Tear Up Thoughts

2023-03-22T13:41:00.004+02:00

Sure, here's an article on how to get started with Duolingo:

How to Get Started with Duolingo: A Comprehensive Guide

Duolingo is a language learning app that offers free language education with fun and interactive lessons. With Duolingo, you can learn a new language at your own pace, anytime and anywhere. Whether you're a beginner or an advanced learner, Duolingo has something for you.

In this guide, we'll walk you through the basic steps of getting started with Duolingo.

Step 1: Click on the download button depending on your platform

First things first, you need to download the Duolingo app. The app is available for free on both iOS and Android platforms. Go to your respective app store and search for "Duolingo." Once you find the app, click on the download button to start the download.

Step 2: Install the file

After the download is complete, you need to install the app on your device. The installation process may take a few minutes depending on your device and internet speed. Once the installation is complete, you're ready to move on to the next step.

Step 3: Double-click to open the app

Now that you have installed the app, you can open it by double-clicking on the app icon. When you first open the app, you'll be prompted to create a new account or log in with an existing one. If you're new to Duolingo, you can create a new account by clicking on the "Sign Up" button and filling out the required information.

Once you've created an account, you can select the language you want to learn. Duolingo offers a wide range of languages, from Spanish and French to Japanese and Arabic. You can select the language you want to learn by clicking on the flag icon and choosing the language from the list.

After selecting the language, you can start learning with Duolingo's interactive lessons. The lessons are designed to be fun and engaging, with a mix of exercises and quizzes to help you learn the language.

Duolingo also offers a feature called "Streaks," which tracks how many days in a row you've practiced your language skills. This feature can help motivate you to keep learning and improving your language skills.

In conclusion, Duolingo is a great app for learning a new language. With its fun and interactive lessons, you can learn a language at your own pace and in your own time. Follow these simple steps to get started with Duolingo today and start your language learning journey.

2023-03-22T13:16:00.001+02:00

Budapest, the capital city of Hungary, is a vibrant and bustling city located in the heart of Europe. It is often referred to as the "Paris of the East" and for good reason - the city boasts a unique blend of stunning architecture, rich history, and an abundance of cultural attractions.

One of the most striking features of Budapest is its impressive architecture. The city is home to a plethora of historic buildings, ranging from Baroque and Gothic to Art Nouveau and modernist. The Hungarian Parliament Building is one of the most recognizable landmarks in the city, with its impressive neo-Gothic design and location on the banks of the Danube River. Other notable buildings include St. Stephen's Basilica, the Fisherman's Bastion, and the Buda Castle.

One of the best ways to explore the city's architecture is by taking a stroll along the Danube River. The river is lined with picturesque buildings, including many of Budapest's most iconic landmarks. A popular activity is to take a boat cruise along the river at night, when the city is beautifully illuminated and the buildings take on a magical quality.

Another highlight of Budapest is its rich cultural scene. The city is home to numerous museums, galleries, and performance venues, offering visitors a wide range of cultural experiences. One of the most popular attractions is the Hungarian National Museum, which houses a vast collection of artifacts and exhibits detailing the country's rich history. The Museum of Fine Arts and the Hungarian State Opera House are also must-sees for culture enthusiasts.

For those looking to immerse themselves in local Hungarian culture, a visit to one of the city's many thermal baths is a must. Budapest is famous for its thermal baths, which are fed by natural hot springs and offer a range of health benefits. The Gellért Baths and Széchenyi Baths are two of the most popular, and both offer a variety of pools, saunas, and steam rooms.

Foodies will also find plenty to love in Budapest, with the city's cuisine offering a unique blend of traditional Hungarian dishes and international cuisine. Local specialties include goulash (a hearty stew made with beef and vegetables), chimney cake (a sweet pastry made with cinnamon and sugar), and langos (a fried bread typically topped with cheese and sour cream). The city is also home to numerous trendy cafes and restaurants, offering visitors a chance to sample modern Hungarian cuisine.

Overall, Budapest is a truly unique city that offers something for everyone. Whether you're interested in history, culture, architecture, or just want to relax and soak in some hot springs, Budapest is a destination that should not be missed. So, the next time you're planning a trip to Europe, be sure to add Budapest to your list of must-see destinations.

2022-12-06T15:52:00.003+02:00

«Легкость, с которой мы входим в чужие страны говорит о том, что Запад вооружился не зря.

Мы — профессиональные агрессоры.

Если на Западе

терроризм находится вне закона и не имеет никаких шансов на поблажки, то у нас терроризм является формой существования государства»

«Победа в Великой Отечественной окончательно развалила русских. И позволила большевикам держаться до сих пор. Ведь Победа дала право думать, что путь правильный: лагеря, соцреализм и пр. И бескультурье. Падение в будку. Мы выбрали „родное“ рабство.

…Война — это грязь и убийство на самом дне сознания …Выбор между двумя фашизмами. Что может быть мучительней?! …У меня нет Родины, ибо у раба ее не может быть. …

Мы не думали о людях, мы не верили в людей. Наш идеал — стадо.

И в довершение всего построили худший из вариантов человеческого общежития.

…Убейте меня, но сталинизм — это болезнь. Массовое психическое заболевание. Типа клептомании. Какое-то чудовищное сочетание бедности, отсутствия культуры, религиозности (с подменой Бога), стадности, доведенной уже до истерики… Сколько людей, умнейших людей, было втоптано в грязь или физически уничтожено!

В угоду, на радость черни. Ну и, конечно, для укрепления собственной, партийной власти. Серость готова на рабский труд, на тюремный режим, лишь бы не наступила власть талантливых. Серость воинственна. И «случайные» часто показательно карали «избранных», отдавали их периодически на растерзание толпы.

Так длилось полвека. Вечное раскулачивание, и не просто в плане материальном. В духовном, может быть, раскулачивают более жестоко и легко.

…Государство пытается все взять под свой контроль, все пропустить через себя и вернуть людям, своим подопечным, казалось бы, то же самое по форме, но совершенно противоположное по содержанию. Страшно подумать, что будет. Одни подонки на самом верху.

…Сегодня мы снова входим в эту пещеру ужасов. Большевикам нужна атомная бомба для того, чтобы удержаться у власти, т. е. против своего же народа. Пройдет немного времени, и они начнут шантажировать весь мир, чтобы весь мир умолял нас, народ, не делать революции и терпеть этих упырей и содержать их».

1933 – 1990 Гео́ргий Ива́нович Бурко́в — советский актёр театра и кино, кинорежиссёр, сценарист; заслуженный артист РСФСР

טיפים קטנים שהופכים כל אירוח למושלם

2014-05-30T11:28:00.001+03:00

1. החליפו את קוביות הקרח בפלחי לימון קפואים.

2. הכינו עמדת קוקטייל להכנה עצמית, עמוסה בקישוטים, פירות
ומשקאות טעימים. אין ספק שזו תהיה שיחת הערב.

3. אל תוותרו על מרכיבים למשקאות לא-אלכוהוליים, כדי שהנהגים לא
ירגישו מקופחים.

4. מארחים הרבה? שמרו תמיד על בקבוקי האלכוהול שלכם במגש,
כדי שתוכלו להוציאם בקלות מארון המשקאות ולהגיש.

5. כדי להימנע מבלבול (ושטיפת כלים מיותרת) דאגו שכל אורח יסמן את
הכוס שלו.

6. אם במסיבה שלכם מתארחים גם ילדים, טפלו ברעב שלהם במהרה כדי
שלא ינדנדו להוריהם. כדי להכין כמות גדולה של טוסטים במהירות,
השתמשו בשני מגשים והכניסו לתנור.

7. נסו להשתמש בשרשרת מנורות ("גרילנדה") כדי ליצור תאורת אווירה
מקסימה.

8. קשטו את מרכז השולחן בפירות הדר, שיוכלו לשמש גם כקינוח טעים ובריא.

9. הכינו פמוטים מבקבוקי זכוכית ממוחזרים. לא תאמינו כמה הם
תורמים לאווירה!

10. אם אתם רוצים לבשל הכל בעצמכם, הכינו את האוכל מראש כדי לחסוך
לעצמכם תקלות ולחץ בזמנים.

11. תוכלו להדפיס על שקיות נייר את ה"תפריט", ולהגיש בהן צ'יפס או מטוגנים אחרים, כל מה שאתם צריכים לעשות הוא להשתמש בנייר דבק כדי לשטח לחלוטין את שקית נייר, ולהכניסה למדפסת.

התוצאה מקסימה:

12. הכינו טראפלס או קאפקייקס לקינוח וצרו קישוט פרחוני מהמנז'טים
שנותרו לכם.

13. קישוט אישי זו דרך נהדרת להראות לאורחים שאכפת לכם, וחשוב מכך,
כך תוכלו לקבוע את סדר הישיבה.

14. מיץ פירות המוגש בתוך אבטיח הוא קישוט קל להכנה ועם זאת,
מרשים מאוד.

15. אל תתקבעו על סרוויסים וסטים, שילוב של כלים שאינם מתאימים זה לזה
הוא אופנתי, ויכול לעבוד נהדר אם אתם מנצלים אותו לטובתכם.

16. השתמשו בחצאי לימון וציפורן כדי להרחיק את הזבובים המציקים מהאוכל.

17. וטיפ קטן אחרון: קשטו את הכסאות בסרטים צבעוניים, כדי להוסיף נגיעה
של מודרני לעיצוב קלאסי.

אלרגיה – גורמים המסתתרים מתחת לאף

2014-05-30T11:22:00.003+03:00

1. חברים עם חיות מחמד

אין כל רע בחיות מחמד ובוודאי אין כל רע בחברים, אבל כאשר אותם חברים אשר חיים עם בעלי חיים, הם נושאים עליהם שערות וקשקשים זעירים מחיות המחמד שלהם הישר אל הבית שלכם. כל מי שאלרגי לחתולים יודע שלא כדאי לו להחזיק חתול בבית, אבל כמעט ואין מה לעשות כאשר באים לבקר אותו חברים בעלי חתול.

הפתרון: שאבו את האבק מהספות ומהכסאות המרופדים עליהם ישבו בעלי חיות המחמד הגורמות לכם להתקפי אלרגיה, מיד אחרי שאותם אורחים עזבו את ביתכם.

2.ספות וכורסאות

כאשר אנחנו יושבים על הספה, חלקיקי עור יבשים עוברים מגופנו לשטח הספה ומעודדים הצטברות של קרדיות האבק, האשמות האמיתיות באלרגיה לאבק. חלקיקי העור נופלים אל החלל שבתוך כריות הספה וכדי להוציא אותם יש צורך בשטיפה עמוקה.

הפתרון: הכניסו את ריפוד הספות והכורסאות למייבש והפעילו אותו על עוצמה גבוהה למשך 15 דקות. חזרו על פעולת הנקיון הזו מדי שבוע כדי להבטיח ספה נקייה מקרדיות אבק.

3. בובות פרווה

בדומה לספות, גם בובות הפרווה כולאות בתוכן כמויות גדולות של חלקיקי עור יבשים המעודדים גידול של קרדיות אבק רבות. בשונה מהספות, בובות הפרווה נלקחות ממקום למקום ועוברות בכל הבית. הילדים הקטנים שלנו סוחבים אותן על הרצפה וגורמים להן להתמלא בכמויות אדירות של אבק וקרדיות.

הפתרון: כמו הספות, גם את בובות הפרווה ניתן לשים במייבש ולהפעיל אותו על עוצמה חזקה.

4. מדפים וספרים

אתם בוודאי יודעים כמה אבק יכול להצטבר על המדפים בביתנו. צורתם של המדפים היא פשוט מושלמת לכליאת האבק הנוחת עליהם בעדינות. על המדפים מונחים פריטים רבים בהם אנו לא נוגעים לעיתים קרובות, עובדה שרק מוסיפה לאבק המצטבר עליהם, כגון מזכרות ותמונות קטנות בנוסף לספרים. הספרים מהווים סכנה בפני עצמם, כיוון שהם מהווים בית גידול לעובש וטחב באזורים לחים, הגורמים גם הם לאלרגיות.

הפתרון: הקפידו לנקות את המדפים היטב מדי שבוע, הרחיקו אותם מהמיטה ומחדר השינה ושמרו מזכרות קטנות בארונות זכוכית, כך שלא יצטבר עליהם אבק.

5. מצעים וכריות

פרט לקרבה הגדולה בין העור שלנו למצעים, הגורמת למעבר של חלקיקי עור, חום הגוף שלנו מעודד גדילה מרובה של קרדיות אבק והופך את השהות במיטה לסיוט אלרגני. יש הטוענים כי מילוי של הכרית בחומרים שונים ימנע את הופעת קרדיות האבק, אבל העובדה היא שהעור שלנו משיל חלקיקים מתים בכל מקרה.

הפתרון: החליפו את הכריות בהן אתם משתמשים מדי שבוע והשתמשו בציפיות חסינות לקרדיות, העשויות מבד צפוף במיוחד.

6. שטיחון חדר האמבטיה

שטיחון האמבטיה כולא בתוכו לחות רבה, המעודדת גדילה של קרדיות אבק וצמיחה של עובש וטחב, שהם גורמים אלרגניים מוכרים. הלחות מצטברת בשטיחון אחרי כל שימוש בחדר האמבטיה, גם אם נדמה לנו שהוא נשאר יבש, הודות לאדי המים החמים המרחפים באוויר ונוחתים עליו.

הפתרון: החליפו את שטיחון האמבטיה בשטיחון הניתן לשטיפה ונקו אותו מדי שבוע. הקפידו לתלות את השטיחון לייבוש אחרי כל מקלחת ליד חלון פתוח או מול מאוורר.

7. דלת המקרר

תאמינו או לא, אבל דלת המקרר שלכם מהווה מקום מושלם לגידול של עובש וטחב. גומי האיטום המצוי לכל אורך הדלת מנוקה לעיתים רחוקות למרות שהוא מלא בחריצים עמוקים המתמלאים בחיידקים ועובש הודות ללחות הרבה המצוייה במקרר. בנוסף ללחות, חריצי הגומי מתמלאים בפירורים המעודדים את גידול העובש.

הפתרון: נקו את חריצי גומי הבידוד פעם בשבוע באמצעות תערובת של מים ואקונומיקה. השתמשו במקלון צמר גפן כדי להגיע לחריצים העמוקים ביותר.

8. אדי הבישול

אדי הבישול עצמם אינם גורמים לאלרגיה שלנו להתפרץ, אך הם עולים באוויר ומגיעים לתקרה ולקירות גבוהים ויכולים ליצור שם מרבצים של טחב. גם אם אנו לא מבחינים בטחב עצמו, היו בטוחים כי הקירות המצויים מעל הכיריים מלאים בו, חלקיקי הטחב פשוט קטנים מכדי שנראה אותם בעין בלתי מזויינת.

הפתרון: השתמשו בקולט אדים, שאינו מסלק רק את הריחות, אלא גם את האדים הגורמים לטחב על הקיר. אם אתם כן מבחינים בהופעה של טחב, נקו אותו עם תערובת המים והאקונומיקה.

9. בגדים מלוכלכים

הבגדים המלוכלכים שלנו יושבים בסל הכביסה ימים על גבי ימים לפני שמגיע הזמן לכבס אותם, ויוצרים כיסים של לחות בה מתפתח טחב הגורם לאלרגיות בקלות. גם אחרי שכיבסנו את הבגדים טחב יכול לצמוח עליהם, במקרה שהשארנו אותם במכונה לפני הייבוש.

הפתרון: אל תניחו לכביסה להיערם, במיוחד אם מדובר בכביסה לחה או בגדים שהזענו בהם.

10. השיער והבגדים שלכם

למרות שאתם נזהרים לא להכניס לבית כל גורם שיכול לעורר את האלרגיות שלכם, אתם יכולים להכניס את אותם גורמים לבית כשהם נמצאים עליכם. שיער ארוך ופזור כולא בתוכו כמות גדולה של אבקנים וגורמים מגרים. בנוסף, האבקנים נצמדים במיוחד גם לבגדים שלכם.

הפתרון: כאשר אתם בחוץ, כסו את השיער עם כובע או צעיף. הורידו את הנעליים לפני הכניסה לבית והחליפו את הבגדים שלבשתם לבגדי בית מיד אחרי שאתם נכנסים.

11. צמחים ועציצים

האדמה הלחה המצויה בעציצים מהווה בית גידול מצויין לטחב ועובש, בנוסף למים המותזים על סביבת העציץ ויכולים לגרום לצמיחה של טחב בשטיח או בוילונות.

הפתרון: הקפידו להניח את העציצים הרחק מוילונות ושטיחים. שכבת אבנים קטנה תוכל למנוע הפצה של נבגי העובש לביתכם.

12. אקווריום הדגים

אין זו הפתעה גדולה לגלות שהאקווריום שלנו הוא מקום המכיל הרבה לחות, אך גם חלקי האקווריום שאינם באים במגע ישיר עם המים מהווים בית גידול לטחב ועובש. כאשר אנחנו מאכילים את הדגים, פירורי האוכל הקטנים מתפזרים באזור האקווריום ותורמים לגידול של קרדיות אבק בנוסף לטחב.

הפתרון: נקו את האקווריום מדי יום עם מטלית יבשה והקפידו להאכיל את הדגים בזהירות.

דברים שלא ידעתם על ישראל !

2014-05-30T10:43:00.002+03:00

גם אם אתם חיים פה כל (או רוב) ימי חייכם, העובדות הישראליות הבאות כנראה יפתיעו גם אתכם..
20 דברים שלא ידעתם על מדינת ישראל!

1. הכלכלה הישראלית גדולה יותר מכל כלכלות המדינות השכנות גם יחד.

2. התקשורת הערבית העצמאית והחופשית ביותר במזרח התיכון, היא בישראל.

3. העיר תל אביב נמצאת במקום השלישי בעולם בכמות מסעדות הסושי ביחס לאוכלוסייה,
עם יותר ממאה מסעדות.

4. ישראל היא המדינה עם הכי הרבה תארים אקדמאיים ביחס לאוכלוסייה.

5. ומוזיאונים.

6. וחברות הזנק (סטארט-אפ).

7. ורופאים.

8. תכנת האנטי-וירוס הראשונה פותחה בישראל.

9. יצאו בישראל יותר ספרים מתורגמים לשפה המקומית מכל שפה או אומה אחרת בעולם.
לא סתם אנחנו מכונים "עם הספר"!

10. באר שבע היא העיר עם הכי הרבה שחמטאים בדרגת רב-אמן (הדרגה הגבוהה ביותר)
ביחס לגודל האוכלוסייה בעולם.

11. לא רק ים המלח זוכה לתואר "הנמוך בעולם" אלא גם הכנרת, שמחזיקה בתואר "מאגר המים המתוקים
הנמוך בעולם."

12. בית הקברות הר הזיתים הוא בית הקברות העתיק ביותר בעולם שעדיין נמצא בשימוש.

13. מחקר מדעי ישראלי המציא קרם הגנה מפני מדוזות.

14. ביום האהבה הנוצרי האחרון (יום וולנטיין) נמכרו יותר מ-60 מיליון פרחים מתוצרת ישראלית ברחבי אירופה.

15. ישראל הייתה המדינה הראשונה בעולם שחוקקה חוק נגד הצגת דוגמניות בתת-משקל.

16. ישראל היא המדינה השלישית בעלת מספר היזמים הגדול בעולם, ובמקום הראשון במספר היזמיות
מעל גיל 55.

17. ישראל היא המדינה בעלת צי מטוסי הF-16 הגדול בעולם, אחרי ארצות הברית, וחיל האוויר שלה
הוא הרביעי בעולם (אחרי ארה"ב, רוסיה וסין)

18. ישראל היא המדינה היחידה בעולם בה מספר העצים הולך ועולה. האם זה בזכות ט"ו בשבט?

19. הישראלים צורכים יותר פירות וירקות ביחס לאוכלוסייה מכל אומה אחרת בעולם.

20. בכל שנה, כמיליון פתקים נכנסים בין אבני הכותל המערבי.

טיפים שיגרמו לכולם לחשוב שאתם שפים מקצועיים!

2014-05-30T10:41:00.001+03:00

כשמסתכלים על השפים בטלוויזיה חושבים שזה קל לקצוץ במהירות על-טבעית, אך כשמגיעים למטבח מגלים שאולי זה לא כל כך פשוט. עם 10 הטיפים הללו תבינו איך השפים עושים את זה, ומה יגרום לכם לקצוץ כמו מקצוענים!

1. קרש חיתוך עשוי סילקון יחזיק את הסכין שלכם בצורה יותר יציבה - כך
תקבלו חיתוך מדויק יותר.

2. כדאי לבחור סכין עשויה מתכת בגודל בינוני. סכין משוננת עשויה
להתכהות עם הזמן ולהחליד. למטרות מיוחדות מומלץ להשתמש בסכין
מתאימה - לחצו כאן על מנת לדעת איזו סכין לבחור.

3. את הירקות יש לשטוף ולייבש היטב. אם הירקות רטובים הסכין עלולה
להחליק ולפצוע אתכם.

4. לפני שחותכים אבוקדו או סושי מומלץ להרטיב מעט את הסכין בכדי

למנוע את החלקתה.

5. האצבעות שעל הירק צריכות להיות מקופלות פנימה על מנת שהלהב
יחליק עליהן ולא יפצע אותן בשום אופן.

6. אחרי שמסיימים לחתוך על הקרש ירק מסוג אחד, יש לשטוף ולנגב את
הקרש לפני שמחליפים לירק אחר. הטעם שנשאר על הקרש עלול
לפגוע בטעם הירק הבא.

7. אם חתכתם בשר או עוף אל הקרש אסור בשום אופן לחתוך עליו ירקות
או כל דבר אחר שלא עובר בישול.
בעוף ובבשר ישנם חיידקים מזיקים שמתים רק בבישול.

8. את ידית הסכין יש לאחוז כמה שיותר קרוב ללהב.

9. לפני שחותכים עשבי תיבול מומלץ לפזר עליהם מלח, המלח ימנע
מהעשבים להדבק אל הסכין.

10. לאחר כל שימוש בסכין יש להשחיז אותה היטב, ההשחזה תשמור את
      הסכין חדה ותעזור לה להישמר לאורך זמן. אם אין לכם משחזת
      אפשר להשחיז סכין על סכין אחרת.

Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни.

2014-05-05T13:24:00.003+03:00

Национальная
поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У
каждого в
рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день
представляет
собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой
собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и
играют их в
нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой
беседе,
нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство
легкой
неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер
спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет
кошкой, даже
если он об нее споткнулся и упал.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к
капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу,
почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда
молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля,
ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет
уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и
начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона
жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона
жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона
жирной и
грязной свиньей.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний
родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его
поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов
стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным
видом спросил:
- Какой породы собака?

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается
телефонный звонок.
- Алло, это 11-11
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны,
гроб несут
его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в
пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4...
- И так неплохо получилось.

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c
газетой за
yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и
говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть,
оказалоcь
не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два
джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава
предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на
конной
прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную
прогулку и
вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет
для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но
так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на
эту
рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили
меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1
фунт и 34
пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал
себе зарок
никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое
англичан молча
сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно
губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не
может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на
улицу и
попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например,
забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг
распахивается
дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к
дворецкому
и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить
доклад по
форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут
двери
вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает
дворецкий и
степенно произносит:
- Темза! Сэр!.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её
в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить
ванну. Он
возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд
стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный
противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне
вначале
показалось...

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой.
Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он
оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и
говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.

2014-04-18T10:42:00.000+03:00

1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи

одновременно.

2. Бюджет - это математическое подтверждение

подозрений.

3. Вегетарианство - это объедание животных.

4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.

5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением

денег.

7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают

начинаться.

8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.

9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед

тем, как ничего не сказать.

10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после

получки.

11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого

невозможно спастись.

12. Животное - это не такая скотина как человек.

13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем

они о нём.

14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..

15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от

обpатного.

16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая

ломка).

17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы

думаем..

18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то

не так.

19. Мужское недомогание - это когда он не домогается

женщин.

20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.

21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя

наёмывают.

22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.

23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится

pаком.

24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что

хотел.

25. Паpеная pепа - это голова после сауны.

26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание

пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).

27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий,

где ошибётся.

28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в

доклад.

29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если

его туда не положить.

30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения

пpеодолеваешь сопpотивление.

31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам

добpа после зла.

32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.

33. Хотдог - это Жаpпсина..

34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.

35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи

частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два

признака неисправного компьютера.

37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в

туалете кто-то есть.

38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости

сильного пола к слабому.

39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно

устаешь...!!!

40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!

И плевать, что это неправда...

41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько

тикает.

42. Дома - разруха, голодные дети.... Это мама часами

сидит в интернете...

43. Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали

развиваться дальше, слово было матерным.

44. Все что ни делается, делается в Китае....

45. Любовь - это состояние живого организма, заставляющее

забыть о собственной заднице и думать о чужой.

46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и

выразительными?? Тужьтесь!!!

47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для

друга.

48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не

краснеют, а бледнеют.

Крови для лица не остается...

49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на

эпиляцию.

50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать

их на ночь!

51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не

важно, как она накрашена...

Львовский погром как зеркало украинского национализма

2014-04-03T13:51:00.001+03:00

Заявления украинских дипломатов, что Организация украинских националистов ОУН-УПА была несправедливо осуждена на Нюрнбергском процессе, вызвали в мире шок. «Историческая правда» рассказывает о самом известном «подвиге» бандеровцев – о Львовском погроме, когда украинские националисты помогали нацистам «очищать» Украину от евреев.
Немцы вошли в Львов утром 30 июня 1941 года. Украинские националисты — фракция Бандеры в ОУН, тотчас же создали в городе свои органы власти и «украинскую народную милицию». Главой украинского правительства был Ярослав Стецько, который еще весной 1939-го опубликовал статью в газете «Новый путь», высказав свою позицию относительно евреев. Стецько настаивал, что евреи — «шкурники, материалисты, эгоисты», «народ без героики жизни, без величественной идеи». Зато украинцы, по словам Стецько, «первыми в Европе поняли разложенческую работу еврейства», и в результате отмежевались от евреев века назад, таким образом сохраняя «чистоту своей духовности и культуры».
«Москва и жидовство — самые большие враги Украины,- писал Стецко. — Настаиваю на уничтожении жидов и целесообразности перенести на Украину немецких методов экстерминации еврейства, исключая их ассимиляцию».
Именно Стецько 30 июня 1941 г. зачитал акт провозглашения государственности, который украинские националисты называют Актом восстановления Украинского Государства: «Восстановленное Соборное Украинское Государство будет тесно сотрудничать с Национал-социалистической Велико-Германией, которая под руководством Адольфа Гитлера создает новый порядок в Европе и мире и помогает украинскому народу освободиться из-под московской оккупации. Да здравствует Организация Украинских националистов, пусть живет Проводник ОУН Степан Бандера!»
И в тот же день начался трехдневный еврейский погром, который был организован «украинской народной милицией» при попустительстве и подстрекательстве немцев.

Формальным поводом к погрому стали расстрелы заключённых в тюрьмах Львова, которые НКВД провело при отступлении Красной армии. Немцы заставляли евреев извлекать трупы и выставляли тела для общественного осмотра, чтобы родственники заключенных могли найти и похоронить своих родных. Немецкая пропаганда заявляла, что погром – это акт «священной мести» украинцев за преступления «жидобольшевиков». В итоге бандеровцы убили около 4 000 евреев.
Во вторник 1 июля Львов стал свидетелем первого акта погрома. В тот день всех евреев — мужчин и женщин — выгнали убирать улицы. Как заметил один из выживших: «Это было очень унизительное ощущение — доктора и профессора чистили улицы с лопатами в руках …» По воспоминаниям одной девочки, ее соседку заставили взять свою зубную щетку и чистить ею улицу. Также заставили евреев убирать конский навоз шляпами. Судя по фотографиям, украинцев во Львове развлекало, как евреи чистят улицы.
Вот еврейские мужчины и женщины чистят улицу возле Оперы. Двое мужчин управляют процессом, пока зрители в толпе наслаждаются зрелищем.
Профессор Университета Альберты из Канады историк Джон-Пол Химки, написавший научную работу о Львовском погроме, приводит свидетельства выживших евреев: «Никто не пытался помочь, — вспоминала Тамара Браницкая. — Наоборот, толпа словно получала несказанное удовольствие от всего этого».
Лешек Аллерганд рассказывал, как десятки людей проползли на коленях три километра в тюрьму на Бригидках, и все это время их топтали и били.
Леопольд Иваньер узнал некоторых милиционеров: «Это были те же украинцы, служившие в советской милиции. Они заменили звезды на своих фуражках трезубцами. Мы знали, потому что они патрулировали в нашем районе».
«Один украинец особенно врезался в память Левина, — писал историк Джон-Пол Химки. — Элегантно одетый в красивую рубашку-вышиванку, он бил евреев железной палкой. С каждым ударом в воздух взлетали куски кожи, иногда — ухо или глаз».
Львовский погром был подробно задокументирован — в город из Берлина прибыла группа фотографов и кинооператоров, снимавших для Министерства пропаганды Третьего рейха, ведь этот материал в дальнейшем планировалось использовать в качестве агитационного материала для восточных территорий рейха. Также отличились стрелки 1-ой дивизии горных егерей «Эдельвейс», солдаты которой делавшие фото себе на память.
Над евреями издевались не только мужчины из «милиции», но и обычные подростки, и даже дети. Мария Гесиола вспоминает, как она и ее тетя пытались договориться с украинцами, пришедшими в к их квартиры. Мальчик девяти лет вышел вперед и решил дело, сказав дяде: «Пойдем, старый жид». Конечно, некоторые из детей присоединились к погрому в поисках приключений, а все остальные — это юные солдаты национальной революции.
Одной из характерных особенностей погрома было унижение еврейских женщин. Подобные прецеденты уже случались во время погромов в оккупированной нацистами Польше. В декабре 1939-го в Кракове насильно раздевали евреек — и многие члены ОУН (особенно те, которые вскоре стали костяком бандеровского движения) были в Кракове в то время, пережидая советскую оккупацию Западной Украины.
Во Львове 1941-го женщин пинали, били в лицо и другие части тела палками и подручными вещами, таскали за волосы, перекидывая от одного погромщика к другому. Многих прилюдно раздевали догола.
Школьная подруга Розы Московиц стала коммунистической активисткой. Толпа схватила ее, отрезала волосы и голую гнала по улицам. Девушка вернулась домой и покончила с собой.
Поляк, который спасал евреев, вспоминает о 12-летней еврейской девочке, которую избили цепью. Беременных били в живот. Участники погромов раздели двадцатилетнюю еврейскую девушку, вонзили в ее влагалище палку и заставили маршировать мимо почты в тюрьму.
Многих еврейских мужчин и женщин, которых набирали на работу в тюрьмах, убивали сразу после того, как они выполняли свою задачу. Многочисленные фотографии изображают жертв тюремных работ, хотя их временами ошибочно интерпретируют как снимки жертв НКВД. Пример – убитые евреи во дворе тюрьмы «Бригидки». На обороте фото есть надпись «Bluthof Lemberg», т.е. «Кровавый двор Львов». В отличие от трупов убийств НКВД, которые раскладывали аккуратными рядами, на этой фотографии тела просто хаотично набросаны в кучу. Особенно поражают белые рубашки, в то время как одежда на фотографиях жертв НКВД грязная и серая. На переднем плане на одном из убитых есть подтяжки — если бы это был узник НКВД, их бы не позволили носить.
Согласно еврейским источником, погром был остановлен немецкими офицерами, хотя обезумевшая толпа требовала продолжения. Как вспоминал один из выживших, толпа на улице Лонницкого успокоилась только после вмешательства офицера гестапо, прокричавшего с упреком в голосе: «Мы же не большевики в конце концов!»
В последующие дни систематические убийства евреев осуществляла немецко-украинская команда «С» при местном гестапо (на фото: группа арестованных евреев). Следующий крупный погром во Львове прошел 25–27 июля 1941 года: это была «священная месть» в честь 15-летия убийства Петлюры в Париже Самуилом Шварцбартом; жертвами «дней Петлюры» во Львове пали еще 2 тысячи евреев.
Некоторое нынешние горе-историки в попытках обелить бандеровскую ОУН-УПА утверждают, что в погромах принимали участие не бандеровцы, а какие-то другие украинские националисты. Но сохранившиеся документы опровергают эти лживые домыслы. Вверху — удостоверение члена львовской «милиции». Внизу — справка о составе походных групп ОУН С. Бандеры.
Олесь Бандера — это родной брат Степана Бандеры, доктор общественно-политических наук. Нацисты своеобразно «отблагодарили» своих помощников: когда «очищение» Украины — будущего рейхскомиссариата — от евреев руками украинцев было закончено, лидеры украинских националистов, напрасно мечтавшие о независимом государстве, отправились в концлагеря. Оба брата Степана Бандеры были замучены в Освенциме. Интересно, вспоминают ли об этом факте нынешние украинские неонацисты?
Еще одно удостоверение «погромщика» и изобличающая его фотография (материалы из исследования Дж.П. Химки).
Карта Львовского гетто, которое по величине было третьим, после Варшавского и Лодзинского гетто. Гетто было организовано осенью 1941 года, и к началу 1942 года там насчитывалось более 100 000 евреев. К моменту освобождения Львова силами Красной армии из этих людей выжило 300 человек — остальные были либо отправлены в концлагеря, либо убиты на месте.

Источник: rusmirzp.com

Париж

2014-03-06T09:02:00.000+02:00

Есть такой сайт “Ten Overrated Tourist Traps” Я бы в нем Париж на первое
место поставила. Цены оскорбительные. Стакан плохо разведенного из
концентрата апельсинового сока в граненом стакане – 7 евро (12
долларов). Официанты только что не хамят. А иногда и хамят. Смотрят на
тебя, как на препятствие в их жизни, которая, кстати, и происходит на
твои деньги, что до них не доходит. Ланч с пересушенным куском рыбы на
овощах, бокалом заурядного вина и не запоминающимися закуской и десертом
– 78 евро (120 долларов).

Пишу моим многочисленным друзьям, которые при слове «Париж» начинают
восторженно постанывать. Я явно страдаю франкофобией и вижу Париж как
затоптанное пыльное кладбище былой славы, где жители от комплекса
оскорбленного достоинства и нищеты (где вы в последний раз видели
французских туристов?), справедливо заработанной 35 часовой рабочей
неделей и бегством в 55 лет на пенсию, только и ищут возможность

какую-то пакость сказать или объяснить, что ты что-то не по-французски
делаешь.
А что у них французского осталось, кроме багета, сказать трудно. Да,
есть очень изысканная французская кухня, требующая невероятного
количества времени, чтобы готовить, и очень много времени, чтобы есть.
Человек, которому нужно работать, ест быстро. Французы, хотя изобрели
бистро, едят медленно. Это способ насытиться меньшим количеством пищи и
сэкономить таким образом на еде (еще Ленин писал о невероятной жадности
французского буржуа). Крошечные французские порции знамениты не менее
французской живописи.

Эгоистический гедонизм французов привел к тому, что нация превратилась в
хранителей музея собственной истории.

Париж – город холостяков. 60 % населения одиноки. Французские мужчины
позорно провалили все войны XX века, а женщины, доведя искусство
одеваться до извращения (всемирная победа парижской моды – Brazilian
bikini, трусики, обнажающие ягодицы), проиграли главную женскую войну –
деторождение. Потому и заполнен город победившими на этом фронте
женщинами в бесформенных чадрах и их отпрысками.

Жизнь парижан проходит в кафе. Туда идут прямо из школы французские
мальчики, еще не определившие свою сексуальную ориентацию и глядящие
друг на друга с улыбками слишком нежной дружбы. Китаянка, перекупившая
парижское кафе, признается, что ее бесит, что посетители постоянно
просиживают еще по три часа после того, как поели. У всех кафе за
столиками с одной чашкой кофе часами сидят старики (по американским
понятиям – молодые, 55-70 лет мужчины рабочего возраста) и смотрят прямо
перед собой в ничто своего прошлого и в никуда своего будущего.

В чем причина моей франкофобии, хотя фобия – это страх, а французов
никто не боится? Скорее, отсутствия франкофилии, которой так страдают
мои друзья? Наверное, боль любовного разочарования, ненависть к
обманувшему возлюбленному, повергнутому кумиру.

Главным предметом семейной гордости всегда был дедушка-хирург, учившийся
в Сорбонне. Детство и юность – французский кинематограф, литература,
шансон. Париж Ива Монтана и Симоны Синьоре, Бриджит Бардо, Алена Делона,
Жана Габена. Сколько раз пересмотрены были «Мужчина и женщина», музыка
из «Шербурских зонтиков» до сих пор в ушах и в руках на рояле, Эдит
Пиаф – была идолом, от голоса которой и сегодня сжимается сердце..

Хитрецы со Старой Площади (отдел пропаганды ЦК КПСС) с Францией
ссориться не хотели. Во-первых долго надеялись на французских
коммунистов и нуждались в их пропаганде, во-вторых, сами хотели в Париж
съездить и детей свозить. Потому и доставались советским людям объедки
со стола французской культуры и привозили нам, как в лагерь заключенным,
французское кино

Наверное, к решению эмигрировать подтолкнули слова подруги, что, если
не уедем, никогда Париж не увидим… Я и полетела в Париж сразу, едва
очухавшись, через полгода после эмиграции.

Но за эти полгода, еще не понимая, что вижу, я уже узнала Америку с ее
невероятно добрыми и всегда помогающими людьми, с чистотой ресторанов,
мрамором и никелем огромных ванных, бассейнами у каждого дома и
туалетной бумагой даже в лесу. Я увидела космические аэропорты Бостона и
Чикаго, шестиполосные highways, многоуровневые развязки, тысячи машин,
паркуемых старшеклассниками, сотни персональных компьютеров в колледжах
и предтечу мобильных телефонов, еще громоздких и тяжелых в руках у
докторов. Сияющий офис дантиста был местом, где можно было лечь в кресло
и расслабиться. Не то что боли, – кроме нирваны и классической музыки,
никаких ощущений. Супермаркеты после двух сортов колбасы в еще советских
гастрономах пугали своей огромностю и миллилоном незнакомых продуктов
(сколько было случаев, когда иммигранты там падали в обморок).

И вот после этой-то марсианской реальности я ждала чего-то еще лучшего,
еще более необыкновенного. Я ждала Парижа Хэмингуэя, праздника, который
всегда с тобой, который в миллион раз круче и современнее Америки.

Мои идеализм и глупость заслуживали пощечины, и я ее получила. Самым
романтическим парижским воспоминанием был и остается факт, что на
Елисейских полях, где в июньской ночи, ошалев от разницы во времени, я
гуляла в полном одиночестве, совершенно достойный с виду господин принял
меня за проститутку и пригласил в весьма солидную машину.

Все остальное тогда было обвалом иллюзий. Узкие улицы и грязноватые
рестораны с неприветливыми официантами, пересаживающими уже сделавшего
заказ клиента. В одном хозяин в открытую издевался надо мной: не зная
языка, я заказала два салата. (Можно ли представить, что так поступил бы
американский ресторатор по отношению к иностранцу?) Слева от стойки на
жердочке сидел, теряя перья, огромный облезлый попугай и гадил, хорошо,
что не в тарелки посетителей. Все выглядело устаревшим: обшарпанные
тесные ванные с сантехникой 19 века, такси – смехотворно маленькие
облезлые машины, где владельцы умудрялись возить с собой собак и запах
псины. В Лувре по проваленному щербатому паркету, переложенному только
раз со времен первых владельцев, бизоньи стада туристов направлялись в
противоположную сторону раздраженными старухами, злобными, как
смотрительницы в Русском музее. К картинам не подойти. Одна Ника
Самофракийская за отсутствием рук интереса ни у кого не вызывала. Попав
на несколько часов в полуобвалившийся парижский госпиталь, я
почувствовала, что почти вернулась в Советский Союз.

В ударе разочарования оставшимся в Ленинграде я написала:

Вас хочу увидать и не вижу.
Месяц делит вопрос и ответ.
Ну, была. Ну, была я в Париже
Ничего там хорошего нет.

Мы, уехавшие еще из неделимого Союза, ничего не знали об Америке, да и
сейчас многие, прожив в ней десятилетия, ничего не поняли. Точно так же
мы ничего не знали о Франции, оставшись с тем же набором сентиментальных
восторгов советских людей, подсмотревших в замочную скважину французских
фильмов на сверкающий свет французской жизни.

Для меня рельная Франция стала открываться после эмиграции и только
благодаря моему болезненному, как у всех детей и внуков переживших
Холокост, отношению к еврейскому вопросу.

Ну, сдали французы евреев. А кто их не сдавал? Ну, бежали парижане
впереди нацистов, чтоб согнать евреев на велодром или донести, что
кто-то прячется. Хотя бы не бросались громить, убивать и разворовывать
еврейское имущество еще до прихода немцев, как это делали поляки и
украинцы..

Позорное поведение французов во время Второй мировой (правительство Виши
стало младшим партнером Гитлера) описал лауреат Пулитцеровской премии
журналист Вильям Херст (младший), сын того самого владельца Замка
Херста, магната, хозяина издательств, киностудий, журналов, заводов,
газет, пароходов. Единственный талантливый из пяти детей своего отца, он
в качестве военного корреспондента сопровождал американскую армию во
время вторжении во Францию. Мерзкие сцены трусости и предательства
французами союзников-американцев, но невероятная настойчивость Де Голля,
чтобы войти в Париж победителем на белом коне… И, хотя победа была
добыта американской кровью и оружием, американцы галантно уступили
триумф победы почти не воевавшим французам.

Французы не хотели с немцами воевать. Они очень счастливо жили в
оккупации. Лучший французский фильм «Дети райка» был снят в 1942 году в
оккупированном Париже. Выступали Эдит Пиаф и другие шансонье, работали
все кабаре и театры. Правда, белков от яиц для взбитых пирожных не
хватало.

Херст заслуживает доверия. В Москве в период хрущевско-булганинского
переворота он оказался на высоте. Ни один журналист не показал с такой
точностью позорно рабского положения звезд советского искусства, когда
по звонку из Кремля ночным поездом из Ленинграда ему привезли серого от
страха Шостаковича и международную приму-балерину Уланову. Он увидел как
они оба запуганы, как боятся открыть рот. Его описание встречи с ними –
одна из самых реальных и жутких картин советской действительности в
западной прессе.

За что же не любить французов? Французский социализм (кто учил историю
КПСС, имя Сен-Симона помнит) был составной частью идеологии коммунизма.
Французы и сейчас хотят коммунизма. От каждого по убогим способностям и
каждому по непомерным потребностям. Только за чей счет?

Полную отмороженность французского национального сознания показали марши
по стране, требующие отменить такой закон: работодатель имеет право
уволить человека до 26 лет, если тот не отработал двух лет, без
объяснения причины и оформления вагона документов. То, что право
работодателя уволить неподходящего работника вообще нужно защищать
законом, показывает кастрацию прав работодателя во Франции. Какой
работодатель-самоубийца вообще кого-нибудь наймет, если он его уволить
не может? Да и как работает большинство молодых остолопов, если работу
потерять не боятся? Молодежи требовать закона, запрещающего увольнения,
– это как больному требовать, чтобы врач заразил его гангреной. Паралич
безработицы во французской экономике приводит к тому, что талантливые,
образованные, мечтающие о карьере французы бегут из страны в Китай,
Африку, Россию, куда угодно.

Профсоюзы требуют 30 часовую рабочую неделю и не помню уже, сколько
месяцев отпуска. Количество бюрократов и бездельников на зарплате у
правительства, ничего, кроме идиотских правил не производящих, давно
превысило меньшинство, убивающее себя работой в бизнесе и налогами.
Походите по Парижу. Во всех конторах, включая полицейские участки, сидят
устроенные, никогда не увольняемые люди, чешут языками и флиртуют в
прохладе кондиционеров. Если к ним обращаешься по тому самому делу, ради
которого они здесь сидят, то смотрят на тебя, как на кенгуру.

Но есть все же кое-что во Франции, вызывающее глубокий необъяснимый
страх. Внушает его главный французский лозунг – Liberte, Egalite,
Fraternite.

C социалистической идеей Egalite у меня проблемы. Вначале, в конце 18 –
начале 19 века, это была очень передовая идея равенства всех перед
законом, но она переродилась в идею просто равенства всех людей, которая
не только уравняла нации, давшие миру Шекспира, Монтеня, Эйнштейна и
Эдисона, с нациями, не окончательно прекратившими людоедство, не только
уравняла меня с сыном пьяницы-многоженца из африканской колонии, ставшей
Кенией, но и поставила его мною управлять.

Мы уже один раз проходили это в России, где революция, произошедшая
точно по французскому образцу, с уничтожением священнослужителей и
казнью королевской семьи, только с монструозным русским размахом,
привела мужиков и, по мечте Ленина, кухарок к управлению государством.

Об идее такого равенства написал гениальный француз Алексис де Токвилль,
министр иностранных дел Франции, аристократ, автор до сих пор
будоражещей умы книги «Демократия в Америке» (1838 год):

«But one also finds in the human heart a depraved taste for equality,
which impels the weak to want to bring the strong down to their level,
and which reduces men to preferring equality in servitude to inequality
in freedom».

Вот эта идея равенства, вдохновляющая слабых стаскивать сильных хотя бы
на свой финансовый уровень, укоренившаяся в сознании большинства
французского населения и полчищ набежавших из полускроенных колоний
кровососов (посмотрите, флаги каких Ливий и Чадов развевались на митинге
в честь победы на президентских выборах Оланда), позволяет драть с
«богатых» 75% налогов, чтобы кормить трех жен алжирского мусульманина и
его громящих магазины в Ницце выродков-детей.

Этот французский социализм с его EGALITE – просто объединение COSPIRACY
of LOSERS AGAINST ACHIEVERS. Насильное вымогательство денег с флагом
равенства подлой толпой под предводительством правительства у тяжело,
часто с детства работающих богатых (с каких пор богатый в
капиталистической стране – оскорбительное слово?) приводит к бегству
французских капиталистов и капитала, за которым следует паралич
безработицы. Без капитала и капиталистов предприятия и бизнесы (рабочие
места) не создаются.

Смехотворным, но очень поучительным символом такого бегства стал отказ
от французского гражданства Депардье. Его можно понять. 75% налогов
(Оланд и выиграл выборы, обещая через налоги забрать деньги у богатых)
любого взбесят. Депардье свои деньги не украл. Странно, что избежал
инфаркта от того количества фильмов, в которых снялся. У талантливого
тяжело работающего успешного человека отнимают деньги в пользу бездарных
ленивых лузеров. А сколько не таких знаменитых, как Депардье, уже бежало
или вывезло из Франции капиталы? Посмотрите на виллы на набережных
Тель-Авива.

Мне-то, американке, что переживать? Увы…

Сегодняшняя американская администрация живет идеями французского
социализма и не скрывает, что ему подражает. Обама через неделю после
избрания демонстративно выбросил из белого дома бюст Черчилля,
написавшего: «Socialism is a philosophy of failure, the creed of
ignorance, and the gospel of envy, its inherent virtue is the equal
sharing of misery».

Черчилль был олицетворением британской, лучшей части европейской
цивилизации, противостоявшей нацизму и коммунизму, олицетворением силы и
ответственности, которые Киплинг назвал «бременем белого человека».
Секретарь Британских колоний, одной из которых была Кения, он немало по
ним поездил и был в ужасе от въезда цветных из колоний в Англию. Он
писал о «strong aboriginal propensity to kill»

Он знал цену папе Обамы, его лживой, воровской и леиивой африканской
породе, и считал, что, кроме кнута (требовал телесных наказаний flogging
для аборигенов), они ничего не заслуживают.

В отличие от Обамы, он читал Томаса Джефферсона: “Democracy will cease
to exist when you take away from those who are willing to work and give
to those who would not.» и понимал, как Маргарет Тэтчер, что социализм
существует, пока не кончаются деньги других людей. Немыслимых капиталов,
накопленных царской Россией, не хватило даже на одно поколение. Сначала
ограбили казну, потом начали грабить людей.

В Америке в казне и так уже, кроме долгов, ничего нет. На что социализм
будут строить? Придут развал и нищета – будут искать богатых и
виноватых. А это всегда евреи. Могут начать собирать на велодромы.

Кажется невероятным? А кто бы мог подумать, что в светоче цивилизации
Франции, с ее Liberte, Egalite, Fraternite, где уже полсотни лет стояла
Эйфелева башня и написали свои картины импрессионисты, где работало
метро, в домах были телефоны и радио, снимались прекрасные фильмы, шли
балеты на музыку Стравинского, будут сгонять евреев на велодром, чтобы
отправить в Освенцим?

Преступное правительство, пользующееся жадностью тупой толпы, ведущее
ее, чтобы грабить «богатых» налогами, завтра поведет или позволит
грабить и убивать «виноватых» (а назначают виноватыми обычно тех, кого
выгоднее ограбить – евреев, как это было в национал-не
забывайте-социалистической, нуждающейся в деньгах Германии).

Правительство сегодня в Америке, похоже, преступное. Точно как в России
после революции, выпустили «социально близких» преступников из тюрем,
правая рука Обамы Эрик Холдер торжественно выпускает сегодня своих
черных братьев, свершивших малые преступления. Вот вам и
чернорубашечники готовы. Ограбить и убить им в удовольствие. «Strong
aboriginal propensity to kill» налицо. 70 процентов чернокожих сидит за
убийство и ограбление своих же. А так их propensity to kill будет
направлена на «справедливое социальное возмездие».

Думаете, вас не найдут? Сегодня правительство владеет любой информацией
на сверхъемких серверах, услужливо поставляемых Гуглами. По гену D4-47
allele risk taking gene можно даже отделить людей, способных к принятию
рискованных решений, и обезглавить оппозицию. У вас кровь на ДНК еще не
брали?

Америка – страна, где евреев не убивали. Здесь нет погромных и
расстрельных еврейских кладбищ, как во многих странах Европы, а есть
пока только Диснейленды и Universal. Но ведь десятки тысяч людей,
сидевших на парижском велодроме, тоже не думали,что от них, кроме
мемориальной доски, ничего не останется.

Татьяна МЕНАКЕР

כאבים-דברים מפתיעים הגורמים לכאבים

2014-02-04T12:42:00.001+02:00

כשאנו מתבגרים, לפתע צצים אצלנו כאבים בלתי מוסברים, שמלווים אותנו תקופות ארוכות ומכבידים על חיינו. לפעמים אפילו הרופא לא מצליח לאתר את הסיבה לכאב ולפעמים אנו פשוט משכנעים את עצמנו שזה כאב סתמי ומתרגלים לחיות איתו. אולם האינטואיציה שלכם כילדים לא הייתה מוטעית ולרוב הכאבים אכן יש מקור, רק שלא תמיד אנו מודעים אליו.
תופתעו לגלות אלו דברים עשויים לגרום לכאבים שונים, והרשימה הזו תסייע לכם לשפר את איכות חייכם בקלות.

1. נעלי אצבע
בחירות יומיות פשוטות שאנו עושים, עלולות לעלות לנו בסבל רב, כמו במקרי של נעלי אצבע או נעליים אחרות עם סוליה מוקצפת. ד"ר דייוויד ווסטרדהל מהמרכז הרפואי "קליבלנד" שבפלורידה מסביר כי הנעליים הללו אינן מספקות את התמיכה המספיקה לקשת כף הרגל, מה שגורם לכאבים בכפות הרגליים, קרסוליים, בברכיים ובגב.

המלצה - הימנעו מבחירה בנעלי אצבע או נעליים עם סוליה שטוחה למצבים של הליכה או עמידה מרובה. בחרו בהן אך ורק לשהות זמנית על הרגליים.

2. סמארטפונים
בעת האחרונה, למרבה הפליאה, רופאים החלו לגלות דלקות פרקים אצל אנשים צעירים מאוד. הדלקת הופיעה בבסיס האגודל, מה שהוביל למסקנה שכפי הנראה הדלקות נובעות משימוש מוגזם בסמארטפונים. ההקלדה המאסיבית מפעילה עומס מתמשך על חלק אחד קטן בגוף, בעוד שאר היד לא מתחזקת בהתאמה. הפעילות הנקודתית של ההקלדה הביאה למצב אבסורדי של צעירים עם דלקות פרקים.

המלצה - הגוף שלכם יודע מתי הספיק לו. אם אתם מתחילים לחוש עייפות בהקלדה, עצרו, זה לא צריך להגיע לכדי כאב כדי לגרום לכם לעצור.

3. הארנק
הארנק שלכם יכול לגרום כאבים, ולא במובן המטאפורי, אלא כאבים פיזיים של ממש. רבים מאיתנו דוחפים ארנק שמן לכיס צפוף ודחוס והולכים איתו זמן רב. הארנק יוצר לחץ על עצב הירך לאורך זמן והצעדים שאנו עושים ומותחים את המכנס עוד יותר, רק מגבירים את הלחץ. אותו עצב מגורה לא רק גורם לכאבים בישבן, אלא אף להקרין כאב במורד הרגל, להסיט את עמוד השדרה ולגרום למתח שרירים קבוע.

המלצה - העבירו את הארנק למקום אחר. אם זה לא אפשרו, נסו לצמצם את נפחו השתדלו ללבוש מכנסיים רפויים כדי שהוא לא יצור לחץ.

4. נהיגה
מרביתנו מכוונים את מושב הנהג בצורה הלא נכונה. אנו מושכים את המושב אחורה מדי, מקרבים אותו יותר מדי להגה, מנמיכים או מגביהים אותו. ישיבה אחורה מדי גורמת לקשת בעמוד השדרה, ישיבה קרובה מדי יכולה ליצור לחץ על חוליות הצוואר ואותו עיקרון גם לגבי הגובה. נקודה נוספת שחושב להכיר היא כיוון המראות - מראות לא מכוונות יגרמו לנו לתנועות צוואר לא טבעיות וייצרו אצלנו כאבים.

המלצה - כך תדעו שאתם יושבים במרחק הנכון: הישענו אחורה בכיסא כשהצוואר ישר והכתפיים דבוקות למושב. הושיטו את היד לחלקו העליון של ההגה. אם אתם יכולים להניח את מפרק כף היד על ההגה, אתם במרחק מושלם. כל סטייה תיאלץ אתכם לתקן את כיוונון המושב. לאחר מכן, כוונו את המראות בהתאם. אל תהססו לבצע את הבדיקה הזו לפני כל נסיעה, ובכל רכב.

5. גבינות
גבינות קשות כמו פרמז'ן, צ'דר, גבינה כחולה, גבינה שווייצרית וכדומה, כולן מכילות חומר שנקרא טירמין. זוהי חומצת אמינו שנמצאת גם במאכלים כמו שוקולד ובאלכוהול והיא ידועה כמעוררת כאבי ראש.

המלצה - גבינות קשות לא גורמות כאבים לכל אחד, אך ייתכן והן גורמות לכם כאבים ואפילו לא ידעתם. לכן, בצעו ניסוי: אכלו גבינה קשה באופן מבודד, ללא מאכלים נוספים ובדקו האם אחרי זמן מה מתחיל לכאוב לכם הראש.

6. הסלון
אפילו זמן ההירגעות והמנוחה שלנו יכול לגרום לכאבים, אם עושים את זה לא נכון. שכיבה על הספה אם הראש על המשענת ומופנה כלפי הטלוויזיה, היא מתכון מנצח לכאבי צוואר ואף כאבי ראש כנגזרת. במיוחד חמור הדבר אם יש לכם נטייה להירדם על הספה מול הטלוויזיה.

המלצה - אם אתם רוצים להתרווח ולהרים רגליים בסוף יום ארוך, בחרו לעשות זאת על הדום. אם אתם עדיין רוצים לשכב על הספה, מקמו את הספה בניצב לטלוויזיה והניחו את הראש על כרית, רצוי של חדר שינה.

7. תינוקות
אם אתם הורים או סבים, יכול להיות שכאבי הידיים שלכם נובעים מהרמה לא נכונה של התינוק. הרמה באמצעות כפות הידיים בלבד יוצר עומס על המפרקים ויכולה לגרום לדלקות.

המלצה - הרימו את התינוק תוך שימוש בזרוע, בה השריר הרבה יותר מאסיבי ומותאם לפעילות של הנפה.

8. תיק
תיק צד וכן תיק של מחשב נייד יכול לגרום לכאבים שרירים ומפרקים אם הולכים איתו לאורך זמן. ד"ר ווסטרדהל מהמרכז הרפואי "קליבלנד" בפלורידה אומר שזה יכול לגרום אפילו לתופעה של "מרפק טניס", דלקת בגיד המרפק האופיינית לשחקני טניס.

המלצה - ראשית, השתדלו לא להסתובב שעות ארוכות עם התיק. שנית, הורידו כמה שיותר מהמשקל המיותר שבו (בכל תיק יש משקל מיותר...). דבר אחרון, החליפו כתפיים לעיתים קרובות ונסו גם לשאת את התיק בהצלבה.

9. תסרוקת
תופעה זו קיימת בעיקר אצל נשים, אשר מושכות את השיער צמוד מדי. המתח הכללי שנוצר על הקרקפת יכול לעורר כאבי ראש ואי נוחות, בעיקר אצל בעלי נטייה מוגברת לכאבי ראש והסובלים ממגרנות. כובע צמוד יגרום לאותו נזק וכן סרט לשיער, מגן זיעה וכדומה.

המלצה - פשוט לא למתוח את הקוקו. זה גם יימנע כאבים וגם יימנע קרחות בקדמת הראש.

10. ריחות חזקים
רופאים אינם בטוחים לגבי הסיבה, אך ריחות חזקים יכולים לעורר כאבי ראש אצל אנשים מסוימים. ריחות של צבע, דבק, דלק הם הגורמים הידועים, אך גם בושם חזק וריח פרחים יכולים לעורר את אותה תגובה.

המלצה - נסו לבודד את הריחות שגורמים לכם כאבי ראש ולהימנע מהם ככל הניתן. אם אתם נאלצים לעבוד עם צבע או דבק למשל, ענדו מסיכה על הפנים ובצעו הפסקות תכופות לשאיפת אוויר צח.

11. שינה
אם אתם מתעוררים ברוב הבקרים ומיד חשים כאב ואי נוחות, רוב הסיכויים שהסיבה היא תנוחת השינה שלכם. שכיבה על הבטן מאמצת את הצוואר, שכיבה על הידיים יכולה להביא ללחץ של כמה שעות טובות על נקוה מסוימת, כרית עבה או דקה מדי גם היא בעיה. אפילו שינה בטמפרטורה לא נכונה יכולה לגרום לכאבים שכן הגוף יתכווץ בצורה לא טבעית בקור, ואילו בחום תחפשו תנוחה פרושה כמה שיותר, גם היא לא טבעית עבור הגוף.

המלצה - העדיפו לישון על הצד כשהידיים מתחת לגובה הכתפיים וכרית בין הברכיים. אם אתם מעדיפים לישון על הגב, הניחו כרית מתחת לברכיים. אם אתם נעים תוך כדי שינה וסובלים מכאבים חמורים, כדאי לברר על ביקור במעבדת שינה.

12. דילוג על ארוחות
כאשר אתם לא אוכלים בזמן בו הגוף שלכם רגיל לקבל את מנת החומרים המזינים שלו, רמת הסוכר בדם שלכם צונחת. אצל אנשים מסוימים, התופעה הזו יכולה לגרום לכאב ראש לפני שאתם אפילו חשים ברעב.

המלצה - החזיקו בחטיף עתיר אנרגיה איתכם למקרה חירום. כך תמיד תהיה לכם עזרה ראשונה למצב בו נאלצתם להמתין זמן רב מדי בין הארוחות.

13. הנפה
לא צריך משקל רב כדי לגרום לנו כאב, די בהנפה לא נכונה של כמה ק"ג. צורת ההנפה הנפוצה והלא נכונה היא כיפוף של הגב לכיוון הרצפה ויישור מהיר ומידי. הצורה הזו גורמת לשרירים הגב לשאת בכל הנטל, מה שיוצר נזק מתמשך לגב לאורך זמן.

המלצה - הדרך הנכונה להנפה היא לתת לרגליים לשאת ברוב המשקל. התכופפו באמצעות הברכיים תוך שמירה על עמוד שדרה זקוף. בצורה הזו, שריר הרגל המאסיבי בהרבה משריר הגב, יעשה את כל העבודה השחורה.

14. עמדת המחשב
בדיוק כמו ברכב, כיסא רחוק מדי, מסך נמוך מדי או שולחן צר מדי, כל אלה ועוד, יכולים לגרום למתיחה של עמוד השדרה, לחץ על החוליות ועוד.

המלצה - מקמו את המסך והכיסא כך שחלקו העליו של המסך יהיה בדיוק בגובה קו עיניים. גובה הכיסא צריך להיות כזה שתוכלו להגיע עם הרגליים לרצפה. פנו את שולחן העבודה כדי שיהיה לכם די מקום להניח את הזרועות על השולחן.

15. מאמץ על העיניים
אם אתם חשים פתאום כאב לא ברור מאחורי הגבות, כנראה שאימצתם את העיניים יתר על המידה. זה יכול לנבוע מבהיה ממושכת במסך, מקריאה ממושכת של כתב קטן וצפוף וכן מצורך במשקפיים שאינו ידוע לכם.

המלצה - אם הכאבים הללו החלו להופיע פתאום והם חוזרים ונשנים, הגיע הזמן לבדיקת ראייה. אם הם חד פעמיים, פשוט עצרו את הפעילות המאמצת, הימנעו מבהיה באורות זוהרים ועדיף שפשוט תעבירו את הכאב בשינה.

16. שינויי מזג אוויר
הרבה אנשים מדווחים על כאבי ראש, בעיקר כאשר יש עלייה בטמפרטורות. שינויים במזג האוויר יכולים גם לעורר מיגרנות אצל אנשים מסוימים.

המלצה - איננו יכולים לשלט במזג האוויר, ולכן חשוב פשוט להיות מוכנים עם כדורים משככי כאבים למקרה הצורך (חשוב מאוד לא לקחת תרופות ללא מרשם או כאלה שאינכם מכירים).

17. ספורט בסופי השבוע
מאוד מפתיע לשמוע שפעילות גופנית שהיא כל כך בריאה ומומלצת, יכולה דווקא לגרום לכאבים. מדוע דווקא בסוף שבוע? אורח החיים המודרני מונע מרבים מאיתנו לעסוק בפעילות גופנית באמצע השבוע ורק בסוף השבוע מתפנה לנו זמן. כאשר הגוף לא פעיל במשך ימים ארוכים ולפתע אנו "קופצים אל המים העמוקים", אנו תופסים את השרירים והשלד לא מוכנים, מה שיכול לגרום לכאבים ופציעות אורתופדיות שונות. כמובן שסוף השבוע הוא רק ביטוי מייצג וכל פעילות גופנית שמתרחשת בצורה לא סדירה תגרום לאותו נזק.

המלצה - הקפידו להניע את הגוף לאורך כל השבוע, גם אם זה רק הליכה ארוכה יותר מהחנייה לעבודה, או כמה דקות של תרגילים מול הטלוויזיה בערב. כך תשמרו על הגוף "חם" ומוכן לאימון של סוף השבוע. בכל אופן, הקפידו לבצע חימום יסודי ומתיחות משמעותיות לפני ובסוף האימון.

18. חריקת שיניים
אם אתם חשים כאבים בלסת, המלווים בכאב ראש עמום, ייתכן מאוד ואתם חורקים שיניים בשנתכם. חריקת שיניים כרונית לא מסתכמת בכאבי שיניים, אלא גם בנזק לשיניים, ללסת ואפילו לשמיעה.

המלצה - גשו לרופא השיניים ובצעו בדיקה. אם יש צורך, הוא ייתן לגם מגן שיניים שימנע מכם את הכאבים והנזק כאחד.

19. סקס
קיום יחסי מין יכול לגרום לעלייה בלחץ הדם ולמתח של שרירי הראש והצוואר וכתוצאה להביא לכאב ראש עמום או "דופק". גברים מדווחים על כאבים מסוג זה יותר מאשר נשים.

המלצה - כאבי הראש הללו עוברים עם מנוחה או משככי כאבים, אך כאמור, חשוב להתייעץ עם רופא לגבי תרופות.

20. מתח נפשי
למרות שלהרבה אנשים קשה לעשות את החיבור בין הפיזי לנפשי, המדע כבר הוכיח מעל לכל ספק שלמתח נפשי יש השפעות פיזיות מובהקות. אחת התופעות הנפוצות היא כיווץ שרירים לא מודע כתוצאה מחרדה ולחץ. כמו כן, חריקת שיניים גם היא תוצאה של לחץ. שתי התופעות הללו גורמות לכאבים בלתי מוסברים, שקשה לנו להבין מה המקור שלהם.

המלצה - אם אתם מרגישים שאתם מאמצים את הגוף כתוצאה ממתח, תרגלו שיטות הירגעות כמו יוגה או מדיטציה. במקביל, פנקו את עצמכם במסאג' אחת לתקופה.

מתי כדאי ללכת לרופא?

הכאבים המתוארים כאן הם חולפים, מתרכזים בעיקר בראש ובשרירים ואינם נובעים בהכרח מפגיעה ידועה. בכל מצב של:

- כאבי חזה

- כאב ראש חד המלווה בנוקשות בצוואר

- כאב כתוצאה ממכה, או זמן מה לאחר פציעה/תאונה

- כאב המלווה בחולשה ונמלול

- כאב כרוני שאינו נפסק

מעבר לכך, בכל מצב שכאב מפריע לכם להתנהלות היומיומית, מדאיג או מחשיד אתכם, פנו לרופא בהקדם.

50 Things A Traveller Should Know

2014-02-04T10:10:00.000+02:00

http://ift.tt/1duxptY

8 Ways You Can Travel The World

2014-02-04T10:09:00.002+02:00

http://www.lifehack.org/articles/lifestyle/8-ways-you-can-travel-the-world.html

How I Traveled for 2 Months in New Zealand on Less than $500

2014-02-04T10:08:00.002+02:00

http://www.lifehack.org/articles/lifestyle/how-traveled-for-2-months-new-zealand-less-than-500.html

ИСКУССТВО ПРОДАВАТЬ

2014-02-04T10:04:00.002+02:00

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки
покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых
лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
-- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому
объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой:
если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли -- правительство
пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть,
вас послали в бой и вы погибли -- правительство пришлет вашей семье 20
тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
-- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

аксиомы

2013-11-24T11:52:00.002+02:00

Аксиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население,
однако, продолжает расти.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в
Интернете больше времени, чем длится сам отпуск

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом,
которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойн
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и
очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше
одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не
по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов, но не раньше, чем их повесят.

Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд -- и вы завоюете
себе репутацию эксперта.

Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того
места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека -- плагиат, кража у многих --
научное исследование.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.
2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.
3. Если ничего не работает, значит -- физика
4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика,
или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясгся глупостью.

Bсё наоборот, а мы-то думали!!!!!!

2013-11-09T13:07:00.000+02:00

Чем грозит отказ от ужина
Язва желудка и камни в желчном пузыре - плата за отказ от
ужина после 18:00.Отказываться от ужина после 18 часов
опасно для здоровья. Это чревато язвой желудка и
образованием камней в желчном пузыре. Об этом рассказал
известный диетолог Борис Скачко, опровергая известный миф о
вреде вечернего приема пищи
.Врач объяснил, что если организм
после 18 часов регулярно не получает пищи, то печень
находится без работы, и это ведет к застою желчи.В
результате через несколько лет в
желчном пузыре могут образоваться "камни". Кроме того, часть
желчи направляется в пустой желудок, разъедая его стенки и
вызывая язву.Здоровый ужин - это легкие супы, овощные салаты
и рыба, а от "тяжелых" белков (мяса), каш, макарон и
сладостей вечером лучше отказаться, отметил диетолог. Bсё
наоборот! Могу от себя добавить,что мнение об АСПИРИНЕ за
последние 20 лет трижды менялось на противоположное!!
До сих пор каждые лет 5 многие представления в медицине
меняются. Причём кардинально. Похоже на столоверчение и
заклинания по ночам. Учёные с завидной регулярностью
опровергают и по-новому интерпретируют результаты
исследований своих коллег по цеху. Вот наиболее интересные
открытия, противоречащие прежним представлениям мира науки.
Солнечный гормон.
Опрос, опубликованный в журнале American Journal of
Epidemiology, свидетельствует, что женщины, которые в
среднем принимали солнечные ванны не менее трёх часов в
день, на 50% реже страдали от рака груди и кишечника, чем
те, кто проводил на солнце меньше часа в день. Дело в том,
что витамин D клетки организма переводят в гормон, имеющий
противораковые свойства. Что касается мужчин, то они на 16%
реже подвергались инсультам и сердечным приступам.
Целебные нитраты.
Нитраты больше не считаются крайне вредными для организма
веществами, которые угрожают образованием опухолей. Учёные
из Wake Forest University выяснили, что вещество нитрозамин,
попадающее в пищеварительный тракт с приёмом нитратов,
улучшает поступление в организм кислорода. Так что его
вполне можно использовать для борьбы со старческим
слабоумием и предотвращения нарушений в системе
кровообращения. А научная группа Управления стандартизации
продовольствия
Великобритании доказала: экологическичистые продукты,
выращенные без применения удобрений, не полезнее обычных.
До дна.
Согласно результатам исследования сотрудников Гарвардского
университета, 15–30 г алкоголя в день положительно
воздействуют на здоровье женщин старше 50 лет. У ведущих
трезвый образ жизни здоровье оказалось на 30% хуже. А у
любительниц немного выпить реже бывает диабет, сердечные
приступы и инсульт. Если мужчина выпивает в день бокал вина,
он может рассчитывать прожить на пять лет дольше своих
непьющих собратьев.
Не спи – устанешь.
Профессор университета Лафборо и сотрудник Центра
исследования сна Джим Хорн полагают, что попытки заставить
себя спать по 8 часов в сутки, как рекомендуют врачи, могут
в конце концов привести к хронической усталости. Потребность
в восьмичасовом сне – это миф, уверен Хорн. На самом деле мы
спим, когда организму нужен отдых, так же как едим, когда
голодны. Поэтому если вы проснулись среди ночи, не
нервничайте, лучше почитайте книжку, пока вас снова не
одолеет дремота.
Кстати, учёные из калифорнийского университета Сан-Диего
доказали, что оптимальное время продолжительности сна – 5–6
часов.
Купаться или не купаться?
Большинство людей слишком часто принимают душ, а горячая
вода и жёсткое мыло лишают кожу необходимых ей жиров. Кожный
покров становится сухим, снижаются его защитные функции. К
такому выводу пришли в лондонской клинике Cranley. То же
касается и чистки зубов. Стоматолог Фил Стеммер из
лондонского центра «Здоровое дыхание» не советует полоскать
рот после чистки зубов, чтобы не смыть защитное флуоридное
покрытие, которое наносится зубной пастой. Также не следует
хвататься за щётку сразу после еды, поскольку пища на
короткое время смягчает зубную эмаль.
Хандрите на здоровье.
Голландские ученые из университета Дьюк выяснили, что люди,
преодолевшие депрессию, имеют более крепкое здоровье,
устойчивую психику, и продолжительность жизни у них выше.
Они лучше адаптируются к новым реалиям и умеют избегать
опасностей.
Жизнь в шоколаде.
Шоколад, чрезмерное потребление которого грозит закончиться
для сладкоежки ожирением или диабетом, всё же может принести
организму и немало пользы. Группа учёных Кембриджского
университета проанализировала данные более 100 тыс.
пациентов и выяснила следующее: те, кто ест две и более
плитки шоколада в неделю, на 37% режеподвергаются риску
пополнить ряды людей, страдающих сердечно-сосудистыми
заболеваниями. Шоколад снижает вероятность возникновения
инсульта на 29%
и помогает снизить давление. Но пока неясно, какое именно
вещество в этом продукте улучшает работу мозга и сердца.
Операция витаминизация.
В Центре изучения рака Фреда Хатчинсона в Сиэтле
проанализировали рацион 162 тыс. американцев и установили,
что мультивитамины не снижают риск заболеть наиболее
распространенными видами рака и не влияют на сердечные
заболевания. Так что глотать добавки не имеет смысла.
Достаточно просто придерживаться здоровой диеты, а избыток
витаминов, растворимых в воде, всё равно выводится из
организма. Витамины же, растворяющиеся в жирах, могут
оседать в печени, что вызывает
побочные эффекты.
Бег на месте.
Исследование учёных из Медицинского колледжа имени Альберта
Эйнштейна (Нью-Йорк) развенчало мнение о том, что здоровый
образ жизни влияет на продолжительность жизни. Они
обследовали 500 человек, доживших до ста лет, которые курят
и пьют не меньше молодёжи, и пришли к выводу: такой стиль
жизни не имеет первостепенного значения для здоровья. Зато
набор их ДНК с успехом противостоял ущербу от нездоровых
привычек и пагубного влияния окружающей среды.
Пустили в расход.
В British Medical Journal вышла статья, в которой говорится
о том, что совет выпивать в сутки по 1,5–2 литра воды для
профилактики болезней почек и ожирения – это «полная чушь».
Напротив, чрезмерное употребление жидкости в некоторых
случаях может вызывать болезни почек, а из-за понижения
уровня соли в организме возможен отёк мозга. Учёные также не
смогли подтвердить теорию о том, что вода подавляет аппетит
и тем самым помогает
худеть

ЕСЛИ ЖИЗНЬ НЕ ПРЕВРАЩАЕТ ЕВРЕЯ В ЛАКЕЯ – ОНА ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В ГЛАДИАТОРА

2013-10-20T21:30:00.001+03:00

МИХАИЛ ВЕЛЛЕР

Исполнилось 65 лет блестящему мастеру современной русской словесности Михаилу Иосифовичу Веллеру. Веллер — гражданин Мира, еврей, интернационалист. Гражданин Эстонии и России. Книги его, хоть и издаются по всему свету, написаны о нас с вами, о временах, недавно канувших и нынешних. Широкому читателю они наверняка известны: «Хочу быть дворником», «Приключения майора Звягина», «Легенды Невского проспекта», «Самовар», «Все о жизни» и другие. Он прекрасный оратор, полемист в различных ток-шоу на российском ТВ. Его умение логически и всесторонне доказывать свою точку зрения вызывает определенное уважение — даже если ты с этой точкой зрения не согласен. Каждый видит Веллера таким, каким хочет. Однако писатель всегда искренен: делится ли своими размышлениями о литературе, книгах и о жизни быстротечной, говорит ли о себе, о своём еврейском происхождении или о еврействе в целом.
*****
В восемнадцатом веке, в достославную Семилетнюю войну, прусский юнкер генерал фон Веллер воевал под знаменем Фридриха II. Генерал был еще молод и в конце войны в Силезии умудрился отчаянно влюбиться в прекрасную еврейку. Законы Пруссии были либеральны, но в довершение их несчастий она была дочерью цадика, и о браке не могло быть и речи, а свободное сожительство в те простые времена было совсем не тем, что сейчас. Короче, после войны покренившийся мозгами юнкер пожертвовал средства еврейской общине и принял иудаизм к ужасу своей родни, которая на него дружно плюнула, но фамилии лишить не могла. Экс-юнкер-сионист продал имение, и молодые поселились в Польше, которая вскоре была присоединена к России. Однако детей и внуков Веллер, уже не фон, исправно воспитывал в бойцовом прусском духе, и один из его внуков, отслужив в русской армии при Николае I двадцать пять лет, после увольнения получил право проживания в столице. Вот так Веллеры оказались в Петербурге. (Интервью, 1998. Из книги »Звёздное досье» – А.З.)
*****
В первом классе я узнал, что я еврей. Я бы и не узнал, но в те времена в классных журналах на последней странице помимо фамилии, адреса и телефона была еще и графа национальность. Я долго пытался понять, что это значит… Вы знаете, я думаю, что без этого ни у кого не обходилось. Когда мы переезжали из одного места в другое, то в одной школе первые несколько месяцев мне пришлось постоять за себя, подраться раз, другой, третий. Но это, в общем, дело обычное. А чтобы чувствовать себя каким-то там угнетенным, приниженным – нет, не было никогда. Но годам к семнадцати мне было уже понятно, что если представителю коренной национальности в Советском Союзе достаточно сделать одно движение, то еврею нужно делать два или три, чтобы добиться того же самого. Мы знали, что существует процентная норма при поступлении в институты и университеты, и нас это даже не оскорбляло, мы принимали это как данность: так создан мир. Мы знали, что с этой графой не примут на некоторые работы, и даже не пытались туда устроиться, потому что нет – значит, нет. Закон природы. Я знал в советские времена, что мне не будет никакой заграничной работы, и даже не пытался устроиться на такую работу. ( Из интервью на сайте sem40)
*****
Ну а как же Россия без евреев! Плюнь в проблему, попадешь в еврея. Француза носатого, жидомасона тайного, христопродавца. Что, потешим душеньки? Побьем жидков, обличим малый народец-паразит, дадим по когтистым лапам мировому сионизму? Россия к евреям неравнодушна. Поглядите вдоль книжных лотков – где есть уголок истории-религии-идеологии, там обязательно о пархатых суровая правда. Неглупо, неглупо сказал еврей Жванецкий: Вообще их меньше, но везде их больше.
Правда, в последнее время появился еврей-оленевод – Абрамович, лондонский губернатор Чукотки. Но по-прежнему землю они пахать не хотят, а в олигархах или в телевизоре – не протолкнуться. Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, поет Иосиф Кобзон: Здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок!
Возможно, в коллективном бессознательном русского народа еврей персонифицирует собой квинтэссенцию абстрактного зла. Реинкарнация Сатаны на Земле. Образ еврея, как древесный уголь в кишечнике отравленного, абсорбирует в себя все яды. Самым простым и рациональным образом объясняет попадание в ухабы родной истории: а подтолкнули. Психогигиеническая функция еврея в русском социокультурном пространстве: все нормально, если бы не эти гады.
ЕВРЕЙСКАЯ УГРОЗА КАК СРЕДСТВО ОТ НЕВРОЗА
И так трудно, и так жить тошно, а тут еще вы! Да еще устраиваетесь! Хилые, спесивые, наглые, жадные… собственно, кроме ума и взаимовыручки – никаких положительных черт, да и те две даны нам во вред и направлены на нашу погибель.
Нет, польза от евреев России была. Но вреда – гораздо больше. И сальдо – в пользу того, чтоб ехали они все куда подальше. Или вот вождь немецкого трудового народа предлагал радикальное решение, и хлопцы из украинской полиции, надо признать, внесли вклад немалый, но – не сложилось.
1. Любой честный человек и любой благородный народ начинает выяснение отношений с другим народом с того, что кается в своих винах. Признает честно и Прости! говорит. И, по чести и совести говоря, евреям есть в чем покаяться. Есть, господа, есть. Если уж вы такие страдающие и обижаемые другими – сначала повинитесь в обидах, причиненных вами. Да, я имею в виду революционеров, большевичков. Но не только. А меньшевики кто были? Мартов – он Цедербаум или, может, Турсун-заде? А эсер Блюмкин – чукча? Троцкий – Бронштейн, Каменев – Розенфельд, Зиновьев – Аронов, Урицкий – Моисей Соломоныч.
Кто в Одессе и Крыму командовал расстрелами тысяч сдавшихся в белых частях под условие сохранения жизни и свободы? Евреи Бела Кун и Розалия Землячка. Листайте историю ЧК-ГПУ-НКВД, листните историю ГУЛАГа – сколько там всех этих Берманов и Шварцманов под управлением комиссаров в пыльных шлемах.
Только очистив собственную совесть признанием, очистив душу покаянием и замолив грехи, хотя не все грехи замолить можно, но было бы хоть понимание и желание, – можно вести разговор дальше: ну-ну, пархатые большевистские казаки, сейчас мы пересчитаем ваши вины и кости гнилые!
2. Россия – страна православная, христианская… Стоп, братья мои любезные, окоротите победную поступь, витязи славные! Вы случайно Иисуса в русские не записали? Нет на то указаний в Священном Писании. А есть зато указания на другое. И однозначные такие записи, хоть плачь, хоть святых выноси. Дело было в Израиле. А там жили евреи. И Дева Мария Пресвятая была еврейка. И Иисус, Сын Божий, по матери, Его родившей, был еврей. Или этого кто-то не знал?..
Иоанн Креститель, совершивший первое крещение святое, был еврей. И все четыре автора Евангелий были евреи. И все двенадцать апостолов. С нами Бог и Андреевский флаг! Андрей тоже был еврей. Его на том косом кресте и распяли. Про царя Соломона премудрого и отца его Давида-псалмопевца говорить вообще не приходится. Евреи распяли Христа? А сняли его с креста, и оплакали, и понесли по миру его учение, и отдали за то жизнь – одиннадцать апостолов из двенадцати – кто? китайцы? тоже евреи, понимаешь. У римлян была своя религия, а о русских тогда не слыхивали.
Строго говоря, глубоко верующий иудей Иисус провел великую реформацию закосневшего к тому времени и расколотого иудаизма. Предельно упростил обряд и открыл реформированную форму религии для всех желающих и стремящихся душой. Если кого затрясло от злобы – то при чем тут я?
Исконные боги восточных славян – Перун, Ярило, Даждь-бог – были отменены и запрещены после крещения Руси по решению Киевского первопрестольного князя. Как языческие. Так что Святые Иконы Божьей Матери изображаю сами знаете кого и какой национальности.
Законы психологии человеческой таковы, что если факт нельзя отменить, то виновного в самом факте чего-то нежелательного хочется бить сильно. Всю дорогу христиане били евреев за то, что эти суки, эти поганые падлы таки создали и родили из лона своего веру и религию и святых, которым мы поклоняемся. А сами при этом и верят не так, и молятся не так. И вот почитаешь Библию, древними евреями написанную о делах их, возьмешь с собой иконы, где изображены древние евреи, за Христа жизнь отдавшие – и айда хором бить тех жидов, которые еще живы. А кого?!
3. Алфавит – от древнегреческого Альфа, Бета, – первые две буквы греческого алфавита. А они, в свою очередь, от древнееврейских Алеф, Бейт – что означает: Бык, Дом на иврите. Видите ли, когда евреи писали первые книги Библии, греки были еще неграмотны. Создателями всей Средиземноморской культуры они стали несколько позднее. А буквенное письмо взяли у евреев. Такая штука.
Получает первоклассник Алфавит – а это сионистская диверсия: ивритское слово. Да? А на Русь заразу эту принесли, как известно, Кирилл и Мефодий. Так что, прочитав очередное правдивое и страстное сочинение благодарного русского патриота о мировом еврейском гадстве, пошлите проклятия тем, чьей письменностью вы пользуетесь и которой написана вся великая русская литература.
Если вы еще нестары – можете пойти и сжечь дом своей первой школьной учительницы, которая научила вас читать и писать этими жидовскими значками. Правда, из иврита через древнегреческий в средневековый и церковнославянский с латинским влиянием – значки изменили начертание изрядно. Но суть прежняя.
4. Вы что думаете – жалкие пейсатые дохляки с сутулыми спинками на тонких ножках – это евреи? Это слезы луковые, рахиты дрожащих гетто, а не евреи. А все жалкие подпрыгивания и пение на идише под пилящую скрипочку – это еврейская культура народа ашкенази? Это – самодеятельность изгоев, саморазвлечение второсортных. Еврейская культура – это хранить дух и завет Бога, Единого, Всевышнего и Сурового. Крут и нетерпим еврейский Бог, и не прощает Он слабости и отступления детям своим избранным. СДЕЛАЙ ИЛИ СДОХНИ. Эту формулу отчеканили в лучшие времена владыки мира – англичане. Вот вся суть еврейской культуры вкладывается в тот же девиз от начала. Кто был в Израиле – видел выжженную солнцем пустыню: родину народа. Вот за нее полторы тысячи лет евреи дрались со всеми, кто был там и кто приходил – пока их не вышибли оттуда римляне, первые бойцы мира. Это вам не рейд легкой монгольской конницы. За покорение Иудеи и взятие Иерусалима Тит Флавий удостоился триумфа. И шли десятилетия, и вспыхивали восстания, и отказалась сдаться осажденная Масада, и в последний штурм защитники крепости перебили мечами друг друга и себя, чтобы умереть свободными на последнем клочке своей свободной земли.
Можете учиться, господа патриоты. Но куда вам!
5. Если на вашей свадьбе звучал марш Мендельсона – ну так вы женились под музыку еврея. Если 9 Мая вы слушаете Этот День Победы порохом пропах!.. – ну так автор, Давид Тухманов, не ариец. Весь этот еврейский джаз с Гленом Миллером, Бени Гудменом и Леонидом Утесовым мы похерим, и Темная ночь без Бернеса обойдется. Но Катюшу! – которую пела страна, и немцы, и союзники, и весь мир! – жидовина Матвей Блантер придумал. Была еще одна катюша. Та самая, легендарная, все кинохроники, гвардейский реактивный миномет, все дела. Шварц, Слопимер, Гантмахер, Левин, Шор – вот такой конструкторский коллективчик делал! В Рейхе таких не было. Автора KB и ИС звали Жозеф Яковлевич Котин. А истребители МиГ – наше истребительное все от МиГ-15 до МиГ-31 – угадайте с двух раз, Микоян и Гуревич – кто армянин, а кто еврей. Про ракеты и атомные бомбы мы не будем. Э т и евреи написали полку книг, где скрупулезно перечисляют заслуги соплеменников.
6. Кто такой был Трепер? Великий разведчик II Войны. Кто такой был Маневич? Этьен, Земля, до востребования? Великий разведчик II Войны. Кто такой был Арнольд Дейч? Великий разведчик, Кембриджская пятерка – это его вербовка. Я еще могу понять, что евреи – Нострадамус и Керк Дуглас. Но каким образом венгерский еврей Дитмар Розенталь столько лет был в СССР главным специалистом по русскому правописанию?!
7. Однажды еврейский ребенок узнает, что он еврей. Эго значит, что от дразнений и мордобоя справедливого спасения нет. Он – не русский. Справедливость существует не для него. Он такой же, как все. Только – опущенный. Выражаясь современным языком – языком тюрьмы и концлагеря. Бить, дразнить, отбирать что-то, и только за то, что он – еврей, – входит в правила детского общежития. И никакие родители, никакие деньги от этого спасти не могут, если даже они и есть. Более того: быть евреем – стыдно. В этом есть что-то нехорошее. Чего не должно быть. Это лучше скрывать, умалчивать, не касаться этой темы. А чтобы как-то компенсировать свое непоправимое несчастье – надо делать что-то сверх того, чего ожидают от всех. Ну… помогать делать уроки. Никогда не жалеть полпирожного и вообще ничего. Приветствуются лихие проделки: Еврей, а тоже что-то смелое может.
У еврея с раннего детства больше оснований для задумчивости. Больше препятствий. И формируется мировоззрение: Если хочешь чего-то добиться – ты должен думать, как обойти запреты, как найти решение. Ты должен работать упорно, сколько угодно, пока не добьешься. Ты должен делать больше других, чтобы тебе позволили – может быть! – стать вровень. А жаловаться некому. Так устроен мир. И вы интересуетесь, почему евреев процентно больше на всех хороших местах? Потому что они привыкли сносить тычки и унижения. Хлебать дерьмо полной ложкой и улыбаться на людях, а блевать только вдали от чужих глаз. Вставать на раз больше, чем упал, и не жаловаться, что подножка была нечестной – честных приемов по отношению к себе они и не ждут.
ЕСЛИ ЖИЗНЬ НЕ ПРЕВРАЩАЕТ ЕВРЕЯ В ЛАКЕЯ – ОНА ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В ГЛАДИАТОРА
Лакеев много, очень много. Рабство порождает рабов. Но гладиаторы – на виду, бросаются в глаза. Вот так и формируются слагаемые успеха: упрямство, упорство, старательность, вдумчивость, терпение, изобретательность, хитрость и ум. Плюс врожденный темперамент южного народа, любовь к знаниям: как-никак тысячи лет подряд евреи были поголовно грамотным и читающим народом Книги. Кто ещё?
8. Аракчеев довел до сведения и исполнения офицеров-воспитателей требования к подготовке кантонистов: Девять забей – десятого представь! Десятый выходил – откован: служба – штыком шла.
Жизнь – неплохой офицер-воспитатель, и забитых евреев много. Вам она представляет десятого. Когда вы завидуете его успехам – не забудьте позавидовать унижениям, побоям и упорству.
9. Хитрость – сила слабых. Когда и прямая сила, и закон и симпатии окружающих – не на твоей стороне, ну таки уже приходится думать, как тихой сапой добиться своего. Так развивается комбинаторный ум, поливариантное мышление.
ЧЕМ В МЕНЕЕ ВЫГОДНЫЕ УСЛОВИЯ ТЫ ПОСТАВЛЕН ИЗНАЧАЛЬНО – ТЕМ БОЛЬШЕГО ТЫ ДОБЬЕШЬСЯ В КОНЦЕ, РАЗВИВ УМ И ВОЛЮ ПРЕОДОЛЕНИЕМ ПРЕПЯТСТВИЙ. Если раньше не сломаешься и не сдохнешь, что и происходит с большинством. Страшная, удивительная вещь, наводящая на мысль о Высшем Промысле и действительно Избранном Народе. Этот народ надо бить, гонять, ограничивать, унижать, – т.е. ставить в условия постоянного решения задачи по выживанию и самосохранению. Таким образом, среди других народов рассеянное еврейство оказывается в положении человека среди животных – о нет! я не ставлю евреев выше других! и никакой народ не ставлю ниже евреев! я говорю это лишь в том смысле, что первобытный человек был лишен когтей, клыков, шерсти, панциря – голый, слабый, безоружный, бегал медленней оленя, лазил хуже кошки, рыл хуже крота и т.д. И ему приходилось напрягать ум и волю – как быть? как спастись? как прокормиться? как найти жилище? как не замерзнуть? Ум и воля, постоянно напряженные решением этой задач и, и сделали его царем природы. ГОНЯЯ ЕВРЕЯ – ТЫ ТОЛЬКО ТРЕНИРУЕШЬ ЕГО. Гонения сделали евреев живучими и умными.
10. Евреи завладевают СМИ. Кино, телевидение, журналистика, эстрада. Это наблюдение сделано еще в ХIХ веке. Дорогие мои. Вот унижаемый ребенок. Его лупят, причем несколько на одного, драки нечестные – не стычка, а просто избить. Он долго переживает каждую такую несправедливость и унижение. И при этом – в одиночестве – произносит внутренние монолога и диалоги! Он тренирует свой вербальный аппарат, свое воображение – да как! со страстью! на адреналине! переживая недавнее! в нежном возрасте созревания, когда гормоны начинают бить фонтаном! А утешение спокойное, развлечение одинокое (прежних времен) – книжку почитать, с капитаном Бладом забыться. Вот так – так! – вырастают люди, любящие и умеющие говорить, представлять, вешать народу информацию чаном лапши на уши. Он к этому, занятию всей жизнью тренирован и направлен – заточен на это. Мечтательный мальчик, робкий и слабый, в воображении повелевает толпами и произносит речи. Месяц произносит, пять лет произносит! И вот из этой школы внутренней самовыучки вылупляются телеведущие и киномагнаты. Если человек хочет, а его унижают, – он мечтает. А если он мечтает – то у некоторых это получается в жизни. Белые смокинги. Прожектора. Канны. Светские львы и златоусты. Сказку о Гадком Утенке написал, кстати, не еврей, а датчанин. Чтоб никто не сомневался – германцы ничуть уж не менее мудры, чем евреи. А уж датчане – племена были крутых и ярых германских кровей. Если кто вдруг не в курсе – Рюрик был из данов.
11. В те времена, когда бремя белых было цивилизацией мира дикарей, и Старой Англией правила Старая Вдова Виктория, сын мелкого колониального чиновника и первый поэт мира Редьярд Киплинг написал: И гордость других оцените, Свою до конца оценив!
12. Я вижу этих жирных брюнетов с глазами. Косыми и масляными от пьянства. Ревнители интересов и чистоты русского народа, знающие свою историю, как бушмен знает тонкости чайной церемонии в Киото. Они похожи на славян из учебника, как я на вождя апачей. Непохожесть на идеал подстегивает их комплекс неполноценности. При слове жид ноздри их трепещут, как крылья бабочки над кокаиновой дорожкой. Я долго думал – но я понял, понял, понял!
БИТЬ ЖИДОВ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ СПАСАТЬ РОССИЮ
Враг – единственное оправдание их несостоятельности. Оцените степень шизофрении: ничего, что исламские террористы убивают русских – зато евреев они тоже убивают, а вот это хорошо! Уже дома в Москве взорваны, уже арабские добровольцы среди трупов чеченских боевиков идентифицированы – а наши патриоты все шлют приветы и поддержки арабским террористам, которые любезны нам, раз жидов мочат.
13. Десятилетиями крошечный Израиль противостоит исламскому окружению, превосходящему его в сотни раз (!) по численности и территории. Откровенно декларируя целью уничтожение Израиля – на карте стереть, людей вырезать, кровью все смыть в море! – исламское окружение проиграло все развязанные войны. Первая война началась с нападения всех пяти арабских государств, окружающих Израиль, в день провозглашения его как государства в ООН. Последняя на сегодняшний день – в 1982 г. в Ливане, когда евреи сбили 96 сирийских МиГов, не потеряв ни одного своего фантома. А в 1973, после детальной советской авиаразведки, Египет и Сирия одновременно напали на Израиль многократно превосходящими силами – и через несколько дней ООН категорически запретила евреям входить в Каир, а СССР заявил, что если они приблизятся к Дамаску – мы высаживаем десант и открываем военные действия на стороне Сирии. А мы десять лет не можем разобраться с крошечной Чечней, где погибло 120 000 мирного населения, из которых – масса русских в первую кампанию.
Может, пригласить на Кавказ бригаду Гoлани, которая в 73-м сожгла сирийские бронетанковые силы в количестве тысячи единиц и погнала сирийскую армию?..
14. Крошечный Израиль, стоящий в выжженной пустыне, принял в считанные годы 3 000 000 человек – удвоил собственное население! С очередями и трудностями – но все, бывшие нищие советские граждане, получили деньги на первые полгода и на обзаведение (до 10 000 долларов), какое-то жилье, курсы языка, какие-то работы. Ни один! – не остался без крыши, без денег – сразу! – без вещей на первое время, без медицинской помощи, без школ для детей. Упирались, мыли лестницы в переходах, помогали друг другу, но все оклемались и встали на ноги. А мы бросили за границами разваленной державы двадцать пять миллионов своих! Бросили, как собак! И вопим, что русская нация вымирает! Таки да. Судя по скотскому отношению к братьям – в вашем лице, доброхоты, и вымирает – начиная с мозга. Россия – огромная, с ее землей, с ее ресурсами, с ее нехваткой рабсилы не может принять русских из-за границ на родину?! Почему?! Денег нет?! Ложь!!! Денег русских в Америке лежат сотни миллиардов. Ума нет! И совести. нет! Чувства своего народа нет! А значит – нет и народа. И заметьте – никто в Россию не хочет. И русские не едут. Они-то знают, что к чему. Бардак, нищета, воровство, бандитизм. заедят, замордуют, замучат. Но вперед! – громить жидов, за то, что русским на русских насрать! Вот что я вам скажу. Повесить всех евреев, в сущности, недолго. Вопрос: как это будет способствовать решению задач по улучшению жизни? Нигде так не живут.
15. Советские евреи давно ведь перестали быть народом. Русский язык, русская советская ментальность, советский атеизм, советская идеология, ассимиляция. Антисемитизм превратил русских евреев – боже, все уехали, сколько их там осталось-то?.. – в своего рода аморфную секту: на нас соответствующая печать и соответствующие поражения в реальных правах и возможностях. Ну, типа каста такая. И разве не забавно, как висят в соответствующих комнатах и коридорах КГБ-ФСБ портреты всех этих Урицких и Трилиссеров, основателей, понимаешь, конторы, куда теперь евреев на дух приказано не подпускать. Вы же знаете, как фюрер болезненно относится к еврейскому вопросу. Ну и как – много мышей наловили, расою чистокровные наши? Да у вас собственные ракеты с собственных лодок – и то не летят.
16. Генерал с большим носом, похожий на перекормленного вальта! Встать! Смирна! А вы знаете, что организатором и создателем Красной Армии является товарищ Троцкий? Еврей заледорубленный?
В элитные военно-морские училища евреев давно не принимают. То есть радио-инженером морским или механиком можно – но строевым командиром нельзя. По этому случаю еврей Розенбаум надел форму флотского военврача (как выпускник меда с военной кафедрой) и погоны аж полковника (как депутат Думы) и пришел поздравлять расою чистых лейтенантов с выпуском. Азохенвей! Ле хаим, господа офицеры!
17. Мнение о высокой интеллектуальности евреев сильно и злостно преувеличено. Я лично встречал среди них массу фантастических идиотов. Преувеличено и мнение о всеобщей интеллигентности. Это, может, в Ленинграде и Москве было много наинтеллигентившихся. А что касается наших парней со Жмэринки и Конотопа, шо ныне уси в Израиловке – эдаких жлобов любо-дорого поискать. И – на Брайтоне тоже, но эти зато спят спокойно. А есть масса замаскированных. На три четверти еврей, причем эти три четверти стоят иных пяти – а по паспорту, как гневно писал пролетарский писатель Бабель, русский. – такой русский, хучь в раввины отдавай. Кстати, если сравнить и общую, и летную, и физическую, и идеологическую подготовку русских и израильских летчиков – ребята, вы что, там авиация – элита элит, конкурс – сто на место, отсев жестокий, – т. е. парни таки да держат в руках судьбу и жизнь своей страны, буквально. А э т и что держат? Так-то.
Еврей – фрукт с оттяжкой. Ты его сожрешь если – а потом эта, ни с чего вдруг подохнешь. Это уж точно. Вы эта, православный, если Библию дома имеете? Перечитайте чони-будь на ночь. Хоть Книгу царя Соломона. Успокаиваетu

...

Остались всего три репетиции до пoзoра!

2013-10-04T09:12:00.002+03:00

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как

можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с

Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили,

чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и

просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не

забывайте...))

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской

авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!

Вытерли гриф и сыграли сухо!

Это произведение вы должны были впитать с молоком

преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после

консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и

потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с

фальшивомонетчиками.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот,

ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от

пионерского горна?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость.

Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас

по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме

виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо,

что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии

встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую

игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах

так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду

были негры?

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не

дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у

вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично

договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за

прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук

тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не

спешите.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и

задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы

расстреляли

Притча со многими моралями.

2013-09-22T07:43:00.004+03:00

Рассказывают, что когда-то в далёкой провинции грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: <<Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!>>
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: <<Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!>>
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: <<Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?>>
Старик ответил сердито: <<Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял>>.
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: <<Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли>>.
Это называется - использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: <<Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Coca Cola’s Former CEO, Bryan Dyson, gives a great 30 second short and sweet speech!

2013-09-19T09:23:00.001+03:00

Imagine life as a game in which you are juggling some five balls in the air. They are Work, Family, Health, friends and Spiritand you’re keeping all of these in the air.

You will soon understand that work is a rubber ball. If you drop it, it will bounce back. But the other four Balls – Family, Health, Friends and Spirit – are made of glass. If you drop one of these they will be irrevocably scuffed, marked, nicked, damaged or even shattered. They will never be the same. You must understand that and strive for it.

Work efficiently during office hours and leave on time. Give the required time to your family, friends & have proper rest.

Value has a value only if it’s value is valued

ЕВРЕЙСКИЕ ЯПОНЦЫ И ЯПОНСКИЕ ЕВРЕИ

2013-09-12T07:57:00.001+03:00

М.БАСС

Примерно 1700 лет назад в Японию прибыл Юзуки-О (по-японски «О» — «король») в сопровождении 3600 человек. По-видимому, это были евреи, так как по-японски «юзу» означает «иудей». Пришельцы обучили тогда японцев ткацкому искусству. При императоре Юрнаку в Японию прибыла новая группа «юзу», которых император за умение ткать назвал «Хатта» («челнок»). Сами они называли себя «Израй».
Древняя легенда племени «Израй» рассказывает об их вожде Кава-Кацу (как же без Каца?). Младенцем Кава-Кацу был спасен из воды, потом воспитывался в царском дворце, стал начальником, освободил свой народ «Израй» от неволи и дал ему конституцию. Не правда ли, что-то очень знакомое?
Позже племя «Хатта» стали называть «Узумаса» («узу» — это измененное «юзу», т. е. «еврей»). Сегодня возле Киото есть деревня Узумаса и храм по имени Узумаса-Дери (по-японски «Дери» — «Давид»). В этом храме в сентябре каждого года проводится «Праздник агнца», на которого возлагают все грехи народа.
В 1934 году, 21 февраля, в харбинской газете «Еврейская жизнь» была напечатана статья о книге японского епископа Дзуди Накада. В этой книге Накада убеждает читателей в том, что японцы имеют семитское происхождение. К семитам, по мнению епископа, относятся не только евреи и арабы, но также желтые (японцы, китайцы и др.). Большое сходство Накада видит и в других обычаях японского и еврейского народов. Например, изготовление «эмоги-моци» напоминает еврейский обычай готовить и есть мацу.
Япония с древних времен известна как Страна восходящего солнца, по-японски «Мизухо». Сравните с еврейским словом «Мизрахо» — «восход», «возрождение». Эти слова тождественны и по произношению, и по смыслу. В своей книге епископ защищает еврейский народ и призывает к борьбе с антисемитизмом.
Епископ Накада был основателем и главой церкви «Очищение» («Киоме Киокай»). У церкви Накады было до 200 отделений в Японии и в Китае, где не только изучали Библию, но и ежедневно произносили молитву за благополучие еврейского народа.
Сходство обычаев, религиозных ритуалов и даже архитектуры молельных зданий иудеев и синтоистов пока необъяснимо. Ежегодно в течение почти двух тысячелетий на вершине высокой горы в префектуре Нагано проводится религиозный обряд «Ми-Исаку-ши». В центре обряда — инсценировка жертвоприношения. Жрец приводит мальчика во двор храма, затем он заносит над жертвой нож. Убийства, однако, не происходит — появляется другой жрец, останавливает руку с ножом и передает повеление Б-га — освободить мальчика. Затем в жертву приносятся 75 оленей.
Интересно, что жертвоприношение животных совершенно не характерно для японской, синтоистской религии. Количество оленей (75) совпадает с числом баранов, которых самаритяне приносили в жертву на Песах. Японский историк Кубо утверждает, что в древности овец в Японии не разводили, и для их замены был избран олень — кстати, животное, отвечающее всем требованиям кашрута.
Интересен для нас также обряд «Ямабуши». Заключается он в том, что священнослужитель после молитвы надевает на голову так называемый «токин» — черную кожаную коробочку, удерживаемую кожаным ремешком, и трубит в раковину — четкая параллель с наложением тфилина и шофаром.
Внутренняя структура синтоистских храмов идентична структуре Первого и Второго Иерусалимских храмов. У синтоистов тоже есть Святая Святых. Как и в Первом храме, вход охраняется фигурами львов, которые, кстати, в Японии никогда не водились. Стоит ли после всего этого удивляться, что одежда синтоистского жреца имеет цицит? А также что на статуе V века японский самурай изображен с пейсами?
В 1854 году японские порты открылись для международного пользования. Волна приезжих, в том числе евреев, захлестнула Японию. Нынешние туристы могут найти на еврейском кладбище в Иокогаме надгробие, датированное 1869 годом.
Нельзя не вспомнить и о русско-японской войне 1904-1905 гг. и героической обороне Порт-Артура. Во время этой войны Иосиф Трумпельдор — умный, энергичный и храбрый еврей — вступил добровольцем в русскую армию и участвовал в обороне Порт-Артура. За время войны его наградили четырьмя Георгиевскими крестами — полный Георгиевский кавалер — высшая награда для солдата. В одном из боев ему оторвало руку, и Трумпельдор попал в плен. В плену он учил неграмотных пленных солдат читать и писать. Потом они уже сами писали письма домой. Через школу Трумпельдора прошли 5 тысяч пленных.
За короткий срок Трумпельдор изучил японский и китайский языки, редактировал и издавал газету, читал лекции пленным. Иосифа любили и уважали не только русские пленные, но и японцы.
Японский император от своих подданных узнал о герое, награжденном четырьмя Георгиевскими крестами, и пожелал увидеть его. «Почему такой герой только унтер-офицер, а офицерского звания не удостоен?», — спросил Микадо. Трумпельдор объяснил императору, что он еврей, а в России евреев в офицеры не производят.
«Русское начальство, — сказал император, — наградило вас за боевые отличия, а я хочу наградить вас за деятельность в плену». Через несколько дней в торжественной обстановке Иосифу Трумпельдору преподнесли замечательный протез, на котором золотыми буквами были написано: «Эту руку жалует японский император герою Трумпельдору за его полезную деятельность во время плена».
Война окончилась, пленные готовились к возвращению в Россию. Японский генерал передал Трумпельдору пакет на имя генерала Линевича — командующего русскими войсками.
Когда Трумпельдор явился к генералу Линевичу, тот радушно его принял, так как уже слышал о нем и о его визите к Микадо. Командующий просил его присутствовать при параде войск Харбинского гарнизона. В день парада Линевич произнес речь перед войсками, в которой рассказал про Трумпельдора, героя, награжденного медалями и Георгиевскими крестами.
Конечно, в годы Второй мировой войны нацистский антисемитизм не мог не повлиять на японское общество. Церковь Накады была закрыта властями, а один из его сыновей, руководитель церкви, был арестован. Германия требовала от своего союзника решительных мер по уничтожению евреев. Но японцы сделали только одно: в китайском Шанхае, захваченном Японией во время войны, было создано единственное в Азии гетто, где 20 тысяч человек жили в ужасных условиях. Но в этом гетто никого не убивали. В те годы в Японию въехали много еврейских беженцев из Европы. По окончании визового срока их могли выдворить из страны, но японское правительство продлило все визы.
Современная еврейская община Японии была основана в Токио евреями, переехавшими из Иокогамы и Кобе, а также прибывшими из Харбина и освобожденного Шанхая.
Еврейская община сегодня насчитывает всего 150 семейств. Она содержит синагогу «Бейт-Давид», названную так в честь отца одного из бывших руководителей — Айзенберга, позже ставшего крупнейшим израильским бизнесменом. В общине есть японцы и японки, которые прошли гиюр и являются мужьями и женами евреев. Японцы, принявшие иудаизм, активнейшим образом участвуют в жизни общины. Некоторые из них даже являются инициаторами переезда на постоянное жительство в Израиль.
Принц Микаса, младший брат покойного Хирохито, императора Страны восходящего солнца или, как ее называют сами японцы, страны Мизухо — большой друг евреев Японии. Он хорошо знает иврит и в молодости посещал синагогу во время еврейских праздников.
После окончания Второй мировой войны многие евреи уехали из страны Мизухо в свою маленькую страну, в которой началось возрождение (Мизрахо) их собственного государства. И сегодня в Израиле существуют кибуцы, где есть специальный дом, куда на две недели могут приехать гости из Японии, чтобы прикоснуться к дорогим им израильским святыням. Только на две недели, потому что желающих приехать и прикоснуться немало

wiki

Jewish Community of Japan

Почти панацея...Как это делают китайцы.

2013-09-11T14:50:00.003+03:00

**Почти панацея...Как это делают китайцы.** У меня есть редкий рецепт, которым я хочу поделиться с вами. Этот рецепт от многих болезней. А пришёл он ко мне совершенно случайно. Были мы с подругой на выставке косметики. Целый деь ходили. Всё очень интересно. Но устали и решили попить чайку с бутербродами. Подруга достала термос. Сидим, пьём. Рядом присела женщина. Подруга предложила ей чаю. Женщина не отказалась. Завязалась беседа. Женщина нам говорит: "Девочки, вы такие молодые! Зачем вам косметика!" На что мы удивились: "Мы молодые? Да у нас куча болячек!" Не успели мы сказать, каких болячек, как эта женщина сама назвала нам все наши проблемы: у тебя - анемия, а у тебя - поджелудочная железа. Мы раскрыли рты: "Как это вы узнали?" - "По языку!" А мы-то просто сидели и ели бутерброды. Оказалось, что женщина из Воронежа, народная целительница. Мы начали советоваться, как нам лечиться. На что женщина рассказала нам, что недавно вернулась из Китая, где обсуждала с врачами свою ситуацию - а России ей хотели отнять почку.Китайцы же прописали ей сосать чеснок по утрам, до тех пор, пока организм не восстановится. Когда мы просыпаемся утром, у нас во рту "помойка". Нарезаем мелко зубчик чеснока, даём ему пять минут полежать, а потом кладём в рот и гоняем его со слюной по рту, сосём сок. Слюна попадает в кровь, чистит сосуды, лимфу. Укрепляется полость рта, дёсны не кровоточат. Но во избежание отёка слизистой, начинать надо с пластинки от зубчика чеснока и постепенно довести до целого зубчика. Сосать минут 30. Жмых от чеснока выплюнуть. Чтобы не было запаха, надо позавтракать, почистить зубы, пожевать зёрнышко кофе, веточку петрушки... Целительница напомнила нам слова Ванги: "Пока есть чеснок на земле, земля будет жить". И пояснила: многие считают, что есть чеснок в больших количествах - достаточно для здоровья. Но по большей части делают они это для возбуждения аппетита, так как всё попадает в желудок. А когда сосёшь чеснк, то сок, минуя желудок попадает в кровь и чистит её. Этот рецепт я не встречала нигде. Он очень действен. Если ты его начал принимать до гриппозной эпидемии, то он убережёт тебя от серьёзных последствий. Кто хочет восстановить своё здоровье, обязательно с этим рецептом надо поменять образ жизни. Отказаться от вредных привычек, хотя бы от переедания, тогда он эффективен на все 100%. Скажу, что в этот рецепт я поверила сразу же. Поскольку у меня была анемия, я пила много железосодержащих препаратов. Так вот, я их отменила и начала сосать чеснок по утрам. Через месяц пошла сдавать кровь в экспресс-лабораторию при институте Склифосовского. Каково же было моё удивление, когда я узнала, что гемоглобин у меня 120 единиц! А прежде он никогда не был выше 86 единиц! Потом сделала УЗИ почек. Моего пиелонефрита тоже не стало! Рассказала этот рецепт моей приятельнице, которая живёт на даче. У неё в осенне-весенний период начинается лающий кашель (хронический бронхит). Приятельница моя начала сосать чеснок и стала фанаткой этого способа. Потому что как-то постепенно кашля не стало. У неё же часто были спазмы сосудов, при которых у неё синели губы, и она лежала без движения, - этого всего у неё тоже не стало. У мужа её в почках был камень. Моча шла с кровью. Стал сосать чеснок - моча стала прозрачной, очистилась кожа. Перечислять все подобные случаи исцеления можно долго. Но при определённом упорстве, используя рецепт, люди добиваются очень хороших результатов. Шиян Е.А. г. Москва. ул. Нагатинская. Вестник "ЗОЖ" No. 5 за 2010год.

мудрость - это далеко не всегда возрастная категория

2013-09-01T08:22:00.001+03:00

Мудрую шутку прислал мне мой лондонский приятель, получивший ее, в свою очередь, от своей 12-летней внучки. Иллюстрация к тому, что мудрость - это далеко не всегда возрастная категория.

* * *

Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".

Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"

"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.

"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"

Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"

После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.

Предисловие и перевод с английского:
Элеонора Шифрина, Иерусалим