The Submarine Rat

2012-02-03T03:13:00.003-03:00

Te construiré castillos en el cielo Y te recordaré todas las noches Te envolveré en un halo celestial y lloraré todo lo que hice mal Desangrándome en recuerdos devotamente te haré mi Diosa Como cumpliendo una condena justa por los errores que cometí Te subiré a un pedestal como tal divinidad que me creé y noche tras noche cumpliré mi castigo Llorando por no haber sido digno de ti Limpio el cielo nublado Y dándome perdón me dejo ser humano Y ahora que nos amo a los dos Te dejo ir en paz.

2011-11-14T02:28:00.001-03:00

Siempre me creí buen tipo y siempre me negué a ver la maldad en el otro. Yo no quería ver, me negaba completamente a ver la maldad, lo sórdido y odioso en el otro. No creía en las cosas que veía. Para darles un ejemplo: si miraba algo en la tela como ser guerras, robos, muertes , etc etc era como si no me hiciera cargo de que eso sucedia allá afuera... allá afuera suena a ajeno, a exterior y a algo que no pertenece a uno. Debería decir mejor que cuando veia maldad en el mundo por la tele o por donde sea no lo vivía como algo que sucediera "aca adentro". Acá adentro quiere decir que sucedia en mi mundo. Ellos respiraban mi mismo aire. Aquellas personas que dejaban la carne viva al descubierto de sus victimas. Aquellos que destrozaban la psiquis de sus elecciones débiles. Aquellos que vomitaban sobre las vidas de los demás eran personas iguales a mi. Tienen los mismos organos que tengo, tienen la misma sagre, sus dendritas chispean con el mismo voltaje que las mías. No hay diferencia entre ellos y yo. No hay diferencia entre yo y yo. Yo soy también los demás. Soy producto de la cruza de miles de estos seres que traicionaron, asesinaro y violentaron lo hermoso en este mundo. Yo soy parte de aquellos hijos de puta que tiran sus desperdicios industriales en los ríos, yo tambine soy parte de los millones de turistas que en chancletas y ropas fluorecentes invaden los pacíficos escenarios de civilizaciones pasadas, de sus ruinas, que ahora son revoloteadas por moscas humanas que ensucian esos lugares. Esos lugares estaban en contacto con la naturaleza. Cada generación fue una generación en desequilibrio con la naturaleza. Una generación que altera la perfección mundana. Y yo soy el producto final de esa decadencia. No quería ver el asesino, al estafador, al violador, al político como realmente son: mierdas, basuras... Bestias egoístas, alimañas ponsoniosas de ideas. Seres que en el desequilibrio con la naturaleza ya no matan con zarpazos, con sangre violenta, no... el hombre en su desequilibrio con la naturaleza ahora ha tomado otros métodos "evolucionados", leáse en desequilibrio con lo natural. Ahora el hombre mata con ideas, con gestos falsos, con mentiras, con palabras, con papel. Ahora el hombre ni siquiera mata con la dignidad del cazador, con lo elevado de lo brutal. Ahora mata como un espantoso ser asustadizo que se sabe poco para aguantar la verdadera muerte. Un ser que miedoso de la naturaleza y de enfrentarse a su lobo se aleja de la naturaleza, se aleja del fuerte. Un hombre que asustado por los otros más fuertes y dotados, aquellos hermosos y saludables se ingenia métodos de asesinato silencioso, apoderarse del otro y de sus medios, apoderarse de su ley, de su salud, de sus conocimientos, de su consumo, así nos alejamos de la naturaleza humana, del equilibrio por el simple miedo a lo natural. Lo natural nos da miedo, la nada, la falta de garantias nos da miedo y las buscamos alejandonos del estado natural. Ese es el hombre que me niego a creer, esta... se me ocurre rata, pero una rata tiene mayor dignidad y confianza en si misma. Esa confianza de su capacidad que no tiene que armarse y rodearse de cosas. que no necesita un estado que lo proteja del otro. La rata se enfrenta sola a su destino y a la naturaleza y a las demás ratas, no necesita a nadie que interseda por él. Nosotros si. Necesitamos del otro y, tontos, queremos aprobecharnos de los demás. Los necesitamos y los queremos doblegar. Sin los demás no seriamos nada, tendriamos que enfrentarnos a nuestros miedos, pero aun asi queremos ver si podemos apoderarnos de los demas un poquito mas de lo que ellos hacen lo mismo con nosotros mientras el sistema mas o menos aguante, trataremos de aprobecharnos de los demás. Esos hombres son los que no quiero ver, sin embargo están. Y en el momento en que los acepté. En el momento en que dije: "sí, los hombres son basura." Yo tambien pude aceptarme como la basura que soy. Pude aceptar lo peor en mí. Pude decir: Yo tambien miento, engaño, me aprobecho y soy hipócrita. Y saben qué? Me dan mas fuerzas para levantarme cada mañana.

La puerta

2011-11-04T00:45:00.002-03:00

Amo a mi mujer. En serio, realmente lo hago. Pero hay ocasiones que volviendo de un largo día de trabajo se me hace muy difícil llevarme bien. Ella también vuelve cansada y terminamos peleando por cualquier pequeñez. Ultimamente me ha estado yendo bastante mal en el trabajo. Me parece que no voy a conseguir el asenso que tanto quise. No podré comprarle cosas bonitas a ella. Pienso que cuando me asiendan podré llevarla a lindos lugares y que se sienta orgullosa de mi. Pero ultimamente nos llevamos tan mal. Antes no era así. Nuestro noviazgo fue fenomenal. Pero hemos cambiado. Ella dice que soy un perdedor. Quisiera demostrarle que no lo soy. Que la amo. Que haría lo que fuera por poder verla feliz. Pero siento que no logro nada y ella me lo recalca. Es lo más importante en mi vida y quiero que sea feliz. La quiero y la cuido. La cuido tanto que a veces me obsesiono y controlo que todo este en orden. Tengo una manía con la puerta de salida de nuestra casa. Cuando salgo me aseguro de que este bien cerrada varias veces. La cierro y una vez cerrada continuo dandole juegos a la llave para comprobar que di con el tope y luego un golpecito para comprobar la resistencia. Y en ocasiones me sucede que llego a la esquina de la manzana y vuelvo para asegurarme de que he cerrado bien la puerta porque cuando llego a la esquina no puedo recordar si lo hice. Y sí, lo había hecho. No quiero que le pase nada. Por eso me fijo en la puerta y la cerradura. La amo. Aunque a veces me canse. Aunque a veces me diga que soy perdedor. Aunque a veces me diga que no la satisfago y que se podría haber casado con cualquier hombre. Que tenía un novio que ahora es millonario, pero que se equivocó y se quedó conmigo. Me dijo en una ocasion que el dinero no le importaba en realidad, pero no le creo. Sé que se arrepiente de haberse casado conmigo y yo trato de hacer todo lo posible por demostrarle que en realidad no se ha equivocado y que soy un buen hombre. Voy a conseguir ese ascenso. No me dieron el ascenso. Se lo dieron a un joven que está hace muy poco en la empresa. Yo estoy hace 12 años en el mismo puesto. Le conté a mi amor. No sé enojó en un principio, pero noté su cara de desilusión. Fue como que se lo esperaba. Ella esperaba que fracasara. Como dije: en un principio no se enojó, pero esa noche terminamos discutiendo. En realidad ella gritaba y yo trataba de calmarla. Lo mismo de siempre: ella me decía lo que yo era y yo me angustiaba por no poder ser el hombre que ella se merecía. A veces quisiera que me apoyara. Creo que se me harían las cosas mucho mas fácil si mi amor creyera en mí. Pero no lo recibo de su parte. Y yo que me preocupo tanto por ella. No hago otra cosa que hacer todo por ella. La amo y la cuido. Por eso giro la llave y me aseguro de que este bien cerrada la puerta. Para asegurarme de que nadie entre y le haga daño. Saber que está segura. Que nadie la matará. Está segura así. Con dos vueltas de llave y dando el golpecito. Así me aseguro de que nadie le hará daño. Nadie podrá entrar. Si no tienen la llave no pueden entrar a hacerle daño. Y yo tengo la llave.

2011-09-25T14:37:00.002-03:00

El vacío. Los lugares se amplían y se vuelven fríos. La tibieza se aleja y la música de la voz abandona. Las cosas pierden la magia que tenían y te encontrás en el mundo vulgar en el que te pensaste lejos. Ella se fue y te deja solo para que te enfrentes al silencio y la despersonalización de los objetos que en otro momento fueron sus regalos. El mundo vuelve a ser ese lugar donde no hay magia.

2011-09-05T05:05:00.003-03:00

¿Sabés que sería realmente bueno? Que te calles la boca y ruedes por las escaleras. Lo tomé al grandísimo hijo de puta por el cuello y entré a darle masa. Al muchacho le cambió la cara con la primera piña. No entendía nada. No sabía si la cara era de desconcierto o simplemente lo había dejado imbésil con el primer bocadillo de ese banquete de piñas que se desayunó sin haberlo siquiera pedido. Pobre... No tenía la culpa. Estaba ahí. Se lo ganó en un sorteo. Esperando el colectivo una oscura mañana de invierno. Me enteré de que había desayunado después de clavarle una pìña en el estómago. Devolvió todo lo que tenia dentro el infeliz. Le salio una mezcla de cereales y leche con hilitos rosados de la sangre que se le juntaba en la boca. No es mi culpa. Del niño tampoco, pero entiendame. Me dí cuenta de que estoy vacío en el mismo momento en que me aumentaron el suelo. Para que mierda lo quería? Era mas dinero para gangrenarme el cerebro. Esta golpiza me purificaba. Me devolvía a mi estado elemental y más puro. El dolor de nudillos se sentía tan bien...

Ingredientes

2011-08-16T00:46:00.002-03:00

Un ingrediente fundamental a la hora de hacer humanos es el sufrimiento.

La levedad.

2011-07-19T02:23:00.005-03:00

Se había encontrado con un viejo amigo en la calle y charlaban de recuerdos y cosas en común del pasado. En el mismo momento en que este terminaba de contarle otra de sus noticias sintió que se quedaba sin aire y que el corazón rogaba con golpes que no fuera verdad.
Llegó a su casa y y en seguida salió de nuevo, no sabía que hacer, Sentia que el pasado reflotaba con el poder de olas que lo inundaban por completo.
Se subió al auto y manejó. Casí choca al pasar un semáforo en rojo. Se encontraba completamente abstraído por las palabras de su amigo. Queria llegar lo antes posible, pero sabía que no sería fácil pasar a esas horas hasta la segunda planta y que era muy pòsible que se encontrara con él.
Estacionó su auto a una cuadra y se dirigió al monumental edificio.
Entró por la puerta principal deseando que no lo descubrieran estando ahí.
Pudo pasar sin problemas por el hall central y se dirigió hacia las escaleras. Subió y una vez en el segundo miró que no hubiera nadie. Pero en el fondo se encontraban tres personas. A dos no reconocía, pero el tercero era quien temía. Se quedó un momento mirandolos y los escuchó decidir tomar un café en el buffet de la planta baja porque se encontraban cansados. Llamaron al ascensor y una vez adentro desaparecieron. Era el momento que necesitaba.
Silenciosamente se dirigió a la habitación 201 y se detuvo un segundo en la puerta. El corazon le latía muy fuerte, la respiracion se le hacia trabada y le transpiraban las manos. Le daba miedo lo que podía llegar a ver, pero tomó coraje respirando hondo pensando en que podrían volver en cualquier momento. Finalmente entró abriendo la puerta muy suavemente y ahí se encontraba ella. Durmiendo con cables colgando y aparatos controlando su estado se la veía frágil y hermosa. Sintió que la situación lo superaba. LA alegría de volver a verla, la tranquilidad de que estuviese viva y la desazón por lo que no pudieron ser juntos y el tiempo sin verla fue demasiado. Recordó los motivos de su rencor, pero todo esto lo había hecho cambiar de parecer y se dió cuenta de lo poco que le importaba todo lo que habia pasando cabiendo la posibilidad de no verla nunca más. Se acercó hasta al lado de su cama y la miró amorosamente. Podría haber muerto y no haberla visto nunca más, pensó de nuevo.
Tomó su manito con las suyas y seguió contemplandola en silencio. Los tres llegarían en cualquier momento. Se inclinó sobre ella y la besó con esa ternura que no sentía en años y que como olas lo inundaba por completo.

Secuencia lógica

2011-06-27T00:42:00.002-03:00

Siempre pensé que era un imbécil, pero algo debo tener de bueno. No concibo otra manera de que una mujer tan maravillosa como vos se haya fijado en mi.

Ondas de agua.

2011-06-06T00:36:00.004-03:00

(texto de un tirón. Ya lo puliré. Está buena la experiencia de una lectura vomitada y desordenada directamente del cerebro)

La mente nos juega trucos increibles. A veces nos va trasmutando la realidad para haernos creer que las cosas fueron de una manera que en realidad no fue u olvidamos situaciones logrando que nuestros pensamientos se cristalisen en una idea. Las coas se van dando de manera maravillosa, pero si uno no tiene la capacidad de volver a al pasado para reecomprenderlo y reformularlo es muy dificil poder controlar nuestra situaacion actual. Es como la gota que cae en el agua y genera un movimiento de onda en la superficie. Si hay alguna onda que en un momento nos hace mal, pero no somos capaces de darnos cuenta de que la onda esta en movimiento y que simplemente la onda se terminará porque nuestra mente se enfoca en un solo detalle haciendo que un instante se tenga el peso de la determinacion eterna, es muy dificil que la onda se vaya. Lo gracioso es que la onda se ha ido, pero por el desafortunado uso de nuestra poderosa mente hemos podido congelar el tiempo en ese solo instante y volverlo eterno y volverlo pasado, preste y que condicone nuestro futuro. Es muy importante volver a los momentos iniciales donde la gota cayó, para poder enterder la onda, el movimiento que ha tomado nuestra vida y poder reformularlo. El baile que tuvo el agua es nuestra vida, si nos congelamos en un momento y no volvemos a él para verlo con los ojos maduros de lo que somos ahora nos condenará por siempre.
Como dijo Freud: "Recordar es la mejor modo de olvidar"

La presencia.

2011-04-26T17:43:00.002-03:00

Me siento invadido, inundado de una presencia. Esta presencia se escurre entre mis cosas y se filtra entre mis espacios. Invade mi alrededor y se apodera de mi tiempo.
En contacto con la presencia se diluyen momentos y se confunden ideas. Se filtran en la mente imágenes confusas y borroneadas.
Esta presencia va mutando y se transforma para nunca ser la misma.
Atrae con su metamorfosis inacabada, con su deformidad cambiante. Se cuela en la realidad para asaltarla y finalmente conquistarla.
Tengo la espada para hacerle frente, pero la mantengo envainada. Quiero creer que se puede conversar con ella y llegar a un arreglo, pero la presencia no sabe de negociaciones. Ella actúa con lo despiadado del loco, con la contundencia del fuerte y con la velocidad del instante. Darle oportunidad de charla es darle oportunidad de mezclarse y confundirse con uno. Que se entreteja en las propias ideas y haga olvidar la propia existencia.
A la presencia no le interesa quien yo sea, su invasión es impersonal, le interesa invadir y nada más. No hay placer en la invasión de un grande o un pequeño. Es lo mismo. La destrucción de un alma más es lo que cuenta. La división de una psiquis más es lo que suma, el desmoronamiento del ser es lo que agrada. Su arma es la seducción, el placer fugaz y gratuito. Es con el aletargamiento de los espíritus con lo que vence. Atrae, doblega y anexa. Y anexado lo difumina lentamente en su masa amorfa que licua todo. Se lo lleva todo: persona y mundo hacia ese lugar alejado, oscuro e inhabitable que le pertenece solo a ella.

2011-02-22T20:36:00.003-03:00

Así que me metí en la biblioteca. Me encantaba la biblioteca de la universidad. Me gustaba tanto como biblioteca como edificio. Era de techos altos con columnas de mármol y madera por todas partes. Siempre brillaba y me daba una sensación de paz hermosa.
Como si todo el conocimiento que yacía dentro le dieran a toda la estructura la serenidad de la sabiduría.
Era un concepto contrario al que una vez una amiga me dijo: "A mayor inteligencia mayor separación del cuerpo y de la mente". Estudiaba psicología cuando me lo dijo y sucede que la inteligencia no ayuda en muchas cosas a la hora de sentirse "bien". Los estúpidos son más felices siempre se dice.
En el momento en que me lo dijo me sentí halagado, porque veníamos hablando de que estaba totalmente destrozado por la neurosis que me caracteriza.
Así que me metí en la biblioteca, crucé unos pasillos y me dispuse a hurgar en los ficheros. Me encantaban esos ficheros también. Eran tan rústicos! En la facultad tienen estas computadoras donde uno puede revisar la base de datos de los libros disponibles, pero estos ficheros verdaderos a mi me gustan más.
Una vez anotados los datos del libro que buscaba me acerqué al mostrador y lo pedí. Mientras esperaba a que volviera la bibliotecaria se paró a mi lado una chica. La miré y creo haber quedado como un idiota, porque el tiempo para mi se detuvo unos instantes mientras trataba de dejar de admirar ese rostro tan perfecto que tenía tan solo a unos centímetros. Estaba completamente "tarado" y supongo que por lo tanto felíz. Ella mi miró y me lanzó un gesto como de entre saludo y diciendo "acá andamos" y yo solo atiné a hacer nada. Tardó poco tiempo la bibliotecaria en volver y me entregó el libro que quería. Era un libro que estaba bastante maltratado y en el interior se encontraba subrayado con lápices e inclusive con tinta. Lo que me hizo de poner fugazmente de mal humor. Entré en el salón de lectura dejé mi mochila a un lado y me dispuse a leer. Al momento escuché una voz que me decía: "eeeh, disculpame. Vos también estás estudiando análisis matemático?"
Levanté la vista y era la chica de hacía un momento...

2011-02-18T22:23:00.003-03:00

Caminaba por la calle y estaba muy contento. Hacía un lindo día y me sentía bien.
Tenía que estudiar mucho cuando llegara a casa porque se acercaban los exámenes de verano y queria entrar a una universidad importante.
Yendo por el costado del río que va hacía mi casa escuché que alguien me llamaba.
Me detuve y miré a mi alrededor, pero no podía ver a nadie.
CAminé hacia el río bajando por una pendiente y ahí te ví.
Me venias llamando hace mucho me dijiste, pero yo no te escuché.
Recién ahora me di cuenta.
Te di un beso y me acompañaste caminando.
Siempre me acuerdo de esa tarde con tanto amor...

2011-01-12T12:48:00.004-03:00

Habían ocurrido unos incidentes en la ciudad. Parecía los comienzos de una guerra civil. Las fuerzas de seguridad estaban llegando al límite de sus posibilidades y los hospitales se encontraban abarrotados.
Yo no tomé parte de ninguno de los dos bandos. Yo soy de la parte que a nadie le importa en donde se pare, porque no tengo ideas y no tengo recursos.
Soy de esas "personas" que ni te molestás en mirar mientras me esquivás estando en la calle. Soy de esos que en un grito ahogado te piden ayuda y no se las das.
Soy de esos que algunos usan para sentirse mejor personas. Con un gesto me recordás que existo, que no soy un fantasma, pero hacés lo correcto por razones equivocadas. No me querés ayudar. Te querés sentir mejor vos. Me hacés volver de la negra oscuridad en la que vivo con ese gesto. Me recordás que estoy vivo y hacés más intolerable la vida que me tocó. Prefiero olvidarme que soy, prefiero que no me compadezcas. Guardate tu generosidad para alguien que realmente exista. Nadie se fija en mi. Dejame ser invisible otra vez.

Caminando entre los disturbios fui hacía el hospital abarrotado de gente.
Entre por la guardia y nadie lo notó. Pasé entre camillas en los pasillos con gente acostada, pasé entre enfermeros que corrían a llamados, pasé entre familiares lagrimiantes y busqué. Llegué al final de un pasillo y no había tanto movimiento. De hecho no había casi nadie a excepción de este niño en su camilla. Me metí en la habitación, pero ni me molesté en cerrar la puerta. Nadie me vé. Como cuando me pasan al lado por la calle. No existo para familias como la de este chico...
Miré su rostro dormido. Lo contemplé como el pintor que mira su obra de arte a una pincelada de terminar. Cerré mis garras en el niño y sus ojos se abrieron grandes y dramáticos y no las abrí hasta que no terminó de cerrarlos nuevamente.
Así como entré al hospital, salí. Me imaginaba como encontrarían al chico y el revuelo que causaría.
La ciudad lloraba de sirenas.

2011-01-04T00:44:00.002-03:00

Tiene que haber un antídoto.

Me han envenenado. He sido alcanzado por una flecha envenenada. No tengo tiempo. Me he percatado. En un primer momento pensé que era una especie de droga. Sentía que me revolucionaba por dentro. Sentía que el mundo mutaba y cambiaba de color. Sentía que estaba más vivo que nunca. Eufórico me avalanzaba con vigor e ímpetu por el mundo. Mis energías se concentraban en una sola cosa. Tenía que lograrlo. En el estado que me había dejado esta flecha envenenada era un estado de desconexión con la realidad. Exagerando cualidades positivas y vedándome lo negativo. Sé que están pensando. Que debe ser una situación de extasis maravilloso donde en la mente no cabe nada malo, donde nos apartamos de la cruda realidad en un oasis cálido, refugio del frío mundo de lo real. yo también así lo sentía. Me creía vivo, me creía feliz. Sentía que dejaba de preocuparme por cosas horribles para enfocarme en hermosas situaciones idílicas, que cuando lograra mi propósito podría ser eterna y completamente feliz, que ya no necesitaría nada más. El efecto me duró un largo tiempo y nunca sentí la necesidad de curarme. La vida parecía prometedora. Pero luego el tono de mi vida comenzó a opacarse a llenarse de sombras y de seres que se acercaban por mis espaldas. Seres que se escabullian entre los árboles mientras yo caminaba por un bosque oscuro y desprolijo, lleno de raíces que me estorvaban el paso y de animales ponsoñozos. El efecto seguía, no había cambiado, el efecto era el mismo de siempre solamente que yo había cambiado: me había dado cuenta que solamente yo había sido flechado.

2010-12-17T02:25:00.002-03:00

Había estado tomando solo en un bar la noche anterior. No me sirvió para nada. Sabía que no me iba a servir, pero bueno… el que lo ha hecho me entiende.
Así que me metí en un bar. Olía horrible a cigarrillo. Olía… toda la habitación estaba abarrotada de nicotina. Me senté en la barra y pedí. Me quedé observando el vaso brillante de líquido. No sé realmente para que sirve estar en un bar. Creo que sirve para estar solo y pensar. Así que eso fue lo que hice, pero no me viene sirviendo de mucho. Pensar, pensar. Quién puede sacar algo de eso realmente? A mí nunca me sirvió pensar. Porque pienso de más. Tendría que estar mas en contacto con mi hemisferio derecho, pero a esta altura lo tengo tan atrofiado que simplemente cuando me quiero conectar con el siento una especie de nada blanca. Como si realmente no tuviera nada adentro del cráneo.

¨No puedo sentir nada y en otras ocasiones puedo llegar a estar súper sensible, pero eso me pasaba mas antes. En tiempos anteriores tenia una sensibilidad digna del mejor poeta suicida que pudiera uno llegar a conocer. Pero esa sensibilidad se me fue transformando en una atrofia sentimental.
Algunos dirían que es la conchuda metáfora del erizo. Esa donde el erizo quiere calentarse en la noche de invierno estando lo mas cerca posible de otro erizo, pero a medida que se acercan mas y mas se van clavando las espinas en sus tiernas carnes, primero punzando, luego perforando y luego inyectadas en el otro y cada Mm que se acuchillan con las espinas del otro están cada vez mas y mas calientes… y piensan que están mejor porque la noche es fría y un poco de calor por más que duela un poco, sienta bien y es entonces cuando se apuñalan mutuamente hasta tocar el corazón del otro y el calor es tan intenso en ese punto justo antes de desfibrilarse mutuamente que es casi un placer. El frío se fue, pero a qué costo. ¨ Pensé en un tiempo que no sé de cuánto fue.
Los hielos de mi trago ya estaban bastante ,más chiquitos que la ultima vez que les había prestado atención.
Había varias personas sentadas en la barra. Y de fondo sonaba algo instrumental que no conocía.
Apareció un chico al lado mío y me dijo algo. No lo escuché, pero tenía varios ramos de flores e las manos, así que le compré uno. Agarró la plata y se fue. Las flores no tenían olor a nada. Una mujer me miraba del otro lado de la barra. Entendí el juego, pero realmente no me sentía de humor. Creo que a ella le gustaba mas verme en este estado y se acercó. Estás cosas le pasan a uno en los momentos más raros. Me dijo un par de cosas y lo único a lo que atiné fue a levantarme e irme.
Caminé un rato hasta llegar a la avenida. Cuando la crucé escuché un ruido muy fuerte y la escena a los 2 minutos siguientes era una mujer llorando tratando de reavivar a un sujeto adentro de un auto retorcido. Qué noche extraña¨ pensé. Llamé al 911 y dije todo lo que tenia que decirles, pero no me quedé, seguí caminando. Mientras me alejaba seguía escuchando los llantos de la mujer. Luego, más lejos escuché las sirenas. Luego más lejos, nada.

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2010-11-22T12:27:00.002-03:00

Y caminó debajo de la lluvia con el celular en la oreja. Tenía la cabeza mirando hacia el piso y una expresión de angustia en la cara. Movía las manos desesperadamente intentando darle intencidad a lo que decía. No importa. No sirve. Él no lo veía. No podía conocer toda la intencidad de su angustia, de su desesperación, de su tristeza que se iba apoderando de ella en cada paso bajo la lluvia.
El mensaje llega incompleto, fraccionado, esterilizado.
Llorá, seguí llorando.
La tecnología no envía lágrimas.

Sol

2010-07-30T02:07:00.002-03:00

Estaba en el medio de la nada. En una llanura muerta de vegetacion. Solamente una ruta que se perdia en ambos sentidos. Y la nada. Se podría decir por el blanco sol que me aplastaba el espiritu que eran las 12 del mediodia aproximadamente. Era un sol enorme, el sol mas grande que vi en mi vida. Y estaba justo encima mío haciendome sentir con el peso de la bofetada de un gigante cada rayo solar que enviaba desde los millones años luz que nos separaban. Cada rayo salía del sol y llegaba en cada fraccion de tiempo a mi frente para fritarla, para que brotara de ella gota tras gota de sudor. A un lado de la ruta: nada. Al otro: nada. Ninguna señal de vida. Solamente ese árbol allá a lo lejos.
El sol libre de cualquier nube piadosa continuaba en una encarnizada muestra de poder calorico doblagandome al unico pensamiento que era posible en mi cerebro: CALOR.
La unica forma de guarecerme seria yendo hacia ese arbol alejado. Estaba bastante lejos. Diria unos... 500 metros. Si fuera a ese arbol podria cubrirme de este insufrible sol, pensé. Pero luego estaría demasiado lejos de la ruta y podria perderme la oportunidad de ser levantado por algun alma caritativa y motorizada.
Hacia mucho calor, muchisimo. Me quitè la ropa y me hice una especie de turbante con una prenda. ASi pasaria mejor el rato. No tenia agua. Se complicaria la cosa si pasara mucho mas tiempo. En el cielo: el sol blanco. No habia siquiera un ave que me diera la sensacion de que es posible vivir por la zona. Era yo, mi turbante, el sol, esta ruta y la esperanza de un alma salvadora.
Entendí pasar una hora, pero el sol estaba ahi mismo. Inmutable. Blanco y atronador.
Mis pies ardian hinchados, mis piernas comenzaban a cansarse y toda mi ropa húmeda por el sudor. La sed ya estaba jugando el juego. Mi lengua se sentía seca y caliente. A un lado de la ruta: nada. Al otro tampoco. Sol. Sed. Sol.
El arbol estaba ahi. Sombra. Bueno. Pero podría perder un alma caritativa y motorizada. Alma caritativa. Sol. Calor.
Me senté y miré hacia un lado: nada. Hacia el otro: nada. Me pregunto que estaran haciendo los demas. Me los imagino en una pileta con trampolin nadando. Tomando jugos de frutas, tiendo y saltando en palito. Poniendo musica en la radio. Sol. Calor.

A-1

2010-07-09T03:56:00.000-03:00

Hay ciertos momentos en la vida de las personas donde uno tiene que elegir entre dos caminos. Y aunque es cierto que en uno puede volver sobre los pasos ya dados y retomar otra senda, hay otros caminos que son como tesoros escondidos. Aquellos caminos que han sido transitados, pero por pocos, porque son caminos furtivos. Hay quienes los conocen y transitan, quienes los conocen y no lo hacen y algunos afortunados como yo, que han tenido un momento de lucidez y los hemos podido encontrar. Estos hoy en día son inútiles, improductivos. Son como calles de tierra, oscuros y sinuosos, descuidados y frente a las brillantes calles de asfalto que son rápidas y luminosas. La verdad es que son hermosos caminos escondidos que pocas personas conocen, son caminos secretos como valles que nadie jamás ha pisado, que conducen a lagos cristalinos y de agua tibia que reconfortan y rejuvenecen, caminos que llevan a campos llenos de flores perfumadas que bailan con la brisa de la tarde y cambian de color con ocasos de color caramelo, caminos que son para pocos, para los que supieron elegir, para los que estaban atentos, para los que estaban listos.afortunado, porque estaba perdido en estos laberintos de calles que dan a otras calles, de avenidas que mueren en otras avenidas , de autopistas que se curvan y te devuelven a la misma masa interminable de cemento, de callejones que no llevan a ninguna parte. Dentro de ese laberinto me creía satisfecho, me creía feliz, enceguecido por sus luces y comodidades, pero ahora veo con claridad, ahora puedo entender que estaba idiotizado en la sutil mentira que me había creado, esta mentira que creía real y última, que parecía tan verdadera en sí misma, tan sólida e indestructible. Nunca me hubiera imaginado que esa prisión-laberinto tan llena de solidez era como un espejismo que se desvanecería suavemente sin dejar rastro ante la presencia del conocimiento.

Como dije, fui afortunado. Porque la verdad vino a mi como un chispazo que iluminó el resto de mi vida. Fué gracias a ese instante de lucidez que pude ver a través del laberinto de acero transparente y caminar hacía esa calle de tierra despojada de todo.

4:09

2010-07-09T02:03:00.000-03:00

Se despertó después de haber dormido 14 horas, sin embargo se sentía cansado. Muy cansado. Tardó mucho tiempo antes de sentirse completamente despierto. Siempre le pasaba lo mismo: se sentía embotado. Sus oídos escuchaban como si estuvieran llenos de agua, sus ojos hinchados le picaban y la garganta estaba seca despues de dormir tanto tiempo con la boca abierta. Eso era básicamente lo que hacía, sentirse una piltrafa. Se quedaba ahí en la cama por un buen rato. Siempre era así, todas las tardes era así. Digo todas las tardes porque hacía mucho tiempo que no se levantaba a la mañana. La energía del sol de la mañana era un vago recuerdo de su niñez cuando iba al secundario. Nunca mas se volvio a levantar a las 6 am. Ahora sus mañanas comenzaba a las 4 de la tarde. Tardes de invierno nubladas con poco sol y mucho frío, mucha soledad.
Ahí se quedaba, en la cama, como un parapléjico. Eso no hacía más que hacerlo sentir más patético. Sí fuera un lisiado al menos habría excusa. La suya era una parálisis mental. Se consideraba un tarado. Su vision de si mismo era la de un estorbo, un inútil mediocre.
Ese era su más difícil desafio: levantarse de esa apestosa cama en la que se quedaba como postrado, convaleciente de una mente débil y llena de complejos que lo deprimían hacía un pozo sin fondo en su propia mente.
Todo ese esquema de si mismo no existía mas que en su mente. El pozo estaba en su craneo. Sin embargo su existencia sería mas justificable dentro de un pozo para lo que hacía, o mejor dicho, dejaba de hacer.
Como dije, ahi se dejaba estar. Postrado en la cama. Lo único que podía hacerlo levantar era la necesidad de ir al baño, porque ni el hambre lo hacia levantar. Estaba acostumbrado a esa sensación de vacío en su estómago croante. Raras veces se hacía algo mas elaborado que un sandwich, la mayoria de veces ni eso. Su flacura era evidencia del estado de dejadez en que se encontraba de sí mismo.
Patética existencia irremontable, se decía a si mismo mientras giraba en la cama.

Café

2010-06-04T01:23:00.003-03:00

Salí del trabajo. Había sido un día bastante malo. Un par de personas me maltrataron y me importó mucho.
A veces pareciera que fuera un maldito niño índigo, gimoteando por cualquier cosa. Soy bastante maricón.
Saliendo del trabajo sentí ganas de tomar un café mientras caminaba. Es que realmente necesitaba tomarme un tiempo para mí. En casa me esperaba mi mujer. Estábamos pasando por un mal momento. No la culpo a ella, pero tampoco a mi. Antes me culpaba, pero me dí cuenta que no servía de nada. Nuestras vidas se habían hecho demasiado perfectas. Habíamos tratado de convertirnos en un diamante diáfano y hermoso. Se nos pasó la mano y ahora nos encontrábamos con un polvo brillante que iba desapareciendo a la menor briza que pasara.
Por eso preferí llegar tarde a casa. Pasar tiempo alejados nos haría bien.
Es increíble... Tengo una imperiosa necesidad de que alguien me preste una oreja. Antes tenía amigos... Pero fueron quedando en el tiempo. Primero fue con la llegada de mi mujer en el tiempo que noviábamos, luego cuando me recibí y comencé a trabajar en esta empresa de la que acabo de salir hace un rato y mas tarde con la llegada de mis hijos. Estoy seguro que si llamara a alguno de ellos ni siquiera me reconocerían la voz. No estoy seguro de tener sus teléfonos todavía.
Pasé por un Starbucks y compré un café grande para llevar. Me adentré en el parque. Nunca me había metido por estas horas de la noche. Era realmente muy hermoso, pero mi mente estaba en otra parte y no pude apreciar la belleza que me rodeaba.
Caminando vi a dos vagabundos que compartían una botella de vino. Estaban borrachos y se reían. Me senté en una banca cercana a la de ellos, pero sin que me vieran. Los dos borrachos charlaban y se pasaban la botella. La terminaron y sacaron otra. Seguían charlando. Pasó caminando un tipo trajeado por delante de ellos, no los había visto. Cuando los borrachos atinaron a pedirle dinero el muchacho se asustó un poco, pero enseguida metió la mano en el bolsillo y les dió algo de dinero. En el mismo instante pasó un policía y vió la situación. Se acercó, saludó al trajeado y se dirigió con todo altanero a los vagabundos. Está prohibido mendigar. Hizo que le devolvieran el dinero al trajeado.
Después de largo rato se quedaron los vagabundos solos. Me acerqué y les dí algo de dinero. Me agradecieron sonrientes. No atiné a devolverles la sonrisa.
De vuelta a mi caminata, pasé por delante de un negocio de instrumentos musicales. Siempre tuve ganas de tocar la trompeta. Es un instrumento bastante chillón, pero recuerdo que mi abuelo la tocaba siempre en aquellas épocas en que toda la familia se juntaba a comer en su casa. Eramos tantos tíos, tías, primos y primas que las reuniones parecían una feria. Me acuerdo que mi abuelo nos hacía soplar y el tocaba alguna payasada que nos hacía reír. Seguramente las ganas de aprender trompeta son las ganas de volver a aquella época cuando no había problemas y eramos muchos y nos queríamos todos.
Llegó el día en que tomo café caminando por la calle solo y en casa me esperan con fastidio.

Absorto en las ideas del pasado tuve ese eterno pequeño vistazo de toda mi vida. Me regalaron un panorama del cielo antes de caer y golpear contra el borde de la calzada.
Me arrepiento de algo?... Vaya que si.

Promesa

2010-05-13T22:27:00.006-03:00

Se despertó con la misma expresión con la que se había acostado. Miró hacía la ventana desde la cama y pudo ver hojas doradas con un fondo de nubes grises. Soltó un suspiro y se levantó. Tenía un poco de frío así que se tapó con la manta y se fue a la cocina. Puso la pava en el fuego. Ahora miraba hacia afuera por la ventana de la cocina y pensaba. La pava empezó a soltar vapor, pero él seguía mirando por la ventana. La tapa de la pava dió un saltito con un ruido que lo hizo voltear hacia allí. Puso un poco de yerba en el mate y tomó un sorbito. Se llevó el mate y la pava y envuelto en su manta se sentó en el sillón. Tomó otro mate y se recostó. Así pasó la mañana de ese domingo. Ya era tarde y todavía no había comido nada. Pensó en hacerse algo pero no tenía hambre. Tal vez salir a buscar algunas cosas como excusa para tomar aire le haría bien. Se cambió y con algo de dinero salió a la calle. Se cruzó con una vecina en la puerta que lo saludó. Notó que quiso decirle algo. Pero que no tuvo valor. No la culpaba.
La bufanda bailaba en su cuello mientras caminaba hacia el almacén. Mientras esperaba a cruzar la avenida un colectivo pasó delante de él. Desde adentro lo siguió con la mirada pegada al vidrio, pero sin atinar a saludar, aquella amiga que quería tanto y que hacía tanto que no veía por esas cuestiones de la vida. Ella no se había enterado. Cosas que pasan...
En el supermercado compró cosas que ya tenía, pero dejó las que le traían algún recuerdo.
Llegó a la caja y el cajero lo saludó efusivamente. El disimuló un poco, pero no dió mucha charla.
De vuelta en su casa dejó las cosas en la mesa. No se cocinó en todo el día. Tomó café y comió una fruta.
Ya de noche se acostó y miró hacia su mesita de luz. Y la notita seguía ahí.

2010-04-13T04:11:00.009-03:00

Se acercó caminando despacio. Los miró a todos expectantes en silencio y luego se sentó. Respiró profundo y apoyó sus manos sobre las teclas. Sintió su suavidad y cerró los ojos para comenzar.
Ya con la primera nota se olvidaba de todos en la sala. Con ese primer sonido se rendía por completo a la música para transportarse fuera de sí mismo por un rato.
Ahora un espíritu de tiempos anteriores se apropiaba de su concienca y revivía a través de él. Tomaba prestado su cuerpo y mente para tocar aquella pieza salida de su corazón siglos atrás.
Y así en cada nota se despedía en un movimiento como de burbujas que flotan serenas hacia el cielo. Suavemente se dejaba ir hacia el infinito para fundirse con el aire y desaparecer en las galaxias.
En su lugar ahora no había nadie. Alguien tocaba el piano pero ya no era él. En un estado de inconciencia moría por un rato para sentir su vacío. No siendo entraba en ese extasís de paz e inconciencia. Era las teclas, era el sonido, era la audiencia y era el aire que transportaba la música hacia el cielo.

Saliendo de su trance con la última vibración se incorporó, enfrentándose con el público hizo una reverencia y aplaudido se fue hacia los camerinos.

Allí se encontró con un amigo que también era su admirador y este le dijo:

- Magnífica función. Qué maravillsoso dedos posees!. ¡Quien pudiera tenerlos! Debes de cuidarlos mucho.

- Muchas gracias amigo mío. Pero sepa que no cuido de mis dedos más que de cualquier otra cosa. Porque ellos son extensión de mi mano que es extensión de mi brazo que es extensión de mi hombro, que a su vez es extensión de mi cuello y de mi cabeza y cerebro, y este de mi mente; y mi mente de mi maestro y mi maestro es a su vez una extensión del suyo.

Darwin

2010-03-26T22:30:00.005-03:00

Excelente noche de invierno. Ni un alma en la calle. Estas son las noches que a mi me gustan. Estan son las noches donde soy, donde puedo. Estas con las noches donde puedo dejar de ser lo que ven para ser lo que quiero, lo que me gusta, lo que deseo. Ni un alma en la calle. Eso es lo único que pido y en esta noche me ha sido dado.
Voy a ponerme mi ropa favorita. Bien abrigada, sobria y discreta. Me encanta hacer juego con el entorno, me encanta. Mimetizarme con la ciudad. La oscuridad de esta ciudad es ideal para mi actividad. Los edificios hacen mucha sombra y aunque sea una noche despejada con una luna enorme dando luz a aquellos lugares reconditos de los callejones me gusta, porque tampoco busco solo eso. No no. Todo me gusta. Me gusta las preparaciones anteriores, me gusta la antesala casi tanto como el climax. Busco la reveldia, el desenfreno, el poder. Sentir como una voluntad se dobla, se destroza. Eso es algo que tambien amo: Fragmentarlas.
Pero antes voy a ducharme, voy a ponerme lindo. Una ducha bien vaporosa como baño turco para destapar los poros, luego una afeitada suave y prolija con un poco de after shave. No quiero dar una mala impresión despues de todo, jajaja.
Voy a ponerme la ropa de siempre cuando salgo a hacer mi diversion, mi desenfreno, el drene de lo peor que tengo dentro. Lo peor... Pero que no se me malinterprete. Este peor de lo que hablo no lo es así para mi, claro que no. Digo que es lo "peor" porque el común de la gente lo ve así. Las mentes chatas y cobrades. Aquellos que se refugian en leyes y moralidades. Estos que si fueran aves hubieran muerto en el nido mirando como comen sus hermanos. Este peor de lo que hablo es justamente lo que me hace sentir vivo. ?Quien puede sentirse vivo siendo un mojigato, un cumplidor, un benevolente, un correcto, un servicial, un educado? Nadie digno de respeto puede.
Esa es la mierda que invento durante la semana y de la cual tengo que liberarme bajo este ritual...
Pero ya son las 3. Es hora de salir.

Educando

2010-03-23T09:14:00.001-03:00

Estaba en mi casa sin hacer nada y los del piso de arriba estaban muy ruidosos. Se escuchaba un ese golpetear rítmico como de bombo que hace que uno se sienta solo.
Era una noche fresca así que estar afuera se me antojaba. Tome las llaves, el poco dinero que tenía y me subí al auto para dar una vuelta por ahí.
Encendí la radio. Sonaban idioteces en todas las estaciones. La apagué.
Continué manejando sin rumbo, simplemente paseando. Me crucé con un kiosco abierto. Me bajé a comprar cigarros. Desde la ventana enrejada dije: "Buenas. Unos Marlboro, por favor". El cajero me miró y soltó un seco "6,25".
Me dió el vuelto de 0,75. El tipo que esperaba al lado mío me preguntó sí tenia algunas monedas. Agarré las monedas del mostrador. Lo miré y le dije en tono seco que no mientras me daba la vuelta hacia la salida.
- eeeh, no seas ortiva - me dice.
No le hice caso y seguí caminando.

Sucede que ultimamente estoy bastante harto de toda esta basura humana que anda dando vueltas. Escoria que día a día nos invade y rodea pegoteandonos de su inmundicia de irreverencia y desfachatez. Hoy día pareciera que cualquier cosa viene bien para comenzar una pelea. Yo no soy partidario de eso, pero ultimamente me veo engullido por esa marea de violencia, degeneracion y decadencia. Siento como este entorno me va impregnando y absorviendo hacia su espiral de furia Y con esto no quiero decir que yo sea el estandarte de los boy scouts, pero tengo la decencia de dejar mis virulencias para mis ratos en soledad. Pero ahora es como si esta degeneracion humana, esta caterva de pelotudos me contagiara de su decadencia y triste existencia de forros, de pateticos, de pobres imbésiles.
El insulto gratuito, la patoteada canchera, el atrevimiento descarado son todas monedas corrientes a la hora de relacionarse con los demás hoy en día. Yo me pregunto de donde mierda salió tanta mediocridad humana.

Volviendo a lo que contaba... Salí del kiosco. arranqué el auto y me dirigí hacia un bar. Uno de esos bodegones viejos que a mi tanto me gustan. Con esos personajes pintorescos. y mas que nada, gente vieja que todavia sabe como manejarse en esta vida.
Llegué y me senté en la barra. Me pedí una cerveza. El tipo que tenia al lado no paraba de farbullar cosas inentendibles con una voz ronca. Era un tipo grandote, mas o menos de 40. Me preguntó si tenia cigarrillos. Le dije que no. No me malinterpreten, no cuento con dinero ultimamente y no estoy para andar regalando cigarrillos a cualquier mal parido.
A lo que me dice: "eeeh, no seas canuto... Te los estoy viendo"
Realmente no estaba para aguantar otra sanguijuela social. Tomé aire, respiré profundo tratando de tranquilizarme. le hice un gesto conciliador.
El tipo me dice: eeeh, te pedí un cigarrillo.
No, le respondo.
- eh, te haces el serio - me dice.
Estaba logrando alterarme... mucho. Lo miro con mala cara.
- eh, que te pasa? un cigarrillo te estoy pidiendo. Dame un cigarrillo- insiste.
Me lo quedo mirando. Mientras lo miro meto la mano por dentro de mi campera. El tipo me mira con cara de desafiante. Saco la mano con la caja de cigarrillos, tomo uno. Me lo meto en la boca, lo enciendo.
- Eh, que te pasa, hijo de puta. queres pelear? me grita. Un par de tipos cerca nuestro se hacen con la mirada hacia donde estabamos.
Los miro a todos. Dejo la cajetilla en la barra y le digo: Tomá. Los querés?
Me doy la vuelta y me mientras me dirijo a la salida escucho un: "cagón"
Sigo caminando. Salgo afuera. Me paro mirando al cielo mientras fumo. Le doy las caladas hasta terminarlo y lo tiro a un costado. Me suento los nudillos y vuelvo a entrar al bar.

Carta 2

2010-03-11T00:45:00.003-03:00

Amor mio

Dios tenga la piedad que entre nosotros no hemos tenido de hacerte llegar mis palabras.
Si algo me queda valioso en este momento es el sutil recuerdo de tu tacto.
Si algo pudiera llevarme conmigo seria eso.
Que nada de lo que haya hecho sea refutacion del enorme amor que te tengo.
Si dentro de toda esta locura he dudado de mi propia capacidad de amar a otro ser, esta se ha devanecido al momento de recorarte.
Por eso daria lo que fuera por que Dios les hiciera sentir a cada uno de nosotros el amor que yo te tengo, el deseo y la desesperacion, el miedo y la ansiedad que cada detalle tuyo me origina para que en la unicidad del abrazo conjunto de ese inefable sentimiento soltemos el acero y podamos vernos a traves de los uniformes para llegar al hombre que se rinde por amor.