The girl living my life

Esta vez no

2020-11-08T12:16:00.001-08:00

Cuando éramos novios,

Yo me enojaba y tú me ignorabas,

Tú te enojabas y yo me disculpaba.

Los dos sonreíamos,

Pero uno aún callaba.

Cuando éramos pareja,

Tú me acariciabas y yo sólo me acostaba,

Cuando no quería nada, tú me tomabas.

Tú terminabas,

Mientras yo lloraba.

Cuando vivimos juntos,

Conté cada una de las lágrimas derramadas,

Pero en la tabla de culpables

Sólo mi nombre figuraba.

Esta vez no.

Me cansé de ser la única hincada,

La única que trata de arreglar

Aquello de un solo dueño.

Me cansé de sonreír,

Me cansé de disculparme.

Me cansé de fingir placer.

Y creo que aún no te das cuenta,

Orgulloso bastardo, rey de miserias,

Crees que tu arlequín sigue en vela,

Crees que volveré a besar tu falo de apetencia.

Esta vez y para siempre… no.

La nota en mi botella

2018-07-30T21:20:00.002-07:00

He visitado mucho el mar estos días.
Algunas veces sólo pienso y camino nuevamente a mi casa, pero otros días vengo con una hoja de papel, lápiz y una botella. Es algo romántico, aun creo en ese tipo de cosas, aun en estos tiempos en donde casi todo se hace por medio de palabras en una pantalla.
Pero las palabras en papel son todo un cuento, un secreto. En la computadora al menos sabes que alguien puede robarse tus contraseñas o simplemente sentarse en frente de ella y husmear entre todos los archivos, y todo queda descubierto... Sin embargo, ya casi nadie lee lo que se encuentra en papel (casi, al menos que no te obligue una institución, el papel ya ha sido obsoleto).
Por eso me gusta. Es obsoleto, es tan secreto... tan secreto y discreto como lo que tengo que decir hoy.
Últimamente he pensado mucho en mí, en lo que he hecho estos días y las palabras que me han dedicado algunas personas. La vida corre tan rápido que es casi imperceptible.
Al menos para mí, mis experiencias se van como si fueran espuma de mar, pero en mi mente dejan marca, y algunas de ellas me molestan mucho.
Respiro un poco para liberar todas esas ganas que tengo de maldecir y de gritar, hoy sólo quiero suspirar y dejar que la sal limpie todo lo que tengo dentro de mi cuerpo. El pesar, la vergüenza, la certeza de que he tomado malas decisiones...
Tengo tantas ganas de disculparme con todo el mundo, pero sólo una persona es quien inunda mi cabeza con su nombre, como una penitencia bien merecida por haberlo dejado aquí mismo, como a la loca del muelle de San Blass.
Sí... en definitiva he hecho tantas cosas que he descuidado mucho mis círculos sociales, a mis amigos e incluso a mi propia familia. Nadie me dijo que al perseguir tus sueños tiendes a perder un poco el equilibrio entre tu vida personal y ellos.
No... pierdes más que eso. Pierdes voz, fuerzas e incluso tu oportunidad de darte ciertos placeres, como estar con la persona que quieres. Y no hablo del amor de toda la vida, hablo de darte la oportunidad de tan siquiera buscarlo.
Cuando maduras te das cuenta de que ya no se trata de seguir el estereotipo de la sociedad (hombre adinerado, mujer delgada...) sino de que buscas por ti e incluso para sorprenderte. Dejar que las personas te sorprendan es increíble, es como entrar a una habitación sin letrero, sin requisitos de entrada o incluso que tengas en mano tu "solicitud de trabajo".
Pero si tienes una meta diferente o si quieres mantener intacta tu oportunidad de construir algo grande en tu vida... Simplemente eso pasa a algo peor que el segundo plano. Creo que yo llegué a pretender que no existía tal cosa, el amor.
No por despecho, no porque ya haya tenido varias desventuras en mi vida sino porque el trabajo, la escuela no me dejaban pensar en nada más.

Y como tal he hecho algunos tratos con algunas personas para poder seguir mi camino. Trabajos, favores y demás, pero no a todas les pago a tiempo, porque les pido favores incluso grandes. No sé si es exagerado decir que parece como si les debiera mi vida, pero así lo siento porque ni el dinero podría pagar lo que les debo.
Eso se encuentra del lado de mi meta, de las bases y condiciones que he aceptado para seguir adelante.
Pero el amor...
¿Por qué siento que perdí la oportunidad de estar con alguien? ¿Por qué será que mi mente pide a gritos en todo momento su nombre?
Sé que todo mi cuerpo pide por una oportunidad para construir algo con alguien, en vez de estar en solitario.
Pero también estoy consciente de que ya no puedo hacer más por la persona que mi corazón quiere. Tengo las manos tan atadas, que preferiría no ofrecerle a alguien endeudado pero con un corazón dispuesto.
Por él, yo estaría dispuesto a darle mis noches, interrumpir mis trabajos por contestarle un mensaje, mis sueños, su nombre en mis mañanas, mis suspiros, incluso mi apoyo incondicional. Sin embargo... él nunca sabrá de esto, porque yo lo alejé antes de que incluso sospechara de mis sentimientos. No sé qué piense de mí ahora o si simplemente eliminó mi conversación y siguió adelante.
Lo dejé pensando que ya no quería hablar con él, cuando me muero cada noche por saber de su día. Muero tanto por oír su voz...

Mi deuda es tan grande que no puedo simplemente jugármelo todo por algo que quizá nunca iba a pasar, porque... el otro lado de la historia es que yo no era su tipo. Y él seguía completamente enamorado de su antiguo amor. Yo no iba a encajar ahí.
Lo que más me dolió es que, en uno de los contratos que hice para poder seguir construyendo mi camino en la universidad, debía de admitir que no me sentía atraído hacia él.
Debería preguntarme si la otra persona que sostenía aquel papel y la pluma en verdad veía necesario esa condición, pero el caso es que eso no importaba. Si yo dejaba de hablar con aquel amor, si yo ignoraba si quiera que existió... Iba a poder seguir sin problemas.
Como verán, la decisión era fácil:

Él no me quería cómo yo a él.
Él estaba empeñado a seguir intentando con su ex.
Yo necesitaba enfocarme en mi futuro como profesionista.

Obviamente debía de decir que sí.
Pero fue tan difícil, como si me arrancaban la boca con garras. No mi corazón, mi boca, mi voz. Mi corazón sigue vivo y arde todas las noches, pero no hay cómo decirlo, cómo ponerle nombre a su revolución.
No poder decir que lo quiero a pesar de saber que no iba a ser correspondido.
Unos pensaran que me evite ese sufrimiento, pero siento que mi agonía de ahora es más fuerte que lo que hubiera sido aquello. Porque no sólo siento que perdí mi oportunidad de poder hacerle saber a esta persona sobre mis sentimientos, sino que también siento que no podré hacerlo con nadie más.
Ésta condición de no amar a la persona que quiero, de no sorprenderme, de no buscarlo ni en los cuadernos... es indescriptible.
Y yo lo elegí.
Estoy tan arrepentido de ello, quisiera saber ahora si con todo eso podría obtener tan si quiera su perdón.

"Perdón por no poderte decir todo con claridad, por todo aquello por lo que estaba pasando cuando tú eras más que transparente cuando hablabas de ti. Perdón por si llegué a insultarte de alguna manera, no es que no me importaras. Te quiero, y lamento mucho si quieres que eso cambie. Trabajaré en ello. Pero lo único que quiero es que sepas mi historia, en vez de aquella que me hicieron contar para alejarte."

Él no tiene la culpa, soy yo. Todo lo que siento, la tristeza, las ganas de gritar, de llorar... Todo fue causado por mí.

"Me merezco tu asco, decepción, odio... Pero no quisiera que no supieras la verdad. Ignorame con tranquilidad, sabiendo de aquello que no me permiten decir. No pido oportunidades cuando sé que no las tengo, sólo pido un momento para que leas ésta carta."

Termino de escribir la carta, la meto en una botella y sello mis palabras una vez más, sólo porque ahora yo así lo quiero.
Porque aún si lo sabe, no es correcto.
Al menos así mi corazón podrá estar tranquilo, las palabras escritas logran ese efecto en mí. Me siento un poco liberado pero aunque la culpa sigue ahí, mi sonrisa es un poco mas genuina ahora.

"En otra vida tal vez podamos volver a hablar, eso es lo quiero, tener otra oportunidad para intentar y saber si podíamos construir una relación de una semana, un mes o un año... Quiero volver a sorprenderme por tu sinceridad, tu hermosa voz y tu constante insistencia de superarte a ti mismo. Te perdí hoy, porque no se me permite hablar en voz alta de mis amores, pero otro día quizá... sí..."

Miguel Ángel

El juego

2018-03-19T14:08:00.001-07:00

Entro al casino, hay humo por todas partes y la música elegante no deja de sonar por cada rincón de éste lugar sin corazones en el pecho.

Todo aquí es un juego, no sé si eso también significa que hay espacio para algo serio, pero no estoy tan seguro de que eso sea justo para éste tipo de actividades.

Hay personas de gala, como si éste sucio estadio de risas, cigarro, bragas mojadas y ojos desviados sea algo que en verdad merezca decoro.

Me aliso mi esmoquin, antes de tratar de buscar en los bolsillos de mi pantalón si traigo aquello para poder sentarme en una mesa. Al encontrar el bulto cálido y maltrecho, suspiro y vuelvo a mirar a mi alrededor.

Aquí ya hay personas con recorrido, personas también que les gusta vivir aquí, con la misma ropa, creyendo que tienen las mismas oportunidades que al principio.

Yo he sabido jugar aquí, volviéndome alguien sin miedo a perder lo que tengo pero también alguien inteligente que sabe cuándo retirarse cuando algo ya está perdido.

Sólo unas pocas veces me han agarrado con la guardia baja, y he permanecido en un juego hasta el punto de apostar incluso cosas que ya no tenía.

Sí, yo también había sido de esos que se quedaban días, meses... incluso años en la misma mesa, esperando por otra oportunidad

Miro hacia la mesa más cercana y sólo reconozco a una joven de cabello azabache, de buen cuerpo y labios rojos. Me mira y guiña su hermoso ojo castaño mientras juguetea con un mechón de su cabello.

<<Ah... no. No vuelvo a jugar en esa mesa.>> Pienso.

Sigo de largo y ella sólo se encoge de hombros y prosigue a susurrar algo al pobre diablo que la tiene sentada en sus piernas. Un hombre bajo y embobado por la belleza de esa sirena, que no dejaba de subir cada vez más sus apuestas con los otros caballeros en la mesa.

Al parecer esa bruja no ha cambiado, pero lo que sí le reconozco es que nunca entras a su juego si no es bajo un advertencia: nunca te enamores de ella.

Si en algún caso tú ignoras eso, simplemente te pierdes.

El bolsillo de mi pantalón estaba inquieto, se acordó de ella y de su lujuria, de lo divertido que era imaginar que se podía ganar, incluso con pocas cartas a tu favor.

Pero no, ese fue uno de los juegos en los que supe retirarme antes de caer en aquella trampa.

Golpeé un poco aquel alboroto, recordando al mismo tiempo mis razones para abandonar.

Más adelante se encontraba otra mesa ruidosa, el repartidor se movía rápido al otorgar mazos: era el momento de los principiantes.

Aquí era un ritual, siempre que entraban nuevos jugadores a éste lugar se les regalaba todo el monto que consideraban que valía su estancia. Usualmente siempre escogían números muy grandes y para poder demostrar que en verdad merecían esa gran cantidad, se debía de jugar en una mesa especial en donde también podían entrar jugadores de otras categorías (era su momento para robar aquello que otros les quitaron al estar en ese mismo ritual).

Era de esperarse que en éste juego los principiantes conocían lo que era perder de verdad, y es lo que los formará después para convertirse en buenos o malos jugadores en un futuro.

No tardó mucho en escucharse el grito de uno de ellos, un grito que recuerdo con claridad, era así como yo lo había hecho cuando me di cuenta de lo tonto que es dar todo en sólo un juego.

No niego que hay suertudos que salen de éste sitio desde la primera jugada, junto con su dama o caballero a un lado y nunca regresan; pero eso era en tiempos pasados. Las generaciones han cambiado y ahora ha sido más popular el rol de "player".

Algunas veces también han existido casos en los que uno sale en algún momento de aquí y vuelve aún así. Unos vuelven porque lo que creyeron ganar no fue suficiente y juegan para tener "ingresos extras", otros vuelven porque en verdad acabaron con aquello que alguna vez tuvieron en sus manos y con apuestas bajan se sientan en una mesa nuevamente.

Y estos "niños" estaban a punto de entrar a éste mundo de azar.

Justo en ese momento, en aquella mesa, una mujer de mi edad se estaba levantando de esa mesa con un "niño" a su lado, ya iban a dejar el lugar.

Cuando pasaron junto a mí, la mujer me miró de arriba abajo y sonrió.

<<Seguramente la veré aquí muy pronto.>>

Me compadezco del pobre joven que salió con una sonrisa dibujada en su rostro, desde aquí parecía que se lo había hecho con crayones cuando la dama a su lado ya se le notaba las ladillas más allá de la entrepierna.

¿Adicción o necesidad? La verdad no lo sé.

El movimiento de manos en las mesas era incontrolable, algunas veces he llegado a pensar que ésto es como un río que encuentras en medio de un bosque. No sabes dónde exactamente comienza pero sí donde debería de acabar, pero tampoco te vas a poner a investigarlo en ese momento. Necesitas agua, y lo primero que haces es beber hasta saciarte... si es que de alguna manera puedes hacerlo.

Caminé un poco más entre las mesas hasta llegar al bar que se encontraba hasta el fondo.

Sin mirar al bartender, dije:

-Whisky solo, por favor.

Al igual que yo, habían otras personas aquí, mirando con detenimiento las mesas, esperando a ver si les atraía juntarse en alguna de ellas. Aquí es en donde podía conocer a personas de mi misma categoría, personas que no se precipitaban al juego o que en algún momento se habían aburrido de él, pero que aún así no habían abandonado el recinto para no irse con las manos vacías.

Al llegar mi bebida, pude notar que ya se había hecho una fila con "Madam Ladore", una hippie del amor que tenía rentado un cuarto en el lugar para recibir a los principiantes y adictos por igual, aquellos que aveces no tenían fe en el juego e iban a sus aposentos para que siempre les dijera que "siguieran jugando".

Por alguna razón el "suponer" sobre su futura suerte siempre ha servido para que el lugar se mantenga con clientes fluyendo sin interrupción.

-Por fin dejas a los viles mortales ver tu rostro.

Una voz familiar me hizo sonreír al instante, haciendo que el sabor del whisky que tomaba se volviera un elixir.

-Sólo a ti. -respondí al verla recargarse a un lado mío.

Siempre tan coqueta, siempre tan bella, siempre tan ella.

Con su vestido blanco y labios rosas, apareció como si supiera que con ella es con quien deseaba encontrarme. Sin embargo nunca se lo decía, por ahora ella y yo sólo sabemos que nos gustamos lo suficiente como para salir de este recinto y regresar.

...Sí. Es aquí en donde la conocí, no sola, porque nunca lo ha estado.

Su bello rostro fue lo que me cautivó en cierto momento y nuestro acuerdo fue lo que hizo que me siguiera quedando en la barra en espera de otras oportunidades pero no sin su compañía ya obtenida.

Ella me usaba y yo a ella.

Si me hicieran explicarles qué tipo de jugadores somos nosotros, les diría que somos aquellos que ya no juegan por un todo en las mesas, simplemente juegan para pasar el rato y sostener conversaciones con cualquiera que quiera nuestra compañía.

Pero como en todos los lugares, no siempre nos quieren durante un juego, así que entre nosotros nos llevamos muy bien y entre nosotros sabemos sin palabras lo que queremos.

-¿Ya estás cansado o te vas quedar un rato más acá?-me preguntó al tomar un trago de mi vaso.

-De hecho, sólo vine por ti. Así que depende de lo que quieras hacer.

"El juego fácil" decían a nuestras espaldas.

Unos jóvenes que quizá ya habían tenido su primera experiencia y que nos miraban con asco al odiar la forma en la que "no estamos jugando".

Ella tenía una bolsa de mano, así como yo tengo mi bolsillo, para guardar lo que apostamos y no lo usábamos. Quizá en las reglas del lugar eso no era ilegal, pero para aquellos que siempre perdían algo de sí en cada juego, era un insulto. Porque... ese es el chiste de éste circulo vicioso, perder algo tuyo en cada intento por encontrar al "gran amor".

Ésta es la razón por la que nadie en éste lugar tiene un corazón en el pecho, porque todos estamos jugando con él. Al principio jugamos para poder obtener algo serio, otras veces jugamos sólo por deporte y algunas veces por costumbre.

Ella y yo sólo lo tenemos guardado por si acaso...

Terminé de beber aquello que quedaba en mi vaso de un trago, y ella sonrió.

-Vamos, entonces.

La agarré de la cintura y empezamos a caminar juntos hacia la salida.

Ella reía y yo coqueteaba.

Nos gustaba estar en compañía, quién sabe cuándo fue el momento en el que ya no nos importó apostar, o cuándo fue que la última vez que vimos a nuestro corazón y cómo había quedado después de ciertos juegos.

Yo sólo sentía al mío de vez en cuando en mi bolsillo, pero nunca lo sacaba por miedo a ver qué tanto de mí ya se había perdido.

Y justo cerca de la puerta de salida, se encontraban los "Mendigos".

Personas que variaban en sus razones por las cuales estar ahí.

Habían mendigos que aún conservaban una buena parte de su corazón pero ya no se atrevían a seguir jugando, así que se lamentaban en la puerta para siempre no encontrar una respuesta, o también estaban ahí para aprovecharse de aquellas almas blancas que a veces venían por esos lugares y se compadecía de uno que otro que les pareciera "atractivo".

Sin embargo en su mayoría, eran personas que ciertamente ya habían perdido la fe en si mismos.

Yo no quisiera acabar ahí, pero tampoco quiero seguir perdiendo más pedazos de mí.

No es una postura que a muchos les gustaría tener, pero tampoco es una doctrina que quisiera imponer.

En éste lugar hay diferentes jugadores, unos son honestos, otros les gusta mentir, a otros más sólo jugar... Y no he mencionado a los sobrantes, pero sé que en el juego del amor todo es posible.

J. Luna

La dama con espinas

2018-02-06T22:39:00.002-08:00

La última vez que la dejé, ella ni siquiera había visto mi rostro. Pero si lo hubiera hecho sabría hoy lo mucho que sufrí al tomar esa decisión. Nunca le pude explicar bien lo que sentía y creo que aún hoy me faltan palabras por decirle...

Pero ella ya debe de estar caminando con alguien más a un lado.

La primera vez que la vi, ella trabajaba en un lugar en donde el alcohol abundaba y los caballeros pocos agraciados se acercaban descaradamente a las damas del lugar. No sé qué debió de pensar de mí cuando comencé a hablar con ella como si fuera una vieja amiga, sentí una conexión inexplicable desde primera vista y terminé flechado justo antes de que el sol se ocultara y las estrellas brillaran.

Nunca le dije que sentía algo, siempre me cubrí con mi espada, en guardia; por si mi corazonada me había llevado a otra de las trampas del amor.

No podía parar de escucharle y yo de hablarle de lo que sea, a veces se me olvidaba que debía seguir en la misma posición, cauteloso y desconfiado.

Terminé de estar enamorado antes de poder darme cuenta por completo... lo supe cuando la primera espina apareció en mi cuerpo.

¿Cómo era posible? Mi mente se había divido en dos, una parte seguía en espera de que ella atacara pero mis sentimientos se resbalaron de mi control, la otra parte abrazaba sin miedo el amor que ya estaba creciendo.

Esa espina apareció porque ella me trataba más como un amigo, a pesar de siempre se sonrojarse al verla a los ojos.

Y no fue la primera, mientras más me resistía a aceptar que ella estaba conquistando por completo mi corazón, más fácil era que aparecieran las espinas.

No lo supo, le mentía diciéndole que eran otras doncellas quienes me habían herido...

Fue un alivio para mí cuando me llamaron para dar mi espada en servicio de las nuevas batallas que se suscitaban en el norte. Pensé que eso le daría a mis sentimientos un respiro, una pausa que me haría bien con el tiempo.

Pequé de imbécil.

Más la extrañaba al paso de los días, anhelaba estar en su regazo por las noches, quería escuchar su voz susurrándome al oído y su aroma abrazándome con cada suspiro suyo.

Nunca la besé, nunca le dije lo que sentía y me arrepentí.

Cuando nos dieron la oportunidad de abastecernos en un pueblo cerca, agarré un caballo y fui directamente hacia ella.

Mi hermosa dama de las espinas, quien ya había probado los labios de otros hombres en mi ausencia. Era de esperarse, no era mi prometida y yo nunca la dejé ver lo que en verdad quería, así que no me sorprendió mucho que de camino a ella me encontrara con los pobres diablos que dejó atrás.

No obstante no podía ignorar el dolor en mi pecho, la angustia de pensar que quizá alguien estuviera junto a ella.

Si era así estaba preparado para ponerme mi máscara de bandido, subir hasta su recámara y robarle ese beso apasionante que deseaba tanto desde el primer momento en que la vi.

Cuando la encontré casi caigo sobre mis rodillas, ella estaba tal y como la había dejado, como si ni siquiera hubiera pasado meses desde que nos vimos. Como si me estuviera esperando.

Le dije lo que sentía y desde ese momento comenzó nuestra vida sin ataduras.

Yo la amaba y ella a mí, ya no tenía mi espada en la mano y ella ya no volteaba hacia el norte con miedo a que me fuera. Ella era mía y yo era suyo.

Pero... ahora que lo vuelvo a recordar parece como si todo fuese de fantasía.

Lo último que escuché de ella era que estaba con un caballero, alguien que le estaba dando todo por primera vez. Un hombre torpe y sin sentido de la buena poesía o literatura.

Mi dama era "feliz" con él.

Yo sé que no es así.

Me lo busqué, la volví a dejar y esta vez fue porque la amaba demasiado que no quería que se quedara con un perdedor de batalla. Quería darle la oportunidad de encontrar algo mejor que una vida llena de incertidumbre.

Ahora está con éste hombre que apenas y pule su espada para defenderla.

...Pero ella es "feliz".

Mi Dulcinea... Mi luna brillante y de sonrisa hipnotizante... Mi vida

Ella, quien seguramente está en las mismas condiciones que yo... buscando labios con sabor a los míos, así como yo busco labios con cantos iguales a los suyos.

La sigo amando, a pesar de mi estupidez... Siempre seré su caballero, aunque me puse en la retaguardia, no me importa quien esté a su lado. Y ahí estaré, si algún día ella vuelve a querer hablar conmigo.

J. Luna

--->>Para conocer la historia de la dama, haz clic aquí

Por ti, por mí - Primer acto

2018-01-20T14:04:00.000-08:00

Lucas:

El hilo del cigarro arruinaba un poco el sabor del helado ya derretido en mi boca.

Vaya incongruencia...

La verdad no lo estaría comiendo sino me sintiera mal al saber que al llegar a casa, ella sólo lo tiraría junto con los cuarenta pesos que pretendí invertir en una sonrisa suya.

Que ya no le gusta el chocolate, eso dijo.

¡Quién lo diría!

Después de todos estos años no me pude acordar de ese simple detalle: siempre cambia de sabor cada determinado tiempo.

<<Estúpido, estúpido, estúpido >>

Apagué el cigarro en la banqueta, mientras veía cómo los autos pasaban casi rozándome los pies. Creo que después de un determinado tiempo uno puede llegar a desconectarse de los ruidos alrededor, porque los pensamientos se van haciendo más ruidosos.

Hace más de dos años que no puedo dejar de pensar en ella, hacer cosas por ella y siempre velar por ella.

A pesar de que siempre me empuja para alejarme de sus asuntos.

Ella ya no es nada mío, dejó de serlo hace mucho tiempo, aun así, por alguna razón que aún desconozco, siempre voy corriendo a ayudarla cada que empieza a llorar.

<<Si tan sólo lo supiera...>>

El día de ayer casi le quito el celular, al enterarme que estaba intimando con un hombre en una relación. Apenas se conocían por... ¿Qué? Tres días y ya estaban empezando a salir más de dos veces por semana. Y él ya tiene novia.

Sospecho que lo que más me molestó fue la hipocresía con la que ella se metió en todo eso. Yo no podía hablar con alguna amiga por más de un día porque sospechaba que le hablaba de poemas o cursilerías. Decía que debía ser ella o mi "amiguita".

Es hipocresía porque no se da cuenta de que para la novia de éste hombre, ella es la "amiguita".

Y no parece molestarle.

Aceptó que le gustaba, pero que no se atrevía a intentarlo con alguien en una relación.

<<Inocente o quizá cínica>>

Luego me acusó de querer sabotear ésta nueva oportunidad para ella.

<<¿Oportunidad para ser "la otra mujer" de alguien? >>

Sólo pensarlo me hace rabiar de nuevo. Ya pasó mucho tiempo en el que ella misma dejó en claro que ya no quería nada conmigo, y lo entendí. Pero vivimos en el mismo espacio, así que no puedo simplemente hacerme sordo, sólo está a una pared de distancia.

Si tan sólo supiera que yo ya he empezado a salir con alguien...

Cometí el error de contarle una vez, pensando que aún era mi amiga, sobre una salida al cine con ésta nueva mujer, su nombre era Abigail. Le conté que nos besamos y que estábamos de acuerdo en empezar despacio, sin algo serio.

Se puso mal, a pesar de que ella ya estaba empezando a salir con otras personas; no quería verme a mí con nadie más.

Y lo acepté.

No quería verla llorar de nuevo.

Pero su actitud hacia a mí no ha cambiado. Me sigue viendo como una garrapata que no la deja vivir. Alguien a quién echarle la culpa al no poder conseguir la atención de otro hombre.

<<Debo ser estúpido>>

Agarré otro cigarro de mi bolsillo y lo encendí. Mis dedos estaban pegajosos, como no tenía una cuchara para el helado,los usé. La gente que pasaba no se detenía a verme, quizá porque no les interesaba ver a otro estudiante universitario en pena o porque realmente no llamaba mucho la atención.

Sonó mi celular... Era un mensaje:

"Hola ¿Tienes pensado hacer algo el fin de semana?"

Era Abigail.

A pesar de que rechacé volver a salir con ella, seguíamos hablando, más que nada porque hubo una conexión sincera en la que yo podía hablar con total libertad y ella también.

Sin embargo es muy terca.

Sonreí, porque me parecía adorable... Y suspiré.

Detuve mi cigarro con los labios y le contesté:

"Sábado, en el mismo lugar, a las 8pm"

Al terminar, volví a guardar mi celular y miré hacia el edificio que estaba en frente de mi. Era 30% concreto y el 70% restante era cristal.

Quizá por el ánimo que tengo, me es fácil convertir una bola de papel en mi poesía, así como ese edificio en mi vida. No es lo correcto, pero no pienso cumplirle éste capricho a Ali, y si eso significa fragmentar la verdad y poder seguir adelante; así será. Seré ese edificio de cristal, firme serán mis sentimientos y por qué hago lo que hago, sin embargo lo frágil serán las mentiras que diré de ahora en adelante. Yo la sigo queriendo, y eso es verdad, pero no pienso volver a ser su juguete de la semana.No quiero volver a ese abismo que ella misma pintó para mí, ese lugar en donde yo soy el culpable de todo y de que las cosas no funcionaran, soy el sueño no cumplido y las expectativas no satisfechas.

Algún día escribiré sobre lo que pasa por mi mente, por si acaso.

-...Por si algún día le debo dar explicaciones a alguien.

Me lavanté de la banqueta y caminé hacia la siguiente parada de camiones.

Fueron los cuarenta pesos mejor invertidos.

Continuará...

Por qué no pudiste amar

2017-11-21T17:48:00.005-08:00

Aún siento fría aquella herida en el corazón, una que fue hecha cuando pasó el huracán de tu indiferencia.

Aún recuerdo cómo fue que con mi equipo de aventura y mis ánimos de principiante, me atreví adentrarme a tus juegos de niño herido. Te presentaste ante mí como un hombre con sueños y mucha imaginación, alguien con quien era agradable hablar sin importar la hora o el clima.

Era hermoso cuando, al saber que yo me estaba derrumbando, tú corrías inmediatamente a rescatarme, y si no podías te la ingeniabas para hacerme sonreír al menos, mientras veías como me levantaba con las últimas fuerzas que parecían mejorar.

Encantador también cuando parecía que yo era la única mujer de tu mundo, en donde parecía que no existían las demás figuras voluptuosas de nuestro alrededor.

Un romántico empedernido que sabía que no era una chica de gustos caros, me regalabas lo más sencillo y para mí era todo un lujo.

Ahora es difícil sonreír al recordar todo eso, es más fácil llorar y dibujar en la arena una máquina del tiempo.

No te mentiré, estoy suplicando constantemente volver a ser ante tus ojos aquella guerrera enamorada del príncipe de plata. Quisiera volver a amar con esa intensidad que ahora veo como una fantasía.

Te amaba tanto que incluso no me molestaba quedarme hasta tarde para ayudarte a ti con lo que pudiera, aún lo seguí haciendo cuando mi príncipe se convirtió en el antagonista, aún cuando en vez de tomar mi mano, tomabas mis energías para hacerlas añicos, sólo por diversión.

Si tan solo hubiera un dios, si tan sólo existiera la magia; rezaría, me volvería alquimista o incluso compraría un libro negro para volver a lo que eramos antes... Antes de ésta guerra sangrienta entre amantes-enemigos.

¿Por dónde podríamos comenzar a explicarle a nuestros compañeros de aventuras, lo que nos pasó? ¿Fuiste tú o fui yo? ¿Quién tiene la culpa de todo esto?

Ahora mismo no lo puedo decir, lo único que sé es que estoy herida y que soy una tonta por no haber terminado todo esto cuando aún la herida era sólo un raspón.

Cuando empecé a notar que tu vacío eran más grande que tu corazón, debí de haber corrido. No por cobardía, sino porque ese mismo fue el que nos hizo sufrir a ambos durante nuestra pequeña historia de amor.

Querías atención, cariño y todas las atenciones de una novia, es por eso que te esforzabas tanto en ser siempre el príncipe encantador de los cuentos de hadas, porque querías que yo hiciera lo mismo, de la misma manera; pero cuando te diste cuenta que mi manera de demostrarte que te amaba no te era suficiente, te fuiste a otros brazos.

Cuando decidí perdonarte, una parte de mí ya no volvió, aquella segura de lo que era para ti: la mujer hermosa que decías querer.

¿Por qué te perdoné? Porque volviste a hacer florecer al príncipe que apareció en primera instancia en nuestra historia, aquel que me enamoró desde un inicio lo volvió a hacer en esa situación.

Valía la pena perdonar al hombre que me amaba "incondicionalmente".

Claro, fui una idiota, porque ya habías probado el fruto prohibido, yo ya te había perdido mucho antes de haberte conocido y ni siquiera me di cuenta.

Buscas ser amado por todos, no sólo por unos pocos.

Esa fue la razón principal por la cual yo nunca pude haber sido tu musa, porque al mismo tiempo que florecías conmigo, te diste cuenta que podías compartir de ese mismo brillo que me dabas a mí, a otras personas.

Piensas que la fidelidad sólo se basa en la no penetración de genitales, pero cuando coqueteabas con otras mujeres ni siquiera te dabas cuenta que provocabas lo contrario.

Aún en la actualidad no sé si eso sea cierto al cien por ciento ¿De verás no notabas cuando una mujer quería acercarse de manera romántica? o peor ¿No te dabas cuenta cuando le hablabas a otras mujeres así como me hablabas a mí? ¿Enserio?

No valían de nada las cosas que hacía por ti, no valía de nada mis palabras ni mis esfuerzos por hacerte feliz; porque eso ya no te satisfacía.

Viste la oportunidad de compartirte con muchas mujeres, y lo hiciste.

Pero no querías irte de mi lado, y yo no quería dejarte ir.

Me convertí de tu princesa a tu sirvienta, aquella que te elogiaba cuando otras no lo hacían, a besarte cuando otras no te guiñaban un ojo en la calle, a hacer el amor cuando te sentías miserable y repugnante.

Te enojabas cuando te señalaba con el dedo sobre hablar con otras mujeres que tenían otras intenciones contigo. Me decías loca y dramática, me golpeabas con tus palabras que hasta ahora aún tienen huella en mi cabeza; lo dejé ir, porque hasta yo misa lo llegué a creer.

<<Él no me puede engañar, soy su novia>>

Pues el título valió poco para ti.

Creo que lo que mas me duele ahora es que cuando todo terminó, vi cómo sonreías a la siguiente en la fila y te retiraste sin si quiera mirar atrás.

Y si de todas las cosas que pienso, me equivoco ¿Por qué nunca me lo hiciste saber? ¿Por que tus acciones siempre demostraban lo contrario? ¿Por qué ya nunca me besaste como lo hacías antes?

Vaya... nada más tienes que leer ésta carta para saber que aún siento cosas por ti.

No puedo esperar el momento en el que ya no sienta nada, en el que tu sombra sea sólo un leve recuerdo y que ésta relación sólo sea una página más entre mis diarios.

Imbécil sin corazón, sigue pretendiendo que no tienes el amor suficiente así siempre te quedarás solo, nada podrá llenar el vacío en tu corazón si no te detienes a cultivar bien y apreciar el que ya tienes. Hay personas a tu alrededor que en verdad te aman, y no lo quieres ver, porque para ti ellas siempre están mal y tú estás bien.

Ojala aún pueda respirar en el momento en el que te des cuenta que parte de mis palabras tienen sentido, que lastimas a todos lo que te quieren ayudar y que cuando te aburres de ellos, no te importa lastimarlos.

Un último deseo: sólo espero que la mujer que siga después de mí no tenga que lidiar con lo mismo que yo. Es un dolor que nadie merece sufrir; ser engañada, golpeada y humillada por tus mentiras, por tu ego y por tu sed de amor, que resulta asfixiante.

J. Luna

Atracción a primera vista

2017-11-08T08:31:00.000-08:00

Como una niña en una dulcería, te vi y te quise inmediatamente. No sabes cómo mi corazón palpitó al sólo segundo de observar que te sentabas justo a un metro de donde yo estaba.

Alguien más hubiera dicho que sólo fue un simple flechazo, pero como me gusta tanto disfrutar de ese pequeño placer de imaginar, no pude evitar pensar en ti de diferentes formas.

Las mujeres de hoy quizá piensen que estoy hablando de un hombre de ojos claros, cabello no negro y alto. Sólo puedo decir que tienen razón en una sola cosa, eres muy alto pero tus cabellos eran azabache y tus ojos de un café como los míos. Un poco descuidado de los dientes y con una manzana de Adán muy pronunciada.

Si les diera más detalles, me delataría.

Me sentí en secundaria, pidiendo que me voltearas a ver y me sonrieras, mientras yo desviaba la mirada cada que parecía que escuchabas la voz de mi cabeza.

¿Qué lógica es esa? Ahora mismo me estoy riendo de camino a casa, pensando en que hubiera sido mejor sostenerte la mirada y hacerte saber que sí te estaba deseando ahí y en ese momento.

Yo estaba dividida, entre la mujer tímida que quería preguntarte lentamente tu nombre y si te gustaría pasar un rato conmigo; la otra parte sólo te quería quitar la ropa y dejar que esa pulsión fluyera según nuestros instintos.

Pero antes de que pienses mal de mí, quiero aclararte de una vez que tú nunca te enteraras de esto. Lo bueno de la sociedad es que sólo desaprueba las acciones indecorosas o perversas que se hacen en el plano real, pero en el imaginario todos podemos hacer lo que sea. Y para estas fechas no es sorpresa que muchos hombres, por tanta pornografía, tengan la absoluta libertad de sólo ver una mujer y hacer una película de su tipo.

Otra cosa que debo decir es que esto sólo fue algo de momento, no es que ahora ganes una loca admiradora que te perseguirá a cada segundo.

Primero: Qué flojera.

Segundo: No te conozco, por más que mis impulsos me hayan controlado, sé que no te conozco y puedes ser sólo alguien normal y nada extraordinario.

Tercero: No soy ninguna zorra.

Quisiera explicar un poco más el tercer punto con esto:

En una relación, mi novio de ese entonces me dijo que una chica se le acercó y otras más que obtuvieron su número, para preguntarle si tenía novia y si estaba dispuesto a dejarla pronto.

¿Qué mujeres con tan poco respeto hacen eso?

Así que ten por seguro que en definitiva yo no lo haré, porque sé lo que se siente, como novia, cuando las mujeres no tienen respeto hacia otras personas sólo porque quieren obtener un pedazo de carne (tú).

Eres una de esas atracciones que no se comparan con ver a alguien de lejos por un momento y decir "Es muy guapo".

No, enserio me hiciste perder la cabeza por muchos minutos. Sólo porque parecía que tú también querías que cruzáramos miradas, no dejabas de voltear a ver a mi dirección. O puede que sólo sea mi imaginación. Sea como sea, no me había sentido así desde hace mucho.

Aún hace rato estaba fantaseando sobre una primera cita o las bromas que pudieron haber pasado si te hubiera pedido hablar contigo un poco más.

Pero eso ya pasó.

Como todas las atracciones en la calle "no tan comunes" deben avanzar sólo como un recuerdo; algo que se vivió y desapareció.

Creo que sería raro darte las gracias por eso, pero ya no importa.

Ahora me quedaré riendo un rato, mientras vuelvo a levantar mi libro y mi dignidad para volver a mi realidad.

J. Luna

Si lo encuentras, léelo.

2017-10-26T17:04:00.003-07:00

Creo que no me merecía ser tratada así, a pesar de que te apoyaba... Fui tratada con la punta del pie sólo porque nunca te atreviste a ver que ya no me amabas; sin embargo querías que alguien te alabara.

Mi mayor error fue ese precisamente, darte razones para creer que te amaba incondicionalmente y que no me dolía cada vez que me alejabas de tu lado cuando te cansabas de tu payaso. Esa era yo.

Estaba bien si yo escuchaba cada detalle de tu día, pero tú te dormias y me hacías saber que no estabas interesado en saber del mío; estaba bien si yo te ayudaba con tu tarea, pero si yo necesitaba silencio para hacer la mía, no te importaba distraerme y apagar la luz cuando yo la necesitaba.

En ésta relación, el que importaba eras tú. Si regresabas cansado de la escuela y te quedabas dormido en nuestro cuarto, te enojabas porque yo estaba haciendo tarea y no te dejaba descansar.

No sabes cuantas veces tuve que hacerla con mi lampara prendida para que no me regañaras después.

Tú si podías hacer bromas sobre dejarme por otra, pero yo no podía jugar igual porque entonces empezabas a verme con desprecio y asco.

Tú si puedes jugar con otras mujeres a que "quizá" quieras algo con ellas, pero yo no puedo hablar por mensajes con un amigo de la infancia.

Tú puedes ir al cine con otras personas y planear salidas y fiestas, pero si yo quiero hacer lo mismo contigo, estoy siendo "muy encimosa".

No tengo permitido llorar porque "siempre estoy exagerando las cosas", porque soy demasiado sensible.

Después de "todo lo que has hecho por mí" no tengo motivos para hacerlo.

Sólo falta que me digas que te debo la vida, porque me has permitido vivirla.

No me presentas a tus amigos porque nunca sé congeniar con ellos... Si tan sólo me incluyeras en las conversaciones o si no me dieras la espalda y pretendieras que no estoy ahí, quizá yo pudiera incluirme en esas salidas con ellos.

No me lo has dicho de frente, peo estoy muy segura de que ya no te soy atractiva. Creo que es por eso que ya no me quieres abrazar en público o evitas estar en los mismos lugares que yo.

Yo podría estar dando una conferencia en cierto lugar, y tú harías lo posible para estar del otro lado de la ciudad.

Esta es la parte oculta de nuestra relación, la que no quieres contar a tus amigos, aquellos que creen que soy muy exigente, que soy una mujer pesada y sin sentido del humor. Yo no te escucho (y tú me dices que no te importa lo diga), yo no te comprendo (y cada que intento acercarme tú me alejas), yo no cumplo con tus necesidades (y cada que me quedo a tu lado para ayudarte, sólo me acaricias la cabeza).

No soy ninguna tonta, sé que debo salir huyendo de ésta relación, pero no puedo.

Algún día libre seré, con un papel en la mano y un boleto hacia otro lugar. Mientras tanto, creo que mi única escapatoria son las letras y éste blog que ya no visitas.

Es el único lugar en donde puedo ser yo.

Alguna vez te interesaste por lo que escribía, pero sólo cuando algo andaba mal. Espero que cuando leas esto sea en el momento en el que yo me tenga que marchar.

El caballero con espinas

2017-09-20T17:25:00.001-07:00

La primera vez que lo conocí, él blandía una espada de madera. La presumía como si fuera la herramienta que conquistaría los continentes y que también lo llevaría a atravesar el mar que lo separaba de sus sueños.

Yo no era Julieta ni tampoco Dulcinea para él, es más, creo que no había ninguna musa que lo hiciera escribir versos en su tiempo libre.

"El caballero sin amor" se hizo llamar después de saber que se cargaría de espinas con el primer roce de ese amargo trago de la vida. Sin embargo, para toda dama que se cruzaba en su camino, era una maldición.

¿Cómo un hombre con la voz y la mente para formar poesía, no estaría dispuesto a dedicarla?

Yo le sonreía cada vez que se dirigía a mí para platicar sus hazañas.
Día tras día, venía a mi bar y me contaba sobre la transformación de su espada y el acero con lo que la estaba formando.

Yo lo atendía, porque de todos los hombres que llegaban, era el único que no parecía temerle a otra espada sobre su pecho.

Me enamoré, pero como a todas las mujeres que pasaban por sus ojos, caí en el pozo que él había reservado para las falsas Elenas.

Aun así, seguía llegando a mi morada y seguía relatando sus historias, como si nada hubiera pasado.

Lo odié, aunque nunca me atreví a decirle en la cara que seguía herida y que deseaba ser yo la que le abriera una herida en su centro.

Una noche vino sin sonrisa y sin espada, sólo con una espina en la espalda. Me miró con lágrimas en los ojos y me dijo que una mujer lo había rechazado.
Celosa, traté de disimular mis ganas de hacer lo mismo, yo quería llorar. Aún sentía algo por ese caballero, pero no fui su primera opción, a pesar de haber sido con quien hablaba cada noche y la que siempre estaba disponible para él.
No me quería a mí.
No me dijo un nombre, no quería saberlo.
Le serví un trago, mientras seguía hablando con voz dulce y quebrada sobre las cosas que pudo hacer por "esa mujer".
Serví otro trago, para mí, y lo escuché, aun cuando los amaneceres se volvieron decenas y nuestros tragos en botellas.
Pasó otro tiempo y él continuaba encontrándome en el mismo sitio, a la misma ahora.
Supe sobre todas sus batallas y también de sus demás espinas, pero a diferencia de la primera, él ya no me decía sobre esas mujeres. Parecía como si al verme, desaparecía de su mente todas aquellas experiencias y sus nombres.
Pero estaba tan segura que bien lo ocultaba, porque al ver su pecho, me preocupaba ver que aquel rosal sin rosas seguía creciendo.

Había temporadas en las que el caballero se ausentaba. Esas largas estaciones eran las peores que pasaba, porque ya no había con quién discutir sobre política o poesía, ni tampoco encontraba compañía que me agradara más que la suya.
Un invierno conseguí la atención de un juglar, un joven alto y de voz gruesa que llegaba siempre a cantar a la puerta del bar. Siempre pedía un buen ron y luego se iba después de cantarme una canción.
Salí con él, menos de una primavera, y lo dejé después de saber que era como cualquiera.
La expresión quizá engaña, pero él nunca lo hizo. Su único pecado fue amarme tanto que caía en los clichés de un amor de verano.
Un otoño llegó un hombre con capa y de ojos color miel, se sentó en la barra y pidió un beso mío.
Descarado fue aquel que inmediatamente convertí en mi sombra.
Sabía cómo luchar, podía derribar al sobrio más violento dentro del pueblo con sólo un puño y su acento; su única debilidad parecía ser sólo la opinión.
¿Qué quieres que haga?
Puedo hacer todo por ti, amor mío.
Eso me decía todas las noches en mi cama, después de unos besos apasionados y una botella de vino.
Una noche llegó temeroso, y sin mirarme a los ojos me dijo que los del pueblo estaban hablando mucho sobre mí. Se decía que yo no lo amaba y que mi corazón seguía en las filas de la guerra en el Sur.

Un hombre con espinas... -dijo.

Saqué sus cosas inmediatamente de mi habitación y le deseé buena suerte en su siguiente viaje hacia el batallón.

Las espinas no nacen solas -decía mi madre- ellas ya están en nuestro corazón, pero es a causa de alguien más que crecen sin control. Perforan la piel, se hacen ver para que siempre recuerdes que nada se hace sin querer.

Yo ya había regado las espinas de un músico y un guerrero; sin sentir culpa, sin sentir nada.
Pero no era todo tempano en mi pecho, yo sentía que siempre estaba ardiendo en deseo; el deseo que siempre pretendí ignorar cada que el caballero con espinas echaba a andar a la guerra sin retorno.
Volvía a ser feliz cada que sonaba la campana del bar y él entraba con una nueva espada y una sonrisa mejorada.
Cuando regresó por tercera vez, trajo también nuevas espinas. pero a diferencia de los veranos pasados, él no me miró. Se sentó frente a mí y suspiró.
Olía mucho a alcohol y azabache.

-Encontré a un joven solo en el camino, y me dijo que te conocía. "Era mi novia" dijo y luego siguió cantando por la orilla...Pero eso no fue lo que más me sorprendió... Luego encontré a un hombre tirado en la calle, con el pecho ensangrentado, él quería sacarse la única espina que tenía ahí alojada. No lo pude detener, ya que supe después quién había sido la villana.

Iba a hablar pero él me detuvo.

-Me desvié un poco de aquel camino que recorría en mi mente desde el campo... Tomé tu nombre más de una vez, porque era lo único en lo que pensaba cuando otra espada me apuntaba al rostro. Me da valor. Ahora mismo espero que también lo haga, para sólo poder decir en voz alta que me siento feliz de poder encontrarme a tu lado y que tú también estés sola. Si eso no es amor, ahora mismo exijo que me digas otra explicación de por qué ahora que te miro, no puedo pensar nada más en besar tus labios.

Varios meses esperándolo inconscientemente, varios meses me la pasé llorando pensando si su aliento ya debía de ser ausente. Y en ese momento sólo pude esperar a que él simplemente se entregara a mí como yo planeaba hacer por él.
Fueron las primaveras más hermosas que puedo recordar, aún si el invierno nos azotaba en la puerta de nuestra casa; el calor nunca nos faltaba.

Pero incluso con amor... Un caballero nunca ignora la llamada del honor.
Nunca tuvimos un anillo o un compromiso entre nosotros, sólo promesas de tener una vida juntos.
Las mujeres del lugar, escupieron a mis pies cuando vieron a mi "futuro marido" cabalgar. Estaba tan enamorada que apenas pude hacer caso a las palabras que me golpeaban a mis espaldas.
Seguí trabajando en el bar, sonriendo y cantando sobre el regreso de mi amado. Ya no necesitaba un juglar o un guerrero para defenderme sola de los demás caballeros. Muchos vinieron a cortejar a la boba dama solitaria que miraba siempre en dirección al horizonte, esperando que se mostrara la silueta de aquel caballo sin espejuelas y del caballero con espinas.
Nunca me faltó aliento para seguir adelante, seguía con esperanzas de que él regresaría y que todo sería como antes.
Pero una noche, mi mirada se fue a las manos de un mensajero que traía malas noticias en una carta.

"¿Cuánto tiempo ha pasado, amor? ¿Meses o ya vamos para un año que te he dejado sola detrás de aquel portón? Varios han muerto por el filo del enemigo y, no te voy a mentir, tal parece que jamás se verá un auténtico amanecer en nuestra humilde nación. He perdido a varios amigos y también mis esperanzas. A pesar de que te tengo a ti a la distancia, me duele más pensar que terminarás igual que las esposas de aquellos que ahora yacen bajo un zanjo.
He estado pensando, y perdóname si así lo digo, tú siempre has sido libre. Y nunca dejaré de amar ese espíritu tuyo que te ha llevado a superar tantos obstáculos. Ahora le hablo a él, a aquel que ha estado dentro de ti, para decirle que sea fuerte también ahora que yo ya nunca regresaré.
Me he visto en la ardua tarea de aceptar que moriré aquí, junto a mi espada y mi caballo. Y no quiero que estés esperando a un cuerpo que nunca volverá a caminar.
Te libero de ésta jaula en la que tú decidiste quedarte, para que puedas volar y encontrar un verdadero nido en donde regresar y estar segura de que nunca se destruirá.
Con todo el amor y suerte para ambos, me despido. Ojalá que a la vuelta de la esquina logres encontrar a alguien que te ame más de lo que yo hice."

Si no hubiera estado en el bar esa noche, si la gente no hubiera visto el momento en el que lloré delante de aquel mensajero... Tal vez seguiría viviendo en aquella mentira en donde él regresaría... por mí.
Pero no fue así.
Lo esperé, aun lo esperé pero... luego me enteré que él se había quedado en un pueblo cercano, con otra joven que ahora se encuentra a su lado.

J. Luna

Fue así como murió

2017-09-13T21:07:00.001-07:00

Y fue así como murió.
Dejó a un lado una carta y su última lágrima.
Se refugió en el cielo y jamás volvió a hablar.
Fue así como pudo optar
en caminar hacia un nuevo lugar.

Pero nunca pensó en el después,
no se preocupó por Osiris
o por el pago para caronte.
Para ella, no existía ni uno ni otro
que le preocupara encontrar del otro lado.

No hubo cielo, ni infierno,
tampoco encontró ángeles o cuernos.
No sintió el fuego o la menta prometida,
sólo la oscuridad distinguida.

Sola, volvió a llorar
sin lagrimas o pañuelos.
Ya no había agua entre los ríos,
ni rosas entre los abetos.

Así fue como murió,
así fue como supo que no había nada más,
sólo agonizante certeza de la nada
y su horrenda mirada.

J. Luna

Fantasmas Parte 2

2017-09-02T11:40:00.000-07:00

"Se supone que eres su novio, ¿Por qué la dejas ir sola a todos lados?"

"¿Es que acaso ya no sientes lo mismo por ella?"

"Dime ¿Y tú novia? Me habías dicho que tenías una ¿Qué? ¿Se pelearon?"

"Si tienes a alguien por qué nunca te veo con ella"

"¿Por qué tu novio está hablando con esa chica? Ya lleva seis horas con ella."

"¿Por qué volviste con él? ¿Acaso te falta autorespeto?"

"Eres una estúpida por confiar en él. Si ya lo hizo una vez ¿Qué le impedirá hacerlo otra vez?"

"¿Tienes idea de cuántos chicos quisieran estar contigo? Y tu andas con el mismo patán que te engaño con otra mujer?"

"Si dice que te ama ¿Por qué es que siempre te veo sola?"

"¿Por qué estas en ésta fiesta sola?"

"¿Por qué parece que la pasa mejor con ella que contigo?"

"¿Por qué te esfuerzas en hacer cosas por él? Si luego te dice que 'Ya no lo quieres'"

"¿Eres estúpida?"

"¿Por qué te pones a llorar? Si tú fuiste el que se aprovecho de ella."

"¿Por qué dejas que ella se humille por ti? ¿Acaso ya no te sobran las mucamas?"

"Le hablas a otras chicas así porque ya no sientes lo mismo por ella."

"Quieres que todo vuelva a ser como antes pero no se puede porque ya no confía en ti".

"¿Por qué no confía en tí?"

"¿Por qué crees tú? Te habla y la ignoras, quiere jugar contigo y la haces a un lado, quiere hacer las coas bien y tú la lastimas con cosas del pasado. Y aún así, en la relación, ella no debería estarse disculpando, ese deberías ser tú."

Cómo no sentirme sola

2017-09-02T11:22:00.000-07:00

Cómo no sentirme sola

¿Cómo esperas que esté feliz?

Si cada que sonrío

Te das la vuelta.

¿Esperas que sea así por mi cuenta?

Lo he hecho, estoy sola

Así como tú lo querías.

Quizá era venganza

Tal vez era sólo hastío

Tal vez era vergüenza

Hacia la mujer que has elegido.

Me dices que soy yo la que no quiero seguir

Cuando tú eres el de la mirada perdida

Y quien piensa que no tiene salida.

Dices que ya no te quiero

Y que no quiero estar contigo.

Es gracioso, porque cada vez que quiero que salgamos

Frunces el ceño y luego me abandonas.

Pero si alguien más te llama y te busca

Corres directo hacia la puerta con todo y magnolias.

Qué debo pensar yo,

Quien se queda en la silla trabajando,

De que te sientes mejor con alguien más

Que con la mujer que decías amar.

Qué debo pensar si cuando hablo

Parece que es por compromiso.

Qué debo esperar

Si cuando te abrazo pareces occiso.

Dices que no me esfuerzo

Que no busco una salida.

Que me ahogo sola

Con saliva y arcilla.

Pero no puedo mostrarte mis manos ensangrentadas

Porque luego piensas que soy una desalmada:

“Me echas la culpa, mujer sin alma;

¿Qué significa entonces que estés en mi casa?

No somos amantes,

Sólo somos dos personas

Que aprendieron a odiarse.

Cómo no sentirme sola

Si ya no te importa

Cómo no sentirme sola

Si tampoco me tocas.

Qué espero de lo absurdo

De la magia que nunca hubo.

Qué espero de tu orgullo

Y de tu indiferencia de la que ahora huyo.

J. Luna

Cartas en el zotano

2017-08-23T18:31:00.000-07:00

Otras vez me has hecho enojar,
pero no puedo decirte por qué.
Quizá sea tu indiferencia
o tal vez tu infalibilidad
ante el hecho de que todavía soy tuya.

Ya sé, es tu seguridad y estupidez
que han bañado tu armadura de marfil;
aquella que habías prometido pulir
por aquellas manchas de tus mentiras.

No, entiendo, sé que es la ceguera.
Esa que siempre estuvo contigo
desde el momento en el que me dijiste:
"Te quiero"

¿Acaso yo siempre estoy mal?
¿Siempre soy la "dramática"?
¿Tú nunca cometes errores?
¿Acaso un "Lo siento" sincero existe en ti?

Promesas que nunca se cumplen,
no debería sorprenderme,
a estas alturas, todos los días
escribimos nuevas en la pizarra.

Te escribo a oscuras
porque soy cobarde
y también porque ya no creo
que me escuches como antes.

Quisimos construir tanto nuestra falacia,
que ya no nos atrevemos a destruirla.
¿Quién lanza la primera piedra?
Créeme que yo quisiera,
pero sé que fui quien más construyo con ambición.

Me arrepiento de haber aceptado ese día
en el que ambos nos conocimos
pero nunca nos entendimos.
Creímos poder amar
pero ni tú ni ya lo sentimos.

Nos atacamos diciendo quién tiene la culpa,
quién descuidó la relación
y quién lo permitió;
como un "Yo confieso".

"Por mi culpa, por mi culpa
por mi ignorante culpa.
Por eso ruego que te disculpes
y me ofrezcas tributo
ante el pésame que produjiste"

No nos queremos,
¿piensas que aún así que nos amamos?
No. Y es aquí en donde no quieres ver
que las lágrimas se cuentan más que las risas,
que ya no quiero pelear contigo
y que tampoco sonrío al mirarte a los ojos.

Ya no te cuento todas las mañanas mis sueños,
porque sé que para ti soy una "pendeja"
que no sabe hacer bien las cosas
"¡Qué sueños tan estúpidos ha de tener!"

Soy la que no puede hablar
la que se traba al quejarse
y la analfabeta, dirás
porque te burlas de ella sin chistar.

Todo lo que pienso son incoherencias
de la vida en fantasía que siempre escribo.
Crees que la pluma y papel
me han hecho daño
y que me he vuelto un lastre en lágrimas
que no vale la pena escuchar.

"Eres tan dramática"
dices antes de voltearte
para dejarme en el suelo
y seguir caminando.

Te has rendido,
quieres que haga primero las cosas
para que luego tú "consideres" hacer lo mismo.

¿Te acuerdas de la promesa de leer juntos?
Nunca pasó, aún cuando me comprometí
a jugar contigo todas las tardes
aunque eso no fuera lo mío.

No compartirnos nada.
¿te has dado cuenta de eso?
No hay nada en común entre nosotros.

Y en la perspectiva de la vida,
tú prefieres hacer todo a lo último
y no tener planes para el futuro
mientras yo lucho día a día
por construir nuevos caminos
y tratar nuevas cosas.

Nunca te vas a enterar de esto
porque no te interesa lo que escribo
ni tampoco lo que comento.
Creo que sólo lo sabrás
cuando me veas dirigirme a nuestro castillo
con la piedra en mano y una sonrisa en el rostro.

Me dirás que yo no hago nada tampoco,
y tienes razón.
Me cansé de intentar razonar
y de platicar con la pared
que prefiere ignorar.

Ya no quiero más
ser tu dama de atrás.
La que cojes y luego no vuelves a mirar.
La que está para escuchar sobre los planes que tienes con los demás
y con la que ya no puedes soñar.

Estas son mis cartas,
las que se quedaran en el zótano
por si alguna vez bajas
y te atrevas a mirar
aquello que siempre he callado.

Diario Sec J.Luna (5)

2017-08-13T17:32:00.001-07:00

11 de Febrero 2011

He intentado hacer todo lo que habitualmente hago, como la tarea en las tardes, bañarme con regularidad y comer sin tanta demora. Pero no es así, en cada quehacer se encuentra envuelto una dramática pausa en donde no dejo de pensar en Ángel.De repente me detengo a mirar un punto inexistente y recuerdo el horrible sentimiento hiriente que me ha hecho quedar varada en el limbo de los rechazados.
Y a pesar de tener una grieta grande en mi pecho, sigo considerando en prepararle una sorpresa para este 14 de Febrero.
Seré una imbécil, pero qué puedo hacer, ni yo misma controlo mis estupideces.
Debería preocuparme por mis calificaciones, de cierta manera debo de mantener un promedio perfecto si pretendo calificar para los concursos estatales de conocimiento. Es una meta, sin embargo no lo tengo como una propiedad ahora mismo.
Me encuentro frente al ordenador con un cuaderno de no se qué materia, un montón de plumas y colores sin usar, y Facebook abierto. Consciente o inconscientemente esperaba alguna señal de Ángel. Veo su nombre en mi lista de contactos, pero no muestra señales de que esté conectado, ya no más. Es por eso que sigo aferrada al sentimiento de amistad que aún me ofrece su compañía efímera por medio de sus mensajes.
Tengo la necesidad horrible de demostrarle que me importa (en el día más cursi que existe en la historia de la humanidad).
Parece que nada puede sacarme de mi mundo, ni siquiera las charlas con otros chicos que también se muestran interesados en obtener un poco de mi atención. En la mañana fui bombardeada por una insinuación vaga y débil de coquetería. Un chico empezó a sacarme conversación acerca de mis pasatiempos, entre sus preguntas estaba la clásica "¿Tocas algún instrumento?". Obviamente no le iba a explicar que era una principiante en guitarra así que le contesté que ninguno, luego logró hacer que le mencionara en mi curiosidad por tocar violín, fue ahí donde empezó a elogiar mi tenacidad, sin dejar de repetir que (y cito):

Amo ese tipo de mujeres

¿En serio hay mujeres que caen en ese tipo de frases repetitivas? Porque creo que el tipo esperaba que yo me derritiera conforme la cantidad de veces que me recordara eso. Funciona, si, para aquellas mujeres que buscan desesperadamente la atención o cariño de alguien desconocido que no tiene nada más que autos de carreras como fotos de perfil. Sin embargo, se había topado con la mujer equivocada, yo no quería su atención, es más, ni me importaba si me dejaba de hablar de repente, yo sólo pensaba en obtener la de aquella persona que realmente me interesaba.
¿Cómo pasé de odiar, a querer impresionar a Ángel? Sólo tuvo que hablar conmigo una vez más para que volviera a caer en el abismo del "Tal vez".
Hace una hora y catorce minutos, él me habló. Sinceramente desde el inicio de la conversación, no había nada que me hiciera sentir "extraordinaria"; fueron las típicas preguntas "¿Cómo estás? ¿Qué haces?" las que derrumbaron mis esperanzas de borrar el amargo sabor de hace unos días. Todavía recordaba ese "¿Crees que siento algo por ti?" como una estaca con veneno en mi corazón...
Pero todo el curso cambió cuando quise hablar de otra cosa que no me hiciera enojar, y empecé a mencionar a un youtuber que estaba viendo en ese momento, le compartí sus vídeos, y ,al igual que yo, investigó y se adentró más en las propuestas de esta persona. Él repetía de vez en cuando que el youtuber era adictivo.
Fue un rato agradable, al menos ya no encontraba esa rabia hacia él en mí, sin embargo, mi orgullo salió a la luz y me dijo que me veía patética riendo en frente de un ordenador por la persona que me había roto el corazón. Tardé unos segundos pero al final le inventé una excusa a Ángel de que tenía un compromiso y debía salir. Me despedí tan rápido que ni siquiera esperé a que él contestara o enviara algo como un doloroso "ok".
Creo que lo más patético en sí fue que después de eso, yo me había quedado mirando al reloj de la computadora para volver a conectarme. ¿Cuánto era suficiente? ¿Una hora, dos horas, tres horas o debía esperarme al día siguiente para verificar si Ángel había contestado mi despedida con indiferencia?
...Fue media hora. Lo siento, soy tan débil. Cada minuto se me hacía una hora.
Cuando volví a entrar a Facebook, Ángel ya no estaba conectado y yo tenía un mensaje de él en la bandeja de entrada.
No pude evitar sonreír al darme cuenta de que , efectivamente, contestó con un "ok" pero agregó algo más:

Tú también eres adictiva, una vez que te conocen no pueden vivir sin ti

Sé que sonará exagerado pero lloré.

¿Qué demonios le sucedía a este tipo? Un día me insinúa una burla a mis sentimientos y luego hoy estimula ese "no se qué" que me hace quererlo aún más. Me estaba volviendo loca.

Esperanza, eso es lo que tengo ahora y lo detesto. No puedo creer que sea tan fácil de atrapar para Ángel, tampoco sé si está consiente de ello.

En fin, ahora mismo creo tener la idea perfecta para el 14 de febrero: Haré un cartel. No puedo mandarle chocolates o peluches hasta donde él vive pero puedo mandarle unas fotos de un cartel hecho para él. No será mucho, pero para mí será suficiente para satisfacer este deseo.

P.D. Mátenme

14 de Febrero 2011

Es el peor día de mi vida.
No sé ni por dónde comenzar a contar todas mis desventuras.
Podría empezar diciendo que la toma de fotos del cartel no fue tan extraordinaria como me lo esperaba. De hecho, unos compañeros míos me acompañaron para hacer todo eso, pero terminé tomando sólo dos y no me gustaron tanto. Pero es mi culpa porque me mostré cobarde ante la cámara, en esos momentos me estaba acosando el pensamiento:

"Esta bien, será la primera vez que Ángel te vea en una foto de verdad. Cuerpo completo y cara... ¿Y si no le gusta lo que ve y me deja de hablar?"

No quería eso... Entonces hice lo que estaba a mi alcance para que el cartel cubriera mi cuerpo y un peluche mi cara.
Unos amigos se colaron en otras fotos... Y también hice un vídeo gritando "¡¡Feliz catorce de febrero, Ángel!!".
¡No sé en qué estaba pensando en ese momento! Recuerdo no haber tenido pena por unos minutos pero al llegar a casa me encogí por dentro... Creo que eso ya es demasiado.
No le mandé ese vídeo, lo voy a borrar por mi propio bien y el de él.
Pero eso no es la parte fea de mi día, no...
Me robaron mi celular.
Poco después que terminara mi sesión de fotos, volví a mi salón de clases pero mi celular ya no estaba. Se lo había prestado a una amiga que me aseguró haberlo devuelto a mi mochila, y le creo. Pero lo que no creo es que hubiera estado seguro...
Ese celular no tenía mucho que mi papá me lo había comprado... Me siento muy triste por eso, él se esforzó mucho por comprarmelo y yo lo pierdo en la primera oportunidad que tengo. La verdad también me siento enojada con la persona que se lo haya quedado.
¡Qué pinche necesidad!
¡Y AÚN HAY MAS!
Un tipo... un pinche tipo castroso que, por ser 14 de febrero, creyó tener el derecho de estarme acosando todo el maldito día como si fuera mi novio. ¡QUÉ IDIOTA!
Entiendo que muchas personas en este día quieren rondar a quien les gusta pero es molesto que eso sea una excusa para tocar y acercarse demasiado cuando ni siquiera han aclarado sus intenciones.
El tipo cree que es irresistible pero su forma de hablar me da asco. ¡ASCO!
Sólo porque siempre me contengo a la hora de enfadarme... Pero si hoy hubiera reaccionado de manera explosiva le diría:

¡Déjame en paz! ¡Si no quiero tu amistad qué te hace creer que quiero algo más de eso! ¡¿Acaso estás ciego?! ¿Cuando te he dado señales de que quiero un beso o una caricia tuya! ¡ES PURA ALUCINACIÓN BARATA LO QUE TRAES EN LA CABEZA!

Pero esto también es mi culpa.
Jessica ¿Qué necesidad tienes de siempre parecer la niña callada y sumisa? ¿Ah?
Creo que me hace falta saber defenderme un poco, el problema es que no sé cómo. ¿Por qué debo de tener un huracán furioso en mi mente y un mar templado en mi boca?

<<A ver... tranquila, Jessica... Tranquila...>>

Pasando a otras noticias... Ahora mismo estoy esperando a que Ángel se conecte y vea las fotos. No espero una gran reacción pero al menos cumplí con lo que prometí y me siento muy satisfecha.
Quizá en un rato escriba acerca de lo que sucederá en un rato.

2 horas más tarde..

Oh dios... Oh dios... Oh dios...

¡El destino es cruel!

¡Me llegaron dos mensajes al mismo tiempo! Pero no unos cualquiera sino de las personas que más he querido hasta ahora.

Uno era de Ángel y el otro era de Ernesto...

¡Ernesto! Ya casi me había olvidado de él... Había sido un viejo amor pasajero de hace unos años... Pero qué ridículo que me ponga así ¡Era un amor de primaria!

Fuimos algo una vez pero tuve que terminar la relación porque me dio mucho miedo seguir avanzando.

Miedo de primeriza en relaciones de manitas sudadas...

<<Ridículo>>

Es una emoción del momento, la verdad no quiero nada de nuevo con él pero lo más curioso es que me mandó un mensaje a mi correo con sólo dos palabras escritas:

"aseptame si?"

Vaya... Qué falta de ortografía de este tipo, pero bueno...

Eso fue demasiado para mi corazón por hoy.

A Ángel le gustaron las fotos y dijo que me debe un regalo.

Sinceramente a mí me da igual si lo hace o no, sonará cursi pero mi mejor regalo fue él y hermosa reacción. En serio lo sorprendí.

Creo que pensó que se me había olvidado o algo así.

¡Le gustó!

Estoy muy emocionada.

Con esto voy a poder dormir con una sonrisa sobre mi almohada. No me importa ahora el pasado o el futuro, me importa esta sonrisa que compartimos ambos hoy. Y nadie puede borrar esto, ni siquiera él si llegase a decirme algo más en un rato...

Uff fue un 14 de febrero agridulce.

>>Diario Sec. J.Luna (4)

La chica de la ventana

2017-08-08T16:18:00.001-07:00

Todas las tardes la veo sentada ahí…

No importa si llueve o si bajo un rato a la sala y vuelvo a la misma ventana, ella está ahí. Siempre chocamos miradas, aunque ninguno de los dos lo quiera. Y por ella no puedo parar de pensar en mil y un cosas de las que podríamos platicar.

Aunque nunca hayamos hablado, sé que es lo que le gustaría discutir, sé lo que quiere decir en verdad en su día y sé que siempre la pasa muy mal.

Algunos días la veo triste, otras veces no deja de mirar su computadora y se ríe. Se ve hermosa cuando ríe, pero nunca es por un largo rato; cada que voltea a su lado se le borra la sonrisa y vuelve a perderse en ese mundo de fantasía al que llamamos Internet.

Todas las tardes ella se encuentra cabizbaja, en cada uno de esos días no deja de llorar en silencio.

Y yo estoy aquí mirándola de lejos y sin poder tocarla.

Lo raro de esto es que de vez en cuando ella voltea hacia donde estoy yo, pero no me dice “Hola” y yo tampoco lo hago, sólo nos quedamos mirándonos como si volviéramos a advertir que estamos invadiendo la privacidad del otro.

Ese silencio que siempre creamos al sólo pestañear…Me rompe el corazón.
Otras veces he llegado a creer que en realidad no nota que la estoy mirando, porque sólo se queda quieta y suspira antes de volver a teclear historias tristes en su computadora.

Todas las tardes estoy esperando a que ella vuelva a mirar hacia la ventana. Pero al parecer no le gusta mucho mi presencia, llego a creer que la odia.
No hace falta que me lo diga directamente, lo sé porque…

Todas las noches yo me vuelvo sombra y la sigo en secreto mientras ella baja la escalera para tomar un vaso con agua.

Me escondo entre las esquinas y en el espejo que se encuentra en el baño. Me escondo incluso bajo sus pies. Ella no lo sabe o puede que sí, pero hace mucho tiempo que me ha olvidado.

Un día, antes de que los primeros “ellos” aparecieran en su vida, solía reírse conmigo y jugar al ajedrez, algunas otras veces nos contábamos secretos, pero ella no era muy consciente de eso. Por eso digo ahora que nunca hemos hablado o que nunca nos hemos enfrentado.

Porque ella ya no quiere verse más.

Siempre preocupándose por otros, siempre dependiendo de lo último que se dijo en las redes, siempre “ellos”.

Ellos, que cambian de opinión a cada rato. Ellos que ni siquiera saben si cuando llega casa hace lo que quieren. Ellos no saben que al terminar su día, se arrepiente de haber comprado la blusa de escote con la que dijeron que se veía “sexy”, porque así no es ella.

Y yo soy la única que lo sabe, y soy la única a la que parece ignorar.

Eso es chistoso, sus oídos están muy abiertos a escuchar a otras voces, menos a la mía… A la nuestra. Como si el amarla no fuera suficiente para ser escuchada también.

Ignorada, aún entre los pedazos de vidrio que son los únicos que me ayudan a verla de nuevo.

Ella no me ama, no es recíproco. Cada vez que mira a un espejo me hunde entre caras y máscaras de estética, capturando siempre el mejor ángulo de ambas.

Muchas veces me pregunto por qué no soy suficiente para ella, o por qué cada vez que chocamos miradas suspira.

¿Por qué sus ojos no me ven como yo la veo a ella? Siempre triste, siempre hermosa.

Había una época en la que no era necesario que yo la viera por separado, que yo tuviera que pasar a otro plano para poder percatarme de que ella seguía ahí; a esa época quiero regresar. No era necesario un espejo para poder sonreír, ni tampoco cámaras para demostrarles a las personas que somos hermosas.

Esa época en la que hacíamos lo que nos parecía correcto porque no seguíamos a nosotras, a nadie más. Antes de que empezaran a dibujar cadenas en nuestro cuerpo y en nuestros ojos, mucho antes de que nuestra boca pasara a las yemas de nuestros dedos para poder decir lo que pensábamos.

Aún mantengo esa promesa.

Sin embargo… Mi realidad, su realidad es que no puedo hacer nada, si ella no me sonríe una vez más.

J. Luna

La carta de Píramo

2017-07-26T18:46:00.001-07:00

Oh alma que en negra esperanza

ha caido en las garras del enemigo.

He de decirte que la aguas del Atlantis siguen sucias,

y en sus cielos nunca se verá el cielo brillar.

Quién diria que me importaría,

pero lo hace.

Me importa si la piedra del pasado se quema en Tártaro,

si el susurro de media noche se funde en los dominios de Tifón.

Quiero que se me devuelva lo perdido,

que Hades hable conmigo

y se apiade de mi alma marchita.

¿Cuánto más debo de decir

para que se entienda aquellas palabras que Eolo se ha llevado?

No lo entiendo.

Qué será de mañana

cuando tenga al abismo en mi rutina.

Una lamentable verdad que he esculpido en mi vida

pero de la cual nunca me preparé.

Qué tonto ha sido entonces mis voluntades y las tuyas,

paganos de la misma religión,

la vida misma.

No hay lugar para mí en los lares de un Olimpo.

No hay perdón entre los brazos de una madre que nunca conoció a un hijo.

Perdido estoy, hoy y mañana.

Dile a las ninfas de la suerte de la mujer del norte,

aquella que no pudo dormir sin pedirle a Afrodita su bendición

y a Ares su valentía.

Quizá nunca se hable de la mujer que una vez llegó a amar la ofrenda de su madre,

sólo porque quiso robar las riquezas extranjeras.

Bajo el sol no quiero estar

2017-06-25T00:17:00.001-07:00

Odio tanto que las cosas sean tan contradictorias.

Qué gracioso ¿No?

Uno pensaría que al estar en la luz se llega a amar la alegría y el calor de las mañanas,

el sabor a naranja y menta...

El capricho de siempre reír sin reservas.

Pero... ¿Por qué he de estar parado siempre debajo de él (de ti)?

Lo odio.

¿Cuándo fue que el sol se convertiría en un fastidio?

Una estela encaprichada con la sensación de placer,

la sensación de siempre tener la razón.

Siempre pensando que la necesitas sin una explicación.

Yo ya no, pero no lo puedo dejar así.

Hay algunas (muchas) veces en las que no le importa lastimar si una sonrisa está en su rostro,

alega que nunca se da cuenta,

pero la verdad es que la indiferencia a la empatía es su don.

Por favor.

¿Es que acaso no te das cuenta de las lagrimas o el sudor?

¿Las heridas y las excusas de éste amor?

¿Has de brillar siempre sin dejar de ignorar sin pudor?

La vida debajo de ti me ha dañado,

he suplicado por tu perdón

y también lo he hecho por tu amor.

Pero heme solo otra vez,

a pesar de que éstas aquí.

He aprendido a ocultarme en las sombras,

en fingir que formo parte de las risas que quieres.

Y aunque te grite en la cara,

creo que sigues sin querer ver.

¿Qué ver? Dirás.
Y yo te responderé:
Nada.
Ese es el punto.

Es por eso,
que bajo el sol no quiero estar,
bajo de ti no hay NADA que valorar.
NADA que lamentar...
NADA más que se pueda rescatar.

J. Luna

Quiero hablar contigo

2017-05-24T09:47:00.002-07:00

Alma he dejado en la mesa,
alma que creí perder,
alma que quizá ya no vuelva tener.

Amor, he querido hablar contigo
Quiero que sepas cosas que no sé,
algunas de ellas sin hilo,
otras sin pies.

Dejo entre mis cabellos mis ideas,
las cepillo cada mañana
y las pierdo entre las cerdas.

Necesito contarte esto de ayer,
de antier y del anterior mes también.
Amor, no sé qué hacer
¿Qué es lo que debo decir?

Me encuentro caminando por el cuarto,
descalza y sin propósito.
Sin ambición a seguir así,
a querer mirar hacia lo ordinario.

Recuerdo haber limpiado nuestra sala,
si, limpié tu nombre y también nuestro interés.
Pero no encuentro aún nuestras conversaciones.

Si, ya casi termino de quitar el silencio,
pero no sé dónde está el recogedor.
¿Sabes si todavía nos queda de aquel amor?
No, perdón, creo que se llamaba "confort".

Creo que quise dejar el baño a lo último,
la mierda rebosa por toda nuestra historia.
Sin embargo, no te preocupes, igual lo limpiaré.

Nuestro hijo ha estado llorando,
recuerdo que me dijo que quería una mañana,
¿O era una noche?
Quiere nuestras risas y bromas,
nos quiere sin trajes ni relojes.

Descuida, ya se lo dije.
Dije que no se puede desear fantasías,
o cosas que no existían.
Creo que por eso también tuve que tirarlo.
Si, nuestro niño ya no vivía.

Estoy sola en casa.
Pero eso ya no te motiva,
prefieres seducir a una computadora
que a tu "amada" esposa.

Amor, he querido hablar contigo.
No sé quién soy.
Cambié mi anillo por una escoba,
y nuestros besos con sombras.

Amor, cariño...
esos son tus nombres, lo sé.
Pero ya no recuerdo
si esos tenían significado también.

J. Luna

La tormenta

2017-05-11T12:40:00.001-07:00

Lo había olvidado, casi pierdo la verdadera noción de quién soy y de qué es lo que me hace ser así.

Vivo mi vida entre tinta y papel, navegando entre los mares de una dimensión paralela a la nuestra, converso por las noches con los animales nocturnos y temo siempre a la muerte y sus sorpresas.

Me divierto con Susan y sus locuras, me compadezco de Violet y sus desgracias, y cómo olvidar a Luna, la musa de mis historias y de mis sueños, aquella quien empezó con mi pasión de escribir.

Pero, queridas amigas, heme aquí, pretendiendo hacer otras cosas de las que nunca me preparé y de las que siempre aborrecí. Peor aún, vivo casi todo el tiempo censurada de mis labios y de mis pensamientos, quisiera poder hacer un monólogo en medio espacio público o recitar pequeños fragmentos de nuestros poemas a los desamores... Pero no, sigo aquí pretendiendo divertirme con cosas superficiales.

Mi mundo ahora es como un cuarto sucio y desastroso, en donde sé que debo limpiar cada rincón para volver a encontrar aquella parte de mí que había dejado sepultada entre desastres del pasado y dilemas del futuro.

Amo tanto mis mundos, las letras y su poder dentro de mí. Creo que es lo más valioso de mí, y lo máximo que puedo llegar a ofrecer porque, aunque para los demás sólo sean escritos en una hoja corriente de papel, para mí es mi alma y un lugar de escape en donde puedo invitarte a enamorarte, a llorar o quizá a sonreír.

Quisiera que alguien más se acercara y me compartiera lo mismo, un mundo lleno de ideas y paradojas en donde no hay nada más que la simple imaginación de cosas irreales e imposibles, sin reglas o teorías del hoy. Inventar un mundo nuevo, quizá sólo con pinceladas del ahora, pero nunca una copia de la misma.

Soy como una tormenta andante que se contiene, espero silenciosamente a una oportunidad para explotar y desatarme entre tierra y mar, entre mentes abiertas e ideas que me quieran acompañar o debatir.

Me lamento como lo hago contigo, Violet, porque cada vez que no aguanto más y digo algo fuera de lugar, sólo encuentro el incomprendido mundo real y su risa. El signo de interrogación que se posa enfrente de mí como la única ventana en donde puede entrar cualquiera que lograra saber que rodeando a la duda se encuentra la claridad. Sin embargo, muchos pensarán que es mejor hacer desaparecer a la duda para comprender, cuando, para empezar, yo nunca he visto eso como la única opción al entendimiento.

Puedo estar hablando de monos con alas y al mismo tiempo del incomprendido sentimiento de nostalgia, y entender perfectamente su significado, sin embargo muchos receptores prefieren reír y darse la vuelta.

"Eso no tiene sentido"-dicen.

¿Por qué una gota de drama significa un letrero de "Aléjate" para los demás?

No lo entiendo.

¿Enseñarle al mundo? Susan, es lo que quiero hacer pero la magia que yo busco no se encuentra en el condicionamiento, sino en la verdadera intención de crear un caos de mundos paralelos. ¿Sabes? Es divertido, porque a veces quisiera convertirme en "extranjera", como Camus, y tirar por la borda todo lo que he escrito hasta ahora. Pero eso también significaría rendirme y acoplarme como cualquier otro al mundo real (Como debe ser ¿No?).

Pero si abandono lo que me encanta ¿Estoy haciendo algo bien?

Amo cómo las palabras me hacen sentirme completa, cómo estimulan cada nervio en mi cuerpo y se detienen para hacerme saborear todo aquello que nunca he experimentado en mi vida. Me siento hermosa, completa y desastrosa, tal y como me gusta.

Luna, te lo he prometido, y aún quiero mantenerlo en pie; escribir, relatar y crear son mis más grandes pasiones. Son los que le dan mi dosis de dopamina diaria a mi cuerpo.

Escúchame también, esto no es un mensaje de auxilio, sólo de reflexión.

Creo que debo de buscar un espacio en donde pueda sentirme completamente yo, porque ahora mismo no lo encuentro; no importa en qué espacio esté, aún no encuentro a mi "Minenight" o al "Mundo espejo", Violet.

Y cuando lo encuentre, espero poder tener ayuda.

Un espectro que también vaga por el mundo equivocado, ese que quizá también necesita un poco de aliento para seguir caminando, pero ahora con más luz y esperanza dentro de sí; porque eso es lo que también busco, esperanza.

J. Luna (La tormenta andante)

Referencias de libros:

"Luna-Mi pasado revelado" J. Luna

"Shadowville" J. Luna

"Take Me Away" J. Luna

"Murciélago de tinta" J. Luna

"El extranjero" Albert Camus

Nadie más, sólo yo

2017-04-06T18:16:00.002-07:00

Subió a la cima de la montaña...

pensado que solo estaba.

Triste, se sentaba

para mirar el mar y la playa.

"Nadie más habita aquí",

decía a los vientos en la mañana.

"Sólo yo... Nadie más"

A veces escribía en la tierra,

y volvía a exclamar sin novedad.

Creía que el mundo así debía ser,

no conocía otra realidad.

Escribía sin parar,

en hojas o troncos,

cada vez que oía al silencio pasar

por aquella cima de ojos nublados.

"¿Nadie más habita aquí?"

preguntó una tarde, cansado.

Y sin respuesta a su plegaria,

continuó escribiendo sin ánimo.

En la cima de la montaña se encuentra,

viendo al tiempo pasar

y a las aves emigrar.

Quería compañía tener,

pero nunca abandonaba aquella montaña

que siempre lo veía al amanecer.

Siempre, solo,

siempre él.

"¡Nadie más habita aquí!"

gritó una noche, llorando.

"¡Nadie más que yo!"

Y se rindió.

Tiempo de pedir el roce de una voz,

que nunca apareció.

Tiempo de mirar hacia los cielos y el mar,

sólo para perecer como los demás.

Poco caso hizo lo que ocurría a su alrededor.

Tanto tiempo mirando a una sola dirección

lo hizo olvidar que las montañas

engañan a quien no tiene al suelo a su favor.

Cayó sin gracia o freno,

cayó recordando que ya era tiempo.

Sintió sus plumas,

sintió su pico,

sintió que ya no debía temerle al viento.

Extendió sus alas cual velero

y mantuvo su pecho muy erguido.

El cielo ya no era un extraño,

era ahora aquel que lo había salvado.

A lo lejos vio su nido,

ese lugar de memorias y dolores.

Él fue un ave

que había vivido con temores.

Subió por las nubes,

pensando que solo estaba.

No pasó mucho

para saber que se equivocaba.

"¿Nadie más vuela aquí?"

preguntó emocionado.

"Nadie más que nosotros"

contestó un águila de marfil.

"Has estado solo por temor,

la luna y el sol te estuvieron cuidando.

Y yo, te he estado esperando".

"Ahora ven pequeño polluelo,

debemos emprender un nuevo comienzo.

Porque entre avanzar y detener,

es preferible emprender".

Fue así como inició el camino.

Y las historias que quedaron en la montaña

siempre fueron escuchadas.

En el mar de viento, navegaban.

Compartiendo sus anhelos

a cada ser que encontraban.

"Yo soy Eolo,

águila solitaria.

Dueño de los vientos

y de historias olvidadas"

J. Luna

La muñequita

2017-04-02T22:02:00.000-07:00

Cuando eres mujer, parece que pasan muchas cosas a tu alrededor; a veces son cosas de las que nunca estuviste consiente de que ocurrían, otras fueron algo sin importancia, y algunas más forman parte de aquello que no pudiste detener.

La figura femenina, hoy en día, está rodeada de un remolino de contradicciones, dentro en una burbuja en la que no tiene oportunidad de protestar; callada e intranquila. Y sería común decir que es por causa de la opresión machista, pero no es así, nunca lo fue.

Como en todas las desgracias que nos pasan, queremos culpar a otra persona de ellas, descartando inmediatamente a nuestras acciones.

Pero de entre todos los problemas o conflictos, la depresión ha sido la que a llevado a muchas de las mujeres a trágicos desenlaces. No necesariamente hay que mencionar a la muerte para decir lo desafortunado que ha sido su camino, no, en la misma vida se encuentran abrumadas por éste estado anímico.

Lo peor de todo es que no están consientes de ello. Algunas creen estar bien o se conforman con aquello que suponen que es lo correcto, cuando no es así. La razón por la que muchas mujeres aún no se animan a formar parte de los movimientos auténticos feministas o por qué no salen de sus casa cuando están con una pareja violenta, es porque esas mujeres consideran que las que están mal son otras personas, no ellas.

Pero esto va más allá de mujeres sanas y mujeres con un problema de perspectiva, hablamos de algo que sucede en el inconsciente; una semilla implantada desde nuestros primeros años de vida y que se nutre con nuestras interacciones en la sociedad.

Aunque no queramos aceptarlo, varios de nuestros problemas se generan desde que somos niñas. Desde el momento en el que nos convertimos en la "muñequita de mamá".

Si nos pusiéramos a preguntar a cada mujer de la ciudad cómo recuerda a su mamá cuando era pequeña, muchas nos contestarían que eran muy demandantes, "castrantes". En la casa, era quien exigía más disciplina a su mismo género, su hija. Y no es de sorprenderse que, en psicología, es así como pasa, porque la mujer espera reproducir todo lo que es en ese papel en blanco, que es su sucesora.

"Cruza las piernas, no eres hombre para traerlas abiertas", "Arréglate, debes verte bien", "No juegues con los niños", "Debes ayudarme en la cocina", "Ven, limpia los trastes", "Tú no vas a ningún lado si no te acompañan".

Lacan decía que cuando somos pequeños, nuestro mundo entero era un caos. Las cosas que nos rodearon no tenían nombre, forma, concepto, no eran elementos definidos, pero los únicos constantes de nuestra visión eran nuestros padres. Esas figuras que parecían inmóviles en el mundo de caos, se convertían en la imagen que adoptábamos para poder formarnos.

Y en el caso de la madre, las hijas se convertían en el perfecto lienzo para poder plasmar su imagen.

Al paso de los años, las niñas se va moldeando según el deseo de la madre y esos deseos son parte de una cadena de tradiciones femeninas, transmitiendo inconscientemente el mensaje de una persona sumisa.

En este proceso de moldeo se ven frustrados varios deseos de la persona, cuando se quiere hacer algo diferente al margen que pinta la propia mujer; un ejemplo muy claro es cuando la niña quiere jugar con objetos que los varones tienen en su poder. Obviamente la madre es el primer vigilante que se encarga de mantener a raya la conducta femenina en su hija, y al ver conductas o deseos que no forman parte de su perspectiva o de la misma sociedad, los reprime.

Los años pasan, la niña se vuelve mujer pero no deja de ser una muñequita. Varias de las conductas que se aprendieron en la niñez se repiten en la etapa adulta, como maquillarse.

>> "Arréglate, debes verte bien"

Cuando una mujer se maquilla no es para sí misma sino es para otras personas. Es cuando se nota la dependencia de la opinión ajena.

Y el problema más común que suele aparecer en la mujer, cuando se vuelve dependiente de otras personas, es su sexualidad.
Muchas mujeres, al tener su primera relación sexual, suelen llenarse de culpa, asco por sí mismas, incomodidad y enojo porque no están seguras de que si lo que están haciendo está bien. A diferencia de los hombres que tienen una libertad para poder explorarse y no ser juzgados por eso, la mujer vive censurada de su sexualidad desde que es pequeña.

Y lo sabemos muy bien porque ninguna mujer habla abiertamente sobre su primera masturbación o de las cosas que les gusta en la cama. Muchas se preguntan por qué les cuesta tanto hablar con su pareja de las cosas que les gusta al momento de la relación sexual, y es fácil, es porque nunca se tuvo la libertad de poder discutir ese tema porque si lo hacías rápidamente te tachaban de promiscua o no había otra mujer dispuesta a hablar de eso.

Porque así nos lo enseñaron.

Nuestra propia vagina es un tabú para la sociedad, es tan raro hablar de ella que resulta divertido para los hombres usarlo como un insulto o como algo asqueroso de lo que te debes de avergonzar.

Esa es la imagen qué pintan para nuestro órgano sexual, y ésta es bombardeada a cada rato en la televisión, las conversaciones, el internet, entre otras cosas. Sumándole eso a nuestra educación de ser discretas, es muy común decir que la mayoría de las mujeres sufre anorgasmia. No sabemos qué es lo que nos gusta al momento de estar en la cama con nuestra pareja porque nunca nos hicimos esa pregunta antes, y, sin experiencia, llegamos a suponer que lo que le gusta a nuestra pareja es lo que nos debe de gustar a nosotras.

Es aquí en dónde poéticamente usamos el rol de mamá con el varón.

Así como una madre da su pecho para dar leche a su bebé, la mujer le da su sexo al hombre para satisfacerlo.

Es una pena que la mayoría de la población femenina no sabe qué es un orgasmo. Porque el orgasmo es un acto egoísta, es el clímax final de nuestros deseos cumplidos. Y las mujeres en la cama lo primero que van a pensar no va a ser en sus deseos si no en los de su pareja. Su mentalidad a veces se guía por las frases "Si no lo hago con el, él lo hará con otras" o "Quiero que él se sienta bien".

No es necesario que el hombre sea un tirano para poder crear estos pensamientos en la mujer, ya es algo que se tiene arraigado desde la infancia. Como antes ya se había mencionado, la madre es el ejemplo que rige a la hija durante toda su vida y entre sus enseñanzas se encuentra que la imagen del hombre es indispensable y a veces superior.

"Complacerlos, es parte de la tarea de la mujer".

Ahora viendo que la mujer tiene que satisfacer a personas ajenas en cada momento de su vida ¿Cuándo son los momentos en los que se complace a sí misma?

En la mayoría de las veces, ninguno.

Sí de niña tenías que complacer a una mamá, de joven a una pareja, siendo esposa a tu esposo y siendo madre a tu hijo; no había espacio para satisfacer los goces que se exige uno de manera mental y física.

La depresión en la mujer es porque nunca encuentra el momento de conectarse consigo misma. Nunca deja de ser la muñequita de alguien más, encerrándose nuevamente en esa burbuja de conformismo, acatándose a lo que dice la sociedad y lo que dice de sí misma, porque así fue como le enseñaron a ser.

J. Luna

Me imagino que lo has de saber

2017-03-11T18:34:00.000-08:00

No me daré por vencido, sé que en algún lugar dentro de ti sabe muy bien qué es lo que yo quiero. Si no te han servido mucho mis insinuaciones o aquellas pequeñas pistas que dejaba en cada sueño tuyo, quiero que te enteres.

Ja, no hay cómo hacerme a un lado.

Lo único que no quiero es que me mal interpretes, ya que la única razón por la que sigo caminando en las calles a la espera de encontrarte es porque aún creo en nuestras promesas. Si, puede que ya no sienta lo mismo que antes, ya no sueño con casarme contigo y tampoco quisiera formar una familia. Pero eso no significa que te he dejado de querer.

No, no es un capricho.

Lo que tú querías yo no te lo podía dar y yo no quería lo que tú, con tanto esfuerzo, me dabas. No era suficiente ni para ti ni para mí.

De hecho, no creo que esté llegando a un lado con lo que quiero decirte.

Déjame empezar de nuevo...

No eres cualquier persona, no puedo dejarte ir como si fueras sólo una decepción más. Tampoco puedo olvidar en una libreta los buenos momentos que pasamos juntos. Y (esto si es un capricho) no quiero perder más el contacto contigo.

Quizá fue una droga lo que me diste, no deseo que el futuro me sorprenda con el hecho de que ya no estas en mi vida da alguna forma. No puedo permitirlo, por más que las estúpidas guías de superación dicen que lo haga, no puedo.

¿Quién querría estar en este mundo sin el deleite de tu sonrisa? Claro, los que no te han conocido, supongo.

Creo que la razón por la que escribo esto, querida amiga, es porque ha llegado al fin el día más temido por mi yo inconsciente. El día en el que hemos madurado lo suficiente para decir adiós, sin un rodeo alguno, sin un "tal vez" escondido bajo una sonrisa pícara. Los dos ya tenemos a quien amar, no hay más entre nosotros, nada que diga "Te amo".

Vaya... Esa palabra tan fuerte que con todo gusto te repetía por las noches, ahora ya no vale nada... al menos para mí, no despierta ese sentimiento que me acompañaba las primeras veces que me confesé ante ti.

Me hace pensar mucho en las cosas que alguna vez hicimos, las bromas a mitad de la noche, esas salidas que eran nuestro momento más esperado del día, las llamadas por teléfono (tu padre y mi madre regañándonos por no dejar de hablar).

Tantas cosas que simplemente ya no suceden hoy.

Es otra razón por la que me presento ante ti con esta carta, sólo para poder hacer más dramático este hermoso momento en el que ambos caminamos por lados opuestos, al menos en zig-zag así ya no habrá probabilidad de volver a encontrarnos.

Lo puedo sentir, sé que ya ha llegado el momento en el que dejaremos nuestros últimos deseos de estar juntos y permitamos entrar a quien más se lo merece.

Si, tú lo tienes a él y yo... pues la tengo a ella.

Siento que mientras más la conozco, más me hundo en ese torbellino sin fin, el mismo que me topé al encontrarte a ti. Es tan hermosa, graciosa y no sabes lo mucho que me ha hecho soñar estos días en los que me ha faltado levantarme del suelo. Su sonrisa, oh dulce tormento de vidas pasadas... Parece que tiene intensiones de devorarme, me hace acordarme de ti, sin embargo me alegro mucho que no seas tú. Porque, si te viera en su mirada, francamente podría decirte que no la amo; pero no es así. Por eso me alegra.

Me he enamorado por segunda vez en mi vida y me encanta.

¿Qué es lo que quier entonces cuando tengo todo?

Te dije que lo dejaría muy en claro, no quiero perder el contacto contigo.

Todo lo que pasamos, sólo para que al final termine en un "adiós" sin otro "hola". Al menos tengo en claro que quiero mantener en pie una de las muchas promesas que nos hicimos y que yo nunca pude volver realidad.

Por favor, concédeme el gran honor de al menos saber de ti en la oscuridad, no como un acosador o como el típico fanático que no te deja en paz, sino como un amigo bienvenido a pasar si se lo permites. Porque, al final de todo, eso somos, buenos amigos que llegaron a quererse con toda el alma.

Eso no es mentira, porque si lo fuera yo no estaría en este momento escribiéndote sólo para asegurarme de que volveré a saber de ti.

Te quiero mucho, no lo olvides. Y si por alguna razón necesitas ayuda, nunca olvides que yo puedo tenderte una mano.

Que la vida te trate bien, querida amiga.

M.A.

(A.k.a. J. Luna)

Te amo

2017-01-09T21:16:00.001-08:00

Te amo, no porque la etiqueta en nuestra relación me obligue a decirlo. Lo hago porque enserio así lo siento ¿Y cómo lo siento?

Debes de saber... Tú debes de saber lo que es caer, no porque esto fuera un juego fatalista en donde no hay salida, sino que es algo que te hace sentir con vida y sanado, después de haber caído.

Sé que el amor es fuerte, es una palabra de gran poder que ha llegado a romper alianzas, otras relaciones, hasta gobiernos. Sin embargo, esta vez la expongo como algo más significativo en mi vida que sólo un dato histórico o el chisme de alguien más.

El amor que te tengo no es el más puro (¿Esperabas que así fuera?), no, si fuera puro estaría completamente ciega. El amor puro lleva a muchos a la locura, porque no conocen otra cosa más que amar a la persona y no ven a veces sus errores o los de su pareja.

El amor mata al más humilde porque no lo sabe controlar, o porque de manera arrogante piensa que puede con él y en vez de fijarse por la otra persona sólo se fija en sí mismo.

Te amo a causa de nuestras rabietas y malos días, sé que hemos pasado por tantas cosas grotescas y de muy mal gusto, la vida se ha ocupado de hacernos enojar por cosas pequeñas que al final nos parecen grandes.

Ciertamente me desespera cada vez que caminas de nuevo al caos y yo también, por querer ver a dónde vas no me fijo en mis propios pasos. Y está bien si nos damos cuenta, y también lo está evolucionar, empezar a caminar por nuestro lado sin dejar de sostener nuestras manos.

Lo que siento por ti no se acerca a otras aventuras que he tenido en el camino de los amantes. No lo digo por querer sonar convincente o por querer llenar de cursilerias vacías a esta carta; si has leído cada uno de mis gestos, estoy segura de que podrás corroborarlo.

Amo tanto que pueda hablar contigo de cualquier cosa, como si sólo estuviéramos los dos solos en el mundo, inventando tonterías de la nada y saborear cada palabra porque sabemos que es sin censura. Eso es lo que pasa cuando no hay pudor.

¿Qué más? Adoro que estemos dispuestos a cambiar de rutina y hacer locuras en donde sea, no importa si es en la cocina o en un parque. Lo que disfruto es reír sin parar, me encanta más cuando sé quiero enojarme contigo pero no puedo. Es de esas veces en las que te digo "Maldito" entre risas.

Tu sonrisa, esa estúpida, estúpida sonrisa que aparece cada vez que me haces feliz o cuando terminas de darme un beso. No sé qué hiciste pero cada vez que pienso en ti nunca falta ese gesto tuyo que se dibuja en mis recuerdos.

Quisiera poder seguir describiendo cada detalle de ti, como tus ojos o tu nariz, tu cabello o tus manos; pero eso me llevaría un libro y no es el caso.

¿Por que te amo? No lo sé. Si, a pesar de que dije que te diría la razón o que parecía el tema principal de esta carta, no lo sé.

Eso es lo que más me gusta. Y espero que eso a ti también ya que lo que desearía que hiciéramos lo posible por vivir nuestros sentimientos en el momento, no para el futuro o el pasado; no prometer un matrimonio feliz o recordar cómo es que nos dimos nuestro primer beso apasionado.

Vivir el presente.

Te amo, simplemente te amo.

¿Qué más poético puede ser eso?

La simpleza del sentimiento y el huracán oculto en letras pequeñas lo que hacen tan mágico cada de letra. Y si me vieras mover mis labios... encontrarías mis ganas de robarte un suspiro después de decir lo que quiero.

¿Qué puedo hacer? Sólo seguir la corriente, no con flotadores o un bote, sólo con la fe de que no me hundiré si nado con ella.

Nada conmigo, por favor. Haz que el mar que nos espera no llegue pronto pero tampoco tarde, haz que llegue a su tiempo.

Te amo.

J. Luna

Hacer como si nada hasta producir nada

2016-12-21T16:36:00.004-08:00

"La indiferencia ante la matanza en masa fue una novedad de la historia del siglo XX. Una tríada de "como si", plenos de consecuencias, la especifican: 'como si no viera', 'como si no escuchara', 'como si no existiera'... De allí, emerge una sentencia inapelable, '¡No eres nada!', cuya figurada queda realizada en el 'musulmán' de los campos de concentración" Belén del Rocío Moreno Cardozo

Antes de empezar a explicar lo que acaban de leer, me gustaría comenzar exponiendo la razón por la cual escribo esto.

Me he cambiado de casa, así que a raíz de eso he adoptado nuevas rutinas ya que el lugar en donde estoy me lo permite. Puedo pasear a mis mascotas con total tranquilidad porque sé que los vecinos también tienen, por eso mismo no conducen como locos por las calles del fraccionamiento; voy por el periódico cada dos días, sola, hasta la avenida (Uy, gran cosa, para mi padre lo es porque casi no le gusta que vaya así a ningún lugar) y también voy descalza a la tienda que está a dos casas de la mía.

No estoy contemplando aquello que le pasó a uno de mis gatitos, fue atropellado por un pendejo de Pemex, quien se creyó "Don Vergas" por tener una camioneta de la compañía...

Relájate, Jessica.

En fin, él no era del fraccionamiento así que por eso no lo tomo en cuenta.

Volviendo al tema, me he dado cuenta en lo irreal que se han convertido mis días, parece como si no sucediera nada a mi alrededor, pero cuando voy por el periódico todo se concentra en aquello que logro leer de los tabloides.

No quiero que se llegue a mal interpretar mi intención, no soy "Chaira" (hace unos minutos busqué la definición en Google). No porque leí unas cuantas notas ensangrentadas empezaré a insultar al gobierno, la policía o la gente.

Mi padre me ha enseñado que México necesita jóvenes que se interesen en la política, para que no los tomen por pendejos; pero eso no quiere decir que se conviertan en los suplentes de las ratas mayores o peor, sus lacayos. Así de qué sirve.

Yo no soy una experta, es más no creo llegar ni a snob. Siempre me ha gustado leer antes de opinar, y hasta eso, aun leyendo lo básico, no me siento segura para debatir. Yo logro rayar en lo indiferente, había escrito algo en mi blog sobre eso.

Aquí en link "Me es indiferente"

Mi objetivo con esto es que, al igual que yo, lean un poco, no para atacar o guardarlo para después; es para que al menos si la gente llega a preguntarles, no se queden sin nada qué decir. No busco que el día de mañana todos seamos buenos samaritanos o que donemos el 80% de ganancias a caridad, ni yo soy tan extremista.

Consciencia, con eso me conformo hasta ahora. Si ustedes sienten que pueden hacer algo, adelante, y si no, no os culpo, no es fácil deshacerse del miedo de todo el mundo.

El fragmento que leyeron forma parte de un artículo de una revista de Psicología "Desde del jardín de Freud", publicado en Diciembre del año 2014.

Y si se les pasó por la cabeza, si, no hubiera leído esto si no me hubieran dicho que lo hiciera, pero si sirve de algo yo escogí el artículo. (Por favor, no me apedreen)

Encontré este artículo esculcando en mis cosas y me dije "Encaja perfectamente con el ahora que no puedo dejarlo para el futuro".

Al final de la explicación, les dejaré el link del artículo completo por si les da curiosidad leer un poco más, sobre el asunto.

Para mí, esto sigue pasando pero en diferentes escenarios, en diferentes países. Seguimos abrazando el delito imperdonable que le hicieron los alemanes a sus extranjeros, no somos diferentes a ellos. Y me llego a preguntar si esto seguirá los próximos siglos. Quién sabe, no estaré viva para eso; pero mis nietos si (si llego a tenerlos) y creo que estarán un poco decepcionados de mí, si saben que yo estaba enterada de todo esto y seguí haciendo lo mismo, como todos.

Parafraseo:

En el siglo XX, durante la Segunda Guerra Mundial, cuando Hitler movilizó sus tropas para purificar las calles, cometiendo a extranjeros o a personas que no eran de raza aria hizo que se manifestara el mayor acto de indiferencia en la historia. Por supuesto que los alemanes vieron cómo sacaban de sus casas a sus vecinos, amigos; supieron de aquellos profesores, alumnos o compañeros de trabajo que desaparecían, pero no hubo un movimiento de oposición.

La expresión "Como si" se vuelve un conjunto de excusas para darle razón a la indiferencia.

La primera de ellas: "como si no viera" tiene como sentido la acción de ignorar por completo, al menos en el caso de la purificación en Alemania, los gritos en las calles y la desaparición de las personas. También incluyo la indiferencia de las personas que vivían relativamente cerca de los campos de concentración. Era casi poesía, mientras los niños jugaban en un parque, con sus padres vigilando, los vehículos militares pasaban cerca con grupos de personas golpeadas y sometidas.

La segunda expresión: "Como si no escuchara" se refiere a la cantidad de rumores y críticas mundiales que en algún momento pasaron los oídos de la comunidad, pero de igual forma no tuvo efecto. Eso no escandalizó a los alemanes, era preferible cambiar la estación de radio y seguir leyendo los boletines motivadores del fürer. Era preferible pretender que no se hablaba en ningún lugar aquel tema, no existía.

Lo anterior nos lleva a la tercera expresión: "Como si no existiera". El hecho de que la gente siguiera haciendo lo habitual mientras se arrasaba con los "no arios", fue un acto que hablaba por sí solo. Los alemanes debieron pretender que aquel judío que veían de vez en cuando en la semana, nunca existió.

Entonces si ellos no lo veían, no lo escuchaban y no existía, no era nada. La conclusión "¡No eres nada!" puede referirse a ambos lados del caso, el lado afectado por la indiferencia queda marcado como el vacío y el lado acusador como el ser que ignoró su lado humano sólo para seguir existiendo en su zona de conford.

¿Y a quienes ignoraban? ¿Quienes eran 'nada'? Las personas que llegaban a los campos para ser explotados hasta llegar a su punto de quiebre, hasta obtener el apodo de "musulmán".

En los campos de concentración, el término "musulmán" se le daba a aquellos exhaustos y los próximos a la muerte. Eran a los que identificaban para luego ser eliminados.

A ellos se les consideraba "Nada".

Ahora yo les pregunto, en México ¿No hay nada?

J. Luna

>> Hacer como si nada hasta producir nada

Segunda oportunidad

2016-12-19T19:50:00.002-08:00

Camino contando mis pasos, también mis suspiros y, de vez en cuando, las veces en las que una lágrima sale de mi rostro. No me encuentro tranquila, invento otro pasatiempo para poder dejar de pensar en el pasado, aquel no tan remoto que se la ha estado hostigando durante estas horas. No sólo me molesta a mí, molesta a mis libretas, mi computadora que ya no sabe ni qué mostrarme para atraerme a ella, mi ropa y todo aquello que logra rodearme.

Maldición, tampoco puedo leer en paz.

Sé que hay un asunto que debo de atender, por muy doloroso que sea, debo tener en mis labios una respuesta a todo lo que me está afectando. Debo saber si puedo acostarme en el piso y llorar sin control, o mirar hacia la ventana y escribir otra historia triste que pueda liberarme de las telarañas de mi mente. El caso es que debo dejar salir todo esto de alguna forma.

Pero... ¿En serio no hay más opciones? ¿No he considerado seguir con mi vida y saltar todo el drama?

¡Ja! Soy yo, por favor.

"Drama" es mi segundo nombre.

Si no lo amara, no tendría en mis libretas un montón de historias bañadas en sal. Y tampoco me molestaría en hacer un libro por cada desamor en mi vida.

Desamor...

Claro, he vuelto a recordar "Por qué".

¿A quién engaño? Todos sufrimos desamores, pero yo soy de esas personas que quieren recordarlos como si fuesen algún premio... o una lección. Los enmarco en papel y los decoro con tinta de todos los colores, y para enmicarlos, hago que se vuelvan poesía.

Quisiera que se quedaran ahí, sólo entre libretas u hojas usadas: pero hay veces en las que salen de su realidad y regresan a la mía. Vuelven a mí cada vez que caigo de nuevo en ese barro putrefacto de mentiras y promesas rotas.

Algunos de ellos se ríen en mi cara, empujan más mi rostro en aquel lugar y luego caminan sobre mi espalda. Otros nada más se quedan mirando, me ponen nerviosa, nunca sé si esperan que muera o sólo les gusta verme como si fuera una película ajena. Pero los que más me molestan son los que se detienen a tenderme la mano y levantarme.

Habría la posibilidad de que me fueran indiferentes aún después de darles las gracias por haberme ayudado, pero nunca lo hacen de buena voluntad. No, ellos aún sienten que les debo algo más que lágrimas y decepciones. Uno de ellos quería explicaciones de algo que ya estaba muerto, me agarró del brazo, limpió mi playera con unas palmaditas y luego apretó los dientes y dijo:

-Espero que te encuentres bien, yo no era así contigo ¿Verdad?

Me detuve para pensar en mis palabras, me di cuenta que estaba muy ansioso.

Negué con la cabeza.

-Qué alivio.-dijo- Y... ¿Yo era un fastidio para ti? ¿Te molesté alguna vez? ¿Por qué quisiste terminar todo?

Sabía muy bien que lo que quería era respuestas, esas que nunca le di al momento en que tuve que cortar por completo esa relación enferma. Era el desamor del que nunca hablo, porque no me gusta recordar que alguna vez besé esos labios que nunca han dejado de buscarme sólo porque quiso cumplir la promesa de estar siempre a mi lado. Una relación formal.

Quise soltarme, así que lo distraje para poder huir.

Sin embargo, cuando al fin pude lograr mi cometido, otro desamor apareció.

Éste me abrazó sin siquiera pedirlo o advertirlo.

-Tranquila, yo estoy sufriendo lo mismo.

Confundida y curiosa, lo miré y me aventuré a indagar un poco más en sus palabras.

-¿Cómo?- pregunté.

-Ten. - Me extendió un chocolate.- Primero come algo.

Caminamos un poco, alejándonos de la voz de aquel otro que estaba buscándome. Me escondió con un sólo brazo y miró al cielo.

-Yo también he pasado lo que tú ahora mismo. Sólo que mi caso fue un poco más fuerte, me amenazaron de muerte e hice feliz a la mujer que menos lo merecía. Porque yo, estaba saliendo con una niña. En fin, estaba pensando que ahora que ambos estamos solteros otra vez, y que la coincidencia no pudo haber sido más divina, podríamos salir. Y si te animas...

-Espera ¿Qué?

Me detuve en seco. Y empecé a temblar de miedo. Era peor que el anterior, quería otra oportunidad para comenzar donde lo habíamos dejado. Como si nos hubiéramos dado una pausa de la que eramos conscientes.

Mis razones para terminar con él fue que no coincidíamos en ideales y tampoco me entendía, el problema era que él estaba fascinado de sólo tocar mi mano. Cuando el amor entre nosotros aún existía, yo era para él como una estatuilla, algo para admirar que a veces confundía con amar. Y nunca lo entendió.

Esta no era la primera vez que me proponía algo así, era su tercer intento. Y cada vez quedaba más embobado por lo que podría obtener, en vez de querer.

Intenté correr, pero antes de que pudiera dar un paso, escuché un disparo.

Caí en el suelo. Cerré los ojos.

A oscuras otra vez.

No obstante, algo era diferente. Empecé a sentir el cálido aliento de alguien cerca de mi oído,se había sentado cerca, aguardando un poco de distancia.

-Abre los ojos.

-No.

-Por favor. ¿Quieres ser más ciega de lo que ya estamos todos?

-¿Quienes son "todos"?

-Tú, yo, ellos; todos los que estamos aquí contigo, recordando.

-¿Y tú eres...?

-¿Ya no te acuerdas de mi?-No respondí- Bueno, sabrías quién soy si abrieras los ojos.

-No eres diferente a los demás. Todos tratan de ayudarme pero quieren algo a cambio. Dime que tú estas aquí sólo porque querías salvar a una amiga de ahogarse.

No oí nada. Solo su respiración, pero no me tocaba, ni siquiera un roce.

Ya me había acordado de él.

-Lo prometiste.

-...Las parejas enamoradas siempre prometen muchas cosas. Le he prometido bastante a personas falsas, que siempre me decepcionan... Tú no eres diferente.

-Estabas enamorada.

-Por supuesto. Alguna vez quise algo serio contigo, pero las cosas no fueron como quisimos, y te decepcionaste de mí así como yo de ti. Pensé que había sido un acuerdo mutuo, pero aquí sigues. Apareciendo cada que vuelvo a caer ¿Por qué?

-Fui un idiota. Nada de lo que sentí por tí ha cambiado y yo quiero pensar que sigo aquí porque eres mi destino. Entonces ¿Por qué querría yo contradecirlo?

Quise entreabrir mis ojos, sin embargo sabía muy bien que no iba hacerlo porque quería. Muy en el fondo quería confiar en esas infantiles palabras.

Destino, quién no ha oído hablar de él. Siempre tan presente en los creyentes en algo tan efímero como las mismas promesas, el culpable de las buenas y las malas ocasiones. La carta para explicar prácticamente la vida misma.

Que se joda.

Nunca creeré en él otra vez.

Volví a cerrar mis ojos, y con mis manos pude sentir el arma de aquel desamor. Sin titubear, me separé y disparé.

Quién hubiera pensado que todo eso era lo que me asfixiaba, que las personas que pasaron por mi vida se aferran a lo que no puede volver a ser, porque yo huí sin explicaciones y sin segundas oportunidades.

Yo no quería nada con ellos si ya habían fallado, pero siempre estaba en sus labios "Y si..."; yo cerraba la puerta al escuchar esa simple frase sin terminar. Nunca me atreví a saber el resto.

¿Por qué?

Es cobarde, lo sé, no me atrevo a conocer a las personas más allá de un error, porque pienso que es su patrón de vida, el inicio de la cadena podrida en la relación.¿Por qué yo querré eso?

No, no lo quiero.

Segundas oportunidades ¿Con ellos? No.

No...

Cada desamor me lastimó de diferente manera, sosteniendo la esperanza de ese "Y si...".

Lo recuerdo, ahora recuerdo por qué estuvieron aquí, porque me siento asfixiada.

Y es que hay un nuevo desamor tocando mi puerta, para unirse en el circo de tintas y papeles. Quizá en un año o dos se convierta en poesía, y quizá yo haga un libro por él.

Y al menos él logrará tener algo que los demás no: un lugar en mis recuerdos como el caballero con armadura de niño.

Sé que debo abrir la puerta para que pase y se una, para que se vuelva como los demás desamores. Siendo la lección enmarcada de mi vida para que no vuelva a suceder, siendo el recordatorio de mi cobardía para perdonar y continuar.

Conmigo no hay segundas oportunidades.

<<Conmigo no hay segundas oportunidades>>

Me levanto del suelo y dejo el arma en el suelo, camino hacia la puerta.

Cada vez que trato de huir, ellos regresan, volviendo a preguntarme ¿Por qué no seguimos? Las mujeres fuertes hubieran sido secas con ellos, desapareciendo de sus mentes esas preguntas sin contestar porque desde el principio fue muy claro su error. Pero yo no soy así, prefiero desaparecer y dejar la tormenta de dudas viva, no porque me guste hacerlo sino porque es la consecuencia que acepto al tomar mis cosas y salir de sus vidas.

El amor que se encuentra del otro lado de la puerta aún brilla, y todavía siento muchas cosas por él, aparte de ira y tristeza. Su error no fue el más grave que me han hecho pero tampoco es algo que se pueda borrar en una discusión. Merece estar en el olvido, al menos hasta que vuelva a caer y entonces su fantasma tendrá el derecho de atormentarme de nuevo. Todo porque yo también le tengo miedo a...

-Y si...

Él me cuidó y vio por mí de muchas maneras, y yo lo cuidé y lo aconsejé como me fue posible hacerlo. Habíamos nutrido nuestra relación a base una relativa confianza, al menos hasta que él admitió hacer algo mal y yo quise destruir todo eso, huyendo.

-ÉL tuviera una segunda oportunidad.

No lo haría porque no quiero que me hostiguen más fantasmas al caer, sino porque ya no tendría yo esa duda de "¿Y si lo hubiéramos intentado de nuevo, me habrías amado de igual manera?" .

En serio lo quiero, y también quiero saber si aquel error fue eso justamente, un "error".

¿Realmente espero seguir así lo que resta de mi vida? Corriendo cada vez que alguien comete una sola falta, por miedo.

Si se lo merece o no, ya no me importa.

Abro la puerta y al ver su rostro, sonrío.

-Tenemos mucho que discutir.

J. Luna