♥ the fire within me

- umgezogen -

noreply@blogger.com (Anna ) — Mon, 18 Nov 2019 16:49:00 +0100

Hallo!
Falls sich tatsächlich noch jemand auf diesen Blog verirrt hat, findet er neue Texte von mir unter einer neuen Adresse wieder:

https://feuerinmir.blogspot.com

Oder auf Instagram:

https://www.instagram.com/feuerinmir/

Ich wünsche dir einen wunderschönen Tag.
-Anna

Die Nudeln

noreply@blogger.com (Anna ) — Wed, 13 Sep 2017 18:10:00 +0200

- Ich konnte schon immer gut schreiben. Und dann wurde ich glücklich. -

Heute habe ich mir Essen gekocht. Ich war alleine zuhause und habe mir die morgens selbst eingekauften Spinatnudeln mit dem selbst eingekauften grünen Spargel in Töpfe gelegt, die die passende Größe haben, und ich habe das Wasser erhitzt und das Salz nicht vergessen und wusste, wo die Küchenkelle ist. Und dann habe ich die Teller in die von mir ausgeräumte Geschirrspülmaschine gestellt und habe mir gedacht, hm, noch eine Stunde wach bleiben und dann gemütlich um 22 Uhr einschlafen. Und dann, dann hab' ich mich aufs Sofa gesetzt und den Laptop aufgeschlagen und mich erinnert, ich habe mich erinnert, dass ich ja mal wieder was schreiben könnte, also öffnete ich ein leeres Dokument. Und ich hab es geöffnet und jetzt sitze ich hier und schreibe euch, wie ich so wunderbar selbstständig und unabhängig einen Haushalt führen kann. Und fühle mich stolz, ja, dass ich schon so erwachsen bin. Und dabei ist mir unbemerkt das Wichtigste abhanden gekommen.
Denn so sitze ich hier Abend für Abend vor einem leeren Dokument und die weiße, öde Fläche lacht mich aus, sie kritisiert mich, sie verabscheut das neue Ich, denn das neue Ich hat keine Ideen. Es kann nicht abstrahieren. Es sieht keine wandernden Regentropfen, keine suchenden Wolken und es findet keinen roten Faden. Denn das wichtigste ist mir unbemerkt abhanden gekommen.
Es ist wohl dazwischengerutscht, zwischen die dreckigen Gabeln und Löffel, oder vielleicht ist es ins Abwaschwasser gesprungen und verkocht, denn man wäscht Geschirr nur mit heißem Wasser, sonst sterben die Bakterien nicht ab, aber es war kein Bakterium, es war die Fantasie in mir.
Es war die Fantasie, die mir geblieben ist aus einer verträumten Kindheit, und jetzt kann ich sie nirgends finden, in mir, und auch nicht ringsherum. Ich funktioniere, ja, ich funktioniere reibungslos.
Ich hab' alles im Griff. Ich habe Erfolg, ich habe Erfolg, weil ich mich jetzt anstrengen kann. Weil ich nicht mehr traurig bin und mich nicht mehr hasse. Denn ich hab mich jetzt auch selbst lieb. Das hab' ich alles geschafft. Alles ist rund. Wirklich alles. Aber schreiben, das tue ich nicht mehr. Denn worüber auch? Die dunkle Wolke hat immer so mysteriöse, wunderschöne Metaphern auf mich herabregnen lassen. Aber aus 'nem Sonnenstrahl lässt sich nicht mal ein Kreuzreim formen. Ein geordneter Tagesablauf lässt keine Zeit für wilde Abenteuer, nicht mal im Kopf, denn auch mein Kopf ist ruhig wie ein kleiner See am Sonntagabend. Und dann kommt der Sturm.
Immer dann, wenn ich meinen Kulli in meiner Tasche nicht finden kann und am liebsten sofort alle Bücher quer durch's Zimmer schmeißen, alle Hefter zerreißen und alle blöden Flow Charts verbrennen möchte, wie aus einem Impuls heraus, der aus der natürlichsten Urgestalt meines Körpers kommt, immer dann weiß ich, dass es mal wieder zu viel war. Denn so sehr ich funktionieren möchte, kann ich es nicht lange. Dann schweife ich ab. Ich setze mich auf mein sauber gemachtes Bett und lasse die kalten Füße auf dem Flauscheteppich hin- und herreiben und blicke ausdruckslos hinaus, wo die Blätter sich im Wind drehen und tanzen, wo andere Menschen ihre Hunde spazieren führen oder mit ihren Liebsten Hand in Hand durch den Herbst wandeln, und ich sitze da und schaue hinaus, wie eine Statue, eine Skulptur, um die die Museumsbesucher nachdenklich herumstolzieren mit ihren Flyern und die Absätze der Heels klingen in einem Echo nach, in der Weite der Museumshalle.
Und so schweife ich ab, einfach fliegen lasse ich mich, denn am Boden finde ich keine Nährstoffe. Wie ein Delfin, der an die Wasseroberfläche muss, um Sauerstoff zu atmen, so bin ich abhängig von meiner eigenen Freiheit. Ich muss einfach wissen, dass ich auch einfach mal sein kann, einfach mal alles baumeln lassen kann, um nichts in Brand zu setzen. So gerne ich auch funktionieren möchte, auf lange Zeit ist es wie eine Box ohne Luftlöcher, in der ich immer panisch werdender an die Wände klopfe und am Ende schreiend und weinend hinausplatze wie aus einem Albtraum.
Ich brauche mehr Zeit, das ist mir schon vor Jahren aufgefallen, aber erst jetzt akzeptiere ich diese Eigenheit. Ich brauche mehr Zeit, zum Atmen und Veratmen der Erinnerungen und Erlebnisse, bevor sie mir in den Ohren schwirren wie eine Million Ohrwürmer von Songs, die man verabscheut;
ich konnte schon immer gut schreiben. Und dann habe ich begonnen, mich anzupassen.

Heute habe ich mir Ravioli aus der Dose gemacht. Ich war alleine zuhause und habe den Dosendeckel abgeleckt, ich habe eine alte Schale kurz abgespült und die dreckige Dose auf der krümeligen Theke stehengelassen. Ich bin barfuß wieder unter die warme Bettdecke getapst, über Klamotten, über Gläser und über Bücher, das dampfende Industriefutter in der Hand, und ich träumte von Weltreisen und Hochzeiten und ich dachte mir gar nichts, denn ich war dabei, mich auszuleeren, wie ein voller USB Stick, und ich war glücklich.

das falsche schiff

noreply@blogger.com (Anna ) — Wed, 30 Aug 2017 17:42:00 +0200

Wer bin ich, wenn nicht so.
Wer soll ich sein, wenn nicht dieser Mensch.
Was soll ich werden, wenn nicht das.
Zwei offene Hände und ein ratloses Herz.
So stehe ich vor dem Spiegel, manchmal, wenn es spät ist und ich wieder mal nicht wusste, worüber ich schreiben kann.

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Ich beschalle mich neuerdings des Öfteren mit der neumodischen, heruntergewaschenen, oberflächlich aufgekratzten Chillhousetrap-Chainsmoker-Halsey-Hypnose, die auf spotify und YouTube vor sich hin plärrt.
Völlig bodenlos, inhaltslos, tiefenlos, so schweben diese scheinheiligen, intervallslosen Melodien in pastellrosa Wolken und ich schwebe ihnen hinterher, genauso inhaltslos und unaufhaltsam.
Und ich glaube so langsam, es ist eine Art des Lebens, diese Musik, diese Chillhouse-Hipstersounds, und sie führt mich in eine tiefe Krise, ganz ohne Tiefe.
Ich suche nach einem Kick, nach einem Hoch ohne das Tief. Oder vielleicht ein Tief im Hoch, oder ein Hoch im Tief, wenn ich denn wüsste, wo auf der Skala ich mich mit meinen benommenen Sinnen befinde.
Wie ein ausgewrungener Waschlappen hänge ich über der Bettkante um Elf Uhr dreiundvierzig, und dabei ist es egal, ob es draußen hell ist oder dunkel, ich fühle mich irgendwie verloren. Am falschen Ort zur falschen Zeit. Oder am richtigen Ort zur richtigen Zeit, aber trotzdem keine Ahnung.
Ich weiß, die Sterne gibt es immer, doch ich hab mich entschieden, darüber nicht zu träumen.
Stattdessen fließe ich vor mich hin im endlos rhythmischen Elektrotakt, der mir verspricht, alles wird gut, sowieso. Ich möchte eigentlich nur noch auf dem Teppich liegen und über Wolkenformen philosophieren, einatmen und ausatmen und einen Fick geben auf die Welt und ihre Laberein. Ich streite mich mit einem anderen Selbst, das gegen das ursprüngliche rebelliert.
Ich vs Ich.
Doch eigentlich bin ich doch mein eigener Boss, eigentlich bin ich doch badass, diszipliniert und habe die Dinge im Griff.
Habe diese Rebellion im Griff, habe sie brav erstickt, doch sie kommt immer mal wieder hervor und dann möchte ich am liebsten sofort in Substanzen ertrinken, bevor ich mich bloß mit ihr auseinandersetzen muss. Und wenn diese wilde Anna mir vor Augen erscheint, droht mein sicheres Gerüst zu bröckeln. Ich drohe wieder, zu fallen, und Gott verzeih mir nicht, ich möchte stark sein. Aber was bedeutet es? Was bedeutet alles?
Mir entfällt jegliche Erklärung für die Welt. Sie zerfließt und entrinnt mir in der Hand wie fein zermahlener Sand. Und ich halte es für in Ordnung, diesen Fakt im Schlaf zu vergessen.
Wer bin ich tatsächlich?
Was tue ich hier?
Möchte so gerne frei sein. Möchte so gerne den Tag damit verbringen, zu fühlen. Die Welt verstehen, die mich umgibt. Was gibt es alles, was ich nicht weiß.
Nichts davon kann die Schule mir jemals beibringen.
Möchte so gerne frei sein. Lieben im Sand von Kalifornien, weinen im Schnee von Montreal.
Doch lieber vergesse ich die Erde und lebe in meinem Dorf.
Denn hier ist alles einfach, trist, ja hier ist alles simpel.
Hier ist alles gleich.
Versuche liderlich, mich zu betäuben. Begebe mich in die Texte meines Geschichtsbuch, die Mathematikformeln, setze mir Ziele, von denen ich vermute, sie zu erreichen, wäre von Vorteil. Aber was geben mir 14 Punkte im Kunst Leistungskurs, wenn ich die wahre Kunst, die die Natur uns zeigt, nicht im Herzen trage? Was bringen mir 13 Punkte in Mathe, oder 12 in Geschichte, was bringen mir 8 Punkte in Biologie, wenn mein Kopf immernoch falsch herum auf meinem Hals sitzt? Wenn mein Herz immernoch von Pflastern zusammengehalten wird, weil ich nicht zurückgehen konnte, um die letzten Puzzlestücke aus Australien aufzusammeln?
Wie konnte ich diesen Sandsturm in meinem Herzen einfach stilllegen? Es sollte der Sturm sein, der mich dorthin bringt, wo ich doch hingehöre. Oder ist es noch nicht Zeit? Warum zieht es mich hinaus in die Ferne, wo ich doch weiß, dass ich hier sicher bin? Dass ich hier studieren kann, hier ein Netz habe, und Routinen, und eine Versicherung?
Wie ein ausgewrungener Waschlappen hänge ich über der Bettkante um Elf Uhr dreiundvierzig, und dabei ist es egal, ob es draußen hell ist oder dunkel, ich fühle mich irgendwie verloren.
Ich möchte doch bloß ein Leben führen, über das ich am Abend schreiben kann.

ein ganz normaler Mittwoch

noreply@blogger.com (Anna ) — Wed, 8 Feb 2017 17:36:00 +0100

Leere, Fülle, mein Kopf, ein Kopf, dreiundvierzig Papiere in dieser Mappe, zweiundfünfzig in der anderen, zu wenig Zahlen auf der Uhr. Ich wünschte mir, ich könnte die Welt kurz anhalten, um einmal richtig zu weinen. Alles dreht sich, ich drehe mich im Kreis um mich selbst dreiundvierzig Mal, und dann zweiundfünfzig Mal in die andere Richtung, und versinke im Moor meines Gedächtnisses. Listen über Listen und sie begraben mich, erdrücken meine Lungen, wickeln sich um meinen Hals wie eine giftige Schlange und zerquetschen mich.
Mein Terminplaner kotzt mich an, ich würde zurückkotzen, hätte ich denn die Zeit dafür.
Kopf heben, Arm heben, Mund öffnen, Mund schließen, lächeln, seufzen, Treppen runter, belanglose Dinge besprechen, Treppen rauf, von ungeschriebenen Romanen träumen, Sätze von der Tafel schreiben, Hefter in die Tasche quetschen, raus in die Kälte, die einem den Rücken hinunterkratzt, aufs Laufband fünf Kilometer rennen, nach Hause fahren, am Schreibtisch vor meinen Listen wegrennen, sie versuchen, zu bekämpfen, während der Kaffee kalt wird, den ich mir voller Stolz beim Umziehen und Abwaschen selbst gekocht habe.
Leere, Fülle, mein Kopf, ein Kopf, der mir nicht mehr gehört.
Ein fremder Kopf, der sich aufgehängt hat. Der verklumpt ist, dessen Arterien verkrustet und dessen Zellen verschleimt, ein Kopf, der vertrocknet ist, und jetzt nicht mehr unter Strom zu stellen ist.
Nur die Funken tun mir weh, doch ich habe keine Zeit, diesen Kopf zu reparieren, denn da liegt eine Liste, die mich bedroht, die ihn bedroht.
Kopfschmerzen klopfen an die Stirn, rechte Taille schmerzt, als hätte jemand ein Messer hinein gerammt, wobei das auch noch toll wäre, denn im Krankenhaus würde man sich vielleicht auch mal meinen rauchenden Kopf anschauen, will mich aber nicht beschweren, denn sonst nimmt man mich nicht mehr ernst, wenn mal wirklich etwas ist, und die Gedanken laufen Marathon im dunklen Wald, dort, wo es Geister gibt, vor denen die Kinder Angst haben, und ich soll mich auf Sichelzellanämie konzentrieren.
Leere, Fülle, mein Kopf, ein Kopf, und die Uhr bleibt auch nach dem siebenundzwanzigsten Blick nicht stehen, und ich seufzte, und ich schlucke, und ich gebe mein Bestes und hefte das vierundvierzigste Blatt Papier ab.

Zustandsbericht

noreply@blogger.com (Anna ) — Thu, 5 Jan 2017 00:37:00 +0100

Ein neues Jahr hat begonnen und ich habe das Gefühl, als würde ich in den ersten dreißig Minuten eines Filmes stecken: die Personen wurden vorgestellt, die ersten Dialoge haben erste Charakteristiken und Konflikte dargelegt, der Protagonist ist dabei, die Handlung für den Film zu entpacken und langsam ist der rote Faden erkennbar, der Zuschauer ist gepackt, neugierig, gespannt.
Aber ich bin gleichzeitig der Zuschauer und der Protagonist.
Und da liegt der Konflikt dieses Filmes, den ich schaue, der mein Leben ist.

Das letzte Jahr war ein Sieb.
Es hat mich geschüttelt und ausgequetscht, bis all das Hässliche, das Schreckliche, das Depressive und das Schwache im Ausguss verschwand. Im Sieb blieb ein Selbst, das liebt und glaubt.
Und dann war meine Welt für einen kleinen Augenblick rosa und rot.

Doch jetzt hat ein neues Jahr begonnen und ich habe das Gefühl, wichtige Entscheidungen treffen zu müssen.
Irgendwas zu tun, denn es ist 2017 und ich bin 18 und das sind alles Zahlen, die dicke Ausrufezeichen hinter meine Träume setzen.
Kaum habe ich die Farben gefunden, die zu mir passen, schon muss ich mir mein Leben malen, und zwar plastisch und schattiert, denn ich mache keine halben Sachen.
Das Bett, in dem ich liege, ist 1,40m breit.
Und ich denke an Weltreisen.
Ich lese von Ungerechtigkeiten, von Terroristenanschlägen, von Flucht und Krieg, von Korruption und Tierpest, und jedes Wort nagelt sich in meinen Kopf.
Wohin mit all dem Leid?
Das hat sich Buddha auch gefragt.
Aber soll ich jetzt Buddhist werden? Oder soll ich die Welt retten? Soll ich Schlips tragen und in die Politik gehen? Oder soll ich mir Blumen aufs Auto sprayen und Decken an Obdachlose verteilen?
Soll ich morgens um sechs Yoga machen oder abends um zehn Bücher schreiben?
Was soll dieser Mensch tun, der in mir wohnt, wofür ist er gut in dieser Welt?
Soll ich mich für die Tiere engagieren oder für die Menschen? Für die Kranken oder für die Armen? Für die, die sich physisch im Krieg befinden oder die, die sich psychisch im Krieg befinden?
In mir hausen Sorgen, so viele Gedanken, was ich mit meiner Zeit anfangen kann.
Und die Gedanken, die irgendwann obdachlos sind, die gieße ich in Tassen, bis sie voll sind, und stelle sie in meinen Schrank, bis er voll ist, und dann kaufe ich mir einen neuen Schrank von dem Geld, mit dem ich Kinder in Afrika retten könnte.
Das Bett, in dem ich liege, ist 1,40m breit.
Viele Menschen haben kein Bett.
Ein neues Jahr hat begonnen und ich habe das Gefühl, machtlos zu sein.
Machtlos trotz aller Macht.

Mein Herz wohnt überall, deshalb kann ich ihm nicht folgen.

Australien ist immer noch eine Sonne, die in mir scheint und mich mit Energie versorgt, damit ich eines Tages dorthin zurückkehren kann, an die Orte, an denen ich mit 15 Jahren in meinen hellsten und dunkelsten Momenten gelacht und geweint habe.
Ich sehne mich danach, mit diesem Kapitel abzuschließen, was ich am 20. Januar 2014 am Flughafen lassen musste.
Ich muss die Seiten aufsammeln, die in Perth verteilt sind, auf den Steinen der Brandung in Hillarys, oder auf dem Parkplatz in Joondalup, oder auf den Sesseln im Whitfords Shopping Center.
Geschichten, die ich neu erleben möchte, die ich neu erleben muss.
Mein Lebenslauf bisher ist nicht eine gerade Linie. Sie ist unterbrochen, verschwunden in Teilen, in die Irre führend - wären meine 18 Jahre ein Buch, dann wären die letzten drei Jahre zerfledderte Kapitel, ausgerissene Zeiten, schwarz ausgemalte Papiere und ausgewaschene Buchstaben.
Ich muss zurück, um die Seiten aufzusammeln und zusammenzuheften.
Es fehlen mir Gefühle, die ich nur dort fühlen kann, ich muss die letzten Risse heilen lassen, während ich in die untergehende Sonne schaue und meine Füße in den Sand grabe, genau wie damals, mit 15.
Seit einigen Wochen wandere ich in meinem Kopf oft zurück in den Süden und lasse mich treiben, und seit einigen Wochen überraschen mich Tränen, echte Tränen, wenn ich die Bilder an mir vorbeiziehen lasse.
Ich bin nicht traurig. Ich bin sehnsüchtig.
Nach Frieden vielleicht?
Nach einer Wiedervereinigung?
Gespart habe ich wie eine Verrückte das letzte Jahr und stecke schon in den nächsten Planungen für einen Wochenendjob, Sponsoren, Hunde ausführen, Opas Schuhe polieren, Nachbars Rasen mähen, Großcousine's Haus streichen, Schwippschwager's Kiosk leiten.
Doch es gibt immer einen Haken. Immer eine Grenze, und ich dachte für einen Moment, Australien wäre nur noch zwei Jahre entfernt.
Wenn es doch nur die Zeit wäre.
Ein neues Jahr hat begonnen und ich fühle mich müde.

Doch wäre ein Leben bloß Sand am Meer, so wäre ich trotzdem das glücklichste Sandkorn des Strandes.

Denn es sind immer Früchte im Haus, und Brot, und das Wasser aus dem Wasserhahn kann man trinken, ohne ins Krankenhaus zu müssen, und das einzige am Himmel sind Vögel und Passagierflugzeuge, die reisende Menschen zu ihren nächsten Zielen bringen, während sie die Wolken betrachten, als wären es lauter kleine, puffige, süße Sahnehäufchen auf einem großen Pudding.
Und ich werde aufgeweckt von einem Kuss auf die Stirn, gefolgt von einem Ich liebe dich.
An mich wird gedacht, wenn die Menschen schlafen gehen, die mich lieb haben.
Ich rufe an und werde angerufen in Zeiten von Trauer und Ratlosigkeit.
Das alles ist nicht selbstverständlich.
Mein Haar darf ich offen tragen, gelockt oder geglättet, braun, rot oder violett, und ich darf sowohl einen Pullover als auch ein ärmelloses Shirt tragen, und ich darf zur Schule gehen, sogar fahren mit dem Auto, auf Straßen, die gerade erst neu gepflastert sind von der Gemeinde, die sich um Integration kümmert und um gerechte Lohnverteilung und um Altenpflege.
Das alles ist nicht selbstverständlich.
Ich möchte mich nicht in Wohlgefallen suhlen.
Vielleicht war es das Universum, das mich in diese Position gesetzt hat, damit ich etwas verändern kann - vielleicht war es purer Zufall - natürliche Fortpflanzung, Gott, Aliens - aber ich bin hier und ich bin dankbar.
Denn ein neues Jahr hat begonnen und ich bin am Leben.

- Umbruchstimmung -

noreply@blogger.com (Anna ) — Mon, 19 Sep 2016 18:34:00 +0200

- warum ich so sein darf, wie ich bin -

23:50 Uhr.
Sagt mein Laptop.
Mir fällt gerade auf, ich habe schon lange keinen Wecker mehr.
Einmal hatte ich einen, bis die Batterie leer war.
Dann hatte ich einen anderen, der aus magischer Hand aufhörte, zu funktionieren.
Als wollte das Universum, dass Zeit in meinem Schlafzimmer vergessen werden soll.
Die Blätter der Bäume ringsherum kann ich im Wind rauschen hören.
Es ist ein beruhigendes Rauschen, das mich hoffentlich bald in den Schlaf wiegt.
Manchmal denke ich, dass ich das Leben zu poetisch nehme.
Alles wird zu einer Metapher. Alles hat einen höheren Sinn. Alles ist wunderschön, tragisch oder magisch. Meine Eltern meinen ab und zu, dass ich mich in meiner Traumwelt verliere.
Aber vielleicht ist das ja unterbewusst meine Absicht.

Nun ist also... jetzt, also vor ein paar Wochen, hat mein neues Schuljahr begonnen, zweites Mal elfte Klasse.
Erstes Mal war nix'.
Momentanes Gefühl: Umbruchstimmung.
Ich habe sanft und zielstrebig an mir gearbeitet, und das soll sich jetzt bezahlt machen.
Diesmal will ich nicht voll Angst und Scham auf den Tag warten, andem die mündlichen Noten vorgelesen werden, um dann an dem Tag krank zu werden.
Bis jetzt klappt das auch stetig gut.
Ich nenne das mal ganz international "Adulting 101":
Vom melancholischen Teenager zum... nicht so melancholischen Teenager.
Nein, aber mal im Ernst, man sollte das Älter werden und so nicht überbewerten.
Aber auch nicht unterbewerten. Balance, so hat sich herausgestellt, ist schwierig zu erreichen, und noch etwas schwieriger, zu halten.
Oft weiß auch nicht, was ich von allem halten soll.
Am liebsten würde ich mich in mein Häuschen verkriechen, meine Liedchen summen und den Regen malen.
Aber wie soll man ohne eine Meinung überleben.
Was nicht standhaft ist, geht unter.
Erwachsenwerden fordert.
Und etwas zu schaffen, so richtig anzupacken mit Ehrgeiz und Motivation und dann auch dabei bleiben, das fordert.
Ich also komplett Google nach inspirierenden Sprüchen abgegrast und sie allesamt in mein Hausaufgabenheft kopiert, meine Mappen neu angelegt (so richtig mit Glossar) (ich hefte jetzt auch tatsächlich Blätter ein) (jahaaa da könnt ihr mal sehen!).
Schule kann mich nicht mehr kicken. Ich kicke jetzt zurück!
Die Lehrer sollen meinen Namen nicht nur kennen.
Sie sollen ihn fürchten.
Sie sollen ihn im Schlaf winseln!
Mwuhaha!

Ich denke in letzter Zeit oft darüber nach, warum ich einen so starken Druck verspüre, mich zu perfektionieren. Äußerlich mehr als innerlich.
Gekommen bin ich auf die These, dass Instagram mein Gehirn wäscht. So kommerzielle-Manipulation-mäßig.
Es geht mir nämlich ordentlich auf den Sack, dass ich beim in den Spiegel schauen so viel zu meckern habe. Da ist so eine Falte unter'm Arsch. Und Schwabbel an den Oberschenkeln. Und meine Arme sind so breit wie mein Bein, wenn ich sie anwinkel #übertreib
aber im Ernst, ist das nicht traurig, wie sehr einen bestimmte Medien beeinflussen?
Ich habe nie an mir gezweifelt, so als verspieltes, kreatives, unschuldiges Dorfkind.
Und an meinem Kopf zweifle ich mittlerweile auch nicht mehr.
Jetzt ist mein Körper dran.
Devise: Selbstliebe!
Heutzutage sind allerdings Dämonen in den Augen unter uns Teenagern anscheinend schöner als Selbstbewusstsein.
Wisst ihr was, schwarz-weiß-Instagram-Accounts? IST MIR EGAL!
Ihr könnt ja euer Glück finden, wann ihr wollt.
Ich lass mich durch euere Misere nicht länger beeinflussen.

Eine weitere Erkenntnis, die sich mir ergeben hat:
Schule hat einen großen Entertainment-Faktor, abgesehen vom Unterricht!
Also die Menschen, die amüsieren mich alle so unbeschreiblich sehr.
In meinem Kopf entpuppen sich die Charaktere Stunde für Stunde. Ich würde euch zu gerne mit Beispielen beglücken, allerdings ist das Risiko, dass gewisse Menschen meinen Blog doch noch einmal zu Gesicht bekommen, nicht gerade gering.
Es ist ja auch nichts negatives, ganz und gar nicht; ich finde es nur wahnsinnig interssant, Menschen zu studieren. Ihr Verhalten - wo gucken sie hin? Wie lange lächeln sie und was sagt mir das? Haben sie Klavierhände? Oder warum tragen sie nur Hemden?

Während dieser Part meines Gehirnes sich in eine wachsende Personenkartei verwandelt, bildet sich die andere zum laufenden Terminplaner mit eingebauten Ablaufdaten.
Stress kann mir leicht die Blutbahn verklumpen, mir die Kreativitätsquelle verklumpen.
Er ist ein Monster und ich muss mit ihm wohnen, in einem Körper, in meinem Körper.
Da mach' ich's mir am besten schön gemütlich. Hol' paar Kerzen raus, mach' bisschen Musik an, damit der Stress und ich gut miteinander aus kommen.
Im Moment balanciere ich auf einem Bein Schule, Hausaufgaben, Sport, Fahrschule, Kochen, Körperpflege, Eltern, Freund, Wohnung und bekomme immernoch jeden Tag mindestens siebeneinhalb Stunden Schlaf.
Mein sechzehn Jahre altes Ich hätte mich mit offenem Mund angestarrt und geglaubt, ich sei nicht von dieser Welt. Das Unmögliche ist tatsächlich möglich, wenn man es an einigen Tagen unmöglich lässt.
Heißt: es ist okay, mal nicht auf dem richtigen Dampfer zu sein.
Einfach Boot nehmen, weg tuckeln, und die Fahrt zum richtigen Dampfer so richtig genießen.
Den hohen Wert des Es Sich Gut Gehen Lassens unterschätzen viele Menschen, so habe ich das Gefühl.
An manchen Tagen lache ich eben selten. Kann auch mal passieren. Tränen sind okay.
Missmut ist okay.
Zweifel sind okay.
Solange man weiterkriecht, weiterstampft, weiterklettert.
Ich wünschte, ich könnte das jedem einzelnen Schüler nahelegen.
Man hört nämlich schon jetzt von über drei Ecken, ja, die oder derjenige kann dem Stress nicht standhalten. Man klagt über Kopfschmerzen und Schlaflosigkeit, aber es gibt niemanden, der hilft, der den Weg weist.
Und genau da fehlt unserem Schulsystem etwas. Ein Koordinator für jede Jahresstufe, der coacht,oder Klassenlehrer, der sich die Sorgen der Schüler anhört, und ich meine wirklich anhört, sie ernst nimmt.
So sind wir uns allein überlassen. Und müssen eben erwachsen werden.
Wir müssen alle wachsen.

Ich düse jetzt in die Küche und koche mir irgendein Grünzeug.
Also damit, ein recht biologisch angebautes Adios!

Frühjahrsputz

noreply@blogger.com (Anna ) — Fri, 1 Jul 2016 00:38:00 +0200

Es ist gleich Mitternacht, das heißt, noch einmal schlafen und dann bekämpfen mein Freund und ich die 600 km lange Strecke von Kopenhagen nach Hause, bewaffnet mit Zelt, Campingkocher und GoPro.

Das norddeutsche, touristenfreundliche Wetter wird uns voraussichtlich mit sanftem, lieb gemeintem, aber trotzdem Mascara-verwischendem Regen segnen, sodass ich uns momentan vor meinem inneren Auge weniger als zwei ausgelassene, lachende Menschen auf locker leicht fahrenden Rädern sehe, sondern eher als zwei gelbe, triefend nasse gelbe Müllsäcke mit einem Loch für die zusammengekniffenen Augen, die einen schwer gepackten Haufen bedeckt mit einer ebenfalls triefen nassen Plane durch die Gegend ziehen, angestrengt keuchend und den Himmel verfluchend, und bei unserem Glück wahrscheinlich auch noch bergauf.

Aber noch liege ich in meinem warmen, ruhigen, trockenen Bett in meiner nicht so aufgeräumten Wohnung und genieße die Ruhe vor dem Sturm.

Da dachte ich, kann man sich ja mal wieder melden.

So richtig mit Hallo, wie geht's, und so.

Ich weiß gar nicht wirklich, wo ich jetzt anfangen könnte.

Es sind jetzt 890 Tage seit meiner A n r e i s e in Australien.

Holy.

Nochmal zwei Jahre drauf und ich bin wieder da, laut meinen super perfekten Lebensplänen.

(mein Papa sagt, ich bin naiv. Ich sag, ich bin optimistisch.)

In letzter Zeit verbringe ich viel Zeit damit, aufzuräumen.

Nicht nur meine Wohnung, die schon viel aushalten musste, sondern auch meinen Kopf.

Im Januar habe ich mir zum ersten Mal wirklich von Herzen gewünscht, glücklich zu werden, und arbeite seither an meinem persönlichen Weltfrieden.

Mit Schaufel, Spaten, Staubsauger und Besen bin ich am Handwerken, baue neue Räume für gute Gedanken und reiße andere Räume, in denen schlechte hausten, in Grund und Boden.

Zumindest versuche ich es kontinuierlich und mit allen Kräften.

Lange stand ich vorher in Konflikt mit meinem Konflikt.

2015 war ein sehr anstrengendes Jahr, in dem viel an mir und in mir leider vergessen hat, dass es etwas wert ist und dass es verdient, gut behandelt zu werden.

Ich bin nicht mehr schüchtern, zuzugeben, dass es mir nicht gut ging. Und ich möchte offen darüber sein, denn zu oft ist es mir begegnet, dass über so etwas nicht geredet wird, dass die Unzufriedenheit der Seele herabgesetzt wird, unter den Tisch geschoben, ignoriert, verstummt.

Das kann man doch nicht so erzählen.

Und wenn das jemand liest.

Ja, aber das geht doch nicht, das sollte man sich doch überlegen.

Und das ist doch aber schrecklich.

Ja, manchmal fühlt man sich schrecklich.

Ja, manchmal ist die Welt, in der man stecken geblieben ist, schwarz und hässlich.

Und folgendes kann ich nicht sagen, weil das eines dieser Wahrheiten ist, die alle immer meinen, predigen zu müssen, sondern weil das hier meine eigene Wahrheit ist; nichts ist für immer.

Leben heißt Wandel für mich.

Veränderung, wie die Jahreszeiten wachsen und sterben, um wieder neu zu wachsen, anders, aber mit unaufhaltsamer Stärke und Kraft, so wie Wasser immer fließen wird, und nach Jahrzehnten, gar Jahrhunderten Gestein weicher und flacher schleift als jede Maschine es binnen Sekunden könne, so bin ich zu meinem nie vollendeten Projekt geworden.

Ich möchte lernen, zu reflektieren: lernen, friedlich zu sein gegenüber mir, meinen Gefühlen und denen, die mir die Welt vor die Füße wirft oder in die Hand legt.

Diese Erkenntnis habe ich gewonnen, als ich einen Teil von mir verloren habe, letztes Jahr, zwischen schlaflosen Nächten und - ich wollte schreiben, nass geweinten Kissen, aber es gab keine nass geweinten Kissen, weil ich nicht weinen konnte - und so wurden die Tränen zu scharfen Glasperlen und haben sich wie eine Made von innen durch meinen Optimismus gefressen, und das Loch, was sie hinterließen, schluckte jegliche Positivät, Hoffnung, jeglichen Glaube an mich und schlussendlich mein Bewusstsein und meine Verantwortung für mein Leben.

Das kann ich jetzt sagen, damals hab ich mich verzweifelt gesucht und dabei alles durcheinander gebracht.

Das klingt jetzt alles so poetisch, eigentlich bin ich überhaupt kein Fan davon, Depressionen so zu romantisieren. Aber es ist so, dass dieser Weg der einzige ist, es überhaupt zu beschreiben.

Es.

Was ist das?

Wer weiß das schon?

Eine dieser Kulturepidemien, die man heutzutage hat, so wie Laktoseintoleranz und Burnout? *Achtung Sarkasmus*

Darf ich mich überhaupt ernst nehmen? - war eine Frage, die ich mir oft gestellt habe, nachdem ich die dritte volle Stunde aus dem Fenster gestarrt hatte und mein Mut, weiterzumachen, mit mir verstecken gespielt hatte.

(Ich war noch nie gut im Suchen).

Was ist das auch, wenn man sich mit letzten Kräften im Deutschunterricht zusammenreißen kann, um, sobald meine Haustür ins Schloss fällt, in betörendsten Disharmonien zu weinen und zu schreien beginnt - ich konnte es nicht verstehen.

Meine Eltern wollten es aber erklärt bekommen.

Mein Freund wollte mir aber heraushelfen.

(Meine Schule wollte es gerne ignorieren).

Meine Therapeutin ausführlich besprechen.

Aber ich konnte es einfach nicht verstehen, und von allem war das das Beängstigendste.

Ich möchte jetzt offen über das reden, was ich über das denke, was ich tue, und was andere tun, und was wir vielleicht alle anstelle dessen tun sollten.

Hallo, ich bin ein Mensch auf dieser Erde, und ich denke nach.

Ich bin lebendig, und ich möchte das Beste daraus machen, jeden Tag, jede Stunde.

Dieses Jahr habe ich lange gebraucht, um den Staub von meiner Lunge zu wedeln, aber jetzt ist er weg und ich kann wieder atmen!

Das verdient schonmal ein Ausrufezeichen.

Am Ende wird alles gut, nicht wahr?

Warum nicht einfach mal dran glauben.

Ich habe übrigens wieder eine Hausfliege.

Meine erste Hausfliege wohnte vor einem halben Jahr für eine Woche bei mir.

Ich nannte sie Hugo.

Er saß im Bad, wenn ich geduscht hab, krabbelte freudig auf meiner Hose, wenn ich durch Youtube stöberte, und schlief an der Wand meines Schlafzimmers.

Bis eines dunklen, regnerischen Sonntagabends (lasst es mal regnen um der Dramatik Willen), ich war in Eile, klappte gedankenverloren den Laptop zu und fiel todmüde ins Bett, bis ich am darauffolgenden Abend aus meinen Gedanken gerissen, in Schock versetzt wurde und in bittere Tränen brach, als ich den Bildschirm wieder aufklappte und das, was mal mein treuer Gefährte Hugo war, am Screen klebte. No joke, ich hab wirklich für gute zehn Minuten geweint. Mein Herz hat noch immer einen kleinen Riss, da wo Hugo's Platz gewesen ist...

Eine Beerdigung im Beet gab es auch.

Es war sehr dramatisch.

Ruhe in Frieden, Hugo...

Wie dem auch sei, nun lebt Hugo der Zweite seit drei Tagen bei mir, und ich muss sagen, wir freunden uns schnell an! Er ist auch sehr besucherfreundlich und überhaupt nicht aggressiv, sehr stubenrein. Bin sehr zufrieden mit ihm.

(Ja, ist vielleicht gar nicht so schlecht, das mit der Therapie ;))

Abgesehen von Hausfliegen habe ich noch einige andere Vorlieben entwickelt, die mir bei meinem emotionalen und mentalen Frühjahrsputz behilflich sind.

Da wären zum einen meine Pflanzenfamilie, die monatlich glücklichen Zuwachs und viel zu viel Wasser bekommt, und gehütet wird wie mein Herz und meine Seele.

Die drei Orchideen auf meiner Fensterbank müssen täglich vor bedrohlichen Gefahren beschützt werden und ich freue mich wie eine Mama über ihr Neugeborenes über ihr wöchentliches Bad in der Spüle.

(Hugo der Zweite flog gerade an meinem Kopf entlang und wollte Hallo sagen)

Dann wäre da mein radikaler Umstieg auf eine vegane Ernährung und der Vorfall, als ich meinen wöchentlichen "veganen Karamell Macciato" bestellte, "zum Hier essen" *facepalm*

Außerdem wären da auch noch diese hübschen Lush Badebomben, die so schön ästhetisch auf Instagram aussehen, wobei ich, nachdem ich das Foto gemacht habe, hilflos der Rutschigkeit der Badewanne ausgeliefert bin und mich mit meinen -3 Bauchmuskeln nicht aus der Situation hinaushelfen kann, jämmerlich im Schaum zu ertrinken.

Aber wenigstens #lushlife. ;)

Schlussendlich kann ich sagen, dass ich erfolgreich auf dem sicheren Weg zum Öko-Hippie bin, der den ganzen Tag grünen Tee säuft und Chia-Hummus-Brötchen verspeisend in seinen abstrakten Harlem Hosen (ihr wisst schon, diese kitschigen Riesen-Windeln) in Lavendelrauch meditiert.

Bis dahin hab ich dann auch einen Napf für Hugo den Fünften und Sechsten, sowie ein ganzes Regal voller bunter Orchideen, von denen jede einen Namen trägt.

Und damit nun ein recht biologisch angebautes und rein pflanzliches Gute Nacht!

(vielleicht denk' ich auch nur zu viel)

noreply@blogger.com (Anna ) — Mon, 25 Apr 2016 18:46:00 +0200

- allgemeine Warnung: dieser Post drückt lediglich meine eigene Meinung und Auffassung aus und muss keinesfalls auf sämtliche Schüler der Bundesrepublik Deutschlands zutreffen!! -

Guten Morgen liebe Schüler, bitte verteilt diesen Text. Wer ihn am schnellsten analysieren, rezensieren und kritisieren kann so wie ich es mag, bekommt eine eins, und der Rest von euch kann ihn zuhause nochmal auskotzen und die darunterstehenden dreizehn Aufgaben zu nächster Stunde erledigen.

Ist, was in meinem Kopf ankam. Die Zettel wurden herumgereicht.

Allgemeines Seufzen und Stöhnen.

Es war ein Gedicht.

Ich mag Lyrik.

Konstellationen von Reimen und Wörtern auseinanderfummeln. Ein Wirrwarr aus Metaphern herunterbrennen auf die Grundbausteine. Und vor allem, Lyrik gibt mir etwas zum Fühlen.

Poesie, die berührt.

Die bewegt.

Ein Mensch, irgendwo damals Jahre zuvor, in einer anderen Zeit, zu der es noch keine LED-Lichter gab, hat sich hingesetzt im Scheine seiner bronzefarbenen, dicken Kerze, an der bereits mehrere Wachsschichten herabtropften, und er tunkte seine Feder in die Tinte und schrieb nieder, was ich jetzt lesen kann. Vielleicht hatte er auch eine Schreibmaschine und der Raum war benebelt von Zigarrenrauch - irgend so eine teure, alte, edle Zigarre aus Amerika, als die Menschen gerade entdeckten, dass man handeln kann. Und auch dieser Mensch tippte seine Gedanken nieder.

Und ich kann sie lesen, weil ich lesen gelernt habe damals mit dem Lesebär Umi in unserem Dorf, und ich frage mich oft, wie die Schule es schafft, so etwas Tolles, wirklich wahrhaftig tolles, schlicht und einfach auszutrocknen.

Das ist Leben auf unseren Blättern.

Und wir können die Sätze sezieren wie ein Chirurg - ich hielt mein imaginäres Skalpell, den Kugelschreiber, mit Leichtigkeit.

Zündschlüssel rumdrehen, Gehirn fängt an, zu laufen, Gedanken fahren hoch.

Doch weit kam ich nicht.

Austrocknen...das ist ein gutes Wort. Vor allem für die Schule.

Wäre jeder Schüler eine Pflanze, würde die Pausenhalle einer Steppenlandschaft gleichen.

Ist es nicht auch die Aufgabe der Lehrer, zu erkennen, was wir für Pflanzen sind, um uns dementsprechend zu gießen?

Sprinkleranlagen können zarte Sprossen ertränken.

Mein Blick wanderte von Stuhl zu Stuhl.

Ich sah junge Menschen, die müde sind. Denn es heißt, Schlaf oder Szenen-Analyse.

Schlaf oder Vektorenrechnung.

Und wir machen keins dergleichen. Bleiben wach, wollen leben, wissen aber auch nicht wirklich, wie. Schlafen kann ich, wenn ich alt bin, hab ich mir vor ein paar Jahren immer gesagt.

Und jetzt ist der aufregendste Moment des Tages, wenn ich schon um 21 Uhr ins Bett fallen kann.

Wann habe ich aufgehört, mir um Mitternacht Frühlingsrollen in den Ofen zu legen und davorzuhocken wie ein kleines Kind, die Arme um die Knie geschlungen, um gespannt zu beobachten, wie sie brutzeln und braun werden?

Es fühlt sich an, als hätte ich mich ergeben.

Die Schule hat mich ausgetrocknet.

(Oder werde ich bloß erwachsen?)

(Wenn ja, so helft mir!)

Aber es ist eigentlich schade.

Jeder von uns, jeder Mensch in dieser Schule ist ein Museum aus ungeborenen Ideen.
Und gleichzeitig wurde jedem von uns ein hölzerner Kasten auf den Kopf gesetzt, in den diese Ideen hineingepresst werden sollen.
(Tja, liebe Schule - ich nehme mir jetzt einfach eine Säge..)

Wir sind hier, um zu lernen.
Ja.
Aber was lernen wir?
Wie wir in zehn Minuten eine vierseitige Zusammenfassung reproduzieren können.
Dass das Beißen in den Finger effektiver wach hält als regelmäßiges Fußwippen.
Dass Frau Müller Tobias nicht mag.
Und dass Tobias Leon nicht mag.
Und dass Leon jetzt ausgelacht wird.
Und dass wir nichts sagen.
Und dass Lena so dünn und still geworden ist.
Und dass wir nichts sagen.
Und irgendwann kommen Leon und Lena nicht mehr zur Schule.
Hier laufen Dinge falsch, gewaltig falsch.

Ich sehe junge Menschen, die Angst haben; Angst davor, laut zu sein und bunt und groß; sie wandeln durch die Gänge in grauen Shirts und zu großen Hosen, Kopf gesenkt, Augen fahl.

Ich sehe junge Menschen, die sich heimlich hassen, weil ihnen jeder Lehrer sagt, was sie falsch machen und keiner sich daran zu erinnern scheint, dass Noten nur Zahlen sind und Menschen keine Maschinen, die man kategorisiert und bewertet.
Ich sehe junge Menschen mit roten Augen und verwischtem Eyeliner, denn sie haben gerade das vierte Mal auf der Schultoilette weinen müssen, weil ihre Mutter Chefärztin ist, aber nicht sieht, wie krank der Stress ihr eigenes Kind macht.
Ich sehe junge Menschen, die ihre Träume in den Mülleimer werfen zusammen mit den leeren Plastikbehältern von dem labbrigen Salat aus dem Netto um die Ecke.
Ich sehe junge Menschen, die nichts von sich halten, denn warum sollten sie, mit so einem Zeugnis.
Bildung sollte Flügel verleihen und sie nicht etwa abschneiden.

Aber hier wird alles, was zählt, reduziert auf die Anzahl der Meldungen pro Stunde und ob das noch für eine 4- reicht.
Der neumodische Schülerkopf ist nicht das Zuhause für eine neue Generation, die große Projekte baut, die die Welt rettet und die Menschheit aufhebt; der Schülerkopf des einundzwanzigsten Jahrhunderts ist ein graues Gerüst von Struktur - ein Produktdesign der alten Politiker und heranwachsenden Medien.
Der Schulstoff wird uns nur noch reingeprügelt.
Zweite Woche nach den Sommerferien, und wir haben plötzlich schon die erste Arbeit vor der Nase. Kurzes Schuljahr? Pech gehabt. Müsst ihr eben mehr machen.
Noch schneller.

Ich bin jetzt in der elften Klasse und jeder, mit dem ich über das unbekannte, gruselige, schwarze Loch rede, auch bekannt als Zukunft, der sagt mir: ich will erstmal raus. Was machen. Noch mehr Schule, Studium, das kann ich nicht.
Und dann, als hätten sie es aus weiter Entfernung riechen können, wuseln plötzlich eifrig drei Lehrer heran, um uns über den Ernst des Lebens zu belehren, und wie glücklich wir uns schätzen könnten, jetzt noch solch eine schöne Zeit in der Schule haben zu können.
Und ja klar, so manch ein Beruf ist anstrengender als diese Schule.
Wir machen ja auch eigentlich nichts.
Genau..
Wir machen ja nichts.
Wir werden in Profile und Wahlsysteme gesteckt, belegen Fächer, die uns nicht liegen, nicht interessieren; in diesen Fächern sitzen wir zwei, dreimal die Woche in einem Raum und hören uns Dinge an, die uns nicht bewegen, nicht berühren; es werden uns lange Hausarbeiten auferlegt, die uns wie Steine in der Tasche liegen; nach und nach müssen wir unsere Hobbies aufgeben, um diese Hausarbeiten noch erledigen zu können, obwohl wir sie doch nur liederlich bearbeiten; als nächstes wird unser Spaß gestrichen, denn Schule geht vor. Wir können nicht mehr runterkommen, sind konstant auf dem heißen Draht, lenken uns ab mit stumpfen Handspielen ohne Ziel - bloß nicht denken, bloß nicht anstrengen - denn wofür auch, wir hassen mittlerweile alle unsere Fächer, denn sie sind Schuld, dass wir nicht vorankommen mit dem, was wir eigentlich machen wollen. Und wir könnten uns ja motivieren, aber wofür? Die Lehrer kriegen so oder so ihr Gehalt. Und dann noch die ganze Scheiße fünf Jahre lang an einer Uni mit älteren Professoren und längeren Facharbeiten durchkauen? Um dann den Rest unseres Lebens in ein und demselben Beruf zu stecken, und kleine Schüler mit einem bitteren Ton der Weisheit darüber belehren zu können, wie glücklich sie sich schätzen können...ja, genau wie ich mich in diesem Text verloren hab, verliere ich mich im Alltag.

Niemand haut mehr auf den Tisch und stellt die Dinge klar.

Alle ducken sie sich nur noch.

Und doch sitzen wir morgen früh vereinheitlicht und mehr oder weniger frisch gebügelt und gekämmt auf unserem Platz und seufzen, wenn die Zettel rumgereicht werden.
Die Schule ist wie der Kakao, den man sich bei uns für 50 Cent im Nordgebäude kaufen kann.
Trüb und geschmacklos.
So kommen wir nicht voran.
Liebes Schulsystem, ich bin eine Lilie.
Und meine Freunde sind Tulpen.
Bitte behandelt uns nicht wie Kakteen.

... wie auch immer. Muss jetzt aufhören, zu schreiben. Hab noch Mathehausaufgaben zu erledigen..

Ein Toast mit Mut

noreply@blogger.com (Anna ) — Fri, 11 Dec 2015 21:51:00 +0100

Wir schreiben den 13. November zweitausendundfünfzehn. Halb vier nachmittags. Planet Erde. Deutschland.
Ich befinde mich in meiner kleinen Kammer.
Hab ich euch schon von meiner Kammer erzählt?

Ich kann stundenlang in meiner kleinen Kammer sitzen, aus dem Fenster starren und fühlen.

Als würde ich meine Probleme und Verantwortungen und Pflichten aussperren, ziehe den Vorhang zu und bin nicht mehr ich.

Ich bin etwas viel undefinierbares, viel ungreifbares.

Unaufhaltsam wie Wasser, unsichtbar wie Luft, unbändig wie Feuer.

Es ist fast schon als wäre ich kein Körper mehr, nur noch eine Seele.

In diesem Zustand kann ich alles erreichen.

Ich bin grenzenlos.

Nach oben, und nach unten.

Und dann bin ich nicht mehr auf dieser Welt.

Ich bin mal hier, mal da, schlender' durch Fantasien und Träumerein als wäre mein Kopf eine Blumenwiese.

Ich geh' ein bisschen zurück, drei Tage, vier Monate, fünf Jahre.

Führe Gespräche erneut, bemerke Feinheiten, die mir in der Beständigkeit des weltlichen Lebens entgangen sind.

Sammle auf dem Weg Gefühle und Gedanken auf wie solch Kieselsteine, die von Kindern entdeckt und als schön empfunden werden und Mama stolz in die Hosentasche gesteckt werden, für später.

Ich sammle also emotionale Kieselsteine, für die ich noch keine Zeit gefunden habe, und nehme mir die Zeit, sie zu denken und zu fühlen.

Und wenn ich dabei woanders hingetrieben werde, dann lass' ich mich treiben.

Manchmal treffe ich mich selbst wieder, manchmal verliere ich mich komplett.

Noten können plötzlich zeichnen,
Bilder können plötzlich schreiben,
und Worte können mich plötzlich zudecken.

Wenn ich vergesse, wer ich zu sein scheine, ist die ganze Welt plötzlich so viel bunter.

Währenddessen geht die Sonne unter, meine Eltern kommen nach Hause, ein neuer Tatort läuft im Fernsehen, die Straßenlaternen gehen aus, die Vögel schlafen ein.

Und ich denke über andere Spezien nach.

Und die Sonne geht wieder auf.

Und meine Augenringe werden tiefer.

Und ich gehe in die Schule, und schaue in so viele Augen. Schaue durch so viele Menschen.

Betrachte meine Lehrerin.

Betrachte den Baum auf dem Pausenhof.

Betrachte die Wörter in meinem Heft.

Betrachte meine Hand.

Frage mich, was ein Bewusstsein ist.

Frage mich, ob sich in diesem Raum noch jemand fragt, was ein Bewusstsein ist.

Betrachte die Uhr.

Realisiere die Zeit als solches.

Und so vergeht eine Stunde.

Eine Stunde, in der alle anderen im Raum etwas über die Proteinbiosynthese in Mikroorganismen gelernt haben.

Eine Stunde, in der ich nichts über die Proteinbiosynthese in Mikroorganismen gelernt habe.

Mir fällt es schwer, present zu sein.

Ich finde diese Ebene des täglichen Lebens oft viel zu beständig, geordnet, kontinuierlich.

Die Anderen scheinen ihre Zufriedenheit aus Strukturen zu ziehen, in denen sie sich sicher fühlen.

Während sich alle Welt freiwillig die Beine fesseln lässt, wünsche ich mir jedoch nichts sehnlicher als Freiheit.

Freiheit vom Weg, den sich die kleindenkenden Kritiker für mich vorstellen. Der führt mich um 22 Uhr brav ins Bett und um 6.30 Uhr pünktlich wieder hinaus.
Ich bin aber nicht pünktlich, und ich habe meine Blätter nicht alle eingeheftet, und ich habe meine Überschriften nie unterstrichen, und wenn, dann ohne Lineal, und mit demselben Kugelschreiber, mit dem ich schreibe, und die Linie, die ich ziehe, ist nicht gerade - sie ist krumm, manchmal gewellt, weil ich lachte, oder geknickt, weil ich angestubst wurde, oder manchmal hört sie auf, weil die Tinte nicht schnell genug nachgelaufen ist.
Aber ich mag diese Linie, sie ist meine Linie, und ich möchte meine Linie gerne so ziehen, wie ich sie ziehen möchte, denn eine anscheinend unsichtbare, anscheinend aber existierende Verordnung für das Ordnungsgemäße Ziehen Von Linien hat keine Relevanz für mein Glück.

Dieses Jahr wünsche ich mir zu Weihnachten meine Lebendigkeit.

Ein Dasein, bei dem ich fühlen kann, und denken kann, solange und so tief wie es mich treibt, ohne dass es an allen Wänden geschrieben steht, dass ich wieder einmal nicht gefallen habe. Dass ich falsch war, weil ich ich war.

Dieses Jahr wünsche ich mir zu Weihnachten Lebensmut.

Ich wünsche mir Mut zum Leben.

Es gibt da nämlich einen gewaltigen Unterschied zwischen Existieren und Lebendig sein.
Und zum Lebendig sein, da braucht man meiner Meinung nach mehr als nur 'nen Teelöffel Mut.
Ich hätt' gern ein Glas voll Mut bitte, am besten mit wiederverschließbarem Deckel, damit der ganze Mut nicht rausläuft, und vielleicht könnte man den ja auch monatlich liefern lassen, das wär' mir ganz sympathisch.
Und dann ess' ich zum Frühstück eben einen Toast mit Mut. Und hoffentlich lässt sich dann alles leichter handhaben.
Denn bisher, so ohne Mut im Magen, ess' ich nur die Stresssteine, mit der Gabel und dem Messer, die ich mir selbst geformt hab aus meinen Unsicherheiten. Bekommt mir nicht so gut.

Und wie wenn man mit einem Messer zuerst ein Nutellabrot schmiert, und direkt danach ein Marmeladenbrot, so schmeckt das Marmeladenbrot ein wenig nach Nutella, und so schmeckt auch mein Leben nach all den Dingen, die mich in einer Art zuvor berührt haben. Und alles wird mich berühren und bewegen, ob bewusst oder unbewusst.
Ich bin also in ständiger Bewegung.
Und in den letzten Wochen habe ich verzweifelt versucht, einen Begriff dafür zu finden.
Eine Art Überschrift, die beschreibt, wie mein Marmeladenbrot schmeckt. Wie ein Namensschild, eine Etikette, die das Netz der Vergangenheit und Zukunft zusammenfasst. Aber es rinnt mir durch die Finger wie Sand, und ich weiß nicht mal, was es ist, das mir entweicht.
Alles bleibt und alles geht.
Gib mir ein Wort für die Art und Weise, wie Dinge passieren.
Menschen verlassen uns plötzlich.
Aber manchmal sehen wir sie auch jahrelang davonkriechen.
Genauso können wir sie jahrelang auf uns zugehen sehen, schon von weiter Ferne, und manchmal werden sie schneller und wir rennen ihnen entgegen bis wir Meter für Meter mehr von ihrer Silhouette erkennen können, die Gesichtszüge, die Grübchen, die Augenfarbe, bis wir ihre Stimme, ihren Geruch uns einprägen, ihre Schuhgröße und Form der Fingernägel, und dann plötzlich drehen wir uns um und bemerken, dass wir zu nah waren, um zu bemerken, wie wir aneinander vorbei gerannt sind.
Gib mir ein Wort dafür.
Für die Art und Weise, wie solcherlei Dinge passieren.
Wie wir fühlen, und dann nicht mehr fühlen. Und wie das sein kann, die Sache mit dem Fühlen an sich.
Es ist die Machtlosigkeit, die für uns Menschen so unbegreiflich ist.
Machtlos dem Universum ergeben. Dem Schicksal. Der Natur. Egal, was auf der Medikamentenbox steht - wir sind im Endeffekt sogar gegenüber uns selbst machtlos.
Denn nicht mal unsere Gedanken geschweige denn Gefühle können wir zu hundert Prozent kontrollieren.
Wir sind intuitiv; wie ein Fluss, der einfach plätschert (ba dumm tzz für alle, die schon länger dabei sind) (*hust* okay, jetzt wieder ernst)
Doch wie sie alle versuchen, so zu tun, als hätten sie alles im Griff;
Komische alte und übergewichtige Herren und Damen in Krawatten, die Entscheidungen treffen über die Zukunft des Planeten - die aufschreiben, wie wichtig Bäume sind, auf Papier, für das sie genau diese Bäume fällten.
Alle Menschen sind Ameisen, die arbeiten und arbeiten und an einem großen Haufen bauen, aber sie sind zu klein, um zu sehen, was das überhaupt für ein Haufen ist.
Was ist das für ein Haufen?
Und wo ist dieser Haufen? Was ist das für ein Wald, indem wir unseren Haufen bauen?
Und wo ist dieser Wald?
Gibt es noch mehr Ameisen? Haben die vielleicht einen viel größeren Haufen gebaut? Vielleicht können die ja stechen! Oder vielleicht gibt es ja auch Ameisenbären, die uns Ameisen auffressen wollen...
Uns kleine, intuitive, fühlende Ameisen, die Mutbrote zum Frühstück essen müssen, weil sie sonst Angst haben.
Aber ich möchte keine Angst haben.
Ich bin vielleicht eine Ameise, und ich bin vielleicht klein, aber ich geh' jetzt da raus und entdecke den Wald, denn die Wahl, die ich habe, ist einfach:

Existieren oder leben.
Kriechen oder rennen.
Atmen oder beben.
Frieren oder brennen. - das Telefon klingelt. Abendessen ist fertig.
Ich schließe den Laptop.
Ziehe den Vorhang zu.
Gehe rüber in die Küche.
Bis zum nächsten Mal, Kammer.

Die Vögel und die Zweige

noreply@blogger.com (Anna ) — Tue, 20 Oct 2015 13:58:00 +0200

Ein Käfig steht am offenen Fenster.

Die seidenen Gardinen flattern jeden Tag im Wind,

fliegen wild umher, und so wünschte der Vogel nur,

er könne fliegen genauso frei wie sie, und doch stößt er mit jedem Versuch an die harten Gitter.

Und so lernt er, seine Flügel zu vergessen.

Jeden Tag kann er den Stimmen der Welt lauschen,

hört die Sirenen aus der Ferne als würden sie nach ihm rufen,

und er zwitschert ihnen sehnsüchtig hinterher, doch sie verstummen.

Und so lernt der Vogel, zu schweigen.

Er schnuppert die Düfte, die hereinwehen – von frisch gebackenen Crepes und Benzin,

von Waldboden und roten Rosen, und immer reckt er seinen Hals,

doch die Brise verweht, ehe er sie fangen konnte.

Und so lernt er, den Atem anzuhalten.

Durch sein Gitter sah er die Erde sterben im Herbst und erwachen im Frühling,

und ach, wie sehr er sich sehnte, mit ihr zu atmen,

doch war er nie lebendig gewesen.

In seinem Käfig, da hängt ein runder Spiegel.

Voller Stolz betrachtete er einst mein Federkleid,

doch wenn er nun in den Spiegel sah,

so wuchs er lang nicht mehr vor Wonne,

denn wo einst ein Regenbogen schimmerte,

trug er einen Umhang nun, ganz grau und matt.

Und letztendlich lernte er, die Augen zu verschließen.

Ein Vogel, der alles hat – er ist wohlgenährt, beschützt und geliebt – doch hat er eines nicht, das ist die Freiheit.

Ist es wert, sein körperliches Wohlbefinden, letztendlich sein Leben, auf's Spiel zu setzen, wenn das bedeute, dass er endlich fliegen kann, so wie es die Natur für ihn vorgesehen hat?

- so begann ich vor drei Wochen den Brief, der mein Leben umkrempeln sollte.

Und so beginne ich heute diesen Post, der vielleicht dein Leben umkrempeln wird.

All die Zeit, die ich schon auf diesem Blog schreibe, habe ich besonders in Australien versucht,

von Positivität und Lebensfreude und Optimismus zu strahlen.

Aber besonders die letzten paar Wochen haben mir gezeigt,

dass sich zumindest mein Weg mit Ehrlichkeit, Offenheit und simpler Akzeptanz

ein bisschen unbeschwerter gehen lässt.

Und so schrieb ich weiter:

Ich fühle mich wie ein trauriger Wellensittich.

Gefangen im eigenen Käfig.

Und mein Käfig gefällt mir manchmal. Hübsch hat man ihn mir bemalt.

Aber nachts beginne ich, die Gitterstäbe zu zählen. Ich drehe mich um mich und finde keinen Weg hinaus.

Mein Leben ist verfallen in eine endlos wiederkehrende Struktur aus Zwang, Pflicht und Versagen.

Sobald ich meine Augen aufschlage, wünsche ich mir, sie wieder zuzuschlagen.

Die einzige Kohle, die die Flamme in mir noch am Lodern hält, ist der Funken an Hoffnung, eines Tages die Augen aufzuschlagen und froh darüber zu sein, sie aufgeschlagen zu haben. Doch wird dieser Tag jemals kommen, wenn ich nie etwas verändere?

Entweder fühle ich mich, als hätte ich versagt, oder als verschwende ich meine Zeit.

Auf dem Weg zur Schule treffe ich mich jetzt immer mit meinem Schatten. Er heißt Depression. Wir gehen immer zusammen zur Schule. Er hat sich zwischen mich und meine Freunde gedrängelt.

Oft kommt er auch mit mir nach Hause und sitzt neben mir, wenn ich versuche, mich zu konzentrieren. Dann lege ich meine Schulsachen beiseite und versuche, ihn zu überzeugen, wegzugehen. Doch manchmal bin ich ganz froh, dass er da ist. Dann fühl ich mich weniger allein...

Ich habe keine Lust mehr, das Leben zu leben, das ich lebe.

Der Stress schleißt sich in mein Blutsystem und lässt meine Venen verklumpen.

Dieses Schulsystem füttert mich nicht mit Wissen. Es füttert mich mit Steinen.

Und die kommen nicht in meinen Magen.

Sondern in meine Lunge.

Sie sind der Grund, warum ich so manchen Abend zusammengekauert in meinem Zimmer nach Luft schnappe, außer Kontrolle vor Tränen.

Dieses Schulsystem gibt mir keine Basis, auf der ich meine Zukunft errichten kann.

Es kommt mit einem Vorschlaghammer und zerstört das Haus aus Sand, das ich mir bereits ganz alleine gebaut hatte.

Es nimmt all meinen Stolz und all mein Ich, und will es zerquetschen wie ein Stück Knete, und anschließend rund formen, damit ich durch all die Löcher passe, die für uns vorgesehen sind.

Aber ich möchte nicht rollen. Ich bin keine Kugel.

Ich bin ein Vogel.

Darf ich meinen Käfig satt haben?

Ich habe diesen Käfig satt.

Der Moment des Verfassens dieses Briefes war ein Moment der Verzweiflung.

Doch aus dieser Verzweiflung wuchs Hoffnung.

Und aus dieser Hoffnung gedeihte ein kleiner Spross, von dem nach und nach Zweige

emporragten, Zweige der Möglichkeiten.

Zweige der Zukunft.

Zweige, auf denen sich das eingesperrte Vögelchen aus meinem Brief

ein Nest bauen könnte.

Und so schrieb ich weiter:

Solange ich etwas hatte, dass als Abfluss dienen konnte für diesen stark konzentrierten Cocktail an Gefühlen, war alles okay.

Nicht gut, aber gerade so okay.

Okay genug, um es aushalten zu können.

Aber allmählich hatte ich an einer Maske gebastelt. Und bis heute habe ich keinen diese Maske vollständig durchblicken lassen.

Vielleicht aus Angst, was sich darunter verbirgt, die hässliche Wahrheit, ohne verschönerte Tragödien des schönen, traurigen Mädchens mit dem gebrochenen Herzens. Aus Angst, nicht anders zu sein als alle anderen. Aus Angst, nicht zu wissen, wer ich wirklich bin. Was mich von allen abhebt, wenn nicht das. Ob ich überhaupt interessant genug bin.

Ich.

Was ist das?

War ich wirklich die Person, die ich war, wenn ich alleine bin? Vielleicht ist das echte Ich ja auch die Anna, so wie sie sich in der Öffentlichkeit gibt? Aber was ist dann der Rest?

Es war ein tragisches Schauspiel. Und hinterm Vorhang hab ich immer geweint.

Denn tief drin wusste ich, ich reite ins Verderben.

Seit fast schon zwei Jahren wusste ich nun, dass ich ins Verderben reite.

Jetzt steh' ich vor dem Ortsschild des Verderbens.

Und hab mich entschieden, umzukehren.

Ich möchte doch nicht ins Verderben.

Ich weiß zwar nicht, was es da draußen noch für Orte gibt,

und ob dann vergleichsweise das Verderben vielleicht doch der bessere Ort ist,

doch wenn ich nicht gehe

dann werde ich es nie wissen.

Und so schrieb ich weiter:

Ich möchte nicht einfach nur leben. Und ich werde auch nie einfach leben. Das Einfache Leben als solches würde mich langweilen. Ich werde immer fordern, testen, riskieren, kritisieren und entdecken.

Was ich sagen möchte, ist, ich wollte jemand tolles sein. Ich wollte überhaupt jemand sein.

Aber wenn das bedeutet hätte, dass all diese Gefühle für immer so laut sein werden würden und meine Tür fünfmal am Tag einrennen würden, dann mochte ich garnichts mehr sein.

Ich wusste auch garnicht mehr, wie das funktioniert, zu sein.

Ich wusste auch nicht, ob ich's lernen mochte.

Ich redete mir ein, dass es so nicht weitergehen konnte.

Und dann redete ich mir wieder aus, dass es sich jemals verändern würde.

Es ist ein ewiges Hin-und Her.

Und es gibt keine Konstante.

Diese Konstante muss ich mir jetzt bauen.

Aber das braucht Zeit.

Für ein Haus, in das meine Zukunftspläne einziehen können,

brauche ich zunächst ein Fundament aus motivierenden Gedanken und gesunden Auffassungen.

Die glücklichen Fundamente, die halten besser.

Aber wenn mir da fünftausend Architekten und Bauunternehmer hineinpfuschen

und meinen, sie wüssten es besser, wie man ein Fundament gießt

oder ob die Nägel nach Süden oder Westen zeigen sollen,

dann hör ich sie mir an,

aber schicke sie dann wieder von meiner Baustelle.

Denn das hier ist jetzt meine Baustelle.

Und mein Spross.

Und mein Zweig.

Und wenn er abbricht, dann bricht er eben ab.

Dann such' ich mir einen neuen.

Kein Vogel würde sich missmutig in einen Busch verkriechen und herumnörgeln.

Er würde immer und wieder ein neues Nest bauen,

bis er zufrieden ist mit seinem Werk.

Und dann legt er die Eier.

Ich kann keine Eier legen ohne ein Nest.

Ich kann keine Räume dekorieren ohne stabile Wände.

Und ich kann nicht glücklich werden ohne eine offene Käfigtür.

Ich hab in den letzten 1,5 Jahren viel mit mir vereinbahrt, was ich nicht mit mir hätte vereinbaren müssen.

Ursprünglich war ich immer der Auffassung, dass derjenige, der dem Schmerz entgegenhält

ohne auszuweichen, der Starke ist.

Derjenige, der alles diszipliniert und gnadenlos durchzieht,

der alles wegzustecken scheint, ohne sich zu beschweren.

Doch es hat mich zeitweise mein eigenes Lachen gekostet,

um zu realisieren, dass der Starke eben auch derjenige ist,

der sich nicht alles gefallen lässt, der nicht alles erträgt und

nicht mit zwei abgehackten Beinen noch immer auf dem Schlachtfeld herumkriecht.

Stark sein bedeutet auch, Niederlagen zu erleben, den Sand abzuschütteln und weiterzumarschieren,

aber diesmal vielleicht in eine andere Richtung.

Frieden schließen können mit vergangenen Wunden, und loslassen zu können

von den festgefahrenen, schadhaften Mustern.

Reflektieren, Diskutieren, Kontemplieren.

Den individuellen Weg für seinen eigenen Geist finden.

Ab sofort höre ich auf mein Bauchgefühl.

Das kennt den Weg.

Und es gibt immer einen anderen Weg.

Sich einzugestehen, dass man am Ende seiner Kräfte ist,

ist kein Tiefpunkt, kein Fehler, keine Schwäche.

Es ist ein Hochpunkt des Mutes und ein erster Schritt in die richtige Richtung.

Und diesen ersten Schritt bin ich jetzt gegangen.

Wann gehst du ihn?

Die Epidemie der Perfektion

noreply@blogger.com (Anna ) — Sun, 6 Sep 2015 21:22:00 +0200

--- Attention attention : Dieser Post enthält provokative Inhalte bezüglich bestimmten Lebensweisen und könnte eventuell Personen kränken, die aus krankheitlichen Gründen mit einem gesunden Essverhalten ringen. Das liegt auf keinen Fall in meiner Absicht, deshalb hoffe ich, dass sich die richtigen Personen mit diesem Post angesprochen fühlen.

Ich hab euch alle lieb. xx ---

Ist es mir bloß noch nie aufgefallen, oder nimmt dieser Fitness- und Dünnheitswahn eine extreme Wendung an?

Hab ich bloß nie hingeschaut, oder wird plötzlich wirklich jeder immer und immer dünner?

Es scheint mir, als würde jeder um mich herum demselben Teufelskreis verfallen.

Oh, alle hören auf, zu essen? Muss ja was dran sein. Lass' mal mitmachen.

Die „my_healthy_body“ Profile häufen sich wie Sand am Meer. Tausende Menschen, bzw Frauen vergöttern ihren Traum vom perfekten Körper und des gesunden Lebensstils und zentrieren ihr ganzes Leben um genau diesen Punkt.

Und das ist ja auch okay, wenn sie das tiefenglücklich macht.

Doch die Niesche zwischen gesunder Ernährung und gefährlicher Störung des normalen und intuitiven Essens ist verdammt schmal.

Verdammt schmal.

Und es macht mich so traurig, zu sehen, für wie viele diese Niesche einfach zu schmal ist.

Wie viele drauf ausrutschen und auf gutem Wege sind, sich selbst und ihr gesamtes Stoffwechselsystem zu zerstören.
Denn da gibt es die positiven Accounts mit guten Absichten, die voller Motivation und Selbstliebe sprühen, und da gibt es die, die das ganze in den falschen Hals kriegen.
Vorallem die junge Generation ist besonders anfällig für diese moderne Epidemie der psychischen Erkrankungen.
Und Social Media gibt dem ganzen dann den schimmernden Glanz.
Frei nach dem Motto "Einer springt von der Klippe, alle anderen hinterher".

Und ich würd sie gern alle retten. Aber ich kann gar niemanden retten.

Ich kann höchstens reden, schreiben, und versuchen, in ihre Köpfe und Herzen zu gelangen als jemand, der sich einfach nur wünscht, dass sie glücklich sind.

Denn wenn du einmal drin bist, dann musst du kämpfen, full power, 100%, egal, wann, egal, wo.

Dafür, das einzusehen, habe ich anderthalb Jahre gebraucht.

Hach gott, all die Stunden, in denen ich in melancholisch-romantischer Laune auf mein Müsli gestarrt habe und mich gefragt habe, was wir Menschen für ein Problem haben.

Die Antwort hab ich dennoch nicht in diesem aufgeweichten, nach Pappe schmeckenden Chemiezeugs gefunden.

Das Problem hat sich erst tief in mich reinfressen müssen, ehe ich erkannt hab, dass sich das Problem nicht in mich reinfressen darf.

Wie eine Schlange, die sich immer wieder häutet, lass' auch ich meine alten Häute hinter mir; die schüchterne Haut, die ängstliche, depressive Haut, die Haut, die gehasst hat, eine Haut zu sein.

Und so lasse ich jetzt auch diese Haut hinter mir; die Haut, die keine Haut war, sondern ein Schaf.

Ein Herdenschaf.

Ich hab mich gehirnwaschen lassen.

Habe zugelassen, dass sich das irrsinnige Prinzip der Dünnheit in meinen Gedanken festsetzt.

Aber mal ehrlich, hands down, es ist scheiß egal, wie du aussiehst. Wenn deine Persönlichkeit glänzt, hast du schon dreifach gewonnen!

Und wie kann eine Persönlichkeit glänzen?

Durch Natürlichkeit und Invididualität.

Nicht durch einen Kaffee zum Frühstück, einen Apfel zum Mittag und ein trockenes Brot zum Abendessen.

Nun, natürlich gibt es Essstörungen, die sich aus völlig anderen Ursachen entwickeln und einem psychologisch weitaus tiefer liegenden Problem zu Grunde liegen.

Und ich versuche nicht, so zu tun als würde ich alles darüber wissen, denn ich weiß nicht alles darüber. Und bei jedem sieht die Gesamtsituation sowieso anders aus.

Aber ich versteh' durchaus etwas vom Kampf, glücklich zu werden.

Und für mich ist der erste Schritt dabei, zu erkennen, was einen auszeichnet.

Und da dürfen wir ruhig ein bisschen überpositiv sein.

Fegen wir die Selbstkritik doch einfach mal den Gulli hinunter, heute wird sich nicht gehasst, das haben wir schon unser Leben lang gemacht.

Ich finde, es ist an der Zeit, sich mal wieder zu lieben – in den Spiegel zu schauen und zu sagen, hey, das bin ja ich!

Ja, das bin ich.

Genau so wie ich mich in diesem Spiegel sehe. Das sind meine Beine, meine Arme, meine Muttermale, meine krumme Nase, meine farblosen Augen, meine Segelohren, meine schiefen Finger, meine Kurven, meine Narben, meine Knochen, meine Muskeln, und mein Fett. Das bin ich. Das ist alles meins. Und das akzeptiere ich heute ausnahmsweise mal alles.

Ich muss mir nicht vorheucheln, wie hübsch ich bin.

Das führt zu nichts, weil dem kein ehrliches Gefühl zugrunde liegt.

Aber genauso muss ich mir auch nicht vorheucheln, wie hässlich ich doch bin.

Denn das führt auch zu nichts.

Ich muss mir nicht vorheucheln, dass ab heute alle meine Probleme verflogen sind, und dass ich ab heute glücklich sein werde.

Denn es wird der Moment kommen, da merk ich, hey, die Probleme sind noch da. Und glücklich bin ich auch nicht.

Mist.
Glücklichkeit kommt nicht automatisch immer mit den purzelnden Pfunden.
Wenn es mich glücklich macht, Schokoladenkuchen zu essen, dann esse ich doch meinen Schokoladenkuchen und bin glücklich.
Aber das darf man ja heutzutage nicht. Kuchen genießen. Uh la la. Na, wenn deine Jeans morgen wohl auch noch passt.
Sich einzugrenzen und sich bestimmte Dinge zu verbieten bringt meiner Ansicht nach überhaupt nichts positives mit sich.
Und sich unter Druck zu setzen hat zumindest meine Situation nur noch verschlimmert.

Man kann eine Stichwunde eben nicht mit einem Messer verarzten.

Mein Vater hat mir letztens geschrieben: Anna. Es gibt nur einen Weg für dich, glücklich zu werden und zu bleiben. Das ist der Weg, dich so anzunehmen, wie du bist. Auf dein Bauchgefühl zu achten und zu vertrauen!

Und genau das, finde ich, ist eben so schwierig in unserer Gesellschaft.

Die Magazine schreien: 5 DIÄTEN, DIE DIR IN KÜRZE DEN ULTIMATIVEN TRAUMBODY LIEFERN!!

Die Prominachrichten berichten: Christina Aguilera hat 2 Kilo zugenommen – die Welt ist erschüttert. Wie konnte sie nur?!

Die Magazine versuchen, dazwischen zu funken: Die 10 cremigsten Tortenrezepte - schnell gemacht, super lecker!

Doch Instagram fällt ins Wort: Hallo, du da, hast du heute auch gesund gegessen? Und warst du denn auch im Fitnessstudio wie wir alle? Hm? HM??

Da beginnen die Magazine wieder: 10 wirksame und völlig harmlose Diät-Tabletten – 9 von 10 Frauen waren begeistert!

Ja, denk ich mir. Und die eine Frau, die übrig blieb, ist zur Vernunft gekommen und hat sich 'nen Therapeuten gesucht.

Aus allen Ecken wird dir gesagt, wie du zu sein hast. Sei dünn und erfolgreich. Nein, sei dick und natürlich. Nein, sei sportlich und motiviert. Nein, sei du selbst. Aber bitte nicht zu sehr, das ist eitel.

Ohne makeup biste' hässlich, mit Makeup billig und fake. Ohne Markenkleidung arm, mit Markenkleidung angeberisch.

Wenn deine Oberschenkel sich berühren, bist du fett. Wenn nicht, sofort magersüchtig.

Deine natürlichen Haare sind langweilig und öde, aber sobald du sie dir frisierst, hast du ein Problem damit, dich so anzunehmen, wie du bist. Über deine Probleme reden ist aufmerksamkeitsgeil, schweigen viel zu zugeknöpft. Flirten macht dich zur notgeilen Bitch, Leggings tragen sowieso. Zeig dich, zeig dich nicht. Komm raus, versteck dich. Komm her, geh weg. Lieb dich, hass dich.

Meine Güte nochmal.

Egal, wie viel du isst; auf den Teller starren sie dir alle sowieso immer.

Kein Wunder, dass die Essstörungs- und Depressionsstatistiken in die Höhe schießen.

Bei dieser Gesellschaft will man sich doch wirklich am liebsten sofort erhängen.

Wen interessiert's, wer die Seele ist in diesem Körper.

Mit weniger als 300 Tinder Matches will doch eh keiner mit mir befreundet sein.

Heute wird sich verliebt in geile Ärsche und braun-gebrannte Sixpacks, und nicht mehr in ungehemmtes Lachen und süße Angewohnheiten.

Gibt's da draußen überhaupt noch echte, individuelle Jugendliche? Die... wie heißt das noch so schön, …, sich treu bleiben? Weiß da draußen noch jemand, wie das überhaupt nochmal geht, sich treu bleiben? Menschen, die in Freiheit leben. Menschen, die aufblühen wollen und nicht absichtlich eingehen weil das cool ist.

Menschen, die sich nicht begrenzen auf ihr Spiegelbild; die nicht schrumpfen wollen weder am Bauch noch im Kopf.

Menschen, die sich nicht halb verrenken, um beim Spiegelselfie möglichst dünn auszusehen (Hand aufs Herz, wir tun's doch alle..)
Was bringt es uns? Die Aufmerksamkeit, die ich von Leuten bekäme, würde ich dünner und hübscher sein, ist die Art von Aufmerksamkeit, die ich abscheulich finde.
Ich werte innere Stärke, Ehrlichkeit und Individualität.

Ich find die Menschen cool, die keinen Bock haben, jedem zu gefallen.

Menschen, die nein sagen zu dem, was ihnen vor die Füße geworfen wird.
Trag das. Mach das. Sag das. - nööö.

Menschen, die stopp rufen.

Ich rufe jetzt stopp.

Ich hab' unheimlich Angst, gegen den Strom zu laufen – aber ich renn' jetzt trotzdem woanders lang.

Es kostet Mut, anders zu sein.

Also lasst uns doch einfach ausnahmsweise mal mutig sein.

Ist es das Leben nicht wert, mehr zu sein als nur heiß, beliebt, dünn und hübsch?

Während alle danach streben, zu schrumpfen, möchte ich nach außen wachsen.

Zumindest möchte ich es wollen. Aber die tausend Stimmen der Gesellschaft hängen mir auch schon in den Haaren wie Öl.

Sobald ich versuche, eigenständig zu denken, legt sich die Gesellschaft wie ein Instagram-Filter über meine Gedanken. Möglichst wenig Kontrast, möglichst wenig Saturation, so wenig Persönlichkeit wie es nur geht.

Aber ich schreibe jetzt und hier, um euch aufzurufen, anders zu sein.

Lasst diese Generation keine tragisch-traurige Revolution werden, die sich durch flawless Photoshop-Lügen betäubt.

Lasst uns unsere echten Gesichter offenbaren.

Lasst uns anfangen, über die Dinge zu reden, die uns auf den Sack gehen.

Einstecken war gestern. Traurig sein ist nicht cool. Und psychische Störungen sind kein goddamn Wettbewerb.
Also nicht rumsitzen und Opfer spielen.
Kopf hoch, Krönchen richten, Zepter aufheben und weitergehen.

Lasst uns scheinen von innen, nicht nur von außen.

Leb' doch einfach

noreply@blogger.com (Anna ) — Fri, 7 Aug 2015 17:17:00 +0200

Ich bin jetzt 16.
Und ich tu einfach mal so, als hätt ich nen Plan.
Dabei hab ich mich so richtig verfahr'n, und steh' jetzt auf der Standbahn, mit Warnblinkern an, und mein Handy hat mal wieder keinen Empfang.
Vielleicht ist das normal, so mit 16. Midteenagecrisis oder so, ich hab ja keine Ahnung, war ja noch nie 16… Aber 16 fühlt sich an wie ein herbstlicher Dienstagmorgen vor Sonnenaufgang, dessen Kälte in deine Ärmel kriecht. Wie 'ne fette Party auf'm Friedhof.
Sag, was du willst, für mich ist es in gewisser Art und Weise der Anfang des Endes. Ist mir egal, wie lang ich noch leb. Ab jetzt lauf' ich mit aller Sicherheit auf's Grab zu. Nein, ich korrigiere - auf's Grab zugelaufen bin ich schon immer. Jetzt ist mir jedoch erst vollends bewusst, dass ich auf's Grab zulaufe.
Schluss mit Lustig, jetzt beginnt der Ernst des Lebens. Obwohl ich immer dachte, der fängt schon bei der Einschulung an.
Plötzlich werde ich gefragt von allen Seiten, wann ich denn Führerschein mache. Oder was ich studieren möchte. Was ich für Kurse hab. Wo ich später arbeiten möchte. Und wie ich mir das denn vorstelle. Und ob ich mir da sicher sei. Und ob ich denn einen Backup-Plan hab. Und ob das nicht zu riskant sein. Und was ich mir bei der Finanzierung gedacht hätte. Und ob ich dafür überhaupt gut genug sei.
Jetzt, mit 16, darf ich ja auch offiziell in den Genuss der ersten alkoholischen Getränke eingeweiht werden. Und wie sie sauft, die Jugend heutzutage - ab jetzt geht's für euch nur noch bergab, hier habt ihr Alkohol, seid still.
Mal ganz ehrlich, Alkohol schmeckt doch scheiße. Bier, Vodka, Korn, dieser ganze farbige Trunk. Und doch heben wir alle die Gläser. Es ist fast so, als könne man diese Welt auf lange Zeit nur vergiftet ertragen.

Was ist eigentlich mein Problem, frag ich mich jeden Tag.
Du hast doch alles. Leb' doch einfach.
Und ich geb' ja mein Bestes. Wache auf jeden Tag, zieh' mich an, verlass' das Haus, lache mal, weine mal, feier 'n bisschen, leide 'n bisschen. Komm wieder heim und warte, bis ich schlafen geh.
Dröhne mich voll mit David Guetta und Eminem und versuche, bloß nicht zu denken. Denn wer denkt, der muss auch was rausfinden, aber ich finde nichts, ich suche nur.
Die Tage häufen sich, an denen ich einfach stehenbleib' und meinen Kopf in den Sand stecke.
Bin neidisch auf die, die toll sind, und genervt von denen, die glücklich sind.
90% von dem, wie Leute mich beschreiben würden, ist Fassade.
Eine sichere Fassade, die meine selbstbewusste, neugierige und starke Seite zeigt.
Eine lebensnotwendige Fassade, denn alles dahinter ist instabil und unbeständig.
Sie verbirgt Angst und Hilflosigkeit. Aber wovor hab ich denn Angst? Warum denn hilflos? Du hast doch 'n Ziel. Du machst doch dein Ding. Leb' doch einfach.
Und ich geb' ja mein Bestes. Predige allen, wie ich später in London studier', und welche Länder ich denn alle auf meiner Weltreise durchqueren will und muss ihnen dann versprechen, sie in meiner Oscar-Rede zu erwähnen und sie auch mal fein meinen Nobelpreis streicheln zu lassen.
Und dann lachen wir und das Leben geht weiter, und weiter, und weiter, und ich höre auf, zu lachen, und höre auf, zu gehen. Denn ich bin nicht ehrlich zu mir selbst.
Ich werd' weder Oscars noch Nobelpreise streicheln. Ich weiß nicht mal, ob ich das kann, was ich will, ob ich schaffe, wovon ich träume, wenn meine kleine eigene Welt zu schwer wird. Ich bin doch auch nur ein kleiner Mensch, der manchmal vergisst, wie das mit dem Laufen nochmal gleich funktioniert.
An solchen Tagen bleib' ich lieber im Bett, aus Angst, wieder zusammenzubrechen, sobald ich es wage, auf meinen eigenen Beinen zu stehen.
Denn wer nicht wagt, der verliert auch nichts.
Ich hab mal gewagt, und hab was verloren, das mir sehr lieb war.
Das war ich selbst.
Und ich hab überall gesucht, hab für mich gekämpft und Kriegswunden davongetragen.
Doch den Sieg kann ich noch lange nicht verkünden.
Ich bin mir nicht mal mehr sicher, ob Sieg überhaupt das ist, wofür ich hier bin.

Früher, als ich noch ein Kind gewesen bin, da hab ich mir zum Geburtstag den Playmobilzirkus gewünscht oder 'ne Murmelbahn, und das reichte mir. Ich war glücklich, denn ich kannte nur Glück.
Aber heute?
Was ich heute auf meine Wunschliste schreiben würde, gibt's nicht für 9,99 Euro bei Toysrus.
Inneren Frieden kann man nicht im Katalog bestellen.
In gewisser Weise bin ich froh für mein Ringen mit mir selbst. Denn ohne Schmerz ist auch Freude wertlos.
Ich denke, wenn du noch nie so tief gefallen bist, sodass du deinen Lebensmut vollständig verloren hattest, dann wirst du auch nie wirklich wissen, wie schön fliegen ist. Und wie wichtig fühlen ist.
Aber mich macht es traurig, dass ich nicht mal für 15 Minuten auf einer Wiese liegen könnte und einfach die Wolken beobachten könnte, ohne dass meine verfluchten Gedanken wieder in mein Ohr kriechen und mir all diese Fragen stellen würden, auf die ich selber keine Antwort habe.
Wer könntest du sein? Wirst du jemals dein Leben in den Griff kriegen?
Natürlich sind das überwiegend Fragen, die sich jeder an einem Punkt in seinem Leben stellt. Aber wieso scheint es mir so, als würde jeder damit irgendwie umgehen können und ich bin die einzige, die daran immer tiefer verzweifelt?

Je weiter ich die Augen öffne, desto stärker wird das Verlangen, sie einfach wieder zu schließen. So viel Misere, die uns alle zerstört, ob wir's wollen oder nicht. Keiner ist wirklich, wie er scheint. Jeder hat seine Leichen im Keller. Und wenn die Sonne aufgeht, tragen sie alle dasselbe trügerische Lächeln. Ist das nicht krank?
Letztendlich rennen wir alle umher wie kleine Ameisen.
Aber die anderen, die scheinen wohl nicht nachzudenken, wohin sie überhaupt rennen.
Die rennen einfach.
Aber ich hab keinen Bock mehr. Ich will nicht einfach vor mich hinwatscheln.
Ich möchte jemand sein, der weiß, was er will, und das dann einfach macht.
Und jemand, der das dann auch schafft, egal, wie viele Steine ihm in den Weg gelegt werden.
Ja, aber warum bin ich das dann nicht einfach? Mach doch einfach. Sei doch einfach. Leb' doch einfach.
Einfach.
Einfach...
Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen möchte. Vielleicht beides.
Entweder ich fahr' jetzt Richtung 'Leb' doch einfach', oder Richtung 'nö'.
Ich glaub, ich nehm letzteres. Is zwar 'n Umweg, aber ich hab da so ein Bauchgefühl.
Ich hab zwar Weg und Verstand verloren, hab auch keinen Backup-Plan, keine finanziellen Absicherungen für die nächsten 20 Jahre und nein, ich hab nichts im Griff, tut mir Leid, ja ich weiß, diese Jugendlichen immer, in ihrer rosaroten Blase. Meine Blase ist nicht rosarot. Meine Blase ist schwarz.
Ich kann grad nichts sehen, ich kann nur fühlen.
Und das ist im Moment alles, was ich kann.
Denn ich bin erst 16.

Ich bin wieder erwacht

noreply@blogger.com (Anna ) — Sun, 7 Jun 2015 19:54:00 +0200

Es ist nicht fair, einfach zu verschwinden, ohne ein Wort, ohne ein auf Wiedersehen.
Es ist nicht fair, diesen Blog mühsam und leidenschaftlich aufzubauen und ins Herz zu schließen und dann einfach so zu tun, als hätte es ihn nie gegeben.
Und ich möchte mich all denen gegenüber entschuldigen, die seit Monaten auf diesen einen Blogpost warten, auf diesen einen Post, der alles abschließt.

Aber ich schulde euch einen glorreichen Abschied, mit Konfetti, Champagner und Feuerwerk, denn ihr, im Gegensatz zu meiner Wenigkeit, seid diesem Blog meines Wissens stets treu geblieben.
Sodenn, lasset die seidenen Vorhänge fallen, das hier ist mein Debüt.
Der letzte Atemzug von Einmal um die halbe Welt.
Mein Auslandsjahr ist vorbei.
Dieses Kapitel meines Lebens ist zuende.
Wir befinden uns auf der letzten Seite des Buches.
Zeit für einen kleinen Rückblick.

Ich bin 363 Tage auf Abenteuerreise gewesen.
Mein fünfzehntes Lebensjahr habe ich im Grunde genommen komplett im Ausland verbracht.
Und es war kräftezehrend. Spannend. Aufrüttelnd. Überwältigend. Bewegend.
Doch ein Wort, dass das ganze Jahr zusammenfast, ist Entwicklung.
Ich hab' mein deutsches Nest verlassen, da konnte ich noch nicht fliegen.
Der Flug von Hamburg nach München ist mein erster Flug gewesen, sowohl wortwörtlich als auch metaphorisch.
Ich war damals theoretisch noch ein Kind. Wusste noch nicht viel weder über mich noch den Rest der Welt.
Ich bin in ein Abenteuer gestolpert, das mich weit über meinen Horizont getragen hat.
Das klingt alles so bilderbuch-poetisch, als würde ich hier ganze Paragraphen aus irgendwelchen Reisewerbeprospekten kopieren. Aber nein, ich schreib' ausschließlich vom Herzen. Das ist wohl die für mich am bedeutsamste Erkenntnis. Dass ich ein Herz habe, das schlägt. Es schlug vorhin, und es schlägt jetzt, und gleich wird es auch noch schlagen.
Und ich habe zwei Augen, die mich die Welt sehen lassen.
Und ich habe zwei Füße, die mich durch die Welt tragen.
Und ich habe ein Gehirn, das mich die Welt verstehen lässt.
Ich bin hier, auf dieser Welt, ich bin am Leben, genau jetzt, und das ist so gewollt.
In Australien bin ich jemand geworden. Jemand, der ich nie geworden wäre in Deutschland. Und jemand, auf den ich stolz sein kann.

Wisst ihr, mein Auslandsjahr war nicht nur rosig und perfekt und ein Märchen. Es war keinesfalls ein Dauer-Urlaub. Das Jahr ist auch ein harter Kampf gewesen.
Mir haben die extremen Lebensumstellungen sehr zu Schaffen gemacht, auch, wenn es in meinen Posts nie so den Eindruck danach erweckt hat. Denn die hab' ich geschrieben, wenn ich 'n fröhliches Eichhörnchen gewesen bin. Aber hinter den Kulissen spielt sich viel ab, von dem niemand wirklich was mitbekommt.
Auch die Rückkehr nach Deutschland war alles andere als einfach.
Jeder kannte mich noch. Aber niemand kannte mich mehr.
Man hat nicht nur ein Auslandsjahr im Ausland. Man hat nochmal eins, wenn man wiederkommt.
Es war mir fast schon ein bisschen unheimlich; wie ein Zuhause so vertraut und doch zugleich so fremd sein kann. Der Fakt, dass meine Mutter sämtliche Küchenschränke und Schubladen ausgeräumt und umgeräumt und umgetauscht und neu sortiert hat, hat es mir nicht gerade erleichtert, hehe. Da kannte ich mich besser in einer Küche 14.000 km entfernt aus als in der Küche, in der ich aufgewachsen bin. Hm.
Auch das Angeln nach der korrekten deutschen Formulierung isn't quite as easy as i thought. Letzte Woche habe ich nach langem verzweifelten Raten nach einer passenden deutschen Übersetzung einfach den englischen Satz in meinen Kunsthefter übertragen.
Ja, und meine Eltern mussten auch so einige Male schmunzeln, als ich auf der Suche nach Begriffen wie "Kontostand" oder "Kriminalakte" mit Händen und Füßen um mein Leben artikulieren musste.
Und die Schule? Tja, nach einem Jahr Pappgiraffen basteln und Lion King analysieren hatte ich sichtlich wenig Ahnung weder von Logarithmen, noch von Proteinbiosynthese oder den politischen Taktiken der Großmächte nach der Kapitulation Deutschlands.
Jetzt, nach fünf Monaten Deutschland, fühle ich mich zwar nicht mehr wie ein Flamingo zwischen Pinguinen, den Zustand der vollkommenen Vollkommenheit habe ich allerdings noch nicht erreicht. Und das wird glaube ich auch immer so bleiben. Irgendetwas wird mir immer fehlen. Jedoch ist das ein schönes Fehlen. Mehr so ein Fehlen, das an die Freiheit erinnert, so wie das Vögelzwitschern an den Frühling erinnert.
Meine kleine Gastschwester hat heute wieder in die Webcam gerufen; Anna i love you so much, i want to play with you, can you come back please?
Und der Plan steht; gleich nach meinem Abi besorg' ich mir gefälschte Papiere, schneid' mir nen Bob, überfall' 'ne Bank, oder fünf, buch' nen Last Minute Flug und here i come, down under! - nein, meine Lieben, ich mach doch nur Witze, ich würd' mir niemals 'nen Bob schneiden! ;)

Das mag vielleicht das Ende meines Auslandsjahres sein - aber es ist erst der Anfang meines Lebens.
Ich werd' doch noch weiter plätschern und noch so viele Pappkartons durch Innenstädte tragen, daran kann ich noch nicht mal im Traum denken.
Und all die Galeeren, die mich noch stechen werden (oder nicht) - nicht nur portugiesische, vielleicht ja auch mal kanadische Galeeren, oder italienische, oder vielleicht die Chinesischen?
Große Ziele sind das, was uns den Willen gibt, die Treppen hochzulaufen. Und kleine Ziele sind die Stufen, die uns dorthin bringen, wo wir gerne mal sein möchten.
Und hell yeah, hab' ich große Träume.
Früher hatte ich Angst, sie zu erzählen. Angst vor Kritik und Zurückweisung. Angst, mich zu offenbaren, was bloß die anderen denken könnten, ach herrje - SCREW THEM.
Screw them all!
Das ist mein Leben. Ich habe dieses eine Leben, und das lebe ich jetzt. Ich habe im warsten Sinne des Wortes keine Zeit, mich darum zu scheren, was die anderen denken - pff. Sollen se' doch denken. Ich kann sie doch eh nicht aufhalten. Also lass' ich mich auch nicht von ihnen aufhalten.
Vor Australien war ich zwar glücklich, irgendwie, aber zurückblickend sehe ich es heute eher so; ich hatte nichts, worüber ich hätte traurig sein sollen, also war ich eben glücklich.
Doch ohne mein gewohntes Umfeld, meinen Freundeskreis, meine Familie, mein kleines aber feines norddeutsches Dorf, was macht mich glücklich, wenn alles plötzlich ausgetauscht wird durch etwas so… Fremdes?
Wer bin ich vor einer weißen Wand?
Was ist Glück überhaupt? Und wer verdient es, glücklich zu sein?
Die Suche nach dem Glück hat mich allerdings alles andere als glücklich gemacht.
Also habe ich aufgehört, zu suchen, und habe begonnen, zu vertrauen. In den Lauf des Lebens, auf dass mein Schutzengel auf mich aufpasst und auf dass mein Schicksal es wohl gut mit mir meint. Klingt so naiv - ist aber wirksam.

Verschwende keine Energie, dich über Zustände aufzuregen, die du sowieso nicht beeinflussen kannst.
Wenn es geschehen ist, lass es gehen.
Wenn es noch geschieht, lass es auf dich zukommen.
Und wenn du es ändern kannst, dann sitz nicht rum und jammer', sondern änder' es!

Ich stell' mir gern eine Flamme vor, die in jedem von uns brennt.
Diese Flamme steht für alles, was wir sind und wofür wir stehen.
Manche lassen sie lodern, um sich warm zu halten - andere ersticken sie, um nicht Gefahr zu laufen, sich zu verbrennen.
Wenn ich jetzt zurückblicke auf mein Leben vor Australien, dann denke ich nur, wie ich meine Flamme verschwendet habe. Was ich schon alles hätte erreichen können, hätte ich mich bloß getraut. Hätte ich doch nur, ja hätte ich.
Aber jetzt habe ich. Und jetzt mache ich. Und meine Flamme, die lodert nicht so 'n bisschen. Die setzt ganze Städte in Brand.
Und wenn ich einen Traum habe, dann bin ich bereit, für diesen Traum zu brennen.
Diese Flamme kann kein Wasser ersticken. Wenn ich eins bin, dann bin ich zäh.
Ich sage damit nicht, dass ich alles kann und alles können werde.
Ich bin nicht perfekt. Aber ich will auch nicht perfekt sein. Das perfekte Leben für den perfekten Menschen kann sich mal.
Ich möchte unperfekt sein. Nicht, weil ich denke, dass ich nicht mehr wert bin.
Unperfekt ist interessant. Unperfekt ist unerwartet und aufregend. Ohne Ecken, Kanten und Kurven läuft man doch immer nur in eine Richtung.
Ich weiß, dass einen viele Menschen immer liebend gerne verändern würden. Aber ich bin so, wie ich gerne sein möchte. Und wenn das heißt, dass ich mir dreimal im Monat die Haare umfärbe, dann ist das eben so. Und wenn das jemandem nicht gefällt, und er meint, mich deshalb nicht akzeptieren zu können, dann ist das eben auch so.
Früher hab' ich mir so unglaublich viele Sorgen gemacht, um alles und jeden. Aber ich glaub, ich hab' mir unbewusst 'ne nette Kopie vom australischen 'Easy going' Lifestyle gezogen.

Aber müssen sich unsere Wege jetzt etwa auch trennen?
Werde ich jetzt einfach von der Bildfläche verschwinden und in Vergessenheit geraten? Bin ich der kleine Gedanke, der hochkommt, wenn ihr gelangweilt durch Facebook scrollt und euch fragt, was eigentlich aus diesem einen Mädchen mit dem Blog geworden ist?…
Ich finde die Vorstellung, ein Gedanke zu sein, in der Grundidee durchaus verlockend, aber herrgott im Himmel doch bitte kein sterbender Gedanke.
Dieser Blog hat zwar seinen Zweck erfüllt, aber Schreiben hat sich dieses Jahr von einer kleinen Idee zur starken Leidenschaft entwickelt, und deshalb wird das hier definitiv NICHT das letzte Mal sein, dass ihr von mir hören werdet, ob ihr wollt oder nicht mwuhahaha *evil laugh*.
Ich hab lange überlegt, ob ich diesen Blog in den Ruhestand schicken möchte und einen neuen zum Leben erwecke. Aber ihr kennt das doch bestimmt mit den ersten Sachen. Das erste Wort. Der erste Zahn. Das erste Fahrrad. Der erste Schultag. Das erste Haustier. Die erste Liebe… der erste Blog.
Wir sind zusammen gewachsen, und auch wenn ich mich schon 16 Jahre lang mit meinen Beinen fortbewege, habe ich dieses Jahr erst richtig laufen gelernt. Mit euch.

Dieser Blog wird sich bald einer Komplettveränderung unterziehen müssen, und wird hoffentlich in derselben Pracht aufblühen wie letztes Jahr.
Bis dahin wünsche ich euch einen hoffentlich warmen Sommeranfang. Und wenn die Sonne schon nicht am Himmel scheint, dann tut mir einen Gefallen und lasst sie wenigstens in euren Augen scheinen.
<3

Ps. Es folgt noch ein Post über alles, was dieses Jahr passiert ist mitsamt unzähligen von Bildern und insklusive meiner Nahtod-Erfahrung auf Rottnest Island und einer detaillierten Schilderung meiner zaghaften Annäherungen der deutschen Kultur hehe ;)
Und ein fettes DANKE an alle, die seit fünf Monaten von mir enttäuscht wurden - ich sehe eure Kommentare und lese die Emails, es tut mir so Leid. Ab jetzt geht's wieder bergauf!

Worte über die Wortlosigkeit

noreply@blogger.com (Anna ) — Tue, 17 Feb 2015 20:33:00 +0100

Hallo…

Seit einem Monat bin ich wieder in Deutschland.

Und ich weiß, dass viele wieder sehr lange auf diesen Post hingefiebert haben.
Ich hatte mal irgendwann 'ne Idee für 'ne Art Fazit über mein Jahr, irgendsowas tiefgründiges über die Schönheit in den sterbenden Momenten und wie aufregend und faszinierend das Leben doch ist, aber diesen Entwurf hab ich nie beendet.
Oft saß ich schon davor, doch je öfter ich die schon geschriebenen Zeilen gelesen hatte, desto mehr wollte ich alles löschen und meinen Blog einfach vergessen. Australien vergessen.
Einfach wegrennen.
Wovor wusste ich allerdings auch nicht genau.

Deshalb vergessen wir mal dieses Schöngeschreibe und Poetische und kommen mal alle runter von unserer Palme auf den Boden der Tatsachen.
Jetzt habt ihr ein Jahr lang mein Abenteuer verfolgt.
Ich hab euch mitgenommen ins Outback, hab euch an zalhreichen Sonnenuntergängen teilnehmen lassen, ihr seid mit mir in die Schule gegangen und auf Versicherungsjagd, habt euch fünf Mal am Tag mit mir nassregnen lassen, mit mir im Ozean nach meinem Handy gefischt, seid mit mir auf Fiji Nemo suchen gegangen und bei 40 Grad unter dem Ventilator verbrutzelt.
Ihr habt alles erlebt und mitgefühlt, was ich gefühlt habe.
Auch den Stich der portugiesischen Galeeren.
Unsere alte Freundin.
Und als Außenstehender könnte ich mir vorstellen, wirkt mein Jahr nicht perfekt, aber ziemlich verdammt nah dran.
Aber ich habe auch auf Berge klettern müssen, die niemand gesehen hat.
Ich bin ein ehrlicher Mensch und mir ist es wichtig, dass das, was ich euch erzähle, der Wahrheit entspricht.
Dieser Blog hatte nie die Absicht, das Auslandsjahr in diesen rosaroten Schimmer zu tauchen und falsche Erwartungen aufzublasen wie einen Luftballon, der für so viele Menschen höchstwahrscheinlich früher oder später zerplatzen wird.
Denn wie heißt es so schön, es gibt keinen Regenbogen ohne ein bisschen Regen.
Und ein Auslandsjahr ist hart. Sehr hart. Es ist anstrengend und kräftezerrend und verwirrend. Aber was ist schon ein Auslandsjahr.
Das Jahr deines Lebens.
Ein Abenteuer.
Eine Herausforderung.
Eine Möglichkeit.
Ein Fluchtweg.

Für mich, von allem ein bisschen.
Und je länger ich in zurück in Deutschland bin, desto stärker ist das Verlangen, wieder zu fliehen.
Ich würde euch liebend gern in der euphorischen Art, die mein Blog so pflegt, von den letzten Wochen in Australien erzählen und dem last minute packing und den rotvioletten Haaren und dem Rückflug und wie schön es war, alle wiederzusehen und dass es zuhause doch am schönsten ist, und alles wieder seinen Lauf nimmt und ich schon auf die nächsten Ferien in Perth spare, aber nein.
Nein.
Das kann ich nicht.
Ich kann mit dem Jahr noch nicht abschließen.
Und es ist auch nicht alles gut.
Ich bin zurück gekommen nach Deutschland schneller als mir lieb war, mit einem großen, lauten Crash, und der hat meine Welt komplett durcheinandergewürfelt.
Meine Tage schwinden dahin.
Ich lache weniger.
Und denke viel nach.
Möchte ich überhaupt den Weg gehen, den ich gerade gehe?
Möchte ich für die nächsten zweieinhalb Jahre meine Gedanken zumauern mit unendlich langen Seminarfacharbeiten, gefüllt von unendlich komplizierten Schachtelwörtern und Fremdbegriffen, geschrieben in unendlich vielen schlaflosen Nächten?
Hab' ich überhaupt die Motivation und die Kraft dazu?
Will ich Tag für Tag Handpuppe eines Systems sein, das meiner Meinung nach Individualität im Keim zertritt?
Ein System, welches denjenigen als besonders hochintelligent bezeichnet, der am schnellsten am meisten wiederkeuen kann wie vorprogrammiert, nicht fokussiert darauf, wie er es versteht, sondern darauf, was der Lehrer gerne hören würde.
Will ich das wirklich? Warum will ich das?

Und darf ich es auch nicht wollen?

Und was will ich dann? Kann ich das schaffen? Was, wenn ich es nicht schaffe?
Warum bin ich überhaupt hier? Was ist meine Aufgabe auf dieser Welt?
Wofür bin ich gut?

All diese Fragen fressen mich auf. Zusammen mit dem noch immer bestehenden emotionalen Chaos bezüglich Australiens und dem Batzen Hausaufgaben und Arbeiten, die jetzt schon bedrohlich nahe rücken, nach gerade mal einem Monat -
ich kann im Moment einfach nicht mehr.
Aber ich habe den Eindruck, in unserer Gesellschaft ist es nicht gern gesehen, nicht mehr zu können.
Denn wenn man nicht mehr kann, dann ist man schwach.
Und wenn man schwach ist, ist man schlechter als die anderen.
Und wenn man schlechter als die anderen ist, dann wird aus einem ja nie was anständiges.

Jedes Mal, wenn ich mich mal mit diesen Fragen und Themen auseinander setzen möchte, kommen mir die Tränen, und aus Selbstschutz verfall' ich dann in diese graue Stimmung, in der ich wenigstens ausreichend genug funktioniere, um morgens genug Kraft zu haben, mich irgendwie zur Schule zu bewegen.

Tut mir Leid, dass dieser Post nicht wirklich das ist, was sich einige vielleicht erhofft hatten, aber ich hoffe, ihr habt Verständnis dafür, dass ich nicht über etwas erzählen kann, was ich selbst noch nicht verarbeitet habe.

Bevor ich also irgendwelche voreiligen Schlüsse ziehe, muss ich mal irgendwo allein in den Wald und nachdenken.
Bis dahin hoffe ich dass es euch allen gut geht. Und macht euch keine Sorgen. Ich werd' schon wieder. Danke fürs Lesen <3

Die Kunst des Plätscherns

noreply@blogger.com (Anna ) — Mon, 5 Jan 2015 15:38:00 +0100

Oh mein Gott.

Ich setz' mich jetzt in meinen Kleiderschrank in die Ecke, schließe die Türen, bedecke mich mit den sowieso schon auf einem Haufen liegenden Klamotten und schäme mich.

Zwei Monate.
Oh mein Gott.
Ich bin ja sowieso nicht so gut mit Regeln und Terminen einhalten, das ist ja schon allerseits bekannt. Ich halte mein Zimmer grundsätzlich in einem mittelschweren Chaos, um ausdrucksvoll gegen die allgemeinen gesellschaftlichen Moralen zu rebellieren.
Ich komme ja auch generell immer zu spät. Alles wird in der allerletzten Minute erledigt. Ich glaube, selbst wenn jegliche Menschheit ausgestorben wäre und ich das einzige Wesen wäre, dass das Universum noch retten könnte, ich würd' erstmal ne Runde chillen nach dem Motto die richtige Welle der Motivation hat mich noch nicht getroffen.
Ich wär' ne schreckliche Heldin.
Time management und ich, yeah nah.
In meiner bitteren Abwesenheit haben aber doch so einige Eskapaden stattgefunden.
Ich hab den Toaster in Brand gesetzt, Schule beendet, mein Handy ermordet, 'n anderes Land besucht, bin jetzt 16, brünette, war halb taub, hab an Weihnachten im indischen Ozean geschwommen, einen Tag später meine dritte diesjährige Mittelohrentzündung bekommen, und wie immer viel nachgedacht.
Außerdem hatten meine Kniekehlen Sonnenbrand und ich hab' jetzt 21,5 Fliegen als Haustiere (die 0,5 sitzt seit 7 Stunden regungslos an der Wand).
UND ich habe aus irgendeinem erdenklichen Grund auch noch Eyeliner am Unterbein.
Sollte ich jemals ein Buch schreiben, hätte ich schon um die eintausend guten Titel parat.
"Eyeliner am Unterbein", der neue fesselnde Drei-Band-Thriller.
Ach, meine Lieben, mir geht's herrlich, ich wünschte, ich könnte Kuchenstücke dieser Herrlichkeit durch's Internet an euch verschenken.
Wo fangen wir denn mal an, ich blättere durch mein imaginäres Verzeichnis der guten Geschichten die ich alle später meinen Großenkeln am virtuellen Lagerfeuer erzählen werde.
Die ersten drei Wochen des Novembers plätscherten wieder so dahin, wie jede andere Schulwoche, nur dass es die letzten drei australischen Schulwochen meines Lebens gewesen sind.

ich hab ne Flagge zum Unterschreiben rumgegeben

Ich muss an dieser Stelle einfügen, dass ich mittlerweile emotional fünf Schritte vorangeschritten bin und mit diesem Thema abgeschlossen habe.
Daher kommt jetzt kein 'ich-will-nicht-weg-und-will-am-liebsten-noch-fünf-jahrzehnte-hierbleiben"-Paragraph denn das stimmt nicht.
Ja klar saß ich hier kurz vor'm Heulen am Freitagabend, dem letzten Schultag, als mich die realisation gehittet hat dass dieses Kapitel nun endgültig vorbei ist. Aber hey, tough. Alles hat ein Ende. (wer jetzt innerlich "nur die Wurst hat zwei" gesummt hat, don't. Just stop it. No.)
Jetzt stecke ich mitten in meinen australischen "Sommerferien", jedoch mit dem Plot twist dass ich den Rücktritt in die Schule nicht mehr hier erleben werd'.
Und das ist okay. Das Leben geht weiter. Und ich hab hier meinen Korb voller Erfahrungen gesammelt, und nun gehe ich zurück und packe den Korb aus, um ihn wieder neu zu füllen. Und das ist okay. Fortzufahren ist okay. Weggehen ist okay. Wiederkommen ist okay.
Je mehr ich darüber nachgedacht hab, desto mehr Frieden hab ich gefunden für den Lauf des Lebens.
Und Vertrauen, dass mich das Schicksal gut aufgehoben hat. Denn so viel bad luck ich auch haben mag, am Ende ist immer alles gut.
Und deshalb vertraue ich Gott oder dem Universum oder den Aliens die uns steuern oder vielleicht vertraue ich auch einfach mir selbst. Denn am Ende ist immer alles gut.

…

- kennt ihr das, wenn ein Kind so viele Spielsachen hat, dass es so überfordert ist, dass es mit nichts was anfangen kann und letztendlich mit garkeinem der eigenen Sachen spielt?
So geht's mir gerade. Ich hab so viele tolle Sachen erlebt, und ich würde am liebsten jedes kleinste Erlebnis mit einer heiteren Art beschreiben wie sonst auch, aber OMG ICH HABE GERADE AUSVERSEHEN MEINE 1LITER WASSERFLASCHE ÜBER MEINEN LAPTOP UMGEKIPPT KÖNNT IHR EUCH VORSTELLEN WAS FÜR EINEN HERZINFAKT ICH GERADE DURCHLEBT HABE! Nach dem schmerzhaften Tod meines Handys könnte ich noch einen Verlust nicht ertragen.. Gott segne Amerika alles funktioniert noch. Oh mein Gott.
Wo waren wir? Ja, genau. Ich würde am liebsten die Erinnerungen aus meinem Kopf genauso lebhaft und real mit euch teilen, wie es nur geht, aber weil ich nunmal das beschäftigte Eichhörnchen bin das ich bin, hab ich diesen Blog wieder mal für zwei Monate erschöpft hinter mir hergezogen.
Ich kann diesen Schreibstil, den ich in meinen letzten Posts gepflegt habe, nicht faken und nicht auf Fingerschnips herbeizaubern. Das ist auch kein "Schreibstil", das ist die Art, wie ich durch's Leben gehe. Ich beschreibe euch die Welt hier durch meine Augen, bzw versuche mein Bestes.
Und so kommt es dass ich hier jeden Abend meinen Blog geöffnet habe, vor dem weißen, leeren Schreibfeld sitze und nachdenke. Über die Vergangenheit und die Zukunft, und wer ich war, und wer ich jetzt bin, und wer ich vielleicht mal sein werde. Und so werden aus Gedanken kleine Federn, die im Wind davonschweben, und ich hänge zwischen allen Angeln und plätschere den Bach hinunter.
Der Begriff Plätschern beschreibt meinen Lebensstil im Allgemeinen ziemlich trefflich, stelle ich mit wachsender Zustimmung fest.
Fließen ist zu bestimmt; schwimmen ist zu kontrolliert. Strömen ist zu rasch, rinnen zu besonnen. Und manchmal versucht die Strömung des Lebens uns zu ertrinken, aber das Wichtigste ist meiner Meinung nach, dass du nie aufhörst, mitzufließen, egal wie viel Wasser du schon geschluckt hast, egal wie erschöpft deine Arme sind, egal an wie vielen Steinen du dir die Beine aufgeratscht hast. Kopf nach oben. Plätscher' weiter.

Und jetzt plätschern wir zusammen mal durch die letzten zwei Monate.

Ich kann nicht nur plätschern, sondern auch rennen - und zwar einen 5k Color Run Marathon!! Surprisingly not that exhausted, und schön bunt sind wir auch geworden, Victoria und ich. Und das war noch nicht alles; meine end of year ballet performance hat am 14. Dezember stattgefunden. Meine allererste Ballettaufführung oder Tanzperformance ever. Aber ich cooler Bach plätscher' da so durch. Aufgeregt? Come on! ;') Aber eine ganz andere Form von Abenteuer waren die Fake Eyelashes, die wir tragen sollten. Wie zwei längliche Steine lagen sie auf meinen Augenlidern. Mir ist es ja fragwürdig wie Leute damit überhaupt leben können. Und Lippenstift, omg! Wenn nicht gerade deine Haare daran festkleben, hast du's am Finger. An der Wange. An der Flasche. Am Handy. Am Schlüsselbund. Am Hund deiner Schwiegermutter.

In der ersten Ferienwoche Ende November hab ich mich mit Freunden getroffen und so'n bisschen rumgetrödelt, oder, wie sagen wir so schön, rumgeplätschert.
Eines Abends war ich am Strand für ein Fotoprojekt bei Sonnenuntergang mit Wunderkerzen. Klingt geil, hey?
Jaaa. *hust* das fiel alles ein bisschen ins Wasser. Und das meine ich wörtlicher als ihr es euch vorstellen könnt.
Die Sonne näherte sich dem Horizont, ich hatte mir schon meinen Spot ausgesucht nachdem ich eine Stunde lang an der Küste auf Felsen geklettert bin, hatte Kamera positioniert, Wunderkerzen, sogar ein Feuerzeug dabei, alles bereit.
Meine Hände waren allerdings ein bisschen sandig. Das geht natürlich garnicht, sandige Hände am Strand. Von daher steck' ich so gedankenverloren mein Handy in den Rock, beuge mich gerade vor um die Hände ins Wasser zu tauchen und PLATSCH.
Ich bin mir ziemlich sicher mein Herz hat ein paar Schläge ausgesetzt als ich realisiert habe, dass ich soeben wirklich mein Handy hab in den Ozean fallen lassen.
Und dann ging ich ab. Wie eine Mutter nach ihrem Kind springe ich den Wellen hinterher, ununterbrochen lautstark fluchend, fast schon teuflisch lachend wie vom Teufel besessen, denn ganz ernsthaft Leute, wie hätte es auch anders passieren können.
Natürlich ertrinke ich mein Handy im Meer.

das Foto entstand am Todestag meines Handys

Nach allem, was passiert ist. Nach allen Malen die ich mich irgendwo verlaufen habe, nach all den verpassten Bussen und portugiesischen Galeeren, nach all den fiesen Zahnärzten und dem Vogel..ausgeschiedenen… (mal im Ernst, was ist ein höflicheres Wort für Vogelscheiße?!), nach alledem war das wirklich die Kirsche oben drauf.
Und da stand ich nun, ratlos, und schweigend auf die Wellen starrend, und der letzte Funke der Hoffnung holte gerade Luft für seinen letzten Atemzug, vor meinem inneren Auge sah ich schon mein geliebtes Handy auf den Grund sinken,… UND DA KAM ES ANGESCHWEMMT, MEIN HANDY!
Und dreimal dürft ihr raten, mein letzter Chat war sogar noch offen. So schnell wie möglich hab ich's ausgemacht und abgetrocknet, und abgesehen von ein paar Macken funktionierte es noch. Ich also erstmal artgerecht meiner Generation jedem erdenklichen Kontakt getextet, 'omg lol mein handy war grad im Meer'.
Total happy continue' ich also meine Photosession - wurde übrigens nochmal von der fiesen portugiesischen Galeere gestochen, diese Alte kriegt mich auch immer wieder - ist auch noch 'n ordentliches Foto bei rausgekommen (siehe da oben das mit dem Mond am Himmel).
Doch das schlimmste kommt ja noch. Haha. Ja. Ich komm' nicht so einfach davon.
Zuhause dann die Grausamität: ich kann mein Handy nicht mehr laden. Das Wasser hat den Akku zerstört, und das war die Geschichte wie mein Handy gestorben ist.
Zum Glück hab ich das herausgefunden, als ich noch 40 % übrig hatte um genügend Leuten Bescheid zu sagen, bevor es von uns gegangen ist und ich mich leise winselnd zusammengeknäuelt in den Schlaf gewogen habe. Vor ein paar Jahren ist mir der Urgroßvater meines Handys runtergefallen und da hab ich erst bei 3% bemerkt, dass ich's nicht mehr laden kann. Das war dann auch 'n bisschen ungünstig, und vorallem ist das ja immer so emotional, gott ich mein sind ja nur Handys aber die gehen auch durch dick und dünn mit uns.
Also, super, kein Handy in Australien, und n neues kaufen wollt ich auch nicht mehr. Bis also das alte Ersatzhandy aus Deutschland zur Rettung in unserem Postkasten eintrifft, musste ich mein Leben ohne Handy organisieren. Und ein ganzer Monat ohne Handy war wirklich.. nicht so schwer wie vermutet. Lief dann nur darauf hinaus, dass ich casually mit 'nem fetten Wecker durch die Weltgeschichte gelaufen bin, as you do, und mit der Zeit konnte ich auch an der Sonne oder der Kirchenglocke in der Stadt die Zeit ablesen. Survivaltechniken 2.0!

Aber erstmal ging's dann nach Fiji mit meiner Orga und Victoria. Jap. Und das für ne ganze Woche. Darüber erzähl ich jetzt nicht so viel und lass die Bilder für sich sprechen, denn jaa ÜBERRASCHUUUUNG es gibt ein Video!!! Ich hab das Video viermal neu exportieren und hochladen müssen weil ich jedes Mal GEMA geschützte Musik benutzt habe, oops.
https://www.youtube.com/watch?v=QBd5gWpFlV0

die liebe Jeanne und ich <3

the squad - der Wurm, die Robbe, der Fisch und das Nilpferd <3

Ja da hab ich auch geschlafen - ein Traum!

Nach der Fijitour war ich ein bisschen verrückt und hab mir MEINE HAARE GEFÄRBT. 'Ne australische Freundin hat mich verführt. Jetzt bin ich brünette. Permanent. Und ich muss sagen, ich liebe es. Ich hätte nie gedacht, dass ich mir jemals die Haare färbe. Aber naja, ich hab auch mal gemeint, ich würde nie 'n High School Jahr machen.
Wir werden am Ende doch auf irgendeinem Weg immer die Person, die wir am letzten erwartet hätten.

hätten wir die selfies alle mit einer Klappe
geschlagen #dathairtho #ITSBROWN

(off topic aber meine kleine Gastschwester badet gerade und trällert Let It Go durchs ganze Haus hehe :3)
Weihnachten in Australien war nicht besser, aber auch nicht schlechter. Es war einfach nur anders. Während in Deutschland der 24. Dezember heilig angepriesen drei Jahre vorher golden im Kalender umrahmt wird, fällt hier n Koala vom Baum.
Die Australier haben's ja drauf mit'm surfen und auf'm Jeep Krokodile jagen und chillen mit ihrem Bier neben dem Buschfeuer, aber diese Nation kann wirklich nicht Weihnachten.
Bunte kitschige LED Lichter, schneeweiße Plastiksterne an den Palmen, und in jedem Shoppingcenter diese verkleideten Weihnachtsmänner in fett Pulli und Wegwerfbart bei 30 Grad im Schatten. Unser Weihnachtsbaum war von Ikea, aus Plastik und war halb so groß wie ich.

25. Dezember. Man beachte die Weihnachtsmütze

Ich fand's aber nicht schlimm oder so, da es für mich eben kein Weihnachten war sondern… Karibikurlaub mit roter Pudelmütze?
Am 25. Dezember gab's dann morgens Geschenke, und ja, ich hab auch was von meiner Gastfamilie bekommen und nein, ich werd nicht in aller Ausführlichkeit beschreiben, welchen Eyeshadow ich von welcher Marke von wem bekommen hab. Ich oute mich hier ganz offiziell als Weihnachtsgeschenkhaulhasser. Für alle, die nicht wissen, was ein Haul ist (hallo Mama ;)) - in einem Haul stellt man dem Internet neu erworbene oder bekommene Sachen vor. Sei es Makeup, Klamotten oder eben, Weihnachtsgeschenke.
Ich finde, Weihnachten ist vorallem ein Fest der Liebe, und ja ich komm' jetzt mit so einem Kram den ihr von eurer Großmutter sonst immer zu hören bekommt, denn ihr solltet manchmal wirklich auf eure Großmutter hören, denn die is schon 'n bisschen länger auf dieser Erde als ihr.
Geschenke sind zwar schön, und andere können gerne der ganzen Welt erzählen was sie alles tolles bekommen haben, aber für mich wird das nie der Fokus des Festes sein.
However. Wir waren dann zum Lunch bei 'ner iranischen Party da meine Gastmum ja aus dem Iran kommt, und sind dann zum Sonnenuntergang noch schnell für einen kurzen swim zum Strand runter. - womit das Drama meines Ohres seinen weiteren Lauf nahm.
Denn seit Fiji, also seit Anfang Dezember, konnte ich auf einem Ohr nichts hören.

jetzt dürft ihr alle mal meine ultra attraktive Tanline
bewundern - das passiert wenn man jeden Tag
nen Schulrock trägt. -.-

Ich bin nach drei Wochen halbtaubheit mit Tinitus, was mir wirklich am Ende jeden Nerv geraubt hat, zum Arzt, der mir das Ohr ausgespült hat, alles wieder gut. Dann ging's wieder los. Mit dem anderen Ohr. Wieder zum Arzt, diesmal Ohrinfection, Ohrtropfen bekommen. So. Ja gut schön. Hat man eben. Aber es wurde nicht besser. Wenn du fünf Wochen lang halbtaub bist, das reizt dich echt bis in die Fußspitzen. Du kannst Geräusche nicht mehr orten, musst total oft nachfragen, hörst nicht, wenn du aufgeweckt wirst, und bei jedem halbwegs lauten Geräusch knistert es als wäre hier das Gewitter des Jahrtausends.
Daraufhin bin ich heute NOCHMAL zum Arzt, weiß gott die wievielten Ohrentropfen das jetzt sind.
Am 26. war ich Boxing Day shopping. Das ist hier voll das große Ding. Riesige Sales up to 70 % off. 10 Meter lange Schlangen vor erfolgreichen Schmuck- und Sportläden.
Ich muss sagen, ich hab dieses Jahr echt gelernt, zielgerecht zu shoppen.
Betonung auf GELERNT. Genauer gesagt, ich hab ne Weile gebraucht, meinen Style zu finden. Vielleicht schreibe ich darüber nochmal genaueres. Aber nun will ich den Post zuende schreiben, weil meine Mami den gerne noch in ihrer Mittagspause lesen möchte. ;)
Apropos Mama, ich habe an Weihnachten zum ERSTEN MAL seit 12 Monaten mit meinen Eltern geskypt. Ja, ich hab wirklich das ganze Jahr lang nicht ein Mal mit meinen Eltern gesprochen so in real. Nur Whatsapp. Für 12 Monate. Und gott, war das schön sie wiederzusehen. Ich freu mich schon wirklich sehr auf zuhause.
Aufs deutsche Zuhause.

However, den letzten Tag vom Jahr 2014 habe ich an jeglichen Stränden verbracht, Fotos machend mit Victoria. Wir sind einmal die Strandpromenade von Scarborough nach Hillarys hochgelaufen das sind so 17 km. Dann waren wir Pizza essen, haben den Sonnenuntergang am Hafen angeschaut und dabei leidenschaftlich den Fischern eine kleine Privat Performance gegeben (sowohl tanzend als auch singend durften sie unsere Talente bestaunen).

31.12.2014

Dann sind wir zu Victoria und sind zu irgendeinem Film eingedöst, bis Vicky mich anstupst mit den Worten 'ey Anna, in 10 Minuten ist Mitternacht'.
Und das wars.
2014.
Vorbei.
Einfach so. In einer Sekunde.
Klick. Neues Jahr. Neue Hoffnungen. Neue Vorsätze. Jetzt wird alles anders. Dieses Jahr wird mein Jahr. Dieses Jahr schaff' ich das. Dieses Jahr dies. Dieses Jahr das.
Ich kann mich noch genau an meinen ersten Gedanken erinnern, als die Uhr Mitternacht schlug am 01.01.2014.
"Das ist das Jahr, in dem ich nach Australien flieg'. Das ist mein Jahr."
Und nun ist mein Jahr Vergangenheit. Leben rinnst durch unsere Hände wie Sand. Und alles, was mir übrig bleibt, sind 200 GB Foto- und Videomaterial auf meiner Festplatte. Flyer von Events. Kleine notes und Belege und Postkarten.
Um verzweifelt das unmögliche versuchen, zu verhindern. Aber die Uhren werden weiter ticken.
Und wir wachsen aus unseren alten Klamotten raus.
Die Sohle unserer frisch gekauften Schuhe wird wieder zerblättern, wie die der Schuhe davor, und der davor.
Unsere Haare kriegen wieder Spliss.
Freundschaften zerbrechen. Und neue entfalten sich.
Menschen verändern sich.

Silvester mal anders

Und wir schlagen ein Blatt nach dem anderen um im Kalender.
Verloren in Gedanken und im Fluss des Lebens.
Und so plätschern wir dahin.
(Meine Überleitungen immer, woah da wird mir ganz heiß)
(vielleicht ist mir aber auch nur heiß aufgrund der 35 Grad in meinem Zimmer)
Ich hab ein Jahr lang von 2014 geträumt. So viele Hoffnungen in dieses Jahr gesteckt.
Und ich wurde nicht enttäuscht, nein nein. Ich hatte ein schönes Jahr.
Ich hab in Australien zwar nicht viele Freundschaften geschlossen, aber sehr besondere Freundschaften.
Ich hab interessante Menschen getroffen, die mich formen und bewegen.
Und wertvolle Erfahrungen gesammelt, gute sowohl als auch schlechte, und besonders die schlechten haben sich ausgezahlt.
Im Großen und Ganzen, 2014 war one hell of a roller coaster und ich kann mit Stolz sagen, dass ich auf dieses Jahr als stärkere Person zurückblicken kann und dankbar bin für die Fehler, die ich gemacht habe. Denn jeder macht Fehler, und ja, es gibt manchmal scheiß Zeiten, und manchmal ist "manchmal" eher wie "endlos", aber hey, man muss eben durch den Regen laufen um Trockenheit wertzuschätzen.
Aber was ich jetzt nicht geben würde für ein bisschen Regen. Denn Trockenheit hatten wir vorallem heute genug. 45 Grad, und es wird noch heißer.
Ich wollte heute am liebsten unbekleidet vor der Klimaanlage kleben und Melone fressen.
Aber natürlich musste ich ja meinen braungebrannten Fuß vor die Tür setzen um ein 10 Kilo Paket mit lauter schweren Dingen schonmal nach Deutschland vorzusenden, um es meinem armen Koffer ein wenig zu erleichtern. Denn ja, es geht schon aufs Ende zu. Am 27. Januar geht's für mich schon wieder zurück.
Unglaublich, wie schnell dieses Jahr herum ging. Ich hoffe, ihr habt es genau so genossen wie ich.
Wenn wir schon dabei sind, ich hab in letzter Zeit total viele Nachrichten bekommen auf sozialen Medien betreffend meines Blogs und wollte mich einfach mal bedanken für das tolle Feedback und einfach für's Lesen.
Es bedeutet mir wirklich so viel wenn ich lese was ihr von meinem Blog denkt oder wie er euch vielleicht bewegt. <3
So, jetzt aber genug, ich muss jetzt die kühlende Luft meines Ventilators genießen, euch noch einen wunderschönen Tag oder Nacht.

Der Sturm der Ereignisse - ein Roman by me

noreply@blogger.com (Anna ) — Sat, 18 Oct 2014 19:46:00 +0200

Meine Blogeinträge zu betiteln ist jedes Mal eine Herausforderung, aber diesmal eine wahre Qual der Auswahl.
"Versicherungsschnitzeljagd", "Barfuß durch's Fegefeuer", "Poetisch auf dem Zahnarztstuhl", "Schlaflos in den Frühling", hach und das waren nur einige der Titel, die die letzten Wochen beschreiben können. Dieser Monat war mal wieder einer dieser Monate, in denen jeden Tag irgendwas falsch läuft aber genau das macht alles so geil.
Fangen wir also an.

Die letzten Wochen Schule sind so dahingeplätschert, am Wochenende war ich oft in der City, im Shoppingcenter oder hier und da am Strand. Eine Freundin aus der Schule hat mich zu ihrer Ballet Performance nach Subiaco eingeladen. Wie zur Hölle komm ich nach Subiaco, ich hatte keine Ahnung, aber bin einfach einem meiner Lieblings-Mottos gefolgt; wird schon irgendwie klappen. ;) Vor meiner abenteuerlichen Reise bin ich allerdings voller Enthusiasmus zu einem richtig schön angelegten Stadtpark gelaufen, um dort mein Chicken Schnitzel Avocado Käse Sandwich zu genießen. Hab mir nen schönen Schattenplatz gesucht neben einem Blumenbeet, setz' mich gerade ins Gras - und dann passiert es.
Das Undenkbare des Undenkbaren.
Der Albtraum eines jeden.
Ein entsetzlicher Vorfall.
Das Grausamste der grauenhaften Dinge überhaupt.
Eine bodenlose Ungehörigheit.
Namens Vogelscheisse.
Auf meinem Kopf.
Fürchterlich, ich sag's euch.
Mitten in der Stadt, und natürlich hatte ich keine Taschentücher dabei.
Natürlich.
Ratlos hab ich dann versucht, mir mit dem Sandwichverpackungspapier zu behelfen, bis ich was besseres in die Hände bekam. Hach ja, sowas passiert auch nur mir. Manchmal hab ich so das Gefühl, das Schicksal lässt diese Dinge absichtlich mir passieren, um mich zum Lachen zu bringen.
(Nach Subiaco bin ich noch problemlos gekommen und auch meine Frisur konnte ich glücklicherweise retten).

Das Prachtwerk meiner Nachtschicht

Ich hab ja letztes Mal von der Playgroup in Childcare erzählt, dieser in-school Kindergarten für die Schüler, jedenfalls mussten wir ja ein Buch mit Berichten und Fotos über diese sieben Wochen gestalten.
Ich glaub, ich muss garnicht mehr erläutern, wie es dazu kam, dass ich am allerletzten Tag vor Abgabe des Buches die gesamte Nacht komplett durchgemacht habe und mein Zimmer in ein kreatives Schlachtfeld verwandelt hab. Du könntest meinen, hier hätten sich Picasso und Da Vinci den Flüssigkleber um die Ohren gehauen - aber ohne Witz, ich übertreib nicht, ich hab verdammte 12 Stunden an diesem Buch gesessen und dabei zu Eminem gerappt bis die Sonne mein Zimmer wieder in warmes Morgenlicht getaucht hat. Herrlich.
Aber ich kann so am besten arbeiten, alles in letzter Sekunde, da lauf' ich auf Hochtouren, unter Druck funktionier' ich auf Fingerschnips. Und siehe da, das Buch ist pünktlich fertig geworden und ich bin mit einer halben Stunde Schlaf auf in den letzten Schultag vom dritten Term. Und dreimal dürft ihr raten; da der Großteil der Leute in Childcare ihr Buch noch nicht mal halbwegs fertig hatten, haben wir einfach mal locker flockig die GESAMTEN FERIEN VERLÄNGERUNG BEKOMMEN. Ich saß da, sprachlos, halb am Schlafen, halb am Lachen, und dacht' mir nur so, ist das jetzt euer vollkommener Ernst, Leute. Universum. Ist mein Leben irgendwie 'ne außerirdische Komedieshow oder so?

Die Year 12's haben nun offiziell graduated. Allerdings gibt's hier keine Mottowoche oder Abistreich sondern einfach nur den letzten Tag, Mock up Day, an dem sich alle Year 12's verkleiden und ne Modenshow machen vor der Schule. Ich muss sagen, obwohl die Atmosphäre nicht wirklich inspirierend war, die Kostüme waren allererste Sahne. Dabei war die Freiheitsstatue, die Minions, Katy Perry, etliche Charaktere aus Horrorfilmen oder generell Filmen, richtig geil gemacht, ein Typ ging als Bier, ich konnt' nich' mehr.

Naja, das war das, und so fingen die zweiwöchigen Frühlingsferien an. Brace yourselves, ich hab so viel Scheiße erlebt ey :D (entschuldigt meine Ausdrucksweise, wie immer ;)).
Und ich kann mich sogar noch daran erinnern, was ich gemacht hab, stellt euch das mal vor! Das menschliche Gedächtnis, überrascht einen doch immer wieder.

ich kann diese Bilder förmlich riechen

Also, erster Ferientag, Familienausflug mit meiner Hostmum, Hostsis und der Frau des Bruders meiner Hostmum zum Araluen Botanic Garden, um die Wildflower Pracht zu bestaunen. Und gestaunt haben wir allerdings; und das waren die dunklen Wolken, die uns mit Regenschauern gesegnet haben. Phänomenal. Australisches Wetter, wie ich es liebe. Impulsiv, leidenschaftlich und unberechenbar. Klingt ja wie ich. Aber zurück zum Thema. ;) Der Park war trotzdem schön, ich war noch nie in den Perth Hills, und das ist alles total schön angelegt, kleine Weg'chen und Pfade und Wasserfällchen und Blümchen und Klee, der sich wie eine Decke über den Wald gelegt hat..
Am Sonntag hab' ich eine meiner Lieblingsaktivitäten verfolgt; nämlich garnichts. Immer wieder schön. Dafür war ich Montag bei Scott, ein Kumpel aus English und Tourism, und er hat mich zu Doctor Who introduced (die Grenzen zwischen English und Deutsch verschwimmen immer mehr…).

ja, das sind leuchtende Pferde mit Neonmantel

Den Dienstag hab' ich mit Victoria auf der Perth Royal Show verbracht. Die Perth Royal Show ist wie 'ne gigantische Kirmes mit integrierter internationaler Farm, Pferdespringturniere, Schweinerennen, Action-Motorbike-Show, erheblich vielen Showbag-Ständen und Buden, Hundeshows und einem 20 Minuten langen Abschlussfeuerwerk. Jede australische Metropole hat glaube ich jährlich so eine 7 Tage lange Royal Show. Ich bin schon um 7.30am aus dem Haus, zum Zug, Victoria ist zugestiegen, wir haben uns kurz in der Innenstadt was zu Trinken gekauft, angekommen an den Showgrounds mit dem Zug gegen 9am. Die Mengen verteilten sich schnell da das Gelände wirklich gigantisch gewesen ist. Aber schmunzeln musste ich doch, als wir im "Streichelzoo" angekommen sind und 'ne ansehnliche Anzahl von Leuten jeder Altersgruppe eine einzelne stinknormale Kuh umzingelt hat und ihre Kinder mit ihren super feschen Smartphones vor dieser heu kauenden Kuh verewigt haben. Oh mein Gott, eine Kuh. Welch ein unfassbares Wesen. Ich wollte einfach schon immer mal einer echten Kuh gegenüber stehen. Nun ist mein Leben komplett. - aber naja, genauso schmunzeln wahrscheinlich die Australier über all die Touristen und den Kängurus. Und da spiel' ich ja in der ganz hohen Liga mit. ;) *hust*
Der Tag nahm seinen Lauf, und je höher die Temperatur in die Höhe kletterte, desto mehr bereute ich die Wahl einer langen Jeans anstelle von Shorts. Getränke waren haarsträubend teuer, eine 400ml Wasserflasche nicht unter $4. Gegen Nachmittag wurde es so brechend voll, dass man in manchen Wegen in Schneckentempo hin- und her geschubst wurde und dauernd von irgendwelchen Leuten betoucht wurde. Ich hab dann doch noch meinen inneren Frieden gefunden, als wir nach 8 Stunden endlich den Henna-Tattoo Stand gefunden haben. <3 <3 Und das Feuerwerk war auch legen- wait for it. Dary (How I Met Your Mother hat dieses Wort für mich unaussprechlich gemacht. Vielen Dank auch.)

eine Tekla auf unserer Terrasse

Mittwoch hatte ich dann wieder einen Ruhetag, wobei ich mein Zimmer ein bisschen aufgeräumt habe *Applaus*. Das ist wirklich einen Applaus wert. Es waren Staubflusen unter meinem Bett, so groß wie ne Monsterspinne. Und die echte Monsterspinne ist bestimmt auch hier irgendwo. Bin ganz froh, dass mich bis jetzt bewusst noch keine in meinem Zimmer besucht hat.
Omg, da muss ich euch erzählen, als ich letztens den Garten gewatered hab, die Dämmerung war schon im Endstadium, da blick' ich auf zum Zaun und plötzlich kriecht da ein fettes, schwarzes Etwas entlang. Es brauchte einige Sekunden, bis ich schließlich erkannte, dass es sich bei dem fetten, schwarzen Etwas um eine übermäßig handflächengroße, haarige, australische Spinne handelte. Mein erster Gedanke, du lieber Himmel, die gibt's ja wirklich. Zweiter Gedanke, das wird mir doch niemand glauben. Sofort bin ich reingehastet und hab nach meiner Kamera gegriffen. Ich war nicht länger als eine Minute abwesend, und doch hat diese dreiste Spinne es geschafft, außer Reichweite zu gelangen. Weit und breit nichts zu sehen. Sogar auf den Tatortfotos, die ich später genauestens am Laptop milimeterweise abgesucht habe, nichts.

sich auflösende Mondfinsternis, live aus unserem
Hintergarten

Die einzige Theorie, mit der dieser Vorfall zu erklären ist: die Spinne war außerirdisch und hat ihren temporären Besuch der Erde genutzt, Eier zu legen, hat sich unsichtbar gemacht und wartet jetzt in ihrem Ufo gemütlich, bis ihre kleinen Spinnenteufelchen schlüpfen und die Menschheit vernichten… - Ich guck' eindeutig zu viel Doctor Who.
Am Donnerstag hat meine Gastfamilie mich mit in den Zirkus genommen. Das war überraschend gut, mit Akrobaten und Pferden und so.
Und dann kam Freitag. Es war zur Abwechslung mal richtig schönes Wetter, so 23 Grad und blauer Himmel mäßig, und ich dachte mir, lass' doch heute zum Strand laufen. Das hätte mit den Fahrrad 15 Minuten gedauert, aber nein, ich will ja 50 Minuten lang laufen. Und weil so schönes Wetter ist, zieh' ich mal auch gar keine Schuhe an. Denn die braucht man ja nicht, wenn die Sonne scheint. Is' ja logisch.
Es war fabelhaft, wirklich, das Wasser war so klar wie noch nie in Perth und hat in türkis blauen Tönen geschimmert, und ich wurde allmählich skeptisch. Noch nichts passiert.

Alles lief nach Plan. Das ist so gar nicht mein Leben. Irgendwo muss mir doch jetzt das Schicksal einen Strich durch die Rechnung machen. Und wie herbeigeschworen, der Rückweg war wie ein Gang durch die Hölle. - Okay, ich übertreib' n bisschen, aber lauft ihr mal eine Stunde lang unter der prallen Sonne barfuß mit drei Wunden unter'm Fuß und Zahnschmerzen auf unerträglich brennendem und mit spitzen Steinchen belegtem Asphalt eine Stunde lang bergauf. Yep. Dementsprechend Tod war ich dann auch als ich endlich angekommen bin. Und 'n leichter Sonnenbrand hat mir eine schöne Tan-line entlang meines Shirts gemalt, die mich bis heute dieses Erlebnis nicht vergessen lässt.
Und was es mit den Zahnschmerzen auf sich hatte, sollte ich am nächsten Tag auch erfahren. Die wurden nämlich so stark, dass ich die Nacht über trotz Schmerzmittel kaum richtig schlafen konnte. Der Zahnarzt hat mir dann die traumhafte Nachricht überbracht, dass ich eine Zahnwurzelentzündung habe als Nachwirkung von etwas, was in Deutschland gemacht wurde und nun drei großen (und teuren) Behandlungen entgegensehe, die erste (und schlimmste) wurde gleich in derselben Stunde gemacht. Also falls ihr mal jemals in so eine Situation kommen solltet in Australien, ich warne euch, die Betäubungen haben bei mir zumindest richtig schnell nachgelassen, teils sofort nachdem alles fertig war, und so kam es, dass ich, sobald ich den Zahnarzt verlaß, quasi vor Schmerz in Tränen ausgebrochen bin und mich vor Schwindel irgendwo mitten in der Stadt hingekuschelt hab und auf meine Gastmutter gewartet hab'. Normalerweise würde ich ja solche Situationen humorvoll leicht aufs Herz nehmen, aber in dem Moment ging's mir wirklich nicht gut, alles war zu viel, ich wollte nur ins Bett und schlafen und bah.
Am nächsten Morgen ging es mir emotional sowohl körperlich wesentlich besser, jedoch sah ich auf der linken Gesichtshälfte wie ein kleiner Hamster aus. Oder als hätte ich grad ne Schlägerei verloren. Either way, belustigend. Aber nichts desto trotz bin ich mit Victoria spontan ins Aquarium gegangen und danach mit Frozen Yogurt traditionell zur Brandung und haben 'n kleinen Fotoshoot veranstaltet. Aufgrund meiner Hamsterbacken allerdings nur Fernaufnahmen von meiner Wenigkeit.

Die zweite Ferienwoche startete am Montag gleich mit einer bösen Überraschung. Mein linkes Auge war richtig angeschwollen, meine linke Gesichtshälfte rosa/violett/rot farben, und ich bin nochmal auf um Zahnarzt. Und ich hätte es kommen sehen sollen. Die gesamte erste Behandlung wurde wiederholt, nochmal desinfiziert etc., Danach bin ich verheult durch die Stadt geirrt bis ich meinen Gastvater und Gastschwester an der Train station getroffen habe. Aber schließlich ist jetzt alles besser, zwar nicht gut, aber besser, und das zählt doch.
Mit dem Zahnarzt kamen dann aber auch wieder neue Kosten auf uns, also habe ich mich am Mittwoch auf die Suche gemacht.
Was habe ich gesucht?
Das Büro meiner Versicherung.
Hatte ich eine Adresse?
Nein.
Natürlich nicht.
Aus allem wird ein Abenteuer gemacht. Ich bin also los, mit wager Wegbeschreibung meiner Gastmum in ein Gewerbegebiet, bin da zweimal drumherum gelatscht und hab dann angefangen, einfach irgendwelche Leute auszufragen wie so'n Journalist. Aber keiner hatte weder von Allianz gehört, noch wusste jemand wo deren Büro ist.
Mittlerweile war eine Stunde vergangen. Da dacht' ich mir, geht doch wohl an hier, ich ruf' die jetzt persönlich an und führte ein sehr verwirrendes Gespräch mit einem jungen Allianzherren, dessen Vokabular viel zu professionell für meine bilinguale Seele gewesen ist, und es ist auch nicht so praktisch, neben dem windigen Freeway irgendwelche Nummern auf irgendwelchen ständig wegfliegenden Formularen zu suchen. Kompromiss: er mailt mir ne Liste mit Adressen der Büros zu. Nachdem ich meinen Nachnamen tausend mal neu buchstabieren musste (was mir hier ständig passiert), wartete ich nun vergeblich auf diese Email, die bis heute nie ankam. (Und wenn er nicht gestorben ist, dann buchstabiert er noch heute meinen Nachnamen falsch.)
Back to the beginning.
Ich watschel wieder rum und folg Wegbeschreibungen der Leute, bis ich auf einem Unigelände mit hübschem See lande und mich ein lokaler Professor zum University Info service leitet, die mir allerdings auch nur die Allianz Nummer geben konnten, die ich selbst schon hatte (an dieser Stelle waren zweieinhalb Stunden of pointless wandering herum und ich konnte mich nur amüsieren über meinen typischen Misserfolg).

Nein, den Mann kenn ich nicht.

Ich dachte mir, was kann jetzt schon noch schief gehen, und bin geradewegs zum Rathaus spaziert. Die dort arbeitende Frau war sichtlich ratlos, sodass ich ein zweites Mal bei Allianz angerufen habe, ich will doch nur meine doofen Zahnarztkosten zurück, und dieses Büro scheint ja angeblich in den geheimen Katakomben von Perth versteckt zu sein.
Und jetzt dürft ihr dreimal raten, was mir die Frau freundlich am Telefon verkündet.
I'm sorry but we don't actually have an office anywhere in Australia except Sydney.
NATÜRLICH.
Wär' ja auch zu langweilig gewesen, wenn es doch eins gegeben hätte. Aber diese Versicherungsjagd hat mir wenigstens 'n bisschen Bräune und bessere geographische Kenntnisse geschenkt. Immer das positive in allem sehen! ;)
Donnerstag hatte ich meinen English Exam, dazu schreib ich ein ander Mal etwas, weil dieser Post jetzt schon Romanumfang erreicht.
Freitag bin ich mit Victoria in die Stadt und hab mir spontan einen leere Pappkarton gekauft.

Ich hab meine Lebensaufgabe
gefunden

Jetzt denkt ihr auch, ich hab alle meine Tassen verloren auf der Suche nach nicht existierenden Versicherungen.
Nene, das is' für mein Paket nach Deutschland ;) so verrückt bin ich nicht. Noch nicht.
Aber ich habe die Erkenntnis gewonnen, dass man sich mit einem Pappkarton unter'm Arm so viel erfüllter fühlt, ganz unabhängig ob der leer ist oder nicht. Also falls ihr euch mal wertlos oder unwichtig fühlt, kauft euch einen Pappkarton und spaziert mit ihm durch die Stadt, you know, casually. Ich mach' gerade echt keine Witze, dieser Karton hat meinem Tag so viel mehr Bedeutung gegeben, und ich weiß gar nicht wirklich, warum überhaupt.
Vielleicht ist der Trick im Leben, selbst wenn du dich ungebraucht fühlst und keine Aufgabe hast, tu so als hättest du eine.
Und trag leere Pappkartons durch die Gegend.

Sonntag haben Victoria und ich Fremantle einen Besuch abgestattet. Aber natürlich war die Train Linie gesperrt sodass wir die lange und enge Busfahrt auf uns nehmen mussten. Hach, Leben ist so müßig, nicht wahr? Ich hab das Gefühl, mehr als Essen haben wir in Fremantle gar nicht großartig gemacht.. ah doch, wir haben den heißesten Typen überhaupt gesehen, einen richtig talentierten Straßenpianisten in unserem Alter, der ständig zu uns rübergeguckt hat. Da schlägt mein junges Herz doch Purzelbäume.

Heutige Erkundungstour - vor dem Sturm

Sooo, das war eine sehr detaillierte Beschreibung meiner Ferien. Für alle, die immer noch dabei sind, geil! Ihr seid die wahren Leser. Geht raus und kauft euch den Keks, den ihr verdient.
Seit einer Woche ist schon wieder Schule. Ich war heute (Samstag) auf Erkundungstour. Von Scarborough Beach nach Hillarys. 17 Kilometer oder so, am Strand entlang, das fabulöseste Wetter denn je. Ich bin auf Felsen bei einem Riff geklettert und hab' ein höhlenartiges Versteck entdeckt, eingekreist und geschützt von den Felsen gegen die die starken Wellen gebrochen wurden. Da saß ich 'ne Weile und hab' kleine Krabben beobachtet, die dort zuhause waren. Das Meer reflektierte heute die schönsten Blautöne, die ich jemals gesehen hab. Der Tag war perfekt, und nicht mal der plötzliche Tod meiner Kopfhörer konnte ihn mir verderben.

ich war nasser als ich ausseh'

Hinter und vor mir bahnten sich dunkle Wolken heran, die schon fleißig auf die Erde regneten und meine böse Vorahnung wurde bestätigt in dem heftigen Gewittersturm, der mich schließlich auf der Hälfte des Weges überfiel.
Natürlich.
Ich hab' die Wolken schon kommen sehen. Meine Kamera konnte ich noch in eine rein zufällig mitgenommene Plastiktüte retten, bevor ich innerhalb von zwei Minuten vollkommen durchnässt wurde. Ich konnte meine Klamotten auswringen, die Tropfen taten auf der Haut weh und ich konnte kaum weiter als drei Meter schauen, so stark hat es gestürmt. Aber ganz ehrlich Leute, ich hab' lange nicht so herzhaft lachen müssen wie in dem Regensturm da heute Nachmittag.
Nach 15 min hab ich dann Unterschlupf in einer Umkleide am Strand gefunden, in der ich bei Blitz und Donner mein Mittag gegessen hab bevor ich meine Tour als Eisklotz vollendet habe.
Es dämmert mir, als hätte da oben irgendjemand all diese Ereignisse zurecht gelegt, um mich aufzuheitern. Danke, Schicksalgott! Ich teile deinen Sinn von Humor.
Und nun ist es gleich 1 am, und ich sage Gute Nacht.
Hoffe, ihr hattet alle auch einen schönen Monat und ab und zu mal einen Grund gehabt zum Lachen und wenn nicht, dann hoffe ich dass dieser Post das vielleicht geändert hat. xoxo

Von Killerhühnern und Liebesspielchen im Gebüsch

noreply@blogger.com (Anna ) — Fri, 12 Sep 2014 18:33:00 +0200

Ich hab vor ein paar Wochen eine Australien-Wolke gesehen und komm da immernoch garnicht drüber weg. Die war einfach so am Himmel, so voll plötzlich, mega geil. (siehe Bild). Und ich denk so, mensch, das musst du jetzt aber fotografieren und der Welt da draußen zeigen.
Also, Wolke, this ones for you. Ich hoffe, du fühlst dich geehrt da oben am Himmel. Cheers!

Und damit ein recht wolkiges Hallo zu einem neuen Blogpost, tut mir Leid, wie immer, dass der wieder auf sich hat warten lassen aber ihr wisst ja, wie das so ist mit den betrunkenen Philosophen und paranoiden Malern die sich ihr Ohr abhacken und das größte Meisterwerk des Jahrhunderts malen. Aber zurück zum Thema.
Wir schreiben mittlerweile September. SEPTEMBER.
Das ist der neunte Monat dieses Jahres. (Ein Hoch auf meine mathematischen Fähigkeiten). Der neunte Monat, Leute! Ich bin schon neun Monate in Australien? Aka eine Schwangerschaft?! (und hier nehmen wir mal alle das Hoch auf meine mathematischen Fähigkeiten wieder weg. Denn wer ein Gehirn hat, müsste jetzt bemerkt haben, dass es eigentlich acht Monate sind. *hust*).
Also, der Austauschschüler, der damit total klar kommt, wie die Zeit vergeht, und alles realisiert und so voll alles im Griff hat, shall not be trusted.
Ich hab letztens irgendwann vor Ewigkeiten die 200 Tage Grenze passiert. Ab jetzt sind die Tage, die mir noch übrig bleiben, weniger als die, die ich schon hier bin. Ich werde Australien übrigens Ende Januar verlassen, da ich verlängere um einen Monat um noch Weihnachten, New Year und Sommer hier verbringen zu können. Kurz für die records: Schule endet Mitte November. Das bedeutet zwei Monate Sommer(brände), (Todes)sonne, 50 Grad im Schatten und viel, viel Sonnencreme. Und ich freu mich schon :) Das wird cool.

Anfang August ist meine Gastfamilie von ihrem einmonatigen Europaurlaub wiedergekommen. Das war richtig schön, sie wiederzusehen. Ihr kennt ja bestimmt den Spruch, man realisiert erst, wie wichtig einem jemand oder etwas ist, wenn man's verliert. Ich finde aber, man realisiert erst, wie wichtig einem jemand oder etwas ist, wenn man's verliert und dann wiederbekommt. Ich hab sie hier alle richtig lieb und fühl' mich daheim und bin so froh, hier sein zu können.
However, Term 3 ist schon voll im Gange. Die ersten Assignments wurden schon eingereicht und alles plätschert so vor sich hin. Nur noch drei Wochen Schule, dann ist auch das dritte Viertel des Schuljahres um und ich hab zwei Wochen Frühlingsferien. Oh dear.
Was ist noch so passiert?
Ich sitz gerade in meine Bettdecke gekuschelt in meinem Bett, es ist Freitag, 23 Uhr abends, alles dunkel, Fenster auf, ich lausch' ein paar Grillen draußen während frische kühle Nachtluft in mein Zimmer zieht...
Letzten Sonntag war ich mit Victoria in der Stadt, eigentlich nur um bisschen was zu essen und so rumzuhängen, ja, das war der Plan, wir endeten dann up beim Selfie machen im Museum mit ausgestopften Robben und Elchen, sind auf der Suche nach Frozen Yogurt in CottonOn (Klamottenladen) hängengeblieben und ich hab um die $100 Dollar ausgegeben insgesamt. Ugh. Aber wir haben auch den besten Milkshake/Coffee/IcedChocolate Shop in Perth gefunden. Iced Chocolate for the win!
Außerdem hab ich mir in einem Touristenshop eine Australia College Jacke in den Nationalfarben gekauft, siehe Bild. Da is auch die Flagge drauf aber da sind meine Hände vor. Diese Jacke ist mein Herz und meine Seele. Genau wie Sherlock (BBC Version). Obsessions meine Freunde, obsessions.
Meine kleine Gastschwester hatte letztens auch ihren dritten Geburtstag.
Okay, letztens bezieht sich in diesem Fall auf Anfang August, haha. Is schon klein bisschen her ;) Glaubt mir, ich hab noch nie in meinem Leben so viel Pink gesehen.
Ich hab mich dazu bereit erklärt, den Kindern das Gesicht zu bemalen mit Face paint Farben. Und bin danach richtig auf den Geschmack gekommen und mir auch einen kleinen Overlook gegeben. ;) war wieder so eine dieser Mitternachts-superkreativ-Phasen.
Außerdem war ich die letzten zwei Wochen Hühnersitten. Des Nachbars' sechs Hühner brauchten eine Mama aufgrund des Nachbars' Urlaubsreise, und weil ich ja so ein liebes Kind bin, hab ich mich dazu bereit erklärt, unwissend, was ich auf mich genommen habe. Und versteht mich nicht falsch, ich liebe Hühner, die sind flauschig und machen recht amüsante Geräusche, aber alles andere ist einfach… gah.

Die Killerhühner und ich im Zweikampf

Also erstmal, ich hab' noch nie so viel Panik gehabt in meinem Leben, außer vielleicht wenn ich im Dunkeln zu meinem Bett laufen muss.
Dieser kleine Hühnerstall, in AUSTRALIEN, das Australien mit den fünftausend Ameisenarten und tödlichen Spinnen und Killerkakerlaken und wat noch all.
Diese sechs Hühner haben mir den Todesblick zugeworfen. Ich war fest davon überzeugt, dass sobald ich denen in die Augen gucke, greifen die mich an und zerfleischen mich.
Zweitens, SPINNEN. Muss ich dazu noch mehr sagen?
Über mir, unter mir, neben mir, vor mir, hinter mir… es war wie im Dschungelcamp, ehrlich. Ich musste beim Betreten des Stalls mit einem BESEN in der Luft herumfuchteln um den Weg von Spinnenweben zu befreien. Und dann da durchlaufen. Da, wo noch einige Minuten vorher fette Spinnen genüsslich ihr Leben gechillt haben.
Dazu brauch' man schon Eier.
Apropos Eier, die hab ich auch sammeln dürfen. Nicht meine eigenen, ich meine die der Hühner. Und glaubt mir, beste Tätigkeit meines Lebens. Hätte glatt anfangen können, We are the champions zu singen sobald ich aus dem Stall raus war ohne eine Spinne auf mir zu finden, mit diesen noch warmen Eiern in der Hand.

Wir hatten definitiv unseren Spaß ;)

Gestern hatten wir Sports Carneval in der Schule. Das ist wie Bundesjugendspiele, nur freiwillig und mit mehr Teamgeist. Die Schulen sind in vier "Häuser" aufgeteilt, diese Häuser treten gegeneinander an, jedes Haus hat n eigenes Motto wie zb Tiger oder ne Farbe und alle ziehen sich dementsprechend an.
Ja, nun ja, mit dem Teamgeist da hat's meine Schule nich so. Oder das ganze freiwillig zu machen, war ein Fehler. 473 Absentees allein aus Year 11. Inklusive mir.
Wer braucht auch schon Sport, pff. ;)
In Childcare haben wir diesen Term Playgroup jeden Montag. Das ist wie ein Kindergarten, den die Klasse organisiert, und der in der Schule stattfindet, wir haben richtig so Spielzeug, n Bällebad und so. Kinder zwischen 0 und 4 kommen dann für eine Stunde zum Spielen und Basteln. Danach schreiben wir Berichte über deren Verhalten und die Aktivitäten und wie die das gefördert hat und so. Find ich ne echt gute Sache. Deutsches Schule, hier bitte ne Scheibe abschneiden. (Aber bitte, bitte nicht vom Rest des Schulsystems hier!!)

Oh, achja, eins noch! Als ich mit Vic in der Stadt war, haben wir nen süßen kleinen Park gefunden, und während wir da so rumlaufen, fällt uns auf, dass da eine Tasche einfach so auf dem Rasen liegt.
Ich joke noch herum von wegen da is ne Bombe drin, während wir da vorbei laufen, als Vic plötzlich aufs Gebüsch pointet (sorry,ich streng mich wirklich an aber mir fällt das deutsche Wort beim besten Willen nicht ein). Der busch hat gewackelt.
Keine Magie, kein Public Prank, neeee. Pustekuchen.
Wir warteten in sicherer Entfernung, bis sich der lebendige Busch als ein Päärchen entpuppt, dass sich gedacht hat, ach, warum treiben wir's eigentlich nicht mal im Gebüsch, ist doch ganz nett, und frische Luft ham wa auch.
Diese Schlingel.
Keine Sorge, Mama, kein FSK18+, die Kleider hatten'se schon wieder am Leibe, lediglich ein paar Blätter im Haar hätten auf ihre schlingelige Tätigkeit hinweisen können.
In Australien sind die Leute wirklich locker drauf. Vielleicht ein bisschen zu locker. ;) Ich fand's ganz amüsant, vielleicht erheitert meine Entdeckung ja auch den ein oder anderen unter euch.

*!!Achtung!! Sentimentaler langer Text folgt*
Jetzt, nach acht Monaten in Australien, fühlt sich alles so ungaublich heimisch an. Ich kenn die Buszeiten auswendig, könnte im Schlaf zur Trainstation laufen und weiß, welcher Milkshake bei Boost am besten schmeckt.
Und ich hätte nie gedacht, dass einem ein einst fremder Ort und fremde Leute so ans Herz wachsen können.

natürlich, ja klar steh ich auf dem Dach was denkstn du. duh.

Ich träume in letzter Zeit auffällig häufig vom Zurückkehren nach Deutschland. In manchen Träumen treff' ich irgendwelche Stars am Flughafen, in manchen hab ich jegliche Getränke vergessen und muss ohne Wasser nach Deutschland kommen, in manchen verpass' ich alle möglichen Flugzeuge und hab keinen Koffer, - der Punkt ist aber, ich bereite mich langsam mental darauf vor, diesen Ort zu verlassen. Auch, wenn es noch vier Monate sind, der Tag des Abschiedes wird schneller kommen als mir Recht ist.
Ich kann mir nur wage vorstellen, wie es sich anfühlen wird, Australien aus dem Flugzeug langsam hinter mir verschwinden zu sehen, und ein paar Stunden später in meinem Bett in Deutschland zu liegen.

Es ist alles wie ein Film, ein Traum. Ich bin hier, und plötzlich bin ich auch schon woanders.
Und all die Menschen und Orte, mit denen ich hier eine tiefere Bindung aufgebaut habe, werden wieder aus meinem Leben gerissen.
Auf der einen Seite ist es aufregend, das ganze Reisen, immer an neuen Orten sein, neue Leute kennenlernen, sich neuen Abenteuern stellen.
Zu lernen, wann du dem Ozean lauschst und wann du selbst der Ozean bist.
Aber auf der anderen Seite ist es unglaublich schwierig, zu akzeptieren, dass nichts für immer anhält und dass man sich nur kaputt macht, wenn man an Erinnerungen oder Menschen krampfhaft festhält und den nächsten Schritt nicht wagen mag.
Aber das Leben ist eine einzige Treppe.
Bleibst du stehen, kommst du nicht weiter. Logischerweise.
Und nicht für alles und jeden ist Platz auf der nächsten Stufe. Manchmal musst du Leute zurücklassen, und dankbar sein, dass sie für eine Weile dein Leben verschönert haben.
Und das ist es dann.

Schöne Schmetterlinge, schönes Essen und eine
schöne Kulisse auf dem Heimweg vom Ballett

Und du drehst dich um und gehst weiter und es werden neue Leute kommen und diese neuen Leute wirst du wieder in dein Herz schließen.
Aber ich will bestimmte Leute nicht zurücklassen.
Was ich hier gefunden habe, ist eine zweite Familie. Eine kleine Schwester. Freundschaft. Liebe. Glück und Trauer.
Ich hab' Angst vor dem schwarzen Loch, in das ich fallen werde, wenn ich all das plötzlich aufgeben muss.
Und ich weiß nicht, wer mir eine Leiter reichen wird, damit ich aus dem Loch wieder herausklettern kann.
Ich bin noch nicht bereit, dieses Jahr in Digitalform an meine Zimmerwand zu pinnen und weiterzugehen.
Das macht mich hier häufig mental 'n bisschen sentimental. Aber es sind ja noch vier Monate, und die werden erstmal richtig geil.

Falls ihr immernoch nicht genug von mir habt, schaut mal auf meinen YouTube Kanal vorbei, ich fange jetzt an, da häufiger Videos zu posten zu verschiedenen Dingen :) Hoffe, euch geht's allen gut und wenn nicht, dann hoffe ich, dass sich das Leben bald wieder für euch richten wird. <3 (sagt man das so? gott mein Deutsch ey..)
*hier geht's zu meinen Videos*

Und bevor ich mich verabschiede, muss ich nochmal klarstellen, ich hab die Hühner lieb und hab auch nicht mit ihnen gekämpft haha, nicht dass hier falsche Bilder entstehen, wir haben eine durchaus gesunde Kurzzeit-Beziehung geführt, alles gut, keine Sorge, ich liebe Hühner ;)

Anna xo

Winterschlaf

noreply@blogger.com (Anna ) — Sun, 27 Jul 2014 11:50:00 +0200

Ja, ihr traut euren Augen recht.

Ich bin aus der ewigen Tiefe meines einmonatigen Winterschlafes zurückgekehrt und es tut mir wirklich Leid, euch junge und nicht mehr so junge fernweh-kranke und wissensdurstige Seelen hängen gelassen zu haben.

Und ich hab' nicht mal ne gute Ausrede.

Sonst hätt' ich ja sagen können, eeey ich war auf ner Expedition in die Antarktis, oder bin einmal die Küste hoch oder wurde von Aboriginals adoptiert oder noch besser, bin zum Stamm der Kängurus mutiert und hab' mir einen Pelz wachsen lassen, Aliens sind in mein Zimmer eingebrochen und haben meinen Laptop samt Internetrouter entführt und ich musste in eine ferne Galaxie und ihn mir zurückholen, im Kampf mit glibrigen Schleimmonstern und Sonnenstürmen und so was.

Aber nein.

Mit dem Baby im Aquarium und ein Schulgebäude unten

Ich weiß auch nicht, was in mich gefahren ist und mir jegliche Inspiration genommen hat. Aber für mich ist dieser Blog fast schon wie ein eigenes kleines Buch und ist mir wichtig und ich möchte ihn nicht zu einem Zwang werden lassen, ich möchte mich nicht aufraffen müssen und zusammenreißen, und das Blogschreiben zu einem unangenehmen Muss werden lassen. Deshalb hab ich entschieden, das einfach ne Weile gehen zu lassen, läuft ja nich weg, und wenn ich wieder in Schreibelaune bin, fütter' ich euch wieder mit 'nem halben Roman.

Und dieser Post wird ein halber Roman, also holt euch Popcorn, Cola, geschmolzene Schokolade, Shrimps, Nudeln, Chips, Marshmallows, zündet das Campfire an, bindet die Pferde an und holt die Kinder rein, die Geschichte beginnt.

Also. Mein letzter wirklicher Blogpost hört damit auf, dass Term 2 beginnt, und ich rekonstruiere alle darauffolgenden Geschehnisse jetzt anhand meiner iCloud und Fotografien, denn auch ein junges Gehirn wie meines hat so seine Macken.

In der Schule haben wir neue Themen bekommen, manche interessant, manche eher weniger.

In Tourism haben wir zum Beispiel jetzt Aboriginal Culture abgehakt und konzentrieren uns jetzt auf Workplace Safety. Heißt: "Achtung, da ist ein Stuhl im Gang, das ist eine große Gefahrenquelle und sie muss unverzüglich der verantwortlichen Kontrollperson berichtet werden, bevor sich jemand ernsthafte Verletzungen zuziehen könnte." - ach, sag bloß.

Meine Millionen Känguruselfies

Naja, so ganz ist es dann doch nicht, zumindest nicht in allen Fällen, aber ich sitz' da auch oft nur und denk' mir, dieses Fach sollte uns doch eigentlich die Tourism und Business Branche attraktiv machen und uns werben. Aber stattdessen überzeugt es uns alle nur mit jeder weiteren Stunde, wie sehr wir alle NIEMALS in diese Branche einsteigen wollen. ;)

In Drama hatten wir Monologe, also Selbstgespräche, eines meiner persönlichen Talente haha ;) und ich habe in meinem Endwerk eine schizophrenische paranoide Insasse einer Psychatrie verkörpert. Anscheinend mit Erfolg, wie mir viele gesagt haben. :)

In Art werden wir dieses Semester unser eigenes Kostüm herstellen.

In Health konentrieren wir uns auf die mentale Gesundheit, positive und negative Seiten, was ich persönlich richtig interessant finde, weil es ein bisschen Psychologie anhaucht :)

Kings Park and Botanic Garden

In English ging es im zweiten Term rund um The Perks Of Being A Wallflower, Buchanalyse und darüber dann einen Essay. Und in Childcare hatten wir Babys.

Ja, diese elektronischen Babypuppen, die mit genug Sensoren ausgestattet sind, um jede falsche Bewegung die du machst, aufzuzeichnen. Stellt euch im Grunde vor, drei Tage lang mit Oma's hochwertvoller Porzellanvase herumzulaufen.

Nur, dass dich die Vase nachts um 3 schreiend aus dem Schlaf ruft, um gewogen oder gefüttert zu werden.

Ja, es waren definitiv nicht meine erholsamsten Nächte aber meine kleine Gastschwester hat meine temporäre Mutterschaft auf jeden Fall genossen. Sie hat ihre kleine Babypuppe geholt und der Blick in ihrem Gesicht, wenn mein Baby anfängt, zu schreien (was um ein Haar echt klingt) war einfach nur priceless.

Perth City

Ich hab mich mit diesem Baby auch in die Öffentlichkeit getraut, und zwar ins Aquarium mit meiner Gastfamilie. Das Gute an Australien ist, jeder kennt irgendwen, dessen Freundin davon die Tochter der Cousine, ja die hat so ein Projekt auch schonmal gehabt. Das erleichtert es dann um einiges, wenn du diese Puppe wie ein echtes Baby behandelst. Es hat sich aber gelohnt: Ich hab 96 % in dem Projekt bekommen und bin voll und ganz zufrieden. :)

Das wars mit dem schulischen Teil. Ich hatte nur ein paar wenige Wochen Schule, bevor die Ferien begonnen und hab die Wochenenden mit Parkbesuchen und Spaziergängen und - ihr kennt mich - Shopping ausgestaltet. Und Gott glaube es, ich hab' mir endlich eine vernünftige Winterjacke angeschafft.

Winter in Australien kommt mir gefühlsmäßig vor als wär' ich in Alaska. Mit ununterbrochenem britischem Regen haben wir gleich drei Länder in einem.

Scarborough Beach and Walk to Hillarys Boat Harbor

Die Frage der Fragen ist für mich nur hier immer, was zum Teufel soll ich anziehen. Nennt mich typisches Mädchen in diesem Kriterium, aber jeder Austauschschüler mit dem ich darüber geredet habe, ist meiner Meinung.

Das Wetter schlägt von 10 Grad und Sturzregen auf Karibikhimmel und 30 Grad mit strahlendem Sonnenschein um, innerhalb 30 Minuten.

Und das witzige ist ja, die Australier rennen alle unterschiedlich rum. Manche mit Pelz und Schal und andere in Caprihose und Tshirt. Als wäre sich keiner so richtig sicher, ob es jetzt kalt ist oder nicht. Also ich kann mich über den Kleidungsstil der Leute hier stundenlang amüsieren.

Wie auch immer, also der Juni neigte sich dem Ende zu, und ich hab die vereinzelten Sommertage zwischen diesem regnerischen Grauwetter am Strand beim Sonnenuntergang verbracht. Das ist etwas, was ich auf jeden Fall vermissen werde.

Der Juni neigte sich dann dem Ende zu, was bedeutete, dass meine Gastfamilie für einen Monat nach Europa reisen wird. Da sie aber ein richtig enges Verhältnis zu den Nachbarsladies haben, ist meine Nachbarin für den Juli bei uns eingezogen. Sie ist total lieb und herzlich.

Anna im Paradies

Am 5. Juni begannen dann meine zweiwöchigen Winterferien.

Und die erste Ferienwoche war richtig geil. Vielleicht kennt ihr noch Hannah, das Mädchen, mit dem ich nach Australien geflogen bin? Wer jetzt nicht faul ist, sucht in meinem Archiv nach meinem Singapur Post haha :D Hannah wohnt in Melbourne und hat mich in der ersten Woche für 5 Tage hier in Perth besucht.

Wir haben richtig viel Sightseeing gemacht, ich hab ihr die Innenstadt und Kings Park gezeigt, wo wir den schönsten Regenbogen meines Lebens gesehen haben, wir sind von Scarborough Beach 11 km nach Hillarys gelaufen, BARFUSS. Und es wurde richtig schönes Wetter, und ich Idiot hab mich angezogen wie -10 Grad kanadischer Schneefall.

Wir waren auch nochmal im Caversham Wildlife Park, und jetzt habe ich knappe fünf Millionen Selfies mit Kängurus. Ich hab gefühlsmäßig viel zu viel Geld in dieser Woche allein für Essen ausgegeben.

Schnappschuss

Donnerstagnacht hat meine Nachbarin Hannah und mich dann zum Flughafen gefahren, wir haben Hannah verabschiedet, und haben uns auf dem Rückweg auch glatt verfahren und sind zwei Stunden später als geplant um ein Uhr nachts erst angekommen. Ich bin tot in mein Bett gefallen und dort die gesamte zweite Ferienwoche liegengeblieben. So geplant hatte ich das nicht, doch mich hat 'ne ziemlich heftige Mittelohrentzündung heimgesucht, und mit heftig meine ich richtig heftig. Ich hab schon viele Mittelohrentzündungen erlitten, aber noch nie so eine. In Australien ist alles eben etwas extremer haha ;) Ich hab also meine Tage mit einem Greys Anatomy Marathon und sozialen Netzwerken herumgekriegt.

But first - let me take a selfie

Wie ihr seht hab ich's aber ja glücklicherweise überlebt und konnte pünktlich zum ersten Schultag wieder antreten. Der dritte Term hat nun angefangen und ich werd' mindestens einmal am Tag gefragt, welche Fächer ich denn nächstes Jahr wählen möchte. Und eine Sekunde später kommt dann das typische 'Oh man du bist dann ja gar nicht mehr da'. Richtig realisieren kann ich weder dass ich hier bin noch dass ich schon bald nicht mehr hier bin. In ein paar Tagen ist schon August, das heißt sechs Monate bleiben mir noch.

Da besonders der Halbjahresaufenthalt in Australien beliebt ist, möcht' ich dazu kurz nochmal was sagen.

Bisschen Tourist sein

Ich bin unglaublich froh darüber, mich für ein gesamtes Jahr entschieden zu haben. Denn auch, obwohl ich viele Erfahrungen und Entwicklungen gemacht habe, hätte mir ein halbes Jahr einfach nicht gereicht. Da ist noch so viel auf meiner Liste, was ich hier gerne machen möchte. Ich finde, die ersten sechs Monate sind perfekt zum Einleben, sich einen Platz suchen und ein Umfeld kreieren. Was danach kommt, ist zum Genießen. Deshalb, ein Rat von mir; bleibt so lange, wie es nur möglich ist!
Und macht euch keine Sorgen um so Sachen wie Freunde finden, Heimweh oder sonstiges. Lehnt euch einfach zurück und stresst euch nicht und freut euch auf das, was kommt. Ihr könnt absolut nichts falsch machen. Egal, was passiert, ihr werdet daraus lernen.

Die ganzen Bilder hier an den Seiten sind übrigens alle von der Woche mit Hannah und mir, bis auf das mit dem Baby im Aquarium haha.
Ich weiß, die Fotos sehen alle aus als wäre es mega geiles Wetter, alles voll lustig und toll und perfekt, aber lasst euch bitte nicht vom Schein täuschen.
Ich meine, klar waren die Tage super schön, ich will nur sagen, das Auslandsjahr besteht nicht nur aus solchen Tagen. Das ist nur das, was ich hier berichte, aber es sind genauso viele Tage, an denen einfach überhaupt nichts passiert. Ich will euch nur sagen, erwartet nicht mega viel Excitement und dass ihr jeden Tag aus'm Häuschen seid.
Haha, bei uns ist gerade full house, die Familie meiner Nachbarin ist zu Besuch für ein paar Tage und irgendwelche Tanten und Leute, die ich noch nicht einordnen kann in den großen Familienstammbaum, sind zu Besuch. Ich sitz in meinem Zimmer am "Hausaufgaben machen". ;) Muss noch warten, bis mein Schullaptop aufgeladen ist, damit ich das Dokument da runterziehen kann.
Denkt jetzt aber nicht, ich bin voll unsozial hier, ich saß vorhin zwei Stunden mit denen am Tee trinken und kann jetzt eh nichts machen.
Und meine Tür ist eh offen. Die ist eigentlich immer offen! Das ist noch so ne Sache, in Deutschland hatte ich das immer abgrundtief gehasst, wenn meine Tür offen war, aber hier symbolisiert es Privatsphäre, aber trotzdem Offenheit und Teilnahme am sozialen Geschehen hier im Haus. Und: wenn ich wirklich meine Ruhe haben will, haben wir ausgemacht, soll ich die Tür schließen, dann wissen alle Bescheid und kommen nicht rein.
Sowas erzählt irgendwie nie jemand auf seinem Blog, das sind so die kleinen Dinge ne :D

Die einzigen 5min des Tages, an denen es nicht geregnet hat

Gestern hab ich mich mit Victoria getroffen, einer deutschen Austauschschülerin, die auch mit Southern Cross in Perth ist, gerade frisch angekommen, wir kennen uns durch Facebook haha :D Sie ist mega lieb, wir waren in der Stadt, allerdings eine Stunde später als geplant weil es geschüttet hat wie aus Eimern und ich dann doch noch triefend nass wurde, trotz (kaputtem) Regenschirm, und mein Peanut Butter und Nutella Sandwich konnte ich auch nicht mehr essen. :'( doch der Verlust war ertragbar, denn ich hab eine neue Freundin gewonnen und war danach noch bei ihrer Gastfamilie zu Abend essen bis 10 Uhr abends, war richtig schön und herzlich. Fast ein bisschen wie in Deutschland. Freundschaften hier in Australien sind so oberflächlich. Und alle sind hier schon so erwachsen, verurteilend und angespannt. Deutsche Teenager sind viel geiler drauf, finde ich, zumindest die, die ich kenne, und viel gechillter.

Wunderschöner Augenblick

Ich werde im Oktober irgendwann für ein Wochenende in Sydney sein, das erste Mal von vielen in der Zukunft haha ;) mit WorknHoliday, der Organisation, mit der ich auch im Outback gewesen bin, und ich freue mich schon riesig.
Ich hab noch 14 Wochen Schule übrig, 14 verdammte Wochen nur noch (Ferien abgerechnet). Und Mitte November hab ich dann Year 11 abgeschlossen und zwei Monate Sommer in Australien. Im Moment plane ich richtig viel für den Sommer hier, wo man am besten tauchen oder wandern kann und sowas. Die Zeit werde ich nochmal voll und ganz ausnutzen! Und mein 16. Geburtstag ist auch noch dazwischen und Weihnachten und Neujahr… hach ja, und dann geht's schon zurück.
Jetzt hab ich den Blogeintrag noch gefüllt bekommen, tut mir nochmal sehr Leid, dass es so lange auf sich hat warten lassen.
By the way, das Foto da rechts wurde im Kings Park aufgenommen, und es war wirklich einer dieser Augenblicke, die perfekt waren. Wir sind gerade im Park mit dem Bus angelangt, da fängt es an, zu regnen und zwar richtig zu schütten. Wir retten uns gerade unter den einzigen Pavillon da weit und breit, als ein riesiger starker farbenfroher und kontrastreicher Regenbogen über dem Swan River und der Skyline erscheint. Wir haben 'nen fremden Typ der da auch stand gebeten, ein Foto von uns zu machen. Aber der Regenbogen ist nicht verschwunden, nicht nach 30 weiteren Minuten, obwohl der Regen schon längst nachgelassen hat. Hat mir mal wieder gezeigt, dass man manchmal nur das Schlimmste erlebt, um das Schönste sichtbar zu machen.
Amen.

Und zu guterletzt, es haben sich erst drei Leute bezüglich des Fotowettbewerbs gemeldet, und da die ersten drei Plätze einen Preis kriegen, well… da bleibt ja nicht große Auswahl. :D Deshalb geb' ich euch noch Zeit bis zum 16. August.
Also, wer ne Postkarte, Timtams und n Souvenirkänguru haben möchte, der muss sich mal in die Socken machen :D Alle genauen Regeln findet ihr HIER.

Also, macht's gut liebe Leute und genießt euren Sommer. <3

Es war einmal ein Mädchen...

noreply@blogger.com (Anna ) — Sat, 21 Jun 2014 17:05:00 +0200

…das träumte von der Welt. Von den Palmen am Strand und den Flüssen im Wald. Von den Walen im Meer und den Vögeln an Land.
Und sie träumte vom Reisen, vom entlausen Treiben durch die Kontinente, vom Entdecken und Erleben. Von einem Abenteuer.
Und da entstand ein Traum. Und er war zunächst nur klein, ein unbedeutsamer Spross unter der Schneedecke. Aber er wuchs und wuchs.
Und viele Papiere, Unterschriften, Gespräche, Koffervollstopfungen und Abschiede später, war der Morgen gekommen.
Der 22. Januar.
Rot angestrichen im Kalender.

Ein etwas gequältes Lächeln

Die automatische Erinnerung meines Handys erinnert mich daran, für den Fall, dass ich vergessen haben sollte, dass ich heute nach Australien fliege.
Es klingt selbst jetzt, 150 Tage später, noch unrealistisch.
Denn alles begann wie ein normaler Morgen. Meine beste Freundin hatte an dem Tag bei mir übernachtet, sodass wir kaum wirklich Schlaf bekommen hatten.
Alles war so normal, und doch so anders. Ein leerer Kleiderschrank. Ein leeres Bett. Ein leeres Zimmer. Eine letzte Umarmung mit den Katzen. Tür zu. Koffer ins Auto. Ein letzter Blick aufs Haus. Und weg.
Die Autofahrt nach Hamburg hab ich so ziemlich verschlafen, und auch beim kleinen Frühstück im Flughafen war ich mental irgendwie abwesend.
Ich weiß noch genau, wie ich in der Sicherheitskontrolle stand im Hamburger Flughafen, aufgeregt wie ein Pudel, als ich auf diese große Elternmenge schaute, die alle gute Miene spielten und sich hinter ihren winkenden Taschentüchern dann wohl doch die ein oder andere Träne wegwischen mussten. Mittendrin meine Eltern und meine Freundin.
Ein letzter Blick, ein letztes Lächeln, ein Daumen hoch.

Das Flugzeug, indem Träume wahr werden

Die letzte Erinnerung. Ich muss diesen Blick einsaugen und für ein Jahr festhalten.
Und ich drehe mich um. Schaue nach vorne. Und ich weiß noch genau, was mir in dem Moment durch den Kopf gegangen ist.
Das ist es. Mein Traum. Von jetzt an bin ich alleine. Dieses Jahr ist mein Abenteuer.
Alles lief ab wie ein Traum. Ich musste mich immer wieder wach schütteln, und mich dreifach überzeugen, dass ich wirklich in Singapur bin. Dass ich wirklich Australien auf dem Flugzeugbildschirm sehe.
Nicht mehr viel hätte gefehlt und ich wäre in dem Wildlife Park auf Ewig als 'die Verrückte, die ein Känguru schubst, weil sie nicht glauben kann, dass sie wirklich in Australien ist', in Erinnerung bleiben.
Doch viel Zeit für philosophische Gedanken hatte ich dann doch nicht, bis das Flugzeug über der Skyline von Perth landete.
Auf der Fahrt zu meiner Gastfamilie habe ich nicht nur realisiert, wie sehr ich doch noch an meinem Englisch arbeiten muss, sondern war auch äußerst amüsiert von dem Gedanken, dass ich die Straßenschilder am Highway wieder erkenne, weil ich die Strecke schon so oft mit Google Street View durchgefahren bin.
Schließlich fuhr das Auto auf die Auffahrt meiner Gastfamilie. Die Tür öffnete sich und meine Gastfamilie begrüßte mich herzlich. Die Menschen, die sechs Monate später für mich wie eine echte zweite Familie sind.
Und eine Millisekunde später sind 150 Tage herum.
Ein Wort, um diese 150 Tage zu beschreiben?
Entwicklung.
Alles hat sich entwickelt.
Freundschaften, Vertrauen und Liebe.
Zu Menschen hier in Australien.

Für alle Blindfische, das ist in Singapur

Und zu Menschen in Deutschland.
Aber am meisten entwickelt hat sich meine Wenigkeit.
Ich habe als neugieriges, aber unwissendes 'kleines' Mädchen Fuß auf australischen Boden gesetzt. Wie ein kleines Rehkitz, das mit geschlossenen Augen auf eine Klippe zurennt.
Aber ich bin nicht gefallen.
In diesen 150 Tagen habe ich gelernt, über die Klippe zu springen. Und über die nächste. Und die nächste.
Und ich bin bereit für 200 weitere Klippen.

Ich habe viel gelernt, über Menschen, die Natur und das Leben.
Ich weiß nun, dass du immer ein Handyladekabel dabei haben sollte. Und ein Handy natürlich. Und einen Regenschirm. Und dass Ugg Boots nicht immer so passend sind, wenn es draußen wie aus Eimern schüttet. Und dass Chucks nicht wesentlich besser sind.

Und dass du dir deinen Pin-Code für die Bankkarten nicht irgendwo ins Handy notieren solltest, denn du könntest ihn ja verwechseln und deine Bankkarte sperren und vielen Menschen viel Arbeit machen, dir über 23 Länder und 2 Ozeane 'ne neue Bankkarte zu schicken. ('Tschuldigung Mama <3 )
Aber vorallem habe ich herausgefunden, wie man alleine ist.
Das klingt vielleicht komisch für euch, weil ihr euch vielleicht denkt, alleine sein ist doch nicht so schwer, ihr sitzt ja jetzt auch alleine vorm Laptop in eurem Zimmer, pfft, kann doch jeder, was ist dabei.
Das dachte ich auch, aber es ist weitaus mehr.
Denn ich meine so richtig alleine sein. Ohne Sicherheitsnetz, ohne Freunde.

ein atemberaubender Moment..

Ich bin meine eigene beste Freundin geworden. Und das ist nicht traurig. Das ist wichtig. Denn wenn ich jetzt zurückschaue, hatte ich vorher keinerlei Beziehung zu mir selbst. Immer fokussiert auf andere, immer am Kommunizieren mit jemandem, immer irgendwie in Kontakt, unterwegs, am Telefonieren, texten, Facebook, Instagram, Tumblr, was weiß ich noch alles. Immer für andere da.
Hier habe ich gelernt, für mich selbst da zu sein.
Wer bin ich eigentlich ohne meine Freunde und Familie? Ich, allein, als Person?
Die langen Strandspaziergänge haben sich besonders hier bezahlt gemacht.
Ich habe viel nachgedacht. Ich hab' mich überwunden. Mich meinen 'Ängsten' gestellt. Damit meine ich nicht das große Bild, dass ich ohne Mama und Papa nach Australien gekommen bin, ich meine die kleinen Dinge.

Innere Stärke ist größer als du selbst

Ich meine, sich trauen, die fremde Target-Verkäuferin auszusprechen, wenn man wissen will, wo die Regenschirme sind.
Ich meine, in großen Menschenmengen nicht panisch das Weite suchen.
Ich meine, endlich die Dinge anfangen, die man schon immer machen wollte, denn jetzt ist verdammt nochmal die richtige Zeit dafür und wir sind jung und freier denn je.
Ich meine, fremde Leute anrufen.
Ich meine, alleine neue Dinge beginnen ohne deine beste Freundin an deiner Seite.
Ich meine, ein Gespräch mit dem netten Mädchen in der Schule zu beginnen, was mich immer so lieb anlächelt.
Wir sind heute gute Freunde.
Ich meine die Dinge, zu denen man in Deutschland wohl nie durchgedrungen wäre, wenn man es nicht gemusst hätte. Und die Dinge, die wahrscheinlich keiner versteht, der nicht selber an einem Punkt in seinem Leben da mal durch gemusst hat.
Am Anfang des Jahres stand ich der Idee, alleine shoppen zu gehen, äußerst kritisch gegenüber. Aber ich hatte ja noch keine Freunde, und dann musste ich wohl oder übel. Und ich hab Zeit mit mir selbst verbracht. Und jetzt würde ich alleine shoppen vor allem bevorzugen (mit Ausnahme von meinen besten Freundinnen, keine Sorge Mädels ;)).
Ich sitz' oft einfach im Sand am Strand, im Park auf dem Gras, auf den Felsen der Brandung in Hillarys Boat Harbor, abseits vom Trubel und beobachte die Welt.

Nur irgendwo sitzen, vielleicht mit 'nem Frozen Yoghurt oder 'ner Cola, und über das Universum nachdenken, oder die Familie die ein bisschen weiter weg spaziert, und mich darüber wundern, wie viele Familien wohl heute ein Kind bekommen haben.
Und wie viele Familien eins verloren haben. Oder was wohl gerade in New York passiert.
Oder in Ghana.
Und wie viele Leben heute dahingeschieden sind. Und wie viele davon zurück auf die Erde gekommen sind.
Und was Liebe ist.
Und was ich alles noch machen möchte bevor ich sterbe.
Und was andere Menschen alles nicht machen können, bevor sie sterben.
Und ob es einen Gott da oben gibt.
Und ob Vampire und Meerjungfrauen vielleicht doch existieren.
Und was passieren würde, wenn man herausfände, dass sie existieren.

Das konnte ich vorher nicht, und ich finde es wichtig, dass man so etwas kann, denn wie viele Freunde du auch hast, am Ende des Tages bist es immer nur du.
Und egal, wo du bist und was dir passiert. Solange du dich selbst dabei hast, wirst du nie einsam sein.

Perfekt unperfekt

Und das ist es, was jeder immer meint mit diesem ganzen Selbstfindungsgedöns was ich vorher nie verstehen konnte. Ich war immer der Überzeugung, man kann doch nicht vergessen, wer man ist, es sei denn man hat Alzheimer oder Parkinson. Ich bin Anna, und ich mag Katzen, Kunst und hasse Senf, ich weiß, wer ich bin, wie kann ich mich noch mehr finden?! Und wie kann man sich überhaupt finden, such' ich unter Steinen und hinter Bäumen oder wat?
Abgesehen davon, dass ich der Meinung bin, dass man sich nicht endgültig finden kann, weil man sich ständig verändert, Veränderung ist Leben.
Aber es geht nicht darum.
Du könntest deine beste Freundin oder Freund in fünf Sekunden bis auf deren kleinstes Detail beschreiben. Du weißt ihre Meinung zu Religion oder Abtreibung oder den Sinn von mathematischen Ableitung und deren Gebrauch im täglichen Leben (der nämlich nicht existiert, es gibt Taschenrechner nicht ohne Grund :P). Du kennst ihre Talente sowohl als auch ihre Schwächen. Aber weißt du all diese Dinge über dich selbst? Kannst du dich nur mit deinen Gedanken beschäftigen?

Und das ist nur meine Auffassung von dem ganzen. Vielleicht stimmst du nicht zu, siehst es anders oder findest, dass ich aus 'ner Maus 'nen Elefanten mache. Aber dann war für mich das, was du als Maus siehst, der Elefant von vornherein.

Ich hab' hier in Australien außerdem viele neue Hobbys entwickelt und damit meine ich nicht nur Tanzen oder Singen, was ich *endlich!!* in die eigene Hand genommen habe. Ich hab angefangen, zu schreiben und zu zeichnen, bin mehr Richtung Philosophie, Psychologie und Kunst unterwegs, wie ihr vielleicht in manchen meiner Posts schon ein bisschen raushören konntet. :D

Ich hab' gerade n bisschen den Faden verloren.
Egal, haha :D Australien hat einen Platz in meinem Herzen gewonnen.
Und all diese Erinnerungen kann mir niemand nehmen. Das sind meine eigenen 'weißt du noch' Momente, die niemand anders verstehen würde und die ich nur mit mir selbst teile.
Und wenn ich nächstes Jahr wieder in Deutschland bin, und mich Leute fragen, ob ich denn Freundschaft geschlossen habe, dann sage ich ja, mit mir selbst, und sie wird ein Leben lang halten.
Und wenn sie fragen, ob ich denn Heimweh gehabt habe, dann sage ich nein, denn ich hatte alles und jeden in meinem Herzen bei mir.
Und wenn sie fragen, ob es denn schwierig war, dann sage ich ja. Und meine damit nicht das große Bild. Sondern all die kleinen Dinge, an die niemand denkt. Aber die mich täglich stärker gemacht haben.
Und allein deshalb ist es das alles sowas von wert.

♥ AMEN ♥

Danke an jeden, der mir in irgendeiner Form geholfen hat, diesen Traum zu verwirklichen. Es geht um so viel mehr als nur eine neue Sprache zu lernen und 'n bisschen Sightseeing. Danke, dass ihr mir Flügel gegeben habt. Und vertraut mir, ich werd' mit diesen Flügeln immer wieder zurückkommen. ♥

♥FOTOWETTBEWERB♥

noreply@blogger.com (Anna ) — Sun, 15 Jun 2014 09:56:00 +0200

D A N K E S C H Ö N

FÜR 50.000 BLOGAUFRUFE!

Meine Güte, ihr seid unglaublich, ich bin so froh, so treue Bologneser haben zu dürfen :)
Vorallem auch das Feedback, das ich immer bekomme, und erneut, es tut mir so Leid, ich versuche mal demnächst auf alle eure Emails und Kommentare zu antworten.
ABER ich hab ja eine Überraschung versprochen, wenn wir die 50.000-Marke knacken!
Und zwar werde ich ein kleines Gewinnspiel veranstalten.

Die besten drei Gewinner werden Post von mir bekommen.
Jeder der drei bekommt eine Postkarte aus Perth, der zweite Platz bekommt Timtams dazu und der erste Platz bekommt neben Postkarte und Timtams ein kleines Souvenirkängurukuscheltier (ein echtes Känguru lässt der Zoll bedauerlicherweise nicht zu..).

Es wird ein kleiner Fotowettbewerb veranstaltet zum Thema Reisen.
Es ist egal, ob ihr Austauschschüler seid oder nicht. Euer Foto muss aber,vielleicht zusammen mit einem kleinen Spruch oder Text, ausdrücken, was Reisen für euch bedeutet, wie es euch beeinflusst hat oder was euch daran so inspiriert. Falls ihr ein besonders amüsantes Foto aus dem Urlaub habt, zusammen mit einer lustigen Background Story, her damit! Oder vielleicht ein besonders beeindruckendes Foto an einem speziellen Ort? Es gibt keine Grenzen. Alle eingesendeten Fotos werd' ich dann irgendwie hier veröffentlichen und euch eine Möglichkeit zum Abstimmen geben (wie ich das anstellen werd, muss ich noch herausfinden :p). Dann bekommt ihr auch als Leser die Chance, zu voten. Ich hoffe, ihr habt Spaß daran und wie gesagt, lasst eurer Kreativität vollen Lauf! ;)

Euren Beitrag könnt ihr mir per Email senden: anna.glashagen@googlemail.com
Ich freu mich schon auf eure Beiträge! :) (und hoffe, dass auch welche kommen! :p)

Ihr habt ab heute genau einen Monat Zeit, euch was zu überlegen. Ich denke, bis dahin wird jeder mal seine Inspirationsphase gehabt haben und auch Zeit dazu :)
Also, Einsendeschluss ist der 15. Juli.

Verbreitet diese Nachricht wie die kleinen Täubchen! ;)
Und mir ist gerade aufgefallen, dass mein wunderbares Laptop oben Blogleser zu Bologneser korrigiert hat. Naja, vielleicht mögt ihr ja auch Bolognese so gern wie ich. :p

Ein Atemzug voll Adelaide und es war einmal eine portugiesische Galeere...

noreply@blogger.com (Anna ) — Sun, 8 Jun 2014 11:46:00 +0200

Manchmal vergeht die Zeit so schnell, da blinzelt man einmal und schon sind gleich fünf Tage auf einmal verstrichen und es kommt einem alles wie ein Traum vor.
Und alles, an was man sich festhalten kann, sind Fotos, Postkarten, Bustickets und Erinnerungen im Herzen.

Und damit ein recht freundliches Hallo aus Perth! Letzte Woche ist viel passiert, und deshalb komm ich auch gleich zur Sache.
Ab Montag hatte ich ja Exambreak, das heißt sowas wie Abschlussprüfungen für das erste Semester des elften Schuljahres. Wenn du keine Examen hast, brauchst du in diesen zwei Wochen nicht in der Schule erscheinen.
Mein einziger Examen war in Englisch, gleich am Montag, aber wie das abgelaufen ist etc. erzähle ich im Schulpost, der immernoch in Arbeit ist und hoffentlich auch bald kommen wird, aber ihr kennt mich ja ne ;)

Am folgenden Dienstag und Mittwoch habe ich im Grunde genommen nichts gemacht, oder, wie man es auch ausdrücken könnte, mich mental auf das bevorstehende Wochenende in Adelaide vorbereitet haha.
Denn am Donnerstag sollte es für mich früh losgehen zum Flughafen, damit ich bis Sonntag meine Freundin Isabel besuchen kann. Sie ist auch Austauschschülerin mit Southern Cross, wir haben uns auf der Seite ausgetauscht.de zufällig kennengelernt und sind in den etwa anderthalb Jahren seitdem richtig enge Freunde geworden. (Ihr Blog -> http://isiinaustralia.blogspot.de ).
However, ich hatte fertig gepackt, und wach dann am Donnerstag zu einer wunderbaren SMS von Virgin auf (meine Fluggesellschaft),(Gott das klingt als würde ich ne ganze Fluggesellschaft besitzen haha), in der stand, dass mein Flug 4 Stunden Verspätung hat. Aber das hat mir die Laune nicht verdorben. Nach einem gehetzten Shower wurde ich dann vom Airport Pickup Service vom Australian Homestay Network (meine australische Orga die alles mit dem Gastfamilien regelt) zum Flughafen transportiert und mir dort erstmal Rührei und Bacon gegönnt.
4 Stunden nach ursprünglichem Abflugtermin saß ich dann endlich im Flugzeug.

Mount Lofty Hike im Regen

In Adelaide von Isabel in Empfang genommen, sind wir mit dem Taxi heim (meine erste Fahrt in einem Taxi, nur mal so nebenbei), von da an ging alles so schnell, und plötzlich saß ich schon wieder im Flugzeug heim.

Haha, keine Sorge, das war nicht alles was ich euch jemals erzählen wollte. Trotz des verregneten und kalten Winterwetters in Adelaide haben wir viel unternommen, sind viel in der Stadt rumgelaufen (die nicht sehr groß ist), waren im botanischen Garten, shoppen (natürlich ;)), in Glenelg (ein populärer Strand mit kleiner Shoppingmeile dran), sind einen Berg im Regen hochgewandert, waren Rollerskaten und so weiter.

Mount Lofty Oben: Mai Unten: Januar

Adelaide erinnert mich richtig an London (auch wenn ich noch nie in London war), aber es hat einfach diesen starken europäischen Flair. Ich hab mich fast wie in der Hamburger Innenstadt gefühlt, ohne Witz. Das Wochenende war total schön und ich bin froh, nochmal die Chance gehabt zu haben, Adelaide zu erkunden (das erste Mal waren ja die drei Introduction Tage mit SouthernCross im Januar). Wir hatten richtig viel Spaß und haben viel gelacht. Was ich letztendlich aus den Tagen mitgenommen habe, ist neben der sehr vertieften engen Freundschaft mit Isabel viele neue Lebenserkenntnisse: dass manchmal weniger mehr ist, besonders in Bezug auf Frozen Yoghurt, dass Wasser doch Geschmack hat und das Wasser aus Fiji sowieso am besten schmeckt, dass ein verspäteter Flug auch mal nur gute Nachteile haben kann, dass Zac Efron einfach in jedem Film gut aussieht, dass 'Copenhagen' das beste Frühstück dieses Universums zubereitet und dass Döner in Australien ausnahmslos nicht schmeckt.

Eisig kalter Glenelg Beach

Das waren meine Tage in Adelaide. Der Rückflug war auch so ne Sache, Isabel und ich saßen nämlich ahnungslos für eine halbe Stunde am falschen Gate, bis wir dann nebenbei zufällig meinen Namen durch die Lautsprecher hörten und ich zum richtigen Gate rennen musste, um meinen richtigen Flug nicht zu verpassen. Aber ich hab mich halb totgelacht, sowas passiert auch nur mir ;p Angekommen im Flugzeug hatte ich einen Fensterplatz ganz hinten in der letzten Sitzreihe und da die Frau neben mir sich umgesetzt hatte, konnte ich mich schön auf zwei Stühlen ausbreiten und hinkuscheln. Gegen Ende wurde der Flug dann noch ein bisschen holprig aber das stört mich nicht. Ich bin vom komplett unsicheren Beginnerflieger zum mittlerweile total sicheren Profipassagier geworden, in nur fünf Monaten habe ich bereits acht Flüge hinter mir, fünf davon alleine.

Rückflug <3

Die letzte Woche in Perth ging dann auch schneller rum als ich dachte. Ich hab 'Maleficient' mit Meg im Kino geguckt, hatte Tanzen, war oft für lange Strandspaziergänge während des Sonnenuntergangs am Strand oder war in der Stadt bummeln. Schule hatte ich ja dank den Exams nicht, nur am Donnerstag musste ich für meine Tourism Group Speech erscheinen. Hab dann gegen Abend realisiert, dass mein Englisch Assignment vor zwei Tagen bereits fällig war, hab das dann schnell getippt und abgeschickt (war ein Blogeintrag über ein Thema unserer Wahl, ich hab Dance Moms und Toddlers&Tiaras kritisiert).
Vom gestrigen Strandbesuch hab ich nun fünf Millionen Springbilder mitgenommen haha. Heute bin ich mit dem Bus zum Memorial Park mit den wilden Kängurus gefahren, der hier in der Gegend ist, hab mich einfach auf ne Bank gelegt und geträumt während ein paar Meter von mir entfernt freilebende Kängurus mit ihren Babys gegrast haben. Es sind besonders diese kleinen Momente, in denen du so unbeschreiblich dankbar bist, hier zu sein. Hätte mir jemand vor drei Jahren erzählt, dass ich mit 15 alleine in Australien durch die Gegend flieg und auf Parkbänken Kängurus beobachte,… aber nun gut.
Achja, ein paar schwarze gruselige Krähen haben mein kleines Nickerchen dann aber unterbrochen. Erst kam nur eine, dann zwei, und plötzlich war ich von acht oder neun dieser Viecher umzingelt, buchstäblich, die waren über mir, links, rechts, vor mir, als eine dann auf die Bank sprang, wurde mir zu mysteriös und ich bin weg. Vorallem, weil Australier mir mal erzählt haben, dass diese Vögel eine Vorliebe für das Auspicken von Augen besitzen. Nein. Nicht mit mir. Ich brauch meine Augen noch.

Aber was mich zum Nachdenken gebracht hat… dieser Park ist ja ein Memorial Park, das heißt eine Gedenkstätte für verstorbene Familienmitglieder, und der Weg ist bestückt mit vielen Blumen und Grabsteinen, Fotos, Texten usw. Quasi ein Friedhof.
Glaubt jemand von euch an Wiedergeburt? Dass man nach dem Tod als neues Lebewesen erneut auf die Erde kommt und die Seele sozusagen in einen anderen Körper wandert? Mir ist das da zwischen diesen Krähen fast kalt den Rücken runtergelaufen, bei dem Gedanken, diese Krähen könnten verstorbene Menschen sein, die mir irgendwas sagen wollen. Was auch immer die Message war, ich hab sie nicht bekommen. Aber gruselig war's schon. Das nächste Mal sollen die das mit in den Sand schreiben oder Steine legen oder so versuchen.

Und jetzt spring ich nochmal zurück zu der Woche vor Adelaide, denn ich muss euch unbedingt noch von meiner etwas anderen Begegnung mit australischen Meerestieren erzählen.

Es war einmal ein regnerischer, stürmischer Dienstagnachmittag im australischen Perth. Ich war im Shoppingcenter Mittag essen, weil mir langweilig war und bin dann danach an den Strand nahe unseres Hauses für einen Spaziergang. Wie gesagt, es war regnerisch bewölkt und super windig kalt. Definitiv eine Erfahrung, denn der Strand war VOLL von Algen, außergewöhnlichen Muscheln, Seeigeln und anderen farbigen außerirdischen Meeresbewohnern. Ich zieh natürlich erstmal meine Schuhe aus, warum auch nicht, wenn alles voller ungewöhnlicher Tiere ist, aber meine Sorge war eher, dass meine Füße ja vielleicht einfrieren könnten, denn 14 Grad ist ja fast schon lebensgefährlich kalt.

Unten rechts ist die portugiesische Galeere aka cruel Biest

Nach fast zwei Stunden Strandspaziergang bin ich dann umgekehrt, weil ich noch vor Dämmerung daheim sein wollte, und wander so singend gedankenverloren umher, gucke einmal nicht hin, wo ich hintrete und schon ist es um mich geschehen. Ein Schrei und stechender Schmerz weckt mich aus meinen Tagträumen und lässt mich zu Boden sinken. Das, liebe Kinder, war die Geschichte, wie Anna am australischen Strand von uns gegangen ist. Haha nein, so war es nicht ganz, offensichtlicherweise, tut mir Leid Mama und Papa für den Herzinfarkt ;) Ich bin auf so ein bläuliches exotisches Vieh getreten das mich wie auch immer gestochen haben muss. Ich, typisch Tourist, fotografiere natürlich erstmal das Tier und texte dann Isabel, mit der ich geschrieben hab und beauftrage sie, ein bisschen Research zu dem Tier zu machen. Und sie findet's tatsächlich. Unter dem Suchbegriff 'giftige australische Meerestiere'. Ich denk schon so, super, das wars, meine Freunde, ich kann meinen Abschiedsbrief schreiben, es ist vorbei. Die Stimme meines Vaters hallte in meinem Kopf: Anna, willst du wirklich nach Australien, denk doch mal an all die giftigen Schlangen und die Spinnen in deinen Schuhen und die Haie und die Feuerquallen…- *von denen ich übrigens in den gesamten fünf Monaten hier noch nicht eine zu Gesicht bekommen habe, nur mal so nebenbei an alle besorgten Eltern unter euch. Zu meinem Glück kam ein unwissender Passagier meines Weges, der einzige Mensch am Strand weit und breit und ich bin gleich hin und hab ihn nach den Tieren gefragt. Und nun die Entwarnung: die Viecher namens portugiesische Galeere sind nicht giftig für Menschen, nur Tiere. Der Stich tut zwar weh, aber lässt nach ein paar Stunden nach. Und dann haben wir uns noch nett über Deutschland und so unterhalten haha.

Und die Moral von der Geschicht?

Tja, nun ja, die gibt es nicht.

Bis zum nächsten Mal, haltet den Kopf über Wasser und genießt das Wetter, in was auch immer für einer Jahreszeit ihr gerade stecken mögt. Und Augen auf für portugiesische Galeeren! Diese Viecher sind unberechenbar!

Lebensweisheiten

noreply@blogger.com (Anna ) — Tue, 20 May 2014 14:53:00 +0200

Ich muss mich an dieser Stelle als leidenschaftliches Fangirl outen. Ja, der One Direction-Fandom hat mich fest eingeschlossen. So manche Nacht hab ich mir um die Ohren geschlagen mit ihren Konzertvideos und Interviews, lasst mich gar nicht erst von ihnen anfangen. Mein Herz war voller Hoffnung, als ich meine Reise nach Australien angetreten habe, sie Ende des Jahres hier im Zuge ihrer Stadium-Tour 'Where We Are' in Perth endlich live sehen zu können. Sehnsüchtig habe ich auf die Veröffentlichung der Konzertdaten gewartet, jede einzelne Information gierig aufgesaugt, die mir einen neuen Hinweis auf die Daten geben könnte. Vor ein paar Tagen also habe ich morgens eine E-Mail von TicketEk in meinem Postfach vorfinden müssen mit dem Betreff 'One Direction are coming to Australia!'. Nachdem ich mich vom temporären Herzinfarkt erholt hatte, warf ich einen Blick auf die Daten. Und nun dürft ihr dreimal raten, in welchem Monat sie denn kommen.

FEBRUAR.

Ist das ein Scherz? Das ist bestimmt n' später Aprilscherz. Naah, TicketEk wollen mir bestimmt nur Angst einjagen. Das darf nicht wahr sein. Nochmal gecheckt, nein, es stimmt wirklich. Ich kann es noch immer nicht fassen. Sie besuchen alle Großstädte rund um Australien, Perth inbegriffen. Und ich muss Australien einen Monat vorher verlassen, ein paar Tage trennen mich nur vom Start der Down Under-Tour. Sofort haben sich jegliche Szenarien in meinem Kopf abgespielt. Ich könnte Schule schwänzen, absichtlich meinen Flug nach Deutschland verpassen und unter einer Brücke leben. Oder ich besorg' mir One Direction's Telefonnummer (ich hab da Kontakte ;)) und überrede sie zu einem Privatkonzert als spätes 16tes Geburtstagsgeschenk für mich. Hach, die machen das doch bestimmt! Vielleicht erlaubt mir meine deutsche Schule ja, zwei Wochen nach Halbjahresbeginn einzusteigen, wenn ich ihnen einen herzzerreißenden Brief schicke. Eine australische Freundin, auch Directioner und sehr bemitleidend und mitfühlend mit meinem Schicksal, hat mir heute sogar angeboten, mich die zwei Wochen bis zum Konzert bei sich aufzunehmen. Aber nein, mehr als ein Traum wird daraus höchstwahrscheinlich auf keinen Fall… Da muss ich wohl leider auf das nächste Konzert in Europa warten. *seufz*

Und damit ein herzliches Hallo aus Australien!

Weltbester Oreo Milchshake vom Lieblings Coffeeshop

Die kleine Einleitung war ein bisschen off-topic, aber letztlich berichte ich nun hier über mein Leben hier und das ist nunmal mein Leben.

Wir schreiben Dienstag, den 20. Mai 2014, … warte, 20. Mai? MAI?! Wo ist die Zeit geblieben?! War nicht vorhin noch März? Bin ich nicht letzte Woche erst angekommen? Wir sind schon fast im zweiten Semester?! Bin ich mir sicher, dass meine Uhr auch richtig funktioniert!?

- ja, das sind so meine Gedanken, sobald ich hier irgendwo das Datum sehe. Im Juli ist schon Halbzeit. Wahnsinn. Das merk ich nie, ich leb hier so vor mich hin, und die Monate plätschern nur so an mir vorbei.

Ich hab grad nen Blick nach draußen geworfen, und es ist hier wohl irgendwo ein wahnsinns Sonnenuntergang, weil die Wolken lila sind. Und wir sind noch wach!

Ich fühl' mich heute schreiblustig, ich hab das Gefühl, dieser Post wird sehr sarkastisch und mit Insidern bestückt. However. Wir bleiben mal beim Thema.

In Australien ist nun Winter eingekehrt, und ich bin verwirrt wie sonst was. Am Morgen grau, dunkel, eiskalt und regnerisch bewölkt, gegen Mittag 30 Grad und sommerliche Trockenheit, am Nachmittag schüttet es wie aus Eimern und der Tag endet in einem frischen, aber nicht zu kaltem deutschem Mittsommerabend. Klingt ja eigentlich gut, vier Jahreszeiten an einem einzigen Tag, mein Problem bei der Sache:

was soll ich anziehen!?

Der Regen und ich haben sowieso eine Hass-Liebe-Beziehung. Letzte Woche erst wurde ich sieben Mal, ich wiederhole, s i e b e n Mal in ZWEI TAGEN vom Regen überrascht, und das meine ich wörtlich, ich habe meine Lektion gelernt, und ich sag euch, meine Lieben, wenn ihr in Australien einen Regentropfen abkriegt, rennt um euer Leben.

Denn noch bevor ihr den Regenschirm überhaupt aufspannen könnt, seid ihr triefend nass. Ich spreche aus Erfahrung. Und so kam es, dass ich letzten Mittwoch wie ein begossener Pudel nach einem 15 minütigen Regenspaziergang zuhause angekommen bin.

Perth Innenstadt

Term 2 hat vor zwei Wochen begonnen. Für alle uninformierten unter euch, in Australien hat das Schuljahr zwei Semester (wie Halbjahre in Deutschland), und jedes Semester hat 4 Terms, also das Schuljahr ist in Viertel aufgeteilt und beginnt im Januar (endet Dezember). In Englisch haben wir unseren In-class Essay über Iron Man geschrieben (ja, die erste Arbeit für mich hier, die wirklich mal in der Klasse geschrieben wird, unglaublich, nicht wahr?), (und ja, ihr habt richtig gelesen, es war eine Analyse, wie unterhaltsam Iron Man, der Blockbuster Film, ist. Keine unendlichen Dialoganalysen vom Schimmelreiter oder Personifikationen, Wort für Wort auseinanderzulegende altdeutsche Dialoge, oh, die meisten von euch wissen zu gut, was ich damit meine.)

In Childcare haben wir eine Broschüre über Armut zusammengestellt, die benotet wurde (ich hab 17/20 Punkten), und jetzt sticken wir eine Decke für Babys. Ich lebe darin so richtig meine Rolle als Deutsche aus und habe mir als Motiv nichts anderes als ein Känguru ausgesucht. Stereotyp Austauschschüler erfolgreich erfüllt!

In Drama haben wir bereits unsere Performance von einer Szene eines absurden Theaterstücks namens Ruby Moon vor der Klasse vorgeführt. Das Stück handelt von einem Paar, dessen Tochter angeblich verschwunden ist und nun gehen sie rum und befragen die Nachbarn, aber jeder hätte ein Motiv und am Ende weiß man gar nicht, ob es überhaupt jemals eine Tochter gegeben hatte. Ich war die Hauptrolle der von uns ausgesuchten Szene, eine verrückte, selbsthassende, puppenfanatische Babysitterin, und hab auch nur einen Textpatzer gehabt, den ich aber hoffentlich gut überspielt hab, indem ich einfach auf der Bühne bisschen improvisiert umhergelaufen bin, bis ich mich wieder gefangen hatte, ist anscheinend keinem aufgefallen.

Vergangenen Muttertag habe ich meiner Gastmutter eine Rose gezeichnet und wir haben Bacon&Egg zum Frühstück gegessen und waren dann für n Coffee am Strand. Und letzten Freitag habe ich mit ihr zusammen in der Stadt das Ballett 'Giselle' geschaut, was wunderschön gewesen ist. Ich fühle mich in meiner Gastfamilie echt mehr als wohl und bin total froh, hier sein zu dürfen.

Meine letzten Wochenenden bestanden zum großen Teil aus geplatzten Verabredungen mit Freunden, und das Resultat war in den meisten Fällen shoppen (welch ein Wunder, was hättet ihr bei mir auch anderes erwartet ;)) oder mit meiner Gastfamilie etwas unternehmen.

Aber in letzter Zeit häufen sich diese Momente, in denen man sich bewusst wird, wie sehr man sich schon integriert hat, und dass man eben nicht alleine ist.

Zum Beispiel wenn beim Ballet einen plötzlich auf einmal alle umarmen und meinen, sie wären jetzt meine Familie.

Wenn in der Schule Freunde dir sagen, dass du nicht gehen sollst, dass du jetzt eine von ihnen seist und das total komisch wird, wenn du nicht mehr da bist.

Ich fühl mich auch jedes Mal total einheimisch, wenn ich öffentliche Verkehrsmittel nutze und die ganzen Strecken und Bushaltestellen hier im Umkreis kenne.

Achja, meine neue Obsession: Dance Moms!

Kurz vor 'Giselle' im His Majesty Perth Theatre

Eine amerikanische Serie, die ein paar 6-10 Jährige Profitänzer mit ihrer strengen, dramatischen, übergewichtigen Tanzlehrerin und ihren Beverly-Hills-ähnlichen Luxus-Drama-Mum's in ihrem Leben als Tänzer und zu Competitions begleitet. Herrlich!

Habt ihr schon jemals überlegt, warum bestimmte Menschen in unser Leben treten, oder es verlassen? Warum Dinge so passieren, wie sie passieren?

Mein Childcare Känguru

Jetzt denkt ihr euch bestimmt, was labert die denn jetzt, und ich muss zugeben, dieser Blogpost hat recht wenig mit Australien zutun, aber ich glaube daran, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert. Menschen kommen in unser Leben, sie sind entweder eine Lektion, eine Hilfe oder ein Geschenk. Wir verpassen den Zug, um im nächsten Zug die Liebe unseres Lebens kennen zu lernen. Unser Auto springt nicht an, um uns nicht in den bald passierenden Unfall auf der Autobahn zu verwickeln. Wir haben Gegenwind beim Fahrradfahren, um noch fiter zu werden. You get the idea. Ihr könnt es meinetwegen eine leichtsinnige Taktik nennen, Stress zu reduzieren, aber ich glaub daran. Und gestern auf dem Heimweg von der Train Station, während ich so durch die stille und dunkle Nachbarschaft lief, gedankenversunken in den Himmel aufgeschaut hab, habe ich eine Sternschnuppe gesehen. Und zwar eine lange, wunderschöne. Vor Freude und Überwältigung kamen mir glatt die Tränen. Diese Sternschnuppe war für mich nicht nur einfach eine Sternschnuppe, ich hab das mehr als Zeichen von Hoffnung und Glück angesehen und hab mir natürlich auch etwas gewünscht. ;)

Regenbogen auf'm Heimweg von der Bushaltestelle

Soviel zum philosophischen und tiefgründigen Part dieses Blogposts, hätten wir das auch abgehakt.

Das wars für heute, ich glaube, ich hab jetzt genug gelabert und hoffe, ihr genießt jetzt alle das deutsche sommerliche Frühsommerwetter anstatt vorm Computer zu hängen und euch Berichte aus dem Leben anderer Leute durchzulesen anstatt euer eigenes Abenteuer zu leben. Geht raus und macht etwas, was ihr schon immer machen wolltet. Ich gönn euch das bisschen Sonne ausnahmsweise haha ;)
Grüße aus down under, Anna

100 Tage Australien!

noreply@blogger.com (Anna ) — Sun, 4 May 2014 14:40:00 +0200

Hey ihr Lieben,

ich lebe auch noch, ja :D Es ist gerade Sonntagabend und ich hab gerade bemerkt, dass ich vor zwei Tagen die 100-Tage-Grenze geknackt hab! Schon ganze 100 Tage bin ich hier und da ist es Zeit für ein Fazit, abgesehen davon dass ein Blogeintrag sowieso schon wieder überfällig ist. Die letzten zwei Wochen sind so dahin geflossen.

2 Wochen in Bildern

Also, 100 Tage bin ich jetzt schon in Australien.
Die Zeit vergeht eigentlich total schnell, wenn ich bedenke, dass schon Mai ist. Mit meiner Gastfamilie komme ich sehr gut aus, meine Gastmutter beschreibt mich wie ihre kleine Schwester, und meine kleine Gastschwester ist wie eine Schwester für mich. Sie kommt manchmal einfach mit ihrer kleinen Couch in mein Zimmer und setzt sich hier hin und spielt, weil sie meine Gesellschaft genießt. Oder wenn wir abends auf dem Sofa kuscheln und fernsehen, bevor sie ins Bett muss.
Mit der Schule bin ich auch ganz zufrieden. Auch, wenn die Themen langweilig und leicht sind und ich eher unterfordert als gefordert werde, ich konzentriere mich eh aufs Freundschaften schließen. Ich hab auf jeden Fall ein dickes Fell bekommen was das Alleine auskommen angeht. Ich hab viele Kontakte, mit denen ich reden könnte, aber nicht diese festen Freunde, mit denen man sich jedes Wochenende trifft oder die einen zu allem einladen. Und wenn ich meinen Mut zusammennehme und auf Leute zugehe und sie frag, ob sie mit mir ins Kino gehen wollen, müssen alle plötzlich arbeiten oder babysitten oder Hausaufgaben aufholen oder der Freund der Schwiegernichte hat Geburtstag oder whatever, das ist ganz schön anstrengend, dann nicht den Mut zu verlieren und wieder aufzustehen und nach vorne zu schauen. Aber dafür bin ich ja hergekommen, nicht wahr? ;)
Was mich außerordentlich glücklich macht, ist was ich außerhalb der Schule so mache. Damit meine ich Tanzen, Ballett & Contemporary und Singen & Gitarre. Ich habe das Gefühl, endlich etwas zu machen, was mich definiert und füllt und glücklich macht.
Vermisse ich Deutschland? Ja, klar. Dazu muss ich sagen, ich bin nach Australien gekommen als quasi "Deutschland-Hasser". Nicht so extrem, aber ich wollte nach der Schule sofort auswandern, hab die Schule nicht gemocht, das Wetter, die Städte, die Mentalität der Menschen, einfach irgendwie alles, ich hab mich nicht mit Deutschland identifizieren können. Aber jetzt, mit jedem Tag, den ich in Australien war, habe ich Deutschland mehr lieben gelernt. Nicht, weil es mir hier irgendwie scheiße geht oder so, versteht mich nicht falsch. Aber man merkt, was man hat.
Und natürlich vermisse ich meine Familie und Freunde. Und mein Bett. Und meine Katzen. Und all das spezielle hausgekochte Essen von Omi, was keiner auf dieser Welt nachmachen kann. Und die Sleepover mit meinen engsten Freunden, und die sarkastischen Blicke, und das regnerische kalte Wetter, die Pfützen auf den Straßen, den Schnee (wenn wir denn mal welchen haben). Aber es ist nicht die Art von vermissen, bei der ich hier heulend sitze und unglücklich bin, denn mir gehts hier ja super gut, ich kann mich echt nicht beklagen.
Aber es ist mehr so ein Gefühl, als würde die eine Hälfte meines Herzens in Deutschland geblieben sein, und jeden Morgen wache ich auf, gehe zur Schule, lebe mein Leben, aber irgendwas fehlt immer. Ein Part von mir. Und nächstes Jahr komme ich wieder zurück und kann alles wieder in die Arme schließen, was ich vermisst habe, dann habe ich diesen Part von mir wieder.
Nur mittlerweile befürchte ich, dass mein Herz auch dann nicht ganz ist.
Denn dann ist der andere Part in Australien geblieben.

Scarborough Beach in the morning <3

Aber so ist das Austauschschülerleben nunmal ;) Ach, nicht nur das von Austauschschülern, von jedem, der reist und sich in Orte und Momente verliebt.
Ich hab eine lange Liste mit Plänen für dieses Jahr und auch für Deutschland, worauf ich mich sehr freue.
Ich bin vollkommen zufrieden mit der Art, wie die Dinge im Moment laufen. Die Zeit vergeht genau im richtigen Tempo. Schnell genug, um nicht zu verzweifeln, aber auch langsam genug, um Australien zu genießen. Ich verschwende hier keine Zeit.

Tut mir riesig Leid, falls ihr schon vor fünf Millionen Jahren mal irgendwas kommentiert habt oder mich gefragt habt, ob ich euch verlinken kann. Ich bin sehr beschäftigt und überwiegend außer Haus, ich lese alles, aber finde keine Zeit, zu antworten oder vergesse es. Tut mir wirklich Leid, ich nehme mir alles zu Herzen, was ihr schreibt, aber ich bin auch nur ein Mensch und entweder hänge ich 24/7 vorm PC oder geh raus und entdecke etwas neues, nehmt es mir nicht übel. <3

Das wars für heute, ich hab eisige Finger und Füße, unser Haus hat wie die meisten hier keine Heizung weil die Elektrizät zu teuer ist sodass ich jetzt immer unter meiner Bettdecke hocke damit mir nicht allzu kalt ist. Denn fuck man es ist wirklich kalt hier im Winter!! Ich sollte ja eigentlich zu meiner deutschen Mentalität stehen haha aber ich bin lieber ne Frostbeule ;)
Grüße, Anna

Outback Safari♥

noreply@blogger.com (Anna ) — Thu, 24 Apr 2014 07:16:00 +0200

Hallo! Ich lebe noch! Ich wurde weder von einer Schlange gefressen noch in der Wüste vergessen. Ich hab 8 Tage Outbacktour hinter mir (12. bis 19.April), von Adelaide nach Alice Springs, hab staubtrockene Landschaften gesehen, hardcore gecampt und Barbeque unter'm freien Feuer genossen, wilde Kängurus fotografiert und bin bestimmt 20 km gehiked. Und dank einem brav geführten Tagebuch kann ich euch jetzt auch hier ganz viel davon erzählen und zeigen.
(Für alle, die's noch nicht wissen: wenn ihr auf die Bilder klickt, werden sie größer! und sorry falls das wieder so lange dauert mit dem Laden der Fotos.. und ich weiß, die Fotos sind n bisschen undynamisch angeordnet, aber besser krieg ichs beim besten Willen nicht hin.

Tag 1: Los geht's nach Adelaide!
Am Samstag, meinem ersten Ferientag, bin ich am späten Vormittag alleine nach Adelaide geflogen. Der airport pickup service, der vom Australian Homestay Network gebucht wurde, hat mich zum Flughafen gefahren, von dort an ging's dann alleine für mich weiter. In Adelaide bin ich auf die Gruppe gestoßen, wir sind ins Hostel gefahren und abends essen gegangen, Zeit genug, die Leute ein bisschen kennenzulernen und sich einander bekannt zu machen.

Tag 2: Busfahrten, Flinder Rangers und unsere geilen Swags
Morgens in aller Früh (6am) ging es dann los Richtung Innenland South Australia. Die Zivilisation nahm immer weiter ab, und mit der Zeit sah man nur noch sehr vereinzelt Häuser oder Farms auf irgendwelchen Bergen. Nach einer Toilettenpause an einem Weinanbau erreichten wir nach insg. 4 Stunden etwa das Camp, haben Sandwiches gemacht, und sind in die Flinder Rangers wandern gegangen, eine Gesteinskette im Alter von bis zu einer Milliarde Jahren, die durch die Plattentektonikverschiebung entstanden und auch für die Aboriginal Kultur sehr bedeutsam sind. Die Nacht verbrachten wir dann nach dem Lagerfeuer und Dinner (Chicken Curry selfmade) zum ersten Mal in unseren so genannten 'Swags', warme Schlafsäcke mit wasserdichter Außenhülle, in denen man ohne Zelt einfach auf dem Boden schlafen kann. War überraschend weich und warm, denn draußen hatte es deutsche Spätherbsttemperaturen!

Tag 3: Steine, Sand und viele Felsen..
6 Uhr morgens aufstehen und es geht weiter Richtung Coober Pedy. Mit einem Stop an einem Salzsee sind wir dann gegen 4pm angekommen in der "Opalwüste". (Opal ist ein besonderer Diamand/Stein). Wir haben ein Opalmuseum gesucht und die unterirdischen Gänge der Opalmienen besichtigt. Ich hab mir ne echte Opalkette gekauft. Nach dem Dinner (Pizza) haben wir noch ein Känguruwaisenhaus besucht und sogar ein Babykänguru, ein Joey, streicheln dürfen. Ich kann euch sagen, etwas süßeres habe ich noch nicht in meinem Leben gesehen. Am Abend haben wir in einem Hostel in einem Felsen übernachtet wie 80% der Leute in Coober Pedy leben.

Tag 4: Willkommen in der roten Wüste
Aufgewacht um 6.30 Uhr, sind wir weiter Richtung Northern Territory gefahren, haben unterwegs einen "thorny devil" gesehen und sind unter so einen Straßentunnel geklettert, um einen Roadtrain (riesen Lastwagen) drüber fahren zu hören. Ja, unser Busfahrer war schon geil haha. Gegen Mittag erreichten wir dann die Grenze von South Australia und dem Northern Territory, ich bin sogar drauf geklettert und das war echt hoch, und da wieder runter zu kommen hat mir ein ernsthaftes Problem bereitet. Ich hab's dann doch geschafft und wir sind weiter, haben unterwegs noch Holz fürs Lagerfeuer gesammelt und unser Busfahrer hat vorgeschlagen, den Bus doch einfach mal mit Schlamm zu dekorieren für den visuellen Touch. Klar, warum nicht. 20 Jugendliche wurden mit Schlammhänden auf den Bus losgelassen, der sah am Ende echt geil aus, ich dumme hab aber leider kein Foto davon gemacht :/ Am späten Nachmittag haben wir dann endlich den Ayers Rock in der Ferne erspähen können, das is echt n hammer Stein do.
Es ging dann sofort ins Camp und sind schlafen gegangen, denn am nächsten Tag ging's schon sehr früh raus.

Tag 5: Uluru, Hiking, Stachelpflanzen und Buspartys
Heute sind wir früh los zum Sonnenaufgang zum Uluru, den man da hinter mir klein sehen kann auf dem Bild. Es sieht vielleicht nicht so aus aber es war freezing kalt, und das sag ich als Deutsche. Danach gings aber gleich weiter nach Kata Tjuta zum Wandern, was gegen Ende ganz schön anstrengend, aber es definitiv wert war. Ich wollte bei so einer Aussichtsklippe ein tolles Foto machen, hab das Gleichgewicht verloren und in eine komische Stachelpflanze gefasst, und hatte meine ganze Hand voller kleiner Splitter. Halb so wild. Aber eben Australien. Nach dem Mittag (Burger) ging es ins Ayers Rock Aboriginal Culture Center und danach nochmal zum Sonnenuntergang, wo wir auch den Geburtstag einer aus dem Camp mit einem Kuchen gefeiert haben. Es waren tonnenweise Touristen da, um Fotos zu machen, auch viele deutsche Bagpacker. Auf dem Rückweg hatten wir ne kleine Busparty.

Kata Tjuta Wanderung

Ein unvergesslicher und geiler Abend am Uluru

Tag 6: Fliegen, Steine und verbrannte Pellkartoffeln

Rund um den Uluru Wanderung

Erneut früh aufgewacht (5.30 am), ging es zum Wandern um den Uluru, einmal rund herum. Das waren ungefähr 4 Stunden pures Laufen mit Fliegen, die sich in deinen Augen niederlassen wollen und nem Rucksack zu schleppen mit 3 Liter Wasser. Aber wir haben unterwegs auch Höhlenmalerei gesehen und viel über das Leben der Aborigines gelernt, also seh ich das alles doch garnicht so schlimm ;) Danach ging es auf zum Camp nahe dem Kings Canyon, wo einige schon die Möglichkei hatten, Quad zu fahren oder einen Helicopterflug zu machen. Wir anderen haben Pellkartoffeln und Kräuterbrot vorbereitet und das überm offenen Feuer zubereitet, was letztendlich verbrannt ist aber was solls. Dann haben wir alle am Lagerfeuer versucht, Didgeridoo zu spielen und das ist so sau schwierig ich sag's euch. Aber einen vernünftigen Ton hat jeder schließlich rausgekriegt. Dann ging es in die Schlafsäcke, und es ist so wunderschön, wenn du in deinen kuscheligen Schlafsack kriechst und dann schaust du hoch und siehst nichts außer tausende von Sternen, hörst die Grillen noch leise zirpen, bist schön warm eingemuschelt und träumst vor dich hin. In Deutschland lass' ich mir so einen "Swag" definitiv einfliegen und campe dann einfach im Garten mit Freundinnen, das ist schon beschlossen. ;)

Tag 7: Kings Canyon zum Abschied aus dem Nirgendwo..
Noch vor Sonnenaufgang haben wir die Wanderung des King Canyons begonnen, da der Aufstieg ziemlich hart ist und nach 9 Uhr lebensgefährlich wäre aufgrund der Hitze. Wir habens aber alle überlebt und konnten somit atemberaubende Ausblicke erleben, die ich mein ganzes Leben in Erinnerung behalten werde. Auch haben wir wieder viele Geschichten gehört über die Aboriginal Culture. Zurück im Camp zum Mittag haben wir alles zusammen gepackt, die die wollten, hatten nochmal die Möglichkeit zum Quad fahren oder Helicopterflug, gegen frühen Nachmittag haben wir uns dann auf den 5 Stunden Weg nach Alice Springs gemacht, eine Stadt in Zentralaustralien voller Aborigines, Kultur und auch Armut und viel Kriminalität. Dort waren wir dann italienisch essen und haben die letzte gemeinsame Nacht im YHA Hostel verbracht, bevor es nach Hause ging. Im Flugzeug sind mir fast die Tränen gekommen, ich war wirklich sehr traurig, dass die Tage schon zuende sind und trotz Freude auf Perth und meine Gastfamilie vermisse ich alles schon sehr. Aber dann hab' ich den Uluru aus dem Flugzeugfenster gesehen und mich abgelenkt mit guter Musik und war unglaublich froh und dankbar, diese Tour gemacht haben zu dürfen.

Kings Canyon Hike

Als Fazit kann ich nur sagen, es waren hammer Tage und ich habe viele neue Freundschaften geschlossen und es sehr genossen, auch mal wieder deutsch zu reden. (Was ich dann auch sehr gemerkt habe, als ich wieder in Perth war und plötzlich wieder ausschließlich auf englisch funktionieren musste, deshalb Leute, achtet auf die Anzahl der deutschen an eurer australischen Schule, das wirkt sich echt auf eure Sprache aus!!!) Ich konnte und kann es immernoch nicht wirklich realisieren, dass ich all das gesehen hab und wirklich erlebt hab, wenn ich bedenke, dass der Uluru vor einem Jahr noch als Foto aus Google an meiner Zimmerwand gehangen hat. Australisches Outback ist eine once in a lifetime Experience und das sollte jeder mal gesehen haben, denn sowas kriegt man echt nirgendwo anders.
Damit mach ich jetzt Schluss und genieß die Zeit auf der Hängematte im Garten, hehe :P
Euch in Deutschland nen schönen Frühling und dem Rest, wo auch immer in der Welt ihr euch rumtreibt, eine schöne Restwoche, Grüße von Anna! <3

3 Monate schon!!

noreply@blogger.com (Anna ) — Fri, 11 Apr 2014 15:02:00 +0200

Good day mates!
Danke erstmal für eure Kommentare zum letzten Post auf die Frage, was euch so interessiert. Ein Ein-Tag-in-meinem-australischen-Leben-Post wird folgen und auch ein Unterschiede/ und Schulpost ist in Arbeit.
Auf die Frage von Annika: mein Titelbild (und alle anderen Collagen auf dem Blog) hab' ich mit Picmonkey erstellt. :)
Ein Video werde ich v i e l l e i c h t über die bevorstehende Outbacksafari morgen machen. Ja, morgen!! Wie schnell die Zeit vergeht. Ich freu mich so! Aber da ich nur zwei Kameraakku's mitnehmen kann, weiß ich nicht, ob ich nicht doch nur auf Fotos umsteige, um so viel wie möglich festhalten zu können. Ich verspreche nichts!
Ich fasse kurs mal das wichtigste der vergangenen 2 Wochen zusammen:

Am vergangenen Sonntag war ich wieder mal shoppen in der Stadt in nem riesigen Shoppingcenter haha
Ich mache mir neuerdings Fruchtmilchshakes selber mit Vanilleeis, Banane, Erdbeeren, Blaubeeren, Nüssen, Milch, Yogurt, Schokolade und was sonst noch hier so rumliegt, und das ist göttlich!
Hab mir wunderschöne Lichter für mein Zimmer gekauft, und mir ist aufgefallen, dass ich euch noch nie mein Zimmer gezeigt hab, hab aber jetzt keine Zeit, alles schon verpackt, deshalb gibt's das wenn ich wieder da bin :)
Letztes Wochenende war ich mit meiner Gastfamilie auf einem Event hier in der Nähe, vergleichbar mit Kramermarkt oder Kirmes ohne Fahrgeschäfte :D jedenfalls, wir liefen so n bisschen herum als es plötzlich anfängt, zu regnen. Ich hatte noch nicht mal meinen Regenschirm draußen, da gießt es wie aus Eimern, Australischer Regen ist echt heftig, von 0 auf 100! Wir sind dann mit Kinderwagen und allem durch den Regen gerannt zum Shoppingcenter, und haben uns halb tot gelacht, alle standen schon irgendwo unter Dach, wir waren tropfend nass, aber es war pure Freude, im strömenden Regen zu rennen. Ich weiß schon, was ich mache, wenn es das nächste Mal regnet! ;)

Hab nach einer mitternächtlichen Arbeitsession mein Childcare Assessment über Family structures und mein Health Assessment über Lifestyle Diseases eingereicht
und mit der Zeit etwa alle Boost-Milchshakes durchprobiert *-*
ich entwickle eine für mich unnormale Liebe für's Schlafen!
heute war letzte Schultag von Term 1: haben nur Filme geguckt und saßen rum, viele sind auch garnicht erst zur Schule gekommen, das war irgendwie allen egal
habe gestern Frau Kipp von Southern Cross und Rita von den Vorbereitungstagen in Adelaide getroffen auf einen Kaffee und wir hatten ein schönes Gespräch :)

Tut mir Leid, dass diese Zusammenfassung sehr kurz ist, aber es waren eben nur zwei normale Wochen in meinem Leben :D

Ich wollte diesen Post aber eher dafür nutzen, ein kleines Fazit für 3 Monate Australien ziehen.

Müsste ich jetzt schon gehen, wäre ich zufrieden mit meiner Zeit hier? Nein. Ich hab noch so viele Dinge, die ich machen möchte, möchte mehr mit Australiern unternehmen, so viel was ich bis jetzt noch nicht ergeben hat. Aber trotzdem waren das unglaubliche 3 Monate. Ich hab mich so viel weiterentwickelt, und worauf ich am meisten stolz bin, ich habe mich überwunden, in Situationen aus mir heraus zu kommen, denen ich in Deutschland nur aus dem Weg gegangen wäre.

Alleine fremde Leute anrufen und das noch auf englisch, ja das hätte meinem alten Ich ein Problem bereitet, ich hätte es zwar gemacht, aber mit Herzklopfen und schwitzigen Fingern. Alleine shoppen gehen? Niemals! Und irgendwo hin gehen, wo ich niemanden kennen, ganz alleine bin, um Gottes Willen, bloß nicht. Wem diese Gedanken bekannt vorkommen, ich sag euch, sagt euch bloß nicht sowas wie 'Ich trau mich ja noch nicht mal alleine in die Stadt, wie soll ich denn in einem fremden Land bloß Freunde finden'! Wer immer in seiner Komfortzone bleibt, wird sich nie weiterentwickeln, wird nie seine Schwächen besiegen, wird nie seine Träume erreichen, wird nie seine Ziele verfolgen. Wenn dich der Gedanke reizt, ins Ausland zu gehen, dann machs und steh dir nicht selbst im Weg. <3

Ich hab genau das vor drei Monaten gemacht und die Zeit war nicht immer einfach. Das größte, was ich hier glaube ich bisher gelernt habe, ist, alleine klarzukommen. Herauszufinden, wer ich bin, wenn ich nicht mit Freunden oder Familie zusammen bin. Damit klarzukommen, keine beste Freundin an meiner Seite zu haben und meinen Weg alleine zu gehen.

Es gab auch viele Momente, in denen ich mich einsam gefühlt habe und fühle, und ich will damit nicht sagen, dass ich unglücklich bin, ich liebe meine Gastfamilie und hab auch mittlerweile in der Schule ganz gut Anschluss gefunden, aber trotzdem ist das so ein Gefühl, dass die Hälfte des Herzens in Deutschland geblieben ist. Meine Familie und Freunde, die mir dauerhaft fehlen. Und da kann ich noch so eine geile Zeit hier haben, sie fehlen mir trotzdem. Das ist kein Heimweh, das ist ein konstantes Gefühl, wie ein Loch im Herz, und ich denke, das kann man nicht verstehen wenn man es noch nie erlebt hat. Aber nun zurück zu meinem eigentlichen Punkt.

In diesen drei Monaten habe ich so viele neue Dinge erlebt, kleine Abenteuer gehabt, mich weiterentwickelt, gewachsen. Habe aus Fehlern gelernt, an Dinge gedacht, mich durch schwierigere Zeiten gebracht, tief durchgeatmet, die Augen geschlossen und mich nicht vom Wind stören lassen, der meine Haare verwüstet, habe jede Hürde als Herausforderung genommen, die mir das Leben absichtlich stellt, damit ich daraus lerne und wachse.

Term 1 ist nun schon vorüber, ein Viertel meines Auslandsjahres herum. Das sehe ich mit einem lachenden und weinenden Auge. Ich habe letztens geträumt, dass ich von meiner Gastfamilie wegziehen muss in ein Internat, und habe im Traum geheult, und als ich aufgewacht bin und drüber nachgedacht habe, ist mir klar geworden, wie wichtig mir hier alle schon sind.

Ich bin außerdem unglaublich dankbar, diese Möglichkeit zu haben und hier sein zu dürfen. Also DANKE an Mama, Papa, Oma, Opa, und alle meine Verwandten und Freunde, die mich unterstützt haben. Das bedeutet mir viel! <3

Ich mach jetzt Schluss, mir ist sau heiß, ich dachte, es wird endlich kühl, aber nein, heute waren wieder 32 Grad oder so, das hört auch nie auf hier :D

Heute mal keine Bilder, hab nämlich nicht wirklich was brauchbares fotografiert. <3

Ich guck jetzt noch ne Folge Criminal Minds und schlaf dann in die Outbacksafari hinein, liebste Grüße aus Perth,

Anna