Clicca qui per vedere il video incorporato.
Scusate ma… le mutande in microfibra di banana?? Ne vogliamo parlare? Si mangiano? Oppure si succhiano?? So solo che sento un’irrefrenabile voglia di banana del bono del video!!! Il primo che mi manda una foto indossando questi underwear Aussiebum (ma anche senza!) vince una giornata Pure Gold con la Nony! AmateMI!
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Mi mancava solo il riferimento a E.T. e poi c’era davvero tutto!
Lo aspettavamo ormai da un bel po’ di tempo e quando era ormai giunto il momento è stato posticipato di un paio di giorni… ma ora ecco qui! Ne valeva la pena anche perché Lady GaGa è finalmente riuscita nell’impresa di far fare un video decente a Beyoncè.
Bhè più che di video clip si tratta quasi di un cortometraggio vista la durata (10 minuti) che prende ispirazione un po’ da Thelma e Louise e un po’ da Kill Bill con piccoli riferimenti un po’ qua e là.
Nel video compare anche Natali la 17enne sorella di Stefani che è praticamente la sua sosia mora (sempre che anche lei non indossi una parrucca).
Il video è fuori dal comune e stravagante proprio come lei (io la amo incondizionatamente ormai). Vogliamo parlare dei dialoghi? Cosa potrebbe mai dire la nostra Lady a Beyoncessa se non ”ONCE YOU KILL A COW, YOU GOTTA MAKE A BURGER”!
E i suoi occhiali a sigaretta? Ma come farà a buttare la cenere?
E le Diet Coke nei capelli? Dite che sono più leggere per i capelli o le avranno fatto le doppie punte?
Ma soprattutto loro 2 vestite da Strega dell’Est e Srega dell’Ovest? Mi sono un po’ sentita morire vedendole con indosso una zanzariera…
Adesso me lo riguarderò giusto quelle 400 volte così da cogliere tutti i riferimenti che al primo giro mi sono persa (il link dopo il salto)… voi avete notato altro?
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Perchè? Beh, chi mi ha come amica su Facebook avrà fatto caso che ieri era il mio compleanno. Mio e di mia sorella, ovviamente, essendo io la povera sciagurata gemella di una stupida patentata che amo come se fosse una me stessa bionda e scema. Che poi in realtà è quello che è!
Comunque, il succo del discorso è che ho ricevuto veramente una paccata di auguri da parte di tantissimi ragazzi, e ringrazio tutti di 
uno per uno, ma morire che uno mi abbia fatto un pensiero! No, dico, io sono una ragazza di mondo, amo la bella vita e il lusso, quindi i regali hanno un peso determinante per me!
Dato che sono dolcissima e anche incredibilmente buona, oggi vi voglio dare l’opportunità di postare la vostra idea regalo, ed essendo solo virtuale, il primo che fa lo spilorcio verrà radiato dalle mie amicizie 
Cercate l’immagine del vostro regalo e postatela (mi raccomando, un solo link per commento, o finisce nello spam). Poi passerà la divina Meugan a trasformare i vostri link in immagini.
Se invece vi sentite spavaldi e volete tentare la strada del codice, potete inserire direttamente l’immagine tramite questa riga di codice:
<img src=”http: indirizzo dell’immagine”> Pare non funzioni, escono commenti bianchi…
AmateMI e augurateMI e condividete il link su facebook tra i vostri amici, così che possano farmi i regali anche loro!!! Adoro ricevere regali dagli sconosciuti!!!
Signore e signori, trans, maravigghie, fenomene e chi più ne ha più ne metta, vi presentiamo la nuova puntata di “Come spacchio se dise?”!!!!!!!!
Tattarattaaaaaaaaa!!!!!!! SIGLAAAAAAAAA!!!!!!!
Buongiorno Marikikkers del mio cuore!! Com’è???? ‘Uttobbene ‘uttobbene ‘uttobbene?? Io sto così così, sono incazzatina per questa neve maledetta…già la odio in pieno inverno, figuriamoci alle porte della primavera!
Ma comunque…è proprio su questo spinoso topic che si basa la nostra frase di oggi, carpita durante la conversazione telefonica di una sgallettona con una sua amica alla quale ho assistito ieri sera rientrando dall’ufficio:
Tesoro…ma hai visto quanto cazzo nevica? Ma vogliamo parlarne??? Sto andando a cena da un toro allucinante, nella speranza di fare un po’ di sesso visto che praticamente sono tornata vergine!!! Mi sono infighettata da morire, minigonna ascellare, camicetta scollacciata e tacco 12…non l’avessi mai fatto! Sono scivolata in una pozzanghera piena di neve e mi sono spaccata il culo! Ho tutto il perizoma di pizzo rovinato! Adesso come faccio?
Dialetto Bolzanino:
No ma te ghè visto quanto cazzo la vien zò sta neve de merda? Ma te pare?? Son chi che g’ho da ‘ndar a magnar da un toso che l’è un tocco de gnocco da chilo, che g’ho bisogno de guzzare che en pratica son tornà vergine!!!! Me son tirada a lustro, g’ho su ‘na gonna che me pare ‘na sciarpa, g’o tutte le tette de fora e me son messa le scarpe con en tacco da neuro…ma sat cosa m’è capità? G’ho beccà ‘na pozza sgionfa de neve e son cascada de culo! G’ho tutte le mudande strappade!!! Cossa fago adesso?
Dialetto Siracusano:
Bedda, ma sta virennu quantu nevica? Ma nni vulemu parrari? Sta iennu a manciari ni’n toru comu u ferru, giustu ppi futtiri vistu ca sta tunnannu veggine attonna!!!! M’ampupai tutta, gonna, cammisa, e scappi co tacco 12…nun l’avissi fattu mai!!! M’asdirrubbai a prima balata ri nivi, e mi spaccai u culu… Praticamente u perizoma s’allanzo tuttu! Ie uora cchi fazzu?
Buona traduzione tesori miei, e al prossimo appuntamento!! (Con un toro si spera!)
Eternamente vostra
Isabel Vanessa Teapot Twinings Minogue
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Si parte forse con la cosa più bella di tutta la serata: una sorta di sigla sulle note di I gotta feeling, in cui Alessia MarcAzzi™ balla coinvolgendo tutti i ragazzi eliminati di questa decima edizione. Purtroppo quella baldraqqua di mia sorella Mari era in ritardo e mi è piombata a casa proprio mentre si svolgeva tutto ciò, facendomi perdere gran parte della scenetta. Se qualcuno cortesemente mi reperisse il video, ne sarei davvero grata. Offro un bocchino da parte della Teiera in cambio.
Finita la canzone, scopriamo che l’arena del GF è perfettamente adiacente agli studi dove si svolge la trasmissione, smontando così l’idea di lontananza che un po’ tutti ci eravamo fatti tra la casa e Alessia. Tenetelo a mente.
Questa sera però è finalmente coperta da un lungo abito nero ROIA, dal quale spunta sinuosa una gamba di almeno ottantanove centimetri. Vi lascio al post di ieri della Nony per scoprire i retroscena sull’abito, mentre mi soffermerei sul trucco, classicamente da morta, e sul parrucco, più vaporoso e naturale del solito. Il rossetto Pantone 179 C è già diventato cult e ormai chi lo toglie più?
Alessia ci introduce l’immancabile Lady Oscar AlfonZa™, questa sera dotato di rosa blu per non fare macchia con la cravatta rossa. Da questo punto in avanti proseguirò a punti per rendere più sintetico il racconto.
- Entra in studio Paolo Bonlis. Viscido. Fa gli auguri ad AlfonZo™ per la festa delle donne e gli chiede quando si sposa così diventa Signora. Cafone come al solito.
- La MarcAzzi™ si collega coi ragazzi e fa vedere i loro un paio di video strappalacrime tra i quali la rapida successione degli ingressi-uscite avvenute in questi 5 mesi
- La MarcAzzi™ si collega con la MaiCula in arena, al freddo, vestita solo di una camiciola leggera. Mentre combatte l’assideramento gli viene mostrato un video in cui lui piange la morte della madre. Quando ha raggiunto il 68% di pubblico lacrimante il GF lascia entrare in arena la sorella di Maicol, Federica. Praticamente Maicol donna biologica con le sopracciglia più sottili. Li amo.
- La MarcAzzi™ fa quindi entrare la MaiCula e la mette subito a confronto con AlfonZo™ che cerca di metterlo un po’ a suo agio. Visibilmente spaesato, Maicol afferma di non pentirsi di nulla, di aver sempre detto quello che pensava anche a costo di andare contro il primo in classifica, e che comunque lui non odia Mauro Marìn. AlfonZo™ fa giustamente notare che, però, se sclera Mauro diventa un personaggione, mentre se sclera Maicol diventa un’isterica. Solo perchè è gay.
Fondamentalmente Maicol ha un po’ esagerato in alcuni casi, lui stesso lo ammette. Però AlfonZo™ ha ragione.
- Entra finalmente Bonolis in casa. Finalmente perchè prima entra, e prima uscirà! Si cala nel ruolo di confessore dei finalisti.
A MoGiorgio dice che da fuori c’è un dubbio sulla sua eterosessualità. Sembra finalmente che l’arcano è stato scoperto, che si parli del suo passato nei locali gay, delle sue effusioni con Maicol, delle tante cose non dette in diretta e… invece… la si butta sul ridicolo, lasciando dire a MoGiorgio che quando uscirà andrà diretto dalla sua fidanzata. Eh sì. Ciao Giuliaaaaaaaaaaaaa!!!
A CristOna dice che piange sempre. E la liquida così.
A Mauro dice che è un ossessionato di figa. Quando gliel’aveva detto Veronicah si era presa della troia, ora perchè glielo dice Bonolis allora… massì, famose du risate!
A Frate Alberto dice che non si capisce un cazzo di quando parla, e gli mostra uno dei filmati della Gialappa’s.
- Siamo al momento del primo eliminato: ad abbandonare la casa per primo è Frate Alberto!
- Entra in studio il Frate, gli fanno vedere un disgustoso balletto di PompiMara che canta Volare, insieme a 3 membri della Sacra Famiglia.
- Alessia sceglie di mandare CristOna al reparto ristrutturazioni perchè conciata così, come una sguattera, non può essere presentata come una delle 3 finaliste. E allora via: in 10 minuti due avanzi di Bisturi cercano di rimetterla in sesto, ma falliscono tragicamente. Esce dai tendoni un donnone impaillettato che è un misto tra Antonella Clerici e Zia Assunta. Giusto in tempo per spedirla in arena, farle vedere un messaggio del suo Lino (il fidanzato) e poi eliminarla: CristOna è la seconda eliminata della serata.
- Sorpresa per Mauro Marìn: lo spediscono nella stanza delle sorprese e gli fanno fare un bagno con la Gatta Nera Ainett Stephen, vestita in un sobrio abito giallo e nero. In un cumulo di doppi sensi che definire trash è veramente un complimento, Mauro rischia giusto quelle 3 o 4 erezioni a sorpresa. Ma alla fine se la cava senza nemmeno una condanna per tentata violenza sessuale.
- Sopresa per MoGiorgio. Il redivivo fratello Gabriele di due settimane fa ha deciso di farsi vedere! E lo incontra in casa. Gli si aggiunge pure il padre di entrambi, così per far un bel terno di Ronchini. Tra i 3 quello uscito meglio è MoGiorgio. Deduco quindi che ha preso tutto dalla madre.
- Si finisce con l’ennesima “sorpresa” per MoGiorgio. Alessia MarcAzzi™ gli comunica che Giulia (Ciao Giuliaaaaaa) durante le ultime settimane ha trovato un nuovo uomo. E lo mostrano: si tratta della MaiCula, con la quale inscena un tango particolarmente ironico che gioca sul doppio ruolo che hanno i due per Giorgio. La cosa più divertente della serata. -cliccate sulla foto per il video-
- Subito dopo il verdetto finale:
- Mauro Marìn è il decimo vincitore del GF e MoGiorgio deve uscire, per venire poi accolto in studio come l’ultimo degli appestati. Non gli fanno vedere Maicol, non gli fanno vedere Giulia (ciao Giuliaaaaaaaa) – che avevano tutto il tempo per rientrare dall’arena, dato che sapevamo esattamente dove fosse posizionata proprio dall’inizio di questa puntata!!! – ma stranamente in prima fila spicca la presenza di Giovanni, il migliore amico di Giorgio.
- Mauro Marìn può uscire! Boato per lui, folla delle grandi occasioni, ingresso in studio con coriandoli e mortaretti, fuochi e fulmini. Ma c’è ancora una cosa da fare: mentre tutti sono in studio a gioire come i matti per la fine del GF, un povero sfigato è in casa. E’ la MaiCula, che ha il compito di spegnere le luci.
Voi direte: schiaccerà un simbolico interruttore. E invece no. Alza le mani come fosse Cristo in persona e al suo vociare le luci si spengono. E lui inizia a piangere. Da solo. Al buio!
MA FARLO DALLO STUDIO???
Scusate, ma questa era una finale oppure una puntata volta a massacrare psicologicamente Maicol più di quanto non abbiano già fatto in 5 mesi? Chioso con l’elenco:
- Gli fanno pensare alla madre morta al freddo e al gelo
- Lo accusano di essere una checca isterica senza via d’uscita
- Lo fanno partecipare ad un siparietto tragicomico con la sua “rivale in amore”
- Lo tengono in isolamento al preciso scopo di farlo piangere mentre tutti ridono e gioiscono
Aspettiamo il GF11, e crediamo nel riscatto. Almeno un po’.
PS: E’ entrata anche PompiMara in studio, ma chissenefotte?
- Brutta vacca puttana tirapompini! A chi l’hai sucata per aver fatto indossare il tuo vestito ROIA alla MarCazzi, dopo che LEI STESSA mi aveva chiesto un Pure Gold per la finale del Grande Fratello??? E tra l’altro il mio Pure Gold l’hanno messo alle tre sgualdrinelle che ballavano Saturday Night Fever! Ti ODIO. Tua, Nony.
La signorina Steffi P. rispondeva:
- Alessia ha speso tutti i soldi che aveva… e non l’ha trovato caro! La colpa è della Mimi che mi ha organizzato il tutto e ha comprato le altre (Kiki, Mari, Teya e Buriana) per non dirti niente. Sei CIP. Non tua, Steffi P.
Dopo questa rivelazione ho provveduto a licenziare tutto il mio staff. Ho inoltre licenziato la Kikka, la Mari, la Teya e Buriana. Per la Mimi ho riservato un trattamento speciale. L’ho fatta venire d’urgenza nel mio appartamento, spacciandomi per una malavitosa che le aveva preso in ostaggio il suo capretto, e le ho gentilmente espresso il mio disappunto per l’accaduto.
Per essermi stata fedele anche in sartoria e nei cessi del MacDonalds, eleggo seduta stante la mia fidata amica Darlah come mia legittima erede in qualità di PTDT.
Pure Gold we Trust. Nony.
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Questa sera andrà in onda la finalissima del GF 10!
Segui la diretta nella chat delle Mitiche Sys!
Ma andiamo con ordine, e vediamo di fare il punto della situazione prima di scoprire cosa ci prospetta la serata.
Le anticipazioni:
- Entrerà in studio PompiMara e nessuno se la filerà di striscio
- Entrerà in studio la MaiCula e avrà un confronto con AlfonZo™ e Ciao Giuliaaaaa
- Entrerà in casa Paolo Bonolis per fare la marchetta a Ciao Darwin e presentare l’evoluzione dei 4 finalisti nei 130 giorni passati in casa
- Ciao Giuliaaaaaaaaaa avrebbe dichiarato a Leggo che si sposerà con Giorgio quando uscirà dalla casa. Assisteremo alla proposta di matrimonio?
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