ما بين الضوء والظل

إني أتحرر

noreply@blogger.com (Gardi) — Tue, 14 Oct 2014 20:32:00 +0000

أَعتِقُني من طين الأرضِ
وضَوعِ الماءِ
وهميِ الغيمِ إذا أمطر

أتحررُ من ظلي، لوني، رائحتي
من غصنِ الليمون بشعري
وحمائم فجر النافذةِ
ونقرِ عصى جدي الراحل
ونداءه من بُعدٍ يعلو: مَنْ.. مَنْ؟
يعرُفنا من ركض الأرجلْ،
وحفيف القدم الحافيةِ على السطحِ
ويسأل: مَنْ!

إني أتحرر،
من صوتِ الجارة،
من مبخرةِ الجمعة،
ومن غدرِ الفجأة إذ تأتي
وأنا أُنشدُ أغنيةً صفرا في عصرٍ أصفر..

أتحررُ من سيرة جدي العظمى،
ومن جدٍ آخر كالساحل،
وامرأةٍ من موجِ البحرِ
حملتني فوق حنايا القلبِ العاقرْ،
لم يُنجِبْ إلايَ
وكل صغار العائلة الكبرى
وصغار الحيِّ من الأصغرِ للأكبرْ

أتحرر من خوفي
من صوتِ الرعد
ومن ذاكرتي المزدحمةِ، من فوضايَ وأحذيتي،
من عين طبيبي النفسيِّ
وأدويةٍ لم تُصرَف يوماً..
لم تُصرَف.

أتحرر من غضبي
منك وأشرعتي
من ليلٍ هادئ يمتحنُ الصبرَ
ونجمٍ أرعن يرقبني
لا يُحدِثُ همساً أو يضجر..

أتحرر من خُطَبِ المنبر،
ومن كذبِ العشاقِ
بشهرِ العسلِ المرّ الأحمق
وفتات الخبزِ على مائدة الجوعِ الكافر
ومن شيخ التلفاز الباكي
ومن الغاضبِ
ومن الملحد
ومن الأجدب
أتحرر

ذاكَ قَدَرُكْ

noreply@blogger.com (Gardi) — Tue, 17 Jun 2014 14:26:00 +0000

في طريقكَ إلى الصحوِ

عرّج على نوم الأصدقاءْ،

واجمع ما شئت من أحلامهم..

هي سرقةٌ بيضاء مثل قلوبهم،

ولن يفطنوا لغياب حلمٍ واحدٍ

هذا الصباح.

وعليكَ أن تنسى الحياةَ

لكي تعودَ إلى المنام..
وأن تجرِّبَ أحلامهم،

واحداً واحدا

فلديكَ متسعٌ لتحلم

باتساع الحُلمِ المسروق من نوم الرفاق

وتعلَمُ كم أنتَ نذلٌ حين تسرق،
ورغم ذلك تسرق،

وكم أنت رجلٌ حين تسرقُ

كي تنام

وكم أنت عربيٌ

لأنك حين تحلمُ تلتفت ذات اليمينِ
وتلتفت ذات الشمال

وتظن أنك في المنام مُرَاقبٌ

كما في الصحوِ
أنت مُلام..

دعِ الأمر جانباً

وانظر لنفسكْ،
انظر لهذي الأرض
والسقف المرصَّعِ فوقك،
انظر إلى باب الكلام..

ماحاجتكَ للحلم وهذا الوطن حلم

والأرض ساخنةً تذكركَ بعطشكَ كلَ يومْ،

والروح حائرةً تهيءُ نفسها للموتِ دوماً
لأن الرب شاء..

والأرض،

من وُلّوا عليها
جعلوكَ خوفاً يتنفسُ مرغماً
ويَسيرُ مسيّراً بخطيئةٍ كُبرى
ووَهْمٍ مُستدام،

هذي الحياة حقيرةٌ والموتُ أكبر
ماعاد من موتكَ بُدّ
الله أكبر
اُحفر بنفسك قبرك
واستعد،
أحدٌ سينفخ من وراءك
ثم تسقط.

ما أنتَ إن لم تنتمي
لاشيء!
إنك آدميٌ
عاصٍ وخطّاءٌ ومُفسِدْ

نوّر طريق الموتِ بالذكرى إذن

ومدَّ بداخلكْ
العتمةَ الأولى لقلبكَ

والأخيرةْ
وافرش مداخلَك بحزنٍ فاخرٍ
واجلسْ وأمعِن في الجلوس،
تلكَ جلستُك الأخيرةْ..
أو "" قِفْ""!
حتماً ستشتاقُ الوقوف.

أنت..

من أنتَ حين خرجت من صبحِ الشبابِ إلى الكهولة

وشجبتَ حلمكَ مع رداءٍ لم يَعُد أبداً مقاسك
ياجفافكَ
يالعاركْ

أيها الإنسانُ تفشل

أنتَ تفشل أن تشيل الحلم زوادةً لغيابك
وفشلتَ أن تصبح ناسِكاً
وفشلتَ أن تصبح لحناً آدمياً بارعاً

وفشلت أن تفشل في الذريعة والكذبْ والحقيقة والمجاز
وفشلت أن تصنعَ حرباً مع عدوكَ
دون أن تصبح قبراً

وفشلت أن تصبحَ إنساناً شريفاً ليس يسرق حلمَ غيره

يالعاركَ كم فشلت

يالعاركَ

كيفَ تُدهس

باسمِ الأرضِ
باسمِ الزيتِ

باسم الدينِ

واسمِ الربِّ

والأشياءِ

تُدهَسسسس..

يالعارِكَ

سوف تُقتَل،

سوفَ يُسرَقُ حلمكْ

ذاكَ..

قَدَرُكْ!

.
.

وأظلُ أسمو

noreply@blogger.com (Gardi) — Thu, 29 May 2014 12:53:00 +0000

قد تكتب عني في التاريخ
بمرارتك وأكذايبك الملتوية،
قد تسحقني جيداً في التراب،
ولكن،
كما الغبار،
سأظل أنهضُ
وأصعد

هل تزعجكَ وقاحتي؟
ولماذا تبدو هكذا مغموماً بالكآبة؟
هل لأنني أمشي وكأن لَديَّ آبار نفطٍ
تضخ في غرفة معيشتي؟

***

تماماً كالشموسِ والأقمار،
وبيقين المدِ والجزر،
تماماً
كما تقفزُ الآمالُ عالياً،
أنا أظل أصعدْ

هل أردتَ أن تراني مكسورةً،
رأسي مطأطئٌ وعيناي كسِيفتان،
وكتفايَ مثقلانِ ببكاءِ روحي،
كدمعتينِ تسقطان.

ثم هل تزعجكَ عجرفتي؟
لاتأخذ الأمر بهذه الجديّة،
لأنني أضحك
كما لو أن لديّ مناجم ذهبٍ
تُحفر
في حديقتي الخلفية.

بإمكانك أن تُرْدِيني بكلماتك
بإمكانك أن تمزقني بعينيك،
وقد تكون قتلتني ببغضك،
ولكني، تماماً كما الهواء،
سأظل أسمو وأصعد

ثم هل يغيضك هذا الاستعراض المثير؟
هل يبدو لك مفاجئِاً
أنني أرقص كما لو أن الألماس
مرصعٌ في التقاءِ فخذيّ؟
***
خارج أكواخ عارِ التاريخِ
أنا أصعد،
من الماضي المتجذرِ في الألم
أصعد
أنا محيطٌ أسودُ يَثِبُ ويتسع
يتورمُ وينفجر
أتماسكُ في المد
وأترك خلفي ليالٍ من الرعبِ والخوفِ
وأصعد

نحو انبلاجة فجرٍ رائع الصفاء
أنا أصعد
محمّلة بكلِ هدايا أجدادي
أصعد
أنا الحلم والأمل لكل العبيد
أصعدُ
أصعدُ
أصعدْ

مايا آنجلو-

1984 - كوريا الشمالية وتحقق نبوءة جورج أورويل!

noreply@blogger.com (Gardi) — Sun, 20 Apr 2014 15:42:00 +0000

بدأت فكرة هذه التدوينة من رغبتي في التغريد في سلسلة قصيرة جداً عن تحفة جورج أورويل الشهيرة "ألف وتسعمائة و أربعة وثمانون"، ومَلَكة أورويل السياسية ونبوءته المتحققة التي لم تظهر فقط في هذه الرواية بل أيضاً في سابقتها "مزرعة الحيوان".

بعد قراءة الرواية لم أنفك عن عقد مقارنات عدة بين أوقيانيا الأخ الأكبر كما ظهرت في ١٩٨٤، وكوريا الشمالية العصر الحديث. كانت دهشتي كبيرة عندما بحثت قليلاً في قوقل واتضح لي أنني لستُ الأولى. ربما كان أول وأبرز من تناول قضية التشابه المرعبة بين رواية أورويل وواقع كوريا الشمالية هما الكاتبان البريطانيان، بيتر وكريستوفر هيتشنز.

يجدر بالذكر أن أورويل كتب روايته الشهيرة ١٩٨٤ في العام ١٩٤٨، في تجسيد تصوري دراماتيكي لمدى القباحة الذي قد تصل إليه الدولة الشمولية. الأمر الذي انقلبَ إلى مايشبه النبوءة لحال بعض الدول، وبالأخص وتحديداً كوريا الشمالية، حيث تطابق الرواية الواقع بصورة مفزعة ومثيرة للريبة!

تم إرساء قواعد الدولة الشمال كورية وإعلانها رسمياً في العام ١٩٤٨، وهي السنة التي كتبَ فيها أيضاً أورويل روايته الشهيرة!
هنا يتساءل كريستوفر هيتشنز ساخراً، هل من المعقول أن أحدهم كان قد سرب نسخة مترجمة من الرواية للقائد الكوري قبل نشرها وتم اعتماد فكرتها كمسودة خطة لنظام الدولة منذ ذلك الحين؟ الأمر بالفعل قد يبدو كذلك!

تتمحور ١٩٨٤ حول شخصية القائد "الأخ الأكبر"، حيث تسيطر هذه الشخصية على الناس والبلدة وتظهر في صور مؤطرة، وبوسترات تُعلَّق في كل مكان تحمل وجه الأخ الأكبر وعبارة "الأخ الأكبر يراقبك!". كما توجد شاشات في كل منزل قد يطل عليك منها وجه الأخ الأكبر في أي لحظة مخاطباً الشعب بأمور عامة أو خاصة.

في رواية أورويل/النبوءة، تختفي المشاعر والأحاسيس ويظهر الناس وكأنهم أجساد بائسة تتحرك وفق خطة معينة وهدف معين، وهو إرضاء الأخ الأكبر! كما أن الحب محرم، والزواج والإنجاب أمران مسيسان تماماً، أي أنك تنجب بهدف خدمة الأخ الأكبر والحزب. مشاعر الأفراد في ١٩٨٤ يتم توجيهها كليّةً لصالح الغضب العارم والمتفلت على عدو أوقيانيا والأخ الأكبر -يوراسيا، الأمر الذي تفعله كوريا الشمالية حرفياً مع عدوها الأكبر والمُعلن "أمريكا".

من الجدير بالاهتمام أيضاً غياب الدين في "١٩٨٤"، حيث لا يؤمن الناس سوى بالأخ الأكبر، وكأن أورويل أراد أن يخلق حالة من إحلال الدولة مكان الدين والوزارة مكان الكنيسة، حيث يمارس أفراد الحزب الخارجي شعائر الولاء والعبودية. أما الكنائس القديمة في لندن التي خلقها أورويل فتظهر في القصة كخرائب أو متاحف لصالح الدولة.

كما أننا في مونولوجات الشخصية الرئيسية في الرواية، "وينستون" لا نرى أي ظهور لأي صراع داخلي حول الرب. بل إن كل صراعات هذه الشخصية تتمحور حول شخص الأخ الأكبر وكيفية تقنين هذه الأفكار والسيطرة عليها ومحاولة التحايل على عين الأخ الأكبر المتربصة كي لا يوقع وينستون نفسه في المشاكل.

بالمقابل، في كوريا الشمالية، يختلف الأمر قليلاً، وبالرغم من كونها دولة "لادينية" رسمياً، إلا أن فكرة الدولة ذاتها تقوم على مفهوم ديني بحت، وهو غريب ومألوف في الوقت نفسه ويذكّر كثيراً بفكرة الثالوث في المسيحية، حيث يشغل (الراحل) القائد\المؤسس\الأب والجد كيم إيل سونق منصب الرئيس الأبدي للدولة (كآلهة)، ثم هناك (الراحل أيضاً) القائد\الابن والأب كيم جونق إيل، وأخيراً القائد\الابن\الحفيد كيم جنق أُون. وجميعهم يشار إليهم بـ "القائد العظيم" أو "القائد العزيز"، ويحملون مسميات مناصبهم بصورة أبدية حتى بعد وفاتهم! لكن في كلتا الحالتين، المتخيلة والواقعية، فإن التداخل بين دور الرب\الإله ودور الأخ الأكبر أو القائد ليس بالأمر الخفي، إذ يتبنى القائد صفات ربّانية بالكامل ويفترض على الشعب الإيمان الكامل بهذه القدرات اللابشرية.

في غياب الدين بصورة كبيرة عن شمال كوريا، حيث يُعتقد أن اعتناق الأديان فيه تحدي لشخص "القائد العزيز"، يحتفظ العامة أو هم مرغمون على الاحتفاظ بتماثيل للقائد، وفي حال حصول حادث أو حريق، يتوجب عليهم إنقاذ شخص القائد المتجسد في التماثيل أو الصور قبل أي شخص آخر! يذكر الأمر بقصة لتلميذة مدرسة قضت نحبها غرقاً في محاولة لانقاذ صور للقائد العظيم سقطت في النهر!

فيما بعد عندما ينكشف أمر خيانة وينستون في ١٩٨٤ أخيراً ليفاجأ بالأخ الأكبر يخاطبه من على شاشة مخفية في مخبأه مع حبيبته جوليا التي تنتمي لذات الحزب، سيلاقي الإثنان أشد صنوف العذاب في سجون النظام بما لايكفي وصفه هنا. في كوريا الشمالية يتم معاقبة "جرائم الفكر" بسجن المدعى عليه مع ماقد يصل إلى ثلاثة أجيال من عائلته ليتم إعادة تهيئتهم وتثقيفهم أو "تربيتهم" وقد لا يراهم أحد بعدها أبداً.

أيضاً من أبرز وجوه الشبه المفزعة بين خيال أورويل وواقعية كوريا الشمالية، "وزارة الحقيقة". تظهر هذه الوزارة في رواية أورويل كبناء اسمنتي هرمي ضخم يرتفع ٣٠٠متر فوق سطح الأرض ويتألف من ٣٠٠٠ حجرة. وتعتبر وظيفة هذه الوزارة إعلامية، تثقيفية، تربوية، ومن أبرز أهدافها المرعبة، تغيير التاريخ، حيث يقوم الأفراد العاملين عليها من الطبقة الثانية في الدولة بتزييف الحقائق وإلقاء كل المعلومات القديمة التي لم تعد تناسب توجهات الدولة والأخ الأكبر إلى المحرقة. و هذا البناء يشابهه بصورة مرعبة فندق "ريوقيونق" وهو بناء هرمي من الاسمنت والزجاج يعتبر الأعلى في كوريا الشمالية، وتم بناءه ابتداءً كفندق من ٣٠٠٠ حجرة من قبل جنود بنّائين غير مؤهلين، ثم تم تخفيض هذا العدد لعدد أقل ربما بسبب العجز المالي أو الفني. بقي هذا البناء المرعب ناتئاً وشاغراً وبشعاً يتكنفه الغموض لعقود، وكأنه تجسيد لشخصية القائد العزيز التي تراقب الكل من أعلى الهرم و أعلى نقطة في المدينة.

يشرح كريستوفر هيتشنز في محاضرة له، كيف أنه حين زار كوريا الشمالية وجد أن لا حياة خاصة للكوريين الشماليين. ليست هناك لحظة واحدة خاصة دون أن يكون أحدهم جزء من موكب عظيم يهتف للقائد العظيم، أو أن يكون تحت حظر التجول بعد الثامنة مساء. البرامج التلفزيونية لاتبث إلا ماله علاقة بالقائد العزيز\العظيم طوال وقت البث. الحياة كئيبة والناس بلا حياة، يرتدون ملابس بالية، وجوههم ناحلة.

أخيراً، تظهر فكرة تأليه وتقديس الأخ الأكبر والقائد العزيز، والإحساس بالإمتنان الصادق والعميق لهما لكل ما يناله المرأ من مأكل وملبس ومعاش حاضراً في الرواية والواقع كفرض على الأفراد، كذلك فإن الخوف والفزع صفتين ستحلان مثل لعنة على كل من تسول له نفسه الحياد عن هذا النظام! الغالب أن القارئ لابد وأن يستشعر الكآبة المنعكسة في ١٩٨٤ وستتبدى له في ذهنه بخيالات ورؤى قاتمة ورمادية هي الألوان الغالبة على أجواء وشخوص وأبنية أوقيانيا ١٩٨٤.

في المقابل، فإن المقاطع القليلة على الانترنت لكوريا الشمالية تُظهر العاصمة بيونق يانق شبه خالية من السكان، يتوسطها البناء الهرمي البشع، وقلة قليلة من سائحين وجلين يصورون من على الـ"ريوقيونق" المدينة الكئيبة وشوارعها الخالية وهم يلوحون للفراغ.

وكما تصوّر ١٩٨٤ الأفراد كقطيع لا يتمايز، يرتدي الرجال في الحزب العامل ذات الملابس، تتشابه الملامح، وقصات الشعر والحركات الآلية والغضب المفتعل على العدو، طلع القائد كيم جونق أون في شهر مارس الماضي بقائمة قصيرة من قصات الشعر المحددة المسموحة للشعب وبأمر خاص للتلاميذ بقص شعورهم على طريقته الغريبة، كما أن من يخالف هذه الأوامر سيلاقي عقوبة مشددة! الغريب في الأمر، أن أورويل نفسه يظهر في أكثر من صورة بقصة شعر مشابهة لقصة الزعيم الكوري الحالي كيم أون!!

في ١٩٨٤ يبدو مؤسفاً كيف يتعمد الحزب إخفاء وطمس كل مايتعلق بالماضي من أشياء جميلة، الذكريات، الآثار، الألعاب، وحتى تهويدات المهد، ويظهر وينستون في الرواية منفعلاً جداً لالتقاطه تهويدة قديمة من أحد العموم الكبار في السن أو لدى عثوره على متجر عتيق يحوي مقتنيات قد تنتمي للحقبة القديمة. أما عن أحوال الماضي فلاشيء مؤكد! كل ما هناك جرى تشويهه ولم يعد بإمكان ونستون إلا أن يتمسك بأشياء لامعنى لها كقطعة مرجان صغيرة يظن أنها تعود لزمن ماقبل الحزب.

هذا القمع لحرية الأفراد والمسخ المتعمد والتشويه المجتمعي كان من أبرز سمات أوقيانية أورويل كما أنها ليست بالغريبة تماماً في واقع اليوم في كوريا الشمالية أو غيرها. هكذا إذن تحققت نبوءة جورج أورويل المرعبة من حيث لم يُرِد، وربما لازالت تتحقق بصورة أقل جلاءً في أنظمة أقل شمولية.

يجيئكَ من مطلع الوطن الموت

noreply@blogger.com (Gardi) — Sat, 19 Apr 2014 20:15:00 +0000

نزيه أبو عفش

يجيئُك من مطلعِ الوطنِ الموت،
لا..
اسمحيلي إذن بالحديث عن الزهر
يأتيكَ من يقفلُ الشرفات على الزهر
لا ..
اسمحيلي إذن بقليلٍ من الماء والقهوةِ الساخنة
واتركي لي صليبي
أحصن به جسدي قبل أن تُعلَن اللحظة الماجنة..
إنني عاشقٌ وحزين
سأعترفُ الآن
لاتغلقي الباب
يحسنُ أن تدخلَ الشمسُ منزلنا
وتجيء الطيورُ لتطعم من قمحنا ثم تمضي
يحسن الآن أن نتغنى
ولكنني عاشقُ وحزين.
إذن كيف تبدأ،
إنني أحاول أن أستدير إلى مصدر الحزن
أحصي على عجلٍ جسدي وأميز أشلاءه!
كان (واضحُ) يسكن مستغرقاً في نشيدي
ثم هاهو ذا الآن يسبح مكتئباً في دمائي
كانت الشرفات الوديعة
تصحوا مجللة بالزنابق والغيث
لكنها اليوم تخلع أزهارها الواجماتِ وتأوي إلى النهر
كانت حفافي البساتين تلتم مذعورة والمساكن تهبط
فهد الفقير يمد عباءته في العراء ويبكي
حسيبُ المقاولُ يحصي غلايينه
الأمهات يعاتبن خالقهن ويبكين
والشهداء يمدون أذرعهم صوب مائدة الفصح
مكتئبين
وصوت العصافير..
لا..
افتحي الباب كي تدخل الشمس
من زمنٍ وأن قانط
أتبدد مابين حزني وخوفي عليكِ
أبدد جسمي على ورق اليانصيبِ،
وأبكي..

على الوطنِ الآن أن يتملى جرائمه في دمي أو نشيجي
على الوطن الطيب الآن أن يتحقق من جسدي..
إنه جسدي،
وأنا قانطٌ يا بلادي
افتحي البابَ،
لا تدخلي إخوتي
فأنا أنشج الآن
يا أيها القَتَلة،
إنني أبدأ الآن مرثيتي فاسمعوني
لقد جعتُ
هاجمني في عتابي إلى الله جيش
دُفِعتُ إلى ميتةٍ صعبة
وقُتِلتُ مراراً
ولكنني لم أذق وطني
كنتُ أشتاقه في غنائي
ولكنني كنتُ أخشاه إذ يتمايز
مابين صحن الحساء الفقيرِ وخابيةِ الماء
مابين أعيانه وصليبي.

تقبلُ الآن شمسٌ،
دعوني إذن أتدفأ
حزين أنا أيها الوطن الصعب
مستوحشٌ وحزين،
أردّ إلى أصله جسدي،
فأرى أمما لا تعدُّ، تقومُ معي كي ترد إلى أصلها،
أستعيدُ نشيجي،
فتشرق في وجعي أمم وتبوح بأوجاعها،
أستديرُفتمشي على جثتي البشريةُ جمعاء..
أبكي،
فيبكي معي الله.

تتسعُ الشمس،
من هاهنا أبدأ الآن،
يا أيها القتلة،
جاءكم أمس من يطلب الخبز،
أعطيتموهُ منيته،
وضننتم عليه بأكفانِهِ..
جاءكم واضحُ، القرويّ الحزين
يقايضكم بشعيرٍ على دمه
ثم جاء حسيبُ المقاول
فانهمرَ الوطن الصعب من حولي
وتدلت إلى راسهِ سلةُ الرب..
قال له الربُّ، خذ!
ثم قال له الرب "كل"
ثم قال له الربُّ "تنسى"
ولكنني شاهدٌ وأذكر.
هاهي ذي الأمم، الجثثُ، الأغنياتِ، الدماءُ، الحروب، المجاعات
فاستنطقوها،
ها نساءٌ يبكين،
وها وطنٌ لم يسع أهله قبل أن يقعَ الموت
فاستنطقوه.
ثم ها أنذا يتمايزُ لي وجهه في الحساء الفقير
ولكنني قانط وبريء
وبددني وطني..

تجيئك من مطلع الوطن الشمس،
لكن جسمي بديد
ولم يبقَ لي ما أُغنيه،
لم يبقَ في جسدي ما يُغنّى..
لماذا يبددنا هكذه الحزنُ
أيُّ صفصافة سكنتنا معاً يا بلادي
وفي أينا كل هذي الخلائقُ تبكي
دمي أم ترابك
قلبي أم الوطن المستحيل
تعبتُ على مهل
غير أن العصافير ما فتأت تستديرُ إليّ،
مسربلةً بالأناشيد والشمس
ثم تغيبها الريحُ والسحب الداكنة،
تقتفي أثر الماء والسحب مدفوعةً بالأناشيد.
ثم يعاودها الخوف
لكنها ما تزال تغيب وتظهر
ثم تغيب وتظهر
ثم تغيب ولا ..
ثم تدرك أجسادها الطلقةُ الماجنة.
وحسيب المقاول يحصي غلايينه وبلادي..
النساء يعاتبهن خالقهنَ:
كفى..

يتمايز من مطلع الوطن الموت
متشحاً بالرياحين.. والقمح، والحلل الفاتنة
وأنا قانطٌ قانطٌ قانط
فاسمحيلي إذن بقليلٍ من الماء والقهوةٍ الساخنة.

صدقيني تعبت..
تجاورتِ النارٌ في جسدي والمياه
اكتوت تحت جلدي الشعوب،
وبللني دمها،
صدقيني تعبتُ إلى آخري يا بلاددي..
أمِن أجل هذا تقيمينَ عرشكِ في داخلي؟
وتنامينَ محفوفة بالنعاس الوديع؟
تمدين من جلد قلبي بساطاً وتخطين من فوقه،
أي نارٍ تجللني..
أي ماء حزين يحف بأنحاء جسمي،
أي مجدٍ مريب
تؤؤب إليه الطيور الضليلة مشتاقةً،
ثم يدركها الموت
من قبل أن يتماثل فيها النشيد إلى لحظة الشمس..
يا للبلاد الجميلة،
كيف استتبَ لأطيارها الموت،
كيف انسَلَلْتُ بقلبي إلى دمها،
واعتمدتُ نشيدَ الذبيحة،
يا للبلاد الجميلة!
تخطوا على جلد قلبي
محاذرةً أن تمس بساتينه،
وتعيق حفيف السنابل فيه
تميلُ على ورقِ الزيزفون
وتنهاه عن حسنه
تتداخلُ في ماء قلبي
وينشرني حسنُها المتجدد..
ياللبلاد الحزينة!
كم تظهر الآن عاصيةً وتعذب.
كم يتشابه في أرضها الماء والدمع
كم هي فاتكةُ ورجيمة
يالها، إذ تمد على دم أطيارها المتوهج سجادها العجميّ
وتخطو،
تحفّ بموكبها المترهل حاشيةُ العنكبوتِ
وطائفةُ الذبح
تفتح جسم عصافيرها بالمسامير والنار
يختلج القمح فيها وتذبل أعناقه،
إنه الدم
يهبط.. يهبط.. يهبط..
يغتسل الحجر المتوحش بالدم، بالدم، بالدم..
يا للبلادِ الجميلة!
كم هي فاتكةٌ وتعذّب،
كم يتشابكُ في أرضها الماء والدم،
تتمدد حمراءَ شاسعة ثم تسقط
حمراء مشعلة من جميع الجهات
آه، ياللبلاد الذميمة،
كيف تنتشر الآنَ حمراء، حمراء
يختلطُ الوحلُ فيها بريش العصافير
يختلط الدم فيها بأذرعة القمح
يختلط الصمتُ فيها،
بمئذنة الله!
يا للبلاد المشعّة!
كيف أميزها عن دمي
كيف أخرجها من دمي
كيف أدخلها وأنا بعد ممتلئٌ بحرائقها
والمسامير
ممتلئ برماد العصافير
ممتلئ بخطى قدميها المثابرتين
على لحم قلبي
إذا لم تكن ما تدفئك الشمس،
لم تكن الشمس،
كنت أدفئ جسمي إذن بحريقي
ولم تكن الشمس//
أرجوكِ،
لا تفتحي البابَ مابين قلبي وبين بلادي
هي الظلمة الآن
كم تتبدى لعينيَ مؤنسةً
وأنا لستُ بردان
لكنها لحظة الوله الفاتنة
تتراءى لقلبي وتعبره
وأنا لست مستوحشاً
وأنا لست بردان
لكنني عاشق وأذوب انعتاقاً ومغفرة
فاتركي لي صليبي
أحصن به جسدي قبل أن تُعلَنَ اللحظة الماجنة،
واسمحيلي بشيء من الماءِ
والقهوة الساخنة.

اسمهُ "وقت"; اسمي "لايكفي"

noreply@blogger.com (Gardi) — Mon, 10 Feb 2014 07:08:00 +0000

صباح الإجازة المرضية والهاتف المغلق تفادياً لمضايقات العمل المتوقعة، أقاوم الدوارَ بإفطارٍ سريع وكوبٍ من القهوة الساخنة. أحاول أن أتحين ساعةً في صباحي أرضي فيها هذا الإرهاق المزمن وغيمة الكآبة التي تعبرني منذ الأسبوع الماضي دونَ أن تعبر تماماً.

أحاول أن أستعيد هواياتي التي قتلها روتين العمل والارتباطات الاجتماعية. أحاول أن أستعيدني، غير أنه من الواضح أن عودتي تتطلب أكثر بكثيرٍ من صباح واحد.

أجرب أن أصنع من الوقت مادة مطاطية قابلة للتشكل والمدِّ والمط، فالوقت مؤخراً يركض سريعاً جداً، و لست أفهم كيف كبرتُ هكذا و كيف يبدو الماضي بعيداً بهذا القدر وكأنما قروناً مرت على طفولتي. في الوقت نفسه أنا اليوم أكبر سريعاً جداً وبصورةٍ مريعة!

أزعم أن الوقت في حياتنا كائنين مختلفين، أخوين. أحدهما سيكون حاضراً في المشهد منذ ولادتك وحتى العشرين، متأنٍ وذو لحية كثة بيضاء ووجه حكيم، سأسميه "زمن".
والآخر سيتولى المهمة بعد ذلك وحتى آخر زفرة لك. اسمه "وقت" وله القدرة على جعل أيامك متقاربة، دون أن يجنبك لحظات الملل، ودون أن يوفر عليك دهشةً حزينة ستعبر وجهك كل عام وتساؤلٍ كـ: تُراني كيف كبرتُ عاماً بين مايشبه يوماً وليلة! شكلهُ أقرب أن يكون شبحاً برداءٍ أسود ووجه جمجمي يحمل منجلاً بيده ويحصد الأيام والساعات والدقائق والثواني والرؤوس وكل ماقد يصادفه في طريقه.. إيخ!

المهم أن كل شيءٍ يركض، الصباح يركضُ أيضاً وإن كان بصورةٍ أكثر لطافة. أفكر سريعاً و بتوتر فيما لو أن الوقت سيسمح ببعض الأعمال المعلقة، قراءة أبحاث متعلقة بمجال عملي ودراستي مثلاً، ومن ثم الشروع في كتابة عرض فكرة البحث لمراسلة جامعات أجنبية، الأمر الذي تأجل كثيراً بينما لا يستغرق فعلياً أكثر من مدة شهرٍ واحد وأحاول أنا عمله منذ أكثر من تسعة أشهر. مدة كافية لحمل وولادة طفل!
هناك أيضاً تجهيز نواقص المطبخ الجديد، ملاحقة مواقع البيع المتأخرة، الواجبات المنزلية والغير منزلية، وغيره من الأمور التي تنتهي ولا تنتهي. الأمر الذي يشبه علبة مناديل ضخمة لا ينفذ مخزونها أبداً، ضِف على كل ذلك الدوار الذي يرافقني مؤخراً.

منذ فترة ليست بالقصيرة اقترحت علي إحدى صديقاتي التحول للكتب المسموعة، بدأت وسرعان ماتوقفت لاسباب عدة من ضمنها عدم حصولي على تطبيقات جيدة في وقتها، ولكسلي وانشغالي أيضاً. ثم جاءت تدوينة الرائعة هيفا لتشجعني على خوض التجربة مجدداً ومع آنا كارنينا هذه المرة. البداية مشجعة جداً وسأستمر بمشيئة الله، لولا أنني في مرات عديدة أمر بطَور الـ (أسمع ولا أسمع) طبعاً السبب معروف، هناك ساعة مجنونة لا تكف تكاتها في رأسي، هناك تروس معدنية، وحركات غير مدروسة، وأقزام يعملون..

بمناسبة الحديث عن الكتب المسموعة، بعد تخرجي من الجامعة بفترة، جاءني عرض عمل غريب من إحدى الجهات التي كانت بحاجة إلى مترجمة. بعد فترة وجيزة من المقابلة والكثير من الأحداث غير المهنية من قبل الجهة ذاتها، اتصلت علي مديرة الشركة لتعرض علي عمل من نوع آخر، قالت بصورة مستفزة ومستجدية في الوقت نفسه شخص "واصل" ومشهور و ... من داعمينا وكثير السفر ويرغب بقارئة لكتبه حيث أن وقته لا يسمح له بالقراءة، فما رأيك لو تقومين بقراءة الكتب باللغة الانجليزية وتسجيلها لهذا الشخص فقط ليكون صوتك رفيق سفره. ههههه كان هذا أغرب وأعجب عرض وظيفي مر علي ولسببٍ ما شعرتُ بالإهانة! وبالطبع جاء الرفض مباشراً: المعذرة، لا أقرأ لمستمع واحد!

أكره الصيف، وقلما أنجز فيه، (هذا لا يعني بالضرورة أنني أنجز في سواه!) ولأن تقلبات الطقس والأجواء الخانقة هذه الأيام تشبه سعال مريضٍ سيتعافى قريباً من نوبة برد، أعلم أن الصيف سيأتي باكراً. أكره الصيف و أكره هذا التحول المريع من برودة الشتويات وانتعاشها إلى دبق الصيف. أكره اصفرار النافذة وموجات الغبار، أكره صوت المكيفات المستيقظ من سبات شتويٍ قصير. لا أحبه! غير أني سأحاول أن أتصالح معه هذه المرة، سأحاول أن أفكر وأعمل وأكتب وأتفاءل.
أرغب كثيراً في كسب صداقات جديدة، لذا سأعد كل من سيمر بهذه المدونة أو التدوينة صديقاً وإن لم يترك أثراً، وسأحب أصدقائي هنا دون شرط :)

يومكم جميل.

مرحباً

noreply@blogger.com (Gardi) — Fri, 20 Dec 2013 09:55:00 +0000

تلكَ يدٌ أمدُّها لغريبٍ عابر.
مرحباً،
بابتسامةٍ أو بوجهٍ عابس،
بحماسةٍ أو بحزن.
لنادلٍ متكلفٍ، أو حانقٍ كـ طِنجرة
مرحباً.. للجهدِ المكّلِفِ،
والابتسامات المفوْترَة.

مرحباً؟
كفَّ عينك عني يا هذا!
أنا العابرةُ كغيمة
الخفيفةُ كـ يدِ ساحر،
الثقيلةُ كذكرى.
سأعبرُ عبوراً خفيفاً،
وألمسك طفيفا،
وغالباً.. سـأرحل.

ابتسم لي وامضِ
ولا تسَل عن اسمي،
ولا تنظر خلفكَ أبداً.
وجهيَ المنذور للأمام يُشيح
قلبي ورقةٌ في مهبِّ الوداعِ،
فأهلاً!

يومَ كنتَ غريباً على دولابٍ متحرك،
قدماكَ عكازتانِ ركنتهما جانباً
منذورتانِ للراحةِ والرحمة،
يوم كنتَ غريباً،
لم تكن غريباً تماماً!
نظرتَ في قلبي وابتسمت
وهل كان حينها أكثر حزناً من ذلك القوس؟

ذاك الغريب
عيناهُ قريبتان من قلبي
وجههُ ناصعُ الحزنِ
وشفتاهُ مدينتان،
وكانَ الحزنُ عندها ابتسامة،
وكانَ قوسَ (حزَن).

ولم نقُلها يوماً
تلكَ المرحباً كانت تطيرُ من قلبه كفراشة
وأنا، كنتُ زهرة لم تتفح.
أنا الـ(مرحباً) التي لم تخرج من فم أحدهِم حتى الآن.
لفظني رحمُ أمي وتتالت صرختان.
استقبَلني حضنٌ ما بأذان.
ولم أقل مرحباً حتى كبُرت
وعرفتُ أن الغرباءَ قد يكونون جيدين
لولا شيءٌ من كبرياءٍ
وشيطانٍ مريد.

مرحباً!
سيقولها شيطاني كلما هممتُ بحبك.
مرحباً، لوداعٍ لايحصل بصورةٍ وديةٍ أبداً!
هل كان ينبغي أن نهرقَ نصف دماء العالم لنقول وداعاً تليق؟
هل على مقصلة النذور كنت سأشنقُ ألف ألف (مرحباً)، أنحرها، أو أخنق حرفين بها،
أو أيَ شيء دمويٍ، مجزريٍ، كارثيٍّ.. أيَّ شيء،
كي نلوّح بابتسامة بلهاء جداً دون أن نقولها مجدداً:

مرحباً!

لخريفِ الحبْ،
لشتاءِ الأيام القاسية.
أطفالُ الحربِ دونما غطاء،
لباسُهم ربيعٌ مهترئ،
أقربهم من الأرضِ للسماء!

مرحباً،
للأزرقِ الباردِ على نافذة الشتاء
ولرائحة المطر المتنكر في زيّ غيمة.
مرحباً للحياة الرتيبةِ والحزينةِ والسعيدةِ والرتيبة،
وللنشرة الحمراءِ مرحباً،
وللخبرِ الأسودِ على التلفاز،
ولغدر الأصدقاء،
ولأطفال الثلج دونما رداء.

مرحباً
للورديّ والأزرقْ،
وللبنيِ العتييييق
ولعينينِ تذبلانِ
تذبلان،
ولوردةٍ دمشقيةٍ تذوي تحت سماء حزيران..

وللحربِ مرحباً رغمَ أنفِ السلام
وللسلام تعاويذُ وأذكار مساء كل ليلة،
وللأغاني التي ماعادت تُسمَعُ دندناتنا في الصدى
والسلام..
باسمكَ اللهم وضعتُ سلامي وباسمكَ ارفعه،
باسمك ياربّ ارفعه،
لا مكانَ له بين قاطني الحرب
وحاصديّ الموت،
وشياطين الفراق،
وسفراء الشيطان.

وياصانع البندقيةِ، مرحباً!
ويا مُخترعي القنبلة الذرية،
والأسلحة النووية،
والغازات السامة،
مرحباً مرحباً بشعةً تليق بكم،
وبكل هذا الدمار.

ومرحباً، للدمى المتجمدة،
وعلى الضمائر الميتة،
وللحدِ المهيئِ سلفاً
والانتظار.

ومرحباً أيتها المرحباً المتسعة جداً لأوجاعنا وآمالنا
وللحربِ،
والقتلةِ،
والقتلى،
والسلام.

...

جدي العزيز،،

noreply@blogger.com (Gardi) — Sun, 07 Jul 2013 20:58:00 +0000

لستُ بارعةً كثيراً في كتابة الرسائل، ولكني أحاول الآن لأن صوتي مخنوقٌ ياجدي، مخنوقٌ ولا يصل.
أبعثُ لكَ دوماً برسائل خاصة جداً أهمس بها لله في صلواتي لكني لا أعلم إن كان من المسموح أن تصلك رسائلي حيث أنت هناك. أنا أصلاً لستُ واثقة من أي شيء ولذا تتكورُ هذه الغصة في حلقي وتتركز ولذا أنا أظن تكراراً بأن كل ماحدث هو مجرد كابوس يعيدُ نفسه في رأسي كل ساعة أتذكرك بها! لستُ واثقةً من أي شيء، ولكني واثقة أنني أحبك كثيراً و أشتاق إليك أكثر.

سأقول لك من الجيد أنك رحلت، لأن العالم بات رديئاً يا جدي بصورة لا تُحتمَل. غيرَ أنني سأفكر حقاً أنه ليس من الجيد أبداً أنك رحلت. ولم يكن ليعنيني تهالك هذا العالم بهذا القدر لو لم ترحل.
لا أظن أن من العدل أن أتذمر لرحيلك هكذا ولكنكَ كنتَ جداً جميلاً و شاباً ووسيماً جداً، وكنتُ حفيدةً مغرورة بجدها الراسخ في نفسها كَـمُسلّمَة، وكنتَ الجدَّ الذي تبقى لي، على قيد الحياة والفرح. الجد الذي أحببت.

وسأدرك الآن كم كبرتُ يومَ رحلت، وكم من الفرحِ فقدت. فأن يكون لك جدّ يعني أن تبقى طفلاً للأبد. يعني أن تحتفي بقبلاتك على اليد القوية ذات التجاعيد الخفيفة، أن تستمتع بتلك اليد وهي تضغط على رأسك مداعبة، يعني أن ترقص على أنغام موسيقى إلهية وأنت تسمع حكاية أو حواراً عادياً من فم جدك. أن يكونَ لك جدٌّ يعني أن تكون محظوظاً إلى حدٍ بعيدٍ دون أن تدرك ذلك تماماً، حتى تفقد ورقة الحظّ تلكَ إلى الأبد.

ماكانت المكالمات الهاتفية تغني عن رؤياك جدّي، فهل تسامحني على غبائي في السؤال عنك؟ ماكنتُ أعرف أنك سترحل، وسيجيء رحيلك درامياً جدّو. درامياً جداً كأن يأتي مباغتاً مابينَ فرحين!

سأخبرك،

كان من الحماقة أن أواجه موتَك بكل ذاك الضعف ولكني تهالكت بالرغم من أنني تسلحتُ بكل إيمانياتي لأجلك، قابلتُ الموت راضخة، صافحتهُ مُرغَمة، جثوتُ أمامه واحتضنتك، قبلتُ رأسك النائم وهمستُ بأذنك شيئاً ما. فعلتُ كل ذلك، غير أن لاشيء كان سيدفعُ عني كل هذا الحنين الآن. لا شيئ أبداً.

وسأذكرُ تماماً كيف أنني هربتُ يومها من وجه أبي لأنني لم أنسَ يوماً تلكَ الدمعة التي لم يرَها أحدٌ على خدكَ غيري. دمعة صغيرة كتلك، قتلتني على مدى ثلاثة عشرَ عاماً ولم أستطع نسيانها حتى اليوم. أنا لم أُرِد أن أُقتلَ مجدداً إذا رأيتُ دمعَ أبي، ولذا خبأتُ نفسي جيداً،
أو هكذا ظننت.

جدي،
أنا أحبكَ كثيراً، فهل يخبرُكَ الله كم أفعل؟ وكم أشتاق إليك؟ وكم أستعجلُ يوماً نكون فيه جميعنا معاً فرحين فرحاً أبدياً لا حزنَ بعده. سامحني جدّي وتجاهل هذا القدر من الحزن في رسالتي كي لا أحزنك، و اعلم فقط كم أحبك كثيراً وأشتاق إليك..

هذه المرة سأكون واثقة بأن هذه رسالة طيبة سيتولى الله أمر أن تصل كما أحب.

سفر

noreply@blogger.com (Gardi) — Thu, 11 Apr 2013 18:27:00 +0000

يا عابِري،

زمنٌ بعد زمن ونحن ننشغلُ بنا

نتسلى بتفاحةِ النسيان

وندّعي ألا ذاكرةَ سوداءَ تجمعُنا،

تفرقُنا،

وتلّم شتاتَ شيءٍ ما

سأسميه اليومَ،

"بؤسنَا"

ياعابِري،

وجع بعد وجع يعتصرُ خاصرةَ الوقتْ

يستبدُ كحاكمٍ بيَدِ عصا عمياء

الحواس لا تبصر

إنها تعي
أن لا وطنَ بلا قلب،

ولا ذاكرة،

ولا ضغينة!

أتعلم؟

الحبُّ أعمى

الضغينةُ عمياء ياصديقي أيضاً.

أوَلسنا جميعنا كذلك!

ثم إنني أصلاً ماعُدتُ أنا

بيني وبيني اثنتان

وشياطين عديدة

تؤدي طقوسا لكل واحدةٍ مِني على حدة

وتشعل النارَ حولنا،

انا وقلبي واثنتاي

ترفعنا

وتلعن أزيز الظلام.

وهذه الدروب المقفرة

ليلها حالك

انظر في عينيك

أراها

أراك

أراها.. أرانا

أراك

وأنا في هذا الليل الممتد أعبرُ السفرَ راكبةً خلفية

وتعبرني أنت راكباً علوي

فضاء المسافات الطويلة حالكٌ كأقدارنا

نعبر هذا الليل

ويعبرنا ..
معاً

كل هذه الطرقات ولا نلتقي!

هل حقاً كرويةٌ هي الارض؟

ياعابري،

أكتب كي لا ينثني الليلُ

وتنحني الشمسُ و سلة حصادنا فارغة.

أكتبُ كيما أؤثثَ هذا البياض وذاك السواد

بسُمرةٍ وقمحٍ وشيءٍ من ماء.

لك السنابلُ ياعابري ولي خصَبُ الترابْ.

لك الحقلُ ولي نِثار الحمام وريشِ الغربانِ الساقطِ كأثرِ نميمةٍ عابرة.

لك السلامُ ولي كل هذ العراك، وضجيج الناقمين وسذاجة الاوفياء.

لك النهار و لي هذه الظلمة المرصّعة،

هذا التراشق الخفيّ.

لك سُمرتي ولي البريق الشقي في عينَيّ فلاحةٍ عاشقة..

لك طفولتي ولي ظِلُّ جدي قبل أن يسكت صوته للأبد.

ولنا معاً هذا الفراق

هذا الفراق

لنا كل هذا العبور

ولنا الله

شاي جدتي

noreply@blogger.com (Gardi) — Fri, 12 Oct 2012 15:08:00 +0000

تخبرني شيطانةٌ صغيرة أن الشاي في هذا الوقت المتأخر من المساء -أعني مابعد منتصف الليل- قد يصلح عطب هذا اليوم.

أفكر وأنا أحاول أن أحتسي الشاي بطريقةٍ متحضرة، فيما لو كان ذلك ممكناً!

غير أنني سرعان ما أتذكرُ بمرارةٍ لذة مذاق شاي الحبقِ في كؤوس جبن الكرافت التي كانت جدتي تستعملها لتقديم الشاي.

ياللمرارة! كل هذا الجهد، هذا العناء، هذه الطقوس المصطنعة، شمعةٌ تتراقص، وليلٌ يرافقُ أغنيةً فرنسية، جلسةٌ متأنقة، وكل هذا الكريستال الفاخر، هذه الوجوه المصبوغة بأضواء المدينة، وتلك القهقهات التي تحز السكون في حنجرة الليل برعونة،

كل هذا لأتذكرَ كم كان شاي جدتي الملّقمِ لذيذاً، وكم كان كأسُ الشايِ المتواضعِ فاخراً، وكم كان فستاني الملطخ بالوحل جميلاً، وكم أنا اليوم غريبةٌ جداً ياجدتي،

غريبة، تماماً كما قد تبدوا كؤوسك المبتكرة تلك في حفل الكريستال الباذخ هذا.

جناحايَ من ورَق

noreply@blogger.com (Gardi) — Tue, 15 May 2012 12:22:00 +0000

كان قد ترَكَنا عند كراسي المطار المتناثرة وغاب بين عربات الحقائب الملونة.
حين عاد ووجدني مُنكَبَة بقلمي على دفترٍ صغير، رفعَ حاجبيه مُتندِّراً وقال، "هل حقاً لازلتم تعيشون بيننا! أنتم، من تكتبون مذكراتكم اليومية!؟".

الواقع انني لم أكن أفعل ذلك، كل مافي الأمر هو أن جملةً عبرت رأسي كغزالٍ صغير فعرقلتُ مرورها بقلم!
أنا لم أعد أكتب كثيراً، ولم أكن أفعل ذلك أصلاً، أعني الكتابة بكثرة. ~~أظن بأن الكلام الذي يختبئ بداخلي هو أكثر بكثير مما أدعه يخرج~~. ملاحظة سخيفة أعلمُ ذلك. الأمر هو ربما محاولة غير مقصودة مني لإخماد جذوة الثرثرة، وهذا أمر غير جيد، أعلم! يذكرني هذا بورشة عملٍ شيّقة كنت مشاركةً فيها، ولم أستطع تمالك نفسي عن المداخلة والتعليق على غير العادة. وجدتني بعد عدة مداخلات أكتب في الدفتر أمامي وأنا أتكئ على القلم بشدة "SHHHUT UP!"

المهم أن ذلك الذي لم يتورع عن إطلاق ملاحظة ساخرة أو ربما مستهجنة، أشعرني وكأني ضُبِطتُ متلبسة بفعلٍ أخرق، ولم أعلق وقتها.

لم يكن الأمر أكثر من كونه حادثة. غزالٌ صغير يركض في رأسي وتثير قفزاته غبار الكلمات الخاملة. قلبي كان يركضُ هو الآخر، يركض ويسبقني إلى حجرتي، إلى أشيائي، وسائدي، رائحتي التي تركت هناك، (لانحنائةٍ قد تكون أو لاتكون) لفردة الحذاء الملقاة في وسط الحجرة، للفوضى التي لم تتسع لها حقائب السفر وبقيَت تمارس صمتها عند سجادة الصلاة.

المطار الشاسع كان يبدو كبهو فندق أنيق، غلبت عليه ألوان الخشب الماهوقني والذهبي والبرونز. جناحان هائلان أخذا مساحة كاملة لأحد الجدران، أعني جناحيّ طائر.لابد أن يكون إهداءً من أحد فناني المنطقة . على يمينه قليلاً كانت منطقة مفتوحة من ألعاب البلاي قراوند للأطفال! لا يبدو المشهد برمته متناسباً مع صورة أي مطار نموذجي تحتفظ بها في ذهنك، غير أن لاشي كان يبدو متسقاً أو متناسقاً سوى جناحي ذلك الطائر المفقود ولون الخشب الصقيل هنا وهناك.

جناحان معدنييان بالكامل، مفتوحان على آخرهما في دعوة غير مغرية أبداً لاحتضان المسافرين أو لتوديعهم!
ذهبيان كبيران، كنتُ لأتمنى أنني تعلقت بهما أو تعلقا بي، لولا أن هيكلهما المعدني لم يكن ليلائم هذا الجسد الطيني.

ودّعناه، فيما تبعتني ابتسامته الساخرة حتى باب الطائرة، وكلماته، "اكتبي في الطائرة أيضاً"!

أكرهُ باب الطائرة! أكرهه كثيراً. أشعر بأنه يمارس علي سلطوية مطلقة. باب حديدي سخيف لم أتمعن تماماً يوماً في كيفية فتحه أو إغلاقه. أفهم فقط أن هناك إشارات مضيئة ينبغي أن تقودني إليه في حال وقع مكروه. هذا "المكروه" أمرٌ أفهمه تماماً. أفهمهُ أكثر مما ينبغي ربما، حتى أنني لا أستطيع فهم أي شيءٍ عداه وأنا على متن ذاك الشيء.
لا أظن بأني أخشى الارتفاعات، فأنا لا أمانع الجبل، ولا الجسر، وقد تعلقت يوماً ببارشوت عالٍ يجرّه قاربٌ سريع ولم أمت هلَعاً!
أنا فقط أخشى الهاوية، وأخشى الموت في المنتصف، وأخشى ذلك الطائر المعدني.

أجلس، أحاول أن أغمض عيني. دائماً رحلات العودة أشقُ عليَ. فقط أود الوصول. فقط أتخيل معنى أن أعود لأجد كل الفخاخ التي نصبتُها لعودتي لازالت تنتظرني. كلها منصوبة كما تركت!

ثم هأنذا أعود، فيستحوذ عليَ الملل المسائي في حين يضرب ابن السابعة بقبضته درابزين المنزل لأنه "طفشان"، بينما أتسلى أنا بالعبوس في وجه المساءات المضجِرة، تلك التي تعقبُ العودة. تلك التي تذكرك أنك بالأمس فقط كنتَ تمشي في شوارع مدينة تسبرُ دهاليزها وتتذوق اصواتها وروائحها وتستمتع بتأديتك دورٍَ الغريب فيها.
ثم أنكَ تعود. في كل الأحوال تعود. ستكون ممتناً جداً أو ممتعظاً جداً، وكلاهما أمرٌ متوقع. ستحاول قتل الوقتِ بمعاقرة المقاهي وستكتشف أن كل المقاهي رديئة، لكن بعضها يجيد التبرج، بينما لا تغسلُ الأخرى وجوهها أبداً! وهي جميعاً تسلبك المال بطريقة متحضرة مقابل جلسة "متأنقة" ليست لكَ بالكامل ومحاولات عديدة لنسيان أمور وتذكر أخرى. ستطلب قهوتك وستجيئك كما أردت تماما أو بلا طعم أبداً.

ثم ماذا يعني؟ ماذا يعني أن يتخذ الوقت شكل مقهى رديء، ميدانٍ بليد، دراجةٍ لا تتحرك، شمس لا تُغيّر فستانها، شارع لا يردمُ حفره، بقالة بإنارةٍ زرقاء لاتفسد شراهتك للشراء رغم قبحها.. عادي جداً!

العادي أيضاً أنك تصبح بليداً جداً ومُحصّناً، وغير قابل للوخز، تماماً كممحاة تعيشُ في علبة هندسة، وتخرج رغم كل تلك الخوازيق والزوايا الحادة أنيقة، بيضاء، وبلا ندوب!

عادي جداً أن تصبح الحياة مضجِرة، ذات زوايا حادة وأطراف مستقيمة،
عادي جداً أن تصبح كـ علبة هندسة ، أو كـ جناحين معدنيين يتعلقان رغماً عنك بظهر قلبك.
أو أن تكونَ "ممحاة"! ما العيب في ذلك؟ أصلاً لطالما كانت الممحاةُ بطلة كل علب الهندسة. الأمر أشبه مايكون بـ ولادة، معجزة، أو بريفية أنيقة تخرج من فندق في لاس فيجاس!
عادي جداً!

~~عادي جداً أن لا تكتب لأنك تخشى أن تخدش جدران الوقت والذائقة،~~ لا لا! ليس ذلك عادياً. :/ أظنني سأتوقف عن الاهتمام بذلك. على الأشياء أن تتولى مهمة إصلاح خدوشها بعد اليوم وإن لم تفعل فتنقصها الكفاءة إذن.

أنا أصلاً لا أخدشُ كثيراً،
فأنا طينيَة ليّنة و جناحايَ من ورق!

Light in My Heart

noreply@blogger.com (Gardi) — Tue, 20 Mar 2012 21:27:00 +0000

I hide a light in my heart,

A light that neither tells nor deceives,

I reach to it and get burnt sometimes,

And still my hand would never cease!

Not the pain I fear but when worries tide,

You know how life doesn't always please!

And despite that Good and Bad reside,

'Heart" is home and it's 'home' we need.

This light for sure,

Some'd see as Fire and some'd find it peace,

My heart's a sun that has to rise,

Or else I'd freeze.

فوبيا

noreply@blogger.com (Gardi) — Wed, 07 Mar 2012 11:37:00 +0000

نتملق السماء حين نمتطي الريح

شهوة الأرض تعترينا

كلُ هذا القطنِ، هذا السديم

هذه اللانهاية،

العنجهية الساكنة في قلب الشيء الذي لا نرى

في جسد الأفق
المسجى كسراب

سحائب الغيب، قطن الغيث..

وعنجهية الأرض

حين تتبدل خنوعاً

يتحرر منها التراب

ونحنُ،

والرفقة الممتطون صهوة الأحلام)

وجاذبيةٌ

نتملق السماء

حينما راغمين أو راغبين نلعن الأرض ونهرب

قطعاً نستكين للغيم
وللصمت المطبق في تواتره،

في ضوضائه،
وفي السكون الجاثمِ علينا كـ.سرمد.

في صمم الآذان إذعان يقتل

في الطنين اللامنتهي..

في نظرة ملاحي الطائرة نبحث عن ابتسامةٍ مطمئنة/

أو رعونةٍ لا تخرج عن السياق

أيبحث أحدهم عن سلامة (قلبه) في قالبٍ يرتدي بزّة منمقة
ويعرفُ جيداً تضاريس المطبات الهوائية؟

في وجع يحافظ على ابتسامة غامضة ترافقها تقطيبة مُفتعلة!

في ترنح الراكب المارق عند مطب هوائي يسقط القلب مسافة ٣٠٠ألف فزع

قبل أن يصل الراكب لمقعده لاهثاً

لاعناً الفيلم الذي كان يتابعه

متملقاً الرب:

أخيراً عرفتكَ،

منها خلقناكم

وفيها نعيدكم

ومنها نخرجكم تارة أخرى!

لا، ليس في السماء ولا منها ولا إليها..

أيتها الجاذبية،

أقبلّ الأرض التي تحتويك

أدوسُ الغبارَ الذي يزدريكِ

كلّ ترابٍ أبي

كل أرضٍ أمي

من الطين أنا، قدماي ماهي إلا بعض وحله

أنا التراب الطاهرُ

أنا الطميُ

وأنا الحصى،

وأنا الوحلُ (اللامحمود) (والعاقبة المُوحِلة)

أقبّل أي أرضٍ

وكل أرضْ..

وللسماء أنظر بتوجسٍ حيث أنني أكونُ بشراً،

وحين أتقمص هيئة الطير أحنّ إليها

وأبكي جناحيّ الذي قصصتُ يوم أحببتُ البَشر وتركتُ ملكوت السماوات

أو كلما فردتُ جناحي لأطير أنزلني الربُّ بلطف منه

فإذ بي أستكينُ كطيرٍ سلّم جناحيه لله والقدر

هكذا أتقوقع.. هكذا أستكن

هذا الطينُ أبي.. كلَ أرضٍ أمي

جناحايَ وديعةُ الله

وهذه السماء حلمٌ مهيب

كقدرٍ

أو ربما كـ فاجعة

نوستالجيا الضوء

noreply@blogger.com (Gardi) — Mon, 06 Feb 2012 11:25:00 +0000

البيوت القديمة، الذكريات، رائحة فحم التنور، دعوات الأمهات الطيبة على نواصي المساء، النوافذ المضاءة بحكايا الجدات، وأزيز صراصير الليل المضيئة،

تلك الألفة الحزينة، الألفة المُبكية،

تلك اللهفة لما يلي الليل، وما يتبع النهار، ومايزيد الحياة حياة ويُشبعُ التفاصيل القديمة بطيوف ألوانٍ يعرفها القلب جيداً ..

نسترق النظر للنوافذ، الوجوه، التجاعيد العميقة، الطرقات الضيقة، لذلك الأثر البعيد في صوت جدةٍ بعيدة كنا نعبث بمذياعها، نذكر الإطار السميك لعويناتها أكثر من ملامح وجهها، ورداء القطن الأبيض المطرز تحت فساتينها..

نذكرُ الأصوات الجماعية لرفقة النهار حين تداعب أصواتهم وحصاهم الصغيرة زجاج النوافذ الصديقة... ووقع دقات الأرجل العارية على تراب الكثيب الذي يتخده الصِبيةُ ملعباً..

نذكرُ نداءات الحواتين في الصباحات، وعربات البطاطا والمثلجات، بائعي الذرة المشوية وطائراتنا الورقية الملونة إذ تتبع سربنا الجميل الذي يداعب أديم الأرض الأرحب فيما تتعلق الأعين بزرقة السماء وسرب طيور ملون يوزع الفرح على أفواه الصغار المندهشة!

دفعة واحدة تنهال الذكريات، فتسحق أسوارنا وتلك العزلة المنيعة، ذلك التمدّن المعلّب، والأنفة المعقدة..
دفعة واحدة نتسلل من كوّة في زاوية خفية من القلب متوشحين شيئا من حنين مشبوه نتناوله بقداسة من أيدي رفاقٍ خفيين لانعرفهم.

مانحن إن لم نتذكر رائحة الطريق غير المعبّدة وتراب الأزّقة وصرير الأراجيح الخشبية والأبواب البحرية وعرق الأسماك المسافر من الساحل عبر حارات المدينة!

ما أنا إن لم أتذكر وقع عصى جدي على العتبات، منديل جدتي، وأغنيات رددتها الخالات يوم كانت المدينة تشبه صندوق ألعابٍ صغير يصدر الدهشة..

نحنُ نذكرُ كل شيئ، نذكرهُ تماماً، ونخبئ في ركنٍ قصيٍ منا تلك الفتنة المغوية وذلك الجمال العصيّ على التكرار،
لامناص من النسيان فالذكرى موتٌ آخر،

وهذه الذاكرة المرهقة المثقلة ستنهارُ كمبنى مهترئ،
ستنهمرُ كغيمة عند شباك مطعمٍ أرمني، سأجلسُ قبالته على شرفة شتوية .. ستتسمر عيناي على قضبانه، على ستائر الحرير المطرز، الحائط الحجري، والإطار العتيق الذي سيحيط بصورة جدّي السابع عشر..

هذا الحائط الحجري كان يضعُ لبناته بناءٌ لم يفكر قط كم سيصلح هذا الجدار من عطب ذاكرةٍ لعابر، وكم سيفسد سيل الذكريات الملّون هذا إسمنت المدينة الرمادي!

هذه الذاكرة المثقلة، هذا الحَمل الطويلُ الطويل.. كم بهم من جمال،
وكيف حين لاندشن وحدتنا بهم، لا نتفتح، لا نزهر، لا نثمر؟ لا نضيء؟ كيف؟ كيف؟

فقط لو أننا نسترق الذكريات أو نسرقها،
فقط لو تبدت لنا في المرايا ملامح أطفال يشبهوننا،،

فقط لو عادت تلك البيوت القديمة، النوافذ، الحكايات، ورائحة الصبح المتسللة من خشب النافذة العتيق، وصوت أغاني المذياع ترافق قرقعة أواني الجدات في المطابخ الحجريّة،

هل كان كل شيء حينها سيكون على مايرام؟!

كما لو كنّا

noreply@blogger.com (Gardi) — Sat, 26 Nov 2011 19:08:00 +0000

by HarryZero

كما لو كنّا ((معاً))..

تعبرنا السنواتُ الضوئية والأرضية ((معاً))

كما لو كان الكون الشاسعُ يتسعُ

لنجمينِ ضئيلين يعبرانِ مابينَ قلبينا ((معاً))

كما لو كان الوجعُ ليسَ معتّقاً بهذا القدرِ

كدهنٍ ثمينٍ

يزهدُ بنا إذ لا يضّمّخُنا ((معاً))

وكما لو أن الفرح ماثلٌ دائماً في الصدر

كـ ظنٍّ .. كـ نبضٍ ..

أو كـ سُورةٍ تُعيذنا من شرِّ الفراقِ (معاً).

ضع مرءاتكَ خلفكَ وامشِ بها

بارّاً قدَرَكَ..

كانعكاسٍ لا يخونُ طبيعتَه ووجهَك ((معاً))

وسأهمسُ في أذنك ذات حقيقة،

ششـشـ... "لسنا معاً"

برّ قدرك يا هذا

حتى لو كان تعيساً وقابِضاً

حتى لو كانَ ثقيلاً ومائلاً..

و ضَعْ يدَك في يدي

أو روحَكَ في روحي

ولْنعبُر هذا النفق المظلمَ ((معاً))

كشبحينِ لا يسعيان لأذى

ولا يرومانِ جسداً أو وطنْ..

وتظاهر أن كل شيءٍ على مايُرام

وأن النهايات سعيدة

وأن البدايات الرديئةُ قدَر

تصرّف كمن أضاع البوصلة

ولنصلِح عطَبَ قلوبنا (لنستدل الدروب)

(لاحزنَ يقتلُنا ولا شجَن)

كما لو أننا ذرتين سادرتين

كما لو كنّا طائرين مهاجرين..

كما لو أننا شجرتين صديقتين..

من قالَ أن الأشجار وحيدة ياصديقي؟!

من قالَ ذلكَ لم يرَ الغابةَ يوماً

ولم يعلق قلبه على غصنين

يتعانقان ليحملا عشاً ووطن

noreply@blogger.com (Gardi) — Wed, 19 Oct 2011 16:48:00 +0000

لعنةُ الإسمنت

رمادول

" سأقولها صراحةً، وبكل وضوح!

أنا بحاجة لأن ألفُظَ المدينة من داخلي. لأن أنفضَ هذا الغبار الإسمنتي من على كتفيّ وذاكرتي.. أنا بحاجة لأن أتحرر.. أتحرر كلياً، نهائياً، وقطعياً. بصورةٍ حاسمة، ودون أدنى شك! "

هذا الصباح يمر كغيره. يتقدم ساعتين أو يتأخر ساعتين. ذاتُ البوابةِ العتيقة، الوجوه الكالحة، الأصوات الجشّة، والضحكات التي يسبق سفورها الزمن بسنواتٍ ضوئية..

تانكَ المرأتان اللتان تقتعدان كرسيين حديديين كما كل يوم، وثالثة تتكئ بسطوة على إطار الباب الشامت، كلهنّ يبدينَ بهيئةٍ واحدة، غير أن إحداهن لا بد أن تكون نحيلةً أكثر مما يجب، والأخريتان بدينتان قليلاً. هكذا كان الأمرُ دائماً.

أعبرُ مُتعمدة أن أثقل الخطوَ استعداداً للسؤال البديهي: بطاقتكِ يا...!؟
يخرجُ الصوتُ آلياً وبطيئاً إلى حدٍ يتعينُ عليك معه أن تؤخر ساعتك دقيقتين أو أكثر في تلك الثانيتين. يخرجُ الصوت آلياً جداً، لأجد نفسي أدققُ في الوجه الرمادي بحثاً عن براغٍ ينبغي أن تكون مزروعةً في مكان ما على فكين معدنيين!

أخطو بسأمٍ ولامبالاةٍ عابرةً المدى الفلورسنتي نحو شمسٍ تختلف عن تلك التي بالخارج أنها أشد وطأة وأقوَمُ زمهريرا..

هذا السأم ينالُ مني، أعترف! هذه المدينة تحتلني بصورةٍ سلبية جداً. لقد حرثتني بمخالب مطليّة، وبذرتني بمسامير وبراغٍ صدئة في انتظار أن تتبرعم بذورها لتحصدني مدناً رمادية، مصانعَ، روبوتات، ناطحات سحاب، مكاتب باردة، عيادات تجميل، وأطفالُ أنابيبٍ بلا ملامح.

إنني أتآكل شيئاً فشيئاً. يغسلني السأمُ من درجات الطينيّ وخِفَّةِ الريحِ والأبيض السماويّ، ويحقِنُ جلدي بثِقل لونٍ زئبقيٍ مراوغ، أخفيهِ تحت مساحيق الزينة ذات الألوان الأرضيّة العارية.

صديقُ المدينة الساكن في طبقة سماويةٍ دنيا يشتلُ قشةً في ظهري، يمتصني من خلالها أنّى شاء. صديقتي التي يغطيها الرمادي الهندسيّ حتى لم أعُد أذكر شكلها تقول بأنني أفقد وَزني بصورةٍ مريعة!

أقولُ إن هذه المدينة تحتلني بصورةٍ سلبيةٍ جداً في كل يومٍ أزعم أني سألفظها خارجي، ومن ثم فإني أنفض هذا الرماديّ من على كتفيَّ ورأسي، وأزيح بقايا عظام المدينة النخرة بشهيق يستنهضُ كل ذرة يخضورٍ في شجيرات المدينة قد تصيبُ قلبي بعدوى الأخضر المبكي!

يا إلهي! مضَت سنتان ونيف وقلبي مترعٌ بتفاصيل المدينة الفاسدة. صدري منفضة دخانها.

أيُّ تلك العاهرة!

بشفتين حمراوين وبثرة تفضح فسقها المحموم. تنظر نحوي فأنكمشُ على نفسي لاعنة: لم يحن ليلُك بعد!

شمسُ الظهيرة تلسعُ قفايَ كحيّة ناريّة. هو الآخرُ لم يُدَنَّس بعد. لم تَطَلْهُ لعنة الإسمنت. لم تزل يدُ صغيرةٍ تظللُ طهره وتعبسُ في وجهِ الشموسٍ المتأججة..

لم تكن الشمس بريئةً يوماً. كنتُ أعرف ذلك دوماً.

سألفظ المدينة، هنا! الآن!

أتوسطُ الممر المؤدّي إلى أحد المباني الـ بلا أية ملامح. أتوقف. سأتقيأُ المدينة، الآنَ وهنا. وسأخلعُ عني هذا المكسوّ رماداً الآن. كلكم شاهد، وكلكنَّ ستمضين بشفاهكن المزيفة، بالأحمر المقزز، بالعلك المرافق لسوقية أفواهكنّ العطنة..

نوبةٌ سعالٍ حادة توقعني أرضاً. وحشٌ يضغط على كتفيّ، ويلكمني مراراً تحت بنية المدينة التحتية في المنطقة الرمادية من جسدي. أسعلُ بشدة. أسعلُ، أسعل.. فتخرج قطعٌ من الرماد في راحة يدي.. نشوةُ تعتريني فترتجف أطرافي، غير أنها سرعان ما تزول حين أسمع قهقهةً تصدر من جوفي!

"أيتها اللعينة! ظننتُ أنني ألفظك!"

تعينني نملةٌ عابرةٌ على الوقوف. تلتقي أعيننا هنيهةً فأغيبُ في مدينةٍ طينيةٍ لا إسمنت بها. أتنفسُ رائحة الطين ويديّ الطفلتين وخشب باب جدّي العتيق..

أصلحُ من هندامي، أعيدُ نظارتي السوداء على عيني مخفيةً نصف وجهي خلفها، كما أفعلُ كل يوم..

(ليست الهزائم المتكررة مُربكة إلى ذلك الحد) لم يكن الأمرُ سيئاً كم ذكرت، لستُ بحاجة أن ألفظ أي شيء.

تلك العاهرة تستلقي متكئة على ألمِ صدري، تبتسمُ ابتسامتها الفاسقة ذاتها، وفيما أكمل طريقي نحو المبنى الرماديّ، تطلُّ هيَ من نافذتها المفتوحة عنوةً في صدري على دربي المزدحم بشياطين الشمس وظلال العابرين، وترسمُ طريقي الذي (أذعنتُ) له مذ وقّعتُ تلك الورقة في أحد النهارات المشؤومة تحت شمس ظهيرة تشبه هذه تماماً، غير أنها كانت ترتدي قلنسوة راهبة تصلي، أو هكذا ظننت..

* * *

حبةٌ رمادية مغلّفة بورق القصدير، أقرأُها "رمادول", ترافقها قاروة ماء صنعتها شركة الكولا للمبيدات البشرية.

لا..

كل شيءٍ جيد.. لا شيء يتآمرُ ضدي، أبداً!

سأقولها صراحةً،

" ششششـــ ....

لم تكن النوايا دائماً طيبة.

ولم تكن الشمس بريئةً يوماً. كما أنني.. كنتُ أعرفُ ذلك دوماً."

كم من قصيدةٍ أهدَرها الخريفُ هكذا *

noreply@blogger.com (Gardi) — Fri, 14 Oct 2011 20:58:00 +0000

مرّ زمنٌ طويل نسبياً منذ أن كتبتُ هنا لآخر مرة. أشعر بأنه زمنٌ طويل جداً قياساً بالمدة التي كنت أقضيها متنكرةً في زي عصفورة صغيرة تغرد على شجرة وارفة يزينها الكلام وعددٌ لا بأس به من طيورٍ جميلة يصلها تغريدي الذي أحاول أن أجعله مسموعاً ومؤثراً قدرَ ما أمكن..

تلك المدة التي توقفتُ فيها عن التدوين والكتابة المطولة، هي تقريباً ذات المدة التي بدأت فيها فعلياً بالتغريد في تويتر! لم يستغرقني الأمر طويلاً لأتنبه أن تويتر يسرقني من جملة أشياء أحبها وأحاول أن أجيدها. فمابين العمل والحياة وتويتر وصفحات أخرى يوجهنا نحوها الأصدقاء المغردون يمضي وقتنا أمام أجهزتنا الصغيرة دون أن نكون حقاً قد أنتجنا أي شئ عدا أننا نثرنا عبارات صغيرة قد تكون جميلة ولكنها مجرد بذور وُضعت في تربة بانتظار ظروف إنباتٍ مناسبة، غير أن هذه الظروف قد لا تأتي أبداً!

الحقيقة أنني منذ أن وضعت عشّي الصغير على شجرة تويتر تلك، توقفت عن الكتابة والتدوين، لم أعد أقرأ بالقدر الذي أريد، كما لم أعد أمارسُ أياً من هواياتي الصغيرة الأخرى.

وليس ذلك كوني أقضي وقتاً طويلاً على تويتر، فالواقع أنني لا أفعل، بل كوني اكتفيتُ بتلك النافذة الصغيرة المفتوحة على الكون، ولم يعد هناك متسعٌ لنوافذ أخرى لا تطل على الحياة بقدرِ ماهيَ الحياةُ نفسها.

أصبحتُ أنثر عباراتي الصغيرة على تويتر ثم أمضي سعيدةً بها، ناسية أو متناسية أن هناك قصيدة أو مقالة ربما تختبئ بخجلٍ خلف عبارة ما.. وعندما خالجني ذلك الشعور، لم يكن أسهل من أن أختزل ما أشعر في هذه العبارة الصغيرة:

نغلق أدراج تويتر على كلماتنا ونمضي.. ننساها في عجلة منا،فتويتر حالة مستعجلة..والكلمة المنسية تنسى أن تصير قصيدة!

كانت تلك بدورها تغريدة صغيرة وضعتها في درج تويتر منذ مايقارب ثلاثة أشهر دون أن أستطيع حقاً العودة إليها وكتابة هذا الموضوع الذي ماهو إلا غراس تلك البذرة!

هذا الوعي الذي أحسب أنه موجود لدى كثيرين، لايبدو كافياً لتدارُك فداحة هذا التماهي الجماعي ومقاومة إرساء مبدأ الزقزقة أو التغريد كمسلّمة لا جدال فيها.. الكلُ يزقزق بما فيهم شخصيات اجتماعية وثقافية وسياسية مرموقة، والكل يرغب أن يكون جزءاً من هذه الحالة الثقافية والإجتماعية (الكوول)..

وهكذا غردتُ هناك صراحةً بما قد أصفه بشيء من العتب الدبلوماسي أو هو عتب خجول ممزوج بغزل:

" تويتر، أيها اللص الصغير الجميل.. سرقتَ الأحاديث الطويلة من أفواهنا وحمّلتنا اختصارات الدهشة ،فشرعنا لك النوافذَ ونسينا أقلامنا على الأبواب"

وليس ثمة ثورة حقيقية في عبارة كهذه، كان ذلك مجرد اعتراف مذعن مستسلم لا يرقى إلى مستوى الحراك العكسي الإيجابي..

وهنا أتساءل، هل يسهل ضياع النتاج الفكري للأفراد في تويتر؟ وهل حقيقة أن هذا المنتج الفكري والأدبي ليسَ إلا عبارة يشكّلها ما يقلّ عن 140 حرفاً، يجعل من هذه النتاج أكثرعرضة للسرقة الأدبية والنقل العشوائي على برامج الدردشة ومسنجر البلاكبيري وبرامج المحادثة على مختلف أجهزة الاتصال الحديثة؟

لنأخذ مثلاً البيت الذي اشتُهر جداً مؤخراً "سيفتح الله باباً كنتَ تحسبه، من شدةِ اليأسِ لم يُخلق بمفتاحِ" .. كم عدد المرات التي تم عمل ريتويت لهذا البيت من حساب الشاعر المغرّد @ZainB .. وكم عدد المرات التي تم التغريد بهذا البيت دون أن يُذكر اسم كاتبه حتى اضُطر الكاتب لذكر أنه صاحب ذلك البيت في معلوماته الشخصية التي تظهر في حسابه.
وللمفارقة أن الكاتب صاحب البيت الشهير غرّد بالأمس ملخصاً تجربته الشعرية على تويتر: "أن تويتر كانت تجربة متواضعة حاولت عبرها ان اثبت انه لا زال هناك من يتفاعل مع الشعر اذا تكلم لغة الناس و المشكلة دائماً بالكاتب لا القارئ"

إن هذا التفاعل الجميل ماهو إلا أحد مزايا تويتر لكني أصرُّ على أن تويتر برغم مزاياه العديدة يدّفعنا الثمن غالياً، فمثلاً ذات البيت الشهير يظهر لديّ في الرسائل الشخصية لعدد من المتصلين في برنامج المسنجر والبلاك بيري، ودون ذكر لمصدر البيت أو الكاتب بالطبع.. ولا أنسى أن أذكر هنا أن كثيراً من شعراء تويتر أصبحوا مقلين في كتابة القصائد بسبب الأبيات المختلفة التي يغردون بها كل يوم.. ليس ثمة تغريد بقصيدة مكتملة على تويتر إلا فيما ندر.. فالعجلة المتحركة في صفحات تويتر وتوارد الردود والتعليقات أكثر إلحاحاً على الشاعر من بيت يلحقُ سابقه.. فكم ياترى من قصيدة فوت علينا تويتر!؟ وكم يصبح تناقل هذه العبارات والأبيات من العشوائية ما يُضيع حقوق الكاتب الفكرية.

وبرأيي أن هذا النمط من الكتابة المختصرة، بقدر ما صنع ثورة في صفحات التواصل الاجتماعي، بل و أصبح الأشهر بينها، فإنه بالقدر ذاته ساهم في خلق نوع من العزلة ناهيك عن تهميش أنماط الكتابة الإلكترونية الأخرى كالتدوين والكتابة على صفحات الفيسبوك وغيرها، وهذه برأيي ظاهرة غير صحية إذا ما أخذنا بعين الإعتبار كل المشاريع التي لم ولن تكتمل وكل المقالات التي وُئدت بسبب أن الفكرة أخذت شكل عبارة مستعجلة ومختزلة كان من السهل على حاملها إزاحتها عن كاهلة أو رأسه بجملة أو اثنتين دون أن يتكبد عناء الكتابة والبحث والسرد والشرح وغيره حتى يصنع موضوعاً متكاملاً يصلح لأن يكون تدوينة أو بحثاً أو مقالا متكاملا..

هذا مع وجود بعض الاستثناءات والتجارب الجديّة بالطبع، وهنا ينبغي أن لا أغفل تجربة الدكتور عبدالله الغذامي الحديثة جداً على تويتر، حيث كانت أول تغريدةٍ له في الخامس والعشرين من شهر سبتمبر/أيلول من السنة الجارية 2011. ويأخذ أسلوب الغذامي على تويتر طابعاً فكرياً و بحثياً يليق بقامة الغذامي الثقافية والفكرية ويتسم بوضوح الهدف والوفاء للبحث العلمي، حيثُ يقوم الكاتب منذ تسجيله في تويتر بتحديد موضوع معين مخصصاً له هاشتاق يتحاور ويتلقى فيه آراء متابعيه وأفكارهم على مدى أسبوع ، وكان واضحاً حين صرح غير مرة أنه سيستخدم هذه المواضيع كبحوثٍ يقوم بنشرها مستقبلاً.

لكني هنا بصدد الحديث عن الغالبية العظمى من التويتريين وليس عن الحالات الفردية الاستثنائية.. فأفراد تويتر في الغالب هم ممن استحوذ عليهم هذا الطائر تماماً، هجرَ الكثير منهم صفحاته الخاصة وجزءاً من حياته الخاصة أيضاً، فالثمار التي يلقي بها تويتر على متابعيه مغوية و مشبِعة جداً فيما يبدو. ونحن المغردون في انشغالنا بتلخيص الحياة في عبارات صغيرة، ننسى أن نعيش الحياة نفسها!

ومن هنا غردتُ هناكَ أخيراً، " تيار تويتر هذا جارفٌ جداً.. وأنا مصرّةٌ على التحررِ ولو بيدِ وحيدة!"

وأعتقد أنه عند هذه التغريدة تحديداً يجيء القرار بإنهاء هذا الفصل من الركود الأدبي والتبعية السلبية لتويتر، من هنا أقرر أن يتخذ هذا الطريق منحى أكثر جدوى وأن يتلبس الوقت في منظوري صورته الحركية غير القابلة للإعادة إلى الخلف.

وفي بحثي عن هاجسٍ أو قلق مشابه بين الأصدقاء المغردين، أحسست أني طائر غريب لا ينتمي لسرب الطيور المستمتعة بموسم الهجرة هذا، بل سأسميه موسم الاستيطان الدائم على شجرة تويتر.. فالكل هناك مأخوذ بهذا العالم المُختزَل، وهم جميعٌ مواطنون مكفولٌ لهم حق التغريد دون أن يطالهم الخرس أو التكميم.

ثم إذ بالشاعرة الرقيقة سوزان عليوان، تغرد هي الأخرى مقاومةً هذا التيار العنيف قائلة:

يُسرق الوقت على النت بشكل غريب... ولا بد من تنظيم الوقت كي لا نغرد أكثر مما نقرأ أو نكتب... أو نحيا!

وتردّ على متابعيها الكثر الذين أزعجهم خروجها عن هذه المنظومة التويترية المتناغمة شارحة أسبابها التي قد تدفعها للابتعاد: "علينا أن ننتبه... الإنترنت اختراع عظيم، والتواصل والحوار يثريان الأدب والحياة... لكن هذه الشاشة ليست الحياة"، "العالم ليس بِضيق شاشة الكمبيوتر... العالم الشاسع "

هذه العائلة الافتراضية التي يصنعها تويتر ويتبناها لا تبدو كافية لمن لاينسى قلبه وأشياءه الأجمل وعالمه القديم، لمن يعشقُ الطيران ولكنه أيضاً لا ينسى أعشاشه القديمة..

نحن نتماهى كل يوم أكثر وأكثر ونكاد أن نصبح أيقونات تتسمر أمام أيقونة أخرى على هيئة طائرٍ أزرقٍ صغير لا يضمر شراً ويحمل على وجهه براءة العالم أجمع، فيما لازالت سوزان تشتاق لاحتضان كتاب قبيل النوم وعينيها "على النافذة وقمرها أو مطرها، لا على الشاشة".

أخيراً، لا أظن أن من المنطقي تجنب التقنية وتهميشها بحجة عدم إجادة خلق آلية للتعامل معها بصورة حكيمة، إذ ليس من المنطق أن يعزل الفرد نفسه عن أكثر أدوات هذا العالم الافتراضي فاعلية وانتشاراً ، ولأجل هذا لم أتخذ قراراً أحمقاً بمقاطعة العصفور الأزرق بل قررتُ ألا أصبح مهووسة أو أصبح إحصائية من إحصائيات تويتر، وهو تماماً ما قررته سوزان حين كتَبت هناك:

"منذ أن التحقت بتويتر، وأنا أقرأ أقل! وهذا أمر يقلقني، ويؤرقني. سأبقى هنا، وإن قلت تغريداتي، وفي فيسبوك كذلك، فالشاعر قصيدته أولاً وأخيرًا."

وعن إنسانيتنا التي للمفارقة فقدنا بعضاً منها على هذا العالم كما اكتسبنا جزءاً كبيراً منها نتيجة للوعي الكبير والقضايا الإنسانية التي تُمرَر على تويتر ونتفاعل معها، تبقى المسألة معقدة بعض الشيء.. فالحقّ أن تويتر عالم مليء بالفائدة والحكمة وهو مدرسة كبيرة تكاد أن تعلمنا مايعادل أو يفوق ماتعلمناه طوال سنوات دراستنا، -وهذا بالطبع تحكمه اهتماماتنا والأشخاص الذي نتابعهم وفقاً لذلك- وهنا تحديداً تكون المعضلة، إذ كيف تكون حاضراً هناك دونَ أن تضحي بأشياء أخرى ذات أهمية هنا، كالعائلة، الأصدقاء، الكتب، الأشياء الصغيرة التي لم نعد نمارس، وأشياءنا الأجمل التي تفتقدنا حتماً.. في هذا تقولُ سوزان عليوان:

أنا أيضًا سأفتقدكم... لكنني سأغيب وأعود... وأغيب وأعود... الشعر كائن عزلة... وقصائدي هي ما يجمع قلوبكم بقلبي

وتضيف:

إن غبت بضعة أيام عن تويتر، لا تقلقوا يا أصدقاء... أقرأ... أو أكتب... أو أرسم... أو أتنزه على حدود وجودين، وأسأل الأزهار عن أسمائها...

وأقول، بالفعل هل أجمل من أن نفعل كل ذلك ياسوزان، أن نكتب، أو نقرأ أو نرسم و نسألُ "الأزهار عن أسمائها"!؟

* العنوان من تغريدة للشاعرة سوزان عليوان

الكرسي

noreply@blogger.com (Gardi) — Fri, 08 Jul 2011 10:34:00 +0000

The Chair, by ~princessmartini

(φ)

كم نفضت عنه الغبارَ،

كم نفضت عنه بقايا الكلامْ،

وأمنتَ عليه ظهركَ، إذ شئتَ ظهراً

يحميك من كيد اللئام

(4)

وقفتَ،
جلستَ..
جلستَ،
مكثتَ..ولم تقم..

جلستَ أمرتَ،

جلستَ أكلتَ،

جلستّ شتمتَ،

جلستَ أدرتَ،
جلستَ سرقتَ،
جلستَ ظلمتَ،

وظننت أن الكونَ ملكك إذ جلستَ

وأن بيتك من حجرْ

ووقفت مزهواً هناكَ تحدث ذي البشرْ

إني رسول الله رشحني البشر

أمّنتكم، ورعيتكم، ووليُّ نعمتكم أنا

صدقتُ نفسي إذ ظننتُ النيل يجري في عروقي

والقدس وجع عارمٌ قد مسّ روحي

شامٌ ويمنٌ حبُ أرضها في دمي

أَعِراقُ تواقٌ أنا،

وبلاد مغربَ قبلتي وشجوني..

صدقتُ نفسي

صدقتموني،

وحين انساب النهرُ في شريانكم، أيقظتموني

وسقطتُ عن كرسيكم ..

أسقطتموني!

هلا مددتم لي يداً،
ساعدتموني!؟

(3)

الكرسي:

من حديد أو خشب،

عمرهُ في مقعده

إن كان معدنه أصيلاً، ربما بعض الصدأ

أو كان خشباً،

فدوائرٌ مرسومة بعناية المولى تعالى

جلّ من سوا الخشبْ

كائنٌ مفتعلٌ يروي الوصاية والسقوط أوالغضبْ

(2)

تنفض عنه الغبارَ، الطعامْ

وسوء طالع صبحك العربيّ في المذياع، في التلفاز..

في وجه جاركَ،

في تقطيبة ملحوقةٍ بيد تشير أنِ السلامْ

هو صامتٌ كرسيكَ،

أنت الذي تعطيه معنىً، وتزيح عنه جموده أو تخرسَه..

أنفضتَ عنه غبارك، وطعام ليلتك الحزينة؟

وفتات خبزك، حزنك، أتركتهم؟
في نشرةِ الأخبارِ،

أصداء مجزرةٍ جرت

ودموع إحداهن بين الصوت تأخذ حيزاً

والمقعد المغلوب ....

صامت..

كان معدن أو خشب!

(1)

الكرسي،

في قصةٍ قديمة، تقولُ صفحتها الأولى:

وضع البسيط رداءه، ورزق يومه فوقه،

وزوج أحذية أمامه،

في الصفحة الثانية،

اقتعد كرسياً وحيداً وابتسم

كلبه (محروسُ) نائم

لا كهرباء ولا غمائم

لا غير صرصار هناك

وأزيز حشرات تجيء ولا تغادر.

الصفحة الثالثة،

وضع الغنائمَ، وابتسمْ

صيدٌ ، لبنْ،
ورغيف خبزٍ لا يساوره الندم

لا كهرباءَ

ولا هموم ولا شجنْ
لا ظل جلاّدٍ هناك ولا عدم

الصفحة الأخيرة،

تزوج الرجل الفقير حبيبته

تقاسم الاثنان صيد الأمس، لبن اليوم، ورغيف الهمِّ..

وأصبح الكرسيُ كرسيينِ

.. وانتهت الحكاية..

∞))

سيظل كرسي الزمان مكمما،

أنت الذي تكسوه معنى

أو تبّدله فما

من ساد في كرسيهِ،

وأبى الوقوف مكرّما،

يوماً سيُسقِطه الملا..

ويعيش في وكر الخسارة مَنْدما

"لن أصمت حين يسرق الجمهور" هيَ مرآتي أنا

noreply@blogger.com (Gardi) — Tue, 05 Jul 2011 13:35:00 +0000

أفراح،

مابين نصك الذي كتبتِ في السادس عشر من مارس 2011 والمُعَنوَن "مرآة مليئة بالغائبين" في مدونتك "ثقب في اللآحد"،

ونصي الذي نشرت في الثالث والعشرين من يوليو، 2010 بعنوان "mirror.. mirror ، هناك تشابهٌ يدعو للعجب! حاولت أن أحسن الظن مراراً، وفي كل مرة كنت أوشك أن أكتب لكِ تعليقاً، أكفّ نفسي كي لا أسيء إليكِ، في حين أسأت أنتِ لي!

لستُ أدري حقيقة هل أشكر تعليقك في مدونتي الذي أخذني إلى هناك، أم أندم عليه! تعليقك قادني إليكِ، فأخذت أقراُك بنهم وامتنان و بإعجاب.. أقرأ وأجد شيئاً من نفسي وآخرين منثوراً هنا وهناك معجوناً بما خُيّل إليّ أنه الصدق الممزوج بالدهشة، فأقول لنفسي "هي صدفة ولا شك!"، حتى وقعتُ على مالا يترك مجالاً لأي شك في رأس عاقل!

حاولت أن أتفهم مايحدث عادة حين نتأثر بأسلوبِ شخصٍ ما، بفكرٍه، أو فكرته، وقد

حدث سابقاً أن نُقِلت نصوص لي بكاملها دون إشارة للمصدر أو أدنى تلميح لنقلها، وحدث أيضاً أن نسبها شخصٌ لنفسه. وهذا الأمر سيءٌ جداً. لكن أن يتم أخذ نصٍ ما وتحويره وتعديله وقولبته بحيث لا يعود الماء دلالة على منبعه، فهذا أمر يفوقُ أوله دهاء وهو أشد مكراً وأذى. هذا جرم في حق الحرف وصاحبه..

نعم، إن سرقة أفكار الغير ومشاعرهم وتبني بنات أفكارهم هو أجرم من أي سرقة، وهو بنظري أسوأ أنواع السرقة الأدبية.. لماذا يا افراح؟.. لا أظن بأنك تفتقرين الموهبة أو الأسلوب حتى تفعلي ذلك، وحاولت أن ألتمس لكِ عذراً وأقول أن ذلك من تأثرك بنصي ليس إلا، ولكن هل يكون التأثر هكذا!؟ أم أن كلماتي وعبارات كاملة كتبتُها سقطت عليك من "ثقب في اللاوعي"!؟

لكني سأكتفي بوضع رابط نصي الذي أحب، نصي الذي يشبهني، نصي الذي لا أحب أن تنسب أمومته لغيري، أو تسرقُ ملامحه كي يتبنى أحدهم زرعها في وجهٍ آخر ليس وجهي..

سأضع ملامحي الأصلية، وملامحي التي سُرقت في غفلة مني، وغطتها مساحيق زينةٍ لم تزينها في شيء، علّي بذلك أبرئ ذمتي أمام الله وخلقه فلا أكون قد تحاملتُ عليكِ أو ظلمتك.

ليس هذا النص فقط يا أفراح، بل إن أكثر من نصٍ مر عليَ هناك يحملُ شيئاً من ملامحي التي أودعتها صوتي الذي أكتب، ولكن كان نصك هذا أكثرها احتفاظاً بملامحي، كأن ملامحي أرادت أنت تستنجد بي.. فإما أن أنتصر لها، أو أن أجبُنَ حرصاً على قارئٍ أحب حرفي، فتبنى شيئاً منه.. وأخيراً، فإنني قررتُ الإنتصار لحرفي لا لشخصي، وأن "لا أصمت حين يسرق الجمهور"

أشعر بالسوء لأني أفعل هذا، هو أمر اضطررت إليه فهل تراني أبالغ في ردة فعلي؟ يستطيع كل من يحب لغته وحرفه إلى حد التوحد أن يتفهم كيف أشعر..

كتبتُ:

ترقبنا المرايا من خلفنا،
وحدها المرآة) ترانا هكذا).

وحدها تقهقه،أما أنا فأبكي

وكتبت أفراح:

يخدش المرآيا التي كبرت يوماً بعد يوم حتى أصبحت مثل الجدار ،تراقب مشيتي الغير متزنة وتسخر أما أنا فأبكي

.......

ملامحي التي أحمل:

في مدينة الألعاب، كنت الوحيدة التي تخرج من غرفة المرايا السحرية فزعة. لم يكن يروق لي النظر إلى أناس لايشبهونني ويفترض الجميع أنهم (أنا)! لم يكن لدي أي شك بأن المرايا مسكونة بأشباح تتقمص أشكالا تشبهني قليلاً وتفزعني الأكثر! لم يكن ذلك بالأمر المضحك أبداً..

من ملامحي التي حملتها أفراح:

في الممرات كنت الوحيدة التي تسير من أمام المرآيا المعلقة فزعة،لم يكن يروقني أبداً أن أرى أناس لا تشبهني،بينما الجميع يفترض بأنها أنا.المرآيا لا تعكس صوري الحقيقة هذا ليس بالأمر المحتمل دائماً.

........

أنا:

انتظر بصمت ريثما تتنكر، تخنقني المرايا. أحاول فتح الباب فيلتوي مفتاح أحداهن -العالق في الباب- في يدي ليذوب ويصبح مادة صالحة للتشكيل، فيما تصرخ إحداهن تلك حين تكتشف عطب مفتاحها بفعل قوى خفية لم تكن إلا يدي!

أفراح:

خنقتني المرآيا..... ،وفيما ظللت أراقب اللآحد وهو يذوب في هواء المكان وفيما كنت أنوي الخروج وراءه أكتشفت في تلك اللحظة أن المفتاح يلتوي في الباب ليصبح عالقاً في داخلي بالأضافة إلى أكتشفي الأخير فقد أختفت المرآيا وأختفت الوجوه .

.........

أنا: فقط يأتون ليقفوا خلفي، تباعاً، ....هناك، حتى تكتظ المرآة بهم،...برغم الصمت اللامتناهي

أفراح: ازدحمت المرآة بالغائبين،كانوا يقفون خلفي تماماً ويلتزمون الصمت الجارح

.........

أنا :

توالت عليها الوجوه والملامح :
الوجه الطفولي ذو النظرة الحاقدة، الوجه الحاقد ذو العين الحاقدة، الوجه اللطيف والملامح الهادئة، الوجه الباحث عن تجعيدة خجولة، الوجه الذي لا يستطيع الضحك إلا بصعوبة، الوجه المتشنج، الوجه الذي يلعن كل ماحوله، الوجه المتساقط ندفاً، الوجه الذي يقطر نفسه من نافذتين، والوجه الذي يخونها كل مرة، (يخونها يخونها ويمعن في الخيانة)، والوجه الوهمي الذي يقابل وجهها تماما على وسادة ليلية مؤخراً..

أفراح:

في مرآتي رأيت صور متباينة،كان هناك الوجه الهادئ صاحب النظرة الحاقدة،والوجه الخجول الباحث عن إبتسامة فعالة،الوجه الذي لايغضب بسهولة،الوجه الشامت،الوجه الممعن في التجاهل،الوجه الساخط على كل شيء وعلى كل من حوله،الوجه الوهمي الذي صاحبني موخراً.

.... ......

أنا:

المهم أن المرآة كانت قبيلة من الوجوه وكانت حافلة بما يشبه ألم الصدر.. على قدر الوجوه يزيد الألم، ولم يكن ينقص كي ينفضّ الجمع إلا أن تجمّد المرآة الصورة الحاشدة، تختزنها. لكن المرآة جاحدة، تتركنا في كل مرة، -أنا وقبيلة الوجوه البائدة- ننصرف أخيراً في اتجاهاتنا المختلفة دون أن تختزلنا في إطارها البلا إطار!

أفراح:

وفي الداخل كنت شاهدة على الأوجه التي ظهرت في مرآتي وعلى نحو مفاجئ،لم أعرف مين بدأت المرآة ولا من أين ينتهي الحائط،شاهدة على اللآحد الذي يجلس في الزاوية ،لم يراه أحد سواي في ذلك الوقت.كنت الوحيدة التي أدركت بأنها لا ترى مثل البقية ...... ،ولن أبلغ أن قلت بأن المرآة ازدحمت بالكثير من الصور ،حتى أن بعضها خرج عن الإطار.

..........

أنا:

حتى (عبده الأعمى) صديق الجن، ذاك الذي لم أره يوماً ويمشي بنصف ابتسامة، كان لايبتسم ورائي،

أفراح:

كان هناك وجه يبتسم لي بنصف فمه ويلوح لي من بعيد

........

أنا:

المربية (محبوبة) التي لم أنس ملامحها أبداً...وصديقتي التي لم تعد صديقتي كانت أيضا تحاول الظهور في الصورة ...، (تقف على أطراف قدميها ترتدي حذاء البالرينا التي كانت ترتديه آ خر مرة رأيتها)، تمد قامتها كي ينتأ رأسها قليلا فتصبح جزءا من الصورة في المرآة، (فيما تبوء محاولاتي بتغطية صورتها في المرآة بإبهامي بالفشل)!

أفراح:

لم يكن قصيراً لكنه اضطر إلى رفع قدميه حتى يظهر في الصورة،لم أنسى ملامحه ومع ذلك،وضعت يدي المرآة أمنع صورته من الظهور،عبثاً كنت أحاول فقد ذاب الوجه في يدي وأصبح قابلاً لتشكيل

......

أنا:

كان البعض يتلامس رأساً برأس أو كتفاً بكتف.....

لكن بعضهم -أكاد أقسم أيماناً مغلظة- كانوا يصعدون للأعلى! نعم للأعلى "وششش" هكذا! كما هو الحال مع جدي، والعم أحمد. في كل مرةٍ كان يمتد شعاع، فيسحبهم للأعلى، تغشاهم الابتسامة الوقورة ذاتها ويبقى مكانهم أبداً خالياً جداً.

أفراح:

كان البعض يذوب في الهواء،ويستحل مكانهم إلى فراغ قاسي، تصل يدي إليهم قبل الموت ويموتون قبل وصول الحياة،والبعض الآخر يلامس كتفي ومن ثم يعرج في مرآتي المصقولة دون أن يقول شيئاً،وحدها مرآتي تعرف وجهتهم التالية.

........

سأكتفي بهذا القدر، وأقول لك يا أفراح: لكِ أن تكبري بقدر ما تحلمين، وتمتد قامتك وقامة كلماتك لتطاول عنان السماء، لكن رجاءً، لا تتسلقي كتفي وأكتاف الآخرين، فلدينا من الأعباء والأحمال مايكفي.. نحمل ثقل حروفنا، أوجاعنا، لكن لا يتسع الكتف لحمل أكثر من ذلك، ولا يتسع القلب لمزيد من عتب.

وبالرغم من كل ذلك، فإني أعتذر عن وخزة الصدر التي سأسببها لك، و "لألم الصدر" الذي سببتِه أنتِ لي، ولـ "الندم" الذي كتبتِ عنه..

http://step-into-the-shadow.blogspot.com/2010/07/mirrormirror.html

http://www.afrah.mosta7ilansak.com/?p=870

ضوضاء الغابة

noreply@blogger.com (Gardi) — Thu, 30 Jun 2011 16:46:00 +0000

Image by difker

(أ)
في اختلاسات الــ نهار، مفتوحة العينين..
في الاكتشافات المقيتة
حيث يغدو النهار عتمةً
والمساء ظلاً
والليل قامة ثقيلةً،
جاثوماً،،
تتخلقُ عينا بومةٍ
ستشهد اختلاسات الآخرين
من كتف الرصانة
وانتهاكات الأعين الخاشعة
ثِقل البدايات الجليلة
وانثيال غبار الضوء المتسرب من باب الغميمة الموارب
على خطوات الرفاق الخفيفة،
العابرة نحو موتها..

أنا.. عينا بومةٍ..
خفاشةٌ مثقوبة الأذنين..
انا المقلوبة عمداً،

المنقلبة طوعاً
على المنظومة.

(ب)
دق.. دق.. دق
في صدري حفنة من وجع
(في قلبي) قبيلةٌ من عتاب
مدينة من ضوضاء
في صدري غابة سكانها جميعهم حطابونَ،
ونسوة لهنّ يحرسن الـمدينة..
وأنا الشجرة الوحيدة
التي يزعجها وقع الفؤوس،
وحفيف الغيمات الورقية
وزمجرة السماء الغاضبة
ونحيب الشجرات المسفوكة
والعشب المـتلوي ألماً،
لاعن الأقدام الـ بلا أعين.
وعرق الحطابين النازّ عن مسامات الفاقة
والرغبة في الانتصار.

(جـ)
تاااايمببببببببببر!
يتوسدٌ روبن هوود كف حبيبته تحت ذهب شجرة ربيعية،
لاعناً ثورات الأرض وارستقراطيي الزمن،
يطحنُ بقلقٍ عشبة المكيدة بين قواطع قيلولته

تااااايمببرررررر!
تضج القريةُ..تهتز المدينة
وضحكات النسوة اللآتي يهيئن التنانير لوجبة من حساء الحطب،
تستحيل بكاءً
قبالة ابتسامة جانبية حمراء براقة في المدينة،
على حافة ليلٍ تذوب نجماته،
في ذات الوقت الذي تضيء فيه واجهة عيادة الأسنان المجاورة
بابتسامة نيونيةٍ وشفتين مزيفتين،
(تخبرك أن سنصنع لك ابتسامة أجمل غير أن هرطقاتك ستبقى ذاتها)

(د)
طق.. طق.. طق..
هنا الليل يمضغ ساعاته على عجل
وساحرة المداخن والليالي المجترّة،
هي ذاتها ساحرة المدن الساهرة والأنفس المغلفة بالاثم والنميمة
لم تزل تصنع اللعنات على هيئة مغلفات أعياد الميلاد
صفحة كفها بطاقة إعادة تهيئة
وفمها طلسم عفريت واهم
أو ليست بلاد اللعنات النهارية هي، والعهر المسائي!

طق.. طق.. طق
تستعر نار التنور
طقطقة الشرارات الساخطة توقظ الجوعى
والمساءات الصاخبة تقتلني
ت ق ت ل ن ي
صدري مستودع الضوضاء
والأسرار التي يطلعني الله عليها
لماذا أنا !
أنا لا أحب الغابات ولا أعشقُ حطّاباً
انا أمقت صوت التراكتور وانزواء الشجيرات السبيّة
(أنا المدنية)
في يدي قلمٌ وهاتف نقال وحقيبة يدٍ
وفي عقولكم فؤوس صدئة
وفي فم واحدكم بندقية!
فلماذا تزدحم الأصوات في صدري!
ولماذا تتوجه أفواهكم نحوي؟
أغلقني على نفسي وأستعيذ بالله من شرورِ الآخرين
ومن ضعفي
ومن غابة تختصر ثغاء الكون كله في صدري
أفتح كوة هنا
(هُنا) تماماً
وأراهم في عتمة الصدر العاجز
ناراً تستعر
قبيلة حولها ترقص،
حطابونَ، ونسوة في المدينة،
ينال البرد منهن
وأخر تقعقع قدور الجوع في أكواخهن وتنطلق عبر المداخن

(هـ)
هوووففففففففففففــــ...
الريح التي لا تقتلعك من جذورك، تقوّي ساقيك
الريح التي تحمل نفحة من دخان المصانع وسعال السماء، تغريك بالمدينة

هفففـــ...
أنت الآن نسمةٌ تنطلق نحو المدينة،
تحملك ريح الشمال على بساط أحلامك الـ ساذجة...
تحملكَ..
على هيئة مظروف مصفّر ووردة يابسة،
على شكل خاطرة قصيرة، أو اسكتشٍ رصاصي
متلعثمٍ على ورقة متهالكة

هششششـــ ....
ارمِ الورقة جانباً واسمع:
"لا تهرب،، فـ عيناك تضمرُ أمراً..
لا تهرب، فقدرك يترقب خطاك ،
يترصد وقعتك الوشيكة"
والاختلاسات التي لم ترتكب، تنتظرك على عتبة دارك
تترصد لك عند إشارات المرور
أو في عيني متسولٍ ينقر نافذتك بسيل من الدعوات المعلّبة
وبعينين تخترقان حتى زجاج السيارة (المضلل)
لتصل وجهك المنذور للعتمة والسواد والأنفس العقيمة

قريتك.. طفولتك
في أغنية قديمة تطربك على استحياءٍ و تضجر سيارتك المدينية الفارهة
تقفل عائداً على الطريق السريع
جملٌ (متأنقٌ) يتأوّد مترصداً خطاك القريبة
تك تك تك.. ثانية .. اثنتان.. ثلاثة..
ينظر الى اشلائك برأس مرفوعة
فيما تحدق أنت ببلاهة، شاخصاً بصرك نحو السماء،
يدك خارج النافذه
ملقاة على نحو يشي أن "ياللعبثية"

(و)
دق دق دق
جوقة شيطانية صاخبة
تعزف على نشيج القلب
لحناً أهوج
يعرفه من يسمع الضوضاء الأليمة
من باتت يداه الغطاء لنتانتها القميئة
كفوا يدّ الأسرارعني فقد تعبت
كفوا أذرع الضوضاء أيضاً فقد ضجرت
ولكم هذه القصيدة فقد سأمتها
سأمت الضجيج الصادر عنها
أكتبها.. أقرأها وأفكر في عنوان لها:
هو صوت الضوضاء ترجمته.. ومعناه
نقيضُ السكون،
التماهي في التراب أوالتوحد في السجود
إغماضة تحت الماء..
أواستفاقة في الغياب
آه كم تأخذنا الجاذبية
بيد أن لنا في السماء أمنيات نُؤخذ بها أكثر مما يجب
كما أن لنا في الأرض متسعٌ بحجم قبر لا نحبه!

(ز)
تكـ.. تكـ.. تــ... تـ...
يتوقف كل صوت عدا دقات قلبك، يخفت ضوءه وصوته،
تكتكة تسكن ويسكن كل شيء!
تسكن الغابة بداخلك، يموت سكانها الوارفون،
تشعر بندمٍ عميق:
كان نحيبُ الشجرات المسفوكة موسيقيا الى حد كبير
وضحكات النسوة الخجولة كانت بريئةً وبيضاءَ كياسمين ماقبل المساء
والنجمات اللامعة في وجوه الحطابين أكثر بريقاً من أضواء المدينة في عيني
امرأة تتبضع حاجياتها وأشياء أخرى!
هي سكينك انغرزت في خصر غابتك،

قطعت معها أمعاء القرية
مزقت صورك وأحبائك في ألبومات الصور العتيقة
كلماتك في الرسائل المصفرّة
نثرتها الريح حروفاً بائدة
سكينك انغرزت في قلب غابتك،(سكينك فعلت كل هذا) فانفجرت في داخلك ضوضاء المدينة،
ضجيجها يبهتُ في عينيك حتى يتلاشى إلا قلييييييييلاً..

أوَ تموتُ القرية بداخلك، (كما الشجرات، كما الغابة)
أتموتُ..
وتعيش فيك ضوضاء المدينة؟

في قلبِ نبتة بريّه كما في السماوات..

noreply@blogger.com (Gardi) — Sat, 21 May 2011 14:42:00 +0000

أنا لستُ حبيبتك.

نحنُ فقط صديقان، يلتقيان للمرة الأخيرة..

يتواعدان على أن لا تلتقي الأقدارَ

مسافة خنصرينْ..

يتوادعانِ

بتعانق الاصبعينِ،

ونقزات نردٍ سقط من فمكَ سهواً وتوقف عند الرقم اثنين، تُموسق المشهد الباهت كفيلم من الستينات.

و لستُ أختك..

أنا نسمة الأمنيات الطيبة التي كانت في حياتك أبداً، حتى الآن

الشوكة الناتئة في ابهام الفراغ المتآكل يقيس مابين عقلينا وقلبينا معاً

أوَ نتفقُ صبارةً تزهر و نوّاراً يعد بالقطاف؟..

أنا القلب المتعثر، وأنت الآخر اليأنفُ العثرات

ومابين قلبينا يعمر الله الأرض والسماوات..

و لستُ امرأتك حتى،

أنا الروح الملتصقة بك حد الدوار

الـ تشبهك حد التوحد

أنا إغماءة القلب حين يغمض عينيه ملقياً بهشاشة جسده على كفٍ بضةٍ تنتظره في القاع

القاع الجميل

كموت أجمل

وكفٍ لم تكن..

أنا ضلعك الذي تهتَ عنه

تحصّلته في حياة أخرى،

في موتٍ آخرَ

أنا صخب المسرات، وسكون الشهوات.

الغواية البيضاء في الوجع الأسود

المقعد الثالث لاثنين أحدهما أنت.

أنا الوجه الذي لا تراني فيه..

الجسد المختلف، الملتف بالسرمد، تمرُّ خلاله وفيه ومنه..

أنا الكناية المربكة في العتمة النزقة/ التورية المبهمة في ملوحة الكلمات

أنا الصوت المرهَق المرهِق.

انا الاستعارة الناقصة

ووجع الغوايات البريئة

كبيضة دوريّ تكسوها ريشة قمرية عابرة.

و أنا لستُ ابنتك،

أنا ماء الدهشة التي صنعت..

تعمّدُ به ذاكرتك الأولى يترقق قداسة أمام مرآك وتحار،

تريده جارٍ أمامك، تريده رقراقاً لا يأسن لآخر سواكَ

تأخر عمراً بأكمله والماءُ مباركٌ كما كانَ.. مباركاً..

مباركْ.

لستُ أياً منهن،

انا ابنة المطر وريق الغيمات

افتح شهيقَك (للـهميِ) حين أخبو

وسأهطلُ

كنبوءةٍ

وأستعر كـ نارْ

وأنفلق كبذرةٍ

و أنغلق كـ قوقعةْ

سأنكمشُ وأتشرنق

وسأتضلعُ طوعاً

أتقمص الضلع المبتور لمحاربٍ قضى

السبابة المؤذّنة لرجلٍ يموتُ مبتسماً

الجنة الغافية في التماسة ابهامٍ وسبابةٍ تعقدان أمنيةً مضمرة

الدمعة المعتلية المتعالية على وجعٍ أحمق

استبسر كقذيفة تعِد بكارثة

وأتكور في الكفَ المغلقة لرضيع نائم / كما بين شفتين نهمتين

وأتزيا بكل مخلوقات الله

عداكَ.. عداني.. عدا الشيطان

سأتلبس أعضاءها أو رائحتها

وسأنمو كأغنية قديمة لا تذبل

وسأزهر كـ رمانةٍ.. كـ ليمونةٍ.. كحقلٍ.. كـ اخضرار دفلى..

وسأعشب كأرض قاحلة أصابها الحب في محياااا

سيخبو الصوتُ.. سيخبو ويُنسى

وسأضيء أنا لأن الله في قلبي

في قلب الشيء

ولأني أنا.

نور الله من روحه

وأنا من روح الله

ونور الله يشع هناك

في قلب نبتة برية

كما لو في السماوات..

وتكبر

noreply@blogger.com (Gardi) — Sun, 17 Apr 2011 11:09:00 +0000

الصبية التي تخشى يومها الدراسي الأول بعد إجازة طويلةٍ، أو قصيرة،

التي تكره أيام الجمعة ، وتحب الأربعاء والرقم خمسة...

وترتدي الجوارب الملونة، و أعني الملونة (جداً)..

تلك الصبية، تعود كثيراً..

تنظر من ثقب الباب لأخرى لازالت تتوسد أحلامها الصباحية،وتتململ على رنين منبه هاتفها النقال إذ يغالبها النعاس فتطفئ إصراره المتيقظ بهشهشةٍ ناعسةٍ وتغفو..

الصبية التي تتأخر على محاضراتها، تدخل أحيانا بابتسامة عريضة وأحيان أخرى كثيرة بمزاج متعكر وحاجبين معقودة بينهما أمنية مضمرة..

ترتدي الكعب العالي لتبدو أكبر فتخونها قفزاتها، وتفضحها آثار أقدام طفلة العاشرة خلفها، تتقافز على فحم التنور الذي نقش مربعات وأرقام على أرضية بذَرَتها الصبايا بأغنياتٍ عتيقة لم تعد تذكر

الصبية التي تخشى يومها الدراسي الأول بعد إجازة طويلة أو قصيرة،

التي تكره أيام الجمعة ، وتتشائم من صباحات السبت وتعشق أربعاءات التفاؤل،

وتحب الرقم خمسة ، والدوران في دوائر وهمية واللعب في حلقة الهووب،

تخونها الأرقام المتتابعة على حاسوبها، وشجرة جانفي المنذورة لليباس، وطفلة العاشرة، ونشرة التاسعة..

لذا فإن أقصى أمنياتها أن تحجر الزمن في قالب ثلج ، لا تريد به أن يطفئ حراً أو يروي عطش..

لا تريد سوى أن تمد لسانها لتلعق من برودة زيفهِ بتقشفٍ دون أن تصيبها لعنة الجليد..

دون أن يفنى الجليد وتبقى هي..

تلك الصبية يصرخ بها الجميع أن تكبر، فتحاول جاهدة، تحاول، تحاول...

لكنها تطرق رأسها،

لتجد قدميها تمرحان في جوربي طفلة!

هي جدتي..

noreply@blogger.com (Gardi) — Sun, 27 Mar 2011 09:50:00 +0000

Photo by : Sajad Pishdady

هي جدتي

في ارتجافةِ الصوت

في السؤال الملحْ

في كيف أنتِ حبيبتي

أوحشني هذا الصوتْ

في الآهة المفاجئة

في أغنيات الراديو،

في سيرة الموتْ

في أيهم تأتين لي،

صورة بيضاءَ رغم سواد أيامي بدونك:

في..
التقاطي ليديك

أم في بكى الطفل الحفيد مدللاً

يقحم رأسا في ردائك

جدتي..

في أي صورٍ قد أراك ولا أراك

في فلورسنت المصلى

في الأذان وفي الفطور

أم في خيوط القطن

في قوارير المربى

أم في وضوء كلما قبلتكِ..

بللتِني

ويممت وجهي صوب روح الله عاشقة هنا

وبكيت نفسي

في أي رائحة أجدك ولا أجدك

في الـ ميس ديور عتيقة تقتحم رأسي

في تبغها القاتم

في صبح تشرين وقد حكْتِ فيه ياقة بيضاء ألبسها

تحاكي عطر كفيكِ

و دفأهما..

أغمضني

فإذ بي هناك قبال نافذة عتيقة

ساقي قصيرة ويدي منمنمةٌ صغيرة

وجدتي مثلما كانت

كالشمس يشرق وجهها

وتطل نافذة عليِ بكعكها..

وحليبها الـ بالزنجبيل

ثوبها المزموم عند الخصر

ضفيرتاها،

أو عقصة كالقمر تبدو

وحقل زهرٍ في قماش القطن يشبهها

هي جدتي

في المطبخ الحجري ذاته

في رقصة المذياع

يطربنا بـ

"صوتك يناديني"

في أواني الطبخ يرقصها الهواء

في فخار اللبن تصنعه يداها

والمذياع القديم يصدح عالياً

"قلبي عليك التاع"

هي جدتي

(في كأسها المعدن

والفل والريحان

في عبقها الأجمل

وهج يضوع الآن)

هي في هدايا العيد

و في الكلام العتيق

في الدعاء الملح..

و في تجاعيد اليدينِ.. أحبها

وهي جدتي

تعاودني

بـ كيف أنتِ حبيبتي

أوحشتني..

أوحشششـتـــ...

ينادونني فأصحو

زجاجة العطر لم تزل في يدي

أشمها

وتضوع جدتي

في الـ ميس ديور

صباح كهذا

noreply@blogger.com (Gardi) — Sun, 06 Mar 2011 07:20:00 +0000

الصباح الذي يستيقظ على أخبار القتلى

ودماء الشهداء،

ورائحة المكيدة،

و البرودكاستات التحذيريه،

يرسم درباً بحبات الحزن على هذا الطريق المنحني

القاطع وجهه المرهق.

الصوت الغائب الذي لم نعد ننتظر..

نستعيض عن غيابه بشمس لا تألو جهداً لتكون أكثر إشراقاً

وأسطع نوراً.

ورغم ذلك تتمدد غابات العتمة بداخلنا وتكبر تكبر تكبر.

الصباح الذي يستيقظ على طقطقة المفاصل المتعبة،

والوجه الذي يلملم وجعه من تحت الوسائد وحافة الكومودينو،

يرفض أن يلقي التحية إكراماً لك ولحزنك الذي تحاول تجاهله..

هذا الصباح يشبه البكاء الذي لم يولد بعد،

لم يعرف اسماً بعد.

لم يتكون تماماً بعد..

يتخلق بداخلك قطعة قطعة،

وعضواً عضواً

كيما تكون شاهداً على كينونته..

ذلك الذي سيكون ابنك الذي من صلبك،

أو جنينك الذي أودعته كلك،

يجيئك مشوهاً فلا تعترض،

يغسلك من أدرانك ويشفع لك، فتحبه..

صباح كهذا يتكور بعناد أمام صفحة وجهك،

يقارع ناصيتك..

لا تهشه ولا تراه تماماً،

لكنه هنا تشعر به وتمضي يومك معه،

حتى إذا جاء مساؤك،

استحال مساءً يشبه صبحك.

سارة

noreply@blogger.com (Gardi) — Sat, 26 Feb 2011 08:37:00 +0000

حينما يأتي الاسم غير متوقع كمفاجأة تحمل اسمها وصفتها معها..

حين كدت أن أجزم بلا مبالاة أن لم يكن لي يوماً (سارة) أنعتها بصديقة حميمة

أو حتى زميلة دراسة..

سارة..

حين كان الاسم يتكرر عابراً ولا يحمل صفته بالضرورة

جئتِ أنت

مفاجأتي السارة جداً

مفاجأتي اللا متوقعة..

ثم ها أنت سريعاً تتوشحين غربتك الآن

وأتسربل أنا بدفئك الذي تركتِ لي

من فجوة في القلب أنظر

من علبة تركتها لي

وأراك هناك

دربك الأبيض

تحييك أشجاره المتجمدة

تنحني قليلاً

لكِ شيء من وطن

ولنا ضياء تصنعه أنفاسك الدافئة

تصنع السحر سارة

لأنها سارّة

هكذا أراها الآن

من ثقب في القلب

أو داخل صندوقٍ صغير

يحمل رائحة غربة

وشيء من وطن

وابتسم

لأني أعلم

أن سنعود يوماً..

((اشتقتكِ))