我是大俠

亂與靜

2012-08-03T00:03:00.000+02:00

女兒第一次出國, 把拔好緊張. 小a在認真啥？

湯姆帶JB 兩人各騎一台機車去南部享受父子時間. 我和小a留在家喝咖啡吃香蕉.

以前的客戶好朋友突然打電話來閒聊, 關心近況之餘, 也聊了一些陳年戰績. 問我真的不回戰場了嗎？

掛掉電話開始忙東忙西, 都是瑣碎到不行的雜務, 腦袋一直轉著朋友說的話. 他丟給我的問題我都不知道問過我自己N百次了, 到現在還是沒有答案.

我的人生在小a還沒出生以前其實就亂到一個不行. 不自量力的水瓶最可怕的博愛特質, 就是愛作的事情一大堆, 想實現的夢想也好幾卡車. 然後把自己累得怕爆肝, 硬要來算算自己成就了什麼, 好像也算不出來.

離開職場快兩年了, 這兩年亂七八糟的事業做了一大堆, 一樣地還是老埋怨德文,埋怨瑞士, 埋怨另一半, 就連皮膚乾澀,頭髮毛躁也都要怪罪於水土不服. （來瑞士都五年半了, 還水土不服好像真的很不上道耶）

然後小a出來了, 我的生活除了再也沒法小說漫畫電影偶像劇看到飽, 睡到自然醒, 出去玩玩到爽,喝酒喝到掛, 好像也沒啥不同. 這摸讚的一個小天使, 從剛出生的每天睡20小時以上, 到現在也還有平均15小時的功力, 而且晚餐過後是連續10-12 小時大睡特睡, 一整個就是個讓媽爽到不行的小天使.

小a 5個月大後, 陸續開始談了幾份工作, 一開始雇主都被我“出色”的履歷或口碑給吸引, 然後到最後不是因為我的寶寶還小, 我的德文不是母語, 甚至還被嫌過“太老”, 就是媽媽在瑞士注定要被職場歧視就對了.

到今天為止, 經濟一直是獨立狀態的我, 實在是很怕快要不行了. "我要去工作 ~~~" 的聲音就一直嗡嗡叫. 然後真的有個錢不是很多, 離家又遠, 事應該也不少的工作找上門, 我就突然發現, 我還是比較想要在家和小a玩耍...

有了小a的人生, 我的靈魂原來漸漸平靜了下來...

6M坐在媽媽的機位上吃麵包. (瑞航一整個沒有準備寶寶餐)

6M/第一次坐飛機, 媽媽把我包成肉粽 >O<

新手媽媽的覺醒

2012-08-02T01:28:00.001+02:00

從明天開始... 我要開始點點點點點. 有多少新手媽媽,每天都在重新出發???

2012-08-02T01:09:00.001+02:00

2012-08-02T00:51:00.004+02:00

良知消費

2012-08-02T00:33:00.000+02:00

哈佛商業評論內容：

'
良知消費（ethical consumption）

　　例如，購買公平交易的商品、當地取材的農產品、放養雞蛋等，都屬於良知消費；通常，這些商品都比同類的傳統商品昂貴。良知消費雖然和綠色消費有關，卻沒有深植在消費文化中，和一己私利也較沒有明顯關聯。良知消費就像大多數利他支出一樣，在不景氣時便退居其次。去年紅十字會等組織獲得的慈善捐款，就出現兩位數的衰退。當大家把焦點放在養育自己的孩子與個人溫飽上時，對世界其他地方的孩童或動物的關懷，也就不再是當務之急了
‘

轉：叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子

2012-08-02T00:22:00.002+02:00

幾年前朋友寄給我的一篇好文, 分享給大家：

”

叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子

    我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，
老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」，還有一個是「老寶貝」，  他們都叫我「媽咪」，
並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」!

四年前，當時九歲的老大對我說：「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎？
說不定等勻勻長到我這麼大，你就不會太忙，就可以了吧？」那時我聽了很難過，為他的懂事，
為他的耐心（他本是心急的孩子）而心疼。常常，孩子們一直在等，等哪一天父母親不忙了，
可以重溫小時候記憶中，和父母一起的溫馨時光。

　　寒假中，我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料，終於又像他小時候一樣，你加一匙糖，
我加一杓麵粉地，合力做了一個蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜歡的只是過程。

　　有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「週末吧。」
到了週末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等，
等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「我加了一
天班，太累了，明天再說。」但是，明天又明天，這明天一直沒有來。孩子長大了，老父親說：
「什麼時候我們一起去釣魚吧？」孩子說：「對不起，爸爸，我現在很忙，要加班、要照管一家
大小，還得去學校開家長會。」

　　現在世界上的觀念，說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time)，就是不在乎和
孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。

　　道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子（他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖，著有『
管與教』等書，銷售超過一百萬本。）有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終於侍者端上來
一塊小小的牛排。

　　「怎麼這麼小？」

　　「這是最上等的一種牛排。」

　　「可是我吃不飽。」

　　我們的孩子需要品質好的食物，但固定、足夠的三餐更重要。

　　我們不能整天不在家，然後給孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。

　　優質時間-------是他興沖沖放學時，你在那裡聽他說得興高采烈。

　　優質時間--------是他心情沮喪地回家時，你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。

　　如果錯過了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」他只會說「還好！」。

　　寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither說，她父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個
孩子做錯事，最壞的結果是什麼嗎？就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中「缺席」時，
會有什麼後果？

　　我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有
一天是屬於他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然後下盤
棋；老二和我買張月台票，在火車站看火車，他會不捨地說：「再看一列自強號、一列復興號、
一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望他們覺得自己
是父母眼中《獨一的嬌兒》。

　　這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時光，「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排
不能取代每日三餐。

　　每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來，我們讓誰來做這樣的工作？當建造不好，
要拆是很痛苦的事。有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不容易的。
有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說，一個行為造成一個習慣，一個習慣造成一個
個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們的生活，也為孩
子的人生奠基。

　　有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視
他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中湧起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱、親
吻、稱讚、鼓勵，這些永遠不嫌太多。一個孩子心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛流露出去
，而不是成為一個「give me, give me」（給我，給我）不滿的孩子。

　　四年級的老二上學期得了五育獎及模範生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝
韡函對xx同學的包容和幫助。」

　　前美國總統布希夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「等妳們到了我這個年紀，你不
會因為失去一筆生意，或少了一個客戶而後悔，但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上，妳會悔恨
不已。」

　　有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那麼忙。
」她一直說，一直抱歉，最後，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什麼呢，我明天就要去
念大學了。」

　　一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要交出成績單。放棄
作父母的責任，就會失去作父母的權柄。一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩
子。願我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。

“

封閉和弦

2012-07-19T23:04:00.000+02:00

剛突然發現從一開始和弦是什麼都不知道的湯姆, 用了一堆封閉和弦彈了一段好好聽的曲子. 我放下手邊的工作, 衝向他, 跟他說：

哇！你進步好多啊～～不知不覺中...
(其實已經自己摸索練了好幾年)

他很滿足又得意的回我：

看～我的封閉和弦, 現在彈得怎樣怎樣？
(像小孩一樣, 露出得意的笑容, 期待著被讚賞)

我這次真的沒有敷衍他, 用很真心佩服的語氣對他說:
你真的太神奇了... (有好長一段時間他不管多忙多累每天一定會練一會兒吉他, 原本比他厲害很多的他老婆都不知道多久沒摸吉他了)

他挑著眉甜甜地對我眨眼, 認真的說：
我真的很想讓你對我刮目相看....^O^

看到為了我真的花了很多力氣的另一半,突然間覺得自己真的很機車. 前兩天還亂發脾氣除了踹了他一腳還拿小a的湯匙丟他....

>O<

副食品 4-6個月

2012-04-30T11:33:00.001+02:00

眾說紛紜.

何時開始吃, 吃什摸, 吃多少, 怎麼吃
醫生, 專家, 學者, 當然還有老手婆婆媽媽經, 大家都有自己的意見.

懶人媽媽一號我始終相信--- " less is more "
這就是我的生活信仰. 自然而然我的育兒中心思想就是- 給越少越好, 作越少越好.

從四個月開始, 我的超級隨性寶寶醫生建議我開始餵寶寶水果泥. 並建議加些糖, 因為媽媽的奶水其實很甜. 加點糖可以增加寶寶嘗試副食品的慾望.

叛逆的水瓶座一如往常, 不太鳥別人的話.如果那些話沒法說服我. 即使是醫生.

SUGER??? 有沒有搞錯啊.
這摸小的寶寶就讓她開始吃這種上癮了就別想戒掉的毒物？

醫生說: 重點是要讓她開始喜歡吃副食品啊.

這講法違反我育兒的中心思想.
古時候的小孩有得吃就不錯了, 我不相信那些窮人家的小孩哪個媽會有這閒功夫, 辛苦把食物磨成泥之後, 還給你特別加糖勒. 你想吃就吃, 不想吃就拉倒. 看你下一餐還有沒有得吃.

第一餐, 忘了是蘋果加香蕉, 還是香蕉加梨子. 還是蘋果梨子香蕉柳橙綜合泥.
總之之後的兩個月, 小a 一天會吃到一次這幾樣水果泥, 混著吃, 或是單一吃. 就看家裡剩啥水果. 做過一次紅蘿蔔泥. 這傢伙第一吃到, 面露嫌棄狀, 真的超搞笑, 原來寶寶這摸小, 真的就有好惡. ( 那就更加不能給糖吃啦！）寶寶吃的每口食物泥, 我都會先試吃, 基本上我都覺得這些水果泥的原味, 其實就好甜, 挺好吃的.
蘿蔔泥也是很甜, 我猜大概是那股腥味, 讓小a嫌棄.
不過後來我混入香蕉泥, 寶寶就被我騙過去啦, 作多少她就吃多少.
一開始我只作大約50g, 然後慢慢加到100g. 現在六個月,開始加到200g.

小a食慾算很棒,因為每次餵太慢, 她就會該該叫. 然後邊吃邊踢小腳, 好像小狗狗開心時候會搖尾巴的感覺... ^^

六個月的第一週, 第一次吃花椰菜泥. 超不愛. 純的花椰菜泥, 一整個給你吐出來或是含在嘴裡, 不吞就是不吞. 加了一些市售的麥精, 似乎還可以. 但是也沒像吃水果泥那麼興奮.

六個月的第二週, 第一次吃魚肉泥. (白肉魚) 挺愛的呢... 令我小小的驚訝.
人生的第一種固體蛋白質.
這週寶寶被傳染咳嗽流鼻水, 媽媽於是展開一系列的特別食療
從一天一次副食品, 這週變成餐餐都有副食品. 除了水果泥她吃很多, 其他蔬菜麥精或糙米泥, 她一整個超不愛. 但是媽媽還是餐餐先餵她不愛的. 發現寶寶最後會越吃越多, 原本不愛的東東,吃多幾次之後, 好像就能慢慢接受.

本週小a 吃的咳嗽特別食物泥有:
1) 燉西洋梨＋大甜棗(無添加)
小火煮30分鐘後, 鍋裡的湯汁放涼當點心喝(不是正餐喔). 餵完母奶後當點心喝.
剩下的水果壓成泥當正餐.

2) 燉蘋果＋大甜棗

3) 烤橘子

4) 蒸大蒜水 (用大蒜水來泡麥精湖或糙米糊)

這個星期寶寶不像平常的作息玩2個小時睡2個小時, 醒來一個小時就會開始累了.
以前白天不讓她睡超過2小時, 這週我就隨便她睡, 沒有在預定起床時間叫他起床.
晚上也一覺到天亮. 看來咳嗽對寶寶來說真的是件很耗體力的大事.

還好醒著的時候精神都還不錯.食慾也很好, 心情也很開心.
每次看到她咳嗽, 明明心疼的要命, 還是要撇過頭假裝沒看見沒啥大不了的表情(因為不想讓寶寶學會小題大做), 或是拍拍她說沒關係. 其實好想對她呼呼說: 齁媽媽好心疼呀....

心疼

2012-04-29T11:00:00.001+02:00

<小a 6M...>
神經大條的我其實心很軟的, 沒事很常為誰誰誰心疼.

今天第一次知道原來真正的心疼是會心臟停止, 腦袋一整個空白, 全身發抖的...

當我還坐在馬桶上悠悠哉哉的玩著我的ipad, 突然聽到一聲巨響, 然後緊接著寶寶從未有過的驚恐哭叫聲, 老娘我是連褲子都沒穿上, 直奔現場.

沒看到a在床上, 我的心臟彷彿瞬間停止.
發現a趴在石頭地上, 面朝下, 一臉驚恐, 我一把抱起她, 沒感覺寶寶是否有害怕的發抖, 卻發現自己一整個慌到身體在發抖...

小a大哭了一分鐘, 媽媽一直跟她說對不起...
帶她上樓喝東西, 看到她最愛和熟悉的樓梯, 她一如往常又張大嘴對著階梯們傻笑.
讓她已經自責到快昏倒的娘稍稍鬆了一口氣...

之後的一切, 小a除了吃的沒有平常多, 但其他一切看來都ok...
爸爸趕回家送她上床睡覺.
我問爸爸小a上床前的心情還好嗎?
爸爸很開心的說: 哈哈跟平常一樣啊. 一付終於可以讓我躺在我自己的床上睡覺囉的那種relax 狀... (我心裡 OS: 其實我會問的真正原因是因為... 下午小a的遭遇 >//< )
不敢跟爸爸說.( 天啊... 我終於有不敢跟老公說的事了, 糟了... )
是怕湯姆會比我還覺得痛. 說了今晚他大概也不用睡了.

從小a 出生後, 我從來沒有在她睡著後, 偷偷跑去她身邊低頭檢查她的呼吸. (剛出生的頭兩個月, 湯姆常作, 因為a睡覺真的是一點聲音都沒... XD)
今天第一次...

躡手躡腳的走到她床邊, 黑壓壓的房間完全沒有別的聲音, 其實只是跟平常一樣連呼吸聲也聽不到. 可是今天我真的是一整個剉...
低頭靠近她, 試著用我的鼻子去找到小a的氣息.
然後我聞到一股小a 特別的味道, 這味道還有點溫度.
然後透過月光我突然看到睡得好沈好沈, 臉上似乎還掛著微笑的小a的臉,
煞那間不誇張, 我心裡面那股感動的感覺真的用筆很難形容, 就是一整個想哭的感覺.
但我沒有哭...
繼續躡手躡腳走出房間,
腦袋裡一直是a熟睡甜美的臉龐...

寶寶真的老天送給我最棒的禮物...

不回我email的男人

2012-04-25T13:35:00.005+02:00

H為了鼓勵我生小孩, 本來說如果我生,就要當教父的他,懷了小a後, 就一直沒跟我連絡.

那天H過境這裡, 幾個老同事把他抓出來當然也把我叫去, 就跟以前一樣. 我們一個酒吧換過一個. 雖然我已經不是以前那個沒有結婚沒有小孩的Ms Freedom, 但大家還是一樣把我當小女生照顧, 不准其他男生來跟我搭訕, 也怎樣都不讓我付賬.

雖然一直開我" 無酒精啤酒”的玩笑, 不過已經不敢跟以前一樣, 逼我跟進大家喝啤酒的速度.

問他為啥都不回我email.
他傻笑沒回答.

我說不回信真的很機車耶. 根本不知道你到底有沒有看到信.
他又傻笑. 說：我都有看啦, 反正你都過得很好. 我懶得打字.

穿著他很喜歡的格子襯衫配牛仔褲, 他還是跟以前一樣帥. 可是又更瘦了. 單薄的覺得很不健康.
我問他你是不是還是一樣過得很不健康啊?!年紀都不小勒.

" 沒辦法, 新的工作下面的人都至少大我10歲, 根本叫不動. 所以我做得快死了... " 他說.

接著說: 不過至少回到了東京, 我愛的地方.

西班牙酒館裡擠滿球迷, 因為那天西甲有場很關鍵的比賽. 所有的人都緊盯著牆上的轉撥台, 包括吧台的酒保. 除了我和H. 我突然發現整間吧裡好像就只有我和H是亞洲臉, 然後H說: 而且也只有我們兩個背著包包... XD (看來這些球迷真的是只帶著酒錢出門... )

不是我不喜歡看球賽, 而是和失聯了快1.5 年的他比起來, 我更想知道他這些日子到底過得怎樣?

他說: good...

"感情生活勒? " 我問.

" 老樣子啊... 還是一個人, 還是沒人愛我"

我說: 哈你的人應該從北海道排到新宿了吧, 可惜只要你一開口, 就會讓她們想賞你巴掌.

他大笑說: 也對...

他說他決定要去參加烹飪課, 我本來超驚訝的這大懶人都這把年紀了竟然會想學做菜, 後來才知道, 他說在日本很多人參加烹飪課是為了要找男女朋友.

我突然看見他的寂寞...

隔天帶小a給他看, 順便送他去機場. 看他抱a 的樣子, 我知道他真的好希望有自己的小孩...
坐在駕駛座隔壁的他, 一路上一直碎碎唸. 日本大男人真的是比台灣嚴重八百倍. 我說
: 還好我嫁的不是你...

然後一陣無言...

陪他去托運行李時, 突然發現, 穿著還是跟以前一樣很木村的他, 蒼老了好多.
是因為不開心吧? 一直都過得很不健康是很大的原因吧？
OR以上皆是...

這次和他說再見後, 老實說下次再見我真的不知道會不會是N年以後. 我也已經不知道他心裡到底真正在想什摸. 當他用那不該過於客氣的日本式再見, 我知道, 他還是會繼續不跟我連絡...

只能默默地衷心地祝福他能趕快找到那個真心愛他的人, 讓他對人生重新燃起熱情.

老天爺啊, 你就幫他一把吧~~~

當女司機的原因

2012-04-13T10:44:00.000+02:00

來載小病人去中心治療的計程車司機是一個四五十歲的婦人. 她對小病人的媽媽說:

"我會來開計程車是因為我一直找不到願意娶我的男人... " Orz...

( 這媽媽房客B對我敘述她們之間的談話內容, 當我聽到這句, 我的第一直覺反應是:
哇好屌的女人呀, 用這種方式來找命中注定的另一半....）

B 接著說:

女司機的意思是, 如果她有結婚的話, 今天就可以有男人靠, 她今天就不用那摸辛苦的在外面開計程車賺錢...
(也就是暗喻著我的房客真好命, 因為有結婚, 所以整天只要帶著小孩到處跑就好了.... ) >///< .....

B 說: 哇勒那是啥老想法啊, 當司機不是就是一個工作嗎? 跟結不結婚有啥干係勒? !!
再說B和她老公為了生病的女兒, 兩人已經半年都沒去工作了....

哈哈...
原來找張長期飯票結婚不只是年輕貌美的阿六仔才會作的蠢事,
歐洲女生原來也有人是醬子想的呀...

Orz...

<照片拍自Baden 州立醫院的走廊/// >

喇叭褲變身直筒。。

2012-04-11T14:34:00.001+02:00

我一定是瘋了...才跟婆婆約好要作這件蠢事....
花了一小時，只是拆線...>__<

JB念念不忘台灣小吃之---蔥油餅

2012-04-09T09:47:00.001+02:00

因為JB喜歡全麥，所以昨天挑戰健康版跳tone全麥雞油蔥油餅^^

super sweeeet GöTTI 甜到不行的教父

2012-04-08T16:41:00.003+02:00

他是我很喜歡的一個瑞士人...
他很陽光, 極度聰明的一個人...
他是小a的教父...

他帶我開始玩攀岩... ( 而且是洞穴攀岩...cave climbing )
他是個工作狂, 可以沒日沒夜的工作.
他喜歡什摸都自己來, 自己作傢俱, 自己作戶外的烤爐
他是個好爸爸... 很放手讓孩子去做自己的爸爸.
兩個兒子從會走路就開始被訓練攀岩, 野外求生..
我從來沒看過這兩個小男孩怕過什摸...
很健康陽光的野孩子...

我一直知道他是個很棒的人,
但我從來不知道他是個浪漫的人.

今天一大早, 他偷偷跑來我家. (他以為我們全家下南部)
開了一個小時的車, 只為了送一籃復活節的彩蛋和easter bunny.
本來在三樓吃早餐的我們, 湯姆突然感覺到似乎樓下有人. (其實從三樓根本不可能聽到一樓花園的任何噪音, 更別說是人的腳步聲... 只能說是湯姆和這好友間的心電感應吧....XD)
湯姆出去陽台探視, 他說當他看到M鬼鬼祟祟地試圖找地方藏起籃子, 湯姆說他感動開心得差點掉淚...

當我知道他一個人趁家人還沒起床前, 開車衝來我家, 只為了不想錯過小a的第一個復活節,
我也是一整個傻掉...
齁.... 也太sweeeeet 了吧.

真替小a開心, 她有一個全世界最酷的教父... ^^

聖誕前最後ㄧ堂課

2012-04-08T15:44:00.001+02:00

From Evernote:

聖誕前最後ㄧ堂課

每次這兩隻在一起, 總愛跟我說些有的沒的.

昨天一起沿著Limma河邊t散步去Baden市區, 氣溫突然驟降的天氣, 雖然是四月天, 穿著新短裙的我ㄧ直哇哇叫好冷. Joshi突然想起去年聖誕前印象深刻的最後一堂課.

老師問全班, 放聖誕假前的最後一堂課, 大家想作什摸特別的事?!

大家開始七嘴八舌丟主意, 然後突然一個男生說: 去跳鎮上的Limmat河！！( 哇勒... 12月暴風雪的天氣去跳結冰的河, 我如果是那老師, 應該是會覺得瘋了才會真的答應這些瘋子. )

想不到這老師覺得這主意棒透了..

於是進行投票表決.

班上大部份女同學投反對票.

可惜班上男生佔大多數. 所以最後表決通過- 全班20+學生(15歲..)加老師集體去跳河！

就連投反對票的女生, 也得一起跳.

Joshi 說那堂課真是酷斃了 ^^

這種事... 生在台灣的我們很難想像吧. 我猜大概那堂課之前就會有一堆發飆的家長打電話去學校罵老師吧....

真的好愛～好愛～4M23D

2012-03-17T21:13:00.001+01:00

送小Ａ上床後, 作的第一件事就是打開冰箱開瓶啤酒(沒酒精的啦！)

那現在又是在幹麻呢？

唉唉其實老娘我現在真的情願去喝啤酒配漫畫或電視, 也懶得寫東西啊. 以前懶, 現在有寶寶了更懶. 一切又要怪到湯姆頭上.(人在亞洲出差的湯姆現在半夜睡夢中會不會突然耳朵癢? XD)

如果我人不是住在異鄉, 就不用用部落格來跟我廣大的親朋好友團update我在異鄉的死活了... 一個一個打電話真的不止賬單會爆, 我的耳朵也會.

今天要說的是, 小Ａ真的是個很棒的寶寶. (這跟她有個神經很大條的爸和神經更大條的媽大概有很大的關係... 除了自立自強, 還有其他選擇嗎?XD)

一個月前剛滿四個月, Ａ娘我開始實施正常作息訓練. 狂讀了各大門派的育兒寶典後, 針對小Ａ的個性, 斟酌過後我覺得A應該可以試試看百歲醫師的方法. (前提是我其實並沒有完全相信哪一本書或哪一派, 我最最最相信的其實還是媽媽的直覺. )

這傢伙從還沒滿月時只要有喝飽, 就可以沒日沒夜一直睡.(這點有像她娘)而且很常從傍晚過後連睡到隔天早晨. 但這一切在第四個月大時開始沒法睡過夜, 於是讓我覺得, it's time to train her to have her rutine. “寶寶是喜歡也需要規律作息”至少是各大門派都認同的信仰.

雖然這期間我們還替Ａ換了床,從搖籃車換到可以睡到10歲的小床, 記得換床的第一晚她竟然連睡12小時沒起床喝夜奶. 寶寶真的很怪, 真不懂她為何就是很愛那張床. 自從換床後這三四個星期, 只要睡覺時間我抱他上床, 光只是靠近床而已, 我就可以感覺她的安/開心. 前幾秒還在該該叫(因為睡覺時間到了...), as soon as 只要我一把她放在她的床上, 她立刻就不該, 有時候頭撇到一邊, 沒幾秒就睡著了, 有時候會自己玩玩手抓抓腳, 摸摸小玩偶抓抓摸摸玩具書, 我人走開, 她似乎知道睡覺時間到了, 很少會該. 除了家裡有聚會(大概人來瘋的她也想加入大家吧... )

只要是該睡覺的時間, 她中途起床我也不會去理她. 起床時間到了如果她還在睡, 我還是會把正睡得超香甜的她挖起來. 雖然被我從睡夢中挖起來, 但慢慢張開眼睛發現有人要跟她玩了,立刻又撕牙咧嘴(ㄟ...沒牙. 就是嘴開得超大)對你靜音大笑. 現在如果起床時間還沒到, 真的就自己玩(反正該也沒人會理她... )

這兩天我開始感受到所謂的“育兒樂"了耶. 睡飽飽的Ａ醒著的時候就很開心, 精神充沛的跟我玩或自己玩. 玩累了就去睡覺. 睡醒了就喝奶, 喝飽ㄌ就玩耍...
爸爸出差那摸地久, 我也沒在怕了.

尷尬的問題來了...
那媽媽想出去玩或和朋友喝下午茶的時候, 沒有Ａ最愛的床可睡, 怎摸辦ㄚ？？？
老娘我不可能因為你一定要睡你的床而從此沒有了人生吧///

於是...過去兩週開始帶她四處睡(下午)...
但.. 屢戰屢敗... 只要不是在家(遊戲床或自己的小床), 她老大不睡就是不睡.
哇勒, 連奶奶家她都不願意睡. 你也太認床了吧.
那那..那我們回台灣時怎摸辦啊...?????? (尖叫中)

兩個月後要飛台灣, 今天第一次挑戰自己帶她坐火車去蘇黎世中央火車站, 因為要讓她見識一下什摸叫"人山人海""車水馬龍" and " 人擠人, 氣死人“ (是”人比人氣死人“吧 XD)

小Ａ一路上都粉"冷靜"地東看西看.(讓我很直覺聯想到- ”冷眼旁觀“ 那表情真的是超爆笑！)
我都已經在上一頓提早餵奶了說, 想不到以她白天每四小時就喝奶應該2:30pm 就該喝的她竟然撐到4pm 我才有機會餵她但她也沒該... 真是個善解人意的寶寶啊～～～

去程火車剛開動的幾秒她有小該一下(很小聲抱怨的那種), 後來就開始她”冷眼旁觀" 的一下午.
坐火車時她娘勒就一直跟她聊天(只有一個人說話, 也可以算聊天嗎? XD)
還好我說的是中文, 旁邊沒人聽得懂吧... :-p

為了趕她7:00pm上床時間, 飛奔回家. 她還是一路冷眼...

齁... 以前不愛小孩不愛責任的我最近一直深深地覺得
好愛好愛這隻小東東啊～真的是好強烈粉難形容的幸福感.

寫到這, 老娘真的餓爆了. 湯姆不在... 再去開罐發奶的無酒精啤酒！

義式泡菜

2012-03-04T21:32:00.003+01:00

去年夏天試做這道BBQ啤酒配菜聖品, 吃過的人都說讚^^ 包括我家的大廚婆婆竟然也拜託我教她作... (自我感覺良好ing... )

做法我是照著台視文化出版的食譜“廚神開胃菜” 第一次醋和糖的比例照書上說的作, 可是成品本人覺得偏酸, 所以第二次糖自己多加了很多, 果然比較適合我. (蒼蠅貪甜XD)
(照片取自網路照片, 懶得翻去年的照片檔XD)

材料：(當季蔬菜)+ 義式醃製品
紅蘿蔔, 玉米筍, 黃紅甜椒
酸黃瓜(偏甜味的),黑橄欖, 紅心橄欖
以上各100g

調味料：
白酒醋700cc, 白糖200g, 黑胡椒粒2大匙, 鹽1小匙, 月桂葉2片

作法：

所有食材切成滾刀塊
紅蘿蔔和玉米筍入滾水燙5分鐘, 甜椒燙1分鐘, 取出
將材料和調味料全部放入鍋中, 以小火煮至約75度C(湯汁開始起煙, 湯面有微波), 熄火. 隔水冷卻, 待涼, 移入冰箱冷藏約6小時- 完成！

世界末日前的早餐- 愛的味道

2012-01-01T00:52:00.000+01:00

<湯大師的英式糕點-司康/scone>

我想吃這個想好久囉...

那天看金老闆PO 在臉書的司康照, 讓我夜裡夢見自己跑到倫敦去喝下午茶.

下雨天, 烘培天...

過了一星期冰天雪地狂操的全身肌肉酸痛週,

湯姆上網找到了他覺得是最讚的scone食譜.

劈哩趴啦三兩下就變出了 - 我超愛的英式糕點

賣相沒有我在英國吃過的正統的好.

不過味道一模一樣！湯大師真的很厲害耶！

<照片上的鮮奶油是湯姆現打的, 好綿密好美>

2012的第一個早餐, 就吃到我很愛的東東.(那天竟然把燒餅油條都忘得一乾二淨, 真是太神奇ㄌ... ) 小Ａ在旁邊聽我和她爸抬槓聽到睡著.

愛的味道..... 有好濃的奶油味, 和小Ａ的口水味 ^^

今年是全球變數很大的一年, 希望更多的愛能帶我們大家平平安安的渡過這一年...

快樂教養五大法則

2011-10-20T13:02:00.000+02:00

作者╱鮑伯．墨瑞、艾利希亞．福廷貝瑞

與一般人的想法相反，悲觀的思想並不會導致憂鬱症，反倒是和憂鬱出自相同的原因：童年壓力與創傷。事實上，憂鬱和悲觀在神經學上是類似的，本書的全部七大步驟對兩者都有功效。讓孩子具備積極的心態當然有助於驅除憂鬱，這一章還會再提出一些強而有效的樂觀教養技巧。

依據耶魯大學的洛克哈特（Kristi L. Lockhart）所說，一般情況下，兒童直到七歲都極度的樂觀。她的研究顯示，幼稚園到小學一年級的小孩相信人有辦法歷經很大的轉變，負面的特徵都變成正面的，最不聰明的也可以變成最聰明，最壞的變成最好的，甚至少了根手指頭也會長回來。這種天生的樂觀讓小孩有勇氣應付新的挑戰，學習新技能，嘗試新的人際關係，不屈不撓。

七歲到十歲間，接替的是比較均衡但仍屬正面的觀點；不過，小孩的基因將決定他是比較傾向冒險還是謹慎。這兩種觀點都是狩獵採集部族所必須，不過要是樂觀的想法不能占上風，人類就要像渡渡鳥一樣滅絕了。

家庭的任務之一就是確保這天生的樂觀不會退讓給賓州大學（Pennsylvania University）心理學教授塞利格曼（Martin Seligman）所謂「習得的無助感」，這類悲觀想法是由於持續的失望和挫敗所造成，他認為這兩者就是憂鬱症流行的主因。

快樂教養五大法則

樂觀的觀念有五個關鍵重點，而且越早學會越好。這些「快樂」法則包括：接受現實的挑戰以促進自主和勝任感、成功、堅持。如此得來的成功經驗可培養面對挫敗時的回復力，以及對於萬事總有轉機的期待。要想讓孩子信守這些行為準則，你可以鼓勵孩子：

◎試了再說。

◎成功失敗都坦然接受。

◎練習。

◎為最佳結局做好準備。

◎說「好！」可讓樂觀以及高昂的自信心成為終生習慣。

鼓勵「試了再說」

澳洲人經常會說「試看看」，意思是冒個險、試一試。為了鼓勵孩子養成「試了再說」的習慣，一開始就要提供他適當的支持與挑戰。兒童是天生的冒險家，讓他們身處於充滿顏色、動作、紋路還有各種表面的豐富環境中，有助孩子能夠展開熟悉這個世界的有趣感官與動作程序。父母提供安全感和鼓勵，讓孩子了解到你對每一次新的探索都很高興，並在需要時幫他一把。

嬰兒透過遊戲學習，像是突然冒出頭來，並能用眼睛或耳朵追蹤你的臉或其他物品。等孩子長大些，玩的遊戲要能鼓勵他使用新字，或讓他爬過阻礙物找你或拿他心愛的玩具。四歲或五歲時，孩子可以接受更大的挑戰，譬如閱讀或從愈來愈遠的地方找路回家（和大人一起）。記得，父母的鼓勵、讚賞，要比孩子所追求的「目標」還受歡迎。

※秘訣：把遊戲拆成孩子能夠成功應付的段落。千萬別讓孩子認為如果失敗了會讓你很失望，要不然他會乾脆不願嘗試。

成敗都能接受

吉卜齡的詩〈如果〉有一段，描寫的正是均衡的樂觀態度：

如果你能接受勝利與挫敗

都以平常心看待。

雖然父母必須盡其所能確保孩子可以有成功的經驗，以便對生活周遭能有所掌控，也要教他了解到沒人能夠永遠一帆風順。就算是超人也要怕他家鄉來的礦石！樂觀的真正意義是說，孩子能夠接受在某一件事的表現並不理想，並不會因此認為他每次的努力都將成空。更重要的是，即使孩子失敗仍能保有自我意識，仍是個有價值的人。

一旦父母把自己的自尊和孩子的成就掛勾，往往就會發生問題。如果你發現自己對孩子的表現（或毫無表現）很不高興，不妨捫心自問這情緒是否和你的自尊串連在一起，還有，是不是和童年時父母對你的反應有關。

父母如何為孩子「描述」（或是述說）某事件的結果，將會大幅決定他的反應，也教會他以後對此狀況應該怎麼解讀。讚賞孩子的嘗試和做事方法而不僅是讚賞結果，有助於維持孩子的信心和堅持。例如，假設孩子游泳比賽輸了，當然要承認他的沮喪或挫折感，不過還要再加上一句像是：「我覺得你很棒。你並沒有放棄，而且手臂的動作和上游泳課時一樣好。」

有能力接受某次失敗只不過是生命過程的一部分而不是災難，也就是不要把挫敗「視為慘劇」。塞利格曼說：「失敗……可暫時打壓自尊，不過孩子對失敗的解釋方法更有可能造成傷害。」

舉例來說，如果孩子讀一個句子遇到困難就認為「我絕對學不會認字」，或者朋友沒找他一起玩就覺得「沒人喜歡我」，就會對自己對生命普遍都不滿意。你可以從旁協助，指出這些負面的結果並不長久也非全面，不過是暫時和單獨的例子。以更為正面的觀點表述孩子的經驗，像是這麼說：「我曉得這很氣人，不過這一句真的很難，而且其他的句子你都會了！」或是：「這次他們沒有請你一起玩並不表示沒人喜歡你，也許他們沒看到你也在那。」不管孩子的情緒感受如何，都要能夠以同理心看待；以你的觀點實話實說，或者不妨也提出父母的個人意見。

「總是」或「都沒有」之類的字詞，就是塞利格曼所謂「持續悲觀態度」的徵像。他說：「很快就放棄的人，相信他們所遇到的倒楣事都是持續的；壞運氣揮之不去，還會一直影響他的一生。不受無助感作用的人，則相信壞事的起因都是一時。」

往往，成年人都變得會被最終目標所迷，喪失可以樂在過程當中的能力。然而，生命中大半時間都是過程：唸學位、運動以保持身材、往目的地旅行。事實上，研究顯示像是升職或搬新家之類的重大事件，並不像日常經驗那樣影響我們的總體情緒。幼童與生俱來可以完全專注於眼前而不會為結果操煩。雖說父母可能需要慢慢教導孩子一些現實感（稍後我們會談到延遲享樂），還是應該著重在過程。若想將這種態度當做是孩子的典範，父母要以那些能在過程中享受的事情為主，盡可能把你的一生照著安排，而不是那些你覺得「應該」做、或已知可以達成某個目標的活動。人生的旅途上幾乎都是過程，大部分的勝利與挫敗都不過是路上的標點符號。

※秘訣：記錄一天之中你說「總是」或「都沒有」的次數，想想看你傳達給孩子的訊息是什麼！

練習並奮鬥不懈

鼓勵孩子磨練技巧並堅持到底，可更進一步強化支配感和勝任感，也能建立起心理學家布魯克斯（Robert Brooks）和戈爾茲坦（Sam Goldstein）所謂的「勝任區」。在兩人合著的《培養小孩的挫折忍受力》（Raising Resilient children，中文版由天下雜誌出版）一書中，寫道：「勝任區是孩子表現很好、喜歡從事，並能得到正面關注的活動，更重要的是被認做個人的強項。」

即使很沒有信心的孩子一開始似乎會忽略正面的意見，造成父母變得挫折而減少正面回饋，重要的是必須持續讚賞而不氣餒。戈爾茲坦說：「真正的自我價值、希望和恢復力，奠基於他能夠在大家都覺得重要的域領中體會到成功的經驗。這就要父母能夠認出孩子的勝任區並且予以強化……。一旦孩子發現他的能力，就更願意面對已知比較會遇到問題的域領。」

就小嬰兒來說，學會走路是個重大成就，也是天生就能實現。提供嬰兒一些達成的方式：提供她可以依靠著平衡身體的物品、跨出一步就大加讚賞、如果向你展開雙臂時讓他能扶著你的手，嬰兒就能很順利地激發出這個本能。練習走路的技巧包括跌倒然後再站起來。如果你顯得不耐煩、催促她，或是一直抓著嬰孩的手讓她不會跌倒，孩子就不會有信心或得到支配感（以後孩子也可能會發展出學習困難）。這樣孩子就不知道如何藉著試驗學習技術，或適時要求協助。她會學到如果事情一開始就不順就要趕快放棄，讓別人出面搭救或是幫她解決問題，換句話說，孩子學會變得無助。

別忘記，孩子有自己的步調和做事方法。孩子所發展的「勝任區」最好是以能夠激發他熱情和好奇的活動為主，並不一定要順著父母所願。小心別把自己的興趣和步調強加在孩子身上。我們不是要教養出父母的複本或是早熟的小孩，而是一位樂觀、有恢復力並極為自主的人。

※秘訣：讓孩子觀察你在自己所喜歡的活動中練習並堅持不懈，可教他依此為榜樣。

盡力而為

研究顯示，小時候能夠接受延遲獎勵的孩子長大後在學業上、職場生涯和整個人生都有較好表現。這些孩子也更樂觀。多倫多大學的普倫西比（Angela Prencipe）和澤勒佐（Philip David Zelazo）所作的研究發現，兩歲的幼童會選擇較小但立即的獎勵，而不要較大但延遲的獎賞。這麼小的孩子，腦部皮質層還沒長成足以進行推理和計畫。到了四歲時，就有可能對環境做出更多判斷，並接受延遲的獎賞。兩人的研究報告中寫道：「……四歲小孩更能接受問題的多重觀點，形成計畫、記得整個計畫，並且刻意依此計畫行動。」

具有注意力失調困擾的孩子會覺得做計畫很難。不穩固的親子依附關係，會讓孩子害怕媽媽可能棄他而去所以必須緊緊巴著媽媽不放，也可能因此而阻撓孩子接受延遲獎勵的能力。

訓練四歲以上的孩子如何為將來打算，最好的辦法就是鼓勵他們把情況都仔細盤算想過一遍，並示範給他們看，你是如何選擇可增添真實生命價值的未來獎勵，而不是追求即刻滿足。舉例來說，可以對孩子解釋說：「雖然酸奶油很香，可是你決定不要配著馬鈴薯一起吃，因為將來可能會對身體不好」。還有，「雖然你也想要有幢附大草坪的房子可以玩耍，還是要等到銀行存款夠多，這樣以後才能買到好房子，所以也就用不著東想西想。」如果父母自己不做計畫也不等待時機，只是大聲宣稱做計畫或等待的好處，根本沒有用。

顯然，確保孩子覺得親子關係穩固也很重要，這還能鼓勵他們期待會有好結果。實際而樂觀指的是明白你真正想要而且值得認真做計畫的事情通常都會發生（或者可以說是絕大部分都能完成）。重要的是，孩子參與計畫時表現的樂觀態度應該加以鼓勵，不要把他當做是個麻煩。讓孩子一起來計畫好玩的事：像是到海邊、養小狗、去動物園，或拜訪親戚朋友。

為了協助孩子學習擬訂長期計畫的技能，試看看以下幾個方法：

◎讓孩子參與擬定計畫，或是獨力完成或引導計畫進行，像是要穿什麼衣服、或是新養的小狗要帶去附近哪些地方散步。

◎ 鼓勵與擬定策略和團隊合作有關的遊戲或活動，兄弟姊妹或全家一起來，像是藏寶遊戲。

◎別揠苖助長。讓孩子有時間找出自己想要的是什麼，並自己計畫。別期待孩子的想法十足理性，也別因此取笑她。如果孩子的計畫不可行，跟她解釋原因並且建議一些別的可行方案。

◎父母要能說到做到，或是在計畫改變時要讓孩子理解。孩子情緒的穩定要靠他能知道視為模範的人足堪信任。

◎如果好東西被推遲，別期待四歲以下的小孩會興高采烈；只好解釋說，有時這也是不得已的。

習慣說「好！(yes)」

最後，樂觀是一輩子的習慣，而且有很大一部分是和我們所說的「習慣說『好！』」有關。「好！我可以蓋一間積木房子」「好！我可以翻個筋斗。」「好！我可以讓媽咪笑。」這就是高昂的自信心，對自己做得到或做不到的事都實實在在予以讚賞，不因一次挫敗就畏縮不前，並且搏得你所在乎的人能夠承認你的能力。

即使遭受挫折，就算有時是重大的失敗，也能由後續事件中生出樂觀和恢復力。哈維耶生下來就喪失視力還有右手（慣用手），可是他愛上了打網球，可能是因為雙親都從事這項運動。他的父母還有教練都從旁鼓勵，而不是說他不可能打網球。還沒上小學，他就能和雙親上場對打。等哈維爾長大些參加比賽，輸了好多次才逐漸掌握訣竅，可是父母不停的鼓勵，他也不曾停止練習。他發展出僅用左手的詭異低手發球法，並開始形成獨特的「勝任區」，甚至可以擊敗四肢健全的人士。哈維爾沒有打入溫布頓大賽，可是在自己的堅持和旁人協助之下他的確學會說「好！」。

配合上述的「快樂教養法則」，你就為孩子習慣說「好！」的終身觀念和經驗打下基礎

真的要跟少女說掰掰了...

2011-09-22T00:12:00.000+02:00

其實即便過了三十, 我身上穿的用的戴/袋的很大部份都是我三十歲以前買的. 包括照片裡的這兩件東東. 其中褲子起碼有十年了...

雖說我的物慾不高, 本來就不愛花錢在衣服鞋子上. 但其實說穿了, 也只是很單純地就只想一直停留在少女時代.

縱使慢慢逼近不惑的年齡, 和另一半終於簽下了結婚證書, 心裡總覺得自己還是個小女孩. 總是飄來飄去, 愛幹麻就幹麻, 很少認真地想下個月的事, 更別說未來.

過去的這幾個月, 也許是身邊發生太多鳥事, 讓自己很常沒意識到自己即將成為媽這件事. 很多時候都是旁人一直在提醒我---
"你要當媽了呦" ...
這兩天看著自己真的無法再無視的大肚子, 寶寶整天不斷地大力在我肚子裡左右勾拳加迴旋踢, 痛得我不得不"瞭解“到她的存在---

我, 真的要當媽了耶....

一直不喜歡養寵物, 討厭把不必要的責任攬在身上的我,
這次是真的要面對全新的人生了....

媽呀, 從來都不喜歡對誰負責的我...
哇勒,我真的要對某個生命負責了, 壓力好大呀.... >///<

燒堅果

2011-09-15T21:11:00.001+02:00

那天我那超級慢活主義的瑞士針灸師(她的老師可是台灣人喔！）給我的idea...

平常我家裡就會買一堆堅果, 一般人都是打開了包裝就直接當零嘴吃, 或是拿來作菜. 我有時候會把核桃磨成粉狀加豆漿作成核桃糊. 好久沒做了. 湯姆上星期還突然想吃這道甜點, 拜託我作.

不過這些買回來的堅果直接吃, 很多時候我還是會覺得怎樣都比不上花生米好吃. 明明知道花生米很傷身, 可是常常還是很難抗拒！(尤其是家人從台灣南部帶來的蒜味花生... XD )

今天我試了我針灸師的小撇部- 把堅果烤過了再吃！

把堅果放進烤箱 170度C 烤5-10分鐘.
但堅果要分類分開烤, 因為堅果硬的程度不同,
所以要把像杏仁, 榛果之類較硬的先放進烤箱, 烤的時間長一點. 核桃, 腰果和松子後放, 烤的時間短一點. 最好顧著烤箱, 免得烤焦. 等聞到一點點堅果香味, 就差不多可以拿出烤箱了.

剛烤出來的時候, 堅果還是有些濕氣, 口感還不能感覺出特別的香脆. 放到玻璃慣裡, 等放涼了再吃. 天啊... 真的是太神奇了！！！爆香！我已經不再想念那超級誘惑的惡魔花生米了！！

把家裡的花生米都丟到廚餘桶吧！！！

ps: 一次烤一堆, 裝了好幾罐玻璃罐, 湯姆今晚就嗑完了一罐. (以前一包綜合堅果我都要吃個個把個月勒.... >_< )

我們都會老...

2011-09-12T00:32:00.002+02:00

花了兩個小時在網路上找答案, 還是不知道...

有沒有想過你70歲的時候, 你一個人, 也許單身, 也許另一半走了, 也許有小孩, 也許沒有. 你會怎樣過你的生活??? 湯姆說他會背著背包去旅行看世界... 我說也許到了那個年紀我會懶到一點也不想離開家裡... 但我也不希望自己變成小孩心裡的負擔...

看到一篇台中榮總醫訊“健康生活”
由教學研究部蔡肇基主任寫的,分享給大家：
“
老人醫學之難題:
影響老人心理因素
根據 2007 年衛生署資料顯示:台灣地區 65 歲以上的老人人口,占總人口數的 10.2%。老人心理問題是老人醫療照護上最常被忽視也最困難處理之問題,我們雖然不知道問題產生的原因,但是我們卻知道影響老人心理的因素。唯有瞭解這些因素,才能降低照護上之困難。

老人心理之變化與社會文化及家庭因素之關係非常密切。
老一輩從當父母之「主宰角色」退為與子女彼此「平行」之關係,甚至部份或全部依靠子女協助之「依賴者」。成年子女若際遇不順,難免會牽累父母。這些角色的轉變,心理的調適極為重要。影響心理老化的各種因素:

老人的心理問題,多少有一些障礙,這些障礙就會造成心理老化,包括:退休、喪親、老人虐待、婚姻與性生活、社會支持問題、相關的精神與身體疾病、生活滿意度。

一、退休:
退休是可預測的一樁事件,一種狀態, 也是一個過程,通常發生在 60 餘歲也有 55 歲就退休,卻能活到 95 歲。早有準備、規劃,才不會有負面效應,若無準備、無規劃,則退休會產生一種失落感,易帶來壓力與衝擊,甚至可能造成疾病。退休後若有產生社會脫離,可能是疾病的徵兆。退休本身並沒有對健康不利,不活動才會造成健康衰退。退休前身心不佳的人,退休後還是不佳,甚至更為惡化。退休後有精神疾病的往往是退休前就有的。

二、喪親:
失去同伴、知音、性伴侶及可信任依靠的人、發生在身心狀態相對脆弱的老年期、通常很嚴重,主要原因是不容易找替代的人。通常老人喪偶傷慟可在 12 個月內漸漸復原,超過一年造成「慢性悲傷」與複雜化悲傷,甚至重鬱症,除一般悲痛情緒外,尚有下列七種症狀:找尋亡者、渴念亡者、腦中充滿亡者的思想、哭泣、不信亡者已死、不接受死亡的事實、仍處在於死訊震驚的狀態。喪偶 3 至 6 個月仍有上述症狀,則 18 個月後之整體功能、自尊、自信、憂鬱情緒及睡眠品質都會明顯較差。老年喪偶後的死亡率或罹病率會上升,罹病率增高是因為喪偶男性的自殺率是有偶男性的 3.3 倍,但女性則無差異,喪偶後免疫功能會下降,可長達一年以上才復原。喪偶後良好適應的因素包括,有足夠的支持、完好的生理健康及心理健康等。協助喪偶者,促進抒發傷慟而非壓抑,過來人經驗分享,台灣老人不善於表達,協助時應表達關心與支持,而非不斷給建議。

三、老人虐待:
虐待的層面分生理的、情緒的、性的、
營養的、經濟的。五個層面虐待的行為以生理或身體虐待、精神心理虐待、性虐待、忽視或遺棄四種最常見。造成虐待的原因有照顧者壓力過大及世代衝突。有些理論認為受虐者早年對子女使用暴力、施暴的成本低而報酬高:整個家庭系統出問題等都是可能之原因。

四、婚姻與性生活問題:
已婚者比離婚或寡者更快樂、健康, 也活得更長。婚姻不滿意有關的因素:不良的溝通、生理健康不佳,及自己或配偶有疾病。老年男性比女性更滿意婚姻關係,不良的性生活常起因於老年男性的性趣比女性高及生病、藥物影響性功能。

五、社會支持問題:
老人從自己的家庭成員、親戚、朋友、鄰居或是照顧人員得到的協助,支持的來源以「人際網絡」各方面之結構呈現。情緒上的支持(提供情緒抒發的管道)工具性的支持(實質性的支持)訊息上的支持(提供相關資訊、意見等)。社會支持是一種資源,是面對壓力的一種因應方式,可降低壓力帶來的負面影響。有社會支持的老人,對壓力生活事件(如喪偶或是健康不佳),有更好的因應。

六、相關的身體與精神疾病:
相關的身體疾病常見的有骨質疏鬆症、心臟血管疾病及視聽之感官系統老化相關疾病。相關的精神疾病常見約有老年憂鬱症、失智症、自殺等,通常不與一般心理問題混為一談。

七、生活滿意度:
即一種對生活品質的整體評估。成功的老化-是一種生理健康,心理幸福滿足,而且適應良好的老化狀態生活滿意度高是成功老化的基本要件。Berkman 等人斷面研究發現,生活滿意度高的成功老化者具有好的生理健康狀態,教育程度、收入、志工活動、自主有效率的人格特質及沒有精神症狀。Garfein 等人也發現生活滿意度高的成功老化者具有較多的社交活動,較佳的健康及視力,以及過去三年有較少的重大生活事件。成功過渡到老年期的人,往往較早之前已經成功達成「自我統整」且滿意的生活方式。

心理老化結語：
正常的老人也許沒有明顯的身體及精神之疾病,但經常會有一些心理障礙,這些障礙通常起因於生活環境及型態的改變。因此為了降低心理障礙所造成之心理老化,每個人都應該於步入老年階段之前預作準備,學習新的策略與因應方式。退休後歲月仍長,應適當規劃,使退休前後生活連續且類似,並維持創造性的心態與活動。活得越老,面對喪親的機會增加, 平時應有心理準備,建立人際網路,互相支持。已婚者比離婚或鰥寡者更快樂、健康、長壽,良好的婚姻關係有助於成功老化。良好的健康及婚姻關係是成功老化的關鍵因素。生理健康狀態、每日活動狀態、社交婚姻狀態、社經狀態與宗教信仰等五項是生活滿意度的決定要素,也是決定成功老化的要素。
”

黑糖香蕉美式鬆餅

2011-09-11T13:28:00.001+02:00

昨早起床, 夫妻兩人懶到不想出門. 家裡啥都沒.
決定來作個Pancake當早餐.
想當年只愛吃台菜的我, 美式鬆餅可是我超愛的西點, 討厭作菜的我還會三不五時在我和姐的單身女子公寓自己作來吃. 搬來瑞士這些年, 卻從沒沒想過要自己作. 似乎把精力都留給了中菜...

Pancake的做法很簡單, (當然不是用市售加了一堆化學成份的鬆餅粉) 主要分為懶人版和專業版.

昨早,因為太餓了, 所以選擇了快速的懶人版. ( 就是把所有液體材料(雞蛋, 牛奶, 奶油, 糖, 鹽)全部攪在一起, 再慢慢放入篩過的粉類材料(麵粉和泡打粉), 然後直接下平底鍋煎. (鍋子ㄧ定要先預熱).
其實還是很好吃, 但是還是沒有專業版的鬆軟. 於是今天早上來試試.
(個人超愛黑糖, 於是將所有西式烘培食譜裡的白砂糖, 換成黑糖. )

以下為專業版做法：

美式鬆餅Pancake(蛋黃蛋白分開作法)
10cmx10cm 大約8片

材料:
麵糊部份:
蛋黃2個,低筋麵粉150g, Baking Powder 泡打粉 2小匙約8g
黑糖3-5 湯匙,奶油Butter 50g,牛奶130-150g,

蛋白霜部份:
蛋白2個,檸檬汁1/2茶匙(2.5cc),黑糖2湯匙

步驟:
1.雞蛋將蛋黃蛋白分開(蛋白不可以沾到蛋黃,水份及油脂, 冰的雞蛋會比較好打)
2.麵粉和泡打粉用濾網過篩
3.將蛋黃+ 黑糖用打蛋器攪拌均勻
4.再將室溫奶油(Butter)加入攪拌均勻
5.然後將過篩好的粉類及牛奶分次交錯混入攪拌均勻成為無粉粒的麵糊
6.蛋白先用打蛋器打出一些泡沫,然後加入檸檬汁及黑糖(分次加入)
打成尾端挺立的蛋白霜(乾性發泡)
7.挖一大匙蛋白霜混入蛋黃麵糊中用橡皮括刀延著盆邊翻轉及劃圈圈的
方式攪拌均勻
8.然後再將拌勻的麵糊倒入剩下的蛋白霜中混合均勻
9.先將鍋子預熱後，舀定量的麵糊到平底鍋上煎(開小火不加油)
*我是用不沾的WMF平底鍋等表面充滿氣泡後，就可以翻面了，翻面之後再煎20秒就完成囉
* 煎的時間不要太長,不然口感會太乾....

湯姆主廚說: 只要跟麵粉有關的烘培, 都要放ㄧ點鹽來除去麵粉的怪味...

隨性應用：
我昨天再麵糊理加了些小紅苺.
今天在麵糊下鍋前先撒些黑芝麻, 然後在兩片鬆餅中間塗上日式白芝麻醬和香蕉, 再塗上黑巧克力醬.
咬一口, 整個心情都飛了起來.... :-))

大俠の瑞士民宿- 房型介紹

2011-08-05T13:27:00.001+02:00

<民宿南面照+側拍西面>

(這張為獨立公寓內,中間為民宿東面) 旅居瑞士第四個年頭, 花光所有積蓄打造一棟自己夢想的綠建築- N1 Bed &Breakfast ~ ~ ~ ~ 歡迎你來玩!!!

( 我和湯姆都很愛Sunrise Hill( Im Sonnerhang ) 但是各種文件申請都要寫中德兩種版本實在是連我都昏ㄌ..... 於是, N1 就產生了..... 想知道N1的由來, 就來我家問我吧!!! ^. ^ )

^O^

我家交通粉方便. 5-10分鐘一班公車到Baden火車站,由Baden站到瑞士各大城市的火車班次很多很方便.Baden火車站 -> Zurich HB 中央車站大約半小時(Baden 到Zurich HB 快車16分鐘) 只要你照著時刻表走, 從我家公車站到蘇黎世中央車站31分鐘, 加從我家走到公車站牌約5分鐘 ( 台北人步調應該只要兩分鐘吧...:呵呵 ) 更詳細時刻表請到這裡... *瑞士國鐵官網

房型介紹:

房型一:快樂獨立公寓-Happy Flat: （位於一樓 )

標準雙人床,3人座現代沙發(床), 茶几, 衣櫃, 商務辦公桌椅, 廚房-標準廚房設備( 包括標準烤箱,烤麵包機, 電磁爐, 冰箱,煮水壺,全套廚具餐具), 全新大地風衛浴, 液晶彩色電視,DVD播放影機,環繞立體聲音響. 無線網路(需自備筆電) 臥房落地窗外就是一樓池塘. 獨立公寓和主人的空間是完全分開, 享有絕對隱私.

客房裡提供乾淨床被單、枕頭、沐浴乳、洗髮精、浴巾、負離子吹風機, 中文旅遊書籍、WIFI 無線網路（需自備筆電）
官方定價以瑞郎計, 平日每晚1人住宿-每人130-／2人住宿-每人75- ／3人住宿-每人60-
／4人住宿-每人55-( 最多可容納四人)

房型二: 幸福雙人房-(兩間客房共用專屬衛浴)（位於二樓 )
標準雙人床 , 液晶彩色電視,DVD播放影機, 音響. 小冰箱, 辦公桌椅, 衣櫃, 單人休閒躺椅, 茶几,煮水壺.吹風機. 官方定價以瑞郎計, 平日每晚1人住宿-90-／2人住宿-每人65-

房型三:元氣單人房-(兩間客房共用專屬衛浴)（ (位於二樓)
一張單人床, 一張沙發床, 辦公桌椅, 衣櫃. 煮水壺, 房間直通二樓花園. 官方定價以瑞郎計, 平日每晚1人住宿-每人80-／ 2人住宿-每人55-

訂房請直接寫信聯絡大俠! n1.bnb.info@gmail.com (來信請先告知預訂住宿日期、房間、人數、聯絡姓名及電話等相關資料.若有空房, 我會另外電郵詳細訂房表格, 收到訂金匯款)
網址:n1bnb.ch
更詳細房型介紹照片請參考: http://www.flickr.com/photos/sindy0212/sets/72157622810914914/

***周末/寒暑假/歐洲國定假日/臨時訂房-房價略有浮動,請來信詢問.

其他服務
- 腳踏車租借服務
- 可免費提供吹風機,熨斗, 熨衣架
- 烤肉架,用具,餐具租借服務(戶外花園可烤肉)
- 洗衣機 (單次10瑞郎)
- 代客送洗衣物
- 代訂私房行程/民宿/當地旅館,飯店
- 機場接送 - 單趟80 瑞郎最多四人, 車程約30分鐘
( 蘇黎世機場到民宿 30公里 –瑞士計程車費約13o瑞郎- 請參考:TAXI官網
- Baden火車站到民宿接送-單趟15 瑞郎, 車程約5分鐘 (市價約25瑞郎)
- 客房內餐飲服務

如有其他特殊需求, 請別客氣儘管向我們詢問, 我們會盡力幫忙.

民宿“內“全面禁菸!!! 不過菸客們請別擔心, 客房可以直通陽台, 花園. 在那裡你可以盡情享受你的菸. 入住時請告知我們, 我們會幫你準備菸灰缸.

Eco花園已完工, 歡迎對綠建築有興趣朋友前來批評指教!!!

如何到大俠の瑞士民宿--->搭火車

2011-08-04T23:19:00.000+02:00

從蘇黎世機場
--->搭火車
*從機場( 站名: Zürich Flughafen ) 搭到 Baden (IR=快車)
以下以18:04 從機場出發為例子:

時刻表請至 --->瑞士國鐵官網

*Baden站下車後, 照車站的指標走到Baden Bahnhof West/ BUS - 2號和6號公車往Untersiggenthal/Mühleweg 方向, 在Markthof /Nussbaumen站下車 (起站後的第五站)

*下車後 ( Landstrasse )往西方向會看到一個圓環, 朝第一個出口 Hertensteinstrasse 走, 一直走( 有一點小坡度…)大約走400公尺, 你會看到左手邊有一家花店, 花店旁有一條小山坡路, 這條路就是Nuechtalstrasse , 左邊第一棟就是我家.- 全白建築

我家入口處-東門長這樣:

我是大俠

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新手媽媽的覺醒

良知消費

轉： 叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子

封閉和弦

副食品 4-6個月

心疼

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