Tacochico Naracha

Fora do ar' por um tempo!

2008-09-27T10:36:00.000-03:00

;(

"Travesseio"

2008-09-02T08:00:00.004-03:00

(Fonte: Diversaototal.com - Fotos e Videos engraçados)

Separados na Maternidade ?! [1]

2008-09-02T08:00:00.001-03:00

(Fonte: Kibeloco)

2008-09-01T10:47:00.002-03:00

Ainda chupo!

Uma senhora estava passando em frente de um posto de saúde exclusivo para prostitutas.Essa senhora gostava muito de laranja,e os dois netos dela sabiam disso. Eles resolveram fazer uma sacanagem com ela ,e resolveram falar para ela: -Vovó,você gosta de laranja,não é!?? A vovó responde: -Sim,é claro meus filhinhos!!Por que essa pergunta? -Não vovó,você está vendo aquela fila enorme ? -Sim!Mas por que? -Estão dando laranjas lá naquela fila! A vovó fala: Há então eu vou ir lá buscar! A senhora pega uma sacola plástica e vai ate lá buscar laranja. Passa muitas e finalmente chega a vez dela,o doutor pergunta: -Vovó quantos anos a senhora tem? -Eu tenho 87 anos. -A senhora com essa idade ainda trepa? -Trepar eu não trepo,mas chupar eu ainda chupo!

Tirinha !

2008-09-01T08:00:00.005-03:00

Sem medo de ser feliz! haha

2008-09-01T08:00:00.004-03:00

"Essa matéria é um conteúdo exclusivo para maiores de 18 anos. Por conter cenas que talvez, dependendo de você pode ser ofensiva"
Se não concorda em ver imagens do genero "Sexo" não prossiga lendo essa postagem ! ( não é nada de mais, mas só para evitar comentários eu to dizendo isso)

Se não quiser ver esse post veja esses de humor saudável: Textos engraçados e piadas !

Caraca, que vista maravilhosa não ? Vamos ampliar ...

Huum, ainda não dá para entender... vamos dar mais zoom!

HuHuHU! Garrafa de Coca Cola e a outra de pinga/conhaque, não sei, e o casal só na fodinha em cima da ponte haha!

Mas o que importa é viver com emoção, num é mesmo?

Novo print ? [exclusivo]

2008-08-31T08:00:00.003-03:00

Tipo, print tirado por uma criatura... que vive no orkut

Clique na Imagem :P

Se mulher fosse uma bola...

2008-08-31T08:00:00.001-03:00

Se a mulher fosse uma bola:

Aos 20 anos, seria uma bola de futebol (tinha 22 homens a correr atrás dela).

Aos 30 anos, seria uma bola de basquete (tinha 10 homens a correr atrás dela).

Aos 40 anos, seria uma bola de golf (tinha 1 homem a correr atrás dela).

Aos 50 anos, seria uma bola de ping-pong (tinha 2 homens, um a empurrar para o outro).

30 frases mais ditas antes de morrer

2008-08-31T08:00:00.000-03:00

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um�?�
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo�?�
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo�?�
8. Não puxe o pino!
9. �? uma cirurgia simples�?�
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador�?�
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um�?�
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido�?�
21. Não se preocupe, eu sei nadar�?�
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente�?�
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa�?� é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir�?�
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher�?� Pode dirigir�?�

2008-08-30T08:00:00.004-03:00

O video abaixo eu recomendo, pertence ao show "Terça Insana" que é uma projeto humorístico que é apresentado, como sugere o nome, toda terça-feira por diferentes atores interpretando variados personagens. Muito bom mesmo. Esse video que ta aí abaixo já foi visto por 2,962,948 pessoas, então acho que deve te ralgo de bom nele. Merece um click !

Terça Insana - Irmã Selma

Atenção Homens !

2008-08-30T08:00:00.002-03:00

Depois do texto: "Atenção Mulheres", chegou a vez do "Atenção Homens"

As frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem(e o que realmente significam)

1. Penso em você como um irmão(você me recorda o inútil do meu ex)
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós(não quero fazer amor com meu pai)
3. Você não me atrai �??dessa�?? maneira(não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
4. Minha vida já é demasiado complicada(não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio)
5. Tenho namorado(prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
6. Não saio com gente do trabalho(não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar,quanto mais do edifício)
7. Não é sua culpa, é minha(é sua culpa)
8. Quero concentrar-me na minha carreira(um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
9. Fiz votos de castidade(odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias)
10. Sejamos amigos(quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor)

Nomes perfeitos para as profissões!

2008-08-30T08:00:00.000-03:00

Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos de pelúcia
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo(cavalos)
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
�?dson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra(parteiro)
Oscar A. Melo: confeiteiro

Consulta ao CPF ?!

2008-08-29T13:16:00.000-03:00

haha, vi essa "bobagenzinha" no SE MATA, tipo siga as instruções abaixo e veja quão curioso é o nome do individuo !

1- Entre no site de consulta à situação do CPF, da Receita Federal, clicando AQUI!

2- No campo onde pede o CPF, digite: 46753915087 e os caracteres da imagem. (�?s vezes ele não aceita de primeira as letrinhas digitadas, mas tente novamente.)

3- Clique �??enviar�??.

4- Divirtam-se !

"Tá com preguiça de ir no site clica na imagem então ;)

Algo errado ?!

2008-08-29T10:45:00.003-03:00

- O melhor blog de tirinhas : Dr. Pepper!

Sexta - Feira !

2008-08-29T10:17:00.003-03:00

Hoje é sexta-feira, dia de tomar uma gelada(isso pra quem bebe) e fumar um charuto de berinjela. Embora a distância entre as segundas e as sextas esteja cada vez maior, nós sempre temos este dia santo na semana!

Boa Sexta !

Diferenças entre Homens e Mulheres!

2008-08-29T08:00:00.002-03:00

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma debarbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSS�?ES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDAN�?AS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: �??Nossa como você ta linda!!!�??. Quando viram as costas vem o comentário: �??Nossa como ela tá gorda�??.- Um homem encontra com outro na rua: �??Fala seu gordo-careca-bichona!�??. Quando viram as costas vem o comentário: �??pô esse cara é gente fina.

Frases de caminhão

2008-08-29T08:00:00.000-03:00

Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Velocidade controlada por buracos
Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.
Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Não me siga, estou perdido!
Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
Para um bom entendedor... meia pala bas!
De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
Em rio que tem piranha... leve camisinha!
Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
Macaco que muito pula ... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
Vencer não é tudo. �? preciso também humilhar o adversário.
�? chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
�? dando que se ganha má fama.
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!

Eu Sei Toda a Verdade

2008-08-28T08:00:00.003-03:00

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha, quando Juquinha disse:
�?? Você não sabe o que eu descobri!
�?? O que? o que ?
�?? Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
�?? Como assim? �?? perguntou Joãozinho.
�?? Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade!"
Pronto!
Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...

Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
�?? Mãe... Eu sei toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
�?? Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
�?? Pai! Eu sei toda a verdade!
�?? Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
�?? Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
�?? Então dá um abraço aqui, filhão!

o.O

Videos que eu recomendo

2008-08-28T08:00:00.002-03:00

Atenção Mulheres !

2008-08-27T13:50:00.005-03:00

Você quer saber o que o carinha pensa de você ? Se tu chegou nele e ele disse as seguintes barbaridades abaixo, atenção ! Ele te acha feia.

Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

Se ele disser qualquer uma dessas frases é porque acha você feia, ou é gay. haha

:)

15 Frases Famosas sobre Cerveja

2008-08-27T08:00:00.004-03:00

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."
Benjamin Franklin

"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."
Ernest Hemmingway

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill

"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão

"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa

"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)

"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye

"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)

"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg

"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle

"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."
Henry Lawson

"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."
Winston Churchill

"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."
Confucius

"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja."
Abraham Lincoln

"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja."
Walt Whitman

E não esqueça "Se beber ... me convide !! haha

(fonte: Brejas)

Os tipos de assaltantes brasileiros!

2008-08-27T08:00:00.002-03:00

ASSALTANTE BAIANO
�? meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não... ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
�? sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto.
Passa a grana e levanta os braços rapá.
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintian, meu.
Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GA�?CHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, �?gua, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, �?lcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

=)

Top Cantadas [2]

2008-08-26T08:00:00.010-03:00

Para cada cantada �?�. tem uma resposta. As vezes�?� a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: �? isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (huhuhu)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! �? que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Venda de usados ? �?�.

(Achei isso no cativa google !)

Tirinhas

2008-08-26T08:00:00.009-03:00

Tacochico Naracha!

(Créditos: Humorsa !!)

Exelente placa para banheiro!

2008-08-26T08:00:00.005-03:00

(Fonte: BinhoZito)