Stupid blog name

RObotzi Ep. 8 - Huda

2011-03-20T04:52:00.000-07:00

Una+Una=Alta

2011-01-29T11:08:00.000-08:00

Nota cinci

2011-01-26T08:22:00.001-08:00

Mintea unei femei

2011-01-16T06:53:00.000-08:00

Probabil că 99,9 % dintre bărbaţi se întreabă chestia asta. Nu fără motiv, de cele mai multe ori.
Ok, să recunoaştem că femeile nu sunt chiar uşor de înţeles şi acceptat. Dar ce v-aţi face, domnilor, fără nişte dureri de cap şi complicaţii à la femme?
Da, viaţa v-ar fi mai uşoară, dar şi frumoasă? Nu cred.
Ei bine, după studii îndelungate, cercetătorii au reuşit să vină cu o explicaţie sub formă de schemă în ceea ce priveşte modul de funcţionare al unui creier feminin.
Schema este destul de uşor de înţeles:

Oamenii sunt minunati

2011-01-16T00:56:00.000-08:00

Injuraturi "civilizate"

2011-01-15T13:01:00.001-08:00

Iata cateva exemple de injuraturi civilizate!
"O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu".
"Daca v-am jignit, am savurat-o".
"Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea".
"Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?"
"De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?"
"Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait".
"S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?"
"Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja..."
"Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?"
"Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie..."
"Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??"
"Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca".
"Nu, eu nu aud rau...va ignor numai".
"Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti..."
"Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate".
"Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare..."
"Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului".

Ce fac oamenii de zapada in timpul verii...

2011-01-15T12:09:00.000-08:00

V-ati intrebat vreodata ce fac oamenii de zapada in timpul verii ?

Ce-a mai rapida testoasa din lume

2011-01-15T03:49:00.001-08:00

Poza zilei

2011-01-15T03:40:00.001-08:00

Aşa arată majoritatea intersectiilor mari din Bucureşti

Cerbul Cornel şi creativii din publicitate!

2011-01-15T03:36:00.000-08:00

Frate, cât de fumat tre să fii, ca să stai tu aşa… să te gândeşti la o reclamă pt bere… să te gândeşti ce ai putea născoci ca să se vândă berea aia mai bine…şi la un moment să zici : “ŞTIU, punem un cerb într-o dubiţă…da’ cum?… să stea în faţă, pe scaunul din dreapta şi…şi… şi mai trebuie ceva! … cerbu ăsta tre să mai facă ceva… da’ ce?…tz…ce dracu să facă ăsta, măh?… hmm… Gata, ştiu! În dubiţă mai punem 3 folchisti cu chitări… ăştia cântă de mama focului şi cerbul cântă cu ei! aaa, nu! Stai…stai că ştiu…ca să facem o legătură cu berea, folchisti îl întreabă pe cerb unde merge (deşi sunt toţi în aceeaşi maşină) şi cerbul zice că merge să bea bere! GENIAL! Abia aştept să prezint idea asta clientului.

Ok, ăsta la creaţie era fumat spart, dar CLIENTUL?!?!? Clientul a zis doar: “OK, dar vrem ca folchiştii să fie cunoscuţi! Sunati-l pe Baniciu!”

Aveam un castor şi o marmotă care vorbeau din reclame, parcă mergea şi un cerb care să cânte, nu?

Ferestre virtuale

2011-01-15T03:14:00.001-08:00

" Simtul umorului nu este altceva decat bunul simt, care danseaza "

2011-01-15T02:57:00.000-08:00

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu' felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu' felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu' desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata striga "hapciu"... baietelul "norocel". Mama fetitei surprinsa:
- Vai doamna ce copil manierat aveti. Peste un timp fetita iarasi: "Hapciu"... baietelul "noroc", mama fetitei:
- Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat. Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu", baietelul:
- Ai lacit culva mica.

Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba. Incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Ion:
- Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu', acu', ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala... ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa???

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

Habar nu ai de ce esti in stare !!!

2011-01-14T09:42:00.001-08:00

Semne ascunse Yahoo Messenger

2011-01-14T07:16:00.000-08:00

	`8-X`	skull
	`=:)`	bug
	`>-)`	alien
	`:-L`	frustrated
	`[-O<`	praying
	`$-)`	money eyes
	`:-"`	whistling
	`b-(`	feeling beat up
	`:)>-`	peace sign
	`[-X`	shame on you
	`\:D/`	dancing

	`:o3`	puppy dog eyes
	`:-??`	I don't know
	`%-(`	not listening
	`:@)`	pig
	`3:-O`	cow
	`:(\|)`	monkey
	`~:>`	chicken
	`@};-`	rose
	`%%-`	good luck
	`**==`	flag
	`(~~)`	pumpkin
	`~O)`	coffee
	`*-:)`	idea

	`>:/`	bring it on
	`;))`	hee hee
	`:-@`	chatterbox
	`^:)^`	not worthy
	`:-j`	oh go on
	`(*)`	star
	`o->`	hiro
	`o=>`	billy
	`o-+`	april
	`(%)`	yin yang
	`:bz`	bee
	`[..]`	transformer*

Ceas de cocalar

2011-01-14T06:46:00.000-08:00

" O sticla cu vin contine mai multa filozofie decat toate cartile din lume "

2011-01-11T05:38:00.000-08:00

O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha! Ha! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul:
- Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
- Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile de perdele.

Mirata, doamna Popescu vede ca domnul Popescu, dupa ce face pipi, isi scutura obiectul. Curioasa, isi intreaba sotul de ce face asta.
- O scutur ca sa mai creasca, zice domnul Popescu.
Dupa cateva zile, intr-o seara, cei doi se cearta. Dimineata, intra amandoi in baie, ea la oglinda, el la WC. El termina de facut pipi, trage repede pantalonii si da sa iasa. Ea se intoarce scandalizata si-i zice:
- Scutur-o, dusmanule!

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam, se vedea vecina care intindea niste rufe la soare.
- Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cum o fi la ea in casa, daca asa arata rufele spalate! exclama sotia. De atunci, la fiecare cateva zile, se putea vedea vecina care iesea pe balcon sa-si intinda rufele, si mereu sotia remarca ce mizerabile sunt acestea. Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
- Oare, cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva cred ca i-a facut observatie.
- Nu, draga mea, zice sotul, de dimineata a trecut mama pe la noi si ne-a spalat geamurile.

Ei traiesc printre noi

2011-01-11T05:17:00.001-08:00

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa". 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron". A doua zi cineva l-a furat! Ei traiesc printre noi!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a spus :"Uite o pasare moarta!"...cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat: "unde, unde?" Ei traiesc printre noi!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agentul imobiliar in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat: "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: "Ohhh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea" Ei traiesc printre noi!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers. Ei traiesc printre noi!

5. O prietena are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj. Ei traiesc printre noi!

6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis: "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul. Ei traiesc printre noi!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt pe maini bune. Apoi m-a intrebat ea: "A ajuns avionul dumneavoastra?" Ei traiesc printre noi!

8. La o pizzerie, un barbat a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi...si se si inmultesc!

Istoricul igienei in decursul timpului

2011-01-11T05:15:00.000-08:00

Fu' olteanu' la mare

2011-01-11T05:08:00.000-08:00

Cum ar arata lumea fara femei

2011-01-11T05:05:00.000-08:00

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaritii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat simbata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi berea .

10 lucruri pe care nu le stiai despre barbati

2011-01-11T05:03:00.000-08:00

1. Barbatii detesta orice fel de par pe corpul femeii, exceptand capul.
2. Cel mai greu dans pentru noi este cel lent, blues.
3. Preferan sa spele vasele decat sa dam cu aspiratorul sau sa calcam haine.
4. Urasc sa cumpere flori, dar o facem din comoditate, deoarece nu avem alte idei de cadouri.
5. Barbatii pun atitudinea pe primul loc, apoi aspectul fizic, cand e vorba de posibile viitoare iubite.
6. Se simt umiliti atunci cand o a treia persoana (de exemplu, mama lui) afla de problemele lui in cuplu.
7. Parul de lungime medie mi se pare mai sexy decat parul lung sau scurt.
8. Barbatii urasc ca iubita sa se imprieteneasca la catarama cu prietenii lor. Pentru ea, exista iubitele prietenilor.
9. Urasc sa-i tii la telefon cu orele.
10. Nu ne plac unghiile mai lungi de 5 mm.

Taxi - Cele doua cuvinte cu Razvan si Dani

2011-01-03T07:32:00.001-08:00

Interviu in engleza cu Morosanu

2011-01-01T08:17:00.001-08:00

Sfarsitul lumii

2011-01-01T08:16:00.000-08:00

PREMISA – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta isi va gasi sfarsitul. Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati. George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!” Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…” Valentin Stan (Antena 3): “Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!” Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…” Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…

2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno. “Doamne vine-apocalipsa/ O sa moara toti dusmanii/ Si nici n-o sa le simt lipsa/ Trece viata, trece anii!”

3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: “Ce faci de Sfarsitul lumii?”

4. Marian Vanghelie: “Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…”

5. Cluburile din Bucuresti pregatesc Party-uri si Event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregateste eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: “End of World Mega Mix”. Cretinii…aaa…pardon…romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…

7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: “Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.

8. Declaratie Dragos Bucurenci: “P..a mea! Io v-am zis!…”

9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu isi petrece Sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?” Click: “Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!”

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: “Ma doare-n cur! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…”

Cum se numara banii...in diferite tari

2010-12-31T02:19:00.000-08:00