Loucos Devaneios

Tempo, tempo, tempo...

2015-02-27T23:25:00.002-03:00

Se tem uma coisa que eu gosto na vida é do tempo. O tempo realmente tudo cura, tudo muda, tudo transforma. O tempo - esse estranho passar de segundos, que viram minutos, horas, dias, meses, anos - apesar de ter toda minha admiração, já me fez muito triste, justamente pelo fato de que ele vive a passar. Os últimos dois anos foram de tempos difíceis, despedidas, reencontros, despedidas novamente, tudo isso com uma mesma pessoa. É, foi difícil, doeu pra caramba, parecia que a vida não estava me querendo bem. Muita coisa aconteceu, máscaras caíram, gente que eu amava e faria tudo pra passar cada segundo da minha vida, de repente se tornaram inimigos, pessoas que eu não queria nem mesmo ter conhecido, quanto mais ter que ver novamente. Acho que é por isso que sempre acho trágico todo fim de alguma relação, porque é ali que passamos a ver a pessoa até então que nós amamos e que dizia que nos amava, com um olhar mais racional e crítico. Certamente, é nesse momento que podemos ver a pessoa como ela realmente é, passado o momento da euforia do amor. E lhes garanto eu vi e ouvi muitas coisas que não queria de uma das pessoas que eu mais gostava de ter ao meu lado. Enfim, depois do fim, da aceitação do engano ou da negação de que não tem volta, tudo que nos resta é o tempo. Eu segui em frente, aos trancos, chorando muito no começo, não acreditando, revivendo em pensamento os bons momentos, investigando a vida do outro (como se me trouxesse algum alívio saber um dia que a vida dele andava mal), tentando ser forte, falhando em ser forte, tentando fingir que não me importava, mas me redimindo aos prantos na primeira expectativa de volta que o outro criara em mim, mas que não passava de mais uma das suas mentiras e eu vendo isso, tive que seguir, deixar de lado, recomeçar o ciclo da separação.

Cada dia que passava desde o dia do fim, era como se fosse a eternidade. Como o amor para mim sempre funcionou igual a um vício, tive que repetir o velho tratamento de viciados a todo tempo que parecia que ia ter recaídas, dizendo pra mim mesma "Só por hoje não". Repeti como um mantra, repeti muito, repeti por mais de um ano, nem querendo com todas as minhas forças, parecia que a dor nunca ia ter fim, o vício nunca ia ter cura, a vida nunca mais ia se endireitar. Mas o tempo passou, ainda que como se passasse em séculos, passou e um dia eu acordei e o fulano já não tomava mais os meus pensamentos a todo tempo. Vez ou outra batia aquela vontade de saber como ele estava, que é quando a gente recorre a Facebook, Instagram e até ao perfil do Linkedin do cara, mas de nada adianta, tudo bloqueado, a gente não é mais amigo na vida real, não tinha porque eu manter isso no mundo virtual. É, acho que esse bloqueio em redes sociais, embora pareça infantil, causa um alívio danado: "O que os olhos não vêem o coração não sente", não é mesmo?! Quase nada vi, quase nada sei e juntando isso ao tempo, posso dizer que estou noventa e cinco por cento curada. Os outros cinco por cento só restam, porque a mágoa é difícil esquecer. Tem fatos e palavras que doem muito na gente e quanto maior a dor, mais longo seu esquecimento. Mas fico feliz, porque hoje lembrar dele só me dói um pouco, enquanto antes me causava um misto de amor e ódio, um soco na boca do estômago, uma sensação de coração comprimido, uma tremedeira, um choro intenso que tomava quase todas as minhas noites antes de dormir e horas frágeis do meu dia. É, o tempo passou e hoje me lembrar dele dói quase nada e me dá a certeza de que uma das melhores coisas que poderiam acontecer foi a vida me tirar ele, antes que doesse mais, me enganasse mais, me fizesse perder tempo.

É, o tempo é lindo, precioso, único, gratificante, então, por favor, você que me lê agora e se identifica com o que eu passei, não perca o tempo com quem não te acrescenta, com quem te faz mais triste que feliz, com quem mente, com quem não faz questão nenhuma de estar com você, porque quando passa o amor, a gente percebe que uma das melhores coisas da vida é o tempo e não vale apena compartilhar seu tempo com qualquer um.

O azar de amar quem não se deve

2014-01-26T15:00:00.000-02:00

O azar de amar quem não se deve acontece pelo menos uma vez na vida de cada um. Você sabe que tem tudo pra dar errado, mas mesmo assim insiste inúmeras vezes para não ficar com a sensação de que talvez se você tivesse tentado mais uma vez as coisas poderiam ser diferentes. E aí você tenta uma vez, duas vezes, três...quantas forem necessárias por acreditar que a vida não tem mais sentido sem aquela pessoa. E mesmo com todas as falhas, com todos os erros, ela se gravou aí dentro de você através dessa confusão incerta que chamamos de sentimento.

O azar de amar quem não se deve dói por dentro, dói por fora, porque tanto amor desperdiçado é sempre uma tristeza. Você culpa a vida, você culpa Deus, você culpa o mundo: "Por que raios ele não consegue me amar, mas me ilude assim?". E no fim das contas, você culpa ele, que é o culpado mais certo pela sua dor. Se ao menos você pudesse parar de sentir isso do nada, se você pudesse esquecer, mas o amor não acaba como num passe de mágica, ele começa misteriosamente e assim também acaba.

Queria eu ter o dom de controlar o meu amor (ou amor do outro)!

Radiohead nessa noite até que soa bem

2013-11-26T22:31:00.000-02:00

Preciso escrever para acalmar minha mente. Ás vezes eu acho que não me encaixo nesse mundo. Odeio essa droga de autoafirmação. A tristeza desse vazio por dentro sempre me acompanhou. Não escrevo mais pensamentos adolescentes, não que me envergonhe por uma dia tê-los escritos, mas é que não mais os tenho. Cresci tão aceleradamente quando comecei a perceber a hipocrisia ao redor. Não queria ser como essa gente que finge ser o que não é. Não queria ser como quem só procura ao outro quando precisa e depois nem quer saber mais. Não queria ser como todo o resto dessa imensa bola chamada mundo que simula amor pra conseguir o que se quer. Não queria ser ninguém a não ser quem sou, certa das minhas convicções frustadas a respeito do mundo.

Radiohead soa bem nesse momento: letras tristes e realistas, assim como o mundo sem suas farsas. Me sinto meio perdida nessa multidão. As coisas tumultuam ao meu redor. Quero paz de espírito, quero ficar só, mesmo odiando essa tal de solidão. Quando criança ás vezes me sentia invisível em meio as pessoas, talvez até porque não carrego nenhum traço que me faça ser notada, e acabou que fui crescendo meio assim. Ás vezes me surpreendo quando alguém que me viu apenas uma vez na vida diz se lembrar de mim. Traumas de infância são marcantes, é o que dizem por aí.

Minha única felicidade é minha família e alguns poucos e verdadeiros amigos que tenho. Tirando isso, há o vazio que eu tento preencher, mas nunca nada é o suficiente para ocupá-lo e tirar esse nó do peito. Algumas raras vezes já até apareceu alguém que parecia ser capaz de preenchê-lo de tal modo que ele nunca mais voltasse a ser incômodo, mas era besteira minha, essa tal coisa de colocar muitas expectativas sobre alguém que mal notava meu ser.

Fico me perguntando se serei essa mesma ao ler este texto daqui há uma semana, um mês, um ano...Tomara que não! É o que espero, embora pareça ser o mais certo possível passar ilesa a toda essa falsidade ao redor, quero mesmo é descobrir que ainda existe amores sinceros e que um desses está reservado para mim. Porém no momento atual, só oscilo entre momentos de enorme dor na alma e paz de espírito. É, acho que sou meio bipolar também!

Saudade é um vazio no peito

2013-10-20T22:34:00.002-02:00

Quem consegue definir a saudade? Assim dizendo, acho que poucos. Sentir todos sabem, mas defini-la além da sua frase sinônima ''sentir falta'', quase ninguém sabe. Pois saudade é isso mesmo, é ausência, é o espaço vazio aqui dentro que já pertenceu a alguém e ainda pertence, mas agora sem o estar físico, presente, sentido.

Saudade é se pegar relendo mensagens antigas. É se pegar vendo fotos de momentos bons. É passar por lugares e relembrar de alguém. Saudade é bom e saudável, pois reafirma o sentimento e pros mais desavisados até mostra existir mais do que se pensava. Mas saudade também dói, principalmente a noite, ao encostar a cabeça no travesseiro, quando se passa milhões de lembranças e a saudade umedece os olhos e comprime o coração.

Saudade é querer! Querer afeto, querer presença querer com urgência o outro todo, a qualquer momento, em qualquer lugar. Saudade não escolhe pessoa, simplesmente acontece e nos mostra que felicidade mesmo é presença. Saudade é amor disfarçado, é zelo, é afeto, é assumir que a vida é melhor com o outro, é assumir a fraqueza em se estar sozinho, é perceber que já se foi feliz.

E como dizia Vinícius de Moraes e Toquinho: ''E por falar em saudade, onde anda você?''

Voltei!

2013-08-27T00:01:00.000-03:00

Voltei a escrever. Voltei porque não há mais amor, nem vida corrida, nem maior distração. Aliás, correria até que há, muita, mas ocupação maior que o amor propicia á nossa mente, impossível, e isso hoje não há, não mais.

Quando estamos amando, passamos um precioso tempo recordando o que se viveu e até mesmo fazendo algumas modificações imaginárias na cena já vivida, o que muitos chamariam de acreditar nas próprias mentiras, mas eu chamo de se iludir pela inexistente perfeição daquilo que já foi vivido. E quando não estamos pensando no que se viveu, estamos pensando na tal pessoa no geral, e se ela não nos procura uma dia ou algumas horas, aí então que a mente não para. De pensamentos de preocupação, zelo, dor á ódio, tudo se passa pela cabeça ao sentir essa curta rejeição.

Há um ano eu não escrevo nada por aqui. Logo eu, que costumava passar o tempo todo refletindo sobre o mundo, sobre as pessoas, sobre o amor e imaginando maneiras de descrevê-los por aqui, não superficialmente ou com suas características totalmente perceptíveis, mas sim por dentro, que ainda é a parte que mais me interessa em algo ou alguém. Pra mim vem sempre a dúvida do que se passa por dentro, do que o outro pensou do que ele sentiu e neuras do tipo “Será que ele não pensa, não sente, não percebe ou só faz isso tudo sem nem mesmo saber que é algo que realmente me importo ? ’’

Voltei a escrever porque assim organizo melhor meus pensamentos, minha neuras, meus traumas, minhas dores existenciais - que ultimamente têm sido tantas - meus sentimentos, minhas ilusões. A vida tem sido um tanto difícil e guardar toda essa confusão dentro de mim tem doído um pouco, por dentro, por fora, por todo o meu ser. Será que a vida segue um roteiro pré-determinado como todos dizem por aí? Porque se for, eu que adoro cinema e amante da crítica de tal, digo: que roteiro desgraçado esse meu? Sabe o que é ter o amor e perder? Amar e não ser amado? Procurar incansavelmente e só encontrar gente babaca por aí? Ou mesmo conviver a cada dia com gente que só quer te ver pelas costas, gente maldosa, sem escrúpulos, apenas ligada á futilidades? É, a vida não tem sido das melhores. A sorte me alcançou, mas logo fez questão de partir.

Acho que quem nasce com uma alma sensível como a minha, não nasceu mesmo pra ser feliz, afinal, o que seria da arte sem os textos, livros, pinturas, músicas, letras de quem nunca sofreu de verdade?

É sempre a mesma história

2012-10-25T00:27:00.001-02:00

Toda vez que eu conheço um cara que se apresenta logo de início com atitudes maravilhosas, com o passar do tempo, ele torna-se um ser comum e cada vez menos interessado, até chegar o dia em que a relação despenca de vez e ele me deixa de lado e eu me sinto como uma adolescente.

Eu me sinto com 15 anos sentindo minha primeira dor de amor, querendo morrer, pensando que a vida não vale a pena sem ele, mas isso é o primeiro impacto que me garante a rejeição. Podem se acalmar: logo passa! Já basta ser essa sensível, neurótica, fingindo ser a mulher durona e moderna que não está nem aí pro amor, não preciso dessa vontade suicida pra me parecer mais maluca.

Mas aí a vida segue, passa o primeiro dia, a vontade suicida vai embora, porém o ódio vem e eu começo a jogar pragas das mais inimagináveis naquele ser que ousou deixar de me amar assim do nada, sem nem ter porquê. E aí chega o terceiro dia, que é quando minha mania quase que compulsiva de saber tudo que se passa na vida do meu ''ex-ainda-amor'' não me deixa ficar cerca de dez minutos sem ver o que se passa em sua rede social, sem pesquisar quem é a fulana que ele acabou de adicionar, sem saber qual é a festa que ele ta combinando de ir com o amigo do peito, irmão camarada , que no fundo eu sempre soube que fazia uma torcida forte contra eu atar o coraçãozinho de seu companheiro de farra. Então eu passo a odiar o amigo que incentiva a farra, eu passo a odiar a garota que ele acaba de adicionar, eu passo a odiar tudo e a todos que está ao redor dele não fazendo ele sentir a mínima parcela de solidão que ele deveria sentir, pois estava em uma das minhas pragas do dia anterior isso.

Passando a fase do ódio, vem a fase da culpa, que deveria ser uma fase de ódio também, aliás de auto-ódio, pois eu começo a ser capaz de arrumar ''trocentos'' motivos de que a culpa seja minha porque tal dia eu fiz isso ou deixei de fazer aquilo. Pobre de mim e do meu coração que além de sofrer com o abandono ainda fica inventando historinha pra si mesmo não se vitimizar.

É após toda essas fases, sempre seguidas de choros inesperados, a qualquer hora, em qualquer lugar, em qualquer situação - principalmente nas que envolvam bebidas alcoólicas, se sentir a mais a rejeitada da festa ou simplesmente ver casais felizes na rua com todos os seus gestos de amor- que eu começo a sentir que nunca mais eu vou achar alguém que me ame ou não tão logo. Parece que o mundo para de fazer sentido e as coisas perdem a graça o tempo todo. E eu começo a trocar a compulsão de saber da vida do meu ''ex-ainda-amor'' e dos seus envolvimentos pela compulsão de saber somente onde ele vai estar o fim de semana, pra eu poder passar bem longe do lugar. ''Não quero que ele me veja, não quero mais o vê em lugar nenhum'' repito pra mim mesma e peço a Deus com um tom repleto de tanta angústia que fica até parecendo que minha vida depende disso pra continuar. Talvez até dependa mesmo, porque a sensação de frio na espinha, o nó na garganta, a torcida pra que uma galã desses que todo mundo acha inegavelmente lindo, venha conversar comigo quando ele estiver por perto me deixa triste e ele mais do que ninguém sabe reparar minha tristeza. Por que a vida é assim tão cheia de abandonos? Por que as pessoas se desencantam e por que é sempre justo comigo que não acontece o mesmo em relação à elas?

Bem, acho que deve ser minha mania sensível adquirida por meio de livros e comédias românticas de que o cara pode até magoar você ou até mesmo terminar tudo com você, mas dias depois em um bar com os amigos ou na balada vendo essas garotas lindas com seus micro vestidos, mas sem a sintonia que ligava ele a você, ele perceba que fez tudo errado e que o certo agora é fazer de tudo pra te reconquistar e quando eu falo tudo, é TUDO mesmo, até cruzar o mundo por você, combinar uma grande surpresa ás escondidas com a ajuda de sua melhor amiga, espera aí, to exagerando né? O mundo não é A Verdade Nua e Crua, De Repente é Amor, Amor à Distância ou qualquer coisa do gênero. O mundo não é meu novo livro no criado mudo ao lado da cama e nem o seu antecessor nesse lugar. O mundo é real e o coração dos homens desse mundo é vazio. E a consideração e o respeito deles vão embora numa rapidez tão grande ou até mais veloz do que o seu amor.

Que grande droga se envolver com alguém, porque no final, é sempre a mesma história: eu aqui chorando e ele curtindo até a vida, sem culpa, sem choro, sem saudade, sem lembrança de como era mesmo ter a minha companhia.

As coisas andam perdendo a graça

2012-10-06T15:09:00.000-03:00

Ás vezes são os atos simples que nos deixam mais felizes e não os grandes. Como uma ligação no celular, uma mensagem, um email só pra dizer 'Bom Dia, acordei pensando em você!'. Há tempos me sinto muito só, mesmo estando junto e se sentir só ao lado de alguém é uma das piores tristezas que existe. As coisas têm perdido a importância, os olhares têm se desviado, a vida ficou sem graça, não nos completamos mais, não fazemos mais sentido juntos. Quando é assim, melhor largar- diz-me todos. Porém não é possível largar os sentimentos que mesmo em meia a tanta solidão não saem da gente, no caso, não saem de mim.

Bem, e também tem todo o fato de que eu to cansada de ser a última a desistir, de dar todo o meu mundo pro outro em troca de migalhas, restos e incompreensões. Eu to cansada de ser a primeira a deixar a porta aberta para que o outro entre e me conheça a fundo. Cansada de começar as coisas fazendo tipo, fingindo ser sempre a mulher ponderada, misteriosa e despreocupada que os manuais de bom relacionamento diz que os homens procuram por aí. Embora nessa parte eu não engane, não consigo não ser eu, não consigo ser equilibrada, não consigo não falar, não questionar, não demonstrar, porque eu transbordo, e eu sei, é sempre difícil de se lidar com as pessoas assim.

Ao perceber o fim do amor, da conquista, do prazer, eu decidi que precisava de um tempo, que precisava pensar, estar só, tentar de todas as maneiras viver bem , não querer ninguém assim com tanta intensidade, nunca mais. Comecei a me dedicar muito mais as coisas para preencher o tempo e não lembrar da ausência, do vazio, do abandono, mas não deu. Eu precisava ser amada de volta, só isso. Eu precisava que finalmente alguém gostasse de mim assim mesmo como sou, eu precisava ser dele e que ele fosse meu.

Desde então, os assuntos se tornaram chatos, os rapazes das festas me parecem cada vez mais fúteis, as coisas estão a todo tempo perdendo a graça e eu olho pro vazio na minha clareza de ser e tenho pensamentos complexos sobre a vida, os encontros, o amor, a dor, os sentimentos.

Sinto saudade sim, mas não demonstro, afinal a gente não é responsável pelo que sente, mas sim pelo que demonstra. Por isso me pareço equilibrada para o outro. Nem tão feliz, nem tão triste, nada forçado e por mais que todos digam que isso é bater de cara com o orgulho, eu acho que isso é o primeiro passo pra começar a tirar alguém de dentro da gente. Não ligar, não se importar, não interferir, não fazer nada, quem te largou, se quiser, que volte. E você, se for esperta, que não perdoe.

Deixar de lado

2012-10-01T13:49:00.000-03:00

Quando um homem começa a agir de maneira que não a faça sentir especial, melhor deixá-lo de lado. Melhor abrir mão dessa relação, assim mesmo, do nada, sem brigas, questionamentos, pedidos ou falsas ilusões de que um dia ele mude. Melhor ir embora da vida do outro, sem nem mesmo se preocupar em dar maiores explicações, afinal ele também foi capaz de deixar você os últimos meses, quem sabe até os últimos anos, sem nada entender, sem procurar fazer a diferença em sua vida, sem se preocupar. Ninguém merece ser marionete nas mãos de ninguém, por isso não se deixe ser usada por medo da solidão. Pois quando um homem para de notar quais as atitudes dele que lhe deixa triste, quem tem que arcar com as consequências desse abandono é ele e não você. Afinal já dizia o velho ditado: ''Antes só do que mal acompanhado''. E digo mais, antes só do que nos braços de alguém que não reconhece o seu valor, que não dá atenção às suas tristezas, que não sabe nada sobre você, que nem sequer pensou algum dia em te amar.

Aos meus amigos e aos meus amores

2012-09-19T22:31:00.000-03:00

Ás vezes a coisa que mais nos parece errada é a certa de se fazer e ás vezes quem a gente acha que conhece é quem menos conhecemos. A vida é assim, cheia de surpresas, opostos, coisas boas ruins e coisas ruins boas. Talvez seja aquela velha história de que tudo tem um lado bom e ruim. É, acho que isso explica tudo, ou não.

Já teve muita gente que eu conheci e pensei ''Essa aí eu quero ao meu lado a vida toda!'' e depois de um tempo passou, não quis nem pra vida toda e nem ao meu lado em mais momento algum, quis pelas costas ou longe, tão longe que não desse mais pra me alcançar. Agora tem gente que nos chega meio de repente e de leve e com cautela, e quando vê já é um grande afeto, um grande amigo, um grande amor e nada nos exige em troca e nenhuma esperança nos dá do ''pra sempre ao meu lado''. É desse tipo de gente que eu gosto, gente que não força a barra, que nos conquista aos poucos, que só diz que ama se amar de verdade, mesmo que demore muito a ter certeza desse amor. Não falo só em relacionamentos, mas em questão de amizades também, já deixo sempre bem claro: não gosto de quem força sentimento. Se você me conheceu ontem, há uma semana, há um mês, não importa o tempo, pode haver entre nós cumplicidade, mas amizade, amor e afins creio que não. Porque essas coisas a gente conquista com longa demora, a gente prova é com os anos que se passam, com a distância e os afastamentos que esse tempo que passa nos traz.

Já tive amigo que era praticamente meu vizinho e foi só surgir dessas pequenas ocupações que a gente começa a ter quando cresce, como um trabalho, uma faculdade, um namoro, que se afastou. Antes tão cúmplices, hoje somente um ''Ei, tudo bem?'' ao se cruzar pelo bairro. Já tive amigo que não dava nada no início da amizade e que foi desses que me conquistou aos poucos e hoje em dia mesmo longe, se tem uma novidade ou uma fofoca da vida do fulano que nem conheço, mas que é de seu interesse, corre logo pro telefone ou pra internet pra me contar. Por isso acho que amizade e amor a gente só descobre se são verdadeiros com o tempo, com a distância, com os problemas, com a tristeza e inclusive naqueles terríveis momentos de constantes porres por conta de ''coração partido'', afinal quem vai ta lá pra te segurar e encorajar a secar as lágrimas, enquanto perde a festa, tenho certeza, é um grande amigo.

Já de amor não falo muito, todos que tive só serviram pra me provar que o amor é inconstante. O amor é coisa de momento e não de tempo. Mais vale um momento sincero, intenso, apaixonado, que uma vida toda somente de companheirismo sem o brilho nos olhos que nos proporciona o amor.

Eu sempre to aqui falando muito de mim e da minha falta de amor, mas hoje eu só vim mesmo agradecer e deixar registrado num texto o quanto eu sou feliz por ter grandes amigos, que nem com o tempo, distância, namoro, vai e volta com o ex, deixaram de me procurar constantemente pra saber da minha vida, pra contar das suas vidas, chamar pra tomar um chopp, ir pra uma festa, ri da própria desgraça ou algo mais.

Aos meus amigos um muito obrigada por me aturar, que ás vezes eu sei como ser chata e a todos os amores que eu já tive e venha a ter eu só peço momentos, grandes momentos felizes e inusitados, porque o amanhã é incerto e o para sempre é inexistente, a gente muda, o amor acaba, mas a vida e as grandes amizades, isso sim continua.

Zero a zero

2012-08-12T23:03:00.000-03:00

Que tempos são esses Meu Deus?! Tudo tem me irritado: a falta, o excesso, a ausência, a presença, o certo, o improvável, a necessidade, o não precisar, a carência de pessoas de verdade, dessas que a gente encontra por aí e pensa ''que sorte eu tenho''. Mal chego em casa, tiro os sapatos e deito com a roupa do corpo ( a roupa da festa, a roupa do trabalho, a roupa da vida lá fora) na cama e não penso em mais nada, a não ser ficar ali para sempre deitada sem pensar em nada e nos extremos e nas pessoas que tanto me irritam. Imaginando um mundo novo onde as coisas ruins, que tem sido tantas, não existam. Sendo personagem de um desses filmes engraçados e românticos que a gente vê por aí. Acreditando nas frases motivadoras que leio aos montes nas redes sociais, nos sites de tal escritor famoso, no blog de tal escritor anônimo, nos muros pichadas, nas palestras, nos programas da televisão, na entrevista de tal fulano que tanto admiro. Mas não é que tudo isso parece inventar um tanto de mentiras ou é mundo que conspira contra mim?! Não dá pra acreditar nos livros, nas frases, nos filmes, porque a vida não é assim. Confesso que ela tem seus altos e baixos, mas os baixos têm sido bem mais frequentes. Já viu alguém ficar triste por nada acontecer? Pois é o nada que me assombra. É o não ter o que viver, é o não ter alguém pra rir das minha neuroses ao escrever esse texto maluco. É o não ter alguém que me mostre que esse tal de amor homem e mulher existe. Porque pra mim, ele só existe nos filmes e livros e histórias que a gente ouve por aí, tremendamente exagerado, claro. Quer dizer quando analiso todo esse meu universo lunático, porque quando olho ao meu redor e vejo as pessoas que conheço, suas relações, suas vidas, aí vejo que ele existe sim, mas só não acontece pra mim que ao invés de tá vivendo todas essa coisa boa da vida chamada amor e suas surpresas, ''to'' aqui deitada na cama com o vazio no peito, vivendo o meu nada, pensando na ausência. Talvez eu viva o extremo mesmo, mas o extremo do vazio, do nulo, do nada. Minha vida nos quesitos amor, surpresas e alegrias ainda tá no zero a zero.

A vida como ela é

2012-07-16T21:23:00.000-03:00

Mais de meio ano aí rodado, festejado, passado, aproveitado, lamentado e você aí ainda à procura do amor?! Mais de meio ano de um ano em que você se encontra como em outros : sozinha e nem tão feliz. Você imagina todos os dias à noite antes de dormir uma vida toda feliz, você chega à perfeição, você nunca se vê só na sua doce imaginação. Mas a vida é o agora, é esse mais de meio ano, é esse mais de uma década, mais de duas ou três, talvez. A vida é esse oposto ou fato incompleto que foge de tudo aquilo que você imagina pra si antes de dormir. Confesso que uma coisa ou outra dessas que a gente imagina e sorri antes de dormir acontecem, mas a grande maioria não, por isso acho que sonhar nunca é demais. Pelo menos nos meus sonhos a vida é completa, a vida é vida ou pelo menos é como ela deveria realmente ser.

A gente só precisa de um pouquinho mais

2012-07-10T15:15:00.001-03:00

Voltei a fazer coisas antigas, como escrever. Há tempos não vinha aqui, há tempos estou vivendo uma nova vida, apesar de que agora vejo que a vida é sempre nova mesmo sendo igual. Porque se a gente acha que a vida é sempre igual porque a gente não muda, esquecemos de olhar que ao nosso redor alguma coisa sempre muda, alguém sempre muda, pois é pelo menos pra alguma pessoa as coisas tem que andar né?! E a gente sempre pensa que podia ser com a gente as mudanças, mas não é. Enfim, andei pensando sobre a vida e suas mudanças nos últimos dias e resolvi escrever algo bem bonito, algo bem alto astral, algo que fizesse qualquer um que lesse ter uma vontade de se levantar e ir viver intensamente a vida. Mas ainda não sei como transformar a vontade de querer viver tão grande que me assombra nesses últimos tempos em palavras, não sei transformar vontades nem em palavras, nem em remédios que curem a alma, embora muitos me digam que ambos sejam a mesma coisa: palavras quando bem ditas funcionam como ou melhor que remédios. Sei lá, diferente de textos anteriores estou muito centrada nas minhas reflexões neste e contornando muito pra dizer o que eu vim disposta a falar.

Pois bem, a gente só precisa de um pouquinho mais de palavras, de atitudes, de atenção. E ás vezes o que o outro não diz machuca mais do que o que foi dito. E também têm as vezes que a gente cisma por pura neura que o outro poderia ter dito algo mais e que por isso ele não sente. A gente sempre quer ouvir um pouquinho mais. Se ama alguém, quer ouvir do outro que ele a ama também. Se está magoada, quer ouvir alguma desculpa sincera por parte do outro antes mesmo de se mostrar chateada ou mesmo ser questionada sobre o porquê de se estar agindo diferente. A gente sempre quer um pouquinho mais do outro e fica se perguntando: ''Será porque ele também não quer um pouquinho mais de mim?''. A gente cobra do outro o tempo todo por pensamento, seja por que ele falou de menos ou de mais, fez de menos o de mais, amou de menos ou de mais, quis muito ou não quis nada. A gente e nosso pensamento feminino lunático que imagina mil formas de abandono ou alguma outra mulher tomando nosso lugar se o outro passa um dia sem procurar, sem falar, sem dizer que se importa. Não sei o porquê de tanta carência, mas acho que nós mulheres nascemos com algum instinto neurótico-dramático-psicótico na alma que sempre espera um pouquinho mais. Por isso hoje eu mesma me estimulo a ter um pouquinho mais também. Um pouquinho mais de paciência, de amor próprio, de felicidade, de sabedoria, de independência sentimental, entre outras coisas que estimulam o equilíbrio emocional.

É claro que nem sempre a gente consegue cumprir essas metas que propomos para nós mesmas, afinal se pudéssemos controlar tanto querer e sentimento, não existiria dor de amor. Mas o resultado de tanto esforço pra se conseguir tal equilíbrio é ótimo, admito. Tenho tido meus momentos bons e ruins, claro, quem não tem?! Mas a felicidade tem sido tão frequente a aparecido logo quando eu acho que um momento triste não vai acabar. E a confiança em mim mesma e aquele medo terrível de se estar sozinha e a insegurança e todos esses malditos 'poréns' da vida têm sido mais doces, que quase não me incomodam mais. É, tenho me amado como nunca.

O difícil é ser recíproco

2012-06-01T00:20:00.002-03:00

Difícil mesmo é ter medo de sentir. Difícil mesmo é o medo do que está por vir. Difícil mesmo é sempre viver a mesma vida. Difícil mesmo é não realizar os planos. Difícil mesmo é estar cansada de procurar pelo amor a ponto de achar que tanto faz passar o fim de noite no sábado vendo TV ou saindo em procuras, quase sempre equivocadas. Difícil mesmo é a vida que a gente condena quando anda muito agitada, oscilando bruscamente entre coisas boas e ruins ou que a gente suspeita quando está na mais plena calmaria. Difícil mesmo é a gente e as nossas relações e o outro. Difícil mesmo é não saber a que rumos anda uma relação, o que sente o outro, se está certo nos afastar ou nos dedicar. Difícil mesmo é toda essa confusão por nada. Mas difícil mesmo é quando só estamos servindo de distração para o cara que pertence à outra história. Sei não, a vida é muito confusa e esse tal de sentimentalismo é um lixo. Será que não dá pra pular toda essa etapa do 'é preciso quebrar a cara muitas vezes antes de achar o cara certo' e pular logo pra parte de achar o tal. Sabe o que é, já considero bem grande o número de vezes que quebrei a cara e se isso não conta como muito, talvez meu alto nível de desilusão conte. Pra ficar comigo agora tem que já mostrar de cara evidências de um coração bem resolvido, do contrário eu nem tento.

A falta é a tristeza em si

2012-04-21T22:45:00.002-03:00

Sinto falta da expectativa correspondida que vinha a cada toque do celular. Sinto falta de qualquer um desses apelidos carinhosos que eram antecedidos por ‘minha’. Sinto falta de sorrir do nada ao caminhar pela rua, sinto falta de lembranças doces, de reavaliar loucuras, sinto falta de qualquer discussão boba, de sentir ciúme, de causar ciúme. Sinto falta de tanta, mas tanta coisa e a falta é a tristeza em si, mascarada, renomeada, camuflada, sangrando, doendo, pedindo desesperadamente uma mudança repentina na vida, pedindo um alguém que marcou novamente, pedindo um novo alguém, pedindo apenas amor.

Sinto falta de dizer ‘eu te amo’ sem medo, de ouvir ‘eu te amo’ sem pudor, de fazer mil coisas juntos, de ter a liberdade de ligar para o outro a qualquer hora do dia, simplesmente porque surge uma vontade de ouvir a voz do outro, de sentir o outro como seu, de saber você ser do outro. Mas não se tratando dessa posse autoritária, egoísta, mas sim de uma posse bonita de querer dormir junto e nunca mais largar o outro, e lhe dar um beijo a cada hora do dia, e lhe olhar os olhos e ver ali dentro tanto sentimento correspondido.

Tenho tentando ser feliz por aí entre casos curtos, amigos, bebidas, festas, farras, conversas empolgadas em mesas de bares, mas nada se compara ao seu beijo marcado no meu pescoço nos nossos dias de paz. Nada se compara ao dia em que a gente se amou pela última vez, sem saber que aquilo era o fim, sem saber que a vida nunca mais ia nos unir tão ingênuos e crentes um no outro como naquele tempo, que nós nunca mais seríamos os mesmos.

Porque depois do fim a gente muda com o outro, mesmo sem querer, a gente foge do outro, mesmo querendo estar junto, a gente quer mostrar para o outro como somos felizes sozinhas, mas a gente não é, não quando o outro era a melhor coisa que se poderia ter nessas noites frias e sós de chuva.

Desapegue-se, você é forte mulher !

2012-04-06T22:37:00.003-03:00

De todas as certezas atuais, uma me encanta, me orgulha, fascina: a de não precisar de alguém pra ser feliz. Tenho me divertido como nunca, feito amigos, fortificado os laços com as antigas amizades, saído, dançado, dado risadas intensas, e ás vezes algum choro de leve porque algo deu errado, mas coisa boba...tenho me amado como nunca, e tanto amor me fez esquecer um pouco da necessidade de ter alguém, de ser de alguém. Ter alguém é bom, claro, mas se ter, se amar, se sentir bem assim só, num fim de tarde, lendo um livro, deitada de meias e moleton assistindo pela terceira vez aquela comédia romântica na TV e mesmo assim não sentir a carência, o vazio, a tristeza, a lembrança repleta de saudade é uma bênção. E abençoados aqueles que superaram o amor pelo outro com o amor por si mesmo. Abençoadas e felizes aquelas que fazem caras e bocas de frente para o espelho se sentindo uma delícia e pensando: 'sorte de quem me ter essa noite'. Aliás sorte mesmo é a gente se distrair de toda essa exigência de pertencer à alguém, de ter alguém para si, sorte é a gente saber desapegar. Sorte é a gente não depositar esperança em nenhum primeiro beijo e matar a vontade, mesmo que seja só por uma noite. Mulheres não sabem viver um dia de cada vez, estão vivendo o presente, mas já idealizando ações e planos e falas para o futuro. E quer saber, nosso mal é esse. Que tal experimentar viver um dia de homem? Saia com suas amigas, beba, dance, se divirta, beije se estiver com vontade de beijar, manda mensagem pro ex no fim da noite se não tiver arranjado ninguém melhor para curtir um fim de noite, invente desculpas para aquele cara chato que não larga do seu pé e depois disso tudo durma de consciência tranquila, aposto que vai acordar no outro dia entendendo porque homens sempre se sentem felizes solteiros. Eles vivem cada momento de acordo com sua vontade e diferente de nós românticas donzelas não enchem a cabeça de ' e se', de expectativas, de arrependimento. Viver uma dia de cada vez é a alma do desapego. Experimente seus dias de macho você também. Desapegue-se, você é forte mulher!

Tudo novo de novo

2012-03-21T13:14:00.002-03:00

E lá estava eu de novo imaginando começo, meio e fim pra algo que sequer começou. E lá estava eu desesperada voltando a ler os livros de auto-ajuda, as frases estimulantes daquela escritora neurótica que sempre se encaixam em minha vida. E lá estava eu desviando o pensamento no meio da aula, do trabalho, mudando o foco, imaginando situações, repetindo a música romântica incansavelmente, ensaiando conversas que na maioria das vezes ficavam só nesse ensaio mental comigo mesma. E lá estava eu dando risadinha meiga do nada, e lá estava eu vasculhando a rede social do tal fulaninho, e lá estava eu de 5 em 5 minutos procurando por algum sinal de ligação ou mensagem no visor do celular, e lá estava eu voltando a escrever sobre tudo isso de novo, e lá estava eu apaixonada. Mas dessa vez jurei pra mim mesma: vai ser tudo diferente! Vou ser fria, sarcástica, menos emotiva, enigmática e nunca dar total credibilidade e confiança à ele. E claro, não vou estar disponível sempre, vou viver minha vida muito bem assim. Na teoria uma maravilha, já estou ficando craque com os livros de auto-ajuda, na prática, uma droga! Na prática, eu sei bem, você vai me ligar e eu vou dizer que sim, que posso te encontrar, você vai me ignorar e mesmo assim eu vou ficar aflita atrás de notícias suas, você vai mentir e eu vou confiar nas suas mentiras e quando descobrir a verdade, sim eu vou te perdoar! Mulheres nunca aprendendo com os erros passados, sempre muito amigas do coração.E a razão, coitada, ainda insiste em nos ajudar vez ou outra, mas a gente não a ouve. Não, a gente nunca a ouve.

Eu não combino com o mundo

2012-03-04T20:45:00.000-03:00

Sempre tive uma alma artística que nunca me permitiu gostar dessa gente que gosta de se aparentar igual demais. Sempre tive um lado meio triste que vive em guerra com a alegria fútil da maioria do mundo de achar que ir pra balada, cair de tonto e ''pegar '' quase toda a festa vai resolver seus problemas. Desculpa, mas eu ainda não creio no dom milagroso do álcool e dessas ficadas com gente fácil em resolver a solidão. Talvez os livros, os filmes, as músicas, a arte tenham me enganado. E ninguém vai querer ficar por um bom tempo com alguém somente por ter aquela sensação de que 'fulano me faz um bem danado'. Primeiro o mundo todo em que eu não me encaixo quer conhecer todo o mundo, quer conhecer toda a raça feminina em que nada acrescenta, nem mesmo no tamanho da roupa. Mas não é por uma roupa que a gente julga alguém. Eu mesma gosto muito do sensual, da roupa que nos valoriza. O que não gosto é do vulgar. O que não gosto é da falta de assunto e moralidade dessas mulheres em que o mundo insiste em vangloriar apenas pelo tamanho da coxa e pela falta de insistência em levar pra cama. Aí fico eu imaginado ,num país onde a maioria da população é feminina e o vulgar ganha cada vez mais espaço, na mídia, na fama, na sua turma de faculdade, na sua turma do bar, na sua turma da festa, onde é que eu vou encontrar alguém que acredite no conceito moral 'quero ficar com fulana porque ela me faz um bem danado'. Onde, me diz?! Por isso acho que ando cada vez mais só, porque ainda acredito que possa conhecer o homem ideal maduro e que não preciso extrapolar na quantidade do silicone e nem ficar me esfregando em tudo quanto é sujeitinho pra parecer alguém mais legal. Eu acredito demais no amor, mas acredito cada vez menos no mundo. E eu sinto tanta preguiça de ir pra festa conhecer cada sujeito que insiste em interrogar minha vida e meus gostos como se isso importasse mais que meu beijo como mais uma na lista pra se pegar e procurar quando der na cabeça.

Desculpa por não desculpar

2012-02-26T22:36:00.000-03:00

Me desculpa meu bem, mas eu não tenho mais tempo pra perder com suas imperfeições.Longe de mim idealizar o perfeito, até porque duvido de sua existência, mas fortes defeitos nunca me atraíram e a culpa de não ser uma pessoa certa pra ser amada por você não cabe a mim. Tenho horror a homens assim, que desviam o fracasso de saber assumir um amor verdadeiro em troca de agir em nome da camaradagem cafajeste de seus amigos. Odeio homens sem pretensão e sem personalidade, cujo o querer se baseia no que os amigos querem pra si e só. Desculpa, mas não sou santa e, portanto, não sou obrigada a aturar suas crises de indecisão diárias. Desculpa, mas não sou fútil e nem frágil a ponto de querer estar com alguém pra evitar a solidão que é a ausência do amor, só pra poder exibir a relação perfeita que de fato não existe. E aliás, quem deveria pedir meia dúzia de desculpas aqui é você. Desculpa por ter se alojado em minha vida durante tanto tempo e transformado cada noite que poderia ser de sono tranquilo em uma enorme aflição a espera de uma mensagem sua, a espera de um convite, uma explicação,a espera de alguém que só me espera quando não há mais nada melhor pra fazer. Desculpa mas não sei admitir amor aos que não se importam, tenho um orgulho enorme mesmo,cheio de marra, cheio de dor, que prefere que eu me mostre tranquila e confiante, embora a desconfiança sobre a minha capacidade de ser especial pra alguém tenha pairado sobre mim nos últimos tempos de maneira a me fazer buscar em você algo que você não é e nem supõe existir: a decência, a autenticidade, o fato de saber ser homem de verdade e saber o que quer de fato pra si. Talvez você fosse mesmo um garoto brincando de ser gente grande, enganando que é gente grande, simulando esse homem adulto, mas essa otária você não engana mais. Me desculpa, mas realmente não sou a pessoa certa pra você, meu QI é bem mais avançado, não sou mulher de dormir no ponto, por isso tchau.

Que a gente se permita ser feliz

2012-02-12T20:10:00.001-02:00

Que eu me permita ser feliz e fumar o meu cigarro e agradecer todos os dias, todas as horas, todos os minutos por ter ao meu lado grandes amigos. Que eu me permita não me deixar assustar pela solidão que vem ás vezes. Que eu não enlouqueça na busca do amor ou me ache a pessoa mais azarada do mundo por sempre ver o amor me deixando de lado, aliás esquecendo de mim. Que eu acredite com toda força do mundo naquela teoria que as coisas acontecem na hora certa e que por isso não devo praguejar a vida ou a má sorte sentimental ou todos aqueles cafajestes que partiram meu coração.

Que eu me sinta plena, que eu reluza, que eu brilhe, que eu seja tomada por felicidade, ainda que um pouco sozinha. E que a cada festa que eu vá eu realmente beba, dance e diga todas àquelas besteiras aos meus amigos, enfim que os curta, sem que a necessidade de estar ali pra encontrar alguém que mude minha vida atrapalhe os bons momentos que deixo de viver só por achar que a droga do amor é mais importante. Talvez seja mesmo, talvez não, é! Mas e daí que eu não tenha essa sorte tremenda de ser amada? Mas e daí se a vida, o universo, o Deus que nos guia quis assim? E daí? Ainda tenho amigos maravilhosos, sarcásticos e tem até alguns pervertidos pra me fazer morrer de rir ou de vergonha em qualquer situação. Ainda tenho a família nos almoços de domingo ou pra dar conselhos mais sérios, ainda que a gente sempre peça conselhos sérios pra melhor amiga, porque acha mais prático e confortável. Ainda tenho uma playlist repleta dessas músicas românticas para ouvir nos dias de chuva e uma lista de filmes bem bacanas pra ver quando bate a solidão. Ainda tenho um gosto apurado pras melhores bebidas em caso de dor de cotovelo ou de pura farra mesmo.

Talvez eu tenha mesmo sorte e não perceba. Porque quando a gente acha que só quando tiver o amor da nossa vida, dois filhos e um cachorro bem peludo seremos felizes, perdemos um pouco dessa sorte em perceber que estar vivo e cercado de amores fraternos e amigos conta muito. Aliás é o que conta realmente de verdade. Poque a gente só se prepara pra um duradouro e verdadeiro amor amando e quebrando a cara muitas vezes com as pessoas erradas. Porque a gente só percebe que amor não é tudo quando depois de um pé na bunda ainda tem algumas amigas ao seu lado pra animar trazendo filmes e pipoca ou mesmo um convite pra qualquer festa. Porque a gente só percebe que o que a gente tem já basta, quando perde um pouco disso. Porque a gente só percebe que somos sortudos, quando a gente acorda depois de uma festa ainda de ressaca e com o ressentimento de ainda não ter encontrado um cara legal, mas com o seguinte pensamento: 'Ontem sim valeu a pena!'.

Porque a gente precisa de pouco pra ser feliz e não percebe. Porque a gente só conquista o outro quando gostamos de nós mesmos e acreditamos no nosso potencial, sem parecer a maluca que finge auto-estima porque lê livros de auto-ajuda. Porque quando a gente tá mal assim porque tá só, nos tornamos uma piada fora do contexto, e bom, piadas fora do contexto não têm graça alguma, por melhores que sejam estas.

Às sonsas

2012-02-05T20:32:00.000-02:00

As sonsas, as tontas, as que se fazem de santa, elas me irritam, como me irritam! As que acham receber um grande mérito por conseguirem ter algo a mais com os caras comprometidos, as que se exibem todas e acham futilidade se preocupar demais com a vida. As que só saem com micro saias e com seus decotes gigantes, as que deixam a barriga à mostra e acham um ‘top’ uma bela blusa para sair á noite. As que te olham de cima a baixo, as que te cumprimentam carinhosamente e assim que você vira as costas te zoam, provavelmente rindo por estarem tendo um papo bem atraente com seu namorado nos últimos meses, sem que você saiba.

As que se escondem da vida e dizem sempre estar felizes e não se importarem por não ter ninguém pra amar. Aliás, elas se vangloriam disso: amor é para os tolos, elas preferem aproveitar a vida. Então, sabe essas daí que eu lhes descrevo aqui? Tenho certeza que sim, você conhece uma ou uma dúzia, pois elas estão se alastrando cada vez mais rápido por aí. Pois então, sabe elas? Elas são tristes, elas são tolas, elas são aquelas pessoas que o amor já machucou, feriu, fez sofrer e elas reagiram tentando se recuperar da maneira errada.

Eu não estou eximindo-as de culpa, nem lhes justificando, nem nada disso, afinal as detesto. Detesto mesmo. Todo mundo já se decepcionou com a vida ou com alguém e não é isso que dá o direito à pessoa achar que todo mundo tem culpa e começar a agir assim ou achar que vai ter todos os homens do mundo aos seus pés pra repor sua auto-estima usando suas peças de vestuário mínimas, tomando suas atitudes ‘dadas’, oferecidas, praticamente se atirando em cima de alguém.

Tudo bem, elas podem até ter quase todos os homens sim, mas vai ser somente por uma noite ou talvez por várias, mas na hora de ter algo sério a coisa falha, ninguém quer. Mas eu detesto tanto essa raça da humanidade tonta, que rega a vida à futilidade de querer pra si o que é do outro, de se achar melhor porque está dormindo com o namorado da ‘‘inimiga’ , de sentir que pra ser feliz é só encher a cara e se eximir bastante da culpa de ser quem é e acordar no dia seguinte postando no facebook o quão tamanha é sua felicidade.

Aprende minha filha que pra felicidade real não há tempo pra exibições, pois a gente está muito ocupado cuidando bem de quem nos faz bem, aproveitando bem o que nos faz bem. Aprende minha filha que você pode ter todos os caras do mundo e isso não quer dizer que você é especial ou valorizada. Aprende que o tempo que você perde falando mal da vida alheia só faz as pessoas que ainda conseguem ficar ao seu redor ficarem alertas à respeito da sua falsidade e agirem da mesma forma com você. Aprende que a fama ruim de mulher vadia é bem difícil de cessar e só afasta de você a oportunidade de conhecer, de fato, alguém que sinta vontade de ser legal com você. Aprende, que dói menos, a não compactuar com as sonsas, aprende a ser mulher de verdade.

Com o tempo a gente cansa de esperar

2012-01-18T21:33:00.000-02:00

Alguém dá um jeito na vida, por favor?! Eu não quero tanto, eu não peço tanto e também acho que talvez nem mereça tanto. Só o básico e um amor. Só amigos e um bom dia. Ando tão vazia... mas e aquele porre, e aquele dia?! Se foram, como tudo se vai. Acredito que as pessoas estão indo muito rápido embora da minha vida, acredito que meu ciclo, passagem, destino, sei lá que nome se dá a isso, é feito de passagens. Nada fica, ninguém para, não existe a tecla 'STOP'.

Mesmo assim, ainda insisto em esperar o telefonema no dia seguinte. Mesmo assim, ainda acredito que aquele cara, com o qual dei boas risadas e uns ''amassos'' naquela festa, pode ser o tal. Mulher tem sempre mania de imaginar uma vida toda com o sujeito antes de ir dormir no dia em que se conheceram... e nos outros dias também, independente se ele a procura ou não, a não ser que surja um outro alguém quebrando todo esse imaginário pensamento, ou melhor se tornando o novo personagem principal deste.

Não fosse a TPM, a embriaguez, as mensagens antigas, o histórico de conversas no computador, a monotonia, aquele porta-retrato escondido na gaveta com uma foto nossa, e aquele seu sorriso...O seu sorriso, oh meu Deus, como me livrar das lembranças desse sorriso?!

Não fosse a solidão, não fosse a vida apática que tenho levado, não fosse as regras que não contrario há tempos, não fosse minha racionalidade fugaz, minha lucidez inconstante, não fosse as palavras que me regem, a falta de vontade de sair pra conhecer meia dúzia de babacas na sexta à noite, não fosse isso tudo e mais um pouco, eu talvez não ia desejar tanto ou esperar tanto que você ainda voltasse pra mim.

Tô cheia de viver sem você, tô cheia de me aguentar só, sem graça, e apesar dos amigos, que tenho muitos- leais, fiéis, engraçados- ainda sim, eles não conseguem preencher esse vazio, porque o lugar deles já está reservado aqui dentro, o da minha família e o dos meus cachorros também, mas o seu, ah o seu tá vazio, ainda não encontrei ninguém tão capacitado para o ocupar e é isso que me entristece cada vez mais com o passar do dias.

Talvez eu seja mesmo do contra

2012-01-06T00:56:00.001-02:00

Eu nunca tive um diário, mas sempre fui um pouco Bridget Jones. Neurótica, sozinha, calada, temendo ser a última a desencalhar. Eu nunca assisti sequer um filme de drama sem chorar no final, mas mesmo assim vivo fugindo dos dramas da vida e hesito em chorar a cada fim, pelo menos não na frente da pessoa que ditou que aquilo seria o fim. Acho injusto nos entregar e derreter-se assim por aqueles que nada merecem. Eu nunca ouvi uma música de amor sem me imaginar como parte dela ou ela parte de mim, aliás de nós. É, desse alguém que junto comigo formaria NÓS. Quer pronome pessoal mais bonito?!

Eu nunca disse adeus com vontade de ir e eu quase nunca disse as coisas que eu queria na hora certa. Eu nunca fui admiradora dos covardes, dos que fogem, dos que se calam quando deveriam falar, berrar ao mundo o que sentem, o que acham, mas eu mesma, quase sempre me omiti em relação a sentimentos, quase sempre consenti a decisão do outro. Não que eu tivesse medo, mas sempre achei que as pessoas devem estar com a gente por que querem e não por que corremos atrás delas. Aliás, já existiram algumas poucas vezes em que eu fui atrás, me declarei, me humilhei, mas foram todas em vão, talvez por isso eu tenha aderido e vestido todo esse escudo de contradição.

Eu nunca fui a mais bonita, a mais legal, a mais ousada ou mesmo uma daquelas meninas que aparentemente são comuns, mas quando reparadas mais de perto se destacam pela conversa, pelos trejeitos, pelo olhar ou pela maneira como conseguem fazer um homem se sentir à vontade perto da aparentemente comum desconhecida, aliás chama-se isso de charme. E podem acreditar, quando eu vejo uma dessas, é que acredito que charme e beleza algumas vezes não precisam andar juntos. Pois é, eu nunca fui o tipo de pessoa que se destacasse, eu nunca soube todas as músicas de sucesso do momento, ou li aquele livro que todos leram, ou vi aquele filme que todos viram e morreram de rir, talvez até tenha visto, mas nem tenha achado graça. Isso me faz pensar que talvez eu seja uma pessoa do contra. Uma pessoa contra todo o mundo. Uma pessoa contra toda essa palhaçada que eles intitulam que a gente deve ser. Talvez eu seja mesmo diferente. Uma diferente que não se destaca nem na sua diferença. Uma diferente sem amor, sem ser amada, uma diferente que carrega um baú cheio de ilusões dentro de si. Uma diferente que nunca sabe como aconselhar direito a melhor amiga, pois acha as coisas tão simples e acha que ela as complica muito, sem lembrar que quando é comigo, a complicação rola solta. Talvez eu seja só mais uma no mundo, no meio de tantos que não nasceram com nenhum desses incríveis dotes que a vida pode nos dar como seios maiores, a cintura fina e um rostinho de modelo. Talvez seja o mundo que esteja ao contrário, vendo de fora pra dentro, como se o que estivesse por fora fosse capaz de mudar toda percepção do lado de dentro e não o contrário.

É que eu ainda acreditava no oposto. Como quando a gente está em casa e quer sair pra caminhar e contemplar o dia, primeiro a gente olha de dentro, pela janela, o lado externo. Vê se faz sol , se tem raio, se é perigosos chover. A gente analisa lá de dentro o exterior. Lá fora o clima pode sempre mudar, a situação também. Mas lá dentro vai ser sempre a nossa casa, nos protegendo das mudanças externas, nos protegendo do mundo, lá dentro a mudança depende de nós, já lá fora, o tempo é quem muda, não está ao nosso alcance controlar, como se fosse com a gente: externamente a gente pode ficar mais bonito ou mais feio, depende do tempo. Agora por dentro, cabe somente a nós mudar. E eu ando por dentro querendo me reestruturar toda porque me lamentar por não ser alguém incrivelmente igual com dotes magníficos não dá mais. E na verdade eu só queria um amor, e amor é coisa de dentro pra fora, ainda bem.

Um porre, caneta e papel para o vazio da vida

2012-01-02T19:22:00.001-02:00

Você escreve porque a vida anda difícil. Você escreve porque ainda se inspira ouvindo Caetano e Chico. Você escreve porque sabe falar, mas não se expressar através da fala. Você escreve porque ama o amor que ainda nem conheceu. Você escreve pela tristeza, monotonia, você escreve por muitas coisas, mas dentre estas nenhuma vive de alegria. Alegria não inspira! Você escreve após seus porres e vexames, você escreve após seus choros, você escreve após a maquiagem borrada escorrer pelo seu rosto manchando a sua beleza secreta, sua vida suja, as suas ideias loucas. Você escreve porque nasceu assim, sem saber porque escreve. No fundo, ninguém que escreve, sabe. Você escreve sobre as mudanças que não acredita que um dia cheguem a acontecer. Você escreve porque palavras escritas são tão doces, tão amargas, tão ilusórias, tão tantas coisas, mas ainda que não saiba como, são comandadas por você, por esse seu subconsciente que te leva a escrever. Não gostou? Então apaga. Simples assim. Agora a sua vida você não comanda. Não dá pra dizer que o amor irá bater a sua porta ás 20h e te levar pra jantar. Quem sabe um passeio pela orla da praia. Quem sabe um algo a mais. Quem sabe somente surpresas boas. Quem sabe uma vida normal como a da maioria das pessoas que caminham junto contigo e são felizes e sempre encontram alguém querendo levá-las pra jantar, passear pela orla , querendo o inesperado, querendo as coias boas, querendo amar. Isso me faz pensar que no fundo você escreve porque é sozinha, porque é amarga, porque é maluca, porque te deprime não ser amada, mais do que o fato de não ter a quem amar.

Engraçado era eu ainda te amar

2011-12-27T17:49:00.001-02:00

Engraçado mesmo seria a gente se encontrar depois de tanto tempo, tanta saudade e não se querer. Engraçado mesmo seria eu não acordar no dia do seu aniversário como se uma agulha pontiaguda tivesse fincando cada parte do meu coração. Ah, você quer rir, achar mais graça?! Então seria extramente engraçado a gente não olhar um para o outro meio sem saber o que fazer quando nos encontramos por aí. Você quer algo engraçadíssimo? Acho que o fato da gente se ver só não basta, mas quem sabe a gente se ver cada um com um outro alguém que a gente jurava que não ia dar certo , mas parece que a relação tende a durar mais do que a nossa própria relação, e ainda sim não sentir ciúmes, apego, tristeza, decepção...

Engraçado mesmo seria eu não ter quase um ataque taquicardíaco toda vez que ouço o toque de mensagem do celular, achando que poderia ser você dizendo que sente falta ou então mesmo fingindo mandar a mensagem pro número errado só pra ver se eu falo alguma coisa, como já aconteceu antes. Mas uma situação pra rir bastante seria a minha falta de ocupação em ficar acompanhando cada mínimo detalhe que você posta nas suas redes sociais ou que te mandam. Eu poderia citar muito mais outras situações que seriam realmente engraçadas. Engraçadas tipo trágicas. Engraçadas do tipo rir da própria desgraça. Humor negro, humor sórdido, humor pra não chorar. Agora não me venha dizer que é engraçado eu me afastar de você, enquanto minha vontade era estar ao seu lado. Isso não é nada engraçado, o nome disso é amor. É, amor, aquele sentimento filho da puta, que na maioria das vezes, só sabe viver de migalhas e humilhação. Não me venha dizer que eu fico engraçada nervosa com tudo isso por, no fundo, ainda te amar.

Engraçado é você tramando suas artimanhas, mentiras, ''ceninhas'' achando que é de tanta bobeira sem graça que vive o nosso, quer dizer, o meu amor. Engraçado é eu ainda acreditar que você talvez ainda possa mudar.

Sorria com intensidade

2011-12-16T20:53:00.000-02:00

Mais um ano que se vai, e a quantos sonhos, e a quanto santos, e a quantos anjos a gente ainda vai ter que pedir pra tudo mudar?! E quanta solidão, e quanta companhia desqualificada, e quanto choro em ombros amigos, e quanta decepção em relação às pessoas, e quantas sextas-feiras solitárias, e quantas festas fúteis , e quantos porres, e quantos risos escandalosos, e quantos fatos desnecessários, e quanto choro no travesseiro, e quanta ilusão e tropeços em mais um ano que chega, e certamente como tantos outros, tende a resultar em nada?!

Eu quero acreditar em sonhos e surpresas. Eu quero acreditar no inevitável, eu quero me surpreender com a vida, como nunca me surpreendi antes. Depois de tantos tombos e tropeços, só me resta a vontade, o desejo insaciável de ser feliz. Ser feliz agora, já. Ser feliz sem ter hora marcada, ser feliz na surpresa dos fatos, na surpresa dos dias. Ser feliz apenas. Ser feliz com o simples. E quer algo mais simplório que o amor?!

Ser feliz com o amor todos os dias do próximo ano seria pedir ou esperar demais?! Ando desacreditada de muitas coisas e juntando cacos de mim mesma por aí. Ando meio amarga, meio burra, meio crua, ando nas metades, como podem ver. Ando incompleta. E quem não é sem amor?! Pro próximo ano: amor. Para o próximo ano: sorrir com intensidade todos os dias, sorrir de tanto amar.