Tante care cose

La casalinga della Vogue era

tantecarecose — Fri, 10 Oct 2008 18:00:46 +0200

Nella mia vita è successo anche questo: ho passato almeno un’ora sul sito di Mediashopping.

Lo so, lo so, ma quando mi capita un venerdì di riposo tra capo e collo sono così emozionato che vado in paranoia da decisione e finisco per passarlo senza fare una beneamata ceppa. Comunque, girando su Mediashopping credo di aver fatto uno delle scoperte più sensazionali degli ultimi vent’anni. Come in ogni archivio che si rispetti, infatti, anche in quello di Mediashopping c’è lo scabroso segreto dimenticato. La carta del Pentagono che fa scoppiare il caso Watergate di Mediaset. Solo che invece di avere un nome altisonante come, appunto, “carta del Pentagono”, si chiama più banalmente “Strofinando compilation” e può essere catalogato semplicemente alla voce “prodotto che non t’aspetti” o, in alternativa, “prodotto privo di logica che si sottrae al buonsenso”. Per me, fino a un paio d’ore fa, Mediashopping era la panca ribaltabile che ti tiene ore con la testa all’ingiù facendo scoppiare le tempie a causa delle pressione sanguigna o gli infernali marchingegni aerobici dell’istruttrice di fitness Jill Cooper che hanno come unico e vero scopo quello di restarsene buoni buoni, per tutta la vita, ripiegati nello spazio dietro le porte di casa tua. Al massimo poteva essere il divano nero che si sgonfia e quando si rigonfia è diventato un letto. Ma Mediashopping è soprattutto il regno dei cd onnicomprensivi che “non li troverai nei negozi di dischi”. Ora, la considerazione principale è che se non li troverai nei negozi di dischi un motivo deve pur esserci. O quantomeno deve esserci un’anomalia di qualche tipo. Cioè, se uno prova a venderti delle fettine dicendo “non le troverai da nessun macellaio” non è che le compri proprio a cuor leggero. Comunque, il problema da trattare in questa sede è che sbirciando tra le varie compilation di Mediashopping è spuntata fuori questa diabolica invenzione che, non a caso, non è mai stata pubblicizzata nelle strisce notturne delle televendite. Forse è stata rimossa dalla stessa dirigenza dell’azienda, dopo essere stata ideata da un creativo prontamente rimosso e internato. Dicevamo: Strofinando compilation. Un terribile strumento di presa per il culo psicologica che si cela dietro la descrizione:

“Allegra compilation musicale ideata per accompagnare le faccende domestiche. Perfetta per rendere più piacevole il lavoro tra le mura di casa. 44 brani musicali tutti da ascoltare uno dopo l'altro: ottima musica da sottofondo mentre si stira, si cucina, si spolvera ma anche nel tempo libero”.

La prima considerazione razionale è che si è avuto il buon gusto di eliminare, per ovvie ragioni, “mentre si passa l’aspirapolvere” dalle faccende domestiche che si possono svolgere parallelamente all’ascolto della musica. La seconda è che i cd coprono più di tre ore delle faccende domestiche di cui sopra, il che porta alla luce il dramma dei rave domestici mattutini e delle casalinghe che ricorrono alle droghe sintentiche per poter reggere durante l’intero ciclo di pulizia. Ma non è tutto. Le specifiche del prodotto, infatti, chiariscono che il cofanetto contiene

* 2 cd musicali contenenti ognuno 22 brani
* 44 brani in tutto

Con il secondo asterisco che è fondamentale laddove si tenga conto che si sta parlando con esseri dalla scarsa scolarizzazione e che quindi potrebbero incontrare difficoltà a dedurre in prima persona quanto implicito nel primo asterisco.

La cosa davvero eccezionale però è la selezione musicale, che spazia dalla lounge alla chill out, dall’acid jazz al funk, con echi di bossa nova e samba. Il tutto tradotto in un indefinito mischione musicale di quelli, per capirsi, che è possibile ascoltare in qualsiasi palestra italiana. Mia madre ha passato i 60 e se tornando a casa la trovassi ad ascoltare una roba del genere inizierei a pensare che i marziani si sono impossessati della suo corpo (i marziani, d’altra parte, sono notoriamente appassionati di discoteche e di palestre). Volendo sfoggiare ancora ampiezza di vedute, il problema potrebbe pure non essere questo. Il problema semmai è questo:

Ora: qualcuno vorrebbe spiegarmi perché mia madre, a sessant’anni passati, dovrebbe dormire mano nella mano con un orsetto di peluche?

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La verità sulla Svezia / 2

tantecarecose — Tue, 07 Oct 2008 01:37:47 +0200

Sorvolerò per il momento sui motivi per sorridere, che meritano un’approfondita analisi finale. Mi soffermerò più che altro sui simboli della svedesità, non tanto quella commerciale dei grandi marchi, quanto quella della scandinava quotidianità. L’essere svedesi si vede in tante cose: dai negozi di dischi pieni di gigantografie degli Abba fino ai divanetti fuori dai pub con le coperte di pile sulle sedie, a uso e consumo degli stoici che credono che un tè caldo possa essere meglio gustato da un ipotetico te freddo. Ma è nel bagno che la vera svedesità si sprigiona come le bollicine di un’Aspirina effervescente. Il problema sono le dimensioni. Nel senso che il cesso svedese è fatto a misura di svedese. A cominciare dalla doccia, altissima. In definitiva l’acqua viene giù da un’altezza tale che prende velocità come un campione del chilometro lanciato e ti cade addosso che quasi fa male. La distanza dal suolo del doccino, comunque, è regolabile come in tutto il mondo, così, dopo aver raggiunto il doccino stesso mettendosi in piedi su una sedia, si riesce senza problemi a richiamarlo all’ordine, portandolo giù. Ne consegue che il problema vero, dunque, non è tanto l’altezza iniziale del doccino quanto l’avere un box doccia ampio a sufficienza da farvi entrare una sedia. Regolata la doccia, resta tuttavia quella che è la vera insidia del bagno svedese: la smodata altezza del cesso. Anche il wc non si sottrae alle geometrie scandinave e si staglia sul pavimento per un’altezza inconcepibile per un europeo medio di circa un metro e settantaquattro e addirittura infernale per un peruviano medio di un metro e sessanta. Per intendersi: la sensazione è di fare la cacca sul seggiolone che ti davano da bambino al ristorante. Per il nostro amico immaginario peruviano si tratta di un dramma puro, giacché si troverà a defecare seduto, con i piedi che non toccano terra. Un po’ come in seggiovia. Mentre tu, europeo medio di 1,74, godi in modo stolto del tuo toccare il suolo. Sì, perché pur non dovendo rinunciare al contatto con il pavimento, sarai costretto a fare i tuoi bisogni tra atroci sofferenze. Tu, abituato a comode sedute con il ginocchio piegato ad angolo acuto, o al massimo retto, vivrai molto male il doverti cimentare con un inatteso angolo ottuso. Ciò che accade è semplice: resasi conto che da sola non ce la fa a toccare terra, la tibia si spingerà in avanti alla ricerca del contatto con il suolo, ottenendo l’effetto cercato solo a patto che la coscia non resti a guardare senza intervenire. E la coscia che si inclina appena verso il basso e smette di essere parallela al pavimento ha la sua inevitabile controindicazione in un dolore lancinante che esplode all’improvviso per l’azione della forza peso contro la tavoletta. Il risultato di questi gesti, tutti quasi inconsapevoli tanto è naturale la pretesa di fare la cacca in posizione comoda, è un dolorosissimo solco che si scaverà contro la parte a te invisibile della coscia, pressata contro il bordo del wc dalla forza di gravità. Quella stessa forza di gravità che, prima di andare in Svezia, vivevi come una componente impalpabile, ovvia quasi, ma essenziale della tua defecazione serena. E se, per concludere, pensate che io stia esagerando su questa questione della non esportabilità del modello defecatorio svedese, perché non vi chiedete come mai nelle Ikee di tutto il mondo vendono qualsiasi cosa ma non i cessi? Meditate, gente...meditate.
(continua)

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La verità sulla Svezia / 1

tantecarecose — Mon, 22 Sep 2008 23:01:52 +0200

La prima cosa che viene in mente nei minuti che seguono il tuo arrivo in Svezia è che a fare l’Ikea così sono buoni tutti. Non appena metti piede sulla navetta che dallo scalo di Skavsta ti porta a Stoccolma, vieni infatti calato in un tunnel monocromatico verde che ti accompagnerà per un’ottantina di chilometri. Alberi e alberi e alberi. C’è questa strada drittissima e ai lati solo boschi. Anche affascinante se non fosse che per tutto il tragitto non intravedi alcuna forma di vita animale. Nei primi ottanta chilometri in Svezia, infatti, ti convinci che ci sono davvero un sacco di alberi ma anche che non ci sono abitanti. O quanto meno che, se ci sono, vivono nei boschi cibandosi di bacche selvatiche. La scenografia sempre uguale di pioppi, faggi e betulle – ammesso che siano pioppi, faggi e betulle – dà peraltro un senso di stabilità all’autobus su cui viaggi. In pratica è come essere nel vecchio effetto speciale del telefilm di Batman, quando c’erano lui e Robin a bordo della Batmobile palesemente ferma, mentre il finto scenario scorreva ai lati. Poi però ti accorgi che a dare quest’effetto di poco dinamismo non è lo scenario ma il ligio autista svedese che non osa superare il limite degli 80 km/h nonostante, come anticipato, in strada non ci siano altre forme di vita a parte te e i tuoi compagni di viaggio. Se però in quanto a Ikea la creatività svedese ne esce ridimensionata, va dato atto a questi simpatici lungagnoni a prevalenza bionda di aver innovato nel campo del relax. Se i finlandesi hanno inventato la sauna, infatti, ai cugini svedesi va dato il merito di averne brevettato la portabilità, applicata poi dall’azienda produttrice degli autobus ai propri mezzi. I bocchettoni dell’aria calda della navetta aeroporto-Stoccolma città sparano delle raffiche d’aria a dir poco africane al punto che, quando in preda alle allucinazione da bassa pressione vedi un’antilope che cavalca serena tra le due file di sedili, non ci fai caso più di tanto. Ma in Svezia c’è un freddo bestiale e quando scendi dall’autobus nel quale ormai viaggiavi privo di vesti e ricoperto solo da foglie di fico sulle parti intime, resti vittima di un’escursione termica che non solo ti chiude tutti i pori ma che, a molti di loro, toglie per sempre l’occasione di riaprirsi. Il freddo è tale che, invece delle classiche gocce di pioggia, dal cielo cadono Polaretti. Per fortuna però, a costringerti al moto, c’è l’esigenza di trovare un posto per la notte dato che tu, da viaggiatore sperimentale quale sei, ti sei premurato di comprare solo il biglietto aereo. Ti metti in cammino ma Stoccolma continua a sembrarti un posto strano. Forse per via dei negozi di H&M che, nella zona intorno alla stazione, hanno una concentrazione superiore a quella della signora Longari nella cabina di Mike Bongiorno. Ti stupisce, al contrario, il fatto di non vedere l’Ikea. Scoprirai solo verso la fine del viaggio che ce n’è una sola a Stoccolma, ma che, in compenso, è la più grande del mondo. E siccome tu sai che ogni volta che vai all’Ikea normale spendi almeno cento euro in cazzate del tutto superflue, ti convinci senza troppe difficoltà che questa Ikea più grande del mondo è bene che tu non la veda mai. Infreddolito, con i pori chiusi e con l’inatteso sbilanciamento del rapporto H&M/Ikea, trovi comunque qualche motivo per sorridere. Anzi, trovi molti motivi per sorridere. Curiosamente si muovono su due gambe come te e hanno addosso degli abiti di H&M.
(continua)

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Io andrei...

tantecarecose — Fri, 05 Sep 2008 19:43:06 +0200

Ma le svedesi mi prendono per gay se mi chiudo in un internet point ad aggiornare il blog? Va be', vado a scoprirlo e poi vi dico.

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Back in black

tantecarecose — Mon, 01 Sep 2008 23:56:44 +0200

L’estate, se non altro, ha fornito l’illuminazione per puntare con decisione alla ricchezza. L’estate prossima farò la spacciatore di magliette nere. Vi siete mai chiesti perché dopo i saldi di giugno restano nei negozi solo maglie nere? Perché una persona minimamente assennata d’estate sceglie colori più vivaci? Stolti. La verità è una sola: ci fanno credere che le maglie colorate siano andate a ruba ma la realtà è che di quelle nere ne espongono una quantità tendente a più infinito e comunque sottostante al rapporto di 27 maglie nere per ogni singola maglia di un altro colore. Quelle colorate finiscono nei borsoni di chi va in ferie, quelle nere in quelli di chi resta. E siccome spesso anche di quelle nere non ci sono le taglie, vien da sé che ne entrino nelle case degli italiani una quantità inimmaginabile. La motivazione è elementare: quelli che restano sono quasi più dei cinesi, spesso sono cinesi e comunque hanno la necessità di mascherare il sudore delle ascelle. Considerando che, anche in saldo, è improbabile che un soggetto acquisti 61 maglie nere per passare indenne luglio e agosto, la dinamica di compera è sempre la stessa: si cercano almeno tre modelli soddisfacenti e si acquistano due esemplari per ognuno di essi. Quindi si indossano in sequenza, alternando coscienziosamente i modelli, e, al quinto giorno, quando resta una maglia sola, si lavano le altre cinque. Quindi il gioco ricomincia. Come non sfuggirà di certo all’attento lettore, ciò fa sì che le succitate maglie abbiano vita brevissima, all’incirca coincidente con l’estate per la quale sono state acquistate. La maglia nera è la farfalla dell’abbigliamento, potremmo dire. Non a caso si dice in giro che gli armadi per rimorchiare invitino a casa propria con la scusa di mostrare la collezione di maglie nere. Che è molto più pallosa di una collezione di farfalle, da qui l’estinzione dei mobili in legno e, con lei, delle foreste che li originano. Ma tant’è.

Di maglie nere, si diceva, se ne vendono a quintali per la necessità di coprire il sudore. Il che ci riporta, non senza un certo salto logico, alla considerazione collaterale: essere donne d’estate è facile, essere uomo no. E’ ovvio che non mi passa per la testa di dire che le donne sotto il sole non sudino. Conosco donne che producono liquidi come un esercito di Spongebob schiacciato dalla pressa azzurra della Lines, ma loro, almeno, non hanno scelto. Spiego. Banali criteri estetici impongono infatti alla donna la depilazione ascellare, senza porla di fronte al dilemma atavico che accompagna l’uomo lavoratore estivo: peli sì o peli no? Non è questione di poco conto. Nessuno baderà mai a peli dell’ascella di un uomo abbandonato al sole di Roma a Ferragosto. O, almeno, non più di quanto baderà al suo volto madido e ai piedi gonfi per il caldo che fanno orribilmente capoccella dal basso dei sandali. Nessuno, con certezza. La questione, dunque, è meramente pratica, è di causa-effetto. Cosa temo di più della mia ascella? Senza peli il sudore prodotto scivola via e, d’altra parte, senza i peli che trattengono il calore si suda un po’ meno. Viceversa i peli il sudore lo tengono, eccome. Ne fanno un rapporto quasi morboso, proprio non riescono a farlo andare via. Ma il problema è che lo trattengono, ma non lo assorbono. In sintesi, l’uomo lavoratore estivo può scegliere di depilarsi le ascelle e, in tal caso, il risultato sarà una maglia colorata con una lunga e sottile striscia bagnata che parte dall’ascella e si perde nei pantaloni. Oppure può non depilarsi, ottenendo in cambio una macchia di sudore sotto l’ascella dell’ampiezza di un 45 giri. Con buona pace dei fianchi, questa volta salvi. Oppure, nel dubbio, può provare a non dare nell’occhio, vestendosi di nero. Ed è per questo che la prossima estate, vendendo 6 maglie nere a 10 euro, costruirò un impero che alla mia ragazza, più che un mazzo di margherite, regalerò un mazzo di Matteo Cambi.

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Per la precisione

tantecarecose — Sat, 23 Aug 2008 13:18:48 +0200

Per gli amanti delle moderne forme di schiavitù, volevo precisare che non sono affatto in ferie. Il blog non è aggiornato semplicemente perché sto cercando di stare lontano il più possibile da ogni forma di calore indotto, computer compreso.

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Aveva ragione Bruno Martino

tantecarecose — Mon, 11 Aug 2008 00:17:15 +0200

Roma è calda come il piombo fuso; da settimane saluto colleghi e amici che vanno in ferie; sempre da settimane faccio finta che non mi pesi pensare che io sarò ufficialmente in vacanza solo il 5 settembre; e, ultima ma non certo per importanza, la strategia anti-caldo fatta di aperitivi, cene fuori e birre dopo cena ha clamorosamente prosciugato il mio già imbarazzante conto in banca. Detto questo, il prossimo che mi viene a dire “che bella Roma d’estate” ha 3 secondi scarsi per darsi alla fuga prima di ritrovarsi con una mannaia piantata nello sterno. Ora, il punto non è tanto Roma in sé. Quanto, piuttosto, il fatto che una legge non scritta e probabilmente divina stabilisce che in estate, solo nella capitale, debbano essere stravolti tutti i criteri di armonia abitativa civilmente riconosciuti. L’estate, all’improvviso, ti accorgi che la città è tua nemica. Intanto perché chiude tutto senza preavviso. Tipo che esci di casa per un caffé e ti senti come in “28 giorni dopo”. In definitiva non ti spieghi come sia stato possibile fare evacuare una città intera mentre tu racimolavi le tue sei ore di sonno. Sei spiazzato di fronte all’evento imprevisto e ti senti come il contadino che si sveglia la mattina e trova i cerchi nel grano. Mentre rifletti, si avvicina in lontananza una sagoma deformata e con la bava alla bocca, tipo zombie. Ti convinci di essere davvero dentro “28 giorni dopo”; poi lo guardi meglio e capisci che è un tuo simile che ha iniziato la vana ricerca del caffé già da un paio d’ore. Il più audace dirà: città vuota, almeno non c’è traffico. Sbagliato. Perché da fine giugno il Comune decide di rifare tutte le strade della città e di riparare anche svariate cose che sotto le strade si trovano. I cantieri superano in breve il numero dei cittadini residui e così, tu e gli altri nove sfigati rimasti, vi trovate comunque in fila. Peraltro il fatto che anche gli operai siano in ferie e i cantieri, di conseguenza, vuoti, non aiuta il tuo vacillante ottimismo. Dopo ore al sole, però, la circolazione riprende. Ma per poco: inspiegabilmente la città prolifera di vigili urbani che controllano qualsiasi tipo di documento. Macchina o moto non fa differenza, tanto ti fermano perché sei l’unico che transita da quelle parti ormai da ore. Orribilmente sudato dopo il pit-stop per il controllo del libretto, riparti verso la tua meta e finalmente trovi un bar aperto. Ti ci fiondi per l’agognato caffé, ma – giuro che mi è successa anche questa – all’uscita c’è il finanziere che ti chiede lo scontrino. Tu sei felice perché a questa leggenda dei controlli fiscali ti ci eri sempre rapportato un po’ come alla storia del Minotauro. E d’altra parte avevi mantenuto il beneficio del dubbio anche quando ti eri trovato a scrivere il classico articolo stagionale sul bambino che non ritira lo scontrino del Cucciolone e si becca una multa da 20mila euro. Poi realizzi che tu hai preso solo un caffé e hai pure conservato lo scontrino e all’improvviso ti senti un fallito per aver mancato l’ennesimo ingresso in un fatto di cronaca. Però hai raggiunto la tua meta e la tua felicità non potrà affatto essere cancellata dall’ascensore rotto e non riparabile per l’ovvia assenza di tecnici. Cinque piani a piedi, in fondo, sono una buona ginnastica che in qualche modo ti ripaga anche dell’abbonamento che hai fatto in palestra per i mesi estivi e che non sfrutterai mai da quando – con la città vuota – hanno accorciato l’orario di apertura, che ora coincide specularmente con quello del tuo lavoro. Pazienza, che altro potrebbe succedere? Potrebbe piovere, ma sarebbe un bene. Allora potrebbe piovere sul bagnato, che è esattamente quello che succede. Perché il vigile urbano della zona, dopo aver controllato i tuoi documenti, è entrato nel tunnel della depressione per un’improvvisa forma di sindrome da abbandono. Così, per non pensarci, ha deciso di girare distribuendo multe. E tu, che pensavi che col motorino ne avresti prese meno, sei euforico quando ne trovi una infilata nel parabrezza che ti permette di non abbassare la tua apprezzabile media. Ti rifaresti con una mangiata a San Lorenzo se solo ci fosse un pidocchioso ristorante aperto. Non ti resto altro che tornare a casa, magari passando davanti al Colosseo, che è esattamente identico al Colosseo d’inverno.

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Io non posso entrare

tantecarecose — Sat, 02 Aug 2008 15:56:42 +0200

Non sarò mai un giovane comunista. Primo, perché non sono più giovane. E, secondo, per la questione dei cani. Ora, a me sta bene che dovendo essere giovane comunista, sono chiamato a girare con la borsa di tela di traverso, il polsino lungo e la maglietta del Che o di Emergency o “0 regole”, con lo zero grande e regole scritto più piccolo sotto. Mi sta bene anche, volendo, che nella borsa di tela ci devo avere le palline colorate da giocoliere, o il diablo, o i nastri. Ma che debba portarmi sempre appresso il cane è una cosa che proprio non mi va giù. Nel senso: se vado al parco, porto il cane. Se vado a un concerto o in un locale, il cane non è richiesto, salvo dove espressamente indicato dagli organizzatori dell’evento che magari hanno stabilito delle riduzioni per chi arriva con il cane. Un tempo era “anziani e militari”. Adesso magari è “persone col cane”. Il problema vero è che il cane fuoriluogo genera tutta una serie di problematiche che, in una scala di drammaticità, vanno dal semplice fastidio fino alla tragedia umanitaria. Per dire: io sono allergico al pelo del cane. Ora: se vado a un combattimento tra pitbull so che è bene portarmi dietro un antistaminico. Se vado al concerto dei Sud Sound System, portarmi lo Zirtec non è la prima cosa che mi viene in mente. “Cazzi tuoi”, si dirà. Prendendo atto delle proverbiali ampie vedute tipiche di noi di sinistra, non posso non pensare che quando inizierò a starnutire selvaggiamente sulle spalle di quelli che mi stanno davanti forse saranno cazzi della collettività. “Cazzi vostri” – non a caso – penso a mia volta. Ma sul mio mondo, alla fine, posso intervenire. Mettiamo dunque il caso che io riesca da solo ad arginare tutti quei problemi legati al cane fuoriluogo che in qualche modo rendono più difficile la mia vita. Non basterà, comunque. Prima di tutto perché “qua siamo tutti fratelli” e dunque il cane, chissà per qualche passaggio logico, può girare liberamente, come mamma l’ha fatto, senza guinzaglio. Che poi, il guinzaglio nemmeno esiste. Perché il cane fuoriluogo può essere tenuto solo alla corda. Non ci sono cani ai concerti che abbiano un guinzaglio normale. Non dico uno di quei guinzagli che si srotolano fino a 5 metri, ma nemmeno una catena di quelle leggere da cinquanta centesimi al metro. Al massimo, lo spago. Il cane è dunque libero di girare liberamente ma tu, che hai il terrore dei cani da quando un alano impazzito ha sbranato i tuoi genitori, non sei libero di avere paura del cane, “ché tanto è un cucciolo e non fa male a nessuno”, e il fatto che sia alto un metro e mezzo e che stringa in bocca una mano tranciata a chissà chi non porta comunque acqua al tuo mulino. “Cazzi tuoi”. Succede però che tutti questi cani in libertà prima o poi interagiscano tra di loro. E il più delle volte, forse perché non gradiscono la musica dei Sud Sound System, gruppo notoriamente inviso al mondo quadrupede, tendono a farlo in modo molto violento. Peraltro a tre centimetri dalla sedia sulla quale tu, che hai dimenticato a casa lo Zirtec, ti sei appena accasciato in preda a uno choc anafilattico. Tutti incredibilmente minimizzano. Così, mentre l’incrocio tra il pastore maremmano e il pastore tedesco tenta di sbranare il povero chi-hua-hua, tutti intorno ridono felici e quando tu, ingenuo, ti permetti di far notare cosa sta succedendo, vieni ricoperto da una pioggia di “che carini, stanno giocando”. “Cazzi loro”, pensi. E sbagli. Perché il pastore maremman-tedesco, rosicchiando ciò che resta del chi-hua-hua, si avvicina minaccioso alla tua sedia. Prima ti arriva un colpo di coda, poi una zampata, fino a quando, prima che il cane ti travolga, ti permetti di spostarlo di due centimetri con un’impercettibile pressione del piede. E’ il caos. Le stesse voci affettuose del “che carini, stanno giocando”, si trasformano in aggressivi e allarmati “sta picchiando il cane”, “ooohhh”, “a’ pezzo de’ merda”, “lascialo stare”, “ma che t’ha fatto, povero cucciolo”. E di colpo sono tutti contro di te. Le tue spiegazioni non servono a nulla, anche perché il cane bastardo inizia a fingere clamorosamente, rovesciandosi esanime a terra. Non volendo però ti salva. Perché quando si rialza, stanco della sua pantomima, tutti vengono travolti dalla gioia di questa improvvisa resurrezione e iniziano a coccolarlo, a dargli da mangiare e a estrargli dai canini i residui del chi-hua-hua. Tu, dal canto tuo, guardi sconsolato la tua amata birra che ora impregna, sorniona, i tuoi pantaloni e ti chiedi solo perché, tra tanti orientamenti politici possibili, proprio di sinistra dovevi scegliere di essere.

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Bimboabordo

tantecarecose — Tue, 22 Jul 2008 01:53:33 +0200

Allora: avete messo il cartello che chi guida senza la cintura perde i punti della patente? Avete messo il cartello che spiega l’importanza della distanza di sicurezza? M’avete messo pure il cartello che sulla Roma-Napoli muoiono ogni anno 85 persone? Bene, allora dovreste innanzitutto spiegarmi come è possibile che ogni anno sulla Roma-Napoli muoiano 85 persone. Tipo che se il 10 dicembre ne sono morti solo 25 seminano chiodi e olio sul fondo stradale? E, secondo, dovreste dirmi perché non c’è anche il cartello che vieta ai bambini della macchina davanti di salutarti e di farti le smorfie. Secondo uno studio recentissimo dell’Università del Massachusetts, i bambini della macchina davanti sono la principale causa di mortalità sulle autostrade e sulle strade statali di tutto il globo terrestre. Erroneamente verrebbe da pensare che il bambino causi l’incidente distraendo l’autista che segue, magari propenso a concentrarsi sull’operato dello stupido marmocchio. In realtà il problema è molto più profondo perché il bambino che fa le smorfie scatena nell’autista che segue un vero e proprio terremoto interiore. Una piccola bestia che ti prende per il culo è infatti un fenomeno affatto trascurabile, di fronte al quale sei chiamato a interrogarti, a breve termine, sul tuo comportamento, e, a lungo termine, sul destino ultimo della società in cui viviamo. Il bimbo salutante è fonte di disastri prima di tutto perché genera conflitti interiori nell’autista oggetto dello sfottò. Che fare? Come reagire? L’istinto – e ai semafori se ne vedono di scene così – è quello di fare qualsiasi cosa possa provocare spavento o choc al piccolo disturbatore. Il campionario è ampio: dalle facce orribilmente deformate alle minacce vere e proprie, rese eventualmente più credibili dall’utilizzo di oggetti contundenti, branditi con cattiveria nel tentativo di far soccombere la dannata peste in miniatura. Questo tipo di reazione genera spesso il pianto del bambino: fattore questo altamente gratificante per certi versi, ma rischioso per altri. Il piccolo potrebbe infatti raccontare al papà che l’uomo della macchina dietro ha minacciato di sfigurarlo, tracciando traiettorie mortali nell’aria con un Bullock. E se Riina e Provenzano, per dire, avessero dei figli, voi credete che lascerebbero correre la cosa così? Morire per colpa di un bambino che ti prende per il culo non è bello, soprattutto se non sei Michael Jackson. In ultima battuta, poi, se il papà ti uccide, aumentano i morti e quindi lo studio del Massachusetts diventa più attendibile. Al contrario, però, si può decidere di ignorare il bambino guardando da tutt’altra parte. Non basterà. In principio, infatti, inizierete a guardare un punto indefinito davanti a voi, ma sempre attinente alla strada. Il nano malefico, evidentemente dotato di super-vista, lo noterò e andrà via via ampliando il raggio d’azione delle proprie smorfie, richiamando su di sé l’attenzione in modo inesorabile. La reazione sarà di fissare un punto indefinito non attinente alla strada ed è proprio lì che la morte vi coglierà impreparati. Rimane un’ultima via: fissare il bambino senza guardarlo. Concentrarsi su di lui, metterlo a fuoco e poi sfocarlo lentamente, come si fa davanti ai quadri che nascondono l’immagine in 3D. Tale strategia riduce il pericolo di incidente perché, tecnicamente, ci si concentra su quella che è diventata ormai solo una macchia di colore e la si segue come si farebbe con un’auto normale. Solo un po’ più diafana. Un pericolo però c’è e qui entra in ballo la società. Il bambino, di fronte alla fissità, inizierà ad accentuare le sue smorfie, nel tentativo di carpire una reazione. Che non ci sarà. Ma per il bambino va bene così: penserà di avervi intimorito e vedrà il suo ego espandersi a dismisura. Fino a quando, il piccolo bastardo, in preda ai deliri di onnipotenza, inizierà a prendere per il culo anche camionisti incazzati neri, pullman di militari, furgoncini della penitenziaria che trasportano pericolosissimi detenuti e tir adibiti al trasporto di sostanze tossiche. In questi casi a pagare sarà il padre del bambino. Mentre i ricercatori del Massachusetts si fregano le mani. Compiaciuti.

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Inspiegabili diversità

tantecarecose — Wed, 09 Jul 2008 01:55:21 +0200

Un recente studio ha mostrato come la causa più diffusa di bestemmie tra i giovani adulti di sesso maschile, possibilmente single, sia l’accoppiamento dei calzini al termine del lavaggio in lavatrice. Il calzino normale – quello nero di cotone, per intendersi – possiede infatti una sinistra caratteristica: pur essendo identico a ogni suo calzino gemello e, più in generale, a ogni calzino della stessa marca e modello, riesce sistematicamente ad alterare le sue caratteristiche organolettiche in modo diverso non solo dal calzino gemello ma anche da ogni singolo calzino della stessa marca e modello. Per cui, se il mondo è bello perché vario, il mondo dei calzini dovrebbe essere straordinariamente stupefacente. E magari lo è, a patto che non pretendiate di provare a mettere dell’ordine in quel caos perfetto. Proprio laddove l’uomo palesa il suo limite, e cioè nel non accontentarsi delle piccole cose e nel tendere a una perfezione di cui non è capace, si manifesta la sconfitta. L’accoppiamento perfetto è impossibile. La ricerca del calzino gemello è una metafora estrema del simposio platonico: non potrai mai più congiungere un calzino al suo complementare perché l’altra metà del paio perfetto è altro da ciò che era prima. D’altra parte la varietà di alterazioni del calzino è tale da rendere impossibile un ripristino della normalità di partenza.

Intanto perché, per cause che sfuggono agli scienziati, ogni calzino, dopo ogni lavaggio, tende a rilasciare una quantità di colore diversa. Il risultato è un caleidoscopio in scala di neri. In sostanza: sistemando metodicamente su un letto dieci calzini, in ordine di come ci sembrano sbiaditi, otterremo una sequenza nella quale ogni calza è quasi impercettibilmente più chiara di quella alla sua sinistra ma nella quale l’ultima a destra starà alla prima a sinistra come Will Smith sta a George Weah.
Teorema dello scolorimento: presi dieci calzini neri sottoposti a lavaggi plurimi e sistemati da sinistra a destra in sequenza di scolorimento, la differenza di tinta che passa tra il primo e l’ultimo è uguale alla sommatoria degli scolorimenti che intercorrono tra calzini contigui.

Se la differenza di colore rilasciato può essere parzialmente spiegata dalla diversa esposizione all’acqua all’interno della lavatrice, ben più difficile è trovare una spiegazione a un altro fenomeno: quello dell’accorciamento del calzino. Sì, perché questo bizzarro indumento tende anche a reagire all’acqua con contrazioni diverse. L’esempio è lo stesso: sistemando metodicamente su un letto dieci calzini, in ordine di lunghezza, otterremo una sequenza nella quale ogni calza è quasi impercettibilmente più corta di quella alla sua sinistra ma nella quale l’ultima a destra starà alla prima a sinistra come il ministro Brunetta sta a Kareem Abdul-Jabbar.
Teorema dell’accorciamento: presi dieci calzini neri sottoposti a lavaggi plurimi e sistemati da sinistra a destra in sequenza di accorciamento, la differenza di lunghezza che passa tra il primo e l’ultimo è uguale alla sommatoria degli accorciamenti che intercorrono tra calzini contigui.

Il tutto senza tralasciare un altro fenomeno al quale davvero non è possibile rispondere appellandosi al senno umano: quello dei pallini di cotone che si formano sulla pianta del piede. A loro volta tutti di colore diverso, disposti in maniera casuale sia per densità su un unico calzino che per aree di collocazione sul calzino in esame, i pallini di cotone sono un po’ l’arteriosclerosi delle calze: più ce ne sono, più il calzino è in là con gli anni e potrebbe essere prossimo al decesso. Comporre una sequenza di calzini per densità di pallini e sperare, dunque, di accoppiarli per presunti criteri di anzianità sarebbe però inutile e fuorviante. Alla luce delle irregolarità analizzate dai primi due teoremi, infatti, si evince che i due calzini più vecchi non debbano necessariamente avere una presenza uguale di pallini. Al massimo è possibile ammettere che i due con meno pallini siano più giovani dei due con più pallini, ma non si può affermare che siano in assoluto i più giovani e i più vecchi, né è possibile trarre indicazione sul collocamento temporale di tutti gli altri calzini.
Paradosso del pallino di cotone: presi dieci calzini neri sottoposti a lavaggi plurimi e sistemati da sinistra a destra in ordine di decremento dei pallini di cotone, la differenza di densità di pallini serve solo a individuare i due che saranno collocati nell’insieme dei calzini più anziani e i due che rientreranno invece nell’insieme dei calzini più giovani, ma non fornirà indicazioni di sorta sulla reale collocazione temporale dei calzini scelti, né sulla cronologia di tutti gli altri.

Per cui la scena finale, alla luce dei teoremi esposti, si presenta sempre più o meno simile. Applicando il Teorema dello scolorimento si realizza la prima sequenza. Con delle puntine da disegno si segnano i due calzini più scuri. Quindi, applicando il teorema dell’accorciamento, si compone la seconda sequenza. Se tra i due calzini con le puntine da disegno ci sono almeno altri tre esemplari, si ricomincia daccapo. Questa volta, però, al calzino più scuro non viene abbinato quello immediatamente successivo, ma il terzo. Quindi si procede nuovamente all’analisi della lunghezza, con lo stesso criterio. Se, dopo un numero imprecisato di tentativi, la scala di lunghezza vede meno di tre esemplari tra i due calzini segnati con le puntine, la coppia si intende approvata. Solo in quest’ultima fase entrano in gioco i pallini. Se infatti un calzino ne è ricoperto e l’altro totalmente privo, è evidente che i due selezionati non possano far parte dello stesso paio. In tal caso, l’analisi dell’accoppiamento riparte. Se la differenza di pallini è più contenuta, normalmente il paio viene approvato senza troppi problemi. Ne consegue che l’analisi dei pallini di cotone abbia una funzione non vincolante ma più che altro conoscitiva. Come a dire: ti comunico che i due calzini appartengono a epoche diverse, ma tu puoi serenamente fregartene e accoppiarli lo stesso.

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