tag:blogger.com,1999:blog-34476563616545232012-01-11T22:28:35.863-06:00"Es difícil sentirme identificada con alguien, y no espero que te sientas identificado conmigo"SyNiEsTrAhttp://www.blogger.com/profile/15100039457715845470noreply@blogger.comBlogger76125tag:blogger.com,1999:blog-3447656361654523.post-4396022399537708622012-01-02T22:39:00.001-06:002012-01-02T22:41:42.031-06:002012-01-02T22:41:42.031-06:00

Since the past days, I was thinking a better way of expressing myself.I won’t find it, but my next idea is to prove how is write in other language. ¿Do you notice how well is the look of a text in English? A strange phenomenon…Whatever maybe could be fun, after all, this is a insignificant blog.Sorry, for the next lines and the consecutives ones.

SyNiEsTrAhttp://www.blogger.com/profile/15100039457715845470noreply@blogger.com1http://syniestra.blogspot.com/2012/01/sorry.htmltag:blogger.com,1999:blog-3447656361654523.post-4482954559066165782011-12-31T23:53:00.006-06:002012-01-01T14:19:18.264-06:002012-01-01T14:19:18.264-06:00

Se que tal vez sea sólo una de esas superticiones.Pero siempre se ha dicho que hagas los últimos minutos del año lo que más esperas del otro.Así que hoy haré caso a este consejo, y publicaré estás pequeñas letras, en representación de algo que deseo para este 2012: afinar un poco mi escritura.

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Basicamente nunca hago mucho alarde por las fechas, para mi cualquier día es bueno.Pero esta ocasión es diferente, por su impresionante significado.Este año me hizo sufrir todas las emociones posibles, pero lo único que quiero recordar es que conocí muchas personas que valen la pena. Muchos cambios, pero lo más relevante mi liberación de esa pesadilla de literalmente vivir en el hospital. Y

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Te tenías que atravesar en mi camino, con tu estúpida bicicleta. Sólo alcance a ver tu reflejo, pero sabía que eras tú.Y las mariposas de mi estómago se corrompieron y murieron. Todo por tu maldita culpa. Ya no te necesito, porque tengo a alguien mejor. Ya no me importas.Y ojalá te duela, pero como de costumbre...hoy tampoco te fijaste en mí.

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A disfrutar ¿Por qué no?Fue demasiado inusual,Comí bastante,cortesía de la madre de mi novio,Y ahora tengo un gato que me hace compañía,No tengo nada que pedir,Por lo pronto.

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Me pregunto si mi aura habrá cambiado.Amo cada coloración.Curioso que todo se trate de una seudoilusión.Y por ahora sigo admirando y recolectando todo lo que tenga un tinte azul.Hasta el color tan rosa que una vez detesteSe ha colado en algún rincóncon su infame coloraciónE ilumina algún contornoPero el negro sigue con su majestuosidadY todo reluce en mi habitación,Hace una perfecta

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Nunca había tenido tanta claridad de vida. De repente al abrir los ojos y voltear hacia cada rincón de mi habitación todo pareciera tener una respuesta. Un lugar en el espacio, que estaba destinado en mi mente para cada una de estás cosas materiales y lo que se oculta detrás de ellas. Y cada rayo de sol y cada brisa de aire es disfrutada al máximo.Y quiero llorar continuamente. Porque mi

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Si todas esas dudas, todas esos contratiempos,fueron necesarios para volverme la persona en que me he convertido,ahora todo es tan claro.Todo fue tan necesario. Absolutamente cierto.Los caminos ya habían sido trazados.Pequeña ilusa, que jamás creyó encontrar este tipo de paz.Lo imperfecto es lo que vale,lo inesperadoy la sonrisa sincera de poder agradecer vivir otro día.

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Un buen día decidí engañar a la vida. Me dije a mi misma que era feliz. Caí en la contradicción que dice que no necesito nada y a la vez mi lista de ambiciones se vuelve más grande. Y la vida misma, tan pesimista como siempre, me dejo en libertad. Después de todo, para que esforzarse en alguien que ya no tiene solución. Y desde entonces duermo profundamente, sin ese miedo que me invadia al saber

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Dormí ocho horas. Todo sabe diferente Cuando se ha provado la carencia El cielo ha vuelto a tener significado y mi cama vieja que nunca quiero abandonar mis benditos papeles y lapices de colores El orden es imprescindible ya no sólo es una ilusión de algo que nunca se concretaba Definitivamente la vida es un extásis y se aprecia mejor cuando no se es miserable

SyNiEsTrAhttp://www.blogger.com/profile/15100039457715845470noreply@blogger.com0http://syniestra.blogspot.com/2011/08/bienvenue.htmltag:blogger.com,1999:blog-3447656361654523.post-41397820205033169642011-06-11T11:50:00.002-05:002011-11-20T12:57:47.679-06:002011-11-20T12:57:47.679-06:00

Felicidad es tan fácil pronunciarla, y tan difícil de sentirla ultimamente. Pero hoy me di cuenta que estoy viva. Y que no tengo hepatitis o tuberculosis. Y que tal vez la pseudomona ahora es la forma más extensa de mi microbiota normal. Y lo más importante, mi padre sigue conmigo, tan aparentemente sano.Debido a mi personalidad y condiciones esto fue realmente difícil y poco productivo.

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Sí, me pregunto que hago yo, una persona tan llena de vida (¿o debería decir muerte?), encerrada en las tantas paredes de un hospital. Es la pregunta obligada y recurrente que se hace mi cerebro, cada que despierta, de un sueño no reparador.Linda perspectiva, pasar todo un año bajo un techo donde convivirás con personas totalmente desconocidas. Y bichos. Sin mencionar toda esa depresión

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Si antes me llamaba la atención, me retracto.Eso significaría pasar por esta especialidad 4 años, en donde según percibí en el hospital, no es lo más divertido del mundo.Que exageraciones. Eléctrólitos séricos cada hora, y gasometrías indiscriminadamente."Policultivar con cambio de sonda" eran las frases más odiadas, sobre todo si las escuchabas a las 3 de la mañana.Esos pases de visita, en donde

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Por suerte no me refiero a que estoy enferma. Pero si esto sigue así, no me sorprendería caer enferma en cualquier momento.Es demasiado estres físico, algo que me molesta más porque eso significa que no puedo controlarlo.Me encuentro en un periodo por el que todo médico en formación debe pasar. Así es, me he convertido en un Médico Interno de Pregrado, mejor conocido como MIP.Debieron empezar

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Me acompaña una bolsa llena de nueces, cuando se termine estaré sola otra vez. Me encanta mi soledad. Adoro pensar que soy única, y satisfacerme a mi misma.Se dice que la egolatría es un defecto, pero mi personalidad se volvió tan inofensiva, que todo se encuentra perfectamente equilibrado.Ya no quiero cambiar. Quiero seguir pensando de la misma manera por el resto de mis días. Me niego a

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Olvide teñir mi cabello este mes. Tal vez sea un signo de que la aparente vanidad que surgió por un breve momento, se esta esfumando.Hay que tratar asuntos más verdaderos. La verdad es que no los quiero pensar.Algunas veces quisiera quedarme en mi habitación, y no hacer más que escribir, eso me tranquiliza.Siempre me denomine como una escritora frustrada; tal vez nisiquiera me corresponde ninguno

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Me encuentro entre mis 4 paredes azules, tal y como deseo. Las nubes siguen su curso, es posible verlas desde mi cama. Ya no quiero buscar formas entre ellas, sólo quiero gritarles que se detengan. Devuelvanme mi paz.Mis sentidos se ven atrapados entre pocas emociones. Parece que lloro mientras estoy riendo, y mi expresión para el placer, es similar a la del dolor. Sigo observando pedazos de

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Escondia, quiere despertarpero teme (la ha encontrado),un tranvia, algo en que escaparsolo esperaintranquila, inaminidad,corrocida su vanidad, entre prismasdistorsiona mas, despedidaRegresa la vida, encuentra salida,revienta en morfinavuelve ya*coroAbre cierra mientejuega con los dientestoma baños con agua calientees sentirte sin respirarjuega muecas huelepero tambien hierebusca formas entre los

SyNiEsTrAhttp://www.blogger.com/profile/15100039457715845470noreply@blogger.com0http://syniestra.blogspot.com/2010/04/feliz-no-cumpleanos-quien-es-diana.htmltag:blogger.com,1999:blog-3447656361654523.post-28847964690200774722010-02-27T16:20:00.003-06:002010-02-27T19:16:17.965-06:002010-02-27T19:16:17.965-06:00

Siento tanta grasa circular por mis arterias, tanta comida basura y frita no es buena para mí.Odio perder el control, debido a esta simple ansiedad.Y otra vez la exageración llego a mi cabeza.Porque nunca he comido raciones preocupantes; el pensamiento anterior es mi manera de saltarme asuntos importantes.Tuve 2 opciones en mis manos, siempre las tuve y sólo creí que era una.Elegí una de ellas, y

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Me desconecte otra vez. Ignorar a mis propios sentimientos es más fácil que entenderlos.Ya no se. Yo no se. No lo se.Increíble como unas cuantas palabras, pudieron revolver mi mente.Por primera vez mi lógica fue reemplazada; o mejor dicho, fue removida, no tengo nada en su lugar.Y ahora me encuentro en este estado psicótico que llaman ....Se exactamente la decisión que es mejor para mí, y aun así

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Degraciadamente soy el ingredienteque resulta ardiente para malvivientesInútilmente fingí ser decente,pero no me tienten caigo fácilmente...No puedo decir no.Parece evidente que hipócritamenteme hiciste creyente de lo que te inventesTemporalmente me encuentro dementepor no tener lentes que ven si me mientes...Y yo sigo aquí.Tengo una crisis de nervios en tu honor,si no me vas a querer mejor ya

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LYRIC:Por la ventana me asome y no te pude verIntentaba encontrarte en la espuma del marEn mis sueños sonreías hasta el amanecerEmpezamos a amarnos en la mesaEsa noche fantasie con lo realPedí al tiempo fuese más lentoinmortalidad por momentosAyer en mis brazos y hoy como arena¿Dónde estás?¿Dónde estás?¿Dónde estás?¿Dónde estás?Cómo es que amaneció,vacio el lado izquierdo de mi camaOjala pudiese

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No soy precisamente la experta en blog, yo me definiría más como una persona obsesionada y enredada en ellos.El título de este blog, no es más que una canción de Emilie Autumn, la cuál me inspira un poco.No doy consejos para morir, o algo parecido, ni tampoco aclamo al suicidio como la mejor opción. Aún así debo confesar que es un tema intrigante; no tanto como la vida en sí misma. Y llamenme

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Todavía no me había recuperado del inicio de nuevo año, cuando tuve que regresar al ciclo escolar. O algo parecido.La gran verdad, es que apenas estaba por preguntarle a mi cuerpo y mente si estaban preparados para volver, a sacrificarse un poco. Pero como siempre, con tanta prisa, olvide tomar su opinión en cuenta. Es un sentimiento extraño, estoy satisfecha, y a la vez confundida. Tengo muchas

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Cuando compre algunas aceitunas y pepinillos encurtidos, después de revisar una y otra vez los ingredientes, algo salto a mi vista: ácido láctico.En mi mente empezo un proceso medio extraño, que supongo imita al pensamiento; y claro, me ataco con ciertas confabulaciones de donde podía proceder este ingrediente. ¿De verdad me pudo convencer de que tenía que ver algo lácteo? Deje abandonados los

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