So Punto Com

Gente

noreply@blogger.com (So) — Fri, 27 Jan 2012 13:00:00 +0000

Gente que te saca de las redes sociales como quien corta una relación, porque está tan metido en su personaje que cree que así se manejan las cosas. Gente que repite que están felices y enamorados en esta realidad virtual, tanto que parecería que tienen que convencerse a sí mismos. Gente que no sabe que cuando la felicidad es verdadera no es necesario profesarlo en internet, porque ni se tiene tiempo para hacerlo.

Gente que aún no aprende a no comentar los álbumes en lugar de las fotos en fb.

Gente que se toma en serio al personaje 2.0 y cree que puede definirte a partir de una repetición constante pero nunca suficiente de 140 caracteres.

Gente que se estancó en su papel de ex enamorado herido, y aunque pasa el tiempo sigue pendiente sin perder oportunidad de dejar comentarios perdedores a pesar de saber que tienen moderación.

Gente que en la vida real se queja de actos terribles que tal o cual persona ha cometido en su contra, la destruye con palabras, logrando generar un rencor solidario. Y luego, cada día, todos los días, le hace menciones tiernas y cariños virtuales en el TL. Gente que no es consistente en sus odios y discursos.
Gente que solo manda DM, para cuidar la imagen. Gente que no cree en los DMsDC, porque supuestamente en twitter, nadie coge.

Gente que al parecer no comprende el uso de redes sociales y agrega al fb sin la menor sangre en la cara; a ver cómo te lo explico, loco, vos y yo no somos amigos, te tengo rencorcitos guardados por 20 años, cómo se te ocurre que te voy a agregar a mi face, ubícate"

Gente que se acostumbró a pulsar el block user, ante las críticas.

Gente que causa un gran dolor, parece ni enterarse, e insiste en enviar mensajes cual chat grupal.

Gente que no puede alejar sus miserias del mundo 2.0.

somebody that I used to know

noreply@blogger.com (So) — Thu, 26 Jan 2012 14:52:00 +0000

Sé que poner un video de música, no es un gran post, es decir, no siempre puedo estar segura de que se interpreta lo que quiero transmitir, una dedicatoria, un recuerdo, o algo que me pareció genial y quiero compartir.

Ayer encontré un video, pero no tuve tiempo de verlo, usualmente hubiera cerrado la ventana, pero no sé por qué lo marqué para verlo luego, no tenía ni idea del grupo, ni el ritmo, ni el nombre siquiera.
Hoy en esa media hora que me tomo de mi día para acomodarme, organizar la agenda, ver las redes, feeds y demás, le puse play al video, aunque sea para que me haga música de fondo.

A la segunda línea, ya me sorprendí: "¡que bestia que letra!" entonces fijé la vista y me pareció gracioso, todos colaboran tocando la misma guitarra, así que dije bueno, lo comparto en facebook y ya es mi granito de arena, en eso va el coro, que genios... creo que voy a también compartirlo en twitter, así alegro el día a alguien mas, y empieza a cantar ella, ok, tengo que postearlo, que bajarme la letra que darle g+, bajarlo a mi celular y añadirlo a mi lista de reproducción.

En fin, aquí el video, mas abajo la letra, si alguien conoce el grupo y me recomienda mas canciones buenas de ellos, se lo agradezco.

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
I told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
No you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
But I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
No you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Somebody
I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Somebody
I used to know
Now you're just somebody that I used to know
I used to know
That I used to know
I used to know
Somebody

Motivos

noreply@blogger.com (So) — Tue, 17 Jan 2012 15:12:00 +0000

Una vez hace mucho tiempo, habíamos hecho una fiesta y en la madrugada y con todo el alcohol de la noche en nuestras cabezas, lo encontré llorando en el filo de la entrada al departamento, después de consolarlo un rato, le pregunté por qué lloraba, me dijo "por el perro enfermo que tuvieron que sacrificar, porque no lloré bien a mi padre y por el parlante que me robaron ayer".

Parece una tontería esta historia, son de esas cosas que una guarda, qué sé yo por qué. Hoy me preguntaron los motivos de mi tristeza, una tristeza que cae en lo absurdo, que lleva días aquí conmigo y me hace llorar patéticamente el rato menos pensado frente a quien sea, esté donde esté. Mi lado racional apunta hacia dos motivos, pero al tratar de responder me di cuenta que cada vez que me deprimo se me acumulan los motivos; lloro por ti, lloro por mí, lloro porque no me creo ser tan idiota de estar llorando por ti, por esa vez que papá no fue, por mi perro ciego, por la muerte de mi abuelo, por el cumpleaños en el que le fallé, por los cumpleaños en los que sentí que me olvidó.

Cada vez que lloro, lo hago por el final de aquella película, por John Lennon, y por el día que te despediste de mí. Parecerá que te lloro a ti, pero me lloro a mí, que morí por ti. Soy mi propio duelo.

Back to the Future

noreply@blogger.com (So) — Thu, 12 Jan 2012 14:20:00 +0000

Pasen por esta página, son unas fotos, ninguna tiene pierde.

Muy, muy recomendadas.

Patrick B 1982 & 2011 Berlin

Luna de Avellaneda

noreply@blogger.com (So) — Wed, 11 Jan 2012 15:52:00 +0000

Graciela: ¡Qué boluda!¿Cómo no me di cuenta, era tan obvio? ¡Qué imbécil que soy! Me hace acordar a Ia mina esa, ¿cómo se llama la periodista?
Román: ¿Cuál?
Graciela: La mina esa... la...
Román: ¿Dónde laburaba? Luisa...
Graciela: No, ahí en el diario laburaba...
Román: ¿Delfino?
Graciela: No, no... La que... Luisa Lane, que lo tenía ahí al lado a Superman, ¿viste? No se daba cuenta que con sólo sacarle Ios anteojos lo tenía ahí. Igual, Superman,otro sorete...

*Un diálogo sacado de la película Luna de Avellaneda (2004) con Ricardo Darín.

Me gustó, porque me siento igual de boluda, sin poder reconocer al forro que tenía al frente. La decepción, el ego, ~~el corazón roto~~. Si hay que ser pelotuda en esta vida, igualita que Luisa Lane.

Cédula de mentiras

noreply@blogger.com (So) — Thu, 05 Jan 2012 16:04:00 +0000

Así de primera vista, en la parte frontal de mi cédula de ciudadanía, puedo identificar 3 errores, y si subiera la parte posterior, encuentro 4 más.

Esa no es mi fecha de nacimiento, ya no soy pelirroja, no tengo idea de porqué salí con ojos claros en la foto, esa no es mi firma. Además, el estado civil que consta en mi documento no es real, mi cónyuge, es cónyuge de alguien más, mi nivel de estudios está des actualizado, y la profesión misma historia.

Mi cédula es una mentira, mi cédula pertenece a una mujer que no existe más. Que existió un día y que era muy guapa, que sale bonita en la foto con una sonrisa honesta.

Mañana, quien sabe, ojalá, quizá, por fin la actualizaré, la fecha de nacimiento es imposible de cambiar, pero al menos, los datos se apegarán un poco mas a esta que ahora soy.

Parte 8 - Incompleto.

noreply@blogger.com (So) — Tue, 03 Jan 2012 17:28:00 +0000

Intento leer un poco, pero me quedo dormido. Al rato me despierto con un estornudo, porque siempre hay que despertarse con algo, con estornudo, con frío, con un beso, con el ruido del vecino, contigo-a-mi-lado. Me despierto incómodo y me despierto del todo. De ti, no sé nada hace semanas, tu olor se esfumó en mi almohada desde el primer día; además, luego tuve la estúpida idea de cambiar las sábanas, por si decidías volver, encontraras todo limpio y cómodo para tu descanso, pero no volviste y tu aroma se perdió con el detergente aquella misma tarde. Hace tantas historias que no te relato, empiezo a sentirme un cazador de fantasmas, coleccionista de recuerdos, y amores olvidados.

space bound

noreply@blogger.com (So) — Fri, 30 Dec 2011 20:06:00 +0000

I'm a space bound rocket ship and your heart's the moon And I'm aiming right at you Right at you 250 thousand miles on a clear night in June And I'm so lost without you

We touch I feel a rush We clutch it isn't much But it's enough to make me wonder what's in store for us It's lust, it's torturous You must be a sorceress 'cause you just Did the impossible Gained my trust don't play games it'll be dangerous If you fuck me over 'Cause if I get burnt imma show you what it's like to hurt 'Cause I been treated like dirt before you And love is "evol" Spell it backwards I'll show you

Nobody knows me I'm cold Walk down this road all alone It's no one's fault but my own It's the path I've chosen to go Frozen as snow I show no emotion whatsoever so Don't ask me why I have no love for these motherfucking hoes Bloodsucking succubuses, what the fuck is up with this? I've tried in this department but I ain't had no luck with this It sucks but it's exactly what I thought it would be Like trying to start over I got a hole in my heart, for some kind of emotional rollercoaster Something I won't go on 'til you toy with my emotion, so it's over It's like an explosion every time I hold you, I wasn't joking when I told you You take my breath away You're a supernova... and I'm a

I'm a space bound rocket ship and your heart's the moon And I'm aiming right at you Right at you Two hundred fifty thousand miles on a clear night in June And I'm aiming right at you Right at you Right at you

I do whatever it takes When I'm with you I get the shakes My body aches when I ain't With you I have zero strength There's no limit on how far I would go No boundaries, no lengths Why do we say that until we get that person that we thinks Gonna be that one and then once we get 'em it's never the same? You want them when they don't want you Soon as they do feelings change It's not a contest and I ain't on no conquest for no mate I wasn't looking but I stumbled onto you must've been fate But so much is at stake what the fuck does it take Let's cut to the chase But a door shuts in your face Promise me if I cave in and break and leave myself open That I won't be making a mistake Cause I'm a...

So after a year and 6 months it's no longer me that you want But I love you so much it hurts Never mistreated you once I poured my heart out to you Let down my guard swear to God I'll blow my brains in your lap Lay here and die in your arms Drop to my knees and I'm pleading I'm trying to stop you from leaving You won't even listen so fuck it I'm trying to stop you from breathing I put both hands on your throat I sit on top of you squeezing 'Til I snap you neck like a Popsicle stick Ain't no possible reason I could think of to let you walk about this house And let you live Tears stream down both of my cheeks Then I let you go and just give And before I put that gun to my temple I told you this And I would've done anything for you To show you how much I adored you But it's over now It's too late to save our love Just promise me you'll think of me every time you look up in the sky and see a star 'cause I'm a

I'm a space bound rocket ship and your heart's the moon And I'm aiming right at you Right at you 250 thousand miles on a clear night in June And I'm so lost without you Without you Without you

Amor versus estrategia

noreply@blogger.com (So) — Mon, 26 Dec 2011 19:57:00 +0000

Yo creo que el momento en que uno empieza a 'hacerse el interesante' en un prospecto de relación, todo está perdido. Creo en las relaciones que fluyen facilmente sin tira y afloja, estoy convencida de que es posible.

Con quien solía ser el hombre de mi vida fue así, conectamos desde el primer minuto, establecimos un vinculo sin necesidad de etiquetarlo y desde ese primer día, nos seguimos viendo absolutamente todos los demás siguientes sin saltar uno excepto la vispera de nuestro matrimonio. Pero qué se yo del amor, si 5 años después se terminó.

De todas maneras, mi punto es que si existen relaciones reales sin histeriqueos, sin estrategias, que fluyen bonito y que cuando dejan de fluir, pues eso es todo. ¿Qué sentido tiene negarme a salir una noche que no tengo ningun otro plan, sólo porque no quiero que piense que estoy disponible siempre que me llama?

Me molesta el tema de la reputacion y quedar bien, que no puedo recibirlo pasadas las 11 de la noche porque eso me convierte en una clase de mujer que su mamá recrimina (y si supieran de la mia, me mata) la mujer del César no me ha hecho llegar el manual de instrucciones en el que me comenta cómo se hace para decir 'me muero de ganas de verte, aunque sea un ratito, me jode solo poder verte pasadas las 11pm, pero no, porque soy una dama'. ¿Es así como empiezan las verdaderas historias de amor?

No me quiero fingir ser mas open mind de lo que en realidad soy, debo aceptar que también he tenido en ocasiones comportamientos re machistas y he nexteado hombres que posiblemente no se lo merecían tan solo por un comentario pasado de linea. Pero quién sabe cuántos otros he aceptado porque precisamente, nuestro filtro de aceptacion parece estar condicionado por la fuente.

En tal caso, eso era justamente a lo que me referia, cuando hay piel con alguien, cuando hay feeling, no deberiamos jugar a la estrategia de quién tiene el poder para generar mayor interés. Lamentablemente, al parecer nuestra psicología nos engaña, quiero creer que es herencia social, leo un artículo que me dice todo lo contrario, supuestamente 'mantener al otro en la oscuridad acerca de lo mucho que nos gusta puede incrementar la cantidad de pensamientos que tenga hacia nosotros y despertar su interés', de todas maneras, qué tanta importancia le vamos a dar a un estudio realizado con perfiles falsos de facebook, ¿no? (?).

Estoy cansada del consejo de dejar el "postre para el final" es algo que no puedo tolerar que me digan, quizá la equivocada soy yo, pero estoy convencida de que no necesariamente así funcionan las cosas, aunque también es posible que estoy en el medio equivocado. Dejemos de darle un valor innecesario al sexo, (aquí es donde empiezo a enlodarme); en mi opinión las relaciones sexuales es en primer lugar un acto de confianza e indudablemente genera vínculos, pero, ¿se puede en realidad describir la moral de una persona a raíz de su comportamiento sexual?

Qué sé yo del amor, de todas maneras, no se puede tomar enteramente en serio al personaje, podría aparentar entenderlo todo de los hombres, pero es un juego, no entiendo para empezar, porqué les cuesta tanto bajar la tapa del servicio higiénico, por ejemplo, y de ahí en más existen algunos misterios indescifrables.

Solteros

noreply@blogger.com (So) — Wed, 21 Dec 2011 19:25:00 +0000

Tengo 27 años. Los hombres que conozco a esta edad (que mas o menos están en un rango de 30-35 años) en su mayoría están divorciados (y mañosos) o casados y con ganas de engañar a su esposa (tema aparte, otro rato me gustaría escribir acerca de lo repetido y absurdo que resulta verlos decir "no estoy enamorado de mi esposa, ella no me comprende" y el famoso "sólo estoy por mis hijos").

En un porcentaje menor se encuentran los solteros, y en lo que a mi experiencia respecta, me he percatado que existen 3 motivos por los cuales un hombre que pasó los 30 está soltero.

A las dos primeras hay que salir huyendo, (bue, depende de qué se quiera); el tercero, desde mi punto de vista, es el más respetable, pero en verdad es poco común (si tan sólo fuéramos honestos con nosotros mismos).

1) Mujeriegos: Son aquellos que se jactan de vivir su soltería aprovechándola. En realidad están agarrando todo lo que pueden, o todo lo que se les ofrezca. Están llenos de vicios y, de hecho, ser mujeriego es uno de ellos. Disfrutan con cosas simples y bastante alcanzables para cualquier mortal: farra, tragos, una o varias noches de cama (si es que no hubo más remedio que repetir). Son bastante ególatras porque coleccionar historias de sexo les da la seguridad que, como inestables, necesitan.

2) Despecho: estos se engañan a si mismos. El otro día conocí uno que luego de 5 minutos de tratarme ya soltó el discurso de "soy un espíritu libre y la mujer que quiera estar conmigo deberá comprender que no me gusta sentirme atado por el compromiso”. Es ese que te dice que: jamás se enamorará de alguien, porque el amor no existe para algunas personas destinadas a permanecer solas y libres del maleficio del invento de hallmark.

Lo gracioso, es que estos, igual que los primeros, caen el rato menos pensado y con la que menos se imaginan. Yo no soy muy buena con los juegos de estrategia en las relaciones (medio pelotudita, qué le vamos a hacer) pero he visto a muchas mujeres cazar a estos que se creen in-atrapables. Por tanto he descubierto que detrás de esa fachada se escondía un romanticón (incluso medio mandarina).

3) Solteros por convicción: es ese tipo de hombre que de verdad es feliz con su estado civil pero porque lo vive como una elección. Es aquel que se da cuenta que está más cómodo viajando, o haciendo cualquier otra cosa sin necesidad de tener o compartir su actividad con una familia.

Lo interesante es que está muy consciente de sus mañas y achaques y sabe que no los cambiará; porque no rinde cuentas a nadie (esto incluye sus amigos) y además porque no le cuesta la soledad. Está tranquilo con ella, no se hace ilusiones e incluso, jamás se queda a pasar la noche con alguien porque aún después del sexo, prefiere su cama, su espacio.

No te vende historias de ninguna clase y no tiene necesidad de poner “las reglas claras” desde el principio.

La diferencia entre los primeros y el último, es que éste no jugando a ser soltero, está viviendo.

Entre pairos y derivas

noreply@blogger.com (So) — Tue, 20 Dec 2011 19:35:00 +0000

(Fernando Delgadillo)

Te he venido suponiendo en todos los días que me faltan tal cual si, pudiera verlos como son.

Sólo quiero resumirte que al principio te pensaba y que hoy contemplo en ti la costa a donde voy.

Si te cuento que esta unión de dulce y sal me sujetó y otras cosas parecidas que me envuelven y me dan de imaginar.

Es que me deleito tanto escuchándome inventarte en mi prisión es mi sueño preferido y no quisiera un día notar que este encuentro no me sucedió jamás

A mí que vuelvo a amanecer para tu aliento, muchas más veces de las que hubiera confesado ayer.

Que despido al sol poniente cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver.

Que estoy dejando de callar que te amo que me detienes la respiración que atraen mi vida tus puertos tiranos a donde siempre apuntó mi amante embarcación.

Mi existencia el pescador que a diario le tendió a la vida sus resplandecientes redes de ultramar donde arde el astro poeta que se ilumina a sí mismo y viaja y sueña en su eterna senda solar lugar de brisa, oleaje y días añiles que siempre estaban conduciendo a ti.

Que siempre fueron signos invisibles cursos intrazables a través de mí.

Toma el timón de mi barca y el oriente de mis velas, en tu tierra firme dame una señal se mi faro por las noches déjame arar con mi quilla en tus arenas remontar tu manantial.

Si aguas adentro en tus labios me pierdo y no me es posible llegar a volver.

Me internaré en tus senderos secretos a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.

Entre Pairos y derivas por los mares de mi vida hoy me veo siempre bogando a ti.

(1997)

#Top5: Últimas palabras

noreply@blogger.com (So) — Wed, 14 Dec 2011 15:10:00 +0000

No soy de esas personas que tienen ingeniosos comentarios sarcásticos en la punta de la lengua, y cuya capacidad de improvisación es envidiable. Soy un poco más lenta, mas planificada. (Eso no quita, por supuesto, que soy divertida cuando quiero, eh? sin encasillarme, por favor).

Entonces, estuve pensando, que a todos nos gustaría que nuestras últimas palabras fueran memorables, atractivas, ingeniosas, representativas, algo así. Pero puede ser que el momento del final, nos agarre desprevenidos, y sin los biógrafos con su grabadora atentos (?), así que las oportunidades de estar en un famoso wall de "ultimas palabras" interesantes y conmovedoras, son digamos, matemáticamente, bajas.

Como juego, anoté cinco frases que me gustaría decir como último comentario (aunque sea como último tweet, déjenme soñar), claro, depende del momento, pero ya tengo mi top5 de dónde elegir.

Las pongo a su consideración, porque obviamente, no tengo la autoría intelectual de todas, son vistas por ahí, o escuchadas en canciones, excepto la última que es una construcción que suelo repetir y que me parece que en acento francés tiene armonía. Pero no importa que no sean mías, lo interesante es elegir la adecuada en el momento preciso.

"Es lo que hay."
"Ha sido divertido, me equivocaría otra vez".
"Life is a bitch and then you die".
'Que nos vaya bien a todos.'
Est chaque fois, la même chose.

"Tristeza en los huesos"

noreply@blogger.com (So) — Fri, 09 Dec 2011 18:00:00 +0000

Mataron con un botellazo en el craneo a un compañero. El asesino y su exnovia, llamaron a sus padres que desde ese momento empezaron a trabajar para poner los puntos, las comas y la tildes en sus respectivos sitios mientras el cadaver soportaba el frio de la noche sobre el platón de una camioneta resguardada por escoltas. Mientras, los asesinos y sus familiares estudiaban lo pertinente a la historia que debía rodear la aparición del cadaver en sociedad. Las horas corrían y llamadas telefónicas iban y venían: abogada, amigos en la fiscalía, amenazas a testigos presenciales; el párrafo no podía tener un solo error, suicidio y no crimen era el titulo, para ello eran estudiantes y lo más selecto de la sociedad y el gobierno. Finalmente el cadaver apareció y la necropsia dice que en la médula de los huesos había vestígios de tristeza, por esa razón, el dueño del cadaver fue enterrado como suicida.

Lo vi acá, está como comentario y parecería real. Pero yo lo voy a colocar como cuentos, porque tiene un final interesante y porque me gustaría pensar que es ficción y no una realidad en la que vivimos.

¡Grande Dolina!

noreply@blogger.com (So) — Fri, 09 Dec 2011 15:10:00 +0000

Se acuerdan del "Simplemente no te quiere"? A veces es bueno no perder la perspectiva. He's just Not That into You.
Pero al estilo Dolina, que es un capo.

Disfrútelo, y luego me lo agradece.

tx

noreply@blogger.com (So) — Thu, 08 Dec 2011 14:04:00 +0000

“I didn’t pluck any of you out of a happy existence. You were all flawed. I chose you because you were like me; you were all alone. You were all looking for something that you couldn’t find out there. I chose you because you needed this place as much as it needed you.”

* lo ví en SCM

Rutas

noreply@blogger.com (So) — Fri, 02 Dec 2011 15:10:00 +0000

La rutina se conecta al camino. Acciones cotidianas que se realizan diariamente de la misma manera. Empieza con el celular en la mano todo el tiempo porque está convencida que la era de los cyborgs empieza con los smartphones y nuestra dependencia. Siempre hasta la puerta, en donde lo guarda, aprieta el bolso y empieza a caminar las 8 cuadras que la separan de su destino. El paso acelerado

Las mujeres suelen hacer diálogos imaginarios, no es novedad, historias que se desarrollan en 800 metros de caminata, hasta que se pincha la burbuja de imágenes y frases que se ha creado por encima de su cabeza como una caricatura; y la vida continúa con total normalidad.

Camina, piensa, susurra, camina, atenta a la gente, a los pasos y las sombras. De repente una voz la trae de regreso: "hola, cómo vamos, ¿bien?". Ignora la voz, sonríe pero la ignora, camina y la voz avanza aún en su espalda "¿Cómo te llamas?" Sigue ignorando, el primer semáforo los detiene en una misma esquina y al lado de este hombre que no deja de mirarla y sonreír descansa un perro sentado esperando mandato.

Pausa, respira, el perro, calla, decide, habla: "Me llamo Elisa". Decide, piensa que un tipo que saca a pasear a su perro, no puede ser del todo malo, y que esta se podría convertir en una de las historias en su mente que empiezan de diálogos improvisados. "Hola, soy Antonio, hasta dónde vas?".

Elisa se deja acompañar, disminuye la velocidad para ir a la par del perro, responde las preguntas sin desconfianza. Cien metros mas adelante Antonio pregunta su número de teléfono; silencio, semáforo, pausa, en la burbuja la imagen de que quizá sea buena idea salir con gente nueva, que ya es hora, decide, lo mira, y se da cuenta que las historias de su cabeza no van así, y es mejor no tratar de vivirlas. Elisa estira la mano, se sube al primer colectivo que encuentra en la calle, con la otra se despide y murmura un adiós mientras sonríe y Antonio va desapareciendo de su vista.

Reply, "acerca del autor" J.H.

noreply@blogger.com (So) — Thu, 01 Dec 2011 15:16:00 +0000

Re:

Extrañar es una constante. Me han dicho más veces "te extraño" a "te quiero"; cada vez que me subí a un avión hubo alguien despidiéndome con lágrimas en los ojos, y alguien recibiéndome con el corazón golpeando de emoción en el pecho.

He cogido, aprendiendo y descubriendo, novios que ni bien traspasé el umbral de la puerta me hacían sentir que el mundo se terminaba y que el deseo constante, inacabable, nos convertía en eternos.

Bailo, bailo desde cuarteto hasta Sinatra, a veces me han tendido la mano para bailar sin que hubiera música de fondo, y nos movemos despacio, a un ritmo de respiraciones compartidas, pegados en el silencio.

No me puedo quejar de ello, ha sido todo bárbaro. Aunque no me atrevería a preguntar, si con eso alcanza, porque probablemente lo mejor es que no alcance, o no preguntárnoslo.

Le Petit Prince - Cap 21- par Antoine de Saint-Exupéry

noreply@blogger.com (So) — Fri, 18 Nov 2011 19:43:00 +0000

Fue entonces que apareció el zorro:

- Buen día - dijo el zorro.

- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.

- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...

- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...

- Soy un zorro – dijo el zorro.

- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...

- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.

- Ah! perdón – dijo el principito.

Pero, después de reflexionar, agregó:

- Qué significa "domesticar" ?

- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?

- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?

- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?

- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?

- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."

- Crear lazos ?

- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...

Vértigo

noreply@blogger.com (So) — Tue, 08 Nov 2011 18:46:00 +0000

A esta imagen no se le puede tomar una fotografía, está dentro de sus ojos. Se debería acercar demasiado el lente, y aun así los brazos van a quedar fuera de foco. No, no es fácil hacerse una idea, pero ocurre que esta imagen es el punto máximo en el que se da cuenta que cae precipitadamente al vacío, que la alarma se ha encendido, es necesario reaccionar.

Tres gotas de agua agarrándose con vehemencia de la barrera que constituyen sus cejas, otras más atrevidas llegaron hasta la nariz y caen a toda velocidad para desaparecer en el piso. La imagen desde sus ojos, los brazos en cruz sobre el pecho, las manos sujetas a los hombros. El ruido ensordecedor de la ducha por encima de su cabeza, el agua hirviendo sobre sus hombros, y el cuerpo inmóvil, suspendido, la mirada en un enfoque imposible de fotografiar.

De la última vez que me sentí así, queda lo poco que mi mente puede recordar de una época de insomnio; pasaba toda la noche viendo la misma película una y otra vez, repitiendo los diálogos en inglés, a ratos sin siquiera ver la pantalla, oyendo a los personajes insistir en un infinito círculo que no detenía ni siquiera al salir de mi habitación. Las mañanas dormitaba, daba vueltas en mi cama, sin intenciones siquiera de levantar la persiana y averiguar la hora. Mi alimentación consistía en un kilo de helado y tres panes, una vez por día a media tarde, variaba los sabores, en una frase y para concretar, lo único que tenía fuerza para movilizarme, era un instinto de autodestrucción, caer y caer, probar qué tan bajo podía estar, qué tan sola.

Una noche llamé a Agustín, o acaso fue él quien me llamó. Había rechazado tantas veces su oferta de sexo sin sentimientos que pareció sorprenderse cuando acordé estar en su casa en media hora. Agustín era uno de esos hombres que todas las veces están pensando en sexo, divertido; sólo había una razón para encontrarnos, y en cuanto me vio se relamió de por fin ver a la presa venir hacia sus garras, toda la perversión agolpada en su carita dulce, me invitó a pasar y antes de cruzar el umbral ya nos estábamos besando como si los segundos se acabaran para nosotros.

¿Qué quieres hacer?, me preguntó retóricamente, casi solo por iniciar una conversación que no era necesaria, pero es probable que quisiera poner algún sonido de fondo a nuestros cuerpos enfrentándose en absoluto silencio. Me quiero bañar. ¿Bañarte, ahora? Si, ahora. Caminé hacia el baño como una intrusa, mirando su mueca desconcertada, de todas las respuestas no se esperaba esa y menos que yo no aguardara su consentimiento sino que inmediatamente cerrase la puerta detrás de mí y abriera la llave de agua caliente, me quité la ropa.

El portazo que di, silenció la propuesta de Agustín de meterse conmigo e intimar, lo escuché, claro, pero me quedé en silencio. El agua sobre mis hombros, los brazos cruzados alrededor de mi pecho, el agua cae y forma mi vientre, se estanca entre mis brazos, rodea mis codos, el agua en hilera por mi nariz. Todo el alcohol, las drogas, el mal comer, la perdida de noción del tiempo dispersándose con el agua, despertándome y yo aferrándome a un minuto más de oscuridad. Sentí sus manos en mi espalda sin inmutarme, me dio la vuelta para verme a la cara, estaba vestido, no sé qué cuadro veía desde sus ojos, pero algo lo impulsó a meterse con ropa a la ducha. – ¿Qué tienes?

Estoy cayendo, y aún no toco el fondo. Sigo cayendo y sólo bajo el agua no siento vértigo.

Llevas casi media hora bajo el agua caliente; me haló hacia él y estuvimos un rato más abrazados, no recuerdo cuándo cerró la llave, me envolvió en una toalla y me llevó hacia su cama dónde se acostó a mi lado ofreciendo la mitad de su cuerpo como almohada y consuelo. Al día siguiente salí temprano con el pretexto de buscar el desayuno y no volví. Esa fue la última vez que nos vimos.

A veces imagino su voz y compañía, sobre todo en los colectivos, son de esas cosas, un poco más complicadas de explicar.

reflejo

noreply@blogger.com (So) — Mon, 31 Oct 2011 15:06:00 +0000

"No quedó más remedio que abandonar el barco. Dado que los botes disponibles no eran suficientes para acoger a todos los tripulantes, se construyó y botó una balsa de unos cuarenta pies de largo y la mitad de ancho. En ella hicieron subir a ciento cuarenta y siete hombres: soldados, marinos, algún pasajero, cuatro oficiales, un médico, y un ingeniero cartógrafo. El plan de evacuación de la nave preveía que los cuatro botes disponibles remolcasen la balsa hasta la orilla. Poco después de haber abandonado los restos de la Alliance, sin embargo, el pánico y la confusión de apoderaron del convoy que, lentamente intentaba ganar la costa. Por cobardía o ineptitud – nadie consiguió establecer nunca la verdad-, los botes perdieron contacto con la balsa. La soga de remolque se rompió. O alguien la cortó. Los botes continuaron acercándose a tierra y la balsa fue abandonada a su suerte. No habría pasado ni media hora cuando, arrastrada por las corrientes, ya había desaparecido en el horizonte."

Como frases recurrentes, como repeticiones exactas, un post constantemente viniendo a mi mente, se refiere al final de un libro de astronautas, dónde luego de que algo sale mal, sus tripulantes se pierden expulsados en el espacio, cada uno en dirección opuesta, en un continuo impulso sin freno, se ha perdido la señal de radio y ellos continúan en diálogos imaginarios. El final es una suerte de reflexión y esperanza, 'de lo contrario las estrellas serian muy frías'.

La semana anterior mientras leía Océano Mar, me encontré con este fragmento que lo he copiado del libro, nada de copy-paste, que me trajo de nuevo al post en mi cabeza, a los astronautas separándose, a los náufragos viendo alejarse el barco, la certeza del final y la mirada clavada en el último punto que representaba una esperanza.

Repeticiones en mi mente, hoy recordé dónde leí el post, es extraño cómo funciona la mente. Las asociaciones no dejan de asombrarme.

Navity

noreply@blogger.com (So) — Thu, 27 Oct 2011 15:31:00 +0000

Ayer mi mamá me regaló un adornito de navidad, me dieron ganas de decorar mi depar, estoy un poco anticipada, pero bueno. Me di cuenta que me falta mi corona, una corona de peluches que tenía y que no está entre las cosas de navidad y unos bichitos que se montaban en un trineo, -las cosas que uno recuerda-.

El otro día fui al Salón de Navidad, es todo muy caro, tengo que comprar un árbol chiquito, así como era el mio, para que los bombillos le combinen. Quiero seguir en la misma onda de decoración, y como en realidad estoy en la oficina y no voy a salir a comprar nada, me fijé en Gund, un montón de hermosuras que podrían decorar mi apartamento. #tansolounsuenio

Bruma - Parte 1

noreply@blogger.com (So) — Wed, 19 Oct 2011 16:18:00 +0000

Cuando mueres, es el aburrimiento y nada más. Aburrimiento. No habrá nada más de aquí en adelante, sino una bruma espesa y nosotros, todos nosotros siempre iguales, en un infinito tedio que terminará contagiándote.

- Pero entonces esto es el infierno, como un castigo, ¿tan mal estuve?

- Me podría parecer entretenida tu respuesta, tiempo atrás quizá hubiera podido soltar una carcajada, si no fuera porque todos al llegar decimos más o menos lo mismo, no existe cielo o infiernos, crio, es la nada para la eternidad.

- Yo nunca he sido (fuiste) de los que se aburren, jamás le fui (bien) con ese cuento a mi mamá, siempre encuentro (encontrabas) algo que hacer. Estoy seguro que aún hay algo que podamos ingeniar para no estar condenados al aburrimiento.

- Siempre, nunca, todo, jamás, nadie, ya te acostumbrarás a dejar de utilizar palabras como esa, y comenzarás a usar bien los verbos, pretérito simple y definitivo, pretérito concluyente.

- Y ... ¿del avión no quedó nada? ¿O soy el único que murió?

- Todos con tu misma suerte.

- ¿Dónde está el resto?

- Aquí mismo, enterándose. Escogemos al azar a los nuevos y les damos la bienvenida con la noticia de lo que será la eternidad.

- Entonces es como un juego, les divierte ver nuestras reacciones.

- criatura, ¿estás buscando oportunidades? La mayoría en tu lugar, a esta altura de la conversación ya empieza a pedir ver a sus familiares.

- Se me ocurre por ejemplo, ya que estamos aquí sin tiempo, podríamos decir una historia falsa a los que llegan, inventar diferentes escenarios, y luego dejar que se encuentren.

- Ya, y más o menos es por hacer cosas como estas que creíste que te tocaba el infierno, ¿no?

- Pero no sería como mentirle a un alma que acaba de morir y está perdida sin saber lo que vendrá (suena peor de esa manera), sino más bien como un aplazamiento, un juego de pistas, a la larga descubrirán que estamos condenados al tedio, pero si algunos de nosotros nos divertimos con ello, ya no será aburrimiento y entonces en una paradoja todo habrá cambiado.

- Me tocó el optimista, válgame que no tuve suerte en el azar. ¿Cuánto tiempo piensas que te puede divertir ver a un grupo de párvulos vendados los ojos y dando tumbos entre sí? ¿Una, tres, siete veces? Luego pasará a ser parte de lo mismo que ves habitualmente, mi cara, la niebla, otra vez mi cara, y yo la tuya, y unos pocos desorientados por ahí.

- Te tocó un ingenioso, nunca me cuestioné si eso me serviría después de muerto, uno especula mucho acerca del más allá, (curiosa manera de llamarlo), pero no específicamente esto. Y lo que me decías de ver a nuestras familias, ¿se puede?

Rup-Cen-tu-su-RA

noreply@blogger.com (So) — Sun, 16 Oct 2011 13:00:00 +0000

Esto en algún momento también pasará, ¿no? Estoy en absoluta negación y arrepentimiento. El primero que me diga que de amor nadie se muere, lo cago a piñas. Día 1: La idea es no ser masoquista, necesito música alegre. Nena, esta tarde bebemos, te aviso nomas. Por suerte no es sábado, no tendría fuerzas para levantarme de cama; es martes y la rutina espera. ¿Quién se cree la televisión para determinar cuál es la dosis diaria que necesitamos de sus programas? De peores he salido, vamos que es martes, sea lo que sea que eso signifique. Todo se vuelve menos trágico con el tiempo. Mi lado racional apunta que es la decisión correcta, pero es normal sentir esto, extraño sería estar bien. Tengo antojos recurrentes de jugo de naranjilla. Los primeros días duelen #quequeresquetediga. Cerati como terapia. Tengo un problema con la desvinculación. Se acuerda cuando cantamos '¿Quién se ha robado el mes de abril?' Fue hace poquito. ¿Dónde carajo me escondieron el 2011? Dejar la tristeza para los momentos de tristeza. Ganas; ciclos. Odio que mi inconsciente sepa cosas que yo no. Detesto a la gente condescendiente que no quiere pelear y te da la razón aunque te contradigas enseguida y a propósito. Soy casi un gurú ejerciendo auto control con mis impulsos, sólo tengo que preguntarme ¿para qué hacerlo, qué gano, qué cambia?. De extrañarlo, nunca dejé de extrañarlo, y de ya no tenerlo, nunca lo tuve: ¿qué extraño? El ciclo es así: uno llama a la oficina de atención al cliente de lo más educado, espera, escucha, explica, espera, sigue esperando, la operadora debería saber que ese tiempo de espera está agotando la paciencia del cliente, pero insiste, un minuto por favor. Luego le dicen que el problema no es suyo, que no tiene solución, que ya está hecho, que ya fue, el cliente pide repetición, eso es todo? Si señor lamentablemente como le explico bla bla bla, y entonces el cliente procede a putear. Siempre así. ¿Cómo se dice en 140 caracteres que yo sé que no estamos más, pero te seguiré stalkeando y me pondré celosa cada vez que coquetees con otra? Google+ me avisa en francés que me va a suspender el perfil porque no utilizo mi nombre completo, ¡una locura! no me lo puedo creer. Me encantaría llamar y hacer planes de finde, correr a depilarme y ser esa que no puedo siempre, sería otro desatino, una tentación. A veces me pongo nostálgica por los amigos que perdí en el tiempo, luego me doy cuenta lo bien que he vivido sin ellos tantos años y es mejor así. No, no me interesa ser bipolar, no me interesa ser Amelie, ni quiero ser intelectual. Un pueblo que en cada rincón donde te encuentres, hay letreros que anuncian que el centro policial se ubica a 200 metros, el mensaje de que están todo el tiempo cerca, la paradoja de que nunca están lo suficientemente cerca.Todos los días son martes. Cuando las cosas me suceden de manera incomprensible, imagino que es la yo del futuro, recomponiendo las cosas que hago, yo, que soy la del pasado. Quizá esta es la mejor versión que puedo conseguir de mi pasado, es que soy necia para convencer. Hay un infinito de posibilidades, y tras mucho esfuerzo ella que soy yo, he logrado que yo, que soy la que era, escoja este camino. Y con un poco más de voluntad sobre mis impulsos, se podría decir, empiezo a estar bien. La soledad me jode únicamente cuando pienso que no tengo alguien que se aísle del mundo para quedarse a solas conmigo. La soledad me jode por comparación y dislexia. La soledad me jode únicamente cuando he mandado a todos al carajo y no tengo quien me haga cucharita. ¿La ira es parte de la etapa de aceptación? Porque donde te llego a ver con otra, te mato. Cuando te das cuenta que stalkear su perfil, puede salir mal, y entonces, empiezas a desconfiar de todo lo pasado que creías tan seguro. ¿Cuándo aprenderé a poner en práctica todo lo brillante que soy en teoría? El tiempo de adaptación al cambio es de 14 días, siempre y cuando no hayan recaídas, y yo he tenido 2. Las consecuencias pudieron haber llegado hasta un viaje de regreso, pero me detuve al segundo comentario inapropiado, otra vez orgullo de auto control. Forever-alone-forever-alone-forever-alone. Desvincularme, si no, no se explica. Lo único que puede hacerme madrugar, es un avión esperándome. La parodia del duelo tras una separación. No sabes la loserada de twit que me estoy conteniendo; ¿conteniendo? No, estoy acumulando, este post es un acumulado de 14 días de adaptación. Me permito hasta el domingo moreliar, en serio, luego cachetada de realidad y a otra cosa mariposa, que ya estuvo bueno. Luego de No Strings Attached y Friends with Benefits, yo también quiero un amigo como Asthon o Justin con quien el sexo sea buenísimo y termine enamorándose de mi; ¿importa que yo no sea como Nathalie o Mila?

Futil

noreply@blogger.com (So) — Mon, 03 Oct 2011 16:46:00 +0000

Lo mio es la inutilidad. Me gana, me saca, me puede. Con una definición inconsciente de prioridades, que no creo que revelen algo excepcional acerca de mi, más que mi apasionamiento por mi desempeño laboral. Luego, no hay nada mas a lo que le halle razón.

Y está tan usada la depresión que una ya no puede hacerlo completamente, tiene que reprimirlo un poco, y que no dure mas de 2 o 3 días, porque hay una rutina que espera. Y esa rutina es la importante, porque es la única que me salva.

Empecé a sospechar que estaba deprimida, llorando frente al espejo, luego me di cuenta que es domingo. Y los domingos son así, siempre así. Entonces dejé que pase la tarde, que pase la noche con la seguridad de que mañana estaré lista para empezar otra semana, que pasará como me pasan todas, y llegará otro tan anhelado viernes que anuncia un fin de semana que no se siente, que sigue siendo inútil. El equivalente a ver el vaso medio vacío es estar en sábado y pensar que eso implica que pronto será domingo, que no tuvo sentido esperar por él, que nos repetimos, otro lunes, otro domingo, solo acumulamos arrugas, días, años, ¿a qué edad puedo empezar a comprar los gatos?

Me repito, no es tan difícil darse cuenta, funciono en base a repeticiones, mi psicología es bastante simple, buscar la culpa para poder encontrar desenlaces definitivos, arruinar mis certezas, el machismo y como consecuencia absoluta la resaca emocional. Me repito.

Re

noreply@blogger.com (So) — Wed, 28 Sep 2011 17:18:00 +0000

Y va por el camino furioso
ladrando siempre a la luna
como quien repite un reclamo sin atender
y se esconde atrás de la bruma.