Studialamente.com

Dov'è la libertà?

2012-02-23T16:13:00.000+01:00

Che una multinazionale come la Coca Cola si senta come Golia di fronte al Davide rappresentato dagli artisti di www.cocacolla.it è una sciocchezza davvero biblica.

Eppure è la realtà: leggi con quali parole gli americani gassati hanno intimato ai blogger/artisti italiani di sbaraccare:

La motivazione è la seguente: … che la registrazione e l’utilizzo da parte sua del nome a dominio
www.cocacolla.it determina l’insorgere di un grave rischio di confusione per i consumatori che possono
essere indotti a ritenere che il segno COCACOLLA ed il nome a dominio www.cocacolla.it
siano volti a contraddistinguere prodotti/servizi distribuiti, organizzati o sponsorizzati dalla nostra
cliente o che comunque l’uso del segno COCACOLLA da parte sua sia stato autorizzato dalla nostra
assistita in base ad accordi o altri legami contrattuali o societari, il che non corrisponde al vero. L’uso
del segno COCACOLLA e del nome a dominio www.cocacolla.it da parte sua costituisce inoltre
contraffazione dei celebri marchi costituiti dalla dicitura Coca-Cola della nostra assistita.

Giustamente, i nostri evitano di opporsi a quest'infantile battere i piedi dei bibitari transatlantici e annunciano di tornare presto in altre vesti, cosa che attendiamo con curiosità.

Auguri!

Lo strumento più importante per la tua consapevolezza

2012-02-17T14:33:00.000+01:00

Se mi dicessero che da domani posso uscire di casa portando solo una cosa con me, invece che tutto ciò che riempie di solito la mia cartella, non avrei dubbi: il quaderno (con penna, s'intende...).

Se hai mai provato a portarti dietro un quaderno, un blocco appunti o addirittura un diario, capisci benissimo che cosa intendo.

Il quaderno è la porta aperta sulla mia interiorità.

Se ognuno di noi ha una sua propria saggezza, non c'è dubbio che essa si trovi proprio al suo interno, per questo il quaderno o il diario sono fondamentali.

Tutto ciò che tu sei, che desideri fare, e il modo in cui lo pensi e lo realizzi, se hai l'abitudine di scrivere di te in un quaderno o in un diario, ci finisce dentro.

Ed è veramente una fortuna poter avere un documento ufficiale sulla tua vita.

Vediamo se riesco a contagiarti, con questa abitudine.

Non ti parlerò dell'importanza di un diario o di un quaderno da un punto di vista letterario: su come scrivere in maniera efficace storie autobiografiche e su quanto sia importante per uno scrittore prendere sempre appunti su tutto, ci sono i miei altri due blog, www.scrivibene.com e www.iltuowritingcoach.com.

M'interessa parlarti del diario come strumento di crescita personale.

Che cosa vuol dire tenere un diario
Un secolo fa Freud ha fatto capire al mondo intero che dentro ognuno di noi c'è tutta una parte nascosta ma determinante per la nostra vita e che, per entrare in contatto con questa parte, i metodi sono pochi e molto difficili da mettere in atto.

Il diario ti serve esattamente a questo: entrare in contatto con il tuo Sé.

Il diario è uno spazio privato, nel quale puoi far emergere chi sei veramente, al di là di tutti i tuoi devo, penso e faccio.

La censura e le maschere cedono il passo alla verità che hai dentro: falla uscire.

Come iniziare
Non saprei che cosa scrivere, potrebbe dire qualcuno davanti all'ipotesi di iniziare un diario.

Nota come quest'affermazione si concentri su qualcosa di negativo, sul non sapere.

Per iniziare bene un diario, hai bisogno solo di una cosa, la più importante di tutte: decidere una volta e per sempre che il tuo diario serve a farti vedere positivo.

Chi dovesse pensare di non saper cosa scrivere si starebbe focalizzando sul contenuto, sul compito, sul fare.

Ma che cosa possiamo dire di noi riguardo a come ci fa sentire la possibilità di poterci esprimere liberamente in un quaderno?

Questa è la chiave: parla - anzi scrivi - di come ti senti, e ogni blocco scomparirà.

I vantaggi del tenere un diario
Il diario ti permette di zoomare su ogni evento della tua esistenza.

Questo produce un rallentamento molto salutare, a dispetto di una vita che non fa che spingerci e affrettarci.

Il diario ti consente di rimanere nel presente: anche se scrivi di cose passate - ma non è detto - sei consapevole di star scrivendo ciò che senti in quel preciso momento.

Così, il diario ti radica nel qui e ora, aiutandoti a prendere la giusta distanza dal lì e allora.

Il diario non dimentica: la nostra mente non può sempre aver presenti tutti i pensieri importanti formulati in passato.

Questo accade soprattutto a livello professionale: quando ti viene un'idea per migliorare il tuo lavoro, fissala subito su carta, per non farla svanire.

Allo stesso modo, quando raggiungi un importante insight sulla tua condizione, prendine nota per sapere dove sei, da dove vieni e dove stai andando.

Come diventare diaristi abituali
Non ho nulla contro coloro che fanno esperienza di qualcosa e poi cambiano strada.

La maggior parte delle volte, o hanno scoperto che non fa per loro oppure hanno sperimentato tutto il possibile e quella cosa non gli dice più nulla.

Detto questo, c'è anche chi, di fronte al minimo impegno che il diario comporta, accampa una delle due motivazioni come scusa, senza in realtà averlo provato.

Le mosse fondamentali per abituarsi a scrivere un diario potrebbero essere queste due:

stabilire uno spazio fisso: vuol dire non solo fissare un'ora e/o un luogo da dedicare al diario, ma anche concepirlo come un'attività a cui dare la priorità su tutto il resto. Io, per esempio, scrivo moltissimo sull'autobus, all'andata e al ritorno, perché so che il tragitto è sufficientemente lungo da farmi stare un po' da solo con me senza rinunciare ad altro, e sufficientemente breve da non farmi cadere in isolamento.
fare piccoli passi: nessuno ha detto che devi scrivere dieci pagine al giorno, né dieci frasi, né dieci parole. Neanche dieci lettere, a dire il vero. Non ci sono limiti stabiliti a priori: scrivi ciò che senti. Ciò che conta non è quanto scrivi, ma quando: se hai deciso di farlo ogni giorno, ogni giorno dovrai produrre qualcosa, anche di molto piccolo.

Un diario per tutti

Affinché nessuno pensi che per scrivere un diario ci vuole una laurea, diciamolo chiaro e tondo: tutti possono scrivere un diario.

Innanzitutto, il diario è intimo e quindi - a meno che tu non decida altro - nessuno mai metterà il naso nelle tue pagine per venirti a dire com'è scritto.

In secondo luogo, ma non meno importante, il tuo inconscio è protagonista, ma egli non si cura della bella forma quanto della verità di ciò che afferma, verità che deve stare a cuore anche a te più della grammatica.

Carta e penna, please!

Scrivere a mano o al computer?

Intanto, ci sono differenze logistiche: fatta eccezione per chi ha il portatile - che comunque non si può usare con agio in qualsiasi spazio - chi scrive a mano ha il vantaggio di poter tenere il suo diario praticamente ovunque.

Ma c'è di più: stiamo parlando di uno scrivere per sentire, di parole fatte di carne e sentimenti, di un corpo-mente che agisce nel qui-ed-ora.

L'atto fisico della scrittura manuale, con il lavorìo della mano e la resistenza della carta sottostante, il poter produrre grafie differenti a seconda di come stiamo in quel momento, il significato che cancellature o sgorbi possono assumere nel farci comprendere noi stessi, sono tutti fattori che il computer non contempla.

Davanti al computer, soprattutto portatile, il lavoro delle dita è fatto di sfioramenti, non c'è sforzo, il carattere di scrittura è sempre uguale, non restano tracce di parole cassate o errori da lapsus altamente illuminanti.

Con un diario a mano puoi scoprire molto di più su di te.

San Valentino: quale amore festeggi?

2012-02-12T16:04:00.000+01:00

La psicologia e le scienze sociali si sono occupate, a ragione, anche del più nobile dei sentimenti che, proprio in questi giorni, vede ricorrere il giorno dell'anno assegnati agli innamorati di tutto il globo: San Valentino.

Che cosa dicono gli strizzacervelli a proposito dell'amore, di come funziona, come si sviluppa e - ahinoi - come può finire?

Quali sono i fattori costituenti e determinanti del più agognato dei desideri, amare?

Anatomia dell'amore
A grandi linee, il fenomeno dell'amore è suddiviso in tre componenti:

desiderio sessuale
romanticismo
affetto

Il desiderio sessuale scaturisce dall'attività dell'ipotalamo, responsabile di altri desideri fondamentali, come la fame e la sete.

Sono gli ormoni ad accendere le giuste reazioni fisiologiche e a favorire l'unione dei sessi.

L'aspetto romantico dell'amore, cantato da poeti e artisti, è quello che ci fa commettere sciocchezze e imprese eroiche, tipiche della persona follemente innamorata.

Fare chilometri pur di vederla, lottare contro tutto e tutti per non farsi dividere, resistere alla fame e alle veglie per tener fede alla propria metà sono comportamenti frequenti nei primi tempi di un amore romantico.

Ma da dove deriva tutta 'sta forza?

Principalmente, nel cervello dei neoinnamorati si accende l'accumbens nucleus, lo stesso sistema neuronale che si attiva con la cocaina, generando capacità di azione e reazione abnormi.

Inoltre, il livello di dopamina cresce mentre cala sensibilmente la serotonina, ormone che scarseggia di solito nei casi di disturbo ossessivo compulsivo, depressione, ansietà, con una sintomatologia di irrequietezze e ricerca spasmodica di qualcuno o qualcosa, non molto distante dai comportamenti dell'innamorato "pazzo".

La componente degli affetti è favorita da ormoni "calmanti" (ossitocina e vasopressina), anch'essi curiosamente regolati dall'ipotalamo, che quindi "accende e spegne i nostri spiriti" autoregolandosi.

Regalale un Rubin

Non è un invito ad acquistare gioielli, mi riferisco invece alla teoria di Zick Rubin, che vede l'amore come la risultante di attaccamento, cura e intimità.

Par attaccamento s'intende lo scambiarsi e il ricevere cure reciproche.

Il prendersi cura equivale al considerare i bisogni e gli obiettivi del partner come fossero propri.

L'intimità è lo spazio di condivisione di progetti, desideri e bisogni sessuali.

Rubin elaborò un test per valutare le attitudini verso l'attrazione e l'amore (liking e loving), con ventisei affermazioni nelle quali bisognava inserire il nome del reale o possibile partner, con lo scopo di stabilire se fosse vero amore o, come diceva Troisi, solo "un calesse".

I colori dell'amore

All'inizio degli anni settanta del Novecento, John Lee, con un'abduzione abbastanza frequente nelle scienze sociali, pensò che la teoria dei colori primari e secondari avesse una sorella gemella, un'altra teoria fatta di elementi primari e secondari, per classificare proprio il più colorato dei sentimenti: l'amore.

Invece del giallo, del ciano e del magenta, nella teoria dei colori amorosi di Lee troviamo i tre stili: desideroso (eros), giocoso (ludos) e collaborativo/amichevole (storge).

Come nella teoria dei colori, quando i tre stili si combinano a due a due danno vita ad altri tre sottotipi: amore ossessivo (o mania, unione di eros e ludos), amore pratico e realistico (chiamato pragma, frutto di eros e storge) e amore altruistico (classicamente battezzato agape, figlio di eros e storge).

E tu, che tipo di amore preferisci?

Condividi nei commenti le tue idee e la tua esperienza.

Dieci obiettivi per una vita piena e felice

2012-02-08T15:03:00.000+01:00

Per una vita sorprendentemente piena, felice e di gran qualità?

Da questa parte, prego.

La lista seguente ti permette di controllare a che punto sei riguardo la qualità della tua vita attuale.

Puoi iniziare a migliorare la tua esistenza oggi stesso, scegliendo uno o più di questi elementi che scarseggiano o mancano nella tua vita e poi lavorare per farceli entrare a pieno diritto.

Per ogni affermazione che sceglierai, prova a scrivere a tua volta una lista di dieci cose concrete che puoi fare per migliorare la situazione circa l'elemento scelto.

Buona crescita!

Ho risolto i problemi e le questioni cruciali della mia infanzia e del mio passato
Non posso tollerare situazioni che mi privano d'energia e sminuiscono i miei valori
I miei desideri sono soddisfatti e ci sono ben poche cose che cerco spasmodicamente
Non c'è niente o nessuno che io tema o voglia evitare
I confini della mia persona sono saldi e le persone rispettano i miei bisogni
Possiedo valori personali ben definiti e la mia vita si orienta su essi
Mi piace il luogo dove vivo, la zona, la mia casa e il modo in cui è arredata e acconciata
Non ho un mare di progetti incompleti da finire e so fino a che punto posso impegnarmi
Non vedo nulla nel mio futuro che mi spaventi, solo situazioni da affrontare a viso aperto
Mi libero facilmente di ciò che non mi serve più, nel mio spazio vitale non c'è disordine e sto bene con poco

In quali di questi punti ti riconosci?

Rispetto a quale elemento credi di poter migliorare?

Racconta nei commenti che cosa puoi fare di concreto per un immediato progresso personale.

Come evadere il fisco e sentirsi a posto con la coscienza

2012-02-05T15:32:00.000+01:00

Altri titoli possibili per questo post potrebbero essere:

Come mentire agli elettori e dormire tranquilli

Come fare la guerra e continuare a sentirsi pacifisti

Come attaccare la Polonia e la Russia e sentirsi vittima di un complotto contro la Germania (come Hitler)

C'è bisogno di un passo indietro.

In questo post ho introdotto il lavoro sulla dissonanza cognitiva di Leon Festinger e gli esperimenti di Alex Bavelas su come le persone si lasciano indurre facilmente a cambiare idea pur di non provare la fastidiosa sensazione di una contraddizione nella propria mente, sensazione chiamata appunto dissonanza cognitiva.

A proposito dei titoli per questo post, ogni comportamento descritto in essi finirebbe per provocare dissonanza: chi non paga le tasse sa di fare un danno alla collettività ma si giustifica dicendo che lo stato impone tasse così alte per istigarti ad evaderle.

Così, chi cambia bandiera dopo le elezioni e viene meno al mandato sostiene di farlo per il bene del paese, i guerrafondai mentono asserendo che la gente comune non capirebbe le complesse logiche retrostanti e Hitler, per tenere in equilibrio la sua fragile mente, finì per accusare i paesi confinanti di volerlo cancellare dalla geopolitica europea.

Per costruire una giustificazione plausibile a noi stessi, dobbiamo "dimenticarci" di un pezzo d'informazione.

Dimenticarci che, se non paghiamo le tasse, esse aumenteranno perché le casse saranno vuote, per esempio.

Dimenticarci di aver dato la parola, di aver aggredito per primi, di aver giudicato un'etnia intera inferiore.

Bazzecole, insomma, che la mente dimentica con una facilità estrema, ma dalle conseguenze terribili.

Come in questo esperimento che ora vado a raccontarti.

Le peripezie della mente del soggetto sperimentale che ti racconterò, e lo shock economico che subisce, ti faranno comprendere ancor di più quant'è potente questo meccanismo.

Ti viene chiesto di partecipare a una ricerca scientifica.

Tutti i soggetti sono divisi in due gruppi: al primo gruppo- di cui tu fai parte - non viene anticipato nulla sul lavoro da svolgere, mentre i membri del secondo gruppo, prima di cominciare, incontreranno uno degli sperimentatori che fingerà di essere uno dei soggetti appena usciti dall'esperimento, e questi dirà loro che è stata un'esperienza interessantissima e dovrà fargli credere che il compito da svolgere sarà di estremo valore.

Da notare che già questa presentazione, che finge di non voler creare aspettative nel partecipante, finisce per creargliele eccome!

Aspettative non sul compito da svolgere ma sul modo in cui i partecipanti all'altro gruppo vivranno l'esperienza.

In pratica, tu inizi l'esperimento con la convinzione che quelli dell'altro gruppo siano stati presi in giro mentre tu sei tra i privilegiati, risparmiati dall'inganno.

(In fondo, quando il politico ti esorta a votare per lui, fa di tutto per contrapporti allo schieramento avversario - distraendoti dall'ipotesi che la tua controparte sia egli stesso! - , quando la vera contrapposizione è quella tra te e lui che - probabilmente - ti sta infinocchiando!).

Ma torniamo all'esperimento: ti portano in una stanza dove per mezz'ora devi girare dei rocchetti e per un'altra mezz'ora devi attaccare pinzette ai fogli.

Una noia mortale.

Quando finisci, arriva il responsabile a ringraziarti, ti dice anche che quello prima di te ha trovato il compito interessante, e la cosa ti spiazza.

Prima che tu esca, con un tempo da attore, lo sperimentatore ti chiede se hai un po' di tempo da dedicargli: ti dice che la persona che avrebbe dovuto impersonare il soggetto appena uscito dall'esperimento - quello che deve andare a dire all'altro gruppo che l'esperimento è interessantissimo - è in ritardo e, se vuoi, puoi sostituirlo tu e loro ti pagheranno un euro.

Anche se tu pensi di aver svolto un compito pressoché inutile, accetti e parli con il prossimo soggetto, gli dici la necessaria bugia e intaschi il tuo euro.

Il denaro intascato, per quanto esiguo, in un certo senso ti lava la coscienza.

(Questo ci fa capire dove trovano la motivazione i nostri politici).

Succedono poi due cose strane e determinanti, per il giudizio finale sull'esperimento.

La prima: ti intervistano per sapere com'è andata con l'esperimento e alla domanda quanto è stato interessante il compito da svolgere la tua risposta è già un po' più benevola, perché l'aver mentito per denaro a quell'altra persona ti ha fatto anche un po' convincere che fosse interessante girare rocchetti e attaccare pinzette.

La seconda: parli con un altro soggetto, all'uscita, e questa persona ti dice che le hanno dato 100 euro per partecipare, il che ti fa sollevare il sopracciglio, ma la persona aggiunge anche che il compito era veramente tediosissimo e te ne chiede conferma, tu però annaspi e tenti una timida difesa, affermando che in fondo il ritmo con cui far girare i rocchetti e la delicatezza nel pinzare i fogli aveva un certo valore estetico.

(Per chi si chiedesse come mai i politici sembrino così convinti delle loro - false - idee, questa è una possibile spiegazione: essi stessi, nel mantra della menzogna, finiscono un po' per affezionarsi alle bugie dette).

In che esperimento sei, tu, contribuente fiscale?

Ti viene detto che sei in uno stato dove tutti devono pagare le tasse e la cosa non è particolarmente emozionante.

Tu lo fai e constati di persona quanto sia gravoso.

Arriva qualcuno, diciamo un commercialista convinto di essere bravo, e ti propone una qualche forma di inganno su questo sistema, che ti frutterà qualche spicciolo in meno da pagare e qualche spicciolo in più da risparmiare o spendere.

Da lì comincerai a giustificarti: è la prima volta che evado, in fondo sono solo pochi punti percentuale, non dipenderà certo dai miei euro mancanti il deficit dello stato e così via.

Poi incontri qualcun altro che, in maniera del tutto inspiegabile, ha ricevuto soldi dallo stato e trova che pagare le tasse sia terribile.

Non ti ricorda nulla, tutto questo?

Il mensile di Studialamente: Gennaio 2012

2012-01-30T18:50:00.000+01:00

Hai cominciato bene il tuo 2012?
Per molte persone, un anno vale l'altro e non c'è bisogno di compiere alcun rito di passaggio.

Poiché però l'enfasi del salto tra la vecchia e la nuova annata è forte, tutti ne parlano, i media ci assediano di prodotti ed eventi legati al fatidico passaggio, a questo punto meglio approfittarne e vivere l'inizio del nuovo anno decidendo di farne l'anno dei nostri buoni propositi.

Anche se il primo mese è già passato, direi che tu sia ancora in tempo per dedicarti alla realizzazione dei tuoi progetti.

Brutti ricordi
Altrettanto vero che le ricorrenze fanno da ancora per vecchie ferite, soprattutto quando hai perso qualcuno o qualcosa d'importante.

La perdita è un'esperienza inscindibile da una vita vissuta con pienezza, per questo è importante dare la giusta attenzione al processo di elaborazione delle perdite e trasformarle in ricchezza per la nostra esistenza.

Chi è la mamma e chi è la figlia?
Tra le tante novità che il nuovo anno ha già portato, spicca in tivvù uno spot di una nota automobile, volutamente e perversamente incentrato su una relazione madre-figlia che vira pericolosamente in un rapporto di amicizia.

Se nello spot questo fenomeno non ha conseguenze reali, nella vita invece si può andare incontro a qualche problema quando la mamma non fa più la mamma.

A caccia di Freud
Infine, un po' di relax, con un quiz che ci fa scoprire tre dei più grandi esponenti della psicologia, in inglese, immodestamente tradotto da me, ma divertentissimo.

Correva l'anno...
Nel gennaio di centodieci anni fa nasceva Carl R. Rogers ed essendo io di formazione rogersiana non potevo dimenticarlo.

Rogers è un po' come Gregory Bateson, ha rivoluzionato in profondo l'ambiente scientifico ma gli altri fanno finta di non ricordarsi che senza di lui non sarebbero dove ora sono.

È il destino dei più grandi, si sa, perciò vieni a conoscere il suo pensiero in questo post.

Che cosa ci riserverà febbraio?

Ricorrenze/1: Carl Rogers

2012-01-29T16:17:00.000+01:00

Era l'8 gennaio del 1902, quando Carl R. Rogers venne alla luce.

Dopo centodieci anni, le conseguenze del suo lavoro hanno ancora un'eco intensa e destinata a permanere.

Sebbene il comportamentismo sia stato il primo grande approccio capace di contrastare il predominio intellettuale della psicoanalisi, la psicologia centrata sulla persona di Rogers ha fatto da terzo incomodo, incuneandosi tra i due modelli e contribuendo ad ampliare ciò che sappiamo sugli uomini e su come aiutarli a realizzarsi.

La prima grande differenza tra la psicologia rogersiana e quella freudiana è l'enfasi sulla persona sana e non su quella malata (di che cosa, poi, non era chiarissimo neanche a Freud).

Rogers tuttavia prese ancor più le distanze da Skinner e compagni perché la sua era una psicologia interessata all'essere umano in quanto tale e non come fenomeno da osservare o topolino da stuzzicare.

Chi è, dunque, la persona sana, secondo la visione di Carl Rogers?

Una persona aperta all'esperienza
Esseri aperti all'esperienza vuol dire stare all'opposto del difensivismo.

È il sentimento di essere unici e di provare sentimenti altrettanto unici.

Ciò implica anche l'accettazione della realtà: se non accetti i tuoi sentimenti, non puoi attualizzarli.

Il difficile è distinguere sentimenti propri da condizionamenti altrui.

Una persona presente
Significa avere come motto hic et nunc.

Non dobbiamo vivere nel passato - come a volte il freudismo costringe a fare - né farci ossessionare dal futuro - mettendo troppa enfasi sulla programmazione della propria vita, secondo i modelli cognitivisti - ma capire che i ricordi e i sogni hanno senso solo se collocati nel loro tempo, così come i pensieri attuali.

Una persona fiduciosa
Secondo Rogers, tutti noi siamo capaci di dare una valutazione organismica della realtà.

Fidandoci di ciò che sentiamo, di ciò che riteniamo giusto e naturale, resteremo fedeli a noi stessi, senza tradirci.

Il peccato più grande di un essere umano, per Rogers, sta in questo tradimento.

Questo è il punto più banalizzato della teoria rogersiana, preso di mira anche da umorismi faciloni.

Se tutti possono fare ciò vogliono, dice il critico benpensante, allora per Rogers vanno bene la droga, il masochismo, il furto...

Nulla di tutto questo: Rogers distingue tra Sé autentico e falso Sé e, naturalmente, tutto ciò che lede l'integrità personale e degli altri esseri umani ricade nella metà falsa, indotta da condizionamenti.

Una persona libera
Anche su questo punto, molti esponenti della psicologia hanno giocato a fare gli indiani, con tutto il rispetto etnico del caso.

Essere liberi non vuol dire affatto fare quello che si ha voglia ma avere almeno un'alternativa da optare.

Solo a quel punto, l'essere umano può scegliere e provare il sentimento della libertà ma anche l'assunzione di responsabilità per la scelta compiuta.

Una persona creativa
Libertà e responsabilità producono lo stesso effetto che cantava Gaber, la partecipazione.

Essere creativi vuol dire contribuire alla propria realizzazione e a quella degli altri.

Non è qualcosa che si concentra sul che cosa fare ma sul come farlo.

Puoi essere una persona creativa perché ti dedichi all'arte, alle invenzioni, ma anche tutte le volte che sei capace di rinnovare il tuo rapporto con gli altri.

Non si tratta di creare oggetti ma di prolificità nel generare atteggiamenti.

Su Rogers puoi leggere anche Ascolto attivo: l'arte di un grande maestro

Giocando s'impara...

2012-01-29T10:14:00.000+01:00

A gironzolare per il web a volte si fanno incontri felici.

Per chi vuole divertirsi con la psicologia e anche testare le proprie conoscenze basic, questo giochino è veramente ben fatto e consiglio a tutti di provarlo.

Poiché è in inglese e so che in Italia butta male in fatto di conoscenza di lingue straniere, faccio una rapida traduzione per chi volesse andare a giocare.

Ci sono tre Freud ai quali vengono poste quattro domande:

Che cosa influenza la personalità?
Come funziona la mente?
Parlaci della tua formazione
Qual è lo scopo della psicologia?

Per ogni domanda, puoi leggere le tre risposte differenti e da lì risalire al "vero" Freud.

Risposte alla prima domanda:

Le esperienze infantili
Le punizioni e le ricompense subite
Il grado di soddisfazione dei bisogni

Risposte alla seconda domanda:

La mente è prevalentemente condizionata dall'inconscio
Non importa come funziona, il comportamento si può studiare dall'esterno
Nevrotico e sano sono solo aggettivi per persone differenti, non bisogna concentrarsi sulla malattia ma sulla persona

Risposte alla terza domanda:

Ho studiato medicina a Vienna
Mi sono laureato ad Harvard
Ho studiato ricerca sociale a New York

Risposte alla quarta domanda:

Capire come funziona la mente per aiutare le persone nevrotiche (qui anche la risposta originale è un po' troppo semplificata... n.d.r.)
Migliorare la specie umana con una sorta d'ingegneria sociale
Arricchire il modo in cui pensiamo agli esseri umani

Anche solo a leggere questo breve riepilogo penso sia chiara la soluzione, però fare il giochino è una cosa simpatica.

Quando scegli chi secondo te è Freud, i tre omini si tolgono la maschera.

Poi, puoi andarti a leggere chi sono gli altri due e rinverdire biografia e idee di ognuno.

Originale e istruttivo.

Divertiti ma non venire a scrivere nei commenti chi è il vero Freud e chi sono gli altri due, altrimenti rovini il gioco agli altri...

Mamme amiche e pubblicità

2012-01-26T10:30:00.000+01:00

Io e mia madre siamo molto amiche, è una frase che puoi sentire abbastanza spesso, oggi, da un'adolescente.

Io dico tutto a mia madre è il naturale corollario della frase precedente, quindi non meno frequente.

Il gran finale è non ho segreti per lei, dopodiché possiamo dire di aver trovato un'esponente di una categoria ormai diffusissima quanto discutibile: la mamma amica.

Partiamo da queste tre affermazioni e facciamo finta di parlare alla ragazzina che le ha orgogliosamente sbandierate.

Io e mia madre siamo molto amiche: sbagliato.

Non è il molto, il problema.

La questione è che tu e tua madre non siete affatto amiche: lei è tua madre, tu sei sua figlia.

Senza scomodare i piani alti della sociologia, si tratta proprio di due ruoli diversi.

La relazione madre e figlia è di assistenza-dipendenza, mentre la relazione amicale è paritaria, governata da un principio sottinteso, ossia io accetto te come sei e tu fai altrettanto.

Può questo principio essere adottato in una relazione parentale?

Se tu non vuoi studiare, se rimandi l'impegno di ripulire la tua stanza per uscire con le amiche, se non rispetti l'orario di ritorno accordato, e tua mamma fa l'amica, non potrà in nessun modo assurgere a modello di responsabilità e fare quella cosuccia che da tempo immemore le mamme fanno con le figlie: educarti.

Seconda affermazione: io dico tutto a mia madre.

E fai malissimo.

Primo, perché è segnale di assenza di amicizie, e tu hai bisogno di farti delle amicizie, di far parte di un gruppo di pari, con i quali condividere gli interessi della tua fascia d'età.

Secondo, perché per renderti indipendente, devi attraversare l'esperienza dell'omissione ai genitori, scoprire che il vostro rapporto può andare avanti anche se non hai detto loro tutto, e distaccarti.

Terzo - ma questo forse fai un po' più fatica a capirlo - perché i genitori, anche i migliori, tendono sempre a proiettarsi nei figli, e sapere tutto di te potrebbe portare tua madre a ingerenze dagli effetti deleteri, alla voglia di rivivere un pezzo di sé ormai perduto, attraverso di te, o ad applicare a ciò che tu stai vivendo i suoi sentimenti e le sue idee.

Veniamo alla terza "perla": non ho segreti per lei.

Mi dispiace.

Il tuo segreto è la culla della tua crescita.

Ma soprattutto mi dispiace perché quest'affermazione ha una pericolosa controparte, cioè anche lei non ha segreti per me.

Non si può immaginare cosa peggiore di una madre che dice tutto di sé a una figlia, se non immaginando tragedie.

I genitori non sono quei due là fuori e basta, che a volte critichi, altre volte cerchi disperatamente, che ora ti riforniscono il portafogli e ora si atteggiano a carcerieri.

I genitori sono soprattutto quei due là dentro, nella tua mente, sono dei modelli ai quali - anche contro la tua volontà - finirai per rifarti, senza accorgertene, perpetuando con i tuoi figli il modello.

Se il modello è un genitore che dà regole ma le motiva, rassicura ma non spaventa, allora ci sono già buone probabilità che tu impari a fare altrettanto da sola.

Se il modello è un genitore che non sa dove andare a parare e, preso dallo sconforto, cerca in te un supporto gettandoti nell'angoscia, perché tu non hai l'esperienza necessaria - Dio ce ne salvi! - o ti racconta per filo e per segno le sue titubanze o peggio il suo rancore verso tuo padre, minando alla base il modello che tu hai costruito nella tua mente su di lui, allora tu imparerai solo che alla prima scossa d'incertezza emotiva è giusto farsi prendere dal panico, dare fuori di matto, mandare al diavolo chi ti sta vicino perché tanto è colpa sua, e rimanere prigioniera di questa routine.

Il genitore dovrebbe contenere il figlio, in questa delicata fase adolescenziale, con i suoi turbamenti, le inquietudini, il bisogno di sfida e la necessità di sentirsi capace di attraversare un conflitto.

Ma "chi contiene il contenitore" se, al primo accenno di sfida della figlia, la mamma gioca - come si dice dalle mie parti - a chi se mette 'a 'coppa (a chi si mette al di sopra)?

Tu, mamma, vuoi farti il tatuaggio (proprio lì, poi, dove alcune ricerche dimostrerebbero che in caso di anestesia epidurale potrebbero esserci conseguenze negative?) più grosso di tua figlia?

E che cosa succederebbe se lei ti raccontasse una sua prima, piccola, incerta e veloce esperienza sessuale?

Cosa le mostreresti di più grosso ed evidente?

Senso di perdita: che fare?

2012-01-24T18:39:00.000+01:00

Mi dispiace dirtelo ma se non hai già sofferto per una perdita è molto difficile che tu riesca a vivere tutta la tua vita senza incappare in questa dolorosa esperienza.

Lo so che la tua risposta è sì, l'ho già vissuta, perché la vita ci tiene a farci assaggiare sin dall'infanzia questo calice.

C'è il trasloco, che per molte persone vuol dire lasciare i propri cari, le persone a cui si tiene, i protagonisti della propria storia di vita, se pur riscrivendone un nuovo capitolo.

I figli vanno via, e ci si pente di quella frase fatta che spesso i genitori hanno gridato ai ragazzi, questa casa non è un albergo, per poi soffrirne quando gli ospiti si decidono a pagare il conto e partire.

Un amico ci lascia, e alla tristezza del saluto, forte e distruttiva, segue un'altra tristezza, più sottile e terrificante, quella del vedersi spegnere sempre più l'interesse per quella persona, perdere i contatti, sapere che per caso è tornata in città ma stranamente non riuscire a trovare il tempo per reincontrarla, perché gli impegni sono oberanti, o perché rivederla sarebbe ancor più lancinante.

Quella relazione che finisce, e fa crollare come sabbia la costruzione della tua esistenza, certo, imparando così a usare come fondamenta solo sé stessi, ma a un prezzo altissimo, dal quale alcune persone proprio non riescono a rifarsi.

E ancora, c'è chi cambia lavoro, chi lo perde, chi scopre di non saper fare più ciò che aveva imparato, chi si rende conto che l'età non gli permette più di farne altre (in Italia, fino a pochissimo tempo fa, questo limite aveva smesso di valere), chi osserva lo spegnersi lento dei genitori, chi il vuoto lasciato dai suoi ideali perduti scoprendo di non averli sostituiti con null'altro, quel gatto che all'improvviso non torna più (ne ho vissuti già due).

Sappi che la perdita ha due caratteristiche ben precise:

accade a tutti (quindi, inutile sentirti il brutto anatroccolo, sarebbe strano il contrario)
è un processo (cioè si svolge attraverso fasi ben precise: se le conosci, puoi aiutarti ad attraversarle più efficacemente)

Del primo punto, ti ho già detto all'inizio, perciò rimbocchiamoci le maniche e vediamo come far sviluppare il naturale processo di perdita.

Sapere a che cosa vai incontro ti aiuterà a viverla meglio.

Definisci in modo chiaro la tua perdita: qualsiasi persona o cosa tu abbia perso, non basta questo per sapere che cosa veramente hai perso. Perdere la propria madre può essere meno pesante che perdere il proprio animale, se si è già compiuto un buon distacco dalle figure genitoriali. Così come perdere un partner significherà probabilmente perdere il nostro specchio, la prova vivente che noi esistiamo, o esistevamo. Non la cosa o la persona, ma il valore che ha per noi è ciò che conta.
Datti il permesso di piangere: è basilare, è il corpo che ne ha bisogno, non la mente, i pensieri, il tuo sistema di accomodamento, la tua autostima. Prima ancora di tutte queste psico-manfrine, è proprio una questione di tensione. A questo serve, a livello fisiologico, il pianto. Credere che sei un grande perché non hai versato neanche una lacrima è veramente una credenza autolimitante con i fiocchi.
Parla con qualcuno: vecchia storia, quasi luogo comune, ma vero. Quando tu parli a qualcuno della tua sofferenza fai tre cose: liberi le cariche negative represse e quindi ti rilassi; ristrutturi la sofferenza come un peso da portare in due, perciò combatti il senso di solitudine; permetti a qualcun altro di riconoscerti come persona degna di ascolto, considerazione e rispetto, cioè tutto ciò di cui ha bisogno qualsiasi essere umano.
Trattati bene: non è il caso né di buttarsi nel lavoro, né di sfogasi in dissennate ricerche del piacere. Il chiodo della fuga dal dolore non schiaccia il chiodo stesso del dolore, mai. Il dolore si può solo attraversare, perciò, durante la traversata, riduci al minimo le cose che non ti piacciono e i fattori di stress e lasciati andare.
Dai un senso alla perdita: cioè, chiudi il processo tornando al primo passo. Quando hai identificato per bene il significato della tua perdita, puoi renderti conto di due cose: o la perdita ti ha colto di sorpresa, e quindi tu non hai ancora esaurito tutto ciò che potevi esaurire verso quella persona o quella cosa; o la perdita è arrivata mentre tu non eri perfettamente consapevole del tuo rapporto con quella persona o quella cosa. In entrambi i casi, bisogna chiudere con l'oggetto della perdita, e tu puoi ancora farlo. Scrivi una lettera che non manderai mai, costruisci un rito da svolgere nella tua intimità per dire definitivamente grazie e addio, onora la perdita e riconosci quanto di buono comunque hai potuto vivere grazie a quella persona o a quella cosa perduta.

Il resto è la vita che continua...

Nuove abitudini: come implementarle

2012-01-06T09:27:00.000+01:00

Anche se non l'hai scelto di proposito, sappi che l'alba del nuovo anno è il periodo migliore per apportare cambiamenti.

Per la nostra mente, i primi giorni dell'anno portano il marchio della novità, per questo riusciamo a concepirli come la cornice temporale ideale per far entrare aria nuova nella nostra vita.

Senz'altro hai in mente cose che ti piacerebbe vivere e fare nella tua vita ma alle quali finora hai solo pensato, senza riuscire a tradurle in realtà.

Forse pensi di fare esercizio, di perdere peso, di mangiare meglio, di imparare cose nuove, di meditare, di scrivere, di riordinare la tua casa.

Non è la prima volta che questi pensieri si affacciano nella tua mente, magari hai anche provato ad attuarli.

Purtroppo, già a febbraio, o al massimo a marzo, ti accorgi che i buoni propositi sono naufragati.

Perché all'inizio è divertente provare a cambiare, tutta la parte iniziale del cambiamento sta nel rompere il vecchio ordine, e a rompere ci vuole poco, si sa...

Il problema sorge quando arriva la pars costruens e ti tocca riordinare: è faticoso, impegnativo e mille dubbi sorgono, sarò contento? Mi piacerà? Non è che stavo meglio prima?

Come vedi, non avendo considerato sin dall'inizio da che cosa fosse costituito il cambiamento cercato, si finisce per abbandonarlo lungo la strada.

Ogni nuova abitudine, usanza o comportamento in realtà è costituita da una serie di componenti, a loro volta strutturate in forma di micro-abitudini, micro-usanze e micro-comportamenti che accettiamo in modo silente.

Ho deciso di perdere peso, dice il tuo caro amico: sta dicendo che ha deciso di fare attenzione a cosa mangia a colazione, a pranzo e a cena, magari scrivendosi il menu settimanale; che ha deciso di fare la spesa in maniera oculata; che ha deciso di calcolare le quantità degli alimenti; che ha deciso di fare una passeggiata dopo pranzo e dopo cena; che ha deciso di concentrare a colazione il maggior apporto calorico, e così via...

Non è che abbia deciso solo di perdere peso ma ha accettato in blocco un complesso di azioni sinergiche che solo alla fine producono quel risultato.

Ora che sai come funziona ogni nuova abitudine, forse puoi prepararti meglio ad adottare quelle che desideri per questo 2012.

Ecco come fare.

Osserva attentamente il tuo obiettivo
Creare una nuova abitudine è come avviare un'attività: non è una cosa che si fa dall'oggi al domani.

Devi vederlo come un processo, coi suoi passi e i suoi momenti di stallo.

Molte cose coinvolte nel cambiamento sono sotto il tuo controllo, altre non lo sono (per esempio, chi vuole perdere peso potrebbe scoprire che nei negozi vicino casa sono esauriti i prodotti che cerca, che piove a dirotto e a passeggiare rischia un raffreddore, che col nuovo orario di lavoro, fare una colazione troppo presto finisce per essere un'esperienza sgradevole, allora dovrà portarsi del cibo ma poi chissà se troverà il tempo per consumarlo e così via...).

Il viaggio non sarà lineare e tu devi saperlo per tempo.

Parti da cose piccole e semplici
Questa è la regola fondamentale.

Non devi pensare, di punto in bianco, di adottare tutte le micro-azioni necessarie perché rischi di sovraccaricare le tue resistenze.

Prendi uno solo dei tanti comportamenti che formano la tua nuova abitudine e realizzalo.

Se devi perdere peso, prendi una qualsiasi delle cose elencate sopra, come lo scrivere il tuo menu settimanale, e falla.

Quando quest'azione sarà diventata stabile, passa a un'altra.

Una regola da seguire soprattutto se in passato hai provato a cambiare senza riuscirci: la tua mente, sotto sotto, ora è spaventata e teme di fallire nuovamente.

Per rassicurarla, mostrale che i passi da fare sono microscopici.

Rendi facile la tua abitudine
Se hai scelto d'implementare attività che per la loro natura richiedono sforzi e impegni prolungati, non puoi pensare di realizzarle in quattro e quattr'otto.

Vuoi meditare? Vuoi scrivere? Vuoi fare ginnastica?

Non penserai di fare sedute di meditazione, di scrittura o di aerobica da un'ora e mezza sin dall'inizio.

Stabilisci un tempo minimo: cinque minuti sono più che sufficienti e se avverti fatica, riducili a tre minuti.

Ricordati che il tuo obiettivo iniziale non è avere una mente più aperta con la meditazione, scrivere storie affascinanti o la tartaruga scolpita, quelli semmai sono gli obiettivi finali!

Il tuo primo obiettivo è essere una persona che ogni giorno si dedica all'attività scelta.

L'abitudine più importante
Non fare l'errore di pensare alle tue abitudini, vecchie o nuove che siano, in maniera definitiva.

L'uomo si stanca presto, il suo bisogno di stimoli freschi prima o poi si riaffaccia.

Prendi la sana abitudine di rivedere come passi le tue giornate, alla ricerca di finestre di miglioramento, di crescita, di cambiamento.

Buon 2012.

Il 2011 di Studialamente

2011-12-28T16:41:00.000+01:00

Alle soglie del terzo anno di vita di questo blog, è importante per me ringraziarti per l'attenzione che mi hai dedicato.

Con auguri sinceri per un nuovo anno all'insegna del miglioramento personale, ecco un riepilogo dei post più significativi del 2011.

Il rinforzo, questo sconosciuto
Si parla spesso impropriamente di rinforzo, soprattutto in ambiti educativi, intendendo con questa parola un qualcosa che dovrebbe ricompensare o punire un soggetto in seguito a un dato comportamento.

Purtroppo, inteso in questo senso, il rinforzo non produce il risultato sperato, e giù tutti a chiedersi come mai.

In questo articolo, puoi trovare la spiegazione dettagliata di che cos'è un rinforzo, positivo o negativo che sia, quando usarlo e come usarlo affinché funzioni davvero.

Chi dice donna...
Non dice danno, anzi, dice il meglio che c'è su questo pianeta in fatto di organismi viventi.

Qui puoi trovare ben otto ragioni per le quali le donne sono superiori agli uomini.

Se sei maschio, spero tu possa a tua volta fartene una ragione.

Pensa che ti ripensa...
A che cosa pensiamo quando non stiamo deliberatamente riflettendo su un tema in particolare, scelto da noi?

Dove batte la lingua della mente, se lasciata libera?

Ecco i punti dolenti sui quali ritorna incessantemente il nostro pensiero, in dieci categorie ben definite nelle quali puoi riconoscere a che cosa stai pensando, anche in questo momento.

Tempus fugit?
O siamo noi che ce lo lasciamo sfuggire dalle mani come sabbia, il tempo?

Sei piccole regole per non farsi travolgere dalla paura di non avere tempo, raccolte per te in questo post.

Dieci domande per uscire dall'impasse
Una tecnica per trovare la propria risposta ai propri dubbi e alle proprie angosce.

Il primo segreto sta nel credere che anche nei problemi si celino le opportunità per cambiare e migliorare la propria condizione.

Il resto della procedura te lo spiego qui: corri a leggerla.

Emozione che passione!
Chi ha detto che emozionarsi fa male?

La rabbia è sempre negativa?

Alla tristezza dobbiamo per forza dire, per favore va via?

E chi ha paura cosa dovrebbe fare, nascondere la testa sotto terra?

Le emozioni sono emozioni, fanno parte di uno scorrere temporale, la nostra vita, con fasi alterne e vicendevoli, impossibili da incasellare in concetti restrittivi come positivo e negativo.

Leggi qui per saperne di più.

Oltre il decalogo
C'è l'undecalogo!

Se poi, le undici voci in elenco di questo post mirano ad accrescere il tuo benessere e la tua felicità, allora leggerle diventa irrinunciabile.

Meteore
Come lo spot sui rom che è comparso per poche ore sugli schermi, si è beccato le critiche di mezza rete - le mie comprese - e misteriosamente, come una cometa velocissima, si è rituffato nel buio più totale.

A differenza dei corpi celesti, questo mi sa che non lo rivedremo passare nei cieli televisivi mai più.

Se vuoi sapere come mai fosse così terribile, leggi questo articolo.

Il colore della vita
Un potentissimo strumento di comunicazione e influenza preverbale, il colore circonda le nostre vite e le condiziona inesorabilmente.

Tra ragioni scientifiche, motivi psicologici e conseguenze estetiche, in questo post tutto ciò che hai bisogno di sapere per far entrare più colore nella tua quotidianità.

Il sesso in testa
Non l'ossessione erotica, bensì le sfumature che differenziano la materia grigia maschile e femminile, con le loro conseguenze visibili.

Se siamo così diversi, forse dipende proprio da un differente funzionamento cerebrale, al quale t'introduco in questo articolo.

Perseverare è diabolico
Purtroppo, gli esseri umani sono tendenzialmente abitudinari, per questo tendono a reiterare anche i loro lati negativi.

Quali sono le cinque cattive abitudini peggiori che puoi acquisire e in che modo iniziare a liberartene?

Scoprilo cliccando qui.

Ragazzi in difficoltà
Un post scritto col cuore, oltre che con l'esperienza di anni di cura e presa in carico di ragazzi diagnosticati con definizioni come disturbo della condotta, deficit dell'attenzione, disturbo d'iperattività, ipercinesie.

Che cosa comporta etichettare un ragazzino con queste definizioni?

Come si arriva al punto da diagnosticarle?

Come leggere queste situazioni, al di là di una medicalizzazione insufficiente e inefficace, nella maggioranza dei casi?

Good bye, brainstorming!
In questo e quest'altro post, la storia di come sia nato, cresciuto, criticato e morto uno dei più grandi abbagli del cognitivismo applicato: il brainstorming.

Il terrore delle aziende e l'orizzonte inarrivabile dei corsi di formazione è finito in un nulla di fatto: non solo il brainstorming crea più problemi di quanti ne risolva ma non è neanche lontanamente efficace come una normale procedura di creatività e progettazione.

Meglio tardi che mai.

Buone feste e non stressarti!
Dietro quell'albero di Natale, in quella strada piena di luminarie, oltre le vetrine degli ultimi acquisti, a tavola durante la cena con amici e parenti...

Dove si nasconderà il fattore di stress che inevitabilmente ogni anno trasforma questo periodo di vacanze in un incubo dal quale fuggire?

Scoprilo leggendo qui.

Le migliori festività di sempre: dieci modi per viverle adesso

2011-12-22T15:15:00.000+01:00

Le festività possono essere stressanti.

La lista di cose da fare si moltiplica a dismisura.

Spendi più di quanto avevi preventivato.

Hai ospiti, cene e feste, oppure devi partire.

Per la maggior parte delle persone, la vita quotidiana durante le feste diventa solo più impegnativa e dispendiosa.

Per non parlare di chi associa il periodo delle festività a persone assenti o perdute, a sentimenti di solitudine, a difficoltà finanziarie e stress.

Infine, sembra che tutti in giro sostengano che durante le festività bisogna essere per forza felici e perfetti, aumentando il livello di pressione sui nostri pensieri e le nostre azioni.

Il mio invito e augurio è un altro: che tu possa vivere con semplicità alcune di queste cose che ora ti elenco, per passare le feste in maniera naturale, senza sforzo, e piacevolmente.

Spazio alla gratitudine: prima di dedicarti a pieno a feste, regali, appuntamenti e quant'altro, fermati un secondo a riflettere sull'anno appena trascorso e su tutte, ma proprio tutte, le cose buone che ti ha portato. Scrivile, rileggile e ringrazia per averle avute.
Stabilisci una cifra: se tu sai esattamente quanto vuoi spendere in queste feste, lo shopping sarà molto più facile. Non dare ascolto alla pressione della TV, o alle manie spendaccione di altre persone.
Niente aspettative: permetti a queste feste di essere ciò che saranno, senza riempirle di aspettative infondate. Molto del nostro disappunto deriva dal fatto che le cose non vanno come avevamo sperato. Il segreto è restare aperti al cambiamento.
Rendi le cose più semplici: uno dei modi migliori per non avere aspettative è semplificare queste festività. Se esageri col prendere impegni e appuntamenti, ti stresserai e parte della bellezza delle feste svanirà in un attimo.
Abbraccia la natura: ovunque tu viva, dedica del tempo al contatto con l'ambiente. I profumi, i suoni, il clima di dicembre sono elementi essenziali della scenografia naturale del Natale e del Capodanno.
Abbasso la perfezione: sia che tu ospiti persone a casa tua, sia che tu vada ospite da qualcun altro, togliti dalla testa l'idea di un'accoglienza perfetta o del fare bella figura. Scegli di donare a te e agli altri la tua spontaneità, almeno durante le feste, stai nella realtà del momento e non perderti nel sognare una perfezione irraggiungibile.
Accendi le candele: puoi rendere speciali anche le quattro mura di casa, con delle economicissime e bellissime candele, semplici o profumate, bianche o luccicanti di decorazioni. Le candele aumentano la capacità di entrare in contatto con i sentimenti.
Attenzione ai doni: non fare regali per onorare un atto di presenza. Cerca invece di scegliere qualcosa che possa fare felice l'altra persona, altrimenti limitati a esprimerle i tuoi sentimenti con un biglietto.
Riscopri i tuoi significati: durante le feste, il tempo rallenta, per fortuna. Di solito, ci viene spontaneo prestare più attenzione a noi stessi e gustare ciò che siamo con maggiore profondità. Approfittane per riflettere sui tuoi obiettivi personali e sul senso che stai dando alla tua esistenza.
Un dono per volta: non lanciarti a capofitto nei pacchi regalo, facendo a brandelli la carta e il nastro. Dedica a ognuno di essi il giusto tempo. Leggi con attenzione il biglietto allegato, se c'è, e raffigura nella tua mente la persona, la sua immagine, la sua voce. Prepara il momento dell'apertura con le giuste luci e suoni. Come se sapessi di dover vivere le feste più speciali di sempre.

Quali di questi dieci consigli potrà rendere davvero uniche queste feste, per te? E quali altre indicazioni puoi darci, nei commenti?

Passivo-aggressivo: questo sconosciuto

2011-12-14T17:19:00.000+01:00

Se chiedi a qualcuno di fare qualcosa, avrai due possibili reazioni: o questa persona acconsente e fa quella determinata cosa, o non acconsente, pertanto ti tocca fartela da te.

In realtà, le cose non sono così semplici, se t'imbatti in qualcuno che acconsente a parole ma che alla fine, nonostante timidi tentativi di realizzazione, non fa quanto pattuito.

La persona in questione potrebbe semplicemente aver cambiato idea, e in questo caso te lo comunicherà.

Se però la persona tergiversa, cerca scuse, si ripromette e ti ripromette di riparare - anche se entrambi sapete che finirà ancora in un nulla di fatto - è molto probabile si tratti di una persona con serie difficoltà relazionali, tanto serie da sfuggire persino ai manuali di psicodiagnostica.

Tra i cosiddetti disturbi NAS, cioè Non Altrimenti Specificati, per i quali in pratica non si riesce a trovare un accordo definitorio, compare anche il disturbo passivo-aggressivo, caratterizzato da una strana commistione tra questi due atteggiamenti, aggressività e passività, che di solito sono come il giorno e la notte.

Il comportamento si basa su una sorta di non-azione, condita da emozioni e motivazioni negative e accompagnato da ostilità sotterranea.

Chi si comporta in questo modo, in genere, lo fa in maniera non verbale, per evitare il confronto diretto con l'altro.

Il problema è che l'altro in questione può non capire i veri sentimenti di chi mette in atto questo comportamento, acuendo suo malgrado il rancore della persona passivo-aggressiva, in un circolo vizioso.

Da una parte c'è la comunicazione aperta e onesta, dall'altra il sotterfugio crudele e l'abuso della fiducia.

Ecco alcuni esempi di comportamenti passivo-aggressivi:

essere ambigui: parlare in modo criptico e confuso per intorbidire le acque della comprensione degli altri e farla franca
scusarsi sempre: per non aver fatto quanto promesso o per non aver dato quanto era ovvio dare
drammatizzare: un modo per mettersi al centro della scena e guadagnare l'attenzione vittimizzandosi
rimandare: quasi sempre a spese degli altri
essere in ritardo: o dimenticarsi sempre qualcosa di essenziale
evitare l'intimità: mostrandosi arrabbiati o apertamente negativi
usare colpa o malumore: per punire gli altri o per accattonaggio di attenzioni
fare polemiche e speculazioni verbali: invece di rifugiarsi nel non verbale, travolgere con fiumi inutili di parole
trattenere la tenerezza: per infliggere punizione o controllare l'altro
essere irresponsabili: o non comunicare per tempo su questioni di importanza collettiva

Tutti questi comportamenti, e le mille altre sfumature che il comportamento passivo-aggressivo può assumere, hanno in comune l'insicurezza nell'esprimere i propri sentimenti e le proprie emozioni.

Per questo, la persona cerca vie alternative, non per comunicare come si sente ma per cambiare direttamente le cose a suo vantaggio.

Situazioni familiari nelle quali non era consentita né incoraggiata l'espressione onesta di sé sono alla base di questo fenomeno di disadattamento relazionale.

Purtroppo, un ragazzo che cresce in questa condizione impara sempre di più e sempre meglio a mascherare la propria ostilità - senza apprendere mai quando è opportuna - e ad "addolcire" oltremodo le sue maniere per ottenere benevolenza e non scatenare reazioni negative negli altri, e può rimanere intrappolato in questo atteggiamento, portandosi dentro tendenze vendicative e sabotatrici.

Che cosa possiamo fare, se ci troviamo a contatto con questi comportamenti?

Innanzitutto, riconoscere il vero comportamento passivo-aggressivo da un'occasionale fuga in questi comportamenti, una fuga che può vederci protagonisti in qualsiasi momento, quando ci sentiamo troppo stressati.

Sottrarsi costantemente a qualsiasi scambio o relazione ambigua, per evitare a monte di essere la vittima dalla quale altri, con comportamenti del genere, possano trarre vantaggio.

Migliorare le proprie abilità comunicative, per fronteggiare i colpi bassi insiti nei comportamenti del passivo-aggressivo e saper ribattere in maniera costruttiva.

E se siamo noi a ricorrere a queste armi sleali?

Riflettiamo sul nostro passato e cerchiamo di capire quali eventi o situazioni ci hanno fatto apprendere l'uso di siffatte modalità.

Riconosciamo l'impatto di questi comportamenti su chi ci sta intorno e sulle relazioni che abbiamo con gli altri, prendendo atto della negatività alla quale le stiamo portando.

Accettiamo la nostra piena responsabilità per quanto sta accadendo.

Iniziamo ad affrontare in maniera onesta e aperta problemi, conflitti e oscurità nelle relazioni con gli altri, senza procrastinare né fingere che tutto vada bene, perché prima o poi l'ostilità nascosta ci farà ricadere in uno dei comportamenti suddetti.

Il mensile di Studialamente: Novembre 2011

2011-11-30T16:40:00.000+01:00

I post del mese di Novembre?

Eccoli riassunti per te!

Pensiero laterale kaputt!

Con più di una punta d'orgoglio ho accolto, la mattina del 7 novembre 2011, la visione di un articolo su Repubblica che annunciava quanto io avevo già epifanizzato a marzo, ossia La morte del pensiero laterale.

Mi ha fatto piacere che le ipotesi allora avanzate abbiano trovato definitiva conferma negli studi degli scienziati britannici che se ne sono occupati.

Il bainstorming a volte era anche divertente, ma non tutto ciò che diverte è davvero utile...

Leggi il de profundis definitivo qui.

La felicità dietro l'angolo (o in quei paraggi...)

I momenti di bilancio fanno da segnatempo nelle nostre vite.

Carichi di tutto il senso che vi si è depositato, i pensieri riassuntivi della nostra esistenza condensano le verità che abbiamo potuto scoprire con l'esperienza.

Questo l'intento racchiuso nel post che puoi leggere da qui: condividere la nostra umana condizione di cercatori di felicità.

Conoscersi per riconoscersi

Nella foto del post si vede un gatto che si guarda allo specchio, in realtà da vicino i miei amati mici vedono ben poco, ma l'immagine rende bene l'idea che volevo far passare.

La consapevolezza diventa sempre più un dovere morale che un semplice elemento di etica.

Senza una seria presa di coscienza personale, non abbiamo neanche il diritto di avanzare lamentele verso la vita.

Chi siamo, che cosa vogliamo fare e quanto tempo ci servirà?

Le mie risposte le trovi nel post, aspetto le tue.

La consapevolezza: un traguardo irrinunciabile

2011-11-25T15:18:00.000+01:00

Il richiamo alla consapevolezza, nel mondo del benessere e dello sviluppo personale, è un ritornello molto frequente.

L'enfasi su questo atteggiamento è tale che alle volte non ci si accorge - o non si è consapevoli! - di quanto sforzo, accanimento, insistenza si stia mettendo in campo per raggiungere uno stato che invece mira all'osservazione della propria vita, più che all'azione.

Non è facile tenersi in equilibrio tra periodi di eccessiva consapevolezza, controllo di sé, pianificazione della propria vita, e periodi di rilassamento, disimpegno, o addirittura fatalismo.

Fa parte della nostra natura, i contrasti ci servono proprio per cercare di conservare la virtus che stat in medio.

Ogni nostra giornata però ci offre la possibilità di conservare questo equilibrio.

Come?

Ecco alcune tecniche per facilitare l'acquisizione della consapevolezza di sé, senza oscillare tra perfezionismi deleteri e odiose superficialità.

Chi sei e che cosa è importante, per te?
Senza rispondere a queste domande, è impossibile anche solo aspirare alla consapevolezza.

Non pensare che basti rispondere una sola volta ai quesiti: essi ti accompagneranno con costanza, riaffacciandosi tutte le volte che le tue oscillazioni si faranno paurose.

La tua persona - nel senso psicologico del termine - è frutto delle tue aspettative, delle tue paure, dei tuoi doveri, e per scoprire fino in fondo di che pasta è fatta ci vuole una lunga e intensa riflessione.

La maggior parte di noi raggiunge l'età adulta a caro prezzo, cioè perdendo un bel po' della sua autenticità lungo la strada.

Proprio per questo, interrogarsi sui propri valori, su chi siamo, sulle cose che portano la gioia nella nostra vita, può aiutarci a conservare l'equilibrio.

Siamo realisti!
Quante volte si sente pronunciare, perfino con saccenza, questo richiamo, e quante volte ci infastidisce al punto che vorremmo rispondere no, lasciami ancora naufragare in questo dolce mare dell'immaginazione (che Leopardi mi perdoni del plagio!).

Immaginare come potrebbe essere la nostra vita se qualcosa cambiasse non ci aiuta più di tanto.

Bisogna partire da una verità assoluta: la vita comporta delle scelte, e le scelte sono orientate dalla priorità.

Se una scelta, piacevole al momento, mette a rischio il tuo futuro, forse dovresti dare la priorità all'altra opzione.

Se una scelta, vantaggiosa per te, va a discapito di qualche tuo caro, magari è il caso di ripensarci.

C'è una terza possibilità: nessuna delle due scelte ti sembra peggiore - o migliore - dell'altra.

Come fare?

Innanzitutto, parlane con qualcuno di cui ti fidi e che sai essere capace di ascoltarti (non di consigliarti, perché dovrai scegliere tu).

In seconda battuta, accetta quella percentuale d'incertezza che ogni tua giornata porta sempre con sé.

Tempo al tempo
La vita è tua, puoi davvero - ma davvero davvero! - fare quello che vuoi.

Una cosa sola è certa: non puoi fare tutto nello stesso momento.

Ed è dura da accettare: io anche sulle cose futili faccio fatica a farmene una ragione (come quando penso contemporaneamente a più ricette di cucina e poi devo accettare di non poterle preparare tutte nella stessa giornata, ahimé!).

Circa sette ore sono in genere dedicate al sonno, quindi ne restano 17.

Parte di queste ore se ne vanno tra varie necessità (mangiare, bere, lavarsi, spostarsi e così via).

Un'altra consistente fetta se la mangia il lavoro.

Insomma, sono veramente poche le ore libere, in una settimana.

Personalmente, trovo più gratificante dedicare queste poche ore a pochi obiettivi limitati, piuttosto che saltabeccare tra mille attività diverse.

Se ci sono diverse cose che vorresti fare, ragiona per periodi: decidi di provarne un paio per un mese, poi allo scadere sostituisci una delle attività con un'altra tra quelle preferite.

Inoltre, dato che il lavoro occupa una parte considerevole del nostro tempo, cerchiamo di intervenire su di esso, almeno in due modi:

ridurre le ore - non ti sto invitando a impoverirti, vorrei farti focalizzare - cioè, appunto, prendere consapevolezza - sul costo che devi sostenere per rinunciare a parte delle tue ore libere; non significa che devi per forza ridurre le tue ore lavorative e di conseguenza avere una retribuzione minore, forse basta fare qualche spostamento, se ti è possibile; io, per esempio, quest'anno ho rinunciato al cosiddetto giorno libero, ottenendo in cambio di poter finire la mia giornata un'ora prima del solito, e in questo periodo per me è meglio così, perché mi soddisfa molto tornare a casa più presto e dedicarmi a ciò che m'interessa
cercare un lavoro che ci piace - perché il punto essenziale è il piacere di poterci dedicare a qualcosa di gratificante; non si possono passare sei/otto ore al giorno a fare qualcosa che odiamo - e sono tantissimi che devono farlo per necessità - e per questo, se il lavoro spinge il piacere fuori dalla nostra vita, cerchiamo allora di portare il piacere all'interno del lavoro, finanche a cercarne uno che ci faccia sentire meglio

La consapevolezza è l'altra faccia della responsabilità per la propria vita.

Non rinunciarci.

Racconta nei commenti che cosa fai per favorirla.

Una vita felice in quattro mosse

2011-11-18T16:41:00.000+01:00

Un piccolo tetralogo buttato giù su un bloc notes.

Come tutti, anch'io ho bisogno di fare la summa ogni tanto dei miei valori, concetti, linee guida.

Spero possa suggerirti qualcosa di nuovo o di diverso, per vedere con altri occhi e capire un po' di più te stessa o te stesso.

Amore: col passare degli anni penso sempre più decisamente che l'amore sia un dovere. Molte persone si struggono nella prigionia di un'idea pseudo-romantica dell'amore, cioè quella specie di passione che si accende diosolosacome dentro - dentro dove però non si sa - e che diosolosaquando potrebbe anche svanire all'improvviso. Invece per me, amore è volere il bene dell'oggetto del nostro amore. Quindi è un impegno, e se sono adulto a sufficienza dovrei sapere che se prendo un impegno devo mantenerlo, altrimenti meglio "disimpegnarsi". Corollario importante: se amare vuol dire volere il bene dell'oggetto amato, amare gli altri mettendo sé stessi agli ultimi posti è una contraddizione enorme. come disse quel tale, ama il prossimo tuo come te stesso. Il te stesso è il parametro di riferimento per giudicare come devi amare gli altri, ergo devi prima amare - cioè volere il bene di - te stesso.
Priorità: noi non possiamo dire, fare e pensare tutto nello stesso momento e neppure nella stessa fase della vita. Avere delle priorità significa stilare una classifica temporanea e finalizzata all'efficienza di tutto ciò che ci tocca o vogliamo fare. In ogni frangente della nostra esistenza ci saranno sempre cose che è necessario fare costantemente e cose che si possono fare saltuariamente. Le prime vanno fatte per scongiurare conseguenze più pesanti (dal fare un po' di pulizie ogni giorno ed evitare di doversi "smazzare" nel fine settimana, al fare una carezza al proprio partner ogni giorno ed evitare di arrivare con un carico di carezze arretrate e scoprire che il partner non le vuole più), le seconde vanno fatte se aggiungono piacere alla vita determinata dalle prime. Sì ai lussi, a patto che non prendano il posto delle basi.
Imparare: non c'è nulla che non si possa imparare. Questo, che per molti è un motto rassicurante e quasi una giustificazione agli sbagli, in realtà ci dice che tutto va imparato. No all'improvvisazione e all'arrangiarsi. Dal cucinare al saper dire le cose con le parole. Dal guidare l'auto al sesso. Dall'arte di raccontare una barzelletta a quella di ascoltare un amico in difficoltà. Imparare vuol dire migliorarsi, cioè una delle poche cose che danno senso alla vita. Non ha senso voler fare l'artista partendo dal cubismo se non sappiamo fare un ritratto, e Picasso, con i suoi periodi rosa e blu, l'ha ampiamente dimostrato.
Conoscere: la conoscenza è l'unica garanzia per far funzionare le cose nella tua vita. Non devi solo sapere dell'esistenza di qualcosa. Non devi solo saperla raccontare a qualcun altro. Devi saperla usare. Qualsiasi cosa. A differenza del punto 3, imparare, che è anche un divertimento, conoscere è un imperativo. Se vuoi una vita felice, dev'essere una vita in cui ti elevi al di sopra di ciò che sei adesso. Anche nel non fare, anche nello sprofondare nell'ozio. Conoscere significa essere disposti a fare spazio al mondo dentro di sé e a trasformarci di conseguenza.

Tutti e quattro i punti richiedono o determinano la presenza di un quinto elemento fondamentale: il coraggio di fare.

Non aspettare di averlo, scopri che c'era già quando compi questi quattro passi.

Cervelli tempestosi? Diciamo basta!

2011-11-07T16:52:00.000+01:00

In questo post di marzo 2011 avevo preannunciato la morte del pensiero laterale, o di uno dei suoi "organi" principali, il brainstorming, l'incredibile tecnica per produrre idee a ruota e salvare tutto e tutti dalla siccità della mente.

In breve, sottolineavo come gli studi degli ultimi trent'anni dimostrassero che i migliori risultati creativi arrivano agendo in modo opposto a quanto prescritto dalla tecnica di Alex Osborn.

Oggi Repubblica ospita un articolo di Angelo Aquaro, Contrordine colleghi, pensare da soli funziona meglio, sui risultati di una ricerca effettuata da due studiosi inglesi, N. Khon e S. Smith, che sancisce il de profundis inappellabile per questo arzigogolo che ha spopolato fino ai giorni nostri, in barba alle sue evidenti pecche.

La notizia del quotidiano romano fa da eco a quella del Washington post che trovi qui.

L'elemento cardine della ricerca è quello della fissazione della creatività: in pratica, durante la sessione di brainstorming si respira un clima di tensione e di timore a esporsi - il contrario di ciò che il brainstorming dovrebbe favorire! - e quindi, appena qualche coraggioso si "butta" con la sua idea, gli altri partecipanti si "fissano" su essa e restano nella falsariga del primo, producendo infinite varianti di quella prima trovata.

Nel punto 6 del mio post, ho chiamato questo fenomeno omologazione, spiegandolo così:

un fenomeno frequentissimo nelle riunioni di brainstorming, prima c'è una situazione attendista o di stallo, poi finalmente qualcuno propone l'idea che "stappa" la creatività, e gli altri si accodano, lanciando proposte stranamente somiglianti se non gemelle a quella del primo

Caro lettore, non dire che non te l'avevo detto.

E tu, brainstorming, te lo dico nella tua lingua madre:

rest in peace!

Il mensile di Studialamente: Ottobre 2011

2011-10-31T17:54:00.001+01:00

Gli argomenti dell'ultimo mese, in questo comodo riepilogo per te.

C'era una volta lo stress

È ciò che ti auguro di dire, dopo aver letto questo articolo con alcuni consigli pratici per affrontare e superare i momenti di eccessiva pressione che la vita quotidiana spesso vuole per forza facci attraversare.

Tutto il resto è relax

Il nirvana è più vicino di quanto possa sembrare: si nasconde negli angoli della cucina, tra le pieghe della camera da letto, negli anfratti delle occupazioni giornaliere alle quali di solito diamo il valore di "scocciature" e che invece possono rivelarsi momenti di "vuoto" mentale, molto salutari per il nostro cervello.

Questa piccola guida te ne suggerisce un po'.

Iperattivo: chi è costui?

Sono otto anni che lavoro con questa sindrome, qualcosina da dire in merito ce l'ho.

Penso che i maggiori ostacoli a una buona comprensione - e gestione - del fenomeno iperattività siano stati la medicalizzazione forzata - sospinta da qualche casa farmaceutica - , la stigma di bambini-problema che suscita negli adulti una reazione di fuga dal problema, e soprattutto la malsana idea che la colpa sia dei bambini e che l'iperattivo abbia dentro una specie di demone da esorcizzare, quando spesso questo demone è evocato da chi sta intorno.

Ecco come la penso...

Iperattività: che fare?

2011-10-30T15:06:00.000+01:00

Innanzitutto, smettere di chiamarla così.

Il mare di scritti sul fenomeno iperattività è molto eloquente e non starò qui a ripetere che cos'è, come si manifesta, come intervenire, almeno non lo farò dicendo le solite cose (a proposito: Wikipedia serve solo come punto di partenza per farsi un'idea; inoltre, dice che non dà consigli medici, io invece do consigli educativi e me ne assumo la piena responsabilità).

Premetto: ho sulle spalle otto anni di lavoro diretto con questo fenomeno, tutto ciò che dirò è tratto dalla mia esperienza quotidiana.

Se dovessi riassumere in tre concetti la complessa sindrome chiamata frettolosamente iperattività potrei dire:

l'iperattività non è una malattia - quindi non passa magicamente con qualche pillola - bensì una modalità d'interazione tra il bambino e le figure relazionali; solo lavorando alla relazione, si può avere qualche speranza di gestire il fenomeno; ma lavorare alla relazione significa anche essere disposti a cambiare per primi nella speranza che cambi anche la relazione con l'iperattivo
l'iperattività è un fenomeno infantile e già con l'adolescenza - grazie a un lavoro integrato ed efficace - scompare in maniera evidente, lasciando il campo al vero problema sottostante: un disturbo a livello dell'affettività e quindi del modo in cui il soggetto cosiddetto (ex) iperattivo percepisce e dà significato ai rapporti con gli altri
l'iperattività scompare in adolescenza perché finalmente la crescita biologica porta il soggetto (ex) iperattivo a interrogarsi su sé stesso, sulla sua identità sociale, sessuale e relazionale, sul modo in cui si considera ed è considerato dagli altri, finalmente mettendo in dubbio quell'onnipotenza che invece lo ha contraddistinto per tutta l'infanzia, quando metteva sempre sé stesso al primo - anzi, all'unico - posto nel suo mondo

In quest'ultimo punto, accenno a caratteristiche tipiche del soggetto iperattivo, che potrei ricapitolare in tre punti:

l'iperattivo è mosso dall'ansia di dominare il mondo circostante; come racconta Winnicott, il bambino nella primissima infanzia crede di essere quasi il creatore del mondo che lo circonda, pensa che gli basta desiderare cibo ed ecco che magicamente la tetta appare, è convinto che gli basta volere calore che due braccia affettuose provvedono a scaldarlo; è assolutamente certo che siano tutti incantesimi generati dalla sua grande potenza; alcuni bambini restano in quest'illusione, ma non sono stupidi: essi invece colgono i molteplici segnali a riprova del fatto che le cose non stanno così, allora nel timore di scoprire che non sono i dominatori, alzano la posta in gioco con comportamenti che mettono alla prova la realtà circostante (ribellioni, provocazioni, aggressioni, manifestazioni d'ira e così via)
l'iperattivo vuole dominare perché teme di essere dominato; e più che teme, dovrei dire che chiede inconsapevolmente qualcuno che lo domini, che lo freni, che - come si dice in gergo psicoeducativo - lo contenga; è naturale che il senso di protezione, nei primi mesi basato sull'abbraccio fisico del genitore, venga sostituito crescendo dal senso del limite, venga in qualche modo metaforizzato dall'educazione e dalle regole relazionali stabilite nel rapporto tra genitori e figli; una parte dei genitori si spaventa e perde l'attimo, un'altra parte di genitori è semplicemente inconsapevole di un po' di cose, prima di tutte quella di essere genitori
l'iperattivo ha paura degli altri: e questa paura non se ne andrà quasi mai, anche crescendo, anche quando i sintomi d'iperattività saranno scomparsi (sono fermamente convinto che lavorare all'integrazione dei soggetti cosiddetti iperattivi celi più insidie che benefici, ma in questo post non posso dettagliare la mia argomentazione); così, ci sarà sempre il rischio di reazioni eccessive, intense, anche aggressive, ma stavolta sarà facile capire che sono dettate dalla paura degli altri, paura non fisica, ma del loro giudizio, della loro scarsa considerazione, del loro scherno; in fase adolescenziale, infatti, il soggetto (ex) iperattivo sposta il suo focus - come ogni altro adolescente - sui pari, e tuttavia fa fatica ad accettare quei "crudeli" modi di interagire, tipici dei ragazzi, non sa stare allo scherzo, si sente sprofondare davanti a uno sfottò, ha paura di esibire il suo corpo, ha persino sintomi ossessivi, è in preda a un potenziale terrore che tiene attiva la sua reattività; ecco come potremmo definirlo, in adolescenza: iperreattivo!

Non può mancare, ovviamente, un accenno a che cosa fare, annunciato anche dal titolo del post.

Ti dirò che cosa ho fatto io, per affrontare questo fenomeno, nelle mie esperienze educative:

Lavorare con i genitori: al novantanove per cento, il soggetto cosiddetto iperattivo ha imparato a stare al mondo nel modo descritto sopra a casa sua; nessuna colpevolizzazione dei genitori, papà e mamma non nascono sapendo fare il papà e la mamma, quindi rimboccarsi le maniche e aggiustare il delicato meccanismo familiare è la primissima cosa; i genitori non devono comportarsi come i figli - quindi non dare in escandescenze, non agire la rabbia - , devono dire ai figli quale comportamento si aspettano da loro e come risponderanno nel caso in cui i figli non dovessero attenersi a quanto stabilito, e devono mantenere la fermezza nel far rispettare le regole; se la persona che si occupa del caso si accorge che i genitori, al momento, non sono sufficientemente sicuri per osservare queste norme, dovrà ovviamente lavorare con loro per portarli al sufficiente livello di sicurezza
Gestire i contesti: il comportamento del soggetto cosiddetto iperattivo è assolutamente ripetitivo e prevedibile, basta solo fare qualche giorno di osservazione per cogliere le ridondanze e i pattern; a quel punto, bisogna capire quando il soggetto agisce perché vuole ottenere qualcosa o vuole evitare qualcosa, e cambiare ciò che accade di solito prima dell'episodio problematico; come già detto, agisce per paura: paura di non avere, o paura di avere qualcosa di sgradevole; bisogna lavorare su ciò che scatena queste due forme di paura (per approfondire questa dinamica, leggi questo post)
Trattarlo da bambino: e da adolescente, qualora durante la crescita ci siano degli strascichi d'iperattività; poiché l'iperattivo gioca a prendere il sopravvento, finisce spesso a ottenere un potere che gli altri bambini possono solo fantasticare (interferire sugli impegni dei genitori, sui piani stabiliti per pranzo o cena, parlare a sproposito, aggredire verbalmente o fisicamente e così via); e i freudiani ci hanno insegnato che le fantasie d'onnipotenza sono fortissime, nei bambini; immaginate dunque cosa può accadere quando un bambino iperattivo riesce a trasformare queste fantasie in realtà: non lo ferma più nessuno (o quasi). Lui è un bambino/ragazzo: deve fare il lavoro del bambino/ragazzo (venire a tavola e alzarsi quando i genitori lo consentono, andare a scuola, fare i compiti, spegnere tv e giochi quando i genitori lo stabiliscono, andare a letto quando i genitori lo decidono, una volta si chiamava obbedire e non era considerata una brutta cosa, poi sono arrivati quelli che hanno letto troppo in fretta Don Milani, ma questa è un'altra storia che magari un giorno racconterò...). E gli adulti devono fare gli adulti.

Iperattività: poche cose da fare, semplici, non facili, sicure.

Rilassarsi con le cose di tutti i giorni

2011-10-23T11:51:00.000+02:00

Alcune volte può accadere di sentire la mente stanca.

Non ti succede mai?

A me capita dopo una settimana di lavoro intenso e occupazioni gravose, di impegni notevoli sia nel lavoro che nella vita.

Può succedere che ti svegli, anche dopo una notte di sonno tranquillo, e ti dici sono proprio stanco, la mente è tesa, sono sovraccarico.

Quando succede questo, ho imparato a evitare di spingermi oltre, di andare avanti sempre e comunque.

Se provassi a farlo, dovrei convincere la mia mente che è il caso di forzare i miei limiti.

Per convincere la mia mente dovrei però usare la mia stessa mente, già tesa e affaticata.

Quello che ci vuole sono piccole azioni che disimpegnino il cervello, e diano un benefico ristoro al cuore e all'anima.

Il nostro potenziale d'azione si distribuisce in tutto il corpo.

Se dunque resti a sedere, davanti al tuo computer, o tra i libri se stai studiando, o tra bollette, fatture, documenti e altro materiale che fa agire la mente, tutto il tuo potenziale si concentra nella tua testa, affaticando il cervello e appesantendo l'anima.

Invece, tutto il movimento fisico che fai è movimento sottratto alla mente, la alleggerisce automaticamente, la priva di energia per lavorare e affaticarsi.

È di questo che hai bisogno, in quei momenti di stanchezza.

Togliere azione al cervello e agire col corpo.

Attenti a non confondere, però, perché le azioni per "staccare" con la mente devono avere due caratteristiche:

non devono essere impegnative (quindi lo sport non va bene)
devono portarti a un risultato concreto nel momento stesso in cui le fai (quindi, hobbies come le arti o il mitico bricolage non sono adatti, perché è difficile completare un quadro o costruire un intero mobile in meno di un'ora)

Ci sono invece azioni quotidiane ripetitive che hanno il potere di ristabilire il giusto equilibrio tra corpo e mente, e sono anche azioni utilissime per la tua vita quotidiana.

Eccone alcune:

affettare verdure: per cucinare c'è sempre bisogno di tagliare cipolle, carote, sedano, peperoni, melanzane, zucchine, aglio, prezzemolo e tutte le altre materie necessarie a preparare le basi dei tuoi piatti; è meraviglioso sentire la lama che ritmicamente produce pile di pezzetti già pronti, che potrai conservare e riutilizzare nei giorni a venire o congelarle
fare una zuppa: qualsiasi ricetta lunga va bene, ma la zuppa ha la caratteristica di scaldare le budella - oltre che di diffondere aromi speciali in tutta la casa - e il calore fisico diventa calore metaforico per l'anima, per la tua e quella dei cari ai quali farai assaggiare il risultato
piegare panni: è una delle attività più facili e rapide da fare per staccare la mente; fai una bella lavatrice, e ti assicurerai ben due momenti di ristoro dal pensiero, la stenditura e la piegatura successiva, dopo l'asciugatura; è fantastico inalare il profumo di pulito mentre le tue mani con cura danno forme regolari alle tue asciugamani, federe, fazzoletti, e persino gli stracci per le pulizie
spazzolare il tuo cane o il tuo gatto: se hai un animale domestico, allora hai una fonte continua e inesauribile di occasioni per staccare; agli animali piace da morire ricevere le attenzioni delle nostre mani, e tu scoprirai come può essere piacevole al tatto accarezzarli a lungo, quanto può essere soddisfacente abbellire il loro pelo con delle lunghe spazzolate, e come può essere importante esaminare il loro corpo per assicurarti che non abbiano ferite, zone sporche, o ospiti indesiderati tra i peli o nelle orecche
spazzare il patio: ma anche se non hai patio o pergole, puoi comunque uscire a raccogliere le foglie che ricoprono la strada proprio davanti al tuo ingresso; chi abita in palazzi non pensi di non avere questa possibilità, perché i balconi offrono sempre molti spunti di lavoro, come pulire le piante dalle foglie secche e il pavimento da eventuali residui
rinforzare bottoni: tutti abbiamo almeno una camicia o un indumento - persino le federe dei cuscini - con qualche bottone penzolante a rischio di perdita; rispolveriamo il vecchio astuccio con ago e filo e ripariamo subito l'attaccatura prima di smarrirlo; è davvero un'attività che ti porta in un'altra dimensione, fisica e temporale

Puoi naturalmente utilizzare tantissime altre attività, per garantirti parecchi momenti di "stacco" dal pericolo di un sovraccarico mentale.

L'importante è che siano semplici da eseguire e che abbiano un chiaro inizio e fine.

Hai una tua lista di possibili compiti per aiutare la mente a rilassarsi?

Raccontali nei commenti.

Vinci lo stress in quattro mosse

2011-10-16T10:29:00.000+02:00

Non pretendo certo che i metodi di cui sto per parlarti ti liberino dallo stress vita natural durante.

Potranno però senza dubbio alleviare le tensioni quotidiane e - se li utilizzerai come occasione per riflettere sulla tua vita - rafforzare la tua serenità.

Se sei alla ricerca di una soluzione definitiva, hai sbagliato post.

La vita è fatta dalla danza di passi avanti e momenti di tensione, ondeggia come il mare e tu non devi cercare il tappo per svuotarlo, ma solo imparare a nuotare sempre meglio.

Concediti un tempo e sperimenta questi sistemi, alla fine prenderai le tue decisioni.

Abbasso l'informazione
La prima volta che adottai questo sistema fu quando indagai su legge dell'attrazione e segreti presunti, indagine che diede vita a questo post.

Trovai questo consiglio nei libri dei coniugi Hicks: smettere di ascoltare notiziari tv e radio e di leggere quotidiani per "informarmi".

Oggi per me il tg de la7 è irrinunciabile, quindi, dopo la sperimentazione, ho tranquillamente ricominciato a informarmi.

Ma ho capito la lezione: la maggior parte delle informazioni negative arriva dai media e il loro potere inquinante è molto più forte di quanto tu possa immaginare.

Già dopo qualche giorno di astinenza dai media, noterai i tuoi vicini, parenti, amici, colleghi e conoscenti tutti presi dalle vicende di tizio e caio, infervorati e partecipi, a volte con grande dispendio energetico e con un carico di stress, derivante da qualcuno o qualcosa che in fondo non ha niente a che fare con loro, nell'immediato.

E nel vederli così, percepirai una leggerezza mai sentita prima.

Non devi chiudere per sempre, ma saper conservare la giusta distanza.

Muoversi!
La vita è movimento.

Se potessi vederti al microscopio, se potessi analizzarti a livello subatomico, scopriresti che tempesta impazzita di particelle sei.

Il tuo corpo, che ti sembra un tutt'uno, è un brulicare incessante.

Il corpo è fatto di movimento e quindi è fatto per il movimento.

Pochi minuti al giorno di esercizi, una bella passeggiata di venti minuti o mezz'ora, una pedalata di un quarto d'ora sono più che sufficienti.

Comincia dalla tua pausa caffè al lavoro, trasformandola in una boccata d'aria di cinque minuti, oppure dalla tua sedentaria visione della tv, alzandoti e marciando sul posto per la durata degli spot pubblicitari.

Non siamo soli mai
Quante belle persone conosco.

Sono onorato di ricevere la loro attenzione, di essere circondato dalla loro energia.

Però so che questo non implica la loro permanenza accanto a me in eterno.

È dura da mandare giù ma è la sacrosanta verità.

Quando però non ci saranno più, per un motivo o per un altro, qualcuno resterà con me, continuerà a restarci per il resto dei miei giorni: me stesso.

Il mio Sé è sempre con me, pronto a prendersi cura di me.

Vedila così: è giusto provare spavento, è giusto avere timore.

È il bambino o la bambina che siamo stati, a provarlo, e quel noi stessi del passato è ancora dentro di noi, vivo.

Però ora c'è il noi stessi adulto che può prenderlo per mano, ascoltarlo e aiutarlo a rasserenarsi.

Quando pensi che il terrore stia prendendo il sopravvento, ricorda: non siamo soli mai.

Regole buone e regole cattive
Siamo abitudinari ed è facile che attività nate dall'esigenza di un momento si protraggano oltre necessità.

Il guaio è che in questo modo codeste attività diventano regole inamovibili.

Tra queste, leggere i giornali, controllare puntualmente la posta, ma anche cose più astratte come pensare a problemi da risolvere, cercare di migliorarsi.

Le uniche regole inamovibili dovrebbero essere - a rigor di logica - slegate da uno scopo.

Altrimenti non sarebbero inamovibili, perché una volta raggiunto lo scopo non avrebbero senso.

Eppure noi continuiamo a fare ogni giorno, alle stesse ore, negli stessi modi, cose come quelle descritte sopra, invece di farne altre molto più utili al nostro benessere.

Prova per qualche giorno a seguire queste regole:

inizia la tua giornata con cinque minuti di silenzio
sorridi
goditi una buona colazione
fai una doccia con un buon bagnoschiuma profumato e stuzzicante
scegli un posto diverso per fare ciò che di solito fai, oppure scegli una strada leggermente differente per recarti al lavoro
fai una passeggiata per le vie della tua città o in un parco nelle vicinanze

La mossa segreta

Diciamo la verità: gran parte dello stress deriva da questioni economiche.

Eppure, è impressionante il numero di persone inconsapevoli delle proprie risorse finanziarie e del modo in cui le gestiscono.

Basta pochissimo: un semplice elenco di spese settimanali ti servirà a renderti conto di ciò che entra e ciò che esce e ti aiuterà a riflettere su come fare in modo che le entrate superino sempre - anche solo di un euro - le uscite.

Sarà una bella botta, per il tuo stress.

Il mensile di Studialamente: Settembre 2011

2011-09-30T16:27:00.000+02:00

Sette, numero perfetto!
Tutti vogliono essere più felici, soprattutto coloro che ritengono già di esserlo.

Se la felicità non è un traguardo ma un'attitudine, siamo i primi - anzi, gli unici - responsabili del suo raggiungimento e non possiamo permetterci autosabotaggi e comportamenti lesivi.

Non sai da dove cominciare?

Ti spaventa dover tentare nuove strade?

Ho una buona notizia: forse il segreto non sta nel fare qualcosa di nuovo, ma nel non fare qualcosa di obsoleto e dannoso.

Ecco per te Sette cose che devi assolutamente smettere di fare per essere felice.

Quattro passi nell'eros
Che maschio e femmina siano diversi, non devo certo dirtelo io.

Che però questa diversità sia anche insita nella biologia dei due generi, rende il discorso già più interessante.

Che le differenze più spiccate si collochino proprio nell'attività che maggiormente dovrebbe unirli, ossia il sesso, porta dritti a un unico risultato: devi assolutamente leggere Sessualità, maschi e femmine a confronto.

Giardinaggio interiore
In una famosa lettera, Cesare Pavese esorta Fernanda Pivano a lavorare per gli altri, vedendo nel donare l'unica strada verso la felicità.

Che questo sia difficile lo dimostra la parabola dello stesso Pavese ma chi mi conosce sa come la penso: è più difficile fare nuovi passi che eliminare quelli che non funzionano.

Eppure, se noi tagliamo via le erbacce, il prato della nostra interiorità potrà migliorare da sé, senza sforzo.

Comincia da questo elenco di Cattive abitudini da estirpare.

Cattive abitudini da estirpare

2011-09-18T10:26:00.000+02:00

Ti ritieni una persona piacevole?

Pensi che per gli altri sia facile sentirsi a proprio agio e trovarsi bene con te?

Nel mio lavoro vedo di frequente persone portarsi dietro un carico di comportamenti dannosi, che le allontanano da relazioni soddisfacenti, carriere appaganti, e in generale dalle occasioni di sentirsi più felici.

Non si rendono conto di aver contratto - come una malattia - modi di fare che offendono e allontanano le altre persone.

Quasi tutti facciamo cose che possono annoiare o infastidire gli altri, soprattutto nelle relazioni più strette.

È impossibile essere umani e non cadere in qualche occasione nel cattivo umore, nelle reazioni infantili o nell'egocentrismo.

Quando questi comportamenti diventano abituali, però, e iniziamo ad adottarli come parte integrante del nostro agire quotidiano, restiamo bloccati in un'immaturità emotiva che ha conseguenze molto negative.

Gli altri ci vogliono sempre più bene di quanto pensiamo, tant'è vero che ci lasciano avere quasi sempre questi comportamenti negativi, e noi crediamo dunque di poter agire così con loro.

Un'indulgenza che noi traduciamo in una sorta di permesso.

La questione diventa ancora più complicata per i nostri lati positivi.

Se agli altri dessimo sempre e soltanto il nostro lato oscuro, prima o poi ci mollerebbero.

Invece, la nostra parte solare spesso nasconde e giustifica quella negativa, spingendo gli altri a passare sopra le nostre pecche.

Prima o poi però la misura si colma e i comportamenti negativi producono danni considerevoli:

poiché i simili si attraggono, è molto probabile che ci ritroveremo ad avere a che fare con persone piene di altrettante cattive abitudini; di certo, esse ci allontanano dal frequentare persone emotivamente mature
la nostra autostima ne risente, perché se i nostri comportamenti complicano le relazioni affettive e lavorative, ci ritroveremo presto nella desolazione
i nostri cari pagano le conseguenze, perché è su di loro che finisce quasi tutta la negatività delle cattive abitudini, visto che ci amano e quindi ci tollerano

Non sto parlando di comportamenti dichiaratamente odiosi o criminosi.

Si tratta di piccoli atteggiamenti che pian piano erodono il rispetto reciproco, la leggerezza e la piacevolezza delle relazioni.

Ecco qui le principali cattive abitudini e qualche suggerimento per cominciare a estirparle dal giardino della tua vita:

dare la colpa - chi è affetto da questa cattiva abitudine, pensa che il fallimento sia assolutamente da evitare e che il detto "sbagliando s'impara" sia una frase nefasta; è una persona che vive della vita degli altri, nella quale va a sindacare con molta disinvoltura; quando un suo amico fa una scelta, il colpevolizzatore si mostra scettico sulla qualità della scelta; se in seguito alla scelta, le cose non vanno per il verso giusto, il colpevolizzatore non pensa minimamente di sostenere l'amico ma va giù pesante sottolineandone la colpevolezza nell'aver fatto quella scelta; da notare che il colpevolizzatore è una persona che evita la vita, evita i rischi, per un motivo molto semplice: ha paura di soffrire e perciò proietta questa paura e l'eventuale reazione che ne deriverebbe sugli altri; lascia che i tuoi simili facciano le proprie scelte e impegnanti a sostenerli chiedendo come preferiscono che tu stia loro vicino
avere ragione - è quella cattiva abitudine che spinge alcuni a dimostrare di continuo di essere nel giusto, di avere l'ultima parola, di risultare più intelligente degli altri; si tratta di persone che si sentono bene solo se possono provare l'inferiorità di chi gli sta intorno; sono persone profondamente insicure che, per tenersi lontane dal baratro, "accumulano punti" riuscendo a far apparire gli altri un po' meno di loro in qualsiasi cosa; cerca di capire che l'umiltà e la maturità emotiva sono le qualità migliori per avere relazioni soddisfacenti e che nessuno - come te - ama sentirsi "meno di qualcuno", anzi, tutti siamo in cerca di persone che ci valorizzino
essere irascibili - mettere il broncio, chiudersi in se stessi, polemizzare, rinfacciare sono tutti esempi di tendenza alla rabbia; una rabbia dovuta alla scarsa capacità di usare il linguaggio per esprimere i propri sentimenti; tutti usiamo l'emozione della rabbia a ragion veduta quando ci sentiamo danneggiati, ma ci sono modi virtuosi e modi viziosi di farlo; permettere agli altri di riparare a un eventuale danno nei nostri confronti è un modo virtuoso; reagire in maniera infantile o brutale porta solo altro danno; cerca di identificare la fonte del tuo sentimento d'ira e scoprirai spesso che è dentro di te, nelle tue aspettative e nel programma che avevi per quella circostanza e che ora ti trovi costretta/o a modificare
manipolare gli altri - a volte ci vogliono mesi o anni per capire che un'altra persona ci sta manipolando; con i suoi modi apparentemente gentili, fascinosi, stimabili, finisce per portarci sempre dove vuole lui e lontano da dove avremmo voluto; la cosa si fa ancora più complicata perché la maggior parte dei manipolatori ha imparato a farlo perché è stata manipolata a sua volta; nella manipolazione ci sono complesse questioni legate alla formazione dell'identità sessuale e quindi al complesso di scambi relazionali avuti con i genitori; il risultato è che quasi sempre il manipolatore non sa di manipolare, per lui è assolutamente normale, anzi, positivo, usare le sue apparenti belle doti; per uscire da questa cattiva abitudine bisogna tenere sempre ben presente un profondo rispetto per l'integrità dell'altra persona e per la sua libertà personale
spettegolare - soprattutto nei contesti lavorativi, è forse la cattiva abitudine più gettonata; siamo così stupidi da sapere che appena volteremo l'angolo, gli altri parleranno alle nostre spalle, eppure, quando qualcuno è assente, partecipiamo al coro di dicerie sul malcapitato; è difficile estinguere questa cattiva abitudine, soprattutto perché si tratta di un comportamento spesso corale che quindi non dipende solo da noi; molte persone non gradiscono il pettegolezzo ma, per timore di irritare il pettegolo di turno, si mostrano d'accordo con le sue maldicenze, pur di tenerselo buono; l'esercizio migliore per uscire da questa trappola è provare a ribattere sottolineando i lati positivi della persona incriminata

Può essere difficile guardarsi allo specchio e accettare di riconoscere le proprie cattive abitudini.

La nostra prima reazione è giustificarci, difenderci, cercare di dimostrare che le cose non stanno proprio così.

Non vogliamo sentire la nostra vulnerabilità, non vogliamo scoprirci piccoli, non vogliamo pecche.

La crescita verso la felicità però implica la scoperta delle nostre ombre, seguita dal tentativo di riportarvi la luce.

Quali cattive abitudini puoi scoprire nel tuo comportamento quotidiano?

Condividi la tua esperienza qui nei commenti.

Sessualità: maschi e femmine a confronto

2011-09-08T09:52:00.000+02:00

Sai qual è l'organo più sensibile nel nostro corpo?

Il cervello (a cosa avevi pensato, eh?).

Tenerlo allenato e in salute è fondamentale non solo per non invecchiare precocemente ma anche e soprattutto per vivere in maniera appagante la propria sessualità.

Attenzione, però: i cervelli non funzionano tutti allo stesso modo ma tra maschio e femmina ci sono differenze funzionali e relazionali capaci di influenzare in modo molto intenso un eventuale rapporto.

Un cervello in salute ti permette di dare spazio alla gentilezza, alla creatività, all'intimità, fattori essenziali nell'esperienza sessuale, ma un cervello disfunzionale dà spazio alla distrazione, all'impulsività, all'egocentrismo, tutti elementi sfavorevoli per una buona intesa erotica.

Maschio e femmina li creò
Sebbene la struttura cerebrale sia la stessa, il modo in cui il cervello maschile e quello femminile processano le informazioni è molto differente.

Qualsiasi informazione: anche quelle relative al sesso.

Cerchiamo di tracciare la mappa di queste importantissime differenze.

Gli uomini vogliono una cosa sola
Sai che l'ipotalamo - ossia la parte del cervello che risponde agli ormoni sessuali - nei maschi è due volte e mezzo più grande che nelle femmine?

Quando si dice che i maschi sono biologicamente programmati per la riproduzione e sono sempre a caccia, dipende essenzialmente da questa maggiore sensibilità alla stimolazione sessuale.

Se a questo aggiungiamo che rispetto alle femmine i maschi hanno un'attività cerebrale leggermente inferiore, il quadro è completo.

Le donne sono più intelligenti degli uomini
Non è un giudizio di valore ma una constatazione anatomo-fisiologica.

Il corpo calloso - ossia l'elemento di congiunzione tra i due emisferi cerebrali - nelle femmine è più ampio che nei maschi.

Lo scambio e l'elaborazione cerebrale, dunque, nelle femmine è molto più frequente.

Quando scherzando si dice che una donna può fare cento cose contemporaneamente in realtà si afferma una verità assoluta.

Ciò comporta un'attività cerebrale più elevata, per cui le donne pensano, pensano, pensano...

Per lo stesso motivo, sono più capaci di esprimere sentimenti utilizzando il linguaggio perché gli emisferi comunicano meglio e più di frequente.

Uguali e diversi
Uguali, i maschi e le femmine, per la presenza dell'ossitocina, l'ormone responsabile degli atteggiamenti di unione, fiducia, connessione emotiva.

Diversi perché nei maschi di norma il livello di ossitocina è considerevolmente più basso che nelle donne.

Quindi, in assenza di eccitazione, le femmine sono più portate a cercare scambio verbale, intesa, comprensione, vicinanza umana e affettiva.

Dopo l'orgasmo, però, nei maschi l'ossitocina può aumentare addirittura fino a cinque volte, il che li rende - dopo un rapporto sessuale - molto più aperti all'intimità e alla tenerezza.

Metti il sesso sotto i piedi!
Una curiosità: l'area cerebrale della sensibilità sessuale e quella relativa ai piedi sono praticamente affiancate.

I massaggi ai piedi, dunque, sono un ottimo modo per stimolare l'eccitazione sessuale.

Ogni zona del cervello responsabile della sensibilità corporea viene in genere rappresentata col famoso homunculus senso-motorio, dal quale si vede molto bene come la zona piedi sia praticamente a stretto contatto col corpo calloso.

Dato che il corpo calloso nelle donne è molto più attivo, forse abbiamo anche scoperto come mai vadano pazze a tal punto per le scarpe...