thank you so much for reading

spülen

2012-01-26T11:54:00.003+01:00

als gestern einer meiner hinteren molaren extrahiert wurde, gab die chirurgin mir ein DIN A5 grosses blatt papier mit, auf dem anweisungen stehen, wie ich mich zu verhalten habe, bis in etwa einer woche die fäden gezogen werden.
neben dem vermeiden körperlicher anstrengungen, soll ich auch nicht spülen.
na, da wird ja meine küche übel aussehen und markant riechen nach diesen sieben tagen.
aber es wäre meiner gesundheit ja nicht förderlich, anweisungen von ärzten nicht folge zu leisten.

urintagebuch

2012-01-24T16:14:00.005+01:00

ich war heute wieder beim urologen, mein trink- &urintagebuch besprechen.
ich hatte es gar nicht erst mitgenommen, weil sich alles nach meiner tumor-kontrolluntersuchung von allein wieder normalisiert hat.
anfangs hatte ich vor diesen mrt-untersuchungen stets schnupfen - der war wohl einfach 90 cm abgesackt.
ich solle, aber das täten männer in meinem alter ohnehin, meine hoden regelmässig auf grösse und anzahl kontrollieren, das auftreten eines hirntumors mache mich nicht zu einem risikopatienten, man würde sich in elf jahren wiedersehen, und dann wird er mir regelmässige prostatauntersuchungen empfehlen.
wow, der ist nicht nur ein gutaussehender mann mit graumeliertem haar, der ist auch freundlich und kann elf jahre in die zukunft sehen.
ich bin befrohdruckt, also froh und beeindruckt.

aber warum kontrollieren männer meines alters ohnehin regelmässig ihre hoden?
ich kann mich nicht bewusst daran erinnern, die einmal zielgerichtet gezählt oder vermessen zu haben.

wildlife

2012-01-23T13:23:00.002+01:00

gerade abholte ich meine, wie sich dann herausstellte, sehr ordentlich reparierte winterjacke vom täschner.
ich hatte meine gute alte fahrradkurier-rückentasche mitgenommen, um einen defekten verschluss ersetzen zu lassen.
ich legte den abholschein für meine jacke vor, bekam diese ausgehändigt und fragte: "arbeiten sie auch mit polyesterhaut?"
ich erntete unverständliche blicke.
"oder meinen sie, dieses [auf den kurierrucksack weisend] sei die gegerbte haut eines pvc?"
"aber das ist doch eine kunststofftasche??!!!"
wird mir entgegnet.
"ja, klar", sagte ich ,"also die haut eines polyester oderso."
"ach so, sie haben einen witz gemacht!"
ich wollte sie nicht noch stärker verwirren, aber streng genommen hatte ich ja bloss versucht einen witz zu machen.

naturkundemuseum

2012-01-16T14:27:00.032+01:00


																gestern war ich mit marinero im naturkundemuseum. das war wirklich gut. moderne familien, also z.b. ein erwachsener mit kind ist dort, tariflich gesehen, eine mini-familie.
obwohl ja ein vater, naturkundlich betrachtet, unmöglich allein einen sohn herstellen kann.
																			dieses grüne ding, da war ich mir sicher, habe ich schon einmal in einem geschäft gesehen, welches man erst ab dem vollendeten 18. lebensjahr betreten darf.
dieses ding dort >>> gab es auch in dem laden, das habe ich irgendwann einmal geschenkt bekommen, allein des originellen namens mandy mystery wegen, glaub ich.
																mich erstaunten auch die offensichtlichen leistungen der prähistorischen medizin. hier im vergleich: links die behandlung beschädigter knochen vor einigen millionen jahren, und rechts ein 2011 versorgter oberschenkel mit ähnlichen problemen. metallstäbe und
schrauben - da hat sich nicht viel geändert. und das dort ist ein ding mit fünf armen, vielleicht eine versteinerte indische gottheit oder ein prähistorisches wuslon, ich habe das schild daneben nicht so genau gelesen.
																									und wie in der heutigen welt auch, gab es wohl auch damals grosse a.löcher
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ungekniggt

2012-01-14T19:47:00.002+01:00

bin heute mit marinero im jahreskreis der sonne gewesen, einer veranstaltung im planetarium ab sechs jahren. ausgerechnet das kind, welches hinter mir sass, entwickelte eine grosse leidenschaft für percussion. anfangs trommelte er mit seinen füssen gegen die rückseite meines sitzes, dann etwas bongo auf meiner rückenlehne, meinen kopf zu treffen billigend in kauf nehmend.
nachdem ich die putativmutter des kindes mit einem bösen schulterblick bedachte, schaffte sie es, ihrem sohn mit einem blick und einer geste für zwei minuten in den ruhezustand zu bringen.
dann aber fand ich einen kinderfuss auf meiner armlehne. ich warf dem flegel einen blick zu, der ihm unmissverständlich klargemacht haben muss, dass ich nicht davor zurückschrecke, ihm notfalls seinen fuss abzubeissen.
der fuss wurde zurückgezogen.
gänzlich zur ruhe kam er bis zum ende der veranstaltung nicht, aber das ist ja auch für mich eine art training, die meine toleranzgrenze bezüglich unruhe und der anwesenheit anderer menschen verschiebt.
positiv daran ist natürlich, dass das benehmen des eigenen sohns durch solcherlei vorkommnisse erheblich aufgewertet wird.

mähen

2012-01-08T21:33:00.006+01:00

heute habe ich mich zum ersten mal seit 2008 nass, also mit klingen, rasiert. weil ich durch die behandlung des tumors zeitweise mal blut in mir hatte, welches zu faul zum gerinnen war, wurde mir geraten, mich elektrisch zu rasieren. das tat ich dann auch bis heute.

irgendwann gehen einem diese rasenmähergeräusche auf die nerven. ausserdem fliegen die haare quer durchs bad. so ein elektrischer rasierer ist wie ein rasenmäher ohne fangkorb.

ein zeichen!!!

2012-01-06T16:23:00.006+01:00

	möglicherweise würde ich, so ich denn etwas religiöser wäre, oder einfach ein noch schlichteres gemüt hätte, mit einer kiste voller weihrauch und ~~myrrhe~~ möhre in die richtung laufen, in welche der pfeil zeigt.

spieltrieb

2012-01-06T16:17:00.005+01:00


seit jahren schon war mein bedürfnis, jenga zu spielen, nicht mehr so gross, wie in dem augenblick, in welchem dieses bild entstand.

tortuga

2012-01-02T13:24:00.003+01:00


jüngst aufgetauchte historische photos aus dem familienarchiv, legen nahe, dass capitano zanahoria und capitano tortuga (bild) ein und dieselbe person sind.

blase

2011-12-20T16:57:00.007+01:00

"man steckt nich' drin." sagen menschen, die kundtun wollen, von einer bestimmten sache keine ahnung zu haben. nicht von sich behaupten konnte das heute für eine kurze zeit der urologe, den ich heute aufsuchte.
"legen sie mal ihre arme dort auf die bank.", sagte er noch, und plopp da hatte ich etwas im hintern.
(vermutlich einen der finger des arztes)
den finger hätte er sich mit sicherheit gebrochen, wenn er, statt das mit den armen, soetwas gesagt hätte wie: "bleiben sie untenrum bitte jetzt mal entspannt und beugen sich nach vorn".
normalerweise kenne ich wenigstens den vornamen von personen, die soetwas machen dürfen.
ist aber alles in ordnung und ich soll erstmal ein flüssigkeits ein- und ausgangsbuch führen.
ich habe nämlich seit einiger zeit das gefühl, bei geringsten abzulassenden flüssigkeitsmengen einen übertriebenen harndrang zu spüren.
ich glaube oma würd' soetwas konfirmandenblase nennen, aber besser, man geht mal zum arzt, bevor jemand: "...wären sie mal vor drei wochen gekommen, dann hätten wir noch helfen können..." zu einem sagt.

gesundheit!

2011-12-19T19:10:00.027+01:00


	taxi zum radiologen: 11€ befund beim italiener abwarten: 17,20€ keine befundänderung: unbezahlbar!

reine kopfsache

2011-12-19T12:23:00.005+01:00

so, zwei stunden noch, dann werde ich wieder in die röhre schauen. mal wieder tumorkontrolle. gerade noch suchte die letzten hirnphotographischen mrt aufnahmen, die ich zum vergleich stets mitbringen soll.
nach langem suchen finde ich sie. ganz ordentlich und sortiert liegen sie in einem schrank.
damit hätte ich nicht gerechnet. ich dachte, ich kenne mich besser.
nehmen wir das mal als gutes zeichen für ordnung in meinem kopf.

prügelstöcke

2011-12-18T21:31:00.017+01:00

frühstückte mit meinem marinero. der anschliessende verdauungsspaziergang soll zum supermarkt führen, um ein paar zutaten für's spätere waffel- backen zu erwerben. marinero missachtet provokativ lächelnd ihm längst bekannte tischmanieren. daraufhin schreibe ich 'prügelstock' auf die einkaufsliste und grinse ihn an.
später im supermarkt fragt marinero mich, ob er die einkaufsliste halten dürfe. ich habe nichts dagegen. schnurstracks geht er zu einer verkäuferin und fragt diese, wo die prügelstöcke lägen. die servicekraft fragt, ob sie selber den einkaufszettel einmal lesen dürfe. sie wisse selber nicht, was wohl mit dem ausdruck 'prügelstock' gemeint sei, und schickt ihn in eine ecke der gemüseabteilung in der dicke lauchstangen und kapitale salatgurken liegen. 'papa, sind das prügelstöcke?' ruft er mich laut und grinst mich an.

fake oder fäkal

2011-12-17T20:28:00.019+01:00


			eigentlich ein guter platz, um schnell etwas zu speisen. der tisch ist sauber, der schattenwurf des einwegtrinkbechers nahezu perfekt. so arglos sass ich heute in einem schnellrestaurant.
nicht ahnend, dass im trinkbecher kein imperialistisches kaltgetränk,
sondern wohl toilettenwasser auf jemanden wartet, der am trinkhalm saugt. wie sonst ist diese deckelbeschriftung zu erklären: "CLO"??? das sind keinesfalls himmelsrichtungen wie z.b. die drei sonnigen W S O

gut gekämmt

2011-12-15T14:36:00.012+01:00


das bild über diesem text zeigt keine flaschenbürste für zwerge, sondern das letzte utensil, was mir zur mannwerdung gefehlt hat.
nachdem ich der wimpern, die in meinem augapfel hineinzuwachsen versuchen, wegen, nicht mehr zur kosmetikerin gehen muss, sondern diese, wie richtige superhelden es täten, mir selber rausreisse, dachte ich, ich sei bereit für die nächste evolutionsstufe.
aus verschiedenen gründen schreckte ich davor zurück, einen mascara zu benutzen, um andere wimpern, die nicht so genau zu wissen scheinen, wo sie hingehören, zwangszuplatzieren.
ich fragte eine hinreissend nette verkäuferin, welcher ich in einem kosmetikartikelgeschäft begegnete, nach einem mascara, der farblich neutral sei, und meine wimpern bändigen könne. anfangs riet sie mir, es mit einer kinderzahnbürste und etwas haarspray zu versuchen, weil mir diese idee aber nicht zusagen mochte, liess ich meine mitleidsmuskeln zucken, und erwähnte wie nebenbei, dass meine wimpern erst seit meiner chemotherapie so verrückt in alle richtungen wüchsen.
da hat sie mir empfohlen, es an ort und stelle mit dieser bürste vor ihrem spiegelchen zu probieren. es funktionierte. wie ein profi zwang ich meine wimpern mit dieser bürste zur parallelität. dann schenkte die verkäuferin, welche ich hier auch als gutaussehend bezeichnen würde, wenn sie mich nicht beschenkt hätte, mir diese bürste. dankend und meinen mitleidsflatrate-gewinn einsteckend zog ich ungetrübten blickes von dannen.
es gibt auf dieser welt eben kaum etwas besseres um wahrhaftige männlichkeit zu beweisen, als gut gekämmte wimpern.

winterquar-tiere

2011-12-14T14:03:00.020+01:00


sie sind wieder hier. die kleinen ritzen im rahmen meines schlafzimmerfensters werden erneut bevölkert von tieren. ich würde ja so gern mal den fensterrahmen säubern und einmal feucht drüberwischen, geht aber aus artenschutzgründen nicht. passend zum bevorstehenden 2011ten geburtstag von jungfrau marias sohn sind es marienkäfer, die sich zum winterschlaf in die ritzen meines schlafzimmerfensters zurückziehen. es scheint sich herumgesprochen zu haben, dass es in meinem schlafzimmer sehr gemütlich ist. unter käfern jedenfalls. wenn man genau hinhört, kann man die kleinen "occupie windows" krächzen hören. ja, natürlich krächzen marienkäfer! piepsen wäre albern!

terminiert

2011-12-14T11:41:00.006+01:00

heute haben schon zwei ärzte ihre termine bei mir verschoben. vielleicht, wenn ich lang genug auf's telephon starre, ruft vielleicht ein dritter an, und ich schaffe 'nen hattrick.
besonders ärgerlich ist mein nächster mrt-tumor-kontrolltermin, auf den ich stolz war, weil er so früh morgens war und ich vor so einem untersuchungstermin immer sehr nervös bin. jetzt ist dieser auf nachmittags verschoben und ich habe dann den ganzen vormittag zeit, mich schlecht zu fühlen.
ich habe wohl mal wieder andere patienten grosszügig vorgelassen, allein weil man mich telephonisch darum bat. ich habe sogar die praxis zurückgerufen, weil ich, als ich angerufen wurde, im bad verweilte - und position und tätigkeit schnelles aufspringen nicht gestatteten. lieber weihnachtsmann ich wünsche mir eine grosse portion "ichHabeDenTerminSeitVierMonatenUndMagIhnNichtÄndern!!!!"
wenn ich die leute erwische, die mich zu so einem freundlichen nein-gehen-sie-ruhig-zuerst-typen erzogen haben, dann - ja, dann...

...werd' ich wohl mit denen essen gehen und sagen: "ich zahl'!"

ich idiot!

grosse liebe

2011-12-13T12:31:00.005+01:00


anfangs habe ich gedacht, ich hätte die grosse liebe gefunden, dann aber stellte sich heraus, dass sie bloss Din A4 format hatte, recht dreckig und auch innerlich sowie äusserlich zerrissen war.

suche

2011-12-10T17:55:00.008+01:00

heute ging ich in begleitung spazieren. mit insgesamt drei personen waren wir fast schon eine kleine reisegruppe. nur kurz entfernte ich mich aus unserem kleinen grüppchen, man würde sich - zur not - mobiltelephonisch wiederfinden.
mir wollte dann, als ich wieder teil der gruppe zu werden gedachte, absolut nicht mehr einfallen, mit wem ich die letzten zwei stunden durch die stadt gegangen war, und nicht zuletzt, gemeinsam gefrühstückt hatte!!! das klingt so absurd, dass ich es selber kaum glaube. was soll ich sagen? es gab schon durchaus erbaulichere momente in meinem leben. ich war schon fast soweit, mir meinen selbstverliehenen titel 'capitano' abzuerkennen.
wenn ich jetzt in einem kaufhaus wäre, könnte ich meine begleiter ausrufen lassen:
'der kleine zanahoria sucht seine begleitung und kann am informationsschalter abgeholt werden!'
es ist wohl ein bisschen wie das berühmte glück im pech, wenn man in dummheit schlau ist - ich befragte meinen mobilen fernsprechapparat nach den zuletzt getätigten anrufen. eureka! ich erinnerte mich dann - der zuletzt eingehende anruf war eine standortsmitteilung zwecks treffen zur gemeinsamen brötchenaufnahme. diese nummer würde ich nun anrufen, um wieder anschluss an meine reisegruppe zu finden.
'wissen heißt wissen, wo es geschrieben steht'

kitchen competition

2011-12-02T15:07:00.008+01:00

habe gerade eine kitchen competition veranstaltet. angetreten ist mein elektrischer wasserkocher vs. flötenkessel feat. gasherd. das ergebnis hat mich überrascht der wasserkocher hat weniger zeit gebraucht, um 1l wasser zu erhitzen. nur gut, dass ich nicht gewettet habe, ich hätte verloren.
der wasserkocher hat, wider aller meiner erwartungen das flötenkessel-gasherd duo um längen geschlagen.
vielleicht probier ich noch mal eine andere flamme auf dem gasherd, damit das ergebnis eher meinen erwartungen entspricht.
dann muss ich nur noch den verbrauch an strom und gas genau messen, und jeweils die genauen kosten errechnen.
ich sparfuchs!

zdenek

2011-12-02T09:46:00.002+01:00

zdenek, kennt ihr auch nicht? der hat den kleinen maulwurf erfunden. das habe ich auch erst heute gelernt. einen hübschen nachruf eines wahren fans findet ihr hier:
http://www.crackajack.de/2011/12/01/r-i-p-zdenek-miler/

david

2011-12-01T18:02:00.006+01:00

	.	heute, als ich meinen briefkasten aufschloss und hineinsah, fand ich darin eine karte, die mir aus dem fernen florenz geschickt wurde. vorn auf der karte ist der vitruvianische mensch von leonardo (da vinci nicht di caprio) gedruckt, und auf der textseite, weil es hübsch ist, und man dann im verdienten urlaub nicht so viel schreiben muss, ist eine abbildung von michelangelos skulptur david. davids schamgefühl wird nach etwa 500 jahren hier mit einem strichcode rechnung getragen.

kein betrug

2011-11-30T13:14:00.002+01:00

nehmen wir mal an, guttenberg hätte tatsächlich ohne vorsatz gehandelt, und die 'fehler' in seiner dissertation sind ergebnis einer, nach seinen angaben, stressbedingten chaotischen arbeitsweise, dann wäre er statt ein betrüger ein wenig belastbarer mensch. das sind doch beides eigenschaften eines menschen, dem man kein öffentliches amt anvertrauen würde.
[http://www.zeit.de/2011/48/DOS-Guttenberg]

comeback

2011-11-29T22:03:00.002+01:00

heute war ein guter tag. ich bin das zweite mal zurück ins leben geradelt.
das erste mal, das war vor etwa 564 tagen, noch mit starken hirntumor-behandlungs-nebenwirkungen. konnte die geschwindigkeit nicht so gut vertragen, der kopf war nur mangelhaft drehbar und angst vor weiteren verkehrsteilnehmern auf der gleichen strasse - im speziellen vor den stärkeren (also allen anderen) - hatte ich auch.
heute nun das zweite mal und deutlich weniger mit meinem hirn zusammenhängende einschränkungen.
ich konnte die geschwindigkeit vertragen, in der mein rad gern fährt. und ich war mir sicher, in keinen von mir selber verschuldeten unfall zu geraten.
ja, ich bin wieder verkehrsteilnehmer!

blamage

2011-11-28T19:29:00.011+01:00

erinnert sich jemand an die werbung für das benutzen von kondomen?
hier ist sie!
fast das gleiche wie dem jungen mann in dem spot ist mir jüngst passiert. bis auf die knochen blamiert hat mich eine kassiererin durch die laute frage an eine kollegin:
'was kosten die billigen äpfel?'
natürlich hätte ich lieber gehört: 'was kosten die schmackhaften äpfel, die nicht unser klima zerstören helfen, weil sie aus regionalem anbau stammen, und sich nicht so verdächtig ähneln wie ein neuseeland-braeburn dem anderen?'
wenn die kassiererin schon weiss, das dieser sack voller äpfel, preiswerte äpfel enthält, warum kennt sie den genauen preis dann nicht?
ich halte das unflätige verhalten der kassiererin für einen gezielten anschlag auf meine person.
ich gehe nur noch maskiert einkaufen, aus angst, mich könnte jemand erkennen und mich als käufer billiger äpfel anprangern.