A Tasca da Esquina

Lista de Piropos foleiros

noreply@blogger.com (Ricardo) — Sun, 24 Jan 2010 21:41:00 +0000

Capítulo 1 - A rima rica

01. Ó flor dá para pôr?
02. Ó musa dás-me tusa.
03. Ó bomboca, mostra a toca?
04. Ó doce, era onde fosse.
05. Ó beleza, deixas-ma tesa.
06. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho

07. És como um helicóptero: gira e boa.
08. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
09. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo

67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

Genial

noreply@blogger.com (Ricardo) — Sun, 24 Jan 2010 06:24:00 +0000

Tens vicio pelo teu Pc?

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 22 Jan 2010 16:58:00 +0000

Fotos engracadas

noreply@blogger.com (Ricardo) — Thu, 21 Jan 2010 16:30:00 +0000

Ter preguiça é…

noreply@blogger.com (Ricardo) — Mon, 18 Jan 2010 18:51:00 +0000

Casas estranhas

noreply@blogger.com (Ricardo) — Wed, 13 Jan 2010 17:36:00 +0000

Como usar a barriga de forma util

noreply@blogger.com (Ricardo) — Wed, 13 Jan 2010 17:26:00 +0000

Ataque de urso

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 08 Jan 2010 22:59:00 +0000

A Pirataria

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 08 Jan 2010 11:59:00 +0000

Ontem passou uma noticia no Jornal da noite na Sic, no qual deram voz a alguns proprietários de lojas de videoclubes.

Os senhores ao falar , dizem que quase toda a gente que usa a internet sao criminosos, porque fazem download de conteúdos ilegais que não pagam direitos de autor.

Ate deram o exemplo que o senhor Zenal Bava ao falar sobre a velocidade da fibra exemplificou que o download de um filme de 700mb poderia agora ser feito em cerca de 7 minutos.

Ou seja o senhor Zenal Bava estava a promover os actos ilícitos.

Eu discordo.

Ate porque a Zon tem conteúdos iguais aos que os senhores das lojas de videoclubes e sem o trabalho de lá termos que nos deslocar.

Ou seja de ilegal não tem nada.

Mas na minha opinião o maior problema esta na relutância deste tipo de dinossauro aceitar a evolução natural das coisas.

Os videoclubes são por definição uma comodidade em extinção, nos dias de hoje.

Não se justifica para quem tem Zon, Meo , Cabovisao continuar a se deslocar a um videoclube para alugar um filme quando o mesmo se pode escolher tranquilamente em casa , ver o trailer confortavelmente no sofá.

Mas claro que esta que é muito mais fácil culpar os outros , e faze-los ser os lobos maus da historia quando nos o problema somos nos e a nossa falta de adaptação .

Algo que pode ser transposto para outras situações da vida.

Nexus One

noreply@blogger.com (Ricardo) — Wed, 06 Jan 2010 13:25:00 +0000

O Google lançou finalmente o seu primeiro smartphone. Com o seu próprio S.O.

Parece me ser uma grande maquina. Sem duvida que me fez desejar ter um para testar e brincar…

Size & Weight:

Height: 119mm
Width: 59.8mm
Depth: 11.5mm
Weight: 130 grams with battery, 100g without battery

Display:

3.7-inch (diagonal) widescreen WVGA AMOLED touchscreen
800 x 480 pixels
100,000:1 typical contrast ratio
1ms typical response rate

Camera and Flash:

5 megapixels
Autofocus from 6cm to infinity
2X digital zoom
LED flash
User can include location of photos from phone’s AGPS receiver
Video captured at 720×480 pixels at 20 frames per second or higher, depending on lighting conditions

Cellular and Wireless:

UMTS Band 1/4/8 (2100/AWS/900)
HSDPA 7.2Mbps
HSUPA 2Mbps
GSM/EDGE (850, 900, 1800, 1900 MHz)
Wi-Fi (802.11b/g/n)
Bluetooth 2.1 + EDR
A2DP stereo Bluetooth

Power and Battery:

Removable 1400 mAH battery
Charges at 480mA from USB, at 980mA from supplied charger
Talk time:
Up to 10 hours on 2G
Up to 7 hours on 3G
Standby time:
Up to 290 hours on 2G Up to 250 hours on 3G
Internet use:
Up to 5 hours on 3G
Up to 6.5 hours on Wi-Fi
Video playback:
Up to 7 hours
Audio playback:
Up to 20 hours

Processor:

Qualcomm QSD 8250 running at 1 GHz

Operating System:

Android Mobile Technology Platform 2.1

Capacity:

512MB Flash
512MB RAM
4GB Micro SD Card (Expandable to 32 GB)

Location:

Assisted global positioning system (AGPS) receiver
Cell tower and Wi-Fi positioning
Digital compass, Accelerometer

Additional Features:

Haptic feedback
Teflon™ coated back
Second microphone for active noise cancellation
SIM card slot
Micro SD slot
Proximity sensor
Light sensor

Pre-Loaded Applications:

Maps, Gallery, YouTube, Market, Phone, Gmail, Browser, Voice, integrated Google suite, Navigation, and others. No full official list available at this time.

File Formats Supported:

Image: JPEG (encode and decode), GIF, PNG, BMP
Video: H.263 (encode and decode) MPEG-4 SP (encode and decode) H.264 AVC (decode)
Audio encoders: AMR-NB 4.75 to 12.2 kbps sampled @ 8kHz
Audio decoders: AAC LC/LTP, HE-AACv1 (AAC+), HE-AACv2 (enhanced AAC+) Mono/Stereo standard bit rates up to 160 kbps and sampling rates from 8 to 48kHz, AMR-NB 4.75 to 12.2 kbps sampled @ 8kHz, AMR-WB 9 rates from 6.60 kbit/s to 23.85 kbit/s sampled @ 16kHz., MP3 Mono/Stereo 8-320Kbps constant (CBR) or variable bit-rate (VBR), MIDI SMF (Type 0 and 1), DLS Version 1 and 2, XMF/Mobile XMF, RTTTL/RTX, OTA, iMelody, Ogg Vorbis, WAVE (8-bit and 16-bit PCM)

Languages Supported:

Keyboard: English (U.S), French (France), German, Italian, Spanish, Portuguese (Brazil)
Display: English (U.S), French (France), German, Traditional Chinese, Simplified Chinese, Italian, Spanish, Portuguese (Brazil), Korean, Japanese, Russian.

A questão..

noreply@blogger.com (Ricardo) — Mon, 04 Jan 2010 23:51:00 +0000

Por que é quando a mulher fica grávida ...

... todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" ...

... mas ninguém esfrega seu pénis e diz: "Bom trabalho!"?

Windows 7 God mode

noreply@blogger.com (Ricardo) — Mon, 04 Jan 2010 15:46:00 +0000

Esta é uma grande dica para o Windows 7.

Permite controlar quase todos os aspectos importantes do sistema operativo

Como fazer:

Crie uma pasta nova .

Mude o nome para

GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}

Simples.

Teste psicotécnico para louras

noreply@blogger.com (Ricardo) — Sun, 03 Jan 2010 23:58:00 +0000

Namorada

noreply@blogger.com (Ricardo) — Mon, 28 Dec 2009 11:06:00 +0000

A cama do Zé Camarinha

noreply@blogger.com (Ricardo) — Sun, 27 Dec 2009 17:20:00 +0000

Coisas da natureza

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 25 Dec 2009 16:33:00 +0000

Flexibilidade o significado

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 25 Dec 2009 15:31:00 +0000

Algo errado nesta foto…

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 25 Dec 2009 15:29:00 +0000

O namorado perfeito

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 25 Dec 2009 14:09:00 +0000

Feliz Natal

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 25 Dec 2009 12:52:00 +0000

Tinha que ter uma desculpa para postar isto..

Casamento

noreply@blogger.com (Ricardo) — Sat, 19 Dec 2009 11:24:00 +0000

Antes

Durante

Depois

Carta ao Pai Natal

noreply@blogger.com (Ricardo) — Fri, 18 Dec 2009 19:39:00 +0000

Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar...
...pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto.. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele
anúncio do shampoo Herbal Essência. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer as coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo
aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.
Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele
não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado,
quando te fui visitar ali a um Shopping Momental, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... ui...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho

Algarve anos 50/60

noreply@blogger.com (Ricardo) — Tue, 15 Dec 2009 23:12:00 +0000

Tiger Woods o garanhão

noreply@blogger.com (Ricardo) — Mon, 14 Dec 2009 23:07:00 +0000

Não bastava a este rapaz estar casado com uma top model de nome Elin Woods.

Teve de ter casos com outras 10 mulheres que se classificaria como nota 10 em qualquer escala…

Só me vem uma palavra a mente… malandro…

Mais sobre o malandro é só googlar por ai..

O beijo

noreply@blogger.com (Ricardo) — Sun, 13 Dec 2009 12:51:00 +0000