ehehe..
selamat ulang tahun.. .u.

——————————————————————

Ulang tahun..
apa yang kau pikirkan ketika mendengarnya?
atau apa yang ada dikepalamu saat kamu mendenger kata “Birthday”

apakah Pesta Mewah?
dikelilingi kado kado berlimpah dan teman teman yang sayang padamu? .3.

Ataukah 1 hari special dalam 1 tahun dimana kamulah yang berkuasa?
kamu bebas menjadi apa saja yang kamu mau, kamu bebas merasakan apapun yang kamu mau..

Ah ah..
ataumungkin memori indah tentang dikerjain teman saat ulang tahun?
diceburin ke kolam, disorakin ramai ramai, terus kamu tertawa sambil bilang awas ya pas ulang tahun lu.. tunggu pembalasan dendam guee..

jadi..

apa ulang tahun bagimu? .w.

——————————————————————

Entahlah,
karena aku terlahir di keluarga yang memang tidak begitu dekat. atau mungkin aku yang menjauhkan diri dari kerluargaku. Intinya karena aku tidak dekat dengan keluargaku dan aku terlahir di penghujung tahun.
Hampir tidak ada yang ingat ulang tahunku.

Mungkin, beberapa ada yang ingat.
tapi orang orang yang ingat itu, tidak mungkin sempat untuk berinsiatif mengadakan surprise party ataupun aku undang untuk makan makan kecil pesta gitu.
karena ulang tahunku ada di masa liburan.
saat dimana orang orang sedang asik pulang kampung..
saat dimana orang orang sedang menghangatkan diri dengan keluarga masing masing..

aku tidak pernah menyalahkan orang orang yang tidak ingat, karena akupun tidak bisa mengingat ulang tahun semua teman temanku.

Akupun tidak pernah menyalahkan mereka yang tidak pernah bisa berkumpul dan mengadakan pesta bersamaku, karena aku sendiripun berkumpul besama keluargaku dirumah.. .u.

tapi satu hal yang pasti..
jauh di lubuk hatiku.

aku sangat suka ketika ada orang yang ingat ulang tahunku.

sangat suka ketika ada orang yang merayakannya bersamaku.

memberiku selamat, dan mendoakanku..
agar aku bisa berjuang lagi di tahun tahun kedepannya..

yah.. tapi seiring berjalannya waktu..
apa usiaku masih pantas untuk menerima pesta ataupun kejutan kecil itu?

————————————————

Bicara soal ulang tahun,

sebenarnya aku ragu,
siapa yang seharusnya diberikan selamat?

bukankah hari ini.

22 tahun yang lalu,

mamaku berjuang mempertaruhkan nyawa..

hingga akhirnya terlahir aku?

bukankah..
atas kuasa Tuhan..
akhirnya terlahir satu orang anak manusia yang bernama aku?

bukankah karena campur tangan tuhan dan kedua orang tua kulah aku lahir?

jadi bukankah ini artinya hari ini adalah hari special untuk mereka?
bukan untukku? ._.

dan satu yang pasti,
aku akan selalu ingat dan tak lupa untuk mengucap syukur terima kasih.
kepada semua orang disekitarku..
yang telah menemaniku hingga akhirnya aku sampai disini sekarang.. :D

———————————————————————

tentunya kalau kalian suka baca curhatanku disini..
kalian akan nemuin banyak banget fakta, kalau aku sempat depresi belakangan ini.

dan kalau aku mau terus berpikir dengan cara berpikir aku yang kemarin..
banyak banget yang bisa bikin aku depresi seharian ini.

Kalau mau di itung itung, total temen yang ngucapin happy birthday ke aku bisa di hitung jari..
engga nyampe 10..

ditambah lagi, hari ini aku malah jalan jalan sendirian.
memanjakan diriku dengan menonton film sendirian
pakai uang sendiri..

dan seseorang diluar sana.
yang ngakunya sih aku suka dan sayang sama dia.
aku malah bertengkar.
dan dia seharian ini tidak mengucapkan apapun..
apa dia tidak ingat aku ulang tahun?
atau sudah tidak peduli lagi?

aku hanya bisa menangis kalau memikirkannya..

well.. tapi karena masih ada yang inget, jadi rasanya bahagia banget.. :D
bangun tidur aku udah dapet 2 pesan.. 1 dari adikku, bilang aku ga boleh galau galau. ayo tersenyum..

terus satu lagi dari temenku.. cewek.. jujur dia baik banget..
cukup random, aku mulai tertarik sama dia.. .u.
demen? kurasa aku masih takut buat jatuh cinta lagi..

tapi pesannya..
pesan mereka..
membuat aku tersenyum bahagia..

setidaknya ada yang ingat…

hehe..
—————————————————

bicara soal kebahagian kebahagiaan kecil..

aku sedang berusaha untuk menciptakannya..

mungkin mirip dengan FPI yang apa apa dibilang kafir..
aku juga sedang mencoba untuk.. apa apa ku bilang bahagia..

bisa jadi ini hanya pelarian,
pelarian kalau sebenernya aku sedih..

tapi kalau mengutip kata katanya minorin dari toradora,
ya karena tidak ada yang perlu di sedihkan, untuk apa sedih?
karena tidak ada yang perlu ditakutkan, tidak perlu takut..

makanya, aku akan terus mencoba tersenyum..

mencoba bahagia, walaupun kebahagiaan ini hanyalah pembenaran..

mencoba tertawa, walaupun sebenarnya aku kesepian..

hmmmm…

put it simple..

aku mau coba buat mulai percaya..
percaya kalau aku itu engga sendirian..

aku akan selalu dapetin kasih yang kumau..
karena tuhan selalu bersamaku kan..

hari ini berapa kali aku dimanjakan tuhan..

Naik bus dapet bus yang murah,
Sampai ke bioskop engga telat, ke carefour nyari aqua langsung ketemu tempat aquanya..
kebahagiaan kebahagiaan kecil..

rupanya tuhan itu sangat suka bermain dengan detail..

dia ga suka mengasih sesuatu yang muluk muluk sesering itu..
tapi kebahagiaan kebahagiaan kecil..
dia beri aku sebanyak yang bisa aku rasakan..

jika aku berdiam sejenak dan mencoba merasakannya..
aku merasa aku tidak punya alasan untuk tidak tersenyum..

hanya saja..

jauh dilubuk hatiku..

aku ingin dengar suaranya..
bukan suara tuhan..

tapi suara seorang gadis, yang dulu selalu menelfonku tiap malam..
memberikan kabar.
dan membuatku tersenyum..

ah iya!

kata ka felice, kalau ada seseorang yang membuatku bahagia. itu bukan orangnya.. tapi perpanjangan tangan tuhan..

dalam arti sederhana,
ka felice mau bilang..
ketika seseorang bikin aku tersenyum bahagia..
jangan mengharap orang itu akan terus membuatmu tersenyum bahagia..

tuhan akan selalu membuat kita tersenyum..
walau dengan cara yang berbeda beda.. walau dengan orang yang berbeda beda..
gadis itu mungkin perpanjangan tangan tuhan, untuk membuatmu tersenyum saat itu..

tapi saat ini..

atau kedepannya..

ya kenapa kita tidak mencoba menunggu perpanjangan tangan tuhan yang lain? .u.

hehe…
aku bahagia.. karena kebahagiaan kebahagiaan kecil..

yang Tuhan berikan..

hola loha uwaaay~

selamat tanggal 28.. .u.
aku sampai lupa ada apa di tanggal 28 sebelum akhirnya aku buka fb dan lihat apa yang ada di tanggal 28.. wkwkkwkwk..

–

oke, hari ini aku berniat productive, tapi apa daya, laptopku lagi bermasalah dan seharian ini si tuan laptop hanya menunjukan logo windows dan berputar putar di angka 9%.

konon sih, aku mengetik ini pun dari komputer mama.
layarnya lebih kecil~
keyboardnya juga lebih kecil..

mau productive juga susah ya.. -3-

——————————————

Oke, karena hari ini sangat tidak productive.
mari bercerita satu dan lain hal.

Dimulai dari aku secara random nyalain TV terus nonton The Dark Knight Rises. filmnya keren, dan dari dulu aku suka banget.
Rewatch bukan hal yang buruk kok..
terus aku liat pemerannya di Imbd,
dan aku liat ada yang namanya lucu.. Gary Oldman..
pemeran Inspector Gordon, dan rupanya dia juga pemeran Sirius Black di film hari potter? =A=

reflect aku langsung kepingin chat chintya.

terus aku hening gitu..

oh iya ya..

lagi bertengkar..

dia pun tak ingin dengar cerita randomku lagi.. ._.

kalaupun mau dengar, karena sudah di block dan ada acuan diri untuk melangkah maju.
bercerita random itu bukan hal yang bisa kulakukan lagi.. ._.

terus abis itu aku guling guling dan membaca buku grey & Jingga.
yep, Days of Violet. baru saja ku beli, dan aku mencoba ngefeels dengannya.
Disitu di jelasin kalau sahabat jadi pacar itu adalah hal yang buruk.
sangat buruk, dan rasanya tidak akan sama deh pokoknya.

maksudnya, ga pernah ada sisi jelek dari sahabatan kok.
tapi klo mau pacaran, ya harus lakukan dengan sungguh sungguh.

yah gimana ya?
intinya aku masih jauh banget dari kata dewasa deh..

aku ngetik ini sambil tersenyum.
tapi jaminan deh, kalau CL chat aku lagi paling aku baper dan nangis lagi. ._.

cuma bedanya, aku ga akan nangis dengan motivasi kya dulu.
maksudku ya..
ada rasa ganjel.
tapi bukan rasa merana.

aish gimana sih bilangnya? ._.

sumpah aku ngerasa kehilangan seseorang yang dulu bisa nerima semua kerandomanku deh.. -w-”

———————————————–

Abaikan soal Grey & Jingga ataupun Chintya dulu. .u.

abis baca grey & Jingga, aku iseng iseng baca alkitab.
karena bingung mau baca apa dan yang mana.
aku buka dari halaman pertama, dan kata pertama yang ditulis disana adalah “Pada Mulanya…”

terus lanjut membaca.
aku mulai mencoba memahami, kalau tuhan menciptakan bumi ini dan isinya dalam waktu 7 hari.
bersamaan dengan itu pula Tuhan menciptakan Langit dan Bumi, senja dan petang, serta bintang bintang.
terkesan sangat keren.. *A*

habis itu aku mandi dan beres beres rumah.
kepingin ngetik disini sih dari tadi siang, abis aku selesai beres beres.
Awalnya cuma pengen ngobrol, karena aku berasa kya nemu info menarik yang pengen ku ceritakan.
Biasa deh, anak random.. .u.

terus saat buka wordpress sambil keadaan TV menyala, aku ganti ganti channel gitu..
eh tau tau ada interstellar di HBO.

ini jadi menarik, km tw kenapa menarik?
karena aku udah merencanakan mau nonton interstelar berapa hari yang lalu.

ketika ka Alt cerita kalau di film interstellar di jelasin gimana rasanya LDR an via luar angkasa.
kita kirim pesan sekarang, baru nyampe 30 tahun lagi.

terus aku liat meme di facebook ada cuplikan interstelar yang bilang
“kata

——————————–
saat aku mengetik sampai sini tau tau mama manggil minta laptopnya di kembalikan.
otomatis ketikannya terhenti, dan akhirnya aku membatalkan update laptopku biar bisa terus ngetik.
yah bukan update sih, tadi semacam diskcleanup gitu.
baru tau bisa di cancel… mungkin bisa distart lagi kapan kapan deh.. -w-”

sampai mana tadi? oh ya soal interstellar..
———————————————————————

“katanya saat kau kembali mungkin kita sudah seumuran, ya.. kini ulang tahunku dan kurasa ini saat yang tepat untuk kau kembali.”

Oke.. ._.

karena beberapa kali dengar info tentang interstellar, aku jadi penasaran sebenernya filmnya gimana sih?

kata temenku jelek.
tapi setelah menonton, ga sejelek itu kok.. .u.

ya gimana ya..
agak berat sih, dan kya banyak adegan yang aku g ngerti masalahnya apa tapi suasananya tegang banget.
sama dibeberapa adegan berasa boring gitu.. -w-”
kurang musik kali? .-.

interstellar ceritanya tentang orang yang ingin menyelamatkan populasi penduduk bumi dari kehancuran bumi.

dan tau tau ada interstellar, aku jadi menunda keinginanku mengetik disini tadi siang.
Akhirnya nonton dulu..

engga tau sih,
aku merasa mungkin ini kebetulan yang aneh.
maksudnya kan..

aku lagi bosan, butuh teman ngobrol gitu.
maksudku ya..
biasanya ada CL yang nemenin kerandomanku.. ._.
sulit menemukan orang yang cocok dengan minat yang sama kan? .-.

terus aku secara random membaca alkitab bagian tentang terciptanya bumi, terus nonton interstellar yang orang ingin menyelamatkan bumi.
berasa aku lagi dibawa masuk ke suatu topik gitu sama Tuhan.. .u.

yah, kebetulan atau gimana..
rasanya tiba tiba aku ingin bersyukur gitu.
berterima kasih karena Tuhan udah menciptakan bumi dan kasih aku kesempatan buat hidup didalamnya..

hehe..

–

Ngomong ngomong soal chat sama chintya,
untuk mengobati kerinduanku ngobrol sama dia..
aku membuat situasi dimana aku merasa dia disampingku dan bisa mendengarkanku. .3.
aku terus ngechat dia, walau tau dia tidak akan balas.
dan aku bercerita disini selayaknya aku lagi cerita sama dia.. .u.

well..
somehow mau bagaimanapun juga, aku sayang sama dia. dan aku rindu dipeluknya.
aku hanya manusia kecil yang ingin di dengar kok..

sekarang siapa yang akan mendengar kisahku ya..?

bukannya mau sombong, tapi aku merasa sekarang aku jadi jauh lebih dekat sama Tuhan..
dan bener kata ka felice..

ketika tau tuhan itu sayang sama kita..
rasanya bahagia banget..

dan bicara soal berbagi kisah..
suatu saat nanti saat kita berbaikan, aku pingin cerita sama kamu cin.
betapa bahagianya aku.
merasa Tuhan selalu ada dan memelukku.. .u.

hehe..

“soalnya ujung ujungnya juga tidak akan di dengar..”

oh..
jadi itu maksudnya..

sempet sih kepikiran,
itu kata kata nyebelin banget.

beberapa orang teman suka banget ngomong kata kata semacam
“ah ya sudahlah, bukan urusanku juga. urusanmu kok kamu mau ngapain.”

^ sumpah ini tuh nyebelin banget.

maksudnya kalau mau peduli ya peduli aja, ga usah pakai ngomong urusanmu urusanku.
itu tu kesannya kya ngingetin aku dengan sarkas.

km tau?
semacam aku ngelakuin kesalahan dan di ingatkan dengan cara.
“ya udah klo mau yang salah, toh yang rugi kamu.”

iya mau kasih tau langkahku salah tapi g gitu juga kan caranya.

setelah diusut,
ternyata makna katanya lebih dalam.

maknanya adalah, aku sering banget dikasih tau dan aku kebanyakan ngeles.
akhirnya orang orang males buat kasih tau aku lagi. dan akhirnya lebih memilih buat sindir aku dengan cara gitu.

ya makasih deh..
cukup makasih aja.. ._.

sebegitunyakah?

orang orang bilang kemampuan ku bicara itu anugrah?
sementara orang yang sama juga bilang kalau capek memberitahuku?

jadi aku harus merespon apa?

suatu hal yang emang aku g setuju, apa harus di iya iya hin aja?

suatu hal yang aku pikirkan, apa g boleh ku keluarin?

aku kan emang orangnya suka asal ceplos dan asal nyablak. ._.

yee.. aku udah tau sih jawabannya.
harus tau tempat dan waktu kan?

cuma ga nyangka aja..
agak kecewa karena orang orang dekat yang seharusnya mengerti kalau aku itu bisa dikasih tau kok.
dianggapannya aku sama sekali ga bisa dikasih tau ya?

apa yang ku expect orang mengerti dari aku?

aku tuh unik..
pola pikirku tuh ga biasa..

saat aku merasa ada seseorang yang akhirnya mengerti..

yah..

ya sudahlah..

tampaknya memang egoku yang harus mengalah dan merendah.. ‘-‘)

haloo..
hari ini tanggal 27 desember.
kepinginnya pulang ke bogor.

tapi ini aku lagi menunggu PC ku di update.
karena mikirnya sayang kalau aku pergi dalam keadaan PC menyala, jadi kupikir mungkin ada baiknya klo aku menunggu sebentar.

sembari menunggu, mari kita ngetik dan mengetik disini.. .w.

–

nah, karena engga ada topik..
atau lebih tepatnya g tau mau bahas apaan.
mari kita kembali ngerandom.

yaa anggapannya aku akan asal mengetik apa yang ada dipikiran aku, dan tentunya ya gitu deh.. .u.

aku udah pakai baju siap jalan nih, tapi update pc nya lama banget.. -3-

—

Oke, aku melihat statistik blog ku, dan tampaknya mulai ada orang orang random yang kembali melihat blog ini.

dan jika kalian adalah salah satu orang random yang kemungkinan baca.
atau plot twistnya kalian adalah salah satu dari orang orang yang sering ku bicarakan disini~
ya aku berterima kasih aja deh, sama minta maaf juga kalau mungkin ada kata kata yang tak berkenang gitu.. -w-

sebenernya ada beberapa alasan sih kenapa aku doyanan ngetik ngetik diary disni.
mungkin di post sebelumnya aku udah pernah bahas?
atau mungkin belum?

okelah aku bahas sekarang~

btw aku lagi muter lagu ini sekarang..

.w.

–

pertama, aku sudah 3 tahun hidup dengan pasangan,
walau cerita kisah cintanya beda beda orang.
aku tidak tau bagaimana caranya bersikap dan berperilaku jika aku sendirian.. ._.

dari dulu ya, selalu ada orang yang bisa ku beri kabar.
eh aku lagi gini nih
eh aku lagi ini danitu..
terus ada juga orang yang bisa kutanyain, “lagi apa? udah makan belum? jangan sampai sakit..”

bukannya mau sombong,
tapi basically aku tuh orangnya care an sama orang lain..
jadi kalau ga ada yang bisa ku “kasih” dan ku “peduli” in, rasanya kosong dan hampa gitu.. ._.

terus apa hubungannya sama aku doyanan bercerita dan mengetik disini? .-.

jadi gini,
aku kan orangnya meluap luap.
betuh media untuk menyalurkan.. :O

jadi blog ini ku pakai anggepannya sebagai pengganti kasih itu.
setidaknya dengan mengetik kisah kita, kisah ku lebih tepatnya.
aku bercerita pada diriku yang lain.
dan menceritakan tentang pengalamanku kepada diriku di masa depan nanti.. .u.

harapannya apa?

supaya nanti dimasa depan saat aku jadi jauh lebih dewasa, aku bisa membaca dan berkata, “anjir betapa alay nya gw dulu.”

wkwkw

bukan gitu juga sih..

Yah..

ini pesanku kepada aku dimasa depan~!

apakah kamu sudah bahagia dengan cerita hidupmu?

apakah kamu sudah menjadi pemeran utama dalam kisah yang menarik untuk kamu jalani? .w.

——————

Nah,
melalui postingan blog secara berkala, menceritakan keseharian dan pemikiran randomku.
aku juga penasaran.

mau sampai kapan aku akan membuat sebuah blog tentang CL.. .w.

mau sampai kapan aku akan merana karena dia? hohoho

ayo berhitung dan tebak tebakan,
kapan aku akan berhenti bercerita soal dia? .-.

habisnya masih ada rasa sih.. -3-

–

sekarang lagunya ini, dan updatenya udah beres.. .w.

kyana aku mau siap siap pulang ke daerah biar bisa ketemu sama keluarga.

tak lama sih,
mungkin dalam waktu dekat aku udah balik lagi ke jakarta.

aku penasaran pingin ke gereja lagi..
hohoho..

biarin deh.. -w-

gereja tempat yang menyenangkan ternyata.. .u.

—

btw ada satu cara sih biar aku ga mikir negatif atau ga galau lagi.
mungkin aku harus berhenti memutar lagu lagu galau dan mencoba mencari lagu lagu yang jauh lebih positif.. .-.

daripada memutar

kenapa engga mencoba memutar

atau mungkin ini?

————

sekian deh~
mungkin udahan dulu cerita ceritanya,
nanti aku akan kembali buka wordpress disaat aku merasa aku ingin bercerita lagi~
wkwkkw

happy holiday~ chaaooo~!

wkkwkwk

—————————————————————-

dan ini jam 9.47.

tadi aku kepikiran ide cerita dari jam 6 dan atau jam 5an.
jadi gw kepikiran macam macam gitu.
hanya saja karena udah banyak yang kulakukan hingga jam aku ngetik ini, aku gtw apakah masih relavan atau engga dengan mood ku sekarang..

tapi seperti biasa mungkin aku akan mencoba menceritakannya secara kronologis, membuat aku membayangkan feel yang kurasakan tadi..
hehe..

—

Oke..

jadi kemariin malam,
aku ngerasa ga nyaman banget.

siangnya aku senang senang dan bahagia sama temen temen, so ga ada masalah apa apa lah, dan bukan itu yang mau ku ceritakan hari ini.

cuma pas pulang jalan jalan itu loh.

aku di kasur..
g jelas ngerasa ada perasaan yang ga nyaman.
gtw sih apa yang aneh atau apa yang ga nyaman.

aku ngerasa something uguuu..
gimana gitu.. ._.

———–

akhirnya, aku coba chat ka felice..
bilang.. ka.. aku ga bisa tidur.
gtw ada rasa bimbang ga jelas..
bingung mungkin.
tapi gimana gitu.

ya intinya gitu deh..

terus sambil menunggu ka felis balas.

aku baca alkitab yang dia kasih.

dan aku ga ngerti sama sekali dengan isinya.
membaca kata kata aneh yang aku ga ngerti apa intinya..
seperti membaca buku dongeng.. ._.

aku berpikir kya..

oh gitu ya..

oh keren ya..

oh ya udah.. ._.

aku buka random.
asal baca..
terus buka random
asal baca..

terus tanganku terhetni saat aku membaca bagian mazmur kalau ga salah yang bab 31 itu ya..
ada ayat yang bilang, “ya tuhan lindungilah aku, aku merasa sesak” dan bla bla bla yang aku g ingat.
malas kalau aku buka lagi sekarang wwkwkw..

aku berhenti dan mikir.

sesak?

tuhan lindungi aku?

maksudnya apa ya? ._.)

————————-

akhirnya aku ketiduran saat membaca alkitab..
eh sebelum ketiduran aku sempat sms gadis itu sih..

gadis yang ada di pikiranku belakangan ini.

CL.. .w.

aku sms sambil bilang.
“aku gtw pesan ini akan terkirim atau engga.. akupun ga tau apakah kata kataku bisa tersampaikan padamu atau engga.. tapi kupikir.. mungkin suatu saat nanti aku harus coba..
kegereja sama kamu..

apakah aku bisa juga rasakan rasa tenang itu?”

ada dua hal kenapa aku sms kya gitu..
hal lain selain 2 hal yang mau kusampaikan, karena aku gtw bagaimana cara menghubungi dia. apakah dia sudah ganti nomor?
ataukah dia sudah benar benar tidak peduli dengan ku? dan dia udah block semua akun sosmedku.. ._.

dan 2 hal yang bikin aku sms kya gitu.
pertama, alasan ego pribadi sih.. kupikir dia akan meladeniku jika aku berkata seperti itu. karena dia dulu kan pernahbilang pingin ke gereja sama orang yang dia sayangi.

^ ini jujur banget aku sempet mikir kya gini, walau sempet mikir kyana ga usah di kirim kalau alasannya cuma kya gini.
kya guilty trap aja..

cuma alasan ke dua adalah alasan yang membuatku akhirnya benar benar mengirim pesan ini..

aku ingat dulu dia sering cerita, kalau dia selalu ngerasa tenang saat sepulang dari gereja.
aku jadi penasaran.
apa aku bisa ngerasain ketenangan yang dia rasakan?

karena dia yang cerita, ya aku ingin nanya sama dia.

emangnya seberapa menenangkan sih tempat yang konon rumah tuhan itu?

——————————————–

setelah sms itu, aku kembali membaca alkitab hingga akhirnya aku ketiduran sendiri.

dibilang membaca ya cuma baca..
orang ga ngerti artinya.. ._.

——————————————–

oke, aku terbangun agak siang hari ini.
jam 10an gitu kyana deh.. ._.

aku pikir ada rapat hari ini jam 1an kan..
planing awalku, sepulang rapat itu aku mau beres beres terus aku mau ke bogor.. ._.

karena planing yang lebih awal lagi, rencananya minggu mau nonton gpmb, terus senin pulang.. .-.
tapi ternyata kondisi berkata lain.
keuanganku lagi parah, dan kupikir better berhemat daripada nonton gpmb.

semangatku di dunia marchingband tidak semenggebu gebu dulu tampaknya..
lebih lebih, aku ga kenal siapa siapa di gpmb..
dulu kan aku ikut lomba..
walaupun band ku mau ikut lomba juga tahun ini,
tapi aku kan ga kenal anak anak yang sekarang.. -3-

ditambah harus berhemat dong.. xixixi..

akhirnya rencana ku ku ubah jadi pulang ke bogor hari ini.
——————————————

cuma effect dari kebingungan kemarin masih berlalu hingga pagi ini.. ._.
jujur aku bener bener penasaran sama cerita CL dulu..
“sepulang gereja aku merasa lebih tenang..”

penasaran banget..
banget banget deh..
saking penasarannya aku sampe lupa kalau tujuan awalku ngechat dia adalah buat cari perhatiannya.

akhirnya,
karena penasaran, aku ngechat orang yang dulu pernah berkata hal yang mirip mirip..

sahabatku di jakarta.
teman pertamaku saat kuliah disini.. .w.

siapa lagi kalau bukan, Jesslyn~ .3.

aku chat jesslyn dengan kata kata yang mirip,
terus langsung dibalas..

katanya, “ya jadi tenang dong.. tenang banget malah..”
dan setelah ngobrol ngobrol akhirnya aku memutuskan kalau sore ini ke gereja gimana ya?

balik lagi,
dasar agamaku dari awal ga kuat.

dan jess sendiri bilang, sebenernya kalau aku fokus berserah, kamu bisa juga kok dapetin ketenangan itu di agamamu sendiri..

tapi aku bilang ke jess..
iya jess, tapi aku mau tetep pergi.
soalnya aku penasaran.
apa aja sih yang kalian lakukan di gereja.
penasaran aja.. .-.

———————————————

Akhirnya jam 1 aku rapat sama rekan rekan. sepulang rapat jess sudah menunggu di alfamart.. .3.

kita bertemu dan langsung jalan ke gereja.
jalan kaki.. .w.

sepanjang jalan aku curhat curhat sedikit soal kebimbanganku.
dan jess sempet cerita juga soal aku dari sudut pandang chintya gitu.
yah aku g mau bahas dulu sih, takut baper.
dan nanti di bawah bawah, sehabis pulang gereja ada kejadian dimana aku mungkin akan membahas apa yang kuceritakan sama jess.
jadi kupikir cerita itu bisa menunggu.. .3.

–

oke akhirnya sampai di gereja.

aku pasang muka cengo.

liat kiri dan kanan.
ngeliat gereja megah..
terus ngobrol sama jess..
ini itu maksudnya apa sih?

itu tuh lagi ngapain sih?

oh gitu ya?

oh gini ya?

ya semacam ini dan itu deh..

mencari tau supaya ga buta buta banget di dalam situ..

terus tiba tiba ada suara mic besar gitu, aku nanya..
ini apaan jess..
oh dia mau ngasih tau kalau sekarang udah mau doa, ini doa nya soal ini ini dan itu itu..

terus aku tanya, terus kamu ga doa?
ya ini baru mau doa..

oh ya udah selamat doa.. ._.

yah kedepannya aku nanya lagi sih ke jess.. itu doa apaan, maksudnya apa.
kalau ga salah jess ceritanya itu doa rosario.
terus disitu sempet jelasin soal cerita cerita bahagia yesus gitu.
jadi itu doa rosario..

balik lagi ke sebelum aku tau itu doa apa.
aku cuma berpikir terus..
ini doa apa ya..
kok kalimatnya itu itu doang..
ngulang ngulang doang.
berapa kali ngucapin kata semacam

ya tuhan ampunilah aku yang telah berdosa dan macem macem gitu..

bunda maria dan apa gitu..

aku g begitu inget..

tapi aneh..

setiap kali orangnya bilang telah berdosa dan ampunilah dan segala macem..
aku terus merasa ada rasa yang aneh..
aneh banget sumpah deh..
badanku berasa panas..
berasa panas serasa ada api di dekatku..
atau malah..
ada api di dalam tubuhku yang membuat dagingku terasa terbakar.
panas..
panas banget..

awalnya terasa hangat..
lama lama jadi panas..

aku pun ngerasa takut..

takut sekali..

reflek aku menggenggam tanganku..
dan nafasku jadi sesak..

aku merasa panas, dan kepanasan..
sumpah deh..
aku sempet mikir, apa aku setan ya?
duduk di gereja dengerin orang bedoa kok bisa bikin aku ngerasa terbakar.. -3-

terus habis itu.
setelah doanya selesai, aku mencoba get along dengan tubuhku..
kya biasa kalau udah kya gitu aku udah ga bisa gerakin tanganku.
si jesslyn nyodorin tisu..
terus aku bilang dong..

ini tangan ga bisa gerak gitu.. -3-

terus aku minta tolong, jess bantu lurusin tanganku dong.

dia coba pegang terus tarik kedepan, reflek aku triak..
sumpah sakit banget.. -_-

terus lanjut doa lagi..

kata jess mungkin aku terbakar roh kudus kali.. ._.

sumpah aku g ngerti apa maksudnya.. -3-
pokoknya ya gitu deh..
—————————————————-

terus masuk ke doa ini doa itu, ada nanyi nyanyian juga..

aku pelan pelan mulai bisa ngerasain tanganku lagi..
terus ngobrol lagi sama jess, bahas ini dan itu..
sempet bahas bedanya katolik sama kristen juga.. .-.
macem macem deh..

nah terus si jess bilang, ah abis ini komuni.
komuni itu kya semacam kita ngambil tubuh yesus dan bla bla bla.. jujur ga ngerti..

terus kata jess, dia bilang suruh tunggu disini aja.
soalnya jess mau maju terus ambil hosti..
katanya ga akan dianggap orang aneh kok, banyak yang ga ambil hosti juga entar..

dan saat jess maju,iya juga sih ada beberapa yang ga ambil hosti.. .-.

yang duduk di kursi kya aku.

nah abis itu ada doa lagi..
karena yang lain berlutut gitu, ya udah aku iseng ikutan berlutut juga..

abis itu saat mereka doa doa entah doa apa..
aku coba mikir sendiri..

“ya tuhan, kalau engkau memang ada dan akan mengabulkan doaku. aku cuma minta satu hal deh.. suatu hal sederhana aja engga macam macam.
aku cuma ingin engkau ada selalu di jalanku. jagain aku.. dan peluk aku dengan hangat.

tolong aku ya tuhan, aku ingin sekali dipeluk.. aku ingin sekali dipeluk..
apakah engkau mau untuk selalu memelukku?
aku ingin di peluk..”

terus mengulang kata itu beberapa kali, tiba tiba nafasku jadi bergerak cepat..
seperti halnya aku lagi panik..
seperti halnya aku lagi ngerasa ketakutan..
seperti… itudeh..
panic attack tau?

terlintas dipikiranku,
anjir mulai lagi nih..
jangan dong..
kok random sih…

tapi aku tetep aja berpikir..
peluk aku ya tuhan
aku ingin dipeluk
peluk aku
peluk aku..

terus kya gitu sepanjang si jess dan umat yang lain pada doa engga tau doa apa..
sambil berlutut menggenggam tangan, ya aku bilang gitu..
dalam hati sih..
dan kalau tadi pas bacaan rosario itu aku ngerasa panas..
kali ini aku ngeras dingin.
bener bener kalau tadi aku ngerasa tegang dan terbakar.
kali ini aku ngerasa lepas..
dingin..
dingin sekali.. ._.

singkat cerita..
saat pulang jess ngerasa dari arahku tadi katanya kerasa hawa panas banget..
aku bilang dong, manusia kan emang hawa badannya panas.
walau aku ngerasa dingin sih..

kata jess panasnya beda..
berasa dia lagi berdiri di deket kompor atau api unggun..
kata dia gitu.. ._.

terus jess juga secara random bilang
dia ngebayangin kya ada seseorang disebelahku.
padahal sebelahku kosong
dan aku juga ga merasa ada siapa siapa disebelahku selain jess.. ._.

itu tadi pengalaman yang bener bener ga akan ku lupakan banget..
terasa terbakar, dan terasa shock..
cuman ga ngerti kenapa.. ._.

akhirnya aku pulang sama jess..

lalu kembali ke pertanyaan, apa aku merasakan rasa tenang itu?

hmmm
bisa dibilang ya dan tidak sih.. ._.

terasa lebih lega.
dan terasa ada yang berbeda..
tapi gtw apa.. ._.

antara definisi ketenangan dikepalaku yang emang berbeda,
atau memang aku ga dapetin ketenangan yang ku bayangkan.
tapi aku merasakan sesuatu yang lain..

mungkin pembendaharaan kataku agak kurang, dan aku gtw bagaimana cara mendeskripsikan perasaanku sepulang gereja sama jess..

satu yang pasti,
suatu rasa yang g pernah kurasakan saat aku solat ataupun pulang dari mesjid.. ._.

————————————-
—-

nah,
seperti yang aku bahas sebelumnya.
ada suatu kejadian yang bisa mengarah ke topik soal apa yang aku bahas sama jess waktu otw ke gereja.. .-.

jadi saat berpisah sama jess, aku ketemu sama sahabatku.
salah satu dari 3 pilar ibent.
ga perlu disebut namanya lah ya.. -w-
intinya rekan kerjaku waktu di divisi event, salah satu dari 3 orang yang menopang divisi ibento dulu sebelum akhirnya divisi itu di bubarin..

sama temenku ini awalnnya sempet bahas soal skripsinya dia sama konsep TA ku.
sempet nyerempet nyerempet ke nipponclub juga.

terus dia bantu aku buat matengin konsepku dengan beberapa ide yang menurutku briliant~!

mungkin kapan kapan aku akan bahas sih,
terus aku akhirnya cerita kalau hari ini aku ke gereja.
aku bilang kalau disaranin ka felice.
dia tanya dong, emang aku cerita apa ke ka felice..

akhirnya topiknya berhujung pada apa yang ku ceritain juga ke jess tadi siang..

jadi intinya,
aku punya 2 fase tubuh.
si temenku ini juga salah satu orang yang pernah liat aku kena panic attack, jadi dia mengerti maksudku..

aku bilang, kadang aku dibawah dan kadang aku diatas.
saat aku dibawah, aku sama sekali ga bisa kontrol tubuhku dari merengek dan memaki.
benar benar pribadi yang sangat g bisa diterima orang banget deh.
aku jarang banget ngerasa dibawah, dan aku cukup pede ketika aku diatas, aku bisa kontrol badanku untuk jangan sampai ngerasa dibawah.

cuma baru baru ini, setelah aku diputusin,
aku sering banget ngerasain apa yang dulu kurasain.
suatu hal yang kupikir aku udah lepas.
jatuh.

istilah komik atau istilah cunibyou nya mungkin

“kejatuhan”

saat jatuh i can’t control my self dan saat sadar aku g pernah berani buat inget apa yang kulakukan saat jatuh..
nah aku cerita sama dia, dan jess siang tadi, tampaknya aku membuat CL kesal saat aku sedang jatuh.. ._.)
terus CL malah marahin aku.

aku kasih umpama kya, aku udah ditengah hutan ketemu serigala, terus ketemu pemburu yang sebenernya bisa nolongin aku, atau bisa bersikap cuek dan biarkan aku dimakan sama serigala itu.
tapi yang dilakukan si pemburu bukan keduanya, tapi malah membantu serigala itu dengan menembak kakiku. membiarkannya memakanku, sambil memarahi aku. ._.

sederhananya.. lu bisa tolongin gue lu bisa biarin gue hancur, tapi dia malah memperburuk situasi gw.. ._.)

ya intinya aku ga inget aku ngapain, tapi aku inget kalau dia sempet marahin aku dengan kata kata “ngerti bahasa indonesia” atau kata kata semacam sarkasme yang aku g bisa terima.. ._.

setidaknya tidak saat aku sedang jatuh..

aku bilang kan, iya emang aku tau aku salah..
aku tau mungkin aku ngelakukan sesuatu yang g enak.
tapi itu diluar kendaliku.. disaat kondisiku ga bagus.. ._.

Terus saat kondisiku mulai tenang, dan aku mencoba meminta maaf. dia malah block semua kontakku, dan membuatku yang sudah memulai tenang semakin jatuh dan terus terjatuh..
*dikisah sebelumnya aku jelasin kalau abis itu aku nelfon ka felice, eh udah kan? aku sempat cerita soal itu ga ya?*

terus ke sahabatku ini aku jelasin kalau setelah nelfon ka felice, aku dikasih alkitab dan kepikiran mau coba ke gereja..

–
nah, sekarang kita bahas dulu komentar jess baru ke komentar temenku ya..
kalau si jess bilang, “ini bukan salah siapa siapa. keduanya pasti punya andil dalam masalah ini. daripada berharap menyelesaikan disaat yang g tepat, sebenernya lebih baik kalau km perbaiki dulu fase tubuhmu ini..”

dan si jess saranin aku ke psikolog.. ._.

–

btw kyana aku pernah cerita juga ke ka felice apa yang sebaiknya ku lakukan. selain menyuruhku baca alkitab, bedoa dan berserah ke tuhan, dia juga sempet bilang. “mungkin dia belum bisa nerima kamu. nerima kamu yang seperti ini. yah mungkin ada baiknya diemin dulu aja. selama dia belum punya hati yang kuat buat nerima kamu, dan kamu nya juga masih labil gini, ya akan terus seperti ini dan ga selesai selesai.”

intinya ka felice sama jess saranin aku buat diam dan perbaiki diriku dulu. sebelum aku memberanikan diriku lagi untuk berbicara sama chintya.

–
nah sekarang soal temenku.

berbeda dengan komentar yang lain, dia mencoba lebih rasional. dia nanya, “lu bisa maklumin sifat dia yang itu engga?”

aku bingung, sifat yang mana?

“yah, sifat dia yang ga mengerti lu disaat lu ngerasa down dan jatuh. sifat dia yang g menjaga kata katanya dan perasaan lu. lu bisa maklumin itu engga?”

aku diam dan bilang..
“aku yang sekarang mungkin belum bisa maklumin itu.. aku masih butuh seseorang yang mengerti aku sepenuhnya.. sekedar mengerti. dan paham saat aku jatuh aku butuh apa..”

terus dia senyum dan melanjutkan..
“kalau sekarang, lu pada belum bisa saling memaklumi, seandainya hubungan lu berdua berlanjut itu hanya akan bertambah parah. jangan pernah percaya kalau dia akan membaik kedepannya.
jangan pernah percaya hal itu.
kalau lu ga bisa memaklumi sifat dia, better to move on sebelum semua berlanjut lebih parah.”

terus aku bilang.
lah ini hubungannya udah selesai.
apanya yang bisa lebih parah dari ini?

dia nanya lagi, “menurutlu hubungan itu udah selesai?”

selesai dalam arti apa?

“lu udah ngerasa nyerah dan ga mau ngelanjutin lagi?”

aku bilang..
kalau selevel itu, kyana udah..
tapi seperti masih ada yang ganjal..
karena menurutku selesai itu berarti seperti orang orang lain dengan mantannya..
jadi “biasa aja”

engga ada lagi rasa, dan ga ada lagi rasa takut dan bersalah..

dia bilang..
“saran gw cuma satu sih.. coba buat.. be a man.. dan minta maaf..”

—————————————-

dan pyong~!
hari ini selesai.. .3.

banyak kejadian hari ini dan banyak yang kurasakan.. .3.

kupikir
aku mulai merasa banyak hal..
dan kupikir..

ini lah saatnya..

untuk menata diri dan menjadi aku yang lebih baik lagi..

aku pun berpikir

ini saat yang tepat untuk memperbaiki diri..

maksudnya kya,
ya udah abaikan dulu soal cinta cintaan.
jadikan pengalaman, supaya siapapun yang akan bersamaku nanti, aku akan mencintainya dengan tulus..

sampai saat itu tiba nanti,
aku mau belajar jadi diri aku yang jauh lebih baik lagi..
belajar buat menenangkan diri.
belajar buat jadi pemimpin.
bukan belajar jadi orang yang suka di kasihani kan..

dan mengutip kata kata migu kemarin..
“mau sampai kapan gini terus? kalau dilandenin takutnya malah kembali kya dulu lagi..”

nah kata katanya mau kutambah sedikit..

aku sayang sama kamu chintya leonita.. kamu mengajarkanku akan cinta yang menyenangkan. akupun sayang sama kamu denisa pramanda oktadavina, kamu mengajarkanku akan cinta yang sakit..
seberapa menyenangkan seberapa sakit?
suatu hal yang sulit ku ungkapkan.. .w.

nah intinya, aku sayang..
karena aku sayang..
cara yang paling tepat adalah menjauhkan kalian dari aku yang hanya akan menjadi beban untuk kehidupan kalian.
tapi hadir kalian di hariku, karena kalian pernah hadir disini, tidak akan pernah sia sia..
errr gimana ngomongnya ya..

pengalaman yang akan kujadikan pelajaran.

kalau hati manusia. itu rapuh..

tugasku adalah menguatkan hatiku dulu..

agar orang yang kusayangi, bisa bersandar padaku dan merasa kuat juga..

—

aku sayang kamu chintya leonita.

karena aku sayang kamu, aku g boleh biarkan aku yang masih berfase ini menyakitimu lebih dalam.

karena aku sayang sama kamu.
aku harus belajar melupakanmu.
semanis apapun kenangan itu..

itu hanyalah kenanagan kan? .w.

karena aku cinta kau..
aku harus jaga hatimu..

—

ngomong ngomong, jika rasa itu masih sama saat aku jadi lebih baik..
mungkin aku akan memperjuangkanmu sekali lagi.. .w.

tapi..
jika waktunya belum tiba.
kumohon..

lupakan lah aku..

—

ngomong ngomong setelah pergi ke gereja dan mengetik ngetik ini aku jadi jauh lebih lega..

apakah nanti seandainya dalam waktu dekat dia chat aku aku akan kembali jatuh?
kuharap tidak.

kurasa pun tidak..

aku merasa jauh lebih kuat sekarang..

Kasih itu..

ada kan? .w.

walau tanpa harus terucap, aku tau.. kasih itu nyata..

Hari ini ngerasa bahagia banget.
setelah kemarin aku luapin semua kegelisahanku sama ka felice,
rasanya aku jadi jauh lebih lega..

pertemuanku dengan ka felice sebelumnya aku engga banyak bicara.
aku hanya mendengar kisah ka felice dan merasa sedikit semangat dengan berkata, “ka felice aja bisa kok.. aku juga bisa pasti..”

dan seperti yang sudah aku bicarakan di post kemarin, entah aku tulis beneran atau seingatku doang.

kemarin itu aku kambuh dengan sangat parah.

Siang siang!

pertama kalinya loh kambuh siang siang dan pas sendirian gitu lagi.. ._.

aku telfon ka felice,
seperti biasa aku g terlalu ingat apa yang ku ucapkan.
kalau ga salah ada hubungannya dengan aku ga berguna dan ga perlu hidup.
ga ada artinya aku hidup dan semacamnya gitu..
tapi lupa lupa ingat..

cuma ya..

setelah itu, ka felice juga ngomong hal hal yang bikin aku tenang.

hehe..

saran ka felice soal CL, katanya biarkan aja dulu.
karena kalau dia belum siap nerima sifatku dan akunya masih labil, niat minta maaf juga akan terus begitu mau sampai kapan..
jadi ya..

kupikir ada benarnya..

Lalu,
ka felice menitipkan sebuah buku ke jess, suruh aku baca.
buku apa?

rahasia.. :p

—

pagi ini aku terbangun dengan….
lupa..
bagaimana aku terbangun ya?

aku menyusun planing kedepannya aku mau ngapain, sambil mikir..
oh ya

besok mau mau ngabisin quality time sama temen temen kan ya.. .3.

karena natal besok rencananya aku mau makan makan bareng sambil tuker kado gitu,

Jadi hari ini aku memutuskan kepingin beli kadonya.
anak anak sih bilang mau ke TA buat beli kado bareng bareng.
tapi aku mutusin buat beli kadonya sendiri di season city.

biar surprise gitu..

nah karena kupikir ini waktuku buat manjain diri, aku menyempatkan diri buat nonton film..
biasa ada yang nemanin, cuma keuntungannya kalau nonton film di bioskop sendiri yaa..
aku bebas pilih film apapun tanpa ada yang protes ini dan itu.

jeleknya setelah nonton ga ada yang bisa diajak debat soal filmnya.. :(

tadinya aku mau nonton 2 film,
Single dan Negeri Van Orenge.

cuma ngeliat trailernya, aku takut baper nonton film single.. ._.

yowes akhirnya aku nonton negeri van orange

dan sumpah ceritanya keren.. *w*

————————————-

Simpelnya menceritakan tentang 1 orang cewek dan 4 orang cowok yang sahabatan.
biasa lah, tipikal cinta cintaan segi banyak gitu..

cuman yang kusuka dari film ini..
pembawaan dan cinematografinya yang menggoda mata..

jujur aku suka ngeliat yang bahasanya puitis puitis gimana gitu.

dan film ini film yang keren menurutku.
seperti ngeliat filosopi kopi dulu deh.. -w-

terus tau engga plot twistnya?

si tokoh ceweknya ternyata suka sama salah satu dari mereka ber4.
pas si cewe ini mau nyatakan cinta ke apartment si cowo yg dia suka.
dia liat si cowo ini lagi ciuman sama cowo lain
dan ternyata cwonya Gay.. -A-

padahal pembawaan sama ekspresi ni cowo dari awal sampai akhir aku mikir.. kok mirip sama dosenku di kampus ya…
wkwkw

engga kok, mukanya doang mirip.. Pak itu ga gay juga kok.. -w-

–

ada quote menarik yang bikin aku bener bener tergugah gitu..

“cukup 1 kejadian.. cukup satu..”

gini..
si tokoh yang ngomong ini,
punya sifat pendiam gitu.

dan dia punya kecendrungan buat lupa sama nama orang.
dia juga orangnya sedikit pemalu dan agak agak introvert gitu kyana..
cuma temennya banyaak..

waktu si tokoh cewek tanya, “kok kyana semua kamu kenal sih? padahal kamu pendiam gini.”

“yah, aku hanya mencoba mengingat hal hal sederhana yang mereka pernah lakukan padaku.
ibu yang jaga warung disana, pernah kasih tau kalau uangku jatuh.
tukang cukur yang itu, pernah motongin rambutku gratis karena katanya rambutku parah.
si bpk penjual lumpia, pernah pinjemin rokok pas aku lagi berdiri disana.”

“sangat sulit untuk mengingat semua nama, dan tidak penting juga untuk mereka mengetahui namaku. tapi dengan mengingat apa yang pernah mereka lakukan padaku, begitulah cara aku menghargai mereka.”

“cuma itu?”

“yah.. cukup satu kejadian.. cukup satu..”

sumpah aku terbengong bengong dengernya..

berasa aku selama ini muluk banget ya dengan minta macem macem gitu.. -w-

—————————————————–

Sepulang dari season city dan membeli kado yang pas,
aku nyusul teman teman ke TA.
di TA ketemu sama sahabatku yang sebenernya kasusnya hampir mirip denganku..

Cowok yang dia suka, cowok yang dekat dengannya, tidak mau pacaran saat ditanya.

bukankah nyebelin?

bedanya kalau aku menghadapinya secara galau, sahabatku ini menghadapinya secara dingin.

konon katanya baru baru ini si cowo chat dia dan apa yang dia lakukan
bersikap jahat.

kenapa harus seperti itu?

karena menurutnya, dia lelah..

karena kalau diteruskan, kejadian yang sama akan terulang lagi.. ._.

jadi tidak salah dong kalau aku menjaga jarak sama CL? ._.
supaya keduanya tidak tersakiti lagi ya..

—

aku sempet cerita juga sama dia, kalau waktu itu aku pernah mencoba sengaja mendekatkan diri ke orang lain.
supaya aku ga sedih terus..
dan si cl marah..
aku tanya menurut dia kenapa.

katanya” ya wajarlah, mungkin dia mikirnya perasaan lu ke dia ga tulus. perasaan lu ke dia cuma main main, dan ngerasa lu ga serius sama dia..”

yah..
kalau emang dia berpikir kya gitu.. ._.
aku mau tanya sih..
apa aku ga boleh memaksa diriku untuk tidak memikirkan orang yang kusayangi sampai melepaskan segala yang kupunya?
logic ku saat itu adalah, i need find a new love.
jadi aku bisa menjauhkan diriku dari dia dan dia bisa bahagia dengan kisah cinta yang dia idamkan sejak dulu.

iya kan?

itu logicku saat itu..

tapi ku pikir, setelah semua yang terjadi.
aku merasa sudah saatnya untuk melepas semuanya.

cukup 1 kejadian..
gadis itu…
membuatku jatuh cinta.

dan cukup 1 kejadian..

gadis itu..
membuatku..

merasa hancur.. ._.

—

btw aku juga dapet istilah baru,
katanya si cowo yang deketin temenku ini kemarin ngechat dengan nada memelas seolah menjadi guilty trap.
akhirnya aku sadar.

kalau aku memelas kya gitu.
dia ga akan mau melirik kearahku ya? ._.

sumpah deh..
aku ngerasa butuh kasih..

saat mengetik ini,
kepalaku berputar putar dengan rasa bersalah dan ga nyaman.
cuma aku harus inget loh kata kata nya ka loe.

kalau nanti ada bisikan bisikan lagi..

ya g usah di dengerin laahh…

inget tuhan selalu ada di jalanmu..
hehe..

Cukup 1 kejadian..

karena kejadian setelahnya..
akan berbeda..

cukup 1..

Halo halo
sumpah kepalaku lagi terbakar karena ini dan itu sekarang

Karena menenengok dari sifatku yang udah udah suka terbakar di depan dan saat bosan hilang tanpa jejak gitu.
jadi ada baiknya aku tulis semua planing ku saat lagi terbakar sekarang deh..

jadi nanti pas aku udah netral,
aku bisa buka post ini dan kembali membakar diriku..
hohoho…

===========

1. Otapy
konsep dasar otapy mau dibangun dengan lebih membara.
Aku mau mengembalikan kejayaan otapy waktu aku SMA dulu, dan bikin otapy ramai seperti halnya yang dulu sempat ku lakukan.
aku gtw sih bisa berhasil atau engga. atau malah otapy akan jadi rongsok dan berdebu seperti halnya 2 tahun terakhir.. huuu..

Rencananya sederhana.
Setiap harinya selama 1 tahun kedepan, aku akan ngepost hal hal random di otapy.
Hari senin: Random Cosplayer with their story
Hari selasa: Random Trivia
Hari Rabu: Random Games
Hari Kamis: Random Horror
Hari Jumat: Random Youtube
Hari Sabtu: Sabtu Galau
Hari minggu: Rencananya komik strip.. :O

postingan diatas adalah konsep konsep berkala yang akan ku share setiap jam 7 malam di otapy.

sementara setiap jam 1 siang, aku akan postingan gambar gambar ilustrasi karya teman temanku atau mungkin colongan dari Pixiv.
tentunya gambar colongan harus ada creditnya yaa..

lalu usahakan 1 hari stay bisa ngepost 2x.
Kalau aku nemu hal random yang menurutku menarik, aku ga boleh share di akun pribadiku.
harus share di otapy.. :O
kecuali kalau berhubungan sama 3D dan Animasi, itu harus ke akun pribadi bukan ke otapy.. :O

asal kalian tau saja, otapy emang Fanpage Random yang isinya spam.
Otapy akan ku coba untuk menjadi fanpage tempat trial dan error. tempat aku belajar jadi sosial media analyst.. :O

tapi fokus utama kedepannya cuma 1. membalas semua komen yang masuk, dan bikin forum menyenangkan untuk terus mengobrol.

btw supaya engga terlalu random, otapy tentu akan di jauh jauhkan dari meme meme yang aku ga suka.
dan kembali, namanya juga otakupyon.
usahakan serandom apapun Otapy akan tetap share yang berbau jepang dan indonesia.
jepang sih utamanya.

Otapy loh ya.

Ah ya..
Buat Scheduling Otapy, coba buat rencanain buat konten nya dulu dan save di komputer.
Nanti setiap awal bulan, tanggal 1, kita scheduling postingan perharinya.
Karena fanpage facebook punya program schedule, tapi sayangnya dia nulisnya by list dan ga by calendar.. rasanya pusing ya kalau di susun kebanyakan gitu.. =w=

setiap awal bulan atur postingan buat 1 bulan kedepan.
ayo jangan lupa tuh..

————————————————————–

2. Ryolandneko

Oke, beda sama otapy.
fanpage yang ini harus lebih serius.
kalau otapy isinya random.
kalau ryolandneko aku mau fokus berkarya..

ada quote menarik dari ka alt, “saat teman temanku udah jago pada dewa, aku masih gini gini aja. jadi aku harus menjadi dewa disaat mereka tertidur.”

ayo apa?

yap.

setiap hari di malam harinya, adalah waktunya aku begadang dan berkarya.

sekarang aku sedang magang, dan waktunya sangat mudah di atur.
Jadi enak dong.. .3.

siang kerja di kantor,
malam berkarya.

setidaknya penyesuaiannya lebih mudah untuk 1 bulan pertama di bulan january.. :O

aku harus challange diriku untuk berkarya setiap hari minimal 1.. :O

nah,
saat bulan febuary hingga sekitar juni nanti, aku sudah mulai tugas akhir..
supposly begitu.
jadi aku gtw bagaimana ngatur jadwalnya untuk ryolandneko ini.
tapi karena intinya belajar.
ya sebaiknya aku tetap paksa diriku untuk tiap malam membuat sesuatu.

–

Oh ya, buatnya boleh begadang semalam suntuk, tapi nanti postingnya harus besoknya di jam 8 malam ya.
jadi ada keteraturan untuk mempost karya.
engga boleh terlalu lama juga. pokoknya 1 hari ada 1 karya.
kalau karena suatu alasan telat bikin atau apa, cepet cepet buat teapot atau ambil model lama, terus asal render dari angle yang berbeda.

Jelek sih, tapi better gitu karena aku mau coba belajar fokus.

kupikir mengulang render karya lama juga bisa berkarya sesuatu.

saat liburan mungkin aku bisa belajar yang agak ribet seperti animasi.
tapi saat rush hour atau lembur mungkin modeling sederhana juga ga buruk.

inget buat belajar material sama belajar render ya.. :3

———————————————————————

3. Usa x Neko

Usa neko rencananya mau jadi project kecil kecilan untuk webtoon dan stiker.
aku gatau gimana cara bagi waktu buat konsepting dan ngerjain usa neko ini. karena jujur bener bener masih random banget konsepnya.

aku belum kepikiran ide cerita yang menarik.

konsep awalnya aku mau bawa cerita galau di hidupku jadi komik.

tapi karena ku pikir aku harus melangkah maju dan cerita galauku terlalu konyol untuk kubuat komik itu.
ga ada feelnya sama sekali deh..

jadi kurasa aku harus membuat setting cerita yang lain.. :O

Kuharap aku bisa berkarya benar benar berkarya. sesuatu yang akan ku post ke umum sebagai sesuatu yang menjual.

Nah, beda kalau Otapy untuk belajar sosmed.
Ryolandneko buat belajar skill..
aku berencana mengatur Usa Neko ini sebagai suatu fanpage yang fokusnya emang jualan karakter.. :O

karakter loh ya.. seperti powcong dulu. .w.

Cuma karena masih terlalu abstrak, kurasa project ini akan di pending sementara waktu deh..
sampai benar benar ketemu konsep yang menarik.. :D

Tapi kepikiran sih, mungkin nanti kau ngurusin konsep USA neko ini setiap hari sabtu minggu seminggu sekali aja kali ya.. jadi ga bakalan ganggu jadwalku belajar untuk ryolandneko.. .w.

btw dari segi design karakter dan penyampaian komik,
rencananya aku mau coba pakai 3D NPR.. hohoho..
bakalan jadi kya apa ya? .w.

———————————————————————

4. Powcong Reborn

Konon sabtu ini alfath mau ketemu dan membahas soal powcong.
Dia mau mengajukan beberapa konsep soal ide cerita powcong dan cara marketing.

aku sangat tidak sabar.. *w*
kurasa ini saat yang tepat untuk mengembalikan kejayaan dan kembali belajar bekerja dengan team.
Jujur team powcong dulu itu aku sangat suka.
berasa banget gimana rasanya kerja dalam team yang profesional.

Aku blm bisa bilang bagaimana aku mengatur jadwalku untuk POWcong Reborn ini, karena pada dasarnya aku kan masih harus menunggu apa yang alfath mau bawa di hari sabtu nanti.. .w.

Tapi kalau soal konsep sosmed, kepala randomku sedang berpikir dan membakar, oh kyana bisa dibikin gini.
oh kyana bisa diginiin.
oh bisa gini dan gitu.

nah, langkah awal yang mau ku over ke team sabtu nanti sih..

konsep komik dan konsep promosi marketing akan ku bedain ilustratornya.
Komikus fokus sama komiknya, sementara kya pose pose atau apa gitu ya tugasnya ilustrator marketing..
hoho..
enak ya kalau punya team.

kalau project usa neko aku harus kerjain sendiri semuanya..
kepalaku terbakar.. OAO

——————————————————————

5. UsaPyon Shoppu
Nah, ini projectnya bakalan sedikit random.
Aku mau luncurin sekitar awal january.

Jadi aku kepikiran gimana caranya nambah penghasilan tambahan soal duit duit an gitu.

kemudian aku ketemu sebuah langganan Hoodie gitu yang bisa kubilang cukup trusted lah.. .w.

jaketnya bagus bagus, dan unyu unyu.

kalau aku jadi reseller, kyana aku ga rugi duit atau apapun kan.. .3.

nah, tapi kalau sekedar resseller jaket doang kyana basi dan biasa aja.. ._.

Aku mau pakai kemampuan sosial media analyst ku untuk toko onlineku ini nanti.

rencananya sederhana.
Usapyon Shoppu ini akan kubagi jadi 2 jalur.
Fokus ke jualan sama interaksi sosmed.

A. Fokus Jualan
Bicara soal fokus jualan rencana sederhananya gini.
Setiap si kk distributor update gambar PO, aku akan download semua PO nya, terus post dan buka tulisan Open PO~!
lalu kalau ada yang PO aku catet, minta kk distributor buat kirimin ke alamat anak anak yang pesan.

Aku g perlu menaikan harga sama sekali, cukup pakai harga asli dari kk nya karena aku emang udah dapet harga lebih murah dari si kk.. hhoho~
*emang udah langganan sih* lel

nanti aku akan minta tolong sama si kk, buat setiap kali kirim barangku, ditempelin label yang ku design sendiri.
ada tulisannya Usapyon shoppu gitu.

nah,
bicara soal jualan, aku kedepannya mungkin mau coba belajarin tata jualan di instagram dan di Line official juga.. .w.

Tapi tentu nanti kalau aku udah beli hp baru yang lebih memadai dari yang sekarang.. .w.

hasil uang tambahan dari Usapyon Shoppu ini engga muluk muluk kok, akan kupakai buat pesan jaket lagi~ hihihi..

jadi setiap kali aku pengen jaket baru, aku ga keluar duit sama sekali..

hei aku suka jaket yang manis manis, jangan salahkan aku kalau aku tergila gila kan.. -3-

–
B.Soal interaksi sosmed.
kya yang udah kubahas tadi, nanti mau belajar instagram dan line official dari sini.
tapi itu nanti.. :O

disaat ga ada orderan, aku ga pengen USAPyon Shoppu ini mati.. Q^Q
pengen terus aktiv dan berinteraksi.
jadi rencananya aku mau bikin USApyon ini sebagai fanpage galau.. .w.
setiap hari 1 postingan galau.
kata kata nyindir nyindir
soal sindiran cinta dan persahabatan.. .w.

tadi aku bikin #sabtugalau di Otapy, gampang banget bikin kata kata galau, karena dasarnya aku udah alay labil kan.. -w-.

fokus utama interaksiku tetep di Otapy, jadi Usapyon ini beneran cuma ngepost kata kata random doang.. .3.

—————————————————————-

6. My Daily life.

Seperti halnya yang kalian tau atau mungkin teman temanku rasakan.
Aku itu orang yang punya segudang ide tapi minim eksekusi.
kya mulut doang besar.

tapi tahun 2016 ini aku mau coba buat fokus dan bener bener perjuangin..
minimal soal otapy sama ryolandeko deh.

Nah untuk tugas akhir.
Aku belum bisa mutusin sekarang, dan jujur konsepting ku agak terlambat.
mungkin bagian 7 nanti aku mau bahas soal tugas akhir?
tapi membagi waktu dengan tugas akhir nanti aku masih random..
mungkin akan sedikit susah deh.. ._.

buat cinta cintaan,
Aku g mau lagi merasakan cinta dengan manusia.
tidak dalam waktu dekat.
kupikir jika suatu saat nanti ada seseorang yang bisa sepenuhnya jadi milikku dan dan jadi belahan hatiku, siapapun itu.
aku akan belajar buat lebih menghargai perasaannya.
dan berharap dia juga menghargai perasaanku.

bedanya..
kalau sama yang sebelum sebelumnya, aku menuntut, bukan berharap.
intinya sih. saat aku menemukan dia yang menyayangiku, aku akan menyayanginya dengan lebih baik.

aku nemu quote menarik dari seorang teman. “ayo, jadian aja sama orang yang sayang sama kamu. bukan orang yang kamu sayang.”

intinya apa.
mau aku sayang atau ga sayang, kalau dia emang sayang, pasti kisahnya bahagia.. .w.
daripada memperjuangkan orang yang sayang sama orang lain.

aku dulu punya beberapa orang yang menyanyangiku tapi ku siasiakan gitu..
kan kesel.. ._.

intinya sih, soal cinta cintaan.
aku mau skip dulu.

soal pelukan dan rasa kasih.

aku punya tuhan yang akan selalu ada buatku saat aku butuh.
ingat itu aja.. .w.

dan soal pertemanan,
keuntungan jadi jomblo dan sendiri, aku bebas dekat dengan siapapun dan bersikap baik tanpa ada perasaan baper. .w.
tambahannya, jujur sifatku udah baik dari sananya.
jadi jangan ragu untuk jadi aku apa adanya.

plus kalau ada orang yang g suka sama aku.
plis ya jangan depresi lagi.. ._.
abaikan aja kalau ada 1 atau dua orang yang emang ga cocok sama aku.

setidaknya jangan terlalu banyak ngecewain orang lain.

be my self aja.

btw tiba tiba keinget kata katanya dea kalau orang orang risih dan ga mau dekat denganku.. ._.
kupikir..

tak apa lah..
mereka kya gitu karena aku terlalu drama kan?
kupikir aku harus bikin hidupku menarik setidaknya untuk diriku sendiri. -w-

bodo amat kalau ada orang yang terlalu mengurusi kejelekanku ya..
intinya sih tetep berterima kasih aja.. hoho.. .3.

—————————————————————–

7. Magang dan tugas akhir

ini nih yang paling penting.. -_-
sumpah deh, waktunya ga pas karena aku mulai magangnya telat.
aku g sempet mikirin konsep tugas akhir atau ngurusin laporan magangku tepat waktu.

tapi karena tetep harus di planing.
jadi plan sementaraku.

Liburan ini aku mau fokus selesain laporan magangku.
tanggal 28 Anak anak magang di kantor datang, walau aku engga..
jadi rencananya minta mereka nyalain komputerku dan aku harus listing kerjaanku secepat mungkin.

Jumat sabtu minggu besok aku ada kegiatan lain, daripada aku bikin laporang magang, kyana lebih mending kepalaku brainstrom ide ide TA.. :O
sambil nunggu, mungkin hari ini setelah aku mandi aku mau chat beberapa orang teman dan nanya laporan magang mereka macam apa.
kumpulin data sebanyak banyaknya dulu.
terus olah seperlunya pada hari senin nanti.
harapannya senin udah selesai lah ya.. .w.

Lalu senin minggu depannya pada tanggal 4 january, aku harus atur janji ketemu sama pak anam, ka devi, dan pak deddy.
Ketemu pak anam dan asisst laporan magang, bertanya bagaimana menurut bapak?
Terus ketemu ka devi dan pak deddy buat minta tanda tangan permohonan TA ku nanti..
kalau aku gagal ketemu ka devi sama pak deddy semester depan aku ga bisa ikut TA, mungkin jatuhnya malah lanjut magang di BAS..
itupun kalau ka ver kasih izin ya.. -w-

terus by timeline. rencananya setelah aku magang selesai, ngurusin TA dengan sangat semangat. aku mau coba lamar kerja lagi di BAS.
tapi kali ini sebagai pegawai tetap..
kepingin kerja 1 atau 2 tahun gitu disana.. *u*
semoga lolos.

alasan kenapa ingin kerja sebagai pegawai tetap disana?

tempatnya nyaman.
dan aku penasaran tanggung jawab sebagai pekerja tetap seberapa menyenangkannya.. .w.

plus,
aku mau lanjutin project projectku yang kusebut diatas.. .3.
untuk itu, aku harus bekerja di tempat yang aku udah benar benar tau sikonnya kan?
kalau aku kerja di tempat baru, butuh penyesuaian lagi.. orz

ya tuhan aku berdoa semoga plaininku bisa lancar.. .3.

——-

TUGAS AKHIR.

kali ini aku mau sedikit bahas soal konsep tugas akhir serandom yang ada di kepalaku sementara.

pak anam menyuruhku mencari sesuatu dari apa yang :
1. aku suka
2. Aku benci
3. Aku Tergila gila
4. Aku Trauma

sementara aku sudah punya beberapa list sih.
tapi sebelum kesana aku juga punya beberapa konsep cerita, jadi mau kutulis dulu..

eh tunggu dulu..

wordcount ku sudah 2100, dan kyana ini bahasan bisa lebih panjagn..

jadi kyana udah dulu deh.
mungkin saat aku lebih tenang, aku akan luangkan waktu dan mengetik lagi soal TA.. .3.

=————————————————–

ngomong ngomong, ada planing yang cukup random dan belum bisa ku pikirkan kelanjutannya.
Aku kepikiran mau bikin website.
ryolandneko.com

terus kalau semua tentang sosmed sosmed serta fortofolioku bisa dimasukan kesana.
menarik ga sih? .3.

tapi itu nanti lah..

ayo bergeraknya satu satu aja.. .3.

satu dan lain hal, sebeneranya aku g mau ceritain pemicunya..

Cuma effectnya ayo apa?

pertama aku merasa kosong.
terus aku panik dan coba menelfon siapapun yang kupikir mau mendengarkanku.

terus sebelum nelfon aku mikir..
ah kyana ga usah deh..
ga usah ganggu orang lain..
aku g butuh selalu diperhatikan kok.. :O

terus aku mencoba tenang
tiba tiba badanku gemeteran dan aku teriak teriak sendiri..
konyolkan ya..

sambil gemeteran itu aku mencoba menelfon beberapa orang yang aku percaya..
hanya saja tidak ada yang merespon..
mungkin pada sibuk?

makin lama rasanya makin sakit..
semakin bergetar dan aku asal aja nelfon nomor nomor yang ada di hpku.. ._.

tak lama ada suara yang menyapa..
halo..
haloo..

eh suaranya ka felice.. ._.

ka felice nyapa aku dengan nada yang manis..
terus nanya ada apa..

kamu gpp kan..

udah tenangin diri dulu..

kalau engga tenang akan susah melangkah..

setelah denger suaranya ke felis aku malah semakin bergetar.. :O

sumpah rasa takut dan lemah itu kya berantakan ga jelas..

aku terus mengucap tuhan tolong aku.
tuhan apa salahku..

ka felice hanya diem saja.. .-.

ku pikir sudah ditutup..

dan actually aku pun masih gemeteran saat tidak mendengar suara siapapun dari sebrang sana..

jadi kalaupun benar benar di tutup..

aku tak tau lagi..

aku udah hampir berteriak saat akhirnya ka felice ngomong lagi..

kamu engg apernah sendirian kok..

waktunya ga tepat aja..
tuhan ada buat kamu..
tuhan berkorban banyak buat kamu..

kamu jangan sia siakan hidup kamu..

terus ka felice suruh aku baca alkitab..

katanya aku pasti menemukan jawaban didalamnya.. .__.

well..

ada sekitar 40 menit aku meracau..

setidaknya berbicara sama ka felice bikin aku tenang sejenak..

daripada akhirnya aku ambil pisau dan nusuk nusuk perut? ._.

aku tau dia bisa menolongku

aku tau dia tidak mau menolongku

kumohon ya tuhan..

bisa kan?

tolong buat hatiku tenang

tolong izinkan aku menolong diriku sendiri

kumohon ya tuhan..

aku kenapa sih

hmm..
apa sih artinya sebuah kata?

kata punya kekuatan
kekuatan untuk mendapatkan kasih
kekuatan untuk menggerakan orang lain

buat apa menjadi orang yang pandai bicara
kalau kata katanya tidak pernah tersampaikan

kata kata punya kekuatan
kata kata punya kuasa.

untuk mendapatkan apa yang kita mau
dan untuk kehilangan apa yang kita pedulikan

kadang rasanya menyenangkan untuk jadi manusia normal

aku ingin menjadi sama seperti orang lain

berkata seperlunya

mendapat kebahagiaan kecil

hanya kebahagiaan kecil

kadang kita sakit.
kadang kita sedih.

bukan karena kita lemah..

hanya saja

kita terlalu banyak berkata

terlalu banyak berharap

dan terlalu banyak kecewa

kecewa yang seperti apa?

kecewa karena kata kataku sendiri tidak pernah tersampaikan

sudahlah..
berhenti bergerak

berhenti berkata

langkah manusia menjadi nyata saat bertindak bukan berkata

belajarlah makna dari senyuman mereka

TUHAN KUMOHON TUHAN KALAU MEMANG DIA BUKAN UNTUKKU
JANGAN BIARKAN AKU TERUS MERASA TERSAKITI UNTUK SUATU HAL YANG TIDAK DIA PERBUAT

KUMOHON….