So Punto Com

2025

noreply@blogger.com (So) — Fri, 19 Sep 2025 11:50:00 +0000

Cada dos años GoDaddy me recuerda que debo renovar este dominio.

No lo uso. Y sin embargo, no quiero perderlo.

No cuesta tanto. Pago por-si-acaso.

Ya no leo. Ya no escribo. Ya no tejo.

Pero renuevo el dominio, porque tal vez un día vuelva a escribir, a dejar huella, a recordar.

Eliminé cien entradas después de recibir un mensaje amenazante que ya no logro recodar. Cerré mi Instagram con llave y tomé otras precauciones que también he olvidado.

Este podría haber sido un lugar hermoso para publicar el cuento que le escribí a Enero.

Pero este blog no sabe de Enero ni de Limón. No sabe que soy española, que tengo un departamento en un pueblo pequeño donde cada quince minutos repican las campanas de la iglesia. No sabe que, aun en la depresión crónica, diagnosticada también como "espiritualidad nihilista", y el cansancio de seguir, sigo aquí. Que soy la heroína de esta historia y no necesito ser salvada.

Sigo hiperquinética, electrostática, intergaláctica, aerodinámica, estereofónica, estratosférica, afrodisíaca.

Y sigo contándome historias para poder dormir.

Psiq

noreply@blogger.com (So) — Mon, 17 Jan 2022 13:00:00 +0000

Si P entonces Q; si Q entonces P? ¡No necesariamente! Entonces, la probabilidad.

Llego siempre al mismo punto, el mismo encierro de posibilidades. Estoy harta de ser yo, de sentirme así, me resulta abrumador chocar siempre con el mismo laberinto sin salida, que la única ruta parece ser la reducción a la nada. Pero sigo aquí, como un castigo a los cobardes.

La constante, esta sensación de que todo es demasiado grande, complejo y sin solución. Perdí mi capacidad de encontrar salidas, respuestas, soluciones. A lo cotidiano en menor medida lo sobrellevo, jalando errores que me puedo permitir hacerlo desde la cómoda posición de la solvencia.

A veces, sin embargo, hasta lo mínimo puede atraparme en la indecisión y la parálisis.

I am a quitter, la necesidad de la temporalidad, de lo finito, saber que cada proyecto en que me involucro va a terminar, un día específico, una fecha que sé con anticipación y me ayuda a conllevar el día a día. Me acostumbré a renunciar en nombre de la paz mental. Y eso me lleva a querer renunciar también a la vida.

¿Qué es lo de la vida, que me resulta tan complejo de resolver? No lo sé.

Aparentemente todo está en orden. De frente, siempre se mira más limpio y bonito de lo que en realidad está. Seguramente, tampoco está tan desordenado y oscuro como yo lo percibo.

Que lo tengo todo, me lo repiten, que soy una malagradecida, que no valoro. Que he tenido suerte.

Lo sé, yo también sé y entiendo que no tengo motivos para sentirme tan vacía, si lo tengo todo, ¿creen que es fácil ver la fortuna que me ha asignado la suerte, y aún así, querer con tanta desesperación, cada día, que sea el último? ¿creen que no me doy cuenta, que lo tengo todo y ningún motivo para quejarme, y aún así, sentir tanta oscuridad?

Tengo a mi familia viva, tengo una pareja que me quiso todo lo que mejor le salió, y que aún así yo sienta huecos en ese afecto no es su culpa sino parte de mi mochila de expectativas, tengo un departamento que es mitad mío y mitad del estado que mantiene la hipoteca, tengo trabajo casi siempre, un perfil profesional que he forjado y va tomando forma. Ropa, comodidad, abrigo. Tengo salud... y te la cambio mañana por una enfermedad terminal que me libere de este desgano de vivir.

Deseo una fecha de espiración. Quiero saber con exactitud qué día este proyecto maquiavelico de ser una ficha viva sin ganas de vivir termina.

¿Qué es lo que me resulta tan intolerable de la vida? No lo puedo poner en palabras. Ni siquiera lograría decir en voz alta la mitad de lo aquí escrito, siempre es más fácil escribir que hablar, primero porque lloro demasiado, como detesto eso de mí, el nudo doloroso en la garganta que se cierra y me impide hablar, y luego la furia contenida, cada vez que me preguntan y quiero hablar, en la imposibilidad de hacerlo me invade la ira y todo se va hacia otra dirección, exploto en furia como tratando de esconder lo que verdaderamente sucede en el fondo, pero ¿qué sucede en el fondo? sucede que para empezar la pena parece tan grande que me resulta imposible ponerle palabras. Sencillamente no lo sé, pero la sensación es eterna, es permanente, la llevo adentro todo el tiempo.

Quizá no todo el tiempo. A veces me distraigo. Cada vez con más fuerza siento que hay una dualidad en mí, que soy dos, no me atrevería a decir "la buena/la mala" Quizá en lugar de buena, lo que existe es una S. calmada, una que respira y sonríe, y demuestra afecto preparando comidas y hace bromas para hacerlo reír, y no se enfada por mucho tiempo; la otra es débil y está furiosa, la otra no tolera a la gente, está tan cargada de odio y de deseos maliciosos... y como Hyde al final de la narrativa, ya no necesita una poción para salir, cada vez es más fuerte y se puede apoderar de mi cuerpo y ser la dominante, dominante de mis emociones, de mis respuestas, de mis estado de ánimo, de mi sarcasmo, domina con su llanto y menosprecio por mi misma, domina con la culpa y la poca estima que me tiene, domina con su deseo de morir y se pasa horas planeando cómo hacerlo.

El problema no es sólo morir, sino morir sin salpicar. Cómo hace una para morirse sin tener que matarse. ¿No debería además, hasta en mi muerte actuar con responsabilidad y empatía?, ¿por qué debo serlo? Pero, ¿acaso es justo asignarle esa responsabilidad a él? ¿Acaso me odiará un poco más si le dejo la carga de los trámites y el dolor de las respuestas y la culpa de que no alcanzó, no me fue suficiente el tenerlo todo, porque siempre sentí que no lo merecí?

¿es justo dejarle la sensación de que no lo vio venir, o que aún sabiendo que quería morirme, no lo tomó en serio? ¿es justo que él sienta, lo que yo sentí estos 8 años, que no soy suficiente y que no alcanzo a salvarlo o llevarlo a la verdadera felicidad?

Encontré el lugar perfecto para morir en mi departamento, tengo todo lo que necesito para asegurarme que no hayan fallos, pero luego pensé que mis afectos no quisieran heredar el lugar donde me maté, ¿debo ser responsable incluso para suicidarme? Todo en la vida pasa, el ser humano encuentra de alguna manera la forma de anular el dolor y volver a sonreír.

Que estarán mejor, sin mí, no hay duda. Todos quedan protegidos o al menos con algo más que el presente. Y él encontrará alguien que si le evoque abrazar, acariciar, tocar, amar. Alguien que sea más que un roomate con quien mantienes una amistad profunda, y llevas la convivencia en paz.

Al final, que injusto resulta hacerle vivir con alguien tan despreciable como yo que me paso tres cuartas partes del tiempo llorando. Que cansado debe ser estar con alguien así de agotador, alguien que no controla sus emociones, no se espabila, que no sonríe, ya no sonríe más.

Lo mejor que puedo hacer es hartarlo, que me deje, que en dos meses me supere y dejarme el camino libre para morirme sin que él tenga que dar respuestas a nadie de por qué no pudo salvarme.

Quiero sabotearlo todo, quiero que se pueda ir sin culpas para yo finalizar lo que tiene demasiados años ya. Te partí, te hice daño de la forma inimaginable, pero no completa, no me atreví a perderte, te lloré. No te dejé ir y tú sucumbiste a pesar que ya nunca me querrías. Que triste tu resignación, a estar con este bulto que no te evoca nada y que no puedes dejar.

No importa cuantas veces lo haya preparado, no importa si ya tengo el plan perfecto, al final no podré matarme, por una cobardía que se disfraza de sensatez en las consecuencias.No me queda más que esperar a morir, pienso ¿cómo hacer para acelerar el proceso?

Siempre pensé que viviría hasta los 30 años. Desde que tenía 5, estaba en ese jardín de infantes donde siempre estaba aislada, porque nunca logré integrarme con la gente normal, algo en mí repele, esta personalidad imbécil, este silencio que me inunda, esta tristeza, esta falta de algo que me haga vincularme, y estando sola en ese jardín de juegos pensaba en botarme al abismo del bosque, en lanzarme por la ventana del piso más alto, en que no debí ser yo la niña que naciera de mis padres, sino una mejor. Y ahí pensé, y prolongué durante toda mi vida la idea, de que 30 años de este suplicio de vivir sería suficiente 30 años, 30 años de acostarme cada noche deseando que sea la última noche, que está todo bien, si mañana no despierto, que está bien si ese viaje que tengo pagado no se realiza, si ese sueldo no se cobra, si hoy es la ultima vez que respiro, aun cuando no me despedí de mis afectos, está bien, si no pude decirte que fuiste mi último amor y por ello el más doloroso.

Hace tiempo, alguien ante la noticia que alguien se había matado luego de desayunar, preguntó qué es lo que motiva a alguien a desayunar si sabes que en tus planes inmediatos está morir. Creo que es la sensación de normalidad, creo que es el no saber si será el fin de verdad, yo sigo mi vida, tomo cursos, acepto trabajos, pago mis cuentas, empiezo libros, aspiro la casa, lavo los trastes, discuto y me quejo de la falta de colaboración, esa es mi normalidad, aún cuando cada noche me duermo imaginando ahorcarme de una buena vez, aún cuando cada mañana maldigo el haber despertado.

Trato de lidiar con la sensación de no ser suficiente, con el no ser querida. He llegado a aceptar que no depende de otro. Duele, haber sido objeto de deseo, haber sentido en mis manos otras que parecían quedarse entrelazadas, duele, ser siempre la que acaricia. Prefiero que ya no intentes abrazarme si no te nace. Me hace más daño que no sepas dar cariño, que no puedas reconocer un abrazo, y que de vez en cuando intentes dar una caricia, una caricia boba que no sabe por donde moverse... el problema nunca fue el sujeto, no le pedí más de lo que puede dar, el problema es el objeto, no hay motivos para quererme, para tocarme, para besarme... -era lindo besar, hace tanto tanto tiempo que no siento eso-... pero que haya sido lindo para mí, no implica que haya sido bueno o satisfactorio para otro besarme, es decir ¿quién soy yo para merecer afecto, a pretexto de qué pido cariño?

Soy sólo un peso muerto en tu vida, me creo la gran cosa porque te preparo un plato de comida diario, y una vez que yo no esté ni siquiera eso te hará falta, me has dicho tantas veces que eres auto suficiente que puedes comprar, pedir, abrir calentar por ti solo, no soy de utilidad ni para los gestos mas simples como dar un té caliente o servir un plato, todo lo podrás hacer sin mí.

No te hará falta ni la comida, ni el abrigo, ni los abrazos que rechazas, ni el sexo que no quieres tener o no te satisface, soy un bulto que camina como muerto como tú mismo dices, menos te harán falta mis lloros a media tarde, mis ojos hinchados, soy un desperdicio de masa de huesos pesados, de grasa, de gestos, de fealdad, de inutilidad, un cúmulo de quejas, un cúmulo de malos sentimientos, de malas decisiones... un ego. una mente estúpida. un gasto recurrente.

Que alivio sentirás cuando ya no esté a tu lado. Te darás cuenta que sólo te quedaste conmigo porque nunca tuviste la fuerza de aceptar que estabas por costumbre y porque pensabas que sin ti me moriría, contigo también me voy a morir, mientras miras tu pantalla... y sólo será cuestión de tiempo que regreses a ver a esta época con asco, no fueron los días de nuestras vidas, fue una cárcel de la que solo puedes salir si yo me desvanezco.

No fui yo la que se resignó a vivir con alguien incapaz de amar, fuiste tú el que se resignó a vivir con alguien que no evoca amarla.

Tienes miedo a irte porque crees que sin ti me voy a morir, no me voy a morir por ti, me voy a morir a pesar de ti, que eres quien me da vida, quien me ancla, por quien río, busco un cactus, y mantengo la fuerza de voluntad de no volver a dañarte aún sintiéndome injusta y futil.

27/Mayo/2020

luz

noreply@blogger.com (So) — Mon, 23 Nov 2020 17:19:00 +0000

No recuerdo haber caído en un espiral tan profundo y oscuro. y sin embargo, cada caída es así, la siento como la peor. Hoy es un buen día, ayer sentí una liberación chiquita, y de repente, en la última semana prevista, un poco de luz. Hoy despierto con energía, un poquito de esperanza.

Hoy tengo ganas de decidirme a vivir and get my shit together, tengo ganas de arreglar las cosas y eso empieza por creer que podría tener un arreglo. que puedo intentarlo.

Y sé, que con decidir vivir no es suficiente, sé que esto necesita terapia y medicamento. No canto victoria por un día luminoso, porque he estado en el punto en el que cuando todo parece estar bien, algo puede tumbarme y convencerme de desaparecer.

the cuckoos nest

noreply@blogger.com (So) — Fri, 13 Nov 2020 00:42:00 +0000

Yo me imagino que una persona normal despierta con otros pensamientos. Yo despierto pensando en que soy un bulto inútil que una vez más tiene que vivir, cada día, todos los días.

Me paso las horas pensando que finalmente cuando me atreva, la gente a mi alrededor podrá empezar a ser feliz, que su vida empieza cuando yo libere la carga de estar conmigo.

Sé que no es racional, pero es una locura sentir algo más fuerte que lo racional. No me había pasado antes, pero ahora he empezado a preguntarme si quizá también él lo está esperando.

Lo tengo todo, con qué claridad lo veo.

Pero no se es feliz estando a mi lado. ¿Existe? Quizá también están poniendo su felicidad en pausa hasta que yo no estorbe.

Quizá una persona normal no piensa en esto. Estoy harta de ser yo.

¿Algún día podré quitarme esta carga, esta infelicidad, este deseo constante de desaparecer? ¿Se deja de sentir tanto peso?.

Lo peor de todo es que nunca me voy a atrever, voy a seguir atrapada en un cuerpo material. En un pesimismo constante. Queriendo desaparecer y permaneciendo, demorando. Estando aquí, siendo este bulto inútil que se despierta cada mañana.

Es lo que hay

noreply@blogger.com (So) — Sat, 11 Jul 2020 19:05:00 +0000

Merezco sólo lo que provoco. Es lo que hay.

la incapacidad del objeto

noreply@blogger.com (So) — Tue, 09 Jun 2020 19:55:00 +0000

Estuve tanto tiempo queriendo cambiarte, buscar la forma en que de alguna manera entendieras cómo dar cariño. Estuve tanto tiempo culpando a tu desamor. Y no entendía que no eras tú el que no puede dar más. Soy yo, la que no evoca esa sinapsis, soy yo la que no logra sacar en ti esa oxitocina, enforfina, dopamina.
No se trata de que tu no me quieras, ¿quién soy yo para ser querida? Nos acostumbramos a la idea de que somos queribles, de que recibes lo que das, pero ¿a qué pretexto? ¿con qué motivo?
No eres tú el que está mal, por que no ardas en deseo de hablar, estar, besar, acariciar - ME. Nunca fue el sujeto sino el objeto.
La incapacidad no estaba en ti, estuvo todo el tiempo en mí.

Del sobredimensionado amor propio

noreply@blogger.com (So) — Fri, 08 May 2020 04:18:00 +0000

Expertos en hablar y repetir frases de motivación, me aseguran aún cuando no les he preguntado, que primero está el amor por uno mismo, y a partir de ahí el amor por los demás.

Que cuando te amas, nadie puede hacerte daño, porque no se lo permites.

Que cuando te pones en primer lugar, parece que la vida es más fácil de vivir y hay menos dolor.

Que el amor propio te protege del resto, y te da un lugar especial en donde eres intocable e inalcanzable.

Que las críticas no importan, que los fracasos no existen, que el frío no se siente, que la soledad en compañía no hiere ni atormenta.

Al parecer este empoderamiento, dado por la alta estima, te abre los ojos a todo lo que mereces.

Merecer. Nunca pude conjugar un verbo tan grande.

Vamos a ver, ¿qué hace que otra persona, sea merecedora de nuestro afecto? ¿cuáles son las características por las que amamos a alguien?

- Que sea bueno conmigo - me trate bien.

- Que sea buena persona, no sólo conmigo sino con el prójimo.

- Que me escuche.

- Que sea leal/ sincero/ confiable / honesto.

Cumplo todas esas características, conmigo? Es decir, bajo estos propios parámetros que se aplican a terceros, podría sacar un diez que amerite ese amor propio que se pregona como solución a todo mal?

O quizá reconozco que no soy tan bueno, que no me trato bien como un círculo vicioso, causa y efecto de esa falta de mérito, quizá conozco que no soy tan buena persona con el resto, a veces, eventualmente sólo yo conozco esa carga maliciosa que a los demás es ajena, he de evaluar si me he sido fiel, sincera, confiable. Y de ahí reparar si es tan sencillo como dice el resto de conjugar ese merecer infinito. Cómo llegas a ese amor inmenso que debes darte, si al final reconoces en tus oscuros defectos que si otros que te conocen menos no han llegado a amarte así, por qué tú sí, que conoces el todo.

Perdón

noreply@blogger.com (So) — Sat, 18 Apr 2020 03:48:00 +0000

Cuántas veces he jurado:

- Te prometo que ya no voy a estar triste nunca más.

Pero vuelvo a estarlo, y me es imposible disimular, entonces él... "Tú no aprecias lo que tienes".

Y yo vuelvo a pedir perdón, ya no voy a ponerme triste nunca más, perdón.

sobrante

noreply@blogger.com (So) — Wed, 08 Jan 2020 01:32:00 +0000

Me di por vencida en pedirte hablar.

Me cansé de que mi remedio cuando te hartas sea pedirte aclarar conversaciones guardadas de hace meses.

Ya no voy a rogar, yo sé que no soy persona que merezca que te quedes a mi lado. La puerta abierta era el trato, yo no supe cumplir esa oferta de libertad cuando te rogaba que te quedes a mi lado.

Estoy lista para partir, pero soy demasiado cobarde.

Cobarde para matarme, no me queda más remedio que esperar a morir cuando algo suceda, y espero, espero, espero.. se me van los meses en esta pausa de esperar que algo me mate porque y no sirvo para vivir pero no tengo el coraje de cortarme.

Al fin entendí, por qué me duelen los dedos cuando lloro, cuando me gana el ser que llevo dentro. Entendí esa sensación de sangre irrigándose recorriendo mi palma y llegando a los dedos. Entendí que la única forma es cortar ese flujo. Podría hacerlo en una habitación de hotel y así hacerlo menos sucio para ustedes.

Pero para ello debo alejarte primero, debo soltarte y hacer que te vayas furioso sin regresar a ver, que nadie piense que fue tu responsabilidad, que podías detenerme.

Tengo tantas cosas que me trago con la saliva porque no te gusta hablar conmigo, y mientras tu piensas que yo escondo un secreto, yo voy buscando la forma más corta de terminar con todo, siento tu respiración a mi lado, siento cuando te levantas para buscar qué encuentras, siento tu hartazgo, siento que te quedas porque estamos cómodos en una burbuja de tenerlo todo, cuando en realidad estamos rotos e irrecuperables. Ojalá hoy rías, hagas bromas, comas rico, te acuestes abrigado, ojalá el hoy te pase liviano, ojalá no haya dolor cuando al fin yo pueda salir un día y no volver a sentir este dolor en mis manos. Me sobró la vida. Le hice daño en el exceso. Ojalá no te hubiera roto. Pero eso te libera de sentir tristeza, déjame ir tranquilo, yo no valía la pena de todas maneras.

Vendrá otra persona con la que si quieras conversar, no se diga tocar, que lindo sería que puedas sentir pasión y no solo el confort al que te resignaste conmigo.

25/Agosto/2020

Pablito

noreply@blogger.com (So) — Mon, 06 May 2019 15:19:00 +0000

Una vez más la vida es un ratito, y como siempre la muerte nos deja un sabor de deuda.

A veces creo que la muerte nos golpea en lo peor de nuestra hipocresía. Lloramos a los que se van, por nuestro propio egoísmo, porque no los tendremos cerca, porque no hay más oportunidades de compensar, de rectificar, de acercarnos.

Nos duelen los condicionales, a quienes permanecemos aquí pensando en todas las veces que pudimos ser mejores, extender una mano, un abrazo, una risa y lo dejamos pasar.

Fuimos mucho, fuimos risas, conversaciones, cervezas, lecturas, películas, fuimos libros dedicados y cartas. Y luego fuimos nada más que fotos viejas como un recordatorio de que la vida nos cambia, nos separa.

Qué consuelo absurdo encuentro si no creías en dios, qué consuelo de pensar que estás en otro lugar. Creíamos que cierras los ojos y se apaga todo, y esta vez se apagó. No hay vida después de la muerte, no hay conciencia en la nada. La inmensidad del vacío, y ahí estás tú, lejos de este dolor de quienes no encontramos como compensar tu ausencia.

Tú tampoco querías estar vivo, a tí tampoco te gustaba vivir, así que te pienso en el alivio de la liberación. Creo que al igual que yo, te sentías atrapado en esta tristeza constante, esperando que esto pase.

No nos vamos a volver a ver, no nos encontraremos en otro lado, no existe nada más. No hay nada despúes de tu muerte, sólo la culpa para quienes no pudimos ser mejores personas mientras estabas vivo.

Creo que no tengo a derecho a estar tan triste por ti, creo que te gustaría la ironía de cómo se supone que se debe uno despedir de una persona que en realidad no creía en algo después de la muerte. Creo que te entristecería este duelo amargo en el que nos dejas a quienes fuimos parte de tu vida.

Hoy te pienso con todo este cariño que te tuve un día, que nos abrazó mil veces, el agradecimiento de estar para mí, consolándome y rascando mi cabeza, aquella vez que otro amigo falleció, y hoy que eres tú, solo pienso en esa imagen de estar recostada en tus piernas y recibir consuelo. Hoy no hay consuelo Pablito, hay planes de visitas postergadas, hay recuerdos que vienen y se instalan, nos quedan los libros dedicados. Te recuerdo Hiscariotte, me vas a acompañar hasta que yo también llegue a la nada.

Amar desde las entrañas

noreply@blogger.com (So) — Wed, 20 Feb 2019 18:52:00 +0000

Quizá la confesión más dolorosa y honesta que me ha hecho la persona con quien he tenido la relación sentimental más larga y 'estable' de mi vida, fue decirme que nunca se ha enamorado intensamente.

7 años de relación para enterarme que no ha sentido jamás la ansiedad de las mariposas en el estómago, la sonrisa que se coloca automáticamente en el rostro cuando piensas en el otro, la pasión enérgica de creer que el todo y la nada se reducen a un instante de tocarse mutuamente.

Yo si he amado como canción de Savage Garden, he sufrido como Jarabe de Palo, he extrañado a lo Jacques Brel... he amado con todo mi hipotálamo inflamado de endorfinas. He fantaseado semanas, barajando posibles escenarios de enamoramiento, me he alegrado con el breve roce de un brazo en etapa de coquetería, y me he inventado diálogos, sueños, viajes, independientemente de si se dieron luego o no.

Y (afortunada) me han amado con la ternura de las canciones de Ed Sheeran, han tenido gestos enormes, palabras bonitas, anhelo de sentirme cerca y la desazón de perderme cuando se terminaron las ganas de seguir intentando.

Me han querido tanto y he sentido tantas veces la dicha de tocar el cielo en un instante, la intensidad de ser todo, esa emoción que luego se va calmando, que se va convirtiendo en un amor tibiecito y cómodo que te da seguridad, te da risas, te alimenta y acompaña.

Sé que ese amor calmo, es lindo y abrigado. Ese amor que es amistad y complicidad, lleno de chistes internos, de planes a largo plazo, es tierno y te acostumbra. Sin embargo puedo aceptar resignarme a un amor cómodo, únicamente precedido por el intenso.

Finalmente, en el fondo no deja de dolerme y ponerme paranoica que estando con alguien que a sus 35 años no ha sentido en las entrañas ese amor que grita John Legend, se ha perdido lo mejor del amor, le he robado la oportunidad de sentirse vivo como nadie. Y me rompe por dentro, el inevitable desenlace.

Lo terrible de que te quieran poquito, es que llegas a convencerte de que es así como mereces que te quieran.

Mi "Pro vida" favorito

noreply@blogger.com (So) — Wed, 03 Oct 2018 08:22:00 +0000

La Interrupción Voluntaria del Embarazo (IVE) debería ser visto desde el punto de vista de salud física y mental, sin embargo cada vez que el tema se pone en debate los argumentos son viscerales y morales, desde una perspectiva de superioridad moral, desde el individualismo. Se habla de aborto y se vuelve un tema de qué tipo de mujer y bajo qué circunstancias se lo va a controlar, en ocasiones parece que el tema visto desde "los valores" se refiere a juzgar, castigar e impedir que la mujer decida sobre su cuerpo y futuro, en donde los argumentos se refieren más o menos así:

1) El del aborto retroactivo

Mi pro vida favorito es el que te dice "¿te gustaría que te hubieran abortado?" Como si uno pudiera ejercer una opinión desde un supuesto inerte, y remata diciendo que "ojalá te abortes ahora en retroactivo". Son Pro vida con el feto, porque si tienes +18 años debes morirte/suicidarte por pensar diferente.

2) El que no está ni a favor ni en contra "pero no dejaría a mi novia o a mi hija abortar"

¡Los abortos ya suceden! no se trata de "dejarle" o no, se trata de si ese aborto sucederá de forma clandestina con riesgo de muerte, o de forma segura, y contenida. En medio de toda la ilegalidad, no existe prohibición que "impida" a las mujeres tomar la decisión en medio de su desesperación.
Esta postura tibia que hace entrever el machismo de que "mi novia o mi hija deben contar con mi permiso para tomar una decisión", es la que ha impedido muchas veces tomar la fuerza para que sea ley.

3) El pro vida que está seguro que todas las mujeres que abortan son ñiñas ricas que se fueron de juerga.

Abortan las ricas y las pobres, pero las ricas tienen dinero y lo hacen en clínicas, las pobres se mueren desangradas en un matadero.
A este pro vida que le hablan de aborto y cree que es solo para dar libertades a las privilegiadas, le pediría que salga un poco de su propia burbuja y piense también en ese escenario donde mujeres pobres sufren de violencia doméstica, aquellas que son forzadas literalmente por sus esposos o convivientes, que se han llenado de hijos porque están prohibidas de ligarse (no les dejan), porque no tienen los recursos (porque esto no es gratis, siempre hay costos asociados, súmale el miedo y la ignorancia); mujeres que no quieren seguir con el embarazo y terminan introduciéndose un armador o percha de ropa en la vagina para abortar en casa (ramas de perejil, cucharas, desarmadores). Pero en el imaginario de este pro vida quien aborta son chicas "calentonas" que lo hacen por disfrute.
Piensa en niñas y adolescentes, violadas por sus padres o padrastros, hermanos o hermanastros, y que luego no pueden denunciar y son forzadas a ser madres, cientos de mujeres que no pueden estar más lejos de ese ideal que tienen algunos de que las chicas salen a quedar embarazadas por juerga.

4) El pro vida que te habla desde un pedestal de moralidad, cree que quien queda embarazada es "porque quiere" o porque "no pudo mantener cerradas las piernas" y se merece el embarazo como castigo.

Es el que pone una imagen de "esto es un condón, sirve para que te lo pongas en vez de andar de calentona y luego pidiendo asesinar inocentes".
Nótese que el condón se lo debe poner el hombre, es un consenso, y luego que des penalizar el aborto no se trata de cerrar las piernas.
Cuantas personas pregonan que la mujer que está embarazada debe hacerse cargo de la consecuencias. Este comentario viene con una carga moral muy fuerte: toman el feto como un castigo que la mujer tiene que aceptar como consecuencia del acto sexual. Porque si tuvo sexo ahora que se haga cargo. Hacerse cargo también es tomar la decisión de que no está preparada, ser responsable también es saber que no puede y no quiere traer un hijo al mundo. Porque cuando ese niño crezca, ningún pro vida va a proveer, eso ya no es problema del pro vida, su participación es únicamente durante los 9 meses del feto en el útero. Luego, que se joda por haber tenido hijos.

5) Este pro vida que cree que los casos de violación son ardides que el feminismo usa para usar una causa y convertirla en política, y lucrar de ella. En Ecuador, cada año aproximadamente 2.000 adolescentes menores de 14 años resultan embarazadas por una violación
Hace casi una década, la estadística ya era alarmante: Ecuador registra 122.301 madres adolescentes; 122 mil casos de violaciones, porque tener relaciones con un menor de edad es un delito y un abuso. Sin embargo no falta el que dice "es que hay chicas de 14 con tremendos alcances", es una niña de 14 años, niña, tan niña como la de 12 u 10, no puede, bajo la ley, consensuar un acto sexual, ¿hasta cuándo la postura respaldada en falsos "valores" que pretende culpar a la víctima, y juzgar "alcances"?.

6) El pro vida que habla de dar en adopción, - pero por si acaso no para los gays.-

Y no tiene ni idea de los engorrosos procesos para dar y recibir en adopción. No sabe lo complicados, lo imposibles. Son esos mismos que no están de acuerdo con que las parejas homosexuales adopten. Para ellos no se trata de que el feto se desarrolle y nazca, se trata de negar el derecho a abortar de forma libre, segura y gratuita, y se trata también de negar el derecho a parejas homoparentales, todos los que no cumplan un ideal moral que se jodan, y se joda también el niño cuando crezca, imagínate si ese niño llega a estar a favor de despenalizar el aborto o si es gay, en ese caso ojalá lo hubieran abortado.

7) El pro vida que basa su argumento en el "a mi no me gustaría abortar"; hay que salir de la experiencia y vivencia personal y abrir la mente a que esto pasa a nivel general, en estratos ajenos al tuyo. En entornos menos felices y con menos posibilidades.

Comentarios de hombres y mujeres de "yo sé cuidarme, yo no soy así", te felicitamos tu situación y educación, hay miles de mujeres que no tienen acceso a anticonceptivos, que no saben usarlos, que no pueden hablar o denunciar, que no tienen voz ni estima, y que cuando tienen que abortar porque no hay otra salida y no pueden romper el círculo terminan desangradas habiendo pagado un dineral, o viven y luego son juzgadas e incluso encarceladas, que bueno que tú no seas así, pero piensa más allá de tu absolutismo.

8) Mi pro vida favorito es el que dice "no hay que dejarles, porque van a abortar cada vez que quieran", o "hay que poner un límite anual" hablan de dar derechos, pero controlados bajo su propia moralidad. Ninguna mujer aborta por deporte, porque está aburrida, porque no tiene nada que hacer un sábado a media tarde. Por supuesto hay que reforzar temas de educación sexual y protección, pero esto es un problema latente e inclusive complementario a la IVE, no se trata de permitir o no, los abortos clandestinos ya suceden, hoy miles de médicos lo practican, cuando una mujer toma la decisión de interrumpir voluntariamente el embarazo no es por costumbre cotidiana.

9) Mi pro vida favorito es el que anuncia que la vida inicia desde la concepción, que la vida es sagrada, es inocente, el embrión no tiene la culpa, indican estar en contra del aborto; excepto en casos de violación. Y se cae el argumento. ¿es entonces una vida más inocente que la otra? Esto no se trata de dónde empieza la vida, o de su inocencia. Hay incluso quien quiere establecer escalas para el dolor y determinar si es más traumático abortar o haber sido violada (no invento).
Hay otras situaciones, mal formaciones del feto por ejemplo, en las que el centro del debate ya no es si se trata o no de una vida, sino de qué tan precaria será tal vida al nacer.

Yo también apoyo el despenalizar el aborto sólo en casos estrictamente necesarios como por ejemplo cuando la mujer no quiere continuar el embarazo.

Despenalizar el aborto no significa hacerlo obligatorio. La discusión no es sobre si está bien o está mal, es sobre si sigue siendo clandestino o no. No es moral, es sobre seguridad. Y abarca muchos mas escenarios que el propio. Aborto legal, libre y gratuito para no morir.

Tengo este post guardado como borrador desde junio del 2018 y con ganas de escribirlo desde muchos meses antes, pero he evitado hacerlo, porque considero que en este tema, no hay forma de cambiar la opinión de otro, y en muchos casos he visto como los argumentos se tornan irrespetuosos e incluso agresivos. Entiendo perfectamente que esto no cambiará su forma de pensar, así como no cambiará la de las personas que estamos a favor de que una vida debe ser traída al mundo de forma planificada, deseada, a recibir amor y no por accidente, no por culpa, ni por obligación. Es hora de cambiar, y espero que la tendencia empuje a que las siguientes generaciones promuevan leyes que implican libertad.

Las mejores hamburguesas de Quito #Actualización2018

noreply@blogger.com (So) — Mon, 01 Oct 2018 18:34:00 +0000

¿Alguien se acuerda de este post? Es uno de los más leídos y al parecer lo hice el día de mi cumpleaños en el año 2013.

Ha tenido casi 10mil lecturas de gente en busca de esta recomendación culinaria.

No me creo una experta en hamburguesas y sin embargo si hay algo a lo que le he dedicado mucho tiempo, degustación, entusiasmo, gusto, es a las hamburguesas, así que me creo con la autoridad que mi blog me otorga. Y el que he conocido más restaurants de hamburguesas que de ninguna otra comida.

Para poder comparar una hamburguesa, partimos del principio básico que se debe pedir la hamburguesa tradicional más simple posible, es decir, cualquier hamburguesa con tocino y champiñones es rica! por supuesto que lo será, el truco está en si la hamburguesa simple con vegetales y queso supera o no a las otras en iguales condiciones.

Así que desde esta experiencia, de ir por sino todos, por muchos lugares de hamburguesas en Quito, y pedir siempre similares, este es el ranking actualizado de Las 5 mejores hamburguesas de Quito año 2017 - 2018.

Meción de honor:

Las Inka Burguer.

Tienen un lugar especial en este ranking por su relación costo calidad y que en el sabor especialmente de las salsas es muy bueno. Uno de los primeros foodtrucks de Quito, (sino el primero que recuerdo), con un sabor que te hace salivar de recordarlas. No hay una hamburguesa simple tradicional solo con queso, en mi caso la favorita es la cervecera. Y por un precio de 5 dólares, ¡hay que ir!

En 5to lugar:

Turtles head:

Cuando algo viejo es bueno, por más miles de nuevos que pruebes, lo viejo queda. Hay que aceptar, el servicio en el Turtles Head (La Pinta N4-432) no es bueno. Sus tiempos son demorados, no siempre tienen todas las cervezas que ofrecen en el menú, la cuenta no llega sino hasta que te hartas de pedirla, y no aceptan las tarjetas de crédito más populares. Pero la hamburguesa, oh que hamburguesa, y si la pides con tocino (por darte el gusto luego de haber probado la tradicional), está en el punto perfecto de crocante.

Cuarto Lugar:

Street Kitchen Francisco de Orellana E3-93 - Cumbayá
No tienen la fama que merecen, el lugar no es el más acogedor pero tienen unas hamburguesas memorables, servicio eficiente y rápido. Si buscas probar uns hamburguesas buenas que no conozcas, aventúrate al Street Kitchen, en Cumbayá.

Tercer lugar:

Penny Royal

No en mucho tiempo estas hamburguesas se hicieron conocer, ubicadas en Diego de Almagro, y República esquina, tienen muy buen tamaño, bastante variedad, están en el precio promedio de restaurants de hamburguesas en Quito, son a la parrilla, y valen completamente la pena.

Segundo lugar:

Las hamburguesas de la ruta viva (Romero´s Craft)

Romero's incluso abrió un local en el centro, al cual no hemos ido, porque coincidimos en Cumbayá más veces que en el centro, pero su expansión es una prueba de lo bien que les va, y lo buenas que son, los precios son muy buenos y la calidad, a la parrilla, espectacular. Romero's, definitivamente sabe como hacer hamburguesas.

Si usted es el los que cree que verde y carbón, o rock me, o burguer k, o las poli son buenas, es que a su paladar le falta saber lo que es una hamburguesa de verdad sabrosa, vaya a Romero's para iniciar a su lengua en sabores exquisitos.

En primerísismo las mejores hamburguesas ¡¡wow!!

Burguer Clan - José Tamayo 961

Estos lugares son una joya. No necesitan un espacio gigante, creo que deben tener 4 o 5 mesas, y quizá 2 años desde que las conozco, y vaya que no han bajado en calidad sino todo lo contrario. Son sin duda, en mi opinión (y de eso se trata) las mejores hamburguesas de Quito. A esto debe saber una hamburguesa a la parrilla, donde la simple tradicional es perfecta y las otras, por supuesto sobrepasan las expectativas.

Lo único que tiene de malo es el horario, creo que cierra a las 8pm, por lo que sugiero que vaya temprano y se deleite con la mejor recomendación que puedo hacerle. Si esto no es la felicidad, se le parece bastante.

Cada vez hay más restaurants de hamburguesas en Quito, por lo que ha sido un reto que acepto con gusto tratar de probar al menos una veintena o treintena de restaurants de hamburguesas para elegir estas. Vengo haciendo esta actualización hace ya algún tiempo, pero he dejado olvidado el blog y ha sido especial retomarlo para un tema tan importante como este.

¡Buen provecho!

Como mejorar mi hoja de vida - Tips para entrevistas

noreply@blogger.com (So) — Mon, 01 Oct 2018 18:06:00 +0000

Tu hoja de vida es fundamental, puesto que es la primera impresión que una empresa tendrá de ti. ¿Qué tan efectiva es tu hoja de vida? ¿Estás seguro/a de comunicar tu mejor perfil?.

¿Envías muchas hojas de vida sin respuesta? Las razones pueden ser muchas, una de ellas que tu hoja de vida no sea clara en comunicar tus habilidades y experiencia.

Si reiteradamente no tienes respuesta cuando cuando envías tu hoja de vida puede ser que:

- El técnico de selección evaluó que no cumples con lo solicitado o la oferta caducó.

- Estás enviando una hoja de vida que no es atractiva y no comunica tu verdadero potencial.

Al buscar trabajo, lo primero que necesitas es contar con una excelente hoja de vida que llame la atención del reclutador y lo anime a pensar que encontró la persona correcta para la vacante disponible.

Una hoja de vida organizada, y bien redactada facilitará la tarea de leer tu perfil, cualquier error o descuido te podría costar el puesto.

Si tienes dudas sobre cómo mejorar tu hoja de vida, o qué hacer mejor en las entrevistas laborales, te recomiendo que visites www.mimejorperfil.com para conocer más sobre los servicios de asesoría para hojas de vida y entrevistas.

También en twitter: @mimejorperfil

EXPERIMENTO: DESCONÉCTATE

noreply@blogger.com (So) — Wed, 27 Jun 2018 15:39:00 +0000

Colaboración de: Xavier Aparicio

OBJETIVO:

Evaluar ventajas y desventajas de estar desconectado del mundo virtual.

TIEMPO DE EVALUACION:

1 mes.

Fecha inicio: 27 mayo 2018

Fecha fin : 26 Junio 2018

Preparación previa:

Identificar una red social que más consuma el tiempo de una persona durante las horas en que éste permanezca despierto.

Desinstalar la aplicación de todos los dispositivos que usa el individuo.

No avisar a los contactos de la desinstalación de esta aplicación para poder evaluar qué ocurre con la comunicación.

DESARROLLO:

El día Domingo 27 a las 01:00 am se procede a desinstalar la aplicación Whatsapp que es la app que más tiempo consume del individuo: el 70% del tiempo de APPS utilizado corresponde a Whatsapp, el 10% a Youtube, un 10% facebook, otro 5% Twitter y 5% restante en otras aplicaciones.

Durante el día la primera persona en darse cuenta y preguntar fue la esposa del sujeto de estudio a las 21:00 del mismo día.

Día 1 Lunes 28 Mayo: primer día laboral, se inicia sin interrupciones, la preparación de trabajo del día mejora y el nivel de ansiedad ha bajado notablemente, ciertos colaboradores consultaron personalmente que ocurría. Durante este día se usó Skype fija en laptop para comunicación interna. Fue el día que más correos electrónicos se leyeron es decir se usó mucho este medio de comunicación.

En la parte familiar (esposa) se usó TELEGRAM, y en ciertos casos de proveedores se usó SMS.

En la noche se compartió más con la familia.

Día 2 Martes 29 mayo.- Se mantiene la tranquilidad se inicia el día sin ansiedad… se avisa al JEFE por SMS que no se tiene instalado la app whatsapp de manera que pueda comunicarse via sms o llamada telefónica tradicional.

Se trabaja más en email, no hay aumento en llamadas telefónicas.

La respuesta por mail es lenta en cuanto a pequeñas tareas comparado con lo que contestaban via whatsapp antes ejemplo: envío de monitoreo de margen diario.

En la noche la esposa del individuo solicita que instala nuevamente la APP porque se le hace difícil comunicarse por otra vía (telegram) que más fácil es usar Whatsapp.

Día 3 Miércoles 30 Mayo.- Menos interrupciones, más foco en los temas que hay que sacar adelante en el día a día.

Día 4 Jueves 31 mayo .- sin stress, pero durante la mañana se trató de hacer una compra (antenas) por sms y llamada algo que si se extraña es poder enviar FOTOS de manera rápida como si lo permite Whatsapp tuvimos que triangular para recibir la foto con whatsapp

La esposa del individuo insiste en que se debe volver a instalar la aplicación del whatsapp.

Día 5 Viernes 1 Junio .- reuniones más productivas con proveedores, mayor enfoque.

Se recibieron llamadas telefónicas para coordinar reuniones. Por SMS el jefe se comunica para colocar una reunión para la semana siguiente.

Día 8 Lunes 4 Junio.- Mayor concentración en reuniones, menos distracción. Es raro, mucha gente que te escribe por whatsapp, no te escribe por otro medio de comunicación tampoco te llama en ocasiones te sientes solo. Capacidad limitada de los SMS te llegas a acostumbrar a enviar mil mensajes en un segundo, en SMS si se te agotan.

Día 9 Martes 5 Junio.- Una de las cosas que se extraña es poder compartir links, memes, videos a través de whatsapp. Se descubre una forma mejor que el SMS para comunicarse a bajo costo el HANGOUTS de Google al menos con las personas que tienen Android por ahí se pudo chatear algo con 2 familiares.

Día 10 Miércoles 6 Junio.- Ya han pasado 10 días el nivel de personas con las que se chatea es bajísimo respecto a lo que se tenía en Whatsapp no llega al 10% es decir un 90% de casos se han perdido en el espacio-tiempo. Pero aún no se pude concluir si es malo o bueno.

El presidente del directorio me había enviado mensaje por whatsapp al ver que no contesté, pero si contestaba correos me hizo llamar con su asistente contesté la llamada y pude conversar con él y pude darle respuestas de lo que necesitaba.

Mi hermano me llamó para pedirme unos temas, y me preguntó por qué no tengo whatsapp luego me dijo que estoy loco por no tener whatsapp.

Tengo como misión conseguir un expreso puerta a puerta con whatsapp hubiese sido más fácil conseguirlo toca a la antigua ver Google y llamar por teléfono.

Dia 11 Jueves 7 Junio.- una de las novedades de hoy fue que mi Mamá le comentó a mi esposa que me ha enviado muchos mensajes que no sabe nada de mí y quería que le ayude en algo. Lo raro es que mi propia mamá no utilizó otros medios de comunicación no usó sms, ni llamada telefónica.

Día 16 Martes 12 Junio .- el fin de semana fue más largo o al menos esa percepción tuve, ya no estoy pendiente de lo que pase en el teléfono, estuve más tiempo con mis hijas y mi esposa aunque si note que en ciertos momentos quienes estaban más pendientes al teléfono eran las otras personas y me sentía como algo raro en esos momentos buscaba mi teléfono pero para ver videos de youtube (Canales a los que estoy suscrito).

Dia 17 Miércoles 13 junio.- Digamos que por esta fecha empiezo a extrañar el usar whatsap una de las cosas que más extraño es poder compartir videos, fotos o pensamientos con mi círculo social sobre todo porque es época de mundial de fútbol.

Día 21 Domingo 17 Junio.- El fin de semana estuvo mucho más descansado que los anteriores aunque se extraña el compartir en el chat familiar fotos o comentarios (Mamá, hermanos).

Lo bueno es que no entro en desesperación por coger el teléfono, disfruté más de conversar con la familia (esposa, hija, hijo, suegra, cuñados) en la noche vimos una película entre todos hace ya algún tiempo que no hacíamos eso.

Día 22 Lunes 18 Junio.- En pleno mundial lo que más se extraña de la app es la capacidad de compartir noticias o imágenes… a estas alturas estoy acostumbrado al nivel de comunicación, si necesito hablar con alguien llamo vía telefónica. O temas de espera lo pongo en correo electrónico.

Día 24 Miércoles 20 Junio .- se nota una capacidad limitada en cuanto a direccionamiento de instrucciones es más fácil enviar una instrucción por whatsapp una nota de audio que puede ser escuchada varias veces hoy quise llamar para dar una instrucción pero no tuve respuesta inmediata.

Día 26 Jueves 21 Junio.- Hoy tuve una conversación con mi jefe el piensa que estoy retrocediendo en lugar de avanzar al no tener whatsapp instalado pero también considera que es una puerta abierta a mucha info-basura que llega a tu mano, creo que será una de las primeras personas en leer las conclusiones del experimento. Jeje.

Día 27 Viernes 22 Junio .- Me acabo de enterar que ayer Presidencia creó un chat de whatsapp entre 5 ejecutivos para enviar instrucciones sobre un tema especial en ese chat estoy pero no he podido leer nada… lo bueno es que Presidencia me llamó ayer y pude obtener las instrucciones de manera directa.

Día 30 Lunes 25 de junio.- Hoy 2 amigos me han consultado si ya terminé con el experimento para que vuelva a whatsapp y cuente los resultados.

Día 31 Martes 26 Junio.- Al parecer el whatsapp se ha convertido en el canal primario de comunicación …vamos a tener que reinstalarlo veremos cuántos mensajes caen, lo que haré será vaciar todos los mensajes

Bien he procedido a reinstalar la app la verdad es que está demorando mucho la restauración de los mensajes el teléfono se queda está muy lento, no pude ver cuántos mensajes tenía en estos 31 días de no usar whatsapp.

CONCLUSIONES :

En lo personal estar desconectado del mundo virtual me ha traído más paz a mi día a día. He podido compartir más tiempo con la familia, hemos realizado actividades nuevas.

En el trabajo he podido tener mayor concentración, reuniones más productivas y tareas ejecutadas en menor tiempo. Aunque si me he perdido de temas que han estado ocurriendo en el mundo virtual y yo nunca lo supe, lo cual hacia que yo me retrase en entregar alguna actividad que se había planificado por whatsapp.

Creo que está bien tener la aplicación pero con un uso diferente. Ahora que estoy desintoxicado del vicio del whatsapp puedo manejarlo de una manera más eficiente.

TENER WHATSAPP:

Ventajas:

La comunicación es mucho más rápida a todo nivel imágenes, videos, notas de audio, texto y puedes hacer en 5 minutos lo que te tomaría 1 hora con otros medios de comunicación.

Ayuda a estar en contacto con los miembros de la familia mayor (Mamá, papá, hermanos).

Las noticias importantes sobre todo del trabajo se manejan por este medio, esto ayuda al interesado en estar al día y poder accionar en lo que le corresponda

Desventajas:

Es adictivo, por todas las ventajas que tiene provoca adicción en la gente, el estar revisando cada minuto el whatsapp para no perderse algo importante, aunque en la práctica si llega mucho contenido “basura”.

Provoca Ansiedad… de tener el control de todo en una mano de que te respondan algo de inmediato de que se solucionen los problemas cotidianos por whatsapp. Esta ansiedad con el paso del tiempo aumenta los niveles de stress en el cuerpo lo que puede traer problemas de salud.

Xavier Aparicio

Má: me quiero morir, pero no te quiero hacer llorar.

noreply@blogger.com (So) — Thu, 21 Jun 2018 21:03:00 +0000

Nunca esperé llegar hasta acá y no sé qué hacer con el tiempo que tengo.

Mi expectativa de vida siempre rondó los 30, aún cuando lloré con ese diagnóstico del tumor (que al final, como una película muy barata e inverosímil, quien me diagnosticó, me dijo disculpas fue un error de equipos un falso positivo), aún ahí, sentí el alivio de la vida sin mí. Pero aquí sigo. Con la autoestima en la lona, cerrada a la gente, encerrada en mi mal genio, en mi soledad, como un muro de enojos frente a todos, creyendo que es mejor no dejarlos pasar, que nadie me conozca, porque no soy digna de ser conocida. Dejando las cosas pasar con la esperanza de que ya me voy a ir, me voy a ir de esta vida, esto TIENE que terminar.

Dejas de creer. Ni en dios, ni en la ley de la atracción, ni en nada que pueda tener un efecto mágico. Me mantiene el deseo constante, cada cumpleaños, cada estrella fugaz, cada fin de año, cada noche al quedarme dormida, cada día mi primer pensamiento, me quiero morir y estoy aquí, abrumada con tanta vida, abrumada sin respuestas. Que fácil es mirarme de afuera y juzgar mis silencios, qué fácil acusar mi actitud, por dentro tengo el peso de no querer estar acá, y este acá es el universo mismo.

Esta semana redacté mi testamento, habláme de depresión.

Vos

noreply@blogger.com (So) — Thu, 18 Jan 2018 20:06:00 +0000

Maldije a la tormenta que te asustaba, Maldije a la lluvia que te mojaba, Maldije al viento que te despeinaba.
Maldije! Hoy golpeaste a mi puerta y bendije a la tormenta que te trajo, bendije a la lluvia cuando te quitaste la ropa mojada, y bendije al viento... que apagó la lámpara.
Bendije!

Este texto dio inicio a una de las relaciones platónicas más lindas que tuve, y cuando esta dejó de ser platónica y se volvió tangible, fue quizá la que más me marcó porque estaba en un punto de inmadurez particular, hay un antes y un después, y la persona que estuvo a mi lado en esa transformación probablemente salió muy golpeada.

La última vez que lo vi, me reclamó que no fui capaz ni una vez de pedir disculpas. Y no era momento de pedirle disculpas. Ese es un ejercicio personal que toma tiempos diferentes en cada uno. Pasaron los años, ahora son muchos, muchos. Creo que en estos he sido capaz de reflexionar, reconocer mis faltas y pedir disculpas, sin decirlo, por miedo. Miedo a un rechazo absoluto, y miedo también a abrir una puerta innecesaria.

Te pido perdón. Porque mi ambigüedad destruyó, no supe lo que quería y cuando lo supe no quise soltar. Te pido perdón, porque hice daño y porque aún mis recuerdos son piadosos conmigo y parciales. Si pudiera volver te trataría con mayor delicadeza, no te dejaría caer. Pido perdón y deseo que la vida te recompense.

Soldadito porteño

noreply@blogger.com (So) — Thu, 18 Jan 2018 19:58:00 +0000

Me desperté para darle vuelta a tu recuerdo.
Activé esa curiosidad absurda, un delirio de Sherlock, una nostalgia bruta.
Buscaba mi tesis y te encontré a ti, encontré tus palabras porteñas, tu acento, nuestra juventud. Son 10 años y hoy di rienda a esa búsqueda de una mínima huella digital.
Es hora apagar la estufa, ir cerrando las ventanas y que no se cuele el frío ni los condicionales, dejo tu recuerdo quietito en el estante, junto al soldadito de plomo que aún tengo. Bajo la persiana, te beso en la frente, doy dos pasos, inmóvil una vez más, incapaz, una vez más.

Inexplicable

noreply@blogger.com (So) — Tue, 17 Oct 2017 22:36:00 +0000

El único novio que tuve de quien llegué a temer violencia física, nunca llegó a pegarme, amenazó con hacerlo, pero no lo hizo. Lo extraño es que aún ahora muchas veces me encuentro pensando en él, y por complicado que sea de explicar, aún siento que no era su culpa, que algo en mí lo hizo así. A veces me tienta la opción de escribir a pedir disculpas.

Leo este testimonio desde afuera y puedo reconocer un comportamiento típico en que el abusador, transmite la culpa a la víctima. Sin embargo me sigo creyendo ajena a esta psicología, y eso también creo que es típico, ¿no?

Es difícil de explicar para quien no ha vivido esa transferencia tan gradual del 'todo está bien', al 'algo está pasando', y de ahí al 'en qué momento llegamos a esto'. El sentir que antes no era así y que esta transformación de alguna manera fue provocada. Es tan delgada la línea que cuesta darse cuenta cuando uno la está cruzando, y no sabemos cuando se debe pedir ayuda.

De todas maneras, más allá de lo que uno puede racionalizar, y de lo que uno no alcanza a explicar. En el fondo si siento que le debo una disculpa, y desde lo más honesto de mi interior, lo siento, porque hice daño mientra no me daba cuenta que lo hacía, y provoqué un dolor que luego se reflejó en rabia. Lo siento.

Sabático

noreply@blogger.com (So) — Wed, 09 Aug 2017 17:35:00 +0000

Primer día fue para limpiar mi depar, sacarme el aire con esas cosas que nunca tengo tiempo de arreglar.

Segundo día de dormir mucho, hacer 45 minutos de elíptica, cocinar algo rico. Manicure. Descansar.

Tercer día de Yoga.

En el intermedio estoy enviando carpetas para dar clases de gestión de proyectos.

Es mi tiempo de paz.

Por supuesto me da miedo perder. No solo en lo económico sino en oportunidades, confianza.

Pero hoy era el momento de tomarme un tiempo para mí, y hoy fue cuando lo negocié y cuando es posible. Dejando a un lado los 20k que pierdo en lo monetario, creo que es una decisión que me trae calma y felicidad y le apuesto a mi propia paz mental.

Si dejo que pasen más años estaré fuera de mercado y las opciones se complican.

Hace un tiempo que decidí, y aún me cuesta implementarlo, no dar cabida a la infelicidad. No ponerme o aceptar situaciones de infelicidad por mártir o por un aguante innecesario. Si no estoy conforme con algo salir de ahí. Puede parecer facilista, pero también es difícil abandonar algo "solo" porque nos causa infelicidad.

Ahora lo aplico, o trato de aplicarlo para todo, no me dejo estar en situaciones que no me hacen bien, que me siento inconforme, que me exige resistencia innecesariamente.

Este es mi tiempo sabático, tiempo de respirar, tiempo de calmar esa bilis inútilmente derramada, esa úlcera a punto de explotar, esas lagrimas de impotencia que salían cuando llegaba en la noche del trabajo luego de días de no comer. Hoy es mi tiempo para mi... y aquí estoy 12 del día, en calentador, me voy a hacer una lasagna de almuerzo y voy a decidir mi siguiente actividad en su momento, por ahora es momento de dedicarme a mí, mi juventud, ahora que puedo y mientras dure.

noreply@blogger.com (So) — Tue, 28 Mar 2017 00:32:00 +0000

Hace tantas historias que no te relato. Yo pensaba por ejemplo, que después de tantos años, nos llamaríamos por los cumpleaños toda la vida. Pero esa es una de las cosas que se rompieron cuando terminó esa gran promesa de para siempres. Una vez me desperté llorando porque había soñado que él moría, lo abracé muy fuerte y le pedí que nunca se muera, que no podía vivir sin él. Tantos años después del divorcio sigo viviendo, respiro, sangro, río. ¿Cómo puedo ser tan falsa?¿Cómo lloré esa mañana en sus brazos y me sigo levantando cada mañana? ¿Cuándo caduca un para siempre?

A veces dejo de escuchar Cerati porque me hace pensar mucho en él, y luego la nostalgia y regreso al hábito, y no sé si extrañaba la música o si extrañaba pensarlo. Sé que es feliz, y no pocas veces eso me hace feliz también, porque al fin, esa era una de mis razones, ¿no?
Saber que él merece alguien que lo ame, que lo ame y le de todo lo que yo, rota, no podía, así que la encontró y es feliz, y eso me alegra de man era genuina, pero hoy es septiembre y es mes de aniversario, y todo me lo recuerda, aunque sé que las letras de cerati ya no las canta para mi. No parece, pero yo ejerzo muchísimo auto control para no hacer las estupideces que mis instintos dictan.

En ocasiones, en cambio, es más fácil, el enojo de un cumpleaños olvidado, o una llamada de cortesía que fue mal respondida, sentirme disimulada. La decepción de un pacto que fue roto, el de contar siempre uno con el otro. La frustración de llamarlo como solo yo lo llamo y que pregunte a secas con quién hablo y con quien desea hablar. Enojos que pasarán al final de unos días, y sirven para seguir anclándome a nuevas rutinas y nuevas oportunidades. Me pregunto qué tan grande es la distancia que hay entre la versión de él que habita en mi cabeza y todo aquello que es verdaderamente.

Estoy atrapada en un ideario de recuerdos que conjugan lo que debió ser felicidad, el perro, las sábanas azules, el árbol de navidad.

Manual de Relaciones Interpersonales VI: amor eterno

noreply@blogger.com (So) — Fri, 24 Feb 2017 17:01:00 +0000

¿Qué es lo que nos hace, como seres humanos, creer en el amor eterno? ¿Será lo mismo que motiva creer en qué existe algo después de la muerte, o creer en Dios, en las energías o en la ley de la atracción? Será otro intento desesperado para no sentirnos solos.

Probablemente más por cinismo que edad, se deriva un estado de total escepticismo, la idea del amor permanente se desvanece tras un historial contundente de experiencias que conllevan a una única conclusión, somos una suma de momentos y diversas compañías, detrás de la algarabía de esos momentos, estamos tan solos como lo estuvimos el día que nacimos. La naturaleza instintiva del ser humano prevalece sobre las normas sociales y los romanticismos inculcados.

Somos seres cambiantes, el yo de hoy no es el mismo que hace 15 años, ¿qué nos hace pensar que podremos amar a la misma persona y sus diferentes mutaciones por una vida eterna?, ¿por qué atrevernos a hacer un juramento que no sabemos con certeza que vamos a cumplir?

Nos enamorados del ahora de alguien, el de hoy, pero cambiará, porque es parte de nuestra naturaleza cambiar, porque aprendemos, evolucionamos, crecemos, nos adaptamos al entorno. ¿Qué nos hace pensar que la persona que escogemos hoy, será la misma que queremos elegir en 10 o 15 años?, una idea cegada por el romance. Pragmáticamente no podemos decidir sobre lo que desconocemos, sin resignar en el camino el deseo, sucumbiendo ante el “deber ser”, obligados por la norma, negando el derecho a tomar una elección diara.

Suena acaso una idea desgarradora: el amor eterno no existe, y sin embargo tanto podría llenarnos de optimismo, saber que no habrán cien mil mañanas para decir te amo a quién hoy amanece a mi lado, son contados los días, cada vez son menos, así que abrazo con más fuerza, quiero más, me apego a este instante en que lo siento, y aunque me apeno por el día en el que ya no nos sentiremos igual, en que nuestra sola presencia será una incomodidad para el otro, aprender a desprenderse es también un acto de amor, dejar ir y desear suerte al que se va.

No existe una sola persona, somos la persona adecuada para otro en un momento exacto, ese momento pasa y seremos la persona perfecta para alguien más, muchas veces perdemos ese instante, lo dejamos ir por aferrarnos al presente, por no prestar atención, por el juego entre el orgullo y la dignidad, y nos pasa por delante, y el que fue ya no será.

Te quiero a mi lado el tiempo finito que dure nuestro amor eterno, que ya no será un amor intenso, que será un amor calmo, un amor reconfortante, una amistad incondicional, pero el momento en que esa alegría se vea tentada te prefiero lejos, enamorándote de nuevo y viviendo lo que deba ser.

Te quiero más mientras sepa aprovechar la naturaleza temporal de este amor, que sea un año, unos meses, que dure hasta el lunes, pero el domingo me encuentre en tus brazos.

Es humano dejarnos llevar por la nostalgia y extrañar la comodidad de lo conocido. Pero no hay nada después de la muerte, se apaga la luz y todo acaba, nuestra consciencia no es más que el aliento de esta vida y se termina con el deceso del cuerpo, por ello no podemos dejar de vivir lo que tengamos que vivir, cada instancia es una aventura, no guardemos para el más allá los tesoros de ahora, se termina, se apaga, y no hay más.

Convivencia

noreply@blogger.com (So) — Sat, 12 Nov 2016 14:30:00 +0000

Somos tan distintos.

Mientras le pido por séptima vez que saque la basura, él piensa "por qué me lo dice tantas veces si ya la voy a sacar más tarde?". Y yo pienso "por qué no saca a la primera que le pido y así yo no tendría que joder 6 veces más en las últimas 14 horas".

Pequeñas diferencias.

El otro día en medio de una discusión estaba tan alterada que interrumpí un momento el exabrupto y entré al baño para pensar bien. La diferencia es que la pausa me sirve para agarrar fuerza e impulso en los argumentos. Para él ya había finalizado. Al salir ya no había pelea que seguir.

Y a propósito de la basura, el trabajo de sacarla no termina hasta que se ha colocado una nueva bolsa de reemplazo en el basurero. Advertidos están.

Una aprende que la ropa sucia ya no se coloca en el canasto de la ropa sucia sino en el sector que rodea al canasto de la ropa sucia. Y con estos aprendizajes nos vamos adaptando a no joder por cosas sin importancia, a elegir nuestras batallas.

Sin paracaídas

noreply@blogger.com (So) — Fri, 23 Sep 2016 23:36:00 +0000

Lo que aprendí en este año de separación, distancia y de tanto, es que las relaciones terminan. Suena obvio, pero quisiera a veces, volver a creer con la inocencia de la ignorancia en una promesa de eternidad.

Es normal tener miedo el día que decides, finalmente, compartir en el mejor de los casos, una vida entera. Quiero creer que es normal, las dudas, la sensación de nostalgia por la vida propia que se vuelve compartida, no sólo por la madurez y el aprendizaje requerido, sino por todos los colaterales de lo que puede salir mal.

Mamá dice que los matrimonios de ahora terminan a la primera, que cinco años es poco, que ella estuvo 20 años y que eso era real esfuerzo.

Yo en cambio, creo en la finitud de las relaciones, creo en el amor - porque nunca estoy satisfecho*- pero no creo en el 'para siempre'.

Se trata de todo, de intentos, de ceder, de querer, de empatía, de cariño, se trata de resignar y aceptar.

No se trata de aguantar. A los 32 años llego con un divorcio y varias relaciones serias que terminaron a cuestas, soy excéptica a la idea de la monogamia, la fidelidad, el hogar, los hijos el perro, la cerca blanca.

Y me lanzo al precipicio, porque me encanta volar.

Es normal tener dudas, hay que reconocer que es una vida, dos personas diferentes, los riesgos. Son también las risas, los planes, la emoción ante lo incierto. Me lanzo, yo ya aprendí a sobrevivir a las caídas, soy fuerte, nada puede derrumbarme.

Para siempre, o hasta que el amor se acabe, lo que primero pase.

Manual de Relaciones Interpersonales V: De volver con los Ex

noreply@blogger.com (So) — Fri, 09 Sep 2016 00:03:00 +0000

En algún punto todos hemos estado tentados a volver con un/a ex.

Uno puede ser irreductible con algunas cosas, las lecciones aprendidas por ejemplo, pero por más decididos que seamos, el dolor de una separación siempre jala un poquito hacia volver.

Yo soy de esas que no cree en volver con los ex, cuando he estado tentada me repito como un mantra "por algo son ex" y eso calma la ansiedad. A veces, no siempre.

Yo he estado en los extremos, he decidido abruptamente a pesar del dolor no volver y he cerrado puertas con seguro, un poco por lecciones aprendidas o por conciencia, alguna vez con la certeza de que algo mejor llegaría a mi vida. Estuve también durante 4 o 6 meses en un ciclo de ir y volver cada 2 o 3 semanas, a veces porque era divertido, o porque la soledad me aburría un poco más. Y he vuelto con alguien con todo el corazón esperanzado, contando son que esta vez sea la definitiva, que no habrá necesidad de una siguiente, que es para siempre y con toda la entrega dispuesta a darlo todo. Así que hoy escribo aquí bajo todos esos escenarios de experiencia. Espero sus comentarios sobre sus experiencias y ver si coincidimos en opiniones.

Lo cierto es que aunque intente descifrar las relaciones en estos post de opiniones, como si algunos fuéramos iguales o como si hubiera recetas para los humanos, no siempre se puede ser tan estricto.

Lo que nos lleva, como todo en la vida, a árboles de decisiones. Es una gran manera de pensar esquemáticamente. Por ejemplo, si tomamos mi mantra como una pregunta de disuasión para volver con un ex, y la respuesta no nos desanima. Digamos que no son ex por algo negativo, todo lo contrario, la certeza de las cosas buenas es mas fuerte, habría que abrir el árbol en una siguiente pregunta y cuestionar si es amor o nostalgia.

Hay que tener cuidado cuando se regresa con un ex sin estar claros los motivos, si es amor o si es nostalgia, porque el amor es capaz de hacer compromisos y ceder ante esas cosas cotidianas que nos molestan del otro, el amor puede dejar pasar ese ruido insoportable que hace al sonarse la nariz, o que no seque el baño después de ducharse, podrá ceder un poco las agresiones cuando uno de los dos responde en mal tono, y recordar con un abrazo que la vida es cortita como para pasar la tarde peleados si se puede pasar comiendo y riendo. La nostalgia en cambio se centra en las cosas buenas, como ese calorcito de su abrazo, esos momentos de paz insuperable, las palabras tiernas, la pasión o la calma; pero la nostalgia no recuerda gritos o decepciones, la nostalgia no perdona ni pierde. Regresar por nostalgia de la zona de confort sólo hará las cosas más explosivas, el golpe más duro, la recaída más fuerte.

Y si fuera amor, definitivamente amor, abrimos nuevamente el árbol, en un cuestionamiento que me sigue desde las palabras sabias de mi hermano menor un día de desconsuelo "no todo amor, aunque sea real, es bueno"; así la sabiduría del peque me permite plantear esta última interrogante, ¿me hace bien?. Si la respuesta es no pues ya sabemos para qué lado se cierran las opciones. No todo amor hace bien, y amores hay muchos: intensos, pacientes, alocados, responsables, tiernos, necesitados, hay de todos los tipos y para todos los gustos, pero si no nos hace bien como individuos, no va, aunque duela, no va, y hay que soltar.

Ahora lo entiendo, usted y yo nacimos para amarnos, pero no para estar juntos. El regalo fue juntarnos sin garantía de eternidad.