Sussa Blog

Post inítil

noreply@blogger.com (Fabio) — Sat, 07 Feb 2009 23:32:00 +0000

G1 safadinho!

8 regras (sem sentido) seguidas por todos os filmes de quadrinhos

noreply@blogger.com (Fabio) — Sat, 07 Feb 2009 18:20:00 +0000

Hollywood é uma terra de dinheiro e covardia. Todo grande filme é uma aposta de 150 milhões de dólares, então tendem a seguir uma fórmula de sucesso para garantir segurança. Isso está mais do que evidente. Nos filmes baseados em HQ’s, é sempre seguida a maioria, se não todas, das oito regras a seguir.

8. O primeiro filme requer uma história de origem tediosa

Por alguma razão desconhecida, a tradição estabelece que o primeiro filme deve consistir em algo que ninguém pagou para ver: o super-herói como ele vivia antes de poder fazer as coisas legais de super-herói.
Outros gêneros não têm essa necessidade; Duro de Matar não gastou metade do filme com John McClane praticando pontaria, Rambo não mostrou o Rambo em treinamento básico por uma hora. Por que não podemos ir logo ao que interessa? Ao invés disso temos que assistir Peter Parker dando duro como fotógrafo, e Bruce Banner trabalhando quietinho como cientista, como se tivéssemos que primeiro apreciar o tédio de suas vidas normais antes de vê-los pulando de um prédio que explode.
E para duplicar o problema, normalmente ainda entram na história de origem de um ou mais vilões, também. Veja! Aqui está um super-vilão bonzão quando ele era apenas um cara descontente de jaleco.
Frequentemente, para poupar tempo, juntam essas duas histórias de origem, colocando o vilão principal para matar os pais do herói (independente disso ter acontecido ou não na HQ), simultaneamente iniciando suas respectivas carreiras no heroísmo e na vilania. Um jovem Coringa mata os pais do Bruce Wayne, os do Robin morrem fazem trapezismo, o Rei do Crime mata os pais do Demolidor.

E também…
Em Homem-Aranha 3, a história de origem anterior é modificada para que o atual vilão (o Homem de Areia, Marko Cain) seja o assassino do Tio Ben, uma idéia inteiramente baseada na premissa de que nenhum dos fãs tem um DVD do primeiro filme.

7. As sequências devem apresentar múltiplos vilões

Para o primeiro filme, a franquia sempre reserva o vilão mais promissor da galeria de desonestos. Eles não têm escolha, milhões estão em jogo, e se um vilão menor for usado, pode ser que nem sequencias tenham. Infelizmente, isso significa que teremos um decrescente grau de vilões pelo resto da série.

Deixe-me introduzir a Regra dos Múltiplos Vilões B: Considerando que o melhor vilão foi usado no primeiro filme, todas as sequencias deverão usar no mínimo dois vilões menos populares. Quantidade para compensar qualidade.
O Batman de Michael Keaton lutou contra o Coringa primeiro, e então se viu combatendo simultâneamente Pinguim e o milionário Max Sherck. Super-Homem lutou com Lex Luthor no primeiro filme, e no segundo esteve contra Lex e mais três super vilões.
Às vezes não cumprem essa regra, tentando trazer de volta o primeiro vilão, independente dele ter morrido ou não no primeiro filme. Filmarão flashbacks se necessário. Lex Luthor, Magneto, Dr. Destino e o Duende Verde apareceram em quase todos os filmes de suas respectivas franquias - dois deles voltando dos mortos, provando que nada é impossível num mundo em que tanto dinheiro está em jogo.
E também…
Curiosamente (ou desconcertantemente, dependendo do ponto de vista) os vilões muitas vezes aparecem em um padrão previsível: o Crânio, o Corpo e o Atrapalhado.

O Crânio é o planejador e quase sempre cria o principal conflito que o herói deve resolver. Contudo, uma vez que o plano é geralmente muito simplista e leva uns dois segundos na tela para ser explicado, o Crânio passa a maior parte do tempo abusando verbalmente, ou até mesmo fisicamente, o Atrapalhado.
O Corpo costuma estar lá para expor desunião, vestir roupas de couro apertadas e mostrar nudez parcial. Algumas pesquisas de mercado sugerem que é um recurso para os fãs de quadrinhos.
O Atrapalhado começou como apenas isso, um personagem que anda por aí, normalmente arruinando até a mais simples das tarefas. No entanto, esse papel evoluiu para um mudo ou retardado com enorme força física, mas meio no caminho do Cérebro. Porém, eles ainda são alvo de piadas e abuso por parte dos outros personagens. Além disso, fornecem muito do alívio cômico do filme, que pode ou não ser horrível.

Ninguém sabe por que essa fórmula tem sido usada tantas vezes. Talvez seja algum tipo de ímpeto primitivo na humanidade em que três faces representam as três eras do homem. Talvez haja algum profundo conforto psicológico em triângulos ou grupos de três. Talvez seja uma representação subconsciente da Santíssima Trindade ou uma imagem subliminar da Pirâmide Maçônica. Ou, talvez os executivos de Hollywood pensem que somos completos imbecis.

6. Na parte 2, o herói deve revelar sua identidade a alguém

Olha, Hollywood, toda a coisa da “identidade secreta” existe por uma razão. Nos quadrinhos, a identidade secreta dos heróis é a única forma de prevenir que seus inimigos enviem bandos de capangas atrás deles e de suas famílias e amigos.

Ainda assim, nas adaptações cinematográficas, identidades secretas são frequentemente a primeira perda. Elas normalmente são reveladas no segundo filme da franquia, a uma namorada, alguém da família ou até mesmo ao vilão. Por exemplo, em Superman 2, um Super-Homem desesperado para pegar a Margot Kidder revela sua identidade, submetendo-se a radiação para se livrar de seus poderes, com possibilidade de danos genéticos permanentes, anda do Pólo Norte até o Alaska, e ainda apanha pra cacete no caminho. Espero que ela tenha valido a pena, cara.

Michael Keaton, também querendo pegar alguém, revela sua identidade secreta em Batman – O Retorno para sua namorada e para o Pinguim, também revelando um fato sobre Batman até então desconhecido: sua máscara é feita de Fruit Roll-Ups.
Embora nenhum deles possa chegar perto de tocar Peter Parker em Homem-Aranha 2, ele revela sua identidade para:
a) Harry Osbourne
b) Mary Jane Watson
c) Dr. Octopus
d) Um metrô cheio de passageiros

5. A parte 3 deve retratar uma versão maligna do herói

Hollywood odeia escoteiros, então quase todos os heróis devem se tornar maus, ao menos temporariamente. Quase sempre, essa mudança ocorre no terceiro filme da série. Normalmente, o herói tem que, de alguma forma, combater sua versão do mal, demonstrando com o simbolismo mais tosco do mundo que o verdadeiro vilão está dentro de nós. Sacou?!
A maioria de nós ainda tem tido pesadelos com Homem-Aranha 3, onde Peter Parker, sob o controle da roupa alien, de um nerd pacífico transforma-se em um emo irritante e sem noção. O alien do mal, então, junta-se a Eddie Brock para se tornar Venom, a versão maligna do Homem-Aranha, e eles lutam até a morte.

Apenas levemente menos ridículo foi Superman 3. Incapaz de descobrir o “ingrediente secreto” para kryptonita, Gus Gorman o substitui por alcatrão de cigarro na fórmula, o que faz com que o Super-Homem se torne uma máquina de sexo movida a álcool. Isso então causa a divisão entre um Bom e um Mau Super-Homem, os quais, adivinhe… lutam um contra o outro até a morte.
E também…
Encontram outra maneira de lidar com isso em X-Men 2. Tendo um grupo de heróis, puderam misturar um pouco, fazendo com que alguns dos heróis se transformassem uns nos outros. Deste modo, Fênix deve combater um Ciclope com lavagem cerebral, um Professor X com lavagem cerebral quase mata todo mundo, um Noturno com lavagem cerebral quase mata o Presidente, e Wolverine deve lutar contra uma Lady Letal com lavagem cerebral.
Outra variação ocorre em Batman & Robin, em que Batman e Robin, com suas mentes aparentemente manipuladas por Hera Venenosa, discutem.

4. O herói deve perder seus poderes em algum momento

Ah, brilhante Hollywood! Para tornar o trabalho árduo do herói mais dramático, o super-herói deve perder seus poderes. É a única maneira encontrada pelos roteiristas para espremer drama da história, considerando que a premissa é que o personagem principal é praticamente invencível e não há drama algum nisso. Ainda assim, por alguma razão, isso sempre é tratado da forma mais desajeitada possível.

O Super-Homem, é claro, tem a coisa da kryptonita, mas parece que não sabem determinar direito o que a kryptonita faz com ele. Teoricamente, ele deveria ainda ter todos os seus poderes, mas tornar-se ineficiente em usá-los. Como no primeiro filme, em que a pedra faz com que Christopher Reeve não consiga nadar direito, mas ele ainda é indestrutível (ou então Lex teria o matado com um tiro) e hábil a usar sua super-sexualidade para seduzir um dos vilões a ajudá-lo. No entanto, em Superman - O Retorno, a kryptonita tira seus poderes de invulnerabilidade, permitindo que Luthor o fira.
A franquia Batman lida com isso de forma um pouco diferente, já que o Batman é essencialmente uma pessoa normal com desejo de vingança e obsessão por gadgets. Fora a super-conta-bancária. Mas então, invariavelmente, devemos vê-lo encarando o vilão enquanto está sem sua fantasia. No primeiro filme, Michael Keaton é baleado pelo Coringa em sua sala de estar. Em Batman Begins, o herói leva uma surra vestindo um smoking na Mansão Wayne, e precisa ser deprimentemente resgatado por seu mordomo.

Talvez o maior dos maiores mistérios de perdas de poderes esteja em Homem-Aranha 2, em que os poderes do herói começam a diminuir aparentemente do nada, e ainda convenientemente quando Mary Jane é sequestrada pelo Dr. Octopus.
Ainda pior, temos a sequencia de O Quarteto Fantástico, onde o elenco todo tem seus poderes trocados pelo Susfista Prateado, de alguma forma, em uma série de eventos muito sem sentido para ser relembrada aqui.
E também…
Essa regra tem ainda mais um detalhe: enquanto sem poderes, o herói normalmente deve realizar um ato heróico. Clark defende a honra de Lois do intimidante Alaskan Diner, e se entrega de mão beijada para ele. Peter resgata uma garotinha asiática de um prédio em chamas.
Aparentemente, isso é Hollywood tentando nos distrair do fato de que prezamos esses super-heróis por terem poderes que obtiveram totalmente por acidente.

3. Os vilões devem invadir o esconderijo secreto do herói

A anteriormente mencionada invasão e queimada da Mansão Wayne esbarra em outra regra, que diz que em algum momento, normalmente numa sequencia, os vilões devem invadir o esconderijo do herói.
Essa aqui não se limita aos filmes de super-heróis, é uma regra de Hollywood em que, se o herói começa o filme com algum tipo de fortaleza impenetrável, mais tarde ela virará bagunça na mão de um bando de bad guys (assista Eu Sou a Lenda para um exemplo não cômico). Como a regra anterior, essa também facilita o drama e o senso de perigo para o público. Infelizmente, isso também chama a atenção para o quão superficiais são essas camadas.
A Fortaleza da Solidão do Super-Homem é invadida duas vezes em cinco filmes (ambas por Lex Luthor). Com a Batcaverna é a mesma coisa, bombardeada pelo Charada e Duas Caras em Batman Para Sempre, e queimada por Ras Al Ghoul, como já foi mencionado. O apartamento do Homem-Aranha é atacado duas vezes em três filmes, uma por Norman Osborn e outra pelo alien. A Escola Xavier para Jovens Superdotados também é atacada duas vezes, uma pelo exército americano e outra pela Fênix Negra em X-Men 3.
E também…
Essa regra tem a seguinte variação: Se o super-herói está tendo dificuldades, deixar a mocinha “invadir” seu quartel-general sempre dá um jeito (vide Superman 2, Batman e Quarteto Fantástico 1 e 2).

2. Um vilão deve se redimir

Todo mundo adora ver uma boa história de redenção, então uma maneira fácil de atrair a emoção do público é com um vilão que de repente tem uma mudança de coração. Acreditamos que esse método de contar histórias foi inventado pelo mundo da luta-livre profissional.

Temos então Eve Teschmacher ajudando o Super-Homem no primeiro longa, Mística se tornando uma informante do governo em X-Men 3 e Dr Octopus sacrificando sua vida em Homem-Aranha 2. Mas um filme em particular levou essa regra aos extremos: Homem-Aranha 3.

Primeiro você tem Harry Osborn. No primeiro filme ele é um personagem lamentável, ignorado pelo pai e gradativamente perdendo sua namorada. Na parte dois, ele é um bêbado, um tolo e um maníaco vingativo. Já no terceiro filme, o cara ganha redenção ao salvar o Homem-Aranha, sacrificando sua vida no processo. Mas acima de todos você tem o Homem de Areia, que passa por uma similar série de passos, mas exclusivamente no terceiro longa.
E também…
Há cerca de 40% de chance que a “redenção” se revele parte do plano secreto do vilão. Tínhamos Lex Luthor fingindo ajudar o Super-Homem no filme 2, Magneto e Mística temporariamente ajudando os X-Men na segunda parte, até que se aproveitam da situação em seus próprios benefícios. Isso, então, satisfaz a outra necessidade emocional do público, que é acreditar que as pessoas más são más e nunca deveríamos confiar que eles poderiam ser diferentes.

1. O terceiro filme reinicia a franquia

É raro uma franquia que faça mesmo quatro filmes, então talvez apenas por fazer isso haja uma medalha de honra. Ou não. O problema é que cada filme em uma franquia de super-herói tem que sempre cobrir o anterior, e quando o quarto é alcançado, é muito difícil desviar-se do ridículo.
Consequentemente, usando a lógica de Hollywood, se o primeiro filme se tornar impopular e rejeitado, a única maneira de reparar o dano é recomeçar tudo do zero, ignorando filmes anteriores.
Por exemplo, Superman 4 teve a audácia de provar que todos as críticas estavam erradas ao dizer que nenhum filme de super-herói poderia ser pior do que Superman 3. Foi tão ruim que os estúdios deixaram de lado o elenco por quase duas décadas. Então Superman - O Retorno precisou adquirir um novo elenco, já que Cristopher Reeve sofreu aquele terrível acidente e morreu, e Margot Kidder foi considerada louca, provavelmente por conta do horror de trabalhar em Superman 4. Deste modo, nenhum ator dos quatro longas originais apareceu no quinto, exceto Marlon Brando, que foi trazido de volta dos mortos especialmente para esse longa.

É claro que Superman 4 não segurou o título de pior filme de super-herói da história por muito tempo, já que o quarto Batman (Batman & Robin) veio com tudo para tomá-lo, com os produtores tentando encher o filme de tantos vilões, fantasias e sets, que a coisa virou uma bagunça apavorante. Assim, quando chegou a hora do quinto filme reiniciar, a decisão foi de fingir que os quatro filmes anteriores nunca aconteceram, jamais.
Acho que o que estamos tentando dizer é que se fizerem Blade 4, corra para as montanhas. E aí volte alguns anos mais tarde para o reboot.
E também…
A reinicialização do quinto filme não se aplica apenas aos filmes de super-herói, embora talvez devesse. A franquia Rocky foi ficando cada vez mais enfatuada ao longo dos quatro filmes, culminando com Rocky, um lutador de box retardado, pondo fim a Guerra Fria. Stallone tentou fazer um reboot “de volta as suas raízes corajosas” (duas vezes), mas os resultados foram menores do que Batman Begins. E caso você tenha pensado que não há volta do quarto Karatê Kid estrelando Hillary Swank, prepare-se para um novo Karatê Kid dirigido por Will Smith e estrelando seu filho Jaden. Sério.
Se o padrão se manter, devemos estar preparados para reboots das franquias Duro de Matar e Alien a qualquer momento. Não nos desaponte, pessoal.

Todos os créditos para: GiiBlog

Não pude deixar de postar!

noreply@blogger.com (Fabio) — Mon, 02 Feb 2009 00:02:00 +0000

Hacker que invadiu Pentágono pode evitar extradição para os EUA

noreply@blogger.com (Fabio) — Sat, 24 Jan 2009 19:08:00 +0000

Justiça britânica deu direito de nova contestação a Gary McKinnon.
EUA estimam perda de US$ 700 mil com acesso a computadores militares.

Um especialista britânico em informática acusado pelos Estados Unidos da "maior invasão cibernética militar de todos os tempos" conquistou nesta sexta-feira (23) o direito de iniciar uma nova contestação judicial aos planos de extraditá-lo.

Gary McKinnon foi detido em 2002, depois que as autoridades norte-americanas o acusaram de acesso ilegal a computadores do Pentágono, do Exército, da Marinha e da Administração Nacional da Aeronáutica e Espaço (Nasa), causando prejuízos de US$ 700 mil.

McKinnon está lutando contra os esforços para extraditá-lo desde que um tribunal britânico decidiu, em 2006, que ele deveria ser julgado nos Estados Unidos.

Na mais recente rodada dessa batalha judicial, os juízes da alta corte britânica decidiram que ele tinha o direito de tentar uma revisão judicial da decisão da secretária do Interior, Jacqui Smith, de aprovar a extradição, de acordo com a agência de notícias Press Association.

Saúde

Os advogados de McKinnon, diagnosticado como portador da Síndrome de Asperger, argumentam que sua saúde sofreria e que ele poderia incorrer em risco real de suicídio caso fosse entregue às autoridades norte-americanas. "É a decisão correta", disse Karen Todner, uma das advogadas de McKinnon. "O caso está em curso desde 2002 e finalmente teremos a primeira decisão correta".

McKinnon é acusado de provocar uma queda de 24 horas na rede de mais de 2 mil computadores do distrito militar de Washington, do Exército norte-americano.

No momento da acusação, Paul McNulty, procurador federal norte-americano no distrito da Virgínia, declarou que "McKinnon foi acusado da maior invasão cibernética de computadores militares em todos os tempos". Caso condenado por um tribunal norte-americano, ele pode ser sentenciado a até 70 anos de prisão.

McKinnon declarou à Reuters em 2006 que era apenas um devoto dos computadores que queria comprovar se extraterrestres realmente existiam, e que invadir grandes redes militares para provar essa teoria se tornou uma obsessão. Ele invadiu as redes com seu computador pessoal, desprotegido por senhas, usando uma conexão discada de sua casa, em Londres.

Adivinha de onde?

Americano é preso pela 190ª vez pela polícia na Flórida

noreply@blogger.com (Fabio) — Sat, 24 Jan 2009 19:06:00 +0000

Henry Farrell foi preso acusado de posse de maconha e tentativa de roubo.
Ele já foi preso em Palm Beach, Broward, Miami, Monroe e mais 8 cidades.

O norte-americano Henry Farrell, de 46 anos, foi preso pela 190ª vez pela polícia na noite de terça-feira (20). Ele foi detido em Boca Raton, na Flórida, acusado de posse de maconha e tentativa de roubo de um caminhão, segundo reportagem do jornal "Palm Beach Post".

Farrell pediu uma carona para a vítima, mas, como ela negou, ele ameaçou explodir o seu cérebro, disse a polícia. O proprietário do caminhão contou ainda à polícia que Farrell chegou a colocar a mão na cintura como se fosse pegar uma arma.

Uma de suas mais notáveis prisões, a 163ª, aconteceu em 2004 quando ele utilizou no "Boca Raton Resort & Club" o nome de outro hóspede e gastou US$ 137 em bebidas, fugindo, em seguida, quando foi solicitado sua identificação.

Farrell se mete em problemas na Flórida desde a sua primeira detenção, aos 20 anos, quando foi detido em Delray Beach acusado de posse de maconha e cocaína. Ele também já foi preso em Palm Beach, Broward, Miami, Monroe e outros oito municípios do estado.

Fonte: Oh! G1

A Nessie de novo!

noreply@blogger.com (Fabio) — Sat, 24 Jan 2009 19:02:00 +0000

Esta foto foi feita na semana passada no lago Ness, na Escócia. Aparentemente o monstro está ficando cada dia menos tímido…

Com certeza é fake!
Via: Acredite se Quiser

50 (e uma coisas) que aprendi jogando videogame

noreply@blogger.com (Fabio) — Sat, 24 Jan 2009 18:56:00 +0000

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Updated: 51. Não é só o Neo (fora os Agentes) que desvia de balas (daquele jeito é só ele mesmo).

Fonte: Quem matou a Tangerina

Obama Hero

noreply@blogger.com (Fabio) — Sat, 24 Jan 2009 18:51:00 +0000

Olá! Depois de anos sem postar nem uma fotinha no sussa, voltamos com a figura de ação mais esperada de todos os tempos, o super herói Obama!
Ele luta com katanás, canta, usa 9mm, carrega bandeira dos EUA e muito mais! veja abaixo as fotos:

Mãe diz que fotografou anjo em hospital onde filha estava internada

noreply@blogger.com (Fabio) — Thu, 25 Dec 2008 22:36:00 +0000

Colleen Banton diz que fotografou um anjo em hospital onde a filha estava internada. (Foto: Reprodução/Daily Mail)

Colleen Banton capturou a imagem com uma câmera digital.
Sua filha estava internada em estado grave, mas se recuperou.
Uma mãe, cuja filha estava internada em estado grave, acredita que uma foto tirada em uma ala do hospital mostra um anjo. Para Colleen Banton, de Charlotte (EUA), a recuperação de sua filha se deve a um milagre, segundo o jornal inglês "Daily Mail".

Chelsea, que completou 15 anos nesta quinta-feira (25), foi internada com pneumonia, mas ela teve uma série de infecções que comprometeu o pulmão esquerdo e estava respirando com a ajuda de aparelhos.

Colleen Banton capturou a imagem com uma câmera digital. "No monitor, não havia essa luz brilhante" disse ela. "Eu olhei para a luz e disse: 'Oh, meu Deus! Parece um anjo!'".

Duas semanas depois de ser internada, a adolescente teve alta do hospital e pôde ir para casa. "Eu sei a cada dia que ela estar viva é um milagre", afirmou Colleen, de acordo com a reportagem do jornal inglês.

A árvore da Vida

noreply@blogger.com (Fabio) — Mon, 22 Dec 2008 16:14:00 +0000

Criada por Mike Tonkin e Anna Liu, esta escultura é feita de 1000 tubos galvanizados que, quando percorridos pelo vento, funcionam como flautas. Esta árvore metálica produz notas e acordes que variam com a intensidade e direção do vento, fazendo com que a música aleatória desta escultura alcance quilômetros na paisagem inglesa.

Construções no Japão

noreply@blogger.com (Fabio) — Mon, 22 Dec 2008 16:10:00 +0000

São finos prédios no Japão, como lá o espaço é ~~enormemente pequeno~~ grande, qualquer construção se torna cara independente de seu tamanho. As casas são imensos corredores.

O Todo Poderoso Google

noreply@blogger.com (Fabio) — Mon, 22 Dec 2008 00:14:00 +0000

Quanto o Google sabe sobre você, sobre o que você gosta/faz/quer e até onde você está?

Essa lista foi descoberta por um leitor anônimo, que enviou a dica (se você quiser enviar alguma dica informe seu site ou blog para crédito ou link...).

Se você usa o Google Desktop eles sabem tudo o que está no seu computador.
Se você usa o Google Earth eles sabem quais lugares do planeta que despertam seu interesse.
Se você usa o FeedBurner eles sabem tudo sobre seus leitores.

Se você usa Adwords eles sabem o seu plano de marketing e também os seus padrões de compra.
Se você usa o Adsense eles sabem quais dos seus sites geram lucros, e também sabem quais propagandas devem direcionar aos seus sites.
Se você usa o Google Alerts eles sabem quais tópicos são importantes para você.
Se você usa o Google Analytics eles sabem quais os sites que você controla ou monitora, e sabem como esses sites estão indo, além das tendências de cada um deles.
Se você usa o Blogger, eles sabem exatamente sobre o que você escreve. Cada palavra, cada frase, cada link.
Se você usa o Google Calendar eles sabem onde você esteve, onde está e onde planeja estar.
Se você usa o Google Product Search (o Froogle), eles sabem os produtos que te interessam.
Se você usa o Google Checkout eles sabem todas s suas informações pessoais: nome, endereço, telefone, cartões de crédito.
Se você usa o Chrome eles ficaram sabendo de tudo o que ainda não sabiam sobre seus hábitos de navegação.
Se você usa o Google Docs eles sabem que você está escrevendo a sua tese de conclusão de curso, e sobre o assunto da sua tese.
Se você usa o Google Finance eles sabem quais ações você possui, quais você monitora e também quais as tendências do mercado de capitais que você segue.
Se você usa Gmail eles sabem de tudo. Sim, tudo.
Se você usa Google Groups eles sabem que você tem um fetiche por filés mal-passados e que adora a arte francesa.
Se você usa a Pesquisa de Imagens eles sabem se você gosta de fotos de gatos ou se prefere ver fotos de celebridades.
Se você usar Pesquisa Local eles sabem onde você está agora, e no que você está interessado.
Se você usa o Google Maps eles sabem onde você poderia estar, onde você pode estar indo, onde você foi. E se você tiver GPS, eles sabem onde você está neste exato momento.
Se você usa o Reader, eles sabem todos os seus interesses.
Se você usa o Google para fazer buscas (o Google normal) eles sabem todas as pesquisas que fez (e provavelmente as que fará em seguida...).
Se você usa o Google Talk eles sabem quem são seus amigos.
Se você usa a Toolbar eles conhecem todos os websites que você visita.
Se você usa o Translate eles sabem que você só tenta traduzir títulos de vídeos adultos japoneses.
Se você usa o YouTube eles sabem todos os vídeos que você assistiu, os gêneros que você gosta, aqueles que você comentou/favoritou, e os vídeos que você enviou.
Update: Orkut então...

Além de tudo isso eles podem até achar a Área 51 (se não acharam ainda), afinal eles têm um satélite espião...

Fontes: Center Networks, Zootrópole

O Caso do fantasma Malasiano

noreply@blogger.com (Fabio) — Wed, 17 Dec 2008 16:11:00 +0000

Ladrão diz que fantasma o impediu de fugir de casa na Malásia

Após férias, casal malasiano encontrou assaltante desmaiado no chão.
Ladrão afirmou que fantasma o manteve sem comida e água por 3 dias

Após voltar das férias, um casal malasiano encontrou um ladrão de 26 anos desmaiado no chão de sua casa com fatiga e desidratação. O casal rapidamente chamou uma ambulância e, depois, comunicou o caso à polícia.

O assaltante disse à polícia que, depois que entrou na casa, sentiu como se estivesse em uma caverna. Ele contou que toda vez que tentava fugir da residência um espírito sobrenatural o jogava não chão.

O ladrão afirmou ainda que o suposto fantasma o manteve sem comida e água por três dias. O assaltante foi levado para o hospital Kemaman e já se recuperou totalmente a saúde, de acordo com o policial Abdul Marlik Hakim Johar.

O espírito sobrenatural que jogava o ladrão no chão, era um espírito marvado, seu nome começa com P e combina com linguiça e cebolas.

Fonte: G1

Jobs Vs. Gates - The Game

noreply@blogger.com (Fabio) — Wed, 17 Dec 2008 16:02:00 +0000

Link Direto

Sussa Blog

noreply@blogger.com (Fabio) — Tue, 16 Dec 2008 17:02:00 +0000

Mais Antes/Depois de Celebridades

noreply@blogger.com (Fabio) — Tue, 16 Dec 2008 16:50:00 +0000

noreply@blogger.com (Fabio) — Tue, 16 Dec 2008 16:13:00 +0000

Via Zootrópole

Geeks, Geeks e mais Geeks

noreply@blogger.com (Fabio) — Fri, 12 Dec 2008 17:56:00 +0000

Tenho 11 tipos de Geeks dentro de mim!

Via 100Nexo

Esculturas que possuo em casa

noreply@blogger.com (Fabio) — Fri, 12 Dec 2008 17:54:00 +0000

Os verdadeiros logotipos

noreply@blogger.com (Fabio) — Fri, 12 Dec 2008 17:54:00 +0000

Alguém sabe o que é um Cufflink?

noreply@blogger.com (Fabio) — Fri, 12 Dec 2008 17:52:00 +0000

A incrível arte do balanço de pedras!! (ou algo do tipo)

noreply@blogger.com (Fabio) — Mon, 03 Nov 2008 00:05:00 +0000

A maior teia de aranha do mundo

noreply@blogger.com (Fabio) — Sun, 02 Nov 2008 22:57:00 +0000

Dólares zimbabuenses

noreply@blogger.com (Fabio) — Sun, 02 Nov 2008 22:49:00 +0000

Para comprar vegetais, são necessários 5 milhões

Para comprar ovos são necessários 6 milhões.

Alguém sabe o que é um piñata? Não?! Agora saberão!

noreply@blogger.com (Fabio) — Sun, 02 Nov 2008 22:39:00 +0000

Piñata com 3.600 kg de doce é quebrada na FiladélfiaObjeto tinha 18,90 m de altura e 16,76 m de comprimento.

Burrinho teve de ser quebrado com uma bola de demolição.

Uma piñata gigante foi quebrada neste domingo (2), na Filadélfia, EUA. O objeto, com formato de um burrinho e recheado de doces, precisou ser quebrado com uma bola de demolição. As piñatas são tradicionais nos Estados Unidos e no México, mas os construtores desta, especificamente, pretendem entrar para o Guinness Book. O burrinho tinha 16,76 m de comprimento, 6,10 cm de largura e 18,90 m de altura e mais de 3.600 kg de doces. A destruição da piñata fez parte de uma campanha publicitária.

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