stellakeride

sogni grandiosi

stellakeride — Sun, 25 Sep 2011 19:59:15 +0200

...Lo vedi si può volare e non smetter di pensare animo, animo, i tempi duri passano Ho voglia di lavorare in un posto in cui la giornata scorre veloce, perchè è bello quello che faccio, ed anche se la stanchezza si fa sentire, è una stanchezza bella, come quella che provi dopo aver scalato una montagna e puoi guardare il panorama. Ho voglia di lavorare in un posto in cui non devo frenare i miei pensieri, ma anzi, hanno valore per il lavoro stesso e si arricchiscono discutendo con gli altri. Ho voglia di lavorare in un posto in cui la pausa è rilassante e piacevole ed il pranzo è un momento di condivisione, ed il bagno è confortevole e ci si può lavare i denti senza sembrare strani. Ho voglia di ritrovare la voglia di raccontare quello che faccio, ed esserne fiera. Ho voglia di tornare a casa serena, ho voglia.... Intanto, conto.

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che questi giorni siano numerosi, n grande all'infinito.

stellakeride — Tue, 05 Jul 2011 00:26:00 +0200

...un magnete sul frigo, un quaderno d'appunti, una casa, un areo che vola... Sorvolo la Grecia, sembra così aspra. Introspezione, e, strano, sento qualcosa di estremamente naturale. Un pacchetto turchese, un pò di turbamento, manco di lucidità. Poi, d'improvviso, la chiarezza. La vita normale, in cui le cose, programmate o no, arrivano, e sono così, pronte ad essere vissute. ...un respiro profondo per non impazzire... colta alla sprovvista, non l'avevo calcolato. il bicchiere si svuota, e le bollicine riempiono questi giorni (di felicità).

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stellakeride — Thu, 26 May 2011 17:00:13 +0200

Tag-Lu

stellakeride — Thu, 26 May 2011 10:56:20 +0200

I cassetti: se ne avessi tanti dividerei i calzini bianchi, da quelli blu, da quelli neri e da quelli colorati. Già, riuscirei a mantenere ordine, invece di mescolare tutto ogni volta alla ricerca del colore del giorno. Non si tratta solo di roba materiale però. Il disordine che c'è tra calzini e sciarpe si riflette pari pari anche in tutto quello che conservo perchè prima o poi mi servirà. E' lavoro, ed il mio lavoro oggi mi obbliga a trovare stimoli e spunti interessanti un pò dappertutto, e ce ne sono, eh. In rete si trova una quantità di roba che passerei le giornate a leggere; invece, magari capita di dover far altro, ma non poter perdere quello spunto, e poichè la memoria non è la mia dote migliore, ho bisogno di appuntare, fermare da qualche parte. Ora sono sommersa da segnalibri, preferiti, feed, paper e quant'altro, ma è il tempo di cominciare a mettere nero su bianco, tenere quel che serve e buttare gli inutili orpelli. Insomma, un cambio di stagione nell'armadio, ma stavolta devono restare solo i classici, quelli che non tramontano mai, e che possono portarmi da qui in un'altra era. L'era, già, questo è il punto. Sto cercando il cambiamento, e sto immaginando che dentro di me si verificherà di pari passo con quello fuori di me. In sostanza, immagino che quando cambieranno le condizioni, forse allora riuscirò anche a trovare l'equilibrio che oggi faccio fatica a mantenere. Forse però è un'illusione. Ci pensavo, quando sono capitata qui sopra (un altro degli orpelli, inutile per la ricerca ma forse..utile però per Lu' :D). Sembrerebbe, insomma, che la felicità, se vogliamo chiamarla così, non ci cade dal cielo e che dobbiamo lavorarci, anche con piccole cose. Sì, bè, lo avevo già capito quando, un pò di tempo fa, mi sono detta che avrei dovuto dedicare più tempo ad asciugarmi le mani, prima sgocciolandole, poi prendendo in mano la salvietta per completare, ed infine rimettendola a posto ben piegata. Mi sono accorta che no, non ho mai tempo, eppure riesco a fare tutto, ed allora potrei darmi una calmata e continuare a fare tutto, solo respirando nel frattempo. E' difficile però, perchè forse non è questione di non avere tempo, ma di modo d'essere. Insomma, se mi etichettassi, io sarei una che va di corsa, che cammina di corsa, che lava le mani di corsa, che cerca i calzini di corsa, legge di sfuggita e fagocita il pranzo insieme all'aria. Se fossi davvero così, però, allora, non sentirei l'esigenza di cambiare, e di dare un pò di lentezza alla mia vita, no? Invece, quando riesco a controllare la frenesia, sento migliorare la qualità della mia giornata, e riesco a gestire meglio anche i malumori che, inevitabili, appartengono al doversi confrontare con certi altri e a dover accettare scelte che non sono le proprie, ad esempio. Insomma, quando arriverà quel cambiamento, sarà davvero tale se nel frattempo avrò realizzato il GREAT DREAM. :) Intanto, però, continuo con il cambio di stagione, etichettando qua e là perchè se posso pure fare le cose con lentezza, la memoria...su quella credo di non riuscire a lavorarci :( Soundtrack: Vuoti a rendere, Max Gazzé

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il giornalaio di fiducia

stellakeride — Fri, 29 Apr 2011 21:00:13 +0200

Sono passata a comprare il mio solito mensile frivolo stasera, prima di rientrare a casa. Erano le otto e un quarto quando ho lasciato la macchina con le quattro frecce un pò in mezzo alla strada e sono scesa veloce veloce per entrare nel piccolo prefabbricato in cui da sempre ho comprato giornali e giornaletti. Così, mentre richiudevo la porta alle mie spalle ho pensato che per me quel viso è così noto, un viso a cui in fondo sono affezionata. E' il giornalaio per antonomasia, con un'espressione poco espressiva, sempre gentile, molto silenzioso, in quel posto pieno di carta in cui lui si orienta benissimo. Oggi gli chiedo glamour, ieri gli chiedevo figurine, domani, chissà se sarà ancora lui il mio giornalaio di fiducia.

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di fretta

stellakeride — Thu, 07 Apr 2011 18:42:31 +0200

Le giornate scorrono troppo velocemente, ed anche se si sono allungate, mi sembra che mi scappino di mano. Però che bello questo cielo chiaro :)

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estemporaneamente

stellakeride — Fri, 25 Mar 2011 19:10:58 +0100

Il punto è che sono lentissima, troppo indecisa, esageratamente paranoica. Il risultato è che non riesco a completare una dieta, non ho un'idea precisa di chi sono e chi voglio diventare, mi lascio distrarre dalle mille cose interessanti che si trovano qua e là, tengo le spalle tesissime e anche solo provare a toccarle mi fa un male cane. Cammino di corsa, come se dovessi andare a prendere un treno, faccio cadere di continuo le cose che ho in mano (e che ho normalmente in mano mentre cammino di corsa). Mi metto le calze e le scarpe senza sedermi. Finisco di lavarmi le mani, chiudo l'acqua e passo direttamente all'asciugamano, senza scrollarmi le goccioline (e facendole inevitabilmente cadere sul pavimento). Ho dei capelli ingovernabili, muoio dal desiderio di tagliarli e farli diventare un elemento interessante per la mia bellezza (?) ma ho una paura tremenda a. di non essere in grado di pettinarli. b. di mettere troppo in evidenza la mia testa piatta. c. di mettere troppo in evidenza la loro pochezza e sottigliezza (si potrà dire sottigliezza?) d. di mettere troppo in evidenza le spalle larghe e quadrate sproporzionate rispetto al collo corto. Vabbè, ora weekend. (ma potrei continuare)

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delle chiusure

stellakeride — Sun, 13 Feb 2011 21:42:00 +0100

Ormai sono alcuni giorni che cerco di digerire questa cosa e scrivere un post. Ok, ora ci sto provando, ma … è che digerirla vuol proprio dire metterci un punto, e questo punto fa una grande paura. E’ che un pezzetto importante del mio lavoro si è chiuso, in questa settimana di febbraio che ormai è finita, e chiuderlo…vuol dire tante cose. E’ stato un lavoro importante, in cui ho – abbiamo – profuso molte energie. Giorni e notti instancabili. Ritmi sconvolti, tensioni altissime. Discussioni, perché dovevamo essere convinte fino in fondo, e fino in fondo io non sono ancora convinta. Malumori, perché tante cose sono andate storte, anche ma non solo per colpa nostra. Sorrisi, tanti, perché tante persone abbiamo conosciuto in questi mesi. Poi, per me è stata la prima volta che sono entrata in aula da quella parte della cattedra. Solo per spiegare come funzionava un ning, cosa stupida, però ero lì, con quei sei anni che mi separavano dai miei studenti. Ho cominciato a guardarli, è stato emozionante vedere tra loro dinamiche che non mi erano nuove. E’ stato imbarazzante doversi far dare del lei – e infatti non ce l’abbiamo fatta. E’ stato imbarazzante anche farsi dare del tu, lasciarsi avvicinare, avvicinarsi, in ruoli non sempre chiari. Mi sono divertita – con affetto sincero – a trovare qualche discepola, come dice una amica saggia, a cui di tanto in tanto lancio le mie pillole di saggezza, e che oggi non posso più considerare studentesse, ma amiche. Poi ci sono stati i cittadini che aspettavo e che non sono arrivati. Ci sono state quelle tavole da guardare e riguardare, ma non l’ho fatto con tanta attenzione. Eseguivo un controllo perché dovevo farlo, ma mi sarebbe riuscito meglio sporcandomi le mani. Già, ho scoperto in questi mesi che non mi piace comandare, ma nemmeno eseguire a comando; ho scoperto che mi piace fare. Decidere, prendere iniziativa, ed agire. Così, ho sofferto nel dover demandare, in alcuni casi, e nel dover accettare decisioni dall’alto, in altri. In fondo, in questa partecipazione che abbiamo provato a mettere su, non ho partecipato abbastanza. Essere nell’organizzazione non mi ha fatto entrare nel vivo dei problemi, sono stata superficiale; già, da una parte colpa mia, non essere riuscita a gestire tutto; dall’altra, forse una disorganizzazione più generale, ed uno squilibrio nelle cose da fare. Ad ogni modo, fino a settembre, non ho sofferto da sola. Mi bastava uno sguardo oltre la scrivania, e trovavo sostegno. Poi, però, le cose sono cambiate, e così, in questa chiusura che ha riunito la squadra…bè, ho sentito ancora di più l’assenza. Ho avvertito di essere rimasta indietro, un po’ persa forse, un po’ assopita. Anche per questo è difficile mettere il punto; quello è il modo con cui fare le cose, insieme, mettendoci l’anima, e sapendo che nemmeno basta per farle come vorremmo, ed oggi quel punto è un dirci “ok, lavoreremo ancora insieme, perché ci piace farlo, ma quando non si sa”.

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pigrizia

stellakeride — Sun, 16 Jan 2011 19:53:08 +0100

Non scrivo quasi mai. Qualche volta appunto altrove qualcosa che voglio tenere a mente. In genere, mi limito ad osservare. Mi sono trasformata in questi anni, e da sempre on line, ora limito la mia frequentazione alle pause durante la giornata lavorativa. A casa, il pc è quasi sempre spento, mi addormento molto più presto la sera e non mi interessa più l'ultimo sguardo alla rete prima di dormire. Forse è solo legato ad una serenità raggiunta, forse solo ad una consapevolezza diversa nei confronti di chi potrebbe leggere. Forse prima avevo bisogno di un confronto più forte, ed oggi invece ne ho meno voglia, come se fossi più sicura di me, e come se questo mi bastasse. Insomma, non cerco conferme, non qui, almeno. Però questo posto mi manca, è sempre stato e continua ad essere un pezzo di me, uno specchio in cui guardarmi. Forse è anche la stanchezza, troppo stanca per sedermi e scrivere. Come se non trovassi più la verve che c'era prima; forse è solo una questione di luoghi: Parigi era stimolante, e questo posto era un ponte con l'Italia, con il simile che lì non avevo; qui invece...un pò bloccata forse, può essere. Le cose da raccontare ci sono sempre, ci sono comunque. Non mancano le persone strane, non mancano riflessioni su queste radici, non mancano teorie sull'amore e relazioni con gli elettrodomestici. Per questo qui rimane aperto, in attesa che la verve arrivi, così come passi la pigrizia domenicale

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Think globally, act locally

stellakeride — Tue, 23 Nov 2010 18:00:02 +0100

Così, lavoro giorno dopo giorno dopo giorno dopo giorno, ed avrò costruito la mia intera vita.

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