Spreco Di Vita

Coming back for Easter's break

2014-04-16T23:01:00.001+02:00

Sono tornata in Italia per Pasqua. A trovare la mia nonna giu' in Molise.
Sono un po' triste per varie cose che non mi fanno dormire la notte.
Ma ora sono qui e voglio godermi questo posto senza troppe parole.

Anno sabbatico

2014-01-30T00:37:00.003+01:00

Conclusa ufficialmente la carriera di studentessa all'Accademia di Belle Arti nel marzo 2013, ho puntato tutte le mie energie su quello che si prospettava il migliore lavoro della mia vita.

Finalmente mi sentivo realizzata. Lavoravo alla Pinacoteca Agnelli di Torino come educatore alla collezione di Giovanni e Marella Agnelli, per l'appunto.

Il lavoro consisteva in quello che avevo già avuto modo di fare l'anno precedente, con due stage nei dipartimenti educativi di Gam e Fondazione Sandretto. Accoglievo le classi di bambini provenienti da scuole dai 5 ai 11 anni, le portavo in visita alla collezione e poi in laboratorio. Occasionalmente mi preoccupavo di gestire il materiale, gli spazi, di studiare le mostre temporanee e quindi di provare i nuovi laboratori connessi. Era tutto molto stimolante, e questa volta remunerato.

La beffa è arrivata presto, e con essa una frustante e amara delusione.

Il contratto che mi era stato offerto non era altro che la proposta di aprirmi una partita iva e collaborare come "consulente". Per il numero di ore che avrei potuto fare, tra le 16 e le 18 in una settimana, e dopo una consulenza con un commercialista, ho deciso di rifiutare e comunicarlo alla responsabile.

Di conseguenza ho continuato a lavorare "a chiamata". Lo stesso tipo di "contratto" era stato proposto anche a un altro ragazzo, che avevo avuto modo di conoscere anni addietro in Accademia. Mi fa ridere che pur non avendo alcuna esperienza in questo campo, era stato preso anche lui nel gruppo di nuovi "operatori" della Pinacoteca, insieme ad altre persone che invece avevano fatto questo lavoro o qualcosa di simile che aveva a che fare con i bambini.

La cosa che mi aveva fatto venire ulteriori dubbi era che inoltre questo ragazzo non amava i bambini ed era lui stesso a dirlo, e non si sforzava neanche di nasconderlo quando era a lavoro. Io e lui avremmo dovuto essere a pari merito quelli che avrebbero lavorato di più. In seguito alla proposta del contratto, ci era stato detto a entrambi di cercarci un commercialista, e io mi ero offerta di prenotare anche per lui in uno di quei centri del comune che prestano consulenze gratuite per giovani imprenditori.

Superfluo dirlo ma ci tengo a precisare che ho dovuto aspettare tal data per prenotare via internet, e a tal orario essere attaccata al computer per prenotare, al fine di non arrivare tardi e dover aspettare un altro mese per poter riprenotare. Comunque sia mi sono interessata di prendere appuntamento anche per lui all'ora più vicina alla mia. Questo perché si era trasferito da poco e da bohemien dei miei stivali non aveva una connessione internet (e non intendeva farla!). Mi sono anche informata e documentata a proposito di partita iva per conto mio, per essere preparata al colloquio con il commercialista.

E così è stato. Ci siamo presentati insieme e sorprendendo anche il commercialista stesso, sono riuscita ad avere un colloquio in cui ero perfettamente consapevole di tutto quello che avrebbe comportato, quindi per me quello era stato solo una conferma di ciò che sapevo già.

Il mio collega, invece, era come se si fosse fumato una canna prima di entrare. Completamente rincoglionito, senza aver la più pallida idea di cosa si fosse detto. Abbiamo dovuto faticare per semplificare le frasi e spiegargliele affinché capisse. Ma ricordo che anche dopo il colloquio, era stato come aver parlato al vento.

Dopo questo evento, mi sono mossa per comunicare la mia decisione alla nostra responsabile. Da quel momento è cambiato radicalmente qualcosa nel nostro piano ore settimanali. Ho cominciato ad avere meno laboratori. E cosa più che logica, ha cominciato ad averne di più lui. "Avrà accettato di aprirsi la partita iva" pensavo.

Solo dopo qualche mese, ho trovato il pretesto di chiederglielo e lì ho capito quanto ero stata come si suol dire presa per il culo. Era aprile, e il mio collega non aveva aperto alcuna partita iva. Non aveva neanche parlato a riguardo. Semplicemente non aveva detto niente e continuava a lavorare come se niente era stato mai detto. E come mai lavorava più di me? Mistero.

La frustrazione e la delusione cominciavano a farsi sentire. Che ingiustizia. Non volevo neanche andare a far polemiche dalla responsabile. Semplicemente avevo capito che essere schietti e onesti non sempre aiuta.

Ho fatto anche fin troppo. Anche quando ho deciso di prendermi a carico un laboratorio di ragazzi disabili al lunedì, in una cooperativa dove lavora una mia amica, sono stata così onesta da chiedere se fosse stato un problema impegnarmi in un altro lavoro dal momento che non mi era stato assicurato alcun monte ore settimanale. La risposta era stata ovviamente non è un problema, perché dovevo sapere che ormai al giorno d'oggi è impensabile avere un solo posto di lavoro e mi era stato fatto notare che molte mie colleghe ne avevano addirittura tre. Tutto questo come se fosse una cosa normale. Per me non lo era.

Verso aprile quindi, mi era balenata l'idea di cercare qualcosa per l'estate, dal momento che sapevamo tutti che una volta chiuse le scuole per le vacanze estive, non avremmo visto più un solo turno per almeno 3 mesi. Eccetto la stagista, che dal giorno alla notte avevamo visto diventare dapprima una nostra collega, poi bensì la nostra supervisor... con lo sgomento di tutti noi poveri tapini, che avevamo sicuramente qualche esperienza in più della carta stampata di un master al Castello di Rivoli - che da fonti amiche ci è stato detto ha insegnato poco e niente.

Così ho pensato, una cosa che avrei sempre voluto è imparare l'inglese, perché non andare 3 mesi a Londra a fare la ragazza alla pari? Mi occorrevano delle referenze, e perché non chiederle alla mia responsabile che sembra apprezzare il mio lavoro? Ebbene sono state molto apprezzate e utili, assieme a quelle che mi ha fatto un'amica, al fine di trovare una famiglia disposta a prendermi nonostante il mio inglese super elementare.

Mi sono rimboccata le maniche e ho ricominciato a studiare inglese. Ricordo di aver impostato cellulare e tutti i browser di tutti i siti in inglese, così, per abituarmi. Le chattate con gli amici in inglese. E le uscite, fingendosi inglesi. E' stato fantastico, mi sono divertita un sacco. Ho anche maledetto la mia incapacità di intrattenere una conversazione e di capire l'interlocutore su skype, durante le interviews. Ma non ho ceduto e alla fine sono riuscita a poter scegliere tra diverse famiglie che mi volevano. Ricordo che prima di ciò ho spammato una notte intera la mia application sul sito di ragazze alla pari nel mondo. E' stata dura, ma ce l'ho fatta e devo tutto solo alla mia caparbietà!

Era l'11 giugno 2013 quando, concluso l'ultimo incontro di conferma via skype, mi apprestavo a fare un biglietto quasi last-minute, per la settimana seguente. E il 17 giugno, il giorno dopo il compleanno di mio padre, ho lasciato l'Italia.

Il perché sono ancora qui e non sono rimasta solo 3 mesi è molto semplice. Mi sono innamorata di questa città! Ma l'intenzione di andare via per più tempo, forse per sempre, era già nell'aria. Aspettava solo di concretizzarsi con l'opportunità di trovare qualcosa qui. E qual miglior modo di imparare l'inglese facendo quello che più mi piace?

La babysitter mantenuta, zero spese, paghetta settimanale e zero pensieri. Sembra la reclam di una banca.
Eppure è così. Ho un professore privato da cui vado una volta a settimana e sta aiutandomi a prepararmi per il first certificate. In meno di 6 mesi sono riuscita a passare dal livello pre-intermedio a livello intermedio superiore! E per un anno ho deciso che questa è la mia vita. Un anno sabbatico, ecco.

Nuovi orizzonti al mio risveglio.

2014-01-27T02:04:00.002+01:00

Sono cambiate molte cose dall'ultima volta che ho scritto su questo spazio.

Vediamo come fare un sunto senza troppo disordine...

Mi sono laureata. Finalmente. 110.

Ho trovato il lavoro per cui avevo studiato, in un museo. E poi l'ho lasciato.

Mi sono trasferita a Londra.

Pressoché sono stati questi i grandi traguardi dell'anno scorso.

E sono tornata a scrivere. Cosa mai troppo felice.

Borderline. Hanno buttato giù quel muro.

2013-04-07T19:03:00.001+02:00

Dove abito io ci si sbaglia spesso.
Siamo sul confine, e quella che vedo dalla finestra una volta era la succursale di un ospedale psichiatrico.
Mi affaccio e ho un fiumiciattolo che porta alla bialera, oltre il quale vi è un lungo muro seminascosto da grandi alberi, e altri alberi vi sono ancora al di là del muro, in quello che è un parco verde immenso, una volta destinato alla segregazione dei malati psichiatrici.
Alle spalle di questo panorama che ogni giorno ho il piacere di guardare, ci sono i binari della ferrovia protetti da altri fitti alberi. Una strada chiusa, la nostra.
Abbastanza larga da indurre a pensare che esista un passaggio a livello per andare dall'altra parte, abbastanza sul confine da confondere chi per sbaglio si ritrova a imboccarla.

Siamo a Collegno e a una ventina di metri dalla mia finestra c'è quel muro, il fiumiciattolo segna il confine con Grugliasco e la ex sede di Villa Azzurra.
Di fatto qui non si capisce mai dove siamo, anche se sulla carta d'identità sono una collegnese, il cellulare a volte decide di non prendere, sul navigatore il mio numero civico non esiste e se scrivo su facebook da casa mia con il rilevamento di posizione il risultato è "nei pressi di Grugliasco". Insomma siamo in una zona di confine e col tempo ho imparato ad amarla, come anche la ferrovia con tutti i suoi treni che passano ogni giorno, perché mi ricorda che non bisogna mai stare fermi e che siamo tutti di passaggio.

Quando viene la mia amica R. a trovarmi, ci mettiamo al fondo della via, dove c'è una grande rotonda chiusa, in macchina o sul marciapiede a parlare e a fumare. Di recente, abbiamo visto dei ragazzini venire fuori dai fitti alberi oltre il fiumiciattolo e passare nella mia via come se niente fosse. Incredule, abbiamo guardato meglio e appreso che il grande muro che divideva la pazzia dalla zona di confine è sparito. Nel nulla.

Ho sempre pensato che abitare sul confine fosse meglio che abitare al centro di qualcosa o in una strada trafficata e molto di passaggio. Qui a volte non funzionano i fari della luce e confesso di aver paura nel parcheggiare al buio completo, perché a parte il rumore del treno ad ogni ora, questa zona è molto tranquilla e anche molto silenziosa, muta direi.

Mi piace il fatto che lo spazio tra la ferrovia e il muro della pazzia vada a formare un triangolo nel quale si estende il mio palazzo. Una sorta di ritaglio di paradiso sconosciuto e chiuso, che mi rassicura come un posto che esiste ma non si conosce se non ci s'incappa per sbaglio. E adesso invece lo hanno aperto e vedo oltre quel muro che han buttato giù.

Auto-test di coscienza

2013-04-07T17:34:00.000+02:00

Mi comporto esattamente come vorrei essere trattata:

ho la pazienza di non arrivare a conclusioni affrettate;
aspetto e penso al perché di ogni gesto o parola;
non mi illudo, ma diffido nella speranza di ricredermi;
vivo e lascio vivere, non pretendo;
sono onesta e se me la prendo non ho problemi a dirlo;
non dico molte parole di lusinga perché credo più ai fatti concreti, ma dò molto peso alle parole e prendo tutto alla lettera - così come uso fare io stessa coerentemente a ciò che dico - anche se ho imparato a leggere fra le righe e gli atteggiamenti che spesso dicono il contrario di quello che mostrano.
Spero sempre di sbagliarmi, ma poi non succede mai.
E ricomincio.

Ogni tanto piango un po'.

2013-03-19T09:50:00.002+01:00

Il pensiero di oggi è verso tutti quei miei amici che non hanno più il papà. Tutti quei ragazzi giovani che hanno perso il proprio padre per malattia, e l'anno scorso sono stati tanti.

Godo di un'immensa fortuna io, che anche se non sarà perfetto il rapporto che ho con mio padre, posso vederlo tutti i giorni, mentre brizzola tutti i capelli ormai e brontola per qualcosa di storto.

Se penso che sono così fortunata e a volte nemmeno me ne accorgo, mi viene da piangere. Non posso sapere con certezza il dolore di una perdita del genere ma mi viene da piangere se ci penso. E penso a quante lacrime hanno versato i miei amici. E piango per loro.

Come back 0.1

2013-02-07T18:00:00.000+01:00

Ebbene, se torno qui non è mai così piacevole come si può pensare. Non per me.
Da dove comincio... da dove ho abbandonato. Ho passato il resto di gennaio a lavorare giorno e notte alla tesi, dopo l'ultima fantastica e allegra notizia della prof che mi avvisa -ormai a quasi metà mese- che i miei scritti non andavano bene ed erano tutti da riscrivere. Perchè?

Com'è possibile che in tutti questi anni nessuno le ha insegnato a scrivere? Ci sono dei problemi molto grossi e io non sono un'insegnante di lettere, non posso passare il tempo a correggerle l'italiano perché nessuno dei suoi insegnanti alle medie o alle superiori glielo ha insegnato. Ho altre tesi da seguire e correggere e faccio davvero una difficoltà pazzesca a capire cosa scrive.

Questa, molto in sintesi, la situazione a due settimane dalla consegna. 50 pagine da buttare, o correggere -non si sa come, e ancora un intero capitolo da dover scrivere. La fortuna (che esiste) ha voluto che quello stesso giorno, in quell'aula, passasse un'insegnante di lettere in pensione a salutare la mia professoressa. Senza indugio la prof ha preso la palla al balzo per farci conoscere e in seguito appioppare il suo lavoro di relatrice alla gentile Paola, che inaspettatamente si è resa molto disponibile a darmi una mano con le correzioni. Sono seguiti molti incontri a casa sua dove leggevamo insieme le correzioni, mi spiegava come si scrive in italiano. Sorpresa di aver sempre pensato di saperlo già fare non dico bene ma discretamente, delusa per aver affrontato la dura e brutta realtà. Nessuno me lo aveva mai insegnato. Paola ci si è messa d'impegno come non mi sarei mai aspettata. Mi ha anche insegnato come rendere meno oscure le mie parole, non so se si vede il risultato.

Giorni passati al computer, intervallati dai viaggi per andare da Paola. Notti passate interamente a scrivere, after fino al mattino, sempre più tardi, ma al contrario. Una mattina sono andata a dormire alle 11 e mezza.
Poi verso la fine, la notizia. La scomparsa di mio nonno. La partenza immediata di mio padre, il mio restare forzato per la consegna della tesi. Il funerale a cui non sono andata. Il tempo che non si ferma se non per chi ci abbandona. Il tempo che mi insegue, che riesce a negarti persino le emozioni per le troppe corse frenetiche. Assenza di pensieri. Un attimo, fermandomi un attimo, il pensiero che si libera. Lacrime silenziose seduta in un angolo sulla metro. Freddo che insieme al freddo degli automi che vi passano tutti i giorni dentro mi ha dato il consenso di fermarmi e piangere, nel pensare a mio nonno. Nemmeno ci siamo salutati. Nemmeno mi vedrà laureata...anche sta volta, troppo tardi.

Sono una bella ragazza, cosi' dicono.

2013-01-04T01:17:00.001+01:00

Sono interessante e in gamba. Mi dicono spesso che sono pragmatica. Qualcuno dice che ho un carattere forte, chi lo definisce un caratterino, pochi sanno che ho un caratteraccio quando mi arrabbio, perché succede veramente di rado.

C'e' ancora qualcuno che si stupisce ancora dei miei occhi, chi mi trova adorabile, irresistibile. E poi c'e' chi mi trova matta, fuori come un balcone. Tanti sono quelli che mi dicono stronza. Stronzetta, per scherzare.

Lei mi diceva che ero scema. O mongola. Che mi incasinavo la vita. E combinavo guai incredibili. Ecco, mi diceva "sei incredibile".

E incredibilmente simpatica. Quante risate ho fatto fare alle persone per le mie battute o frasi sconnesse.

E poi, tante altre cose, ma che vuoi che me ne freghi adesso. So quanto valgo, non ti credere. E non intendo piangermi addosso e nemmeno tirarmela.

Sto cercando di fare il pieno di autostima. Perché adesso non ricordo piu' che cosa piace veramente di me.

Ti ringrazio per questo dolore.

2013-01-03T03:08:00.001+01:00

Anche se non ti sei comportato nel migliore dei modi (per me) possibili, non posso dire che ti sei comportato male. Non è da tutti saper comunicare con gli altri.

E in fondo capisco questa tua incapacità di parlarmi. Il silenzio più di tutto è qualcosa che mi uccide, è invalicabile, ma solo all'inizio. Dopo si fa capire come qualsiasi altra parola.

Ed è in quel lasso di tempo prima di capire che ricevo più ferite delle parole. Ma che ci posso fare adesso? Mi sono fatta ferire di nuovo, lasciando le difese a terra, aprendomi alla vita e agli eventi senza una tattica, senza un piano studiato e attento come invece sono solita fare, nelle situazioni in cui so bene cosa ho davanti.

Il fatto è che non volevo avere una tattica stavolta. Non volevo avere il controllo sulla situazione, come sempre. Perchè sono convinta che le esperienze autentiche arrivano da sole, e sono magiche se funzionano così, per puro caso.

Invece mi son dovuta adattare comunque a una strategia, quella del silenzio, per controbattere la tua. Un silenzio in cui partivo svantaggiata, perché troppo lontano dai miei modi di fare. Io che tengo sempre a precisare anche la più ovvia delle battute per non creare equivoci. Figurati..

Questa costrizione nelle maledette convenzioni sociali, mentre tutto ciò che volevo era qualcosa di magico e autentico, che si è rivelato una maledetta falla nel sistema. Ecco tutto: non hai neanche voluto salutarmi, sapendo che sono gli ultimi giorni che sei qui.
Non potevi aspettarti che avrei passato davvero il capodanno con te, nonostante gli innumerevoli inviti lanciati volutamente in generale, a tutti i presenti. Forse non volevi neanche che lo passassi con te.

Poi è arrivata la mia resa dei conti che forse non avevi previsto, il 30, e hai intuito che non era più il caso di replicare l'invito. Ti ho scritto per dirti che avevo capito e mi sentivo una stupida per esserci dovuta arrivare da sola.

Non hai replicato subito. Poi, un telegrafico messaggio di spiegazioni sintetiche e scuse per "i malintesi e tutto il non detto" e via, a posto con la coscienza. Il tuo "non ho voluto affezzionarmi" con due zeta però mi ha fatto rinsavire in un secondo.

Eh sì, grazie. Ho capito che sei una persona mortale, ti ho fatto scendere in un secondo dal piedistallo cristallino su cui ti avevo messo, e ho cominciato a rivedere i miei standard.

Scherzi a parte, ho capito che non posso star male per una persona che obiettivamente non mi ha fatto essere me stessa. Se fossi stata la Raula di sempre, avrei riso di quel messaggio, gli avrei anche fatto notare il suo errore grammaticale deridendolo spudoratamente.

Invece, stranamente, ho più rispetto di quanto dovrei, per le persone che mi fanno stare male. Ma credo più che altro per l'immagine troppo idealizzata che avevo cucito nella mia testa. Sono stata male per quella immagine che avevo creato su di te, senza guardare con gli occhi di un esterno. Senza accorgermi che sei esattamente la persona che non voglio.

Mi sono illusa poi per la tua eccessiva gentilezza nei miei confronti. Le attenzioni particolari poi, mi prendono alla sprovvista, abituata a riceverle solo raramente e sempre con secondi fini. Ho sbagliato tutto. Ho sbagliato proprio persona.

Se fosse stata la persona giusta avrei potuto parlare liberamente così come volevo. Senza trattenermi e senza stupide paure di non dire la cosa giusta o non star facendo la cosa giusta. E così sono io che ti ringrazio, oltre a tutto l'aiuto per i miei progetti artistici che altrimenti non avrebbero avuto una realizzazione, per avermi dato questa importante lezione.

Proprio questa lezione qua oltrettutto, di cui dispensavo consigli a quell'amica alle prese con un ragazzo che è chiaro che non fa per lei. Avevo guardato bene per lei ma non riuscivo a darmi lo stesso consiglio. Ci voleva la doppia zeta di affezionarmi a farmi capire che per me pretendo molto più di questo, molto più di silenzio e incapacità di comunicazione. Non era cosa ti avevo scritto, ma non solo per te.

E ora mi sono tolta questo peso, ho anche versato qualche lacrima sincera prima di arrivarci, ma sto decidamente meglio. Mi sento libera da questo pensiero, finalmente.

L'empatia mi trascina via.

2013-01-02T21:53:00.001+01:00

Ci ho pensato piu volte. Me lo disse anche la psicologa quando ancora frequentavo il suo studio. Ho il problema della spugna.

Assorbo troppo e tutto, fino a stare male nel dolore altrui. Dicesi anche empatia. Dev'essere per questo che le persone vengono a cercarmi quando stanno male. A nessuno piace stare male da solo.

E' per questo che rifiuto le persone troppo tristi e deprimenti. So di essere di molto sostegno nei momenti di sconforto, perché trovo le soluzioni che una persona troppo presa dal dolore non riesce a vedere, ma per farlo io vivo la sua stessa sofferenza e torno a casa che sto male.

La mia salute fisica intendo. I problemi che mi provoca a livello psicofisico, il mio corpo e' una mappa di malattie psicosomatiche assortite. Il prezzo da pagare per essere di aiuto agli altri, credo.

Il problema però diventa grosso quando pensi solo agli altri e non a te. Cosi' alla notizia di una malattia che forse non mi concedera' di avere figli in futuro, ho riguardato le mie priorità.

Niente piu' persone negative che non fanno altro che lamentarsi della loro vita e dei loro problemi, senza mai una reale volontà di voler cambiare veramente le cose, basta persone che si piangono addosso come scusa per i loro fallimenti.

Basta negatività e benvenute persone col sorriso negli occhi, benvenuta positività, voglia di vivere, benvenute passioni e propositi giornalieri per vivere meglio il presente.

Ma non posso rinnegare ciò che sono. Non so chiudere le porte cosi', non so spiegare che e' perché assorbo l'umore come una spugna e che e' questo che mi logora.

Cosi' a poco a poco sparisco, non volendo ferire nessuno, ma le domande arrivano prima o poi e al posto di dire cosa provo, uso la mia cara empatia in dotazione per chiudere i rapporti.

Uso l'arma letale, ciò che nessuno vuole mai sentirsi dire: la verità dei propri sbagli. E lo faccio in quel modo che so io, per cui vengo ricordata come una persona cattiva. Il modo piu schietto e duro allo stesso tempo. Senza mezzi termini o giri di parole.

Il fatto e' che nessuno apprezza una verità del genere. Neppure la tua migliore amica dall'età di sei anni.

Forse hanno ragione tutti, io sono il male e per questo rimarro' da sola. Risata. Quante cose di me non sanno le persone.

Sono innamorata del domani, la mia compagna e' la speranza, il mio bagaglio sono i sogni e la mia meta e' la pace. Dopotutto, nonostante tutto, sono in pace con me stessa.

Bisogna essere pieni di sogni per non affondare nella triste realtà.

2012-12-29T12:40:00.001+01:00

Mi aggrappo a quello che non c'e`...

Ho bisogno del mio amore immaginario. E quindi mi innamoro di qualcuno appena conosciuto, ma in silenzio, fantasticando su quanto sarebbe bella la nostra storia, mi vengono i batticuori e sorrido mentre cammino per strada, ben cosciente che rimarrà tutto nella mia testa, ma felice perché sicura che i miei sogni non deluderanno mai.

Alternativa alla realtà.

Non sono cosi importante

2012-12-27T14:32:00.001+01:00

Un momento libero da dedicarmi non gli e' venuto da trovarlo. Il momento che ha trovato e' l occasione che dedica a tutti. E cosi ho capito che sono meno di un caffè, sono "tutti gli altri".

Non mi piacciono le spettacolarizzazioni. Perciò rimango a casa stasera.

Calamite

2012-12-25T21:45:00.001+01:00

Non lo so perché succede che io non riesca a tenermi le persone accanto.

In realtà sono io a farne a meno, quando mi rendo conto che sono diventata scontata come l' aria e perciò non più degna di attenzione. Quando capisco che persino arrabbiarsi non suscita la più pallida reazione, ma di rimando arriva solo indifferenza, decido di chiuderla lì, qualsiasi rapporto esso sia.

Ebbene è successo di nuovo, ieri sera, dopo essere tornata alla vista, alla cena della vigilia di Natale. La persona con cui ho chiuso sta volta avevo in mente di mandarla a cagare col botto già da un pezzo, eppure pazientavo, sperando potesse stupirmi e riscattarsi. Invece ha continuato a comportarsi così come ha sempre fatto, incurante e convinta che il mondo le debba comunque rispetto, senza che lei sia tenuta a darlo agli altri, a quelli che chiama amici. Rispetto per la parola data, per gli impegni, rispetto per le persone: tutte cose che sono mancate e che alla lunga hanno stancato.

E io sono così, metto alla prova, innumerevoli volte, mi dico che forse mi sono sbagliata e così do fino all' ultimo la possibilità di farmi ricredere. Ma all' ennesima volta, alla cosiddetta goccia che fa traboccare il vaso, dico basta, non reggo di più.

Io non dico di essere perfetta. Dico solo che l' affetto che do alle persone mi impegna tempo ed energie. Forse aspettative, sbagliate lo so, ma certamente non merito di essere trattata come una scarpa rotta da usare solo per casa. Perchè siamo punto e da capo: le persone mi cercano quando sono tristi e sole, in automatico quando si tratta di divertirsi di me non hanno più bisogno e spariscono.

E così mi tocca andare a ballare da sola. D'altro canto, sono capacissima di circondarmi di tutte le persone di merda di questo mondo. Le persone vere, quelle che hanno dei valori, non mi conoscono ancora.

Mi manchi e non lo sai.

2012-12-25T21:05:00.001+01:00

Siamo a Natale.

Ho vissuto i 4 giorni precedenti a oggi in una casa diversa, completamente bendata sugli occhi. La mia performance filmata e documentata dal diario a muro scritto durante questi giorni. Dalla fine del mondo, il 21 dicembre 2012, alla vigilia di Natale, per ora l' ho intitolata La Fine Del Mondo Visibile. Non so se lo cambierò.

Sento la necessità di scrivere perché vorrei urlare a qualcuno quello che ho dentro e non posso. Così eccomi di nuovo qui, triste e presa dallo sconforto totale.

Aldilà di tutto io ero lì. E lui non c'era. Non c'era che per mangiare per poi scappare e farsi serata con altre persone, oppure per dormire. E io ero lì e lui è come se non mi avesse vista. Eppure ero io ad avere le bende.

Mi sento così stupida. Chissà perché ho pensato potesse condividere il suo tempo con me. Chissà perché invece lo hanno condiviso le altre persone. Persone quasi o del tutto sconosciute. Forse funziona sempre come cavolo non vuoi.

Mi sento così triste. E così lontana. Mi son dovuta pure sorbire la mia amica che fa il tifo per la sua ex, che ritornino assieme. Perché si conoscono tutti, la mia amica è la vicina di casa della sua ex e si conoscono dai tempi delle scuole elementari, tutti quanti. Io sono quella di troppo, perlomeno così mi sono sentita.

La mia amica è andata a curiosare tra le sue cose in camera, nella casa dove eravamo, perché sì, eravamo a casa sua. Sembrava lo facesse apposta per torturarmi. Ha trovato delle sue foto incorniciate nascoste tra i libri, di lui e la sua ex e me l' ha detto così, mentre mi confessava che secondo lei torneranno insieme.

Perchè ovviamente lei non sa niente di ciò che c'è stato tra me e lui. Non può averlo fatto apposta quindi...giusto? Ma credo che abbia controllato il mio telefono. Era lei la mia segretaria telefonica nei giorni di cecità che ha trascorso con me. Credo la sua sia stata semplicemente pura cattiveria per vedere la mia reazione.

Sono delusa e triste. Mi viene voglia di piangere. E forse lo faccio.

Ad un passo dallo schianto.

2012-12-12T00:48:00.000+01:00

Ed eccomi qui, di nuovo a scrivere.
Gli ultimi giorni sono stati tiranni; giorni pieni in fondazione e pinacoteca, notti fatte di lavoro al computer, dormite inesistenti o quasi.

La conferma è arrivata. A meno di un mese la sua dipartita. Ok. Chisse ne frega. Non ho ancora realizzato e forse non lo voglio nemmeno fare.

Non so nemmeno cosa fare. Ho troppe cose per le mani a cui pensare, idem lui. Penso che non era destino, semplicemente. Smetto di sentirlo il giorno stesso che parte.

CANCEL

E' del tutto inutile pensare a quello che comporterà la sua partenza, dal momento che non abbiamo mai messo un parola sul presente. E giuro che se prima di partire mi si avvicina anche solo di un centimetro in più lo stendo con un pugno sullo stomaco.

Ecco, dovrà pentirsi e mangiarsi le mani, anche lui, come tutti gli altri, perché io non prego proprio nessuno. Sparisco.

Gift

2012-12-02T19:16:00.001+01:00

Il libro da scrivere che mi ha regalato ieri sera. Dovrei pensare qualcosa? E' proprio carina la copertina.

Nulla è scontato qui. Rebus e formule matematiche al sabato sera.

2012-12-02T15:16:00.000+01:00

E' piuttosto strano, e ogni volta faccio fatica ad inquadrarlo. Ieri sera, sale in macchina da me e mi regala un libro. Lo sfoglio e le pagine erano vuote! Che bel pensiero. E' un libro da scrivere. Lo scriverò sicuramente, non appena avrò l'occasione.

Partiamo con la mia macchinina che non guido da un po' e poco dopo, succede che sento un aria freddissima e lui che allarmato mi fa notare che abbiamo la portiera del suo lato spalancata, mentre faccio un po' sprintosa il test drive alle rotonde. Occhi sgranati, cavolo! Me l' ha fatto anche al mattino in effetti, quando ho ritirato la macchina e ho portato mia madre a far spesa: la maniglia rimane bloccata e non fa lo scatto per chiudersi. Pensavo fosse una cosa da poco! Tra spaventi e risate, riesce ad afferrare la portiera e a chiuderla, ma non rimane chiusa e si riapre da lì a pochissimo. Mi devo fermare più avanti con le quattro frecce per scendere e riuscire a chiuderla davvero. Risate, risate, risate.

Andiamo alla mostra che cura l' associazione per cui lavoro, una mostra di grafica d'artista, dove è nata la mia proposta di un progetto condiviso, un libro da illustrare insieme. Alla mostra ci si perde - come ogni volta - in chiacchiere e per un po' lo perdo di vista. Mi intrattengo con Bea e Fabio per cui lavorerò da gennaio e lui con Paolo, un ragazzo che organizza workshop di serigrafia.

Che bella serata, penso. Si fa tardi e alla galleria cominciano a chiudere, così andiamo via. E mi ringrazia. Passiamo in un pub dove andavo spesso anni fà, a trovare un' amica che lavora lì. Mi fermo a salutare la proprietaria, vado al tavolo e non ho il tempo di togliere la giacca perché mi propone un cambio di programma. Si va a casa di Ari, la ragazza che lavora al pub. C'è il suo ragazzo che lavora lì alla tesi. Così ne approfitta per farsi una pasta, perché non ha cenato.

Cavolo. Ce ne andiamo via così? Siamo appena arrivati. Va bene, prendiamo una birra da portar via, un chupito di vodka al caramello straordinariamente squisito, e partiamo. Siamo vicino casa di G., penso. Il mondo è piccolo e piano piano conoscerò tutti qui. Cavolo. Lui mi dice che qua nei pressi abita anche una sua ex non del tutto apposto di testa, doppio cavolo.

Così inizia un discorso su questa sua ex, mentre guido. Parcheggiamo, facciamo quattro piani a piedi e il racconto si è evoluto, non so come, da lei che fuma troppo alle sue particolari condizioni sessuali, mentre ci osserva arrivare Matte appoggiato alla ringhiera del pianettolo, noi col fiatone che volevamo fargli una sorpresa spacciandoci per postini al citofono, Matte che più tranquillo di tutti si fa spazio nel racconto della ex che fuma troppo.

Si fa la pasta, si mangia, si chiacchiera, si propone un film in camera di Ari, mentre Matte decide di rimanere a scrivere in cucina. Ci svacchiamo sul letto, lui ha recuperato uno di quei giornaletti con i giochi enigmistici, sfoglia per cercare dei rebus ai quali seriamente mi propone di trovare la soluzione. Ne risolvo uno mediamente facile. Il resto sono davvero incomprensibili, per cui insisto per mettere il film. American Beuty, in attesa di Ari che in teoria dovrebbe finire presto al pub.

Finisce il film e Matte ci avvisa che Ari tarda poiché c'è ancora lavoro, così ci fumiamo un' ultima siga a metà e siccome è fatto tardi, decidiamo di fare quelli che vanno a casa. Mi imbacucco bene con la giaccia e la sciarpa, pronta per affrontare il freddo ghiacciolo polare artico che mi separa dalla macchina, lui anche, col suo cappello con la cresta di gallo, ma lo vedo con un block notes della spesa in mano e una penna, che si siede intento a spiegare la formula matematica di non ricordo più cosa. Matte che gli da corda, nonostante tutto, lo ascolta.

Io che non capisco se è uno scherzo o seriamente si sta mettendo a spiegare matematica alle 3 di notte passate. Ci metto un po' e concludo che sono seri, entrambi. Io rinuncio dopo poco e immortalo il momento in qualche scatto col telefono. Come si vede nella foto non é uno scherzo. Conclusa la sua spiegazione, come se niente fosse, saluta Matte e fa per uscire di casa. E io che ormai non dico più niente, rimango solo basita e penso che forse tra loro è normale così.

Torniamo alla sua macchina, completamente ghiacciata, sembra che non vogliamo salutarci. Non ancora, perlomeno. Faccio la coraggiosa, gli porgo un bacio sulla guancia a cui segue uno suo bacio veloce sulle mie labbra, da ladro che si gira dall' altra parte per scendere dalla macchina in fretta, così lo prendo per il bavero della giaccia e lo bacio per davvero. Però mi sembra sempre uno di quei baci che non ci dobbiamo più rivedere. Che tra un po' parti e ci dimenticheremo l' uno dell' altra.

Confusione totale. In brevissima.

2012-12-01T17:45:00.000+01:00

Il nuovo lavoro da gennaio. Da prendere in considerazione per molti aspetti. Le aspettative di sistemarmi si sono rivelate una vera bufala burocratica e sto valutando l' offerta propostami. E intanto mi hanno dato anche un malloppo di roba da studiare a riguardo.

Lo stage mi prende troppo tempo. Non ho forza di fare niente arrivata a casa, soprattutto ho un sonno arretrato da non ricordo più quanto tempo. Sto tenendo duro per le prossime ed ultime 3 settimane che mi aspettano.

La tesi che non procede, la relatrice che cazzeggia. I miei progetti artistici stanno ancora aspettando, lì, nella mia testa e nulla si muove, o se lo fa è molto a rilento. Sono sempre più con l' acqua alla gola, cazzo.

Il ragazzo che tra un mese parte. Ci siamo sentiti e visti ancora qualche volta, ma non è successo più niente. Né abbiamo ancora parlato di quanto accaduto. Forse lo rivedo stasera per una mostra. Ma già lo odio.

Le amiche. Beh quelle poche che considero tali mi cercano solo quando sono sole e tristi a causa del proprio ragazzo, per cui ho smesso di sentirle e soprattutto di esserci, dal momento che quando chiedo io a loro del tempo per vederci hanno di meglio da fare.

La macchina. La povera seicento arancione. L' ho ritirata oggi dopo una settimana di riparazioni e altre tre di abbandonamento disdicevole sotto casa. Ora va che è una meraviglia, però non ne può più, esattamente come me.

Ho voglia di scrivere di più, ma mi manca il tempo. Vorrei anche divertirmi senza pensieri ogni tanto, ma odio i sensi di colpa del giorno dopo se lo faccio. Odio tutto questa fretta.

Bacia il colpevole se dice la verità.

2012-11-18T11:14:00.002+01:00

Mi rendo conto che questa frase più di tutte mi è entrata dentro a fondo e non sia andata mai più via. Sono soltanto io a credere di poter essere perdonata dicendo la verità, quando combino cazzate.

E anche quando sono sincera nel dire le cose negative che penso, spesso non sono capita. Il punto è, se non ti piace l'immagine che ho di te, puoi sempre migliorarla. No? Forse non erano persone interessate a migliorarsi, forse io non so parlare.

D'altra parte, quando ho la necessità di condividere una cosa positiva non mi si dà l' occasione e devo tacere comunque. Ma che cavolo. E non contiamo le volte in cui le persone fraintendono i miei discorsi.

Questa notte ho lasciato che l' alcool facesse il suo sporco lavoro, di tirarmi fuori le preoccupazioni nude e crude sotto forma di parole. E puntualmente, come ogni volta me ne pento.

Almeno mi sono tolta un peso. La mia paura di affezionarmi, ora sa che ce l'ho. Lo so che ho scritto che non devo più avere paura, che devo vivermi il momento e non avere paranoie di alcun genere perché un' altra vita per ripartire da zero non ce l' avrò di nuovo.

Ma rimango obiettiva, rimango una che si affeziona e mi rendo conto che ora sono troppo fragile per affrontare una cosa del genere, come potrei invece fare senza problemi in un altro momento. Rischio un crollo emotivo e non me lo posso permettere. Non posso perdermi adesso, di nuovo.

I miei obiettivi prima di tutto. L' amore non è tra questi.

A chi mi ha detto che perdo tempo.

2012-11-14T16:36:00.000+01:00

Finalmente sembra arrivare qualche frutto di un anno passato a seminare.

Non voglio gridarlo ai quattro venti, per scaramanzia, ma sono felice come una pasqua.

Tutto il tempo passato ad imparare per formarmi, a lavorare come volontaria o stagista, non-retribuita/parassita per i miei genitori e conoscenti, forse adesso serve a qualcosa.

Sorriso impresso a fondo.

Non so, non sai.

2012-11-13T16:50:00.000+01:00

E' stato bello l'altra notte, anche se gli ho detto di no. Non so come mai l'intimità che preferisco e' quella in cui ci scappa sempre una risata. Spezza un po' quell' imbarazzo misto serietà di far bella figura alla prima volta. Mi piace che ci si senta entrambi a proprio agio, soprattutto in queste circostanze.

Ciononostante, sono fuggita via al mattino presto salutandolo di fretta. Non posso aspettarmi niente. Voglio dire, fin dall' inizio lo si sapeva. Ognuno ha la sua strada, ognuno ha i suoi progetti e non devono cambiare solo perché incontri un' altra persona.

Quindi è giusto viversi le cose come capitano senza farsi troppe domande. Senza pensarci troppo, idealizzandole, che poi si finisce per negarsele o viversele male per la paura di star male.

Ho promesso che non avrei avuto più paura e voglio ricordarmelo ogni volta che questa bussa alla mia porta. Senza correre scoprendo già le carte, senza fretta. Io non so molte cose di lui ma non mi interessa, voglio viverlo cosi come viene. E lui lo stesso, mi conoscerà per ciò che sono adesso, perché il passato conta solo in questo. In ciò che sono adesso.

Non posso.

2012-11-12T21:45:00.000+01:00

Si fa sentire, per sapere come sto, come va a lavoro. Dopo che è stato sfuggente per circa una settimana, torna per farmi sapere che gli piacerebbe venire ad Artissima, ma non ha tempo. Mi sembra sempre più strano, dio se lo è. Non lo capisco per niente.

Insomma faccio l' esplicita, perché in queste cose non amo le ambiguità. A un suo giro di parole un po' indeciso gli pongo la domanda. Vuoi che ci vediamo?
Mi risponde con un' altra domanda. Già molto seccata, glielo faccio notare; poi mi spiega che aveva già organizzato di vedersi con dei compagni di corso. E qui mi stizzisco, perché poteva dirmi subito di no, senza bisogno di girarci attorno e darmi tante spiegazioni non richieste, e comunque senza rispondere davvero alla domanda. Eppure era una domanda era semplice. O no?

Ma di tutto questo mio stizzimento personale non trapela nulla nel messaggio, perché gli rispondo col sorriso.
Il bello della comunicazione digitale: far sembrare che stai tirando una battuta quando invece lo vorresti prendere a randellate. E non contento, infierisce aggiungendo che magari c'è per sabato o domenica. Magari? Ancora randellate immaginarie. Ma chi te l' ha chiesto.

Sparisco. A sto punto devo darmi un tono e mi dico basta fare mosse.
Così il giorno seguente, eccolo che mi scrive. Per quel progetto, (le foto che abbiamo fatto una settimana prima insieme ai suoi amici), mi dice che possiamo lavorarci l' indomani, domenica per l' appunto.
Ma ecco che inaspettatamente mi sorprende e si lancia proponendomi di andare prima ad Artissima assieme, "ho appena deciso che voglio fare un salto", e poi di lavorare alle foto, mi precisa i suoi programmi e aggiunge un "the con latte e biscotti" e un "perfetto" per concludere il messaggio.

Ed io, che ho fatto? Ho storto un po' il naso fingendo che dovevo organizzarmi, ma che alla fine andava bene e mi sono dileguata di nuovo. Ormai mi sento costretta dal mio amor proprio.
Ci si vede all' appuntamento di domenica, mi aspettava sotto alla fermata della metro Paradiso, ma non mi vede mentre arrivo con il treno, così scendo e faccio le corse verso di lui facendogli cenno di salire e al pelo ce la facciamo. Arriviamo alla fiera ma succede che dopo poco, arrivati alla sezione Musei in Mostra, il bambino dei caratteri tipografici che c'è in lui esce fuori e non capisce più nulla. Il laboratorio della Fondazione Merz infatti era così fantastico che ha attirato un sacco di bambini e ragazzi. Ci si poteva sbizzarrire a fare un proprio manifesto originale usando tra i più disparati caratteri tipografici da stampa. Molto simpatico, era bello anche il manifesto che avevo fatto io due giorni prima ma me l' hanno rubato...(che rabbia).

Nel frattempo che lui faceva il suo manifesto, io ho dato il cambio alla mia collega che voleva fare una pausa e ho rivisto le persone con cui ho lavorato in Gam, compresa la mia compagna a cui ho dato il gancio per fare lo stage lì. E' stato un pomeriggio simpatico. Il bambino dei caratteri finisce per farne due di manifesti ma dal momento che si era fatto tardi, decide che era ora di andare via, che bisognava tornare a finire i lavori che anche lui ha delle cose da finire al computer, e ce ne andiamo senza che lui veda effettivamente molto della fiera. Ma che tipo, penso.

Insomma andiamo da lui che come aveva preannunciato lavora alle foto e io preparo il the coi biscotti. Voleva le mie indicazioni e dopo varie smanettature riusciamo a definire una foto, molto bella devo dire. Non per il soggetto magari, visto che sono io il soggetto. Decide di far pausa e si accoccola accanto a me sul divano. Di nuovo quel contatto particolare. Stavolta sento il suo respiro/battito irregolare, che mi spiazza ancora più di prima. Sei solo timido? Si fanno le 10 e non abbiamo ancora cenato, ma si fa sentire la coppia dei suoi amici, che da quanto ho capito sono sempre ben propensi a pensare loro a portare la cena, così ceniamo tutti assieme come quella volta delle foto. Stranissima sensazione.

Non si sa come sia accaduto, ma alla fine della nottata succede che rimaniamo tutti e quattro a dormire in quella casa. Forse avrei potuto chiedergli di riaccompagnarmi a casa prima che si facesse così tardi, avrei dovuto, sicuramente. Ma non volevo. E così, forse aiutati dall' oscurità, è successo che finalmente l'ho capito. Ma non ho potuto comunque. Gli ho detto "non posso", anche se avrei voluto. E lui non mi ha chiesto perché. Ma non mi pento.

Senza vergogna.

2012-11-08T00:05:00.001+01:00

Oggi ho capito una cosa essenziale.

Di me. Una cosa che non si può negare e che non posso più negare a me stessa.

Io sono fatta così, scrivo. E se non scrivo sul blog, scrivo su un social network, scrivo sul cellulare chilometri di messaggi concatenati che rimangono in bozza. Scrivo da parecchio tempo in realtà.

Da quando all' età di 11 anni mi trasferii in questo buco di paesino che all' epoca lo si conosceva solo per il Pellerossa Festival. Mi ricordo ancora quando spedii la mia prima lettera, alla mia migliore amica che avevo lasciato nella verde Venaria della mia splendida infanzia.

Mi ricordo che ancora prima di questo, le scrissi per la prima volta in prima elementare. Fu il giorno più imbarazzante in assoluto. Scrivetti una lettera che misi in una busta intestata dove già si poteva intuire bene o male il contenuto del messaggio.

Tu sei la mia migliore amica. E' scritto che noi saremo migliori amiche, perché siamo entrambe due gemelle, siamo entrambe nate al numero 2 di un mese, e ci piace a tutte e due disegnare. Queste cose sono uniche e non succedono a tutti. Per questo, vuoi essere la mia migliore amica già da adesso?

In effetti a ripensarci ora, avrei potuto benissimo essere scambiata per una bambina problematica. Un giorno che non ho mai scordato: la maestra mi quagliò durante la lezione nell' intento di recapitare la mia lettera importantissima, e mi sequestrò la missiva. Penso che la lesse perché mi derise davanti alla classe divulgando quanto accaduto. Mettendo in imbarazzo anche la mia futura migliore amica, ignara del mio piano.

Nonostante questo, lei divenne la mia migliore amica. Non mi spiego come mai. Non me lo sono mai spiegato.

Iniziai a scrivere così per caso. Per disperazione veramente. Scrivevo già nei miei diari e fu per caso che poi decisi di mandarle una lettera che le scrissi molto tempo prima in un momento di sconforto. La mandai così, perché ormai l'avevo scritta e non volevo più tenerla. Mi rispose nell' attesa di pochissimo.

Fu così che iniziammo la corrispondenza delle nostre vite che si erano separate. Conservo ancora una scatola di 3 anni di racconti e disegni, tanti disegni che facevamo l' una per l' altra con impegno e ricordo ancora l' emozione e l' attesa di sentire il citofono suonare dal postino che arrivava apposta per me.

Passati quei tre anni di scuole medie che odiai a dismisura ci ritrovammo allo stesso liceo. Eravamo tornate come sempre. Di più. La nostra corrispondenza continuava lo stesso, sui banchi della scuola, sotto ai libri di lezione, il nostro quaderno speciale. Lo tenevamo ciascuna a turno di qualche giorno, lo usavamo per comunicare durante le lezioni. E ne scrivemmo di quaderni. Ogni volta che finivano le pagine, scrivevamo sulla terza di copertina. Col tempo realizzai una sorta di collana dei nostri dialoghi scritti, rilegando i quaderni a tre a tre, numerandoli. Li conservo ancora assieme alla scatola delle lettere.

Perciò se penso ad adesso, non posso vergognarmi se ho questo bisogno. Non posso non fare ciò che mi cura più di ogni altra cosa al mondo. Non posso smettere, anche se non c'è più lei a leggere.

Non illudermi ti prego.

2012-11-07T22:44:00.002+01:00

Non lo fare anche te per favore. Questo cuore non la regge un' altra ferita.

Non essere gentile come se ti importasse veramente di me. Come se ti importasse di me.

Non regalarmi le attenzioni di una giornata, non scaldarmi un pomeriggio di silenzio sul tuo letto e in compagnia, i tuoi piedi sopra i miei, le carezze, il solletico e la pace della stanza.

Non mostrarmi tutto questo, non lo fare se non sai nemmeno tu che cosa vuoi. Se poi sparisci come niente, mi condanni a ricercarti. Mi condanni a ricercarti.

Mi condanni ad espormi. Non ho voglia di star male.

Quando si dice "piovono dal cielo".

2012-11-07T11:42:00.000+01:00

Volevo un bilancino per riuscire a non andarmene troppo all' aceto per quel ragazzo e, manco ad averlo chiamato, la sera dopo che ho scritto il post su Halloween, è arrivato. Un ragazzo, amico di una amica, che mi scrive per conoscermi. Ragazzo grande, 38 anni. Alto, magro, coi capelli e anche carino. Però ha già una storia complicata con una ragazza. E allora cosa mi cerca, dico io?

Ma non è servito molto a distrarmi dal pensiero ormai diventato fisso di quell' altro. Il mio amico di penna d'oltre Alpi, per prendermi in giro, mi dice che se non sono artisti non me li trombo. Non è vero, forse è solo che adoro quello che fanno. Ecco, forse la mia è solo profonda ammirazione.

Ammirazione ossessiva compulsiva per gli artisti. Ma non gli artisti che se la tirano e si comportano da egocentrici... ma quegli artisti maledetti che mi sembra abbiano più da dire, che siano più sensibili al mondo.

Mi piacciono le persone che coltivano degli interessi che non siano il calcio e fare una famiglia. Ecco tutto.

Ma lasciamo perdere questo discorso e torniamo all' argomento del post. Piovono dal cielo anche le mie disavventure da rincoglionita. Questa notte, tornando dalla notte elettorale alla Sandretto, ho preso un marciapiede con la macchina, sfondando così l' ennesima gomma, peraltro cambiata neanche un paio di mesi fa.

Il fatto non è che fossi ubriaca o stanca, è che stavo proprio guardando altro. Sono una babba.

Ho cercato di guidarla nonostante il rumore allucinante dato dall' aver fatto rientrare il cerchio della gomma a formare un angolo di 90°, la forma del marciapiede in pratica.

E come al solito il cellulare, anche se super tecnologico con cui ci aggiorno il blog ogni tanto, non si smentisce mai e come una sorta di sfortuna kharmika che cosa fa? Muore. Sciopera. Mi boicotta.

Se lo raccontassi in giro tutte le volte che mi è capitato non ci crede nessuno. Ma pensiamo al lato positivo, nonostante tutti gli innumerevoli tentativi involontari di distruggere la mia povera macchinina, io ne esco sempre indenne. Alla faccia di chi dice che le seicento sono valutate le peggiori auto nei crash-test!

Non pensiamo che oggi avrei dovuto far un intervento all' ospedale e che in questo preciso istante mi stiano aspettando per allestire ad Artissima, e che non ho fatto e non sto facendo e probabilmente non farò niente di tutto ciò quest' oggi. Pensiamo che sono una babba di minchia.