TELEOPERANDO

Marc Gené por el mundo

2009-07-06T23:15:00.004+02:00

Mientras escribo esto, en Telemadrid están emitiendo Madrileños por el Mundo, quizá el mejor programa de la cadena que, curiosamente, hoy se desarrolla en Perú.
Qué casualidad, justo el mismo día que nos comunican que el 11824 comienza un piloto, es decir, una prueba, en Perú. Nos deslocalizan. Nos joden. Ah bueno, no, que esto no significa nada, no supone nada para nosotros, nada va a cambiar, vamos a atender las mismas llamadas de siempre.... bla, bla, bla...

-Quería el teléfono de Marc Gené en Vilanova i la Geltrú, por ejemplo
-¿Mark Llané en Vila Nova y la Lleltrú? Un momento por favor...

Una lección de lógica

2009-06-08T08:05:00.000+02:00

-Buenos días, le atiende Fulano ¿en qué puedo ayudarle?
-Buenos días, necesito que me facilite usted el teléfono de la señora Pilar de Tal y Cuál en Zafra, provincia de Badajoz.
-Un momento, por favor... Disculpe pero no figura ningún número a ese nombre en Zafra.
-¿No está? Pues entonces deme el teléfono del hospital, porque si no está ahí es que habrá caído enferma.

Hablando de deslocalización...

2009-06-04T23:28:00.003+02:00

-Buenos días, le atiende...
-¿DÓNDE ME TENGO QUE DAR DE ALTA PARA LOCALIZAR A MI HIJA?
-Perdone... ¿quiere localizar el móvil de su hija?
-¡QUÉ COÑO EL MÓVIL, EL MÓVIL SE LO HA DEJADO EN CASA! ¡¡¡PARA LOCALIZARLA A ELLA!!!

Energía solar contra la crisis

2009-05-13T22:35:00.004+02:00

Casualmente, acabo de escuchar en las noticias de Telemadrid unas declaraciones de Tomás Gómez pidiendo a Doña Espe que tome medidas urgentemente para defender a los trabajadores de BP Solar. Según este hombre, no se puede permitir que una empresa se escude en la crisis para deslocalizar a mansalva y hay que defender a los trabajadores madrileños.
Pues me parece muy bien, así me queda más claro, si cabe, que los teleopes somos la última mierda del mundo mundial. En nuestro sector hay despidos indiscriminados todos los días desde hace años mientras las empresas para las que curramos contratan a saco en otros países. Y A NADIE LE IMPORTA UNA MIERDA, da igual que sean de derechas o de izquierdas o de centro o descentraos, son todos iguales.
¿Qué es lo que hace mejores a los trabajadores de BP Solar? ¿Qué nos hace a nosotros peores?

P.D. Sí, hay que tenerlos cuadrados para tragarse las noticias de Telemadrid, ha sido un lapsus...

Zortita

2009-03-18T23:55:00.003+01:00

-Buenos días le atiende...
-Buenos días, quería el teléfono de un concesionario de coches pero es que no recuerdo la marca... sé que es una palabra muy corta muy corta...
-¿En qué localidad es?
-En Las Palmas.
-¿No conoce el nombre del concesionario?
-No, el nombre no, conozco la marca.
-Pues dígame la marca, por favor.
-Es algo así como Zuri más o menos, es una palabra muy cortita muy cortita
-¿Seat? ¿Ford? ¿Audi? ¿Kia?
-No, no, no... empieza por "Z", eso segurísimo. Es que me he comprado un coche, pero como lo dejé allí, pues no puedo mirar los papeles ¿sabe?
-Pues disculpe, pero estoy consultando un listado de marcas y no veo ninguna que empiece por zeta...
-Bueno, pues dígme marcas, dígame, pero que sean muy cortas
-¿Saab?
-No...
-¿Mini?
-No...
-¿Opel?
-No...
-Mire, le digo todas las que me salen: Alfa Romeo, Audi (le voy soltando toda la retahíla) ... Mercedes, Mitsubishi
-¡Esa! Esa es, la Mitsubishi esa, esa es, si yo sabía más o menos por dónde iban los tiros...
-Tiene usted razón, cómo no habré caído antes, una palabra cortita y que empieza por zeta...
-Bueno... más o menos hombre...

Anécdota dominguera

2009-03-02T23:12:00.002+01:00

-Buenos días, le atiende...
-Hola, estoy en la zona de Príncipe Pío y necesito que me digas la farmacia de guardia más cercana.
-Un momento, por favor... Pues en ese distrito están de guardia la de la calle tal y la de la calle pascual.
-Ya, ya, si estoy en la farmacia de aquí del centro comercial y esas son las que pone en el cartelito del escaparate, con eso no me solucionas nada. Yo necesito que me digas una que esté más cerca, que esas me pillan un poco mal...

Ante eso sólo se me ocurre una palabra: bobo. Bueno, dos: gilipollas también.

Mi trabajo es cojonudo

2009-02-27T21:42:00.002+01:00

Pues eso, que aunque a veces pueda parecer lo contrario, estoy encantadísimo de la muerte con mi trabajo, es increíblemente bueno. Es cojonudo. Qué coño, cojonudísimo!!
Sólo quería dejarlo claro por si las moscas...

Kiosko online

2009-02-23T23:21:00.007+01:00

Interesante web para leer en línea revistas, prensa y alguna que otra publicación más: YouKioske.
Mucha variedad, pueden verse a pantalla completa y con bastante calidad. Incluso pueden imprimirse. Me gusta.
Ah, y según ellos, es completamente legal...

*Actualización: Otro sitio más para leer prensa y revistas, en este caso en formato pdf descargable desde servidores tipo Rapidshare y demás: prensaTube!

Para Luisma

2009-02-17T22:29:00.004+01:00

Dice Luisma, y no le falta razón, que últimamente hay demasiadas malas noticias en Teleoperando y pocas anécdotas, así que vamos a ponerle remedio. Os dejo alguna de las (muy escasas) llamadas curiosas que me han entrado últimamente.

-Buenos días, le atiende Menganito ¿en qué puedo ayudarle?
-Estoooo... hmmmmm.... ¿para qué le estoy llamando?

-Buenos días, le atiende...
-Oiga, ¿cuánto tiempo me va a durar el saldo?
-¿Perdón?
-Con un cálculo aproximado me vale, si es por hacerme una idea...

-Buenos días, le atiende...
-Hola, es para identificar una llamada.
-Disculpe.... ¿a qué se refiere?
-Pues que me identifique una llamada, me lo están cobrando todos los meses y nunca lo uso, así que identifíqueme alguna. Qué coño, identifíquelas todas, que para eso pago.

-Buenos días, le atiende...
-Necesito el teléfono de un bar que está en la calle tal, número cuál de Valencia, pero no me sé el nombre del bar...
-Un momento por favor... En ese domicilio sale un registro a nombre de Francisca Nosecuantos
-¿Francisca Nosecuantos? Pues no, eso no va a ser, no, porque la dueña se llama Paqui...

Tres

2009-02-03T23:04:00.004+01:00

Teleoperando cumple tres añazos!!!
Con mejor o peor suerte, con más o menos entradas, pero con la misma ilusión de siempre.

Muchas gracias a todos, y dejad de beber, que luego veis triple.

Desprotección de datos

2009-01-30T23:26:00.008+01:00

Mucho se ha escrito en los últimos años sobre el tema de la protección de datos de carácter personal. La gente está hasta las narices de que le llamen a cualquier hora del día para ofrecerle mil y un servicios de telefonía o internet. Basta un par de búsquedas rápidas en Google para leer un montón de casos de abusos, de llamadas agresivas, de altas no autorizadas.... En fin, que os voy a contar que no sepáis.
Y la cosa se ha agravado gracias al creciente fenómeno de la deslocalización en el telemárketing. Los datos viajan de un país a otro y pasan por mil manos sin que sus legítimos titulares hayan dado su consentimiento.
En este artículo de Deslocalización.com explicaron claramente de qué va el asunto.
Cada vez que recibimos una llamadita de estas, casi siempre desde un número oculto, nos preguntamos cómo cojones habrán conseguido nuestro teléfono esta gente y por qué saben qué servicio tenemos y con qué compañía.
Supongo que hay mil maneras de conseguir esos datos pero no imaginaba que podía hacerse de manera tan sencilla y, a la vez, tan cutre.
Tendremos que dar las gracias a las grandes compañías de telecomunicaciones, que contratan (y subcontratan) mano de obra altamente cualificada y bien pagada y llevan a cabo un estricto control de sus procesos productivos.

(Pinchad en las fotos para poder leer el contenido.)

1.- Mensaje de un lector de este blog que ha visto comentarios de alguien que dice poseer datos confidenciales y los vende al mejor postor:

2.- Contestación recibida:

3.- Segunda contestación que contiene un fichero adjunto a modo de prueba:

El fichero de excel que se adjunta en el último e-mail contiene datos confidenciales de 37 personas incluyendo nombre y apellidos, DNI, número de teléfono, número de contrato, tipo de servicio contratado y fecha de alta. Con una sencilla búsquea en Páginas Blancas se puede comprobar que los datos son verdaderos y, de paso, conseguimos también el domicilio de esas personas.
Hay un tercer e-mail en que se insta a este lector a que se ponga en contacto telefónico con el tal Jaker lo más pronto posible.

Hubiera sido fácil continuar con la pantomima para saber qué precio tienen estos datos y, de paso, grabar la conversación con el tipo este que, por lo que se ve, de cuidadoso no tiene nada de nada. Se le podría empapelar muy fácilmente, deja rastros por donde quiera que pasa. Por esta vez, la cosa va a quedar ahí.

Esta vez es Sitel

2009-01-29T22:45:00.003+01:00

Sitel despide a 295 empleados de Boecillo

La empresa Sitel, subcontrata de ONO ha comenzado a comunicar esta mañana el despido a casi trescientos empleados del centro de Boecillo. Los trabajadores finalizaron ayer su jornada laboral sin que, según han confirmado, nadie les apuntase ni tan siquiera la dramática situación con la que se iban a encontrar hoy por la mañana. Sitel despide así a 295 trabajadores, 50 de ellos en excedencia.(...)

Seguro que podéis adivinar a dónde se va ese servicio...
Gracias a Moni por informarme de la noticia, no tenía ni idea. Claro, es que nadie tenía ni idea, ni ellos mismos.
La misma mierda de siempre pero, esta vez, sin los típicos rumores previos.

El tiquismiquis

2009-01-18T23:05:00.004+01:00

-Buenos días, le atiende Fulano ¿en qué puedo ayudarle?
-¿Me puedes dar el teléfono de Movistar?
-Sí, es el catorce ochenta y cinco.
-¿Y el de Vodafone?
-El catorce cuarenta y cuatro.
-Y ya por último, el de Ono.
-El mil cuatrocientos
-Muy mal, lo que acabas de hacer es una incoherencia.
-¿Perdón?
-Sí, si me has dicho catorce ochenta y cinco y luego catorce cuarenta y cuatro, ahora tendrías que haber dicho catorce cero cero, es lo lógico. Lo que tú has hecho no es lógico, sólo te lo digo para que lo tengas en cuenta.

Boldog új évet

2008-12-31T10:29:00.001+01:00

Pues nada, otro añito que pasa volando, a pesar de la desaceleración.

Desde Mikebuda, exactamente a 2009 kilómetros de Madrid, os deseo lo mejor para el año que empieza.

boldog új évet

¿Mi Vodofone, el tuyo o el suyo?

2008-12-29T23:31:00.000+01:00

Esta mañana, durante unas cuantas horas, el servicio Mi Vodafone se ha convertido en el Vodafone del vecino o en el Vodafone de vete a saber tú quién.
Extraído de la noticia completa publicada por El País:

Un error en el sistema de seguridad ha permitido que unos 8.000 clientes de Vodafone cruzasen datos confidenciales a la hora de realizar consultas online relativos a datos personales como dirección, fecha de nacimiento o nombre y apellidos.
(...) Al introducir el número de teléfono y clave la página web no devolvía los datos del titular de la línea, sino los pertenecientes a otro cliente. A su vez, cuando el usuario comprobaba que no eran sus datos e insistía en acceder con su clave, la web volvía a remitirle a los datos de otro usuario distinto.

Típicas chapuzas hispánicas, qué le vamos a hacer. Cualquier día sale nuestro nombre en un Expediente X...

Nostalgia

2008-12-29T22:50:00.000+01:00

Desconozco por completo por qué unos fulanos alemanes que cantan en inglés titulan Nostalgia a esta canción, pero el caso es que me gusta.
Se llaman 4LYN y su disco Hello es de los que engancha.

¡Alegría!

2008-12-22T23:17:00.003+01:00

Qué voz tendría yo esta mañana, qué amplísima sonrisa telefónica exhibiría, que un señor me ha dicho algo así: ¡¡Pero hombre anímate, que estamos en Navidades, que es tiempo de cesta y de paga extraordinaria!!
Y claro, me he tenido que echar a reír.

Personas, pollos, disfraces... lo que haga falta

2008-12-14T23:02:00.002+01:00

Ya estamos aquí de nuevo. Estos días de ausencia blogueril y de demasiadas cosas que hacer, han dado para recopilar unas cuantas anecdotillas. Aquí os las dejo:

-Buenos días, le atiende Fulano ¿en qué puedo ayudarle?
-Estoy buscando un disfraz
-... ¿Una tienda de disfraces? ¿En qué localidad?
-No, no, un disfraz en concreto que no encuentro por ninguna parte, para eso os llamo, para que me lo busquéis.
-Ya... Yo lo que puedo hacer es buscarle establecimientos en el lugar que usted me pida, pero otra cosa...
-Pues en la radio lo ponéis todo muy bonito pero ya veo que al final es todo un engaño. ¿Qué tengo que hacer para que me devolváis el dinero de la llamada?

-Buenos días, le atiende...
-Hola. Estoy buscando a una persona.
-Dígame nombre y apellidos, por favor.
-No, los apellidos no los sé, pero se llama Samuel.
-Necesitaría al menos el primer apellido y la localidad en la que vive.
-Tampoco sé la localidad, pero hace diecinueve años trabajaba en Asisa. Inténtalo por ahí.

-Buenos días, le atiende...
-Quería que me diese el teléfono de Mariano González de Tal y Tal en Santa Cruz de Tenerife.
-Un momento, por favor... No figura ningún registro a ese nombre...
-A ese nombre no figura... hummm... ¿Y tendrá otro nombre esta persona? ¿Usted cree?

-Buenos días, le atiende...
-Dígame cómo se mata un pollo
-¿Perdón?
-Que me diga cómo se mata un pollo, qué es lo que tengo que hacer para matarlo, que me he armado de valor y de hoy no pasa.

-Buenos días, le atiende...
-Hola, quería que me dijese el prefijo que hay que marcar desde fuera para llamar a España. Sé que hay que marcar el signo "más" pero no sé luego qué numeros van.
-Tiene que marcar el 34, sería +34 seguido del número de teléfono.
-¿Y para Barcelona?
-Pues si es un número de Barcelona, después del 34 iría el 93 y luego el resto del número.
-¿Pero junto o separado?
-Pues... usted marca normalmente
-No, si yo no lo voy a marcar, yo lo voy a escribir. ¿Junto o separado?

Respectivamente

2008-11-25T22:59:00.003+01:00

-Buenos días, le atiende Menganito ¿en qué puedo ayudarle?
-Mire, es que tengo un problema gordo
-Dígame
-Estoy recibiendo llamadas a horas respectivas
-¿Perdón?
-Sí, que llaman a casa pues eso, a horas respectivas, de madrugada o así.
-Ahhh, que le llaman a horas intempestivas...
-No, no, eso no. Es por la noche y también cuando mi marido está echando la siesta. ¿Podrán ustedes hacer algo?

Clientela fija

2008-11-21T23:19:00.004+01:00

Igual que los bares y que las putas, los 118 también tenemos una serie de clientes habituales. Hoy me apetece hablar de los más destacados:

-El de Murcia: desde hace años, absolutamente todos los días a eso de las 8 de la mañana, llama y sin esperar siquiera a que te presentes suelta: quería saber si hoy llueve en Murcia. La respuesta debe ser sí o no, nada de contarle las temperaturas máxima o mínima, o si hay nubes o leches, sólo necesita saber si llueve. Punto.

-La señora de la tele: se trata de una señora catalana que parece bastante mayor y que también llama casi todos los días. Los fines de semana, llama a las dos en punto y la conversación es más o menos así:
-Buenos días, le atiende....
-¿Son las 2 ahora?
-Sí, las 2 en punto.
-¿Y no son a las 2 los Simpsons?
-Pues sí, a las 2 en Antena 3
-Pues lo tengo puesto y hay anuncios. ¿Tardarán mucho los anuncios?
Y esto se repite sábado y domingo. Si la llamada es entre semana, es un poco más tarde y hay que sustituir los Simpsons por la novela (Amar en tiempos revueltos).
La pobre mujer está hasta las narices de los anuncios...

-Aquilino. Este es un tío peculiar, simpático, jovial y, según algunas de mis compañeras, un plasta. A mi me cae de puta madre.
Aquilino es poeta y dramaturgo en sus ratos libres y creo que regenta un par de negocios en un pueblo de la provincia de Cantabria. ¿Y que hace peculiar a Aquilino? Pues ni más ni menos que sus chistes: siempre que llama te cuenta un chiste.
Últimamente se suele descolgar con este (no se caracteriza por la variedad, eso es cierto): ¿Tú sabes dónde van las monjas portuguesas cuando se va la luz? Se van a os curas.
Hay una versión romántica de Aquilino en la que sustituye el chiste por una poesía, pero eso sólo sucede con las chicas, yo no he tenido el gusto.

-La de la mensajería: hablo con ella tres o cuatro veces cada mañana como mínimo. Es la tía con la voz más desagradable que he oído en mi vida, es seca, antipática... lo tiene todo. Llama desde una mensajería de Leganés para confirmar direcciones porque los transportistas no localizan al cliente, o porque les devuelven los paquetes o algo de eso. Siempre está de mala leche y a mi siempre me pone de mala leche.
Y, además, tiene que ser feísima.

-El pajillas: ¿Me puedes pasar con una chica?

-El perdío: este es un camionero que suele llamar bastante temprano y que necesita urgentemente que alguien le regale un GPS. Tiene un acento bastante peculiar, su voz es inconfundible y siempre anda con el camión por algún polígono de algún pueblo buscando alguna dirección donde descargar alguna mercancía.
El 99% de las veces no conseguimos dar con el sitio, y mira que me lo curro yo ahí con el Google Maps y demás historias pero, nada, que no hay manera.
Calculo que lleva un par de años dando vueltas con el camión por toda España y todavía no ha conseguido hacer una entrega. Esperemos que la mercancía no sea perecedera...

Y qué queréis que os diga, son casi como de la familia. Incluida la fea.

Actividades (VIII)

2008-11-17T11:03:00.000+01:00

Volvemos a la carga con los gazapos, intencionados o no, de la base de datos con la que tenemos que lidiar cada día en el curro:

*AYUNTAMIENTO de Godella (Valencia): Tapicería.
*CAJAMAR en Murcia: Bar.
*PROYECTO HOMBRE en Palma de Mallorca: Artes gráficas.
*ACEÑA MOTOR en Burgo de Osma, Soria: Comercio de alimentación.
*CABLEUROPA en Málaga: Taxidermia.
*CONSELLERIA D'EDUCACIÓ DEL GOVERN BALEAR en Palma de Mallorca: Mayorista de frutas y hortalizas.
*CAP ARAG en Barcelona: Droguería.
*CLÍNICA DERMATOLÓGICA en Gijón, Asturias: Comercio de cuero, repujados.
*OBISPADO de Alicante: Material contra incendios.
*JOYERÍA CARTIER en Marbella, Málaga: Empresa de seguridad y vigilancia.
*SILLERÍA LAS PEÑUELAS en Lucena, Córdoba: Colegio de educación infantil.
*FINCONSUM en Barcelona: Supermercado.
*AYUNTAMIENTO de Rojales (Alicante): Inmobiliaria.
*MADERAS SIERO en Siero, Asturias: Odontólogos y estomatólogos.
*TRIBUNAL ECONÓMICO-ADMINISTRATIVO REGIONAL en Oviedo, Asturias: Gas natural.

Pues eso. Simplemente, de coña.
Muchas barbaridades más en las entregas anteriores: I, II, III, IV, V, VI y VII

Abandono

2008-11-14T16:20:00.005+01:00

Pese a que alguno lo mismo estaba dando palmas con las orejas al leer el título de esta entrada, no es que yo abandone Teleoperando, sino que el blog sufre cierto abandono por culpa de una total falta de tiempo.
La verdad es que es una época bastante jodida y uno tiene que buscar cosas en las que emplear el tiempo que sean más fructíferas, monetariamente hablando, claro. Porque no creo que aquí funcionase aquello de pedir donaciones a lo MobuzzTV ¿no? Por cierto, qué bien se lo han montado los jodíos...

Aunque la cosa está malita, sacaré algún rato para dedicarle al blog y seguir publicando chorraditas para los cuatro que lo leéis. Y espero que esos cuatro comprendáis la situación. Ser teleope ya era jodido antes pero en tiempos de crisis es la leche.

De anécdotas y libros (II)

2008-11-03T22:54:00.003+01:00

Ya lo comenté hace un año, alguien se adelantó a la idea que habían tenido por aquí los amigos Soundtrack, Juzam y alguno más que ahora no recuerdo.
El resultado se llama ¿Me pone con el Cielo? y ya está en las librerías. O al menos en el Vips, que es donde lo vi yo el sábado.
Tiene muy buena pinta y los beneficios van destinados a una buena causa, así que habrá que comprarlo ¿no?

Nuevo blog de la CMT

2008-10-21T23:22:00.003+02:00

La Comisión del Mercado de las Telecomunicaciones ha puesto en marcha un nuevo blog para, cito textualmente, hablar de regulación y de telecomunicaciones en general, con el objetivo de explicar qué se esconde detrás de acrónimos impronunciables y de tecnicismos amenazantes. Queremos también abrir un nuevo canal de comunicación con aquellas personas interesadas en el sector y el conjunto de los usuarios, con el fin de divulgar y dar a conocer de manera directa las acciones de la Comisión.

Habrá que estar atentos, porque parece una buena idea.

* Vía ADSLZone

Encuentros accidentales (VI)

2008-10-17T13:13:00.000+02:00

Uff... más de un año sin Encuentros accidentales... Ya va siendo hora.

--Compro andropenis de segunda mano. ¿No será de segundo pene? Vamos, digo yo... (puagg, qué asco)
--Me chupo el coño. Mi más sincera enhorabuena, ya eres autosuficiente.
--Esta prohibido hacer telemarketing por teléfono. Sí, claro, la propia palabra lo indica.
--Tengo internet con ono y ni ellos saben porque no va. ¡Coño, es que si lo supieran no sería Ono!
--Alguien ve bien con tele2 en Cadiz? Se ve un poco borroso, pero nada que no solucionen unas buenas gafas.
--Voy a bajar hacia oviedo cargando con mi fusil. Ay qué miedo me das...
--¿Dar toques a telefonos moviles cuesta dinero? Si el toque lo das con la mano derecha es gratis, con la izquierda ya te cobran.
--Donde poner la cama. Estoy dudando entre la cocina y el baño...
--Se niegan a venderme en una gasolinera. Pues chico, subástate en Ebay a ver si tienes más suerte...
--Sonidos para movil de bebés partiendose. Háztelo tu mismo, hombre: coges unos cuantos bebés, un hacha y... Vale, vale, era de la risa, partiéndose de la risa, ya lo cojo.
--Empresas que contraten a gente que se masturba. ¿Todas?
--Empresas que incumplen la etica empresarial. Pues más o menos las mismas, creo.
--Busqueda de datos de personas donde vive que hace y que tiene por nombre y apellido. Altura, peso, color de ojos... tienes que ser más exhaustivo, si no es complicado.
--Juego de logica meterla en el agujero. Mira que lo llaman de mil maneras pero juego de lógica es la primera vez que lo oigo...
--Detectives puestos por mutua fremap cabrones. Vamos, que te escaqueaste del curro y te han pillado ¿no? Dónde vamos a llegar...
--www.quiero buscar eucaristia. ¿Eso se busca?
--Como sacarle la firma al cliente. Qué, empezando como comercial ¿no?
--Como puedo crear un codificado para ver los partidos. Me parece a mí que andas un pelín perdido...
--Ratas en el culo de humanos. Casi mejor no imaginamos nada.
--Garzon atencion al cliente. Si entendemos por cliente la persona que murió hace mil años en crímenes de guerra y tal, sí, creo que ahora se dedica a eso.
--Foros de putadas de vacaciones a los jefes. A ver si doy yo también con esos foros, me atrae la idea.
--Desmoralización y pérdida de ilusión. Así que dices que eres compañero mío...
--Si tengo la media cual es el error probable. ¿Que te equivoques de pie?
--Metete un cohete por el culo. Voy. A ver si así llego por fin a la luna.