STORIE DI UN PRECARIO

L'ACCOPPIATA SKY - TIM

2016-01-01T14:19:00.001+01:00

Perché lo fai,
disperato ragazzo mio
Perché lo fai,
e il domani diventa Sky.

(Marco Masini)

E fu così che, nonsoancorabeneperché, decisi di passare a Sky, con la meravigliosa offerta Sky - Tim a 25 euro al mese.

Suona il telefono.

QUI SKY

Sky mi offre:

- Linea Tim fibra ottica 25 euro
-Pacchetto Sky base 14 euro
-Pacchetto sky calcio gratis
-Pacchetto sky cinema gratis per sei mesi e a pagamento a 5,99 dal sesto mese in poi per un anno.

Totale:
39 euro al mese, che diventano 45 dal sesto mese con sky cinema.
.
L'operatore gentilissimo mi comunica il suo codice e mi dice che d'ora in poi avrei potuto parlare sempre con lui comunicando il codice all'199 100 400 senza passare più per altri operatori.

Mi piombano a casa con un contratto, che io firmo.

Il giorno dopo, suona il telefono.

QUI TIM

Sono a casa e chivvesencula registro anche io la telefonata.

L'operatore parla velocissimo e mi offre solo:

- linea Tim 25 euro
- Sky base 14 euro
. un pacchetto a 5,99 sei mei e dopo i sei mesi a 14,99
. l'altro pacchetto a 14 99

Totale:
45 euro per sei mesi, che diventano 55 euro, che se voglio anche il cinema sono 70 euro.

Gli dico che non accetto, e la chiudo la.

Suona il telefono

QUI SKY

E' lo stesso operatore dell'offerta iniziale, quello che dice di avere un codice con cui rintracciarlo, mi dice che chiama tim e che mi richiameranno senza specificare i termini dell'offerta. Mi spiega che loro di sky possono offrirmi quello che vogliono ma che Tim non lo sa. Quindi di accettare con Tim che poi a Sky e ai pacchetti Sky ci pensano loro.

QUI TIM

Tim mi chiama e mi fa un'offerta generica, senza specificare prezzi dell'offerta.

Accetto.

Il giorno dopo mi piombano a casa dei tecnici tim che mi disinstallano fastweb e mi mettono la fibra che vola.

La fibra vola, ma non più di fastweb.
Di Sky nemmeno l'ombra.

QUI SKY

Mi chiama sky, mi dicono che hanno problemi con l'iban. L'iban è di mia moglie, il contratto il mio. Dobbiamo mandare codice fiscale e autorizzazione della banca per sbloccare la cosa.

Mando il fax, ma mi tengono in stand-by.

Il mio contratto non si sblocca e mi dicono che ne devo fare uno nuovo.

Il nuovo contratto ha però altre condizioni di prezzo per cui non firmerei.

Potrei mandare tutto all'aria?

Non posso perché Tim mi ha già installato tutto a casa.

Potrei mandare a cagare Sky?

Non posso!!! Perché la fibra tim senza sky arriva a costare dopo i primi mesi più di 50 euro.

Posso chiamare l'operatore sky che aveva il codice identificativo?
Non posso, non c'è nessun codice.
All'199 rispondono solo dall'Albania.

Il mio vecchio contratto l'hanno fatto sparire.

CHIAMO TIM

Spiego a tim la nuova situazione e gli chiedo di chiamare Sky per farmi una nuova offerta con un contratto base a 39 euro al mese. Sti cazzi dei pacchetti, la fibra funziona bene, ci metto pure sky e spendo come spendevo con fastweb.

Mi fanno un nuovo contratto.

Ma è sbagliata la carta d'identità.

Non un numero o una lettera.

Tutti i numeri e tutte le lettere.

Resto basito.

Mi dicono che non importa (????)

Il giorno dopo mi piombano a casa e ho pure sky.

Finalmente ho a casa la magica accoppiata SKY-TIM.

... sono un pò perplesso dai modi, ma vado avanti. Attivo il mio profilo sky su internet.

Ci sono due settimane gratis di cinema, le prendo.

Dopo due giorni... Mi staccano sky!!!

Il problema???

Di nuovo l'iban.

Rimandiamo lo stesso fax, ma rimaniamo bloccati per tutte e due le settimane di offerta.

Parliamo tutti i giorni all'199100400, e dopo 10 giorni riusciamo a sbloccare.

Ci offrono skycinema a metà prezzo accettiamo.

Siamo alla fine.

OFFERTA SKY-TIM FINALE

- linea tim con fibra che vola, ma non più di fastweb 25 euro
- pacchetto base sky 14,99 euro
- pacchetto cinema sei mesi 7,50 euro, dal sesto mese 15 euro.

il tutto a 45 euro al mese.

FASTWEB FAMMI UN'OFFERTA!!!!

La terra, l'Isis e gli oroscopi

2015-03-04T13:21:00.003+01:00

Una cosa che mi ha affascinato molto del mio ultimo viaggio in Africa è lo studio delle stelle.

Le luci elettriche della città possono illuminare molte cose, ma ne possono oscurare tante altre: ad esempio le stelle.

Mi sono accorto che quando qui si parla di stelle c'è sempre di mezzo un oroscopo che ci dirà come sarà la settimana in amore, lavoro e denaro.

Un pò stupido no?

Invece in una notte africana serena e senza luci si possono vedere circa 2500 stelle e 5 pianeti.

I pianeti visibili ad occhio nudo sono:

mercurio
venere
marte
giove
saturno.

Di tutti i pianeti si sospetta che le donne vengano da Venere perché è l'unico pianeta che gira al contrario......

Anche la nostra terra è un pianeta, che finché l'Isis non ci smentirà ruota intorno al sole.

E' recente infatti un video in cui un teologo islamico spiega come in realtà sia il sole a girare intorno alla terra.

Questo il suo intervento:

. "Dove siamo ora? Andiamo all'aeroporto di Sharjah per raggiungere la Cina in aereo".

Chiede a tutti di concentrarsi, di seguire bene le sue parole, e va avanti:

"Questa è la Terra. Se dite che ruota, se noi lasciamo l'aeroporto di Sharjah su un volo internazionale per la Cina, la Terra ruota giusto? Quindi se l'aereo si trova in aria, la Cina non verrà verso di esso?".

E ancora:

"Se la Terra ruota nell'altra direzione, l'aereo non raggiungerà la Cina. Perché anche la Cina sta ruotando come ruota l'aereo".

Purtroppo loro con il progresso e anche con gli aerei non vanno molto d'accordo.

Ma il problema è un altro...

Mi aveva quasi convinto...

Quello di cui mi sono accorto è che anche io non so niente.

Sono dovuto andare fino in Sud Africa, nella riserva di Mabula per capire qualcosa in più.

Perché in fondo fra il credere alla "terra - ferma" come alcuni teologi islamici e il credere all'oroscopo del giornale ci sono delle cose in comune.

Soprattutto molta ignoranza.

E noi ancora che tagliamo gli alberi: l'albero di Marula

2015-02-27T12:25:00.001+01:00

In paesi diversi dalla nostra Italia gli alberi hanno ancora una loro importanza e, attorno a un singolo albero, si annidano -non solo gli uccelli- ma tutta una serie di conoscenze e di credenze che rendono la vita dell'uomo strettamente collegata con la natura.

Oggi vogliamo parlare dell'albero di marula, un albero tipico dell'Africa sub sahariana.

Partiamo.

La marula è un albero maestoso ed è simbolo di tenerezza, dolcezza e fertilità.

e noi ancora che tagliamo gli alberi

Un'interessante credenza consiste nel fatto che il sesso di un bimbo possa essere pre - determinato somministrando alla mamma del bimbo un infuso fatto con la corteccia dell'albero. Si prenderà la corteccia di un esemplare maschio se si desidera un figlio maschio, di un esemplare femmina se si desidera una femminuccia.

e noi ancora che tagliamo gli alberi e facciamo l'ecografia morfologica

Si crede anche che lavando le bimbe con un infuso di foglie di marula verranno trasmesse alle piccole le qualità che si crede appartengano all'albero: fertilità, tenerezza, dolcezza e maturità.

e noi ancora che tagliamo gli alberi e abbiamo le donne acide

Le popolazioni "zulu" e "Tzonga" lo chiamano l'albero del matrimonio e un infuso purificatorio viene somministrato agli sposi prima del rituale.

e noi ancora che tagliamo gli alberi e divorziamo

Vuoi dimostrare amicizia ad una persona?
Non andare da feltrinelli a comprarle un libro e non sprecare inchiostro per una lettera. La cosa migliore che puoi fare è recarti in Sud Africa, cercare un albero di Marula e raccogliere dei semi secchi. Dentro i semi infatti è racchiuso un ottimo frutto (un pò come le noci...). Rompere i semi e ricavarne il frutto è però difficilissimo. Farlo, e regalare il frutto è considerato un gesto d'amore.

e noi ancora che tagliamo gli alberi e siamo senza amici

L'albero di Marula è poi anche detto: "The bar of the bush" ovvero - anche se la traduzione non è esatta - "Il bar della foresta". Girano infatti leggende su animali visti ubriachi dopo aver mangiato tanti frutti di Marula. In particolare gli elefanti che ne vanno molto ghiotti. Tu forse conoscerai l'amarula che è un famoso liquore del Sud Africa, fatto con i frutti di questo albero. Chi ha avuto la fortuna di recarsi in Sud Africa sicuramente avrà notato già dal gate delle partenze internazionali, la pubblicità di questo liquore, che per sapore e per consistenza è simile al Baileys.

e noi ancora che tagliamo gli alberi e spendiamo un sacco di soldi al pub

Nella corteccia dell'albero si annida una larva velenosa che viene usata dai boscimani per avvelenare la punta delle loro frecce. Vengono poi fatti dei braccialetti da caviglia con la seta prodotta dalla larva e piccoli sassolini. I braccialetti vengono usati per danzare.

e noi ancora che tagliamo gli alberi e non balliamo più

Dall'albero si ricava inchiostro e materiale per la costruzione di archi e posacenere.

e noi ancora che tagliamo gli alberi e non scriviamo più

Sempre i boscimani usano i frutti per allontanare le zecche, ma in generale i frutti sono dei potenti insetticidi. La corteccia interna invece viene usata contro le scottature.

e noi ancora che tagliamo gli alberi e veniamo punti dalle zanzare

Infine l'albero ha anche degli usi medici:
la corteccia contiene un 15 % circa di tannina e molti alcaloidi. Per questo motivo viene usato per la diarrea. Ti stai cagando sotto? Vuoi la ricetta per la diarrea?

- un pezzo di corteccia
-3 litri d'acqua
-3 volte al giorno

e noi ancora che tagliamo gli alberi e ci caghiamo addosso

FINE.

Conviene pagare la Siae???

2015-02-25T16:07:00.001+01:00

Di cosa parliamo oggi?

Si potrebbe parlare dell'isis...
oppure dei vandali che hanno distrutto la barcaccia...
oppure ancora degli accordi fra Grecia e Europa...

Invece parleremo di Siae.

Di recente infatti è uscita la notizia di un "presunto" trasferimento di soldi in Svizzera da parte del presidente Siae, nientepopòdimeno che Gino Paoli.

Ho quindi realizzato che la sua casa senza più pareti, ma alberi ( alberi infiniti ) potrebbe essere forse la descrizione di uno chalet ecosostenibile acquistato nella bassa engadina con soldi non-tassati.

Ma andiamo avanti.
Prenderemo come esempio, un cantautore emergente, che vuole tutelare i suoi brani e chissà magari anche guadagnarci qualcosa attraverso la vendita o l'esecuzione.

Chiameremo questo cantautore Baldo Giovane.

Baldo Giovane si reca quindi alla Siae.

Cos'è la Siae?

La Siae è una società che tutela il diritto d'autore.

Baldo Giovane ha scritto dei brani suoi - scritti nella sua cameretta - e decide di iscriversi alla Siae per tutelarsi.

Li trascrive o li registra, secondo procedura e li porta in Siae.

Da questo momento è tutelato da eventuali plagi e ogni volta che un suo brano verrà rappresentato in pubblico, ha diritto a ricevere un compenso.

L'iscrizione e' gratuita?
In cambio del servizio si paga una quota associativa annuale variabile, che nel nostro caso è di circa 120 euro.

Come funzionano i compensi?

Ogni volta che vengono eseguiti pubblicamente dei brani musicali - che sia in radio, in tv, in un'esibizione di piazza, in un matrimonio o in un locale - chi usufruisce di questi brani (il proprietario del locale, della radio, della tv etc) deve pagare la siae e poi far pervenire dei moduli che attestano quali canzoni sono state eseguite.
La Siae dal canto suo, ricevute le dichiarazioni, ogni tot. mesi, manderà un resoconto di tutte le volte che un'opera è stata eseguita con i relativi compensi all'autore.

Ad esempio ogni volta che qualcuno suona pubblicamente Il cielo in una stanza, a Gino Paoli entra un pagamento relativo ai diritti d'autore.

Ma torniamo a Baldo Giovane...

Baldo Giovane quindi ha scritto delle canzoni, le ha depositate in Siae pagando una quota associativa di 120 euro ed ora è pronto a far girare la sua musica e ricevere i compensi che gli spettano.

Riesce a suonare due volte alla settimana ed ha un repertorio di circa venti brani originali, che ripete tutte le sere in locali diversi. Si sbatte anche in qualche radio minore e riesce anche a esibirsi in una tv regionale.

Se tutto funzionasse a fine anno Baldo avrebbe un guadagno ragionevole, quanto meno in grado di coprire la rata di 120 euro annuali.

E invece?

E invece quando a fine anno apre la busta con i compensi Siae scopre che tutto il suo sforzo è stato pari a meno di quanto speso per la rata associativa.

Perché?
Perché quasi nessuno ha compilato i moduli attestanti l'esibizioni di Baldo. Quasi nessuno dei piccoli posti - o delle radio e tv minori - in cui il nostro cantautore si è esibito, è stato disposto a pagare la Siae e a dichiarare i brani.

Siae troppo cara per le piccole realtà? Mancanza di controlli? Magna - magna all'italiana dove poi non magna nessuno?

Non ci interessa, diciamo solo che Baldo Giovane si ritrova a fare i bilanci dell'anno.

Ha scritto 20 brani originali.
Si è sbattuto ovunque.
Eppure ha perso soldi.

Baldo Giovane è triste e dubbioso:

Vale la pena pagare la Siae?

Noi di storiediunprecario siamo contrari al pagamento della Siae per un cantautore emergente.

Non essendoci nessun ricavo economico dal deposito dei brani rimane solo il problema di evitare il rischio di plagio.

E questo si può fare in altri modi spendendo meno.
https://www.youtube.com/watch?v=_EB8cYPV_10 (video semiserio)

Anche i social network forniscono una parziale tutela.
O al limite un amico avvocato.

Troviamo inutile spendere soldi per iscriversi in Siae a queste condizioni.
Purtroppo anche qui con i soldi di molti si arricchiscono in pochi.

Noi vogliamo che Baldo Giovane, visto che non potrà restare giovane, che resti almeno baldo.
Noi vogliamo che diventi Baldo Vecchio e lo invitiamo a scrivere ancora ma a tutelare le sue opere in maniera diversa.

Almeno per ora.

Perché è meglio non mangiare la carne di vitella

2015-02-23T13:21:00.000+01:00

Buongiorno a tutti, oggi vogliamo spiegare perché è meglio non mangiare la carne di vitella.

Abbiamo già affrontato alcuni post sull'alimentazione.

Abbiamo parlato dettagliatamente sul perché non si deve comprare il pollo al supermercato qui:

http://www.storiediunprecario.it/2015/02/perche-non-comprare-i-polli-del.html

e anche su come riconoscere un buon macellaio:

http://www.storiediunprecario.it/2015/02/quattro-regole-per-riconoscere-un-buon.html

Pur non essendo strettamente un blog sull'alimentazione, credo che condividere alcune nozioni apprese o testate personalmente possa far comodo a tutti. E' importante che le generazioni future non crescano con il ritornello: "Grazie mamma che mi hai preparato la Simmenthal", ma siano un pò più consapevoli di quello che mangiano.

Ma andiamo per gradi.

Che cos'è una vitella e come si divide la carne bovina?

A seconda dell'età la carne bovina si divide in:
Vitella: da 0 a 12 mesi.
Vitellone: da 12-18/24 mesi
Bovino: Oltre 1 anno. Se maschio è un bel manzo, se femmina è una bella scottona.

Di tutte e tre le categorie la carne di vitella è in assoluto la peggiore, ma come tutte le cose peggiori (ad esempio il disco de Il volo) sono quelle che hanno più mercato.

Perché è meglio non mangiare la carne di vitella?

Il motivo principale è che la vitella viene strappata alla madre dopo poche settimane. Non finisce l'allattamento. Viene poi nutrita per via della tenera età con papponi semiliquidi. Per bere, la vitella è costretta a mangiare in continuazione. Così ingrassa e si gonfia e se ne vende di più. In compenso però si ammala spesso e spesso viene curata con antibiotici.

Non voglio farne una questione etica, altrimenti dovrei scrivere un altro post. Facciamone una questione di salute: la carne di vitella è una carne anemica, ricca di acqua e a volte di antibiotici.

Perché allora la vitella la comprano tutti (o quasi)?
Questo è abbastanza inspiegabile. Spesso anche negli asili nido viene data la vitella ai bimbi. Avendo lavorato per alcuni anni all'interno di nido e materne come cuoco ho notato che spesso viene data la vitella, invece del vitellone o del manzo. Questo perché a detta di alcuni la vitella è una carne più magra e più tenera.

Dobbiamo allora sfatare alcune credenze popolari:

1) il colore della carne di vitella
2) il sapore della carne di vitella
3) la consistenza della carne di vitella

Il colore: Spesso si prende la vitella perché ha un bel colore chiaro, meno rosso e meno sanguigno magari di un vitellone o di un manzo. Non si capisce perché, quando si guarda una persona pallida in viso si pensa che stia poco bene, mentre quando è la carne di un animale ad essere pallida si pensa sia la migliore. Il colore della carne di vitella, lo ripetiamo, è dovuto non tanto alla giovane età dell'animale, quanto al regime alimentare cui viene sottoposto che spesso lo fa ammalare di anemia.

Il sapore: Il sapore della carne di vitella a mio avviso non è così diverso dalla carne di vitellone. Chiaro che stiamo nella sfera dell'opinabile ed è anche vero che il vitellone e il manzo sono un pò più saporiti. Ma se dovessi scegliere un tipo di carne alla luce di quanto ho scritto nel post, ad esempio per farmi delle scaloppine, beh sceglierei il vitellone. E per farmi uno spezzatino, sceglierei il manzo.

La consistenza: il fatto che la vitella sia una carne più tenera è vero, ma la consistenza della carne dipende molto dal modo in cui viene cucinata. Si possono cucinare spezzatini di manzo tenerissimi così come fettine di vitella dure come suole di scarpe. Quindi se si ha un pò di tempo e di pazienza a disposizione da dedicare ai fornelli è meglio imparare ad abituarsi a cucinare il vitellone e meglio ancora il manzo.

Bene questo è quello che volevo dirvi sulla carne di vitella.

Ma...

se non siete toccati eticamente da questo povero vitellino strappato alla madre...
se non ve ne frega niente dei papponi semiliquidi con cui viene nutrito, ne degli antibiotici...
se non avete alcuna voglia di allenarvi ai fornelli...
se non credete a una parola di quello che ho scritto...

fatelo perché il manzo costa meno!!!

oppure

continuate a mangiarvi la Simmenthal.

La giocata di Ruggero 3

2015-02-22T12:16:00.003+01:00

Come ogni domenica a www.storiediunprecario.it appuntamento con la giocata di Ruggero Lo Scheletro.

Il nostro amico Ruggero attraverso uno studio "matto e disperatissimo" ha partorito per noi queste due giocate.

Vi ricordo che Ruggero Lo Scheletro lo trovate su facebook.

https://www.facebook.com/pages/Ruggero-Lo-Scheletro/156381337719697?fref=ts

Buona domenica e in bocca al lupo!!!

OPZIONI BINARIE: SI GUADAGNA VERAMENTE?

2015-02-19T18:49:00.000+01:00

Oggi a storiediunprecario vogliamo affrontare il tema delle opzioni binarie.

Spesso navigando in internet è possibile incappare in pagine o video in cui ci viene promesso un facile guadagno da casa investendo sulle opzioni binarie.
Come le sirene nel mito di Ulisse questi siti possono rappresentare una vera e propria trappola per il navigatore inesperto.

Ma andiamo per gradi.

Invece di legarmi all'albero maestro della nave ho provato a buttarmi per trarne delle conclusioni.

Cosa sono e come funzionano?

Le opzioni binarie sono una modalità di investimento finanziario, estremamente semplificato e accessibile a tutti.

I primi passi da fare sono come sempre:

- L' iscrizione a un sito che tratta opzioni binarie

- Deposito in denaro attraverso un conto

A questo punto possiamo fare il nostro investimento (per ora lo chiameremo così...)

Esempio pratico con grafico:

Decido di investire sull'oro. Esamino l'andamento dell'oro dal grafico e decido: punto su se penso che il prezzo dell'oro salirà o punto giù se penso che scenderà. Scaduto il tempo vedo se ho vinto o meno. Questo tipo di opzione binaria è la più famosa e si chiama Top/down, in italiano su/giù.

Semplice no???

In effetti è semplicissimo.

Il problema è che: è semplicissimo iscriversi, è semplicissimo giocare, ma non è semplicissimo vincere, anzi è semplicissimo perdere soldi.

L'interfaccia è molto accattivante e accessibile a tutti. Ed in effetti tutto è molto semplice e scontato dall'iscrizione alla prima giocata. Ma l'esito della giocata no.

Quindi è una truffa?

No, non possiamo definirla una truffa ci limiteremo a dire che è una scommessa.

Utilizzando alcuni siti internet riconosciuti a livello nazionale ed europeo si opera nella perfetta trasparenza e legalità. Uno di questi è topoption, un altro bdswiss, un altro 24option, ma con una rapida ricerca puoi trovarne altri sul web.

Trasparenza e legalità però non sono affatto sinonimo di soldi e vincite.

Non inganniamoci.

Scommettere sul lancio di una monetina secondo noi

avrebbe le stesse probabilità. Anzi di più. Ma ognuno è libero di provare.

Anzi noi invitiamo ad approfondire la tematiche confrontandosi anche con le esperienze di persone più competenti così da scoprire tutta la "precarietà" di questo tipo di scommesse.

Chi ci guadagna veramente?

Voglio ricordarti una regola, anche se forse ti potrò sembrare arrogante: chi perde soldi, fa sempre comodo a chi vince. Non troverai mai nessuno così generoso da condividere un metodo rapido e vincente e accessibile a tutti. Perché le vincite si fanno sempre se c'è una buona dose di persone che perde.

Chi invita su internet a "guadagni facili e veloci" con le opzioni binarie non è un benefattore che vuole condividere col mondo una grande scoperta. Tutt'altro. Spesso è qualcuno che riceve denaro per ogni persona che fa iscrivere al sito. Oppure è qualcuno che vuole attirare sulla propria pagina tanti visitatori.

Chiudo il post con un piccolo glossario su quello che abbiamo imparato:

L'opzione binaria: è la scelta fra due soluzioni. Nel nostro caso abbiamo scelto se l'oro salirà o scenderà di valore.

Il trader sono io che scommetto, Trader vuole dire commerciante. Colui che investe.

L'asset è il titolo su cui scommetto. Può essere l'oro, la cocacola, la apple, il grano e qualsiasi cosa sia sottoposta ad un andamento di valore.

Il trend è l'andamento dell'asset: come sale o scende nel tempo un titolo. Il grafico illustra quest'andamento.

Il broker è l'intermediario che rigira al mercato la mia scommessa. In parole povere è il sito internet a cui mi iscrivo e che mi permette di scommettere.

In bocca al lupo!!!

LOTITO HA RAGIONE, LOTITO HA TORTO

2015-02-17T13:05:00.004+01:00

In un vecchio film “ L’allenatore nel pallone”, il commendatore Borlotti, ingaggia Oronzo Canà (Lino Banfi) alla guida della sua squadra, La Longobarda, con l’intento esplicito di retrocedere in serie B in modo tale da far quadrare i bilanci economici della società.

Canà invece con purezza d’animo, ma in modo totalmente casuale e fortunoso, riesce a salvare la squadra dalla retrocessione per la gioia dei tifosi e dei telespettatori.

Perché questa premessa?

Di recente sono uscite delle intercettazioni telefoniche fra il presidente della Lazio Claudio Lotito e Pino Iodice presidente dell’Ischia Isola Verde. Puoi leggere le intercettazioni integrali qui:

http://www.repubblica.it/sport/calcio/2015/02/13/news/il_padrone_lotito_beretta_conta_zero_carpi_in_a_rovinoso-107190374/

In sintesi, Lotito, che non è di certo il solo, mette all’ordine del giorno un problema di bilancio e una necessaria riforma della Serie A.

Il quadro di una serie A in crisi economica non mi è difficile da vedere.

Mi basta pensare a:

La vendita della Roma agli americani
La vendita dell’inter agli indonesiani
La vendita della Sampdoria a Ferrero
Destro che passa per un top player......

Ma continuiamo il discorso…

Senza entrare nel merito della riforma, cioè nella sua validità effettiva di risanamento dei bilanci, fanno scandalo le dichiarazioni di Lotito che prende due squadre, il Carpi e il Frosinone (attualmente in testa alla serie B) e ne “sconsiglia” la promozione in Serie A. Secondo il patron della Lazio infatti, Carpi e Frosinone in A, che potevano anche essere Pro Caccolese e Poggibonsi, non sono un buono sponsor per la lega maggiore e non sarebbero in grado in termini di abbonamenti o di diritti televisivi di aiutare in questa operazione di crescita economica.

Cioè immaginatevi la Tim, che sponsorizza la seria A… Il posticipo è Carpi – Frosinone…. e tutti guardano Don Matteo.

I conti come dice anche un proverbio non tornano.

E’ comprensibile.

Da qui, Lotito ha ragione!!!

In un modo molto italiano, Lotito parla al telefono proprio come il presidente Borlotti dell’allenatore nel pallone, cercando in questo caso non di retrocedere lui con la sua Lazio (sia mai!!!), ma di non far promuovere squadre con basso appeal.

Però....

C'è un però...

Ci sono tantissimi tifosi e appassionati di calcio che seppur impreparati e maldestri, hanno ancora un cuore puro come Oronzo Canà.

A loro le dichiarazioni di Lotito non vanno giù,

Seppur ingenuamente non sanno spiegarsi:

Perché una squadra che gioca meglio non possa salire in Seria A
Perché la Serie A abbia bisogno di sponsor
Perché lo scandalo del calcio scommesse o della compravendita arbitrale
Perché Destro sia considerato un top player (questo se lo chiedono tutti!!!)

Attorno al calcio quindi aleggia ormai da anni un pessimismo, una sfiducia e la consapevolezza amara di molti che: Il calcio sia uno sport, ma la serie A no.

Un peccato, soprattutto per i bambini…

Le dichiarazioni di Lotito, infatti, seppur comprensibili per l’ambiente, non erano quello di cui questo sport aveva bisogno. Anzi è l'ennesima telefonata di cattivo gusto in Italia.

Forse sono queste le cose che ti svuotano gli stadi, più di un Carpi, un Frosinone o un Pescara che giocano bene al calcio.

Forse San Siro è vuoto non perché ci sia bisogno di riforme, ma perché il Milan gioca male...

Forse anche queste telefonate ti fanno dire: “Mio figlio lo iscrivo a basket”.

Forse no.

Ma sotto questi punti di vista Lotito ha torto.

Leggi anche: http://www.storiediunprecario.it/2015/02/i-pinoli.html

Quattro regole per riconoscere un buon macellaio

2015-02-16T10:45:00.001+01:00

Buongiorno.

Oggi voglio darvi quattro regole su come riconoscere un buon macellaio.

Su internet ne ho lette molte, ma non mi sembra che ci siano dei consigli pratici su come riconoscere un buon macellaio.

Si parla di amore per il proprio mestiere…

Si parla di passione…

Si parla di igiene…

Sono tutti concetti validi e giusti a cui però voglio aggiungere qualcosina.

Perché come ben sapete anche voi: l'amore spesso non basta!

Regola numero 1:

Prima di tutto la cosa migliore da fare è “fidelizzarsi” con un buon macellaio così come si fa con qualsiasi altro banco del mercato. Questo è sicuramente importante: un macellaio che sa che torni o che parlerai bene di lui sicuramente avrà un occhio di riguardo rispetto a un nuovo cliente.

Ma questo non è tutto… anzi è niente!

Regola numero 2:

Un buon macellaio che si rispetti NON ha sempre il filetto. Se andate dal macellaio il lunedì e gli chiedete il filetto, e lui ce l’ha. Se tornate il martedì e ce l’ha ancora. Se tornate il mercoledì e lui ancora ha il filetto. Allora io, se fossi in voi, cambierei macellaio.

Questo perché?

Sostanzialmente il filetto è la parte più pregiata dell’animale. E nell’animale ce ne sono solo 2 e non sono nemmeno tanto grossi. La carne che il macellaio compra a quarti, o a metà animale, solitamente deve essere finita prima di fare un nuovo ordine. Quindi il filetto finisce per primo, poi bisogna aspettare la fine degli altri pezzi. Per cui solitamente se si desidera un filetto dal macellaio, e il macellaio è buono, va ordinato.

Devo fare un’altra postilla:

Una divisione dei bovini è quella in bovini da latte e bovini da carne. La mucca pazza viene in gran parte dal consumo di carne da latte….

I bovini da latte teoricamente non dovrebbero andare al macello. C’è però un commercio in nero di filetti da latte che sarebbe meglio non prendere, anzi che sarebbe vietato dalla legge. Quindi è meglio fare attenzione se il filetto c’è sempre perché potrebbe trattarsi di un “filetto fake”.

Regola numero 3

Per conseguenza diretta a quanto detto sopra è bene sapere da dove viene la carne che prende il vostro macellaio, come vengono alimentati gli animali, e che vita fanno. Insomma la tracciatura.

Ma anche questo non è facile, perché comunque andare da un macellaio e dirgli : “Mi fa vedere la tracciatura” non è educato. Quindi rimando alla regola numero 1: la fidelizzazione.

Regola numero 4 e poi abbiamo finito.

Bisogna fare un discorso a parte per la frollatura della carne. Spesso per avere carne più morbida, agli animali è imposto di non muoversi in modo tale che non sviluppando muscoli risulteranno più teneri. Sono crudeltà che sempre di più fanno venir voglia di diventare vegetariani. La carne in realtà andrebbe frollata, cioè tenuta a 0 gradi quindici/trenta giorni in modo tale da perdere tutte le resistenze muscolari e diventare più morbida. Invece si preferisce che l’animale sia chiuso in stalla e ridurre al minimo la frollatura. Questo perché? Perché nel processo di frollatura l’animale perde acqua e in più la parte esterna della carne si rovina e va tolta. Per questo i macellai riducono al minimo il processo di frollatura perché così hanno più carne da vendere.

FINE

PS. Quello che posso dire è che se un macellaio invece rispetta tutte queste regole allora vale la pena pagarlo un po’ di più.

Nel prossimo articolo parleremo su perché non dovete comprare la carne di vitella.

Intanto leggi: http://www.storiediunprecario.it/2015/02/perche-non-comprare-i-polli-del.html

La giocata di Ruggero num. 2

2015-02-15T13:00:00.000+01:00

Come ogni domenica, ho sentito Ruggero al telefono. Stava un attimo indaffarato a fare il bucato. Ma comunque mi ha dato due dritte.

Ecco il link con i consigli Snai di Ruggero: http://www.storiediunprecario.it/p/le-giocate-di-ruggero.html.

Add Ruggero Lo Scheletro on Facebook:
https://www.facebook.com/profile.php?id=156381337719697&fref=ts

Ruggero fa il bucato!!

Perché non comprare i polli del supermercato

2015-02-11T12:55:00.003+01:00

Oggi voglio spiegarvi perché è meglio non comprare i polli del supermercato.

Il pollo del supermercato fa male...

O meglio, ci sono tanti allarmismi sull'alimentazione.

Vi ricordate la mucca pazza?

Ero bambino e con la mucca pazza si era creato un putiferio. Fra l'altro io ero pure nato a Londra e taaaaaaak me l'ero presa sicuro. Da quel momento niente più carne di mucca, attenzione alla cottura, no il latte è meglio di no... alla fine per fare tutta questa attenzione alla mia dieta invece della mucca è impazzita mamma.

Però ci sono cose che bisogna sapere.

Ormai la richiesta di pollo è arrivatata alle stelle.

In particolare la richiesta di petti di pollo.

Ecco regola numero 1:

Il pollo buono non ha il petto. O meglio ce l'ha, ma è atrofizzato come la pinna di nemo. La sezione di petto ed ala è molto scarna, infatti il pollo non vola. Il pettirosso ha il petto infatti vola, ma il pollo no.

Quindi, regola numero 2:

Il pollo è meglio prenderlo ruspante per tre motivi:

- Il primo è che non ha ormoni in corpo che gli fanno crescere il petto.

- il secondo è etico: meglio un pollo ruspante che di allevamento, per come viene trattato in vita.

- Il terzo sono gli antibiotici.

Nei supermercati trovate questi bei polli grossi, senza più le interiora, belli puliti, senza fegatini e quant'altro. Perché secondo voi?

Siccome i polli di allevamento, sono allevati "stretti - stretti" a milioni, tutti appiccicati come se fossero su un autobus a Roma, allora vengono riempiti di antibiotici.

Perché? Perché se se ne ammala uno, si ammalano tutti. Quindi gli danno tanti antibiotici. E gli antibiotici dove vanno? Nelle interiora...

Regola numero 3:

Diffidare del macellaio che non vi chiede: "Le volete le interiora signò???"

E anche che dica "signò" è importante, altrimenti forse è un avvocato travestito.

Regola numero 4:
Il colore del pollo. Ecco quando vedete quella carne bianca. E dite : "Wow che bella carne bianca!!"
Ecco quella fa schifo. Anche se fa schifo non si dice.

Fine.

E se dopo un bel pollo di supermercato, bianco, sviscerato, inodore pensate : "Ao' io sto da paura" ricordate che sicuramente sono gli antibiotici.

Leggi anche: LA SPESA AL SUPERMERCATO
http://www.storiediunprecario.it/2011/09/la-spesa-al-supermercato.html

Mi stai diludendo, vuoi che muoro?

2015-02-11T10:08:00.003+01:00

Caro Cracco, non sei fortunato.

Dopo la recente polemica con il comune di Amatrice adesso ti tocca pure un post su storie di un precario.

Eh si perché il nostro chef, di cui ho anche due libri “Se vuoi fare il figo usa lo scalogno” e “A qualcuno piace Cracco”, se n’è uscito dicendo che nella preparazione dell’amatriciana si usa anche l’aglio in camicia.

Inciso:

Aglio in camicia: per aglio in camicia si intende l’aglio con la buccia che viene solitamente schiacciato e messo nell’olio (… mi raccomando a freddo). In questo modo l’aglio essendo incamiciato non si brucia e rilascia il suo aroma lo stesso.

Fine Inciso.

Quelli del comune di Amatrice però si sono indignati, anche perché - ci crediate o no - la matriciana o amatriciana è una ricetta de-po-si-ta-ta e non solo in fondo agli stomaci. La amatriciana cioè è un po’ come una canzone famosa il cui testo non può essere cambiato.

Per chi fosse interessato alla polemica ecco la risposta del comune di amatrice dal gambero rosso:

http://www.gamberorosso.it/news/item/1021401-lo-scandalo-dell-aglio-nell-amatriciana-carlo-cracco-scatena-l-indignazione-del-comune-di-amatrice-che-rivendica-la-ricetta-autentica

Cracco sembra abbia chiesto scusa, dicendo che “stava scherzando”, che si trattava di una burla da chef… mentre il comune di Amatrice forse in carenza di ispirazione continua a farsi pubblicità con questa battaglia.

Non lo so... a me questa polemica mi sembra un po’ un pretesto!

Leggendola ho pensato a B.B. King, un grande musicista, che ha sempre preso dalla tradizione, stravolgendola, senza che nessun comune gli venisse a dire niente.

La cucina è libertà!

E occhio e croce mi sa che a B.B. King gli piaceva anche "magnà"…

Noi di storie di un precario vogliamo invece chiudere la polemica con un video.

Di fronte a questa amatriciana con l'aglio non possiamo non dedicare a Cracco un dieci minuti di:

“mi stai diludendo vuoi che muoro”

detto dal collega Bastianich

https://www.youtube.com/watch?v=CZUaKqNevRI

I pinoli

2015-02-09T12:00:00.001+01:00

Oggi voglio parlare dei pinoli, frutto d'infanzia.

L’ispirazione mi è venuta da un articolo della stampa:

Sempre meno pinoli, il seme ora fa gola alla criminalità.

http://www.lastampa.it/2015/01/31/italia/cronache/sempre-meno-pinoli-volano-i-prezzi-e-il-seme-ora-fa-gola-alla-criminalit-pLKnx4aQxhnwje3iUcSyIO/pagina.html

L’ articolo fa riflettere...

Trovo giusto in fondo che dopo le armi e le droghe anche gli spacciatori facciano un salto di qualità:

Il racket dei pinoli!

Dopo averli visti in azione in Gomorra o nella Banda della Magliana avremo finalmente un nuovo stereotipo di spacciatore e nuovi dialoghi:

Spacciatore1: “ce l’hai la robba?”

Spacciatore2: “Si ecco le tue diecimila pigne…”

Spacciatore1: “Tu li hai portati i sassi per schiacciare?”

Il nuovo spacciatore si ritroverà seduto su una panchina ingobbito a sbucciare pinoli col sasso, rendendo così l’intervento del commissario Rocca di turno piuttosto grottesco:

“mani in vista e metti giù la pigna… METTI GIU’ LA PIGNA HO DETTO!!!!!”

Ma facciamoci un breve calcolo matematico.

I pinoli stanno a 100 euro al kg.

Quindi 100 grammi di pinoli costano 10 euro.

Quindi 10 grammi stanno a 1 euro.

Ora mettiamo che un pinolo pesa 1 grammo (in realtà pesa meno, ma non è il caso di fare i pi(g)noli!!!!!)

Ogni pinolo vale 10 centesimi…

Quindi cappuccino e cornetto: dai 18 ai 20 pinoli

Una cena fuori: sacchettino da 200 pinoli

Uno smartphone: 2000 pinoli.

Fondamentalmente ci ho pensato su:

sono per uscire dall’euro e passare al pinolo

Come già scritto altre volte,

conviene sempre puntare sulla terra.

Forse con una buona politica questo frutto d'infanzia potrebbe tornare a disposizione di tutti i muretti d'Italia.

E perché no, con lui magari tutti gli altri frutti e le altre verdure.

Rocco sull'isola

2015-02-07T12:34:00.001+01:00

E' appena iniziata la nuova edizione dell'isola dei famosi.

Non so a che edizione siamo perchè ormai tutte le "cagate" (pardon) le presenta la Marcuzzi. Quindi faccio confusione...

Gli altri anni non ho seguito. Non mi sembrava nulla di speciale. Cioè in sostanza mi sembrava un format con persone - o sul viale del tramonto televisivo, o all'alba del percorso televisivo - che cicciavano fuori sull'isola e venivano strapagate per essere sottoposte a varie prove.

Alcune di queste prove assomigliano un pò alla vita di tutti i giorni di un precario qualsiasi: ad esempio la qualità e la quantità del cibo.

Altre invece te le sogni: tipo stare su un'isola nudo con la figlia di Caniggia ( nuda ), magari a parlargli per ore di Balbo e Fonseca o di quanto fosse fico il padre.

Punto

.

Nell’isola mi hanno sempre fatto molto ridere i primi piani della telecamera sul concorrente che dice: "sono solo sull'isola".

Ma come sei solo sull'isola??? te-stanno-a-fa-un-primo-piano-mortacci-tua.

Poi da contratto dovranno dire che “l’esperienza li ha cambiati”, “che sono entrati bambini e sono usciti uomini”, “che si sono avvicinati molto alla figura del Cristo, questo cristo che si immola”.

In pratica dicono le stesse cose che diceva mio nonno della Leva Militare, “che è utile, che ti forma, che ti cambia la vita”.

Vabbè ma basta polemica, su....

Quest'anno c'è Rocco.
E quindi... se quando ha aperto "Rocco Giocattoli" anche tu hai pensato a un negozio erotico allora quest’anno seguirai l’isola.

La presenza di Rocco ha prima di tutto, reso felice Scanu, che a forza di cantare "in tutti i luoghi, in tutti i laghi" le aveva fatte scappare tutte.

Ora il piccolo Valerio si mette sulle tracce degli addominali del maestro sperando di imparare qualcosa. Speriamo se non altro che possa dichiarare :”L’esperienza sull’isola mi ha cambiato la musica”.

La presenza di Rocco ha poi dato interesse a una serie di donne senza senso:

- La Rodriguez che ha senso per la sorella

- La Caniggia che ha senso per il papà

- La Fanny che ha senso per l’ex marito - ex marito che però non ha senso.

Purtroppo però ( e arriva la triste conclusione del post ) lo stesso Rocco non ha senso sull’isola.

Lui cerca di uscire dal personaggio, ma si ritrova sempre in un mare di doppi sensi e di allusioni che puntualmente lo ricacciano alla maschera che si è cucito addosso.

I doppi sensi di Mara Venier

I doppi sensi di Alessia Marcuzzi

I doppi sensi di Alfonso Signorini...

puntini puntini

E tu pensi “ma lo lasciate in pace povero Rocco…”

Lasciatelo esprimere...

E lo vedi la, indifeso, che non ha dialettica per difendersi, che non sa che dire, se non prendersi in giro lui stesso, quasi umiliarsi…

Un bambino...

E alla fine pensi,

sai che c’è Rocché, “Trombateli tutti”
Così imparano.

Leggi anche: http://www.storiediunprecario.it/2011/10/il-compagno-del-liceo.html

Giovinco a Toronto

2015-02-06T18:45:00.000+01:00

Da un pò di tempo ho in mente questo ritornello:

Giovinco a Toronto
pensavo fosse tonto
e invece ora c'ha un coro
e lo ricoprono d'oro

Ora per mia madre e mia nonna tendo a specificare che Giovinco è Sebastian Giovinco ex giocatore della Juventus e ora trasferitosi a giocare in Canada.

Questa cosa mi ha fatto riflettere tantissimo... mi è quasi esploso il cervello.

La domanda da cui sono partito è stata: guarda te quella pippa di Giovinco ha svoltato...
Poi c'ho pensato su e ho capito che non era una domanda, ma era proprio:

GUARDA UN PO' QUELLA PIPPA DI GIOVINCO HA SVOLTATO !!!!

In effetti Giovinco non è stato mai tanto amato dalla tifoseria juventina e pur essendo un buon giocatore e ad occhio un bravissimo ragazzo non è riuscito mai in Italia a fare quel salto di qualità che forse avrebbe meritato.
e quindi se n'è andato e non ritorna più...
e ha fatto bene...
e ora c'ha pure il logo con la "formica atomica" fatto dai suoi nuovi tifosi, che l'hanno accolto come il papa a Manila.

Da qui la mia riflessione ha toccato livelli apocalittici che per un attimo ho pensato di essere un misto fra Kierkegaard e Cecchi Paone:

Ho capito che Giovinco è come gli spaghetti. Cioè li fai in Italia e sei uno qualunque, anzi te li rimandano indietro. Li fai in America e sei uno chef semplicemente perché hai usato il pomodoro al posto del Ketchup (Cecchi Paone)
E ho capito che ci può essere un posto fuori dall'Italia forse fra le stelle in cui si può essere valorizzati di più. Ma forse poi a pensarci bene non c'è e moriremo tutti soffrendo. (Kierkegaard)

Detto questo: Adieu Sebastian!

Mi mancheranno le tue punizioni sopra la traversa.

Giovinco a Toronto
pensavo fosse tonto
e invece ora c'ha un coro
e lo ricoprono d'oro

Leggi anche: http://www.storiediunprecario.it/2011/10/lincendio-al-parco.html

Seconda manche

2015-02-06T18:18:00.000+01:00

Era un sacco che non scrivevo sul blog.

A un certo punto mi ero stufato di scrivere per diversi motivi.

1)La pigrizia.
2)Il farsi pubblicità con gli amici che è una delle cose più tristi che uno può fare. Farsi autopubblicità su facebook ad esempio.
3)Un deciso calo di ispirazione che tutt'ora continua.
4)L'odio per la punteggiatura
5) Il prezzo dei pinoli salito alle stelle

Comunque alla fine mio fratello mi ha convinto a tenere il dominio www.storiediunprecario.com per un altro anno, sicuro che primo poi avrei ripreso a scrivere. E' stato carino no?

Complessivamente rientrando nel blog ho notato che fa una media di cento e passa letture al mese e mi sono chiesto perché visto che è abbandonato da un paio d'anni... e non è neanche un blog di cucina che quelli a quanto pare ci campano...

Ecco, vivere con un blog mi piacerebbe... potrei starmene in qualsiasi posto del mondo e scrivere e nel frattempo fare soldi. Non sarebbe male. Solo che nessuno di quei cento e passa visitatori ha cliccato sui banner pubblicitari. Che stronzi! Cioè sono venuti nel blog a leggere... che merde... Ho riempito il blog di banner pubblicitari a posta e invece niente, loro leggono.

Beh che dire, io invece non mi sono riletto niente. Uno degli ultimi articoli era sulla neve a Roma di qualche anno fa. Bellissima! Poter girare a piedi per Roma con venti centimetri di neve senza rischiare di essere investito è stato davvero emozionante. E poi ho reincontrato un sacco di amici in mezzo alla neve... sarebbe bello nevicasse più spesso...

Il titolo del blog mi piace ancora a distanza di anni. Un pò trito e ritrito 'sto precario, però quello è... anzi devo dire che negli ultimi tempi il mio bagaglio di precarietà lavorativa ha fatto nuove scoperte.
Vediamo se riusciamo a ripartire.

Vi saluto

D.

Tana per me!

2013-09-15T12:33:00.002+02:00

Buongiorno!!!

riprendo a scrivere dopo quasi due anni di inattività. Evvai! E sempre da Boccea... Doppio evvai!!!

Boccea per chi non lo sapesse è un arzillo quartiere di Roma, più coatto di Califano e più vecchio del maestro Yoda, un posto che prende il suo nome dalle bocce, sport nazionale della zona.

In questi due anni speravo di diventare uno di quei ricchi blogger che scrivono da isole sperdute e che vendono i loro libri con i loro consigli: "100 modi per non lavorare" "Più che vivere, abbronzarsi" "come vivere in polinesia raccogliendo conchiglie" etc etc. etc.E invece no, sono rimasto qui, povero in canna, che aspetto Natale per ricevere 100 euro dai parenti e comprarmi uno di quei libri per imparare.

Ma una speranza c'è. E questa speranza si chiama NASCONDINO. Avete capito bene: N-A-S-C-O-N-D-I-N-O. Ebbene si!

Posso ammettere con una certa modestia di essere stato più e più volte campione nazionale di tanaliberatutti: nel corso di quell' età dell'oro che va dai miei sette ai miei dodici anni, ho infatti più e più volte dimostrato abilità non indifferenti a mimetizzarmi in un cespuglio o a nascondermi dietro la colonna.

Devo ammetterlo, ho sempre pensato che il mio futuro potesse essere questo: nascondermi.
E in effetti è così da tempo...

Il liceo prima e poi l'università hanno tentato in tutti i modi di farmi perdere questo talento.

Ho provato a resistere e a chiedere ai miei compagni universitari: "giochiamo a nascondino?" "dai sabato pomeriggio giochiamo a nascondino?".

Ma anche loro mi hanno isolato.

Anche le donne non apprezzavano.

Ero disperato, fino a ieri nessuno mi capiva.

Nessuno tranne Yasuo Hazaki.

Il 64enne professore universitario infatti, ha proposto proprio il nascondino come sport delle Olimpiadi di Tokyo 2020. E io sono tutto un furore. Considerando che avrò 37 anni, ho sette anni per rimettermi in forma e per fare una squadra.

Voglio rappresentare l' Italia col nascondino.

Basta guardie e ladri.

Se siete interessati a stare in squadra con me
potete inviare il vostro curriculum qui a storiediunprecario@hotmail.com.

Le storie di Assunta - Puntata 12

2012-02-13T20:12:00.001+01:00

Assunta continua con l'avventura con Baffotto...

www.fumettedo.it

LA NEVE A ROMA

2012-02-06T10:23:00.004+01:00

Buongiorno a tutti e benvenuti a Boccea! Boccea è l'unico posto di Roma che, vista l'età media dei suoi abitanti, ricorda come nevicata storica quella del '56, del 1856! L'arrivo della dama bianca ha permesso a tutte le vecchiette di Torrevecchia di sfoggiare pelliccie mai messe e di animali probabilmente estinti da anni.

Noi appassionati la stavamo aspettando. Avevamo visto quella del febbraio '91 subito sciolta dalla pioggia, poi qualche spruzzatina e cagatina annunciate solo dal Tgr di Fidel Banga Bauna (l'unico uomo che ride se muore qualcuno ed è tristissimo se ci sono dei lavori in corso), poi la nevicata a febbraio di due anni fa e poi, una lunga attesa fino ad oggi.

Al contrario del nostro sindaco Gianni Alemanno, i veri fanatici, già da un pò intasavano i forum meteo. C'era un' atmosfera di fermento e si sapeva che la configurazione che stava per verificarsi non avrebbe portato millimetri di neve, bensì centimetri. Sapevamo anche che i millimetri sono di neve sciolta o che comunque basta informarsi...

Antonio Sanò de ilmeteo.it si era sbilanciato ormai da giorni e ora si bulla di essere il miglior meteoman dell'orbe terracqueo (troppe volte ha cannato gli anni passati ndr) ma gli va dato merito di essere stato l'unico a sbilanciarsi a distanza di una settimana e di averci preso. Insomma, tutto questo per dire, che una possibile nevicata era nell'aria, ma forse nessuno si aspettava una roba così...

La notte di giovedì vado a letto. Piove e penso pioverà. Il giorno dopo ho il mio lavoro di sostituto cuoco all'asilo che chi mi segue conosce. Quindi dentro di me c'è un pò di tutto: la speranza per la neve e l'ansia per dover fare la platessa in crosta di patate. Non a caso sogno che nevicano filetti di platessa finché non vengo svegliato da un messaggio di mio fratello: "dicono che nevica a Boccea, vedi un pò...". Così mi alzo convinto di trovare o la neve o quanto meno dei bei filetti di platessa in crosta di patate già pronti per terra; mi trascino verso la cucina, guardo il lampione come il migliore dei profani e.... PIOVE. Mi concentro e riguardo: ci dovrà pure essere un cazzo di fiocco solitario in mezzo a tanta acqua e... niente, PIOVE, Torno a dormire! Dopo due ore mi chiama il mio amico Alberto, rispondo e lui : "senza neve!" mi fa. Sapendo che lui parla al contrario e che quando sono 40 gradi dice sicuro "senza caldo", mi alzo di corsa, mi affaccio e NEVICA!!!!

MONOLOGO:

Che faccio? Esco? Domani ho l'asilo? La platessa? Poi sono stanco E faccio un casino... Si ho capito, ma metti che domani non nevica più non posso perderla... ma nevica è prevista, vai a dormire, poi dovresti cambiarti... sticazzi esco in ciabatte... si vabbè in ciabatte così ti pigli la febbre... mettiti le scarpe almeno... mi metto gli sci cazzo!!! mi metto gli sci e i dopo sci!!!... e l'asilo?la platessa? fanculo all'asilo e alla platessa... speriamo che chiuda per neve quell'asilo di merda!

e così esco!!!

Sono le 2.30, la pineta sacchetti imbianca, mando messaggi un pò a tutti e finisco il credito in un attimo. Chiamo mio fratello che sta a casa: "oh me ricarichi che devo chiamare un pò di gente?"

e lui tutto da solo: "Eh non so se posso da casa, dovrei scendere al bancomat, vabbè sticazzi scendo così vado sotto la neve!". Cinque minuti dopo ho 15 euro!

Chiamo in ordine tutta la rubrica e dico a tutti di uscire e di beccarci, ma Ime (ahimé) non tutti reagiscono bene e mi prendo in ordine:

"Dè ma io te meno!!!"

"Ma li mortacci tua"

"Guarda io scenderei pure, ma se scendo a quest'ora i miei non me fanno risalì!"

Intanto il mio credito è già inferiore ai 2 euro e nessuno scende.

Alla fine il temerario Marco scende e siamo io e lui sulla strada deserta con la neve che imbianca i cartelli stradali e rende il quartiere irriconoscibile.

Alle quattro è finito tutto e torniamo a casa. Io devo svegliarmi alle sei per prendere il cane, ma riesco a rimandare e alle 8 sono in asilo dalla mia platessa, ancora frenetico e completamente rincoglionito.

Devo fare: pasta e piselli

carote alla julienne e platessa in crosta di patate.

taglia-sbuccia-affetta-sala-olia-metti in forno - taglia ancora - sbuccia - affetta- cazzo!!!- disinfetta - sciacqua - metti cerotto - taglia - sbuccia - affetta - cuoci - metti nei piatti e via, alle 11.30 ho finito tutto!!!

Passo a lavare i piatti, ma fuori già nevica e mentre tutti mi chiamano, io sono in un buco a pulire i piatti e a mandare lavastoviglie alla velocità della luce, sperando che all'uscita nevichi ancora. Faccio tutto più veloce che posso. Esco pure un secondo dal retro della cucina a giocare con i fiocchi da solo, o almeno credo: non mi rendo conto infatti, che il retro della cucina da su una finestra dove sono affacciati 20 bambini e 4 educatrici a vedere la neve e me che gioco con i fiocchi! Vabbè...

Lavo tutti gli avanzi dei pupi, pulisco i banconi, sgrasso le padelle e metto tutto a posto...

Mi pagano ed esco, ora c'è solo la neve...

FINE PRIMA PARTE

L'INVENZIONE DELLA MACCHINA

2012-01-25T10:39:00.007+01:00

Ogni mattina esco di casa verso le 7.00 per andare a portare i cani.

Come sempre descrivo.

Di tre cose ormai sono certo: il sole, la morte e il traffico.

Solo che il sole a volte non c'è, la morte ci puoi non pensare, mentre il traffico c'è sempre!

Così si dice:

"Mi ha quasi investito una macchina!"

"Si sono scontrati una macchina e un motorino"

"Dio quante macchine!"

"Odio le macchine"

Le invenzioni degli ultimi 50 anni finiscono per entrare nel linguaggio e quindi ci si scorda che in realtà non-ti-ha-investito-una-macchina BENSI' un cretino che guidava l'invenzione della macchina, o anche una persona intelligente e magari distratta.

Ci si scorda quindi che dietro a quei vetri scuri ci stanno delle persone, che sono tali quali, se non altro per posizione eretta e dire cazzate (le due cose che ci distinguono dalla scimmia), alle persone che camminano a bordo della strada.

Tutti odiano la macchina quando non la guidano: i marciapiedi sono stretti, attraversare mette l'ansia, i rumori e gli odori della città sono insopportabili. Quando non guidano quindi tutti i pedoni odiano le macchine!!!

Ma quando il pedone entra in macchina e guida allora cambia tutto e che cosa succede??? Tutte le macchine odiano i pedoni. Già, perché in macchina si diventa macchine e si odia il se stesso di cinque minuti prima che magari attraversava.

"Finirà che un giorno investirai te stesso" così avverte il saggio.

E' così: avviene una trasformazione. Ed è la stessa delle pubblicità. Oggettivamente l'automobilista crede davvero che dentro la macchina lui può essere libero, bello, affascinante, cool, alla moda, trasgressivo, originale come dicono le pubblicità delle varie volsvagen, giulietta e cazzi vari.

Ma dico??? ci siamo RINCOGLIONITI ?

La dialettica di quelle pubblicità è stata scritta da persone che meriterebbero di essere messe in una di quelle case di cura dai nomi allegri tipo: la casa del sorriso, villa gioia, villa allegra. E noi dovremmo andarli a trovare questi pazzi e una volta morti dovremmo dire con tranquilla coscienza: "è meglio così d'altronde erano già dieci, vent'anni che straparlava".

Quindi faccio un giuramento davanti a voi amici: auguro a tutti i geni del marketing automobilistico una sana degenza a Villa Arzilla e prometto che li andrò a trovare e che non li deriderò, ma sarò paziente come con gli anziani che ricordano la guerra.

BASTA, BASTA, BASTA!!!!!

Nelle macchine ci sono le persone, le stesse persone che sono a piedi.

Un uomo in macchina non si trasforma: "stronzo a piedi, stronzo in macchina" questo recita il saggio.

Ma c'è dell'altro. La macchina rovina l'invenzione della radio. La macchina senza la radio è una cozza (senza offese per il frutto di mare), ma si fa bella con la radio e col riscaldamento. Non si rende conto che resta rumorosa e insopportabile ogni volta che apre bocca con i clacson o che romba col motore. Può andare anche dal genio del make-up, mettere una super radio all'interno, un buon riscaldamento e tutti gli accessori, può anche avere le emissioni di Co2 ridotte al minimo, ma come recita il saggio:

"La macchina resta sempre una brutta persona".

Mi chiedo: quando inventeranno i clacson con i suoni della fattoria??? Le pecore dovrebbero mettere, il suono delle pecore: "Beee, Beee, Beee" si dovrebbe sentire ad ogni ingorgo: "Beeeee".

Questo dovrebbe essere, nonostante come dice sempre il saggio:

"Io amo la pecora e i suoi diminutivi".

Ora voglio chiudere con una riflessione.

Non ti ha investito una macchina, ma un uomo sull'invenzione della macchina.

E anche quando vedi tutte quelle file di macchine: le file sono di uomini in macchina, stiamo in fila come alle poste tali quali, solo seduti, sull'invenzione della macchina. E anche nella foto che ho messo, dentro ogni macchina ci sono delle persone. E' per questo che mi unisco alla voce del saggio che chiude così:

"L'uomo è più evoluto dell'automobilista".

Leggi anche: http://www.storiediunprecario.it/2015/02/giovinco-toronto.html

Le storie di Assunta - Puntata 11

2012-01-24T11:41:00.003+01:00

Scusate il ritardo... Ma ho una buona giustificazione: ho trovato un lavoro!!!

www.FumettEdo.it

voglia di terra

2012-01-20T20:24:00.004+01:00

Eccoci qua!

Sempre sull'attenti nella ridente Boccea, metti caso cascasse qualche anziano!

Vi do come sempre il benvenuto nel blog!

Oggi sono molto stanco e non mi va di scrivere sul blog.

Come sempre una cosa che parte come un vero piacere, nei momenti in cui non sai che scrivere diventa faticosa. Ma poi pensi che devi dare una continuità, che devi scrivere qualcosa tutti i giorni e soprattutto che devi pensare qualcosa di intelligente.

Quindi???

Quindi vi invio un link molto interessante: www.vogliaditerra.com

Questo ragazzo, che fa il contadino, gestisce questo blog in maniera comunicativa e poetica, e condivide alcune mie passioni: costellazioni, natura, campi, boschi, uccelli, insetti.

Nel blog c'è una sezione su come ha usato i pannelli solari per produrre energia o su come si è costruito una stufa a legna per riscaldare tutta casa. Insomma cerca comunque di capire qualcosa e di rendere più comprensibile il funzionamento di alcuni meccanismi fisici: impianti elettrici, impianto eolico, oltre ad esserci una sezione completa sulla coltivazione vera e propria. Mi piace perché il blog è umano e l'invenzione del trattore, della macchina, della luce elettrica, il miracolo del fuoco riprendono la giusta dimensione. Beni come l'elettricità nascono dal genio dell'uomo e non sono un monopolio dello Stato che lo da a pagamento a tutti. Non sono qualcosa di incomprensibile. Non sono qualcosa che va dato per scontato. Non sono qualcosa a cui non va dato peso. Nascono dall'ingegno e dal genio. Non è qualcosa che va sprecato e buttato. Non sono come il pane, il sole o l'agnello, ma hanno valore, il valore della scoperta e del genio. Per il resto dovrebbe essere Natura.

Questo mi ha comunicato il blog e ci sono anche belle foto.

Quanto a me, potrei raccontarvi che ho preso un altro cane, che ho lavorato all'asilo senza bruciare niente, che non mi piace lo scirocco che arriva dalla Siria, che Monti è noioso come topo gigio, ma avremo tempo di rifarci...

buona lettura

I GESTI QUOTIDIANI

2012-01-16T19:09:00.006+01:00

"Amore come è andata la giornata"

"Mah tutto il giorno seduto davanti al computer, avrò digitato 6436 volte e cliccato almeno il doppio! Poi tornando a casa ho spinto 123 volte la frizione e 42 il freno"

"Dio, sarai distrutto, vatti a fare una bella doccia!"

"Si, vado!"

Buongiorno a tutti e benvenuti anche questo lunedi a Boccea, dove anche i fossili si mettono il fard.

Socrate vi da il benvenuto dalla sua caverna e augura a tutti un buon lunedi.

Oggi parliamo dei gesti.

Mi sembra evidente che siamo un corpo che si muove e che qualsiasi cosa facciamo richiede l'indispensabile aiuto delle mani, dei piedi, delle gambe, degli occhi... insomma ci siamo capiti.

Ad un'analisi attenta e ripetuta ormai da un mese di tutti i miei gesti sono giunto alla conclusione che sono "poco più che una scimmia a cui hanno insegnato a ballare".

Il mio corpo sta in tre posizioni: sdraiato, in piedi e seduto.

Sdraiato quando dormo e riposo circa 8 ore.

Seduto fra motorino, sedie e muretti di occasione almeno le altre 15.

In piedi fra una cazzata e un'altra: vestirsi, farsi la doccia, arrivare alla moto circa un'altra ora.

Per le restanti faccende uso mani e braccia. Ad esempio in motorino, la mia attività fisica è quella di girare la manopola con la mano destra e di frenare con la mano sinistra a intervalli regolari. Roba che un criceto nella gabbia con la ruota si diverte il quadruplo.

Devo dire che ad un'attenta analisi dei miei gesti non escludo davvero che presto prenderò una zappa, mungerò una mucca (almeno tocco un paio di tette), coglierò le olive, insomma farò altro o se mi dice male comprerò un enorme gabbia con una ruota e inizierò a girare.

Ah bei tempi quando gli stinchi sbattevano e le ginocchia si sbucciavano. Ah bei tempi quando per avere il fiatone dovevo correre e correre e correre ancora: ora basta un piano di scale.

Si potrebbe dire senza esagerare che sono un disastro ambientale. In fondo non c'è bisogno di tutte queste analisi sociologiche o globali per capirlo. Voglio dire, se anche tu, c'hai 28 anni e nun te reggi in piedi un motivo ci sarà...

Ma per fortuna che di fronte a questo disastro totale c'è la mente.

La mente, questa sirena d'ulisse che nonostante tutto sia senza senso e piatto continua a dirti che tu stai facendo bene!!!!!!! perché probabilmente hai digitato si 2000 volte e cliccato 1300 e sei un cesso, ma stai comunque digitando per una compagnia mondiale che lotta contro il disastro ambientale (cioè contro di te!!!).

E così torni a casa con la tua mano che ti piglierebbe a pizze, ma felice perché sei nel giusto. Wow!

IL CONTRIBUTO DI CHIARA

2012-01-12T17:47:00.002+01:00

Ringrazio Chiara per il suo contributo: fra l'università e le lezioni di matematica non tornano i conti.

Innanzitutto BUONGIORNO!

Dalla bella terra del Salento mando un gioioso saluto a tutti!

In quanto studentessa universitaria, non mi sento precaria. In alternativa, spero vi divertiate con la mia dis-avventura.

Premessa

Studio all'Università del Salento (ex di Lecce) e la mia facoltà, caso vuole (sfiga), costituisce proprio una della due dislocazioni a Brindisi. In realtà non si trova in città, ma in mezzo alla campagna. I mezzi di trasporto ahimè non sono ben organizzati, motivo per cui fin dal primo anno lì mi sono sentita desolata.

Essendo brava in Matematica (che è la mia passione), per guadagnare qualcosa, ho pensato di poter fare ripetizioni a ragazzi/e di scuola superiore. Due anni fa andò discretamente bene (ho scoperto che so farlo!). Quest'anno non mi sono ancora organizzata.

Premessa 2

All'Università sto con la borsa di studio, quindi mangio a mensa gratis e non pago le tasse.

Disto dall'università circa 80 km e dato che i miei non possono permettersi di affittarmi una camera, sono ospite dentro Lecce della madre (che chiamerò “la nonna”) di una mia carissima amica (che chiamerò “la zia”) di famiglia (che abita nella casa adiacente/comunicante). Diciamo che mi hanno adottato come nipote e mi trattano come tale (bella fortuna!).

Storia (finalmente!!!)

La nonna ha tre figli: la zia, Stefano e la sorella della zia. Stefano, che ho conosciuto lì, ha a sua volte due figlie: la maggiore e Nicoletta, che frequenta il primo anno del liceo scientifico. Entrambe non sono brave in Matematica (no comment). La primogenita sta già facendo lezioni private, mentre Nicoletta no. Venendo a conoscenza del mio trascorso “lavorativo”, Stefano mi ha chiesto se potevo aiutare Nicoletta ed io gli ho risposto di si, entusiasta di non aver nemmeno cercato lavoro ma che fosse venuto a me!

Prima lezione ufficiale (da sottolineare “ufficiale” perchè prima l'aiutai per caso quando veniva a trovare la nonna) è stata prima del suo compito in classe. Dopo due ore e mezza con una pausa di un'ora e un quarto (si è chiusa in bagno e non scrivo altro), ho due cose da dire: è scema ed è insistentemente cocciuta e la sua voce è insopportabilmente troppo acuta, né lei né il padre mi hanno chiesto quanti soldi avrebbero dovuto darmi.

Finale

Come posso far presente ciò alla nonna se vivo ospite lì?!!

Sviluppi

Ho scoperto che la nonna paga le tasse per tutto l'edificio, ovvero: per la casa enorme (primo piano) in cui abito pure io, per quella della zia e per lo studio legale di Stefano al piano terra (l'ha viziato, ecco!).

Indovinate un po'? Stefano ha incaricato la nonna di pagarmi!

Non solo quando l'ho saputo ho cercato in maniera calma di spiegare che sono due cose separate: una persona è la nonna mentre Stefano ha un'altra famiglia con cui vive da un'altra parte. È logico che l'ha fatto apposta! Perchè sa che non potrei mai accettare denaro dalla nonna!

Conclusioni

La prossima volta che mi chiederà una cosa del genere gli risponderò che non ho tempo da perdere, perchè devo studiare per avere una media alta dato che sto con la borsa di studio con cui altrimenti non potrei permettermi il lusso di frequentare l'Università.

IL LAVORO E LA DIVISIONE DEI SOGGETTI

2012-01-11T10:18:00.005+01:00

Buongiorno a tutti e bentornati dopo le vacanze natalizie!!! Benvenuti ancora una volta a Boccea, che secondo le statistiche dell'associazione italiana dentisti è il posto dove durante le vacanze di natale, per l'attrito dei duri torroni, si sono rotte più dentiere in Italia. Non tutti sanno infatti che Boccea è l'unico posto dove la befana volando con la sua scopa su via di Torrevecchia si sente giovane e fica.

Socrate da Boccea vi da un caloroso benvenuto dalla sua fredda caverna.

Dopo le feste oggi parliamo del lavoro.

In televisione non si fa altro che parlare di lavoro, della mancanza di lavoro, del generare posti di lavoro per i giovani. Quindi senti Monti che dice: "Stiamo pensando ai giovani", poi senti Casini e dice "bisogna pensare ai giovani", poi senti il papa e dice "I giovani, sto pensando ai giovani" e quindi a me che sono giovane il fatto che Casini, Monti e il Papa mi pensino mi fa un pò schifo.

Ormai mi sono rovinato anche il momento in cui mi fischiano le orecchie perché invece di pensare che mi sta pensando una bella figa, io penso a Casini.

E quindi questi "cadaverini" ti spacciano il lavoro come se ti stessero facendo un favore, quando in realtà loro hanno bisogno dei giovani come "forza lavoro" per mandare avanti un sistema di vita articolato e cervellotico.

Li senti parlare di Europa, di giovani, di mondo, di mercato, ma in bocca avrai da loro solo parole astratte, concetti socio - economici, astrazioni di sistemi matematici, statistiche. Non c'è una parola che sia connessa a un sentimento o a un elemento naturale o umano, ma solo sistemi matematici.

Dov'è l'unione mondiale dei pini?

E il partito del "mare pulito"?

Se senti parlare d' Europa al massimo riuscirai a pensare all'Euro, e se li senti parlare di mondo al massimo riuscirai a pensare a un "cerchio" e anche quando li senti parlare di giovani è impossibile riconoscersi, non sanno neanche cos'è un giovane.

Bene. Oggi voglio parlare della "scorporazione" dei soggetti.

E' importante nelle piccole cose che si fanno durante una giornata riuscire a dare la stessa importanza alle diverse situazioni che ci si trova ad affrontare e all'interno di una stessa situazione ai diversi soggetti della situazione.

Troppo teorico?

Farò un esempio pratico. Alla domanda: "che cosa fai di lavoro?". Io rispondo:"di lavoro faccio il dog sitter, porto un cane a una signora".

Ci sono 5 soggetti: "io, il lavoro, la signora e il cane", quindi ci sono 4 soggetti (avevo contato male).

Solitamente la domanda successiva dell'interlocutore medio è:

"ma ci campi?"

Questo elimina due soggetti: la signora e il cane perché pone la discussione su un piano lavoro-denaro, degno di Monti, Casini e il Papa.

Un altro interlocutore potrebbe dire: "

"wow i cani io adoro i cani, sai ho un cane anche io!"

Ma così perdo di vista la signora e il fatto che il lavoro porta soldi che mi servono per campare.

Un altro interlocutore potrebbe dire:

"wow, a una signora e come si chiama? com'è?", ma questo nessuno me l'ha mai chiesto.

Quello che voglio dire è che spesso ci sono dei soggetti che assumono un'importanza che esclude tutto il resto dalla vita. Il lavoro è uno di questi. Invece per liberarsi dalla schiavitù del "posto di lavoro" bisogna dare importanza pari al cane e alla signora.