Storm In A Half Empty Glass

Responsabilidade

2012-06-12T21:16:00.001-03:00

O difícil é ser forte o suficiente pra arcar com todas as responsabilidades assumidas por mera incapacidade de aceitar que as pessoas precisam saber arcar com suas próprias responsabilidades...

Noite

2012-04-30T04:10:00.001-03:00

Falo que é meu,
livre, solitário, angustiado.
Na escuridão da madrugada:
saudade, desejo.
Intensifica... momento de angústia, tensão.
Um suspiro final...
la petit mort.

A soma dos quadrados...

2012-03-27T23:53:00.000-03:00

A soma dos erros nunca é igual a um acerto.

2012 e o fim do mundo (as we know it)

2012-03-27T23:22:00.001-03:00

2012 provavelmente não vai ser o ano em que o mundo acabará. E sinceramente, essa é a única opção com a qual a gente deve se preocupar, porque se for acabar, que diferença faz? Mas pra mim, a importância desse ano tá muito longe disso. Durante toda a minha vida, parece-me que havia um trilho pelo qual eu seguia, e segundo o qual nada de ruim me acontecia e tudo que eu queria, acontecia. Não posso dizer que tenha sido uma sensação ruim, tampouco uma infância e adolescência difíceis. De ruim, isso tudo só me rendeu uma auto-estima exagerada, disfarçada de arrogância e falta de humildade. Talvez a minha vida atual pudesse ser considerada um sucesso pra outras pessoas. Mas pra mim, parece que é agora que eu preciso correr atrás da minha vida. Ontem, ouvindo o nerdcast sobre o SOPA, a PIPA, a ACTA, a Lei Azeredo (aka AI5 digital) e outras coisas, comecei a pensar um pouco sobre o nosso futuro nesse mundo (não o que vai acabar em Dezembro, mas nesse mundo virtual, tão mais real que toda essa ideia de explosão ou invasão alienígena). Será exagero imaginar que podemos vir a viver uma guerra real por causa da internet? Uma guerra não mais entre países, mas entre os rebeldes e os poderosos do século passado? Alguém mais já pensou na criação de um partido político da internet? Para defender os direitos da internet? Não exatamente como o partido pirata sueco, mas talvez uma evolução (ou desenvolvimento) da ideia. Será possível ter força pra enfrentar um status quo tão poderoso através da mobilização de "rebeldes" de uma nova cultura? Well, it just got me thinking.

Tarde de sexta no Rio

2010-03-21T16:52:00.002-03:00

Hoje, por chegar na faculdade muito mais cedo do que precisava, iniciei um dia incomum. Uma das grandes vantagens de se frequentar uma universidade com uma estimativa de 10 mil pessoas diariamente andando por suas dependências é a possibilidade de se conhecer várias pessoas. Essa vantagem traz também a possibilidade de se inventar diversos passatempos em situações como a minha de hoje.

Logo que cheguei na universidade deixei uma amiga na aula que ela iria frequentar e, ao me virar e seguir a direção para o meu trabalho (para onde eu não precisava ir hoje) dei de cara com outra amiga. Ela também não tinha nada pra fazer e então começamos a conversar. Em seguida chegou um outro amigo que teria que esperar por 4 horas, assim como eu, para a sua aula.

Meu vício falou alto e sugeri que fôssemos até o shopping pra tomar café na Starbucks. Com o calor que fazia hoje, um Frappuccino ia cair perfeitamente. Eles concordaram e fomos pra lá.

Nesse ponto eu comecei a lembrar de um analista do meu trabalho que costuma comentar que, por menos que se queira, ao se mudar para perto da faculdade a gente acaba, involuntariamente, elevando o nosso nível de vida. É praticamente impossível evitar algumas coisas; e evitá-las é um desperdício.

Digo isso pois a caminhada por um dos bairros com maior renda per capita da cidade é um prazer aos olhos e ao bem estar. Carros bonitos, prédios bonitos, ruas arborizadas, pessoas educadas, ar diferente, praia, etc. E como é de se esperar, o shopping do bairro não deixa a desejar com suas lojas caras, corredores vazios e tranquilos, ar de requinte e paz e pessoas igualmente bonitas. Portanto, é verdade, frequentar essa faculdade aumenta o nível de vida.

Depois de tomar meu Frappuccino feliz da minha vida, decidimos dar uma passada na Devassa pra tomar um chopp e comer alguma coisa (e é legal comentar que isso foi numa sexta-feira no início da tarde... é verdade, paulistas, nós cariocas temos muito mais paz e tranquilidade que vocês. Ou vocês saem para tomar um chopp a um quarteirão da praia numa sexta-feira à tarde?). Depois de comer um petisco maravilhoso com uma mostarda escura apimentada perfeita e gastar mais dinheiro do que deveria, voltamos para a nossa aula. E apesar de chegarmos um pouquinho atrasados, a professora chegou ainda mais por causa do trânsito (é, paulistas, agora eu devo admitir que o Rio está virando São Paulo).

Mas o dia de riquinho carioca realmente traz uma paz de espírito maravilhosa.

2009-12-18T00:51:00.000-02:00

Com certeza eu choraria por você a cada momento em que a memória da sua voz meio debochada atravessa meus pensamentos se eu costumasse chorar.

Acho que a distância é uma das maiores provas pelas quais somos obrigados a passar nessa vida. Distância dos nossos objetivos, distância dos bons momentos e, especialmente, distância das pessoas que nós amamos. Mas em raros momentos na nossa vida (tão raros que há quem nunca os vivencie), nós encontramos alguém que está além do amor, se é que tal coisa é possível.

Pra mim, que sempre fui (e sou cada vez mais) absolutamente egocêntrico, é difícil achar alguém que seja tão tão importante que eu possa considerar uma parte de mim; tão importante quanto eu mesmo. E como tudo aquilo que se encaixa com perfeição, nós somos duas partes muito bem encaixáveis, ou pelo menos é isso que eu penso.

Com isso, ficar tão longe de você, e por tanto tempo, me parece ser igual a puxar um elástico impossível de arrebentar, quanto mais se puxa, mais força faz pra voltar ao normal.

Há pessoas com quem o relacionamento parece tão bom que nunca acabaria, mas basta diminuir a proximidade que as coisas começam a perder a força. Com você, no entanto, não importa o quanto a gente demore pra se encontrar, sempre sinto como a primeira vez. Como se simplesmente alguma coisa estivesse voltando pro seu lugar.

Não sei se você vai ler isso, mas acho que escrever é um jeito de tentar dizer pro mundo que trate de se mancar e perceber que não pode nos separar assim, que eu não vou deixar de te sentir em mim nunca mais.

Acho que Thyago nunca soou tanto como Paula aos meus ouvidos...

Resoluções de fim de ano

2009-12-05T23:11:00.000-02:00

Bom, já é natal na Leader magazine e, por tal motivo, chega a hora de começarem a surgir aquelas resoluções de fim de ano, resumos, retrospectivas, promessas para o ano novo e agradecimentos pelo fim das aulas e início das férias (o que, segundo um amigo meu, são coisas diferentes hahaha).

Eu não sei bem aonde quero chegar com isso, mas acho que algumas coisas são dignas de se comentar sobre esse ano:
O assunto mais importante da minha vida ultimamente tem sido trabalho/faculdade, e nessa área, esse ano eu alcancei níveis que nunca imaginei conseguir.
O primeiro semestre foi bem pesado na faculdade e no trabalho. Cheguei às férias de Julho quase morto, mas ainda assim decidi trabalhar em tempo integral durante as férias pra me preparar pro segundo semestre (ironia).
O segundo semestre veio pra provar que é só ter força de vontade que a gente consegue ultrapassar os limites que criamos pra nós mesmos. Eu fiz o número máximo de créditos na faculdade (30), o que somado com minhas 20 horas de estágio e 3 horas de alemão, deu uma carga horária semanal de 53 horas... achei que não fosse conseguir, mas consegui.
Uma das técnicas pra conseguir isso foi aumentar (e muito) a quantidade de comida diária. Essa estratégia levou a outro fato interessante: acho que pela primeira vez na minha vida ultrapassei os 50 quilos... ahahahah
Acredito que, pelo menos no segundo semestre, eu tenha dormido uma média de 5 horas por dia... em alguns menos, em outros um pouquinho mais (sábados, domingos e feriados). E acreditem, seres humanos sobrevivem com isso.

Mas não foi só de sofrimento que meu ano foi feito, né?
2009 foi também o meu primeiro ano como investidor na Bovespa.
Quanto a isso, acho que consegui pegar o jeito da coisa (contando, claro, com uma das melhores equipes de analistas econômicos do Brasil, que é a do Itaú [propaganda xD]). Se não fosse por isso, acho que estaria endividado hoje.

Falando em dívida, em maio fui levado, meio que sem querer, a viajar para os Estados Unidos.
Visitei Los Angeles e San Francisco. Se me perguntarem (e não acredito que seja só meu lado Geek que ficou pulsante ao lado do Vale do Silício e a proximidade do Googleplex), San Francisco é bem mais foda que Los Angeles.
Claro que não tive oportunidade de conhecer nada de bom em ambas as cidades, mas o clima era bem diferente de uma pra outra.

Nessa mesma viagem eu comprei um Xbox 360. À época eu tive dúvidas se deveria comprar mesmo ou não, afinal, não tenho muito tempo pra jogar. Mas hoje em dia eu tenho certeza que foi uma boa aquisição. Já passei bons momentos com meu Guitar Hero, com o Mirror's Edge e com o GTA IV.

Não posso deixar de comentar também que fui a um shopping em Beverly Hills... não é algo importante, mas é chique. ahuhauhau

Parece que meu futuro acadêmico se traçou definitivamente. Consegui decidir sobre o que fazer como projeto final da faculdade, e isso deve ser, também, meu tema de mestrado.

Tirando Janeiro, esse foi um ano de abstinência pra mim. Sim, no sentido mais usado mesmo. 0 sexo, 0 beijos, 0 ficadas, namoros e afins. Não exatamente por vontade minha, mas por falta de busca, sem dúvida. Não tive muito tempo também, mas além disso, esse ano eu passei por momentos emocionais bem fracos.

Apesar disso, fui duas vezes à DDK e adorei. Pra quem disse que eu não ia gostar e não era meu estilo, tava meio enganado... xD

Por outro lado, se no amor eu não tive muitas histórias, no lado das amizades eu costumo me sair melhor.
Conheci algumas pessoas novas, dentre ela a Nanda (e um beijo pra maior criadora de propaganda enganosa que já vi ahuahuahu), que pagou pra receber uma citação num texto tão importante como esse.
Revi algumas das quais sempre gostei muito mas acabaram nunca sendo muito próximas.
E conheci uma menina que existe além de qualquer palavra que eu possa escrever sobre ela. Eu gosto de chamá-la de clone. Em parte porque realmente pensamos de forma muito parecida em muita coisa, mas mais do que isso, porque eu gosto de explicitar (ainda que de forma meio implícita) o como ela é especial pra mim. Entendam que eu sou extremamente egocêntrico. Acho que não de uma forma ruim, mas ainda assim, eu sou mais importante pra mim do que quase qualquer pessoa. Mas ela é tão importante pra mim quanto eu mesmo. E isso é uma coisa e tanto pra se alcançar comigo.

Consegui cumprir meu plano e comecei a estudar Alemão também. Decidi fazer o curso no centro do Rio, o que me rendeu várias viagens de barca, e andadas de metrô. Mas até que foi bem prazeroso até agora.

Esse ano presenciei um dos campeonatos de Formula 1 mais emocionantes que posso lembrar (tirando o do ano passado com o Massa QUASE sendo campeão e os do Senna que eu mal me lembro). E também o campeonato brasileiro de futebol mais emocionante da minha vida (porque em 92 eu não sabia nem do que se tratava).
Espero poder dizer amanhã que vi o Flamengo sendo campeão novamente ;)
Inclusive, voltei ao Maracanã esse ano, depois de... quantos? 8 anos que não ia? Emoção demais com aquela torcida.. e o mosaico =~

Também esse ano eu corri de kart pela primeira vez na chuva. E nego, é bom DEMAIS! Adrenalina consegue ser maior que correndo no seco!
Além disso, corri uma vez com o Léo lá do meu trabalho e uns amigos dele. Corrida muuuuito boa. Briga muito boa! Pena que não ganhei, mas foi realmente muito bom.

Teve também o show do Iron Maiden na Apoteose. É um daqueles momentos meio únicos na vida. Cantar todas as músicas do show e ainda sentir que faltou muita coisa é sensacional.

Assisti muitas séries também, vi muitos filmes, li alguns livros (esses foram poucos por falta de tempo). Mas agora, com o www.skoob.com.br, deve ficar mais fácil planejar minhas leituras.

Outra coisa interessante foi que comecei a usar o Twitter. Muita gente costuma perguntar: pra que que isso serve?
Me recuso a responder. Não gosto de gente que precisa de gente dizendo como e pra que usar cada coisa que há no mundo. Tudo é inútil até que você cria uma utilidade praquilo.
Mas o que é interessante no Twitter é que, por ele, eu me aproximei de algumas pessoas que mal falava.
Parece que meus assuntos mais corriqueiros conseguem ser um pouquinho interessantes pra eles, assim como os deles são pra mim.

Outra coisa, esse ano eu assumi alguns vícios. Dentre eles, o maior é o café. Nada como uma Starbucks... xDDD

Acho que se eu ficar cavando na memória ainda consigo alguns vários parágrafos, mas não farei isso. Esse ano realmente foi cheio... e noto isso, principalmente, pela forma como passou voando. Quanto mais coisas acontecendo, menos tempo temos pra notar o tempo passando, né?

Sofrimento

2009-11-20T16:33:00.003-02:00

A areia e o calor sempre passam uma idéia de verão que eu gostaria muito de expulsar pemanentemente da minha cabeça. Não é que o verão, a areia e o calor não me agradem, mas em tempos como esses em que mais a solidão e o frio nos acompanham do que o calor e o afeto das outras pessoas, acho que o frio do mundo diminui a disparidade e também a nossa percepção do que estamos perdendo. É tudo uma questão de ter um referencial, se não o temos, não sofremos tanto.

Talvez o sofrimento seja uma coisa inerente a nós, mas sofrer por uma doença às vezes me parece mais interessante do que sofrer por algo que nem se sabe o que é. Mas além de inerente, e muito mais, por sinal, o sofrimento nos agrada.

Pode parecer estranho se dizer que o sofrimento nos agrada, mas da mesma forma que alguém inventou que seres humanos gostam de felicidade, e definiu incompetentemente como felicidade alguma coisa desconhecida atualmente, posso eu, também, dizer que seres humanos gostam de sentimentos. Em geral, gostam de sentimentos variados, e muitas vezes acabam se viciando pela sensação e os efeitos que eles têm no corpo.

Se não gostássemos de sofrer, não faria sucesso a quantidade enorme de filmes de drama, terror, suspense, etc. que temos por aí. Através da arte, de forma segura e prática, nós vivenciamos e experimentamos as mais diversas formas de sentimentos, e sim, nós gostamos deles, sejam esses felicidade ou tristeza, dor ou prazer...

Um homem...

2009-10-13T21:37:00.000-03:00

Eu sou um homem de merda.

Não sou capaz de maltratar as outras pessoas conscientemente. Da mesma forma, não sou capaz de maltratar os animais ou as plantas.
Não consigo fazer as pessoas precisarem de mim, porque o que eu mais quero é que cada um seja tão livre quanto queira.
Não consigo ter um relacionamento amoroso, porque se o amor é ciúme, posse, dor, desprezo, frieza, falta de carinho, falta de preocupação, egoísmo, então eu nasci para não amar.
Não sou forte e não consigo matar aqueles que cruzam o meu caminho. Nem mesmo empurrá-los ou desequilibrá-los.
Não consigo revidar a uma implicância; eu sorrio e deixo passar.
Não me imponho quando me intimidam; eu rio.

Sou um homem de merda, portanto.
A mim não cabem nenhuma das regalias dadas aos homens de verdade. E apesar de toda a vontade que eu tenho de mudar, eu não vou ser homem se isso significar qualquer uma das coisas que eu disse aí acima.
É isso que eu sou.

Papéis

2009-10-02T20:00:00.004-03:00

A forma que a música deixava nos papéis desarrumados da mesa que outrora vira somente cinzas de cigarro, dia após dia, era de certa forma aconchegante. Arrumar as coisas nunca foi meu forte e admito que, até hoje, não faço muita força pra que o seja. A bagunça me faz me sentir mais confortável. Mas há momentos em que arrumar é necessário. Ou mais, essencial. E a essencialidade sempre me domou.

Na verdade, se pararmos pra pensar, a essencialidade não passa da parte mais forte de nós domando o resto do corpo que ora deseja a inércia, ora deseja outra coisa qualquer.

Mas ali estavam algumas centenas de pedaços picados de papel a rodar e estremecer pelo som do subwoofer poderoso que se orgulhava das ondas sonoras que cuspia no chão.

Os seres humanos têm mania de guardar seu passado, como se isso, de alguma forma, pudesse ajudá-los a definir quem são e lembrá-los disso quando a vida os fizesse perceber que não são nada, ao passo que podem ser tudo. E eu, não fugindo da regra, costumo acumular minhas histórias e meus relatos nessas folhas de papel que acumulam de tudo, poeira a lágrimas.

Momentos existem, no entanto, em que parece que a encruzilhada se tornou tão forte e a mudança de direção tão abrupta que tudo o que era deixou de ser e não faz mais sentido guardar as lembranças de um ser que não é mais.

Vão-se embora as cartas de banco, os extratos, as contas pagas, as contas não pagas, as cartas de cobrança, as propagandas, os jornais, as notícias que relatam aquele paper importante que eu publiquei, ou aquela conferência em que dei uma palestra que mudou o rumo do mundo. Vai também o conjunto de fotos que mostram rostos pálidos de pessoas que parecem não fazer sentido, ou sequer existirem. E vão também as cartas de saudade, de solidão, de necessidade... as cartas que escrevi pra mim mesmo através das mãos dos outros.

Vão-se embora todas as lembranças, tudo o que registrava, nesse mundo, aquilo que fui... e termina-se a música, o chão não treme mais e a vela que balançava em cima do subwoofer cai em cima dos papéis levando a cinzas, novamente, o que guardava aquela mesa. O vinho derramado desde o início sobre os papéis mistura-se agora com o líquido viscoso e escuro que escorre da alma daquele que agora não é mais.

Ohne Dich

2009-09-24T21:30:00.003-03:00

Ich werde in die Tannen gehen
Dahin wo ich sie zuletzt gesehen
Doch der Abend wirft ein Tuch aufs Land
Und auf die Wege hinterm Waldesrand
Und der Wald er steht so schwarz und leer
Weh mir, oh weh
Und die Vögel singen nicht mehr

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich!
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht

Auf den Ästen in den Gräben
Ist es nun still und ohne Leben
Und das Atmen fällt mir ach so schwer
Weh mir, oh weh
Und die Vögel singen nicht mehr

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
(Ohne dich)
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht ohne dich

Ohne dich

Und das Atmen fällt mir ach so schwer
Weh mir, oh weh
Und die Vögel singen nicht mehr

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
(Ohne dich)
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht ohne dich
Ohne dich
Ohne dich
Ohne dich
Ohne dich

Rammstein - Ohne Dich

Preto/Branco

2009-09-10T22:14:00.002-03:00

Eu tenho uma coisa engraçada com o branco... parece que eu fico completamente deslocado quando uso branco. Não sei se é pelos anjos, mas parece que fico destoante do mundo... será que eu me visto de preto pra não aparecer aos olhos das pessoas?

Placebo

2009-09-07T21:47:00.003-03:00

Todo dia eu olho pela janela esperando que esteja chovendo, pra que a chuva me molhe e faça com que o caminho de ida pro trabalho seja mais frio do que o normal.

O frio faz o corpo sentir menos a dor que atormenta a minha cabeça.

Eu tomo todos os tipos de remédios que consigo encontrar pra fazer passar, mas ela insiste em me ignorar. Como um placebo, o efeito só vem de dentro da minha própria cabeça.

Mas ela não gosta de me ver feliz. Ela insiste em sentir essa onda de tristeza que frequentemente balança tudo que eu tento guardar preso ao cais da minha vida.

Há muito tempo eu acredito saber o que me fará viver bem, ou seja, experimentar menos momentos como esse. Mas, parando pra pensar, acho que eu estive enganado esse tempo todo, isso não vai passar. Eu estou preso a isso como à vida. Se os separar, acabou.

2009-09-06T02:51:00.001-03:00

Puta que pariu! Vai ser inútil assim lá na puta que pariu!

Não segui seu conselho, não consegui escolher e não consegui fazer absolutamente nada... pra variar.

Caminho errado

2009-09-03T23:48:00.002-03:00

Moldar a vida ao seu gosto e aos seus planos é difícil. Muito. Com a "ajuda" dos outros em atrapalhar é mais difícil ainda.

E tem horas que desanima e dá vontade de jogar tudo pro alto, ou dar uma de egoísta e dizer não pra todo mundo e ir arrumar a minha vida.

E chegar em casa, se sentir sozinho e/ou triste e não ter um colo amigo pra deitar a cabeça e deixar o tempo passar é uma das piores sensações do mundo.

Além disso, ainda ter força pra aguentar uma maratona de mais de 14 horas por dia fora de casa tá começando a parecer demais pra mim.

Eu não posso desistir, mas acho que vai ter gente tendo que lidar com um outro Thyago.

Eu quero que essa solidão acabe... eu quero ter com quem contar...

Nostalgia do futuro

2009-08-30T21:03:00.003-03:00

Saudades de um futuro ainda por vir... nostalgia da não-memória?

Talvez seja possível, no entanto, que a memória exista, e só eu que não saiba.

Mas a vida não cansa de me empurrar cada vez mais na direção oposta. Como um vento contra, ela passa por mim me forçando pra trás, mas me deixando ver o que eu almejo à minha frente. Desde criança eu busco... procuro... olho em cada olho e a cada ruga de cada rosto alguma coisa que não sei bem ao certo o que é.

Mas perdi minhas forças, e quando caí pra trás sendo levado por ele, caiu um anjo do meu lado. Tão fraco quanto eu, aparentemente, mas tão incomum e especial também.

Durante toda a minha vida me senti solitário. Acho que todos já se sentiram assim, na verdade, mas entenda que, ao contrário da maioria das pessoas, era nos momentos em que eu estava sozinho que me achava mais eu, mais confortável... As pessoas são diferentes - sempre foram - e agir como elas só me faz sentir deslocado e sozinho.

Costumo sentir que eu sou diferente dos outros como um cachorro é diferente de um gato. Não é que eu seja melhor do que ninguém, mas eu sou diferente, como se fosse de outra espécie... ou de outro lugar.

Toda vez que mergulho em mim e tagarelo incansavelmente sobre tudo aquilo que define quem eu sou e quem eu pretendo me tornar eu noto que os outros se distanciam em entendimento, ou em interesse, ou ainda em similaridade e identificação.

"Existem outros como você", costumava dizer a minha tia. Mas ao meu ver impaciente de quem se sente largado e perdido no meio de uma floresta assustadora e perigosa, não existia mais ninguém. No entanto, nunca desisto de buscar... em cada curva, em cada reta, em cada nova cidade, em cada nova palavra... especialmente em cada nova palavra, eu busco sempre aquele tonzinho brincalhão e irônico, sério e romântico, descompromissado e atento, despretencioso e intencional que eu sempre ouço saindo da minha boca.

Eu tenho quase certeza de que nunca vou deixar de buscar... posso achar quantas pessoas forem que sejam como eu, nunca vou deixar de sentir saudade de casa... ou do passado mais evoluído que eu tenho... do passado do futuro...

O ser humano é engraçado, ser social, precisa sempre de alguém como ele. Isso eu aprendi, e é mesmo muito melhor se sentir sozinho junto com alguém. Que bom que você apareceu, clone.

Reflexo

2009-08-16T19:54:00.003-03:00

Quando criança, as pessoas costumavam definí-lo como maduro e calmo demais pra idade dele. Sempre sabia quando agir e o que fazer... a serenidade em pessoa.

Com o passar do tempo, a vida começou a correr muito ao seu redor e aquela calma passou a dar lugar a uma inquietante impulsividade, desejo irrefreável de viver cada dia e nunca deixar pra depois o que podia fazer pra se sentir melhor naquele momento. No entanto, como sempre, tudo que te faz bem exige sacrifícios, e fora do seu alcance, a boa companhia sempre faltava.

As pessoas vivem a dizer que devem viver como se não houvesse amanhã... mas ao tentar fazê-lo, ele esbarrava na incapacidade dos outros de fazer o mesmo.

Hoje, algemado ao muro que ele mesmo construiu para fugir do mundo, ele olha pro espelho gritando: "POR FAVOR! NÃO ME DEIXE! VIVA COMIGO!"

Kart

2009-08-16T19:43:00.003-03:00

A sincronicidade entre o movimento de esticar o pé e a resposta no aumento do vento batendo no corpo e as coisas se aproximando mais e mais rápido é, provavelmente, uma das melhores sensações que uma pessoa pode sentir por conta própria...

Não sei se é uma tendência suicida ou só a adrenalina de andar rápido, mas não abro mão disso.

Inacreditavelmente, estou até pensando em começar a malhar pra conseguir aguentar as corridas, afinal, hoje meu braço e minha coluna não estavam aguentando. Talvez o segundo lugar tivesse sido primeiro se no final eu conseguisse puxar o volante pra fazer as curvas.

Na tentativa de substituir meus problemas e vazios, até que essa é uma boa opção.

2009-08-15T17:01:00.003-03:00

De que adianta chegar ao ponto de ser completamente satisfeito com a pessoa que eu sou se, do alto de tanta satisfação, o mundo ficou pra trás e fiquei a ver nuvens disformes sem chão pra me apoiar?

A maldita pilha do mouse que acaba junto com a quase destruição de todos os dados do meu HD foram só sintomas discretos da inquietude que eu sinto hoje em dia. Vai saber porque que a noite teve o script certo e eu achei que foi completamente errada... Talvez o meu mundo seja outro, ou eu não saiba fazer nada nesse.

Não tenho dúvidas de que nasci com a facilidade que eu tenho pra milhares de coisas só para que pudesse focar minha atenção no meu maior problema: eu não consigo me enquadrar. Não consigo achar quem queira viver como eu, não consigo achar quem seja como eu, não consigo achar espaço pra ser quem eu sou.

No meio disso ainda me surge aquela cena típica de Tomb Raider onde você entra em uma área gigante, cheia de armadilhas, bichos, etc. e no alto, após passar por tudo, você vê aquele item que você tanto procura, mas quantas vezes vai ser preciso me matar pra alcançá-lo? Será que eu realmente aguento e não vou, como sempre, desistir e não considerar digno do meu esforço?

Eu não quero mais ser amigo de todo mundo, eu não quero mais ser o Thyago que todo mundo conhece, eu quero que me esqueçam e quero um mundo só pra mim. Quero que ele seja do jeito que eu quero, e eu quero que o resto se exploda.

"Mother, should I build the wall?"

2009-07-15T19:23:00.002-03:00

A transparência não me cai bem. Pelo menos ao meu ver...

Ser-lhe invisível é como atestar completa inexistência do meu mundo. E não é isso, de todas as formas, completamente contrário ao que eu tento construir?
Se no tamanho não me destaco, ou na beleza sequer me alinho à média, provavelmente na unicidade do meu jeito de ser é que me ergo. Infelizmente, pra mim, ao menos, esse jeito é incompatível ou desinteressante pra grande parte das pessoas.
Quando um olhar me permeia, não deixa a sensação de admiração ou intriga que eu gostaria, mas sim a de desprezo ou indiferença. É terrível sentir que o mundo pouco se importa com tudo aquilo que você lutou, durante toda a vida, para ser.
A cada desenho menos definido que faço, uma sombra mais tensa se projeta, e, através dela, escorrem todos os sonhos que a tinta não sabe mais demonstrar. E se é no desfazer da beleza que a tragédia se enaltece, talvez o enaltecer tenha se perdido no meio do caminho.

2009-07-10T06:52:00.002-03:00

Interessante como, muitas vezes, pequenos momentos com alguém me fazem querer mudar completamente o rumo da minha vida. Hoje posso apontar dois momentos completamente distintivos onde decidi que mudaria alguma coisa em relação à minha vida. Por coincidência, talvez, as pessoas envolvidas eram pessoas donas de grande admiração da minha parte.

2009-07-09T21:12:00.002-03:00

Apesar do impecílio do lento trânsito do fim do dia, a liberdade e paz, que me trouxe a sua presença, me empurraram sobre a parede que corria ao meu lado quebrando-a como isopor a me mostrar que o corredor pelo qual eu trafegava não passava de um curral semelhante a um acelerador de partículas...
Agora, do lado de fora, decidi que a vida é muito mais que as paredes, mas muito menos do que aquela noite.

2009-06-23T23:25:00.004-03:00

Acho que devo admitir que meu nível de exigência é grande demais. Querer a atenção pelos detalhes e a simplicidade de ser original em outra pessoa é, talvez, querer demais. No entanto, se nunca deixei de sonhar extremamente alto em tudo que persegui na vida, minhas companhias não poderiam ficar em um patamar menos elevado, não é?
Se é necessário que a nota seja 10, que o whisky seja ao menos 12 anos, que o computador seja Linux, que o lucro seja de mais de 10% a.m., que o sorriso seja de orelha a orelha, não seria diferente com a personalidade de quem eu quero ao meu lado.
O que importa é ser capaz de ver em cada mínimo detalhe de cada situação comum algo que faça dela algo único e diferente. Ver o mundo de uma forma nova, rir de coisas belas, construir coisas mais belas ainda. Querer ser o que ninguém mais quer. Ver as coisas acima da superficialidade natural da massa.
Eu preciso de alguém que traga coisas novas pra mim. Não me venha com notícias de ontem e frases de Shakespeare esperando que lhe considere tão bom quanto um poema de 3 séculos de idade.
Portanto, sim, eu quero mais uma dose.

Desejo

2009-05-29T23:04:00.018-03:00

O ser humano vive.

O que define a vida?

Se penso logo existo?

O ser humano vive porque deseja. Desejar é a base, origem e destino de tudo. Todas as ações humanas podem ser entendidas e decompostas em simples desejo.

O desejo não é, necessariamente, consciente, mas sim um estado. Desejar é fazer acontecer. E se o que acontece se faz por desejo não consciente, muitas vezes é mais simples dizer que não foi por querer.

Negar é simples e desejar negar é tão poderoso que pode levar um ser a acreditar na sua negação mais do que na sua experiência.

O desejo é o que define que um ser é vivo, pois ele transforma as coisas à sua volta para que se ajustem à sua vontade.

Existem desejos que dificilmente são admissíveis. Muitas vezes por regras cujas origens já se perderam no tempo. Esses desejos, no entanto, resistem e persistem, se tornando, cada vez mais, inerentes ao comportamento humano.

Desejar pode, obviamente, levar a estados de desequilíbrio mental, físico e psicológico. Desejar em excesso tira a razão que é o que impede que desejos divergentes levem os homens à destruição.

Apesar dos riscos, desejar é a razão da vida e, de forma consciente, a melhor forma de se viver é perseguir e satisfazer os seus desejos. E impor limites a eles é sempre um risco muito grande para se correr.

Desejar, portanto, é o que move o mundo. Porém, só o desejo não poderia convencer todos os seres. Com ele, para isso, vem junto o prazer. Este, é o responsável por fazer com que cada ser sinta que faz o que deve fazer ao perseguir seus desejos.

Com isso em vista, pode-se dizer que a vida deve seguir o caminho do prazer. Sentir prazer é o guia para a satisfação dos seus desejos. E sentir prazer é, assim como tem sido desde sempre, o objetivo de cada pessoa que anda na Terra. Seja qual for o motivo do prazer que esses seres sentem (muitas vezes, os sentimentos tidos como ruins são grandes fontes de prazer, por isso, é claro, que são tão populares).

A grande questão é que, na verdade, ao contrário do que possa aparentar, não são os desejos que guiam os homens. O homem é quem deseja e, por isso, é ele quem define o que deseja.

Agora, finalmente, chego ao ponto ao qual queria chegar. O mundo é como é porque assim o desejamos. No entanto, temos completo poder de mudar os nossos desejos e transformarmos tudo que existe à nossa volta.

É muito simples acreditar que se deseja algo diferente do seu real desejo. Infelizmente os seres humanos são hipócritas e preconceituosos. É muito fácil dizer que quer um mundo de paz quando, no fundo, você deseja ver brigas, pesssoas mais felizes que outras, e menos sorrisos do que o número de flores que se encontra na cidade.

Correndo o risco de perder "credibilidade" ou de ser mal compreendido com a afirmação seguinte, eu devo dizer: Jesus tentou ensinar essa mesma idéia há mais de 2 mil anos atrás. As pessoas não estavam prontas e continuam não estando, mas a gente insiste. Quando você conseguir concordar que virar o rosto e dar a outra face faz sentido, você vai entender tudo isso que eu escrevo.

2009-05-25T22:36:00.003-03:00

No meio da minha correria desenfreada causada pela faculdade e pelo estágio ainda me surge tempo pra pensar sobre uma coisa ou outra.
Depois vou ver se escrevo sobre as coisas que estive pensando, mas por hoje, fico com uma dúvida: será que eu sou simplista demais ou as pessoas é que complicam demais esse mundo?
Pra mim, verde e azul são diferentes, mas não deixam de ser iguais por isso... será que tá errado pensar assim?
Já me disseram que sim, que eu preciso definir melhor quem eu sou, o que eu penso e o que eu quero... mas não consigo, não faz sentido.
Enfim, é melhor deixar meus pensamentos dentro da minha cabeça por enquanto...
E que o inverno traga boas novas...