The Crazy Greek blogger

Κανε το test και μάθε σε πιο κόμμα ανήκεις

2012-03-17T12:08:00.000+02:00

Ένα τεστ που υποστηρίζει πως βρίσκει με απόλυτη ακρίβεια τον πολιτικό χώρο και το κόμμα στο οποίο ανήκει κάποιος κάνει θραύση τα τελευταία εικοσιτετράωρα στο διαδίκτυο.

Το τεστ περιλαμβάνει ένα ερωτηματολόγιο με είκοσι διαφορετικά θέματα και ζητά απαντήσεις. Από αυτές προκύπτει η ιδεολογία, αλλά και ο κομματικός φορέας, τον οποίο λογικά ο ψηφοφόρος θα πρέπει να επιλέξει στην κάλπη.

Κάντε το τεστ εδώ

Βρέθηκε κτίριο στο φεγγάρι !!! Αποκλειστικό βίντεο

2012-03-16T12:54:00.003+02:00

Βρέθηκε κτίριο στο φεγγάρι !!! Αποκλειστικό βίντεο

Αυτό μας αποκαλύπτεται μέσα από ένα βίντεο του user EriGIA007. Xάρι στην παρατηρητικότητα του ερχόμαστε αντιμέτωποι μπροστά σε ένα σπουδαίο εύρημα.

Παρασκευή, 16 Μαρτίου 2012
Πηγή : crazygreekblogger.blogspot.com

Foot Elevator (Rémi Gaillard)

2012-03-05T22:27:00.000+02:00

O Rémi Gaillard ξαναχτύπησε !!! Video...

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου..

2012-03-05T22:03:00.000+02:00

Ποιος δεν τις έχει ακούσει? Και ποιά μάνα δεν τα έχει πει (με αγάπη και σεβασμό πάντα).. Δείτε 25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου..

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:
«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το... σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:
«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:
«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:
«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:
«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» ...

6. Προνοητικότητα:
«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:
«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:
«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:
«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:
«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:
«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:
«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:
«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:
«Πού τά 'μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:
«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:
«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:
«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:
«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:
«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:
«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:
«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:
«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:
«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:
«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:
«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

+1 Αμετροέπεια (αμέσως μετά το γάμο):
«Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.»

(Ένα-δυο χρόνια αργότερα)
«Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.»

pineza.gr

Της έφυγε το νυφικό την ώρα του γάμου!!!

2012-03-05T21:53:00.001+02:00

Πόσο άτυχη μπορεί να είναι μια νύφη όταν την πιο ευτυχισμένη μέρα της ζωής της, της φεύγει το νυφικό...?

Αυτό συνέβει την ώρα του Γάμου σε μια Ρωσίδα η οποία λόγω των ψηλοτάκουνων παπουτσιών της, πάτησε το μακρύ νυφικό με αποτέλεσμα να πέσει και να βρεθεί γυμνή από τη μέση και κάτω... VIDEO!!!

sportygossip.com

Προσοχή : Μαρκάρουν τα σπίτια επιδέξιοι κλέφτες...

2012-03-04T23:23:00.001+02:00

Αν δείτε τα σημάδια αυτά έξω από το σπίτι σας, πχ. πόρτα, γραμματοκιβώτιο, τοίχο, κλπ, σβήστε τα αμέσως !

Κάποια "μπουμπούκια" σας έβαλαν στόχο και ειδοποιούν συνθηματικά τους συναδέλφους τους. Εύχομαι να μην τα δείτε ποτέ...

tsekouratoi.blogspot.com

Διαγράψτε το ιστορικό της Google πριν να είναι αργά!

2012-03-02T10:57:00.000+02:00

Σήμερα η Google θα προχωρήσει στην εφαρμογή της νέας πολιτικής προστασίας της ιδιωτικότητας του χρήστη, που θα της δίνεται τα δικαίωμα να συγκεντρώνει, να αποθηκεύει και να χρησιμοποιεί όλες τις προσωπικές πληροφορίες των χρηστών που είναι αποθηκευμένες στις υπηρεσίες της. Μέσα σε αυτά είναι και το ιστορικό περιήγησης.

Ο τρόπος για να απαλλαχτείτε από αυτό το «βραχνά» παραβίασης της ιδιωτικής σας ζωής είναι τα παρακάτω απλά βήματα:

1. Μεταβείτε στην αρχική σελίδα της Google και συνδεθείτε με το gmail λογαριασμό σας.

2. Στη συνέχεια επισκεφθείτε τη σελίδα www.google.com/history

3. Εκεί υπάρχει η επιλογή «Κατάργηση όλων Ιστορικό ιστού» (Remove all Web History) αφού το επιλέξετε, η υπηρεσία θα τεθεί σε "Παύση".

4. Επιπλέον μπορείτε να πατήσετε την «Παύση» από την αρχή ώστε να μην αποθηκεύονται περεταίρω αναζητήσεις σας στο google.
Καλή επιτυχία!

mycampus.gr

Τα 14 λάθη που κάνουμε με τα προφυλακτικά

2012-03-01T11:18:00.001+02:00

Τα προφυλακτικά δεν μπορούν να αποτρέψουν τις ανεπιθύμητες κυήσεις ούτε τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, εάν δεν χρησιμοποιούνται σωστά. Δυστυχώς, μία νέα ανασκόπηση της ιατρικής βιβλιογραφίας αποκαλύπτει ότι τα λάθη με τα προφυλακτικά είναι πάρα πολύ συνηθισμένα.

Μερικά από τα πιο συχνά είναι η χρήση του προφυλακτικού μετά την έναρξη της συνουσίας ή η αφαίρεσή του πριν αυτή ολοκληρωθεί, αλλά και το ξετύλιγμά του πριν από την τοποθέτηση.

Πολλοί άντρες εξάλλου το τοποθετούν με τρόπο που δεν αφήνει χώρο στην άκρη του για να χωρέσει το σπέρμα, ενώ άλλοι δεν το ελέγχουν πριν το βάλουν για να δουν εάν είναι γερό.

Αυτού του είδους τα λάθη αυξάνουν τον κίνδυνο διαρροής ή ρήξης του προφυλακτικού, σύμφωνα με την ανασκόπηση, η οποία δημοσιεύεται στην επιθεώρηση «Sexual Health».

«Η χρήση του προφυλακτικού είναι πολύ πιο πολύπλοκη απ’ ό,τι νομίζουμε και τα λάθη μόνο σπάνια δεν είναι», λέει ο ερευνητής δρ Ρίτσαρντ Κρόσμπι, καθηγητής και διευθυντής στο Τμήμα Συμπεριφορών Υγείας του Κολεγίου Δημοσίας Υγείας του Πανεπιστημίου του Κεντάκι.

Εάν το προφυλακτικό χρησιμοποιηθεί σωστά, είναι κατά 98% αποτελεσματικό στην αποφυγή μιας ανεπιθύμητης κύησης, σύμφωνα με τον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας. Τυπικά, όμως, τα ποσοστά ανεπιθύμητων κυήσεων με χρήση προφυλακτικού κυμαίνονται γύρω στο 15%.

Οι ερευνητές με επικεφαλής την δρα Στέφανι Σάντερς από το Ίδρυμα Μελέτη του Σεξ, του Φύλου & της Αναπαραγωγής Kinsey του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα, ανέλυσαν όλες τις μελέτες για τα λάθη με τα προφυλακτικά που έχουν διεξαχθεί από το 1995 έως σήμερα.

Συνολικά ήταν 50 μελέτες που είχαν διεξαχθεί σε 14 χώρες, με την πλειονότητα να έχουν πραγματοποιηθεί σε ΗΠΑ και Βρετανία.

Στις μελέτες συμμετείχαν διάφορες ομάδες εθελοντών, από παντρεμένους και εκδιδόμενες γυναίκες έως φοιτητές, με αποτέλεσμα να εντοπιστούν πολλά και διαφορετικά λάθη.

Πριν την εκσπερμάτωση

Ένα από τα σημαντικότερα, όσον αφορά την προστατευτική δύναμη των προφυλακτικών, ήταν η χρήση τους μετά την έναρξη της συνουσίας και λίγο πριν από την εκσπερμάτωση – μία τακτική την οποία είπε πως ακολουθεί ποσοστό από 17% έως 51,1% των εθελοντών, αναλόγως με τη μελέτη.

Η τακτική αυτή ακυρώνει τη δύναμη του προφυλακτικού να προστατεύει από τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, διότι ανταλλαγή σωματικών υγρών συμβαίνει καθ’ όλη τη διάρκεια του σεξ και όχι μόνο στη διάρκεια της εκσπερμάτωσης.

Πολυάριθμα ήταν τα λάθη και όσον αφορά την τοποθέτηση των προφυλακτικών. Ποσοστό έως 25,3% των ερωτηθέντων είπαν πως ξετυλίγουν το προφυλακτικό πριν το τοποθετήσουν στο πέος, αντί να το ξετυλίξουν πάνω του.

Σχεδόν οι μισοί εξάλλου είπαν πως το εφαρμόζουν δίχως να αφήνουν χώρο στην άκρη του για το σπέρμα. Επιπλέον, το 75% των ανδρών και το 82% των γυναικών είπαν πως ποτέ δεν ελέγχουν εάν το προφυλακτικό είναι γερό, πριν το χρησιμοποιήσουν.

Άλλα λάθη

Η μελέτη έδειξε ακόμα τα εξής:

* Το βγάζουν πρόωρα. Ποσοστό έως 44,7% των ερωτηθέντων στις μελέτες είπαν πως βγάζουν το προφυλακτικό πριν τελειώσει η συνουσία.

* Αφήνουν τον αέρα. Σχεδόν οι μισές γυναίκες (το 48,1%) και το 41,6% των ανδρών ανέφεραν πως δεν βγάζουν τον αέρα από την άκρη του προφυλακτικού.

* Γυρνάνε το μέσα έξω. Ποσοστό έως 30,4% των ερωτηθέντων είπαν ότι στη διάρκεια του σεξ βγάζουν το προφυλακτικό και γυρνάνε το μέσα-έξω πριν το ξανατοποθετήσουν.

* Δεν κρατάνε το προφυλακτικό. Η έξοδος του πέους έπειτα από την εκσπερμάτωση πρέπει να γίνεται με τον άντρα να κρατάει την βάση του προφυλακτικού, ώστε να μην του γλιστρήσει και υπάρξει διαρροή σπέρματος. Όπως, όμως, διαπιστώθηκε, αυτό δεν γίνεται σε ποσοστό έως 57% των περιπτώσεων.

* Δεν το ξετυλίγουν εντελώς. Το 11,2% των ανδρών αρχίζουν την ερωτική πράξη με μισοξετυλιγμένο το προφυλακτικό στο πέος τους.

* Το ανοίγουν με αιχμηρά αντικείμενα. Το 11,2% των ερωτηθέντων είπαν ότι ανοίγουν την συσκευασία του προφυλακτικού με ψαλιδάκια ή άλλα αιχμηρά αντικείμενα, κινδυνεύοντας έτσι να το τρυπήσουν και να μην το δουν.

* Δεν χρησιμοποιούν λυπαντικό. Το 16% έως 25,8% ανδρών και γυναικών χρησιμοποιούν προφυλακτικό χωρίς λιπαντικό, αυξάνοντας τον κίνδυνο ρήξης.

* Χρησιμοποιούν λάθος λιπαντικό. Το 4,7% των ανδρών χρησιμοποιούν λιπαντικό με βάση το λάδι, το οποίο μπορεί να διαβρώσει το προφυλακτικό, αυξάνοντας τον κίνδυνο διαρροής.

* Ξαναχρησιμοποιούν το προφυλακτικό. Ποσοστό έως 3,3% των ερωτηθέντων είπαν ότι χρησιμοποιούν τουλάχιστον δύο φορές το προφυλακτικό σε κάθε σεξουαλική συνεύρεση.

* Λάθος συνθήκες φύλαξης. Ποσοστό έως 19,1% των ερωτηθέντων αποθηκεύουν τα προφυλακτικά σε συνθήκες εκτός των συστάσεων που αναγράφονται στις συσκευασίες τους.

Συνέπειες

Με όλ’ αυτά τα λάθη στη χρήση, μοιραία η νέα μελέτη αποκάλυψε πως είναι πολύ συνηθισμένα προβλήματα η ρήξη, η διαρροή και το γλίστρημα του προφυλακτικού:

* Ποσοστό έως 40,7% των ερωτηθέντων είπαν πως τους έχει συμβεί να σπάσει το προφυλακτικό στη διάρκεια του σεξ.

* Ποσοστό έως 19,3% των ερωτηθέντων είπαν πως έχει γλιστρήσει το προφυλακτικό στη διάρκεια του σεξ και έχει βγει από τη θέση του.

* Ποσοστό έως 7,6% των ανδρών και 12,5% των γυναικών είπαν πως τους έχει συμβεί να υπάρξει διαρροή σπέρματος από το προφυλακτικό.

ygeia.tanea.gr - pineza.gr

Ο πιο χαζός απατεώνας όλων των εποχών

2012-03-01T11:02:00.000+02:00

Ένας μάλλον όχι και τόσο επιτυχημένος κλέφτης συνελήφθη καθώς είχε δημιουργήσει μια ψεύτικη ταυτότητα, χρησιμοποιώντας την φωτογραφία του ηθοποιού Τζακ Νίκολσον!

Ο 41χρονος Ρικάρντο Σέρχιο Φρέιρε ντε Μπάρος μάλλον αγνοούσε τον κανόνα που ορίζει ότι στις ψεύτικες ταυτότητες η φωτογραφία θα πρέπει να είναι κάποιου άγνωστου. Ο Μπάρος θεώρησε λογικό να χρησιμοποιήσει την φωτογραφία του 74χρονου ηθοποιού που είχε δημοσιευθεί στο Entertainment Weekly και είχε τραβηχθεί από τον φωτογράφο Μάρτιν Σόλλερ το 2003. Ευτυχώς ωστόσο, δεν είχε υπογράψει ως Τζακ Νίκολσον, αλλά ως Ζοάο Πέδρο ντος Σάντος.

Ο Μπάρος συνελήφθει όταν προσπάθησε να ανοίξει με την συγκεκριμένη ψεύτικη ταυτότητά του έναν λογαριασμό τραπέζης. Στην κατοχή του βρέθηκαν πέντε ψεύτικες ταυτότητες (μόνο μια είχε την φωτογραφία του Τζακ Νίκολσον), 36 βιβλιάρια επιταγών, τέσσερις πιστωτικές κάρτες και αρκετά πλαστά έγγραφα, ένα εκ των οποίων ανέφερε ότι έχει εισόδημα ένα εκατ. δολάρια.

Τουρλή Μαρία

Βρέθηκε ο τάφος του Ιησού;

2012-02-29T22:14:00.002+02:00

Οι αρχαιολόγοι πραγματοποιούν ανασκαφές κάτω από έναν πύργο στην Ιερουσαλήμ, όπου με μια τηλεκατευθυνόμενη κάμερα συνδεδεμένη με ένα ρομποτικό βραχίονα ανακάλυψαν μια σειρά οστεοθηκών του πρώτου αιώνα. Μάλιστα στο καπάκι της μίας οστεοθήκης είναι χαραγμένη μία επιγραφή γραμμένη στα αρχαία ελληνικά, που φαίνεται να μεταφράζεται: «Θεϊκέ Ιεχωβά, αναστήσου, αναστήσου».

Πολλοί ερευνητές θεωρούν ότι σε αυτό το σημείο είναι πράγματι ο τάφος του Ιησού, κάτι που ενισχύεται και από τη συγκεκριμένη επιγραφή. Θεωρείται ότι αυτή η περιοχή άνηκε στον Ιωσήφ από την Αριμαθέα, ο οποίος είναι ο άνθρωπος που σύμφωνα με την Αγία Γραφή είχε αναλάβει να θάψει τον Ιησού.

Ωστόσο τα τελευταία τριάντα χρόνια υπάρχει έντονη διάμαχη μεταξύ των αρχαιολόγων, αν είναι όντως αυτό το σημείο.

Πάντως έχουν γίνει επανειλημμένα ανασκαφές στο παρελθόν και έχουν βρεθεί οστεοθήκες με τα ονόματα της οικογένειας του Ιησού.

Συγκεκριμένα, ανάλογες ανακαλύψεις είχαν γίνει και την δεκαετία του '80, οι οποίες όμως σταμάτησαν μετά τις έντονες αντιδράσεις των Ορθόδοξων Εβραίων, οι οποίοι φοβούνταν ότι θα διαταραχθεί η ηρεμία του Άγιου Τόπου. Έτσι, οι ανασκαφές μπαζώθηκαν και οι ανακαλύψεις θάφτηκαν ξανά κάτω από έναν πύργο που χτίστηκε εκεί. Μάλιστα τότε είχε βρεθεί και επιγραφή «Ιησούς, ο γιος του Ιωσήφ», σύμφωνα με τους αρχαιολόγους.

Ωστόσο, το 2010, ο επιγραμματιστής από το πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας, Τζέιμς Τάμπορ και ο ντοκιμαντερίστας Σίμτσα Τζακομποβιτσι έβαλαν στόχο να ερευνήσουν ξανά στο σημείο και τελικά πήραν την άδεια από την κυβέρνηση του Ισραήλ να χρησιμοποιήσουν ένα μηχανικό χέρι για να ανοίξουν τρύπες στο έδαφος και να διερευνήσουν την περιοχή γύρω από αυτό που θεωρείται οικογενειακός τάφος του Ιησού.

«Η ομάδα μας είχε ένα είδος εκστατικής δυσπιστίας, αλλά τα στοιχεία ήταν σαφώς μπροστά στα μάτια μας, προκαλώντας μας να αναθεωρήσουμε τις προηγούμενες υποθέσεις μας», αναφέρει ο Τάμπορ.

Η απόλυτη ταινία με όλους τους ηθοποιούς του Χόλιγουντ!

2012-02-28T23:04:00.001+02:00

O Τζίμι Κίμμελ έφτιαξε την απόλυτη ταινία με πρωταγωνιστές όλους σχεδόν του σταρ του Χόλιγουντ! Δείτε το μοναδικό τρέιλερ !!!

Το σόου του Τζίμι Κίμμελ στο ABC είναι πολύ διάσημο στην Αμερική καθώς στους καναπέδες του παρελαύνουν συνεχώς διάσημα ονόματα και ο Κίμμελ δεν διστάζει ποτέ να κάνει πλάκα μαζί τους.

Ένα τελευταίο δείγμα είναι το τρέιλερ μιας... επικείμενης ταινίας που έφτιαξε το σόου διάρκειας 10 σχεδόν λεπτών από το οποίο παρελαύνουν όλοι (μα όλοι) οι μεγάλοι αστέρες του Χόλιγουντ.

Η ταινία ονομάζεται Movie: The Movie και είναι μια προσπάθεια του Κίμμελ να δείξει πως θα έπρεπε να είναι πραγματικά οι ταινίες, την ώρα που δίνονταν τα βραβεία Όσκαρ! Δυστυχώς, βέβαια δεν θα ακολουθήσει στ' αλήθεια ταινία, αλλά και το τρέιλερ είναι σαν ένα μικρής διάρκειας φιλμ! Όπως κάθε ταινία που σέβεται τον εαυτό της, η ιστορία περιλαμβάνει έρωτες, τρελούς επιστήμονες, δράση, περιπέτεια και ένα μετεωρίτη που κατευθύνεται στη γη και τον οδηγεί ένας μαύρος Χίτλερ!

Στο τρέιλερ εμφανίζονται απο την Κέιτ Μπέικινζέιλ και την Μέριλ Στριπ (με μουστάκι) έως και ο Μάρτιν Σκορσέζε (με γυαλιά με φρύδια!) με τον Τζόρτζ Κλούνεϊ, ενώ οι σταρ που περνούν από τις οθόνες μας είναι αμέτρητοι! Στο τέλος μάλιστα τραγουδά ακόμα και ο Στιβ Τάιλερ!

Φυσικά, από το τρέιλερ δεν θα μπορούσε να λείπει και ο Ματ Ντέιμον, με τον οποίο ο Κίμμελ υποτίθεται ότι έχει μια μακροχρόνια έχθρα. Ο Ντέιμον είναι ντυμένος βατόμουρο και του ανακοινώνεται, ενώ παίζει το τρέιλερ ότι τελικά δε θα συμμετάσχει στην ταινία!

Τα λόγια είναι περιττά και το τρέιλερ μιλά από μόνο του... Το σίγουρο είναι ότι αν ήταν ταινία θα ήταν πολύ πιο καλή από πολλές άλλες χολιγουντιανές υπερπαραγωγές!

Δωρεάν Χρήσιμα έντυπα

2012-02-28T22:47:00.002+02:00

Κατεβάστε τώρα εντελώς δωρεάν, χρήσιμα έντυπα σε ηλεκτρονική μορφή για την χρησιμοποίησή τους σε διάφορες υπηρεσίες αλλα και έντυπα για την οικογένεια και το γραφείο.

1. Αίτηση Αντιγράφου Πιστοποιητικού γέννησης:  DOWNLOAD
2. Αίτηση για τη χορήγηση αντιγράφου ληξιαρχικής πράξης γέννησης:DOWNLOAD
3. Αίτηση για τη χορήγηση αντιγράφου Ποινικού Μητρώου γενικής χρήσης ή δικαστικής χρήσης: DOWNLOAD
4. Αίτηση και Υπεύθυνη Δήλωση: DOWNLOAD
5. Αίτηση χορήγησης πιστοποιητικού οικογενειακής κατάστασης:DOWNLOAD
6. Απλή αίτηση: DOWNLOAD
7. Απώλεια αστυνομικής ταυτότητας (δήλωση): DOWNLOAD
8. Εξουσιοδότηση: DOWNLOAD
9. Ετικέτες Κλασέρ: DOWNLOAD
10. Υπεύθυνη δήλωση: DOWNLOAD
11. Φιλική δήλωση τροχαίου ατυχήματος: DOWNLOAD
12. Ενημερωτικό έντυπο για τον σωστό τρόπο παραλαβής πετρελαίου θέρμανσης: (2 ενημερωτικά φυλλάδια) DOWNLOAD 1 - DOWNLOAD 2
13. Ψάξτο καλύτερα - Μάθε τι δικαιούσαι ως καταναλωτής για να βγαίνεις πάντα κερδισμένος: DOWNLOAD
14. Τι να προσέχω όταν αγοράζω εκτός εμπορικού καταστήματος:DOWNLOAD
15. Τι να προσέχω στα ασφαλιστήρια: DOWNLOAD
16. Τράπεζες και Καταναλωτές: Μπες ενημερωμένος - Βγες κερδισμένος:DOWNLOAD

www.dwrean.net

FAIL Compilation February 2012 - part 2

2012-02-28T22:33:00.000+02:00

Δείτε σε βίντεο τα καλύτερα fail του μήνα που διανύουμε...

Αστεροειδής έρχεται προς τη Γη το 2040

2012-02-28T22:23:00.000+02:00

Μια ανησυχητική ανακάλυψη έκαναν οι επιστήμονες της NASA καθώς όπως ανακοίνωσαν ένας αστεροειδής με μήκος περίπου 200 μέτρα βρίσκεται σε πορεία προς τον πλανήτη μας.

Οι πιθανότητες συγκρούσεις είναι 1 στις 625 και η ημέρα που θα χτυπήσει ή θα περάσει δίπλα από τη Γη είναι η 5η Φεβρουαρίου 2040. Όπως ανακοίνωσε η NASA το 2013 θα μπορέσει να συλλέξει πολύ πιο λεπτομερή στοιχεία για τον αστεροειδή. Πάντως για το θέμα έχει ήδη ενημερωθεί τα Ηνωμένα Έθνη και σύμφωνα με δημοσίευμα έχει πραγματοποιηθεί μια πρώτη σύσκεψη για το πως μπορεί να αντιμετωπιστεί μια τέτοια απειλή. Οι ειδικοί της NASA αναφέρουν πως υπάρχουν τρόποι να αλλάξει η πορεία του αν τελικά εφάπτεται με αυτή της Γης.

Τουρλή Μαρία

Οδηγίες: Πως να ρίξετε γκόμενα!

2012-02-26T23:15:00.002+02:00

Δεν κάνουμε καθόλου πλάκα σήμερα. Ακολουθούν οδηγίες χρήσης.

Κάποτε το φλερτ ήταν απλή υπόθεση. Είτε οι γκόμενες ήτανε σοβαρές, είτε θέλανε κάτι προσωρινό, μπορούσες εύκολα να καταλάβεις αν σε γουστάρουνε. Στην τελική αρκετές στο λέγανε κιόλας. Σήμερα όμως που η κατάσταση έχει αλλάξει, θα πρέπει όχι μόνο να τις διεκδικήσεις αλλά σε πολλές περιπτώσεις να τις κυνηγήσεις κιόλας, για να αξιώσεις τις όποιες πιθανότητες έχεις.

Αποφάσισα λοιπόν με αυτό το άρθρο να δώσω κάποιες βασικές οδηγίες για το πως θα φτάσετε στο να ρίξετε μια γκόμενα. Οι γυναίκες σταματήστε αυτή την στιγμή να διαβάζετε το άρθρο! Δεν θέλουμε να μάθετε τα μυστικά μας :-)

1)Γνωριμία

α)Χωρίς να γνωρίζεστε
Η πιο δύσκολη περίπτωση γνωριμίας. Έστω ότι την βλέπεις σε ένα μπαρ. Καταρχήν για να αποφασίσεις να κάνεις κίνηση θα πρέπει να σε έχει καρφώσει κάποιες φορές. Όχι να κάνει μία γύρα το μάτι της στο χώρο. Να σε καρφώσει κανονικά και για τουλάχιστον κανένα μισάωρο. Επίσης, παίζει ρόλο και με τι παρέα βρίσκεται. Αν είναι με αγγουράκια στην παρέα τότε άστο καλύτερα. Εκτός κι αν τα αγγουράκια αυτά είναι μαζί με την κοπέλα τους, άρα ξέρεις ότι μπορείς να μιλήσεις με μεγαλύτερο θάρρος.

Αν δεις λοιπόν ότι σε καρφώνει για αρκετή ώρα προχωράς στο επόμενο βήμα. Την πλησιάζεις και προσπαθείς να της πιάσεις κουβέντα για κάτι άσχετο, που μπορεί π.χ. να συμβαίνει εκείνη τη στιγμή στο μπαρ. Αφού ανταλλάξετε δυο κουβέντες της συστήνεσαι με το όνομά σου. Τα υπόλοιπα άστα να κυλίσουν όπως πρέπει. Απλά πράγματα. Ούτε "Γνωριζόμαστε από κάπου;" ούτε παπάρια μάντολες. Στο τέλος της βραδιάς απλά δίνεις το κινητό σου. Αν ενδιαφέρεται θα σου κάνει κατευθείαν αναπάντητη. Μου έχει τύχει να ακούσω και την ατάκα "Μήπως να σημείωνες το δικό μου;" Αυτό απλά σας το αναφέρω για να μην δικαιολογείτε τον εαυτό σας καμιά φορά που φάγατε χυλόπιτα. Εξ αρχής οι πιθανότητες είναι λίγες γιατί οι γυναίκες ως γνωστόν είναι στην πλειοψηφία τους ξενέρωτες και δεν γνωρίζουν έτσι απλά αγνώστους. Ειδικά οι ωραίες γκόμενες που δεν μιλάνε έτσι απλά σε "όποιον κι όποιον". Τουλάχιστον πάτε με όποια μέσα διαθέτετε.

Επίσης αν δείτε γκόμενα σε άλλο στυλ, π.χ. σας ρίχνει ένα κεφάλι ή είναι μοντέλο ενώ εσείς με τριψήφιο αριθμό κιλών, μην πάτε σα μαλάκες να μιλήσετε. Δεν έχει νόημα, θα χαλαστείτε.

β)Από παρέα
Είπατε να βγείτε παρέα και ξαφνικά σκάει ένα καινούργιο πρόσωπο. Τι κάνετε; Αν γουστάρετε τότε θα πρέπει να δράσετε αστραπιαία και να κάτσετε δίπλα της για να μπορέσετε να πιάσετε την κουβέντα! Time is money στην προκειμένη περίπτωση, καθώς ποτέ δεν ξέρετε αν θα την ξαναδείτε σίγουρα. Αν την γνωρίσετε εκτός μαγαζιού και μετά πάτε όλοι μαζί σαν παρέα να κάτσετε κάπου, τότε "κολλήστε" πίσω της και με το που θα κάτσει καθίστε δίπλα της.

Αν όμως έρθει αυτή μετά στο μέρος που είστε (το μάτι θα πρέπει να την έχει "κόψει" σε δευτερόλεπτα) τότε σκεφτείτε τεχνάσματα για να την φέρετε δίπλα σας. Αν π.χ. κάθεστε σε καναπέ, τότε κάντε χώρο με τη μία και δείξτε της ότι μπορεί να κάτσει δίπλα σας. Αν κάθεστε σε καρέκλα τότε φέρτε μια άλλη καρέκλα δίπλα σας. Το παν είναι το αστραπιαίο timing. Σίγουρα δεν θα θέλετε να κάτσει αλλού και να μην μπορείτε να την ρωτήσετε με άνεση κάτι προσωπικό.

β1)Έκατσε μακριά
Δεν έχετε και πολλές επιλογές, παρά μόνο να παίζετε με τα μάτια και να πάτε την κουβέντα προς την παρέα. Κι όταν σας δίνεται η κατάλληλη ευκαιρία να την ρωτάτε κάτι, χωρίς φυσικά να καρφωθείτε στους υπόλοιπους. Στο τέλος της βραδιάς, αν δείτε ότι οι ματιές της έπεσαν πάνω σας, τότε θα πρέπει να δουλέψετε το πράμα κάπως. Δεν ζητάτε κινητό γιατί δεν καταφέρατε να μιλήσετε προσωπικά, αλλά υπάρχουν κι άλλοι τρόποι. Π.χ. αν την ρωτήσετε τι μουσική ακούει, της λέτε ότι μετά θα της στείλετε το τάδε κομμάτι μέσω Facebook (άρα βρίσκετε ευκαιρία και την κάνετε add). Αν της αρέσατε θα κουβεντιάσετε online και ίσως κανονίσετε και για καφέ. Αν δεν έχει Facebook τότε θα πρέπει να βάλετε το πρόσωπο που την έφερε στην παρέα, να σας κανονίσει καφέ. Να εύχεστε μόνο να είναι έμπιστο άτομο και να μην σας γράψει κανονικά.

β2)Έκατσε κοντά
Έχετε όλη την άνεση να της μιλήσετε. Πηγαίντε την κουβέντα γενικά στο με τι ασχολείται, που μένει, πως πέρασε τις μέρες της, που θα πάει διακοπές και όλα τα συναφή. Προσπαθήστε αν γίνεται να την κάνετε να νομίζει ότι έχετε κοινά ενδιαφέροντα. Έτσι τσιμπάνε άσχημα. Φυσικά μην μπείτε σε προσωπικές λεπτομέρειες για το αν έχει σχέση ή πότε χώρισε με τον πρώην. Είναι τρελό φάουλ! Εκτός κι αν το φέρει η κουβέντα.

Στο τέλος, απλά της δίνετε το τηλέφωνό σας. Αν την δείτε διστακτική της λέτε "Αν θέλεις κάνε μου και μια αναπάντητη". Σε μία γνωστή το λες πιο εύκολα απ' ότι σε μία άγνωστη. Από εκεί κι έπειτα, περιμέντε 2-3 μέρες μέχρι να πάρετε τηλέφωνο (μην ανησυχείτε, δεν θα την καμακώσει άλλος στο ενδιάμεσο) και τότε πείτε της αν θέλει να κανονίσετε κάτι.

Πετάξτε το μπαλάκι σε αυτήν. σε φάση "Θα ήθελες να κανονίζαμε να τα πούμε αυτές τις μέρες; Πότε θα σε βόλευε;" Μην πάτε σαν τα γίδια να της πείτε "Τι κάνεις το Σάββατο;" γιατί αν όντως έχει κανονίσει κάτι τότε φάγατε ήδη ένα άκυρο. Αν απ΄ την άλλη σας πει ότι "δεν μπορεί αυτές τις μέρες" τότε της απαντάτε πολύ απλά "Οκ, όποτε θέλεις μου λες, μην σε πιέζω" και της πετάτε το μπαλάκι. Αν δεν πάρει ποτέ στ'@@ σας. Ούτε εσείς θα ξαναπάρετε. Και φυσικά αν την ξαναδείτε σε παρέα και μιλήσετε, πάλι δεν θα της προτείνετε κάτι. Την κίνηση την κάνατε ήδη. Άμα γουστάρει ας κάνει αυτή την επόμενη. Αλλιώς "Άντε γεια και παρακάτω".

γ)Μέσω Facebook
Την είδατε στο Facebook και σας γυάλισε. Πρώτα απ' όλα κοιτάξτε τους κοινούς της φίλους και δείτε αν υπάρχει κάποιο έμπιστο άτομο που να μπορεί να σας κανονίσει καφέ. Αν δεν υπάρχει τέτοιο άτομο, τότε θα πρέπει να την κάνετε Add. Φροντίστε πριν την κάνετε Add το προφίλ σας να είναι από πάνω ως κάτω ξεκλείδωτο για να μπορεί να δει φωτογραφίες και προσωπικά στοιχεία. Αν δεν είναι τότε χέστο καλύτερα. Είναι σαν να πηγαίνετε να μιλήσετε σε μία άγνωστη στο δρόμο και να κρατάτε μάσκα.

Αν δεχτεί το Add τότε πιάνετε την κουβέντα με το που θα μπει στο chat, προσπαθείτε να αναφέρετε κάτι από τους κοινούς φίλους. Λέτε την κλασική ατάκα "Εμφάνισε το προφίλ σου στους προτεινόμενους φίλους και είδα ότι ξέρεις τον τάδε" κι έτσι πιάνετε την κουβέντα. Αν δεν σας δεχτεί στο Add τότε δεν ασχολείστε καν ξανά. Προφανώς η γκόμενα δεν σας γουστάρει ή είναι αλλού.

δ)Από την δουλειά
Εδώ θέλει λεπτούς χειρισμούς για να μην κινδυνέψετε με απόλυση. Αν έχετε κολλητηλήκια με κάποιον απ' τη δουλειά προσπαθήστε να μάθετε αν έχει σχέση. Αν είναι free τότε μην πείτε τίποτα πουθενά και δράστε μόνοι σας. Προσπαθήστε να πιάσετε την κουβέντα για κάποιο θέμα δουλειάς. Αν τα γραφεία σας είναι κοντά, μπορούν να παίξουν ματιές. Αν απέχουν κι έχετε MSN ή Facebook τότε μιλάτε πιο εύκολα. Η π.χ. παραγγέλνετε φαγητό μαζί και πηγαίνετε και τρώτε μαζί στην κουζίνα της εταιρείας, άρα πιάνετε την κουβέντα. Σιγά-σιγά και με τις εξόδους που μπορεί να κανονίζει η εταιρεία σας, θα έχετε την ευκαιρία να την γνωρίσετε καλύτερα. Βέβαια αν την δείτε ότι ψήνεται κάργα από τις συνομιλίες σας προχωράτε ένα βήμα παραπάνω από μόνοι σας.

2)1ο ραντεβού

Τα ρούχα σας θα πρέπει να είναι αυτά που αρμόζουν. Για έναν καφέ αρκεί ένα απλό τζην, μια μπλούζα polo και καλό αθλητικό παπούτσι. Για ένα ποτό φορέστε κάτι καλύτερο. Η μάλλον για να ακριβολογώ, αν βραδιάζει φορέστε τζηνάκι καλό και πουκαμισάκι και παπουτσάκι επίσης καλό για να κάνετε εντύπωση. Η κολώνια παίζει επίσης σημαντικό ρόλο. Η Paco Rabanne Ultraviolet ή οι κολώνιες Gautier είναι αξιόπιστες λύσεις για να την προσελκύσετε πιο εύκολα.

Κανονίστε να βρεθείτε είτε σε κάποιο κεντρικό σημείο στην περιοχή που μένει, είτε -αν είναι κοντά σε μετρό- σε κάποια στάση μετρό. Εκεί θα βρεθείτε για να πάτε προς το καφέ που χρειάζεται για να ψηθεί η κατάσταση. Πάντως μην αγχώνεστε, δεν θα "ρίξετε τα μούτρα σας" αν την περισυλλέξετε από κάπου. Ίσα-ίσα που θα το εκτιμήσει.

Πηγαίντε την σε ένα καλό μέρος όπως η παραλιακή το καλοκαίρι ή το Γκάζι τον χειμώνα. Προτιμήστε μέρη όπου δεν παίζει δυνατά η μουσική για να μπορείτε να μιλήσετε. Αν ξέρετε κάποιον από το μαγαζί τότε ακόμα καλύτερα, αυτό θα μετρήσει στην εικόνα σας. Επίσης, ανάλογα με την ώρα, συννενοηθείτε για το αν θα πιείτε καφέ η ποτό. Μετά τις 9 για παράδειγμα θα πρέπει να παραγγείλετε ποτό, μην ζητήσετε π.χ. κανένα τσάι γιατί είναι epic fail.

Η κουβέντα θα πάει περί ανέμων και υδάτων στην αρχή. Μετά, θα τσουλήσει από μόνη της. Μην αγχώνεστε για το πότε, απλά θα τσουλήσει. Στο ενδιάμεσο πετάξτε της κι 1-2 κοπλιμέντα. Όχι παραπάνω γιατί θα φανείτε λιγούρης. Άλλωστε με μια ματιά κι ένα χαμόγελο, η γυναίκα καταλαβαίνει αμέσως τι αισθάνεστε γι' αυτήν.

Σκεφτείτε επίσης μετά το ποτό, να της προτείνετε να πάτε και κάπου για φαγητό. Και αυτό θα μετρήσει καθώς αν σας συμπαθεί θα δεχθεί. Επίσης ακολουθήστε τις παρακάτω συμβουλές:

Α)ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΚΕΡΑΣΤΕ ΤΗΝ: Όσο κι αν διαμαρτύρεται θα το κάνετε. Στην ανάγκη παίξτε ξύλο που λέει ο λόγος. Θα τα κεράσετε όλα. Και το ποτό και το φαγητό.
Β)ΜΗΝ ΤΗΝ ΦΙΛΗΣΕΤΕ ΑΠΟ ΤΩΡΑ (βλέπε Κανόνας 4): Κρατηθείτε για το 2ο ραντεβού. Εκτός πια κι αν είστε 100% σίγουροι ότι κόβει φλέβα για πάρτη σας από τα SMS και τα τηλέφωνα που σας έχει κάνει ή από υπονοούμενα που έχει πετάξει.
Γ)ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΣΠΙΤΙ: Ότι κι αν λέει για μετρό, ταξί, τραμ και κλάιν-μάιν, θα την γυρίσετε στην πόρτα του σπιτιού της θέλει δεν θέλει. Τώρα άμα δεν θέλει να την πάτε ακριβώς απ' έξω (π.χ. για να μην την δουν οι γονείς της) it's ok. Εκεί δεν επιμένετε. Δεν θα την σκοτώσει κανείς άλλωστε αν περπατήσει κι 100 μέτρα παραπάνω.

3)2ο ραντεβού

Η κουβέντα περί ανέμων και υδάτων έλαβε τέλος. Ώρα να κάνετε την επόμενή σας κίνηση. Συνεχίστε τα κοπλιμέντα με λίγο μεγαλύτερη ένταση και δείξτε ότι σας αρέσει το στυλ της και ο χαρακτήρας της. Επίσης, η κουβέντα θα πρέπει να πάει προς τις σχέσεις. Γενικά στην αρχή, ειδικότερα μετά. Μην μπείτε σε λεπτομέρειες όμως για το τι έκανε με τους πρώην, γιατί χώρισε κτλ. Απλά δείξτε ενδιαφέρον. Γιατί αν αρχίσει να σας ρωτάει συμβουλές και να της απαντάτε, τότε θα αρχίσει αντίστοιχα να σας βλέπει φιλικά! Ρωτήστε την επίσης πράγματα για τον χαρακτήρα της (τα θετικά και τα αρνητικά της), καθώς και τι ζητάει από μία σχέση.

Για το θέμα του τι ζητάει από μια σχέση, πρέπει να ξέρετε από την αρχή πριν κάνετε κάτι το τι μπορείτε να πάρετε από αυτήν. Αν σας πει για παράδειγμα "βαριέμαι εύκολα" τότε μην περιμένετε να προχωρήσετε σοβαρά. Και βέβαια αν σας δείξει σοβαρή κι είστε κι εσείς τέτοιος, ξεκαθαρίστε το από την αρχή. Αν δεν είστε για πολλά επίσης ξεκαθαρίστε το. Όλα αυτά μετράνε υπέρ σας. Αν θέλετε να ζήσετε τη ζωή σας και σας πει ότι θέλει κάτι σοβαρό, ποιος ο λόγος να την πηδήξετε και να φύγετε; Ίσα-ίσα που αν πείτε πραγματικά ότι ισχύει για εσάς, μπορεί να βγείτε κερδισμένοι γνωρίζοντας μία φίλη της που ενδεχομένως θα βλέπει τα πράγματα όπως εσείς.

4)1ο φιλί

Προσοχή: ΜΗΝ την φιλήσετε σε χώρο με κόσμο! Αφού πιείτε το ποτό σας θα πρέπει να την πάτε κάπου απομονωμένα. Πείτε της απλά "Θέλεις να πάμε καμία βόλτα με το αυτοκίνητο;" Αν ενδιαφέρεται θα σας πει πολύ απλά "Ναι". Είναι το κλασικό που λέγαμε μικροί στο σχολείο "Θέλεις να πάμε καμιά βόλτα;" κι έπεφτε φάσωμα. Ε, αυτό είναι στην πιο ενηλικιωμένη version του. Πολύ απλά οι περισσότερες γυναίκες δίνουν σημασία στο πρώτο τους φιλί και το σκέφτονται ως κάτι το ξεχωριστό.

Αν είναι καλοκαίρι πηγαίντε την σε μία παραλία. Απλά φροντίστε να μελετήσετε τα μέρη όπου δεν θα υπάρχει αρκετός κόσμος ώστε να είστε (σχεδόν) μόνοι σας. Αν είναι χειμώνας προτιμήστε κάτι εναλλακτικό όπως βόλτα στο λόφο Λυκαβητού ή στην Πλάκα. Η ανάλογα με την περιοχή σας (αν είστε π.χ. από Μικρολίμανο ή Πασαλιμάνι τότε έχει πολλά μέρη, αν είστε από Πετρούπολη στο Terra Petra κτλ). Κάπου απόμακρα τέλος πάντων.

Βρείτε μια αφορμή, πείτε άλλο ένα κοπλιμέντο και μόλις δείτε ανταπόκριση πιάστε της το χέρι, πάρτε την αγκαλιά, πείτε καμιά γλυκιά κουβέντα παραπάνω και...σμουτς. Δεν ήταν ιδιαίτερα δύσκολο, ε;

Όσο για το σεξ, θα έρθει κι αυτό κάποια στιγμή. Αφήστε να περάσουν κάμποσες μέρες κι απλά προτείνετέ της να βρεθείτε σπίτι σας βρίσκοντας μια δικαιολογία (π.χ. DVD, για να της δείξετε κάτι κτλ). Μην κολλάτε στο πότε, όλα θα πάρουν το δρόμο τους. Το αν θα ταιριάξετε (έτσι όπως έχουμε γίνει σκατά την σήμερον ημέρα) αυτό είναι ένα άλλο ζήτημα.

Καλή επιτυχία σε όλους!

ksenerotes.blogspot.com

Σήκωσε την μπλούζα της και τράκαρε ο ραλίστας!

2012-02-26T20:36:00.000+02:00

Ένας ραλίστας την πάτησε για τα καλά. Παρόλο που έτρεχε με μεγάλη ταχύτητα πρόλαβε να δει μια θαυμάστρια που σήκωσε την μπλούζα της, με αποτέλεσμα να τρακάρει. ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ....

tsekouratoi.blogspot.com

Απάντηση προς τον φίλο Νεμρωδ

2012-02-26T17:42:00.004+02:00

Χθες λοιπόν ο αγαπητός αναγνώστης "Νεμρώδ" αφιέρωσε λίγο από τον πολύτιμο χρόνο του για να σχολιάσει το άρθρο που δημοσίευσα με τίτλο Γυμναστήριο: Οι πέντε πιο εκνευριστικοί τύποι ασκούμενου. Προφανώς ζαλισμένος από τα αναβολικά δεν θα αντιλήφθηκε το χιουμοριστικό του πράγματος, που από την εικόνα και μονο πολύ εύκολα ο καθένας μας μπορεί να το αντιληφθεί...

Καταρχάς να δούμε τη μου έγραψε:

Τα εβαλες ολα σε ενα καζανι να βραζουν.βαζω το δεξι μου αρ@@ντι στη φωτια πως πηγαινεις γυμναστηριο δυο φορες τον μηνα κ αυτο το κανεις για να γεμισεις τον κομπλεξισμο σου κ οχι για να αδειασεις την κοιλια σου.πας γυμναστηριο για να παρατηρεις ολους τους αλλους εκτος απο τα δικα σου χαλια.ξερεις,και οι καρατεκες φωναζουν.εχεις ιδεα γιατι το κανουν αυτο;αν γυμναζεσαι σε μηχανηματα με αερα τοτε σιγουρα δε θα μαθεις ποτε.κ οσο για τα στεροιδη,καλως η κακως υπαρχουν.κ αφου υπαρχουν λαμβανονται.αντι να κριτικαρεις κακοβουλα αυτον που παιρνει ουσιες για αθλητικους σκοπους,ριξε μια ματια κ σε κανενα πρεζακι που παιρνει ουσιες για μαστουριαρικους σκοπους.σε καποια σημεια εχεις δικιο σε αλλα εισαι τελειος λαθος.καποιοι εχουν αφιερωσει μια ολοκληρη ζωη κ εχουν κανει απιστευτες θυσιες στο αθλημα που αγαπανε.το να το προσβαλεις με τον ημιμαθη τροπο σου το μονο που δειχνεις ειναι το ποσο κομπλεξικος εισαι.κ στη τελικη αφου σε ενοχλουν ολοι αυτοι που ειναι καλυτεροι σου,πανε κανε προπονηση σε κανενα *gym only for women*...

Και απαντώ λοιπόν

Πρώτων αγαπητέ Νεμρωδ, καλύτερα να βάλεις το δεξί σου αρ@@ντι ξανά πίσω στη θέση του γιατί κάποια στιγμή είμαι σίγουρος πως θα το χρειαστείς. Το πόσες φορές εγώ πάω γυμναστήριο πιστεύω πως δεν ενδιαφέρει κανέναν, αλλά μιας και το κριτήριο σου για να κρίνεις κάποιον είναι αυτό, τότε έχω να σου πω πως το έκανα για 5 συνεχόμενα έτη. Προφανώς το έκανα για να αδειάσω την κοιλάρα μου μιας και είχε σχήμα αερόστατου.. Τόσα χρονια δεν ξόδευα ότι φράγκο είχα απλά και μόνο για την καύλα μου ώστε να πηγαίνω μετά καμαρωτός καμαρωτός στην παραλία. Βέβαια αρχικά το έκανα γιατί είχα κάτι τέτοιο στο μυαλό μου...

Μετά όμως κατάλαβα πως είχα σημαντικότερα πράγματα να κάνω στην ζωή μου και είπα να αφιερώσω λίγο χρόνο και σε αυτά. Μακάρι να το ξανάρχιζα... Δεν είναι όμως αυτό το θέμα μας.

'Oταν πας στο γυμναστήριο θέλοντας και μη προσέχεις το τι γίνετε γύρο σου. Διαφορετικά είσαι και πολύ αλαζόνας βρε αδερφέ. Τι το πέρασες, εξετάσεις πανελληνίων ή τελικός των 100 μέτρων στους Ολυμπιακούς αγώνες όπου χρειάζεται απόλυτη αφοσίωση και προετοιμασία?? Ένα γαμημένο γυμναστήριο είναι όπου πας να ζοριστείς, να σφύξεις μούσκουλα και να κάνεις λίγο κουβεντούλα με τον κάθε wannabe Arnold Schwarzenegger που έχεις για παρέα.

Κάτι γράφεις για τα αναβολικά. Πας καλά ρε παλικάρι, τι είναι αυτά που λες? "Αφού υπάρχουν θα λαμβάνονται και γιατί δεν σχολιάζω τα πρεζάκια και κάτι μαλακίες για αγριους.." Ούτε οι μεν, ούτε οι δε δεν πρέπει να παίρνουν ουσίες!! Είτε πρόκειται για στεροειδή, είτε για μεθαδόνη, είτε για ότι άλλο σκατά θες. Είτε το κάνουν για αθλητικούς σκοπούς είτε για λόγους εθισμού. ΤΕΛΟΣ !!!!!
Και αφού το άρθρο αναφέρεται στα γυμναστήρια , τι ήθελες να σου γράφει, για τα πρεζάκια της Ομόνοιας? Έλεος ρε φιλε ,έλεος !!!! Κόψε τις ενέσεις αφού σε πειράζουν. Πάρε μόνο πρωτεΐνες!!

Με το που διάβασες εσύ τον τίτλο κατάλαβα, φόρτωσες με κηροζίνη και είπες να βγάλεις το άχτι σου. Και μετά λες εμενα κομπλεξικό ..yeah!!

Sorry mister Joe Weider που σου θίξαμε τη μόστρα!!!

Δέχομαι όμως την άποψη σου και την σέβομαι απόλυτα. Το έχεις δει σαν άθλημα και καλά το κάνεις. Το γουστάρεις και εγώ μαζί σου. Πως να το κάνουμε όμως βρε αδερφέ. Είτε σου αρέσει είτε όχι, όσα αναφέρονται στο άρθρο είναι πραγματικότητα. Ας με διαψεύσει όποιος θέλει. Εγώ πάντως εκ πείρας το επιβεβαιώνω.

Τέλος να αναφέρω ότι το άρθρο δεν το έγραψα εγώ. Δηλαδή τσάμπα με έκραξες. Τα παράπονά σου στον Νικόλα Γεωργιακώδη του in2life.gr . Συμφωνώ όμως με τα όσα γράφει γιαυτό και το αναδημοσίευσα.

Έγκυος βγήκε γυμνή στη πασαρέλα

2012-02-26T12:10:00.003+02:00

Σάλος στην Βρετανία με την γυμνή έγκυο σε πασαρέλα (φωτογραφίες)

Η σχεδιάστρια Ρόμπιν Κόουλ και η 37χρονη πρώην Μις Ουαλία και διάσημο μοντέλο Σοφία Καχίλ προκάλεσαν -δικαιολογημένα- θύελλα αντιδράσεων με την απόφαση της πρώτης να κάνει ένα fashion show μόνο με γυμνά μοντέλα και την απόφαση της δεύτερης να συμμετάσχει σε αυτό, μολονότι ήταν 7 μηνών έγκυος !!!

Η Σοφία Καχίλ πάντως παρά την σκληρή κριτική που δέχτηκε για αυτή την προκλητική της εμφάνιση στο Fashion Week του Λονδίνου δεν δείχνει να ενοχλείται από τα σχόλια και δηλώνει σαρκαστικά «Μην ανησυχείτε, μέχρι την επόμενη επίδειξη θα σκαρφιστώ κάποια άλλη ηλίθια ιδέα»

24gr.blogspot.com

Ποιός ήταν ο Oscar, που έδωσε το όνομά του στα "βραβεία Oscar";

2012-02-26T00:20:00.000+02:00

H απάντηση στο ερώτημα "γιατί τα βραβεία Oscar, ονομάστηκαν έτσι", δεν είναι σαφής. Το βέβαιο είναι πως το πρώτο αγαλματάκι που "γεννήθηκε" το 1929 , ονομαζόταν Academy Award Of Merit...

Η ονομασία Oscar εμφανίζεται ανεπίσημα περίπου το 1934, οπότε αρχίζει να κυκλοφορεί από στομα σε στόμα. Πέντε χρόνια μετά, το 1939, η Ακαδημία καθιερώνει την αποδέχεται και επισήμως. Υπάρχουν τρείς εκδοχές για το ποιός είναι ο "νονός" του "Oscar".

Ποια ήταν η ανιψιά του..."θείου Oscar";
Η πρώτη εκδοχή θέλει την Margaret Herrick, που ήταν γραμματέας και βιβλιοθηκάριος της νεοσύστατης τότε Ακαδημίας, να αποκαλεί πρώτη το χρυσό αγαλματίδιο Oscar κι αυτό γιατί της θύμιζε έναν... θείο της! Βρισκόταν στην αίθουσα τύπου μαζί με μερικούς δημοσιογράφους όταν κοίταξε το αγαλματάκι και αναφώνησε "Θεέ μου, είναι φτυστό ο θείος μου ο Oscar".
Οι δημοσιογράφοι, βρήκαν πολύ χαριτωμένη τη σκηνή και αμέσως την διέδωσαν στόμα με στόμα. Κι επειδή το Hollywood ήταν από τότε μια μεγααααααλη γειτονιά, το παρατσούκλι "Oscar", έγινε αμέσως σλόγκαν! Η δημοσίευση του περιστατικού σε μία εφημερίδα τις απόμενες ημέρες, ήταν απλώς το "κερασάκι"!

Η Μπέτι Ντέιβις, νονά του Oscar;

Η δεύτερη εκδοχή, έρχεται δια στόματος της ηθοποιού Μπέτι Ντέιβις όταν το 1935 κέρδισε το βραβείο για το ρόλο της στο θρίλερ "Dangerous". "Είμαι σίγουρη πως εγώ αποκάλεσα γαι πρώτη φορά το αγαλματάκι "Oscar". Κι αυτό για΄τι μόλις λίγες ημέρες πριν την απονομή είχα συνειδητοποιήσει ότι τε δέυτερο όνομα του συζύγου μου , του Harmon Nelson Jr, ήταν Oscar. Το βρήκα τόσο ταιριαστό όνομα για το βραβείο μου!" είχε πει σε μία συνέντευξή της. "Αλλά πάλι έχουν περάσει τόσα πολλά χρόνια, που κανείς δεν μπορεί να πει με σιγουριά", είχε προσθέσει!

"Θα πάρετε ένα πούρο, Oscar;"

Η τρίτη εξήγηση για την προέλευση του ονόματος, έρχεται από τον ίδιο τον Sidney Skolsky, τον αρθρογράφο που πρώτος αποκάλεσε δημοσίως το αγαλματάκι με το σημερινό όνομά του. Στο βιβλίο του "Μην με παρεξηγείτε- Αγαπώ το Hollywood" , το 1975 ο Skolsky έγραψε:

"Έγραφα το άρθρο για την απονομή των βραβείων. Χρειαζόμουν κάτι έξυπνο, ένα "μαγικό" όνομα, γρήγορα. Αλλά γρήγορα! Θυμήθηκα ένα νούμερο από βαριετέ που είχα δει. Οι κωμικοί γύριζαν διαρκώς στον διευθυντή της ορχήστρας που βρισκότανε ένα επίπεδο κάτω από τη σκηνή και του έλεγαν "Θα πάρετε ένα πούρο, Οσκαρ;" Εκείνος πλησίαζε και τότε οι κωμικοί έκαναν αστεία σχόλια και το κοινό ξεσπούσε σε γάλια και χειροκροτήματα. Αυτό ήταν! Άρχισα να χτυπώ τα πλήκτρα στη γραφομηχανή: "H Κάθριν Χέπμπορν κέρδισε το "Όσκαρ" για την ερμηνεία της ως Eva Lovelace στο Morning Glory, την τρίτη της ταινία στο Hollywood." Ένιωσα καλύτερα. Μου άρεσε αυτή η έκφραση."

Πόσο σπουδαίος πρέπει να είσαι για να γίνεις... βραβείο στο Hollywwod!
Είτε ο Oscar ήταν ο θείος μιας βιβλιοθηκάριου, είτε ο σύζυγος μιας μεγάλης ηθοποιού, ή ο διευθυντής μιας ορχήστρας βεριετέ, ένα είναι γεγονός: στο Hollywood δεν χρειάζεται να είσαι κάποιος σπουδαίος για να σε κάνουν βραβείο! Ενίοτε δεν χρειάζεται να είσαι σπουδαίος για να σε κάνουν και... ηθοποιό!

Πώς κατασκευάζονται τα αγαλματίδια των βραβείων Oscar;
Στο βίντεο μπορείτε να δείτε πώς κατασκευάζονται τα πολυπόθητα αγαλματίδια στην R.S. Owens, στο Σικάγο:

pineza.gr

Το περίφημο τριγωνικό UFO του Βελγίου, ήταν...

2012-02-26T00:12:00.000+02:00

Την λύση ενός από τα μεγαλύτερα μυστήρια εμφάνισης UFO, φέρεται να έδωσε τηλεοπτική εκπομπή του δικτύου RTL-TVI. Πρόκειται για το περίφημα ιπτάμενα αντικείμενα που πετούσαν σε τριγωνικό σχήμα στον ουρανό του Βελγίου, από το φθινόπωρο του 1989 μέχρι και τις αρχές του 1990!

Δεκάδες μαρτυρίες που οδήγησαν μέχρι και σε κινητοποίηση της πολεμικής αεροπορίας, ρεπορτάζ σε διεθνή δίκτυα, ακόμη και επιτόπου αυτοψία της NASA, όλα ξεκίνησαν από την παρακάτω φωτογραφία που αποτελούσε ένα από τα πιο εντυπωσιακά ντοκουμέντα καταγραφής ufo. Το περιστατικό έμεινε στην ιστορία των ουφολογικών ερευνών με την ονομασία "το φαινόμενο UFO στο Βέλγιο".

Σήμερα, 22 χρόνια μετά, ένας άνθρωπος εμφανίζεται σε τηλεοπτική εκπομπή και υποστηρίζει ότι η φωτογραφία αυτή ήταν μία -καλοστημένη όπως αποδείχτηκε- απάτη!

Ο άνδρας, που αρκέστηκε να δηλώσει μόνο το όνομα Πάτρικ ισχυρίστηκε στο δίκτυο RTL-TVI ότι μαζί με άλλους 18χρονους τότε φίλους του "κατασκευάσαμε έναν δίσκο από πολυστυρένιο και στη συνέχεια τον βάψαμε. Το μόνο που έμενε ήταν να τον κρεμάσουμε με τέτοιο τρόπο, ώστε όταν το φωτογραφίσαμε να φαίνεται ως αυθεντικό UFO".

"Είναι απίστευτο πόσα πολλά μπορεί να κάνεις με ελάχιστα μέσα. Καταφέραμε να ξεγελάσουν τους πάντες με ένα κομμάτι από πολυστυρένιο," πρόσθεσε χωρίς να διευκρινήσει γιατί αποφάσισε πως έπρεπε τώρα να κάνει την μεγάλη αποκάλυψη!

"Είναι απίστευτο με πόσο λίγε μέσα μπορείς να ξεγελάσεις τόσους πολλούς", θριαμβολόγησε ο Πάτρικ, στην τηλεοπτική του συνέντευξη!

pyles.tv

Χύσανε την Μέρκελ... (video)

2012-02-26T00:01:00.001+02:00

Μπύρα έχυσε ένας σερβιτόρος πάνω στην Μέρκελ. Να αγιάσουν τα χέρια σου παλικάρι μου. Κρίμα που δεν την έλουσες ολόκληρη...

Take that bitch!!!

Paint Balls FAIL

2012-02-25T23:58:00.001+02:00

Γυμναστήριο: Οι πέντε πιο εκνευριστικοί τύποι ασκούμενου

2012-02-24T15:27:00.000+02:00

Είναι εκεί σε κάθε προπόνησή για να σε αποσπάσουν, να σε ταλαιπωρήσουν, να σε νευριάσουν και εν τέλει να σε κάνουν να βλαστημάς την ώρα και τη στιγμή που γράφτηκες στο γυμναστήριο. Ακόμα και αν αποφασίσεις να αλλάξεις χώρο προπόνησης, θα τους βρεις πάλι εκεί. Είναι οι τύποι που σπιλώνουν το fitness και μπορούν να μετατρέψουν την γοητεία του σε ζωντανό εφιάλτη. Για να τους αντιμετωπίσεις αποτελεσματικά, θα πρέπει πρώτα να μάθεις τα χαρακτηριστικά τους.

O «μουγκρίζων»

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Βρίσκεσαι στον χώρο με τα ελεύθερα βάρη και ετοιμάζεσαι να ξεκινήσεις το σετ σου για ώμους. Ξάφνου κάτι περίεργα μουγκρητά, θαρρείς από άντρα με δυσκοιλιότητα ή αρσενικό γορίλλα την στιγμή του ζευγαρώματος σου αποσπούν την προσοχή. Μη φοβάσαι. Αυτός είναι ένας από τους «μουγκρίζοντες» του γυμναστηρίου σου. Αυτός (ή σπανιότερα αυτή) που δεν μπορεί να κάνει ούτε ένα σετ κάμψεις δικεφάλων χωρίς να βγάζει ήχους φάλαινας σε κάθε επανάληψη. Και να λες πάλι καλά που είναι μόνος του. Βάσει του Νόμου του Μέρφι, ο «μουγκρίζων» έχει συνήθως και παρτενέρ ο οποίος τον βοηθάει στις πιέσεις στήθους και βγάζει το λαρύγγι του ουρλιάζοντας «ΠΑΜΕ ΑΛΛΗ ΜΙΑ, ΜΠΟΡΕΙΣ!». Βούτυρο στο ψωμί του «μουγκρίζοντος», ο οποίος εκείνη τη στιγμή τρελαίνεται και βγάζει ακόμα πιο δυνατές κραυγές, εκφυλίζοντας πλήρως την (σωστή κατά τα άλλα) τεχνική της εκπνοής κατά την άσκηση.

Πώς θα τον αντιμετωπίσεις: Η πιο αποτελεσματική αντιμετώπιση των αρνητικών επιπτώσεων του «μουγκρίζοντος» στην προπόνησή σου, δεν είναι άλλη από ακουστικά στα αυτιά και τσίτα μουσική.

Ο «Συμβουλάτορας» ή "Ειδήμων"

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Μη σας μπερδεύει ο χαρακτηρισμός. Ο «Συμβουλάτορας» του γυμναστηρίου έχει την ίδια επαφή με την γυμναστική όσο η υπέρβαρη θεία σου, αλλά για έναν ακατανόητο λόγο είναι πάντα εκεί για να σε διορθώσει και να σου δώσει «συμβουλές» σωστής τεχνικής στις ασκήσεις, ιδιαίτερα αν είσαι γυναίκα. «Αυτή η άσκηση που κάνεις δεν δουλεύει σωστά πλάτη, κάνε καλύτερα στο μηχάνημα», «Η μέση σου δεν είναι ίσια, το κάνεις λάθος», «Σήκωσε λίγο παραπάνω το πόδι σου, πιάνει καλύτερα». Οι προπονητικές γνώσεις του βασίζονται εξ’ ολοκλήρου στην συλλογή των «Men’s health» που διατηρεί με ευλάβεια σε βιβλιοθήκη στο σπίτι του και ανατρέχει σε αυτή ανά τακτά χρονικά διαστήματα ή σε ατελείωτες ώρες παρακολούθησης βίντεο στο Youtube με τίτλους όπως «How to Squat proper» και «Perfecting Bench Technique» που τον καθιστούν αμέσως ειδήμονα σε θέματα τεχνικής. Το αστείο με τον «Συμβουλάτορα» είναι ότι συνήθως έχει το σώμα "ανάποδο χωνάκι παγωτό" (αδύνατος κορμός, μεγάλη περιφέρεια), ενώ επίσης δείχνει ζορίζεται με τα μισά κιλά από αυτά κάνεις εσύ. Έτσι εύλογα σου έρχεται να του πεις: «Αφού ξέρεις τόσα, γιατί δεν τα εφαρμόζεις και πάνω σου;»

Πώς θα τον αντιμετωπίσεις: Στην αρχή με ευγένεια απαντώντας του «Εντάξει, ευχαριστώ». Αν τον δεις να ξαναπλησιάζει φόρα τα ακουστικά σου και γνέψε καταφατικά. Αν επιμείνει, την επόμενη μέρα που θα πας για προπόνηση γέμισε ένα μπουκάλι του νερού με κηροζίνη, «λούσε» τον με αυτό και πυρπόλησέ τον. Ακραίο, αλλά ίσως να είναι ο μοναδικός τρόπος για να τον ξεφορτωθείς μια και καλή.

Ο «μποντιμπιλντεράς»

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Είναι ο υπεύθυνος για την παρεξήγηση που υπάρχει γύρω από την σωματική διάπλαση («Κάνεις βάρη; Άρα είσαι χαζός, φουσκωτός και επιδειξίας»). Οι μύες του είναι υπερφυσικοί, όπως και η κοιλιά του. Αν τύχει και τον ρωτήσει κάποιος τι παίρνει, θα απαντήσει «Τίποτα. Προσέχω τι τρώω, κάνω καλή προπόνηση και κοιμάμαι καλά. Α, παίρνω και λίγη πρωτεΐνη», ενώ αν κατά λάθος ανοίξει η «μπανάνα» που φοράει μόνιμα στη μέση του, το πάτωμα θα βγάλει τρίχες από τη τεστοστερόνη. Η πετσέτα είναι άγνωστη λέξη για αυτόν, ενώ το αγαπημένο του συνολάκι αποτελείται από φαρδιά φόρμα με ρίγες σε στυλ πιτζάμας σε συνδυασμό αμάνικο τιραντάκι “Gold’s Gym” που ίσα ίσα καλύπτει τις ρώγες. Σε αρκετές περιπτώσεις θα τον δεις να φοράει κοντό σορτσάκι που διαγράφει τα πάντα, ενώ το καλοκαίρι κατά πάσα πιθανότητα θα έχει εγκαύματα δευτέρου βαθμού από το υπερβολικό σολάριουμ.

Πώς θα τον αντιμετωπίσεις: Προσπάθησε να τον αγνοήσεις, κρατώντας παράλληλα ασφαλή απόσταση από αυτόν και προς θεού μην τον ρωτήσεις για οτιδήποτε. Αν τύχει να σου δώσει κάποια «συμβουλή», μην την πάρεις στα σοβαρά.

Η «θεία»

Πώς θα την αναγνωρίσεις: Συνήθως πενηνταρίζει και βρίσκεται στο γυμναστήριο επειδή το πλησιέστερο κομμωτήριο ή ινστιτούτο ομορφιάς κάποια στιγμή κλείνει ή δεν έχει ανοίξει ακόμα. Θα την βρεις στον διάδρομο όπου κάνει πως τρέχει, στο ελλειπτικό ή στο ποδήλατο να κάνει πως κουράζεται ή (στην χειρότερη περίπτωση) «κατασκηνωμένη» σε κάποιο μηχάνημα στήθους ή πλάτης όπου πιθανότατα βρίσκεται στην 87η επανάληψη με δυόμισι κιλά. Η «θεία» αρέσκεται στο να μιλάει μόνο με εμφανίσιμους γυμναστές, τους οποίους ρωτάει κάθε λογής αρλούμπες μόνο και μόνο για να της δώσουν σημασία.

Πώς θα την αντιμετωπίσεις: Η "θεία" δεν θα σε ενοχλήσει ποτέ, ούτε θα σου μιλήσει κατά τη διάρκεια της προπόνησής σου. Αν όμως έχει καπαρώσει για παραπάνω από μισή ώρα τον διάδρομο ή το μηχάνημα που θες να χρησιμοποιήσεις, τότε το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να την ενημερώσεις πως το κομμωτήριο μόλις άνοιξε.

Ο «λιγούρης» ή «ματάκιας»

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Προφανώς δεν θα τον συναντήσεις μόνο στο γυμναστήριο, αλλά και έξω. Και στις δύο περιπτώσεις θα σε κάνει να νιώσεις άβολα με το επίμονο και αρρωστημένο βλέμμα του. Αν είσαι γυναίκα, κινδυνεύεις περισσότερο. Αν είσαι γυναίκα με ωραίο σώμα την έκατσες. Αν είσαι γυναίκα με ωραίο σώμα και φοράς κοντό σορτσάκι, τότε μπορεί και να του προκαλέσεις καρδιακό επεισόδιο. Ο «λιγούρης» γράφτηκε στο γυμναστήριο για έναν και μόνο λόγο. Για να παρατηρεί τους ασκούμενους και να τους «καρφώνει» με το psycho βλέμμα του ενώ αυτοί προπονούνται. Συχνάζει σε ακτίνα το πολύ δύο μέτρων από μηχανήματα όπως αυτά για τους γλουτούς ή τους απαγωγούς, ενώ όλως τυχαίως βρίσκεται σε απόσταση αναπνοής από γυναίκες που κάνουν άρσεις θανάτου.

Πώς θα τον αντιμετωπίσεις: Αν είσαι γυναίκα φόρα όσο το δυνατόν λιγότερο προκλητικά ρούχα στη προπόνηση. Απαγορεύονται δια ροπάλου κοντά σορτς με φράσεις στα οπίσθια και τιραντάκια που αφήνουν ελάχιστα στη φαντασία. Αν η κατάσταση έχει ξεφύγει και οι «λιγούρηδες» αυξάνονται συνεχώς, τότε ίσως θα πρέπει να σκεφτείς το ενδεχόμενο να αλλάξεις γυμναστήριο ή να ειδοποιήσεις τον «μποντιμπιλντερά» (βλέπε παραπάνω) για να τον στείλει από το παράθυρο με τα τεράστια χέρια του.

in2life.gr

Χαμός στο διαδίκτυο από το sex tape της Adele

2012-02-24T15:15:00.001+02:00

Πανικός στο διαδίκτυο έχει επικρατήσει τις τελευταίες ώρες από την είδηση ότι ένας Γάλλος paparazzi θα δημοσιεύσει στο προσωπικό του blog εικόνες από sex tape της Adele. Την ίδια στιγμή, το γαλλικό περιοδικό Public τις έχει ήδη στις σελίδες του.

Πρόκειται για μια είδηση που σίγουρα θα συζητιέται για πολύ καιρό. Ο paparazzi Jean Claude Elfassi έχει στα χέρια του ένα sex tape της Adele και μάλιστα δε σκοπεύει να το κρατήσει μόνο για εκείνον.

Ο λόγος που αποφάσισε να... "μοιραστεί" τις ακατάλληλες εικόνες με το κοινό είναι για να εκδικηθεί την 23χρονη τραυγουδίστρια, καθώς η πολύ στενή φιλική (;) σχέση ανήκει πια στο παρελθόν (για λόγους που δεν διευκρινίζονται).

Βέβαια, το προσωπικό blog του Jean Claude Elfassi μετά από τις χιλιάδες επισκέψεις που δέχτηκε τις τελευταίες ώρες είναι εκτός λειτουργίας... Ο ίδιος υποστηρίζει πώς σύντομα το πρόβλημα θα διορθωθεί, γι' αυτό οι fans του πρέπει να κάνουν υπομονή.

Από την πλευρά του, το γαλλικό περιοδικό Public κατάφερε να αποκτήσει -πληρώνοντας μερικές χιλιάδες ευρώ- τις καυτές εικόνες από το βίντεο, αφιερώνοντας τρεις σελίδες σε εκτενές ρεπορτάζ πάνω στο hot θέμα.

Όπως εξηγεί το περιοδικό, "θα δούμε πολύ τολμηρές εικόνες που δείχνουν την τραγουδίστρια στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου της", τονίζοντας ότι είναι τραβηγμένες από smartphone, ενώ δείχνουν κυρίως το πρόσωπο και τις εκφράσεις της Adele.

Στην πρόσφατη βράβευσή της στην 54η απονομή των βραβείων Grammy η 23χρονη Adele δήλωνε -με δάκρυα στα μάτια- ότι "το 2011 ήταν η χρονιά που άλλαξε τη ζωή μου", φεύγοντας με 4 βραβεία. Θα πει το ίδιο και για το 2012;

Πριν από μερικές μέρες μάλιστα η ίδια είχε γράψει στον προσωπικό της λογαριασμό στο twitter: "Μισώ τους paparazzi". To σίγουρο είναι ότι από σήμερα θα τους μισήσει ακόμη περισσότερο.

pineza.gr

FAIL Compilation February 2012 - part 1

2012-02-20T00:14:00.002+02:00

Δείτε σε βίντεο τα καλύτερα fail του μήνα που διανύουμε...

Κάποιοι από εσάς σίγουρα θα περιμένατε να δείτε βυζιά , έτσι δεν είναι??? Busted !!!