Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

“Ihr Sohn hat mich ‘alte Kuh’ genannt, was sagen Sie dazu?”

“Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem öusseren beurteilen.”

Was ist ein Theoretiker?

Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: ‘Was der Schweizer kann, kann ich auch! und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab.
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: ‘Bist du wahnsinnig, Mehmet?
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?’
Mehmet ganz sachlich: ‘Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?

Papa zu Fritzchen: “Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.”

“Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!”

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: “Warum essen Sie denn Apfelkerne?”
“Das macht intelligent.”
“Darf ich auch welche haben?”
“Ja, für fünf Euro.”
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: “Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!”
Entgegnet der andere: “Sehen Sie, es wirkt schon!”

Warum werden in 2012 keine Autos mit Automatik angeboten?
Antwort: Weil dieses Jahr ein Schaltjahr ist!

Herr Müller möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: “Ist dieser Hund denn auch treu?” Der Verkäufer antwortet: “Aber natürlich! Fünfmal habe ich ihn bereits verkauft und er ist immer wieder hierher zurückgekommen!”

Zwei Banker unterhalten sich.
“Dem Müller habe ich ja wieder auf die Beine geholfen”, meint der eine.
“Wie viel haben Sie ihm denn gepumpt?” will der Kollege wissen.
“Gar nichts! Ich habe sein Auto pfänden lassen.”

“Mama, warum ist die Braut bei der Hochzeit immer weiß gekleidet?” fragt der kleine Karl.
“Das bedeutet, dass dies der glücklichste Tag ihres Lebens ist.”
“Ja, aber warum ist der Bräutigam immer in Schwarz?”

Die Mutter am Telefonat mit dem Lebensretter ihrs Sohnes.
“Sind Sie der Mann, der gestern meinen kleinen Jungen aus dem eiskalten Fluss gerettet hat?”
“Ja, das war ich!”
“Und wo ist seine Mütze?”

Fritzchen kommt nach Hause und läuft mit seinen schmutzigen Schuhen über den Teppich.
Die Mutter tobt.
Fritzchen wundert sich: “Kannst du nicht so wie die Mütter im Werbefernsehen auch einfach mit einem Lächeln auf den Lippen den Staubsauger hervorholen?”

Im Buchladen.
Kunde: “Ich suche für meinen Urlaub einen wirklich spannenden Krimi!”
Buchhändler: “Einen wirklich spannenden Krimi? Dann nehmen Sie diesen! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler der Mörder war!”

“Das Geheimnis meiner Gesundheit”, erzählt eine ältere Dame, “besteht darin, dass ich sehr viel Knoblauch esse.”
Ein Zuhörer: “Ein Geheimnis ist das aber nun gerade nicht!”