Berlín y 365 días más

El Niño Dios me tiene manía

2011-12-24T07:25:00.000-08:00

¿Esta Koutra? Es porque tengo un problema en la cocina
-Ella no no... está , viene al mediodía pero no es seguro. ¿Qué le pasa a usted?
-Es que tengo un problema en la cocina quiero hablar con ella.
-Ah pero para eso tiene usted que ir a Hausmeister ( el conserje) se lo arreglará personalmente, es este numero...
-Sí sí pero es un problema mas grave...
-Sí sí Hausmeister Hausmeister...adiós adiós

Maldita sea la china con la cara de tonta que me trae, como Koutra no está me dice la primera gilipollez obvia que se le pasa por la cabeza. Ya sé que tengo que hablar con el conserje pero esto no es una avería que se arregle con un poco de superglue, todavía sigo pensando que voy a salir ardiendo un día de estos
¿ Qué pensarán de mi las visitas? ¿Que no soy una niña pulcra y limpia tanto por dentro como por fuera?.
Pero no hay nada que hacer hasta el 26, siempre después del 25 porque antes todose para puesto que ha nacido el Niño Dios, y cuando no es Pascua del niño Dios es que van a matar a Niño Dios... y muchas cosas más que le pasan a este niño y por tanto el calendario y mis vacaciones dependen de si al niño Dios le da por resucitar o si en un exceso de canibalismo, nos comernos su cuerpecito.

Mis primeras navidades en Berlin 2009, con mas frñio que invitar a Pingu a un Frigo Pie al pie de las montañas

Es típico decir "odio las Navidades" y yo no es que las odie es que aquí nisiquiera las siento, no hay luces de Navidad , no escucho villnacicos por la calle, sé que es Navidad por que .... porque sí, porque la gente está comprando de una manera que no es lógica y porque los comercios cierran antes, son austeros hasta para eso, no les basta apagar los semáforos por la noche, no, aquí la Navidad es cortita con leche. Además vivo en Neukölln , el barrio con mas inmigrantes por metro cuadrado y por lo tanto estas fiestas se las pasan bastante por las narices, si lo celebran es porque son vacaciones oficiales así que que más da que Jesús nazca o no, lo importante que va a ir a trabajar tu prima la "pringá".

2010 Engels se pone en pie para recibirme Marx pasa de mi culo totalmente, los visito el 25 de Diciembre
para que no se quejen de que como son comunistas nadie les visita en estas fechas.

No es Navidad porque nisiquiera a nevado, llevo tres años celebrando las navidades en Berlin y si comparo la Navidad del 2009 con la del 2011 podría decir que estoy en cualquier otro sitio del mundo menos en la capital de Alemania. 2009 fue la muerte a "bocaos" debido el frío que me hacía decir siempre "esto es asqueroso esto es asqueroso esto es asqueroso" ( con el mismo tono que cuando digo " la cocina la cocina la cocina"). La gente corría porque - 15º grados son una putada más grande que Terelu campos posando en Interviú. Pero las pasadas fueron peor, ya no por el frío, que incluso superó al anterior - 20º recuerdo fue el silencio, la soledad más absoluta que viví justo después de haber hecho mi cuarta mudanza, la peor de todas ya que vivir con un loco misogino a nadie le gusta.

Estaba tan harta y conocía a tan poca gente que hice lo mismo que el año anterior, ir a ver la estatua de Karl Marx y Engels en Mitte ( Mitte en alemán significa medio, es decir es el barrio que se sitúa justo en medio de Berlín) ¿Por qué? pues porque estaban igual que yo de jodidos, de tiesos y seguramente si vivieran hoy en día, de indignados y eso que ellos no tenían que vivir con un franchute revenío con cara de muerto de hambre, si no Karl Marx en vez del Manifiesta Comunista hubiera escrito El Manifiesto hasta los Cojones estoy de Todo .Recuerdo que fotografié sus caritas barbudas y que tuve que volverme, iba con la idea de ir a ver la tumba de Beltor Brecht pero cuando quise ya era demasiado tarde, el frío me había llegado al tuétano izquierdo, se aproximaba lentamente al tuétano derecho.

Cloe posando para mi objetivo. Es mi mejor compañera de piso con diferencia.

Como pasa un año de rápido ,que intenso y vaya cambio radical de vida quise meterme entre pecho y espalda, hoy en día no es que me arrepienta pero lo hubiera hecho todo de otra manera, no salir corriendo sin pensar. No pensar es malo, aunque si eres rico te puede salir bien la jugada como a Ana Botella y a Julio Iglesis Jr. a ellos les va bastante bien así, pero a mi no me ha dado buen resultado.
Al menos mi compañía en casa ha cambiado para mejor , Otto y Cloe son muchísimo mas"buena gente" y mas graciosos que aquel hombre insulso que se creía Dj de la cabra y llamaba a sus canciones "creaciones" ( creación lo que hizo su madre al parirlo). No son míos pero al menos se alegran de verme y me reciben mejor que en un ayuntamiento alemán para empadronarme , sinceramente si me plresentara con un cartel con Muerte a Justin Bieber escrito tamaño jumbovisión el día de la presentación de un disco del niñato ese me recibirían mejor que en un ayuntamiento teutón para inscribirme como habitante que consta en el censo y en el registro policial. Mientras escribo esto tengo que volver a dar una palmada y echar a Otto del cuarto a empujones y es que tiene la manía de en fin ... de darle a su cuerpo alegría Macarena y se pone a lamerse el a gusto, le tengo que aplaudir para que pare y decirle " Otto aqui no eh!!! otra vez no !!!" Realmente me paso todo el día dando palmas en vez de con un perro parece que estoy viviendo con Paco de Lucía.

Hoy voy a ir a cenar a casa de unos amigos, unos amigos de verdad, de los que se te llena la boca diciendo ... son amigos y no la basura de gente "conocida" de los que no te puedes esperar nada más porque, la gente que se auto califica de " soy un conocido tuyo" se permite darte una patada en el culo, escupirte y luego decir " es que soy conocido, no nos une nada más". Entre que empiezo a tener amigos y que me fui de la casa del caraplástico de París parece que el Niño Dios me está perdonando mi homosexualidad que he pagado a costa de sufrimiento alemán el año pasado Él está teniendo piedad de mi, a ver si me dura hasta la próxima fiesta de lesbianas ( la más famosa aquí se llama Girlstown y es una auténtica basura no merece la pena que el Niño Dios me castigue por eso...).

La cocina ... la cocina...la cocina...

2011-12-22T17:12:00.000-08:00

Son exáctamente las 1:30 y no consigo vencer el sueño, puede deberse a muchísimas cosas pero creo que la principal es que tengo una cocina de mierda, el agua del cuarto de baño se está filtrando al papel de cigarrillo que tengo por pared que separa a éste de la cocina. En la cocina hay cables y el agua con la electricidad a mi me han dicho que no se llevan muy bien y saltan chispas. Es decir que un día puedo utilizar el fuego que salga de un fantástico cortocirc
uito de colores para hacer salchichitas con curry ( currywurst ) y metérselas enviarle un par de ellas a la casera , la tía encima se llama Koutra ( se pronuncia Kutra, es que otro nombre no podía tener).
Cuando vine a Sevilla hace quince días lo pensaba- La cocina la cocina la cocina la cocina la cocina la cocina la cocina… BASTA!!! Estás de vacaciones ahora no pienses en la puñetera cocina , si el papel pintado se ha despegado como una tirita y el muro está hecho de arena que cae al suelo y éste parece un campo de patatas así le regalas a la madre Kutra unas patatas asadas a fuego rápido , rápido sal por la puerta que la casa se quema. Si se quema la casa y estoy dentro salgo por el balcón y me tiro… como enfrente está un árbol no me haré mucho daño…¡pero deja ya de pensar en eso, ahora estás en Sevilla! así que sal al solazo y deja de torturarte que para eso ya bien que pones la televisión española en Alemania, en concreto Telecinco.

Las casas y yo en Berlín no nos llevamos bien, es que es así de claro. He cambiado 5 veces de casa en menos de un año.Yo no sé qué tipo de tuerto me miró antes de venir pero me creo que no me miró me escaneó y por eso estoy pagando esta mala suerte.

Primero me fui a vivir a casa de una amiga, cuyo compañero de piso era totalmente carajote, el cuarto de baño pegaba a la cama y el tío a las 6 de la mañana ponía la radio mientras se duchaba y yo tenía que escuchar Kiss fm versión deutsch a la hora que canta el gallo porque al tío le salía del alma homófoba , menudo médico especialista en “ comportamiento humano mientras sueña” paradójico de narices, porque mi comportamiento soñando era feliz hasta que me ponía por quinta vez “Yellow river” . Mientras esperaba mi nuevo hogar me fui a vivir dos semanas a casa de una chica alemana que no me conocía de nada, le di 100 euros y nada la casa para mi, con todas sus pertenecias , dinero, libros ropa… aquí es de lo más normal dejar tu piso a una

desconocida mientras tu te vas de rave festivalera. Pues muy bien luego a las dos semanas me llega mas roja que el cangrejo Sebastián y en bragas hablándome de su vida. Y yo con el muesli, pero vamos estupendo buen rollo porque estaba ciertamente muy tremenda.
Recuerdo esa estancia de quince días con mucho cariño porque eran los mundiales y perdieron.

Ahora si me vence el sueño si salgo ardiendo algún día de estos espero que la especialidad lesbiana crujiente la vendan cara, porque si no Koutra ( a partir de ahora Cutra) me va a oír, de mientras os dejo con un Paint ( jamás me pasaré al photoshop) ilustrativo de lo que pasará en mi casita de papel como mañana no vuelva a hablar por 5643 vez con mi amiga la casera.

SECCION RIMEMBER. Bienvenidos a la República independiente de mi casita.

2011-08-19T14:07:00.000-07:00

ESTA ES LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DE MI PUÑETERA CASA.

Anda que no se vive a gusto con todo cerca. En la misma habitación tengo la sala de estar, mi cuarto, biblioteca, salón recreativo, sauna y comedor.

Nada de viviendas de mas de 8 metros cuadrados con muebles que sólo acumulan polvo y ácaros además de verte obligado a contratar a una sirvienta para que te limpie las cosas ( y si tienes niños chicos, ya sabes lo caro que resulta poner una camara de seguridad para tenerla vigilada).

Os he puesto un mapa para que la próxima vez no os perdáis por el pasillo de tres centímetros de lagro 1 de ancho y a nadie le importa el alto porque no tengo techo:

-De gris la sala multifunciones ,en el mismo metro se reúnen descanso y visitas. Cuidado!! no me piséis la cama de agua( un plástico biodegradable del Mercadona relleno de aguita que me costó comprarlo tres céntimos).

-De azul el baño y la cocina. Como en un wc no se cocina en ningún lado. Servilleta-papel higiénico el invento más añorado por mi ( y lo que te ahorras).

-A solo 8 metros de distancia la entrada / salida y la salida de emergencia ( que una está en todo y nunca se escatima en seguridad)

-El huerto de plástico a la derecha ( ultimamente cultivo galletas Principe de Beckelar)

-Lo que empezó siendo un charquito con la cara de la Virgen del Carmen acabo por convertirse en mi piscina, hay una grasilla asi flotando por encima que si la ves al trasluz aparece un arcoiris, un efecto del que no todas las piscinas pueden presumir.

Donde caben dos caben 10 así que si acomodamos unos cuantos cojines os puedo invitar a cenar pollo al Fitness.

PD1: Si es que me ha tocado la lotería con mi loft de “lujos y confors”

PD 2: ¿Qué más puedo pedirle al artículo 47 de la Constitución Española?
“Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada.”

Y que haya gente que se queje por ahí del precio de la vivienda pudiéndose construir bonitos apartamentos en las macetitas de porcelanas que venden en las tiendas de los chinos…

PD3: A sólo 50 metros del chumino lonchería: http://www.sanfelipe.com.mx/business/chuminos/

EL NUEVO SIGNO DEL HORÓSCOPO ( POR ESPERANZA GRASA)

2011-08-14T06:05:00.000-07:00

Ya acabo de venir del trance de mi última entrada amigos míos de mi vida y de mi corazón. Y es que hoy os revelo el secreto encerrado en el Huevo Kínder sorpresa del horóscopo estelar.
Hay gente privilegiada, gente mágica que ha nacido bajo el signo de una nueva constelación muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy ( anda… si digo muchas veces muy seguido me hace una gracia jajajja me río yo sola,amigos estelares) pero que muy especial. Os explico.

Si has nacido bajo la estela de hacer un carajo todo el día y entras en un extásis o MDMA cuando te rascas todo el escroto en el sofá en vez de hacer algo útil en tu triste vida… entonces querido amigo eres del signo frotaescrotil, un signo con más poder que aries y acuario juntos jugando al Tetris.

Aquí vemos un mapa de las constelaciones y yo, que soy la Cristobal Colón del espacio, he descubierto una constelación muy significativa para los hijos de artistas, gente con ramas en la monarquía, hijos de dictadores, Shakira y el 80% de los funcionarios. Esta constelación se llama
“Mayorus Cojonus” y si has nacido en ella, amigo mío te envidio mucho.

Vemos aquí en el mapa que los nacidos en Mayorus Escrotus tienen el poder de no preocuparse por nada y esperar a que la magia Borrás de las estrellas lo hagan todo por ellos, si no son las estrellas, ya lo harán por ellos, sus madres, sus familiares , amigos… el caso es tocarse los cojones gordos como nadie lo hace.

Aquí vemos el poder mistérico de este absurdo tío que mientras su novia plancha camisas ( ella es géminis y por lo tanto imbécil) el se toca los huevos un ratuelo, di que sí machote si el Juancarlos el rey de España y Portugal y parte de Arizona lo hace… tú también puedes darle al rasca y gana porque tienes ese poder.

Bueno y como mi Luna esta cerca de este signo me voy a dormir la mona un rato y os dejo que me duele la rabadilla. Besitos queridisimos amigos

EL TAROT DE ESPERANZA GRASA

2011-08-12T01:05:00.000-07:00

Hola amigosssssssss, soy Esperanza Grasa, vuestra vidente mas correspondiente si me envían un sms 343342234522453 con la palabra que te dé la gana porque de todas maneras va a contestarte una máquina, yo soy demasiado maga y estrábica como para contestarte personalmente.

Hoy y mañana os voy a revelar un secreto que revolucionará todo el mundo mágico desde David el Ggggggggggggnomo a los Power Rangers. Pero todo tiene su historia su por qué, su “ y notienenaquevésonlascosasdelavidaconlascosasdelqueré, así que voy a entrar en trance con el oráculo de toda mi poca vergüenza y empezamos a contar una mágica historia que revolucionará todo el horóscopo( sí ya sé que eso ya lo he puesto pero tengo que rellenar programa).

Esperanza Grasa en ese momento empieza a babear, a revolcarse en plan croqueta en un recipiente lleno de harina, se pone medio en bolas (imagen que jamás me quitaré de la cabeza) , se come una piruleta y hace un rato la danza del vientre cantando Shakira, evidentemente es la única manera poara que Saturno se vaya con Marte de fiesta y así nos revele el secreto más místico que la boda de Lauren Postigo . Hoy no puedo revelaros más porque la vidente me ha dicho que esto dura hasta que a ella le salga de su aura poderosa.

SANTA PAPA SANTIFICA ESTE BLOG

2011-08-10T02:35:00.000-07:00

FOTO 1. Retrato de Santa Papa, la papa que hace los milagritos mas potentes de toda la Comunidad Canónica.
La vemos luciendo una espléndida sonrisa llena de féculas, hidratos y unas 76 calorias.

Esta Santa te hace de los milagros un autentico puré.

La imagen está colocada en el altar del Sagrado Templo de Cocción Rápida del pueblo Villajollosa del Copon ( Teruel también existe).

FOTO 2. Retrato del artista Veneciano Jean baptista Casiraghi

Este cuadro es toda una obra maestra del arte renacentista de la parte norte del sótano de la vieja que lo tiene ( al lado de un gatito de porcelana).
Observamos el lienzo en nuestras retinas de papel de plata y podemos apreciar como se retrata a Santa Papa bendiciendo a los caídos en la Guerra del Pollo Hervido. Ahí la vemos en un campo de cadáveres propagando la palabra de Dios y del puré Maggi, porque Maggi te quiere ayudar.

Eso no lo hace cualquier Matutano... tiene que venir una Patata como Dios manda

Y AHORAAAAAAAAAAGHHHHHHH EN EXCLUSIVA :

Archisanta de la Sangre hecha Agua almidonada Santa Papa de Bollullos, Benacazón y 4 comarcas más que a nadie le importan , visita España en su Papa móvil. Aquí la tenemos en riguroso momento patata- gente en extásis mistico, gente en extásis místico-patata. Dejad que la gente con pelo y uñas se acerque a mi , dijo el sagrado tubérculo.

Ella todo lo puede y que mejor que empezar la nueva temporada del blog con su santificación infinita de todos los cielos, montañas, lagos, árboles, alfombrillas que tienen la palabra “welcome”, soles , lunas y todas esas cosas que salen en National Geographic.

El diseño de las fotos lo he hecho yo, ella se ha gastado el equivalente a cuatro collares de oro de otras Santas Patatas muertas y 4 lienzos de un tan Miguel Ángel que ella me dijo que no tenían mucho valor porque era un artista de hace mucho tiempo( Marujita Díz no había nacido) y encima era gay y pintaba gente desnuda ... y eso como que a Santa Papa no le gusta ( no le gusta pero bien que me las da a mi para pagarme mi diseño de los flayer de su puñetero Tour).

El flayer esta curradísimo y si comprais em merchandising ( mercandaisin) de la Santa Papa y sus grafas en 3D ( tres de) podeis ver si figura en tres dimensiones ouauuuuuuuu!!! toda una pasada para el gusto, la vista, el olfato y la oreja!!!

EL COJO SIN MULETA

2011-03-01T13:42:00.001-08:00

Si queremos, podemos darle la vuelta a las cosas.
Ver en lo malo, lo bueno.
Y de lo bueno quedarnos con lo mejor.

Hoy me ha dado toda la vena de Pablo Cohelo cuando veía Heidi así que sacare mi lado más cursi y pseudofilosofico, tanto, que este lado mío tan blandito y amoroso dejaría al mismisimo Jorge Bucay como un guionista de la saga Saw.

BREVE HISTORIA DE UN COJO
1.
Un cojo. Esta hasta los webos de su cojera y maldice a todos por haber nacido con un muñoncito. No lo quieren para trabajar en ningún sitio.

2.
A la mierda las muletas. Putas muletas!!!. Las tira lo más lejos que puede y las muletas se van a la quinta puñeta.

3. Pos claro, se cae. Es cojo y encima tiene poco equilibrio. La leche es descomunal y besa el suelo que ni el Papa a la entrada de un aeropuerto..
-Que he hecho?? , se preguntaba.-Estaba tan cabreado por algo que no tiene solución que he echado a perder mi único apoyo. Mi único sustento.

4.
Arrepentido, se va arrastrando a coger las muletas, no vaya a ser que algun cojo sin muletas que pase por ahí se las robe ( que suele pasar ).

5.
Ahora, aprende a vivir con su muñón y sus muletas. Sabe tirar para adelante con lo que posee y lo comparte con los demás. Sus amigos le ayudaron a encontrar un trabajo y ahora se está preparando para ganar su segunda medalla de oro en las paraolímipicas.

6. Ha ahorrado y se va a comprar una pierna de titanio ultimo modelo que posee GPS e internet.

PD: Os parecerá una chorrada como un castillo... pero yo estoy feliz de ser la muleta para mucha gente. Y la que viene...

ESPECIAL SAN VALENTIN. ARTISTA INVITADA... LA POCAHONTIS

2011-02-13T18:07:00.000-08:00

LA TERAPIA DE ROUCA. AHORA EN INTERLOBOTOMÍA

2011-01-13T01:58:00.001-08:00

No os lo podeis perder, esta mujer te ayuda con todas las adicciones y va a ser un programa MUY importante este año , se llama "LA TERAPIA DE ROUCA". Y la verdad es que a esta humilde escritora de blogs le ayudó muchñisimo a superar su homosexualidad. De hecho ahora soy hetero y hasta mis babuchas llevan tacón de 5 centímetros( pero son babuchas calentitas).

También te ayuda hasta a poner la mesa sin quejarte ni insultar a tu madre. Una joyita de porgrama. Mañana el primer programa del reality más real que tener que ir por las mañanas a trabajar.

Donativos a: 349023092392123123 Suiza blackbank. Las falditas de Rouca y sus mocasines de señora mayor o lo agradecerán.

SECCION RIMEMBER

2011-01-06T13:48:00.000-08:00

Jaime sufre un aparatoso accidente cuando intentaba cruzar una de las carreteras de Arroyo de la Fuentsanta ,la ciudad de nacimiento del presentador más seguido por quinceañeras, marujas y colectivo gay.

Después de quedarse pegado al coche y tener que ser despegado con espatula 2.0 de grosor entre 20 personas del SAMUR, Jaime ha decidido ponerse los dientes de oro, pues a él siempre le ha moladp la idea desde siempre, desde que escuchaba a Public Enemy cuando era pequeñuelo y veía a su abuelo con una amplia sonrisa dorada partiendo el turrón con dos paletas relucientes como la patena en la que se lava la cara Rouco Varela .

Este ostión del 15 una excusa perfecta par aponerse una dentadura que ríete tu de los destellos dorados de cualquier palacio de un jeque árabe .

Dí que sí Jaime! además no se te nota nada. Eres el mejor y el mas metro sexual y buenorro, los dientes en esta vida son lo de menos.

PD: Foto del empotramiento y de la bella sonrisa q nos iluminará como el camino de baldosas amarillas del mago de Oz. Envidiaaa de piños por dioooogh

LA VENGANZA DE BENEDICTO 2 PARTE

2011-01-04T15:13:00.000-08:00

Pues sí, soy Iker, ¿Quién si no? con este tupé que no se me cae ni después de irme al Aquapark una tarde entera.
Os voy a hablar de un caso acojonante, todavía estamos investigando pero según los oráculos escritos por Boecio , San Magencio y Magneto de Xmen , lo sabemos, hay un espíritu que roba el alma a homosexuales que emiten grandes ondas y señales de ser mas gay que un balcón de chueca el día del Orgullo.
El caso es que ya se cuentan por centenares las victimas, que este espíritu llamado Benedicto, que se han quedado sequitas cual mojama tomando el sol en agosto. UN LLAMAMIENTO A TODA LA POBLACION HOMOSEXUADICTA, DISIMULEN ... DISIMULEN Y MUCHO ... y si no lo hacen... atenganse a las consecuencias porque el fantasma en forma de moco blanco da un ascazo de tres padres nuestros.Nuestra reportera a la cual exploto cada vez que me sale de los cojones,POR ESO EN LA FOTO HA DEJADO LA BARRA DE HERRAMIENTAS DE SU ORDENADOR EN SEÑAL DE PROTESTA( pues protesta hija, poero Cuarto y quinto mileno te van a pagar un mojón). Bueno el caso, que la desgraciá de la reportera hizo horas extras en casa de un niño muy simpático el... que se grabo a el mismo viendo el vídeo de Lady Gaga. Este es el video http://www.youtube.com/watch?v=X6PMNzDDFGs

El niño tiene el Extasis de Santa Teresa cuando ve a su idola-icono-imagen a seguir en el Youtube. Lo que no sabía es que Benedicto estaba ya hasta hasta los mocos fantasmales de los berridos del niño. Cada vez que salia su idola por el ordenador ésta criatura emitía ondas homosexuales como para rellenar 45 canales porno-gay y porno star. De eso es de lo que se alimenta Benedicto.

Aqui vemos en la foto como nuestra reportera capta el momento de LA VENGANZA DE BENEDICTO. Nuestra reportera esta en Shock porque el moco fantamal Benedictino es mas feo que robarle la comida a tu perro y darselo a Caritas diciendo que es fuagras.
Ayowa... 23.40 de la noche. Maripuri Lenders y pattry Mcdonnels quieren pasar una velada tranquila en el rancho que Mari Puri( porque ella es una tia de campo , es mú de campo y todo lo siembra ella y le da de comer a sus cuatro cochinitos) y para ello ¿que mejor que entonarse viendo L WORD?
Ahora las almas de Mari puri Lenders yPatry Mc Donnels son las de Ana Aznar y la otra Paloma Zorrilla( alqui les dejo algo de la ultima individua cuyo apellido es muy significativo)
http://www.youtube.com/watch?v=IYB08qU9Ajg

Benedicto sigue atacando... TU PUEDES SER EL SIGUIENTE

( Y la que escribe esta basura de blog ES HETERO TOTAL VAMOS!!! TANTO TANTO que me voy a ver 300 y Gladiator del tirón)

LA SOMBRA DE BENEDICTO. I PARTE

2011-01-03T14:14:00.000-08:00

FOTO: Benedicto se aparece en esta foto, reflejado en el televisor( he ampliado la imagen con el zoom del paint todo poderoso) he incluso en el momento hemos captado la psicofonía ( la de Benedicto, la del niño que aparece son berridos que llegan a la Estratosfera y vuelven de rebote). Una desgracia va a sucederte mi querido y homosexual amigoque me estás leyendo. Benedicto está muerto. Está muerto y te odia, no me preguntes por qué, preguntame sobre otras cositas, sobre la vida de María del Monte quizás, sobre el grupo del Facebook "lo bollera que es Chelo Garcia Cortés" y su invitada especial Maria Elorza... cosas así por ese estilo, pero no me preguntes por qué esa verruga con nariz te odia, lo único que puedo decirte es que te odia mucho.

Te odió tanto que murió ya que la Bilis tiene un límite y a Benedicto tanto odio le salió de las entrañas a mano izquiera y explotó por dentro. La culpa... un dia se le ocurrió ir a Sitges a comprarse unos zapatitos colorados que a el anto le gustan. Ea un Benedicto menos.

Pero el caso, mi querido amigo es que su odio sigue... y sigue muy vivo. Ten cuidado , por que esta historia no ha hecho más que empezar. De momento NI SE TE OCURRA DECIR QUE TE GUSTA LADY GAGA NI BEYONCÉ NI BRITNITA NI NINGUNA DE ESAS IDOLAS... PORQUE VAS A MORIR.

Cierra el pornotube, o si vas a hacerte una paja, al menos dale a la versión stright NI SE TE OCURRA DARLE A LA VENTANITA VERSION GAY ( si si a la amarilla... tú sabes de cual hablo).

A las mujeres os digo lo mismo, menos Malú y más Susana Griso . Menos corbatitas y mas falditas y taconazo de 4´5 metros de altos por 1 milímetro de ancho.

Os lo advierto... Benedicto... os está vigilando. Mirad en el espejo con una vela de Ikea en una mano y un rollo de papel en la mano en la otra ( por que te vas a cagar vivo) y repetid 4 veces BENEDICTO ... BENEDICTO ... BENEDICTO DONDE ESTÁS? YO NO TE HE VISTO.

LA VENGANZA DE BENEDICTO...PRONTO... EN TU ESPEJO O EN TU PISO...( Y SI
PUEDE SE TE APARECE EN EL TOMATE DEL PISTO, DI QUE NO ERES
HOMOSEXUAL SI ERES LISTO)

Voy a empezar el año, y lo voy a empezar bien, pero bien de verdad, no de mentira.
Este va a ser un blog currado de gilipolladas a más no poder, y solo quiero anunciaros que intentaré

LAS COSAS CARAS Y EL CHOCOLATE ESPESO

2010-12-01T14:11:00.001-08:00

HOLA AMIGOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS:

Ante todo decirles que capturado la pantalla con el Mesenger debajo para que ustedes sepan que detrás de mi pose intelectual y de mi programa a las 4 de la mañana un martes hay un hombre sencillo que chatea y le pide foto a las lesbianas en Chueca.com, haciendose pasar por una de estas homosexuales.

Soy Eduardo Punzadas quizás me conozcan por otras entradas en las que hablaba de la importancia de la estupidez suprema en Carmen Lomana y de los efectos del Point 2.0 . Pues ea , ya me conocen...

Como un auténtico científico cachondo que soy, hoy les voy a mostrar todos los secretos de LO CARO. Es decir, ¿ Por qué las cosas son caras y no me puedo comprar un AUDI A3 con 10 centimos roídos de mugre que poseo en mi bolsillo científico junto a tres migas científicas de pan?

La respuesta es fácil: porque con 10 céntimos eres pobre y no puedes otra cosa que meterte los 1o centimos por tu recto anal y soñar en que algun día tendras un Audi A 0´5 ( por que al 3 no llegas ni soñando).

Aquí , a la izquierda vemos una Banana ( del latín Banana), el caso es que te la comes y punto, no eres especial, eres una mierda de persona si te comes este platanino , esta bueno sí, vale ...esta lleno de hidratos de carbono y azúcares afructosados ( este termino me lo acabo de inventar porque me sale del escroto y porque el científico aquí soy yo, no tú pedazo de subnormal). El caso es que como tú hay 3494839 comiendo plátanos y por favor, eviten hacer el chiste soez... evitenlo porque ya he nombrado una vez al Chueca, no me hagan nombrar esebarrio dos veces.
Pero la Banana de la derecha es cara, es decir, te tienes que matar trabajando unas 89087 veces más para conseguirla... todo ello se debe a que es una banana shuffle, de Apple ( curioso que una banana venga de una manzana, pero si Ana Botella puede mezclar ambos términos, yo también). Y que le pasa a esta Banana 2.0 ? pues es obvio que no te la comes y punto, es que tiene una serie de microchips que hacen que la Banana sea... especial, mágica. Eres el REY DEL MUNDO si te la compras. Esa magia depende del dinero, porque la magia no es gratis, el caso... que "lo especial" no proviene de la Banana en sí, por que la Banana en sí es una basura que puedes comprar en cualquier frutería o tienda de pc´s.

Hoy estoy ya muy cansadito y las ojeras me pesan 4564 mega hertzios de litio protestante, pero mañana prometo hacerles un esquema via Ipad para explicarles mas de las cosas caras, aunque con mi precisión y esta fotografia espero que entendieras que LO IMPORTANTE ES QUE TE DEJES EL DINERO EN ALGO, DE ESTA MANERA SE CONVIERTE ESE ALGO EN " ALGO CARO" Y ASI ERES ESPECIAL Y DISTINTO , NO UNA BASURA DE PERSONA QUE COMPRA PLATANOS EN CUALQUIER TIENDA DE EXCREMENTO ( DE MIERDA EN VULGARIS DIALECTUS). Así lo dijo Aristotéles en su momento y así lo digo yo.

VAMOS A PASAR MIEDOOOOOOOOOOOOOO

2010-11-09T08:24:00.000-08:00

Estaba yo cansada de no encontrar sentido a mi vida y decidí darle un poco de emoción, segregar adrenalina, sentir el miedo comparable a rellenar formularios burocráticos en alemán con palabras como Staatsangehörigkeit.

Así que me dije : quiero ver fantasmas, quiero acojonarme como nunca nunca lo he hecho y Sara Montiel se me ha quedado pequeña.

Así que me metí en www.Fantasmas.com.mx gran página que no se actualiza desde que se creó internet ,pero no importa porque los fantasmas nunca pasan de moda,

Es más ,creo que es la primera página que el ejército americano creó para comprobar si realmente funcionaba la chufa esta del "www.com".
Cuando me metí dispuesta a tener las patitas temblorosas...Vaya desilusión!!! Yo también puedo crear a mi propio fantamas con el Paint de windoses, y con el fotochop que ríete tú del Fantasma de la ópera o el Fantasma de Mario Conde... bahg! Todo falso y para falsedad ya están los tratados de Paz de la ONU.

NO ACOJONA: pffffff ... que porquería es esta??? De verdad,? BUUHHGGG FUERA Q TONGO!!!NO DA MIEDO NI NADA. MIS PIERNAS NO TIEMBLAN!! Tengo mis bragas tan limpias e impolutas como antes... todo una basura. Además se notas que es su madre despértandolo para ir a currar.

He puesto con espray rojo pasional todo lo que sobra en la foto, nada, una porquería. Para eso que pongan una foto de Cristina Tarrega en pelotas. Eso si que acojona.

SI ACOJONA: Esto si!! Esto si que acojona de verdad,la historia de la foto la podeis ver aquí en este link : http://www.fantasmas.com.mx/galerias/f38.html de todas maneras como el cortar y pegar da mucho de sí:
Luciana (la chica de la foto) describe:"La mano alrededor de mi cabeza es de mi ex esposo que murió hace unos años. Yo hubiera pensado que se trataba de una doble exposición si no hubiera visto el lado izquierdo de la fotografía. En el fondo esta mi madre que murió en 1977, sentada en un sofá con dos perros en su regazo. El del collar rojo es mi "Pufi", quien murió en Febrero de 1999. El otro perro jamás sabré, pero vino en uno de mis sueños y su nombre es "Rascal" y es el espíritu guía de Pufi. Mi ex esposo también apareció en mi sueño y me dijo que se disculpaba por no haber salido completo en la foto. Este fue el mejor regalo que recibí la navidad del 2000.

MANDA COJON DE PATO MAREAO!! PONTE UN CALCETÍN EN LA CABEZA Y DI QUE ES EL FANTAMAS DE TU EX MARIDO!! ESO SI QUE ES REIRSE DEL MUNDO!!!POR CIERTO DE CHICA... ESA TIA TIENE POCO, ESTA YA BASTANTE PASADITA POR AGUA.

”Mi ex esposo también apareció en mi sueño y me dijo que se disculpaba por no haber

salido completo en la foto” -- da igual mujer! Si se apareció en forma de guante-toalla que tienes puesta encima de la chorla.
El del collar rojo es mi "Pufi", quien murió en Febrero de 1999. El otro perro jamás sabré, pero vino en uno de mis sueños y su nombre es "Rascal" y es el espíritu guía de Pufi. --- Menos mal que esta Rascal, porque cuando te pierdes con tu Pufi la lías. A saber que hacías con pufi!!

PD: Me voy a liar una manta a la cabeza y voy a decir que es el fantasma de mi tía Sonso, que se aparece en forma de manta a la cabeza y de bola de pelo debajo de la cama

Pd2: He puesto de linea separatoria a Maruja Díaz, que es una mezcla entre fantasma, momia viviente y zombi trasnochador .Yo siempre pienso que está dentro del armario ( del cual salí hace 6 años), esperandome... ains q miedo!! me voy a por la escopeta.

http://www.fantasmas.com.mx/galerias/f38.html

CATALOGO DOLCHE AND BOLLERA, EL ADELANTO

2010-11-02T16:11:00.000-07:00

A petición de nuestras lectoras… UNA PÁGINA DEL CATÁLOGO DOLCHE AND BOLLERA.
El formato lo íbamos aponer en Adobe con patatas pero al final…¿ Para qué? Mejor os gastáis los 90 euros que cuesta, y nada a vestir con estilazo bolleril que es más se estila. Porque nena, eres fresca y juvenil, eres Dolche and Bollera.

CAMISETA SABANA SANTA: De esas que te cubren todo el cuerpo . Las mangas tienen toda la anchura de la boca de metro ( la de Chueca, para ir mas con la causa) y con el largo puedes barrer el suelo si te da la gana. Con esa camisa tamaño XXXXXL tienes menos silueta que la sombra del Conde Drácula pero bueno, la moda es así… con un cinturón apretaito ya tienes camisa y falda por el precio de una.
Eso sí, luego puedes criticar a las que llevan Burka, porque ellas no son fashion, pero tú si porque eres Dolche and Bollera so perra.

CAMISA DE TU PADRE EL FUNCIONARIO: Tamaño sabana o nórdico, como la nombrada anteriormente , pero esta viene con corbata y botones , que eso sabemos que os pone burras ( o eso o que os encantaría ser la jefa de sección de una tienda de Merkamueble o un desguace de carretera ) y así os imaginais tipo Pepa y la otra policía bollera de la serie” Los hombres de Paco” haciéndolo en la oficina como suele pasar en la vida real. DISPONIBLES BATAS ENORMES PARA LAS QUE QUIERAN SER COMO MACA DE HOSPITAL CENTRAL

Camisa leñador de colores horrendos: Calentitas, para que luzcas este invierno con unos vaqueros y puedas decirle a todo el mundo lo homosexual que eres cuando te las remangues hasta el codo en la discoteca o te pongas a Malú de fondo en tu cuarto llorando por tu ex.

Medias de colorines+ camisa de tu padre funcionario = YA VAS VESTIDA, CONTENTA Y SENSUALMENTE TRABAJADORA SOCIAL.

Medias de colorines´+ camiseta sabana blanca tamaño túnica de nazareno en la Semana Santa de Olivares de la sierra+ camiseta de leñador = Queee fashioooonn ¡!! Es que Cindi Lauper te daría hasta un besito y encima abrigada para ir a cortar troncos con el Oso Yogui!!

Los que queráis adquirir el catálogo en oro, piedra y zafiros mandad un e mail a : d&B@hijadelacantantecher.com

pD: El logo cortesía de Windows 98

COMPLEMENTOS OTOÑO DOLCHE AND BOLLERA

2010-10-24T15:15:00.001-07:00

NENAAAAA!!! HARTA DE QUE TU VIDA SEA UN SUPLICIO????

De pequeña te pegaban hasta en la sombra? Tenías miedo de recobir collejar por doquier sólo porque ibas en vaqueros anchos,?¿tenías gafas culo botella que hasta ni tu misma sabías como no se te habían quemado las retinas cuando penetraba la luz en esos dos cacho cristales que me traías por lentes? PUES AHORA ESTAS DE MODA SO LESBIANAAAAA!! YUJUUUUUUUUDirecamente de Guadalcacín del Caudillo trade mark: DOLCE AND BOLLERA OTOÑO STAIL! UHHH MUSICA POR FAVOR ( poneros a Malú o a Vanesa Martín mientras leeis esto o no os sentireis homosexuales femeninas al completo)
Moda Steve Urkel toda para ti, porque eres una chica de tendencias,ahora se llevan los tirantes y los colorines ,así que hemos conseguido que el artista que hacía de Steve Urkel ( y al cual nadie le importa su nombre real por mucho que luego intentara parecer un tio bueno y un actor serio se quedara para toda su vida como “ a tú casa Urkel”) nos dedique unas palabras para nuestra marca.

Gracias querido amigo… Y es que no podía ser menos, ahora en complementos gafas de empollón para lucirla EN UNA DISCOTECA!!! SI!!!! ese sitio donde menos vas a utilizar unas gafas del cerca ( y del lejos también porque para lo que hay que ver), pues nosotros te lo proporcionamos a pares!!!
Estas Gafas están de moda y tenemos mil y un diseño para ti en el catalogo , cuyo precio es de 89 euros y sinceramente pasamos de publicarlo aquí porque tontas no somos, dejate los

duritos porque podemos apoyar mucho la causa pero sin dinero no hay catalogo ( eso lo hemos aprendido de los empresarios de Chueca, sin dinero no hay orgullo niñas y vestiréis como Chelo Garcia Cortes toda vuestra vida… ustedes vereis). Lo único que podemos decir que esto es lo que pasaba ANTES DE NO POSEER GAFAS DOLCE AND BOLLERA

Y AHORA CON GAFAS DOLCE AND BOLLERA. AHIIIII MADRE DEL AMOR HERMOSO QUE GUAPISIMAS OS VEIS CON ESTOS MODELAZOS GAFAPASTAS!! VAMOS A SEGUIR ACTUALIZANDO ESTOS DIAS CON LA MODA MÁS DE MODA QUE MILÁN VA A PARECER EL PUESTO DEL GITANO EX CONVICTO DE TU BARRIO. ESTAD ATENTAS Y COMPRAD QUE NO SE

MENOS TIRAR HUEVOS Y MÁS ARROJAR GALLINAS!!!

2010-10-17T03:39:00.000-07:00

Los huevos... pfff eso ya esá MUY visto en esta vida eh!
Comprar un par de cachorrillos baratos y tirarlos en medio de los conciertos si que es una experiencia magnífica.Más cuando uno está soberanamente cabreado con un cantante o en su defecto un dj o una cabina telefónica ( sobre todo la última sustituta de un cajero cabrón cuando éste no está a mano).
Sí, queridos amigos , sí el tiempo de las antorchas y tridentes por desgracia pasó...

Por ello, un grupo de enemigos de la copla española/amigos de los animales fueron a una tienda de animales y por 20 euros compraron un perro de raza matutano , un gato pardo y una foca monje.

Gracias auna filtración de información he podido captar el momento en el que unos individuos encapuchados con fundas de almohada esperaron el momento en el que se le tira flores a la artista

Del estruendoso resultado ( no sabíamos de donde venian los aullidos, si de la foca, el perro o la cantante) nada más que puedo deciros que la foca monje le ha aplastado 4 vértebras, tiene sendos mordiscos en su nalga derecha (la más fotogénica) y arañazos en el esternón.

Isabel, te recomiendo que te lo pienses dos veces antes de cantar " Se me enamora el alma"

SEVILLA ESTA DE SUDAFRICA PA ABAJO Y PUNTO

2010-09-30T01:57:00.001-07:00

STE ES UN RETATO DE MI PROFESORA DE ALEMÁN JUSTO CUANDO LE DIJE QUE YO ERA DE SEVILLA Y ME RESPONDIÓ: - AH!!! SUDÁFRICA

Así que ella y todos sus ovarios quitaron del mapa la ciudad de Carnarvon ( total... a quién le importa esa ciudad después de Mundial pffffffff A NADIEEEE) y plantó ahí la Giralda por que sí.Además con su cielo azuñ celeste de fondo ... ese fondo azul en los que se recrean cuarenta mil viejos y otros tantos jóvenes de patillas enormes ( y lacitos de la banderita de Españamipaís)a dedicarle poesías absurdas.

Además muy bien hecho , que más da ... si si esto de la geografía ya no vale ni para el Trivial Pursuit ( el quesito azul), que más da eso de Marruecos, España y todos esos países que quedan lejos, si con manejarse en Berlin y no equivocarse de metro y parar en el barrio que está en el quintocoño str. tiene suficiente.

Gracias al paint( SÍ EL PAINT) la he retratado con mi habilidad colocando la Giralda justo en Carnarvon también existe... esa ciudad que sçalo le importaba a Shakira cuando escribió la complicadísima letra del WAKA WAKA , aun están recomponiendo cachos del cebro de Shakira por haberse comido la cabeza en su " composición".

Sevilla tenemos otros monumentos como esa estatua tiesa de Mariade las Mercedes con la cual paso mucho miedo siempre que me recojo de fiesta y la veo porque a parte de ser horrorsa le han encasquetado un sombrero que podriía servir para matar a algún enemigo del mortal kombat y siempre me la imagino ahí conquistando a la humanidad y destruyendo edificios bestialmente como Godzilla en celo. El próximo día os hablaré de Lesoto... que es como la Portugual de debajo de África a la izquierda

FELIZ... CLARO CLARO FELIZ

2010-09-26T12:45:00.000-07:00

QUE LA FOTO ES AMOÑA NO OS ENGAÑE!!! EL DE AMARILLO ESTA FELIZ PORQUE SE METE LAS LONCHAS DOBLÁS!!!SI NO NO ME LO EXPLICO.
Resulta que esta todo el mundo hecho una basura no reciclable menos el típico que se lleva todo el puñetero día sonriendo.
Además la foto esa es una putada, yo no se lo bonito que le ven, todo el mundo con la cara triste.... y ahí aparece además de amarillo, provocando con su hostiable felicidad ... pues eso es de ser un mamón insolidario.

Además esa foto no es real, si esta más feliz que nadie es porque existe la cocaína ( y demas productos de venta en vuiestra esquina de barrio favorita).

PD:Si veis, un lunes a las 8 de la mañana, a alguien así de contento... que sepais que la Constitución Española defiende (en su articulo 34 .76 ) el derecho a pegarle hasta al menos provocarle una lesión cerebral grave o, en su defecto quemaduras de segundo y tercer grado en los términos que la ley ampare.

Photo uploaded at 2:53 PM

LAS CONSECUENCIAS DE LA DIETA BEYONSI

2010-09-21T01:53:00.000-07:00

AINSSS BEYONCE QUE LLEVAS DIEZ DIAS COMIENDO COMO UNA POTRILLA RECIEN PARIDA...

Y ahora te enfrentas a la temida báscula antigua de tus antepasados que se movian entre Archidona ( Málaga) y Corsicana (Texas).El medico le ha dicho que se deje de tonterías y se ponga a mover sus caderas y sude como un pollito pion en una caja puesta al sol. Y tiene razón porque la gordura es graciosa cuando lo ves en otros pero cuando te toca a ti... ya no tiene tanta gracias verdad Beyonsita?

Se ha puesto tan gorda que hasta se le han salido le señalan los pixeles de 5678 megas ram por su vestidito de tachuelas nocturnas.

Pero eso de enfrentarse a sus kilajes le ha servido para componer una nueva cancion llamada: Baby baby move on the danceflorrrrrr everybody rock the body halo halo uhhh!! Seguro que será un exitazo como todo lo que hace esta divaaaaa del pop-rock -soul!!!! ( veasé en la foto presa del panico)

LA DIETA DE BEYONSÍ

2010-09-08T14:09:00.000-07:00

TSSSS SILENCIO... BEYONSITA ESTÁ HACIENDO SU LISTA DE LA COMPRA

Se está preparando para su nuevo single: Lady on the floor yeah so put your hands up! así que hay que coger calorías y soltarlas en plena pista /foor de baile / dance.
VIVA EL MERCADONA Y EL POLVILLO CON SUS VIENAS HECHAS DE HARINA INDUSTRIAL CHUNGA

DISEÑAR UN BUEN FLAYER. TUTORIAL INNOVADOR

2010-09-05T14:37:00.000-07:00

HOY LECCION DE CÓMO HACER UN FLAYER

Me tenéis hartita ya con tanto photoleche y tanto programita de diseño. No tenéis ni idea amigos. Lo siento muchísimo.PAINT DEL WINDOWS 98 RECOMENDADO POR EXPERTOS DE LA UNIVERSIDAD DE OHIO Y MATHAUSEN
Estoy cansada, muchísimo, no paro en todo el día porque soy una persona muy ocupada con más trabajo que intentarse ligar a Michelle Bundchen por Skype ( para empezar a ver si la buenorra te agrega con el Nick “ pajillero21”), pero os voy a ayudar a DISEÑAR UN FLAYER COMO DIOS MANDA.

*Dejaros ya de fondos oscuros con brillitos, letras psicodélicas de los años en los que Lennon se afeitaba la pelusilla del bigotillo y palabras como “consumición” o “ de 9 la noche hasta 6 de la mañana” por favor ,que eso de que te digan la hora para DISFRUTAR de una discoteca corta el rollo nada más leer el cacho de medio papel medio de plástico raro.
*El material del flayer debe ser de metal, aunque ete gastes más, es un recuerdo conmemorativo de la fiesta , así además te lo pones como chapa militar cuando acabe el fiestón, dejate un poco el dinero como buen empresario con pasta que eres y EVITA EL BARATO PAPEL!!! porque si no lo haces así y haces FLAYERS DE PAPEL , POCO ORIGINALES luego lo guardas en la cartera hasta que se arruga y se llena de mierda , es más, el flayer tiende a ocupar el ladito de la cartera el cual confundes con el bonobus, y cuando te montas en el trasporte público e intentas picar con “ vale con una consumición gratis” te entran los siete males y tienes que bajarte o te bajan a patadas en tu gordo culo ( si, pongo gordo para insultarte a tí querido diseñador de flayers)

*SE DIRECTO, ORIGINAL Y POR DIOS CON UNA FIESTA DIFERENTE. LA FIESTA DE LA ESPUMA ES MIERDA SECA. ESTÁ MUY VISTA YA… Si lo que quieres es embadurnar a la gente, evita que se resfríen… además , si se resfrían luego es dinero que se gasta la Seguridad Social ¿Eso es lo que amas a tu país? . Por eso yo he creado ( no me copiéis) LA FIESTA DE LA PATATA PURÉ ( se cambia el orden de las letras porque así se le da un aire mas internacional). En esta fiesta la gente se llena de mierda igual que la de la espuma, pero PUEDE COMER GRATIS… Y POR TANTO LES ENTRA SED Y MAS CON EL PURE ESE QUE LLEVA MAS SAL QUE UN BACALAO DEL MC DONALS. Y SI TIENEN SED CONSUMEN MÁS CUBATAZOS!!! PUES CLARO!!!!! AINSSS QUE OS LO TENGO QUE DECIR TODO Y ESCRIBIRLO CON MAYÚSCULAS PARA QUE ME ECHEIS ALGO DE CUENTA

* Poner una tia buena en el flayer y embadurnada … NO ES ZAFIO NI VULGAR, porque… lo digo yo y punto. Una teta de Belen Esteban es zafia claro pero una teta de Pilar rubio es como vérsela a una diosa griega no??? , pero una chica enseñando sutilmente las brevas nunca es zafio, el cuerpo humano lo llevo estudiando desde que veía La vida es así cuando era pequeñuela y nadie me dijo que era una ordinaria por ver como funciona un leucocito, pero si pongo en un flayer una teta … malo. PUES NO

· MUCHOS COLORES Y MUCHOS DJ RESIDENTES que eso significa que les pagas bien y no tienes que estar cambiando de pincha cd´s que se bajan de E mule.

MAÑANA OS CUENTO MAS DE LA FIESTA DEL PURE POMME ( si añadís una palabra en otro idioma queda hasta mejor)

A LAS CEJAS DE JULIETA NO HAY QUIEN MANO LES META

2010-08-30T12:04:00.000-07:00

EL ESTILISTA DE JULIETA VENEGAS POR FIN LE METE MANO A ESA PELAMBRERA DE CEJAS Y LES DA FORMA DE BONITOS GATOS ACOSTAOS.

Lo esta pasando mal porque no la dejan dormir por las noches con tanto maullido, aunque está pensando en meterlos de coristas ( y seguramente lo hará de puta madre)

Ademas sus rabitos le tapan la visión en los conciertos y ya no puedo tocar el pedazo de acordeón ese que lleva a todos lados.
Por eso ha mandado a su estilista a tomar por saco. Ea q Julieta no es tan buena como parece que tiene tres atracos a mano armada ahí donde la veis ( y 4 violaciones a hombres obesos).

* Así no!: Las dos cejas esas no tienen vitalidad ni movimiento alguno!!! Había que darles cierta forma minina que le diera más sustancia a tu cara de niña wena!.

* Así sí: Se llaman lastima y adiós ( derecha e izquierda respectivamente). Aunque el gato lástima se esta muriendo, porque le ha salido un bultito en la pata extraño( y apesta que no veas).

PD: Los 10 primeros que posteen se llevan un estilista de regalo.

PD: QUEEE LASSSSSTIMA PERO ADIIIIIIIOOOOGGGGGGGGHHHH!!!!ulieta anda un tanto apestada y jodida.

EL ESPERMA DE MALA CALIDAD. ESTUDIOS Y RESULTADO

2010-08-29T08:27:00.000-07:00

Paris: Voy a ser la nitia mas inteligente tel mundo uhhh
Spermatozoide: Tia ten cuidao que te vas a dar un ostion contra esa Trompita

Por qué Paris Hilton es tonta del culo? pues por culpa de los espermartozoides de mala calidad segun una investigacion del National Geograpchiiiiis para retrasados mentales .

Está clarísimo que el esperma de mala calidad tiene estas consecuencias...un espermatozoide imbecil y con altas dosis de silicona a 400 kilómertos hora por las carreteras de Falopio y tiene altas probabilidades de estrellarse , consecuencia... el hijo te sale imbecil y con ganas de gastar dinero y hacer fiestecitas en un chalet adosado con palmeras.Si el esperma tiene suerte de encontrar un óvulo aun mas estúpido , el estudio muestra que el 80% de los niños nacidos salen ricos tontos estos niños con sindrome de Enrique Iglesias no tienen problemas porque la persona que les puso el esperma de mala calidad tambien les dará una tarjeta de credito y nada a vivir la vida. ¿ qué mas da que el esperma sea mas malo que un disco que Jesus Vazquez?Que tienes dinero chaval!!! viva tu unineurona multimillonaria!!!!
Pero si el esperma de plastico y silicona viene de un progenitor sin un duro... salen niños tontos pobres eso si es un problema ( aunque con suerte y si se meten en un partido politico el esperma te habrá servido para algo) porque entonces los tontos pobres con ganas de ser ricos (sindrome del fracaso escolar) se frustran , se suicidan o buscan consuelo en la pleystation y acaban matando a todo el colegio con dardos venenosos o como les indique su proximo viedeojuego llamado" kill your mates with alicates".

En fin espero, futuros papis que vuestro hijo no salga imbecil y sea algo mas que dos brevas de plastico... y si es así... llamadla Roma, que Paris esta muy visto.

EN BARRANQUILLA SE BAILA ... ASI

2010-08-18T05:58:00.000-07:00

Shakira hace el pino puente porque ella lo vale!
A ver que os creíais? q el baile era muy facil. Pues NO

El baile modo experto de Barranquilla solo lo sabe hacer como Dios manda la mítica cantente que llega ya a niveles de Diosa-máster de universo y su tio Edmundo con 78 años de edad.

Foto: Flash de fresa de tan ansiado momento. En barranquilla se baila así y lo demas UN TIMO . No os creais lo que sale por la tele nunca.