lo schemetto parla da sé, invito ad osservare quei 750MB approssimativi, destinati a periferiche e controller PCI, e altre robe del genere, che sottratti dall’unico GB totale spiegano alcuni cali prestazionali e rallentamenti. Posso testimoniare personalmente che installando 2GB di RAM applicazioni come Word ed Excel letteralmente volano, e si riesce a lavoricchiare anche su un Photoshop (versione 7.0 quella testata da me) pur non utilizzando file di paging, nel mio caso.

Ho poi effettuato un test volante aprendo tre schede di Chrome, Word, Excel e Photoshop, e non s’è incastrato nulla. Direi che sono soddisfatto. Consiglio a chi volesse pasare ai 2GB di consultare una lista di memorie compatibili prima di passare all’acquisto. Io ho installato una Kingston Hyper X PC2 4200 2GB KHX4200S2LL /2G 533, non perché ne sappia poi granché, ma perché un mio amico e collega smanettone l’aveva presa e ne vantava la bassa latenza ma poi non ha comprato tutto il resto su cui voleva montarla. E allora.

Queste le specifiche della RAM Kingston. L’immagine è presa dal PDF ufficiale Intel

Queste tavolette sono uno spettacolo:

(cliccando sulle immagini hai la versione a 5 megapixel)

Un concentrato di nozioni di materie bellissime, c’era un intero corso su pubblicità e brand management sintetizzato in caratteri piccolissimi e ordinati scritti a penna nera, ma la foto non riusciva a rendere nessuna delle scritte; questa qui si legge un po’ meglio, di solito queste tavolette sono multidisciplinari, questa mi sembra concentrata sul filone della psicometria; in particolare a sinistra, in verde, nozioni di “Teoria e tecniche dei test di personalità”, mentre sulla destra, in rosso, alcuni spunti di “Statistica psicometrica”.

Eccone un po’ di quelle che ho recuperato alla fine di un esame, riconsegnate dagli studenti con ingenua indifferenza; per loro è normale utilizzarle:

Un’altra cosa che ho trovato meravigliosa è che su alcune, ruotandole di 180°, nell’altro senso ci sono scritte altre robe, con un’altra penna o pennarello, in un altro colore, riferite ad altri insegnamenti. Un po’ come le canzoni dei Led Zeppelin, insomma, che se le senti al contrario eccetera:

Alla fine mi sono anche chiesto quante ore/uomo ci fossero volute, per sintetizzare su una tavoletta in caratteri minutissimi solo i concetti fondamentali di un intero corso; a quel punto bastava studiare. Epperò è da troppo poco tempo che non sono più studente, e ancora capisco che un conto è passare un esame, un altro è godersi la sensazione di aver fregato qualcuno più in alto di te.

Insomma alla fine sono arrivato a S.Lorenzo, saran state le 10.30 e temperatura e tasso di umidità non contribuivano a mantenermi lucido. Ho parcheggiato con fatica e raccattato borsa e cellulare e sigarette e tutto il resto da ogni vano portaoggetti esistente o adattato, e son partito in missione. Al ritorno cercavo le chiavi nel solito posto, la tasca posteriore della mia borsa, di solito zeppa di roba, sempre a rischio esondazione, con la fodera interna strappata il giusto da renderla la sacca infernale dell’oblio; ma anche ficcando la mano lì, nulla. Certo, non mi preoccupavo perché, dicevo, ora arrivo alla macchina, mi appoggio sul cofano e tiro fuori tutto; e spunteranno fuori anche le chiavi. Arrivo alla macchina, ma non faccio in tempo a posare la borsa sul cofano che vedo le chiavi: sono lì, penzolano ammiccanti dalla serratura dello sportello del guidatore, le serrature sono aperte, le chiavi lì.

Neanche mi incazzo o bestemmio o mi sconvolgo, mi metto al posto di guida ringraziando il cielo o la fortuna, abbasso i finestrini e penso d’istinto a lui, l’altro-Me in un altro degli infiniti universi paralleli (io ci credo, agli universi paralleli) che con la borsa in mano sarà arrivato nel punto esatto dove avevo parcheggiato e ci avrà trovato, boh, niente, o forse un biglietto con appiccicata col nastro adesivo  una moneta da un’euro, e con su scritto “co’ questi comprace un bijetto”. Nel prossimo deja-vu toccherà dargli una pacca sulla spalla, ché me lo immagino, come si sarà sentito. E non lo invidio per nulla.

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[1]: che poi io son stato per anni col serbatoio del detergente vuoto. Secco. Arido. E ci avevo una bottiglia di plastica vuota che ogni tanto riempivo. Poi da quando sto facendo curare la macchina dall’Assistenza Ufficiale (c’è un che di ricorrente, in questo) la macchina ogni tanto perde qualche pezzo (la candela, il motorino dell’alzacristalli elettrico, i tergicristalli) e via di assistenza e preventivi e scucire la grana, ma il detergente, ecco, il serbatoio del detergente è sempre pieno e schiumoso. Questa sì che è professionalità.

[2]: gli specchietti, poi, anzi lo specchietto, quello sinistro, meriterebbe un discorso a parte. Per 4 mesi ho rincorso le sue manie paranoidi, evidentemente frutto di un post-traumatic stress disorder: da quando la conchiglia che regge lo specchio aveva preso una botta da un tamarro su una Fiat Brava, botta che aveva fatto cadere e distruggere lo specchio vero e proprio, ogni nuovo specchio montato cadeva inesorabilmente dopo pochi giorni. Ne ho provati di sottomarca (9€) e ufficiali (40€) e sarò arrivato a spendere almeno 250 euro di specchietti, per tenersi bassi. L’ultimo è caduto dopo solo una settimana di utilizzo, era l’ennesimo da 40€, e allora l’ho ripreso e facendo attenzione a non dissanguarmi l’ho riattaccato alla conchiglia. Non è più caduto, è almeno un anno che è lì. Trauma scaccia trauma.

La prima è alle 13.30, un grosso pezzo grosso di una banca vuol parlare con me per un progetto, mi aveva già incontrato e devo aver fatto colpo perché cerca proprio me, lui è una boa enorme e bianca e si veste coi colori della sabbia. E’ simpatico nonostante mantenga una formalità che a volte mi fa trasalire, anche se siamo da soli io e lui in una stanzina che ho recuperato per accoglierlo il cui condizionatore non basta ad arginare l’afa romana che lo sta sciogliendo visibilmente, niente, lui è formale, ringrazia per ogni informazione, ci tiene a farmi vedere le sue 6 slides, a spiegarmele, continua a darmi del lei nonostante io abbia un cespuglio in testa e la camicia di fuori. Mi lascia l’URL del sito web di una controllata della banca che si occupa di top management. Non c’entra nulla col resto della riunione. Buon segno.

La seconda è alle 16.00, mi hanno mandato il materiale venerdì ma io venerdì non ci avevo gana per leggere PDF di presentazione progetti, oggi figuriamoci (oh, oggi è lunedì), e poi io smadonno ma sotto sotto lo so che improvvisare è facile se l’armonia è quella: una volta che conosci la pentatonica cambia solo il tasto all’altezza del quale spostare la mano. Altro conto è se arriva il jazzista, ma non era il caso di oggi. Sono in tre, un giovane coi capelli spessi corti e incollati alla testa e un pizzetto nero come i capelli e folto. Una lei alta dai lineamenti dolci e grossolani e gli occhiali quadrati, anche lui ne inforca un paio, solo lei rossi lui neri. E infine un vecchio professore di Trieste; la bora l’avrà scosso parecchio, perché si muove fragile e quando sposta il tronco si sente uno strano cigolìo come di fascia di plastica o di roba operatoria che ogni volta  che lo sento mi viene in mente il colore verde pallido delle pareti degli ospedali. Ha la psoriasi. Il mio collega (ah, già, è il mio superiore teoricamente) fa un’introduzione triste in cui parla di tutto quello che riguarda noi selezionando esclusivamente le informazioni che meno potevano interessare gli ospiti. Io alzo l’indice e intervengo piazzando un paio di buoni colpi tanto da attirarmi i sorrisi del professore e gli sguardi interessati dei due giovani (che son quelli che han fame di soldi, mentre il professore si nutrirebbe solo di conoscenza pura, alta, e vorrebbe vedere protoni ruotare non dico dal vivo, ma almeno registrati, si potesse, ed è quello che ci chiede).

Mentre gongolo chiedendomi che cosa, alla fine, vorrano mai questi tre malassortiti personaggi, mi chiamano da su, in segreteria mi aspetta una giornalista e una collega che si occupa di europrogettazione. Sono costretto ad abbandonare la Riunione #2 e mi vergogno come un cane, mi da’ un fastidio folle essere costretto alla maleducazione, e per me lasciare appese queste persone, tra l’altro in balia del collega-superiore di cui sopra, corrisponde esattamente al concetto di “maleducazione”; pero’ mi faccio coraggio. La giornalista parla di un terzo progetto ancora, noi siamo appetibili per i progetti, si sa, lei è molto abbronzata e le hanno detto che io sono un suo fan (business is business); siccome non sono bravissimo a recitare venerazione passo subito al concreto: e insomma questo progetto che ci propone sarebbero in realtà almeno 5 progetti ma lei è riuscita a sintetizzarli in uno solo e ad ottenere i fondi per mezzo. Brava, dico, siccome vuole che ci diamo del tu. Lo stomaco comincia a incendiarsi nonostante io abbia mangiato solo 2 euro di pizza rossa buona e scrocchiarella presa da Roscioli, lo stomaco brucia e a me viene da fare di quei ruttini silenziosi ma capaci di cuocere un roast-beef. La guardo cincischiare ed interrompermi e arrivare tardi a quanto le spieghiamo e prego che tutto finisca presto.

E insomma, aggiornare il Bios all’ultima versione è l’operazione più delicata, poi tocca impostare il Bios perché non faccia l’avvio super-ultra-rapido ma solo quello super-rapido, e poi scaricarsi un Win32-imagewriter per “masterizzare” le immagini .img su una chiavetta USB. A quel punto avete solo l’imbarazzo della scelta. Io ho provato, dopo apposito consulto su friendfeed:

• Moblin 2, nuovo da Intel basato su Fedora, ancora in versione beta, non installa in automatico la tastiera italiana, per il resto riconosce tutto al volo. Sembra l’interfaccia di un cellulare di prossima generazione, tarata perfettamente per uno schermo 1024×600, e pensata principalmente per utilizzo di social network vari, e a seguire web, multimedia e office <URL: http://moblin.org/>;
• Ubuntu Nebook Remix, oramai “classica”, interfaccia non bella come la precendete, orientata ad un utilizzo “globale” del netbook. L’ho vista così tante volte che oramai mi sembra superata. In realtà è quella che presenta meno problemi, è più supportata, è ottimizzata per l’hardware a disposizione, e consente di fare più cose. Una scelta affidabile. <URL: http://www.canonical.com/projects/ubuntu/unr>.

NON ho provato, perché Apple non consente di installare i suoi sistemi operativi su macchine non-Apple:

• Mac Os X ver. 10.5.6, che comunque gira e riconosce tutto, con opportune patch facilmente accessibili ricercandole su Google, tranne - anche nelle distribuzioni “pensate per” e quindi “ottimizzate per” - il modulo wi-fi. La soluzione che tutti consigliano è quella di sostituire il modulo interno con un modulo compatibile Apple, ma nessuno specifica con certezza se questa operazione intacchi la garanzia. Certo che non avere connettività wireless a disposizione - a meno di modifiche hardware, appunto - rende inutile la già non consentita installazione.

Avrei volentieri  fatto una prova anche con Windows 7, per cui mi sono regolarmente registrato, ma la procedura che prevede forzatamente il passaggio da DVD è vecchia dentro. Siamo nel 2009, signori.

Mi resta da provare:

• gOS, suggeritomi sempre nella già linkata discussione su Friendfeed, giunto alla terza versione, una distribuzione “semplice” di Linux arricchita ora dai Google gadegts e da Wine1.0, un emulatore di XP in grado di far girare alcuni programmi. Credo mi ci dedicherò nei ritagli del weekend, il download avviene tramite torrent, sistema che solitamente non utilizzo. <URL: http://www.thinkgos.com/gos/index.html>

Fatto sta che non ho ancora deciso a cosa dedicare l’SD da 16GB inclusa nella confezione; per ora infatti ho fatto tutti i test lanciando i vari SO tramite USB-pendrive; a questo proposito, per chi volesse cimentarsi, segnalo che per far riconoscere le porte USB sull’S101 occorre aggiornare il Bios dal sito Asus ad una versione più recente di quella preinstallata (che risale al lontano 2004). L’operazione è semplice, occorre prima installare la penultima versione e poi l’ultima, senza farsi troppo prendere dal panico.

Buona smanettata e occhio agli orologi.

Poi però mi son detto: se ti aggiungono è perché con ’sto friendfeed oramai abiti al piano di sotto pure te. Magari in portineria, toh, su una brandina pieghevole, ma sempre nello stesso palazzo che prima guardavi sogghignando dalla finestra del bagno degli uffici di fronte.

Toccherà farsi un fake.

Vi dico solo che siete messi male se pensate di ricavare qualcosa da questo blog senza avere, voi, un’idea più che chiara su cosa scrivere.

Capre!

T Z G N G N, ancora consonanti nei pressi del timpano destro, vicine, ce l’avrà col marito, sicuro, quello è il marito. Lui è alto, non ha intenzione di sorridere, è lontano dalle vetrine, si muove parecchio e si guarda intorno. E ogni tanto, come la moglie, guarda me. Con la coppia oramai ho un debito di attenzione che estinguo mimando uno sguardo, un sorriso e la più ospitale disponibilità al contatto umano che ho in repertorio; lei apprezza. Sorride. Tra le mani ha uno di quei telefoni larghi da farci stare tutte le lettere, si avvicina, io corrugo le sopracciglia in modo che il punto interrogativo sia evidente, la signora mi ripete in faccia il più duro "What’s goin’ on?" che io abbia mai sentito, e indica il cielo.

Mi scusi, non so il tedesco, le dico in inglese.  Che poi era tedesca sul serio, almeno.

Lei allarga il sorriso; mi chiede se sono italiano, in inglese: sì, sono italiano. Mi chiede, "sei capace a parlare l’inglese?", è divertita, ed è a quel punto che realizzo, ora sembrerà provincialismo inferiorità pregiudizio mio, ma si vedeva che negli occhi ci aveva "italiani giovane non sanno parlare inglese e poi si lamentano della crisi, Berlusconi". Io non è che sul momento mi ci incazzo, anzi, mi imbarazzo un po’ e avverto di colpo la responsabilità di difendere una generazione intera, mi viene in mente Rutelli e a quel punto sento il peso di tutta la nazione, sulle spalle, e degli emigrati, anche. E poi "Berlusconi" cosa? Io quelle colpe non me le prendo mica, l’unica cosa che voglio prendere ora sono le distanze dallo stereotipo patetico che si sta materializzando proprio davanti ai suoi occhi, signora. E tutto grazie a me.

Finché il marito non prende in mano la situazione. Il marito è meno spiritoso, e parla un inglese duro ma meglio scandito. Mi guarda, indica il cielo, e mi chiede "cosa succede?".

Rapida analisi della voluta celeste. Il cielo è diviso in due; guardando verso Piazza Venezia è del solito meraviglioso azzurro delle otto di sera di giugno e bagna di giallo gli ultimi piani dei palazzi; sopra di noi e verso San Pietro, invece, è grigio scuro, non troppo carico ma niente di promettente. Finalmente capisco: li guardo, cordiale, verrà a piovere entro una mezz’oretta, faccio, sicuro, e annuisco, guardo ancora e confermo, in splendido inglese, sì, secondo me entro mezz’ora se stiamo qui ci inzuppiamo, e sorrido io, stavolta.

Lei ride. Lui mi fissa, punta il dito al cielo e "Gli elicotteri", mi dice, "cosa stanno facendo tutti questi elicotteri, qui".

Ah. Ok.

Mi riprendo, ci sarà una manifestazione, forse, dico; in effetti anche tutte queste camionette che indica suo marito, signora, forse in effetti c’è qualcosa, magari a Piazza Venezia. "Di là?". No, signora: dall’altra parte, è Piazza Venezia, dall’altra parte. Lei ride. E in effetti.

Arriva Rita che mi sfila dall’imbarazzo, goodbye, altri sorrisi. Un po’ ci stavo rimanendo male, sulle prime, serio; poi ho pensato: signore canuto, lei guardava gli elicotteri, ma allora è vero che siete guerrafondai, ma guardi il cielo piuttosto. E che è.

Poi non ha neanche piovuto.

Mentre l’angoscia, nella sua accezione più deliziosamente freudiana, è uno stato di paura senza oggetto (quindi senza nessuno o niente con cui prendersela), l’ansia è più facile da attribuire: si entra in stati d’ansia, tenendosi sul superficiale, per un evento, un appuntamento, un rimorso. Tecnicamente, per un conflitto. Questa definitezza non toglie all’ansia la sua straordinarietà (sì, proprio così): l’essere cioé un sistema di feedback del nostro organismo generato dal nostro organismo e rivolto al nostro stesso organismo. Un loop notevole.

L’ansia è una sensazione propriocettiva di tensione muscolare: il “sentirsi tesi” che la caratterizza corrisponde ad un effettivo aumento del tasso miografico, una misura della tensione muscolare. Questa tensione viene retroattivamente interpretata dal Sistema Nervoso Centrale, ovvero da colui che l’ha causata, come uno stato di malessere. Per farla semplice, il nostro organismo produce una tensione muscolare, una volta prodotta la “sente”, e sentendola la interpreta come disagio, “tensione”, per l’appunto.

L’ansia non è una malattia. Il principale scopo dell’ansia è la comunicazione, ed in particolare la comunicazione di un conflitto al nostro Sistema Nervoso Centrale; questa particolarità la rende un sintomo, e non una malattia. Un po’ come la febbre, ecco. E proprio come curare una febbre senza occuparsi di, non so, eziologia e anamnesi, è miope e artigianale, così sciogliere le tensioni ansiose senza occuparsi del messaggio che trasportavano non vuol dire guarire, ma curarsi. Superficialmente. E un saluto ai consumatori di ansiolitici.

Naturalmente essere ansiosi rientra nel campo delle possibilità umane. Ad essere patologico è lo sclerotizzarsi della fenomenologia, insomma, ma un po’ ansiosi lo siamo tutti. E se nei casi drammatici non si trova la causa, la farmacologia è un ottimo cuscinetto. E permette di vivere. Ma a tutti gli altri, agli ansiosi della domenica, agli hobbysti della tensione, agli apprensivi, consiglio di seguire il mio metodo.

Come molti, entro in ansia quando il mio sistema cognitivo deve sopportare tensioni confliggenti che spingono in direzioni opposte. A complicare la situazione, nel mio caso, oltre ad un filo di introversione che però torna sempre utile, c’è l’istinto radicato (e spesso fonte di sontuose gratificazioni intellettuali cripto-onanistiche) all’autoanalisi estrema, pratica ascetico-agonistica sintetizzabile in pochi step successivi, che raccomando a tutti:

1. percepire immediatamente le due (o più) tensioni;
2. decifrarle;
3. razionalizzarle;
4. isolarle dai fattori esterni che ne sporcano l’osservazione;
5. verbalizzarle mentalmente;
6. immaginare i propri conoscenti, i più stimati e i più disprezzati, mentre affrontano le stesse tensioni, immedesimarsi e studiare come il resto del mondo affronterebbe la cosa.

La raccolta di questa mole di informazioni contribuisce a crearsi un punto di vista esterno per osservare il proprio conflitto, un panorama più astratto e meno settico della causa tensiva.

È solo al termine di questa intensa ed appagante fase di studio, non prima di aver tracciato, sempre mentalmente, una sintesi finale di tutti gli elementi raccolti, che mi decido e vi invito ad entrare, senza ritegno, in ansia.

Serena nevrosi.