Surublogui

Coisas da Vida (16)

noreply@blogger.com (Debetto) — Fri, 02 Sep 2011 17:48:00 +0000

Proctologistas

Ainda relembrando o Dia da Profissão, que eu tive o prazer de participar na escola do meu filho ouvindo os pais exaltarem suas profissões como se elas fossem a realização plena de suas vidas, eis que eu já tinha ouvido uma Professora Primária e um Geólogo.

Mas que deleite foi ouvir a vez do Proctologista. Afinal, eu respeito o pai-geólogo, que conseguiu durante 20 minutos inteiros falar da sua profissão, mas eu respeito muito mais um proctologista que consegue sequer explicar o que ele faz para um público de 7 anos de idade.

Nem ouse citar prevenção de câncer com esse público porque aquele momento pedia uma explicação bem mais resumida, fácil e direta da sua profissão.

“Bom, crianças. Eu sou o pai do Joãozinho e eu, basicamente... Bom, como eu vou explicar isso para vocês... Digamos que eu faça um trabalho muito manual... Quer dizer, com o dedo, sabe? E eu (nesse momento já encenando uma minhoquinha hiperativa com seu indicador) uso meu dedo para que o papai de vocês sejam saudáveis...”

Não, não, eu me recuso a achar que isso foi suficiente. Isso sim traumatiza as crianças. Assim elas vão acreditar que nosso amigo procto é um cara legal! Chega de cinismo! O que falta nesse país é boa educação.

Tem coisas na vida que se aprende da forma mais dura, errando e quebrando a cara. Mas vamos ser francos, existem outras que podem ser, pelo menos, avisadas antes. Uma consulta com o pai do Joãozinho é uma delas:

“Oi crianças! Eu sou o Dr. Pedro e eu sou médico. Mas eu tenho uma função muito mais divertida do que um médico comum. Eu uso meu dedo (e repete a minhoquinha carismática com o indicador) para ver, no bumbum do papai de vocês, como andam as coisas lá dentro (e solta uma risada apontando sua “minhoquinha” indicadora para cima). Em alguns pacientes é necessário usar dois dedos, então eu faço mais ou menos assim...”

É, a professora interviria a partir daí e eu já não me sentiria tão só no grupo de coroas expulsos de sala pela professora primária. Mas um pai, fazendo uma minhoquinha com uma luva cirúrgica para todas aquelas crianças de olhos esbugalhados teria garantido meu dia. Até chegar, finalmente, a minha vez...

(continua)

Debetto

Pequenos Prazeres

noreply@blogger.com (Debetto) — Tue, 04 Jan 2011 23:03:00 +0000

Existe maior prazer do que ter 2 fatias de pão suficientemente dispostas para receber tudo que há na sua geladeira quando se está morrendo de fome? Claro que existe, qualquer outra coisa na verdade, ainda mais quando o resultado envolve maionese, farofa, carne assada, pernil, brócolis e inhame, mas ainda assim sou grato por não sentir mais fome e esse fato sim merece ficar no top 5 dos prazeres!

ps: Eu ia colocar uma foto do sanduiche mas preferi manter o nível desse blog...

Coisas da Vida (15)

noreply@blogger.com (Debetto) — Sat, 01 Jan 2011 18:31:00 +0000

Geólogos

Profissão porreta mesmo é a de geólogo. Como eu dizia no post anterior, cá estava eu no “Dia da Profissão” da escola do meu filho ouvindo os outros pais falarem de suas profissões e eis que sobe ao palco o pai geólogo.

Fiquei ouvindo sua interessantíssima explicação sobre o que fazem os geólogos e vou te contar uma coisa, se eu tivesse uma pedra na mão eu jogava nele.

Sinceramente, o cara não conseguia empolgar nem crianças de sete anos! E o que poderia se esperar?! O cara é geólogo! Trabalha com pedras! Pedras! Malditas pedras imóveis, frias e duras. Para que diabos um cara fica quatro anos numa faculdade estudando pedras? Os surfistas maconheiros da praia aprendem mais sobre pedras do que esses caras!

Pedra, pedra, pedra, que maldição isso! Quem vira para o pai e fala que vai estudar geologia está cometendo o mesmo crime que aquela garota super gostosa que resolve ir para o convento: está jogando o seu tempo fora!

Eu tenho um amigo de muitos anos que é geólogo. Quando estávamos na faculdade ele dizia que “geologia estuda os primórdios de tudo, pois a verdadeira história do mundo está escrita nas pedras.”

Beleza, falou bonito, mas o que diabos significa isso? Pedra até tem alguma utilidade: jogar na cabeça de gente assim! Alguém usa pedra para alguma coisa além de fazer calçadão e agredir assaltante? Aí me vem o sujeito e com o brilho mais forçado no olho quer me convencer de que estudar pedra é legal! Poupe-me! Vai estudar os efeitos anticoncepcionais do consumo excessivo de aspargos pelas focas da Patagônia que é mais útil para a sociedade.

Pelo menos tinham pais seguintes para me garantir diversão e entretenimento melhor do que o Sr. Pedras.

(continua...)

Debetto

2011 : Uma suruba no espaço

noreply@blogger.com (Debetto) — Fri, 31 Dec 2010 03:39:00 +0000

Se a 10 anos atrás era uma odisséia, está na hora de apimentar essa história, então curta conosco do Surublogui um 2011 de um jeitinho mais, digamos, libidinoso!

Depois de um tempo considerável afastado do mundo bloguístico o Surublogui está de volta.

Agradecemos a todos que vieram reclamar da nossa ausência porque, apesar dos esporros, não deixa de ser um elogio.

Portanto em 2011 essa suruba de informações está de volta na sua vida bombando que nem adolescente juvenil assistindo aula de educação física das meninas, então Um Feliz Ano Novo e que venha 2011!

Coisas da Vida (14)

noreply@blogger.com (Debetto) — Fri, 20 Aug 2010 02:02:00 +0000

Professoras Primárias

O que você faz da vida? O que você quer fazer da vida? Ok, eu facilito a questão: o que você sonha em fazer, mas sabe que nunca fará na vida? Pronto, agora sim.

Essa de trabalhar é uma coisa bonita não é? Sempre me vem à mente os primeiros homens trabalhadores. Todos alinhados arando a terra com os dedos para plantar suas sementes, meramente pela subsistência. Até que veio uma "vadiazinha qualquer", viu que ela era mais gostosa do que as outras, começou a "dar"para a vila inteira, e achou legal a idéia de cobrar por isso. É uma puta mesmo e, de fato, sem tom pejorativo porque não deve ter sido muito diferente disso o nascimento da "profissão mais antiga de todos os tempos".

Desde que esse gracioso broto de empreendorismo surgiu, vieram os outros "filhos da puta" e começaram a cobrar por tudo que faziam. É assim até hoje, onde nós, trabalhadores, ralamos tanto quanto àquela ralou no princípio das civilizações.

É uma coisa linda. Contar essa história para uma criança de 7 anos é revigorante. Contar isso para uma turminha inteira de sete anos, então, te faz sentir praticamente um deles!

Assim foi com meu filho na semana passada, no famigerado "Dia da Profissão", em que os pais têm de palestrar sobre seus afazeres para "projetos-de-gente" de 7 anos. Estava sendo divertindo, até a professora me interromper no meio do meu discurso sobre a primeira profissão e me expulsar de sala. Era só uma introdução, eu juro que não sou uma prostituta! Mas ela não pareceu achar muito adequado.

Fato é que uma professora primária me expulsou de sala com 42 anos. Uma professora primária! Sim, daquelas que gastam seus dias evitando que pessoas comam cola, não enfiem sacos plásticos na cabeça e, acima de tudo, não fiquem se tocando uns aos outros em lugares inapropriados.

Isso é ser uma professora primária. Porque Senhor? Me explica qual o tesão em ensinar adição e subtração para um ser que quando aprende a fazer bolinhas de meleca e jogar nos outros se considera o rei do pedaço?

A arte do magistério implica justamente na superação do pupilo em relação ao seu mestre. O orgulho maior de um professor é ver seu aluno superar os limites que ele mesmo nunca imaginou alcançar. Ou então reprovar os outros, não nego que isso deve ser orgásmico também.

Agora, o que almeja uma professora primária? Ver seu aluno conseguir somar melhor do que ela? Ver que o outro está comendo menos cola do que ela? E nem me venha com o papo de que professoras primárias sonham a longo prazo, e que seus ensinamentos seriam a base mestra de tudo que seus pupilos viriam a aprender na vida porque todas as minhas professoras tomavam chá com a Dercy Gonçalves!

Não conheci uma sequer professora primária novinha. A mulher de 80 anos ensinando a um garoto de 7 anos. Ótimo. Quando que você acha que ele vai superar ela? O cara acabou de sair das fraldas e ela está voltando! Isso não pode ser de Deus!

Mas isso é uma mera frustração minha por ter sido expulso de sala já "burro velho". Outros pais que se apresentaram depois me provaram que professores primários não são dos piores.

(continua...)

Debetto

Coisas da Vida (13)

noreply@blogger.com (Debetto) — Wed, 18 Aug 2010 16:59:00 +0000

Psicólogos

Eu sempre tive receio de psicólogos e motivos não me faltam. Para começo de conversa meu plano de saúde não cobre, mas eles possuem mais motivos para me manter longe deles.

Uma vez, no psicólogo, falei sobre um sonho que havia tido. Algo tenebroso, com mortes e alucinações muito doidas com minha família e etc, e, depois de relembrar este momento de sofrimento com o doutor, tudo que ele conseguiu expressar para mim foi um "hãããn, ...entendo" com sua mão no queixo.

Porra meu irmão! Eu estou relatando a 2ª Guerra Mundial com minha mãe, minha irmã, meu pai e meu cachorro na linha de frente, sangue espirrando para tudo quanto é lado, um alienígena comendo o que sobrou dos corpos deles e estuprando meu cachorro morto com tentáculos espíritas e tudo que o cara me diz é "hãn"?! Porra! Para ouvir "hãn" eu não pagava 200 reais pela consulta e sim 3 "pratas" numa Brahma e chamava o mendigo da minha rua para beber comigo.

Mas tudo bem. Minha mãe falou para não questionar os métodos do rapaz porque ele formado e ninguém estuda no mínimo 4 anos para fazer um "hãn" sem motivo aparente. Lembro que quando ela me disse isso, eu só conseguia pensar em quão sagazes deviam ser os alunos de psicologia que aprendem "hãn's" mágicos nas aulas.

Obviamente que na minha imaginação perturbada os psicólogos não faziam somente um "hãn", era tipo um "hãndukken" que curava os loucos de pedra assim como eu. Imaginava a faculdade de psicologia quase como um Dojo de Karatê e que para se entrar os requisitos básicos seriam um livro do Freud e um Kimono. Entretanto infelizmente a vida não é tão divertida assim, muito menos o curso de psicologia.

Menos divertida ainda eram as sessões posteriores à minha primeira. Porque psicólogo é bicho malandro. Sempre desconfiei de gente quieta demais. Não deu outra, eles sabem que depois da primeira sessão você já se arrependeu de ter acordado naquele dia, ainda mais por ter pago a conta da primeira sessão, não é à toa que já fazem pacotes com várias. Você chega no consultório, assina o cheque com a mão tremendo e garante 5 encontros inesquecíveis!

Tudo bem, nada supera as brincadeiras. Viva a interatividade! Porém há limites.

Quem vira para um sujeito tarjado de retardado pela sociedade e manda ele bater com um MARTELO DE PELÚCIA na cadeira para liberar sua raiva?! Mas vai ser babaca assim no raio que o parta! Se eu quisesse liberar minha raiva com um bastão mole numa cadeira, batia punheta em velho paraplégico! Um absurdo isso! É sério que se paga por isso?!

Se as duas primeiras sessões ainda não te convenceram da encrenca que você está se metendo, quando ele começar a querer te convencer de que é tudo culpa da sua mãe talvez isso resolva. Se ainda assim você estiver se divertindo em frequentar esse Dr. Malandro de fato você é maluco. Recomendo procurar um bom psicólogo!

Debetto

Coisas da Vida (12)

noreply@blogger.com (Debetto) — Mon, 09 Aug 2010 17:48:00 +0000

Zumbis

Acabei de ver um filme sobre zumbis e fiquei com esse tema na cabeça. Zumbis são meio nojentos. Não sei explicar como, mas uma pessoa morta e em estado de putrificação com fome de outras pessoas não me agrada muito.

No filme apareciam vários tipos de zumbis: gordos, magros, gostosas, velhos, enfim. Acho uma babaquice uma gostosa zumbi. É como pegarem uma bomba de chocolate linda, perfeita, suculenta, e esmagarem ela com um soco. Estraga a imagem dela. Ela provavelmente vai continuar gostosa, mas não será mais a mesma coisa, eis a mesma imagem que eu tenho uma mulher muito gostosa na sua versão zumbi.

Mas uma coisa que me irrita mesmo são aquelas pessoas que ficam discutindo a veracidade do filme. Custa entender que qualquer história que trata de zumbis, a começar em si, já é uma ficção? É como aquele amigo corno que vai jogar videogame daqueles jogos de luta em que o personagem voa e atira raios, e reclama quando morre porque considera uma puta mentira ter morrido com uma simples machadada na cabeça. VOCÊ TÁ VOANDO E JOGANDO RAIOS NO COLEGUINHA. No outro caso, VOCÊ ESTÁ VENDO ZUMBIS ANDANDO PELA RUA E MATANDO PESSOAS!! Não discuta se o mocinho do filme é capaz ou não de fazer o que ele faz e atente-se a gostosa versão zumbi tentando lembrar como ela era quando ainda era uma bela e suculenta bomba de chocolate a sua espera.

Debetto

Coisas da Vida (11)

noreply@blogger.com (Debetto) — Tue, 03 Aug 2010 04:38:00 +0000

Supermercado

Não sou muito fã de visitar o supermercado. É ruim ter que ir para comprar uma besteira porque se tem uma coisa broxante é (além da minha imagem nua) olhar para uma fila enorme do caixa de um supermercado empunhando na mão direita uma coca cola e na esquerda um saquinho de pipoca de microondas.

Então você pensa que fazer grandes compras pode ser uma solução. Péssima idéia. Quando sua mãe vira para você e fala: "Titidinho, vai ali no supermercado pra mamãe comprar um tomate que acabou", você já pode esperar que o tempo de pôr os chinelos será o suficiente para ouvir: "Perae que a mamãe está olhando melhor aqui e acho que você vai ter que comprar umas coisinhas a mais...". Parabéns você acabou de se "fuder com areia", para bom entendedor (por favor não confirme que entendeu isso pois me causa um forte sentimento de pena pelo seu ânus).

Porém, lá vai você encarregado de comprar tomate, laranja, cebola, mais alguns legumes, leite, algum refrigerante, uns temperos, pão, carne, um chocolate para sua irmã e ainda merece ouvir coisas do tipo:

1) "Pode ficar com o troco" (Obrigado mãe, porque não pensarem nisso na época da escravidão, ahh sim, pensaram, chama-se salário mínimo e continua sendo ruim)
2) "Aproveita e compra alguma coisinha para você" (Obrigado mãe, mas uma passagem para a Rússia vai sair mais caro do que o troco que restar)

Ou pode até ficar pior e você ouvir algo do tipo:

3) "Aproveita e passa na farmácia..."

Oficialmente você perdeu sua tarde indo fazer compras.

Não, isso é apenas o prólogo do inferno em que você vai se meter pequeno curumim perdido na cidade grande. Fazer compras no supermercado é uma cilada sem precedentes, a começar pelo trânsito de carrinhos que deveriam requerer carteira de habilitação para serem guiados, ou, no mínimo, uma idade mínima porque criança com menos de 30 anos não sabe guiar aquela joça e o prazer de esbarrar em você sempre virá primeiro.

Superado o trauma de apanhar de barbeiros com carrinhos, vem a epopéia em versos alexandrinos de escolher legumes e verduras que por mais que você gaste horas escolhendo os melhores, sua mãe sempre irá dizer que você é um imprestável que não consegue sequer comprar um tomate bom.

Paga a conta no psicólogo para reaver a lucidez e começa o "chat-supermercado". Sim pessoinhas do meu fígado, o que não faltam nesses lugares são pessoas carentes em buscas de gente assim como você: que tudo o que mais sonha é simplesmente ir embora dali. Então elas se aproximam, comentam da marca do tempero que você escolheu, falam do cozido de carne que fizeram na semana passada com ele e a caganeira que tiveram, culpam o tempero por isso, lembram que tem de comprar alguma coisa e tentam te convencer que você também deveria comprá-la e, como se não bastasse, criticam o que você decidiu comprar porque cismaram que você está gordo e não deveria tomar mais refrigerantes que não fossem diet.

Se você permanecer respirando e lúcido, estará prestes a quase surtar por cismar que está esquecendo de alguma coisa, e esse sentimento só irá passar quando sua mãe te lembrar do que você esqueceu, mesmo que ela invente que você esqueceu!

Pois então, lembram da parte em que eu dizia ser broxante olhar para a enorme fila do caixa com poucas coisas para se comprar? Não vou dizer que por ter um carrinho cheio agora você terá uma ereção absurda. Muito pelo contrário, pior do que um sentimento broxante, brotará em você um sentimento de raiva que, na minha concepção, não poderia ser melhor exprimido do que com um sincero: "puta que o pariu!"

Lá vai você, rumo à fila que você insiste em acreditar que é a menor de todas, apesar de que toda hora que você olha para as outras elas encolhem e a sua não. Se tiver sorte não haverá nenhuma pessoa carente próxima a você. É, mas quando trata-se de supermercado a sorte fica do lado de fora amarrada no poste junto com o seu cachorro, ou seja, mais críticas e dicas de completos desconhecidos enquanto a fila lentamente anda.

Pode ser pior, quando você acha que em breve será sua vez de pagar, sempre acontece alguma coisa no caixa que atrasa tudo, seja a sangria, ou então um erro de troco, ou o empacotador quebrou alguma coisa, enfim, esteja preparado para isso pelo bem das suas pontes de safena.

Chegou a sua vez, a eficiência da caixa merecia até uma linha a mais no currículo dela, sem contar o fato que para completar sua jornada, faltou dinheiro e você ainda terá de interar na conta das compras. Sua mãe não fez por mal, óbvio que não, mas os preços mudam mais rápido do que o seu humor desde que ouviu a palavra "tomate" lá no começo de tudo.

Não sou muito fã de visitar o supermercado, mas não vejo comparação melhor do que a de visitar a casa da sua sogra em que, definitivamente, o melhor dos momentos é a hora de ir embora.

Debetto

Coisas da Vida (10)

noreply@blogger.com (Debetto) — Mon, 02 Aug 2010 14:45:00 +0000

Aniversário

Eu gosto de fazer aniversário. Ganhar presentes, comer bolinho na casa da mamãe, receber alguns amigos em casa para tomar uma cerveja. Fazer aniversário é no mínimo divertido.

Acho engraçado as pessoas que se preocupam demais com o fato de estarem ficando mais velhas com aniversário. Me divirto muito com isso porque elas só ficam mais velhas uma vez por ano! Aham, aham! Durante todos os outros 364/365 dias do ano elas se mantém com a idade do ano anterior, mas no dia do aniversário delas, justamente naquele dia, naquele raiar do sol, naquela manhã igual a qualquer outra, um ano se passa instantaneamente por todo o corpo delas e "pá!": "ai meu deus, estou mais velho! Me ajuda hebe!"

Porém, como vivemos num mundo de humanos, sempre tem um filha da puta que faz questão de tornar o aniversário algo mais stressante. É aquele que te liga meia-noite e um numa quarta feira quando você está curtindo suas poucas horas de sono para trabalhar no dia seguinte para discutir e se orgulhar pomposamente de ter sido o primeiro a te dar parabéns.

Então, vem um filha da puta, pior ainda, que te liga meia noite e quatro para falar que está puto porque ele havia ligado meia noite e dois e o seu telefone estava ocupado! Quando esse "produto-de-má-foda" se toca que estava ocupado porque um outro amigo ligou pra dar feliz aniversário antes dele, piora as coisas. Ele reclama, ri e te jura várias vezes que no ano seguinte ele será o primeiro, porque era exatamente isso que você queria ao invés de poder dormir um pouco mais.

Você pode então desligar o telefone antes de dormir e torcer para não ter pais felizes e animados que invadem o seu quarto meia noite com um bolo e aquelas velas, que sempre me dão a impressão de que vão pôr fogo em metade do quarteirão, berrando alguma coisa que teoricamente deveria se assemelhar um "Parabéns para você".

Caso você seja esperto por desligar o celular e afortunado por não ter uma família assim, ainda há a cilada de marcar um bar com os amigos para evitar a bagunça na sua casa. Você está feliz, todos estão felizes, você chama 50 pessoas, 20 vão e 2 fazem um rateio para te dar 1 presente. Provavelmente uma camisa com alguma piadinha que você com certeza terá vergonha de usar em público.

Todavia isso está longe de ser o pior da situação. A qualquer momento, você pode estar se aproximando de uma bela garota, você pode estar dizendo que ama sua namorada, você pode estar simplesmente querendo chamar o garçom, alguma criatura "mal-parida" irá puxar um "parabéns para você" que vai contagiar todo o estabelecimento e quando você menos perceber estará com cara de bunda ouvindo todas as mesas do bar cantando "parabéns para você". O primeiro é legal, emociona, é bonitinho, você se sente até amado. O septuagésimo oitavo começa a ser meio inconveniente já.

Mas isso ainda não é o melhor de se comemorar um aniversário em bar porque por ser o aniversariante você não tem como sair mais cedo, mesmo que esteja exausto numa plena quinta feira tendo que acordar as 6 da manhã no dia seguinte, nada disso caro amigo, ficarás até o garçom já estar sem seu uniforme jogando um balde de água com sabão no chão do estabelecimento. O que isso significa? Significa que a conta deu aproximadamente uns $ 240, e os seus amigos, que obviamente na grande maioria já foram embora, deixaram usn $ 150 aproximadamente. Nem entregando a sua bela camisa que ganhou de presente consegue pagar a diferença.

Festa surpresa eu nunca tive, mas a imagem da zona na sua própria casa me apavora então nem preciso citar o quão stressante deve ser isso ainda mais que, apesar de aniversariante, quem vai ter que arrumar tudo depois muito provavelmente será você!

Ok, talvez aniversário não seja tão bom assim, mas já que para muitos ficar mais velho só acontece uma vez por ano, então não é o fim do mundo. Feliz Aniversário!

Debetto

Coisas da Vida (9)

noreply@blogger.com (Debetto) — Sat, 31 Jul 2010 03:49:00 +0000

Windows

Uma boa idéia que deu certo. Eu queria ter boas idéias assim. Costumo listar entre as grandes idéias da história mundial: a Roda, o Rodízio, o Windows e a Igreja Universal.

A roda é evidente. O Rodízio uniu a genialidade do inventor da Roda com comida (um dos maiores prazeres que existem) e por um preço fixo. Aonde que comer o quanto quiser e pagar um preço fixo não é uma idéia perfeita?!

A Igreja Universal é A idéia que eu queria ter tido em algum bar da vida. Cheguei ao ponto de diariamente, após meu turno de trabalho, parar no buteco embaixo de casa, pedir uma dose de cachaça e ficar observando lentamente as ondas se formarem no copo à medida que seu conteúdo acabava em busca de uma idéia dessas. Falhei. A melhor que surgiu foi a desse blog. Minha inveja não tira o mérito do Bispo Macedo. Todavia maiores detalhes sobre sua criação não vem à pauta.

O Windows foi quase uma Igreja Universal ateísta. Uma excelente idéia que deixou meia dúzia de afortunados de inspiração milionários.

E aqui estou eu. Parei de sentar no buteco embaixo de casa em busca de uma boa idéia que me deixe milionário ou que me faça mais feliz do que um rodízio. É por isso que esse blog continua funcionando, para felicidade, ou não, de vocês.

Moral da história: se alguém tiver uma boa idéia, me chame para ser sócio. Com certeza com isso esse blog irá a falência assim como minhas dívidas. Caso o contrário eu vou considerar um elogio partindo da premissa que você somente não me chamou porque gosta muito do meu blog.

Debetto

Coisas da Vida (8)

noreply@blogger.com (Debetto) — Thu, 29 Jul 2010 13:47:00 +0000

Ressaca

Ressaca é uma coisa muito ruim. Acordar de ressaca é o princípio de uma longa jornada de lembranças e dor de cabeça latejante enquanto você implora por um copo d' água potável (ou não).

Aos poucos você inclina seu corpo para frente levantando o tronco enquanto a cama insiste em te puxar de volta. Considere-se sortudo, você pelo menos está na cama, sempre há a possibilidade de você simplesmente já acordar no chão do quarto ou sentado na privada.

Você olha para o lado e eis que um leque de possibilidades surge para o que você pode ver e o que fazer perante a situação. Vou tentar listar pelas minhas experiências e pela dos meus amigos e também pelo que vier na minha cabeça:

1) Uma mulher desconhecida --> hora de realmente saber se ela era gata ou não
2) Uma amiga sua --> hora de pensar numa boa desculpa para não perder a amizade
3) Uma amiga gata sua --> hora de ligar para seus amigos e tirar fotos dela ainda enrolada no lençol
4) Um cachorro desconhecido --> Agora sim a coceira faz sentido
5) O seu cachorro completamente doido e tonto --> Pare de dar bebida para ele, já não basta você de ressaca!
6) Uma placa de trânsito --> Hora de consultar seu psicólogo. Cleptomania é patológico.
7) Vômito --> Hora de chamar a empregada
8) Várias pessoas amontoadas --> Hora de pensar na desculpa para dar ao síndico que logo logo vai aparecer na sua porta
9) Um casal desconhecido de conchinha --> Hora de analizar a mulher e comentar consigo mesmo se o cara mandou bem ou não
10) Um casal conhecido de conchinha --> Hora de verificar se a mulher não é a sua irmã
11) A sua irmã de conchinha --> Hora de pegar o porrete e matar o sujeito
12) Várias garrafas vazias jogadas --> Hora de procurar alguma cheia para o seu pai não desconfiar que aquilo tudo veio do bar pessoal dele
13) A vizinha casada --> Hora de lembrar se o marido dela é maior do que você ou não
14) Um cara desconhecido --> Hora de verificar sua integridade anal
15) Um amigo seu --> Hora de acordar ele só para você não curtir a ressaca sozinho
16) Todas as alternativas acima --> Hora de parar de usar LSD

Debetto

Coisas da Vida (7)

noreply@blogger.com (Debetto) — Wed, 28 Jul 2010 00:49:00 +0000

Filmes de Ação

Eu adoro filmes de ação. Carros explodindo, mulheres gostosas com frases marcantes em cenas delas vestindo apenas o lençol que cobriu seu corpo enquanto amava o protagonista e, o próprio, matando meio mundo e fazendo piadinhas sobre. Tem como não gostar disso?

É extremamente mentiroso, surreal, adrenalizante e excitante: fórmula mágica! Juntando isso tudo com uma trilha sonora que te faz querer ser o próprio protagonista e o guitarrista da banda que toca a trilha, é definitivamente um puta orgasmo!

Eu tenho uma mania meio doentia de transportar praticamente tudo que eu vejo para várias situações na minha cabeça. Na verdade eu tenho a teoria de que todo mundo faz isso de fato, mas que poucos admitem. Chamemos então isso de imaginação. É o suficiente para entender como eu ando na rua sonhando acordado que eu sou o protagonista de algum filme de ação muito foda.

Eu mato policiais, me esquivo de mendigos armados que trabalham para alguma espécie de KGB do Morro do Borel, aceno para membros da minha equipe disfarçados de pipoqueiros para me darem reforços enquanto eu corro em direção ao trânsito já enlouqucido pelos tiros e, pulando sobre carros, me jogo por cima de bandidos que estavam armando um plano diabólico para matar...então, em geral eu acabo me perdendo na história ou então acabo chegando no meu lugar de destino e ela acaba.

Tudo isso em geral ao som de Clint Mansell tocando Lux Aeterna (caso você não conheça, clique aqui) ou Guns and Roses com You Could be Mine. (bla bla bla, clique aqui)

Quando toca música eletrônica, ou hip hop, bom, aí o filme de ação vira uma night no meio da rua e isso se torna um misto de perturbador com constrangedor para quem repara em mim perambulando por aí como se estivesse no meio de uma boate.

Debetto

Coisas da Vida (6)

noreply@blogger.com (Debetto) — Mon, 26 Jul 2010 15:56:00 +0000

Farofa de banana com ovos

Eu me surpreendo cada vez mais com as idéias que surgem nas pessoas quando elas bebem. Ontem encontrei em casa uns amigos meus para um trabalho nosso e, para garantir a qualidade do trabalho, eles me apareceram com umas 30 latinhas de cerveja e mais o whisky que eu já tinha em casa.

Preciso admitir que nós não revolucionamos a ciência, nem respondemos a nenhuma pergunta do Stephen Hawking mas rimos demais. Alcançamos níveis tão elevados de sabedoria etílica que concluímos coisas muito importantes para as nossas vidas.

Uma delas foi a farofa de banana com ovos.

Tudo começou com o celular de um de nós que vibrou em seu bolso. Todo mundo conseguia ouvir o celular vibrando e batendo nas moedas do bolso dele, menos ele que sequer sentia o celular tocando. Foi quando suspeitamos que ele poderia estar com uma grave doença: Hanseníase Pélvica

Imaginem, meus caros, o quão complicado deve ser ter hanseníase na área da virilha. Num primeiro momento conseguimos achar fatores positivos para isso. O indíviduo não teria problemas com chutes/boladas/mordidas-de-mulheres-que-gostam-de-um-sexo-doentio na sua zona escrotal (seu saco), jamais sofreria de ejaculação precoce e seria o orgulho de qualquer urologista caso precisasse operar de fimose.

Entretanto logo vieram os aspectos negativos. Imagine este rapaz durante o seu ato de coito com sua bela companheira, uma loira, virgem, sueca. Uma dedicada camponesa dos mais belos campos de trigo nas planícies próximas à sua casa. Aqueles dois corpos se completando de uma maneira única e prazerosa para ambos. Podemos imaginar a visão de cima deles como algo extremamente inspirador (se você tiver entre 11 e 15 anos, eu entendo sua vontade de ir ao banheiro agora, se você for mais velho do que isso toma vergonha na cara e ache alguém para sair!).

Eis que então, durante o solo de uma música extremamente erótica e ao sombreado estampado na parede pelas velas que é tudo que ilumina os olhos desse casal ainda em arrepios libidinosos, de repente, a perna direita dele simplesmente cai.

Caiu. "Puf". Tombou para fora da cama que nem mulher feia na mão de bêbado depois que retoma a sobriedade.

Sejamos francos, não seria lá uma boa história para se contar para os amigos: "Meu irmão, você não tem noção da loirassa, sueca, camponesa que eu peguei ontem! Fiquei com tanto tesão que nem sentia mais a minha perna!". Não, isso não irá funcionar.

Mas vocês ainda devem estar se perguntando quanto à farofa de banana com ovos. Bom isso veio depois que imaginamos o nosso protagonista leproso da virilha se masturbando. Enquanto alguns indíviduos, que curte o estilo Claudia Ohana, catam os pêlos que caem no chão quando se masturbam, eis que o nosso protagonista varre do chão de seu banheiro a farofa que chove de sua virilha. Se ela estiver com banana e com ovos, lamento amigo: você é a mais nova "miguxa" do bairro. Sugiro o nome Shirley.

Debetto

Coisas da Vida (5)

noreply@blogger.com (Debetto) — Fri, 23 Jul 2010 02:47:00 +0000

Barba

Eu sempre quis ter barba, mas ao mesmo tempo eu não quero mais ter barba. É estranho isso porque eu não fico bem de barba, nem de cavanhaque nem de nada que eu já tenha tentado, mas eu simplesmente queria ficar bem só para ter. Entretanto eu não tenho e sinto que assim é melhor.

Quando criança, mamãe me dizia, na esperança de me tornar uma criança menos propícia aos desejos carnais refletidos pelos atos de auto satisfação da minha volúpia (ou seja, menos punheteiro), que se eu o fizesse teria pêlos nas mãos. Invariavelmente eu olhava para os caras mais velhos que já tinham bastante barba no rosto e pensava algo tipo "Meu deus, o que será que esses caras faziam no banheiro?!". Não preciso nem dizer que quando eu conheci ZZ Top (imagem abaixo) imaginei de cara que o Kama Sutra tinha sido escrito por eles capítulo por capítulo, um em cada banho.

Fato é que no final das contas eu acabo com uma barba cerrada porque eu sou preguiçoso. Isso é muito mais forte do que qualquer desconforto que eu tenha devido aos meus pêlos faciais. Não pretendo inventar nada para minha cara agora. Nunca se sabe também, vai que um urso me ataca e me dá uma patada bem no meio da minha fuça deixando uma cicatriz enorme no meu rosto que somente uma bela barba colonialista poderia disfarçar?

Apesar de que essas cicatrizes faciais quando bem feitas ficam bem charmosas, algo meio Crocodilo Dundee da cidade grande com suas histórias de lutas selvagens. Eu sei que ele não tinha nenhuma cicatriz, mas se voce chega num bar com uma cicatriz no meio do rosto, cigarro na lateral da boca e um olhar de poucos amigos: pronto, você estará propício a fazer muitos amigos.

Porém se você simplesmente chegar com uma barba grande escondendo a cicatriz você vai ser o metidinho a revolucionário comunista da mesa que só aquela menina má vestida e com dread no cabelo vai se interessar em puxar conversa contigo.

Caso encerrado.

Debetto

Coisas da Vida (4)

noreply@blogger.com (Debetto) — Thu, 22 Jul 2010 00:04:00 +0000

Abelhas

Eu não fui criado no mato. Na verdade eu fui criado dentro da cidade até demais. Não sou daqueles que enche a boca para lembrar de uma infância rolada na grama e cercada de vários bichinhos muito simpáticos como marimbondos, vermes e abelhas.

Porém meu azar é realmente sem fronteiras (me desculpe a Tim, mas o meu azar é que é sem fronteiras!).

Tentem idealizar a cena: Nosso protagonista (eu) estava no seu quarto durante seu momento de estudo quando uma sede maligna lhe interrompeu a concentração e, superando até a sua preguiça imensurável, o fez querer levantar para ir pegar água na cozinha.

Agora, minhas batatinhas palha de cachorro quente do Maracanã, calculem a probabilidade de um jovem como eu ser atacado por uma besta selvagem como uma abelha numa situação dessas?! Pois é, pequena. Justamente por esse motivo não foi o que aconteceu.

Foi pior. As chances eram menores ainda para o que aconteceu. Quantos de vocês já pisaram em alguma coisa desagradável durante a vida de vocês? Seja aquele cocô de cachorro no meio da rua, ou aquela farpa maldita. Enfim, agora um passo a frente aqueles que já pisaram em algo desagradável e vivo!

Prossigam então aqueles que o fizeram sobre uma abelha! Aplique isso à tranquilidade de um quarto dentro de um apartamento e tente responder algo diferente do que: "impossível!". Pois é, meu pé não diria isso. (Não que ele fale muito, mas quando tomou a picada ele falou, ahhh se falou!)

Eis então que nosso protagonista pisa na maldita abelha, toma uma picada bem na sola do pé e toma rumo ao banheiro proferindo um belíssimo coro clássico de tudo que fosse chulo e viesse à sua cabeça.

Se até o momento você ainda não se convenceu do tamanho do meu azar, imagine como deveria estar o banheiro exatamente quando eu precisei dele? Sim, ocupado com o meu pai tomando seu banho epopéico em versos alexandrinos.

Enquanto eu me equilibrava no pé ileso, segurando o agredido com as mãos e xingando ainda mais um pouco, meu pai se deu conta do som chulo que vinha de fora do banheiro e resolveu perguntar o que estava acontecendo. Explicada a situação para ele de maneira muito tranquila e condecorosa, ele, entre sinceras risadas, me deu uma pinça, mandou eu tirar o ferrão e, como consolo, me disse:

"- Agora espera um pouco, se você não começar a espumar nem o seu pé ficar do tamanho de uma jaca será uma boa notícia, você saberá que não é alérgico a abelhas!"

Retornou, então, calmamente para o banheiro enquanto eu permanecia deitado na cama torcendo para não ter nenhuma crise alérgica segurando o pé pra cima, a pinça com o ferrão já retirado na ponta e o meu cachorro lambendo a minha cara.

Não preciso nem dizer que o prazer de ver a abelha morta depois no chão do meu quarto foi extremamente orgásmico!

Portanto, estruminho de bezerro em desmama, não adianta me chamar pra acampar, nem para passear pelo bosque de mãos dadas com a sua irmã mais gostosa porque a natureza e eu não somos lá melhores amigos daqueles que trocam sandálias do seninha, se é que você me entende.

Debetto

Coisas da Vida (3)

noreply@blogger.com (Debetto) — Wed, 21 Jul 2010 02:22:00 +0000

Espinha

Uma coisa muito engraçada é o quanto espinhas são simultaneamente odiadas e bem aproveitadas por nós. Verdade seja dita: ninguém passa pela vida sem ter espinhas, é como o seu nariz que você quando menos percebe: PIMBA! Você nasceu e tem um nariz, você usou e já está chorando! Não faça isso criança insolente! Experimente ficar sem ele para ver como é chato (vide Michael Jackson).

Eu tenho uma teoria, assaz homossexual, de que espinhas são como pequenos pênises espalhados pelo corpo que por estarem expostos ninguém se sente confortável com isso, mas sempre que explodem uma "porrinha" branca geram uma sensação de prazer.

Não pretendo discutir essa teoria com ninguém porque o melhor momento para isso seria numa mesa de bar com pessoas bêbadas desconhecidas, é um dos únicos habitats em que eu me sinto reconhecido ao falar coisas como isso. Mas ainda assim é engraçado o quanto odiamos ter espinhas visíveis mas adoramos espremê-las. É masoquistamente agradável e isso é uma sensação inegável. Seja porque achamos que demos um fim para ela, ou simplesmente por espremê-las, é bom e ponto!

Por favor, caro menino de 11 anos que está começando a conhecer o seu corpo: não esprema seu pênis como uma espinha da maneira que o titio aqui citou porque é uma mera questão comparativa. Diga-se de passagem é uma comparação que você sequer deveria estar lendo então volta a estudar geografia para sua prova de amanhã!

O importante mesmo quando tratamos de espinha é analizarmos essa antítese entre a raiva de termos aquela maldita inflamação em miniatura na cara e o prazer gerado por acabarmos com ela. Quando nossa garganta inflama não sentimos essa prazer ao tomarmos antibióticos, ou quando estouramos alguma articulação o mesmo prazer também não surge com o anti-inflamatório. Então porque é tão bom espremer espinhas?

Eu não sei, acabei de espremer uma agora (para quem ficou com nojinho, por favor vá ao banheiro agora e olhe bem a sua cara/costas/pescoço/bunda/qualquer parte do seu corpo e prove-me que você não tem ou nunca teve espinhas) e a sensação foi tão boa que depois desse mini-orgamos só me restou virar para o lado, acender um cigarro, falar "eu também te amo, o dinheiro está em cima da cômoda" e escrever esse post.

Debetto

Coisas da Vida (2)

noreply@blogger.com (Debetto) — Mon, 19 Jul 2010 23:09:00 +0000

Anatidaefobia

Li isso no nick do MSN de um amigo meu, e acompanhava a descrição dessa palavra esquisita. Para você, mero mortal e orgulhosamente normal, anatidaefobia significa medo de ser observados por patos.

Um breve momento de silêncio, por favor, para que analizemos e tentemos figurar em nossas mentes uma pessoa que possua medo de ser observada por um pato.

Você está vendo a pessoa, num jardim com belas borboletas voando e árvores centenárias ao redor que ilustram seu reflexo num laguinho central dando um belíssimo ar de aconchego campestre.

Dado momento que surge um pato. Vagarosamente ele sai do lago e mira friamente o seu olhar-de-pato para o nosso protagonista. Sinto-lhe dizer, mas você pode colocar a música de suspense e terror que for, que isso jamais acusará um sentimento de medo em alguém. Não, não e não!! É um maldito pato, uma droga de uma ave que não voa, não morde, não faz absolutamente nada! Até o "quack" dele é mediocre! Pelo amor da santa bagança superior, como alguém pode se sentir ameaçada ao ser encarada por um pato?! UM PATO?!?! Se fosse o coelho do filme "Donie Darko", o Jason de sexta-feira 13, ou até o Bruno, goleiro do Flamengo, mas não meus caros, é nada mais e nada menos do que um reles, simples, inútil, anatídeo, pato!

Você pode ter medo até de não saber o que significa anatidaefobia, mas jamais conseguirar figurar um ser humano com essa característica. Caso conheça, isso sim é um outro bom motivo para se ter medo, ainda mais que eu aposto que sua mãe achava que este indivíduo não era uma boa companhia. Lembra quando ela falava que ele era envolvido com drogas e com mais não sei lá o que e você o defendia? Então, hora de rever os seus conceitos e arrumar novos amigos, recomendo o chat UOL.

Chat

Falando no chat UOL, isso é bem nostálgico para mim. Eu tenho 21 anos, caminhando para os 22. Isso significa que meu princípio de adolescência foi movimentado pela popularizãção da internet nas residências cariocas. Internet essa que ainda era discada (salve barulhinho alienígena que vinha da torre do computador cada vez que conectava e os esporros de mamãe ao receber a maldita conta telefônica no final do mês).

Mas o legal mesmo, em tempos que não existiam Orkut, MSN, Twitter, Facebook e nem sequer o Google e que ICQ e Kazaa eram a onda da estação, eram os Chats online.

Quem nunca se divertiu alopradamente no Chat UOL (lembro do UOL porque era o que eu mais entrava, mas existiam vários populares).

Um grande detalhe que cerca esses chats eram os "nicks".

Gatinha_Tarada, 20_conhecer, 20_comer, Moreninha_carioca_14, Loira, Maria, Morena_solteira, dentre milhares de outros esdrúxulos e normais que compunham uma lista beirando o kama sutra e a lista de chamada da escola.

Daí as pessoas nos seus áureos 12, 13 anos de idade perguntavam se alguém queria "tc", anunciavam-se como morenas, de olhos verdes e corpo sensual (com 12 anos já haviam muitas sósias da Dani Bananinha que apesar de seus belos moldes corporais preferiam procurar companheiros pelo chat UOL do que sair para festinhas, óbvio! Pode deixar que todo mundo acreditava!) e começava uma espécie de jogo de sedução simplesmente hilário e patético.

Enquanto nas matinês os meninos ficavam meia hora parados na parede até um tomar coragem, se aproximar da menina e falar que o amigo do amigo dele achou o aparelho dela muito bonito, nos chats era muito mais fácil. Escrevia-se a mensagem, achava que estava ruim e apagava, aí escrevia de novo, aí apagava, aí escrevia novamente e mandava. Relia na tela principal, achava que estava uma merda e mandava outra mensagem. Enquanto isso, a garota do outro lado, super gostosona e maravilhosa com 12 anos, lia a primeira e já preparava a resposta.

Assim mantinha-se um diálogo que apesar de ambos terem 12, 13 anos, já saberem que ela mora no Rio Grande do Norte e ele no Uruguai, saberem que jamais se encontrarão em hipótese alguma e que qualquer xaveco era completamente inútil, haveria xaveco, ele ou ela declararia amor eterno e eles se divertiriam ainda muito por mais algumas horas até pegarem um o ICQ do outro e talvez até conseguirem trocar fotos que nem sequer confirmava se o sexo da pessoa oposta era de fato o dito na conversa.

Enquanto isso a juventude de hoje ouve Restart e flerta pelo orkut. Ahhh os bons tempos de chat UOL e dos casos policiais que passavam no jornal de menores estupradas após terem marcado encontros às escuras com pessoas que conheceram pela internet. Isso sim era adolescência!

Debetto

2ª temporada Surublogui - Coisas da Vida (1)

noreply@blogger.com (Debetto) — Mon, 19 Jul 2010 01:56:00 +0000

Depois de ser abandonado pela minha equipe (que de fato nunca sequer esteve presente para de fato me abandonar) nós do Surublogui (ou eu do, bom, do "eu mesmo") estamos/estou entrando numa nova temporada no blog para tentar resgatar a rotina de postagens por aqui.

Que venha então a nova temporada do Surublogui começando por hoje. Uma suruba de idéias para clarear a sua visão sobre a vida de fato (ou não)

-- Qualquer semelhança com canais do Youtube como "Mas Poxa Vida", "Não faz sentido" e o programa do Ronald Rios não é coincidência e sim uma sutil cópia deslavada em forma de blog porque eu sinto que era exatamente por isso que o povo brasileiro tanto clamava! --

Cimitarra

Desde que eu descobri o dicionário online (Priberam), eu passei a procurar nele significados de palavras para meus textos ou então simplesmente para entender o que as pessoas que sabem falar estavam querendo me dizer no MSN. Fazendo isso, eu passei a reparar na "Palavra do dia", que raramente é um termo cotidiano. Foi então que me deparei com "Cimitarra"

Antes de revelar o significado eu pergunto-lhes o que vocês acham que significa "cimitarra". Logo de cara me lembra cigarra e guitarra e, na minha cabeça, a imagem de uma cigarra tocando guitarra me pareceu muito plausível!

Desafio qualquer um a dizer que não seria foda se certo dia entrasse uma "cimitarra" no apartamento daquela velhinha que odeia quando você põe aquele CD clássico do Iron Maiden no volume mais alto possível!

Imaginem o desespero da pobre senhora ao se deparar com uma "cimitarra" pousada na parede bege de sua sala, com uma Gibson les Paul, tocando um puta solo até explodir! (sim, cigarras "cantam" até explodirem). Isso sim é uma atitude rock'n'roll! Nenhum guitarrista do mundo conseguiria algo próximo a isso: subir num palco, empunhar sua guitarra, e solar até virar pó e fumaça diante de todo o público fanático!

Se eu ainda tivesse banda com certeza criaria "cimitarras" em casa para os meus shows. Por favor, só não me apareçam com uma "cimitarra" emo porque uma cigarra pode sim emitir um som de guitarra e ser assim classificada como "cimitarra", mas ela jamais seria emo! Afinal nenhuma cigarra pode ter franja! Som de guitarra até explodir pode, franja não, isso realmente não existe!

Mas infelizmente "cimitarras" não são cigarras com sons de guitarras. Cheguei a pensar num cemitério de guitarras, ou então em um nome de algum produto de mata-insetos (Compre agora mesmo o Spray "Cimitarras" e livre-se dos ratos, baratas, cupins e adolescentes sujos que moram na sua casa!).

Cimitarras significa:

"Espada de lâmina larga e curva."

Ou seja:

É a espada do Aladim

Mas eu duvido que isso caísse bem num diálogo de filme árabe. Imaginem o mocinho se deparando com o vilão, e pomposamente declarando:

"Há Mustafá, empunhe sua cimitarra agora e prepare-se para o duelo comigo!"

Tradução:

"Há Mustafá, empunhe sua espada de lâmina larga e curva agora e prepare-se para o duelo comigo"

Moral da história: broxante, ou erótico demais para um filme árabe: "empunhe sua espada de lâmina larga e curva", aham, sei, to sabendo qual é dessa espada, habib! Fica no broxante mesmo.

Aladim

Falando na espada do Aladim, me veio logo de cara esse carma na minha vida que é ser apelidado de Aladim.

Ok, se eu fosse chefe do crime organizado no Rio de Janeiro, com certeza cairia bem na manchete de algum jornal: "Procura-se o Aladim, traficante perigoso do morro do Borel". Mas não é nem um pouco próximo do caso, meus amiguinhos.

Se não é apelido de traficante, nem nome de cachorro, só resta apelar para a louca idéia de eu ter alguma semelhança física com o próprio personagem Aladim, o que eu discordo veementemente dia após dia!

Povo do meu coração, parem de assemelhar pessoas a desenhos animados! Apesar dos desenhos animados humanos terem características iguais às de muitos (por obviedade), eles não parecem especificamente com ninguém! Falar que alguém se parece fisicamente com um desenho animado é muita loucura!

Para aumentar minha ira quanto à essas comparações, as pessoas não se cansam e vão além da paciência achando semelhanças de desenhos animados não-humanos com pessoas aleatórias!

Prezado amigo, pitchulinha do meu coração, pedacinho de adubo do meu boldo, ouça com atenção!!! Quando alguém vira para você e declara que você/seu amigo/sua namorada/sua mãe/qualquer um parece com, sei lá, o Bob Esponja, você está apto e legitimado para agredi-lo em prol da sua saúde mental!

Ninguém se parece com o Bob Esponja, ninguém se parece com o Aladim, ninguém se parece com a Pequena Sereia e nem com o Freakzoide!

Exceto pelo "Leo Moura" que conseguiu a inexplicável habilidade se se assemelhar com o "Burro" do Shrek, não há outros casos relatados na história. Então não, eu não me pareço com o Aladim!

Debetto

Meter-nos-emos

noreply@blogger.com (Debetto) — Sat, 10 Jul 2010 15:43:00 +0000

O assunto é delicado, visto principalmente pela personalidade dos entes em questão. Falar da geração emo traz prioritariamente uma visão preconceituosa de um novo grupo de jovens que se formou nessa primeira década do século. Eu discordo, já tivemos tempo suficiente para concretizar nosso conceito sobre eles, seja ele pejorativo ou não.
Falaram tanto da geração rebelde dos anos 80 que se vestia de maneira estranha e agia agressivamente venerando seus ídolos do rock, ou nos anos 90 que uma vertente do rock tendeu mais a movimentos como o grunge e o punk rock, mas ainda mantendo o ar de revolta e questionamento. Chegamos, então, aos anos 2000 com um rock abalado, envelhecido e desgastado pela cirrose dos anos anteriores.
Foram anos de farras homéricas para essa vertente sucumbir a uma nova geração menos agressiva, menos questionadora e inconformada com o mundo. Estamos diante de jovens que não querem mais questionar os valores morais da sociedade, nem os próprios pais, nem nada. Querem simplesmente lamentar suas realidades.
É triste isso, na cabeça deles é mais ainda. Os jovens dos anos 80 também lamentavam pelas suas realidades, inegável sentimento da adolescência já que é uma fase de vida péssima para qualquer um que sobreviveu a ela. Porém a resultante disso era um rock de extrema qualidade, com arranjos musicais respeitáveis e multidões loucas querendo mudar um mundo que era temporal já que não passava de uma fase adolescente. E quanto ao presente? O que faz crer que um garoto sem o menor aspecto intimidador e choroso a respeito de sua condição de reles adolescente incompreendido, pode mudar alguma coisa?
Nesses anos, não muito distantes, a juventude rasgava suas roupas, largava os seus cabelos, cantava músicas o mais alto possível entoando um grito pela mudança, e, quando menos viam, mudavam de fato, porque cresciam. E hoje? O que esperar de jovens que, chateados com sua condição medíocre (e todos passam por isso), simplesmente se encolhem no canto e choram, ou, num ato maior de rebeldia, “xingam muito no twitter!”.
Acomodados na sua condição ínfima, eles tomaram conta da nova geração querendo se destacar na multidão com roupas, cabelos e trejeitos diferentes, mas simplesmente para, uma vez vistos, não se rebelaram e sim lamentar e lamentar novamente.
Preferimos, então, não meter-nos-emos porque até a ambigüidade desse termo que traz uma ofensa à imagem patética e frágil deles (oposta aos rebeldes intimidadores de anos atrás) poderia causar lágrimas e mais tristeza neles, e, assim, me rotularem como um provedor de mais uma “puta falta de sacanagem” e “me xingarem muito no twitter”.

Manhêêêêêêê, quero ser músico!

noreply@blogger.com (Debetto) — Tue, 20 Apr 2010 15:59:00 +0000

Vi no Não Salvo

Ele não virou virou músico, mas tornou-se famoso nos EUA. Orgulho da mamãe *aperta bochecha* - e que bochecha!

Debetto

Ivan Mládek - Jožin z bažin

noreply@blogger.com (Debetto) — Mon, 12 Apr 2010 18:12:00 +0000

Eu vi os primeiros 10 segundos

Eu vi mais 10 segundos

Eu vi 1 minuto inteiro, e nisso:

1) Eu vi um sósia do Abraham Lincoln arrotando numa concha dourada...
2)Eu vi essa mesma sósia usar as sombrancelhas para trocar as "notas" musicais dos seus arrotos
3)Eu vi uma costeleta ambulante declamar uma canção que eu não faço idéia do que se trata
4)Tal costeleta, com um rosto anexo, usava um laço de natal como gravata e um terno xadrez parecido com a capa de sofá daquela sua tia-avó, Neide
5)Eu vi um bichinho da floresta usando terno surgir no canto direito da tela
6)Eu vi esse bichinho se ouriçar com o refrão
7)E este mesmo bichinho, não satisfeito, promoveu uma dança sem precedentes das danças de acasalamento dos bichinhos da floreta
8)Esta criatura (bichinho da floresta) mostrou tamanha malemolência com um jogo de cintura e de braços que me impossibilitou de retirar os olhos dele
9)Minha fixação foi tão grande que me fez notar que a tal criaturinha serelepe volta e meia olhava para alguém atrás das cameras durante sua dancinha exuberante.
10)Não foi muito trabalhoso imaginar que tal pessoa por trás das cameras devia estar passando mal de rir, mas isso infelizmente eu não vi
11) Infelizmente mesmo, porque depois eu voltei a ver o lincoln arrotando na concha, achei que já tinha visto suficiente para apenas 1 minuto de vídeo e interrompi antes que perdesse minhas funções cerebrais...

A música continuou... assim como os arrotos e o bichinho da floreta serelepe...Eu não fui capaz de continuar. Boa sorte!

É pau, é pedra...

noreply@blogger.com (Debetto) — Wed, 07 Apr 2010 16:05:00 +0000

Eu bem que falei que esse filme não era lá dos melhores. Para quem pegou a Praça da Bandeira antes de ontem à noite, ou qualquer outra via carioca que alagou, concorda bem comigo!

O que mais me chamou atenção no carioca foi a sua obediência militar ao pedido do nosso caríssimo prefeito: "Por favor, não saia de casa! Não vá ao trabalho hoje!"

Tem gente que só volta segunda-feira ao expediente "por segurança". Tenta pedir isso em São Paulo para ver se você não é linchado!

Debetto

Jornalismo Investigativo

noreply@blogger.com (Debetto) — Thu, 04 Mar 2010 13:45:00 +0000

Agora sim tudo faz sentido!

Debetto

Manual De Comportamento Durante A Copa Para Mulheres

noreply@blogger.com (Debetto) — Tue, 02 Mar 2010 16:49:00 +0000

Queridas esposas, noivas, namoradas. E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou; Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Libertadores da América, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro, Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação,

Gratos por sua cooperação.
Todos os homens do mundo

Fonte: http://bardobronson.com

Debetto

Olha a batIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIda!

noreply@blogger.com (Debetto) — Thu, 11 Feb 2010 01:43:00 +0000

Eis mais um grupo de gênios do entretenimento nacional. E como toda boa arte merece uma premiação, nada mais justo do que a instituição do prêmio Silvio Luiz de narração esportiva brasileira!

(ai, ai, não goza ainda não! me diz antes quem é esse silvio luiz!)

Ok amigo surubento, esse é o Silvio Luiz:

Se você não conhece este senhor, amigo, você está com sérios problemas, mas não fique aflito! No youtube tem vários vídeos com seus bordões clássicos e, para quem curte rock, a banda Dr. Sin já até homenageou este ícone do nosso esporte com a música "Futebol, mulher e rock'n'roll". Vale a pena conferir.

E agora os indicados!

Se fosse para pagar a conta do motel agora, eu diria que o "vai a merda arce" era campeão, mas deixo com vocês a escolha do vencedor!

Debetto