Te Cortaría en Mil Pedazos

Ordem e inProgresso

2026-03-03T19:20:00.003-03:00

Ahí entraba ella, con sus trenzas, gorro, anteojos, pantalón de jean corto y top naranja flúor. La saludé tímido:

—Bom dia.

Pero ni me registró. Es que cuando la vi me impactó y me volví muy chiquito. Creo que ni me salió la voz. No sé decir otra cosa en portugués más que saludar y agradecer, porque, ante todo, lento y respetuoso.

Miento. Antes en el supermercado también dije:

—100 gramos de queijo y 100 gramos de presunto.

Que, por la etiqueta pegada en el jamón, supuse que era eso.

Yo estaba en el patio haciéndome unos sanguchitos con pan lactal. Había llegado hace 15 minutos de la playa. Era mi primer día y no conocía a nadie.

Parecía inalcanzable, pero esas cosas de la vida nos unieron y el destino me dio una palmadita en la espalda cuando la escuché decir:

—Hablo poco español.

Y ahí me volví gigante. A la mierda el traductor.

—Soy carioca. Solo estoy tres noches acá.

No volvimos a hablar. Pero a la noche siguiente coincidimos en un boliche chico, con banda en vivo. Le dije que no sabía bailar forró (tampoco sabía qué significaba; solo lo vi en la pantalla detrás de la banda) y le pregunté si me podía enseñar.

Aceptó gustosa.

En realidad, me le abalancé un poco y como que no tuvo mucha opción. Me explicó que era un paso para atrás y otro para adelante, poniendo mi pierna entre medio de la de ella y girando. Pero me perdí cuando toqué su cintura. Ya no me importaba la coordinación. Actuaba por inercia, dejándome llevar.

No sé explicar muy bien cuándo algo es lindo. Es difícil encontrar palabras sin que suene reduccionista. Pero la sonrisa que tiene no la vi nunca en mi vida.

Quizás exagero y piensan que estoy enamorado. Pero no. Estoy siendo lo más realista posible. También confesarles que un poco me volvió loco, porque empezaba a pasar eso rarísimo: que la belleza física coincidiera con la belleza intelectual. Es inteligentísima también. Y eso me pierde.

Quedaba una noche y se volvía a Recife, y de ahí a Río. En mi percepción: al infinito y más allá.

Esas cosas que pasan en los viajes: ese amor mágico lleno de confianza, esas amistades fugaces, la adrenalina de que todo es efímero y confuso… Me obligó a pensar que nos pasaba lo mismo.

Entonces, cuando bajé a desayunar al día siguiente, la vi sentada en la mesa justo al frente de mí. Y a veces lo que pasa en la noche queda en la noche, y el desconocimiento al otro día suele ser algo normal.

Pero este no fue el caso.

—¡Hola! Bom dia. ¿Vas a hacer algo a la mañana? -dije con un pedazo de tapioca reseca en la mano.

—Voy a ir a la playa de acá, a ver las piscinas naturais.

—¿Puedo acompañarte?

—Claro. En 15 salimos, si te parece.

Subí a la habitación como si tuviera algo importantísimo que hacer, solo para esperar 15 minutos y bajar de nuevo, ya menos excitado, más calmado.

Caminar y escucharla hablar tan bien español, mientras yo hablaba tan mal portugués, por momentos me daba risa. Intentaba ocultarlo para no parecer un esquizofrénico riéndome solo.

Pasamos horas dentro del mar. Ese mar calentito. Rompí todos mis récords de tiempo sumergido en agua.

Al salir ya estaba oscureciendo y la caminata se volvía cada vez más lenta.

Nos detuvimos frente a la puerta y ella dijo:

—Qué hermosa luna. Qué linda noche. Me encanta.

Y yo, que soy un imbécil, le dije que sí, pero que me gusta más cuando la luna está llena.

Y no le dije: “Você é linda demais, sabia?” para después besarla como Humphrey Bogart besó a Ingrid Bergman a la luz de la luna.

Y como si fuese la última bala en el cargador, me salió:

—¿Te gustaría que salgamos a cenar juntos?

Tensión.

Respondió que sí.

¿Acaso es una cita? ¿Se me dio? ¿Eso que veo a lo lejos son fuegos artificiales?

Esa noche, calculo que por nervios, la saludé cuatro veces con doble beso (porque en Río se saludan así) y le dije mínimo tres veces que me escriba y yo pasaba a buscarla.

Lo que viene a continuación es el comienzo de mi mejor peor anécdota.

Eran las 19 y esperaba su mensaje.

Se hicieron las 20.

Las 21.

Para mí fue como un ghosteo internacional. Ese ghosteo fala português, pensé.

Pero a las 21:49 llegó su mensaje:

—Hola. Yo estaba dormida.

Bueno, más vale tarde que nunca pensé.

—Voy a salir con las chicas de mi quarto.

Prefería estar durmiendo antes que leer eso.

Yo entendí que, si salía con las chicas, no quería salir conmigo. Y en un acto de completo egoísmo e inmadurez le respondí:

—No hay problema. Salí con las chicas y aprovechá tu última noche.

—¿Querés venir? -dijo.

A esta altura es por pura cortesía, pensé

Ella solía tardar entre 20 y 30 minutos en responder. Entonces contesté rápido:

—Sí, me gustaría verte. Pero también respeto si es solo salida de chicas.

Esperé unos minutos, no hubo mucha insistencia y me dormí vestido, me desmayé.

Estaba cansado de la noche anterior, había dormido solo cuatro horas. Podría haber hecho una siesta reparadora, pero no lo hice por esperar su mensaje y por miedo a dormirme.

23:30 fue la última vez que vi el celular.

A las 00:05 me escribió que estaba en una rua donde había música que estaba muy bueno.

Al otro día me sentí medio un pelotudo, pero se me fue pasando.

Yo pensaba que ella viajaba de madrugada a Recife, pero vi que se fue después del mediodía. Podría haber pasado la mañana con ella. Estaba despierto desde las 8 de la mañana, superdescansado. Hasta que recordé que me había anotado para una clase de surf.

SURF.

Algo que jamás hice y lo estaba haciendo justo cuando mi amor de verano se estaba yendo.

Yo iba para Recife también, pero un día después. Ella ya estaría en el avión de vuelta a Río.

Todo parecía indicar que el destino nos alejaba para siempre. Y yo me quedaría sin despedirla.

Hoy ya en Argentina, recibí un mensaje. Seis días después de la última vez que nos vimos:

—¿Conocés una buena agencia de viajes para Ushuaia?

Era ella. La morocha más linda de todo Brasil.

La conexión fue real. No me equivocaba. Los planetas se alinearon.

Viene para Argentina en 20 días.

Ansiedad y estrés, prepárense para entrar en mi cuerpo.

—Estoy pensando en ir y quizás tenga una escala de varias horas. ¿Podríamos vernos?

Claro que sí. Solo me costaría viajar una hora y media de ida, buscarla en el aeropuerto, ir a un restaurante a 40 minutos, después llevarla al aeropuerto otros 40 minutos y volver una hora y media más a mi casa. Como ir a Mar del Plata. Pero por la morocha, todo.

Entonces le comenté que, si quería, yo podía sacar una o dos noches de hotel y hacer un plan más relajado.

Respondió rápido. Dos letras.

N-O.

¿Cómo se me ocurrió decirle eso a una mujer que solo me conoció un día y que va a estar en otro país sola? ¿Soy el fucking Ted Bundy?

Después le escribí que no era ninguna molestia aprovechar la escala de 19 a 7. Podíamos cenar, charlar, divertirnos, mostrarle algo de Capital. Un plan tranqui.

Pero como cagarla es gratis y tiendo a sobrepensar, la única forma de tranquilizarme fue enviar el siguiente mensaje, de la manera más sincera posible:

—Quiero que sepas que me gustás y por eso me interesa volver a verte. Si estás en la misma sintonía, nos vemos. Si no, tudo bem. No hay problema. Te recomiendo que saques el vuelo con escala más corta y en Aeroparque, porque Ezeiza es horrible.

Necesitaba una garantía. Ordem e Progresso. Porque si no ya sería la cuarta vez que se truncaba esta historia que nunca empezó.

La primera: me dormí.

La segunda: el surf.

La tercera: Recife.

La cuarta: en mi país.

De local nunca, maestro.

Esta vez rompió el récord y respondió dos horas después:

—Cambié mis planes de vuelo. No te preocupes.

Kkkkkkk y sí, yo hubiera dicho lo mismo.

Igualmente, en esa demora ya me había respondido.

Me sirvió para comprobar que el destino no tuvo la culpa. Que las decisiones que nos gustan se responden rápido. Que si el interés es mutuo, se hace cualquier plan.

Que hay que aprender a disfrutar los momentos. Y que la vida es así (supongo).

Después me dejó en claro que lo que pasó fue solo amistad. Creo que de Ted pasé a ser una especie de Roberto Carlos.

De esos días me quedaron algunas canciones, un par de fotos y esta historia que ya no sé qué es verdad y qué es mentira.

Solo espero un mensaje que diga:

—Oi.

Si lo hace, solo le responderé:

“Você tem um sorriso que desarma qualquer um.”

Y que sea lo que Deus quiera.

Esta escribiendo...

2023-12-27T21:26:00.001-03:00

—Me drogaba, mucho me drogaba. Con todo, con kt, con coca, con pastillas, llegue a tener un frasco con popper en la mesa de luz cuál vaso de agua.

Así se presentó Delfina, así comenzó nuestra charla, que antes parecía una cita.
Yo vi varios tics, movimientos rápidos de las manos, esto lo recuerdo por el ruido que hacían los anillos y las pulseras de metal, tipo argollas y un reloj de facha porque esos números eran imposibles de ver. De muchos gestos y miradas al aire. Tenía eso de que no te miran a los ojos cuando te hablan, pero cuando conectaba me ponía nervioso y costaba sostenerle la mirada porque me perdía en esos ojos miel, avellana, medio tigre. Encantadora.

—Igual ya no lo hago más, solo porrito para bajar, para calmar, esas cosas eran de chica —dijo

¿Hasta qué edad uno deja de ser chico?

—Mis viejos me odiaron, ahora creo que ya no, al menos un par de días puedo convivir.

Me contó del padre y de la madre. El padre fumaba, mucho fumaba, mañana, mediodía, tarde y noche. Ella ahora vive en un departamento, pero a veces lo recuerda al padre, a veces siente olor a cigarrillo y no sabe de donde viene, porque nadie fuma ahí.
Me gusto de lejos y de cerca, la ropa, la caminata, soy pésimo para las citas, no entiendo mucho como funcionan, pero me gusta y me entretiene. Yo después le escribí un par de veces al estilo «un día tenemos que ir a…» y nunca un «Dale, me copa, tengo ganas, además está lindo el día, ¿no?»
Nunca más volví a escribirle de esa forma. No hay que forzar las relaciones o situaciones.
Yo creo que tiene buenas tetas, pero como usa las remeras tres talles más es complicado. Le gustan las plantas, los gatos y la IPA.
Me gustan las mujeres que tienen como una especie de poder o un exceso de hospitalidad, como que saben que te falta o que necesitas, nosotros somos torpes, te ayudamos cuando vemos que no podes, ellas lo perciben antes, no sé si me explico sin quedar como un pelotudo.
Esa tarde que ya devenía en noche fuimos para el parque, tomamos una birra bien fresquita y de la nada me dijo:

—Que raro que no subiste esto a instagram

Y le expliqué que no subo todo, generalmente nunca uso el celular en una charla si realmente la estoy pasando bien.

—Era un chiste, no paras de hablar, todo tenes explicar —se rio
—Sí, estoy nervioso, en este momento es hablar o un ataque de ansiedad —exageré un poco y volvió a sonreír
—No pasa nada, me gusta, me parece tierno

Y todo quedo ahí, está bueno sentir que conoces a alguien hace mucho y en realidad jamás la habías visto a esa persona. Ella después de la segunda IPA me confesó que también era malísima para las citas y que a veces no las diferencia. Le creí.
Hoy por la mañana, después de varios meses sin hablarnos, recibí un mensaje de ella:

—Anoche soñé con vos, está lindo el día, ¿no?

Bollito

2023-09-24T20:30:00.010-03:00

El regalo cayó justo en el medio de los dos. Ella agarró un lado y yo el otro. Rompo un cacho de la caja y hay dos paquetes. Uno es un celular medio viejo por lo que vi, y el otro es un kit de sushi con algo que se enchufa. Raro.

—¿Celular o Sushi? —le pregunté.
—Sushi —afirmó sin verlo.

Vio en mi cara una decepción enorme y me dijo:

—¿Qué? ¿Lo querés vos? ¿Para qué me das a elegir? —preguntó un poco indignada.

Yo no lo quería hasta que ella lo eligió de forma tan segura que me hizo quererlo. Lo fácil no me gusta y lo difícil me apasiona.

—Hagamos sorteo, anotá en un papel “Sushi” y yo en otro anoto “Celular”. Sorteamos y listo. —Sacó una lapicera de la cartera y cortó un papelito en dos pedazos. —Toma, anota acá. —me paso un pedazo chiquito de papel
—Dale, ahí lo anoto. ¿Y cómo te llamás vos?
—María Laura, pero no me gusta mi nombre.
—No es tan feo, a mí el que me gusta es “María Paula”, no sé por qué, o “Ana Laura” o “Ana Clara”, así como doble…
—Bueno, estoy apurada. ¿Estás nervioso? ¿Querés que lo escriba yo?
—Sí, dale, anotá vos, que escribo medio como el orto en cosas chiquitas.

Metimos los dos papelitos en un vaso, mezclamos, metió la mano rápido sin pensarlo demasiado. Abrió el papelito, me miró, se sonrió, me lo mostró, salió “Sushi”.

—Ahora sí me voy tranquila, un placer conocerte.

Me expropió el paquete y se fue con paso apresurado, la vi salir, se subió a un taxi cualquiera, me miró y me hizo el gesto como si estuviera rezando.
Yo comencé a caminar hacia la salida, despacio, triste, con un celular viejo, con la incógnita de qué carajo era eso del sushi, y todo era derrota, me sentía como estafado… ¿Estafado?

—¡Qué hija de puta! —exclamé con enojo.

Me volví corriendo a ver el vaso, saqué el bollito que quedaba, lo abrí con total desesperación, que es el momento en el que uno más tarda porque esas mierditas parecen que se pegan y no encontrás la punta, y al abrirlo también decía “Sushi”.
Sonreí porque cuando te cagan bien, es algo satisfactorio y ahí recuperé un poco el ánimo. La venganza también da esperanza.

María Laura, recordá que el mundo también es un bollito, ya te encontraré.

De Carrefour al fin del mundo

2020-08-10T22:28:00.002-03:00

Ya no recuerdo que hora era, ni tampoco el día, solo que llovía y que era invierno.
Me encontré solo en el sillón de casa, escuchaba el motor del aire acondicionado, mi única banda de sonido. Me quede inmóvil por un largo rato, mirando un vaso de agua que estaba medio lleno, no podía dejar de pensar.
Sé que al decirle que la amaba y que me hacía feliz estaba rompiéndolo todo, al menos considero que a partir de esa palabra se rompen cosas internas y todo se convierte en una eterna despedida. Y hay que ser muy cautos para alargar ese momento y pasarla lo mejor posible. Yo creo que para eso nos unimos, para sobrevivir.
Lo que recuerdo es el color rojizo de sus cachetes acalorados, sus ojos enlacados y sus labios calientes que me quemaban. Estábamos siendo felices.
Pero también estábamos sintiendo que todo se rompía en lo más profundo de nuestros corazones. La alegría no podía tapar a la tristeza y quizás por eso llorábamos. Por no comprender la magnitud de una situación así ¿Qué es lo que viene después? ¿Se puede ser más felices o ya llegamos al límite y ahora todo se corrompe?
Esa noche manejé dos horas, el regreso fue eterno, a veces creo que el tiempo se mide en sentimientos. No recuerdo nada del viaje, solo la vista fija hacia delante como si me estuvieran llevando. Estaba ahogado, tenía calor en pleno invierno.
Por momentos sonreía, porque fue una liberación o más bien una decisión acertada, realmente pienso que explote, que ya no podía contenerlo, porque se lo estaba diciendo con las manos, con los ojos, con el pelo, con todo mi ser. Sentí en un momento al mirarla que no tenía que decirle nada, como que ya estaba todo dicho. Intente fingir, pero no pude, y ahí es cuando se lo dije en el medio de un pasillo de Carrefour mientras nos sorprendíamos de lo caro que estaban las verduras.
Uno nunca puede elegir donde decir una verdad y en todo ese ruido, le dije que la quería, y que no podía explicar en que sentido o con que intensidad, intente darle ejemplos del querer, pero no se me ocurría nada. Le comenté que era lo más parecido a recibir una buena noticia a cada ratito, o como algo similar a estar orgulloso de algo. No sé si lo entendió del todo. Pero ella respondió lo mismo. Que estaba feliz. Y que no sabría que personas seriamos si no nos hubiéramos conocido.
Al llegar a casa, entré, me saqué las zapatillas, prendí un cigarrillo, y me senté en el sillón.
Me dolían los pies por la posición en la que estaba, pero no me percate en absoluto. Solo me di cuenta al bajarlos que estuvieron mucho tiempo enroscados.
Nos estábamos separando.
A esa conclusión llegué sentado en el sillón, mientras todo alrededor comenzaba a caerse.

Bicicletas Tailandesas

2019-11-06T23:13:00.001-03:00

Tendría que hacer más ejercicio. Lo comprobé cuando estábamos en Chiang Mai, esas bicicleta me estaba transformando el músculo de la pierna en una roca. Pero todo se calmó cuando comenzó la bajada. Bajar a veces no es tan malo.
Mi amigo se adelanto y yo nunca me sentí más paralizado que para cruzar esa calle. Los autos no paraban, nunca cesaban de pasar. Yo miré a mi amigo, levante los brazos y le grite “¡Como carajo cruzo!” el me respondía con sonrisa “Mandate que frenan”. M-A-N-D-A-T-E como si fuese algo simple.
La culpa la tienen los videos virales, yo vi como manejan en Asia, ni en pedo estaba dispuesto a cruzar, opte por bajarme y caminar, camine 1 cuadra con la bici al lado, tome valor y baje al cordón.
Cerré los ojos y corrí con la bici al lado, claro, tendría que haberlos abierto porque el palo que me dí con el otro cordón fue espectacular. Jamas imagine que el cordón era mucho más alto del que yo había bajado, supongo que quizás era para que no crucen por ahí.
Estaba bien, solo un raspón en el codo. Automáticamente le dije a mi amigo, que lógicamente no íbamos a volver por esta avenida, que si quiere que vuelva él solo y yo emprendería otro viaje.
Todo eso lo hacíamos para reservar una excursión a unos templos. Lindos templos. Quien pudiera vivir ahí.
Pudimos llegar, hicimos las reservas y volvimos. Antes frenamos en un Eleven para comprar algo para comer, habían unos sanguchitos por 20 Baths que eran deliciosos.
Yo compré 2 cervezas para el hostel. La noche era hermosa. Hicimos una parada técnica en un bar, en una fiesta electrónica con regadores que nos empaparon, pero estábamos felices, estábamos en Tailandia.
Las bicis ya no estaban más, claro, uno las activaba con el celu y eran gratis. Optamos por caminar 1 cuadra y agarrar otras bicis, con un poco de culpa, porque sabíamos que le pertenecían a alguien, mi culpa verdadera era que 2 boludos, iban a salir en pedo de alguna casa y sus bicis no iban a estar ahí. Esa adrenalina fue buena. Fue fantástica sentirme argentino en un país tan lejano.
Llegamos al hostel, ya cansados, subimos a la terraza, estábamos solo, abajo se escuchaban gritos, gente, habría alguna especie de fiesta o al menos murmullos en todos los idiomas.
Destape la birra, comenzamos a tomar, la noche estaba estrellada hacia calor, prendí un cigarro. Y entre todos el murmullo se escucho a una piba reir y contar que vio a un pelotudo pegarse un palo terrible con una bicicleta.
Yo lo mire a mi amigo y le dije, “serán argentinas?”. Eran cordobesas o de alguna provincia. Lo cierto es que me asome en la terraza y les dije, que el pelotudo ese era yo.
Ellas porque ya identifique al grupo, se reían y nos dijeron que no, que era otro pelotudo porque era medio chinito. Entonces se me dio por pensar que doble pelotudo no se puede ser en la vida, que uno, anulo al otro.
Bajamos, tomamos la otra birra y nos fuimos a dormir.
Al otro día vimos elefantes. Jamas había tocado a uno ni tampoco sabia que lo iba a tocar en toda mi vida.
El elefante dicen que tiene buena memoria, yo por mi parte aprendí 5 cosas, que tengo que tener un mejor estado físico, que las calles se cruzan por la esquina, que el mundo es un pañuelo, que nunca podemos escapar de nuestra historia y que nunca se es doblemente pelotudo.

30 de Agosto

2019-08-30T01:31:00.002-03:00

Minimizo todas las ventanas y tengo la necesidad de quemar un cigarrillo. Siento olor a quemado, es el cigarro que esta quemando en el cenicero a un filtro del otro que apague. Estoy escuchando a Casciari, recién se fue un amigo, al que quiero mucho, pero no se lo digo, porque yo nunca digo lo que quiero. Ni lo que amo. Porque soy un imbécil, y los imbéciles somos así. Somos esas clases de personas que te das cuenta después que se murieron que eran buenos tipos, pero que jamás demostraron su amor.
Y somos así, los imbéciles. Le doy dos pitadas y escupo el humo como si eso que inhalara es una porquería que hace mal (y hace mal). Después de tanto años de fumar, ya no sos cool, ya no es por canchererar. Es por que el vicio te gobernó.
Me agarra el miedo a la muerte después de tomar unos whiskies, me agarra como una desesperación de decirle a todo el mundo que los amo. Que no sé, que me hacen feliz, que estoy contento que me hagan feliz. Que no sé, que con ellos sonrió, que no es poca cosa a esta altura de la vida sonreír. Que me veo como un robot cuando ya te sabes dónde está cada tecla del teclado y escribís casi a la misma velocidad que pensas.
Que es la vida que nos hace roca, que nos hace duros, difíciles, como si decirle a alguien que nos importa, no sé, nos hiciera más débiles, será el cerebro más jodido del mundo. No sé qué será que nos hace parecer tan tibios.
Aparecen propagandas en el televisor, porque ya nadie mira televisión, lo que necesitamos es ruido, que nos distraiga, que nos haga pensar en otra cosa, que se yo, el ruido nos impide escuchar a la conciencia, a esa voz de mierda que te hace sentir culpable de algo que vos no sabes que es, pero si sabes que la culpa es tuya, que el problema sos vos. Que todo lo que pensas sale de tu cabeza, de tu conciencia, de tu alma, de no sé qué mierda es la escuchas cuando todo está en silencio.
Por eso, yo siempre me duermo con la televisión prendida, con ruido, con algo que no me haga escuchar lo mierda que soy.
Mi amigo ahora se va a dormir, y se va despertar con mil quilombos, y se va a ir a trabajar. Y todo seguirá igual, somos así, siempre estamos dos vueltas atrás de todo lo que nos pasa.

Otra guerra perdida

2019-06-05T19:38:00.001-03:00

“La vida te va haciendo cada vez más hijo de puta. Es como que siempre te va maltratando y pegando donde más duele. Te disfraza amores, próximos dolores. Pero también nos gusta un poco eso, ir muriendo de a poco, si hacemos de todo para lograr la muerte, será ese ¿el descanso final de tanto cansancio que nos provocan los días?.”
Así comenzaba la página del libro que estaba leyendo la hippie de flequillo y pelo marrón al lado mío. Tomaba café como yo cerveza. Lo primero que pensé fue “Qué ganas de morirse que tiene”, pero con carpa leí otro pedazo de texto.
“Que no se puede salir ileso, que el tiempo es lo más valioso, y que algunos lo andan desperdiciando por ahí, en una parada de ómnibus, mojándose, chupando frío. Robándonos objetos y personas que más queremos...”
No podía leer mucho, no quería quedar mal, es horrible cuando te miran de reojo pero a la vez quería sentarme al lado y compartir un libro, tomarle el café en absoluto silencio. Solo leer.
Levantó la vista, me miró y siguió leyendo, ya se estaba poniendo incomoda, y yo más, opte por pararme y ponerle más leña al hogar. Me volvió a mirar y esta vez esbozó una sonrisa, como cuando le abrís la puerta a alguien por pura cortesía.
Me senté nuevamente en el sillón, ella se sacó la bufanda, se acomodo la camisa y cerró el libro.
Lo puso sobre su falda y no alcance a leer el título, pero la vi pararse y dejarlo en la mini biblioteca, no lo acomodo, solo lo apoyo en el estante de arriba.
Fue hasta la máquina de café, se llenó el vaso y salió afuera. Volvió a entrar, se acercó al sillón, sacó un cigarrillo y me pidió fuego, le preste el encendedor. Salió nuevamente a la vereda.
La de la recepción, protesto en voz baja, no alcance a escuchar lo que decía, pero vi que salió afuera y le dijo que no podía fumar en la puerta, que tenía que irse 10 mts para algún lado, ella cruzó la calle y se quedó en la puerta del kiosco que estaba en frente. Yo la veía, tenía frío y lloviznaba, estuve a punto de salir para llevarle la bufanda que estaba en el sillón pero nuevamente no quería ser entrometido.
Opte por pararme y me acerque a la biblioteca ahí tomé el libro, estaba marcado con un papel, un folleto de comidas rápidas, lo abrí y ahí encontré la página que estaba leyendo.
Había una anotación que decía:
“Los libros no tienen dueño, podes leerlo si querés, a mi me aburrió, solo estaba haciendo tiempo.”.
Me sonreí y la alcance a ver, se estaba sonriendo.
Yo continué haciéndome el que lo leía, es que en realidad, nunca vi que ella anotara nada, quizás ya lo había planeado de antes, todo me daba a pensar que ese mensaje no era para mí.
Apagó el cigarrillo y volvió a entrar, yo le hice seña del libro, y ella me respondió en seña que no lo quería, entonces opte por hablar.
—¿Tan malo es?
—Es como muy de autoayuda, no me gusta mucho.
—Te vi muy enganchada
—Es que me pareció tan falsa la forma de entender la vida que me dio curiosidad
—Como esas películas que son malas, pero las tenes que terminar de ver, porque siempre pensás que algo bueno va a pasar y no, el final es completamente malo. Y se comprueba lo que sospechas al principio. Y eso siempre pasa por no seguir las intuiciones.—Dije eso y automáticamente pensé que boludeces se me ocurren bajo presión
—Sí, pónele que sea así. Bueno, nos vemos.
Se alejó, agarró la bufanda y se fue.
—Espera... —le dije.
Tenía ganas de decirle que se yo, cualquier cosa, ¿Cómo es tu nombre? ¿En qué habitación estás? ¿De dónde sos? ¿Venís siempre a perder el tiempo acá?
Y tristemente solo me salió decirle;
—No, nada... abrigate si volvés a salir.
Apretó el botón del ascensor, la puerta se abrió y se la comió.
Ahí quedé yo, solo en el sillón frente al hogar, con un libro que no sabía cual era apoyado en mi falda, lo di vuelta, miré su portada, el título estaba tachado con una línea en lápiz, y una frase debajo que decía “Tácticas para robar encendedores Vol. 1”.

Teoremas

2016-10-26T23:59:00.002-03:00

Me zambullía en sus ojos, y me perdía con el eco de su voz. Tan perfecta, es como que el tiempo me pasa a mí solo. No usa perfume ni corpiño. Tiene la sonrisa fácil, seguro se fuma todas las flores del jardín, a mí no me engaña.
Quisiera ser su tos. Pero me conformo con la brisa que me deja cuando pasa por al lado. Es tan hermosa, y yo a veces, tan perdido.
La única charla que tuvimos, fue en la que casi me tira una vaso de cerveza en la camisa y eso termino en una clase de Pintura, en donde fingí que comprendía todo, y la subestimé al punto de mentir, y no saber que responder. Un infeliz más, en su montón de giles que boquean sin saber.
Que habrá pensado, pero solo quería que la charla dure un poco más, quizás lo entenderá o quizás no. Lo cierto, es que a partir de ahí le propuse que, si aprobaba el parcial, ella me invitaría una cerveza. Y así le di mi teléfono, yo no tenía el de ella. Ella sonrió, no sé si acepto. En toda esa semana nunca me escribió. En la otra tampoco. Y así paso un mes.
Una noche llegó el mensaje:
-Hola, perdona por la hora, pero estoy mal.
-Estas perdonada/o, pero no se quien sos. ¿Querés decirme o preferís que no?
-No, bueno, sí, pero no… yo pensé que te acordabas.
-Mi memoria es casi un hielo en el desierto. Sabrás entender, solo recuerdo a una persona. Camila.
-Sí!
-Lo sabía -En realidad, era cuestión que cargue su foto de whatsapp. Yo no uso foto por ese motivo.
-¿Qué te paso? ¿Cerró la cervecería Quilmes?
-No, peor, desaprobé. Hago todo mal, no me sale una.
-No te puedo creer. Le había hablado a mi mamá, a todos mis amigos de vos, me compré una camisa nueva ¿sabes lo que valen las camisas? Ocho gambas una medio pelo.
-¿Sabes que es lo peor?
-No.
-Desaprobé el recuperatorio y creo que no hay vuelta atrás. Rindo mañana a las 8. Mira la hora que es.
-¿Querés que te cebe unos mates?
-No, quiero estar sola.
-Bueno, chau.
-Chau.
Nunca le insistí a nadie, quizás por eso estuve esperando un mes, ese mensaje de whatsapp.
Quizás por eso, jamás la invite a salir, y por eso busque esa excusa estúpida que no funciono.
A la mañana siguiente le escribí.
-Solo quiero saber en qué bar y a qué hora.
-Antares a las 23hs.
Fui en remera y jean. No me había comprado la camisa y no quería mentirle. Además, era poco probable que se acordara. Una regia pibita, jamás se acuerda de esos detalles, recibe mensajes todos los días, con demasiada información de diferentes tipos.
Llego apurada, 23:30. Pensó que me había ido, no se imaginó que me hubiera quedado toda la noche en ese bar hasta que llegara.
-Disculpa, estacionar acá es un caos. ¿Ya tomaste algo?
-No, te estaba esperando. -Mentira, ya me había tomado 1 cerveza, un poco de alcohol, a veces me hace un poco más charlatán.
-Pidamos entonces -Y eso hicimos.
-En fin, yo no sé cómo podes estudiar tipos que pintan cuadros. No lo entiendo. Eran todos enfermos, borrachos, drogadictos, locos, ninguno pinto en estado de conciencia.
-Es que yo no estudio eso, yo estudio profesorado en Matemáticas. Vos sacaste el tema de la pintura ¿Te acordas o estabas muy borracho?, mi mamá es profesora de plástica por eso conozco el tema.
-No te puedo creer. Bueno por un lado mejor, porque podes explicarme el teorema de Pitágoras, que jamás lo entendí.
-No, la realidad es que corté con mi novio esa noche que te escribí.
-¿Y por qué a mí? -pregunte un poco desencajado.
-No sé, pero la cerveza págala vos. Porque ese parcial nunca existió.
Charlamos 3 horas más hasta que cerró el bar. Nos fuimos, la acompañe al auto, ya tenía todo calculado, que iba hacer en cada paso, nada podía salir mal, llego el momento, medí la distancia, agarre su mano, la solté al instante, me miro y amague, amague cuatro veces en besarla, y todo quedo en una mirada a mis zapatillas, no porque fuesen lindas, sino porque no me animaba. Ahí me di cuenta que teníamos las mismas zapatillas. Entonces, tome coraje y la bese, como nunca antes había besado a otra regia pibita.
La matemática no falla.

Gorge

2015-12-21T23:54:00.000-03:00

Y de pronto, el corazón comenzó a latir rápidamente, perturbado, enfermo, idiota (¿Es que acaso late de otra forma?) ella se acercaba con su corte Cristóbal Colón, sexsísimo, morochísima más negra que el café. Me miro, como esperando una respuesta, me paralice, que le iba a decir si no encontraba una palabra, si el abecedario se derrumbaba, si casi no podía respirar. Ya sentía su perfume a metros, ya comprendía que ella no quería estar ahí.

Pero ahí venía, furiosa, radiante con su musculosa verde, con sus ojos incendiándome, ella y su cara de inocente, ella y su pollera-pantalón negro, ella y Kim Roselier, ella y Edith Piaf, ella y Cortázar. ¡Ella es la maga! –pensé– y la había encontrado enseguida, y no solo la había encontrado, sino que estaba viniendo hacia mi, andábamos para encontrarnos.

Pero eso solo fue un fragmento de segundo, ella era una montaña, mejor dicho, una avalancha que me paso por encima. Siguió caminando, se fue hacia fuera, abrió una gran puerta y la gente comenzó a entrar. Como si todo ese tumulto de gente se acercaba a verme a mí, todos menos ella me miraban.

Solo recuerdo su andar apurado, ni siquiera oí su voz, solo me quedo su foto grabada en mi cabeza.

Aunque nunca dejare de ser un maldito cobarde que absorbe fragmentos de vidas ajenas y las vuelca acá, con todo el cariño del mundo, aunque a veces no tanto. Es que hay una parte de sus vidas que yo no sé, y se las invento. Y eso me divierte muchísimo.
Por ejemplo sé que ella sale por la mañana con calzas, su saquito beige y vestidito floreado en bicicleta para hacer los mandados, usa un morral muy lindo que lo heredó de su mamá. También creo que estudia letras, en sí, es el arte lo que la mueve. Apostaría una cerveza en ese mismo bar en que la conocí (si tuviera con quién) que para mí vive sola, y que no tiene más de 25 años. Detalle que aterra y que me perjudica, pero me atrevería a desafiarla. Tengo miedo que una charla sea todo lo que yo no conozco y que ella no conoce nada de lo que le digo, pero igualmente estaríamos empatados ya que a decir verdad, mi memoria es demasiado corta y no se puede expandir, así que muchas cosas de la infancia las fui borrando sin querer.

El otro día borré cual fue mi primera salida nocturna, la primera noche que salí solo, pero a cambio de eso, me sé de memoria todos los diálogos importantes de Titanic. Con este ejemplo se darán cuenta que no sé muy bien que es lo que se almacena y que es lo que se borra. No tengo control de eso y por momentos se torna desesperante.

Pero volviendo a ella y sus Killers, a ella y su Paul Desmond.

Lo cierto es que quede enamoradísimo, y también creo que se come las uñas no se si ya se los había contado y eso es una manía que tienen casi el %80 de los fumadores, por ende, mis queridos amigos, también fuma y si estudia letras, también porro.

Sé que algún día se va a ir y no la volveré a ver jamás, nunca jamás, y es por eso que escribo esto, como un pedido de auxilio, como una botella en el mar. Pero con la diferencia que algunas pistas fui dejando, podríamos escribirnos días y noches.

Quizás cuando tenga unos 70 años ella lo lea y se encuentre, y me encuentre y todo surja como esa noche, aquella primera vez que nosotros si andábamos para encontrarnos.
Y apuesto, compañeros, y con esto me retiro que le gusta el café y el vino tinto.

Ella y su París, como una lagrima eterna corriendo por su mejilla.

Cartas marcadas

2015-10-07T03:43:00.004-03:00

Algunos se tienen que ir lejos para hacer lo que no hacen cerca. También, existen los que están cerca y nunca se atreven a hacer cosas y para eso necesitan irse lejos.
Hoy quisiera estar lejos, y extrañar todo, para comenzar a sentirme cerca nuevamente. Cerca de todo, cerca de la lluvia, cerca del barrio, cerca de mis amigos y familia.
A veces quisiera dormir unos cinco mil años, muchas veces siento eso. Y también me siento completamente vacío. Que nada me alcanza y que todo sobra o no vale una mierda.
Y no lo entiendo, y al instante pienso que quizás sea normal, que quizás tenemos que volver a llenarnos de algo mágico que solo ocurre cuando estamos vacíos.
Me di cuenta que ya nada me importaba cuando vi dibujitos en la tele, cuando no les encontré la gracia, cuando los vi y no entendía nada. Ahí me sentí muy mal. Entonces me pregunte ¿a dónde quedo mi niño interior?
Entonces me odie, y odie a esa frase y odie todo lo que me rodeaba, lo odie con el alma y en silencio. Como se odia de verdad, en absoluto silencio.
Será que nos volvemos grandes, y pesimistas, será que la felicidad comienza a recibirse de a gotitas, y por eso nos aferramos a ella, sabiendo que por fin, se va. Y cuando se va, nos extirpa, nos arranca de cuajo lo más importante de nosotros, lo que más nos importa y no lo vemos, es eso lo que se lleva lo mejor de uno.
Lo más difícil de irse, es volver. Volver con las manos vacías, volver sin nada, volver humillado por una derrota inexistente pero latente.
A veces suele pasar que volvemos con toda la gloria, con la sabiduría del que fue y aprendió. ¿Por qué abandonar todo eso? ¿Qué es lo que nos hace volver?
Todos tenemos un sueño que perseguimos. Los vacíos no tenemos nada que seguir. Pero caminamos igual, por inercia, porque hay que caminar.
Por que la vida también se trata de eso, de irnos lejos y no volver.
Igualmente el faro siempre nos alumbrara, quizás este sea uno de esos momento, y su luz es tan intensa que nos ciega y no nos deja divisar el camino a seguir.
Quizás en el amor este la solución a todos los problemas. Pero a veces no tenemos ganas de correr riesgos. Ya sabemos como es el juego. Si hasta muchas veces nos cuesta amarnos a nosotros mismos, o acaso nadie tiene días en que no se soporta, pero uno siempre va cosechando lo que siembra. Y eso por momentos me aterra.
Sigamos caminando, busquemos aquellas huellas que nos marquen el camino de regreso.
Que todavía somos niños y podemos jugar a los exploradores.

The Celebration of the Lizard

2015-03-26T01:01:00.004-03:00

Lo peor de escribir es la imaginación. Recuerdo cuando me toco el brazo y rodeo toda la barra, yo pensé, inquieto, imbecil, ahí parado, como condenado a muerte que se iba a encontrar con su novio. La seguí con la mirada, y mandé la solicitud de amistad, resignado.
Quizás no fue en ese preciso momento. Me costó buscarla, no voy a mentirles.
El tema es que lo hice, me quede frente a la computadora con una copa de vino. Como aquél que elige el último deseo y lo elige mal.
Yo creo que ella no se dio cuenta, pero cuando me toco el brazo, me quede inmóvil y mire todo su trayecto, recorrió todo la barra, yo creo en el fondo ella esperaba que yo la agarre y le diga con toda mi estupidez cual es el nombre, al menos, como se llamaba.
Pero los tímidos sentimos una sensación constante de que el sol nos da en la cara y resignamos cualquier posibilidad y mal interpretamos cualquier señal.
El tema es que ella era hermosa, hasta su mochila lo era.
Y quedar como un psycho ya me importa poco.
Yo no podía comprender su belleza, todo era chiquito menos su belleza. Está en la pavada inconsciente, será una anécdota mal contada pensé.
Pero esa noche no pude dormir, aunque dormía no dormía. Al otro día me levante mal, y comencé a pensar en como reconstruir esa pared, aunque las bases estén mal construidas a veces quisiera ser como esos tipos que no les importa nada y destrozan todo. Quizás son tipos que no tienen nada que perder o ya lo perdieron todo.
Eso es lo peor de escribir, que toda mujer nos inspira a crear mil posibilidades que nunca sucederán y nos sometemos al castigo de los demás cuando contamos nuestra historia.
El tema es que ella ahora duda en aceptar, y yo me arrepiento en haberle enviado la solicitud, a decir verdad, no tengo el valor para cancelar.
Se que tiene novio, pero no estaba esa noche, entonces tengo libertad para hacer lo que me plazca, estoy en todo mi derecho, porque entre nosotros (nadie dejaría a esa criatura andar tan sola en bares tan raros) Mi esperanza es que ella me diga “Hola, yo estuve ese lunes”. Y mi respuesta llegará en al menos 48 horas. Por que no sabré que responder, por que el mundo es así, es cruel, hermoso, dañino. Pero amo, todo lo que habita en el.
Esta será otra historia más, otra historia sin final.
O quizás algún día pueda contarles el final. Ojalá así sea, porque esa boca roja y esos ojos café no los olvidare jamás.

Candela

2015-03-19T00:54:00.001-03:00

Odio los encendedores, nunca encienden. Apago la luz de la cocina para intentar concentrarme, sí, tengo la computadora enfrente a la cocina. Es triste, pero real. El ventilador es una hélice gigante de un helicóptero herido, tuc tuc tuc tuc tuc. Pienso que algún día se va caer y me va a rebanar la cabeza. Y será la muerte más inútil, pero la menos dolorosa.
Hoy te ví feliz, lo recuerdo porque estas lejos, allá con él, merecedor de tu gracia. Yo sigo acá, como un perro guardián al que se le murió el dueño.
Vi tu foto, soy un tanto más masoquista en la oscuridad, disfruto eso, como también del vino. Tendría que hacer más ejercicio pero me conformo con prender un cigarrillo. Todos mis encendedores no andan o tienen piernas y se van. Huyen. Será una señal, es una lástima que ya no crea en ellas. La última me humillo frente a vos, todavía lo recuerdo un día de lluvia... no lo volveré a contar.
Te fuiste con tu culo, tus tetas, tus ojos, tus piernas. Todo tu cuerpo se evaporo frente a mí. Me decías que estabas distraída, que no tenia sentido vivir así. Yo asentí, y me paralice. Te extraño a veces, en realidad extraño mucho al cactus en la maceta diminuta. No era un puto cactus era una demostración de amor, para que veas lo difícil que era decirte te quiero. Jamás te diste cuenta, ya debe estar muerto, aunque sobreviven muchísimo tiempo.
No me gustaría volver a verte ya vieja, más grande, más gorda, más grande, más gorda y así. Pero quédate tranquila a mí me pasa exactamente lo mismo. Aunque quizás más frío, más distante, más petrificado, imposibilitado a decir te quiero nuevamente, y a tener esa maldita sensación de la importancia de la palabra.
Quisiera irme a París o a Valdivia, quisiera vivir en una película con final feliz.
Pero no, me conformo con un vino tinto, y una lapicera y una libretita y una foto, o un cuento de Julio.
Aprendí a conformarme con poco, ya ves, es difícil a esta edad apuntar a algo más grande. Y más en la situación en la que uno se encuentra. Y más cuando la ciudad te aplasta.
Pero soy feliz, aunque no lo creas. Soy feliz imaginando vidas de personas que nunca conocí, ni conoceré. Como te imagino a vos.

Mus

2014-08-31T00:47:00.001-03:00

Mi ratoncita, es que a veces me falta tu risa y solo me basta con mirar tu foto y soltar mis lágrimas suicidas, al vacío, y siento también que ellas sueltan sus lágrimas y es un loop interminable, una pesadilla que no tiene fin como la que padeció Jacques Brel, pero algo más intimo y cruel, más invierno sin frazada, más océano sin olas, más muerte sin morir.
Y no poder decirte todo esto y no poder con tanta angustia, ¿Es extrañar acaso ir despojándonos de todo amor? ¿O simplemente es el costo de vivir?
Intento arrancarte de lo más profundo de mi alma, liberarme(te) al fin de toda esta farsa cotidiana, del café, del whisky, de todo lo toxico.
Es la distancia imposible de atravesar quizás la culpable de todo, será que tengo que dar ese paso solo y acabar con toda esta timidez idiota que me imposibilita socializar. Es creer en ese reencuentro que quizás exista.
Será que no comprendo a los ratones, y la falsedad del ser humano. Es que no comparto, generalmente las costumbres de la gente, y me encierro en una historia, que la escribo, que la borro, y que nunca la puedo finalizar. Los no-finales, son lo más triste de las personas.
Y saber que ahora estas durmiendo en una eternidad hermosa, radiante, y que yo pronto estaré ahí, acariciándote el pelo, destapando un vino, preparando un café, abrazándote cuando los truenos nos aturdan y nos anuncien que ya es hora de partir.
Que la cama que compramos es demasiado grande, que la desarmo por completo cada día que duermo, es que doy tantas vueltas por las noches, pero en ninguna de esas logro encontrarte, ni debajo de la cama, ni atrás de la mesita de luz, ni en mis cajones, no logro hallarte, mi roedor, mi pequeña escurridiza.
Que duermo con la puerta abierta, porque quizás entras mojada por la lluvia y te zambullís sobre mi cuerpo y me mojas, y me enojo, y me besas y me río, y nos mojamos, y transpiramos, y todo es calor cuando estás encima mío.
Prometo buscarte entre tantas otras, pero no prometo reemplazarte, ni sé cuando, ni en donde, no lo sé, y solo pasara sin saberlo como pasan las mejores cosas, y tu recuerdo eterno y enorme, me obligara a ofrecer mi corazón y amaré, como siempre ame, con rabia y furia.
Mientras espero esos días no llenaré mis días de amor vacío, de sexo que no da felicidad, de caricias sin sentido, de miserias de ocasión.
Aunque sepa que la felicidad nos da tristeza, es un riesgo que me apasiona correr. Y sé que el amor también es un invierno sin frazada, un océano sin olas, una muerte sin morir.
Que mis te quiero te acompañen y te cuiden en donde estés, mi ratoncita, mi parte izquierda fallada.

Amar intensamente

2014-08-02T17:26:00.000-03:00

La caída de los dioses o de cómo un diosa se me va a los 30. Me dejo. Algo se rompió me dijo antes de irse. Insultos y terapia, las frustraciones de yoga, el boxeo, los moretones en las piernas, los brazos y la cadera. Las mil formas de olvidar.
Odio todo, odio hasta nuestros amigos en común (ex amigos míos). Odio a la familia, después de 15 años, se fue, algo se rompió me dijo al cerrar la puerta. ¿Qué se rompió? La concha se rompió. Conoció a otra mina y se fue, así como si nada, como si todos estuviéramos de paso, no le importo absolutamente nada y se rajo a la lejanía, al más allá, cruzó la línea del horizonte, rompió el hilo rojo, se murió en vida, me cuesta creerlo pero no tanto entenderlo.
La valentía es mi maldición. De que sirve una persona que finge toda una vida “sos el amor de mi vida” para alejarse como laucha, como un cuis.
Yo más de una vez lo pensé, pero solo quedo en eso en un pensamiento, me dije “Son ideas tuyas, no hay que perseguirse, todos pueden tener amigas”. De todo mi grupo hay un 80% de hombres. En cambio en la otra parte más de un 70% eran mujeres. Estoy bien igual, no me dejo por ninguna de las que mas odiaba, esas putas que se ponen las tetas debajo de la papada, como si fuese lo más normal del mundo vivir toda una adolescencia sin tetas y caer con dos cabezas de enanos súper duras.
Todos me decían que cuando se ama intensamente el odio que se va gestando es completamente proporcional e instantáneo, pero a veces nos cansamos de escuchar esas cosas, siempre se piensa que la persona que lo dice es la que realmente esta llena de odio y tiene pocos amigos.
La maldita idealización y las ganas de cambiar algo, de al menos sentirse útil, me cago en mí, en tu fiesta de 15 cuando me presentaste a mi futura ¿Felicidad? y en la puta sonrisa que se le transforma cuando pasa caminando de la mano con ella.
Si a donde voy me es inevitable sentir su presencia, si no sé salir a otro lado, si mi vida siempre giro entorno a ese espejismo, que estupidez ¿Soy yo?. No hace falta respuestas.
Que si hoy nos vemos le voy a dejar en claro que lo hago mejor. Solo para que sepa, para que entienda que cuando hay amor todos nos podemos convertir en la mejor puta del mundo.
Si me va a usar, porque es inevitable que suceda eso, si me va a calentar, la voy hacer bien. Si cada dos palabras me sale su nombre, si me robo el puto abecedario.
Desayuno con Bebe ¡La concha de mi madre!. Nunca vas a volver.
Encima toda la comida es rica, y toda la ropa que me gusta no me queda bien, y el mundo, el maldito mundo que tan feliz me hizo se me vuelve en contra y me hace saber a cada ratito que la vida es un mierda miserable.
Que mi jefe me ve radiante, que mis amigas me dicen que todo va a pasar, pero eso si, lo que nunca me dicen es cuando se va a terminar. Si el amor a escondidas nos hizo tan mal, si fuimos tan simples y sensibles, si nunca tuvimos vergüenza de salir a la calle de la mano. Hasta mis remeras te extrañan.
¿Por qué ser tan cruel cuando nos juramos conquistar al mundo?

El cuento del cosmos

2014-06-28T20:20:00.001-03:00

Que te buscaré en cualquier bar a cualquier hora de eso ya no quedan dudas. Que a veces me despierto pensando que andarás por acá, en la cocina quizás, tomando alguna pastilla a escondidas.
Sirviéndote un Whisky con los ojos llorosos a las tres de la mañana fumando un cigarrito en el patio, escuchando Zaz en volumen 8 para no despertarme, moviendo la cabeza, susurrando “Le temps me surprend, semble s'accélérer”.
Que me dirás cuando te vea ahí sentada, “Qué querés, no podía dormir con este calor de muerte y tu rock me tiene harta”.
Sonreirás, y me sentaré al lado tuyo, me dirás la misma historia de siempre, del sistema de las estrellas, y las constelaciones, del cosmos y que se yo que más me inventaras, que si algún día te encuentro te pediré que me la cuentes de nuevo, porque no la recuerdo con la misma pasión.
Que la casa se va achicando con el paso del tiempo y se hace chiquitita como un dedal, que asesino pensamientos al azar, que me quedan pocas palabras, que ya no las invento como antes. Que se me escurren por los dedos. Que se me caen como ceniza de cigarro.
Que te confieso también, que no me importa perder el habla si no tengo nada para decirle a nadie. Que tus suspiros se llevaron los míos. Atravesamos varias realidades en simultaneo. Y poco parece importarnos.
Siempre te reías de mí. Es que me vuelvo cursi, torpe, me intimida tu sencillez, y mi complejidad a la hora de pensar que vos estás pensando que todo lo que te digo es mentira, que todo lo que te digo es un estupidez tras otra y me esfuerzo en que suene a verdad.
Te contare que se me ocurrió otra historia, te diré que quizás es la mejor de todas, me besaras y me dirás que soy un loco que repite las palabras, que no te gusta como escribo, pero que igual me lees. Por que siempre hay que leer aunque la otra persona tenga horribles faltas de ortografías.
Yo te la relatare igual antes de escribirla solo por el placer de ver tu cara de desconcierto.
Me dirás lo mismo de siempre “Vos no me amás” y yo justificare mi amor, solo al decirte que te pienso todo el día, que en cada copa de vino que beso estás ahí. Que no nos ha ido tan mal.
“Tenés tanta, tanta razón, lo que me da rabia es tu cruel forma de involucrarme en tus historias, de reconocerme en pedazos, de mutilarme para el gozo de los demás”
Una copa de malbec más y estarás conmigo sin estarlo, esto quizás es algo un poco psycho, pero después de la medianoche puedo verte y hasta hablarte, y mantener charlas informales en la cama con la luz apagada.
Como también muchas veces pasamos horas sin hablarnos, hasta que me duermo, y me despierto abrazado a la almohada con la copa vacía en la mesa de luz. A comenzar el día, a tomar el micro, a fantasear con vidas ajenas.
A volver a ver jóvenes pintadas con ojitos color miel, como granitos de arroz, un mundito en cada una, miedosas y atrevidas.

—A mi me asfixia el mundo, y la ciudad, me aplasta, me siento una cucaracha cuando camino por El Saladero —arrancó el huracán. Ella, es feliz.
—Bueno, sentite dichosa, las cucarachas sobreviven a los ataques nucleares
—Las cucarachas son seres repugnantes, horribles, asquerosos
—¿Tu problema es con el mundo o con los que habitan en él?
—Los que habitan en él, vos por ejemplo, la chica con la que hablaste esta mañana.
—¿Yo? Quizás estoy gordito, y por eso sentís que te asfixio.
—No seas tonto, algún día no estaré más acá, y no será por culpa mía.
—No hablemos de culpas y culpables que me deprimís
—Vos vivís deprimido con un humor de mierda, como si todos te odiaran
—No hace falta que todos te odien, con que una sola persona te odie alcanza y sobra, cucaracha
—No me digas así, cerrá los ojos
—¿Y? —Sentí el calor de sus labios en mi oído, y susurro
—Vas-tu l'aimer la vie ou la regarder juste passer?
—Odio cuando me hablas en Francés, no te hace sexy y siento como que no te dan las pelotas para decírmelo en español
—Cállate, ¿No sentís como que la pared esta congelada?. Es como que se me va congelando la espalda, primero la cintura y me va subiendo el frío hasta la nuca, creo que es hora de irme para adentro.
—Yo me voy a quedar un rato más, cuando entras, sacá ese disco de mierda, haceme el favor, que no le entiendo nada y odio no entender lo que dicen en las canciones.
—Tráeme un café cuando venís, échale un poquito de whisky, que quizás sea mi último café, no seas tacaño.
—Dale, nos vemos en un rato, termino el cigarro y voy, no te duermas.

Nos gustaba charlar, tomar vino, aunque a veces ella no me escuchara o al menos eso sentía yo, lográbamos sentir en muchas ocasiones que a cualquier hora siempre era de noche. Nos teníamos piedad, y nos queríamos mucho.
En ese entonces si yo la extrañaba, sabía donde encontrarla.
La última noche, si se puede decir noche, porque a decir verdad eran las siete de la tarde cuando me dormí y me desperté al otro día completamente vacío. Sentí que la casa se volvía aun más chica y el mundo más asfixiante.
A ella no la vi nunca más. Nunca supe más nada y no se me apareció más.
Ahora en mi cama hay una persona real, que si bien no sabe el cuento del cosmos, ya no lo necesito, porque aquella historia que le relate a ella nunca la voy a escribir.
Y porque de igual forma además de todo hay que vivir.
Nos fuimos en paz.

Tangerine

2014-06-09T22:31:00.001-03:00

Si pudieras viajar en el tiempo ¿Lo harías?
Si te dijera que todo el tiempo viajamos ¿Qué harías?
Si el pasado no se puede cambiar, ¿viajarías?
Si el futuro fuese una línea que no hay que cruzar ¿La cruzarías?
Si te propongo un vino, en una noche desolada, fría, húmeda, invierno-cruel ¿me contarías tus secretos?
Si tus secretos fuesen pequeños, ingenuos y que solo te avergüenzan a vos ¿También lo harías?
Si te diría de volver a juntar los pedazos de tu vida, ¿La volverías a armar?
Tu y yo, sin mundo, sin nada ¿Viajarías?
Siendo conscientes de que las cosas que nos decimos por las noches, rara vez lo podemos decir de día. ¿Viajarías?
Andamos buscando la forma de cambiar, atravesando mares, aguas que jamás volverán a tocarte siendo la misma persona.
Forjamos una causa, que nos atraviesa el alma. Dulce y rico vino.
Es el fin de todo, es la caída eterna, es levantarse una vez más.
Que somos fuertes y estamos grandes, que la facultad es vivir. Que la muerte solo es un cachito menos de tiempo.
Salvaje, cruel, eterno tiempo de respuesta. Pausa.
¿Por qué pensar? ¿Por qué no detener el tiempo en tu sonrisa?
Estoy buscando la verdad sin sangrar.
Tengo tu numero. Soy un hombre con suerte, al menos, está vez.
Te buscare hasta encontrarte nuevamente y decirte solamente “Hola, estás radiante esta mañana”, “Te queda bien el suéter, ¿estas bien?”.
Pagaré el café y me iré sabiendo que viaje en el tiempo. Que viaje, solo para volver a verte sonreír.
Me prenderé un cigarro y jurare no fumar nunca más cuando lo apague.
También maldeciré haber viajado solo.

No tengo resto

2014-05-14T02:12:00.001-03:00

Más allá de cada historia lo que cuenta es el principio. Estábamos en un mar algo difuso con amigos, pero el recuadro era Pablo y yo, salimos del boliche con dos chicas muy lindas, juraría que era un sueño, pero si mal no recuerdo, es que no las vi demasiado, era una rubia y una morocha. El bien y el mal, no me pregunten cuál es cuál. Es que a mi edad mezclo todo, y se me confunde la realidad, de lo vivido y de lo imaginado.
Yo se que con muchos no nos conocemos pero nos conocemos bien aunque jamas nos hayamos visto.
La verdad es que abrí mis ojos y estaba acostado sobre su falda y le decía que no quería despertarme, que la vida era hermosa y que realmente era feliz. Con la complejidad de usar la palabra feliz. Esas cosas que dicen los tristes.
Nos encontrábamos en una especie de casita de guardavidas, mucha madera, olor a barniz por todos lados y estaba muy fresco, de fondo se escuchaba el mar, se veían carpas, imagino que seria Mar del Plata, aunque nunca conocí La Bristol, lo que conozco de Mar del Plata es que le dicen la feliz y con eso me alcanza.
Pablo, estaba completamente loco, gritaba loco de amor “aunque el tiempo pase, quiero vivir al lado tuyo”. Ellas jamás nos respondieron, nos miraban como con lastima, una mezcla entre ternura y compasión. Como se miran a los tristes.
Al instante (pasa todo muy rápido) escucho gritos fuera del cuadro en el que estábamos, habían llegado todos mis amigos. Al menos reconocí a la mayoría, estaba Aníbal corriendo semi desnudo, corría por toda la costanera. Yo estaba feliz de que ellos estén ahí, ser presentes de mi presente.
Antonio traía mate, podríamos decir que estaba mutando en uruguayo, un mate gigante, esos que perdés medio litro de agua para cebarlo.
Y ahí estábamos, se acerco Ricardo y me pregunto por Pablo, yo le dije -está allá al fondo- señalando las carpas verdes a lo lejos, sobre la playa, es aquel que está sentado en la silla blanca con una rubia a upa.
En ese momento recordé a mí morocha, se las quería presentar, la casita de madera ya no estaba más, la busque, le pregunte a todos si la habían visto, si se había escapado, si les había dejado algún mensaje para mí. Nada, no había rastro.
La busque toda esa mañana, recordé los tragos, como no recordarlos si tenia aliento a vodka con Speed. A cierta edad ya no tomamos más cervezas calientes. Nadie la había visto. Pablo estaba lejos y no lo quería molestar.
Fue cuando entonces sonó el despertador. Fue todo un sueño, lo sospeche al principio pero me deje llevar, hacia un buen tiempo que no sentía tanta paz. Un encantador sueño.
Eran las 8, tenía que ir a trabajar, lo primero que pensé fue en escribir este texto. No me importaba llegar tarde, no me importaban mis problemas porque sé que ella existe. Porque sé que ella esta en algún lado. Quizás algún día la encuentre. No sé si en un mar difuso, no sé si en las verdes carpas.
Pero fue tan autentico, que solo me conformaría con saber su nombre.
Soñar para vivir, me dije, soñar para encontrarla nuevamente.

Cuadros dentro de Cuadros

2014-03-13T02:22:00.000-03:00

Por donde andarás, se que aunque no nos conozcamos, nos conocemos bien. Los chinos del súper están zarpados, el vinito de oferta no es de oferta y la gente lo compra contenta.
Eso en tu barrio no pasaba, no sé que barrio era, solo se que a unos 15 minutos de bondi llegabas a constitución y de ahí al tren, la muerte en cada estación.
Todavía recuerdo lo que me decías de tener alas, entre porros y porrones confesabas que huías de todo y de todos. Entre fotos que sacabas de una caja (estabas tan joven) “Este es mi viejo, yo lo quería mucho a mi viejo” me decías y tus ojos se teñían de café oscuro, yo a esa altura no distinguía la realidad, pero supuse que eso era importante para vos, entonces asentí con la cabeza como hipnotizado, y tomé otro sorbo más. Recuerdo que te pedí un vaso y comenzaste a reír, te conté de mi mala experiencia con los porrones de pico ancho traicioneros que por un mal calculo hacen que te vuelques toda la cerveza en la remera.
Ya me había pasado, y en ese entonces dije que no me la sacaba por que me avergonzaba la panza, aunque en realidad quería que me la saque ella. La noche era larga y sin remeras, le dábamos caladas, “calada” palabra tan repetible y dulce en tu boca.
Tal vez algún día nos encontremos en San Telmo, aunque preferiría verte en París, como jota ce que se encontró con una ilusionista distraída.
Al final desapareciste como lo prometiste y como todo en esta vida. Quizás las madrugadas para vos ya no son tan largas como las mías.
No recuerdo cuando desperté ni como me fui. Solo que al salir me regalaste una entrada para ir a ver Babasónicos, quizás ese era el pie para otra causalidad, lo real es que la regale.
No sé si habrán ido, o si alguien la habrá encontrado, la deje en el asiento del tren.
No me gusta ir a recitales solo y tampoco me gusta insistir. Aunque esa noche no dormí.
A esta altura tendrás entre 3 y 4 tatuajes más. Todo japonés. Que ciego me sentí cuando no pude leer el que tenías en la espalda.
After Office, Jefes, Pasantes, Camisa, Mozambique, pastillas y yo cada vez más me hundía en el olor a petróleo.
La libertad que nos da la soledad. Y la melancolía que me dan los días soleados, no te imaginas.
Aprendí a tomar whisky como en las películas. A veces me masturbo pensando en vos.
No te extraño en absoluto. Ni quiero saber de vos. Cambia la historia, y los protagonistas. Se van muriendo y van apareciendo otros. Solo fue un amanecer. Sin rencores, flaca. Encontré la nota que dejaste en mi bolsillo al bajar del tren.
“Los sentimientos son efímeros, y todos, absolutamente todos desaparecemos. Aunque el tiempo se prolongue, y aunque pienses que todo es eterno, está en uno saber vivir con eso. Ojalá seas muy feliz.”.
La hice un bollito y casi triple en el tacho de basura. Paso al ladito.
Fui feliz.

Nueva sección: La misma tinta.

2014-01-28T01:56:00.001-03:00

A partir de este momento y siempre que pueda, iré subiendo algunos dibujos ilustrando algunas frases que tengo sueltas por ahí. Les dejo la primer ilustración.
Espero que les guste. Se los quiere, siempre. Lo pueden compartir sin problemas.
Clic para verlo.

De café y ascensores

2014-01-17T22:15:00.001-03:00

Condenados al ascensor de un departamento de capital federal, al ascensor de metal, el de acero cepillado, al que temés que cierre la puerta y te parta a la mitad, o aún peor que comience a subir y te corte la cabeza. Malditos ascensores.
Bombacha, corpiño, calzas, vestido, zapatos, campera de jean, anteojos y tu anillo de la suerte, cábala de algo que nunca va a pasar. Así salís cada dos días. Lunes y Jueves. Te observo detenido. ¿Cuánto más cargaras que no llego a divisar? ¿Cuánto pesara tu edad? Los días de lluvia cambias la campera por un piloto negro, los zapatos por un par de botas rosas chicle, irritantes. Usas aros, solo los días de lluvia, paraguas en mano, bajas del ascensor. Cuando llueve usas reloj, todavía no logro descubrir porque.
Ascensor que compartimos cuando no me duermo, ascensor que más de una vez lo baje con la tasa de café amargo, el mismo café que me estoy por preparar ahora.
Tomo café con ventilador, me encanta. Odio capital. Ya hace varios meses que vivo en este edificio medio pelo, en realidad medio pelo soy yo, o mi timidez que no me animo a saludarte cada vez que te encuentro bajando conmigo, será que tus auriculares me bloquean, o será tu boca carmesí. ¿Será la música que escucho?
Me conformo con verte en el espejo de reojo, cuando sé que cambias de tema.
Siempre te dejo salir primero como cortesía, y por que tu culo me encanta. Porque lo moves tan sutilmente, una poesía es verte ir, un puñal. Y el pelo hecho un quilombo, supongo que te peinaras en el colectivo.
Fumas Marlboro de los color marrón, no sé que mierda es eso.
Una vez intente convidarte de mi café, presentí que tuviste una noche agitada, tus dos bostezos te delataron, con tanta mala suerte que justo freno el ascensor y lo volqué en el piso. Corriste asustada, casi te caes, me habrás puteado, y te habrás reído, soy inútil cuando estoy nervioso.
A veces usas cordones rojos desatados.
Se tu nombre gracias a la correspondencia, 9F.
Ayer te deje un bonobon en la puerta. Hoy lo vi en el tacho de basura, me sentí un acosador, un espía, un ladrón. Yo hubiera hecho lo mismo, no me comería una golosina tirada en el piso, pero esa sí esa del tacho de basura porque era mía. Tuya en realidad, entonces me conforme con que vos lo hayas tocado y guarde el papel, en el bolsillo. Lo tiré a media tarde, todo pegoteado, asqueroso.
Mañana estoy dispuesto a saludarte, y a decirte, “hola”, aunque sea en mímica, la película que ví, me impacto, y yo no quiero que me pase eso aunque nunca voy a ir Alaska, decía que “La felicidad es real sólo cuando es compartida”.
No me animo ni a buscarte en Facebook, corro el riesgo de no encontrarte o de encontrarte. Y no podría volver a mirarte a los ojos, después de eso, cual seria la excusa, “agregué a todos los del edificio, bórrame cualquier cosa”. No tiene lógica.
Muchas veces siento culpa de pensarte todo el día.
Busco problemas, quiero problemas, que todos andamos flojos de papeles y se me antoja un pedazo de vos.
Aunque estés rota y casada.

Todo sigue igual

2013-12-28T17:26:00.002-03:00

Y de pronto, tus piernas no pesan lo mismo y el suelo no cambio, pero ya te cuesta más caminar. Y en los bares en donde vos eras el que saludabas ya no hay rostros conocidos.
La calle nos miente a cada instante.
Tus vecinos ya no están, tomarte una cerveza te apuñala y la resaca te despierta con vómitos corrosivos.
Ya no existen más los vinos baratos, ni las salidas “de cabeza”, ni siquiera las plazas que solían ser tan hospitalarias.
La infancia no fue gratis, ahora comprendí todo. Todo el despilfarro lo empezamos a pagar. Y salir a tomar aire, es realmente necesario.
¿Dónde quedaron los deseos y el “yo cuando sea grande...”?.
Los trenes se mueven más lentos que de costumbre y el tiempo pasa monstruosamente rápido. La lluvia te da seguridad y te acompaña en soledad.
Nos elevamos, sin saber que algún día comenzaríamos a caer. Allá se quedó el mar, aquella promesa de volver, cada día esta más lejos.
Amigos, amigos eran los de antes, ahora, tan solo nos queda un puñado de verdaderos amigos y “conocidos” nos sobran. No hay espacio mental para conocer nuevas personas. Vivimos encerrados en una decepción constante. Nos cagan a cada ratito.
Nos quedan un par de estrellas fugaces, algún mes de Enero, quizás dos o tres empujones, alguna mirada certera al corazón, y tal vez, tal vez nos quede un atajo hacia el amor.
Algún acceso directo al alma. Quizás esa persona especial afine la puntería, y se deje de joder y nos mate de una vez. Que morir en tus brazos no debe ser tan malo cuando vivir es tan difícil.
Me esta gustando la noche, la noche en complicidad, la noche para dos. La noche para llevar al día siguiente. La noche Express, la que se acaba. Es un entrenamiento para entender que todo se acaba. Siempre. Puede durar mas o menos, pero se acaba. Lo importante es disfrutarlo. Disfrutar todo lo máximo que se pueda. Y una vez que termina, seguir, porque de eso se trata todo, de intentar ser feliz.
Y sin embargo muchas veces siento que en alguna parte del mundo, alguien me espera con un calido abrazo al caer la noche. Y también se que algún día todo desparecerá.
Jamás vuelvan a decirme que todo sigue igual.

Siete

2013-12-13T00:01:00.000-03:00

Mirando el cartón del Toto Bingo del 08/08/2013 me hace acordar que hay que armar el arbolito. Me hace acordar que se viene la navidad, en la que cada vez somos menos. Es ley.
También me hace acordar que el blog esta por cumplir años, ya son si mal no recuerdo 7 años. Este quizás sea el año con menos actualizaciones en la historia, es que uno se va poniendo viejo y cuando uno es viejo, ya se excusa para todo. La realidad es que no estuve muy metido en la escritura, más bien estoy en otros proyectos, pero todo cuesta, y siempre falta, la canción que suena ahora dice “siempre es lejos donde nunca vamos”.
Ahora estoy escuchando una radio por internet, y me acuerdo del proyecto de radio. Y de todos los amigos conocidos por casualidad. Algunos siguen, otros andarán por ahí, esto es lo bueno, conocer siempre conocer. Se nos acaba el año, pasa todo muy rápido y todo muy lindo. Un año positivamente hermoso. Antes no creía en la energía (tranquilos, la etapa hippie ya la pase), pero me fui auto convenciendo, y me da resultado, créanme que cuando uno es optimista el mundo se confabula para que las cosas intenten salir un poco mejor.
Por eso no hay razones ni tiempo para estar mal. Todo tiene una solución, y si no la tiene se la inventa. Porque todos somos inventores.
Este no es más que otro posteo para desearles un buen año, y una muy buena vida.
Y tengan paciencia, que lo mejor ya va a llegar.

PD: Ya lo busque hoy el blog cumple 7 años. Felicidades.

Birrín

2013-06-05T20:34:00.002-03:00

—Yo sé que si la encaro me da pelota
—No jodás
—Posta, boludo, el problema es que si me da pelota ¿qué mierda hago? –me dice, y toma un trago de una sustancia color miel, amarga, fea.
—Esto es meo, loco, esta birra es una mierda
—El tema es que vos… ponelé… suponete que la mina me dice que sí, tenemos que coger, directamente, no hay forma de no coger, entendés, y yo la quiero como mina, a mi me gustaría despertarme con ella en Chile, o en México, pónele.
—¿En Chile? ¿Qué tiene Chile que no tenga el sur?
—Bueno, Chile es una forma de decir, no sé asociar montañas sin Chile, pero eso no importa, la mina me dice que sí, la invito a salir, nos re enamoramos, ojo, yo creo que nos enamoramos, pero es todo una mentira, porque la mina coge y me deja tirado, se olvida de mí, me arma un quilombo terrible, porque por más que me haga el que no siento nada, la loca me desestabiliza emocionalmente.
—Estas flashando.

—¿No me estás escuchando, verdad?
—Sí, pero lo mío también es importante, uno paga por la cerveza no se la regalan, y con respecto a la mina, es así, loco, que querés, si es una mina que se baja a todo el mundo, destinada a ser una cara bonita, que después, vos sabes, que después se la coge un drogón le clava un pibe, queda sola como un perro, por boluda, y recién ahí después que se la movió media ciudad te ve con otros ojos y vos, que siempre la amaste en secreto, te metés tu amor en el orto.
—Vos sos un pajero man
—No, soy realista.
—No entendés nada.
—La minita curte otra onda, ya no tiene quince, ahora está en los venintipico, le pinta el faso, el vino, hablar cualquier gilada, menós laburar, cualquier cosa, onda hippie, los tatuajes. Reacción tardía, pum, olvídate, nunca más.
—¿Y mi amor?
—Tu amor… amor, amor… lo que se dice amor, no es lo que vos sentís, vos tenés una calentura enorme, vos sos un ser único el que se enamora a cada esquina. Esta piba, está hoy, pero mañana cuando te subís al bondi, te volvés a enamorar, y así sigue tu vida, tu vida de mentira enamorándote a cada instante de personas que jamás se fijarían en vos.
—Sí, tenes razón, sabes, en todo tenes razón, y más en esta birra, que es una mierda.
—Se la dan de artesanales y son todos unos ratones
—Vos porque nunca probaste una mestiza
—La vieja mestiza, la que hacían con amor, allá en el barrio, con el Marian. Qué cerveza.
—Como la flaca está, que no me acuerdo el nombre, pero que linda era... con sus lunares y sus tatuajes.
—Nada que hoy no se pueda comprar.

Adler

2013-02-12T23:41:00.001-03:00

Será real eso que dicen "Nadie te quiere por lo que eres, te quieren por lo que ellos creen que eres". Y que andamos, yendo de aquí para allá con una mochila llena de secretos, mentiras y muy pocas verdades (todos sabemos que las verdades no pesan en el cuerpo).
Nos vamos alejando día a día de nosotros mismos para fundirnos en otra persona, como ir mutando, como si de eso se tratara, de ir mutando en vidas ajenas, de ir robándonos rasgos, de ir complementándonos, y olvidando aquello que tanto daño nos hizo, imbéciles de mierda.

Será que nos falta un poco de inteligencia interpersonal, o que te vaciaron las malas elecciones del pasado. Que vos sabes, el pasado ya es pasado, y que nunca se repiten las historias, pero saber elegir siempre está en uno. Agárrate a un árbol joven y ningún viento te derribara.

Hoy me sirvo un vino y brindo por fundirme un rato más con vos. Que me caes tan bien. Como un quesito Adler, que tú ya sabes niña, lo mucho que me gustan.

Que las noches y el verano se terminen, total, con vos, primavera todo el año.

Un besito en la nariz, mi triangulito hermoso. Chiquita, linda.

Lunares

2012-12-31T19:13:00.004-03:00

No sé si me gusta más tu lunar, tus tetas o el sonido del saxo. No se si me atrae el pensar que sos una mina común, cuando en realidad se que esas minas no existen. Andas diciendo que te pesan las horas, que las cosas se derriten o se rompen al verlas. Que andas con miedo al miedo de tener miedo. Es una sensación extraña todos la sentimos alguna vez, pero estás tan Rayuela, tan Cortázar, tan Pola, tan lejos, me siento tan Maga por momentos. Que me voy buscando la vida a cada ratito, por eso será que terminamos tan cansados de la vida, que nos arrastra como olas, en el túnel que se forma, que no se toca porque si se toca se rompe y te caes y te rompes todos los huesitos chiquititos de tu cuerpecito diminuto, que te habló así porque sé que te enternece que le meta diminutivo a todo, como piececitos, remerita y bufandita. Como aquel juego de vivir un día normal sin palabras con A, que difícil que era, decir, “vumos e tomur unos mute, que el dío esti hermoso.” Y nos tentábamos, en la cama nos moríamos de risa, íbamos pegando en la heladera las palabras que nos parecían simpáticas, mucha plata gastada en imanes para heladera, pero esas son cosas que nos llenaban un poco el alma.
Un loquito que te canta, desafina y rompe la guitarra, la parte a la mitad, vos miras mordiendo la boquilla, deseas ser esa guitarra.
Vemos fotos de pibes, y anotamos atrás con referencia del día y la fecha que nos parece en la foto, que es lo que vimos. Vamos así juntando fantasías atrás, es increíble ver que cada vez que vemos la foto vemos otra cosa, después dicen que la gente no cambia.
Yo nunca creí en la importancia del pelo, ni tampoco de los ojos. Sí en la boca, ya que es un objeto de deseo que me hace capaz de perder lo que no tengo, pero si hay algo que aprendí amándote a vos, fue que los lunares no son lunares cuando el piercing está bien hecho.