The Comical Life

Gak Mandi: Melanggar Kewajiban Moral?

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Mon, 06 Feb 2012 07:44:00 +0000

Semester ini gua melakukan beberapa hal-hal baru. Kaya... lupa balikin buku tiga kali, lupa masuk kelas beberapa kali, dan yang paling gress... kuliah tanpa mandi dulu, empat kali.

Yang terakhir ini sebenernya yang agak kontroversial. Bukan lebay atau apa... tapi memang gua agak dilema gak mandi ke kampus. Gua tau banget ada prinsip moral yang gua langgar. Gua takut akibat gak mandi, relasi gua dengan teman atau pun dosen, hancur.

Tapi itu kalo diliat dari konsekuensi, yang belum tentu terjadi. Akhirnya gua tetep masuk kuliah seperti biasa, dateng seperti biasa dan... gak ada yang tau gua belom mandi. Ternyata gak mandi pun bisa terlihat bermoral.

Gua bersyukur gak ada yang tau gua belom mandi. Bersyukur pas gua kasih tau belom mandi, gak langsung dimusuhin. Bersyukur, karena apa yang gua alami ini punya arti yang dalam: muka gua sebelom mandi gak beda dengan muka gua sesudah mandi. Atau yang agak pedes: muka gua sesudah mandi yang gak beda dengan muka gua sebelum mandi.

Bersyukur lagi... karena seenggaknya setiap gua telat parah ke kampus masih ditanya "Kenapa telat?", bukan "Lu udah mandi belom?"

Kenapa bisa ada kejadian ancur seperti ini juga karena ada pengorbanan untuk yang lebih bagus. Kaya... baca buku Principle of Managerial Finance sampe jem lima pagi. Jangan kira gua ngerti banget soal buku itu. Gua tulis hanya untuk cerita... jadi jangan sampe ada gambaran sempurna tentang gua di otak pembaca. Gua seneng banget ada mata kuliah yang memaksa gua begadang. Karena hidup gua selama ini sangat santai... sangat nyaman... sampe-sampe gua takut nanti kalo ada sesuatu yang kecil aja gua udah ketakutan.

Hal yang sebenernya, sangat bener. Orang-orang terus berdebat... lu takut pocong gak? Lu takut Polisi enggak? Padahal gua kalo malem-malem liat tikus got jalan-jalan aja langsung reflek siap-siap lari. Ini sesuatu yang diluar rencana. Rencana gua adalah memposisikan diri sebagai alpha male... tapi kenyataannya liat tikus aja kaki gua siap-siap lompat. Orang-orang coba menghibur, setan-setan di film itu fiksi... cuma orang dipakein make up. Padahal bukan masalah fiksi atau non fiksi yang bikin gua takut. Ya, make up nya aja udah nyeremin.

Kekhawatiran gua saat melewati ujian moral ini adalah... gua jadi pribadi yang makin ancur. Contohnya pas udah kali ke-empat gua gak mandi ke kampus. Setelah kelas selesai, siang itu gua turun pake lift dan ketemu temen yang lagi mau menuju kelasnya.

Gua keluar dan salam balik ke dia, "Baru mau kuliah? Oh... oke dahhh... gua mau mandi dulu, belom mandi dari pagi."

Temen gua itu langsung nutup mulutnya dan nunduk liat BB-nya. Dan gua baru nyadar citra temen gua jadi korban saat itu. Gua baru nyadar seberapa gak bermoralnya gua waktu itu.

Dan memang yang terbaik, gua harus lebih pasif... atau untuk beberapa orang tertentu, terlihat cool. Jadi diem-diem aja, gak banyak ngomong. Iyalah diem, kalo aktif terus entar bakteri di badan gua malah beranak cucu. Iyalah gak banyak ngomong. Karena selain gak mandi, gua juga gak sikat gigi. Minder? Enggak juga... karena ada deodoran Rexona yang setia setiap saat. No no... bad punchline. Semua ini karena ada hal yang lebih penting untuk gua lakukan: masuk kelas tepat waktu.

Terakhir buat pembaca, gua turut prihatin sama orang yang sampe ke blog ini dengan googling keyword "tujuan hidup". Google lebih bersalah daripada gua dalam kasus ini.

Senyum Magis

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Sat, 28 Jan 2012 05:52:00 +0000

Breaking news: gua mengaktifkan paket BB full service.

Post terakhir, gua cerita soal pengaktifan fitur-fitur BB yang sebenernya gak perlu. Dan beberapa hari setelah itu, gua mengaktifkannya. Gua masih gak percaya... untuk statement kaya gitu aja cuma bisa kepegang beberapa hari. Hina banget.

Tapi tapi tapi... ini bukan berarti omongan gua gak bisa dipegang. Ini berarti omongan gua bisa dipegang sebelum masa ekspaitnya.

Kenapa paketnya diaktifin? Karena gua iseng. Kenapa gua iseng? Karena si provider juga iseng... promosi. Itu tuh, provider yang terdiri dari dua huruf, yang warnanya biru, yang di twitter bilang terima kasih terus walaupun layanannya dihina. Customer Service dibuat emang bukan buat menerima pujian, tapi pas dihina mereka masih bilang makasih... mereka terlalu suci.

Temen gua kayanya lebih hina daripada gua. Dulu dia bilang BB tuh cuma menang BBM, aplikasinya kalah sama hp OS Androidnya... yang gak terkenal itu. Tapi beberapa hari yang lalu dia baru umumin pin BB-nya. Gua gak heran... gak nanya-nanya. Soalnya senasib... jilat ludah sendiri. Gua add pin BB-nya langsung, buat membuktikan kalo dia juga murtad. Biar ada temen.

Seperti biasa, temen-temen gua mengeluarkan celotehan bangkenya. Seperti biasa juga, gua gak bisa nahan keluarnya senyum najis di muka gua.

"Wuihhh full service loh..."

Gua gak bisa nahan senyum najis.

Pas tes chat ke temen gua sekaligus contact pertama di BBM... "Wuihhh chat pertama dari Reynard!"

Gua gak bisa nahan senyum najis.

Nah ini topik utama sebenernya.

Setiap kali dipuji, selalu muncul senyum najis di muka gua. Semoga semua orang juga punya masalah ini. Semoga. Kalo enggak, gua bener-bener depresi.

Soalnya... begitu dipuji, daya magis senyum najis itu jauh lebih kuat dari segala otot di muka gua. Itu masalahnya: semakin gua tahan senyumnya... semakin menjijikan senyumnya.

Kadang gua latihan senyum di depan kaca buat mengatasi ini. Kadang. Jijik banget ye? Plis deh... semua orang kayanya pernah ngelatih senyum. Yang bikin jijik tuh waktu kita menyaksikan orang lagi latihan senyum. Jijik banget. Apalagi pas gak sengaja ngeliatnya. Jijik banget.

Tapi gua sadar latihan ini bukan latihan yang tepat. Soalnya yang pengen gua capai adalah... saat dipuji muka gua keluarin senyum yang menawan. Oke kalo gak bisa... at least gak menjijikan. Sementara cara latihan gua... senyum tanpa dipuji terlebih dahulu.

Ih, jijik banget...

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Sat, 07 Jan 2012 11:49:00 +0000

Gua hari ini agak seneng, karena ada orang yang nanyain blog gua. Ada yang minta blog gua di-update. Kenapa lama gak posting? Karena itu jadi keharusan. Kadang yang jadi keharusan ilang esensinya. Mungkin ada yang ngira gua gak nge-post karena nunggu ditanyain. Sok misterius? Ya mungkin. Jijik banget emang.

Sekarang gua pengen nulis dengan tujuan terapi jiwa. Banyak gaya emang.

Soal jijik, gua heran sama temen lama gua. Waktu tau gua punya BB tapi gak pernah pake paket apa pun, mukanya jijik gitu dan nyeletuk... "Ih, jijik banget." Dan gua tetep ngelak dengan bilang, sekarang tuh yang penting pas dihubungin, ada. Kalo gitu, pake SMS dan telpon HP juga udah cukup.

Temen gua yang lain malah nimpa... "Ih, kaya ada yang nyariin aja..."

"Nah makanya, apalagi gak ada yang nyariin...", gua nyerah.

Alesan di atas mungkin bener... (Ya siapa tau ada yang nyariin! (Ih, jijik banget.)). Ya gitulah, gua lebih milih ngeluarin alesan umumnya aja. Biar temen-temen aja yang nebak alesan pribadi, yang ngenes tadi.

Selang beberapa bacot yang lain, temen sekaligus tetangga gua ini protes lagi, "Ini... tetanggaan tapi cuma ketemu setaun dua kali."

"Kan gaya hidup perkotaan.", gua gak rela ditindas.

"Najis!"

Citra gua diinjek dalam sesaat. :D

Semua ucapan selalu bisa dikritik. Inilah kenapa gua benci banget ngomong.

Gua jawab becanda... "Ih apa sih!"

Gua diem aja... "Woy! Ditanya jawab!"

Gua jawab serius... "Eh mukanya nyantai dong!"

Beginilah relasi gua dengan sesama. Dangkal banget. Walaupun udah fasih pake komputer, bisa coding, bisa ngetik sepuluh jari... tetep aja interaksi gua dengan manusia kaya interaksi manusia jaman batu.

Ketemu orang yang dikenal, cuma dadah-dadahan. Kalo ngajak ngomong juga gak enak. Pura-pura pengen tau. "Eh katanya anjing lu udah dijual ya?" Padahal dalem hati udah pengen buru-buru pulang. Jatohnya kepo.

Kalo gak mau kepo, pilihan terakhir: praktekin percakapan standar...

"Hai! Dari mana lu?!", dengan nada tinggi, sok excited.

"Blablablabla", gak penting.

"Oh gua dari blablabla, terus lu mau ke mana?", nyesuain nada suara biar dikira perhatian.

"Blablablabla", gak penting.

"OHHH!", sok excited. "Gua bentar lagi udah mau masuk. Ya udah ya, dahhhh!", lega.

Tetep aja, dangkal.

Kadang kalo ada hal-hal ajaib, kaya orang kepleset... haleluya! Ada bahan tambahan buat ngomong. Syukur-syukur kita juga punya pengalaman sama, jadi bisa sharing. Ngomongin sharing, apa sih?! Orang marah-marah, bisa dengan mudah diterima lagi dalam pergaulan dengan bilang... "Gua gak marah kok, cuma sharing."

Curhat di depan publik... "Gua gak curhat kok, cuma sharing."

Kentut di depan publik... "Gua gak kentut kok, cuma sharing."

Lah, kalo gak ada yang mau terima sharing lu, sama aja boong oon. Tapi gak papalah. Sekarang kita punya jurus baru buat ngelak: "Cuma sharing."

Intinya gitulah: keharusan sering bikin sesuatu gak keliatan esensinya.

Gua pernah baca satu kalimat bijak soal ini. Lupa siapa, apa Aristoteles apa tulisan alay di belakang Kopaja. Lupa. Katanya, orang bodoh ngomong karena harus ngomong. Dan gua liat... tuh kalimat jauh dari salah. Bahkan gua pernah baca juga... jangan ngomong kalo setiap omongan lu gak bisa lu buktiin. Mantep. Begitulah, gua juga jadi hati-hati sekarang. Termasuk soal blog ini.

Merinding gak merinding gak? Enggak? Padahal gua pengen tulisan ini menginspirasi pembacanya. Gua tau, sok menginspirasi banget. Sok sok sok. Ih, jijik banget.

"Kok tulisannya gak jelas gini?" Cuma sharing. :)

Tukang Ojek Dot Com

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Wed, 14 Dec 2011 16:30:00 +0000

Baru aja buka twitter, dan ternyata twit gua soal @gojekindonesia dimasukin ke website-nya.

Padahal gak ada niat biar dimasukin ke website kaya gitu sih.

Gak papa.

Satu yang gua gak abis pikir adalah banyak kesamaan antara apa yang gua visualisasikan dengan kenyataannya.

Contohnya soal dokumentasi foto tukang ojek.

Terus profil tukang ojek terbaik.

Dulu gua presentasi gini jadi bahan lawakan.

Walaupun gitu gua gak dendam dengan yang menertawakan gua.

Bukan karena gua suci atau apa.

Tapi karena itu cuma ide, gak harus direalisasikan.

Karena yang dibahas waktu itu adalah konsep.

Yang mau dilatih waktu itu adalah gimana bikin konsep.

Nothing to lose.

Beda kalo gua presentasi di depan calon investor.

Lutut gua keburu lemes duluan kali.

Tentang seragam tukang ojek juga gua bahas waktu itu.

Hal ini buat mastiin bahwa tukang ojek yang mengantar customer, asli dari kita.

Kesamaan-kesamaan konsep yang ada ini menandakan emang ada kebutuhan yang belum terpenuhi di masyarakat.

Gimana mau panggil ojek pas lagi terdesak?

Kalo kesiangan, gimana mau nyampe tepat waktu?

Taksi kadang bukan solusi yang tepat.

Ojek kadang gak ada.

Itulah kenapa, gua pikir perlu ada website kaya gini.

Tapi @gojekindonesia ini ternyata menawarkan fitur lainnya.

Kaya, shoping & delivery.

Gua dulu gak kepikiran sampe situ.

Dan emang ini jadi pertanyaan mematikan waktu gua presentasi.

Gimana mendulang profit gedenya?

Biar bisa tumbuh, nambah nilai ke customer.

Terus yang beda lagi, ada fitur hitung tarif ojek.

Jadi setiap pelanggan yang mau pake ojek dari gojek ini, bisa langsung tau biaya ojeknya.

Gak pake nawar.

Ini juga kepikiran.

Tapi gak sampe bisa dicek dari website oleh customer.

Anyway, intinya sih pas liat ini gua terkejut.

Karena pas bikin presentasi itu gua gak pernah liat website serupa.

Jadi itu bener-bener mikir sejam pelajaran, bikin, dan presentasi.

Konyol juga kalo dipikir-pikir lagi.

Dosen gua jelasin supply chain buat e-business, dan satu kelas disuruh bikin semua.

Tiga orang maju.

Dan gua yang kena sial, ditunjuk ama temen gua.

Ngeliat suatu ide jadi kenyataan aja segini noraknya, apalagi kalo jadi aktor wujutin sesuatu ya?

*ngawang-ngawang ke langit*

Sebelum e-ojek gini gua juga pernah mikir-mikir, gimana kalo bikin perusahaan yang bikin surat sakit.

Bikin alesan gak masuk kerja.

Ternyata, ada beneran di Oklahoma.

Gila emang.

Gua juga gak abis pikir ada yang berani kaya gitu.

Setau gua, ide emang gak susah.

Yang susah realisasinya.

Ngomong push up gak berat.

Yang berat push up nya.

Gua emang paling bisa sepik.

Ow yeah.

Jump Jump Jump!

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Mon, 12 Dec 2011 01:53:00 +0000

Semester lalu gua punya kebiasaan buat nulis satu calon post buat dipost di blog. Semester ini, kebiasaan itu ilang, dan dampaknya berasa. Ada yang ilang. Gua suka postingan yang dulu. Contoh salah satu calon post yang pernah gua ketik semester lalu...

Tadi gua ketemu temen yang abis ujian. Dia nendang-nendang tembok beranda lantai enam. Gua buru-buru nahan dia, "Jangan loncat! Jangan loncat!"

Emang dia gak ada niat loncat sih. Gua cuma becanda. Yang jelas, tuh orang sedih banget, ujian gak bisa. (Gak tau deh kalo muka dia emang gitu.)

Gua berusaha tenangin dia, "Udah... paling dapet D." Dimana D sendiri udah ancur.

Bukannya kesel, dia malah bilang... "Mending D! Ini mah... E!"

Ya... seenggaknya gua bersyukur ejekan gua masih dianggap pujian.

Gua kehilangan sebuah kemampuan. Huh.

Di Antara Samsak Tinju Berjalan

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Wed, 30 Nov 2011 18:17:00 +0000

Temen gua bilang, gak tidur seharian bawaannya pengen ngegampar orang. Gua kurang setuju.

Gak tidur seharian itu bikin siapa pun di sekitar kita nampak sebagai samsak tinju yang nunggu ditampol.

Contohnya pas ada orang yang ngomong, pengennya buru-buru ke inti omongannya. Ibaratnya kalo nonton Harry Potter, yang pengen gua tau cuman, "Harry Potter berhasil membunuh Voldemort." Satu kalimat aja. Gak perlu sampe tujuh buku dan delapan film.

Sekarang bayangin rasanya... buat bikin satu kalimat inti begitu... kita mesti nonton delapan film Harry Potter. Mirip-mirip gitulah rasanya gak tidur seharian. Ada desakan buat langsung ke inti pembicaraan.

Inti permasalahannya, orang yang gak tidur gak tau masalahnya dia apa. Apalagi orang yang emang berusaha buat gak tidur. Secara alami, tukang begadang kaya gini pengen semuanya buru-buru. Soalnya, badannya udah ngerengek minta tidur. Ada jam biologis yang mesti ditaatin. Otomatis, waktu yang paling nyiksa adalah saat otaknya pasif dan disuruh sadar. Kaya dengerin orang ngomong atau membaca. Padahal pas otak pasif gitu, paling pas buat tidur. Gak tidur seharian itu bikin semua orang ngomongnya tampak makin lambat. Semua orang menyiksa, memaksa buat dengerin dia, kata per kata. Lama banget.

Masalahnya makin kompleks kalo orang ini mencoba ngobrol biar aktif. Besar kemungkinan, omongannya ngaur, negatif. Bawaannya soalnya pengen tidur. Pikirannya gak bakal tenang kalo belum tidur sebentar.

Masalahnya makin kompleks lagi kalo orang ini coba nge-blog dan ngomongin masalahnya. :D

Tapi bener deh.

Ini tuh sama kaya yang pernah dibilang Al Gore dalam film dokumenter ‘An Incovenient Truth’. Manusia kaya kodok yang masuk ke bejana air. Kalo bejana airnya panas, tuh kodok langsung menghindar. Tapi kalo anget-anget, terus dia masuk, terus itu dipanasin sedikit-sedikit... kodok itu gak bakal keluar sampe dia mati perlahan-lahan.

Gua takutnya begitu. Gak nyadar dampak tidur gak teratur, akhirnya jebret... kena efek samping aneh-aneh.

Sisi bagusnya adalah orang yang tau kita gak tidur jadi gampang berempati. Tampang orang gak tidur seharian itu bener-bener meluluhkan hati. Mata merah, tampang tanpa ekspresi. Contohnya gua, semenjak tidur gua gak teratur entah kenapa sangat mudah mendapat makanan di rumah. Malah kadang-kadang gua ditawarin makanan buat begadang.

“Entar mau begadang lagi?”

“Hmmm..”, afirmasi.

Dan makanan pun tersedia. Waw. Pernah gua subuh-subuh makan nasi uduk. Iya, nasi uduk. Iya, subuh-subuh.

Yang paling hebat tuh, apa pun yang gua minta biasanya lebih gampang terealisasikan. Mulai dari hal-hal kecil kaya bukain pintu pager rumah, sampe tambahan azupan gizi berupa daging-dagingan dll.

Jelas gua gak tidur teratur bukan buat mendapatkan empati dari orang kaya gini. Pengennya sih ikutin kaya Steve Pavlina gitu. Polyphasic Sleep. Pertama gua baca istilah ini dari twitternya si @shitlicious. Terus mulai deh cari tau. Sekarang pun masih baca-baca. Masih belajar. Jadi begadang yang gua maksud sebenernya bukan begadang asal gak tidur. Tidur, cuma bentar. Cuma, tiap beberapa jam tidur setengah jam.

Efek samping? Masalah kesehatan? Gua masih belajar. Steve Pavlina coba itu berbulan-bulan dan masih hidup. Gua coba ini dua bulan, banyak komentar miring. Gak heran juga sih, soalnya gua sendiri gak tepatin jadwal napping-nya. Gimana mau liat efek yang benernya coba kalo gini.

Memasak

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Fri, 25 Nov 2011 01:06:00 +0000

Gua gak pernah anggap memasak sebagai hobi.

Gua memasak untuk bertahan hidup. Gak ada makanan? Gak ada yang masakin? Gua masak... atau pesen makanan. Jadi, skill gua jelas jauh banget dibanding koki.

Koki sendiri gua pikir ribet. Di supermarket tuh udah dijual bumbu apa aja. Udah tinggal masak. Eh sama dia dicampur-campur lagi sampe aneh. Sampe yang makan juga kernyitin dahi.

Kok keren ya?
(www.flickr.com/photos/ollesvensson/4432405444/)

Pernah gua liat acara kuliner di tv, pembawa acaranya terpaksa gitu bilang makanannya enak. Lebih mirip abis telen tiang bendera daripada telen makanan. Pernah juga gua nonton, si pembawa acara bilang makanan yang dicicipinnya gak enak. Besokannya, gua liat tuh acara udah gak ada lagi. Entah langsung dibubarin, ditegur KPI atau... emang jadwalnya bukan hari itu kali ya? Tau deh.

Selera ya, selera. Gua tetep gak bisa terima betapa bedanya selera kita. Belakangan gua coba kue. Kue mahal. Packaging-nya bagus, rapih, terus isinya dikit. Tipikal kue mahal emang. Dan rasanya juga tipikal kue mahal, aneh. Ada yang asem, ada yang banyak gula pasirnya. Yang terakhir ada dagingnya. Tapi okelah, masih ketelen, masih layak disebut makanan.

Masakan, adonan, apa pun itu, kalo bisa dimakan ya berarti udah layak disebut makanan. Nah itu dia, kadang masakan gua hampir gak layak disebut makanan. Soalnya hampir gak bisa dimakan. Udah masak sendiri, menderita sama makanan sendiri. Lengkap sudah.

Kadang ini karena emang bumbunya yang kurang. Terakhir, bumbu racik tempe gua abis. Nyokap gua ngusulin pake bumbu kaldu kuah gitu. Gua cuma cengengesan aja. Lah gimana enggak? Gua jadi bahan percobaan men. Gua kaya bawahannya Hitler yang disuruh lompat dari lantai delapan ama Hitler. Gak ada celah untuk kabur.

Sementara itu, dua percakapan terakhir antara gua ama nyokap soal makanan tuh gak enak. Pertama, lewat telepon dia ngelarang makan udang yang di meja. Nada tinggi, bener-bener gak boleh. Gua cuma, oh udang yang itu? Udang yang beberapa menit yang lalu gua abisin kan? Hasilnya, malemnya gua sakit perut.

Ke-dua, gua lagi laper-lapernya dan langsung ngembat kacang yang tergulai lemas tak berdaya di atas meja. Nyokap gua ngeliat gua, dan bertanya, "Itu kacangnya gak bau kamper? Rasanya gak aneh?" Gua cuma mengkernyitkan dahi dan menelan kunyahan kacang terakhir dari bungkusan itu.

Ternyata tuh kacang ditemukan secara gak sengaja di rumah ini. Gua gak tau pas tuh kacang masuk ke rumah, Justin Bieber udah terkenal apa belom. Gua gak tau.

Hasilnya? Gak apa-apa. Mungkin perut gua udah belajar dari pengalamannya.

Gua selalu berterima kasih pada perut dan rekan-rekan lainnya yang selalu bijaksana, disaat mulut ini gak bijaksana.

Tabrakan

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Thu, 17 Nov 2011 09:05:00 +0000

Beberapa hari yang lalu, gua sekeluarga ditabrak orang Densus 88.

Bokap gua langsung keluar dari mobil. Gua gak tau apa yang dia bilang, tapi emosinya jelas. Dan pasti emosinya bukan emosi positif. Terlihat jelas orang Densus ini banting-banting map merah ke dashboard-nya.

Jadi gak mungkin banget, kalo sebelum dia banting itu, bokap gua bilang, "Selamat siang pak...", sambil senyum nunduk-nunduk kaya babu.

Gak mungkin.

Akhirnya bokap gua dapet kartu anggota densusnya, supaya dia gak lari. Kita minggir, dari tengah jalan ke pinggir jalan.... Dia sendirian turun, bokap gua juga, dan gua juga. Gua? Ya. Di dalem mobil tuh gua udah disuruh turun buat bantuin. Apa yang mau gua bantuin? Sama, itu pertanyaan yang gua teriakin dalam mobil.

Masalahnya mereka yang nabrak pasti langsung marah-marah. Apalagi kalo penyoknya parah gitu. Masalah yang mau diselesaikan bukan penyoknya, tapi masalah emosinya. Mereka marah-marah dulu. Hukum alamnya, mereka yang menang bacot, memenangi segalanya. Mereka adu argumen dulu, pake logika, urat, otot, sampe akhirnya salah satu nyadar... "Oh iya ya salah gua."

Pada siang hari itu, lagi panas-panasnya, gua turun dan ngeliat situasi. Pas coba masuk ke percakapan kedua Bapak ini, gua tau apa masalah intinya. Napas si Bapak ini bisa dipake buat bius gajah.

Gua benci banget harus pake cara ini, tapi emang tuh napas keterlaluan. Gua benci harus becanda fisik, tapi ini bener-bener yang membekas. Yang mengganggu. Bikin gua emosian tiap kali ngingetnya.

Gua berjalan jauhin sumber napas ini, menuju ke pintu yang ditabrak mobilnya. Penyoknya parah, tapi untungnya cuma satu pintu. Beberapa detik kemudian, si Bapak ini dateng ke samping gua. Dia sambil setengah teriak ngebela diri, "Penyoknya gak sampe tulang kok, gak parah..."

Dan gua langsung pegang tuh pintu. Bukan buat mastiin apa yang dia bilang, tapi buat bertumpu karena semaput akan napas jahanam dia.

Akhir cerita, dia gantiin biaya benerin pintu itu keesokan harinya pas masuk bengkel. Untungnya ini sesuai apa yang gua asumsikan.

Beda ceritanya kalo ternyata dia melarikan diri. Dia bikin KTP baru, bilang aja KTP-nya ilang. Atau dia cari argumen kuat biar gak perlu ganti pas ketemu di bengkel besoknya.

Kalo gitu mah, asumsi kita ke pemerintahan semakin jelek. Dia gak cuma wakilin pengemudi Avanza. Bukan cuma wakilin orang yang napasnya bisa bunuh gorila. Bukan juga cuma wakilin orang yang kerja di densus 88. Lebih dari itu. Dia wakilin etnisnya, negaranya, wilayah tempat dia tinggal. Kalo dia berlaku jelek, besar kemungkinan orang-orang melihat orang dengan latar belakang kaya gitu, jelek juga.

Orang tua gua (dan mungkin lu semua) adalah orang yang udah hidup lebih lama dari gua. Mau diapain juga, dia bakal tetep lebih tua. Mereka lebih berpengalaman. Termasuk soal tabrak-tabrakan gini. Termasuk soal apa yang dilakukan penabrak-penabrak di jalanan.

Gua misalnya, mana pernah nabrak-nabrak sampe ngomel-ngomel. Paling parah juga kemaren ini, ngelindes sepatu Bapak-Bapak. Itu aja cuma gua kasih tangan ama senyum. Balesannya juga cuma senyum. Kasus tabrakan gua masih dangkal.

Jadi gak heran juga kenapa gua masih bisa heran liat orang-orang langsung marah pas tabrakan. Besar kemungkinan, karena gua belom berpengalaman nabrak. Kesabaran kaya gini mah dangkal banget kalo belom dites.

Ngikutin Socrates, "An unexamined life is not worth living."

Buang Motor di Tempat Parkir

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Tue, 08 Nov 2011 10:07:00 +0000

Apa yang dilakukan pengendara motor dalam parkiran motor yang penuh? Mereka bakal markir motornya kaya orang lagi buang motornya. Mereka masuk tempat parkiran dengan pede, liat kiri kanan, gak nemu, ke ujung tempat parkir yang buntu, matiin motor, dan berjalan dengan santai walaupun tau motornya ngalingin motor yang lain. Mereka jalan seolah-olah gak ada apa-apa. Kaya jagoan di film-film yang jalan santai, sementara di belakangnya gedung-gedung meledak.

Mereka secara otomatis membuka peluang fitness (ngangkatin motor) buat orang yang motornya kealingan motor yang parkir paralel.

Di sini posisi gua gak menentang atau pun mendukung. Soalnya gua pernah kaya gitu. Masuk tempat parkir, langsung ke ujung tempat parkir yang buntu, dan taro motor gitu aja. Persis jagoan.

Tapi ada pengecualian buat motor off-road. Gua heran, kalo motor off-road parkir on road, bukannya gak cocok ya? Kaya makan pizza ama sayur lodeh. Kaya pake ferrari di pasar baru.

Persoalannya, motor off-road ini beratnya beda ama motor biasa. Penampilan motor ini juga nipu banget. Kesannya enteng, kurus gitu. Padahal pas ditahan bikin lutut gemeteran. Pas dia parkir seenaknya, orang yang coba mindahin dihadapkan pada satu ancaman: kegencet.

Nah biasanya kalo udah parkiran udah rame, job desc petugas parkir nambah satu lagi: ngusirin orang yang mau parkir.

Kadang gua meratiin petugas yang ngeprint tiket dan ngambil tiket. Dan gua selalu ngeliat ketidak-adilan di situ. Yang ngeprint tiket adalah mereka yang ngelayanin orang yang masuk. Otomatis kertas keluar terus keluar terus.

Sementara, yang ngambilin karcis keluar, ngelayanin orang yang mau pulang. Otomatis kertasnya masuk terus masuk terus ke pos dia. Kertas udah lecek-lecek, udah masuk dompet orang. Tempat keluar ngurusin kertas yang jorok, sementara tempat masuk ngurusin kertas yang masih bagus.

Kalo gini, pos yang ngeprint tiket masuk berorientasi kenyamanan. Mereka kerja dengan harapan tempatnya bakal lebih nyaman: kertas-kertas makin sedikit -> tempatnya makin lega.

Sementara, pos keluar? Kalo STNK gak ada? Ribut. Padahal waktu masuk gak ditanyain ada STNK apa enggak. Cuma petugas parkir yang ngurusin karcis keluar yang ngadepin beginian.

Kalo karcis parkir ilang, ribut lagi di tempat keluar. Kalo di tempat masuk, tinggal cetak lagi.

Kalo telat semenit dan harus bayar lebih, ribut lagi di tempat keluar. Sementara di tempat masuk, mau masuk sambil selengehan juga gak bakal ada ribut. Yang paling kontroversial adalah, pos keluar ngurusin duit, sementara pos masuk, enggak. Pos masuk punya citra yang bersih dari korupsi. Tapi pos masuk juga punya posisi terbaik buat korupsi, karena gak dicurigain.

Tempat keluar parkir itu emang paling memicu emosi.

Ketika pos masuk udah pake mesin, pos keluar masih pake manusia. Alesannya mungkin karena mesin bayar pake uang biasa tuh ribet ya? Ada sih mesinnya, tapi kaya belum layak gitu di Indonesia. Padahal pos keluar ini justru pos yang paling membutuhkan emotional intelligence. Dan rata-rata, mesin lebih konsisten.

Touchdown

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Tue, 25 Oct 2011 13:35:00 +0000

Kata ini sering ada di status orang kalo dia sampe ke sebuah tempat.

Hal ini dengan mudah terlihat sebagai hiperbola halus.

Kenapa? Karena mereka yang sampe ke sebuah tempat tidak melewati perjuangan yang sama dengan para manusia yang memang berhak memakai istilah itu. Mereka gak sampe ke sebuah tempat sambil ditubruk pemain American Football kan?

Kata Touchdown menggambarkan seorang pemain American Football yang berusaha membawa bola tanpa jatuh ke zona akhir lawan. Dia gak salah apa-apa, dia cuma melakukan kewajibannya, tapi dia jadi sasaran puluhan cowok gede untuk ditubrukin. Ketika itu terjadi di zona akhir, maka itu disebut touchdown.

Sekarang, bocah ingusan pake istilah itu ketika dia sampe ke rumah? Ketika dia sampe ke rumah naik mobil, selonjoran di atas tempat duduk? Ini adalah bentuk korupsi perjuangan dari sebuah istilah.

Mereka merendahkan arti touchdown. Pemain American Football jelas gak protes. Urusan mereka bukan apakah seorang bocah kroco memakai istilah touchdown dengan benar. Urusan mereka adalah garis dan bola. Tugas mereka, memastikan bola lewat atau tidak lewat garis.

Setelah Nonton Berita

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Fri, 07 Oct 2011 13:12:00 +0000

Ada beberapa berita serius yang pernah bikin gua ketawa-tawa.

Pertama pas hari pertama masuk setelah lebaran. Beritanya, di kantor blablabla tercatat sekian puluh pegawai ijin, dan ratusan pegawai sakit. Ratusan? Oke. Tapi setiap sehari setelah libur lebaran? Bahkan cucunya cucu kita bakal tau apa yang terjadi kalo liat absensi pegawai negeri ini.

Gua sih gak ada niat menghina atau apa. Lah gua aja gak ngerti mereka kerjanya apa. Gua merasa kasian aja sih... mereka gak bisa bikin alesan laen buat gak masuk. Beda gitu sama anak sekolahan. Surat pertama sakit, surat ke-dua acara keluarga, surat ke-tiga tiba-tiba sakit soalnya ada remedial. Yang penting ada surat dan tanda tangan orang tua. Simpel.

Yang ke-dua, baru gua tonton kemaren. Indonesia taun ini menyelenggarakan SEA Games. Tapi di Palembang fasilitasnya belum kelar semua. Masih ada yang belum memenuhi standar internasional. Salah satunya adalah... jamban jongkok.

Yang gua tangkep, negara kita terancam gak bisa menyelenggarakan SEA Games karena pake jamban jongkok. Mungkin ada yang bilang, ini lebay. Tapi bener kok. Kalo pun semuanya udah bener, tapi kita masih pake jamban jongkok, maka kita gak qualified buat menyelenggarakan SEA Games. Karena apa? Ya... jamban jongkok.

Kenapa? Karena jamban standar internasional adalah jamban duduk. Gua bukan pejuang jamban jongkok, tapi gua juga heran... kenapa sampe jamban pun masuk standar internasional. Masalahnya jamban itu sesuatu yang dipake pengguna secara rahasia. Kenapa perlu distandarisasi mesti jongkok atau duduk? Dan gua pernah baca ada orang yang pake jamban duduk dengan cara, jongkok.

Gak tau deh kalo emang ada standarisasi dalam perjambanan. Ada kastanya gitu. Kalo ada, gua minta maaf.

Dan gak ada kepentingan apa pun antara gua dan jamban yang akan dipake. Lu mau pake jamban apa kek, bodo amet. Ngapain gua ngurusin. Kenapa gua jadi sewot gini ya....

Kebingungan selanjutnya adalah, gimana mereka menentukan kelayakan sebuah jamban sesuai standar internasional. Coba didudukin satu-satu? *suara nge-bass* "Oke... walaupun tekstur bagian depannya kurang pas, tapi saya yakin semua atlet bisa memakai ini.", kata si Bapak penguji berdiri dari jambannya.

Dan gimana kalo ternyata jamban kita gak qualified? Andi Malarangeng adalah Menteri Pemuda dan Olahraga, yang gua yakin rela melakukan apa saja demi kemajuan olahraga kita. Mungkin dia bisa ngelobi dan mengutarakan kelebihan jamban jongkok atau semacamnya. Gak tau deh. Gua lagi males bikin hipotesis.

Pas gua nonton berita itu gua gak expect apa-apa kaya soal jamban jongkok ini. Lah, gua nonton aja setelah gak bisa konsen buat baca. Lagi sakit, pusing. Gua cuma pengen tau apa yang terjadi di luar dunia gua. Kebetulan, ketemu jamban jongkok ini.

Yang terakhir, gua nonton soal selebrasi formal gitu. Gua baru nyadar, mereka yang formal merayakan keberhasilannya dengan rumit banget. Mereka siapin tanggal, siapin pesawat tempur, penerjun payung dll. Pesawat terbang dari sini ke sono. Penerjung payung: loncat dari sini ke sana, ketinggian sekian meter tarik parasut, ketinggian sekian meter senyum. Repot. Kenapa gak langsung loncat-loncat aja, teriak-teriak, upload youtube. Lebih ekspresif.

Bagi mereka yang tampil di selebrasi pasti bangga banget. "Wah gua diliat presiden nih... AHH huruf asepnya mencong sedikit. Sori Pak Presiden." Bahkan dalam selebrasi pun masih ada tekanan?

Nama

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Sat, 24 Sep 2011 12:35:00 +0000

Kelemahan kita temukan lewat berbagai cara. Kali ini, gua nemunya pas nyoba ngasih nama.

Kemaren ini, pelajaran Character Building mesti bikin kelompok. Tiap kelompok mesti ada namanya, yang berkarakter. Jelas gua pusing banget. Gua gak pernah kasih nama ke apa pun. Gua pernah piara ikan, kelinci, bebek, ayam, dan semuanya mati duluan sebelum gua sempet kasih nama.

Gak ada juga benda yang gua kasih nama. Biasanya kan orang-orang yang suka banget sama sebuah benda, ngasih nama ke benda itu. Benda-benda yang ibarat boneka voodoo buat dia. Soalnya pas tuh benda kenapa-kenapa, dia juga kenapa-kenapa.

Saat temen-temen gua kasih nama ke laptop, gua juga gak kasih nama. Padahal sama dengan semua laptop pribadi, laptop gua juga cuma hidup buat pemiliknya, gua.

Lagian, buat apa laptop dikasih nama? Dipanggil juga gak nyaut, gak ngegonggong. Paling cuma kepake pas kita ngomongin laptop kita ke orang lain. Jadi "laptop gua" bisa diganti pake nama.

Untungnya bukan cuma gua yang bertanggung jawab ngusulin nama. Temen gua juga. Satu temen gua ngusulin pake nama, Barney. Ya, Anda tidak katarak saudara, Barney.

Gua gak benci Barney sih. Malah gua kagum dengan keberaniannya bilang I love you. Itu satu kalimat yang susah diucapkan. Tapi Barney berani, Barney. Barney, yang kerjaannya nunggu hinaan dari anak kecil. Yang kerjaannya cuma nunggu ditoel-toel anak kecil, dijorokin anak kecil. Barney.

Bahkan di youtube pun banyak anak kecil yang memeragakan senam pagi ala Barney. Di masa depan, anak-anak ini gak bakal takut lagi untuk bilang I love you. Semua ini berkat jasa Barney.

Nah, yang jadi pertimbangan gak pake nama Barney adalah positioning kelompok kita di mata orang-orang. Gua bilang ke temen gua, lu pake nama Barney, lu bakal diludahin.

Gak ada karakter yang menginspirasi dari Barney. Oke, ada sih. Contohnya, dia main-main, terkenal, dan akhirnya kaya raya. Menginspirasi. Tapi bukan inspirasi kaya gitu yang kita cari.

Jadi... setelah banyak nama-nama terkenal kita sebut, akhirnya kita milih 'Wise'. Si Alvin (kalo ada yang nanya kenapa namanya gak disensor, karena dia udah pernah gua kerjain.) nanya kenapa bijaksana, kenapa Wise?

Gua jawab, karena bijaksana tuh lebih penting dari ilmu pengetahuan. Gimana bisa dapet pengetahuan bener kalo gak cukup bijaksana. Gimana bisa melihat nilai kehidupan yang bener kalo gak bijaksana. Gimana... wesss ini mah udah gak sesuai kisah nyata. Ya intinya mirip-mirip itulah.

Nama dikumpul, dan memang nama kelompok kita yang kata si dosen karakternya paling keliatan. Jelas, gua jadi gak enak. :D

Walaupun gua gak tau terusan kalimatnya tuh apa. Keliatan apa? Karakter apa yang keliatan? Karakter apa?

Berjam-jam kemudian, gua baru sadar. Nama wise membuat ekpektasi yang tinggi bagi yang ngeliat. Sama kaya pake nama orang terkenal. Nama-nama yang pas disebut bikin bulu-bulu kuduk kita joget-joget.

Apalagi, ada orang yang selalu ingin jadi langka. Salah satu caranya adalah membantah orang yang udah punya citra khas. Pelawak dibilang gak lucu. Pembicara dibilang tukang bacot. Orang-orang ini tersebar di mana pun. Rasanya enak, nemuin sesuatu yang gak sesuai dengan pencitraannya.

Dari situ gua kepikiran... kenapa namanya gak Wise Barney aja? Perfect. Kita main-main, tapi kita bijaksana. Cuma gabungin dua kata itu doang, dan gak ada yang nyadar.

Kata Edison Sih Bukan Gagal

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Wed, 14 Sep 2011 13:53:00 +0000

Banyak orang terlambat. Alasannya beda-beda. Dan kebetulan gua punya beberapa kisah keterlambatan yang ngenes. Edison bilang dia bukan gagal, tapi nemuin 10.000 cara yang gak berhasil. Gua juga. Gua bukan gagal, cuma menjalani tiga cerita yang gak berhasil.

Contohnya hari ini. Jadwal gua tuh dari jem sembilan sampe satu. Tapi kebetulan nyamuk-nyamuk bangunin gua jem enam hari ini. Gua pun melakukan ritual pagi sebelum melakukan ritual siap-siap berangkat.

Jam tujuh misalnya, gua masih ngopi, sambil sarapan dengan santainya. Ditemenin lagu-lagu instrumental yang sengaja gua pasang di laptop. Uhhh... menenangkan banget.

Jem delapan, gua selesai mandi. Dan ada tukang koran yang di depan ngetok-ngetok nagih iuran koran. Saat itu gua masih topless dengan boxer, dan harus nyari duit buat bayarin tagihan koran. Mas-mas yang ngeliatin gua cuma nyengir-nyengir doang.

Gua sendiri sebenernya penasaran, dalam dua hari berturut-turut, rumah gua dilemparin koran dua kali. Ada selang waktu antara pelemparan itu. Sayangnya gua lagi gak qualified buat nanya. Mulut gua penuh busa dan sikat gigi. Kasian entar mas-masnya.

Selesein ritual sikat gigi, gua liat jadwal di bimay. Gua cuma mau mastiin aja ruang yang gua inget bener. Untungnya ruangannya bener. Tapi, jadwalnya salah! T.T Harusnya jem tujuh.

Langsung dong gua liat hape. Ada lima missed call dan satu sms. Gua buka missed call dulu, yang nelpon ternyata si Lulu semua, salah satu rekan gua hari ini. Sementara yang sms adalah... promosi provider. Emang gak nyambung, tapi kan biar ceritanya deskriptif. Gak ada yang jadi misteri.

Gua pun langsung sms lulu, "Gua tau lu, gua tau... otw". Santai banget, padahal di rumah mah, "Ya Tuhan... hidup bener sehari aja susah banget."

Gua berangkat, sampe ke kampus. Gua udah nyiapin diri buat segala konsekuensinya. Termasuk menjawab pertanyaan-pertanyaan.
Lulu: "Kok bisa telat?"
Gua: "Ceritanya panjang."
Lulu: "Yaudah cerita pendeknya."
"Oke, judul ceritanya, 'Lupa'"
Si Lulu nyengir-nyengir doang denger gua lupa.

Intinya, cerita pendeknya adalah lupa, cerita panjangnya adalah salah jadwal. Jadwal yang ada di kepala gua itu begitu, dan salah.

Emang ini bukan yang pertama kalinya gua salah jadwal. Semester lalu misalnya, gua salah inget jadwal juga. Kesalahannya sama ama yang hari ini. Yang beda adalah, waktu itu jadwalnya adalah jadwal ujian.

Yang paling gua heran tuh reaksi semua temen gua. Percakapannya selalu begini...
"Lu kemaren gak ujian?"
Gua ngangguk-ngangguk.
"Kenapa?"
"Lupa."
"HAHAHA!"
Orang-orang bahagia banget gua lupa ujian. Dan setelah kebahagiaan itu muncul, ga ada yang tanya cerita selanjutnya. Stop sampe ekspresi kebahagiaan doang. Paling apes gua dapet wejangan, atau quote orang terkenal.

Sedangkan variasinya paling mereka nanya serius atau enggak, terus akhirnya minimal mereka senyum. Selalu.

Tiap orang yang kaget denger gua lupa ujian, gua selalu bales... "Manusia lupa? Wajar.", sambil niruin gestur Mourinho kalo protes ke wasit.

Jarang, terlambat itu menguntungkan. Paling sering juga, gak rugiin. Dan itu bisa diperdebatkan, sama kaya apakah cewek yang emang pinter bohongin cowok, atau emang cowok yang gampang dibohongin cewek?

Yang sering tuh, rugi. Gua pernah terlambat sepuluh menit doang, difitnah gak mandi sama temen gua. Beh....

Gua gak pernah merencanakan cerita ini, tapi untungnya semuanya berakhir dengan tidak tragis. Contohnya yang lupa ujian, akhirnya nilai akhir gua B. Padahal kalo mau bikin surat palsu bisa-bisa aja, tapi ribet. Dapet B itu cukup penuh perjuangan. Setiap porsi nilai gua tanya detil ke dosennya. Tugas paper mesti gimana, boleh gini gitu gak, bagi kategorinya gini boleh gak. Gua dapet B, tapi ceritanya jelas beda dengan orang lain yang dapet B juga. :)

Cuma menjalani beberapa cerita yang gak berhasil.

Tusuk Gigi

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Sun, 04 Sep 2011 11:25:00 +0000

Langsung aja ke pertanyaan inti, kenapa banyak restoran cepat saji gak menyediakan tusuk gigi?

Gak ada hubungannya kan, mau cepet atau enggak, ya tetep aja makanan bisa nyelip di gigi kita. Alasannya apa? Gak mau? Kenapa gak mau? Kan kepuasan kostumer yang utama. Kan first thing first.

Di food court mall biasanya semua gitu. Tapi gak begitu dengan bakso Afung. Nih tukang bakso aja ngasih tusuk gigi dibungkus kertas loh. Mantep. Walaupun demikian, restoran laen juga perlu diingetin. Masa orang yang mau makan mesti beli bakso Afung terus biar dapet tusuk gigi di food court?

Sekian jam diabisin buat mikirin alesannya, tetep aja gua gak ngerti kenapa mereka gak sediain tusuk gigi.

Apa iya biayanya mahal? Tusuk gigi loh. Kentaki jual satu CD musik-nya aja udah bisa beli segepok tusuk gigi itu.

Satu-satunya alesan hipotesis yang gua bisa terima adalah... tusuk gigi dimonopoli oleh bakso Afung. Kalo udah gitu, gua nyerah deh bener. Gua terima aja gigi gua banyak sisa makanannya.

Mungkin buat orang-orang tusuk gigi tuh opsional, gak ada gak papa. Nah gua? Gigi gua gingsul. Tiap kali makan, tuh makanan langsung lari nyelip di sela-sela gigi. Kalo udah gitu, mulut gua kaya orang dengan pipi kesemutan... berusaha mindahin sisa makanan pake lidah. Tusuk gigi tuh vital, kebutuhan primer.

Emang kenapa kalo dibiarin aja? Gak nyaman. Pernah pake kolor kebalik gak sih? Gak pernah? Celana kebalik? Baju kebalik? Hmmm, emang sih segala pakaian yang gua sebut walaupun dipake kebalik kadang tetep nyaman. Makanya orang kadang gak nyadar.

Ya intinya gak nyaman.

Beberapa hal sering gua lakukan buat mengatasi fenomena ini. Kadang gua gepengin sedotan, terus korek-korek gigi. Masalahnya kalo gak ada sedotan gimana? Gua pernah minjem sedotan temen, besoknya langsung dimusuhin. Pernah juga minta sedotan tambahan, cuman tetep aja berasa gak nyaman minta-minta sedotan tanpa beli. Itu cuma memindahkan sumber rasa gak nyaman. Beli minuman aja? Tetep aja, kenapa gua mesti beli minuman yang gua gak pengen buat pake meng-eksploitasi sedotannya jadi tusuk gigi. Lagian, itu juga... terlihat kampungan.

Cara lain yang lebih cowok adalah, dengan pake garpu. Tapi ada resiko, gusi juga kena. Kalo gitu mah udah gak cowok lagi dah.

Pilihan lainnya adalah minta cici gua. Maklum, calon dokter gigi. Jarang gak bawa tusuk gigi. Tapi gimana kalo dia gak ikut makan ama gua?

Kita semua bisa liat, solusi di atas gak pas untuk setiap kondisi. Gua gak mau terdengar mengancam, tapi pilihannya tinggal dua, restoran sediain tusuk gigi, atau gua bawa tusuk gigi sendiri. Mau makan aja repot ya... mesti prediksi dulu, perlu bawa tusuk gigi atau enggak.

Dongeng Anak Muda

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Sat, 20 Aug 2011 01:47:00 +0000

Kebiasaan menulis di blog ini diawali tepat dua taun yang lalu. Cerita pertama yang dipost adalah pengalaman yang paling mengesankan pas POM. Gaya cerita masih norak, simpel banget, tanpa editan. Oleh karena itu kali ini gua ngepost topik yang mirip dengan gaya simpel. Sekarang tuh POM-> FEP, mentor->Buddy Coordinator (BC), mahasiswa baru->Buddy. Ada banyak perbedaan lainnya, tapi yang lebih penting: gua sekarang jadi BC.

Selama masa bimbingan mahasiswa baru 2015, ada satu pertanyaan yang sering muncul. Pertanyaan ini sangat kontroversial, mengingat gak ada hubungannya dengan FEP. Gak ada hubungannya dengan job description-nya BC. Pertanyaan itu adalah... "Di kelas lu... ada yang cakep gak?" Hari pertama aja udah ada temen yang nanya gitu. "Gimana di kelas lu? Ada yang cakep gak?" "Kelas gua ceweknya sih ada belasan... ta..." *Langsung nyelak* "Ada yang cakep gak?" *Angkat bahu*

Buat cowok pertanyaan ini rumit. Kalo jawab ada, cowok harus menyiapkan alasan kenapa dia gak deketin tuh cewek. Sedangkan kalo jawab gak ada digamparin cewek-cewek satu kelas. Sebagai BC gua punya satu alasan rasional untuk diam: jadi BC gak perlu punya kualifikasi untuk jawab pertanyaan kaya gitu.

Masalah ini bukan masalah yang timbul saat mahasiswa baru dateng aja. Semua udah tau cerita dongeng, hikayat, legenda anak-anak Teknik Informatika Binus. Intinya sama: tiap hari liat CPU, keyboard, dan cowok. Kalo liat cewek pun, dikit banget. Ibarat cuma buat ngetes masih straight apa enggak.

Si Benakribo, lulusan Binus, pun pernah mengeluhkan hal yang sama.

Sementara itu... ada keluhan mirip yang datang dari jenis kelamin yang berlawanan. Katanya di jurusan dia dominan cewek. Cowoknya dikit. Dengan kondisi kaya gini, gak heran banyak orang yang setuju harusnya ada acara yang mempertemukan dua kubu ini.

Masalahnya, acara apa? Ide-nya sih simpel: menyatukan dua jurusan dengan jenis kaya di atas. Tapi prakteknya lumayan ribet. Perlu orang yang bisa ngeles buat bikin proposal even itu. Dan juga buat bikin promosi yang menunjukan edukasi dan romantisme. Minimal bacotnya ngalahin politikus.

Oke balik lagi ke pertanyaan kontroversial. Drama musikal BC di acara inagurasi juga malah mendukung keanehan ini. Ceritanya ada BC dan Buddy yang naksir satu sama lain. Tapi si BC udah punya cowok. Taun depannya, mereka berdua jadi BC bareng, dengan satu perbedaan besar: si BC cewek udah putus dari cowoknya. Akhirnya mereka berdua jadian, dansa, dan turun dari atas panggung.

Emang sih tujuan kita sebagai manusia ini kompleks. Kita jadi BC karena perlu pengalaman organisasi. Tujuannya melatih kemampuan berorganisasi. Tapi gak perlu dibenerin atau disangkal, pasti ada tujuan hidup lain yang bisa juga dicapai dengan jadi BC. Contohnya ya cari calon gebetan itu.

Salah satu teman lama gua nanya buat apa jadi BC. Tebar pesona? Gua ngangguk aja. Soalnya tujuan itu menyatu, gak cuma satu tujuan.

Hal yang lebih mengkhawatirkan, waktu seminar motivasi pun BC diharapkan punya pasangan. "Semoga setelah FEP ini kalian semua mendapatkan pasangan!" Jadi mendapat pasangan pun sebuah kesuksesan.

Gak cuma itu. Bahkan ada BC yang bilang: "Temen-temen jangan putus asa ya... walaupun ada yang bilang jadi BC cuma buat dapetin cowok lah, apa lah, pokonya tetep semangat jalanin program ini." Waw.

Intinya emang gak salah tapi itu bukan sesuatu yang masuk dalam perjanjian waktu daftar jadi BC.

Main-Main

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Thu, 04 Aug 2011 12:57:00 +0000

Biasanya, orang yang udah lama gak nge-post pasti bakal nge-post kenapa dia lama gak nge-post. Kadang malah yang terlihat mereka kesusahan menemukan kalimat pembuka yang bagus. Jadi mereka sengaja nunda ngeblog sebulan, terus baru deh mulai dengan... "Aih gak kerasa gak ngeblog sebulan."

Tapi jelas bukan itu yang terjadi pada post kali ini.

Bukan juga karena apa yang terjadi pada kehidupan nyata gak menarik. Justru banyak sakit hati dan senangnya. Dan rasanya terlalu barbar dan kecepetan buat ditulis semua. Selain itu, penundaan juga bertujuan untuk mengeliminasi tebakan "Ah pasti ini nih yang di-post."

Blogger yang menulis memoarnya di blog pasti mengalami ini. Apa yang ditulis terjadi karena ada peran orang lain yang dekat dengan mereka, biasanya teman. Terus akhirnya pas lagi ngobrol-ngobrol sama temen, tuh temen nebak-nebak, "Pasti entar ditulis di blog nih..."

Nah itu dia: kadang menulis di blog bisa jadi ultimatum buat orang. "Gua tulis di blog nih! Gua tulis nih!" Itu enaknya jadi blogger. Namun semuanya berubah semenjak ada twitter. Twitter membuat blogger dan manusia biasa kembali sejajar.

Enaknya meninggalkan dunia blog adalah... rasa yang timbul. Setelah lebih dari seminggu gak bergaul dengan keyboard dan tulisan, justru timbul rasa kangen sama keyboard dan tulisan. Seminggu lebih itu cuma liburan di antara kewajiban-kewajiban ngeblog. Dan bukan ngeblog yang jadi liburan di antara kehidupan nyata.

Dan ternyata perbedaan kepribadian antara kehidupan non-blog dan di blog tetap dipermasalahkan orang. Padahal pertanyaan terbesarnya: kenapa gak ada yang mempermasalahkan bedanya dua kehidupan itu? Apa dampak perbedaan alamiah dari dua jenis kehidupan ini ke setiap orang?

Ada kesenangan sendiri mengetahui ada bagian dari diri kita punya perspektif yang beda... yang gak orang lain ketahui. Yang orang lain ketahui adalah yang dialami langsung. Yang tidak diketahui dialami lewat blog. Jerry Seinfeld juga gitu. Dia jadi pelawak dan sering menulis... karena ada bagian kecil di otaknya yang selalu pengen bermain. Dan menulis SeinLanguage, katanya, adalah salah satu cara buat membuat bagian itu tetap hidup.

Kalo kita liat dengan teliti, Jerry Seinfeld gak terlalu bawel di film 'Comedian' (2002), beda dengan sitkom-nya Seinfeld. Di sitkom dia bawel banget. Sementara di film 'Comedian', dia sering membahas rasanya sebelum dan setelah perform di depan banyak orang. Kadang dia merasa bahwa itu bukan dirinya. Dan film Comedian adalah film dokumenter. Gak tau gimana orang lain menarik kesimpulan. Kesimpulan yang terlihat adalah... emang ada bagian dari seseorang yang pengen perform. Dan ada bagian lain yang pengen duduk selonjoran di depan TV sambil nonton orang lain perform.

Hal yang sama biasa terjadi dengan blogger. Ada yang di blog rapi banget... padahal di kehidupan nyata liar banget. Ada yang di kehidupan non-blog hitam metal... tapi di kehidupan blog pink banci... dan ada juga yang sebaliknya. Yang bener yang mana coba? Buat jawab pertanyaan ini agak susah. Soalnya penjawab dipaksa melihat daerah tak terlihat dari si blogger yang disebut motivasi. Motivasi gak bisa terlihat, tapi bisa tercermin. Pertanyaan selanjutnya, cerminnya bener gak?

Pada akhirnya, orang pengen tau yang mana yang bener, biar bisa menerima kepribadian orang itu. Biar bisa dibedain juga mana yang jaim dan mana yang enggak. Lah, orang yang gak jaim juga menjaga image gak jaim-nya kali.

Cuma mau menghidupkan bagian kecil dalam otak yang selalu ingin bermain.

Tukang Sate Kesurupan

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Mon, 18 Jul 2011 04:47:00 +0000

Satu perbedaan paling mencolok antara cluster dan kompleks biasa adalah soal keamanan. Tamu gak bisa masuk tanpa nitip kartu identitas. Atau dalam bahasa tukang sate yang suka keliling kompleks: gak bisa jualan.

Padahal penjual makanan keliling itu kadang emang membantu. Kita gak perlu nelpon. Tinggal tunggu, dan panggil kalo lewat. Cuman ya itu kekurangannya: walaupun kita gak perlu, dia tetep keliling dan bikin kuping panas.

Ada dua penjual yang paling gak jelas: tukang mie tek-tek ama sate Padang. Soalnya penjual ini gak tereak-tereak. Tukang mie tek-tek misalnya, cuma ketok-ketok spatula ke kuali.

Makanya muncul asumsi, tukang mie tek-tek ini pelopor tukang jualan keliling kompleks. Bunyi tek-tek udah di-copyright ama tukang mie tek-tek. Penjual makanan lain gak boleh pake. Dan gak bisa juga. Soalnya kalo gitu, semua pedagang mesti ganti merek. Tukang sate, jualnya sate tek-tek. Tukang bakpao, jualnya bakpao tek-tek.

Tukang sate Padang lain lagi, mengherankan. Gak ada penjelasan ilmiah, kenapa tukang sate Padang cuma tereak... "Oeeeyyyy..."

Lu jual apa? Oeeeyyyy itu apaan? Makanan apa itu Oeeeyyyyy? Atau jangan-jangan ini trik marketing tukang sate Padang? Orang dibikin penasaran, terus disuruh ciumin aroma sate Padang. Apa pun itu, konsep marketing Anda gagal. Terbukti gak ada tukang sate Padang yang lewat lagi di kompleks gua. Mungkin saatnya Anda mengimplementasikan konsep Anda di pasar yang baru.

Kadang emang penjual sate Padang bakal tereak, "Oeeeeyyyyy Padang...." Tapi tetep aja orang kaga ngerti. Lu nyebut-nyebut Padang di Jakarta, maksud lu apa? Cuma orang yang pernah beli yang tau. Sementara yang lain ketakutan dengan transaksi yang Anda lakukan dengan langganan Anda. Misterius. Atau itu emang kode buat para langganan? Curang banget. Kenapa cuma orang tertentu yang boleh beli sementara semua orang mesti dengerin "Oeeeyyyy Padang!" lu?

Lepas dari dua penjual ini, yang laen memakai cara aman. Ada yang pake musik-musik, kaya tukang es krim ato roti. Ada yang pake toa, kaya tukang es krim medan atau bakpao. Ada juga yang pake suara orisinil kaya tukang sate, tahu, atau bubur.

Yang paling serem adalah tukang sate. Setiap malem dia tereak-tereak kaya nyari-nyari arwah yang ilang. "SAR---TEEEEEE!" Lu ngapain nyebut-nyebut Sarti di sini? Lu baru diputusin? Dicerein? Gak ada yang berani nanya, semua takut kalo tebakannya bener.

Tapi semua asumsi itu langsung dibenerin setelah tercium bau sate ayam bakar: "SA-TEEEEE!"

Motivasi: Belajar Nepok Nyamuk

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Mon, 11 Jul 2011 08:25:00 +0000

Ternyata ada yang bunyinya nyaring selain tong kosong: seminar motivasi. Kenapa sih mesti baca cerita ketidakmampuan jadi kemampuan? Kaya cerita yang pernah gua baca, orang lumpuh bisa berenang. Ini bener-bener menghina gua yang... gak bisa berenang. Kan malah memotivasi gua berdebat soal pentingnya belajar berenang.

Keharusan orang bisa berenang adalah sesuatu yang irasional. Kenapa orang-orang gak belajar nepok nyamuk? Padahal udah banyak manusia meninggal karena awalnya digigit nyamuk.

Belajar nepok nyamuk lebih mulia dibanding belajar berenang. Orang yang gak belajar berenang, cuma rugi pas di kolam renang. Sementara orang belajar berenang biar bisa berenang di kolam renang. Kalo gitu orang yang gak belajar berenang gak rugi apa-apa, kecuali dia emang bertujuan berenang.

Orang belajar nepok nyamuk, bisa menewaskan nyamuk-nyamuk yang bisa bikin orang kena demam berdarah. Bikin orang meninggal. Belajar nepok nyamuk jauh lebih mulia dibanding belajar berenang.

Orang gak bisa berenang mungkin gak bisa menyelematkan orang yang tenggelam. Tapi kenapa tuh orang bisa tenggelam? Dia gak bisa berenang? Terus kenapa berenang? Belajar? Kenapa belajar di tempat yang bikin tenggelam? Irasional.

Atau tenggelam karena kram? Kenapa gak belajar biar gak kram? Apa lebih susah daripada belajar berenang? Kalo tau lebih susah kenapa gak dipelajarin dulu? Irasional.

Lagian, sebenernya bisa kok. Orang gak bisa berenang bisa selametin orang yang tenggelem. Bisa dengan nguras kolam renang, atau cepet-cepet manggil orang yang bisa nyelamatin. Dan alasan untuk menyelamatkan orang tenggelam sebagai tujuan berenang juga irasional. Kenapa orang harus optimis banget ada orang yang perlu dia selametin sebelum belajar berenang?

Emang bener, dengan berenang, orang yang cedera bisa melatih ototnya. Bebannya gak terlalu berat. Tapi tetep aja gak logis belajar berenang untuk memulihkan cedera. Kalo orang cedera dan mesti berenang, ya sekalian aja belajar pas cedera. Aneh aja ada orang belajar berenang buat persiapan pemulihan cedera yang belum tentu dia dapet. Kayanya optimis banget gitu nanti dia cedera.

Nepok nyamuk jauh lebih realistis. Kita selalu temuin nyamuk di mana pun. Coba aja kasih tau tempat yang gak ada nyamuknya... dan muncul-lah asumsi nyamuk bisa denger pembicaraan manusia.

Air kolam renang gak jalan iseng-iseng ke rumah orang. Air bergerak menurut gravitasi. Menurut tenaga yang mendorongnya. Sementara nyamuk, mereka mau darah kita. Darah kita. Beberapa yang lain malah pengen yang lebih fatal: nyawa kita.

Ketika sekian liter darah per hari diperlukan orang, apakah kita masih bersedia mendonorkan darah ke nyamuk? Enggak. Oke, debat selesai.

Nah, ikut seminar motivasi tetep ada bebannya sendiri. Kalo udah ikut beginian, tapi tetep gak bisa, malah bikin tambah down kan? Kaya orang belajar sampe S3, terus malah jadi tukang sate. Lu gak bayangin kalo itu cita-cita dia buat belajar sampe S3 kan? Rasanya gak mungkin enak kan?

Semoga tulisan ini memotivasi Anda untuk tidak belajar berenang. Dan memotivasi Anda untuk belajar nepok nyamuk.

Picture via http://www.allvoices.com/

Anak Baru

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Fri, 08 Jul 2011 14:34:00 +0000

Beberapa hari yang lalu, nyokap gua nanya apa bedanya Yahoo Mail dan Gmail. Emang ada beberapa kelebihan teknis yang vital dalam dua layanan email gratis ini. Cuman, kayanya gak ngepek gua kasih tau kelebihannya apa. Belom tentu dimengerti. Ya emang gua sendiri juga gak ngerti. Jadi gua bilang aja, Yahoo Mail dari Yahoo, Gmail dari Google.

Gua senyum, dan gak ada pertanyaan aneh-aneh. Gak ada kata-kata dimana gua menjelekkan salah satu layanan email itu. Tapi kita tau mesti pilih yang mana berdasarkan jawaban gua.

Demikian juga dengan blog ini. Seminggu, blog yang lama error terus. Gua update layout, gak ke-update. Capek ati. Mendingan sekalian aja pindah ke blogspot.

Salah satu masalah yang timbul adalah, nama domain blog di blogspot. Dulu gua udah pernah bikin nard4reynard.blogspot.com. Dan udah dari beberapa bulan yang lalu gua coba, gak bisa pake itu lagi. Soalnya udah gua apus. Tapi, entah sejak kapan aturannya berubah, ternyata bisa. Gua kaya dikasih kesempatan ke-dua buat ngeblog di blogspot. Tempat ngeblog yang bernaung di bawah Google. Dan itu juga jawaban gua kenapa gak milih Wordpress. Wordpress bukan dari Google, blogspot iya.

Semua alasannya simpel. Namun demikian ada yang gak simpel kalo ngeblog di sini. Gimana balikin semua kunjungan kemari? Terus, bikin layout yang menarik, tapi gak mencolok juga. Itu susah banget. Setiap kali gua bikin layout blog, jadinya mencolok. Kalo gak mencolok, jelek banget. Di sinilah ketauan bahwa gua gak jago desain. Di blog yang lama gua bisa kasih alesan... di sana gak bisa utak-atik template. Cuma bisa pilih dan install. Sekarang... waw.

Sebenernya pindah blog ini juga terpaksa. Sayang banget emang. Awalnya gua pengen ngeblog di blog.binusian.org sampe gua lulus kuliah. Ya gitulah. Apa pun yang orang bilang, cuma kesimpulan sementara. Kesimpulan akhir akan berakhir dengan sendirinya.

Tapi gua lumayan seneng gitu, dapet domain nard4reynard.blogspot.com. Tiga kata doang yang diapalin. Beda kalo nard4reynard.blog.binusian.org. Ribet.

Ya udah ah. Ngetes doang nih di blog baru. Berasa anak baru gitu gua. Grogi, salting, kikuk.

Bulutangkis

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Tue, 28 Jun 2011 10:05:00 +0000

Banyak hal keren yang orang gak sadari dari bulutangkis. Kecil sih, tapi justru itu yang membedakan bulutangkis dengan olahraga lain.

Pertama, cara pebulutangkis memungut bola. Mereka biasa mencongkel kok dengan raketnya. Prinsipnya: walaupun harus mungut kok, pemain bulutangkis masih bisa pamer. Dengan gaya ini mereka gak terlalu malu kalo dia kalah bola... sesekali.

Waktu kecil gua spesial melatih kemampuan yang ini. Bukan demi gaya aja. Tapi emang cuma itu yang bisa dilakuin kalo gak punya temen dan net buat main.

Dan... kadang kemampuan pemain bulutangkis bisa diliat dari kemampuannya ngambil kok di lantai pake raket.

Cewek sendiri punya kebiasaan khusus pas main bulutangkis. Setiap mereka mau melakukan smes, mereka angkat satu kaki.

Cowok gak pernah ada yang gua liat gitu.

Gak ada alesan kenapa smes mesti sambil ngangkat kaki satu. Ada juga itu merusak stabilitas. Satu-satunya asumsi adalah, cewek mau merasa sebagai cewek. Cewek memenuhi kebutuhannya dengan mempertimbangkan rasanya. Ikat rambut dan pake rok gak cukup di lapangan bulutangkis buat nunjukin dia cewek. Dia mesti ngangkat satu kaki pas smes biar berasa jadi cewek.

Walaupun pake rok, mereka masih pake celana. Cowok juga pake celana sependek itu. Paha pemain bulutangkis cowok juga sama gedenya ama yang cewek. Butuh pembeda melalui cara bermain, dan itu adalah smes angkat satu kaki.

Berbeda dengan cewek, cowok melakukan sesuatu dengan dasar alasan. Binatang mungkin aja langsung lari kalo nyium bau, dia tau bau musuh yang mana, bau temen yang mana. Cowok, mereka pikir dulu, mau larinya gimana, ke arah mana. Kenapa cowok gak angkat kaki satu pas smes? Karena cowok gak mau berasa jadi cewek.

Semua pemain bulutangkis kalo nunggu servis, selalu mondar-mandir dulu. Ada tiga alasan yang paling mungkin:
-Dia lagi diet. Bulutangkis olahraga yang bagus buat bakar lemak. Soalnya detak jantung gak terlalu tinggi, gak terlalu rendah. Tapi perlu dijaga stabil, makanya mereka jalan-jalan.
-Buang keringet. Gak perlu gua jelasin kali....
-Dia gak mau liat lawannya bergaya ngambil bola. Ya, ngambil kok dengan nyongkel pake raket.

Sementara itu, setiap ada bulutangkis di TV, selalu ada orang yang gak terlalu suka bulutangkis, tapi mesti nonton itu. Demi kekeluargaan dan semacamnya. Mereka selalu berusaha memulai percakapan, sehingga bisa diterima pas nonton itu. Tapi kalo permainannya bulutangkis, susah. Mau tanya apa? Kenapa dia gak pukul bolanya? Karena dia tau itu gak masuk. Kenapa dia gak smes? Karena posisinya gak pas.

Gak banyak variasi pada bagian sebab-akibatnya. Ini terdengar jelas pas komentator ngobrol-ngobrol. Satu-satunya yang menarik dan belum jelas adalah... gimana pasang iklan di tengah lapangan? Lu tau kan? Yang kalo nonton di TV, bisa ada di tengah lapangan, tapi di lapangannya sendiri gak ada.

Itu satu hal yang perlu komentator bicarakan. Kita, penonton di rumah, pusing banget nyari taunya ke mana. Berapa skornya? Liat aja sendiri. Kenapa dia menang? Soalnya poinnya lebih banyak. Kenapa poinnya lebih banyak? Karena jumlah pelanggaran dan kok yang jatuh di lapangan lawan lebih banyak. Semuanya jelas kecuali soal iklan itu.

Picture via
http://arkos88.wordpress.com/
http://www.chinadaily.com.cn/

Untungnya Jadi Orang Konsumtif

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Mon, 20 Jun 2011 16:53:00 +0000

Seperti biasa, ulang tahun Jakarta disambut dengan Jakarta Great Sale. Ini mendukung pendapat yang bilang, Ekonomi Indonesia bertumbuh karena sifat konsumtif dari masyarakatnya. Sementara... konsumtif juga punya sisi positif lainnya: bisa ngerti iklan.

Gua mikir gitu soalnya gua bukan orang konsumtif. Sementara orang-orang di sekitar menyebut J.Co waktu dibisikin kata donat, gua masih nyebut merek donat yang inisialnya DD. Gua lupa terakhir kali kemakan iklan. Dan setiap iklan yang gua liat, pertanyaannya selalu sama... "Apa sih?!"

Satu hal yang gua tau adalah, sebuah perusahaan bisa dituntut kalo ngasih barang yang gak sama dengan yang ada di brosur. Contohnya waktu si Boboho mau beli burger, tapi dapetnya yang kecil. (Lupa judulnya apa, tapi yang satu generasi ama gua pasti tau.)

Tapi di Indonesia katanya gak bisa, hukum kita gak kuat. Yang bikin penasaran: sampe seberapa jauhkah kita bisa nuntut?

Misalnya gua beli burger, terus minta anter. Pas nyampe, yang nganter senyumnya gak kaya di iklan-iklan. Terus gua tuntut, "Saya menuntut perusahaan ini karena senyum mas-masnya beda dengan yang di iklan!"

Contoh lagi... misalnya gua liat iklan kentaki. Pas orang dalam iklan makan, dia merem-merem puas gitu. Ekspresinya minta ditampol. Terus pas gua makan kentaki, ekspresi gua gak kaya gitu. Legal gak gua bilang, "Saya menuntut perusahaan ini karena tidak memberi stimulan yang menghasilkan ekspresi yang sama dengan di iklan!"

Gimana dengan perusahaan jasa? Misalnya pijat relaksasi. "Saya menuntut tukang pijat karena dengan pijat itu justru saya jadi gak rileks!"

Dan konsumen punya alesan untuk setiap tuntutan, "Saya kan udah bayar!"

Orang yang kemakan iklan ngerti pesan apa yang sebenernya disampaikan. Perokok ngerti apa maksud orang lari-lari di hutan, terus ujung-ujungnya muncul... "Djarum Super". Gua gak ngerti sama sekali.

Kaya orang yang ngomong Edison gagal sepuluh ribu kali dulu dalam percobaannya sebelum berhasil. Agak mustahil orang yang baca bisa mengalami rasanya. Agak mustahil juga pembaca bisa ketularan etos kerja si Edison ini.

Hal ini menyusahkan gua untuk mempelajari iklan yang spesifik. Gua gak bisa mengalaminya. Pesan gua bisa jelasin... tapi gak bisa menjawab kenapa mesti begitu adegannya. Kan ditulis aja bisa. Ini saat-saat gua menghormati mereka yang kemakan iklan.

Ini bahan yang mau bisa atau enggak, gak ngepek sama nilai gua. Ini juga satu dari beberapa bahan menarik yang pernah gua obrolin.

Betapa Mudahnya Mengubah Hirarki Kebutuhan Maslow

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Sat, 11 Jun 2011 17:06:00 +0000

Kemaren, seorang dosen membahas keamanan dalam layanan pesawat terbang. Dia bawa-bawa hirarki kebutuhan Maslow. "Bahkan di hirarki kebutuhan Maslow, keamanan terletak di...." Dia berhenti mempersilahkan siapa pun buat mengisi titik-titik di atas.

"Dua. Dua dari bawah.", jawab gua mantep. Gua duduk di depan.
"Ke-a-ma-nan?", ujar dia heran.
"Iya, dua dari bawah. Kan makan dulu baru aman."
"Berapa jumlah tingkat kebutuhan menurut Maslow?"
"Lima."

E-mo-si. Makin gua jawab, tuh dosen malah makin ragu. Si dosen masih merenung.

Gua bahkan bilang, "Google aja Pak kalo gak percaya...."

Dia cuma diem... gua takut dia luapin emosinya pas periksa kertas ujian gua. Dia juga sempet tanya murid terpinter di kelas, dan gak ada jawaban.

Gua gak ngerti dari mana dia bisa menganggap keamanan adalah yang terpenting. Apakah waktu bayi, dia langsung minta asuransi, sebelum nyusu ke emaknya? Sementara bayi-bayi lain nyusu dulu ke emaknya. Padahal tulisan-tulisan di berbagai media bilangnya, waktu baru berojol bayi langsung nyari puting emaknya.

Kita semua tau kebenarannya: jawaban gua benar. Kengototan si dosen mengkomunikasikan pesan: "Kalo gua bahas keamanan, berarti keamanan adalah kebutuhan nomor satu di hirarki Maslow. Titik. Jangan sampe gua mesti ngajarin lu arti sebuah titik dengan kekerasan."

Gua secara sadar yakin dia gak bermaksud begitu. Gua yakin dia baru aja kecewa karena gak bisa menunjukan vitalnya sebuah keamanan. Bahwa makan tidur boker lebih dibutuhkan daripada pager dan gembok.

Namun... seperti manusia kebanyakan, gua punya kemampuan melihat seseorang dari kacamata minus. Dosen ini menceritakan keberangkatan pesawat keponakannya yang tertunda empat jam karena kekacauan sistem. Dia marah-marah, apalagi mengetahui bahwa sistem itu udah empat bulan dipake. Yang pengen gua tau sih... udah berapa bulan dosen ini belajar hirarki Maslow.

Yang pengen gua tunjukin: kalo dia berhak marah karena hal seperti itu, gua juga mestinya berhak marah pas jawaban Maslow gua diragukan. Tapi itu kalo gua adalah dia.

Kalo pun gua salah marahin dia, kemungkinannya adalah hirarki almarhum Maslow berubah untuk pertama kalinya dalam enam puluh delapan tahun terakhir.

Orang mesti menyampaikan sebuah kebenaran dengan pede. Sementara selalu ada peluang untuk menyampaikannya dengan salah. Dengan kepedean itu, kesalahan akan tampak semakin konyol. Hasilnya, peluang untuk salah, konyol, dan nyebelin sangat-sangat kecil. Sialnya, dosen ini mendapat peluang itu dan gua jadi korban.

Lagian, kenapa juga mesti pake hirarki Maslow. Gua gak bisa liat letak kebutuhan akan hirarki kebutuhan dalam hirarki Maslow.

Ujung-ujungnya, ya udahlah. "Wajar mahasiswa benci dosen." Itu kata dia juga. Kalo gua bilang, wajarlah dosen salah, namanya juga manusia. Dan plis jangan bilang "Oh, so sweet...."

Pemakan yang Selektif

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Thu, 02 Jun 2011 17:34:00 +0000

Gak perlu tau hirarki kebutuhan Maslow buat tau kita perlu makan. Setiap perut sakit dan gak ada benda padat keluar, itu artinya harus ada benda padat masuk.

Masalahnya bukan kita mesti makan atau enggak, tapi kita mesti makan apa.

Harus gua akui, gua pemakan yang selektif. Sebenernya gak ada yang spesial dari sifat itu. Semua orang kalo makan juga selektif. Kalo gak ya piringnya juga dimakan.

Mungkin yang lebih tepat: terlalu selektif. Dan selalu ada alesan biologis kenapa gua menolak. Dampaknya, orang-orang terdekat gua mengantisipasi ini lebih cepat daripada yang seharusnya. Mereka semua tau kemungkinan besar gua nolak, tapi mereka tetep nawar gua. Atau secara singkat dan jelas: ngajak ribut.

Faktanya gak semua penolakan gua dasari dengan alasan biologis. Ada juga alasan emosional. Seperti: penampilan si makanan gak enak, gua gak suka, atau bekas jigong lu.

Penjelasan di atas mendukung pernyataan: menolak adalah sebuah kebiasaan gua. Saking seringnya, orang yang deket ama gua tau apa alasan gua nolak. Seperti:
A:"Reynard... mau bakmi?"
B:"Gak mau dia... bakmi GI-nya tinggi."

Gua sih seneng-seneng aja kalo tebakan dia sesuai dengan apa yang gua pikir.
A:"Reynard... mau salad?"
B:"Gak mau dia... salad ada mayonaise-nya, lemak."

Tapi gak jarang juga yang sok tau.
A: "Reynard... mau meja?"
B: "Gak mau dia... meja gak bagus buat pencernaan."

Percakapan bernada begitu udah lazim gua denger. Alesannya ngaco, tapi tujuannya sama dan jelas: menolak.

Hal ini membuat gua sering memainkan peran antagonis.

Gua sendiri harus mengakui gua orang yang inisiatif soal makanan. Jadi sebenernya penawaran gak perlu. Ada juga gua langsung ambil. Ya, inisiatif gua selalu punya musuh bebuyutan: sopan santun.

Makanya gak heran, kalo gua sendirian di rumah, terus pas pulang orang-orang merasa kecolongan.
"Loh ager-agernya pada ke mana?"
"Loh kok ayemnya abis?"
Kaya gitu.

Satu cara yang halus buat menyebut apa yang terjadi ini adalah: ketidakcocokan. Penolakan berarti ketidakcocokan.

Lagian, kebanyakan penawaran cuma sekedar budaya, bukan tawaran beneran. Orang nawarin makanan dan kita ambil. Itu gak tau malu. Sopan santun tuh orang nawarin makanan dan kita nolak.

Picture via http://www.dontwasteyourtime.co.uk/

Biar Gak Terlihat Sombong Pas ke WC

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Sat, 28 May 2011 18:53:00 +0000

Ada satu masalah yang susah terpecahkan dari dulu. Ketika kita kumpul sama temen-temen, gimana sih cara benernya bilang mau ke toilet?

Gua gak sembarangan bertanya. Pengalaman menunjukan, setiap gua pergi sama temen... selalu ada kejadian aneh ini. Salah satu orang dari gerombolan ini mau ke WC, dan mengumumkan ke semua temennya di situ dia mau ke WC.

Aneh emang, tapi gua sendiri gak menemukan cara yang lebih bagus buat bilang "Gua gak bermaksud sombong, tapi gua mau ke WC."

Percobaan lainnya, satu anggota dari kelompok, mencoba langsung ke WC tanpa bilang-bilang. Ujung-ujungnya, pas orang ini coba berjalan menjauhi kelompok, ada temen yang nanya... "Lu mau ke mana?"
"Gua mau ke WC."
"Terima kasih buat informasi berhargamu."

Ini membuat orang kebelet punya posisi yang serba salah waktu jalan-jalan sama temen-temennya. Kalo ditahan, gak nyaman. Kalo mau ke WC, gak ada cara aman buat bilang itu. Pilihannya antara dibilang sombong, atau gak penting banget.

Ada lagi satu cara lebih aneh yang sering gua saksikan. Jadi, jika kita mau ke WC, kita ajak temen-temen kita. Minimal, kalo gitu pengumuman jadi lebih bermakna. Namun cara ini sangat tidak dianjurkan oleh orang yang sedang menderita diare.

Lagian buat cowok itu sebenernya aneh. Beda kalo cewek. Cewek selalu punya alesan bagus kalo soal beginian. Mereka biasanya foto-foto di dalam toilet. Emang sih gak salah juga menghargai arsitektur toilet dengan foto di situ.

Namun yang lebih penting, dengan adanya foto, cewek punya bukti bahwa dalam toilet mereka gak "ngapa-ngapain". Beda dengan cowok. Cowok yang mengajak temen cowoknya ke WC ibarat bilang gak suka lagi sama cewek. Intinya kalo suara tuh cowok udah pecah, stereotype-nya begitu. Ditambah lagi, cowok gak bisa kasih bukti bahwa mereka di dalem gak "ngapa-ngapain". Cuma dalam mimpi seorang gay segerombolan cowok foto-foto di dalem WC.

Emang sih cewek tuh gak terlalu percaya dengan pembuktian. Mereka lebih percaya dengan emosi yang mereka rasakan. Tapi proses pengajakan antar cowok memancing emosi yang mengatakan hal yang sama. Sama aja.

Jadi, sebagai temen kita mesti perhatian banget... "Lu mau ke WC?"
"Eh pada mau ke WC?"

Kaya gitu. Ini cuma usaha untuk meminimalkan pengumuman gak penting atau pun efek sombong karena ke WC gak bilang-bilang.

Kemudian, sebagai orang yang mau ke WC, inget "Action speaks louder than words."

Intinya, kalo kebelet, coba tiru Cristiano Ronaldo aja. Guling-gulingan, pegang perut, rapetin kaki. Terus pasang muka stres sambil protes-protes. Dengan begitu, temen bisa mengerti bahwa kita sakit perut.

Atau kalo itu terlalu repot, ikutin kata Nike aja, just do it.

Just do it :

LOP

noreply@blogger.com (Nard4Reynard) — Mon, 23 May 2011 17:48:00 +0000

Semua orang tau ini dari dulu. Semua orang yang ketawa lewat teks, melakukannya dengan tujuan. They're laughing on purpose. LOP.

Biar gua ambil contoh yang sering gua liat di twitter. Kira-kira jalan terjadinya ketawa pada teks tuh gini:

Seseorang baca

Seseorang mempertimbangkan lucu atau enggak

Seseorang memutuskan buat ketawa

Seseorang memutuskan ketawa macam apa yang baru dia buat

Seseorang menulis bentuk ketawanya

Seseorang menekan tombol tweet

Gak ada satu pun ketawa yang natural di dunia teks. Semuanya mesti dilakukan setelah mencet tombol. Di twitter, tweet. Di facebook, send. Di sms, send.

Dengan begini orang-orang banyak mikir, memalsukan ketawa tuh gampang banget. Tinggal ngetik dikit, send, tweet dll. Nyatanya semakin lama gua liat, gak ada ketawa yang gak palsu.

Orang-orang ketawa ibarat lagi nyebut mantra. Ada twit, di-retweet, terus tambah teks "LOL!". Gak ada yang bisa bilang itu palsu. Mantra bekerja. Ketika seseorang tulis LOL, itu artinya Laughing out Loud. Orang yang baca LOL, harus membayangkan orang yang ngetik lagi ketawa terbahak-bahak.

Aneh banget sebenernya. Membayangkan orang ketawa kan lumayan spekulatif. Apakah ketawanya sampe satu ruangan ngedenger. Apakah ketawanya sampe mukul-mukul lantai, megangin perut. Susah.

Pertanyaan gua selanjutnya, kenapa ketawa pun mesti dipelajari dulu. Dicari di kamus, apa arti LOL, LMAO, dan ROFLMAO. Ribet banget.

Gua sendiri jarang pake LOL dkk. Entah sejak kapan. Pake emoticon juga bukan solusi. Contohnya :) Liat... senyumnya standar banget, palsu. Gak mungkin gua bisa membuat senyum palsu kaya gitu. Senyum asli gua aja terpalsu. Pake emoticon nyengir kuda :D Gak mungkin gua nyengir selebar itu.

Percaya atau enggak... ada orang yang mengartikan ketawa itu bukan sekedar ketawa. Ada temen gua yang ketik 'haha' sambil retweet twit gua. Terus besoknya dia bilang gua sombong pas di twitter. Dan gua gak ngerti dia becanda atau serius.

Jelas itu bukan hal yang aneh. Karena semua teks ditampilkan on purpose.

Tapi mau gimana pun pasti ada saatnya gua ketawa di teks. Penelitian menunjukan, ketawa gua ada kastanya. Kalo dalem ketawa itu vokal yang terdengar adalah e, maka ketawa itu gua lakukan dalam tekanan. Kalo a, bisa ngejek atau emang lucu. Kalo i, palsu absolut.

Hihihi. Itu palsu. Hehe.

Picture via http://rideyourbike.us/