The Panda world

È Natale!

2012-12-22T03:38:00.001-08:00

Non scrivo da più di sei mesi. Ma è Natale. E io adoro il Natale.

Non potevo non farvi gli auguri. Non potevo non stilare una mia chistmas wishlist. Quindi eccomi qui.

Se mi seguite su twitter saprete che sono viva, che sparlo di tutto e di tutti. In questi sei mesi sono successe molte cose...nel mondo degli altri.

È uscito l'ultimo episodio di 007 con Il Craig che a me non piace, quindi non l'ho visto.

Ho scoperto il cognato di Hamdan bin Mohammed Al Maktoum: il principe del Bahrain. Una saga anche lì. Ha sposato la sorella di Hamdan, Sheika, da cui ha avuto una bambina bellissima, Sheema detta Shumi, e...a giugno PAM: due gemelli.
Però il VERO CENTRO della questione è la poca umanità del Sig. Nasser del Bahrein. Un expat svedese lo ha denunciato per crimini contro l'umanità sostenendo che il Sig. nasser in questione l'avesse torturato durante un interrogatorio (non ricordo per quale motivo l'expat fosse stato interrogato).
A seguito della denuncia il Comitato europeo chiese che fosse negato al Sig. Nasser di partecipare alle Olimpiadi di Londra come rappresentante dello Stato del Bahrain. Of course, se ne sono fregati tutti e il Sig. Nasser ha appoggiato le sue chiappe sulla seggiolina dello Stato si Londra.

Ma passiamo oltre, la mia christmas wishlist:
"Caro Babbo Natale,
quest'anno sono stata abbastanza buona da meritarmi i seguenti regali:
Il rossetto YSL pesca o rosa bambolina
Un maglione rosso, girocollo, intrecciato (vedere quello Zara) oppure un maglione girocollo con disegni (vedere topshop e asos, ma topshop è meglio)
Il mascara di Chanel o Dior perché ho finito tutti i mascara in mio possesso e ne ho bisogno
Un cappello nero stile Tirolese/Amish/Nonno Giovanni che ci piace tanto
Un vestito rosso, perché a Natale se non hai un vestito rosso non puoi essere una Zia Sara doc
Un paio di calze in pizzo bello bello bello che servono sempre
Una siringa o un sac a poche serio per decorare i cupcakes che quello tarocco in mio possesso non va bene
Uno smalto rosso nuovo

A piacere vanno bene anche scarpe, maglie colorate di vario genere, collane di vario genere, bracciali di vario genere senza pendagli...

So che non potrò avere tutte queste cose, ma qualunque cosa di queste elencate tu riesca a portarmi io sarò contenta.
Grazie Babbo Natale".

So che Babbo Natale aveva la vita più facile quando chiedevo qualsiasi cosa della Barbie. I tempi cambiano.

Voi avete già preparato la letterina vero? O avete pensato solo ai regali per gli altri?

La prossima volta vi racconto meglio gli intrecci di palazzo. So che raccontati così non vanno bene.
Vi aggiornerò sul risultato della mia letterina a Babbo Natale.

Vi auguro BUONE FESTE, un Sereno Natale, l'eliminazione di persone che vogliono sempre fare cose troppo grandi anche per se stessi, l'eliminazione dei piccioncini troppo noiosi...Vi auguro più open bar, meno ubriachi al volante, più pandori con il mascarpone, meno canditi nei panettoni, più neve e meno pioggia.

Un abbraccio a tutti e davvero tanti tanti tanti auguri anche per il nuovo anno che sta per giungere. I tempi son duri per tutti ma insomma...LA RIPRESA È DENTRO DI NOI, disse Mario. Eh.

Ma la ZIA?!

2012-05-13T01:12:00.001-07:00

Oggi è la festa della mamma.
Auguri alla mia mamma e alle mie amiche mamme. E alle mamme delle mie amiche.

Mentre pensavo a tutte le top quotes di mia madre, una su tutte il fatto di chiamarmi "Madame". Da sempre. Ecco forse perché odio il francese. O sto con uno mezzo francese.
Insomma...mentre pensavo...lampo di genio: la festa della Zia!!

Esiste una festa della Zia? Non dello Zio, proprio della Zia! Se esiste, qual è la data? Se non esiste, perché nessuno l'ha inventata?

Dovrebbe esserci. Ok. I nonni sono i nonni...ma vuoi mettere la Zia?!

Tutti dovrebbero avere diritto alla Zia. La sorella della mamma, in particolare. The best.
La Zia è quella specie umana e parentale che storicamente si prendeva cura dei nipoti in modo severo, chic e snob. Ha quella capacità di addomesticare e disciplinare i nipoti che manca a genitori e nonni. I genitori a volte troppo stanchi e troppo scontati agli occhi dei figli, i nonni li accontentano troppo.

La Zia no. La Zia è una statua. La Zia la guardi dal basso ed è una magnifica statua gigante. E anche quando tu sarai più alta/o di lei, lei sarà sempre una magnifica statua gigante.
Nessuno ti farà mai tanti complimenti quanto la Zia. La Zia pompa l'autostima. Siete giù di morale? Vai dalla Zia!
Nessuno farà mai regali fighi quanto la Zia. Neanche tua madre che ti regala la Barbie che avevi chiesto a Babbo Natale. La Zia ti regala la cucina della Barbie. La cucina! Neanche ci avevi pensato tu alla possibile esistenza di una cucina con mini piattini e forchettine x la Barbie.
La zia ti insegna a cuccare, a farti bella, ad avere pazienza, ad avere stile. Charme.
Nessuna ha più charme della Zia. Anche quando stende i panni, anche se ha sfornato 4 figli, la Zia è figa.
La Zia ti insegna a fare i lavori domestici o i lavori manuali in generale. Tua madre non ha la pazienza x insegnare. Ti sgriderà se sbagli. La Zia no. Ha un rigore, una disciplina e una pazienza ineguagliabile. Nemmeno i nonni. Forse il nonno, ecco.

Insomma la Zia è una sorta di luminare anni luce più avanti di tutti, ma sempre così vintage!

La Zia è quella che ti fa conoscere le chicche più nascoste. E ti dà i soprannomi. Sempre. E sempre assurdi.

Mia Zia mi chiama "Sprota". Un sinonimo di snob, Vamp, gne gne gne...una che se la tira! L'altra Zia mi chiama "Bettonega". Sinonimo di pettegola, gne gne gne, criticona.
Sono una bella persona, insomma.

Per dire, miei nipoti li chiamo marmocchi. E poi ognuno ha il suo nomignolo personale. Sono la dea dei soprannomi.

Se la Zia è sorella della mamma...Hai la mamma in pugno! Già solo guardando la Zia, scopri tutti i difetti di famiglia. I difetti della tua mamma anche. La Zia li ha. E all'ennesima potenza.
E se vuoi avere ragione contro la mamma...la Zia è la migliore alleata. Sarà sempre dalla tua parte. Sempre. Però se la mamma è nera e l'hai fatta imbufalire...vai dalla Nonna. La Zia ti fa un'altra ramanzina.

Per finire, la Zia fa morire dal ridere. È buffa. Riderete fino alle lacrime.

Insomma...sta Zia, che è una botta di vita assurda...la vogliamo festeggiare?

Baci, baci, baci.

Bologna.

2012-05-12T16:34:00.001-07:00

Nemmeno merita un titolo studiato questa città.
Molte persone che conosco vi sono state e non mi avevano avvertita. Temevano di rovinarmi la sorpresa forse.

Bologna FA SCHIFO.
Appena ho messo piede nel suolo bolognese ho avuto un vago ricordo di Genova. Per lo stile dei palazzi storici. Quando mi sono addentrata e ho iniziato a guardarmi in giro... il terrore! Ma non vi vergognate? Ma non vi sentite degli assassini? Uccidete la prima Università d'Italia, storicamente parlando.
Per non parlare di Chiese e strade. Stanno lì, questi nullafacendi e moltotenenti, a manifestare per il lavoro o per questioni spirituali e hanno la feccia intorno.
No parole. Fatti.
Scrivere "la legge è illegale" su una CHIESA. Ripeto.
Bomboletta spray su UNA CHIESA. Palazzo. Turismo. Storia. Cultura. Culto. Territorio dello Stato del Vaticano, se proprio vogliamo dirla tutta,...questo è insensato e illegale!

Vergognatevi.
La città è una lattrina. Nemmeno in Congo. Nemmeno nel Medioevo considerato l'epoca peggiore.

Bike sharing? Esiste. Senza biciclette. Oppure con biciclette rosse, sbiadite, selle rotte, arruginite. E, ovviamente, gran segno di civiltà, sul portabiciclette delle bici a pagamento...le bici dei privati. STUDENTI. Universitari.
Siete giovani di corpo e vecchi nello spirito.

Ho visto bottiglie di vetro rotte per terra in una via pubblica e molto frequentata. Ho supplicato che nessuna ragazza con i sandali si ferisse.

Ho visto SETTE.SETTE.S E T T E vigili. Non ho mai visto tutti insieme sette vigili in servizio. Sette. Quando li ho visti non ero davanti a una Stazione di Polizia nè davanti al Comune, nè a una manifestazione. Ero sotto le Torri dell'Asinello. Sette vigili..che chiacchieravano tra loro amabilmente.
A UN METRO da loro, ovviamente, c'era un venditore abusivo.

Fate schifo. Fate veramente schifo.

I palazzi, i monumenti. Neri. Avranno addosso il carbone del 1700!!!! Magari puliamoli no? Magari, Signori Sindaci, cerchiamo di avere qualche finanziamento europeo, dei privati, dallo Stato per pulire alcuni dei palazzi.
Inutile mettere la targhetta sul muro del palazzo quando il palazzo è sporco così tanto da assomigliare alla mia stufa dopo una giornata di fuoco ardente.

La raccolta differenziata. Che? Marte?! No. Veneto da ormai 5 anni abbondanti. Umido, secco, plastica, carta. Porta a porta. Bidoni condominiali privati. No.
Avete i bidoni di 20 anni fa! Le campane! L'umido non sapete cosa sia. I bidoni non hanno una loro area. Sono sballotati su e giù a seconda della pazzia del primo che passa per strada.
E poi mandate i sacchetti biodegradabili a casa. Utili.

Le strisce pedonali. Inesistenti.

Le indicazioni dei luoghi di interesse storico e culturale, turistici, così per dire...inesistenti.

Uno spazio consono e apposito per gli annunci universitari. Magari più bacheche. Un sito internet.
I soldi degli addetti alla nettezza urbana, che puliscono le strade dagli annunci svolazzanti, sarebbero impiegati meglio se costoro pulissero i portici dalla polvere e dai cocci di vetro.

Il mitico "divieto di affissione" accompagnato dalle telecamere manterrebbe puliti i vostri palazzi. Maggiore soddisfazione. Maggiore pubblicità. Maggiore turismo. Maggiore ricchezza.

Mi dispiace Bologna. Ma sei la città italiana più brutta che abbia mai visto.
E non ditemi che è colpa del penultimo Sindaco a oggi indagato perché il carbone è lì dalla rivoluzione industriale.

Basta NO GLOBAL. Tanto SI EDUCAZIONE CIVICA.

L'imprenditoria dell'armadio.

2012-05-07T05:26:00.001-07:00

Mi chiedo se si possa capire le abilità imprenditoriali di una donna dagli investimenti che fa nell'abbigliamento.

Sono arrivata a concludere che una vera business woman non può non avere un pantalone elegante. Di cotone o di lana, nero, grigio o marrone. Alla capri, a sigaretta, o che cade dritto.
Niente jeans. I jeans sono da sottoposta. Sono da depressa, addirittura, secondo una ultima ricerca scientifica. Nel mio caso hanno ragione: se metto i jeans non sono al massimo della forma, anzi. E poi diciamolo: sono il ripara checazzomimetto per eccellenza e se una donna è insoddisfatta del suo armadio tanto da correre ai ripari con un jeans...bè è insoddisfatta di tanto altro. Almeno in quel giorno.

Rebus sono le maglie. Ok, la camicia...la camicia? Da sottoposta anche quella.
Secondo me batte tutto la maglia in seta. Un po' ampia. In seta. Anche rubata a qualcuno. Vale tutto nell'abbigliamento.
Le maglie sintetiche sono un epic fail....fu così che molte fashion blogger morirono sotto il nylon credendosi "grandi imprenditora"!
Qualche riserva ho sul dolcevita...la maglia scollata fa serva. Pure quella. Il dolcevita fa imprenditora incazzata. Io la metterei alle riunioni. D'inverno. Chissà però qual è la vera psicologia del dolcevita. Elena, se tu lo sai...soddisfa questa mia curiosità!

Le giacche. Una business woman ha almeno una giacca. Non di velluto e non di lana e non da utilizzare come soprabito. Una vera giacca da tallieur. Nera. O Marrone? Beige? Blu? Grigia?...No. Grigia no. Anche quella è da sottoposta. Sul marrone e affini non ho ancora le idee chiare. Sul blu...bo. Forse va bene. Ma non sono convinta. Voi che dite?

Gonne. Dicono che faccia porca, bambinella, signorinetta...passerottina, anatrella, scoiattolina, cerbiattiana e via...Se oltre il ginocchio, ampia e di lana fa sfigata. Non sono femminista e rispetto questi canoni.
Salvo per un tipo di gonna: quella a portafoglio. Non troppo corta. Grigia. Ma anche blu e colori tenui, freddi. La gioia proprio. Ahahhaa.

Il foulard. Donne. I foulard. No. Non la pashmina, la sciarpa, il santocaspio di tovaglia...il foulard. Quadrato. 30x30, tipo.
Quando l'imprenditora è sull'esaurito andante con la cervicale che la tortura, se di seta, il foulard è l'unico ottimo rimedio al dolore. L'unico tocco di dolcezza. Diventerà il suo migliore amico.

Anelli. L'imprenditora ha un anello. Tipo fedina. O anche con una pietra. Magari quarzo rosa che rilassa. Per dire. Un anello non ingombrante, comunque.
Quella che ha i diamanti non so se sia imprenditora. Forse una volpona. O un'imprenditora chic. No. È una sottoposta. Sì, deciso. Il diamante è da sottoposta. Anche quello incastrato nella fede di matrimonio.

Tacchi. Eh. Tacchi. Fanno delle gambe strafighe. Quelli alti in particolare. Dovreste usarli di più. Meglio di squat e step.
L'imprenditora...secondo me non li mette. Scoop. No, non li mette. Non più di 3-4 cm direi. Ma son quelle scarpe basse con quel tacco giusto per tener su la schiena e non esser ultrapiatte.
Donne evitate come la peste le ultrapiatte: circolazione, postura, cellulite compromesse.
Sul modello di scarpa però non so decidere.

Però un'imprenditora mica lavora e basta. L'imprenditora ha almeno un capo alla muoda. Una borsa o un vestito, o una camicia o un qualcosa di quel tessuto/colore/forma che quest'anno va tanto. Lei lo ha. E ha anche almeno una borsa importante. Non necessariamente da 1500 euro. Ma una di un tessuto considerevole, che potrebbe dare in eredità.

Ah...un'altra cosa...l'orologio. No. L'imprenditora non ce l'ha. È lei che detta il tempo. Biologicamente. Sa già tutti i tempi guardando solo il sole. O al massimo guarda l'ora sull'auto o sul cellulare.

Ecco. Ho finito. I miei ragionamenti sono arrivati a tanto. Non sto dicendo di aver fatto una scoperta ma voi...ci avete mai pensato?
Adesso aprite gli armadi e ditemi...Siete business women?

Trip & fail!

2012-05-05T04:28:00.001-07:00

Devo confessare il mio epic fail in un'era in cui siamo circondate da smalti, base smalto, anti sfaldamento unghie, creme nutrienti, emollienti, idratanti...Mi piange perfino il cuore doverlo dire.

Avere le unghie più di 1 mm per me è un record. Le mangio.

Soprattutto quando studio e la concentrazione è a livelli da panico.

Riesco a farle crescere solo quando non sono sotto stress o quando mi impongo di curarle, e allora son tutto un "metti crema-metti smalto-togli smalto-metti crema-metti smalto".

Altrimenti. Nada. Sono martoriate.

Ho pensato di farmi la ricostruzione, ma se poi devo studiare, conoscendomi....mordicchierei anche la plastica! O forse no. Però mi deprime il pensiero di perdere questo sostegno alla concentrazione.

Credo smetterò solo una volta chiusi tutti i libri definitivamente. Però nel frattempo vorrei un po' proteggerle e cercare di non fare danni ingenti.
Quindi consigliatemi dei rimedi che rafforzino le unghie e tengano a bada i miei nervi. Non sono una persona costante. Tranne contro la cellulite. Maledetta.

Poi altra cosa. Voi mettete sempre lo stesso smalto su mani e piedi? E mettete sui piedi anche smalti come il particuliere?!
Io direi: gli smalti scuri, sui piedi...PROPRIO NO!!!!!
Se fate abbinamenti diversi, quali sono i vostri cavalli di battaglia???
Per quanti post sugli smalti io legga, non riesco a trovare dei principi cardine, oltre a: le unghie devono esserci ed esser curate.

Poi sono in trip anni '50. Desidero un costume da bagno anni '50. Non saprei quando metterlo dato che andró 6 volte in tutto al mare e se mi muovo da casa la meta è di sicuro la città...Non vi dico neanche che abito a 7 km dal mare. E ci andrò poco. Altro epic fail.
Comunque desidero questo costume. Credo intero. Così da poterlo mettere anche per l'aperitivo con gli shorts. Tutta colpa di Alix! Zio billy!
Ci sono anche i due pezzi ma hanno le mutandone dall'ombelico...risaltano i fiancozzi...dovrei provarli. Eh. Provarli. Ma dove?! Gli unici pezzi li ho visti in internet: Asos e Topshop. Poi il nulla. Malediamo in coro tutti gli stilisti che mi hanno intrippata senza poi poter realizzare questo mio viaggio mentale. Un sogno. Un'utopia.

Ringraziamo anche l'Homo ce vede le pin up e mi dice: staresti bene con un costume così. Grazie.

Quindi mie fidate amiche...se vedete costumi del genere in giro. Ovunque voi siate. Urlate alla sottoscritta. Mandate segnali di fumo, allarmi, SOS, in qualsiasi lingua. Recepirò comunque.

Ma non sarò mai una vera pin up senza le unghie fighe. Zio billy. Aiutatemi.

Baci, baci, baci.

Thanks a lot!

2012-04-30T16:42:00.001-07:00

Volevo ringraziare le mie amiche mamme. Sì, amiche. Perché le amiche sono quelle con cui parli, sparli, ti consigli, ti supportano e ragioni spesso nello stesso senso. Occorre darvi una REALE forma fisica? Mah...no. Vi do la forma che decido io, in base alle vostre foto. Così. A caso. Anche se di molte ho visto video e tante foto da avercele ben presente.

Insomma- sempre che mi perdo- volevo ringraziare le mum blogger perché ho saputo gestire egregiamente la mia ex collega/amica che è in dolce attesa.
Non le ho toccato la pancia, non ho detto se aveva tanta o poca pancia, non le ho dato consigli né suggerimenti (non ci sn passata, ma ho assistito alle gravidanze sforna-marmocchi e alle vostre anche se in modo post factum). Mi sono limitata a un "guarda come sei bella e felice!". Si può dire vero???
Ovviamente lei mi ha detto che si sente una cessa sempre sempre sempre e che quando compra vestiti le viene da spararsi e nn riesce a guardarsi.
Io la trovo veramente bella. Ha il viso molto piú dolce e la pelle liscia e morbida.

Non le ho detto: "vedrai andrà tutto bene", né "sì sì tanti auguri...la vedo dura". Mi sono limitata ad ascoltarla e a raccomandarle di fare attenzione quando fa i lavori in casa. Stop.
Mi promuovete? Posso essere l'amica ideale x le donne in dolce attesa?

Della serie "ma anche no"...però ha confermato che il mio fisico non può reggere una cosa del genere. Ho un programma fasullo dove la modalità "vai e moltiplicati" manca. O tipo è solo in parte come le app per modificare le foto: gli effetti più fighi mancano e sono a pagamento. Ecco. Devo essere fatta così pure io.

Non vi illustro il mio ragionamento sugli uteri in affitto xke sicuramente arriva una femminista benpensante sconosciuta che si offende e mi sgozza. Poi mi offre in dono al Dio degli animalisti...sicuro!!!

Eh...insomma...dovremmo trovare degli accordi con il Signor parto. O con quel discendente ke si culla beatamente sfondandoci il ventre. Cavolo. Quello sarebbe nostro/a figlio/a e già fa quel caspio che vuole lui. Qui ci vuole disciplina!!!

Bene. Molto bene. Ora mi trasformo in un hacker e creo una Signora Rottenmeier da installare nel mio corpo dal programma fasullo per istruire sto futuro coso che sarà mio discendente...calma...ho detto mio corpo?! Si, ciaoooo. L'antivirus me lo bloccherebbe a vita. Yeah!

Mamme. Siete voi. Io no. In un altro pianeta, un giorno...chissà! Con la Signora Rottenmeier però!
Grazie ancora a tutte e noi apprendiamo, apprendiamo, apprendiamo. Alla fine potreste salvare tante donne dal terrore dell'ignoto mondo della procreazione.

E ora...scatenatevi e ditemi se m sn comportata bene.

Baci, baci, baci.

Presagio di sole.

2012-04-26T03:31:00.001-07:00

Non posso non raccontarvi la giornata di mercoledí. A Firenze.
Ero a Firenze ma mi sembrava di essere in un Paese Estero. E non è merito della città in sè, ma della Fiera dell'artigianato. Bellissima.

Questo blog inizialmente aveva l'intento di far conoscere un "non italiano" in ogni suo post. Più o meno. Ogni tanto lo faccio. Tipo: ora.

Cibo, cibo, cibo: padiglione delle regioni italiane.
Passavamo dalla crema di pistacchio della Sicilia (strabuona!!! Altro che nutella!!), alla mozzarella di bufala campana, pasta di mandorle, pane, pecorino sardo, speck del südtirol, tartufo, patè di carciofi e mandorle, pesto siciliano, liquori e creme da bere varie... poi c'erano borse, pelletteria varia, vestiti di tutti i tipi.
Il migliore padiglione per i vestiti era quello del design. Nuovi artisti avevano la possibilità di vendere le loro creazioni e garantisco che si trattava di merce di alta qualità!

Altro padiglione era quello internazionale.
Il mio mondo.
Sud America, Africa, Asia ed Europa tutti insieme.
Partiamo dall'America/Africa.
Chi è appassionato di oggettisca e mobili africani non può perderla!
Tantissime cose tipiche: borse in pelle, tappeti, foulard, maglioni, vestiti anche per i bambini!
Ovviamente sugli stand Marocco potrei farvi l'illustrazione di ogni prodotto presente ma mi limito a raccontarvi qualche chicca: ora possiedo un vasetto di argilla con il mio nome scritto in arabo. Passavo davanti al tizio che me l'ha offerto così, tanto per. Sempre a me però. Credo di attirarli.
C'era la signora che vendeva l'olio di argan: marocchina che vive in Francia (le peggiori). Mi ferma e inizia:
"Vuole provare l'olio di argan?"
"No, grazie, lo conosco bene e ce l'ho già!"
"Ma è 100% puro?"
"Certo. 100% puro, viene dal Marocco."
"Bè, non vuol dire che se viene dal Marocco sia 100% puro!!!!!".
E allora viene dall'Azerbaijan, contenta?...odio essere contraddetta.

Stand di the marocchino, ossia the con la menta. Una ladrata: 2,50 euro a bicchiere. Ricoperto di foglie di menta. Pessimo. Vi aspetto a casa mia e vi faccio quello autentico.

Il migliore però era lo stand delle spezie. E della frutta secca.
Ovviamente subito amicizia, perchè erano i più vicini ai gazebi con i divani, ed erano i più gentili.
Moroso della best chiede se può assaggiare la papaya e da lì...è la fine: ci siamo ingozzati di frutta secca aggratis.
Avevano le albicocche secche: io le adoro! Ne avrò mangiate 20. Poi le ho comprate e il tipo, porgendomi il sacchetto, me ne ha offerta un'altra. La mia amica m faceva gesti cn signifocati come "mangiona" e "tutti tu li becchi"...E giù a ridere.

Poi padiglione Asia: Thailandia.
Solo i loro olii per massaggi, la musica, i disegni facevano sonno e relax. Eravamo svegli dalle 4 del mattino.
Tibet: c'era pure il monaco tibetano che faceva disegni soffiando in una cannetta. Molto figo.
Abbiamo pranzato con cibo tibetano: verdure in salsa, fritte, e fatte in altri mille modi...buono. Perfetto per i vegetariani.
India: vai di musica stile bollywood, le conoscevo tutte le canzoni. Possiedo musica, araba, indiana e giapponese. Chicche da fissata.
Ho comprato una sciarpa in seta e cachemire. Avevano detti tappeti meravogliosi. Credo fossero pakistani però. Non fidatevi dei vestiti. Non sono 100% seta e molti modelli li trovate al negozio indiano che avete vicino casa. Ascoltate me.

La vera seta la trovate nei kimono giapponesi. Meravigliosi. Mi son pentita di non averne preso uno. Non avrei saputo quale scegliere però...

Poi Cina e Paesi arabi sfornavano il kit "danza del ventre". Ciaooo...ci siamo messe la cintura apposita e giù di balletti. Sì, in fiera. Sì, lì in mezzo al bordello. Sì, ci hanno guardate male (le donne), strano (i maschi). Moroso best se l'è svignata.

Per il reparto Europa: Francia, Germania e Benelux.
Noi abbiamo ignorato i francesi, tranne quelli delle caramelle, ma c'erano molti stand di formaggi francesi e di patè vari. E pure molto grandi e ben forniti.
Il benelux aveva il loro tipico tessuto con cui fanno cuscini, borse, tende ecc...Erano tutte imitazioni ma molto carine comunque. Diffidate dalle borse perché, se non sono quelle autentiche, sono poco resistenti. Testatele voi stessi prima di acquistarle.
La Germania mi ha fatto le unghie. Erano quelli delle genialate: la manicure in tre secondi con una specie di stampino, le mani morbide e profumate con l'argilla ricaricabile, i soldi fermi, senza doverli inserire, con il portafoglio duble sense: chiudi di qua, apri di là e i soldi sono bloccati negli elastici. Paiura!!!

Insomma merita. Appassionati e non, se cercate delle chicche o se volete anche solo curiosare: Firenze, fino al 29 aprile, c'è la Fiera dell'Artigianato. Fortezza da Basso.
Ingresso 5 euro, se presentate il biglietto del treno 4 euro.

Se passate in uno stand sardo dove vendono gioielli in corallo e turchese, comprate qualcosina. Vi servirà la best!

Baci, baci, baci.

Sono una ribelle curda.

2012-04-19T04:51:00.001-07:00

Giorni di ribellione pura, questi! Non mi va bene niente.
Né nel mio micro mondo, né in quello macro.
Nel micro: ho deciso di smettere di scendere a compromessi. Li faccio solo con le amiche e con i miei genitori. Con tutti gli altri il motto è: "io passo, o ti sposti, o ti investo.". Quindi, levati!!

Ho detto NO alle vacanze a Parigi. Ne ho le palle piene di mete comandate perché c'è Tizio, c'é Caio. Tanto non si viaggia gratis. Con quei soldi andiamo dove ci pare a noi. Non possiamo? Stiamo a casa. L'importante è stare insieme, dove stiamo bene. Entrambi. Io, in primis.

Ho testato la possibilità di un tour d'Italia. Ho visto più Europa, che Italia. Più città, che mare e relax. Ho bisogno di mare, di vestitini, di sale e di abbronzatura. Con il sofa/bed sharing farei davvero il tour d'Italia. Mi manca solo la Valle d'Aosta e il Trentino.
Ma si cercano ulteriori volontari anche in altre regioni. A Roma mi toccherà passare un mese. Idem per Milano.

Nel macro: la mafia la vediamo tutti. Però concedetemi uno sfogo nel mio stile...
Su Monti non perdo tempo. Un giorno gli svuoto il caveu alla Ocean's eleven e mi faccio tante belle risate.

Saviano, se fino a ieri poteva darci informazioni utili, oggi è ossessionato dalle sostanze stupefacenti: meglio che si faccia da parte, vada in Colombia e collabori da dentro. Gli forniranno protezione.

In un'altra vita voglio essere come Giarda: una rincoglionita che ruba. Facendo incazzare tutto il Parlamento, ovviamente. È una cosa che mi riesce bene anche in questa vita.

Aggiungo che, in caso di disperazione, non mi darò alla prostituzione. Troppa concorrenza.

Ci sono giorni in cui vorrei un Burqa. Non parlare al pubblico, e non far sentire la mia opinione non mi peserebbe: potrei piantare il muso, fare gestacci, vestirmi strascollata, girare senza intimo, guardar male la gente e insultare tutti. Nessuno se la prenderebbe con me. Non esisto.

Chi non ha mai voluto essere invisibile? Però, oggi, mi sento curda. Adesso vado in Piazza e litigo con il primo che passa. Ribellarsi nel mio micro non mi basta. Solo per oggi, dai.

Baci, baci, baci.

A far l'amore comincio io!

2012-04-18T08:49:00.001-07:00

Mentre disquisivo con un amico del più e del meno, costui mi dice: "Dai, vieni in Puglia!".
Cioè..."dai, vieni in Puglia" è la frase che sogno di sentire da una vita. Mi ispira un sacco. Tutta. Che sia Taranto, Lecce, Salento, Tavoliere...dove volete!!!!
Così nella pausa studio ho fatto qualche ricerchina di foto: "zumpa, zumpa, vediamo, vediamo..porca, porca, porccccc"...

Per la serie: "Ciao, amici, ciao...io quest'estate vado".
Davanti a queste foto ho iniziato a fantasticare sulla mia super abbronzatura, sul cappello in paglia che mi porterei, il vestitino bianco yeah yeah...manca solo che tiro fuori la valigia e sono pronta.

L'ulteriore male sta sul fatto che io vado matta per la burrata. Sulla pizza, sul pane, sulla pasta, sull'insalata...io la mangerei sempre. Potrei vivere di burrata!!!! Quindi stavo lì pure a immaginarmi ingozzona e che mi faccio la scorta per l'inverno da portare a casa.

Bella ciò.

Ma è estate. Io sono faiga, abbronzata, al sud, tarantelle, boys, calore...calorrrrosssssi...avete presente che storie se ci fossi andata quando avevo 20 anni con le mie tre squinzie spoSTate, tutte single?????? Se, in Sardegna, si finisce in mezzo ai ginepri e agli altri alberelli di non so cosa...in Puglia, dove si finisce????

E poi ho pensato: ma io ho il Marocco!!! E in Marocco, dove si finisce? L'Oceano, il rumore delle onde giganti, le spiagge enormi...le imbaccucate!!!! Lì mi arrestano se faccio sconcerie in spiaggia!!!

Castelli di sabbia affondati brutalmente. Il Marocco non fa sesso. Niente da fare. Quindi lezione di vita, ripetiamolo: evitare i viaggi in Marocco come la peste bubbonica!!!

Voi! Che siete single e potete: prenotate subito un biglietto per la Puglia. Le guide turistiche: boys made in Puglia, calorrrossi e con buon fine ve li procuro io!!! Voi ricordate solo di chiedere: "ma...dove si finisce in Puglia?".

Voi! Invece, fidanzate, ammogliate o ammammate: dite al vostro partner, in modo sénsual: "Amore...posso farti vedere dove finiremo in Puglia???".

Baci, baci,baci.

Bordelli informatici! SOS!

2012-04-18T03:49:00.001-07:00

Ho combinato un casino dei miei.

Devo aver beccato qualche bel virus che mi ha portato a disinstallare Google Chrome, ho disinstallato google Chrome. Ora vi scrivo tramite Internet Explorer. Fa molto fine anni '90!!!
Adesso ho avviato l'antivirus per ripulire il pc da tutte le schifezze. L'ho pulito. Ho reinstallato Google Chrome tramite il sito ufficiale (che mi prende anche per i fondelli dandomi del "grandioso"....io sono una donna, ciccio mio bello!!!!), ma non funziona!!!

Apro la pagina di Google Chrome e mi dice che i firewall o l'antivirus mi blocca il sito perché lo considera un intruso e di metterlo tra i siti consentiti. Ho controllato ma non risco a modificare nulla. Le impostazioni per i firewall son tutte bloccate....

(Volevo mettervi la foto ma questo blog catapecchioso che ho non mi fa caricare file con estensione diversa da jpg, png ecc...fuck!).
Mi viene solo da cantare: "Mistero della feeeedeeeee...aaaannunciaaamoooo la tua morte, Signoreeee...proclamiaaaamooo la tua resurreziooooneeee...nell'attesa della tua veeenuuuutaaaaaa!!!!".

Ho anche provato a strofinare la lampada magica che possiedo e che vi farò vedere ma...nada de nada...Il Genio dice che lui ha poteri troppo grandi e, invece di aggiustare il pc, mi farebbe avere altri 1500 pc. Io sono affezionata a questo pc perchè ho tutte le mie cosine dentro, quindi ho detto al Genio che poteva tornare a dormire.

Se qualche uomo di buon cuore, o donna avanti, piccoli hacker alla lettura aiutatemi!!! Se avete qualche consiglio da darmi sono qui! O su twitter.
Potete scrivermi commenti anonimi anche. Non sono razzista.

Volete anche qualcosa in cambio??? Foto nude per tutti. Non mie, ovviamente. Se volete vi trovo anche un fidanzato, una fidanzata, una trombamica, un trombamico...quello che volete!!!!

Baci, baci, baci.

Una punturina di insulina in più!

2012-04-16T13:06:00.001-07:00

Oggi sono in vena di smielate. Se avete il diabete, come dice nonna, "fatevi una puntura di insulina in più!!"!

Argomento uomini. Sì quegli esseri di sesso maschile, con il "pippo" come dice marmocchio 3enne.

Questi esseri che conosciamo per secondi. Prima viene la mamma, poi ti mettono in braccio di sto coso gigante e fisso, lo chiamano papà. Papà? Che poi fai confusione con pappa. E allora chiamiamolo Papi. O Papino. Dio quanto siamo ruffiane.

Poi giochi e capisci che ci sono tanti esseri con il pippo. E sono diversi da te. Inferiori, tendenzialmente. Ma simpatici. Così pensi di usarli come salti in banco, come pupazzetti da strapazzare, ma anche come cavie: "Dai il sasso contro il vetro lancialo prima tu, vediamo che succede, poi se non succede lo lancio anche io. Più forte." Ovviamente. Io l'avrei lanciato più forte. Ahahaha.

Parola numero uno: amica.
Parola numero due: morosetto.
Interessante sto coso che si muove continuamente. Ah ma anche la bici per fare i giretti. Wow wow, adesso ha pure lo scooter. Ci scorazza al parchetto tutte quante. Perché adesso noi siamo forti nel senso che abbiamo le redini in mano, loro sono forti perché ci proteggono: se il cavallo va storto, loro lo fermano.

Ah, guarda, e questo sconosciuto che non è in classe con me??? Ah mi parla pure??? Ah vuole conoscermi??? Chi? Conoscermi? Ciccio bello PICCHE.

E poi quello figo di qua, quello figo di là...E quello "mmm, ma la smette di guardarmi...mmm, ma è proprio fissato!..mmm, ma che palle, ti pareva che non lo trovavo!!...mmm, ma se mi guarda così questo è capace di rapirmi!...mmm, ho paura..."

Tutti questi "mmm" per arrivare a pensare, dopo 6 anni, "mmm, ma sto poveretto che ha anche avuto il coraggio di parlarmi causando a se stesso una apnea da 320 mila minuti con annesso infarto (non studio medicina, sparo cose a caso per rendere l'idea)....ma dai, facciamolo contento...diamogli il mio numero".

(Dopo il numero ha dovuto pregarmi altri 2 mesi prima di avere l'onore di udire la mia voce sincronizzata a un movimento delle labbra visibile. Ma questa è un'altra storia.)

Insomma, volevo dire a essere con il pippo, che rincarna la forza del primo essere con il pippo, quello che ho visto in vita mia e che si chiama Papà, che fino a ieri ero orgogliosa di lui. Da oggi la strada sarà in salita.

Baci, baci, baci.

Avete fallito miseramente!

2012-04-13T12:05:00.001-07:00

In questo ultimo mese ho avuto una vita. Una vita mondana, per la precisione.
Ogni week end deliziavo il mio spirito festoso abbandonato e ammuffito con la presenza delle amiche e degli amici, con feste di compleanno, di laurea, ritrovi e serate tra donne. Un mese che mi destreggio tra cene e discoteche.
Fa molto 2008, diciamolo!

Quindi ogni volta mi si presentava il fantastico "che cavolo mi metto??" davanti alle ante aperte dell'armadio pieno. Pieno di roba inutile: troppo grande, troppo piccola, troppo corta, troppo da giorno, troppo, troppo, troppo....

Questo sabato sera (domani) mi aspetta l'ennesima festa di compleanno. Ovviamente, non so cosa mettermi, non sto neanche a dirvelo...E così sto spulciando da qualche giorno ogni sito di style, di outfit, di style icon, di fashion ferracne, moda, beauty sfighez & company!

Ne ho tratto le seguenti conclusioni:
1. Non esiste una style icon, fashion icon, musa di stile. Non ce l'ho più. Non trovo ispirazione...
Miranda Kerr? Troppo magra e troppo noiosa. Solo jeans, maglie, gonne e lunghe e...auwwwn...bored!
Kate Moss? Ma quanto ha vomitato la poveretta?!?! Bulimia, portami via! Anche lei più di jeans, skinny, pellicce, nero nero nero nero non vedo!
Beyonce? Non partecipa a serate mondane da quest'estate. E mi ripropongono costumi da bagno e vestiti leggiadri della sua vacanza a St. Barth.

Champagne al mare. Jay Z ma quanto ti adoro!
Dalla disperazione...Charlotte Casiraghi? E' davvero molto bella. Per 20 minuti ho sognato di essere lei. E ha davvero bei vestiti. Ma lasciamo perdere.
Leighton Meester? Poche uscite, poca ispirazione. Pensavo meglio. E tanti vestiti molto ignudosi... Bella è bella. Mi ha dato mezze idee che ho anche fatto in tempo a scartare.
Kate Middleton l'ho scartata a prescindere. Non permetto a una inglese con le zeppe di paglia di essere la mia fonte di ispirazione.
Ho pensato ai miei fianchi e alle tette che non ho... Kim Kardashian...Una burina! Scartata.

E poi...IL VUOTO. Basta.

Son tutte vecchie. O troppo stravaganti. O troppo piccole. Ma le ventenni dove sono????????????

2. L'altra conclusione è solo una conferma: le fashion blogger hanno fallito. Sono inutili.
Loro dovrebbero darmi qualche ispirazione. E invece zero. Niente. nemmeno quella che ha un blog intitolato "cosa mi metto" mi ha dato idee. o meglio, mi ha dato solo idee da scartare e mi hanno fatto notare orrori/errori da evitare.
Ma queste squinziette "moda moda" non escono. Non c'è un outfit da discoteca. Non ballano. Vanno in discoteca con abiti lunghi a maniche lunghe. Ergo non ballano. Al massimo bevono.
Tante sono vestite da giorno, tante fanno miscugli di cose che chiudendo gli occhi prendono in mano e poi indossano, tante non sanno la differenza tra capo da giorno e capo da sera... Insomma una disperazione.
Se faccio estrarre un capo a caso ai miei 4 marmocchi, senza che sappiano qual è il capo scelto dai cugini, credo esca un super abbinamento rispetto ai loro!!!!!!

Quindi...tutte questo fashion...tutti questi marchi di moda...dove stanno nel momento del bisogno??? E il buon gusto, l'utile, il ragionevole dove sono finiti????

Mi rassegno e guardo qualche altra foto di passerella, mentre scrivo questo post....e trovo l'abbinamento perfetto!!!!

Voglio comunque il vostro parere! Ho una camicia a body identica a questa. La metto con una gonna come quella nella foto solo liscia e non arricciata? O la metto con degli shorts neri? E sopra? Giacca nera corta doppiopetto? Oppure giacca beige e nera un po' più lunga, da pantalone? Calze(ci sono comunque 12 gradi e piove...non vado a gambe nude..)??? E scarpe? Ho anche il tronchetto come quello della foto ma mi sembra esagerato...Open toe con plateu? O sandali fuxia? O cosa??? Ditemi....Aiutatemiiiii.

Non potete abbandonarmi proprio ora... Ricambierò il favore a tutte consigliandovi nei vostri momenti di panico!!!!

Baci, baci, baci.

Dimmi che borsa hai e ti dirò chi sei.

2012-04-12T13:06:00.000-07:00

Solo la parola "borsa" mi dà pace. Sentite che suono. Altro trauma infantile, ovviamente.

"Io adoro le borse, venero le borse, vivo per le borse!" (semicit. Crudelia Demon).

Dovete sapere, magari alcune di voi già lo sanno, che la dimensione della borsa rappresenta la posizione della donna nella società. Più la borsa è grande, maggiore è la rilevanza sociale della donna. Di quella donna.

Ovviamente io inconsciamente non ho potuto che seguire questa fantastica regola.

Da bambina avevo borsettine piccole. Morbide. Colorate. Dentro ci mettevo la Barbie seduta con mezzo busto e 3/4 di gambe fuori. Oppure il rossettino. La mollettina gne gne gne.

Intorno agli 11-13 anni ho iniziato a volere la MIA borsetta, e non quelle che raccattavo in giro. Era sempre piccola. 25x15. Da mettere sotto il braccio, con un manico corto. Era beige, di tessuto, con la bandiera americana. Sbiadita. E gli strass. Bianchi.

A 14 anni la mia prima borsetta di marca. Calvin Klein. Celeste scuro. Manico in pelle. Rigida. Forma rettangolare. 20x13. In tessuto. Mi sentivo una star. La mamma aveva speso tanti soldini per quella borsa. La usavo la domenica per uscire a bere la Coca-Cola con le amiche. Dentro ci stava a malapena il portafoglio e il telefonino. Una cabina telefonica dell'Alcatel. Verde acqua con i tasti arancioni. Io il nokia non l'ho mai voluto. Né mai avuto. Tutto il resto lo mettevo in tasca del giubbottino leggero. Fino a rompere la tasca quasi, ovviamente.

Nel frattempo cumulavo borse a caso. Di sorelle. O della Provvidenza che passavano per casa mia e prontamente io inserivo nella mia collezione.

A 18 anni arriva la bomba n°1. Regalata dalle migliori amiche con cui anni prima andavo a bere la Coca-Cola. Donna Karan. Tracolla. Testa di moro. Manico in pelle con intrecci. Tessuto con tutte le DKNY. Marroni su sfondo beige. Chiusura con calamita. Una cosa pazzesca. Mi sentivo in paradiso. Poi il buio, ma insomma a 18anni, il giorno del tuo compleanno, festeggi in modo irresponsabile.

Quello stesso anno feci la mia prima stagione. I miei primi stipendi. Dio quanto ero figa. D'inverno scatta la bomba n°2. Furla. (Cavolo la mia Furla ha già 5 anni...ma ne dimostra 2!). Panna. Pura pelle. Grandina. 30x35x10. Era quel modello con il ciondolo che hanno stra imitato in tutti i modi. Quello con la tasca interna in diagonale. Insomma. Io l'ho originale. Panna. Pezzo quasi unico. Non l'ho vista addosso a nessuna identica alla mia. Un super successone.

Quell'anno mi diplomai. La borsa aumenta di grandezza e la mia importanza sociale pure. Ero ragioniera. Me ne vado all'Università.
Qui la mia rilevanza sociale gode di ottima salute.

Borsa dell'Università, che tuttora uso e sfrutto anche se ormai tira gli ultimi respiri. Come la mia permanenza all'Università, mi auguro. Nera. Enorme. Gigante. La borsa più grande che ho. Stefanel. Fuori PVC intrecciato. Dentro tessuto. Ha anche un borsellino staccabile in vernice nera. Come il manico di media lunghezza che permette di tenerla sottobraccio ben chiusa.

Iniziano i viaggi e da ogni viaggio portavo una borsa nuova. Media o piccola grandezza. Colori vari, vari materiali.

La bomba n°3 la sgancia l'Homo. Furla. Nera. Pelle, vitellino (chiedo nuovamente perdono agli animalisti e chiedono loro di trasmettermi la sensibilità per l'argomento che la mia infanzia purtroppo non mi ha trasmesso). Pochette. Contente altri due borsellini. A mo' di matriosca. Ero drogata. Partita per la tangente. E' la borsa che prevalentemente uso in discoteca o la sera. Non l'unica, ovviamente. Ma a dimostrazione che la sera, o in presenza dell'Homo la mia rilevanza sociale si riduce al nulla. A quella di quando avevo 11 anni con la mia prima borsettina. Direi che è la mia borsa del cuore per il legale affettivo che contiene.

Spero di continuare a portare borse enormi sotto il mio braccio. E di limitarmi alle piccoline nelle uscite serali o affianco all'Homo nei momenti di relax.

Quindi, donne...la Borsa non la deve portare il vostro compagno a meno che voi non siate in punto di morte o paralisi senza ritorno alle braccia.
Uomini, omosessuali, tesori miei, io vi ammiro molto ma rispettate questi simboli. E' come se un musulmano si mettesse la croce. Voi mettete cravatte e papillon che siete belli lo stesso. Vi concedo le tracolle. Ma solo agli omosessuali. Agli etero la tracolla...anche no. Ecco.
Anche perché, diciamola tutta, alle donne dovrebbe essere vietato mettere il cravattino. Se non a Carnevale. Io la cravatta l'ho messa solo per motivi lavorativi. Stop. E chiedo anche scusa al sesso maschile per questo.

E voi donne...che rilevanza sociale avete? Dai ditemi che sono curiosa. E se avete borse meravigliose da consigliarmi scrivete, scrivete, scrivete! Se non altro..mi gusto l'occhio!!!!!

Baci, baci, baci.

Ho perso le idee.

2012-04-10T12:22:00.001-07:00

Mi sento come gli scrittori coglioni.

Quasi tutte le sere prima di addormentarmi mi vengono in mente post bellissimi da scrivere, mentalmente li scrivo nella mia testa: mentalmente. Mentalmente.

Dovrei scriverli da qualche parte, su qualche superficie in grado di mantenerli e conservarli. Non mentalmente. Il mio cervello con il sonno se li porta via. E ora son qui che penso a cosa avevo in mente di scrivervi ieri sera e non me lo ricordo più.

Vado anche per associazione di idee. Tipo: "forse era scarpe"..."scarpe- ok, scarpe- mumble mumble..... ...-no era borse" "borse- dai, borse- cavallino- nere- sì nere...- no nere no- grandi- ahn sì...- ahn no.".

Insomma una brutta situazione. Ancora più brutta oggi perché proprio non mi viene in mente nemmeno una parola d'inizio, anche se sbagliata. Vuoto.

Vabbè. Meglio se mi metto un po' di crema alla caffeina eh?

A proposito di cellulite!!! Ho scoperto che anche l'aloe vera ~~aiuta~~ dovrebbe aiutare. Fatalità madre l'ha comprata l'altro giorno. Il succo di aloe (deve contenere il gel però, non l'estratto della foglia altrimenti non serve a niente) da bere, un bicchierino -ino -ino equivalente a due cucchiai da minestra. Non so esattamente che azione provochi sulla cellulite, so per certo che se avete problemi di gonfiore o infiammazioni interne serve. E funziona.

Continuo la mia battaglia alla cellulite. Con costanza. Mettendo la crema tutte le sere e facendo beveroni un giorno sì e uno no.

Se vi serve supporto per mettervi a dieta o seguire un percorso di restauro costante...insomma...io ci sono diamoci man forte!!!!!

Vi aggiorno poi sulle ultime news, dai. So che siete curiose.

La gita a Urbino di cui vi avevo parlato è saltata. Mia nipote mi ha diseredato. Non mi vuole in mezzo alle balle. Fail. Sono una Zia rompiballe.

Da Ambasciatrice d'Arabia quale sono, il mio arabo per rispettare il titolo che mi sono data da sola (per la serie "me la faccio e me la godo") mi ha portato tanto argento e il cammello.

Non un cammello vivente, del quale non saprei che farmene, ma uno specchio contenuto in una cornice che si apre a mo' di "porta araba" fatta con ossa di cammello.

Gli/Le animalisti/e non mi odino. Mi è stato regalato.

Per "porta araba" intendo le porte a forma di arco che sulla curva in alto hanno una specie di punta.

Poi mi ha portato un bracciale e una collana con la "Mano di Fatima".

La mano di Fatima è un monile scaramantico, diciamo così. La versione originale ha la forma di una mano contenete, alla base delle dita, un occhio. Se indossata allontana gli sguardi invidiosi e i pensieri cattivi che gli altri ci rivolgono.

Mi ha portato anche la lampada di Aladino. Io lo chiamo Aladino. Non Aladdin. Che poi, se ci pensate, Aladdin è un incrocio tra Allah e Dio. Amen. Ma ve la farò vedere. Promesso. Ricordatemelo.

Ho anche una boccetta di vetro e ferro che ora posso riempire con il mio profumo preferito e versare le gocce direttamente sulla pelle, capovolgendola. Senza "spruzzi spruzzi". Ma io adoro il "spruzzi spruzzi". E non ho un profumo preferito perché sono drogata di profumi e ho quello per ogni stagione, occasione o umore.

Ah, approfitto per fare un appello:

AMICHE CHE USATE ANCORA L'HYPNOSE.

CAPISCO CHE UN PROFUMO SEGNA LA TUA PERSONALITà, PARLA DI TE E BLA BLA BLA BLA...MA SE USATE ANCORA UN PROFUMO DEL 2006 DUEMILASEI DUEMILA SEEEEEEIIII...COSA SPERATE DI DIRE DI VOI? CHE SIETE MAGONOSE, VECCHIE E PESANTI. ECCO. ANCHE BASTA EH?????

A proposito di profumi...Ne ho puntato uno. Givenchy. Non arriverà mai in Italia. Colpa di Parigi. Ma io l'avrò.

Che altro? Dunque..."scarpe- scarpe- Zara-..." Ahn sì. Ho comprato delle scarpe. Fuxia. Finalmente. Tacco fino. Alte come il mio solito. Sono dei sandali quasi. Bo. Pochi soldi, tanta resa. Madre non lo sa. Lo saprà. Sono soddisfatta. Grazie diavole di amiche e diavole di twittere!!!

Ultima cosa. A Pasqua io ero con il mio beverone nascosta in cucina a ingurgitarmi acqua e erbe. Niente focaccia. Solo un pezzettino di cioccolata. Sono stata bravissima. MA...Prima ho mangiato 4 pezzi considerevoli di cioccolato al latte che madre ha lasciato incustodito e in bella vista in cucina. Colpa di una discussione con l'homo. Ergo: è sempre colpa del maschio. Sempre. Sapevatelo. E ricordatelo.

Baci, baci,baci.

Impazzita e disperata!

2012-04-06T02:01:00.001-07:00

La primavera ERA alle porte.
Ora la primavera è qui. Da 10 giorni. E io, per la prima volta nella mia vita. Seriamente. Sono IMPAZZITA.

Voglio subito, subito, veloce, veloce, SALVARVI: non mettevi mai allo specchio di spalle, con la testa all'ingiù a controllare lo stato drenante delle vostre cosce. Soprattutto se non avete la più pallida idea di cosa potreste vedere.

Ed è così che inizia la mia Odissea.

Orripilante ciò che ho visto...via!
Già prendevo pastiglie drenanti saltuariamente. Ma ho decretato che non bastavano: dovevo fare una guerra. Seria. Non una battaglietta così tanto per...della serie: "Dio mi assisterà"!!!
E così tra Google, Karlita su YouTube (quando la Best ti rovina), Alfemminile, SantiNumi e SantoCazzoCelluliteStop...ho scoperto cose a noi comuni mortali sconosciute.

L'edera. Voi sapevate che l'erede è una grande amica della circolazione?????? Io no. Ero ferma a mentolo, betulla, ananas e centella.
Sta cazzo di centella che manco sapevo l'esistenza. Bè....fatela diventare la vostra migliore amica: drena un sacchissimo e vi aiuta a sciogliere quella ciccia bubbonica e schifosa.
Con edera e centella siete già a buon punto. E per edera intendo proprio quella che soffoca le altre piante aggrovigliandoli su di esse. Quella che trovate nelle case vecchie. Ecco. Fatene man bassa. Da domani iniziate a ripulire l'Universo e con l'edere potrete fare fantastici decotti miracolosi. Pseudo.

Ovviamente il sale lo limitiamo eh? Le patatine...dite ciao, dai!!! Beviamo un po' più di acqua??? E magari facciamocela sta corsetta...anche in bici!!!! Mezzoretta. In bici iniziate a consumare dopo i primi 10 minuti. Sapevatelo.

Poi ho scoperto... la caffeina. Io non bevo caffè. Mi rende nevrotica. E quando ho sentito questa parola magica ero preoccupata. Ho pensato: "oddio, il sonno no! dopo il the verde che ho sempre sapientemente dosato e limitato, adesso mi togliete definitivamente il sonno! E divento una balena!"...
E invece...la caffeina vale esteriormente.
Potete comprare creme alla caffeina e spalmarvele due volte al gionro. O anche tutte le sere. E non dite "no...pfff....non ho voglia.." Prima di andare a nanna vi lavate i denti? E dopo i pasti? Bene...e allora prima di lavarvi i denti mettete la crema. Ci sono anche quelle che si assorbono subito. Anche se il massaggio contro la CicciaAdiposaInculosa è importantissimo: permette di sciogliere tutti quei grumi adiposi e migliorare la circolazione. E diamolo sto colpo di mano!!!
Oppure potete prendere i vostri fondi di caffè e incelofanarvi le cosce. Ci sono anche dei fanghi da fare in casa con edera, fondi di caffè e altre porcherie.

Io ora sono fase crema. E fase pastiglie. In erboristeria pastiglie naturali con SOLO ananas, betulla e centella.
Da oggi la mia pazzia ha espletato le prime sue azioni del male. Il beverone. IL B E V E RONE.
Bere, voce del verbo a me sconosciuto tranne all'aperitivo e alle festone, quando avevo una vita sociale. Non sono una grande dissetatrice di me stessa. Bevo acqua solo a pasto o quando ne sento il bisogno impellente e premorte. Altrimenti resisto. Male, malissimo. Perché è lì che la CicciaAdiposaInculosa ti frega!!!
E così ho insistito: beverone con un integratore alimentare contente mirto, the verde, fragola, ananas, centella e cazzi e mazzi. UN LITRO E MEZZO di acqua. Lo si scioglie dentro. Il colore?...bah...un marroncino/rosetta trasparente. Però non sa da niente. Si può fare.

E così ora sono qui con un buttigliazzo di roba da bere. Tubetti di crema all'edera e alla caffeina. Una alla mattina e una alla sera. E le pastigliette.
Ah ovviamente la mia acquagym che ha prodotto grandi risultati: meno 2 kg e buoni muscoli.
credo la sostituirò con la bicicletta. Adesso iniziano le belle giornate e respirare un po' di aria sana nella mia vita asociale non sarebbe male.

A proposito di vita asociale...vado dal medico. Credo di essermi fatta qualcosa alla spalla. Forse lussazione. Fatemi tanti auguri....
E auguri di Buona Pasqua!!!!

Baci, baci, baci.

Saggezza in pillole.

2012-03-15T03:57:00.000-07:00

Momento di consigli utili. Prevalentemente per donne. Che dovrebbero essere più femmine.

A- Constato che ai tempi dei social network, i maschi appena si innamorano mettono una profile picture contenente il ritratto di loro con l'amata. Soprattutto all'inizio della relazione. Se non lo fanno e lui dice di amarvi alla follia, la scusa che è timido o si vergogna non vale. Mai.

Ponetevi delle domande. L'atteggiamento del moroso della vostra amica molto innamorato vi darà le risposte. Ho detto l'ATTEGGIAMENTO, ossia i comportamenti. Non ho detto che il moroso della vostra amica vi potrà rispondere.

B- Ogni tanto sfoggiate una gonna. Anche a campana, di quelle che quando cammini vanno a destra e a sinistra creando delle onde e fanno fru fru fru fru... Mica esiste solo la minigonna per incantare gli uomini! Le gonne che vanno su e giù gli fanno girare la testa e li ipnotizzano. Provate! E provate soprattutto nei giorni in cui siete in modalità "say yes to cess!".

La scusa che avete una 38, 40, 42, 44, 46, 48, 50 e company NON VALE. I pantaloni mortificano. E la comodità è per i bambini che giocano al parco. Per i bambini. Non per le loro mamme.

Anzi! Le gonne sono comode e vi salvano da tante infezioni.

C- Se avete un nuovo ragazzo che ha un gruppo di amiche, tranquille, da non temere (pseudo), magari un gruppo misto di amici e amiche, e una di queste la chiama "sorella", sappiate che di fronte a quell'amica dovete stare zitte. Non cercate di fare le simpatiche, le coraggiose, se attaccate non fate le vittime, non fate le buone. State zitte. E osservate.

Quell'amica può essere un'arma distruttiva. Deve condurre lei la situazione. Silenziatevi.

Se avete bisogno di fare le eroine date del cibo a chi ne ha bisogno o fate un'offerta per la vostra parrocchia.

D- Squinziotte mie belle. Gli anni '90 sono finiti da un po'. Comprate una matita per occhi del colore dei vostri occhi. Li addolcirà. Basta con il total black.

E- UOMINI. UOMINI alla lettura. Non fate i simpaticoni. Non sforzatevi.

Devo raccogliere tutte le vostre battute e pubblicarle. Siete una disperazione.

I vostri modi di approccio sono reati. Dovrebbero darvi l'ergastolo.

Non si abborda una tizia esprimendo un parere su ciò che indossa. MAI. Né positivo, né negativo.

Limitatevi a un complimento sulla sua bellezza. Magari sincero eh.

Se una non vi piace....lasciate stare. Non rivolgetele parola nemmeno per scherzare, farvi due risate, stare in compagnia, avere qualcosa di cui ridere con un amico. Se poi vi risponde in modo svogliato con avvertimenti sottintesi....Eh bè! America! Io ve l'ho detto!

Donne, ma anche uomini, eh!!!!! Propongo una raccolta di approcci che vi sono capitati!!!!! dai che ce la ridiamo un po'!

Inizio io con: "Rosso di sera bel tempo si spera!"...e questo solo perché indossavo una camicetta di seta rossa. Il "ciao" non è pervenuto, ovviamente.

Lasciate un commento qui sotto. Anche anonimo. Raccontatemi!!!!

Baci, baci,baci.

Un venerdì di festa!

2012-03-02T02:04:00.000-08:00

Questa è una storia vera.

Siamo a K. Ecco Karim che va a scuola. Oggi è Venerdì. E' festa e vuole vestirsi da festa anche per andare a scuola. Così sceglie i vestiti migliori, quelli che papà gli ha portato dall'Italia, anche se sua madre continua a strillare: “ Non metterti i vestiti i belli, poi gli schimker (i bambini di strada. Gli orfani) ti prendono a botte e te li rompono.”.

Niente da fare. Karim se ne frega ed esce tutto orgoglioso e si sente bello come il Principe Mohamed. Quelli sono i vestiti che suo papà ha portato per lui. Anche se per gli altri bambini che abitano vicino a casa sua lui è un fortunato, un ricco. Va alla scuola dei ricchi, con i figli dei medici, nonostante sua madre sia un'infermiera e suo padre un autista di camion. Un autista in Italia però. E anche se in Italia, per gli italiani, guadagna bene ma non benissimo rispetto al lavoro che fa, per gli abitanti di K è ricco.

Durante il tragitto Karim cammina tranquillo, arrivato all'angolo della scuola controlla da dietro il muretto le postazioni dei schimkeri davanti al cancello della scuola: sono tutti al di là della strada perché ci sono troppi genitori davanti al cancello. Così 1..2..3... e giù di corsa fino al cancello passando in mezzo ai genitori. Anche oggi l'ha scampata!

Alla fine della giornata di scuola, sono le 17,00, si ripresenta il problema schimkeri. Karim camminando tra la porta e il cancello prova a calcolare lo stato della situazione... Tra i genitori facce familiari zero: OK; dei schimkeri c'è solo Ibrahim appoggiato alla vetrina del negozio di brioches: OK.

Ibrahim è il nome che Karim ha dato a un bambino schimker minuto e con gli occhi grandi neri neri neri che se sta sempre con un sacchetto di plastica tra le mani. Quel sacchetto per respirare. E' un gioco che ha inventato Ibrahim.

Mamma ha lasciato 3 dirham (0,30 euro) per la merenda. Karim non li ha spesi perché aveva il panino, sono giorni che li tiene da parte quei soldini per prendersi un croissant. Oggi il campo è libero e via in panificio. Entrando saluta anche Ibrahim. Karim sa già che poi dovrà dividere la brioches con Ibrahim. E' un'amicizia silenziosa la loro.

Entra e saluta quel pancione circondato da odori dolci del panettiere che gli porge un croissant più una in omaggio perchè son le ultime 2!

Che botta di c*** ha avuto! Oggi risparmia al panettiene la raccolta delle salviette che puntualmente per dispetto fa cadere. 30 dirham per una brioches sono sempre tanti. Mica se la può permettere ogni giorno. E che almeno lavori un po' sto panettiere mangione visto che gli frega 30 dirham e non abbassa mai il prezzo!!!!! Maledetto!!

Esce tutto contento e porge l'altro croissant a Ibrahim. Oggi è una giornata fortunata per entrambi.

Karim ha i vestiti ancora tutti interi e si mangia un croissant intero che aspettava da 3 settimane.

Ibrahim ha un cibo tutto intero, e non un pezzo di e neanche il nulla più totale come spesso gli capita. In più la Signora con il fazzoletto rosso gli ha lasciato 0,20 dirham. Giusti giusti per comprarsi la boccetta di colla, quella media questa volta. Non la piccola. Gli durerà una settimana intera. Una settimana senza sentir la fame.

Karim saluta Ibrahim e va a casa. E' tardi.

Ibrahim decide di andare a dormire. Con la pancia piena si dorme meglio. Punta una uno rossa. Sotto alle uno si è più riparati. La colla la comprerà domani e la metterà dentro al sacchetto. Farà di nuovo quel gioco: respirare dentro il sacchetto. Per non sentire la fame.

E' proprio Venerdì. Un vero venerdì di festa.

Manuale di sopravvivenza alla lontananza.

2012-03-01T09:54:00.001-08:00

In generale nei momenti di disperazione non mi tuffo su barattoli di gelato, dolci, cibi fritti od oleosi... Non innondo la mia stanza di lacrime e fazzoletti, non faccio la muffa a letto e non abbandono la mia trusse di trucchi dandomi al bestialismo più totale. Non sono Bridget Jones.

Intanto per cominciare trasformo la disperazione, in sconforto, poi in autoconvincimento per arrivare alla resistenza, al sorriso e alle feste.
Così trovandomi in questo stato ho pensato di fare una specie di mio Manuale.

I PRINCIPI

1. Evitare stare a casa. Il momento di sconforto va espulso dalla quotidianità.

Regola
Se non strettamente necessario, OGGETTIVAMENTE necessario. Non "necessario" secondo il vostro voler diventare delle muffe! Proponete alle amiche di uscire, inventatevi cose da fare, gente da vedere, recuperate tutti i no che avete detto in passato per i troppi impegni legati anche al creatore dello sconforto.All'inizio vi annoierete o vi sembrerà uno sforzo immenso...anche controvoglia uscite. Continuate a versare lacrime? Continuate con i prossimi principi... soprattutto il numero 5.

2. Il pensiero fisso della materia della disperazione va attenuato, eliminarlo nel breve periodo è impossibile.

Regola
Iniziate a selezionare mentalmente i capi di abbigliamento più belli che avete, i gioielli più belli, le scarpe, le borse, i foulard, gli occhiali... insomma i capi indossabili più belli che avete: diventeranno il centro di ciò che indosserete.
Scordate pigiamoni, tutone e cessate varie. Quelle vanno bene nei momenti di bellezza interiore e pace. Quando sprigionate bellezza grazie al vostro sorriso anche se indossate l'anti sex. Questo non è il vostro caso.
Tuffatevi a capofitto negli impegni quotidiani. Se avete tempo, dedicate due minuti in più alla pulizia del pavimento, magari approfittate per fare quella mega cosa che fate una volta l'anno e che vi impegna e stanca molto. Tutto va bene.
Elaborate progetti, nuove idee, tenete la mente occupata.

3. Il bestialismo (ossia capelli arruffati 24/24h, maglioni enormi, pigiamoni, tutone...) è il peggior nemico. Se sei una donna ringrazia i tuoi ogni giorno di esserlo. E rispetta la tua parte. Essere donna.

Regola
Curare se stesse dunque. Più del solito. Più di come facevate abitualmente.
Dimenticavate di usare la crema? Ora non più.
Comprate un nuovo profumo. Gli odori, i profumi, quelli buoni, aiutano molto a stare in pace con se stessi e a sentirsi più fighe. Son un buon rimedio contro lo sconforto. Al pari della cioccolata che voi, seguendo il principio numero 1 e questo, non mangerete.
Imparate nuovi trucchi di bellezza. Fondamentale. Obbligate voi stesse a scoprire come rendervi più belle!!! Non usavate la lo smalto? iniziate a metterlo. Non andate dal parrucchiere da un po'? Andateci...ecc...Anche controvoglia. Sempre vale il principio numero 1. La voglia vi verrà dopo aver visto il risultato, che seguendo il principio numero 2 presuppone che voi diate il massimo.
Occupate quello spazio vuoto pensando a voi e a ciò che solitamente vi piace di più per voi stesse.

4. Fantasia e desideri: lo sconforto non dura anni, sono periodi. Facciamolo diventare una scusa per fare tutto quello che non faremmo mai o che vorremmo fare ma non abbiamo il coraggio o il tempo o la voglia.

Regola
Questa è la parte che richiede più coraggio di tutte. Questo va applicato al moneto giusto: se una amica vi invita a una festa è assolutamente da fare. Altrimenti concedo 2-3 giorni per riprendervi. A patto che applichiate il punto 2 e 3.
Durante il punto 2 in cui pensavate agli abiti o accessori che più donano vi sarà passato per l'anticamera del cervello quel vestito troppo scollato, troppo corto, troppo appariscente. Bene, in modo di non mancare di rispetto a nessuno (per esempio fidanzati gelosi lontani, o serata in presenza di soli bigotti o serata inadeguata o che ne so io), è ora di metterlo!!!!! Sempre a patto che sia consono. Dovete esser in forma, belle e raggianti, non impazzite a livelli di manicomio!
Dal momento che non siete molto abili nei giudizi sul consono: perchè o vi fate prendere la mano o il coraggio lo dimenticate, qui necessitiamo del parere di un'amica. Anzi dell'amica. Quella più figa. Quella che cucca, quella che ha sempre vestiti bellissimi o semplicemente, la vostra migliore amica. Magari dopo che ha letto i principi e la vostra missione qui!!!!!
Per quanto riguarda le cose che desideriamo fare da sempre ma non abbiamo fatto per mancanza di tempo: ora il tempo ce l'avete. Come trovate il tempo per deprimermi a letto ammuffendo troverete. Dedicherete quel tempo a ciò che desiderate.

5. Vergogna e positività. Ok, mi contesterete probabilmente. Vergognatevi di esser delle sogliole o dei pesci palla putrefatti., quindi curate voi stesse e siate positive.

Regola
Stare male è normale, fa parte del gioco, ormai l'abbiamo appurato. E' solo parte dell'evoluzione che dobbiamo subire.

Quindi zero tragedie. Accade. Però non accade spesso e non a tutti.
Se prevedete, a seconda del vostro carattere e della gravità della situazione (parlo di sofferenze sentimentali tipo la lontananza, il finire di un'amicizia, un torto subito, un momento di defaiance generale....non cose veramente tragiche e traumatiche), di stare male per un periodo considerevolmente lungo...bè scordatevelo!
Sicuramente avrete occasione di uscire o di accogliere qualche ospite: non siete giustificate nel mostrarvi impresentabili. Anche se in questo Mondo sembra che tutto vada bene...un po' di decoro!!!! Ormai è perla rara. Siate rare anche voi.
Quindi vergognatevi di esser delle sogliole o dei pesci palla (come preferiscono definirsi le donne anche se in linea!) putrefatte. Passo successivo: curate voi stesse e siate positive. Se vi sembra di esser tutto un difetto applicatevi di più nella cura di voi stesse. Quando uscirete, invece di un "ma che cos'hai? sai male?", vi diranno "che bene che stai così!": il miglior modo per un aumento di autostima apocalittico!

Quindi un po' di autoconvincimento, di forza e di sfida con se stesse è alla base del mio Manuale. Vi sta parlando una pigra quindi non arrancate scuse.
L'unica scusa plausibile è"soffro tanto!" e vi porterà a concludere che "faccio quello che mi pare!!!".

Spero di esservi stata utile. Se non condividete, lasciate un commento!!!!! Anche anonimo!!!! Io son sempre aperta a illuminazioni, tattiche e segreti. Anche perché è il momento giusto per testarle!!!!

Baci, baci, baci.

Sensualidad #2: Haifa Wehbe!

2012-02-29T00:30:00.000-08:00

Mi sono nominata Ambasciatrice d'Arabia. Così, da sola. me la faccio e me la godo.

Dal titolo non avrete capito nulla.

Parliamo di musica, di una bella voce.

Parliamo di una donna, rifatta ma bella e di fama internazionale. Quando dico "internazionale" non intendo popolare. intendo internazionale nel senso che è una donna di mondo.

Diamo un volto e un corpo a questa donna...

Ecco, riguardo al corpo questa foto inganna alla grande. Moltissime sue foto sono ritoccate.

Come potete ben vedere dal viso non disdegna il botulino.

Comunque rimane sempre una bella donna e sensuale.

Però stiamo parlando anche di musica. Ha una voce molto fina, particolare, assomiglia molto alle cantanti indiane. Sicuramente non è una Black Voice nè Italiana, nè camionara!!!!

Ecco potete ascoltare la sua voce e anche comprenderne il significato. Magari la dedicherete al vostro uomo...O qualche donna ve la dedicherà!

Se non avete guardato il video guardatelo perché merita!

Dovete sapere che il Libano può vantare artisti dalle grandi voci e dagli studi seri! Persone che studiano canto e non improvvisano. Persone che sono veramente professionisti. Uno di questi è Ragheb Alama.

Altro cantante libanese famoso nel mondo arabo e di caratura internazionale. Dovete sapere che è molto innamorato di Venezia e ha girato un video clip qui. Pur sempre una bella pubblicità!

Tornando ad Haifa...Vive a Los Angeles con varie trasferte a Beirut, Dubai, Parigi e Milano!!!!

Altra informazione generale sul mondo arabo: come i nostri cantanti si trasferiscono in Inghilterra, quelli arabi migrano a Parigi. I motivi? Direi innanzitutto storici: la Francia ha colonizzato molti Paesi Arabi in passato e tutt'oggi ha fortissimi legami commerciali (l'economia è il nuovo modo di colonizzare e occupare territori. In questo modo si evitano guerre che le evidenti colonizzazioni porterebbero...) con le ex colonie; altro motivo, per un artista internazionale che deve curare la sua immagine e spendere bene i suoi soldi, è la moda; infine Parigi è il contatto tra Ovest ed Est. Non possiamo negare che da Parigi hanno la possibilità di vivere all'Occidentale e di esser pur sempre riconosciuti dagli arabi.

Ed ecco qui un'altra chicca: sponsor della Pepsi! L'avevate capito vero????

Haifa, come molte arabe, è famosa tra le Make Up Artist (tranne per la nostra povera ClioMakeUp che non si è ancora internazionalizzata: vivere a New York non basta per credersi donna di mondo!). Moltissimi tutorial di trucchi sono ispirati allo style delle sue apparizioni in scena...

questa donna poi è stata investita da un aereo . Mentre girava il video clip di una sua canzone una decina di anni fa! Purtroppo non sono riuscita a recuperare il video dell'incidente che poi hanno mantenuto nel videoclip. Assurdo!

Nel video si vede che lei è in una macchina american style e guida e c'è il Tizio che nel video fa l'amato che guida questo areoplano e dopo due volte che le passa a un metro dalla testa (ricordo che è un coso gigante che ti vola sopra a una velocità pazzesca..), alla terza la prende in pieno. Con la base tocca il parabrezza della macchina per fortuna non le ha portato via la testa perché lei ha fatto in tempo ad abbassarsi guardando dallo specchio retrovisore....una roba brutta proprio!!!!

Insomma questa donna che, con il suo fisico fa impazzire gli uomini e con lo stile fa impazzire le donne, la sa lunga in fatto di sensualità!
Se guardate alcuni suoi video non si può certo dire che sia casta e tranquilla. In ogni esibizione mostra il retro e ha la schiena nuda o scollature profonde, insieme a sguardi ammiccanti, faccine imbrociate e pose sexy.

Ricordo che parliamo di Paesi arabi...quei Paesi che hanno vietato a Beyonce di tenere un concerto perché indecorosa, volgare, troppo esplicita ecc...Beyonce che si limita a fare balletti e mettere mutandoni...vabbè...a Rihanna le tagliano direttamente la testa...Sta di fatto che, invece, Haifa è ben accetta ovunque. Il segreto? I vestiti lunghi. Anche se è sempre scollata le gambe sono sempre coperte. Questo fa la differenza!

E anche questa volta il mio compito da Ambasciatrice l'ho fatto. Spero abbiate fatto una piacevole scoperta...maschietti, soprattutto!!!!

Baci, baci, baci.

Mi son persa in un bicchiere d'acqua? No! Era una marea!

2012-02-28T01:11:00.001-08:00

God bless i cari vecchi blog che mi aggiornano sugli eventi reali!

Tempo fa ragionavo sul fatto che la crisi porta molti nuovi nati. Le coppie non hanno soldi per uscire a cena, per fare shopping, per intrattenimenti vari e così scelgono l'unico intrattenimento salutare aggratis: sex. Without city and without condom.

Un sacco di donzelle hanno sfornato e ho perso il giro.
L'unica che da fun accanita quale sono non ho perso d'occhio è Beyonce. Tanto che credo di esser stata una delle prime italiane a vedere Blue Ivy. E' bellissima e non c'era dubbio. Già la etichettano come una star. E' solo una neonata anche se la scorazzano in giro per New York city con un furgone dagli interni in pelle e le guardie del corpo... take it easy!
Per chi non l'avesse ancora vista...

Altra importante venuta al mondo che nessuno, dico NESSUNO si è degnato di segnalare, di porgere congratulazioni, di spenderci una frase è quella della mia Principessa triste e complessata per eccellenza: Victoria di Svezia!
Ribadisco...secondo me lui non è etero. Tant'è che la figlia c'è!
Estelle, questo è il suo nome. Regale.
In anteprima mondiale, foto fresche fresche...

E per chi non avesse presente chi sono i genitori...

E femmina sempre sia!!!!!!!!

Poi, ho altri due scoop di due ~~idioti~~ Principi non degni di tale titolo....

Pierre Casigari, fidanzato con la Borromeo, pare che in un festino in un esclusivo club di New York con amici, non contento di ballerine nude e della simpatia degli amici che probabilmente quando hanno in corpo 1 grammo di coca diventano scemi o antipatici, ha deciso di spendere 500 dollari in..vodka! Ma andiamo!
Così la serata ha preso il volo e...lui pure! Dicono si sia dato alla rissa...cioè ma ce lo vedete? Dai! Eppure io ho le prove!!! l'epilogo è stato il ricovero all'Ospedale!!!!

Per la serie " non è tutto oro quel che luccica": In Vodka Veritas!!!!

La notizia migliore (relativamente) però è quella prodotta da il nostro rampollino tuttofare!
Emanuele Filiberto di Savoia. E' stato operato per l'esportazione di un tumore. Gli porgo gli auguri di una pronta guarigione, ovviamente!
Stia simpatico o meno, il male non si augura mai a nessuno. Una regola che molte persone ancora non hanno fatto propria e dovrebbero: esser cattivi non è una cosa di cui andare orgogliosi, potrai sentirti spavaldo, ma anche una anoressica si sente bella eppure è un mostro.

Ma sapete dov'era il cancro? Nel setto nasale.
Allora, io non sono medico, ma non ho mai sentito qualcuno che avesse questo tipo di cancro. Che sia dovuto alla cocaina??? Avvisiamo chi sniffa di questa ulteriore controindicazione!

Medici all'ascolto: illuminatemi!!!!

Baci, baci, baci.

L'Harry d'Oriente.

2012-02-27T14:43:00.000-08:00

Esploriamo di nuovo quella terra che ancora riesce a dare lavoro a mezzo mondo: gli Emirati Arabi.

Ricordate il principe Hamdan? Smemorate, cliccate qui!

I figli del Sceicco Mohamed Bin Rashid Al Maktoum sono circa dieci, avuti da 2-3 mogli e da altre donne non ufficiali.
Uno avuto dalla seconda moglie è Majid Bin Mohamed Bin Rashid Al Maktoum.
Ministro per i beni culturali.

Direi che si contendono il titolo di "più bello d'Arabia"!

A differenza del fratello, Majid è molto più formale, più controllato e conservatore.
Meno tecnologico e anche più umile, a mio modesto parere. Un po' un ragazzo tutto "~~casa~~ palazzo e moschea"!

Non si atteggia, non si pompa come il fratello.
Molto più severo Majid difficilmente concede scatti al di fuori di eventi come mostre, incontri con persone disagiate o premiazioni varie.

Però io sono terribbbile e vi ho trovato anche scatti integri, all'Occidentale!

Dedito allo sport, partecipa anche lui alle gare di equitazione dove, si dice, sia molto competitivo e anche se tutto l'Emirato tifa per l'erede Hamdan, Majid non molla e non manca occasione per far sfigurare il fratello!!!!

Bisogna inoltre dire che ha un curriculum molto simile a quello di tutti i fratelli Al Maktoum: soggiorni all'estero, studi divisi tra la Gran Bretagna e Dubai, sport, arte, zero guerre e combattimenti. L'esercito è una cosa per Principi Barbari, non per questi Principi Nobili anche nella cultura, oltre che nelle riserve d'oro!

Anche lui risulta single, magari avrà mogli segreti o relazioni extra Emirates che non sono rese note in quanto contrarie al costume che si addice a un Principe.

Ricordate Hamdan che si lanciava con il paracadute e sperimentava le diavolerie sportive più impensabili? Bene! Majid è meno capriccioso, meno annoiato e meno tecnologico. Agli sport estremi predilige la pittura, la scultura e...le macchine, come tutti gli sceicchi!
Ha anche avuto la fortuna di incontrare Tom Cruise nella Premiere del suo film "Mission Impossible" girato a Dubai.
Da questa foto potete notare un piccolo difetti della famiglia Al Maktoum: l'altezza! (Si sono salvati solo due dei figli di Mohamed che però sono piuttosto brutti...ma alti!).

Anche se altezza è mezza bellezza, possiamo concedere una deroga per i Principi. Non si può avere tutto nella vita!
Aspetto di sapere i vostri pareri...Hamdan o Majid?

Io sia per il nome sia per gusto personale scelgo Majid. Sarà che assomiglia al mio homo (il mio homo però è perfetto: alto e con un naso molto bello! Tiè! Ma è MIO!)...

Per tutte voi...i Principi!!!! Fatemi sapere!

Baci, baci, baci.

Fascino...

2012-02-19T12:58:00.004-08:00

Dopo l'invito galante...mi sono innamorata!!!!

So che me lo vorrete tutte rubare, so che piacerà a tutte e che mi invidierete...ma lui è solo mio e ci amiamo perdutamente...

Lui è Valentino, il mio tavolino!
Bello vero? Mi è stato regalato...
Come potete notare ha il porta penna, il porta bicchiere, il tappetino per il mouse incorporato...sotto ai fogli che vedere nella foto ci sono delle ventole per il pc e si alza come un leggio!
Valentino è bellissimo ed efficentissimo!

Vi piace eh? Un vero macho! Tant'è che a volte pure un po' stronzerello perchè rimane fisso con quei suoi tappini di gomma sotto le gambe (che si allungano!!!) e non mi fa staccare dai libri. Un stacanovista!

Però è stato una manna dal cielo per me che passo, come molte studentesse universitarie, gran parte del tempo china e gobba sui libri. Sono anche un po' cieca quindi vi lascio immaginare il grado di curvatura delle posizioni che a volte assumo...quando studio, intendo!!!!!

Tecnicamente Valentino si chiama E-Tablet. Il mio è stato acquistato su Ebay. Non so darvi informazioni sul prezzo...

Quindi ora ritorno a vivere e a godere del mio amore. Che probabilmente si tramuterà in una storia tragica con me morta, uccisa dai libri, mandati da Valentino!!!!

Baci, baci, baci.

L'invito super galante!

2012-02-16T12:16:00.002-08:00

La scorsa settimana ho ricevuto un invito super galante. E non da colui che doveva portarmi a Venezia.

Un viaggio di 4 giorni a Urbino, passando per Ravenna (che ho già visitato) e Rimini-Riccione. A maggio. Andiamo a visitare castelli medievali, basiliche e il delfinario.
Alloggeremo in un Agriturismo nelle colline marchigiane. La sera verrà nell'agriturismo un Dj di Pesaro a intrattenerci e vai di disco! Già mi vedo!

L'unica mia preoccupazione è: "Non posso scofanarmi di drink in mezzo ai 12enni!!!".
12enni??? La mittente dell'invito è la Marmocchia Maggiore, ossia mia nipote 12enne...che a maggio sarà 13enne. Oh c**zo! Questa è la sua prima gita di più giorni con la scuola. Ribadisco. CON LA SCUOLA.

La Marmocchia mi ha chiesto , con la voce più smielosa e ruffiana e lagnosa gnegna gnegna possibile, se la accompagno in gita. E io ho detto SÌ! "Ah, ha detto sì!" (cit. Sorellastre di Cenerentola). Quindi passerò 4 giorni circondata da bambocchi/bimbominchia 13enni. Oh, come sono emozionata!

Diventerò un'esperta di bambocchiese! Già ho una buona cultura ma poi...faville! Sarò la Zia superfaiga, supertrendy, superdivertente che tutti vorrebbero! Camminerò per Urbino dicendo: "pigio"(figo in bambocchiese), insegnando tattiche di conquista di bambocchi che io non ho mai appreso, facendo acconciature a un esercito di bambocchie, sfoggiando i miei smalti (le bambocchie di oggi sono smalto-dipendente, se lo sniffano fra un po')...e poi?

E poi c'è la parte migliore...coglionare i professori! Le frasi a doppio senso che loro non recepiscono?! Vuoi mettere le gare a uscire dalle stanze appena loro girano l'angolo?! Sono tutti 50enni. E sono rinco, dai si sa! Due addirittura c'erano anche ai miei tempi. E che non pensino di trattarmi come supporter-supervisora dei bambocchi! Perché io sto dietro a mia nipote. E basta.

Al prossimo compleanno io posso togliermi 10 anni di vita!!! Vi rendete conto? So che mi state invidiando da morire!
Magari festeggerò con i capelli da EMO, verdi...E potrò farmi quel tatuaggio che non ho mai fatto, avere la Freitag e una intolleranza alimentare o un'allergia come tutti i bambini del nuovo millennio! Sono gasatissima! In 4 giorni perderò 10 anni di vita, tutta la saggezza acquisita e avrò un nuovo linguaggio! Potrò dire di esser nata negli anni 1999-2000. Quando voi avrete 50 anni io ne avrò 40!!! Sarò del nuovo millennio!!!! Si realizza un mio sogno.

Dovete sapere che quando mi hanno detto che sarei diventata zia per la prima volta ho pensato: "wow, ho una nuova bambola da vestire!". Crescendo, a 16 anni circa (mia nipote ne aveva 6), ballavo con lei la musica house e iniziavo ad andare in disco, quindi pensavo: "a 28 anni io me ne vado in giro con sta ciospa in discoteca!!!!"...tunz, unz, unz, show meeeeee the looooooveeee yeaaaahhhhh!
Ed eccomi qua a 23 anni(anche prima del previsto!) a condividere smalti, musica, cerchielli, e trucchi...e ad andare in disco con la marmocchia!!!

L'unico mio cruccio sono le canzoni di Fabri Fibra, quelle di dj bombo, mirko, come cavolosichiama che sono pessime, e di Avril Lavigne. Non posso durare.

Ah no, poi ci sono i bambocchi. Ma sti bambocchi con quale espressione devo guardarli? Compassione? E poi, cosa fanno i bambocchi maschi in genere? Io proprio dei maschi non ho nessuna conoscenza né ricordo...Mamme, zie, sorelle di un 12enne..illuminatemi!!!!

Momento serietà.
Chiedo a tutti voi esperti, cultori di Urbino le chicche che non posso perdermi!!! Qualsiasi negozio particolare, cibo particolare, posto particolare...ditemi tutto!!! Lasciate un commento qui sotto con il vostro consiglio, con le vostre dritte. Di qualunque genere.

Baci, baci, baci.

Il seguito. About my Valentine!

2012-02-15T04:56:00.001-08:00

Martedì 14 febbraio. Direzione Venezia. Io vestito lungo nero con spacchi sui lati, pelliccia coprispalla, capottino, opentoe tacco 12 con plateu in vernice nera, orecchini con tanti piccoli diamanti, cappelli sciolti, trucco...insomma vera figa! Lui pantaloni neri eleganti, scarpe pelle nera, camicia azzurra intenso, cravattino nero, maglioncino nero collo a V e cappotto. Arrivati a Venezia ci dirigiamo da Piazzale Roma a Piazza San Marco, a piedi, io sottobraccio a lui, con calma, con l'andatura che solo gli innamorati hanno. Durante il tragitto contempliamo i colori delle case, qualche vetrina dei negozi di maschere o di peluche e ad ogni ponte -con tanto di bacio annesso- guardiamo: l'acqua scorrere, i particolari delle case, le varie terrazze, lo stile architettonico delle finestre... Non amo particolarmente Venezia, spesso ci trovo più difetti che pregi, confesso. Però in una serata così posso solo vedere i pregi e la bellezza delle sue costruzioni che, comunque, apprezzo sempre. Avvicinandoci a Piazza San Marco, nei pressi de "La Fenice", svoltiamo in una calle ed entriamo in un ristorantino dove fanno del pesce buonissimo. Mangiamo degli antipasti insieme, da un piatto unico e poi un risotto di pesce. Per noi niente vino. A lui non piace in più non beve alcolici, per quanto riguarda me...bè, la sessione esami non me lo consente. Usciti da lì incrociamo qualche coppia con Signora impellicciata che si dirige verso il teatro, come consuetudine; altre coppie vestite con i tradizionali e meravigliosi costumi veneziani e coppie di giovani piccioncini in jeans. Lo so, lo so, a San Valentino non hanno ancora abolito i jeans. Non me ne farò mai una ragione. Li odio. Arrivati in Piazza San Marco ci guardiamo e ci scrutiamo l'un l'altro strabiliati dall'effetto delle luci della Piazza sui nostri visi. Dopo una breve passeggiata nella Piazza, qualche foto-ricordo piccionciosa, 48mila baci e 26mila abbracci, ecco il momento regalo. Regalo, al singolare. Il regalo per me lui me l'ha inviato a casa e quando è venuto a prendermi si è presentato con un mazzo composto da una rosa rossa e tanti tulipani rossi. Ecco che quindi Piazza San Marco è tutta per me e per il regalo che io ho fatto a lui. Un regalo che volevo fare in molte occasioni in questi tre anni. Non l'ho mai fatto perché in ogni grande occasione, dove il regalo sarebbe caduto a fagiUolo, c'era purtroppo alternativamente: qualche piccolo screzio tra noi, mancanza di liquidità, impegni che mi impedivano di dedicarci il congruo tempo... Questa però è la volta buona. Così gli porgo la borsettina di carta rossa 10x15 proveniente dalla gioielleria, dalla quale lui estrae una scatolina rossa 4x6 chiusa con nastro di raso rosso e fiocchetto! Sorridente, incuriosito ed emoIonato mi bacia e mi stringe. Un po' tremolante (è il Dio della suspance) tira il nastro e scioglie il fiocco. Alza il coperchio e...non trova niente! Ahahahah. No dai, scherzo, solleva il coperchio e trova un bracciale FINO (lui è magro e ha il polso fino, inoltre entrambi odiamo le tamarrate), dalla maglia stranissima (simile a quella degli ingranaggi, dei lego, non so spiegarvi...), bicolor: color oro rosso e bianco. Felice e stupito mi ringrazia, mi stringe, mi riempie di baci e mi chiede di metterglielo al polso. Dopo altri mille baci e dopo avermi presa in braccio in mezzo alla Piazza (rito che non perde mai occasione di praticare), si mette a contemplarlo come un bambino 5enne che non ha mai visto un determinato gioco. Ora vi spiego perché è un regalo per me importante. Non in ordine di importanza...Uno perché è un gioiello e i gioielli non si regalano tutti i giorni. Due perché è per lui, che porta al massimo dei braccialetti fatti di fili di cotone di quelli che prendi in spiaggia. Tre perché voglio farlo incidere all'interno. Insomma perché è una cosa che faccio io per lui e che gli rimarrà per sempre. Ecco. Questo è come sarebbe dovuta andare. Com'è andata? I fiori non ci sono stati. Il mio regalo è arrivato a casa e l'ho aperto senza emozione dopo un'ora. Ometto la parte che nel sogno corrispondeva al ristorante, passeggiata, baci e ponti...dico solo che non abbiamo cenato insieme, avevamo lo stomaco in sciopero e la lingua in guerra. La parte del bracciale, se omettiamo Piazza San Marco, i baci e le coccole, è stata così come ve l'ho descritta. A lui è piaciuto, era emozionato per il gesto e l'ha contemplato come un 5enne. Serata finita. E storia pure. Quel regalo non s'ha da fare. Bai, baci, baci.

About my Valentine!

2012-02-13T14:23:00.000-08:00

Come tutti sapete, domani è San Valentino. Io e il mio Lui abbiamo deciso di festeggiarlo per la prima volta in tre anni. E me lo godrò a pieno! Negli anni passati siamo passati dal: io cioccolatini- lui fiori; Io niente- lui niente, forse una cioccolata al bar con una candelina; Io niente- lui una borsa di Furla che aveva visto e comprato 10 giorni prima e che ha colto l'occasione per darmela... Quest'anno cambiamo tendenza. Non cederemo comunque al consumismo, alla banalità, ai dolci fatti in casa, ai cioccolatini, ai peluches, alle cene al ristorante, forse ai fiori ecc... Concordo anche con il fatto che l'amore non ha bisogno di San Valentino per esser festeggiato. Infatti all'inizio della nostra storia non avevamo bisogno di San Valentino perché ci vedevamo quasi tutti i giorni, passavamo ore e ore e ore al telefono: oltre ad aver il tempo per vivere il nostro amore, avevamo il tempo per contemplarlo, per festeggiarlo. Le sorprese e i regali non sono mai mancati, ma nell'ultimo anno i ritmi sono cambiati. Lui lavora tutte le sere e i week end; io studio tutto il giorno, anche il week end, ci vediamo solo 15 ore a settimana quindi abbiamo appena il tempo per vivere questo amore dai tempi di un part-time. Fortunatamente i sentimenti sono a tempo pieno, anzi 24/24h. Così approfitteremo dell'atmosfera che tutti creeranno domani. Abbiamo deciso che il nostro amore, il festeggiato, avrà come sfondo Venezia. È giunto anche il momento di dare vita ad un'idea che medito da tre anni e che non ho mai avuto occasione di mettere in atto, sperando sia il momento giusto. Lui ha detto che non mi regalerà niente, di non aspettarmi nulla. Io ho ribattuto con un "idem"! Vi vorrei poter raccontare di più, ma lo farò dopo aver visto cosa accade domani.... Auguro a tutti voi un buon San Valentino. Agli innamorati e alle coppie felici. Alle coppie che soffrono affinché trovino pace ed equilibrio. Ai single che cercano disperatamente l'amore vero, auguro loro di trovare la capacità di divertirsi e di godere di questo momento di libertà per poi planare tra le braccia del vero amore. A coloro che hanno perso l'amore auguro di ricordare sempre con un sorriso l'amore della loro vita. A tutti auguro di esser felici, di godere delle varie forme di amore che li circondano. Perché credo che ovunque ci sia amore. Baci, baci, baci.