Swing - Relatos de um casal

Golden Shower

2010-09-28T20:19:00.007-03:00

Eu sempre gostei muito de sexo e, principalmente, de experimentar novas sensações no sexo.
A primeira vez que fiz chuva dourada, eu nem sabia que tinha esse nome: “Chuva Dourada” ou “Golden Shower”.
Eu fiz achando que era alguma ideia louca da minha mente submissa doentia...então, tempos depois, foi um grande alívio descobrir que existe um verdadeiro fetiche em torno disso. Putaria pra mim é intuitivo...Ufa!

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Eu e meu marido, que na época ainda não era marido, estávamos em um motel. Foi uma tarde gostosa de sexo...ele me chupou, meteu gostoso, comeu meu cu, enfim...sexo, sexo, sexo. Resolvemos ir pra hidro relaxar e conversar um pouco...

Não sei (não lembro, na verdade) em que momento a ideia surgiu. Nem sei também porque tive essa ideia. Provavelmente devo ter visto a cena em algum filme e meu subconsciente arquivou como algo que deveria ser feito um dia, vai saber. O fato é que eu disse pra Dinho: “eu deixaria vc fazer xixi em mim, se vc quisesse...” . Ele respondeu na lata: “taí, eu gostaria disso...”. Pra uma doida, um doido e meio.

Refletindo hoje, acho que o ideal seria dizer algo como “mija em mim, safado!”. Sei lá, um tom imperativo nessas horas é mais excitante, né? Mas eu nunca conseguiria falar dessa forma, então foi do jeito meigo mesmo.

Voltando à hidro... Dinho me explicou sobre o prazer que existia na imagem da submissão, da humilhação, enfim... tudo isso mexia com o imaginário dele. Ele se excitava com isso, como se ele fosse meu dono e pudesse fazer tudo que quisesse. “É minha”. Uma demonstração de poder, enfim.

(Imagino que “submissão”, “humilhação”, “poder”, não devem ser os únicos objetivos de todos que praticam a chuva dourada. No meu caso, foi curiosidade mesmo. )

Dinho então ficou em pé na minha frente (eu ajoelhada), olhou pra mim, confirmando “se era isso mesmo”, mirou nos meus peitos e começou a fazer xixi. Ah, mas eu não me dei por satisfeita! Segurei o pau dele, e mirei bem na minha cara. E ele lá, mandando ver. Quando acabou, eu limpei parcialmente meu rosto e disse: “minha vez”. Passiva e ativa...rsrsrsrs
Fiquei em pé... bom, mulher é foda, né? Não tem como “mirar”, sei lá. Ele até que ajudou pois sentou na minha frente e ficou mexendo a cabeça em direção ao fluxo de urina. Ô cena. kkkk. Eu precisava contar essa aqui!!

Bom, a chuva dourada terminou. A brincadeira até que foi boa, eu me diverti muito e dei risada. Foi legal, juro!! Diferente. Engraçado. Mas a verdade, é que não senti prazer. Nem fiquei excitada. Sei lá, não “fez” minha cabeça...
Dinho gostou. Curtiu o lance da “submissão”. Descobri que ele adoooora essas coisas. Cada um com seu tesão, né?

O ser humano é complexo...

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Chuva dourada com alguém que se tem intimidade é uma coisa. Mas com um estranho... eu ainda não consegui! Eu conto isso no próximo post!!

Pensamento do dia

2010-09-27T22:00:00.002-03:00

"De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência" (Millôr Fernandes)

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Hoje eu acordei pensando nessa frase do Millôr... culpa de uma amiga, que me contou que está há 3 meses sem fazer sexo. Será que é verdade? Por outro lado, porque ela mentiria?? Então deve ser verdade.

Putz, e ainda tenho que ouvir que EU não sou normal porque sou swingueira...cada doido que aparece!!!

Gang Bang

2010-07-13T22:17:00.006-03:00

Para lor@

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Afff... depois de tanto tempo sem postar, vamos a mais uma historinha!!

Essa é em homenagem a uma amiga, Lor@ (assim mesmo: com @). Ela não é do meio "colorido", mas adora meu blog... (o povo preto e branco gosta de saber dos segredinhos do mundo colorido...hehehehe). Me pediu um post...tá certo, ela merece, eu topo! E como não fez exigências quanto ao tema, então vou contar pra vocês como foi o meu aniversário desse ano.

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Início de 2010. O mês é fevereiro. Sim, eu sou aquariana. E?

No dia do meu aniversário, meu marido acordou mal-humorado e nem falou direito comigo. Eu estranhei, fiquei meio tristinha, e fui trabalhar. O que estava acontecendo? Nem um beijinho? Cadê o sorriso? Tá certo que ficar mais velha não é exatamente uma vantagem, mas e daí?

Bom, como eu não tinha nada programado, trabalhei, malhei, enfim, deixei o dia transcorrer normalmente...muito chato...poxa, e porque meu marido estava estranho? Ele ia ver! Aliás, ele ia ouvir!

De noite, quando eu estava voltando da malhação, comecei a desconfiar de algo... Dinho ligando pro meu celular, querendo saber que horas eu ia pra casa...hummm...muito estranho...será que tem festa surpresa pra mim?

Dãaaaaa! Só eu não desconfiei disso! Tão óbvio!!

Quando abri a porta do nosso apartamento, fui saudada com um “parabéns pra você”. Ainda surpresa e feliz, comecei a olhar a redor. Contei na minha sala 4 casais e 2 singles (um homem e uma mulher), além de mim e de meu marido, ou seja, 12 pessoas, TODAS do babado!! Eita, que hoje vai ter putaria, minha gente!!!

Depois do parabéns, beijos, abraços e muitas apalpadas na bunda, começamos a beber e descontrair. Conversa daqui, conversa dali, a mulherada toda se reuniu no meu quarto e cada uma vestiu uma fantasia diferente. Teve estudante (euzinha), coelhinha, cowgirl... no quarto ainda fizemos várias poses e tiramos muitas fotos.

E os meninos? Na sala, esperando...

Ah, mas a espera valeu a pena. Quando esquentamos de verdade no quarto, saímos, e fizemos um desfile pra eles. E haja mão, lambidinha, mordidinha. Homem sofre! Tadinhos...

E a pegação começou! Eu, de quatro, chupava uma (que estava deitada), enquanto outro metia em mim por trás (e a que estava deitada, sendo chupada por mim, chupava outro)... depois agarrava outro, que já estava com outra...uma confusão tão grande e ao mesmo tempo tão organizada!

Todo mundo fudendo...do jeito que eu gosto. Uma visão panorâmica da sala dava a noção do tamanho da sacanagem... que delícia!!

Pra fechar a noite com chave de ouro, eu convoquei os homens: queria um “aviãozinho”!

Aviãozinho é a vedação hermética (três homens, um em cada buraco: boca, xoxota e cu), e mais dois homens, um em cada mão. Cinco homens no total. Ou seja, tudo muito simples e fácil!!! Rsrsrsrsrs

Difícil pra caralho. E desconfortável. E os rapazes já estavam cansados. Ah, tá, mas eu tive minha foto!!!!!!!!!!! Essa vai ficar pra posteridade!!!!

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Todo mundo, antes de morrer, e antes de ficar muito velho também, tem que fazer um ménage e participar de uma suruba!

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Vamos combinar pessoal: foi ou não foi uma festança de aniversário?

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Amiga Lor@... Esse post foi pra você querida!!

Massarandupió

2009-12-14T16:29:00.004-03:00

Há alguns anos resolvemos ir a Massarandupió, praia naturista que fica na Linha Verde, depois de Sauípe (na Costa dos Coqueiros, ao norte da Bahia).

Eu não sou adepta de passeios ecológicos, mas nesse caso eu me interessei. Nunca tinha ido a uma praia de nudismo – “naturismo!”, ah, desculpa – e resolvi conhecer.

No guia tinha escrito: “o acesso à praia não é muito simples, é preciso caminhar por cerca de 20 minutos...”. Ai, ai, ai, algo me diz que eu não vou gostar...

Mas vamos lá! Experiência nova!

Saímos de Salvador (onde só tem praia, não importa para qual direção você olhe), dirigimos pela Linha Verde (praia, praia e praia) e 93 km depois chegamos em uma... praia! É coisa de baiano ou todo mundo faz isso? Risos.

Calma. Nós chegamos em uma praia “normal” e estacionamos o carro. O acesso à praia de nudismo é realmente a pé (ô tristeza...) e eu e Dinho levamos 30 minutos andando. Tem um espaço de “adaptação” para os tímidos, que eu obviamente não usei. Levei quase 2 horas para chegar na tal praia, para ficar tímida? Fazer “topless”? Fala sério! Assim que cruzei a placa de entrada, fui logo tirando a roupa.

Que sensação gostosa ficar pelada na praia! Meu marido também adorou. Só não tivemos coragem de ficar muito tempo na água... um medo estranho, como se estivéssemos “desprotegidos”, ou algo assim. Meu lado naturista precisava ser trabalhado!

Só tem uma barraca e a estrutura não é muito boa. Grande novidade. Com esse acesso “fácil”, duvido que haja briga de fornecedor.

Eu lembrei do guia que falava sobre “um rio de águas mornas que faz a alegria dos turistas”. Fomos olhar esse rio, que realmente fez nossa alegria: casais swingers fazendo brincadeirinhas nada inocentes. Alguns se afastavam para tirar fotos, se exibir. Comecei a gostar!

No regulamento diz que é proibido “praticar ato obsceno”. Então tá, vamos foder mesmo! Rsrsrsrs. Proibido e escondido é uma delícia!

Depois ficamos sabendo que todos estavam hospedados em uma pousada próxima. Ou seja, a festinha ia continuar, só que na piscina e no quarto com ar-condicionado. Muuuito bem.

Com essas informações, até eu viro adepta de passeios ecológicos! Esses guias tem que ser revistos!

Da série "Clássicos do Cinema"

2009-12-09T08:52:00.003-03:00

A Sexxxy World não perdeu tempo, e na esteira do sucesso da novela "Caminho das Indias" com Juliana Paes, lançou "Pecados da India" com... Julia Paes! Isso é que é ter noção de oportunidade!!

Reparem na informação totalmente desnecessária do poster: "anal". Alguém aí conhece algum pornô nacional sem cu???

Como (mal) tratar um homem - lição 2

2009-12-08T08:22:00.003-03:00

Madonna nos tempos áureos - quando sabia o que fazia. (Sex - 1992)

DP VAGINAL

2009-12-05T10:20:00.005-03:00

No post anterior falei sobre uma experiência que ficou “registrada” nas minhas memórias sexuais. E já que entrei nesse setor, vou falar de outra que também está no meu Hall da Fama.

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Dinho tem esse amigo, Sérgio. Teeeempo de amizade! Meu pok mais antigo, que já me comeu de todo jeito. Foi com ele e Dinho que fiz minha primeira DP (tem post desse caso por aqui). Aliás, foi com ele e Dinho que fiz tudo pela primeira vez.

A gente sempre sai sexta à noite e todo mundo fica à vontade pela intimidade que já temos. Sérgio faz tudo que eu quero e tudo gostoso. Uma delícia.

Mas teve uma sexta em particular que eu estava mais agitada, estava mesmo a fim de putaria. Fomos os três para o motel e começamos a transar. Chupa daqui, enfia dali, lá vamos nós fazer DP. Normalmente eu acho a DP um tanto desconfortável, mas nesse dia eu estava a mil. Quando Sérgio e Dinho me penetraram (Dinho no meu cu, sempre!), eu fiquei excitada, totalmente relaxada. Enfim, estava adorando!

Lógico que eles perceberam meu “ânimo” diferente e me fizeram uma proposta: DP Vaginal.

Eu fiquei um tempo parada até entender direito. DP vaginal? Como assim? Tipo: “os dois na minha boceta”? Vocês querem é me matar! Eu sou toda pequena, apertadinha... vou me machucar!

“A gente tenta, amor. Se você não aguentar, a gente para”.

Eu não resisto. Fazer algo que ainda não fiz? Então tá.

No meu caso, a DP vaginal só foi possível por causa de três coisas: eu estava muito excitada, tínhamos suprimento de KY (repito sempre: a maior invenção do século XX) e eu já tinha tomado váaaarias cervejas (o que me deixou bem tranquila).

Eu deitei em cima de Sérgio, e ele me penetrou. Dinho veio por trás (como se fosse fazer uma DP tradicional), e começou a forçar a entrada na minha boceta (que já estava apertada com o outro pau). Foi difícil pra meu marido enfiar o membro porque estava tudo muito escorregadio – um tubo inteiro de KY – daí ele não tinha firmeza. Mas mexe daqui e dali, conseguimos! Com jeitinho, come-se tudo! Risos.

Inesquecível. Não só o ineditismo da experiência, mas o ato em si. Foi gostoso. Foi perfeito. Eu amei.

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Comentário feminino:

Meninas, imaginem como “eu” fiquei no dia seguinte... aí foi a vez da Hipoglós!

No clube de swing

2009-12-02T15:15:00.002-03:00

Meu marido tem o maior tesão em ver outro homem me comendo. E se o cara for bem dotado, melhor ainda. Se comer meu cu, então...

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Estávamos no clube de swing quando conhecemos um rapaz. Um single. Eu estava na pista de dança com uma amiga e ele se aproximou sutilmente. Não era tão bonito, mas ficava me olhando de um jeito... tipo: “quero te comer!”. Ele conseguiu me deixar constrangida. Eu me senti literalmente uma presa sendo caçada, subvertendo a regra do mundo swing que diz que “o homem é sempre a caça, nunca o caçador”.

Enfim. A criatura percebeu que eu gostei do joguinho e veio me chamar pra dançar. Gostei da pegada, da dança, de tudo. Apresentei ele pra Dinho e ficamos os três conversando. Descobrimos que ele já tinha saído com o casal proprietário do clube e tinha boas referências...hum...então tá...vamos para um quarto!

Entramos no quarto e ele começou a me agarrar daquele jeito que eu gosto, com força, puxando meu cabelo, lambendo meu pescoço. Aff! Tirou minha roupa e me chupou, apertando minhas coxas, me empurrando, cheio de tesão. Delícia de gozo. Depois, quando eu tirei a calça e abaixei a cueca do gostoso, tomei um susto: o pau era E-NOR-ME. E grosso. E agora? Que faço com isso? Rsrsrsrs. Tentei chupar, mas nem entrava direito na minha boca.

Pra ficar guardado na memória (no setor “Hall da Fama”).

Eu fiquei de 4 e senti aquele membro gigante entrar devagar, com movimentos suaves, aos poucos. O rapaz abria minha bunda com as mãos e ia metendo. Meu marido a esta altura já estava sem roupa, olhando a cena de pau duro. Se aproximou de mim e eu comecei a chupá-lo. Já estava bem relaxadinha, e as estocadas do gostoso atrás de mim foram aumentando de velocidade e de força.

Acho que o single leu os pensamentos de Dinho, porque se aproximou do meu ouvido e disse bem safado: “quero seu cu”.

- Tá maluco? Não vou agüentar!
- Vai sim. Eu vou com jeitinho...
- Não tem jeitinho certo!
- Comer cu é uma questão de técnica. Deixa comigo. Eu sei fazer. Você vai gostar.

E meu marido intercedia:
- Dá, meu amor...

Dois contra uma! Sacanagem!

OK. Eu sou adepta de novas experiências.

O solteiro então começou a enfiar o membro no meu cuzinho beeeeem devagar. A medida que ia entrando, eu gemia de dor. Tentei jogar meus quadris pra frente umas duas vezes, mas ele me travava, segurando minha cintura com força. Por fim, sabe deus como (a tal técnica...), ele conseguiu enfiar tudo. Dinho continuava parado na minha frente totalmente excitado e eu voltei a chupá-lo. Fui relaxando mais e os movimentos de entra-e-sai voltaram. Ainda sentia dor, mas também prazer. Eu estava gostando. Meu marido gozou na minha boca, e o gostosão do pauzão, no meu cu.

E tudo isso sem KY, viu?

Pausa na Prosa - IV

2009-12-01T20:44:00.002-03:00

Plena nudez

(Raimundo Correia)

Eu amo os gregos tipos de escultura:

Pagãs nuas no mármore entalhadas;

Não essas produções que a estufa escura

Das modas cria, tortas e enfezadas.

Quero um pleno esplendor, viço e frescura

Os corpos nus; as linhas onduladas

Livres: de carne exuberante e pura

Todas as saliências destacadas...

Não quero, a Vênus opulenta e bela

De luxuriantes formas, entrevê-la

De transparente túnica através:

Quero vê-la, sem pejo, sem receios,

Os braços nus, o dorso nu, os seios

Nus... toda nua, da cabeça aos pés!

Os passeios da Nina

2009-11-28T15:24:00.006-03:00

Nos sites de swing os perfis dos casais descrevem suas preferências sexuais: “objetivos”, “o que gostamos”, “o que queremos”, “o que curtimos”, “fetiches”, e por aí vai...

Eu leio tudo. Primeiro porque é sempre bom saber que existe alguém mais estranho do que eu. Segundo, pra ver se o perfil do casal em questão é “compatível” com o “nosso”.

Um dos fetiches que mais me chama a atenção é o exibicionismo. Não o exibicionismo em si – que eu gosto – mas a forma como é exposto pelos casais. Existem níveis: Exibicionismo leve, moderado, pesado, total... existe até o casal “ultraexibicionista” (o que quer que isso seja).

Agora me diz: qual a diferença entre o leve e o moderado? No “leve” eu mostro só os peitos? Ou é a quantidade de pessoas na “plateia” que conta? Vai saber...

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Fomos passear pelo Sul da Bahia. No meio da tarde, 16:00h, tempo nublado, estrada vazia, praia idem... um convite a uma sessão de fotos! Eu não resisto. Meu marido, então... vai logo pegando a máquina.

Começamos na praia, em uma cabana. Fiquei do jeito que vim ao mundo em poses nada católicas, uhu! E tome foto em cima da mesa, encostada no coqueiro, no bar... pra Sexy nenhuma botar defeito! E eu não vou nem citar a Playboy, que nem foto de cu tem.

Foto, foto e foto. E de repente me lembrei da foto famosa de Madonna pedindo carona nua... ei, eu não tenho uma dessa ainda! Vamos para a estrada.

Sem um pedaço de pano no corpo (mas de bota, bem piranha, aham!), lá vou eu pro acostamento. Levantei o polegar e fiz pose, pedindo carona. Só faltou o cigarro na boca, mas como não fumo, deixa pra lá.

Alguns carros passaram, buzinaram e acenaram.

Cada coisa que a gente vê! Esse mundo tá perdido!

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A foto acima sou euzinha em ação no tal dia. Não tem cu. Talvez a Playboy tenha interesse...

Da série "Clássicos do Cinema"

2009-11-26T11:40:00.015-03:00

E já que falei da década de 70, não poderia deixar de citar o clássico dos clássicos do pornô na 7ª arte:

Por que eu não consigo gozar?

Porque seu clitóris é na garganta!!

Garganta Profunda - 1972

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Hoje o filme parece bobo - estamos na era de Marc Dorcel, né? - mas marcou época...

Já existe até filme-documentário "Por dentro da Garganta Profunda" (Inside Deep Throat, 2005), falando do impacto social do filme. Pra quem pode, hein, Lovelace?

Como (mal) tratar um homem - lição 1

2009-11-26T11:30:00.002-03:00

Raquel Welch, gostosa, mostrando como se faz ("Myra Breckinridge" - 1970)

Amor é poesia

2009-11-25T12:59:00.002-03:00

Leitores do meu Brasil:

Hoje é um dia especial. Especialíssimo!

Por isso, neste singelo espaço dedicado ao pecado da luxúria, peço permissão a vocês para falar de amor e fazer uma homenagem a meu marido, meu amor, meu amante, meu cúmplice, meu companheiro.

E como sou barbeira com as letras (esse blog é pura ousadia), vou citar quem entende do assunto, aquele que melhor falou de amor: Vinícius.

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CANÇÃO DE NÓS DOIS
(Vinícius de Moraes)

Tudo quanto na vida eu tiver,
Tudo quanto de bom eu fizer,
Será de nós dois,
Será de nós dois

Uma casa num alto qualquer,
Com um jardim e um pomar se couber,
Será de nós dois,
Será de nós dois.

E depois, quando a gente quiser,
Passear, ir pra onde entender,
Não importa onde a gente estiver,
Estaremos a sós.

E depois quando a gente voltar,
O menino que a gente encontrar,
Será de nós dois,
Será de nós dois.

E de noite quando ele dormir,
O silêncio do tempo a fugir,
Será de nós dois,
Será de nós dois.

E por fim, quando quando o tempo fugir,
E a saudade nos der de nós dois,
E a vontade vier de dormir,
Sem ter mais depois.

Dormiremos sem medo nenhum,
Pois aonde puder dormir um,
Podem dormir dois

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Meu amor:

Te amo!

Amo muito tudo isso

2009-11-19T18:01:00.004-03:00

Vou falar sobre minha madrinha de casamento, com todo o respeito possível que este blog permite.

A criatura gosta de uma putaria! Eu e meu marido fomos apresentados por ela (conheço o homem ideal para você!). Então chegou o dia de retribuir, e apresentamos um primo meu para ela – primo este também chegado em sacanagem. Era sexo, virou namoro. Sempre assim, homem gosta de mulher fácil, que dê logo na primeira vez. Essa história de fazer cu doce é conversa do tempo das nossas avós.

Minha madrinha gostosa estava doida pra ficar com uma mulher na frente de meu primo, tipo “tirar a virgindade” deles.
Vamos pra “Off” (boate GLS soteropolitana)!! Sexta à noite é o melhor dia.
Lá vamos nós quatro...

Muitas tequilas, cervejas e roscas depois, eles conseguiram perder a virgindade e agarraram uma mineira que estava perdida por lá. Na Off não é muito fácil; o ambiente é GLS, mas não liberal. Mas gente disposta a safadezas se encontra em todos os lugares. Minha madrinha agarrou a mineira primeiro, beijou, e perguntou: meu namorado pode participar? Poooode! E lá vai meu primo se meter entre as duas.

É uma vida chata, mesmo. Duríssima...

Os três se atracaram, se beijaram de tudo que é jeito, se apalparam, mas ficou só nisso. A noite estava terminando e fomos embora.

Quando entramos no carro, meu primo estava em ponto de bala. Depois de tanto pega-pega com duas mulheres, imagina? Ele sentou no banco de trás e minha madrinha foi pra cima dele. Primeiro rolou um boquetinho, depois ele puxou ela para o colo e meteu. Eu e meu marido na frente só víamos os movimentos de subida e descida e ouvíamos as estocadas e os gemidos.

Isso foi da Barra até o Rio Vermelho, quando eu pedi para passar no Drive Thru do McDonald´s. Dinho avisou bem baixinho: “vamos entrar no drive thru, gente”. Até hoje não sei se eles ouviram, mas o fato é que continuaram fodendo no banco de trás, ignorando solenemente o aviso de meu marido.

Amo muito tudo isso!

São três guichês: 1) pra fazer o pedido; 2) pra pagar o pedido; e 3) pra pegar o pedido.

Em cada guichê que parávamos, precisávamos falar três vezes com o atendente:

- Quero a promoção número 1
- ...
- Moço, tá ouvindo??
- Hã? O que senhora? (E ele finalmente olhava para o banco da frente, onde eu estava acenando...)
- A promoção número 1!
- Ah, claro (e voltava a olhar para o banco de trás)

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Meu primo e minha madrinha de casamento continuaram fodendo até chegarmos em casa, foram para o quarto e amanheceram o dia na putaria.

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A galera do McDonald´s agradece a preferência!

Enquanto isso, no mundo animal...

2009-11-17T15:33:00.012-03:00

Queridos leitores, definitivamente os tempos são outros!

Pausa na Prosa - III

2009-11-14T10:43:00.004-03:00

Poeminha de Louvor ao “Strip-tease” Secular
(Millôr Fernandes)

Eu sou do tempo em que a mulher
Mostrar o tornozelo
Era um apelo!
Depois, já rapazinho, vi as primeiras pernas
De mulher
Sem saia;
Mas foi na praia!

A moda avança
A saia sobe mais
Mostra os joelhos
Infernais!

As Fazendas
Com os anos
Se fazem mais leves
E surgem figurinhas
Em roupas transparentes
Pelas ruas:
Quase nuas.
E a mania do esporte
Trouxe o short.
O short amigo
Que trouxe consigo
O maiô de duas peças.
E logo, de audácia em audácia,
A natureza ganhando terreno
Sugeriu o biquíni,
O maiô de pequeno ficando mais pequeno
Não se sabendo mais
Até onde um corpo branco
Pode ficar moreno.

Deus,
A graça é imerecida,
Mas dai-me ainda
Uns aninhos de vida!

O sabido

2009-11-13T19:37:00.007-03:00

Então, os sabidos.

Testosterona demais, só pode.

O homem vai ao clube com uma mulher qualquer (pronome indefinido, não a gíria, pela-mor-de-deus!), mediante paga ou de graça mesmo, e os dois fingem ser um casal.

Até aí, tudo bem. Nada demais. No problems.

O problema é quando o cara tem uma companheira (esposa, namorada, o que for), mas vai com OUTRA para o clube.
PQP, porque não leva a p.... da "oficial"?? Aí vem as mesmas desculpas de sempre: sabe como é, ela não aceita isso, e blá, blá, blá.

Não aceita ou você não chamou?

Porque esse tipinho adora fazer sacanagem e sacanear pela rua, mas a menina dele tem que ficar em casa, longe dessas coisas. No fundo, no fundo, o que ele tem medo é da garota gostar da putaria. Gostar até mais do que ele. E aí? Como vai ser?

E se acha gostosão. Mas fode mal pra caralho, porque não tem ideia de como dar prazer a uma mulher, tão preocupado que está com seu próprio umbigo.

Bem típico dessa figura, ainda tem cara-de-pau de chegar para o meu marido, dentro de um clube de swing, e perguntar “como é que você deixa sua mulher transar com outros homens?” Freud com certeza deve ter uma boa explicação para esses pobres complexados!

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Infelizmente temos experiência. A gente erra, é a vida. Importante é não errar de novo porque aí é burrice.

Uma vez saímos com um tipo desse. O sabido. Meninos, eu vi. Aliás, ouvi. Ele teve a audácia de falar para meu marido (meu amor, meu tudo, a perfeição da minha vida): "eu não faço isso com minha namorada. O que é meu é meu, o que é seu, é nosso."

Quase tive uma síncope.

E olha a coincidência (coincidência?): o idiota não sabia foder! (uauuuu). Nem tinha noção do que era isso. Não me chupou (ham??) e eu sequer gozei. Incompetência pura. Tão amador, que deu pena.

Esse não me come mais. Como se vê, muito sabido.

A vida é foder

2009-11-10T22:48:00.004-03:00

“A vida é foder, em última análise. É uma pena que a maioria nunca chegue nem de longe à plenitude que esta constatação oferece, uma grande pena mesmo”. (A casa dos Budas Ditosos – João Ubaldo Ribeiro)

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Em 1994 eu era uma adolescente totalmente inexperiente. Inclusive, e principalmente, no sexo. Não por falta de vontade, mas de oportunidade mesmo. Como não tinha Google para me socorrer, eu tirava minhas dúvidas sexuais com meu melhor amigo, que era um pouco mais velho e já cheio de histórias. Amigo que na verdade era primo, mas que eu considerava um irmão.

Esse meu primo é gay. Hoje está casado com um rapaz, mas na época... safadeza pura! Olha só minha sorte: um melhor amigo-primo gay, disposto a me contar tudo! Quem melhor para me dizer como dar prazer a um homem senão o próprio homem? Haja conversa! Tive informações privilegiadas sobre o universo masculino.

Informações privilegiadas...

Conversando sobre uma de suas aventuras, meu primo (Lindo! Saudades!) me contou que estava chateado com um rapaz, um ficante qualquer dele, que “não lhe dava a atenção devida”, “era metido”, “se achava o tal”, etc. E tramou uma vingança: fez um boquete gostoso no tal metido, mandou ver. Mas quando o sujeito gozou, meu primo cuspiu o esperma. Cuspiu na frente do cara.
“Pra ele ver, prima, o quanto é insignificante e não merece que eu engula seu leite”.
“Ah, primo, quer dizer que o homem gosta que a pessoa engula o sêmen? Sente prazer nisso?” (ôô, cabeça!)
“Gosta sim. Adora. Isso é um prazer sem igual para o homem. Não tem coisa melhor. Já cuspir, é o inverso”.

Fiz minha anotação mental. E nunca mais esqueci dessa conversa que tive com meu primo há 15 anos.
Não sei ao certo como, mas de alguma forma, com certeza, essa “descoberta” alterou minha vida sexual.

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Eu não abro mão de engolir o sêmen do meu marido. Engulo sempre. Nunca cuspi. E adoro. Ele tem um prazer enorme nisso e fica louco de tesão.

Meu primo é co-responsável por isso.

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Muito bem, alguns anos depois da conversa reveladora que tive com meu primo, eis que surge no mercado um livro. Não um livro qualquer. O livro. Maravilhoso. Perfeito. E, para me deixar mais feliz ainda, escrito por um baiano: “A Casa dos Budas Ditosos” de João Ubaldo Ribeiro.

Leitura obrigatória, por favor!

Um trechinho pra vocês:

“(...) E nenhuma mulher sadia tem nojo de esperma, outra coisa que precisa ser bem esclarecida. Eu li não sei onde que alguns muçulmanos consideram ofensa suprema a mulher cuspir fora o esperma derramado em sua boca por seu homem. Eu concordo, é uma selvageria, um sinal de baixa extração, falta de formação, de classe, de cultura, de sofisticação. Cuspir o esperma só é admissível ou quando se quer insultar um homem ou quando se quer pô-lo em seu lugar: você pode ser bom para eu me distrair chupando seu pau, mas não é bom o suficiente para eu engolir sua seiva, me recuso a devorá-lo, não dou às suas células essa intimidade com as minhas. Eu sou maluca.”

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De quem eu lembrei??? Advinha? É claro que eu dei um exemplar de presente para meu primo...

A Idade Média e o Século XXI

2009-11-08T14:24:00.005-03:00

O caso é bizarro. Mas o desfecho, inacreditavelmente, foi mais bizarro ainda.

Estou falando da aluna da Uniban. Aquela do vestido curto.

Vi um rapaz falando em um vídeo do Youtube: "a idade média voltou".

É isso mesmo. A idade média voltou. Só pode. É a única explicação plausível para o que aconteceu naquela faculdade. As bruxas (o que é isso, pela-mor-de-deus???) eram levadas para a fogueira sob os gritos de uma multidão ensandecida. Graças a Deus hoje existe a PM. Sim, graças a Deus! Escoltou a garota para fora com segurança.

É tão surreal que eu chego a duvidar: aconteceu de verdade? Mas os vídeos não mentem.

E os comentários das pessoas? "O vestido era inapropriado para o local, parecia uma puta..."
Que porra é essa?????????????? Que ela estivesse nua! Que fosse uma puta!
Inapropriado foi o comportamento selvagem dos alunos. Idade das trevas!

E a faculdade? Poderia ter punido os responsáveis. Seria um começo.
Ham? Não, isso é coisa do século XXI...
Melhor brigar com o Google para tirar os vídeos do Youtube.
Ah, claro, e expulsar a aluna.

A expulsão da aluna foi a providência mais esdrúxula de que se tem notícia.

Isso me lembra uma música: um homem, ciente da traição da esposa no sofá da sala, toma uma decisão: troca o sofá!

Você estava segurando a carteira e foi assaltado? Culpa sua! Porque não guardou a porcaria no bolso?
Mulher de saia curta foi estuprada? Ela estava provocando; o estuprador, "pobrezinho", não teve outra alternativa...

É muito triste mesmo. Eu sou adepta do swing, do sexo livre...mas mesmo que não fosse. Nada justifica uma atitude dessas. E um desfecho desse! E em um ambiente universitário, onde a liberdade flui, ou deveria fluir...

Inaceitável, a esta altura do campeonato, polêmica sobre sexo. Pior, polêmica sobre comportamento e vestimenta feminina, porque ato sexual - que é bom - nem teve...

É Jabuticaba. Só dá no Brasil.

No clube de swing

2009-11-07T12:50:00.003-03:00

Outro desejo: conhecer um clube de swing, onde “tudo é permitido, mas nada é obrigatório”. O lema já diz tudo, fala sério!

Muitas mulheres são levadas pelos maridos/parceiros. Eu não. Sempre quis. Sempre tive curiosidade. E tinha certeza que iria gostar. Certeza absoluta, gente.
- Eu quero, amor!
- Tá certo, querida, eu te levo.
Nós sempre nos entendemos muito bem.

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Vocês estão pensando que um clube de swing é legal, liberal, animado, divertido, tudo de bom?
Pois acertaram!! É massa!

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Eu e Dinho começamos a freqüentar clubes de swing. Não tanto pelo sexo. Sexo é ótimo (ôôôô), mas o ambiente é que nos atrai. O clima é de liberdade total. “Tudo é permitido, mas nada é obrigatório”, lembra? Pode-se realizar fantasias, tirar a roupa, fazer striptease, dançar... casais olhando para outros casais, se apalpando, provocando. Por outro lado, quem não quer fazer nada pode apenas ficar olhando, sem ser incomodado. Tudo muitíssimo democrático.

Existe todo tipo de clube swing, mas normalmente eles possuem vários ambientes, palco para shows de striptease e quartos individuais e coletivos. Alguns são super luxuosos, outros nem tanto. A maioria só aceita casal; mulher solteira pode entrar, desde que acompanhada por um casal. Homem solteiro não pode entrar em dias normais; só é aceito em eventos específicos, ou em determinados dias da semana, aí vai depender de cada clube swing. Claro que, por causa dessa restrição, é muito comum encontrar “casal armado”, ou seja, um homem acompanhado de uma mulher com a qual não tem nenhum relacionamento amoroso estável. Depois eu coloco um post em homenagem a esses “sabidos”. Eles merecem.

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Eu já disse por aqui que gosto quando o homem me pega de jeito, com força. Pois bem...
Fomos ao nosso clube preferido aqui em Salvador e quando chegamos nos deparamos com um grupo do Rio de Janeiro, mais ou menos 4 casais, que estava passeando. Foram super simpáticos, nos chamaram para sentar com eles na mesa, enfim, nos entrosamos. Fácil se entrosar com os cariocas. Esse povo sabe se divertir, vamos combinar...
Nesse grupo tinha um casal que se identificou imediatamente com a gente. O homem, em especial, gostou de mim. Eu fui atacada, por assim dizer. Ele sentou do meu lado e começou a conversar sobre a Bahia, a viagem, que estava gostando de tudo... Quando eu levantei pra ir no banheiro, ele enfiou a mão por dentro da minha saia e apertou minha bunda. Eu fiquei logo acesa. Quando voltei, ele retomou a conversa, só que já foi passando o braço pelo meu pescoço, abrindo a minha blusa e colocando a mão no meu peito. Não me deixou espaço, literalmente, e eu adorei (essas safadezas são alguma coisa, como diria uma amiga). Dinho, a essa altura, já estava agarrado com a esposa do carioca, e resolvemos ir para um quarto.
No corredor comprido tem várias portas, que dão acesso aos quartos. Você pode entrar ou ficar no corredor olhando, se pegando ou mesmo se exibindo.
Entramos em um quarto. O carioca era alto, forte, malhado (tipicamente carioca) e tinha mãos enormes. Eu sou magrinha, e aí já viu, né? Ele me pegava com força, com vontade. Me encostou na parede e começou a me agarrar, me chupar. Esfregava em mim o membro duro, enorme, cheio de tesão. A gente transou ali mesmo, em pé, na parede. Depois ele me colocou na cama, onde Dinho estava com a esposa carioca. Meu marido também estava cheio de tesão, fudendo a gostosa com vontade. A garota gozou, ele tirou a camisinha e veio colocar o pau na minha boca, enquanto o gostoso atrás me comia de 4. Eu já tinha gozado e senti o corpo do carioca estremecer também com o gozo, mas ele continuou dando estocadas, até Dinho gozar na minha boca. Dentro da minha boca.

Eu sempre engulo o esperma do meu marido. Engulo tudo, faço questão.
Ahhhh, depois falo sobre isso também em post próprio. É um assunto muito interessante...rsrsrsrsrs

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Com certeza eu sou uma safada.

Pausa na Prosa - II

2009-11-06T22:01:00.003-03:00

BUCETA

(Antônio Mariano Lima)

Doce a palavra
buceta
doce o sal
de seu formato
doce se dócil
o seu cheiro
doce tão doce
o falá-la
doce o só
poder vê-la
doce melhor
o tocá-la
doce o mágico
realejo
doce o som
que dele arranca-se
doce a palavra
buceta
doce o sal
de seu formato.

Full Swap

2009-11-03T22:19:00.011-03:00

“Hard Swing” é a troca de casais com penetração. Também chamada de Swing “Full Swap”, que quer dizer algo como “troca completa” ou “troca total”.

“Hard” é uma palavra muito pesada. Até a sonoridade é ruim. Não combina com swing.

“Full Swap” definitivamente é melhor.

Mas nem todo mundo manja dos nomes e nomenclaturas.
Já pensou:
“Nós curtimos swing full swap com bissexualismo feminino”.
?????

Tenho um jeito melhor:
- O que vocês curtem?
- TUUUUDO. Menos o bi masculino.
Pronto.

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A abertura do nosso casamento, por assim dizer, nos aproximou mais, ao passo que tornou o sexo mais interessante. Ainda éramos iniciantes, mais já em outro estágio.
Já tínhamos saído com Gabi e Téo, mas ainda não tinha rolado nada. Ela era uma bonequinha, toda pequena, morena, com nariz grande e lábio carnudo. Téo era magrinho e pequeno, mas eu olhava pra ele e ficava imaginando o tamanho do pau (não tem jeito! rsrsrs). Eles eram doidos, mas muito legais. E topavam tudo. Era isso que eu e Dinho queríamos: casal bem resolvido e a fim de sexo. Convidamos os dois para sair conosco, e eles toparam.
Nós quatro fomos direto para o motel. Àquela altura não precisava ir pra bar nenhum quebrar o gelo. Ao chegar ao motel, começamos a beber e conversar. Os rapazes tiraram a roupa e ficaram apenas de cueca. Na parte feminina, ia rolar um showzinho de striptease, óbvio, lógico e evidente, né? Fomos para a mini-pista (vamos combinar, farra boa tem que ser em uma suíte legal) e começamos a dançar. Eu tirei a roupa de Gabi de forma muito sensual e fui me esfregar em Téo. Ficamos ambos em pé, enquanto Gabi beijava meu corpo, também em pé, meio de 4. Dinho agachou e lambeu o cuzinho dela; eu passei a chupar o pau de Téo, totalmente duro e grande (bem que eu desconfiava!). Ele me puxou para o lado, pelo cabelo, e me beijou de forma agressiva, me chupou toda, me agarrava. Na hora da sacanagem, adoro quando o homem me pega assim, com força. Dinho chupava Gabi e dava pra ver como ela estava excitada, segurando a cabeça dele com as mãos. Quando os rapazes nos penetraram, foi uma loucura. Transar com uma pessoa olhando para seu marido que está transando com outra, é bem excitante. Depois meu maridão me chamou, me encostou na parede em pé e levantou minha perna, enfiando com força também, bem gostoso. Téo aproveitou para comer Gabi; deitou em cima dela, tipo papai-mamãe, e meteu o membro, dando estocadas por um bom tempo. No final, eu e Gabi ficamos sentadas na beira da cama e os homens gozaram no nosso peito.
Tudo muito bom e gostoso.

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Nossa primeira “troca” oficial. Antes, só tínhamos feito ménage.
E foi uma sacanagem deliciosa.

Ciúme? Só tesão. Quando chegamos em casa, Dinho ainda me comeu de novo, tão excitado que estava.

Pokémon

2009-10-28T13:48:00.003-03:00

Muitos casais swingers tem, outros gostariam de ter, uma mulher à sua disposição. Quando a intimidade é maior, é algo como “namoradinha” do casal. Na gíria corrente essa amiguinha é a “pokemon” do casal, ou simplesmente “pok”.
A pok pode ser “o” pok, no problems. Mas a pok feminina definitivamente é o sonho de consumo da maioria. Como eu já disse por aqui, espécie raríssima. E altamente valorizada. Todo mundo quer uma amiguinha!
As poks em geral são bem-vindas nos locais de swing, mesmo quando a festa é só para casais, diferente dos homens solteiros, que só entram em eventos específicos.
Viram? Pok feminina tem suas prerrogativas...

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Mari era a contadora do condomínio onde moramos; uma mulher exuberante, que chamava a atenção onde quer que fosse. Alta, morena, seios enormes, bunda grande, pernas bonitas, fazia o tipo “mulherão”. Vaidosa, vivia cheia de penduricalhos. Dinho sempre teve vontade de me ver em cima dela, sabe Deus porquê, talvez por ela ser grande, quem sabe? Um dia, conversando com ela no MSN (melhor invenção do século XX, depois do KY), comecei a falar de swing, ménage e putarias em geral. Para minha surpresa, Mari se interessou pela conversa, disse que tinha vontade ficar com uma mulher e acabou concordando em sair conosco. Dinho ficou todo ouriçado. Safada!

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FFM – ménage de duas mulheres e um homem com bissexualidade.
Sonho dos homens em geral. E de algumas mulheres. E dos casais também.

Já assistiram “Os Normais 2”?

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Quando chegamos no Motel, Mari estava super envergonhada, sem saber o que fazer e falar. Tentamos descontraí-la, conversamos sobre banalidades, tudo para deixá-la mais à vontade. Ela dizia que nunca tinha feito nada “dessas” coisas, era a primeira vez, enfim, essas mentiras de sempre que a gente sempre finge acreditar. Começamos a beber e conversar. Como senti que ela estava “travada”, coloquei uma música e a peguei para dançar. Isso sempre funciona, é incrível. Enquanto dançávamos, fui me aproximando, roçando meu corpo no dela, e percebi a diferença das nossas alturas. Ela era gigante! Meu rosto batia nos peitos de Mari, o que foi uma vantagem, e comecei logo a chupá-los. Ela abaixou a cabeça e começamos a nos beijar. Fomos então para a cama e comecei a chupá-la, Dinho sempre observando tudo, nu, se masturbando. Depois de um tempo, ele começou a me chupar também e ficamos um chupando o outro. Eu gozei rapidamente, cheia de tesão, na boca do meu marido e relaxei, mole. Dinho então passou a chupar Mari, agarrando suas coxas enormes, acariciando seus peitos, até ela gozar. Em seguida, ele segurou ela pelos quadris, virando-a de costas pra ele. A bunda de Mari era grande e ficava ainda maior com ela de 4. Dinho alisou seu cuzinho e começou a brincar, enfiando o dedo. Eu peguei uma camisinha e coloquei no pau dele, rígido, ereto, prontinho pra enfiar naquela xoxotinha, enquanto os dedinhos continuavam a brincadeira. Mari gemia. Muito bom. Dinho penetrou devagar, e foi intensificando os movimentos, até ficarem rápidos e fortes. Deu várias estocadas nela, e quando estava perto de gozar, parou. Disse que queria nós duas de quatro, pois iria gozar na nossa cara. Eu e Mari obedecemos, claro. Ficamos juntas, lado a lado, com a boca semi aberta. Dinho gozou gostoso, jorrando esperma na nossa cara.
Só alegria, meu povo!

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Uma semana depois Dinho conversou com Mari pelo MSN. Ela disse que tinha gostado muito da experiência, estava interessada na gente e queria sair de novo. Hum, que delícia! Amiguinha, gostosinha, solteira... aí sim! Difícil de encontrar, mas é bom, viu?
Iniciamos uma amizade ótima e saímos de novo várias vezes. Ficamos muito amigas. Levamos nossa pok para clube de swing, festas, passeios e a apresentamos para nossos amigos.
Hoje Mari está casada e mora em São Paulo. Nunca mais se afastou do meio. Ela e o marido são swingers, mas ainda não o conhecemos.

Desencaminhamos mais uma? Que bom!

Pausa na Prosa - I

2009-10-25T07:50:00.004-03:00

POESIA DA MENINA TESUDA

(Anônimo)

Já tenho quinze anos
Acho que estou crescendo
E quando tiver dezoito
Já quero estar fudendo

Já está chegando o tempo
Estou ficando coxuda
Meus seios estão crescendo
E minha buceta ficando peluda

O rapaz com quem me casar
Não quero que seja broxa
Quero mesmo que ele tenha
Uma pica comprida e grossa

E quando estiver atrasado
Conte com esta buceta
Não fica bem um marmanjão
Se acabando na punheta

E prá quem não sabe
Punheta é a maior ilusão
Você pensa que está fudendo
Mas tá com o caralho na mão

E agora eu me despeço
Fazendo bilu-bilu
Com três dedos na buceta
E dois dedos no cu

Belezas Naturais

2009-10-23T18:16:00.005-03:00

Vamos avançar no tempo... a pedido de um casal amigo.
É isso aí, um post a pedidos!
Amigos, espero que estejam lendo!

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Dinho tem um amigo que tem uma lancha, Beto. Segundo o próprio, “não é bom ter lancha. Bom é ter um amigo que tem lancha”.
De vez em quando Beto nos chama para um passeio pela Baía de Todos os Santos. E o passeio não tem nada de santo.
Temos liberdade pra chamar amigos, e sempre chamamos. Putaria no mar. Todo mundo nu. Sucesso total!

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Num desses passeios, chamamos Maurício e Paula. Eles são lindos, maravilhosos e divertidos. Casal amigo que adoramos. Nota 10 (sou puxa-saco mesmo). E como se não bastasse, levaram com eles uma amiguinha. (pok do casal; aquela espécie rara, lembram? Mas existe!). E como se não bastasse, ela era linda. E como se não bastasse, ufa!, a garota gostava de sacanagem. Beto também levou a namorada, Lena, uma safada! Sol, mar, lancha, amigos... que vida dura, hein?

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Depois que saímos da marina, começamos a conversar, bater fotos, beber, se bronzear, esse tipo de coisa. A lancha parou perto de uma pequena ilha deserta (na Baía de Todos os Santos tem várias) e nós resolvemos descer para mais fotos.

Fotos das mulheres nuas, claro. Que fique bem explicado!

Quando chegamos na ilha, percebemos que ela não estava tão deserta assim. Tinha um nativo enchendo sua canoa de areia. Ô, coitado!! Paula e a amiguinha foram logo pra cima do homem e ficaram exibindo seus seios. Eu, que já estava completamente nua, achei pouco. Eu queria uma foto com o nativo! Elas aprovaram a idéia e ele concordou (alguma chance dele não concordar??), e tome foto com a pobre criatura! Sério, o homem se viu cercado de mulheres nuas, penduradas nele, enquanto os maridos batiam fotos... até na canoa teve pose! Beto ainda brincou: “é amigo, papai Noel existe”. Acho que até hoje o rapaz bate punheta, e se pergunta se foi um sonho ou aconteceu de verdade. Rsrsrsrsrs

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Depois do ataque ao nativo, saímos. Dessa vez, a lancha parou estrategicamente no meio do nada. E Maurício começou. Só vendo pra crer. Ele não parou de foder um minuto sequer. Beto me perguntou três vezes se ele não tomava Viagra. “Não, ele é assim mesmo”. Vocês podem estar pensando “o pau é pequeno, sobe fácil”. Naaaaaada! Maurício tem um pau enorme. E grosso. Um absurdo. Ele é um tarado mesmo.
Enquanto Maurício estava ocupado com a esposa e a amiga na proa da lancha, Beto, Lena e eu começamos a nos agarrar na parte de dentro. Beija daqui, chupa dali, eu terminei de 4, na escada da cabine, com Beto me fodendo bem gostoso. Nós sempre fazemos assim, o jeito preferido dele. Dinho foi para o quarto com Lena e eu conseguia ouvir os gemidos, o que me deixou mais excitada ainda.
Depois de um tempo, Maurício e Paula foram para a popa. Dinho e eu aproveitamos pra chegar junto na amiguinha deles. Gostosa e safada. Ela deitou em cima de mim e me beijou com força, me mordeu, enquanto Dinho, por trás, penetrou na boceta da garota e dava estocadas fortes, cheio de tesão. Ela agarrava meus seios, roçava em mim, se esfregava, o que deixou meu maridão doido. Dinho gozou gostoso e se afastou para relaxar, mas a amiguinha continuava me agarrando toda, me apertando, uma delícia.
Na volta para Salvador, todos cansados. Menos Maurício. Afff. Lena estava dormindo na cama e lá foi ele cutucar a namorada de Beto. Despertou a garota chupando sua boceta, e já foi colocando a camisinha. Ela ainda não tinha acordado direito e Maurício penetrou com aquele membro enorme, dando estocadas fortes. Ela gemia alto e ele não parava de foder, cada vez com mais força, até gozar. Beto não acreditava. Eu, ria.

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Maurício é assim. Impressionante. Paula diz que suas preces foram atendidas.
E aquela amiguinha, hein? Atendeu às preces de todo mundo!

Valeu, amigos! O passeio foi maravilhoso!
Amamos vocês!

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A lancha tem um marinheiro, Nando, que é “cego, surdo e mudo”. E crente. Então tá. Esse homem já viu tanto, de tudo, que tem histórias pra mil livros. “Putaria no mar, volume 20”. Qualquer dia vou convidá-lo pra escrever aqui. Aliás, este espaço está abertíssimo para participações especiais. De qualquer um.