The Edigator News

Cuidado con el perro

2012-02-12T17:13:00.000-08:00

Ahora que estuvimos por los suburbios de Cincinnati, me encontré que la mayoría de la gente tiene perros grandotes, filosos, salvajes, demoniacos... perros y escopetotas.

Según entendí, tienen estas amenazantes cosas dizque para protegerse (por cierto las grandes masacres siempre se han cometido "para protegerse", pero luego hablaremos de eso). Pero supongo que funcionan, porque no ves ningún niño o niña, ni nadie de ningún tipo, acercándose a casa ajena ni para oler las flores.

El caso es que en muchos lugares hay letreritos chiquititos que dicen "Beware of dog" (eso es "cuidado con el perro" en inglés).

Cuidado con el perro

Pero el letrerito en realidad significa es "si te acercas te meto un plomazo".

Cuidado con el perro

Todo esto lo dedujimos porque el letrerito en la orillita de la puerta de la reja (que sin lentes no ves) no estaba conectado a nada, pero la gente igual le sacaba la vuelta a todo el jardín de esa casa.

Cuidado con el perro ¡PUM!

Por supuesto, tomamos la foto desde el carro.

Tips de seguridad para el Distrito Federal

2012-02-04T12:19:00.000-08:00

Después de ahorrar por dos años, finalmente puedo llevar a mi gringo marido a mi ciudad natal: el defectuoso.

Ahora mi problema es cómo hacer que esto:

Se convierta en esto:

No será fácil, pero aquí unos tips de cómo chilanguizar un gringo (o bien, de cosas que se le deben explicar para que no termine petatéandoseme en los primeros tres días). Así que... defe tips for you, my dear:

Movimiento

Cruzar calles. Los carros no paran. Ni sueñes con que se respeten los pasos peatonales. Pero siempre puedes hacer amigos si hablas del tráfico.

día normal, tráfico fluido

Automóviles. Cuando te subas a un carro (o taxi) cierra las ventanas y pon el seguro a las puertas y pon tu mochila o bolsa en tus pies. Si vas a un lugar, no pierdas de vista tu bolsa/mochila, no lo cuelgues del respaldo de la silla.

Presencia. No saques mapas en la calle, ni celulares, ni dinero, ni la cartera, ni traigas joyas, ni relojes, ni anillos, ni calcetines si usas sandalias, ni pongas cara de estúpid@.

Dinero

Efectivo. Trae siempre entre 20 a 50 dólares. Así, si por algo te asaltan les das eso y no se enojan. No les discutas, no los mires a los ojos, nomás dales la propina. Considéralo parte de los gastos.

Cajeros automáticos. En Estados Unidos puedes llegar con tu carro, sacar todo tu cuerpo, meter la tarjeta, buscar en la bolsa el NIP, encontrar el NIP, teclear el número, ver que es el NIP incorrecto, buscar más en la bolsa, teclear el NIP correcto, sacar el dinero, contarlo, avanzar, recordar que dejaste la tarjeta, volver por ella, volver a contar el dinero, meterlo a la bolsa y todo mientras hablas por el celular. En el defe no.

Se deben usar, de preferencia, cajeros dentro de tiendas o malls. Lo mejor es ir acompañado y que la otra persona se quede afuera cuidándote. Si ves algo sospechoso, no entres. Si entras, ponle seguro a la puerta. No enseñes cuánto sacaste, cubre la pantalla, no olvides tu tarjeta y distribuye tu dinero en diferentes bolsas. Trata de usar efectivo lo más posible, porque en muchos lugares no aceptan tarjeta.

¿Qué si acepto tarjeta? Uhhhhh, señorita...

(fuente)

Pagos. Si pagas con dólares, los van a tomar al menor tipo de cambio del mes y generalmente no dan cambio en dólares. Si no quieres pagar por que alguien más lo haga, ve a una casa de cambio y cámbialos tú.

Propinas. Se da propina para todo. Propina para el que te embolsa las cosas del supermercado, para el que te bolea los zapatos, para el que te da un tour guiado, para el que te dice dónde estacionarte, para el que te consigue un taxi, para el que te recomienda un restaurante. Digamos que es una forma de decir “gracias”. Piensa en 10 pesos en promedio (excepto con la comida, piensa en 15-20%).

Viene viene, seño, viene viene (fuente)

Pasaporte. No cargues el pasaporte.

Ayuda. Si por alguna razón necesitas ayuda, nunca vayas con un policía. Los policías son un tipo de bacteria que por alguna razón reencarnaron en ese cuerpo antropomorfo. No tienen alma ni cerebro, pero tienen una afición por ejercer su pequeño poder. Tratan de intimidar y violentar, les gusta la sangre y las cosas brillantes. Entonces, si necesitas ayuda, entra a una tienda y pídele a la gente ayuda. Si un policía te dice que te va a multar (por impuesto de cámara o por cruzar una calle o por traer algo sin permiso) trata de negarte. Si sigue insistiendo, pídele su número de placa y apúntalo y di que vas a llamar a la embajada. Si sigue molestando, llama a la embajada. Pero bajo ningún motivo vayas con él o ella, jamás te subas a la patrulla, imagina que estás siendo asaltado y dale los 20-50 dólares.

Policías en su día libre (fuente)

Última recomendación. No le tomes fotos a la gente sin pedirles permiso. Es una falta de respeto, es como si hordas de fotógrafos llegaran a tomarte fotos a ti, a tus hij@s, a tus padres, a tus herman@s, y luego los pusieran en su folder de vacaciones con un letrero como “gente típica”.

Mis vacaciones: así se bajan del carro los locales

Have fun!!!

Chispazos 1

2012-01-29T08:55:00.000-08:00

Estas nuevas leyes de copyright y piratería están diseñadas para proteger los derechos de las apropiaciones de las grandes corporaciones, no al individuo, al genio creador.

Básicamente están hechas para que nadie le pueda hacer a Disney lo que Disney le hizo a los hermanos Grimm.
Fuente

La despedida para Matt

2012-01-21T18:20:00.000-08:00

La familia de Matthew Korfhagen, mi cuñado, escribió una elegía que fue leída en su funeral por sus hermanos: Laura y Joe. Son una serie de memorias que quisieron compartir de él.

Como sé que hay gente que no puede leer la original de su blog (aquí ), decidí traducirla para que se pudiera compartir.

La historia de Matthew

Leído por Joe

Matthew John nació el 12 de octubre, 1983 en Cincinnati, Ohio. Su nombre significa “regalo de Dios” y no pudo ser mejor nombrado.

Tratar de describir a alguien es muy difícil, pero con Matthew uno usaría los términos: inteligente, chistoso, apasionado, leal, servicial, confiable y pícaro. Además, Mathew era en todo el sentido de la palabra un verdadero no conformista, que creía que las reglas no se aplicaban para él.

Por ejemplo, a la edad de dos años Matthew se vestía solo. Su ropa favorita en el verano eran dos botas de hule de diferente par (una azul, una verde), sin calcetines, una trusita blanca, sin pantalones, una camisa floreada y unos lentes de sol grandísimos sin uno o dos lentes. A veces, complementaba su atuendo ya sea con un sombrero vaquero o con uno de bombero. Matthew se ponía esta ropa y luego iba, con la cabeza en alto, a jugar en el jardín o a dar vueltas en su triciclo. Cualquier intento de cambiar su vestimenta era respondido por un estruendoso “¡NO!”. Pero cuando la temperatura subía a más de 33 grados, entonces se ponía una camisa de manga larga, pantalones hasta el tobillo y te decía, con el sudor corriéndole por la cara, que no tenía calor.

Mamá sufrió más por este desdén hacia las reglas. No era que Matthew no siguiera reglas, sólo que únicamente le gustaba seguir SUS reglas. En una ocasión, Matthew estaba tan enojado con mamá porque había tenido la audacia de sugerir que hiciera algo que no quería hacer, y la miró a los ojos y le dijo “biuk” (quién sabe cómo se escriba eso). Creemos que lo que quería decirle era esa palabra en inglés que rima con ruta, pero decidió a último momento cambiarla, quizás pensando que no fuera tan buena idea.

En otra ocasión, Matthew estaba sujetado en el asiento para bebés, instalado en el carro, cuando decidió que quería ir a otro lugar. Mamá se dio cuenta cuando se prendió la luz de adentro del coche y vio cómo se abría la puerta de Matthew mientras él trataba de escapar de su asiento y del carro. El abuelo Lehrter diseñó un aditamento extra para prevenir futuros intentos de escape.

Pero el mejor ejemplo de Matthew siguiendo sus propias reglas fue cuando mamá estaba embarazada. Matthew tenía como tres años. Cuando le informaron que iba a tener un hermanito o una hermanita, él, quien apenas empezaba su fase G.I. Joe, miró fijamente a sus padres y dijo “no me importa si es niño o niña porque yo le voy a decir Joe”. Y así, todos mis hermanos tienen nombres bíblicos, yo en cambio, fui nombrado en homenaje a un muñequito, cualquier coincidencia bíblica fue meramente accidental.

Cuando Matthew tenía como cuatro años, empezamos a notar algunas cosas sobre su inteligencia. Por ejemplo, Mathew tiene un hermano mayor, David, que debería estar en ese entonces en el tercer grado, y una hermana mayor, Laura, que debería estar en el primer grado. Tanto David como Laura eran muy buenos en matemáticas y les encantaba presumir sus habilidades aritméticas. Mis papás les preguntaban problemas en los viajes en el carro o cuando estaban haciendo la tarea y eso les daba tanta felicidad hasta que Matthew, quien jamás había visto un libro de matemáticas o jamás había estado en una clase de matemáticas, empezó a responder a los problemas. David ahora dice que nunca le molestó porque le gustaba tener una calculadora que le ayudara a hacer la tarea.

Cuando Matthew cumplió, seis años entró al primer grado. Su primer boleta de calificaciones incluía una nota de la maestra que decía “Matthew es un amor en clase. Siempre termina sus deberes tan rápido que me ayuda con los demás estudiantes”. Después de esa nota y unos exámenes de diagnóstico, Matthew fue transferido al segundo grado.

La ayuda que Matthew le daba a los demás fue un sello distintivo de su vida. Hemos tenido a mucha gente que nos cuentan cómo Matthew estuvo ahí para ayudarlos con sus trabajos de la escuela o cualquier otro problema. Cuando primero diagnosticaron a Matthew, él le escribió a sus amigos y familia y les dijo que no se preocuparan por él, que si bien esta enfermedad no era lo que él quería, ésta estaba ahora en su vida y con la ayuda de Dios iba a luchar tanto como pudiera.

Después, mientras la enfermedad avanzaba, Matthew creó un blog, que según sabemos ha servido de inspiración para mucha gente que lucha con sus problemas de salud u otros problemas, gente en distintos puntos del país, y Matthew hizo amigos gracias a este blog en diversas partes de la nación.

En la preparación para el funeral, tuvimos que escoger un pasaje del evangelio que fue el mismo que se distribuyó en tarjetas en el velorio. El pasaje seleccionado es del Evangelio según San Mateo que dice:

Vengan a mí todos ustedes que están cansados y agobiados, y yo les daré descanso. Carguen con mi yugo y aprendan de mí, pues yo soy apacible y humilde de corazón, y encontrarán descanso para su alma.

Para nosotros, ésta es la encarnación de todo lo que Matthew creía y cómo vivió su vida.

Leído por Laura.

Por supuesto, Matthew tenía también su lado pícaro. Cuando tenía como cinco o seis años, papá llevó a Matthew y a sus hermanos a comprar un regalo de cumpleaños para mamá. Por alguna razón terminamos enfrente de una tienda de videojuegos. Papá entonces sintió que alguien le jalaba la camisa y miró hacia abajo y Matthew tenía en sus manos un juego llamado Jackal. Jackal es un juego de guerra, con tanques y explosiones que si bien podrían interesarle a un niño, definitivamente no le interesaban a mamá. Papá miró a Matthew y le dijo con calma que hoy estamos comprando regalos para el cumpleaños de mamá. Y Matt dijo, “pero papá, mamá me dijo que de veras de veras de veras quería este juego”. Siendo el marido complaciente que es, papá compró el juego, lo envolvió y se lo dio a mamá en su cumpleaños. Mamá abrió el regalo y clavó los ojos en papá con una mirada de desconcierto hasta que papá dijo, “Matt me dijo que tú de veras de veras de veras querías este juego”.

En los años siguientes, Matt le regaló Jackal a mamá en varias navidades.

En junio de este año, Matt decidió comenzar sus compras navideñas. Pensó largo y tendido y decidió que para mamá todos sus hijos deberíamos regalarle exactamente el mismo libro y que ella abriría así seis libros idénticos. Todos accedimos y mamá recibió seis libros de pastelería para principiantes. Esto para una madre que ha hecho tantos pasteles de bodas que ni los puede contar.

En uno de los tantos esfuerzos para encontrar una cura, Matthew accedió a un tratamiento de radiación en Bloomington, Indiana. Este tratamiento fue brutal, con muchos efectos secundarios. Para prepararse, Matt compró en línea una serie de camisetas chistosas. Nuestra favorita era “Yo estoy aquí sólo para conocer a las enfermeras”. En cada uno de los 33 tratamientos de radiación que Matt recibió, siempre usó una de las camisetas.

Cuando Matthew estaba en el hospital para recomenzar su cuarta serie de quimioterapia y obtener los resultados de su examen de resonancia magnética, la situación era tensa. Estábamos seguros que el pronóstico no era favorable. El doctor cruzó la puerta y se sentó frente a Matthew con una mirada que confirmaba que las noticias eran muy malas. Matthew miró al doctor y antes de que pudiera hablar, empezó a hacer chistes. Matthew decidió que los chistes de Chuck Norris eran los más apropiados para este día tan horrible. Pero los chistes lograron hacer lo que él quería. Los chistes cambiaron el sentimiento del cuarto, si bien sólo por un momento, y esto permitió que el doctor hiciera su trabajo. Mathew usó el yugo en sus hombros para aliviar el sufrimiento de los que lo rodeaban.

Estamos convencidos que Matthew sigue hablándonos aún después de su muerte. Matthew falleció cerca de las 2:30pm el día 12. Justo después de que falleciera, papá miró por la ventana y vio que empezaron a caer grandes copos de nieve. Papá dijo, “Está nevando, ahí está Matt”. Tres personas nos han contado historias semejantes sin haber escuchado la reacción que papá tuvo con la nieve. Sin saber siquiera de que Matt había fallecido, un amigo muy cercano a la familia filmó un video de la nevada y nos lo mandó. Finalmente, cuando nos juntamos para hablar de los arreglos del funeral, papá dijo, “Tenemos que tener una discusión seria ahora” y justo en ese preciso momento, el perro de Matt entró haciendo un ruido tremendo con uno de sus juguetes que chiflan.

La mejor forma de terminar esta historia es con las palabras de Matthew. La pueden encontrar en uno de sus blogs (aquí ) donde habla de su tratamiento de radiación que está apenas por comenzar.

Espero no estar haciendo esto sólo para encontrar una cura. Sí, sería bueno que sirviera y así yo tendría una vida más larga de lo que se pronostica, pero espero que la gente considere esto como una labor de aprendizaje. Espero que todos los que hayan sido tocados por mi vida obtengan algo de mí.

Mi cita favorita es “la actitud lo es todo, así que escoge una buena”. Trata de pensar en eso cuando te empiezas a preocupar de las cosas pequeñas, como el cáncer.

Y con eso, Dios regresó por su regalo.

Mayas y el fin del mundo

2012-01-09T13:02:00.000-08:00

FOR ENGLISH

Con toda esta locura del fin del mundo que viene según lo pronosticado por los mayas, nos hemos visto bombardeados por idiotas que no saben distinguir a una cultura de otra. A mí me enerva tanto que me dan ganas de agarrar a periodicazos a la gente y decirles "¡no no, muy mal, esto es azteca, azteca!".

Por supuesto, para la mayoría del mundo un latino o hispano (o un sudaca) es un concepto genérico que agrupa a todos los nacidos en latinoamérica bajo una idea de que son la misma raza (sí, raza, como decir que un perro es chihuahueño, así, se nace biológicamente con genes hispanos). Entonces poder diferenciar entre los mayas y cualquier otra cultura mesoamericana parece ser una labor imposible para el opinador promedio.

Aunque, es bastante factible que esta entrada sea repetitiva para ti, tú que conoces las diferencias entre mayas y los demás, ésta es para que tú se la enseñes a tus amigos ignorantes (lo puse en inglés arriba a la derecha, pero un poquito más digerible).

1. Para empezar, no todos los mesoamericanos son iguales, equiparar a los mayas con los aztecas es como decirle a un canadiense que si es originario de Texas, o preguntarle a un italiano que si la capital de Italia es Berlin. Son culturas extremadamente diferentes y la piedra del sol no es el calendario maya.

2. Los aztecas empezaron su reino en el año 1325 (más o menos), los mayas en el año 500 antes de cristo. La Conquista fue más o menos en 1500, por lo que podemos decir que los mayas les llevan 1,825 años de ventaja.

Mapa de absolutamente todas las ciudades aztecas

Mapa de las principales ciudades mayas

3. Los aztecas creían que debían capturar prisioneros de guerra y ofrecérselos a los dioses, creyendo que la sangre de los sacrificios daban fuerza al Sol, para seguir su camino en la noche y aparecer de nuevo en el horizonte. Para sustentar sus creencias hacían “guerras floridas” lo que lograba que sus vecinos los odiaran mucho.

Tomado del códice Magliabechiano

Los mayas creían que el cambio de estaciones se producía como consecuencia de la inclinación de la Tierra y la luz absorbida a medida que la Tierra giraba alrededor del Sol en forma elíptica, también se imaginaban que un eclipse total de sol se producía en momentos predecibles y precisos y como consecuencia del paso de la Luna entre el Sol y la Tierra. Además de eso, tenían la superstición de que los aparentes movimientos erráticos de Venus, observables a simple vista, se producían como consecuencia del resplandor del Sol que bloqueaba nuestra visión de Venus cuando la Tierra, Venus y el Sol se encontraban perfectamente alineados y que los movimientos de Venus se repetían en forma de ciclo cada ocho años. Para poder sustentar sus creencias desarrollaron un sofisticado sistema de matemáticas basado en un valor posicional de base 20. Fueron una de las pocas culturas antiguas que utilizaron el concepto de cero, lo cual les permitió contar en millones. fuente.

4. La estela que marca el fin de un periodo según los científicos mayas es la estela 6:

Claro, no es ni tan espectacular ni tan impactante como la piedra del sol, pero finalmente así son los descubrimientos científicos.

La estela 6 fue descubierta por los científicos blancos (descendientes de europeos) en 1958 en el cerro del Tortuguer, Macuspana y hoy está en en el Museo de Antropología e Historia CarlosPellicer Cámara.

Éste es el único documento maya del periodo Clásico en posesión de los blancos que menciona explícitamente la fecha 13.0.0.0.0 4 Ajaw 3 K´ank´in, equivalente al solsticio de invierno de 2012 (fuente).

Pero, si ustedes van a Palenque pueden encontrar estelas (mayas) que hacen referencia a los años alrededor del 4,772 d. C. de nuestro calendario, ahí en el templo de las inscripciones. Osea, el mundo no se va a acabar, al menos no según los mayas.

Los mayas tienen otros documentos (los cuales no comparten) que mencionan el 2012 como cambio de ciclo o de periodo, ellos creen (bueno, obviamente no todos, algunos con los que yo he hablado) que es un cambio positivo y centrado más en las tradiciones ancestrales en vez de dominaciones internacionales. Ahora, eso me lo dijeron a mí, yo no vi los documentos (porque no los comparten), pero también me dijeron que me comiera una plantita que sabía bien rica, ándale, muérdelo, mira que te va a gustar, y ¡zaz! era más picante que el chile habanero. Lloré como tres días.

Así que mis amigos tampoco eran una fuente muy confiable.

Entonces, ya lo saben, por un lado los mayas ni mencionan el fin del mundo, ni usan la piedra del sol para hacerlo. Y por el otro, sí mencionan un cambio de periodo y, como en ese entonces eran los científicos más cabrones del mundo, seguro algo sabrían. Pero NO usaban la piedra del sol.

tú que eres poeta y en el aire las compones

2012-01-04T13:15:00.000-08:00

En el viaje de regreso de Cincinnati (a.k.a. Sin City) a Vacalandia paramos en múltiples ocasiones en lugares cuya especialidad es vender aceite de motor quemado al que llaman místicamente “coffee” y tener sanitarios semi limpios.

Yo soy ávida lectora de puertas de baños, y he visto que en los últimos años cada vez se han vuelto más y más orientados a los deseos carnales entre personas del mismo sexo. Antes (o al menos hace 10 años), las imágenes y composiciones se enfocaban en tamaños e ilustraciones de penes o frases tan floridas como “ayer me dijo Julieta con palabras en inglés que tu culo ya no aprieta ni amarrándote los pies”; hoy en día, por lo general, en los baños mexicanos hay una serie de descripciones con bastantes pelos y señales, (sobre todo pelos), de la vagina, mejor conocida como el Yoni, el bistec con pelos, el bizcocho, el bollo, el buche, el budín Viscoso, el chochito, el chocho, el chorito, el chuminaco, el chumino, el cocho, el conejo, el coñete, el coño, el cucurucho, el ejotito, el frijol, el gauchito Gil, el hachazo, el higo, el hoyo, el hueso chascón, el jicamón, el mejor amigo del hombre, el mono, el moño de cochino, el moñoñongo, el ojo de thundera, el ojo, el oso negro, el pan, el papo, el peluche, el pesebre, el primordio, el quelite, el sapo, el taco de pescado, el tamal, el taquito, el tlacoyo, el toto, el triangulito, el túnel del amor, el turrón, el yo-yo, el zapato, gigina, la alimaña, la almeja, la araña, la argolla, la barbona, la berenjena, la bigotona, la bistezuda, la boca de mono, la borrega, la buchaca, la buki, la cacerola, la cachucha, la cachufla, la cachufleta, la cajeta, la canoa, la chiclosa, la chilindrina, la chimuela, la chiquitiada, la chocha, la choka, la cholga, la ciega, la cola, la coladera, la cometula, la concha, la concha, la coneja, la cosita, la cotorra, la crica, la cuca, la cucaracha, la espumosa, la galletita, la gota, la herida, la jamona, la macha, la mantarraya del amor, la mequetrefe, la micha, la molleja, la mona peluda, la muerta, la osa, la paloma, la panocha, la papaya, la pata de gallo, la pepa, la pescadería, la piraña, la pochola, la pucha, la punketa, la pupusa, la quesadilla, la raja, la rajada, la rana, la sacachispas, la sardinita, la selva, la siempre tibia, la sonrisa vertical, la sopaipa, la tarántula, la tigresa, la tomahawk, la torta, la totona, la trompuda, la tuerta, la tuzita, la vaina, la vallaina, la verija, la yaya, la zanjita con pasto, la zarigüeya, la zorra, M’ hija, mi virtud o Elba Ginón (entre otros).

(fuente, en parte)

O mínimo, un beatífico: “Bendita la taza que te ve cagar”.

El caso es que en gringolandia, en este baño en particular, ubicado casi saliendo de Indianápolis, vi que alguien había escrito vulgarmente “I like pussy” (en otras palabras, una justificada proclamación de preferencia sexual), y digo vulgarmente porque en verdad se requiere poca imaginación para escribir nada más "I like pussy" sin un avispado estilo de un “preséntame a tu ginecólogo para lamerle los dedos”, pero, eso sí, con mucha energía. El caso es que alrededor de esta inscripción había una serie de letanías y pasajes bíblicos donde:

Primero: Indicaban estoicamente que el (o la) autor debía aparentar cierta edad en la que ya no se dice "pussy" (?): “Grow up!!”

Segundo: Insultaban su inteligencia: “You retar (sic)”

Tercero: Establecían una serie de códigos morales que el (o la) autor había violado: “Children can read this!” “What is wrong with you using that language” “Selfish, you should know better” “Why do you use such profanity” “Why don’t you think of the people who do not deserve to see this?”

Cuarto: Terminaban con una serie de porras para los visitantes del baño (mas no para el (o la) autor) salpicadas de alabanzas: “You are beautiful!” “You are a great person” “If you read this believe in yourself” “Feel love!” “Jesus Loves YOU!” “Pray for us” “Jesus is the way” “The name of Jesus is the one lever that lifts the world.” “The wise still seek Him.” “What good is having someone who can walk on water if you don't follow in his footsteps?” Y más frases que no leí porque terminé de mear, fui por mi aceite de motor caliente y me metí al carro y partimos rumbo a las vacas.

Me sigue sorprendiendo que a pesar de Hustler, Playboy y Hollywood esta cultura sea tan castrante, hasta en el baño.

Y ya, fin, ahora un poemita para que lo dejen en su próximo baño:

Yo no soy un gran pintor
Ni le sé hacer al pincel,
Pero si aquí ves amarillo
Es que se me acabó el papel.

Para don Mateo Juan

2011-12-31T13:30:00.000-08:00

Hoy, último día del año 2011, blog dedicado al cuñado, échense una vuelta por su ciber espacio (aunque está en inglés).

http://thecancerousot.blogspot.com/

pensamientos festivos

2011-12-25T08:58:00.000-08:00

Las fiestas decembrinas nos tocaron anca la casa de los papases de mi gringo marido. Y como tenemos una familia bilingüe combinada de hartos afectos etílicos, las palabras no permitidas en el ámbito público son problemáticas (y no me refiero a las relacionadas con religión, futbol o política, no, señalo aquéllas denominadas maléficas, insultantes, malditas, garabatescas (?), altisonantes y básicamente, merecedoras de un jabonazo por el simple hecho de pensarlas).

Mis gringos cuñados hablan o entienden algo de español, así que canijo resultó complicado porque quise explicar la definición literal y no la figurada, así el siguiente diálogo:

Edigator: "Canijo", yes, it is like son of a dog.

Cuñado : What? you calling me a son of a bitch? What are you calling my mother?

Hubiera sido así:

Edigator: yes, canijo means you big meanie.

Cuñado: oh.

Y hubieramos cenado temprano.

Así que con ustedes, las 5 que me han causado conflicto al explicarlas o tratar de traducirlas al inglés literal, ya sea porque las oyeron ser dichas por producciones fílmicas, amigos o su servilleta, cuando lo debí haber dejado en el inglés figurado. Así, un cursito inglés-español-inglés, para que puedan expresarse debida e indebidamente en casa de sus suegros.

5. ¡Hostia puta! (hose -tea -ah poo- tah)
Literal: A holy communion wafer who is a prostitute.
Figurative: Fuck! (foc)

4. Me cago en la concha de tu madre. (meh-ka-go in lah cone-cha the too mah-drei)
Literal: I shit on your mother's cunt.
Figurative: Fuck you! (foc llu)

3. Los huevos de mi perro son azules. (Lost boo- hey-bose the me pai-row son ah-zoo-less)
Literal: My dog's testicles are blue.
Figurative: Fuck you! (foc llu)

2. Vas a ver cabrón hijo de tu rechingada y puta madre. (Bass ah berr ka-brown ee-hoe the too re-chin-gah-dah ee poo-tah mah-drei)
Literal: You will see, meaning be aware, you big male goat, son of your very raped and prostitute mother.
Figurative: I will fuck you (Ay güil foc you)

1. Te voy a meter una chinga de perro bailarín (Teh boy ah may-ter oo-nah chin-gah the pai-row bye-lah-reen)
Literal: I will insert into your life, that is give, a hard time such as one undergone while conducting an extremely hard task, such as a rape, similar to that which early 20th Century dancing street dogs were subjected to.
Figurative: I will fuck you (Ay güil foc llu)

Así lo tienen y así se dicen. Que disfruten estos tiempos con la familia.

Todo blanco blanco

2011-12-18T07:48:00.000-08:00

Ayer afuera de la casa amaneció blanco.

Era una sustancia hecha a base de agua, fría al tacto y parecía cubrir las superficies exteriores.

Le tomé una foto:

cosa blancuzca sobre el árbol

Y luego me di cuenta que el cielo estaba completamente despejado. Para donde viera, sólo veía azul.

azul azul

Lo que sucedió en la noche mientras dormía es más claro que el agua...

¡Se cayó una nube!

La porra te saluda

2011-12-11T10:53:00.000-08:00

Mientras conversaba sobre las futuras fiestas, villancicos, posadas y campanitas galore, le pregunté a mi madre vía skype, que si pudiera decirle algo a los responsables de lo que sucede en México, ¿qué les diría?

Así, que mi dulce Cocomadrila, entre galletitas y muérdagos, confituras y el coro de los niños cantores de Viena me dijo que les diría:

Tan dulce ella, ¿verdad? (claro, por algo salí yo como salí).

Como imagino que varios mexicanos están en la misma situación que mi dulce mamacita y yo, y ni don google ni don yahoo dan los resultados adecuados, tracé el caracolito de Doña Elenigator y aquí una serie de caracolitos para el uso y desuso de quienes lo requieran. Cópienlos y hagan con ellos lo que ustedes deseen.

Imágen básica, tututututú

Para los zurdos, en la ídem

Lo mismo pero con flit

Lo mismo para el fin del mundo

En escudo (aka botellita de jerez)

Con serpientes y plumas

Un ejemplo

Para que ustedes jueguen

¡Haz tu propio caracolito!

El condor cruza la frontera

2011-11-29T17:03:00.000-08:00

Estados Unidos tiene una gran consideración a los derechos de autor, a la protección del copyright, a decirle NO a la piratería y a la descarga ilegal de música y libros y películas y series. (Aunque, a decir verdad, en los 3 años que llevo acá en gringolandia, en las tiendas no he podido conseguir ningún producto cultural o no-cultural latinoamericano. No hay ni libros en español, ni música, ni películas, ni nada, pareciera que el muro no es solamente para las personas, sino también para que Café Tacuba o Julieta Venegas no se vayan a meter a un Best Buy o a un Walmart y quitarle el trabajo a los artistas gringos). Sin embargo, de todas formas, me sorprende a veces el cinismo con el que manejan estas circunstancias.

Por ejemplo, la revista con la que me acabo de topar, "El Güero"...

Saltémonos que son “100% fictisios” y que tienen “All Rigths Reserved”, tienen copyright y queda “prohibida la reproducción total o parcial de este número impreso en Wisconsin”.

En su página de internet dicen:

Es una revista de humor de publicación mensual.
El target market es mexicano, centro y sudamericano. (Wáchate el target desde la troca man!)
Somos la única revista dedicada al humor. (¿Es o somos? A pues ver, decídanse)
Se distribuyen 10 mil ejemplares totalmente GRATUITO para el público. (Serán gratuitos)
Es una revista de colección.
Sus chistes son blancos, es decir que la pueden leer tanto niños como adultos, hombre y mujeres de cualquier clase social. (hombres. ¿y lo blanco tiene que ver con edad, género o clase social? ) (leer más fuente)

Después de ojear la revista (y hojearla) me di cuenta que el estilo me parecía similar a algo, los trazos del dibujo, el tipo de chistes que se hacen, la tipografía...no sé, me daba la impresión de haberla visto antes...

Así que les pongo 3 páginas de la autóctona, protegida por derechos de autor y copyright, única revista de humor en Estados Unidos cuyo mercado es mexicano, centro y sudamericano, la única, exclusiva, 100% original y fictisia revista “El Güero”:

El Güero, Noviembre 2011

¡Broom!

¡Plaf!

¿Será acaso que me recuerda a... Condorito? ¡Plop! que diga, ¡Plaf!

Plop

Entonces, el humor característico de Condorito, el cual tiene más de 40 años en el mercado, es muy sencillo. Cada página es un chiste independiente, inconexo a los otros. Generalmente son chistes medio machistas (en cambio El Güero que es “humor blanco”, en otras palabras, blando, políticamente correcto, diluido para no ofender, algo así como unos jalapeños genéticamente diseñados para que no piquen ). El chiste es casi siempre de un personaje que hace el ridículo o es la víctima de una broma y el último cuadro termina con el “punch-line” y un sonido (plop). (ver más )

Así que, aquí lo tienen, imposible conseguir Condorito en las tiendas, totalmente prohibido descargarla, dificilísimo importarla. Pero la versión con copyright, derechos de autor, protección y sello gringo, 100% blanco, latinoamericanizado para su consumo y pudor, para ustedes... totalmente gratuita.

Celebraciones extrañas y shocks culturales

2011-11-22T19:19:00.000-08:00

Significado de la celebración del día de Acción de Gracias

Con mi nuevo gringo marido llegan también nuevas gringas celebraciones y días festivos. Entonces nos estamos preparando para la del jueves, es como el día del guajolote y sirve para dar gracias.

Para esto, yo siempre he pensado que los gringos son unos groseros, no dicen ni buenos días ni compermiso, si vienen atrás de ti y les sostienes la puerta te dicen que por qué los estás insultando, si se te ocurre sonreírle a un niño ajeno te reportan por pedofilia, si ves a alguien en medio de una tormenta de nieve y le ofreces un aventón inmediatamente le llaman al 911. Pero estoy entendiendo que lo que hacen es reservarse toda la amabilidad para esta fecha, y se ponen a dar gracias al por mayor.

Parece que la costumbre comenzó hace muchos muchos años, cuando los europeos, entre ellos un señor llamado Gibens, llegaron a América (osea a gringolandia, no a Cuba/Santo domingo con Colón ni con Éric el rojo) y se encontraron con los indígenas de aquí. Primero le hicieron como que eran sus amigos invitándolos a una cena donde los contagiaron de sarampión y viruela y así indefensos les quitaron sus tierras, cosechas, pieles, animales y cualquier producto que podían vender.

Entonces, los que se dicen descendientes de estos europeos celebran esta cena de la traición y dicen “gracias”. Pero es precisamente unas gracias “tongue in cheek” osea, gracias de tira la piedra y esconde la mano, o como quien dice, gracias hoy pero mañana te cierro la puerta en la cara y reporto a la perrera municipal a tu perro que se meo en mi presencia no me importa que seas mi vecino because this is America (o bien, gringolandia).

La cena consiste en un guajolote, pay de calabaza y salsa de arándanos.

fuente

El guajolote o pavo es el ave comestible más grande de este lado del continente. Vivo y con plumas, se ve así:

¿cloc?

fuente

El jefe (o la jefa) de la familia simboliza a don Gibens y su labor es destazar el pavo con un cuchillote. Esto, he interpretado, es para simbolizar cómo fue la masacre a los indígenas nativos de la región.

La salsa de arándanos representa la sangre de los niños, mujeres y hombres indígenas han muerto desde ese día (todavía no sé si se rocía el pavo con la salsa o cómo funciona y cuando le pregunto a mi gringo marido siempre me dice “como tú quieras miamor”).

El pay de calabaza es como el insulto final, pues la calabaza (zapallo) es originaria de la región y junto con el frijol y el maíz era el sustento básico de estos grupos americanos. En aquella primera cena se dice que posiblemente les enseñaron lo que eran las calabazas para que los europeos pudieran sobrevivir el invierno y toma chango tu banana. Así que una vez masacrados los indígenas, se celebra durante todo octubre el sometimiento de estos pueblos al mostrar las cáscaras de calabazas (el relleno lo tiran a la basura, en su mayor parte) con imágenes de caras en sufrimiento.

fuente

Cuando llega noviembre con el relleno de otra preparan un dulce, simbolizando así la destrucción total de la milpa (esto es, la muerte de sus sistemas de subsistencia, agricultura y unión a la tierra) convirtiéndolo en un simple y superficial adorno o golosina.

fuente foto

Y ya está, éste es el significado de la celebración.

Ah, y parece que hicieron santo al Sr. Gibens porque todo mundo dice “happy San Gibens!”. Bueno, todo el mundo que no es indígena, ellos dicen algo así como chingasatureputamadre, pero ésa es otra historia.

Gato escaneado

2011-11-17T08:53:00.000-08:00

Bueno, por si no les gustó el post anterior... escaneé a mi gato.

Enjoy...

Hoy un cuentúsculo

2011-11-16T10:01:00.000-08:00

Pidiéronme mandar un brevísimo cuento de máximo 200 palabras. Pero, por supuesto, por andar editando y arreglando y mejorando y perfeccionando (en verdad, eso de mejorar hasta el hartazgo es un mal de la sociedad, cuando yo veo el New and Improved dejo de comprar la marca) entonces se me pasó la fecha de entrega y ya no sé qué hacer con este textito que traigo arrastrando.

Así que lo pongo aquí, para el deleite de los consumidores de letras.

Por favor, sea breve

“Por favor, sea breve, dijo…”. Había sido siempre la buena esposa, leal, dócil, honesta, virtuosa. Como había dicho el padre, como había insistido su madre, sus hermanas, su abuela. Todas. Acababa de colgar el teléfono, Eugenia, su hija, esperaba una niña. Eugenia y su nuera, Adriana, esperaban una niña. Eugenia a los cinco años brincando en las escaleras. Eugenia a los 8 cantando en el recital de la escuela. Eugenia rezando por el conejo enfermo. Eugenia con su risa y sus desafíos y su fuerza, sobre todo su fuerza. Eugenia y Adriana, madres de su nieta. Entonces por eso lo interrumpió, a Ricardo. Tocó la puerta. Ricardo alzó los ojos de una carta que firmaba. Hizo una mueca. “Por favor sea breve”, dijo.

¿Me estás diciendo que por eso lo mató?

Treinta y cinco años de casados, ¿viste? y Ricardo seguía hablándole de usted.

El manifiesto nalgaísta

2011-11-09T18:50:00.000-08:00

Hoy les traigo el acta de nacimiento de la edigator. La redactó Efraín Huerta en su Transa Poética.
Por medio de agarrar a las palabras de los poetas sobre todo modernistas (cursis, llenos de metáforas y labios de rubí) las tuerce y exprime (chillen putas) para que empiecen a aullar.
Voy a tratar de poner las ligas a las referencias de las que se burla, para que vean la majestuosidad de su culonería, si ven ustedes ven más y quieren colaborar al proyecto, favor de comunicarse con mua.
Yo recomendaría para un taller/clase de poesía leer los poemas a los que se hace referencia y terminar el curso con un grand final! ALELUYA COCODRILOS SEXUALES ALELUYA

Pero eso sí, grandísimos carbones, importante anotación, por cada vez que leas el manifiesto (sí tú, segunda persona, tú), debes salir a la calle y comprar un libraco de poesía, que si bien don Efraín Huerta se murió y no hay karma en el copyright, hay que darle oportunidad al resto de los etílicos poetas y eso se logra con ca$h.
Without further ado...

Efraín Huerta

MANIFIESTO NALGAÍSTA
ALELUYA COCODRILOS SEXUALES ALELUYA

Para ella que me mira morir...

El gran río penetró la roca viva
y se adelgazó hasta el miedo y el estruendo
se hizo rayo se hizo ruina se hizo tonto esqueleto
y hoy padece a lo largo de pieles de tigre
a la orilla del cocodrilo que me sueña
y me hunde en el naufragio
de su carne tan blanca
oh carne nacarada en medio
de la arena
._______.como tú
y estas dos medallas de oro que muerdo
dalias de vida y de martirio
y en ellas me retrato y consigo el descenso
al dulce infierno de tu vientre
y de nuevo los dientes
._______.ah malditos
ah maldita tú también
larga bestia ululante despierta lengua
en aquel círculo de asesinos
(Pierde toda esperanza
._______.amor mío)
de almas danzantes albas
cool cool cool cool jazz
._______.¡Bríndamelo por fin
Aleluya Aleluya magnífico Grijalva
muerto de frío de rocas y pañuelos rojos
Piérdete
adelgázate hasta la soledad
de los cocodrilos que agonizan
al pie de mi medio siglo
.__________________.y de mi alcohol
cohol cohol cohol cohol jazz
marinera manía
de pintar escribir declamar pagar impuestos
luz renta etcétera
.___________.y luego abrazarte
bajo el diluvio de sones antillanos y misas lubas
y volver a abrazarte hasta el arte y el hartazgo
y aleluyarte hasta no sé cuando
dormida y abrumada purificada
.__________________________.putificada
¡Aleluya! ¡Aleluya!
poetas elotes tiernos calaveritas apaleadas
poetas inmensos reyes del eliotazgo
baratarios y pancistas
grandísimos quijotes de su tiznadísima chingamusa
perdónenme grandes y pequeños poetas
(Soy acaso el Hijo de Sánchez de la poesía
¿Peralvillo Tepito Incorporated?
Alors los invito a discurrir
pespunte limpio
por el nuevo paseo la Anti-Reforma)

NACIMIENTO Y APOTEOSIS DEL NALGAÍSMO
Oh Fuensanta ¿no hacemos cuchi-cuchi
A la orilla del mar?
._______.Porque el mar...
Aguárdame Grijalva
permíteme ser sueño y ser la vida-
lo derecho es lo derecho
y los sueños sueños son
y la vida
¿vale acaso la pena de vivirla?
._______.Ahora verás río de sublime dorso
encañonado como yo encoñado
río maldiciento como águila maldita
yo con cara de yerba
herbazal sin origen
territorio cavado
._______.hijo desobediente
triste y amarga paternidad de más de cuatro
ésta es mi escuela
la acabo de fundar fundillar
erigir erectamente sin cimientos
con el semen simiente
del verso verso verso versus
contra mi propia voluntad pero a mi gusto
Hoy nace (digamos y cantemos aleluyas de espanto)

EL NALGAÍSMO

Nalgaístas de todos los países subyugados
¡OEA OEA OEA OEA !
Así pues como los cocodrilos empantanados
alma mía de cocodrilo
-claro está que soy hijo de una paloma azul
y un ancho saurio de dorado sexo
Nalgaísta hasta la médula de los huesos
.___________________________.(dije huesos)
hasta la marchita desesperación
hasta los hígados
.______________.Así me tienes
a tus pies rendido
pequeñamente de ladito como el oficiante
de los fracasos rey amargo
pero no lo digáis
._____________.no digáis
que agotado mi tesoro. . .
.____________________.tampoco
tampoco la toquéis
ni con el pétalo de un maguey
._______________________.Dejadla
._____________________________.qué demonios
así es la rosa así es la cosa
así son de redondas y luminosas
y así es
_bastará citar el caso de mi tía la segunda.
_Visiblemente dotada de un trasero de imponentes
_dimensiones, jamás nos hubiésemos permitido
_ceder a la fácil tentación de los sobrenombres
_habituales; así, en vez de darle el apodo brutal de
_Ánfora Etrusca, estuvimos de acuerdo en el más
_decente y familiar de la Culona. Siempre
_procedemos con el mismo tacto. . .
Una nalga es una nalga una nalga una nalga una nalga
No voy al paraíso ni al infierno
yo voy directamente al Nalgatorio
._______________________.oh cielos
Oh vértigo estridente ladrido
largo mugido verde penetrante zurear
lanza oh lanza tu lancetazo
._______________________.lengua
víbora viborilla de la mar
benditísima fuente de milagros
ultimadamadremente
Fuensanta
.______.¿hacemos cuchi-cuchi?
Verde es el color de la esperanza
.____________.por arriba
sabrosa la entrepierna de la amada
.____________.por abajo
veo negro veo violetas en tu axila
.____________.por arriba
cervatillos tus dedos en mi espalda
.____________.por abajo
por arriba carajo por atrás
(salomónico estás
Es que no cojo. . .)
por delante por atrás retrasado
emputecidos nalgaístas
ya lo saben
al que no le parezca
por arriba
que se vista y se vaya o se venga
por abajo
Río arriba río abajo a todas horas
mi carcajada es homérica y casi montesdeóquica
y después oh después al ratito
voy a decirlo en paz
.____________.secretamente:
Me duele el pensamiento coño
cuando pienso
y cuando quiero coger
._________________.no cojo
¡y a veces cojo sin querer!
Agonía agonía Hermana Agonía
Hermano Leche Hermano Asno Hermana Agua
... y cerrando los ojos
.__________________.le di
.______________________.¡por detrás!
Pues las hay de diversa categoría diversas luces
imágenes metáforas
-mentáfora callada,
ensimismada, ay, mamada mía,
nálguida perla de dolor-;
hay la que nos duele con sólo mirarla
la que nos arde hasta el grito
la que nos llama como cadencia-espuma-esperma
la que nos roza el alma
y nos acuchilla la respiración
la vibrante infinita
.__________________.frutal
manglar con mil raíces
metidas hasta la entraña del río;
la dulce nalga que murmura y canta
la que nos huele a leguas
la que es ancha y ajena
Hoy vi una
._________.nostálgica
que arrastraba miradas como violines
(en realidad no era una nalga sino una guitarra
de redondos acordes canallescos y cínicos)
y vi otra que parecía un mundo
de odas un horizonte de sonetos
un par de enardecidos endecasílabos
dos piedras de sol agobiadoras
y feroces
.______.De verdadera orgía palabra
de rebelión y carajazo y medio
de entrada por salida
.____________.por arriba
de aturdirse y venirse
.____________.por abajo
de ardiente arremetida
.____________.por arriba
de llegar y no irse
.____________.por abajo
Algo así como una nalga constelada de estrellas
para escribir en ella los versos más tristes esta noche

Las hay para cegarse
y andar a tientas
._____________.(¿voy bien o me devuelvo?)
como en el bosque más oscuro
allí donde la orquídea negra
se dispone a mordernos la boca
y hacernos polvo de amor esta maldita lengua.
Otra que semejaba el principio del mundo
el origen de sus hermanas
._______________________.el Culismo en persona
la diafanidad de un crepúsculo
y la secreta voluptuosidad de la lluvia en el alba
Era soberbia como una espada de pie
-espada como labios-
como el perfil de los orgasmos
como la punzante melancolía
melanculía melanculía
.__________________.melancúlico estoy
Fuensanta mía
Venía de otro país
._______________.de una lejana esencia
y clamaba en el desierto
pidiendo a versos ay gimiendo
llorando a besos ay chillando
por un esbelto arado y dos espesos bueyes
que la dejaran para siempre muerta
de un millón de agonías...
Hubieron de cogerla (cogérsela) a tiro limpio
y exprimirla como a un mar de lujuria
y darle darle darle
._______________.y aniquilarla
y romperle el alma
.__________________.contra
.______________________.los horizontes
.____________________________.de la vida

Las hay también:
Arrebatadoras, tocando a rebato
-esquilas, esquilones, esculonas-,
a tambor batiente, marciales,
para desfilar, heroicas
(creo que hasta les debo la costumbre
culonamente insana de hablar solo),
rugidoras, apocalípticas
como alas de águila
como leonas en celo
como osas tragadoras de carne
como tigresas de cuatro ojos
con cuernos, con garras,
desgarradoramente selváticas
como helechos de húmeda dolencia
por el río lejano
._______________.hastiado
(Estoy cansado de ser río,
sucede que me canso de ser río...)
Las hay también
anaberthaléperas
como la desmadreporización del mundo
inmensamente yogas
hijas del ensueño
carne color del sueño
perfil alado de la carne
(Veinte, veinte kilos de amor
y una succión desesperada...)

CLÍMAX LÚBRICO PARA POBRES DE ESPÍRITU

Ahora muévete
amargamente blanca ola
despacio anhelo mío piel y palabra
dorso rotundo y musical
como quien musitara
.__________________.la primera oración
Crucificado estoy muslos de leche
vientre de furia y lluvia
trasero de penumbra
.________________.-beso beso-
nuca de plata cabellera sombría
Crucificado
._________.así como tú quieras
pero despacio amor amor despacio
duele el alma duelen las uñas y los dientes
y arde todo a lo largo
y lo ancho deste vencido
y ebrio y estremecido culo
.__________________.Ay amor
.__________________.ay amor
Hendidura de mármol mar y miel
mirífica agua dulce
río brillo de luna en dos partido
oh divino antisexo
.______________.sexy sexy
¡excítame! ¡delírame!
sube y encima exprímeme
oh divi divi divi
.______________.libi libi libi
libidinosamente
.______________.absurdamente
(digo es un decir)
a tu coral
._________.inclínase el rosal
del agapando recio tallo
precipicio de sangre
marasmo y páramo
oveja y rayo trigo y relámpago
alma y acantilado
coral-rosa
.________.escúrreme de rabia
Baal Baal ¿por qué me has abandonado?

Los ángeles no tienen espalda
no no que no la tienen
Pero a cambio
qué trasero de nubes
qué dos liras qué melodías que melolías
-cristalinas de azúcar mermelada divina-
se poseen en el vuelo de una guarda a otra guarda
Ángel mío de mi guarda
.______.hoy me tocas
.__________________.Pero
amigos: Tuérzanle el cuelo al ángel . . .
de engañoso trasero
.________________.porque al fin
Sabedlo nalgaístas próceres y mendigos
.____________.por abajo
nadie tendrá derecho a lo superfluo
.____________.por arriba
mientras alguien careza de lo estricto
.____________.por abajo...

especial de jalogüín, 2011

2011-11-03T08:52:00.000-07:00

Como no quería gastar dinero este Halloween, pero tenía ganas de participar en toda esta celebración cultural de excesos y mutaciones de espíritu, me compré un tubito de pintura blanca, me puse mi ropa negra y un chal, agarré unas flores de mi altar de muertos, y me disfracé de la catrina.

Los gringos me miraban con ese tipo de displicencia de quien mira al que hizo su disfraz en su casa con cajas de cerveza, pero aparentemente el resto de las culturas del mundo (al menos el resto que habita en Vacalandia), aparentemente apreciaron el disfraz. Lo demostraron al abrir sus ojotes, decir huy, algunos persignarse y dos, ¡dos! niños que empezaron a chillar tras verme. ¡Dos! Era como estar en la universidad otra vez. Qué deleite.

pose sexy, arrrr

Pues, tras esparcir el terror fuimos a casa de nuestros amigos NM y MJ, quienes tenían una bonita fogata. Como en Vacalandia hace un frío de la chinampina, mi parte frontal bubosa estaba calientita y al punto, pero mi escamosa espalda ajosa recibió todos los vientos polares que rondaban en torno al fuego.

Al día siguiente me empezaron a molestar las reumas y para el lunes estaba definitivamente descompuesta. Me dio un aire por el enfriamiento. Explicarle eso a mi gringo marido, mientras me agarraba el pecho y jadeando le decía “wind wind” resultó en una bella tarde en la sala de urgencias. Donde los médicos, me vieron dos segundos y determinaron que tenía que ser el corazón, así que comenzaron a inyectarme, sacarme sangre, medirme niveles de oxígeno y conectarme a maquinitas bip bip. Yo repetía y repetía, “no heart, wind”, pero estos médicos han estudiado casi año y medio y saben todo. Y si no, para eso están las máquinas, ¿no?

Debido a que los exámenes del corazón no arrojaron nada sustancial, me enviaron a mi casa, sin siquiera una aspirina o un relajante muscular. Me tomé un té y me dormí. Al ratito me despertó una llamada diciendo que había un positivo mínimo en uno de los exámenes. Sinceramente, los cocodrilos no hablan por teléfono, y menos en inglés. Yo no entendí nada más que que al día siguiente habría sesión de picotera again.

Martes y yo como los toros. Con banderillas y sin sangre. Pobres tristes toros.

muuu

Me llamaron en la noche para avisarme que tenía un positivo mínimo en uno de los exámenes, que podía ser una variedad de cosas y si empeoraba que fuera a urgencias. Yo les dije “wind” y relajante muscular que sonó a "relax di mussel", la enfermera repetía que si no podía respirar o si me ponía azul me fuera corriendo a urgencias. Así que me preparé otro té y me fui a dormir.

El miércoles alguien vio mis resultados y resulta que el positivo mínimo del lunes era menos mínimo al un positivo mínimo del martes y me llamaron para decirme que me iban a inyectar yodo en las venas y tomarme una foto de los pulmones, que no comiera y no bebiera agua desde ese momento hasta 7 horas después.

Pasivamente entré a ser paciente, pero unas dos horas antes caí presa del pánico y le hablé a mi médica de verdad, la de México, la que sí fue a la escuela y tiene una idea de cómo funciona el cuerpo humano. Me dijo que no pasaba nada, que me hiciera el examen y que me tomara 1,200mg de adviles para el dolor muscular cada 8 horas.

Pues fui entonces a la sala marcada radiación.

pásele, pásele, tome asiento, ¿ya leyó la revista más aburrida del mundo del año pasado?

Para ese entonces ya traía un dolor de cabeza marca diablo, porque como el martes pensé que el mundo se iba a acabar decidí preservar el cuerpo en alcohol vía cerveza y tequila, y para hacerme el estudio radioactivo no podía tomar ni agua ni echarme las costillitas de cerdo al horno que habíamos preparado la noche anterior.

(Y aquí algo raro, cuando me metieron la aguja para el intravenoso dejaron un tubito que insertaría el yodo a mis azuladas venas y se me hizo algo tan desagradable, como pelo en la sopa, como saber que hay un mínimo de patas de cucaracha aceptable en las galletas Gamesa, ese repugnante tubito en mis venas. Se me revolvió el estómago del asco. Pensé en perritos, gatitos, arrecifes de coral y en esas estaba cuando inyectan el yodo. Se siente como si te orinaras los pantalones y tu sangre se calentara, también, el dolor de cabeza subió de un leve marca diablo a un nivel pásame el taladro que me voy a hacer un agujero.)

En fin, para no hacerles el cuento largo, obviamente no detectaron que tuviera ni una embolia ni un ataque al corazón ni nada de eso, porque es un aire. Y mi superpoder causado por la radiación aparentemente es la habilidad de comerme una pizza de una sentada.

Moraleja: nunca nunca tienten a la muerte, yo la llamé y parece que ahorita la tengo sentada a un lado y no sé cómo decirle dulcemente que muchas gracias por su visita pero que mejor se vaya a dar una vuelta por los pinos.

su lechita y a dormir

2011-10-26T16:09:00.000-07:00

Yo siempre he pensado que el mejor chorizo es el chorizo Virrey. Esto fue decidido por su excelente y refinada campaña publicitaria que con sus eficaces poderes de convencimiento lograron acaparar mi atención y bolsillo:

Tu dinero vale chorizo

Mami, dile a mi papi que te dé...

Pero hoy, chicas, les invito, a que se bajen el chorizote con leche alpura, porque como ellos dicen en su nueva campaña publicitaria: "Detrás de una gran mujer, hay una gran leche".

fuente

Con tales promesas... ¿cómo no aceptar inmediatamente?

Ay ay ay, tan corrientes ellos. En serio.

Tirar dinero

2011-10-15T14:12:00.000-07:00

Hoy les voy a contar una forma en la que pueden deshacerse de una manera súper creativa de más o menos entre 10,500 pesos a 15,000 pesos (como de 1,000 a 1,500 dólares). No es mucho, pero con imaginación ilimitada podrán tirar cantidades mayores.

Primero, compren cinco libros difíciles de conseguir en cada uno de sus viajes a la ciudad de México. Yo recomiendo al menos consigan unos treinta y cinco códices y textos de la colonia, ya que cada uno costará entre 20 y 50 dólares (pues éste es el caso). Pueden ser más, en mi caso, cincuenta (esto es, mínimo 10 viajes a la ciudad de México).

Segundo, váyanse estudiar fuera y metan sus libros en una caja.

Tercero, dejen sus libros con su madre, quien con harta paciencia y amor los encajará en un rinconcito y guardará dulcemente en una bodega.

Una bodega ideal para los libros

Mientras la casa de su abnegada madre se llena de arañas y alacranes, los libros irán madurando y atraerán una sarta de humedades y mohosidades que lograrán infundirle de una vida nueva a cada una de sus páginas. Algunas se unirán y se transformarán en materiales altamente tóxicos al contacto.

Cuarto, vuelvan y vean el resultado.

close up del moho de arriba, estornudar libremente

Hist oiga le la liatursiura náhuah ,

COBA, Quintania Rco

Incas, Mayas y Aztecas

(entre otros, a éstos se les entiende el título)

Códices galore

Como dice Don Charly García, por favor, lloren, ja.

enseñando español

2011-10-09T10:04:00.000-07:00

He pasado todo el fin de semana (desde el viernes) revisando tareas. No hay profesión más triste que la de quienes enseñan una lengua y revisan composiciones y redacciones insulsas y repetitivas (ok, exageré, la peor profesión es ésta ). Bajo el pretexto que el enseñar una lengua es una materia en sí, la base comunicativa se destruye y los estudiantes de cualquier edad pasan miles de horas llenando espacios en blanco de frases tan idiotas como:

1. Apaguemos el televisor antes de que __________________________ (volver) mamá.

2. Quisiera hacer una rica cena (por/para/de/con) tu cumpleaños.

Pero en los idiomas, también se enseña y practica la parte de escritura, donde los alumnos (y aquí me detengo un segundo para explicar, son alumnos UNIVERSITARIOS, en el último año de español, de aquí seguiría el último año de la carrera de letras, así que si tú amiguit@ estudias letras y después haces una maestría en el extranjero, tus compañeros escribían así en su cuarto año de universidad. Entonces, los alumnos) intentan coordinar sus escasos conocimientos gramaticales de una manera semi-coherente que tenga algún tipo de sentido en una pequeña composición.

Pensando en mi futuro corrigiendo, les encargué esto:

Selecciona uno de los siguientes y escribe un texto de 250 a 400 palabras:

Imagina que eres el periodista de un periódico universitario y debes escribir una columna donde des tu opinión sobre preguntas de amor y pareja. Recibes una carta con una pregunta y respondes la carta con sugerencias. Usa tu imaginación.
Imagina que eres un/a had@ madrina y un/a niñ@ en un jardín de niños te pide tres deseos (tienen todos como 6 años). El primer deseo es que mates a su maestra, el segundo es que tortures a los “bullies” y el tercero es un juego de video. ¿Qué harías? Escribe discurso para el resto de las had@s madrinas contando la situación y lo que hiciste, utiliza tus propias palabras.
Estás en un jardín de niños (tienen todos como 6 años) y les contarás el cuento de “Espuma y nada más”, pero los personajes serán tipo sci-fi y deberás hacerlo más sencillo y corto. No puedes copiar nada del cuento, utiliza tus propias palabras.

Así que llevo 120 páginas leídas de melosa mierda, (¿quién imaginaría que todos escribirían la carta de amor y todos tienen el mismo problema? todos dicen que el chico no le pone atención a la chica, la chica está triste, el columnista le recomienda que deje de estar molestando al chico porque el chico tiene cosas muy importantes que ella no entendería porque es mujer.) Así que no solamente sufro por la masacre indiscriminada de la bella lengua castiza sino también por la sarta de idioteces que se agazapan en los cerebros de estos jóvenes imberbes.

Aquí 5 de mis frases (lo digo con cierto morbo) favoritas hasta ahora:

5. Por su elocuente sexismo

Mayor chicas solamente habla con chicos sobre casos insignificante, como televisión o restaurantes. Pero, una persona enseña nada de estés preguntas. Ello debe tener alegría pero realiza que tú no alegre.

4. Por su florida esperanza

Hay un chico en esté mundo que esta buscando para una derecha chica como tú. Ahora, todo que hacer es encuéntralo por. ¡Buenas suertes, Elena!

3. Por su arrebatadora singularidad

Yo piense que las ideas fuera buenos, y decidé las usar. Yo tenemos ser ejemplos buenos por todos los otros.

2. Por su grandilocuente insensibilidad

Mi novio y yo hemos sido juntos por tres meses. Y se amo. La semana pasada, él encuentró un hombre sin hogar en la calle a fuera de su apartamento y quiero mantenerlo como un mascota. Él le dio un nombre al hombre sin hogar. Se llama Fluffy.

1. Por seductor y arrebatador cripticismo

Cuando el sastre oído esto lo envió en una furia, el piensa que no queires hace esto, voy a rechazo este tirón.

Y por último, una mención honorífica al único texto que logró sutilmente cumplir con el requisito de manera locuaz y jocosa:

Yo tengo problemas con el amor. Los extraterrestres han secuestrado a mi novia. Esto no es la problema. La problema es que, a mí no me importa.

El fin.

De la dignidad felina

2011-10-02T10:15:00.000-07:00

Aquí en gringolandia los animales son otra manifestación más del ego.

La gente tiene como mascotas a perros y gatos y pájaros e iguanas y cerdos y los más exóticos etcéteras que definan lo chic que son. Que se convierten en extensiones de ellos. Se espera que la mascota pierda su animalidad y adopte una especie de infantilismo humano, se desea que las mascotas sean mini personas.

Por ejemplo, si alguien trae a un perro en el parque se cree que si cien niños corren hacia el perro, éste debe ser dócil, simpático y alegre. Aquí no se le enseña a los niños que no metan sus manitas llenas de hotdog a la boca del pitbull.

En esa línea confieso que le hice algo terrible al gato... le compré un disfraz...

¿miau?

¿miauuuu?

mph, miau, rrrr

miajajaja

mph, miau, RRRRRRR

Acto seguido el gato corrió al balcón. Escuché un ruido cuas y llegó corriendo el gato.

Me escupió a los pies un pajarito muerto, bueno, moribundo, boqueaba y tenía tantita sangre. Estaba en trámite de defunción. Lo puse en una cajita de zapatos y lo dejé afuera, porque no había nada más que pudiera hacer.

Nunca traten de quitarle lo gato al gato. Los gatos son... y son con moraleja.

miau miau power, ¿cómo chingados no?

bua.

El otoño

2011-09-26T17:30:00.000-07:00

En Monterrey realmente no hay estaciones, nos enteramos que llegó o se fue el verano sólo por la fecha del calendario.

Cuando hay que "ahorrar luz" o aprovechar al máximo el día, ajustamos nuestros relojes según la agencia de los tenedores del tiempo, no porque obscurezca más temprano.

En Monterrey el tiempo se sabe por máquinas y consenso.

El clima es constante, siempre está de la chingada, y nunca puedes guardar ni tus abrigos ni el abanico.

En cambio acá en vacalandia, de repente un día como cualquier otro, así zaz, sin pensarlo. Sin preveerlo, así nomás, se nos enfrían las orejas y llega el viento y nos arroja un papel en la cara y tropezamos y volteamos para arriba y vemos que los árboles se volvieron sicodélicos.

Y puf, llegó el otoño. ¡Coño!

Injusticias reptilianas

2011-09-18T11:06:00.000-07:00

Tengo una amiga, medio paranoica y que cree que puede desaparecer en cualquier momento, que consiguió probar y explicar lo que es “dark energy”. Con una explicación tan sencilla y lógica que hasta yo la entendí.

También, tengo otros conocidos que por medio de unas cajas de recepción electromagnética y detectoras de microondas lograron comunicarse con un, digamos “fantasma” que les detalló el gran error que están cometiendo las religiones en la interpretación del “más allá”.

Bueno, pero hoy no tengo espacio para hablar de todo eso, quizás después, porque hoy tengo que enfocarme en Cassius.

Mi ser reptílico lo pide.

Cassius fue secuestrado por un grupo en 1984 y ha vivido en una cárcel por los últimos 24 años. Tiene 100 años y ha pasado una cuarta parte de su vida sin poder acceder al aire libre y naturaleza, no ha podido visitar a su familia y su familia no puede verlo sin riesgo a ser aprisionados también.

Miradlos qué viejos son!
¡Qué viejos son los lagartos!

¡Ay cómo lloran y lloran.
¡ay! ¡ay!, cómo están llorando!

Como diría Lorca, (imagen fuente)

La causa de su martirio es por su tamaño, Cassius es grande. Mide 5.5 metros de largo. A los humanos les gusta encontrar monstruos, clasificarlos, observarlos y tratar de contenerlos en espacios que los reduzcan de ser formidablemente monstruosos a simples y controlables experimentos. Como E.T. el extraterrestre.

Cassius contenido

Lo triste es que conforme más comunicaciones hay, menos monstruos quedan. Porque en 1984 si alguien va caminando y ve a Cassius tiene que regresar corriendo con gente, cuerdas, cadenas, palos, picos, camionetas, grúas, redes y demás para poder atraparlo, dominarlo, inmovilizarlo, destruirlo y capturarlo. Ahora alguien ve algo, hace su update de facebook y llega un camión lleno de agentes para la captura.

Como el pobrecito cocodrilo de las Filipinas. Más de 6 metros de largo, más de 100 años de vida. Maniatado, amarrado, con tubos insertados en boca, cubierta la cabeza. Su reptilidad secuestrada.

El cocodrilo dice "por favor, que alguien le avise a mi mamá, por piedad"

Pobrecitos reptiles. Porque si vivimos en una sociedad donde se encarcela a los cocodrilos por el simple hecho de expresar su cocodrilidad, y la gente celebra esa captura, entonces estamos viviendo en el verdadero infierno. ¿Cómo es posible que aceptemos esto?

Por que ¡claro!... el "fantasma" del que les comentaba arriba dijo que

Sopa de frijol

2011-09-11T09:19:00.000-07:00

Como hoy no se me ocurría nada, decidí pasarles una receta.
Yo no paso recetas, porque luego la gente cambia los ingredientes, no sabe seguir instrucciones, en vez de achiote usan chipotle, en vez de mejorana comino, y por supuesto, el guiso queda asqueroso y me echan la culpa. Pero hoy, gracias a mi mutis mental y a una crudota... ¡sopa de frijol!

Ingredientes: Frijoles, un tomate, un diente de ajo, unas 2 hojitas de laurel, como una cucharada de aceite (yo prefiero de oliva extra virgen, para compensar), agua y sal.

tl:dr Fríe laurel. Licúa todo lo demás. Guisa todo. Sirve con crema o queso.

Primer paso.
I. Saca los frijoles de la bolsa y límpialos (atención, si sabes hacer frijoles, sáltate al paso 2).

II. Para limpiar los frijoles (arvejas, judías, beans, etc) los pones poco a poco en un plato aplastado y les quitas las ramitas, piedritas y lentejas que se pescaron. Revisa que no estén rotos, descoloridos, podridos (¡a discriminar!) o que tengan gusanitos (a menos que te guste la proteína).

también quita los arrugados

III. Después los pones en un plato hondo y los enjuagas con agua al menos 2 veces, así le quitas la tierrita.

IV. Una vez limpios, pásalos a la crockpot.

V. Le pones agua (más o menos, para cada taza de frijol, tres tazas de agua, regla 1:3).

VI. Agrega sal, más o menos, media cucharada de sal por cada taza de frijol.

VII. Tómate dos cervezas y déjalos toda la noche ahí, en low.

ay, pinche blogger.com, que me volteó la foto

VII. Los frijoles están listos cuando están suaves. Acá hay más info por si gustan (acá)

Paso 2

I. Lava tu tomate y pela tu diente de ajo.

yo usé un tomate chiquito porque sólo voy a hacer dos platos de sopa y esto es una

cabeza de ajo, uno de los gajitos es el diente.

y claro, el gato tan metiche tiene que supervisar todo

II. Pon el tomate y el ajo en la licuadora.

¿qué? ¿de qué te ríes? ¡pues yo leo en la mesa!

¿o lo del gato? Mira, después del segundo año, hasta extrañas cuando no hay pelos de gato en la comida.

III. Agrega los frijoles con su caldo (IMPORTANTE: el caldo es el líquido de los frijoles, NO se tira.
Porque mi suegra un día que yo le estaba preparando unos frijoles charros, ya que estaban listos, hirviendo, deliciosos, me subí a bañarme para bajar a cenar y ¡zaz! ¡sorpresa! ¡que me ayuda! ella decidió tirarles el caldo y enjuagarlos. ¡26 horas cocinando para que los enjuagara! Casi me salgo a romperle las ventanas a los vecinos.).

Tantos frijoles como platos de sopa quieras. Pero para cada dos tazas de frijoles, un tomate chico.

IV. Echa todo en la licuadora y licúa.

No escatimes con el caldo, échale.

V. Fríe las hojitas de laurel con el aceite a fuego medio.

Ay, no puedo creer que esté tan sucia la estufa. Qué vergüenza.

VI. Cuando esté caliente, agrega lo licuado.

Creo que veo pelos en la hornilla de atrás, qué asco.

Primera y última vez que paso recetas, porque no sabía que para hacer el blog iba a tener que ponerme a limpiar.

VI. Semi cúbrelo para que no salpique todo y bate seguido, baja el fuego. Déjalo hervir unos 5-6 minutos.

No encontré la tapa de esta olla, pero ésta igual sirve.

VII. Sirve en tu plato. Decora con una cucharada de crema o un pedacito de queso. ¡A comer!

Yo traté de hacer un edigator con el queso pero parece el flying spaghetti monster disfrazado de cangrejo. Chale.

¡Provecho!

Volviendo a la superficie

2011-09-05T09:51:00.000-07:00

Bueno, ya, les voy a decir la verdad de por qué no escribía.

Hace como dos meses vi las noticias y me di cuenta que la invasión zombie había comenzado. Así que agarré mi kit-apocalipsis y me metí al refugio reptílico que tengo preparado (es bello, húmedo y obscuro). Pero hace unos días sentí un temblor y pensé que había caído una bomba nuclear. Recórcholis edigator, me dije, me da la impresión que has confundido apocalipsis zombie por apocalipsis nuclear y como crecí con la dimensión desconocida recordé del capítulo Shelter Skelter.

A partir del minuto 2

Patas pa qué las quiero, y salí antes de que me encerraran en la burbuja nuclear.

Lo que había sabido para sobrevivir el ataque zombie era por películas y cómics, fuentes de toda la sabiduría moderna. Pero después de mi reflexionada experiencia, ahora viene la verdad y por qué están tan mal las cuestiones que recomiendan.

Les voy a contar 5.

1. Lugar: Dicen que hay que esconderse en un lugar anti-zombie/fortaleza

El mejor lugar es donde nadie puede entrar y nadie puede salir. PROTECCIÓN ante todo. Se debe buscar, según las películas, una buena fortaleza, la mejor es una prisión.

una cárcel en sus mejores días: porque no tiene gente

Las películas te hacen creer que el mejor lugar en donde puedes estar es en la cárcel porque no necesitas la libertad, necesitas protegerte, someterte y encerrarte. Te convencen, película tras película que donde vas a estar mejor, seguro, tranquilo, es en una cárcel. Así pasan dos cosas, uno, crees que estar prisionero es igual a estar protegido, y dos, la idea de que pueda existir gente enjaulada de por vida no te molesta tanto, se vuelve algo más que aceptas como natural.

2. Comida: Latas, latas, ¡latas!

Además del obvio llevar un abrelatas, las latas se acaban. Mientras abría lata tras lata de atún (por cierto, el gato fue feliz y maullante) me di cuenta que las latas se agotan y luego no hay más, un año, dos, diez, quizás, pero en mi pequeño refugio... 2 meses.

También noté con cierta desilusión, que yo no sabía plantar nada. No sé hacer pan, es más, ni siquiera sé cómo se ve un trigo salvaje. Debí haber recopilado libros de agricultura y medicina en lugar del saqueo de objetos que no sirven, como latas o kits de primeros auxilios.

Entonces, ¿qué pasa en las películas? Primero, te hacen creer que ante el fin del mundo viene el fin de la comida, de la vida humana. Lo lógico sería plantar, pero todos corren a los supermercados. Las películas te hacen creer que la vida existe gracias los supermercados no a la producción local, que entre más grandes mejor, que cada pueblito necesita uno para sobrevivir.

Me pregunto si Walmart patrocina estas películas.

Aquí una protesta en contra Walmart:

Walmart nos quita el trabajo, nos quita la vida

3. Transporte: en todas las películas es un problema procurar la gasolina, los carros y evitar el tráfico

El mejor transporte en un ataque zombie es una bicicleta. Vas más rápido, no te alcanzan y no se acaba la gasolina. ¿Por qué tanto énfasis en un carro? ¿Para qué? Sin hablar de que el petróleo también se va a acabar.

¿Por qué creer que se necesita el carro para huir? Lo lógico no entra, la vida que se destruye es la de los carros, los supermercados, los prisioneros, y se hace creer que sin esas cosas NO HAY VIDA POSIBLE.

Si en vez de tomar las recomendaciones de las películas de zombies usamos un poquito el cerebro (braaains), ante un apocalipsis zombie no necesitamos un carrote, muchas latas y correr a una prisión. No, necesitamos ir a una granja en bici con un libro de agricultura.

Gente que planta y vive sana y feliz, sin zombies

/fuente

Otros dos aspectos que me asustan aún más:

4. Armas: armas armas armas

Yo sé que una pistola convence más rápido que un buen discurso.

Pero al empuñar un arma uno se convierte en una persona dispuesta a matar a otra y determinar el futuro, que será violento y tratará de obligar a la gente a hacer lo que uno quiere. Defenderse con un arma justifica la violencia de todas las partes del sistema, justifica la idea de que la vida de una persona no es importante, justifica la idea que si algo no sale como quieres, puedes eliminar los contraargumentos con un mazo o una bala. Yo no pude.

5. El zombie: eso no es tu abuela, es un zombie, mátalo ¡mátalo!

No es verdad. Siempre es tu abuela. Aunque empiece a decir incoherencias y moverse despacio y a babear y a apestar y a expeler líquidos extraños. Siempre es tu abuela. Sólo porque alguien más dice que el zombie debe morir, ¡no mates a tu abuela!

Conclusiones:

Así me di cuenta que las películas no nos están educando para el apocalipsis zombie. Nos están educando para pensar que la forma en la que vivimos AHORA es la única forma posible de vida.

Las películas justifican las muertes de muchas muchas personas (los zombies), quizás la mayoría, que quieren aprovecharse irracionalmente de los pocos que sí están vivos, vivos que merecen sobrevivir porque son los que mantienen la "única" forma de posible de vida: Supermercados, carros, latas, armas. A los que no les interesa eso, pues son... ¡los sucios irracionales zombies!

Entonces las películas nos enseñan que si las masas se levantan "braaaaains" deben ser absolutamente erradicadas (ratatata) aunque sea tu abuela. Y si los pocos vivos quieren sobrevivir deben aceptar que está bien estar recluidos en prisiones (o en barrios con vigilancia privada y bardas y cerca electrificadas), sometidos por la pistola más grande y comiendo horrible comida procesada, enlatada, empaquetada y comprada con todo su sueldo y sin posibilidad de hacer más comida o salirse de ese círculo vicioso.

Así que agarré al gato y salí de mi escondite y volví a prender las noticias. Leí, vi, entendí. El apocalipsis zombie sí comenzó, no estaba equivocada, pero me di cuenta que los zombies somos nosotros.

fuente

Meme- recomendación de 30 libros

2011-08-12T10:16:00.000-07:00

Por primera vez en años rompí eso de escribir al menos una vez por semana el blog . Prometo que lo pagaré después con creces.

Generalmente no hago memes, pero éste me gustó porque no es tan egocéntrico como los otros.

El ejercicio consiste en recomendar un libro cada día, durante treinta días, siguiendo el esquema propuesto (así, en vez de 30 días, me echo todos de una vez y ya, ¿no?)

Hay que agregar una frase que explique la recomendación y otra que lo ligue al esquema. Me voy a saltar la segunda frase. Me encantaría ver si coinciden en las recomendaciones o cuáles serían las suyas (el meme para copiar está al final) así que porfavor comenten o déjenme el link para sus recomendaciones.

1. Uno que leyó de una sentada.

The wolves in the walls, the Neil Gaiman. Es un libro para niños a partir de los 5 años que a diferencia de muchos otros, no trata a los niños como subnormales, es fresco y las imágenes son maravillosas (link a la info).

2. Uno que se haya demorado mucho en leer.

Outro pé da sereia, de Mia Couto, he tenido mucho trabajo, pero Mia Couto es totalmente subrayable, de soltar la carcajada, de enamorarte de personajes, de saborear la comida que comen, de sacudirte la tierra que les cae, te pesca del cuello y te mete a ese mundo sin que te des cuenta.

3. Uno que sea un placer culposo.

A Game of Thrones de George Martin, no lo voy a justificar, no es subrayable en lo absoluto pero es súper divertido, y hay dragones.

4. Uno que le gusta a todos menos a usted.

No soporto ni a Octavio Paz, el Laberinto de la Soledad, ni a Carlos Fuentes con su El espejo enterrado, su pedantería de ultraderecha que simula ser ensayo social o antropológico pero está basada en lo que han visto en televisión es una terrible forma de explicar al mexicano. Pero hay que leerlo, supongo, puaj.

5. Uno de viajes.

La Odisea, no por nada ha influido a tantísimos libros, pero a mí me gusta por Argos, el personaje perro más triste que todos los perros tristes juntos.

6. Uno de un Nobel.

La muerte accidental de un anarquista de Dario Fo, de ahí sacamos el cariñoso apodo para el profesor Ramón Martínez (el raptus), apodo que a él le gustaba, además, es una obra de teatro sobre los abusos del poder, muy ad hoc para los tiempos de ahora. (link a la obra)

7. Uno muy divertido.

Wilt de Tom Sharpe, hay una serie de eventos fortuitos que le ocurren al pobre profesor Wilt (le enseña literatura a unos albañiles ingleses), uno incluye una muñeca inflable, no paré de reir.

8. Uno para leer por fragmentos.

The Canterbury Tales de Chaucer, la sociedad inglesa del siglo XIV es tan ridícula y satirizable como la del siglo XXI.

9. Uno con una excelente versión cinematográfica.

Ensayo sobre la ceguera de José Saramago, esa escena inicial que muestra la calle, el tráfico paralizado, el carro hasta adelante, el tipo adentro gritando, “¡Me he quedado ciego! ¡Me he quedado ciego!” es genial.

10. Uno con una pésima versión cinematográfica.

The Lovely Bones de Alice Sebold, narra una niña muerta cómo fue su asesinato, pero logran en la película que el espectador quiera asesinar al director.

11. Uno que lo haya motivado a visitar algún lugar.

Casi no viajo, pero fui a Cholula por culpa de Hernán Cortés y sus Cartas de relación, donde describe cómo entra a México por primera vez y qué es lo que ve antes de "pacificarlo", fui nada más para ver lo que había destruido y caminar por las calles donde masacró a la gente durante la fiesta.
Edit: (Cholula por Cempoala)

12. Una biografía.

Se questo è un uomo de Primo Levy, no sé si sea una biografía, pero narra cuando estuvo detenido en Aushwitz y, lo más impactante para mí, explica cómo él realmente habla por los muertos, porque a los que de veras les fue mal en los campos de concentración, los que realmente son las víctimas, esos no sobrevivieron y no pueden contar nada. Me dio tanto miedo pensar que lo que sabemos como lo más horroroso que hay, no es ni la punta del iceberg. (liga a la obra)

13. El primer libro que leyó en su vida.

No recuerdo, pero pueden ser los cuentos de Oscar Wilde. Absolutamente todos valen la pena, de niña y ahora, como el del príncipe feliz que se deja arrancar todo para que la gente pueda comer y el gobierno lo destruye por feo, léanlos, aquí hay unos.

14. Uno que haya odiado hace años y hoy admira.

Tanto como odiado no, pero no me gustó la Tempestad de Shakespeare (prefería Hamlet u Othello) pero lo acabo de leer otra vez y es maravillosa, creo que es su mejor obra.

15. Uno que haya amado hace años y del que hoy reniega.

Justine del Marqués de Sade, antes era totalmente shockeante y prohibido, ahora, meh, sexo y violaciones.

16. Uno ruso que sí haya leído.

Crimen y Castigo, de Fyodor Dostoyevski, lo leí hace como 20 años y puedo todavía recitarlo, y mi memoria es espantosa. Raskolnikof y su culpa por asesinar a su casera se quedan con uno como si uno hubiera cometido el crimen (tanta gente que en vez de matar a alguien podría leer este libro y ya), aquí está la liga a la obra.

17. Uno de este año.

No he leído nada de este año salvo blogs, les recomiendo los pornosonetos de Luisa Kaufman (pero ella dice que son del 2007).

18. El que más veces ha leído.

Ficciones de Borges, no importa cuántas veces leo los cuentos, siempre les sale algo más que no había visto. Y como con el Quijote, Borges no es serio, es de los autores más bromistas que existen. Liga a unos cuentos.

19. Uno que lo haya sorprendido por bueno.

Formas de morir de Patricio Pron, un libro de misterio donde alguien mata a los enfermos terminales para que no sufran y un enfermo se autoadjudica su superioridad moral para evitar que esto suceda.

20. Uno que lo haya sorprendido por malo.

No les voy a recomendar un libro malo, quizás para que se ahorren su dinero. Twilight. Pero no por lo que creen, cuando lo leí lo expliqué aquí .

21. Uno de cuentos (no valen antologías).

Historias de Cronopios y Famas, de Julio Cortázar, no puedo con mis palabras mediocres describir a Cortázar, cada vez que conozco a alguien que no ha leído estos cuentos les tengo envidia porque están por descubrir algo que los va a cambiar para siempre. Liga a la obra.

22. Uno de poemas (no valen antologías).

Los heraldos negros de César Vallejo, que lo diga él:

Hay golpes en la vida, tan fuertes ... ¡Yo no sé!

Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,

la resaca de todo lo sufrido

se empozara en el alma... Yo no sé!

Liga a la obra.

23. Uno que le gustaría volver a leer en su vejez.

¿En mi vejez? Chale. El quijote, supongo, el juego de narradores es delicioso y siempre me río cuando el Quijote le vomita a Sancho en la boca. También las 1001 noches, ese libro es para tenerlo en el baño y leerlo y releerlo.

24. Uno que no le prestaría a nadie.

No voy a prestar mi libro de Nuevo recuento de poemas Jaime Sabines, y si se quema la casa eso es lo primero que me voy a llevar... y al gato. De hecho, tengo dos copias, uno para prestar y mi copia, cabe mencionar que la copia para prestar tengo que comprarla cada año, creo que es el libro que más me han robado.

Aquí hay algunos.

25. Uno para aprender a perder.

El Buscón, de Quevedo. Sí, la vida es pinche, y luego te mueres, y ya, no hay justicia, y no pasa nada, hay que seguir.

26. Uno que asocie con la música que le gusta.

El perseguidor de Julio Cortazar, es sobre el jazz, que a mí ni me gustaba hasta que leí esta novelita, liga a la obra.

27. Un libro que le regalaron y no le gustó.

Le troisième mensonge de Agota Kristof (traducida como La tercera mentira), quizás es porque es parte de una trilogía, pero se me hizo tan pedante y con su propia cabeza tan metida en su propio culo, que no lo pude ni terminar.

28. Uno que lo haya asustado.

It de Stephen King, a partir de ese libro le quité las patas a la cama para que no se pueda esconder ahí ningún payaso. El final es una mierda, pero el resto es genial.

29. Uno que se haya robado.

Transa poética, de Efraín Huerta. Me lo robé del Péndulo en un viaje que fui a México en tren, se me acabó el dinero y el autor ya estaba muerto. Mi consciencia está tranquila. Es muy difícil de conseguir, sobre todo, “el manifiesto nalgaísta” (aleluya, cocodrilos sexuales, aleluya). En la próxima entrada les copio algunos poemas.

30. Uno que pueda salvar vidas.

The Worst Case Scenario Handbook, este libro me enseñó a abrir carros, patear puertas, agarrar serpientes, alejarme de jaguares, caminar en selvas, y muchas cosas más que he necesitado a lo largo de mis días y mi educación de ciudad jamás me había preparado.

El meme para ser copiado:

El ejercicio consiste en recomendar un libro cada día, durante treinta días, siguiendo el esquema propuesto.

Hay que agregar una frase que explique la recomendación y otra que lo ligue al esquema.

1. Uno que leyó de una sentada.

2. Uno que se haya demorado mucho en leer.

3. Uno que sea un placer culposo.

4. Uno que le gusta a todos menos a usted.

5. Uno de viajes.

6. Uno de un Nobel.

7. Uno muy divertido.

8. Uno para leer por fragmentos.

9. Uno con una excelente versión cinematográfica.

10. Uno con una pésima versión cinematográfica.

11. Uno que lo haya motivado a visitar algún lugar.

12. Una biografía.

13. El primer libro que leyó en su vida.

14. Uno que haya odiado hace años y hoy admira

15. Uno que haya amado hace años y del que hoy reniega.

16. Uno ruso que sí haya leído.

17. Uno de este año.

18. El que más veces ha leído.

19. Uno que lo haya sorprendido por bueno.

20. Uno que lo haya sorprendido por malo.

21. Uno de cuentos (no valen antologías).

22. Uno de poemas (no valen antologías).

23. Uno que le gustaría volver a leer en su vejez.

24. Uno que no le prestaría a nadie.

25. Uno para aprender a perder.

26. Uno que asocie con la música que le gusta.

27. Un libro que le regalaron y no le gustó.

28. Uno que lo haya asustado.

29. Uno que se haya robado.

30. Uno que pueda salvar vidas.