Stupefrocium!

La piccola verità sull'amore

2012-11-12T23:17:00.001+01:00

Che cos'è l'amore?

Eccolo spiegato da 10 bambini in dieci frasi diverse...

1. L'amore è quando esci a mangiare e dai un sacco di patatine fritte a qualcuno senza volere che l'altro le dia a te.(Gianluca, 6 anni)

2. Quando nonna aveva l'artrite e non poteva mettersi più lo smalto, nonno lo faceva per lei anche se aveva l'artrite pure lui. Questo è l'amore. (Rebecca, 8 anni)

3. L'amore è quando la ragazza si mette il profumo, il ragazzo il dopobarba, poi escono insieme per annusarsi. (Martina, 5 anni)

4. L'amore è la prima cosa che si sente, prima che arrivi la cattiveria. (Carlo, 5 anni)

5. L'amore è quando qualcuno ti fa del male e tu sei molto arrabbiato, ma non strilli per non farlo piangere. (Susanna, 5 anni)

6. L'amore è quella cosa che ci fa sorridere quando siamo stanchi. (Tommaso, 4 anni)

7. L'amore è quando mamma fa il caffè per papà e lo assaggia prima per assicurarsi che sia buono. (Daniele, 7 anni)

8. L'amore è quando mamma dà a papà il pezzo più buono del pollo. (Elena, 5 anni)

9. L'amore è quando il mio cane mi lecca la faccia, anche se l'ho lasciato solo tutta la giornata. (Anna Maria, 4 anni)

10. Non bisogna mai dire "Ti amo" se non è vero. Ma se è vero bisogna dirlo tante volte. Le persone dimenticano. (Jessica, 8 anni)

La storia di Luca

2012-10-10T11:25:00.001+02:00

Questo post è tratto da un'email che è stata scritta da Luca ad un amico di blog, Gaihardo. Purtroppo Gai ha chiuso il suo blog e la lettera non è più visibile. Ma a distanza di due anni, dopo le recenti puntate del Giardino delle Vergini sulla prevenzione, avendo avuto notizie da Luca, ho ritenuto che fosse giusto e doveroso ripubblicare questa lettera. Mi sono permesso di aggiungere e cambiare delle cose per rendere attuale questo "stream of consciousness", mantendomi il più fedele possibile a quello che Luca avrebbe potuto scrivere.

Nomi, luoghi e alcuni fatti sono stati modificati nel rispetto della sua privacy.

Tema: Descrivi la tua vita dopo l'HIV

Svolgimento:

La mamma mi ha detto che non si accettano le caramelle dagli sconosciuti perchè poi ti rapiscono e ti portano dall'uomo nero. La mamma poi mi ha detto che se metto il dito nel naso per fare le palline con le caccole poi mi tiro fuori il cervello e divento un bambino stupido. E poi ha anche detto che se pianto il semino nel giardino delle signorine poi nascono dei cavoli e ci sono sotto i bambini. A me il cavolo non piace, preferisco i finocchi. Però la mamma non mi ha detto che se succhio i finocchi senza la plastica attorno poi mi prendo le malattie. Infatti adesso io ho l'HIV.

E questa è la premessa.

Che è tutto un programma, insomma. Tanto per farti capire quanto mi possa innervosire e imbarazzare parlare di certe cose.

Perchè alla fine non è facile raccontare a qualcuno una cosa così intima e delicata come il fatto di essere sieropositivi. Rischi di cadere nel patetico e/o nel sociopsicopatologico!

- stacco. Le luci si attenuano, un cono di luce dall'alto illumina un ragazzo meditabondo seduto ad un tavolino davanti ad un computer. Riflette. La luce, perchè lui è bianco latte -

Quando ho letto il tuo post sulla tua ansia prima di fare il test [ndr: Gaihardo aveva pubblicato un post in cui raccontava le sue paure appena prima di fare il test dell'HIV] sono rimasto molto colpito da quello che hai provato. Il mio primo pensiero leggendolo è stato: "Perchè ha sentito il bisogno di doverlo fare? Cosa l'ha terrorizzato al punto da pensare di aver contratto il virus? Voglio dire, certe cose si sa che non si devono fare..". Poi però mi sono fermato e ho pensato a quest'ultima cosa. "Si sa che certe cose non si devono fare"... certo, perchè poi le conseguenze sappiamo quali sono...

e allora perchè io le ho fatte subendone poi le conseguenze?

Fondamentalmente credo che alla fine tutti pensiamo "Tanto a me non può succedere". E allora via di scopate nei boschi, di pompini a raffica, di orge, incontri nelle chat, nelle dark, serate alcoliche a base di SborraLemon... poi uno un giorno si sveglia, gli dicono che ha l'HIV e si dice "Ma perchè?!"... PERCHE' SEI CRETINO! Ed è quello che penso un po' di me alla fine. Che sono un cretino DOC: Deficente d'Origine Coglionica.

Tutto è cominciato nel lontano 1999 (fa così strano ora scriverlo!). Stavo cominciando ad addentrarmi nel meraviglioso mondo della froceria, ero fidanzato con una ragazza e intanto pomiciavo con uno. Finchè a 18 anni ho deciso di prendere il largo e cominciare a trombare con gli uomini. E in un paesino del nord popolato da gente del Sud, dove mai puoi andare a raccattare qualcuno? Ovviamente nelle chat! Dove si sa che gli appuntamenti sono sempre pochi. E siccome vuoi sperimentare cosa fai? Ti infili nei boschetti e cominci a scoparti lo scopabile. Dal tipetto sposato col cazzo che cola fino alle caviglie al postino che tra una consegna e l'altra decide di farsi fare una pompa, passando per il marocchino e finendo col rametto sporgente dalla forma fallica. Quando ormai hai finito il periodo scopaiolo, passi ai fidanzati e cominci a smetterla. Ma non sai che ti stai portando dietro qualcosa che si sveglia un giorno a caso. Tre anni fa. Ero ancora fidanzato all'epoca col mio ultimo ragazzo. Quello serioserio. Una relazione di 4 anni patita e sofferta. Febbraio/Marzo: lui ha avuto la mononucleosi. Da bravo maritino l'ho accudito e amato anche nella malattia. Giugno: comincio a star male anch'io.

Primi sintomi.

La stanchezza. Non c'era giorno in cui non mi sentissi stanco. Ma non il solito stanco. Sono abituato alla stanchezza, facevo orari disumani e stavo alzato fino a tardi per prepararmi a ricominciare tutto il giorno dopo dal mattino presto. Non provavo nemmeno più la sensazione della stanchezza. E allora perchè facevo 2 rampe di scale e mi sentivo svuotato?

La febbre. Dopo la stanchezza, subentrava la febbre. All'inizio solo febbriciattola, sai quando hai 37,3 fisso e ti senti completamente rincoglionito? Ecco, quella... per giorni e giorni... finchè non diventava proprio febbre alta. Al minimo sforzo, PATAPEM! Febbre a 40...

Luglio: prosegue la malattia. Ma peggio. Anche perchè l'amore mio torna al Sud a casa e io rimango solo e moribondo in casa al Nord. La febbre ormai e praticamente costante, non accenna a scendere dai 38 fissi. Sicuramente è la mononucleosi che comincia a prendere il sopravvento anche su di me. Fanculo io e il mio animo da CandyCandy/Infermierina sexy che da i bacini curativi e i pompini miracolosi. Prendo appuntamento dal medico.

Agosto: la visita dal medico. Ormai la febbre è mia amica, senza mi sentirei perso e solo. Il dottore conferma la diagnosi che avevo solo immaginato: mononucleosi. "Hai la febbre perchè le tue ghiandole ormai sono grosse come mandarini. Facciamo comunque le analisi del sangue complete per essere sicuri." - "Dottore già che ci siamo allora facciamole proprio tutte e mi prenoti anche quella per l'HIV, anche se non ce n'è bisogno" - "Ma si infatti, facciamole tutte"

... ingenui tutt'e due ...

Penso che non dimenticherò mai il giorno in cui mi hanno consegnato le analisi. L'infermiere, da dietro uno sportellino, con aria estremamente spaesata mi consegna la busta con i risultati e un foglietto giallo con scritto URGENTE - RISERVATO a caratteri megacubitali sul davanti, dicendo con l'espressione di chi l'ha appena preso in culo "Eh, io non lo so perchè, ma è arrivata questa! Devi andare a ritirare QUELLE ANALISI direttamente all'indirizzo che c'è dentro." ... Quelle analisi!? Intendi... Quelle che sono riservate e personali e che tu, infinito idiota cerebroleso, non dovresti nemmeno sapere che ho fatto?! "Ma si non preoccuparti. E' la prassi! Per ritirare i referti dell'HIV devi andare nel reparto di malattie infettive e fare una visita!"... Ma tu lo sai, grandissima testa di cazzo, che oltre a mettermi paura stai parlando con il megafono acceso!??!

Tralasciando il mio odio per l'infermiere laureatosi coi punti della Mulino Bianco, mi reco al reparto di malattie infettive e subito percepisco che qualcosa non va. Le infermiere, che prima erano tutte carine e sorridenti, dopo aver saputo il mio nome assumono una strana espressione: un misto tra disgusto e rammarico. Mi fanno accomodare nello studio del dottore: una stanzina con un lettino per le visite, la scrivania col pc e il dottore lì dietro, che mi guarda con un sorriso educato e gli occhi dispiaciuti di chi sta per dirti quello che purtroppo ormai è praticamente una certezza.

(cerco di riportare la conversazione esatta, o almeno quello che riesco a ripescare dai ricordi confusi)

Doc "Buongiorno sig. Luca, si accomodi pure. -mi siedo, quello che ho addosso non sono più vestiti ma cenci fradici di sudore. Non sorrido, ho un ictus- Lei ha richiesto un test dell'HIV, giusto?"

Io "Si..." (cazzo Luca, usa la voce e pronuncia le parole! Le stai solo pensando...) "Ehm... Si..."

D "Perchè le ha richieste? C'è un motivo particolare?"

Io "No.. il mio dottore mi ha detto che quasi sicuramente ho la mononucleosi e mi ha fatto fare tutte le analisi. Già che c'ero ho pensato di far fare anche questo per sicurezza."

D "Beh... devo dirle che ha fatto bene, sig. Luca. Vede, mi spiace dirglielo, ma le sue analisi hanno dato un esito positivo al virus dell'HIV."

...

No aspetta... che ha detto?...

...

No, non ha detto HIV...

...

Io "Ma... cioè... no... potrebbe essere un errore... le altre analisi dicono che ho la mononucleosi..."

D "Certo, le altre analisi indicano che c'è un problema alle ghiandole e quindi le segna come mononucleosi, ma in realtà stanno reagendo al virus dell'HIV."

Niente, il cervello non registra l'informazione.. sono ancora fermo al Buongiorno... il mio mondo è ancora lì...

Vedendomi perso il dottore decide di darmi uno scossone per farmi riprendere.

D "Sig. Luca, gliel'assicuro. Non ha la mononucleosi. Il test è assolutamente affidabile e adesso la cosa più importante da fare è provvedere per tempo prima che il problema diventi più grave. -da qui in poi dovrò parafrasare perchè ho spento il cervello- Per quanto possibile non deve preoccuparsi, noi siamo qui per seguirla ed aiutarla. Capisco quanto possa essere sconvolgente la notizia, ma le posso assicurare che in questi ultimi anni la ricerca ha fatto passi da gigante e i farmaci sono diventati infinitamente più efficaci e sicuri e si può vivere normalmente per quasi tutta la vita. Non siamo più negli anni 80 in cui non si sapeva come affrontare la cosa e l'aspettativa di vita era molto minore. Ora le cose sono diverse........ e bla bla bla bla bla"

La cosa non mi sta rincuorando.

"Ha qualche domanda da farmi?"

"Dottore forse le devo dire che sono gay... magari è questo"

Lui sorride, ha un nonsochè di paterno in quel sorriso, come se capisse che ormai sono completamente in preda al panico e che dico cose a caso.

"La malattia non guarda in faccia a nessuno. Può colpire chiunque, etero, gay, donne, uomini... Non è colpa sua se è nato così -tu sei un grande- ..."

La conversazione prosegue un po' a rallentatore con una serie di domande per capire come ho fatto a prendere il virus. O 10 anni prima o negli ultimi sei mesi. Gli ultimi sei mesi? Il mio ragazzo ha avuto gli stessi sintomi negli ultimi sei mesi!

Devo dirgli tutto. E devo farlo per telefono. Ma è in vacanza. No, il dottore ha detto che deve subito fare il test, che è importante. Torno a casa... aspetta, come ci sono arrivato a casa? Che è successo? Ah, già... ho l'HIV... Devo dirlo a lui... gli telefono... piangiamo per 2 ore... piangiamo... perchè piangiamo?... ah si, ho l'HIV... gliel'ho passata io? Me l'ha passata lui? so che lo stiamo pensando entrambi... ma io l'ho scoperto prima... mi darà la colpa... lo so... colpa di cosa? Ah è vero... ho l'HIV... potrò ancora realizzare i miei sogni? quanto tempo mi rimane prima di morire?... sto morendo... sto per morire?... nono.. non sto morendo... si che sto morendo... ho l'Hiv... la mamma... oddio, devo dirlo alla mamma... la uccido se glielo dico... "Ciao mamma, sai oggi ho fatto la torta alle mele e ho scoperto che ho l'HIV. Tu come stai?"... non posso dirglielo... no... mi devo uccidere... prima di morire così... con quella cosa dentro... è dentro di me... cosa è dentro di me?... non so nemmeno com'è fatta l'HIV... forse si può togliere... magari in america fanno come ER e te la tolgono... ti fanno quelle cose che vedi in tv e poi... sto morendo... ho l'HIV... l'HIV... quella... io ce l'ho...

Sono passate ore, molte ore... credo di non aver nemmeno dormito quella notte... sono rimasto a piangere sul divano... da solo... mi sentivo solo... escluso... diverso... in qualche modo abbandonato...

Ero davvero terrorizzato perchè non sapevo cosa fare. Dovevo aspettare 7 lunghissimi giorni in attesa del risultato delle seconde analisi (perchè il test serve solo a dirti "congratulazioni, sei sfigato!", poi devi fare altre analisi più approfondite per valutare la gravità della situazione e verificare quanto virus ti ribolle in vena e quanta moría c'è di globuli bianchi)... 7 giorni... come The Ring... da un momento all'altro mi immaginavo veder spuntare una bambina coi capelli al contrario e terribilmente onicofaga dalla tv a dirmi TESTA DI CAZZO con la voce di Fausto Leali nei tempi della laringite... non sapevo come poter affrontare una situazione così... e dire che io di robe ne ho affrontate! Di sfighe, se così si possono chiamare, ne ho avute fin troppe: un'infanzia tragicomicamente infelice, un'adolescenza partita con uno stupro nel cesso del treno da parte di un vecchio con tanto di coltello alla gola, il resto dell'adolescenza passato tra bulimia, anoressia e crisi d'ansia, tentato omicidio da parte di quello che avrebbe dovuto essere il mio genitore di sesso maschile (dicesi padre, ma non uso mai quella parola) perchè "aveva reagito un po' male" al fatto che sono gay, ho dovuto abbandonare la casa in cui sono cresciuto e la mia famiglia e cominciare una vita precaria senza saper nemmeno cucinare un uovo sodo... insomma... una vita parzialmente di merda... eppure sono arrivato fino a quel punto... e non sapevo cosa fare...

Volevo solo morire... buttarmi dal balcone del 4 piano e spappolarmi sul... ma poi il mio sangue schizzerebbe sulle finestre della signora del primo... ci sono quei due bambini dolcissimi! Rischierei di infettarli... Mi accoltello? No, di nuovo il problema del sangue... Mi.. mi...

E d'improvviso il lampo di genio... la scoperta dell'acqua calda...

Io non voglio morire... non posso farmi battere da uno stupido virus! Cazzo, io sono meglio di un coso che manco si vede... IO SONO PIU' FORTE DI LUI!

Ed è da questo pensiero che il delirio mentale in cui stavo cadendo ha cominciato a dissolversi per lasciare posto ad un'insolita e inaspettata lucidità... La prima cosa che ho fatto è stata chiamare una mia amica per raccontarle la cosa... avevo bisogno di sfogarmi con qualcuno... non era una grande amica, una a cui solitamente andavo a raccontare i fatti miei... ma era l'unica disponibile... sentivo l'esigenza di vomitar via tutto, di buttar fuori la paura... e l'ho fatto... tutto d'un fiato, tra pianti e grida e risate isteriche e un martini che ci sta sempre bene in questi casi... ed è stato bello vedere un sorriso apparire sul viso di qualcuno che ti conosce poco ma che capisce quanto male si possa stare, quanta sofferenza si può provare nell'autogiudicarsi una persona tendenzialmente idiota al punto da beccarsi una roba del genere... e questo unico gesto mi ha dato la forza di aspettare quel terrificante settimo giorno... che arrivò dopo ore e ore e ore e ore e ore e ore di ricerche di informazioni su internet...

Ecco, piccola puntualizzazione. Se scopri di avere l'HIV o una qualsivoglia malattia NON CERCARE MAI SU INTERNET! Voglio dire, guardare Shining, l'Esorcista, la saga di Saw, l'urlo di Munch è decisamente più rilassante che cercare informazioni sulla suddetta malattia sul web. Scopri solo che potresti (al condizionale) avere qualunque tipologia di effetto collaterale dovuto alle cure e/o alla malattia stessa e in ogni caso comunque poi muori. E muori male. Fine parentesi.

Gli esami hanno confermato sta cazzo di HIV. Ero praticamente un'arma batteriologica a piede libero. 2.5 milioni di unità di virus per goccia di sangue e circa 93 globuli bianchi. Praticamente ero ad un passo molto breve dalla morte! Il dottore gentile e carino mi disse che con una goccia del mio sangue potevo sterminare un quartiere di una grande città... Grazie dottore, ora io davvero sono innamorato perso di lei... Diamoci appuntamento sotto la fermata del pulman. A questo punto però comincio la cura. Le 3 pastiglie. Le 3 pastiglie che dovrò prendere per il resto dei miei giorni, sempre allo stesso orario. Per sempre. Finchè non ci sarà una cura. La cura che è praticamente un post it che metti sul frigo per ricordarti ogni giorno alla stessa ora che sei un coglione che per farsi una scopata alla svelta s'è beccato l'HIV. Un promemoria della tua malattia. Della tua diversità.

Ma quel che è peggio è che per avere i farmaci devi andare nel CUP di residenza a farti rilasciare un libretto di esenzione sanitaria che ti evita di pagare quei 2000 euro al mese, costo effettivo delle pillole. Questo per me voleva dire dover tornare a casa da mia madre. E io non torno mai. E quindi dovevo dirle tutto. Con lei non potevo parlare per telefono, dovevo guardarla negli occhi e tranquillizzarla in qualche modo. Dovevo star bene davanti ai suoi occhi per farle capire che non stavo morendo. Anche se io stesso non ci credevo. Così lo dissi prima alla mia sorella n°2... e qui ebbi la seconda grande sorpresa. Mia sorella n°2 è famosa per la sua pesantezza di culo, per la sua flemma da ippopotama morta... nonappena le dissi questa cosa, il giorno dopo era arrivata a casa mia, da sola, in auto, di mattina (Casa sua - Casa mia sono circa 4 ore e mezza di autostrada, lei ci ha impiegato tipo 3 ore scarse) per venirmi subito a prendere e accompagnarmi fino a casa. Lei si che è stata brava. Non ha pianto mai. La mia mamma invece si... mi ha abbracciato forteforte e mi ha detto "Non ti preoccupare, l'importante è essere positivo"... Beh si mamma, sono siero positivo! E piangendo, dopo uno schiaffo, abbiamo riso tantissimo... e le lacrime da amare diventavano dolci e poi ancora amare... per poi cessare e diventare determinazione, anche da parte sua... ...capisci? Dovevo star bene, lottare. Non potevo deluderla, non potevo essere da meno... Dovevo dimostrarle che ero forte come lei! Che non aveva fallito come mamma... Dovevo farlo... Anche le altre mie sorelle lo sanno, ma non hanno voluto saperne di più... mentre la mia Nipote n°1 ha pianto tanto e mi ha scattato una foto... lei fa la fotografa e voleva ricordarsi quella cosa per tutta la vita. C'è chi l'ha poi definita una cosa brutta. Io sono stato davvero orgoglioso e fiero che quella foto l'abbia scattata per ricordarsi una lezione di vita datale dal suo unico zio... mi ha fatto sentire importante...

Col tempo la cura ha drasticamente abbassato la carica virale e aumentato i CD4 (che son i globuli bianchi), adesso le mie analisi del sangue sono molto diverse: a distanza di tre anni ho 60 virus e quasi 800 globuli bianchi (che è una buona cosa). Fortunatamente non ho avuto reazioni ai farmaci (ce ne sono tante, alcune terribilmente deturpanti come l'aumento spropositato del peso a causa di disturbi metabolici, ingiallimento degli occhi, disfunzioni intestinali ecc...) e ancora più fortunatamente ho scoperto che il ceppo del virus che ho io è quello più comune e quindi più facilmente può esser tenuto sotto controllo. Almeno questo.

Da quel giorno però la mia vita non è più la stessa. O meglio. Lo è. Ma diversa. Un po' come il giochino della settimana enigmistica, due figure uguali con alcuni piccoli dettagli che le rendono totalmente diverse. Ecco. La mia vita è diventata "Trova le differenze".

Per prima cosa, non sono più fidanzato. Ok, questo non c'entra con la malattia. Ci siamo lasciati per altri motivi. Anche se c'è una cosa riconducibile poi all'HIV. Ci arriverò tra un po'. Anche lui ha contratto il virus. Non si è ben capito chi abbia contagiato chi, sta di fatto che incolpa me. Anche se in maniera non propriamente diretta. Sta di fatto che però il suo corpo è più resistente al virus e che quindi per ora non si riproduce e sta lì... quindi lui non deve fare la cura... Solo i controlli trimestrali. Già perchè quando hai l'HIV ogni tre mesi devi fare le analisi del sangue per valutare i progressi della cura e ogni 6/12 altri esami supplettivi che valutano altre cose, tipo le mutazioni del virus, l'eventuale resistenza ai farmaci dovuta alle mutazioni, la densità ossea, malattie collaterali come l'epatite ecc... e anche a questo, come ricordarsi ogni singolo giorno di dover prendere le pillole, ci si abitua pian piano. Ma non ci si fa mai l'abitudine completamente.

Quello che realmente cambia sono le tue reazioni e relazioni con gli altri. Quando sono tornato a casa ricordo (adesso con tenerezza) l'apprensione di mia sorella quando mi ha ospitato a casa sua. A tavola avevo il bicchiere di plastica e il set di posate e piatti da festa della figlia, quelli usa e getta con i disegnini di Hallo Kitty. Le lenzuola erano state appositamente scelte con cura dall'armadio degli scarti per poterle poi buttare in seguito. L'asciugamano era quello infeltrito che non usava più. Insomma tutto pronto per essere bruciato alla mia partenza. Dapprima mi infastidì un po' la cosa, poi capii che in realtà nè io nè lei sapevamo niente di questo fottutissimo virus: poteva davvero incastrarsi tra le lenzuola? E se mi fosse uscito sangue da una gengiva pungendomi con la forchetta? Sarebbe poi andato via con l'acqua e il dixan? Non potevamo rischiare che la piccola nipotina n°6 si beccasse l'HIV... era giusto così... adesso che lo sappiamo ovviamente non ci poniamo più il problema, ma in quel momento ricordo quanto male mi fece questa cosa, ma anche quanto fosse necessario prendere quelle precauzioni.

A tutti i miei amici, tornati dall'estate sapientemente commentata su facebook, quando mi chiedevano come mai ho avuto tutta quella febbre ho sempre risposto "Mononucleosi"... tanti mi hanno rincuorato dicendomi che anche loro erano stati molto male quando l'avevano avuta... peccato che io sapevo che non era così... mi ci vollero altri 4 mesi per dirlo apertamente a qualcuno... due persone che da allora si sono dimostrate molto più amiche di quel che pensassi. Una di queste è Maria. Una ragazza straordinaria. Unica. Che amo alla follia. Ogni tanto mi ispeziona con mille domande alle quali rispondo sempre con piacere sia perchè so che vuole conoscere le mie condizioni e accertarsi che io stia bene, sia perchè ha un'innata curiosità verso ciò che non conosce o non capisce e saperlo da me l'aiuta a scoprire una cosa che nessun altro saprebbe spiegarle. Ad altri invece l'ho detto perchè potessero capire certi miei atteggiamenti, il perchè mi vedevano prendere tre pillolone tutti i giorni a pranzo. E tutti si sono dimostrati affettuosamente commossi dalla fiducia che ho riposto in loro. Compreso Stefano, un ragazzone tutto muscoli e molto cervello, che ha pianto più di me perchè "qualunque sia il motivo, questa merda non doveva capitare a te... e io ti sarò sempre vicino"...

Non sempre però reagiscono bene. Dopo essermi lasciato, ho cominciato a flirtare con un ragazzo (del quale poco mi importava) giusto per fare la classica ripicca. Ci fu solo un bacio. E lui voleva altro. In quel momento capii che dovevo dirglielo, che non potevo andare oltre con lui perchè sono contagioso, sono malato. E lui per tutta risposta si incazzò a morte perchè l'avevo baciato e avrei potuto contagiarlo. Ricordo che non provai nemmeno rabbia, mi faceva quasi pena la sua totale ignoranza. E fortunatamente la cosa mi scivolò addosso. Ma mi segnò profondamente. Mentre il mio ex ragazzo dopo cinque giorni era già a letto con un'altro che era consapevole delle sue condizioni, io avevo ricevuto quel trattamento dopo 2 mesi da un ragazzetto che avevo solo baciato. Quello è stato un momento decisivo.

Ho smesso di avere contatti e/o rapporti occasionali. La paura di contagiare qualcuno o solo di essere rifiutato è più forte di qualunque voglia e/o istinto sessuale o affettivo. Ok, ho avuto incontri di pipperia con un paio di ragazzi giusto per avere un contatto umano. Ma anche lì, il terrore di fare uno schizzo sbagliato e provocargli reali danni permanenti, di condannarlo ad una vita così difficile, prende sempre il sopravvento e mi fa bloccare. Uno di questi ha provato anche a succhiarmi l'augello. Lì per lì non ci ho pensato, ma a metà del lavoro mi sono reso conto di quello che stavo facendo. Cazzo è pericoloso! Non ti rendi conto che tu stai facendo una pompa ad uno sconosciuto e non usi le precauzioni? Tu non lo sai perchè per farmi fare una sega non sto lì a dirti i cazzi miei, ma almeno il pompino dovresti saperlo che non si fa senza preservativo! Io sbaglio perchè ancora non mi sono abituato all'idea, ma anche tu però sei cretino che non ci pensi... Ora sono davvero molto più attento a come tocco le persone, a cosa faccio quando lo faccio per gli altri. Anche solo cucinare richiede molta più attenzione, non posso tagliarmi mentre affetto i pomodori, succhiarmi il dito e continuare come se nulla fosse. Devo lavare il coltello subito, cambiarlo e usare un guanto di lattice per evitare perdite di sangue... tutto va controllato...

Oramai è sono anni che non ho un rapporto sessuale o una relazione. Un po' perchè sono stato male per il mio ex che ho amato oltre ogni limite possibile, un po' perchè ho troppa paura del rifiuto e del contagio. Non potrei mai far sesso con qualcuno sapendo che potrei rischiare di regalargli qualcosa che non fa piacere ricevere. E mi sta sul cazzo che ai miei amici, come il mio coinquilino, quando faccio presente che certe pratiche sessuali sono a rischio altrimenti si finisce come me, questa cosa freghi poco e la prendono come un volersi far commiserare e mettermi al centro dell'attenzione. No, non è così. E' davvero pericoloso! Io sto campando grazie alla mia forza di volontà, ma voi potete evitarlo! Siete ancora in tempo per non fare una cazzata troppo grossa... Mi da fastidio non essere preso in considerazione su questo argomento come mi da fastidio chi dice che posso tranquillamente avere una relazione o un rapporto sessuale. Non è così. Chi andrebbe serenamente con un sieropositivo? Io no di certo. E nemmeno voi. Non siate ipocriti.

Per concludere. Gia mi sono dilungato troppo. Io sorrido, perchè sono fortunato. Tanti no. Ma a volte, ho ancora paura di morire. Sicuramente ho la certezza di rimanere da solo per sempre. Di non verdere i miei nipoti raggiungere i traguardi importanti della vita. Di non riuscire a combinare niente della mia vita. Sono gay, sieropositivo e tragicamente tristoide...

Vorrei poter tornare indietro e proteggermi dalla mia stupidità. Ma non posso. Ora ce l'ho e me lo tengo... poche storie...

Ma è solo un virus.

Io lo posso sconfiggere.

Il Giardino Delle Vergini (D'Orecchie)

2012-08-16T08:38:00.000+02:00

Pisellini e Vaginelle, visto che il caldo impazza e io rincoglionisco più del caldo mi sto prendendo una piccola pausina dal blog... non preoccupatevi, torno prestissimo (tipo tra un paio di settimane al massimo) con le mie solite cagate micidiali e magari qualche nuovo Loser's Game che è da un po' che non vi aggiorno sulle nuove puntate... e di puntate nuove ce ne sono eccome!!...

Ma non sparirò nel nulla senza aggiornarvi anche sul podcast più idiotamente geniale magistralmente ideato e condotto da me e quell'altro psicopirla di Halfblood.

Per i (pochi) che non hanno iTunes o un dispositivo di MammApple a disposizione vi lascio i player qui sotto acciocchè possiate comunque farvi una cultura e diffondere la lieta novella in giro per il globo...

PUNTATA 9 - Frocinstagram

Puntata dedicata al famoso social fotografico che va tanto di moda adesso. Ovviamente visto dagli occhi critici di Halfblood e Stupefrocium. E come resistere ai saggi consigli di Zia Penelope?

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PUNTATA 10 - Questione di centimetri

Le misure contano davvero? Secondo Stupefrocium e Halfblood ovviamente si! Sentite cosa avranno da dire stavolta, imparate i segreti per misurare un pene a prima vista. Ospite eccezionalissimo il meraviglioso Paolo Tuci che, oltre a contribuire all'argomento, presenterà in anteprima il suo nuovo singolo "Music Saved My Life".

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PUNTATA 11 - Speciale "Chiedilo alle Vergini"

Malgrado il caldo torrido e le vacanze, le Vergini non si fermano mai e vi propongono una puntata speciale della rubrica Chiedilo alle Vergini. In questo episodio risponderanno ai curiosi quesiti di una devota ascoltatrice raccontandovi le 10 cose da non fare per rimorchiare in discoteca e i 10 posti insoliti in cui è un must "farlo".

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Solo perchè siete voi... Vi lascio una piccola anticipazione sulla nostra prossima ospitona...

E' una fanciulla (n'altra)... E' una cantante (di quelle vere)... E questo è il suo nuovo video...
NEMIKA - Anomali Distorti

Gay Maiuscolo

2012-07-20T11:41:00.001+02:00

Per essere un vero Gay con la G maiuscolissima non devi mai e poi mai:

Soffiarti il naso: è poco trendy produrre muco.
Sederti: bisogna stare in piedi per mostrare l'intero outfit cucito sugli addominali appena liposucchiati.
Indossare abiti comodi: sennò sei out.
Parlare con qualcuno che ti piace: devi comunicare solo ed esclusivamente attraverso mezzi socialmente utili sul quale hai creato un profilo (GayRomeo/Grindr)
Cancellare il suddetto profilo: poi non esisti.
Farti mancare un'amica grassa: a qualcuno devi pur dispensare consigli inutili sfoggiando la tua superiorità.
Farti mancare un'amica eccessivamente figa: con qualcuno devi pur farti le sopracciglia e/o le unghie durante un film amoroso americano con protagonista Kate Hudson.
Fare versi: i Gay non li fanno. Al massimo pronunciano le vocali: Ahh, Ohh, Uhh, Ihh...
Non conoscere la dimensione del tuo pene.
Non conoscere la dimensione del pene altrui.
Non avere una foto osè pronta all'uso.
Avviare conversazioni inutili: ovvero quelle che non comprendono argomenti quali Vestiti, Scarpe, Borse, Discoteche, Serate gay, Cazzi, Culi, Film porno rigorosamente bareback gay, Attori di film porno esclusivamente gay, Dimensioni abnormi del pene degli attori porno gay, Album e singoli di Madonna, Album e singoli di Lady Gaga, Album e singoli di Rihanna, Album e singoli di Britney Spears, Album e singoli di Lana Del Rey, Album e singoli di Beyoncè, Album e singoli di Adele, Album e singoli di un'artista a scelta tra Shakira, Jennifer Lopez, Kylie Minogue, Nicole Scherzinger.
Avere meno di 700 amici su facebook suddivisi nelle seguenti categorie: Familiari veri (4/5 persone), Familiari inventati (40 persone), Amici veri di sempre (120 persone), Colleghi (10 persone), Colleghi gay (230 persone), Colleghi donne (80 persone), Amici di amici -gay & manzi- (456 persone), Compagni di scuola (non pervenuto), Conoscenti casuali/trombabili (Ad libitum)
Farti mancare un account twitter con cui stalkerare personaggi famosi dopo averli insultati pensando di essere divertente.
Farti mancare un account Tumblr dove postare le foto del tuo pranzo e del tuo pene ripreso da ogni angolazione in tutte le mutande che hai comprato coi saldi da D&G.
Far passare più di 30 minuti tra una foto e l'altra su Instagram.
Usare gli stessi indumenti per più di 4 ore consecutive: nel caso non fosse possibile un cambio d'abito, spogliarsi e far credere che sia una cosa intelligente e figa.
Pensare che esistano uomini etero: la verità è che ci sono solo uomini che ancora non ti hanno conosciuto.
Pensare di poter frequentare qualsiasi locale: l'unico locale buono è il locale gay.
Pensare individualmente e autonomamente: il vero Gay condivide un unico pensiero globale. E riguarda David Beckham e la dimensione del suo pacco.
Essere originale: c'è una moda che lo è già per te. Seguila.

Il Giardino delle Vergini (D'Orecchie) - Puntata 8 (Parte 1 e 2)

2012-07-20T10:43:00.001+02:00

Ci risiamo... Io e Halfblood ne abbiamo fatta un'altra delle nostre... Ovviamente di puntata del Giardino delle Vergini (D'Orecchie)!

Stavolta ce la prendiamo coi peli superflui, con i petti villosi, le schiene perennemente invernali, gli uccelli dal piumaggio elevato e soprattutto, per la prima volta in vita nostra, con le acconciature della patata. Ebbene si: questa volta abbiamo ospitato un'eterosessuale di razza femminea per avere un parere più specifico su un argomento a noi abbastanza ignoto. La fregna. E chi meglio dell'elegante e vittoriana SybilVein poteva parlare di una questione tanto delicata come la parrucca patatosa?

Ovviamente Zia Penelope si è un po' risentita di questa intromissione a sua insaputa...

Ma voi non preoccupatevi, scrivetele numerosi così ci faremo perdonare oppure scrivete agli esperti del Chiedilo alle Vergini inviando un audio o una domanda a questa EMAIL.

Che altro dire? Oh si! Da oggi una novità: Il Giardino delle Vergini D'Orecchie diventa SOCIAL! Infatti adesso potete trovarci anche su Twitter cercando @IGDVDO... Non avete Twitter? Ma che persone siete?!?!?! SCARICATEVISCELATEVELO!!!

E continuate a seguirci e stellinarci e commentarci su iTunes acciocchè possiamo continuare a salire nella vetta delle classifiche dei podcast dell'Italia e del mondo e dell'universo e ciccialculo!!!

Vi amiamo e adoriamo...
PISELLOVE

Parte 1 Parte 2

Il Giardino delle Vergini (D'Orecchie) - Puntata 7

2012-07-14T21:07:00.003+02:00

E ci risiamo... una nuova puntata del podcast mio e di Halfblood dove diamo libero sfogo alle cazzate più immani che due stupide menti bionde e finocchissime possono immaginare.

Questa settimana, visto che l'estate ormai impazza e le ferie sono vicine per tutti, parliamo di qualcosa che sta a cuore a tutti: GLI ADDOMINALI.

Prova costume o no, il gay che si rispetti DEVE assolutamente avere degli addominali perfetti e impeccabili grossi come arance incastonati nel ventre. Oppure no... Scoprite il nostro insindacabile giudizio sull'argomento ascoltando la puntata e scaricandovi il podcast direttamente da iTunes.

E non perdetevi anche la rubrica Chiedilo alle Vergini: una rubrica dove VOI siete i protagonisti! Avete dubbi? Domande? Richieste a cui nemmeno la scienza ha dato risposta? Chiedetelo a noi! Le migliori domande verranno scelte e commentate direttamente nella puntata da due grandi esperti: il Dottor Anolessico e la tuttologa Naomy De Meretrich.

Per partecipare, inviate un breve audio a questo indirizzo mail chiediloallevergini@gmail.com

Se invece avete bisogno di un consiglio per qualcosa che vi opprime l'anima e il cuore, c'è sempre Zia Penelope. Scrivetele in tanti usando la stessa email e lei vi risponderà con tutta la sua saggezza e tenerezza...

Non ci resta che augurarvi buon ascolto e ricordarvi ancora una volta di scaricarci da iTunes sia sul vostro computer che sui vostri bellissimi iPhones e soprattutto di stellinarci e lasciarci un commentino così saliamo in classifica e diventiamo famossissimi e bellissimi e ce ne fotteremo di avere gli addominali scolpiti!

PISELLOVE!

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E vissero per sempre felici e impotenti

2012-07-04T11:43:00.000+02:00

E' giunto il momento che io dica la mia a riguardo.

La scorsa settimana sono stato al matrimonio della mia più grande amica di sempre, la mia Grace... ci conosciamo da 27 anni... siamo cresciuti insieme e ci siamo vissuti in tutte le fasi della vita... soprattutto quelle alcoliche! E pochi giorni fa... eh si, l'ha fatto... ha detto quella fottutta sillaba che lega due persone per tutta la vita, finchè morte non li separi... SI.

E' stato un matrimonio perfetto. Ogni cosa ricordava lei, in tutta la sua semplicità e simpatia... dai colori (bianco e blu elettrico - si, il suo abito era blu elettrico!), al catering, ai fiori, alla birra come bomboniera, al trucco e parrucco... tutto estremamente semplice ed ironico come lei... Non una classica sposa agghindata e costruita come una bomboniera della cresima, ma una ragazza con un velo di trucco, i capelli sciolti e abboccolati, un abitino semplice e un marito che la guardava come se il mondo non esistesse... Semplicemente perfetti... Quello che ogni ragazza sogna... segretamente anche i ragazzi... credo... sicuramente anche noi gay...

Peccato che a noi ci viene negato il diritto di sognare.

Se ne parla da sempre e mai si arriva alla conclusione di questo incubo: i gay non si possono sposare.

Fine.

Non esiste un'alternativa, un discorso parallelo. Semplicemente non si può fare. In Italia, ovviamente. Perchè? Beh ma è ovvio. Perchè questo è un paese di coglioni maschilisti che vanno a puttane, di preti pedofili e bigotti e di Papi fascisti che invocano la santità anche sui pezzi di carta col bollo dello Stato laico.

Oggi la Francia ha dichiarato che nel 2013 "il diritto al matrimonio e all'adozione sarà aperto a tutte le coppie, senza discriminazione". Bravi francesi che non si fanno il bidet ma che fanno sposare tutti.

Prima di loro ci sono stati gli spagnoli, gli olandesi, i sudafricani, i norvegesi e blablabla... Tante care cose a tutti.

Ma andate a fanculo pure voi, già che ci siete.

O meglio, io vi ringrazio personalmente per la vostra gentile concessione, ma il problema gravissimo è che nessuno avrebbe mai dovuto arrogarsi il diritto di togliere questa possibilità a chicchessia per poi costringerci a lottare secoli dopo per riacquisire tale diritto negato per scelta di qualche idiota. Sposarci, viverci, amarci NON sono cose che ci potete concedere per bontà dei vostri cuori politici, sono DIRITTI INALIENABILI DELL'UOMO che NESSUNO può vietare. Sia chiaro, è positiva questa apertura da parte di questi paesi, ma il vero problema sta a monte. Chi vi ha dato il permesso di impedirci di amare?

Non mi addentro in discorsi politici o sociali perchè non ne so una mazza di niente. Ma due paroline le voglio spendere lo stesso, da uomo a uomo.

POLITICI ITALIANI (e anche esteri che tanto sono tutti uguali).

La stragrande maggioranza di voi è composta da arrivisti denarodipendenti che se ne infischiano di quello che realmente serve al paese che vi ha eletto... Tenetevi le vostre vuote promesse elettorali che tirate fuori per smentirmi e ricacciatevele giù da dove vi sono uscite. La verità, guardando i fatti chiari e concreti che si vedono tutti i giorni, è solo questa: vi importa solo fare soldi. E basta. Per non parlare poi di quelli che i soldi li fanno per grandi motivi che fanno onore al genere umano: prostitute, magari anche minorenni che fa figo avere 70 anni e sbattersi una di 17/18, cocaina e/o altre sostanze, festini privati, viaggi, case extralusso abusive, mafia... E proprio voi che avete un comportamento così esemplare vi permettete di dire, tra un pompino e una sniffata di coca, che noi gay siamo la feccia della società, che siamo innaturali e che non possiamo sposarci perchè miniamo la santità del matrimonio che per legge è l'unione tra un uomo e una donna. Ma la legge non dice anche che rubare è reato? Non dice forse che la prostituzione e l'incitamento alla prostituzione è illegale? Non è forse scritto che "la legge è uguale per tutti"? Miei cari, non faccio politica... Non la mettiamo su quel piano. Sto parlando di fatti e di comportamento civile. Se sono incivile io perchè amo un ragazzo, voi cosa siete?

CHIESA.

Togliendo lo scalpore delle rivelazioni di questi ultimi anni sui preti pedofili, posso ricordarvi che avere fede NON significa essere DIO? Siete uomini. Punto. Dovreste essere illuminati dal divino, non sentirvi tali. E in quanto uomini, come la stessa Chiesa insegna, siete dotati sia di libero arbitrio sia della capacità umana di errare. Se ne deduce che qualsiasi cosa esca dalla vostra bocca e venga partorita dalla vostra mente non sia la voce di Dio, ma solo ed esclusivamente la voce del vostro pensiero. Pertanto, è vero che il pensiero è libero e io in quanto tale lo rispetto, ma è altrettanto vero che anche il mio di pensiero è libero e va rispettato. Il vostro pensiero non è legge, tantomeno il mio. Quindi scendete dal piedistallo che vi siete creati da soli a vostra immagine e somiglianza e ritornate alla dimensione umana che vi spetta. Preoccupatevi di pregare, non di stuprare bambini, rubare ai fedeli durante matrimoni/funerali/messe domenicali visto che comunque avete vitto e alloggio e uno stipendio e sentenziare su leggi e diritti civili che non vi competono. Vi parlo da uomo di fede, mi metto al vostro stesso livello.

PAPA.

Si, carissimo. A te rivolgo un pensiero speciale. Proprio a te che sei stato eletto come il rappresentante di Dio sulla Terra. Tu che sei definito "La voce di Dio". Sai una cosa? Io dubito che Dio possa avere un voce così orrenda.

Sta scritto: "Dio creò l'uomo a sua immagine e somiglianza".

Fatto: io (che sono gay) sono stato creato a Sua immagine e somiglianza. Nononono... non te ne uscire con la storia che non si nasce gay ma sei deviato dalla vita e dalle circostanze. Nessuno mi ha costretto a succhiare cazzi. E' un dato di fatto che l'omosessualità non è una scelta, ma una condizione di nascita tanto quanto avere i capelli biondi e gli occhi neri. Quindi è facile. Dio crea l'uomo. L'uomo è immagine di Dio. Io sono uomo. Io sono gay. I gay sono uomini che sono immagine di Dio. Fine del discorso.

Sta scritto: "Amatevi, come io ho amato voi".

Fatto: "L'omosessuale è una minaccia per la naturale evoluzione della società" "La libertà non può essere assoluta" "Non è il volere di Dio". Queste non sono affermazioni di amore. Per niente. Anzi istigano all'odio e al razzismo. Chiunque affermi di sentire la voce di Dio, viene definito pazzo. Anche tu, mio caro Papa, hai dimenticato che sei un uomo come tutti gli altri? Anche tu ti autoproclami Dio? Vuoi che te la metta in parole più spicce che così ci capiamo? Prendiamo i testi sacri. Tu dici che sono la parola di Dio, io affermo che sia un racconto fantastico inventato ad hoc dagli uomini attorno a fatti reali sulla magnificenza di Dio per far propaganda e marketing alla religione cristiana.

"Levitico: Non giacerai con un maschio come giaci con una donna. E' cosa detestabile."

Poco prima viene anche detto "Mangiare gamberi, gamberetti, granchi e cozze è un'abominazione, è un'abominazione molto minore dell'omossessualità."

Quindi tutti quelli che vanno in un Sushi bar finiranno all'inferno, ma con uno sconto sulla pena perchè eterosessuali? E se un gay mangia un cocktail di gamberi finisce in bocca a Satana? Fammi capire... "Eh ma non devi prendere queste cose alla lettera". Ah beh, allora non prendo l'abominio dell'inculata alla lettera e mi faccio sbattere come un tappeto infestato dagli acari ingozzandomi di gamberetti in agrodolce.

E ancora, sempre dal Levitico che è pieno degli insegnamenti di Dio, traendo spunto da una simpatica lettera che ha fatto il giro del mondo si evince che: "La maggioranza dei miei amici taglia spesso i capelli, anche con stillo e d'accordo con la moda, e ciò è proibito, secondo Levitico 19:27. Anzi, anche radersi è assolutamente inaccettabile. Cosa devo fare per ammazzarli? Io so che, secondo Levitico 11:6-8, chi mangia carne di porco o tocca il corpo di un porco morto diventa una persona immonda. Il pallone di football è fatto di pelle di porco. Posso tocarlo con guanti?"... Non noti qualcosa di sbagliato?

Tuttavia in questo simpatico libro troviamo anche le seguenti affermazioni: "Non opprimerai il tuo prossimo, né lo spoglierai di ciò che è suo - Non coverai nel tuo cuore odio contro il tuo fratello - Amerai il tuo prossimo come te stesso."

Dicendo che siamo i figli di Satana, non covi forse odio verso il tuo fratello? Vietandoci la possibilità di essere noi stessi, non opprimi il tuo prossimo spogliandolo di ciò che è suo per natura? Dicendo che siamo contro la parola di Dio, non ti sembra di non provare amore verso il prossimo?

Queste sono solo alcune delle citazioni che ti posso fare, Papa caro... Conosco anche io la Bibbia e i Vangeli in quanto cristiano ed ex catechista. Non sarebbe forse il caso di concentrarsi di più su problemi più importanti che accanirsi conto la morte e la lapidazione degli omosessuali? Mi sembra chiaro il concetto che da ambedue le parti ci siano gravi errori nei confronti della "volontà di Dio"... Quindi, seguendo quello che dice il Levitico, "Una volta riconosciuta la colpa, offrire un capo di bestiamo in sacrificio."

Papa caro, facciamoci una bella grigliata di animali considerati puri e mettiamoci una pietra sopra. Si, la pietra che stai scagliando contro di noi... Mettiamola sopra tutta questa questione e non pensiamoci più... Dai...

ESSERI UMANI.

Mi rivolgo adesso a tutti gli eterosessuali incalliti. E' facile prendersela con chi sta al "potere" perchè è più soggetto al giudizio pubblico. Io non mi faccio molti scrupoli a prendermela anche con chi mi sta accanto.

Al di là delle leggi inesistenti, al di là della parola di Dio scritta e travisata a favore di un'ideologia razzista, chi vi da il diritto di decidere cosa devo o non devo fare? Il buonsenso, dite? Ah si??? E' buonsenso quello che fate voi? Picchiare un gay è buonsenso? Ucciederlo è buonsenso? Insultarlo è buonsenso? Non pagare le tasse, ammazzare, stuprare donne, violentare bambini, far colare l'acqua delle piante dal piano di sopra sul mio bucato appena steso, alzare i prezzi come e quando vi pare per guadagnare soldi illegalmente, saltare la fila alle poste o in macelleria... è buonsenso? Ovviamente no... tutti pronti a dire no... Vi rendete conto che siamo tutti uguali? Voglio dire, di errori, di sbagli, di azioni senza buonsenso le facciamo tutti. Il buonsenso comune ha una regola universale: il rispetto reciproco. Se si rispetta chi ci sta accanto, si ha sempre buonsenso. Se la portoricana che abita sopra di me evitasse di versare secchiate d'acqua sui gerani quando stendo i panni rispettando la mia scelta di sfruttare una giornata di sole per asciugarli, io rispetterei di più lei quando sceglie di stendere per lungo le lenzuola che finiscono inesorabilmente nel mio balconcino. Se la signora rispettasse la fila dal salumiere quando ho il carrello pieno di surgelati e sto tentando di prendere un pollo allo spiedo per fare pranzo che non ho voglia di cucinare e ho una discreta fretta, io rispetterei la sua vaschetta da un chilo di pesche noce evitando di sputargli sopra tutto il catarro che ho in corpo quando sta ordinando il mangime al salumiere sopra citato. Se voi rispettaste i gay quando camminano per mano in città, se li rispettaste quando sono al cinema abbracciati, se li rispettaste quando si baciano davanti al Colosseo perchè si stanno facendo una serata romantica tra di loro giusto per stare insieme, forse anche i gay rispetterebbero le vostre idee omofobe accettandole come tali e rispettandole per la loro diversità anzichè prenderle come offese incivili contro i diritti umanitari come viene sancito da tutte le grandi organizzazioni umanitarie del mondo.

Rispetto.

Io rispetto voi, voi rispettate me.

E' facile.

Ho divagato, lo so... metto tutto nel calderone e mi sfogo. Non conosco freni a volte. Ma come la mia Grace, anche io un giorno vorrò il mio matrimonio perfetto. Il mio futuro marito che mi guarderà come se fossi una meraviglia del mondo. Mia mamma che piangerà mentre mi accompagna all'altare. Gli amici che mi lanceranno il riso sorridendo e gioendo con me. Una cena in un ristorante di campagna dove non mangerò niente per venirvi a salutare tutti uno per uno, per poi alla fine infischiarsene anche della cena e mettersi a ballare come matti perchè siamo tutti insieme a festeggiare la nascita della mia famiglia. E' un mio diritto. E' un diritto di tutti i gay poter sognare il proprio matrimonio e vederlo realizzarsi un giorno. E' un diritto esigere che nessun altro uomo si arroghi il diritto di negarlo.

E' un diritto il rispetto verso la libertà di esistere.

PS. Chiedo scusa per eventuali ripetizioni, errori d'ortografia, passaggi incomprensibili e/o deliranti. Ho scritto e pubblicato di getto senza fermarmi a riguardare e correggere. Spero che il mio messaggio giunga lo stesso chiaro a tutti.

Annunciazzione - Rettifica

2012-06-26T21:32:00.000+02:00

Bambine birichine, fanciulli goduriosi... Devo darvi una notizia importanterrima!
Il GDVDO cambia nome e diventa IGDVDO.
Grazie a tutti per i numerosi clicchini, ci avete reso proprio contenti... però siamo diventati troppo popolari per un hosting gratuito e quindi ci siamo evoluti e spostati verso lidi più floridi e abbiamo aperto un nuovo podcast... Stessi contenuti, stessi due cretini ma un nome leggermente diverso. Perciò io e il mio socio Halfblood vi invitiamo calorosamente ad iscrivervi al nuovo canale cliccando su questo link...

Mi raccomando, noi contiamo su tutti voi! Stiamo ripartendo da zero e tutta la popolarità che ci avete fatto guadagnare col vecchio podcast se ne va a farsi un giro a fanculo... Perciò rivotateci, ridateci tante stelline che sono carine e sbriluccicose e soprattutto condivideteci!!!! In cambio io vi farò un ringraziamento speciale promozionale e Halfblood (che è quello figo dei due, anche se terribilmente fidanzato) vi farà una prestazione occasionale a sfondo eroticosessuale che tanto è bravo ed è un usato garantito...

Buon ascolto e Pisellove!!!

-------RETTIFICA-------

A causa di un inconveniente sconveniente ma a noi conveniente il vecchio podcast è diventato il nuovo podcast. Quindi il nuovo podcast di cui abbiamo parlato prima non cagatelo e continuate a cagare il vecchio che ora è il nuovo. (Non c'è bisogno di capire. Date retta alla nonnina e pigiate sul questo link )

Tutto quello che dovrete fare è semplicemente annullare l'iscrizione e rifarla... ci vuole un nanosecondo e un nano da giardino delle vergini d'orecchie... Niente di più semplice...
Non dimenticatevi di votarci e farci superare tutte le vette possibili e inimmaginabili! NOI VI LOVVA!

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Salame & Maionese

2012-06-22T12:42:00.000+02:00

Una galletta di mais con salame e maionese alle 3 di notte, dopo una giornata cominciata con un coro di Vaffanculo a 7 voci e terminata con un mojito a digiuno e due chiacchiere su un prato. É così che mi sei tornato in mente ancora una volta. Con il ricordo del nostro spuntino appena prima di mangiare, durante quei 3 minuti in cui aspettavamo che l'acqua iniziasse a bollire per poter buttare la pasta. Un ricordo di troppo. Uno dei tanti. E dire che mi stavi proprio sul cazzo all'inizio. Non ti soppprtavo, come non sopportavo il fatto che mi dicessi quanto ti piacesse il mio tatuaggio sull'orecchio. Eppure siamo stati insieme quattro anni. E tre ne sono passati da quella tua telefonata, quella dove mi dicevi che tra noi era finita. E in fondo lo sapevo giá. Come sapevo benissimo che ci sarebbe stato subito un'altro al mio posto. E per quanto sia stato forte il desiderio di cancellarti, di eliminare l'idea di te nella mia vita, é bastata una fetta di salame a farti tornare violentemente nei miei ricordi. Ed è così che mi succede da tre anni a questa parte. Incontro sempre persone col tuo stesso cognome o gente che viene dalla Sicilia, per lo più da Palermo. Ok, è inevitabile l'associazione ed è anche molto forzata. Però che strano, prima di te non avevo praticamente mai incontrato un palermitano in vita mia e adesso invece sono circondato. Tutti ricordi, tutte memorie di qualcosa che è appassito ed è morto per l'incuria ma che ancora persiste incessantemente. Ed è facile sentirmi dire da tutti "Passa oltre, dimentica, è finita, vai avanti, fatti la tua vita...". E' molto facile dirlo, molto semplice ascoltarlo, ma impossibile da realizzarlo. Non ti dimentico, non ti cancello, non vado avanti pur muovendomi in avanti. Sei lì, sempre presente. Ogni volta che mangio un tiramisù e penso che solo il tuo mi piace perchè la cremina che facevi non l'ho mai mangiata buona come la tua. Non è un discorso affettivo, è la verità: ti viene divinamente. E tutte le altre sanno sempre di sbagliato. E il portachiavi che mi hai regalato e che ho ancora attaccato alle chiavi? E' stato uno dei tuoi primi regali. Ho cancellato tutte le nostre foto, buttato le altre che avevo tenuto da parte, eppure quando ho sistemato i mobili facendo cadere tutto per terra perchè sono goffo e sbadato come sempre eccola lì, frantumata per terra, la nostra foto preferita che spunta fuori da non so dove per ferirmi di nuovo con i vetri rotti e i ricordi spezzati. Come posso poi non ricordarti quando qualcuno mi stringe il dito indice per darmi la mano? Era il nostro contatto fisico a tavola, quando ancora abitavamo insieme e non riuscivamo a staccarci l'uno dall'altra. Tu battevi un pugno sul tavolo e io ci infilavo il dito dentro, come in un vasetto di Nutella. E ridevi e mi baciavi e cercavi di mangiare con l'altra mano per non smettere di tenere la mia. Ricordi, solo ricordi. Tutto questo non c'entra più niente. Eppure è lì, tatuato sul mio polso col fuoco e con l'inchiostro, come se fosse successo ieri, come se da un momento all'altro stesse per succedere ancora... Ma sappiamo bene che non è e non sarà così. A letto tu dormivi sul lato vicino alla porta, ti faceva sentire sicuro... e mi davi le spalle affinchè potessi abbracciarti. "Mi fai sentire protetto nel tuo abbraccio". Sono parole che non si cancellano, non si dimenticano, non si abbandonano nel passato, ma si portano conservate nel cuore e nella mente al punto da dormire ancora abbracciando qualcosa per proteggerlo. Il mio cuscino si sente sicuro. Io un po' meno. Non importa quanti sforzi faccia per resettare la mia vita, c'è sempre qualcosa che ripristina il tuo ricordo. Dal musical al deodorante, dalla tua maglietta al tuo apribottiglie che non so come è finito tra le mie posate. Vedi? Sei sempre lì. Imperterrito. Ancora impegnato ad essere una presenza costante. Non è colpa tua, lo so. Almeno questa non lo è. E non è nemmeno colpa mia, o forse si. Sono cose che accadono. Cose che succedono. Bisogna conviverci. E io ci convivo. Così come convivevo con te la mia vita. E ora non più. Me ne sono fatto una ragione, più o meno. E dopo tre anni sono riuscito anche a parlarti senza prendere un tranquillante. Tu sorridi come se fossimo amici, ma la verità è che non sarò mai un tuo amico. Perchè fondamentalmente sono sempre legato a te in altro modo. E semplicemente riesco a parlarti perchè sono rassegnato all'idea che non esiste più alcun legame tra di noi. Non c'è più nemmeno un noi. Non capisco perchè ancora lo dico il noi. Tu hai i tuoi noi con altre persone (cosa che ti invidio fortemente e sai bene perchè), anche io ho avuto qualcuno che mi ha intralciato il cammino per poco più di qualche giorno. Ma questo non significa niente. Sono tutte persone che in qualche modo mi ricordavano te, delle versioni sbiadite e forzate di un ricordo che ho amato. Perchè lo so che sto provando qualcosa solo per un ricordo. Forse se ti frequentassi di nuovo ti odierei ancora come la prima volta. Chi lo sa? O forse ti amerei di nuovo come la prima volta. Non lo saprò mai. Mi accontento di tenermi il tuo ricordo strettostretto, come la tua mano attorno al mio dito. E vado avanti con i nuovi amici che mi stritolano forte, con quelli vecchi che mi stritolano ancora più forte, con i miei lavoretti a caso, le mie faccende domestiche e le assurdità della mia vita che non smetteranno mai.
So dei tuoi successi, dell'America, le amicizie e le conquiste o quello che sono. E sono felice per te. Non potrei non esserlo. Perchè ti voglio bene, sempre. E tu sempre il mio Shmo'.
Tutto per una fetta di salame con la maionese.

Intolleranze Umanitarie

2012-06-18T11:19:00.000+02:00

Che sia chiaro. Io sono stato creato e generato al computer. Non esisto. Non ho un cuore, ma un processore dual core con il logo di una mela renetta morsicata. Il mio cervello ha pochi gigabyte di memoria e sono quasi tutti esauriti. Perciò non stupitevi se mi dimentico di voi: non ho slot di memoria liberi in cui salvare il vostro file.
Chiarito questo, lo dico una volta e per sempre: IO NUTRO ODIO. Verso molte cose. Moltissime. Soprattutto verso le persone. E' un dono, mi viene naturale. La non sopportazione è alla base del mio codice genetico (un insieme pressochè infinito di 1 e 0 su sfondo lillà).

Odio il caldo.
Soprattutto quando supera i 26 gradi. Detesto il rigagnolino di sudore che ti cola dall'ascella al gomito mentre scrivi al piccì e che scivola giù fino al tavolo, ma te ne rendi conto solo quando fai un micromovimento e sguilli sulla suddetta gocciolina e prendi una capocciata sulla tastipòiweaàoiwsgnàowNGà-dlsmnvllsdnàngàohwenTàOH!!!

Odio quando finisce il latte.
Ok, potrebbe anche forse non so ma non credo essere colpa mia che ho dimenticato di comprarlo, ma non sopporto svegliarmi la mattina e non avere il mio latte di riso da aggiungere alla mia supertazza di caffè al cacao per fare la mia quotidiana cioppucciata*. Io ci metto quelle 2/3 ore a capire chi sono e come mi chiamo la mattina, perciò dopo anni e anni di rincoglionimento mi sono educato a fare delle azioni in automatico che mi consentano di cibarmi e svegliarmi la matttina: pipì, preparare caffettiera da 3, spalmare philadelphia su due gallette di mais e guarnire con prosciutto cotto/crudo/mortazza/uova, spegnere caffettiera, versare in una grande tazza con 3 cucchiai di zucchero, 2 di cacao amaro, aggiungere IL LATTE, bere caffè, fumare sigaretta mentre guardo 1 puntata di telefilm, fare la cacca, ripetere l'operazione sigaretta, terminare di guardare la puntata, ripetere la cacca, ripetere la sigaretta. Sistema operativo.
Senza il latte mi si interrompe il processo! Rimango sveglio a metà... e diciamocelo, la parte fondamentale del risveglio è la cacca del mattino. O le cacche. Si, faccio cacca più volte la mattina. Non si sa mai. Ma se non ho il mio latte io poi che faccio?! Eh!? EH!? EHHH?!?!

*cioppucciata: cappuccino con cioccolata.

Odio chi mi parla la mattina.
Questa è facile. Rileggere il punto precedente. Nelle istruzioni non viene menzionato nessun "Parlare a random con chicchessia". Quindi fatevi una tazza di cazzi vostri e lasciatemi in pace.

Odio chi inizia una conversazione con "Adesso ti faccio ridere".
Ascolta, te lo dico con le buone. 1) Non sei un comico di Zelig... e anche quelli non fanno molto ridere 2) Togliti quel sorrisetto dalla faccia o ti prendo a sberle fino a farti diventare una figurina cartonata 3) Mi stai già sul cazzo, quindi decido io se la cosa mi farà ridere o no. E sai già quale sarà la risposta.

Odio la mia lavatrice.
Quella troia si inghiotte i miei calzini.

Odio la mia borsa.
Quella scrofa fagocita i miei accendini.

Odio chi non tiene la destra sulle scale mobili.
Non siamo a Roma. Qui c'è un'ordine. Esiste una logica. C'è un motivo preciso per cui vige questa regola. Ovvero che se non sposti quel culo a due piazze a destra io non riesco a passare di corsa e prendere l'altra metro che sono già in ritardo e ho finito i parenti incidentati da usare come scusa!

Odio i gaytero.
Ma visceralmente, proprio. Ovvero quelli che succhiano cazzi come fossero rinfrescanti ghiaccioli in pieno agosto però ti dicono che sono maschi veri, che non si nota che sono gay, che non fanno cose gay, che non si mescolano ai gay, che non parlano da gay, che non si comportano da gay, che non sono nemmeno gay.
Tesoro.
Fattelo dire.
VAFFANCULO.

Odio i passivi superdotati.
Sono un spreco. Punto.

Odio gli attivi che non ti toccano.
Già sono stanco, se poi devo fare tutto da solo allora avrei fatto prima a ficcarmi un ombrello nel culo, aprirlo e cantare a squarciagola Singing in the rain.

Odio l'acqua moscia.
Non sopporto bere l'acqua fuori dal frigo. Se non è a -15 gradi non riesco a berla. Mi sa di molla, di... insulsa... di pisciazza slavata... L'acqua deve stare in frigo! SEMPRE.

Odio mortalmente i sospiratori.
Che sono quelli ai quali fai una domanda e loro ti rispondono "Ehhhhhhhh...." roteando gli occhi come fossero Linda Blair e facendo pure le spallucce. Ma io ti meno cazzo!!!! PARLA!!!! USA DEI VOCABOLI, ANCHE IN UN'ALTRA LINGUA, MA DIMMI QUALCOSA PORCAPPUTTANA!!!!

Odio le infradito e le ballerine.
Non sono calzature. Sono avanzi di roba a caso che rendono inchiavabile chiunque. Uomo o donna che sia.

Odio le persone insistenti.
- "Buongiorno la chiamo da TeleTù per farle un'offerta eccezionale sull..." "No, grazie non sono interessato" "Ma è sicuro? Perchè vede se... " "Ti devo mandare affanculo subito tu e la TeleTù di merda o la finiamo ora e ci passiamo il resto della giornata in aromia col mondo?"
- "Buongiorno la chiamo da Inforstrada per pr..." "Sono già cliente" "Ah. Davvero? Allora perchè non disdice la linea e ne attiva un'altra con una nuova offerta che sono sicuro potrà interessarle?" "Allora perchè non vai a morire inculato col filo spinato che sono sicuro potrà piacerti molto?"
- "Usciamo mercoledi sera?" (detto da un amico) "Non posso, questa settimana è un delirio, ho davvero troppo da fare" "E giovedi sera?" "No davvero, ho troppe robe da fare... La prossima settimana sono libero" "Sabato andiamo a ballare però" "Si, nel reparto di traumatologia dove sto per spedirti"
- "Usciamo mercoledi sera?" (detto da uno a caso) "Non posso, questa settimana è un delirio, ho davvero troppo da fare" "E giovedi sera?" UTENTE BLOCCATO
- "Mi da un etto di prosciutto cotto da €11,50 perfavore?" "Oh, sono due etti e tre... che faccio lascio?" "No, infinito coglione. Ti ho chiesto un etto ebbasta." "Eh ma l'ho già tagliato" "Ed è un mio problema perchè...?"
- "Vuoi fare sesso con me?" (versione Attivo) "Nemmeno da svenuto" "Ma ho un pisello enorme" "Se ti piace così tanto allora inculati da solo"
- "Vuoi fare sesso con me?" (versione Passivo) "Nemmeno se fossi drogato di Cialis" "Ma ho un bel culo" "Si, bellissimo. Tanto che fare sesso con te sarebbe come gettare un wurstel in una galleria a 4 corsie"

Odio le serie TV con 10 puntate da 20 minuti ciascuno.
Che cazzo potrà mai succedere in 20 minuti? NIENTE. E quindi mi fate perdere tempo inutilmente!

Odio i cani.

Odio gli insetti.

Odio le persone unte.

Odio chi ha l'alitosi.
E non se ne rende conto. Nemmeno quando gli regali un pacchetto di vigorsol.

Odio le feste.

Odio i profumi secchi e/o fruttati.

Odio odiare.

Odio questo post.

Pisellove.

Il Giardino delle Vergini (D'Orecchie) - Puntata 3

2012-06-12T09:17:00.000+02:00

Bambini, siamo tornati ancora!
Tante novità in questa puntata... prima di tutto la location: il vero Giardino delle Vergini!
Ovvero il giardino di Villa D'Apice Albuquerque... C'era il giardino... c'erano le vergini... e le orecchie dei vicini che ascoltavano attoniti i nostri vaneggiamenti...

Che immagine bucolica!

Un ospitone d'eccezione (che non vi anticipo) e un tema scottantissimerrimo: le tecniche e le domande per sgamare una criptochecca!
Avete presente quei tipi che non capisci se stanno di qua o di la, se preferiscono leccare la bistecca o succhiare un wurstel crudo? Ecco... quelle sono le criptochecche. Individui dalla dubbia sessualità. Persone sospette. Incredibilmente affascinanti. E molto snervanti...
Beh, le GDVDO vi insegneranno a riconoscerle in poche semplici mosse! Bastano alcune domande accuratamente studiate e pianificate, un paio di accorgimenti e/o trabocchetti e VUALA'! Saprete se portarvi a letto il soggetto o presentarlo alla vostra amichetta del cuore che a furia di stare coi froci non ha un rapporto sessuale dal 94.

Mi raccomando, votateci e commentateci ancora in tanti così scaleremo le vette delle classifiche di iTunes e diventeremo ricchi e famosi e pieni di uomini che condivideremo con tutti voi (previa prova qualità).

-- GDVDO - TANA PER LA CRIPTOCHECCA! --

link iTunes

E poi fateci sapere: come fate voi a scovare una criptochecca? Qual è la vostra tecnica? Ne avete mai incontrata una? E siete sopravvissuti?!

Stupefrocium e Halfblood lo vogliono sapere!!!!

Buon ascolto e Pisellove!

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Il Giardino delle Vergini (D'Orecchie) - Puntata 2

2012-06-07T00:13:00.000+02:00

E siamo tornati con una nuova puntata del podcast gay più temuto dalla buoncostume...

IL GIARDINO DELLE VERGINI D'ORECCHIE

Il tema di oggi è il Fetish!
Ne ascolterete di tutti i gusti e di tutti i colori e sapori...
Parola di Stupefrocium e Halfblood...

E volete sapere una novità? Da oggi potrete ascoltarci ovunque! Basta iscriversi al podcast gratuito su iTunes, così potrete ascoltarci sul vostro iPhone, iPad, iPod, iPuck, iFuck, YouFuck, WeFuck ecc....

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Pisellove

Sai perchè sono single?

2012-06-01T12:19:00.000+02:00

RESOCONTO DELL'EFFETTO CHE FACCIO AGLI UOMINI.

1) Mi mollano. (E fin qui...)

2) Mi mollano e poi mi denunciano per diffamazione.

3) Mi continuano a chiamare per anni da altre città italiane per ripristinare un rapporto.

4) Si trasferiscono altrove (in altre città, in Scozia, in Cina...)

5) Si imbruttiscono al punto da costringermi a desiderare di cavarmi gli occhi.

6) Scorreggiano. Rumorosamente.

7) Ruttano. Anche le frasi d'amore.

8) Smettono di offrire e chiedono di fare a metà.

9) Si annoiano perchè rido.

10) Si annoiano perchè non rido.

11) Mi chiedono gentilmente di non fare più sesso.

12) Se nutro interesse per loro, non va bene perchè sono opprimente.

13) Se non nutro interesse per loro, non va bene perchè loro sono opprimenti.

14) Se l'interesse è reciproco si verificano eventi che riportano al punto 4

15) Sono stanchi.

16) "Una volta eri più simpatico"

17) "Una volta ci tenevi di più al tuo aspetto"

18) "Una volta avevamo tante cose da dirci"

19) "Non sono un tuo amico!"

20) "Siamo troppo amici per stare insieme"

21) "Saresti perfetto come fidanzato se non fossi così tanto simpatico"

22) Dopo circa 2 settimane cominciano a trombare con almeno un membro di ogni tipologia di gay presente nelle varie chat a tema.

23) Dopo circa 3 mesi cominciano a farsi almeno 3 trombamici fissi.

24) Dopo meno di un anno hanno un amante fisso e un segaiolo da cam pronto all'uso.

25) Oltre l'anno decidono di stare con l'amante del punto precedente.

26) "Ti amo. Tantissimo. Quindi ti lascio. Per il tuo bene."

27) Si, sei bravo a letto, ma non sei così tanto depravato come pensavo.

28) "L'unica cosa che ci tiene insieme è il sesso. Non amarmi."

29) "L'unica cosa che ci tiene insieme è l'amore. Non facciamo sesso."

30) "Quello bello della coppia devo essere io."

31) Io "Che bella serata. Ci risentiamo?" Lui "Certo, mi ha fatto davvero molto piacere conoscerti. Sei decisamente diverso dagli altri che ho incontrato. Sei simpatico, carino, hai una bella personalità... Però ho troppo lavoro in questo periodo e poi i miei abiti sono fuori moda e dovrò passare almenoalmeno un paio di mesi a cambiare continuamente il guardaroba e soprattutto la mia gattina è incinta e io mi sento molto E.R. quindi dovrò starle un po' accanto fino al parto e nei primi mesi dell'allattamento... Ma ci sentiamo presto, promesso!"

Il Giardino delle Vergini (D'Orecchie) - Puntata 1.2

2012-05-29T10:15:00.000+02:00

La scorsa volta vi abbiamo lasciato sul più bello, con l'immagine della mia dolce personcina che si sgargarozza una bottiglietta di San Benedetto per dimostrare le proprie capacità orali.

In questa puntata riprendiamo il discorso partendo dal Deep Throat e lasciandovi con una domandina.

Per voi cos'è il pompino perfetto? Quali sono i vostri segreti?

Lasciateci un commentino e sarete ricompensati.

IL GIARDINO DELLE VERGINI (D'ORECCHIE)
- Puntata 1.2 -

In collaborazione con Halfblood

NEL PROSSIMO EPISODIO : Feticci e Fetish.

Avete un feticcio particolare? Qualcosa che vi arrapa in maniera smisurata? Un pratica sessuale estrema che vi piace praticare? Un determinato indumento che durante il sesso non deve mancare? Una parte del corpo che vi manda fuori di matto?! … insomma avete capito! Noi vuole sapere i vostri feticci e vizi fetish, cosa ne pensate e come li praticate! Non siate timidi e confidatevi con le vostre amiche dell'ano.

Le risposte dovranno pervenirci entro Sabato 2 Giugno! Clicca qui e scrivici.

Pisellove.

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Il Giardino delle Vergini (D'Orecchie) - Puntata 1.1

2012-05-25T10:16:00.000+02:00

Quando due menti geniali e malate si uniscono, quando i loro cervelli copulano senza protezioni, quando il cesso diventa un grande pensatoio dove le più brillanti e fantasiose idee prendono vita, ecco che nasce IL GIARDINO DELLE VERGINI (D'ORECCHIE)!

Grazie ad Halfblood che mi ha voluto con se riempiendomi di giuoia e filiciuità il cuoricino, abbiamo collaborato per dar vita a questo podcast idiota degno di due biondissimerrime come noi..

Ringraziamo anche Pier(ef)fect che ha partecipato con il suo (unico) commento regalandoci uno spuntino su cui parlare e sproloquiare...

Perciò non mi resta che augurarvi buon ascolto con la primissima puntata! PISELLOVE.

IL GIARDINO DELLE VERGINI (D'ORECCHIE)

- Puntata 1 -

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The Loser's Game - Puntata 5 "Haiku"

2012-05-09T09:41:00.000+02:00

Capita (perchè capita) che qualcuno talvolta mi rivolga la parola. Ma non solo per chiedermi di spostarmi e togliermi dalle palle o di prendergli l'ultima confezione di pelati in barattolo sullo scaffale in alto perchè "Ho un po' d'artrite e non ci arrivo"... Nonono... mi rivolgono la parola per farmi un complimento!

Ed è subito l'ecatombe.

Eggià perchè secondo voi... no dico... secondo voi... posso io, piccolo esserino gay cerebralmente microdotato e sfigaggicamente iperdotato ricevere un complimento da una persona sana di mente, simpatica, divertente, intelligente, tuttoquellochefiniscein ente senza subirne le conseguenze?!

Ecchevvelodicoaffà... ovvio che no!

Perciò eccoci qui con il nuovo Loser del mese. Haiku.

Wikipedia dice: "L'Haiku è un componimento poetico nato in Giappone, composto da tre versi per complessive diciassette sillabe."

Anche il soggetto in questione ha al massimo 17 sillabe nel suo vocabolario e 2 neuroni che si odiano l'un l'altro.

Siccome non voglio che nulla vada perduto per sempre, avendo io la memoria di una farfalla vecchia e in fin di vita, riporterò ESATTAMENTE tutta la conversazione minuto per minuto dei messaggini scambiati con codesto individuo a voi ancora ignoto. Per poco. Molto poco.

Era una serata come tante. Un serata un po' noiosa. Siccome non sapevo che fare, decisi di chattare.

Quel dì dopo l'accesso al maggico sito dei finocchi romantici (non posso far pubblicità che la Google Adsense poi mi banna di nuovo) mi ritrovo con il seguente messaggino.

1. Haiku - [26. Mar. 2012 - 23:32]

-------------------------------------------------------------------

che carino :-)

2. Stupefrocium - [27. Mar. 2012 - 17:09]

-------------------------------------------------------------------

Ma grazie... (dai che poi divento rosso e sembro babbo natale e mi

cantano jingle bells)

Vorrei poter dire qualcosa sul tuo scritto... Ma siccome sono idiota non

conosco il tedesco... Quindi annuisco in segno di approvazione mentre nel

mio cervello una scimmietta suona il tamburello...

3. Haiku - [27. Mar. 2012 - 18:14]

-------------------------------------------------------------------

bravo, bravo ;-)

4. Stupefrocium - [27. Mar. 2012 - 21:45]

-------------------------------------------------------------------

Graaaazie... ??

5. Haiku - [27. Mar. 2012 - 23:57]

-------------------------------------------------------------------

che fai nella vita ?

6. Stupefrocium - [28. Mar. 2012 - 00:29]

-------------------------------------------------------------------

uhm... eh... odio sta domanda!.. non per la domanda in se, è che non so

mai cosa rispondere visto che faccio mille lavori diversi!... e non sto

scherzando... ne faccio 5! beh al momento 4, il quinto è in arrivo...

volendo ce n'è anche un sesto, ma quello è più un hobby...

che persona complessa che sono!!

7. Haiku - [28. Mar. 2012 - 00:30]

-------------------------------------------------------------------

invece di fare 1000 parole intorno, potresti semplicemente rispondere

alla domanda

8. Stupefrocium - [28. Mar. 2012 - 00:33]

-------------------------------------------------------------------

anche tu hai ragione O.o

Beh... allora... sono un attore di musical... quindi lavoro in teatro

(se ci fosse lavoro!)... Insegno canto e recitazione... faccio il

fotoritoccatore freelance... ho appena avviato una mia attività di

cupcakes... presto sarò nuovamente commesso in un negozio di

abbigliamento... per passione scrivo...

in ogni caso, uso 1000 parole!!

E tu invece?

9. Haiku - [28. Mar. 2012 - 00:34]

-------------------------------------------------------------------

capito.

sono fotografo

10. Stupefrocium - [28. Mar. 2012 - 00:35]

-------------------------------------------------------------------

pratico e sintetico.

mi piace.

11. Haiku - [28. Mar. 2012 - 00:37]

-------------------------------------------------------------------

sono sempre pratico e sintetico.

non fa per me dire 1000 parole senza dire niente. risposte concrete dò e

altrettanto pretendo perché la vita è troppo breve per perdere tempo

inutilmente

12. Stupefrocium - [28. Mar. 2012 - 00:40]

-------------------------------------------------------------------

Fai bene... elloso, io mi perdo in mille giri di parole, a volte attacco

a parlare e non la smetto più... e pensare che odio pure le chat! anche

perchè poi vedo quello che scrivo, magari non mi piace, lo cancello, poi

lo riscrivo ma non è coerente con quello che ho scritto prima.. ecco

vedi? pure adesso!!! QUANTOSTOSCRIVENDO!?! PLACAMI!!!!.... Ma non

facciamo prima ad andarci a bere qualcosa? Così... a caso... decidiamo un

ora, un luogo e senza un perchè apparente andiamo e ce la chiacchieriamo

di persona... più pratico, no?

13. Haiku - [28. Mar. 2012 - 00:46]

-------------------------------------------------------------------

sì, sarebbe più pratico.

14. Stupefrocium - [28. Mar. 2012 - 00:49]

-------------------------------------------------------------------

AH-HA! L'hai detto, mo' ci conto... Allora, signor fotografo sintetico,

quale potrebbe essere il momento migliore per ingurgitare un qualsivoglia

liquido al fine di chiacchierarcela di persona?

15. Haiku - [28. Mar. 2012 - 00:50]

-------------------------------------------------------------------

forse giovedì

16. Stupefrocium - [28. Mar. 2012 - 00:53]

-------------------------------------------------------------------

bueno... a parte la mattina sono libero! =D

poi per il resto mi ti posso dedicare tutta la giuornata...

17. Haiku - [28. Mar. 2012 - 00:59]

-------------------------------------------------------------------

io posso solo la sera però

18. Stupefrocium - [28. Mar. 2012 - 01:01]

-------------------------------------------------------------------

vabbuono... la sera è perfetto per me!

visto? anche io so essere pratico e circonciso!

e ora, mon petit garcon, mi vado a rotolare tra le lenzuola in preda

agli spasmi del sonno... teniamoci in contatto per giovedi..

Ps. Io sono Stupefrocium...

20. Haiku - [28. Mar. 2012 - 01:08]

-------------------------------------------------------------------

va bene.

sono Haiku, buonanotte !

E fin qui. Insomma niente di che...

21. Haiku - [29. Mar. 2012 - 02:22]

-------------------------------------------------------------------

ciao,

quindi ?

Ma perchè mi hai scritto il giorno dopo a notte fonda?!!?!?

- Serie di messaggi in differita -

22. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 10:06]

-------------------------------------------------------------------

Uè!!! ciao... quindi... io oggi sono libero dalle 14 in poi... =D che

famo? 'ndo annamo?

23. Haiku - [29. Mar. 2012 - 17:07]

-------------------------------------------------------------------

non so. ora non sei online...

24. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 19:16]

-------------------------------------------------------------------

eh si stello, ero a far la spesa e altre commissioncine... sai, ho una vita!... faccio che

lasciarti il mio numero che famo prima... 34*******

Sono Vodafone. Ho un iphone e nn ho paura ad usarlo.

25. Haiku - [29. Mar. 2012 - 20:29]

-------------------------------------------------------------------

ciao ! :-)

26. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 20:53]

-------------------------------------------------------------------

uè!!

27. Haiku - [29. Mar. 2012 - 20:53]

-------------------------------------------------------------------

come stai ?

28. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 20:54]

-------------------------------------------------------------------

eh... maggiormente impazzito... mi sono messo a cambiare la disposizione

delle cose in camera mia!! O.o'

E tu? tutto ok?

29. Haiku - [29. Mar. 2012 - 20:57]

-------------------------------------------------------------------

capito.

sì, tutto bene , sto al telefono

30. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 20:58]

-------------------------------------------------------------------

mmm! dev'essere una telefonata interessante se stai pure chatticchiando

con me! =P

31. Haiku - [29. Mar. 2012 - 21:00]

-------------------------------------------------------------------

ma sì, multitasking :-)

32. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 21:03]

-------------------------------------------------------------------

buahahahahah!!!... geniale...

Beh d'altronde coi tempi che corrono è indispensabile... io sono touch

screen: se mi passi le dita sulla faccia, cambio espressione... poi mi

zummi, mi rolli, mi scarichi le app e fai click su Mi Piace...

33. Haiku - [29. Mar. 2012 - 21:04]

-------------------------------------------------------------------

hahaha :-)

[....]

38. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 21:40]

-------------------------------------------------------------------

suppongo che l'idea di uscire sia rimandata

39. Haiku - [29. Mar. 2012 - 21:41]

-------------------------------------------------------------------

dipende dove

40. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 21:46]

-------------------------------------------------------------------

ah boh!... per me è indifferente...

41. Haiku - [29. Mar. 2012 - 21:50]

-------------------------------------------------------------------

se vuoi venire in centro, potremmo vederci

42. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 21:52]

-------------------------------------------------------------------

oki!... location? tipo zona PortaVenezia o....?

43. Haiku - [29. Mar. 2012 - 21:52]

-------------------------------------------------------------------

sì

44. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 21:56]

-------------------------------------------------------------------

'mazza però... sintetico si, ma così rasenti la poesia ermetica!

valà... facciamo tra una mezzora in

uno dei seguenti luoghi

- Blanco

- Elephant

- Mono

- Altro (specificare)

(barrare con una crocetta la scelta desiderata)

45. Haiku - [29. Mar. 2012 - 21:56]

-------------------------------------------------------------------

al mono

46. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 21:59]

-------------------------------------------------------------------

ok stello, se mi lasci il tuo numero magari poi ti ritrovo... o hai un

ermetico modo tutto tuo per farti trovare in mezzo alle bolge di gay?

47. Haiku - [29. Mar. 2012 - 22:00]

-------------------------------------------------------------------

32*********

ma non ho ancora mangiato. facciamo fra un ora ?

48. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 22:01]

-------------------------------------------------------------------

vabbuono... allora tra un'ora al mono... giammangiati

49. Haiku - [29. Mar. 2012 - 22:02]

-------------------------------------------------------------------

mi fai uno squillo ?

50. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 22:05]

-------------------------------------------------------------------

ecco fatto!

51. Haiku - [29. Mar. 2012 - 22:07]

-------------------------------------------------------------------

grazie

52. Stupefrocium - [29. Mar. 2012 - 22:10]

-------------------------------------------------------------------

prego!

L'incontro.

Io arrivo, bello come la luna che mi stava baciando l'eburnea carnagione in orario perfetto. Trovo pure parcheggio! Cosa assai ardua, si sa.

Driiin driiin.

H. "Dove sei?"

Io "Guarda, core, ho appena parcheggiato. Un minutino e sono lì"

H. "Ah, perchè io sono partito ora da casa e ci metto un po'"

Io "Benissimo... Vabbè dai ti aspetto qui fuori."

H. "Ok, sono già per strada. Arrivo e parcheggio."

Io mi metto un po' in disparte, sul marciapiede, lontano dalla mandria di spinzettate ubriache e ciancicanti. Comincio a giocare col telefono... No perchè ho scaricato sto giochino carinissimo e mi ci sono intrippato da morire e allora quando non ho niente da fare mi ci metto e cerco di vinc...cazzo sto dicendo!?!

Dicevo. Aspetto. 30 minuti. Aspetto. 45 minuti. Ok, difficoltà di parcheggio... sticazzi... 1 ora. Ok gli mando un messaggio "Hey ma sei partito dall'Indocina con un monopattino?".... 1 ora e 15 minuti. Nessuna risposta. Nessun segnale. Nemmeno ermetico. Ok mi si congela il culo, io torno a casa.

BLIP BLIP. Messaggino suo. "Tu non sei venuto e io me ne sono tornato a casa."

Idiota sono qui che aspetto da più di un'ora!... Niente... lui non risponde...

Giunto a casa, visto che avevo lasciato il piccì acceso e loggato al sito, mi ritrovo con questo messaggino.

53. Haiku - [30. Mar. 2012 - 00:45]

-------------------------------------------------------------------

sono veramente arrabbiato con me stesso di essere stato così stupido da

fidarmi di uno come te che già dalla prima frase mi è sembrato un totale

perditempo inaffidabile !

Poi osi pure di scrivermi che eri dietro la porta nel locale ! Questo fa

proprio ridere ai polli ! Secondo te non ho controllato sia fuori sia

dentro per vedere se magari mi stavi aspettando a qualche tavolo ? Invece

NON C'ERI ! E NON SEI NEMMENO VENUTO !

Sei tristemente ridicolo...

54. Stupefrocium - [30. Mar. 2012 - 00:47]

-------------------------------------------------------------------

non ero dentro, ero fuori dal locale... e sono arrivato prima di te

lì... perchè mai dovrei essermene andato? per quale motivo poi?...

ad ogni modo... Buonanotte

55. Haiku - [30. Mar. 2012 - 00:48]

-------------------------------------------------------------------

anche fuori non stavi. non raccontare balle !

56. Stupefrocium - [30. Mar. 2012 - 00:49]

-------------------------------------------------------------------

whatever...

57. Haiku - [30. Mar. 2012 - 00:51]

-------------------------------------------------------------------

Non c'era NESSUNO che ti assomigliava, NESSUNO ! Né dentro né fuori né

sulla strada.

Perché non ammetti di aver scritto delle bugie ?

-------------------------------------------------------------------

Tesoro, perchè non ammetti che sei inutile come un culo senza buco? Perfavore...

Tra i due copulanti, il Versatile gode

2012-04-12T09:24:00.000+02:00

"Se uno dice di essere passivo, fa l'eco col culo. Se dice di essere attivo, lo prende tutto il giorno ma ogni tanto lo da. Se dice di essere versatile ovviamente è passivo ma si vergogna ad ammetterlo."

- - - - - - - - - - - - - -

Ci sono diverse leggende metropolitane che infestano le menti del popolo gay. Ad esempio che tutti gli uomini, soprattutto quelli etero, siano finocchi. A prescindere. Oppure che se ascolti Madonna sei una donna mancata. A priori. Ma quella che mi contorce e agita le budella come una tinozza piena d'acqua e di anguille nella quale vi si butta un phon acceso è la credenza che chi è versatile sia completamente passivo. Per partito preso.

A L L O R A

Mi rimbocco le maniche di pizzo e adesso mi sfogo per benino.

IO SONO VERSATILE. Lo scrivo così, in maiuscolo, almeno si capisce bene. Nella mia vita non mi sono mai posto il problema di cosa fare a letto e nemmeno quelli che ci sono venuti nel letto con me. E sapete perchè? Perchè mi piace fare tutto! Questo significa essere versatili. Ebbene si. Io lo prendo, lo do, lo presto, lo masterizzo... Mi puoi ribaltare come una cotoletta impanata. Sono un materasso Eminflex, double face: lato invernale e lato estivo. Ribaltabile. Sono una penna col cancellino, mi usi da tutte e due le parti. Sono intercambiabile come le pile del telecomando: vanno tutte bene.

Solo perchè lo prendo nel culo non vuol dire che non possa bruciarti il tuo a colpi di cazzo, caro il mio frocetto acido e stolto. Scusate l'estrema delicatezza di linguaggio, mi rendo conto che mi sia caduta la coroncina e lo scettro di principessina del bonton, ma MYNKJA E STRAMYNKJA!! É ora di dire basta a questa inguistizia!

E me la prendo con voi, signorinelle passive: noi Versatili (con la lettera maiuscola perchè ce la meritiamo) sappiamo che voi ci invidiate perchè possiamo sculacciarvi quando vogliamo e andare con quelli che sculacciano noi... Voi no! Non ne siete in grado! Vi eccitate solo quando un tir vi parcheggia nell'ano e si adopra per fare inversione a U in una via molto stretta. Noi invece facciamo quello che vogliamo... Gnegnegné!

E ce ne ho anche per voi, Mr.attivi: vi credete tanto speciali perché avete la capacità di farvelo venire duro guardando un buco? Guardate che lo sappiamo fare anche noi! Credete che solo perchè siete attivi il vostro pisello sia il migliore e che sia il più grande? Abbiamo un pene anche noi e non abbiamo paura ad usarlo. Voi parlate male di noi solo perchè non ci accontentiamo di saltellare 5 minuti sulle vostre ginocchia senza mutande, ma vi vogliamo ribaltare come una frittata cruda in superfice e giocare con voi a "Dove ho messo il salsicciotto?"...

Ma ricordatevi che anche voi siete limitati. Eggià. Quante volte voi attivoni del menga cercate il macho machissimo, lo trovate, ve ne innamorate e poi… è attivo quanto voi? Ehhhhhh… che fate? Giocate agli spadaccini? Pettinate le Barbie? Noi Versatili (sempre con la maiuscola perchè si) invece no. Invertendo l'ordine della penetrazione, il coito non cambia.

Questa, miei cari, è la naturale evoluzione della specie. In un mondo dove ormai tutto è multitasking anche l'essere gay si è adattato all'ambiente e ha cominciato a evolversi nella razza versatile. E proprio come ogni evoluzione, la nostra versatilità sarà il futuro carattere dominante della specie. Noi vi guarderemo estinguervi e ritirarvi in lande desolate ad accoppiarvi improduttivamente mentre noi prolifereremo su tutto il globo terracqueo. Mentre voi attivi vi ridurrete a far sesso con gli ossibuchi, quando voi passivi vi accontenterete di star seduti sugli estintori, noi Versatili staremo già ballando la samba acrobatica tra le lenzuola preoccupandoci solo di dove comprare le confezioni formato famiglia di Durex colorati. Che ci stanno, fanno allegria e vanno bene per festeggiare questa vittoria suprema sulle razze inferiori. Li facessero anche con uno scomparto spara-stelle-filanti che si attiva durante l'eiaculazione, sarei il primo a comprarli.

Ahhhhh…. ora che ho detto tutto questo mi sento più leggero!

Recentemente ho avuto modo di intervistare due estremisti di ambedue le fazioni nemiche: un passivo estremista e un attivo conservatore. Sono emersi interessanti dettagli sulla vicenda.

Il passivo estremista è quella tipologia di essere umano che gode spropositatamente nel momento in cui ogni suo buco viene assediato da un pene di dimensioni impressionanti. Generalmente, durante l'atto masturbatorio, egli conclude con una sacrosanta ravanata intestinale con tutta la mano e possibilmente anche tutto l'avambraccio. Alla domanda "Ma che cosa provi ad infilarti un braccio nel culo?" risponde "GODO COME UNA VACCA!". E le vacche hanno confermato...

L'attivo conservatore è maschio. Così maschio, ma così maschio che quasi ti viene voglia di evitarlo. L'attivo conservatore non tocca il pene altrui, non tocca il culo altrui, non bacia, non accarezza, non coccola, non parla, non pensa, non agisce, non copula… non serve a una mazza. O meglio. La sua mazza è l'unica cosa che ti può servire. D'altronde sta al passivo fare tutto. Da solo. "Come puoi far sesso se non fai niente?" "Io mi siedo e tu mi fai godere."… Così, perentorio e deciso. Lui sdraiato a quattro di bastoni col quinto bastoncino all'insù e tu devi fare la pizzica tarantata in assolo finchè lui non dice basta. Ma facciamo che basta te lo dico io adesso e una volta per tutte.

Entrambe le due tipologie qui descritte, per quanto molto estremiste, sono piuttosto diffuse nella società. Le troviamo che si annidano in tutte le chat ed infestano il mondo con le loro convinzioni e i loro Credo. Da queste descrizioni si evince molto chiaramente che sarebbero perfette per formare una coppia stabile ed inscindibile in secula seculorum… Se non fosse che si odiano a morte vicendevolmente!

I P.E. odiano gli A.C. in quanto non vogliono toccarli manco con un dito, figuriamoci giocare al teatrino delle marionette infilandogli un braccio nell'ano. Gli A.C. odiano invece i P.E. in quanto sono donne mancate e loro voglio rapportarsi solo ed esclusivamente con gente maschissima proprio come loro per scraccare a terra insieme durante l'atto sessuale, insultando le divinità e commentando le semifinali di Champions League tra un pompino e l'altro. Gli uni sono estremamente modaioli, gli altri sono perennemente in tuta slandrata. Da una parte abbiamo i fan di Britney Spears e dall'altra gli amanti di Vasco Rossi. Insomma… sono incomprensibilmente incompatibili.

Tutto questo solo per farvi notare una cosa. Noi Versatili non avremmo nessun tipo di problema a relazionarci con questi soggetti. Ci vuoi femminei e sul pisello saltellanti? Nessun problema! Preferisci che bestemmiamo facendoti una colonoscopia? Che problema c'è?… Possiamo tutto, il nostro corpo e la nostra fantasia non conosce confini. Perciò miei cari amici, fratelli e sorelle del popolo eletto: uscite dal ghetto e rivendicate la vostra sacra posizione nel mondo! Uscite allo scoperto, ripudiate queste infime creature inferiori e riprendetevi il posto che vi spetta di diritto! Amatevi gli uni gli altri come io ho amato voi e non dimenticate: noi siamo la miglior performance sessuale che il mondo potrà mai desiderare, noi siamo ciò di cui questo mondo ha bisogno per diventare un luogo migliore, noi siamo il futuro!

E allora com'è che sono single e nuovamente vergine?!

The Loser's Game - Puntata 4 "Rafiki"

2012-02-26T11:35:00.001+01:00

ATTENZIONE: Prima di procedere alla lettura del post, si consiglia di fare prima Play sul video qui di seguito.

Anno: 2012.

Il più freddo Gennaio che la Savanah Milanese avesse mai conosciuto. Circa.

La missione: ottenere un orgasmo.

Dopo mesi di devota e assoluta astinenza, il soggetto Gamma-Alfa-Ypsilon (da qui in poi denominato "Soggetto G.A.Y.") necessitava di un'estrema sacrosanta e cospicua svuotata di coglioni.

Avvalendosi di sofisticati mezzi elettronci all'avanguardia procuratigli dalla società segreta che finanziava la sua vita estrema (nome in codice "MammaApple"), usando al meglio tutti i mezzi e tutte le armi fornitegli dalla sua creatrice anonima (nome in codice "MadreNatura"), il soggetto G.A.Y. si addentra nei meandri delle più remote e truculente tribù della foresta nera e sevaggia: i Ciullatores.

Quanto segue sono le uniche pagine ritrovate del suo diario personale.

"[...] Non ce la faccio più, devo assolutamente trovare qualcuno che possa aiutarmi a completare la mia missione. Sono mesi ormai che ci giro intorno e non riesco a trovare una soluzione. [...]

Uno sciamano della tribù del Borgo del Tempo Perso mi ha parlato di questa antica tradizione aborigena che risale ad antichi rituali di accoppiamento dei Ciullatores. Si tratta della Danza del Trombamico. Accedendo al Tempio di Gayromeo, bisogna aprire il Portale Sacro utilizzando effigi e riproduzioni dei propri attributi sessuali al fine di appagare le Divinità dell'Abbondanza e della Copulazione. [...]

Mi domando come facciano a riprodurre così bene i loro organi genitali e anali. Nemmeno se fossi un contorsionista del circo Togni riuscirei a farcela. Sento che la tecnologia di MammaApple non possa essermi d'aiuto più di tanto. La sfocatura dell'immagine è in agguato. Non so se ce la farò... [...]

Ce l'ho fatta! Dopo innumerevoli tentativi ed escoriazioni varie sono riuscito a procurarmi delle riproduzioni decenti del mio corpo nudo. Ora posso procedere con il rituale. Lo Sciamano mi ha avvertito però di essere accorto: i Ciullatores sono selvaggi e crudeli e potrebbero interferire con la missione procurandomi evidenti danni morali e spirituali. Non importa. Io sarò più forte di loro. [...]

Sono passate ore ormai dal mio ingresso nel Tempio di Gayromeo e malgrado abbia svolto la Danza del Trombamico seguendo il rituale classico alla lettera e senza sbagliare, la tribù dei Ciullatores non mi ha ancora accolto come uno di loro. Sembra che da parte loro ci sia una certa ostilità, dovuta forse al fatto che riescono a percepire il mio profondo disgusto verso le loro macabre pratiche sessualcannibalistiche. Eppure deve esserci una soluIone a tutto questo... Forse modificando leggermente le effigi del membro... Dovrò usare il mio fidato Photoshop... [...]

Sembra che le tecniche di fotoritocco fotorealistico abbiano funzionato. I Ciullatores si sono dimostrati molto più aperti di quel che pensavo. Soprattutto uno: il mago del villaggio, Rafiki. Ha un'età approssimativa che si aggira attorno ai 34 anni degli umani, una pelle eccessivamente schiarita da una malnutrizione vegana depauperata da qualsivoglia forma di gusto e/o piacere. Rafiki infatti si nutre di acqua e cereali ammollati senza l'ausilio di alcun condimento per mantenere il corpo puro. Almeno per quanto riguarda le interiora. Ci sono porzioni del suo corpo decisamente molto impure. [...]

Rafiki si dimostra davvero molto interessato e curioso nei miei confronti, ha un nonsochè di fanciullesco in questo. È incuriosito soprattutto dalla mia simpatia che non sono riuscito a tenere a bada malgrado gli avvertimenti dello Sciamano. Io, per andare incontro alla sua innocente stupidità di essere Ciullatores inferiore e soprattutto per portare a termine la mia missione il più velocemente possibile, mi dimostro a mia volta interessato alle sue peculiari arti magiche. Rafiki infatti sembra contento di poter finalmente parlare con qualcuno della sua magia, dei suoi grandi poteri: lui sostiene che grazie all'uso delle sue mani e del suo scettro magico è in grado di canalizzare questa specie di energia primordiale proveniente dall'universo e di utilizzarla, attraverso il suo pensiero positivo, per prevenire e curare ogni forma di male. Mi racconta di come organizzi insieme a sua madre degli incontri settimanali per grandi cure di massa, oltre che incontri privati di guarigione fisica e spirituale. Tutto molto interessante, ma non vedo come possa aiutarmi nel risolvere il problema della mia missione. Ma avevo sottovalutato le molteplici implicazioni che le sue cure alternative potessero avere. Infatti Rafiki, dopo avergli spiegato per sommi capi lo scopo della mia presenza nella sua tribù, mi ha proposto di incontrarci la sera stessa per aiutarmi con uno speciale massaggio con olii curativi dagli effetti benefici. Lì per lì non avevo capito come potesse tornarmi utile questa cosa, ma poi ho pensato alle massaggiatrici cinesi della Landa di Viale Sarpa e ho capito che forse i suoi servigi mi avrebbero potuto avvicinare maggiormente al mio successo. [...]

Abbiamo deciso di incontrarci al calar del sole, poco lontano dal luogo nel quale mi ero accampato ma molto vicino al suo villaggio. Pensavo che avrei incontrato il mago nella sua capanna, nel suo rifugio e di poter ammirare così più da vicino gli usi e costumi di questa popolazione indigena, ma mi sono sbagliato. E di molto. Soprattutto perchè mi sono riproposto di portargli in dono come segno di gratitudine una parte delle mie provviste dolciarie fatte da me. E invece ci siamo incontrati nella suo laboratorio*. Tra i suoi prodotti naturali. Dove la gente arriva per chiedergli un rimedio per guarire i loro mali. Lì. [...]

Sono certo non sia la prima volta che riceve qualcuno nel suo laboratorio biologico perchè è estremamente disinvolto e ben organizzato mentre si muove per allestire il tutto. Sembra anche molto ansioso di iniziare, ma evidentemente è la prima volta che si trova davanti uno come me e sembra decisamente imbarazzato e nervoso. Continua a parlare dei suoi studi, delle proprietà di alcune piante che si trovano in quel luogo, della sua cugina morta, di sua madre che cucina... E dopo 40 minuti passati a parlare di questi argomenti che non avevano alcun nesso logico l'uno con l'altro, il cambio repentino.

"Ora io fa te massaggio magico! Io usa lavanda."

Lì per lì pensavo volesse usare una lavanda anale e ho cominciato a sudare freddo. Poi quando è tornato con una boccettina di olio alla lavanda mi sono sentito piuttosto sollevato, soprattutto da lui che mi ha caricato di peso su una spalla e mi ha scaraventato su quello che doveva essere un rudimentale lettino per massaggi, nascosto in uno stanzino antistante una specie di latrina biologica.

"Ora tu spoglia. No! Tu tiene mutanda. Io toglie quando serve!"

Ho obbedito senza protestare. C'era un nonsochè di inquietante in quella scena che probabilmente per molti sarebbe stata stuzzicante ed eccitante. Ovviamente non per me, visto che mi trovavo in un loculo arraffazzonato accanto ad una cloaca con una specie di psuedo lettino arrabattato pronto a farmi ungere e impastare come una pizza napoletana. Ma io pensavo solo ed esclusivamente alla mia missione. Era fondamentale portarla a termine. [...]

Sdraiato sul giaciglio improvvisato, nudo ma in mutande, Rafiki si prepara a compiere su di me uno dei suoi famosi rituali magici. Volevo assolutamente conquistare la sua aborigena fiducia, quindi ho cercato di rilassarmi e di lasciarmi affascinare dal singolare evento. L'odore della lavanda mi inebria e pervade con il suo pungente profumo. Non sembra male. Rafiki è in piedi accanto a me. Comincia con movimenti leggeri e circolari a cospargermi di unguento: è piacevole. Passato il primo imbarazzante momento in cui non riuscivo minimamente a togliermi dalla testa l'immagine del mio corpo condito come una quattro stagioni, devo ammettere che il massaggio magico di Rafiki è realmente rilassante, piacevole, appagante. Lo lascio fare, voglio vedere dove vuole andare a parare con questo suo rituale. […]

Mi massaggia sempre più a fondo con le mani, i gomiti, l'intero avanbraccio… Io sono estremamente rilassato, quasi addormentato. Finchè, quasi fosse un macellaio che prepara un prosciutto per la disossatura, con una mano mi afferra entrambe le caviglie alzandomi le gambe in aria e con l'altra mano mi sfila in un colpo solo le mutande. Magia terminata. Mi rivolta come una frittata nella padella, l'odore della lavanda mi ha stordito al punto da non avere più forze in corpo. Rafiki riprende il massaggio per farmi tornare in uno stato catatonicovegetativo. E funziona. Io perdo letteralmente i sensi soprattutto quando mi scivola con le dita unte sul viso. Forse ho giudicato male il tutto, quella mossa di wrestling che ha fatto pocanzi magari è solo un suo modo di fare. Forse… […]

Rafiki è stato molto sbrigativo. Dopo il massaggio al viso che mi ha rincoglionito si è velocemente diretto verso il mio Totem della Felicità. Questo può voler dire solo due cose: uno, c'è un motivo se si chiamano Ciullatores; due, sto per portare a termine la mia missione!

"Io ora fa te massaggio tantra a tuo ChupaChupito." Borbottò lui con una voce soffusa da centralinista hard.

Ricordo che il mio amico Sciamano mi parlò a lungo del Massaggio Tantra al ChupaChupito: consisteva in una peculiare manovra che stimolava il prepuzio fino ad ottenere un orgasmo con una potenza pari a tre coiti. Fu davvero molto penoso scoprire che aveva torto su tutto. Rafiki non solo ha continuato a versare olio profumato sul ChupaChupito inconsapevole del fatto che bruciasse un po', ma ha cominciato a sfregarlo troppo energicamente con entrambe le mani come fosse un bastoncino che i boyscout utilizzano per accendere il fuoco con le foglie secche. Provo uno stranissimo dolore. Ma sono ancora troppo intorpidito dall'aroma di lavanda per potermi ribellare. Rafiki continua, ignaro di tutto. Non posso fermarlo. Non riesco! […]

Grazie ad uno scatto nervoso di una mia gamba ripresasi dal torpore, sono riuscito a far cadere un non ben precisato oggetto metallico che, rovinando al suolo, ha causato un frastuono infernale che ha distratto e spaventato Rafiki costringendolo a smettere di tormentare il mio ChupaChupito. Il frastuono ha cominciato a far svegliare anche me, prima un occhio, poi l'altro, poi le braccia e infine tutto il corpo mi formicola e cerca di uscire dall'entropia. Ma Rafiki è scaltro e nonappena nota il mio movimento lento per risollevarmi, lui con un abile gesto si spoglia con una mano, mi scansa con l'altra e si sdraia al posto mio obbligandomi a massaggiarlo a mia volta.

"Io non sono un mago come te, non so fare questi massaggi"

"Tu segue istinto. Tu può fare"

"No, io non può fare! Io non sono capace"

"Tu fa. Io vuole"

Una vocina nella mio cuore urlava "Scappa Johnny, scappa!", ma un'altra voce più robotica (dovuta al mio cervello biomeccanico in polipannaspray espansa) mi rimbombava nella testa dicendo "Pensa alla missione! Pensa alla missione!!". Così, ho preso l'unguento e l'ho cosparso sul corpo di Rafiki. Improvvisando movimenti magici, provando ad emulare il suo rituale, ho cominciato ad impastare il suo corpo.

"Tu moooolto bravo. Tu mooooolto dotato. Tu ha magia!"

Io ero basito. Rafiki pensa che io sia bravo come lui. Continuo.

"Tu mooooolto bravo. Tu mooooolto eccitante. Tu ha magia!"

Non capisco di che magia stia parlando. Proprio non capisco. Riprendo. Stavolta Rafiki smette di commentare. Non so cosa stia facendo ma emette suoni incomprensibili così lievi che non riesco a distinguere la sua voce dal gorgoglio del mio stomaco che brontola per la fame. Sto per chiedergli cosa dice quando con un altra mossa di wrestling selvaggia si strappa di dosso il suo tanga aborigeno e tira fuori la sua bacchetta magica. Ci siamo. Il rituale ha funzionato! Sarò anche io un Ciullatores e avrò finalmente portato a termine la missione! […]

Sono stato un ingenuo a pensare di poter anche io diventare un Ciullatores. Rafiki, dopo essersi denudato e avermi mostrato il suo scettro del potere (ovvero un'asticciuola di circa 20cm rigida ma spezzata a metà e con una punta troppo affusolata), anzichè riempirmi di magie arcane ricomincia a sfregare energicamente il ChupaChupito con le mani ormai ruvide poichè l'unguento è stato assorbito dalla pelle.

Sono finito in trappola. Non so se riuscirò ad uscirne vivo. Rafiki non si stacca e non riesco a lottare. Cerco con la bocca di neutralizzare la sua bacchetta magica, ma invano: Rafiki riesce a divincolarsi prima di emettere magia. Dopo circa tre secondi netti. Si avvinghia a me, respinge le mie mani e imperterrito grattuggia il ChupaChupito. Io sento che le forze mi stanno abbandonando. Di scatto e senza preavviso assume la classica posizione che i Ciullatores adottano appena prima di accoppiarsi. Penso che dopotutto forse riuscirò a cavarmela e a portare a compimento il mio glorioso obiettivo. E ancora una volta mi sono illuso. Rafiki si sta solo preparando per farmi seviziare a mia volta il suo scettro. Devo trovare un modo di fuggire da questa agonia. La fortuna vuole che il mago si sia distratto un momento in preda ad una non precisata possessione demoniaca. Colgo l'attimo e riprendo possesso del ChupaChupito e della verga magica piegata a metà. Sono bastati pochi movimenti decisi e risoluti per far si che dalla sua bacchetta rotta sgorgasse la magica scintilla. Rafiki è completamente rapito dalle sue possessioni e non si accorge del fatto che io fingo gioia nel lieto evento. A causa della meccanica sono costretto a far si che il ChupaChupito emetta una lieve rigurgito di felicità. Il mago, ancora preda delle visioni mistiche ed inebriato dalla sua stessa magia, sembra felice ed appagato. Soprattutto sembra contento di aver fatto di me un uomo felice. Non si rende conto di essere lui l'illuso. […]

Rafiki mi ha congedato velocemente dal suo laboratorio di magie esoteriche. Sorride e mi chiede continuamente di potermi fare altre magie sempre più spesso. Io non posso compromettere la mia posizione all'interno della tribù dei Ciullatores e mento spudoratamente dicendogli un garbato CERTAMENTE!

[Il diario si interrompe qui, il resto è illeggibile]

Dopo mesi di ricerche, Johnny è stato ritrovato semicosciente, rintanato in una caverna umida e coperto di salviettine rinfrescanti marca Chilly. Interrogato sugli avvenimenti, l'unica cosa che è stato in grado di riferire è stato questo: "E' stata dura. Mi sono ritrovato unto come una cotoletta, profumato come un airwick - freschezza di campo e col cazzo rosso, gonfio e tumefatto. Ho fallito. Ma non mi do per vinto!"

Ad oggi, Johnny ancora non ha portato a termine la missione.

*laboratorio = una parafarmacia.

30 e l'ode

2012-02-17T02:18:00.001+01:00

Eccomi qui. Finisce un'altra era. Quella della mia anagrafica gioventù. E sapete una cosa? Pensavo molto peggio! E invece...

Sei mesi fa mi sono guardato allo specchio. E non in senso figurato, mi sono proprio specchiato per un bel po'. Non per vanità... Al contrario... Ho guardato il mio riflesso e mi sono fatto proprio schifo. Un corpo amorfo, decadente, avvizzito dall'inezia, da una vita passiva in attesa di un qualche miracolo che potesse risollevare le mie sorti portandole in alto, verso l'infinito ed oltre. Dietro di me vedevo un'infinita sequenza di immagini di fallimenti, di delusioni e di insuccessi. Una lunga successione di ricordi stantii che intorpidivano ancora di più quel mio triste riflesso. Dal lavoro insoddisfacente agli amici che sparivano nel nulla dopo aver ottenuto ciò che volevano da me, dalla salute andata a puttane al grande amore finito di merda e difficile da dimenticare.
Non lo sopportavo.
Non potevo guardarmi.
Volevo strapparmi gli occhi per non vedermi più così e al contempo non riuscivo a smettere di specchiarmi e sbattermi in faccia la realtà, nuda e cruda.
Presi una lunga pausa, al mare, da solo, senza niente e nessuno che potesse ricollegarmi al mondo nel quale avevo vissuto fino a quel giorno. Ed è stato proprio durante questa "vacanza" che mi sono posto il mio obiettivo: arrivare a 30 anni come si deve.
Porsi degli obiettivi, fare piccoli passi verso il proprio successo. Questa è stata la mia unica preoccupazione in questi sei mesi. E sapete una cosa? Ci sono riuscito! Ed è questo che voglio festeggiare oggi. Non un altro compleanno insignificante, non il trentesimo anniversario della mia non esistenza sul globo. Ma il primo anno di una nuova vita fatta di soddisfazioni e successi. L'inizio di qualcosa di bello, di unico, di mio.

Sono dimagrito e ho cominciato a riacquistare un corpo mio. Ho trovato nuovi grandi amici e rivalutato quelli che vanno ricordati e che non hanno voluto altro da me se non la mia amicizia, incondizionatamente. Ho un lavoro vero con uno stipendio e uno nuovo in procinto di nascere e che sarà un successo e una grande soddisfazione. Ho un bell'aspetto più giovane di quello che potrebbe (o dovrebbe) essere e qualche nuovo spasimante che da gran diva quale sono farò pendere dalle mie labbra, quel tanto che basta per far perdere loro la testa. Ho anche buttato via tutte le cose vecchie che continuavo a conservare inutilmente: i vestiti che non metto, i ricordi fastidiosi e impolverati, amicizie stantie, amori indimenticabili, pensieri marciti nella testa... Tutto via. Faccio spazio al nuovo.
Mi sento forte di me stesso e sicuro dei passi che sto facendo. Mi sento vivo. Mi sento bene. Mi sento felice. Ho tutto da vivere e niente da perdere.

Signore e signorinelle, eccomi qui.

Trentaellode a me!

Intimissimi

2012-01-20T00:32:00.000+01:00

Ok, ora siamo davvero in intimità... Quindi possiamo anche affrontare questo argomento. Anche se delicato, spinoso e per nulla semplice da gestire, mi accingerò per voi carissimi lettori a parlare di qualcosa che va detto... Qualcosa che bisogna assolutamente sdoganare, sgominare, sgomitare, scodellare e scorreggiare: l'argomento SESSO.
Eh si. Sentivo davvero l'esigenza di parlarvene, di esternare i miei pensieri sull'argomento. In particolare su quello che gli uomini fanno a letto. Perchè, diciamocelo... I gay fanno un po' schifino tra le lenzuola. E non parlo delle zozzonerie che combiniamo e che ci costringono a dar fuoco al letto e ai mobili per estirpare l'incredibile varietà di macchie e sporcature che causiamo al nostro arredamento. No... parlo proprio dell'assoluta mancanza di eleganza e tatto che trasforma una sessione di aerobica orizzontale in qualcosa che ti faccia gridare WOOO-HOOO alla fine!

Si dice che il maschio italiano sia il migliore amante che si possa avere al mondo. Crediamoci... Ma questo vale per il maschio etero. Perchè il maschio mediterraneo è fascinoso, pieno di charme, virile, focoso... D'altra parte, l'uomo gay (che per definizione ha rinunciato alla virilità già dalla prima comunione quando scelse di vestirsi con una tunica bianca con lo strascico e una croce glitterata sul petto ricordando VAGAMENTE Lady Gaga nel video di Alejandro) può anche essere focoso, a volte... ma lo charme se l'è scordato nel secondo cassetto della biancheria, tra la guepiere di pizzo viola e le mutande rosse di Capodanno. Perciò non mi stupisco degli scarsi risultati che si possono avere a letto...

Guardali... Guardali come stanno tutti inarcando le sopracciglia e arricciando le labbra mentre sbottano fuoriosi dicendo che sono una passiva acida che parla solo per invidia perchè se loro mi prendessero mi brucerebbero il buco del culo a colpi di cazzo e bla bla bla...
Sssssi... vaaaa beneeee... Credeghe...

Tralasciando il fatto che si sono acidissimo ma no non sono passiva (almeno, non solo... Come se fosse una brutta cosa poi), lasciate che vi illumini su alcune cosine che fate primadopo&durante l'amplesso che fanno decisamente crollare le vostre quotazioni giugiu a picco nel baratro dell'indecenza. Lo faccio per il vostro bene e per il vostro pene. Mi ringrazierete un giorno.

PRIMA

- La conoscenza
Ormai conoscersi è diventato un dramma epocale. Ci si conosce solo in chat e tramite iPhone (e scriverò anche un post su questo argomento, promesso). Basta. Giusto l'altra sera, sono uscito con dei miei amici per bere una cosina in un locale di Milano. Ovviamente, un locale gay. Mentre ero fuori che fumavo una sigaretta attorniato da una 40ina di persone tutte uguali, mi sono reso conto che tutti avevano un telefono in mano. E sapete perchè? Semplicemente per chattarsi l'un l'altro. Tu, possessore di un telefono d'avanguardia, scarichi l'applicazione "CercaFroci" e poi li guardi e li chatti conoscendo esattamente la loro ubicazione sulla mappa. E in un locale gay immaginatevi quanti ne potete trovare a pochi centimetri di distanza. L'applicazione non ti segnala più la distanza in metri ma ti dice "Ti sta già slacciando i pantaloni". E loro se ne stavano lì, ad un paio di metri l'uno dall'altra che si scambiavano sguardi e ammiccamenti e messaggini sul cellulare. Ma dico io, siete idioti? Avvicinatevi e parlate!!!! "Eh ma se poi non mi piace? Prima voglio conoscerlo e poi lo incontrerò". Ma la riesci a sentire la puzza delle cagate che spari? Vuoi davvero dirmi che conoscere una persona ad un metro distanza da te con i messaggini è meglio che conoscerla parlandogli di persona!?
Ragazzi, bimbi miei... Fatevelo dire. Siete delle teste di cazzo! Il bello della conoscenza è studiare l'altra persona mentre gli parliamo, mentre ci parla, guardarlo negli occhi e individuare i segnali del suo sguardo, ascoltare il linguaggio del corpo... Questa, signorine mie, si chiama fare conoscenza. Non è la quantità di informazioni personali che vi scambiate a determinare il grado di conoscenza che avete con un'altra persona, ma è la quantità e la qualità dei segnali che riuscite a comunicarvi senza parole. O anche con le parole, perchè no... Ma è il contatto umano quello che seduce, non un trillo di telefono!

- La conoscenza, parte seconda
A "Ciao"
B "Ciao"
A "Da dove?"
B "Loreto"
A "Buenos Aires"
B "Cerchi?"
A "Si"
B "A o p?"
A "A"
B "Ok. Ospiti?"
A "Si."
FINE

Notate niente di strano? Io si. Giusto un paio di robine insignificanti... Tipo... Ma riuscite solo a pensare a scopare?! Che domanda retorica... SI, ovvio... Ok, va bene... Anche a me piace il sesso, moltissimo... Ma c'è altro nella vita! Non solo incontri del tipo "Ciao, succhia, godo, addio."... C'è molto di più!! Anche se volessi farmi una chiavata&via, che ti costa dire due parole in più? Anche solo sedersi un secondo a bere un caffè prima di fare BungaBunga... Tanto ormai sei lì, no? Almeno passati un paio d'ore in compagnia... Tanto quella roba là alla fine dura 20 minuti se siamo fortunati... E poi chi ti dice che magari il tipo non ti piaccia davvero? Ah, dici che non vuoi una relazione ma solo divertirti? E tu questo lo trovi divertente? Sei davvero così triste da trovare divertente un pompino al volo? Beh, mi sento triste io per te. Davvero...

E passato il momento di lutto, mi rivolgo a quelli meno infelici di te.
Anche se non volete una relazione, scambiare 4 chiacchiere non rovina la performance sessuale. Anzi, al contrario la migliora un po'. Tra una parola e l'altra, un'ammiccatina, una palpatina involontaria, magari capite già che cosa piace all'altro anzichè perdere tempo a decriptare i messaggi in codice mentre vi spiumate sulla poltrona Poang dell'Ikea. E anche alla fine... Avete raggiunto l'orgasmo. Bravi. Mazel Tov! Mi spiegate perchè tutti si trasformano in BeepBeep che vede arrivare Willy Coyote? WROOOOOOOMMMM.... tutti che si fiondano alla porta più veloci di una puzzetta. Nella stanza rimane la vostra sagoma fatta con le nuvolette mentre scappatte... BEEP BEEP! Essù. Avete appena trombato! Almeno ditevi ciao, arrivederci, addio, mi dai un bicchiere d'acqua che c'ho la bocca impastata di peli, baci e abbracci e ossequi alla signora o robe così... Un semplice saluto... Piccolo... Ti occupa un 3 minuti della tua vita. E la cosa si conclude con un po' più di eleganza. Anche se hai fretta di scappare da quell'individuo...

DURANTE

Ecco è proprio qui che sfoderate il meglio di voi, quindi sedetevi comodi e godetevi questa parure di schifezze.

- Stai sotto o sopra?
Sto dove mi pare! Ma ti sembra che mi devo pianificare le posizioni del sesso come se fosse la scheda degli esercizi da fare in palestra? Tu comincia e poi vediamo dove si sta!

- Ti piace, vero?
Secondo te? Lo faccio perchè costretto ai lavori di bocca forzati?...

- Fammi godere.
Veramente io pensavo di farti una pedicure, però... se preferisci godere...

- Dove vuoi che vengo?
Mi piacerebbe molto che venissi con me alla Cresima di mia cugina Clotilda perchè sai sono tutti un po' grandi e con figli e non mi ci trovo molto bene a chiacchierare, per lo meno con te posso scambiare due parole...

- Dai, cazzo... dimmi dove vuoi che vengo che ci sono quasi!
Ah, ma ti devi esercitare al tiro al bersaglio? Tu prendi la mira e poi mentre gridi ad occhi chiusi vedi quanti punti fai? Ok allora te la faccio difficile... io mi metto a 10 metri e tu devi beccarmi sotto l'ascella! Ok? Dai... Pronti? 5, 4, 3... Ma no... aspè... dovevi sparare allo 0!... Non ero pronto... Uff... Dai, riprova... Come ti ci vuole mezz'ora? Vuoi dirmi che fai pratica con un solo colpo? Ahhhhh... Ora capisco perchè fai così schifo...

- Toccami le palle. Strizzami i capezzoli. Leccami il collo. Succhiami il piede. Stringimelo forte.
Ok, gioia, sai che c'è? Io non ho bisogno delle istruzioni... sennò, se avessi voluto avere delle indicazioni, sarei andato a fottere con un TomTom!

- Te lo sto mettendo nel culo!
Che intuito! E avevi bisogno di gridarlo al mondo? Io lo sapevo già... Anche la vicina lo sapeva... Pure quelli della finestra difronte lo sapevano già... Che cazzo serve gridarlo e rivendicarlo con orgoglio? Pensa piuttosto a concentrarti che per ora sembra che mi stai facendo le spennellature per le emorroidi...

- Posso chiamarti troia, vero?
(questa è meglio se non la commento)

- Hai il buco così tenero che sembra di scoparsi una fica.
Eh si, infatti. Così tenero che si taglia con un grissino. Il tuo.

- Hai l'uccello così grande che me lo setto tutto fino in gola.
E adesso giochiamo a fare il girarrosto!

- Scopami! Scopami! Scopami!
Se stai zitto, magari ci riesco pure...

- Tu si che mi fai godere come una vacca!
Che bello scoprire che sei un esperto di orgasmi delle giumente!

- Adesso ti sculaccio per bene!
Adesso ti prendo a colpi col casco della moto che è tondo e non lascia i segni.

- Vieni a casa mia, ti apro nudo e tu cominci subito a succhiarmelo, ti siedi su di me e te lo metti nel culo, mi fai venire e poi me lo succhi di nuovo.
Già che ci sono, passo anche l'aspirapolvere, lavo i piatti, faccio una lavatrice dei bianchi che gli faccio fare anche il programma con l'ammollo così vengono bianchi che più bianchi non si può e passo in posta a pagarti le bollette che sennò ti staccano il gas e col freddo che fa non sta bene rimanere senza riscaldamento che poi ti vengono i reumatismi...

- Io uso i preservativi XL perchè ho la cappella troppo grossa.
Si, amore... Giusto quella hai grossa...

- Posso metterti un dito nel culo? Posso leccarti un orecchio? Posso ficcartelo in bocca fino in fondo? Posso...
Si puoi, cazzo! Puoi tutto basta che cominci che alle 16 ho l'appuntamento dal parrucchiere che sembra che in testa c'ho una marmotta investita da un tir col rimorchio.

DOPO

C'è mai un dopo? No! Ovviamente... Sennò non starei qui seduto con un diavolo per cappella a scrivere questo post... Perchè non c'è mai un dopo? Che sia una sveltina, una lunghina o una medina, che sia un primo appuntamento, un secondo o un contorno di verdure grigliate, mi spiegate perchè dopo la copulazione sparite tutti nel nulla? Chi l'ha visto farebbe le puntate lunghe ore se lo chiamassimo ogni volta che qualcuno ci da un appuntamento e poi PUFF sparisce come Harry Potter nei camini... Ti costa davvero tanto anche solo dirmi "Guarda, le cose stanno così: fai cagare a letto e mi stai pure un po' sulle palle... Sfanculizzati!"? O è davvero così insopportabile avere un secondo incontro con uno con cui hai fatto Cazzing Jumping da non sentirlo mai più per il resto dei suoi giorni finchè morte non vi separi?
Se il vostro intento è quello di collezionare uccelli e/o buchi di culo il più possibile per segnare il territorio, fate come i cani: pisciateci addosso che si fa prima!

Pisellove

Biancaneve doveva morire soffocata

2011-12-31T03:08:00.001+01:00

Allora. Sono una persona paziente. Sono estremamente comprensivo. No, davvero. Capisco molte cose. Capisco che non tutti sono in grado di arricciare la lingua perché é un fattore genetico. Capisco che se hai genitori bassi non puoi pretendere di essere uno stangone d'uomo. Capisco che la Signora Natura (e dico Signora per non dire Grandissima Baldracca) abbia dovuto elargire il bene e il male donando ad alcuni la sempiterna persistenza tricologica e ad altri la caducità preventiva del bulbo capillare. Capisco anche che se la Nutella viene fatta con burri di cacao e nocciole e liquami vari non potrà mai essere considerata come alimento dimagrante, per quanto buona e cremosa e gustosa e sofficiosa e spalmosa eccetera eccetera.
MA CAZZO! Non capisco perché non possa avere anche io il mio fottutissimo cazzo di lieto fine! Ok, ok... Lo so. Lo so che la vita è fatta di alti e bassi, di pro e contro, di Ying e Yang, di si e di no, di qui e di la, di su e di giù, didì e didò... Ma porco di quel porco! Posso avere anche io il lusso del lato positivo? Per favore?! "Eh ma devi vedere il bicchiere mezzo pieno!" NOOOOOOO!!!!! Io non lo voglio vedere il bicchiere... io lo voglio innanzitutto AVERE un bicchiere! Poi se è mezzo pieno o mezzo vuoto chissenefrega: si stappa una bella bottiglia di corpulento vino rosso un po' invecchiato ma non troppo che poi da alla testa e il cazzo di bicchiere si riempie! Ma intanto datemelo sto bicchiere!!!
Capisco che alcuni possono viversi una splendida favola Disney e altri un film sentimentalcomico di Jennifer Lopez... Ma perchè io devo vivere nella saga di Saw l'Enigmista?! Perché? PERCHE'?!?!?

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6 sigarette ed 1 barattolo di Nutella dopo

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Va bene... Facciamo così... A rischio di sembrare una bambina deficiente, io lo dico a voce alta.

ESIGO IL MIO PRINCIPE AZZURRO.

Lo so bene che è una favola, una stereotipazione della vita e dell'animo umano. Sono conscio del fatto che nulla di tutto ciò assomiglia alla realtà.

Ma io lo esigo lo stesso!

So che c'è. So che queste creature fantasticomitologiche esistono realmente. Lo vedo di continuo. Sono circondato da coppiette felici che saltellano amabilmente per le strade decantando il loro amore attorniati da augelli cinguettanti e cori angelici nell'aere. Li vedo benissimo sti stronzi che ostentano la loro felicità ad ogni occasione propizia.

QUINDI.... Esigo il mio principe Azzurro.

Che poi mi va bene anche di altri colori, non sono così fiscale. Anche un violetto, un lillà, un magenta o un greige mi può andar bene. Non sto lì a sindacare sulla tonalità, per carità.

Ma lo esigo. E lo esigo subito. Anche perchè il tempo è quello che è e non posso star lì a cinciricincifischiettare nell'attesa.

Voglio un principe tutto mio. Come un principe si pensi che sia. Bello, avventuroso e pronto a salvarmi. Che mi porti con se in un'avventura che cambierà la mia vita e la sua. Un principe che al primo sguardo si innamorerà di me, perché vedrà in me quanto di più bello il mondo avrà da offrirgli. Voglio il mio coretto di ranocchie jazz che accompagnano il nostro primo bacio. Voglio sentire le cicale suonare una samba mentre facciamo un giro in barca al chiar di luna. Voglio la gente applaudire quando mi chiederà di sposarlo e voglio sogni e progetti insieme per costruirci un futuro sereno e sicuro. E voglio quel suo sguardo, come quello di un bimbo che scarta il più bel regalo di Natale. E il suo abbraccio che sussurra al mio corpo che sarà sempre lì a proteggermi.

Voglio un sogno, solo per me.

Sono stanco di incubi da indigestione e di cocenti realtà. Io lo so bene che tutto è diverso nella vita vera. Lo so fin troppo bene che nessuno correrà a salvarmi dalle streghe cattive e dai furfanti. Come so benissimo che non sono una giovane, bella e delicata principessa della quale innamorarsi.

Ma per una volta, una soltanto...

Voglio anche io il mio sogno che diventa realtà.

Datemi qualcosa per cui cantare.

Perfavore.

E vivrò anche io felice e contento.

Cè un percè

2011-12-14T18:28:00.000+01:00

Amici miei, vecchi e nuovi... non sono sparito... Sono sempre tra voi anche se ultimamente sono un po' desaparecido. Ma cè un percè. Un percè cè. Dovuto anche al mio odio per le acca.

Malgrado possa sembrare strano, ho lavorato! (Grande festa alla corte di Francia...)
E non contento, ho pensato bene di farmi venire una mezza crisi isterica dovuta a svariate coincidenze psicofisiosentimentali che mi hanno portato ad annichilirmi nell'oblio del mio nulla cosmico. (E ho cominciato a farmi le canne con lo Zingarelli)

Embè oh, so' Stupefrocium e Stupenderrimus ma posso avere anche io dei periodi NO. Che poi sono periodi che ricordano sempre di più una crisi mestruale. Voglio dire... sbalzi d'umore, irritabilità incontrollata, crisi d'ansia, tette gonfie... ce le ho tutte! Mi mancano solo le vene varicose e la gotta per essere pronto allo sfacelo completo e totale.
... che poi non capisco perché dovrebbe venire la gotta durante le mestruazioni ...
MA NOI CE LE METTIAMO! OOOOOOOOH........ perché lesinare? Non facciamoci mancare niente che è Natale e forse sarà anche l'ultimo che festeggeremo, vista la iettatura dei Maya...

Insomma, ultimamente ho la sindrome di Dio: ci sono, ma non do segni di vita.

Abbiate fede in me.

Oppure rinnegatemi e io vi amerò lo stesso. In silenzio. Dall'aldiqua.

Vi manderò messaggi di speranza.

Un'apparizione celeste... che ne so? Zac Efron nudo e dipinto di blu...

Un segno divino... Una colomba... O una pavoncella che spruzza glitter dagli orifizi...

Ma io ci sarò.

Lo so.

Sapevatevelo anche voi.

Cazzo, ste pilolline rosse e blu mi fanno uno strano effetto...

PISELLOVE

The Loser's Game - Puntata 3 "Van Gogh"

2011-10-25T00:37:00.000+02:00

Allora, è bene che io vi avvisi. Generalmente tendo a colorire lievemente le mie storie con qualche pensiero postumo che aiuta un po' a romanzare gli avvenimenti. E si, aiuta anche a rendere più comica una situazione che già di per se fa tanto ridere. In questo caso specifico ho ritenuto opportuno lasciare i fatti tali e quali alla realtà perchè niente potrà mai rendere più comica questa serata. E soprattutto questo individuo.

Attenzione: la lettura di questo post non è per gente particolarmente suscettibile e/o sensibile. Io ve lo dissi.

Tempo fa, intorno a Novembre 2010, ero all'inizio della mia ricerca di una casa a Milano. Cercavo una semplice stanza. E siccome ne guardavo tantissime avevo preso l'abitudine di salvare in rubrica i numeri di telefono delle persone che contattavo. Tra questi quello di Vanesso (nome in codice per "Vattenn' fess'!!"). Il prezzo sembrava conveniente, la zona mi sembrava interessante, ma alla fine avevo optato per cercare una sistemazione col mio attuale coinquilino. Perciò mi scusai per essermi reso disponibile ed interessato, ma (inventai) il mio contratto di lavoro era stato spostato a più avanti e quindi per ora non cercavo niente. Stizzito e amareggiato, Vanesso cominciò a provarci con me a distanza. Ok, sono lusingato, ma no!
Passa il tempo, passano i mesi, mi trasferisco a Milano e una sera di Maggio mi ritrovo solo a casa, annoiatissimo e un po' accaldato. Sdraiato sul letto, mezzo sciolto come una sottiletta del discount appoggiata su un hamburger di soja, decido di fare pulizia di contatti dal cellulare. Ovviamente avevo dimenticato di aver salvato il suo numero e prima di cancellarlo, perchè avrebbe potuto essere importante, mandai un garbato sms: "Ciao! Scusa ho questo numero in memoria ma, siccome sono biondo dentro e con un principio di Altzheimer perchè mi porto avanti col lavoro, non ricordo chi sei!".
Purtroppo per me, lui lo ricordava BENISSIMO!
"Ma ciaoooo! Tu sei il bel ragazzo di Bologna che doveva venire a vivere con me! Sono Vanesso. Ci siamo sentiti tempo fa, ricordi? Quindi ti sei trasferito! Perchè non mi hai chiamato per la stanza? Avevi chiesto prima a me."
Paura e panico.
"Beh... Dopo tutti questi mesi, pensavo avessi già affittato e non ho pensato a richiamarti... Quindi ho cercato altro..." (a volte, come le invento io le scuse, manco Berlusconi, guarda...)
"Eh no, io comunque l'avrei data a te. Beh allora dobbiamo uscire una sera a bere così ti fai perdonare." "Certameeeeenteeeee!!!" (salendo di 3 ottave con la voce lasciando trapelare il mio profondo orrore)
Ma l'orrore non stava nella sua profferta che, diciamocelo, sono stato solo scemo io a non dire subito un bel No secco e categorico.. Nono, il vero orrore risiedeva solo nel fatto che per 6 mesi si era tenuto il mio numero e che adesso aveva una plausibile scusa per poterlo usare come e quando gli pareva e piaceva! Sappiatelo, non è che voglia tirarmela, ma il mio numero di telefono non è come il call center della Vodafone al quale chiunque può telefonare quando gli va e ci trova una vocina sottopagata eccessivamente sovraeccitata pronta a rispondere sennò non piglia l'approvvigionamento.. No. Sotto questo specifico punto di vista sono alquanto discreto.
E faccio benissimo ad esserlo perchè Vanesso il giorno dopo comincia a massacrarmi di messaggi che sembrano quelli da classica chattata ninfomane gay.

"Come sei? / Dove stai? / Sei fidanzato? / Puoi ospitare? / Sei gay o bisex -che per inciso sta cosa poi non ho mai capito che differenza possa fare- ".

Ci mancava solo che mi chiedesse se sono attivo, passivo o double face come i materassi Eminflex! Terminato il mio curriculum frociae, parte con un'autocelebrativa narrazione della sua entusiasmante vita. Sempre tramite messaggi.
"Io sono 1,78, muscoloso, biondo scuro, occhi verdi, sono bellissimo, faccio il circense, studio anche clownerie perchè la vita del clown è intrisa di filosofia -non dirlo a me che sono nato pagliaccio e morirò coglionazzo-..." e via dicendo. Insomma, tanti messaggini... Che normalmente potrebbero essere una valido modo per fare una conoscenza indiretta del soggetto. Se non fosse che al suo cellulare non funziona lo spazio e quindi, per staccare le parole, va a capo.
E ora immaginatevi la mia gioia nel ricevere 200 sms chilometrici da questo individuo.
Non contento, il Vanesso desidera anche che io lo chiami! Ma non agli orari degli esseri umani. No. Dopo mezzanotte. Perchè lui vive di notte e dorme di giorno.
Amore, non siamo tutti vampiri come Robert Pattinson e la mattina noi al lavoro ci andiamo!...
Che poi fossero telefonate utili ad instaurare un dialogo, capirei. Ma tu mi tieni al telefono un'ora e mezza per parlarmi degli stracazzacci tuoi… di notte! E già di giorno non me ne può fregare una benedetta nespola della tua vita da pagliaccio, figuriamoci all'una di notte che sto già per metà in decomposizione nel letto!!...
Niente, gira che ti rigira, dopo avermi chiesto ottocento volte di vederci, accetto di andare a bere una birra con lui dopo il lavoro. Per la cronaca, quel giorno finivo alle 22.30 di lavorare. Però ad un certo punto mi sono detto "Che cavolo, ti fai un sacco di pregiudizi sulle persone senza nemmeno avergli dato la possibilità di mostrarsi per come sono davvero! E poi questo magari è davvero un gran bel pezzo di sottofiletto di vitellone al pepe rosa che aspetta solo di essere condito con un bel sughettino al marsala... Che ti costa andarci a bere una cosina?"... Perdonate l'allegoria culinaria, ma avevo molta fame quella sera.
Orbene, concordo col Vanesso di vederci vicino casa mia. Mi informa che all'appuntamento sarà presente anche una sua cara amica. Ok, meglio, così si stempera anche un po' l'imbarazzo di questo incontro al buio. Io, allegro e giulivo sulla mia Chelsea -la mia auto si chiama così "CELSI", perchè è la macchina Cesso... infatti è targata WC-, mi dirigo verso il luogo concordato, davanti all'Esselunga. Non sapendo però che faccia potesse avere questa creatura decido di chiamarlo per tentare di ritrovarci da qualche parte. Fermo al semaforo comincio a chiedergli informazioni rapidissime, quando mi rendo conto che è proprio lì anche lui, al buio, vicino al semaforo, dietro una siepe... e lo saluto con la manina per farlo avvicinare. Lui arriva e la luce comincia ad illuminarlo dal basso dei suoi infradito di ecopelle, salendo lungo i polpacci tonici, le cosce rivestite da un pantaloncino color marron glacè avariato, la maglietta verde spinacio bollito, troppo succinta sulla vita un po' troppo abbondante e stranamente un po' troppo larga sulle spalle decisamente troppo poco muscolose, fino ad arrivare al volto butterato, appoggiato su un possente collo da minotauro che ha appena finito di lavorare alla corrida. Ebbene si. Non era per niente figo. Io ero ancora fermo al semaforo, anche perchè ho avuto un ictus nel frattempo, lui si accosta al mio finestrino e comincia a darmi indicazioni su dove fermarmi e parcheggiare.
"Guarda, facciamo così. Io arrivo a piedi con la mia amica e tu fermati alla prossima strada a destra. Proprio di là!" E nel dire questo si volta di lato per indicarmi il luogo esatto e voltandosi noto.......

(ecco sta per arrivare il momento forte della serata... tenetevi stretti a qualcosa di solido...)

.... che gli manca l'orecchio destro ....

(io ve l'avevo detto che non era un post per gente sensibile.)

Avrei tanto, ma tantissimo, voluto essere filmato in quel momento per poter vedere la mia faccia in quel preciso istante. Come nei peggiori incubi post peperonata e cotechino crudo, mi sono ritrovato a perdermi in quel buco nero, in quell'ingresso agli inferi, in quell'anticamera che porta al mondo di Narnia… Una frazione di secondo che però sembra essere durata così tanto a lungo che avrei potuto spendere quel tempo ad abbattere un T-Rex a colpi di fichi molli.
Mentre questi pensieri mi turbinavano nella testa insieme ad una voce stridula che urlava "BUCOBUCOBUCOBUCOBUCO!!!", Vanesso si volta di scatto e per poco non mi becca nel tentativo di infilare un bastoncino in quel pertugio per verificare che non fosse un portale verso una dimensione parallela. Ricompostomi a tempo record, sorrido (istericamente) e mi dirigo (a 230km/h) verso il luogo da lui indicatomi (BUCOBUCOBUCOBUCO!!), parcheggio e la mia testolina (che si stava ancora riprendendo dallo shock) realizza che mi restavano solo 5 minuti scarsi per elaborare un piano d'evasione.
Scappare non potevo. Sapeva come rintracciarmi. E poi c'era l'amica. Non potevo fare una cosa del genere anche a lei che è costretta a vederlo tutti i giorni (BUCOBUCOBUCOBUCO!!). No. Dovevo inventarmi qualcosa. Il cagotto? No, banale. Il parto del criceto? Non sono abbastanza ER stasera. Il gas acceso? La lavatrice che ha finito!? Cosa? COSA?!?!?!?!? Cazzo sta arrivando... è a 300 metri... percepisco il buco... che mi invento? che mi invento? che mi inven...... ci sono!.... la scusa più classica, ma sempre molto efficace! IL FINTO FIDANZATO!
"...No amore, te l'ho detto. Sono fuori a bere una cosa. ... Ma si, torno a casa presto. Tanto sono stanco... ... Ahahahahah... Vabbene amo'... Si, ti chiamo dopo... ... Anche io... Ciao... [faccio finta di chiudere la conversazione] Ma ciao! Finalmente ci conosciamo..."
Ovviamente parlavo a voce sufficientemente alta per fare in modo che sentisse esattamente ogni singola parola. Sentire... oddio... dipende da che lato era girato... Cazzo!
Vabbè, incamminiamoci. Lungo la strada io mi posiziono alla sua sinistra CATEGORICAMENTE, malgrado la sua amica tenti disperatamente di farmi stare dall'altro lato con la scusa che a destra ci sono le piante decorative dei negozi e lei ci va a sbattere contro. Abbella de zzio, soffro più io a guardare nella Fossa delle Marianne che te a mangiare un po' di verdura che dalla tua brutta cera direi che ne hai davvero tanto bisogno.
Entriamo nel locale, una specie di birreria/sala da tea/ritrovo per strafattoni alternativi mezzo camionisti feticisti del leather/lellogestito e ci posizioniamo in un tavolino alto con gli sgabelli. Da un lato del tavolo ci sono io, a capotavola sulla mia destra Sfingia (l'amica) e difronte a me (porcadiquellaputtana) Vanesso, che per via della posizione strategica è costantemente rivolto verso destra mettendo in bella mostra tutto ciò che la natura (o un parrucchiere molto poco esperto, o Freddie Kruger... ) gli ha privato. La cameriera ci porta velocemente i menù e io ne approfitto per usare astutamente il mio come schermo protettivo e coprire almeno parzialmente la vista di quella natura morta e sepolta. (BUCOBUCOBUCOBUCO!!)
Sia chiaro, non è che sono uno stronzo insensibile. Ma è impossibile non notarlo, anche con la luce volutamente soffusa dell'ambiguissimo locale. Immaginate un normalissimo orecchio: un buchino piccino circondato da una parabolina mollicosa a volte carina e a volte un po' meno. Ecco. Dimenticatelo. Io vedo un buchino con un lombrichetto grasso adagiato attorno, un salsicciottino arrotolato attorno ad una voragine, un ano pieno di emorroidi fastidiosamente decentrato.
"Quindi tu insegni canto!?" mi chiede. Deduco voglia fare conversazione.
"...Ehm...Si... insegno sia canto che recitazione...".
"Oh che bello. Anche io vorrei cantare, però sono proprio stonato. Hai mai avuto allievi stonati?"
"Beh si può capitare."
"E come fai?"
"Eh, guarda... E' solo una questione di orecchio..."

(BUCOBUCOBUCOBUCO!!)

CAZZOOOOOOOOOOOO!!!

O.o' "...Orecchio musicale... eeeee... ascolto.... -mynkja- ...eeee... quindi tu lavori al circo?! Oh ma che bello... davvero singolare come lavoro, accidenti. E di cosa ti occupi esattamente?!"
No niente, mi stavo scavando la fossa con un Caterpillar. Ma come cazzo mi è venuto in mente!? ...questione di orecchio...
E soprattutto, come mi è venuto in mente di chiedergli di parlare a ruota libera?!
25 minuti trascorsi ad ascoltare discorsi su quanto lui sia bravo e gli altri no, su quanto lui sia fantastico e gli altri delle merde, su quanto mi ha strascassato il cazzo e io no! Ma dove mynkja è finita la cameriera!?! Dammi dell'alcool!!!
Non solo Vanesso, da adesso in poi denominato Van Gogh per ovvi motivi, è un cesso a pedali con le rotelle, è anche logorroico, egocentrico ed egoriferito. E la sua stupida amica non è da meno. Sfingia è una studentessa di 20 anni sfigata che ha solo lui e il suo gatto come amici e che non sa parlare d'altro se non di filosofia (perchè frequenta la facoltà di filosofia ovviamente) e di quanto le piacerebbe andare a Gardaland!
"Ma tu non ci sei stato?" mi grida all'improvviso.
"...No mai..."
"E allora dobbiamo portarcelo, vero?" rivolta a Van Gogh.
"Ma certo. Organizziamoci e andiamo insieme! Tra due settimane!" risponde il moncoloide.
PANICO!!!!
"Vi ringrazio... ma... a me non piace tantissimo... ho paura dell'acqua... delle montagne russe... non mi divertirei..."
"Ma dai -dice Van Gogh- non ti fanno niente, sono sicure!"
"No davvero, sono stato una volta sul BrucoMela e son stato male perchè mi si sono attappate le orecchie per due giorni, sai..."

(BUCOBUCOBUCOBUCO!!)

-LA SMETTIAMO DI PARLARE DI ORECCHIE, CAZZO?!-

"Però grazie per avermi pensato..." e giù di alcool.
"Io proprio non sopporto quelli che criticano le cose senza nemmeno averle provate. Dovresti provare. Vieni con noi la prossima settimana a ballare."
...???...
Scusa ma… Il senso logico della tua frase?!

"Guarda, devo chiedere al mio ragazzo."
Ecco... ho giocato il jolly...
E con somma soddisfazione noto un lieve irrigidimento nella sua mandibola che gli arriccia ancora di più il lombricozzo auricolare (BUCOBUCOBUCOBUCO!!).

Vogliono bere un'altra birra.
Scappo fuori a fumare.
Col telefono.
Fingo una telefonata (sia benedetta l'applicazione FAKE CALL).
Mi raggiungono per fumare.
"...Si amore mio... Tra poco torno a casa... No dai, non aspettarmi alzato... E vabbene, aspettami per il bacio della buonanotte... Ciao tesoro mio..."
"E da quanto state insieme?" Comincia subdolamente ad informarsi Sfingia mentre Van Gogh finge di comunicare con le pantegane.
"Cinque anni."
"Ma lui è di qui?"
"Si, lui lavora qui."
"E scusa, se ti sei trasferito da poco, prima come facevate a vedervi?"
-Brutta stupida zoccola da marciapiede ficcanaso amante degli orecchiomutilati e per di più brutta e mal vestita, ti vuoi fare i cazzi tuoi che non so più cosa inventarmi!?-
"...Beh... Lui si è trasferito qui solo un anno fa... Stavamo insieme da tanto, quindi ci siamo visti un po' meno per poco. Ora abitiamo vicini di nuovo. Sai, quando ci si ama tanto si può anche stare un po' lontani e non cambia niente perchè c'è fiducia."
"Eh no, -interrompe il Van Gogh- io queste cose non le concepisco! -ma qualcuno te l'ha chiesto?- Se sto con qualcuno devo averlo vicino sempre. Perchè occhio non vede... -e orecchio ti duole?-"

Per farla breve. Continuiamo la conversazione all'interno per altri... 2 minuti... dopodichè me ne vado per raggiungere il mio finto fidanzato che mi sta aspettando per coccolarlo. E vaffanculo!...

Sulla strada per tornare a casa ho davanti solo un'immagine. BUCOBUCOBUCOBUCO!!

Ma non è tutto, amici miei. No, purtroppo.
Il giorno dopo ricevo un'altro dei suoi sms senza spazio ma tutto a capo.
"Ciao
caro
è
stato
davvero
molto
bello
conoscerti
ieri
sera
.
.
.
Sembri
una
persona
davvero
solare
e
mi
piacerebbe
potessimo
ancora
sentirci
.
.
."

Non dubito che ti piacerebbe sentire, mio caro.
Ore 01.34
DRIIIIIIIN
"....umpfhmmmpronto?..."
"Ciao caro, come stai? Mi chiedevo se ti andava di farmi un po' compagnia che stasera sono solo. Mi va bene anche se stiamo solo al telefono. Che hai fatto oggi? Dai raccontami qualcosa che mi metto sul fianco col telefono sul cuscino e l'orecchio appoggiato sopra."
(BUCOBUCOBUCOBUCO!!) ma così lo inglobi, scemo!
"...Scusa Van G.... Esso... Van-esso... ma stavo dormendo..."
"Ah, perdonami. Vabbè allora visto che sei sveglio parliamo un po?"
"No."

Giorno dopo.
28 sms
Ore 02.04
DRIIIIIIN
Eh no... lo lascio suonare... anche se non suona perchè ho il vibratore inserito...

Giorno dopo.
"Senti
ma
ti
ho
fatto
qualcosa?
No
perchè
ieri
non
mi
hai
risposto
quando
ti
ho
chiamato
e
non
vorrei
che
non
mi
avessi
risposto
apposta
per
qualcosa
che
ho
fatto"

Risposta
"Non ti ho risposto perchè erano le 2 e hai svegliato me e il mio ragazzo."

"Ah
scusami
non
volevo.
Allora
venerdi
vieni
a
ballare
con
me?"

Ti hanno tranciato via anche il cervello insieme a quel cazzo di orecchio!?

"Il mio ragazzo non è molto felice che ci venga quindi mi sa di no"

(ok, questo lo scrivo normale perchè mi fa male la mano ad andare sempre a capo, ma voi immaginate che lo sia)
"Beh senti, guarda che se il tuo ragazzo è così geloso forse non è il caso che ci stai insieme. Se non ti fa nemmeno uscire con gli amici, è uno stronzo scusa se te lo dico. E poi avrei comunque chiesto anche a lui se voleva venire. Mica ci sto provando con te!"

No basta, qui siamo alla follia più totale.
Da qui in poi io smetto di rispondergli, anzi, gli chiedo cortesemente di lasciarmi in pace sul serio.
Ma indovinate un po'?
Continua a scrivermi e a chiamarmi ogni giorno per 3 settimane.
Finchè non faccio rispondere ad un mio amico che, con voce minacciosa, gli intima di smettere di importunare il suo ragazzo.
E lo fa.
Ma sappiamo tutti che a Van Gogh da una parte gli entra e dall'altra gli cola...

E a singhiozzo a continuato a scrivermi sms.
E a chiamare di notte.

Finchè non ho scoperto che esiste anche l'applicazione per bloccare alcuni numeri di telefono.

Non ci siamo più sentiti. Vabbè, lui anche prima non si sentiva, ovviamente.

Ma da allora, quando conosco qualcuno, la mia prima preoccupazione è assicurarmi che abbia tutti i pezzi al posto giusto.

(BUCOBUCOBUCOBUCO!!)

The Loser's Game - Puntata 2 "Tristano"

2011-10-18T13:20:00.000+02:00

La seconda puntata dei miei infelici appuntamenti vede come protagonista Tristano (nome in codice per "Sei uno triste che risulta interessante solo per l'abominevole uso che fa del suo ano").

Arrivato a Milano, mi lasciai convincere che il modo migliore per trovare un nuovo spasimante era quella di usare un'applicazione per iPhone che se non ce l'hai "sciè, nn zei gniente": Grindr, ovvero il cercafroci. Tale applicazione ti permette, una volta registrato, di localizzare su una mappa TUTTI i finocchi che possiedono un iPhone e di cominciare a stalkerarli assiduamente fino ad ottenere un'appuntamento. O un paio d'ore di felicità.

Anche se dubbioso, lo scaricai... mi sono detto "Suvvia, magari col tempo le cose sono cambiate, con l'evoluzione tecnologica anche la razza umana si sarà evoluta per ascendere ad un livello superiore di..." Beh ovviamente no...

Nel giro di 3 giorni ho conosciuto e bloccato tutti quelli che erano nel raggio di 10km da casa mia.

Benissimo...

Il mio coinquilino però aveva più fortuna di me. Riusciva a farsi offrire un aperitivo, una pizza, un sushino... Essendo io in estremo stato di povertà mi sono lanciato... Insomma, magari sarò fortunato e riuscirò anche io a farmi offrire una cena così non mi devo mettere lì ai fornelli come al solito che poi lo so che finisco a cucinare dei banchetti reali per qualcuno che mi scarta sempre qualcosa perchè non gli piace...

Decisi di lasciarmi andare a più mansueti discorsi e di permettere ad alcuni e ben selezionati fanciulli di importunarmi con le loro fastidiosissime avances.

Sia chiaro, io non sono uno che se la tira, ma se ti dico "Ciccio, non mi interessano le dimensioni del tuo uccello al momento, gradirei piuttosto sapere se la tua psiche può o non può essere compatibile con la mia", tu non puoi continuare a mandarmi le foto del tuo pene ripreso da ogni angolazione e in ogni fase del suo inturgidimento. Voglio dire, è un pisello... visto uno, visti tutti. Più o meno...

Ed ecco che dal nulla vien fuori Tristano. 26 anni, lavora in banca, sembra carino. Parla poco. Ma sembra quasi simpatico. Non mi invita a cena manco a morire ovviamente (altrimenti non sarebbe stato annoverato tra i Losers della rubrica) e siccome non ho voglia di star lì a smessaggiare con lui per decadi, anche perchè quell'app ciuccia batteria più di una mignotta in periodo di saldi, lo invito a casa. Come sempre propongo qualcosa di assolutamente tranquillo ed innocente per evitare di esser frainteso e/o che l'altra persona possa aspettarsi una grande festa alla corte di Francia: lo invito per una partita a monopoli. Col coinquilino presente che così ci si toglie ogni dubbio.

Lui accetta di buon cuore e concordiamo per un post cena, intorno alle 21.30. Tristano abita lontano, molto lontano. A Monza. E' naturale che alle 21.43 mi arrivi il messaggio "Scusami sono un po' in ritardo, arrivo tra un'ora". Ed è ancora più naturale la mia risposta un secondo dopo "Muovi il culo che non ho intenzione di aspettare un'ora!".

Credo avesse intuito il mio tono a lievissimamente minaccioso perchè si è presentato alle 22.15... Inaccettabile lo stesso, ma sempre meglio che le 22.45...

Molto bene. Mi informa che sta parcheggiando. Io sento puzza di profumo fin dalla cucina... Suona al citofono e risponde una vocina che è un misto tra Puffetta e Fausto Leali. Sento la puzza avvicinarsi. Controllo dallo spioncino ma... io non vedo nessuno...

DLIN DLON

Ma... com'è possibile? Non può essere qua fuori, sto guardando dallo spioncino e non c'è nessuno!

DLIN DLON

Eh no, sento la puzza ma non vedo nessuno...

DLIN DLON

"Mynkja apri!!!" Mi ruggisce il coinqui che era molto più eccitato di me all'idea di avere un nuovo finocchio in giro per casa.

Apro.

..........

E' alto 1 metro e una castagna.

Profuma come una bagascia che comincia il turno di notte.

Ha la faccia che da rifatta coi tiranti del tendone da circo.

Vestito come se dovesse andare alla sua prima comunione.

Io chi ho ammazzato nella vita precedente per meritarmi questo?

"Ciaaaaaao, sono Tristaaaaaano" si presenta con questa vocina rauca e stridula.

Nel sorridere noto che gli occhi si tendono all'estremo come quelli dei cinesi. Occazzo, ha messo il fondotinta! Ma è mai possibile che un nano da giardino di 26 anni si sia fatto piallare la faccia così tanto? Santissima Carrà, ma aspetta almeno di arrivare a 40 se proprio devi... E poi, cosa vuoi fare con tutto questo fondotinta? Cosa sei? Un viados? Dove devi andare conciato così? Vuoi anche l'ombretto, un po' di lip gloss e una spruzzatina di fard per illuminare le guance?...

"Ehm... non mi fai entrare?" squittisce lui interrompendo il mio monologo interiore...

"Ma certo! Prego accomodati..."

Lo scorto in cucina. Non so se devo accompagnarlo per mano. Non vorrei che inciampasse, cadesse per terra, si sbucciasse le ginocchia e cominciasse a piangere chiedendo dov'è la mamma.

Il coinqui si presenta. La scena è alquanto esilarante visto che il coinqui è alto 1,86 e il nano si e no sarà 1,55...

Ci sediamo a tavola tra una chiacchiera e l'altra e gli chiedo se posso offrirgli qualcosa da bere.

"Bah, vedi tu..."

Che vuol dire Vedi tu?... Spiegami... Illuminami d'immenso, oh tu, uomo dalla forma abat-jourica...

"Mah, che cos'hai?" - sicuramente non ho una lista dei vini come al Chez Minchion.

"Acqua, tea, camomilla, birra, cocacola un po' sgasata... un vinello..."

Opta per la birra, anche se non gradisce la marca.

Io mi faccio una graziosa tisana al bergamotto che fa sempre Casa&Babbucce...

"Allora, -chiedo io- raccontami un po' di te!"

"...C'è poco da dire..."

"Ehm... parlami del tuo lavoro..."

"Eh... lavoro in banca..."

"..." -io-

"..." -coinquilino-

"..." -nanerottolo-

Un minuto di raccoglimento.

......

.....

....

...

"Giochiamo a monopoli va!"

E per la sua grande gioia, tiro fuori il mio graziosissimo monopoli tascabile comprato in edicola che ha le microbanconote e le casette così piccole che si prendono con le pinzette per le sopracciglia.

Cominciamo a giocare. E' molto silenzioso. Io mi ritrovo a disquisire col coinquilino pur di dire qualcosa che sennò col bergamotto la lingua mi si fodera di pile (si legga PAIL... che è un tessuto... piuttosto pesantino...).

Coinqui sta vincendo, lui perde. Io compro l'impossibile, che non si sa mai. Dopo un po' cominciano le trattative.

E qui inizia a dare il meglio di se.

Tristano "Io voglio il tuo giallo. Me lo dai in cambio del mio blu?"

Io "Ma anche no! Te lo do se mi dai il tuo blu e il tuo rosso!"

Coinqui "Secondo me non ti conviene darglieli sennò si fa le case dappertutto."

T "Infatti... magari lo do a te ad un prezzo di favore..."

C "Tipo?"

T "Non so... 100 Euro e una notte in albergo da me gratis."

Io "...!?"

C "...Ma... Non funziona proprio così il gioco..."

T "Beh ma almeno movimentiamo un po' il tutto!"

Io "...!!"

C "Per te va bene?" rivolto a me

Io "...Beh... Dai... Voglio vedere come va a finire la partita..."

T "Per me e lui va a finire bene..."

Io non ho parole! Ci stai provando col mio coinquilino!!!!!!!! E IN MANIERA SCHIFOSAMENTE SPUDORATA?!?!!?!?!?!?!?!?

E continua!...

T "Comunque, per avere 29 anni, sei messo male. -riferito a me- Tu invece ti mantieni molto meglio... -riferito al coinqui-"

C "Grazie, io ne ho 24!"

T "E poi sei alto e hai un bel fisico. -sempre riferito al coinqui- Tu dovresti fare qualcosa... a parte per l'altezza... -parlando di nuovo di me-"

Io "Potrei sempre metterti giu a quattro zampe, salirti sulla schiena e così sarei più alto!"

T "Ah, tu sei abituato a mettere la gente a quattro zampe? Bisogna essere più alti per approfittarne. Non so se mi spiego..."

Si, mio caro, ti spieghi benissimo...

Soprattutto dopo aver chiesto il numero al mio coinquilino, credimi...

L'unica cosa che ti farei fare piegato a novanta è il portaombrelli...

E so bene quanto la cosa ti stuzzichi la fantasia!!

- Ma tuo figlio si sposa con Caterina "spiaggia libera"? Sai perchè la chiamavano spiaggia libera? Perchè chiunque passava, infilzava l'ombrellone. - ("Mine Vaganti", F. Ozpeteck)

N.B. Nessun coinquilino è stato maltrattato o abusato sessualmente durante la produzione di questo post. Ogni riferimento a fatti, cose, persone, nani e coinquilini è puramente casuale.

Belin & Belen

2011-10-15T13:51:00.000+02:00

Eh si. Ne sentivo proprio il bisogno. Mi svegliavo la mattina e mi dicevo: "Cacchio, ho la necessità di vederla ancora!"... La mia vita cominciava a perdere di significato senza una notizia, un'informazione qualsiasi, uno spot o un programma con al centro la Belen... Giuro, mi stavo proprio preoccupando per lei perchè non la vedevo da troppo tempo. Avevo l'ansia, un malessere alle interiora, un senso di vuotume per lei perchè non c'era più. Era diventata come una puzzetta in una stanza chiusa dopo qualche ora: hai il sentore del fetore, ma non ne capisci il retropuzzo.

E adesso... patarapam! Eccola di nuovo qui... la sua dolce presenza confortante, quella certezza della vita racchiusa nella sua essenza. Mi ritorna alla grande sulla bocca di tutti, soprattutto di uno... E quale modo migliore per fare il grande ritorno? Ma ovviamente con un bel pornazzo! Rigorosamente domestico perchè sennò poi non mi sa più di scandalo.

............

Abbella... anzi... Abbelen... Ma ne avevamo proprio così tanto bisogno!? Non sei manco originale... E' da mo' che voi vips mi fate i filmini zozzerelloni a casa e poi... Ops! Mi saltan fuori GUARDACASO proprio quando di voi era appunto rimasto solo il retropuzzo.

Che poi, vojo dì... C'era ben poco da vedere ormai... c'hai sfrantecato li cojoni tutta nuda per anni, con sto video c'hai fatto solo vedere quei 3,2 cm quadrati che ci mancavano... e non sono poi tutto sto granchè, fidati... Gnocca lo sei, per carità... Ma hai una patonza tu come tutte le altre e non ne hai fatto un uso poi tanto più originale rispetto a loro... E' un buco... E gli hai fatto fa' il lavoro da buco: l'hai riempito. Poco, ma l'hai riempito. Perchè, anche lì, almeno te lo potevi scegliere un pochino meglio... C'hai sto popò di Corona a portata di coscia e con chi vai a fare la sporcacciona? Col Cugino di Campagna!? Sei anche scema allora...

Belen... Belenuccia mia... Se proprio ti devi far sbatacchiare come una tovaglia piena di molliche almeno fallo per bene... fallo con un bel manzo con un batacchione come si deve che la gente lo guarda e dice "Però, almeno s'è impegnata!"... Non mi scegliere sto poraccio che non se lo riesce a trovare manco col TomTom... Guarda la Paris Hilton: s'è fatta riempire come una tacchinella a Natale... Per carità, lei è un ciocco di legno di pioppo abbastanza inespressivo e tu sei una bellocciona trafilata al bronzo, però la biondina s'è impegnata parecchio... s'è smascellata non poco! Te che hai fatto? Le carezze al gatto? Hai succhiato il bastoncino del Liuk? Dai, non va bene manco per la merenda delle quattro... Lo dicevi a me e ti davo due drittine che magari ti andava anche un po' meglio... Valà, potevi addirittura chiamare il Colin Farrell (che tutti noi ce lo saremmo fatti volentieri anche sui chiodi, foderato di pelo di lontra). Anche il Colin, poretto, s'è dovuto impegnare parecchio: per far vedere al meglio il suo cero pasquale, è dovuto andare con una sinuosa cioccolatina. Che quelle si sa, sono abituate all'estremo, ai limiti dell'impossibile, ai porta abiti del Mercatone Uno. Te c'hai fatto la figura della fica secca!

Gioia mia, ma non sta bene così...

E adesso il telefonino dove te lo strusci? Lo sappiamo benissimo ora che il Nokia lì NON CI ENTRA! Perchè sei stretta come il buco per le cuffiette dell'iPod... C'hai poco da far la figa adesso... che tu fossi un bene di uso comune lo sapevamo tutti, ma ora sei fregata alla grande. I maschi (quei pochi che ancora apprezzano inspiegabilmente le vulve) avevano delle fantasie su di te che manco Rocco Siffredi ai tempi d'oro si sarebbe sognato. Ora che ti hanno vista che ti fai ribaltare come una cotoletta impanata, che mi si fantasticano?! Per di più da un poveretto che sembra il commesso sfigato della Coop... Io mi metto nei loro panni (o almeno ci provo) e se ti avessi visto che ti facevi sventrare come un pesce gatto almeno mi sarei detto "Mynkja oh, questa la prendi e te la giri come un pollo allo spiedo!"... ma così mi verrebbe da dire "Ah fa solo questo? Mynkja oh, mi prendo una bambola gonfiabile che me la piego come uno gnocco!". In ogni caso, l'espressione Mynkja Oh è d'obbligo perchè rappresenta al meglio la mentalità del tuo amato pubblico.

Abbelen, ma cosa mi combini? Ma si sa che ste cose non vanno filmate a meno che tu non ne voglia fare una professione... mmm... vabbè no dai scherzavo, hai fatto bene... in fondo è quello che fai ancora adesso... Però almeno sii coerente. E' inutile che mi fai il giro dei talk show a dire che "Non sono la classica bellezza da copertina, io sono intelligente, ho studiato, so fare tutto e l'ho dimostrato". Eh si, credeghe agli ufo... Amore, hai proprio dimostrato che sai fare di tutto, anche i pompini col culo. Brava. Ma non ce l'hai solo tu, tesoro. E sicuramente non sei la migliore. In nessun settore. E poi per favore mo' tappa con la tua vongola pelosa la bocca del Fabrizietto che quello si sta infoiando e grida ai quattro venti che ti hanno stuprato e privato della tua privacy... Che detto da quello che ti ha portato alle Maldive per farsi fotografare mentre ti randellava a colpi di mazza fa lo stesso effetto del Papa che dice "Io sono povero e amo i finocchi". Ti concedo solo che non te l'aspettavi e che ci sei rimasta male, dai... sono buono oggi... no non è vero, ho mentito. Manco quello ti concedo. Perchè sei recidiva!

Vabbè senti tesò... Famose 'na risata dai... Sei 'na zozzona che fa all'ammore col cicles e c'ha la patata stretta. Ridici su. Che te passa 'a paura.

E dulcis in fundo, un consiglio. Da amichetto del cuore, proprio.

Al prossimo video...

Belin Belen fattelo uno sbiancamento anale!