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Explicación a la tristeza de los domingos

noreply@blogger.com (So) — Sun, 20 May 2012 23:00:00 +0000

El fin de semana suele ser para muchos una esperanza. Esperanza de que algo se produzca en la vida, que algo venga a romper el aburrimiento, por ejemplo.

De que alguien nos venga a salvar la vida con una palabra, que conozcamos una persona maravillosa, de que suceda una cosa que produzca un cambio en nuestra vida; después de todo la única manera de combatir el aburrimiento es con modificaciones.

El aburrimiento consiste en la sensación de que no hay próxima ninguna modificación. Eso es el aburrimiento.

Y el domingo a la tarde sucede los mismo que en las fiestas cuando son las cinco de la mañana, que uno se da cuenta que ha esperado en vano, que no ha ocurrido algo extraordinario, que no han venido personas a salvarnos la vida, ni hemos conocido mujeres maravillosas, y entonces tiene sabor a desengaño esa hora.

Alejandro Dolina

whos your gnomey??

noreply@blogger.com (So) — Thu, 17 May 2012 01:57:00 +0000

Elton John ft. Lady Gaga - Hello Hello ( Gnomeo & Juliet )

nine

noreply@blogger.com (So) — Wed, 16 May 2012 19:13:00 +0000

Dios no me dio buen carácter. Me dio una sazón exquisita para la comida, un hipotálamo sensible, y me hizo inteligente. Pero mal humorada. Es lo que hay.

Este genio de malco que tengo esta semana, no es precisamente por mal-coger, me imagino que la abstinencia tiene algo que ver, pero he sobrevivido épocas de vacas flacas mucho más largas y la verdad es que con este cabreo, prefiero que todos se mantengan lejos de mí. Me harté, me jubilé del tema. No sumemos a mis nueve motivos, razones cojudísimas del mal humor que traigo 24/7. Traté de verlas con positivismo y tener el coraje de aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, y traté de dejar así. Me fui al carajo, soy demasiado cabreada como para poner buena cara al mal tiempo. En orden de prioridad:

-No puedo hacerlo explícito porque #tengokodigo es decir, mi manual de ética me determina a que todo lo que pasa en twitter se queda en twitter. Pero puedo decir que estoy nuevamente con el ego herido, porque soy re buena persona, me ha dolido bastante esta actitud de superación e indiferencia. Que otra vez no entendí nada, y no voy a poder entender cuando la gente así se maneja. -/

-Lo que me jode de que se hayan sacado una botella de mi casa, es que yo no permito la entrada de cualquiera, sé exactamente quienes han ido a mi depar en el último mes. Reponer la tella es lo de menos, yo consigo whisky bueno a buen precio y 20 dólares es mas o menos lo que gasto en alcohol una semana, pero se me hace dolorosísimo desconfiar de todos y de nadie, porque a cada uno de los que fueron les he dado mi confianza, mi amistad, y soy tan boluda que seguiré haciéndolo, pero sacarme una botella de trago de mi departamento, no concibo el desconfiar de cada uno como individuos ni de todos en general. Yo lo doy todo, cuando alguien va a mi depar, cocino, o sirvo snaks, pongo el trago, los tabacos, los chocolates, las velas, el café; lo que quiera que pidan. Soy súper generosa con la gente que quiero, y que me saquen una botella y me dejen la caja, son unos hijosdeputa. -/

-Me ganó la tecnología. Puta computadora que no quiere ejecutar adecuadamente sus funciones, tanto en software como en hardware. La falta de alguien a quien pedirle de favor ayuda en el tema, quien quiera ayudar sin expectativas a cambio, quien pueda de buena onda sonreír ajustar lo que quiera que yo haya dañado y decir ya está, no decirme que no hay solución que no sabe que hay que comprar-revisar-esperar-pagar.-/

-Hacer seguimiento quiere decir verificar el cumplimiento, recordar, coordinar de ser el caso. No estar de novia acosadora, persiguiendo a los jefes, que no les da la puta gana de hacer su trabajo si una no está atrás.

/-Amo este lugar, y estoy cómoda en él. La posibilidad del desempleo me vuelve loca.-/

-No sos vos soy yo, y eso adquiere siempre un significado tristísimo cuando una se encuentra atrapada en mis pesadillas recurrentes. Fuiste vos. Pero siempre seré yo.-/-

paciencia

noreply@blogger.com (So) — Wed, 16 May 2012 00:56:00 +0000

Quisiera aprender a manejar mis temas con más paciencia.
Hice una lista de las cosas que me tienen molesta (son 9) y les di soluciones estóicas; a las que no tienen solución me consolé recomendándome dejarlas así y ser paciente.
No sirvió, me largué a llorar. Tampoco sirvió de manera alguna.
Llegué a casa, me serví un trago. Tampoco ayuda, pero esta soy yo.
Tengo sueños muy tristes con gente del pasado que me llena de nostalgia. Tengo pesadillas de las que despierto y veo un niño sentado en mi cama. Quiero estar sola, encerrarme, huir en mi propia habitación y mi silencio. Quiero alejarme de todos, no quiero contar mis problemas ni molestias porque el desahogo no sirve tampoco. Resistance is futil.
Esta soy yo y ojalá dejara de serlo.

No te vistas que no voy (y si voy)

noreply@blogger.com (So) — Tue, 15 May 2012 01:34:00 +0000

Se baila con más entusiasmo creyendo que a uno lo aman. Si me permite el eufemismo.

Con esto me quedé pensando en ese otro post que yo había puesto, en el que les decía que no se debe haccer daño innecesariamente. De la falsedad de la declaración de intenciones, y la crueldad de su ausencia.

Cualquier daño que nos quieran hacer, es preferible que lo hagan cuanto antes, para no querer a quien nos daña.

Veo a Buenos Aires primaveral, al fin, y lo que mas me alegra, es saber que de todas las noches que pase allá, la mayoría las quiero pasar en el teatro viendo y escuchando a Dolina, grande capo! ya es hora de volver a estar frente a frente.

bon dieu

noreply@blogger.com (So) — Fri, 11 May 2012 14:00:00 +0000

Vamos a pensar que este post no lo escribo yo, porque yo soy católica y como tal estoy llena de contradicciones.

Creo que dudar de la existencia de dios es un error. Simplemente se me hace imposible que nosotros humanos, simple carne, sangre, huesos y un sistema de neuronas funcional, estemos aquí sin un ser todopoderoso creador.

No me parece que la existencia de Dios sea un invento humano, me parece que lo humano es la categorización de un dios bueno. Sin duda, fue uno de nosotros mortal, sangre-huesos-carne quien lo adjetivó de bueno y ahí empezó el problema.

La bondad de dios si es una creación humana, un justificativo para todas las cosas inexplicables y buenas que nos suceden. Aplica también a lo negativo.

Por supuesto, tampoco se trata de creer en un dios malo a quien echar la culpa de las cosas malas que nos ocurren. Este post no es una queja porque me vaya mal, de hecho en mi vida, me va bárbaro, soy muy afortunada.

Si partimos de un dios bueno, es imposible justificar la existencia de hijos de puta como algunos que conozco; no hablo de gente que comete errores, hablo de gente visceral y rotundamente mala.

Creer que dios nos manda cosas malas como experiencia y para fortalecer el carácter, es otro error, otro intento de consuelo, una fé que se aferra a una deidad con las uñas y que permanece esperanzada en el karma y darma.

En algún momento hubo alguien que se percató que somos materia viva que se debe a la creación de un ente más poderoso, y hasta ahí todo bien; el momento en que decidió caracterizarlo como omnipotente, omnipresente, causal de todo lo que nos sucede, es cuando empezó a equivocarse.

Se vio en la obligación de adjetivarlo con valores conocidos como el bien y mal (factores definitivamente nuestros) y partiendo de lo empírico lo llevo a lo espiritual.

¿De donde sacó que ese dios debía ser el decidor de nuestros destinos, de nuestros errores, de nuestras miserias? Lo mismo aplica a lo positivo. La necedad (partiendo de la necesidad) no de justificar sino de sostener la gratitud y al mismo tiempo la esperanza de tiempos mejores.

He ahí lo que de verdad debería ser la causa del debate, no la existencia per se, sino la caracterización a un ser no humano con valores humanos.

There’s not such thing as destiny

noreply@blogger.com (So) — Wed, 09 May 2012 13:45:00 +0000

No entiendo cuando alguien dice "seguro encuentras alguien que te ame como mereces y serás feliz". De hecho, no, no estamos seguros de eso.

No puedo consolar a una amiga diciéndole que debe darse la oportunidad de conocer a alguien "mejor" que la quiera y a quien entregue ese cariño que ahora desperdicia en la persona no adecuada. Le puedo decir que se aleje, mas no asegurarle que siempre habrá alguien más. ¿Qué nos motiva a creer que habrá alguien una y otra, y otra vez? ¿Y si se han acabado las oportunidades antes de que encontremos a quien querer y que se deje querer?

¿Quién tiene la vara para definir, además, cuánto merecemos?

"Todo va a estar bien, volverás a enamorarte de alguien mejor/eso que perdiste no te preocupes que lo vas a encontrar/todo estará bien" ¿Cómo lo saben? ¿Por qué lo decimos?

¿Qué nos hace creer que existe ese "the one", y aún si existiera, entre millones de habitantes, cómo somos tan arrogantes de tener la certeza que lo hemos de encontrar?

De amor y siempre de amor, historias desesperadas. De amor, siempre de amor, historias esperanzadas. No es derrota si empezamos a creer que quizá, también existe la posibilidad de que el amor no sea para todos, que nuestras experiencias no son aprendizajes para cuando llegue la persona correcta, quizá eran sencillamente oportunidades que dejamos pasar, o historias que no estaban destinadas a ser.

La última vez que compartí con alguien un momento de confianza, tuvo el desatino de preguntarme si es que en algún momento me gustaría enamorarme o si ya me acostumbré (¿o dijo resignar?) a permanecer sola, a mi manera, manteniendo relaciones sin fondo ni importancia. Quizá es momento de aceptar que dicho comentario me dolió un poco más que cuando mi mamá felicita mi decisión de quedarme sola para siempre y me anima a elegir no volver a amar, por facilidad. O.o

¿Se trata realmente de elegir querer querer? La culpa es de los cuentos con final feliz, la culpa es de esos consuelos arrebatados cuando tu mejor amiga te anima a recuperar tu corazón roto, asegurándote que siempre habrá alguien más, alguien mejor, alguien que traerá consigo la felicidad, porque en teoría, en teoría, estamos diseñados para ser dos.

Pero, ¿qué pasa si no es así?, ¿estamos dispuestos a hacernos cargo de todas esas frases dichas pensando que hacemos bien?

Abstinencia

noreply@blogger.com (So) — Tue, 08 May 2012 01:50:00 +0000

La abstinencia es un estado de decisión el cual sólo es validado cuando se ha tenido la oportunidad de ignorar dicha decisión.

Puedo estar por ejemplo, sin beber uno o dos días, no significa que esté en abstinencia si es que no ha habido oportunidad de tomar algo. Es únicamente el momento en que he dicho que no deseo un trago cuando realmente entro en una etapa de privación.

A partir de la ratificación de esa decisión, como un acto voluntario, es cuando nuestra mente entiende que existe algo que ha sido temporal o permanentemente prohibido, y por supuesto lo desea aún más. Es ahí cuando nuestro cerebro automáticamente hace cuentas del tiempo transcurrido y del coraje que debe emplear a fin de cumplir el cometido.

Por supuesto es mucho más difícil una vez que se ha convertido en un acto consciente de privación, estamos maquiavélicamente diseñados, para desear únicamente aquello que no podemos tener, acaso no fuera esa la causa de nuestra mayor infelicidad y definitivamente un freno a la evolución emocional. Incomprensiblemente nuestro sistema nervioso nos condena a buscar en los retos nuestra propia derrota.

Wait it out

noreply@blogger.com (So) — Fri, 04 May 2012 21:59:00 +0000

If you keep leaving out
Fill that pretty little head with doubt
And doors keep slamming at your back
Close your eyes but can't forget about the past

And he said "Darlin' wait it out. The pain will lessen then come back around. But these hearts won't hold you to the ground. What's been lost can someday be found."

One day my love you will know
This whole time I've been on my way home
Back to you to unbreak my soul
I've got diamonds worth of damage from this road

Take some time to throw them out
See what you find, it's too loud
There ain't no time to crumble now oh no not now
I wish it were as easy as it sounds

WRITTEN AND PERFORMED BY SARAH BLACKWOOD

Star Trek: The Next Generation cumple 25 años

noreply@blogger.com (So) — Wed, 02 May 2012 14:34:00 +0000

Llegas un día a trabajar y en el blog de Son Cosas Mías ves un post OMG, se reunió el elenco completo de Star Trek: The Next Generation. TNG es la mejor de todas las Star Trek, en lo personal me marcó muchísimo, te imaginas verlos a todos juntos, celebrando los 25 años del programa. Jean-Luc está muy bien, como siempre, el que me asombró por esos kilitos de más es Riker, no se puede hacer eso con un cuerpo como el que tenía, y de nuevo me acuerdo, bueno, pasaron 25 años.

A un par de otros personajes, ya los había visto en TBBT. Alguien logra identificar a Q? En serio, Q es uno de mis favoritos. Creo que desde hoy llego a casa a ver Star Trek todas las temporadas de TNG por tercera vez en mi vida.

De joya, les dejo la primera de cinco partes del vídeo de entrevista, para que sigan viéndolo de ahí en adelante.

Post # 550

noreply@blogger.com (So) — Mon, 30 Apr 2012 16:59:00 +0000

Mauricio tiene una regla, jamás se acuesta con la misma mujer más tres veces. Dice además que aún las citas sin sexo deben tener cierto tiempo de separación. Nunca a semana seguida, nunca con la misma por más de tres semanas.

Hace poco me dijeron que tengo complejo de diva. Al comienzo me pareció algo pesado el comentario.

¿Complejo de diva? No lo sé, soy atorrante pero no me creo más que el resto ni miro a la gente por encima del hombro. Soy generosa y tengo buenas intenciones, pero soy especialista en dañar, desencantar, destruir relaciones y prospectos de relaciones. Me dejo destrozar la estima, el ego, los sentimientos. Eso no lo haría una diva. Esas son cosas que no puedo dominar.

Darme de diva... si, si lo hago, si es que eso se deduce de mi actitud, es decir: camino con la espalda siempre recta, sé que tengo muy buena cola y piernas largas. Sé que soy bonita. Y que aunque mi alter ego es bastante superficial, cualquier persona que converse conmigo más de diez minutos se dará cuenta que además soy brillante y en ocasiones buena gente.

Me divierto, me he divertido; saber divertirse como hombre y disfrutar como mujer. No es que no me vaya bien siendo mujer, pero en ocasiones creo que ser hombre por lo menos me daría la oportunidad de ponerla más. No me quejo de como me va, pero odio esta culpabilidad post-facto, el conteo, las reglas. Tengo la certeza de que el día que empareje el número con mi edad, se terminará todo, 28 o más oportunidades, y cuando ese día llegue no habré aprovechado ninguna, moriré en fortísimos debates respecto a la promiscuidad.

No es que no me guste ser mujer. De hecho me encanta. ¿Cómo no me va a gustar, si soy hermosa? Es decir, bueno, muy humilde no soy, tengo un muy buen cuerpo, estoy en mi peso ideal, altura ideal, edad ideal, pancita relativamente pequeña en comparación a la cantidad de cerveza que consumo, y de vez en vez, no tengo que esforzarme mucho y se me delinean los músculos en el abdomen en cuatro cuadrados.

Jamás twitteo cuando estoy triste, debo aprender a tampoco hacerlo cuando estoy enojada. Porque mis grandes episodios de ira terminan en depresión.

Este post ha sufrido mutilaciones y mi propia censura lo tiene atrapado entre los borradores. Por último la decisión de publicarlo radica en un tema personal y mi propio cansancio. Estoy agotada, todas las voces en mi cabeza, estamos agotadas.

Algo estoy haciendo mal, es hora de cerrar y hacer inventario. Es hora de pausarme, de actuar diferente. Ya jodí, ya aprendí. No busco el amor eterno, pero no quiero seguir sumando por resignación. Quiero coger con alguien que me vuelva loca, no sólo para no olvidar cómo es el sexo, o porque aprendí a disfrutarlo tan conscientemente que lo extraño y en mi mente se enciende automáticamente un reloj que va contando los meses, me vuelve loca. Corrijo, quiero dejar de coger, quiero enamorarme y hacer de ello un acto consciente de entrega, afilar los sentidos con alguien que sea mas, que represente más.

Cuántas veces habrás caminado junto a mí, o compartido un elevador, cuantas veces habrás pasado a mi lado y no supe reconocerte. Cuántas vece me habré cruzado en tu camino y seguimos de largo, ignorándonos, porque necesitábamos una señal, una razón, porque me distraje en mis otros temas. Porque no hubo nada que hiciera reconocernos.

La nostalgia y la culpa se conjugan, es hora de dejar ir al que por mucho tiempo fue, es hora de desvincularme, pero eso es algo sobre lo cual aún no tengo entero dominio.

Cuántas veces me sentí agradecida con la vida, porque me han amado intensamente, he sido amada y he amado, con fuerza, con furia, con pasión he sido tan querida por personas en su mayoría espectaculares, y la vida misma se encargó de alejarme de los malos. Sin embargo he cambiado tanto desde ese entonces, soy otra, y a veces me miro desde el otro lado del espejo, y no puedo evitar pensar que esta que soy ahora, ya no es amable.

Quiero escapar porque no confío en mí. Quiero una puerta de salida. Desconectarlo todo y apagar la luz.

Quote

noreply@blogger.com (So) — Thu, 26 Apr 2012 03:12:00 +0000

Every single girl who climbs on a table, thinks she's the hottest girl in the room, but really she is just dancing alone.

Generosidad

noreply@blogger.com (So) — Sat, 21 Apr 2012 15:26:00 +0000

Te doy como a bombo en murga.
Te doy, como va el cántaro al agua.
Te doy, como testigo de Jehová a timbre.
Como bombero al fuego,
Te doy.

"El reparto de inteligencia es más aleatorio e injusto aún que el de belleza"

noreply@blogger.com (So) — Mon, 16 Apr 2012 18:53:00 +0000

De un artículo que hace tiempo vi en la red, y hoy me acordé porque la frase (del título) me pareció espectacular:

"La belleza se hereda; el atractivo..., ¡trabájeselo!"

¡Es lo que hay! No sea como los que lo niegan por narcisismo...¿Acaso cree que usted es tan atractivo que no necesita cuidarse como todos? ¡Sea humilde y trabájeselo!

Injusto: ser guapo es lotería genética.

Hablo de atractivo y no de belleza. La belleza es mera ausencia de imperfección: es fría y sólo depende de tu herencia genética, pero el atractivo es algo personal, que consigues más allá de tu genética.

La genética es una dictadura aleatoria.

Pues el reparto de inteligencia es más aleatorio e injusto aún que el de belleza. Más de la mitad del talento es heredado: el atractivo personal depende ante todo de ti mismo.

"La belleza se hereda; el atractivo..., ¡trabájeselo!"

extorresv

noreply@blogger.com (So) — Thu, 12 Apr 2012 17:37:00 +0000

La primera vez que lo vi me dijo "nadie te dijo que la maestría iba a ser fácil". El aula designada para cursar nuestras materias estaba en el cuarto piso, subíamos por las escaleras; obviamente al tercer piso, mi corazón y mis pulmones se querían salir por mi garganta. Era el primer día de clases y él iba saludando con todos. Yo pensé que me había perdido algún curso de integración o que nunca podría ser como esas personas tan sociables.

¿Viste cuando conoces a alguien que te cae muy mal, a ratos bien, y luego otra vez mal en un ciclo permanente hasta el día que no está mas, y es justo cuando te percatas que en el fondo se creó un vínculo de afecto más allá de lo circunstancial?

Si te volviera a ver hoy te diría "la puta madre, no te mueras", así cabreada como soy, así para que te centres un poco y me hagas caso, que no salgas esa noche, que no cruces esa calle, que el viernes tienes una cita conmigo, que vamos a hartarnos de vino y a recorrer las calles en búsqueda de la poca vida que tiene esta ciudad.

"Me cae bien esa man, porque se cabrea pero me discute, no se queda callada, peleamos todas las clases, pero en el receso somos panas, ¿si o qué, colorada?"

La última vez que lo vi, él estaba todo atorrante como siempre fue, y yo tan seria para no variar. Comimos, bebimos, charlamos, dejó su auto estacionado en mi casa y se fue de bares. Dijo que volvería temprano y se llevó a mis dos amigas con él.

"Vecina, la siguiente semana te caigo, he de traer una taza, asi te digo que vengo por un poco de azúcar, o vamos el viernes al tapas, yo pongo el vino y vos pones las historias".

Que no te mueras Enrique, eso te diría, que yo pongo todas las historias, que tengo muchas, pero no te mueras.

Longevidad

noreply@blogger.com (So) — Thu, 12 Apr 2012 15:06:00 +0000

Saber que me sobra tanta vida por delante, y tener miedo de perderte en el camino.

Parte 9 - E

noreply@blogger.com (So) — Wed, 11 Apr 2012 18:20:00 +0000

Nunca he sido un tipo particularmente feliz. Me gustaría aclararlo de entrada. No se confundan, no voy llorando por las calles ni entristeciendo rincones; tampoco me atrevo a hablar de la felicidad como una experiencia pasada o lejana. Soy un buen hombre, no sé qué fundamentos podrían avalarme en tal afirmación, sencillamente me reconozco como una buena persona en parámetros normales, de vez en cuando un cretino, al igual que todos.

Soy bueno en los detalles importantes, soy un buen ex por ejemplo. Creo en la importancia de ser una buena pareja, y en lo que se pueda, siendo ex.

Natalia, por ejemplo, como novia estuvo bien, pero como ex novia resulto un desastre. Parte de ser un buen ex es, por citar algo, evitar contar tus nuevas experiencias amorosas a quien fue tu pareja.

Me la encuentro en la calle, en ocasiones, frecuentamos los mismos barrios, en una esperanzada costumbre de hallar algún bar donde te permitan fumar tranquilo, Natalia saluda siempre con una sonrisa, como si se alegrara de verme, como si se conmoviera de saber que he sobrevivido un día mas, aun sin ella.

Deberíamos hablar del frío, del tráfico, del nuevo libro de algún contemporáneo, pero no, de alguna manera que aun no descifro, ella logra convertir la conversación en un confesionario, y cuenta con los ojos iluminados lo feliz que es con su nuevo novio, los planes que construyen, los viajes que realizarán. Te explico, cariño, los ex no son amigos que subimos de categoría a novios y al cortar, bajamos a la grada de amigos nuevamente. ¿De donde sacan las mujeres esa visión escalafonica de las relaciones?, hazme el favor.

Creo que en el fondo, puede ser que yo manejo excelentes modales emocionales. Para ser preciso, jamás he expuesto las identidades de mis aventuras, en una ciudad tan pequeña, eso es algo que uno aprende a valorar.

La pose de solitario, me la he forjado yo, la de conquistador, esa solo la saben una vez que abandonan mi cama, con una promesa tácita de discreción. En caso de crisis, negar o mentir. Por supuesto, estoy convencido de que no se trata de modales, los demás no han dado pruebas de tener iguales estándares que los míos, y sin embargo, así nos va.

Manual de relaciones interpersonales IV

noreply@blogger.com (So) — Tue, 10 Apr 2012 13:00:00 +0000

La teoría del rebote.

¿Qué es 'la relación rebote'?
Dícese de la relación que se tiene inmediatamente después a una relación seria, duradera, estable, llamemosla: verdadera.
Son intensas, impactantes, fugaces y se caracterizan por que usualmente están bajo un velo de 'comparación'. Por supuesto, para quien está saliendo de una relación que se desgastó en el tiempo, el día a día y la rutina, la nueva pareja parece ser completamente mejor y perfecta, puesto que solo esta viendo lo bueno y maravilloso de cuando empiezas a conocer a alguien.

¿Como reconocer un rebote? Sucede, como mencioné, después de una relación mas seria, y quien la tiene se ilusiona inmediatamente, esta llenando huecos, es posible que quiera dar pasos gigantes como casarse, irse de viaje, proponer convivencia o algo parecido a la nueva persona, porque está convencido de que encontró su complemento. Así mismo, fugazmente se acaba, cuando es hora de vivir en realidad 'el duelo' de la relación terminada.

¿Para qué sirve esta información? En verdad, le encuentro varias utilidades.

1) Es un consuelo (y yo creo que todo consuelo es bobo, pero como humanos solemos acudir a ellos) para cuando tu ex, con quien veías un futuro, en apenas días o semanas luego de cortar, empieza con otra persona llamándola con los mismos adjetivos cariñosos, cumpliendo planes que había hecho contigo, pareciendo que está feliz y que no le dolió la separación.

2) Para evitar ser el rebote de alguien más, sirve identificar los síntomas. Si conoces a alguien que recién terminó una relación y que de repente está viviendo un amor de telenovela contigo, desconfía. Porque es un dolor innecesario.

3) Para no caer en un rebote; es justo y necesario que cada vez que cortamos una relación que fue real y a la que pusimos sentimiento, se haga el duelo respectivo, es normal que duela, y no es oportuno caer en errores inmediatos, contarnos una ficción que fracasará y nos dejará con un vacío mas grande aún. Es tiempo de aprender y sanar.

De nada.

Resaca

noreply@blogger.com (So) — Fri, 06 Apr 2012 16:15:00 +0000

Hace 4 meses conocí una chica insoportable; estaba yo en uno de esos buenos días en que genero empatía con todos y me adapté al grupo fácilmente. Con ella no, era totalmente inconsistente, mimada, inmadura, engreída y hueca. Cruzamos un par de frases y no se pudo más, no puedo con gente idiota.

Dos semanas mas tarde me enteré que se puso de novia con el chico que me gustaba.

Ayer lo vi, y sigue estando guapísimo pero completamente enamorado. Mangoneado, maltratado a los caprichos de ella, sometido a sus demandas, y enamorado.

Hoy la recordé y me puse a pensar por qué me cayó tan mal la chica, si en ese entonces, no podía ser rivalidad ni celos porque no había vinculo entre ellos. Su personalidad, lo materialista e infantil y todo lo que ya adjetivé, es en resumen lo contrario a lo que soy, he sido e intento ser, cada vez con mas convicción.

Las mujeres que nunca podré ser.

Al final, ellos están con ese tipo de mujer, ellas los tienen a los buenos. Algo estoy haciendo mal, y así me va.

Nota: Escribo esta nota aclaratoria tarde. El finde no tuve acceso, pero me quedé pensando que quizá (y por los comentarios) puede ser interpretado de manera diferente.

A ver, no es un asunto de apenarse.

Así me va, porque yo así lo elijo.

No puedo ser una mujer mandona, porque de ninguna manera me sirve un hombre mangoneado.

Y a eso me refería con convicción.

Cada quien tiene lo que busca. Este chico me gustaba, pero definitivamente nunca seré lo que él busca en una mujer, alguien que pueda someterlo y pisotearlo, yo, me alegro de no ser esa.

Parte 8 - Penumbra

noreply@blogger.com (So) — Thu, 05 Apr 2012 15:31:00 +0000

Tengo miedo de levantarme y descubrir que aún existe un mundo allá afuera. Estoy tratando de sobrevivir a mis recuerdos. Mi habitación, mi mundo, tres puertas cerradas, sin luces. ¿Hasta cuándo podría estar así? La imposibilidad empieza a superarme, tarde o temprano cederé, seré ese que renuncia a su máquina de escribir para desposar una calculadora, serle fiel al salario que me permita dejar un apartamento de dos por dos y ser un hombre que se preocupa por dar a su madre los nietos que hace años viene pidiendo. Tarde o temprano abriré la puerta de la habitación y a través de la luz la realidad me golpeará, la puerta da a un pasillo, el pasillo sostiene un ventanal detrás del que está la calle con toda su gente, todos los movimientos, todo el sol, el color, nada se ha detenido mientras yo estuve encerrado en mi oscuridad y silencio, no importa cuánto lo haya deseado, esa luz me revela que el mundo sigue girando mucho más atrás del ventanal; y que tu no existes, no me sucediste jamás.

23.5

noreply@blogger.com (So) — Wed, 04 Apr 2012 18:44:00 +0000

¿Cómo se pregunta "qué somos"? sin que suene re loser el ¿somos novios? no sé, se me ocurre preguntar si ya pensó el nombre de los hijos que tendremos. ¿Qué somos? como declaración nefasta de intereses y la afrenta al posible rechazo. A dónde vamos, qué haremos, me ves en tu futuro, yo quiero dos perros labrador, y tu tres hijos, qué vamos a hacer con ésto. De la cerca blanca o la casa playera, hablemos más tarde, ¿para qué apresurarnos?

Abrir el cajón donde guardo los preservativos, me resulta, por decir lo menos, deprimente.

Explicarlo es un poco más difícil, digamos que no recuerdo la última vez que los compré, entonces si hay, es inevitable pensar en quien los trajo. Tristeza. El reclamo seguro fue al día siguiente a mi amiga, cómo puede ser, mas claro como no poder, contenido regular, y dejar ese recuerdo permanente en mi cajón.

Si no hay, la soledad golpea los domingos. Los domingos tristes son un vestigio porteño, cada domingo de ahí en adelante será siempre gris. Que querés que te diga.

No fui yo, eras vos. De ahí en adelante, podría nunca más ser. Eras vos, el que amaba, el que podía hacerlo, no era yo el objeto querible, no eran cualidades adorables, eras vos en tu capacidad de amar, que podías hacerlo, y eso lo explica todo.

La respiración suave y pareja de ella en la penumbra, abrazada a una almohada, confortan al hombre, le hacen pensar que no todo lo ha hecho mal.

Dormir en cucharita. I cucharita you. Entender la posición perfecta de su brazo bajo el cuello, y sentir la respiración como se va calmando, atrás en mi espalda, incluso con ronquidos, porque I cucharita you, y eso es paquete completo incluido.

Lo quiero, todo - ahora - esta noche.

porque imagino lo que viene, en la penumbra.

y tengo miedo.

Elena

noreply@blogger.com (So) — Tue, 03 Apr 2012 14:28:00 +0000

"Me gustaría creer que me voy a volver a enamorar así y que él no fue el amor de mi vida, pero también es cierto que esa historia me marcó mucho. Para bien y para mal. Me dejó muchas marcas, pero también me dio la posibilidad de sentir que el amor existe y es lo que hace que todo lo demás tenga sentido. Abrazar a alguien y sentir que ese es tu lugar en el mundo no es algo muy usual."

Sigo con los fragmentos, tengo 2 post en el horno, uno de ellos sale mañana seguro. Mientras tanto, copio y pego otro de esos párrafos que leo escondidito, de esos pequeños rincones de internet, dónde aún encuentro cosas maravillosas.

Juan

noreply@blogger.com (So) — Fri, 30 Mar 2012 19:51:00 +0000

"Me desperté y no me dolía nada, nada de nada. Tardé en abrir los ojos, saboreando esa sensación. Estaba contento, no podía recordar hacía cuánto que no estaba contento. Sentí las ganas, las ganas en estado puro corriendo dentro de mí como un hámster en pantuflas. Esas olvidadas ganas de coger o de tomar café con leche."

Es un fragmento de un post, publicado hoy en un blog que sigo por feeds. Tiene cosas maravillosas; me pasa poco seguido encontrar algo así, de hecho últimamente me di cuenta que cuando me sucede, tiendo a no compartirlo, son los pequeños tesoros tan difíciles de encontrar ahora en el mundo blogger.

Los voy señalando en el lector de feeds, y me queda esa sensación de haber querido escribirlo, o de asombrarme con la capacidad que tienen otras personas para hacerlo parecer tan fácil.

SoPuntoCom at Pinterest

noreply@blogger.com (So) — Tue, 27 Mar 2012 20:57:00 +0000

¿Qué están esperando pa seguirme en pinterest?
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Manual de relaciones interpersonales III

noreply@blogger.com (So) — Mon, 26 Mar 2012 18:55:00 +0000

Estaba yo enojadísima, esas cosas que pasan, el gerente, que a veces es mi jefe y a veces es mi amigo me dijo muy serio: "mija, el problema no es él, es tu falta de comunicación, puesto que él no sabe por qué estás tan enojada" Mi jefe, a veces también hace de sabio y adivino.

Para mí, por supuesto estaba re claro. Los hombres no solo deben escuchar sino también interpretar lo que callamos, no sé, inventarse un traductor de silencios, gestos, y enojos. ¿No? ¿Seguro? ok.

El problema es que ellos no saben por qué nos enojamos. El problema es, que nosotras suponemos que adivinarán. Y pues, hay que entenderlo, si no lo hacemos explícito, no saben.

Ahora, a manera del capítulo #3 de mi "manual de relaciones interpersonales" (estoy segura que las partes 1 y 2 se encuentran publicadas en este blog, habría que identificarlos), quisiera colaborar con el género y comunicarles, hombres, que hay cosas que las mujeres no decimos pero que les haría bien enterarse.

- Caso 1 (aplican variantes similares)

El día lunes, o martes él la invita a salir (cine, concierto, o cualquier otro plan) para un día determinado, digamos viernes. No vuelven a hablar en la semana, el día viernes a las 9 de la noche él la llama o escribe preguntando "entonces, ¿te paso viendo o en dónde nos encontramos?".

Resultado: arde Troya.

Ella está realmente enfadada y lo manda al Cairo, dando por terminada la relación que nunca empezó o casi. Él no entiende ¿qué pasó?.

Te explico qué pasó: pues que te borraste tres días sin confirmar y re confirmar un par de veces adicionales lo acordado. Que debiste aparecer al menos una vez al día, y en la mañana del encuentro constatar que los planes seguían en pie. Armar la logística alrededor de 4 horas ante del encuentro y no a última hora, por supuesto que está enojada. ¡A la cama, y sin postre!

- Caso 2

Se conocen, la pasan bien, la ilusión es enorme al principio y después poco a poco va apagándose, hasta el punto en que decides si hay un interés real y se prosigue, o poco a poco ambos se abren y todo queda como un encuentro que no sucedió jamás.

Y ambas opciones están bien para ambos géneros, lo podemos soportar, el rechazo incluso si es que uno de los dos se enganchó más de lo permitido en esa primera etapa de reconocimiento.

El problema, cuando él se abre y le parece que está todo bien, sin embargo todo apunta a que ella no se lo está tomando con toda la madurez del caso. Ligero detalle, chicos, es que a veces no se percatan de todo el escenario, a continuación expuesto:

En esa primera etapa debería estar prohibido bajo la peor condena, expresar sentimientos falsos sólo por quedar bien o ganar confianza.

A ver, nosotras no les pedimos que nos digan que nos quieren, no necesitamos ser mentidas. No nos digan "me estoy enamorando" si no lo están, no digan "te quiero", no armen un futuro, no inventen, no rompan un corazón innecesariamente. Entiendan no nos duele la separación temprana, duelen las palabras que escuchamos y creímos porque sencillamente no existe necesidad de mentirnos. La escena que armamos, es respuesta a una crueldad que pudo ser evitada.

De nada.