TEMPLE DE LA HONTE DU CH

LES PORTES DU TEMPLE DE LA HONTE DU CH S'OUVRENT POUR LE MONTRÉALAIS PATRICK TRAVERSE !

2026-06-26T17:34:04.993-04:00

Savoir quels ont été, ou sont encore aujourd’hui, les pires joueurs du Canadien de Montréal, est une question purement subjective, mais certains noms viennent spontanément à l’esprit.

Au Québec, les vrais passionnés de hockey sont souvent de fins connaisseurs. Ceux qui ont assisté en personne aux performances des pires porte couleurs de la Sainte Guenille sont souvent des juges plus fiables que les journalistes biaisés des médias montréalais, ou les pseudo experts qui basent leurs évaluations uniquement sur les statistiques.

Bien sûr, pour déterminer quels joueurs du CH ont le plus fait honte à leur équipe, certains pointeront vers leurs hauts choix de repêchage qui ont fait « patate ».

D’autres se tourneront vers les joueurs acquis par échange qui se sont avérés désastreux avec le bleu blanc merde.

Ou encore, on pensera aux signatures d’agents libres qui ont échoué lamentablement dans leur passage avec le club de la métropauvre.

Pour ma part, je préfère choisir des "pourris" qui ont passé assez de temps avec le Caca pour avoir largement prouvé leur incompétence en ayant les deux pieds dans le même patin.

J’aime parcourir les réseaux sociaux, où des sondages informels ont été réalisés, afin de connaître l’avis des gens sur les pousseux de puck du torCHon. Il y en a eu un certain nombre sur les joueurs vraiment poCHes, sur les pires "deux de pique" de l'histoire des Canailliens. Des commentaires parfois savoureux sur leur médiocrité et leurs misères !

Parmi les noms qui reviennent le plus souvent parmi ces fameux "citrons", on trouve celui de l’horrible défenseur Patrick Traverse.

Né à Montréal (Haïti Nord) le 14 mars 1974, ce grand flanc mou de 6'4" pesant 207 lbs de graisse de bine, joue son hockey junior avec les Cataractes de Shawinigan et les Lynx de Saint-Jean de 1991 à 1994.

Repêché par les Sénateurs d’Ottawa en troisième ronde (50e choix) lors de l’encan de 1992, il devra patienter jusqu’à la saison 1995-96 pour faire ses débuts officiels dans la grande ligue, disputant alors cinq matchs avec la "grande" équipe.

Entre sa sélection au repêchage de 1992 et ses premiers matchs avec les Sens, il a été renvoyé d’abord à son club junior, puis au sein de leur club école, les Senators de l’Île-du-Prince-Édouard.

Pas assez bon pour la Ligue Nationale, il se retrouve ensuite à galérer dans les ligues mineures pendant quelques saisons : Worcester (AHL), Grand Rapids (IHL) et Hershey (AHL).

Il revient jouer pour les Sénateurs d'Ottawa pendant deux campagnes (1998-2000), mais, ne faisant pas l'affaire nulle part, il est échangé trois fois par la suite.

D'abord, le 12 juin, les Sens l'expédient à Anaheim en retour du défenseur Joel Kwiatkowski.

Ensuite, le 18 novembre, les Bruins de Boston font son acquisition et celle de l'ailier gauche Andrei Nazarov en échange de Samuel Pahlsson.

Finalement, Traverse revient dans sa ville natale le 21 février 2001 en échange d’Eric Weinrich.

Véritable globe-trotter, Traverse enchaînera sans cesse des séjours avec les CHieux, sur la liste des blessés, ou dans la Ligue Américaine (Hamilton, Citadelles de Québec) pour finir sur le vieux continent.

Au total, il aura joué 109 matchs avec le Canadien, inscrivant 23 points, dont quatre buts, avec un piètre différentiel de -24, ainsi que 48 minutes de pénalité.

Quand il fait partie de l'alignement du CH, c'est dans le rôle de bouche trous. On l'amène à la rescousse pour remplacer des arrières blessés, ou parce que le club manque de profondeur à la ligne bleue.

C'est avant tout un joueur de soutien qui...ne soutient pas grand chose, et qui donne encore plus de profondeur à la défensive des Habs-Not en la callant encore plus profondément !

Ceux qui l'ont vu jouer à Montréal disent de lui qu'il était :

mou ("soft", c'est-à-dire pas physique pour cinq cents);
une étourdissante machine à revirements;
ne savait pas patiner, car il tombait souvent par lui-même sur la patinoire, en s'enfargeant dans ses lacets de patins, ou s'il ventait le moindrement;
ne savait pas manier la rondelle avec ses mains pleines de pouces;
avait fréquemment les pires crampes au cerveau qu'on puisse imaginer !

Partout où il a traîné ses patins sur la glace, les clubs pour lesquels il jouait finissaient par s'en débarrasser, refusant de renouveler son contrat. On le plaçait au ballottage, on l’envoyait dans les mineures, ou on l’échangeait ou on le laissait devenir agent libre.

À Montréal, le bouffon entraîneur Michel Therrien, découragé par son jeu, ses gaffes, et son insignifiance, a souvent perdu patience à son égard.

C'est ainsi que, devenu agent libre, à la fin de son passage avec le Canadien, il a eu la chance inespérée de signer un contrat avec les Stars de Dallas. Il n'a joué qu'un match pour eux en 2005-2006, avant d'être encore exilé dans la Ligue Américaine (Hamilton, Worcester).

Il a terminé sa carrière en Europe (DEG Allemagne et Hamburg) de 2009 à 2012.

Il a admis lui-même que s’il a pu évoluer dans la Ligue Nationale (279 matchs, fiche de 14-51-65, 113 minutes de punition), c’est grâce aux expansions qui ont porté le nombre d’équipes à 30. Les observateurs, - surtout ceux qui l’ont vu multiplier les mauvaises performances -, partagent entièrement son point de vue ! Avec autant de clubs, le talent était dilué dans chaque formation de la LNH...

C'est pourquoi, après un parcours si remarquable (!!!), je l'accueille avec enthousiasme dans mon poussiéreux TEMPLE DE LA HONTE DU CH (HABS HALL OF SHAME). Bienvenue Patrick !

JASON WARD ET LE DÉSASTREUX REPÊCHAGE DU CH EN 1997 !

2025-06-17T12:09:00.000-04:00

DE TOUS LES JOUEURS SÉLECTIONNÉS PAR LE CANADIEN AU REPÊCHAGE DE 1997, SEUL JASON WARD A FINI PAR REVÊTIR L'UNIFORME BLEU BLANC ROUGE. ET CE NE FUT PAS UN SUCCÈS !

Si le Canadien de Montréal a accumulé autant d'insuccès au cours des trois dernières décennies, cela s'explique en grande partie par des choix de repêchage ratés durant cette longue période de disette sur la glace.

Par exemple, à l'encan de 1997, de la dizaine de joueurs sélectionnés par le CH, seul leur premier choix (Jason Ward : 1ère ronde, 11e au total) a évolué pour l'équipe, et ce de manière sporadique, entre les années 1999 et 2004. Il a partagé son temps de jeu entre Montréal et les clubs écoles (Québec, Hamilton) du grand club dans la Ligue Américaine.

En 105 parties avec les Habs, le gros ailier droit de 6'2", 208 lbs n'a marqué que dix buts, et fourni dix aides pour un calamiteux total de 20 points. Il faut dire qu'il a raté plusieurs matchs à cause de diverses blessures.

Mais après une saison complète à Hamilton (AHL), le Canadien l'a laissé aller sur le marché des agents libres où il a été repêché par les Rangers de New York, le 4 août 2005. C'est avec les Blue Shirts qu'il connaîtra sa meilleure saison dans la NHL en disputant 81 rencontres au cours desquelles il amassera 10 buts et 18 aides pour 28 points.

Finalement, durant la campagne 2006-2007, ne faisant pas l'affaire avec les Rangers (4-6-10 en 46 joutes), il est échangé à deux reprises, la première fois aux Kings de Los Angeles (0-1-1 en 7 matchs), la seconde fois au Lightning de Tampa Bay (4-4-8 en 17 parties).

Au moins, dans la transaction impliquant cinq joueurs, les Rangers obtiendront deux patineurs qui leur seront utiles, John Seymour et, surtout, l'agitateur et talentueux Sean Avery. Les Kings obtiendront en retour, outre Ward, Marc-André Cliche et Jan Marek.

La saison suivante, il dispute sa deuxième et dernière saison complète dans la Ligue Nationale. Avec les Bolts, il dispute 79 matchs, enregistrant une fiche de 8 buts et 6 aides pour un total de 14 points, avec un différentiel de -18, ainsi que 42 minutes de pénalité.

L'année d'après, en 2008-2009, il sera cédé au club ferme du Lightning, à Norfolk, et il ne sera rappelé par Tampa Bay que pour une seule partie, sa dernière dans la NHL.

L'Ontarien de Chapleau signe par la suite un contrat d'un an avec les Flyers de Philadelphie, mais il est relégué au club affilié des Flyers dans la Ligue Américaine, les Phantoms d'Adirondack.

Incapable de se trouver un contrat l'année d'après, il agit à titre d'assistant entraîneur de l'équipe junior de l'Ontario, le Battalion de Brampton. Il finira sa carrière professionnelle l'année suivante, en 2010-2011, en signant un contrat d'un an avec le club autrichien des Black Wings de Linz.

Marqueur prolifique durant sa carrière junior, on s'attendait à beaucoup plus de Jason Ward dans la Ligue Nationale. Il a marqué son premier but avec le Canadien sur son premier lancer, à son premier match, à New York, contre le gardien Mike Richter, des Rangers, le 3 décembre 1999. Curieusement, il répétera le même exploit à son premier match avec le Lightning de Tampa Bay.

Mais ce seront de rares moments de réjouissance. Il ne sera en somme, qu'un joueur de quatrième trio, se spécialisant en défensive et pour le jeu robuste. Dans l'ensemble, il cumulera une fiche de 36 buts, 45 aides pour 81 points en 336 parties dans la Ligue Nationale. Il mérite bien sa place au Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame).

Dans le repêchage de 1997, le Canadien aura préféré Ward à des choix plus tardifs qui ont connu beaucoup plus de succès que lui. Mentionnons surtout : Marian Hossa (choisi tout juste derrière Ward, au 12e rang, par les Sénateurs d'Ottawa ⇾ photo ci-dessus); Daniel Cleary (Chicago, 13e rang) et Brenden Morrow (Dallas, 25e).

Le reste des sélections du CH ont été encore pire cette année-là. Des dix autres choix des Habs, aucun ne jouera pour le Canadien dans la NHL. Seul Ben Guité (choix de 7e ronde) s'alignera avec des clubs du circuit professionnel, notamment l'Avalanche du Colorado.

Les autres passeront dans le beurre : Gregor Baumgartner (2e ronde); Ilkka Mikkola (3e ronde); Daniel Tétrault (4e ronde); Konstantin Sidulov (5e ronde), Gennady Razin (5e ronde); Jonathan Desroches (6e ronde); Petr Kubos (8e ronde); Andrei Sidyakin (8e ronde); et Jarl Ygranes (9e ronde).

🏒🏒🏒

Un bilan de tous les repêchages du Canadien (https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2024/03/un-historique-de-repechage.html).

ANDRÉ RACICOT AU TEMPLE DE LA HONTE DU CH À CAUSE DE SON SURNOM ?

2025-02-16T13:16:00.000-05:00

RÉPUTÉ ÊTRE LE PIRE GARDIEN DE BUTS DANS L'HISTOIRE DU CANADIEN DE MONTRÉAL, ANDRÉ "RED LIGHT" RACICOT A-T-IL ÉTÉ SI MAUVAIS, OU BIEN A-T-IL ÉTÉ SEULEMENT VICTIME DE LA MÉCHANCETÉ GRATUITE DES JOURNALISTES ET DES PARTISANS DE L'ÉQUIPE ?

Dites moi, est-ce que vous avez un surnom ? Comment vous appelle-t-on parfois, que ce soit par affection, ou pour vous agacer un peu ? Enfant, j'avais un surnom, mais je n'oserais pas le révéler ici maintenant ! Je n'ai jamais su d'où ça venait, ni ce que ça signifiait vraiment...

Au hockey, notamment chez les professionnels de la Ligue Nationale, les surnoms constituent une tradition assez répandue. Cependant, ces dernières années, il semble que l'originalité ou l'imagination fasse défaut pour ce type d'appellation, qui se veut avant tout une marque de camaraderie. On se contente trop souvent d'utiliser un diminutif en "i", en "er", ou en "y", appliqué au nom, ou au prénom du joueur.

Par exemple, chez le torCHon (CH), parmi les joueurs actuels, Josh Anderson, c'est "Andy"; Joël Armia, c'est "Army"; Kirby Dach, c'est "Dacher"; Brendan Gallagher, c'est "Gally", etc.

Autrefois, on était plus créatif pour ce genre de personnalisation. Chez les CHaudrons, qui jadis étaient plus glorieux, on se souvient de Maurice "Rocket" Richard, de Bernard "Boom Boom" Geoffrion, de Jean Béliveau dit "Le Gros Bill", du "Roadrunner" Yvan Cournoyer, de Guy Lafleur, surnommé "Flower", etc. Souvent, c'étaient les journalistes, qui suivaient les activités de l'équipe, qui choisissaient les surnoms des joueurs.

Dans les autres clubs de la NHL on connaît "Sid the Kid" pour Sidney Crosby. Autrefois on surnommait Bobby Hull "The Golden Jet", le gardien Richard Brodeur a connu ses heures de gloire en étant couronné du titre de "King Richard", avec les Canucks de Vancouver, Doug Gilmour était coiffé du titre "Killer", et le dur à cuire Dave Semenko avait hérité du surnom de "Cementhead" !

Pour d'autres joueurs, leur surnom fut moins heureux ou moins humoristique. Par exemple, l'ancien gardien auxiliaire du Canadien de Montréal, André Racicot (1989-90 à 1993-94) fut surnommé "Red Light Racicot" dès son premier match dans la LNH.

"Red Light" (lumière rouge en français) c'était pour signifier qu'il gardait mal le filet, et qu'il allouait beaucoup trop de buts aux adversaires, ce qui faisait allumer trop fréquemment la lumière rouge située derrière la cage du gardien, de l'autre côté de la baie vitrée, et qui scintille quand un but est marqué.

Racicot avait été repêché en 1989, en 4e ronde (83e au total), par le Cacanadien. À 20 ans, le 9 décembre de cette année-là, il faisait ses débuts professionnels dans un match contre les Maple Leafs à Toronto.

Extrêmement nerveux mais ravi d'avoir enfin sa chance de montrer ses talents, la recrue native de Rouyn-Noranda (Abitibi) n'avait su qu'après la période d'échauffement, -durant laquelle c'était plutôt Patrick Roy qui semblait désigné comme le gardien partant-, qu'il serait d'office devant le filet pour cette rencontre contre les grands rivaux de son équipe.

Dès les premières minutes de l'affrontement, le ciel est tombé sur la tête de Racicot. Après seulement 13 minutes de jeu, il avait "donné" trois buts sur seulement six lancers (un sur le premier tir, un autre sur le 3e, puis un dernier sur un lancer de loin), avant d'être remplacé par Roy. Revenu derrière le banc des joueurs de son club, il s'était effondré au sol, désespéré, avant de se ressaisir et de finir par s'assoir sur le banc, à côté de ses coéquipiers.

Découragé, Racicot était convaincu qu'il avait manqué sa chance de faire ses preuves et de mériter le poste de second à Patrick Roy. D'ailleurs, il ne disputa plus aucune partie cette saison là pour le Tricolore. Après la joute, une cinglante défaite de 7 à 4 contre les Leafs, il n'est pas clair quel journaliste ou chroniqueur affubla le pauvre gardien recrue du CH du surnom dérisoire de "Red Light Racicot". Trois noms ont été avancés : Michael Farber ou Red Fisher (les deux à la Montreal Gazette), ou Don Cherry (Hockey Night in Canada, sur CBC).

"Red Light" fut un surnom marquant pour Racicot. C'était à la fois drôle et moqueur mais seulement pour les scribes et les amateurs de hockey. Dès le début de la carrière de celui qui est maintenant à l'emploi d'une grande compagnie minière au Nunavut, cette étiquette est restée collée à son nom, et elle lui a valu le mépris presque haineux des fans du Canadien.

Par la suite, à partir des saisons 1990-91 à 1993-94, André Racicot a dû lutter avec plusieurs autres substituts de Patrick Roy (photo ci-dessus, lors du fameux match du 2 décembre 1995), pour réussir à jouer dans la Ligue Nationale. Ses rivaux ont été :

🏒 Jean-Claude Bergeron en 1990-91 (18 matchs, fiche de 7-6-2, moyenne de buts alloués de 3,76 et pourcentage d'arrêt de 86,2 %);

🏒 Frédéric Chabot (16 matchs, de 1990-91 à 1993-94 + 1998-99 ⇾ fiche de 1-4-1, moy. 2,65 et % d'arr. de 89,9);

🏒 Roland Melanson (9 matchs joués en 1991-92, fiche de 5-3, moy. 2,68 et % d'arr. de 88,7);

🏒 Ron Tugnutt (15 parties jouées en 1993-94 et 1994-95, fiche de 3-6-2 plus une défaite en séries éliminatoires, moy. de 3,48 et % d'arr. de 87,8);

🏒 Les Kuntar (6 rencontres en 1993-94, fiche de 2-2, moy. de 3,18 et % d'arr. de 87,7).

En comparaison, André Racicot a quand même joué dans 68 parties du CH (dont 53 fois comme gardien partant). Sa fiche n'est pas si mauvaise (26-23-8) avec une moyenne de buts accordés de 3,50 et un pourcentage d'arrêt de 88 %. Il n'a joué que pendant 31 minutes et 16 secondes en quatre parties des séries éliminatoires, en étant débité d'une défaite, avec une terrible moyenne de 7,68 et un faible pourcentage d'arrêts de 83,3.

Même s'il n'a été sur la glace que pour 18 minutes et 14 secondes, durant les playoffs de 1993, ce fut suffisant pour que son nom soit inscrit sur la Coupe Stanley cette année là. En saison régulière, il avait tout de même assez bien fait comme auxiliaire de Patrick Roy. En 26 matchs, il avait maintenu un dossier de 17-5-1, pour une moyenne de 3,39 et un % d'arr. de 88,1.

Racicot, un mauvais gardien ? Il y en a eu des pires que lui dans la Ligue Nationale. Si on le compare aux autres gardiens substituts de son époque, dans la grande ligue, il se situe à peu près dans la moyenne. Mais il avait le grand désavantage de jouer dans l'ombre de Patrick Roy, un des meilleurs cerbères de tous les temps. Et Racicot évoluait aussi à Montréal, devant les partisans les plus fanatiques et les plus sévères dans le marché du hockey professionnel.

On peut dire aussi qu'il n'a pas été très chanceux. Après une mauvaise sortie contre les Panthers de la Floride (six buts contre lui dans une défaite de 8 à 3), le 24 janvier 1994, Racicot n'a plus jamais rejoué pour le Canadien. Il aurait pu avoir une autre chance avec les Kings de Los Angeles, mais le lock out de 1994 est venu contrecarrer ses plans.

S'est amorcé ensuite un interminable exil dans les ligues mineures jusqu'à sa retraite du hockey en 2005. Si on compte ses années junior, il aura joué dans douze ligues différentes et il aura fait partie de 24 équipes, dont 17 à ses onze dernières saisons ! Je ne sais pas si c'est un record, mais ça doit être proche !

On l'a vu entre autres, dans la Ligue Américaine (Sherbrooke, Fredericton, Albany, Portland); la Ligue Internationale (Phoenix, Indianapolis, Peoria, Kansas City, Las Vegas); la East Coast League (Columbus, Greensboro); la Western Professional Hockey League (Monroe Mocassins); la Winnipeg Central Hockey League (Bakersfield); en Russie en 1999-2000 (HC Neftekhimik); dans des Ligues Senior du Québec (Granby, St-Georges de Beauce, St-Jean, Rivière du Loup.

Est-ce parce qu'il ne faisait pas l'affaire qu'il a changé si souvent d'équipes ? Est-ce qu'il a été injustement victime de son sobriquet de "Red Light Racicot" ? Que ce soit justifié ou non, il est devenu, avec ce triste titre, synonyme de mauvais gardien, de gardien "pourri". Une sorte de légende urbaine...

Quand on lui demande son avis, Racicot dit qu'il ne regrette rien. Son rêve n'était pas de jouer dans la Ligue Nationale, et pour le Canadien de Montréal. Ce fut un bonus et une satisfaction d'y arriver. Il a toujours compris et accepté son rôle. Celui de substitut du grand Patrick Roy. Avec les inconvénients que cela comportait, et le rôle ingrat que cela représentait, surtout aux yeux des partisans, qui n'en avaient que pour Saint Patrick.

Vis-à-vis lui, aucun autre gardien du CH, ou même de la LNH, ne pouvait supporter une comparaison avantageuse, durant cette période, dans la première moitié des années 1990. Le degré d'excellence que les difficiles fans du "bleu blanc rouge" exigeaient de Racicot, c'était tout simplement impossible qu'il puisse le leur donner. Est-ce qu'il méritait pour autant leur dédain ?

Et est-ce que ce ne sont pas ces mêmes partisans enragés qui ont chassé Roy de Montréal en le huant lors de cette malheureuse défaite de 9-2, le 2 décembre 1995, contre les Red Wings de Détroit ? Tout ça après leur avoir donnés deux Coupes Stanley, et avoir mérité trois trophées Vézina...

Néanmoins, Racicot a une bague de la Coupe Stanley. Il en est très fier, comme de ce qu'il a accompli durant sa longue carrière de joueur de hockey. D'après lui, si le Canadien l'a laissé tomber à la fin de la saison 1993-94, c'est parce que les dirigeants du club ne pensaient pas qu'il pourrait se remettre d'une grave blessure qu'il avait subie à un genou.

À cause d'un surnom offensant et odieux qui lui a été attribué dès son premier match en carrière avec le Canadien, André Racicot était condamné d'avance par l'histoire. Il a eu la malchance de souffrir des comparaisons avec Saint Patrick Roy. Alors qu'il n'était qu'un second violon, les fans du CH exigeaient qu'il soit un premier de classe. C'était trop demandé, et cela n'a pas aidé le principal intéressé.

En quelque sorte, ce sont ces fanatiques fefans du CHicolore qui font aujourd'hui entrer André "Red Light" Racicot au Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame).

2024-03-15T11:30:00.000-04:00

DOUG WICKENHEISER AU TDLHDCH : LA HONTE EST SUR LE CANADIEN DE MONTRÉAL...

Il y a deux ans, pour seulement la 6e fois depuis l'instauration du repêchage amateur de la Ligue Nationale de Hockey en 1963, le Canadien de Montréal détenait le tout premier choix. Ce choix s'est arrêté sur Juraj Slafkovsky un Slovène qui a joué son junior pour le TPS Liiga (Finlande). C'était la première fois depuis 1980 que le CH avait le privilège d'ouvrir l'encan amateur de la LNH. Cette année-là, le tricolore avait sélectionné Doug Wickenheiser, des Pats de Régina, de la ligue junior de l'Ouest Canadien.

À cette époque, le règlement de la Ligue imposait de ne repêcher les jeunes joueurs qu'à partir de l'âge de 19 ans. Wickenheiser avait été un hockeyeur dominant depuis sa tendre enfance, partout où il avait évolué, et à tous les niveaux.

À sa dernière année junior, avec les Pats de Régina, en 71 parties, il avait marqué 89 buts et ajouté 81 aides pour 170 points, en plus de 99 minutes de punitions. En 18 matchs éliminatoires, le colosse joueur de centre de 6'1", 201 lbs avait enregistré 14 filets et 26 aides pour 40 points, et 22 minutes passées au cachot. Il possédait tous les atouts, y compris la robustesse d'un gros joueur de centre, un idéal recherché par toutes les équipes.

On disait qu'il était du même calibre que nul autre que Wayne Gretzky. Bref, il faisait l'unanimité chez tous les clubs de la LNH comme premier choix logique du repêchage de 1980. Mais il y avait quelques dissidents chez les éclaireurs du Canadien de Montréal. Au moins deux d'entre eux voulaient plutôt que leur organisation prenne Denis Savard, qui jouait dans leur cour, avec le Canadien Junior de Montréal.

Le recruteur en chef des Habs, le "prof" Ron Caron, n'était pas du même avis, et c'est ainsi qu'il a tranché en faveur de Wickenheiser. Un choix entériné par le directeur général de l'équipe : Irving Grundman, mais qui, selon ce qu'on a appris plus tard, n'enthousiasmait guère l'entraîneur en chef du Canadien, Claude "Piton" Ruel, qui préférait -et militait en faveur du Québécois- Denis Savard. Auparavant, Ruel avait travaillé longtemps comme recruteur pour le bleu, blanc, rouge.

Cela aura des conséquences néfastes pour Wickenheiser, qui se fera niaiser par Ruel, et qui aura l'immense pression de subir les comparaisons avec Savard, qui s'affirmera dès sa venue avec les Blackhawks de Chicago, qui l'ont sélectionné au 3e rang cette année-là (derrière le défenseur Dave Babych, repêché par les Jets de Winnipeg).

Cette saison-là, le petit joueur de centre de 5'10, qui pèsait à peine 140 livres, produit déjà à un rythme d'un point par match, et il marque 28 buts, dont son tout premier au forum de Montréal contre le CH, et devant Wickenheiser qui doit se contenter de le regarder jouer depuis les estrades où il a été envoyé par Ruel, qui veut lui éviter la pression de jouer contre Savard devant la foule des partisans montréalais, dont plusieurs auraient voulu que le CH choisisse Savard à la place de Wickenheiser.

Le no 18 des Hawks, natif de Pointe Gatineau est gonflé à bloc ce soir-là, devant ses amis et ses parents qui assistent à la partie. Cerise sur le sundae, en plus de son but, il fournit une assistance sur le but gagnant de Chicago qui l'emporte 5 à 4. Auparavant, à son tout premier match avec les Hawks, Savard avait connu des débuts fulgurants en amassant trois mentions d'aide contre les Sabres de Buffalo.

La suite sera du pareil au même pour Savard et Wickenheiser. Jusqu'en 1996-97, année de sa retraite, l'ex-porte-couleurs du Canadien Junior aura gonflé son total de points à 1 338 (et 175 en séries éliminatoires), et il sera élu au Temple de la Renommée du Hockey en 2000. Il aura étourdi bien des adversaires, et des gardiens de buts adverses, avec son fameux "spin-o-rama" (tour complet sur lui-même pour déjouer les opposants).

Échangé aux Canadiens en 1990 contre Chris Chelios, il remporte sa seule Coupe Stanley en 1993, grâce à cette équipe québécoise avec laquelle il rêvait de jouer depuis son enfance.

Pendant ce temps, Wickenheiser verra sa carrière ruinée par Claude Ruel et le tricolore. Son coach ne l'aimant pas, il ne lui faisait pas confiance. Il l'a fait poirotter dans les gradins pendant la moitié de la saison en ne lui faisant jouer que 41 matchs durant lesquels Wickenheiser n'a noirci la feuille de pointage pour seulement sept buts et huit passes.

Légère amélioration la saison suivante après le départ de Ruel, remplacé par Bob Berry (12 buts, 23 passes pour 35 points en 56 joutes) mais le jeune homme est encore mentalement fragile, et son nouveau coach l'a déplacé de centre à ailier, position où le jeune homme n'est guère à l'aise.

Mais il gagne en confiance la saison d'après. Il offre de meileures performances en se bâtissant une fiche respectable de 25 buts, 30 aides, pour 55 points en 78 rencontres. Mais en trois saisons complètes à Montréal, on ne lui permettra pas de jouer un seul match en séries éliminatoires. Un affront et un manque de respect évident.

Puis, en 1983 c'est la catastrophe. Après 27 parties, il n'a que cinq filets et cinq passes à son actif. Le directeur-général du Canadien, Serge Savard, perd patience à son endroit, et il l'échange aux Blues de St-Louis, là où le "prof" Ron Caron vient d'être nommé directeur-général.

C'est lui qui a recruté Wickenheiser en 1980 à Montréal. Il croit dur comme fer à son ancien protégé, et il ne s'est pas gêné pour critiquer les dirigeants du CH qui, selon lui, ne savent pas comment s'y prendre avec leurs jeunes joueurs «en voulant les casser»; soit en les confinant fréquemment dans les estrades, soit en les envoyant faire de longs séjours dans les ligues mineures.

Ironie du sort, Serge Savard croyait frapper un coup de circuit dans cet échange qui a envoyé Wickenheiser, Gilbert Delorme et Greg Paslawski à St-Louis, en retour du gros ailier gauche Perry Turnbull (photo ci-dessus), qui sera un flop monumental à Montréal (six buts, sept passes en 40 parties) avant d'être échangé la saison suivante aux Jets de Winnipeg contre Lucien Deblois.

À St-Louis, sous les ordres de l'entraîneur Jacques Demers, Wickenheiser prend confiance et s'établit comme un des bons joueurs défensifs de la LNH. En 1984-85 il s'affirme aussi en offensive en faisant scintiller la lumière rouge des buts adverses à 23 reprises, en 68 matchs (23-20-43). Demers déclare alors, que Doug devient le joueur étoile qui remplit enfin les grandes promesses que l'on avait mises en lui.

Mais la saison suivante, le 13 mars 1986, le malheur arrive quand Wickenheiser subit une grave blessure à un genou après avoir été frappé par une automobile près d'une pizzeria, à Eureka, dans le comté de St-Louis. Il ne retrouvera jamais sa mobilité complète et sa carrière de hockeyeur va s'écrouler. Caron l'abandonne et lui suggère de changer de profession. Soumis au ballottage, Wick est repêché par les Canucks de Vancouver, où il ne jouera qu'une saison... sur le 4e trio.

Dans les années suivantes, il ne se produira que sporadiquement avec les Rangers de New York (un seul match en 88-89) et les Capitals de Washington (43 parties, de 1988 à 1990). Ensuite il aboutira dans la Ligue Américaine (Skipjacks de Baltimore) avant de s'exiler en Italie (Asiago HC en 1990-91), et en Autriche (Klagenfurt en 1991-92), avant de finir sa route à Bayreuth, en Allemagne.

Son parcourt de hockeyeur passera ensuite par la Ligue Internationale chez les Rivermen de Peoria (1992-93) et les Komets de Fort Wayne (1993-94).

Le mauvais sort s'acharnera sur lui en 1990 quand on décèlera une rare forme de cancer à un de ses poignets. Mais à ce moment-là les médecins jugent la chose bénigne. Quatre ans plus tard on doit toutefois l'opérer pour enlever un kyste. Mais en octobre 1997 il est atteint d'un cancer du poumon. Puis l'année suivante, c'est son cerveau qui est attaqué par la terrible maladie. Il décède le 12 janvier 1999. Il n'avait que 37 ans.

Quarante-quatre ans après avoir été le premier choix du repêchage par le Canadien, on le considère comme le pire "flop" de l'histoire du club montréalais, comparé à d'autres sélections no 1 comme Réjean Houle (1968), et Guy Lafleur (1971, photo ci-dessus). Mais il y avait pourtant eu bien pire, avec le tout premier choix du premier repêchage, en 1963, quand le CH avait réclamé Gary Monahan (0 point en 14 parties, de 1967 à 1969) et le gardien Michel Plasse (un médiocre substitut de 1972 à 1974).

En somme, d'ailleurs, très peu de choix de première ronde ont eu du succès avec le Canadien.

C'est à contre-coeur que Doug Wickenheiser fait son entrée au Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame). La honte n'est pas sur lui mais bien sur les dirigeants du club de hockey "Les Canadiens", qui ne lui ont pas donné la chance d'exploiter son immense potentiel en l'humiliant par de nombreux "voyages" dans les gradins, au début d'une carrière qui ne décollera jamais vraiment avec la Sainte Flanelle.

Ils lui ont mis trop de pression sur les épaules, les médias montréalais l'ont descendu, et Wickenheiser a souffert des comparaisons avec Denis Savard qui, lui, avec les Blackhawks de Chicago, a été placé tout de suite sur le premier trio, ainsi que sur le jeu de puissance, et qui a ainsi pu démontrer tout son talent, pour réussir ainsi à briser le record de son club pour le plus de points (75) amassés par une recrue.

Dans une interview en 2000, Bryan Murray, (photo ci-dessus) le dernier coach de Wickenheiser avec son club junior des Pats de Régina, et qui devait par la suite devenir un entraîneur et un directeur-général dans la Ligue Nationale (Washington, Détroit, Floride, Anaheim, Ottawa) a bien résumé le gâchis du Canadien avec leur premier choix de repêchage de 1980 :

«Ils ont ruiné sa carrière. C'était un jeune homme d'une petite ville qui avait été le meilleur, peu importe ce qu'il faisait. C'était un athlète naturel -le meilleur joueur de balle, le meilleur joueur de hockey, et de loin. Et soudainement il n'est pas assez bon pour jouer ?! Ils l'ont assis dans les estrades. Ils ont ruiné sa confiance, il est devenu tout mêlé, dépressif, a commencé à boire. Il ne savait pas comment prendre ça à un si jeune âge, et ça n'aurait jamais dû se produire. Il était plus que capable de jouer dès le début, il était un superbe joueur de hockey. Il n'aurait jamais dû passer un seul match dans les estrades», de conclure Murray.

Il en a passé 30 dans les gradins, à sa première saison avec le CH...

Quelle triste histoire que celle de Wickenheiser... Lui qui était un jeune hockeyeur si prometteur, autant, sinon plus que Wayne Gretzky. Les dirigeants du Canadien avaient en lui un joyau qui aurait pu relancer leur équipe qui, après quatre Coupes Stanley d'affilée (1976, 1977, 1978, 1979) devra traverser une période creuse avant d'en gagner une autre en 1986, avec le jeune gardien recrue Patrick Roy en tête.

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TREVOR TIMMINS ADMIS AU TEMPLE DE LA HONTE DU CH, DANS LA SECTION «DÉBÂTISSEURS»...

2022-10-10T16:03:00.000-04:00

Tout comme il existe une section des BÂTISSEURS au Temple de la Renommée du Hockey, à Toronto, je devais avoir son pendant négatif dans mon Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame).

C'est à cet endroit, dans la partie des «DÉBÂTISSEURS», que j'ai le déshonneur d'accueillir Trevor Timmins, l'ex-sélectionneur en chef du Cacanadien de Mourial. Par ses mauvais choix de repêchage, avant son congédiement cette année, après 19 ans de services, il a largement contribué au déclin du club de hockey de la métropauvre québécoise.

Grâce à son incompétence, la réputation des CHaudrons s'est ternie encore davantage. Son ancien prestige est disparu, et l'équipe a glissé vers le dernier rang de la LNH. Bref, c'est la honte qui a pris le dessus.

Timmins avait un rôle clé puisque, avec le temps, le repêchage des joueurs amateurs est devenu le seul moyen d'améliorer le torCHon.

Les autres moyens ne sont plus disponibles depuis belle lurette. Les agents libres ne veulent rien savoir du bidonville dépotoir de Haïti-Nord.

Même lorsque l'équipe surpaye à outrance un joueur pour évoluer avec elle, ce dernier se traîne les patins sur la patinoire jusqu'à ce que sa demande d'être échangé soit exaucée. Et on sait que, dans sa position désavantageuse, le Cacanadien ne réussit jamais à faire de bons échanges en sa faveur. Il se ramasse avec des pommes pourries, des rejets indésirables, ou des joueurs finis, dont ne veulent plus les autres clubs.

Et, une chose en attirant une autre, puisque les Canailliens sont des «losers», les bons joueurs ne sont pas intéressés à se joindre à eux, puisque leur but c'est d'avoir une chance de gagner la Coupe Stanley. Un but impossible à atteindre dans la ville championne...des punaises de lit, et handicapée par une qualité de vie médiocre. Ces multi millionnaires, -et leur conjointe-, ne veulent pas se faire chier dans cet environnement infect, et dans une culture qui leur est étrangère.

Entre le climat inclément et les taxes exécrables de la cité de la mairesse Valérie Plante; comparés aux états ensoleillés agrémentés de «l'American Way of Life», au sud de la frontière canadienne, c'est facile pour eux de choisir un meilleur endroit que Montréal pour jouer au hockey.

Dans ce contexte, le CH ne peut compter que sur le repêchage de jeunes joueurs junior pour espérer redorer le blason de son organisation, et présenter un club compétitif sur la patinoire. Les jeunes captifs des sélections malheureuses de Trevor Timmins, n'ont pas eu le choix d'accepter leur mauvais sort. De plus, ils ont tombés dans une organisation reconnue pour son mauvais système de développement des joueurs... Double douche froide...

LOUIS LEBLANC

Comme arguments justifiant l'entrée très méritée de Trevor Timmins dans la section «DÉBÂTISSEURS» du Temple de la Honte du CH, mentionnons seulement quelques choix hâtifs (désastreux) de 1ère et 2e ronde, au cours de ses 19 ans en tête du repêchage du Gros CHiard :

🏒 Cory Urquhart (40e choix, en 2003)

🏒 Maxim Lapierre (61e choix, en 2003)

🏒 Kyle Chipchura (18e choix, en 2004)

🏒 Guillaume Latendresse (45e, en 2005)

🏒 David Fischer (20e choix, en 2006)

🏒 Ben Maxwell (49e choix, en 2006)

🏒 Mathieu Carle (53e choix, en 2006)

🏒 Danny Kristo (56e choix, en 2008)

🏒 Louis Leblanc (18e choix, en 2009)

🏒 Jarred Tinordi (22e choix, en 2010)

🏒 Nathan Beaulieu (17e choix, en 2011)

🏒 Alex Galchenyuk (3e choix, en 2012)

🏒 Sebastien Collberg (33e choix en 2012)

🏒 Dalton Thrower (51e choix, en 2012)

🏒 Michael McCarron (25e choix en 2013)

🏒 Jacob De La Rose (34e choix, en 2013)

🏒 Jayden Struble (46e choix, en 2019)

🏒 Joni Ikonen (58e choix, en 2017)

🏒 Josh Brook (56e choix, en 2017)

🏒 Ryan Poehling (25e choix, en 2017)

🏒 Zachary Fucale (36e choix, en 2013)

🏒 Jacob Olofson (56e choix, en 2018)

🏒 Nikita Scherbak (26e choix, en 2014)

🏒 Noah Juulsen (26e choix, en 2015)

🏒 Jesperi Kotkaniemi (3e choix, en 2018)

🏒 Jesse Ylonen (35e choix, en 2018)

🏒 Logan Mailloux (31e choix, en 2021)

MICHAEL McCARRON

À chaque année de leur sélection, tous ces choix ratés ont pourtant été vantés par la direction et les propagandistes du CH, ainsi que par les porte-valises du torCHon, c'est-à-dire, les membres de la presse servile de Montréal. Et même si, de rares fois, Timmins visait juste (par chance), ces choix plus passables, étaient échangés malencontreusement à des clubs prenant avantage des DG pourris du Cacad'CHien.

Heureusement, la presse anglophone de MortYial est un peu moins complaisante que sa contre partie francophone. Dans un article paru dans «The Montreal Gazette», le 4 février 2020, le journaliste Brendan Kelly qualifie de «terrible» (dans le sens d'atroce) le bilan des repêchages de Trevor Timmins https://montrealgazette.com/sports/hockey/nhl/hockey-inside-out/what-the-puck-poor-drafting-has-handcuffed-canadiens-for-17-years.

BRENDAN KELLY

Il affirme que c'est la raison principale des déboires des CHaudrons au cours des deux dernières décennies. Ce n'est pas moi qui le dit. Ce n'est pas un Anti-Habs qui l'écrit. Kelly est assez respectueux du code de déontologie journalistique qui impose un devoir d'objectivité.

Parce qu'il critique parfois leur club chéri, les partisans du CH l'ont identifié comme étant un «hater». Le scribe de la Gazette s'en défend. Sans être non plus un «cheerleader» de l'équipe des Molson, comme la vaste majorité des pseudo-journalistes qui «couvrent» (c'est le cas de le dire !) le Canadien, Kelly a à coeur le club de sa ville...

CANADIEN DE MONTRÉAL : LA PIRE FORMATION DE SON HISTOIRE FAIT SON ENTRÉE AU TEMPLE DE LA HONTE DU CH...

2022-06-30T17:40:00.000-04:00

Après la plus désastreuse saison de sa longue histoire de 112 ans, toute l'organisation du Canadien de Montréal, ainsi que les partisans bipolaires de ce minable club de hockey, ne voulaient qu'une chose : oublier au plus vite ce long et angoissant cauchemar.

Mais, au contraire, les Anti-Habs ont vécu une saison de rêve, et ils se sont littéralement gavés des déboires et des événements loufoques qui ont parsemé le chemin de croix des CHaudrons mourialaids.

DES RECORDS DE MÉDIOCRITÉ

Cette misérable équipe de 2021-22 a établi cinq pitoyables records de concession :

Le plus de défaites dans une saison → 49 (60 si on ajoute les revers en prolongation ou en bris d'égalité).
Le moins de victoires : 22.
Le moins de points : 55.
Le plus de buts contre : 319.
Le premier club de la Ligue Nationale de Hockey à terminer 32e (dernier).

Avec ce bilan accablant, et parce que la grande partie de l'état-major du torCHon a été décapité en cette «Annus horribilis», j'ai l'immense plaisir d'accueillir l'ensemble de ce club de merde dans mon TEMPLE DE LA HONTE DU CH (HABS HALL OF SHAME).

LE CLUB DE DINDES DE L'ANNÉE

Par le fait même, le Cacanadien hérite du titre de «Club de Dindes de l'année» ("Turkeys Team of the Year") et mérite le trophée «Merde de Dindes» ("Turkeys Shit") ci-dessus. Félicitations aux malheureux lauréats !

Parmi les faits saillants de cette histoire d'horreur en 2021-22, citons les départs ou les absences de quelques joueurs-clés comme Philip Danault (parti à Los Angeles pour jouer avec les Kings) et Corey Perry (que les Canailliens n'ont pas voulu payer et qui a été embauché par le Lightning de Tampa Bay), le Capitaine Shea Weber (qui s'est déguisé en courant d'air, et qui a depuis été échangé - du moins son contrat - aux Golden Knights de Vegas), et le cerbère Scarey Price (déchu à cause de sa mystérieuse consommation de «substances illicites»).

Les malheurs de la formation de l'incompétent entraîneur Dominique «Dumb» Ducharme (congédié le 9 février 2022, après 37 défaites en 45 matchs) ont d'ailleurs commencé devant le filet avec la disparition pré-saison de Price (7 octobre 2021, programme d'aide de la LNH/AJLNH - Scarey n'a joué que cinq parties en fin de saison, sa seule victoire a été enregistrée au dernier match contre les Panthers de la Floride, qui avaient rayé de l'alignement leurs meilleurs éléments afin de leur donner un repos prolongé avant les séries éliminatoires -).

Ensuite, le gardien substitut Jake Allen a raté la moitié du calendrier en raison de diverses blessures. Il n'a gagné que neuf des 35 parties auxquelles il a pris part.

Les Cannes à CHiens ont donc dû se débrouiller avec deux portiers des ligues mineures : Samuel Montembeault (huit victoires en 30 joutes, efficacité de .891 et moyenne de buts par match de 3,77); et, le supposé gardien d'avenir des CHieux, Cayden Primeau (un gain en neuf parties, pourcentage d'arrêts de .868 et moyenne de 4,62). N'ayant visiblement pas confiance en eux, le reste de l'équipe baissait rapidement les bras et les abandonnait rapidement à leur triste sort, sans leur procurer le moindre support...

À un moment donné, le CHicolore ne gagnait plus. On se souvient d'une séquence de 23 défaites en 25 matchs, et d'une série de neuf échecs consécutifs en temps régulier (une première depuis 80 ans !). Le jeu d'impuissance du Caca a été tout à fait affreux (31e de la Ligue avec une très faible efficacité de 13,7%).

Autre calamité impensable : le lamentable CH a accordé cinq buts ou plus à pas moins de 31 reprises ! S'il avait fallu que les partisans des clubs adverses obtiennent huit ailes de poulet gratuites à la CAGE chaque fois que leur équipe massacrait les CHaudrons, ils auraient fait des indigestions, après de si nombreux festins !

LA DIRECTION DÉCAPITÉE

Avec une telle débandade, la direction hockey du club s'est fait montrer la porte à coups de pieds au cul. Le 27 novembre 2021, c'est Scott Mellanby, l'adjoint au directeur-général, qui était forcé de remettre sa démission. Le lendemain, trois autres têtes tombaient : le directeur général Marc «Symphorien» Bergevin; le recruteur en chef très poCHe Trevor Timmins; et Paul Wilson, le vice-président des affaires publiques et des communications.

Le plus drôle c'est par qui tout ce beau monde a été remplacé. Après une longue recherche, un comité dirigé par le dinosaure Bob Gainey a accouché d'une souris en choisissant Kent Hughes pour remplacer Bergevaurien. En réalité c'est l'unilingue anglophone Jeff «Gorgo» Gorton, l'ex-DG des Rangers de New York, qui est le nouveau patron des CHieux. Hughes n'est qu'un porte-parole baragouinant le français pour passer les messages de Gorton.

Pour prendre la relève de Wilson, l'insignifiant président du Caca, Geoff «le mou» Molson, a nommé Chantal Machabée (photo ci-dessous). Ge-off récompense ainsi, pour sa basse complaisance, la vieille lèche-cul du CHicolore et ex-journaliste de RBS (Réseau Bull Shit). Dans la même veine, dans une opération cosmétique, pour tenter de redorer l'image de ce club en décrépitude, la hockeyeuse Marie-Philip Poulin a été engagée comme consultante bidon au développement des joueurs.

Curieusement, pour le poste de directeur du recrutement amateur, libéré par l'expulsion de Timmins, le Canayin a été très discret. On n'en a pas entendu parler. Ça s'est fait en catimini. Le choix est bicéphale : le job échoue à Martin Lapointe, le directeur du personnel des joueurs, et à Nick Bobrov (un protégé de Gorton lorsqu'ils étaient tous les deux avec les Rangers). Vincent Lecavalier (autre coup de marketing du CHiendent), récemment embauché comme conseiller spécial aux opérations hockey, pourrait se mêler du futur recrutement fiasco lui aussi.

On apprenait également, le 28 juin dernier, que l'entraîneur des gardiens de but, Sean Burke, quittait le torCHon (pour les Golden Knights de Las Vegas). Il avait succédé à Stéphane Waite, liquidé en mars 2021. Le coach adjoint Luke Richardson prend aussi le large en devenant l'entraîneur en chef des Blackhawks de Chicago. Décidément, un fait maison nette chez le Caca. Mais ce sera en vain...

UN COACH DE PEE-WEE

Enfin, la cerise sur le sundae, toujours histoire de compléter son country club de petits «namis», Gorton a choisi Martin «Tintin» St-Louis, un coach de pee-wee, pour occuper le poste d'entraîneur en chef, derrière le banc délabré de l'équipe.

Outre le manque d'expérience du coach et les doutes quant à sa capacité de diriger un club de la LNH, il y a un paquet de questions sans réponse en vue de la prochaine saison. Une prochaine campagne qui risque de ressembler à la précédente. Certes, le Caca a une grande quantité de choix de repêchage, mais l'encan de cette année est de piètre qualité, et le piteux club de la métropauvre ne peut espérer de secours immédiat de ses prochaines sélections chez les joueurs amateurs.

La situation devant le filet est encore incertaine avec un Price qui est probablement fini, et une absence de relève adéquate dans les mineures. Jake Allen semble devenu fragile à force de subir des blessures, et il ressemble de plus en plus à un deux de pique.

En défensive, Jeff Petry veut sacrer son camp à tous prix. Ça laisse seulement Alexander Romanov et Joel Edmundson comme arrières potables chez le Gros CHiard.

En avant, la qualité fait tout autant défaut. Les pygmées Nick Suzuki et Cold «Coffee» Caufield font des flammèches en attaque mais sont épouvantables en défensive. Que faire du bois mort ou en décomposition, avec les Paul Byron, Mathieu Perreault, Jonathan Drouin, Brendan Gallagher et autres Joel Armia ?

Les supposés francs-tireurs Mike Hoffman (15 buts) et Josh Anderson (19 buts) ont terriblement déçu la saison passée. Peuvent-ils ou veulent-ils rebondir ? Ou cèderont-ils encore à l'apathie générale qui mine ce club pourri, dans un bidonville répugnant, baignant dans une culture qui leur est étrangère ?

Bref, la situation catastrophique du Cacanadien est tellement rose pour les Anti-Habs, que l'on se demande comment ceux-ci pourront éviter une dilatation excessive de la rate dans les années qui viennent !

MARIO TREMBLAY, LE BLEUET FLÉTRI, FAIT SON ENTRÉE AU TEMPLE DE LA HONTE DU CH !

2021-12-10T13:25:00.001-05:00

L'autre jour, en zappant d'un canal de télévision à l'autre, je suis tombé par hasard sur une émission de RDS rendant hommage à leur employé Mario Tremblay, ex-joueur et ex-entraîneur du Canadien de Montréal. Il s'agissait d'un ramassis de bouts de films et de témoignages composant une sorte de panégyrique dans lequel il n'y avait pas un mot de vérité...

«Tiens, tiens,», me suis-je dit, «encore une tentative de récupération de la mauvaise réputation d'un individu associé au Cacanadien». Encore une démonstration d'hypocrisie pour étouffer un scandale de la part de gens ayant intérêt à ce que leur sacro-sainte image ne soit pas ternie ou écorchée.

On sait qu'en janvier 2013, Mario Tremblay a été arrêté pour excès de vitesse, par un policier, à Mascouche, alors qu'il conduisait son véhicule à 79 kilomètres à l'heure dans une zone où la limite de vitesse est de 50 kms/heure. Même si Tremblay mâchait de la gomme, l'agent de police a tout de suite remarqué que l'haleine du conducteur fautif dégageait une forte odeur d'alcool.

Le policier, Maxime Perron, a alors téléphoné à son poste pour qu'on lui amène un appareil afin de faire passer un test d'ivressomètre à Mario Tremblay. Ce dernier, visiblement nerveux et agité, s'est opposé vivement à subir le test en disant au patrouilleur : «Tu ne peux pas me faire ça. Je suis Mario Tremblay» ...«Je te l'ai dit tantôt. Si je souffle, je ne passe pas.»

Devant l'insistance du policier, l'analyste de RDS s'est mis à l'insulter, lui a fait un signe du doigt sur la bouche, et a refusé net de passer le test en déclarant : «Je ne souffle pas.»...«Tu es fier d'avoir pogné une personnalité publique. Tu n'as pas de jugement.»...«Tu me fais vraiment pitié. On va se revoir en cour mon p'tit gars. Moi aussi je prends des notes sur toi.» Clairement une tentative d'intimidation...

Durant les procès qui suivront cette arrestation et que Tremblay a essayé de faire annuler à tout prix, l'agent Perron a témoigné que l'ancien joueur du CH l'avait comparé à des joueurs de hockey en disant «que je suis comme un PK Subban, que je n'ai pas de jugement et que je suis bête.»

Après de multiples rebondissements en cour de justice, Tremblay, dont le permis de conduire avait été suspendu, a été reconnu coupable d'avoir refusé d'obtempérer aux ordres d'un policier et d'avoir refusé de fournir un échantillon d'haleine. Mais, faute d'une preuve suffisante, il a été acquitté de l'accusation de conduite avec facultés affaiblies.

Cette affaire aurait suffit pour que Mario Tremblay soit congédié de son poste d'analyste à RDS. D'autant plus que l'ivrogne avait lui-même admis à l'agent Perron qu'il échouerait le test d'ivressomètre s'il le subissait. Au lieu de le mettre à la porte, les patrons de RDS, associé ($$$) à la télédiffusion des matchs du CH, ont préféré diffuser une émission faisant passer Tremblay pour un héros et un citoyen honorable.

La question qu'il faut poser est : Mario Tremblay s'est fait prendre combien de fois en état d'ébriété au volant ? L'agent Perron l'a arrêté en janvier 2013, mais est-ce qu'il y a d'autres policiers qui l'ont laissé aller en d'autres occasions, après qu'il se soit servi de son nom ou les ait intimidés pour éviter des contraventions ? Combien de fois Tremblay, propriétaire d'un bar-restaurant à Alma pendant 40 ans, a mis la vie d'autrui en danger en conduisant saoul au volant ?

C'est certain que l'ex-bleuet bionique du CH était furieux de devoir passer devant les tribunaux à cause de ses actes honteux. Il affichait un visage méchant à l'endroit des photographes qui croquaient son portrait (voir photos ci-dessus). Il aurait voulu se cacher, comme il le faisait hypocritement quand il jouait au hockey, après avoir donné des coups de cochons à des adversaires. Ou après les avoir invectivés et insultés avec sa langue sale, et ses gestes obscènes, lui qui était renommé pour être un expert en «trash talk».

Il était également bien connu comme un lâche et un peureux. Quand ses victimes voulaient lui faire ravaler ses injures, lui clouer sa grande gueule, ou le corriger pour ses coups «par en arrière», l'arrogant Tremblay se cachait derrière les arbitres ou derrière son grand ami, le défenseur Gilles Lupien, (six pieds, six pouces) le «policier» bagarreur du Canadien.

D'ailleurs, comme hockeyeur, l'ex-numéro 14 du bleu, blanc, rouge, n'a pas rempli ses promesses (promesses d'ivrogne ?). Repêché en première ronde (12e au total) en 1974, il n'aura pas été le joueur étoile attendu. De son propre aveu, il n'a été qu'un «plombier». Un plombier détesté et méprisé par les joueurs de la Ligue Nationale et les partisans des Nordiques de Québec (entre autres). Un contraste par rapport au ridicule panégyrique vu sur RDS, dans lequel on affirmait que tout le monde adorait Mario Tremblay...

Comme entraîneur du Cacanadien (1995-1997), il a aussi été un raté. Lui, et son assistant Yvan Cournoyer, étaient la risée des joueurs à cause de leur incompétence et leur amateurisme. À la suite du premier discours de Tremblay dans le vestiaire de l'équipe, le gardien Patrick Roy s'était moqué de l'affreux accent anglais (du Lac St-Jean !) du nouveau coach.

Pour se venger, Tremblay a commis l'irréparable en laissant longtemps Roy devant son filet, le 2 décembre 1995. L'inexpérimenté et orgueilleux entraîneur a retiré seulement son cerbère après que celui-ci ait accordé un 9e but dans une dégelée de 11-1 au forum de Montréal contre les Red Wings de Détroit. Roy avait eu amplement le temps d'être moqué et humilié par les spectateurs.

En rentrant au banc, Roy a été dévisagé par Tremblay (voir photo ci-dessus). Le 33 du CH s'est alors tourné vers le président du club, Ronald Corey, assis dans la première rangée derrière le banc, pour lui dire qu'il venait de jouer son dernier match pour son équipe. Échangé à l'Avalanche du Colorado, Roy devait, par la suite, manquer cruellement au Canadien, qui ne s'en est jamais remis. Vingt ans plus tard, Tremblay a admis qu'il avait commis une grave erreur en voulant donner une leçon à Roy.

L'année suivante, après avoir été qualifié de «coach de pee-wee» par le réputé journaliste sportif Réjean Tremblay, Mario Tremblay démissionnait de son poste d'entraîneur en chef du Canadien de Montréal. Le coach déchu en a toujours voulu (il a même déjà voulu se battre avec lui) à son homonyme du journal LA PRESSE, qu'il a accusé d'avoir précipité sa chute. Le journaliste a répondu en disant qu'il n'avait fait que répéter les propos (sous le couvert de l'anonymat) de certains joueurs du CH qui jugeaient que Mario Tremblay (et son assistant Yvan Cournoyer) n'étaient pas qualifiés pour être des coachs dans la NHL.

Ils considéraient que le style autoritaire et trop disciplinaire de Tremblay (à la Scotty Bowman) était dépassé et qu'il fallait agir autrement avec des joueurs qui étaient maintenant syndiqués... Ce genre d'abus de pouvoir de la part de Tremblay avait d'ailleurs provoqué un incident avec Donald Brashear, l'homme fort de l'équipe. Cela avait fait beaucoup jaser...

Plus récemment, en septembre 2019, un autre incident a montré le vrai visage à deux faces (hypocrite et méprisable) de Mario Tremblay. Commentant une vidéo montrant Jonathan Drouin faire des exercices d'étirement dans un parc de Montréal, Tremblay a écrit sur Twitter : «Ce n'est pas dans le parc que tu dois être bon. C'est sur la glace quand le club a besoin de toi, LOL». L'agent de Drouin, Allan Walsh a répondu à Tremblay : «Tu es vraiment brave sur Twitter. C'est pourquoi c'est tellement drôle de te voir embrasser les fesses de «Jo» quand tu le vois en personne.»

Ça résume assez bien quel genre de type a toujours été Mario Tremblay : un couillon, un bleuet flétri, un «renne au nez rouge»... C'est amplement suffisant pour porter le bonnet d'âne et pour avoir une place de choix dans le TEMPLE DE LA HONTE DU CH (HABS HALL OF SHAME) !

BENOÎT BRUNET ADMIS À DOUBLE TITRE AU TEMPLE DE LA HONTE DU CH !

2020-12-03T18:20:00.001-05:00

Résonnez tambours ! Sonnez trompettes ! Déroulez le tapis de merde ! Le Temple de la Honte du CH accueille enfin un nouveau membre !

L'attente s'est trop allongé, je sais, mais elle en aura valu la peine ! Car ce nouvel intronisé brille par sa singularité ! Il s'avère on ne peut plus digne du déshonneur du Habs Hall of Shame.

En effet, l'heureux élu, le farfelu Benoît Brunet, dit "The Clown" (son surnom dans la Ligue Nationale de Hockey), mérite sa place de choix parmi les pires pourris du Canadien de Montréal, parce qu'il l'a taillée à double titre plutôt qu'un. Cas assez exceptionnel -et d'autant plus célébré- ici, dans la galerie dégueulasse du Temple de la Honte des CHieux...

D'abord, Brunet est admis en raison de sa médiocre carrière au hockey. Et, par surcroît, son importune mésaventure au poste d'analyste aux matchs télévisés du torCHon lui vaut une additionnelle mention de déshonneur.

Hockeyeur trotte-menu et fragile comme un roseau fripé, ou un poulet rabougri, Bruniais n'était pas de taille pour jouer avec les grands du circuit professionnel. Il aurait dû bénéficier d'une permission spéciale afin de poursuivre sa carrière d'adulte dans le midjet aa.

Fragile à l'oeil, sensible au vent que faisait les mastodontes qui le frôlaient de trop près dans la LNH, le chétif et plaintif petit Ben tombait fréquemment malade ou souffrait souvent de multiples blessures, plus ou moins sérieuses.

On ne pouvait pas le qualifier de poule mouillée. Non, il affectionnait plutôt le jeu robuste. Du moins, en paroles... Mais il n'était pas assez intelligent pour comprendre que ses désavantages physiques auraient dû l'inciter à ne pas trop se frotter aux vrais hommes qui portaient les chandails des clubs ennemis. D'autant plus quand, parfois, dans de rares moments d'intrépidité, il prenait la folle décision de foncer au but adverse alors que de solides gaillards lui barraient le chemin...

Ainsi, par défaut, à cause de sa petite nature de femmelette, le Canne à CHien le cantonna dans un rôle mineur d'attaquant défensif, sur un trio de second ordre. Mais, avec sa stature de nain de jardin, l'ex-numéro 22 (il a aussi porté le 17) des CHaudrons peinait à faire du ski nautique en cherchant à s'accrocher aux opposants. Ceux-ci n'étaient guère dérangés par son échec-avant bénin et ses tentatives d'obstruction totalement nulles.

En dépit de leur indulgence envers ce Québécois pure laine, les entraîneurs du Caca ne pouvaient que constater l'inefficacité et l'incapacité du "clown" de remplir ses fonctions, si humbles et si minimes soient-elles. Ils le laissaient plus souvent qu'à son tour dans les estrades, à l'infirmerie; ou ils le descendaient dans les mineures (Ligue Américaine).

C'est un euphémisme de dire que ce choix de deuxième ronde (27e au total) au repêchage de 1986 a été une cruelle déception. On parle plutôt d'un flop monumental ! Comme tant de mauvais choix du CH après lui, dans toutes les années qui ont suivies. Il lui arrivait d'être réaliste et lucide. Une fois, il a résumé parfaitement sa carrière dans la Ligue Nationale en parlant de son numéro 17 : «Il y a, dit-il un jour, des numéros qui méritent d'aller au plafond, d'autres, aux poubelles.» Le sien faisant bien sûr partie de ceux qui vont aux vidanges...

Benoît Brunet n'était pas reconnu, loin de là, pour sa «dureté du mental» ! Assez foireux de nature lorsqu'il jouait son hockey junior à Hull, il démontra son immaturité et son manque de perspicacité en se rendant fêter dans un bar alors qu'il n'avait pas l'âge légal pour y entrer. Sauf que son entraîneur chez les Olympiques de Hull, un dénommé Pat Burns (un ex-policier irascible) avait eu vent de l'affaire et qu'il prit le jeune homme de dix-sept ans en flagrant délit. On devine que le sévère coach a dû sortir le petit clown du bar par la peau du cou...

Brunet prétend qu'il a appris sa leçon, ce jour-là. Peut-être que cette erreur lui a mis un peu de plomb dans la tête mais pas au point de faire de lui un meilleur joueur de hockey. Une de ses faiblesses se situait sans conteste...au-dessus des épaules. Ce qui transpira abondamment au cours de sa seconde carrière, à la télé, en tant qu'analyste au Réseau des Sports (RDS).

Plus encore que durant son passage raté dans la LNH, où ses nombreuses absences et son insignifiance l'ont caractérisées, c'est son désastreux travail de commentateur aux matchs télévisés des CHaudrons qui a vraiment ruiné sa réputation. Aux côtés du descripteur Pierre Houde, Brunet s'est révélé une nullité absolue.

Même dans la colonie journalistique, où on se protège généralement entre confrères, le pauvre Ben a été vertement critiqué et rejeté par ses nouveaux partenaires. Parmi ceux qui l'ont cloué au pilori, notons un illustre membre du Temple de la Honte du CH, nul autre que le crétin Mathias Brunet. Je sais que ce n'est pas une bonne référence, quoiqu'il n'est pas illogique qu'un cave qui s'appelle Brunet puisse bien reconnaître un autre Brunet aussi cave que lui.

Contrairement à ses articles bidons (des torchons sur le torCHon), Mathias "Brun Nez") Brunet a pondu un papier qui se tient plutôt bien au sujet des analyses simplistes et bourrées de clichés de son homonyme Benoît. Le journalèche-cul du Canadien, payé par le journal LA PRESSE, déplorait également l'ignorance de Ben au sujet des autres clubs de la grande ligue, ainsi que sa vision dépassée du hockey professionnel.

C'est quand même quelque chose (comme dirait Mario Lemieux) que le vaniteux mange-marde du CH qu'est Mathias Brunet ait déclaré être allergique aux analyses de Benoît Brunet au point de devoir regarder les parties de hockey de ses favoris sur une autre station de télévision. Le scribe de LA PRESSE ajoutait que le français de Ben est «médiocre».

Un français médiocre qui s'accorde bien avec le personnage et qui fait les délices du site humoristique LE SPORTNOGRAPHE (https://sportnographe.com/). Parmi les perles enregistrées par les "sportnographistes" mettant en vedette le cancre Brunet, mentionnons ce commentaire qui gâte vraiment la sauce :

«Oubliez Lafrenière. Si on l'a, ça c'est du gravy sur la poutine. Scuse l'expression, mais c'est du gravy sur la poutine plein de sauce. Mais le neuvième choix est vraiment important la façon que je vois l'équipe...»

Par ailleurs, Benoît le clown n'est jamais à court d'anglicismes ni de "nouveaux" mots pour exprimer ses sottises simplistes ou ses lapalissades : «Est-ce qu'il a plus d'opportunités à Montréal que peut-être ailleurs ? Oui. Mais il a saisi sa chance. C'est un indispendable. Un indispendable.»

Si Brunet manque de connaissance en hockey, ses oeillères en matière de courses de chevaux démontrent amplement son étroitesse d'esprit : «De temps en temps, j'aimerais ça qu'il enlève un peu ses étriers (sic), comme à Blue Bonnets, qui rouvre ça un peu et qu'il regarde un peu ce qui se passe à gauche et à droite.»

Si le jeu de Ben laissait beaucoup à désirer sur les patinoires, on peut en dire autant de ses jeux de mots de la même catégorie que les perronismes de l'ancien entraîneur du CH, Jean Perron : «La perte de Galchenyuk va donner l'opportunité à des joueurs d'élever leur cran d'un jeu.»

Et ça prend du cran pour récidiver de plus belle : «Des joueurs qui vont élever leur cran d'un jeu pour avoir un rythme assez élevé dans les dix premières minutes.»

Bien sûr, Brunet n'a pas la langue dans sa poche lorsqu'il affirme : «Si y'a des entraîneurs qui parlent francophone (sic) qui sont excellents et qui pourraient venir aider le Canadien.»

Si Ben se trompe de mots, il se trompe aussi de personnes, de pays ou de métier : «Les deux frères sautaient sur la glace, s'occupaient des matadors (sic) de l'autre côté, pis après ils nous disaient : allez jouer au hockey.»

De même, l'ex-joueur poche du CHicolore est nul à chier lorsqu'il mélange ses couleurs en déclarant : «Il en a vu des roses et des pas mûres.»

Difficile de reculer plus loin en termes de langage lorsqu'on entend Brunet conseiller : «Tu les fais jouer dans le match numéro quatre, mais tu les fais jouer dans le match numéro cinq quand t'es accolé (sic) au pied du mur, moi j'étais pas d'accord avec cette décision-là.»

O.K. on comprend que Benoît est faible en français, mais il n'est pas fort non plus en mathématiques. Durant un match contre le Lightning de Tampa Bay, le pauvre ex-porte-couleurs du CHiard s'est dit impressionné par le talent de buteur de Steven Stamkos. En calculant les 231 buts en 403 parties du capitaine des Bolts, Bruniais arrive à une moyenne de 1,7 but par match. Wow ! Un jeune élève du primaire sait que cette simple division donne un résultat de 0,57 but par partie. Pas le simplet Brunet qui, décidément, semble au-dessus de la moyenne des triples idiots !

Faut-il en rire, faut-il en pleurer, que ce soit sur ou en dehors de la patinoire, le nouveau membre du Temple de la Honte du CH a exaspéré au coton les fefans du Cacanadien. Mais je crois que c'est encore pire depuis qu'il sévit derrière les micros, à la télé. En lisant les récriminations des farouches partisans de la Sainte Guenille sur les réseaux sociaux, il y a de quoi se taper sur les cuisses en se tordant de rire.

Voici certains joyaux éructés par les fefans au sujet de leur tête de turc préférée. Ils sont écrits dans un français massacré qui montre bien leur propre déficience intellectuelle. Excédé par les répétitions énervantes du mot "limite" par Brunet, un fefan démontre que sa patience a atteint ses limites, et il se plaint du manque de vocabulaire de l'analyste :

«C’est limite, tellement limite, la mise en échec était limite, le hors-jeu était limite, son QI était limite, sa connaissance du hockey était limite, sont talent était limite, tout est limite avec Bénoit.
Asti qui m’énarve, presqu’autant que Demers et l’autre Joël Chose qui s’aime tellement que c’est limite.
Au moins ces deux clowns on peut les aisément les zapper.»

Ah ! Ah ! Ah! Ah ! Ah! Trop drôle ! Du bonbon ! Un autre auditeur supplie RDS :

«S’il vous plait, il est important pour la qualité des reportages que Benoît Brunet soit remplacé. Il est platte à mort.» En effet, c'est le moins qu'on puisse dire ! Il faut également comprendre le contexte. Le club de hockey Canadien est devenu une épave à cette époque. Les défaites et les humiliations s'accumulent. Les pousseux de puck des CHieux font honte à leurs fans (et clients), et les commentaires insipides de Brunet font déborder le vase plein de merde. Un fefan à boutte s'écrie :

«En plus que le CH ne joue pas bien et que a chaque games je viens en cr …. devant ma télé !!!! Benoit Brunet me pompe encore plus avec sais ost…. de commentaires qui a pas rapport !!!!!!!!!!!!!»

Tout aussi en colère, perdant complètement les pédales et la boule, un autre bipolaire amateur du Caca envoie son message par ordinateur et celui-ci doit bouillir :

«C’est pas nouveau pour notre fameux Réseau Du Studio (RDS). Ils ont la fâcheuse habitude d’engager des bons petits Québécois pour nous faire avaler la pilule comme quoi le CH est bon. Mais merde, dîtes les vraies affaires; on n’est pas aveugle! Ben Brunet, Joel Bouchard, Jacques Demers….les avez-vous vus, plutôt entendus lors des entractes ??? Les gars devront en donner plus, patiner plus, lancer plus….pis vous autres radottez moins !!!

Maudit, pense que m’a lâché mon ordi avant de commencer à sacrer…»

Ô ! Quel cri du coeur ! Que de vérités profondes ! Mais attendez de voir les élucubrations de ce fefan moraliste qui ne donne pas sa place pour condamner le détesté Brunet :

«Je maintiens mes dires sur le cas de Benoit Brunet: il était pourrit en tant que joueur de hockey et aussi mauvais en tant qu’analyste sportif. Je ne sais quel est le cachet verser à celui-ci par le club du Canadien pour dire autant de conneries dans une période…. Quand on ne sait pas ce que l’on dit à la télévision on reste à la maison. Alors, à quand la retraite de ce dit Brunet?»

Bien "dit". Certains fefans en ont tellement assez de Ben le clown qu'ils en font une maladie :

«Je suis un fan du canadien ,mais je ne suis plus capable d écouter le Hockey à RDS. Quand Benoit Brunet parle il me pousse des boutons!!!»

Un téléspectateur à bout de nerfs revient sur les "problèmes" de mathématiques de l'ex-no 17 des CHokers :

«Ce qui m’énerve le plus de Benoit, c’est quand il parle de « mini 2 contre 1″, c’est un 2 contre 1 ou pas, y’a pas de « mini » 2 contre 1.

En fait, juste mettre les mots dans le bon ordre semble tellement « dissicile » pour lui…»

Vraiment, n'en ajoutez plus ! La coupe est pleine. Suffisamment en tout cas pour justifier l'entrée en grandes pompes (et par la porte d'en avant s.v.p.) de l'incroyable Benoît Brunet dans le Temple de la Honte du CH. Et il y entre deux fois plutôt qu'une. D'abord à titre de joueur excessivement poche. Ensuite à titre d'analyste hockey pourri. Bienvenue à Ben "the clown" Brunet. Faisons-lui une belle haie de déshonneur pour l'accueillir comme il se doit ! Hip ! Hip ! Hip ! Hourra !

UNE COUPE STANLEY DANS LES 32 DERNIÈRES ANNÉES POUR LE CACANADIEN : IL EST BIEN LOIN LE TEMPS DES GLORIEUX...

2017-12-28T21:33:00.000-05:00

Un quart de siècle, que le Cacanadien de Mourial n'a pas gagné la Coupe Stanley. Et une Coupe dans les 32 dernières années. Pas fort ! Très ordinaire ! Pas mieux que la plupart des autres équipes de la Ligue Nationale de hockey. Il est bien loin le temps des dynasties et des Glorieux ! À ce rythme là, la CHnoutte n'en remportera pas une tonne d'ici 2100 ! Pas de quoi pavoiser et se péter les bretelles pour les fefans... Qui nous rabâchent pourtant toujours les oreilles avec leur ancienne histoire des 24 Coupes Stanley des CHieux. Revenez-en, c'est terminée cette époque-là. C'est maintenant la médiocrité qui est la norme pour les CHaudrons moronréalaids. Du hockey minable...

Oui le torCHon est devenu un club quelconque depuis qu'il n'a plus, comme dans les années 1950 jusqu'à la fin de la décennie '70, les avantages injustes qui lui permettaient de dominer la Ligue. En ces temps-là, le CHiendent avait plus d'argent que les autres concessions de la LNH, ce qui le rendait capable de se payer un Jean Béliveau ou d'autres joueurs de calibre supérieur. Il avait aussi les moyens financiers pour se doter un système de recrutement et des dépisteurs qui faisaient une bonne différence pour bâtir un club solide. Grâce au favoritisme des autorités de la Ligue à son endroit, le Caca avait sa chasse gardée pour puiser dans le bassin des joueurs québécois. Il avait en effet une vaste zone protégée autour de MortYial, où les autres clubs ne pouvaient aller pour repêcher des hockeyeurs, là où se trouvait d'ailleurs les meilleurs talents de toute l'Amérique. Depuis que les règlements sont plus équitables pour tous et qu'il y a un plafond salarial, ça va moins bien pour les Cannes à CHiens... Idem depuis que l'abondante source des valeureux hockeyeurs québécois s'est tarie... En se défonçant et en s'arrachant le coeur pour l'honneur de la race et du Canadien, ce sont eux qui poussaient l'équipe au sommet...

C'était encore plus vrai en séries éliminatoires. Les vedettes de la Sainte Flanelle portaient le club sur leurs épaules et faisaient flèche de tout bois. Aujourd'hui, on est loin de cette époque bénie avec des gros contractants frileux comme Max Pacioretty et Scary Price, pour qui c'est trop forçant et trop dangereux quand vient le temps du hockey physiquement exigeant des séries Stanley... Une des dernières vraies étoiles des Canailliens, Guy Lafleur, les a d'ailleurs justement dénoncés pour leur manque de nerf et d'intensité lors des dernières séries. Des vrais de vrais comme Lafleur, il n'y en a plus chez les CHieux de la métropauvre.

Les vieux fefans de 65 ans et plus se rappellent qu'il n'y a pas si longtemps, avant l'arrivée de beaucoup d'Européens et d'Américains dans la LNH, le CH alignait, à chaque saison, de 65 à 80% de fiers joueurs Québécois pour défendre l'honneur et la réputation glorieuse du club. De la dynastie des années '50 jusqu'à la conquête de la dernière Coupe Stanley (ce sera vraiment la dernière) en 1993, on pouvait presque toujours retrouver dans l'équipe : une douzaine de Québécois francophones; deux ou trois Québécois anglophones; quatre ou cinq voisins Ontariens et un ou deux gars de l'ouest canadien. C'était assez facile de créer l'unité au sein de la formation. Il n'y avait pas beaucoup de cliques dans l'équipe. Les joueurs pouvaient facilement s'identifier à leurs exigeants partisans, à la ville, à la province, au pays tout entier. Ils jouaient pendant plusieurs années ensemble, allaient à la guerre ensemble, ne comptaient pas les blessures, en venaient à former une famille. Ils étaient dédiés à la cause du club et ils étaient orgueilleusement déterminés à faire l'impossible pour continuer la tradition gagnante du CH.

En regardant le film de Gilles Groulx (UN JEU SI SIMPLE, 1964) sur le site de l'Office National du Film (http://www.onf.ca/film/Un_jeu_si_simple), on prend conscience de tout ce que ça signifiait, à cette époque, de jouer pour le Canadien de Montréal. La passion des foules, assistant aux parties à l'ancien forum, n'était pas moins forte que celle qui survolte les fefans d'aujourd'hui puisque les gens pouvaient s'identifier encore plus à un CH composé très majoritairement de joueurs issus de leur peuple, de leurs familles, tricotées serrées. Excités, euphoriques après les buts ou les beaux jeux de leurs p'tits gars; debout ou assis sur le bout de leur siège; criant, gesticulant ou grimaçant de peur; fâchés contre les arbitres ou les méchants de l'équipe ennemie, les membres de ce public, mordu de hockey et surtout du bleu, blanc, rouge, avaient l'impression qu'ils étaient sur la patinoire et forçaient ou fonçaient avec ses favoris. Tout au long des matchs, en voyant toute la gamme des émotions défiler sur les visages de ces partisans et de ces partisanes enragés de la Sainte Flanelle, on peut comparer ce phénomène d'envoûtement à celui qui caractérisait les foules assistant à des galas de lutte. Sauf que lorsqu'il y avait du sang sur la glace, c'était du vrai. Pas du ketchup comme dans les arènes de lutte...

Les amateurs de hockey de ce temps-là, où il n'y avait que six équipes dans la Ligue, en venaient à bien connaître les joueurs des clubs adverses. Les rivalités étaient plus intenses. Le jeu ressemblait à celui pratiqué aujourd'hui, sauf que, de nos jours, les hockeyeurs sont plus et mieux entraînés, leur salaire a explosé, ils jouent dans des bâtisses "high tech" valant des fortunes, l'équipement et les techniques ont été améliorés. Surtout en ce qui concerne les gardiens de buts. Si beaucoup de joueurs ont encore le feu sacré, la plupart traitent leur métier comme une business et vendent leurs services aux plus offrants. Si ça ne fait pas ici, se disent-ils souvent, ça fera ailleurs... Autrefois, on était plus attaché à son club, on se battait pour lui, avec un esprit de sacrifice, malgré la souffrance. Par exemple, dans le film de Groulx, Boum Boum Geoffrion énumère la longue liste des blessures qui l'ont affligé durant sa carrière. Il s'est fait briser des membres et des articulations, a eu le nez cassé à neuf reprises et ses plaies nombreuses ont nécessité pas moins de 200 points de suture. On voit aussi Lou Fontinato se casser le cou en étant frappé par un joueur adverse. Il a survécu à l'accident, mais, devenu infirme, il a dû mettre un terme à sa carrière.

Longtemps après cette époque héroïque, le sujet de la présence de Québécois francophones au sein de l'alignement des CanaCHiens, soulève moins les passions. L'évidence statistique est implacable : les joueurs Québécois francophones sont de moins en moins nombreux dans la NHL et qu'ils sont maintenant éparpillés parmi 31 clubs. Impossible de revoir comme autrefois un CH à 60 ou 80% de gars venant du Québec. Certes, il pourrait actuellement y en avoir plus, mais depuis que Trevor Timmins est en charge du repêchage pour les CHieux, il a jeté son dévolu sur les jeunes Américains... Sans compter que les joueurs autonomes Québécois n'osent pas signer pour la CHiasse à cause des fefans bipolaires, des problèmes de fiscalité, de taxes, et de journalistes-espions-toujours-rendus-dans-ton-fond-de-culotte. Oui, j'imagine que, parfois, les vieux fefans du CH sont nostalgiques en ressassant leurs souvenirs du bon vieux temps. Du temps du Canadien canadien, vaillant et gagnant. Pas du Canadien étranger, errant et perdant des vingt-cinq dernières années... "A team without courage"...

MEMBRES ÉMÉRITES DU TEMPLE DE LA HONTE DU CANADIEN : LES FRÈRES MOLSON !

2016-09-26T17:53:00.000-04:00

Pour mesurer le coût de la vie et le comparer entre divers pays, on peut utiliser plusieurs variables économiques. Un moyen original de faire cette opération c'est aussi de relever le prix d'un "big mac" ou le prix d'une bière à l'échelle internationale. Et si on appliquait cela à la Ligue Nationale de Hockey ? Si on comparait combien il en coûte aux amateurs de hockey pour acheter une bière dans l'un ou l'autre des trente arénas à travers la Ligue ? Ça nous donnerait une idée sur l'identité des propriétaires de franchise de la LNH qui exploitent le plus leurs clients. Et si on charge une somme exorbitante pour la bière, on peut se douter que le prix des autres produits dérivés (camelote comme chandails, casquettes, fanions et autres bébelles) est à l'avenant.

Alors qui vend sa bière le plus cher dans la LNH ? Vous l'aurez deviné, ce sont les propriétaires majoritaires du torCHon, les frères Molson (voir tableau ci-dessous). Une belle unité de mesure pour établir qui sont les pires crosseurs de la Ligue. Le prix de la bière vendue aux fefans du Caca est de 75¢ l'once, deux fois plus élevé que celui demandé aux spectateurs assistant aux matchs des Blue Jackets de Columbus.

Bien que la brasserie Molson soit passée sous contrôle américain lors de la fusion avec Coors (siège social à Denver au Colorado) en 2005, la famille Molson détient encore le tiers des voix au conseil d'administration. D'où leur intérêt à demander le gros prix pour la bière vendue aux fefans au Centre PouBell. Mais, d'un autre côté, s'ils faisaient une faveur à leurs partisans en leur vendant le houblon au prix du gros, il y aurait beaucoup trop de monde ivre aux matchs des CHaudrons. Les fefans ont déjà assez les facultés affaiblies lorsqu'ils sont à jeun ! Vendez-leur la bière à rabais et ce sera la catastrophe ! Mieux vaut limiter leur consommation en leur chargeant le gros prix. L'argent rentre pareil et on limite les dégâts !

On a déjà interrogé la direction des CHaudrons au sujet du prix prohibitif de la bière dans l'antre des Molson. Les porte-parole des exploiteurs des fefans avaient répondu que leurs prix étaient comparables à ceux des autres établissements publics où on vend des boissons alcoolisées. Selon ce que j'en sais, cette affirmation serait mensongère (comme bien d'autres; avec les Molson, on est habitué aux mensonges et aux demi-vérités). On m'a dit que la bière se vendait $ 8 dans les bars. Si les Molson la vendent effectivement près de $ 12, ça fera une "petite" différence de 50%... Rien que ça... "Liar, liar, pants on fire" comme disent les Anglais...

On a aussi interrogé des fefans au sujet du vol dont ils sont victimes quand ils se paient une bière au Centre PouBell. L'un d'eux, encore plus cave que les autres, a affirmé avec fierté qu'il continuerait à s'acheter de la bière Molson même si on la lui vendait $ 20 le verre ! Quand tu es dopé du Cacanadien, tu ne l'es pas à peu près ! Beau cas de lavage de cerveau !

Même en passant par-dessus tous les autres tours de passe-passe que les Molson emploient pour berner et plumer leurs nigauds de fans, le prix qu'ils leur fait payer leur pisse de cheval suffit amplement comme scandale leur ouvrant toute grande les portes du "Habs Hall of Shame". Bien sûr, puisqu'ils sont des bandits de première classe, ils sont admis à titre de membres émérites. C'est naturel ! Levons nos verres à cela !

CE QUE LES JOUEURS DU CACANADIEN PENSENT VRAIMENT DE LEURS TARÉS DE FEFANS...

2016-06-20T18:40:00.003-04:00

Les fefans du Cacanadien de MortYial ont rapidement été intronisés dans mon Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame). Ça s'imposait d'emblée ! Ils font honte à tous les Québécois et à tous les citoyens canadiens par leur comportement d'êtres non civilisés et vulgaires. Ils sont caves chez eux, au Centre PouBell, mais ils le sont encore davantage quand ils visitent les arénas des autres équipes de la Ligue Nationale de Hockey. Ils sont insolents, arrogants.

Ils gueulent comme des cochons qu'on égorge, se saoulent, bousculent leurs voisins, renversent de la bière sur eux. Quand ils ne leur dégueulent pas carrément dessus. Ce qui provoque d'ailleurs parfois des batailles dans les estrades. Et c'est sans parler des émeutes et du vandalisme dont ils se rendent coupables régulièrement.

Cependant, la pire conséquence de leur conduite répréhensible est probablement le mal qu'ils font à leur pauvre conjointe sur qui ils se défoulent quand leur club de merde ne cesse de perdre et de faire rire de lui.

Les tarés de fefans inventent même des façons d'être encore plus méprisables. Comme cette fois (photo ci-dessus), où, à Boston, un crétin de fefan a enculé la statue de Bobby Orr devant l'aréna des Bruins. Quel cabochon ! Faut-il en rire ou en pleurer ? Assez déconcertant et gênant merci ! Et que penser aussi de cet autre imbécile moronréalaid qui avait lancé une banane à Kevin Weeks, un gardien de buts noir ?!

Et si ce n'étaient que les Anti-Habs qui les traitaient d'idiots et de sans génie... Mais non ! Leurs propres joueurs et les dirigeants du torCHon se mettent de notre bord aussi en disant que les fefans sont des crasseux, des trous de cul et une honte pour la ville de Montréal et le Québec tout entier.

Oh... 99,5% du temps, les CHieux et les membres de leur état major sont "politically correct" lorsqu'ils parlent de leurs "fidèles" partisans. Ils louent leur loyauté et leur intensité. Mais en quelques rares occasions, la vérité sort, sur ce qu'ils pensent vraiment de cette bande d'abrutis et de colons.

Par exemple, le journal LE DEVOIR rapportait les paroles de l'ex-entraîneur des gardiens de buts du CH, Roland Melanson (à gauche sur la photographie sous le titre de ce billet), dans son édition du 25 avril 2009. Il s'exprimait au nom des joueurs après la crucifixion de Jesus Price (photo ci-dessus) lors du dernier match : «Malheureusement, il y a 1 500 personnes, qu'on appelle "la crasse", qui ne méritent pas d'être là, qui n'ont pas de classe. Ça donne une mauvaise image à la ville, une mauvaise image à l'équipe» (...) «Les joueurs voient ça et se demandent pourquoi ils se mettraient dans cette position-là ?»

Price avait fait son imitation de Patrick Roy (quand, à son dernier match dans l'uniforme du Caca, il avait levé les bras en l'air après un arrêt de routine souligné par des applaudissements dérisoires de la foule de Mourial, lors d'une dégelée contre les Red Wings de Détroit). Le soir de l'élimination de sa gang de pourris en première ronde des séries éliminatoires, ce printemps-là, Scary avait réagi de la même façon en pareilles circonstances.

Quelques jours plus tard la direction du Cacad'CHien congédiait Melanson pour avoir dit tout haut ce que les joueurs pensaient tout bas : les fefans, du moins un grand nombre d'eux, sont des sales et des pas de classe... Des sans dessein et de mauvais supporteurs qui se retournent contre leur équipe quand ça va mal...

Une journée ou deux avant la fameuse déclaration de Melanson, le gérant général Bob Gainey (photo «légèrement modifiée» ci-dessus) en avait rajouté sur le tas de marde. Ses propos avaient été recueillis sur radio-canada.ca les 22 et 23 avril 2009 : "L'entraîneur-chef a du coup servi un avertissement aux juges dans les estrades. «Les autres équipes attendent simplement qu'on hue un joueur au point de le sortir de Montréal. Ensuite, il faut jouer contre lui». Parlez-en à Patrick Roy et, plus près de nous...à Michael Ryder ! Gainey a également parlé d'un défenseur qu'il a bien connu à Dallas. «Je me souviens de Darryl Sydor. Les Kings l'avaient repêché au 1er tour (7e au total en 1992) et les partisans ont rapidement été sur son dos. Ils le huaient constamment, c'étaient des trous de cul (assholes) impolis et odieux. Les Kings l'ont échangé. Avec les Stars, il est devenu un membre important de notre équipe et de notre avantage numérique».

Georges Laraque (ci-dessus) en avait remis sur le tas de fumier (canoe.ca le 22 avril 2009). «On dit qu'on a les meilleurs partisans. C'est vrai que le Centre Bell est toujours rempli. Mais des bons fans, c'est plus que ça (...) Ils crient "Carbo, Carbo, Carbo" même si les joueurs donnent tout ce qu'ils ont durant le match. On ne scande pas un nom pour embarrasser un coach et les joueurs (...) Moi, ça ne me dérange pas. Je me suis fait ramasser toute l'année. Mais je sais que le Canadien ne peut attirer de joueurs autonomes».

Alors, les Anti-Habs le crient, Réjean Tremblay l'a écrit, le DG du torCHon le proclame, les joueurs et les entraîneurs l'affirment : les fefans qui sévissent et se dévissent au Centre PouBell, sur des blogues, ou sur les lignes ouvertes à la radio, sont des trous de cul, des losers, de la crasse et des "pas de classe".

L'année précédente, en 2008, grâce à des diffuseurs comme YouTube, les images de l'émeute de fefans de Montréal avaient fait le tour du monde et les avaient fait passer pour une bande de sauvages. Que voulez-vous que j'ajoute à ça ? Le bidonville crasseux d'Haïti-Nord, maudite souille à coCHons !

L'ANNÉE OÙ LES FANATIQUES DU CACANADIEN ONT DÉSHONORÉ LE PAYS AUX YEUX DU MONDE ENTIER...

2016-02-28T12:51:00.003-05:00

«Nous avons les meilleurs partisans du monde». On entend souvent cette sornette quand les dirigeants ou les joueurs du Cacanadien s'expriment au sujet de leurs supporteurs. Mais qu'en est-il au juste ? Qu'est-ce qu'un bon fan ?

C'est celui qui encourage son club de sport favori dans les bonnes ou les mauvaises périodes qu'il traverse. Dans la victoire, ou lors des conquêtes de son équipe, il manifeste certes avec joie et enthousiasme, mais il reste civilisé et digne. Il ne va pas être arrogant et grossier. Il va éviter de stigmatiser les partisans du club vaincu. Il ne va pas célébrer une victoire en séries éliminatoires, en vandalisant les lieux où il se trouve.

C'est pourtant ce que font les fefans du torCHon de Moronréal. Rappelons-nous les émeutes dans les rues de la métropauvre en 2008. Des images de pillage, d'incendie criminel, de violence, d'actes de barbarie, qui ont été retransmises dans le monde entier et qui, par ricochet, ont couvert de honte les habitants de tout le Canada. Tout ce gâchis et ces atteintes à notre réputation parce que des fanatiques des CHaudrons, des crapules et des tarés mal dégrossis, associés à la racaille et aux gangs de rues, ne savent pas vivre et soulagent leurs bas instincts à la moindre occasion.

Dans la défaite, ou durant les temps très difficiles, le bon partisan va continuer de soutenir son équipe. Il ne va pas la huer ou la descendre sur les médias sociaux, ou les lignes ouvertes (radio, télé), comme le font un grand nombre de fefans de la CHnoutte. Lorsqu'il portera les couleurs de son club dans les amphithéâtres étrangers, il ne va pas bousculer les gens autour d'eux ou poser des gestes disgracieux ou obscènes. Comme le font les fefans du Caca. Les "meilleurs partisans du monde" à Mourial ? Laissez-moi rire !

° ° °

Rappelons les événements qui ont précédé cette triste histoire des émeutes du printemps 2008 dans le bidonville d'Haïti-Nord.

À l'été de 2007, toujours en quête des restants de table des autres équipes, le gérant général du CH Bob "Beggar" Gainey doit donner une fortune au joueur autonome Roman Hamrlik dans l'espoir qu'il pourra relancer sa carrière dans la métropauvre, avant de prendre sa retraite. D'autres marginaux laissés pour compte rejoignent les rangs des CHieux : Bryan Smolinski, Tom Kostopoulos et le "téteux" Patrice Brisebois.

Le gardien recrue Scary Price, le CHouCHou de Gainey, est montée des mineures pour seconder Cristobal Huet. Price prendra d'ailleurs la place du cerbère français lorsque celui-ci se blessera en décembre. Voyant qu'il se débrouille plutôt bien, "Silent" Bob sautera aux conclusions et l'imposera comme joueur de concession à Mourial. Il se débarrassera de Huet en l'expédiant à Washington avant la fin de la période des échanges.

Coup de chance pour la Flanelle frippée. Connaissant une bonne saison à tous les 4 ou 5 ans, ça adonne que Alex Kovalev (no 27 photographié ci-dessus avec Huet) est justement en état de grâce en 2007-08. Ça lui tente de jouer pour la première fois depuis longtemps et il enfile 35 buts (84 points) pour conduire le torCHon vers le sommet du classement de la Conférence de l'Est.

Lors du dernier match du calendrier régulier, les Penguins de Pittsburgh ont l'opportunité de devancer les Canailliens au premier rang, mais ils choisissent plutôt de donner congé à des joueurs importants, dont leur as Sidney Crosby, pour éviter les risques de blessure, et afin qu'ils soient reposés pour les séries éliminatoires. Ils perdent la game et les Cacad'CHiens finissent premiers.

Les fefans ne portent plus à terre. Ils trépignent en se saoulant de jus de poteaux (bière Molson). Ils ont les masses en l'air et la bave au menton. Plus maniaques que dépressifs, pour la première fois depuis 1993 (dernière Coupe Stanley), ils veulent porter le dieu Gainey en triomphe même s'ils ont pourtant si souvent souhaité qu'il soit congédié, il y a quelques mois à peine...

Maintenant, le lymphatique Bob est un génie et son plan quinquennal, jadis tant décrié, a réussi. À n'en pas douter, la 25e Coupe Stanley du club s'en vient à Mourial d'ici quelques semaines. Comme on a bien fait de retirer le no 23 de Gainey pour l'honorer ! Il le mérite tant depuis qu'il n'est plus le DG pourri de l'année précédente !

Mais ce que les fefans oublient, c'est que même si leurs champions ont terminé en première position, ils n'ont récolté que dix points de plus que les Bruins de Boston, qui se sont contentés du 8e rang, et qui rencontreront les CHieux en première ronde des séries. Peu importe, les fanfarons moronréalaids ne craignent nullement les Bruins puisque leurs favoris les ont battus dans leurs onze derniers affrontements en saison régulière.

Après une première victoire assez facile (4-1) dans la première bataille, les hommes de Claude Julien disputent un très bon match mais s'inclinent 3-2. L'entraîneur des CanaCHiens, Guy Carbonneau, qui ne craint pas de dire ce qu'il pense, reconnaît lors du point de presse d'après-match, que sa troupe est chanceuse d'avoir gagné la partie pour prendre les devants 2-0 dans la série.

Les deux joutes à Boston sont très serrées mais le CHiendent gagne la 4e par le score de 1 à 0 pour s'emparer d'une avance de 3-1 dans le 4 de 7. Les fefans fêtent et gambadent dans les rues en criant que les Bruins sont cuits ! Des défaites de 5-1 et de 5-4 les ramènent brutalement sur terre. Il y aura donc un septième et décisif match dans leur bidonville, et ils ont soudainement la CHienne... Leurs héros CHicolores les rendent fous comme de la marde en blanchissant les Oursons 5-0 pour gagner la série.

Criant comme des demeurés et se comportant comme des dégénérés, ils se répandent dans les rues du centre-ville comme une épidémie de vermine et ravagent tout sur leur passage. Ils sautent comme des babouins sur les autos de police avant de les défoncer, de les renverser et de les incendier. On se croirait mille ans en arrière alors que des bandes de barbares saccageaient l'Europe. Les sauvages vandalisent également les commerces et en profitent pour les piller. Les forces de l'ordre sont débordées et impuissantes, à l'exemple du maire Tremblay.

Grâce au phénomène YouTube, les images des fefans émeutiers font le tour du monde. Les habitants de la planète entière découvrent que les partisans des Habs sont des caves qui font honte à une ville qui "fait dur", et à tout un pays qui condamne pourtant ces folies. Les Anti-Habs savaient ça depuis belle lurette, eux qui sont souvent la cible de menaces et de violence verbale de la part des fefans bipolaires.

Pour la série suivante, contre les Flyers de Philadelphie, la police anti-émeute est déployée en force pour surveiller le troupeau de sauvages qui capotent sur le torCHon. Après une victoire arrachée en prolongation dans le premier match, les CHaudrons CHokent à nouveau et s'écroulent. Ils sont liquidés en perdant les quatre dernières parties de la série. R.J. Umberger et le gardien Martin Biron (photo ci-dessus) jouent un rôle important dans le massacre.

Habitant la région de Québec, les parents de Martin n'en finissent plus de recevoir les félicitations de la population de la capitale pour les avoir débarrassés des CHaudrons et des petits fefanions qui "ornaient" les bazous empoussiérés des fefans. Comble de l'idiotie, plusieurs de ces fêlés de la caboche ont prétendu que les Habs avaient volontairement perdu pour éviter une autre émeute ! Oh Boy ! Fallait vraiment que ça chauffe sous le capot !

100e ANNIVERSAIRE DES CANADIENS DE MONTRÉAL : ILS ONT REÇU LE GÂTEAU EN PLEINE FACE !

2015-12-18T21:57:00.001-05:00

L'année 2008-2009 a marqué le 100e anniversaire des Connardiens. Et comment ! Mais ce sont les Anti-Habs qui ont le plus fêté ! En fait, les fefans ont non seulement hué et descendu le club de broches à foin de l'Américain Uncle George Gillett, ils ont reçu le gâteau d'anniversaire du 100e en pleine face ! Ce fut pour le moins une saison fertile en émotions. Nous, les Anti-Habs, n'aurions pas pu écrire un meilleur scénario. Dire que nous avons été gâtés serait un euphémisme.

La première grosse farce juteuse qui nous a fait rire durant l'été précédant la saison, c'est le contrat de 4,5 millions de dollars consenti par Bob "Grosnez" Gainey à Big Fat Georges Laraque. À $ 18 000 la livre, Laraque s'est révélé un méchant jambon avarié. Cette grossière erreur de Gainouille lui a sauté dans la face et il a dû honteusement racheter le contrat de Big Georges.

Durant cette mémorable campagne du centenaire, nous avons assisté au défilé loufoque des vauriens provenant de la supposée pépinière de talents du club école des Bulldogs de HAMilton. Nous avons vu foirer de prétendus espoirs tels que le grand tarla Ryan O'Byrne (avec sa rocambolesque histoire de vol de saccoCHes et le but marqué dans son propre filet), le boutonneux Max Pacioretty (aussi bon patineur qu'un poisson hors de l'eau), l'insignifiant Ben Maxwell (qui, à part quelques bâtons, n'a rien cassé), l'insipide Yannick Weber (aussi perdu dans sa zone que le français à Mourial), la grosse nouille Matt d'Agostini (aussi pâte molle que les mets italiens que sa mère prépare), le sans dessein Kyle Chipchura (que je remercie pour avoir contribué comme monstre à mon spécial Halloween de cette année-là), le gros "punching bag" Gregory Stewart (-photo ci-dessous- qui a donné son sang pour le torCHon en mangeant des volées contre des batailleurs bien plus petits que lui).

À la fin d'une autre saison de misère, pour excuser ses mauvaises décisions, Bob l'Éponge a fait rejouer le disque usé des blessures. Lorsque tu engages des joueurs frêles et vieux comme Robert Lang; lorsque tu donnes le gros lot à un "softy" comme Alex Tanguay, quand Mike Komisarek est obligé de se battre contre Milan Lucic, tu dois t'attendre à ce qu'ils fassent dur, qu'ils fassent défaut ou qu'ils fassent patate... Autrement dit, quand tu n'es pas équipé pour faire la guerre, quand tu n'es pas de taille, tu tombes au combat et tu te fais écraser...

Mais à l'aube de la saison, avec une campagne publicitaire monstre axée sur le thème des super héros des bandes dessinées, les fefans, prétentieux comme d'habitude, gonflaient leurs muscles comme Olive, la femme de Popeye. En radotant, comme des perroquets, que leurs p'tits gars avaient fini premiers au classement de l'Est la saison précédente. L'année du centenaire était donc remplie de promesses et ne pouvait pas être couronnée par autre chose qu'une 25e Coupe Stanley. Une récompense à la hauteur de leurs attentes démesurées.

En attendant, que vous alliez au dépanneur du coin, à la pharmacie ou au Supermarché, vous vous enfargiez dans les tonnes de camelote aux couleurs du Cacad'CHien et de ce 100e anniversaire de merde : livres, chandails "vintage" ressemblant à des enseignes de barbiers ou aux uniformes de prisonniers des Frères Dalton, rondelles, coussins, verres, poupées, fefanions et autres dizaines de "cossins" de tous genres...

Pour cette saison spéciale, comme pour conforter leurs fans bipolaires dans leurs folles croyances de Coupe Stanley, les CHieux connaissent un départ-canon, leur meilleur début de campagne des 25 dernières années. Pendant que les fefans s'emballent et clament que c'est le retour à la belle époque des Glorieux, les Anti-Habs ne paniquent pas et soulignent que le calendrier favorise le torCHon en première moitié de campagne. "Foutaise", réplique les fefans fanfarons, qui, le 22 novembre, à l'occasion du retrait du chandail no 33, célèbrent le retour au bercail de Patrick Roy, l'enfant prodigue qu'ils ont pourtant chassé de Mourial comme un pestiféré, en 1995.

Autre épisode grotesque, celui du match des étoiles qui a eu lieu au Centre PouBell au mois de janvier 2009. Après l'émeute d'avril 2008, les fefans démontrent une nouvelle fois à quel point ils sont caves. Ils triCHent en trafiquant le mode de scrutin électronique qui doit déterminer quels joueurs participeront à la classique annuelle. À un moment donné, c'est presque la moitié des CanaDindes qui risquent d'être élus parmi les étoiles. Les autorités de la Ligue Nationale se réveillent et mettent fin à la "fraude" commise par les fêlés du CHaudron.

Quatre CHieux trouvent quand même leur place parmi les joueurs d'élite qui disputent le match. Le beau Alex Kovalev (avec Lang sur la photo ci-dessus), à son meilleur quand ce n'est pas forçant et qu'il n'y a pas de mises en échec, récolte le titre de MVP sous les acclamations des fefans, tous en pâmoison aux pieds de l'Artiste...

Comme les Anti-Habs l'avaient prédit, le calendrier se corse en seconde moitié de saison et c'est la catastrophe qui s'abat sur les Cannes à CHiens. Ils sont littéralement ensevelis sous la merde. Les blessures ainsi que les défaites s'accumulent comme les vidanges et les sans abri dans les rues de Mourial, bidonville le plus corrompu et le plus sale d'Amérique du Nord. Par surcroît, les rumeurs de scandales (détournements de mineurs, viols, agressions sexuelles, histoires de drogue et de beuveries) s'amplifient et tournent comme des vautours autour des joueurs de la Guenille.

La direction du club de Gillett passe en mode "damage control", exerce son influence ($$$) de religion d'État et réussit à étouffer les scandales et les poursuites judiciaires. Sauf dans le cas mêlant Hamrlik et les frères Kostitsyn à des relations malhonnêtes avec un individu appartenant au monde interlope moronréalaid (histoires de vodka et d'escortes, entre autres choses pas très catholiques).

Pendant tout ce temps, les lèche-culs de la Presse vendus au CH (RBS entre autres) paniquent et affichent leur visage de fin du monde. Pour rien... Comme toujours "Halte là, Halte là, Halte là, les CanaCHiens, les CanaCHiens sont là" et arrêtent l'hémorragie. La mafia du CHicolore achète le silence des personnes qui en savent trop et on limite les dégâts. Pas sur la patinoire cependant... Du 20 janvier au 19 février, le torCHon essuie 12 revers en 15 parties. C'est la déroute et la débandade... Encore une fois ! Le 9 mars, après beaucoup de grenouillage et de couillonnage, le coach Guy Carbonneau est congédié par Gainey qui, quelques semaines auparavant avait pourtant affirmé que la nomination de Carbo comme entraîneur était le meilleur coup qu'il avait réussi comme DG du CH !

Entre-temps, c'est la guerre entre fefans frustrés et Anti-Habs gouailleurs sur le site internet "ANTI-HABS". Ne pouvant plus supporter la descente aux enfers de leurs pourris et les railleries des Anti-Habs, les fefans bipolaires paralysent le blogue en l'inondant ("floading") de messages et d'images obscènes. Écoeuré, l'administrateur du blogue abdique et saborde son site. C'est alors que je décide que ça ne se passera pas comme ça. Que les Anti-CHieux ne serons pas condamnés au silence. Je crée "CH comme dans torCHon" le 13 mars 2009 pour continuer de défendre le point de vue des Anti-Habs. Sympathique à notre cause, le célèbre journaliste Réjean Tremblay me donne un bon coup de main en mentionnant le nom de notre blogue à l'émission de radio de Paul Arcand. Les lecteurs affluent par milliers !

Pendant ce temps, Bob Gainey prend la relève derrière le banc de son club en perdition. Après un début victorieux, il encaisse cinq défaites de suite. Il botte le derrière de Kovalev et le place sur un trio avec Tanguay et Koivu. Cette nouvelle ligne d'attaque fait des flammèches et permet aux CHiendent de se relever. Même en perdant ses quatre dernières parties, le torCHon sauve sa saison par la peau d'UNE dent en entrant dans les séries éliminatoires par la porte du sous-sol.

Mais le soulagement et la joie des fefans sera de courte durée. En première ronde des séries, les Bruins de Boston ne font qu'une bouchée des Habs en les balayant en quatre petits matchs par un score combiné de 17 à 6. Komisarek est encore bafoué par Lucic. Les fefans huent leur club poCHe et se moquent de l'infortuné Scary Price après un arrêt de routine dans le dernier match. Crucifié, Jesus Price lèvent les bras au ciel en faisant son imitation de Patrick Roy.

Les Anti-Habs n'en reviennent pas. Pleurant de rire, ayant du mal à reprendre leur souffle, ayant les cuisses rouges à force de taper dessus, c'est à leur tour d'avoir les bras en l'air et de festoyer (en criant dérisoirement "Olé, Olé, Olé") avec les partisans des Bruins.

Oui mes amis, on se souviendra longtemps de cette ridicule année du centenaire et de ses cérémonies sans fin qui mériteront au torCHon le titre de 2008-2009 TURKEYS OF THE YEAR, du prestigieux magazine SPORTS ILLUSTRATED. Signe des temps et des décades à venir, les Canayens traversent donc leur première décennie sans Coupe Stanley. Jamais dans l'histoire aura-t-on vu autant de fefans honteux portant le sac de papier brun sur la tête ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

SAVOIR COMMENT S'Y PRENDRE...C'EST-À-DIRE, PAS COMME LA DIRECTION DU CACANADIEN DE MORTYIAL !

2015-08-01T16:47:00.000-04:00

Peu importe le domaine de travail, la gestion du personnel est parfois une tâche complexe et délicate. En certaines circonstances, ne pas savoir comment s'y prendre, agir maladroitement, peut vous exposer aux sarcasmes, à l'embarras, à des situations gênantes qui vous font très mal paraître. Vous perdez la face et vous perdez le respect de votre entourage. Un peu comme le montre la photo ci-haut, où on voit des cheerleaders à l'entraînement, pas trop certaines de la façon qu'elles doivent procéder pour réussir une figure imposée ou une pirouette... Ça semble pour le moins laborieux et embarrassant.

Ce n'est pas d'hier que les CHaudrons n'ont pas le tour avec leurs employés. Sans remonter au déluge, les moins jeunes se souviendront que Henri Richard (photographié avec son célèbre frère Maurice, ci-dessus) avait été humilié par son coach Al McNeil durant la série finale de la Coupe Stanley en 1971. Laissé sur le banc lors d'un match crucial contre Chicago, le "Pocket Rocket", un homme renfermé, taciturne, quasiment muet, avait explosé devant les journalistes après avoir été piqué au plus profond de son orgueil par l'attitude de son pilote.

Le petit numéro 16, recordman pour le nombre de Coupes Stanley gagnées (11) et futur membre du Temple de la Renommée du Hockey, avait été nommé Capitaine des Glorieux au début de cette saison-là, mais il semblait bien qu'il n'avait pas mérité le respect du coach McNeil. Ce soir-là, Richard, à l'étonnement de tout le monde car il parlait rarement en public, traite son coach de "pire incompétent que j'ai jamais vu". Une déclaration-choc, une bombe qui détruira d'ailleurs la carrière d'entraîneur de McNeil. S'inscrivant parmi les légendes du Canaillien, Richard fera gagner son club au 7e match de cette finale de 1971, en enfilant deux buts dans un gain de 3-2 qui assurait une autre Coupe Stanley aux représentants moronréalaids.

Quelques années plus tard, avant le match inaugural de la saison 1974-75, alors que Richard amorçait la dernière de ses 20 années de carrière, tous ses exploits passés (plus de 1 000 points amassés et une confidence de son père qui lui avait dit qu'il était meilleur que son grand frère Maurice !) ne l'empêchèrent pas de subir un autre affront de la part de la direction des CHieux.

Lors de la séance d'échauffement avant la partie disputée au Forum de Montréal, Henri patine en rond et, comme d'habitude, il jette un coup d'oeil au tableau indicateur montrant les alignements des deux formations qui s'affrontent. À sa grande stupéfaction, il se rend compte qu'il ne fait pas partie de l'alignement officiel fourni par l'entraîneur du CH, Scotty Bowman. Le vétéran de 38 ans ne le prend pas du tout et affirme sans ambages que des choses comme ça, ça ne se fait pas ! Il aurait pu accepter d'être laissé de côté par le coach, mais pas de cette façon-là, pas en l'apprenant devant ses coéquipiers et ses partisans, par le tableau indicateur, avant le match d'ouverture par-dessus le marché !Il y a eu bien d'autres exemples de l'incurie des patrons du torCHon. Mentionnons seulement les retraits "tardifs" des chandails de Émile "Butch" Bouchard et de Bernard "Boum Boum" Geoffrion. Et les "affaires malheureuses" de Guy Lafleur et de Patrick Roy qui ont connu des fins atroces dans l'uniforme des Caca. Lafleur, écarté comme un malappris par son entraîneur Jacques Lemaire, et Roy, malmené par Mario Tremblay qui l'a exposé volontairement aux moqueries des fefans dans un match resté mémorable, ont tous les deux mis beaucoup d'années avant de pardonner leur mauvais traitement aux gens de l'organisation mourialaise. "Flower", l'idole de tout un peuple, qui a heureusement pu terminer sa carrière dans la dignité en se retirant dans l'uniforme fleur-de-lysé (photo) ne s'est jamais gêné pour critiquer durement le tricolore jusqu'à tout récemment.

La petite histoire des CHieux nous apprend que même leurs meilleurs porte-couleurs, ceux qui ont couvert de gloire leur ville en gagnant plusieurs Coupes Stanley, parfois en sacrifiant leur santé, n'ont pourtant pas été épargnés par l'ingratitude de leurs patrons et de leurs fans. Ainsi, au début de la saison 70-71, après que le Canadien ait raté les séries pour une rare fois en 1969-70, le grand Jean Béliveau, entreprenant la dernière année de son incroyable carrière, fut hué copieusement par les fefans... C'est vous dire...

2006-2007 : UNE SAISON PARTICULIÈREMENT JOUISSIVE POUR LES ANTI-HABS !

2015-06-02T22:20:00.000-04:00

Au hockey, comme dans le domaine des vins, certaines années offrent de grands crus. La saison 2006-07 du torCHon en fut tout un pour les Anti-Habs ! Durant la saison morte (été 2006), Bob "La Gaffe" Gainey se creuse le coco pour livrer la marCHandise puisqu'il est rendu à l'ANNÉE IV de son plan quinquennal imaginaire. Tout ce qu'il arrive à faire, c'est trois transactions stupides qui mettront ses CHaudrons encore plus dans la merde. Il envoie d'abord Richard Zednik aux Capitals de Washington (7-14-21 en 42 p.j. avec les Caps et NYI) pour aller chercher Mike Johnson (11-20-31 en 80 p.j.) des Coyotes de Phoenix. Il donne un contrat de deux ans à un autre citron, le joueur autonome russe Sergei Samsonov (à gauche sur la photo, 9-17-26 en 63 p.j. avec le CH). Puis, en septembre le lymphatique DG des CHieux se couvre de ridicule en échangeant Mike Ribeiro (18-41-59) aux Stars de Dallas contre une super poire du nom de Janne Niinimaa (à droite sur la photo, 0-3-3 en 41 p.j. fiche +/- de -13).

C'est aussi cette année-là que Guimauve Latendresse (ci-dessous), 19 ans, réussit à percer l'alignement du CHiendent (16-13-29, fiche de +/- de -20). Pendant plus de trois années, par son jeu erratique et poche dans l'uniforme moronréalaid, il sera une intarissable source de moquerie pour les Anti-Habs. À coup sûr, c'est un candidat de choix pour le «Habs Hall of Shame» ! Il aura eu le don de se mettre souvent les pieds (ou les patins) dans les plats et...le doigt dans le nez !

Un nouvel entraîneur, Guy Carbonneau (ci-dessous), donne de grands espoirs aux fefans. Il connaît des débuts épatants. Vers la fin du mois de décembre, la Guenille est 3e dans l'Est avec un dossier de 21-9-5. Les fans bipolaires sont en liesse et veulent que Carbo soit canonisé. Mais comme cela fut souvent le cas dans les années 2000, ils s'excitent pour rien. Ils auraient dû apprendre, que quand le club s'élève temporairement, c'est pour retomber habituellement encore plus bas. C'est ainsi qu'au début de l'année 2007, un virus (anti-habs ?) décime la formation bleu blanc CHieuse et contribue à lui faire prendre une méchante débarque ! Durant les deux premiers mois de l'année, les CanaDindes n'enregistrent que onze victoires en 28 parties et dégringolent de la 3e à la 8e position au classement de l'Est.

Carbonneau, tout comme Latendresse, joue du doigt. Mais dans son cas, c'est pour faire des doigts d'honneur aux arbitres, aux journalistes et à quelques-uns de ses vauriens sur patins... N'hésitant pas à les planter devant les caméras et les représentants des médias, cette attitude honnête lui vaudra un congédiement qui sera définitif puisque nul directeur-général n'osera l'engager par la suite...

Mais revenons-en à cette fameuse campagne 2006-2007. Coup de CHance malgré tout : le peu fiable gardien français du Cacanadien, Cristobal Huet, se blesse à une cuisse le 14 février. On fait alors monter du club ferme la recrue Jaroslav Halak qui, du 10 mars au 3 avril, semble sauver la saison du CHicolore en signant neuf gains en onze matchs. Le 5 avril, à deux parties de la fin du calendrier régulier, le torCHon devance Toronto par un point en 8e place. Les fefans ont confiance qu'une participation aux séries éliminatoires est dans la poche. C'était compter sans la réputation de "CHokeux" de leurs favoris. Leur club poCHe perd d'abord 3-1 contre les Rangers.

Deux jours plus tard à Toronto, la Flanelle Sale doit donc gagner pour éviter que ses joueurs changent leurs bâtons de hockey pour des bâtons de golf. En fin de deuxième période, les nombreux fefans qui assistent à la rencontre sont en délire et aussi arrogants qu'à l'accoutumée puisque leurs porte-couleurs mènent au pointage de 5-3. Mais les Leafs marquent un but avant la fin de l'engagement. En troisième, c'est la catastrophe... Les "CHokeux" sont fidèles à leur réputation et sont impuissants à contenir les attaques des Maple Leafs. Ces derniers plantent les derniers clous dans le cercueil du torCHon en l'emportant 6-5 ! Les Anti-Habs exultent encore et encore ! Les fefans envahissent les pharmacies pour se procurer des anti-dépresseurs...

Quelle joie de voir les CorniCHons de Mourial quitter la patinoire tout penauds, la queue et la honte entre les jambes... pendant que les Anti-Habs dansent dans les rues ou dans leur salon ! «Sweet, sweet, sweet memories» ! Autre confirmation que Canayen égalait toujours médiocrité ! La tradition continuait ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

LA ROCAMBOLESQUE HISTOIRE DE THÉODORE AVEC LE CHICOLORE.

2014-11-23T12:48:00.001-05:00

À l'automne 2005, après une longue période de sevrage en raison du lock-out qui a annulé la saison précédente, les fefans se précipitent au casino de George Gillett pour refaire le plein de leur drogue collective en renouant avec leurs CHieux "losers". Ils ont de quoi s'exciter au cours des deux premiers mois d'activités car leurs super héros font assez bonne figure. Mais ça se gâte sérieusement en décembre et en janvier avec une "livraison" de seize défaites en 25 parties. Soudain, les CHaudrons ont du plomb dans l'aile et dans les patins...

À la mi-janvier, secoué par la tempête et craignant un naufrage, Bob "Gainesburger" Gainey sort de sa torpeur pour mettre à la porte son coach Claude Julien, alias Nestor. Il descend lui-même derrière le banc pour prendre la relève et essayer de tirer les "morons" du feu.

Le 8 mars, la planète Mourial est en émoi et dans ses crottes. Silent Bob échange l'infortuné José Théodore à l'Avalanche contre un autre gardien, David Aebischer. Le pauvre Théo peut enfin fuir l'air infect et irrespirable de la métropauvre où il est devenu persona non grata à la suite d'une série de scandales. En l'espace de quelques mois, Théodore descend du paradis des idoles jusque dans les profondeurs abyssales de l'enfer des vauriens. On apprend que des membres de sa famille (son père et un de ses oncles, entre autres) ont été arrêtés par la police de Mourial en rapport avec une sombre affaire de prêts usuraires. Son beau-père Guy Cloutier est condamné pour agression sexuelle. On découvre que Théo fréquente des Hells Angels et, encore pire, Paris Hilton !

Le bouquet, c'est que le no 60 du torCHon est testé positif au finasteride (propecia), un produit qui peut servir comme agent masquant pour certains stéroïdes anabolisants. Il tente de se défendre en affirmant qu'il utilise le propecia pour prévenir la perte de ses cheveux (calvitie). Théodore est mystérieusement mis à l'écart du jeu, sous prétexte qu'il est blessé. La planète Mourial est sans dessus dessous. Les gens des médias capotent, se déchaînent et s'en donnent à coeur joie contre Théo. Un joueurnalissssssse moronréalaid se cache même dans l'appartement du gardien traqué, pour l'espionner. Cette histoire scabreuse fait le tour de toutes les équipes de la NHL. Les scribouilleurs de la presse de Mourial passent pour une bande de cinglés. Ce qui rendra encore plus ardue la tâche d'attirer des agents libres de qualité dans le giron des CHieux.

Malgré les remous provoqués par ces événements, le torCHon parvient à se classer en séries. Mais ils doivent faire face dès la première ronde éliminatoire aux Hurricanes de la Caroline, une équipe qu'ils n'ont pu vaincre une seule fois en saison régulière. Peu importe, les fefans font bientôt la fête et bavent déjà dans la Coupe Stanley car, au cours des deux premiers affrontements en Caroline, leurs favoris marquent douze buts contre le gardien des Canes Martin Gerber et ils prennent les devants 2 matchs à 0 dans la série 4 de 7. La joie et les espoirs des fefans seront toutefois de courte durée.

En effet, l'entraîneur des Hurricanes, Peter Laviolette prend une décision géniale en confiant la défense du filet de son club au jeune Cam Ward. Celui-ci sera intraitable et solide comme le roc de Gibraltar. Son brio frustrera et découragera à maintes reprises les attaquants des Cannes à CHiens. Par surcroît, lors de la troisième partie de la série, disputée au Centre Bell, le Kapitaine Schtroumpf Saku Koivu est atteint à l'oeil par le bâton de Justin Williams. Cette blessure importante jette une douche d'eau froide sur les fefans et les coéquipiers de Koivu. La saison du Finlandais est terminée et celle des CHaudrons le sera bientôt aussi. Assommés par la perte de leur leader, les CHieux semblent paralysés. Comble du malheur, Williams marque le but gagnant pour les Canes dans le 4e match. Il est plus que jamais l'ennemi public no 1 à Mourial.

À partir de ce moment, ça commence à sentir la fin. Ward achève le torCHon qui perd donc quatre parties d'affilée pour se retrouver en vacances...

L'ANNÉE AU COURS DE LAQUELLE LES FEFANS DU CACANADIEN S'EXCITÈRENT LE POMPON AVEC LA THÉO-TUQUE ET L'ARRIVÉE DU TARTISSSSSTE KOVALEV...

2014-04-03T22:59:00.001-04:00

Après les années de vaCHes maigres sous la direction de Peanut Houle, son successeur André Savard ne fait guère mieux et cède son poste à "Silent" Bob Gainey durant l'été de 2003. En quelques mois, le job de DG du torCHon passe donc d'un inepte à un incapable, puis d'un incapable à un inerte... Tout ce que Gainey fera durant la saison morte sera d'engager Steve Bégin et un jambon "punching bag" du nom de Darren Langdon. Personne ne s'étonne alors que les CHieux continuent à en arracher au début de la saison 2003-2004. Vers la fin de novembre, le club de Mourial végète comme d'habitude autour de la huitième place dans l'Est, gagnant ou perdant souvent par des scores de 2-1 ou 1-0. De quoi bayer aux corneilles...

LANGDON, à gauche

Un événement hors de l'ordinaire viendra pimenter le quotidien ennuyant des CHaudrons et les réveiller du même coup. C'est le premier match disputé en plein-air dans l'histoire de la NHL, le 22 novembre 2003 au Stade du Commonwealth à Edmonton. Le Cacanadien se mesure aux Oilers par un froid sibérien. Le thermomètre descend à moins 20 degrés Celsius. Histoire de faire son petit comique et surtout parce qu'il gèle, le gardien José Théodore a la brillante idée de se planter une tuque de la Guenille sur le dessus de la tête et de son masque. Cela produit un effet boeuf; si bien que la fameuse tuque se retrouvera peu de temps après au Temple de la Renommée du Hockey.

Les CHaudrons moronréalaids sortent victorieux (4-3) de ce match "Heritage Classic" et tous les fefans veulent singer le beau José et porter la fameuse Théo-Tuque. Les responsables du marketing de la CHiasse se frottent les mains et flairent la bonne affaire. Ils commandent des tonnes de tuques de la CHnoutte au fournisseur. Dès le match suivant au Centre BéBell, des milliers de morons se couvrent de ridicule en se coiffant du bonnet de Guenille. Néanmoins, les CHieux connaissent un regain de vie dans les jours suivants et ils grimpent en cinquième position au classement de l'Est.

À la mi-janvier, le lunatique Gainey en a assez du décevant Donald Audette, et il le soumet au ballotage. Les Panthers de la Floride le réclame. Le 2 mars 2004, lorsque la fin de la période des échanges approche, le CHiendent est redescendu près de la 8e place. Désespéré, Gainey décide d'aller chercher Alex Kovalev (photo ci-dessus), qui est disponible. En retour il ne cède que Josef Balej, un autre espoir qui s'est révélé un immense "flop" pour les incompétents qui l'ont repêché et qui le voyaient pourtant gros comme le Centre PouBell. Kovalev finira paisiblement la saison, comme une Molson "flat", «celle qui se prend en douceur». Ah ! Il est bon le nouveau mangeur de puck CHicolore, mais seulement quand il se donne la peine de jouer, c'est-à-dire un match sur quatre ! Il excelle également dans les parties d'étoiles...quand il n'y a pas de danger qu'il se fasse frapper...

BALEJ

Peu habitués à voir évoluer un tartissssste exécutant des feintes savantes dans un style raffiné, les frénétiques fefans trépignent au Centre PouBell. Kovalev se fera une légion d'admirateurs qui feront presque une émeute, plus tard, quand la direction du Caca laissera partir l'Artiste en refusant de lui accorder un riche contrat qu'il aurait pu mériter s'il avait joué...à temps plein.

Après l'acquisition de Kovy, et grâce à quelques brillantes performances de Théodore, le torCHon réussit à se classer au 7e rang et à obtenir son laisser-passer pour les séries éliminatoires de 2004. Mike Ribeiro (65 points), Michael Ryder (63), Saku Koivu (55) et Richard Zednik (26 buts) ont fait leur part en attaque pour aider la Sainte Guenille à sauver les meubles.

En première ronde des éliminatoires, les Cannes à CHiens ont rendez-vous encore une fois avec les Bruins de Boston. Les Oursons prennent les devants 3-1 dans la série mais contre toute attente, les CHieux renversent la vapeur et battent leurs vieux rivaux en sept parties. C'est la première fois dans leur longue histoire que les Canailliens comble un déficit de 3-1 pour remporter une série 4 de 7. Les fefans jubilent et sont fous comme de la marde... Ils ressortent leur expression favorite : "Ça sent la Coupe", même si ça sent plus la "luck" ou le "swing" qu'autre chose...

Les pauvres bipolaires, qui font encore trop de la "calotte" en rêvant de championnat, ne célébreront pas longtemps leur bonne fortune. En deuxième ronde, leurs héros se transforment encore en zéros en étant rapidement rayés de la carte 4 matchs à zéro par le Lightning de Tampa Bay, en route vers la Coupe Stanley. Les fefans doivent remiser leur Théo-Tuque jusqu'au prochain délire automnal...

À L'AUBE DU 3e MILLÉNAIRE, LES GLORIEUX DU CH SONT DEVENUS LES "MAUDITS TORYIEUX" DES FEFANS MORONRÉALAIDS...

2013-09-14T23:07:00.004-04:00

Poursuivons notre rétrospective des années de déchéance du torCHon de Mourial. Au début de la saison 2002-2003, les fefans sortent de terre et sont tout feu, tout flamme. Imaginez, leur club chéri a gagné une série le printemps précédent et il n'en faut pas plus pour que les bipolaires CHicolores de la métropauvre soient en liesse et en orbite. Ils croient dur comme fer que le dieu "Adonis" Théodore et le valeureux Kapitaine Koivu, le sauveur rescussité du cancer, vont les conduire à la terre promise des champions de la NHL.

Mais dès le premier mois du calendrier régulier, quelque chose cloCHe. Les CHaudrons se font torcher à deux reprises par les Flyers de Philadelphie (par des comptes identiques de 6-2) et ils se font dépecer 6-1 par les Sabres de Buffalo. Puis, de la fin de novembre jusqu'à la deuxième semaine de décembre, les CHieux s'écrasent en ne récoltant qu'une victoire en sept parties. Durant l'été 2002, le Directeur Général André Savard (photo du haut) avait pourtant fait avaler deux couleuvres aux fefans en jurant que l'embauche de Donald Audette (photo ci-dessous) et de Mariusz Czerkawski (photo du bas) allait régler les problèmes de l'attaque anémique des CHieux. Résultats : les deux super "snipers" jouèrent si mal qu'ils furent envoyés dans les mineures ! Wow ! Quel flair ce Savard possédait ! Digne de la catégorie "Démolisseurs" de mon Temple de la Honte du CH. Audette et Czerkawski n'étaient pas les premiers, et ils ne seront pas les derniers "Habs Been" finis -des restants de table- qui ont façonné l'image de ramassis de vauriens qui est devenue la marque de commerce des Cannes à CHiens.

Le beau Théo, qui faisait tant se pâmer les fefanes, et qui se dressait comme un mur devant son filet quelques mois auparavant, se transforme alors en passoire et il éprouve toutes sortes de difficultés à défendre un but soudain devenu grand comme un filet de soccer. À la mi-janvier, la CHaloupe des CHieux prend l'eau de partout et s'enfonce au 11e rang du classement de la Conférence de l'Est. André Savard ne dort plus la nuit ni le jour, et il décide de congédier son coach poche Michel Therrien pour le remplacer par Claude Julien, qui dirigeait jusque là le club ferme de la Guenille bleu, blanc, merde.

Rien n'y fait. Du 18 février au 9 mars 2003, les CHieux traversent un désert de neuf matchs sans goûter à l'ombre de la moindre petite victoire. C'est la débandade et la déroute complète. Parmi les pires acteurs dans cette débâcle, notons, (outre Czerkawski et Audette), les Randy McKay, Joé Juneau, Patrice Brisebois (encore !) et Patrick Traverse. Le CHiendent finit au 10e rang et il est écarté des séries de fin de saison pour la quatrième fois en cinq ans ! Les rêves d'été des fefans vont se fracasser sur les falaises d'une autre campagne cauchemardesque. Une dynastie de "losers" est en place. Elle perdurera longtemps...

Accablés par de cuisantes séries de défaites et par de mauvaises transactions de la bande d'incapables qui font office de dirigeants; suffoquant de plus en plus dans leur ville-poubelle en décomposition; n'ayant plus rien pour péter plus haut que le trou; les fendants de fefans moronréalaids battent des records de violence conjugale et de consommation de prozac et autres anti-dépresseurs. Comme le névrosé Dennis Dubeau, notre frappé de fefan d'Alma qui sévissait jadis sur le blogue du journaliste François Gagnon et qui se cache maintenant dans sa Taverne (caverne ?). Il appert qu'il a peur d'affronter les Anti-Habs qui ne se privaient pas de le malmener sur SLR (Sans Ligne Rouge -le blogue de Gagnon-) dans un passé pas si lointain. Mais Dubeau comme ses semblables capotés doivent se rendre à l'évidence : dix ans après leur dernière Coupe Stanley, les Glorieux sont devenus des maudits "toryieux" aux yeux de leurs partisans les plus farouches. Ils font les délices des humoristes qui se moquent d'eux, et ils sont désormais la risée de tous les fans des autres clubs représentés dans la NHL.

LE CACANADIEN POURRI DU 3e MILLÉNAIRE, LA SAISON 2001-2002 : LE MIRAGE THÉODORE...

2013-05-21T22:49:00.001-04:00

Saison dramatique pour le torCHon en 2001-2002. En septembre, la planète Mourial est frappée de stupeur lorsqu'on apprend que le Kapitaine Schtroumpf Saku Koivu est atteint d'un cancer intra-abdominal. Le ciel semble tomber sur la tête des fefans et d'André Savard, le nouveau DG du Bleu Blanc Merde.

Malgré de nombreuses transactions de pacotille (ils n'ont aucune monnaie d'échange), Savard et l'état major de la Guenille ne peuvent mettre une offensive digne de ce nom sur la patinoire. Le moins pire attaquant des CHieux sera Yanic Perreault (56 points, photo ci-dessous), suivi loin derrière par Richard Zednik (44 points). Des "gros" canons qui ne font peur à personne dans la Ligue. En défensive, Stéphane Robidas connaîtra une saison d'horreur avec 11 points et une fiche de (+/-) de - 25 en seulement 56 parties.

Mais c'est la performance incroyable du gardien de but José Théodore (était-il sur les stéroïdes ?) qui sauva les meubles, assurant tardivement une place en séries au CH le 9 avril, lors de l'émotif retour au jeu de Koivu. Après avoir sorti les Bruins de Boston (qui avaient fini premiers dans l'Est) en six parties, lors de la première ronde des séries, les Guenilloux s'emparent d'une avance de 2-1 en quart-de-finale contre les Hurricanes de la Caroline. Dans la quatrième rencontre, à Mourial, ils prennent les devants 3 à 0 au début de la troisième période. Pour les fefans en délire c'est clair comme de l'eau de roche : c'est la Coupe Stanley et Théodore est un autre Patrick Roy.

Mais ils ont vendu la peau de l'ours avant de l'avoir tué. Coup de théâtre ! Soudain, le vent tourne et les Canes marquent trois buts sans réplique pour créer l'égalité 3-3. Puis en prolongation c'est le désastre. Après seulement trois minutes de jeu, Niclas Wallin marque et le Centre PouBell se vide de ses Habs fans consternés. Les CHaudrons sont K.O., au tapis pour le compte. Ils ne se relèveront jamais. Dans les deux derniers matchs de la série, ils sont taillés en pièces, perdant par des scores humiliants de 5-1 et 8-2. Réveil brutal pour les fefans qui avaient cru au mirage Théodore.

L'ÂGE D'OR DES ANTI-HABS : LES ANNÉES RÉJEAN HOULE COMME DG !

2013-03-08T23:01:00.003-05:00

La saison 2000-2001 du torCHon restera à jamais gravée dans la mémoire des Anti-Habs. C'est cette année-là que le château de cartes des CHieux s'est totalement écroulé. J'ai tellement ri durant ces mois d'humiliation de la Guenille que j'en avais la rate enflée et les côtes endolories !

S'étant une fois de plus servis de l'excuse des nombreuses blessures pour justifier le pauvre rendement de leur club poCHe la saison précédente, le ridicule DG Réjean Houle et sa bande de conseillers-poires, voient leur formation d'andouilles se faire écrabouiller au compte de 8-4 par les Devils au New Jersey lors de la toute première partie du calendrier régulier. C'était un présage des malheurs qui allaient s'abattre sur les CHaudrons. Au mois d'octobre, les défaites s'accumulent comme des vidanges à la porte d'un incinérateur et la panique s'empare prestement des fefans et des joueurnalissssssses de Mourial. Même l'a-plat-ventriste Luc Gélinas de RBS supplie Peanut Houle de démissionner le 19 novembre. Il écrit :

« Aujourd'hui, le Tricolore est devenu la risée de la Ligue Nationale, la honte de plusieurs partisans désabusés.» (...) «Réjean, il n'y a plus de lumière au bout du tunnel et dans les circonstances actuelles, il serait sage que tu démissionnes car un péché avoué est à moitié pardonné. Tu as déjà mentionné que tu ne quitterais jamais le bateau. Mais maintenant il ne reste qu'une épave.»

La veille, les Cannes à CHiens avaient subi une cinquième défaite en ligne (une 13e en 20 rencontres), étant battu à plates coutures par le score de 6-1, chez eux, par leurs ennemis jurés, les Maple Leafs de Toronto. Insulte suprême, disgrâce inacceptable, c'en était trop ! Au moment où Gélinas écrit son texte, le président du torCHon, Pierre Boivin, cède aux pressions qui viennent de partout et il annonce, avec une face d'enterrement, qu'il vient de congédier Houle et l'entraîneur Alain Vigneault pour les remplacer par André Savard et Michel Therrien.

Est-ce que ce remue-ménage allait donner des résultats mirobolants ? Tu parles ! Le mois suivant, en décembre, les CanaDindes ont savouré un grand total de UNE victoire ! Plus les CHieux perdaient, plus je riais. Quel beau temps des Fêtes les Anti-Habs ont passé cette année-là ! Dans les party de fin d'année nous nous amusions à torturer les pauvres fefans qui se cachaient dans les placards ou reniaient maintenant cette fameuse dynastie des Glorieux avec laquelle ils nous avaient tellement assommé il n'y avait pas si longtemps. Pour eux, c'était la fin d'un monde, la désolation de l'abomination...

Au terme d'une campagne cauchemardesque, le CH affichait 70 points au classement, manquant les séries par dix-huit points ! C'était leur plus maigre récolte de points en cinquante ans et la deuxième fois seulement, dans leur longue histoire, que les CHieux étaient exclus des séries pendant trois années d'affilée. Cette période peut être couronnée du titre d'ÂGE D'OR DES ANTI-HABS ! Vous dire comment cela a mal été pour le torCHon cette saison-là, c'est le valeureux Oleg Petrov qui a été le meilleur marqueur du club avec ses 47 gros points.

Pas moins de 46 joueurs, tous aussi nouilles les uns que les autres, ont revêtu l'uniforme tri-décoloré des CHaudrons durant cette fameuse saison d'horreur. Croulant sous les huées des foules du Centre PouBell, Patrice Brisebois s'est particulièrement distingué cette saison-là, finissant avec une ronflante fiche de -31 (+/-) !

Découragés et ne voulant plus être associés à de tels "losers", les Molson lançaient la serviette et décidaient de vendre l'équipe. Peine perdue, aucun acheteur n'en voulait. Jusqu'à ce que le gouvernement du Québec ait pitié d'eux et vole au secours des fefans qui craignaient maintenant de perdre leur raison de vivre (le CH) après avoir tant ri lorsque les Nordiques avaient été forcés de s'exiler au Colorado en 1995. On se rappelle qu'à cette époque, les fefans s'étaient mis à gueuler sur toutes les tribunes publiques pour que le gouvernement Parizeau ne se serve pas de l'argent des contribuables pour sauver l'équipe du Village de Québec... Un coup de poignard dans le dos que les vrais supporters des Nordiques n'ont jamais oublié et qui les a convaincu de ne jamais s'abaisser à joindre les rangs des fefans pour encourager la Flanelle Sale...

Un Américain sans le sou (il avait fait faillite quelques années auparavant) du nom de George Gillett (ironiquement du Colorado) ramasse finalement le CH et le Centre Bell pour 275 millions de dollars. La transaction est entièrement financée, à des conditions d'amis, par le gouvernement et tous les Québécois.

Il n'y a pas si longtemps, Gillett est passé à la caisse en revendant ses actifs aux Molson pour environ 575 millions de dollars. Joli profit ! Il serait plus juste de dire que Gillett est parti AVEC la caisse ! De quoi verser une belle larme de crocodile devant les fefans reconnaissants !

LES ANNÉES SAKU KOIVU OU LE DÉBUT DE LA DÉCADENCE DU CACANADIEN DE MOURIAL...

2012-12-16T23:46:00.002-05:00

L'autre jour, m'en allant promener à la claire fontaine, je pensais à mon TEMPLE DE LA HONTE DU CACANADIEN DE MOURIAL. Que cet édifice déglingué fasse pitié, c'est approprié puisque son aspect miteux correspond, comme il se doit, à sa fonction honteuse, comme toute architecture digne ou indigne de ce nom. Mais, en y réfléchissant, je me suis dit qu'il fallait avant tout porter attention aux visiteurs qui fréquentent ce lieu dédié à la démolition du mythe, devenu depuis longtemps sans fondement, de l'ancienne tradition d'excellence des CHaudrons de la métropauvre moronréalaide. Si près de 57 % de ma "clientèle" vient du Canada et des États-Unis, il y a quand même plus de quatre visiteurs sur dix qui sont originaires des autres continents et qui ne connaissent pas autant le hockey sur glace que les nord-américains. Il faut, il me semble, leur expliquer les raisons d'être de l'institution anti-CH, le HABS HALL OF SHAME, que j'ai fondé il y a déjà quelques années. C'est d'ailleurs pour moi, une importante source de fierté de révéler aux pays du monde entier, que les Cannes à CHiens de Mourial, ce n'est plus ce que c'était, malgré leur réputation surfaite qui continue de tromper les gens un peu partout sur la planète. C'est un fait que personne, à part moi, ne parle de la descente aux enfers du torCHon qui dure pourtant depuis près de deux décennies.

Puisque le TEMPLE DE LA HONTE DU CH ressemble un peu à un musée, et que sa mission comporte un volet historique, il n'était pas superflu, bien au contraire, d'apposer sur ses murs abîmés des plaques, plus ou moins rouillées ou pourries (pour s'agencer au bâtiment défraîchi) sur lesquelles on peut lire des informations sur la décadence des CHieux. Ainsi, l'étranger qui entre dans le Temple, même s'il est peu familier avec le hockey, pourra comprendre à quoi rime mon entreprise et cet environnement si particulier, dédiés à la honte et l'humiliation de la Sainte Guenille de Mourial. Dans mes prochains billets, je vais recopier ici les inscriptions qui seront gravées à jamais sur les plaques accrochées aux murs du Habs Hall of Shame. Je vais me faire un plaisir de combler cette lacune sur cette partie trop escamotée ou cachée de l'histoire récente d'un "Canadien devenu gênant" et que l'on cherche toujours à dissimuler sous le tapis ou sous la tapisserie... C'est bien compréhensible que les fefans ne veulent pas entendre parler des années 2000. Elles ont peut-être été les pires dans les cent ans d'histoire de la Guenille.

Il y a deux ans, les cérémonies à n'en plus finir du centenaire voulaient sans doute masquer cette décade marquée : par l'incompétence de la direction du club dont l'influence dans le hockey n'a pas cessé de péricliter; par des scandales révélés ou étouffés; par des émeutes de fefans (Allo la crasse - surnom donné par les joueurs du CH à la tribu des primates de la zone [-zoo-] Molson Ex-) qui sont devenus la honte de la société, du CH, de Mourial, du Québec et du Canada tout entier ! Et vous croyez que les Anti-Habs vont laisser passer le plaisir de retourner le fer dans la plaie de ces années de pourriture ? No way ! Car oui, il faut le souligner, les deux phénomènes vont de pair : la décadence des CanaCHiens a été accompagnée par celle de ses partisans, devenus de plus en plus des colons et des vandales. Ils n'ont plus de classe. Par leurs performances ou leurs actes, ils continuent de s'abaisser au fil des années, que ce soit au classement de la LNH ou dans l'opinion publique.

Je me souviens très bien de ce qui a été à l'origine de la longue glissade des CHieux dans la merde. Je me rappelle de ce jour, en 1995, où un de mes chums m'avait téléphoné pour m'annoncer que les CHaudrons venaient de nommer l'insignifiant de Réjean Houle (ci-dessus) directeur général, et le retardé mental du Lac St-Jean, Mario Tremblay, entraîneur en chef. J'avais bien ri, croyant que mon chum faisait une joke ! Quelle ne fut pas ma surprise d'apprendre, au bulletin de nouvelles, que la joke était vraie ! Je n'en revenais tout simplement pas !

Si le Ti-Coune à Tremblay a été rapidement écarté du portrait parce qu'il était nul à CHier, Peanut Houle, celui qui a un cul-de-sac dans le cerveau, était encore en poste lorsque la décennie 2000 a commencé. Peu avant, le 30 septembre 1999, le CanaCHien était devenu le "Koivu's Team". Imaginez, Saku avait été élu Kapitaine par les joueurs en devançant au vote le voyou à Shayne Corson et un des pires navets de l'histoire du torCHon, et j'ai nommé Turner Stevenson ! Même si le "trois pommes" à Koivu n'a jamais daigné parler un mot de français et même si son règne a été marqué par la défaite avec un grand "D", seul Jean Béliveau a porté le "C" plus longtemps que lui dans l'histoire du CHiendent. Le jour où le Caca a repêché ce Finlandais fragile comme de la porcelaine, le représentant du club de broches à foin de Mourial, n'avait même pas été capable de prononcer son nom comme il faut. C'est dire comment les gens de la direction de l'équipe le connaissaient ! C'était déjà là un mauvais présage... Et l'avenir devait confirmer ce mauvais choix. Le futur capitaine du torCHon a effectivement conduit le navire de la CHiasse directement sur...les récifs...

Comme d'habitude, la première année du "feluette" Finlandais comme leader du torCHon s'est résumée à de graves blessures. Il n'a disputé que 24 parties. Pour une deuxième saison de suite les CHieux ont été exclus des séries éliminatoires et leur meilleur pointeur (Martin Rucinsky, 49 pts) n'a pas réussi à atteindre le cap des 50 points. Dainius Zubrus a fini deuxième avec 42 points et Sergei Zholtok a pris le 3e rang en amassant 38 points. WOW ! Quelle attaque anémique ! Parmi les autres nouilles dont les Anti-Habs se sont tellement moqués cette année-là, notons les Igor Ulanov, Patrick Poulin et Craig Darby. Mais ce n'était rien à côté de ce que nous réservait la saison suivante...

Ironiquement, pendant toute cette année-là (2000), les fefans n'avaient pas arrêté de prédire une Coupe Stanley à leurs héros, sous prétexte qu'ils la gagnaient à tous les sept ans (1979, 1986, 1993). Ça se voit souvent dans les sectes ce genre de superstition "gaga". Alors le fait que le Caca ait manqué le bateau des séries, au tournant du nouveau millénaire, était doublement humiliant pour les ruminants de la CHique putride !

Autre manque de pot, le Super Man des Glorieux, Maurice Richard, a eu la mauvaise idée de mourir le 27 mai 2000. Bien que le Rocket détestait les mondanités, la direction moronréalaise aimait le "sortir" lors d'occasions spéciales pour servir sa propagande, faire oublier la médiocrité des années courantes, et rappeler aux fefans que le CH avait déjà été représentatif du peuple québécois, avant de devenir un club de mercenaires étrangers jouant uniquement pour remplir leurs poches. Qu'à celà ne tienne, le président du club, Pierre Boivin, et ses artistes de la mascarade, se sont arrangés pour obtenir un peu le même effet magique (produit par un des derniers joueurs du Canadien qui a eu du coeur) : ils lui ont érigé une statue sur la Place du Centenaire, huit ans après sa mort... Une façon d'essayer de redorer le blason d'une organisation en déclin, dont la seule préoccupation est de leurrer leurs pauvres imbéciles de clients qui continuent, malgré les promesses non tenues, de faire fonctionner la machine à saucisses...

MATHIAS BRUNET ET RENAUD LAVOIE INTRONISÉS AU TEMPLE DE LA HONTE DU CH.

2012-10-02T13:22:00.001-04:00

Lorsque le torCHon traverse une période de sécheresse ou qu'il est dans une mauvaise passe, les journaliCHes-culs moronréalaids se font discrets dans le vestiaire du club. Ils longent les murs, marchent sur des oeufs et susurrent des questions à voix basse aux joueurs et aux entraîneurs, histoire d'embrasser le bobo pour que ça fasse moins mal. Des questions douces, mielleuses et délicates contenant intrinsèquement des excuses pour que les porteurs du flambeau éteint du CH saisissent la perche qui leur est tendue et s'en tirent ainsi sans coup férir. Dans cette ambiance de salon funéraire où on pourrait entendre une mouche à marde voler, les journaliCHes-culs se transforment en prêtres de la Sainte guenille pour atténuer ses malheurs. On parle ici des pseudo-scribes francophones de la métropauvre car les anglophones n'ont pas cette attitude d'à-plat-ventristes et de lèche-bottines. Leurs questions sont nettement plus mordantes quoiqu'elles ne sont pas aussi terribles qu'elles pourraient l'être en pareilles circonstances. Faut quand même protéger ses privilèges et éviter d'être chassés du vestiaire. Il faut bien gagner sa vie...

À l'inverse, quand tout va bien et que les CHieux sont victorieux, la flagornerie et le baise-cul sont de mise pour les tetteux de jack straps tricolores. Ils se transforment tous en cheerleaders et se font aller allègrement le pompon pour inviter la foule des fefans à pousser d'assourdissants "Olé" "Olé" "Olé" (à moins que ce soit des "ohé" "ohé" "ohé" - ce n'est pas clair, mais ce qui est certain c'est que l'on singe ainsi les cris d'encouragement des partisans de soccer européens -). On plaisante, on rit, on est "buddy buddy" avec les dieux du stade, on est heureux comme des cochons qui se roulent dans la fange. On se fait un point d'honneur de se travestir en fefans du CH, de porter les valises des membres du club des Molson, et on se fout totalement de l'éthique de la profession de journaliste. De vraies putes... De vraies prostituées. De vraies guidounes... C'est le travail à la chaîne, chacun son tour de lécher des raies CHicolores (voir caricature en haut de page). Partout ailleurs, dans notre société, un tel comportement de "vendu" serait dénoncé et condamné. Mais pas dans le giron de la Sainte Flanelle... Même quand ces rongeux de balustre de la religion bleue, blanc, merde détiennent des informations privilégiées au sujet de scandales impliquant les p'tits gars de la sCHnoutte, ils préfèrent garder le silence pour protéger à la fois leurs arrières et cette organisation de broches à foin qui est en quelque sorte leur gagne-pain et leur raison de vivre...

On a pu vérifier cette assertion il y a trois ans alors que le journal LA PRESSE s'apprêtait à dévoiler des scandales d'ordre sexuel impliquant des porte-couleurs du torCHon. Des rumeurs couraient à l'effet que des arrestations de joueurs des Cannes à CHiens devaient être effectuées par la police à l'aéroport de St-Hubert. Pour éviter qu'une foule de curieux nuisent à l'opération policière, on avait décidé de détourner le vol des CHieux vers un endroit plus discret. L'équipe des Molson revenait d'un match à l'étranger. Et puis, pouf ! Comme par magie, les rumeurs se sont volatilisées ! Les journalistes dénonciateurs se sont-ils auto-censurés au nom de leur fidélité à la Sainte Guenille ? L'ordre de ne pas publier cette "bombe" est-il venu d'en haut après que les dirigeants des CHaudrons aient exercé des pressions ou procédé à du tordage de bras dans les rangs des responsables de la rédaction du journal ? On ne le saura peut-être jamais...

Parmi cette race de chiens couchants, qui vont se blottir aux pieds de l'Empire du Cacanadien ou lèchent les mains et le postérieur de ses membres, on retrouve le vil Renaud Lavoie de RBS (réseau bull shit). Il faut le voir, le grand sourire aux lèvres, le regard mielleux et les fesses serrées, quand il s'approche d'un joueur du torCHon pour réaliser une entrevue. Il faut l'entendre donner du "my friend" gros comme le bras à ses "amis" de la CHiasse lorsqu'il leur dore la pilule même s'il s'adresse à un deux de pique qui vient de jouer un match pourri. Qui sait, doit-il se dire en lui-même, peut-être qu'un jour ce joueur millionnaire, qu'il flatte servilement, l'invitera à son chalet d'été, lui donnera un "scoop" ou lui fera une faveur du même genre. On ne tette jamais assez pour s'attirer des grâces dans un pays où le hockey est une religion qui rend complètement "gaga" l'innombrable foule des fefans bipolaires qui se rendraient jusqu'à la lune pour voir jouer leurs preux CHevaliers de la rondelle.

On dit parfois que la presse est le quatrième pouvoir (après les pouvoirs exécutif, législatif et judiciaire). Mais les journaliCHes-culs qui "couvrent" les CHaudrons de Mourial, sont ravis de céder ce pouvoir ou, plutôt, de le mettre au service du CH. Comme les députés du gouvernement qui y vont souvent de belles questions "plantées" (arrangées avec le gars des vues) pour mettre en valeur leurs confrères ministres ou les réalisations du parti au pouvoir, les journaliCHes-culs interrogent fréquemment l'entraîneur du Caca en faisant l'éloge de tel ou tel joueur qui s'est particulièrement distingué lors de la dernière partie. Ça ressemble à des : «Michel (Therrien), P.K. a été formidable ce soir, n'est-ce pas ?» ou des «Plekanec a joué toute une game hein coach?» ou encore «Ne crois-tu pas Michel que Price mérite le trophée Hart cette année ?» Des renifleux de pets qui s'extasient sur la bonne odeur qui émane du derrière de CHieux léchés à point... Miam ! Miam ! Menoum ! Menoum ! Un chausson plein de bonne marde CHicolore avec ça ? Rien qu'à voir sa langue brune et son nez de la même couleur, il n'y a aucun doute, Renaud Lavoie est un des meilleurs mange-marde du Cacanadien. Point besoin de tergiverser longtemps, il possède amplement l'étoffe nécessaire pour être élu, par acclamation, membre émérite du TEMPLE DE LA HONTE DU CH (Habs Hall of Shame).

Lorsqu'on lit les articles de presse, écrits au sujet du Cacad'CHien, dans les journaux québécois, on se demande si ce n'est pas de l'info-publicité ! Et à regarder certaines émissions de télé où les invités chantent les louanges des CHieux, on croirait encore visionner des épisodes de la série NOS CANADIENS au canal V ! On se rappelle que dans ces portraits des joueurs-héros de la CHiure, l'animatrice Anne-Marie Whitenshaw se transformait en véritable "groupie" des pousseux de puck du club moronréalaid. De quoi lever le coeur des partisans d'un journalisme rigoureux, dont les buts sont de rechercher la vérité et de montrer les deux côtés de la médaille dans chaque dossier étudié. Le cas le plus flagrant et le plus navrant de partialité journalistique en faveur des CHieux est fort probablement Mathias Brunet, le journaliCHe-cul de LA PRESSE qui a le CH tatoué sur le scrotum. Avec ses yeux vitreux de poisson aphasique et ses oreilles de goret gavé à la CHarogne, Brunet filtre la moindre bribe d'information et la reformate en version cacanadienne.

Sa capacité de raisonnement égale celle d'une feuille de chou. La feuille de chou qu'il écrit dans son blogue à LA PRESSE. Ses accointances avec son partenaire de golf, l'incompétent recruteur en chef du CH Trevor Timmins, sont bien connues. Affirmer, comme le fait constamment Brunet, que Timmins est un génie, relève du délire quand on constate que, grâce à ses merveilleux choix de repêchage, le Cacanadien et les Bull Dogs de Hamilton (le club ferme du CH) ont fini dans les bas-fonds du classement de leur ligue respective, la saison dernière. Des niaiseries, des absurdités et des conneries, Brunet en chie toutes les semaines dans son blogue merdique. Par exemple, quand le Caca a commis la gaffe du siècle en allant chercher Scott Gomez à New York, le pauvre Mathias a été assez niochon pour saluer cette transaction en écrivant que le CH s'était déniché un joueur de centre no 1 de très bonne qualité. Rappelons que dans le Big Apple les partisans des Rangers étaient tellement écoeurés de l'anémique "gomer" qu'ils voulaient le chasser de la ville en le lapidant; tout en demandant la tête du DG Glen Sather pour avoir eu l'outrecuidance incroyable de faire signer un contrat digne de Wayne Gretzky à cet indifférent américain de l'Alaska. Faut croire que Mathias Bruniais n'était pas au courant de ces faits. À part Bob Gainey, l'andouille de boss des CHieux qui a commis cet impair désastreux, l'infortuné Mathias était probablement le seul à ignorer que Gomez était un joueur en fort déclin qui avait décidé de s'asseoir sur son contrat faramineux.

À force de se fourrer aussi souvent le doigt dans l'oeil jusqu'au coude, Brunet ne doit plus rien sentir du tout. Il couche et se roule dans le grand lit à baldaquin du CanaCHien en faisant de beaux rêves et en endormant quotidiennement les fefans qui prennent ses écrits pour ceux des évangiles. J'aurais pu inclure l'écervelé Ron Fournier dans ces intronisations au Temple de la Honte du CH. Mais le sénile Ron Ron Ron n'est pas éligible puisque c'est un clown, pas un journaliste. De plus, j'ai l'âme trop charitable pour me moquer ainsi d'un infirme, à qui il manque plusieurs bardeaux. Disons qu'avec Lavoie et Brunet, j'ai amplement matière à me contenter pour l'instant... Deux langues brunes pas ordinaires viennent s'accrocher sur les planches rugueuses de mon Habs Hall of Shame ! Deux belles prises parmi la gent journalistique dévouée au CHicolore. Contrairement à ce que l'on croit, la prostitution est bel et bien légale au Québec. La preuve ? Regardez agir Renaud Lavoie et Mathias Brunet qui sont payés pour coucher avec le Cacanadien...

LE TEMPLE DE LA HONTE DU CH : PLUS "PROPRE" QUE LE TEMPLE DE LA RENOMMÉE DU CENTRE POUBELL...

2012-08-09T15:35:00.007-04:00

Je sais, je sais... Le Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame), dont je suis l'heureux fondateur et l'unique administrateur, ne paie pas de mine. Le toit coule, la bise passe entre les planches des murs, les toiles d'araignées s'étendent partout, le plancher craque et la pourriture ronge la charpente... Mais cette décrépitude est voulue. Elle est logique puisque, c'est bien connu, "la forme suit la fonction", comme l'a si bien énoncé le grand architecte américain Louis Sullivan. Le Canadien de MortYial étant un club pourri, rien de plus naturel que son Temple de la Honte soit à son image. Même s'il est tout croche et un peu sale, le Habs Hall of Shame est cependant bien plus propre et honorable que son pendant du Centre PouBell, appelé le Temple de la Renommée des Canadiens. En effet, on a appris le printemps dernier, que les ¾ des collections d'objets exhibés entre les murs de ce Temple, aménagé pour rendre hommage aux héros de la Sainte Guenille, appartiennent à un présumé criminel, Allan Rubin, qui est possiblement l'un des plus gros fraudeurs au Canada. Il est accusé depuis plus de cinq ans, d'avoir volé le trésor public pour une somme d'environ 40 millions de dollars, en se faisant notamment l'architecte et le chef principal d'un vaste réseau de fraude dans le domaine de l'or et des métaux précieux.

Or, c'est à cet individu de Westmount, un gars sans scrupule, que le "prestigieux" Cacad'CHien de Mourial a loué l'essentiel des pièces qui constituent son Temple de la Renommée. Des pièces (bâtons, chandails, rondelles, cartes de joueurs, trophées, etc) qui ont probablement été achetées et financées par de l'argent sale. Honteux ! Plus croche et plus sale que le Temple de la Honte du CH ! Les responsables du Temple de la Renommée des CHieux ont plaidé l'ignorance (crasse) quand les journalistes leur ont mis le nez dans le caca de monsieur Rubin. Celui-ci est pourtant un gros requin de la finance qui habite pas loin du repère des Molson. Son nom circule dans les palais de justice depuis 2007. Difficile de l'ignorer ! Et pourtant...

Immensément riche, Rubin peut se payer les meilleurs avocats. Ils sont des experts en "procédurite". Depuis cinq ans, ils multiplient les procédures, contestent des éléments de preuve et retardent sans cesse la tenue du procès au cours duquel leur client véreux doit être jugé. Pendant ce temps, Rubin continue de mener un train de vie princier. Sans compter qu'il fait de bonnes affaires avec l'organisation du torCHon. Non seulement il lui loue ses objets de collection à bon prix (pour lui), mais, ce faisant, Rubin épargne sur les frais d'assurances (qui doivent être assumés par le CH) et il jouit d'une visibilité extraordinaire pour son butin, ce qui fait augmenter sensiblement sa valeur. Mort de rire le bonhomme. Pendant ce temps, les gens du Cacanadien se ridiculisent en encourageant un individu plus que louche. Ce n'est pas la première ni la dernière fois que ça se produit. Les CHaudrons ont l'habitude de tremper dans des scandales...et de les étouffer, avec la complicité de membres "bienveillants" des médias ou de personnes "haut" placées.

Rappelez-vous, il y a trois ans, quand on avait rapporté que la police attendait l'équipe à l'aéroport de St-Hubert, afin de procéder à l'arrestation de certains joueurs, relativement à des histoires de moeurs (détournement de mineures, agressions sexuelles, viols, etc). Rappelez-vous aussi le gars de la pègre qui fournissait les frères Kostitsyn et Roman Hamrlik en vodka et en "escortes"... Rappelez-vous les visages "catastrophés" des Jacques "popositif" Demers, Pierre Houde et autres Benoît Brunet à la télé du CH, qui semblaient résignés à devoir composer avec ces scandales sans précédent dans le monde du hockey. Et puis oups ! Tralala ! Coup de baguette magique ! Disparu tout ça ! Comme par enchantement... Le journal LA PRESSE, qui devait faire ces révélations choquantes, changeait soudain d'avis et reculait devant...les forces de l'ombre CHicolores... Mystère et boule de gomme ! Les têtes dirigeantes du Caca ont sûrement acheté des témoins gênants et elles ont peut-être aussi tordu quelques bras... On ne le saura jamais... Ce que l'on sait, c'est que tous les joueurs soupçonnés ont été ensuite échangés, ou que leur contrat n'a pas été renouvelé.

Même si mon Temple de la Honte se caractérise pas une certaine improvisation, il est quand même mieux organisé que le Temple de la Renommée situé au Centre BéBell. À preuve, ce coin du Temple de la Renommée du CH destiné à rendre hommage au vieux Forum. On peut y voir des mannequins, grandeur nature, portant les couleurs de la CHiasse et célébrant un but devant une image de l'ancien aréna aux fantômes bien sympathiques à la cause des "Glorieux". Sauf que les mannequins en question sont à l'effigie de P.K. Subban, de David Desharnais, de Josh Gorges et de Tomas Plekanec, tous des joueurs qui n'ont jamais joué au Forum de Moronréal. Pas fort ! Je sais bien que les dirigeants des CanaCHiens tentent par tous les moyens de donner le lustre d'antan à la misérable édition actuelle de l'équipe, mais il y a quand même des maudites limites !

Un peu plus loin, une murale de cartes d'anciens joueurs de la Flanelle flétrie, cherche à immortaliser les beaux jours de la concession des Molson. Il y a cependant un hic...ou deux. En effet, la carte identifiée à Mario Tremblay, ne montre pas le bleuet bionique mais plutôt Gord McTavish, un de ses anciens coéquipiers avec les Voyageurs de la Nouvelle-Écosse, au temps où le club école du torCHon était dans les provinces maritimes. Même genre d'erreur sur la carte de Doug Risebrough où on voit plutôt le moustachu Bob Gainey !

Toute cette hypocrisie, tout cet amateurisme viennent miner tout ce qui restait à cette organisation en pleine déchéance : son passé illustre. Non seulement les Canailliens traînent maintenant dans les bas fonds de la NHL (et leur avenir ne semble pas plus brillant), mais ils frayent avec des bandits (outre Rubin il y en a un autre du même genre qui s'occupe de la boutique des souvenirs du Centre Bell) et ils ne sont même pas capables de mettre en valeur, comme du monde, les faits d'armes de leurs anciennes dynasties, favorisées par des règlements biaisés en leur faveur (recrutement et repêchage, entre autres). C'est tout simplement pathétique ! Mais ça me fait bien rigoler, tout comme tous les autres Anti-CHieux.

LE TEMPLE DE LA HONTE DU CH ACCUEILLE LE GROUPE DE VENDUS LOCO LOCA$$...

2012-06-27T22:03:00.009-04:00

Comme le Temple de la Renommée du Hockey, le Temple de la Honte du CH est un musée. Un musée du hockey, digne de ce nom, doit contenir non seulement des portraits de joueurs fameux (ou pourris, pour ici), mais il doit également regorger de divers artefacts, de documents écrits, d'images pertinentes, de bandes sonores révélatrices, qui servent à illustrer l'Histoire. Je vous ai déjà informés que mon HABS HALL OF SHAME est situé dans un trou au milieu de nulle part (un peu comme la ville de Moronréal). Cet édifice poussiéreux et tout croche, à l'image du club de CHaudrons de la métropauvre, branle au vent dans un coin du petit Canada, en pleine sauvagerie. Si je n'avais pas eu peur d'effaroucher les bêtes sauvages qui vont rôder à proximité de cette vétuste bâtisse, délabrée comme la multitude de taudis qui logent les quatre millions de rats mourialaids chassés des égouts par de multiples travaux de rafistolage, j'aurais pu accueillir les visiteurs du Temple de la Honte du CH au son de la chanson LE BUT, du groupe LOCO LOCASS (ou est-ce Loto Locash ?). J'ai préféré patenter le bol de toilette du Temple afin que la chanson joue chaque fois qu'un visiteur actionne la clenche pour flusher sa merde ou son urine. Cette toune de merde, qui est bien plus une série d'éructations monocordes, a été lancée, il y a quelques années, par les ti-counes de loco cocasse, dans une tentative de séduire les fefans bipolaires du Cacad'CHien.

C'est clair comme de l'eau de cruCHe CHicolore qu'il n'est question que du lointain passé du Cacanadien, dans ce ramassis de clichés dépassés et usés à la corde, marmonnés par des gars en quête de $$$, qui ont visiblement trop fumé de "H" (à moins que ce ne soit du "CH"), et qui essaient en vain de chanter mieux que des vaches espagnoles. Comment auraient-ils pu écrire des paroles pour glorifier la bande de pousseux de puck qui fait honte aux Québécois depuis près de vingt ans ? Les membres du groupe, que l'on reconnaît facilement à leurs ridicules casques de saltimbanques ou de fous du roi, ont tenté de vendre des albums, avec cette composition grotesque, en l'interprétant devant le Centre PouBell, durant les séries éliminatoires, il y a trois ans.

Pour vous remettre dans le contexte de ce temps-là, l'oncle George (l'Américain George Gillett) était encore propriétaire du torCHon, grâce à un prêt avantageux (avantageux pour lui qui, à l'époque, n'avait pas un sou, car il venait de faire faillite) consenti par le gouvernement du Québec afin de garder à MortYial ce club qui, mis en vente au début du millénaire, n'avait attiré aucun acheteur après plusieurs mois d'attente. Ainsi donc, un groupe de mottés identifié au mouvement nationaliste-souverainiste-séparatiste-ou-autres-istes-de-christ-de-machin-truc-du-genre, s'abaissait soudain à chanter les louanges d'une équipe composée presque exclusivement de joueurs non Québécois, propriété d'un yankee. Vous vous doutez bien que je ne voulais absolument pas laisser passer cette loufoquerie sans mettre en évidence le ridicule consommé de cette situation. Voici le texte que j'avais rédigé à l'époque sur mon blogue CH COMME DANS TORCHON, un site que des fefans frustrés ont fait censurer parce qu'il montrait trop bien la déchéance de leur club poche et miné par des scandales de toutes sortes.

«Elle est bien bonne celle-là ! Les pseudo-nationalistes de Loco Loca$$ ont pondu (comme des poules mouillées) une chanson (???) à la gloire des CHieux ! Pour ajouter l'insulte à l'injure, nous avons appris avec honte et en rougissant, que cette pièce, aussi mélodieuse qu'un concert de casseroles, vient en plus d'anciens partisans des Nordiques ! Troquer le fleurdelysé pour le torCHon des Habs. Misère...faut pas s'aimer, câliboire ! Faut pas se respecter pour cinq cents !

Ouais... faut croire que les temps sont durs à cause de la crise économique et du piratage de musique sur internet... La toune s'appelle LE BUT. Un groupe québécois nationaleux qui "rappe" en joual anglicisé, dans le style de musique des noirs américains, ça me fait toujours rire et ça fait pitié. Doit-on parler de néo-colonialisme ou d'un groupe de morons qui n'a pas de personnalité ? On n'est plus à l'époque des rigodons, mais comme style québécois authentique, on repassera. Complètement déphasé et ridicule. Comme les paroles de la chanson d'ailleurs, un panégyrique des Canailliens dans lequel il n'y a pas un mot de vrai.

Pour Loco conasses, le but avec LE BUT, c'est évidemment de faire du pognon ($$$). Je pourrais parier que les gars ne pensent pas un mot de ce qu'ils ont écrit. Ils veulent "surfer" sur la vague payante des fefans hystériques, comme le fait si bien leur exploiteur américain oncle George. La camelote avec le CH étampé dessus, ça vend ! Et beaucoup ! Dix fois le prix de la valeur réelle ! Fanatisme = aveuglement. Belle recette pour prospérer, même en reniant ses idéaux. L'argent n'a pas d'odeur (même celle des merdeux) et ça vaut la peine de s'abaisser pour la ramasser lorsqu'elle traîne par terre, dans la saleté, au milieu des fefans.

Dire, comme les loco locrasse, que le Montreal American Team, du yankee George Gillett, est le symbole d'unité des Québécois, c'est rire du monde. Ça fait toujours du bien à des colonisés, qui s'ignorent, de baiser le derrière des CHieux qui, ne nous trompons pas, ont toujours été le symbole de l'establishment des anglos de Mountriawl. C'est renversant de lire ou d'entendre les éructations et les élucubrations politiques saugrenues qui sortent de la bouche de ces abrutis-là. C'est digne des sans abri ivres de Haïti Nord...

Et pour couronner le tout, pour mettre le glaçage sur le gâteau et mousser les ventes de leur torCHon de chanson, rien de mieux que de craCHer, au passage, sur les gens de Toronto. Ça donne bonne bouche et ça excite les ados, les meilleurs clients de loco cacasse. Je ne peux pas croire que d'anciens partisans des Nordiques puissent descendre si bas. Vendus ou vendeurs ? Pourquoi pas les deux ! Loco Loca$$ a choisi le meilleur des deux mondes. Honteux, dégoûtant et dégradant...» Y a pas à dire, ça crève les yeux et ça blesse les oreilles : les auteurs de LE BUT ont leur place au TEMPLE DE LA HONTE DU CH !

PIERRE SÉVIGNY : LE LINDROS RATÉ DU CANACHIEN...

2012-05-31T21:29:00.004-04:00

Si, comme le prouve la photo ci-dessus, Pierre Sévigny a une oreille plus grande que l'autre, il doit imputer cette infirmité à sa carrière ratée avec le CanaCHien de Mourial. Même si son passage dans l'uniforme CHicolore fut bref (il a joué 75 parties pour le torCHon entre les années 1993 et 1997), ses instructeurs lui ont tellement crié par la tête (mais toujours dans l'oreille gauche) parce qu'il jouait comme un pied, que cette partie de son anatomie a été atrophiée. Plus ses entraîneurs l'abîmaient de bêtises en l'abreuvant d'injures quand il retournait au banc des joueurs ou lorsqu'il se faisait planter durant les pratiques, plus Sévigny avait tendance à contracter son oreille pour moins les entendre. Pourtant, en 1989, avant d'être repêché en troisième ronde (51e choix au total) par les CHaudrons moronréalaids, ce trifluvien né le 8 septembre 1971, n'avait entendu que des éloges à son égard, durant son stage dans le hockey junior. À cette époque, certains illuminés, sans doute des ti-jos connaissants comme il y en a tant dans la métropauvre de MortYial, prétendaient que Sévigny était le deuxième meilleur prospect de sa génération après... Eric Lindros ! Ils ont vite déchanté en se rendant compte qu'ils étaient complètement en dehors de la "track". Encore aujourd'hui, vingt ans plus tard, Pierre Sévigny est une référence en matière de "flop" ou de joueur raté. Les amateurs de hockey du Québec, le cite toujours en exemple quand ils parlent d'un grand espoir déchu.

"Ahhhh", s'exclameront les fefans bipolaires de la CHnoutte, ça peut arriver, même aux meilleures organisations de hockey, de se tromper. Le repêchage n'est pas une science exacte. J'en conviens aussi. Sauf que ce genre de bévue ne devrait pas être commis par les "super Canadiens de Montréal", cette équipe glorieuse, qui, selon ses partisans fanatiques, est dans une classe à part, puisqu'elle est forte de la conquête de 24 coupes Stanley. Mais voilà, soyons réalistes, aujourd'hui, après vingt ans de mauvais choix au repêchage, le Cacanadien se retrouve au dernier rang au classement de sa Conférence et il ne peut plus prétendre faire partie des meilleures organisations du hockey professionnel. N'en déplaisent aux fefans névrosés... Les résultats sur la patinoire font foi de tout...implacablement ! Oui, le Caca est pourri, depuis longtemps, et pour longtemps ! Pourri, de la tête dirigeante jusqu'aux pieds (ses joueurs qui jouent comme des pieds).

Curieusement, j'introduis Pierre Sévigny dans mon Temple de la Honte du CH, au moment où Marc Bergevin vient d'hériter du poste de gérant général de la CHarogne. Le nouveau boss hockey du club des Molson est semble-t-il une sorte de "Symphorien" qui raconte des jokes de "mon oncle". Ça adonne bien car Sévigny était lui aussi un cancre qui était reconnu comme un comique burlesque qui distrayait les journalistes par ses farces saugrenues lorsqu'il évoluait pour les CHieux. C'est à se demander si lui et Bergevin ne sont pas apparentés tellement ils semblent partager cette mentalité de ti-Coun si typique des crétins de basse cour. Si Bergevin connaît autant de succès que Sévigny à la tête des CHaudrons, les anti-habs n'ont pas fini de se taper sur les cuisses ! En 78 matchs dans la Ligue Nationale (il a terminé sa carrière en disputant trois rencontres pour les Rangers de New York durant la saison 1997-98) le hockeyeur aux oreilles dissemblables a marqué quatre buts en plus de fournir cinq aides. Wow ! Neuf gros points pour celui qui devait concurrencer Eric Lindros ! Brillant et mirobolant, chers éclaireurs et dépisteurs de talent du CHiendent, qui ont chaleureusement recommandé son recrutement !

De son propre aveu, Sévigny n'était pas assez "vite" et "confiant" pour réussir chez les professionnels : «Dans la Ligue Nationale, je gèle», avait-il confié en 2000, lors du camp d'entraînement du Bleu, Blanc, Merde. Ce qui explique la dégelée que fut la carrière de ce "gelé" avec la CHiasse. En fait, durant sa courte expérience chez les pros, ce gars de Trois-Rivières, qui a joué aussi pour les Citadelles de Québec, dans les mineures, s'est plus fait remarquer par sa grande gueule que pour ses "exploits" sur les patinoires des villes de la LNH. Lorsque les nombreux membres des médias d'information étaient en peine de leur peau, entre deux entraînements ou deux défaites des CHieux, ou lors des longues attentes dans les aéroports ou les lobbys d'hôtels, ils recherchaient la présence de Sévigny, ce bouffon, émule de Coco le clown. À l'aise en public comme une grenouille dans la vase, l'ex-numéro 20 (il a aussi porté le dossard no 15) du Cacad'CHien était tout un boute-en-train et un paquet de nerfs, qui donnait des spectacles toutes les fois qu'il s'ouvrait la trappe et y allait de ses diarrhées verbales saccadées. Grand parleur, petit faiseur, en somme... C'était, en quelque sorte, le ti-Guy Émond des hockeyeurs. Un gros goupillon à salive ! Un vrai moulin à paroles (insignifiantes) qui déconnait tellement qu'il en venait fréquemment à s'exprimer dans une langue que lui seul pouvait comprendre. Et, encore là, on ne peut jurer de rien. Qui sait s'il ne s'égarait pas lui-même dans les labyrinthes de son propre CHarabia...

Ne serait-ce que pour ce langage de timbré, fruit difforme d'un esprit tordu, caractéristique commune qui unit cet ex-joueur pourri et les frappés de fefans du CHicolore, Pierre Sévigny mérite, haut la main, sa place dans mon "Habs Hall of Shame", ce shack branlant et tout croche au milieu de nulle part, qui accueillera bientôt son 5 000e visiteur... Bienvenue Pierre ! Au plaisir de te rencontrer dans ma cabane au Canada ou dans le Tim Horton's de la rue Bouvier à Québec, où tu es propriétaire franchisé d'une entreprise de 52 employés dévoués, qui connaissent les secrets de ton CHarabia... Ha ! Ha ! Ha !