Teorias do Mutu

Teoria: Salvem o miúdo graúdo

2016-10-07T11:44:00.000+01:00

Setembro foi o mês em que as criancinhas regressaram à escola. Foi também o mês onde as estações de televisão estrearam novos programas.

Mas ao ver a nova grelha de programação da Rtp não pude deixar de ficar preocupado.
Senão vejamos:

Os Boys dentro do miúdo graúdo.Na Sexta às 11, horas extraordinárias e o ultimo apaga a luz?

Não admira que o director de conteúdos Virgílio castelo tenha estreado há uns meses o programa.

Que é com certeza aquilo que o "miúdo graúdo" vai precisar, depois de tanta hora "extra ordinária"

Ao investigar esta situação dei de caras com algumas coisas ainda mais estranhas a começar com esta descrição de um programa infantil da rtp

Crianças deliciosas? Que pessoa doente é que escreve isso?

E ao rever um dos episódios das Lições do Tonecas
O programa onde um quarentão se fazia passar por uma criança a tirar a quarta classe.
Reparei no que estava escrito no quadro, no episódio em que o convidado especial era Herman José
Lembrem-se que isto foi pré incidente da casa pia.

Não admira que o Tonecas nunca mais tenha aparecido...

Algumas fontes referiram-me que enveredou por uma carreira musical.

Mas tenho as minhas duvidas.

Como diria o Fernando Mendes

Este post é um:

Pois talvez não.

Vá amiguinhos portem-se bem. E vejam o meu blog de cinema, que é onde costumo escrever com mais regularidade

Fica aqui o link

http://cinemutu.blogspot.pt/

E o meu nib para me mandarem dinheiro: 000021240000322341012

Jorge Jesus volte por favor

2016-08-06T13:14:00.000+01:00

O meu Sporting não ganha um jogo na pré época.

Alguém que avise o Bruno de Carvalho que trocaram o homem...

Mas Mutu o homem mal sabe falar português, quanto mais cantar em inglês. Como raio é que ainda ninguém deu conta da troca?

Isto era algo que já estava a ser preparado há algum tempo. Aqui estão algumas provas que vos apresento.

Em Janeiro de 2016 as câmaras do estádio José Alvalade captam Jorge Jesus a cantar "O mundo sabe que"

https://www.youtube.com/watch?v=wMczKffv6q0

Coincidência? ou o primeiro sinal de que Jorge Jesus se estaria a preparar para uma carreira musical?

Quase nessa mesma a semana o Jornal britânico The Mirror publica esta noticia

Permissão para construir um campo de futebol? Estaria Rod Stewart a querer testar as suas tácticas para a nova época?

Uma das musicas mais conhecidas de Rod Stewart chama-se Do you think im sexy

Coincidência que a GQ em Novembro de 2015 tenha publicado esta capa?

Mas quem está por detrás de tudo isto?
Então não é óbvio? É o Benfica pois claro.

Atentem na capa de 2 de Julho, 4 dias antes de Rod Stewart actuar no Meo arena

Nesta capa muito pouco subliminar podemos ver uma clara ameaça à integridade fisica de JJ.

O titulo não engana. Cardozo no Sporting?

Todos sabemos o que aconteceu na ultima vez que ambos trabalharam juntos

E reparem no simbolismo dos dedos. 3 + 3 =6. Rod Stewart no Meo arena no dia 6 de Julho.
Jorge Jesus tinha 3 dias para decidir o que fazer.

Por favor devolvam o nosso mister antes da época começar.

Obrigado.

Um desempregado especial

2015-12-18T21:59:00.000+00:00

É com grande tristeza que descobri que mais um emigrante português ficou sem trabalho

Também eu já estive nessa situação e como sei que o José Mourinho é um leitor assíduo vou tentar ajuda-lo

O primeiro passo é mesmo a inscrição no centro de emprego

Vai cedo para lá

Leva farnel

E o mais importante

Nunca olhes nos olhos dos outros desempregados, correndo o risco de eles te sugarem a alma

Nos primeiros meses vai ser bom ficar em casa a receber o subsidio, o pior é depois, quando ele está prestes a acabar e ninguém te chama

Nessa altura, e como um chefe de familia exemplar que és vais tentar arranjar dinheiro de outras formas

E provavelmente vais ter de penhorar alguma tralha que tenhas lá por casa...

Vais acabar por ter que trabalhar numa coisa que não querias

E terás de engolir o teu orgulho

E se assim não for, acabarás mesmo por ter que fazer coisas que nunca te imaginaste a fazer

Como arrumar carros

Mas nunca podes perder a esperança

E depois da tempestade virá certamente a bonança

Apenas mais um conselho
Quando te chamarem para uma entrevista de trabalho, se vires um sofá preto e um sr com uma câmara de filmar na mão, desconfia, e tenta sair de lá o mais depressa possível

Vá José muita força neste momento dificil, se precisares de alguma coisa manda-me o teu nib por email que no que eu puder eu ajudo-te

Grande abraço e boa sorte

Novo album do David Carreira!!!!

2015-12-12T23:32:00.001+00:00

Hoje deparei-me com a publicidade do novo álbum do David Carreira

E das duas, uma.

Ou o sr é filho do Toni e da Sheeva do mortal kombat...

Ou faltava ali qualquer coisa...

Pronto muito melhor

Vá por hoje é só isto portem-se bem

Chamem a policia este sr foi G-amado

2015-11-22T11:43:00.000+00:00

Gostaria de participar um roubo

Este sr aparentemente foi gamado,e a julgar pela foto os larápios só o deixaram de roupa interior, vergonhoso...

E mais...

Os óculos escuros e o facto de não estar a olhar para a câmara nessa foto provavelmente é sinal que o sr é invisual, o que ainda me repugna mais neste roubo...

E a policia não faz nada. O sr até se deu ao trabalho de fazer um poster com o dia e o local onde foi gamado e aposto que os larápios ainda se encontram a monte

E temo que os roubos não fiquem por aqui, uma vez que nessa mesma rua já vi outro poster

Parem de roubar o homem!!!!

Muita força jovem espero que te devolvam tudo aquilo que te gamaram...

Deseja aumentar o tamanho do seu pénis?

2015-10-25T10:43:00.000+00:00

Anos e anos a receber e-mails a sugerir o aumento do pénis e afinal só tinha de me inscrever nas aulas de taekwondo do Inatel

É que a julgar pela publicidade, das duas uma...

ou aquelas crianças vieram todas do Congo

ou o Inatel anda a por qualquer coisa na água, tal não é o tamanho da suas "faixas" marciais

e os adultos ao que parece não só aumentam de tamanho como se multiplicam...

Só espero que o mesmo não aconteça às mulheres... é que o taekwondo é de origem Coreana,

Se fosse da Indonésia isso sim explicaria muita coisa...

anyway

Agora sempre que me perguntarem:

Ah e tal como é que é???

Em vez de responder:

- É pequenina e só serve para mijar...

Já posso dizer:

-É do tamanho de quem faz taekwondo no inatel... e só serve para mijar...

E sim é verdade esperaram 3 anos sem eu escrever nada para isto...

Digam lá que não valeu a pena???

Pois... também me pareceu que não...

Se não quiserem esperar mais 3 anos por estupidez como esta podem dar um olhinho à minha stream, onde não só me podem ver a jogar, como ouvir a minha doce voz e quem sabe se tiver a webcam ligada ver o progresso das minhas aulas de taekwondo...

Não prometo nada... aqui fica o link

http://www.twitch.tv/rdmutu

vá portem.se bem

Jogos para olímpicos????

2012-08-19T16:17:00.000+01:00

Os jogos olimpicos já acabaram e não podia deixar de expressar aqui o meu descontentamento face aos resultados portugueses...

apenas uma medalha de prata espelha uma fraca prestação dos nossos atletas, mas a meu ver a culpa nem é deles, e por isso venho por este meio expressar o meu descontentamento para com o comité olímpico de portugal.

sim porque a meu ver só não ganhámos mais medalhas porque os nossos representantes em algumas modalidades foram mal escolhidos...

senão vejamos, quem é que em portugal tem por hábito correr para o ouro? ou prata? ou mesmo em dias maus para o bronze?

exactamente o pessoal que anda a gamar nos comboios da linha de sintra...

aqui está uma foto do "atleta" mais "medalhado" da linha de sintra, zé naifas, aqui tapado parcialmente por ser claramente timido e modesto, e não porque a policia anda atrás dele...

é impressionante a quantidade de ouro que zé naifas já arrecadou no atletismo...

no fundo eu sempre soube que esses atletas eram incompreendidos, os assaltos por esticão que a comunicação social reportava não eram mais que treinos para os 4 x 100 ou 400 metros estafetas.
senão acompanhem-me neste raciocinio

eles pegam na estafeta (nesta caso um fio douro, ou o que conseguirem agarrar) e correm desenfreadamente até passarem o testemunho (o que "gamaram") a um outro atleta (larápio) até chegarem a meta que é como quem diz uma casa de penhores...

mas há que resalvar a polivalência destes atletas, porque tanto podem treinar para um sprint de 100 metros como para uma maratona (se estiverem a ser perseguidos pela policia) e pelo meio até podem enfrentar algums obstáculos, daí serem também a meu ver apostas fortes nos 100 metros barreiras

mas o que é mais vergonhoso é estes atletas não receberem apoios do estado para que consigam ir mais longe..

quiçá um passe social para outras linhas de comboio que não a de sintra... ou mesmo o passe de metro para aprimorarem as suas técnicas em chelas por exemplo...

sei de casos lamentáveis em que as facas que utilizavam para esfaquear as pessoas nem afiadas estavam, ou pistolas que nem silenciadores tinham... como é que querem que portugal ganhe medalhas em provas de esgrima e tiro, pergunto eu????

para as categorias de luta sou totalmente a favor de naturalizar-se o luisão do benfica tal não é a sua capacidade de por inconsciente qualquer pessoa...

se bem que para o judo talvez os seguranças do ronaldo seriam melhores, tal não é o à-vontade deles a mandar pessoas ao chão, ou ao rio se tiver mais à mão...

é da maneira que incentivam as suas vitimas (perdão os seus adversarios) a competirem nas provas de natação...

e pronto enquanto não tornarem o corfebol uma modalidade olimpica não poderei eu espalhar magia...
ou espalhar-me só...

por isso espero seriamente que os prezados srs do comité olimpico português que assiduamente frequentam este espaço leiam os meus conselhos e ponham-nos em prática. se bem que os próximos jogos olimpicos serão no brasil e aquela malta faz o pessoal da linha de sintra parecer uns tios de cascais...

mas o que importa é participar, e é precisamente isso que fazem as pessoas que são agraciadas pelos atletas da linha de sintra, participações... na policia... para ser mais oficial...

para finalizar uma palavra de apreço a um projecto que de certo modo apadrinhei e que o tenho como um "guilty pleasure" na minha lista oculta de blogues que sigo.
é bom ver que voltaste a escrever, e espero não "ser preciso distância" para te pedir que não o desistas de fazer.

Acho apenas que o teu registo é pesado demais, para todos os efeitos foste das pessoas com o melhor sentido de humor que já conheci, gostava de reler essa tua faceta...

porta-te bem

Mudanças

2012-07-25T23:35:00.003+01:00

Não este titulo não se refere a nenhuma possivel operação que eu possa ter feito para mudar de sexo...esses boaos são infundados, embora a perspectiva de ter seios não me desagradava de todo...

anyway uma das mudanças a que me refiro, foi a minha mudança de residência

Os meus credores finalmente descobriram onde eu morava (se bem que um deles sempre soube visto ser o meu senhorio) e começaram a fazer barulho à minha porta com palavras de ordem tais como:

-paga o que deves caloteiro!!!!

isso sinceramente nem me chateou muito, o chato foi quando começaram a mandar pedras ás janelas. Nem era tanto pelo barulho, pelos vidros ou pelas coisas partidas, mas o facto de não ter janelas fez com que as melgas entrassem e não me deixavam dormir à noite. então percebi que tinha de sair dali...

a mudança até estava a correr melhor do que estava a espera, uma vez que apareçeram uns simpáticos srs com uma carrinha que prontamente se dispuseram a ajudar.

aqui fica uma foto dos srs em acção, num dos trabalhos anteriores

mas o que raio é que esses tipos estão a fazer ao homem perguntam vocês?

então não é óbvio???

os paus que ostentam certamente são de uma mesa de café qualquer que eles estavam a montar, e a venda era para que o dono da casa tivesse uma surpresa ao ver a nova disposição dos seus moveis

mas tive azar que fui logo arranjar uns tipos com um pessimo sentido de orientação, então não é que se perderam e nunca mais os vi... sim porque eu penso que lhes dei a morada certa... mas se calhar não...

se bem que em abono da verdade eles disseram-me que o ramo deles era mais as limpezas, e nisso tenho que constatar que a minha antiga casa ficou completamente limpa.

se algum de vocês os virem por favor digam-lhes que os sofás davam-me um jeito do caraças...

outra mudança, esta mais recente é que fui despedido.

se bem que na verdade nem eu sei muito bem como é que nao o fizeram mais cedo...

Mas sinto-me um pouco injustiçado porque eu não fiz nada para ser despedido. aliás foi o que eles alegaram.

-ah e tal você não fez nada este tempo todo

escandaloso!!!

mas pronto como diriam os srs das mudanças que me ajudaram, "fecha-se uma porta, abre-se uma janela" se bem que mais do que um proverbio para eles, esta frase servia de modus operandi pelo que percebi...

em ultimo caso tenho 2 rins posso sempre vender 1

Mas o que me chateia mais, e que agora já não posso dar a desculpa de não ter tempo para escrever...

bah, preciso de arranjar um emprego rapido :(

e pronto por hoje é só isto.

uns razoaveis cumprimentos (sim porque os meus "melhores cumprimentos" só dou a alguns) aos que por aqui passam

e um bjo às 3 pessoas que conheço que fazem anos hoje

Rita pereira nua? onde?

2012-05-19T00:16:00.001+01:00

epá estou mesmo chateado, tão chateado que já devia ter escrito isto há 2 semanas, mas a indignação era tanta que só me apeteceu agora...

então não é que me dirijo a um quioque ao pé de minha casa para ir comprar a minha revista habitual e digo:

-olá bom dia tem aquela revista de coisas boas que só de olhar dá vontade de comer se é que me intende eh eh (e ao mesmo tempo que digo isto, pisco o olho à sra) sabe aquela revista com aquelas fotos picantes de deixar qualquer homem de água na boca

e é nesta altura que levo um estalo na boca... e digo

mas a sra está parva ou que????

e ela com lata responde:

sai daqui seu porco, este quiosque não vende revistas dessas...

e pergunto eu é assim tão dificil encontrar a revista da bimby... cheia de coisas doces que dão vontade de comer com os olhos :(

não tenho mesmo sorte nenhuma... entretanto acabei por comprar esta merda, porque estava curioso de ler as perguntas do gordon ramsay...

mas a razão de estar furioso foi esta

a meio da revista deparo-me com isto

é muito triste uma rapariga sujeitar-se a este tipo de coisas... não falo só por ela como tambem pelos pais que ao ver isto devem ter ficado envergonhados...provavelmente nem sabiam que a filha tinha feito uma coisa destas...

então não é que ela já trabalhou numa pizzaria????

e mais, rita pereira revela que trabalhou com cerca de 16 a 18 anos, acho vergonhoso o estabelecimento em causa empregar menores e explora-los daquela forma...

uma nota de apreço à rita que corajosamente continuou a trabalhar com afinco, de tal forma que as suas 2 grandes qualidades vieram ao de cima

as más linguas podiam pensar:

- pronto lá está este gajo a falar das mamas...

mas desenganem-se suas linguas viperinas, refiro-me a organização e rapidez, ambas qualidades de uma boa caixeira. daí a justificação para a sua promoção... que outra hipotese haveria senão essa?

e pronto malta fixe, foi isto que me chateou, o facto daquela pizzaria asquerosa se ter aproveitado de uma menor para trabalhar

-então e as fotos em que ela não mostra chicha???? não tens nada a dizer???? -perguntam vocês

mas era suposto ela mostrar alguma coisa???

estava tão entretido com os artigos que nem reparei se lá havia gajas nuas...

quem gasta dinheiro para ver mulheres semi-nuas devia ter vergonha na cara...

deviam fazer como eu e ir a intimissimi e pedir um catalogo...

e pronto por hoje é só isto, portem-se bem

Vida de cão... é feita de prazer

2012-03-23T17:40:00.001+00:00

Ontem à pala da greve tive de ir a pé para o trabalho ...

Obrigado srs do metro... ainda bem que vos pago o passe na totalidade...

Dá vontade de chegar à billheteira e dizer

-ora muito bom dia minha sra estou aqui para lhe ir ao rabo, sim porque sempre que voçês fazem greve eu acabo sempre fodido...
não pode ser sempre o mesmo...

enfim foi um dia de cão, se bem que...

no tal "passeio" matinal de 50 minutos que tive de fazer, encontrei um pequeno negocio absolutamente delicioso

uma sex shop para os nossos amigos caninos
o seu nome não podia ter sido mais bem escolhido:
o prazer do cao
aqui fica a bela da foto

as más linguas vieram logo dizer ah e tal isso não é uma sex shop para cães, é um cabeleireiro...
pois, pois "cabeleireiro"...

intrigado com tal negocio fui dar ao site do tal espaço e mais uma vez as minhas suspeitas se vieram a verificar.

aqui fica a descrição:

"Garante-vos um trabalho de Qualidade, Tratamento e Ternura"

ora se isso nao é algo que se leia nos classificados eróticos do correio da manha, então não sei...

e mais!!!!

ao ver as fotos do blogue fiquei com ainda menos duvidas

ora então atentem nisto e descubram as diferenças

vão me dizer que as que as correntes não fazem parte de um qualquer instrumento do demo para práticas sexuais???? querem-me atirar areia para os olhos a dizer que aquilo é para que os cães se mantenham imóveis enquanto decorre a tosquia???

a mim não me enganam...

e que mais podemos encontrar numa sexshop canina perguntam voces????

confesso que ao escrever no google cadelas insuflaveis estava longe de encontrar tal coisa mas...

a internet é uma coisa fantastica...

se bem que acho a diversidade não é muita, e que falta abranger um nicho de mercado

o mercado dos cães pervertidos mais hardcore e para tal lanço aqui a ideia de comercializar proteses de pernas

quer usar mini saia mas o seu cão arranhou-lhe a perna toda numa sessão de ternura mais dura? não perca mais tempo e compre já as novas proteses do amor

e porque não criar tambem um serviço de dating para os nossos amigos de 4 patas????

deixo-vos com o gostosão que é o meu cão Pluto

Descrição:

tem cerca de 14 anos

surdo que nem uma porta

sofre de um pequeno problema de incontinência...

gosta de longos passeios na praia (de preferencia uma com areia, uma vez que defecar numa praia de rochas não lhe é tão confortável)

e assim como o dono é um autentico sedutor... não acreditam????

aqui ficam as fotos

ah e escusado será dizer que ele tem um sentido de moda muito apurado

portanto as cadelas interessadas em copular com tamanho sex simbol canino favor de enviar as fotos de focinho e corpo para o mail aqui do blogue...

e pronto por hoje é tudo de referir que o estabelecimento "O prazer do cão" é realmente um cabeleireiro para cães e a razão pela qual eu não irei a tal sitio é que o meu cão pluto está careca daí a camisola horrivel que ele tem vestido... no inverno faz frio :(

de resto só quero desejar sorte ao dono e keep up the good work.deixo-vos também o link do seu site

http://www.oprazerdocao.com/

e um bem haja a todos que tal como eu que gostam de animais. Desde que não seja de uma maneira sexual. A menos que estejamos a falar de avestruzes, aí claro, a atracão sexual é plenamente justificada

vá portem-se bem

Da Russia com amor...

2012-03-05T20:18:00.002+00:00

Vladimir Putin é de novo o presidente da Russia

Não que me importe muito com a politica internacional, mas decidi quebrar o jejum de posts que por aqui ia, para defender a honra desse homem

isto porque circulam boatos horriveis de que as eleições foram viciadas

eu acho essas declarações deveras maliciosas e sem fundamento senão vejamos

acusam Vladimir de ter pessoas que votaram nele dezenas de vezes

eu acho que isso só mostra o quão os eleitores gostam dele, até votam mais do que uma vez.

acusam-no de de que até recenseados que já teriam falecido votaram nele

eu acho isso uma discriminação, então agora querem ver que só por estarem mortas, as pessoas não tem direito à sua opinião???

é de louvar que vladimir se importe com o futuro da Russia sem nunca descurar o passado, daí que a comunidade de zombies na altura de escolher um partido não teve a menor duvida e escolheu Puttin

Mas estas eleições foram marcadas pelo jogo sujo da oposição que na hora de travar puttin recorreu ao truque mais velho do livro.
o de colocar sras de mamas ao leu à boca das urnas numa tentativa clara de impedir que Vladimir pudesse votar

e como sabem um homem não é de ferro (a menos que estejamos a falar do Robocop ou do Iron Man) e confrontado com tal cenário só teve uma opção e dizer:

e lá foi ele... e mais!!!! com a unica mão livre disponivel na altura, ainda fez o seu dever civico e votou nele... 30 vezes... mostrando a sua faceta mutitask

outra faceta que poucos conhecem de Putin é que ele é mestre de artes marciais tendo inclusive a faixa vermelha e branca, sexto dan na disciplina de judo

e sabendo eu dessa sua faceta mais carinhosa decidi ajuda-lo na campanha eleitoral pelas terras lusitanas fazendo um pequeno video promocional, que tencionava divulgar na comunidade russa em portugal

Espero que gostem

eles não gostaram e ameaçaram-me de porrada... mas a minha intenção não era má :(

e pronto foi o primeiro post do ano. e como devem ter constatado a qualidade (ou falta dela) não se alterou muito desde o ano passado

De salienntar 2 pequenas curiosidades. este blogue tem registado um pique de visitas diárias (de à 1 semana para cá cerca de 200 pessoas passam por aqui todos os dias) o que me levou a pensar que vem cá mais gente quando não escrevo nada...acho que depois deste post vou parar mais 3 meses, pelos vistos resulta mais do que escrever regularmente eheheh

outra curiosidade é que escrevi este texto, legendei o video e as fotos sem sequer ter feito uma piada que envolvesse russos e vodka.

por aí se vê a minha fraca tolerância ao álcool...

um grande bem haja a toda a comunidade Russa que por aqui passar e que não me insultem muito,isto é uma brincadeira

до свидания

Parabens a mim

2011-12-07T00:32:00.002+00:00

Este post tem como finalidade 2 coisas

Realçar o marco histórico das 10000 visitas e de certa forma (re)contar o percurso até aqui chegar

Aviso-vos desde já que será um post longo e algo chato, mas que a meu ver tinha de o fazer

Pois bem começando pelo fim. 10000 visitas, nem acredito que mais de 10000 pessoas já perderam tempo a vir aqui…

De salientar que só incorporei o contador de visitas em Janeiro de 2010 e o blogue iniciou-se em 2009… por isso mais gente sem nada que fazer deverá ter cá vindo nesse intervalo de tempo.

Enfim pode não parecer muito mas é algo que me deixa orgulhoso.

Uma coisa curiosa do contador é que permite ter uma noção de como é que as pessoas muitas das vezes vem cá parar, mostrando-me as keywords que colocam no Google, sendo depois direccionadas para este belo espaço e isso gera alguns resultados bizarros como estes…

Acho absolutamente delicioso que alguém tenha aqui vindo parar por engano após escrever “vídeo mostra peito feliz” no Google, ou “SOUTIEN COM PEITOS POSTIÇOS

Anyway…

Já lá vão quase 3 anos a escrever porcaria, não fosse o meu primeiro post um hino sobre a nobre arte de defecar…

http://teoriasdomutu.blogspot.com/2009/01/cagar-arte-limpar-o-cu-pior-parte.html

E isso remete-me a uma das perguntas que algumas pessoas já me fizeram:

-Porque é que começaste? Estavas tão bem quieto…

Eu sei que sim. Infelizmente em Janeiro de 2009 não tinha mesmo nada para fazer… tinha acabado de forçar-me a desistir de um jogo (tribos) e a frustração era tal que precisava de ocupar a mente. E pronto foi por isso que comecei. Porque estava chateado por causa de um jogo de browser…

A outra pergunta que me fazem é:

Porque raio te chamas Mutu?

A origem desse nome surgiu algures no meu 10º ano numa composição para a disciplina de português. Ao escrever um texto sobre mestres videntes africanos, decidi criar um. E pronto nasceu o Mutu

Portanto este blogue poderia muito bem se ter chamado teorias do Fofana… se bem que actualmente no que toca aos segredos do oculto só confio num mestre vidente africano

O único e incomparáve:

Digam lá que não é o nome de médium vidente africano mais espectacular que já viram?

E pronto foi a junção de um nome estúpido e o desânimo de ter tempo a mais que iniciou tudo isto.

Mas porque é que continuaste? Estavas tão bem quieto…

Continuei porque até gosto de escrever, não tenho lá muito jeito mas hei o Hélder Postiga também não tem jeito nenhum para jogar à bola e o que é certo é que o continua a fazer…

Continuei porque em quase 3 anos sempre tive pessoas que a mal ou a bem me incentivaram a continuar…

É curioso pensar que foram os pontapés no rabo, que mais vontade de mostrar algo me despertaram.

Enfim há que crescer… um dia eu consigo…

Irei continuar até não ter mais vontade… ou até os srs da Zon me virem cortar a net de vez…

The road so far

Em 3 anos fiz mais de 60 posts, escrevi, cantei, apareci (parcialmente) em alguns vídeos, ah e inventei o verbo photoshopar que se utiliza quando se refere ao acto de fazer montagens em photoshop

Aqui o vemos conjugado no pretérito perfeito

Eu photoshopei

Tu photoshopaste

Ele photoshopou

Nós photoshopámos

Vos photoshopastes

Eles phtoshoparam

Portanto em 3 anos, vistas bem as coisas até diversifiquei um pouco. O conteúdo é sempre mau, mas tento ao máximo não repetir a forma de o apresentar…

Projectos inacabados

Por incrível que pareça nem toda a estupidez que me sai da cabeça é publicada…

Ás vezes é falta de tempo para acabar os projectos, outras é falta de meios, mas na maior parte das ocasiões é mesmo preguiça…

Para terem uma ideia do que falo aqui ficam 2 projectos que tinha em mente mas que nunca foram para a frente

O ultimo a sair… do centro de estágio

Tentando aproveitar o sucesso do programa ultimo a sair a minha ideia era recriar o programa recorrendo a montagens usando como pano de fundo personagens do mundo da bola… e era mais ou menos isto:

Tendo claramente mais olhos que barriga queria incorporar um aspecto interactivo neste post fazendo votações semanais aqui no blogue para decidir-se quem ia saindo. Seria um projecto para ser actualizado semanalmente com montagens no confessionário e galas de expulsões, tal e qual o verdadeiro programa… Mas a falta de tempo e o facto da minha licença do photoshop ter expirado ditaram que este projecto fosse para uma das muitas pastas esquecidas que povoam o meu desktop…

Outro projecto que em tempos falei com alguns leitores foi o de revolucionar os lares da terceira idade com jogos e animações, a minha faceta de assistente social estava no auge, sim porque eu quase que estudei no ISCSP- Instituto superior de Ciências Sociais e Politicas (pronto tive lá uma vez na biblioteca e no bar) mas senti logo o chamamento de ajudar os mais carenciados

É claro que se publicasse o que tinha em mente o único chamamento que ouviria, seria os insultos e ameaças de muita gente idosa e quiçá de outros escalões etários…

Mas que jogos e animações tão fantásticos eram esses?

-Pergunta a única pessoa que ainda esta a ler isto?

Pois…era mais ou menos isto…

Desde campeonatos de Quem é Quem para doentes com Alzheimer, a campeonatos de mikado para pessoas com Parkinson ou até sessões do famoso jogo da cadeira para pessoas paraplégicas…

Enfim you get the point…

É claro que o medo de ser espancado por um idoso foi mais forte e acabei por não publicar tal post.

Projectos falhados... Além destes tais 60 posts…

Guardo com mágoa outras ideias que não me levaram a lado nenhum

Adsense- eu bem chateio as pessoas a clicarem na pub que por aqui aparece, a razão é simples supostamente ao clicarem na pub o sr google paga-me uns trocos, ora bem em 2 anos de adsense isto foi o que eu ganhei…

Eu a pensar que ia ficar rico com as receitas da publicidade… como estava enganado snif snif…

O sr Google só me pagará o que quer que seja quando as receitas atingiirem o valor minimo de 70 euros ou seja a esse ritmo daqui a 4 anos… não é mau…

O canal do youtube- Essa foi outra ideia que não deu em nada. O que é certo é que o meu canal de já teve mais de 6500 visitas e os vídeos que lá coloquei (todos feitos de alguma forma por mim) já obtiveram cerca de 170000 visualizações. Ora os números nem são assim tão maus mas depois o numero de subscritores que o canal tem, são só 50.

Ora isto frustra-me profundamente porque a nivel nacional do youtube isto supostamente é do melhor que se faz…

http://www.youtube.com/watch?v=5qiMTap-Ez8

Nunca chegarei ao nível de tamanho génio a constatar o óbvio...

Torke- o capitulo Torke é outro ponto baixo da história deste blogue.

Eu nunca escondi a minha paixão pela publicidade e em muitos dos posts que aqui escrevi inventei marcas reinventei anúncios entre outras coisas.

Pois bem para quem não sabe a Torke é uma agência de publiciade mais vocacionada para a publicidade de guerrilha.

Resumindo o marketing de guerrilha é uma forma de publicidade mais directa que tem como principais “armas” a surpresa e o prático.

Confesso que não estava à espera que me dessem emprego, mas publiquei na página do facebook deles 2 pequenas coisas…

Este vídeo que tinha como intenção fazer publicidade aqui ao blogue utilizando o tal método deles o“marketing de guerrilha”

E por fim publiquei esta imagem…

Para alem de vómitos queria provocar neles alguma reacção.E que melhor forma de fazer isso do que aliar o José Cid nu e o nome da empresa????

Pois bem o que me chateou e provocou desânimo foi que nem um

-devias estar quieto em vez de vir para aqui publicar merda…

Me disseram…

Enfim joguei no território deles, segundo as suas próprias regras e perdi…

2011 foi um ano em que perdi muita coisa. E a única coisa que fiquei contente de perder foi 6 quilos fruto das correrias que andei a fazer…

2012 não vai começar tão bem como 2011 mas certamente não acabará tão mal… até porque segundo os maias (não os do Eça de Queiroz) o mundo acaba para o ano…

Isto leva-me (finalmente) à conclusão deste post.

O que virá a seguir?

Nem eu sei, provavelmente não irei escrever tanto como este ano, mas nunca se sabe…

Este foi sem duvida o post mais longo que este blogue já teve, mas também não é todos os dias que se chega às 10000 visitas

A todos aqueles que aqui vieram parar à procura de pornografia, muchas gracias

A todos aqueles que acreditam e apoiam a causa de fazer amor com avestruzes um grande bem haja

A todos aqueles que fizeram e fazem parte deste espaço um MUITO OBRIGADO

A ti em especial um xi-coração para lá do “buéda grande” e carrega-me na publicidade

Vá portem-se bem

Parabens a ti...

2011-11-15T01:11:00.000+00:00

Hoje uma das poucas pessoas que efectivamente ainda lê o que eu escrevo sem que eu lhe tenha de chatear faz anos.

Para de certa forma preservar um pouco o seu anonimato chamemos-lhe o nome fictício de Idalina, até porque o seu nome verdadeiro Joana é um nome feio...

Portanto a Idalina hoje faz anos e eu pensei, epá as coisas da loja do chinês estão caríssimas…

Por isso decidi-lhe oferecer uma coisa ainda menos valiosa… um post

Mas não é um post qualquer… a Idalina terá o privilégio de ser a primeira a experimentar o meu próximo negócio

Sim porque depois da TAPE-SE e dos pacotes a vida é bela (mas não para ti seu pobre de merda) http://teoriasdomutu.blogspot.com/2011/03/va-de-viagem-com-tape-se.html

venho hoje presentear-vos com o Fantastic Original Delicious Anniversary -Sensation Experience ou abreviado FODA-SE

Por isso cara Idalina parabéns FODA-SE

E que pacote maravilhoso é esse perguntas tu não contento a excitação?

Pois bem o Foda-se irá-te proporcionar um dia de princesa, desde logo com a companhia adequada

E como é o teu dia, que dia mais feliz aqui está a tua companhia durante todo o dia…

Um homem meigo que está sempre na palhaçada….

Mas as surpresas não se ficam por aqui cara Idalina, você e companhia irão experenciar um jantar de aniversário fabuloso num restaurante cheio de requinte e bom gosto

Onde a especialidade como pode ver não são as comidas rápidas mas sim as bifanas… essa iguaria que demora horas a confeccionar.

E depois dessa experiência gastronómica incrível a Foda-se vai enche-la de mimos...

Literalmente….

E depois de tanto mimo nada melhor que descomprimir com uma sessão de cinema.

A Foda-se tem parceria com o melhor cinema… da zona das Picoas. Onde só passam histórias de amor.O único e incomparável Cinebolso

Esta semana prepare-se para ficar comovida ao ver a história de amor entre uma mulher e dois cavalos lusitanos.

A Foda-se recomenda que não se sente nas cadeiras e que se lhe oferecerem pipocas recuse pois a Foda-se não se responsabiliza pelos sítios onde as mãos das pessoas estiveram… por alguma razão o cinema se chama Cinebolso…

Ah e se olhar para o lado e vir vários homens nus é porque provavelmente o ar condicionado está avariado…

A Foda-se também adverte para não estranhar se vários homens lhe tentarem roubar o companhia. O Cinebolso é um lugar onde as pessoas adoram ter companhia por perto...

E assim se completa a maravilhosa experiência de aniversario FODA-SE espero que seja tudo do seu agrado e não se acanhe de dizer a todas as suas amigas para usufruírem deste maravilhoso serviço

Um grande bem haja e um bjo de parabens

Hello KItty????? como tás vestida????

2011-10-12T22:59:00.004+01:00

Hoje ao ser arrastado para uma sessão de compras estava longe de imaginar que iria desvendar o segredo da Hello Kitty...

Então não é que a crise também lhe bateu a porta e ela agora trabalha numa linha erótica???

Descubra as diferenças…

Será que veio dai o nome?

Enfim, ao que parece esta não é a primeira vez que ela se mete em sarilhos...

Aqui vemos a ser presa após fortes suspeitas de prostituição

E aqui a vemos ligada ao trafico de armas…

verdade seja dita a Kitty está em todo o lado… e por isso hoje, aproveitando a sua fase decadente, também eu tentei fazer dinheiro com a minha gata...

e não, não a pus a prostituir-se (até porque tal como o dono, ela tem as unhas grandes) a minha ideia era tirar umas fotos e coloca-las em diversos produtos de merchandising

mas a coisa não correu bem...

ao fim de 3 fotos exigiu-me ração de marca e areia mais macia para arrear o calhau…

limitações do budget ditaram que ficasse por ali a sessão fotográfica e a minha ideia não foi para a frente…

enfim com polémica ou não a Kitty vai continuar a vender tudo e mais alguma coisa, por isso deixo-vos com uma mensagem da gata mais famosa do mundo

vá portem-se bem…

orgias com o José castelo branco??? worten sempre...

2011-10-03T17:33:00.003+01:00

Algumas pessoas (doentias) perguntaram-me se já tinha visto as fotos da orgia do Castelo Branco… ao que eu respondi que não tinha vontade nenhuma de ver cavalos a serem molestados…

Mas essas mesmas pessoas garantiram-me que haviam mulheres presentes na tal orgia, ao que eu pensei:

-Bah que grande treta… mas fui ver… e por isso hoje venho aqui defender a honra do castelo branco, se é que ele ainda tem alguma…

Para mim tudo isto não passa de um esquema orquestrado por pessoas sem escrúpulos para denegrir a imagem do zé

Ah e tal ele tem sexo com mulheres… vergonhosas essas afirmações…

Então como explicas esta imagem?

Confesso que ao inicio pensei. Lá tá o zé vestido de mulher… mas não… depois de ler o artigo reparei que o zé supostamente é a pessoa do meio, e foi aí que tudo fez sentido para mim

Como podem ver na foto tanto o zé como o outro sr estão vestidos de igual.

E perguntam vocês o que é que isso tem a ver?

Atentem nas semelhanças:

Lá está!!! o pólo vermelho não engana, tanto o zé como o outro sr trabalhavam na worten e foram entregar um electrodoméstico à sra…

Ao que parece foi uma máquina de lavar, que a sra só para ver se funcionava tirou a roupa que tinha e pôs-a na máquina.

Digam lá que esta teoria não faz mais sentido do que a que diz que o zé anda para aí a fazer sexo com mulheres????

Não denigram a imagem do homem…

Mas então e isto????

As más linguas vieram logo dizer:

Pudera com tanta orgia como é que hás-de andar…

Mas eu venho defender a sra dizendo que acho isso um ultraje, a sra não consegue andar porque o Zé a pôs a carregar electrodomésticos…

Aqui está uma expressão de quem acabou de carregar um frigorífico num prédio de 5 andares sem elevador…

E para finalizar a minha teoria de que de facto eles trabalharam na Worten aqui fica outra manchete de jornal

Como qualquer lojista de uma qualquer loja em Portugal também eles se sentiram roubados.

Pudera com os ordenados miseráveis que se praticam nesse ramo…

Os 52000 euros que se refere a manchete dizem respeito à tentativa do zé enquanto lá trabalhou de por um CD de musicas suas nas prateleiras com esperança que alguém comprasse aquilo

Os que o fizeram deram entrada nas urgências com traumatismos, daí que a Worten lhe tenha exigido uma indemnização

E pronto esta é a minha teoria em relação a este caso...

Ah e para os mais atentos que já notaram que o blogue tem andado menos activo permitam-me justificar esse facto. E apesar de a razão envolver vários homens e mulheres a transpirar como se não houvesse amanhã e bolas a voar, nada tem a ver com orgias…

É verdade agora inscrevi-me num desporto...

E que desporto másculo e viril é esse que tu praticas, de certo kickbox ou taekwondo?

Pois… mais ou menos… eu agora jogo … Corfebol…

E não, isso não é o desporto com cavalos (isso seria horseball) mas como dá trabalho a explicar o Corfebol pesquisem vocês se tiverem curiosidade

Para vos incentivar a praticar tal desporto estes são os melhores argumentos que vos posso dar:

O Corfebol é um desporto misto...

Sari Janssens (jogadora da selecção Belga)

Com argumentos destes quem é que não fica convencido????

Vá portem-se bem e Worten sempre a este espaço bonito, ah e claro se gostaram do post carreguem-me na publicidade isso é que era ;)

um grande bem haja a quem o fizer

Mortinho para comprar casa?

2011-09-26T20:01:00.000+01:00

Sim sei que o blogue tem andado um pouco morto por isso nada melhor que um post mórbido…

Sim porque a morte não escolhe altura, nem hora…mas aposto que se pudesse escolher escolheria com certeza…

Enfim o caricato disto nem é o nome da funerária, sim porque para mim o nome desta é bem pior…

-Mas qual bela vista???? -Perguntam vocês que nunca foram enterrados vivos…

Eu também não fazia ideia mas ao que parece por mais 20 euros eles colocam dentro do caixão um poster de uma mulher nua à vossa escolha… pelo menos é o que eu acho…

Anyway o que me leva a escrever hoje é a imobiliária mais mórbida e fantástica de sempre ora atentem na localização…

Genial

Eu confesso que ainda não lá entrei mas fica no ar a pergunta como raio é que aquilo será lá por dentro????

será que funciona mais ou menos assim?

-Olá boa tarde eu gostaria de comprar casa…

-Está com sorte amigo, está a ver ali aquele senhor deitado, muito pálido e quieto??? A casa dele acabou de ficar vaga, parabéns…

Sr Osvaldo eu sei que está morto e tal mas faça lá uma pausa e levante lá o rabinho do caixão porque acabei de lhe vender a casa e vamos tirar a foto da praxe…

E será que eles fazem desconto na entrada da casa se as pessoas levarem um morto???

Enfim tudo perguntas mórbidas que vos deixo, para me insultarem nos comentários…

Entretanto não podia deixar de sugerir um restaurante que penso ser dos mesmos donos que a funerária e a agência imobiliária… fica a suspeita

Vá portem-se bem

O verdadeiro regresso às aulas do continente...

2011-09-04T22:02:00.001+01:00

Para quem não sabe o continente tem um passatempo a decorrer que consiste em levar a criançada a chatear os pais a irem ao continente comprar o material escolar com um pretexto de que se o fizerem podem ir ver o justin bieber aos estados unidos

Mas as normas de participação não só obrigam os pais a gastar dinheiro como os filhos a fazerem figuras tristes…

Eu explico

Então os "piquenos" para ir ver o Bieber tem de fazer um vídeo onde cantam uma letra inventada por eles ao som de uma musica dele...

A letra como não podia deixar de ser, tem o intuito de vangloriar ainda mais o continente,como se o raio dos anúncios deles já não o fizessem o suficiente

Sinceramente e sendo eu um apaixonado por publicidade acho esse tipo de campanhas e anúncios deploráveis.

Não só insultam a inteligência do consumidor, como tiram a paciência a qualquer um...

Vejam por exemplo este tipo

Este homem nunca me fez mal nenhum, mas aquele sorriso parvo em todos os anúncios tira-me do sério

É que nunca vi alguém tão contente por falar de hortaliças… por amor de Deus homem…

Enfim para que percebam o mal que o continente esta a fazer a criançada aqui ficam 2 links de vídeos feitos pelos miúdos

http://www.youtube.com/watch?v=o0sAdul0jM0

http://www.youtube.com/watch?v=u7Ddn_mwFu8&feature=related

Este foram apenas 2 num mar imenso de participações

Não é que não me divirta a vê-las, ainda passei um bom bocado a rir, mas a quantidade de insultos que os miúdos receberam pôs-me a pensar...

Se calhar a culpa nem é deles, não passam de crianças que querem ir ver (sabe-se lá porque o Bieber) o verdadeiro culpado disto tudo é o continente

E pronto isto para vos dizer que também eu fiz uma musica acerca do continente

Bem para tentar desculpar a fraca qualidade do áudio tenho-vos a dizer que gravar a musica dá um trabalhão tremendo isto porque:

Eu tenho de gravar tudo num take. Ponho a musica a tocar, encosto o telemóvel ao pé da coluna e “canto\falo de forma imperceptível” durante o tempo todo sem interrupções

Ora isto faz com que me engane frequentemente e que tenha de repetir tudo uma e outra vez…

De vez em quando lá consigo “cantar” a musica toda, mas é claro que há partes que ficariam melhor se as pudesse repetir.

Enfim é o que se arranja…

Para os mais atentos a musica de fundo é do bieber, pessoalmente não posso com o miúdo mas para o bem da coerência e visto ser uma sátira a um concurso que exige que os participantes cantem ao som de uma musica dele tive mesmo que a por...

Ah e a parte onde incito a que as pessoas façam motins no continente é a brincar… até porque eles não tem nada de jeito

enfim espero ter esclarecido muita coisa

vá portem-se bem

Capitão Américo o novo super heroi Português

2011-08-26T22:52:00.006+01:00

Ainda à pouco fui ao meu email e tive uma surpresa.

Para alem de um email de um nigeriano a oferecer-me um crédito bancário (que de pronto aceitei pareceu-me legitimo) recebi também um email de uma leitora que acedeu a um desafio lançado por mim à uns dias na página de facebook deste blogue

Não me digas que andaste outra vez a “desafiar” as pessoas a depositarem largas somas de dinheiro no teu nib?

Nada disso, mas também não sei porque é que ninguém se prestou a fazer isso bah… o que se passou foi mais ou menos isto:

No seguimento da estreia mundial do filme capitão América dei por mim a pensar e se nós fizéssemos um filme sobre um super herói português…

E foi assim que nasceu o capitão Américo

Um novo super herói português surge… o capitão Américo. (e não o desenho não é inspirado em mim… eu tenho mais pelo …)

Mas Mutu quais são os super poderes do capitão Américo????

-Super velocidade???

Estão loucos? Já viram bem a pança dele?

-Supervisão???

Não ele é meio vesgo o mais perto da supervisão que teve foi quando foi supervisor de uma empresa de call center…

-Então que caralho é que ele faz????

bem o gajo transpira que se farta… isso conta como um super poder????

Enfim…

mas como se aperceberam ou não… a minha aptidão para o desenho não é a melhor por isso lanço um desafio aos que ainda perdem tempo a cá vir

Quem tiver um pouco mais de jeito para o desenho que eu ( o que no fundo não é assim muito difícil) que desenhe uma versão melhorada do capitão Américo…vamos fazer deste desempregado de 40 anos que vive na cave da mãe, a nossa esperança para vencer a crise

Conto convosco

E não é que alguém de facto se deu ao trabalho de perder tempo com isto???

Fiquei radiante por isso sem mais demoras aqui fica a obra de arte da sra Joana

Nesta versão claramente que a artista quis mostrar o lado mais humano do nosso heroi colocando um valente par de cornos na cabeça do mesmo

Terá sido ele traído pela mulher\avestruz que lhe jurou amor eterno?

Será que aquele bigode é apenas estético ou servirá para fazer cócegas nos larápios até à morte?

Enfim deixo isso à vossa imaginação…

Hoje recebi mais uma obra de arte.

E não é que o pessoal que lê isto até sabe desenhar ;)

Ora atentem na versão da Iolanda do capitão Américo

Desde logo o destaque para o seu belo avental rosa, realçando toda a sua masculinidade. E escondendo quiçá naquele bolso uma panóplia de armas mortíferas.

Ou então o “bolso” serve só mesmo para arejar partes do corpo do Américo naqueles dias de mais calor…

E o slogan absolutamente genial: “em quem confiar”?

Quem é que não confiaria num sr de 40 e muitos anos vestido de avental rosa, ostentando com toda a sua glória os pelos do peito e com uma tampa de uma panela na mão?

Se bem que sou só eu, ou a julgar pelo desenho da iolanda, a verdadeira identidade do capitão Américo é este sr…?

Fica a pergunta...

Obrigado a Iolanda por perderes tempo com esta causa

Para todos os outros peço-vos que continuem a mandar-me as vossas obras de arte para o meu email rdmutu@gmail.com que assim que houver novidades colocarei neste post

Quem ainda tiver menos jeito para o desenho que eu pode sempre dar sugestões de poderes que se poderiam adequar ao capitão Américo.É só escreverem as vossas ideias nos comentários...

Sim porque neste momento de crise só o capitão pode ser a nossa salvação… ou não

Vá portem-se bem

Dicas para ter sexo com fartura

2011-08-25T00:16:00.002+01:00

Há uns dias dei por mim rodeado de mulheres e a conversa sei lá eu como, foi parar ao tema sexo…

Com tal tema dei por mim a pensar:

Ai que ando cá com uma fominha…

Depois desse pensamento a minha mente vagueou um pouco mais, entre imagens de mulheres nuas, avestruzes e piscinas de lama..

O festim que ia na minha cabeça deixou-me com agua na boca, e foi aí que a minha mente inconformada com o pouco alimento se lembrou da velha máxima…

“não há fome que não dê em fartura”

E a verdade é mesmo essa… eu nunca tive sexo com fartura…aliás custa-me admitir mas sou virgem…

Mas querendo mudar tal condição, testando ao mesmo tempo o tal proverbio popular decidi por mãos à obra

Pesquisei na net e reparei que é difícil ter sexo com fartura, mas se outros conseguem eu também o conseguirei

Bem antes de mais quero advertir que o acto de fazer sexo com fartura e puxado, exige esforço, empenho, muito tempo livre (o que eu até tenho de sobra) e uma condição física eximia (não é a toa que ando a correr todos os dias)

Posto isto, os badochas atarefados e preguiçosos que parem de ler por aqui, correndo o risco de ficar ainda com mais agua na boca e vontade de fazer sexo com fartura

Pois bem para todos os outros aqui ficam as dicas que encontrei na net…

O coro tem de ser feito nos locais apropriados…

Ninguém nunca vai ter sexo com fartura num supermercado ou num bingo… sugiro em locais de diversão densamente povoados como feiras ou festas populares.

Provavelmente nas primeiras vezes vão ter que pagar… é chato mas faz parte, não precisam de ficar tristes ou envergonhados, acontece a todos, com o tempo irão conhecer o meio e principalmente as pessoas certas e aí sim vai ser um regabofe de sexo com fartura de borla

Tentem ser cuidadosos e façam o sexo com protecção e façam análises regularmente, não só para não se sujarem, como para evitarem os azares das barrigas a crescer…

E pronto é isto e para vos aguçar o apetite aqui ficam umas fotos picantes de famosos a fazer sexo com fartura

Aviso que as imagens podem ser explicitas e ferir susceptibilidades…

mas quero la saber…

Aqui vemos ronaldo numa sessão de sexo tórrido com fartura

Zeze camarinha o embaixador do sexo com fartura do algarve

E para finalizar o fundador da playboy também ele um ávido apreciador de sexo com fartura segurando uma edição muito especial

E pronto para todos aqueles que estavam à espera que eu falasse de sexo só vos tenho a dizer que me enojam…

E sim isto foi provavelmente das ideias mais estupidas que a minha cabeça se lembrou… enfim

Um pequeno apontamento para os homens pervertidos que efectivamente ao lerem este post até ficaram com curiosidade de fazer sexo com fartura… sugiro-vos (para alem de um psicólogo) os churros… e os churros porque?

Epá porque tem buracos…

Até há para todos os gostos…

Desde os apreciadores do sexo anal, ao sexo vaginal como as duas proximas imagens sugerem

E pronto agora que já vos enojei mais... fiquem na paz do senhor e portem-se bem

Seguranças com tomates...

2011-08-17T22:25:00.000+01:00

Na semana passada ao pé do meu trabalho ouvi um segurança a discutir com um larápio conhecido na zona

O larápio em questão disse algo do genero para o tal segurança:

-quando estiveres de folga venho cá e roubo isto tudo

Ao que o segurança educadamente respondeu

-Roubas mas é o caralho!!! põe-te mas é a andar

E não é que hoje reparei nisto no lógotipo da empresa do tal segurança…

Antes

Depois

Sacana do larápio deve ter apanhado o segurança de folga…

Vá hoje não me apetece escrever mais fica para a próxima ;)

Portem-se bem

motins? quais motins?

2011-08-14T21:58:00.002+01:00

Eu agora ando com a mania de estar em forma. Já consigo correr 5 minutos sem cuspir um pulmão…

E pesquisei na net de que modo poderia melhorar ainda mais a minha resistência. Um dos resultados que surgiu foi correr com pesos…

E pergunto eu será que é isso que se está a passar em Londres?? toda a gente de repente lembrou-se de começar a treinar???

Até faz sentido uma vez que os jogos olímpicos vão ser em Londres para o ano que vem…

Ah e sim a senhora da direita parece só ter uma perna… deve estar a treinar para os paraolímpicos…

Mas más línguas dizem logo ah e tal são motins e o pessoal anda a gamar…

bah isso é absurdo…

E perguntam vocês:

-ai sim então como é que explicas os assaltos as ourivesarias?

simples, apesar de ainda faltarem vários meses para os jogos olímpicos eles já estão concentrados no ouro na prata e no bronze das medalhas.. bem como das pulseiras, colares anéis e tudo o resto…

então e as agressões?

Então os jovens estão a treinar para as modalidades de Taekwondo judo karaté entre outras…

-Então e isto como é que explicas???

Pronto ok… estão a pilhar…

Se bem que eu tenho outra teoria de que isto começou tudo por causa do Benfica…

Sim porque eles conseguiram vender o Roberto por 8.6 milhões de euros ao Saragoça… o pessoal foi todo para a casa do Benfica em Londres comemorar essa pilhagem futebolística e copo puxa copo e lembraram-se:

-Eu quero uma recordação do glorioso neste glorioso dia.

E pimba começaram a pilhar a casa do Benfica

As imagens que se seguem foram tiradas no epicentro destes motins em Londres. o que se passou a seguir foi o descontrolo total...

E pronto por hoje é só isto...

Grande abraço a todos os benfiquistas que deixaram pilhar o Mantorras

ah e ainda dentro do tema das pilhagens aqui fica umas montagens que fiz...

Vá portem-se bem

Teorias do Adolf

2011-08-07T21:59:00.000+01:00

A vida de um pseudo-humorista é complicada. O humor é muito relativo, ainda hoje vi no youtube que o que agora é engraçado é uma musica sobre fezes…

E pensei estive eu aqui 2 anos e tal a escrever merda e nunca ninguém quis saber e agora aqueles cócós ambulantes fazem uma musica sobre estrume e pimba sucesso…

É muito frustrante…

Outra coisa que me chateia no humor é o estatuto. A mesma piada dita por um gato fedorento ou só por um fedorento qualquer, muitas vezes é a linha ténue entre o engraçado e o parvo…

Enfim desabafos à parte o vídeo que vos trago é de certa forma um pequeno exemplo do que é a frustração de um bloger anónimo, que quer somente ganhar dinheiro à pala do que escreve… quero dizer… divertir-vos e fazer-vos felizes...

E pronto escusado será dizer que o Hitler perdeu a guerra porque ninguém lhe clicou na publicidade…

Por hoje é tudo…agradecimentos especiais ao Nunes por mais um brainstorming e ao neves basicamente por não fazer nada a não ser reclamar… bah palhaço…. Mas pronto obrigado na mesma ;)

Obrigado também ao pessoal do Facebook já somos 40, temos de combinar qualquer coisa, tipo um assalto a uma gasolineira ou um pequeno motim num sitio à vossa escolha, o que quer que vos dê mais jeito

Vá portem-se bem ;)

Quim Dady hair salon

2011-08-05T23:23:00.002+01:00

A zona da alameda é rica em pérolas. Já no outro dia postei aqui a loja da esquina, e quem havia de imaginar que a escassos metros iria encontrar Quim Dady

E quem é esse homem com nome de chulo perguntam vocês?

Pois não sei , a verdade é que nunca o vi, mas desconfio que o negocio que ele diz ter é só fachada…

É que eu ao pensar em Quim Dady é mais ou menos este o aspecto que me vem à cabeça…

E dizem vocês:

Mas Mutu esse é o aspecto normal de um cabeleireiro\costureiro respeitável.

Ao que eu vos respondo:

Vocês são mas é doentes…

Mas a minha teoria de que ele é na realidade um chulo baseia-se nestes argumentos:

1-A arma mais forte de um pimp é a sua pimp slap, ou em bom português a chapada à chulo. E não raras vezes testemunhas ouviram Quim Dady a dizer:

-Se voltas cá corto-te o cabelo à chapada!!!.

Ora aí está. Só as mãos fortes e robustas (construídas através de anos a açoitar raparigas da má vida) é que poderiam cortar o cabelo de um homem à chapada.

2-existem relatos de senhoras que foram ao “atelier” de costura de Quim Dady e que ao pedirem que o sr lhes fizesse a bainha das calças ele respondeu

-Subir-lhe a bainha?

-Eu baixava-lhe mas era essas calças…

Vergonhoso.

Se bem que não conhecendo o sr até posso estar a fazer um mau juízo de valor até porque pelo que me disseram ele até é um homem carinhoso e que até se preocupa com a família das meninas que leva para casa. Não raras vezes os vizinhos ouvem a cama a chiar e quim dady a perguntar:

-Who is your dady???

Portanto será ele afinal um chulo\cabeleireiro\costureiro\coração de manteiga que preza a família acima de tudo???

Enfim ainda não consegui perceber bem…

Circula também uma teoria que a aptidão de Quim Dady para cortar cabelo é tão grande que até os cheques que passa são carecas… o que não deixa de ser curioso uma vez que quem os recebe fica sempre com os cabelos em pé…

Polémicas à parte sinceramente naquela zona cortar o cabelo pode ser uma tarefa complicada, é que é difícil escolher entre Quim Dady ou o rei:

Eu pessoalmente se tivesse de optar iria a Quim Dady. É que o toldo do rei não é assim muito esclarecedor acerca da sua monarquia… mas ele é rei do quê????

Ainda me arrisco a que ele seja o rei dos homens… por isso se a minha teoria estiver certa e optar por Quim Dady ainda poderei usufruir de descontos na esquina. ..

Vá portem-se bem

intervenção do Duarte ultima parte

2011-07-27T20:11:00.003+01:00

Ola a todos.

Começo este post com um pequeno fun fact acerca do blogue. Este é o post numero 50. Meia centena de estupidez já foi postada até então. E por isso para comemorar aqui fica a terceira e ultima parte das pistas da blue

Bem acerca deste vídeo quero só fazer uns apontamentos.

O facto de filmar de dia faz com que os vídeos fiquem um pouco mais nítidos, por outro lado isso faz com que seja mais facilmente reconhecido na rua e por isso o risco de levar uma carga de porrada é mais elevado…

É impressionante a quantidade de trabalho que isto deu… sim porque demorei horas só a fazer a barba…

depois mais uns dias a convencer o anão Amílcar a filmar...

E por fim demorei semanas a arranjar coragem para voltar a ver as pistas da blue…

já a parte dos textos e da montagem foi rápida uma vez que foi à balda e provavelmente sem piada nenhuma como vocês puderam constatar… mas pronto fica a confissão

Quero também assegurar-vos que apesar de ser meio albino e loiro de olhos azuis podendo facilmente ser confundido com um norueguês… não sou… e a arma que aparece no vídeo trata-se de uma replica, sendo que a única forma de magoar quem quer que seja é atirando-a à cabeça de alguém (é que ela ainda é pesada) por isso não se assustem…

E pronto é tudo. Espero que tenham gostado desta incursão cinematográfica da minha parte.

Eu sinceramente prefiro os textos, mas ao chegar à conclusão que ninguem os lia, decidi experimentar os videos.

E surpresa das surpresas…

Também ninguém os vê… :(

mas fica a intenção…

Se tiverem tempo e paciência postem as vossas opiniões nos comentários, sobre o que gostaram e não gostaram, de forma a melhorar numa próxima

um agradecimento especial mais uma vez ao sr Nunes pelo brainstorming pesquisa, revisão e receita de bacalhau.

Ah e subscrevam o meu canal do youtube e a página do facebook. E se me virem na rua não se esqueçam de me dar dinheiro.

Vá portem-se bem

a loja da esquina...

2011-07-20T23:34:00.006+01:00

Estava eu no outro dia a passear por essa bela rua que é a Guerra Junqueiro quando de repente dei de caras com esta bela loja…

Eu para mim tenho uma teoria (não se chamasse este blogue teorias do mutu) que esta loja já fez com que casamentos acabassem, famílias se separassem e pandas morressem...

Ok se calhar não morreram pandas por causa da loja, mas também não foi por causa dela que viveram muito mais tempo

Não acreditam nesta teoria? então convido-vos a ler este hipotético dialogo entre duas senhoras…

Duas mulheres encontram-se na guerra Junqueiro e iniciam um dialogo

Como vai dona Clotilde tudo bem?

Vai-se andando dona Odete vai-se andando

Então e diga-me lá como vai a sua filha...

Vai muito bem, acabou agora o curso de medicina e está já a exercer numa clinica privada. Então e a sua pequena?

Ela acabou o curso de arquitectura, mas não arranjou emprego na área dela e agora está a trabalhar ali na esquina…

Na esquina????

Sim teve de ser… isto está mau para arranjar emprego…

Oh dona Odete e isso não a incomoda, que a sua filha esteja a trabalhar na esquina???

Ao inicio sim. Sabe como é uma pessoa educa os filhos e a ultima coisa que quer é que acabem numa esquina…

Mas diga-me lá, como é que ela acabou lá??

Oh foi uma amiga da minha filha que também lá trabalhava, levou-a lá um dia o patrão viu-a e meteu-a logo a trabalhar.

O patrão da sua filha é um chulo??

Sim pode-se dizer isso. O malvado põe-a fazer horas extras, não lhe paga assim tanto, obriga-a a andar sempre em cima dos clientes, a coitada às vezes não tem mãos a medir.

Compreendo deve ser uma profissão muito desgastante…

Sim ao inicio foi complicado. Havia vezes em que ela chegava a atender 4 ou 5 clientes ao mesmo tempo. E em épocas altas como o natal aquilo é a loucura.é só gente a entrar e a sair… Mas o pior mesmo são os velhos. Demoram horas a ver e a mexer e quando chega a altura para pagar não tem dinheiro e vão se embora.

Realmente há por ai muito velho tarado...

Ah e por falar nisso nem vai acreditar quem a minha filha atendeu na semana passada?

Quem?

O seu marido...

O MEU MARIDO?????

Ai ele não lhe contou,, bolas já falei demais…vou-lhe contar mas isto fica entre nós. Ele foi lá mais o rebarbadão do Teixeira o marido da Maria do céu e pediu que fosse atendido pela minha filha…

-O QUE???? AI DONA ODETE DIGA-ME QUE É MENTIRA SENÃO EU MATO-O!!!

Calma o seu marido dessa vez foi so ver, mas disse logo que quando fizesse anos de casado levava a dona Clotilde a ver as novidades…

Mas você é louca mulher????

Entretanto a mulher louca de raiva olha para o lado e vê ao longe a bela da loja esquina

Ai meu jesus dona Odete, ai meu jesus. Ai que você ia-me desgraçando a vida mulher..

Então porque dona Clotilde? acalme-se…

Então não é que com a sua conversa eu não percebi que se estava a referir aquela loja ali ao fundo… a loja esquina. Ai mulher e eu já aqui a pensar que a sua filha era uma prostituta…

Mas você quer-me mal ou que? A minha filha??? A minha rica filha???

Peço desculpa dona Odete não foi por mal é que pela conversa eu fiquei mesmo convencida

A MINHA FILHA LOJISTA??????

PUTA VÁ lá QUE NÃO VÁ. AGORA LOJISTA??? MAS VOCÊ QUER-ME MAL??

como vêm é muito fácil esta loja denegrir o nome das pessoas…

enfim…

Eu sinceramente não sei como é que essa loja sobrevive, mas tenho imensos amigos que vão lá. É que volta e meia dizem-me:

oh mutu vê lá se eu estou ali na esquina…

e não estão…

quer dizer naquele momento. Mas mais tarde vejo-os sempre lá com maquilhagem e saltos altos a entrar em carros de srs… cambada de maricas…

enfim mas ao pé de mim também tenho uma esquina que há muito que não rende. E que sempre que lá passo nunca há nova colecção… e os saldos que lá ficaram há muito que passaram de moda não acreditam então vejam o que de melhor há na minha esquina

e não , não moro na serra da estrela, aquilo branco não é gelo, foi uma festa da espuma que correu mal... sim porque o pessoal da minha rua sabe-se divertir a grande...

um agradecimento especial ao provedor nunes por mais uma revisão acutilante, e pela pesquisa intensa

de salientar que já somos novamente 37 no facebook. Obrigado a todos. E sim as promessas de carros e viagens que vos fiz para se tornarem fãs eram totalmente mentira...

grato pela compreensão

e pronto por hoje foi só isto. Vemos-nos ao virar da esquina

vá portem-se bem