Tante care cose

L'ombelico del nonno

tantecarecose — Wed, 08 Jun 2011 23:17:17 +0200

Quando intorno a te spariscono i coinquilini e, di colpo, ti ritrovi con una casa tutta tua, la prima cosa che sei costretto a fare è scendere a patti con la lanugine dell’ombelico. Giuro, è così. Almeno se sei un uomo di circa trent’anni che fa uso di vestiti (troppo spesso si dimentica che i pigmei o i watussi, ad esempio, per la loro bizzarra prassi di non portare magliette o camicie, non producono depositi di batuffolini pelosi nel bel mezzo della propria pancia). Premetto che io vivo questa cosa della lanugine sempre con grande curiosità e ammirazione, al punto da averne già parlato anche su questo blog, credo. Però ora non ho voglia di rileggermi tutti i post passati per vedere se è vero. Una cosa sulla quale non aveva mai riflettuto erano le pratiche di smaltimento della lanugine stessa. Perché quando torni a casa, dopo una giornata di lavoro o anche dopo una serata fuori con gli amici, sai bene che nell’ombelico qualcosa troverai. Ora: se vai subito a fare pipì, l’estrazione del simpatico batuffolo e la sua caduta nel water è questione davvero di un attimo. Ma non sempre quando torni a casa vai subito in bagno. Cosa succede allora se la prima occasione di estrazione, ad esempio, arriva quando ti prepari per andare a dormire? Succede che con il gesto più naturale del mondo, tiri via la piccola palla di peli e fibre naturali e la lasci cadere delicatamente come un fiocco di neve. Solo un po’ più schifoso. Però è naturale. Lo fai d’istinto, senza nemmeno pensarci, perché dentro di te sai che devi tirarla via da lì e perché in fondo ti sembra una cosa così piccola e pura che forse si smaterializza nell’aria come i piccoli meteoriti che entrano nell’atmosfera terrestre. Immagine poetica ma poco realistica. La lanugine infatti non si dissolve all’attrito con l’aria e, anzi, si deposita sul pavimento, creando moquette laddove un tempo c’erano piastrelle. E di colpo ti rendi conto che il pavimento non era a pois quando sei andato a vivere tra quelle mura. Allora rifletti, realizzi e non ti spieghi come sia possibile che tu non ci abbia mai pensato quando vivevi con i tuoi amici. Forse ognuno deposita i suoi batuffoli e questi, notte tempo, si sfidano a singolar tenzone, annientandosi tra loro? O forse si compattano tra loro formando quella strana poltrona che nessuno ricordava in effetti di aver comprato. Mah. Fatto sta che da solo sei costretto a cambiare le tue abitudini. E non c’è cosa più difficile. Perché ora ci pensi ogni volta che ti spogli e, puntuale, ogni volta che hai allentato la cinta, tirato su la camicia ed estratto l’amica lanugine ti chiedi: “e ora dove la metto?”. C’è chi corre a gettarla in bagno, rischiando la vita perché nel frattempo gli cadono i pantaloni. C’è chi preferisce finire di svestirsi con calma e, nel frattempo, la appoggia da qualche parte, ben conoscendo i rischi di un’improvvida dimenticanza. E c’è chi, infine, non si priva del sottilissimo gusto di quel gesto così naturale e lascia cadere lo stesso. Poi si spoglia, la raccoglie, e, non senza tristezza, la lascia cadere nel water. E poi c’è un quarto caso, il mio preferito: Graham Barker di Perth nell'Australia Occidentale è nel Guinness dei primati come detentore del primato di raccolta di lanugine ombelicale: dal 17 gennaio 1984, per vent’anni, ha raccolto circa 3.03 mg di lanugine al giorno. La sua lanugine ha presentato, per sei anni, una caratteristica tinta rossa diventata successivamente verde a seguito della sostituzione nel bagno di Barker degli asciugamani rossi con quelli verdi. (Fonte Wikipedia)

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Anche i ricchi piangono

tantecarecose — Tue, 26 Apr 2011 01:31:51 +0200

Le prime volte che ho visto casa nuova pensavo che fosse in una zona tipo Piazza Vittorio. Praticamente per strada c’erano solo filippini, cingalesi, bengalesi, casalesi e cinesi. Poi, a trasloco fatto, ho capito che erano tutti badanti e domestici degli abitanti del luogo. In definitiva, dunque, sono venuto ad abitare in una zona molto fighetta. Questo va detto, senza se e senza ma. Anche perché dire “in definitiva, se (o ma) sono venuto ad abitare in una zona molto fighetta” non avrebbe senso. Comunque, in questa zona sono tutti schifosamente benestanti. L’ho capito dalla posta. E’ incredibile quanto il volantinaggio possa raccontare della zona in cui vivi. Per dire: quando popolavo via Vegezio la buca delle lettere traboccava sempre di due tipi di volantini. Quelli delle pizze con consegna a domicilio e, soprattutto, quelli delle gite a San Giovanni Rotondo, tutto incluso, a venti euro a persona, basta che dopo la visita a Padre Pio stai buono buono a vedere una dimostrazione di pentole che non puoi proprio permetterti di non avere in casa. Insomma, roba da fuorisede e da anziani. Entrambi target dall’imbarazzante potere d’acquisto. Da quando sto qui, invece, non sono ancora riuscito a ordinare una pizza perché non ho trovato nemmeno un volantino di quel tipo. Al momento, giuro, i primi tre volantini trovati sono, nell’ordine: - parrucchiere per signora, anche a domicilio - tecnico installatore che risolve tutti i problemi del tuo computer - compro e vendo oro. Roba che se dovessi trovare un volantino delle gite a San Giovanni Rotondo, mi aspetterei quantomeno che a fare la dimostrazione delle pentole fosse Padre Pio in persona. Eppure anche i ricchi piangono. Se è vero come è vero che i cassonetti dell’immondizia possono dire anche di più della cassetta delle lettere. E se l’altro notte i cassonetti sotto casa mia si presentavano così è solo perché, per colpa di questa dannata crisi, c’è anche gente che è stata costretta a rinunciare alla settimana bianca. E io questo non posso davvero accettarlo.

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Jerry, oggi e domani

tantecarecose — Thu, 17 Mar 2011 01:23:00 +0100

Ce l’ho fatta. Sono sopravvissuto al trasloco. Non so quanto questo sia un bene, comunque, considerando che il primo effetto collaterale della casa nuova è che il mio tasso di omosessualità sta crescendo a dismisura. Praticamente, in meno di un mese, mi sono trasformato in una casalinga isterica e presto girerò per casa con le pattine. Non appena avrò finito di dare la cera al parquet, ovviamente. Di questo trasloco potrei parlarne per mesi, con chiavi di lettura sempre diverse. E non è detto, peraltro, che non mi venga voglia di farlo. Per il momento ciò che mi preme sottolineare è che mentre affrontavo il trasloco della maturità - quello praticamente in cui tutti ti chiedono per prima cosa “ma stai andando a convivere?” anche se la tua ultima fidanzatina l’hai avuta in terza elementare - mentre affrontavo il trasloco della maturità, dicevo, non mi sono accorto che stavo assecondando una sorta di istinto di Jerry Calà che mi ha portato a riempire la casa di minchiate stile “Vado a vivere da solo”. Per fortuna sono rinsavito in tempo utile e ho sperperato solo una parte del mio denaro. E così, adesso, con i soldi avanzati potrò comprare lo sbiancante per gli spazi tra le mattonelle delle cucina. Yuhuuuuuu! Segue una brevissima rassegna degli oggetti che sono entrati nella nuova casa senza un motivo convincente e di quelli che non lo hanno fatto solo perché qualcuno mi ha sbattuto in faccia la carta d’identità prima che fosse troppo tardi. Specchio autocelebrativo: piccola concessione alla mitomania. Trattasi di supporto riflettente di forma rettangolare, con microfoni serigrafati sulla parte bassa dello stesso. Specchiandosi si ottiene un esilarante effetto conferenza stampa che ti porta a rilasciare dichiarazioni imperdibili e sensazionali prima di uscire di casa, pur sapendo che nessuno le ascolterà. Le mie spesso sono rutti. Il che la dice lunga sulla convivenza contenuta nella domanda citata in precedenza. Chitarra stereo: cosa ci fa un lettore cd all’interno di una chitarra elettrica? Niente. Per questo non l’ho comprato. E anche perché mi sentivo un po' come il bambino della pubblicità di Ciao Cream. Copripiumino Ricky e Barabba: il fascino della vita da clochard senza quel fastidioso problema del dover dormire per strada. Non è stato comprato solo perché i siti che lo vendono non distribuiscono in Italia. Se qualcuno però va in Olanda me lo faccia sapere. Cucchiaini Laura Palmer: se pensavate che nella vostra tazza ci fosse un microcadavere, be’, vi sbagliavate di grosso. Basta sollevare le gambe che emergono dal latte e caffé per capire che si tratta solo di un irriverente cucchiaio. Nessun piccolo uomo è stato ucciso, state sereni. Spy vs spy: immaginate di venire a casa mia per la prima volta, di andare in bagno e di accorgervi che, nel bel mezzo dell’arte defecatoria, una telecamera, con tanto di led rosso acceso, vi sta riprendendo. Ahahaha, che sagoma questo Tcc. Tranquilli amici, sono finte... Non sono state comprate perché credo che indurre la stitichezza sia un reato. Non appena compirò 65 anni, comunque, le comprerò. Tanto avrò la prescrizione breve per gli incensurati e nessuno potrà più farmi un cazzo.

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Recrudescenza terrona

tantecarecose — Thu, 20 Jan 2011 01:29:57 +0100

Avevo 13 anni quando l’Italia stava per ospitare i mondiali e sulle schedine potevi votare il nome da dare a quell’orribile mascotte, la più brutta senza dubbio della storia dei mondiali di calcio e, forse, anche dei mondiali di tutti gli altri sport del mondo. Avevo 13 anni e mi ricordo di Andrea Carnevale che sbagliava qualsiasi cosa contro l’Austria, prima che entrasse Schillaci a decidere la partita. Mi ricordo che, insieme ai miei amici, aspettavamo la goleada contro gli Stati Uniti e invece ci trovammo a soffrire per 80 minuti dopo il gol di Giannini. Mi ricordo Schillaci che sbloccava la gara con la Cecoslovacchia, prima che la magia di Baggio mettesse in cassaforte il risultato. Mi ricordo Schillaci che segna anche l’1-0 contro l’Uruguay di “Pato” Aguilera e Francescoli e Serena che fa il 2-0. Schillaci che segna ancora - e decide la partita - contro l’Irlanda e me lo ricordo forse ancor più nitidamente quando mette dentro il gol contro l’Argentina, in fuorigioco più che sospetto. Poi la sconfitta bruciante con Maradona che segna il quarto rigore dopo l’errore di Donadoni e prima di quello di Serena. E ancora il 2-1 all’Inghilterra che serve solo per permettere a Schillaci, ancora a bersaglio, di vincere la classifica cannonieri. Tutto ricordo di quei mondiali, la prima e unica volta che piansi per il calcio. Ero piccolo e molto più meridionale e nazionalista di adesso che tifo contro il Milan in Champions League perché mi stanno sul cazzo Berlusconi e Gattuso. E, come tutti in quelle settimane, adoravo Schillaci e i suoi occhi a palla. Con i punti di “Vinci campione” - alcuni, lo ammetto amici finanzieri, erano fotocopiati - avevo preso la maglia dell’Italia ed era diventata una specie di seconda pelle, però azzurra. E Schillaci, venuto dal nulla, era il nuovo idolo al posto di Donadoni che, prima di Italia ’90, era il mio giocatore preferito. Tutto questo per dire che il me tredicenne non avrebbe mai creduto che, vent’anni dopo, avrebbe avuto sul suo cellulare il seguente messaggio: “Sentiamoci domani, chiamami quando vuoi”. Niente di che, però il numero di invio è quello di Totò. Nel senso: molto spesso perdo di vista che sto facendo il lavoro che sognavo da ragazzino e che alcune dinamiche che ora mi sembrano normali erano fantavita un paio di decenni fa. Che poi, se non fossi stato terrone, tutto questo post non avrebbe senso.

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Punti di vista

tantecarecose — Mon, 03 Jan 2011 21:31:40 +0100

Confesso: a me il presepe piace. Cioè, non mi piace quello con Lavezzi e Quagliarella, però il presepe normale, quello sì. E mi piace perché è l'unico posto del mondo dove viene ignorata la prospettiva. Il fatto che la fisica non sia inattaccabile mi ha sempre fatto campare meglio. Nel senso: voglio ignorare la forza di gravità? Basta che vado sulla Luna. Voglio ignorare la realtà inattaccabile (in apparenza) che i corpi lontani svaniscano verso la linea dell'orizzonte? Faccio il presepe. Nel mio presepe, quest'anno, ho visto un pesce grande quanto una bambina di circa sei anni, una cammello più piccolo di uno zampognaro e una donna a cavallo alta come una palazzina di due piani (la classica villetta di Betlemme, per intenderci). Tutte cose che rendono particolarmente odiosa la figura di quello che compra personaggi di varie grandezze per rispettare il giusto punto di vista. E' chiara in tal senso la pressione della lobby dei Re Magi, unici personaggi del presepe per i quali sia prevista una mobilità: impongo la prospettiva e vendo almeno tre serie da tre di Re Magi di grandezze diverse. Invece i miei Re Magi sono sempre stati gli stessi e per questo mi facevano simpatia. Il fatto che fossero uguali sia quando partivano da lontanissimo che all'arrivo alla capanna mi lasciava intuire che i Re Magi veri avessero questa simpatica capacità di restringersi e allargarsi a dismisura a propria scelta. Figo. A me l'idea del pastorino piccolo con le pecore piccole sulla montagna in lontananza m'ha sempre fatto incazzare. Non ho niente contro i pastorini piccoli: dico solo che, secondo me, andrebbero messi in primo piano, proprio davanti alla capanna. Perché, nel presepe, ignorare la prospettiva è importante anche da un punto di vista sociale. Solo così puoi inserire personaggi che avrebbero problemi di collocazione. Se voglio mettere un fabbro dalle sembianze di Shaquille O'Neal, di che dimensione lo devo comprare? Sulla montagna lontana, sarà comunque più grande di un bambino che ha già fatto metà del cammino. Se lo metto in primo piano, in scala giusta, mi copre tutta la natività. E' un casino. Che poi, a proposito di natività coperta, c'è un altro motivo per cui il presepe mi piace, ma questo è più soggettivo. Il presepe di casa mia ha i pupi attaccati. Tutti. E' attaccata pure la culla e pure il bambinello nella culla. Per cui mia madre lo copre con un batuffolo di ovatta, in attesa poi di scoprirlo il 25 dicembre. Ecco: a me l'idea di due persone che a -6 gradi passano la serata in una grotta, insieme a un bue e a un asino a guardare una balla di ovatta delle dimensioni di un neonato mi ha fatto sempre ridere un bel po'.

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+++ Flash dalle Maldive +++

tantecarecose — Thu, 12 Aug 2010 14:28:18 +0200

Solo per rispondere al volo alla domanda che molti di voi vorrebbero farmi: si', anche qui e' pieno di calabresi.

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Poo poppò po po po poooo

tantecarecose — Sun, 20 Jun 2010 18:04:34 +0200

E andiamo! Ora con la Slovacchia può bastarci il pareggio!

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Dannato 6 ottobre

tantecarecose — Wed, 09 Jun 2010 21:06:22 +0200

Non ho visto Lost. Non perché volessi andare controcorrente. Solo che quando hanno iniziato a trasmetterlo la mia mente non era pronta ad accettare la serialità. E quando lo stavano trasmettendo la mia forza di volontà era troppo scarsa per andare a recuperare le serie precedenti. Così sono passate sei stagioni senza che io mi avvicinassi a quella che a quanto pare è stata la serie tv che ha riscritto la storia del genere. Poi quest’anno inizia FlashForward e accetto la sfida. La prima puntata è bellissima. L’idea della storia è bellissima e anche la realizzazione lo è. Certo, richiede un certo atto di fede, come ogni racconto che contenga qualche elemento di irrealtà. E mi sta bene. Sono io il primo a non stupirsi se Spiderman salva una scolaresca con una ragnatela o se Gesù cammina sulle acque nel film di Zeffirelli. Il problema di FlashForward, ora che 22 episodi sono in archivio (e con essi la prima e probabilmente ultima stagione), è che a un certo punto gli atti di fede cominciano a essere troppi. Il più delle volte gratuiti e del tutto ingiustificati. L’altro problema è che ti accorgi del “certo punto” - per un perverso gioco di rincoglionimento - solo dopo la fine della serie. Terminata l’ultima puntata, sono stato costretto ad ammettere a me stesso che FlashForward, tra le altre cose, mi ha obbligato a vedere: un ex Hobbit che scopa più della media; un’agente lesbica, che lavora contemporaneamente per Fbi, Cia e per un’organizzazione terroristica, farsi mettere incinta da un cinese inspiegabilmente chiamato Demetri; due agenti dell’Fbi, arrivati a Hong Kong all’ora dell’aperitivo, rintracciare all’ora di cena una donna della quale l’unico elemento noto era la voce. Per la cronaca, Hong Kong ha 7.055.071 abitanti e una densità di popolazione di 6.390 abitanti per chilometro quadrato, la terza più alta al mondo; un ebreo alcolista partire alla volta dell’Afghanistan e rintracciare e salvare da solo sua figlia, rapita da un’organizzazione paramilitare e paracriminale che invece di ucciderla negli Stati Uniti preferisce sequestrarla, portarla in Afghanistan e ucciderla lì. Peraltro senza riuscirci; ma, soprattutto, mi hanno fatto vedere un potenziale suicida, malato terminale di cancro, guarire grazie al potere salvifico della figa. E andiamo.

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Cuore toro

tantecarecose — Mon, 17 May 2010 23:53:17 +0200

Che, alla fine, se uno te lo dice, gli rispondi pure che è ovvio. Però a Torino davvero c’è una quantità di Fiat esagerata. Saranno Fiat almeno otto macchine su dieci. Non è così ovvio tutto questo campanilismo commerciale. Da me l’unica azienda famosa e che dava lavoro era la Divella però mia madre ha sempre comprato la pasta Barilla. E mi sa che a casa dell’unico amico che mi invitava a pranzo si mangiava la De Cecco. Invece, a Torino, tutti con la Fiat. Non tanto in città, ma in tutti questi paesini dell’hinterland tipo Orbassano o Caselle, insieme ai modelli più nuovi, si vedono ancora la Panda vecchia e la Uno. In questo marasma di loghi del Lingotto, decrepiti e non, a un certo punto mi ha tagliato la strada una Toyota. Ho gettato un occhio nell’abitacolo: a guidare c’era una ragazza pettinata male, tipo punk. Era chiaramente l’emarginata del paese e forse per questo i genitori le avevano comprato una macchina diversa. O forse era emarginata perché i genitori non le avevano comprato la Fiat. Non lo saprò mai. Una cosa che invece so con certezza è che i torinesi hanno un culto dei morti simile a quello di etruschi e sumeri messi insieme. Per le strade della città ci sono incredibili campagne pubblicitarie di onoranze funebri, spesso aziende diverse ai due lati della stessa via, a dimostrazione di una faida in atto tra i fornitori dell’indispensabile servizio. Si va dall’offerta low cost di una ditta della quale non ricordo il nome che propone “Funerale standard a partire da 1500 euro” alla poetica neorealista della ditta Giubileo. Questi di Giubileo, poi, mi pare di capire che siano i Berlusconi delle pompe funebri perché sono anni che martellano i torinesi con campagne di ogni tipo, come questa e questa, rintracciate per caso tra un sito e l’altro. Comunque a Torino ci si va anche perché c’è il Salone internazionale del libro. Il Salone internazionale del libro è quell’evento per il quale ogni anno migliaia di giovani e meno giovani accettano di passare ore in un caldo insopportabile per comprare libri a un prezzo superiore a quello che pagherebbero in qualsiasi altro negozio della penisola. Non è un paradosso. Tu, da casa, parti davvero convinto che andrai solo a dare un’occhiata. Poi però capisci che girare per ore tra stand di libri senza comprare nulla è come mandare un vegetariano alla sagra della porchetta di Ariccia. Allora decidi di comprare un libro solo, piccolissimo, massimo dieci euro, tanto per non uscire mani in mano. Nel momento preciso in cui paghi, però, si consuma il dramma. Perché a quel punto guardi con invidia quelli che girano con buste enormi e ti senti un taccagno dalle braccine cortissime, soprattutto perché per giustificare quell’odiosa sensazione ti dici che echeccazzo, sputtani tanti soldi inutilmente e non puoi spendere qualche euro per un buon libro che tanto sono cose ti restano e cose così. Prima che questo stesso ragionamento sia arrivato alla conclusione hai già speso centinaia di euro e quello zaino ridicolo da due chili che avevi concepito minimal proprio per imbarcarlo come bagaglio a mano si è trasformato in una valigia talmente grande che sarà l’aereo a imbarcarsi al suo interno. In compenso adesso hai i libri dei conigli suicidi. Son soddisfazioni.

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Dica 33

tantecarecose — Tue, 11 May 2010 01:11:49 +0200

E via. Si riparte. Farlo nel giorno dei 33 tutto sommato mi sembra una scelta doverosa. Intendiamoci: non c’è in ballo nessuna scelta celebrativa o di similitudine con il Cristo. E’ solo che mi sembra giusto omaggiare il numero 33, troppo spesso sottovalutato nella cultura comune. I trentini che entrarono a Trento trotterellando erano 16 o 33? Per dire. Così come i giri dei vecchi Lp erano 33, mica 57. Il 33 racchiude in sé l’essenza della vita dell’uomo. Il medico, fino a prova contraria, ti visita al grido di “dica 33”. Cioè tu potresti essere lì lì per morire, rischiando di lasciare all’umanità, come tue ultime parole, un flebile sussulto o una tosse catarrosa a forma di 33. Ci deve essere un perché. Per risolvere questo intricato nodo della conoscenza umana, la teoria alla quale si ricorre più di frequente è quella di Niccolò Fabi, secondo il quale «non si dice mai “dica” senza un perché»; il che lascia supporre che anche “33” necessiti di buone ragioni per essere pronunciato. In caso contrario bisognerebbe riscrivere tomi su tomi di medicina. I detrattori di questa teoria riconoscono nella sudditanza psicologica nei confronti del medico curante - oltre che nella buona educazione - il limite della teoria stessa. Come a dire: se dico 33 è solo perché me lo sta chiedendo il dottore e non vorrei sembrare scortese. Anche ammettendo che il 33 possa essere pronunciato a caso, comunque, non si può non evidenziare come per alcuni individui esso rappresenti la chiave stessa della vita. Per Luciano Onder, ad esempio. Per lui il 33 è come il corvo per Brandon Lee. La leggenda dice che per uccidere Luciano Onder si debba cancellare il 33 dalla sigla di “Medicina 33”. Allo stesso modo, una tribù di pigmei della bassa Uganda venera come simbolo di fertilità un gigantesco pene d’ebano avvistato nei loro territori nei primi Anni ’80 e poi misteriosamente scomparso. Solo dopo diversi anni si scoprì che nel 1981 John Holmes era in tournèe nell’Africa equatoriale. E quel pene d’ebano era lungo proprio 33 centimetri. I pigmei, smaltita la delusione per l’equivoco, accettarono di venerare da quel giorno una videocassetta originale di “Coming Holmes”. Ma non è tutto. Trentatrè sono le vertebre umane e in 33 canti sono suddivise le cantiche dantesche, a 33 gradi Newton l’acqua raggiunge l’ebollizione e 33 giorni durò il pontificato di Giovanni Paolo I. Mi rendo conto che potreste anche concludere pensando: «a me, m’ pare ‘na strunzat’». Ma potrei ricordarvi che questa era una famosa battuta dei Trettrè. 3... 3...

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