Cada persona vive una realidad distinta, el problema se presenta cuando ante situaciones complejas como esta que nos está tocando vivir, somos incapaces de ver una realidad distinta a la nuestra.

Llevo varios días leyendo a muchas madres solas, familias monoparentales, buscando soluciones y alternativas para vivir este confinamiento en el que estamos de la mejor forma posible. El coronavirus va a servir para mostrar una vez más que una madre sola o un padre solo, tienen complicaciones extras a las que enfrentarse cada día para hacer las cosas habituales. Añado, igual a otros colectivos con otras realidades distintas.

Si eres tú una de esas madres, déjame decirte: “Yo te creo, yo te entiendo, yo puedo ponerme en tu piel”.

Mi experiencia.

Hace más de 21 años que soy mamá sola y observo que nuestra realidad ni se ve ni se entiende, en ese aspecto nada ha cambiado. Más allá de la forma en la que cada una de nosotras ha llegado a formar una familia monoparental están las vivencias que compartimos, peripecias y retos tan similares que afrontamos y que solo los entendemos quiénes hemos vivido tales circunstancias.

Me pasé noches enteras pidiendo a la vida que por favor no enfermara, que mantuviera la salud para cuidar a mi hijo, para aguantar el estrés y la ansiedad ante la imposibilidad de conciliar entre una vida en la que me hacía cargo de todo y un trabajo que me exigía una alta demanda. Efectivamente, cuando mi hijo contaba seis años me rompí, aunque esa es otra historia.

En estos años he vivido y escuchado situaciones estresantes, insultantes y, a veces, hasta ridículas. Como cuando me trajeron el lavavajillas, pedí que si me lo dejaban totalmente montado y funcionado y recibí por respuesta: “esto un marido mañoso lo hace en nada”. Indignada porque partía de la idea que había de tener un marido. O alguna amiga, al hacer una entrevista con horarios realmente inviables, decían eso: ¿no puedes dejarlo con tu madre?, como si todos tuvieran esa opción o fuera la elegida.

Te podría contar mil historias: la falta de conciliación, entender que si estás solo y pides un mes sin sueldo para sustituir a la cuidadora es porque no tiene otra opción (no hubo esa opción), el estrés en un trabajo muy demandante en horas (hacía guardias de 24×7 al menos una semana al mes) mientras crías a un niño pequeño, las pequeñas cosas del día que para otros son fáciles como ducharte, ir al baño, sacar la basura, poner combustible, la angustia de ser un único adulto para trabajar. En todas y cada una de estas actividades estás sola, no puedes dejar a tu hijo y has de atender las responsabilidades que no son pocas. Estas son las cosas que observo no han cambiado, las mismas inquietudes y problemas, la misma invisibilidad.

A esto sumaba entonces, ahora se repite mucho en este confinamiento, el juicio de personas que no han calzado nuestros zapatos y no se han enfrentado a estas situaciones.

Te entiendo.

Si tú que me lees, eres monoparental, entenderás perfectamente esto que te cuento porque lo vives en tus carnes cada día. Si no lo eres, te voy a indicar animo a abrir tu corazón y tu mente.

Ahora, se hace más necesario que nunca pensar antes, empatizar y entender que no podemos juzgar según nuestras experiencias la vida de otros.

El mundo está diseñado para vidas y familias donde hay dos o más adultos, donde hay un mínimo reparto de actividades, un mundo que no te da opciones para hacer las cosas de otra forma. Así pues, nos ha tocado luchar, hablar y hacernos visibles.

Afortunadamente este revés me ha pillado con un hijo prácticamente adulto, no me toca vivir en primera línea ese desasosiego. Aun así, cuando os leo recuerdo cada noche sin dormir, cada día pidiendo por favor que yo estuviese sana para poder cuidarle, con miedo, pensando, si a mí me pasaba algo al salir a comprar, ¡qué haría mi niño solo en casa esperándome!

Ya cuando participé en una mesa redonda en el I Congreso de Familias Monoparentales (2018) hablamos de las dificultades de estar solas y de la necesidad de apoyarnos unas a otras. Es ahí es aspecto fundamental de cambio en estos años, las redes sociales, las asociaciones, los grupos. Os puedo asegurar que quienes vivimos esto hace años echamos mucho de menos algo así. De hecho, yo intenté crear algo así, aunque entonces internet estaba en pañales.

Es fundamental hacernos visibles.

Por eso me parece vital la información que está recabando la FAMS (Federación de Asociaciones de Familias Monoparentales) sobre la situación de vulnerabilidad en estos momentos, para movilizar si es posible, la ley que tanto tiempo llevamos esperando que, de primeras, haga visible nuestra realidad.

Mi ofrecimiento: abro una sala para escucharte

Llegados a este punto, yo que cambié muchas cosas en mi vida y en todos estos años como coach y formadora he acompañado emocionalmente a tantas familias y, especialmente, a familias monoparentales de diversos tipos, me he preguntado qué aportar en estos momentos que pueda aliviar este momento.

No me convencieron las opciones de talleres o conferencias gratuitos, sino algo más cercano, más de tú a tú, o de nosotras a nosotras, de reunir a mamás solas para apoyarse y escuchar unas de otras. Donde tus hijos sean bienvenidos.

Esta es mi forma de acompañarte si lo necesitas, he habilitado una sala virtual zoom a las 20:30 durante todos estos días.

Puedes acceder gratuitamente, ya sabes que zoom no tiene coste, solo tienes que acceder al enlace que te voy a incluir. También puedes cargar la app en tu móvil si te resulta más fácil.

¿Cuándo y cómo conectar?

El primer día es hoy 25 de marzo, recuerda 20:30 cada día.

Tema: Sala Familias Monoparentales

Hora: 25 mar 2020 08:30 PM Madrid (Todos los días, hasta 8 abr 2020)

Unirse a la reunión Zoom en este enlace: https://bit.ly/3buWpDn

Y si necesitas escribirme puedes hacerlo al email monoparentales@familiaycoaching.com

Te dedico mi atención y escucha, nos encontramos.

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Esta palabra, tan usada, dificulta la comunicación porque genera conflictos y malestar. Hace descuentos de aquellos que hemos conseguido, nos resta en la autoestima. Por esa razón…

Deja de usar esta palabra con tus hijos

¿Cuál es la palabra que necesitas erradicar de tu vocabulario?

Esta palabra es «pero». Hace tiempo corría como la pólvora un artículo sobre ello porque lo comentaba un profesor de Harvard. En mi caso hace muchos años que aprendí sobre la importancia del lenguaje ya cuando me formaba como profesional del desarrollo personal. Me apasiona el lenguaje, en cuanto a la influencia de sus giros en nuestra forma de pensar y de vivir, en nuestras experiencias. Por eso la programación neuro lingüística me encantó desde el principio.

¿Qué observé? Especialmente me di cuenta de las consecuencias que tenía esta palabra cuando era usada con nuestros hijos. Es más, con nosotros mismos.

Vas a entender esto mejor con unos ejemplos:

– Cuando hablas a los demás, especialmente a tus hijos

“Has puesto muy bien los platos, pero no pusiste los vasos”

“Eres una persona estupenda, pero un poco alocada”

«Me gusta que te sientes a hacer tus tareas, pero vas muy lento»

– Cuando te dicen a tí algo que haces bien y tú te lo descuentas.

«¡Qué bien manejaste esa situación!» , respuesta tuya: «pero si estaba super nerviosa»

¿Cómo funciona?

Primero me gustaría que recuerdes cuando te han dicho algo similar, respires y evalúes cómo te sentiste. ¿Te has dado cuenta? Al usar ese borrador, lo que hace es dejar sin valor la primera parte de la frase, la positiva. Por lo que el otro se queda solo con eso negativo.

Esto funciona así: dices algo positivo y se terminas la frase con un “pero” y algo negativo. ¿Cómo interpreta esto el cerebro? ¿Dónde se fija la atención de quien escucha? ¡Justo ahí, en la segunda parte! Olvida lo anterior a esa palabra y se queda con es aspecto más negativo.

¿Qué palabras puedes usar?

No se trata de evitar decirles aquello que necesitan mejorar. El objetivo es decirle ambas cosas y que ambas fijen su aprendizaje. La forma de hacer esto es cambiar las palabras para unir las frases con otros vocablos. Das más información, aportas crecimiento y dejas fuera la negatividad.

El cambio más fácil es utilizar “y” para unir ambas frases. Otras palabras más suaves que puedes utilizar son: ahora bien, aunque, además, u otras que puedan construir la frase de forma diferente y más positiva.

Añade a esto algo más. El hecho de tomar conciencia cuando usas esas palabra y tomar la actitud de cambiar por otra hace que tu cerebro asimile otra forma de comunicarte. Por tanto, tú mejorarás tu comunicación y te ayudará a tener más conexión y menos conflictos.

¡Prueba! Y coméntame los resultados.

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3 razones para dejar de gritar a tus hijos.

Antes de entrar en resolver haremos un poco de introspección. Si yo te pregunto, ¿por qué gritas a tus hijos? Quizá me respondas cosas como: porque no hicieron sus tareas, porque rompieron algo, porque me tienen cansada o cansado, porque solo piensan en jugar, porque no obedecen,…

Podría llenar muchas líneas con tus porqués y no sacaríamos nada en claro. Déjame decirte algo, son un montón de quejas, puede que te haga sentir mejor durante unos minutos, ahora bien, de ahí no puedes extraer información útil para cambiar la situación. A largo plazo, poco se habrá resuelto, porque los cambios duraderos son aquellos que comienzan a gestarse en nuestro interior.

Busca el objetivo – ¿Qué buscas con tus gritos? ¿Para qué gritas?

Sin toma de conciencia es poco posible un cambio profundo y duradero. Entonces, ¿cuál es la pregunta que te puedes hacer? Existe una forma de buscar más allá, sobre qué hay tras tus gritos, tu necesidad real. Pregúntate, ¿para qué gritas a tus hijos? ¿Cuál es el objetivo?

Imagino que en unos casos será una cosa y en otros otra, lo importante es no perder de vista el objetivo, esa necesidad que quieres expresar. Si tu necesidad es, por ejemplo, para que recojan su habitación. Reflexiona, ¿has logrado tu propósito con los gritos? Quizá una vez, o dos, o cuando son más pequeños, espera a que lleguen a adolescentes y te pasarás el día voceando. Si buscas un cambio real, necesitas estrategias que provoquen cambios perdurables en el tiempo. Y gritar, no es una de ellas.

El grito llega cuando no hay suficientes recursos para afrontar las situaciones, cuando el enfado es grande en algunos padres. ¿De dónde surge ese grito? ¿Es realmente una emoción actual o es una sensación repetitiva? ¿Qué hay, entonces, antes de ese enfado?

Aunque también me puedes decir que hay personas que gritan por costumbre. Es cierto, también existe el enfado, aunque en lugar de específico del momento y virulento, es un enfado interior mantenido en el tiempo. Así pues, detrás del grito hay un enfado. ¿Y antes del enfado qué hay?

Bien, veamos qué dice la RAE qué es un grito:

1. m. Voz muy esforzada y levantada.

2. m. Expresión que se profiere levantando mucho la voz.

3. m. Manifestación vehemente de un sentimiento colectivo.

4. m. Chirrido de los hielos de los mares glaciales al ir a quebrarse porestar sometidos a presiones.

En concreto hace referencia, como cabía esperar, a la definición de cómo se expresa un grito que no a cómo se origina. Te voy a proponer algo.

Busca tu sentir – ¿Qué emoción y vivencias se esconden detrás?

Cierra por unos minutos los ojos y conecta con un acontecimiento ocurrido con alguno de tus hijos en el que sintieses ese enfado (o si no con cualquier otra persona). Elije un hecho que te moviera bastante, revívelo mentalmente, visualiza la imagen, escucha las palabras, siente aquello que sentiste entonces. Obsérvate mientras estás ahí con los ojos cerrados y según los abras anota en un cuaderno la respuesta a las siguientes preguntas:

– ¿Cuál fue la primera emoción que sentiste? Puede ser el propio enfado, aunque también podría haber antes miedo o tristeza. Toma nota.

– ¿En qué lugar de tu cuerpo se originó físicamente? Me refiero antes de llegar a tu garganta, dónde notaste ese remolino que fue poco a poco recorriendo tu cuerpo hasta llegar a tu boca para salir

– ¿Quién eras tú en ese momento? Quizá te sorprenda, por ejemplo, descubrir que puede ser tu niño o niña interior quien sintió esa mala sensación, muy lejos de la persona adulta, responsable y padre o madre de tus hijos.

Muchos gritos van asociados a querer quedar por encima de otra persona si o si, por lo tanto, levantas la voz para que el otro no pueda hablar, ni pueda argumentar, estás en ese proceso de «quiero llevar razón». Y la persona que más quiere llevar razón, que se olvida de pensar en otros, de tomar conciencia del contexto, es esa persona que tiene necesidades no cubiertas, grandes, algunas desde la infancia. Cuanto más gritas, más estás diciendo al mundo que necesitas «algo» y te falta. Generalmente ese algo es amor, amor incondicional que echaste en falta, y ahora traduces en muchas de las necesidades no cubiertas de este momento.

Esto querrá decir que si no resuelves tu patrón, tu necesidad, este comportamiento también se trasladará a tus hijos y mañana serán ellos los que griten a tu nietos. Porque el «grito» solo es la parte visible de la situación, la actitud. Por debajo de esta, en lo profundo de nuestra persona están nuestras capacidades, paradigmas y valores que influyen de forma directa en esa forma de actuar. Si quieres un cambio profundo, es importante que analices en esos niveles. De ahí parten estas razones que te expongo.

Si quieres dejar de gritar a tus hijos estas son 3 razones para hacerlo:

Estas son las 3 razones para dejar de gritar a tus hijos

1. Tu grito no es solo a ellos, es un grito a la vida, un grito desde tu niño o niña interna. Así pues, busca allí donde esos gritos se originan dentro de tí y te darás cuenta que tendrás muchas menos razones para gritar a tus hijos. Puede que te enfades, seguro que te enfadarás más veces, la idea es que no necesitarás gritarles, al menos, ir cambiando esto poco a poco. Si averiguas la raíz de tu insatisfacción más profunda y tomas conciencia de ello, no entrarás en esa espiral emocional tan habitualmente.

2. Gritar indica que los demás no te importan y solo te importa tener razón. Yo estoy segura que tú amas a tus hijos, por tanto, para poder escucharles, para comprender sus emociones y necesidades, para pedirles explicaciones ante algún hecho incluso, aplica técnicas asertivas donde cada uno pueda exponer sus opiniones y necesidades. Si gritas solo estás diciendo que no sabes manejar la situación, que careces de estrategias y eso será precisamente lo que ellos aprenderán. Luego no te quejes si te devuelven la misma moneda.

3. Por último, cuando gritas para ganar una discusión en realidad empiezas ya habiendo perdido la batalla. Quien está convencido de su verdad busca y encuentra argumentos para sostenerla, utiliza el diálogo y la palabra para dar oportunidad a otros de hacer lo mismo. Cuando escoges el camino opuesto estás mostrando tu propia inseguridad. Ahí es donde te han cazado, porque tus hijos podrían buscar este resorte una y otra vez para hacerte perder los papeles, porque sabrán que ahí ellos ya han ganado en parte.

Te contaré algo personal. Yo utilicé un tono de voz más alto durante largo tiempo en mi pasado y, confieso, grité más veces de las que me gusta reconocer (a diferentes personas incluido mi hijo). En realidad siempre supuse el para qué de este comportamiento. Entonces había sido la única forma de sentirme escuchada ya que era la pequeña de la familia y pocas veces se tenía en cuenta mi opinión. Si sumamos a eso que el tono de voz general en la familia ya era algo alto, me entenderás mejor.

Fue pura estrategia, aunque no la mejor, si fue la única que entonces supe usar. Aprender de mi, conocerme mejor, sirvió para conectar con las necesidades que sentía insatisfechas en mi niñez.  Aunque mis padres me dieron grandes aprendizajes y cubrieron muchas de mis necesidades, dándome lo mejor que pudieron, también viví actitudes tóxicas que marcaron mi infancia. Mi mundo se construyó entre los hechos sucedidos y cómo vivía yo las cosas y cómo las sentía.

La cuestión principal, la experiencia ha sido que con los años y un buen conocimiento de mi misma, con buenas estrategias de comunicación y sin esa necesidad de llevar razón, los gritos no solo se fueron mitigando sino que suelen ser casi inexistentes. Digo casi, porque alguna vez se me escapa. Por ello es importante estar siempre alerta, porque esa niña herida a veces aún vienen a visitarme. Solo que ahora le digo, ¿ves? Eso no sirve para nada, no ha ayudado a nuestro objetivo. Vamos a usar otra manera de hacer las cosas. Y hago borrón y cuenta nueva.

Me gustaría que me escribas aquí en comentarios y me cuentes tus experiencias sobre los gritos, me encantará poder responderte.

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No quiero un hijo obediente, quiero un hijo con criterio.

La obediencia sin conciencia

La obediencia es «la acción de acatar la voluntad de la persona que manda, de una norma o de la ley». Es cierto que cumplir determinadas normas es deseable, más aún, necesario. Creeme, hay normas que están pidiendo a gritos que alguien se las salte, porque tanto tú como yo sabemos que la incoherencia se pasea por nuestra sociedad y por nuestras vidas. Me dirás, ¿y las consecuencias? ¡Ahí quiero llegar! Las consecuencias son la parte importante a la que poner conciencia.

¿No conoces a alguien que vaya a más velocidad de la permitida en algún tramo? Es el conductor quien desobedece la norma, si. Ahora bien, ¿lo hace consciente o inconscientemente?

Me explico, consciente es saber que aunque considera que es una norma erróneamente puesta en un determinado lugar, si le para la guardia civil tendrá una multa. Aquí la queja no sirve, porque se ha elegido esa opción aún a sabiendas de las consecuencias.

Otros, eligen cumplir, aunque consideren que es un error en ese caso concreto. Aclaro que me refiero a un determinado tramo no algo generalizado.

Otros más, consideran cumplir las normas sin pensar, porque lo dice alguien aunque ese alguien que la puso, quizá pudo estar equivocado en ese caso.

Y también existe quien incumplirá inconscientemente, no tomará en cuenta las consecuencias, por desconocimiento o despreocupación. En este último caso quizá se quejen, quizá consideren injusta, poco importa porque no se hizo cargo de las consecuencias de su elección.

La libertad permite la elección con criterio.

Bien, la libertad lleva de la mano a poder elegir y cada elección tiene sus consecuencias. En mi trabajo con clientes y alumnos ese es el principal objetivo, tomar conciencia a cada paso, tener opciones y elegir siempre desde el conocimiento de las consecuencias y de la libre elección de las mismas.

De la misma forma en la educación de los hijos, ellos necesitan aprender a elegir, por lo que necesitan conocer las consecuencias de sus elecciones y asumirlas. Para ello, mejor que obedecer sin pensar, siguiendo el camino marcado por otros, necesitan haber creado su propio criterio para tomar la decisión más acorde a su sentir.

Ahora piensa. Si te obedecen sin cuestionarte, ¿en qué tipo de persona se estaría convirtiendo? En alguien que sigue a otros sin pensar, mañana mismo puede seguir a su grupo de amigos y hacer algo reprobable, en lugar de tomar otra elección porque siente de forma distinta. ¡Imagina esto en los casos de bullying que estamos viendo! Quizá, en lugar de seguir al acosador, serán los que se oponen y se salen del grupo.

La experiencia: el logro y el error.

Ellos necesitan experimentar en la vida, tomar decisiones, hacer elecciones y vivir consecuencias, agradables y desagradables. Ahí reside el aprendizaje de la vida. En su historia nosotros somos acompañantes no los protagonistas. Se equivocarán, ¡por supuesto!, como tú y como yo. El aprendizaje viene tanto del logro como del error, por mucho que socialmente se nos siga presionando para no cometer errores. Es imprescindible entender que para alcanzar algo muchas veces se habrá fracasado antes, más cuanto más retador es aquello que se quiere alcanzar. Y de cada fracaso, cada fallo, se deriva un aprendizaje.

En este proceso de experimentar y aprender es nuestra misión indiscutible mostrar las consecuencias y dejar que las vivan.

¿Quieres saber cómo educar hijos con criterio? Comparto contigo esta conferencia que impartí a través de Mindalia TV en directo: «Cómo educar adolescentes con criterio». En ella te muestro algunas claves, desgrano las necesidades de los adolescentes para que puedan tener su propio criterio.

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Antes de continuar te diré, si, como padre seguro que vale esta misma reflexión que voy a hacer. Solo que hoy voy a contar mi experiencia personal. Por mucho que algunas personas se empeñen, aún siendo familia monoparental criando sola, yo no hago de padre y de madre. Hago el doble de tarea, porque toda la responsabilidad cae en mi, aunque eso lo hago siendo solamente madre.

Ahora, recuperemos esto de mis 1000 equivocaciones como madre. ¿Te parece larga la lista? Piensas, quizá, que ni en sueños voy a poder escribir un artículo con mil tips. Es cierto, ahora te voy a hacer una pregunta, quiero una respuesta auto-reflexionada y consciente. ¿Cuántas veces te has dicho «hoy me he equivocado como madre» o algo similar? Calcula, ¿pueden haber sido mil?, ¿más?, ¿cientos? Dependerá de ti hacer una estimación. Yo he escuchado a muchos padres y madres reconocerme esto, con ese sentimiento de culpa, con esa sensación tras una discusión, al irse a dormir y revisar su día.

Estas 1000 equivocaciones se resumen en una, «estoy sintiendo que no lo hago bien«. ¿Y sabes qué? Si eres capaz de hacerte esa reflexión aunque sea diez, cien, mil o diez mil veces, y además le añades la pregunta, ¿cómo podría hacerlo mejor? estás en el camino de convertirte en mejor padre, en mejor madre, en mejor persona. Esta pregunta, sin duda, suele llevar a los padres buscar estrategias y recursos para avanzar en su desarrollo como educadores. Porque solo quien se pregunta consigue hallar las respuestas.

Yo también estuve ahí, te engañaría si te dijese que nunca, jamás, dudé como madre, que sabía que estaba en el buen camino siempre. ¿Sabes por qué? Porque las generalizaciones como: jamás, nunca, siempre son juiciosas y excluyentes. Ahora bien, si puedo decirte que aprendí de esas mil equivocaciones, en la búsqueda de mí misma y de ser mejor persona para ofrecerme a mi hijo como madre, encontré recursos y estrategias para construir un mundo emocionalmente sano en mi hogar. Todo esto paso a paso, aprendiendo a dejar fuera la culpabilidad y el juicio, poniendo el foco en avanzar.

A mi me ha gustado poco que me enseñen sin poder estar en primera línea de batalla. Me gusta conocer las cosas desde las vivencias personales, zambullirme en algo desconocido y rebuscar en mi interior. Conocer mis sombras, conocer mi historia familiar, conocer mi entorno ha sido la clave para, después, interiorizar capacidades y recursos como madre.

Hoy mi hijo es adolescente, mayor de edad incluso, es un chico responsable, educado con su propio criterio personal. Miro atrás, me doy cuenta de cuánto hemos crecido los dos. Especialmente me siento feliz con una de sus afirmaciones porque muestra que esa semilla sistémica ha calado en nuestra familia: «mamá tú has hecho lo mejor que has sabido». ¡Guau!

Tú también estás haciendo lo mejor que puedes con lo que tienes. ¿Puedes mejorar lo que tienes? Si, lo puedes hacer como yo lo hice, aprendiendo desde dentro. Cuando quieras yo te acompaño.

En otro artículo, en breve, te contaré de dónde surge esta afirmación de mi hijo, qué podemos hacer los padres para «dar» a nuestros hijos, que nuestros hijos puedan «tomar» y sientan esto como cierto de forma consciente y cómo desde ahí su capacidad de generar relaciones de calidad como adultos se multiplica.

Si quieres convertirte en mejor persona, padre, educador te invito a conocer la formación para padres y docentes desde el coaching y la pedagogía sistémica que impartimos desde Centro Fames (haz click en la imagen).

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cuestionar a padres y profesores es positivo.

cuestionar abona el campo para crear el propio criterio

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¿Es el objetivo aprobar o aprender?

Con esta reflexión me levanté una mañana después de escuchar en la radio la publicidad de un centro de estudios (probablemente una academia de refuerzo aunque no lo recuerdo).  El slogan era algo así:  «Consigue que tus hijos aprueben». Desde entonces no he dejado de pensar en la pregunta del principio. ¿Tenemos, de verdad, bien definido el objetivo? Me refiero al objetivo que tienen los padres con sus hijos y el de los profesores con sus alumnos ¿O hemos perdido el norte?

Mi propia respuesta me desalienta, porque reconozco y vivo en carnes propias que se acerca más a lo primero que a lo segundo. Me gustaría pensar que el anuncio era una aberración, aunque la realidad es otra, el anuncio es solo un reflejo de la realidad vivida en estos momentos. Los padres, los profesores y, por supuesto, los chavales están metidos en esa gran paradoja que hemos creado, porque lo que realmente vale es el aprobado, ese numerito que dice que ese día sabías lo que había que saber. Otra cosa será, dónde habrá quedado ese conocimiento dos días después de vomitar un montón de palabras leídas, aprendidas y no siempre bien interiorizadas. ¡Un verdadero horror!

Ahora me doy cuenta más que nunca de algunas cosas, mejor dicho, me hago consciente de algo que ya sabía. Me pregunto a mí misma por qué me extraño. Si ya cuando obtuve el carnet de conducir hace más de veinte años la realidad era esta: una cosa es aprobar el examen y otra muy distinta saber conducir bien. Es cierto que el examen evalúa un mínimo, sí, aunque nada aseguraba que metidos en faena (con el tráfico de Madrid, en plenas obras, de noche, con lluvia, por ejemplo) supieses salir airoso. Y resulta que  la educación de nuestros hijos se ha construido bajo las mismas premisas, donde el resultado en la prueba (examen) se ha convertido en el objetivo principal, desviando la atención del aprendizaje y la experiencia que se puedan trasladar a la propia vida en un futuro.

¿Es necesario medir un mínimo de conocimientos? Sí, así es. ¿Ese es el único método y manera para evaluar si alguien saldrá airoso en la vida? Rotundamente no. Un número hoy no asegura el éxito mañana.

Me preocupa el mensaje lanzado, porque si el objetivo es aprobar, entonces estaríamos asumiendo “otras actuaciones” aunque no seamos conscientes.

Por ejemplo, si hablásemos en términos empresariales, ante un objetivo es importante encontrar el método más eficaz y de menor coste para conseguir alcanzarlo. El coste está relacionado con las horas invertidas y las personas asignadas. LLevemos esta idea al objetivo de aprobar, ¿qué impedirá pensar en hacer una «chuleta» para copiar? Seamos honestos, ¿no es acaso una forma eficaz de alcanzar el resultado de aprobar, con un esfuerzo menor y con la posibilidad de alcanzar el resultado? Eso si se asumen los costes si les pillan copiando claro. Ahora bien, si, por le contrario, la meta en sí misma es el aprendizaje, el conocimiento profundo, entonces la chuleta tiene menos sentido. En este caso estaremos haciendo referencia a aplicar el saber en el futuro y esto sucede cuando se interioriza y no cuando se copia y olvida.

Tampoco quiero decir que olvidemos esto, sino tomar conciencia en dónde ponemos el foco.  Las notas, a mi entender, son el  resultado consecuencia del objetivo principal y no a la inversa. ¿Tú como aprendes cuando aprendes?

Aprender necesita de la emoción, de un gusto por saber, por conocer, también necesita de la práctica y la interiorización, porque es integrar en tu historia personal el conocimiento, más allá de lo que te cuentan o lees en tu vida, es hacerlo tuyo y eso se consigue con la práctica vivencial.

Hace ya tiempo, al escuchar los resultados electorales de ciertas comunidades autónomas, mi hijo me dijo que los resultados se entienden perfectamente cuando conoces la historia de España. ¡Qué cierto! La historia es más que una parte importante de nuestras vidas, la historia es la que crea nuestra forma de vida. Así sea la historia de un país como la historia personal.

De esta reflexión de mi hijo extraje dos pensamientos:

1. Mi hijo conoce, comprende y ha interiorizado la Historia de España, más allá e independientemente de la puntuación que tuvo en su examen de historia el pasado curso. Por tanto, la clave está en inculcar el aprendizaje útil y a largo plazo.

2. La historia de cada persona define dónde está y es fundamental para comprender cómo aprende, por tanto, necesario para incentivar y apoyar ese aprendizaje. Esto ya lo sabía por mi enfoque sistémico, aunque ahora lo constato aún más. Cada uno vivimos unas circunstancias y un contexto que incluye en cuánto y en cómo se aprende.

Conclusión.

Si seguimos luchando enfocados principalmente en un aprobado, ¿qué tendremos? Estupendos exámenes, aunque no siempre se podrá concluir que ha habido un verdadero aprendizaje para la vida. Yo prefiero el aprendizaje consciente, ese que es vivido, no se olvida, se interioriza y permite acompañar el desarrollo de individuos adultos responsables y capaces, con herramientas para guiar su propia vida.

Por esta razón quiero cerrar este artículo diciendo estas palabras a mi hijo: Tú eres mucho más que un número, eres un ser extraordinario, con grande valores éticos, con la capacidad de cuestionar el mundo, buscar nuevos caminos y un gran amor por tu familia. Buenas bases para tu futuro adulto.

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GOOZEN pone las condiciones para que las familias como nosotros disfruten unas vacaciones completas. Donde además de fomentar la relación familiar puedas compartir actividades con otros padres y madres en con similares situaciones mientras tu hijo disfruta con sus amigos.

Ofrece diferentes destinos donde se organizaran programas en grupos, cubriendo las necesidades tanto de los adultos como de los mas peques.

El Objetivo Principal es crear experiencias, todas ellas únicas e inolvidables, a las que llaman “Goozys”.  Potenciando valores como la diversión, la amistad, la interrelación, la familia, el respeto y el cariño. A través de juegos y actividades. Y, a partir de ahora, con un componente especial, un acompañamiento distendido para trabajar la relación y el vínculo con los hijos, así como otras estrategias para ayudar en esa estupenda y, a veces retadora, tarea de ser padres en solitario.

Desde Goozen – Viajes Monoparentales se crearán algunos planes de ocio o salidas específicas donde trataremos temas que te puedan apoyar en mejorar la relación y el vínculo con tus hijos, adquirir habilidades para gestionar los conflictos con ellos y con otros adultos.

Para ello se especificará qué salidas o planes llevarán estas temáticas. Esta información será enviada a nuestros suscriptores.

En conclusión, ocio y aprendizaje en un encuentro con otras Familias Monoparentales que nos permitirá disfrutar de las merecidas vacaciones y volver con nuevas estrategias para retomar el día a día.

Tienes la información en este enlace en la Sección de Colaboradores

Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13

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Con el tiempo, esta ha sido una de mis grandes adquisiciones para mi trabajo con familias y educadores, porque la educación que impartimos, las enseñanzas que transmitimos a nuestros hijos e hijas, a los alumnos en el aula, están impregnadas de toxicidad, aunque no seas consciente.  Esta fue heredada por nosotros y así la transmitimos día a día.  En ocasiones, actuamos sin hacer una parada y cuestionarnos la forma de hacer las cosas. Desde ahí surge este artículo.

Padres tóxicos, el veneno está en la dosis.

Es cierto, no hay manual de instrucciones para educar, al menos no existe ninguno exacto. Si existe información sobre el desarrollo del ser humano: físico, cognitivo y emocional. Es tu responsabilidad, por tanto, querer aprender sobre ello. ¡Ya no valen excusas! La red está llena de información.

¡No te pares en culpabilidades! No eres responsable de tu herencia cuando eras tú el niño, aunque sí eres responsable de tomar conciencia y hacer los cambios necesarios cuando eres adulto.

Como dice Paracelso en su cita: El veneno está en la dosis. Una frase que me sigue gracias a una de las personas que forma parte de mi equipo, socia, compañera y amiga. Por tanto, no se trata de definir aquí si eres tóxico o no, la gran mayoría somos o hemos sido alguna vez padres tóxicos. La verdadera cuestión es saber tu nivel de toxicidad, cuánta es la dosis que administras a tus hijos o alumnos. Esa es, definitivamente, una medición a tener en cuenta para determinar tu necesidad de cambio. Estás influyendo en cómo se desarrollarán ellos en el futuro. Así pues, si quieres cambios en ellos, empieza por tí.

Las palabras y las acciones que viertes sobre los chicos tienen consecuencias. Si, si, esas mismas consecuencias que tanto insistimos cuando hablamos con ellos y les enseñamos. Para decirles a ellos que piensen antes de actuar, nuestra mejor baza es dar ejemplo. Pues ahora nos toca a nosotros pensar antes de actuar, conocer las repercusiones y consecuencias de nuestras actitudes educativas.

¿Es erróneo gritar a tus hijos? Si, lo es. Y algunos dirán, mi madre me gritó unas cuantas veces y aquí estoy, sin traumas. También es cierto. ¿Entonces? Volvemos a las dosis. ¿Es igual que te gritaran alguna vez a que tu vida fuera un contínuo de malos modos y tratos con gritos todo el día? Evidentemente, eso hace una diferencia. Aunque no juzgues a otros sin mirar qué puedes mejorar tú.

Además, incluye aquí las interpretaciones subjetivas. Porque cada persona es diferente, y su vivencia de un hecho distinta. Gritas a uno y, aunque duela, quizá el efecto no sea tan negativo como en otra persona. Generalizar no ayuda, te lo aseguro.

Imagina que dices a alguno de tus hijos, o siendo profesor a alguno de tus alumnos, por ejemplo: “eres un inútil, no vas a conseguir nada en la vida”. Es realmente una frase muy tóxica. Cuando hablé con mi hijo sobre una frase así, se asombró que hubiese padres que pudiesen decir eso. Y eso que estoy segura de haber dicho frases tóxicas también en algún momento.

Decir una vez, solo una vez, hace daño, no te equivoques. Dependiendo quién tú seas, la edad de los niños, su confianza en ti (toda a priori si eres su padre o madre), el efecto es altamente negativo en ese momento. Como escribía antes, si estas palabras salen de tu boca cada día, durante ¿días, meses, años? ¿Cómo crees que se sentirá? El resultado es desastroso, especialmente cuando los niños están creando su auto-idea (la idea que tienen de sí mismos al principio se basa en la que tenemos los adultos de confianza de ellos).

Un niño podrá interiorizar esta idea de sí mismo, de inutilidad, perdiendo la confianza en su capacidad en función de cuanto repitas esas palabras. Al igual sucede con determinadas actitudes con ellos: falta escucha, empatía, respeto, comunicación, atención,… También, dependiendo de la interpretación interna que haga y cómo sea el niño. Las mismas palabras, aunque duelan igual, no tienen la misma repercusión en unos u otros, porque el mundo emocional, las circunstancias y el entorno van a influir de forma importante en la interpretación de las mismas.

Hay muchos artículos con frases y actitudes tóxicas, estas son algunas especialmente dañinas:

• Conseguir su obediencia a través del miedo y la manipulación.

Manipular es conseguir que hagan lo que tú quieres a través de utilizar una distorsión de los hechos. Frases como: con lo que yo te quiero y mira como te portas. También otras como: yo quiero a los niños que se portan bien (es decir, le estás diciendo que tu cariño está en venta y no es incondicional)

El miedo por su parte genera obediencia, ¿a qué precio? Que se acostumbrarán a obedecer y no a pensar. Luego extraña eso de: ¡tan buen chico cómo se metió en ese grupo e hizo esas cosas!

• Menospreciar a los chicos mediante palabras o actos.

Dejarles en evidencia cuando cometen un error, regañarles en público, frases del tipo: eres estúpido, no sabes hacer nada, no aprendes, así no vas a ninguna parte,… Y montones de ellas, revisa tu repertorio.

• Evitarles las consecuencias de sus actos y hacerte tú responsable de ellas.

Amar es también decir no, en ocasiones, u otros síes. Amar es dejar que se equivoquen si, asumiendo los resultados de ello. Amar es contener. Faltamos al amor a nuestros hijos si no enseñamos valores como: contención, empatía, responsabilidad, respeto,…

• Desatender las necesidades de cualquier tipo: físicas, emocionales, intelectuales.

Las necesidades básicas tal como enumeró Maslow son el pilar sobre el que se asienta la vida y van más allá del alimento físico. Una persona mecesita alimento, vestido, un hogar, cuidado y unas relaciones de amor. A partir de ahí puede crecer interiormente, sino se hayará en un estado de carencia.

• Faltar el respeto mediante gritos, golpes o zarandeos

Pocos o muchos es igualmente negativo. Este tipo de actitudes bloquean emocionalmente al niño y, además de no conseguir la respuesta esperada, provocará heridas profundas para el resto de su vida, especialmente si son repetitivas.

• Fluctuar entre emociones contínuamente sin establecer pautas concretas y claras (genera ansiedad e inseguridad)

Cuando no sabes cuál será la respuesta ante un hecho se acrecienta la ansiedad. Si la educación de tus hijos o alumnos está en función de tu estado emocional y si éste fluctúa continuamente, crearás un estado de inseguridad que, en ocasiones, llevará a ignorar cualquier directriz de tu parte. Se genera entonces una falta total de autoridad.

Cuando hablo de padres tóxicos, por tanto, dejan de pensar que esto es para otros. Esto es para ti, esto es para todos. ¿Qué tu dosis es pequeña? Estupendo, aunque eso no es excusa para dejarlo pasar. Aún estás a tiempo de mejorar.

Si leyendo este post has descubierto que eres un padre o madre muy tóxico, es el momento de deshacerse del veneno. ¿Estás en disposición de hacerlo?

Si es así, te animo a hacer el Test Sistémico de Toxicidad que forma parte del curso online gratuito «Cómo Superar la Parentalidad Tóxica Sin Sufrir».

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Los adolescentes viven en su propio mundo, algo necesario porque están en pleno desarrollo de su personalidad futura. Se unen los cambios físicos directamente en el cerebro con su necesidad de relacionarse con sus iguales, además de la creación del sistema de creencias como la concreción de sus valores principales, entre otros. Todo esto implica que están aprendiendo a gestionar, organizar y planificar.

No es de extrañar que utilicen continuamente frases del estilo: luego lo hago, ahora voy o similares. Pura procastinación que, más allá de su propia personalidad, va asociada a la etapa específica.

¿Sabes qué pasa como consecuencia también? Cuando tienen tiempo extra no le ven, como se dice vulgarmente, las orejas al lobo y, en ocasiones, se les van las situaciones de las manos. Esta es la razón por la que quiero explicarte cómo funciona la Ley de Parkinson y en estas circunstancias afecta especialmente a los adolescentes.

En realidad, también los adultos vivimos bajo el influjo de la misma. La diferencia está en nuestra capacidad de planificación ya desarrollada. Ellos están aún en fase de experimentación, ensayo-error, aprendiendo a organizar tareas, viviendo los cambios en su estructura cerebral. En definitiva, más posibilidades de «dejar para mañana».

La Ley de Parkinson dice exactamente: el trabajo se expande hasta que se termina el tiempo disponible para su culminación.

Tardamos en hacer una tarea el tiempo disponible. Te pongo un ejemplo. Si dispones de 1 hora lo finalizarás en ese tiempo. ¿Y si dispones de 2 horas? Extenderás el doble el tiempo para completarla. Si, si, has leído bien. ¡Usas el doble aunque podrías haber terminado en la mitad de tiempo!

En el libro de Sean Covey, «Los 7 hábitos de los  adolescentes altamente efectivos» trata el tema de la postergación o procastinación. Es una buena opción para regalar a tus hijos.

Creo que ahora entenderás perfectamente cuando un adolescente está toda la tarde para hacer una tarea. Reconoce, ¡a ti también te pasa alguna vez! ¿A que si? Como tiene tiempo para hacerla, expandirá todo ese espacio y acabará ocupando el mismo.

El siguiente paso es explicar por qué limitar el tiempo asignado a una tarea funciona. Solo necesitas fijarte cuando tienes poquísimo tiempo, ¿qué haces? ¡Vas a lo crucial! Filtras, dejas de divagar y te olvidas de lo innecesario. Te concentras plenamente en la actividad principal, en la parte realmente importante. Así utilizas solo y exclusivamente el «tiempo real» necesario para ella.

Vamos ahora a unir conceptos. Procastinar es dejar para mañana, o luego. Y la Ley de Parkinson nos lleva a extender el tiempo de una tarea hasta el máximo disponible. El resultado final en tus hijos, o en tus alumnos, puedes imaginarlo. Si dispone de varios días para preparar un trabajo o un examen, por ejemplo, dejará para mañana extendiendo hasta el último momento.

¿Siempre es así para todo adolescente? Por supuesto que no, dependerá del desarrollo de cada uno. Como explicaba anteriormente el cerebro está sufriendo muchos cambios y uno de ellos tiene que ver con los lóbulos temporales y la corteza prefrontal, precisamente áreas que gestionan los procesos cognitivos de orden superior. En otras palabras, es la zona cerebral encargada de desarrollar la planificación y organización de tareas. Por ello, los chicos tienen más posibilidades de caer en este tipo de dinámicas.

¿Qué hacer para evitar entrar en ellas? Mejor dicho, ¿qué necesitan conocer los chavales para mejorar en este aspecto? Estos dos pasos esenciales:

1. Definir los detalles importantes y ajustar el tiempo.

Ayudará escribir de forma exacta, clara y concisa en qué consiste la actividad a finalizar o entregar y cuánto es el tiempo real necesario para terminar. Es, sin duda, una definición de objetivo en toda regla.

Puedes empezar tú, como padre o madre, a seguir estas pautas, además de ir explicando qué haces y para qué lo haces. De igual forma los profesores pueden explicar a sus alumnos.

2. Establecer una gratificación en consonancia al esfuerzo realizado.

Eso será una motivación para continuar y, especialmente, para completar.

A veces, la gratificación es posterior, aprobar el curso, conseguir una plaza en otro sitio,… Aunque existen otros «premios» estimulantes más cercanos y asequibles: tener tiempo para su afición favorita por ejemplo.

Es muy probable que te hayas dado cuenta, tú ya has puesto en práctica estos dos pasos. ¡Así es! En este momento, además de hacerlo, sabrás cómo afecta de manera particular esa actitud en un chico o chica adolescente y el para qué de tomar estas dos acciones previamente a cualquier tarea.

Con esto, finalmente, conseguirás ayudarles a ser más proactivos en lugar de procastinadores, ¿cómo? con paciencia, porque ya sabes, ellos están modificando su cerebro.

¿Quieres acceder gratis a la clase: Claves para dejar de procrastinar: acompañar a tus hijos o alumnos a salir del «mañana lo hago«?

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En realidad, la respuesta profesional y oficial es NO con mayúsculas. Yo apoyo completamente esto. Ahora bien, hay una cultura popular de defensa del si. Mientras, el estado, en lugar de generar estructuras para dar recursos a los padres, convierte a estos en delincuentes.

En estos días me he vuelto a encontrar varios artículos al respecto, especialmente me sorprenden los comentarios de los lectores. El titular de uno de ellos hace referencia explícita al hecho de la violencia que se ejerce al dar un cachete a los hijos, te puedo asegurar que los comentarios no pueden dejar indiferente. A excepción de uno todos esas intervenciones estaban a favor de utilizar ese tipo de violencia como método educativo (porque un gran número de personas entiende que eso no es violencia).

Y mira que entiendo de dónde viene, entiendo sus mensajes, entiendo porque hace muchos años yo tenía el mismo sentir. Es cierto que no se ha generado ningún trauma en muchos casos, eso para nada quiere decir que sea un método para educar ni una herramienta útil. ¡Pues no!, todo lo contrarioi. Ni yo tampoco he tenido trauma por eso específicamente, aunque una vez (y solo una) mi madre me dio un tortazo monumental. Por esa razón yo no me convertiría en juez de nadie por hacerlo una vez. Ahora bien, si he aprendido que cuando se hace eso es por impaciencia y falta de recursos. Es decir, la misma respuesta que achacan los del «si» a aquellos que no ponen normas. En realidad son dos extremos que se tocan en ocasiones.

Me resulta muy triste este asunto, me lleva a recuerdos de momentos vividos, cuando aún me quedaba mucho por aprender. Entonces me di cuenta qué frágiles éramos los padres, emocionalmente hablando. Soy humana, así pues entiendo que se nos haya “escapado” ese cachete alguna vez, a mí también. Hoy, me duele ese recuerdo, aunque ya me he perdonado. Eso me llevó a buscar otra forma de hacer las cosas, hay alternativas. ¿Me preguntas si eso le creará un trauma? Dependerá de las veces, la intensidad y las circunstancias. Puede que sí, puede que no. Aunque esa no es la pregunta adecuada, lo correcto es preguntar, ¿existe otra forma de conseguir el mismo objetivo sin pegar? La respuesta es, sí, se pueden enseñar normas, fomentar la responsabilidad y el criterio personal sin necesidad de cortar un mal comportamiento con un cachete.

No se trata de juzgar a quien lo hizo alguna vez, ni de convertirte en un delincuente, aunque me gustaría que esta reflexión sirva para darte cuenta que ese es un camino erróneo. En lugar de resolver la situación, solo la esconde. Pretender que un golpe enseñe a tu hijo a tener respeto es como si tu jefe te zarandease porque repetiste el mismo error con varios clientes y no seguiste sus instrucciones.

El problema principal en toda esa literatura radica en posicionarse en: “yo llevo razón y los otros están equivocados”. La sutileza está en querer ver solo un lado de la montaña, en lugar de subirse y ver muchos otros paisajes. Me explico. Unos asocian el cachete a poner límites y según su perspectiva quienes no da cachetes son blandos y conseguirán hijos tiranos sin límites; otros atacan a quiénes no conociendo otros recursos los usan porque los usaron con ellos y consideran que les fue bien. ¿A nadie se le ha ocurrido que hay más opciones? Como te decía, sí existen. Se puede conseguir el mismo resultado que algunos buscan con ese cachete sin necesidad de usarlo. ¿No te parece una gran idea? Bien, lo sé, también hay (porque en mi trabajo me he encontrado situaciones) quienes no ponen límites ni frenos, con cachetes o sin ellos.

Mi sugerencia es, me repito, subir a la montaña. ¡Hay más opciones! De hecho hay la posibilidad de poner límites, aportar recursos, dar opciones y educar a los hijos en valores, con criterio personal consciente, asumiendo responsabilidades y consecuencias de sus actos, con capacidad para tomar decisiones adecuadas y en respeto con ellos mismos y, por supuesto, con su entorno. Y todo ello, sin necesidad de utilizar ni cachetes ni nada que se le parezca.

Claro que este camino requiere de una capacidad de gestión personal, de auto-crítica. ¿Sabes cuántas veces los padres somos los generadores de esas circunstancias que se nos van de las manos? No se trata de culpabilizar, solo de mirar y entender que también nosotros hemos de cambiar algo. No esperes una obediencia ciega, es más, yo en clase pregunto: ¿realmente quieres que tus hijos te obedezcan ciegamente? ¿A ti y a cuántos más? Porque luego tenemos el efecto borrego, seguir a uno quien te dice qué hay que hacer. Mejor enseñemos a pensar y ser críticos, a cuestionar y cuestionarse, a elegir la mejor opción para ellos y, entretanto, a negociar con quienes tienen o desean otras opciones.

Como decían en aquellas elecciones, ¡Si se puede! Cuánto trabajo nos queda para intentar no cegarnos, para salir de mi método es el bueno y el resto son… ¿Cómo? Abriendo la mente y el corazón, ambos de la mano, para comprender que hay más formas de hacer las cosas que aquella que cada uno aprendió. Es más, hay algunas incluso mejores, hay una mejor forma de ser padres. ¿Cuesta? Mucho, lo puedo asegurar. No solo como profesional, mucho más como madre, porque cada día hay situaciones que me ponen a prueba, veces en la que cometo errores. Sí, yo también di una vez un cachete. Al menos, conseguí tomar conciencia de la inutilidad de mi acto, porque ni mucho menos mejoró la situación, todo lo contrario. Y entonces busqué aprender y seguir aprendiendo, a partir de ahí creé un camino. Y puse en práctica y me formé, entonces ayudé a otros a tomar conciencia de las propias capacidades y de las posibilidades de mejora.

Se puede hacer de otra forma, poner normas y límites, ser una autoridad del tipo referente y líder de los hijos, apoyarles para que crezcan y tengan criterio personal. Se puede si, con trabajo diario, con tesón y, especialmente, con amor. Dando permiso a las muchas veces que, aun así, seguiremos errando. Sobre todo, para entender que se puede hacer todo eso sin necesidad de utilizar un golpe.

El día que golpeas es el día que diste la razón a tus hijos si su objetivo era sacarte de tus casillas, es el día que perdiste la batalla. Si quieres de verdad sentirte un ganador en tu labor educativa como padre o madre, consigue todo eso expuesto sin levantar esa mano. Ese es el reto que te propongo, ¿te apuntas?

Planteate lo siguiente, entre las opciones a y z, existe la opción b, existen, seguro, algunas letras más del abecedario. Hay más formas de hacer las cosas.

a)      Cachete-autoritarismo-poder-miedo  (obediencia con o sin comprensión dependiendo de la persona – violencia ejercida por falta de otros recursos)

b)      Autoridad-educación en valores y consecuencias (responsabilidad y criterio – aprendizaje de recursos nuevos por los padres – educar y enseñar recursos a los hijos – límites sanos y normas con conciencia – aprender a tomar decisiones y a respetar a los demás y a sí mismos) – NO ES UTOPIA – Existe y muchos lo ponemos en práctica y seguimos aprendiendo.

c)       d) ….

z)       Hiperprotección-incoherencia-sin autoridad (sin límites ni normas – falta de modelo – problemas para respetar a los demás – falta de criterio y responsabilidad)

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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¿A qué me refiero cuando digo incoherencia? Se produce cuando aquello que dices no se corresponde con aquello que haces. Una forma claramente incongruente de caminar por la vida, especialmente si se produce de forma habitual.

Simplemente no vemos o estamos tan absortos en el día a día que, ni nos damos cuenta. Los adultos somos pura incoherencia en muchísimas ocasiones. De verdad, no lo digo yo, sal y mira a tu alrededor, observa tu propio comportamiento. Ya ni te digo si hablamos a nivel instituciones o política, eso sería para otro artículo o un capítulo completo.

Que sí, lo sé, somos seres humanos, como tales imperfectos. Continuamente me oirás o leerás la necesidad de darnos permiso para errar. ¡Exacto! Una vez confirmado esto, ¿te digo dónde está el problema? Es muy fácil, con ese nivel de incoherencia, ¿cómo podemos pretender educar en algo distinto a los chavales? ¿Cómo tenemos el valor de pedir a los chicos esa conciencia que nos falta?

Para que me entiendas, para que reflexiones, para que ya mismo tomes acciones de cambio, te voy a contar cuál fue la noticia de hoy: la guardia civil inmoviliza el vehículo de una joven por sobrepasar tasa de alcohol, ella llama a su padre, él se persona allí, en moto, le hacen la prueba de alcoholemia y no solo da positivo también, sino que sobrepasa la tasa de la propia hija. Porque este es un blog familiar, ¡sino se me escaparía un taco!

Te diré algo, cuando la incoherencia se instala en la casa, la autoridad y el liderazgo se desvanecen. El conflicto estará muy presente, porque ellos escuchan cada palabra que dices y observarán si eres consecuente con las mismas, sino te recriminarán. ¿Es lógico no? ¿O tú no te quejas de eso mismo acerca de tus jefes, el estado, etc?

Esto no es un caso aislado, hay montones de ejemplos. Eso me ha llevado a compartir contigo estas 10 incoherencia con el ánimo de tomar conciencia del comportamiento como adultos si queremos realmente cambiar algo en nuestros hijos o alumnos.

10 incoherencias al educar

1. Gritar.

Dices al niño «no se grita o no me grites» y estás gritando tú precisamente al decirlo. Sirve igual cuando pretendes que no pegue y para ello le pegas o zarandeas.

2. Incumplir normas

Quieres que cumpla tus normas en casa mientras tú te saltas las normas en otras circunstancias: las tuyas propias o, por ejemplo, saltarte semáforos, engañar en un supermercado, colarte en un transporte público, mentir a la administración,…

3. Si tú no quieres…

Pretendes que ellos hagan algo que tú no estás dispuesto hacer: comer verdura, recoger la mesa, levantarte temprano, hasta ir a misa o similar,…

4. Negar emociones.

Niegas tus emociones, de forma que lloras y dices no me pasa nada. Así aprenderán a ocultar qué sienten o, peor aún, a confundirlo. De esta forma aprenderán cosas como: te pego porque te quiero, sufro porque le amo,…

5. Falta de respeto.

Pides respeto mientras tú mismo faltas el respeto a ellos u otras personas. ¿Qué tipo de respeto quieres? Da aquello que quieras recibir

6. Falta de escucha y empatía.

Queremos que escuchen y, como padres o profesores, no damos espacio para escucharles a ellos. Olvidas ponerte en su lugar, principio básico de la empatía para que así, ellos puedan ponerse en el tuyo.

7. Incumplir compromisos.

¿Y los compromisos, contigo, con otros? ¿Cuántas veces has dejado de cumplir tu propia palabra? ¿Cuántas veces dijiste voy a hacer… y no lo hiciste? Entonces pedir compromiso a otro se vuelve complicado.

8. Indecisiones.

¿Quieres que piensen? ¿Entonces por qué les das hecho el camino? Si tú les dices has de pensar por ti mismo, tomar tus propias decisiones y después fuerzas para que hagan lo que tú quieres, ¿cómo va a haber esa correlación de piensa y haz si les dices una cosa y haces otra?

9. Quejarte, ser infeliz.

Casi la mayoría de padres me dicen que quieren que sus hijos sean felices, ¿y tú lo eres? ¿realmente te muestras feliz? En función qué sea para ti la felicidad, aplica el mismo principio para ti. Si son quejosos continuos y no disfrutan de las cosas que tienen, revisa qué les estás mostrando tú en tu vida.

10. Desdecirte de un NO.

Si dices NO, es no, porque cualquier cambio después de decir esto te llevará a un camino sin retorno. Un no ha de ser claro, conciso, y contundente. Aunque trabajemos centrarnos en el si, cuando se ha dicho un «no», de otra forma ellos creerán que otros nos también pueden ser saltados.

Estas son 10 actitudes que puedes revisar, seguro que encuentras alguna más. Si es así, estaré encantada que compartas en los comentarios.

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Aquí te dejamos un resumen de estas 10 incoherencias al educar en formato infografía.

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Llevo tiempo dando vueltas a escribir sobre esto, cansada ya de ver como entre unos y otros se tiran la pelota, centrándose en los puntos opuestos en lugar de los comunes.

¿Qué es educar? ¿Acaso no educamos todos de alguna manera? Cuándo dicen que quienes educamos somos los padres, ¿a qué educación se refieren? ¿Los profesores sólo dan formación? ¿Cuándo se forma a alguien no se le educa en cierto aspecto?

Demasiadas preguntas, interrogantes que parecen obviar algunas personas o medios. Si seguimos aprendiendo a lo largo de la vida y ya no vivimos con nuestros padres, si cambiamos aspectos educativos de nosotros mismos y de nuestros vástagos, ¿quizá no será porque seguimos educándonos de alguna forma a lo largo de la vida?

Veamos a partir del significado del vocablo dónde podemos llegar.

La RAE dice en una de sus acepciones sobre la palabra “educar”:

2. tr. Desarrollar o perfeccionar las facultades intelectuales y morales del niño o del joven por medio de preceptos, ejercicios, ejemplos, etc. Educar la inteligencia, la voluntad.

Si nos vamos a la etimología de la palabra nos encontramos con la siguiente información que explicaría, en parte, las diferentes interpretaciones:

La etimología de la palabra educar proviene de dos palabras, “Educere” y “Educare”, ambos términos latinos. El primero significa “sacar o extraer, avanzar, elevar”, más relativo a promover el desarrollo las potencialidades del educando (psíquicas y cognitivas) formando este parte activa de su propio proceso. Mientras, la segunda palabra quiere decir “criar, cuidar, instruir, alimentar y formar”, más en consonancia con el hecho de ser llenado de conocimiento por otros.

Yo, personalmente, en esa línea ya definí hace tiempo qué es la educación para mí y que resumo en esta cita.

Entonces, ¿de verdad que van a seguir con el juego de ping pong? Me parece muy poco proactivo, más bien destructivo. Porque mientras uno dice: “es asunto tuyo”, y el otro responde, “es tuyo”, lo que sucede en realidad es aquello de nuestro refrán tan español: unos por otros la casa sin barrer. Y en este caso, la casa, son nuestros hijos que, a su vez, son los alumnos. Y los hijos y nosotros junto con profesores y todo el entramado de la comunidad educativa formamos la sociedad. ¡De verdad que no sé a qué estamos jugando! Por favor, busquemos y demos apoyos en lugar de lanzarnos la patata caliente.

Claro que estoy de acuerdo que el mayor porcentaje (80% por decir algo de forma medible) de la educación empieza en casa y es nuestra labor de padres, somos nosotros quienes tenemos la tarea de dar esta educación. No podemos dejar esta labor a los profesores y el colegio. Ahora bien, pienso,  esta es la base educativa, digamos que sería la pre-educación que cualquier ser humano necesita. Más allá de esta primera fase, el educando, niño o joven en este caso, no deja de educarse cuando sale por la puerta de casa. La educación tiene que ver con la vida diaria. Es cierto que esa incursión inicial, en la familia, aportan las vivencias aprendidas, los valores y la ética al contexto social, en la calle. También es bien cierto que allí, en la escuela, donde los chicos pasan un porcentaje elevado de horas al día también se educa. Como yo entiendo este asunto, el colegio, el profesor, no es un mero dispensador de conocimientos tal como si fuera una máquina de refrescos.

¿No se educa también cuando aplicamos uno u otro contexto ético-moral a la hora de ofrecer el conocimiento? Quiero decir, si alguien al enseñar tiene una actitud personal enfocada en hacer de la otra una mejor persona, ¿no sería entonces una forma de enseñar al educando más positiva desde la búsqueda del bienestar del otro? Y si, por el contrario, al enseñar una materia, el trato está centrado en culpabilizar, menospreciar y minimizar a otro, ¿en ese caso no estarías educando una forma de ser negativa que influirá en el otro? Quizá una situación de este tipo, utilizada en un momento concreto y único en el tiempo no tenga gran influencia. Por otro lado, si esto sucede todos los días durante varias horas, se estará produciendo un mayor nivel de influencia, así pues ese espacio educativo es capaz de cambiar o modificar los comportamientos en el otro.

Estoy de acuerdo que si la educación en casa y los valores transmitidos son fuertes, un chaval se enfrenta y supera mucho mejor las situaciones complicadas sucedidas fuera del hogar. ¡Claro! Igualmente, si el influjo externo es pertinaz, constante y, además, negativo, también tendrá sus efectos. Pongo un ejemplo. Yo puedo educar en los principios de cooperación y enfocar mi vida en esa área al máximo. Si un hijo, el mío por ejemplo, ve que la ley de la selva, la que impera fuera: en la escuela, en la empresa, en la vida social, es la competición dura y sangrienta. ¿Qué pesará más? Al inicio, cuando es pequeño, sin duda la influencia mayor es la de casa. Después validará eso, y si por las vivencias y experiencias llega a la conclusión que necesita utilizar la competición, lo hará.

En mi opinión, ha llegado el momento en el cual cada uno tome su lugar y se responsabilice de su parte en el proceso de educar en su más amplia expresión. Entendiendo este como la suma de la impartición de conocimientos y el apoyo con comportamientos ético-sociales bajo la premisa de una buena gestión emocional y comunicativa tanto de unos como de otros. Sin duda, para poder tener éxito en esta línea es vital e imprescindible mirarnos desde dentro, siendo nosotros los primeros en aplicar el aprendizaje y los cambios necesarios en nuestra persona para, después, ser capaces de transmitirlos.

Sobre esto, mi compañera y colaboradora Edith Lando ha compartido un artículo,

ME CABREAN LOS PROFES!!

Acerca de ese caminar juntos estaré con Edith impartiendo una conferencia en Expocoaching el próximo 16 de abril y nos encantaría encontrarnos contigo. Puedes acceder a la información en el siguiente enlace:

Susana García en Expocoaching

Cuéntanos si tú también crees que el camino para mejorar la educación es trabajar de la mano, haciendo un equipo «de verdad» entre los educadores y las familias.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Estamos preocupados con este asunto y no es para menos, desde la familia, pasando por la educación y cómo no en la empresa. ¡Hace falta innovación! Las ideas creativas son las que más se cotizan, porque esta es la antesala de los grandes logros, del avance. Parece entonces importante aprender a superar barreras para sacar eso que llevamos dentro.

Sin duda, para mi, una de las personas más influyentes cuando hablamos de promover en hijos o alumnos el desarrollo de la creatividad es sir Ken Robinson. Si aún no has leído su libro «El elemento», toma nota porque te sugiero que lo hagas. Explica claramente como el talento, la creatividad y el logro van de la mano.

¿Cuál es la herramienta para lanzar ese proceso creativo? Ni más ni menos que la imaginación. Esto ya se sabe desde hace tiempo, de hecho según la Association for Psychological Science de EE.UU. en una investigación realizada por Christopher Davoli and Richard Abrams de la Universidad de Washington sugieren que la imaginación puede ser más efectiva que nuestro pensamiento a la hora de alcanzar las metas u objetivos.

Yo estoy completamente de acuerdo. De alguna forma al sentarme frente a un cliente y hacerle preguntas se produce un proceso en el que busca nuevas respuestas, a veces ya usadas, aunque en ocasiones creará nuevas estrategias. Es más, antes de aplicar el filtro de la realidad es imprescindible haber salido de nuestros patrones, límites y zona de comodidad para ver qué puede haber más allá. Es, por tanto, soñar.

Abrir el proceso creativo, darte permiso para la innovación viene precedido por un salto, por atravesar las 3 puertas que te propongo. No importa si es para apoyar a tus hijos o alumnos, o para ti. Es más, empieza por ti, porque cuando descubras que funciona, será cuando desearás ponerlo en práctica con tu progenie.

Las 3 puertas para abrir el proceso creativo.

1. Toma espacio para imaginar y crear.

Es decir, abre un espacio físico y mental para ti. Esto implica varias cosas: Vacíate, da espacio para hacer nada, aburrirte y salir de la rutina del día a día. Nuestro cerebro reptilano que se ocupa de la supervivencia está siempre muy atento, así pues has de tenerle contento y atendido, además de procurar quitar el mayor número de estímulos ambientales porque está preparado para saltar a la mínima.

¿Recuerdas cuando te escribí sobre afilar el hacha? Pues eso es. Pararse, aburrirse, especialmente los niños, para que por sí mismos salgan esas genialidades que atesoras en tu interior.

2. Piensa en grande.

Olvida si te dijeron no podrás, eres muy bajito, es muy difícil. Eso son solo etiquetas, lastres que te inculcaron de niño. El problema de las personas es que llevamos demasiado de ese tipo de creencias limitantes a la espalda. Si sumas a eso el miedo a saltar a lo desconocido, te frenas y te quedas con aquello de «más vale malo conocido que bueno por conocer». ¡Error! Abrete a experimentar la grandeza. Estamos hechos para brillar, tal como decía en su discurso Nelson Mandela.

Cuando te propones crear no puede haber límites, solo los de tu imaginación. En esos momentos es cuando yo hago muchas veces esta pregunta, ¿y qué mas? No pares. Ya llegará el momento de ajustar esas locas ideas cuando llegue el momento de materializar en proyecto.

3.  Date permiso para fallar.

El gran miedo es ese, miedo a equivocarnos. ¿Cómo salir de ahí si nos lo recuerdan a cada paso que damos? Yo misma no dejo de decirme cosas del estilo: ¡cuidado, a ver si vas a hacerlo mal! Peor aún, cuando me descuido se lo dijo a mi hijo.

Pues la única forma para que esa idea más grande que tú se genere es dejar de pensar así. Un trabajo bien hecho es el fruto de muchos otros trabajos mal hechos antes. Es una verdad tan grande y, al tiempo, tan olvidada. ¡Cómo nos cuesta recordar esto!

Así pues, abre la puerta de darte el permiso a tropezar una y mil veces, así vas modelando lo que creas, así creas más, así imaginas más, así consigues diseñas sueños. Luego ya te encargarás de llevarlos a un plano más realista para hacer de ellos objetivos alcanzables. Por el momento, simplemente, se libre de esa presión.

Los sueños, escribía al principio, son la antesala de los grandes logros. Por eso es tan importante soñar. Y en esa idea se asienta «La Fábrica de Sueños», una fiesta de creatividad para compartir entre niños y adultos. Porque los niños están todavía en esa fase, ¡aprendamos de ellos!

¿Quieres saber más sobre este evento? Basta con que hagas click en la siguiente imagen.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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¿Se puede ser realista y soñadora? Rotundamente si. Es cierto que las ilusiones, entendidas como querer cambiar algo que no está en tus manos, son la puerta para caerse con los avatares de la vida. Hablo de ilusiones como: podré cambiarle con los años (hablando de tu pareja), quiero que mis padres se reconcilien (cuando son ellos y no tú quienes tienen que quererlo), o situaciones similares.

Existe otra ilusión, la de dar y recibir, más allá del regalo físico, sino de la ilusión generada en la infancia de un día de recibir. Es cierto que se hace en formato de regalo, aunque si sabes hacerlo bien, al final los chicos entiende que tras ello existe el gran amor que reciben. Y, para equilibrar, aprender a dar, dar regalos y amor.

Seguro que alguno dice al leerme eso de: hay quien regala solo lo material, hay un exceso de regalos. Cierto, ¿de verdad me puedes decir que el problema está en haber comprado algo?, ¿incluso mucho? ¿No crees que el problema radica en «qué hay detrás» de ellos?, ¿qué has enseñado a tus hijos que hay tras ese regalo?

Yo recuerdo reyes como la mejor fiesta de todas las navidades. Durante años las otras dos fiestas me llamaron menos la atención, sobre todo porque alguien de mi edad no oía hablar de papá noel a este lado del atlántico. Aunque mis padres procuraron cumplir con las peticiones de mis cartas, no fueron realmente ellos quienes hicieron de este día algo tan especial como mis hermanos mayores.

Mi suerte en la vida ha sido llevarme muchos años con ellos, tantos como para haber tenido más carencias que yo. Hicieron que viviera aquello como algo especial, siempre con la idea de que hubiese algo que no sabías qué sería, que habían buscado y pateado para ese detalle inesperado que, aunque no había pedido, me encantaba. Y que hacía de esa noche todavía más especial, precisamente porque no era algo que yo hubiese pedido.

Cuando nació mi primera sobrina yo tenía 12 años, así es que perpetuamos esta ilusión mi hermana y yo juntas. Jamás me viste una noche de reyes salir por ahí con amigos, esa noche siempre estuvo reservada para mis niñas, después para mi hijo y compartida con ellas. Aún hoy, es noche para no salir, sino para crear ilusión. Nada hay ni habrá como ver las caras a la mañana siguiente cuando son muy pequeños. Y mucho mejor cuando al crecer cada uno le enseñamos a hacer lo mismo con quienes venían detrás, más pequeños que ellos. Ese ha sido parte de mi regalo, mi tiempo, estar con ellos como algo mucho más importante que salir de fiesta incluso en plena adolescencia o juventud.

Hemos creado la idea, el entorno de ilusión, más allá del regalo. La sensación de poder ilusionarse con lo especial y lo mágico. ¿Dónde estaba la magia? Algunas veces en juntar el dinero, aunque hubiese poco, y crear ideas y multitud de pequeños paquetes. Era el esfuerzo, el trabajo, las risas para esconderlos o comprarlos estando juntos, mientras unos corrían a pagar en caja mientras otros entretenían a los pequeños para no ser vistos. Era contarle a una de mis chicas lo especial que era y siempre sería, porque así es para nosotros. Es esa ilusión la que creo importante no perder.

Entiendo, aunque por todo lo contado no comparto, algunas ideas que he leído de algunos padres sobre decirles desde pequeños que no existen los reyes para no mentirles nunca. ¿Es una mentira? En mi opinión, depende cómo lo cuentes y cómo quieras generar esa ilusión. En mi caso ninguno de los chicos de mi familia, hoy todos ya mayores, sintió tristeza, pena o desilusión cuando se enteraron que eramos nosotros. Sobre todo, porque cuando lo hicieron eran suficientemente mayores y supimos preparar el salto para pasar de ser solo receptores de ilusión al paso siguiente, el de dar y recibir ilusión.

El regalo, para mi, es lo de menos. Es el esfuerzo por la búsqueda de ese algo especial para encontrar en casa, algo inesperado, es cuando te das cuenta que esa persona pensó en ti al comprarlo. ¡Eso es lo realmente importante!

Sinceramente, ¡creo que nos salió bien! Y esta es la razón por la que sigo apostando por esta forma de crear ilusión. No podía por menos que ser totalmente sistémica, un sano equilibrio entre dar y recibir.

Te deseo, de corazón, una muy feliz y mágica noche. Que los reyes, quienes quiera que sean, te colmen de regalos.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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«Solo podemos evitar algo si conocemos su existencia»

Susana García

Quiero empezar con esta cita, porque a día de hoy todavía tenemos tal nivel de inconsciencia con respecto a nuestras reacciones y formas de hablar, con nuestras emociones que choca inevitablemente con la imagen que mostramos de nosotros mismos. ¡Es duro enfrentarse con la sombra! Por eso el ser humano lo evita tantas veces.

Acabo de ver, hace apenas un rato, en un perfil una imagen muy parecida a la que yo he publicado con el lazo morado y en contra de la violencia contra las mujeres. Te diré algo que quizá te sorprenda. Hace muchísimo tiempo, supe que esta misma persona estuvo involucrada en ciertas actitudes bastante violentas, verbalmente hablando, con una mujer.

Si ya has cerrado la boca por la sorpresa, continúa leyendo. Aquí no se trata de entrar en juicios y descalificaciones. En este caso concreto estoy convencida que no hay intención de engaño, simplemente, aquella situación no es considerada por esa persona como violencia. Así de simple. ¿Te parece curioso? ¿Increíble? Bueno, antes de lanzarte a decir improperios, por favor reflexiona. A ti te pasa igual montones de veces, así es que ya sabes, ¿vas a tirar piedras a otro antes de mirarte tú?

El resultado directo de esa falta de conciencia, de esa falta de reconocimiento de actitudes violentas, es precisamente ese con el que empezaba: no puedes evitar aquello que desconoces. Dicho de otro modo si en tu conciencia no está que «algo» que haces o dices es violencia, nunca harás nada por evitarlo.

De ahí mi empeño, día a día, segundo a segundo, no me canso de decir que lo mejor que podemos hacer por nosotros mismos y las personas que amamos es «tomar conciencia» de quiénes somos, cómo actuamos, cuáles son nuestras emociones y aprender a gestionar todo eso. Perdona si me repito mucho. He aprendido que sin este primer paso, el resto va a la basura.

Ahora si, ahora te voy a explicar cosas que hacemos y actitudes que resultan violentas, que de una u otra forma derivan en un maltrato de alguien. Si te pregunto si alguna vez has maltratado a alguien seguramente en muchos casos la respuesta sea no. ¿Y si te pregunto si has tratado mal a alguna persona? Igual la respuesta cambia. Yo solo he intercambiado las dos palabras que componen esta, su significado profundo no ha variado.

Nos tratamos mal muchas veces. A nuestros hijos, a nuestros padres, a la pareja, a los amigos. Y si ya salimos del núcleo familiar, ¿qué nos impide hacer fuera lo que hacemos en casa con quienes más amamos? Nada claramente.

Nuestro lenguaje es violento y maltratador en muchos casos, nuestras reacciones y comportamientos cuando hay situaciones difíciles, generalmente cuando no sabemos gestionar las emociones, hace sacar una versión de nosotros mismos que no nos gusta, aunque existe. ¿Haces preguntas sarcásticas en momentos de enfado? ¿Levantas la voz y haces gestos de poder con otras personas?,… Podría ponerte cientos de ejemplos. Creo que ya te has hecho una idea.

Por si acaso, te muestro un ejemplo en este vídeo.

Siguiente paso. Puedes pensar. Si, aunque eso no es lo mismo que pegar, no le va a hacer tanto daño al otro. ¿Seguro? Solo tienes que mirarles a la cara, ver su respuesta física y emocional. ¡Cuidado! Cuando somos nosotros los dolientes también tenemos que aprender a gestionar, a tener estrategias para afrontar, aunque eso formará parte de otro artículo. En este momento, vamos a ver si somos capaces de evitar estas situaciones desde el origen, empezando por nosotros mismos.

Volvamos pues a la pregunta inicial. ¿Cuál es el primer paso para conseguir frenar la violencia? Como escribí, Tomar Conciencia. Es mi principal herramienta de trabajo. Parece fácil, ¡pues no! Incluso a veces los que estamos acostumbrados a tomar conciencia nos podemos despistar, y eso que tenemos ahí un click contínuo para darnos cuenta de muchas más cosas a cada paso porque hemos entrenado para ello.

Así es que ahora viene lo bueno, ¿qué puedes hacer tú? Porque todo esto era para hacerte ver, nada más. Yo se las grandes cosas que podemos hacer como seres humanos, una familia puede cambiar al completo el lenguaje en el que se comunican, menos violento, con más amor y comprensión, con apertura a entenderse, con menos ego. Entonces sucede un pequeño milagro en sus vidas. Roma no se conquistó en un día, y este cambio se consigue con práctica día a día. No hay más fórmula que esta:

– Haz el propósito desde hoy de tomar conciencia de cada vez que haces algo violento o tratas mal a alguien, cada vez que dices alguna palabra en esa línea, un gesto,…

– Elije cuál es la palabra, gesto o acto nuevo o diferente que vas a hacer en lugar de la respuesta violenta.

– Pon en práctica cada día. Y cuando te equivoques, simplemente reconoce que estás en ello y sigue en el camino.

– Por último, procura ser un buen ejemplo para tus hijos. Ellos pueden cambiar el futuro.

Pequeños pasos que llevan a profundos cambios. Si cada uno de nosotros es capaz de hacer eso, ¡imagina cuánto podemos cambiar el mundo entre todos!

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Tipos de autoridad.

«Ser una autoridad» o «Tener autoridad». ¿De qué estamos hablando? Me refiero, qué están pidiendo los profesores, los padres, las personas adultas. Hay un problema, está en el lenguaje, en las palabras, en la interpretación, en los mapas. El problema realmente no es un problema, pues cada persona interpreta a su modo el mundo que le rodea y, por añadidura, también la forma de aplicar este concepto.

¿Qué clase de autoridad quieren? ¿Esa que da el señor estado? O mejor aún, papá estado, en su bondad infinita vela por protegernos de nosotros mismos, nos dice qué está bien y qué está mal, qué hacer, da el poder a quien «debe tenerlo» y se lo quita a otros. ¿Y si buscamos en nuestra propia historia? ¿Y si re-encuadramos la palabra AUTORIDAD?

De hecho este es un ejercicio que tenemos en clase y dentro de mis cursos cuando toco este área unido al tema de normas y límites, porque se producen muchos bloqueos como consecuencia del uso de este vocablo asociado por muchas personas al poder, a quien puede más, al ordeno y mando.

No me extraña que se bloqueen. A quien de nosotros, adultos, nos gusta que nos digan qué tenemos que pensar, hacer y decir, sin cuestionar, ¿acaso nos gusta que alguien se sitúe en posición de poder sin más y nos dirija la vida? Pues si a nosotros no nos gusta, imagina cómo se sienten los chavales. Eso, en realidad, cuando hablamos de poder está mucho más cerca de lo que yo entiendo por autoritarismo, en la práctica ambas palabras se entrecruzan peligrosamente en la vida diaria.

Y es curioso, porque yo escribo esto y me he caracterizado en mi vida por seguir las normas, entendiendo que están ahí para apoyar y ayudarnos. Eso si, sin avasallar señores, sin menospreciar mi inteligencia. Y, aún así, entono el mea culpa porque ha habido ocasiones que por seguir a la autoridad competente, me he desviado de mis valores más profundos. Esas veces, con sensación amarga en mi boca, me he ido a dormir muy descontenta conmigo misma.

Nuestra historia, especialmente en España, país donde la impronta Romana dejó una huella difícilmente ocultada por los siglos de la ocupación árabe. Muchas de nuestras palabras, esta en concreto lo es, provienen del latín. Es ahí donde recuperamos la esencia de esa palabra, más allá de los caracteres escritos.

Ser autoridad.

La auctoritas romana provenía del conocimiento, una posición que se adquiría por la sabiduría, uniendo la acción, el saber hacer a ese conocimiento. Entonces, ¿por qué parece faltar?. Parece que esa no interesa, porque genera un estado de responsabilidad y auto-crítica con nosotros mismos, creando el resultado a partir de nuestra actividad: pensar+decir+hacer, conocimiento+acción. ¡Ay! Es mucho más cómodo que la autoridad venga de serie, dando por hecho que lleva implícita esa actividad en nosotros, cuando no siempre es así.

A partir de ahí es cuando puedes perderte, hay padres y profesores que se pierden. No todos afortunadamente. Porque en aras de tener una autoridad solo asignada no adquieren por sus medios, no trabajan en ocasiones por crearse una o mejorar en alguna medida, si tenemos en cuenta la historia romana. Es en ese momento cuando piden a sus hijos y alumnos el respeto a la autoridad y no lo encuentran.

Un hijo necesita un referente, un líder, alguien a quien querer seguir y no a quien le mandan seguir. Igual sucede en el aula entre alumnos y profesores.  De la misma forma que nosotros como individuos, en la empresa y en la sociedad queremos líderes a los que admirar y seguir para aprender y mejorar. Y esto va asociado a un pensamiento crítico, va unido a «ganarse esa autoridad». Tiene que ver con sumar a la autoridad del «tener» previamente adquirida por jerarquía o puesto, la autoridad del «ser» que día a día vamos construyendo.

¿Cuál es tu actitud como padre, madre o educador?

Pedir a los chicos, a los jóvenes, sean hijos o alumnos, algo diferente a aquello que nosotros mismos demandamos es cuanto menos incoherente. Querer su respeto empieza por respetar nosotros. En realidad todo empieza en nosotros, ellos no salieron de una botella sino de dentro de las familias y muy influenciados por la educación recibida, son nuestro espejo, son lo que hemos hecho de ellos. ¿Hasta cuando vamos a estar pidiendo al estado que haga aquello que nosotros no hicimos?

Es en casa donde empieza a crearse la autoridad y el respeto, porque los valores básicos se aprenden en la familia. Es fuera de ella donde, a edades tempranas, los valores cambian y se adaptan por necesidad, también así sucede en la escuela. Por eso es tan importante desarrollar estrategias dentro del ámbito familiar y de la educación, para apoyar un mejor desarrollo de nuestros hijos o alumnos. Porque todo lo que nosotros adquirimos ellos lo van absorbiendo.

La obediencia y la autoridad.

¿Quieres la obediencia ciega y sin sentido? ¿O quieres que tengan criterio propio? El criterio va unido directamente a la búsqueda de opciones, a la evaluación de dichas opciones cuestionándose qué hay hasta ahora, para, finalmente, decidir por sí mismos cuál es la mejor opción en este momento. ¿Sabes el mejor regalo de actuar así? Que se harán cargo de las consecuencias de sus decisiones, ¿acaso no es eso convertirse en una persona responsable?, ¿no es eso lo que esperamos cuando sean adultos?

Si padres y profesores, de una vez por todas, nos sentásemos a buscar soluciones conjuntas en lugar de lanzar piedras de unos a otros en forma de reproches, al menos daríamos un paso.  Tanto unos como otros tenemos autoridad, lo somos porque nacimos antes, somos más antiguos en nuestros sistemas familiares y en el sistema del centro escolar que los chicos, tenemos el conocimiento y cierta sabiduría que dan los años, además de la jerarquía del existir antes. Es más, tenemos autoridad en asuntos distintos, porque nuestro saber es diferente, cada uno tiene su rol. Estar antes no significa estar por encima de ellos, esa es la diferencia. Después toca el siguiente paso, ese de convertirnos, ser autoridad, más allá de tomar posesión es demostrar que esa sabiduría es cierta y real.

Empezar esa transformación pasa por evitar como mínimo estos 3 errores. Por muy básicos, no dejan de ser imprescindibles y, sobre todo, demostrado que muchas veces no estás llevando a la práctica. Antes de decir, ya me lo se, recuerda si de verdad estás haciendo lo necesario para convertirte en la autoridad que deseas ser:

3 errores al ejercer la autoridad

1. Primer error: Falta de congruencia y coherencia.

¡Que sí! Aquí te regalo una cita que acabo de crear y que tienes en la imagen: «La mayoría de las personas creen ser coherentes hasta encontrarse con alguien que de verdad lo practica».

¿Qué quiero decir con congruencia y coherencia? Cosas como poner en consonancia pensamiento-palabra-acción, esto es, decir lo que piensas y hacer aquello que dices que vas a hacer. No solo lo uses como una frase hecha, piensa pro un momento, ¿qué crees que pasará si fuerzas a tu hijo para que se lave los dientes después de comer si tú no lo haces? ¿O le dices que sea honesto con sus amigos y te oye contar una «historieta» a una persona?

Si dices que vas a hacer algo, si le prometes alguna cosa, ¡hazlo! Sino, piensa antes de hablar. Ellos recuerdan cada mínima promesa que hayas hecho y te lo recordarán, ¿cómo crees que aparecerás ante sus ojos? Te lo voy a decir, porque a mi en mis clases y sesiones los chicos me lo dicen: «ya no les creo», «eso dice siempre y no pasa»,…

Son tus ojos, olvídate de aquello de «haz lo que yo te diga pero no lo que yo haga». ¡Mentira! Harán lo que tú haces, te copiarán hasta hartarse. Precisamente te emularán en aquello que tú ni siquiera eres consciente de hacer. Utiliza ese reflejo para mejorar. Empieza por ti, ¿cuántas veces faltas al compromiso con tu propia persona? ¿cuántas veces has incumplido tus auto-promesas¿ ¿Cómo te sientes cuando dices voy a terminar esta tarea y al final no lo haces? Eso es exactamente qué sienten ellos.

Si estás pensando en que alguna vez a la mayoría nos puede pasar, es cierto. Fíjate más si esto es más habitual de lo que crees, una vez la cosa no irá más lejos. Cuando se repite, eso es otra cosa, me remito a los comentarios escritos sobre qué opinan los chicos de eso.

2. Segundo error: Falta de escucha y respeto.

Trata con el mismo respeto que tú esperas de ellos. ¿Cómo esperas que los chicos sean empáticos y sepan escuchar a los demás si tú, como adulto, no lo haces?

Es verdad, a veces te sacan de tu lugar, encuentran esa tecla que te hace saltar. ¡Claro! Y entonces, cuando les hablas de malas formas, contestas con irritación, dejas literalmente de escucharles, ¿qué sucede? Eso que te imaginas exactamente, te contestan de malas formas, irritados y dejan de escucharte. Tal cual.

¿Cuando tratas con otra persona adulta te molestas en cuanto tiene un desacuerdo contigo? Si comete un error, ¿te pones por encima de ella y le hablas en tono despectivo? Entonces, ¿por qué esa libertad de hacerlo con los chicos cuando somos padres? Incluso, en muchos casos, cuando se es profesor.

Para enseñar algo, te acuerdas de todo lo leído, es importante ser referente de ello, ser el líder que esperan. El respeto de los chicos es muy importante, tanto como el nuestro hacia ellos. Yo soy consciente cada día de las veces que nos metemos en esas trampas los padres, nos olvidamos de hablar como esperamos ser respondidos.

 3. Tercer error: Falta de criterio claro y concreto.

Esta se sumaría al punto uno, la incongruencia se une al criterio variable, ese que aplicas según tienes el día. ¿Que te levantaste con el pie derecho? eres todo paz y amor, flexible y entonces no das importancia a que llegue tarde, salte en la cama, pegue un grito, se ría o lo que se le ocurre a hacer a los niños o adolescentes. Ahora bien, las cosas cambian si tuviste un mal día. En ese caso, esos mismos 5 minutos que llegó tarde o ese grito o saltar en la cama te llevan a radicalizar, llegas y activas tu otro yo y no atiendes a razones.

Yo no diré que alguna vez no lo he hecho, que tire la primera piedra quien esté libre de  haber cometido este error alguna vez. Existen situaciones que son fluctuantes entre estas dos actitudes de forma continuada en el tiempo. ¿Qué consigues al final? Aparte de hacer vivir al niño o adolescente en la eterna incertidumbre y con ansiedad. Esto les llevará, además, a pasarse las normas, ¡ya te digo yo por dónde! Vamos, que si hoy es «A» y mañana «B» ante una misma circunstancia, no hay forma que se aclaren, ¿cómo cumplir entonces? ¿dónde está el límite real que puedan ellos marcarse? Imagina ya como quedas como figura, autoridad del ser totalmente perdida.

¿Con qué se une esto? Con lo de ser concretos. Es decir, antes de suceder algo da la información veraz, exacta y concreta qué sucederá si se salta alguna norma establecida. Cuando actúas como he explicado te estás dejando llevar por las emociones, las tuyas de adulto, no por el hecho. Por ejemplo: si tienes un adolescente y le das un horario de vuelta, que sepa antes de salir cuál es el siguiente paso ante el incumplimiento. Sobre todo, sepa qué sucederá de forma específica, no variando según tu humor o tu día, sino que llevará asociado: hecho –> consecuencia

Si lo saben antes no podrán acogerse a excusas, por ende les estás forzando a tomar responsabilidad de sus decisiones y acciones.

Reflexión y cambio.

¿Crees que esto en tu casa no sucede nada similar? ¿O como profesor piensas que esto no te ocurre a ti? Ojalá así sea, de verdad te pido que reflexiones y hagas auto-crítica. A veces no nos damos cuenta de cuantas veces se nos escapan estas cosas. Si, por el contrario, tú eres de aquellos que si ha sido capaz de construir esta figura fuerte y de apoyo para los chicos, mi más sincera enhorabuena. Entonces puedes leer con ellos este artículo y corroborar cuanto digo, o preguntarles directamente qué les gusta de ti, qué admiran, o similar. Seguro que descubres cosas interesantes.

Para terminar, yo se que este artículo puede levantar ampollas por ser tan directo, así es que te añadiré también algo, la premisa más importante de los padres sobre la que yo siempre trabajo: los padres hacemos lo mejor que podemos por nuestros hijos con las herramientas que tenemos. Podemos extrapolar esto a los profesores que quieren enseñar a sus alumnos. Somos humanos, nos equivocamos a cada paso. No es la falta de intención positiva, sino de las estrategias necesarias para realizar nuestra labor educativa. Mi intención, por tanto, está fuera de flagelarnos, de hacer sentir culpable a alguien, para nada, porque eso no te ayuda. Simplemente he querido abrir tu mente y tu conciencia para apoyarte en construir una mejor persona dentro de ti, ayudarte a desarrollar esa «autoridad del ser» para que puedas convertirte en ese líder que ellos van a desear seguir.

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Si te entiendo, ¡vaya si te entiendo! También estuve ahí, llena de miedos y de rigidez mental. Te diré algo, si quieres educar hijos inmóviles, miedosos, inseguros, rígidos y con claras evidencias de falta de empatía puedes seguir usando estas frases. Ahora bien, mis años de experiencia me demuestran que el mejor regalo que podemos dar a nuestros hijos es empezar el trabajo por los cimientos, nosotros. Mejora tú como persona, como padre o madre, consigue recursos y herramientas. Ellos, repetirán, seguirán tu ejemplo y se convertirán en adultos emocionalmente competentes.

¿Sabes que el cerebro solo puede mantener un único pensamiento en cada instante? Es decir, si estás pensando algo positivo es imposible, al mismo tiempo, pensar algo negativo. Así pues, ¿por qué no elegir la primera opción? De todas formas la segunda poco te va a ayudar si estás pasando un mal momento. 

En cualquier caso, el primer paso es evitar como mínimo estas frases y te voy a decir la razón.

Las 10 frases más tóxicas a evitar.

1. Esto es así, siempre se ha hecho así…

No hay nada más limitante y poco innovador que pensar y decir esto. Si el resto de los mortales pensasen lo mismo no tendríamos ninguno de los avances actuales, ni existirían los records, ni siquiera habríamos utilizado la rueda y el ser humano no habría pasado de agricultor a ganadero.

Alguien, en algún momento, en algún lugar pensó en hacer las cosas de forma diferente a como se habían hecho hasta entonces. De ahí surgen las ideas, la magia, los sueños y finalmente se convierten en realidades.

¿No me crees? Piensa en Leonardo Da Vinci y sus locas ideas, locas entonces porque muchas de ellas hoy forman parte de nuestro mundo. ¿Y qué me dices de cambios en el deporte? El salto fosbury lleva el nombre del atleta que en 1968 decidió hacer «otra cosa» nunca vista antes. Y en la salud pasa lo mismo. Cuando yo era pequeña (al igual que los de mi quinta) se nos operaba de amígdalas para quitarlas, hoy se saben sus beneficios y se han dejado de extraer, ¡alguien investigó seguro! Y el teléfono móvil, mi hijo todavía me pregunta cómo nos organizabamos sin ello.

Bueno, ahora me dirás que esos son ejemplos obvios, en el día a día es otra cosa. ¿De verdad lo crees? Entonces pregúntate algunas cosas, ¿hay solo una única manera de cocinar el arroz?, ¿hay solo una forma de ordenar el dormitorio?, ¿existe un único camino para conseguir los objetivos que quieres? ¡No!

Por tanto, decirle a tu hijo, a tu subordinado, a tu pareja, «esto se hace así porque siempre se ha hecho así» les deja sin herramientas para crecer y a ti también. Les impide crear y, a su vez, encontrar alternativas que, en ocasiones, con más óptimas para la tarea encomendada.

No existe una verdad absoluta, existen muchas formas de pensar y hacer, algunas todavía están por imaginarse. Así pues cuando escuches o veas en otros actitudes que te lleven a pensar en esa frase puedes cambiar por decirte, ¿y por qué no?

2. Yo soy así,…

¿Seguro? Eres así y no puedes cambiar, ¡qué cómodidad! Eso es tanto como decir que cuando naciste ya tenías ese mal humor los lunes por la mañana. Imagino que no, porque esa emoción de encontrarte mal vendrá por alguna otra razón y puede variar si cambian las circunstancias.

Con la mayoría de las cosas que pre-supones no poder cambiar pasa igual. Como cuando dices: «cuando suceden ese tipo de cosas yo no puedo callarme!

Confundimos con frecuencia la identidad (ser) con el comportamiento (estar). ¿Notas la diferencia entre los dos verbos? El segundo tiene un aire de temporalidad que permite maniobrar mucho más, se abre al cambio. Puedes estar muy enfadada, eso quiere decir que en algún momento dejarás de estarlo. Ahora bien, si lo que piensas es «soy un ogro», entonces te atarás a comportarte como tal continuamente.

Sobre esto y como salir de ahí ya escribí un artículo completo, puedes leer en el siguiente enlace Yo soy así, no puedo evitarlo – 3 principios para salir de ahí

3. Más vale malo conocido que bueno por conocer…

Esta la puedes juntar con esa de «cualquier tiempo pasado fue mejor».  En ese caso echa el cierre, quedate como estás aunque tu vida sea triste, aburrida, violenta, pobre,… y te habrás enterrado en vida en lugar de atreverte a arriesgar para encontrar ese «algo mejor».

Es cierto que asusta salir de lo conocido, de eso llamado la zona de confort que, aún no siendo perfecta, incluso siendo dañina, es donde te sientes cómodo o cómoda. ¿Sabes por qué esa comodidad? Pues porque lo conoces, para ti es un entorno controlado. Fuera de ahí no vas a tener control, al menos por un período de tiempo, probablemente pasarás miedo e incertidumbre, ¡vale la pena arriesgarse! Los logros están justo ahí fuera.

Cometerás errores, ¿quién no? La vida que realmente deseas está fuera de ese entorno, si no estás conforme atrévete y sal.

¿Quieres saber más sobre tu zona de comodidad? Aquí te dejo otro enlace con un post acerca de ello La zona de confort.

4. No soy tan listo como ellos, o tan guapo, o bien, soy un tonto, soy…

¿Has leído el punto 2 acerca del la importancia del verbo «ser»? Pues aquí tienes otro ejemplo. En este caso sigue sonando a excusa, de esta forma te quedarás ahí sin moverte para cambiar.

Aquí muchos de estos problemas se originan en la niñez como has podido leer en el artículo que te comentaba más arriba. Si durante nuestro desarrollo nos han insistido en crearnos dentro de nuestra identidad una idea negativa de nosotros mismos, ahí estará activándose a la hora de tomar acciones.

Llamarte tonto a ti mismo, o similares frases como, ¡qué estúpido soy! suponen un golpe a tu valer. Es posible que existan actividades que se te den peor, o tengas equivocaciones. Es bueno reconocerlo, ¡basta ya de golpearte con tus palabras!

¿Qué puedes hacer en ese caso? ¡Lo has adivinado! Quitar el verbo «ser» y sustituirlo por alguna frase asociada a una capacidad o cualidad. Y si le añades la palabra «todavía» mucho mejor.

– Todavía cocino algo peor que ellos. Una frase de este tipo afirma que necesitas practicar con la cocina, más aún que si sigues haciéndolo lograrás alcanzarles.

5. Toda mi mala situación es culpa de… (aquel suceso, el paro, la crisis, mi vecino, mi hermano, mi madre, …)

Ahí van ¡balones fuera! ¿Que esas situaciones son reales?, por supuesto. ¿Que te fastidian o te han dejado en situaciones complicadas?, casi seguro. ¿Y…? Ni «todo» es culpa de qué sucede fuera de ti, ni «todo» es responsabilidad tuya. Primero porque quedarnos en el todo, magnifica los momentos difíciles y te inhabilita para moverte. ¡Si todo está mal!, ¿para qué te vas a mover? Y dejar de moverse cuando vienen duras, es tanto como dejar morirse.

Toma una actitud responsable, ¿te acuerdas de mi artículo que decía eres el fruto de tus decisiones aunque te pese? Es momento de tomar nuevas decisiones, como dice por ahí algunas citas:

«Si te dan un palo, fabrica una escoba»

«Si te dan limones, haz limonada»

Busca qué puedes hacer hoy, en este momento para salir de donde estás, sea mucho o poco, en soledad o con ayuda.

Cualquier cosa que te ayude a avanzar, aunque sea despacio, es mejor que quedarse anclados en esa frase. Porque eso es una excusa para evitar el miedo o como decía en el punto 3, para quedarte en tu zona de confort. Busca los medios como dice la imagen. Quizá no seas feliz, ahora bien es mucho más cómodo responsabilizar de todo lo que te sucede a una situación, a otras personas en lugar de hacer tú algo por cambiar tu estado dentro de tus posibilidades.

6. Para que me voy a esforzar, seguro que se lo «dan» a otro, algún enchufado… o ¡qué suerte tiene ese o esa!

Esta es una variante que aúna los puntos 4 y 5. Dado que no soy tan listo o estoy tan bien relacionado y además la situación está tan mal, pues mejor no me esfuerzo y espero a ver si las cosas cambian. ¿Qué cambien las cosas? puedes esperar sentado, efectivamente, porque las cosas cambian siempre, aunque puede que no de la forma que esperas o te conviene. Si quieres un cambio concreto, arrima el hombro y ponte manos a la obra.

En realidad hay ocasiones para pararse y esperar, aunque lo que varía es la actitud. Si realmente paras para tomar perspectiva y desde la toma de conciencia sobre qué has hecho y cuáles van a ser tus pasos siguientes.

Si partimos del ejemplo de la búsqueda de un trabajo es cierto que hay personas más preparadas que tú para un puesto de trabajo, más jóvenes, más mayores, con más experiencia, con menos. Eso existe, te puedo asegurar que si tú no crees en ti, nunca convencerás a nadie para que lo haga. ¡Claro que a veces los puestos están asignados! Bueno, a veces ganarás, a veces no, siempre tendrás información sobre qué hacer o no hacer la próxima vez, sobre qué necesitas y qué habilidades te faltan, incluso si te conviene crear sinergias o relaciones con algunos grupos o personas.s, en ese caso si es positivo tomarte un respiro. Ahora bien, si es desde el ¿para qué voy a esforzarme?, estás dejando un mensaje sobre tu falta de poder. ¿Qué diría Viktor Frankl o cualquier que ha vivido situaciones tan dramáticas o similares? Pues diría que busques tu para qué interior, tu motor, aquello que te impulsa a moverte.

A mi, en ocasiones en la vida, me decían que tenía suerte. Lo curioso es que les creía, hasta que me di cuenta que esta venía acompañada por mi implicación en algunas tareas o situaciones, mi tiempo de dedicación. Una cita dice: «Cuanto más entreno más suerte tengo». La suerte es algo que se construye. Es la continuidad, la perseverancia y la resilencia las cualidades que más te pueden ayudar. No digo que sea fácil, solo que eso hará que avances, lo demás solo son excusas y justificaciones.

7. Tú lo que tienes que hacer es …

¿A ti te gusta que te digan qué tienes que hacer? ¿De verdad? ¿O prefieres tomar tú la decisión sobre qué hacer ante una determinada circunstancia?

Cuando dices a alguien esta frase estás dando una opción de solución,  un punto de vista, el tuyo. ¿Crees que tu punto de vista sirve para todo el mundo o todo suceso? ¡No y cien veces no! La mayoría de las veces ni siquiera habrás estado en el mismo lugar exactamente, por no decir que es posible que no compartáis la misma escala de valores y por supuesto podéis haber recibido educación diferente. Tú no tienes las respuestas, ni siquiera esta respuesta, tú tienes opiniones. Por muy válidas que estas sean, es imprescindible dejar al otro encontrar la suya.

Esto es muy propio de los padres. Muchas veces damos respuesta a los retos de los hijos, cierto que en este caso estamos educando  y en ocasiones, se mezcla el actuar con el dejar al otro explorar. En muchos casos, una inmensa mayoría, las situaciones son más comunes y ayuda dar la oportunidad de reflexionar a los chicos.

Además, salirse de esta frase es el primer paso para hacer responsable al «otro» de sus elecciones. Ahora suponque que le dice «tú lo que tienes que hacer es…», lo hace y sale mal, vamos que obtiene un resultado que no es el que quería. ¿A quién crees que le echará la culpa? ¡Así es, a TI!

Por tanto, salirse de esta frase posiciona a los dos. A ti, porque tú no tienes la varita mágica de la verdad absoluta; al otro porque toma finalmente parte activa en su responsabilidad y las consecuencias de sus decisiones.

8.- Eso ya me lo se,…

Estupendo, ya te has posicionado en dejar de aprender. Incluso aquello de lo que creemos saber siempre nos puede aportar un nuevo conocimiento, algo que la vez anterior pasamos por alto o simplemente no estabas preparado para entender. Cuando cambia la persona que te expone la información puede darte una visión diferente, abrirte a otras perspectivas. Siempre se aprende.

Hay otra cosa más, aún en el caso que verdaderamente lo que te cuentan lo sepas, tengas todas las perspectivas teóricas posibles, la siguiente pregunta que te pueden hacer es: muy bien, lo sabes, ¿pero lo has puesto en práctica?¿de verdad lo haces? No basta con saber qué la respiración ayuda a bajar el nivel de estrés, es imprescindible confirmar que además de saberlo lo practicas. De otra forma, es habitual que te encuentres en la situación que alguien cercano te siga repitiendo lo mismo día tras día.

Creo que esto se explica mejor con una historia: La taza de té

«Hace mucho tiempo un joven muchacho, deseoso de aprender nuevos conocimientos, acudió al viejo maestro con la esperanza de que lo tomase como discípulo.

El viejo sabio tras escuchar las palabras del muchacho, decidió aceptarlo como alumno y enseñarle todos sus conocimientos.

“Muchacho, ven mañana al despuntar el alba y recibirás tu primera enseñanza”.

Y así lo hizo el muchacho. En cuanto el sol empezó a asomarse por el horizonte, el joven discípulo se presentó en la casa de su maestro.

“Ven muchacho”, le dijo el joven sabio. “Tomemos una taza de té”.

Puso delante del joven una taza  y empezó a servir el té . Sin embargo, en vez de pararse cuando la taza estaba llena, siguió virtiendo el líquido hasta que la tetera quedó completamente vacía.

El muchacho se quedó sorprendido ante la situación que acaba de ver, pero por respeto a su maestro no quiso decirle nada.

“Por hoy ya hemos acabado”, le dijo el maestro. “Ya puedes volver a tu casa. Mañana te espero a la misma hora que canta el gallo”.

Al día siguiente el joven discípulo se presentó en casa de su maestro  con la ilusión de que ese día empezasen las enseñanazas.

Sin embargo el viejo le sentó de nuevo a la mesa y le puso la taza de té delante llenándola hasta que la tetera quedó completamente vacía.

Y así pasó un mes. Un día, el joven alumno reunió fuerzas y se animó a preguntarle al maestro cuándo empezarían las enseñanzas.

“Muchacho”, le dijo el sabio. Hace un mes que empezamos con las lecciones.

“¿Cómo es posible?”, preguntó el joven. “Desde hace un mes lo único que hago es sentarme y ver como se derrama el té de la taza”.

“Al igual que la taza, estás lleno de opiniones y especulaciones. ¿Cómo vas a aprender si no empiezas por vaciar tu taza?”, respondió el viejo sabio.»

9.- Llorar o mostrar tus emociones es de personas débiles…

Esta frase ha sido aprendida e incrustada en nuestra personalidad, especialmente en los hombre. Se ha asociado el mundo emocional con la debilidad, dando como resultado todo lo contrario a lo esperado. En lugar de hacer fuertes a las personas esta frase, estas creencias lo único que hacen es debilitar. Cuanto más escondes en tu interior las emociones, más muro te creas, más débil te sientes interiormente. Eso sirve de poca ayuda cuando has de enfrentar situaciones que requieren de ti gran fortaleza.

La paradoja es que cuanto más haces por parecer fuerte y guardar las emociones te conviertes en más débil. Porque las emociones te muestran vulnerable, es cierto. A su vez, la vulnerabilidad es algo que solo los más fuertes pueden permitirse mostrar. Es la seguridad en uno mismo quien te permite dejar ver tus emociones pues tienes la capacidad de gestionarlas.

Cuando no lloras, cuando no muestras, cuando escondes y empujas hacia dentro, un nudo interior se queda, se pone al servicio del control emocional que no de su gestión. Y cuando quieres controlar en la vida, en algún momento se producirá el descontrol, la salida será en el lugar equivocado de la forma equivocada.

La solución pasa por reconocer esas emociones, buscar el momento de expresarlas, aprender a gestionarlas en circunstancias complicadas. Esto te hará fuerte, porque tú serás quien esté pilotando en lugar de esperar a que exploten.

 10.-  No puedo vivir sin tí.

¿Dónde está el foco? ¿Dónde tu motivación de vida? Está claro, ¡fuera de ti! La frase real sería: «No puedo vivir sin mí». Porque solo tú tienes el poder para hacer y deshacer en tu vida. Tú puedes hacer de tu vida un calvario, ¿has probado alguna vez a fastidiarte el día a propósito? Te lo recomiendo, como ejercicio. Observa lo siguiente, si eres capaz de estropear tu día, tu vida, también serás capaz de lo contrario.

Cualquier motivación, la misma vida como en esta frase, así como sus variantes: lo hago por ti, lo hago por ellos (hijos),… tienen terribles consecuencias. Porque dejamos en manos de otros nuestro futuro, y encima esperando que te hagan un gran reconocimiento. Detrás de esto, no te engañes, está la necesidad de ponerse en un estado de víctima, de lástima para que nos quieran. ¿Te digo algo? Conseguirás el efecto contrario.

Si la motivación de tu vida es otra persona, si ella muere, tú mueres. Si la motivación de tu vida es tener un coche determinado y no lo tienes, sentirás fracaso. Ambas situaciones son similares, pues ambas se basan en «tener» en lugar de en «ser». En un caso se trata de tener personas, emociones, afectos o cariños; en el otro cosas materiales. Son el mismo perro con distinto collar.

Cuando el objeto de tus deseos está en lo externo entonces tus emociones, tu sentir siempre va a depender de qué deciden o hacen otros. ¿Realmente crees que esta es una forma sana de vivir? La vida es un regalo, no dejes en manos de otros ese regalo que te ha sido entregado.

Si me vas a preguntar, ¿cómo lo hago Susana? Mi respuesta es clara, primero busca para qué, ¿para qué te levantas cada mañana?, ¿qué te hace saltar de la cama y emocionarte con la vida? Busca en tu interior, siempre hay algo, aunque hoy sea un día gris en tu corazón, si lo encuentras entonces el cómo vas a descubrirlo fácilmente.

Para crear relaciones verdaderas es imprescindible empezar a crear una buena relación contigo mismo.

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Ahora nos abruma una situación a nivel social y humanitario, seguro que no hace falta decirte a qué me estoy refiriendo. Aunque prefiero no quedarnos ahí, vamos un paso más allá. ¿Qué ha supuesto en los medios? ¿Y en las redes? ¿En qué momento tomamos conciencia de las implicaciones en el mundo? ¿Es la única situación que necesita de nuestra atención? ¿Qué se podía haber hecho antes desde aquí, en este lado de la costa? ¿Y desde allí, el otro lado de la costa? ¿Realmente piensas que ya está?

Muchas preguntas, lo se. Nada fáciles de responder, por eso se llama abrir el melón y despertar nuestro interior. Cada hecho que acontece en este momento proviene de decisiones del pasado, de caminos andados dando como consecuencia esta situación. En cierta la afirmación, quizá creerás que poco podías hacer desde tu lugar, ¡son los dirigentes de los países quienes toman las decisiones! Así es en una gran parte, ahora bien, ¿realmente puedes afirmar que nada había en tu mano? Ahí te dejo la pregunta, para que le des unas vueltas. Ten en cuenta, pequeños cambios pueden llegar a suponer grandes transformaciones.

Ahora quiero que acerquemos las cosas, vamos a centrarnos en ti, te va a ser más fácil sentir y ver tu vida actual, tanto aquello que te gusta como aquello que no, traducida en una serie de pasos desde una determinada decisión. Prueba a hacerlo con cualquier cosa: tu trabajo, tu pareja (tenerla o no), tus hijos, el coche que tienes o hasta el color de tu dormitorio.

¿Qué habría pasado si en lugar de casarte no lo hubieses hecho? ¿O si en lugar de elegir esa persona fuese otra? ¿Qué hubiese sucedido si hubieras dejado pasar ese ascenso? ¿Y si lo hubieses aceptado? No le des muchas vueltas, suelta el pasado, solo es un pequeño ejemplo para que te des cuenta, para ver ahora tu vida actual con otros ojos sabiendo que estás ahí como consecuencia de esas respuestas.

Te voy a contar por qué he querido iniciar la vuelta al cole con esto. Al igual que el hecho social que relataba, hace unos días recordaba con una amiga algunas de los momentos cuando tomé alguna gran decisión. Obviamente mi historia tiene una menor carga negativa que la crisis humanitaria, aunque no por ello deja de ser igualmente reveladora. Así pues, espero que te ayude a encontrar en ti «esos momentos decisorios».

Una persona no se convierte en madre soltera porque sí, aunque lo parezca. Casi no he escrito sobre ello, simplemente he compartido muchas veces estrategias y reflexiones para salirse del estereotipo. Eso es después de serlo, la pregunta potente es: ¿qué me llevó a estar en aquella situación?

Por supuesto, para mi es la mejor opción, porque mi hijo está ahí, con su historia, siendo parte de la mía, el amor que siento por él hoy no me permitiría pensar de otro modo. Aclarado este punto por si surge alguna duda, estoy completamente feliz. Estar satisfecha con ella no está en contra de buscar qué me llevó a ello. Ese fue mi trabajo hace años, descubrir mis elecciones, una a una, hasta llegar allí. Repasar qué hice y qué no hice, sin culpar a otros, simplemente tomando la responsabilidad de las consecuencias de mis actos. Vamos, dicho de otro modo, ¡dejando de ser la pobrecita víctima!

Para ello me hice muchas preguntas, muchas de ellas antes de ser coach de familia, ese fue el último paso. Antes, mucho antes yo había hecho un viaje muy importante, el más duro y difícil de mi vida, el viaje de conocerme, de mirarme a los ojos y enfrentarme no solo con mis miedos, sino con todo aquello de mi que aborrecía, mis sombras.

Nada hay fortuito, aunque sí invisible. Vivirás situaciones externas angustiosas, generadas por otros, por la vida y las circunstancias. Siempre te quedará la decisión que tomes ante dichas circunstancias, hazlo con una gran toma de conciencia, pues 20 años después estarás viviendo las consecuencias de esas elecciones. Más tarde los lamentos y quejas serán inútiles.

Esta es la razón por la que es tan importante enseñar a nuestros hijos qué es la responsabilidad, cómo enfocarse en la toma de decisiones, las consecuencias vistas como resultados entre tomar un camino u otro. Parece fácil, en la práctica mucho menos. Mira dentro de ti, toma la seguridad de haber aprendido en tus propias carnes, escarba hasta tus sombras. Haz el camino tú, revisa en ti primero para poder acompañarles después.

Y si necesitas ayuda con el proceso, si quieres herramientas, ponte en contacto conmigo y estaré encantada de ayudarte a abrir el camino de exploración de tu interior y el de tu familia.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Referencias: La estupenda foto de este post pertenece a «Maribel Balius», puedes visitar su web aquí

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¿Te acuerdas cuando te escribí la historia de «afilar el hacha»? Pues precisamente para eso me van a servir estas merecidas vacaciones. Aunque antes quiero que hagas conmigo una pequeña reflexión.

Las vacaciones son un momento para romper, ser un poco más flexibles con los hábitos del resto del año. No se trata tanto de volverse locos, porque un poco de orden con los hijos y la familia puede venir bien, aunque ser algo menos estricto puede ayudar a generar momentos de conexión diferentes que ayuden a comunicar con nuestros hijos, pareja o padres desde otro lugar.

De la misma forma que tener más tiempo puede generar tener más conexión y complicidad, ten mucho cuidado porque también es un gran generador de conflictos. Más que generador diría «visualizador».

Cuando las relaciones van mal desde hace tiempo en algunas familias, el día a día mantiene ocupado a cada cual en sus tareas, el tiempo de compartir es mínimo y las comunicaciones sean positivas o conflictivas pueden ser menores. Y llega el verano, ¿qué sucede? Pues si te molestan algunas actitudes de tu pareja, por ejemplo, cuanto más tiempo tienes más posibilidades de vivirlas y de entrar en discusiones. ¿Te das cuenta? Ahora bien, es muy importante tomar conciencia de la siguiente frase: donde está el problema se encuentra la solución. Igual sucede con temas pendientes con tus hijos, o con tus padres.

Te invito a aprovechar ese tiempo tanto si tienes o no situaciones que resolver en tus relaciones. Aprovecha el tiempo pausado y sin prisas para expresar tus necesidades, para escuchar las de las personas de tu familia, para tomarte tiempo en responder, observar, empatizar, conectar con tus emociones y las suyas. Y, sobre todo, crea nuevas pautas más sanas para utilizar el resto del año.

Ahora, hoy, este verano, sin más dilación, puede ser el momento de mejorar el ambiente de tu casa, como siempre empezando por ti. Preguntate, ¿qué le pides a este verano? ¿qué vas a hacer por lograrlo?

Los pequeños milagros, las sorpresas, esos momentos para recordar toda la vida están a la vuelta de la esquina. Agudiza la vista, pon amor y los encontrarás.

Te deseo un gran verano, si eres de aquí, sino igualmente disfruta de este tiempo y tu familia.

¡¡Nos re-encontramos en septiembre!!

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Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Los rumores son grandes generadores de malestar y conflicto. Es interesante tu toma de conciencia al respecto porque una buena comunicación empieza por revisar qué vas a comunicar, cuál es el mensaje.  Puedes preguntarte cosas cómo: ¿para qué me llegó esto?, ¿a quién beneficia?, ¿puedo confirmar su veracidad?

En ese tipo de situaciones hay una forma de validar el mensaje que puede evitarte muchos disgustos y recolocarte en otro lugar. Te propongo utilizar el Método de los 3 filtros de Sócrates:

Un discípulo llegó muy agitado a la casa de Sócrates y empezó a hablar de esta manera:

– “¡Maestro! Quiero contarte qué va hablando de ti un amigo tuyo…”

Sócrates lo interrumpió diciendo: -“¡Espera! ¿Ya hiciste pasar a través de los Tres Filtros lo que me vas a decir?-

-“¿Los Tres Filtros…?”

-“Sí” – replicó Sócrates. El primer filtro es la VERDAD. –“¿Ya te aseguraste si lo que me quieres decir es verdadero en todos sus puntos?”

-“No… me lo contó una persona…”

-“Pero al menos lo habrás hecho pasar por el segundo Filtro, que es la BONDAD: ¿Lo que me quieres decir es por lo menos bueno?”

-“No, en realidad no… al contrario…”

-“¡Ah!” – interrumpió Sócrates. – Tu intención es contarme algo que es malo y no sabes si es cierto. Todavía puede pasar el tercer y último filtro, la UTILIDAD.  ¿Es UTIL para mi que me cuentes eso?”

– “Para ser sincero, no…. Util no es.”

– “Entonces – sonrió el sabio – si no es verdadero, ni bueno, ni útil, ¿para qué contarlo?… ”

¿Tienes algo que decir a otra persona?¿Has oído hablar algo de alguien? ¿Una persona te contó algo de otra que conoces?…  Recuerda pasarlo por la VERDAD, la BONDAD y la UTILIDAD antes de decirlo.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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¿Qué es un secuestro emocional?

Hace años cuando leí el libro «Inteligencia Emocional» de Goleman aprendí qué era eso del secuestro emocional . Descubrí quien era la responsable de ello, la amígdala (nuestra memoria emocional).

La historia está almacenada en nuestro sistema límbico (del que forma parte la amígdala) junto al reptilano forman nuestro cerebro emocional. Estos se desarrollaron antes que nuestro cerebro racional (neocórtex).  El reptiliano se encarga de los instintos básicos de supervivencia, el límbico de la afectividad, procesa emociones como la pena y la alegría. Por último el racional permite la forma de pensar abstracta y más allá del momento presente, las relaciones globales y, a su vez, el desarrollo de un yo más consciente.

Claro, volviendo a ese descontrolado enfado, ese que te hace reaccionar en ocasiones con mayor intensidad aunque cuando lo piensas (pasas por el neocórtex) resulta, ¿sabes qué? ¡no era para tanto!. ¿Por qué entonces salen de tu boca esas palabras que luego deseas tragarte? Esa reacción (pensamientos y emociones) viene originada de respuestas grabadas en el cerebro, aprendidas como consecuencia de acontecimientos pasados, mayoritariamente en la infancia. A veces el hecho actual vagamente se parece al original, aunque si es suficientemente similar la sensación para generar la activación de la amígdala.

Los recuerdos emocionales más intensos proceden habitualmente de los primeros años de vida y la relación con las personas que nos criaron. Esa es la razón de algunas respuestas algo «infantiles» cuando estamos tremendamente enojados. Dado que entonces no teníamos suficiente madurez para gestionar algunas situaciones, no pudimos establecer estrategias y solo tomamos conciencia de ellas cuando «como por arte de magia» entramos en la misma sensación.

Mi enfado, un secuestro emocional

En los últimos días volví a vivir una de estas situaciones, me enfadé hasta el punto de no pensar. Por cierto, si, yo también me enfado, lo comentaba las pasadas semanas en las redes. Y quien diga que jamás, jamás se enfada, juzga o siempre tiene un comportamiento impecable, perdonadme, ¡no me lo creo!

Que sea coach, además de muchos años en el desarrollo personal, me posibilita a reflexionar más, a tener más herramientas, a evitar estas situaciones mayor número de veces. Ahora bien, en ningún caso supone que yo esté por encima del resto de humanos, para nada. Como tú, aunque sea en escasas ocasiones, también alguna vez una emoción me ha descolocado. Dicho de otro modo, puede que tú que me lees entres en esta dinámica veinte veces y yo únicamente dos. Eso es porque en las otras dieciocho puse en práctica mis habilidades. Solo en dos de ellas, simplemente, se apoderaron de mi vivencias más inconscientes y profundas que me fueron difíciles manejar.

¿Qué quiero decirte con esto? Muy fácil, tomar conciencia, aprender nuevas habilidades y de cada experiencia te hará ir mejorando. Dentro de poco tú también tendrás menos secuestros, estoy segura.

Y ahora es probable te estés diciendo: vale Susana, ¿y cómo aprendo para evitarlo? Como te comentaba en realidad es una respuesta interna, tan profunda en nuestro mapa emocional que muchas veces no somos conscientes de ello. Es decir, no nos enfadamos por qué sucede en ese instante, sino por la interpretación de ese hecho. Quiero que entiendas, la interpretación es completamente subjetiva, es tuya.

¿Cómo actuar ante uno de estos episodios?

¿Qué hacer con todo esto? Lo primero de ello, si lo has entendido bien, es espabila para evitar en la medida de lo posible hacer vivir lo mismo a tus hijos u otras personas a tu cargo.

Con respecto a ti, la mejor opción es tomar conciencia de cuál fue la situación que disparó el enfado, buscar en ti la fuente y resolverlo si puedes. Cuando eras pequeño, ¿te sentiste indefenso ante alguna situación?, ¿viviste algún hecho con miedo? Me refiero a hechos que vistos ahora pueden parecer insignificantes aunque tu viviencia interior, como niño, los tiene registrados y grabados con un dolor emocional. ¿Cómo detectarlos? Como decía uno de mis colaboradores, notas que te recorre el cuerpo esa sensación de estallar. ¿Qué puedes hacer?, ser consciente de ello. La única forma para modificar algo es ser consciente qué sucede y empezar a mirar más qué ha pasado, saliendo de nuestra interpretación.

Aunque la repetición te dirá cuál es el patrón, un camino interesante es pararte a respirar (si te da tiempo claro) y frenar la sensación ya que ahora sabes que es del pasado y no del presente. Realmente suena fácil de decir, mucho menos de hacer, ya sabes, a practicar.

Por otro lado te diré, a veces sucede ¿no? Llega y ¡zas!, te secuestra. Tampoco vas a flagelarte por ello. Somos humanos, estamos aprendiendo y creciendo. Vamos a procurar enfadarnos menos, ser más conscientes de esos momentos, aprender de ello. Ese es el camino.

Yo reconozco que, habitualmente, evito que esa parte de mi cerebro tome el control de mi y tener uno de esos secuestros. De hecho, hace mucho tiempo que recuerdo reaccionar con un enfado tan pasional y mostrarlo en el momento sin mediar una toma de conciencia tal como te comentaba. Esta vez lo hice, por eso me propuse encontrar ese clic en mi interior y lo conseguí. Te propongo, aprender de ello y buscar el conflicto interno que lo dispara.

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Este mes me ha tocado vivir algunas circunstancias digamos algo incómodas, situaciones que me han permitido descubrir que hoy por hoy estoy libre del complejo de solomon. Después de muchos años, me afecta muchísimo menos qué opinen de mi, incluso en determinados momentos nada. Pues yo cada noche reviso mi conciencia y valores, si actúo con amor y honrando mis valores estoy tranquila, aunque a veces no se me entienda.

Hecha esta introducción, realmente quiero escribirte sobre esto de ser excelente, en realidad la frase va por ahí aunque con algo más de impacto. Vamos a ver, si alguien miente, ¡no sería incluso un talento saber hacerlo tan bien como para no ser pillado! (aunque eso suponga un perjuicio en otro nivel de cosas eh!!!).

Además hoy día con las redes, esas mentiras (a veces inconsistencias) tienen las patas más cortas que antes. Así es que se requeriría ser extremadamente bueno para evitar ser pillado. Hoy dices algo y tres meses después haces algo en contra sobre qué dijiste y ¡zas!, te han cazado. Ni falta hace que os hable de políticos y demás, aunque creo que todos tenemos ejemplos de personas de a pie viviendo esto día a día.

Mejor ser excelentes y tener éxito en algo que contribuya al bienestar de otros, a mejorar tu vida y la de los tuyos, a aportar a la sociedad. Y estoy segura hay mucho de eso en ti, pues cada uno de nosotros somos únicos e irrepetibles, con talentos y dones especiales.

¿Te ha pasado alguna vez que sientes cómo parece molesto para otros que te vaya bien? No te digo nada si además muestras tus talentos y te enorgulleces de ellos. Nos han educado en lo mal visto que está reconocerse a uno mismo los dones personales, sean del tipo que sean. Y eso, para colmo, provoca no pocas envidias en unos, complejo en otros.

Yo lo veo cada día, hacer un listado de aquello que se te da bien suele ser un ejercicio sencillo en ejecución aunque con tantas implicaciones que, a menudo, alumnos y clientes se quedan bloqueados y apenas son capaces de encontrar tres o cuatro cosas en su vida. La realidad es muy diferente, tienen mucho para aportar, claro surgen los críticos internos y externos de nuestra vida a recordarnos que presumir de algo es negativo.

El que evita mostrar su éxito deja ver su problema de autoestima, está más concentrado en que le acepten que en mostrarse como es abiertamente. Es importante aquí empezar a trabajar sobre ese reconocimiento propio y comprender que quien se alegre de tus talentos, tu buen hacer y te vaya bien es alguien que te apreciará sinceramente.

Mientras, por el otro lado, está quien intenta doblegar tu éxito, deja ver su problema de envidia. Más concentrado en tus dones que en los suyos propios, también especiales y únicos. En este caso superar la envidia es poner atención en aquello que sí tenemos, en dejar de compararte con otros, en soltarte a volar y dejar también salir tu potencial. Y si te envidian entonces te dejo esta cita que me ha venido muy bien estos días: “Ladran, luego cabalgamos” (dicho popular)

Si friegas platos puedes romperlos, si muestras tus talentos puedes ser menospreciado y si muestras tu éxito puedes ser envidiado. La realidad es que pierdes mucho más si dejas de mostrater como eres y sientes realmente, evitarás que hablen de ti, pertenecerás al grupo, serás incluso mediocre en ocasiones, lo que puedo asegurarte es que nunca podrás ser completamente feliz y estar en paz contigo mismo.

El éxito es para cada uno algo distinto, puedes leer algún otro de mis artículos sobre ello. ¿Estás dispuesto por quien sea a renunciar a tu éxito personal? El mio hoy es haber dejado pasar estas situaciones, darles su momento y su espacio (pequeño realmente) y dejarlo pasar. Poner mi atención en qué hago bien, mejorar si es preciso, tener cerca a aquellos que me conocen y aceptan mi persona, como un todo, reconociendo mis talentos.

Desde este momento está en tu mano seguir una vida gris y sin brillo o mostrar todo tu potencial. Se excelente en aquello que se te da bien y has elegido, ¡te lo mereces!

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Este artículo de hoy va a ser muy directo, solo apto para aquellos que de verdad estén dispuestos a dar un paso al frente y decir: «Si, lo quiero».

Bien, si es así, si de verdad quieres plantearte seriamente un propósito, quieres hacer realidad un sueño, entonces dejame decirte que te toca moverte. ¡Hoy deja las excusas!  Aquí te voy a mostrar 5 saboteadores que vas a desechar de tu vida si, de verdad, quieres avanzar y conseguir eso que deseas.

1. Dejaste de soñar.

Cualquier cosa que existe en el mundo real primero fue soñado, solo tienes que mirar a tu alrededor: el submarino, el avión, un pc en cada casa, los libros, las películas,…

Eso si, distingue soñar de la ilusión de cambio en otros. Los sueños nacen de ti, dependen de ti y se refieren a ti. Las ilusiones están fuera de ti, acerca que otros cambien, hagan o digan, eso está fuera de tu control.

2. Miras en dirección equivocada

Las metas están delante, en el futuro, jamás atrás en tu pasado. Deja de lamentar si hiciste o dijiste, si hace tiempo alguien te dijo esto o aquello, si pudo haber sido y no fue. ¡Olvidalo! Concentra tu atención aquí y ahora, desde ahí a diseñar el futuro, tu propósito.

3. Falta de compromiso y acción.

Esta es potente, porque sin compromiso nada sucede. Sin compromiso ni siquiera hay acción. Dices que vas a hacer esto o aquello, pasan los días, ¿qué ha sucedido? Nada de nada. Solo hay una cosa que cambiará esto para siempre, ¡comprometete ya!

Ponte las pilas, en otras palabras, mirate a los ojos, reconoce que solo tú eres responsable de tu falta de compromiso y toma conciencia. Ahora ya puedes decidir hacer otra cosa, ¿estás dispuesto? ¡Vamos, adelante!

4. Miedo al error.

El error forma parte indivisible de hacer. Ya decidiste pasar del punto 3 y comprometerte a la accion. ¡Ay el miedo! Te entiendo, ¿sabes qué pasa con el miedo al fracaso o al error? Se suele pensar que aleja de los logros y es todo lo contrario.

Para esto una frase que yo uso vulgarmente: Solo rompe un plato quien los está fregando. Pues eso, que quien no falla es que no actúa, quien no toma acciones es que no se compromete. ¿Y qué te he dicho del compromiso? Pues que sin él no sucede Nada, no hay cambio.

5. Olvidaste jugar.

Esta es la que más me gusta. Te diré que es la que yo más había olvidado por unos años. Y en esta etapa recuperé mis ganas de jugar, sobre todo estos últimos días.

Jugar es recordar divertirse y disfrutar del presente, vivir el momento e interiorizar el aprendizaje sin esfuerzo. Jugar es tomar al niño soñador que llevamos dentro y dejarle salir para ayudarte a conseguir tus objetivos.

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Ya tienes las claves, ya sabes a qué te atienes si continúas dejando actuar a esos saboteadores. Ahora es ese momento que dices, vale y ¿cómo lo hago? Bueno, puedes empezar solo, seguro que puedes hacerlo con tiempo y trabajo.

La otra opción es practicar y llevarte el aprendizaje puesto. Si vives en Madrid he creado un mini-taller para que saques a ese soñador, para que juegues y para que averigues cómo saltarte a estos 5 bloqueadores para poder «Transformar tus sueños en objetivos alcanzables».

Y como el compromiso es vital, solo hoy y solo para los más comprometidos he puesto unas determinadas condiciones.

Ven al Taller donde los SUEÑOS se hacen REALIDAD.

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El otro día por enésima vez salió el tema de cómo nos han tratado nuestros padres. Tengo unos grandes alumnos ahora, han trabajado duro y siguen haciéndolo con la figura de sus papás. Hoy reconociéndoles su labor y comprendiendo su contexto.

Yo comencé este trabajo hace 20 años y es una de las facetas de mi vida, puedo decirlo, más revisadas y asentadas. Amo a mi padre y a mi madre, con todo lo que trae. El falleció, ya no puedo compartir nada terrenal aunque va en mi corazón la comprensión de su mundo y de su vida. Amar a mi mamá no es sinónimo de estar en acuerdo constante con ella o comprender todas sus actitudes, es simplemente saber que como cualquier madre hizo todo lo que creía mejor por mi y mis hermanos, con sus herramientas, con sus habilidades y, he de decir, que estas eran muy escasas.

Muchos de mis clientes y alumnos me han compartido la tremenda falta de contacto emocional de sus padres y cuánto ellos han hecho por cambiar estos patrones. Yo les cuento como desde una perspectiva sistémica necesitan comprender que el contexto social, económico, político y cultural tiene un gran peso en el comportamiento afectivo de cada época. Por supuesto, además de la herencia ya recibida de sus antecesores.

Así es que hoy me he propuesto escribir de una forma que entendamos a los padres de esa época, partiendo de la historia de mi mamá. Compartiendo parte de mi historia espero ayudaros a entenderles, de esta forma apaciguar vuestro enfado con ellos, con sus formas en encajar un mundo emocional para el que, a priori, estaban poco preparados.

Voy a encajar esta historia en esas personas nacidas en España entre los años previos y posteriores a la guerra civil, incluyendo esos mismos. Esto quiere decir que mi madre contaba 15 años al final de los años 40. Una edad de gran calado en nuestra visión del mundo y la creación de nuestro sistema de creencias, la adolescencia. En ella y ese momento, más aún, pues ya vivía independiente en Madrid trabajando. Tuvo además su primer hijo, mis hermanos, a finales de los años 50 hasta que yo nací a finales de los 60.

Esto quiere decir que el momento cronológico en el que situaré el contexto es entre los años 40 a los 70, cuatro décadas diferentes. Confieso que no he hecho un estudio exhaustivo de aquella época, me limito a escribir sobre qué se por lo estudiado y conocido, además de la observación a muchos padres vividos en aquel contexto y subsiguientes.

Como hijo, como hija, ponte en situación real. Una etapa de nuestra historia en la que, como ahora, había investigadores y científicos a favor o detractores de diversas teorías de crianza. En España, mayoritariamente, se marca una forma muy concreta de establecer los lazos familiares y la crianza de los hijos. Entonces funcionaba la mano dura con los hijos, aquí mando yo. Los hijos formaban parte de la mano de obra de la familia (sobre todo si se era de procedencia humilde, o pobre), se forzaba a que fueran productivos y no dependientes. Aún así, estoy segura, amaban a sus hijos, a nosotros, tanto o más que nosotros amamos a los nuestros.

¿Crees que podían alcanzar a conocer cosas como la teoría del apego? A ver, que siempre hubo de todo, hay personas que traen la empatía y una sabiduría innata de fábrica, vamos que la tenían instalada en su sistema familiar, aunque reconozcamos que eran los menos, me he encontrado mucho más discurso sobre la inexistencia de pautas emocionales que a la inversa.

Para mi la pregunta no es, ¿por qué no buscaron alguno de nuestros padres otras formas de hacer? ¿Por qué no se cuestionaron a sí mismos? Creo que la respuesta es más fácil, imagina que muchos de nuestros padres apenas sabían leer, o sabían pero no tenían al alcance libros adecuados y necesarios (por falta de medios personales o por falta de disponibilidad de esos libros aquí). Me refiero a una época en la que el analfabetismo era extendido en España, se aprendía todo de padres a hijos, no había muchas más opciones de aprender las “claves de cómo criar a un hijo” (esto a día de hoy sigue vigente para algunos).

La historia real era esta, con una situación económica mínima para muchos, sin recursos para tener otra información que la heredada, sin más información que la recibida del contexto cercano, después de la televisión y la radio que marcaban qué y cómo hacer. Después de todo esto, ¿piensas que tus padres son víctimas, tienen problemas de autoestima, son incapaces de gestionar emociones? ¡Pues claro que es así! ¡Cómo no serlo! ¿Crees que tú viviendo esa situación habrías podido hacerlo mucho mejor? Por favor, ¡bajate del carro ya y deja de juzgarles! Tú no caminaste con sus zapatos que, dicho sea de paso, seguramente muchas veces eran únicos en todo un año, tú no has pasado el hambre que muchos de ellos pasaron, tú no has necesitado trabajar desde los 10 años, que digo 10, desde los 4 o 5 años. Al contrario, tú has tenido la posibilidad de comer, vestir, leer, estudiar, divertirte. Solo te dieron eso, fijate, para que tú, ahora, puedas cuestionarte todo eso que hicieron.

Cuando yo pregunte a mi mamá por esto hace unos días me dijo: yo mejoré mucho y cambié lo que mi madre había hecho conmigo. Así es, yo he hecho lo mismo y espero que para la próxima generación mi hijo pueda mejorarlo aún más.

¡Cuestionate si! No desde el creerte mejor que ellos, no desde el odio, la rabia, el rencor o cualquier otro sentimiento que impida conectar con ellos. Hazlo sabiendo que sentaron las bases para que tú, ahora, en la próxima generación, con tus hijos, puedas sembrar una semilla diferente. Nada hay más hermoso que honrar aquello que te dieron tus padres.

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La pasada semana, en la formación on-line experto profesional coaching de familia y educativo que impartimos desde Centro FAMES estuve con una clase inicial a la temática «Generar criterio: límites y autoridad«. La mayor parte de las veces que imparto estas clases me doy cuenta de mis afirmaciones de perogrullo. Es cierto, en cualquier caso en este contexto la respuesta y pregunta para quienes dicen ya me lo se es: vale, lo sabes, ahora bien ¿lo pones en práctica? ¿lo haces? ¿has tomado conciencia de ello?

Por esta razón, en este nuevo arranque presencial volveré sobre algunos talleres dentro del ciclo Límites y Autoridad, porque mi experiencia con clientes y alumnos me confirma cuan pendiente está la toma de conciencia real y profunda de los cambios, la necesidad de practicar cada día para que realmente esas nuevas acciones lleven a los resultados deseados.

Te invito a reflexionar sobre esto:

A la hora de establecer normas y límites en casa, ¿te funciona la estrategia actual? ¿aprenden tus hijos o alumnos de ello y toman conciencia? ¿son capaces de generar su propio criterio?

Si has respondido «no» a alguna de estas preguntas, ¿qué tal sería transformarlo en un si? Eso es lo que haremos en estas dos jornadas de taller. Si vives en Madrid, ven y traerte un acompañante sin coste ninguno.

En el siguiente enlace tienes toda la información:

Talleres Presenciales – Enseñales a tomar decisiones

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Empiezo por el principio. Yo que he estado años trabajando en el mundo informático se muy bien que la tecnología ayuda. Desde el principio me dediqué a fomentar redes y ampliar mi presencia en el mundo on-line. Profesionalmente esto está muy bien, ¿qué pasa con las relaciones personales?

No se tú, a mi no dejan de llegarme por experiencia propia, de amigos, familiares y clientes la cantidad de problemas de comunicación que esta explosión tecnológica está creando. De verdad que estamos confundiendo mayor presencia on-line con comunicación real, más duro aún, dejar el nivel de relación entre dos o más personas a la altura del betún.

Te voy a contar un ejemplo que en realidad son muchos: varias de las personas que conozco han establecido nuevas relaciones de pareja o amistad por internet, ¡genial tener nuevos medios! Existe una tremenda confusión. Jamás, mira que digo jamás, una conexión on-line sustituirá una comunicación en persona. En esta última no solo existe la posibilidad de mirar a los ojos a tu interlocutor, ese gran lenguaje no verbal que es un 93% de nuestra comunicación, es la posibilidad de tener un abrazo, un apretón de manos, un beso. ¿Crees que todo eso se puede conseguir en una conexión on-line?

Ya no digamos pasar de on-line con voz y sonido, o de una llamada de teléfono que tiene parte de lenguaje no verbal a utilizar un chat. Es decir, dejas en manos de un código que solo representa ese 7% el poder para manejar tus relaciones. ¡Despierta por favor!

Es más, se ha confundido tanto que se está utilizando las redes como medio para esconderse. Se esconde la propia vida sobre una imagen irreal a veces, sobre todo se esconden emociones y sentimientos, se esconden palabras hasta el punto de romper relaciones a través de un sms o un whatsapp. Sinceramente, creo que en ese aspecto hemos perdido el norte.

Cualquier relación puede sufrir, las de pareja pienso que son las más perjudicadas cuando se trata de los inicios. ¿Cómo vas a establecer una relación con alguien a quien no puedes ver, abrazar y besar? Ningún emoticono podrá sustituir un abrazo cuando tienes un mal día, por muchos corazones que le pongamos.

Ni que decir tiene que la cantidad de malentendidos que se dan en la red, además de su utilización como arma arrojadiza, utilizada de una u otra forma, tanto para mostrar el interés como para mostrar precisamente un absoluto desprecio. Vamos que se producen situaciones de mobbing en toda regla, o de hacer el vacío social y de red a alguien.

En realidad, la red es una parte más de la vida, llena de los mismos retos y conflictos. Ahora bien, la gran diferencia entre la red y la vida de carne y hueso es que en esta última tienes la posibilidad de mirar a los ojos a la otra persona, poner tu persona al completo en la escucha, conectar corporalmente con ella y empatizar en el más amplio sentido de la palabra. ¡Menuda diferencia!

Creo que esto te da una idea de cómo las redes se han vuelto un medio que lejos de acercarnos, muchas veces nos está alejando. Y que habitualmente se están usando en la parte más negativa del conflicto.

En ningún momento quiero estigmatizarlas. Como escribía al principio, yo las uso mucho, se de todos sus dones y beneficios. Mi objetivo de hoy es que tomes conciencia de cómo estás tú usando las redes en tus relaciones, las preguntas que quiero te hagas son estas o similares:

– ¿Crees que puedes establecer nuevas relaciones acomodándote a mensajes de whatsapp en lugar de hacer una llamada telefónica? ¿Cuántas veces lo has hecho? ¿Cuáles han sido las consecuencias?

– ¿Cuántas veces has tenido malentendidos con algún amigo, socio o pareja por un comentario escrito? ¿Has buscado de inmediato un encuentro a través de teléfono o en persona para resolverlo?

– ¿Qué emociones te estás ocultando de ti mismo o de ti misma cuando evitas el encuentro personal? 

– Si eres de los que tiene costumbre de mostrarse tras el chat, ¿para qué haces lo que haces?, ¿qué te hace evitar salir al ruedo?, ¿cuál es tu necesidad?

– Si eres de las personas que lo han vivido desde el otro lado, ¿qué te hace consentirlo?, ¿cómo sería confrontarlo?, ¿qué te impide expresar tu necesidad de contacto real?

– Y esta es para nota, ¿te gustaría que tus hijos se relacionaran solo a través de sus dispositivos moviles? ¿Qué mensaje les estas enviando a tus hijos?

Por si te animas, yo ya me he puesto el reto de hacer un cambio en ese aspecto, he aquí la imagen que lo muestra.

Ahora tú decides, yo solo te he expuesto algo que observo hace tiempo. Como decía hace unos día: las relaciones de calidad pasan por más llamadas, más encuentros, más abrazos y mucho menos chat.

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Empatía, más allá del comprender es sentir.

Hace unos días hablabamos de hacer juicios en clase, es más, estuvimos intercambiando acerca de ello en facebook. Tocaba yo el tema porque es difícil evitar el juicio, en realidad nuestro cambio está en la toma de conciencia del mismo y qué hacemos a partir de ese «darnos cuenta».

Ante esa idea de cómo esos juicios y pre-juicios aparecen en nosotros con respecto a una situación o una persona, ¿qué hacer? Sobradamente entendíamos y sabemos que la empatía es la cualidad que más ayuda para salir de ese juicio y tomar otra actitud.

Bien parece que muchos tengamos claro qué es la empatía, aunque hay un matiz que se nos escapa en muchas ocasiones, comprender se hace desde la cabeza y sentir desde el corazón.

Es cierto que la empatía es entender y comprender al otro desde su mapa, ¡qué te voy a decir yo como coach! Practico la empatía con mis clientes, por supuesto, porque para acompañarles busco la comprensión de su visión del mundo, a veces tan distinta de la mía. Esa es la palabra que hace la diferencia «acompañar», esta me permite conectar con sus emociones, es ser capaces de acercarme a qué sienten en esa situación aunque eso sí sin identificarme al completo.

¿Qué sucede en nuestro ámbito privado? Aunque eso es empatizar soy consciente que muchas veces no actuamos así, nos quedamos en comprender y en dar soluciones, apoyo, respuestas cuando la persona en muchas ocasiones está pidiendo, acompañame en este momento, en este dolor, entiende que para mi está siendo difícil.

Por esta razón cuando quien tengo enfrente es alguien cercano como un amigo o un familiar procuro preguntar si quiere que sea coach, que le aporte preguntas de auto-reflexión, o bien, si quiere que le de opinión y, a partir de ya, simplemente decir te acompaño en esto. ¿Sabes por qué? Porque hay montones de situaciones, por mucho empeño que ponga en comprender que yo no he vivido y no puedo saber realmente cómo siente el otro, solo puedo acompañarle, estar presente.

Esto es lo que yo he llegado a pedir a algunos amigos: «Tú no sabes qué es esto, no quiero soluciones ni cuestionamientos, eso ya lo se hacer yo, lo que quiero en este momento es que me acompañes en esto que siento, que escuches más allá de mis palabras, mis emociones, que entiendas que tú no tienes respuesta para esto, solo yo la tengo. Mañana buscaré esa respuesta, hoy solo necesito que acompañes mi sentir.»

Esto es lo que quería que entiendas, que comprender al otro es un gran paso. Ahora bien, nunca olvides que lo realmente importante es acercarte lo más posible a su sentir y acompañarle.

Por dejarte un pequeño resumen te diría que estas son las 3 claves que acompañan a la empatía en mayúsculas:

1. Comprender sin juzgar

2. Acompañar sin aconsejar

3. Sentir sin identificarse.

En este vídeo puedes ver la diferencia entre empatía y simpatía, ahora ya no te quedarán dudas.

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He elegido este momento porque desde muy pequeña conecto con la ilusión justo en este día. Revisando mis recuerdos me di cuenta que fueron mis hermanos mayores quienes hicieron de este día algo tan especial en mi vida, eso me ha acompañado hasta estos momentos.

Estoy revisando nuevamente mis sistema familiar, siempre que busco me encuentro acontecimientos que antes había pasado por alto o con poca atención. Re-encontrándome con mi pasado vivido y con el pasado de mi familia.  ¡Tantos descubrimientos!

Esto es lo que quiero pedir a los Reyes Magos este año, para mi y para ti también:

– Seguir creciendo desde dentro.

– Disfrutar de mi hijo y de mi familia.

– Risas, muchas risas. Para hoy, para mañana, para todo el año.

– Nuevas ideas y creaciones, creatividad a raudales.

– Fuerza y energía para seguir luchando por mis sueños.

– Mantener a mis amigos, quererlos y dejarme querer.

– Ser mejor persona, cada vez más.

– Cuidarme, abrir el corazón el bueno también lo es saber cuándo hacerlo.

– Reconocer cuándo dosificar qué doy.

– Aprender cada día, de mi, de mi hijo, de cada persona con quien comparto y transito.

– Confianza para cada día, en la vida que es sabia y me dará aquello que necesito.

– Mantener mi perseverancia, mi compromiso, mi responsabilidad, mi alegría, mi energía, mi actitud positiva, …

– Reconectar con mis ancestros, apoyarme en ellos y soltar aquello que no me pertenece.

– Abrazos, besos, achuchones, en cantidades a granel.

– Y el deseo de compartir contigo este año, de aprender juntos y de poder ofrecerte lo mejor de mi.

Espero que me acompañes.

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Esta es una de las clases que me gusta especialmente cuando doy formación al tratar el tema de los conflictos en la familia. Las emociones que te embargan en esos momentos son las responsables de la dirección que tomes. En realidad ¿cuál es la primera acción después de esa emoción sentida? Generalmente meterte en un «diálogo interno», además esta conversación interior estará salpicada con asuntos pendientes, similares y que te hicieron sentir igual en algún momento del pasado en tu vida. Esto pasa tan rápido, en tu inconsciente, así apenas te das cuenta y se aviva el fuego del enfado.

Por eso digo, muchas veces las situaciones de conflicto nacen dentro de nosotros. Si, algo sucedió fuera, ahora bien, qué haces tú con eso que sucede fuera de ti es la raíz para hacer la diferencia.

¿Alguna vez has oído esta frase:  “no te hace daño quien quiere, sino quien puede”? Cuando era pequeña se la oía a mi madre y no podía entenderlo, ahora tiene todo el sentido. Si estás fuerte en tu interior, seguro de quién eres, qué haces y para qué lo haces. Cuando la serenidad y la convicción guían tu vida, sabiendo cuál es tu misión y tu camino, entonces ese comentario negativo no podrá importunarte, ni romper tu tranquilidad una crítica incisiva. En ese momento te das cuenta que puedes soltarlo.

A veces ocurre, de verdad. Un ejemplo que tengo muy vívido es una ocasión en la que una persona me devolvió un feedback sobre un trabajo que había entregado. Este feedback estaba enfocado en mi desarrollo no en lo académico, ya que se trataba de una formación en desarrollo personal. Mis dos compañeras anteriores lloraban porque se sintieron dolidas con algún comentario. En mi caso, las duras palabras llegaron, sentí y evalué, me quedé con algunas que me ayudaban en ese momento y recuerdo decirme a mí misma sobre un tema concreto: «eso no es mío, no ahora, lo suelto porque nada tiene que ver conmigo». Sin enfado y sin dolor.

Esto es un caso, seguro que tú también tienes alguno en tu memoria, recuerda cómo lo hiciste, cómo te sentiste. Por esa razón, antes de mirar fuera es importante mirar dentro, en nuestra sombra.

«La figura de la sombra personifica todo lo que el sujeto no reconoce y lo que, sin embargo, una y otra vez le fuerza, directa o indirectamente, así por ejemplo, rasgos de carácter de valor inferior y demás tendencias irreconciliables».

C. G. Jung,

La sombra, la gran ignorada y evitada, cuando precisamente es vital para conocernos, crecer y avanzar. Hacer visible nuestra sombra nos permite entrar en muchos menos conflictos. Cuando te opones a ella se hace más fuerte, se refleja afuera y se esfuerza por hacerse visible. La solución pasa por integrarla, por aceptarla como algo más de nuestra naturaleza interna. Ese es el verdadero camino de la transformación.

Para aquellos que sois padres y para los que no, para todos, descubrir el origen del conflicto, qué se esconde tras ellos, cómo gestionarlos, cómo tener bases de comunicación eficaces para evitarlos o minimizarlos. ¡Imagina cómo sería tu vida con menos discusiones con tu familia o con tus compañeros!

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En realidad, el nivel de identidad del individuo está a un nivel mucho más profundo de nuestro inconsciente que nuestros comportamientos. Mira la imagen que recupero de otro artículo. La parte baja del iceberg, oculta en el agua, muestra todo nuestro mundo inconsciente dividido en partes, a estas se las denomina niveles lógicos. Solo lo visible, la parte alta fuera del agua, es aquello por lo que muchas veces nos evaluamos, olvidando que es necesario entender y revisar todos esos niveles. La verdad es que las definiciones de identidad no ayudan mucho en este aspectos.

Resumiendo, el «yo soy así» que dices tiene que ver con actitudes y comportamientos, con las conductas. Por tanto, una parte bastante más consciente y fácil de modificar. Vamos, que sí puedes evitarlo y cambiarlo siempre y cuando tú decidas hacerlo. Por el contrario, la identidad es mucho más difícil de cambiar, por esta razón la frase se origina desde ahí, porque eso nos permite muy poca maniobra. La identidad real, más inamovible es aquella asociada a rasgos genéticos y físicos. Las conductas son el fruto de la actitud de las personas. Se traducen en una serie de acciones que determinan el comportamiento.

Ejemplo muy básico. Yo soy morena con el pelo algo rizado, podré teñirme, alisarme el pelo, no obstante esas características seguirán estando presentes. Ahora bien, en ocasiones cuando yo me enfado mucho puedo ser muy explosiva en es momento, ¿soy así? no, me comporto así y se puee cambiar. De hecho eso ya ha cambiado desde hace mucho tiempo y ahora entro en esas actitudes muchísimo menos que en el pasado.  El objetivo, tomar conciencia de esto y responsabilidad para poder hacer los cambios necesarios.

Ahora que ya sabes la base y diferencia entre comportarse de una manera y ser de una forma, te dejo aquí los 3 principios resumidos a tener en cuenta sobre el comportamiento:

1. El comportamiento se aprende, todo aprendizaje se puede cambiar.

Tu forma de comportarte no depende de tu genética, aunque si toma gran parte de las vivencias durante tu infancia, principalmente se nutre de la relación con tus padres. Puedes revisar algunos de estos mirando en tu pasado, buscando dónde y cuándo aprendiste eso. ¿Quieres observarlo? Mira a tus hijos,  los hijos son los mejores espejos de tu propia conducta en este momento.  Por tanto, si tú cambias, ellos también cambiarán.

2. El comportamiento está en otro nivel diferente a la identidad de la persona.

La frase de este artículo “yo soy así” es una justificación para una conducta que no se desea o no se sabe cambiar.  Esta no es como el color de tus ojos, no forma parte de tu paquete de nacimiento. Es una copia de aquello que aprendiste. Una forma muy fácil es mirar la diferencia entre el verbo «ser» y «estar», el comportamiento tiene que ver con algo temporal, con «estar», estoy ayuda mucho a la hora de posicionarte en una actitud de cambio. Vuelvo al ejemplo, «yo soy morena», algo cierto y sin cambio. Por su parte decir por ejemplo «yo soy una histérica» sería un total error, la realidad es que esta frase la sustituirás por «yo estoy histérica» o «yo me comporto como una histérica». ¿Notas la diferencia? Después de hablar así, la posibilidad de cambio se abre. Por esta razón es tan importante qué nos dijeron de niños y qué decimos a nuestros hijos. Tu hijo no nace  “bruto” por ejemplo, simplemente se comportas como tal, “está siendo bruto”. Observar ese matiz permite verlo desde otra perspectiva y tomar así la responsabilidad en el hecho de transformarlo y, además, no etiquetarlo.

3. El comportamiento es resultado y no origen, parte de tu vivencia ante una determinada situación.

Independientemente de la naturaleza de las circunstancias que vivas, estas en si mismas no generan una forma tipo de comportarse. Eres tú quien hace la elección, en todo momento, de responder de una u otra forma ante un estímulo. Por ello varía según la persona y varía más según la capacidad de afrontar de esta. Toma como ejemplo la tan traída y llevada expresión de «¿cómo ves la botella medio llena o medio vacía?».  Cualquier respuesta será una percepción que estará generada por el estado emocional que tenga la persona observadora y su capacidad de afrontar una situación. Mientras que si eres completamente objetivo, sin mirar las emociones, una botella a medio llenar tiene 50% del líquido en cuestión y 50% de aire. Esos son los hechos, el resto son solo interpretaciones de esos hechos. Por tanto, según dónde pongas la atención, observando qué emociones te sugiere ese hecho, así tomarás una u otra actitud. Cuando vives con sensación de carencia, verás la botella medio vacía. Mientras, aquellos que se sienten agradecidos y con sus necesidades colmadas tomarán más en consideración ver medio llena. Esta es la razón por qué se hace necesario tomar la tarea de evaluar esas emociones que se mueven en ti, ellas te dan una información muy valiosa para averiguar cómo modificar el comportamiento.

Ahora entiendes perfectamente que la frase del comienzo tiene poco sentido la mayor parte de veces que la usas. Te deja fuera de juego sin permitirte tomar la responsabilidad y la acción para cambiar. Ya no tienes excusa, sabes que puedes cambiar el rumbo. En tu mano está si decides hacerlo o no.

Así cita Victor Frankl:

“Cuando no podemos cambiar la situación a la que nos enfrentamos, el reto consiste en cambiarnos a nosotros mismos.”

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Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Los hijos tienen derecho a nuestra protección en todos los aspectos, desarrollando esta dentro del marco de desarrollo y crecimiento para acompañarles en el proceso de ser adultos felices, responsables y con capacidad para enfrentarse a la vida. Tarea que requiere de los padres perseverancia y momentos de incertidumbre, ¿qué será lo mejor?

Los padres hacemos lo mejor que podemos por nuestros hijos con las herramientas que disponemos, eso para mí es como un mantra y lo repito muchas veces con los padres que vienen a mis sesiones o mis clases. La clave está en las herramientas, en ocasiones insuficientes. Cuando sientes que hay algo que no tienes claro cómo resolver, se te va de las manos, entonces es el momento de buscar nuevas estrategias, aprender para avanzar. Tú te sentirás más seguro en tus pasos y tus hijos, sin duda, serán beneficiarios.

Con estas premisas y después de leer un artículo estos días muy interesante sobre la hiper-protección, quiero hacerte reflexionar sobre el concepto de protección. Además, como sabes, procuro aderezar mi trabajo con mi experiencia personal. En este caso un proceso vivido estos días acerca del vínculo con mi madre.

Como indicaba, los hijos tienen derecho a ser protegidos por sus padres. Ahora bien, ¿entendemos qué es protegerles? Recuerda, cada persona tiene un mapa del mundo distinto, por tanto las acciones pueden ser bien distintas.

Te voy a dar unos ejemplos:

– Protegen unos padres a su hijo cuando conducen y utilizan el cinturón de seguridad.

– Protegen unos padres a su hijo cuando le proporcionan alimento.

– Protegen unos padres a sus hijos cuando sienten que está en peligro o puede ser dañado por otros

Los dos primeros parecen más cercanos a una gran mayoría, aunque no deja de ser un generalismo. Observa el tercer ejemplo, ¿qué considera cada quién un peligro?, ¿qué o quienes pueden dañar al hijo? Te voy a contar qué sucede, trasladamos a la educación de nuestros hijos nuestras propias carencias emocionales, nuestros bloqueos y frustraciones, interpretando peligro y daño de una forma concreta cada uno.

Es imprescindible, como padres, salir de nuestras limitaciones para poder entender la verdadera necesidad esencial de nuestros hijos para transformarse en adultos. ¿Difícil verdad? Si no me conozco profundamente es complicado evitar trasladarle esta forma de hacer y guiarse en su vida. Es cierto, vuelve a leer más arriba: «haces lo mejor que puedes con lo que tienes».

Cuando unos padres protegen a su hijo de un exceso de tareas en el colegio y las hace en su lugar por ejemplo. ¿Qué mensaje estás lanzando al hijo? ¿Estaré aquí para cuando encuentres una piedra en el camino y quitarla? Entiende, es solo un ejemplo, ni juzgo ni opino sobre si haces esto o no. Mi objetivo es colocarte en un lugar distinto, hacer una observación diferente. Cuando sea algo más grande, cuando se encuentre con una situación similar en el futuro, ¿sabrá gestionarlo?, ¿tendrá habilidades para salir airoso?

De todas formas la protección se entiende de maneras tan distintas que quedarse en la palabra sin analizar hechos es un error desde mi punto de vista. Por proteger una madre a su hija recién nacida, creyendo la posibilidad de morirse, la aleja de si, la desapega. Y resulta que el apego al principio de la vida genera seguridad en los pequeños, no solo en los humanos. La madre actúa por amor, al tiempo provoca una inseguridad interior en la hija que la perseguirá durante su vida si no llega a tomar conciencia de ello. Otra forma de hiper-proteger, partiendo de la limitación a no saber gestionar esa situación.

Con todo esto no es de extrañar que, en ocasiones, olvidemos la necesidad de nuestros hijos de experimentar. Y esto significa, hacer y practicar. A veces para lograr y ganar, a veces para errar y aprender, a veces para llorar y a veces para reír.

Proteger a los hijos no es evitarles las situaciones dolorosas o incómodas en la vida; es aportarles herramientas y habilidades para que puedan crecer de una forma emocionalmente saludable.

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Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Si hoy consigo que des unas vueltas a esto, cambies aunque solo sea un poquito y te des cuenta de la forma en cómo puedes hacerte más fácil la vida o más difícil, entonces me conformaré. Porque una vez que hayas visto esto, entonces podrás aplicarlo a la hora de lidiar con cualquier situación de tu vida y con cualquier relación: hijos, alumnos, parejas, jefes, subordinados,…

El efecto pigmalion, conocido también como la “profecía autocumplida” tiene su origen en la mitología griega. Pigmalión era un escultor enamorado de una de sus estatuas que tomó vida. Después se ha utilizado este nombre para referirse a este tipo de situaciones en las cuales el resultado que se produce está directamente relacionado con determinada creencia. Dicho de otra forma, lo que tú crees sobre ti o sobre otra persona influye en tus resultados o en los suyos.

Por esta razón no he querido limitarme a contarte la importancia que en la educación tiene, sino ir un paso más allá, la importancia para ti que me lees. Empieza por ti, siempre el cambio comienza en ti. Y yo quiero que te des cuenta cómo en muchos casos te estás haciendo la vida más dura.

Te voy a contar cómo se origina esa cita de Henry Ford que dice:

“Tanto si crees que puedes como si crees que no puedes estás en lo cierto”

Hay muchos ejemplos, así es que voy a mostrarte 3 ámbitos de tu vida para que veas cómo este efecto está influyendo en ellos.

1. El ámbito educativo: hijos y/o alumnos

Este ámbito es el que tiene un ejemplo muy palpable como consecuencia del experimento realizado por Robert Rosenthal y Leonore Jacobson en los años sesenta. Tomaron a un grupo de estudiantes al azar y les dijeron a los profesores que habían sido escogidos por su alto potencial. Esto generó un determinado tipo de comportamiento en los profesores dando unos mejores resultados académico en ese grupo de estudiantes de lo esperado. Por tanto, las expectativas del profesor sobre el alumno condicionan su comportamiento hacia él y afecta a su evolución académica. Es más, además de afectarle a él, afectan al alumno, al sentirse tratado desde el “si puedes”.

Esto puedes transferirlo a tus hijos. Por esa razón es tan importante dejar de poner etiquetas o generarles una idea de quién es o qué es limitante. Si le dices “eres estúpido”, “se te dan fatal las matemáticas”, “no llegarás a nada”, etc. vivirá acorde a esas afirmaciones y hará lo posible para cumplirlas a lo largo de su vida. Finalmente es probable que se comporte y se convierta en un estúpido, nunca estudie matemáticas o sienta que no llegará a nada en su vida, todo eso hasta el fin de sus días. Si siembras esos condicionamientos, ellos trabajarán duro para cumplirlos. Si, por el contrario, como al alumno, trabajas con ellos en el “si puedes”, en ayudarles a buscar el camino potenciando sus talentos y cuidando tus mensajes, el resultado del efecto pigmalión también se cumplirá. Recuerda, si creen que pueden subir a la parte más alta de columpio lo harán, más tarde o más temprano van a conseguir llegar.

2. El ámbito laboral: trabajo

En una ocasión fui un poco duro con alguien que iba a buscar trabajo. Era una persona cercada, por eso me permití decirle esto con todo el amor del mundo, sabiendo que recibiría de buen grado el aprendizaje.

Me comentó que iba a una entrevista aunque no dejaba de añadir: ya verás como no consigo nada, seguro que se lo dan a otro, yo voy aunque para qué,… Finalmente, le dije: no vayas, no veo para qué vas si ya has decidido tú el resultado de antemano, yo que tú no me molestaba en ir, levantarte, gasolina, ir, esperar, para nada, mejor quédate en casa.

Aunque el efecto no se si fue duradero, al menos consiguió algo, parar esas frases y esos pensamientos en ese momento, entender que si eso era qué realmente pensaba mi respuesta tenía toda la lógica del mundo.

Tanto si vas a buscar trabajo a una empresa, clientes para tu propia empresa, un negocio, un socio. Da igual la situación laboral, nadie niega que en ocasiones el mercado es más complicado y difícil que en otras. Eso si,  puedo asegurarte que las buenas sinergias, los negocios y los clientes se van con quienes “creen que hay opciones y pueden hacerlo”. Porque el efecto pigmalión hará que tú te comportes, hagas, te expreses y te presentes como alguien que va a perder y para cumplirlo, efectivamente perderás. Y entonces se habrá cumplido la profecía.

3. El ámbito relacional: pareja

Ahora ya has ido entendiendo un poco como funciona esto, ya sabes hasta dónde puedes llegar para complicarte la vida. Y las relaciones son un campo muy amplio, aunque me refiera a la pareja aplica a todo tipo de interacciones con otras personas, más allá de la parte educativa que he comentado en el punto 1.

Conoces a un hombre o a una mujer, parece que os entendéis, te sientes bien en su compañía. Un día aparecen tus miedos, una idea, una creencia, habitualmente arraigada por lo aprendido y vivido en el entorno familiar (recuerda ese punto uno). Entonces te dices: “no soy suficientemente bueno para él o ella”, “seguro que me quiere controlar”, “al final le fallaré”,…

Ahí empieza el calvario, porque a partir de ese momento harás, dirás y te comportarás para conseguir el resultado esperado. Efectivamente, como sucedía cuando eras niño o niña, trabajarás duro para darte la razón y dirás: ¿ves como era así? Vas a corroborar tu pensamiento, has conseguido tu objetivo, has saboteado tu relación.

Cualquiera de tus comportamientos en estos 3 ámbitos van a llevarte al mismo lugar, a la misma reflexión:

“Si tienes hijos o alumnos, cuida qué les dices y cómo les tratas, eso va a influir el resto de sus vidas. A ti te sucedió lo mismo, si entonces sembraron en ti esas ideas y dudas, ahora es el momento como adulto para cambiarlas. De esta forma tanto tú como las personas en las que influyes podréis haceros la vida un poco más fácil porque después ya llegarán las dificultades externas, esas que tú no vas a poder controlar.”

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Estoy un poco cansada de oír hablar y leer solo de lo hermoso que es ser madre, lo bonito qué es y que felices somos todas con nuestros retoños. Y no estoy harta porque sea incierto, de lo que estoy cansada es de la falta de información sobre todos esos momentos ingratos, vividos en ocasiones en la más absoluta soledad. Más en nuestro caso de madres solas.

Cuando recién llega la maternidad, habrá personas que se sientas solas, perdida e incluso inútiles. Imagina cómo se sentirán si la información mayoritaria que les llega es que “deberían estar saltando de alegría, el mundo es maravilloso y ellas la mar de dichosas”. Necesitan también saber, reconocer que no es oro todo lo que reluce. Seguramente les ayudará descubrir que muchas de nosotras tuvimos ese instante de decir: ¿dónde narices me he metido?

A ver, que si, un hijo es un regalo. La vida no es solo blanco o negro, como tampoco de color de rosa. La gama de matices es inmensa, hay días aciagos, para meterse en cama, llorar y esperar al día siguiente. Hay días llenos de risas, de verle crecer, ver transformarse esa personita, en mi caso, en el joven que es hoy.

Tener a mi hijo significó un antes y un después en mi vida, ya no era yo, éramos nosotros. En mi caso, un nosotros distinto al de las parejas. Esa personita dependía en absoluto de mí. Más allá del amor, saqué sobre todo el instinto de protección (aunque siempre lo llamé responsabilidad era más que eso). Sin duda me reconozco en una madre leona, atenta a que su cachorro crezca sano, fuerte y seguro.

Ahora, además de madre, seguía estando yo en mi interior. Y todos los días, señoras mías, no eran fiesta. Estar sola, por mucha conciencia que le haya puesto, sabiendo cómo mi inconsciente eligió esta situación, fue un verdadero infierno en ocasiones. He llorado y he pataleado, unas veces por si lo estaba haciendo bien; otras porque ocupaba todo mi tiempo y mi niña interior cansada, quería también abrazos y mimos.

Nada nos prepara para ser padres o madres, mucho menos nos prepara para hacerlo solas. Imagino que si es una decisión tomada anteriormente, se generarán menos estas situaciones, es probable. Aunque creo, desde el corazón, es una auto-mentira si me dices que nunca jamás te sentiste culpable, nunca quisiste irte un día de casa y ocuparte de ti, nunca deseaste que el mundo parara para bajarte de él.

Por supuesto, cuanto más me introduje en el mundo del desarrollo personal, más fui sanando mis áreas que adolecían de suficientes recursos para seguir adelante o para hacerme más feliz. Esto no cambió para nada mi amor por mi hijo, le amo desde el mismo momento es que supe que estaba ahí, dentro de mi. Y más allá de ese amor, aprendí a darme permiso para equivocarme y avanzar. Después, ayudar a otros, ha sido como la siguiente parada. ¡Me pregunto si esto estaba programado en mi interior!

Y, a partir de aquí, como coach de familia sistémico ¿qué puedo aportarte? Precisamente eso, la posibilidad de reconocerte a ti misma la realidad que vives. Nada puede cambiar sin la previa toma de conciencia de las situaciones. Tampoco puedes comparar tu vida a la de otros, simplemente respira y conecta con tu momento, tus necesidades y tus sentimientos.

Este artículo tiene que ver con darse permiso para mostrar sentimientos maternales un tanto diferentes, sobre todo cuando hablamos de estar solas con nuestros hijos. Darte permiso a sentirte cansada, saturada, preocupada, perdida y un sinfín de emociones más allá de la dicha de ser madre. Es, incluso, el permiso para expresarlo libremente sin pensar en el juicio de otros: tú te lo has buscado, tendrías que estar muy contenta, no se de qué te quejas.

Darte este permiso te permitirá, entonces si, vivir más plenamente el resto de momentos maravillosos como madre. Una vez que se es madre jamás se deja de serlo, como también sigues siendo un ser humano con necesidades propias individuales. Por eso es tan importante salirse de patrones estereotipados. Constreñirte a una idea o patrón de la mamá feliz y realizada, cuando tú no te sientes así, tiene sus costos, te lo garantizo.

Cada una crea su propia maternidad, no hay reglas fijas, simplemente busca el equilibrio, procura reconocer y disfrutar tanto tus momentos de plenitud como aquellos de desorientación. Todo lo que te sucede sirve para crecer y avanzar, por eso es tan importante darse permiso para vivir cada uno de ellos.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Hace unos días viajé a Zaragoza en el AVE, delante de mi iba una mamá con su peque, más tarde supe su nombre y que tenía 19 meses. Intercambié unas miradas y risas con él, después un poco de charla con la mamá mientras les ayudaba a bajar el carrito.

Aunque lo realmente interesante no fue lo que yo hize, sino lo mucho que el pequeño aguantó en esa hora y media de viaje y, por supuesto, de la tarea de su madre para «molestar lo menos posible».

Te confieso que yo siempre he sido de esas madres que hacía lo necesario porque mi pequeño molestara lo menos posible, aunque hoy me de cuenta de muchas cosas que entonces cuando era muy pequeño no veía.  Sin duda la madurez en edad y la emocional tienen mucho que ver, además de cuestionarme más cosas.

Hace años pensé por qué le pedimos a los críos que sean adultos tan pronto. Te puedo asegurar que a mi, a veces, me cuesta estar una hora y media sentada sin moverme, de hecho cambio la pierna de lugar constantemente, mi cuerpo me lo pide. ¿Y les pedimos a ellos que lo hagan? También es cierto que los demás pasajeros tienen sus propias necesidades. La cuestión es, ¿combinamos ambas realmente?

Al principio vi como la mamá le dejaba abrir y cerrar la tapa del DVD portátil una y otra vez, pensé ¡va a romperlo! Si, salió mi crítica interior que decía habrá que ofrecerle otra cosa, porque un aparato de esos debe costar caro y le va a permitir romperlo. Después salió esa otra parte, esa que toma conciencia y que ya es cada vez más visible en mi ¡gracias!, miré a los ojos al chiquillo y me di cuenta del gran esfuerzo que suponía mantenerle sentado en la silla tanto rato. Entonces la pregunta brotó de mi, ¿realmente tenemos preparada la vida para que los niños sean niños?

Imagino a ese pequeño queriendo experimentar, ver, tocar. ¡Estaría emocionado! Y veía a su madre con la angustia en la mirada, procurando que no tocase el asiento con las manos sucias o no corriese por el pasillo del tren. Les queremos quietos en el tren, en el aula, en casa a veces también. Mientras olvidamos que para conectar con un niño es importante ponerse a su altura, sacar nuestro niño interior. No es de extrañar que nos cueste encontrarlo si desde pequeños no hacemos más que esconderlo.

Pienso ahora, una cosa es educarles en el respeto y otra muy distinta es pedirles comportamientos adultos. Creeme, se sobre qué hablo porque muchas veces he inducido a ser más mayor a mi niño cuando era aún muy pequeño. En ocasiones los padres somos poco conscientes de las necesidades motrices y emocionales de nuestros hijos cuando son tan pequeños, muy lógico este comportamiento ya que el resto de la sociedad apoya esto de fomentar comportamientos adultos en críos de 2 años para que hagan lo mismo que nosotros.

Tomar conciencia de cada etapa es fundamental: qué requiere y necesita, qué puede hacer y entender, qué podemos pedirle. Siempre conocer, tomar conciencia y después plantearte cómo quieres realmente hacer con tus hijos.

 Me gustaría saber tu opinión, ¿cuál es tu experiencia?

Te animo a tomar conciencia, a adquirir herramientas emocionales para afrontar mejor momentos básicos en la educación de tus hijos.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Cuenta en su haber con varios records, entre ellos «la travesía polar más rápida de la historia«. Si, un español con un record poco común.

Entramado en su propia historia personal habló de perseguir y conseguir sueños, de la aceptación de las circunstancias, de la perseverancia y de cómo después de 13 años consiguió hacer realidad su sueño, pisar el polo norte geográfico.

Realmente me pareció un luchador con un gran sueño, digno de admiración por supuesto. Después, en mi casa, vuelve a invadirme ese repiqueteo en mi cabeza. ¿Por qué pensamos que los sueños y los éxitos solo se miden en grandes gestas y hazañas? Porque en estos casos nos fijamos mucho, nada menos que 800 personas en el evento.

Me pregunto si escucharían igual a una madre que durante 13 años ha conseguido salir adelante con sus hijos, ayudarles a ser unos jóvenes responsables, alegres y con una buena salud física y emocional. ¿Todo un éxito no te parece? Dejemonos de engaños, eso no vende tanto, lo se primero porque soy madre y segundo porque desde que me puse a trabajar en el entorno familiar lo he visto muchas veces.

Me quedé con la última frase de la ponencia, de gran profundidad y puedo asegurar por mi experiencia totalmente cierta:

«Para conseguir tu sueño no ha de ser lo más importante, ha de ser lo único»

Y ya está ese chirriar en mi cabeza otra vez. Esto parece fácil para los que tienen un único y potente sueño, más allá de su casa, sus amigos, su familia, sus propios hijos. ¡Vuelta la burra al trigo! Como yo no puedo dejar de pensar en la familia, en los padres, sigo con mi idea que los padres que decidimos atender y estar presentes en la vida de nuestros hijos tenemos un poco divididos nuestros sueños.

Dicho de otro modo, mis sueños profesionales no han podido ser lo único cuando tenía otro sueño en casa. No te asustes, siempre he tenido una parecela profesional muy activa, claro que ha sido necesario encontrar el equilibrio cuando las responsabilidades y compromisos que adquirí cuando decidí ser madre sola me lo ha pedido.

Entonces descubrí más cosas en estos años. Algo así como la corroboración de esa mítica frase: «Detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer». Llevado a este contexto sería decir, detrás de un hombre o mujer, padre o madre, que anda por el mundo persiguiendo su sueño existe, en muchísimas ocasiones, otro gran consorte que se ocupa de la prole.

¿Cómo en este caso conseguir que mi «sueño profesional» fuera lo único? Sencillo, no lo fue. Ahora, cuando mi hijo ya es un joven, cuando las necesidades cambian, ahora que he estado sembrando estos años y construyendo, ahora es cuando realmente le dedico más a ese sueño personal. Aunque nunca será al completo desde el mismo instante en el que decidí que mi primer sueño era hacer un buen trabajo como madre. Y hasta ahora parece que voy por buen camino, incluso diría que es un sueño cumplido.

Ahí está la clave, mi sueño profesional es una extensión de mi sueño personal. Todo lo aprendido y puesto en práctica en mi propia travesía de la maternidad en solitario me permite mostrar a otros parte del camino.

Si eres padre o madre solo sabes de qué te estoy hablando. Perseguir un sueño es un gran camino, yo misma doy pasos en esa dirección cada día. Ahora bien, ten en mente que también lleva añadidas renuncias.  Por eso, aún siendo coach, aún sabiendo que has de dar el 100% de acción y compromiso para conseguir tus sueños, también te digo que primero decidas bien cuál es tu sueño, el de verdad. Elegir un camino significa dejar otros.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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La sistémica me enseñó mucho sobre el orden. He puesto en práctica muchas veces este concepto, he trabajado con muchos clientes y alumnos el orden en sus familias. El resultado siempre ha sido una mejora en el clima familiar y un menor nivel de conflicto. A veces, incluso, desaparece un conflicto abierto.

Si eres de esas personas viviendo alguna de estas circunstancias:

– Tus hijos toman una actitud paternalista contigo.

– Tus padres vuelcan en ti la responsabilidad de la toma de algunas decisiones que les conciernen a ellos.

– La pareja deja que los hijos les recriminen y decidan qué o cómo actuar.

– Si eres familia monoparental y convives solo o sola con tus hijos, ¿actúan ellos tomando una posición más dominadora como si fuesen una pareja?

– Te has sentido relegado por tu hermano menor desde pequeño.

Estos no son sino ejemplos de diversas circunstancias que yo me he encontrado. Si alguna de ellas es tu caso, ¡cuidado! Los hijos solo se desordenan cuando los padres no tomamos nuestro lugar. Así mismo sucede con hermanos menores por ejemplo.

Las razones por las que se producen ese cambio de orden son tan diversas como personalizadas en muchas familias. Yo lo único que puedo decirte es: toma una reflexión, observa si sientes algo como lo expresado en mis preguntas y busca cómo reordenarte. Tú te sentirás mejor y, con el tiempo, verás los resultados tan efectivos con el resto del sistema familiar.

Son los padres quienes actuando como tales han de reclamar ese espacio que les corresponde.

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Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España

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Está siendo un gran año, me encargué de quitar broza y algunas cosas innecesarias en mi vida. He puesto mucho más foco y me he definido mucho mejor: tanto profesional como personalmente. Así es que me siento satisfecha de cómo van las cosas.

El otro día al pensarlo, me volvió a venir a la mente algo de lo que siempre me ha gustado hablar. La importancia de las decisiones que tomamos.

Tu vida no es un cúmulo de historias sin sentido. Es un camino forjado que te trae al momento presente. Cada elección, cada si o cada no, es el preludio de aquello que te sucede en estos momentos. Bueno si, hay cosas que se escapan a nuestro control, aunque menos de las que a veces puedes pensar.

Para saber ¿por qué te pasa hoy lo que te pasa? primero has de cambiar la pregunta. ¿Para qué me pasa ahora esto? ¿Qué me está queriendo decir? Conviene que no olvides hacerte estas preguntas siempre.

Cuando elegiste un trabajo u otro, cuando elegiste conocer a alguien o no, cuando decidiste dar un salto o cuando decidiste quedarte en tierra. Todas y cada una de esas decisiones han marcado el camino de tu vida.

El otro día vi esto clarísimo en formato película, «El efecto mariposa«. No tanto por tener la capacidad de cambiar aquella decisión, sino por la toma de conciencia brutal que me gustaría que tengas, para que veas que la simple decisión de conectar con alguien puede cambiar los aspectos fundamentales de tu vida.

De verdad, si puedes ver esta película con esa toma de conciencia, creo que entenderás un poco mejor tu vida. Y, sobre todo, espero que te ayude a pensar en tus decisiones futuras y sus consecuencias.

Disfruta el verano, seguro que te lo mereces.

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Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España

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¿Te has puesto de verdad en los zapatos de tus hijos? ¿Cuando luchas por estar con ellos es realmente para beneficio de los hijos o porque quieres ganar?

He puesto este conflicto en el tercer lugar a propósito, para que te preguntes a ti mismo o misma:

¿Es «estar con mis hijos» la prioridad? ¿O lo estoy asociando con el dinero o la casa?

¿Estoy en conflicto aún con mi pareja? ¿Estoy trasladando estos problemas a la custodia?

¿Cómo vamos a hacer esto para el bienestar de nuestros hijos? ¿Qué opciones tengo para general una convivencia saludable?

¿Qué es lo más óptimo en nuestras circunstancias específicas?

No siempre las cosas son lo que parecen. Por eso cada persona es distinta, cada situación es especial y específica. No habrá nadie mejor que vosotros, quienes os vais a separar, para negociar y resolver esto de la mejor forma posible.

He conocido situaciones muy diversas, algunas realmente dramáticas. En estas últimas se necesitan expertos en otras materias. Ahora bien, cuando hablamos de los casos más habituales y típicos, la principal reflexión que te puedes hacer como padre o madre es si esta lucha es por ti o es por ellos.

Es más, yo no se si ha de ser una lucha. Se que así surge, detrás está muchas veces el miedo, nuestros propios fantasmas. Me cuesta creer que un padre o una madre quiera realmente hacer daño a sus hijos. Simplemente, su propia sombra se interpone para poder ver el resultado más allá de su propio ego. Por esta razón es tan importante tomarse la tarea de hacer un proceso de revisión personal, porque los daños emocionales propios necesitan tener salida para poder cerrar sin dañar a los demás.

La custodia es un asunto importante, básico. Tanto si es para uno de los padres como si es compartida, ¿quién es el elemento más débil? A veces, los padres al meterse en su propio dolor, olvidan esto: por muy débil que yo me sienta mis hijos cuando son pequeños lo son más.

Si ellos ven que resolvemos de una manera sosegada y manejando nuestro estado emocional, ellos aprenderán a hacer lo mismo.

Sigue, por tanto, preguntándote, las preguntas llevan a las grandes introspecciones. Eso si, se requiere mucho coraje para reconocer que, en ocasiones, tu foco está más en ti que en el bienestar del sistema familiar.

¿Para qué entablo esta batalla?

¿Me estoy empecinando para saciar mi propio ego? ¿Cuál es mi necesidad que estoy deseando cubrir?

¿Creo que llevo razón y no miro las consecuencias más allá? ¿Quién estoy siendo yo cuando busco ganar a toda costa?

¿Veo «mi ganar» a corto plazo y olvido ver a largo? ¿Cuál es la semilla que estoy sembrando? ¿Cómo va a repercutir esto en el futuro de cada miembro?

¿Es una lucha por ellos o pese a ellos?, ¿con quién realmente estoy luchando?

Se valiente para revisar tus motivaciones para entablar una lucha sin cuartel con el otro progenitor, nada hay más revelador que encontrar nuestro motor interior. Descubre si es un camino con corazón o si está dirigido por el ego. Después solo tú puedes decidir cuál vas a elegir y cómo actuar en tu caso.

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Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España

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La casa es el lugar que compartiste en el proyecto común con el padre o madre de tus hijos. Es el lugar donde ellos se han criado y, ahora, tus sueños se han roto.

Hay una energía, una emociones apegadas a la casa. Eso es muy habitual. Lo primero que suele hacer quien se queda a vivir en ella es lo que yo llamo «operación nueva vida». A veces lleva una reforma de verdad y otras un lavado de cara. Es convertir aquello que fue en otra cosa.

Ahora bien, antes de llegar a esto de separarse, ¿qué sucede con la casa?

Te puedo contar historias mil que me he encontrado, porque todos hemos conocido vivencias al respecto. Sea cual sea la opción que has elegido hay una cosa clara, cuanto más elementos en común más puntos de fricción.

Cuando la casa es un bien común y parte importante de la creación del proyecto familiar es fácil, precisamente por ello, se convierta en una guerra abierta en el proceso de separación.

He oído de todo, una vez en una cena, por cierto de personas jóvenes que ni siquiera tenían pareja ni hijos, comentar que no se casaban porque la otra persona intentaría quedarse con su casa. Al margen que esto pueda suceder en alguna ocasión, ceder a la generalización es un error.

¿Qué he dicho al iniciar este post? Las necesidades básicas, eso es lo que se pone en juego: el refugio, el hogar. Ahora bien, ¿qué necesidades son prioritarias aquí? ¿quienes son las personas a las que es necesario proteger más en esta situación?

Muchas veces uno o ninguno de los dos cónyuges se hace esta pregunta, entablan una lucha sin cuartel y olvidan que los hijos son su responsabilidad y es prioritario su cuidado y atención.

Es mucha la diversidad en las situaciones. Yo no voy a entrar en enumerarlas toda dado que mi cometido es otro. En este caso, además, me estoy refiriendo a las separaciones con hijos menores. Mi objetivo es la toma de conciencia por tu parte si te encuentras en esta situación. Para ello nada mejor que hacerte unas preguntas:

– ¿Quién es el ser más vulnerable en esta situación? Responde con sinceridad, sé crítico contigo mismo o contigo misma si es necesario.

– ¿Qué vas a hacer tú para apoyar a ese ser más vulnerable? ¿Cómo puedes hacerle el proceso más fácil?

– ¿Cuáles son tus necesidades en este contexto? ¿Y las del otro progenitor? ¿Cuáles son las necesidades, por encima de ambas, de vuestros hijos? Cuando hablo de necesidades me refiero tanto a las que van asociadas a esa casa, a la economía en general y también a las físicas y emocionales. En realidad, todas van unidas.

– ¿Cómo vas a actuar tú para ayudar a cubrir las necesidades de vuestros hijos?

Cada persona tiene sus propias carencias emocionales que les llevan a actuar de uno u otro modo en determinadas circunstancias a lo largo de su vida. De ahí que esas actitudes estén muy presentes en los procesos de separación. A veces, puedes dejarte llevar por ese niño interno y entrar en conflicto sin observar que hoy tú eres el adulto y el niño es otro.

Hoy estás viviendo la vida fruto de las decisiones que un día tomaste. Es importante ver esto: ningún hijo es responsable de esas decisiones, ni el otro progenitor tampoco. Por tanto, reflexiona, hay otros caminos, otra forma de hacer las cosas.

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Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España

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Realmente no te voy a contar nada que no sepas si tú o alguien cercano a ti ha vivido esto. Aún así he querido tocar este momento tan doloroso y generador de tanto desencuentro.

Algunos de los conflictos que más se dan en un proceso de separación tienen que ver con las necesidades básicas de la Pirámide de Maslow. ¿En qué momento se pasa de una necesidad básica a querer ganar al otro?

Como siempre la diferencia a la hora de afrontar una situación no está tanto en qué está sucediendo sino dónde me estoy posicionando, es decir, quién soy yo cuando actúo.

En esta serie de artículos voy a tocar los temas más calientes, aquellos generadores de mayor desencuentro durante esta etapa, empezando por el gran dilema de el dinero.

Conflicto 1 – El dinero

Esto del dinero genera más de una discusión en la mayoría de los contextos de nuestra vida. A muchos gusta decir que el dinero no importa, ahora bien cuando las cosas se tuercen en una relación, parece que sí importa.

Yo personalmente considero importante tener una buena relación con el dinero y saber que si importa. La diferencia es dónde posicionas esa importancia, ¿qué hay más importante y prioritario a la hora de relacionarte? Y una para nota, ¿estás dando su lugar al dinero? ¿dónde?¿con qué lo estás comparando? Esto tiene mucho que ver con aquello que comento habitualmente sobre el dar y recibir.

En las relaciones dar y recibir es una reciprocidad más que necesaria, vital para la superviviencia de la propia relación. Dar y recibir va asociado a un todo, no a un concepto único. Porque cada uno da aquello que tiene.

Cuando hay un conflicto la mejor opción es buscar el ganar-ganar como en cualquier negociación. Nada hay más cansado, desgastante y negativo que establecer una lucha de gano-pierdes porque todos pierden y en este área, cuando los padres se separan, los perdedores son tanto los padres como los hijos.

Sobre finanzas familiares, conflictos, negociación, separaciones estaremos tratando en la formación que hemos preparado con tanto cariño desde Centro FAMES, porque queremos darte herramientas para afrontar estas y otras situaciones de la familia.

Hazte estas preguntas:

¿Quién estás siendo tú cuando no cubres las necesidades económicas de tus hijos? ¿Qué te lo impide? ¿Una necesidad real? ¿El ego? ¿El enfado con el otro progenitor?

¿Quién estás siendo tú cuando usas el tiempo de tu hijo como un arma para obtener más compensación? ¿Es una necesidad real por falta de recursos? ¿Es el enfado o una sensación de deuda?

Estos son mayoritariamente problemas sin resolver entre ambos que aún repercutiendo en el día a día de los chicos, muchas veces nada tiene que ver con ellos.

Tener la capacidad de buscar una solución más allá del propio interés en llevar razón (aunque creas que la llevas) es realmente el único camino. Hace poco alguien me preguntaba cómo se le explica a un hijo que uno de sus padres no está haciéndose cargo de su responsabilidad económica. Esta persona sabe muy bien por qué preguntaba y te voy a dar la respuesta en 3 principios importantísimos:

1. Acepta tu responsabilidad.

Nuestra relación con las finanzas se desarrolla a través de nuestras vivencias familiares. Por tanto, cuando elegiste esa pareja para tener tus hijos, ya tenía un comportamiento determinado en este aspecto. Así pues, primero toma esto como algo que tú elegiste y a partir de ahí busca la manera menos dañina de afrontarlo.

Así enseñas a tu hijo a ser consecuente con tus decisiones del pasado y a que se de cuenta de la importancia de las mismas.

2. Antepón el beneficio emocional al económico.

Soy consciente de la existencia de casos realmente complicados, situaciones desbordadas de necesidades muy básicas. Quizá no me creas, hay muchas cuya situación es bien distinta. No se si esta será tu situación o una que conozcas, se que alguna persona centrada en el dinero olvida que el bienestar emocional es básico para nuestros hijos.

Ante el momento doloroso puedes olvidar que el niño necesita de ambos padres emocionalmente hablando, en su día a día, independientemente existe o no esa responsabilidad económica por ambos. En ningún caso quiero decir que sea un tema a olvidar, más bien tomar por objetivo que este asunto de las finanzas no sea utilizada de forma que la estabilidad emocional de los hijos se vea afectada.

Cada vivencia es distinta y esto para nada es una regla fija. Aunque puedo afirmar el gran beneficio para los chicos cuando ambas cosas están presentes aunque van por separado. ¿Difícil? puede. ¿Imposible? no

Así muestras a tus hijos como el amor de ambos padres por ellos está presente aún cuando la situación no sea ideal. Aprenden a dar su importancia al dinero como tal, no como moneda de cambio emocional.

3. Actúa inteligentemente, encuentra alternativas para llegar a un acuerdo.

Esto tiene que ver más con abrirte, ver más allá, tomar aquello que sí puedes tener en lugar de cansarte en una guerra por aquello otro que quizá ahora no sea posible.

A veces no es posible, sea la razón que sea, que un progenitor aporte dinero de forma habitual. ¿Crees que sirve de ayuda evitar las visitas del niño? ¿O realmente te genera más problemas que beneficios? Piensa por un momento.

Claro que cuando somos padres tomamos la responsabilidad de atender a los hijos en todos los aspectos en los que son dependientes de nosotros. La cuestión principal es si vas a elegir estar en paz o en guerra permanente, ¿qué quieres para tu vida diaria? Selecciona la opción en consecuencia.

Con esto muestras a tus hijos tu decisión de buscar un ganar-ganar siempre que sea posible, la posibilidad de abrir la mente a hacerse la vida más placentera en lugar de una perpetua guerra, a salirse del llevo razón.

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Tengo la firme convicción de la importancia de esta afirmación y desde que me hice Pedagoga Sistémica realmente he abanderado esta idea más que nunca.

Hace unos meses alguien me preguntó si creía que los padres solo educaban y aportaban valores. A su vez también me dijo si pensaba que los profesores solo aportaban conocimiento. Interesante pregunta y mi rápida respuesta fue, «no» y así la argumenté:

«Tanto padres como profesores tenemos una labor educativa con respecto a nuestros hijos-alumnos, la variante está en los porcentajes.  Los padres son un 80% educación en valores mientras que tienen un 20% en conocimiento. A su vez los profesores cumplen en un 80% con una labor de enseñanza aportando un 20% de proceso educativo. Entendiendo educar como en un conjunto de habilidades para formar a una persona que creará la sociedad del futuro»

Esta forma de entender la he expuesto en varias de mis conferencias y cursos, utilizando una frase que engloba mi idea y que una de mis maestras Angélica Olvera nos regaló: «Cada cual en su lugar para poder enseñar».

Flaco favor hacemos a los chicos y a los mismos profesores si les consideramos únicamente como transmisores de conocimiento, más en los tiempos que corren donde el conocimiento se encuentra tan al alcance. De la misma forma pensar que los padres no pueden aportar conocimiento y aprendizaje tampoco ayuda. Tanto unos como otros podrán avanzar más fácil y rápido con el apoyo mutuo.

Ahora, en mi visión de una Comunidad Educativa inclusiva, donde las partes suman he creado el nuevo proyecto Centro FAMES y he enrolado a varios docentes en diversas áreas con la misma filosofía. Así nace la nueva formación basada en coaching de familia y educativo, toda desde el enfoque sistémico.

Estos son los objetivos de esta formación diseñada a 3 niveles para que cada uno encuentre aquel adaptado a sus necesidades:

+ Apoyar a los hijos-alumnos a desarrollar sus capacidades y hacer de ellos mejores personas y más felices.

+ Construir un camino común entre familia y escuela para mejorar el proceso educativo de los chicos.

+ Dotar de habilidades y competencias útiles, reales y prácticas a toda la comunidad educativa: padres y profesionales de la educación.

+ Vivir la experiencia del cambio en tu propio entorno familiar para disfrutar de unas relaciones de mayor calidad, incluyendo todos tus roles: persona, pareja, padre o madre, hijo-a,…

+ Desarrollarte tanto personal como profesionalmente

+ Ayudarte a poner en la calle tu proyecto profesional y ayudar así a hacer crecer el cambio social.

Si quieres descubrir qué podemos ofrecerte visita la web del centro en el enlace.

Experto Coaching Sistémico Familiar y Educativo

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Nos gusta, repito, nos gusta en muchos casos vivir a medias. Probablemente sea muy responsable la celeridad del mundo actual, esas prisas de hacer mucho en muy poco espacio. Aunque te diré algo. Por mucho que yo en ocasiones me he dejado arrastrar por semejante torbellino de aceleración y estrés, también soy muy consciente que las cosas verdaderamente merecen la pena cuando llevan dos ingredientes:

1. Tiempo para hacerlo. Este no ha de ser ni demasiado para morir en la espera, ni tan poco que te impida hacer de ello algo memorable. Me da igual que sea un café con un amigo, preparar una comida deliciosa, organizar una presentación o crear un hogar.

2. El ingrediente mágico, ponerle amor y pasión. Imprescindible si queremos crear algo enriquecedor. Si nos interesa de verdad y deseas hacerlo añade esto siempre.

Pues bien, ¿por qué digo que vivimos a medias? Porque queremos resultados antes de trabajar las cosas, queremos integrar antes de experimentar, queremos aprender antes de estudiar y queremos interpretar antes de escuchar o leer.

Las cosas llevan tiempo por mucho que vengan a contarnos otra historia. Un buen negocio que camine lleva tiempo y trabajo, otra cosa es empezar a moverse. Un menú delicioso se elabora dedicándole tiempo, otra cosa es comer.

Leer algo, tiene su tiempo. Lo se, vivimos en la época del tuit y sus 140 caracteres. Aunque eso está muy bien para aprender a sintetizar, también tiene sus trampas.

Vivimos entre esas trampas. ¿Cuándo estamos en ellas? Cuando leemos un titular y creemos conocer la noticia sin haber completado su lectura. Cuando escuchamos la primera frase de alguien y creemos saber lo que va a decir sin dar espacio a su exposición. Cuando vemos un pequeño comportamiento y decidimos cómo van a ser las cosas a continuación sin molestarnos en descubrir más o dejar a alguien explicarse. Por eso vivimos a medias y nos perdemos muchas cosas.

Vivimos tan rápido que es necesario enviarte una noticia tres veces y aún te preguntas dónde puedes leer más o saber más cuando en el texto está claramente identificado el dato.

Vivir a medias tiene sus consecuencias: desencuentros, conflictos, desinformación, errores, confusiones, malas interpretaciones. Es decir, genera dificultad en las relaciones. Falta, por tanto, tiempo. Falta atención. Falta poner conciencia para vivir al completo independientemente qué hayas elegido hacer.

Cuando hablo a los padres de poner conciencia me refiero a practicar la observación en aquello que hacemos. Antes de ello, observar qué pensamos cuando sucede determinada circunstancia, qué sentimos. Eso nos permite conocernos y empezar a manejar nuestra forma de reaccionar. ¡Cómo sino enseñaremos a nuestros hijos a conocerse y gestionar sus emociones!

Auto-examinarnos, pedir una visión crítica (que no criticona) para permitirnos saber más de nosotros y conocernos es algo de gran valor. Esta tarea nos pide «atención plena» en aquello que hagamos. No vale quedarse a medias. Si vas a escuchar a tu hijo hazlo con toda tu atención, con todos tus sentidos, con todo tu corazón. Igual si es a tu pareja. Y lo mismo si es a tus padres.

Ahora solo te falta tomar una decisión. ¿Quieres vivir a medias o al completo?

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Antes de cerrar este mes he querido hacer nuevas reflexiones sobre la familia. Para mi no hay nada como la familia unida que dice la canción. Y ¿qué significa la familia unida? Para unos y para otros cosas distintas. Además, para unos la familia son unos pocos para otros piensan en esa familia extensa que incluye tíos, abuelos, primos…

Algunas personas tienen distintas necesidades de tiempo y dedicación con la familia, unos la reducen y otros la amplían. Así es que estar unidos ni mucho menos es lo mismo para todo el mundo.

¿Dónde quiero llegar? Que esos lazos es necesario definirlos, cuidarlos, mimarlos si me apuras. Sobre todo, es necesaria mano izquierda y, a veces, se nos olvida o nos pasamos. Así es que poner normas y límites puede ser todo un reto.

Te diré algo. Yo tuve hace años un problema. Cuando mi hijo iba a la guardería y yo aún tenía mucho por aprender me dijeron que ponía demasiadas normas, demasiados límites y conseguía el efecto contrario. ¡Será por eso que este curso me encanta! Aprendí a flexibilizar, aunque los patrones estén ahí. Es verdad, es uno de esos cursos que siento en mis entrañas.

Esta era mi reflexión para estos últimos días que te quería compartir. Mejorar la convivencia para mantener la familia unida.

“Limites y autoridad: Se lider y referente para tus hijos”

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAM (Asociación Española de Coaching de Familia) y su primera presidenta 2010-13.  Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España

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Si las normas son para apoyar la convivencia, ¿han de tener sentido y realmente conseguir este objetivo? Si tu respuesta es si, estamos de acuerdo. Una norma simplemente desde «porque si, porque lo mando yo» tiene poco recorrido. Quizá consigas que alguien la cumpla, ¿a qué precio? ¿se entenderá? ¿aporta crecimiento, conciencia y desarrollo? ¿o simplemente constriñe y quita libertades? Supongo que estarás conmigo en la necesidad de establecer normas que verdaderamente ayuden a los implicados.

Ponemos normas a los hijos basados en este principio en la mayoría de las situaciones, solo que en ocasiones nos olvidamos del fin y la motivación. Y eso es clave si queremos que se cumplan.

Voy a contarte todo esto en ejemplos. Se que va a ser un artículo algo largo aunque creo que esta reflexión te merecerá la pena y te ayudará en tu día a día como padre. Y también puedes aplicarlo con tu empresa, compañeros de trabajo, etc.

El primer ejemplo es más corto y directo. Tienes un hijo entrado en la adolescencia, vamos que empieza a salir con sus amigos a tomar algo, pasear, hacer deporte. Lo habitual es llegar a establecer un ritmo de horarios de salida. En muchos casos ese horario es diferente los fines de semana que un día de diario pues el día a día necesita combinar con tareas como el estudio, agenda de otras actividades, los hábitos de organización de comidas, etc. Esto es porque en bastantes ocasiones se es algo más flexible en los fines de semana.

Partiendo de esta premisa, quieres que tu hijo o hija llegue «pronto» con la idea de cuidado que tenemos muchos padres. Recuerda definir pronto de una manera concreta. Imagina que dices las 22:30 (ojo que esto es solo un ejemplo). Tu hijo insiste en estar media hora más porque sus amigos vuelven todos juntos a esa hora.

Aquí aparecen varias preguntas. ¿Nos dejamos llevar por lo que hacen otros? ¿Insistimos en nuestra norma y forma de entender las cosas? ¿Flexibilizamos o no? La pregunta que yo te hago es, vuelve al inicio. ¿Para qué creaste esta norma? ¿Es por seguridad? Si es así entonces busca la respuesta a esta pregunta, ¿qué es más seguro para ti que vuelva antes aunque solo o que vuelva más tarde con otros chicos? No se trata de evaluar si una u otra es mejor, sino que la respuesta sea consecuencia directa de la motivación inicial de la norma. Busca que el niño o el joven la entienda, aunque pueda no compartirla en muchos aspectos, al menos es importante que sepa que hay algo tras esa norma.

Después vendrá si tenéis que negociar o no, en función de cuanto se cuestiona tu hijo ese aspecto y de si tomas en consideración su argumentación. Eso es ya la segunda parte. Ante todo, es importante que el límite puesto tenga sentido con el objetivo que se persigue.

Ahora te voy a contar mi ejemplo, ayer mismo, con una compañía. Y quiero que reflexiones sobre si tú has vivido cosas similares.

 Si esto te ayuda a tomar conciencia de la importancia de cómo establecer una norma de forma que realmente cumpla un objetivo para ayudar a la convivencia me sentiré realmente contenta.

Te pido observar ante esta reflexión. Me refiero a detallar los conceptos, a la necesidad de tomar conciencia que una norma si tiene un fin para mejorar un servicio sea de verdad así. Es decir, es importante que tengan una coherencia, tanto si son para nuestros hijos como si son establecidas en una empresa u organización.

Ya he explicado algunas veces que las palabras, eso que es solo un 7% de nuestra comunicación puede llevarnos a tantos problemas en la misma porque cada uno de nosotros puede interpretarlas de forma distinta.  No aprendemos ni particulares ni empresas a ser concretos y detallar los mensajes, se sigue creyendo que pocas palabras bastan y «damos por supuesto» que el otro nos entiende. Puffff, ¡¡error!!

Ayer mismo, al volver de Londres, me encontré con este asunto de las interpretaciones y suposiciones. Como premisa diré que suelo seguir las normas, entiendo que cuando contrato algo es lo que hay, tomo las consecuencias. Toma nota de esto, necesitamos conocer las consecuencias para tener muy claro qué estamos eligiendo. Por eso es tan importante confirmar que tus hijos las conocen.

Esta fue la situación. Aeropuerto, compañía de bajo costo, Easyjet. Mi billete que tiene un mensaje escrito de  «solo un equipaje de mano». Yo que llevo una maleta pequeña (que cumple normativa) y mi bolso.

El periplo empieza cuando yo tengo mi definición de equipaje, que en ningún caso incluía hasta ese momento mi bolso. Al llegar a control me hacen saber que ese bolso es equipaje y que he de meterlo en la maleta. ¡Horror!  Aunque bastante enfadada pues en el billete no dice que el bolso tiene consideración de equipaje y no hacen esa diferenciación, como yo cumplo normas, hago lo que me dicen, meto todo mi bolso en la maleta. No dispongo de bolsillos por lo que voy sin nada.

Lo divertido, porque así optamos por hacerlo, en plan queja-diversión, fue cuando al entrar al avión me pidieron el billete y le dije tranquilamente que lo tenía en la maleta. Tocó sacar todo y volverlo a meter con el correspondiente trastorno al resto durante el embarque. Básico saber la motivación. Vamos que la mayoría tenemos claro que esto es para ingresar más dinero. Y es lícito, hacerlo, eso si, advirtiendo de las consecuencias a los usuarios antes de comprar el billete para dar capacidad de elección. Y además, que si la norma existe sea de cumplimiento para todos, y sino especificar excepciones.

De hecho, no vi escrito, aunque si me enteré que cuando compras en el duty free, eso si que puedes meterlo en el avión aunque lleves también una maleta.

El resultado final es, si llevas bolso para tus pastillas, inhaladores, pañales para el niño, compresas, cámara de fotos, pañuelos de papel o todas esas cosas que pueden hacerte falta durante el vuelo, simplemente nunca podrás ir sin facturar tu equipaje. Y eso, en mi opinión, es lo que necesita ser especificado en el billete.

¿Qué conclusiones sacas para tu vida familiar? Con los hijos pasa igual, ¿para qué un límite concreto?

Como mínimo, por tanto, ten en cuenta estas 3 claves básicas para establecer normas con sentido dentro de tu hogar:

1. Establecer el para qué de la norma y proponerte cumplirlo hasta el final, aunque eso signifique rehacerla en algún momento. Si entendemos el motivo, vemos los beneficios aunque no los compartamos al completo, es más fácil seguir una norma.

2. Definir de forma muy concreta, sin dejar hilos sueltos a la interpretación. Y si quedara alguno, volvemos a re-definir cada vez más detallada. Así todos sabrán qué hay, cómo actuar y, muy importante, dejar claras las consecuencias de no cumplir.

3. Coherencia a la hora de po

nerla en práctica. Si ha de cumplirse es para todos. Si hay una norma establecida para mejor convivencia no podemos decirles, yo si puedo saltármela y tú no, hoy la cumplimos y mañana no, hoy me va bien ser rígido y el próximo día dejo que te la saltes sin control. Es decir, empezamos por nosotros para que ellos realmente entiendan que así es. ¿Ser flexible? Si, distinguiendo que un día excepcional es eso, algo que pasa una vez.

Y te añadiría una clave más:

4. Recuerda que los padres ponemos ciertos límites mientras que los hijos tienen casi como principio saltarse estos para ver hasta dónde pueden llegar. Es decir, habrá un espacio siempre de tira y afloja con ellos, porque para establecer su propio mapa del mundo, su criterio personal necesitan probar. Eso si, es bien distinto probar teniendo un límite que no teniéndolo. Al existir este el joven sabe que saltarlo tendrá consecuencias o se está poniendo en situación de peligro. Si hicimos bien nuestra labor, medirá mucho qué saltarse, cuándo hacerlo y qué no saltarse.

Si deseas aprender más de como asentar buenas raíces para establecer límites que tengan sentido dispones del siguiente curso:

«Limites y autoridad: Se lider y referente para tus hijos»

Este te permitirá en 2 meses desde tu casa aprender muchas de estas técnicas. Y ahora, en este mes de mayo, será la única vez que puedas adquirirlo en estas condiciones.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAM (Asociación Española de Coaching de Familia) y su primera presidenta 2010-13.  Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España

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Me llamo Susana García. Mi hijo tiene ahora 15 años, vive conmigo, lo he criado prácticamente sola. No tuve ayudas económicas de ningún tipo, siempre que salía algo nuevo a mí ya me pillaba tarde. Nunca tomé jornada reducida. He trabajado duro, con el único aliento de mi familia y amigos. Me hundí y me levanté, lloré y casi creí morir. Me hice protagonista y responsable de mi vida, de mis decisiones.

Estudié, leí, viví, aprendí y decidí cambiar. Cambiar yo, cambiar mis pensamientos y emociones y, así, cambiar mi entorno. Cambié de profesión, utilizando lo aprendido y vivido. Emprendí un negocio, salí de mi zona de confort y todavía lucho por él, que es mi sueño, cada día. Creé una buena y próspera relación con el padre de mi hijo, entre él y yo, entre él y nuestro hijo, entre los hermanos. Entendí cuánto podía hacer en lugar de sentarme a esperar que otros hagan, que otros cambien. Sumé en vez de restar. Pedí en lugar de exigir. Asentí a la vida en lugar de ir contra ella. Me miré y me sentí satisfecha. Actué en lugar de quejarme.

Después de leer esto, quizá puedas tener una idea más cercana del significado de “Madre Sola”. Bueno o “padre solo”, porque tanto da. Si hablo de madre es porque mi mayor experiencia es esa.

Siempre digo que es todo un reto ser padres, repito también que ser madre sola o padre solo es ya una heroicidad. Y si, además, como pasa a algunas familias monoparentales, hay dificultades económicas, ¡eso es ya un milagro!

Ahora estoy aquí para compartir contigo algunos de mis aprendizajes con respecto a esta maternidad, pequeñas claves a tener en cuenta. Nada de lo que te cuente está aquí por casualidad, es fruto de mi experiencia personal y profesional. Abre tu mente, porque sólo aquellos que deciden salirse de lo establecido encuentran alternativas. Y tú, si eres madre sola o padre solo, ya te saliste de lo habitual.

Si estás en estos casos recuerda estas 3 claves para apoyarte:

1. Pide ayuda.

Esta es la primera y la más difícil muchas veces. Muchas de las madres solas, créeme he conocido a bastantes, tenemos la tendencia esa de “yo puedo con todo”. Voy a ser sincera, nos han mentido. ¿Se puede hacer sola? Sí, se puede, aunque es mucho mejor pedir ayuda.

¿Qué impide que algunas madres solas pidan ayuda? Pues creencias, los debería de la vida, las ideas heredadas o socialmente alimentadas como:

– Eres menos capaz.

– Tú te lo has buscado

– Una buena madre puede con todo

– Hay que ser una superwoman y una supermamá.

Nada más lejos, pedir ayuda en algún momento es primero humano y además una fuente de satisfacciones. Eso sí, primero será necesario que cambies esos pensamientos, tomar conciencia que son ideas de otros y para otros.

La vida como madre sola es un continuo caminar, todos los días y a todas horas. Acogerte a tu ego no te ayudará, es más, las pruebas y muchas de nosotros que actuamos así alguna vez nos vimos en alguna que otra situación complicada. Así puestos, aprende a pedir.

2. Crea una red y comparte.

Esta va segunda y muy acompañada de la primera, porque asocia el hecho de la ayuda con otro que vas a necesitar también: espacio para ti y ocio. ¿Quién mejor que una madre en similares condiciones para entenderte y compartir?

Una de las cosas que más echa en falta una mamá sola es esa conversación adulta, ese momento para ir a probarse un vestido, hacer la compra con menos interrupciones, salir de vacaciones con los chicos o al parque.

Cuanto mejores son los lazos de esa red, cuantos más valores comunes compartas con esas personas mejor será tu día a día.

Los valores que sustentan nuestra vida son en gran parte fruto de nuestro sistema familiar. Busca y encuentra a tus iguales, con valores y vivencias parecidas. Ya verás que la situación será bien distinta.

3. Prioriza, todo a la vez no.

Esta es la que más me gusta. Tiene que ver con la primera y lo de ser superwoman. Como no quieres pedir ayuda y además quieres hacerlo todo y todo perfecto. No te digo nada cuando eres madre sola. ¡Olvida eso!

¿Quiere esto decir que has de renunciar a muchas cosas? No exactamente, quiere decir que has de renunciar primero a ser perfecta, después a hacer todo en el mismo momento o etapa y para terminar generarte tu propio criterio para establecer un nivel de prioridades.

Determina que es lo realmente importante en cada momento. Da a cada cosa su espacio. Distingue entre lo urgente, lo importante y aquello que puedes dejar para otro momento. Hazlo desde tu forma de ver la vida, si intentas cumplir las expectativas de otros tendrás muchas papeletas para caer en la ansiedad y el estrés, o peor aún, para entrar en la culpa.

Priorizar significa por ejemplo determinar un día que es más importante ir al parque con tu hijo que barrer el suelo. Y otro día todo lo contrario. Esto quiere decir que lo mejor que puedes hacer es establecer un listado de tus tareas, dales un valor en función de la prioridad marcando primero las 5 más importantes y necesarias para ti. Tuyas, como te escribía no lo que otros piensan. Una vez que tengas la lista, procura tenerla en un lugar visible y cumplirlo. Y si un día te acuestas con la cama sin hacer  y con una sonrisa de felicidad compartida con tu hijo creo que podría merecerte la pena.

Disfrutar de tus hijos hará que ellos disfruten contigo y generará una mejor convivencia independientemente del tipo de familia. Recuerdalo.

Por Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de «Familia y coaching», Co-fundadora de AECOFAM (Asociación Española de Coaching de Familia) y su primera presidenta 2010-13 – Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España

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Estoy muy contenta. Se que aún me queda mucho trabajo y espero que seas paciente conmigo, todavía queda mucho por hacer y mejorar, solo que no podía esperar más a compartirlo y escribir. Está siendo una etapa de mucha creatividad y eso me tiene plena de energía. ¿Sabes cuando estás abriendo un regalo? Ese momento de rasgar el papel y ver que hay es único, pues así me siento yo.

«Familia y Coaching», el nuevo nombre es porque quiero priorizar lo importante, la familia, el coaching es solo una de las formas de apoyarla, la mía. La línea del blog, de esta página, seguirá siendo apoyar los entornos familiar y educativo puesto que para mi la comunidad educativa es precisamente eso, una comunidad, donde todos los implicados necesitamos tomar conciencia de la importancia en educar, acompañar y apoyar a las generaciones futuras, nuestros hijos y alumnos.

El coaching de familia y el coaching educativo van más allá de la casa y de las aulas, conforman una filosofía de vida. Y para mí esta filosofía tiene un apellido, sistémico. Todos somos hijos, así pues todos pertenecemos a un sistema familiar. Allí es donde nacen nuestros vínculos, determinados ya desde antes de nacer por nuestros progenitores.

Una familia es más que la relación padres e hijos, es la forma que tenemos de crear nuestra identidad familiar, distinta y diversa. Es revisar de dónde venimos, nuestro origen. Entender los entramados de la pareja o de los padres, porque a veces ya no es la misma figura. Es la relación con otros entornos. La familia es la base de la sociedad.

Si eres mi seguidor conoces mis orígenes y mi especialidad de trabajar el coaching en familias monoparentales. Por supuesto, estas van a tener un lugar destacado igual que hasta ahora, con artículos y contenidos específicos que poco a poco iré mejorando. Yo que llevo 16 años como madre sola se muy bien la cantidad de fases y estados que pasamos mientras nos ocupamos solos de nuestra prole.

Hacen falta  “Nuevos caminos para crecer en familia” para esta nueva era. De ahí que esta sea la frase para mi nueva etapa.

Te animo a visitar la página, es mi antiguo blog aunque mucho mejor organizado, así espero que encuentres todo de forma fácil. Además pronto anunciaré algunas cosas para dar la bienvenida a esta imagen nueva y algún proyecto nuevo que todavía está en el horno.

Me gustaría decirte que un cambio fundamental será recibir artículos, ideas y propuestas útiles a través de nuestro correo electrónico. Por favor incluye esta en tus contactos para evitar que te quedes in artículos.

Gracias por haberme acompañado hasta aquí si ya me sigues, gracias por tu confianza si deseas empezar ahora, gracias por tu paciencia y por estos años. ¡GRACIAS!

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Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13

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Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13.  Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

La entrada ¿Qué personaje te has vestido hoy? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Recuerda que interpretar o dar por supuesto lleva muchas veces a equívocos, así pues antes de hacerlo piensa si quieres una certeza, entonces simplemente pregunta.

 

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Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13

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La entrada ¿A qué llamas tú realidad? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Hablamos y escribimos muchas veces sobre lo sano del silencio asociado al arte de escuchar. Esa necesidad de poner más las orejas que la boca. Y yo me he dado cuenta, como tantas otras veces, de la literalidad del ser humano para acogerse a algo y reinterpretarlo para sus fines. Es decir, en lugar de buscar aquello que trasciende a una afirmación o cita como las que os he compartido, se queda en lo meramente superficial para usarlo en base a sus fines en ocasiones menos altruistas.

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Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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La entrada Feliz Navidad – Compartiendo mis aprendizajes aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

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La entrada ¿Repites siempre el mismo tipo de relaciones? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Si eres de esas personas que has estado viviendo en la incertidumbre y la ambigüedad que derivan de ese tipo de relaciones se hace necesario que reflexiones. Lo primero siempre es empezar por nosotros mismos, porque independientemente de la actitud de las personas que nos cruzamos en la vida en la única que podemos hacer cambios es en tu propia persona. Tú no puedes cambiar al otro, es así de simple, tú sólo puedes comprenderte tú y empezar a tomar decisiones para ti.

Hay dos preguntas básicas que puedes hacerte:

– ¿Qué características mías atraen este tipo de relacion?

La primera pregunta que puedes hacerte es, ¿qué hay en mi que ha atraído esto a mi vida? Si, ya se, cuesta reconocer que tenemos algo que ver en lo que atraemos a nuestra vida, aunque es necesario. Si lo puedes atraer, también puedes gestionarlo y tomar acciones para cambiarlo.

Esto nos lleva a, ¿qué tipo de comportamientos pueden atraer para crear una simbiosis con una persona agresivo-pasiva? En muchos de los casos una persona que quiere «salvar» al otro (recuerda cuando escribí sobre el triángulo dramático) por lo que hay un cierto grado de «dependencia emocional».

En palabras de Walter Riso autor de «Amores altamente peligrosos»: El pasivo-agresivo tiene un conflicto porque necesita y rechaza al mismo tiempo la autoridad de su pareja. Sabotean la relación y no cumplen ningún compromiso con la pareja, pero atraen a codependientes que quieren protegerlos.

Así pues, lo primero revisa tu perfil personal, pues este tipo de relación te ha permitido ver que hay algo en tí que puedes empezar a observar y cambiar si no quieres repetir ese patrón de comportamiento.

– ¿Cómo gestiono el conflicto y la relación en si con esta persona agresivo-pasiva?

Dado que estas personas se caracterizan por evitar el conflicto abierto actuando, en muchas ocasiones, de manera amable en la superficie, va a ser algo complejo tratar de llevarlas a hacer una reflexión. Tu mayor activo para enfrentarte a ello será tener clara tu posición y tratar de expresarla de forma contundente y asertiva.

Estas serían 5 actitudes que te ayudarán:

* Planifica el momento de exponer tu posición. Ten claro el objetivo de la conversación y qué deseas expresar. Eso si, siempre de forma asertiva, sin juicios a la otra persona.

* Mantén la calma, sino es muy probable que acabes envuelta en esa ambigüedad y la conversación no llegue a buen puerto.

* Paciencia. Si realmente quieres llegar a entenderte con esta persona te va a esperar un camino algo más largo porque su técnica aprendida es rehuir para no enfrentar.

* Busca concesiones por su parte, siempre desde el ganar/ganar. Ese tipo de comportamiento se puede trabajar, si él o ella es capaz de tomar conciencia de su existencia. Ahora bien, es su decisión, no la tuya.

* Si no avanzas y te sientes continuamente fruto de la manipulación, rompe la baraja. Cuando una relación entre iguales (pareja, amigos, …) pierde el equilibrio entre el dar y recibir se acabará rompiendo. Evalúa tu fortaleza. Si después de tener en cuenta las actitudes anteriores tu salud está en juego, sal de la situación.

Elije ahora qué quieres hacer con la relación.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Bibliografía recomendada: Libro de Walter Riso – Amores Altamente Peligrosos

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Durante este y el próximo artículo te desvelaré cómo salir de esa situación, bien por la persona que tiene esta forma de actuar; bien por la persona que se relaciona con ella.

Dejar el comportamiento agresivo-pasivo (Parte 3)

Una de las características a las que lleva esta forma de conducirse en la vida es a sabotear a su interlocutor. Ello deriva en la frustración de éste por ser incapaz de obtener una respuesta clara y concisa ante eventualidades conflictivas. Si hablamos de relaciones una frase que lo definiría sería: ni contigo ni sin ti, dada la ambivalencia en la que se haya continuamente.

Estos son los 5 pasos fundamentales para abandonar la actitud agresivo-pasiva:

1. Reconocer en ti esa actitud a cambiar.

Para ello nada mejor que revisar habitualmente tus sombras, algo imprescindible diría yo para cualquier persona que quiera crecer emocionalmente hablando. Como dice Karl Gustav Jung: lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma. En este caso con mayor motivo, pues esta persona usualmente no verá esa sombra o le será más difícil verla. En su afán de evitar someterse a alguien acabará sometido a sí mismo, a su propia sombra inconsciente, al miedo.

Es de vital importancia tomarte el trabajo de revisar paso a paso tu conducta, fijándote en hechos concretos. Si eres capaz de hacerlo tú, ¡estupendo! Aunque habitualmente hay áreas que tú no vas a identificar con tanta facilidad, pide ayuda a las personas con las que te relacionas. Un buen feedback no tiene precio. Para poder hacer esto necesitas hablar con honestidad a tus amigos, familiares, etc. Estar abierto a aquello que oirás porque algunas cosas van a gustarte muy poco.

Una herramienta muy útil para hacerlo es la Ventana de Jo-Hari, procura hacer más pequeña tu área ciega preguntando a los tuyos.

2. Evita guardar tus emociones negativas.

Cuanto mayor es el tiempo que mantienes esa emoción más inmanejable se vuelven y más entorpecen la comunicación con los otros.

Hablar en el momento del conflicto, como se dice vulgarmente «en caliente» puede ser complicado en ocasiones, más para ti. Si esto te genera mucha inestabilidad en ese momento puedes pedir «tiempo muerto». Es decir, habla con la otra persona para tomarte un espacio, bastará dar un aviso sobre tu necesidad de un tiempo para poder comentar ese suceso. Fija cuándo podréis tratar ese asunto. Puedes utilizar respiraciones abdominales cuando sientas que la rabia aparece.

Al comunicarle al otro tu necesidad de tiempo y concretar cuándo será posible tener esa conversación por un lado evitarás su frustración y por otro te dará tiempo a asentar tus emociones y liberar tus tensiones. Muy importante, sé específico: 1 hora, 1 día, … Procura no dilatarlo mucho en el tiempo, de otra forma entrarías otra vez en la misma dinámica.

Cómo puedes hacerlo:

– Toma conciencia de la molestia

– Informa a tu interlocutor que no te sientes bien con ello.

– Acuerda un espacio y tiempo para tratarlo

3. Analiza tus emociones durante el tiempo de revisión tomado.

Evalúa de forma concreta tus emociones, haz esto lo más detallado posible. Incluso, si puedes, escríbelo. Te ayudará a hacer una mejor definición.

Estas preguntas te ayudarán en esta tarea:

– ¿Qué exactamente te molestó de la situación?

– ¿Cómo te sentiste en ese momento?

– ¿Cuáles son tus necesidades que no has visto cubiertas o no pudiste expresar en ese momento?

– ¿Qué petición te gustaría hacerle a esa persona?

Elabora las respuestas para el encuentro. Pon tu corazón al prepararlo, enfoca en mejorar vuestro nivel de comunicación y cómo esto redundará en proporcionarte relaciones de mejor calidad y más duraderas.

4. Comunícate de forma asertiva.

Una vez que ha llegado el momento de hablar utiliza un lenguaje totalmente asertivo. Esto quiere decir, ni violento ni pasivo, se trata de expresar tus necesidades sin hacer presión sobre el otro, sin atacar y también sin dejarte avasallar.

Partiendo de las preguntas anteriores, sobre todo de las respuestas que te has preparado, puedes hablar teniendo en cuenta la siguiente técnica:

En la situación (especifica la situación vivida sin enjuiciar al otro, solo desde la situación)

me molestó (respuesta pregunta 1)

y me sentí (respuesta pregunta 2)

yo necesito (respuesta pregunta 3)

así pues te pediría por favor (respuesta pregunta 4)

Así por cada cosa que quieras comentar.

5. Escucha sin juicios.

La exposición generará, probablemente, una réplica de la otra persona. Cuando ella observe que tú hablas desde ese contexto ella también entrará más fácilmente en un entorno de ganar-ganar. De esta forma ambos podréis expresas vuestras emociones, necesidades y peticiones. Llegar a acuerdos que os permitan mejorar vuestra relación.

Puedes, también, enseñar esta técnica a tus amigos, familiares y demás, de forma que podáis establecer conversaciones desde esta perspectiva de expresión. Si alguno no los utiliza y te sientes invadido, en ese caso pueden indicarle de una forma asertiva también que en esos parámetros no vas a mantener una conversación.

A continuación, utiliza estos 5 pasos en cada una de tus interacciones en las que se produce un conflicto. Observarás cómo las personas que se relacionan contigo se relajan, te dan espacio para expresarte y llegan a acuerdos contigo. Ahora puedes canalizar tu malestar expresando a través de un lenguaje no violento. El objetivo es que dejes atrás esa forma de agresividad-pasiva aprendida en el pasado.

La próxima semana veremos qué puede hacer la persona que convive o tiene relación con alguien de actitud pasivo-agresiva.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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El niño de entonces se convierte así en perseguidor en el momento que se vea inmerso en una situación de conflicto. Dado que no ha aprendido a gestionar la emoción de la agresividad como sería deseable, expresando sus necesidades de una forma asertiva, su forma de relacionarse ante estas circunstancias aparentemente será de aceptación. Aunque esto es, en realidad, una falacia. La agresividad permanece latente en su interior, no desaparece. Sus dinámicas a la hora de expresarla serán mucho más sutiles, tanto que a veces incluso son difíciles de relacionar con el hecho que le genera tal sensación.

La persona agresiva-pasiva no quiere enfrentar directamente un asunto, por lo tanto lo evitará de diversas maneras hasta el punto no sólo de frustrar, sino de confundir a la persona con la que se relaciona. Mientras que el primero tendrá actitudes de evitación y no va a querer mirar el desencuentro cara a cara; el segundo estará buscando la manera de mostrar el conflicto a la luz, mucho más si este segundo hace visible su malestar desde una forma agresiva.

Es por ello interesante identificar algunas actitudes que una persona con tendencia agresiva-pasiva va a mostrar. Si te identificas con estas actitudes un proceso de auto-reflexión para evaluar de dónde proceden y cuáles son las consecuencias en tu vida podría ser interesante. Si identificas a alguien en tu entorno más cercano como: padres, pareja, socio, amigo, … con actitudes de este tipo contigo, entiende bien el contexto que estás viviendo porque una persona sólo toma cartas en un conflicto que es visible y mientras no se vea seguirá sin querer resolverlo.

En cualquier caso me refiero a actitudes, quizá no son con todas las personas o en todos los contextos. Incluso esos mismos comportamientos pueden aparecer junto a otros más visibles.

La agresividad velada: 5 Actitudes a detectar (Parte 2)

Estas son cinco actitudes características que determinan un comportamiento agresivo-pasivo:

1. Comportamiento ambigüo. Hoy proponen algo, mañana se arrepienten, buscan una excusa y lo dejan. En las relaciones de pareja, tal como dice Walter Riso, te seguirán si no les llamas y si estás presente o muestras interés entonces se alejarán.

2. Ineficiencia intencionada. En algunos casos si se les hace una petición concreta en lugar de expresar su disgusto acerca de ello, ofrecerán una respuesta políticamente correcta, después, de hecho, no lo harán o bien lo dilatarán tanto en el tiempo con el objeto que el asunto se olvide. Por tanto, su enfado no se expresa de forma abierta sino velada.

3. Apreciaciones destructivas o negativas sobre situaciones o personas. En un conflicto que se les presenta en abierto podrán llegar a dar un giro a la situación para generar culpabilidad en la otra persona o se llenarán de resentimiento y éste último será utilizado en otro momento o situación como un arma arrojadiza.

4. Intolerancia. No hará nada que no quiera hacer, está seguro de tener razón y su camino ser el correcto, por lo que cualquier sugerencia de otros no será aceptada. Incumplen acuerdos, por lo que se excusarán por ello. En ocasiones, utilizarán la mentira.

5. No les gusta que la otra persona maneje la situación y, en ocasiones, tampoco hará nada por cambiarlo, dejando una sensación de inestabilidad y de no avance. En ocasiones dará vuelta al conflicto para manejar la situación y llevarla al camino que cree es el correcto.

Es importante entender que la mayoría de las veces estas actitudes son inconscientes, la persona que actúa pasivamente lo hace como medida de auto-defensa, aunque a su vez eso signifique agredir de una manera sutil al otro. Como, además, no son capaces de ver el conflicto, las acciones para hacerlo visible que vienen por parte de la persona que se relaciona con ella no ayudan.

La única forma que una persona puede resolver un conflicto y tomar una actitud asertiva en él es siendo consciente del conflicto. Esa toma de conciencia viene de uno mismo, nadie puede hacer ver a otro lo que no desea ver. De ahí lo importante de detectar si existe este comportamiento para cada uno poder tomar decisiones desde su posición.Por eso, para dejar de ser pasivo-agresivos, para liberar el enfado o emociones negativas sin transformarnos en personas violentas se hace necesario hacer una elección, la de mirar nuestro interior, aprender a decir lo que realmente quieres, sin temor, respetando a otros. Así generarás relaciones mucho más saludables y duraderas.

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El agresivo-pasivo se hace no nace (Parte 1)

Una persona se convierte en agresiva-pasiva a través de las experiencias de su niñez a través del juego de la lucha de poder. Para poder entender este juego es necesario que empecemos por el principio, el triángulo dramático, juego psicológico identificado por Eric Berne (creador del Análisis Transaccional).

En este triángulo existen tres figuras, tres posiciones o roles: perseguidor, víctima y salvador. Durante una interacción de dos personas cada persona toma un rol al principio, de forma totalmente inconsciente. Es decir, se entra en este juego psicológico. 

La Víctima está anclada en la queja y el sufrimiento, se deja llevar por el resentimiento, siente baja autoestima y culpa. Por su parte, el Salvador quiere ayudar a la víctima aunque desde una posición equivocada pues está centrado en la culpa y también en una creencia de estar por encima, ser superior y por eso puede ayudar. Steiner estudia muy bien esta figura. Finalmente tenemos al Perseguidor cuyo movimiento está enraizado en la agresividad y busca satisfacer sus necesidades. Para ello necesita de una víctima para su juego.

Como la comunicación entre ellos se establece desde una situación de carencia el resultado es un conflicto abierto. Incluso si la relación es entre dos personas, ambos pasarán alternativamente por estos tres roles. Durante el proceso de interrelación sucede que los papeles se intercambian sin mucha solución ya que pasan de interpretar un personaje a otro sin realizar una profunda toma de conciencia de sus limitaciones. La forma sana de salir de esta situación es salir del triángulo.

Una variante de este juego es el de Poder-Contrapoder, desde éste surge la persona con actitudes agresivo-pasivas. Aquí uno de los papeles es el de una persona que ejerce autoridad (generalmente un progenitor) y que intenta que el otro (generalmente el niño) cambie desde «lo hago por tu bien». Se establece una relación de poder, autoridad asociada al poder más cercana al autoritarismo generando entonces los dos personajes de Victima y Perseguidor.

Desde estas posiciones, el perseguidor, desde la exigencia y la amenaza provoca que la víctima haga las cosas como él desea sin darle opción a réplica, sin dejar salir la rabia. Esta última siente el enojo aunque no lo expresa por petición explícita y va tomando esta actitud de forma inconsciente. Dado que la rabia está ahí querrá hacer sufrir su perseguidor e intentará hacer poco o nada de lo que se le ha pedido, esas serán sus armas a partir de ese momento, una agresividad velada que se expresará de forma pasiva. 

Ahí se intercambian los lugares, la víctima se habrá convertido en perseguidor y si se sigue la dinámica, el perseguidor pasará a víctima ante la frustración de no conseguir su propósito.

Cuanto más se repita este juego más se interiorizarán estas actitudes en el niño-víctima y se habrá creado un comportamiento agresivo-pasivo.

En el próximo artículo continuaré definiéndote las características de este tipo de actitud.

Susana García Gutiérrez, Coach de Familia Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13. Fundadora y CEO de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

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Si te parece interesante te agradezco que lo compartas.
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Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13

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2 Claves para potenciar la autoestima y el logro en los hijos

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La entrada 2 razones por las que tu hijo no obedece aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

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Susana García Gutiérrez – Coach Profesional
1ª Coach de Familias Monoparentales
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La entrada Solos para todo aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

1. Cerrar.

2. Diseñar.

3. Abrir-Experimentar.

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Susana García Gutiérrez,

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Esta es la fórmula mágica:

META = DEFINICION + ACCION y mucha PASION

Y, a lo largo del año, revisa si la fórmula sigue siendo válida.

Si te falta definición, toma tiempo para redefinir o mejorar. Concreta lo más posible.

Si falla la acción, es hora de moverte de tu zona de comodidad y crear una lista de tareas (con fecha y tiempo de finalización).

Si te está faltando pasión, hazte la pregunta del millón: ¿tiene corazón este sueño o esta meta?, ¿es lo que realmente quiero?, ¿lo deseo de verdad? Si no es así, quizá necesitas otro sueño.

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Y para deseártelo te comparto este video, un clásico que siempre me emociona.

La entrada Feliz Navidad aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

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familiaycoaching.com

La entrada Buen padre, buena madre aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

«La creencia que transformó mi vida»

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La entrada Acciones que marcan el rumbo de tu vida aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

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La entrada El éxito en la familia aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

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La entrada De madre coraje a joven abuela aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Al principio dice cosas como:

Me quedé embarazada y seguimos adelante por el niño.
Me daba cuenta que no era el tipo de padre que yo quería aunque continué adelante.
No estaba acostumbrado/a a responsabilizarse de su propia vida.
Sólo yo me ocupaba de la casa.
Yo trabajaba para mantenernos mientras que él/ella gastaba más de lo que teníamos.

Y podría seguir con muchas otras. ¿Te suena alguna de esas frases? Es muy probable que sí. Incluso, seguro que muchas de esas afirmaciones son ciertas. Aunque la pregunta importante aquí que puedes hacerte para reflexionar es, ¿eran ciertas ya antes de ser pareja? ¿eran ciertas antes de decidir casarme? ¿eran ciertas antes de decidir tener un hijo? ¿me aseguré que teníamos buenos cimientos?

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La entrada Construyendo familias: los valores aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

«Cualquiera puede enfadarse, eso es muy fácil. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y de la forma correcta, eso ciertamente, no resulta tan fácil.»

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La entrada No me creas, prueba aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

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La entrada Tú eres importante aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada ¿Vuelta a la normalidad? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada ¿Sabes que durante las vacaciones crecen muchos de nuestros conflictos familiares? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Esta es mi tercera semana en Campus Promete. Unas vivencias sin duda interesantes y mucho aprendido. Quiero dar desde aquí las gracias a los chicos que me han permitido compartir parte de sus vidas. Ellos me han inspirado este artículo.

Cuando la invisibilidad se convierte en éxito.

La labor de un coach se basa en concentrar su atención en el éxito de sus clientes. Es nuestra tarea, por tanto, apoyarles para que brillen, para sacar lo mejor de sí mismos.

La entrada Cuando la invisibilidad se convierte en éxito. aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada 1º de junio: Dia internacional de la infancia aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Porque recomponer el entramado social, reconstruir nuestra vida con nuevos valores, respetando la diversidad y potenciando el talento interior se puede hacer si cada uno aportamos y sumamos nuestro propio cambio. Nosotros hablaremos de estas bases, comprometiéndonos como hasta ahora a apoyar a las familias en esos procesos de transformación.


Este es el enlace del congreso por si te animas a visitarnos http://www.congresonacionalcoachingyliderazgo.com/6.html

Y como la acción se demuestra andando, en AECOFAM hemos estado haciendo nuestras tareas para hacer realidad ese cambio. Por eso, dentro de nuestros proyectos hemos unido fuerzas Aecofam y Fundación Promete, entidad centrada en la búsqueda del talento en los jóvenes y en la aplicación de las inteligencias múltiples. 

Este mes de julio se realiza por segunda vez el Campus Promete, una experiencia única donde cada alumno elegirá un proyecto personal dentro de 7 áreas diferentes. Aecofam ha creado un Gimnasio de Desarrollo Personal que formará parte del apoyo a los chavales (10 a 18 años) durante el campus. Les ayudaremos a descubrir sus fortalezas, a promover su desarrollo y a destapar su talento especial.

Personalmente, os invito a reenviar esta información a padres que quieran algo diferente para sus hijos. En concreto, yo enviaré a mi hijo, porque realmente creo que es una oportunidad excepcional para conectarle con sus talentos desde ya. 

Si queréis saber más, encontraréis todos los enlaces en la web de la asociación www.aecofam.org. Y también tenéis la oportunidad de escuchar al presidente de la fundación Luis Cacho junto con el bien conocido José Antonio Marina en el programa Pensamiento Positivo dirigido por nuestro compañero Sergio Fernández, que también estará aportando su gran experiencia como emprendedor para apoyar a los chicos. 


Como puedes leer, el campus será todo un acontecimiento en el que muchas personas estaremos trabajando por y para nuestros hijos, que son el legado de la sociedad futura.


Y ahora vuelvo a preguntarte, ¿qué vas a hacer tú por formar parte del cambio que quieres en la sociedad?

La entrada ¿Quieres que la sociedad cambie? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada ¿Tú llegas a final de mes? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

El próximo domingo es el día de la madre aquí en España. Aprovecho la ocasión para un nuevo reconocimiento a la mía.

Y también aprovecho para compartir con vosotros una página donde encontraréis muchas imágenes para tarjetas. Yo he elegido esta y tú puedes buscar la tuya AQUI

¡¡¡FELIZ DÍA MAMÁ!!!

La entrada Dia de la madre aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada Hijos que se creen más grandes que sus padres. aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Muchas veces escucho a padres y madres que se sienten culpables por no pasar más tiempo con sus hijos. Incluso yo, hace años, pase también por esa fase. Y, todavía, en ocasiones vienen a visitarme algunos pensamientos sobre ello, aún a sabiendas de lo mucho que le doy de mi misma, sea en tiempo, en cariño o en otras cosas.

Acerca de ello encontré este vídeo. Me parece muy exclarecedor y hoy quiero compartirlo contigo. Es una llamada a recapacitar cómo nos hacemos presentes ante nuestros hijos y cómo les hacemos saber cuánto les queremos.

La entrada ¿Sientes que te falta tiempo para tus hijos? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada Pensamiento Positivo: ¿te atas a las palabras o tienes vivencias? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La importancia de nuestro legado familiar a la hora de entender nuestra propia vida y cómo actuamos es la base del próximo módulo del Experto en Coaching de Familia impartido por AECOFAM. Este es impartido por mi y por mi socia Lorena Perdomo y tiene por nombre «Coaching Familiar Sistémico con enfoque pedagógico. «

Un módulo donde tanto coaches como padres, madres o educadores y pedagogos pueden aprender herramientas para conocer su propio sistema, base para evitar muchos de los conflictos que vivimos a diario.

Estoy especialmente emocionada por ser profesora de esta formación, es uno de mis sueños hecho realidad. Por esta razón, hoy he querido compartirlo contigo.

Si quieres descubrir de dónde vienes o quieres aprender a relacionarte de otra forma con las personas que te rodean necesitas una visión ampliada. Unas gafas sistémicas te ayudarán a reconocer qué hay más allá de lo evidente.

Pondremos a tu disposición nuestro conocimientos y nuestras experiencias para proporcionarte una visión integrada a través del coaching sistémico.

Si quieres saber más sobre qué vamos a hacer sólo necesitas hacer clic en el enlace de la imagen donde podrás obtener toda la información.

La entrada ¿De dónde vienes? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada Quejarse per se? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada Conciliación en una familia monoparental aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Bien, al grano. Vi por enésima vez un debate abierto acerca de si es mejor profesional un coach certificado que uno que no lo está. Interesante, aunque para mi un tanto repetitivo. Sobre este tema, yo tengo mi personal opinión. Aunque hoy quiero hablar de otra cosa.

A mi, lo que me preocupa de verdad es que estemos tan ocupados en verificar certificaciones (con las que por otro lado estoy completamente de acuerdo) olvidando que somos profesionales del desarrollo de las personas. Por tanto, a mi me parece básico empezar por nuestro crecimiento interno. Es más, me parece muy recomendable y diría necesario que esto sea una práctica habitual para seguir avanzando como personas y como coaches profesionales.

De esta premisa, decidí crear un debate, concretamente con este título e introducción:

¿Pensáis que es crucial que un coach haya hecho (y siga haciendo) un profundo trabajo de desarrollo personal para ser un mejor profesional?

Formarse, certificarse, confirmar ser buen profesional es importante. Ahora bien, ¿cuántos coach hay ejerciendo que hace tiempo no han tomado un proceso de coaching o cualquier otro tipo de proceso de desarrollo interno para si mismos? Apoyar a otros necesita, desde mi opinión, ser conscientes y superar nuestras propias limitaciones. ¿Qué opinas tú?

Ahora bien, supongo que no supe llegar a las personas porque conseguí únicamente una recomendación y ningún comentario. Aunque me da vueltas en la cabeza otra pregunta, ¿se ha olvidado esta parte importante?

Leo muchos otros blogs, artículos, opiniones, textos sobre coaching y desarrollo personal y profesional. Constantemente, muchos coaches hablamos de cómo va a beneficiar esto a nuestros posibles clientes, a las personas que nos leen o escuchan. Mi pregunta es, ¿cuántos artículos hay escritos por coaches que hablen de sus propios procesos de desarrollo?, bastantes menos. Quizá, he llegado a la conclusión, no interese lo suficiente en algunos contextos.

Yo, por el contrario, si considero esto de cumplimiento imprescindible para trabajar conmigo, hago equipo con personas que apoyan a otros a afrontar el cambio porque ellos también lo hacen cada día. Yo contrato algún coach cuando considero que necesito aire fresco externo que me apoye a superar mis propias limitaciones. Y en esos casos me aseguro que la persona elegida utilice de forma habitual estos procesos consigo mismo/a.

Por supuesto, esta es mi elección. Aunque sigo preguntándome si es importante para otros profesionales del coaching, de la terapia o del desarrollo personal.

¿Y tú consideras que es importante predicar con el ejemplo? ¿Tú lo haces en tu día a día? ¿Lo haces en tu profesión, con tus hijos, con tus amigos? Espero que esta vez disipéis mis dudas queridos coaches y no coaches. ¿Qué opinas sobre el tema?

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Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13

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Algunos de los feedback que recibo de familias monoparentales son:

– Me falta tiempo para hacer todo lo que quiero.

– Me siento estresada con tantas tareas y parece que cada día surgen más cosas urgentes.

– Me gustaría tener a alguien que me ayudase.

Quizá tú, si formas una familia monoparental, hayas pensado algo similar alguna vez. Probablemente tienes otras muchas experiencias en las que te gustaría sentir menos peso físico, mental y emocional.

Entendedme bien, muchas de estas familias estan encantadas con la vida que tienen. Disfrutan, comparten, saben bien la elección que hicieron, son padres y madres muy felices. Ahora bien, por mucha buena voluntad, amor, energía e ilusión con la que se afronte la paternidad o maternidad en solitario (o como si lo fuese) hay un nexo común: cuando tienes todas las responsabilidades resulta en muchos casos agotador.

Hoy te voy a contar qué 2 aspectos cuestionarte que te generan ese desgaste energético:

1. Yo lo tengo que hacer «todo» y ser un superman o una superwoman

¿De verdad? ¿Estás queriendo ser la madre perfecta o el padre perfecto? ¿De dónde procede ese pensamiento? Tal vez de antiguas creencias heredadas, de formas de pensar de otros. Te voy a decir algo: la perfección no existe. Aprende a priorizar y decidir qué quieres realmente hacer, deja fuera pensamientos que no son tuyos y ponlo en práctica ya. Querer ser perfectos y hacer todo nos ha llevado a querer ser «super» en cada cosa y a un ritmo frenético que no te deja disfrutar de cada día.

Yo hace tiempo que cambie ciertas rutinas, quitándole importancia a ciertas cosas y poniendo más énfasis en otras. Después de eso, ¡oh maravilla!, dispuse de más tiempo y me sentía mucho más relajada.

2. «Nadie» me va a ayudar.

¿Lo has pedido? ¿A quién? ¿En qué casos? Hay más personas dispuestas a ayudarte de lo que crees, sólo que muchas veces siguiendo el punto anterior, tú crees que pedir ayuda es ser una mala madre o un mal padre. Creer que tu familia directa es la única posibilidad te llevará a la soledad, el cansancio y la tristeza. ¡Abre los ojos y el corazón! ¡Pide! ¿Qué puede pasar? Quizá recibas algún no, quizá alguna persona piense que no eres tan buena madre o padre, quizá alguien te juzgue. A cambio encontrarás personas que te darán la mano para algún momento, otras incluso para muchos de esos momentos.

En mi caso recuerdo cuando hacía muchas guardias por mi trabajo y salía corriendo para atender teléfono móvil y alguna incidencia de un cliente. Esto pasaba estuviese donde estuviese, a veces en la piscina de mi casa. Así es que algunas de mis vecinas se quedaban con mi hijo y si yo seguía trabajando me lo vestían después y me lo traían a casa. ¡Eso es contar con otros! Porque cada día es un reto y cualquier ayuda es de agradecer.

Como observarás he utilizado dos generalizaciones: todo y nadie. Ese es el primer cuestionamiento, cambiar las generalizaciones, encontrar las excepciones. Cambia el chip y empieza a vivir desde otra perspectiva.

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Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13

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Puede que hayas pensado una de estas dos cosas:

1. ¡Qué bonita puesta de sol!
2. ¡Cómo ha podido Susana subir esta foto!

¿Te has sorprendido? ¿Todavía no? Vuelve a mirar la imagen.

Bien, según sea tu mapa del mundo o dónde hayas enfocado tu atención, así habrás recibido el mensaje y así habrás visto cosas diferentes. Por eso, según tu interpretación, habrás pensado de mi una cosa u otra, incluso me atrevo a decir que quizá me hayas juzgado un poquito.

Esto es exactamente lo que pasa cuando dos personas con visiones del mundo contrapuestas (sus mapas) entran en contacto. Si se limitan a entrar en comunicación con el otro solamente utilizando su idea de cómo son las cosas tiene más probabilidades de producirse un conflicto.

En base a esto te voy a mostrar la forma de minimizar estos conflictos.

2 claves para contener los conflictos o evitarlos

1. Acepta que hay mapas distintos y que cada uno contiene su parte de verdad.

Encuentra que ve la otra persona que tú todavía no eres capaz de observar. Ponte en su lugar, por completo, con la intención de calzarte sus zapatos para sentir lo que esa persona siente. Sólo así podrás llegar a comprender dónde y cómo está. A partir de ahí la forma de relacionarte es bien diferente.

2. Revisa tu propio mapa del mundo.

Hay otras perspectivas nuevas después de observar con los ojos de otra persona. ¿Qué ha cambiado o puedes cambiar en tu visión del mundo? Aprovecha esto para esta y futuras relaciones.

Estas dos claves realmente forman parte de lo que conocemos como empatía. Aunque para practicar ésta (ponerse en el lugar de otro) primero necesitamos saber cuál es ese lugar. Averígualo y habrás encontrado la palanca para activar una mejor comunicación en tus relaciones.

La entrada Los conflictos: 2 claves para contenerlos aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

Esta mañana escuchaba en la radio una noticia. En Finlandia han hecho un estudio sobre la relación entre la depresión y el número de horas de trabajo. Es decir, indicaban, que cuando trabajas más allá de 7-8 horas es mayor la probabilidad de tener depresión.

Esta misma semana también escuché otro estudio. En esa ocasión habían contrastado científicamente en Estados Unidos que las familias estaban más felices cuanto mayor era su actitud positiva ante la vida y los acontecimientos de esta.

Es probable que alguna persona que lea estas palabras esté ahora más convencida de estas afirmaciones; quizá otros no tanto. Por eso a mi me surge hacerte estas preguntas:

– ¿Eres de los que se necesita que alguna entidad y/o persona especializada corrobore algo para creerlo?

– ¿Eres de los que se basa más en la experiencia propia?

– ¿Eres de los que utiliza formas diferentes formas de enfocarlo según las circunstancias?

– ¿De dónde proceden tus referencias: experiencia propia, de otros, estudios científicos, …?

Yo soy de las personas que actúa, practica y confirma aquello que escucha. Esta es la razón por la que en mis cursos animo a otros a hacer lo mismo. Como suelo decir: «No te creas nada de nada de lo que te digo, simplemente compruébalo a ver si te funciona».

En mi opinión personal, sólo estoy de acuerdo a medias con la primera afirmación. Mientras que con la segunda me siento más en consonancia. Aunque seguramente tú puedas compartirlas en mayor o menor medida o quiza todo lo contrario.

Te puedo añadir las siguientes puntualizaciones para esa primera afirmación en base a mi experiencia personal y la de otras personas con las que comparto este camino de la vida.

Estos son 4 principios para que tu trabajo te genere una actitud más positiva:

1. Lucha por trabajar en algo que te apasiona y cumplir tus sueños.

2. Si todavía necesitas tiempo para llegar a vivir de tus sueños. Mientras los construyes disfruta lo más posible de tu trabajo, busca en él la razón que te permite tiempo para conseguirlos.

3. Recuerda que tu creatividad y las nuevas ideas, así como las soluciones aparecen cuando dejas de enfocarte en el problema. Tómate tiempos de relax y descanso para propiciar esos momentos y recargar energías.

4. Hagas lo que hagas que sea acorde a tus valores personales. Si los dejas fuera cualquier actividad será para ti carente de sentido y te pesará con el tiempo.

Esta es mi experiencia, sólo eso. Ahora tú puedes decidir qué quieres hacer con las afirmaciones y estudios que hacen otros, con mis propios comentarios y con cualquier otra información que te llega. Espero que te hagan pensar y tomar parte activa en el proceso.

Tanto si estás de acuerdo con cualquiera de estas ideas como sino, me interesa mucho saber qué piensas y tu experiencia. Compártela con nosotros.

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¿Cuántas veces en los últimos 3 años te has propuesto el mismo objetivo?

Si ha sido más de 2 veces y ninguna de ellas has sido capaz de realizarlo es hora ya de replantearte tus prioridades y tu implicación.

Pregúntate y reflexiona:

1. ¿Es un propósito actual o vengo arrastrándolo de mi pasado?
2. ¿Realmente quiero conseguirlo? ¿de verdad? ¿de verdad?
3. ¿Es algo que yo quiero por mi y para mi?
4. ¿Para qué quiero conseguirlo? y ¿Qué me aportará alcanzarlo?
5. ¿Qué habrá cambiado en mi cuando lo consiga?
6. ¿Estoy dispuesto/a que sea la prioridad 1 en mi vida?
7. ¿Cuáles son los obstáculos que me he encontrado hasta ahora?
8. ¿De qué apoyos (habilidades, personas u otros) dispongo para ayudarme a superar dichos obstáculos?
9. ¿Qué puedo cambiar en mi forma de hacer las cosas para lograrlo por fin?
10. ¿Cuál es mi nivel de implicación? ¿Total? ¿Parcial? ¿Casi nula?

Si tu propósito es tu mayor prioridad, si lo quieres de verdad, para ti y sientes que te generará un estado de mayor bienestar y plenitud entonces necesitas una implicación total. Estar dispuesto a superar obstáculos y a cuestionarte cómo has hecho las cosas hasta ahora es el mejor camino conseguirlo.

Después de esta revisión puedes llegar a la conclusión que ese propósito no era realmente tuyo o no es exactamente lo que quieres. ¡Estupendo! Ese es el primer paso, eliminar de tu lista de tareas cosas para quedarte con lo que realmente quieres.

Cuéntame cuál es el resultado después de estas preguntas. Si conseguimos hacer una lista de propósitos por los que si estás en disposición de luchar.

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Susana García Gutiérrez,

Formadora y Coach de Familia y Educativo Sistémico,  fundadora de “Familia y coaching”, Fundadora y directora de Centro FAMES (Centro de Formación para la Familia y la Escuela). Es 1ª Coach de Familias Monoparentales en España.

Co-fundadora de AECOFAME (Asociación Española de Coaching de Familia y Educativo) y su primera presidenta 2010-13

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Hay algo que me gusta hacer por las noches antes de irme a dormir. Me tomo un rato y sentada en mi sillón doy gracias por muchas cosas que si tengo.

Esta es mi costumbre desde hace mucho tiempo. Así me centro en la abundancia de aquello que sí tengo, en vez de mirar aquello que me falta. Ahora bien, existen días que olvido hacerlo. Podría deciros cualquier excusa como haber estado más cansada o haber tenido un día más complicado. ¿Cuántas veces encontramos excusas y quejas? Si nos preguntan, extraemos una lista sin muchas complicaciones. Bien, traslada esto a dar las gracias, a crear esa lista de agradecimientos para la vida. Sin duda, te dará más bienestar y energía positiva.

Aquí comparto una lista con 10 cosas por las que doy gracias:

1. Por estar viva y haberme despertado esta mañana.

2. Por la familia que tengo, por su apoyo y amor. Especialmente mis padres que me dieron la vida.

3. Por mi salud.

4. Por mis amigos, socios y otras personas con las que puedo compartir y aprender.

5. Por mi hogar, donde puedo descansar y retirarme cuando lo necesito.

6. Por tener mis necesidades básicas cubiertas que me permite enfocarme en mi propio desarrollo personal.

7. Por mis vivencias que me han traído hasta este momento y todo lo que he aprendido en ellas.

8. Por desarrollar una profesión que me encanta y me hace disfrutar.

9. Por haber amado y sido amada en esta vida.

10. Por poder escribir sobre aquello que me gusta y con ello poder ayudar a otros.

Esto es sólo un ejemplo, la lista puede ser mucho más larga. ¿Qué tal si la completamos con vuestras aportaciones? ¡Animate! Hagamos una gran lista que puedas utilizar cada día, así podrás enfocarte cada día más positivamente.

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Susana García Gutiérrez – Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

http://www.coachingatualcance.com/

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Cuando los padres se separan o cuando no conviven juntos por otras circunstancias pueden producirse conflictos o falta de comunicación entre ambos. El pasado mes escribí sobre 3 claves principales para evitar los conflictos que pueden ayudarte a mejorar esa relación.

Es importante recordar que es la relación entre los padres la que cambia, el vínculo con los hijos es de por vida. Como consecuencia, estamos unidos a esa persona que un día elegimos para ser el padre o madre de nuestros hijos.

¿Y para qué mejorar esa relación? ¿Qué puede aportarte?

Estos días he preguntado a familias monoparentales que me siguen en la red sobre este asunto. Ellos mismos, con sus respuestas, nos muestran las principales ventajas cuando se produce ese encuentro entre padres.

Hoy quiero escribirte sobre estos 3 beneficios que tú y tu familia obtendréis al establecer una comunicación más efectiva, flexible y basada en la búsqueda del consenso:

1. Compartir la educación de nuestros hijos y apoyo en las tareas.

En una familia monoparental es conocida la sobrecarga de tareas que se concentran en una persona. Esta situación es más crítica cuando una única persona se hace cargo de la mayor parte del peso de la crianza. Cuando existen conflictos entre los padres habrá una mayor probabilidad de encontrarse en este tipo de situaciones.

Compartir algunas tareas y participar activamente en la educación de los hijos permitirá aliviar esa sobrecarga.

2. Proporcionar a nuestros hijos más apoyo para su desarrollo como personas.

Los hijos nacen de ambos padres. Su vida está compuesta de sus herencias al 50%: herencia física y herencia familiar. Aceptar a nuestros hijos, es aceptar ambas partes, que forman parte de él y que son indisolubles.

El desarrollo personal de los hijos estará muy en consonancia con las vivencias de sus padres. Cuanto más se apoyen entre ellos, mayor será la visión positiva de los hijos. Pregúntales, para confirmarlo, cómo se sienten cuando la armonía y la buena convivencia son parte de vuestra relación como padres.

3. Disponer de más tiempo personal para generar una nueva vida.

Cuando la relación entre los padres fluye, permite llegar a acuerdos y mantener una buena relación. Como consecuencia cada uno de los progenitores puede disponer de su propio espacio personal, fuera del rol de padre o madre. Este tiempo es importante para recuperar energías, aliviar la sobrecarga, establecer nuevas relaciones, disponer de tiempo de ocio, etc.

Y cuando tú, como padre o madre, dispones de tiempo para ti, creces como persona. Esto también beneficiará a tus hijos, si tú estás bien ellos están bien.

¿Te gustaría disfrutar ya de estos beneficios? Yo te puedo asegurar que es posible y otras muchas personas también.

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Los hombres están impacientes por mejorar sus circunstancias, pero son poco los que están dispuestos a mejorarse; por lo tanto siguen estando en las mismas circunstancias.

James Allen

Muchas veces escucho decir: a ver si cambian las cosas, espero que mejore la vida, necesito que se acabe la crisis, …

¿Y tú? ¿Has oído también éstas palabras o, quizá, eres tú quien las dice? Entonces me gustaría que reflexiones si estás en actitud de espera para que las cosas cambien o estás haciendo algo para que cambien tus circunstancias personales.

Es cierto que se hace necesario reconocer, aceptar y fluir con las situaciones que suceden a nuestro alrededor. ¿Significa eso que te sientes a esperar a ver qué llega? No. Significa que: te conectes con tu interior, te enfoques en las posibles soluciones, elijas un camino desde el corazón, realices las acciones necesarias para cumplirlo y, además, aceptes el resultado sea o no el esperado.

Los cambios llegarán, ya sabes «lo único inmutable es el cambio«. Ahora bien, para que realmente te permita mejorar tu vida, para que de verdad sea positivo para ti, para que tú tengas algo que decir el único camino es tomar parte activa en el proceso.

Hoy sólo 2 pasos, tan básicos como cruciales:

1. Deja de quejarte y esperar que las circunstancias cambien.

2. Decide qué vas a hacer tú para cambiarlas y hazlo.

Una cosa más, repite estos pasos tantas veces como sea necesario. Tú puedes cambiar tu forma de enfrentarte a la adversidad aunque ésta esté presente. Y si persiste sigue luchando.

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Esta semana me gustaría hacerte reflexionar sobre estas dos palabras. Como coach trabajo desde la búsqueda tanto del lenguaje como de la actitud positiva, así como encontrar el motor interno y esa motivación que predisponga a la acción.

Estas palabras y enfoques estarán carentes de sentido si no van acompañadas de algunos ingredientes más. Dice Emilio Duró: «Los tontos son malos, pero hay algo peor, un tonto motivado». Aunque la frase suene algo dura, viene a darnos un pequeño tirón de orejas sobre la motivación. Por muy motivado que puedas llegar a estar si vas a desempeñar un determinado trabajo necesitas unos conocimientos, un aprendizaje. Adquirir ciertas habilidades es imprescindible para poder hacer algunas cosas.

Para conducir un coche es necesario hacer el aprendizaje previo. Si además queremos hacerlo legalmente, además, hará falta pasar un examen. Por lo tanto, una buena motivación te puede ayudar a la hora de estudiar más o que te lo tomes más en serio. Una mentalidad positiva te centrará en revisar posibles fallos y mejorar en vez de posicionarte como víctima (del profesor, del sistema, de la escuela,…). Tanto una como otra serán válidos siempre y cuando estudies, tomes un coche y aprendas.

Os muestro mi propio ejemplo. Cuando yo empecé a trabajar con 20 años una de las primeras cosas que quise fue sacarme el carnet de conducir y tener mi propio coche. Para mi, entonces, significaba independencia y eso me atraía enormemente.

Me apunté a una autoescuela y me propuse tener aprobado el examen teórico en 3 meses y el práctico en 3 meses más. Iba a la escuela todas las tardes, después de trabajar, a hacer test y después a mi clase práctica. Como puedes ver un objetivo con plan de acción y estimación temporal. Si, la primera parte la cumplí, en 3 meses tenía la teoría aprobada; la otra parte me costó algo más. Principalmente porque era una cuestión de actitud más que de conocimientos. Ya conducía bien, simplemente me examinaba mal. El día del examen mi estado interno me jugaba malas pasadas, hasta que encontré dónde estaba la raíz de ese estado. Cambié ese punto y aprobé el examen. Finalmente fueron 8 meses en vez de 6, un pequeño escalón de tiempo y mi propósito se cumplió. En un par de meses más tenía mi propio coche y podía moverme de forma autónoma e independiente, viajar, trasnochar. Además, ¡me encanta conducir!

De aquí puedes deducir los 3 pasos que di:

1. Tener una motivación, algo que me provocase para insistir en conseguir lo que quería.

2. Marcarme un objetivo claro, crearme un plan de acción y medirlo en el tiempo.

3. Observarme, aprender de los fallos, cambiar mi actitud interna, ser positiva.

¿Qué sucede si no se cumplen estas tres bases? Te lo voy a contar.

En ese tiempo también una amiga se apuntó a la misma autoescuela. Finalmente consiguió el carnet de conducir. Gastó más tiempo, más dinero, más energía y finalmente sólo condujo una vez y lo abandonó. ¿Cuál fue la razón? No tenía motivación personal. Se apuntó cuando yo lo hacía y porque yo lo hacía. Le costaba enormes esfuerzos ir a hacer test, se aburría, algunas veces o muchas faltaba a clase. Realmente el desgaste fue enorme y aunque si, fue capaz de tener el papel que le permitía conducir (las habilidades propias), la falta de motivación le impidió disfrutar de ello, aparte de extra gasto de dinero en exámenes y clases. Por tanto, sin la motivación y sin el cambio de actitud el resultado fue bien distinto.

Por eso te pido la reflexión en estos tres pilares, si falla uno el resto te dejarán cojo en tu vida.

Sobre esto Emilio Duró tiene unos videos estupendos, te animo a verlos si no los conoces, porque sobran las palabras. Aquí te dejo una muestra de la ponencia que le ha dado fama como un conferenciante y motivador.

¡Disfrútalo!

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Cuando hablamos de familias monoparentales en las que existe relación entre los dos progenitores uno de los conflictos que me encuentro habitualmente es precisamente fomentar y mantener esa buena relación.

Un buen entendimiento entre los padres apoya y ayuda a los hijos a crecer, ya que ellos desean amar a ambos sin restricciones. De esta forma estás permitiendo crear su propio criterio a partir de las vivencias con ambos. Esto sucede en cualquier familia, convivan o no los padres. Si bien cuando viven separados existen otros conflictos añadidos que pueden empañar ese proceso de comunicación.

Ya he contado alguna vez (recuerda mi propia experiencia) que puede lograrse la armonía y un mayor entendimiento entre ambos progenitores. Ahora bien, llevarlo a la práctica cada día requiere estar comprometido con ello. Necesitamos empatía, escucha activa, ver qué hay más allá de las palabras, encontrar puntos en común y más. Estas son habilidades que, como coach, practico. Aunque también se cómo se necesita la contención en muchos momentos.

Tampoco se trata de tener un cilicio y flagelarse continuamente. Soy consciente de lo agotadora que puede ser a veces esta tarea. Si ambos estáis en consonancia y ponéis la voluntad es más fácil. Si esta tarea de cambiar, creando una fluidez en la relación, es encarada de primeras por sólo uno de los padres resulta más largo y necesitarás buenas dosis de perseverancia. Eso si, puedo asegurarte que el resultado merece la pena.

Cuando utilizo la palabra contención quiero decir, enfocar la comunicación desde una actitud que permita expresarse de forma asertiva, reconociendo el valor aportado por cada uno de los interlocutores, entendiendo que el modo de entender la vida (sus mapas) son distintos. Es decir, tener en cuenta estas 3 actitudes y gestionarlas durante la conversación:

1. Exprésate sin juzgar a la otra persona.

Hace unos meses uno de mis maestros decía que el juicio es inevitable, estando la diferencia entre quienes se quedan con el juicio, actuando desde ahí y quiénes revisan, toman conciencia, cambiando su comunicación sin enjuiciar.

En una parte así lo veo también. Es decir, cuando estás viviendo tu día a día y tienes un conflicto con alguien es porque en algún momento apareció ese juicio. ¿Qué cambia entre unos y otros?, lo que haces a partir de detectarlo. Los propios patrones y visiones del mundo llevan, en ocasiones, al pensamiento: yo lo hago bien tú lo haces mal.

Hablar desde esa posición de juez es echar más leña al fuego. Cuanto más juzgada se siente una persona más argumentará en su defensa. Incluso, probablemente, a través de sus propios juicios. Difícil entenderse, ¿no crees?.

Por tanto, si sientes que el juicio aparece, siéntelo, se consciente de ello y cambia tu manera de mirar esa situación. Desde ahí si podrás mantener una comunicación más centrada en conectar y resolver.

2. Toma conciencia de cuáles son vuestros mapas del mundo.

Cada persona ve la vida de una manera. A veces, esa manera es realmente muy distinta, provocando desacuerdos y desencuentros de forma continua. Quizá la razón por la que ambos padres no convivís es precisamente descubrir esa diferencia de entender el mundo.

Parto del punto anterior y de la reflexión no hay una verdad absoluta, sino que depende de la visión de cada uno. Una forma de poder tomar conciencia de vuestras diferencias es conocerlas. Entiende dónde estás esas diferencias, busca qué necesidades se esconden detrás de su forma de hablar o actuar, entiende su árbol familiar (identidad, creencia, ancestros).

Es probable que pasaras por alto este tipo de diferencias cuando erais pareja o cuando tuvisteis vuestro hijo. Es el momento de ponerle conciencia. Si de verdad deseas una relación más saludable, entiende de dónde proceden sus ideas. Entender y tomar conciencia quiere decir, ponerte en su piel, practicar la empatía para saber que actúa desde esas vivencias suyas (tan distintas a las tuyas). Después, con ese conocimiento, podrás encarar la relación desde otra perspectiva.

3. Valora sus aportaciones.

Como dice la cita:

«Nunca se siente más seguro un niño que cuando sus padres se respetan.»

Jan Blaustone

Respeto y valoración acerca de las aportaciones que cada uno de los padres da a su hijo. Cuando antes hablaba del mapa (la forma de ver el mundo de cada persona) comentaba que viene dado por sus vivencias. Si hacemos porque estas vivencias sean mayores y con más puntos de vista ese mapa se hará más grande. Es decir, le darás a tus hijos una visión más amplia de la vida y las posibilidades diversas en ella.

Por tanto, si ambos padres aportan aquello que tienen, su propio saber, cuánto más enriquecido crecerá el hijo. Entonces, reconocer esa aportación al otro progenitor ayudará para que la relación sea más armoniosa y enfocada en la prioridad: los hijos.

Estas claves te ayudarán en esas ocasiones que estás pensando: hoy le tiraría por el balcón. Antes de hacerlo, recuerda que existen otros caminos. Y si aún necesitas ayuda, en el taller entiéndete descubrirás mucho más.

La entrada Conflictos entre padres: 3 claves para evitarlos aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

– ¿Para qué educas a tus hijos?

– ¿Para qué elegiste tu profesión actual?

– ¿Para qué trabajas?

– ¿Para qué quieres cambiar de casa?

– ¿Para qué estudias una determinada materia?

A simple vista pueden parecer fáciles de contestar, aunque te pediría tomarte un tiempo de reflexión con estas preguntas u otras similares acerca de tu vida. La respuesta te dará una información muy útil. Averiguarás qué hay tras tus decisiones presentes y futuras. Esa motivación marcará tus pasos a la hora de conseguir tus deseos y también tu actitud durante el proceso.

La profesión y el trabajo son áreas especialmente decisivas en el momento presente. Por esta razón, muchas veces escribo sobre la importancia de hacer algo que realmente sea un motor para tu vida. Bien, me han preguntado en ocasiones, ¿qué sucede mientras tanto?, ¿y si por el momento ese cambio de profesión es poco propicio? Es cierto, a veces necesitamos hacer cosas que nos gustan menos. Entonces, encuentra una forma de motivarte hasta poder dar el salto. Cambia tu actitud para ser feliz con aquello que haces.

La diferencia en cómo vas a sentirte haciendo tu trabajo es la actitud que vas a tomar a partir de ahora. Diseñar tu sueño y crear el entorno para tenerlo es casi mágico, te llena de energía y pasión. Ahora bien, ¿qué sucede con ese sueño? Es una visión, está en el futuro. De ahí viene la pregunta anterior, ¿que sucede mientras tanto? Mientras, sucede el presente. En ningún caso se trata de abandonar tu sueño. Síguelo, mejorando a cada paso, cada vez acercándote más. Eso si, sin olvidar vivir aquí y ahora. Por esta razón, es tan importante encontrar la motivación para tu presente, para tu actual trabajo. Vive el presente mientras creas tu futuro.

Da igual si gestionas un bar, si vendes telas, si tu tarea es tomar llamadas de teléfono o mantener ordenadores. Lo realmente importante es encontrar cómo afrontar ese trabajo para sentirte feliz. Puede que ese trabajo que ahora tienes te permita pasar más tiempo con tu familia, quizá te proporciona un dinero para tu sueño futuro o está cerca de tu casa para poder ampliar tu tiempo de ocio. Entonces, valora qué te aporta y transforma tu actitud para poder disfrutar del presente.

«Aprende a amar lo que haces, incluso si en ese momento no estas haciendo exactamente lo que amas» (del libro Fish)

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Susana García Gutiérrez – Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Vuelta de vacaciones, arrancando el curso escolar. Para mi, el empiece del año. Espero que hayáis disfrutado del verano y del descanso.

Inicio este nuevo curso con un gran sueño cumplido, tener la primera formación Experto Coaching de Familia. Hoy quiero presentaros el programa del que me siento tan contenta. Pronto seguiré con más artículos y estrategias.

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Susana García Gutiérrez – Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Un cuento para reflexionar.

La felicidad es un trayecto

Un hombre de negocios de vacaciones, estaba en el muelle de un pueblecito caribeño cuando llegó un pequeño bote con un pescador.

Dentro del bote había varios peces de buen tamaño. El empresario elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó si había tardado mucho en conseguir aquella pesca.
El pescador respondió que muy poco tiempo.
El empresario volvió a preguntar porqué no permanecía más tiempo y sacaba mas pescado.

El pescador le dijo que tenía suficiente para satisfacer las necesidades de su familia, a lo que el empresario volvió a preguntar ¿Y qué hace usted con el resto de su tiempo?

El pescador dijo, «duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hecho la siesta con mi señora María, voy por las noches al pueblo donde tomo alguna copa y veo a mis amigos, tengo una vida «placentera y ocupada».

El empresario le replicó, vera, buen hombre, yo podría ayudarle.

Debería emplear mas tiempo en la pesca y con los ingresos demás, comprar un barco mas grande, con los ingresos del barco mas grande podría comprar varios barcos y eventualmente tendría una flota de barcos pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podría hacer directamente a un procesador y eventualmente abrir su propia procesadora. Debería controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Debería salir de este pequeño pueblo e ir a La Capital, donde manejaría su empresa en expansión.

El pescador entonces le preguntó, – ¿Pero, cuánto tiempo tardaría todo eso?
A lo cual el empresario le respondió, «quizás entre 15 y 20 años».

«¿y luego que?»

El americano se río y dijo que esa era la mejor parte. «Cuando llegase la hora podría vender las acciones de su empresa. Se volverá rico, tendrá muchos millones.

«Ahhh, muchos millones …y; ¿luego que?»
Dijo el empresario. «Con todo eso se puede retirar. Mudarse a un pueblecito en la costa donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, ocuparse de sus hijos, echarse la siesta con su mujer, acercarse por las noches al pueblo para tomar algo y hablar con los amigos».

El pescador respondió: «¿Y no es eso lo que tengo ya?»

La felicidad, es un trayecto, no un destino.

Anónimo

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Susana García Gutiérrez – Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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Cuando entras en el tener razón es muy probable que estés anclado en el problema. Si dejas esa idea a un lado por un momento y empiezas a buscar soluciones, entonces será cuando encuentres la salida.

Un ejemplo, para reírse y para reflexionar. Te dejo una parte de la película «Don erre que erre» donde precisamente habla de la parte de llevar razón y cómo esto precisamente alarga el tiempo de negociación de forma interminable.

Si eres parte de la solución, el problema se disuelve.

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Susana García Gutiérrez – Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

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«Había una vez un niño muy muy obediente, siempre hacía todo lo que mamá le decía. Su madre le dijo de pequeño que cuando lloviese no saliese a la calle. La mamá murió, el niño se hizo hombre y tan obediente era que nunca salió de casa si llovía, tal como le habían enseñado.

Un día llovía. Se encontraba el hombre sentado en su sillón cuando apreció que la casa ardía. Allí estaba el hombre, sentado, sin moverse; mientras la casa se quemaba aún cuando la lluvia caía fuera. De repente uno de sus vecinos observó lo sucedido y se acercó corriendo.

– ¡Hombre de dios! No ve que se va a quemar, ¿por qué no sale fuera?

Y aquel hombre respondió, – mi mamá me dijo que no saliese de casa cuando llueve.»

A veces en la vida, lo que aprendemos o creemos de algunas cosas pueden frenarnos y hacer perder nuestra existencia: física o metafóricamente. La obediencia ciega tiene sus consecuencias, por eso tomar conciencia de éstas puede marcar la diferencia.

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La entrada Formación en Coaching de Familia aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada Aprendiendo a dejarle crecer aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada ¿Desarrolla los recursos internos la escuela actual? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada ¿Qué es la Pedagogía Sistémica? aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada 7 acciones cruciales para afrontar los cambios aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

La entrada Las 4 fases del proceso de coaching: GROW aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

En 1987 dos hombres de negocios de origen norteamericano, George Fitch y William Maloney estaban tomando un ron en un bar de Jamaica. Mientras veían a unos jóvenes haciendo carreras con unos carros empujados por ellos se les ocurrió una idea disparatada : crear el equipo de bobsleigh de Jamaica para participar en las olimpiadas de invierno en Calgary 1988.

El reto sonaba más que increíble, en algunos medios de entonces sonaba a tomadura de pelo. Jamaica, un país donde la nieve se ve únicamente en la televisión participando como equipo olímpico en un deporte de invierno. Sin duda, este equipo necesito de muchas habilidades y esfuerzo para llegar al torneo. Y aunque en 1988 un accidente truncó sus sueños de llegar a la meta, ese trabajo realizado les valió el reconocimiento de aquellos que pensaron que no podrían hacerlo. Por ello decidieron seguir participando hasta que su dedicación fue recompensada cuando en el año 2001 alcanzaron el honor de ser campeones.

Probablemente te preguntes, ¿qué hicieron para poder alcanzar la gloria? Puedes ver una película Disney sobre su historia «Elegidos para el triunfo» (Cool runnings) y en ella observarás que, como mínimo, pusieron en práctica estos 3 pasos:

1. Hacerse los sordos con aquellos que decían que no podrían hacerlo.

Cuando algo nuevo, casi extraño, aparece en la vida puede ser juzgado, avergonzado y ridiculizado. La razón suele ser la misma, el miedo. Muchas personas temen lo diferente. De ahí se generan esos comentarios. Palabras como: «no puedes hacerlo», «perderás», «¡estás loco o loca! En esos casos, la opción más eficaz es dejarles con sus temores y hacerse los sordos. Incluso cuando esas personas son tu propia familia.

2. Creer en sí mismos y en el resto del equipo.

Mirarse uno mismo en el espejo y ver más allá de la primera imagen, reconocer la valía que hay detrás, la persona que uno ha llegado a ser más allá de lo que otros pueden ver. Llevar esta misma visión al conjunto de un equipo. La cohesión de equipo da apoyo y fuerza, el reconocimiento propio y del equipo da auto-confianza. En este paso se genera el acto de creer.

3. Utilizar sus talentos naturales y reconocer sus valores personales.

Cuando una persona reconoce quién es, qué cosas son importantes para ella y utiliza su talento natural es el momento del reconocimiento del máximo poder. Ahí es cuando la auto-confianza adquirida se transforma en hechos, pasar del puedo hacerlo y lo hago. Sólo cuando el camino a tus sueños coexiste con tus valores personales puedes alcanzar el triunfo disfrutando de ello.

Y para que tengáis la prueba de ello, os dejo el vídeo de un trozo de la película. Se que es largo, la parte más interesante donde podéis observar estos pasos está a partir del minuto 5:00.

Y ahora dime, ¿cuáles son tus retos increíbles?

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La familia es un importante enclave donde la culpa y la víctima nacen y se hacen. A partir de ahí, se convierten en patrones aprendidos que muchas personas llevan a su espalda durante años. Y de ellos surge, en muchas situaciones, la manipulación y el conflicto.

El triángulo Perseguidor-Víctima-Salvador es uno de los procesos definidos en el libro «Los juegos en los que participamos» de Eric Berne (uno de los padres del Análisis Transaccional). Estas tres posiciones-situaciones forman un bucle que se puede repetir sin cesar. Una persona que en un determinado momento está en la situación de víctima acaba pasando también a ser perseguidor, tomando una actitud manipulativa para obtener lo que desea y también pasa a la posición de salvador cuando es otro el perseguido y así sucesivamente. Por lo que tanto una actitud como la otra forman parte de la misma persona. Sólo la toma de conciencia de esta situación y un cambio profundo e interno puede hacerte salir de ahí.

Estas situaciones se dan en ocasiones entre los padres (convivientes o no) y en muchas entre los padres y los hijos. Imagina en los casos de separación, ¿en qué posición te colocas?

Si, de verdad, quieres salir de este círculo repetitivo y afrontar tu vida, estos 5 pasos te ayudarán a salir de victimismo:

1. Toma una actitud de «responsabilidad consciente».

La responsabilidad consciente, entendida como la habilidad para responder desde la toma de conciencia, es tomar los sucesos de la vida como un momento de desarrollo, una prueba. Es reconocer la capacidad para poder elegir la actitud ante la adversidad y tomar partido activo en generar la propia vida, un nuevo comienzo de algo diferente. El resultado depende de tu respuesta.

2. Deja de vivir en el pasado.

El pasado es una atadura a la culpa. ¿Acaso puedes cambiar el pasado? ¿Puedes volverlo a vivir? No. Tanto si en el pasado eras una estrella del rock como si tuviste una infancia infeliz son de otro tiempo. Puedes cambiar tu vida, si, puedes hacerlo a partir de este momento. Como decía una de mis maestras: «Si continúas mirando esa foto que te hicieron hace 30 años lamentándote de lo hermosa y joven que eras, te estarás perdiendo mostrar al mundo la mujer tan estupenda que eres ahora».

3. Define cuándo y cómo te sientes víctima desde el presente.

Tomar la actitud de víctima forma parte de un patrón. Es probable que exista un suceso de mayor carga emocional, aunque es muy probable que encuentres ese mismo comportamiento en más ocasiones. Observa tus pasos, examina cada uno, con detalle y sin culpa. Encuentra las similitudes te ayudarán a llegar a la raíz.

4. Busca las ganancias secundarias de esa actitud.

Aunque resulte contradictorio el estado de víctima tiene sus ventajas. En muchas ocasiones al buscar éstas con un cliente, la respuesta inmediata es que estar ahí no les resulta agradable. Esa es la respuesta de la cabeza. No obstante, en lo profundo del ser, en esa parte inconsciente, se desea estar en esa situación para obtener una contrapartida. A veces es atención, cariño, compañía, etc.

5. Busca alternativas para cubrir esas ganancias secundarias.

Una vez descubiertos esos beneficios se hace imprescindible encontrar otra manera de obtenerlos sin necesidad de recurrir a la víctima. Un ejemplo muy claro se puede ver en algunos niños que enferman para llamar la atención de sus madres o padres. Mientras están enfermos se sienten mal, víctimas de estar ahí, aunque su inconsciente sabe muy bien que de esa forma consiguen la plena atención de su madre. ¿Cómo salir de esa situación? Cuando averiguas que la razón es esa necesidad de atención entonces bastará que la tenga para que la enfermedad remita.

Quiero añadirte algo importante. Estar en estado de víctima ante un hecho concreto es natural, la vida trae acontecimientos que pueden situarte ahí . Ahora bien, perpetuar ese estado sólo depende de ti. Si hasta ahora continúas con ese comportamiento, instalado en la víctima y la culpa, te animo a salir. Estoy segura que te sorprenderá el resultado. Y, si así lo decides, añade este paso más:

6. Dale gracias a esa actitud y dile adiós.

Si esa actitud, hasta ahora, generó unas ganancias internas es importante darle las gracias. Conecta con esa parte de ti y agradécele que te haya ayudado a llegar al momento presente. Y después dile adiós, ahora tú te vas a ocupar de cubrir tus necesidades. Despídete con amor y manteniendo esa gratitud. ¡Ya puedes crear un nuevo camino!

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Cuando un hijo mira a sus padres ve las dos personas más importantes de su vida, aún cuando su mente consciente no se de cuenta. Los hilos de esta conexión íntima y personal permanecerán ahí pase lo que pase en su vida cotidiana. En nuestras manos está, como padres, cuidar que ambos lazos signifiquen apoyo para el niño.

¿Suena bien verdad? Quizá estés ahora pensando que en tu caso es imposible. El cambio es posible. He aquí un ejemplo, mi propia experiencia:

Carta al padre de mi hijo.

Se bien que tuvimos momentos difíciles, que por miedo nos colocamos en posiciones encontradas. El miedo es un terrible compañero que nos hace ver lobos donde, a veces, sólo hay sobras. El juicio es su aliado, porque cargado con la mochila de la razón deja fuera el espacio para el propio análisis. De esta forma se unieron en el pasado de mi vida el miedo, el juicio y el llevar razón para buscar culpables fuera en vez de buscar soluciones desde dentro.

Se bien que tu manera de hacer las cosas era juzgada por mi sin reparar en nuestras diferencias. Tú con unos valores, yo con otros. Prioridades distintas, enfoques diferentes. Y se bien que tu falta de apoyo de entonces minaba mis fuerzas; así como mis quejas soterraban tus esfuerzos.

Eres el padre de nuestro hijo porque nosotros, los dos, junto al universo nos aliamos para traerlo a este mundo. Yo soy responsable de elegirte a ti y tú eres responsable de elegirme a mi. Se nos abrió un espacio de aprendizaje, en las manos de cada uno está aprovecharlo.

Hoy, me reconozco el valor para haberme mirado a la cara y decirme lo que no me gustó oír. Ser capaz de encontrar en mi corazón el lugar para el hombre que decidió generar esta nueva vida conmigo. Ver qué puedo esperar y que no de ti y tener paciencia para aceptarlo. Darte el espacio que te mereces y pedirte la responsabilidad que te corresponde.

Hoy te agradezco que en este presente seas más apoyo que antes. Todavía queda camino por recorrer y mucho por aprender, aunque prefiero instalarme en el agradecimiento que en la queja. ¡Tenemos más de lo que pudimos imaginar en el pasado!

Respuesta del padre de mi hijo a mi.

En estos años he aprendido que mirarse hacia adentro y hablar desde el corazón funciona. Hemos llegado hasta aquí poniendo voluntad de entendernos. Tenemos diferencias muy marcadas de pensamiento y, aún así, hemos sido capaces de manejarlas de forma independiente al vínculo padre-hijo, madre-hijo. Hemos cuidado este vínculo para el bien de nuestro hijo, te agradezco que hayas puesto tu experiencia y conocimientos a favor de la vida que creamos juntos, la suya. Ahora se que ayudas a otros a partir también de este aprendizaje, adelante, yo te apoyo.

Los comportamientos son fruto de los valores y formas de entender la vida que cada persona tiene. Conceptos más profundos, poco observables a simple vista, son en realidad el detonante. El entorno y los propios lazos con la familia de origen están muy presentes. Aprender a mirar con otra perspectiva ayuda a ver qué hay más allá de una actitud, apoya a encontrar la necesidad que se esconde detrás.

Descubrir tus propias necesidades y las del otro progenitor pueden evitar muchas situaciones de conflicto. Entender vuestras diferencias también.

Estas son algunas de las cosas que aprenderás en el taller «Entiéndete con tu expareja«. ¿Imagina cómo mejorará tu vida si cambias ya la relación con el padre o madre de tus hijos?

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Las prioridades marcan tus acciones.

A veces las personas están inmersas en la espiral diaria y les cuesta reconocer qué cosas son las que realmente les motivan. Entonces la vida se convierte en una rutina sin sentido. Ahora bien, cuando se quiere algo de verdad, sin dudas ni excusas, entonces se atraviesan límites y miedos para alcanzarlo.

Marcar qué es prioritario en la vida permite determinar las acciones a realizar, las actitudes a tomar e, incluso, el dinero a invertir. De poco sirve expresar el deseo, por ejemplo, de tener una profesión diferente si las acciones indican lo contrario. En ese caso, ¿qué otros interesen dirigen esos actos? Quizá es necesario estudiar otra vez, dedicar más tiempo a esa búsqueda o simplemente puede dar miedo ser un novato nuevamente. Por esta razón, en muchas ocasiones, aquello que supuestamente se desea no se alcanza, porque existen deseos ocultos de mayor importancia y peso para esas personas.

Conseguir un sueño consiste en desearlo hasta el punto de hacerlo la mayor prioridad de la vida. Comer, vivir y respirar por ese sueño. ¿Eso significa olvidarse de disfrutar? Para nada, significa disfrutar del camino enfocándose en el horizonte elegido y aceptar también las circunstancias incontrolables que suceden. Existen muchos casos de sueños cumplidos, unos más conocidos y otros muchos, muchísimos de personas anónimas que cada día se levantan para realizar sus sueños: hacer disfrutar de una vida saludable a su familia, cuidar a las personas a su cargo, conseguir una pareja, encontrar un nuevo trabajo, …

Recuerda que el nivel e prioridad marcará qué estás dispuesto a hacer. En una pregunta, ¿qué precio le pones a tus sueños?

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El principio 90/10 es del autor Stephen Covey y dice que tu vida depende un 10% de lo que te sucede y un 90% depende de la forma cómo reaccionas con lo que te sucede. Es decir, tienes tienes control sobre el 90% de la situación, ya que el otro 10% está formado por aquellas cosas que son incontrolables: una tormenta, un coche averiado, una enfermedad, …

Ayer recordaba este principio con un cliente y cuya metáfora puedes encontrar en este artículo que escribí hace tiempo.

Hoy prefiero compartir contigo una de las ocasiones en las que yo pongo en práctica este principio para cambiar el entorno que me rodeo.

¿Y tú has tenido la oportunidad de poner en práctica este cambio de actitud? Comparte conmigo alguna situación similar.

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En el libro «El hombre en busca de sentido», Viktor Frankl expresa cómo el hecho de averiguar el sentido de nuestra vida nos coloca en una posición de capacidad superior para soportar y superar las dificultades de este camino, aún cuando a veces sea muy doloroso.

Encontrar ese sentido es realmente una clave importante, aunque para encontrar algo necesita existir primero, ser creado. Por tanto, en algún momento has creado el sentido de tu vida aunque quizá duerme es un lugar de tu corazón que apenas transitas. Tu inconsciente sabe, ahora puedes decidir tener el valor y el compromiso para averiguar cuál es ese combustible que hará rodar tu motor pese a extremas circunstancias.

Hoy, mi vida tiene sentido cuando observo a mi hijo y empiezo a encontrar en él el hombre que será. Yo quiero estar allí para disfrutar ese momento. También me da sentido la vida que he elegido. Cuando encuentro frente a mí la sonrisa y el agradecimiento porque he estado ahí mientras luchaban con sus demonios y después para salir triunfantes. Mi propia paz es la que me da las mayores satisfacciones. Y para llegar aquí yo me comprometí hace muchos años con algo muy importante, en realidad con alguien, me comprometí conmigo misma, me comprometí a buscar la puerta de salida de un laberinto interior. Tan alto fue mi compromiso que mis actividades, además de esa búsqueda, se limitaban a lo básico: trabajar, dormir y comer. Recuerdo esa etapa como un renacer. Así fue, cree una nueva forma de enfocar la vida.

Yo me compromcon ello, ¿y tú a qué estás dispuesto/a por darle sentido a tu vida?

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Hoy es el día de internet 2011, igual que existe el día del padre, el día de la madre, el día del medioambiente y un largo etcétera de días similares.

Internet llegó y el mundo de las comunicaciones y las relaciones cambió para siempre. Nuestros hijos traen un portátil bajo el brazo en vez de un pan. Y ahora qué. Desde mi perspectiva y utilizando algunas preguntas me gustaría animarte a explorar y reflexionar sobre este universo digital en el que tus hijos se mueven como pez en el agua.

Uno de los retos que se encuentran los padres a la hora de gestionar la relación de sus hijos con la red es la desconfianza en ésta, en muchas ocasiones por su propio desconocimiento acerca de cómo funciona. Si eres de estas personas, espero que estas preguntas te puedan ayudar:

– ¿Sabes para qué utilizan tus hijos internet? ¿Cuál es su actividad principal en ella?

– ¿Cuántas horas al día están conectados a la red?

– ¿Cómo estableces el acuerdo de horarios? ¿Conoces alguna herramienta online que pueda ayudarte en estas tareas?

– ¿Cuáles son tus propios conocimientos acerca de la red?

– Si tuvieses alguna preocupación acerca del acceso de tus hijos a internet, ¿cuál sería exactamente?

– ¿Cuántas veces has utilizado la red junto a tus hijos?

– ¿Conoces el nombre de los diversos delitos tipificados en internet? ¿Has enseñado a tus hijos a identificarlos?

– ¿Cuánta importancia tiene para ti la privacidad a la hora de usar internet?

– ¿Conoces las leyes y acuerdos que defienden dicha privacidad? ¿Las conocen tus hijos?

Estas preguntas son sólo un ejemplo para que puedas descubrir qué relación deseas establecer con la red, dónde estás posicionado y, así, puedas decidir cómo quieres actuar a partir de ahora.

Internet se ha convertido en un área más de la vida, presente en la familia y en la escuela. Puedes aprender a manejarte en ella y aprovechar las oportunidades que te presenta o puedes dejar que tus miedos te frenen.

En tus manos está hacer de ella un uso sano y saludable que aporte a tus hijos una herramienta más para aprender y desarrollarse.

Aquí te dejo el enlace de una pequeña presentación acerca de ello.

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Susana García Gutiérrez – Coach Profesional

1ª Coach de Familias Monoparentales

http://www.coachingatualcance.com/

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Entonces, ¿qué puede aportar un proceso de desarrollo personal en el momento de creación de una pareja? Ante todo, aporta saber si hay un objetivo común, si el enfoque y los valores están más cercanos, es decir, conocer el mapa del mundo que cada uno tiene y aprender a integrarlo en la convivencia.

Para ello hay 3 reflexiones a tener en cuenta para ayudarte a definir una relación de pareja:

1. ¿Para qué quiero esta relación de pareja?

Encuentra el norte de la pareja, qué quiere construir cada uno y para qué quiere hacerlo. A veces algo sencillo muestra grandes diferencias entre dos personas. Si quieres que de verdad funcione pon manos a la obra para tomar conciencia de dónde estáis cada uno en este momento y hacia dónde vais, vosotros y la relación.

¿Qué es importante en la relación? ¿Qué os motiva a cada uno para estar ahí? ¿Cuál es el «valor personal» prioritario para ti? ¿Y para la pareja? Si tus valores personales entran en conflicto con la otra persona, ¿cuáles serían los costos para ambos? Observa y evalúa, busca el mapa común entre vuestros enfoques de vida y decide si la relación aportará energía y fuerza, o por el contrario, debilidad y cansancio.

2. ¿Cuál es el contexto de origen de cada uno?

Cada persona pertenece a una familia, una cultura, un entorno con un aprendizaje y visión del mundo diferente. En ocasiones, incluso, contrapuestos. La forma de pensar y actuar está impregnada de esas vivencias. Las verdades que cada uno siente vienen aprendidas, muchas de ellas, desde ese contexto.

Tomando como referencia el punto de vista sistémico, cada uno tiene unos lazos familiares que le mantienen vinculado a sus orígenes, por tanto ¡abre tus ojos a otra forma de mirar! ¿De dónde proviene cada uno? ¿Qué acontecimientos importantes se produjeron en vuestras familias? ¿Cómo influyen estos hechos en vuestra forma de guiaros en el presente?

¿Has tomado conciencia de dónde procede cada uno? ¿Cuáles son los posibles puntos de futuros desencuentros? ¿Dónde será importante poner atención? El sistema familiar determina en mayor o menor medida cómo cada persona afronta su vida. Para poder entender al otro, se hace necesario abrir el foco como si se tratase de un zoom, para ver más allá de lo aparente.

3. ¿Qué me aporta la otra persona? ¿Qué puedo aprender o cómo puedo crecer?

Después de entender hacía dónde va esa pareja, si camináis juntos y vuestra procedencia, podrás saber vuestras coincidencias, los puntos comunes y las posibles áreas de desencuentro.

Desde esta posición ya puedes establecer hacia dónde vas y dónde estás. Ahora queda hacer el camino. Aprovechar este camino para disfrutar y aprender es la clave. Las relaciones, ya sean de pareja o de otro tipo, permiten aprender de nosotros mismos. Aprovecha la oportunidad de crecer como persona, de avanzar un escalón.

A veces, la persona que llega a tu vida estará algún tiempo; otras veces estará mucho más. Sea en uno u otro caso, si te enfocas en observar qué puede ayudarte en hacer tu propio camino y, al mismo tiempo sin perder el norte, el resultado será mucho más satisfactorio.

Una relación puede hacernos disfrutar de la vida o, como decía una compañera, ser la peor pesadilla. En tus manos está hacer de ello un proceso amoroso y útil para ambos, ¡vivela!

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Te presento estas dos citas que encontré durante estas vacaciones escritas en unas camisetas sobre el Camino de Santiago:

«Sin dolor no hay gloria»

«El dolor es temporal, la gloria es para siempre»

Ambas llamaron mucho mi atención. A pesar de ser semejantes su mensaje es totalmente distinto. Mientras que la primera me hizo sentir limitada y encapsulada; la segunda me evocó emociones agradables y una gran motivación. Esto es importante para mí ya que me propongo hacer el camino en algún momento.

Atendiendo a ese «dolor» que expresan y que muchas personas han sentido alguna vez en su vida. ¡Qué motivación puede surgir de pensar que sí o sí el dolor es inevitable! De esta forma el foco de atención está en el dolor y cuando el cerebro se enfoca en ello, más dolor se sentirá.

Es cierto que existe el dolor: el físico y el del corazón. Es cierto también que su temporalidad puede ser distinta. Ahora bien, apoya más saber que es algo temporal, que tras el esfuerzo, más o menos doloroso, llegará la satisfacción posterior. Por ello, si una persona se enfoca en esa sensación de plenitud que alcanzará, en su para qué, la motivación para atravesar el camino será mucho mayor.

¿Qué mantiene el motor de tu vida en marcha? La búsqueda de sentido a la propia existencia, a los actos que realizas, al destino que estás buscando. Si lo que encontrarás al final del camino tiene sentido para ti, entonces ese motor seguirá y seguirá rugiendo y moviéndose.

Y aquí dejo un video de ejemplo, un poco largo aunque creo que merece la pena.

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Susana García Gutiérrez – Coach Profesional

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La entrada Dar y recibir, dos caras de la misma moneda aparece primero en Coaching de Familia Sistémico - Susana García Gutiérrez - Coach de familias monoparentales.

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Esta semana estoy de reposo de salud. No he escrito un artículo propio aunque he recibido uno de mi colega y amigo Angel Díaz. Habla de como aceptar qué te sucede, sobre todo a nivel físico. Se refiere a tomar lo que hay y seguir adelante. Espero que lo disfrutes.

http://angelcoachvvv.blogspot.com/2011/03/es-lo-mismo-aceptacion-que-resignacion.html

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