Il semble que la moustache revienne à la mode. Je ne suis pas certain que ce soit une bonne idée. Quand on regarde ce que ça donnait à l’époque…

Inquiétant, donc génial, ce da Cunha..

Ici par exemple, Lincoln Square et un bout de Central Park.

FFFFOUND! | Caffeine Print – Society6

Néanmoins, comme pour le précédent clip des petiots d’OK Go, c’est original et rafraîchissant. Vous vous souvenez ? Le truc avec les running machines. Je vous le remets après.

OK Go – Here It Goes Again
envoyé par Jackystyle. – Regardez plus de vidéos comiques.

ArpLine – Fold Up Like a Piece of Paper from think/feel on Vimeo.

Je vais donc tenter de le faire en vous parlant de voitures.

Et plus exactement de cette expérimentation qui est en cours sur les routes de France, de Navarre et d’un peu plus loin, et qui projeterait d’automatiser le principe de la chenille. L’idée, c’est de faire en sorte que des voitures puissent se suivre à faible distance, derrière un “leader”, et ce afin d’économiser du carburant (et par là-même la couche d’ozone).

En gros, faire un train où chaque voiture serait un wagon. L’idée en elle-même paraît être enfanté de la doctrine du “transport en commun individuel” initiée par les Vélo’v. Ici, chacun pourrait utiliser sa voiture personnel, tout en choisissant de jouer en équipe.

*Ceci est la plus mauvaise métaphore du monde*

Comme si les tranches d’une courgette revenaient de leurs salades niçoises respectives pour reformer leur légume* initial, avant de se séparer à nouveau.

*Fin de la plus mauvaise métaphore du monde*

Ceci étant, même si la réalisation risque de poser des problèmes d’ordre pratique, l’idée est intéressante. Elle fait appel aux responsabilités des automobilistes, au même titre par exemple que les initiatives de covoiturage. A voir si les constructeurs, les conducteurs et les pouvoirs publics jugent l’applicabilité suffisante.

Histoire qu’on puisse faire des sudoku au volant plus facilement.

Pour voir la suite des images de démo, c’est par là.

*j’ai un doute, la courgette est bien un légume n’est-ce pas ?

Alors c’est en regardant le terrorisme musicale récent que j’ai décidé de relever le niveau.

John Fante est fils d’immigré italien, né dans le Colorado au début du vingtième siècle et dont la famille s’est exportée à Los Angeles quelques années plus tard. Et alors là John Fante il décide de devenir le meilleur écrivain du monde, pas moins. La tâche est un peu rude, surtout quand on habite chez des prolos bigots mais John Fante ne lâche rien et squatte la bibliothèque centrale ou il lira tout ce qui lui passe par la main mais ne finira pas par devenir un génie, non. Il deviendra un fantastique idiot savant persuadé d’être guidé par la volonté suprême de Nietzche et qui s’évertue à prouver quel über mensch il fait en massacrant des crabes à coups de flingue mais surtout en affrontant l’effroyable banalité de son quotidien. Et c’est l’bonheur et à travers quatre livres John Fante nous retranscrit toutes ces heures passées à se prendre des râteaux, à écrire des nouvelles niaises comme son best-seller « Le petit chien qui riait » et à mettre des harengs dans des bocaux pour le compte de la conserverie de poisson de Santa Monica. Un quotidien que l’on imaginerait chiant mais avec chaque lieu commun John Fante crée du jamais vu, du sensationnel et de l’excentrique. Mais pas de l’excentrique forcé à la « ouh la la je suis un artiste, vite, allons voir une exposition d’Andy Warhol ». Juste de la sincérité très bien mise en scène.

Enfin quand je dis sincérité je m’emballe puisqu’il ne s’implique pas directement dans les récits mais raconte un certain Arturo Bandini  que l’on devinera comme son alter-ego après quatre lignes. Lisez au moins « La route de Los Angeles » puis « Demande à la poussière » et, puisque vous serez convaincus, vous enchaînerez sur « Bandini » et « Mon chien stupide ». Après, vous rêverez de bitume réchauffé par le soleil rasant de Californie, vous essayerez de placer au minimum trois références littéraires (inappropriées) par phrase et vous deviendrez bien évidemment insupportable pour votre entourage. Qu’importe, vous aurez définitivement la classe quand bien même vous serez seul à le savoir.

L’alliance subtile de la gomina et des yeux vitreux.
On t’aime John!

Ironie du sort, ces multiples “anneaux à ouverture facile” financent des programmes pédagogiques sur la sexualité & la contraception. Fenchurch (miaou-miaou) & la fondation Bottletop ont lancé ce sac supersonic moyenâgeux, création de 33 jeunes de Salvador car Brazil (quel horrible film) est le Rex du recyclage de canettes.

Joie.

L’avis du Préfet : mitigé. Préfet se demande pourquoi, en général, les articles de mode mettant en valeur l’écologie sont-ils (si souvent) difficile à “aborder” ? En soi, l’idée est “cocasse” mais le risque en portant ce sac c’est de n’évoquer qu’une chose : je suis un enfant obèse américain qui boit dix milliards de litres de Dr. Pepper ou de Cherry Coke; alors qu’en fait l’enfant obèse a perdu 7okg, est végétalien et adore la bossa nova chantonnée par des oiseaux guatémaltèques.

Et ses propositions sont très cools. Il veut même faire de la France an awesome country. Et, bien sûr, que l’on soit tous suited up. La question c’est de savoir si le remplacement de la Constitution par le Bro Code sera validée ou non par le Conseil Constitutionnel. Jacques est sympa, mais peut-être pas à ce point. Jean-Louis peut-être ?

Ici, c’est un gars avec plein de patience et un joli pseudo – Black Milk – qui s’est imaginé cuisiner avec Photoshop. C’est geek, c’est cool, et c’est cookiesque.

Adobe Photoshop Cook from Lait Noir on Vimeo.