Tem 20 minutos???

Sucesso de bilheteria há 23 anos!!!

2011-05-01T20:58:00.003-03:00

Nos melhores estádios!

TVM pelo mundo...

2011-02-09T21:27:00.003-02:00

Amigos (3) leitores, colaboramos com uma arte marota e malemolente no melhor estilo TVM para a coluna Montagem da Semana do blog fodaço aço aço lolhehehe do qual somos visitantes assíduos.

Pra quem é excluído digital e não conhece o lolhehehe visite www.lolhehehe.com

Essa foi a nossa montagem:

Para ver as outras montagens da semana e como funciona o esquema da coluna basta clicar nesse link aí: http://lolhehehe.com/66792/montagem-da-semana-95.html

No mais

Grato pela atenção dispensada.

2010-11-26T10:12:00.001-02:00

Tá explicado porque a comida estava uma verdadeira "merda".

Carol, uma lição de vida.

2010-11-10T17:23:00.002-02:00

Imagine que desculpa ela deu pra mãe.

Lembra do Cavalo de Fogo?

2010-11-07T13:44:00.004-02:00

Quem tem por volta de 30 anos hoje, provavelmente se lembra desse desenho animado que passava no SBT.

Para os mais novos (ou alienados) basta ver a abertura (link abaixo) pra entender do que se tratava o desenho:

http://www.youtube.com/watch?v=eRMij04LShU

Agora, tenho que fazer minhas considerações:

Puta merda! Ta certo que desenho animado não precisa ter nexo, mas Cavalo de Fogo supera todos os limites da sem-noçãozice.
Realiza a cena: você é uma criança que brinca feliz no quintal de casa quando do nada surge uma explosão de luz no céu. Do meio dessa explosão surge voando um cavalo roxo com a crina e cauda vermelhos. Ele vem na sua direção e te diz que você é princesa de um reino numa outra dimensão e que ele veio te buscar para que você derrote uma bruxa muito poderosa e tome posse de seu trono libertando o reino do mal.

Mano, qualquer criança normal sairia correndo, fazendo evoluções circulares com os braços acima da cabeça e gritando assim que rolasse a explosão;

Uma criança alcólatra sairia correndo, fazendo evoluções circulares com os braços acima da cabeça e gritando ao ver o cavalo roxo saindo de dentro dela;

Uma criança viciada em crack sairia correndo, fazendo evoluções circulares com os braços acima da cabeça e gritando assim que o cavalo falasse;

Mas no desenho isso não acontece.

No desenho o cavalo desenrola 3 minutinhos com a menina, ela para um pouquinho e pensa: "Tsc, tô fazendo porra nenhuma, bora lá!" Num tem nem aqueles 3 ou 4 episódios que o cavalo teria que desenrolar e mostrar que o povo do reino sofre nas mãos da bruxa Diabolin, pra sensibilizar o coração da criança e assim convencê-la a se engajar na luta Che Guevariana pela libertação do reino. Já nesta época,observamos uma certa banalização da conquista, não existe o galanteio romântico, não existe o ramalhete de flores, a caixa de bombons, a serenata e a poesia, é o puro e simples: "Bora cachorra?" e a putona ja monta no cavalo e se vai portal dimensional a dentro sem se importar com sua reputação, higiene pessoal, ou DSTs que possa vir a contrair (qualquer semelhança com o baile funk mais próximo de sua casa é mera coincidência).

Por isso caros leitores (vocês 3) fiquem atentos. Quem pensa que a filha engravidou de gêmemos com 7 anos de idade de um traficante de 25 anos porque ouvia a Tati Quebra-Barraco cantando "Dako é bom, Dako é bom..." preocupe-se, o perigo vem de onde menos se espera...

Em breve analisaremos os Backyardigans

Eu não entendo...

2010-11-05T14:03:00.003-02:00

Eu não entendo filme de terror!
Veja esta imagem:

Amigos leitores (todos os 3), sejamos racionais, nenhum ser humano razoávelmente equilibrado, vê uma mulher caída numa escada, se arrastando na sua direção, com a pele acinzentada e gemendo que nem o motor daquela Fiat 147 que seu avô comprou no leilão da Telerj, e pensa: FUDEU! UM FANTASMA!!!
Eu imagino que qualquer pessoa nessa situação sairia correndo até o telefone mais próximo afim de acionar o Samu, informando que uma senhora asiática rolou uma escada e provavelmente fraturou a coluna pois não consegue andar, e que você suspeita que algum fragmento de osso deve ter perfurado seu pulmão pois está cinza e com dificuldade em falar e respirar, mas no filme de terror isso não acontece!
Mesmo se considerarmos que tal ser seja uma criatura das trevas ela esta rastejando e gemendo, porque ninguém mete uma bicuda nos cornos dela? Porque as pessoas correm de alguém que esta rastejando? Porque as pessoas simplesmente não debocham? Imagina: A mulher leva 35 minutos para percorrer rastejando os 2 metros que a separam de você, quando ela chegar a centímetros você dá um passo pra trás seguido de uma gargalhada. Aposto que na terceira vez ela desiste!

E os filmes de exorcismo?

Todo mundo sabe que o Diabo foi banido pro inferno, que é tipo a penitenciária do Céu, e segundo relatos o inferno é um lugar horrível, cheio de almas feias e malvadas sendo punidas, com labaredas por todos os lados o que deixa o lugar com um calor insuportável. É tipo Bangu, mas sem aqueles esguichos que colocaram no calçadão pra amenizar o calor. O Capeta esta preso nessa masmorra sendo açoitado durante toda a eternidade até que finalmente ele consegue escapar e encontra abrigo no corpo jovem e tenro de uma menininha.

Mermão, no lugar dele eu iria encher a cara de cerveja e caçar umas mulheres por aí pra tirar o atraso, mas ele não. A diversão do Tinhoso é vomitar na cama, escalar paredes de costas e girar a cabeça de sua vítima 360 graus, enquanto um padre faz as orações e trâmites divinos para mandá-lo de volta pro inferno. Porra, não tem lógica! As pessoas dizem que o Diabo vive atentando as pessoas pra preencherem a face de toda sorte de bebidas alcólicas destiladas ou não, apostarem a vida nas mesas de Black Jack, e se entregarem aos prazeres da carne (me refiro a sexo desenfreado, e não a uma tarde na Churrascaria Oásis)mas quando ele tem a oportunidade de aproveitar tudo o que prega ele prefere vomitar no vestidinho da menininha?
Pra mim o Capeta não passa de uma bichona mentirosa!

Eymael, o democrata cristão, notaaaaa.....

2010-11-05T00:48:00.004-02:00

É uma tremenda sacanagem o atual sistema das eleições. Tudo muito frio, sem emoção, com várias simulações (como aquela da bolinha de papel na careca), envoltas por discursos bonitinhos, mas que sempre morrem na praia, tal qual a Portuguesa de Desportos. Por isso sugiro algo mais empolgante e brasileiro, para que nós eleitores possamos vibrar ou xingar a cada apuração. Por que não usarmos como base a voz inigualável de Jorge Perlingeiro, (aquele do gritinho: - Beija-Flor de Nilópolis....... nota deeeeezzz), e realizarmos o processo de sucessão presidencial em plena Praça da Apoteose? Dividiríamos as notas dos candidatos por quesitos (Comissão Parlamentar de Frente, Jingle, Plano de Governo, Guarda-Mala e Porta-Cueca, Evolução da Corrupção, Conjunto das obras, Harmonia nas trocas de acusações, etc), onde nenhuma nota seria descartada. Ficaria amarradão em casa se, ao invés de ter que ficar com cara de idiota esperando o Bonner anunciar que 81% das urnas foram apuradas, depois 82%, depois 83%, 84% e por aí vai, pudesse acompanhar a apuração dos votos de forma mais vibrante, rabiscando as notas no painel que sai todas as Quartas-feiras de Cinzas no Meia-Hora. Já pensou poder gritar “Eu, eu, eu, O Serra se fud...”, ao tomar um 9.2 em Fraucatuas e Adereços?

Só no petisquinho

2010-11-05T00:32:00.004-02:00

Formado em Zootecnia pela USP, pós-graduado em Harvard, e com MBA semi-presencial bolsista pela Estácio, Dr. Pet nos apresenta um currículo suficiente para encabeçar o posto de maior conhecedor das rotinas animalescas do Brasil. Tais técnicas podem ser observadas semanalmente na rede do bispo Macedo, para delírio dos labradores, gatos siameses e curiós de plantão. O camarada tem tanta lábia no “teti-a-teti” com os bichanos, que a comparação com a Super Nanny é inevitável (até acho que a parada é mais desafiante, já que há o risco de mordidas e arranhões). E eis que num desses domingos chuvosos e sem graça, coloquei-me a frente da TV e pus-me a acompanhar as habilidades deste grande educador de quadrúpedes e galináceos. Perplexo, não entendia como tal apresentava tanta facilidade em lidar com os bichinhos, já que jamais consegui fazer com que um vira-lata me desse a patinha, ou uma calopsita pousasse em um dos meus ombros. Mas bem, fui tentando descobrir algo que pudesse ser o “pulo do gato” do Dr. Pet. Nada de ameaças de puxar o rabo, nada de dar calmante, nada de hipnoses, tão pouco montagens. Percebi que todo o conhecimento tácito e explícito do adestrador de canários é envolto na simples arte milenar de oferecer “petisquinhos” ao animal. É como dar doce a uma criança, é como se você votasse no Serra para acalmá-lo, é como dar uma Brahma para o Zeca Pagodinho. Nada de livros, equações ou diagramas. Basta passar um “Biscrock” pelo fucinho da fera que funções como deitar, rolar, fingir-se de morto e levantar a patinha são prontamente atendidas. Interessante é ver pessoas desesperadas diante da vida rebelde que levam seus bichinhos de estimação recorrerem ao Mr. M da fauna brasileira, que num simples lançar de biscoitinho, resolve o problema, dá um afago no bichano para valorizar a matéria, deixando o dono com aquela carinha de bobo, a pensar: “era só isso? Por que não comprei logo aquele Whiskas, sabor fígado”?

2010-11-04T23:35:00.003-02:00

A pista está nos comentários. LEIA!

Não brinque com os alimentos.

2010-11-04T14:20:00.003-02:00

Constantine brasileiro

2010-10-31T14:22:00.002-02:00

Ele tem olhos verdes,
Ele tem a bíblia como arma,
Ele tem coragem,

Ele só não tem uma professora de português!

Equipe São Paulina de luta olímpica.

2010-10-29T15:32:00.006-02:00

Safadeenhos esses meninos!

EDIT: Fuçando a internet, achei o autor desta peça e como é boa, vou dar os créditos. ficou PHODA!

http://piras.com.br/

Perspicácia é seu nome!

2010-10-28T12:08:00.001-02:00

O acessório do capeta.

2010-10-25T13:28:00.004-02:00

Antes de tudo peço desculpas aos nossos leitores (todos os quatro) pela demora nos posts, mas meu trabalho estava arrancando uma tira de couro do meu corpo por dia e o cansaço não me deixava raciocinar, porém, hoje vindo para o trabalho aconteceu uma coisa curiosa e queria dividir com vocês.

Desci do ônibus e, enquanto ainda caminhava sonolento pela rua, uma mulher para na minha frente e grita: “PORRA!”. Assustado, perguntei o que eu tinha feito, E então, ela grita novamente: “A VONTADE QUE EU TENHO É A DE TE MATAR!”. Rapidamente atravessei a rua e fiquei observando aquela mulher que tinha tanto ódio de mim sem motivos. Então reparei que a mulher falava em um daqueles fones de ouvido para celular e a pessoa que ela tinha tanto ódio não era eu. UFA! Se ela expressar sua maldade em cada gota de cuspe que ela jogou na minha cara enquanto gritava, a pessoa que estava do outro lado da linha “TÁ FUDIDA”!

Isto me fez pensar no caminho por que as pessoas usam aquela merda na rua? É muito mais fácil levar o celular até as orelhas do que ficar com aquela merda de fone dando susto nos outros. E se eu estou armado? E se eu tenho naquele momento um vidro de ácido nas mãos? Mato ela e ainda alego defesa pessoal.

Quando estava entrando no prédio onde trabalho, o homem da portaria vira-se na hora que eu estou passando e diz: “Doze, meia-cinco”. Logo esbravejei: “PUTA QUE PARIU! JOGUEI NO MACACO TAMBÉM E NÃO CERQUEI O GRUPO!” O rapaz olha para mim e pergunta do que eu estava falando e nesse momento percebi que o maldito estava falando no celular com aquela merda no ouvido. Logo, abri um arquivo de texto e comecei a registrar tudo que tinha acontecido hoje.

Enquanto escrevia minhas baboseiras, uma funcionária da empresa passa pela minha mesa e diz: “Eu quero ir, mas o Zé Maria não me leva. Ele deve ter esquecido de mim”. Para o bem dela, torço muito que ela também esteja usando o acessório do capeta ou, mais cedo ou mais tarde, terei que usar um retalho de pano preto no ombro em forma de luto.

TSssssss

2010-07-16T14:03:00.000-03:00

Cara! Eu sei como é isso. E eu não ri.

Caso Eliza Samudio??!

2010-07-14T20:49:00.000-03:00

Nada é capaz de acordá-lo...Nada!

2010-07-14T20:27:00.000-03:00

Contos do baile Funk: "O ser de luz"

2010-07-11T17:32:00.007-03:00

Funkeiros estão (espiritualmente falando) um passo a frente de todos os outros seres humanos e como um mantra, o funk vem convertendo a cada dia mais adeptos.
Esses dias eu estava no ônibus e parou, a umas 4 cadeiras de distância, um convertido. Ele puxou seu celular e começou a emanar mantras por todo o ônibus. Confesso que fiquei na dúvida se era um celular ou um trio elétrico disfarçado pois aquele Nokia alcançava mais decibéis do que todas as vuvuzelas do Green point na hora do gol do Brasil. Logo, comecei a prestar atenção no que o profeta dizia.
O instrumental era ensurdecedor e seus graves faziam tremer meu cérebro até que de repente, o profeta começa a falar. Eu, um ser de pouca luz, não conseguia entender o que ele dizia. O profeta repetia incessantemente:

“Tchurunanunglanver maroulevre,
Vendo Chokito marouglive.”

depois de fazer uma cara de “Loading, please wait”, uma senhora que estava ao meu lado com um sorriso estampado no rosto comenta: “ele está falando em línguas”. Neste momento, tenho certeza que fiz cara de “ERROR 404” e, pra não começar um assunto, “peguei no sono” subitamente mas aquelas palavras ecoavam na minha cabeça.
Continuei ouvindo as palavras do sábio funkeiro até que prestei atenção em um trecho de sua pregação:

“Roubaram minha caixa de bambãuo,
de serenata de amor,
considerado, aquele rap,
cato garrafas,
Magalhanzê.”

Naquele momento abri os olhos e, quando olhei para os fiéis no coletivo, percebi que todos estavam com um sorriso nos lábios balançando a cabeça positivamente no ritmo da batida e eu, parado ali, me sentindo um merda pois era o único que não tinha entendido a mensagem. Com vergonha, não perguntei sobre o que se tratava para não atestar minha ignorância e, por sorte, cheguei ao meu destino: Enfim estava em casa.
Assim que entrei em casa, comecei a procurar na internet o profeta que tinha tanto escutado no ônibus até que o encontro. Ele chama-se Magalhães e é, dentro do Funk, o guru dos trabalhadores. Segue abaixo o video de seu mantra.

Nota: Este vídeo foi retirado do Youtube sem assintatura e por isso não temos como colocar creditos para quem fez. Mas se você está lendo isto, parabéns! o crédito é todo seu.
O site do final do video (bostaazeda.com) não existe mais.

Manual de sobrevivência em botecos e bares.

2010-07-10T16:17:00.000-03:00

Supondo que você jamais tenha ido a um bar com seus amigos. Esse é o seu manual de sobrevivência!!

Pretendo com esse texto cobrir o mínimo das regras de etiqueta que envolvem ir a um bar. Tenho como base experiência suficiente para voltar com minha dignidade de qualquer um.

Chegada: Se foi o primeiro escolha uma mesa de onde possa ver as mulheres (do bar, e da rua). Caso não seja o primeiro sente-se da melhor maneira possível para ver todas as mulheres.

Início: Beba o que todos bebem. Ou a bebida mais cara que algum dos seus amigos esteja bebendo. Depois relaxe. Peça até fanta uva.

Durante: Tente ao máximo não ser o primeiro a ir ao banheiro. Você não quer demonstrar qualquer fraqueza perante a bebida. Nem mesmo fraqueza volumétrica. Caso seja o primeiro sempre comente de alguma mulher que você viu no caminho. De preferência nessa ordem: Mamadas, Tchucas, Emos, Roqueiras, Pattys e Gordelícias. Fora isso volte beba, e não diga nada.

No banheiro:

Na fila – Homem não faz amizade na fila do banheiro. Você quer no mínimo mijar. Olhe o relógio, celular, pro chão, whatever! E em hipótese alguma penteie os cabelos. Sua Bixa!

Lá dentro – Se houverem vários miquitórios escolha o mais distante possível de outro macho. Se houver casinha com vaso e porta use-a! Em caso de impasse use o mictório mais próximo a porta, caso a casinha não tenha porta não use sob nenhuma circunstância. Nos casos de haver um único modus operanti para aliviar-se use-o! Caso alguém entre nunca olhe para trás! Olhando para trás passará a mensagem de que espera alguém chegar seu gay!

Hora da conta: Sempre divida pelo número de homens na mesa. Salvo se houverem mulheres não comíveis por quaisquer motivos. Do contrario inclua-a na divisão.

Esse é mínimo para sobreviver. Seja filizz!!

Obs. Nunca beba o seu juízo. Ou nunca mais serás convidado para nada.

Rapidinhas TVM - Coisas que vimos, ouvimos ou falamos....

2009-11-20T11:05:00.000-02:00

Estava no coletivo a caminho de meu trabalho maneirão quando ouvi um casal no banco logo atrás do meu conversando:

Moça: Decidi! Vou fazer uma tatuagem.
Rapaz: É? E vai fazer que desenho?
Moça: Uma Fênici!!!
Rapaz: Vai fazer o que?
Moça: Uma Fênici, aquele pássaro de fogo que renasce das cinzas...
Rapaz:(delicado) Fênice o caralho, É FÊNIX!!!!

Outra:

Uma jovem mostrava, faceira e orgulhosona, seu novo aparelho celular para um rapaz:

Moça: Já viu meu celular novo?
Rapaz: Não, deixa eu ver!
Moça: Tcharaaaaaaaammmmm (Sim, ela fez isso no meio da rua)
Rapaz: Caraca, maneiraço aço aço!!! (Não teve o "aço aço", mas achei que seria legal se ele tivesse dito)
Moça: É ele é muito bom, mas eu num gostei desse negócio dele ser Tôuche! Tinha que ter umas teclinhas também!

TÔUCHE???

Seria Touch Screen???

P.S.: Nas ocasiões citadas acima atuaram dois casais distintos (ela não poderia ser tão burra assim)

P.S.2: Caso você esteja lendo este texto e por um acaso (e azar nosso) seja uma das pessoas que achincalhei neste post, por favor, não me processe! O Stefan me obrigou a escrever isso aqui, a culpa foi dele e ele é quem deve ser processado!

Grato pela atenção dispensada.

TVM Sports - PFC ou Premier Combate???

2009-11-19T21:24:00.000-02:00

Caríssimos (3) leitores, como os senhores sabem muito bem, nós do TVM somos homens do mais alto garbo e elegância, e devido a nossa grande bagagem cultural/científica podemos transitar livremente por quaisquer assuntos sempre tecendo comentários assaz pertinentes. Em virtude disso surgiu o TVM Sports, posts onde comentaremos os fatos mais relevantes do esporte nacional brasileiro deste país!

Para começar não poderíamos ignorar os jogos Palmeiras X Grêmio pelo brasileirão, e Fluminense X Cerro Porteño pela Copa Sulamericana.

Vamos aos melhores momentos de Palmeiras x Grêmio:

http://www.youtube.com/watch?v=7j_nDT56yXw&feature=related

O jogo em si seria uma verdadeira merda se não fosse por dois fatos:

1) A estréia do número 77 (ou era 17?) do Palmeiras - Repare bem no vídeo, o supra citado rapaz migrou direto do polo aquático para o futebol de campo, e trouxe consigo o habito de jogar de touca de natação (no caso dele em um belo tom de azul).

2) A bomba de esquerda do Obina - Não, eu não me refiro a algum chute que quase se converteu em gol, estou falando do belo direto de esquerda que Obina desferiu e que atingiu a ponta do queixo do Maurício. O estilo com que Obina bateu me lembrou os potentes socos que Joe Louis (o Demolidor de Detroit) distribuia nos ringues no auge de sua carreira, sem falar que o movimento de pernas no momento do golpe nos remete às aulas que Apollo Creed (Apollo Doutrinador)dava a Rock Balboa (o Garanhão Italiano), sensacional.

Ahhh, ao final do confronto a diretoria do Palmeiras anunciou a demissão dos dois pugilistas, mas o jogador de water polo continua no elenco.

Agora vamos aos melhores momentos de Fluminense X Cerro Porteño:

http://www.youtube.com/watch?v=jYLM5oq4j5U&feature=popular

Senhores, foi um jogão!

O Fluminense parece outro time, diferente do que até alguns jogos atrás era facilmente achincalhado pelos adversários (mesmo os de menor garbo), o time esta unido e comprometido e não deixou de acreditar que poderia vencer até o último minuto, quando seu esforço foi recompensado pelo belíssimo gol de Alan driblando o presepeiro goleiro paraguaio, mas mesmo com o time jogando bem o Fluminense tem sérias deficiências (como todo time) que devem ser analisadas:

O time ganha em campo mas perde na pancadaria - É incrível, o Fluminense faz o mais difícil que é virar uma partida que até os 40 minutos do 2º tempo estava perdida mas na hora que o Cerro partiu para a agressão física o Fluminense amarelou! O Time recuou e ficou esperando o Cerro atacar e brigando em casa um time não pode cometer esse pecado. A atuação de Diguinho na briga também foi pífia, até porque ele tem uma estatura que não intimida e já tem um histórico de levar a pior nesses confrontos (lembra quando ele levou um jab de um torcedor???), o Cuca deveria ter sacado este jogador e colocado o Minotauro ou o Wanderlei Silva.

Para fechar duas notícias de última hora:

Visando reforçar seu time para o final do torneio clausura o Cerro já fez uma proposta ao Flamengo para ter Obina (recentemente demitido do Palmeiras) por empréstimo por 1 ano. Um olheiro do clube paraguiaio estava no Olímpico e ficou muito impressionado com a atuação do jogador na briga com Maurício no intervalo do jogo.

A Rede Globo está prestes a perder o contrato de transmissão exclusivo dos jogos do Campeonato Brasileiro e Copa Sulamericana, isso porque devido ao excelente desempenho dos times nas pancadarias da última rodada o canal a cabo Premier Combate se interessou pelo evento e promete entrar forte na briga pelo contrato.
Segundo o diretor de marketing do canal de lutas eles mudariam os horários dos jogos para transmití-los após a briga do Baile da Chatuba.

Sim, nós temos super poderes.

2009-11-16T12:10:00.000-02:00

Olá leitores,
Hoje como o bom desempregado que sou, acordei e fui ver o programa do SBT onde tem 2 crianças retardadas oferecendo bonecas no lugar do playstation 3. Então começou o desenho Liga da Justiça e Teen Titans onde logo me veio uma pergunta: “Porque nesses desenhos não tem nenhum super herói brasileiro?”
Acho isso um absurdo. Pois nosso País é o berço dos superpoderes e todo mundo da valor para os super heróis norte americanos. Citarei exemplos para que todos vejam que nossos super heróis são melhores que os deles.
A Liga tem a Mulher Maravilha que com seu laço magico vence todos os inimigos. BALELA! Aqui nós temos a Pomba Gira Girl que, além de amarrar o homem, traz ele gamadinho em 3 dias de qualquer parte do universo.
Que porra de amadorismo é aquela do Flash correr rapidinho? Aqui no Brasil nós temos centenas de Pivete Boys. Eles correm tão rápido quanto o Flash quando pegam a sua carteira e ainda tem o poder de “correr na muvuca” que faz com que corram sem esbarrar em ninguém enquanto o assaltado fica pra traz porque, no minimo, atropelou 3 barraquinhas de camelô.
Eu ri quando vi a Mulher Gavião colocando medo nos bandidos. Aqui nós temos o Menino Falcão, que foi tão recoinhecido q o MVBill fez um documentário sobe seus feitos chamado: Falcão, meninos do tráfico”.
O batman é um bom investigador? LOROTA! Bom mesmo é o Mr. Pai de Santo que com sua roupa branca, seu turbante e seus cordões coloridos tem uma aparencia melhor do que a de um morcego azul e cinza com capa e completamente fora de moda. Cinto de utilidades? PRA QUE? Nosso herói nao precisa carregar todos aqueles apetrechos. Basta carregar um punhado de Búzios que seu poder de investigação chega a além da compreensão humana.
Ahh tah.. o Super Homem vôa. “GRANDES MERDA” que ele vôa. Quero ver voar igual ao nosso Padre Baloeiro.
Bom amigos. Vamos boicotar esses desenhos de heróis viadinhos e vamos valorizar os que realmente tem superpoderes!

O Bonequinho viu

2009-11-13T10:19:00.000-02:00

Quem não se lembra do "O bonequinho viu", o impetuoso crítico de cinema do jornal o Globo???
Pra quem não lembra eu vou tentar explicar: Na parte de cinema do jornal, junto a sinopse dos filmes que estavam em cartaz nos cinemas, havia o dito Bonequinho expressando sem dizer sequer uma palavra sua opinião sobre o filme. Os filmes excelentes ele aplaudia de pé, os péssimos ele se retirava... lembrou???

Pois é, para quem acha que o Bonequinho é um idiota e só serve para meter o pau (no bom sentido) nos filmes que você mais gosta, nós do TVM temos uma péssima notícia: não satisfeito em criticar filmes ele agora está atacando no meio musical. Veja esse flagra de uma crítica que o Bonequinho fez ao show do Seu Jorge:

Ele deixou o cabelo crescer e andou malhando um pouco, mas eu não me engano, é ele mesmo! E como de costume foi super antipático e se retirou do show do Seu Jorge!!!

O TVM investigou o motivo do Bonequinho estar atuando em outro ramo, e segundo uma fonte (em águas de Lindoia)ele está falido!
Depois de fazer fortuna nos anos 80, quando era uma celebridade, Bonequinho se afundou em dívidas. Casou várias vezes, tem 8 filhos e 6 ex-esposas que sugaram toda a sua fortuna, vivia em baladas pagando bebida para todo mundo, e há quem diga que usava drogas também.
Recentemente a justiça penhorou o Hammer do Bonequinho para pagar uma dívida de R$ 164.000,00 referente a pensão alimentícia, e além disso ele também está prestes a perder seu apartamento em Oswaldo Cruz por conta de uma indenização por danos morais por ele ter xingado o Max Steel no Programa do Jô.
Mas Bonequinho não desiste, além de atuar no mundo da música para levantar um qualquer, Bonequinho também se filiou ao Prona e vai concorrer a deputado estadual nas próximas eleições.

O Rio é bom pra caramba!!!

2009-11-05T15:35:00.000-02:00

Após ter ganho nada mais, nada menos, que seis vezes no "animal games", apostando no duque-dezena combinado em diferentes bancas de papai Anisio, volto a dar as caras neste animadíssimo e premiado blog. Confesso que a inspiração voltou à tona diante da imagem deste simpático senhorzinho, que fez a alegria dos donos de empreiteiras cariocas, ao anunciar "WRIO DHE JANWEIIIRO 2016" ...

Mas passada a euforia da festa (e o ponto facultativo para os funcionários públicos que eu não entendi até agora), podemos perceber as primeiras manifestações de comprometimento dos atletas brasileiros para com os jogos olímpicos do Rio. Vários deles, pensando no futuro, já iniciaram seus primeiros treinamentos, visando o lugar mais alto do pódio.

Tiro ao alvo

100 metros rasos.

Roubo sincronizado.

Pedágio Moderno

"Assalto" ornamental

"Assalto" em distância.

"Assalto" triplo.

Maratona.

Pirataria artística.

Revezamento 4x 100m

Desde já, todos os envolvidos estão de parabéns. Com muito brilhantismo, todos já seguem direitinho a cartilha criada por um conjunto de autoridades locais. Êta orgulho!! Valeu presidente, valeu governador, prefeito, e por que não, um abração para o nosso secretário de segurança, que teima em dizer que o Rio não é nem um pouquinho violento. Violento, o Rio? Bobagem... vamos mostrar como é que se faz uma olimpíada de paz, amor, esperança, licitações, desvios, amor de novo, muito amor, é preciso muito amor gente, licitações, desvios...

Meio ambiente: alguém me explica???

2009-10-30T16:57:00.001-02:00

Bem senhores, após um longo inverno hibernando com os ursos da montanha estamos de volta!

Neste período em que estivemos longe muita coisa aconteceu, o Stefan finalmente conheceu a Finlândia, Renan ganhou no jogo do bicho 6 vezes, o Samir não é mais careca (AHAHAHAHAHA mentira!!!) e eu arrumei um emprego maneirão!

Não tenho a intenção de explicar com riqueza de detalhes como funciona meu novo trabalho maneirão, vou apenas resumir dizendo que me pagam para ler jornais!

Numa dessas publicações encontrei uma reportagem interessante que me levou a um pensamento filosófico que compartilharei com vocês neste blog de meia tijela!

Havia em um jornal uma reportagem de uma folha inteira falando sobre a coleta seletiva de lixo, e no final da página havia um quadrinho onde se encontravam os dejetos e quanto tempo cada um leva para se decompor no meio ambiente:

- Fraldas descartáveis - 600 anos;
- Lata de alumínio - 200 anos;
- Lata de conserva - 100 anos;
- Filtro de cigarro - 2 anos;
- Tampa de garrafa - 15 anos;
- Madeira pintada - 13 anos;
- Plástico - 100 anos;
- Nailon - 30 anos;
- Pano - 1 ano;
- Papel 3 meses;

Bem, a primeira coisa que me ocorreu foi o seguinte: para ser ecologicamente correto você tem que usar tudo feito de papel! Cigarro de papel, lata de refrigerante de papel, roupas de papel, carros de papel movidos a papel... enfim, tudo de papel, porque todas as outras substâncias demoram bagarai pra se decompor(para alegria dos professores de origami)!

A segunda coisa foi o seguinte: diz o estudo que uma fralda descartável leva 600 anos para se decompor, agora pense comigo: as fraldas descartáveis foram criadas em meados dos anos 40 em função da escassez de algodão provocada pela guerra, ou seja a primeira fralda teria hoje 69 anos, se as fraldas não tem nem 100 anos, como os ambientalistas podem afirmar que ela leva 600 anos para se decompor???

E outra, como é feito esse estudo? O cara pega uma fralda joga no meio de uma floresta, aí abre uma cadeira de praia, senta e fica lá observando e contando quantos anos ela leva pra se decompor??? Se for assim a gente pode achar uma explicação para a Dercy Gonçalves ter vivido os 203 anos dela, ela devia estar monitorando uma lata de alumínio para o Green Peace e faleceu assim que terminou o relatório! Aliás o Zagallo deve estar tentando monitorar a fralda, porque ele ja tem uns 590 anos...

Pra finalizar o raciocínio, repare só: enquanto você está preso no escritório as 11:00 da manhã, e teu chefe está com o dedo em riste apontado na direção de sua face proferindo palavras de maldição, ativistas da WWF estão dando um abraço em um eucalípto, parando um navio petroleiro com um bote, ou monitorando as fraldas no meio ambiente, não é fofo???

Pense bem, acho que está na hora de repensar aquela sua idéia de ser executivo!