ما بين الضوء والظل

نوستالجيا الضوء

noreply@blogger.com (Gardi) — Mon, 06 Feb 2012 11:25:00 +0000

البيوت القديمة، الذكريات، رائحة فحم التنور، دعوات الأمهات الطيبة على نواصي المساء، النوافذ المضاءة بحكايا الجدات، وأزيز صراصير الليل المضيئة،

تلك الألفة الحزينة، الألفة المُبكية،

تلك اللهفة لما يلي الليل، وما يتبع النهار، ومايزيد الحياة حياة ويُشبعُ التفاصيل القديمة بطيوف ألوانٍ يعرفها القلب جيداً ..

نسترق النظر للنوافذ، الوجوه، التجاعيد العميقة، الطرقات الضيقة، لذلك الأثر البعيد في صوت جدةٍ بعيدة كنا نعبث بمذياعها، نذكر الإطار السميك لعويناتها أكثر من ملامح وجهها، ورداء القطن الأبيض المطرز تحت فساتينها..

نذكرُ الأصوات الجماعية لرفقة النهار حين تداعب أصواتهم وحصاهم الصغيرة زجاج النوافذ الصديقة... ووقع دقات الأرجل العارية على تراب الكثيب الذي يتخده الصِبيةُ ملعباً..

نذكرُ نداءات الحواتين في الصباحات، وعربات البطاطا والمثلجات، بائعي الذرة المشوية وطائراتنا الورقية الملونة إذ تتبع سربنا الجميل الذي يداعب أديم الأرض الأرحب فيما تتعلق الأعين بزرقة السماء وسرب طيور ملون يوزع الفرح على أفواه الصغار المندهشة!

دفعة واحدة تنهال الذكريات، فتسحق أسوارنا وتلك العزلة المنيعة، ذلك التمدّن المعلّب، والأنفة المعقدة..
دفعة واحدة نتسلل من كوّة في زاوية خفية من القلب متوشحين شيئا من حنين مشبوه نتناوله بقداسة من أيدي رفاقٍ خفيين لانعرفهم.

مانحن إن لم نتذكر رائحة الطريق غير المعبّدة وتراب الأزّقة وصرير الأراجيح الخشبية والأبواب البحرية وعرق الأسماك المسافر من الساحل عبر حارات المدينة!

ما أنا إن لم أتذكر وقع عصى جدي على العتبات، منديل جدتي، وأغنيات رددتها الخالات يوم كانت المدينة تشبه صندوق ألعابٍ صغير يصدر الدهشة..

نحنُ نذكرُ كل شيئ، نذكرهُ تماماً، ونخبئ في ركنٍ قصيٍ منا تلك الفتنة المغوية وذلك الجمال العصيّ على التكرار،
لامناص من النسيان فالذكرى موتٌ آخر،

وهذه الذاكرة المرهقة المثقلة ستنهارُ كمبنى مهترئ،
ستنهمرُ كغيمة عند شباك مطعمٍ أرمني، سأجلسُ قبالته على شرفة شتوية .. ستتسمر عيناي على قضبانه، على ستائر الحرير المطرز، الحائط الحجري، والإطار العتيق الذي سيحيط بصورة جدّي السابع عشر..

هذا الحائط الحجري كان يضعُ لبناته بناءٌ لم يفكر قط كم سيصلح هذا الجدار من عطب ذاكرةٍ لعابر، وكم سيفسد سيل الذكريات الملّون هذا إسمنت المدينة الرمادي!

هذه الذاكرة المثقلة، هذا الحَمل الطويلُ الطويل.. كم بهم من جمال،
وكيف حين لاندشن وحدتنا بهم، لا نتفتح، لا نزهر، لا نثمر؟ لا نضيء؟ كيف؟ كيف؟

فقط لو أننا نسترق الذكريات أو نسرقها،
فقط لو تبدت لنا في المرايا ملامح أطفال يشبهوننا،،

فقط لو عادت تلك البيوت القديمة، النوافذ، الحكايات، ورائحة الصبح المتسللة من خشب النافذة العتيق، وصوت أغاني المذياع ترافق قرقعة أواني الجدات في المطابخ الحجريّة،

هل كان كل شيء حينها سيكون على مايرام؟!

كما لو كنّا

noreply@blogger.com (Gardi) — Sat, 26 Nov 2011 19:08:00 +0000

by HarryZero

كما لو كنّا ((معاً))..

تعبرنا السنواتُ الضوئية والأرضية ((معاً))

كما لو كان الكون الشاسعُ يتسعُ

لنجمينِ ضئيلين يعبرانِ مابينَ قلبينا ((معاً))

كما لو كان الوجعُ ليسَ معتّقاً بهذا القدرِ

كدهنٍ ثمينٍ

يزهدُ بنا إذ لا يضّمّخُنا ((معاً))

وكما لو أن الفرح ماثلٌ دائماً في الصدر

كـ ظنٍّ .. كـ نبضٍ ..

أو كـ سُورةٍ تُعيذنا من شرِّ الفراقِ (معاً).

ضع مرءاتكَ خلفكَ وامشِ بها

بارّاً قدَرَكَ..

كانعكاسٍ لا يخونُ طبيعتَه ووجهَك ((معاً))

وسأهمسُ في أذنك ذات حقيقة،

ششـشـ... "لسنا معاً"

برّ قدرك يا هذا

حتى لو كان تعيساً وقابِضاً

حتى لو كانَ ثقيلاً ومائلاً..

و ضَعْ يدَك في يدي

أو روحَكَ في روحي

ولْنعبُر هذا النفق المظلمَ ((معاً))

كشبحينِ لا يسعيان لأذى

ولا يرومانِ جسداً أو وطنْ..

وتظاهر أن كل شيءٍ على مايُرام

وأن النهايات سعيدة

وأن البدايات الرديئةُ قدَر

تصرّف كمن أضاع البوصلة

ولنصلِح عطَبَ قلوبنا (لنستدل الدروب)

(لاحزنَ يقتلُنا ولا شجَن)

كما لو أننا ذرتين سادرتين

كما لو كنّا طائرين مهاجرين..

كما لو أننا شجرتين صديقتين..

من قالَ أن الأشجار وحيدة ياصديقي؟!

من قالَ ذلكَ لم يرَ الغابةَ يوماً

ولم يعلق قلبه على غصنين

يتعانقان ليحملا عشاً ووطن

noreply@blogger.com (Gardi) — Wed, 19 Oct 2011 16:48:00 +0000

لعنةُ الإسمنت

رمادول

" سأقولها صراحةً، وبكل وضوح!

أنا بحاجة لأن ألفُظَ المدينة من داخلي. لأن أنفضَ هذا الغبار الإسمنتي من على كتفيّ وذاكرتي.. أنا بحاجة لأن أتحرر.. أتحرر كلياً، نهائياً، وقطعياً. بصورةٍ حاسمة، ودون أدنى شك! "

هذا الصباح يمر كغيره. يتقدم ساعتين أو يتأخر ساعتين. ذاتُ البوابةِ العتيقة، الوجوه الكالحة، الأصوات الجشّة، والضحكات التي يسبق سفورها الزمن بسنواتٍ ضوئية..

تانكَ المرأتان اللتان تقتعدان كرسيين حديديين كما كل يوم، وثالثة تتكئ بسطوة على إطار الباب الشامت، كلهنّ يبدينَ بهيئةٍ واحدة، غير أن إحداهن لا بد أن تكون نحيلةً أكثر مما يجب، والأخريتان بدينتان قليلاً. هكذا كان الأمرُ دائماً.

أعبرُ مُتعمدة أن أثقل الخطوَ استعداداً للسؤال البديهي: بطاقتكِ يا...!؟
يخرجُ الصوتُ آلياً وبطيئاً إلى حدٍ يتعينُ عليك معه أن تؤخر ساعتك دقيقتين أو أكثر في تلك الثانيتين. يخرجُ الصوت آلياً جداً، لأجد نفسي أدققُ في الوجه الرمادي بحثاً عن براغٍ ينبغي أن تكون مزروعةً في مكان ما على فكين معدنيين!

أخطو بسأمٍ ولامبالاةٍ عابرةً المدى الفلورسنتي نحو شمسٍ تختلف عن تلك التي بالخارج أنها أشد وطأة وأقوَمُ زمهريرا..

هذا السأم ينالُ مني، أعترف! هذه المدينة تحتلني بصورةٍ سلبية جداً. لقد حرثتني بمخالب مطليّة، وبذرتني بمسامير وبراغٍ صدئة في انتظار أن تتبرعم بذورها لتحصدني مدناً رمادية، مصانعَ، روبوتات، ناطحات سحاب، مكاتب باردة، عيادات تجميل، وأطفالُ أنابيبٍ بلا ملامح.

إنني أتآكل شيئاً فشيئاً. يغسلني السأمُ من درجات الطينيّ وخِفَّةِ الريحِ والأبيض السماويّ، ويحقِنُ جلدي بثِقل لونٍ زئبقيٍ مراوغ، أخفيهِ تحت مساحيق الزينة ذات الألوان الأرضيّة العارية.

صديقُ المدينة الساكن في طبقة سماويةٍ دنيا يشتلُ قشةً في ظهري، يمتصني من خلالها أنّى شاء. صديقتي التي يغطيها الرمادي الهندسيّ حتى لم أعُد أذكر شكلها تقول بأنني أفقد وَزني بصورةٍ مريعة!

أقولُ إن هذه المدينة تحتلني بصورةٍ سلبيةٍ جداً في كل يومٍ أزعم أني سألفظها خارجي، ومن ثم فإني أنفض هذا الرماديّ من على كتفيَّ ورأسي، وأزيح بقايا عظام المدينة النخرة بشهيق يستنهضُ كل ذرة يخضورٍ في شجيرات المدينة قد تصيبُ قلبي بعدوى الأخضر المبكي!

يا إلهي! مضَت سنتان ونيف وقلبي مترعٌ بتفاصيل المدينة الفاسدة. صدري منفضة دخانها.

أيُّ تلك العاهرة!

بشفتين حمراوين وبثرة تفضح فسقها المحموم. تنظر نحوي فأنكمشُ على نفسي لاعنة: لم يحن ليلُك بعد!

شمسُ الظهيرة تلسعُ قفايَ كحيّة ناريّة. هو الآخرُ لم يُدَنَّس بعد. لم تَطَلْهُ لعنة الإسمنت. لم تزل يدُ صغيرةٍ تظللُ طهره وتعبسُ في وجهِ الشموسٍ المتأججة..

لم تكن الشمس بريئةً يوماً. كنتُ أعرف ذلك دوماً.

سألفظ المدينة، هنا! الآن!

أتوسطُ الممر المؤدّي إلى أحد المباني الـ بلا أية ملامح. أتوقف. سأتقيأُ المدينة، الآنَ وهنا. وسأخلعُ عني هذا المكسوّ رماداً الآن. كلكم شاهد، وكلكنَّ ستمضين بشفاهكن المزيفة، بالأحمر المقزز، بالعلك المرافق لسوقية أفواهكنّ العطنة..

نوبةٌ سعالٍ حادة توقعني أرضاً. وحشٌ يضغط على كتفيّ، ويلكمني مراراً تحت بنية المدينة التحتية في المنطقة الرمادية من جسدي. أسعلُ بشدة. أسعلُ، أسعل.. فتخرج قطعٌ من الرماد في راحة يدي.. نشوةُ تعتريني فترتجف أطرافي، غير أنها سرعان ما تزول حين أسمع قهقهةً تصدر من جوفي!

"أيتها اللعينة! ظننتُ أنني ألفظك!"

تعينني نملةٌ عابرةٌ على الوقوف. تلتقي أعيننا هنيهةً فأغيبُ في مدينةٍ طينيةٍ لا إسمنت بها. أتنفسُ رائحة الطين ويديّ الطفلتين وخشب باب جدّي العتيق..

أصلحُ من هندامي، أعيدُ نظارتي السوداء على عيني مخفيةً نصف وجهي خلفها، كما أفعلُ كل يوم..

(ليست الهزائم المتكررة مُربكة إلى ذلك الحد) لم يكن الأمرُ سيئاً كم ذكرت، لستُ بحاجة أن ألفظ أي شيء.

تلك العاهرة تستلقي متكئة على ألمِ صدري، تبتسمُ ابتسامتها الفاسقة ذاتها، وفيما أكمل طريقي نحو المبنى الرماديّ، تطلُّ هيَ من نافذتها المفتوحة عنوةً في صدري على دربي المزدحم بشياطين الشمس وظلال العابرين، وترسمُ طريقي الذي (أذعنتُ) له مذ وقّعتُ تلك الورقة في أحد النهارات المشؤومة تحت شمس ظهيرة تشبه هذه تماماً، غير أنها كانت ترتدي قلنسوة راهبة تصلي، أو هكذا ظننت..

* * *

حبةٌ رمادية مغلّفة بورق القصدير، أقرأُها "رمادول", ترافقها قاروة ماء صنعتها شركة الكولا للمبيدات البشرية.

لا..

كل شيءٍ جيد.. لا شيء يتآمرُ ضدي، أبداً!

سأقولها صراحةً،

" ششششـــ ....

لم تكن النوايا دائماً طيبة.

ولم تكن الشمس بريئةً يوماً. كما أنني.. كنتُ أعرفُ ذلك دوماً."

كم من قصيدةٍ أهدَرها الخريفُ هكذا *

noreply@blogger.com (Gardi) — Fri, 14 Oct 2011 20:58:00 +0000

مرّ زمنٌ طويل نسبياً منذ أن كتبتُ هنا لآخر مرة. أشعر بأنه زمنٌ طويل جداً قياساً بالمدة التي كنت أقضيها متنكرةً في زي عصفورة صغيرة تغرد على شجرة وارفة يزينها الكلام وعددٌ لا بأس به من طيورٍ جميلة يصلها تغريدي الذي أحاول أن أجعله مسموعاً ومؤثراً قدرَ ما أمكن..

تلك المدة التي توقفتُ فيها عن التدوين والكتابة المطولة، هي تقريباً ذات المدة التي بدأت فيها فعلياً بالتغريد في تويتر! لم يستغرقني الأمر طويلاً لأتنبه أن تويتر يسرقني من جملة أشياء أحبها وأحاول أن أجيدها. فمابين العمل والحياة وتويتر وصفحات أخرى يوجهنا نحوها الأصدقاء المغردون يمضي وقتنا أمام أجهزتنا الصغيرة دون أن نكون حقاً قد أنتجنا أي شئ عدا أننا نثرنا عبارات صغيرة قد تكون جميلة ولكنها مجرد بذور وُضعت في تربة بانتظار ظروف إنباتٍ مناسبة، غير أن هذه الظروف قد لا تأتي أبداً!

الحقيقة أنني منذ أن وضعت عشّي الصغير على شجرة تويتر تلك، توقفت عن الكتابة والتدوين، لم أعد أقرأ بالقدر الذي أريد، كما لم أعد أمارسُ أياً من هواياتي الصغيرة الأخرى.

وليس ذلك كوني أقضي وقتاً طويلاً على تويتر، فالواقع أنني لا أفعل، بل كوني اكتفيتُ بتلك النافذة الصغيرة المفتوحة على الكون، ولم يعد هناك متسعٌ لنوافذ أخرى لا تطل على الحياة بقدرِ ماهيَ الحياةُ نفسها.

أصبحتُ أنثر عباراتي الصغيرة على تويتر ثم أمضي سعيدةً بها، ناسية أو متناسية أن هناك قصيدة أو مقالة ربما تختبئ بخجلٍ خلف عبارة ما.. وعندما خالجني ذلك الشعور، لم يكن أسهل من أن أختزل ما أشعر في هذه العبارة الصغيرة:

نغلق أدراج تويتر على كلماتنا ونمضي.. ننساها في عجلة منا،فتويتر حالة مستعجلة..والكلمة المنسية تنسى أن تصير قصيدة!

كانت تلك بدورها تغريدة صغيرة وضعتها في درج تويتر منذ مايقارب ثلاثة أشهر دون أن أستطيع حقاً العودة إليها وكتابة هذا الموضوع الذي ماهو إلا غراس تلك البذرة!

هذا الوعي الذي أحسب أنه موجود لدى كثيرين، لايبدو كافياً لتدارُك فداحة هذا التماهي الجماعي ومقاومة إرساء مبدأ الزقزقة أو التغريد كمسلّمة لا جدال فيها.. الكلُ يزقزق بما فيهم شخصيات اجتماعية وثقافية وسياسية مرموقة، والكل يرغب أن يكون جزءاً من هذه الحالة الثقافية والإجتماعية (الكوول)..

وهكذا غردتُ هناك صراحةً بما قد أصفه بشيء من العتب الدبلوماسي أو هو عتب خجول ممزوج بغزل:

" تويتر، أيها اللص الصغير الجميل.. سرقتَ الأحاديث الطويلة من أفواهنا وحمّلتنا اختصارات الدهشة ،فشرعنا لك النوافذَ ونسينا أقلامنا على الأبواب"

وليس ثمة ثورة حقيقية في عبارة كهذه، كان ذلك مجرد اعتراف مذعن مستسلم لا يرقى إلى مستوى الحراك العكسي الإيجابي..

وهنا أتساءل، هل يسهل ضياع النتاج الفكري للأفراد في تويتر؟ وهل حقيقة أن هذا المنتج الفكري والأدبي ليسَ إلا عبارة يشكّلها ما يقلّ عن 140 حرفاً، يجعل من هذه النتاج أكثرعرضة للسرقة الأدبية والنقل العشوائي على برامج الدردشة ومسنجر البلاكبيري وبرامج المحادثة على مختلف أجهزة الاتصال الحديثة؟

لنأخذ مثلاً البيت الذي اشتُهر جداً مؤخراً "سيفتح الله باباً كنتَ تحسبه، من شدةِ اليأسِ لم يُخلق بمفتاحِ" .. كم عدد المرات التي تم عمل ريتويت لهذا البيت من حساب الشاعر المغرّد @ZainB .. وكم عدد المرات التي تم التغريد بهذا البيت دون أن يُذكر اسم كاتبه حتى اضُطر الكاتب لذكر أنه صاحب ذلك البيت في معلوماته الشخصية التي تظهر في حسابه.
وللمفارقة أن الكاتب صاحب البيت الشهير غرّد بالأمس ملخصاً تجربته الشعرية على تويتر: "أن تويتر كانت تجربة متواضعة حاولت عبرها ان اثبت انه لا زال هناك من يتفاعل مع الشعر اذا تكلم لغة الناس و المشكلة دائماً بالكاتب لا القارئ"

إن هذا التفاعل الجميل ماهو إلا أحد مزايا تويتر لكني أصرُّ على أن تويتر برغم مزاياه العديدة يدّفعنا الثمن غالياً، فمثلاً ذات البيت الشهير يظهر لديّ في الرسائل الشخصية لعدد من المتصلين في برنامج المسنجر والبلاك بيري، ودون ذكر لمصدر البيت أو الكاتب بالطبع.. ولا أنسى أن أذكر هنا أن كثيراً من شعراء تويتر أصبحوا مقلين في كتابة القصائد بسبب الأبيات المختلفة التي يغردون بها كل يوم.. ليس ثمة تغريد بقصيدة مكتملة على تويتر إلا فيما ندر.. فالعجلة المتحركة في صفحات تويتر وتوارد الردود والتعليقات أكثر إلحاحاً على الشاعر من بيت يلحقُ سابقه.. فكم ياترى من قصيدة فوت علينا تويتر!؟ وكم يصبح تناقل هذه العبارات والأبيات من العشوائية ما يُضيع حقوق الكاتب الفكرية.

وبرأيي أن هذا النمط من الكتابة المختصرة، بقدر ما صنع ثورة في صفحات التواصل الاجتماعي، بل و أصبح الأشهر بينها، فإنه بالقدر ذاته ساهم في خلق نوع من العزلة ناهيك عن تهميش أنماط الكتابة الإلكترونية الأخرى كالتدوين والكتابة على صفحات الفيسبوك وغيرها، وهذه برأيي ظاهرة غير صحية إذا ما أخذنا بعين الإعتبار كل المشاريع التي لم ولن تكتمل وكل المقالات التي وُئدت بسبب أن الفكرة أخذت شكل عبارة مستعجلة ومختزلة كان من السهل على حاملها إزاحتها عن كاهلة أو رأسه بجملة أو اثنتين دون أن يتكبد عناء الكتابة والبحث والسرد والشرح وغيره حتى يصنع موضوعاً متكاملاً يصلح لأن يكون تدوينة أو بحثاً أو مقالا متكاملا..

هذا مع وجود بعض الاستثناءات والتجارب الجديّة بالطبع، وهنا ينبغي أن لا أغفل تجربة الدكتور عبدالله الغذامي الحديثة جداً على تويتر، حيث كانت أول تغريدةٍ له في الخامس والعشرين من شهر سبتمبر/أيلول من السنة الجارية 2011. ويأخذ أسلوب الغذامي على تويتر طابعاً فكرياً و بحثياً يليق بقامة الغذامي الثقافية والفكرية ويتسم بوضوح الهدف والوفاء للبحث العلمي، حيثُ يقوم الكاتب منذ تسجيله في تويتر بتحديد موضوع معين مخصصاً له هاشتاق يتحاور ويتلقى فيه آراء متابعيه وأفكارهم على مدى أسبوع ، وكان واضحاً حين صرح غير مرة أنه سيستخدم هذه المواضيع كبحوثٍ يقوم بنشرها مستقبلاً.

لكني هنا بصدد الحديث عن الغالبية العظمى من التويتريين وليس عن الحالات الفردية الاستثنائية.. فأفراد تويتر في الغالب هم ممن استحوذ عليهم هذا الطائر تماماً، هجرَ الكثير منهم صفحاته الخاصة وجزءاً من حياته الخاصة أيضاً، فالثمار التي يلقي بها تويتر على متابعيه مغوية و مشبِعة جداً فيما يبدو. ونحن المغردون في انشغالنا بتلخيص الحياة في عبارات صغيرة، ننسى أن نعيش الحياة نفسها!

ومن هنا غردتُ هناكَ أخيراً، " تيار تويتر هذا جارفٌ جداً.. وأنا مصرّةٌ على التحررِ ولو بيدِ وحيدة!"

وأعتقد أنه عند هذه التغريدة تحديداً يجيء القرار بإنهاء هذا الفصل من الركود الأدبي والتبعية السلبية لتويتر، من هنا أقرر أن يتخذ هذا الطريق منحى أكثر جدوى وأن يتلبس الوقت في منظوري صورته الحركية غير القابلة للإعادة إلى الخلف.

وفي بحثي عن هاجسٍ أو قلق مشابه بين الأصدقاء المغردين، أحسست أني طائر غريب لا ينتمي لسرب الطيور المستمتعة بموسم الهجرة هذا، بل سأسميه موسم الاستيطان الدائم على شجرة تويتر.. فالكل هناك مأخوذ بهذا العالم المُختزَل، وهم جميعٌ مواطنون مكفولٌ لهم حق التغريد دون أن يطالهم الخرس أو التكميم.

ثم إذ بالشاعرة الرقيقة سوزان عليوان، تغرد هي الأخرى مقاومةً هذا التيار العنيف قائلة:

يُسرق الوقت على النت بشكل غريب... ولا بد من تنظيم الوقت كي لا نغرد أكثر مما نقرأ أو نكتب... أو نحيا!

وتردّ على متابعيها الكثر الذين أزعجهم خروجها عن هذه المنظومة التويترية المتناغمة شارحة أسبابها التي قد تدفعها للابتعاد: "علينا أن ننتبه... الإنترنت اختراع عظيم، والتواصل والحوار يثريان الأدب والحياة... لكن هذه الشاشة ليست الحياة"، "العالم ليس بِضيق شاشة الكمبيوتر... العالم الشاسع "

هذه العائلة الافتراضية التي يصنعها تويتر ويتبناها لا تبدو كافية لمن لاينسى قلبه وأشياءه الأجمل وعالمه القديم، لمن يعشقُ الطيران ولكنه أيضاً لا ينسى أعشاشه القديمة..

نحن نتماهى كل يوم أكثر وأكثر ونكاد أن نصبح أيقونات تتسمر أمام أيقونة أخرى على هيئة طائرٍ أزرقٍ صغير لا يضمر شراً ويحمل على وجهه براءة العالم أجمع، فيما لازالت سوزان تشتاق لاحتضان كتاب قبيل النوم وعينيها "على النافذة وقمرها أو مطرها، لا على الشاشة".

أخيراً، لا أظن أن من المنطقي تجنب التقنية وتهميشها بحجة عدم إجادة خلق آلية للتعامل معها بصورة حكيمة، إذ ليس من المنطق أن يعزل الفرد نفسه عن أكثر أدوات هذا العالم الافتراضي فاعلية وانتشاراً ، ولأجل هذا لم أتخذ قراراً أحمقاً بمقاطعة العصفور الأزرق بل قررتُ ألا أصبح مهووسة أو أصبح إحصائية من إحصائيات تويتر، وهو تماماً ما قررته سوزان حين كتَبت هناك:

"منذ أن التحقت بتويتر، وأنا أقرأ أقل! وهذا أمر يقلقني، ويؤرقني. سأبقى هنا، وإن قلت تغريداتي، وفي فيسبوك كذلك، فالشاعر قصيدته أولاً وأخيرًا."

وعن إنسانيتنا التي للمفارقة فقدنا بعضاً منها على هذا العالم كما اكتسبنا جزءاً كبيراً منها نتيجة للوعي الكبير والقضايا الإنسانية التي تُمرَر على تويتر ونتفاعل معها، تبقى المسألة معقدة بعض الشيء.. فالحقّ أن تويتر عالم مليء بالفائدة والحكمة وهو مدرسة كبيرة تكاد أن تعلمنا مايعادل أو يفوق ماتعلمناه طوال سنوات دراستنا، -وهذا بالطبع تحكمه اهتماماتنا والأشخاص الذي نتابعهم وفقاً لذلك- وهنا تحديداً تكون المعضلة، إذ كيف تكون حاضراً هناك دونَ أن تضحي بأشياء أخرى ذات أهمية هنا، كالعائلة، الأصدقاء، الكتب، الأشياء الصغيرة التي لم نعد نمارس، وأشياءنا الأجمل التي تفتقدنا حتماً.. في هذا تقولُ سوزان عليوان:

أنا أيضًا سأفتقدكم... لكنني سأغيب وأعود... وأغيب وأعود... الشعر كائن عزلة... وقصائدي هي ما يجمع قلوبكم بقلبي

وتضيف:

إن غبت بضعة أيام عن تويتر، لا تقلقوا يا أصدقاء... أقرأ... أو أكتب... أو أرسم... أو أتنزه على حدود وجودين، وأسأل الأزهار عن أسمائها...

وأقول، بالفعل هل أجمل من أن نفعل كل ذلك ياسوزان، أن نكتب، أو نقرأ أو نرسم و نسألُ "الأزهار عن أسمائها"!؟

* العنوان من تغريدة للشاعرة سوزان عليوان

الكرسي

noreply@blogger.com (Gardi) — Fri, 08 Jul 2011 10:34:00 +0000

The Chair, by ~princessmartini

(φ)

كم نفضت عنه الغبارَ،

كم نفضت عنه بقايا الكلامْ،

وأمنتَ عليه ظهركَ، إذ شئتَ ظهراً

يحميك من كيد اللئام

(4)

وقفتَ،
جلستَ..
جلستَ،
مكثتَ..ولم تقم..

جلستَ أمرتَ،

جلستَ أكلتَ،

جلستّ شتمتَ،

جلستَ أدرتَ،
جلستَ سرقتَ،
جلستَ ظلمتَ،

وظننت أن الكونَ ملكك إذ جلستَ

وأن بيتك من حجرْ

ووقفت مزهواً هناكَ تحدث ذي البشرْ

إني رسول الله رشحني البشر

أمّنتكم، ورعيتكم، ووليُّ نعمتكم أنا

صدقتُ نفسي إذ ظننتُ النيل يجري في عروقي

والقدس وجع عارمٌ قد مسّ روحي

شامٌ ويمنٌ حبُ أرضها في دمي

أَعِراقُ تواقٌ أنا،

وبلاد مغربَ قبلتي وشجوني..

صدقتُ نفسي

صدقتموني،

وحين انساب النهرُ في شريانكم، أيقظتموني

وسقطتُ عن كرسيكم ..

أسقطتموني!

هلا مددتم لي يداً،
ساعدتموني!؟

(3)

الكرسي:

من حديد أو خشب،

عمرهُ في مقعده

إن كان معدنه أصيلاً، ربما بعض الصدأ

أو كان خشباً،

فدوائرٌ مرسومة بعناية المولى تعالى

جلّ من سوا الخشبْ

كائنٌ مفتعلٌ يروي الوصاية والسقوط أوالغضبْ

(2)

تنفض عنه الغبارَ، الطعامْ

وسوء طالع صبحك العربيّ في المذياع، في التلفاز..

في وجه جاركَ،

في تقطيبة ملحوقةٍ بيد تشير أنِ السلامْ

هو صامتٌ كرسيكَ،

أنت الذي تعطيه معنىً، وتزيح عنه جموده أو تخرسَه..

أنفضتَ عنه غبارك، وطعام ليلتك الحزينة؟

وفتات خبزك، حزنك، أتركتهم؟
في نشرةِ الأخبارِ،

أصداء مجزرةٍ جرت

ودموع إحداهن بين الصوت تأخذ حيزاً

والمقعد المغلوب ....

صامت..

كان معدن أو خشب!

(1)

الكرسي،

في قصةٍ قديمة، تقولُ صفحتها الأولى:

وضع البسيط رداءه، ورزق يومه فوقه،

وزوج أحذية أمامه،

في الصفحة الثانية،

اقتعد كرسياً وحيداً وابتسم

كلبه (محروسُ) نائم

لا كهرباء ولا غمائم

لا غير صرصار هناك

وأزيز حشرات تجيء ولا تغادر.

الصفحة الثالثة،

وضع الغنائمَ، وابتسمْ

صيدٌ ، لبنْ،
ورغيف خبزٍ لا يساوره الندم

لا كهرباءَ

ولا هموم ولا شجنْ
لا ظل جلاّدٍ هناك ولا عدم

الصفحة الأخيرة،

تزوج الرجل الفقير حبيبته

تقاسم الاثنان صيد الأمس، لبن اليوم، ورغيف الهمِّ..

وأصبح الكرسيُ كرسيينِ

.. وانتهت الحكاية..

∞))

سيظل كرسي الزمان مكمما،

أنت الذي تكسوه معنى

أو تبّدله فما

من ساد في كرسيهِ،

وأبى الوقوف مكرّما،

يوماً سيُسقِطه الملا..

ويعيش في وكر الخسارة مَنْدما

"لن أصمت حين يسرق الجمهور" هيَ مرآتي أنا

noreply@blogger.com (Gardi) — Tue, 05 Jul 2011 13:35:00 +0000

أفراح،

مابين نصك الذي كتبتِ في السادس عشر من مارس 2011 والمُعَنوَن "مرآة مليئة بالغائبين" في مدونتك "ثقب في اللآحد"،

ونصي الذي نشرت في الثالث والعشرين من يوليو، 2010 بعنوان "mirror.. mirror ، هناك تشابهٌ يدعو للعجب! حاولت أن أحسن الظن مراراً، وفي كل مرة كنت أوشك أن أكتب لكِ تعليقاً، أكفّ نفسي كي لا أسيء إليكِ، في حين أسأت أنتِ لي!

لستُ أدري حقيقة هل أشكر تعليقك في مدونتي الذي أخذني إلى هناك، أم أندم عليه! تعليقك قادني إليكِ، فأخذت أقراُك بنهم وامتنان و بإعجاب.. أقرأ وأجد شيئاً من نفسي وآخرين منثوراً هنا وهناك معجوناً بما خُيّل إليّ أنه الصدق الممزوج بالدهشة، فأقول لنفسي "هي صدفة ولا شك!"، حتى وقعتُ على مالا يترك مجالاً لأي شك في رأس عاقل!

حاولت أن أتفهم مايحدث عادة حين نتأثر بأسلوبِ شخصٍ ما، بفكرٍه، أو فكرته، وقد

حدث سابقاً أن نُقِلت نصوص لي بكاملها دون إشارة للمصدر أو أدنى تلميح لنقلها، وحدث أيضاً أن نسبها شخصٌ لنفسه. وهذا الأمر سيءٌ جداً. لكن أن يتم أخذ نصٍ ما وتحويره وتعديله وقولبته بحيث لا يعود الماء دلالة على منبعه، فهذا أمر يفوقُ أوله دهاء وهو أشد مكراً وأذى. هذا جرم في حق الحرف وصاحبه..

نعم، إن سرقة أفكار الغير ومشاعرهم وتبني بنات أفكارهم هو أجرم من أي سرقة، وهو بنظري أسوأ أنواع السرقة الأدبية.. لماذا يا افراح؟.. لا أظن بأنك تفتقرين الموهبة أو الأسلوب حتى تفعلي ذلك، وحاولت أن ألتمس لكِ عذراً وأقول أن ذلك من تأثرك بنصي ليس إلا، ولكن هل يكون التأثر هكذا!؟ أم أن كلماتي وعبارات كاملة كتبتُها سقطت عليك من "ثقب في اللاوعي"!؟

لكني سأكتفي بوضع رابط نصي الذي أحب، نصي الذي يشبهني، نصي الذي لا أحب أن تنسب أمومته لغيري، أو تسرقُ ملامحه كي يتبنى أحدهم زرعها في وجهٍ آخر ليس وجهي..

سأضع ملامحي الأصلية، وملامحي التي سُرقت في غفلة مني، وغطتها مساحيق زينةٍ لم تزينها في شيء، علّي بذلك أبرئ ذمتي أمام الله وخلقه فلا أكون قد تحاملتُ عليكِ أو ظلمتك.

ليس هذا النص فقط يا أفراح، بل إن أكثر من نصٍ مر عليَ هناك يحملُ شيئاً من ملامحي التي أودعتها صوتي الذي أكتب، ولكن كان نصك هذا أكثرها احتفاظاً بملامحي، كأن ملامحي أرادت أنت تستنجد بي.. فإما أن أنتصر لها، أو أن أجبُنَ حرصاً على قارئٍ أحب حرفي، فتبنى شيئاً منه.. وأخيراً، فإنني قررتُ الإنتصار لحرفي لا لشخصي، وأن "لا أصمت حين يسرق الجمهور"

أشعر بالسوء لأني أفعل هذا، هو أمر اضطررت إليه فهل تراني أبالغ في ردة فعلي؟ يستطيع كل من يحب لغته وحرفه إلى حد التوحد أن يتفهم كيف أشعر..

كتبتُ:

ترقبنا المرايا من خلفنا،
وحدها المرآة) ترانا هكذا).

وحدها تقهقه،أما أنا فأبكي

وكتبت أفراح:

يخدش المرآيا التي كبرت يوماً بعد يوم حتى أصبحت مثل الجدار ،تراقب مشيتي الغير متزنة وتسخر أما أنا فأبكي

.......

ملامحي التي أحمل:

في مدينة الألعاب، كنت الوحيدة التي تخرج من غرفة المرايا السحرية فزعة. لم يكن يروق لي النظر إلى أناس لايشبهونني ويفترض الجميع أنهم (أنا)! لم يكن لدي أي شك بأن المرايا مسكونة بأشباح تتقمص أشكالا تشبهني قليلاً وتفزعني الأكثر! لم يكن ذلك بالأمر المضحك أبداً..

من ملامحي التي حملتها أفراح:

في الممرات كنت الوحيدة التي تسير من أمام المرآيا المعلقة فزعة،لم يكن يروقني أبداً أن أرى أناس لا تشبهني،بينما الجميع يفترض بأنها أنا.المرآيا لا تعكس صوري الحقيقة هذا ليس بالأمر المحتمل دائماً.

........

أنا:

انتظر بصمت ريثما تتنكر، تخنقني المرايا. أحاول فتح الباب فيلتوي مفتاح أحداهن -العالق في الباب- في يدي ليذوب ويصبح مادة صالحة للتشكيل، فيما تصرخ إحداهن تلك حين تكتشف عطب مفتاحها بفعل قوى خفية لم تكن إلا يدي!

أفراح:

خنقتني المرآيا..... ،وفيما ظللت أراقب اللآحد وهو يذوب في هواء المكان وفيما كنت أنوي الخروج وراءه أكتشفت في تلك اللحظة أن المفتاح يلتوي في الباب ليصبح عالقاً في داخلي بالأضافة إلى أكتشفي الأخير فقد أختفت المرآيا وأختفت الوجوه .

.........

أنا: فقط يأتون ليقفوا خلفي، تباعاً، ....هناك، حتى تكتظ المرآة بهم،...برغم الصمت اللامتناهي

أفراح: ازدحمت المرآة بالغائبين،كانوا يقفون خلفي تماماً ويلتزمون الصمت الجارح

.........

أنا :

توالت عليها الوجوه والملامح :
الوجه الطفولي ذو النظرة الحاقدة، الوجه الحاقد ذو العين الحاقدة، الوجه اللطيف والملامح الهادئة، الوجه الباحث عن تجعيدة خجولة، الوجه الذي لا يستطيع الضحك إلا بصعوبة، الوجه المتشنج، الوجه الذي يلعن كل ماحوله، الوجه المتساقط ندفاً، الوجه الذي يقطر نفسه من نافذتين، والوجه الذي يخونها كل مرة، (يخونها يخونها ويمعن في الخيانة)، والوجه الوهمي الذي يقابل وجهها تماما على وسادة ليلية مؤخراً..

أفراح:

في مرآتي رأيت صور متباينة،كان هناك الوجه الهادئ صاحب النظرة الحاقدة،والوجه الخجول الباحث عن إبتسامة فعالة،الوجه الذي لايغضب بسهولة،الوجه الشامت،الوجه الممعن في التجاهل،الوجه الساخط على كل شيء وعلى كل من حوله،الوجه الوهمي الذي صاحبني موخراً.

.... ......

أنا:

المهم أن المرآة كانت قبيلة من الوجوه وكانت حافلة بما يشبه ألم الصدر.. على قدر الوجوه يزيد الألم، ولم يكن ينقص كي ينفضّ الجمع إلا أن تجمّد المرآة الصورة الحاشدة، تختزنها. لكن المرآة جاحدة، تتركنا في كل مرة، -أنا وقبيلة الوجوه البائدة- ننصرف أخيراً في اتجاهاتنا المختلفة دون أن تختزلنا في إطارها البلا إطار!

أفراح:

وفي الداخل كنت شاهدة على الأوجه التي ظهرت في مرآتي وعلى نحو مفاجئ،لم أعرف مين بدأت المرآة ولا من أين ينتهي الحائط،شاهدة على اللآحد الذي يجلس في الزاوية ،لم يراه أحد سواي في ذلك الوقت.كنت الوحيدة التي أدركت بأنها لا ترى مثل البقية ...... ،ولن أبلغ أن قلت بأن المرآة ازدحمت بالكثير من الصور ،حتى أن بعضها خرج عن الإطار.

..........

أنا:

حتى (عبده الأعمى) صديق الجن، ذاك الذي لم أره يوماً ويمشي بنصف ابتسامة، كان لايبتسم ورائي،

أفراح:

كان هناك وجه يبتسم لي بنصف فمه ويلوح لي من بعيد

........

أنا:

المربية (محبوبة) التي لم أنس ملامحها أبداً...وصديقتي التي لم تعد صديقتي كانت أيضا تحاول الظهور في الصورة ...، (تقف على أطراف قدميها ترتدي حذاء البالرينا التي كانت ترتديه آ خر مرة رأيتها)، تمد قامتها كي ينتأ رأسها قليلا فتصبح جزءا من الصورة في المرآة، (فيما تبوء محاولاتي بتغطية صورتها في المرآة بإبهامي بالفشل)!

أفراح:

لم يكن قصيراً لكنه اضطر إلى رفع قدميه حتى يظهر في الصورة،لم أنسى ملامحه ومع ذلك،وضعت يدي المرآة أمنع صورته من الظهور،عبثاً كنت أحاول فقد ذاب الوجه في يدي وأصبح قابلاً لتشكيل

......

أنا:

كان البعض يتلامس رأساً برأس أو كتفاً بكتف.....

لكن بعضهم -أكاد أقسم أيماناً مغلظة- كانوا يصعدون للأعلى! نعم للأعلى "وششش" هكذا! كما هو الحال مع جدي، والعم أحمد. في كل مرةٍ كان يمتد شعاع، فيسحبهم للأعلى، تغشاهم الابتسامة الوقورة ذاتها ويبقى مكانهم أبداً خالياً جداً.

أفراح:

كان البعض يذوب في الهواء،ويستحل مكانهم إلى فراغ قاسي، تصل يدي إليهم قبل الموت ويموتون قبل وصول الحياة،والبعض الآخر يلامس كتفي ومن ثم يعرج في مرآتي المصقولة دون أن يقول شيئاً،وحدها مرآتي تعرف وجهتهم التالية.

........

سأكتفي بهذا القدر، وأقول لك يا أفراح: لكِ أن تكبري بقدر ما تحلمين، وتمتد قامتك وقامة كلماتك لتطاول عنان السماء، لكن رجاءً، لا تتسلقي كتفي وأكتاف الآخرين، فلدينا من الأعباء والأحمال مايكفي.. نحمل ثقل حروفنا، أوجاعنا، لكن لا يتسع الكتف لحمل أكثر من ذلك، ولا يتسع القلب لمزيد من عتب.

وبالرغم من كل ذلك، فإني أعتذر عن وخزة الصدر التي سأسببها لك، و "لألم الصدر" الذي سببتِه أنتِ لي، ولـ "الندم" الذي كتبتِ عنه..

http://step-into-the-shadow.blogspot.com/2010/07/mirrormirror.html

http://www.afrah.mosta7ilansak.com/?p=870

ضوضاء الغابة

noreply@blogger.com (Gardi) — Thu, 30 Jun 2011 16:46:00 +0000

Image by difker

(أ)
في اختلاسات الــ نهار، مفتوحة العينين..
في الاكتشافات المقيتة
حيث يغدو النهار عتمةً
والمساء ظلاً
والليل قامة ثقيلةً،
جاثوماً،،
تتخلقُ عينا بومةٍ
ستشهد اختلاسات الآخرين
من كتف الرصانة
وانتهاكات الأعين الخاشعة
ثِقل البدايات الجليلة
وانثيال غبار الضوء المتسرب من باب الغميمة الموارب
على خطوات الرفاق الخفيفة،
العابرة نحو موتها..

أنا.. عينا بومةٍ..
خفاشةٌ مثقوبة الأذنين..
انا المقلوبة عمداً،

المنقلبة طوعاً
على المنظومة.

(ب)
دق.. دق.. دق
في صدري حفنة من وجع
(في قلبي) قبيلةٌ من عتاب
مدينة من ضوضاء
في صدري غابة سكانها جميعهم حطابونَ،
ونسوة لهنّ يحرسن الـمدينة..
وأنا الشجرة الوحيدة
التي يزعجها وقع الفؤوس،
وحفيف الغيمات الورقية
وزمجرة السماء الغاضبة
ونحيب الشجرات المسفوكة
والعشب المـتلوي ألماً،
لاعن الأقدام الـ بلا أعين.
وعرق الحطابين النازّ عن مسامات الفاقة
والرغبة في الانتصار.

(جـ)
تاااايمببببببببببر!
يتوسدٌ روبن هوود كف حبيبته تحت ذهب شجرة ربيعية،
لاعناً ثورات الأرض وارستقراطيي الزمن،
يطحنُ بقلقٍ عشبة المكيدة بين قواطع قيلولته

تااااايمببرررررر!
تضج القريةُ..تهتز المدينة
وضحكات النسوة اللآتي يهيئن التنانير لوجبة من حساء الحطب،
تستحيل بكاءً
قبالة ابتسامة جانبية حمراء براقة في المدينة،
على حافة ليلٍ تذوب نجماته،
في ذات الوقت الذي تضيء فيه واجهة عيادة الأسنان المجاورة
بابتسامة نيونيةٍ وشفتين مزيفتين،
(تخبرك أن سنصنع لك ابتسامة أجمل غير أن هرطقاتك ستبقى ذاتها)

(د)
طق.. طق.. طق..
هنا الليل يمضغ ساعاته على عجل
وساحرة المداخن والليالي المجترّة،
هي ذاتها ساحرة المدن الساهرة والأنفس المغلفة بالاثم والنميمة
لم تزل تصنع اللعنات على هيئة مغلفات أعياد الميلاد
صفحة كفها بطاقة إعادة تهيئة
وفمها طلسم عفريت واهم
أو ليست بلاد اللعنات النهارية هي، والعهر المسائي!

طق.. طق.. طق
تستعر نار التنور
طقطقة الشرارات الساخطة توقظ الجوعى
والمساءات الصاخبة تقتلني
ت ق ت ل ن ي
صدري مستودع الضوضاء
والأسرار التي يطلعني الله عليها
لماذا أنا !
أنا لا أحب الغابات ولا أعشقُ حطّاباً
انا أمقت صوت التراكتور وانزواء الشجيرات السبيّة
(أنا المدنية)
في يدي قلمٌ وهاتف نقال وحقيبة يدٍ
وفي عقولكم فؤوس صدئة
وفي فم واحدكم بندقية!
فلماذا تزدحم الأصوات في صدري!
ولماذا تتوجه أفواهكم نحوي؟
أغلقني على نفسي وأستعيذ بالله من شرورِ الآخرين
ومن ضعفي
ومن غابة تختصر ثغاء الكون كله في صدري
أفتح كوة هنا
(هُنا) تماماً
وأراهم في عتمة الصدر العاجز
ناراً تستعر
قبيلة حولها ترقص،
حطابونَ، ونسوة في المدينة،
ينال البرد منهن
وأخر تقعقع قدور الجوع في أكواخهن وتنطلق عبر المداخن

(هـ)
هوووففففففففففففــــ...
الريح التي لا تقتلعك من جذورك، تقوّي ساقيك
الريح التي تحمل نفحة من دخان المصانع وسعال السماء، تغريك بالمدينة

هفففـــ...
أنت الآن نسمةٌ تنطلق نحو المدينة،
تحملك ريح الشمال على بساط أحلامك الـ ساذجة...
تحملكَ..
على هيئة مظروف مصفّر ووردة يابسة،
على شكل خاطرة قصيرة، أو اسكتشٍ رصاصي
متلعثمٍ على ورقة متهالكة

هششششـــ ....
ارمِ الورقة جانباً واسمع:
"لا تهرب،، فـ عيناك تضمرُ أمراً..
لا تهرب، فقدرك يترقب خطاك ،
يترصد وقعتك الوشيكة"
والاختلاسات التي لم ترتكب، تنتظرك على عتبة دارك
تترصد لك عند إشارات المرور
أو في عيني متسولٍ ينقر نافذتك بسيل من الدعوات المعلّبة
وبعينين تخترقان حتى زجاج السيارة (المضلل)
لتصل وجهك المنذور للعتمة والسواد والأنفس العقيمة

قريتك.. طفولتك
في أغنية قديمة تطربك على استحياءٍ و تضجر سيارتك المدينية الفارهة
تقفل عائداً على الطريق السريع
جملٌ (متأنقٌ) يتأوّد مترصداً خطاك القريبة
تك تك تك.. ثانية .. اثنتان.. ثلاثة..
ينظر الى اشلائك برأس مرفوعة
فيما تحدق أنت ببلاهة، شاخصاً بصرك نحو السماء،
يدك خارج النافذه
ملقاة على نحو يشي أن "ياللعبثية"

(و)
دق دق دق
جوقة شيطانية صاخبة
تعزف على نشيج القلب
لحناً أهوج
يعرفه من يسمع الضوضاء الأليمة
من باتت يداه الغطاء لنتانتها القميئة
كفوا يدّ الأسرارعني فقد تعبت
كفوا أذرع الضوضاء أيضاً فقد ضجرت
ولكم هذه القصيدة فقد سأمتها
سأمت الضجيج الصادر عنها
أكتبها.. أقرأها وأفكر في عنوان لها:
هو صوت الضوضاء ترجمته.. ومعناه
نقيضُ السكون،
التماهي في التراب أوالتوحد في السجود
إغماضة تحت الماء..
أواستفاقة في الغياب
آه كم تأخذنا الجاذبية
بيد أن لنا في السماء أمنيات نُؤخذ بها أكثر مما يجب
كما أن لنا في الأرض متسعٌ بحجم قبر لا نحبه!

(ز)
تكـ.. تكـ.. تــ... تـ...
يتوقف كل صوت عدا دقات قلبك، يخفت ضوءه وصوته،
تكتكة تسكن ويسكن كل شيء!
تسكن الغابة بداخلك، يموت سكانها الوارفون،
تشعر بندمٍ عميق:
كان نحيبُ الشجرات المسفوكة موسيقيا الى حد كبير
وضحكات النسوة الخجولة كانت بريئةً وبيضاءَ كياسمين ماقبل المساء
والنجمات اللامعة في وجوه الحطابين أكثر بريقاً من أضواء المدينة في عيني
امرأة تتبضع حاجياتها وأشياء أخرى!
هي سكينك انغرزت في خصر غابتك،

قطعت معها أمعاء القرية
مزقت صورك وأحبائك في ألبومات الصور العتيقة
كلماتك في الرسائل المصفرّة
نثرتها الريح حروفاً بائدة
سكينك انغرزت في قلب غابتك،(سكينك فعلت كل هذا) فانفجرت في داخلك ضوضاء المدينة،
ضجيجها يبهتُ في عينيك حتى يتلاشى إلا قلييييييييلاً..

أوَ تموتُ القرية بداخلك، (كما الشجرات، كما الغابة)
أتموتُ..
وتعيش فيك ضوضاء المدينة؟

في قلبِ نبتة بريّه كما في السماوات..

noreply@blogger.com (Gardi) — Sat, 21 May 2011 14:42:00 +0000

أنا لستُ حبيبتك.

نحنُ فقط صديقان، يلتقيان للمرة الأخيرة..

يتواعدان على أن لا تلتقي الأقدارَ

مسافة خنصرينْ..

يتوادعانِ

بتعانق الاصبعينِ،

ونقزات نردٍ سقط من فمكَ سهواً وتوقف عند الرقم اثنين، تُموسق المشهد الباهت كفيلم من الستينات.

و لستُ أختك..

أنا نسمة الأمنيات الطيبة التي كانت في حياتك أبداً، حتى الآن

الشوكة الناتئة في ابهام الفراغ المتآكل يقيس مابين عقلينا وقلبينا معاً

أوَ نتفقُ صبارةً تزهر و نوّاراً يعد بالقطاف؟..

أنا القلب المتعثر، وأنت الآخر اليأنفُ العثرات

ومابين قلبينا يعمر الله الأرض والسماوات..

و لستُ امرأتك حتى،

أنا الروح الملتصقة بك حد الدوار

الـ تشبهك حد التوحد

أنا إغماءة القلب حين يغمض عينيه ملقياً بهشاشة جسده على كفٍ بضةٍ تنتظره في القاع

القاع الجميل

كموت أجمل

وكفٍ لم تكن..

أنا ضلعك الذي تهتَ عنه

تحصّلته في حياة أخرى،

في موتٍ آخرَ

أنا صخب المسرات، وسكون الشهوات.

الغواية البيضاء في الوجع الأسود

المقعد الثالث لاثنين أحدهما أنت.

أنا الوجه الذي لا تراني فيه..

الجسد المختلف، الملتف بالسرمد، تمرُّ خلاله وفيه ومنه..

أنا الكناية المربكة في العتمة النزقة/ التورية المبهمة في ملوحة الكلمات

أنا الصوت المرهَق المرهِق.

انا الاستعارة الناقصة

ووجع الغوايات البريئة

كبيضة دوريّ تكسوها ريشة قمرية عابرة.

و أنا لستُ ابنتك،

أنا ماء الدهشة التي صنعت..

تعمّدُ به ذاكرتك الأولى يترقق قداسة أمام مرآك وتحار،

تريده جارٍ أمامك، تريده رقراقاً لا يأسن لآخر سواكَ

تأخر عمراً بأكمله والماءُ مباركٌ كما كانَ.. مباركاً..

مباركْ.

لستُ أياً منهن،

انا ابنة المطر وريق الغيمات

افتح شهيقَك (للـهميِ) حين أخبو

وسأهطلُ

كنبوءةٍ

وأستعر كـ نارْ

وأنفلق كبذرةٍ

و أنغلق كـ قوقعةْ

سأنكمشُ وأتشرنق

وسأتضلعُ طوعاً

أتقمص الضلع المبتور لمحاربٍ قضى

السبابة المؤذّنة لرجلٍ يموتُ مبتسماً

الجنة الغافية في التماسة ابهامٍ وسبابةٍ تعقدان أمنيةً مضمرة

الدمعة المعتلية المتعالية على وجعٍ أحمق

استبسر كقذيفة تعِد بكارثة

وأتكور في الكفَ المغلقة لرضيع نائم / كما بين شفتين نهمتين

وأتزيا بكل مخلوقات الله

عداكَ.. عداني.. عدا الشيطان

سأتلبس أعضاءها أو رائحتها

وسأنمو كأغنية قديمة لا تذبل

وسأزهر كـ رمانةٍ.. كـ ليمونةٍ.. كحقلٍ.. كـ اخضرار دفلى..

وسأعشب كأرض قاحلة أصابها الحب في محياااا

سيخبو الصوتُ.. سيخبو ويُنسى

وسأضيء أنا لأن الله في قلبي

في قلب الشيء

ولأني أنا.

نور الله من روحه

وأنا من روح الله

ونور الله يشع هناك

في قلب نبتة برية

كما لو في السماوات..

وتكبر

noreply@blogger.com (Gardi) — Sun, 17 Apr 2011 11:09:00 +0000

الصبية التي تخشى يومها الدراسي الأول بعد إجازة طويلةٍ، أو قصيرة،

التي تكره أيام الجمعة ، وتحب الأربعاء والرقم خمسة...

وترتدي الجوارب الملونة، و أعني الملونة (جداً)..

تلك الصبية، تعود كثيراً..

تنظر من ثقب الباب لأخرى لازالت تتوسد أحلامها الصباحية،وتتململ على رنين منبه هاتفها النقال إذ يغالبها النعاس فتطفئ إصراره المتيقظ بهشهشةٍ ناعسةٍ وتغفو..

الصبية التي تتأخر على محاضراتها، تدخل أحيانا بابتسامة عريضة وأحيان أخرى كثيرة بمزاج متعكر وحاجبين معقودة بينهما أمنية مضمرة..

ترتدي الكعب العالي لتبدو أكبر فتخونها قفزاتها، وتفضحها آثار أقدام طفلة العاشرة خلفها، تتقافز على فحم التنور الذي نقش مربعات وأرقام على أرضية بذَرَتها الصبايا بأغنياتٍ عتيقة لم تعد تذكر

الصبية التي تخشى يومها الدراسي الأول بعد إجازة طويلة أو قصيرة،

التي تكره أيام الجمعة ، وتتشائم من صباحات السبت وتعشق أربعاءات التفاؤل،

وتحب الرقم خمسة ، والدوران في دوائر وهمية واللعب في حلقة الهووب،

تخونها الأرقام المتتابعة على حاسوبها، وشجرة جانفي المنذورة لليباس، وطفلة العاشرة، ونشرة التاسعة..

لذا فإن أقصى أمنياتها أن تحجر الزمن في قالب ثلج ، لا تريد به أن يطفئ حراً أو يروي عطش..

لا تريد سوى أن تمد لسانها لتلعق من برودة زيفهِ بتقشفٍ دون أن تصيبها لعنة الجليد..

دون أن يفنى الجليد وتبقى هي..

تلك الصبية يصرخ بها الجميع أن تكبر، فتحاول جاهدة، تحاول، تحاول...

لكنها تطرق رأسها،

لتجد قدميها تمرحان في جوربي طفلة!

هي جدتي..

noreply@blogger.com (Gardi) — Sun, 27 Mar 2011 09:50:00 +0000

Photo by : Sajad Pishdady

هي جدتي

في ارتجافةِ الصوت

في السؤال الملحْ

في كيف أنتِ حبيبتي

أوحشني هذا الصوتْ

في الآهة المفاجئة

في أغنيات الراديو،

في سيرة الموتْ

في أيهم تأتين لي،

صورة بيضاءَ رغم سواد أيامي بدونك:

في..
التقاطي ليديك

أم في بكى الطفل الحفيد مدللاً

يقحم رأسا في ردائك

جدتي..

في أي صورٍ قد أراك ولا أراك

في فلورسنت المصلى

في الأذان وفي الفطور

أم في خيوط القطن

في قوارير المربى

أم في وضوء كلما قبلتكِ..

بللتِني

ويممت وجهي صوب روح الله عاشقة هنا

وبكيت نفسي

في أي رائحة أجدك ولا أجدك

في الـ ميس ديور عتيقة تقتحم رأسي

في تبغها القاتم

في صبح تشرين وقد حكْتِ فيه ياقة بيضاء ألبسها

تحاكي عطر كفيكِ

و دفأهما..

أغمضني

فإذ بي هناك قبال نافذة عتيقة

ساقي قصيرة ويدي منمنمةٌ صغيرة

وجدتي مثلما كانت

كالشمس يشرق وجهها

وتطل نافذة عليِ بكعكها..

وحليبها الـ بالزنجبيل

ثوبها المزموم عند الخصر

ضفيرتاها،

أو عقصة كالقمر تبدو

وحقل زهرٍ في قماش القطن يشبهها

هي جدتي

في المطبخ الحجري ذاته

في رقصة المذياع

يطربنا بـ

"صوتك يناديني"

في أواني الطبخ يرقصها الهواء

في فخار اللبن تصنعه يداها

والمذياع القديم يصدح عالياً

"قلبي عليك التاع"

هي جدتي

(في كأسها المعدن

والفل والريحان

في عبقها الأجمل

وهج يضوع الآن)

هي في هدايا العيد

و في الكلام العتيق

في الدعاء الملح..

و في تجاعيد اليدينِ.. أحبها

وهي جدتي

تعاودني

بـ كيف أنتِ حبيبتي

أوحشتني..

أوحشششـتـــ...

ينادونني فأصحو

زجاجة العطر لم تزل في يدي

أشمها

وتضوع جدتي

في الـ ميس ديور

صباح كهذا

noreply@blogger.com (Gardi) — Sun, 06 Mar 2011 07:20:00 +0000

الصباح الذي يستيقظ على أخبار القتلى

ودماء الشهداء،

ورائحة المكيدة،

و البرودكاستات التحذيريه،

يرسم درباً بحبات الحزن على هذا الطريق المنحني

القاطع وجهه المرهق.

الصوت الغائب الذي لم نعد ننتظر..

نستعيض عن غيابه بشمس لا تألو جهداً لتكون أكثر إشراقاً

وأسطع نوراً.

ورغم ذلك تتمدد غابات العتمة بداخلنا وتكبر تكبر تكبر.

الصباح الذي يستيقظ على طقطقة المفاصل المتعبة،

والوجه الذي يلملم وجعه من تحت الوسائد وحافة الكومودينو،

يرفض أن يلقي التحية إكراماً لك ولحزنك الذي تحاول تجاهله..

هذا الصباح يشبه البكاء الذي لم يولد بعد،

لم يعرف اسماً بعد.

لم يتكون تماماً بعد..

يتخلق بداخلك قطعة قطعة،

وعضواً عضواً

كيما تكون شاهداً على كينونته..

ذلك الذي سيكون ابنك الذي من صلبك،

أو جنينك الذي أودعته كلك،

يجيئك مشوهاً فلا تعترض،

يغسلك من أدرانك ويشفع لك، فتحبه..

صباح كهذا يتكور بعناد أمام صفحة وجهك،

يقارع ناصيتك..

لا تهشه ولا تراه تماماً،

لكنه هنا تشعر به وتمضي يومك معه،

حتى إذا جاء مساؤك،

استحال مساءً يشبه صبحك.

سارة

noreply@blogger.com (Gardi) — Sat, 26 Feb 2011 08:37:00 +0000

حينما يأتي الاسم غير متوقع كمفاجأة تحمل اسمها وصفتها معها..

حين كدت أن أجزم بلا مبالاة أن لم يكن لي يوماً (سارة) أنعتها بصديقة حميمة

أو حتى زميلة دراسة..

سارة..

حين كان الاسم يتكرر عابراً ولا يحمل صفته بالضرورة

جئتِ أنت

مفاجأتي السارة جداً

مفاجأتي اللا متوقعة..

ثم ها أنت سريعاً تتوشحين غربتك الآن

وأتسربل أنا بدفئك الذي تركتِ لي

من فجوة في القلب أنظر

من علبة تركتها لي

وأراك هناك

دربك الأبيض

تحييك أشجاره المتجمدة

تنحني قليلاً

لكِ شيء من وطن

ولنا ضياء تصنعه أنفاسك الدافئة

تصنع السحر سارة

لأنها سارّة

هكذا أراها الآن

من ثقب في القلب

أو داخل صندوقٍ صغير

يحمل رائحة غربة

وشيء من وطن

وابتسم

لأني أعلم

أن سنعود يوماً..

((اشتقتكِ))

Sout Al Horeya صوت الحريه Amir Eid - Hany Adel - Hawary On Guitar & Sher...

noreply@blogger.com (Gardi) — Tue, 15 Feb 2011 14:49:00 +0000

noreply@blogger.com (Gardi) — Mon, 07 Feb 2011 10:39:00 +0000

مدفعٌ يا شعب مصر وبندقية

في وجه من فرض الحصار على القضية

في وجه طاغٍ من طغاة الأرض مشكوك الهويّة

أمطار الأربعاء 22 صفر 1432

noreply@blogger.com (Gardi) — Wed, 26 Jan 2011 11:08:00 +0000

alexats@

جدة الأربعاء 22 صفر 1432 .. مطرٌ منذ الحادية عشرة والنصف تقريبا
السماء حبلى بالمطر. مطرٌ يبدو لي أنه قد لا يتوقف أبداً.الساعة الآن الثانية بعد الظهر والمطر لازال يهطل بغزارة حيناً وبعنف أحياناً. الأرض ارتوت ثم ارتوت ثم شرقت بالماء ثم هاهي تغرق. الناس عالقون في المنازل وفي الطرقات والمطر .. المطر، يهطل.. يهطل .. يهطل..

خاطرٌ مضحك خطر لي فجأة.. قبل جمعتين هطلت أمطار لم تكن بهذه الغزارة. أغلقت الأنفاق حتى أربعة أيام تليها. اقترح على الأمانة وضع اسفنجة كبييييييييرة في نفق الملك عبدالله وسيكون أجمل لو كانت اسفنجة على هيئة (اسبونج بوب) :) لتتلائم مع بالونات اسبونج بوب التي يبيعها الباعة المتجولون عند اشارات الأندلس!

*أجزم أن الدنيا غرقانة هناك الآن ..

* من مصدر موثوق جداً: سيل يجتاح أحياء النسيم السكنية عصر اليوم ..

حتى الآن الوضع مستتب المطر متوقف. ولكن تحذيرات من البلدية على الهواتف النقالة تدعو الجميع للحيطة والحذر الليلة وغداً وتوقعات بأمطار غزيرة مع رياح شديدة! سترك يارب

تحديث

مصادفة استمع للـ FM

اتصال هاتفي فيما يبدو مع أحد أفراد "الأمانة" الكبار. نصائح كثيره ببقاء المحتجزين في البنايات (في الأحياء الغارقة الظاهر) بالبقاء في البنايات وعدم محاولة الخروج لأي سبب. "البنايات أكثر أماناً" على حد قوله. يطمئن ويؤكد بأن محاولات الإنقاذ قائمة وستصل وإن تأخر وصولها ساعتين أو 3، المهم أن تنتظروا في البنايات حتى نصل!

ملاحظة "طريفة" على حد قوله، أعداد المشاه كبيره جداً في الشوارع وتشبه منظر المشاة او المترجلين في الحج! يصف البقاء في البيوت بالمبيت في مزدلفة! (دمه خفيف أو أنها نكات عصبية)

أخيراً، يوصي حضرته بالإستغفار وذكر الله في مثل هذه الظروف والدعاء وكل الأمور ستكون بخير!

* مشاة على الخطوط السريعة
* محتجزين في البنايات والسيارات
* موظفين وموظفات عائدون من مناطق خارج جدة يلجأون لمساجد مجاورة ولا يستطيعون دخول المدينة حتى اللحظة

أطرف خبر
*موظفي "الأمانة" تحتجزهم الأمطار داخل مبنى الأمانة (طريف جداً بصراحة)

لا نافذة ولا بريق أمل!

noreply@blogger.com (Gardi) — Fri, 21 Jan 2011 23:57:00 +0000

عزيزتي أمانة جدة،

ربما أنا اليوم أضع هذه التدوينة فقط لأثبت لنفسي أني لستُ (فاصلة). أعني بالكلمة هنا أنني لا أنأى بنفسي عن الواقع الذي من حولي بما فيه من (بلاوي مهببة)، وأنني كذلك لست (الفاصلة) الأخرى، أعني الترقيمية والتي خلافاً لـ النقطة، تستطيع (تمشية حالها والمضي قدماً) كما تعجز غالبا عن (وضع النقاط على الحروف)!

عزيزتي (الأمانة)،

لاشيء جديد، فنحن نعيش في الروتين الذي..
تفضلتِ مشكوره بصنعه لنا. إذن ما الجديد الذي أخرجني من عالمي الإفتراضي؟

الجديد هو البشرى التي أوردتها في فيلمك الدعائي والتي قررتِ أن تمتعينا بطيفها في حياتنا قبل مماتنا ولو كان ذلك من خلال فيلم صمم باحترافية عالية حتى يكاد أن يصور مشهداً من الواقع، إلا أننا نعلم جميعا ما الفرق بين الواقع وبين التصورات والخطط المستقبلية. الخطط التي تطلعيننا عليها اليوم، لأنك كما عهدناك، همك الأول هو المواطن وراحة المواطن ورضى المواطن!

هنا وتنتهي رسالتي المبتورة للـ أمانة، فهي مشغولة الآن بمشاريعها المستقبلية وتأبى عليّ نفسي أن أكون سبباً في إهدار وقتها الثمين جداً.

نأتي للمهم إذن..

طبعاً بما أننا نتحدث عن فيلم دعائي، فكان إذن من البديهي أن أدرج الفيلم على رأس هذه التدوينة ولكن، السبب في أني لم أعرضه هنا هو أنه حقاً فيلم موجعٌ للقلب. ولأنني حريصة على صحة وسلامة زوار هذه المدونة، آثرت أن أجنبهم ضيق الصدر وكآبة المنظر وعناء التفكير في صورة قد وقد لا تتحقق في عشرين عاماً!

فمن كان لا يمانع وجع القلب (و بايع روحه وراحة باله) فليضغط هنا.

أما أنا فسأكتفي بتلك المرة اليتيمة والتجربة الأليمة التي لا أنوي تكرارها.

أظن أن من المفترض بنا كشعب (فاصل) أن نكون مثاليين ومتفائلين، نفرح لأن واقعاً أفضل يُرسم لأبنائنا وأحفادنا ربما. لكن لنكن واقعيين أيضاً ولنسأل، ماذا عن حقنا نحن في أن نعيش في بيئة لن أقول نموذجية ولكن على أقل تقدير صحية وآمنة تتناسب مع امكانيات البلد! نحن (الآن) هنا ونريد من يكفل لنا حقنا في أن ننعم في شبابنا بالعيش الطيب الذي نراه على هيئة وعود ونبوءات اليوم.. اما أن نشاهد فيديو تشركنا من خلاله الأمانة في بذرة لمشاريع تحتاج لعشرين سنة كي ترى النور، فهذا والله كما لو كان أحدهم يهزأ بنا قائلاً (دا عشم ابليس في الجنة)!

أعترف بأني انسانة صاحبة نظرة تشاؤمية ولذا فلأفرض على أفضل تقدير أن غالبية الشريحة المشاهدة لهذا الفيلم هي من فئة الشباب مابين سن ال20 والـ 40. هل هذا يعني أن هذه الفئة ستتراوح أعمارها مابين الخمسين والستين حين ترى هذه المشاريع النور!؟ أيكون قد مضى من العمر أزهاه! ألم يكن من المفترض أن ننعم بهكذا عيش، أو لننصف ولنقل نصفه، منذ عقدين من الزمن!

سأهز رأسي بعنف كي لا أتذكر المناظر التي رأيتها في الفيلم، لأني أكره لأحدنا أن يتذكر يوماً الماضي نادباً الأيام التي كان يتمنى فيها موقفاً شاغراً على رصيف البحر، الأيام التي كنا نفترش فيها الأرصفة مع ترمس شاهي وبعض الحبوب التي تنافسنا عليها صراصير المجاري، لاتفصلنا عن حاوية النفايات سوى مسافة قطتين قذرتين وكيس قمامة مبعوج.. كل ذلك لنحظى بدقائق نستمتع فيها بمنظر البحر الذي يبعد عنا مسافة حاجز صخري شاسع وقبائل من جرذان المدينة المتوحشة!

قد نشتُم يومها الأخضر الذي لم تعرفه أعيننا إلا لماماً لأن نظرنا المنطفئ حينها سيعلن حانقاً عجزه عن استيعاب هذا الدرجة المركزة من اللون. ستكون الأعصاب قد تلفت من عمرٍ قضيناه في زحمة السير والدوران كالمجانين حول أكبر ميدان دائري في طريقنا إلى الجامعة ذهاباً وإيابا كل يوم!

سنحكي لأولادنا وربما أحفادنا عن الزمن الماضي الجميل الذي لا يختلف عن زمن أبائنا وأجدادنا سوى بأنهم عاشوا زمناً يستوعب أسلوب معيشتهم كما كان، زمناً أنظف وأنقى و يليق بالبدايات. أما نحن، فجئنا بعدهم ولم يزل حالنا يشهد مرحلة النهوض من أنقاض البدايات والبنى التحتية المتهالكة! أليس هذا كثير؟!

تغيرت أنفس الناس وعاداتهم وماعاد الزمن نظيفاً بل هو أشعثٌ أغبر والتفكير في المستقبل يشعرني بالضيق الشديد، فلا المباني المتهالكة على حواف الشوراع الرئيسة ، لا الطرقات المحروثة كحقول ميئوس منها، ولا الأنفاق التي أكلت من أموالنا دهراً ولم تشبع، (لأن "أمانتنا" آثرت أن تشاركها أكلها فنفقت).. لا كل ذلك ولا الكثير غيره يصنع في صدري نافذة أو يضيء في عيني بريق أمل.

عزيزتي الأمانة، عودة إليك،
لا تهتمي، فما كُتبَ بالأعلى لا يعنيكِ.
وأصدقك القول، ربما كان من الأجدر أن تحتفظي بهذه الخطط كمفاجأة أو هدية (مستقبلية)

ميلاد جانفي

noreply@blogger.com (Gardi) — Thu, 13 Jan 2011 06:56:00 +0000

جانفي

أيا شهر الميلاد لهم،

لي أنت أيضاً

شجرةً بيضاءَ تبكي

ولك أنا،

عابرةٌ على عتباتك الإحدى والثلاثينَ*

لا تحبكْ.

أتوخى مجيئك الصاخب

أتجاهل عدّك التصاعدي

أغمض عينيّ بشدة.. أُغيبُني..

وأترقبني حيث لا أحصل كمعجزة صغيرة

أحتفي بك وحدي

أرتدي ذات وجهي

أقفُ أمام المرآة قليلاً لأخاطبني

أفزع من أصوات المارة..

لا شيء خاص أبداً!

هو جانفي أو يناير،

سمّهِ ماشئت

وسمّني ما أسميته،

إنما أنا أشعر بغصة هذا المساء،

و أودُ لو قلت أشياء أجمل

ولكني لا أفعل

لأن يناير هذا يشبه جانفي آخر وكانون آخر و(أنا) أخرى

ولأن جانفي وحيدٌ وبارد كطقس هذا اليوم

ولأنني أهذيــــــــ.....

يناير يعلم أني لم ولن أكبر

يعلم أني ما أحببتهُ يوماً ولن أحبه أكثر مما أفعل

يعلم أيضاً أني عالقة في داخلي..

ويسخر!

أليس هو ابن يانيوس، إله الأبواب والمعابر!

أليس هوَ،
وأنا عالقةٌ يا إلهي!؟

عالقةٌ، وأختنق بلغةٍ كخبز لم ينضج

و (أنا) تتضور حزناً

و (أنا) تتناول كعكاً وتسكرْ

و (أنا) تزرع شجرةْ

و (أنا) تبقى طفلةْ

وأبقى..

كما لو كنتُ (أنا)

كما لو كان الكون كله لايصنع معجزة صغيرة

اسمها (أنا)

هو جانفي، موصِدُ الأبواب خلفي

و أنا حرةٌ يا إلهي

حرةٌ لأني ماء يتسرب من تحت جانفي

وأبواب جانفي

لأنني ريحٌ تتوق إلى قتل جانفي

و جانفي لا يصنع معجزة !

*يناير2011، 31 يوم

!أبي كنّاس

noreply@blogger.com (Gardi) — Tue, 04 Jan 2011 22:49:00 +0000

لم أرً أبي يوماً بزيه الأخضر ممسكاً مكنسة، ولم ألمحه في الشارع دافعاً حاوية القمامة، متتبعاً درب النفايات.

لكني كنتُ أسمعها، تتبعها ضحكة مجلجلة تعقب صرخة أو احتجاجاً جامحاً مني،

يصعقني بها هكذا "أبوك كنّاااااااااااس"!

-"بابا مو كنّاااااس!"

- "إلا أبوك كنّاس، والله أبوك كنّاس.. ههههههههه"

كنت في كل مرة أعرض عنه منسحبة، داكة الأرض بقدمي الصغيرتين الغاضبتين.

كان جدي عم والدي، كنتُ أناديه عمي، وكان الموقر في بيت العائلة لأسباب كثيرة. هناك في متكئه كان يشاكسني، دوماً بإزاره المقلم، دوماً بابتسامة عريضة.

أما أبي "الكناس"، فكان لا يظهر أمامي بملابس عامل النظافة أبداً،

نظيف دائما ويذهب إلى الجامعة لسبب ما غير كنس ممراتها كما كان يبدولي! كنتُ أقول له أحيانا، "بابا؟ العم أحمد يقول بأنك كنّاس!"، فيبتسم ولا يرد، وأغرق أنا في غصتي فيما أتساءل، متى تراه يذهب لأداء تلك المهمة في غفلة مني.

كنت أرقبه في غفلة منه متصيدة اللحظات التي قد يمارس فيها مهنته الأخرى تلك عن غيرما قصد.. ذات مرة رأيته يمسك مكنسة كهربائية صغيرة جداً ويكنس فيها زاوية ما، كم مرة تلتقطه عيناي ماسحاً الغبار عن سطح ما، أو منحنيا ليلتقط منديلا من على الارض. كان لايبدو عليه التذمر أو الخجل، كان يبدو طبيعيا جداً في وضع كهذا. "لابد أن تكون تلك مهنته السرية"، حدثتُ نفسي!

كان آخر مشهد أتخيله كل ليلة قبل الخلود إلى النوم هو منظر والدي وهو يكنسً شوارع المدينة بثياب رثة ووجه مكفهر ومتسخ، وهناك في ركنٍ من صدري كانت تتكوم غصة لم أعرفها من قبل.

آخر مرة رأيت فيها عمي غلبني البكاء

يومها ابتسم بحنان وقال،

- "تعالي إلى هنا،

أجلسني على حجره ومسح على شعري قائلا:

- أليس أبوك يأكل؟

قلت، بلى،

-ألا يشرب، ألا يمشي، ألا يتحدث، ويضحك، ويفعل مايفعلهُ الآخرون ؟

قلت (بصوتي المتهدج): بلى.. بلى.. بلى

رفع صوته بفرحٍ مفاجئ: إذَن فـ أبوك (كالناااااس)!

Mending Wall

noreply@blogger.com (Gardi) — Mon, 27 Dec 2010 14:05:00 +0000

وأخيراً الترجمة المعدلة لرائعة فروست "Mending Wall". وكنت قد أحدثت بعض التعديلات على الترجمة الأولى الحافلة بالكثير من الأخطاء. ولأني لازلت أطمح في الأفضل، لصالح القصيدة أولا وأخيراً، طرحت القصيدة في الجسد وكان لي الشرف ببعض الاقتراحات التي تصب في صالح الترجمة. كل الشكر لـ علي المجنوني وجَين آير على ملاحظاتهم ..

هنا سأضع الترجمة الحالية والتغييرات التي قد تطرأ عليها في الأيام القادمة ستكون بهيئة تعديل على الترجمة المعروضه هنا. وأتمنى أن أوفق في وضع ترجمة لائقة ومرضية هذه المرة.

ترميم الجدار

شيءٌ هنالك لا يحب الـجدار
يبعث الهزة المتجمدة من تحته،
لـيسكب الصخور المتكدسة أعلاهُ تحت الشمس،
ويصنع فيه فجوات
يمر من خلالها حتى اثنان يمشيان جنباً إلى جنب.
أما فِعلُ الصيادين، فتلك قصة أخرى
جئت من بعدهم ورممت وراءهم،
هنالك حيث لم يتركوا حجراً على حجر،
لكن بوسعهم أن يخرجوا الأرنب من جحره
ليرضوا الكلاب النابحة.
تلك الفجوات أقصد،
التي لم يرهم أو يسمعهم أحد وهم يصنعون،
لكننا في وقت الترميم ربيعاً، نجدها هناك،
فأطلع جاري على ما وراء التل..

وفي يوم آخر نلتقي لنمشي على خط الجدار،
ونقيم الجدار بيننا مرة أخرى
نبقي الجدار بيننا بينما نمضي
ولكلٍ منا الصخرات الساقطة في ناحيته.
كالأرغفةِ بعضها، وبعضها الآخر كالكرة تقريبا
كان يتلزم علينا أن نتلوا تعويذة لنبقيها متزنة :
"ابقي مكانك حتى ندير ظهورنا!"
اخشوشنت أصابعنا فرط تناولها.
اوه! هي مجرد لعبة أخرى نلعبها خارج المنزل.
واحد في كل جانب وقليلٌ من شيء آخر،
هناك حيث يكون، لا نحتاج الجدار!
هو لديه أشجار الصنوبر، أما أنا فبستان تفاح.
لن تقطع أشجار التفاح خاصتي الطريق إلى أرضه أبداً
لتأكل الأكواز الساقطة تحت صنوبراته،
أخبرته بذلك.
لكنه فقط يقول:
"الأسوار الجيدة تصنع جيرانا جيدين"
الربيع يثير الشقاوة بداخلي -
وأتساءل إن كان بإمكاني زرع فكرة ما داخل رأسه:
"لماذا تصنع جيراناً جيدين؟

أليس ذلك فقط حيث ترعى البقر؟ لكن لا يوجد أي بقرٍ هنا!
وقبل أن أبني حائطاً كان يتعين عليّ أن أسأل
مالذي أحيطه بالداخل أو أحيطه خارجاً!
ولمن كنت سأتسبب بالأذى .
شيء هنالك لا يحب الجدار
شي يريد تحطيمه
بإمكاني إخباره أنهم "الجان"،
لكن ذلك الشيء ليس "الجن" تماماً،
وكنت أفضل لو أنه قالها بنفسه.
أراه هناك قادماً، وفي كلتي يديه يحمل حجرا ً
يمسكه بشدة من أعلاه
كمسلح متوحش من العصر الحجري.
تلوح حركته في عتمةٍ
يبدو لي أنها ليست بفعل الغابة وحدها وظلال الأشجار.
فـجاري لن يذهب بعيدا عن مقولة أبيه,
وهو كما لو فكر فيها ملياً،
يقولها مرة أخرى:
"الأسوار الجيدة تصنع جيراناً جيدين"

-روبرت فروست-

نملةٌ عاشقة

noreply@blogger.com (Gardi) — Thu, 23 Dec 2010 20:43:00 +0000

- كم كم كنت غبيةً وحمقاء ومكابرة حين قررت أن أطعن الغياب، فقتلتني الذاكرة.

ولأنني كنت كل ذلك، هاهي ذي الأصوات، الروائح، الثياب، الجدران، والمسافات، كلها، تقتلني في يوم كهذا..

هاهي الوسائد تصرخ بي، تقرص وجهي، يحرقها دم يتدفق من عيني. هانحن جميعا نعلن حداداً مجنونا على هذا الفراش اللعين، نحترق فيه، يحترق بنا، ننتفض، ننسكب كبركان، نتسرب من فتحة الباب، ننسكب على الناصية، نعبر الطرقات، نسقط الجسر، نحرق المدينة..

المدينة.. المدينة!

لم تعد هنا! لم يعد سوى ظلماتٍ وعينيكَ وفحيحٌ سرمديٌ، وأناااااا

وذاك الألم الذي يتلوى في بطني، أعلمُ أنه أنت وأنا وأشياء أخرى كثيرة.. أعلم يقيناً أن الطبيب لن يفعل شيئاً ، لأنه لا يستطيع أن يخرجنا. نحن- الأفعى الرابضة هنا.

ولم يعد ذلك قلبي، انما هو جوفي، مستودع الذكريات، ومصنع الآلام..

فلنذخر فيه معاً قوت شتاءنا القادم إذن!

نحن النملتان التائهتان في لاوطنٍ شاسع، نبحث عن رمقٍ نقتات به لصقيع أيامنا القادمة ،

الأيام التي سأكون فيها نملةً وحيدة،

وتكون فيها أنت (نمّول) عاشق

علبة نكاشات!

noreply@blogger.com (Gardi) — Fri, 10 Dec 2010 21:57:00 +0000

-1-

النكاشة التي تستعملها لتريحك، تدمي فمك.

ينزّ الدم فـ تتجرع طعمه الصدئ رغماً عنك، رغم محاولتك تفاديه..

أنت أردتها عوناً لك، فاستبدت بك، فيك، و عليك..

تلك النكاشة الحقيرة ..

تخونك!

-2-

أنت لا تقطع الإصبع الذي يؤلمك كما تخلع ضرساً مؤذٍ..

أنت لست ذلك الجمل الذي يعض قائمه العليل كي يتخلص من الألم

لست بطل فيلم رعب أيضا، إما أن تجزع أنفك إرضاء لمعذبك، أو أن تبتر ساقك

لست أيا من ذلك إلا أن تزدري نفسك وذات المذاق الصدئ لا يبرح فمك

تكاد أن تجن بداخلك، تضرب رأسك بكل الجدران والحواجز التي كبرت معك

تقتلع شعرك من جذوره وتزرع مكان كل شعرة نخلة تعلمك الرضى ماتبقى لك من الصبر

تعلمك كيف تنسى طعم (ا ل د م)

-3-

أنت تـعبر حياتك وموت آخرين كطيف أزرق بارد ، لا تلوي على شيء

لا تقتلع إصبعك، لا تقتل عدوك، لا تفعل أي شيء،

عدا أنك تخرج من باب ضيق لتعبر نحو آخر أكثر ضيقاً وعتمة ورطوبة

الفرق أنك تخرج من أحدهما جاهل تماما، وتمضي نحو الآخر

بيقين يوازي إحساسك بـ الإظفر المؤذي الذي ينغرس في طرف إصبعك،

مذكراً إياك أن لازلت تحمل يدك!

ذلك ما يتناساه البعض ويقتاته آخرون

لكنه يقينك أنت،

يقينك الذي يتجلى يوما بعد يوم حتى يصبح واقعك الأكثر نصوعا

-4-

واحد

اثنان

ثلاثة

سكاكر بنكهة الحديد والصدأ

نكاشة تدمي فمك

وجعٌ طعمه صدئ

خيبة تسكن فمك.

خيبةٌ تتسرب إلى كلِك..

ذاك هو الدمُ سيدي،

ذاك هو الدم

يارب

noreply@blogger.com (Gardi) — Mon, 15 Nov 2010 11:39:00 +0000

للواقفين عند بابك ربي دعوات مستجابات،

للواقفين بعرفة اليوم أكثر،

ولنا، الواقفون بابك أيضاً، المتمنون رضاك، الآملون بوقوف مشابه،

دعوات نعلم أنك تسمعها، وأنك ستلبيها متى شئت

هي أمنياتنا الصغيرة، نخبئها في أقاصي نفوسنا،

نخجل أحيانا من أن نبوح بها إليك، لأنها صغيرة وتافهة ومضحكة ربما،

وأنتَ عــــظــــــيــــم.

لكنك تعلمها حتماً، وتعلم كم تعني لنا، وكم وكم

لذا نخرجها من قواقعها في يومك هذا، ونرسلها إليك بلا خجل أو مواربة

ونحن نعلم أنك ستلبيها لنا متى حان أوانها.

يارب،

أمنياتنا الصغيرة، والكبيرة أيضاً

وتلك التي تسكن قلبي منذ العشرين

وبعضُ

ما نخبئ في قلوبنا منذ طفولة

يارب..

نريد أن نحيا بسعادة أكبر، تجعل من طرقنا المعتمة أخرى مضيئة

وبقوة أكبر، نتخطى بها عثراتنا والألم

وبخطىً أوسع نحو حياة أجمل لاندفع أخطاءنا ضريبة لها

لقلوبنا الطهر يارب

ولأرواحنا البياض

ولفراغنا الأُنس

ولأنفسنا القدرة على الصفح والمغفرة

ولأمهاتنا الرضى والعافية والعمر المديد

ولأمنياتنا الصغيرة الأخرى

يوم نراها فيه..

يارب

هُم العيد

noreply@blogger.com (Gardi) — Wed, 15 Sep 2010 03:53:00 +0000

سأكتب اليوم لأني حزينة، ولأنني راغبة في أن أتحدث عنهم، عن مشاكساتنا اللذيذة، عن الأيام القليلة من رمضان التي قضيناها بينهم، عن تحلقنا حول المائدة، عن الصلوات، عن عيدي كم كان عيداً بهم، وعن كل التفاصيل الصغيرة التي يختلف طعمها تماماً بدونهم.

كنت أخطو نحو بوابة المطار تحت شمس الثانية عشر الساخنة..

وكنت أتساءل كم شمس مضت بنا دون أن نشعر، وكم عيداً قد يمر دون أن يجمعنا معاً، وكم من الشوق سيمضي قبل أن أقبّل الفرح في كف جدتي مرة أخرى.

كنت في خطواتي نحو الطائرة أتساءل كيف لم أفعل أي شيء لأبقى أكثر! فقط حزمت حقائبي، وضبت أمتعتي ووجهت وجهي صوب المدينة لأخطو خطواتي الحزينة هذه الى هنا حيث يخلو المكان من ضحكاتهم وأصواتهم الصاخبة. هنا، حيث نكون "نحن" فقط ولا يكونون "هم".

أما خلفي فكنت أترك قبيلة كرهتها يوماً واليوم أحبها أكثر، أحبها لأنني منها ولأنهم مني ولأن العائلة حقاً "عزوة" كما يقولون. أحبهم لأنهم حتى وان ضايقوني أحيانا، أعلم أنهم يحبونني ليس لمجرد أن دماً ما يجمع بيننا أو أن جداً عظيماً ترك لنا اسماً نقتسم تاريخه بالتساوي ونباهي به القرية والمدينة معاً.. لا يهم، المهم أن عصفورة تحبهم عادت تسكن قلبي كما كنت طفلة. الأهم، أني سأرعاها دوماً. هكذا قررت.

ذاك الصباح، يوقظني الحزن على شمس مزعجة تتسلل من خروق الستاره وحبات من العرق على جبين ظل يصارع رأسه النوم لساعات. لم يكن الوقت الأمثل للمغادرة، لكني أقرر لاحقاً أنه لم يكن الأسوأ حتماً. هذه المرة، لم يكن بوسعي أن أخفي حزني عنهم إذاما تلامسنا و توسد رأسي أكتافهم في عناق حميم. هكذا كان بوسعي أن أعود طفلة تقف عند باب موارب على أطراف قدميها لتطل بنصف حزن على رفاق لم يستيقظوا بعد.

ألملم حزني وأغادر سريعاً بعدما أودع ورقة صفراء مرآةً ما لتداعب وجوههم الصباحية الجميلة أخبرهم بها باختصار كم سأشتاق لهم ولا يسعني الوقت ولا المساحة أن أخبرهم بأني سأشتاق لسمك خالتي المشوي ولفطائرها المقلية، لرائحة الفحم في التنور وأصابع ورق العنب، لعصير الرمان، لحنان صوتها ولرائحة الطيب في شعرها..

ورقة صغيرة فقط، لم تكفي لأخبرهم كم سأشتاق للعصريات و لحناء أيديهم، لوقع خطواتهم على درجات السلّم، وحتى لبرودة التكييف كما يحبون.

كانت مجرد ورقة صغيرة سخيفة لم تقل ما أردت قوله، ووجه باسم ظريف، أخبئ خلفه عينين دامعتين وحباً لست أدري كم سيكبر بعد.

لكلكم،

كم كان عيدي عيداً بكم

لكلكم أيضاً،

أ ح ب ك م

رمضان كريم

noreply@blogger.com (Gardi) — Thu, 12 Aug 2010 03:09:00 +0000

Mirror..Mirror

noreply@blogger.com (Gardi) — Thu, 22 Jul 2010 22:49:00 +0000

Mirror by Gardi

Acrylics on canvas

(1)
I am silver and exact. I have no preconceptions

لا أذكر متى كانت أول مرة نظرت فيها في المرآة.
لكنني أذكر مرايا متكررة:

مرآة آية الكرسي على ظهر دبوس علقوه بالكوفل، وأخرى يحتضنها إطار من أحجار الماس تتشبث بسلسلة من الذهب الأبيض و تباهي بفاتحة نقشت عليها، مرايا الألعاب السحرية، صورتي المنعكسة على قرنيتي أمي، و المرآة التي تخون وجهي بعد سنوات.

في مدينة الألعاب، كنت الوحيدة التي تخرج من غرفة المرايا السحرية فزعة. لم يكن يروق لي النظر إلى أناس لايشبهونني ويفترض الجميع أنهم (أنا)! لم يكن لدي أي شك بأن المرايا مسكونة بأشباح تتقمص أشكالا تشبهني قليلاً وتفزعني الأكثر! لم يكن ذلك بالأمر المضحك،

أبداً..

(2)..

Whatever I see, I swallow immediately

تقف ساعة أمام المرآة، يمضي الوقت بطيئاً فيما تصلح شعرة نافرة، "ها كدا كويس؟"
- "كويس، كويس" أجيبها باهتمام مصطنع. ثم أتقلب أرضاً من شدة البكاء.
تتخذ ملامحها أوضاع غريبة فيما يتتابع على شفتيها أكثر من طلاء شفاه بعبوات وهيئات مختلفة: فورإيفر، بورجوا، بوبي براون، ونوع آخر زهيد يباع في بسطات السوق.
انتظر بصمت ريثما تتنكر، تخنقني المرايا. أحاول فتح الباب فيلتوي مفتاح أحداهن -العالق في الباب- في يدي ليذوب ويصبح مادة صالحة للتشكيل، فيما تصرخ إحداهن تلك حين تكتشف عطب مفتاحها بفعل قوى خفية لم تكن إلا يدي!

يفتح الباب، ونمضي. تتوحد طرقاتنا قليلاً.
كمسوخ نعرج جميعاً، كل على طريقته، في الممر المؤدي إلى..
ترقبنا المرايا من خلفنا،
وحدها المرآة ترانا (هكذا).

وحدها تقهقه،

أما أنا،

فأبكي

(3)
I am not cruel, only truthful –

أسترق النظر قبل أن أخرج. نظرة واحدة تكفي، بل أكثر من كافية. متى أصبحت أخشى مكاشفة المرايا، وكأنما أخشى ان أكبر فجاة في المرآة، أن يتسلل وجهي الذي أحب خارج السطح الذي يفتقد الإطار، أن يضيع مني، او أن تباغتني المرايا بتجعيدة سافرة تعبر وجهي كقطار يشق طريقاً لا عودة فيه!

(4)
The eye of a little god, four-cornered

تصدق! إن كانت العين نافذة الروح، فالوجه باب كبييير، كبير جداً. لكبره قرر أن يجترح نافذتين صغيرتين يستطلع من خلالهما المارة، ثم لفرط ما رأى، قرر أخيراً أنه قد شاخ وأن باباً آخرَ أصغر لابد أن يُحدث هنا. نعم، هنا. تماماً حيث أشير بسبابتي.
ثم إنه ولكبره قد تستغرق أياماً متأملا تفاصيله العجيبة، متنقلا من زاوية إلى أخرى وأنت تكتشف شيئاً جديداً ومثيراً للاهتمام كل مرة، وفي كل يوم، صدقني، هو يتغير كثيراً، دقق النظر وستعرف. المرآة تعرف.

هو صندوق بريد إن شئتم، صادره يفوق الوارد، هذا مؤكد!

(5)
Each morning it is her face that replaces the darkness

لم تكن المرايا يوماً هاجسي لكنها تصر على ملاحقتي ولا أذكرتحديداً متى بدأت ذاكرة المرايا تراودني وتتخذ صوراً متعددة على سطح مصقول تتوالى تباعاً;
الصورة التي أُعجِبتُ بها قبل خمس سنوات، (خط الكحل المسحوب بلطف في زاوية العين، ملمع الشفاه الخوخي المزهر، وبشرة صبية جداً)، والصورة التي كانت لابأس بها قبل سنتين والتي استحالت قبحاً يتجسد داخل إطار بطاقة الأحوال! صديقتي الهندية كانت تحدثني خلال المرآة في دورة المياة.

قالت، "My photo in my ID sucks! When I showed it to my husband, we both rolled on the ground cracking up! Seriously, I looked like a monkey!"
فكرت في نفسي، "ربما إن توقفت عن لفّ حجابك ابتداءً من خلف أذنيك بتلك الطريقة التي رأيتك تفعلين قبيل أداء الصلاة، لربما لن تشبهي القردة أبداً! على العموم، المرآة لم تكذب. اليوم، تبدين جميلة، حقاً!"

(6)
I see her back, and reflect it faithfully

ترقص أمام المرآة في احتفال نهاية العام، وفي حفل التكريم و كذلك في حفلة وداع رئيسة قسمنا السابقة. في كل مناسبة كانت تجد طريقها نحو المرآة، أي مرآة.. ينظر الجميع إلينا، فيما أحاول سحبها دون جدوى. تواصل الرقص والنظر بسذاجة إلى الابتسامة البلهاء على الراقصة ذات الوجه الصقيل! –حتى في اجتماعنا الأخير كانت ايضا تتحدث عبر المرآة..
كنا ذات مرة نجلس حول طاولة الإجتماعات وكانت تحدق إلى الأسفل بطريقة عجيبة. ظن الجميع بأنها معتوهة، وتساءلوا. كنت أجلس بجوارها، وكنت وحدي أعلم أنها تحدق في مرآة الحقيبة المفتوحة فوق حجرها!)
أما آخر مرة التقينا، فقد كانت تضع مرآة على الطاولة بيننا وتمسكها كما يمسك حارس المدرسة المايكرفون! كانت تتحدث عبر المرآة، فيما كنتُ أقابل السطح المصمت الذي لا يعكس شيئاً أو يقول أي شيء.. كنت أسمعها بوضوح، كما لو كانت تتحدث عبر مايكرفون، أما أنا، فلم أكن أسمعني!

(7)
Faces and darkness separate us over and over

تغمض عينيها، فتتجلى الرؤية كما لو عادت هناك:
تحبو تجاه السطح الصقيل يدفعها الفضول لتضاعف سرعتها وصوت كفيها الصغيرين يصفقان الأرض تحتها، تصل إليه أخيراً فتستعين بيديها والمرآة المثبتة على خزانة الملابس لتقف مائلة كمن يحاول الغوص في المرآة برأسه.
بضع سنوات تمضي وذات السطح الصقيل أمامها. تراودها الأسئلة فيتذبذب صوتها المتردد كما كل مرة في ذات المكان، قلبها يغوص ويرتعد، "ماما، مين أحلى أنا والا (همّا)؟"، فيأتيها الجواب نفسه في كل مرة مشككاً أكثر من السؤال ذاته، "بس لو تتخني شوية يمكن تسيري حلوة!" تطأطئ الرأس بحزن ثم ترفع عينيها صوب المرآة مرة أخرى فلا تصدمها رؤية الدمية ذات الأطراف الخشبية النحيلة والفم الدامي!.
ذلك ماكانت دائما تحسبه حلماً ما أو توهم ذكرى لم تكن، لكنها صورة لم تغادرها أبداً.

أستحضر قصة الخادمة الآسيوية التي كانت تكلم ذويها في بلادها البعيدة وتراهم يتحدثون عبر المرآة! نعم، كانت مرآة الحمام، كما أتوقع..
امممـ.. أنا مثلها، (حسناً، تقريباً) أما هؤلاء فلا يحدثونني، هم فقط يأتون ليقفوا
ً خلفي، تباعاً، واحداً تلو الآخر، يتخذ كل منهم موقعه المعتاد ثم يتجمد هناك، حتى تكتظ المرآة بهم، ويكتظ صدري بضجيج غريب برغم الصمت اللامتناهي في هذا الحيز المزدحم!
ولم يكونوا داخل المرآة، إنما كانوا خلفي و يتجلون فيها فقط. نعم أظن ذلك. لا، بل أنا متأكدة!

Hushhhhh... a deadly silence overwhelms the place before a hissing voice echoes:
Bloody Mary.. Bloody Mary.. Bloody Mary! Who killed me?

(9)
In me she has drowned a young girl, and in me an old woman

في المرآة، كان جدي يقف ورائي، والجدة حمدة -التي لم تكن جدتي- كانت أيضاً تقف ورائي، والجدة مريم ضعيفة النظر –جدة جدة والدتي- كانت مبصرة تماماً خلفهم تخترق عيناها المعكوستان على سطح المرآة عيني، حتى (عبده الأعمى) صديق الجن، ذاك الذي لم أره يوماً ويمشي بنصف ابتسامة، كان لايبتسم ورائي، الصبي الذي تقيأ على مريول الروضة كان أيضاً يبدو في الصورة، أعمام والدي الذين قطفهم الموت باكراً كذلك،
حتى العصفور الميت الذي رماه معاذ فالتصق بضفيرة (إيمان) كان يطير حولنا.

وكانت تقف خلفي أيضا وجوه بائدة لم أعد أذكرها كلها، (عبادي هوا) البائع في البقالة المجاورة قبل عشرين عاماً، المربية (محبوبة) التي لم أنس ملامحها أبداً، وصديقتي التي لم تعد صديقتي كانت أيضا تحاول الظهور في الصورة بيننا، (تقف على أطراف قدميها ترتدي حذاء البالرينا التي كانت ترتديه آ خر مرة رأيتها)، تمد قامتها كي ينتأ رأسها قليلا فتصبح جزءا من الصورة في المرآة، (فيما تبوء محاولاتي بتغطية صورتها في المرآة بإبهامي بالفشل)! المهم أن المرآة كانت قبيلة من الوجوه وكانت حافلة بما يشبه ألم الصدر.. على قدر الوجوه يزيد الألم، ولم يكن ينقص كي ينفضّ الجمع إلا أن تجمّد المرآة الصورة الحاشدة، تختزنها. لكن المرآة جاحدة، تتركنا في كل مرة، -أنا وقبيلة الوجوه البائدة- ننصرف أخيراً في اتجاهاتنا المختلفة دون أن تختزلنا في إطارها البلا إطار!
كالنمل كانوا يتفرقون، تماماً كالنمل، يأخذون اتجاهات مختلفة، يصطدم بعضهم بالآخر حيناً فيكمل كل طريقه بلا شتيمة، كان البعض يتلامس رأساً برأس أو كتفاً بكتف، فيصدر وهجاً خفيفاً جراء هذا الالتماس. لكن بعضهم -أكاد أقسم أيماناً مغلظة- كانوا يصعدون للأعلى! نعم للأعلى "وششش" هكذا! كما هو الحال مع جدي، والعم أحمد. في كل مرةٍ كان يمتد شعاع، فيسحبهم للأعلى، تغشاهم الابتسامة الوقورة ذاتها ويبقى مكانهم أبداً خالياً جداً. هم يرحلون دائماً! الشيء الذي أصبح مألوفاً لديّ، وليدي اللتين تتشابكان في كل مرة على هيئة طائرٍ يحاكيهما صعوداً فيما تمارس شفتي تلاوة ترافقهما كل مرة وصوت طائر يقلع تواً: "ويششششــ"..
هكذا، يختفون جميعاً،

هكذا..

ويبقى وجهي في المرآة وحيداً، تملأه الكدمات!

مخرج:
لم تكن المرآة تكذب يا أمي.. كنتُ جميلة، لكنك لم تريني.

Like a terrible fish, indeed

*Mirror

(a poem by Sylvia Plath)

*R.H.H
*The writer's initials