Tem Mesmo Tudo

Spyware Doctor v5.50.179

noreply@blogger.com (MR. X) — Mon, 18 Feb 2008 14:58:00 +0000

Ferramenta de detecção avançada que procura e remove infinidades de potenciais ameaças ao seu computador.
Permite ignorar, remover ou separar as ameaças, emcada inicialização do sistema você será alertado com uma lista das possíveis ameaças.

O programa é ganhador de prêmios, sendo utilizando por milhares de usuários. O Spyware Doctor fornece proteção em tempo-real, bloqueando, escaneando e imunizando seu computador das mais diversas pragas, como spywares, adwares, trojans, keyloggers, spybot e muito mais.

Conta ainda com um sistema para dar update nas definições para você manter-se atualizado das mais novas ameaças.

Programa: Spyware Doctor v5.50.179

Crack: Download

6000 cheats + 15000 serias de jogos

noreply@blogger.com (MR. X) — Mon, 18 Feb 2008 14:14:00 +0000

Notas com várias Keys e Cheats mais um programa incluso com mais cheats!

Idioma: Inglês
Tamanho: 2mb
Formato: Rar

Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi 3 - USA - PS2DVD

noreply@blogger.com (MR. X) — Mon, 18 Feb 2008 10:57:00 +0000

Informações
Tamanho: 2,9 GB
Formato: Iso
Idioma: Inglês

Need For Speed Pro Street -USA - PS2DVD

noreply@blogger.com (MR. X) — Mon, 18 Feb 2008 10:55:00 +0000

Informações
Tamanho: 3.5GB
Formato: ISO
Idioma: Inglês

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 22:06:00 +0000

Como se tornar parceiro?

1° Passo

Para dar ínicio a uma parceria inclua nosso banner ou Link no seu blog/site na página principal! não aceito parceria do tipo rotativa ou "marque"

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Tem Mesmo Tudo

2° Passo

Substitua:
XXX = Nome do seu site (NÃO É A DESCRICÃO) Ex: Tem Mesmo Tudo .
YYY = URL do seu site Ex: http://temmesmotudo.blogspot.com/

OU ENVIAR O SEU BANNER!

3° Passo

Envie um email com o assunto Parceria com o código modificado citado no 2° Passo para paulovestia007@gmail.com , não esqueça de primeiro incluir o link ou banner no seu blog/site, assim que receber o email, METO O BANNER OU LINK NOS PARCEIROS

Casa da namorada

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 22:04:00 +0000

Casa da namorada

1º Mes: Não senta, não toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".

2º Mes: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas nao come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta otimo.

3º Mes: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4º Mes: Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), ja' arrota na frente da namorada e da palpites.

5º Mes: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeicoes, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.

6º Mes: Almoca e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa' sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7º Mes: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.

8º Mes: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao na bunda da cunhada.

9º Mes: Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.

10º Mes: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11º Mes: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.

12º Mes: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 22:00:00 +0000

Cachorro x Mulher

1- Os cachorros não choram.
2- Os cachorros adoram quando você traz seus amigos para casa.
3- Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
4- Quanto mais tarde você chega, mais exitados estão os cachorros para lhe ver.
5- Os cachorros lhe perdoarão se você brincar com outros cachorros.
6- Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outros cachorros.
7- Os cachorros não compram nada.
8- Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
9- A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
10- Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
11- Os parentes do cachorro nunca os visitam.
12- Quando um cachorro envelhece e começa a lhe incomodar incessantemente, você pode chuta-lo para longe.
13- Os cachorros não odeiam seus corpos.
14- Os cachorros nunca criticam.
15- Os cachorros concordam que você deve gritar para impor o seu ponto de vista. 16- É legal manter um cachorro preso dentro de casa.
17- Os cachorros não querem saber sobre outros cachorros que você já teve.
18- Os cachorros não deixam os artigos de revista guiarem suas vidas.
19- Você nunca tem que esperar pelo cachorro, ele esta sempre pronto para sair durante 24h.
20- Os cachorros acham divertido quando você está puto.
21- Os cachorros não podem falar.
22- Os cachorros são fiéis ao seu dono.
23- Os cachorros não falam ao telefone.
24- Os cachorros não reclamam que o seu dono está meio fora de forma.
25- Cachorros, apesar de faro apurado, não ficam perguntando "Que cheiro é esse?"
26- Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.
27- Os cachorros não fazem perguntas retóricas tal como "Estou gordo?"
28- Os cachorros não procuram a SPA quando você bate neles.
29- Os cachorros nunca dizem que você bebeu demais.
30- Os cachorros não pedem seu carro para dirigir.
31- É proibido por lei colocar os cachorros como dependentes do cartão de crédito.
32- Cachorro não reclama que a sua barba esta mal feita.
33- Os cachorros não demoram duas horas no banheiro.
34- Enquanto as mulheres tem nojo de suas meias, os cachorros adoram brincar com elas.
35- Seu cachorro esta sempre ao seu lado, na fortuna e na miséria (principalmente nessa).
36- Os cachorros não acham que são superiores.

Em que sentido os cachorros são semelhantes as mulheres?
1 - Ambos podem comer 500g de chocolate de uma só vez.
2 - Ambos não entendem de futebol.
3- Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
4- Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.
5- Ambos tem aproximadamente a mesma capacidade de ler mapas.
6- Ambos tem aproximadamente a mesma capacidade de raciocínio abstrato.
7- Dirigem tão bem quanto.

Por que as mulheres são melhores do que os cachorros?
1- É socialmente aceitável manter relações sexuais com mulheres.
2- Os cachorros não vão na geladeira pegar cerveja.
3- Os cachorros não lavam suas roupas.
4- Os cachorros não cozinham.
- Os cachorros não limpam a casa.

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:58:00 +0000

Cerveja x Mulher

1- A cerveja é sempre loira e gostosa
2- Uma cerveja nao liga se a trocarmos por outra
3- A cerveja é mais barata
4- A cerveja nao quer ter os mesmos direitos que voce
5- A cerveja nao tem mae
6- Ao saborear uma cerveja voce sabera que é o primeiro
7- A cerveja voce pode dividir com os amigo
8- Se voce levar a cerveja pra cama não vai ter que casar com ela
9- A cerveja nao tem amigas chatas
10- Alcoolismo tem cura

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:56:00 +0000

OTIMISMO

Lei de Gold:
"Se o sapato serve, é feio!"

Tratado sobre o Tempo: por Hanson
"Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sabado."

Postulado de Harrison
"Para cada ação, há sempre um igual e oposto criticismo"

Principio da Memória de Hurewitz
"As chances de esquecer algo é sempre diretamente proporcional ao ... ao ... uhn? ..."

Comentários de Gudin
As coisa vão piorar antes de melhorar
Quem disse que as coisas vão melhorar

Lei de Lacerda
Tudo que começa bem, acaba mal
Tudo que começa mal, acaba pior

Leis de Informática
Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses e que o erro mais prejudicial e descoberto.
Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de faze-lo engolir dados errados.
Os computadores não merecem confiança.
Os humanos merecem menos ainda.
Invente um programa que ate um idiota e capaz de manejar, e só um idiota o manejara.

Leis da Oficina
A ferramenta ou peça quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Se não entrar forca. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
Tudo funciona melhor ligado na tomada.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.

Lei dos Cargos
Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.

Lei do óbvio Ululante
Se uma corda tem uma ponta, procure que tem outra.

Leis do Desenho
Nunca desenhe o que você pode copiar.
Nunca copie o que você pode decalcar.
Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.

Primeira Lei dos Aeroportos
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.

Lei do Baiano
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.

Hierarquia & Comitelogia
Postulado do Talião
A cada ação corresponde uma crítica arrasadora.

Lei do Chute
Quando alguém deixa cair alguma coisa, todos a chutam para longe, em vez de apanhá-la.

Princípio do Atrasado
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
Se você chega atrasado, começou a horas.

Axioma da Renovação Política
Mudam as moscas, mas a merda é sempre a mesma.

Leis da Dieta
Pra não engordar há quem coma somente verduras.
Os elefantes só comem verdura.
Pra não engordar há quem coma somente peixe.
As baleias só comem peixe.

Esportologia
Lei do Esporte
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.

Lei do Irremediável
Se o caso é ganhar ou perder, você perde.

Primeira Lei do Esporte
Tudo sendo igual pros dois adversários, você perde.

Última Lei
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:51:00 +0000

Leis do estudante

O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.

O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

O estudante nunca copia; recolhe dados.

O estudante nunca reprova; renova sua experiência.

O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.

O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação... apenas.

O estudante nunca bebe; saboreia.

O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.

O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:44:00 +0000

Pênis Famosos

Adolf Hitler

Albert Einstein

Boris Karloff

Bill Gates

Darth Vader

Elvis Presley

Grace Jones

Han Solo

Jonh Bobbit

Keith Richards

Michael Jackson

Pee Wee Herman

The Beatles

Thomas Edson

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:42:00 +0000

Rico x Pobre

Se você é rico ou pobre não importa, já que é um desocupado, portanto não é diferente de nenhum outro desocupado, agora leia abaixo.

Casa de rico é palácio
Casa de pobre é maloca
Pirú de rico é pênis
Pirú de pobre é piroca

Passarinho de rico é canário
Passarinho de pobre é urubu
Bunda de rico é ânus
Bunda de pobre é cu

Sorte de rico é estrela
Pobre com sorte é cagão
Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão

Comida de pobre é lavagem
Comida de rico é banquete
Sangue de rico é plasma
Sangue de pobre é paquete

Risada de pobre é cachaça
Risada de rico é humor
Suor de pobre é catinga
Suor de rico é odor

Rico sem tesão é doente
Pobre sem tesão é capado
Rico afeminado é educado
Pobre afeminado é viado

Moça rica fica alegre
Moça pobre é careta
Racha de rica é vagina
Racha de pobre é buceta

Cigarro de pobre é palha
Cigarro de rico é charuto
Rico é sempre seu fulano
Pobre é sempre seu puto

Conversa de pobre é asneira
Conversa de rico é matuta
Rico é filho da mãe
Pobre é filho da puta

Música de rico é twist
Música de pobre é macumba
Rico só leva vantagem
Pobre só leva na bunda

Um pedido de casamento que correu mal

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:38:00 +0000

LOl!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coitado do moço!

Bem nunca pedir ninguem em casamento nesta cricustancias =) =P

http://br.youtube.com/watch?v=jvbCY6YUbXE

Vejam!

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:32:00 +0000

Leis do Chefe

1. O chefe tem razão.
2. O chefe tem sempre razão.
3. O chefe não erra, apenas engana.
4. Ante a improvável hipótese de que o empregado tivesse razão, entrariam imediatamente em vigência os artigos 1 e 2.
5. O chefe não dorme, repousa.
6. O chefe não come, se nutre.
7 O chefe não bebe, degusta.
8 . O chefe nunca chega tarde, algo o atrasou.
9. O chefe nunca abandona o trabalho, é requerida sua presença em outro lugar.
10. O chefe nunca lê jornal no escritório, ele se informa.
11. O chefe não se familiariza com a secretária ... apenas a educa.
12. Quem entrar no escritório do chefe com idéias próprias, deve ajustá-las à do chefe.
13. O chefe pensa por todos.
14. Quanto mais se pensa como chefe, mais se sobe na vida.
15. Qualquer dúvida, consulte o artigo 2.

Flashy Effects 1.3

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:01:00 +0000

Descrição: Crie facilmente animações de texto e imagem em flash.
*Tamanho: 2.68MB
*Hospedagem: Easy share/ Rapidshare

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Super Bluetooth Hack v 1.7 - New version

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 21:00:00 +0000

Descrição: O Super Bluetooth Hack serve para você conseguir dados de outros celulares via bluetooth sem que a outra pessoa saibaUma vez conectado a um outro telefone através de Bluetooth você pode:
- Ler as mensagens
- Ver a lista de contatos
- Mudar o perfil
- Fazer o telefone tocar mesmo estando em modo silencioso
- Fazer downloads das musicas e toqs (para o seu celular)
- Reiniciar o telefone
- Desligar o telefone- Restaurar os valores de origem
- Mudança de toque Volume
- E aqui vem a melhor "Fazer Ligações do outro celular" Entre outros.
Aproveite baixe já !

*Tamanho: 106KB
*Hospedagem: Easy share/ Rapidshare

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Baixe direto do Megarotic/Megaupload + Plugin

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:59:00 +0000

Descrição: Versão atualizada do programa para baixar do Megarotic/Megaupload mais um plugin para Firefox também para baixar direto desses sites. Nova versão do programinha que anda por aí acabando com o sossego do site Megarotic e Megaupload, basta colocar o link inicial que ele dá o link final para baixar diretamente ou de seu gerenciador de downloads, há também um plugin para o navegador Firefox com tutorial para baixar desses sites sem necessidade de mais nada, é só instalar !Os dois fazem a mesma coisa, tanto o plugin quanto o programinha. O programa é auto-executável, ou seja, nem precisa instalar (igual ao HJSplit). Bons downloads

*Tamanho: 455KB
*Hospedagem: Rapidshare / Easy share

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RealPlayer 11

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:49:00 +0000

Descrição: Com o RealPlayer® Plus você tem tudo isso:Queima Avançada de CD – Faça mixagens e queime CDs e MP3s. Muito rápido!†Gravação Analógica – Transforme em arquivos digitais suas fitas cassete e álbuns em vinil.†Equalizador Gráfico – O som perfeito para seus ouvidos com o equalizador gráfico de 10 bandas.Modo de Exibição da Barra de Ferramentas - Minimize o player para liberar espaço em sua área de trabalho.

*Tamanho: 14MB
*Hospedagem: Easy share / Rapidshare

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Fraps V2.9.1 Build 6680

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:44:00 +0000

Com Fraps você pode capturar vídeos, tirar screenshots e monitorar a taxa de frames dos programas que utilizam a tecnologia DirectX ou OpenGL.
Muito útil quando você precisa mostrar um vídeo sobre as suas façanhas no computador ou precisa ver qual a taxa de frames daquele jogo pesado.

Dica: Deixe selecionado: HALF SIZE - 30 fps que não pesa tanto, e edite o vídeo depois no "MOVIE MAKER" (que vem junto com o windows), e salve como: video de alta qualidade pequeno!, assim o tamanho do vídeo em megas cai bruscamente!

Tamanho:3Mb

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DVDPean Pro v5.6.0

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:44:00 +0000

Capa - Funções - Requisitos - Descrição
Comentários de quem já usou este programa
Clique aqui para saber mais sobre este programa.

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Windows Blinds 5.5

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:43:00 +0000

O WindowBlinds, possibilita transformar totalmente a aparência do Windows, das janelas até o botão iniciar. O programa pode até ser considerado frescura por alguns, mas poder escolher entre milhares de skins - a "roupa nova" - do Windows é uma curtição. Ele pode ficar com cara de Macintosh, Linux, Beos, Natal, mulher bonita...
O WindowBlinds é fácil de usar, já vem com 4 skins e se quiser mais, é só baixar. Quando quiser seu Windows de volta, basta escolher a opção UNLOAD que o software restaura a aparência original. Toda essa brincadeira não altera o desempenho do Windows, portanto não hesite em deixar o seu sistema operacional sempre "bem vestido".

Tema Windows Vista

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:43:00 +0000

30 Temas para Windows XP

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:42:00 +0000

Vista Mizer 1.2.1

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:42:00 +0000

Descrição
O Vista Mizer é um dos melhores transformations packs que imitam o Vista na internet. Por mim ganha até do VTP pois não danifica nenhum arquivo. Além de só ter 17MB de tamanho e uma coletânea de aplicativos super bacanas!.

Windows Vista Cursor Para XP

noreply@blogger.com (MR. X) — Sun, 17 Feb 2008 20:41:00 +0000

Deixe seu cursor igual ao do Windows Vista