Strong SEO

Ап ЯВ 31.03

AlexPro — Tue, 30 Mar 2010 22:14:34 +0000

Наконец-то мой СДЛ влез в индекс, что, несомненно, обрадовало.

Жду индексацию своих новеньких сателлитов. Сегодня создал еще 6 штук.

site-control.ru — перестал работать несколько дней назад

Есть бесплатные альтернативы?

ОрфАграфия

AlexPro — Sun, 28 Mar 2010 17:54:15 +0000

Я очень люблю читать грамотные тексты. У меня очень хорошая грамотность, но после нескольких месяцев проведенных в интернете, я потихоньку начинаю забывать русский язык! Это нормально, когда 30ти летний человек пишет что-то вроде: будишь сёня онлайн?

По всей видимости, народ тупеет с каждым годом. Но это уже другая тема, отличная от сео.

Очень обидно за русский язык и за новое поколение.

Города, которые я посетил

AlexPro — Sun, 28 Mar 2010 15:38:18 +0000

К своим 24 годам я объездил практически всю Европу и Россию

Попытался вспомнить все города где я был, получился вот такой список:

Архангельск
Владивосток
Москва
Париж
Обнинск
Нижний Новгород
Иваново
Ярославль
Норильск
Омск
Томск
Новосибирск
Ижевск
Таллин
Вильнюс
Киев
Минск
Мценск
Симферополь
Кривой Рог
Запорожье
Одесса
Мадрид
Жерез
Севилья
Криптон
Болонья
Мюнхен
Будапешт
Бухарест
Вена
Нюрнберг
Франкфурт
Зальцбург
Прага
Приведза
Чешке Будеёвице
Яси
Кишинев
Воронеж
Роттердам
Наймаган
Новый Сад
Курск
Белгород
Лиеж
Берн
Порту
Гранада
Вуч
Гданск
Днепропетровск
Санкт-Петербург
Ростов-на-Дону
Великий Новгород
Псков
Таганрог
Краснодар
Красноярск
Дубровник
Череповец
Ульяновск
Димитровград
Нижнекамск
Уфа
Екатеринбург
Тверь
Мценск
Орел
Винница
Брест
Пенза
Новокузнецк
Харьков

Не помню многие города, как вспомню сразу добавлю

Статистика по сайту в сапе

AlexPro — Sat, 27 Mar 2010 14:19:30 +0000

На данный момент доход в сапе около 70 рублей в день с одного сайта (тиц10 пр1)

Ссылки продаются по схеме 1-2-1

УВ1 — 100 рублей

УВ2 — 3 рубля

УВ3 — 1,5 рубля

Скрин с sape (кликабельный):

Доход растет в день на 10-15 рублей.

Жду индесацию трех других сайтов с тиц10.

Мой блог находят по следующим фразам

Блог моей хорошей подруги

AlexPro — Fri, 26 Mar 2010 21:48:09 +0000

Если Вам нравятся фотографии и само искусство фотографии, то советую посетить блог моей хорошой подруги Маши MotyPest.
Она известный профессиональный фотограф в Москве. Вот несколько её последних работ:

Мой блог находят по следующим фразам

Ударился в сателлиты

AlexPro — Fri, 26 Mar 2010 21:32:38 +0000

Закупил несколько доменов с тиц10, несколько сайтов уже установил и залил контент. Ждем индекса. Подсадил на это дело своего соседа, который за несколько дней овладел начальными знаниями сайтостроения

Для учета сайтов создал аккаунт на http://site-control.ru/panel/index.php
Скрин (кликабельный):

Также делаем сателлиты на заказ. Почитать об этом можно здесь.

Для самомотивации установил виджет счетчик дохода в день

Мой блог находят по следующим фразам

Эксперимент по поднятию тИЦ

AlexPro — Fri, 26 Mar 2010 21:08:10 +0000

Запустил проект на тему «Воспитание детей, молодые мамы», который в последствии перейдет под администрирование моей дамы. Закупил уникального контента на 180 записей + заказал 30 тематических статей. Рекомендую Алину, как отличного грамотного копирайтера (её icq 466290836). Заказ уже выполнен, ровно в обещанные сроки.

Для поднятия тиц заказал размещение пресс релизов и объявлений в maketrust.ru на 15 долларов + закупил постовых в buypost.ru на 900 рублей 31 анкор (тиц блогов от 90).

Ждем следующий ап тиц (не грядущий). Тогда можно будет говорить о результатах.

Мой блог находят по следующим фразам

Yandex для...

AlexPro — Fri, 12 Mar 2010 20:39:38 +0000

Сегодня сделал небольшой сайтик для тех, кому надоедают люди с вопросами, ответы на которые можно легко найти в сети.

YandexForIdiots.Ru

Вводите имя жертвы и то, что она ищет, далее получаете линк, который посылаете жертве.

P.S. Вдохновился созданием такого сайта от www.googleforidiots.com, улучшив слегка идею. Получилось забавно.

Удачных вам поисков в сети!

Мой блог находят по следующим фразам

Застой

AlexPro — Wed, 03 Mar 2010 11:42:26 +0000

Переезд в Москву, обратно в Таллин, смена хостинга, олимпийские игры, итог таков, что блог был заброшен окончательно. Хорошо, что хоть восстановил его — не поленился.

Из последних опытов — загнал один свой сайт в сеопульт, бюджет всего 900 рублей. Последний ап ТИЦ прошел мимо, зато по нескольким ключевикам поднялся в гугле. Что-ж учимся дальше.

Вчера имел неприятный опыт покупки склеенного домена. Был очень удивлен, как я смог заполучить домен с тиц 80, но потом оказалось, что он склеен. Курам на смех! [ - 98 рублей ]

Купил один домен с тиц 10 пр1 — посмотрим, что получиться из него выжать.

Протестировал сервис sayts.ru. Я уже написал свой миниотчет о нем в блоге Антона Молодого. Зацитирую сам себя:

Делал в этом сервисе один сателлит на 300 страниц и галерею на 5к страниц.

Сателит на тематику юмор — получилось неплохо. Тем более за бонусные 1,5 доллара.

Залил 25 долларов на счет, решил сделать что-то серьезней. Выбрал фотогалерею, поскольку если посмотреть на примеры выполненных сайтов сервисом sayts.ru, то сателита в индексе нет, а фотогалерея сидит хорошо.

С фотогалереей пришлось повозиться. В дампе от Coppermine Gallery много лишних ковычек' в описании фоток, что делает его не валидным. Чистил полтора часа. Наконец-то смог импортировать, возникла проблема с кодировкой, до сих пор решаю. Еще не понял в чем проблема.

Вывод такой, что за сравнительно небольшую сумму вы получаете неплохой сайт, который можно загнать на биржу ссылок.

Должен добавить, что тех. поддержка очень хорошая. Разрешили мне полнить счет через яндекс деньги. На wm у меня средств не было.

Протестировал сервис yanebot.ru — выбрал платное размещение объявлений (1248) и бесплатный прогон по соц. закладкам. Из 1248 потенциально возможных объявлений сервис смог разместить только 41, из 38 соц. закладок всего две удалось зарегистрировать. За не состоявшуюся регистрацию 1207 объявлений деньги вернули на счет. У сервиса очень хороший потенциал. Нужно только получше настроить его. Также там есть возможность автоматического размещения статей и регистрации в закрытых каталогах.

Пока что все.

Мой блог находят по следующим фразам

Взлом gmail посредством ритуального танца

AlexPro — Thu, 21 Jan 2010 15:34:28 +0000

Поскольку я в сети провожу очень много времени, читая много статей, работая над своими проектами, то на сон остается несколько часов. Результат такого режима работы вылился мне в брутальный сон, который приснился сегодня утром.

Якобы я познакомился с одним хакером, который пришел ко мне в гости домой. А хакер, видимо, матерый такой. Так вот, он стал мне показывать как взломать почту gmail. Делал он это с помощью unix и каких-то своих самописных скриптов. Но это все так, баловство. Основным его инструментом в этой задаче было исполнение ритуального танца, распевание шаманских песен и соответствующая музыка на фоне. Отчего какая-то мягкая игрушка моего кота ожила на время и стала брутально себя вести. Но цель была достигнута и пароль на почту gmail был получен.

Хакер-шаман попросил меня ему перевести на yandex кошелек 3012 рублей, за информационные услуги.

Наркотики я никогда не пробовал и ничего не употребляю

Вот такой вот сон.

Поэтому, если решите заниматься IT, то будьте готовы к таким побочным эффектам

Мой блог находят по следующим фразам

Почему 'братские страны' так ненавидят русских?

AlexPro — Wed, 20 Jan 2010 23:46:58 +0000

cczy пишет:

У граждан из МГУ возник вопрос: почему бывшие «братские» народы сейчас так ненавидят русских?
Для ответа они выбрали, на мой взгляд, оригинальный способ — проштудировали 187 школьных учебников истории из 12 стран бывшего СССР.
Результат исследования меня не удивил: кроме Белоруссии и Армении, во всех остальных странах школьникам дают националистическую трактовку истории, воспитывая в их глазах образ России-врага. Неокрепшие умы принимают всё за чистую монету.

Зачастую авторы подобных «учебников», искажая исторические факты и отдавая предпочтение мифам, стараются представить свой народ как можно более древним, наделенным особой и специфической культурной миссией. При этом исторический «патриотизм» принимает уродливые анекдотические формы.
В учебниках прибалтов есть глава «Этническое происхождение людей каменного века», а предки азербайджанцев объявляются современниками шумеров. Таким образом древность Азербайджана позволяет заявить, что «Современная Армения возникла на территории древнего Западного Азербайджана».
Соотечественники Саакашвили мелочиться не стали: в их учебниках истории и географии в качестве «исторических областей Грузии» обозначены территории, входящие в состав Азербайджана, России и Турции.
Ещё одна общая характерная черта учебников бывших «братьев» — образ «заклятого врага». Русские и Россия — источник всех их многовековых бедствий.
«Грабежи, разорения, убийства несли нашему народу русские на протяжение всей истории» — тезис до того общий, словно новые государства переписали его друг у друга.
Эстонские учебники, к примеру, уверяют, что когда в стране правили шведы, был едва ли не золотой век. И умалчивают о том, что при шведах 4/5 местного населения погибло.
Вхождение в состав Российской Империи всеми оценивается негативно, говорится о потере самостоятельности, а положительные моменты национальные историки не упоминают.
Украинским школьникам воссоединение двух стран преподносят как признание Москвой независимости Украины. При этом описывают вымышленную «Украинскую казацкую державу», которая была впоследствии подло уничтожена Россией, что является «тяжким преступлением царизма перед украинским народом».
Ну а времена СССР — вообще сплошная борьба народов против оккупантов. Цитата из казахстанского учебника: «Борьба казахского народа против российского колониализма длилась долго, охватив вторую половину XVIII в. до 90-х годов XX в.».
Грузинский учебник гласит: «определяющим для этого периода является национальное движение грузинского народа против российского господства и восстановление государственной независимости Грузии». Там же сказано, что в результате установления «военно-оккупационного режима» население страны «оказалось в тяжелейшем положении».
Хотелось бы напомнить, что Ни одна из республик бывшего СССР не отделилась в результате сколь-нибудь заметной национально-освободительной борьбы, все они «проснулись независимыми» после Беловежского соглашения (за исключением разве что Прибалтики, но и там никакой значимой «борьбы» не было). На месте новых образованных государств в большинстве случаев не существовало исторических предшественников, либо они существовали не в тех границах, очень давно и недолго. Исключение составляют только Грузия, Армения и республики Прибалтики, хотя и прибалты получили государственность только после 1917 года, а к середине 1930-х годов уже потеряли значительную часть суверенитета в пользу Германии, позже же были фактически преданы ею Советскому Союзу.
И ещё важный момент для понимания причин теперешних отношений. Большинство так называемых «народных фронтов» в период отделения республик от СССР убеждали своих сограждан, что они «кормят нищую и пьющую Россию», и стоит им отделиться, как все заживут очень хорошо, так как перестанут передавать часть национального богатства в «грабящую» их Москву.
В реальности оказалось, что уровень жизни во всех без исключения бывших республиках (даже в спонсируемых Европой странах Прибалтики) оказался ниже, чем в бывшей метрополии — этот неприятный факт требовалось как-то объяснить. Наиболее удобное объяснение — «козни Москвы» и «наследие времен колониализма». К тому же борьба с «русским колониализмом» позволяет отвлечь внимание населения от реальных проблем новых государств, главная из которых — это неспособность новых постсоветских местных «элит» к эффективному управлению своей страной.
Все это надо как-то объяснять населению, и наиболее простое и удобное объяснение — козни врагов. Наиболее удобный враг — Россия. И русские сегодня вполне подходят на эту роль по мнению бывших «братьев»

Мой блог находят по следующим фразам

Уникальный бесплатный ajax шаблон wordpress Fhi-zin

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 22:38:15 +0000

Хочу продемонстрировать вам шаблон для wordpress, полностью работающий на ajax, который в первую очередь подойдет для портфолио-сайтов.

Источник | Демо | Скачать (в архиве два вида этого темплейта: с скрулбаром и без )

P.S. Скоро напишу статью о применении этого ajax плагина, на котором основан этот темплейт

Мой блог находят по следующим фразам

Первый день блога

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 18:19:50 +0000

Итак, учусь вести свой собственный блог

Добавил пару записей в раздел «Полезности», пару шаблонов WordPress.

На днях подготовлю сборник отличных плагинов для WordPress, Joomla, а также мою подборку шаблонов для вышеупомянутых цмс.

Постараюсь начать писать пошаговую инструкцию для начинающий баблорубов, попытаюсь разжевать до мельчайших деталей — специально для тех, кто вообще ничего не смыслит в web.

Cheers!

Мой блог находят по следующим фразам

Бесплатные инструменты для веб-мастеров и оптимизаторов

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 18:12:17 +0000

Анализ сайта — здесь вы найдете все самое необходимое: анализ сайта, анализ контента, массовая проверка, проверка Page Rank, определение стоимости ссылки и многое другое. Очень советую!

Page Promoter Bar — это принципиально новый инструмент, который встраивается в Internet Explorer или Mozilla Firefox и позволяет эффективно и без лишних затрат времени получить информацию о том, какие факторы влияют на позиции вашего сайта на поисковых машинах. С помощью Page Promoter Bar вы сможете определить такие оценочные критерии сайта, как Google Page Rank, тематический Индекс Цитирования Яндекса (тИЦ), присутствие в основных каталогах и рейтингах и т. д. Page Promoter Bar содержит ряд дополнительных полезных функций, например, блокировщик всплывающих окон, функция поиска, проверка WHOIS, и другие возможности. Page Promoter Bar является полноценным самостоятельным инструментом для специалистов по продвижению сайтов. Распространяется бесплатно !

Site Auditor — При помощи утилиты Site-Auditor вы сможете быстро собрать данные, необходимые для оценки видимости сайта в поисковых системах Рунета. Одним кликом вы получите все необходимые данные из основных поисковых сервисов, используемых в российском сегменте Интернета, а именно: Яндекс, Рамблер, Апорт, а также в наиболее популярных международных сервисах Google и Yahoo. Кроме того, в случае, если на анализируемом сайте будет обнаружен счетчик Рамблер ТОП100, утилита соберет данные о количестве посетителей и просмотренных страниц за последние 7 дней. Если будут обнаружены счетчики иных статистических систем, то на них будут даны ссылки.

SeoGenerator — бесплатный онлайн генератор анкоров, а также отличный синонимайзер

Здесь можно посмотреть апдейты Яндекса

Если возникнут вопросы, то вам с радостью помогут на этом форуме

Мой блог находят по следующим фразам

Clam Shell

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 12:42:03 +0000

I am proud to announce that I finally finished a Wordpress theme that I can release as a freebie. The Clam Shell is a very traditional two-column theme with as little complicated feature as possible. What I mean is sometimes – you just want a theme to function as bare bones as it can. I mean, I’ve built themes that are: widgetized, plug-in dependent, uses custom fields and special loop queries – that users feel compelled to pick up a “Worpress for Dummies” book in order to use. That is not what I’m trying to do with the Clam Shell. This functions like the straight out of the box default theme by Kubrick. Well – except for the widgets. I purposely disabled widgets because I feel that if you are to add something to the theme – it’s best to write it in the templates themselves. In other words, the Clam Shell is for bloggers, who have some theme coding and Photoshop abilities.

Демо | Скачать

Мой блог находят по следующим фразам

Красивая WordPress тема

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 12:36:06 +0000

After many attempts at trying to get a fully functional magazine theme, I give you: Aparatus – my most complicated theme yet. Aparatus is as a premium Wordpress theme that comes with a Mootools slideshow in the home page. You may also notice that I misspelled Aparatus (which I can lie and say was purely intentional) but honestly – did not know until the little red line in this HTML editor showed up underneath and I said to myself “WTF! If I change the spelling – think of all the places in the code I have to change!”.

Демо | Скачать

Мой блог находят по следующим фразам

Онлайн инструмент для сжатия CSS, JS

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 03:08:19 +0000

Замечательный онлайн помощник для вебмастеров.

Склеит, почистит и сожмет все ваши CSS, JS файлы в один файл.

Scriptalizer

Мой блог находят по следующим фразам

Взрослые игрушки

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 01:16:29 +0000

Взрослые игрушки

После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

— Скушно мне… — Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
— Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
— Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. — Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
— Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: — Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
— Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
— Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
— Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
— Знаеш чо, — говорю, и сердицца уже начинаю: — От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
— Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
— На жопе шерсть? – Уточнила такая.
— Да. И ещё кожаные шорты.
— Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
— Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
— В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?
— Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. — Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»
— Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?

— А щас скажу… — Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
— Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
— Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.
— У меня шляпы нету соломенной, кстати.
— Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
— Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
— Ну, хуй его знает… — Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
— Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
— Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
— Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
— Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
— Тук-тук. Можно войти?
— Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
— Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
— Не сдаю уже. Идите нахуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
— А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: — Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
— Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: — Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…
— Да иди ты нахуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
— Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
— Тук-тук, есть кто жывой?
— Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
— Это я… — Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
— Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
— Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
— Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: — Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
— Не надо… — Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
— Не бойся, не бойся, потерпевшая… — Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
— Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
— Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!
— Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
— Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!
— Не хуйнёй, а еблей, дура!
— Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!
— А у меня яйца травмированы!
— Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
— Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
— Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
— Давай… — Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
— У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
— Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы – щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.

nemarov.com

Мой блог находят по следующим фразам

Годовщина свадьбы

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 01:06:14 +0000

Годовщина свадьбы

— Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: — Тебе понравицца, детка.

Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
— Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
— Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
— Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
— В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
— В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
— В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
— Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
— Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
— Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
— Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
— Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
— Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
— Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
— Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
— Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
— Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
— Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
— Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, — Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
— Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
— Сорри… — доносицца из темноты, — давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
— Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
— Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
— Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
— Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
— А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
— Не… — блею афцой, — Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
— Замечательно! – шепчет Вова, — Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
— Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
— Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
— Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, — Пися – это вот это, да?
— Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
— До охуения. — отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
— Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
— Я без трусов, Василиваныч, — напоминаю я извру, — могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
— Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
— Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
— Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
— Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
— Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
— А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
— А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
— А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, — мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
— Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
— Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
— Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
— Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, — Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
— Пожалуйста!
— Ну и фсё!
— Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
— Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
— Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, — Помогите! Насилуют!
— Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
— Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
— Отпустите мой хуй, мамаша… — наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
— Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

Мой блог находят по следующим фразам

Привет, мир!

AlexPro — Mon, 18 Jan 2010 00:15:05 +0000

Привет!
Это мой первый блог. В нем я буду выкладывать все, что нахожу интересным в сети по теме сео, заработок в сети, разные полезности. а также все остальное, что сочту интересным и достойным внимания.

+ постараюсь постить свою финансовую статистику по разным биржам, свои наблюдения и советы

Спасибо за внимание

AlexPro

Мой блог находят по следующим фразам