stattkatze

stattkatze http://stattkatze.posterous.com [living by numbers] posterous.com Thu, 23 Feb 2012 12:39:00 -0800 You and me both, and Fukase http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/_hLqg8L90Yg/you-and-me-both-and-fukase http://stattkatze.posterous.com/you-and-me-both-and-fukase <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_1649" height="334" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-23/wmsqamugdohvqpjzatFkuajzDpFjgyvbxbuqgnfEEACAAspGeqEcdmDqHqAq/IMG_1649.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Bis vor ein paar Monaten kannte ich nicht einmal seinen <a href="http://www.robertmann.com/artists/fukase/image_01.html">Namen</a>.<div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_1628" height="500" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-23/abdHFDsvddIDCbCrlHksgemAembwyoGDkkzvjdjDhtmJiJIuCexenGkDaJfv/IMG_1628.JPG.scaled500.jpg" width="499" /> </div> </p> <p>Jetzt frage ich mich bei jeder Begegnung, ob es so war, wie ich glaube. Dass er das Licht zurückgenommen hat, das Glänzen, der Stille wegen, in ihm selbst, und ob es ihm also nur <em>darum</em> ging, sich aufzulösen, im Grau, ob es ihm nur um die eigene Würde ging, oder auch eure.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_1654" height="498" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-23/GtHbgogIbAqzrEnEsCAxucCsBqsgIewDtubusEazEblkChsjbGeIlorHpdmj/IMG_1654.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Ich hätte ihn so gerne gekannt. Ich hätte so gerne gewusst, ob es etwas gibt, das sich übersetzt, in so ein Grau, aus seiner in meine Welt in eure Welt.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_1679" height="500" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-23/ynonepwfdFhCeuJeJspqFhBtadDcpCdaEgboeeczEeIuixqtpogbcvCFFgsx/IMG_1679.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Mein Grau ist ganz einfach. Mein Grau ist so ganz und gar kinderfederleicht. Tod und Liebe. Tod und Liebe. Ein wenig Krankheit. Tod und Liebe. Und sie folgen mir durch den Tunnel, und ich drehe mich um, ins Licht, und ich bin ihr Licht,  und sie sind meins und wir singen in einer Sprache. Wir kennen unsere Regeln ganz genau.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_1677" height="500" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-23/uGfAwjfzAjFvcaszEHrHedHBBowxwityrruhkFFDtczvolffxkaHHJwwvmoA/IMG_1677.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Ich kenne deinen Namen. Ich kenne deinen Namen und ich schreibe ihn nicht ins Dunkle. Ich schreibe deinen Namen nur ins Licht.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_1681-001" height="333" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-23/DvbEbxEptrAxaHyIapiqIkjBvEfeFjIfGnzcidGAayjAsIpiBqixdjhzwtuo/IMG_1681-001.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Du liebst mich nicht, sagst du, seit hundert Jahren schon. Aber ich bin ein Teil deines Lebens. Manchmal bin ich so dankbar, dass du mich immer noch nicht liebst. Was würde ich nur tun? Wohin könnte ich fliehen? Wenn einer krank wird, wie hält er es dann nur aus, geliebt zu werden? Wie hält einer es aus, der Liebe eines Tages nicht mehr zu genügen? </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_1689" height="500" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-23/gficcjhuDhzwHItGbeBprqFzpeamngedEtCmBveskrlizxpjauGlyebjxpBs/IMG_1689.JPG.scaled500.jpg" width="499" /> </div> </p> <p>Es ist längst nicht wichtig, wie andere ihre Farben benennen. Mein Grau ist gut genug für zwei. Mein Grau leuchtet hell genug für tausendundeine Nacht. Mein Grau ist der Schatten, der Flügel wirft. Mein Grau geht Geschichten erzählen, in der Nacht. Mein Grau ist nicht allein.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/you-and-me-both-and-fukase">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/_hLqg8L90Yg" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/you-and-me-both-and-fukase Thu, 23 Feb 2012 09:58:00 -0800 Love and such and stuff. http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/qnslbXaT5B8/love-and-such-and-stuff http://stattkatze.posterous.com/love-and-such-and-stuff <p> <p>Haben wir denn <a href="http://hotelmama.twoday.net/stories/64972461/">überhaupt je</a> über etwas anderes geschrieben <a href="http://mevme.com/lizblog/eine-hand-auf-dein-herz-2/">als über die Liebe?</a> </p> <p>Und ich weiß ja, wie schwer es fällt, jetzt, immer, wo wir uns alle zu kennen glauben. Wie transparent uns die Liebe aber auch macht. Wie verletzlich. Wenn sie doch Panzerglas sein soll. Ich liebe dich. Nichts kann mir passieren. Nichts kann mich berühren. Nichts kann mich verletzen. Bis ich krank werde. Bis du stirbst. Der Tag, an dem wir ahnten, Liebe genügt nicht, war ein blutroter Tag.</p> <p>Vielleicht aber werden wir der Liebe lediglich müde. Vielleicht ist es nur das. Vielleicht erinnern wir uns nur falsch an ihre glühenden Farben.</p> <p>Und ich wühle mich hindurch, bis zu den Sätzen, von denen ich beinahe sicher bin, dass ich sie einmal so gesagt haben müsste.</p> <p><em>Schreib einen Satz ohne Herz, hat sie einmal gesagt. Und das Unmögliche verlangt. </em><em>Wie das wohl wäre, so ohne Herz? Und wäre da eine Höhle, ein Nichts? Lediglich eine Abwesenheit </em><em>von dir oder mir? Oder wäre da eine Schneegrube, weiß und hell, jedes einzelne Kristall </em><em>perfekt geformt und eiskalt?</em></p> <p><em>Oder wäre da eine Sandkuhle, warm und aufgeheizt noch von den Erinnerungen, und nur </em><em>langsam kühlten die Sandkörner ab und würden zu dem, was sie immer schon waren, zu </em><em>Feldspat und Quarz und winzigen Korallenfragmenten und Sternenschwammähren?</em></p> <p><em>Und sänge der Sand, wenn ihn einer beträte, wie eine Düne singt, wenn sich Sandschicht </em><em>über Sandschicht schiebt und vibriert. Oder wäre er stumm, der Sand, und wäre er nichts?</em></p> <p><em>Und wäre mein Herzsand weiß oder schwarz? Oder verlieren Farben ihre Bedeutung, wenn </em><em>man sein Herz verliert?</em></p> <p><em>Könnte man ein Eidechsenherz haben? </em><em>Und es wäre flink und schnell und silbergeschuppt? Säße es manchmal auf den </em><em>Mauersteinen und atmete die Glut für den Winter, der käme, der immer kommt, </em><em>und wenn einer es falsch berührte, würde es nicht brechen, mein Eidechsenherz, sondern </em><em>zuckte es lediglich mit der Haut und würfe das Störende ab?</em></p> <p><em>Wie das wohl wäre ...</em></p> <p><em>Ob man es spürte, in der Nacht, wenn es schliefe, zusammengerollt, und wovon es </em><em>wohl träumte?</em></p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/love-and-such-and-stuff">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/qnslbXaT5B8" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/love-and-such-and-stuff Tue, 14 Feb 2012 10:26:00 -0800 Last year’s window by any other name http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/R5qwO7zEaeU/last-years-window-by-any-other-name http://stattkatze.posterous.com/last-years-window-by-any-other-name <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_2413" height="334" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-14/eJtnapitmCbAlbouAyJrhEdikgjDmyoiGrbwkytDeHdurrCzpfJkjdsaxulD/IMG_2413.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> Ich hätte uns Eisblumen träumen sollen, vielleicht, für heute Nacht. Nichts was ins Rötliche welken kann, nichts was an Farbe verliert. Ein Eisblumentattoo wünsche ich mir, so ein Vogelschultertattoo, und immer wenn ich mit den Schultern zucke, wird es wieder etwas heller. <em>Fade to light.</em></p> <p>Wie sie jetzt sofort wieder singen, draußen, morgens, seit es wärmer wird. Ihre Liedergrenze liegt bei knapp unter Null Grad. Dieses Jahr ist die Kälte so leicht, so federleicht, weil ich weiß, dass du in meinen Spuren gehst.</p> <p>Ich schreibe Kindertexte, aus Kinderhand, und verstecke mich mit ihnen im Wald, wie früher, damit uns nur keiner fressen kann. Es sind keine richtigen Texte. Es sind nur Schattenspiele. Ich weiß schon längst nicht mehr, was andere darin finden. Aber danke. Allen, die geschrieben haben.</p> <p>Ich finde ein Lied. Ich finde eine Stimme. Ich finde ein Licht. Ich finde ein Grün. Ich finde etwas, in das ich mich eine Nacht lang verliebe, bis es Frühling ist. Und früher hätte man auf ein Blog verlinkt, und heute muss man sich entscheiden, welches Medium zählt, und ich entscheide mich gegen alle, außer der unendlichen Seite.</p> <p style="text-align: right;"><em style="text-align: left;">And this is all I am and nothing more than this<br /></em><em>It is all about my fear of heights and fallen trees. </em></p> <p style="text-align: right;"><em> </em><em style=""><em><span style="color: #444444; font-family: Helvetica Neue, HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="line-height: 19px;"> </span></span></em><iframe src="http://player.vimeo.com/video/35910111?portrait=0" frameborder="0" height="283" width="500"></iframe></em></p> <p>Wenn ich etwas wirklich vermisse, dann das: diese durchwachten Espressonächte aus Haut und Musik. Musik bis zur Unkenntlichkeit, bis alles Drinnen und Draußen sich verschmilzt, bis die letzte Schicht Wirklichkeit sich verliert, bis keine Haut mehr bleibt und keine Grenze. Musik hören, bis keiner mehr friert, Musik hören, ohne Angst zu haben, dass das Auflösen nur wieder ein Zeichen ist für Gefahr. Musik nicht als Indikator dafür, dass etwas nicht stimmt, als grellroten Marker, als Achtsamkeitslinie, unter die ich nie fallen darf, und auch nie falle, weil im letzen Moment, wenn alle Flügel sich überschlagen, wenn alles verrauscht, wenn alles für einen letzten, bebenden Moment sich überschlagenden Sinn macht ...</p> <p>Ach dann ... Wollen wir ja doch immer nur überleben. Und tun das Richtige, und essen uns ans Licht, koste es, was es wolle. Hier auf den Zuckerdünen wachsen keine Lieder. Weiß duldet nur wenige Stimmen neben sich.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/last-years-window-by-any-other-name">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/R5qwO7zEaeU" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/last-years-window-by-any-other-name Sat, 04 Feb 2012 08:38:00 -0800 Brüderchen, Schwesterchen, Kinderkram http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/37sIhb2vpJY/bruderchen-schwesterchen-kinderkram http://stattkatze.posterous.com/bruderchen-schwesterchen-kinderkram <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-03-12" height="334" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-04/srEwgjhwyFurpwefJIbFmryGzGqBmqeazgzcygvedCmICohDDJIFCfiFyits/2011-03-12.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> Ich sehe mir an, was aus mir geworden ist. Augen altern nicht. Mein Körper stört mich nicht. Schilddrüse, Diabetes, Bioamine XYZ, dies und das, ich kann froh sein, dass es nicht schlimmer ist. Nur mein Lächeln gefällt mir nicht. Niemand sollte immer und auf allen Bildern lächeln. So ein Meike-Winnemuth-Lächeln ist das. Ich hätte mir so sehr gewünscht, dass sie auch anders zu sehen gewesen wäre, letztes Jahr, ohne dieses gewinnende, weltumreisende Lächeln. Wie reist es sich ganz ohne Kamera? Wie reist es sich im Dunkeln? Aber das war letztes Jahr, und das war nicht ich.</p> <p>Wenn man euch zusammenmischen würde, sagst du, deine Schwester und dich: Ihr sähet aus wie sie. Ich lächle nur. So sind wir nicht, sage ich. Ich will so nicht sein. Ich will überhaupt nicht sein wie irgendwer. Ich bin so gerne ich.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_0633" height="375" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-04/IkmqECzFubwIviCkIxoAupIpzJoyGrqswyAgBhJDdmqGoekFpAdxpmzpzgbh/IMG_0633.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p><em>Ick bin all hier.</em></p> <p>Immer noch. Mein Körper sendet SOS-Signale, manchmal funkt er Stille, keiner kann ihn wirklich lesen, immer noch nicht. Ich übe mich in Schneeschrift. Früher habe ich deinen Namen im Dunkeln getastet, heute ist es ein anderer Name, einer, der mich im Traum zerfrisst. Im Traum: Dann ist alles immer noch ganz einfach. Ich sehne mich nach dir. Wenn ich aufwache, habe ich alle Namen vergessen. Wenn ich aufwache, messe ich meine Werte, spritze ich Insulin, nehme ich Cortisol, spritze ich Insulin gegen das Cortisol, hoffe ich auf das Beste, hoffe ich auf einen Tag, der sich den Regeln entsprechend verhält.</p> <p>Manchmal wache ich auf und singe ein Lied, wie früher. <em>Angus in the lock, Angus i</em><em>n the lock</em>, und ich grabe meine Hände in einen Traum und ein Fell und rette ein Leben und weiß nicht, warum. So wie heute nacht. Dein Fell war sonnenwarm; und auch dein Blut unter dem Draht.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__17-47-48_eos_500a" height="334" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-04/qfHbgnazjzFgrzzgnDEDqpCqglfsCmvuemHbwBonDDjyHgzbeopysxvijwpk/2011-12-01__17-47-48_EOS_500a.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Manchmal verreise ich nachts und mache Abenteuerurlaub. Manchmal wache ich um 4:00 auf und trinke eine Tasse Kaffee und esse eine Scheibe Brot mit Butter und Salz und sehe eine Folge Frasier. Manchmal esse ich Pizza. Oder Spaghetti. Eine Schale Oliven. Mehr als drei Kartoffeln. Pommes Frites. <em>Ich Piratenprinzessin, ich.</em> Die sonst schon an einem Stück Schokolade scheitert, oder an zehn Mandeln, oder einem Stück Käse, oder mehr als zwei Tomaten oder einem Linsengericht.</p> <p><em>Don’t ask.</em></p> <p>Manchmal wache ich auf, kurz bevor der Wecker klingelt und stehle mir zwanzig Minuten verdichteten Raum. <em>Narben beseitigen</em>, habe ich vor hundert Jahren fabuliert. Ich wusste nicht, wovon ich spreche. Und ich lächle in die Galgenbergkrähen draußen, die nach sechs Jahren immer noch fremdfedern, und ich bewege meine Hände im Dunkeln, um zu fühlen, ob es einen neuen Schmerz gibt.</p> <p><em>Heute nicht. Gutes Kind.</em></p> <p>Spätestens um 8:00 muss ich wieder funktionieren. Es dauert viel zu lange, jemanden zu erklären, was es bedeutet, wenn ich sage: <em>Heute geht es mir schlecht.</em></p> <p>Wenn ich in die große Stadt fahre, zu dir, lachst du über mich, weil ich meinen Verstand abgebe an deiner Tür. Ich lache zurück. Andere Waffen führe ich nicht mehr. Alles andere kostet viel zu viel Kraft.</p> <p>Du hast dich verändert, sagst du oft. Du denkst jetzt immer zuerst an dich. Auch dann lächle ich nur. Geheimnisvoll, hoffe ich. Vergeblich. Aber ich gewinne den Wettbewerb Lächeln über 50 mit Leichtigkeit. Ich habe mich nicht darum beworben. Ich will so nicht sein. Ich will nichts mehr gewinnen. Ich will nichts mehr verlieren. Ich will nur noch sein. <em>No more choices.</em></p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_0142" height="335" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-04/ArewiJeeJEwmqpBsBrhveJjqDiyDdcalFAJcsBapjrhecgEshtcmJInuvAls/IMG_0142.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Alle anderen Wettbewerbe (Hüfte/Taille/sichtbarer, lauter Erfolg) verliere ich von jetzt an. Ebenfalls mit Leichtigkeit. Ich bin eine so schlechte Verliererin. Ich will so sein, wie ich immer schon war: Verwirrt, verliebt, verwundet, verwundert. Ich will so sein, wie ich bin: Kinderklug, kreativ, begabt. Ich will so sein, wie ich hätte sein sollen, können, dürfen. <em>All and only available light.</em> Für mich, für andere. Aber selbst das ...</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__10-59-16_eos_500" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-02-04/myujBuFbkeIIEovAxnyhJEkfyIwyvaHfmzdnIuiIhzmFqEJwzsecHhkackxo/2011-12-05__10-59-16_EOS_500.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Wir werden nun mal nicht, wie wir sind, ohne zu sein, wie wir waren.</p> <p><em>Alles ist gut. </em><em>Alles ist gut. Alles ist gut.</em></p> <p>Nur manchmal, manchmal, manchmal: Habe ich entsetzliche  Angst. Dass sich nichts mehr ändert. Manchmal habe ich so entsetzliche Angst, dass ich nichts mehr ändern kann. Manchmal habe ich so entsetzliche, dunkelstahlblaue Angst, keinen Satz mehr ans Licht zu bringen, der mehr ist als eine Antwort auf Verwaltungsfragen. Manchmal habe ich so entsetzliche Angst, diese Kleinstadt ohne Flügelschlag nie wieder zu verlassen.</p> <p><em>Ich bin chronisch krank. Das wird sich nicht ändern. Es ist nicht meine Schuld. Es ist nicht meine Schuld. Es ist nicht ...</em></p> <p>Vor fünfzig Jahren wäre ich schon längst tot. Ich lebe von der Wissenschaft. Jeden Tag. Ich bin so dankbar. Jeden Tag. Aber das ist nicht alles, was ich bin. Das ist längst noch nicht alles, was ich bin. Das kann es doch nicht sein. Nur noch dankbar zu sein.</p> <p>Wenn es soweit ist, dass ich nicht mehr atmen kann vor lauter Dankbarkeit, lächle ich in die nächstbeste Kamera. Sie sind so leicht zu betrügen, die Glas- und Plastikscheiben dieser Welt, und die Menschen dahinter. Keinen betrügt man leichter als euch.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/bruderchen-schwesterchen-kinderkram">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/37sIhb2vpJY" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/bruderchen-schwesterchen-kinderkram Mon, 09 Jan 2012 12:46:00 -0800 Sieben Schwäne, sieben Raben http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/jYApOjvqxts/sieben-schwane-sieben-raben http://stattkatze.posterous.com/sieben-schwane-sieben-raben <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9795" height="334" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-01-09/DfkxmJowrijJyFqxDEhsGFlwIbHqBxtvjlvqfCoxJxswcwdnEDgtpvuxhmmi/IMG_9795.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> Manchmal träume ich von dir und weiß nicht, ob und wie wir uns verabschiedet haben, oder nicht. Im Traum sagen wir die Dinge, die man sagt, wenn jeder in ein anderes Leben geht, in eine andere Richtung.</p> <p>Manchmal gehe ich, manchmal gehst du. Im Traum ist es nicht so wichtig, wie die Richtungen sich entfalten. Auch nicht im Leben. Du warst meine erste Liebe und ich war zehn. Kinderliebe zählt nicht. Kinderliebe zählt nie. Als ich achtzehn war, waren wir Freunde. Wie hartnäckig aber auch Kinderliebe ist. Kinderliebe gibt nie auf.</p> <p>Du hast mir deine Sorgen erzählt, als du hungrig warst, und als ich hungrig war, hast du mich gefüttert. Es hat Streit gegeben deshalb; um eine wie mich gibt es immer Streit. Du hast mich verteidigt, all die Jahre lang, und meine Kinderliebe ausgehalten. Manchmal denke ich, ohne dich als Koordinate, als Namen an meiner Wand, als Chiffre in meinen weißen Seiten, hätte ich mich anders verloren. Wie gut es ist, die ersten Jahre, wenn das Gefieder noch so weich ist, sich einen Fixstern zu suchen, aber kein Ziel. Einmal haben wir versucht, in meine Richtung zu fliegen. Wie wir lachen mussten, du und ich und der Mond, über den falschen Kuss.</p> <p>Und ich lese, dass du tot bist. Die Spuren waren so dünn, all die Jahre, aber jetzt ist da ein Bild, und ich sehe dein Lachen, und eine Gruppe hat sich da gefunden, als ob sie etwas suchen, deine Kinder vermutlich, und wie sie dich lieben, und wie sie über dich schreiben, und dich vermissen. Ich trage mich nicht ein. Was hätte ich schon zu sagen. Was hätte ich für ein Recht.</p> <p>Und du bist tot. Ich würde gerne Musik hören, für dich, aber was hatten wir schon für Musik damals, die heute noch zählt, außer uns selbst.</p> <p>Und du bist tot. Und ich schlafe schlecht eine Nacht, unter dem Mond, und am anderen Morgen habe ich es auch schon wieder vergessen, und erst jetzt fällst du mir wieder ein, abends.</p> <p>Ich weiß nicht warum. So ist es wohl, mit Musik und mit Liebe. Sie fällt immer erst abends über einen her. Vielleicht ist sie einfach hungrig vom Tag und vom Licht, die Liebe, und die Musik.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/sieben-schwane-sieben-raben">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/jYApOjvqxts" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/sieben-schwane-sieben-raben Fri, 06 Jan 2012 09:39:00 -0800 Dark is just a time of day http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/hROv2LYvxIU/dark-is-just-a-time-of-day http://stattkatze.posterous.com/dark-is-just-a-time-of-day <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_3424" height="375" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2012-01-06/GgghJIsJgulkgzmvqJmmBsCAkgaJcJgJhellxnCesJxqmrhJkbgvgvzfcGpw/IMG_3424.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Hier, sagt sie, wie jedes Jahr, seit du tot bist. Hier hast du Gehen gelernt.</p> <p>Sie denkt Bank, wie jedes Jahr. Weiße Bank.</p> <p>Ich denke Lied, schwarzes Lied. Ich denke Federn, ich denke Kreuzung, ich denke kurz vor acht, jeden Morgen, ich denke Schule, ich denke Abend, jeden Abend, und ich denke Weglaufen, unter diesem Licht, ich denke Unsichtbarsein, unter diesen Bäumen. Ich denke Leben.</p> <p>Es lohnt nicht, darüber zu streiten, wer Recht hat.</p> <p>Schwarz gewinnt. Schwarz gewinnt immer. Schwarz singt. Weiß ist der Tod.</p> <p><div class='p_embed p_video_embed'> <a href="http://stattkatze.posterous.com/dark-is-just-a-time-of-day"><img alt="" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/video.posterous.com/temp-2012-01-06/ECyDAzvivzHqqovtGbFppoegvftshfbtxGzGlaBmJHvAiizucgwxCIkkFmhD/frame_0000.png" /></a> <div class='p_embed_description'> <strong>MVI_3425.mp4</strong> <a href="http://stattkatze.posterous.com/dark-is-just-a-time-of-day">Watch on Posterous</a> </div> </div> </p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/dark-is-just-a-time-of-day">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/hROv2LYvxIU" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/dark-is-just-a-time-of-day Sat, 31 Dec 2011 08:37:00 -0800 Seven stones, seven seas. http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/JvVONoZ2aWI/seven-stones-seven-seas http://stattkatze.posterous.com/seven-stones-seven-seas <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__16-14-02_eos_350" height="708" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-31/psidlDimHbluqaIAvtbJuBqaAroqtoItpmcmadyFJwsjpBlpEfEGhIshdvEJ/2011-12-02__16-14-02_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> Die Dankbarkeit, die über allem liegt, über diesem zerrütteten 2011. Und ich sitze in einem chinesischen Garten hoch über dem Meer und verlache die Steine vor mir und alle Klischees und allen Glauben und  vor allem allen Stein gewordenenen Glauben und überhaupt alles, was mit versteinerten Gedanken zu tun hat. Und meine Hände denken anders, leben anders, wie immer, und sind schon dabei, Leben zu schaffen, aus dem, was sie finden, wie immer, immer noch, und als wir fertig sind, sind es sieben Steine, und ich lege eine Blüte auf meine Sieben, nur so, um die Ordnung zu brechen, und bin dankbar: Dass ich Regeln brechen kann, selbst meine eigenen. Dass ich wieder reise, reisen kann, reisen will, gegen alle Regeln, gegen alle Ängste. Ich bin dankbar für das Licht, das mich antreibt, das Licht am Meer, das Licht in meinen Krähenfedern, das Licht in den Städten, über den Brücken, das Licht in mir. <em>My available light. </em>Ich bin so dankbar, dass ich immer noch glücklich bin, wo viele nur zufrieden wären. </p> <p><em>2011. </em>Das Jahr, in dem ich wieder glauben lernte. An mich. Und ein wenig, natürlich, wie immer, wie jedes Jahr, in dem es dich noch gibt, auch an dich.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/seven-stones-seven-seas">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/JvVONoZ2aWI" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/seven-stones-seven-seas Mon, 19 Dec 2011 12:27:00 -0800 Nessun Dorma http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/k7M3dsfahRY/nessun-dorma http://stattkatze.posterous.com/nessun-dorma <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9298" height="334" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/wdHHzgIEkFADGJDGlgrjEauGjgyHmzzetcfEjqClrxlFdInBGpqawtkCCfrz/IMG_9298.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>I ride with pathos. I ride the river bank and I sing aloud, and along, and for once, I do not whistle.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9303" height="333" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/eBtdCuBvFwwyfjpbHnnsBpcpJqpnaqmxwAjErvmqsykgylIahpCFpjymhupH/IMG_9303.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>I have so many more summer seas, but I needed one last snowbound, homebound ride with the birds. I needed to come home. I had to come back to the city. This is now. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9308" height="333" src="http://getfile9.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/lDhozDoeclzBowGquGogrhndpaksEczxgvdcuozsijrvcjcvJezduypJDyFj/IMG_9308.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>And I ride through the first snow, and I sing a song for my boys to come join me. And will take each image as it comes, no edits. You do not edit love.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9351" height="333" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/DpvcGziljItfGcCbJADHDmbaFcHydnzfuGxJkpjhbfmGFjtcgwEonvhGgydB/IMG_9351.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>And I call, and they come, and they answer my call, and the shy rooks come along, the winter guests, and so do the jackdaws, and I am embraced in a deep, dark, dense vortex of my own making. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9357" height="334" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/loIlFgAmkHaiBkodrzBIfwjtlsJbBnustICyolHwDCpuibrsFGudkhuqwAmI/IMG_9357.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>I am embraced in a black cloud. I am turning this story into my own make believe.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <a href="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/FxgarfeqDrdBFlcwpnAefonwywrJnztxiiknvBrBJbmcnuiwyEigrvxHkwye/IMG_9378.JPG.scaled1000.jpg"><img alt="Img_9378" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/FxgarfeqDrdBFlcwpnAefonwywrJnztxiiknvBrBJbmcnuiwyEigrvxHkwye/IMG_9378.JPG.scaled500.jpg" width="500" /></a> </div> </p> <p>I love these birds. They are so rarely loved. They are so often used. Metaphored. Killed. Shot.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <a href="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/nxbGlBoAbnDyiqGrIbJcCAvsGoCAnzubvstHhHpbfDIiglvebjDbGzrurqIw/IMG_9316.JPG.scaled1000.jpg"><img alt="Img_9316" height="334" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/nxbGlBoAbnDyiqGrIbJcCAvsGoCAnzubvstHhHpbfDIiglvebjDbGzrurqIw/IMG_9316.JPG.scaled500.jpg" width="500" /></a> </div> </p> <p>I do not ask for their love. All I ask for is their memory.</p> <p>I remember your torn wing.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9373" height="751" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/ayBtvryagAHkpcHkecCfIFIlxsbqBlvjzqnkmwoolCrxDjuzlAdjtbFydClA/IMG_9373.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Your black beauty, I remember, little hybrid. Your broken foot. The balance of wing and claw. <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9358" height="333" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/CytfnedEmGmBBkeocsaJyxCmGkDimfcodyEacDdziwhcfJBCfayodGoxeeGi/IMG_9358.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>I remember the day you were born.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9314" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/ryAFyActnAtCfxfvgaHIkjmnlwIEEytmvzIudgxvkqCbuxJIdrxmwwmEiwac/IMG_9314.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Your first nut. Your first flight.<div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9400" height="333" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/cCuCHoJEpCxwtirgyaFyIJIwAaEssCBsynhFyyrxsnyecqfozpJAquEDHGst/IMG_9400.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>The day you scratched your first pigeon shadow.<div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9392" height="334" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/yBEHFrishfgdkrpnnmFDwauBpdqsBdisFwApJqahAvgzvfjolktedmqcmjGa/IMG_9392.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>The day I protected you from a hawk. Do you recall the sudden silence of the wind when I interfered?</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9396" height="751" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/xzChBmJHBJaEijwqBltyvhDfojFtfGrwIzBAffmFIEtlGvgxgvfqCrdCCdcw/IMG_9396.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>I remember the day you met your first strange bird from the East, and you did not attack it, but shared your findings. And it shared a song, and a light, and a long beaked story in return.</p> <p>Do you remember ?</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9384" height="334" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/IEGvqJqytnBCBAsbafdqfjnztmwiunyyheJqzhtiruskefzrygrcypCnsCFE/IMG_9384.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>And now the rooks come and join in, join in our ride, and in our winter song. Can you hear them sing? How lonely they must feel, all wrapped up in one song. Always the same song.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <a href="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/AogcrdfJdtmhxJdlDyrCxgDxAhoEvzcBhEopAgslcAJxADGwzwfjyxteGycy/IMG_9405.JPG.scaled1000.jpg"><img alt="Img_9405" height="334" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/AogcrdfJdtmhxJdlDyrCxgDxAhoEvzcBhEopAgslcAJxADGwzwfjyxteGycy/IMG_9405.JPG.scaled500.jpg" width="500" /></a> </div> </p> <p>Shadows on the wall. Shy, and utterly untrusting. I wish I could tell them about us.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9417" height="333" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/qzrcvsuuAkyiaknsnowfICaHFEqzzwhepapFpGcFBCwhlBeBEDknqitqHkFB/IMG_9417.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>And still: They are light savers. They eat the city, and swallow it whole, and turn it into a song.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_9420" height="333" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-19/vJDlhzCyJvwFsjrnDDtbuwhkACpFBkAogJkIiCuAcochymufdFplufpFpGGw/IMG_9420.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>What more can you ask from your guests?</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/nessun-dorma">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/k7M3dsfahRY" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/nessun-dorma Wed, 14 Dec 2011 10:09:00 -0800 Mercado. [Nowness, and a fish to sigh for.] http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/m88n-_l6tkQ/mercado-and-a-fish-to-sigh-for http://stattkatze.posterous.com/mercado-and-a-fish-to-sigh-for <p> <p>Ich will auf den Markt. Alle wollen auf den Markt, und einmal im Leben will ich tun, was alle tun. Dazu sind wir schließlich hier. Normalprogramm.<div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-18-32_eos_350" height="334" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/hjdGDqfdiaCdkiqbhJHsvuzhuGFFkvHdGqoycdqEjvJHpkdGbCqIBhGmApfE/2011-12-02__17-18-32_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Wir kommen von der Seitenlinie, der Fischlinie. Ich bin nicht sicher, was alt ist und was neu. Es kommt mir vor wie in der Zunfthalle in Moabit. Am Leben erhalten, was alle am Leben erhält. Warum nicht. Es gibt schlechtere Ambitionen.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__15-39-55_eos_350" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/wHGxpBjaCGsjczaphedzrkwovlvfwJBxmHEAahybjwJkFbrxErqIHwzmgIug/2011-12-05__15-39-55_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Es ist 15:00 Uhr. Wir sind lange oben gewesen in Monte, bei den Blumen, bei den träumenden Kois. Hier unten ist nicht mehr viel Leben übrig, nicht einmal mehr viel Tod. Ich stehe an den beiden Tischen mit dem schwarzen Degenfisch. Espada. Dem Fisch, um den sich hier alles dreht. <em>Aphanopus carbo. </em>Etwas Unsichtbares steckt in seinem Namen, etwas Verlorenes.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-07-13_eos_350" height="334" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/feAkECogaxakegChuigoaHxkEjepwuoguixwxixuhrElHCzAJBxphrijqHqj/2011-12-02__17-07-13_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Er lebt da, wo es am dunkelsten ist. In den unterseeischen Gebirgen, bis zu 2000 Metern Tiefe. Wenn er nur dort bliebe. Wenn er nur dort im Dunkeln bliebe. Wenn er nur nie aufstiege ans Licht, nachts, denn dort warten schon die Fischer auf ihn, warten seit hunderten von Jahren, warteten schon, als Europa noch keinen Namen für ihn hatte, und das Licht ändert seine Farbe von flammendem Kupferrrot ins Nichts. Wenn sie ihn dann häuten, ist er schneeweiß. Ein Schachbrett aus Fisch liegt vor mir; und er hat jeden Zug verloren. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__15-36-41_eos_350" height="334" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/CkEJbjFslGFxFIqsaGpqhxdEpveAgJpcvcopcpAzBEBilGJIfDfsqHegaAAi/2011-12-05__15-36-41_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Ich verliebe mich in seine Zähne, seinen starren Blick, sein stummes Schwarz. Aber das wusste ich schon vorher. Auch das gehört dazu: das Normalprogramm aushalten. </p> <p><em>Espada</em>. Hier essen sie ihn, tagein, tagaus, mit kleinen Inselbananen, <em>com batata</em>, gegrillt, gekocht, gedünstet, paniert, mit und ohne Knoblauch, im billigsten Lokal, im hintersten Winkel, das müssen Sie essen, sagt man uns, davon lebt die Insel, sage ich mir, und ich esse ihn, ein-, zweimal, und er schmeckt wundervoll, fest, weiß, saftig, wie es Fische nun einmal tun, die ihren Preis haben. Es ist schwer, ihn nicht essen zu wollen. Er wehrt sich mit Schwermetall. Aber danach fragt keiner hier.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__15-37-02_eos_350" height="334" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/JrcpJCFfhdhJBnnzxanxalpwoIdmCrxnbJhmolpHalAoJBGBzByqiCsxauqi/2011-12-05__15-37-02_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Hier ramscht man ihn heraus zum Preis von zwei Buletten. Und ich schäme mich vor diesem Jäger ohne Schuppen und mache ihn zu einem Muster für mich, aber nicht zu einem Muss. <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__15-36-08_eos_350" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/lnJhJaGqGtaDHcimfkoDszoqrrEyrFjflswDwfFnhacrghEJrEyjpHjnpljz/2011-12-05__15-36-08_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Nebenan liegt noch ein Rest Bacalhao, aber ich habe den Appetit verloren, auch am Zusehen.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__15-38-45_eos_350" height="334" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/rshzEGmeCqGJtCgkhGcIGlBwDCzAwxxnwpapyzHEptbosroaHnataIcBgGdq/2011-12-05__15-38-45_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-08-35_eos_350" height="334" src="http://getfile9.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/GgrdIgatnGhfxbAFbyrwwGegjqdmocdadhHJtooiJxsFFsGkoGgfumADHnfA/2011-12-02__17-08-35_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Wir gehen eine halbe Treppe zu Gemüse, Obst und Hülsenfrüchten. Vielleicht ist es hier besser.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-11-20_eos_350" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/hApxkzAeGIepIsqxvGzEhBjdxaEfehelbcvgmoywiJvGJHcIniGEhGoGDsIv/2011-12-02__17-11-20_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-12-47_eos_350" height="334" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/oaGwkzAbHeqvEeGBqzDEkawffJnBBfpqxmyGntybjqnqhicwcilJBIthsGEm/2011-12-02__17-12-47_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-14-22_eos_350" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/kBBqgkHutzxAfgkhzluubzwcsADxCGmvelHFGCmHBJnynEqkrpuciCJydFDs/2011-12-02__17-14-22_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-14-24_eos_350" height="334" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/EEfcgBspFfxjyrJugbgbshfelDEedhzIhGFsvhIuJGlFwAECDgmHpanCGAHx/2011-12-02__17-14-24_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Aber es ist auch hier wie immer. Das Kunterbunte ist es nicht, ich finde keinen Halt in der Vielfalt, ich suche und weiß, wenn ich hier jemanden fotografiere, komme ich mit dem Ergebnis nicht zurecht. Sie <em>leben</em> davon, was sie tun. Ich würde ja etwas bezahlen wollen, und dann wäre vermutlich alles gut, für ein paar Münzen, aber alles wäre anders als vorher, steifer, fremder, und ich stehle ihnen ein paar trotzige Augenblicke, weil ich diese Menschen besser sehen will, aber eben genau das will ich ja nicht: Sie bestehlen. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-09-38_eos_350" height="500" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/DDkDjwlEGwFEiAtbpiAuGpkbiFuyigHlxcaacnjddpssDbIsobAqvhghsIbx/2011-12-02__17-09-38_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> </p> <p>Ich will immer nur dieses eine, geschenkte Licht. Verdammtes, ewiges ethisch-melancholische Dilemma. Ich werde niemals Gesichter sammeln können. Egal, wie hungrig ich nach ihnen bin. Egal, was andere davon hätten. Manche Geschichten kann ich nicht. Egal, wie sehr ich sie liebe. Lass uns nach oben gehen, sagst du, weil du mich lesen kannst, wie sonst keiner.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-12-33_eos_350" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/uJycAcjAiFifgblaxdEgFxreAEoABgxuJHqzvHlqwDdswudoaxmtBiHHeksf/2011-12-02__17-12-33_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Und oben ist es eben auch wie immer. Auf der Galerie finde ich, was ich suche, aber nicht erwartet habe, zu meinen Füßen. Und alles ist gut. Und auch das Licht flüstert: <em>Alles. Ist. Gut. </em>Wie klein sie sind, diese Inseltauben, wie sauber, wie schön. Unten am Meer finde ich sie wieder, in ihren Höhlen. Dort, wo sie zuhause sind. Es sind Felsenvögel. Luftläufer. Piratenkinder.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-16-16_eos_350" height="334" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/etjIuribejtJgolzwrkAnCijlaffFlmDuDqbJHnotlHFFjwECCyabBIezEFt/2011-12-02__17-16-16_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Ich habe Hunger, sage ich, und alles ist gut, wenn ich Hunger habe, und wir fallen in zwei Touristenkorbstühle auf dem Dach und essen Touristenessen.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__16-46-56_ixus" height="375" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/BitpnhFxrxjdgstcfIbpJljaoJEcorebFuvmynmBwxDnckEflcxpqnxuqmkF/2011-12-05__16-46-56_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Es gibt genau zwei Sorten Wein, weiß und rot. <em>Tinto. Branco.</em> </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__17-05-08_ixus" height="375" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/hcjDoscceueJtyranIkvasfsenEwakakpqeyaetbdIDxkbCFIEtrGDHqdiyw/2011-12-05__17-05-08_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Und acht Sandwiches. Und ich muss genau zwei Entscheidungen treffen (Rot//Käse, Schinken,Tomaten, Kräuter) und muss mich um niemanden sorgen. Nicht einmal um mich. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-35-23_ixus" height="333" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/cFkbzJpszFExithcGtHlFzFkaJqCHthdvuEsJgmcrtEEIFEtkIgBBrveqADt/2011-12-02__17-35-23_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Wenn nur immer alles so einfach wäre.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-35-49_ixus" height="375" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/biHbDjcHlkmmsdbptjaIGfbGhJHwtqdpFyxJskAweoIBCEiwmbqhmrGcCrlz/2011-12-02__17-35-49_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Als ich gehe, frage ich, was ich da getrunken habe, und der junge Kellner weiß es nicht, aber er holt den Geschäftsführer, und der holt die Flasche und wir lesen zusammen das Etikett. Einen Preis hat er auch bekommen, sagte er, in bestem Englisch, <em>an award</em>, und ich bin so daheim auf dieser Dachterrasse mit <em>crisps ready salted </em>und englischem Akzent und Blick in die Wäscheleinen und Jalousien einer fremden Stadt wie schon lange nicht mehr, noch beim Gehen, und ich vergesse dabei völlig und für immer, ob es nun ein Quinto, Quintas, oder Quintos war.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-31-41_eos_350" height="334" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/FnEetofchcDdrurFvfodJHjfwtEBIhnblmdmlgseIHGmzpuvGpAzaFBfgvyy/2011-12-02__17-31-41_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Lassen wir doch heute einfach alle Fünfe gerade sein. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__19-10-27_ixus" height="500" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/isFpEEctBfJfcxriIbpveuBusmIjeugryAtnkznklCgjhsrBisIsmjEirllr/2011-12-05__19-10-27_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="375" /> </div> </p> <p><em>Who cares. I can always come back. Morgen schon. </em>Was für ein wunderbarer Gedanke. Ich kann wiederkommen. Ich begreife das erst jetzt, hier. Schon die Rechnung ist von übermorgen. Wir <em>sind</em> zurückgekommen. Vielleicht ist es ja das, warum alle anderen immer so viel reisen: Um vielleicht irgendwann einmal wieder zurück zu kommen.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__17-18-41_eos_350" height="500" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-14/yIyerimgsmtverpknfdhohGDvIsliGhdvFDdkzBGwwahBHvGInlAgicwgHyJ/2011-12-02__17-18-41_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> </p> <p><em>Ick bin all hier</em>. </p> <p>Später, Stunden später, im Hotel, das ältliche Ehepaar an der Rezeption: <em>We know you</em>, sagen sie zu Silva, der ewig mürrischen Königin der <em>zona turistica</em>. <em>We have been here before. We have been trying to come back for eight years. </em><em>The time was never right. Now we are here.</em></p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/mercado-and-a-fish-to-sigh-for">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/m88n-_l6tkQ" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/mercado-and-a-fish-to-sigh-for Sat, 10 Dec 2011 08:05:00 -0800 Latitude, longitude, silver laurels, and not nearly enough time http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/lut4meJPBHA/silver-light-and-laurels http://stattkatze.posterous.com/silver-light-and-laurels <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__12-11-36_eos_350" height="334" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/vmqEDneHphzBpqjhefeihktavdIqmDhIydiBxfEjbzpmfcxCvivDrgAfIfjs/2011-12-04__12-11-36_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>This is what I came for. <em>Laurissilva</em>. The misty mountains, the laurel trees, extinct almost everywhere but for the so called Fortunate Islands of Madeira, Azores, and the Canary Islands. They go back a very, very long way, these trees, and they drink and eat fog, and thus provide water for the whole island and shelter for bat, spider, and lizard. Mountain whales, I call them. I have come whale watching of the third degree.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__10-37-34_eos_500" height="334" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/yIhyvJpnDHeEuhnpiagylmoIHpBagcquhcmJCzfrnpchcJtbADJabnjjwpGB/2011-12-04__10-37-34_EOS_500.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>I cannot do this alone. There is no local bus service coming up here, a taxi would cost a fortune, we have no car, do not want to rent a car, I do not even have a driver’s licence anymore, and so we book a tour guide. <em>Zona turistica.</em></p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-08-39_eos_350" height="334" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/bweBrlstmboJupynsoCJxztfbAzoDfEFwnaikectrJiewpfnJCAHjwuHoohp/2011-12-04__13-08-39_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>There were plans for a cable car, plans for shipping more people and feet up here, but for now, and hopefully for good, that idiocy has been stopped. The laurel woods are Unesco heritage and I pray to the gods of root and leaf they will stay that way. There is little enough left of them.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__12-58-01_eos_350" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/mbyolIjgokbqnIDdfsxkmHoIxAucBbyEidypIksvvmuGyoHpcgomefqdvyfA/2011-12-04__12-58-01_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>And I find myself spread eagled in the age old paradox of being a tourist and loving what I see and hating each one of us, including myself, for helping to destroy the beauty of what we see simply by being up here.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-11-09_eos_350" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/iEBlGtyEHFBqnlbwrvgHetudwjbzvyDJoHmCgDhqrGajotnolaytwJqgiCBw/2011-12-04__13-11-09_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>It will be an easy walk, according to the official guide book. It will be the most difficult walk I ever made, according to <em>m</em><em>y</em> guide book. This is the first mountain since I got ill, and I have no idea what I need in terms of autoimmune ressources. And there will be an 800m tunnel...</p> <p>I bring cortisol, to help me push myself to the limit, and insulin, to survive, and a packed lunch, and I bring my old shoes.</p> <p>When I tell Leonardo, our guide, that I will need to check blood every now and then, he is not amused. <em>Does it take long?</em>, he asks. That pretty much settles our relationship. I will be the laggard, I will slow down the group, and because I hate the very idea I will spend the rest of the day trying to prove the very idea wrong.</p> <div> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__12-42-56_eos_350" height="334" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/HhEFfEDwhFquHAraxFvxmpfqoFvqwzgmBFhvjGklHzdlBkubdqivmJHAyxml/2011-12-04__12-42-56_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>It is a small group of six people. Perfect. I am not used to doing things in groups. </p> <p>Nancy from Norway looks like a professional hiker, but when I ask her, she shrugs and laughs my worries off. It is just stuff I wear at the gym, she says, and I like her instantly. I need to bond before any adventure and we talk Norway, and moon mountains, and for the rest of the day I hum the old Vesterveien hymn we used to sing back there when on the road. It simply seems appropriate up here. Especially as there will be tunnels. I am not sure about the tunnels.</p> <div> <p><em>Og så driver vi på Vesterveien,</em><br /><em>for det finnes ikke noe sted </em><br /><em>her i verden som Vesterveien</em><br /><em>sånn om kvelden når sol går ned </em></p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__12-23-39_eos_350" height="334" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/wtjJfwnqvJCDAxiwzFbkDDkcvjhsuopaliohEwFJkIHlpHyfpetmHscfuwmr/2011-12-04__12-23-39_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <p>We are up at the coldest point of the island, some 2100 meters. Quick stop, quick coffee, a wild yellow dog. And off we go, 400 m downhill for beginnings. Not for beginners. I will try my best, but I am not sure about the tunnels.</p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__12-46-01_eos_350" height="334" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/vwgoaFmgqlGJjlybAgHvlvtysrDbDGgvszhypGogDpfxAplvbaoAyynhjDyi/2011-12-04__12-46-01_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <p>And then I fall in love: at the very first sight, at the very first corner, with the very first lichen covered mountain tree heather reaching out for me. And I will not change heart; and from this first image on I know we should have come here alone. Just you and me. I need so much more time to fall in love.</p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-19-30_eos_350" height="500" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/sJvvwmFEsGHyHlmBFdcsysDtAqEnGlFaoqikHdHGybrAovwzBblxfcJEvakb/2011-12-04__13-19-30_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> <p>And I want to fall so much more deeply. I do not mind group speed. But I cannot see. Anything. At all. At this speed. <em>I simply need more time.</em></p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-21-24_eos_350" height="500" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/nIAwsdwEcJbrrhqrHqtwgBdpJgvknvjntwvEmdxvjbiHfppqDfqffHhbbtJG/2011-12-04__13-21-24_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> <p>And I stare and try to remember and I drink green and grey and darker grey and darker green and I know I will have to come back some other day. With or without you. One small day. And I shoot nothing but breathless, lifeless snapshots, simply to remember and look at and fill with life later. Which is now.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-21-56_eos_350" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/JxwyszdCJxzwvncCCkcuGHCmzkbqxlorujioEfykjClDtmbdpshqcdIgcski/2011-12-04__13-21-56_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Fourty and more kinds of moss and lichen live up here. And I want to stop and learn every single one of their names and story by heart. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-28-59_eos_350" height="500" src="http://getfile9.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/FFFHCqIpIjJgcdmcjFDEicjEyyzBtwfDbIkGjrudkmGpsAJbIqIfmDlCpvrj/2011-12-04__13-28-59_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> </p> <p>Mountain tree heather. Dark hands all the way. And I want to slow down and remember their wrinkles, frowns, and smiles. Age grows on you, differently, <br />up here, in the mountains.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-32-17_eos_350" height="500" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/wJnsanEerIaEgdHIelwEEoCCEEBnqmmpEoHjbGFrojyvtgssGhklHcuxIDvq/2011-12-04__13-32-17_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-33-01_eos_350" height="334" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/iiHlFzHaJaxaBJberJqHwBeabbBvgElHlBGJfeftiuxjAqpyIdHnoayJijcG/2011-12-04__13-33-01_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>I realize I care much less for waterfalls than I thought. No matter how many. But I love the humid air up here. I love the fog. I love the thousand shades of grey. No need to do anything with these poor snapshots later. They are as perfect as they come. Unperfected. Hurried. Hungry. Glimpses.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-40-25_eos_350" height="334" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/JzHIerkorAIkbABysCkIkhmofBrjrpycvEqyymmewJsmDtgFHbkDztehijgA/2011-12-04__13-40-25_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>And I breathe slowly, as in contrast to my hands, and watch my step, and I do not run. For these are the three rules of the mountain, you say. And for once, I listen to you.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-48-31_eos_350" height="334" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/JbHJtucguFhABjGxrhiFnAhirmCxffmuJEbykezfckayJbchGoobctJrCqxx/2011-12-04__13-48-31_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>The levadas bring water to the city. The levadas bring life. Last year, the whole west coast was cut off, when a mountain slide filled up the levadas with rubble. No water, no electricity. Mountain rules are simple. Sea rules are simple. Life is simple. Follow the rules; or die.</p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__13-55-38_eos_350" height="334" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/AGwnxyGjblsxhhBksFJpmsnhxjfGxCpefHfaasnvrrxBhsvtHxukytikpifm/2011-12-04__13-55-38_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__14-31-11_ixus" height="375" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/uezoclFfltbfHnDEnItfuGenxvDzqIBFFxqxndgzoAIEfonchCAnGqlryyBn/2011-12-04__14-31-11_IXUS.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <p>I touch the levada’s soft, green skin. I watch the grey mountain trout play hide and seek with our shadows. I wish I could stay, talk, listen to their comforting, simple minds. I dance along, and for a moment I almost catch their timeless rhythm. </p> <p><div class='p_embed p_video_embed'> <a href="http://stattkatze.posterous.com/silver-light-and-laurels"><img alt="" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/video.posterous.com/temp-2011-12-10/DxhDslgabAbaJChueoEusskHCbIhItaqjoqicEireAHxCJimsCInzsDBfaph/frame_0000.png" /></a> <div class='p_embed_description'> <strong>Levadawalk.mpg</strong> <a href="http://stattkatze.posterous.com/silver-light-and-laurels">Watch on Posterous</a> </div> </div> </p> <p>But we are a flock, a group, a school, and we must move on, down, down, down, to the 25 fountains. This is what everyone comes here for. This is<em> the destinat</em><em>ion.</em>This is the spot. And I could not care less. I loved the way down here. Can we do this again, dear? In our own time?</p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__14-13-11_eos_350" height="500" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/JzhtfdddzFiIexsFuxBeCBtJHxHjvemnIlvmkBIqciDwkwvgyGbcpjosfeBm/2011-12-04__14-13-11_EOS_350.jpg.scaled500.jpg" width="334" /> </div> <p><em></em>The endemic finches have learned to play the perfect tourist attraction game. Leonardo promised as much, and it was easy to tell how much he despises us for it. He despises the finches much less, I can tell, when he whistles a soft tune that gathers them around him, much as I whistle my crows back home. I share my endemic survival lunch with them, and tell them a story of large grey wings, and let the others take a quick shot.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__14-08-16_eos_350" height="334" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/mICCEzsEBzEdzrdvoqtldaCJGBbzgJJmzpbuAuvEfaAJtcmrustFdzaJraCx/2011-12-04__14-08-16_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>In return, I get one close up, one slow, Darwinian look. <em>Lord of the wings! I need more time!</em></p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__14-21-11_ixus" height="375" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/EGlpvsFrEtCCnBBFEiGcfoEsldpDclacoabHoadvsabqqkfGhfxdEbAdqime/2011-12-04__14-21-11_IXUS.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>And then we return, and then: <em>the tunnel.</em> 800 meters of roughly hewn, wet black. At the entrance, carved in rock, the names of dead children. The latest is from 1995. Nobody bothers to carve the names of the careless parents, or the workers who died here, during the twelve years it took to eat through the mountains. I hold on to the large water pipe that runs through the darkness. It sings, when you touch it. <em>Bang. Bang</em>. </p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__15-09-43_ixus" height="375" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/kujpkrfDuHJxIugopoDawAllGiEwlCmacAAaJpvDtohwBJgGvBmycCHcmEun/2011-12-04__15-09-43_IXUS.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <p>And a memory wants to creep up from some dark corner of my mind, and answer the knock. Later, maybe. This trip is for new memories, and new stories. <em>This is now.</em></p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__15-17-15_ixus" height="375" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/nzjFHrBGjemsHnucApCyhjyJgnrlcgJClBebbpHeFCyuovFwrkrJuqEtvqfp/2011-12-04__15-17-15_IXUS.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <p>And I whistle a tune I must just have made up. I did not know I could whistle in the dark. But I whistle and I walk at the front of the group and I lead the group and I conquer the tunnel. The things darkness makes you come up with. (<em>Run, you fools,</em> a familiar story whispers at the back of my mind.) How old memories never quite leave you.</p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__15-37-23_eos_350" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/weBxhcCfEtGbAcDdxBByJfwwuhzDzExCduxFtqxFGzgDBuszhuobhealDczv/2011-12-04__15-37-23_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <p>Later, the blue gum trees take over. And history repeats itself, as it always does. The sugar barons of the island needed cheap wood to burn to run their factories. Gum tree grows fast. Gum trees are cheap. End of story. Pretty. Scary. </p> <p>For laurel is a slow plant. A very slow plant. It does not grow well, once its ground has been uprooted. It does not like change, this tree. And I love it for it.</p> <p>The forest fires last year, I ask Leonardo, our muscle packed guide. When most of the ancient laurels died. Do you know more about how it happened? Was it tourists?</p> <p>He shrugs his shoulders. It was the shepherds, we think, he says. Out of revenge. The government has forbidden sheep and goat up here, for they destroy everything. Only cattle is allowed up here now. It does not matter. It will never be the same again. They killed 500 years.</p> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__16-55-46_ixus" height="375" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/cujBzzxqBEJwtxuquJDzolmBublbnqkxBAmiiFiekpGfDcGAcdtbgcyzbskz/2011-12-04__16-55-46_IXUS.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <p>And I ask him more questions, about <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Zino's_Petrel">Zino’s petrel</a>, the rarest European seabird, of whom so many also died in the fire. A seabird that only nest in the highest mountain tops. Strange bird, he says, but he knows its Latin name, <em style="font-size: 13px; font-family: sans-serif; line-height: 19px;">Pterodroma madeira.</em> I do not tell him I donated money to save the birds. And I also do not tell him that I know which stories he made up and which facts he got wrong. Up here, money does not count. Neither do facts. Up here, being front of the group, and whistling in tunnels counts. And not slowing down his, or anyone else’s, day.</p> <p>So far, I am doing ok.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-04__12-51-36_eos_500" height="500" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-10/oGliqaDlHsAHenqmkraAEGpyACHzdCDHhqEbapJkrEfgcHFzAhEGzCuvjbvC/2011-12-04__12-51-36_EOS_500.jpg.scaled500.jpg" width="334" /> </div> </p> </div> </div> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/silver-light-and-laurels">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/lut4meJPBHA" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/silver-light-and-laurels Fri, 09 Dec 2011 13:33:00 -0800 Hortense, mon amour [Jardim Tropical, Monte] http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/o5Nj7hWss34/hortense-mon-amour-jardim-tropical-monte http://stattkatze.posterous.com/hortense-mon-amour-jardim-tropical-monte <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__14-30-52_eos_350" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/BttrryeodEdBDglAdBlGcgJoyGdCsBqlHjDxgbewdBtvwqkhAerdwoEjfzJD/2011-12-02__14-30-52_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p style="text-align: right;"><span style="font-size: x-small;">So wie das letzte Grün in Farbentiegeln<br /></span><span style="font-size: x-small;">sind diese Blätter, trocken, stumpf und rauh,<br /></span><span style="font-size: x-small;">hinter den Blütendolden, die ein Blau<br /></span><span style="font-size: x-small;">nicht auf sich tragen, nur von ferne spiegeln.</span></p> <p style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-small;"> </span> <span style="font-size: x-small;">Sie spiegeln es verweint und ungenau,<br /></span><span style="font-size: x-small;">als wollten sie es wiederum verlieren,<br /></span><span style="font-size: x-small;">und wie in alten blauen Briefpapieren<br /></span><span style="font-size: x-small;">ist Gelb in ihnen, Violett und Grau;</span></p> <p style="text-align: right;"><span style="font-size: x-small;">Verwaschnes wie an einer Kinderschürze,<br /></span><span style="font-size: x-small;">Nichtmehrgetragnes, dem nichts mehr geschieht:<br /></span><span style="font-size: x-small;">wie fühlt man eines kleinen Lebens Kürze.</span></p> <p style="text-align: right;"><span style="font-size: x-small;">Doch plötzlich scheint das Blau sich zu verneuen<br /></span><span style="font-size: x-small;">in einer von den Dolden, und man sieht<br /></span><span style="font-size: x-small;">ein rührend Blaues sich vor Grünem freuen.</span></p> <p style="text-align: right;"><span style="font-size: x-small;">(Rilke)</span></p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__14-36-45_eos_350" height="334" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/kGgicudGlgzxujzbaHHyicaDzjImayloxIpBaguHJAGGgbBzHBtgbiwyrcvb/2011-12-02__14-36-45_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Da bleibt nichts, nie, was man gegen Rilkes Hortensien anschreiben könnte. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__14-31-43_eos_350" height="334" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/roImltqAwkgDEdtiClBsIkuikohnwlvwbBdAwgEcyjIvEvsDBzjFhJjotcnk/2011-12-02__14-31-43_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Man kann nur allen Mut zusammennehmen und mit der Seilbahn von Funchal nach Monte fahren, in den Garten des Imperators.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__14-31-59_eos_350" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/BDBwwoqyGqzyEkdlxvzlhypgJJqdHpqjCEDCxdwbmHaAJvqmkCFGpFBqoCJr/2011-12-02__14-31-59_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Zwanzig Minuten vermuteter Angst gegen zwei Stunden erhofften Blaus sind ein angemessener Preis, selbst wenn die Angst verblasst auf dem Weg nach oben. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__14-32-48_eos_350" height="334" src="http://getfile3.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/fsAmwzjgplgujhkyHsEfqlBDlJdlioJbnwbytxrDIAwbkECdwdfbEvoqFBBb/2011-12-02__14-32-48_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Sich verlieren im dunklen Licht: unbezahlbar.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__14-32-58_eos_350" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/EcuzJasbAiaoxhkHhmbEgIqihlwkHrCJdGigyvIrbxtigJxwxluGlqbskxsd/2011-12-02__14-32-58_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Jedes Bild ein Geschenk.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__14-33-17_eos_350" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/InAkbJHigECCbnmBAvGmIAHtputAieCDFAeyebdqufmgJeuFAwiyzBbgdgqa/2011-12-02__14-33-17_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p> Alles Gute zum Geburtstag!</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__14-39-29_eos_350" height="334" src="http://getfile9.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/JDaimvIHkEksyvdIEbIzmterwHHJaznmECnrBvBwyDADcxudbDIBanIjvGGc/2011-12-02__14-39-29_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/hortense-mon-amour-jardim-tropical-monte">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/o5Nj7hWss34" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/hortense-mon-amour-jardim-tropical-monte Fri, 09 Dec 2011 09:35:00 -0800 Living Walls [Teira dugesii] http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/NyFz0PtDyLs/living-walls http://stattkatze.posterous.com/living-walls <p> <p style="text-align: right;"><em>Something there is that doesn’t love a wall... (Robert Frost)</em></p> <p style="text-align: left;"><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__15-44-12_eos_350" height="334" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/nDywFHEigBCsesjvhtyqDFgAxxtzdnfJhEqwbJncxgbetkdfwjjoejbBFjIH/2011-12-02__15-44-12_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> Aber dann, wiederum, gibt es etwas, das Mauern liebt, das Mauern lebt, das Mauern <em style="text-align: left;">ist:</em></p> <p style="text-align: right;"><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__12-16-36_eos_350" height="334" src="http://getfile7.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/klqfFxhemnxGrlIDpDnxqDttbFqaDdpADBpJIgvEIzmqhgHacbaIChGhgJwu/2011-12-05__12-16-36_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p style="text-align: left;">Nachts, wenn die Sonne untergeht, wenn Stein sich heiß und tagverglüht, wenn Stein lichtsatt und warm, wenn Höhle sonnenhungert, wenn Schattenspalte nach Leben giert.</p> <p style="text-align: right;"><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__12-17-02_eos_350" height="500" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/wujvbGdItiGryruEhorJuCpiCJgsgqenvoszgweJncafxpIHpdJIemGxJeBH/2011-12-05__12-17-02_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> </p> <p style="text-align: left;">Wenn Mauer lebt, bebt, atmet, sich verzehrt.</p> <p style="text-align: right;"><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__12-13-27_eos_350" height="334" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/hJdvFBBddjiGtJyqaDpbAnsjeycAdHakuptzsqnnGlHoheHsdxebrAywlEpA/2011-12-05__12-13-27_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p style="text-align: left;">Wie dann die Fugen sich verbeißen. Wie jeder regungslose Schatten droht. Wie dann die Mauer zur Echse wird; wie Stein eidechsenlangsam denkt. </p> <div><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__12-12-33_eos_350" height="278" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/zfiEqJqHuCslsBvHxgHBnvtpIIaDhHImBxwuDEwjxaqnIoAEADcocDAvqpzv/2011-12-05__12-12-33_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </div> <div style="text-align: left;">Und langsam, lichtlangsam, die Mauer alles bewegte Leben einatmet und verschlingt.</div> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/living-walls">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/NyFz0PtDyLs" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/living-walls Fri, 09 Dec 2011 07:29:00 -0800 Soft blue landing http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/a1l1m9gdsLI/soft-blue-landing http://stattkatze.posterous.com/soft-blue-landing <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-02__10-09-13_eos_350" height="334" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/BouEmFrlaBlJvHziaHAIsipeqqyktHlpuxesArykIHbDcvIzuijEHkvrcptk/2011-12-02__10-09-13_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p><em>Ilhas Desertas.</em> Mein Orientierungslicht auf Madeira. Das erste, was ich sehe, jeden Morgen. Hier geht die Sonne auf. Hier lebt nichts außer einer Tarantelart. Hier schlafen die letzten fünfundzwanzig Mönchsrobben. Hier darf keiner landen ohne Genehmigung.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__15-01-26_eos_350" height="500" src="http://getfile9.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/qrkrfwzDsoCzGDnpdifuhsxGlcdGdyCHuwbIsagEanFernaimdElDJyxpAGB/2011-12-01__15-01-26_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> </p> <p>Drüben auf der Insel: Ein halber Meeresblick. Wir haben uns verbucht. Und wir lachen und alles ist gut. Lass uns schwimmen gehen, sagen wir. Es ist Anfang Dezember.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-03__17-51-35_ixus" height="375" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/HdGhfprqIEIGIytiwptyniiEvmhDpayacCvErewiEwmsejEDqxjnovhiJmdA/2011-12-03__17-51-35_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Ich bleibe stehen. Ich möchte die Palmen wegsprengen, die hier nicht hingehören. Aber es gehört kaum etwas hier hin. <em>Piraten. Priester. Zuckerbarone. Eukalyptus. Strelitzien. Hibiskus.</em> Auch wir nicht. <em>Endemic. Einheimisch. </em>Das Blumeninselzauberwort. Wir alle sind Fremde hier. Bis auf eine Handvoll bedrohten Lebens: <em>Lorbeer. Holunder. Heidelbeere.</em></p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__15-02-02_eos_350" height="334" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/vmtiFhzAoDCqdygnJAHHfndwygcilBjaHqnebAGIsuxcsFgvrAtFgwdlmxxq/2011-12-01__15-02-02_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> <div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-03__16-38-57_ixus" height="375" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/qJgqGjlhABsuagbfnaIBvlAkJwHHqlJeavCDcIcygkmGdbDzxfsyjrEIJhcx/2011-12-03__16-38-57_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Das Hotelappartment ist größer als meine Wohnung. Ich vergesse alles Bedrohte und Endemische. Wie billig ich zu haben bin. Ein wenig Luft, ein wenig Licht.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__15-58-10_ixus" height="281" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/IBBgpknCfcjvkttluBrweotrbvnryfnptvDolhHkHvEroxCrmmogBDGDDztc/2011-12-01__15-58-10_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Und ich streiche <a href="http://www.reidspalace.com/web/omad/reids_palace.jsp">Reid’s Palace</a> schon am ersten Tag. Nichts schlägt dieses Blau. Oliven, Brot, Käse, Vinho Tinto und Meer. Und dich. Mehr brauche ich nicht.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-madeira-ixus" height="361" src="http://getfile2.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/pzsAicefyaDAEgIgbFdwmbbCxHulfeyugHnzCcnsltAstzctuxJxaprCxkAm/2011-12-Madeira-IXUS.jpg.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/soft-blue-landing">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/a1l1m9gdsLI" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/soft-blue-landing Fri, 09 Dec 2011 06:23:00 -0800 Die Sache mit der Angst http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/I_GzTeJeKtE/die-sache-mit-der-angst http://stattkatze.posterous.com/die-sache-mit-der-angst <p> <p>Angst ist die Vorstellung von etwas und meine Vorstellung von diesem Flug ist dichtes Nebelgrau. Ich habe vergessen, wie es ist, nach einem Flug. Alles, woran ich mich erinnere, ist die Angst beim Blick nach unten, aus meinem Trike, damals, als es anfing, das Kranksein, unter den Wolken. Ich weiß nicht, wie es sein wird, morgen, über den Wolken. Ich habe vergessen, wie wundervoll es da oben ist.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-11-30__16-32-29_eos_350" height="334" src="http://getfile1.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/qItyIFCsvkcqCJjsuwldhwBxHGgyzhDstgcJnxjnGysxfuBdBerEzmuFqGdl/2011-11-30__16-32-29_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Ich habe vergessen, wie es ist, einem Habicht auf den Rücken zu sehen. Ich habe vergessen, wie es war, eine Geschichte zu schreiben, nach meinem ersten Flug. <em>Die Geschichte von der Katze, die fliegen wollte.</em> Wie man wächst, am Fliegen, wie butterweich der Schritt, wie stolz der Blick. Wie unwichtig und klein alles Beschwerliche wird, wenn man fliegt. Ich habe alles vergessen, außer meiner Angst. Aber Angst ist mein Job. Und ich kenne meine Angst in- und auswendig. Und ich atme und plane und packe meine Angst im Genick wie eine junge Katze. Und dann lasse ich sie los.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__07-07-54_eos_350" height="334" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/ayglpvdtomxgkiCFkHEDxJHExjJHrccxAJeIlihDeHcsdJzspzepItjfhcxk/2011-12-01__07-07-54_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Einen Blick wenigstens, sagst du, und ich schnappe nach Luft und riskiere einen einzigen Blick, einen Blick nur, und die Lichtadern glühen nach und weiter und brennen sich ein und lassen mich nicht los. Und ich halte meine Kamera fest, meinen Wachhund, meine Schoßkatze, und tue das, was ich immer tue. </p> <p>Ich atme Licht. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__10-17-17_eos_500" height="334" src="http://getfile8.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/vHegsIpzedusozrhwwdDHgHloFdbxJjDsGiiryrohvlCctiHrjevlsEdaBsf/2011-12-01__10-17-17_EOS_500.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Und kann nicht mehr aufhören.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__11-52-03_eos_500a" height="334" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/JEkBIJrxwBxddaIrFyjiEyfHmiCwmGrrIEghmjpfpgAknnhkIafwkmdFAqbF/2011-12-01__11-52-03_EOS_500a.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p> Und ich erinnere mich.</p> <p>Und ich presse meine Nase ans Fenster wie ein Kind. Und nach über zehn Jahren gehören Himmel und Wolken wieder mir. Und meine Angst vergeht, für immer, wie immer, wie von selbst; Inselhimmelmeeresblau in Blau. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__14-21-39_eos_350" height="334" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/wBBjewsotEhtjafHonxxwDoagGiHGvvGnanIxnvutxdgwsiGAuGrzqpFIyrr/2011-12-01__14-21-39_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Angst kennt keine Farben.</p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-01__14-18-28_eos_350" height="334" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-09/xBxDtJdotFyFFknHoBequIcrfqwegjfnJEAzArvGmIssGznnrjHbvjIlFyjk/2011-12-01__14-18-28_EOS_350.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/die-sache-mit-der-angst">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/I_GzTeJeKtE" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/die-sache-mit-der-angst Thu, 08 Dec 2011 08:29:00 -0800 The sun always rises over Las Desertas http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/u6eyX_AofeQ/the-sun-always-rises-over-las-desertas http://stattkatze.posterous.com/the-sun-always-rises-over-las-desertas <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__19-43-39_ixus" height="375" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-08/hkBtAseeoGaBzrBcoIsoyBvsdaxuCAyegkqmlqHhAEJopDqbxwmDofHoElGj/2011-12-05__19-43-39_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Jede Reise ein Schritt. Jede Reise ein Bild. Das eine suchen, das alles umfasst. Es wird das Blau der verlassenen Inseln. Jeden Morgen finde ich meinen Sonnenaufgang, meine Farben nur dort. <em>Las Desertas</em>. Wie viel Hoffnung in einem Namen liegt. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__19-43-28_ixus" height="375" src="http://getfile0.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-08/lczApBGGiiHsECadFwbEaqHlcmoJeylBArFynqydlmlxyanzmjhiJdmnwrec/2011-12-05__19-43-28_IXUS.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Der Katzenstrich. <em>Zona turistica.</em> Das greifbare Elend.  Ich möchte sie alle retten, die junge Frau, die fürs Wochenende zu Besuch aus Funchal hier ist, möchte es auch, aber ihr Appartment in der Stadt ist zu klein, sagt sie, ihre Arbeitszeiten dort nicht tiergerecht. <em>No life for cat</em>, sagt sie.</p> <p>Wir sprechen alle eine Sprache.</p> <p>Die alte Frau aus der Hotelküche, im schwarzen Rock, die gekochte Nudeln verteilt. Die andere Frau, jünger, im üppigen bunten Sommerkleid, am anderen Ende des Lido, die gekochten Schinken von ihren Sandwiches klaubt. Wie es immer Frauen sind. In den Cafés finden sich auch Männerhände: Wer sich einen Urlaub leisten kann, kann sich auch Gesten leisten. Aber hier unten, am Wasser, hier, vor den verlassenen Inseln, hier sind es immer nur Frauen. </p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="2011-12-05__17-46-14_eos_500a" height="500" src="http://getfile5.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-12-08/xptgwvzwFaAkmjHieyEJJkJlFAtjlwhurIhHodfhCqdsbGrcmlajzBqwoHkg/2011-12-05__17-46-14_EOS_500a.JPG.scaled500.jpg" width="334" /> </div> </p> <p>Und ich sitze am Rande, neben ihnen, unter ihnen, zwischen ihnen und gehöre nicht dazu; aber ich störe auch nicht, lächeln sie. Die Katzen sind wählerischer. Ich bin froh, dass die Winter hier so milde sind. Eine Sorge weniger im Gepäck.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/the-sun-always-rises-over-las-desertas">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/u6eyX_AofeQ" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/the-sun-always-rises-over-las-desertas Mon, 28 Nov 2011 00:42:00 -0800 Up and away #4 Vertigo http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/Cs8l4gqFzqk/up-and-away-4-vertigo http://stattkatze.posterous.com/up-and-away-4-vertigo <p> <p><iframe src="http://player.vimeo.com/video/28635219?portrait=0" frameborder="0" height="283" width="500"></iframe></p> <p>Man muss der Angst den Atem nehmen, predige ich anderen und mir immer.  Ich habe seit Tagen nur <em>eine</em> Angst: Was mein Körper sich für den Flug ausdenken könnte.</p> <p>Sobald ich erstmal dort bin, ist alles gut. Ich will ja nur nicht <em>hin</em>. Ich wäre so gerne schon <em>dort</em>. Dort macht mir nichts Angst. Nicht zuviel jedenfalls. Von dort habe ich eine blaugrüne Vorstellung.</p> <p>Und ich will einen Lorbeerwald in meinem Leben und fünfundzwanzig Wasserfälle und neue Erinnerungen und zum Teufel mit Vertigo und Seekrankheit und autoimmuner Panikmache, mit Schuh- und Kleiderplanlosigkeit und allen What-ifs. Und ich schlucke Vitamin C wie ein skorbutkranker Pirat, zusammen mit B6, Antihistamin und Ingwer dämpft das das Schlimmste ab. Den Rest muss das Atmen übernehmen, wie immer, und die Playlist. Und dann träume ich vom Fliegen, endlich, endlich, vielleicht bin ich doch eingeschlafen, und als eine Krähe durchs Cockpit sieht, im Traum, und wir gemeinsam landen, weiß ich, alles wird gut. Fliegen ist wie Vorträge halten, murmele ich eins meiner anderen Credos. Man muss nur wissen, wo man hinwill. Der Rest findet sich. Und ich weiß, was ich will, und wohin, und morgens liegt ein Video im Postfach und es ist genau das richtige, und jetzt werde ich doch noch die alten Lieblingsschuhe raussuchen. Meine Fliegerschuhe. Die Bergziegenschuhe. Nur so. Für alle fünfundzwanzig Wasserfälle. </p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/up-and-away-4-vertigo">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/Cs8l4gqFzqk" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/up-and-away-4-vertigo Sat, 26 Nov 2011 06:28:00 -0800 Up and away #1 http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/GqY6mnJwBDE/up-and-away-1 http://stattkatze.posterous.com/up-and-away-1 <p> <p><em style="font-family: arial, sans-serif; line-height: 15px;">I want to sit in a hotel at a huge desk overlooking the ocean and make comforting coaching calls and write uncomfortable children’s books. Sometimes, when I feel like it, I will dare write and say nothing at all. I will just stare at, and take photographs of, the changing blues and hues heave and sigh. Perhaps I will ask the waiter for a dish, or drink, I haven’t tried. But mainly, I will just breathe...</em></p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Mad_reids" height="310" src="http://getfile6.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-11-26/uxvHIeAjABcosCewdenbAlmmAEBgrlCiwgBHpcDIozkgxrfCylkACkuiepes/MAD_Reids.png.scaled500.png" width="500" /> </div> </p> <p>Und dann wird es Ernst, und aus ein paar hingeworfenen Sätzen und Versprechungen und Katzenträumen eine Kurzreise für zwei. Und mir ist schlecht, schon jetzt, Histaminintoleranz hat Reisekrankheit mit im Gepäck, egal ob Taxi oder ICE, und ich bin schon so lange nicht mehr geflogen, nicht seitdem ich das Fliegen hingeworfen habe, auch wieder so eine eine halbe Geschichte ist das, eine halbe Ausbildung, ein perfekter Flug, mehr nicht, und was ist wenn, und wohin überhaupt, und eigentlich habe ich keine Zeit, aber Zeit ist auch so etwas, was man sich zurecht biegen kann, oder wie eine Schlinge um den Hals arrangieren, in zierlichen Falten. <em>Ich arrangiere mich noch immer längst nicht gut und gerne genug.</em></p> <p>Und dann finde ich doch etwas und ich glaube, so ist es gut. Nah genug. Preiswert genug. Blau genug. Warm genug für dich. Nicht <em>zu</em> warm für mich. 22 Grad sind meine Grenze, alles anderes ist Tierquälerei.</p> <p>Eine Insel ohne Strand. Eine Stadt ohne Nachtleben. Dafür Delphine, Eidechsen und der seltenste Seevogel Europas. Nicht  <em>zu</em> überlaufen. Nichts für hippe, anstrengende Menschen. Nebel auf den Bergrücken. Maronen, Wein, Brot, Käse, Fisch. Eine Treppe ins Meer vom Hotel. Ich denke, hier passe ich hin. Mehr will ich nicht.</p> <p>Aber ich liege wach, jetzt schon, nächtelang, und plane alles, was ich nicht wirklich planen kann, weil es andere für mich planen müssen. Vom Taxi bis zum Handgepäck. Wie wenig ich das kann, jetzt, immer. Abgeben. Loslassen. Und dann, irgendwann nachts um 3:00 Uhr, nach der dritten schlaflosen Nacht. Finde ich das Ziel, von dem ich nicht wusste, dass es eins ist. Und ab da ist alles gut. Und ich weiß, das ich das hier wirklich will. Genau so. Und nur so. </p> <p>Scones mit dicker Butter. Scones mit Meeresblick. Afternoon Tea auf den Klippen. Für ein paar Tage das Gefühl hätscheln, noch einmal, noch immer, alles tun und lassen zu können, was ich will. Solange das Insulin reicht.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/up-and-away-1">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/GqY6mnJwBDE" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/up-and-away-1 Thu, 17 Nov 2011 09:37:00 -0800 Untitled http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/ecuWIPq_xu8/80537473 http://stattkatze.posterous.com/80537473 <p> <p>Manchmal, wenn einen die Suche nach einem Wort in einen der eigenen halbverlorenen Texte lockt, diese Falladatexte, diese anderen Texte. Und wie man dann da sitzt und den Atem anhält und nicht weiß, wie es weitergeht, und am Ende sagt man: Ja. Wenn ich könnte, würde ich es wieder so schreiben.<p />Und dann sagt man rasch wieder etwas Alltagstaugliches, Vernünftiges, Broterwerbendes. Und zählt doch heimlich nur die Krümel unter dem Tisch.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/80537473">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/ecuWIPq_xu8" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/80537473 Wed, 09 Nov 2011 09:20:00 -0800 Scars and glasses [Just call it being happy] http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/RSKZBdvZ6CE/scars-and-glasses-others-would-call-it-being http://stattkatze.posterous.com/scars-and-glasses-others-would-call-it-being <p> <blockquote> <p style="text-align: right;"><span style="font-size: x-small;">Tomorrows came, and then went again</span><br /><span style="font-size: x-small;">Left scars and glasses and a little</span><br /><span style="font-size: x-small;">Change of name</span><br /><span style="font-size: x-small;">And the world I see now is open wide</span><br /><span style="font-size: x-small;">For anything that's true to you</span></p> <p style="text-align: right;"><span style="font-size: x-small;">(Thomas Feiner & Anywhere/Scars and Glasses)</span></p> </blockquote> <p> </p> <p>#1</p> <p>Für dich und den Mond morgen, sagst du. Aber sei vorsichtig.</p> <p>Ach, sage ich und lache. Traurige Lieder kann ich immer hören. Und im Kopf lese ich ein Gedicht über Rosen, an das ich mich nicht mehr erinnere. </p> <p><em>Ach, sagte sie. Schön waren wir alle einmal, sagte sie.<br /></em><em>Und schnitt sie und gab sie mir in die Hand.</em></p> <p>Ach, sage ich, wie ich es immer sage, seit diesem Gedicht, an das ich mich nicht mehr erinnere. Und finde mich mondän und unverwundbar und wische es weg: Den Mond morgen und die Musik und das Geschenk und ein wenig auch dich. Aber du kennst mich besser als ich mich, zum Glück, denn sonst gäbe es dich nicht, und dann packe ich sie aus: Die Musik und das Geschenk, und ich stehe bis zu den Knöcheln im Glück, nach den ersten Schritten schon, und bleibe und verharre, und kann nicht mehr fort, kann nie mehr fort von hier, will nur hier sein, in der Musik, die seit Jahren auf meinem Rechner schläft, die ich vergessen habe.</p> <p><em>Danke.</em></p> <p><iframe src="http://www.youtube.com/embed/tQE0pxdTYsY?wmode=transparent" allowfullscreen frameborder="0" height="417" width="500"></iframe></p> <p> </p> <p>#2</p> <p>Nebel über der Stadt, und die Krähen vom Galgenberg nehmen ihn in Besitz, den Nebel, und die Stadt, als ob. Wildfedergrau. Und ich fahre und fahre und fahre, mit dem Rad, durch das Grau, als ob es <em>meine</em> Stadt wäre, und <em>mein</em> Nebel, und <em>meine</em> Krähen, und <em>mein</em> Grau, als ob es nie ein Ende hat, und dann über mir das Bellen in der Luft, und sie sind nicht zu sehen, aber ihre Musik, und ich hülle mich ein in ihr  Lied, zweimal im Jahr. Mein weicher, warmer Sechs-Monats-Schal. Weißt du noch?, flüstere ich. Weißt du noch?</p> <p>Eine Brücke, ein Meer. Und ich höre ins Grau, bis es leiser wird, südlicher, und weiß: Ich muss nicht mit. Ich will nicht mit. Ich will nur nach Osten, immer noch.</p> <p>Mein Grau ist immer noch Heimat, niemals Flucht.</p> <p><em>Danke</em>.</p> <p> </p> <p>#3</p> <p>Im Supermarkt, am Regal mit der frischen Pasta, der kleine Italiener, der sucht und zählt, ..., <em>sette, otte</em>, acht Portionen braucht er, murmelt er. Dann nehmen Sie besser vier Pakete, sage ich, und frage, ob ich ihn kenne, und er arbeitet im ..., sagt er, und ach, sage ich, und dann kaufen Sie hier?, und er lacht und sagt nein, morgen ist mein Geburtstag, und dann reden wir, reden Pasta und Tomaten und Salbei und Rosmarin und Pancetta und Minuten, und ich gratuliere nicht, wie abergläubisch man ist, in diesen kleinen Dingen, immer noch, aber viel Freude wünsche ich, viel Menschen, und an der Kasse treffen wir uns noch ein Mal, und die junge Frau aus der Boutique vom Markt ist auch da, bei ihr kaufe ich Gläser und iPod-Hüllen und warme Jacken und jedes Mal tut es ihr so leid, dass ich nicht das Kleid in Größe 36, so wie sie, aber mir tut es nicht leid, denn mit Größe 36 war ich auch nicht glücklicher als heute und hier und jetzt, wenn die kleine Stadt fast eine Möglichkeit ist und Menschen.</p> <p><em>Danke</em>.</p> <p> </p> <p>#4</p> <p>Ich muss ganz schnell ganz tolles Feedback abgeben, sagt die Studentin, die seit Wochen verschiebt, verplant, versäumt. Ich habe ja jetzt einen Job als Lehrbeauftragte hier, sagt sie, und erklärt damit alles, und letzte Woche habe ich es so versucht, wie Sie es mir empfohlen haben, und es hat ganz wunderbar funktioniert.</p> <p><em>Danke</em>.</p> <p> </p> <p>#5</p> <p>Mein Netz, mein Web. Und ich weiß, dass ich einer Handvoll Menschen hundert Kaffees schuldig bin und es diese Woche wieder nicht schaffe. Und dieser Schuldschein ist vielleicht der schönste, bunteste, wertvollste von allen.</p> <p><em>Danke euch.</em></p> <p> </p> <p>#6</p> <p>Eine Mutprobe. Ein Flug. Eine Pauschalreise in die Vergangenheit, in die Zukunft. Ein Dezembermeer. Mit Salz und Fisch und vermutlich Regen, aber ansonsten Barfußwetter, Blauwetter. Und das lasse ich jetzt einfach so stehen, ganz prosaisch, bis ich wieder gelandet bin.</p> <p><em>Danke, schon jetzt. </em></p> <p> </p> <blockquote> <p style="text-align: right;"><span style="font-size: x-small;">No you don't have to ask me</span><br /><span style="font-size: x-small;">I'll stay</span><br /><span style="font-size: x-small;">More a state of bodily art</span><br /><span style="font-size: x-small;">Than actual heart-to-heart.</span></p> </blockquote> <p style="text-align: right;"> </p> <p style="text-align: right;"> </p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/scars-and-glasses-others-would-call-it-being">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/RSKZBdvZ6CE" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/scars-and-glasses-others-would-call-it-being Sat, 05 Nov 2011 13:15:00 -0700 A whiter shade [F0FFFF, maybe] http://feedproxy.google.com/~r/Stattkatze/~3/zkGPaRu3kCA/a-whiter-shade-f0ffff-maybe http://stattkatze.posterous.com/a-whiter-shade-f0ffff-maybe <p> <p><div class='p_embed p_image_embed'> <img alt="Img_8250" height="333" src="http://getfile4.posterous.com/getfile/files.posterous.com/temp-2011-11-05/JwtCCIqaAiFfxenIgJBlFEagkuhjvDbtgpGoaeuuhorBlojvgsHnkzmHygBA/IMG_8250.JPG.scaled500.jpg" width="500" /> </div> </p> <p>Wie wir uns gequält haben, damals, weißt du noch?<em>Websafe</em> musste und sollte alles sein. Wie sicher wir uns waren, dagegen, der Farben unserer Herzen. </p> <p>Und heute? Wünsche ich mir ein Weiß, das weit genug ist, mich zu halten und dich. Ein Weiß, das sich falten lässt, in- und auswendig, zu einem Gesternheutemorgen. Ein Weiß, das sich selbst genügt, ohne andere zu vertreiben. Ein Weiß, das weiß, dass es ohne Schatten nicht ist.</p> <p>So ein Weiß wünsche ich mir. Und möchte es unter mein Kopfkissen legen, mein Weiß, und morgens wachte ich auf, und alle Schmerzen wären gesternweiß und knochenstumm. Und es flüsterte aus meinem Weiß: <em>Ick bin all hier</em>, wie der blankeste aller Hasenspiegel nur zu flüstern vermag: <em>Ick bin all hier.</em></p> <p>Und mein Weiß wäre warm und weich und federgrau.</p> <p>So ein Weiß wünsche ich mir: Eines, das sich biegen lässt, von gestern bis morgen, in einer Escherschen Geduldsschleife, und es ist nicht wichtig, wen wir feiern, nicht heute, nicht morgen; lass uns nur feiern. Nur noch eine kleine Weile, ein singendes, langsames Glas lang, eine allerletzte Stunde lang.</p> <p>Die andern Farben melden sich schon früh genug am Horizont: Mein beißendes Rot. Das ich nicht mehr verbannen kann. Mein Grün, das nicht aufgeben will und fast schon eins ist mit meinem ewiggestrigen, preußischen Blau.</p> <p>Wir sind weiß, flüstere ich. Wir tragen Weiß unter unseren Flügeln. Weiß hält uns in der Schwebe und in der Luft. Weiß zahlen wir Zoll und Respekt und Tribut. Aber sie hören nicht, meine kinderbunten Farben. Noch hören sie nicht.  Noch sind sie nicht müde genug.</p> <p>Sie sind noch längst nicht so müde wie ich.</p> </p> <p><a href="http://stattkatze.posterous.com/a-whiter-shade-f0ffff-maybe">Permalink</a> </p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/Stattkatze/~4/zkGPaRu3kCA" height="1" width="1"/> http://files.posterous.com/user_profile_pics/613808/stattkatze.jpg http://posterous.com/users/5Al1NlTmlsNX stattkatze stattkatze http://stattkatze.posterous.com/a-whiter-shade-f0ffff-maybe