TARÁNTULA LITERARIA

Nieve

2012-02-08T04:27:00.004-04:30

Ahora mismo cuando hace más frío (somos contradictorios, creo) apetece más y más salir a la calle, comerte un helado y ponerte la ropa de verano que no te pones desde octubre. En agosto deseas el frío y ahora solo deseas que llegue el calorcito. QUIERO UNA PLAYA,por el amor de Dios!!!!!!!

La nieve, a pesar de todo, es bonita, provoca revolcarse en ella ¿A que sí?

karlsruhe en invierno desde mi ventana de la cocina (sitio estratégico)

CIUDAD CONGELADOR

2012-02-03T07:19:00.002-04:30

Karlsruhe está hecha un congelador. Hace ya tres semanas empecé mi curso de alemán grado 0.0.0. y salgo a las 9. 00 pm. He comenzado (me siento muy orgullosa de decir esto) de no enterarme de absolutamente nada a enterarme de qué va la cosa, aunque la mayoría de la información la obtenga del contexto. Este contexto puede decirse que puede venir del guiño del ojo de la tía al tío, del pelo y aspecto de la persona que habla (Friquis, señoras respetables, viejos malhumorados, niñas en minifaldas), del clima y de los bebés. Como siempre ando con bebés, cuando alguien me habla y pone cara de ñoño, yo sé a qué se refieren y entonces, casi sin que me pregunten digo: achs monate (ocho meses). Entonces quedo muy bien porque esbozo una sonrisa de perrito que no ha roto un plato y me sonríen hasta que digo, Guten Tag (Buen día), y se acabó el asunto. A pesar de todo esto, salir con el bebé es algo para pensárselo. Hace mucho frío.
Ayer, por primera vez en mi vida, viví la experiencia se sentir que en mi cara se posaba una bandeja de acero inoxidable, vacía, que había estado metida en el congelador por lo menos dos años. Es algo así, pero es interesante, porque como he vivido en tierras tropicales, para mi -10 es un acontecimiento que me gustó vivir y para repetirlo, aunque suene suicida, salgo recurremente a la terraza en guardacamisa, con en fin no sé si de enfermarme o sencillamente vivir una vez más esa ignota sensación de ser un pedazo de carne que se congela y está vivo, afortunadamente. Recomiendo ampliamente esto a todos los que vivan en clima tropical y nunca hayan vivido esta experiencia, porque más que la nieve la sensación insoportable de entumecimiento es maravillosa de ser vivida, siempre cuando a solo 150 cm de ti, te separe una puerta, que tras ser cerrada, te haga sentir con sus 25 grados, a salvo.

Mi libro electrónico

2012-01-26T06:55:00.001-04:30

Tengo un libro electrónico, sí. Por mucho tiempo dudé en comprármelo hasta que un amigo me habló de sus múltiples maravillas (puedes almacenar muchísimos libros, no te cansa la vista, puedes subrayar, escuchar música clásica mientras lees, puedes pasar las páginas sin ningún tipo de incomodidad, etc).

En realidad lo compré como un acto desesperado cuando daba pecho a mi bebé recién nacido y no tenía televisión, y me quedaba viendo al techo, obstinada, durante casi 12 horas al día. El hecho es que siempre fui en contra de los libros electrónicos y ahora, reconozco, que en mitad de la noche, cuando el insomnio me acecha, no me queda otra que encender mi débil lámpara de sal y apelar por el pequeño aparato sin moverme ni cambiar de postura, cosa que tenía que hacer con los libros de papel. Y por esta y no por otra razón los últimos 5 libros que he leído los he leído a través de mi libro electrónico AmazonKindle. Lo mejor es que pude aprender muchísimo inglés con este aparatejo, porque los libros de Lord Byron que me leí, los leí con el lector electrónico speech mientras mis ojos recorrían las múltiples páginas. Y en un idioma como el inglés, el ver la palabra a la vez que la escuchas significa una ayuda incalculable.

Pero a pesar de todas las bondades de todo esto, puedo decir que los libros en papel tienen el sabor de aquello que es más palpable. He comprado, por recomendación del excelente blog entre montones de libros , un libro en papel que pedí por Amazon (Traducción de La hija de Robert Poste); como está en español me sale por un ojo de la cara, pero en fin, lo pedí y creo que voy a pausar mi etapa del libro electrónico para volver a sentir entre mis dedos las páginas que se deslizan y poder subrayar los pasajes que me gusten con un lápiz de grafito y poder dibujar florecitas en las esquinas de las páginas y poder tocar, con toda su gorda maginitud, las páginas juntas, llenas de cosas interesantes, de paisajes descritos, de aventuras y diálogos, en su extensión real, en su coposición química palpable y sin cifrar 0 o 1nos. Creo que va siendo tiempo de alejarme de las montañas de información para deleitarme con lo tangible.

Heilderberg y Oporto

2012-01-17T05:58:00.001-04:30

El fin de semana pasado estuve en Heilderberg (Una ciudad que tiene la universidad más antigua del país y un centro histórico que no tiene pérdida); cuando llegué a la estación de trenes (Banhhof), me di cuenta que había dejado la cámara fotográfica en mi casa.

Es curioso pero antes nunca se me olvidaba, la llevaba a todas partes y en mi estridencia de semi adolescente tardía, era capaz de maquillarme para verme mejor en las fotos.Ahora no hago eso (¡Oh, señor ! ¿¿soy más seria??), siempre olvido llevarla, pero supongo que por un lado tiene también sus ventajas, puesto que al no tener un fijador de imágenes automáticas, hay un mayor esfuerzo de la memoria por retener aquello que es inusual, nuevo, y que acapara la atención.

Del castillo (Heilderberg tiene un castillo), puede decirse que sufrió un cataclismo castillezco por parte de los franceses, a quienes les gustaba mucho destrozar castillos ajenos. Esto fue en el año 1693. El castillo está compuesto por varias ruinas y lo que me pareció más curioso, porque sinceramente, a mi los castillos en ruinas, como hay tantos en Europa me interesan solo cinco minutos, fue que la segunda puerta fue construida en solo una noche, por orden del señor Federico V, que quería sorprender a su esposa (fíjate tú lo buen marido que era) y así erigió esta joya arquitectónica.

Tienen también un tonel de cerveza de 220.000 litros de capacidad. El tonel se construyó hace 200 años y tenía un sistema con bomba que les permitía llevar el líquido directito a las mesas opíparas de los salones reales.

La foto esta no es Heilderberg, es Oporto, donde estuve de luna de miel, por allá por el 2010. Se me pareció mucho la ciudad a aquella otra portuguesa que visité en muy distintas circunstancias. Las dos me parecieron encantadoras, creo que las ciudades partidas por ríos tienen un encanto mayor. Algo hermoso, maravilloso, patente aquí en Europa donde todo intenta tener un cierto decoro estético.


Oporto

En América Latina, donde pululan países subdesarrollados, semicomunistas, donde en algunos sitios lo que importa es sobrevivir, el día a día y no el más allá, es normal encontrar debajo de esos puentes que cruzan los ríos un mundo subterráneo alucinante, donde todas los bajos sentimientos y la cara cruel del ser humano sale a la luz. La cara de abajo de estos puentes suele ser sombría, dantesca, terrible. No quiero enumerar las cosas que en algún momento de mi mediana existencia, tuve que saber sobre este submundo, solo he de decir, que aquello peor que imaginen, agregad una pizca de chile con bachaco picante indígena y más, más, más.

A la salud de los puentes bien habidos, reflejados por miles de fotos turísticas, esos donde aún no ha llegado la extrema pobreza.

Entender un idioma (El alemán)

2012-01-12T11:21:00.002-04:30

el Super detrás de casa, muchas biciletas, todo muy apacible.

A veces la repetición de los días puede hacer que los sueños que tienes cuando duermes se hagan más extraños. No sé si es porque al carecer de experiencias que me conmocionen termino por echar mano del inconsciente, y de todo el patuque de recuerdos extraños, impresiones, obseciones y fantasías que he experimentado a lo largo de mi vida.
Esos ojos despiertos son los de mi pequeño Nicolás. Lo cuido todo el día, le invento juegos, le leo los cuentos de TEO, aunque sean para un niño de dos años. Investigo en internet sobre los ejercicios que debe hacer, lo ayudo a que gatee pero mi trato humano se limita a él y a mi marido, cuando llega de trabajar. Comienzo a sentirme como en una isla desierta. Cuando voy al parque, no quiero que me hablen, me siento nerviosa, porque no me gusta decir que Ich Kain Nich Spreche Deutsch (Si está mal escrito, perdonen).

Hasta ahora, intento escuchar las conversaciones en la calle, lo que se dicen y responden, intento leer "El amor en los tiempos del cólera" en alemán, aunque no entienda nada, solo para familiarizarme con las estructuras ( Y que feo es en alemán, un libro que era tan bonito en español).

Hasta ahora, intento tragar como a una medicina todos los programas de tele basura (no comulgo con la tele) para solo escuchar hablar.

Sigo sin enterarme.

Super! (ellos dicen Supa!)

La vista desde mi ventana

La comida en Alemania

2012-01-09T03:46:00.000-04:30

Mi desayuno.

En realidad, la comida alemana no me ha dejado una gran impresión. Cuando vine de Venezuela a España me llevé la sensación de que los españoles comunes, con el poco tiempo que tenían, optaban por comerse unos ñoquis prefabricados pasados por el microondas al menos cinco minutos. Pero la verdad es que en España la gente que puede prepara su comida y lo hace comprando en esos grandes mercados de barrio que tienen de todo (Yo iba al mercado de las Ventas, que es genial), dícese cestas de madera con frutas de todo tipo, al precio que tu quieras pagar según la calidad.

En Alemania hay de todo, pero no es lo mismo, la mayoría de la comida es prefabricada, te pueden vender hasta las sopas de lentejas (que también las hay en España) con salchichas, metidas en una latica que compras y usas según el apuro, y cuando las pruebas, saben desabridas y no te dejan ese frescor calentito de la comida casera.

En Alemania se comen salchichas, hay salchichas por todos lados, y no solo eso, jamones de salchichas y unas coles moradas que comen hasta más no poder.

He comido en buenos restaurantes alemanes y la comida es deliciosa, pero es curioso que los restaurantes italianos (hay muchos italianos aquí) y los turcos sean la mayoría, al menos aquí en Karlsruhe que es donde vivo yo.

Fin de año en Alemania

2012-01-02T09:10:00.000-04:30

Los alemanes beben mucho. Es lo que he podido ver en mi primer fin de año que paso en el país teutón. La relación de los alemanes y la bebida responde a un tópico ampliamente conocido: La cerveza. Alrededor de 131,7 litros por persona al año. Quien no se haya deleitado con una cerveza alemana en su vida debe hacerlo, son deliciosas y la variedad es enorme . En cada pueblo, por muy pequeño que sea, se fabrica una cerveza autóctona deliciosa.
Pero los alemanes no son solo cerveza, y como son muchas cosas, yo solo me voy a ceñir a lo que mi ojo avisor conoció en la noche de fin de año (Silvester, para ellos): ya se sabe que me gusta ver a través de las ventanas, y generalmente para mí Alemania tiene mucha diversión porque los alemanes hacen muchas cosas en su casa, de alguna forma la casa es su templo y, como las calles están vacías y las farolas son débiles, las casas tienen un contrapunto, están bien iluminadas y cualquier fisgón como yo puede observar lo que hay dentro de ellas. En una noche de fin de año generalmente se reunen amigos o familia reducida alrededor de una mesa muy bien decorada y comen, también ven la tele, y antes de que sean las doce están ya en pijamas (al menos en las 8 edificios que pude ver a través de las ventanas del piso de mi cuñado).
A la una cierran todo, apagan las luces y deduzco que solo los más jóvenes salen a tomar CERVEZA. No hay muchos cohetes estruendosos, sí puedes ver antes de las dos de la tarde del último día del año a la gente más osada (dícese gente con pinta de motorizado, tatuada, con barba de 4 años años sin peinar y piercings, niños malcriados y padres tocapelotas) comprando una paleta de lo más variada de cohetillos. También los italianos, seres osados por naturaleza, tiran cohetes, pero los alemanes no dicen ¡Feliz año! a todo gañote, no; lo hacen bajito, tal vez se mirándose a los ojos y se desean lo mejor por siempre jamás en el nuevo año. Al otro día, nadie se atreve a estar en pie antes de las 8, las calles están vacías, absolutamente vacías. Creo que no les gusta madrugar los días festivos, ya trabajarán el resto del año.

Nicolás y su primera visita al pediatra en Alemania

2011-12-29T08:08:00.001-04:30

http://tarantulaliteraria.blogspot.com/2011/12/nicolas-y-su-primera-visita-al-pediatra.htmlHoy tengo que llevar a Nicolás al pediatra. Esto parece un acto tonto, pueril, de lo más normal ,vamos, a excepción de un pequeño detalle: No hablo alemán. No puedo sino comprender palabras sueltas y menos hablar, el alemán se declina, en fin, ya expliqué más o menos en qué consistía. La visita es necesaria, porque lo tienen que ver para decir que está bien y poder pedir una ayuda que da el Estado a las madres de niños pequeños. Como nunca he trabajado en este país solo corresponden para Nicolás 200 euros mensuales, pero es una ayuda que se agradece. Aquí en Alemania cuando buscas un médico te dicen abajo qué idiomas habla, hay muchos que hablan español, pero no trabajaban en fiestas, así que nos decantamos por uno que estaba abierto y hablaba inglés. Con el cuento de que estoy aprendiendo el alemán he olvidado un poco mi titánico esfuerzo, construido con dos años de estudio diario del inglés, puedo comunicarme, está claro, pero siempre es incómodo cuando no tienes tanta destreza (¿Quién dijo que sería cómodo comunicarse?)-

Me gustaría saber alemán y no tener tantos rollos mentales con el aspecto de la comunicación, seguramente mi perspectiva sería otra. Pero todo cuesta y si no cuesta cuando se consigue, no satisface, yo sigo estudiando declinaciones, casos y mirando religiosamente mi diccionario ilustrado de alemán, vamos, que a veces me siento tan bebé como Nicolás.

El alemán y yo

2011-12-27T16:16:00.002-04:30

Confundo la culpa con la pena. A veces quisiera que el tiempo se detuviera y yo apareciera, de pronto, en el bucle del pasado; en Madrid. Mi mente dice ¡Epa, back!, no, no es Madrid, a Madrid le dijiste chao y lo dijiste con todo el conocimiento de causa. Ya Madrid no era para mí.

Entre los muebles que ocupan mi cabeza estoy intentando encontrar la aguja escondida del idioma alemán. No la encuentro, me parece imposible, todo el mundo me dice que al final acaba apareciendo, en la rendija del hilo de una alfombra peluda, en un espacio casi invisible de la mirilla de la puerta.

Me gusta escuchar mi idioma y ahora solo escucho fonemas del alemán, fonemas que no tienen ningún significado para mí pero sí para los demás, en parte es divertido porque termino fabricando múltiples telenovelas, a todo tengo que ponerle yo significado un significado que ya venía conmigo, acorde con mi cultura y mi vida en español. Me monto mil telenovelas al día y todas se pagan y se dan el vuelto, todas terminan felices, todo es genial.

Cuando tengo que enfrentarme al idioma sin saberlo, sufro, no puedo hablar, no puedo, no sé el pasado y no acabo de pillar el rollo de la sintaxis.

Pero sigo con mis historias que me invento en un mundo en alemán, que por el momento, carece de significado para mí.

2011-12-20T05:37:00.001-04:30

Está nevando en Karlsruhe, por lo menos puedo pronunciar el nombre de la ciudad donde vivo casi sin acentro; mi aprendizaje del alemán se me hace un poco raro, por momentos me siento contenta y por otros desaminada.Es una lengua difícil. Tienes que declinar las palabras según su función sintáctica, casi todo se declina, ahora mismo me estudio los adjetivos (que tienen terminaciones dependiendo de la posición que ocupan en la oración). El otro problema, es que se han de aprender las palabras con su respectivo género para poder declinarlas. Esto dificulta mucho las cosas. No he podido todavía hablar bien ni entender bien lo que me dicen, lo único que alcanzo a entender son palabras sueltas y cosas que, por el contexto, son obvias. Es un poco extraño vivir en un país sin hablar la lengua, no te enteras de nada, por un lado es horrible, por otro está bien; no terminas de ser un inmigrante porque no te terminas de enterar nisiquiera si eres tratado como tal. Vives en tu nube, en tu caja de espejos con girasoles que brillan, aún en un invierno blanco. La vida es traslúcida y está poblada de reminiscencias. Es hermoso construir tu mundo, vivir en él y poder compararlo con una realidad muy distinta de la que has tenido hasta ahora. La otra cara te ofrece un plano angustiante porque te sientes como un extraterrestre, se te hace todo tan ajeno...

España es agradable, los españoles son más simpáticos, divertidos y pasionales que los alemanes, sin embargo, los alemanes son más educados que los españoles, seguiré contando.

2011-11-20T04:52:00.001-04:30

Tal vez estas dos fotos no tengan mucho en común, el caso es que finalmente me decido a presentar a mi pequeñín.

No me gusta mucho colocar fotos de mi pequeñín en la red, pero es que...no me he podidio resistir a compartir la hermosa candidez de su mirada y sus gordos manzanosos y jugosos mofletes. Los cachetes más ricos de la historia de todos los tiempos (para su madre, claro). Mi pequeñín, que será probablemente un privilegiado y un esforzado desde su tierna infancia, pues vivirá en un país donde se habla una lengua diferente a su lengua materna. Creo que es un sacrificio el hecho de tener que ser una inmigrante redoblada, pero el esfuerzo espero valga la pena.

Otra vez una mudanza. En esta parte de mi vida ya me he mudado mil quinientas veces, esto me da qué pensar, o soy una cojonuda que sabe ser una errante y adaptarse a todo, o soy una inadaptada que no sabe adaptarse a nada, para mí siempre el mundo está en otra parte.

Mudarse a otro país de Europa, cuando tienes papeles europeos no supone un cambio muy grande. Creo que en ese sentido el mundo por aquí está bastante bien, aunque aun no me he topado con la real burocracia alemana, que aunque más eficiente, supongo será más de lo mismo. Lo bueno de haberme mudado tantas veces es que experimento cada vez un grado de des-pasión, no me hago ilusiones falsas y sí, se disfruta la aventura, la emoción, la promesa de aprender cada día, otra vez.

2011-11-08T17:10:00.004-04:30

Cuando era niña

Cuando era niña, siempre quise vivir en Londres. Yo, que vivía en una ciudad de cerros amarillentos, pastosos; que miraba el mar en mi recorrido diario para ir a la universidad, que detestaba caminar a las dos de la tarde con un sol furioso encima mío. Y en esos tiempos siempre quise vivir en Londres porque imaginaba delicioso el clima nublado de nubarrones perennes y lluvia refrescante. Claro, siempre la lluvia es refrescante en el trópico pero nunca en sitios nublados por naturaleza, como Alemania, que no es Londres pero algo parecido.

la semana pasada conocí por primera vez Karls-ruhe. No me gustó. Me pareció poco estimulante y bastante aburrida, adoré más Madrid mientras estuve allí, sin enterarme de nada de lo que decía la gente. Ya en Madrid, enterándome de todo, me dije que no debo ser tan pesimista.

Me guta Madrid, siempre lo he dicho, pero sin trabajo y sin perspectivas de conseguirlo creo que no vale tampoco mucho la pena.

No me gusta mucho estudiar alemán (Ilusa, tendrás que estudiar alemán hasta ..., en fn)

Me aburre ponerme en serio a estudiar, además, con un bebé de sesis meses ¿quién tiene tanto tiempo?

Lo dicho, aquello fue una semana de clima de Londres y dije: "Al fin mi sueño se hizo realidad, pero me deprime". Yo soy así, un ramo de flores de contradicciones, quién puede aguantarme.

Supongo que el mar, Londres y Karls-ruhe tienen sus encantos, todo hermoso y feo, los ángulos tridimensionales jamás dejarán de mostrarse.

Y todos tenemos que verlos.

2011-11-04T05:16:00.002-04:30

La ciudad donde voy a vivir es nublada, y yo, acostumbrada siempre al sol...No sé si pueda soportar la neblina, la melancolía, pero es una aventura y las aventuras vienen bien siempre, qué aburrimiento no tenerlas. Esa foto fue tomada las 4 pm. La alegría del sol nunca fue cuestionada por mi, supongo no se valoran las cosas hasta que sabes serán parte del pasado.

Go to...

2011-10-06T03:55:00.001-04:30

Ahora estoy entregada a la difícil tarea de aprender alemán. Soy una afortunada, tengo la oportunidad valiosa de aprender otro idoma por inmersión. Me voy a Alemania a vivir, y ya prometo cambiar un poco este blog contando un poco cómo me irá en mi nueva ciudad; Karls ruhe, a la cual no le he tomado ninguna foto porque no la conozco. Pero voy a vivir allí.

En mi afán de enterarme de qué va el mundo cuando llegue, me pongo a ver la tele en alemán, pero me quedo más china todavía. Me parece un idioma intrincado, como con mucho pasto, y yo, que después de tanto darle al inglés ya lo iba comprendiendo y hasta me resultaba sabroso ponerme a escuchar a los norteamericanos hablar, me desiluciona volver ser bebé otra vez.

Me asustan los relatos de gente que vive allí años sin enterarse de nada. Yo sé que soy muy currante y estudiaré en la ducha, en la cocina, mientras doy pecho al bebé, cuando camino. Pero no sé hasta dónde se puede llegar.

De la cultura alemana, por supuesto, no me entero. Solo sé que se pueden sentar en tu misma mesa en un restaurante si hay asientos vacíos. Y no pasa nada. Eso sí, siempre tan educados te preguntan antes si pueden acompañarte. También sé que son cuadriculados, muy puntuales y todo es muy ordenado y nada se improvisa. Yo, como latina , desconozco qué camino tomaré para adaptarme.

Ya he emigrado y a España. jajaja

Soy escéptica con todo, inclusive, con mi propio país donde de alguna forma era otra inmigrante. Si volviera allí lo volvería ser de una forma más poderosa. Tal vez sea una inadaptada social, pero me gusta vivir en los bordes, en las ramas de los árboles, sin bajarme, como el barón rampante.

A ver cómo se suceden mis aventuras.

la timidez

2011-09-15T18:15:00.000-04:30

Tengo vergüenza de todo ¿Por qué será que Dios me hizo tan obscena?
(Según mis creencias)
Cuando pregunto algo a la vieja nariguda de labios pintados de rojo cobrizo
Quiero llorar
Y esconderme detrás de la cortina
Será que crecen mis pechos desmedidamente
Y mis pies tienen uñas descarnadas
Aireadas al sol
Sola, entre un montón de gente,
Crezco y me deformo
Y mi ropa se va desgajando
Los tupidos estampados pierden su color
Y me quedo con una ropa interior de encajes
Y nadie puede verme, excepto yo,
Mi cabeza me ve, al fin y al cabo,
Y los pelos de mis brazos salen volando
Y yo desplumada, me prometo, una vez más
Cantar en voz alta aquella canción.

cita (Lord Byron)

2011-08-17T02:49:00.001-04:30

"Cuanto mayor es la igualdad, mas impacientemente se distribuye el mal, y más liviano se vuelve al ser dividido entre tantos"...Qué prodigio era Lord Byron, yo maravillada leyendo la biografía del personaje.

2011-08-10T15:53:00.005-04:30

Estoy leyendo ahora a Jonathan Frazen con Las correciones.

No conocía a Jonathan Frazen, es divertido aunque le encuentro algún parecido con el libro de La conjura de los necios.

A veces me provoca fumar, lo dejé hace 4 años y aún me provoca nostalgia la sensación de poseer la pequeña caja cuadrada con 10 pitillos de pequeña lonjitud adentro. El estar pendiente del yesquero, el encender el cigarrillo y ver cómo se consume mientras aspiro, extraña sensación que he olvidado y está mejor así, como dice Andrés Eloy Blanco La renuncia es el viaje de regreso del sueño, y yo sueño con fumar...

En sustitución del cigarrillo he puesto a la comida. Los dulces me pierden, adoro los helados, las tortas con mucha crema, me encanta la crema, el merengue; es la dulzura que a veces la vida te niega.

Ahora estoy un poco gorda, como es lógico. Qué pesado en el tener que correr y privarse del placer de comer para poder caber en los pantalones ¡SIEMPRE! qué pesado es el metabolismo, es nuestro tirano, nos obliga a correr y a privarnos...

Dichosos aquellos que comiendo, no engordan.

Byron

2011-07-30T02:22:00.004-04:30

Ahora mismo estoy leyendo los diarios de Lord Byron.

Mis primeros conocimientos sobre Lord Byron datan de las anécdotas de mi padre, que decía orgullosamente que tenía una embarcación a la que había llamado "Bolívar".Al leer sus diarios he vivido, junto con el significado que transmiten sus palabras, un derroche de vida enmarcada en un entusiasmo melancólico.

No pretendía divertirme con su lectura, sencillamente saqué el libro del estante para documentarme un poco sobre la vida de escritores célebres. Y me he llevado una sorpresa. Lord Byron es un desatado de las emociones. Un desatado visceral, paradógicamente.
Quien no conozca su vida podría divertirse leyendo su biografía, yo solo daré datos azarosos, que no guardan una relación temporal encadenada: Aristócrata cuyo padre solo pudo dejarle deudas, vivía con su madre, y entrado ya en años conoce a su hermanastra Augusta, de quien se enamora perdidamente. Este episodio lo marca de forma profunda.El amor desenfrenado por Augusta colma las líneas de sus diarios, la belleza de sus palabras apasionadas hacen al lector enamorarse leyéndolo.

¿No es fascinante la combinación de la belleza, pasión y la inteligencia que roza la genialidad?

Dicen que las mujeres que lo conocían se rendían a sus pies. Hacía dietas muy estrictas (dejaba de comer durante 48 horas para adelgazar), fumaba para engañar al hambre, practicaba boxeo y esgrima. Era un poco promiscuo, eso sí, ¿Pero no se lo perdonaban las múltiples amantes que tuvo? Todas, según se dice, sucumbían a sus encantos.Lord Byron viajó por toda Europa y terminó muriendo en la mitad de la treintena a causa de un ataque de epilepsia mal tratado por los médicos.

La vida según Lord Byron es definitivamente una vida donde las pasiones y los verdaderos sentimientos bullen a través del significado que trasmiten las palabras. Su diario evade totalmente la hipocresía, allí no hay convenciones morales y karmáticas promesas de resurrección religiosas, la vida se vive en el presente y resulta ser no tan exitante por lo que respecta a la interacción los hombres, sí por lo que respecta a las pasiones del corazón y a la sapiencia y el goce que generan los libros y el acto de comunión solitario de la lectura.

Quien crea que leer a Byron es poco divertido se equivoca, yo no he podido dejar sus páginas, pensar en cómo un espíritu tan exitante pudo vivir en medio de su época, en como viviría si estuviera ahora entre nosotros.

Culmino con algunas de sus citas, aún vigentes:

"Y así andamos, retrocediendo hacia un orden anticuado, embotado y estúpido,--El equilibrio de Europa---poniendo palitos sobre las narices de los reyes, ¡En lugar de retorcérselas!"

El falso Padrino

2011-06-27T12:48:00.002-04:30

Volver a reflexionar sobre el pasado, sobre las raíces preñadas de complejos de la adolescencia. Constatar mi acento originario, la forma de pronunciar las palabras, atesorar los modismos lingüísticos venezolanos que tenía tanto tiempo sin escuchar. Ahora que se han ido mis padres a ese país que ya me suena lejano, pero sigue siendo mío, escucho la voz de mi madre, en mi mente, repitiéndose en aquellas frases que aquí no entienden y que evidentemente me recuerdan a mi vida de allí.

No es que yo quiera volver, siento nostalgia por ese país en el que viví y ahora no existe. Supongo siempre hay momentos de fatiga cuando estás en tierra ajena. Cuando estás allí, cuando vives allí todo es como una carretera lisa en la que te desplazas sin problemas, lisa como un disco de vinilo, con marcas que producen sonidos y transmiten significados.

Yo no sé si debo ir. Es que sé que no me reconoceré, y no tengo muchas ganas de ir para entender que el mundo que dejé es un mundo que no ha dejado de sonar, de hornear el pan, de dar marcha con la palanquilla a la rueda. Tengo la fotografía fosilizada, el momento detenido, y sin embargo no poseo ninguna imagen en marcha, y eso me da incertidumbre.

Como la película que se repite una y mil veces, pienso en mi tierra como algo que no se detuvo cuando la dejé. Ahora pienso en aquella calurosa noche en la que vi, muchos años después de haber sido filmada, la película EL Padrino I.

Imagino ahora mismo a Marlon Brando, después de muerto, siendo capaz de cambiar sus ojos y su sonrisa en cada transmisión, presto a los caprichos de cualquier expectador.

Imagino que algún día un japonés, o un Indio que vive en los Estados Unidos ideará una máquina (que seguro ya está inventada) que pueda ordenar a Marlon Brando animar un poco más sus ojos cansados en aquella grandiosa escena de la cena familiar con Al Pacino.

No me gustan las películas de gansters (El Padrino me encantó, es una excepción), pero esta asociación tal vez la haya hecho mi inconsciente furibundo, que culpa con una irremediable justicia al hacedor de nuestros males, el mafioso redoblado, enfermo en su propia película, tratando de proyectarse obligatoriamente con todos los gestos posibles de la enfermedad, del drama, de la heroicidad impostada.

Un poco perdida

2011-05-30T01:36:00.003-04:30

Hola, había pensado en dejar el blog por incompatibilidad de tiempo, pero he decidido, como siempre, continuar.

He tenido unas semanas un poco difíciles, mi parto de adelantó dos semanas por una complicación de los vasos sanguíneos del cordón umbilical de mi bebé. La cosa es que fue una experiencia un poco extraña, porque rompí la bolsa de aguas con sangre y placenta y tuve que ir corriendo al hospital. Me examinaron inmediatamente y por las caras de los doctores algo malo estaba ocurriendo. Yo la verdad no sentía un dolor insoportable, ese que se supone deben tener las parturientas, y esa, tal vez, era también una razón de preocupación porque lo cierto era que no estaba de parto pero sí había roto la bolsa con algo que no era definitivamente bueno ni para mí, ni para el bebé.

descanso y aparte:

(Esto de tener bebés te pone al día en una variedad de términos difíciles de memorizar para alguien a quien no le interesen los partos, los bebés, etc: yo misma hace unos años).

***

Pues después me trataron de inducir el parto pero no dilataba (otro término de estos que solo interesan a las madres con bebés, etc) y pasado el tiempo una enfermera se montó en mi barriga mientras diez más trataban de tomar muestras a la cabeza del bebé porque necesitaban mirar su bienestar fetal. Las constracciones se iban haciendo muy muy dolorosas pero a mi no me importaba tanto el dolor como mi bienestar y el del niño que iba a nacer.

Al poco rato, pasando un dolor que francamente confieso como insoportable, llega una doctora y me dice que lo siente mucho pero que deben hacerme una cesárea porque el niño corre peligro y yo también. Me llevan corriendo al quirófano, yo casi lloro de la desesperación, aquí los médicos no te dan muchas explicaciones, lo cual es bueno y malo a la vez. En fin que en 10 minutos mientras yo creía que mi bebé y yo moriríamos, escuché su llanto y solo pude mirarlo de lejos porque lo estaban examinando, teniendo en cuenta las complicaciones que habiamos tenido.

Al rato yo sentía que el corazón estaba lento, una enfermera me dijo (Sentirás que tu corazón está lento), eso me tranquilizó, me dieron mil calmantes que hicieron que me quedara frita y luego me llevaron a una sala de observación donde permanecí dos horas en un estado aletargado, de profunda confusión. Temblaba como alguien con Parkinson, me desvanecía en un sopor extraño, y tenía ganas de ver a mi bebé y tocarlo, como no había podido hacerlo desde que había nacido. El dolor era muy fuerte y encima las enfermeras empeñadas en tocar mi barriga para saber dónde estaba el útero, qué horrible dolor. Pensé mucho en la gente que tiene accidentes de tránsito, que debe pasar períodos de recuperación muy largos y supremamente dolorosos, pensaba en ellos, y en todos los que han tenido que soportar dolores insoportables y cómo se habían recuperado, y me pregunté hasta dónde llega realmente el umbral de sufrimiento y de capacidad de soportar el dolor del ser humano.

Los dos días siguientes fueron con mucho, mucho dolor (No he sentido en mi vida tanto) y estar con mi príncipe azul, que francamente nació sanísimo, y mi esposo y yo super felices, montados en una nube llena de pañales de caca y lloriqueos nocturnos, ver los amaneceres de Madrid porque no nos deja dormir, pero felices, no nos importa nada, está aquí con nosotros y no hay vuelta de hoja, y es inmensamente tranquilizador suponer que es alguien que afortunadamente no morirá (por ley natural) antes que tú mueras y que serás viejito y esa persona seguirá teniendo importancia en tu vida. Algo, de verdad, para siempre. Y entonces, el dolor desaparece y te queda solo la ilusión de planificar su compañía en el futuro.

Erick Satie

2011-05-14T07:15:00.002-04:30

Me he puesto a ver youtube y a buscar música que me pacifique. Ayer vi Alicia en las ciudades de Win Wenders, película que realmente recomiendo para quien no la haya visto. Creo que ante tanta información excesiva, que a la larga termina por repetir lo mismo, me he dado cuenta de que es necesario llenarse más bien de información inmersa en la categoría tipo punta de ICEBERG. Necesitamos como lectores del mundo que nos rodea redescubrir los laberintos y trazar los mapas de salida, sin que nos señalen las flechas.

En este video, hay fotografías muy hermosas, envueltas todas en una bruma que seguramente envuelve a los objetos de las respuestas.

36 semanas de embarazo

2011-04-24T09:11:00.003-04:30

No quiero parecer de verdad una quejica pero tengo miedo. Mañana lunes 25 voy a cumplir 36 semanas de embarazo y estoy un poco asustada. Supongo que es normal. Esta semana santa, la he pasado como nadando en una carrera contra el tiempo, como en un río que va al revés y que tiene un color distinto, tal vez rosado con piedras amarillas. Es como estar así, en medio de un mundo alucinante, en un planeta distinto, en un país diferente, ir andando a través de las semanas que se acercan a la semana 40, y no saber qué te espera.

Entonces estoy sentada la mayoría del tiempo, con poco aire para respirar, haciendo de manera automática y desesperada una tesis que no sé si llegue a terminar. Es una locura de varios días lo que me espera, tener que hacerlo todo antes de que nazca el bebé, tener que explicar la vida de Emilio Salgari a unos pequeños de 12 y tenerlo todo encima. La verdad estoy cansada, y mientras camino en ese planeta diferente, me adormezco porque estar todo el tiempo pensando en las consecuencias de todo me pone de mal humor.

Y estoy de mal humor.

Madrid está vacío y la ciudad despojada de sus habitantes se me hace triste, pero contradictoriamente más habitable.

Han sido unos días de lluvia y la lluvia me gusta. Me ayuda a imponerme el tecleo frenético de la máquina mientras las horas pasan y un desconocido visitante protesta y se mueve dentro de mí.

Para esta semana Santa

2011-04-20T07:29:00.004-04:30

Para los amantes del bolero y del amor!!

Ya que alguna vez ( o eso espero) todos nos hemos enamorado, yo me acordé de esta canción más vieja que Matusalén, pero tan entrañable.

Espero que sus motivos sean buenos y particulares, de eso se tratan los gustos ¿O no?

Porque las motivaciones están regidas por los motivos (o gustos) y los castigos. Pero a nadie le gustan los castigos, así que quedémonos con los gustos, tan apropiados para esta época de vacaciones.

Si tienen dos minutos escuchen la canción ¿Quién se acuerda de que existía? Aunque no me gusta Vicente Fernández, la canción es tan vieja que no encuentro ninguna buena versión, y para qué, al final canta bien el Vicente.

Pincha aquí para ver el video

La necesidad de la poesía...

2011-04-08T11:34:00.003-04:30

Quiero decir que ayer, sin razón alguna, he sentido la necesidad desesperada de buscar un libro y leer poesía. Tenía mis libros de la bibliotecas retrasados, pero no tanto, me fui hoy a la biblioteca del municipio de Salmanca (que es la que me queda más cerca de casa) y entregué la biografía de Erasmo escrita por Stefan Zweig para buscar libros de poesía. Como es de esperarse, en las bibliotecas municipales y del ayuntamiento de Madrid no hay Literatura Hispanoamericana, mucho menos contemporánea, alguna que otra antología y nada más.

Respiré tres veces porque aún no me siento del todo montada en el autobús de la ebriedad gozosa de lo que hay en materia de poesía aquí y saqué a Rosalía de Castro, un libro que se llama En las orillas del Sar.

No me gusta leerme las reseñas ni los estudios previos de un autor cuando leo por placer, así que me he metido en esta trayectoria de lectura tratando de profundizar, de verdad meterme, apagando todo aparato electrónico que exista en mi casa.

Creo que solo la poesía hará retroceder nuestras almas en esta ingente contaminación de sobre estímulos e informaciones abrumadoras.

*** La calidez de la llama...tenue...

*** Un silencio necesario una tarde de viernes...

*** Sin electricidad, haciendo uso únicamente a la luz del día.

*** El regocijo de atesorar el momento (que puede alargarse)

Para no perderme en tonterías, mientras mi barriga da tumbos y se retuerce, dejo esta miel del poeta mexicano Rubén Bonifaz Nuño

Qué llenará mis ojos, al abrirlos...

¿Qué llenará mis ojos, al abrirlos
desde el fondo del miedo; de qué trémula
boca salió la lengua que me lame?

¿Y habré de ver, si vuelvo la cabeza
de prisa, quién respira a mis espaldas?

Sólo de ácida sal, sólo preñada
acidez, mi bebida. Y lo que viene,
aquello que se acerca,
lo que camina en torno y embistiendo.

Cantando estoy, haciéndome
de valor con cantar bajo lo oscuro.
La pobreza, y el paso uniformado,
y el cartel de protesta.

Acaso inofensivo, acaso inútil,
no defensivo acaso. Y es un soplo
de burbujas quebrándose, un callado
grito de bestia bajo el agua,
un rescoldo de cuerpo que se ahoga.

Y suéltase la sangre convocada,
y su antídoto estrépito graniza,
crece por dentro de la oreja,
contra la mordedura de un silencio
que mata en tres segundos.

Bienvenido el que llega, si en las manos
tiene la sal augusta para el hueco
de mis cimientos despojados.
El caballo homicida, bienvenido
sea, con el galope mariguano
y la huella cuádruple hendida;
y el sueño adverso en orden de batalla,
y la saliva atroz que sobrevive
al suntuoso desorden del combate.

Y algo como el amor de mis hermanos
se despliega en mi contra, se abandera,
en contra mía prevalece.
Y lo que soy mañana, me recibe.

Y que sacie a quien lo necesite!

Los libros que no he leído

2011-03-27T13:45:00.004-04:30

A veces me pregunto por qué he sido tan floja y no me he puesto a leer esos libros cuyos argumentos me llegan de repente, y me dejan deslumbrada, haciéndome comprometerme (en un arrebato mentiroso y casi canalla) a leerlos.

Mientras hacía un pollo con tomate al horno y escuchaba la radio una mujer hablaba del nuevo libro de Philiph Roth a quien alguna vez he reseñado en este blog. Me dieron tantas ganas de leerlo, de correr a la librería a buscarlo,de pagar los posibles 15 euros de su valor en tapa blanda, de llevármelo a mi casa. Conseguida la anterior proeza, sin ningún reparo, sentarme en mi butaca accidentada de la terraza y gozar, solo gozar.

Ahora, leo algo sobre un libro que me he prometido leer tantas veces, ¡Oh cruel mentirosa!, José María Arguedas, el zorro de arriba y el zorro de abajo.

Pienso que los libros no los leemos en realidad porque los queramos leer sino porque la vida nos pone; por ejemplo, vemos el título en un anaquel y de repente nos gusta, estamos en la librería, tenemos el dinero, lo compramos, y llegamos a casa con ánimos de sentarnos en nuestras butacas accidentadas. Si en esa misma circunstancia, no tenemos el anaquel,ni los 10 euros que vale el libro, lo dejamos para después, y así, hasta que el libro de pierde en el universo de objetos perdidos de la sobreinformación...*** hasta el infinito.

Me gustaba cuando tenía una bibliotca con muchos libros (que no era mía) y los veía a todos ordenados como soldados de batalla, invitándome, para que yo ¡Dulce lectora emperatriz! pudiera elegir a mi disposición y capricho. Ahora, puesto que me he cambiado de país, mi biblioteca se ha reducido a lo que con paciencia y pulso he conseguido reunir en 3 años.

Me he prometido buscar el libro del Zorro de arriba y zorro de abajo. Leer otro más de Phillip Roth, ver por fin de qué va la famosa Caperucita en Manhattan, conseguir por fin leer algo del teatro de Lope de Vega.

Y los días pasan, y yo sigo deseando alejarme del ordenador, tener el dinero suficiente, el tiempo, lanzarme. A veces es solo eso, lanzarme, sé que todo luego es más fácil y conseguiré ser un poco más fiel a mis promesas.

Arrivederchi!