Stranamorte, avrebbe senso la vita altrimenti?

Flebili sentimenti primaverili

2011-04-11T10:41:00.003+02:00

Generalmente isolarsi non porta grandi benefici se non concentrarsi su sè stessi alla ricerca di un nuovo Io. Quale occasione migliore della fresca mattinata primaverile senza troppi pensieri? Oggi è proprio una bellissima giornata, fuori dalla finestra si sentono gli uccelli che timidamente annunciano il bel tempo, anche se il mondo stenta a fermarsi ed a ragionare. Per una volta tendo a dimenticare i problemi e mi concentro sull'essenza della vita, il rumore del mare che picchia sulla costa mi fa da sottofondo, mi aiuta a pensare meglio, mi distrae dal caos di un periodo altrimenti privo di contenuto. La colonna sonora di queste giornate è il ritmo incessante del rock. La sera ci si ritrova fra amici tra un pensiero e l'altro, anche se in compagnia non si fa molto caso ai propri problemi e l'allegria offusca chi cerca a tutti i costi di portare via il sorriso alla gente. Il clima mite di questo periodo farà da cornice ad un nuovo inizio, mentre l'orizzonte viene oltrepassato più e più volte dai ricordi di giornate spensierate che difficilmente si riuscirà a riabbracciare. Con sguardo dimesso ritrovo il piacere di stare in compagnia, come quando le giornate erano sempre spensierate ed il domani non faceva poi tanta paura. Si, per una volta preferisco illudermi che oggi sia un bel giorno, e nessuno riuscirà nell'intento di riportare demoni nella mia testa, fra la nostalgia ed il rammarico per le scelte fatte, forse sbagliate o forse no. Spero che il tempo sia gentile, devo ammettere che questa calma apparente mi rende quieto e non fa vagare la mia testa per lande da troppo tempo rimaste desolate, il resto verrà da sè. E' già un inizio, riconoscere il battito del cuore senza dover poi ricercarne le cause nel passato, tra la paura e lo sconforto.

Pensieri sconnessi

2010-11-08T03:49:00.002+01:00

Due anni son passati. Il vento soffia, silenzi fragorosi, assordanti. Utopie di legami. Discrepanze di pensieri. Incapacità di articolare i propri sogni. Essere il flagello di sè stessi. Il non pensiero, la non vita. Indecisione. Morte dell'amore. Ancora una volta. Ipocrisia, verità occulte. Sentieri bui. Pazzia. Speranze infondate. Religione. Società immatura. Vittimismo. Essere vittime delle proprie idee. Solitudine. La presunzione di creare qualcosa di eterno. Impazienza. Estrema volontà, ansia di ricominciare. Tremore, gola chiusa. Parole impronunciabili, emozioni supposte. Imbarazzi, bugie. Ricordi, frastuono. Bugie verso il proprio modo di ragionare. Storie. Racconti. Nessi, rapporti, immaginazione. Nobiltà d'animo, non basta mai. Demoni, cattivi pensieri, realtà felici. Destino. Presente, passato. Mille futuri, nessuno di questi scontato. Nessuna certezza. Appagamento intellettuale. Dibattiti, realizzare i propri obiettivi. Realizzarsi. Vivere la vita, passare oltre. Intraprendenza, recriminazione verso sè stessi. Buonismo, trasparenza. Fedeltà, digiuno, martirio, preoccupazione. Divieti, nostalgie, rancori. Il susseguirsi degli eventi, la storia che si ripete. Diverse sfaccettature. Rapporti incrinati, diversità. Anime cieche, superstizione. Lacrime, freddo. Labbra. Fumare, previsioni di un mondo distorto. Vivere una vita all'ombra di sè stessi, vergogna. Inquietudine, malattia. Pensieri sfuggenti, canti, cantilene. Luce soffusa, occhi chiusi. Adagiarsi fra incudine e martello, svegliarsi all'improvviso. Vivere una conversazione. Morale passivo, demoralizzarsi. Reietto, incapace, tardivo, lassista, mente vuota. Ideali irrealizzabili, vita mal vissuta. L'amicizia e l'amore, Amore, Amicizia. Scrivere per dovere, necessità. Scrivere per il gusto di farlo. Sentirsi in obbligo, spensieratezza. Cogliere l'attimo. Virtù incomprese, affetto. Affezionarsi in poco tempo. Motivazione, stregoneria. Alterazione dei sensi. Pochezza d'espressione. Capacità di sintesi, rispetto. Osservare la realtà, capirla. Evitare di piangere sul latte versato, gelosia, pietà, passione, disgusto, ribrezzo, fascino. Liberare la propria coscienza, distinguere. Meraviglia, stupore. Problemi, tanti. Soluzioni introvabili. Giudizi affrettati, bisogno. Carenze. Elemosina, disperazione. Ambiguità, prese di posizione. Altruismo non retribuito. Finta tranquillità, disastro. Instabilità, martirio, fine. Socializzare, rifiuto, negazione, impassibilità. Consigli, falsi ideali. Anima e corpo, dottrina, impegno, capacità, carattere. Sostanza, apparenza, divergenze. Traumi, carità. Oblio, insonnia, annichilimento, paura del domani. Niente è più lo stesso, niente sarà come prima. Emozioni cicliche, estremismo, svogliatezza. La soluzione più facile non esiste. Timore, morte. Turbine di pensieri, nessuno di questi realmente utile. Pochi dati di fatto. Interrogativi. Persecuzione. Capri espiatori comodi, concetti vani. Fugacità. Vanesio. Caducità. Fallimento. La vita ha davvero una logica?

Non sempre c'è un futuro

2008-11-24T03:15:00.005+01:00

Mi manca il coraggio, dopo tutto questo tempo, per guardare negli occhi le persone a cui tengo. Voglio dire, so esattamente cosa dovrei fare, ma non si riesce mai ad imparare. Si sente in giro la gente che dice, senza un minimo ritegno, che spreco la vita per scrivere cose assurde che solo poche anime sono in grado di capire, eppure... Eppure non sempre si può aver la forza di dire la cosa giusta al momento giusto, quindi perché non farlo successivamente, tanto per rimediare in parte? La vita mi fa un po' paura, e non so mai cosa pensare, ma generalmente mi convinco che quello che ho sempre fatto è stato fatto dopo una scelta azzeccata. Questo non basta però a procurare una vita indolore, e spesso si è costretti a lottare contro la comune corrente dell'ignoranza e dell'oppressione per il diverso. Nonostante ciò non ho la forza sufficiente per alzare la testa e guardare oltre. Specie per gente che ,come me, pensa che l'uomo non è nulla più di un animale in grado di riflettere più a lungo degli altri. Questo non è un pregio, ma solo una tortura. Ci si inganna pensando di essere i prescelti tra gli esseri viventi, ma siamo solo una circostanza particolare. Per questo, con le relative debolezze, credo che scrivere, a volte, possa portare ad allungare la propria vita, nel ricordo di chi non ha intenzione di dimenticare. Anche se il tempo mi è avverso, e non c'è modo per ingannarlo, purtroppo. In realtà l'unico essere che cade negli inganni è l'uomo, e per questa malattia non esiste una cura. Perché si è liberi di credere a qualsiasi cosa. Lasciatemi dire che la speranza ha poca ragione d'essere d'innanzi ai fatti. Ed a pensarci bene ho scritto tutto questo solo per giustificare il fatto che non sono in grado di affrontare nulla della vita, neanche la vita stessa. E non perché lo voglia come qualcuno è stato abituato a pensare, non perché non ne sia capace, né tantomeno per causa di qualcun altro. Ma semplicemente per la sfortuna. Non importa se qualcuno intenderà queste parole come una scusa, ma un uomo che ammette una sua debolezza, se ne libera in parte, per come la vedo io. E ciò nonostante, dopo tanto tanto tempo, non ho mai più detto "ti amo" senza subito dopo pensare che sarà l'ultima cosa detta con sincerità prima della tomba. E mi spiace davvero di sembrar così catastrofico, ma la vita è fatta anche di catastrofi. Adesso che non si riesce più a parlare senza piangere subito dopo, non è più necessario stare ad aspettare che la vita sorrida, giusto perché è così. Non ha più alcun senso sperare in nulla. E adesso mi sono anche reso conto che è impossibile garantire la gente di scrivere in modo ricorrente ogni mese, perché la vita non sempre ti riserva qualcosa di interessante, e di certo la morte non porterà il contrario di ciò che ti aspetti. Forse perché se qualcuno rimane triste per tutta la sua vita, qualcun altro né rimarrà felice. Questo è quanto, mai più "ti amo" senza prendersi in giro. Probabilmente non l'ho mai detto intendendolo sul serio, perché, in quanto uomo, sono stato ingannato. Si sa: è nell'indole dell'uomo cadere in tranelli sentimentali, anche se ci si riflette su a lungo. Peccato solo per il resto della vita, ma meglio di così non poteva proprio andare.

L' appuntamento

2008-08-23T21:00:00.002+02:00

Faccio con entusiasmo i preparativi. Mi siedo ad aspettare. Ricordo pensieri tristi. Non verrà nessuno a questo appuntamento.

Il momento giusto

2008-07-14T06:50:00.003+02:00

Dicevano che si sarebbe trattato di uno strano equilibrio in cui ogni cosa ha il suo posto e non c'è tempo per insoddisfazioni o per desiderare cose particolari. Io guardavo una ragazza negli occhi, mentre mi rassicurava che quel momento sarebbe arrivato. Gentilmente mi girai, e chiesi: "Sai forse quando?" mentre lei stava voltandomi le spalle, come per scappare. Mi dedicò un attimo del suo tempo, e mi disse: "Oh, ma presto, prestissimo. Capita a tutti, prima o dopo, e puoi starne certo, sarà fantastico.", dopodiché distolse lo sguardo e con un movimento del capo nascose la faccia, aiutata dall'oscurità. Pensai che per moltissimo tempo avevo preferito non proferir parola per non dire ovvietà, e sembrai esserne fiero, ma le parole della ragazza mi incuriosirono, ed anche parecchio. Mi tornarono in mente più e più volte. Ogniqualvolta riuscissi a rimembrare la sua frase, mi sentivo bene, consapevole del fatto che non sapessi chi fosse, né tantomeno se ci fosse stata un'unica ragione per fidarmi di lei. "Sarà fantastico" ripetevo ogni notte. "Fantastico?" mi chiedevo spesso, pensando a cosa potesse riferirsi. Mi promise che presto sarei stato bene, e che capita a tutti. Parole confortanti, non c'è che dire. Un giorno però, mi resi conto di cosa intendesse sul serio. Raramente riuscii ad esser lucido come quella volta, e per di più quella fu l'unica volta in cui la incontrai, nei miei pensieri. "Io cerco il mio momento" mi dissi "e lei si permette di esser vaga? Non riesce a capire di esser semplicemente crudele? Non lo avrei mai immaginato" conclusi. Chiusi gli occhi e ripensai un' ultima volta alle sue parole. Seppur in modo superficiale, cercavo il mio momento, ed invece una ragazza stupenda mi disse che sarei stato felice in una situazione qualunque, senza preavviso, ed in equilibrio con tutte le preoccupazioni che mi affliggono. Probabilmente parlava della morte, ma non ne sono certo. Mi addormentai ed in sogno fui in grado di riconoscerla nuovamente. Mi disse che la mia mente mi giocò un brutto scherzo, e stavolta me ne dette una ragione plausibile. Mi spiegò che anche secondo lei la morte potrebbe coincidere con la descrizione che lei stessa mi fece tempo addietro, ma stavolta affermò che mi stessi trovando in errore. "Pensi solo a cose che non ci sono" mi bacchettò, seppur con fare amorevole "e non ti curi di ciò che hai intorno. Ti ho parlato, ti ho fatto capire, ma tu ti ostini a tenere chiusi i tuoi occhi. Stai condannando la tua vita e sprecando il tuo tempo per il semplice fatto che crei dubbi e perplessità dove in realtà non ce ne sono. Il momento che vai cercando, purtroppo, mi duole dirtelo, è già passato, e non te ne sei accorto. Pensa, cosa ti è accaduto ultimamente, cosa hai ottenuto senza chiedere, in maniera del tutto inaspettata?" mi chiese. Purtroppo intuii subito cosa avrebbe detto di lì a poco. "Mi hai cercato per tanto tempo" continuò commossa, con gli occhi lucidi, quasi pronti al pianto "ed io ho fatto lo stesso. Ti ho trovato e tu hai fatto lo stesso. Ti ho parlato, e mi hai ignorato, perché sei stato presuntuoso, e nella tua presunzione hai preferito cercare di capirmi piuttosto che realizzare che ti stavo davanti. Hai accettato la tua sofferenza senza opporti, e continui a convivere con lei anche se avresti potuto salvarti. Guardami bene stavolta" disse asciugandosi gli occhi col il dorso delle mani prima e dopo con i polpastrelli "devi smetterla di non vivere il presente, te ne prego. Fai un respiro, e cerca di non sognare la mattina dopo esserti svegliato. Ti ho offerto il momento che cercavi, ma adesso non mi è più possibile, perché la tua vita dura quanto il tuo batter d'occhi, e la mia è terminata. Sei in ritardo, perché hai già chiuso gli occhi migliaia di volte, adesso niente ti è più dovuto. Il mio tempo si è esaurito, non fare mai più lo stesso errore che facesti con me" concluse "perché anche il tuo tempo si sta esaurendo, ed il momento che cercavi potrebbe davvero essere, come pensavi tu, la morte.". Dicendo queste parole mi accarezzò ed io mi svegliai, perdendola per sempre. Ebbi la fortuna di apprendere una lezione preziosa, la più grande della mia vita, ma dovetti rinunciare alla più grande fortuna, il mio momento, ed adesso non so più se sia davvero in grado di avere un'altra occasione per avere un momento come quello. Il mio momento, quello giusto.

Solitudine

2008-05-20T17:55:00.006+02:00

E crogiolato dal mio stato attuale non mi accorsi di ciò che stava accadendomi attorno.Mi chiesero se nella mia vita avessi più amato o fossi stato amato da terzi.Chiusi gli occhi e cercai la risposta nel passato.Immagini sfocate filtravano dal mio cuore.Ricordi asprissimi di momenti drammatici.Uno strano contorno scarlatto separava le mie visioni.Scorrevano lacrime e dolore,stupide conversazioni con un ego allo stremo.Notti insonni interrogandosi sul perché di tanto errare.Più e più volte mi convinsi che era meglio non scrivere più di questa storia.Una storia anonima.Una leggenda,più che altro.I ricordi si facevano più nitidi e più tristi,tornando indietro nel tempo,per quello che la memoria mi consentisse,tra una distrazione e l'altra.Riaprii gli occhi e cercai di rispondere: "Ho amato - forse - più io.Ma nessuno se n'è accorto.Sono stato anche amato - forse - ma questa è una mia supposizione."I ricordi continuavano ad affiorare,in quei rari momenti di lucidità."Eppure - pensai - è molto strano.Cosa ci faccio qui?E con chi diavolo sto parlando?".Sentii che qualcosa in passato andò storta,e dopo quegli attimi di follia - o amore - la mia mente restò in luoghi di cui non ricordo un accidente.Anzi la follia perdura tutt'ora.Non ricordo bene,ma noto delle cose scritte a casaccio.Poi ricordo un cielo azzurro, un mare semideserto.Ricordo delle labbra di un rosa opaco.Era festa,sfilavano dei carri per la strada,e decantavano la mia follia.Eppure era estate."Questa storia mi ha ucciso tante di quelle volte che mi ci sono abituato.Pensi che la morte potrà spaventarmi adesso?Insomma su,non sei stupido!".Ma non fu così semplice.Il dono di una parola forbita,e qualche termine ricercato non faranno mai di me un essere noto,e anche se lo facessero,a che servirebbe?E adesso eccomi qui,immobile,a guardare la gente che cammina lentamente,ma che riesce comunque a superarmi.Sono immobile da anni.Riesco ancora a raccontare storie di personaggi che ricordano vagamente la mia vita,e la mia vita ricorda vagamente un racconto d'autore.Ma nessuno leggerà mai questa storia.Ogni giorno qui giù guardo in alto e cerco qualcosa,o qualcuno.Se solo sapessi cosa o chi cerco.Una cosa,nonostante tutto,non è mai cambiata.Sono qui a parlare da solo.Ma io dico che siamo in tre:le mie verità,la mia pazzia ed io.Anzi forse io non sono qui.C'è chi ha costruito la mia vita,e si è divertito come un matto.Ma io non ne son mai stato padrone.In attesa che la storia si ripeta,continuerò a ridere e piangere da solo,e quando mi chiederanno se in vita mia sia stato amato più io che non abbia io amato qualcun altro,risponderò che ho amato io.Poi dirò di ricordare qualcosa,e poi mi commuoverò.Poi parlerò della mia pazzia.Alla fine dirò che son solo,e forse ancora una volta mi chiederanno se son stato amato oppure ho amato.E risponderò che ho amato io.Poi racconterò i miei ricordi.E poi?

Cambiamenti

2008-04-30T20:26:00.003+02:00

Dopotutto è una cosa logica:il mondo gira.Gira intorno a sé stesso,gira intorno al sole.Forse la fortuna funziona secondo un meccanismo simile.Io credo che cambiare sia difficile.Anzi no,cambiare è impossibile.Perché in effetti non si cambia,ma si muta.Noi gestiamo solo un piccolo coefficiente della nostra mutazione,per il resto la fortuna la fa da padrona.Fortuna o caso,che dir si voglia.Eppure sento dire sempre più spesso che la fortuna va ricercata,costruita addirittura.Ora non andiamo troppo oltre.Ma è pur vero che non la fortuna non decide tutto quello che avviene nella nostra vita.Poi ad un tratto la situazione volge a nostro favore,ma noi crediamo che tutto finirà male,come è sempre finito sino ad ora.Invece no,potrebbe andar bene.Si potrebbe finalmente voltar pagina,e dare un sapore all'esistenza.Solo che,quando il mondo gira,prima o poi ritorna alla sua posizione iniziale.E se anche la fortuna seguisse un percorso specifico?Se seguisse sempre lo stesso,maledetto percorso?Nel bene o nel male,è nostro dovere correr dietro alle buone prospettive,siano esse create dal caso o meno.La vita non è come una giostra:la nostra vita non ritorna al punto di partenza,ma segue un percorso limitato,che può curvare secondo la nostra fortuna,e secondo i nostri mezzi,e secondo un intreccio generato dalle prime due forze.Fatti forza,cervello mio,e cerca di ragionare in modo ottimizzato per il tempo che resta,non vagare verso vie improbabili.La vita segue dei canoni,la maggior parte delle volte,prepariamoci di conseguenza.Non stiamo in fila ad aspettare il nostro turno per salire sulla giostra.Scavalchiamo tutti i confini della mente,saziamo il cuore come meglio possiamo.La vita è meravigliosa.Difficile da interpretare,è vero,ma a chi importa?Questi sono tutti bei pensieri,ma purtroppo non conducono ad una certezza,e l'uomo ha bisogno di certezze per tirare avanti.E non mi si venga detto che l'uomo è imperfetto,perché l'uomo può amare,e l'amore è maledettamente perfetto,definito dentro di noi,siamo noi che non riusciamo ad esprimerlo,perché il nostro livello di comunicazione fa ridere.Insomma,dove sta scritto che per amare una persona bisogna dire per forza "ti amo"?Secondo me basterebbe anche uno sguardo,anche solo una carezza.L'amore non è una sequenza di parole.L'amore è astratto,ma si dimostra con i fatti,non con le parole.Le parole,almeno sino ad oggi,non hanno mai fatto capire ad una persona quanto io abbia potuto amarla,e non credo che lo faranno mai.Però chissà.Magari dirò altre 1000 volte "ti amo",ed alla millesima volta riuscirò ad esprimermi come desidero.Fino ad oggi nulla è cambiato,tranne l'amore che palpita dentro di me,e che proprio non riesce ad uscire.Una persona tiene la chiave per aprire il mio cuore e leggere i miei sentimenti,ma ancora non l'ho incontrata.Ma io attenderò ancora,sarò sempre qui,e non andrò da nessuna parte.O almeno spero.

Oltre la fine

2008-03-19T17:07:00.002+01:00

In quest'ultimo periodo c'è una cosa che mi terrorizza.Nasce da una crisi esistenziale che non so a cosa sia rapportabile.Fa paura,e mi striscia vicino come un serpente pronto ad avvelenarmi.Sono sicuro della sua superiorità e,consapevole che faccia parte di me,ma intollerante,non riesco proprio ad accettarla.La Morte mi perseguita.Non faccio altro che pensare a Lei come il mio arrivo.L'ultima meta del passaggio terreno in veste di essere vivente.Di notte tremo e provo a svagare il mio pensiero,ma Lei mi costringe a non pensare ad altro ed a soffrire senza un modo per ingannare il problema.C'è chi pensa che in realtà questo non sia affatto un problema.Chi addirittura non vede l'ora che arrivi.Io sono in ginocchio da troppo tempo,e non vedo come questa storia possa finire.Porto questa condanna da quando avevo 5 anni,e da allora non ha più lasciato il mio pensiero.Ho provato a dare una spiegazione che possa in qualche modo tranquillizzarmi.Eppure immagino l'ultimo istante di vita,con una difficoltà respiratoria che mi danneggia ed un senso di angoscia che non vuole lasciarmi in pace.Non riesco a capire cosa possa fare per risolvere la situazione e smettere di preoccuparmi per una cosa così naturale.Sono convinto che dietro questa facciata che la vita mi ha posto davanti ci sia una desolazione che rende l'uomo solo e lascia nella solitudine chiunque prima di arrendersi alla Morte.Nessuno ha mai fatto qualcosa di concreto per sconfiggere la Morte,e probabilmente non sarò ancora in vita quando qualcuno lo farà.Nel frattempo rimango con le spalle al muro,a piangermi addosso come un codardo,con un'identità che non mi piace,e con una personalità che nessuno capisce.Nessuno si ricorda di un morto,specie quando,essendo in vita,non ha fatto cose memorabili per far sì che la gente parlasse di lui.Io sono un tipo nella media,non ho mai fatto nulla che non sia già stato fatto dalle altre persone della mia età,e prima di me migliaia di persone lo hanno fatto anche meglio.Eppure non ho mai sentito parlare di loro.E come me migliaia di persone rimarranno nell'anonimato in vita ed anche dopo morti.E sarà sempre così.Purtroppo non posso far nulla per evitarlo.Io credevo che ognuno fosse unico a modo suo,e che gli amici potessero sempre portare in giro il tuo verbo come qualcosa di sacro che tu sia riuscito a lasciare.Eppure non si fanno mai i conti con il peggio.Poi riflettendo anche più accuratamente ho realizzato che nessuno è mai stato in sintonia con me,e che,posso starne certo,il tempo non permetterà mai che qualcuno lo sia.La durata della vita è troppo breve,e la gente corre a destra e a sinistra vantandosi di aver fatto questo e quello.Io mi sono fermato molto tempo fa,ho chiuso gli occhi un momentino ed ho capito che è tutto sbagliato.Oltre che tutto inutile.Una vita sola non basta per fare tantissime cose.Non basta per far capire che amo una persona.Non basta per sentirmi realizzato.Non basta per poter fare le cose che ritengo importanti.Non basta per esternare quello che voglio dire in questo post.Una vita non basta per evolvere la società ad un livello decente per vivere in pace.Nella mia vita non vedrò nulla di tutto questo.Una vita non basta per farsi un amico.Una vita non basta per dimenticare un dispiacere.Il tempo non basta mai.La vita mi tiene incatenato,non mi permette di fare nulla.E la Morte non sarà certo d'aiuto.Una vita non basta per garantire ad un figlio la felicità,e non basta per mettere su famiglia.Non c'è il tempo per capire bene cosa farne di sé stessi.Spero che questa mia disperazione possa permettermi di sfogarmi,ma non sarà così.La mia vita intera non basterà per fermarmi del tutto,per rilassarmi,e vivere in maniera decente senza dolori e senza sofferenze.La Morte cercherà di illuminarmi,lo so,ma non ci riuscirà.E,come Lei,non potrà mai farlo nessuno.Mai.

Parole inutili

2008-02-10T05:18:00.001+01:00

Ci si sente al capolinea.Urliamo per farci capire.Siamo in preda alla disperazione.Corriamo verso volti amici,nella speranza di risollevarci.Proviamo ad affezionarci avvicinando il pensiero ai sentimenti.Con le spalle al muro si chiede aiuto.Non si riesce ad esprimere le proprie difficoltà.Crediamo di essere soli.Dopo riflessioni dolorose,il motivo rimane lo stesso,sempre lo stesso.Per quanto si possa provare,non si potrà mai essere in grado di comunicare i propri sentimenti.Nessuno sembra poter comprendere il nostro disagio,e nessuno è disposto a rischiare la propria immagine per salvare un'anima che sta sparendo.Il nostro cuore piange lacrime impossibili da udire,e nessuno saprà mai che è morto un uomo.Un domani quest'uomo potrebbe anche mancare a qualcuno.Da solo non potrà mai risollevare la sua situazione,è destinato a soccombere.Ad un tratto,prima che la fine fosse sopraggiunta,un bagliore disturba la nostra vista.Un raggio di luna illumina il nostro volto.Uno strano calore ci riempie di forza.Una figura celestiale ci invita a rialzarci,e a non genufletterci mai più.Grandi ali alle sue spalle,capelli lunghi color cielo.Con un sorriso usurato,quasi spento dalle sofferenze,ci chiede protezione.Una ragazza triste,domanda aiuto,attenzione.Col suo sorriso malinconico ci supplica di non allontanarci mai,di vegliare su di lei.La sua mano è fredda,e sta tremando.Nonostante tutto trova la forza per stringere la nostra mano.Sembra quasi impaurita.Il suo sguardo trasmette un sentimento di quiete,seppur disperso nel vuoto.Ci confondiamo tra il rosso dei suoi occhi e quello che vogliono trasmetterci.Insolitamente,tuttavia,è sempre stata in silenzio.Le sue labbra rosa spento sono sempre state chiuse.I suoi occhi lucidi ci hanno sempre fissato,come per cercare di darci forza,come per cercare di capirci.Tenendo saldamente la nostra mano,con l'altra accarezza la nostra fronte,e la stessa carezza si sposta sulla guancia,e poi sulle labbra,per poi cadere come morta e ritornare accanto al suo fianco.D'un tratto il suo sguardo si abbassa,ed il sorriso nei suoi occhi svanisce.Il colore della sua pelle è pallido.Avvicina la sua faccia alla nostra.Percepiamo il suo respiro,percepiamo il suo stato d'animo.Scende una lacrima dai suoi occhi,ma in fin dei conti sembra che,sino ad ora,solo lei ci abbia conosciuto.Da una vita abbiamo atteso il suo arrivo,ed ora che è di fronte a noi,lasciamo che pianga mentre ci tiene per mano.La sua lacrima scorre fino alle labbra,sempre serrata.Mentre la commozione sta prendendo il sopravvento,lo sguardo torna a fissare i nostri occhi,nel riflesso della lacrima che cade a terra,e con un fare quasi insicuro,come di chi va incontro ad una scelta pericolosa e difficile da prendere con decisione e risolutezza,afferra la nostra nuca in punta di piedi e poggia le sue labbra bagnate dal pianto sulle nostre.Adesso i suoi occhi sono chiusi ed il suo viso sembra sereno.Un bacio che sembra durare in eterno.Nel frattempo realizziamo che il suo sentimento ci è sempre stato ben chiaro in mente,ma non una parola è uscita dalle sue labbra.I suoi problemi sono stati risolti per sempre,e adesso le ritorna la forza per risolvere anche il nostro bisogno di aiuto.Nessun verbo è stato proferito,eppure entrambi abbiamo compreso con esattezza che l'unica cosa di cui avevamo bisogno era solo un po' d'affetto,ed un sorriso che resterà per sempre nel nostro cuore.E niente sarà mai in grado di distruggere l'immagine che un angelo ha lasciato impressa dentro di noi.E passeggiando sull'orlo di pericoli e distrazioni,di problemi e rischi,prove alle quali saremo chiamati a far fronte,sappiamo che insieme potremo annientare qualsiasi avversità,e nessuno capirà mai quello che ci siamo detti,la prima volta che le nostre labbra hanno varcato la soglia della timidezza e dell'incomprensione,per dar vita ad un bacio che non potrà mai essere spiegato né capito,non raccontato,né descritto...

Il sapore della sconfitta

2008-01-21T03:37:00.000+01:00

Non è mai facile capire quando è il momento giusto per ammettere la propria sconfitta,un fallimento che pregiudica la nostra esistenza dal momento dell'errore su una scelta all'apparenza semplice,sino a diversi anni a venire.In questi casi,l'unica cosa che ci resta da fare è,con molta furbizia,tirarci indietro con dignità,e con la consapevolezza che l'unica possibilità che sino a quel momento la vita ci ha offerto è sfumata per una casualità che la vita stessa ha voluto che noi non superassimo.Questo non significa,comunque,che la nostra persona deve umilmente ammettere la propria inferiorità nel collettivo.Le potenzialità che il nostro spirito cela dietro di sé sono,ciononostante,valide,ad un occhio che ci giudica equamente,e sufficienti per far capire a noi stessi che ciò di cui siamo capaci basta per renderci conto che noi possiamo fare qualcosa meglio di qualcuno cui la vita ha riservato un futuro più fortunato.Adesso,il punto è il seguente.Alcune sconfitte possono rendere effettivamente più forti e meno vulnerabili,al tempo stesso,per eventuali sfide prossime.Ma ci sono sconfitte che,tale è l'intensità con la quale possiamo percepire quel senso di impotenza,segnano il nostro modo di ragionare e credere in valori che si rischia di perdere per questioni di una tale arbitrarietà che il soggetto può pensare di essere fallito prima ancora di provare a mettersi alla prova.Effettivamente,non è così difficile ammettere di essere incapaci di riuscire in qualcosa.Ma è quello che ne deriverebbe che ci spaventa.Il confronto con gli esseri umani ci spaventa a tal punto che si preferisce non tentare anziché farsi furbi e fare la propria fortuna.Per questo vi dò,indirettamente,un consiglio in totale via confidenziale:preferisco essere sconfitto 1000 volte,piuttosto che ammettere che ci sia qualcosa che non posso fare,solo perché vedo qualcuno che è riuscito al posto mio a realizzare un mio desiderio.Ma non è così semplice.A volte,per esempio,la fortuna potrebbe girare dalla nostra parte solo nel momento in cui non ci siamo più...

Per un 2008 sereno

2008-01-01T05:59:00.000+01:00

E' dunque arrivato,cari Lettori,l'Anno Nuovo.Per alcuni si tratta dell'anno 2008,per altri no.Ciò che più conta adesso,è che a 2008 anni dalla nascita di Gesù Cristo,ci sono alcune cose per le quali rimango perplesso.Poniamo che il Libero Arbitrio che ci è stato concesso sia un assegno in bianco che possiamo spendere come più ci piace,perché ad oggi,c'è così tanto spargimento di sangue?Perché nel Mondo c'è ancora la fame?Perché quando mi affaccio l'aria che respiro mi fa tossire?Perché i ghiacciai secolari si stanno sciogliendo?Perché le foreste stanno sparendo?Perché le specie di animali in estensione sono ancora tali,se non già estinte?Perché la popolazione mondiale è aumentata vertiginosamente?Perché l'evasione fiscale persiste?Perché i lavoratori precari non hanno ancora un futuro certo?Perché si agisce ancora in mala fede?Perché le scuole pubbliche hanno sempre meno fondi?Perché le ragazze sono ancora,nella maggior parte dei casi scontrose?Perché ancora si preferisce stare davanti al pc a chattare,anziché conoscere gente nuova facendo una passeggiata?Perché il dialogo tra le persone sta scomparendo?Perché vogliono ancora farci credere che il debito pubblico stia diminuendo?Perché molti bambini non credono più a Babbo Natale?Perché l'innocenza è solo un ricordo?Perché la gente uccide,sequestra,deruba e profana senza alcun provvedimento?Perché la musica dance è scomparsa?Perché Internet 2.0 è senza controllo?Perché nessuno crede più?Perché il Natale è solo un pretesto per ricavare soldi?Perché l'amore sta morendo?

Cari Lettori,forse è giunto il momento di chiudere gli occhi e riflettere.La Pace è un conseguenza del nostro criterio.In tutta onestà Vi dico che,ogni volta qualcosa di ingiusto sta accadendo,alzerò la voce,e griderò che il mondo può cambiare.Non importa il tempo necessario a farlo,ma se tra 100 anni mio nipote dovesse vivere in un Mondo più pulito,il merito sarà nostro,perché l'unica utopia,oggi,è un mondo spacciato.Il mondo può guarire.Spero che la guarigione possa iniziare dal 2008.

Con i miei migliori Auguri,Vi saluto e Vi incoraggio a non mollare mai i Vostri ideali.Credete e sperate,non fate come me...

Il Cammino

2007-12-06T03:12:00.000+01:00

Mattina.Mi guardo attorno,e noto figure che non sono in grado di distinguere.Cercano di comunicare con me,mi sorridono.Fanno gesti,mi accarezzano.Si prendono cura di me,mi nutrono,mi assistono.Cercano di insegnarmi,mi fanno comprendere cosa è giusto e cosa non lo è.Io non posso fare ciò che vorrei,perché il mio corpo non me lo permette.Vorrei chiedere che sta succedendo,ma non capisco la loro lingua.Mi rassegno,e continuo sofferente fino a quando non potrò esprimermi.

Pomeriggio.Ho imparato molto.Adesso posso spostarmi come voglio.Potrei andare in posti nuovi.So anche comunicare.Posso apprendere più facilmente.Elaboro teorie e fantasie.Conosco nuova gente.Ho capito che le figure che ho visto stamattina erano i miei genitori.Faccio 2 passi e incontro persone speciali.Scambio 2 parole e permetto loro di entrare a far parte della mia giornata.Loro mi apprezzano.Alcuni mi chiedono aiuto.Altri,però,vanno in giro ad uccidere.Non hanno capito che fra poco sarà sera.Si divertono così,e a me dispiace.Ma adesso posso decidere da solo cosa farne di me.Sono istruito,sono consapevole di cosa sia giusto per me.Tuttavia,non posso divertirmi,perché il poco tempo che ho devo adoperarlo per studiare e lavorare,per mantenermi e per sopravvivere.Sono triste,ma forse più tardi avrò una buona notizia.

Sera.Ho appreso quasi tutto.Sono esperto.Mi sono sacrificato e ora sono un uomo libero.Non devo dipendere quasi da nessuno.Ho tanta voglia di divertirmi,e fare tutto ciò che non ho potuto fare sino ad ora.Voglio fare sport,stare sempre con i miei amici e non avere pensieri.Mentre esco per fare tutto questo,mi viene un dolore atroce al petto.Forse è il cuore,che hanno maltrattato per troppo tempo.Sono stanco ed acciaccato.Rinuncio ad uscire e mi sdraio sul letto,quando mi passerà il dolore,potrò divertirmi.La mia pelle è ruvida e sto tremando.Ho dolore alle ossa,ed ho anche un brutto raffreddore.Mi hanno detto che sono in una "fase terminale".Non ho ben capito di cosa si tratti.Ma quando sarà finita ho tanto desiderio di farmi 2 risate con chi mi vuole bene.Chiudo gli occhi e mi rilasso.Passa un secondo.Ora mi sento in piena forma.Non capisco perché non riesco ad aprire gli occhi.Eppure sto talmente bene che mi sembra quasi di volare.Mi sento leggerissimo.E' una sensazione stranissima.Mi sa che dovrò rinunciare a fare ciò che mi piace.Sento delle presenze attorno a me.Sono tutti tristi e piangono,ma non so chi siano.Non ricordo di averli mai conosciuti.Mi spiace che piangano.Spero che non stiano soffrendo per me.Domani,proverò a chieder loro cosa sia successo.Anche se,mi ha detto un mio caro amico,non c'è un"domani"...

Perdonatemi,ma se questa è la vita,nessuno si offenda se dico che non mi piace e che avrei preferito non esser mai nato.Se non altro,avrei evitato di soffrire e far soffrire quando me ne andrò.

La vita comune

2007-09-06T11:54:00.000+02:00

Come per molti, ciò che dà un pizzico di sale alla vita è rappresentato dal mistero che inebria la nostra curiosità.Io non sono un essere preciso, sono solo il risultato di infiniti mescolamenti tra i geni dei miei avi, capitato per caso in un'era che non mi appartiene. Ho molti fratelli e molte sorelle, ma nessuno di questi può affermare di conoscermi. Il mistero di cui parlavo mi permette di esprimere ciò che chiunque prova ad esternare, ma che non tutti possono comprendere. Vivo limitato ad un sottile istante, che mi attornia, e che alcuni affermano trovarsi tra il futuro ed il passato. In effetti il presente è solo una convenzione. Ma di certo buone costruzioni grammaticali e sintassi corretta non proferiscono le parole che sento urlare dalla mia anima. Cerco di dare un riferimento preciso al mio scopo: spronare la mente del lettore affinché nessuno lasci al caso le sue potenzialità. Il mio nome non è stimato, ma tutti possono aver facile accesso al mio pensiero. Non avrò la notorietà di famosi scrittori e pensatori, ma ogniqualvolta sentirò il bisogno di reclamare attenzione, non esiterò a scrivere le parole più appropriate per l'occasione. Se si sente il bisogno di essere capiti, se si ha l'impressione che nessuno ci stia ascoltando, basterà un post per lasciare un segno indelebile della vostra esistenza. Mi faccio "portavoce" delle persone misteriose. Il mistero ci renderà valorosi, portando alla luce ciò che noi da sempre ci teniamo dentro. Dietro l'angolo si nasconde il nostro trionfo...