Textorama

Metrópoles Pub & Restaurante

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Sun, 26 Dec 2010 14:18:00 +0000

Andavam rápido, por conta do frio que os fazia enfiar as mãos dentro do bolso e as meninas se aconchegarem perto do peito dos rapazes.

- Grant Morrison é completamente pirado. Que porra é essa de Barbelith? Sem contar aquele universo fragmentado da DC, como é mesmo?
- Final Crisis?
- É, isso aí. Muitas drogas. O cara toma ácido e senta na frente dum computador e a galera publica isso.

Uma terceira voz, pertencente a Luíza, se meteu: - Que tal mudar de assunto e ser um pouco menos nerd?

Os dois rapazes, contrariados, se entreolharam. De toda forma já estavam chegando ao bar a que se dirigiam. Não era nenhuma ocasião especial, apenas uma velha e boa quinta-feira à noite com os amigos, uma boa cerveja e, se a Srta. Sorte lhes sorrisse, uma noite quente na companhia de uma emoção fria.

Um dos rapazes abriu a porta para que os outros integrantes do grupo entrassem. O bar chamava-se Metrópoles e, dizia a lenda, era também um restaurante, mas o grupo de amigos nunca havia visto ninguém comer nada por lá, exceto por aperitivos e salgadinhos. Não era um bar particularmente charmoso, o Metrópoles. As paredes tinham uma cor estranha e a decoração estava mais para loja turca na Azenha, mas a cerveja era boa e barata, a barwoman (o feminino de “barman”, certo?) era educada, o lugar nunca estava muito cheio e, o melhor de tudo, era perto de onde moravam todos nesse grupo de amigos.

Havia alguns tradicionais alcoólatras que estavam sempre por lá, mas nunca causavam incomodo, no máximo proporcionavam alguma diversão quando caiam ou algo assim. Mas em geral eram calmos, focando no resultado: beber. Não que só esse tipo caidaço freqüentasse o lugar, a prova viva era esse grupo de amigos.

Depois de algumas cervejas, as línguas começam a se soltar:

- Lembra daquela vez que o Marcos foi desafiar a menina que estava jogando sinuca e tomou o maior couro de todos os tempos?
- Mas ela jogou sujo! – retrucou o loiroso e baixinho Marcos.
- Deixa de ser maricon, tu perdeu limpo.
- Não, ela jogou sujo, tava sóbria a desgraçada!

Os amigos riram na mesa, papo vai, papo vem, mais e mais cerveja desce pelo gargalo e os primeiros do grupo já estão indo a sua terceira ida ao banheiro. O pessoal começa a perder a noção e, num grupo de 20 e tantos anos cheio de solteiros, é hora de procurar por sexo macio. As apostas de “duvido que tu chegue naquela gostosa, te pago uma cerveja” são inevitáveis, mas hoje, alguém decidiu ir longe demais:

- Luíza, duvido que tu tenha peito suficiente pra sentar na mesa de um dos tiozões que estão sempre aqui bebendo.

Luíza, com o tanque cheio, mas a carteira vazia, olhou de revesgueio em volta e disse: - Olha, depende, se eu puder escolher o tiozão alcoólatra, até aceito teu desafio.

Surpresos, o pessoal sentado na mesa soltou um “oooohhhbaaaaahiiiiiiihhhh” ou coisa assim.

- Quem tu escolheria? – Disse a amiga curiosa.
- Aquele lá, que tá sempre na última mesa, no canto. – Disse Luíza apontando com a boca. Depois que os amigos olharam, achando-se discretos, ela continuou: - parece que tem um corpo bem decente, um queixo quadrado, grisalho... me parece até meio que estilo George Clooney. E aí, sem esperar resposta, pegou sua cerveja e se dirigiu à última mesa, onde aquele homem que aparentava estar por volta dos 50 sempre ficava, toda noite, bebendo sem parar.

- Posso me sentar?

O homem que olhava para dentro do copo meio vazio disse, sem erguer os olhos: - se você quiser.

- Oi, me chamo Luíza. Luíza Lane.

O homem pela primeira vez desviou os olhos do copo e olhou para Luíza. - Clark.

Luíza olhou incrédula. Aquele era Clark Kent, o Super-Homem. Que diabos ele fazia naquele bar? Porque havia sumido sem nenhuma explicação? Certamente ele já teria passado dos 100 anos, mas ainda estava muito bem, aparentando pelo menos metade disso.

- Meu Deus, mas o que houve? Por que você desapareceu?
- O equivalente a ser demitido. A humanidade não precisa mais de super-heróis. Nenhum super-herói, sozinho ou em conjunto, vai conseguir salvar a humanidade. – bebeu mais um gole da cerveja que começava a esquentar.
- Eu... eu... eu sempre li sobre você e eu sempre pensei que só o Batman diria isso, mas não você. Você acreditava e conseguia enxergar o bem em cada pessoa.
- Eu ainda consigo.
- Mas como você diz que a humanidade não precisa de super-heróis então? Depois de todos esses ataques terroristas, guerras, doenças, pobreza... nunca foi tão necessário ter um guardião da justiça como você!
- Não, você está enganada.
- Ah, é? E como é que tem tanta gente no mundo trabalhando para o bem? Doutores que vão pra lugares com guerra civil na África, ativistas do Wikileaks que revelam documentos secretos que mostram que o governo está nos fodendo, gente que trabalha de graça para educar crianças carentes, enfim, o mundo está cheio de gente tentando fazer o bem!
- Exatamente. Esses são os super-heróis de hoje em dia. Só a humanidade pode salvar a humanidade. - virou o copo com o restinho de cerveja que tinha, levantou-se, botou o casaco e foi embora, voando, Luíza imaginou.

Sobre tudo e nada ao mesmo tempo

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Mon, 13 Dec 2010 10:11:00 +0000

Esse post não acrescenta nada, mas me dá um pouco de paz de espírito, porque eu ando com a consciência pesada por ter dito que vou recomeçar a escrever.

Com toda certeza você não tem se perguntado que fim levou este blog, mas eu de quando em vez me pego interrogando-me “e aí, vai matar essa bola, magrão?” Mesmo isso sendo deveras inapropriado: não sei jogar futebol e já não me enquadro na categoria “magro” faz algum tempo. Contudo, a pergunta é pertinente, ainda que a resposta não seja tanto.

A bem da verdade é que eu achei que iria voltar a escrever ficção, mas me falta motivação para tal. Eu já estou convencido que nunca serei um escritor ficcional. “Good enough” é o máximo que eu conseguiria chegar e isso não é o bastante pra ser um escritor. Não é questão de tempo, é pura habilidade. Além disso ando lendo muito pouca ficção (e geralmente em inglês), então nunca rola vontade de mandar ver numa ficção em português (que vem aliás se deteriorando a cada dia).

Não tenho nenhum motivo pra deletar o blog, vira e mexe alguém cai aqui e dá uma lida – e esse é o objetivo, então ta valendo. Mas é bem provável que não apareça nada novo por aqui. De toda forma, eu acho que eu fiz a minha magia.

Sim, magia. Porque escrever é fazer magia e todo escritor é um mago (Paulo Coelho feelings).

Eis uma breve explicação: “No princípio era o Verbo, e o Verbo estava com Deus, e o Verbo era Deus. Ele estava no princípio com Deus. Todas as coisas foram feitas por meio dele". Na Bíblia em inglês “Verbo” é traduzido de forma diferente como “Palavra”, o que faz ainda mais sentido.

Mas não se preocupe, eu não virei religioso ou leitor de Bíblia. Continuo acreditando que o mundo é na verdade uma criação de Bunda, o gigante que criou o mundo a partir do seu próprio excremento.

Mais uma sobre o Amor

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Wed, 08 Sep 2010 12:12:00 +0000

Se você não sabe que o Amor anda por aí vestido de terno e balançando sua bengala favorita, provavelmente você precisa começar a leitura por aqui.

Sentado no ônibus, coisa rara na hora do rush, o Amor admirava a vista da cidade passando, sem se focar em nada em particular. Sua mente vagava pela lembrança das mais belas poesias em sua homenagem, que também eram as mais trágicas situações. Seu fluxo mental, a popular viagem na maionese (vide dicionário Xou da Xuxa), foi brutalmente interrompido quando sentiu um golpe seco, forte o suficiente para machucar o ego, mas fraco o suficiente para ser socialmente ignorado, no seu joelho. Continuou olhando pela janela, fingindo ignorância, não sem antes ajustar seu chapéu coco. Sentiu o mesmo golpe mais uma, duas e três vezes.

- Ei. - Disse o velhote que estava de pé no corredor do ônibus e empunhava uma bengala, a qual usou pra cutucar o Amor uma quarta vez, só pra ter certeza que seu ponto estava sendo claro. O velho, de mau-humor, apontou para o vidro do ônibus. O Amor, curioso, olhou para onde o velho havia apontado e viu a que ele se referia: um adesivo azul desbotado, com uma das bordas rasgada, que mostrava um desenho simples de um boneco de pauzinhos com a corcunda curvada e uma bengala e outro boneco com uma barriga de grávida, acima dos dois desenhos estilizados estava escrito “assento preferencial”.

O Amor olhou para o adesivo, olhou de novo para o velhinho, olhou uma segunda vez para o adesivo e depois para o velhote e deu de ombros, ignorando-o e desviando o olhar como que colocando um fone de ouvido imaginário.

- Ei! – o velhinho disse de novo, apontando sua bengala para o adesivo, desta vez com mais veemência.

O Amor apontou para a sua própria bengala, como que justificando sua preferência, e disse:

- Eu pareço novo toda vez que alguém se depara comigo, mas eu sou sempre o velho e bom Amor, que está aqui desde quase o início do Todo.

O velho incorporando o tradicional espírito de ficar puto, começou a proferir os melhores impropérios de dezenas de anos atrás, segundo os que testemunharam o evento, dentre eles, energúmeno, gatuno, troglodita, Pedro de Lara e advogado. O Amor, desconfiado, olhou por sobre o ombro do velho, que continuava chamando no mais alto do baixo calão, e viu uma de suas primas: a Raiva. Ela olhava ara ele e quando o Amor a percebeu, ela sorriu de volta o melhor que pode com seu batom mal colocado que era quase da mesma cor dos seus cabelos revoltos vermelho fogo. A Ira abanou para o Amor e, com maquiagem borrada em volta dos olhos, piscou.

- Ah, disputa de família. Sempre isso. – suspirou o Amor, desapontado. Ele balançou sua bengala suavemente e assoviou uma melodia doce. Em resposta, o velhinho começou a baixar a bola e o volume, meio que se perdendo nas palavras, enquanto acompanhava com os olhos uma dona bonita (vide dicionário Chaves do Oito) que apenas adentrara a condução. A dona bonita, espremendo-se um pouco para passar entre o velhinho e os bancos do ônibus, quase tocou-lhe a face contra seu decote. O velhinho ficou vermelho, sorriu, olhou para a dona bonita que lhe sorriu de volta e seu coração não agüentou (da pior forma que se pode imaginar) falhando-lhe no peito e fazendo com que o velhinho caísse estatelado no corredor do ônibus.

O Amor puxou a cordinha do ônibus e, antes de descer, sorriu para sua prima e disse:

- É por isso que dizem que o Amor sempre vence.

História sem começo

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Sat, 31 Jul 2010 16:59:00 +0000

E me parece tão difícil. Estranho, escrever sempre foi uma coisa banal pra mim. Tipo, sentar e digitar - fosse o que fosse o resultado final, o ato de escrever em si sempre foi fácil. Agora eu sento e é difícil, parece que o que eu escrevo não soa bem e metade do que eu penso são frases em inglês.

Mas que diabos? Parece que eu estou com vergonha (de mim mesmo) de escrever.

1984, George Orwell

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Sun, 30 May 2010 11:16:00 +0000

Acredite ou não, nunca tinha lido 1984 até algumas semanas atrás quando comprei o livro no aeroporto de Estocolmo. Eu gostei pra caramba, mais do que A Revolução dos Bichos, ainda que seja bem claro o link anti-comunas-fedidos dos dois livros.

Acho que todo mundo sabe, mesmo quem não tenha lido 1984, que se passa em um possível futuro totalitário onde o Partido domina tudo. Inclusive é de onde o nome “Big Brother” se origina – acho que a essa altura do campeonato todo mundo também sabe disso, então, dá-lhe inutilidade! Eu realmente gostei da ambientação, especialmente o conceito dos ministérios, como o “Ministério da Paz” que na real era responsável pela guerra e os “telescreens” que são nada mais do que televisões (com capacidade de filmar e ouvir também) que nunca podem ser desligadas. Dá pra ver onde Alan Moore buscou inspiração pra escrever seu V de Vingança.

Ainda que eu tenha gostado mais de 1984 do que do Admirável Mundo Novo do Huxley, acho que quem “venceu” a batalha em prever o futuro foi o Huxley. Enquanto Orwell previu o totalitarismo absoluto através da privação, controle, dor, sofrimento, medo, guerra e, principalmente, poder absoluto de um Partido central, Huxley em contrapartida imaginou a humanidade escravizada por prazer, hedonismo, drogas, excesso de informação irrelevante, enfim, algo bem anos 2000 se tu olhar para Big Brother (o programa de TV), revistas de fofocas, Twitter, Youtube, fast food, cigarrinho do diabo, álcool, etc.

Métodos diferentes, efeitos semelhantes (e nisso tanto Huxley quanto Orwell acertaram): uma minoria privilegiada comanda, uns 20% estão na camada um pouco mais baixa, mas ainda assim bem legal e a massa tá mesmo e se ferrando, completamente alienada e imóvel.
Boa leitura, meio deprê no fim, mas uma ótima reflexão.

Todo fim tem um novo começo (a não ser quando não)

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Fri, 07 May 2010 09:56:00 +0000

E é chegada a hora de voltar a tocar a mão no pobre teclado - ou é QUASE chegada a hora. Por quê? Porque em 30 de junho acaba meu contrato como Presidente da AIESEC na Noruega, o melhor trabalho que eu já tive, mas também o mais cansativo. Não só acaba, como também estou finalmente deixando a AIESEC depois de 5 anos de trabalho árduo, diversão sem limites e aprendizados mil. Mas chega de falar da AIESEC, se quiser saber sobre isso, dá um look no link onde eu escrevo sobre isso: Young Leader.

Isso significa que eu provavelmente não vou trabalhar tão intensamente, o que obviamente significa que minha mente vai ficar um pouco mais ociosa. E cabeça vazia é o playground do tinhoso 666, já dizia minha avó, crente que só ela. Pois CRÊ-DÊ, ÊR-MÃO, segundo a DIVINA PROVIDÊNCIA (myself) voltarei a escrevinharzar As Professias de Barnabás e Outras Intrigantes Histórias pra Ruminante Nanar nestas digitais páginas infinitas.

O que isso significa?

Aguarde e confie.

Ou assine e receba.

Ou não.

Ah, no twitter já ando ESMIRILHANDO os microcontos.

Mulheres na Amazon.com

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Sat, 10 Oct 2009 07:11:00 +0000

Acabei de me dar conta disso, Mulheres Fantásticas na Amazon.com.

Acioli - Nada a declarar

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Tue, 11 Aug 2009 18:42:00 +0000

Lições de como levar um blog a sério

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Sat, 06 Jun 2009 15:18:00 +0000

Tô meio que mexendo no template do blog, mas aí deu uma preguiça e cansei. Por isso ele tá todo zoado. Um dia desses eu arrumo.

Bom, ainda dá pra ler, só tá meio que nada a ver.

Project Natal: Isso é coisa do capeta

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Fri, 05 Jun 2009 14:16:00 +0000

Sério, todo o mundo videogamenerdístico tá em POLVOROSA com o Project Natal (que é nomeado em homenagem a cidade brasileira Natal mesmo, porque um brazuca é o líder do projeto). O que faz o Project Natal? Bem, ele transforma seu corpo em um joystic. Jogar videogame usando mais nada se não teu corpo, sem controle nenhum.

Wii fail:

Fim do mundo, ninguém mais vai sair de casa depois que isso for lançado.

Bing é tão ruim que me põe como primeiro lugar

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Thu, 04 Jun 2009 14:19:00 +0000

Eu sou fiel ao deus Google e só os heréticos consideram trocá-lo por qualquer outra coisa, mas de quando em vez o cara sente uma tentação xarope (se até o Filho d'Omi foi tentanto no deserto, quem dirá eu aqui em Oslo) de experimentar umas alternativas.

Não podia deixar de experimentar o novo buscador do cão, o inimigo, o demônio, o capeta, o tinhoso, etc (Micro$oft) que se chama "bing": www.bing.com

Pois digitando "sergio schuler", eis o primeiro resultado, ali no topo da lista:

Não que eu me incomode, mas Sergio Schuler, além de ser meu nome, é o nome de um famoso esquiador. A busca vindo aqui da terra da neve, quase certo que estariam buscando por esse maluco, não eu.

RESULTADO: esse bing é a maior furada. Mas, pô, valeu, capetão 666!

CQC chineleando os honestos deputados do Castelo de Bundas e o que se lixa para a opinião pública

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Wed, 03 Jun 2009 20:45:00 +0000

Avante pra cima da Serra-Leoa, Brasil!

Mulheres Fantásticas em livro com papel e tudo

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Tue, 19 May 2009 10:59:00 +0000

Pois é, demorou, mas rolou.

Os contos da série Mulheres Fantásticas podem finalmente ser adquirido em formato livro bonitaço pra caralho. Dá uma olhada no naipe: Mulheres Fantásticas - o livro. Clicando no link você pode ver um preview do livro com a capa e contra-capa, sumário e um dos contos.

Publicado usando o Lulu.com, um parceiraite que publica livros de graça.

Escreveu, leu e o pau não comeu (nem bebeu)

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Wed, 29 Apr 2009 10:08:00 +0000

Tô cabeludo de saber que os mistérios misteriosos do oriente são deveras encafifantes pra caralho e tudo mais, tipo aquela pedra gigantalhusca que pode ser levantada com o dedo indicador e gritando uma parada mística tal. Mas pra dizer bem a verdade, são poucos os mistérios do misterioso oriente que sobreviveram após passar pelo olho cético do Deus Ciência, seus instrumentos e rituais com precisão milimétrica.

Tá, muitos dos mistérios nem foram analisados pela ciência, mas vá lá.

O caso é que pelo menos um dos mistérios foi analisado e, rapaz, ninguém conseguiu achar explicação nenhuma mais convincente do que "é, parece que o cara se alimenta de uma gosma que ele mesmo produz de alguma forma muito muito muito esquisita e improvável".

Sério, check it out Prahlad Jani, o cara que DIZ não comer e nem beber nada há década e que, em laboratório, passou 10 dias 24h sendo observado sem comer, nem beber, nem ir ao banheiro, nem coisa nenhuma sem nenhum problema físico.

Que porra é essa, heim?

Via: Teoria da Conspiração

Severino vence Charles Bronson on crack

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Sun, 19 Apr 2009 07:11:00 +0000

ZH, via Cardoso:

Pai atira contra filho e sofre mal súbito na Capital
Homem cobrava do filho que deixasse de usar crack. Os dois foram encaminhados para o HPS

Pai e filho foram parar no Hospital de Pronto-Socorro (HPS) depois de uma discussão por causa de droga, neste sábado, no bairro Restinga, na zona sul da Capital.

Segundo a Polícia Civil, Severiano Pires, 66 anos, atirou com uma espingarda contra o filho Charles Bronson Fernandes Pires, 23 anos, durante uma briga em que ele cobrava do filho que deixasse de usar crack.

Ao ver Charles baleado, Severiano teve um mal súbito. Os dois foram encaminhados para o HPS e, até a tarde de sábado, estavam sendo atendidos sem correr risco de morte.

Tyler Durden falou, Tyler Durden avisou

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Fri, 17 Apr 2009 08:40:00 +0000

Como se tornar um vidente

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Fri, 10 Apr 2009 15:41:00 +0000

Passo a passo de como se tornar um vidente sem muita meditação e zen-esquisitices.

Novo Skype chamando na filosofia (ou, Skype: ringing the bells of humankind chatter)

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Tue, 31 Mar 2009 10:18:00 +0000

Thru YOU - genial

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Thu, 12 Mar 2009 09:28:00 +0000

Depois de Las Palmas de Gran Canária e Roma, eis que estou de volta à terra do norte. Mas isso não importa muito. O lance é que esse sujeitinho maluco mixou uma porrada de vídeos do YouTube pra fazer uns funk MUITO pegado.

Não, tu não tá entendendo, é MUITO melhor do que tu tá pensando.

Thru you.

Awayyyy

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Fri, 23 Jan 2009 21:55:00 +0000

Desaparecido estou e continuarei, amanhã estou indo passar uma semana na GRAN CANÁRIA em GRAN estilo.

Melhor marketing

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Sat, 03 Jan 2009 21:44:00 +0000

Seria exatamente a minha reação.

50 kids happy to get a Nintendo Wii for Christmas - watch more gamer videos

Mallu Magalhães

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Fri, 02 Jan 2009 16:26:00 +0000

Ainda que tenha um nome com quê de mulher fantástica, essa aqui não é criação minha. Como eu não sei xongas do que está acontecendo no Brasil, ainda mais no campo cultural, talvez o que eu vá dizer seja uma grande obviedade, mas, pra mim, foi uma descoberta bacana. Não sei se já chegou no Faustão ou se ainda tá numas de underground (porque sei que até meu amado Beirut já chegou na Globo! Macacos me mordam).

Indie que soy, estava escutando o novo CD do Marcelo Camelo quando uma música me chamou muita atenção, chama-se "Janta", e há uma mocinha de voz doce cantando junto com o barbudo rapaz. Fui pesquisar e dei de cara com o nome da pequena, Mallu Magalhães, e que, dizem, ainda trata de escabelar - não a barba - do Camelo. Na real era a segunda vez na semana que eu ouvia o nome dela, mas a primeira foi em um blog com previsões óbvios para 2009 e que dizia que ela ia posar pelada ou ia aparecer na Hebe ou sei lá - me chamou atenção pelo nome sonoro e porque eu absolutamente nunca tinha ouvido falar.

Aí decidi ir atrás pra escutar. Rapaz, que sonzinho bom, heim? Música calminha. Recomendo.

Tá, essa é o pior review musical de todos os tempos, mas dá um desconto. Na real mesmo nem quero te convencer de nada, se tu não foi escutar, quem vai estar perdendo algo é tu, rapá.

Dizem, pode-se baixar algumas músicas da moça aqui.

Ah, é, e o CD do Marcelo Camelo é melhor, claro. O da banda do Amarante também, procure por "Little Joy".

Dossiê Fraude sobre as profissões que você não quer escolher

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Tue, 30 Dec 2008 13:45:00 +0000

O homem moderno (bem como sua contra-parte feminina) passa a maior parte do dia na labuta do ganha-pão e da noite descansando o esqueleto para o novo dia no batente. O budismo bunda-mole do “um dia após o outro” unido com a moral protestante de que “o trabalho enobrece” pode até ser verdade se você for um rockstar comedor de guriazinhas de 18 anos ou o príncipe herdeiro da Noruega. Mas, meu amigo, todos nós sabemos que 99% da força de trabalho não pertence ao showbizz ou a realeza e estão mesmo é se fudendo para ganhar aquele trocado esperto pra cachacinha. Para você adolescente pensando no vestibular ou tiozão desempregado é que existe o DOSSIÊ FRAUDE SOBRE AS PROFISSÕES QUE VOCÊ NÃO QUER ESCOLHER.

A
- Advogado – Hollywood glamorizou diversos deles, sendo que todo pai militar sonhou para seu rebento a toga de “dotô” para que vencesse os malfeitores a la Perry Mason. Porém, hoje a realidade é outra. Expelidos aos borbotões das faculdade de direito mais beverly hills college, o recém formado deve considerar-se sortudo se passar no exame da OAB apenas com 1 ano extra de estudos DEPOIS da faculdade. E, mesmo assim, vai ter de contentar-se com anos preenchendo formulários e indo e vindo do fórum até seu primeiro caso de importância: briga de vizinhos termina em ofensas verbais. E tudo isso usando terno e gravata nesse tropical Brasilzão. Veredito: nem fodendo.

B
- Bolsista de mestrado – receber dinheiro para estudar pode até parecer tentador, mas acorde, parceiro. Se tudo der certo, serão 2 anos da sua vida que você vai desejar não ter vivido - porque, de fato, você não viverá. Você viverá dentro da faculdade, de modo que seus amigos e familiares vão pensar que você entrou pra uma ordem religiosa secreta. Você só vai falar sobre a maldita tese, então ninguém vai querer conversar com você mesmo. Você ganhará uma mixaria, portanto não vai ter dinheiro pra fazer nada além de pagar seu muquifo estudantil. As únicas viagens que você fará serão para apresentar artigos em congressos obscuros (pagando do seu próprio bolso, é claro). E, pra finalizar, seu orientador muito provavelmente descontará todas as frustrações do fabuloso mundo acadêmico sobre seu pobre e ignorante lombo. Tem vocação pra sofrer por períodos prolongados e tem vergonha de se admitir sadomasoquista? Vai que é tua!

C
- Coiote - Se arrastar por dias pelo deserto mexicano pra tentar entrar nos Estados Unidos não pode ser atraente pra ninguém, ainda mais quando um dos riscos da profissão é acabar tomando bala de alguém.

D
- Dentista - Falemos sério, porque ao invés de agradar os pais e virar um médico de verdade, alguém escolheria passar o dia futricando a boca de pessoas que ou o odeiam ou o temem ou ou dois? Ser dentista está mais para uma forma grotesca de sadismo do que qualquer outra coisa. Sem contar que piadas de dentista são piores que dor de dente.

E
- Enólogo - Passar o dia bochechando e cuspindo vinho pode até não parecer tão mau, mas aquela loira gostosa ou aquele policial que te parou na blitz não vão saber diferenciar teu bafo de bebum com o de um bebum de verdade. Quando perceberes isso, aí é o primeiro passo para começar a entornar o caneco de verdade, porque ninguém pega esse tipo de emprego sem gostar de um goró.

F
- Flanelinha – Temido por alguns, odiado por todos, o flanelinha é a espécie mais asquerosa de achacador, porque ele sugere que tem o poder de fazer alguma coisa com teu carro, ainda que em geral não faça nada (nem cuidar, porque quando tu voltar ele já foi embora). Quem quer ser flanelinha?

G
- Goleiro - Ah, o glamour de ser um jogador de futebol, quem nunca sonhou? Pois se você embarcar nessa, saiba onde está se metendo: goleiros são a escória do futebol, apenas acima do juíz e dos bandeirinhas. Goleiro só é lembrado quando erra, porque quando faz o trabalho direito só faz sua obrigação. Além disso, o goleiro é o principal antagonista da estrela do time: o goleador. Se o seu sonho é ser chamado de filho da puta pela torcida adversária por ter defendido e filho da puta pela torcida do seu time por não ter defendido, vai que é tua, Tafarel!

H
- Hoteleiro - seu trabalho é estar em serviço enquanto aquele casal em lua de mel está aproveitando a viagem tropical e aqueles rockeiros ali estão promovendo uma suruba na piscina. Precisa dizer mais?

I
- Índio - A opção naturalista funciona que é uma beleza se você nasceu índio. Mas se você é o típico cagalhão da cidade, com certeza não sabe a diferença entre urtiga e babosa. Uma hora ou outra você vai acabar comendo uma plantinha que na melhor das hipóteses vai te dar uma caganeira fodida (e lembre-se que tu vai estar com a bunda de fora o tempo todo). Fora isso, toda índia tem uns peitos caídos muito fodidos. E, se não tem, certo que elas são protegidas por algum índio fortão que vai te dar um cacete se tu chegar muito perto. Ser índio é um troço que ninguém escolhe. Ou é, ou não eras.

J
- Jogador de pôquer - Você pode até sonhar com torneios estelares em Las Vegas, rodeado de bebidas doces, fichas coloridas e mulheres de decote generoso. Mas dando bem a real, o mais provável lugar que você vai conhece é o hospital, com sua comida sem sal, pílulas coloridas e enfermeiras de 200kg, depois de não conseguir pagar aquele agiota que lhe emprestou dinheiro em uma das suas “marés de sorte”.

K
- Karateca - Baita trabalho esse de dar pau nas pessoas, heim? Porém, lembre-se daquele velho ditado: sempre haverá alguém melhor que você. E se tem alguém melhor, logo você vai tomar um cacete sem precedentes.

L
- Lixeiro - Sei que são necessários e tudo mais, mas, porra, quem aí sonha mesmo em passar o dia (ou noite) correndo atrás de um caminhão que fede a Cubatão, com ênfase no “cu”?

M
- Militar - Foi-se o tempo em que milicos eram glamourizados e ganhavam bem. Hoje ser militar significa passar a vida rodeado de machos, recebendo ordens aos berros de um sujeito que vai torturar-lhe físico e mentalmente para te preparar pra uma guerra que, no caso do Brasil, se chegar, vai ser perdida. No fim, a única coisa que você vai fazer com seu treinamento é ajudar na resconstrução de locais alagados. E se você subir na hierarquia depois de pagar muito penico, sua filha gostosa vai lá e se casa com um hippie maloqueiro só pra te contrariar. Nenhum sentido.

N
- Nazista - Até entendo que em alguma mente doentia na Alemanha ou Escandinávia o nazismo tenha sido uma opção, visto o componente racial predominante local. Mas no Brasil? Vai te criar, guri!

O
- Otorrinolaringologista - Você quer mesmo sofrer a sina de toda vez que você responder a pergunta “e aí, o que tu faz?” pra alguma gata quente a resposta dela seja “ahn?” ou dar risada, afirmar que você é muito divertido e perguntar de novo o que tu faz?

P
- Publicitário - tomar champanhe todo dia e ganhar prêmios é no mínimo uma visão equivocada da profissão mais descolada de todos os tempos (a exceção do designer). Primeiro de tudo, tu vai começar por baixo trabalhando 12h por dia. Se crescer na hierarquia, vai trabalhar mais, muito mais, sem receber hora extra. Publicitário que se presa tá sempre trabalhando, até fora da agência, porque sempre pode vir uma “idéia genial” em qualquer lugar. Não é a toa que há pouquíssimos publicitários velhos. Todos eles debandam em busca de uma vida melhor no sanatório.

- Padre - O pior de todos os mundos: passar anos estudando em uma língua morta qualquer, ganhar pouco e ainda por cima vestir um uniforme muito medonho que, ao contrário dos outros uniformes, quase ninguém acha excitante (e, mesmo que achasse, você não poderia fazer nada porque é proibido de transar). Mas que merda de profissão é essa, por Deus?

- Palhaço - Quem você quer impressionar quando a sua profissão é na verdade um xingamento muito comum?

Q
- Quermeceiro – Acho que até nem é uma profissão propriamente dita, mas tem algo menos anos 2000 do que uma QUERMECE?

- Quiroprático - Quiroprático é só um jeito sutil de dizer “massagista”. E tu, bagaceiro que é, sabe que “massagista” é só um jeito sutil de dizer... bem, tu sabe.

R
- Relojoeiro - Foram-se os idos em que o mestre relojoeiro suíço era considerado um respeitável artesão. Com a invasão dos relógios digitais chineses a preço de banana, quem é que precisa mandar arrumar um relógio analógico hoje em dia? Só velhinhas cafonas - o que invalida inclusive a possibilidade de conhecer qualquer gostosa enquanto trabalha.

S
- Salsicheiro - Sabe aquela frase em que diz que não devemos saber como são feitas as leis e as salsichas? Bem, há um bom motivo pra isso.

T
- Torneiro mecânico - Não se iluda com o conto de fada do Presidente, esse aí é um em um zilhão. O resto dos torneiros mecânicos estão por aí, suando adoidado, comendo marmita, ganhando pouco e, pra não ficar tão longe do Presidente, tomando pinga e perdendo dedos.

U
- Urologista - Teu sonho é passer o dia tateando o rabo de homens com mais de 40 anos que, em geral, não estão a fim dessa experiência? Mesmo?

V
- Veterinário - O sonho de toda menininha que quer ter um pônei, cuidar de gatinhos perdidos e curar o au-au fofinho. A realidade é bem mais dura que isso: vai ter que meter a mão em xota de vaca pra fazer inseminação artificial, analisar bosta de elefante doente e correr o risco de tomar patada de mula. Não tem nada de fofinho no cruel mundo animal.

W
- Walter Mercado, discípulo de - Você vai ter que ouvir o cara dizendo “djá” e descontar em ti toda aquela bizarreira astrológica com um sotaque muito medonho e ainda vai ficar com todo o teu dinheiro. Se está escrito nas estrelas que essa é a sua função no mundo, trate de tornar-se analfabeto.

X
- Xamã - Sonho muito doido de alguns psiconautas que se aventuram no misterioso mundo das drogas naturais, como peyote, jurema, salvia divinorum e argyreia nervosa, ser xamã não é barbada. Tomar essas drogas uma vez que outra é uma coisa, mas imagina viver fugindo do mescalito todo dia? Sem contar que as plantas visionárias são só parte do trabalho do xamã, outra parte concentra-se em cura dos enfermos. E aí, tenta curar o câncer da filha do chefe só com babosa pra tu ver se ele não pega o teu escalpo. Se ser xamã fosse bom, cada tribo não teria apenas um.

Y
- Yogue - Ser um mestre de yoga pode até parecer interessante à primeira vista, já que geralmente só mulheres freqüentam as aulas. Agora me diga a verdade, você já foi a uma aula de yoga? Nem eu. E nem as gostosas que tu quer comer.

Z
- Zoólogo - Vale a fórmula do médico veterinário: animais fofinhos são a minoria no reino animal, o resto ou é feio pra caralho ou venenoso pra capacete ou fedido demais mesmo ou tudo isso ao mesmo tempo.

-x-x-x-

Esse texto precisa de uma cerca contextualização. A série "Dossiê Fraude" foi na verdade inaugurada pelo Cardoso, aquele mesmo do Cardoso Online (ele jamais escapará dessa alcunha), um sujeito que sempre foi uma grande influência ("cópia" alguém grita da platéia) pra mim, inclusive até hoje tenho uns maneirismos do inferno (sic) que não perdi, tudo por influência do que ele escrevia. O Cardoso escreveu Dossiê Fraude Para O Suicídio Nos Anos 2000, Dossiê Fraude Sobre As Mulheres Das Quais Devemos Manter Distância (pra mim o melhor!), Dossiê Fraude Sobre As Drogas Esquisitíssimas (genial!) e Dossiê Fraude Sobre Animais Que Parecem Comestíveis A Primeira Vista Mas Na Real Tem Gosto De Cu. Claro que esse dossiê não chega aos pés dos que escreveu o Cardoso, mas mesmo assim, decidi que seria legal tê-lo por aqui. Se tu quer ver os dossiês nesse blog, clique na tag dossiê fraude

V.v.V. - Vovô viu a Verdade

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Sat, 27 Dec 2008 23:54:00 +0000

- Ah, que isso, Spooky, não me venha com essa que ele é FBI. – disse com désdem o jovem Willy Lenhador. Wily não era nenhum Tomé, mas era surpreendentemente cético para um guri de 8 anos que vivia em uma cidade do interior. Tinha o apelido de “Lenhador”não porque tivesse alguma conexão com o machado, mas sim porque era um tremendo de um futebolista e, quando no campo, diziam, “só sabia descer lenha” (seja lá o que isso significa).

- Claro que ele não é! Agora ele tá aposentado, mas ele era do FBI sim. – retrucou do alto dos seus 8 anos e meio, Spooky, que era curioso, observador e criativo, como todo bom menino criado no interior. Spooky, bom entendendor de como Willy Lenhador funcionava, continuou: - Se duvida então vamos lá e nós dois perguntamos pra ele.

- Essa eu quero ver, vamos mesmo!

- O último a chegar é um clone de padre!

E sairam correndo escada abaixo atrás do seu alvo.

Vovô estava sentado em uma cadeira de balanço de madeira pintada branca, estava na varanda de casa e admirava, entre um e outro suave balançar, o céu azul com um sorriso tranqüilo no rosto. O rosto sereno que só a paz da idade pode trazer logo se desfez ao ouvir a barulheira que seu neto, Spooky, e seu amiguinho Willy fizeram ao vir correndo de encontro a sua cadeira, esbaforidas.

Vovô riu alto e abraçou o neto, dizendo: - Por que esses dois aventureiros estão correndo? Estão perseguindo algum bandido?

- Vovô, vovô, não é verdade que você foi do FBI quando era mais novo?

- Ah, é, com distintivo e tudo.

- Palavra? Não é lorota de velho? Meu pai disse que o senhor é cheio de idéias malucas. – disse Willy Lenhador, frase que só poderia vir da inocência e honestidade de uma criança.

Vovô apertou com força a extremidade da banguela que segurava na mão direita - Há! Pois diga pro seu pai que eu tenho um monte de histórias porque já vivi e vi muita coisa, oras!

- Bom, e como o senhor decidiu sair do FBI?

- Decidiu? Ahn... deixemos isso pra lá, essas coisas da burocracia eu sei que meninos de 8 anos nao querem saber.

- Oito anos e meio! – retrucou Spooky.

Vovô sorriu. – Ah, perdão, oito anos e meio. Veja só isso, agora querem ser mais velhos. Já eu, na minha idade, gostaria é de ser novo de novo. Mas, tangiverso, sei que vocês são cavalheiros muito ocupados, porém, garanto que gostariam de saber do segredo.

- Um segredo? – Os dois meninos arregalaram os olhos de interesse.

- Não, não, eu não disse “um segredo”, eu disse “o segredo”. Mas sei que vocês estão ocupados correndo pra lá e pra cá, então não querem saber, certo? É a mais pura verdade...

- Queremos sim! – disse Willy, seguido por outra afirmativa de Spooky.

Vovô riu satisfeito na cadeira e fez força para inclinar-se em direção aos dois meninos, como se quisesse falar-lhes em particular, sem que ninguém ouvisse. Ele disse baixinho: - Mas vocês não podem contar a ninguém, heim?

- Nem pra vovó?

- Muito menos pra vovó! – O velho sacudiu-se na sua cadeira e olhou por sobre os ombros para certificar-se de que ela não estava por perto.

- Tá bom!

- Olha lá, palavra de escoteiro. Então vou contar-lhes o segredo. – disse vovô, botando cada menino sobre uma de suas pernas. – Em 2012, quando vocês nem eram nascidos, aconteceram diversas coisas muito interessantes que acabariam por mudar todo o mundo. Apenas, claro, se elas fossem públicas. Mas o que houve é que o governo escondeu esses fatos de todos nós. Porém, alguns de nós conseguiram acessar a verdade. Eu estava em busca de um E.B.E...

- Hebe? – interrompeu Willy Lenhador. – aquela anciã que se mantém viva no corpo de um andróide?

- Não! Eu não disse Hebe, eu disse E.B.E, ê-bê-ê, sigla para “entidade biológica extra-terrestre”.

- O que é esse negocio aí?

- Um alienígena!

- Óóó. – os dois meninos dispararam em uníssono.

- Pois então, lá estava eu procurando por um E.B.E., depois de diversos relatos de aparições de ovnis na mesma área, quando topei com essa super conspiração governamental, algo tão secreto que nem o Presidente tinha conhecimento...

- Hora dos biscoitos! – gritou de dentro de casa vovó, saindo pela porta carregando uma bandeja cheia de biscoitos quentinhos recém saídos do forno. Ao ver como vovô tinha os dois meninos calados e com olhos brilhando no colo, ela disse: - Opa! Não vai me dizer que está contando histórias de extra-terrestres pras crianças!

- Não, eu? Eu não, só estou aqui batendo um papo com meus camaradinhas. – disse vovô.

- Nem de chupa-cabra? Diabo de Jersey? O Projeto Lych?

- Não, nem sei o que é isso. Sou só um velho.

- Olha lá, estou de olho em você! Depois as crianças têm pesadelo à noite e eu é que tenho que ir lá acalmá-las. Crianças, vão brincar lá fora, tem um monte de árvores pra vocês subirem aí na volta. Vão, vão.

As crianças sairam correndo pra brincar, com as mãos carregadas e as bocas preenchidas de biscoitos.

- Isso crianças, vão brincar lá fora. Porque a verdade está lá fora. – sussurou vovô Fox Mulder, que disse para sua companheira, com a bandeja de biscoitos semi-vazia em mãos: - Scully, você adorava meu objeto voador não-identificado.

- É, Mulder, mas esse negócio aí além de bem identificado, já não levanta mais vôo há anos. – Ela sorriu ao alfinetar seu amor e voltou para dentro de casa.

Como ser um grande escritor, por Charles Bukowski

noreply@blogger.com (Sérgio Schüler) — Tue, 23 Dec 2008 17:46:00 +0000

você tem que trepar com um grande número de mulheres
belas mulheres
e escrever uns poucos e decentes poemas de amor.

e não se preocupe com a idade
e/ou com os talentos frescos e recém-chegados.

apenas beba mais cerveja
mais e mais cerveja

e vá às corridas pelo menos uma vez por
semana

e vença
se possível.

aprender a vencer é difícil -
qualquer frouxo pode ser um bom perdedor.

e não se esqueça do Brahms
e do Bach e também da sua
cerveja.

não exagere no exercício.

durma até o meio-dia.

evite cartões de crédito
ou pagar qualquer conta
no prazo.

lembre-se que nenhum rabo no mundo
vale mais do que 50 pratas.
(em 1977).

e se você tem a capacidade de amar
ame primeiro a si mesmo
mas esteja sempre alerta para a possibilidade de uma
derrota total
mesmo que a razão para essa derrota
pareça certa ou errada -

um gosto precoce de morte não é necessariamente
uma coisa má.

fique longe de igrejas e bares e museus,
e como a aranha seja
paciente -
o tempo é a cruz de todos,
mais o
exílio
a derrota
a traição

todo este esgoto.

fique com a cerveja.

a cerveja é o sangue contínuo.

uma amante contínua.

arranje uma grande máquina de escrever
e assim como os passos que sobem e descem
do lado de fora de sua janela
bata na máquina
bata forte

faça disso um combate de pesos pesados

faça como o touro no momento do primeiro ataque

e lembre dos velhos cães
que brigavam tão bem:
Hemingway, Céline, Dostoiévski, Hamsun.

se você pensa que eles ficaram loucos
em quartos apertados
assim como este em que agora você está

sem mulheres
sem comida
sem esperança

então você não está pronto.

beba mais cerveja.
há tempo.
e se não há
está tudo certo
também.

(Charles Bukowski, in O amor é um cão dos diabos) - mas nem li o livro, só roubei d'O de Sempre Nunca, ou seja lá qual é o nome desse blog patrocinado pela Bavaria.