The Psycho-hamster's Way

Ayn Rand (1950): "sociedad condenada"

2013-02-22T12:20:00.000+00:00

¡ES PARA ENMARCAR!

El 2 de febrero de 1905 nació en San Petersburgo la filósofa y escritora estadounidense (de origen ruso) Alissa Zinovievna Rosenbaum, más conocida en el mundo de las letras bajo el seudónimo de Ayn Rand. Falleció en marzo de 1982. Nunca más oportunas las palabras de la autora de esa magnífica novela que es "Atlas Shrugged", traducida al español como La rebelión de Atlas...

"Cuando advierta que para producir necesita obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebe que el dinero fluye hacia quienes trafican no con bienes, sino con favores; cuando perciba que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias y no por el trabajo, y que las leyes no lo protegen contra ellos, sino que, por el contrario, son ellos los que están protegidos contra usted; cuando repare en que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un autosacrificio, entonces podrá afirmar, sin temor a equivocarse, que su sociedad está condenada."

AYN RAND (1950)

Mejorar nuestro "Curriculum Vitae"

2012-10-17T08:56:00.000+01:00

Visto el exodo de personal cualificado al extranjero, los que nos quedamos debemos adaptarnos y resituarnos, quizás debemos crearnos una burbuja profesional.

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae":

* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de
personal
(Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta
Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)

* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

* Experta en relaciones humanas y desenvolvimiento infantil
(MADRE)

EL MEJOR DE TODOS:

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos  (Sepulturero)

Salut,
Psycho-hamster

cyber-ravalero: 2 - cybergorreo

2012-08-13T09:59:00.002+01:00

Aqui teniu l'entrega nº2, quin morro. No oblideu que podeu dir el que penseu en els comentaris, p.e.:

´"- gorrón!!, macarra!, sudaka!, pesado.....!

CYBERGORREO

Hola, peña:

Gracias por los sospechosos elogios al aspecto literario del asunto pero… ¿y del PC, qué hay? Venga tirar balones fuera. Igual estoy expresándome de modo hermético y no se me entiende. Ahora mismo, al poner PC, algunos carrozas pillados a la antigua y sin reciclar, pueden haber especulado con que me refiero al Partido Comunista, ése, el de los rojillos. Pues no, cuando digo PC hago mención a la abreviatura de Personal Computer, es decir, ordenador personal, expresión coloquial para ordenador. Nada de stalinistas.

Veréis, como tengo un teclado, un roedor y un trasto que sirve de monitor (pantalla), lo que me falta es la torre, que no se trata de una segunda vivienda (hay un cabroncete que me sugiere recurrir a una inmobiliaria), sino la carcasa, generalmente gris, en cuyos intestinos se alojan mogollón de circuitos y algún que otro bicho indeseable, a esos a los que le va el calorcillo del interior para pasar el invierno.

Debido al abuso de años que me traigo y con un optimismo digno de Cioran, mientras pensaba en el engorroso trámite que hay que hacer para conseguir una tarjeta de embarque hacia el otro barrio, caí en la cuenta de que en agosto celebro mis 69 eróticos veranos (o inviernos, según el hemisferio desde donde se mire). Se me ocurrió aprovechar el “suceso” para insinuar que me podríais obsequiar con… ¡Si! Eso: un ordenata del Paleolítico Superior.

Pero volviendo a la realidad, dimensión que visito cada vez con menos frecuencia, y a la que los colegas me obligan a pasar por ella, como en este caso en el cual me hicieron desistir de la intención de indagar en Instituciones Penitencias por Rodrigo Rato para conseguir asesoramiento financiero pero el personal reaccionó terminante: “que allí no está, ni estuvo, ni estará, memo”; “¿dónde te crees que vives, torpe?”; “que te vayas a Islandia, chalao”; “¿es que no sabes que aquí hay justicia a medida, soplagaitas?”; “tú si que estás un Rato pirao, sandio”, “a ti se te pasaría la tontería con un tratamiento de terapia electroconvulsiva, perturbao” y diversas muestras de ingenio y cariño por el estilo.

Pero todo esto personalmente, cara a cara, nada de epístolas.

Desde que escribí lo del ciberescate , un sugerente silencio ha envuelto mi cuenta, por lo general llena de estupideces que me ayudan a pasar gratos momentos borrándolas. Y de un día para otro: NADA.

Tan sólo un acojonado por mis amenazas en las que advertía a la peña a que si no distribuían el archivo tendrían graves problemas craneales*, me pidió poner el texto en su blog. Algo es algo, me dije, y salté de júbilo ¡Gracias, Manolo, gracias!

* Si no hacéis circular este mensaje entre vuestras amistades se os colmará la cabeza de virus informáticos y las neuronas se os convertirán en caspa.

Pasado ese momento de éxtasis se me cruzaron los cables y en un arrebato de cólera estuve a punto de viajar a Madrid para solidarizarme con los mineros y, de paso, colar en su himno, mi reivindicación: “Traigo el ordenata roto, trailaraila la…”. Total, un oportunista más no creo que hiciese mella a la mani.

Cuando se me pasó la ira, olvidé el tema.

Al tema de la mani, ya que al PC lo tengo presente hasta en los sueños: Me veo de blanco con pañuelo rojo al cuello, hasta el culo de calimotxo, corriendo por las calles de Pamplona tras un toro gris y cuadrado. Cuando estoy a punto de cogerlo por el ratón, cambia el escenario onírico y aparezco en una playa donde sobre toallones y bajo sombrillas multicolores las ordenadoras gandulean sin sujetador mientras en el horizontes navegan PCs con blancas velas y motores fuera de borda. De pronto, caigo por un acantilado y abajo me espera un mar de ordenatas. Despierto y una señora que yace a mi lado me espeta: “¿Soñabas con otra? ¡Deja ya de sonreír como un imbécil!”, mientras me clava un dedo en el ijar izquierdo.

No se si a veces os pasa que los sueños invaden la realidad: por las calles los aparatos (aparatas en este caso) tal y como diría Joyce, se menean, con movimientos de oferta, con pantaloncillos breves que ponen en evidencia unos jamones que ni los patas negras belloteros pueden igualar ¡qué muslos, colegas!, ¡qué artefactas!

¡Pero cuidao! ¿No resulta sospechoso que los ciudadanos guarden silencio ante mis apremios? ¿Será que os habían filtrado que el PP subiría el IVA y esperan hasta setiembre para ofrecerme un artilugio revaluado? Aunque sea un donativo, cunde más si agregas el 14% a su costo. Al obsequiado lo hipotecas de agradecimiento de por vida.

Creo que ya toca cantar el “Pobre de mí”, que un poco de autocompasión no les va bien sólo a los enfiestaos de Iruña.

En un momento de lucidez y cordura, maduro la idea de que tengo que visitar a un jívaro para que, en su diván, confiese el dudoso estado de mis órganos mentales. Pero pensándolo mejor, si dispusiese de bienes terrenales, me saldría más barato que acudir a un psicófago, comprar un super ordenador 0 km. Descartao: esto no tiene nada que ver ni con la lucidez, con la cordura ni con mi economía.

Alguien puede pensar, cosa que ya han hecho, que el que no llora no mama. Pero claro: si el que está mamando, no puede llora (rectifico: un personaje judío del judio Bellow lloraba y ganaba. Y mientras ganaba, lloraba). O sea que mamar y llorar no son incompatibles. Vale: ya me hice la… pizza un lío. Mejor dejarlo.

A otra cosa, mariposa.

¡Qué envidia me dais! Esa capacidad de olvido, esta variedad de Alzheimer deliberado, selectivo, que os permite sortear las urgencias de la vida con silenciosa ignorancia.

(A ver si consigo tocar alguna fibra sensible al rebaño de gansos congelaos que tengo por devotas amistades, antes que me ponga… digamos que… algo grosero)

Sin intención de ser recurrente ¿NO TENDRÉIS UNA PU… ÑETERA TORRE DE ORDENADOR QUE OS SOBRE O NO USÉIS, QUE FUNCIONE Y QUE SEA CONTEMPORÁNEA, EH?

¿Es que el círculo de mis contactos es tan desafortunado como yo?

O es que le hubiese sido más dificil al Higgis ese dar con un PC que con su bosón. Si hubiese puesto el mismo empeño que estoy empleando para conseguir un ordenata en la búsqueda de la tan de moda partícula, hoy, modestia aparte, se llamaría: el bosón de Micak.

Romped el silencio epístolativo o si no… bueno, bueno… como decía antes, no quiero ser grosero, pero algo os pasará ¡ya veréis!

Rotundos y veranosos saludos.

CYBER-RAVALERO: 1- RESULTADOS Y PERSPECTIVAS

2012-07-30T23:24:00.000+01:00

Hola!

Aquí a continuació, les tribulacions d'un ciberamic ravaler amb el seu peculiar estil, si, un "coñazo de tio!", "gorrón!", "que pesado!"..... però generós amb esperit. Perquè no fem una col·lecta i li aconseguim entre tots un PC nou? Millor no, i que continui machacant amb el seu peculiar estil, un viatge entre ironia, l'humor corrosió del raval, i carinyo en definitiva.
Espero que us agradin, hi ha 4 més pel moment.

RESULTADOS Y PERSPECTIVAS

Hola:

(Hay una primera parte que está en el facebook y se titula: “¡Oid, mortales!”)

Pues bien. Las consecuencias de mi solicitud de rescate informático han sido variopintas. No me queda más que agradecimiento por las “intenciones” que, supongo, han sido buenas aunque inútiles.

Vale; pues paso a enumerar las derivaciones de la generosidad de mis contactos.

1. Un amigo asiático me dijo que pasara por su piso a recoger una torre que no usaba. Fui, y al ver que estaba configurada en japonés y, después de la experiencia que tuve con el ordenata sueco, hice una genuflexión y me largué cagando leches. Creo que fue una venganza nipona porque en cierta ocasión me sorprendió con su novia en una situación poco decorosa.

2. Otro contacto, ligeramente guarrete él, me regaló un artilugio que en apariencias estaba bien pero que hacía rato largo que no utilizaba. Me lo llevé al piso, lo encendí y empezó a salir humo. Inmediatamente lo apagué y desmonté la carcasa. Tenía una cantidad poco usual de basura que aún ardía. El aparato era en su interior un poema gore. Fue a parar a su espacio natural: el contenedor de la basura. A este colega no le había hecho ninguna trastada así es que me he quedado sin comprender el móvil de su actitud.

3. La siguiente fue una contacta. Cualquier energúmeno tirado a la ultraderecha pensaría que es judía, escocesa o catalana. Pues no. Es de las estepas castellanas, famosas por su quijotesca largueza. Sin embargo ésta salió rana. Me recibió en su pija, moderna y bien situada choza, me ofreció whisky de malta pero, al transitar por una etapa de ayuno etílico, muy a mi pesar le puse pecho al asunto y dije que no. Y empezó la pugna (la transacción fue breve: ninguna) por un trasto, no muy distinto al cacharro sueco que me abandonó y por el que pedía ¡¡¡350 €!!! Al decirle que si lo llevaba a una compraventa (y es cierto) no le darían ni 25, se puso como un jabalina a quién se le interrumpe la siesta. Me di heroicamente a la fuga.

En fin: después de recibir llamadas demenciales en las que me ofrecían bicicletas, cañas de pescar, latas de pintura, libros de informática (un “amigo” me ofrecía un ratón y lo tenía que ir a buscar a Gerona). ¡Hasta un perro! Si; por teléfono dijo no tener un ordenador, pero ofrecía un chucho muy simpático y obediente…

Alguien a quién pedí consejo de cómo conseguir un chisme que medianamente funcionase, empezó a hablarme del bosón de Higgs, de Dios, su partícula y del copón divino (sostiene que la luminosidad que expele el santo grial está provocada por el contenido de abundantes bosones celestiales).

No sé si coincidimos con que la crisis determina que la gente empeña sus tornillos cosa fina. Un amigo dejó la bicicleta amarrada a un poste. Cuando fue a buscarla le faltaba la cadena y el candado que usaba para atarla. La bici estaba alegremente suelta e intacta. Aún se rasca la cabeza tratando de explicarse la razón de tan curioso robo.

¿Pensáis que podría pedir ayuda al consejo de ministros para que estos expertos en tijeretazos me hagan un buen recorte de contactos y amistades?

Al menos dadme consejos útiles: ¿creéis que Bankia podría asesorarme para conseguir fondos que me permitan hacer un ciberescate resultón? ¿debo rogarle al Bosón Divino prometiéndole que en caso de conseguir un ordenador peregrinaré a Suiza, al Laboratorio Europeo de Física de Partículas, y daré una vuelta completa a los 27 km de anillo del Gran Colisionador de Hadrones, de hinojos, mientras me flagelo con una rama de fotones?

No sabéis cuanto lo siento, me avergüenza, pero necesitaba desahogarme. Hasta otra.

PD:

INSISTO:

¿NO TENDRÉIS UNA PU… ÑETERA TORRE DE ORDENADOR QUE OS SOBRE O NO USÉIS, QUE FUNCIONE Y QUE SEA CONTEMPORÁNEA, EH?

Si no hacéis circular este mensaje entre vuestras amistades se os llenará la cabeza de virus informáticos y las neuronas se os convertirán en caspa ¡cagüentodo!

Salut.

OVNI. Guía de supervivencia

2011-09-26T11:16:00.000+01:00

Vivimos tiempos difíciles, tiempos de confusión por el exceso de información y cambio de hábitos, encerrados físicamente en la gran ciudad al tiempo que nos sentimos multimediamente realizados y virtualmente libres por pertenecer a muchas redes sociales. No somos conscientes de nuestra vulnerabilidad instalados en esta dicotomía, aunque instintivamente si somos conscientes de que la información es nuestra supervivencia, hasta tal punto, en que algún día entraremos en un WC y no “tiraremos de la cadena” sin confirmar si el software es antroid, apple…. Este pensamiento de que la información es esencial, es quizás nuestro legado instintivo más antiguo y más preciado en unos tiempos en que nuestros potenciales enemigos son mucho más sutiles y sibilinos que en tiempos pretéritos. No hemos evolucionado lo suficientemente rápido, no hemos dado tiempo a nuestros genes a adaptarse. Geneticamente, la ciencia está en ello, aunque todavia és imposible, y por el momento quizás deberíamos encontrar otras soluciones. No estoy hablando de entrar en una tienda pakistaní de telefonía móvil del Raval, y pedir liberar nuestra mente, pues nos mandarían a un ashram del Punjab y seriamos víctimas de un gurú depravado que nos sodomizaría económicamente hablando. Debemos poder actualizar el software y quizás hardware con mayor rapidez, y quizás nuestros genes, me imagino alojados como en unas capsulas nespreso a modo de tarjetas sd encastadas en nuestros testículos. Hay que encontrar una solución antes de que sea demasiado tarde. Podemos ser víctimas de un virus que transforme a la raza humana en zombies, y desesperados vagar por calles desiertas en busca de comida….. o bien vernos envueltos en una guerra entre vampiros y licántropos sin saber que bando escoger, o ser llevados al exterminio por una marabunta de ninfománas russmeyerianas de pechos salvajemente prominentes, en cuyo caso la resistencia seria inútil, siendo mejor adoptar una actitud estoica.

Bien, todo este prologo, de lo mal que vamos, y el incierto futuro que nos espera, para hablaros de un libro. Afortunadamente, una serie de investigadores (profundamente comprometidos con la protección de la humanidad) nos vienen ofreciendo desde hace algunos años unas guías de supervivencia que nos aportan una información fundamental para hacer frente a esos enemigos que, tarde o temprano, pueden acabar con la vida en la Tierra tal y como la conocemos.

Este post no es para recomendaros el libro, ya que no lo he leído, no me lo he comprado y supongo que tampoco lo haré…. bien, no estoy seguro, a lo mejor, puede que lo haga…..

Salut,

Psycho-hamster

OVNI. Guía de supervivencia, de Rafa Infantes

ESTA ALERTA ESTÁ DESTINADA A TODA LA HUMANIDAD

Las señales son, por desgracia, inequívocas. Ante la invasión inminente de nuestro planeta por parte de seres provenientes del espacio exterior, todo miembro de la especie humana debe estar preparado para actuar de la manera más conveniente con el objetivo común de lograr la detección, contención y neutralización (si fuera posible) de los invasores. Los extraterrestres no vienen a visitarnos con la pacífica intención de sentarse a tomar el té con nosotros. Será una lucha desigual, asimétrica en condiciones tecnológicas, pero no imposible. Esta guía se ofrece como un instrumento necesario para el conocimiento de la amenaza y de los protocolos de actuación frente a la exocolonización.

No me extenderé inútilmente en describir como llegó hasta mí el contenido documental de ésta que he dado en llamar Guía de supervivencia OVNI. Para el lector curioso pero excéptico, que dude del valor de esta guía, el contenido real de este documento será lo suficientemente persuasivo. Si realmente las circunstancias para usted requieren ya el uso inmediato de esta guía, si el contacto extraterrestre ha dejado de ser una situación hipotética para convertirse en una evidencia incuestionable, no hay tiempo que perder pues ya están aquí: pase directamente al apartado “Sobre el uso de esta guía” en la página 28.

«Seguiremos viendo con la boca abierta esos discos luminosos que ya eran familiares en las noches de la Biblia, y seguiremos negando su existencia aunque sus tripulantes se sienten a almorzar con nosotros»

Gordon Cooper, ex astronauta del Proyecto Mercury en una carta a la ONU, 1978

“El científico Steven Jawking alerta sobre los peligros del contacto sin control con extraterrestres.”

Nightly Star [28/04/2010]

“Tras los descubrimientos de este español, la NASA convoca una rueda de prensa para analizar la presencia de vida extraterrestre entre nosotros.” New York Cryptid Review [01/12/2010]

“La invasión extraterrestre podría ser violenta, aseguran científicos británicos.” Evening GoatSucker [10/01/2011]

http://www.editorialberenice.com/inicio.php?libro=331

+ info:

http://cronicasliterarias.com/2011/08/resena-ovni-guia-de-supervivencia-de-rafa-infantes/

Max Brooks fue el pionero, con su indispensable Zombi: Guía de supervivencia, a la que siguió la también fundamental Vampiros: Guía de supervivencia de M. J. Zamora. Ambas obras fueron editadas en su día por Berenice, editorial que ahora nos ofrece Ovni: Guía de supervivencia, libro que debería figurar en lugar preferente en todos los hogares del mundo.

Rafa Infantes, traductor de la guía, recibió el manuscrito original, de forma harto peculiar, mientras se encontraba por motivos de trabajo en Richmond, Virginia, en los Estados Unidos. Elaborado por los miembros del proyecto ALIEN, una organización cuya existencia sólo conocían unos pocos hasta el momento, el manual que Infantes ha traducido al castellano presenta diversos apartados, a cual más interesante: evidencias de presencia de entidades extraterrestres en nuestro planeta a lo largo de la historia, una detallada tipología de dichas entidades, una enumeración de las distintas fases que van desde el avistamiento de un OVNI hasta el momento de la confrontación con fuerzas alienígenas hostiles, etc.

Además de lo expuesto anteriormente, en Ovni: Guía de supervivencia encontramos información vital que nos permitirá actuar de forma adecuada frente a un contacto con seres extraterrestres, así como directrices para la supervivencia en un posible escenario de invasión de nuestro planeta, incluyendo cuestiones tan fundamentales como el equipamiento básico necesario y el tipo de armas que podríamos necesitar. Finalmente, el libro concluye con una serie de casos registrados de encuentros con entidades alienígenas a lo largo de la historia de la humanidad, e incluye un útil glosario de términos clave utilizados a lo largo de la guía.

Debemos estar muy agradecidos a estos autores abnegados que se esfuerzan por poner a nuestro alcance obras como esta, con la loable intención de permitirnos sobrevivir frente a situaciones que muchos consideran improbables, cuando no directamente imposibles. Espero que pronto aparezca una guía similar dedicada a la lucha contra los licántropos: mi vecino de arriba se comporta de un modo ciertamente peculiar cuando hay luna llena, y algo me dice que no tardaré en necesitarla…

bricofácil: el reactor de richard

2011-08-05T13:05:00.003+01:00

Estamos jodidos con la crisis. Estás en paro, tienes tiempo libre, y te gusta el bricolage, pues ahorra construyendo tu propio reactor nuclear en casa, y que le den a Endesa y Gas Natural. Con un reactor nuclear en casa podrías dar luz a toda una plantación de maría, podrías mandar tus propios cohetes a la luna, y que se yo….. lo de Fukushima? Unos esagerados, seguro que no hay pa tanto!

Aquí tenéis un refundido de la información que he ido encontrando por internet. En bricofácil no he encontrado nada.

Salut,
Manel

Titulares:

Detienen a un hombre por hacer un reactor nuclear... ¡¡EN SU COCINA!!

Un hombre intenta construir un reactor nuclear en su cocina y lo publica en Facebook.

Un desempleado sueco que fue arrestado por experimentar con material radiactivo en la cocina de su casa dijo que estaba tratando de construir un reactor nuclear a modo de "hobby".

La Autoridad de Seguridad de Radiación sueca aseguran que "no había niveles elevados de radiación en el apartamento".

El sueco Richard Handl de 31 años, fue detenido en su casa por crear en su cocina un reactor nuclear y poseer ilícitamente materiales nucleares como radio, americio y uranio. Según el propio Richard, esos materiales los obtuvo desde el extranjero. Reunió detectores de humos, manillas de relojes de pulsera y pared y otros materiales a través de Internet. Publicaba sus avances en el experimento en un blog hecho para la ocasión y en su facebook. Después de pensarlo, y de que el proyecto fuera bastante avanzado, se le ocurrió que lo que estaba haciendo era ilegal. Entonces Handl llamó a la Agencia Radiológica Sueca, que a su vez llamó a la Policía para dar parte del suceso.

La policía lo detuvo por posesión no autorizada de material nuclear. Este reactor casero le podría dar a Handl un disgusto de dos años de cárcel o una multa, según la legislación sueca.

El blog de Richard Handl:
"El Reactor de Richard" (Richard's Reactor)

En conversación con la BBC señaló que su intención era saber si era posible dividir átomos en casa.

"Siempre he estado interesado en la física nuclear y pensé en hacer un experimento para ver si realmente funciona, construir un reactor nuclear".

Handl negó que hubiera habido peligro para su vida o para sus vecinos si su experimento hubiera tenido éxito. Según él todo estaba bajo control y para ello, dijo, tenía un contador Geiger, un instrumento que permite medir la radiactividad de un objeto o lugar.
"Sólo tenía curiosidad por ver si era posible, es sólo una afición", dijo Handl, de 31 años y que ahora está desempleado, pero ha trabajado en una fábrica de sistemas de ventilación. Su trabajo llegó al punto de mezclar algunos ingredientes en una cocina: americio, radio, berilio y ácido sulfúrico al 96 por ciento.

"La explosión fue hace 3 ó 4 meses y la policía vino hace dos semanas", dijo. Después del incidente, que describió como "la fusión" en su blog, dijo haber "limpiado el desastre en la cocina y después compré algo más de radio y continué con el experimento".

"No es tan peligroso. Si hubiera logrado dividir un átomo, los niveles de radiación se habrían elevado un poquito. Y si la radiación hubiera crecido demasiado, entonces habría cancelado todo. La autoridad de protección contra radiación dijo que no existía peligro para mis vecinos".

La Autoridad de Seguridad de Radiación indicó en un comunicado que las autoridades habían registrado la casa de Handl el 20 de julio después de oír que estaba manejando materiales radioactivos de forma insegura. "No había niveles elevados de radiación en el apartamento y los vecinos no estuvieron expuestos a radiación", indicó el jefe de investigación Leif Moberg, en un comunicado. En su página, Handl publicó brevemente el registro, escribiendo "¡Proyecto cancelado!".

Poco después de su detención, salió en libertad. "Sigo siendo sospechoso de delito contra la ley de seguridad de radiación", comentó.

En eBay

Handl compró los materiales para su experimento en Alemania a través de eBay y señaló que sus actividades llamaron la atención de la policía después de que él mismo escribiera a la Autoridad Sueca de Radiación.

"Fui yo quien les envió un correo electrónico para preguntarles si era ilegal. Así que quisieron venir y medir la radiación en mi apartamento".

"Ellos dijeron que esto no estaba tan bien, que era bastante estúpido".

Handl dijo que aún no sabe si va a enfrentar o no cargos formales, pero que se va a enfocar en la teoría de la física nuclear y evitar la práctica. Por ahora.

Fuentes:
http://www.lavanguardia.com/internacional/20110805/54196208597/un-hombre-intenta-construir-un-reactor-nuclear-en-su-cocina-y-lo-publica-en-facebook.html

http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/08/110804_reactor_nuclear_casero_sao.shtml

El origen de las migraciones modernas 1/2

2011-08-04T13:29:00.005+01:00

Aquí os dejo un video de una conferencia de Arcadi Oliveres, economista español y un reconocido activista por la justicia social y la paz.

Habla sin tapujos y deja muy clara su opinión dando algunos nombres, dejando sin sentido cualquier discurso técnico o demagogia sobre la crisis, deuda, etc.

Su sintesis es que "estamos en manos de delincuentes".

Salut,

15-m: 25 lemas para una revolución

2011-06-09T16:55:00.011+01:00

Una selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención a los ciudadanos:

1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"

2. "Me sobra mes a final de sueldo"

3. "No hay pan para tanto chorizo"

4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha".

5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".

6. "Se alquila esclavo económico"

7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender nuestros derechos"

8. "Error 404: Democracia not found"

9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"

10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los de abajo contra los de arriba"

11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente de nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"

12. "Mis sueños no caben en tus urnas"

13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"

14. "Nos mean y dicen que llueve! "

15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"

16. "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea, que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."

17. "No es una crisis, es una estafa"

18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"

19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"

20. "Manos arriba, esto es un contrato"

21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"

22. "Rebeldes sin casa"

23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"

24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"

25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"

http://acampadabcn.wordpress.com/

Salut,

15 M: REBELIÓN EN EL GERIÁTRICO

2011-06-09T10:45:00.014+01:00

Os transcribo literalmente un escrito que me han pasado. Mi reacción inicial ha sido de sonreír… ahí va el texto:

REBELIÓN EN EL GERIÁTRICO

No fue el 15 M sino el 1 J (Junio). Los familiares de los internos del geriátrico (Castillejos Córcega) de Barcelona, comenzaron a recibir llamadas por parte de la dirección: “¡los abuelos se habían rebelado!”. Todo sucedió sobre el medio día, grupos de ancianos hacían corrillos y asambleas en los pasillos o las habitaciones, que culminaron en una protesta ruidosa en el despacho del director.
Golpeaban con los cubiertos sobre las sillas de ruedas, mientras exigían mejoras en su calidad de vida diaria (comida, atención médica….) La llegada masiva de familiares consiguió, tras duras negociaciones el desalojo de los rebeldes de su frente de lucha y la desactivación del movimiento insurgente.
Afortunadamente para su integridad física, no fue necesaria la intervención de los mossos d’escuadra.
La dirección dijo que la insurrección se produjo por una “contaminación social” a través de los medios de comunicación.

Como os decía, he sonreído, y después me he puesto a navegar por internet buscando más info sobre la noticia. Me da la impresión de que es un “fake” – noticia falsa – porqué no he sabido encontrar nada, y el geriátrico tampoco existe en ese punto exacto. Los “fake” tienen una intención….

Mis circuitos cinéfilo-neuronales me han llevado a una película - “Cocoon”, de no mucho interés cinéfilo - no podía ser de otra manera, llevo tiempo arrastrando esta enfermedad, supuro placer relacionando la vida diaria y todo lo que me rodea, buscando paralelismos con escenas de películas…. Si sigo así, con el tiempo acabaré confundiendo o mezclando realidad y ficción. ¿Me acabaré convirtiendo en un “hikikomori” conectado a un ordenador a todas horas y comiendo pizza porqué la realidad que vivimos en muchos aspectos ya es una farsa en si misma? Cada día que pasa, son más los que encuentran refugio en otras realidades, la ficción, juegos de ordenador con mundos paralelos, internet, etc.… ¿Estamos satisfechos con la realidad que vivimos, es la que esperábamos?

Quizás alguna vez habéis oído decir “me quedo en casa, haré cocooning…..” (de cocoon = capullo de seda en inglés, el verbo alude a “esconderse”). "Cocooning" es una tendencia a permanecer en casa, convertirla en una fortaleza y reducir los contactos sociales. Incluso preferir las compras electrónicas a ir a tiendas o supermercados. Los individuos que siguen esta tendencia creen que deben protegerse del peligro que representa el exterior, por lo que se aíslan.

¡Si! Ya se, me estoy enrollando, volviendo a la película “Cocoon” he encontrado una sinopsis bastante reducida que me viene al pelo. En ella ancianos experimentan los placeres de la vuelta a la juventud cuando se bañan en la piscina de una mansión abandonada. Los causantes de ese fantástico rejuvenecimiento serán unos extraterrestres que han venido desde el planeta Antarea para rescatar a unos compatriotas que viven aletargados, hace diez mil años, en las profundidades del océano.

Creo saber porqué razones mis circuitos neuronales han relacionado “rebelión en el geriátrico” con “Cocoon”, me gustaría ver las claves en las palabras “ancianos, vuelta a la juventud, aletargados” y algunos paralelismos en “extraterrestres que vienen de fuera….”, etc…

Conclusión, no nos resignemos, salgamos de nuestro letargo, luchemos contra la contaminación mediática y el virus de la resignación que pretenden inocularnos.

Es el momento de despertar, no te quedes en casa haciendo “cocooning”…..

Apoya el 15 M.
http://acampadabcn.wordpress.com/

Salut,

P.d.
Otro tema a debatir, es el papel que esta sociedad tiene reservado a los ancianos.

fukushima: españa envia un "desde-la-valla dream team de jubilados"

2011-03-29T08:42:00.017+01:00

Organismo Internacional de la ENERGÍA ATÓMICA “We´re gonna need a bigger boat”

Seis jubilados españoles viajan urgentemente a Fukushima para ponerse en la valla y opinar sobre los trabajos de rescate.

ESPAÑA HA ENVIADO CON CARÁCTER de urgencia a Japón un “dream team” de jubilados de distintitas provincias para que se pongan en la valla de la central nuclear de Fukushima y opinen a voz en grito sobre el trabajo de los equipos de rescate.

Trae-pacá!!!"

“Hemos seleccionado a un grupo de señores con demostrada experiencia en mirar obras desde la valla”, dijo la ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez, impulsora de la iniciativa. “Estamos seguros que en Fukushima tendrán algo que decir a los operarios que allí se debaten entre la vida y la muerte”.

Mariano González, vecino de Parla de 70 años, dijo antes de coger el avión en Barajas que “estoy seguro de que no lo están haciendo bien”.

Su compañero José Ramón Benítez, albañil jubilado, añadió que “tendrían que hacerlo mucho mejor, así no van a conseguir apagar el fuego”. “Nosotros vamos a ponernos en la valla lo más cerca que podamos”, dijo Benito Chumilla, “y les vamos a aconsejar lo mejor posible desde nuestro respectivo conocimiento en diversas áreas”.

Algunos de los miembros de esta expedición tienen conocimientos de albañilería, alicatado, demoliciones u obras públicas. Pero su común denominador y lo que más les une es que han sido testigo de centenares de obras en sus años de jubilación, y eso les da “una perspectiva para opinar que no tiene nadie más hoy por hoy, excepto tal vez un tertuliano de la radio”.

Trinidad Jiménez dijo que “sin duda, opinar sobre los demás es una de las cosas que mejor podemos exportar desde España”.

Alfredo Vieira Sanchis, de Pamplona, declaró: “Estamos aprendiendo a decir en japonés cosas como “pasa la manguera por el otro lao, muchacho”, o “cuidao con esos cables”, también “así no se hace una zanja, coño”, o “¡tened cuidado no os vayáis a cansar!”.

Antes de embarcar hacia Tokyo con escala en Lugo, Lalo Cantalapiedra, un pescador jubilado de Murcia, explicó que “en algunos casos trataremos de ponernos de acuerdo sobre qué les decimos a los chinos, pero también habrá casos en que cada uno pensemos de forma distinta”.

Fuente: http://www.elgarrofer.com/2011/03/seis-jubilados-espanoles-viajan-urgentemente-a-fukushima-para-ponerse-en-la-valla-y-opinar-sobre-los-trabajos-de-rescate.html

Salut, más que nunca!

Recordad que España no és Grecia, y menos Japón.... y Suerte!!!

UNA JOYA DEL HUMOR INGLÉS: ¿Dinner for One?

2011-03-25T10:47:00.003+00:00

Anna M. m'ha enviat aquest sketch, i m'he rigut com mai des de fa temps.... Us recomano llegir la introducció i després seguir amb el video. Tot i que és en anglès, s'entén molt bé. També teniu un enllaç per veure'l amb subtítols en francès...

En Alemania, cada Nochevieja desde 1963, ponen en la televisión alemana ¿Dinner for One? (también titulado "The 90th Birthday" en inglés o "Der 90. Geburtstag" en alemán), un sketch de humor británico producido por la cadena de televisión Norddeutscher Rundfunk (NDR) de Alemania.

Este sketch, que se retransmite en inglés desde hace 46 años el último día del año, se ha convertido en una película de culto.

¿"Dinner for one"?, protagonizado por los actores británicos Freddie Frinton y May Warden, se desarrolla durante una cena, que como cada año, se celebra con motivo del cumpleaños de una anciana de la alta sociedad inglesa llamada Miss Sophie.

La cena es servida, como siempre, por el viejo mayordomo James.

Cada año, Miss Sophie suele invitar para celebrar su cumpleaños a sus amigos más cercanos: el señor Pommeroy, el señor Winterbottom, Sir Toby y el almirante von Schneider. El problema es que, con los años, sus amigos han ido muriendo y sólo quedan Miss Sophie y su mayordomo.

Pero el fiel James sirve la cena del 90 cumpleaños de Miss Sophie como si los invitados siguieran vivos y pressentes, sentados cada uno a la mesa en su silla.

Durante la cena con cada plato se pronuncia un estribillo, que se ha convertido en mítico en Alemania:

James: The same procedure as last year, Miss Sophie? (¿El mismo procedimiento del año pasado, señorita Sophie?)

Miss Sophie: The same procedure as every year, James! (El mismo procedimiento de todos los años, James)

Con cada plato, James sirve alcohol: jerez, vino blanco, champán y oporto, a Miss Sophie y a sus amigos.

A la hora de brindar, el mayordomo hace el papel de cada uno de los tres invitados y va vaciando las copas de los tres. Cuando llega el postre y el momento de brindar con el oporto, James ya está totalmente borracho.

La interpretación del mayordomo (Freddie Frinton), genial, desde el principio al final, in crescendo.

Una joya. DISFRÚTALA.

¿"Dinner for one"? (Original 1963 HQ)

Con subtitulos en francés, pero peor calidad:

http://www.dailymotion.com/swf/x5zld2

Salut,

Japó: L'estupidesa de l’home és increïble!

2011-03-23T10:29:00.007+00:00

L'Alexis m'ha fet arribar aquest vídeo, pertany al film "Dreams" de l'Akira Kurosawa de l'any 1990. Resulta gairebé profètic. El film és una compilació de malsons, una sèrie d'històries curtes, suposadament basades en malsons de diferents èpoques de la seva vida, entre els quals està “El Fujiyama en Roig” en el que una central nuclear pròxima a la muntanya més famosa del Japó explota i porta la desesperació i la mort.

Com a antecedents, cal dir que l'1 de Setembre de 1923 un gran terratrèmol de magnitud 7,8 en l'escala de Richter va destrossar les ciutats de Yokohama, Chiba, Kanagawa Shizouka i Tòquio, deixant un total de més de 100.000 morts i 37.000 desapareguts.

A la capital japonesa, un jove Akira Kurosawa, que llavors contava només amb 13 anys, va caminar entre muntanyes d'enderrocs i cadàvers, acompanyat del seu germà major Heigo, enfrontant-se al desolador panorama i a les seves pitjors pors. És 67 anys després, ja consagrat com un dels grans directors de cinema del Segle XX, quan va realitzar la pel•lícula "Dreams", a la sisena d'aquestes històries "Mount Fuji in red", explica com una central nuclear AMB SIS REACTORS comença a fondre's fent que milions de japonesos hagin de fugir a través de l'oceà. Àdhuc sent un tema lògic per a un director japonès, tan marcats per la bomba atòmica, una vegada més la realitat supera la ficció.

Cal anotar la tradició japonesa o insistència dels '70 en el cinema de catàstrofes, que il•lustra molt bé l'obsessió de l'Imperi del Sol Naixent per la seva pròpia (auto) destrucció. És obvi que Hiroshima i Nagasaki estan aquí, cimentant el pecat original de l'energia atòmica, però també el fet de ser un poble establert en una zona geogràfica especialment sensible als desastres naturals o, fins i tot, la seva pròpia cultura de la mort, que pot portar a entendre el seppuku no només com una honorable opció individual pel suïcidi, sinó també un fi social i col•lectiu en si mateix.

Teniu un excel•lent article en "El Blog Ausente":
http://absencito.blogspot.com/2011/03/apocalipsis-nuclear.html

Tornant a "Mount Fuji in red", dir que el diàleg té algunes "perles" pel seu caràcter visionari i esgarrifós que et fan pensar en que l'estupidesa de l’home és increïble.

L'home de negre:
- Els sis reactors atòmics, estan explotant un darrere l'altre.
( Hi ha sis reactors en Fukushima Daiichi!!!)

- És el final.
- Que ha succeït? On han anat totes aquelles persones? On han escapat?
- Al fons del mar.

L'home de negre:
- Als dofins també els acabarà atrapant la radioactivitat....
- Els núvols!
- El roig és plutoni-239. 10.000.000th de un gram causa càncer.
- El groc és strontium-90. Penetra al teu interior i causa leucèmia.
- El púrpura és cesium-137 i afecta a la reproducció, causa mutacions. Provoca monstruositats.
- La radioactivitat és invisible. És per això que l'han colorejada.
- L'estupidesa de l’home és increïble!

Per veure els subtitols en castellà en aquest enllaç, pero en pitjor qualitat, aquí:
http://www.youtube.com/watch?v=skBhYKT0cQ8

No a la energia nuclear!

Menys! En mans privades!!!

Salut,

¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

2011-03-18T12:18:00.004+00:00

Hola! Cuéntame…. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!… No sé qué pasó!
-¿Por qué?… ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!… Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba… Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo… Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí… se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay…. qué romántico!!!
-¿Romántico?… que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?!…

-Para mí que era maricón!

Salut,

Si nuestra vida fuera como las películas porno (XXX)

2011-03-16T16:44:00.010+00:00

Me he reído un rato con el texto “Si nuestra vida fuera como las películas porno” y lo primero que me ha venido a la cabeza es la película “Taxi Driver” (1976) de Martin Scorsese, donde Travis (Robert de Niro) para impresionar a Betsy (Cybill Shepherd) no se le ocurre otra cosa que llevársela en su primera cita a ver una película porno sueca…. (¡y Travis sabe que es de las mejores!), evidentemente, la cosa no acaba bien….. Betsy es igual a los demás: "She's just like the other, cold and distant / Fría y distante"….. Ella le planta, y él sigue su particular descenso a los infiernos…..

Algunos de nosotros, la única educación sexual que hemos tenido ha sido a través de las películas porno. En nuestra adolescencia la sexualidad era un tema tabú, supongo que la iglesia no paraba de “tocar” los huevos, como se ha comprobado en la actualidad – perdonar el chiste fácil -, todo era muy confuso… Desde la “semillita” hasta la cigüeña que venia de Paris…… todo era: con-fu-sion.

Para terminar de acentuar el misterio, quizás por causa de la censura, o quizás por otros criterios del mercado cinematográfico, cuando en una película llegaba el momento de la pasión, dos rostros unidos en un cálido beso, preludio del clímax…..zas! el sexo fisiológico por arte de magia se convertía en sexo metafórico….., un fundido en negro, el fuego chisporroteante en la chimenea, las olas del mar rompiendo contra las rocas…., embobado, te quedabas con las ganas y te tenias que conformar con esos símbolos de la pasión erótica…… Hasta que llegaron las películas porno como sublevación o “rebote” hacia esta “censura metafórica”.

"Deep Throat" ("Garganta Profunda") fue un gran exito en los sesenta USA, en que afloraban los movimientos para la liberación sexual. Fue rodada en tan sólo seis días y con un presupuesto de 25.000 dólares, se convirtió desde su estreno en un fenómeno cultural y en una de las cintas más rentables de la historia del cine. Sufrió numerosas censuras y llegó a ser perseguida y prohibida su proyección en varios estados de Estados Unidos. A su titulo se debe el nombre del confidente del caso Watergate.

Volviendo a lo nuestro, para nosotros los adolescentes eran como los libros y vídeos de “Érase una vez”. Algunos empezamos a tocarnos nuestros miembros – cada uno el suyo – sin saber muy bien como, pues no teníamos manual de instrucciones. Algunos descubrimos el mundo del sexo a través de estas películas – y no nos olvidemos de los cómics - y así nos va, como a Travis?

Quizás por razones de mercado, el cine no consiguió superar el divorcio cinematográfico entre vida y sexo, y el cine porno quedó encerrado en un gueto sociocultural, pues con excepciones – hay cine porno para mujeres, y de calidad, al menos eso dicen…. - son películas dirigidas por tíos y para tíos, el público predominante de la producción porno es masculino y sus fantasías se conciben y diseñan para satisfacer el imaginario sexual masculino ( la dominación machista es obvia en la mayoría de casos). Se trata de un cine monotemático, de baja calidad, no hay trama, y si la hay es muy inocente, los argumentos son secundarios, redundantes, y en esencia, lo más importante es el sexo fisiológico. Los personajes son puras abstracciones sin personalidad (el negro, la rubia, el semental, la adolescente, la colegiala, el impotente, el perro, etc). La banda sonora es de lo más simple, sin letras, para no distraer, y suelen tener títulos muy poéticos, algo chocantes por las rimas que utilizan “Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo”, “Ensalada de pepino en el colegio femenino”,etc. ... “No hase falta desir mássss”.
Si eres menor de 18, no sigas leyendo………

Si nuestra vida fuera como las películas porno

- Las mujeres se meterían en la cama con zapatos de tacón alto.
- Una mamada siempre libraría a una mujer de una multa de tráfico.
- Sería imposible follar sin una música pseudo makineta de fondo.
- Los hombres feos de mediana edad estarían de enhorabuena, las mujeres se los rifarían.
- Si una chica pilla a su mejor amiga haciéndole una mamada a su novio, lejos de escandalizarse, permanecería boquiabierta un par de segundos antes de trincárselos a los dos.
- Los hombres nunca sufrirían de impotencia, eyaculación precoz, ni gatillazos.
- Si una mujer fuese sorprendida por un extraño mientras se masturba, lejos de taparse y huir escandalizada insistiría en tener sexo con él, y cuanto más sucio mejor.
- Las mujeres siempre alcanzarían el orgasmo al mismo tiempo que los hombres.
- Nuestras vidas serían una sucesión de situaciones surrealistas que parecerían no conducir a ninguna parte… y que no conducirían a ninguna parte.
- En Asia sólo habría mujeres (no hay protagonistas asiáticos masculinos).
- Se acabarían los dolores de cabeza y la regla.
- Los hombres no deberian de rogar, nunca. Ya estarian ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
- El vello corporal dejaría de existir.
- Las enfermeras cursarían como asignaturas obligatorias pollología y cipótica.
- No existirían las mujeres desagradables a la vista.
- Esas tetas serían reales.
- Si un dia te encontrases una pareja haciéndolo detrás de los arbustos el novio no te inflaría a hostias por empotrarle la polla en la boca a la chica.
- Cada vez que un hombre y una mujer coincidiesen en un ascensor habría matarile.
- Las pelis porno tendrían versiones no porno.
- Al practicarle sexo oral a una mujer un minuto sería más que suficiente.
- Ser médico, dentista o masajista implicaría llegar a casa todos los días rebentado.
- La eyaculación sobre las nalgas de una mujer sería un resultado plenamente satisfactorio para todas las parrtes implicadas. Las mujeres sonreirian con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
- Las mujeres esconderían en su casa multitud de objetos faloformes de enormes dimensiones.
- El paro disminuiría considerablemente entre los individuos de raza negra.
- Si tu novia te pilla follándote a su mejor amiga acudirá rauda y veloz a enrollarse con ella.
- Se acabarían los pantalones, las camisetas y las faldas, y todas esas prendas serían sustitídas por sus homónimas con el prefijo "mini".
- Un polvo no sería un polvo si no se pasase al menos por tres posturas, penetración anal y zas!
- Las mujeres nunca estarían de mal humor, salvo algunas, que sólo lo estarían mientras follan.
- Las alumnas seguirían follándose a sus profesores pero a nadie le parecería mal.
- Las mujeres siempre parecerian agradablemente sorprendidas cuando desabrocharan los pantalones de un hombre y encuentraran (oh, sorpresa!!) una polla!!
- El mundo en general sería más feliz y el adjetivo "malfollad@" se olvidaría para siempre.

Salut,

ENTRE VINOS ÁCRATAS: HA MUERTO "EL PALI"

2011-01-24T12:38:00.007+00:00

Ha muerto el "Pali”, qué tranquilidad, no? El “Pali” nos ha dejado. Se ha ido en silencio!! Sólo han sido unos días sin aparecer por el Terra Alta para que la parroquia lo intuyera. Efectivamente, los mossos lo encontraron en la cama con su mascara de oxígeno puesta, y aquí se acaba todo, con suerte habrá dejado este mundo sin sufrir.

El “Pali”, para los que no lo conocíais, era un personaje típico de Raval, no de Karachi, Tánger, o del Punjab, era del barrio desde tiempos pretéritos. Se dice que en sus “tiempos mozos”, iba ataviado con “shorts”, camisa hawaiana y tirantes, solía ir a la Barceloneta, y se le conocía por el sobrenombre de “el delfín del rompeolas”, pues se metía mar adentro hasta que todos los demás bañistas le gritaban: “Adonde Vas!!!!!!! Adonde Vas!!!!!!!”.

El Bar La Flor y el Bar Andorrana también fueron sus dominios. Estaba fuerte, se comía un bocata de jamón con un solo diente hasta que se quedó sin, y bebía Woll Damm. Se le recuerda con “la franchuti”, una novia francesa, dicen que le sacaba la pasta, puede ser porque era el clásico tío que se iba con un putón verbenero y le gustaba pasearlo y mostrarlo como una gran conquista, cuando por algunos era considerado como uno de los ridículos más espantosos. Además de un gran ego, parte de la sabiduría que quizás poseía era la experiencia ravalera. Entraron un trío de chorizos en el Terra Alta, dos tías y un tío que hicieron caer unas monedas por el suelo delante de él, con la intención de que se inclinara a recogerlas y “pel descuit”, robarle la cartera. Se protegió con la mano la cartera y no sólo eso, se pago "el café amb llet" con las monedas. Los vio venir de lejos.

El “Pali” como se intuye por su “mote” - que gran acierto - era conocido por sus monólogos. No es que entre los valores o cualidades ravaleras que sintetizaba, estuviera “el don de la palabra”, pues no era una eminencia, tampoco una persona docta ni un gran orador, sino que era una “radio humana”, la verdad es que más que humana, era muy cabrona, pues se dedicaba a taladrar con sus monólogos interminables al personal.

Su pauta de actuación, infalible, era la siguiente: Entraba por la puerta del bar – “mierda!”, “joder!, “se acabo la tranquilidad!”, “esconder los periódicos”, “me voy a otro bar”, “renècs” – con su bastón y su mercancía – acostumbraba a ir al Mercat de la Boqueria, o bien a por unas pelis de dvd, westerns o de “travelos”.... – cazaba el diario cual depredador, lo desplegaba, con lápiz o boli lo regurgitaba, y a la que podía, se apuntaba a una conversación ajena, desplegando su monólogo de difícil digestión, tanto era que no lo escuchara nadie.

Tenía un gran ego que quedaba plasmado en sus monólogos recurrentes, para desesperación de Ángel que se indignaba y lo soportaba “no-estoicamente” en la barra del bar. Era la “radio del Raval”, y en forma de chaparrón llegaban sus grandes resultados en la quiniela, que nunca sellaba o llegaba a echar y que sulfuraba a Ángel cuando los comentaba presumiendo. También era un “doctorado” en economía, controlaba las subidas y bajadas de la Bolsa, donde decía tener sus ahorros , y se jactaba de sus grandes operaciones. Entre sus monólogos recurrentes y de cabreo estaban la factura de la luz, “chorizos!”, las erratas del periódico, las obscenidades de la clase política, el “gran invento” del tdt - lo sufrió Alexis - etc.. Entre otros más, también estaba como no, el futbol, sus goles con el C.F. Bufalá de joven, y su compra perfecta en el Mercat de la Boqueria, donde iba a ultima hora para conseguir mejores precios.

Hablando de la parroquia y el auditorio, entre sus “enemigos confesos” estaba el Pakorro, con quien se disputaba los diarios, pues cuando el “Pali” pillaba un periódico, se lo agenciaba por cuatro horas. Tenemos grandes batallas que pasarán a la leyenda o mitología del Terra Alta. También había gran tensión cuando entraba Zapata cargado como de costumbre con sus libros en busca de un diario y desde la lejanía se percataba del hecho…. ”Tuuuuuu Grrrrrrr!!!!!!”. Habíamos probado todo, esconderle los periódicos, sugerirle que en una de sus frecuentes visitas al Hospital del Mar se hiciera operar de las “cuerdas vocales”, etc.…. pero era inútil. Había momentos de tranquilidad cuando estaba inmerso en sus anotaciones manuscritas sobre el diario abierto, momento de silencio y contaminación acústica moderada, que a veces para desesperación de Ángel y de toda la parroquia se truncaba cuando alguien se dirigía a él y lo “despertaba”, comenzando de nuevo su tarea de taladrar al personal. Algunos “muy putas”, lo activaban “a sangre fría” cuando se iban del bar para joder al personal.

Se ha ido el Pali, “uno de los nuestros”, de los del barrio de toda la vida. Va a emerger su recuerdo en los silencios (ahora seguro mas numerosos) y se diluirá en los momentos de máxima comunión etílica. O quizás ni lo uno ni lo otro. Ya veremos......... El río fluye y el viento lo barre todo........

Salut,

P.D.
A partir de una primera versión, supongo que se irán narrando más vivencias , historias y leyendas, que iré añadiendo a este post en recuerdo de “El Pali”.

ABSENTA: EL HADA VERDE

2011-01-18T15:06:00.013+00:00

Aquí un articulo donde se habla de la absenta, esa mítica bebida "peligrosa".....

Es una transcripción literal de otro post, al final teneis la fuente.

(Clic en las imágenes para ver en grande)

La absenta (de sabor parecido al anís) es una bebida con alto contenido alcohólico , hasta 89,9º , hecha a base de hierbas y flores , con predominio de ajenjo (llamado también madera de gusanos.

Pero... ¿qué se esconde detrás de la bebida preferida de los parisinos?

En la década de 1870, un insecto conocido como “phylloxera” atacó los viñedos de toda Europa, provocando la pérdida de dos tercios de las plantaciones vinícolas del viejo continente.

Como resultado , el precio del vino subió tanto y se volvió tan un lujo sólo al alcance de unos pocos privilegiados que la clase baja se vio obligada a buscar una alternativa con la que alegrarse . Y he aquí que hubo que echar mano de lo que casi un siglo antes, un doctor francés había identificado un remedio herbal para sus pacientes.

Su nombre era disuasorio Apsinthion, que significa “imposible de beber", pero una vez descubierto que si se le añadía agua se transformaba en una esencia lechosa que emborrachaba rápidamente pasó a ser hermosamente apodada como : la Fée Verte "El hada verde.

"La absenta es una alquimia líquida que cambia las ideas" (Hemingway)

Con casi un 80% de alcohol, la absenta pasó de ser una medicina a convertirse en la bebida de moda en cafés y cabarets que indicaban que a las 5 p.m se producía L´heure verte (la hora verde).

Imagen principal del movimiento bohemio en un principio, pasó a ser considerada como la bebida nacional de Francia a comienzos del siglo XX . De hecho, a la llegada de 1910 ya se consumían más de 10 millones de litros al año.

“Después del primer vaso ves las cosas como te gustaría que fueran, tras el segundo las ves como no son en realidad, y después del tercero las ves tal como son; y eso es lo peor de todo” (Oscar Wilde)

Desde Verlaine a Rimbaud pasando por Poe y por supuesto Van Gogh ( de quien se dice se cortó la oreja en plena borrachera de absenta) el hada verde era el medio ideal , el estimulante iniciático, que de inmediato abría las puertas a la creatividad , pero por desgracia también al delito homicida.

"La Absenta ...es el afrodisíaco del yo... El hada verde que vive en la absenta quiere tu alma, pero tú estás a salvo conmigo" ... podemos escuchar decir a Drácula en el film...

La toxicidad de la absenta hizo que en poco tiempo comenzaran a surgir rumores de personas que habían sido ingresadas en asilos debido a su alta adicción a esta bebida y sus efectos . Verlaine padecía ataques de ira , Van Gogh se había terminado suicidando después de sufrir una larga enfermedad mental, con ataques epilépticos incluídos, debido a su adicción.

Pero la gota que colmó el vaso fueron dos asesinatos atribuidos supuestamente al consumo excesivo de esta sustancia. El primero de ellos fue perpetrado por Lanfray, que asesinó a su familia a tiros en 1905. El segundo, lo llevó a cabo Sallaz, un hombre que mató a su mujer con un hacha. Los periódicos del país apodaron a los homicidas “los asesinos de la absenta” y como resultado : la bebida fue retirada del mercado en 1905.

El hada verde hoy día:

Actualmente la absenta ha vuelto a estar en circulación y puede encontrarse en la mayoría de bares y discotecas.

Tradicionalmente se sirve en un vaso de cristal junto con una cuchara especial que tiene perforaciones en la cazoleta. Se acompaña de un terrón de azúcar que se deposita en la cuchara que se sostiene en la parte superior del vaso. Y junto con el vaso , la cuchara y el azucarillo se sirve una jarra de agua fría con el fin de rebajar la mezcla, vertiendo el agua lentamente a través del azúcar.

Dicho lo cual sólo me queda desear pues buen "vuelo" junto al hada a todos los que se arriesguen a tomarla.

Fuente:
http://pongameuncafe.blogspot.com/

Info, posters y postales antiguas sobre la absenta:
The Virtual Absinthe Museum

+ info:
http://es.wikipedia.org/wiki/Absenta

Salut,

DIARI D'UN "CUARENTON": EL GIMNÀS

2010-10-29T13:00:00.007+01:00

He trobat aquest monòleg, i us el he traduït, no sé qui es l'autor, però l'he trobat molt divertit....
Salut,
Psycho-Hamster

DIARI D'UN "CUARENTON": EL GIMNÀS

Amb motiu del meu treball sedentari i la conseqüent acumulació de greix en la meva panxa, l'empresa em va oferir un servei d'entrenament personal en un reconegut gimnàs. El vaig acceptar gustós i fins i tot vaig anar personalment a fer l’inscripció. Em van assignar una “personal trainer” amb el nom de Nadia, una escultural instructora de 26 anys, model de roba esportiva com vaig poder observar a les fitxes allà penjades. Ella em va explicar que seria molt útil anotar les meves experiències en una fitxa de forma de poder observar jo mateix el meu progrés. Així ho vaig fer i m’agradaria compartir l’experiència amb vosaltres.

Dia 1:
Em vaig aixecar a les 6 del matí com havíem quedat. Força difícil aixecar-se del llit per anar al gimnàs, però tot va canviar quan vaig arribar i vaig veure que la Nadia estava esperant-me.
Semblava una deessa grega: rossa, ulls verds i un gran somriure, amb uns llavis carnosos i espectaculars. Em va fer un tour, em va mostrar els aparells i em va prendre el pols després de 5 minuts en la bicicleta fixa. Es va alarmar que el meu pols estigués tan accelerat, però jo vaig aprofitar per piropejar-la i se’l vaig atribuir a ella, que estava vestida amb una malleta de lycra que se li ficava a la cua...
Vaig gaudir força veient-la donar la seva classe d'aeròbic, després d'acabar el meu inspirador dia d'exercici. Nadia em mantenia motivat per fer els meus abdominals, malgrat que ja em dolia molta la panxa.

Dia 2:
Em vaig prendre dues tasses de cafè, i finalment vaig aconseguir sortir de casa meva.
Nadia va fer que em reclinés boca dalt, em va posar a aixecar una pesada barra de metall i després es va atrevir a posar-li... pesos! En la cinta caminadora les meves cames estaven una mica debilitades, però vaig aconseguir completar un quilòmetre. El seu aprovador somriure i el seu ullet còmplice van fer que tot valgués la pena.
Em sentia fantàstic! Era una nova vida...

Dia 3:
L'única forma en què vaig poder rentar-me les dents va ser posant el raspall sobre el lavabo i movent el cap a un costat i a l'altre damunt d'ell. Crec que tinc una hèrnia abdominal. Conduir no va ser res fàcil: de només frenar, a l'acte em dolien fins els pèls del cul, vaig estacionar damunt d'una moto de missatgeria...
Nadia es va impacientar una miqueta amb mi per considerar que els meus crits de dolor molestaven als altres socis del club. La veritat que la seva veu em resulta una mica aguda a tan primerenques hores del matí i quan aixeca la veu es torna nasal... és molt molesta.
Em fan mal les pilotes quan em pujo a la cinta, així que la Nadia em va canviar a l'escaladora. Em pregunto per quina merda algú inventa una màquina per fer alguna cosa que s'ha tornat obsoleta amb l'ús dels ascensors?
Ella em va dir que m'ajudaria a posar-me en forma i a gaudir a ple la vida.
Una altra de les seves capullades...

Dia 4:
Nadia m'estava esperant amb els seus fotuts ulls verds clavant-me'ls com un punyal i el seu somriure burleta a l'estil Jack Nicholson en Batman.
No vaig poder evitar arribar mitja hora tard: va ser el temps que em va portar acordonar-me les sabatilles.
La molt cabrona em va posar a treballar amb les mancuernes però, quan es va distreure, vaig sortir corrent a amagar-me en el bany.
Va manar a un altre entrenador a cercar-me i com a càstig, em va posar a treballar en la màquina de remar i... se'm va escapar un pet que es va escoltar a tot el gimnàs. Mai no vaig passar tanta vergonya en la meva vida.

Dia 5:
Odio a Nadia més que a qualsevol altre ésser humà al món. Anèmica de merda, amb aquests llavis amb col•lagen, rossa platí descerebrada. Si hi hagués una part del meu cos que pogués moure la moldria a patades en el cul, la puta mare que la va parir.
Va voler que treballés en meus tríceps. JO NO TINC TRÍCEPS!

I si no vol que trenqui el pis del gimnàs, que no em passi les reputíssimes barres o qualsevol altra cosa que pesi més que un sandvitx...
La bicicleta fixa em va fer desmaiar i em vaig despertar en el llit d'una nutricionista, una altra anèmica capulla que em va donar una càtedra d'alimentació sana. La desgraciada no té la més puta idea del que és tenir fam.
Per què no em va poder tocar algú però tranquil, com un mestre de costura o un estilista?

Dia 6:
La molt filla de puta de Nadia em va deixar un missatge en el contestador amb la seva veueta de lesbiana preguntant-me per què no he anat avui.
Només escoltar-la vaig engegar el telèfon a prendre pel cul, però després no tenia la força suficient ni per aixecar-lo, ni per aixecar el control remot de la tele, així que em vaig aguantar 11 hores seguides veient un sol canal de cable. Maleït National Geographic, em vaig haver d'aguantar una d'ocellets aparellant-se i jo que no follo fa 6 dies.

Dia 7:
Li vaig demanar al chofer de la camioneta de l'Església que em vingués a recollir per anar a missa i agrair-li a Déu que aquesta setmana hagi acabat.
També vaig resar perquè l'any vinent l'empresa m’enviï a alguna cosa una mica més divertida: una endodòncia, un cateterisme, una anàlisi de pròstata......

"Garbage Pail Kids", "La Pandilla Basura", "Basuritas"

2010-06-03T10:07:00.010+01:00

Quina troballa!!!! Es tracta d’un tresor de gran interès “sociològic”. Una col•lecció de cromos molt especial i d’una gran popularitat als anys 80.... “La Pandilla Basura”, “Basuritas”, ambdues adaptacions de l’ original usa “GARBAGE PAIL KIDS” .

La història de les col•leccions comença entre l'any 1967 i el 1991, quan la firma nord-americana Topps va llançar periòdicament al mercat les “Wacky Packages”, unes targetes que parodiaven els embolcalls dels objectes de moda als Estats Units .

El 1985, durant una d'aquestes sèries “My First Garbage Pail Kids”, un dels dibuixants de la firma, John Pound, va crear una targeta que parodiava a les nines

“Cabbage Patch Kids” (conegudes en España com “Las Muñecas Repollo”), que representaven les típiques “nenes pijes” dels Estats Units. L'èxit va ser tal que ràpidament des de Topps van començar a treballar per a una sèrie exclusiva amb targetes d'aquest estil amb el nom de “Garbagge Pail Kids” ....

Com a trets principals (clicka sobre les imatges per ampliar-les), dir que son col•leccions molt gores, trash, anti-estètiques i sense cap dubte, políticament incorrectes, on cada targeta o cromo és una paròdia acida, macabra, repulsiva i de vegades sádica, d’un nen o nena que està fent alguna guarrada. Dir que els noms dels nens o personatges tenen relació amb la cosa fastigosa, l’acte repugnant o acció sádica que representen. El que fa atractiu aquests impudics i fastigosos cromos, és la sorprenent creativitat en el seu disseny. No tinc més “abjectius”.

Molt recomanable des d’un punt de vista didàctic i evolutiu. La seva acció corrosiva pot transformar el cervell dels teus fills. A base d’estimular els instints més primaris podrás crear uns monstres preparats per sobreviure en aquesta jungla, segur que aportaran el seu gra de sorra en fer aquest món menys habitable i contribuiran activament en el canvi climàtic dirigint el destí del nostre planeta cap al “Harakiri”. Noooooooooo!!!! Eduard Punset escriuria un nou llibre, en un estil carregat de pessimisme: “Agafats de la mà cap a l’extinció” (tema musical de Siniestro Total).

"Pueblos del Mundo Extinguiros...." ( Siniestro Total)

A mi en van agafar ja gran, però possiblement alguns pares potser recorden millor aquestes targetes ja que molts d'ells ens van propinar qualsevol sèrie de càstigs perquè mai se'ns ocorregués col•leccionar-les. Addicionalment en molts col•legis es van posar a la tasca de decomissar aquestes obres mestres. Al mateix temps, és d’interès i fa riure, veient-lo en retrospectiva, la sèrie de llegendes urbanes que es van començar a fer córrer per baixar la demanda de les targetes Garbage, principalment per part de les associacions de pares d’alumnes.

Algunes de les llegendes urbanes més populars eren:
- Les targetes contenien droga, específicament LSD.
- Es van reportar casos que diversos nens van matar els seus germans imitant accions representades en algunes d'aquestes col•leccions de targetes.
- L'autor de les targetes Garbage era un boig que les feia des de la presó.
- Les targetes eren satàniques.

La popularitat va ser tan extrema que l'any 87 es va llançar una pelicula en els cinemes (“The Garbage Pail Kids Movie”), aprofitant-se de l’exit.
En ella se'ns presentava a uns quants “garbage” (trets dels cromos) que venien de l'espai exterior en la seva nau (un cubell d'escombraries) i eren els únics que quedaven vius de la seva espècie.
Es feien amics del nen protagonista i amb seus vomíts i mocs cosien roba per les nits, que una adolescent rebel (l'amor platònic del nen) venia com a dissenys seus. No podia faltar per això el xicot gelós de la noia que era el típic bergant dels anys vuitanta i que odiava el protagonista. Com podeu veure, una història sense peus ni cap....

+ info a:
http://undead.comentalo.net/varios/la-pandilla-basura-garbage-pail-kid

Si voleu descarregar-vos aquest impressionant tresor (falten alguns cromos), abans que el proper regim dictatorial pijo-progressista els cremi, premeu l’enllaç a rapidshare, son uns 60mb:
http://rapidshare.com/files/75432542/La_Pandilla_Basura_Per_.rar.html

Descarrega la col•lecció completa "cromo a cromo", no àlbum:

http://rapidshare.com/files/380900743/pandilla_basura.rar

Descarrega col•lecció “Basuritas” a l’hemisferi sud:
http://www.zshare.net/download/544723649fe67074/

Descarrega The “Garbage Pail Kids Full Card Collection”:
http://www.mediafire.com/?zyjimtnykz5

Aqui teniu la col•lecció a la vista, amb la major part si no tota dels cromos per donar una ullada online:
http://www.taringa.net/posts/imagenes/1197684/la-pandilla-basura.html

VIDEO A YOUTUBE:

Salut,

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES

2010-05-27T08:57:00.008+01:00

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar..

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que he hecho de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO???!!!' Ojo con lo que contestas. ..

( las ilustraciones - puedes ver el detalle con un click - son de Robert Crumb, no he podido encontrar nada más apropiado...... )

Salut,

Entre vins àcrates: "The 30 Best Unintentionally Gay Record Covers"

2010-05-25T15:12:00.034+01:00

L'altre dia, entre vins àcrates, tot el repertori a la radio era gay...... des de Village People fins als Communards, passant per Modern Talking, Bee Gees, .... el tema va donar molt de si..... Que pot ser més entretingut que donar pel sac al Titi !!( en el sentit "no-gay" de la paraula)...... Que si no va amb l'estètica del negoci.... Que no coneixíem aquest vessant d'ell...., etc.......

I amb tot això, és va comentar un enllaç a internet força interessant, de portades de vinils no-intencionadament gays.

Tot això és opinable....., alguns casos per les imatges i altres pels noms d'intèrprets o títols de les cançons....., molt suggerents, per suposat:

The 30 Best Unintentionally Gay Record Covers
http://www.buzzfeed.com/mjs538/the-30-best-unintentionally-gay-record-covers

"He's Everything To Me" (Ell és tot per mi)? Pertany a un grup religiòs, i s'adreça a una divinitat, a l'Altissim, o a un instrument... la seva guitarra....(en aquest cas, potser seria "It" enlloc de "He". Podria tractar-se del falo del seu amant)? Ha descovert l' Amor?

Es podria traduir "Bottoms Up!" com "culs en pompa"?? Personalment crec que si..... I que volen dir amb "Adult Comedy - For Laughs Only"?

Pecadors!!!!!

Caram amb els Ritchie Brothers!!!!

Aquesta també és molt interessant, culpidora i subliminal imatge amb el detallet dels globus.... fixeu-vos amb la mirada de complicitat dels dos tios ....... Amor a primera vista? El que ja confirma del tot l'excepció, o pel cas, que és una portada intencionadament gay, és "on the happy side" .......

"It Happened!!!!????"

El què??? Que va passar???? Potser haurem d'escoltar el vinil per sortir de dubtes...... Hi ha un dels dos, que sembla rematadament feliç..... potser acaba de sortir de l'armari o s'ha tret un pes de sobre.....

"He touched Me".... Ell m'ha tocat...... Ha tocat el cel? Amor diví? Misticisme? L'unitat amb el Tot? Amor gay adolescent? ( no veig ninguna dona al grup).

"Bring Me Men" (Porteu-me tios!!!)..... Qui hi ha darrera aquesta mena de caserna? Sauron ( del Sr. dels Anells)? Una gran folladora? o per continuar amb el tema, el funcionari de presons de la peli "l'Express de Mitjanit"....??

Si en voleu més, també he trobat aquest altre enllaç:

Las 50 portadas de discos mas gays de la historia
http://www.taringa.net/posts/humor/2977082/Las-50-portadas-de-discos-mas-gays-de-la-historia_.html historia_.html

Push Push (Empeny Empeny) - Set Me Free (Allibera'm) - "The Magic Position"....

Com veieu, el tema dona molt de si.

Salut,

BLOGS: AWESOME TAPES FROM AFRICA

2010-04-30T09:16:00.011+01:00

Interessant bloc de musica d'un "friki" de Brooklyn, que he trobat per atzar. Brian Shimkovitz es dedica a recopilar musica africana de cassette ("tapes"), de les quals, la major part, probablement només la pots trobar alli en origen, en paradetes ubicades en mercats bulliciosos, en xiringuitos movils eixordadors, paradetes on un mini-gratacels de cassettes desafia la gravetat sobre una "mobylette", alguns en les zones més inhòspites...., en carreteres i gasolineres...., en piragües o pinasses...., darrera d'una duna al desert, enmig de la sabana africana, en els dominis de camioners, etc........ El diseny de les portades es molt kitsch, recorda molt als cassettes de musica "bizarra" espanyola, que encara pots trobar en alguna area de servei o en alguns bars de carretera de la"Espanya Profunda". Sobre aquest tema celtibéric en aquest blog tens el "Spanish Bizarro Gritis Jits".

Tornant al blog, com a exemple molt interessant, teniu la "cinta" d'un grup revolucionari del Tigray amb una bateria de míssils a la portada....

Pots descarregar-les i gaudir d'aquest tresor amb delit.

Aquest post va dedicat a Josan i Dorte, de Josan Aventours, estic segur que us agradará.....

Salut,
Manel

Awesome Tapes From Africa

About Me
Name: brian shimkovitz
Location: Brooklyn, NY, United States

View my complete profile
This is music you won't easily find anywhere else—except, perhaps in its region of origin. But if you are an artist/etc and wish for me to remove your music, click above and email me.
For the record: it hasn't happened once so far. Just saying.

EL TIO DE LA VARA

2010-03-10T15:05:00.014+00:00

Estic passant el que es diu una mala ratxa.... cada dia estic més esgotat psicològicament, no puc més.....la meva escala de valors cada vegada va camí del no-res...., viure en aquesta ciutat, en aquesta societat, m'esgota psicològicament. Que collons vol dir "fashion".....? M'estic aberronchant.... En definitiva, estic cansat de tanta ximpleria!

Cada dia m'agrada més lo poc estètic i l'humor paleto-bizarro-celtibèric. He descobert això, Sigueu indulgents, no m'ho tingueu massa en compte:

EL TIO DE LA VARA

Año 2009 el mundo esta dominado por la tonteria. La estupidez no tiene limite, se abusa de lo ecológico, la electronica de último grito.....Y un Hombre va a acabar con todo esto, el es:

EL Tio La Vara.....
TONTOS DEL MUNDO...
Sus voy a crujirrrrrrrr......
Vivvvvvvvvvoooooooooooooosssssssss!!!!!!

El blog de l' autor:
http://eltiolavarayjosemota.blogspot.com/

Més info:
http://www.frikipedia.es/friki/El_Tio_la_Vara

Salut,

RELATO EROTICO

2010-03-04T11:57:00.002+00:00

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después usó su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?... "

Y él le respondio: "porque ya encontré el mando"

Salut,

CRISTOBAL COLON ERA SOLTERO!!!!

2010-03-03T11:39:00.011+00:00

Haz "click" sobre la imagen para ampliarla

EL SEXO EXPLICADO CON BOLIGRAFOS

2010-01-13T15:09:00.006+00:00

Me ha llegado esto via mail. Se trata de un video muy didáctico para explicar el sexo. A partir de ahora me plantearé mi relación con los boligrafos..... no le pondre un capuchón de otro color, no volveré a morder los boligrafos, y sobre todo, voy a poner orden en el cajón de mi escritorio, creo que hay una orgía de mil demonios desde hace tiempo.....

+ Bonus de Woody Allen sobre el sexo:

“El sexo solo es sucio cuando se hace bien”.

"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas".

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores".

"Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo".

"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír".

Salut,