"The more I see, the less I know for sure."

God, wat gek.

2013-12-10T10:16:00.001-08:00

Jij.

2013-10-11T07:13:00.001-07:00

Goedenacht.

2013-07-15T16:57:00.001-07:00

Ik zal je even vertellen dat het 01:43 is wanneer ik begin met de eerste letters op dit digitale papier. Tijdje geleden dat ik heb geblogd, ik wist niet wat ik moest schrijven. Vooral wat jullie wilden weten.

Ik ben er in de laatste maanden achter gekomen dat ik in een jaar heel veel ben veranderd. Ook dat heel veel mensen enorm gebruik van me hebben gemaakt, over me hebben gelogen, me zwart hebben gemaakt en nog wat andere dingen. Ik wil me niet meer verdedigen, het vreet mijn energie en dat gun ze niet. Ik zie mezelf nu als een compleet wordend mens dat aan een nieuwe fase toe is en daar ook aan gaat beginnen. Ik laat een groot deel van de sociale contacten om me heen achter en ik neem maar enkele mee, om een nieuwe sociale kring te vinden. Die verandering is ook af en toe nodig denk ik. Ik ben redelijk snel volwassener geworden dan de meeste mensen van mijn leeftijd. Dit klinkt weer als een dertien jarig meisje dat naar haar moeder schreeuwt: "IK BEN GEEN KIND MEER'. Dat is het niet, zo bedoel ik het niet. Ik denk alleen dat mijn hoofd niet meer funtioneert zoals het zou moeten horen en dat ik me op het moment heel slecht kan vinden met mensen die zich helemaal naar hun zestien jarige zelf gedragen. Ik vind het niet leuk, het werkt wel voor me maar misschien had ik meer tijd willen hebben, die ik niet heb gekregen naar omstandigheden qua ziektes en sociale contacten. Want het is zeker, sociale contacten kunnen je enorm als mens laten groeien. Ook al gebeurt dat af en toe niet op de manier zoals je het zou willen. De meesten hebben me namelijk enorm pijn gedaan. Wat is gebeurt is gewoon stomweg kut, maar het heeft me als mens laten groeien.

Nu ben ik ook klaar voor iets nieuws. Nieuwe school, nieuw werk, nieuwe vrienden en genieten van jong zijn en alles kunnen. We kunnen alles. Ik denk ook, hoe stom het ook klinkt, dat ik eindelijk klaar ben voor een relatie. Ik was te jong en te naïef om lief te hebben zoals je zou moeten doen.

Dit is wat me dwars zat, deze blog is altijd maar wat dingen die me dwars zitten. Ik ben een blij en tevreden persoon nu, daar niet van. Ik hield van, en ik had lief.

Examens.

2013-05-13T07:31:00.001-07:00

Tijdje geleden dat ik schreef. Ik voelde me een tijd zo slecht dat schrijven zelfs niet hielp. Het gaat beter nu, als je dat zou willen weten.

Examenstress! Ja, dat is nu aan de orde. Mamma heeft al allemaal homeopatische middeltjes voor me gehaald om mij rustig te maken en zo de gymzaal te betreden. God, het is me wat. Het tegenstrijdige in mij verwart me vooral. Ik ben heel rustig maar ook totaal in paniek. Ik wil zo bizar graag slagen, voor mij mag na 6 jaar mijn middelbare school carrière wel over zijn. Het wordt tijd voor verandering en het verlaten van je routine, dat heb je af en toe nodig. Ik wat vaker dan een ander denk ik.

Ik denk namelijk dat in routine raken voor niemand goed is. Je blijft hangen in het veilige schema, maar dat haalt alle uitdagingen weg. Als mens heb je parkourtjes en uitdagingen nodig, anders kom je nooit vooruit. En wanneer je wel vooruit komt, zijn het met mini stapjes. Niet dat daar iets mis mee is, in tegendeel, maar ik ben niet zo. Ik zie mezelf niet langer dan een jaar stilstaan op één plek. Het is niet spannend genoeg.

Succes iedereen, slagen gaat wel lukken. Die kriebels in je buik zijn er niet voor niets, geniet van het examen maken. Het is iets nieuws en heeft een nieuwe periode aan. Ik wens je het aller beste, ook al doe je geen examen.

Liefs,
Lydia.

Laatste dag van maart.

2013-03-31T09:42:00.001-07:00

Laatste dag van maart. Zomertijd is in gegaan. Tijd voor zomerliedjes en zomerliefjes en zomergitaartjes en zomer feestjes. I don't care about the weather. Kom op, beetje positief blijven. Een beetje in de mood komen! Voor jou: onder aan staat een zomerliedjes afspeellijst.

April is voor mij wat dingen anders aanpakken. Prioriteiten stellen. Op gebied van school en sociaal. April en mei zijn de maanden om voor mijzelf te kiezen, en ik heb die tijd ook echt nodig. Want ik kan alles. Helemaal met zomerliedjes in mijn oren, een zomerliefje die mijn hand vast houdt en zomergitaartjes op zomerfeestjes waar ik naar uit kan kijken. Ik wens jullie succes, zie april als een 'voor jezelf kies maand'. Dat klinkt heel stom, maar de mensen om je heen moeten je blij maken. Wanneer dat niet gebeurd, klaar. Laat ze maar voor jou werken af en toe, zonder ze compleet te vergeten. Lastige opgave, dat weet ik, maar het kan wel. Ik weet het zeker. Jij en ik kunnen dat.

Ik wens jullie alvast het aller beste zomer begin toe. Succes voor iedereen met examens zoals ik!

(Spotify afspeellijst: Zomerliefjes.)

Één en al gebreken.

2013-02-26T11:41:00.001-08:00

Mijn onzekerheden die ik dacht overwonnen te hebben breken toch weer door. Langzaam, zonder dat ik het eigenlijk door heb en ze verpesten zo veel. Waardoor ik een hekel aan mezelf krijg. Ik denk dat ik nooit compleet zeker van mezelf zal zijn. Ik ben er bewust van dat ik niet perfect ben, integendeel. Ik ben één en al gebreken. Kan ik ook pluspunten noemen? Oh ja, ik ben best tevreden met hoe ik er uit zie. Mijn gebreken? Ik ben door mijn onzekerheid zie ik dingen die er niet zijn. Onzekerheid over hoe ik op dingen reageer, hoe ik ze op neem of op vat en over mijn karaktereigenschappen. Ik ben niet grappig of leuk, ik ben een redelijk saai persoon. Een saai persoon die zich af en toe kan verliezen in liefhebben of in vriendschap.

Volgende week zaterdag reis ik in mijn eentje het hele land door. Dat is fijn. Ik wil foto's maken van onbekenden, schrijven over wat ik denk en de mensen die ik het meest mis of het langst niet heb gezien verleiden met een kop koffie. Het rustige en het vreemde van reizen met de trein is dat alles zo onbekend is. Helaas heb ik al een plan gemaakt voor zaterdag, dat had ik eigenlijk niet moeten doen. Ik moet op Utrecht Centraal naar een perron lopen met het mooiste getal. Of rennen naar de eerst vertrekkende trein. Het zorgt voor het los laten van gewoontes en maakt je minder bang voor het onbekende.

We live our lives in the confines of fear.

Life of a selfless man.

2013-02-10T12:06:00.001-08:00

Fijn. Fijn dat ik blij ben en eigenlijk alles goed gaat. Jij bent leuk. Jullie zijn lief. Ik ben lief voor mezelf. Is wel eens anders geweest. Ik weet dat dit jaar gewoon goed komt, omdat alles gaat zoals ik het wil.

Vrijdag ga ik op vakantie. Een week rust van de hele wereld om me heen. Heel fijn eigenlijk. Een week vast zitten in de sneeuw met mijn meest dierbare, dat is voor mij één van de beste dingen die er zijn. Ik heb WiFi in het hotel, ik denk dat ik dat alleen gebruik voor foto's die ik maak. Afzonderen, alleen maar bezig met Tsjechen en familie.

Ik ga je missen. Denk ik.

Ik weet het niet.

2013-01-19T05:00:00.000-08:00

Tranen stromen over mijn wangen zoals ze in tijden niet meer gedaan hebben. Ik maak mezelf zo bizar onzeker en boos. Bang vooral. Bang voor al mijn verwachtingen, dromen en mezelf. Of ik ergens tot in staat ben. Of ik liefde ken en of ik verliefd kan worden. Alles wat goed was vorige winter, kan dat zich herhalen? Maar dan op een andere manier?

Ik denk mezelf de grond in, wat ik dacht dat ik mezelf had afgeleerd. Misschien is dat iets van mij, al ga ik mezelf door die actie haten.

Ik mis mezelf.

Gelukkig nieuw jaar!

2013-01-07T06:23:00.001-08:00

Eerste blog van een nieuw jaar! Gelukkig nieuw jaar allemaal, de beste wensen. Ik gun iedereen het aller fijnste, mooiste, meest liefdevolle, gelukkigste jaar ooit. Nog goede voornemens? Ik niet, ik hou me er toch niet aan. Ook geven goede voornemens verwachtingen, verwachtingen die niet altijd even goed zijn. Verwachtingen van jezelf en anderen die iets van jou verwachten.

Ik ben het jaar goed begonnen, vrolijk en blij en gelukkig. Ik kan niet zeggen dat ik gelukkig ben, alleen ik heb me gelukkig gevoeld de laatste paar dagen. Ik heb veel verwachtingen van dit jaar. Ik slaag (hoop ik), ik word achttien, ik ga er een prachtige zomer van maken, ik ga studeren (hoop ik) en ik woon waarschijnlijk aan het eind van dit jaar in Amsterdam. Dit is allemaal zo fijn dat het me stiekem toch wel een beetje bang maakt. Wat als ik niet slaag? Wat als ik niet word toegelaten tot mijn opleiding? Et cetera, et cetera. Het is gek hoe één bepaalde gebeurtenis alles kan veranderen, daar sta je nooit bij stil. Misschien is het ook wel goed om daar niet bij stil te staan en het maar te laten gebeuren, anders zou je gek worden. Denk ik dan, dan ga je je afvragen of een glas water drinken alles kan veranderen. Maar goed, dat was niet aan de orde.

Ik wil even zeggen dat ik blij ben dat de vrienden die ik nu heb samen met mij 2013 in gaan. Ze zijn de aller leukste, aller liefste en aller tofste mensen op de wereld. 2012 was niet zo tof, 2013 wordt mijn jaar.

Leven op het randje, hè?

Weekend.

2012-12-29T12:11:00.001-08:00

Vannacht had ik een gesprek met de moeder van een vriend van me. Ik kwam van iemand vandaan die ik tof vind. Dat durf ik te zeggen, ook als je het leest. Met haar had ik het over hoe ik ben en wat ik ben. Het was fijn. Dit is een fijn weekend. Na maanden.

Nu kijk ik The Sound of Music met mijn beste vriendjes. We willen dat de jongste van de Von Trapp familie van de berg stort, irritant kind.

Kusjes vanuit mijn woonplaats.

2012-12-17T03:05:00.001-08:00

Regenachtige ochtend. 17 december 2012. Een jaar geleden was het de dag van het Coldplay concert. De dag dat ik echt verliefd werd op mijn ex, dat ik gelukkig was en dat ik moest huilen bij Fix You. Deze 17 december is zo anders. Vandaag ben ik in de war. Blij maar niet gelukkig. Vandaag besloot ik niets aan mijn uiterlijk te doen omdat ik geen zin had. Zo veel veranderd in ren jaar. Ik kan mijn ex niet uitstaan, ik ben zoveel meer volwassen geworden, ik ben afgevallen en zelfverzekerder geworden. Bijna een compleet ander persoon.

Niet helemaal. Ik ben nog steeds blond en chubby, ik ben nog steeds niet grappig, ik hou nog steeds meer van droge dan van zoete witte wijn en ik ben niet opgehouden met zingen. Het is heel gek om een jaar na een bepaalde belangrijke datum naar jezelf te kijken en te zien hoe jij en je sociale contacten veranderd zijn.

Ik denk wel dat ik gelukkig word. Ik ben zelfverzekerd en vaker blij dan vorig jaar. Alleen ik mis liefde, en dat is onnodig.

Ik ben net zo tof alleen.

"Oh you laugh like there is hope in the story." - Ben Howard (Bones)

Handgeschreven.

2012-11-21T07:02:00.001-08:00

Ik ging schrijven omdat ik me verveelde. Dit is het resultaat.

2012-11-12T05:45:00.001-08:00

Eigenlijk wil ik dit tegen je zeggen, maar dat durf ik niet. Er is ook geen reden tot. Het kwam in me op.

Dit ben ik. Met al mijn min en pluspunten. Ik ben chaotisch, ik ben overgevoelig. Ook wel eens over emotioneel. Ik hou van schrijven, muziek maken, door het bos wandelen. Ik hou van stilte, maar ik word er uit eindelijk bang van. Ik kan niet slapen als het stil is, daarom staat 3FM aan. Ik ben bang in het donker, ik geloof in geesten en in sterrenbeelden. Niet per se horoscopen. Ik ben af en toe naiëf, ik huil snel. Songpop kan ik niet, mijn reactie vermogen is te langzaam. Ik eet af en toe veel, of heel erg weinig. Ik was een stresseter, ik woog ooit 86 kilo. Ik heb een lieve familie, een puberend zusje en katten slapen in mijn bed. Ik werd laatst 26 geschat, waarschijnlijk omdat ik me ook niet 17 voel. Ik ben niet grappig, ook al zegt Michiel van wel. Ik wilde mijn haar rood verven, tot ik bedacht dat ik blond was. Ik val van trappen, ik maak de domste opmerkingen en ik haat mijn lichaam regelmatig.

Dus dit ben ik. Misschien dat ik vervelend ben en dat je je aan me ergert. Misschien vind je me leuk zoals ik ben. En nu ken je me wat beter, ik hoop dat je me leuk vindt.

2012-11-05T12:33:00.004-08:00

Wat ben je mooi.

Ik ben veel aan het treinen de laatste tijd. Door heel Nederland. Dit weekend was ik nog in Rotterdam en Maassluis en het weekend daarvoor in Nijmegen. Treinen is heerlijk. Nog nooit zo veel fijne muziek achter elkaar gehoord. Mijn nieuwe obsessie is The Kik. Ze maken me vrolijk. Met hun Rotterdamse accent.

IK WIST NIET WAT IK ZAG. MOOIE BLAUWE OGEN EN EEN WAANZINNIGE LACH.

IK BEN VERLIEFD. VERLIEFD OP EEN PLAATJE. (The Kik – Verliefd op een plaatje)

Dat is toch fijn, heerlijk, leuk, dansbaar en lief? Stiekem ben ik gewoon gelukkig. Omdat alles zo fijn is. Omdat ik kan schrijven, lachen, luisteren, zingen en liefhebben. En ik hoop daar nog heel lang mee door te gaan. Ik ga binnenkort met vriendjes muziek maken en schrijven. Als het lukt zelfs opnemen. De longen uit mijn lijf zingen en genieten. Vooral genieten. Genieten van de muziek die ik hoor en de muziek die ik maak en dat gevoel vasthouden. Tot ik het moet loslaten.

Ik vind je lief.

2012-10-27T15:10:00.001-07:00

Een verliefdheid in ontwikkeling. Een vriendschap die vervaagd. Meerdere vriendschappen die vervagen. Een oude vriendschap die weer opbloeit. Nieuwe ontmoetingen. Verbroken relaties. Boos, blij, opgelucht, kriebels, teleurstelling, stress, verdrietig, verbaasd, chaotisch, verveeld, muzikaal, doof, gek en veel meer.

Zo ben ik en dit gebeurt er de laatste tijd. Nouja, zo zie ik mezelf.

Een standaard.

2012-10-21T03:39:00.001-07:00

Dat de wereld voor iedereen anders is. Ook in wat mensen aanspreekt. Bijvoorbeeld; een vriend van me zat naast me in de bus en hij herkent alle street art waar mensen dagelijks langs lopen, maar het niet opmerken. Ik heb dat soort dingen met muziek, anderen met theater of iets anders. Misschien ben jij wel heel goed in madeliefjes opmerken naast de snelweg, weet ik veel, iedereen zijn ding.

Ik blog altijd na feestjes en andere toffe dingen. Ik spreek daar altijd mensen die op een of andere manier toch indruk op me maken. Zoals een toneelstuk van vrijdag. Over dat er zo'n druk is om 'goed genoeg' te zijn. Niemand is goed genoeg. Goed genoeg zijn bestaat niet. Naar een standaard leven. Aan die standaard voldoen. Goed is iedereen, ergens in. Ik heb wel besloten om niet te veel van de standaard af te hangen. Een standaard beeld dan, je weet vaak zelf wat goed voor jou is. Al maak je een fout, zoals iedereen al zegt, daar leer je van.

Maak je niet te veel druk. Als iemand vindt dat je niet goed genoeg bent, dan is die persoon fout. Ik zal nooit leven als iemand. Ik ben ik. Misschien is weer lekker een zweefteef verhaal, maar ik vind het zo naar als mensen zich gaan inhouden of henzelf gaan verpesten door aan een standaard te gaan leven.

Nu wil ik je ook nog wat feestjes foto's meegeven, omdat het toch wel vermakelijk is.

Depth over Distance

2012-10-08T05:31:00.001-07:00

Omdat niemand me verliet was ik nooit echt alleen te vinden, ik had een huis vol vreemden en een hoofd vol vrienden. Een brievenbus vol brieven, op iedereen verliefd en ik ga naar bed. Ik doe net alsof ik slaap. Ik doe net alsof ik wakker ben.

Maar ik ben geneigd de goede dingen te verpesten. Maar met jou is het anders, de regels gelden hier niet. Maar ik heb wat afstand nodig om van gewoontes af te komen. Dus laat me dit doen, over een jaar zien we elkaar hier terug. Als wij dan nog iets zijn, kan ik mijn angsten los laten. Angst voor normaal zijn, angst voor de massieve muren van onze toekomst en het loslaten van wat is gebeurd.

(Eefje de Visser en Maria Mena)

Het is tijd.

2012-09-23T09:07:00.001-07:00

Ik ben bij een lezing. Niet alleen een lezing, van de aller tofste mensen van de wereld, maar ook singer-songwriters. Nina (het liefste vriendinnetje van de wereld) heeft iedereen geshockeerd met haar stukje over seks, Arturo Vega (de vijfde man van the Ramones) liet zijn geweldige kunstwerken zien en Peter (achternaam?! Een Amerikaanse singer-songwriter) was geweldig duidelijk. Duidelijk, beter kan ik het niet omschrijven.

Deze mensen laten me inzien dat ik door moet zetten. Ik wil ook mensen shockeren, een kunstwerk neerzetten en duidelijk zijn. Iets laten zien. Iets moois creëren wat mensen aanspreekt.

Het is nu de tijd om iets te bereiken. Het is tijd voor de wereld.

poef paf pief

2012-09-16T07:51:00.002-07:00

Zou het niet leuk zijn om te verdwijnen en dan na een paar maanden ergens weer op te duiken? Dat je zo verandert bent dat niemand je herkent, of in ieder geval verbaast over hoe je er uit ziet? Je ontwikkelt zo veel in een paar maanden, maar niemand heeft het door. Ik denk dat ik maar een tijdje ga verdwijnen, zo ver ik dat kan.

Ik wil weten of ik mensen kan shockeren. Of ik ze kan verbazen.
Ook heb ik gewoon tijd voor mezelf nodig. Om alles op een rijtje te zetten en eindelijk ergens in te slagen.

HET IS TIJD OM OP EIGEN BENEN TE STAAN.

“I am still so naïve; I know pretty much what I like and dislike; but please, don’t ask me who I am. A passionate, fragmentary girl, maybe?”
- Sylvia Plath

kwijt joh.

2012-08-30T12:06:00.000-07:00

Uitstellen is iets waar we allemaal last van hebben. Ik zelf ook. De één omdat hij te lui is, ik denk dat ik uitstel omdat ik bang ben. Bang om iets los te laten, bang om het nieuwe te verpesten. Ik nam me voor om heel hard aan school te werken, maar dan komt mijn examen zo dicht bij. Ik nam me voor om meer muziek te schrijven, maar wat als iemand het lelijk vindt? Ik nam me voor om over mijn ex heen te komen, helaas heeft dat maanden lang geduurd. Ik nam me voor om mezelf te veranderen, maar ik was bang om mezelf kwijt te raken. Al ben ik mezelf al kwijt.

Wie ben ik? Waar hoor ik? Op wie ben ik verliefd en wie vind ik stom?

En er werd een heel mooi liedje voor me geschreven die het zo goed beschrijft.

"I lost myself. Always in love, beautiful trust, inside your love."

2012-08-13T12:41:00.001-07:00

Beseffen is moeilijk. Iets doen aan wat je wil veranderen is nog moeilijker. Wanneer dat tegelijkertijd is komt dat hard aan. Ik ben veel mensen kwijt geraakt en ik ben zo bang om meer mensen kwijt te raken dat ik ze juist kwijt raak. Snap je? Nee? Ja, ik ben ook verschrikkelijk vaag. Het spijt me, beter kan ik het ook niet uitleggen. Afsluiten is makkelijk, open stellen is moeilijk. Op het moment zijn er maar een klein aantal mensen waarvoor ik me open stel, terwijl ik niets te verbergen heb.

Ik besef me dat ik de allerbeste vrienden ter wereld heb, dat ik te bang ben, dat ik verliefdheid probeer te forceren en ik het makkelijkste schrijf als ik huil.

Pessimisme

2012-08-09T15:08:00.001-07:00

Down momentje. Sinds tijden. Omdat het lijkt alsof niemand me vrolijkheid, tevredenheid en blijheid gunt. Dat ben ik zo zat, dat pessimistische gedoe. Dat zelfs een vriend(in) het je niet lijkt te gunnen. Ik wens iedereen veel plezier met zijn of haar gezeik op alles en nog wat, dat het nooit eens goed is. Ik ben niet van plan om ooit nog zo te worden.

Momenten.

2012-08-01T15:42:00.001-07:00

Ik ben nu 4 dagen in de regio Venezia, waar ik het grootste deel van de tijd op het strand spendeer. Ik luister met mijn ogen dicht naar het album van Justin Nozuka, tot dat er een kind zo hard begint te krijsen dat ik het overal overheen hoor. Ik opende mijn ogen en zocht het kind. Nu ben ik al 2 dagen naar mensen aan het kijken. Een stel met hun eerste kind, ik denk dat hij 2 jaar is, is keihard aan het krijsen. De vader met een polo en een petje op, gaat met hem naar het water en het stopt met huilen. Het huilen begint later weer als het jongentje geen druiven wil. Hij slaat de druiven uit zijn moeders handen, een tenger meisje van hoogstens 25 die paniekerig uit haar ogen kijkt. Hij krijgt al snel zijn zin wanneer moederlief haar tas over hoop haalt om koekjes te vinden. Een andere observatie poging; Een stel op de strandbedjes naast me. Hij is een lange, verbrande forse man, zij is een vrouw die niet oud wil worden. De rimpels in haar hoofd zeggen 45, haar te kleine bikini, tribal tattoo en navelpiercing zeggen 16. Ook is het duidelijk dat de vrouw de stiefmoeder van de kinderen van de man is en dat ze haar niet zo mogen. Ze schreeuwen naar haar en blijven het liefst zo lang mogelijk bij haar uit de buurt, wat de vrouw uiteindelijk bijna laat huilen.

Raar is dat. Dat je door kijken naar mensen kan beseffen hoe je later wil zijn. Of hoe je niet wilt zijn. Het is al vreemd dat ik door het kijken naar mensen kon zien hoe ze zijn. Of ze goede of een slechte band met elkaar hebben. Ik zou niet weten hoe ik later word. Ik weet wel wat ik wil zijn. Dat is niet iets wat ik net genoemd heb, op het moment wil ik later geen kinderen (als ik uiteindelijk toch kinderen krijg word ik in ieder geval niet een moeder die in alles toegeeft) en ik ben niet van plan een vrouw te worden die blijft hangen in har jeugd. Ik wil vooral genieten. En periodes gaan voorbij, je kan er wel aan vasthouden maar het heeft geen nut. Geniet van je moment. De momenten. Het moment. Alles is voorbij voordat je het weet, ookal ben je pas 17 jaar.

2012-07-31T05:25:00.001-07:00

Owl City - Sunburn.

So there we were back home from somewhere inside my head. Bravely I fought of the monsters beneath her bed. Pillars of post war books supported my frame of mind. While she memorized the pages that I tried to not hide behind. She took my hand in hers and whispered her love for me. The red light died that night but we didn't need to see. Implying that she's the bee knees and I am the cats miauw. It's funny how she recalls what I can't remember now.

But when her smile came back, and I didn't feel half as horrible, she gave me a heart attack just because she looked so adorable. We both put our sunblock on, laid on the beach and veiled that we'd live and we'd learn. But she got a tan and I got a sunburn.

Reisdagboek (28/07-30/07)

2012-07-30T07:32:00.001-07:00

Ik ben een reisdagboek aan het bijhouden. Het leek me leuker om foto's van mijn lelijke handschrift te plaatsen dan alles over te typen. Het is wel zwak geschreven, vind ik.

Dikke kus vanuit Caorle, Venice.