Séries em Série

Dexter 4x11: Hello, Dexter Morgan

noreply@blogger.com (Camis) — Mon, 07 Dec 2009 22:16:00 +0000

Tenso. Muito, muito, muito tenso. Ficamos nesse clima de imensa expectativa para a Season Finale de Dexter, que promete ser de arrebentar. A caçada virou, o jogo inverteu e agora é hora de ver quem sobrevive a esse duelo de titãs.

De um lado, nosso psicopata favorito, Dexter. Do outro, o homem que mata e escapa da polícia há 30 anos, Trinity Killer. Difícil de saber quem vai levar a melhor nessa e, justamente por isso, acho que teremos um final surpreendente e cheio de ação. Enquanto fazemos a contagem regressiva para o grande momento, vamos falar de "Hello, Dexter Morgan", episódio de ritmo excelente, revelador e que conseguiu mesmo nos deixar babando pelo próximo.

Dessa vez, vou começar a falar da prisão de Christine, que não abria a boca para dar uma dica sequer. Nem diante dos cartões postais enviados pelo pai, com datas e cidades dos assassinatos coincidindo, ela assumia o parentesco. Precisou mesmo ser rejeitada por Arthur, que solta aquela clássica linha : "Preferia que você não tivesse nascido". Ela confessa tudo para Deb e, em seguida, se mata. Um tanto dramática, na minha opinião. Dane-se o pai psicopata, afinal, não vejo motivos para um suicídio nesse caso. O grande problema ali, era esse mesmo, porque Christine sentia mais medo de não ser amada do que da prisão e qualquer outra consequência por seus atos. Porém, é importante notar que ela morre sem revelar para Deb que a polícia de Miami está na pista do homem errado, protegendo Arthur até o final.

Depois, tivemos ainda o casamento de Batista e LaGuerta, uma saída bacana para um casinho arrastado e chato. Só achei bizarra tanta enrolação para assumir um simples namoro e tanta facilidade para se amarrar num casamento.

Masuka também se livrou do peso do que sabia e contou para Dexter seu flagra de Thanksgiving. Dexter, que já sabia do beijo entre (Ir)Rita e o vizinho tinha mais com que se ocupar, mas deu um soco de honra, que o fez parecer magoado e interessado na esposa e lhe evitou algumas dores de cabeça.

Agora, vamos ao que realmente interessa: o jogo entre Dexter e Trinity. Mais uma vez o controle escorre por entre os dedos de Dexter. Harry, em seus pensamentos, não cansa de avisar que Dexter está interpretando muitos papéis ao mesmo tempo e que, nessa toada, vai acabar perdendo as rédeas. É justamente isso o que acontece. Dividido entre tantas coisas, ele prepara tudo para ter Trinity em suas mãos e arrumar um culpado para levar a fama do assassino que ele pretende tirar das ruas de Miami. Dexter segue seu plano, que parece dar certo, mas Arthur também está caçando e Dexter nem percebe. Sua audácia e sensação de poder o cegam diante da esperteza do outro, que o leva até um parque de diversões, ao deixar Dexter pensar que vai capturá-lo. Antes disso, um pobre Kyle Butler acaba morto e, por isso, Arthur começa a desconfiar da identidade de Dexter. Do parque, ele é seguido até a polícia e então, é hora de Arthur mostrar quem manda nessa brincadeira. Ele entra disfarçado de visitante, observa, colhe informações até que, finalmente, os dois se encontram frente a frente. E o resultado disso? Só saberemos com certeza na tão esperada Season Finale.

Paradox 1x01: Episode One

noreply@blogger.com (Camis) — Mon, 07 Dec 2009 01:54:00 +0000

Lançamento da BBC, Paradox é uma boa série de ação para preencher o vazio deixado pelo hiatus das temporadas americanas. A produção britânica mistura tensão e teorias científicas, que tentam explicar as estranhas imagens que simplesmente surgem no super computador de um renomado físico, 18 horas antes de uma enorme tragédia acontecer. Tudo o que se sabe é que elas foram transmitidas do espaço e servem de pista para o evento final, mas as possibilidades, nesse caso, são infinitas e incríveis. Enquanto o cientista tenta explicar a fonte das misteriosas fotos, uma equipe da polícia corre contra o tempo para tentar evitar uma tragédia que nem mesmo eles podem dizer qual é.

O primeiro episódio de Paradox começa em marcha lenta. Muitos detalhes aparecem e é difícil compreender o motivo de todos eles. Contudo, cena a cena, a série ganha fôlego e um ritmo viciante, que prende qualquer numa onda de expectativa. Além do mais, os detalhes estão ali por uma razão e tudo se explica ao longo do Piloto. Apesar da iminente comparação com a trama de Flash Forward, da ABC, aviso aos navegantes para deixar isso de lado. A meu ver, a comparação só pode ser negativa, já que Flash Forward tem atuações pífias e roteiro paupérrimo. Pelo menos em seu episódio de estreia, Paradox se mostra completamente diferente em todos esses aspectos e a expectativa é de que isso se mantenha nos demais.

Por enquanto, estamos apenas falando da estreia e, se eu sentir cheiro de enganação, serei a primeira a atirar pedras, sapatos, tomates e o que encontrar pela frente, na série. Porém, acreditando no selo de qualidade que as séries produzidas pelas BBC levam, tenho profunda fé em Paradox.

Entre os personagens estão o astrofísico Christian King (Emun Elliott), que trabalha monitorando as emissões de raios solares e prevê atividade intensa para as próximas horas. Com o lançamento de radiação em alta frequência, King alerta governo, Nasa, companhias elétricas e toda a ordem de pessoas que poderão ajudar a evitar as consequências disso na Terra. Genial e anti-social, King tem reconhecimento no meio, mas não sabe explicar a origem das imagens que recebe em seu computador. Tudo o que ele sabe é que elas são de uma tragédia que ainda não aconteceu e por isso mesmo, pede a ajuda da polícia, que envia a Detetive Rebecca Flint (Tamzin Outhwaite). King pede especificamente por uma policial com imaginação. Mente aberta é essencial para conseguir trabalhar com o inexplicável. a parceria entre eles é complicada e cheia de desconfianças, mas Rebecca paga para ver.

Aos poucos ela e sua equipe, formada por Ben Holt (Mark Bonnar) e Callum Gada (Chiké Okonkwo) constróem a história que ainda não aconteceu. As fotos são absolutamente essenciais para montar esse quebra-cabeças, que mostra como cada coisa depende de variáveis.

Quando nada parece se encaixar, Rebecca insiste. Não se conforma em não compreender com o que está lidando e, seguindo as dicas de King, a história começa a se revelar. Como, quando, onde e porque vão aparecendo, uma a uma, levando o espectador a temer o futuro que está por vir. Dessa vez, é impossível evitar. O caminhão com carga inflamável e motorista sonolento bate contra a pequena ponte, matando centenas de pessoas que estavam acima dela, no trem sem eletricidade, depois das linhas de energia serem afetadas pela tal radiação solar.

Rebecca e Gada assistem ao vivo à cena que tanto duvidaram que aconteceria. Por causa da estranheza dos fatos, tudo se torna assunto secreto, mas Rebecca quer explicações. Que tipo de coisa poderia ter trazido essas fotos reveladoras? Deus? Alienígenas? Alguma teoria lógica seria capaz de explicar? Nada disso tem uma resposta clara. Pelo menos por enquanto. E justamente quando o dia parece que vai apagar e as luzes se apagam, o computador de King é novamente tomado por imagens de uma outra tragédia. Sete fotos e algumas horas para evitar o pior.

Fringe 2x09: Sneakehead

noreply@blogger.com (Camis) — Sun, 06 Dec 2009 22:43:00 +0000

Definitivamente Fringe se superou. Estamos diante do episódio mais nojento de toda a série. Impossível não ficar com o estômago revirado ao ver os parasitas gigantes passeando pela barriga das pessoas e saindo pela boca, com seus tentáculos bizarros.

Como eu venho dizendo ao longo dessa primeira metade de temporada, os efeitos especiais estão realmente muito bons, o que, nesse caso, piora a sensação horrível de ver alguém servir de casa e comida para um bicho desses.

Além dos efeitos, continuo dizendo que os episódios estão bons. Há quem ainda critique a fórmula, mas ela funciona e cativa quando os casinhos da vez são interessantes, como ultimamente. Tenho sentido uma aposta forte em criaturas invasoras de corpos, uma vibe meio Alien - O oitavo passageiro. Eu gosto e aprovo. Espero que o resto do público, também.

Falando em Sneakehead, preciso dizer que Walter deu show, roubou a cena e emocionou. A vontade dele em se tornar independente é tocante. Não apenas pela situação em si, por que é horrível depender dos outros, especialmente do filho. A questão toda é que Walter é um gênio da ciência que não consegue lembrar um número de telefone e atravessar a rua sem se perder. Um cérebro dividido entre seu melhor e seu pior. Como Walter insiste em se tornar independente, Petter apela para perseguições secretas, que o deixam aborrecido.

Começando a investigação dos parasitas gigantes, Walter percebe que eles são uma variação genética de outro pequeno verme, muito utilizado em medicina chinesa para melhorar problemas como a asma. Por isso, enquanto Petter e Olívia investigam os motivos para tantos imigrantes chineses terem sido encontrados mortos e infectados com o parasita gigante, Walter sai para pegar amostras desses amigáveis bichinhos. Astrid o segue e o passeio acaba mal. Walter se perde e Astrid, que pela primeira vez, em 2 anos de série, ganhou alguma importância na trama, é seguida até o laboratório, apanha, mas sobrevive à máfia chinesa.

O trabalho de Olívia e Petter rende e eles descobrem que os vermes, que inicialmente pareciam produzir algum tipo de alucinógeno, eram, na verdade, remédios. Uma das glândulas do bicho incentivava o sistema imunológico e eram as pessoas com esse tipo de problema que financiavam a morte de dezenas de chineses, que viraram apenas hospedeiros.

Como sempre, as investigações se cruzam. Walter, perdido em Chinatown, é resgatado por Petter, que descobre o local onde os chineses hospedeiros "descarregavam" a mercadoria. Inclusive, fiquei nervosa de ver aquele médico tentando enfiar um parasita pela goela de Petter, mas, no final, Olivia, Broyles e todo o FBI chegam a tempo de impedir desgraça maior.

Depois disso tudo, Olivia consegue reunir uma família de chineses, entre os poucos sobreviventes do parasita gigante. Já Walter, mais uma vez, mostra que é mesmo o melhor personagem da série e entrega ao filho um rastreador. Quer ser independente, mas implantou em seu pescoço um chip, para ser rastreado, haja o que houver.

Trinity 1x01: Episode One

noreply@blogger.com (Camis) — Sat, 05 Dec 2009 21:13:00 +0000

Série do canal britânico ITV2, Trinity é outra produção maluca. Sexo, intrigas, sociedades secretas, assassinatos, mistérios e um toque sobrenatural fazem parte da trama. A mistura toda acabou num piloto meio confuso, porém, interessante. Tudo já começa com uma morte. Dois minutos depois, vem uma cena de sexo daquelas e você já está no meio da tempestade. O que dá para entender é que Trinity é uma, senão a mais prestigiada Universidade do mundo. Tradicional e como tudo que leva essa fachada, imbuída em sacanagem pelos corredores. E como toda boa faculdade dessas, tem também o clubinho dos ricos e esnobes, uma espécie de fraternidade com toques de crueldade e humilhação, comandada por Dorian Gaudain (Christian Cooke), um desses rapazes nojentos e nariz em pé. Dorian também é do tipo que não passa muito tempo vestido, seja porque está fazendo sexo, seja porque gosta mesmo de pagar uma bundinha.

Logo de cara ele come a prima, Rosalind Gaudain (Isabella Calthorpe), que se rebola toda na cama, geme alto e quando se dá por satisfeita, vai embora e deixa o primo para terminar o serviço sozinho, alegando que justamente pelo parentesco, não seria saudável que gozassem juntos. Como se pode ver logo nos 4 minutos iniciais, essa não é uma série recomendada para menores, até porque, nem mesmo quem é virgem e menos vulgar dura muito tempo sem dar umazinha.

É o que acontece com Charlotte Arc (Antonia Bernath). Menina pura e religiosa, que tem uma ligação forte com a universidade que, no passado, teve seu pai como aluno. Aliás, esse é um dos mistérios de Trinity, mas ainda não dá para explicar o porquê. Fato é que, o pai de Charlotte acabou de morrer e a menção a seu nome causa furor, comentários e medo entre os professores e a nova diretora, que foi colega de doutorado do Arc pai, embora não goste de admitir para Charlotte. Logo na primeira aula, ela é designada por um dos professores para passar a noite dissecando um cadáver humano. Detalhe que, tudo isso, no primeiro dia de aula, quando ela supostamente não deveria nem saber usar um bisturi direito. Detalhes à parte, Charlotte vê o fantasma/espírito do pai e desmaia. Depois, é consolada justamente por Dorian, que adora tirar a virgindade da moçoila, que se faz de pudica em seguida.

Goatei mesmo do par de tontos formado por Raj (Arnab Chanda) e Angus (Mark Wood). Antes de falar dos dois, quero deixar uma pergunta que exige profunda reflexão: Por quê todo indiano em série/novela se chama Raj? Feito isso, deixo que vocês pensem e reflitam para me ajudar a resolver mais esse enigma do óbvio ululante. A questão é que Raj e Angus se esbarram na porta e se convidam para um baseadinho. Perdem o almoço de apresentação e, como estão sempre chapados, concordam em ser os escravos de Dorian por um ano todo, a começar pela Festa dos Tolos, onde, depois de caçar um bola, eles acabam jogados numa lixeira, tomando banho de urina dos novos "irmãos".

Temos ainda a atrapalhada Maddy Talbot (Elen Rhys), que envia suas roupas para a África e ficou só com uma caixa cheia de Barbies. Isso, sem falar em Theo Mackenzie (Reggie Yates), outro novo aluno, o único negro na Universidade inteira, que passa vergonha no almoço de apresentação, desiste do curso, volta atrás, consegue ir à Festa dos Tolos e de quebra, traça Rosalind.

Como podem ver, é uma trama muito profunda e séria, que exige sua maior atenção, até porque, no meio de tanta doideira, dá mesmo para se perder no que está acontecendo. O que se sabe até agora é que Trinity tem mais mistérios, pesquisas científicas estranhas, professores com rabo preso e até mesmo uma comandante que não aparece, mas que controla tudo com mãos de ferro.

Por isso mesmo, já fica o aviso. Trinity é para sem vista sem compromisso, um passatempo bacana enquanto o Hiatus toma conta das nossas séries de rotina.

Glee 1x12: Once Upon a Mattress

noreply@blogger.com (Camis) — Sat, 05 Dec 2009 01:49:00 +0000

Só falta mais um episódio de Glee, antes da pausa que vai nos deixar sem a série até abril de 2010, e uma coisa me deixou feliz. Finalmente, minhas preces foram atendidas e acabou a farsa da gravidez da Terri. A primeira já foi e só falta uma para eu ficar completamente satisfeita. Continuo não entendendo como Finn pode ser tão estúpido a ponto de achar que Quinn é a nova versão de Virgem Maria, mas, tudo indica que essa descoberta deve acontecer em menos de uma semana, quando a Fox exibe o último episódio de Glee nessa Fall Season.

Além do mais, depois de Will descobrir a coleção de barrigas falsas da esposa e Quinn, portanto, perder a mãe adotiva do bebê, vai ficar mais difícil de levar a situação. Não que ela não possa mentir a vida toda sobre a paternidade, porque Finn acreditaria ser o pai até de um caramujo de jardim, mas o desespero por ter que criar o "bastardo", como Quinn chama carinhosamente seu filho, deve trazer essa consequência.

Aliás, continuando nesse papo de Quinn, ela está mesmo crescendo e aparecendo na trama. Encarou Sue Sylvester, fez chantagem, humilhou e conseguiu o que queria. Pessoas com juízo jamais desafiariam Sue Sylvester. Nem Chuck Norris faria isso, nem Zé Mayer, nem Deus, para falar a verdade. Mas Quinn, totalmente pirada, vai lá e faz. Vai virar lenda, se é que já não virou. Com essa história de Quinn, o lance das fotos no Yearbook da escola se resolveu. O pessoal do Glee ganhou seu espaço e teve a honra de ganhar chifres, bigodes de Hitler e dentes pretos na customização. A parte chata dessa história, que revela o quanto os integrantes do New Directions tem vergonha de sua posição, foi Rachel posando de representante. Ia tirar a foto sozinha, paga do bolso de Will, até então. Convenceu Finn, que arregou, e foi chata até o limite da palavra. Porém, tudo isso levou o público até a versão divertidíssima de Jump, de Van Halen. A propaganda de colchões ficou ótima, mas, como sempre, acaba de um jeito péssimo.

Will, que deixou Terri e foi dormir na escola (hã?), acabou usando um dos colchões que a galera do Glee ganhou, depois de estrelar o comercial. Seu Sylvester, sempre atenta aos detalhes, usa isso contra o New Directions e diz que o grupo não pode participar do concurso regional porque fazer um comercial indica profissionalização e os Glees são apenas para amadores. Além disso, eles não podem receber nada em troca da apresentação e, quando Will dormiu em um dos colchões, estava tecnicamente aceitando o pagamento e tiranto o Glee da competição.

A história é longa, complicada e, convenhamos, um tanto sem noção. Contudo, serve como gancho para que Will deixe o New Directions que deve seguir sem seu professor e líder, de agora em diante. Teve aquele papinho motivacional e tudo o mais, mas essa foi a parte "boring" da coisa.

Outro plot que vai se desenvolver agora é o lance entre Will e Emma. Não sei vocês, mas acho os dois juntos muito fofo. Ela, toda maníaca e ele todo com cara de mamão, formariam o casal mais legal da série. Depois de o casamento de Will ser abalado, desconfio que o casamento de Emma e Ken Tanaka, que deu o ar da graça com seus shorts curtinhos e camisa pólo para dentro, vai melar. Ken, já sente isso chegando e quer evitar até a presença de Will na cerimônia, marcada para o mesmo dia da competição do New Directions. E mesmo com Emma convencendo Will de que Terri não fingiu a gravidez por mal, mas sim, para manter o marido próximo, o prognóstico é de divórcio caminhando a passos rápidos.

Músicas no episódio:

Song Name: Jump

Original Performer: Van Halen

Performed on Glee by: New Directions

Song Name: Smile

Original Peformer:Lily Allen

Performed on Glee by: Rachel and Finn

Song Name: Smile

Original Performer: Charlie Chaplin

Performed on Glee by: New Directions

Misfits 1x03: Episode Three

noreply@blogger.com (Camis) — Sat, 05 Dec 2009 00:02:00 +0000

Achei o tom do terceiro episódio de Misfits muito sério. Confesso que prefiro a bizarrice levada em forma de piada, mas, se eles não fazem, podem deixar que eu mesma invento motivos para rir.

A começar por mais um poder inútil, trazido pela incrível Mulher Careca. Toda vez que a menina fica brava com alguém, a pessoa fica com a cabeça lisinha. Melhor depilação não existe e Kelly, que adora entrar numa briga de rua, é uma das vítimas da colega, que revela, mais tarde, ter o desejo de deixar as pessoas carecas para sentirem a mesma dor que ela, que perdeu o cabelo depois de perder o pai ou algo assim.

Nosso amigo invisível começa a me dar medo. Ele tem um cara de agressor sexual que não é bolinha. Olhão azul arregalado e se retorcendo todo para desaparecer, não tem como não temer uma coisa dessas.

A turma passa o episódio todinho num enterra desenterra o defunto do zumbi (que não era o de Palmares). Chatice sem fim, mas agora está claro que a nova orientadora do Centro Comunitário sabe que foram eles a matar o zumbi e está toda ressentida, já que ele era seu namorado.

O mais engraçado foi que os espertalhados colocaram o defunto no porta malas do carro dela, que teria descoberto tudo, não fosse a capacidade Curtis de rebobinar a vida e arrumar o que foi feito no passado.

Porém, o grande destaque vai mesmo para a Mulher Estupro. Alisha está adorando dominar todo mundo sexualmente, o problema é que ela descobre que os caras não lembram do sexo depois que ele acontece. A satisfação é somente dela mesmo. Curtis é o primeiro da fila e, quando Alisha, que não entende o motivo de ele se sentir ofendido com o fato de ter sido estuprado no banheiro, começa a apelar para outro voluntário do Centro, a história acaba numa espécie de semi-estupro-duplo.

Mas, com toda essa balela, os dois acabam namorando, no entanto, Alisha e Curtis tem a regra de não se tocarem, já que ela não pode controlar o poder que exerce sobre as pessoas. Até quando isso vai funcionar, de fato, ninguém poderia saber.

Melrose Place 1x11: June

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 04 Dec 2009 06:32:00 +0000

E a poesia continua dominando o roteiro de Melrose Place, que nos traz um episódio genial, como sempre. Novas intrigas, desgraças, chantagens, descobertas e até um incesto fizeram parte da trama de "June".

Dessa vez, vou variar o cardápio e começar pelo romance mais épico de todos os tempos: a puta e o ladrão. Em breve a Disney ou a Pixar vão lançar a animação, que vai ser hit entre a garotada. Enquanto não chega a adaptação infantil para esse verdadeiro conto de (sa)fadas , Melrose Place nos deixa aproveitar a linda história de amor entre David, o Robin Hood sem floresta e Lauren, a puta sem um puto. Para quem já anda preocupado com a quebra do sistema de Make a Donation e PayPal, pode se acalmar. Pelo menos por enquanto, Lauren está mantendo o acordo e não libera sem a taxa de embarque. O problema é as desculpas patéticas sobre "ter rondas super cedo no hospital", uma hora não vão colar e David vai ficar puto sem ter a puta. è tudo muito complicado, mas agora eles estão unidos contra Michael Mancini. Esse, antes de cair na armadilha tosca armada pelo ladrão e a puta, e que o levou direto para a prisão, soltou verdadeiras pérolas. O reencontro com Amanda rendeu dois momentos Didi Mocó, que eu agora compartilho com vocês. O primeiro era sobre como Amanda e Sydney eram amigas e se comunicavam antes da outra aparecer boiando na piscina. " Deixe-me ver, onde vocês duas se encontraram? Ah, no grupo de suporte às mulheres que forjam suas próprias mortes". Boçal até o fim, se referindo ao feito da personagem, que de fato, fingiu a própria morte no encerramento da temporada de 1999. O segundo momento Didi Mocó, veio em seguida, e é igualmente precioso. Diz respeito a um objeto que estava com Sydney e pertence à Amanda. Aliás, a busca por esse seja lá o que for, ainda vai render, como esse episódio nos mostra. Michael solta: "O que poderia ter valor sentimental para Amanda Woodward, instrumentos de tortura medievais"?

Como podem ver, o episódio foi recheado de coisas boas e inesquecíveis, assim como a chegada de Levi, o irmão de nossa amada Violet. Como não poderia deixar de ser, é ela a responsável pelo incesto, mas nada demais, já que eles são adotivos. Levi é uma espécie de versão masculina de Violet, o que me faz pensar o que diabos esses pais adotivos fizeram com essas crianças. Ele é drogado e psicopata, tanto, que Violet morre de medo dele. Riley acaba se metendo no rolo, tudo para se esquivar do esbrega gigantesco que levou de Violet, sobre ter denunciado Auggie. Esse, inclusive, sumiu do episódio e não fez falta. Mas, o importante mesmo foi a canastrice da parceria de Violet e Riley contra o menino malvado. Adorei vê-lo destruir a câmera de Jonah, num similar quase tão bom quanto a morte dos ovos de passarinho pelas mãos de Violet. Por essas e outras que digo que Ashlee não pode sair de Melrose. Sem ela, toda essa malemolência vai se perder e não teremos mais essas caras de mamão, proporcionadas graças a umas lentes quebradas.

Aliás, é incrível como querem fazer de Riley e Jonah o núcleo pobre da série. Fazem de tudo pra deixar os dois na sarjeta e agora, ele descobriu que Ella não é exatamente uma boa samaritana.

Para completar a cena e fechar o episódio com chave de ouro, Amanda surge no prédio e anuncia, triunfal, seu retorno à vizinhança. E essa mudança de La Woodward par seu antigo endereço em LA é algo que nem eu e nem vocês, poderemos perder.

Misfits 1x02: Episode Two

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 04 Dec 2009 02:53:00 +0000

Se você pensava que já tinha visto tudo no episódio piloto de Misfits, se enganou. O 2º consegue superar os limites de loucura e nos brinda com novos fatos e novos poderes. Na verdade, fica claro, ao longo do episódio, que a tempestade agiu da mesma maneira para todos, dando-lhes poderes relacionados a algum desejo que tinham em suas patéticas vidinhas normais.

Nathan, por enquanto, continua sem poder fazer absolutamente nada, ainda assim, o episódio é todo focado nele e em algumas descobertas.

Para começar, ele e os colegas de serviço comunitário encontram o "cara que vive com a mãe" de Nathan nu e jogado num estacionamento. Além de pérolas sobre o tamanho descomunal do, digamos assim, órgão do homem, Nathan começa a achar que ele é um lobisomem. Nada impossível, já que vimos um zumbi e um cachorro falante, por assim dizer. Acontece que o cara tinha uma forte ligação com um cachorro quando era menino e, com a tempestade, ganhou o estúpido poder de ser DogMan. Pensam que para por aí? Que nada.

Nathan, em seu serviço comunitário, conhece Ruth, voluntária no asilo. Rola um clima e aquela coisa toda. Para encurtar a história, vamos ao que interessa. Nathan e Ruth se pegam forte na casa da avó da moça. Rola até uma preliminar na cadeira elevatória da velha, coisa muito supimpa. No meio do negócio todo, Ruth começa a gozar e Nathan tem a verdadeira visão do inferno: está comendo a avó de Ruth. Na verdade, não era avó de Ruth nem nada. Era a própria Ruth, que virou a Super-Velha Fogosa, com o poder de parecer jovem e trepar com a garotada por aí. Só que o poder da Super-Velha Fogosa se revela fraco e ela volta à Terceira Idade. A cena da caminhada dela, com olhar de paixão não correspondida, até um Nathan horrorizado, é um clássico para não esquecer. Eventualmente, Ruth morre e tudo fica por isso mesmo.

Nossa amada Mulher-Estupro, também conhecida como Alisha foi outra que virou hit entre os velhinhos. Ao tentar dançar com deles ouve a pérola: "Daria tudo para estar no meio dessas coxas escuras". Mais tarde, ao cometer outra infração de trânsito, é o policial quem tenta violentá-la, mas a verdade é que a Mulher-Estupro gosta disso, afinal, foi ela quem sempre desejou ser desejada e por isso, seu poder corresponde exatamente.

Simon, o Homem-Invisível já começa a dar mostras de que não vai usar seu poder para o bem e Curtis não fez porra nenhuma no episódio. A leitura de pensamentos de Kelly também não rendeu nada útil dessa vez, mas, podem esperar, o próximo episódio promete um super especial, super fodástico com a Mulher Estupro. Não percam!

Brothers and Sisters 4x09: Pregnant Pause

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 04 Dec 2009 00:45:00 +0000

Não sei se fiquei com muita raiva por causa do lance do câncer e tal, mas acho que perdi a paciência com Brothers and Sisters. Por isso mesmo, achei esse episódio bem chatinho. Ele foi todo focado no diz-que-me-diz sobre a gravidez de Rebecca. Cá entre nós, não entendo qual o problema em ficar grávida, especialmente no caso dela, prestes a se casar. Tudo bem que o Justin está só começando a estudar e blá blá bá. Mas, poxa! A culpa é dela, por acaso? Fez o filho, agora assume. Esse lance de "não estou pronto", "não sei se quero ter um filho agora" é um baita papo de irresponsável. Se sabe brincar de fazer, sabe brincar de cuidar da cria também.

Portanto, é óbvio que a reação do Justin me revoltou e pareceu sem sentido algum. A única coisa boa foi ver, mais uma vez, os telefonemas em cadeia, conversas com dois temas paralelos que acabam em revelação e muito drama e mimimi da família Walker. Dessa vez até mesmo Robert entrou na dança e fofocou como tia velha pendurada na janela pra saber da vida das vizinhas.

O que está indo em banho maria e começa a cansar é a história de inseminação de Scotty e Kevin. Pelo amor de Deus, vamos seguir em frente com isso, antes que eu mesma me ofereça pra ser a barriga de aluguel dos dois.

Tivemos ainda Holly pedindo dinheiro para Norah. Taí uma humilhação que esperamos para ver. E o romance de Nora com o bofe da motocicleta começa a gerar polêmica. Kitty pega os dois no chuveiro e Sarah, ainda amargando o fim do romance com Luc, aproveita para alfinetar e jogar o moço no Google. Tudo isso para descobrir uns processos por má prática de medicina e, apesar de tudo parecer só coisa de rotina, Kevin desconfia que o bofe da motocicleta pode estar escondendo uma licensa cassada. Fora isso, foi só isso. Nada de mais, nada de bom, só mais um episódio enrolação da pior temporada de Brothers and Sisters.

One Tree Hill 7x11: You Know I Love You, Don’t You

noreply@blogger.com (Camis) — Thu, 03 Dec 2009 05:47:00 +0000

Mark Schwahn, eu te amo! Genialidade pura, investida muito bem numa série como One Tree Hill. Lá vou eu para meu papo clichê, mas, mais uma vez, preciso louvar os méritos de uma produção que, com sete temporadas, consegue se manter cheia de novidades. Quem diria, 3 anos atrás, que ainda hoje estaríamos aqui, comentando e assistindo cada episódio com a emoção e o gostinho de uma primeira temporada bem feita? One Tree Hill se reinventa como nenhuma outra série é ou foi capaz até hoje e digo com orgulho que "You Know I Love You, Don’t You" acaba de entrar para a lista dos episódios de honra.

Aliás, saindo da enrolação e indo direto ao ponto, vou começar pela coisa mais importante que aconteceu e acabou na cena da banheira, que ilustra esse post. Nunca entendi muito bem qual era a dessa Alex Dupré. Sério. Ela chega, se estabelece, é arrogante, drogada, louca, bêbada e roteirista de cinema. Que mix é esse? Parece até uma das bebidas péssimas do Chase. Do nada ela fica louca pelo Julian, gruda nele que nem chupim, faz chantagem, mimimi e declaração de amor, como se conhecesse o cara há milênios e fosse normal dizer que ama qualquer um por aí. Só tem uma explicação: Alex é louca. Se ela cuidasse de crianças ia dizer que parece muito a Nanny Carrie, só faltou dar baratas pro Dan Scott comer. Depois de causar o maior estrago na vida de Brooke e Julian, se meter onde não é chamada e fazer o diabo, ela resolve abandonar o mundo cruel e injusto, faz aquela última ligação telefônica para o alvo de sua obsessão e corta os pulsos na banheira. Minhas considerações sobre: primeira coisa, enquanto ela segurava o telefone não tinha sangue no pulso dela, o que é estranho. Segunda coisa: é importante notar que, sempre que você for tentar suicídio, combinar a lingerie é essencial. Terceira coisa: já vai tarde! Brooke já vai inundar Tree Hill por não poder engravidar e não precisa de uma vagaba suicida tentando lhe roubar o bofe. Julian também, é outro esquisito, que fica brincando com as duas mulheres ao mesmo tempo. Não dá para entender o que ele pretende.

Mas, mudando do choro de Brooke para o choro de Drama Quinn, pergunto quem vai suportar essa mulher, agora que Clay, falido e desesperançoso na vida e na profissão, decidiu ir em frente sozinho? Os olhinhos marejados estavam lá, marcando forte presença no episódio. Agora ainda teremos de aguentá-la querendo ajudar Clay com a carreira e fazendo as vezes da esposa morta e fantasminha camarada, Sarah.

Falando em fantasmas, quase enfartei com a aparição da mãe do Jimmy, o menino que se matou durante a tragédia do Keith. Ela dá o maior esbrega em Dan Scott e faz uma participação curta, porém, emocionante. Cá entre nós, não aguento muito esse Dan arrependido. Prefiro o maldoso e inescrupoloso que preenche nossos corações de alegria e júbilo. Rachel está sem serventia na trama e só fica contando as moedas do tio Patinhas. Chato demais.

Skills deve mesmo ir para a Califórnia e, como as coisas com Millicent chegaram a um limite, Mouth deve ir embora também. Aliás, parece que está aberta a temporada de viagens, já que Nathan deve ir jogar na Espanha e Haley, depois de muito pensar, consegue decidir por sua turnê.Toda essa situação chateia Jamie, que faz cara de menino fujão e deve nos brindar com algo do tipo nos próximos episódios. Até porque, ele já disse: "Nunca vai deixar Tree Hill" e se a série continuar tão boa como está, é bom nos prepararmos para ver até o casamento de Jamie.

Gossip Girl 3x11: The Treasure of Serena Madre

noreply@blogger.com (Camis) — Wed, 02 Dec 2009 18:21:00 +0000

Aproveitando o clima de Thanksgiving, vou agradecer pela graça alcançada. Fiquem com meu sincero " muito obrigada", pelo primeiro episódio bom de Gossip Girl.

Parece mentira, mas não é. Acho que, pela primeira vez nessa temporada, não vou falar mal de nada. Foi interessante ver como a volta do clima de fofoca realmente apimentou a trama, o que deixou até um gostinho de quero mais, no final. Me diz aí, quem é que não ficou curioso com o que está escrito naquela do pai da Serena, que a Lily teve o cuidado de esconder em um cofre? Impossível não querer saber, embora eu acredite que qualquer expectativa nossa possa gerar uma imensa decepção. Aliás, repararam como não precisa apelar para fazer um episódio bacana? Não teve beijo gay, 3 some e nem cantora famosa e talvez, esse seja o motivo de, pela primeira vez, Gossip Girl ter cumprido seu papel. Também não quero elogiar muito ou dar um mérito exagerado. Foi sim, uma sensível melhora, mas vamos esperar pelo que vem por aí antes de acreditar numa mudança para melhor.

Então, aproveitando o mote de 99,9% dos seriados americanos, Gossip Girl também aposta no Thanksgiving, no que eu espero que tenha sido o último episódio de 2009 com esse tema. Como tradicionalmente faz, Rufus quer organizar um jantar em família, mas nem poderia esperar pela quantidade de barraco que se armou nessa festa que tinha a pretensão de ser chique. Todos os rolinhos paralelos explodiram ali e adorei ver todo mundo abandonando a mesa ou brigando ali mesmo, na frente do peru meio queimado, na minha opinião.

A começar por Dan e sua nova paixonite por Vanessa. Aquela cara dele, imitando um peixe morto é o que há. Interpretação única de amor num olhar perdido. Aliás, a nova e bizarra cara de Dan deixa Vanessa curiosa. A atenção dela só é desviada por sua mãe, Gabriella, que continua afirmando ser pobre e adepta de serviços comunitário, que faz sempre vestida como uma rainha africana. A briga entre é mãe e filha não é novidade e consiste no mesmo trololó da última vez. Vanessa quer atenção, mas Gabriella prefere servir sopão para os pobres. Aliás, essa é outra balea já que nossa rainha africana gosta mesmo é do luxo dos jantares e recepções de Manhattan.

Com a intervenção de Dan, as duas fazem as pazes e até mesmo Gabriella, que conhece mais os mendigos do que a própria filha, pode dizer que Dan está apaixonado.

Serena e sua imensa pretensão ao cargo de Monica Lewinsky New Generation, foram um dos principais focos do episódio. O agarramento com Tripp no elevador foi coisa de amadora, já que Serena está tão acostumada a lidar com escândalos. O mínimo era pensar que aquilo estava sendo filmado e durante a cena, previ o desfecho que se deu, porém, na minha versão o escândalo prevalecia. Adorei que Lily convidou Tripp e a esposa para o feriado. Foi aquele climão de "é você a vagabunda que está tentando roubar meu macho"?. Lindo de ver. Claro que Nate, nosso homem-samambaia com dor de cotovelo, se meteu e acabou mostrando para a esposa de Tripp o vídeo do elevador. A roupa suja foi lavada ali na mesa mesmo, e não teve torta de abóbora que acalmasse a situação. Foi irônico também, ver Lily, que já arrumou marido até em sorteio de bingo, repreender Serena por ter um caso com o congressista casado. Pelo menos, achei o conselho dela válido e verdadeiro, afinal, a probabilidade de algo assim dar certo é quase nula. Mas, se Serena resolve desistir de Tripp, logo depois muda de ideia. Refaz a amizade com Blair, que agora até a incentiva a fugir com seu amor e, portanto, Serena foge com Tripp para sabe-se lá onde. Nate, que resolveu dar uma príncipe encantado, foi largado na calçada, com cara de mamão e apenas Chuck para consolá-lo.

Gostei ainda, muitíssimo, da gravidez de Dorota. Estava na hora de darem uma função a mais para a empregada de Blair que, convenhamos, é uma das pessoas mais simpáticas do elenco, mesmo não aparecendo muito. Blair ficando desesperada por ter um novo irmãozinho foi meio patético. Na verdade, totalmente patético. Ela se agarra a pequenas coisas e faz birra que nem criancinha que quer mais bala.

A guerra entre Eric e Jenny é outra coisa que promete esquentar, especialmente agora que ela já sabe que foi ele a sabotá-la no baile de debutantes. Eric, inclusive, se tornou uma pessoa maligna e tive medo do modo como ele comeu aquele pedaço de torta, após dar as ordens de andamento de seu plano.

O mistério de Lily, óbvio, deve ter algo a ver com o pai de Serena. O pobre Rufus pode estar levando chifre, hein? Cece só aparece no Thanksgiving para 'causar'. Estou pra ver uma velha fuxiqueira e maldosa como ela, que tenta manipular a situação toda e nem entendi o porquê. Agora, o mais legal é que a carta de papai Van der Woodsen caiu nas mãos, ou melhor, no bolso da esposa de Tripp, que é outra do clubinho da maldade. Memorável aquele sorriso de bruxa que ela deu no elevador, no encerramento do episódio.

Dessa vez, resolvi comentar ainda dois modelitos: o melhor e o pior do episódio. O mais lindo de todos, era o de Blair, vestidinho moderno e gracioso, que ficou lindo com a meia calça. Agora, o erro mor foi Serena e aquela roupa preta grudada, igual à mulher gato. Os homens podem até gostar, mas falando em termos de moda e caimento, achei péssimo. A roupa, pelo menos dessa vez, não era repetição do modelito da semana passada em One Tree Hill, como já vimos acontecer. Sinal de que, se Nosso Senhora da Boa Série permitir, Gossip Girl pode melhorar daqui para a frente.

House 6x09: Wilson

noreply@blogger.com (Camis) — Tue, 01 Dec 2009 19:31:00 +0000

Com um nome como esse, o foco do episódio só poderia ser um: Wilson. Melhor amigo de House e oncologista chefe do hospital, verdade seja dita, sempre vimos muito pouco sobre ele. Presenciamos as trocas de esposa, a morte de Amber, a briga com House, mas o Wilson profissional esteve um tanto jogado de lado. Como o mote dessa sexta temporada é o drama pessoal, sem deixar de lado os casos médicos, chegou a vez de Wilson.

Praticamente todo o resto do elenco fica de escanteio, enquanto ele vive um dilema sobre o limite entre amizade e profissionalismo. Acontece que um antigo paciente de câncer, salvo por ele, acabou se tornando um amigo pessoal. Estaria tudo bem, não fosse o fato de ele estar doente de novo e, com as emoções envolvidas fica mais difícil encontrar o diagnóstico.

House, que se revela um enorme ciumento, chega a apostar 100 dólares como o câncer voltou. Wilson, que acaba entrando na vibe profissional do melhor amigo, arrisca um tratamento com quimioterapia em dose dupla e, se consegue curar a leucemia que estava no cérebro do amigo-paciente, por outro lado, mata o fígado do cara e começa mais um dilema. Sem chances de encontrar um doador e com apenas 24 horas de vida, o homem exige que Wilson doe um pedaço de seu próprio fígado para salvá-lo.

Tudo isso, deixa House atormentado e irritado, tanto que acaba sendo mandado embora da casa de Wilson. Mas, toda a birra era medo. Medo de perder o melhor amigo e a única pessoa em quem confia no mundo. Wilson, como era de se prever, faz a doação. Aliás, vou reclamar que esse mesmo recurso e mesma história acaba de ser usado num dos episódios de Grey's Anatomy. Os roteiristas, de forma geral, parecem ter sempre as mesmas ideias, o que acaba sendo chato e incomodo para o telespectador que, como eu e muitos outros, acompanha as duas séries. Mimimi feito, voltemos ao foco principal.

Depois da cirurgia, vem a verdade. Wilson recebe todo o apoio de House e surpreendentemente, percebe o quanto o amigo-paciente é egocêntrico e interesseiro, dispensando e chamando as pessoas de sua vida quando lhe melhor convém.

Tivemos ainda Cuddy, querendo mudar de casa e ir morar com o detetive Lucas. Só não saquei porque ela precisa tanto da aprovação de House e Wilson que, afinal, adota o House Way Of Life e resolve dar o troco na mulher que magoou seu amado BFF, comprando o Loft no qual ela está interessada.

Ugly Betty 4x07: Level (7) With Me

noreply@blogger.com (Camis) — Tue, 01 Dec 2009 03:43:00 +0000

Não sei muito bem como começar essa Review. Então, sem mais delongas, vamos ao que interessa. Estou em cima do muro. Não achei bom, mas não achei ruim. Não sofri pra assistir, mas também não me empolguei. Foi um episódio assim: sei lá, entende?

Voltamos ao clássico Betty-salva-Daniel, o que foi meio bizarro, não pela fórmula em si, mas pelo resultado. Era óbvio que esse lance de Sociedade da Fênix era balela, um culto para pegar dinheiro de quem é tonto, como vemos tantos lugares fazendo por aí. Se alguém me perguntasse qual é o melhor negócio para se investir, eu diria que a fé dá um bom retorno financeiro. Daniel, que sabemos desde sempre não ter uma das mentes mais brilhantes, caiu fácil na lábia de Bennett e de Natalie, que eu acreditava que fosse uma cúmplice da farsa, porém, ela se revelou mais como uma outra vítima dessa palhoça toda.

Betty, que não consegue mais falar com Daniel e vê Bennett e toda a "Ordem da Fênix" trazer para Ugly Betty um momento Harry Potter, resolve investigar o grupo e descobrir o que eles são, afinal. Claire Meade apoia a decisão e, depois de Betty sair de lá tristonha por Bennet ter usado a cartada da mãe-morta, as duas invadem o computador de Daniel. Claro que ele fica puto e vai mais rápido ainda passar para o Nível 7. Justamente aí, Matt, que tinha um "jantar amigável" com Amanda, descobre sobre Bennett e conta para Claire de Betty sua história pessoal com esse golpista. Em pouco tempo se forma um esquadrão de salvamento que inclui Betty, Claire, Matt e Amanda. Matt acaba preso ao tentar despistar os guardas do local, Amanda e Claire tem sua própria sessão de terapia, que rendeu uma frase genial: "Eu não te odeio por matar minha mãe, mas por você tê-la matado antes que eu pudesse conhecê-la". Diz Amanda, para Claire, num desabafo engraçadíssimo. Mas, como Daniel não está ali, Betty e Claire seguem para o apartamento de Molly, onde a quizumba e o chá do cogumelo doido já estão armados. Alucinado, Daniel vê Molly, que na verdade é Betty. Essa, ao perceber o nível de maluquice, assume o papel de guia e faz Daniel libertar Molly para descansar em paz. É aqui que faço meu protesto. Foi ou não foi bizarro demais? Quero dizer, uma hora antes Daniel estava possuído e disposto a tentar o suicídio coletivo e do nada está curado de tamanha burrice e completamente consciente de que foi enganado? Achei forçado demais, pra não dizer improvável. Depois lá foi ele empacotar as coisas de Molly e perguntar com cara de nojo se tinha beijado Betty. Até fiquei com medo de surgir um clima daí. Sou dessas pessoas que não acreditam em Betty e Daniel juntos, pois, para mim, não existe a menor química romântica entre os personagens e os dois funcionam perfeitamente como amigos. Para minha sorte, não teve esse lance e Daniel só beijo a sobrancelha de Betty.

Continuo afirmando que sinto falta de um bofe para Betty. Não o Matt, que fica bem melhor com a Amanda. Todos os dias eu torço pela volta de Henry e ficaria feliz também, se Gio voltasse para ficar, afinal, essa era uma história bacana que ficou meio à deriva.

Tivemos ainda a busca de Claire pelo seu filho perdido. Vou dar um pitaco sem muita certeza, mas fiquei achando que podia ser o próprio Matt. Talvez eu esteja apenas fazendo um suposição furada, mas vale considerar a hipótese.

Por fim, acabou o lance de Wilhelmina enganada. Já estava além do limite mesmo. Marc, que se permite experimentar uns desses sapatos horrorosos que parecem uma tamanca holandesa acolchoada, vê Nico e o Detetive Castelar fake falando sobre seus planos e corre contar para sua chefinha. Nico inventa que estava apenas vendendo o corpitcho para escapar da chantagem e Wilhelmina finge cair, expulsa Marc de sua casa e consola Nico para, depois, desferir seu golpe. O lance do colar no cofre era óbvio e, cá entre nós, uma menina que arma tamanha história de assassinato para enganar a mãe, não ia cair dessa ciladinha boba de vilão de desenho animado. Mas, fato é que Nico caiu e foi desmascarada, indo embora para não mais voltar. Convenhamos que se for para mais uma histórinha tão canastrona, é melhor que fique bem longe da série, se possível, para todo o sempre.

Dexter 4x10: Lost Boys

noreply@blogger.com (Camis) — Mon, 30 Nov 2009 23:59:00 +0000

Apertem os cintos. Dexter começa a decolar para seus dois episódios finais, que prometem ser de arrepiar. A 4ª temporada tem sido fantástica, tensa e emocionante na medida. A história de Trinity traz uma surpresa a cada minuto e dessa vez descobrimos que o ciclo não era bem como imaginávamos. Afinal de contas, não três, mas quatro mortes por vez. Dexter descobre isso ao seguir Arthur e vê-lo raptar um garoto de 10 anos. Um olhar para o padrão de Trinity e não fica difícil descobrir que o ciclo de mortes começa com o sacrifício de uma criança, que representa o Arthur inocente de tempos passados. Dexter inicia uma caçada alucinante. Quer impedir a todo o custo a morte da criança e Harry - o fantasminha camarada - deixa claro que esse é o ponto sensível de Dexter, por causa de todos os traumas sofridos na infância e que o tornaram quem é.

É uma verdadeira corrida contra o tempo e, como sempre, Dexter precisa conciliar todos os aspectos de sua vida para não deixar pistas. Não entendi muito bem o porquê de colocarem aquela briguinha boba do Cody com o colega de escola, para defender a honra de Dexter, mas espero que ainda tenha uma explicação.

Nessa tentativa de salvar o garoto, ele apela até para o filho de Arthur, faz uso dos recursos da polícia e chega até o abrigo anti-bombas para desvendar a pista final, em cima da hora. Dexter, que descobriu que em cada casa construída por Arthur existe um corpo de menino enterrado sob o concreto, salva Scott da morte certa. Arthur foge e agora, a caçada vai mudar e Dexter vai ser o perseguido. Pelo preview das cenas, será algo fenomenal.

Gostaria ainda de acrescentar que sim, eu estava certa sobre Christine ter atirado em Deb e eu sabia disso antes mesmo de Deb desconfiar. Adorei que descobriram o parentesco dela com Trinity, o que vai deixar tudo muito mais tenso. Christine foi presa e Quinn ficou com aquela cara de mamão macho, que foi incrível.

Para completar, Masuka está doido para contar o que viu no Thanksgiving e quando as peripécias de (Ir)Rita vierem à tona, ninguém sabe o que poderá acontecer.

Misfits 1x01: Episode One

noreply@blogger.com (Camis) — Mon, 30 Nov 2009 02:01:00 +0000

Já viu Misfits? AINDA NÃO? Então pegue o piloto e se prepare para uma das séries mais absurdas já produzidas. Também, pudera. Cria do canal britânico E4 - que também nos brinda com o drama teen, Skins - Misfits mistura tudo o que pode. Tem delinquentes juvenis, cachorros que falam (ok, que pensam), super-poderes, zumbis, mortes, sexo e muito, muito non sense. Todos esses elementos, que já seriam estranhos individualmente, se juntam nesse mix e fazem de Misfits a série teen mais bizarra que eu já vi.

Tudo começa quando 6 adolescentes-problema precisam pagar horas de serviço comunitário. Chatos, grosseiros, irritantes e dispersos, eles nem imaginariam que seu primeiro dia acabaria como acabou. Uma chuva de granizo muda tudo. Na verdade, estava mais para bolas de gelo gigantes, que caiam do céu e destruíam tudo. Sem ter para onde fugir, um raio os atinge - e aí eu peço atenção aos efeitos especiais - e todos ganham super-poderes.

Kelly (Lauren Socha) é a primeira a descobrir que pode ouvir os pensamentos das pessoas. é um poder comum e clichê, mas que dá um tom realmente hilário quando podemos apreciar os pensamentos de um buldogue. Por isso que eu disse que temos um cachorro falante, que solta pérolas como " Mal sabe ela que antes de lamber seu rosto eu estava lambendo minhas bolas" ou " Para quem essa vadia está piscando? Vou comer a poodle da vizinha que é uma vagabunda". Se não foi isso, a tradução se aproxima. Nessa cena a série já me ganhou como fã, mas a coisa só melhora.

Ninguém acredita em Kelly, exceto Simon (Iwan Rheon), o cara quieto e esquisito que descobre que pode se tornar invisível e inaudível. E temos ainda o astro do esporte Curtis (Nathan Stewart Jarrett), que pode voltar no tempo e impedir tragédias, como o ataque iminente do supervisor ZUMBI! Pois é. No meio da chuva de gelo o supervisor de serviços comunitários também é afetado pelo raio e vira um zumbi irado, louco para matar os adolescentes. A aparição do zumbi é mais um forte motivo para amar Misfits e fazer qualquer um virar fã.

Porém, nenhum poder é tão escroto como o de Alisha (Antonia Thomas), que é do tipo piranha mesmo, faz uma cena de 'boquinha da garrafa', simulando sexo oral, adora festejar e seduzir, mas não esperava virar a Mulher-Estupro. Agora, quem tocar em Alisha sente a vontade incontrolável de possuí-la e fazer loucuras, nem que seja à força. Taí um poder que não serve para nada e que só vai prejudicar a garota. Mesmo assim, adorei. Ideia inédita e tão tosca que é boa.

Mas, temos ainda Nathan (Robert Sheehan), um cara chato sarcástico, verborrágico e desagradável, que ainda não tem nenhum super poder. Com certeza alguma coisa mais inusitada ainda vai sair daí.

Coisa que achei bacana, foi o fato de que, logo de começo, um dos adolescentes morre. Fumava seu baseadinho no banheiro e acaba destruído na base da machadada pelo supervisor zumbi.

Os colegas dele só descobrem tudo no dia seguinte. Matam o zumbi, o que achei uma pena, encontram o corpo do outro e, sabendo que tudo isso é estranho demais, resolvem guardar segredo, enterrar os corpos e ver no que vai dar.

Aliás, eu também quero ver e não perco os próximos episódios por nada nesse mundo. E já aviso. Quem não gosta de cenas fortes, palavrão, sexo, sangue e apelação, nem comece a assistir. Se você já é como eu e enxerga a poesia de um roteiro como esse, assim como as boas interpretações que a série tem, seja bem vindo ao mundo de Misfits.

V 1x04: It's Only The Beginning

noreply@blogger.com (Camis) — Sun, 29 Nov 2009 19:27:00 +0000

Se este é apenas o começo de V, acho bom que melhore. Eu tenho a maior simpatia pela série e pela trama, mas preciso dizer que achei esse 4º episódio totalmente sacal. Nada novo e muito mais do mesmo. Ok. a gente já entendeu que o Tyler é o escolhido e que Erica, Jack e Ryan são a ponta firme da resistência na Terra. Quero saber o que vai acontecer agora.

Cá entre nós esse Tylar apanhou pouco de cinta na infância. Cara babaca, mimado e que está louco pra chamar a atenção. Me cansa. Tomou um susto ao conhecer a sogra e ainda teve o "privilégio" de ver o motor da nave. Puta privilégio escroto. Tanta coisa mais legal pra você ser o primeiro a ver e tudo o que você ganhar é uma olhada no motor da nave-mãe. Mas, sendo Tyler o deslumbrado abobalhado que é, ele acha aquilo o máximo dos máximos e desliga o telefone quando Erica liga para saber dele. Essa aí é outra. Podia ter falado com o moleque por dois minutos, não podia? Evitava todo esse mimimi infantil. Mas, eu entendo a Erica. Se o Tyler fosse meu filho também ia fugir de conversar com ele.

Além do mais, investigar a nova vitamina "V" é mais importante. Ryan sabe que de vitamina a tal injeção não tem nada. Só humanos muito estúpidos aceitariam ser injetados com uma substância alienígena em seus corpos. Eu é que não ia pegar essa fila. Depois, eles descobrem que a vitamina é só para encobrir a real injeção, que está camuflada nas vacinas de gripe. No Brasil só os idosos iam cair nessa. Terceiro mundo é bom por isso, nem nas tentativas de dizimar/controlar a população a gente ganha.

A essa altura do campeonato, Erica já sabe que Ryan é um Visitor, Padre Jack arrasa nos golpes e nas lutas e eles explodem o laboratório com as vacinas.

O repórter Chad continua dentro da nave, mostrando as maravilhas das curas V. Ele acaba sendo diagnosticado com aneurisma, que deve estourar em seis meses e ser fatal. Mais um caso em que eu preferiria morrer. Imagina se eu ia me submeter aos V e deixar meu cérebro de brinde? Fala sério, hein?

Tivemos ainda o Joshua, que é o cara mais importante da 5ª Coluna e que teve de arrancar o couro do melhor amigo para provar que está ao lado de Anna. Erica já sabe que Tyler anda passeando pela nave e Ryan vai ser papai. Vem aí, portanto, o primeiro bebê meio V meio humano. Que será que essa criança será capaz de fazer? Para terminar o episódio, vimos o padre Jack ser atingido por uma estaca de madeira na barriga, trabalho de um dos Visitors, se vingando da explosão do laboratório. Será que ele achou que Jack era vampiro? Para mim, o colega V está matando vampiro na série errada. Precisa se orientar melhor.

E depois de tudo isso que aconteceu nesse episódio e das divagações dos personagens sobre a invasão, vemos centenas de naves fazendo seu caminho para a Terra. Sempre contando com nossa burrice e estupidez nata para roubar nossa casa. É, não seria tão difícil se fosse verdade.

Glee 1x11: Hairography

noreply@blogger.com (Camis) — Sun, 29 Nov 2009 02:13:00 +0000

Falta pouco para nos despedirmos de Glee e confesso, há uma coisa que desejo muito mais do que o retorno. Não aguento mais essa história do Finn achar que é pai do filho de uma mãe que ele nunca comeu. Desculpem o termo chulo, mas é isso aí. A lenga-lenga dessa revelação é algo que me tira do sério, especialmente ao ver as caras de mamão que Finn faz para Rachel. Feito meu mimimi da semana, vamos falar de 'Hairography'. Gostei do episódio, teve momentos bacanas, músicas legais e a volta de Sue Sylvester e seus planos malignos.

Foi uma imensa e inenarrável satisfação ver a primeira performance musical da Tina, que canta bem e não é exagerada. Gostei muito de ' True Colors', que encerrou o episódio muitíssimo bem. Porém, é impossível não notar que até mesmo Santana, uma das cheerios infiltradas e que, convenhamos, não serve pra nada em Glee, tem mais falas e roteiro do que Tina. Esse é um furo que, semana após semana, eu relato nessas reviews e que nunca tem solução. Na verdade é uma grande perda. Acredito que todos, e não apenas eu, gostariam de ver mais tramas para Tina, Artie, o outro asiático e demais integrantes-samanbaia do Glee Club. Mercedez meio que se impõem pelo vozerio, Kurt também tem seu espaço, mas o grande destaque fica entre Quinn, Finn e Rachel. Nessas horas, só mesmo Puck e sua canastrice para aliviar.

O foco da vez foram os adversários do New Directions na competição que está por vir. De um lado, o colégio correcional para meninas Jane Addams. Do outro, um coral de surdos. Will se preocupa tanto com as armações de Sue que se perde entre os competidores. Vendo as meninas de Jane Adams, Will se assusta e acha que a solução par o Glee é dar uma de Joelma e bater muito cabelo no palco. Por isso mesmo, a estratégia é apostar em black music e perucas, muitas perucas. Ficou estranhíssimo e os pobres surdos se assustaram. Para balancear, teve a emocionante apresentação de 'Imagine', que juntou a linguagem de sinais e o New Directions. Gostei muitíssimo desse mix entre eles, o que levou Will a mudar de planos de novo e cair como um tonto na arapuca de Sue. O que ela pretendia era mesmo pegar a set-list e entregar aos concorrentes, deixando os garotos do New Directions como ladrões de música durante a competição que se aproxima.

Tivemos ainda Quinn querendo ser uma esposa feliz ao lado de Puck. Ideia infeliz e patética, sem falar em imporvável. Ela doma os sobrinhos de Will e acredita que pode ser uma boa mãe. Mas sabendo que um pai é muito importante, resolve manter o acordo e entregar o bebê para Terry. Aliás, essa é outra trama de mentira que demorou para chegar ao fim.

Rachel sendo transformada em vadia pelo Kurt rendeu risadas. O que foi aquele cabelo de poodle by Olivia Newton John? Ridículo demais. Agora, a primeira versão dela, toda sensual, achei bem bonita e até pensei que Rachel, afinal, não era tão nariguda. Infelizmente, ela e Kurt precisam se conformar em ser apenas amigos de Finn, que embora confuso, não vai abandonar Quinn desse jeito. Pelo menos não até saber toda a verdade.

Músicas no episódio:

Song Name: Bootylicious
Original Performer: Destiny's Child
Performed on Glee by: Jane Addams Girls Choir

Song Name: Papa Don't Preach
Original Performer: Madonna
Performed on Glee by: Quinn & Puck

Song Name: Mashup: Crazy in Love/Hair
Original Performer: Beyonce/"Hair"
Performed on Glee by: New Directions

Song Name: Imagine
Original Performer: John Lennon
Performed on Glee by: Deaf Choir & New Directions

Song Name: True Colors
Original Performer: Cyndi Lauper
Performed on Glee by: Tina and New Directions

Song Name: Don't Make Me Over
Original Performer: Dionne Warwick
Performed on Glee by: Mercedes

Modern Family 1x09: Fizbo

noreply@blogger.com (Camis) — Sat, 28 Nov 2009 18:36:00 +0000

Modern Family é a melhor série de humor que eu já vi. Digo isso, talvez, no calor da emoção, após ter visto um episódio absolutamente genial e irretocável. Semana após semana a qualidade aumenta e o elenco, que sempre foi afinado, fica mais à vontade. Como eu sou uma pessoa absolutamente crítica para produções desse tipo, o elogio, creio, é bastante válido. Não tenho muita paciência para o estilo 'Zorra Total' ou piadas gratuitas. Modern Family me conquistou por fugir do lugar comum e não precisar apelar nem por um segundo para que eu solte a maior gargalhada.

Foi assim em 'Fizbo', que mexeu com um assunto sério e de utilidade pública. Ao mostrar a Síndrome do Medo-Paiaço (nome que eu mesma inventei durante minha traumática infância), Modern Family mostra que também sabe falar do lado obscuro da vida. Não teve como não me identificar com o Phil e sua fuga alucinada de Cameron, digo, Fizbo, o palhaço pastelão mais apastelado de todos os tempos. Acredito que cerca de 40% da população mundial, se não for mais - porque há quem não assuma sua paúra por esse homens pintados demais e com nariz de bola vermelha - sofra da terrível e apavorante Síndrome do Medo-Paiaço. Por isso, quando Cameron apareceu naqueles trajes e com a cara toda cheia de tinta, segurei firme na cadeira e repeti o mantra: 'não é real, não é real'. Tive ainda mais medo quando Fizbo encarou, todo machão, o cara no posto de gasolina. Aposto que ali, Mitchell, que criticava o namorado e virava os olhos em reprovação, ficou sim, TODA BA-BA-DA! Ao ver Fizbo invadindo a festa de aniversário de Luke, Phill revela ser um homem corajoso, capaz de ver Ghostbusters por sete vezes sem fazer xixi na calça ou se enfiar em baixo das cobertas, mas palhaço, convenhamos, é demais para qualquer um suportar.

Claire querendo fazer porta-pentes para deixar a festa "super-legal" me fez rever meus conceitos de diversão. Haley, soltando o escorpião na sala só por ciúme de Dylan me fez rever meus conceitos de sanidade e Alex, azucrinando a irmã, me fez rever meus conceitos de sarcasmo. Porém, nada como Jay e sua genialidade em dar uma arma de caça para Luke, para me fazer rever meus conceitos sobre ideias brilhantes que só podem acabar em desastre.

Era uma tragédia anunciada. Presentes impróprios, tirolesa, parede de escalada e animais exóticos em exposição. Um mix perfeito que só poderia acabar numa sequência de ação digna de Indiana Jones. E o grande herói do dia? Manny, nosso Latin Lover Mirim, que tentava conquistar uma garota sendo engraçado e doce, descobre que a coragem pode quebrar barreiras.

Para terminar o Thanksgiving mais insano de todos os tempos e o melhor aniversário ever, Luke ganha um braço quebrado, um pente para se coçar e um cinto novo, para deixar a extensão elétrica um pouco de lado. O escorpião continua solto e, até o final dessa Review, o paradeiro de Phil ,´depois de sua fuga de Fizbo, ainda não havia sido informado pelas autoridades.

Nip/Tuck 6x05: Abigail Sullivan

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 27 Nov 2009 20:50:00 +0000

Um episódio pior que o outro e Nip/Tuck não aprende. Insiste em tentar matar pelo menos um personagem por vez e conseguir somar o maior número de psicopatas numa série. Acho que só perde para One Tree Hill, que faz uma competição bacana nesse quesito.

Em 'Abigail Sullivan' não tivemos nada de bom. Nem mesmo a volta de Julia levantou a moral e foi, na verdade, muita chata. Ela aparece depois de ter a família toda praticamente dizimada na mesma noite. Matt baleado, Connor e Annie intoxicados por gás. Uma beleza, não é? O pior foi ver Sean com cara de mamão ao descobrir que estava na lista de óbitos da viúva negra. Praticamente deve a vida a um psicopata. Esse, aliás, fez serviço completo. Arrancou coração, cabeça e dividiu o corpo em pedacinhos, que era para ter certeza de que essa não volta mais dos mortos. E a situação só piora para Sean. Para variar, exploraram mais uma vez o lance de quem é mais pai de Matt. Christian acredita que só uma boa temporada na cadeia vai fazer Matt se endireitar. Sean não concorda, mas diante de mais e mais irresponsabilidades de nosso cover de Michael Jackson favorito, ele acaba concordando e ajudando Christian a mandar Matt para o xadrez. Tudo isso, acabou numa imensa crise existencial e Sean, depois de se desfazer ds cinzas e da aliança de sua recente e feliz união com Teddy, arranca as roupas, paga bundinha e vai pro mar que nem oferenda.

Tivemos ainda o caso de Abigail. Tosco. Uma mulher que conviveu por mais de 40 anos com sua irmã gêmea grudada ao corpo. Não era caso de siamêsas, não. No útero, ela absorveu o corpinho do que seria a irmã e, convivendo com uma mãe no mínimo biruta, ficou com bracinhos e perninhas no ombro a vida inteira. Livre de Moira (sim, a coisa tinha um nome), Abigail fica lelé e quer botar a "mãozinha" dela de volta, em seu ombro, para acalmá-la durante os recitais de piano. Bizarro é apelido.

Dawson's Creek 5x15:Downtown Crossing (2)

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 27 Nov 2009 18:56:00 +0000

Num episódio diferente e marcante, a história de Guerilla Filmmaking continua, tendo Joey como foco principal. Se alguém ainda duvidava que a série é mais sobre ela do que sobre Dawson. essa é a evidência mais clara.

A ideia é simples: caminhando de volta ao dormitório, no meio da noite e sozinha, Joey tem a brilhante sacada de retirar dinheiro num caixa eletrônico. Acaba sendo seguida e abordada por um homem, que pega seu dinheiro, celular e até mesmo o casaco.

Entre ameaças e tentativas de fuga, os dois têm um longa conversa sobre suas vidas e quando ela finalmente consegue ir embora, assiste seu assaltante ser atropelado.

Assim, ela recupera tudo o que perdeu, mas não deixa de ajudar o homem que fica estirado no chão. Joey descobre que ele é traficante de drogas, é casado com a namoradinha de colégio e tem uma filhinha. A identificação com a história de seu pai é imediata e mesmo depois de tudo o que aconteceu, ela ainda o ajuda e ouve. No hospital, por uma dessas coincidências da vida, Joey encontra a família do homem e se compadece ainda mais da situação. Abandonado, já que a esposa descobre a verdade sobre Joey, o homem tem seus últimos momentos ao lado de sua vítima. Antes de finalmente deixar essa noite intensa para trás, Joey tem ainda a chance de dizer para a menininha que seu pai foi um herói que a salvou do atropelamento. Sabendo das dificuldades financeiras da família, ela deixa ainda um presente, na bolsa da mulher: Quinhentos dólares para pagara a escola da criança.

Dawson's Creek 5x14: Guerilla Filmmaking (1)

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 27 Nov 2009 18:24:00 +0000

Estou revendo minhas impressões iniciais sobre a 5ª temporada de Dawson's Creek. Eu lembrava de achar tudo tão chato e assistir os episódios forçada, mas agora a sensação é outra. Talvez por já ter digerido muito bem a história eu possa apreciar melhor nessa segunda vez.

Foi assim com esse episódio, no qual Dawson retoma sua carreira de cineasta. Ele dirige um romance, escrito por Oliver, que não tem a menor química com Audrey, como casal principal.

A solução é chamar Charlie, o rei da canastrice, para ser o para romântico dela no filme, o que deixa Jen irritadíssima. Depois do lance do 3some, Charlie é persona non grata para Jen que mais parece uma velha, casada há 40 anos com Dawson. Chega a ser enjoativo o tanto que eles se chamam de apelidos idosos. Bom saber que esse casal não dura muito.

Em compensação, Audrey e Pacey não resistem e se beijam. E o pior é que Joey acaba juntando o casal e dando sua bênção. Agora, ela está mais ocupada em beijar o professor Wilder e nem liga se o ex namorado vai ficar com sua colega de quarto.

Jack, por sua vez, aprende do pior jeito que uma fraternidade não é o melhor lugar para um homem gay. Um dos colegas, que na verdade é um homossexual enrustido, se insinua para ele e depois acaba inventando que Jack tentou beijá-lo. É a gota d'água nessa história, que acaba com Jack deixando a fraternidade e voltando para sua amizade com Jen.

Cougar Town 1x09: Here Comes My Girl

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 27 Nov 2009 05:05:00 +0000

Olha aí: um episódio realmente bom de Cougr Town. O tema? Thanksgiving, como não poderia deixar de ser. A safra desse ano está mesmo rendendo muitos Turkey Days nas séries. Depois da caída que tivemos na semana passada, temi que Cougar Town fosse ladeira abaixo, ainda mais com as notícias sobre Courteney Cox e uma parada na produção para a atriz resolver problemas familiares. Tudo isso me cheirou à tragédia anunciada e, embora a primeira temporada esteja garantida, eu realmente torço para que a 2ª aconteça.

Contudo, ao ver 'Here Comes My Girl', a sensação ruim mudou e ficou uma coisa boa. Elenco afinado, as atuações forçadas diminuíram exponencialmente e até consegui ir com a cara de Lauren dessa vez, tentando avisar Jules suas indiscrições na conversa com Kylie, a namoradinha de Travis. Estaria tudo bem se ele não tivesse contado para a mãe que sua 1ª vez está por vir e será no dia seguinte. Motivo suficiente para as neuras de Jules sobre virar avó aos 41 anos, gerando confusão e momentos embaraçosos com uma bexiga cheia d'água que deveria imitar uma camisinhas furada.

Travis, como sempre, rouba a cena sem esforço algum, justamente por ser o menos caricato de todos.

Outra coisa rara de se ver é Ellie, atormentando o pobre Andie, que tem até azia ao tentar esconder alguma informação dela. O alto colesterol de Bobby passa, mas a maior descoberta da Ação de Graças ele resiste em não contar.

Depois de implorar para participar do jantar na casa de Jules, Grayson, que já é bastante amigo de Bobby, curte a tarde de macho, que inclui três marmanjos tentando vencer crianças no basquete e realmente ficando felizes com isso. O problema surge quando o papo fica profundo e os dois falam de mulheres e de como pretendem sossegar vida ao lado da esposa perfeita. Quando Jules passa por eles, a revelação que, na verdade, é óbvia mesmo. Ela é objeto de desejo do ex-marido e de seu vizinho paper-buddy. Logo começa a guerra entre eles, mais uma vez resolvida no jogo, que dessa vez ganha socos e pontapés no meio. Mas, como é Thanksgiving, tudo fica bem e até mesmo Travis, que teve a intimidade revelada pela mãe, parece que vai sair do feriado com algo mais pelo que agradecer.

Nip/Tuck 6x04: Jenny Juggs

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 27 Nov 2009 02:40:00 +0000

A cada episódio que vejo eu me pergunto: O que aconteceu com Nip/Tuck? A queda na qualidade da série chega a ser vergonhosa e, só não paro de assistir agora porque estamos na última temporada.

Roteiro ruim, atuações ruins, tudo muito péssimo, mas nada pior do que Matt mímico. É vergonha alheia demais vê-lo todo maquiado, fazendo mímica zero e micagens mil. O lance dele ser assaltanto é tosco e só podia acabar como acabou. Pois bem, depois de passar pela polícia e não ser reconhecido por uma das vítimas, Matt tentou a sorte novamente a acabou baleado. Mais um personagem que tentam matar e é pelo menos um por episódio.

Pensam que parou por aí? Se enganam. Pois esse foi especialmente arriscado para o elenco.

Christian quase morreu de peitadas. JURO! TETADAS, PEITADAS. Ele conhece a irada Jenny Juggs numa casa de stripp tease e quer brincar com as mamas de 25 quilos da moça, que devolve na base do Boxe mamário. Depois acaba operada e, insatisfeita com a redução do tamanho 100 para o 46, ela resolve atacar Christian com a comadre cheia de urina e outras cositas.

Para completar tivemos Sean, Connor e Annie quase indo pro saco. E não era o de dormir, apesar de eles estarem num acampamento. Sugestão de Teddy, que pretende acabar com toda a prole McNamara de uma só vez, o acampamento poderia acabar em tragédia se Annie não fosse anoréxica e deixasse os marshmallows com pílulas para dormir direto no lixo. Teddy liga o aquecedor e bota um gás venenoso invadindo o trailler, que fica completamente lacrado depois que ela sai. Mas Annie desperta e salva o pai e o irmão de morrerem intoxicados por gás. Sean até estranha o sumiço de Teddy e nem imagina que ela acaba de encontrar o que merece. Na busca por um álibi, conhece um homem na mata e nem desconfia que ele, assim como ela, é também um assassino louco. Ela foge e retorna querendo a ajuda de Sean, que já está longe com os filhos, socorrido por um senhor que acampava por ali. E Teddy fica lá, para morrer, apanhar ou ser estuprada e, quem sabe, se tornar o próximo defunto em Nip/Tuck.

How I Met Your Mother 3x09: Slapsgiving 2: Revenge of the Slap

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 27 Nov 2009 01:15:00 +0000

Alguém aí me diz onde posso comprar o meu próprio slap bet game? Quero o meu AGORA! Taí um brinquedo inesquecível que vai marcar gerações vindouras e divertir toda a família. Esperei muito por esse Slapsgiving. Sempre estou à espera do próximo tabefe na fuça de Barney, mas confesso que desde o início eu imaginei que ia ser Marshall a deixar Barney sem rumo com a manopla.

Verdade seja dita, todo o drama entre Lily e o pai irresponsável foi só para rechear o episódio, que, obviamente, nos deixou loucos pra ver o tapa até o final.

Valeu cada segundo de espera, não só pelo tapa, que foi bem cenográfico, mas pela propaganda no final do joguinho que agitar as férias da garotada. Juro que já incluí na minha lista de Natal e espero que Papai Noel traga o meu.

Então, essa pérola é invenção do pai da Lily, que passou a vida negligenciando a família para se concentrar na criação do melhor jogo de tabuleiro de todos os tempos. Bastou ter o perdão da filha e passar a Ação de Graças com os amigos dela para ter a brilhante ideia de transformar Slap Bet num joguinho muito do supimpa.

Tivemos ainda a expectativa pelo tapa, que passou de Ted e Robin para o pai de Lily, que deu honra para a filha, retornando para Marshall, que libera o desesperado e manipulador Barney para um momento de Thaksgiving feliz , mentindo sobre cancelar o tapa do dia, para, então, acertá-lo em cheio e deixar o nosso Slapsgiving muito mais feliz.

The Big Bang Theory 3x09: The Vengeance Formulation

noreply@blogger.com (Camis) — Fri, 27 Nov 2009 00:49:00 +0000

Ainda melhor que o episódio da semana passada, The Vengeance Formulation teve momentos engraçados de verdade. Adorei as cenas do Howard, que vestiu as calças mais apertadas de toda a história da série, ornamentadas por uma botinha de salto que deixou o look singular. Aliás, de todos, os modelitos de Howard são os melhores, até porque, ninguém mais usa cintos de coruja e personagens de desenhos como ele. Some-se esse jeitinho fashion de ser, ao charme inigualável e piadinhas de muito bom gosto e pronto! Temos um galã para ninguém botar defeito. E dessa vez, Howard teve até um encontro e descobriu que o terceiro de uma série equivale à sexo. Chocante e revelador, já que nem ele e nem qualquer um dos amigos tinham conseguido o feito de sair por três vezes com a mesma garota. Porém, Bernadette quase perdeu esse partidão, pressionando Howard a dizer se era namoro sério ou só uma fodinha passageira. Em seus delírios na banheira, ele encontra com a atriz Katee Sackhoff , a Starbuck de Battlestar Galactica, que dá conselhos sobre ele deixar as fantasias de lado e encarar um relacionamento com uma mulher real. E é isso que ele faz, com direito à pedido de casamento e música cafona para o perdão depois de ter sido tão psicopata com o lance de se casar assim. Para espanto de Penny, Bernadette acha a performance de Howard o máximo.

Enquanto isso, Sheldon arma sua vingança contra Barry Kripke, que o sacaneou com gás Hélio durante uma entrevista para uma rádio nacional. A brincadeira espumante seria bacana se não fosse ativada por um sensor de movimento, justamente quando Kripke recebia a diretoria da universidade em seu laboratório. E mais ainda. Sheldon deixa um vídeo assumindo a teoria do atentado e colocando Leonard e Raj como cúmplices. Fiasco total.