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So diet.

noreply@blogger.com (So) — Fri, 12 Mar 2010 15:10:00 +0000

A veces quisiera ser una gordita sin culpas. O sea, tampoco es que quiera descuidarme, pero es que agota tanto estar pensando en los kilos, la ropa ajustada, las curvas, los rollitos, no comer de más.

En ocasiones me doy cuenta que como por aburrimiento, que me quita el sueño en horas laborables y me quita la ansiedad cuando estoy en casa. Este viernes por ejemplo, hay concurso de panchos en mi oficina, hay un compañero con el record de 9 hotdogs y yo he podido comer hasta 8. Pero sé que si no tuviera que autocontrolarme, fácil supero esa cantidad. Lamentablemente tengo que conservar la linea, la imagen y el glam.
Es un desperdicio. Sé que mi cara se pondría más redonda, mi panza crecería, tendría que comprar jeans de una talla o dos más grandes, pero estaría mucho más relajada lejos de ese aparato maligno que me marca el peso en kilogramos cada semana. -cada día cuando estoy a lo bridget jones-

Maldita moda que nos impiden a las gorditas de corazón como yo, ser felices comiendo todas las golosinas al alcance.
Y mientras yo, llenándome las ausencias con galletitas de agua.

he perdido

noreply@blogger.com (So) — Thu, 11 Mar 2010 15:10:00 +0000

Estaba yo en un boliche hace un tiempo, y ya saben como me gusta coleccionar malas frases de levante. Pero cuando este muchacho me toca el cuello y me dice "mirá, estas seca, con este calor y vos no transpirás" yo sonreí y hasta me sentí halagada. Qué será que a una le llegan los halagos no imaginados, o que me pareció detallazo que con 39º y todos sudando por ahí, a mi se me viera fresquita.

Curiosidades varias. Suele pasar.

de amor siempre de amor, segunda parte.

noreply@blogger.com (So) — Thu, 11 Mar 2010 02:19:00 +0000

Hay amores livianos, tan efimeros como cálido soplo de viento. Hay cosas que no deben hacerse mientras se está en una relación, como estar uno sobre el otro todo el tiempo, abarrotarse de mensajes, hablar todo el tiempo que sea posible y el imposible también, dejar de salir con los amigos, guardarse el fin de semana completo. Dormir con la llamada abierta, para que cada uno pueda escuchar la respiración del otro. Cursi hasta el hastío. Y es precisamente eso, el hastío lo que viene inevitablemente, porque de tanto abusar es forzoso caer en lo pesado, el cansancio.
Y en ocasiones es tanta la ausencia, que son esos los únicos medios. Tratando de sobrellevarlo de nuevas formas, para que el mundo y las probabilidades se equivoquen esta vez y si funcione. 'Qué se yo.'

... las veces que mi boca ha dicho no y mis labios han continuado besando, mis manos seguían tocando y mi cuerpo se entregaba sumiso a un deseo, iluso. Comunicación que le llaman. Donde el lenguaje queda anulado, o una parte de él, al menos.

Comprender, que ya nada es igual, toda vez que he tenido tus labios entre mis dientes.
Terminar acudiendo siempre a ese primer recuerdo, cualquiera sea, el primer contacto.
Sintió, las yemas de los dedos de ese extraño deslizarse por su espalda, se estremeció en un imprevisto cosquilleo. Se reprobó a si misma, no se puede ser tan ruin, no aquí, no ahora, no yo. Lo prohibido. Cerró sus piernas como un acto reflejo y dijo que era hora de partir. Si al menos pudiera quedarse un rato más. Acercarse, volver a sentir ese contacto. Su espalda suplicando otra caricia, la misma caricia, o una tercera.

Y aún tratar de permanecer en el limite desconocido, que diferencia un detalle conmovedor, que puede parecer tierno, de lo aterrador. Quien dijo que el amor no conoce el egoísmo estaba equivocado, era muy ingenuo o muy optimista. Error. Amor y siempre de amor, amor egoísta, amor de cosquilleo, de espera, de ansiedad. Amor de recuerdos, de culpas opacadas. Amor que extraña, y no tiene ganas de explicarse.

26 años, estoy en la mejor edad evah!

noreply@blogger.com (So) — Wed, 10 Mar 2010 15:10:00 +0000

Tengo un amigo que clasifica a las mujeres en dos grandes grupos: Las que tienen más, y las que tienen menos de 25 años. Por supuesto, él no es tan superficial, como para basar su juicio en sólo esta variable, pero de lo poco que me alcanzó a explicar existen varias características que determinan esta diferenciación, y mientras me decía sentí algo de temor de caer en el grupo equivocado, porque yo estaba a un mes de cumplir mis 26.

Lo cierto es que conforme van pasando los meses, y ya fuera de broma o de teorías de azar, cada vez siento que estoy en la mejor edad que podría estar. El aprendizaje adquirido hasta ahora, hacen que en este momento justo pueda disfrutar de mi vida como nunca antes, sé lo que quiero, lo que me gusta, sé a dónde voy, conozco mis temores y debilidades, me gusta mucho como mi cuerpo se ha formado y madurado. Estoy en donde quiero estar, haciendo lo que quiero hacer, en la mejor etapa de mi vida.

Hoy placer, mañana gloria.

pd. Ah! una perla de Flavio cuando me explicaba su clasificación de género: "Las mujeres de menos de 25, todas han fantaseado estar con otra mujer; las mujeres de más de 25 años, lo aceptan"

De amor, siempre de amor. pedazos de borradores.

noreply@blogger.com (So) — Thu, 04 Mar 2010 15:10:00 +0000

Definiciones y amor convertido.

De vez en vez tiendo a hacer autodefiniciones, no necesariamente porque note que algo en mí haya cambiado, sino porque en el constante aprendizaje nos vamos dando cuenta de cosas que tenemos y a veces reconocerlas nos hace conocernos mejor. O por ese sencillo gusto de la excesiva racionalización de actitudes y comportamientos. Desmenuzar mi propia conciencia en la más inmisericorde catarsis.

Sé por ejemplo que he hecho daño, que me arrepiento todas las veces del dolor causado, que me ha costado perdonar-me. Utilizando métodos absurdos y en ocasiones masoquistas, un acuerdo tácitamente aceptado, un karma de uso y desuso. "El precio que se paga por los abrazos a veces con la esperanza de estarlo recibiendo gratis." Sé que no soy tan buena como otros creen pero lo soy más de lo que yo misma admito.

Cuando tenía 18 años soñé que estaba siendo perseguida. Era de noche y corría por los al rededores de lo que parecía ser un parque, tenía la certeza de que me querían violar. Estaba oscuro, yo corría con angustia. De repente aquel tipo me atrapó y me lanzó contra la reja (esas rejas de rombitos, todo tan real, el rebote casi elástico) paralizada con su mano en mi cuello atrapando mis gritos.
Y entonces en mi intento desesperado de pedir ayuda grité: "Cheeeelo!!".
Grité Chello, tenía una semana de conocerlo, y confiaba plenamente en él, me daba seguridad y sensación de protección. Grité Chello, no grité mamá como mi instinto podría haber dictado. Grité Chello, y me desperté completamente segura de que Marcelo sería un hombre determinante en mi vida.

Creo que el amor verdadero siempre debe terminar convirtiéndose en un sentimiento cálido, como si se espiritualizara. Pese a todos los malos ratos y rencores, que pueden ser muchos. Creo firmemente que el amor cuando es real termina en esa sensación pacífica que te evoca sonrisas en cada recuerdo.

Transformación que no se puede prever y que muchas veces toma tiempo, y tener que sobrevivir a la verdadera desvinculación, tan necesaria, tan dolorosa. Una vez llegado ese punto de "espiritualización", la satisfacción mutua es completa. El cariño es eterno, sin duda.

Ya lo había dicho, pero la verdad es que me siento sumamente agradecida con la vida por contar con la fortuna de haber sido muy amada. No sé si sea que a todos les pasa igual, pero no puedo evitar sentirme halagada sabiendo que me han adorado entrañablemente solo personas fabulosas, (gracias a dios los tipos malos no me han querido y me han dejado pasar por su vida sin determinar mucho mas que tiempo perdido en la mía).

Y lo digo con orgullo, con el ego emocionado. ¿Cuánta suerte se puede tener de ser amada por personas así? que me han querido más allá de la posesión y me han deseado felicidad, aunque no fuera a su lado. El amor mas puro, aquel que no requiere pertenencia, pero tampoco morelia ni se victimiza con sacrificios.

De amor y siempre de amor, este post son pedazos de borradores que he escrito en los últimos años, que siempre quedan ahí, como retazos nada más, hoy, que soy bastante feliz me siento libre de sentir y con fuerza para liberarlos. Amor se escribe con...

-y en esto soy irreductible-

noreply@blogger.com (So) — Tue, 02 Mar 2010 00:05:00 +0000

Hay tres cosas que ninguna persona podrá cambiar jamás en mí. No importa quién sea, tres cosas nada más.

- Mi forma de vestir.
- Aquello que escribo -y publico-.
- Mi manera de beber.

Si alguien trata de cambiar alguna de esas tres cosas, pierden el tiempo conmigo.

A veces, uno sólo quiere saber, qué tan bajo está el fondo.

noreply@blogger.com (So) — Mon, 22 Feb 2010 23:31:00 +0000

Yo no suelo ir al doctor. Quizá es porque mi madre nos curaba dolores, penas y enfermedades con un beso y un "ya te ha de pasar". Tan bella mi madre.

Yo no soy de ir a doctores, exámenes y revisiones, la verdad, me atemoriza. Como buena hipocondríaca siempre temo que sea algo peor, siempre me enoja que no sepan qué es, y me fastidia haber desperdiciado tiempo y fuerza de voluntad.

Desde que vivo acá, eso es aún mas obvio, no voy a ir a un hospital a menos que fuera extrema urgencia, imaginarme sola en una clínica es suficientemente atemorizante como para convencerme de que si repito en tono materno "ya me ha de pasar" magicamente me curaré.

Y resulta que estoy enferma. Tengo 4 citas con diferentes doctores para la siguiente semana. Terror. Tengo en mi billetera el número telefónico de alguien a quien llamar en caso de emergencia, y mi carnet del seguro social para empleados de comercio, que no es la mejor alternativa pero es lo que hay.

Me lleno de temor, un dolor que me tiene quebrada hace semanas, posición fetal permanente, noches de insomnio. Un dolor en el riñón que ya no me deja caminar más de tres pasos. El miedo que debilita mi pulso más de lo acostumbrado. Un cambio hormonal sin previo aviso. La imagen de una cama de media plaza y la soledad. Nada mas loser que la propia imagen mental de uno solo y patéticamente desvalido.

Y ese instinto masoquista de perdición que le ganó la batalla al de conservación, mis instintos me evocan ahogarme, quedarme, caer, poner a prueba cuál es el límite de tolerancia al dolor, el parto en este punto debe ser cosa sencilla. Me rehuso, vamos a ponerme a prueba, ¿quisiste jugar a grande?, perfecto compórtate como tal en medio de la absoluta soledad. Él me acompaña al otro lado de la ventana de internet, le agradezco, y me avergüenzo de que escuche mis quejidos mientras duermo, pero es tanto, tanto el dolor.

Hoy despidieron a la cuarta parte del personal de mi empresa, la presión en la garganta bajó al estómago, debería comer sano para evitar efectos secundarios, pero es un mal día, por qué ellos fueron los elegidos, ¿sigo yo?. Probemos, ¿qué tan bajo se puede caer, qué tan fuerte soy, es cierto lo del fenix? Una solo puede medir su propia fortaleza cuando ha probado que puede renacer del verdadero abismo, autodestrucción: una bomba para la cena. Sólo así sabremos si mi temor estaba fundamentado, no es que no tenga qué perder, lo tengo todo, me tengo a mí, que lo soy todo.

Deliro un poco, al final, de qué sirve éste huequito virtual en donde uno puede escribir hasta donde el teclado aguante. La soledad, el dolor, el masoquismo. Me doy un beso y me prometo que ya me va a pasar, abrazo a Babba, él me protege. Deliro, si. Con la completa libertad de ser dueña y señora de esta que es mi vida, libre para sentir, para hacer, para dejar que suceda.

El primer comentario lastimero se gana una baneada olímpica, que estamos viejos para provocar pena, a veces una solo quiere trinar en paz y 140 caracteres no son suficientes.

Transición

noreply@blogger.com (So) — Tue, 16 Feb 2010 12:54:00 +0000

La primera relación que se tiene después de terminar otra seria, nunca es definitiva, porque es solo un nexo de transición aunque nos esforcemos por creer lo contrario.

Buenos Aires es mi relación de transición. Después de muchos años con mi lindo Quito, llegué a bs as con la misma emoción con que se entablan vínculos sentimentales con una persona nueva, llena de expectativas e ilusiones, con ganas de respirar algo nuevo, alejarme de lo rutinario y agobiante. Quito es extraordinaria en medio de montañas pero su frío eterno me había borrado la sonrisa. Me dejé seducir por esta ciudad y le creí sus promesas de amor eterno.

Debo aceptar que aún estoy algo enamorada de ella, que me tiene cuando quiere, con sus cambios climáticos, su primavera purpura, su otoño rojizo, sus domingos híbridos, los porteños con aires de galán, y ese acento de telenovela.

Ahora que he empezado a pensar en abandonarla y que creo que será el último año que viva aquí, empiezo a sentir nostalgia. Tan bella Buenos Aires, que me enseñó del mate, del tango, los alfajores y me cerró heridas mientras caminaba por los bosques de palermo.

Seudosabiduría: de relaciones. -las malas-

noreply@blogger.com (So) — Thu, 28 Jan 2010 12:07:00 +0000

Lo cierto es que yo de relaciones sé poco. Comprendo algo de comportamiento tanto de hombres como de mujeres, sé algunas reglas básicas de lo que no se debe hacer, hasta ahora no he encontrado receta de lo que si funciona.

Pasa también que cuando uno está en soltería puede ver estas cosas desde afuera y hacer análisis, pero cuando ya el corazón empieza a infatuarse se pierde perspectiva.

Sin embargo está claro que hay cosas básicas que saber en una relación o en un intento de ella, hay cosas mas complejas, y hay otras que no terminaremos de entender cómo son, por qué son, cómo funcionan y porque carajo actuamos así. Pero de eso se trata todo esto, prueba y error.

Buenos Aires me volvió mas machista y desconfiada. Esta ciudad me hizo incrédula y me enseñó a jugar.

Así que se van formando ciertas barreras, producto de ese aprendizaje, sin embargo a todos nos ha pasado que en ocasiones cuando se descuida un poquito esas barreras, por creerlas seguras, viene alguien y te forrea mal.

La causa: dejarse convencer por resignación del es lo que hay.

La lección: Nunca de los nunca quedarse con la segunda opción o dar una oportunidad a quien en su principio no inspiró ni una mirada.

Porque son esos, que no interesaban en un comienzo, a quienes se termina dandoles mas chance y acaban cagandonos de la peor manera.

55.2 de diamantes azules

noreply@blogger.com (So) — Mon, 25 Jan 2010 13:10:00 +0000

Sometimes you can't have the sexiest body, then u have to show the greatest attitude.

Esa frase se me ocurrió respecto a una fiesta en bikini, donda la internción de pasarla bien iba mucho mas alla de lucir el mejor cuerpo de la temporada.

Adicional a ello, ya en la cotidaneidad, no es novedad aquellas largas conversaciones respecto a qué es más valorado, un estómago plano o "tener de dónde agarrar" una chica que se divierte y no se avergüenza.

Mis referentes masculinos coinciden con que todo es cuestión de actitud. -yo además de la actitud cuento con mi adorable sonrisa y ojos coquetos- (y una tremenda modestia).

Alguien en algún momento me enseñó que lo importante en una chica es que sea todo terreno. Creo que esa es una de las cualidades que más empeño le he puesto, mas trabajo me ha costado y mas gratificaciones me ha dado. Ser una mujer para todo ambiente es muy muy complicado, no crean ustedes que es cuestión de poner la doble transmisión o el uniforme de camuflaje y ya está.

Una tiene que ser descomplicada pero siempre una diva, mantener el glam pero no exagerar las pose, soportar cualquier ambiente, vestirse como una reina y no emitir queja alguna sobre lo incómodas que pueden ser algunas prendas, caminar a las 6 de la mañana en san Isidro 29 cuadras con mini y tacos de 12cm, y reírte de lo cómico que será contar esa historia, una vez que toda la odisea haya concluido. Confiar!. Llevarse bien con los amigos del galán, llevarse lo mejor que se pueda con las amigas. Saber exactamente qué es todo lo que merecemos de la vida, pero no andar exigiendoselo a la gente como si fueran los encargados de cumplir nuestros caprichos. Que da igual comer pizza o sushi en la compañía adecuada. En otras palabras, no andar hinchando las pelotas por puro gusto.

Y sepalo, no es sencillo, porque a veces queriendo y otras sin querer las mujeres podemos ser especialistas en joder.

A mi poco a poco se me va dando mejor esto de ser descomplicada, pero no puedo evitar quejarme del frío en invierno, del dolor de estómago provocado por el frío, y del malgenio provocado por el dolor de estómago. Y no como "agachados" aunque muera de hambre. Esos son hechos que me superan más alla de mi buena onda. De todas maneras con el tiempo me fui dando cuenta que todo aquello no se hace en función de un compañero, o para resultar mas agradable, sino por una misma, porque sin duda alguna, así se vive mas contenta y vale mas la pena.

de cumplir años, de ponerse metas, de soñar en grande y de un secreto

noreply@blogger.com (So) — Fri, 22 Jan 2010 15:10:00 +0000

Cuando cumplí 20 años, mi jefe, un francés bellísimo, me dijo que a los 20 uno debe tener claro cuáles son sus objetivos para los 30 años. Al comienzo me pareció mucho peso, pero luego comprendí que todo se trataba de mantener metas claras y saber hacia dónde enfocar nuestros esfuerzos.

Cometí el error de responder que a los 30 quería tener mucho dinero. El reprobó mi respuesta, pero cariñosamente me explicó que el dinero es un medio y no un fin, dándome otra oportunidad de responder.

Entonces decidí que a los 30 quería una casa propia, un techo que pudiera llamar mío, o medio mío y medio hipotecado, y empecé a ahorrar en función de ello.

Curiosamente los objetivos cambian, las metas se alteran y las acciones que tomamos se enfocan hacia otro lado, tengo 26 años, y no estoy ni cerca de en 4 años tener una casa propia, ni siquiera el 30% de entrada para el préstamo hipotecario. Lo interesante, es que ya no deseo eso. Estaría bueno tenerlo, pero no estoy actuando para ese lado, y no siento que he fallado, por cuanto los deseos que ahora me mueven me motivan mucho mas en el presente, tengo planes, viajes que hacer, satisfacciones que lograr.

Ahora, bajo el mismo tópico pero en otro aspecto, también he meditado últimamente mucho que no solo lo que uno va cambiando en su ideología interna, sino como el entorno también cambia y generación tras generación vamos adoptando otro estilo de pensamiento. Si he de confesar un secreto, durante el último mes se me ha metido en la cabeza tener un hijo. No ahora, sino a mis 29 y medio. Antes de cumplir treinta nacerá mi primogénito, será varón y ya tiene nombre M.A. Lo que no tiene es padre, pero aunque suene muy mal, y esto pueda ser juzgado, el padre es lo que menos me interesa.

Sé que puede ser egoísta, al final, todos ansiamos una buena figura paterna que nos guíe y enseñe, pero si no es así, mientras yo tenga los recursos para darle todo lo que necesite, comida, alimentación, juegos, entretenimiento, salud, ropa y demás, no hará falta mas nada.

Creo que este tipo de pensamiento puede surgir del hecho de que la mayoría de padres de nuestra generación son divorciados, es decir, somos hijos del divorcio y hemos vivido en carne propia que nuestra madre pudo hacerse cargo por si sola de uno, dos o tres retoños, y salimos bien.

Creo que es consecuencia de la seguridad que hemos logrado como seres independientes, y de eso ya he hablado antes. El tema es que quiero un hijo, quiero un pecesito nadando en mi barriga, ver mi cuerpo crecer, sentir vida dentro de él, amar a alguien como una loba capaz de cualquier cosa por su crío, ese amor debe ser inmenso, enseñar a alguien a crecer y ser mejor persona, darle todo de uno mismo, una personita que nunca dejará de crecer y que si hago las cosas bien, será un hombre íntegro y feliz. Creo que estoy preparándome para ello, en 3 años más será.

volucion

noreply@blogger.com (So) — Thu, 21 Jan 2010 18:43:00 +0000

Durante 5 años he guardado rigurosamente una imagen prolija y en buen formato de cada uno de mis templates, para el día de hoy que el blogcito ha sufrido otro cambio postearlas, pero como es obvio y por ley de murphy sencillamente hoy no encuentro esos archivos, así que todo mal hecho y maltrecho apenas si tengo los codigos en .txt y me ha tocado sacar impresiones de pantalla a-la-malditasea.

Por supuesto esto ha cambiado mi humor de lo contenta que estaba en como he mejorado en esto de editar codigo html en el bloc de notas y poco a poco ir sacando mejores (¿mejores?) caretas al blog.

El pretexto fue la muerte de haloscan, y bueno uno que otro detallito de forma como para no aburrirme. Lo cierto es que aquñi estoy de vuelta, con unos pocos posts en borrador por publicar, veamos cuanto me dura esta etapa de retomar.

Gracias a quienes empezaron leyendome cuando era la princesa de las tinieblas en sueños y cuentos hasta ser So en SoPuntoCom.

awww

noreply@blogger.com (So) — Mon, 18 Jan 2010 17:13:00 +0000

Tengo un par de ideas que escribir, pero me irrita no tener sistema de comentarios. (aunque se queden vacíos)

Estoy en huelga de escribir hasta que alguien me de una mano con eso. ¿Cómo es posible que el 90% de la gente que me rodea y estimo y me estima sean ingenieros en sistemas y hasta ahora nadie me haya enseñado a colocar el bendito código de disqus o blogger?

mi buenos aires querido

noreply@blogger.com (So) — Fri, 08 Jan 2010 15:10:00 +0000

Llegado este punto una se pregunta dónde rayos están los hombres guapos en argentina. Será que se me acostumbró la vista o me cambió el target. Pero caray que no hay ninguno que me haga torcer el cuello por la calle.

Y eso que una no anda buscando hombres buenos... que ahí si mejor sería tirar la toalla. heh.

Coincidencia

noreply@blogger.com (So) — Thu, 07 Jan 2010 20:22:00 +0000

No sé por qué, pero cada vez que menciono mi problema de peso, la gente hace referencia a mi problema con el alcohol.

Será que estoy anoréxica pero de lo borracha no me doy cuenta?
heh.

Pd. Como que haloscan, al final, no ha dejado de funcionar, sigue activo al parecer.

accion - reacción

noreply@blogger.com (So) — Mon, 04 Jan 2010 22:44:00 +0000

Tener el acento de extranjera es la mayoría de veces un #win, no es que haya conseguido mas que un par de tonterías y cortesías pero sé que si me lo propongo el acento me hace ganar.

Pero hoy quiero referirme a esa gente que uno va conociendo en el camino, y cuyas reacciones, siempre iguales, un día de estos van a lograr que responda y sin importar el acento, no se va a escuchar muy bien!
Veamos unos ejemplos:

1. Aquellos que en empiezan a hablar como uno por una especie de empatía mal dirigida. Está bien si alguien después de mucho hablar conmigo se le sale un "estaría rico" en lugar de "estaría bueno", pasa, se le pegó pero no lo hizo a propósito, todo bien. Pero estan estos otros que ni bien me escuchan, empiezan a hablar con el tú, a decir "quieres, puedes, tienes" y lo recalcan como si lo hicieran como un favor hacia mi para que yo los entienda. A mi me resulta francamente indiferente si me hablan de vos o de tú. Para qué fingir que pueden facilmente adaptarse a otra cultura en 3 segundos y encima esperan reconocimiento por ello. #fail.

2. Digamos que me presentan a alguien, me escucha hablar y el dialogo es así:
- De dónde sos?
- De Ecuador.
- Ah que bien, yo tengo amigos cubanos! :)
Osea, a mi que chu! tus amigos cubanos?

- De dónde sos?
- De Ecuador.
- Ah que bien, el novio de la compañera de cuarto del hermano de mi cuñado, es colombiano! :)
Ya, y? se supone que eso es una coincidencia extraordinaria que debemos celebrar? Dije Ecuador, no somos por asociación todos iguales.

3. Estoy en una fiesta, conozco a alguien, me preguntan de dónde soy, respondo "Ecuador" y enseguida sueltan el grito de emoción, me agarra de la mano y me llevan a toda prisa hasta el otro extremo mientras con la voz en éxtasis grita "aaaayyy te voy a presentar a alguien", y le grita a otra persona mas allá "vení, vení que te presento": "El/ella también es de Ecuadoooor, ya pueden ser amigos, tenés que presentarle al fulanito, menganito, susanita, todos de Ecuador, que lindo no? como te reencontras con tu gente????!!!!

A ver, cómo te lo explico, todo bien la buena onda, pero yo no vine a Argentina a formar la comunidad de ecuatorianos en buenos aires, no me sobreexcito cuando conozco a uno, me parece chévere cuando encuentro alguien con quien congeniamos, pero eso no quiere decir que solo por ser ecuatoriano me voy a sentir identificada y en un segundo tengo mi nuevo BFF!
Qué tipo de broma es esa de "Yo los junto y ya pueden ser amigos"

SoPuntoCom 6 años. de cierres e inicios.

noreply@blogger.com (So) — Fri, 01 Jan 2010 20:20:00 +0000

Yo no soy una persona de objetivos de año nuevo, me caen muy mal los propósitos cual promesas al año entrante. Creo que la fuerza de voluntad que no tengo para empezar con algo un miércoles 14 a las 3 de la tarde no va a cambiar porque sea el primer día del primer mes de un nuevo año.

Aparte la temporada de fiestas nos ponen de un ánimo hipersensible sea para lo bueno como para lo malo y cualquier decisión que tomemos en este estado será una consecuencia de las endorfinas liberadas y la falsa sensación de optimismo.

Quizá con esta falta de lucidez, y consciente de ello me he puesto a pensar en cerrar etapas y mirar para adelante. En no retomar las historias que dejé pendientes el año que ha terminado, sino construir nuevas, quien sabe y con algo de suerte, empeño e inteligencia evite cometer los mismos errores.
Quisiera no envolverme en las novelas que hago en mi cabeza, ese cuento que parece nunca terminar, la desesperación convertida en desesperanza, dejarlo atrás ya que es un patrón repetitivo, un círculo vicioso en donde nunca encuentro la señal de salida. Y la autodestrucción como único método para calcular que tan bajo se puede caer y que tan fuerte soy para salir a flote.

Quisiera que la vida fuera como esas escenas de películas en que pasa el tiempo en un pestañar y como por arte de magia las cosas se han logrado según lo pronosticado.

Pero yo tengo mi día a día, mi amanecer cotidiano, el ringtone que me despierta y me envía al trabajo, los hábitos, abrir el mail y el facebook al tiempo, las cuentas, los números en mi cabeza, el interactuar con mis pares, el mensaje que me llega al celular, la llamada que no recibo, uno a uno cada minuto y tener que vivirlo, no siempre dura el empeño, qué hacer cuando el optimismo del primero de enero ha terminado y ya no es tiempo de festividades ni temporada de descuentos en las tiendas.

post

noreply@blogger.com (So) — Tue, 29 Dec 2009 23:24:00 +0000

Haloscan nos está haciendo la casita, ahora exige upgrade pago, por suerte dio la opción para exportar los comentarios, en un formato xml.

He salvado mis comentarios, sus comentarios. Algunos valga decir, no son tan agradables, pero yo coleccionista de recuerdos, los he archivado también. El tema es que la tecnología me abruma y no tengo remota idea de como migrarlos a otro sistema, estuve leyendo por ahi un par de blogs al respecto pero estaban muy complicados. Si alguien sabe de este tema, hágase querer :) si no, tocará tratar de reinstalar el sitema de comentarios de blogger, el unico problema es que borré el código que contenía esa parte.

En fin, pasando a otros temas, les voy a compartir un link de descarga MUY muy MUY recomendado, es el soundtrack de "500 days of summer". Esta película me ha encantado, pero musicalmente hablando, y eso que yo de oido cero, pero mientras la veía me gustaban una a una todas y cada una de las canciones, muy bien ubicadas, muy sentidas, muy propicias, apropiadas.. muy. De hecho me han gustado todas que no sé cual ponerles de ejemplo botón. Así que al azar les pongo una y ojalá la disfruten tanto como yo.

oido al pasar

noreply@blogger.com (So) — Sun, 20 Dec 2009 15:15:00 +0000

En el colectivo una chica:

"Viste como es cuando te encontrás con alguien y decís: no te conozco pero mi corazón sabe quién sos"

Y yo pensé que no, no sé como es.

Pero si que debe ser hermoso.

navity

noreply@blogger.com (So) — Thu, 17 Dec 2009 22:49:00 +0000

Más allá de si me gusta o no la navidad, a mi lo que me gustaba era decorar MI depar navideño, teniamos unos hermosos adornos cargados de mi buen gusto peluche. Bombillos de 2 centímetros que hacían juego con unas luces miniatura y adornos de esos finos cheveres bacan, por suerte el Chello no escatimaba en ese tipo de gastos y cada año pude decorar mi casa de diferente color. El último fue azúl con blanco, puro glamour.
Ahora no decoro nada, que pereza pensar luego en que todo se empolva :P

La verdad este post no lo hago con nostalgia ni mucho menos, pare de sufrir! que aquí soy feliz muchas mas veces de las que no lo soy, que vivir sola tiene su gracia, que puedo andar, hacer y deshacer como me canta, eso está buenisimo y de verdad sigo enamorada de bs as como lo estuve desde el principio, asi que too bn.

Estaba pènsando en la decoración porque trabajo en una ofi de hombres y a ellos no les importa si hay lazos, campañas, cintas o noeles y yo extraño un poquito eso de ponerle luces a diciembre. Así que decidi que este año la empresa se decora y mañana me voy a dedicar a ello.

La foto es linda aparte, ese fue un gran día. Por cierto, dónde estará ese jean que me quedaba tan bien? heh.

Feliz navidad, si acaso no posteo más hasta fin de año.

Fracaso

noreply@blogger.com (So) — Mon, 14 Dec 2009 14:05:00 +0000

Nos acostumbramos al fracaso ajeno. -¿Se divorció?- Como algo cotidiano. – Si, normal, los matrimonios de ahora no duran.- Es parte del cambio. -¿No duran?- Pero uno se para al pie del altar en la iglesia con tanto miedo y tanta esperanza, y pide felicidad para siempre, y desea que de sus labios no salgan solo palabras sino que esa promesa sea un encanto, algo que dure eternamente. – Nuestros abuelos no se divorciaron porque no tenían cómo hacerlo.-

Y te puedes pasar tardes enteras mirando cada una de esas 9928 fotos que hay en tu ordenador, 9.98 gigas de fotos, una por una en orden aleatorio, buscando el amor. Las mujeres tenemos ese problema, la búsqueda incesante. Tratando de ubicar hasta cuando fue que duró. En dónde se perdió.

Sin embargo sobrellevar el propio fracaso se torna más difícil, quizá por exceso de auto crítica, por exigírnoslo todo, y porque a fin de cuentas, uno solo es honesto puertas para adentro, cuando el barullo ha terminado y solo queda el vacío, solo ahí me reconozco, me veo, me apiado y me reconforto en mis defectos.

Al final la promesa se rompió, no necesito que alguien me lo haga acuerdo en tono sarcástico, como quien critica una institución que lleva siglos al poder, sin fijarse que el fracaso no es de la iglesia, ni de nosotros que seguimos creyendo en el amor eterno jurado ante un dios crucificado, sino de cada una de esas veces que no cedimos ante un disgusto, cada vez que no luché por re enamorarte, cada vez que me di por vencida pensando que el inevitable final había llegado y era mejor dejarlo entrar en calma sin hacer escenas ni aferrarme a lo que ya ha sido así pactado.

Al final no sé cual es la soledad que más incomoda, aquella soledad concurrida, aquel sentimiento de tener el corazón aprisionado sin poder gritar, sintiéndome tan estúpidamente incomoda por creerme sola cuando estaba rodeada de gente que me adoraba y sin embargo no poder quitármela de encima; o la de ahora, la real, aquella que se llega de la mejor fiesta del mundo, habiendo reído, bailado, cantado hasta el cansancio y que no quede más que el ruido del ventilador a mi espalda, en el infinito silencio de mi pieza. Un vacío creciente que asegura que sin importar cuantos sean los minutos de gozo, al final la ilusión se desvanece y quedo únicamente yo, frente a la pantalla. La inexistencia del amor y su sombra en un amante.

Quizá no queda más que sacar lo mejor de cada día presente, dejar a un lado lo demás y exprimir cada buen momento, sumar las sonrisas, atesorando cada instante perfecto, porque eso es lo único que ayuda a hacer más llevaderos los domingos.

La mujer del Cesar

noreply@blogger.com (So) — Sun, 06 Dec 2009 23:25:00 +0000

"La mujer del César no solo tiene que ser, sino también parecer"
Con esa frase mi madre me atormentaba desde mi niñez, y no digo atormentar como si lo hiciera de mala, que mi madre es muy buena y dulce. Sino porque siempre me creó un conflicto emocional.

¿Qué pasa si no soy tan mujer como la del César, tan buena, tan casta, tan dama pura y bondadosa? ¿Qué tal si no logro parecermele tanto?, el prototipo de decencia que no alcanzo a definir en tiempos modernos.

No sé siquiera si quiero ser la mujer del César, no sé como se hace para ser ella o parecer ella, y con levantar el meñique cuando tomo té, no basta.
Y esto va más alla del absurdo de "a mi no me importa lo que la gente piense de mi" esos discursos de superación anti-sistema siempre me han caido mal, porque desde que vivimos en sociedad, algo nos tiene que importar para prevalecer en el medio.

Mi madre y su sabiduría que traspasa el tiempo, y yo que no cumplo esa categoría de diva 24/7. No es que lleve una vida de vicios tampoco, vivo los mios con suficiente entereza y en ocasiones a través de tropiezos.

Pero mamá casi siempre tiene razón, cuando me separé me dijo que ahora los hombres se demostrarían más directos en cuanto a sus verdaderos objetivos e intenciones, yo no sé si es la época que vivimos pero al parecer es así, no porque una mujer divorciada sea blanco fácil, sino porque ahora ya todo parece más simple en ese aspecto "te quiero para coger y nada mas que para eso, desayunamos en tu casa o en la mia?" todo se tornó así de simple y directo.

Supongo que no todo es culpa de que en la actualidad las mujeres son más fáciles, que los hombres la tienen tan clara que no necesitan engaños para llegar a lo que pretenden. Pero también debe ser una especie de evolución del pensamiento, el romance de ahora no es el mismo que se vivía en tiempos de nuestros abuelos, donde un amor inmenso nacía a través de miradas furtivas, sonrisas, promesas en papel y ni siquiera un roce o la esperanza de un beso. Eso no existe más, y es lo que vivimos, sin embargo los medios publicitarios y películas en general nos siguen bombardeando con la idea del amor perfecto incorruptible y verdadero, sonrisas, corazones, final feliz, salen los créditos.

el café de más

noreply@blogger.com (So) — Thu, 26 Nov 2009 20:30:00 +0000

La teoría del café de más dice de cuando dos personas empiezan a salir de manera lenta y aún cuando haya expectativas estas no se concretan en tiempo y forma adecuados, entonces entre salida y salida, al no pasar nada que determine una relación, o seudo relación en que la atracción física sea evidente, termina formándose una amistad que no permite vuelta atrás.

Entre cita y cita llega esa fatídica tarde, una salida (que nunca tiene un número determinado y por eso es difícil de prever) en que ese café que se tomaron los convierte en amigos, íntimos amigos, ella le contará de aquel otro sujeto que conoció el viernes anterior y sus dudas al respecto, el comentará sobre esa ex que aún ronda en ocasiones como un fantasma. Y la amistad se habrá consolidado, y será inútil tratar de recuperar la coquetería.

Yo soy siempre la chica del café de más. Perfecta como amiga, compinche, casi un chico más, con quien se puede hablar libremente de temas cosas y casos. Esa atracción inicial se pierde inevitablemente el día que menos me doy cuenta.

so sexy it hurts... en dieta.

noreply@blogger.com (So) — Wed, 18 Nov 2009 18:46:00 +0000

Estaba pensando que sería ideal desparasitarme, porque no soy yo la que tiene hambre todo el tiempo, es la solitaria en mi barriga que tiene muchas exigencias y es fanática de la pizza. Pero bueno lo haré la siguiente semana en cuanto me sienta mejor de salud.

La noche dos fue complicada, con mucho esfuerzo y dedicadión logré quedar satisfecha con un atún.
La noche tres tuve invitación a cenar, carne y papas al horno, dos bielas. Pero ya sabemos que las noches de invitación no cuentan.

Me pesé y tomé las medidas :O
Ante mi sorpresa y vergüenza, es la hora de la verdad: 57 kilos, 1.63 de altura, resultan en un IMC de 21.5 (entre 20-25 es ideal). 86-67-78-95.

<:$ Este bombón comió demasiadas galletas la última temporada.
Pero aguante ahí!

Dieta yo? pero si soy un bombón

noreply@blogger.com (So) — Tue, 17 Nov 2009 02:43:00 +0000

Se viene el verano, se vienen las fiestas con pileta y quizá si tengo suerte, se viene la playa.
Empieza la dieta, noche uno.

Peso actual: ve tu a saber, si mañana voy donde Anita me pesaré, peso estimado entre 54 y 56 kilos, un bajón.

La dieta planeada incluye:
- Dejo formalmente la coca cola y el pan.
- La pasta, solo pa almuerzos, los ñoquis del 29 no se pierden por nada.
- El helado, solo cuando algun alma caritativa invite.
- La cerveza, no bueno no pidamos imposibles.
- La pizza solo hasta estar satisfecha nada de concursos de quien avanza mas de 8 pedazos. Idem los hot dogs.
- Se deja la cena, un tecito con galletas está bien. (la noche uno fueron 12 galletas dobles crakers :$ y muuucho té).

A ver, como que gorda gorda no tanto, pero digamos que mis hang lovers han tomado cierta forma redondeada que ya sobresalen del jean, que hueso.

Gimnasio? no, a ver gente, pero si yo entro al trabajo tempranito (mentira). Tocaría bañarme al apuro pa no ir transpirada, y no podria alisarme pa estar linda... eeee... digamos q sudar en verano no me hace gracia. Y mejor dicho y para ser franca, mi religion no me lo permite.

Calorias? ja! ustedes creen q yo soy una loca cuenta calorías? eee.. no responder.

Medidas: ya las pondré. Compromiso. A menos que me asuste mucho.
No espero llegar a mi estomago plano del 31 de octubre del 2008 con cuadritos incluídos, ya pondré la foto, pero al menos usar bikini.

Se posteará avances.