Sputnik 7

Cambios de conducta; independence day

2014-09-29T18:43:00.000+02:00

Cosas que cambian cuando te independizas:

- Te tomas las fechas de caducidad más relajadamente. Año arriba, año abajo... cagalera arriba, cagalera abajo.
- Introduces "las latas" como concepto gastronómico.
- Todo es susceptible de añadirle queso (o ketchup).
- Mezclar dos latas de conservas y sentirte más listo que Ferrán Adriá.
- Tener más tipos de aliños y salsas que ropa limpia.
- Comprar más líquidos que sólidos. Y no solo alcohol. ¡Vivan las sopas y los zumos!
- Destinar un estante de la nevera al alcohol. Lo demás que entre donde pueda y al libre albedrío.
- Convertirte en un experto crítico gastronómico de todos los pre-cocinados habidos y por haber.
- Te pegas una panzada de palomitas y chucherías para coronarlo con un yogur light, que hay que cuidarse.
- El alcohol no engorda. No cuenta en las dietas. Lo quemas mientras caminas de bar a bar.
- ¿Utilizar más de un plato y un tenedor para cocinar? ¿Estamos locos? ¿y luego esto quién lo friega?
- El 90% de cosas que tienes para fregar son tazas, vasos y cucharillas.
- ¿Qué la gente cocina sin microondas? ¿Me estas vacilando?
- El horno. Lo de que sirve para algo más que para hacer pizzas ¿Es leyenda urbana no?
- La basura se reproduce por esporas. Tu no has acumulado tanta mierda. Debe ser el mismo ninja roba calcetines que te anda vacilando.
- La plancha. Ese ser desconocido...
- Los programas de la lavadora. ¿Para que tantos si al final siempre pondrás el lavado delicado para no cagarla?
- Pasarte 10 minutos oliendo suavizantes cual somelier mimosinero, para terminar comprando el segundo más barato. ¡Que no se diga!
- ¿Hay algo contra lo que no pueda el kh7? Para las manchas, para la cocina, para sintonizar la tele, pillar el wifi...
- Poder subsitir sin agua pero que tu vida deje de tener sentido cuando no va el wifi.
- Ser el rey de las marcas blancas. Intrépido catador de productos milagrosos.
- Mirar con desconfianza ese yogur de soja y sabor tropical que te aventuraste a comprar, y prometerte que algún día lo comerás. Tirar comida esta mal.
- Ir a casa de tu madre a comer, y arrojarte sobre la barra de pan recién comprada.

... y pasan los años y así seguimos. Cuidadno la línea ;)

Las elecciones catalanas al ataque

2012-11-24T13:02:00.000+01:00

Ya sé que hoy es jornada de reflexión en Cataluña, y que además yo no voto en esas elecciones. Pero no puedo dejar de pensar, (mejor dicho de reflexionar porque es el día de reflexión), sobre los carteles electorales. Están ahí en la calle… pasando casi desapercibidos… pero fijaros, por favor fijaros. Parece que en esta coyuntura apocalíptica en la que estamos, los políticos se hubieran propuesto provocarnos una sonrisa o carcajada.

Imagen de aquí.

Para mí el cartel que más me intriga es el del PP. Ese cartel que durante un milisegundo crees que es parte de la campaña de ven ven a vitaldent. ¿Habéis visto alguna vez dientes más blancos que los de Alicia Sánchez Camacho? ¡No son blancos, son más que blancos! En la escala de blancos necesitarían un término nuevo. Estaría el blanco crudo, el blanco roto, el blanco nuclear, el ultrablanco nuclear, el blanco de la señora del futuro que no sabe que tiene el pelo beige… y más arriba de todos los blancos, el blanco Alicia. Yo creo si existe Dios, ella y Sánchez Camacho van al mismo dentista. De hecho creo que si hubiera un apagón, los carteles del PP iluminarían la ciudad. Eso sí que son energías renovables.

Otro de los carteles que más me gustan es el de ERC, con Oriol Junqueras al frente. Bueno al frente, al lateral, al fondo, a la izquierda, a la derecha… porque ocupa todo el cartel. Además parece como si el cartel estuviera pintado. Es mirarlo y pensar: “mira, ahí está Oriol Junqueras I el conquistador, rey de los catalanes. Seguro que viene de matar un dragón y cazar un jabalí para el almuerzo”. Sería más respetable como decoración de un templo que el homo Ecce.

La imagen que han escogido los del PSC es como ellos: sosa, sosa, sosa. De hecho es junto con la de Ciutadans, las de carácter más…farmacéutico. Pere Navarro podría ser la imagen de este año de “Gelocatil gripe”. Esa alegría en sus ojos, ¡ole, ole mi arma! Esa nariz congestionada. ¡Ole! Vamos que solo le faltan los pajarillos del anuncio atacándole. Merecido heredero de su antecesor el alma de la fiesta el señor Montilla party, nos habla de la alegría de vivir, de la esperanza y de “que él no lo haría. Apadrina un Pere Navarro”.

El de Ciutadans, a parte de tener mal aspecto ¿Os habéis fijado en sus cejas? Son extrañamente hipnóticas. Tiene tanta definición la cámara que puedes contar los pelos de sus cejas. Además son muy diferentes una de la otra. De ve ser que una es catalana y la otra española. Toda una metáfora cejíl.

Bueno y el de CIU, el súper más Mas. Es verlo y ver al mesías. No sabes si pedirle un autógrafo o rezarle un Ave María. Lo gracioso es cuando ves el cartel dividido en dos, a los lados de una farola. El brazo de Más adquiere tal envergadura, que parece Mas Elastic man. Es el hombre omnipresente, capaz de pegarte una colleja si no sigues sus masdamientos.

En fin, que cada uno vote a quien quiera o que no vote. Pero hay que agradecer el humor de los políticos, o de sus publicistas a la hora de hacer campaña. Y tranquilos que en breve las ciudades dejarán de parecer un “pepito quiere ser tu amigo, ¿aceptas su solicitud de amistad?” y volverán a iluminarnos con anuncios de vitaldent. Si es que alguna vez dejaron de hacerlo.

14N Huelga general

2012-11-14T09:38:00.002+01:00

Hoy todos, y cuando digo todos, quiero decir absolutamente todos estamos de huelga ;)

Ilustración de Maiuki Design.

In & out

2012-09-25T12:39:00.002+02:00

Source: themetapicture.com via Rebecca on Pinterest

Imposible parar de reírme...

Allá va Hello Kitty!

2012-08-29T13:51:00.000+02:00

Creo que nadie esperaba que un gato sin expresividad ni movilidad alguna pudiera tener éxito. Salvo claro está los elegantísimos gatos de escayola, con base de macrame. Pues bien, una vez más Hello Kitty, la gata sin perfil, se ha superado.

Source: iwastesomuchtime.com via Olivia on Pinterest

Me surgen varias dudas, no sobre la fiabilidad de la compañía, que no queda para nada en entredicho. La pregunta es: ¿El piloto y el copiloto van vestidos de Hello Kitty? ¿Por qué las azafatas no llevan el lacito rosa? Y lo más importante, ¿Cómo es el baño? ¿Es una caja de piedras como las de los gatos? En cuyo caso, apuesto a que serán rosas. ¿El papel de baño huele a fresas y hay lacitos de repuesto para emergencias?

La macarena de Corea del Sur!

2012-08-23T12:09:00.000+02:00

Sin comentarios. En las noticias de la Sexta lo han definido como "la macarena de Corea del Sur". La verdad, no sé que es lo mejor: el bailecito del caballo, cuando una tia se atraganta con la nieve, o el agitador de pene en el ascensor!

Hipnótico.

No os perdáis la batalla final al más puro estilo Bronx!!

La casa ocupada por las hierbas

2012-08-17T14:01:00.001+02:00

Tu eau de toilet invade mi espacio vital

2012-07-09T18:11:00.001+02:00

Por la cantidad de colonia que percibo de la mujer de mi costado, empiezo a creer que se puede comprar colonia a granel, y rociartela a cubazos...

Que glamour! Y para que conste, no por ponerte más, olerá mejor!

La T que no quería tetear...

2012-04-27T15:23:00.002+02:00

Si no quieres tetear... Te marchas! a la tuta talle! ;)

¿Las Amas de casa también se incluyen en la Huelga general?

2012-03-29T12:08:00.000+02:00

Imagen de aquí.

Hoy todos hablan de la “Huelga general”, pero no es real. Al menos en muchísimas casas dónde las Amas de casa (y algún amo de casa) siguen trabajando como cualquier otro día. Estaría bien, que por una vez ellas también se unieran. Ya me imagino los piquetes informativos… Ella le lanza un calzoncillo sucio a la cabeza mientras grita “La mierda pa tu cara, aquí no se trabaja”. El marido indignado, le habla de los servicios mínimos, que los considera insuficientes. Ella le señala un mendrugo de pan y una botella de leche que compró ayer, y le dice “con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8”.

Pero no es el único molesto por la huelga, el púber aparece en escena. Entonces la madre se acerca a su hijo, al ritmo de: “menos dolce y galbana, y más hacer la cama”. Se acerca al balcón y cuelga una pancarta en la que se lee:
“contra el paro juvenil, que se hagan ellos la cama”

Así que dejemos de hablar de huelga general y hablemos más de una “huelga de asuntos exteriores”… al hogar. Mientras, llega la noche y en la habitación de la pareja, los incidentes continúan…“mucho pan, pa tanto chorizo”.

Errores humanos

2012-03-28T13:05:00.001+02:00

Pensar que te ha crecido la cabeza, o que se ha encogido la camiseta, y descubrir que estabas intentando meter la cabeza por el agujero de la manga.

Viva el aire...¡bra!

2012-02-09T10:36:00.001+01:00

Imagen extraída de aquí.

Hace días que lo veo por la televisión y no puedo quitármelo de la cabeza. Aunque la verdad, seguro que hay alguna mujer que no se lo puede quitar del pecho. Es el Aire bra. El sujetador del siglo. Pero no sabemos de cual.

Primero como buen anuncio de la tele-tienda, nos informa del problema mundial, del apocalipsis ante el que nos encontramos: los sujetadores con copas muy pequeñas o tirantes que se caen. En serio, ¿tan difícil es comprarse un sujetador de tu talla, o reajustar el corchete de los tirantes? Si los hombres han sido capaces de desabrocharlos (tras 15min de arañazos y hematomas), ¿porque esas mujeres no son capaces de comprárselos de su talla?

Luego surge el gran milagro, fruto de una gran investigación: EL sujetador. Y digo “EL” porque te debe sujetar hasta los pulmones. Se trata de una camiseta corta elástica. ¡Como no se nos había ocurrido antes! Yo que había intentado sujetármelas con tirantes… Sin embargo el milagro no se queda ahí, lo puedes llevar con todo tipo de prendas. Cuantas mujeres se han devanado los sesos por encontrar ese sujetador que no se viera para el vestido de la prima del pueblo… ¡con lo bonito que queda el aire bra color carne, combinado con un palabra de honor! Después del tanga sobaquero, ¡lo más sexy que he visto desde hace años!

Aunque el remate final viene cuando un grupo de mujeres afirma al unísono “nosotras somos una familia aire bra”. Qué bonito es saber que llevas la misma ropa interior que tu abuela…

¿Para cuándo el Braga-faja-bra?

Quien te ha visto y quien te ve...

2012-01-18T09:40:00.001+01:00

Sí, si... Viendo "Mallrats" en la Sexta2, había un personaje que se me hacía muy familiar. ¡Era Earl! Es decir el actor Jason Lee. Hay que ver lo mal que pasan los años, será el Karma.

Spam

2011-07-31T13:29:00.002+02:00

Ofertas de trabajo que te pueden interesar hoy:

- Dependienta con Ruso.

¿Quién dijo que las buscar trabajo no podía ser divertido?

Frases robadas nº23

2011-07-15T13:32:00.000+02:00

Que uses el transporte público dicen...

Ayer mientras viajábamos en autobus, la rampa de salida de pasajeros se colapsó. Y claro, está feo viajar con la puerta abierta y la rampa de minusválidos sacada., cual asesino lateral. Así que el pobre conductor, se ´puso manos a la obra, para arreglarlo. Cuando llevábamos ya media hora parados, el hombre desesperado llamó al servicio técnico busil (es decir de autobuses), y le recomendaron apagar el motor. Vamos un control-alt-suprimir de toda la vida. Y entonces...

- "Es que cuando apago el motor me suena... la bocina".

Y dicho y hecho.La bocina sonó tres veces. Si es que da una seguridad viajar así....

Caminando...

2011-07-04T10:35:00.000+02:00

Hoy como cada dos o tres plenilunios, me he dispuesto a hacer deporte. Enfundada en la ropa para tal actividad que compre allá por el 86, me dispongo a deportear. Es decir, a caminar ligeramente, es decir, a caminar rápido, no a hacerlo cual Jesús sobre las aguas. Todo parece normal, el sofoco al 3º paso, las agujetas a los 12 metros, vamos lo normal para una atleta de mi calibre. Y es entonces cuando descubro que algo ha cambiado. Y no me refiero al diámetro de mi cintura de abeja (porque de avispa no lo fue ni en la infancia). Se ha producido un hecho muy importante en nuestras calles, y nadie parece que se atreve a hablar de ello. Es toda una liberación, un acto de rebeldía. Cuyo Martín Luther King permanece en el anonimato. Sí, el destape, ha llegado a los hombres de la tercera edad. El último eslabón de la cadena (por suerte). Sí, señoras y señores, los hombres de la tercera edad caminan a pecho descubierto, y rodilla cubierta. (Por sus propios pechos). No se confundan, no se trata de una especie de chou chou alto y con pantalones, son adonises octogenarios, que no quieren tener marcas de moreno por si pillan a una chati en las playas de Benidorm, al son de “Pajaritos por aquí”.

No sé qué era lo peor, que los octogenarios me adelantaran, o que estuvieran más morenos que yo. Pero siempre me quedará el consuelo de que mis rodillas, sí mis rodillas ¡están más morenas!

Bailando la lambada

2011-06-16T11:15:00.000+02:00

Hay que ver cómo cambian las cosas. La lambada ha pasado de ser el baile prohibido en los 90, a exigir su prohibición en la actualidad. Y es que hay que ver qué manera de destruir las canciones.
Es curioso como hoy en día, parece que todas las canciones son versiones de otras más viejas. ¿No estaremos en un bucle musical? Y entonces, ¿Cuál es la primera canción, y por tanto la única que es puramente original de toda la historia? Tirando del hilo hacia atrás podemos pensar que la primera canción fue alguna de Beethoven. De ahí su fama, y no porque lo hiciera bien. Pero… si las fiestas paganas ya se celebraban desde la antigüedad, eso quiere decir que Beethoven obtuvo su inspiración de… ¿La Ramona Pechugona? Quiero decir, de su equivalente de la época y el país “Gertruden das pechugonen”. No, esta incomparable, indescriptible melodía, en rima asonante, ya tiene su compositor: Esteso. El Leonardo Da Vinci de la España de los 70.

Entonces, ¿cuál fue la primera canción popular, y por ende la única canción orginal? ¿El “tam tam tam”? Pues sí que debemos estar en un bucle, porque eso ya lo he oído yo en alguna discoteca….

Los caraconos han vuelto!

2011-06-12T12:01:00.000+02:00

El otro día paseando por la calle me encontre esto:

Creo que es una prueba indiscutible de que los caraconos han vuelto. Y eso no es lo peor, ¡Ahora son rappers!! Sí, si. Al parecer después de su paso por el cine, e incomprensible fracaso, ahora han decidido dedicarse al mundo de la rima asonante, y del canzoncillo acechante. Aprovecho la ocasión para preguntarles, si se seguirán llamando "Caraconos" porque la verdad, yo nunca vi que fueran caraconos. Los veía más bien como cabezahuevos. Pero quizás no sea un nombre comercial adecuado... Se aceptan sugerencias...

¡Ya están aquíiii…!

2011-05-07T13:08:00.000+02:00

Sí, han vuelto. ¡Los políticos vuelven a estar de campaña! Bueno, si es que alguna vez lo dejaron…

Cuidado cuando salgas a la calle, allí estarán ellos acechándote. Cabezas gigantes observándote desde las farolas. “Vótame, vótame, o beso a tu hijo”. Con gestos imposibles y pelazos de impresión. Huye Sara Carbonero tu reinado pantene ha llegado a su fin. Con sus medias sonrisillas, que ríete tu de la Monalisa. Que por cierto, parece el primer cartel electoral de la historia. ¿Por qué, cuando se usa esa sonrisa? Esa de me rio pero no demasiado, no sea que se den cuenta de que me rio de ellos. Solo existen dos explicaciones para ese gesto: el uso indiscriminado y a tutiplén de botox, y las elecciones.

Si eres niño, anciano o inmigrante… estás en el grupo de riesgo. Te convertirás en la Belén Esteban de las Elecciones. Los políticos vendrán a besarte, sacarse fotos contigo, etc. Tan sólo hay una posibilidad de que todo esto empeore: ser Benjamin Butón negro. Es la verdadera razón del retorno a sus países de origen de muchos inmigrantes. Ellos lo llaman “la crisis”, pero en realidad quieren decir “la crisis de intimidad”. Son perseguidos y besados hasta la infinidad, lo que hace su estancia insoportable.

Pero el resto de los ciudadanos pronto comenzaremos a sufrir. En seguida vendrán los coches-serenata, las flores-voto, la lluvia radioactiva de panfletos, los besadores-profesionales… Todo vale por conseguirlo. Ya ha comenzado, ¡la caza al votante! Dios se apiade de nuestras almas…

Reflexiones filosóficas

2011-04-28T11:50:00.002+02:00

¿Qué la boda de los príncipes de Inglaterra sea "real", quiere decir que las demás eran de mentira?

La semana más santa…

2011-04-26T17:32:00.000+02:00

Que bonito es volver “al pueblo” en Semana Santa, y descubrir que “el pueblo” se ha ido de vacaciones. Y es que no sólo las grandes ciudades quedan desiertas en estas fechas. Los pueblos también. Sin embargo, los pueblos se repueblan con sustitutos: los turistas (mayormente de las ciudades grandes). Entonces se produce la gran paradoja, un turista dice: “Que vida tan tranquila en el pueblo. Hay tan poca gente. Se respira paz.” No te jode, ¡como que todo el pueblo está de vacaciones!

En fin, tengamos paciencia, porque todos somos turistas en un momento de nuestra vida.
Todos nos volvemos unos paparazzi de los monumentos y objetos de interés cultural.
Todos nos vestimos como si fuéramos a subir al Himalaya para ir al campo.
Y todos alguna vez hemos preguntado una dirección, ¡para justo seguido seguir la dirección contraria!

Preguntas sin respuesta.

2011-04-15T15:52:00.000+02:00

A menudo la gente te dice cosas que no provocan diálogo alguno. Tú no puedes aportar nada más. Es el caso de la tan popular afirmación “Te pareces a tu madre”. Claro, eso es seguro. Porque del padre se puede dudar, pero de la madre… ¡no!

Cuando te dicen esto, normalmente señoras de cierta edad, digo cierta porque se remonta a los tiempos, siempre esperan una respuesta. Como si te acabaran de alegrar el día. “Sí, señora me ha costado años lograrlo, pero yo creo que el teñirme de lila y las bragas de cuello vuelto lo han logrado”. Pero en lugar de esto, sonríes y esperas a que no intente darte un beso.

Otro de los hits, es cuando a 30º a la sombra y en pleno Agosto te dicen: “¡Hace buen tiempo eh!”. ¿Qué quieres que te diga? No, es una mierda de tiempo, ¿me estoy muriendo de frío? Estoy negro de este mal tiempo. Yo creo que hay gente que ha nacido para narrar el mundo. Sí, son esas personas que cuando ves un perro mear, lo analizan y concluyen en “Mira un perro meando”. Y tú anonadado por tal descubrimiento te preguntas que habría sido de tu vida sin ese descubrimiento tan importante.

Sin embargo, lo más intrigante son los narradores anónimos. Esos que sin conocerte te cuentan algo por el mero hecho de cruzarte con ellos. Un día vas corriendo hacia la estación de tren que estas a punto de perder, y una de estas eminencias te dice “¡Vamos tarde eh!”. No. Es que me gusta vacilar al conductor del tren, y cuando llego a la estación me doy la vuelta.

Pero el Hits de los hits es cuando te caes y alguien te dice “no te caigas, te vas ha hacer daño”. Todo esto desde la distancia y sin mover un dedo, que ya vendrán los barrenderos a recoger lo que queda de ti. ¿Qué se supone que les debes contestar? “Gracias por predecir lo que iba a pasar 5segundos después de que pasara”…Ó “perdóneme por interrumpir con este acto vandálico su narración poética de la jornada en vivo y en directo. Espero no haberle salpicado con mi sangre buen hombre”.

Es más, yo creo que esta gente está detrás del aumento en el uso de auriculares por la calle. Ya me imagino la reunión de marketing. “Tenemos que hacer algo para incrementar la venta de auriculares”, “Podemos crear una edición de lujo con sonido envolvente...”
“¡No! Ya lo tengo. Llenaremos la calle de pesados que hablan a todo lo que se mueve. Hasta que la gente esté tan harta de ellos que tenga que taparse los oídos.”
“Y que sean resistentes a las caídas, para que no tengan que soportar la lectura del futuro pasado”.

Suenan alarmas...

2011-04-13T16:18:00.000+02:00

¡Oh! ¿Qué oyen mis oídos? (porque mis ojos no van a ser). Un leve y apenas irritador sonido proveniente de la calle. Piiii piiii piii piii

Querido señor, mejor dicho querido dueño señor, de un coche aparcado a la par de mi ventana, "modelo Incordio 4x4"; ¿es que no percibe las llamadas de auxilio de su vehículo? Sí, ese berrido que esta acabando a neurona por segundo con todos los cerebros del vecindario, es SU ALARMA. Sí, y se lo dice una persona con estudios, en el paro, pero con estudios.

Dígame una cosa. Cuando compró el coche, y le preguntaron si deseaba alarma, usted pensó: "No le voy a hacer caso, jamás de los jamases. Ni tan siquiera si una jauría de lobos bajase desde las montañas y aullara a su alrededor, mientras Tamara Seis Dedos entonaba el "no cambie, no cambie...".Pero... ¡coño! si me roban el coche por lo menos que la gente vea que coche más guapo tengo. Seguro, que alguien lo graba y me forro con el video en youtube." Ya, ya veo los titulares "Gilipollas deja sordo al vecindario mientras le roban el coche. En otro orden de cosas, Tamara es adoptada por una manada de lobos."

Lo dicho. Apaga la alarma.

Traducción literal

2011-04-08T19:09:00.000+02:00

Siempre pensé que el portugués era un idioma bastante parecido al castellano. Que muchas cosas podían entenderse sin saber el idioma. Que equivocada estaba… es completamente diferente. Hoy mientras leía las instrucciones de una cajita de cera de depilar, me he dado cuenta.

Una de las primeras cosas que me ha llamado la atención, ha sido que “12 bandas de cera” en portugués es “6x2 bandas de cera”. Esto quiere decir que en noche vieja retransmiten las campanadas como “6x1… y 6x2 ¡Feliz año nuevo 2000 y 6x2!”. ¿O quizá en Portugal el 12 sea un número maldito? Y si lo dices 3 veces seguidas una nube de toallas de pelo rizado (otro gran enigma, porque nunca las he visto de pelo liso), caen sobre ti, al son de ¡3 bragas quinientas!

Otro de los enigmas del idioma es que “Con manteca de Karité y bayas” se traduce como “Com manteiga de Karité”. Mmm… extraño… Aquí hay gato encerrado, mejor dicho, bayas encerradas. ¿Acaso en Portugal les quitan las bayas? ¿O estas bayas son primas hermanas de los gamusinos? Otra leyenda urbana tal vez... ¿Los osos gummies están detrás de esto? ¿El tráfico de gomibayas es ilegal en Portugal?

Y para terminar con todo esto, ¿por qué “Cera depilatoria facial” se traduce como “Cera depilatória”? ¿Tan grande tienen la cara las mujeres de Portugal que les ocupa todo el cuerpo? ¿O es que sólo se depilan la cara? ¿Son ciertos los rumores de vellosidad lusos?

mmm….

¿Qué está pasando?

2011-04-05T13:03:00.000+02:00

Sí, me he hecho un twitter. Aunque no sé para que funciona. Me estresa.

Todas las mañanas me conecto y me pregunta "¿Qué está pasando?". No sé como tomarmelo. Nunca para de preguntarmelo, así que he llegado a la conclusión de que el twitter son los padres. O algún superpadre universal. ¿No os lo creeis?

- Primero: ¿Quienes son los únicos seres que te pueden preguntar eso cada vez que te ven?
- Segundo: ¿Por qué creeis que siempre que ven un ordenador, se alejan y dicen que no saben usarlo? Es para eliminar pistas... ¡Son los Reyes del ciberespacio! Están todos conectados por el sistema de vigilancia universal conocido como el Papabook!
- Y tercero y definitivo: ¿Por que no te preguntan "Qué haces" o "qué tal estas"? Te preguntan "qué está pasando" que ya da por echo que la has liado, así que es una madre.

...continuará....

... en próximos capítulos "el facebook son los ex"...