Surungo

Aula de …

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 14 Jul 2011 10:37:00 -0300

Azar

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 14 Jun 2011 11:51:00 -0300

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 14 Jun 2011 11:37:00 -0300

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral....

SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU....

EPITÁFIO

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 10 Jun 2011 09:39:00 -0300

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada

O que escrever em seu túmulo se você é....

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 3 Jun 2011 18:41:00 -0300

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micro-organismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

Mulher estacionando

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 2 Jun 2011 21:41:00 -0300

- Benhê, eu preciso contar uma coisinha.
Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro!
- Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?

- Não, está tudo bem.
- Bateu o carro onde, criatura?
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem...
- Mas, querida, a árvore da calçada fica na rua detrás!

- É que... é melhor você ver...

Cantadas de pedreiros

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 20 May 2011 16:23:00 -0300

· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!

· Meu nome é Alceu... Alceudispor!

· É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

· Suspende as fritas... o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

Bochechando para não apanhar

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 19 May 2011 20:07:00 -0300

Com a cara marcada de hematomas, a mulher vai ao médico:
- Doutor... Eu não sei mais o que fazer, toda vez que o meu marido
chega bêbado em casa, ele me enche de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom pra isso - retruca o médico.
- Quando o seu marido chegar em casa embriagado, pegue um copo de chá
de camomila e comece a bochechar.
- Só isso?
- Sim... apenas bocheche e bocheche.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em
casa bêbado eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me bateu!
- Você viu como calar a boca funciona?

Legislação complementar à Lei de Murphy

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 7 May 2011 12:59:00 -0300

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetria, de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa,vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirinovisk)

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar,e se ao contrário, você se atrasar,todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

Rabo preso

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 1 May 2011 08:48:00 -0300

Arrogância.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 18 Apr 2011 18:14:00 -0300

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Santa Maria, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.

O oficial, marrento e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O Gaúcho todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.

O fazendeiro, gaudério muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- O cracháááááá!!!!!!

- Mostra o crachá pra ele...

Desvendando as mulheres

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 14 Apr 2011 20:57:00 -0300

Expressões usadas pelas mulheres e o que significam de fato

1 – Certo - A palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – 5 minutos - Se ela está se arrumando, significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – Nada - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – Você que sabe - É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer, e não diga que não sabe.

5 – Suspiro alto - Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo, parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – Tudo bem - Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – Obrigada - Uma mulher está agradecendo. Não questione. Apenas diga “por nada”. É verdade, a menos que ela diga “Muito obrigada” - aí é puro sarcasmo e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, não diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 – Esquece - É uma mulher dizendo “F#da-se!”

9 – Deixa pra lá, eu resolvo - Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – Precisamos conversar - F#deu! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – Sabe, eu estive pensando… - Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

E se você não intender alguma dessas expressões, olha onde vai parar…

10 piadas curtinhas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 14 Apr 2011 20:43:00 -0300

10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

- É melhor chamar, no mínimo, de senhor…

9º lugar
– Como é que se faz um monte de velhinhas gritar ‘Merd@’?

- É só gritar ‘Bingo’!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?

- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?

- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz, vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:

- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?

- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?

- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…

4º lugar
A mulher comenta com o marido:

- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…

- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.

- De médico!?! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:

- O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

- Um regime!

E a grande vencedora! 1º lugar
Conversa de casados:

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você…

Celular

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 4 Apr 2011 19:29:00 -0300

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:
Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...
Meu amor,
Eu estou no vaso...
Quer que te envie alguma coisa?

Você sabe quando uma mulher sofre em silêncio?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 1 Apr 2011 17:45:00 -0300

Quando está sem crédito no celular

Perguntas sem respostas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 20 Mar 2011 15:10:00 -0300

- Qual é a velocidade do escuro?
- No nado sincronizado se um se afoga, o resto se afoga também?
- Por que quando você sopra na cara de um cachorro ele fica louco, mas quando você o leva no carro, ele enfia a cabeça para fora da janela?
- Se o homem evoluiu dos macacos, por que ainda existem os macacos?
- Se uma pessoa surda vai a julgamento, ainda é chamada de audiência?
- Se uma pessoa com múltipla personalidade ameaça matar-se, é considerado uma situação de refém?
- Por que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Se os galos tivessem lábios, eles poderiam assobiar?
- Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então para quê aprender?
- Pode uma pessoa oriental ficar desorientado?
- Se uma pessoa fica acordada a noite toda, ela ainda tem mau hálito matinal?
- Por que não podemos esfregar os olhos com os cotovelos?
- Por que personagem de desenhos nunca trocam de roupa?
- Por que é chamado de luz negra, se é roxo?
- Por que é que você nunca ouviu falar de um vidente ganhar na loteria?
- O que aconteceria se um gato preto passasse debaixo de uma escada e quebrasse um espelho?
- Por que você nunca vê filhotes de pombos?
- Será que os pinguins têm joelhos?
- Se homens e mulheres são feitos a imagem de Deus, isso significa Deus é um hermafrodita?
- Por que você não pode pegar um bronzeado nas palmas das mãos?
- Se o dinheiro é feito de papel e papel é feito das árvores. Então dinheiro dá sim em árvores?
- Por que lavamos a toalha de banho se estamos limpos quando a usamos?
- É preciso usar silenciador na arma para matar um mimico?

Novo produto Apple

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 20 Mar 2011 15:03:00 -0300

Depois do iPod... do iPhone... do iPad...
a Apple lança um produto verdadeiramente brasileiro:

Direto da Paraíba para o mundo...

Flagras do Google Street

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 16 Mar 2011 20:25:00 -0300

Acabou a gasolina

Levando amiguinha pra passear

Assalto

O que ele vai fazer?

Ops

Aiiiii….

Tirando um soninho

Cofrinho

Hugooooo

Foguinho

‘E meu…

O que eu fiz?

Perdeu maluco

Trabalhando

A origem do risquinho no 7

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 16 Mar 2011 19:36:00 -0300

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda coloca um pequeno tracinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse:
"Não desejarás a mulher do próximo!"
Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:

Risca o sete, risca o sete!

Marketing

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 15 Mar 2011 13:26:00 -0300

Leia bem as letras menores

Carteiro

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 15 Mar 2011 13:24:00 -0300

Propagandas lll

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 13 Mar 2011 18:11:00 -0300

Apple

Copasa

Skype

Smirnoff

Tanto

Velho Barreiro

Garbonel

Propagandas ll

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 13 Mar 2011 18:09:00 -0300

Celite

Super bonder

Danup

Eurofarma

Google

Honda

Maxell

Loterias

Pan

Lactopurga

Propagandas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 13 Mar 2011 17:59:00 -0300

Amanco

Escola de Musica

Baygon

Nestle

Bora

Uol

Nestle – Calipso

Gillette

A vizinha

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 2 Mar 2011 10:12:00 -0300

Minha vizinha, que é maravilhosa, bate na porta e diz:
- Escuta, eu cheguei agora do trabalho, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de dançar e de transar a noite toda...vc está ocupado esta noite ?

- Claro que não... hoje estou disponível !!!

- ... então você pode ficar com o meu cachorro ???